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El blog de Lilih Blue El blog de Lilih Blue

Historias de amor, sexo y otros delirios

Por la retirada del videoclip y la canción de Maluma ‘Cuatro Babys’. Absolutamente denigrante para la mujer

Querid@s,

Pasen y vean el último tema musical que la está petando en las redes y lo que no son las redes.

Este caballero se hace llamar Maluma y su último temazo es Cuatro Babys. Esta joya literaria cuenta con la inestimable participación de artistas internacionales como Noriel, Bryant Myers y Juhnse. De este denigrante, machista y misógino videoclip ya se han hecho eco los principales medios de comunicación, no es para menos. Lean atentamente sino algunos impagables retales de la letra a la que le sobran perlitas por todas partes. Rimas baratas y pareados soeces aparte, díganme qué les parece el temazo que la peta en las discotheques de medio planeta.

“Estoy enamorado de 4 babys. Siempre me dan lo que quiero. Chingan cuando yo les digo. Ninguna me pone pero”

“Dos son casadas. Hay una soltera. La otra medio psico y si no la llamo se desespera“.

“La primera se desespera, se encojona si se lo echo afuera. La segunda tiene la funda y me paga pa que se lo hunda. La tercera me quita el estrés, polvo corridos siempre echamos tres. A la cuenta de una le bajo la luna pero ella quiere con Maluma y conmigo a la vez”.

“Tú tienes toas mis cuentas de banco y el número de la Master Card. Tú eres mi mujer oficial

Todas quieren chingarme encima de billetes de cien. Me tienen en un patín. Comprando en San Valentín. Ya me salieron más caras que un reloj de Ulysse Nardin”

El artista colombiano se defiende en Instagram de los ataques con la misma brillantez que inundan sus letras reggaetoneras de tan galante y caballeresco trovador. «Por una cosa o la otra siempre te van a juzgar, solo haz lo que te salga del corazón, lo que te haga feliz. Si hablaron de Jesucristo por qué te sorprendes cuando hablan de ti?»

No juzgo los gustos sobre este género musical y sus ritmos, me reservo la opinión. Lo que no me callo es que bajo ningún concepto se puede consentir que este latin lover de chichinabo nos llame zorras a la cara y nos trate como agujeros cualquiera que sirven de trinchera únicamente para satisfacer los deseos sexuales de ellos y a golpe de billetera. Machismo en estado puro, involución absoluta. Tampoco se me olvida el efecto devastador que la denigrante letra que canturrea este ídolo musical puede desencadenar entre los millennials y adolescentes de nuestra era. Con letras como ésta que se pinchan sin reparo ni vergüenza ajena en las discos de moda y en las estaciones de radio más importantes, ¿cómo creen ustedes que los adolescentes de nuestra sociedad van a creer ahora que han de tratar a las chicas? Como objetos sin valor, seres inferiores sin más atributos que los sexuales. También sin respeto alguno, con violencia y desprecio. Como Maluma. Miedo me da.

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A raíz de las palabras publicadas por la artista visual y activista Yolanda Domínguez en el Huffington Post, la madrileña Laura Pérez Sánchez se ha servido de la plataforma de peticiones populares change.org para solicitar la retirada del videoclip y de la canción de Maluma que lleva como nombre Cuatro Babys por considerarla denigrante y humillante para la mujer.

“La canción y el videoclip ‘Cuatro Babys’ del cantante Maluma es absolutamente denigrante para el género femenino. Tanto la letra como las imágenes hacen apología a la violencia directa hacia las mujeres,  la cuales son descritas como meros cuerpos sin valor, intercambiables y absolutamente disponibles al servicio del deseo sexual ilimitado de los autores. La figura de la mujer aparece representada como un ente sin poder de decisión, que únicamente existe para complacer las necesidades físicas de un grupo de viriles muchachotes con dinero. Ellas no eligen, son elegidas única y exclusivamente por sus virtudes sexuales.” denuncia la promotora de la iniciativa. Dirigida a la Asociación para la Autorregulación de la Comunicación Comercial y a la Comisión Fiscalizadora de Espectáculos Públicos, la petición arrancó con el apoyo de una sola persona y ahora supera las 77.000 firmas. Yo acabo de sumarme. No nos miren, únanse.

Que follen mucho y mejor.

¿Cree usted en el amor verdadero?

Querid@s,

¿Cree usted en el amor verdadero?

Creo que en este mundo existen dos tipos de personas, bueno tres. Las que creen en el amor verdadero, aquellas a las que les importa un soberano pepino y las que directamente reniegan de su existencia. Intuyo que a estas alturas del partido que les ha tocado jugar con más o meno fortuna ya le habrán hecho trizas el alma, al menos una vez, ya ha sido víctima, quizás verdugo, de una de esas indeseables relaciones tóxicas, y todavía sigue sin poderse quitar de la cabeza a ese amor que le arrebató la vida. Porque uno de los dos dejó al otro plantado como una lechuga y se fue a pasar la resaca en otros brazos, porque se les acabó el amor de tanto usarlo, porque de tanto que se querían no se querían bien o, en el peor de los escenarios, su amor se fue para el otro barrio.

Ghost, Patrick Swayze y Demi Moore

Ghost, Patrick Swayze y Demi Moore

En cualquier caso, porque el amor dura lo que dura y nunca es eternamente, por mucho que el criogenizado Walt Disney nos lleve intentado meter en la cabeza desde que somos niños que una vez hallado el amor verdadero, viviremos felices para siempre. Incluso comeremos perdices. Menuda trola. Cuánto daño ha hecho Disney. Y Hollywood. No digo que no haya leído yo y disfrutado de sus novelas, pero los empalagosos manuscritos de Corín Tellado y Danielle Steel también tienen su parcela culposa. Tampoco se me escapa la televisión con sus programas destinados a que lo tortolitos extraviados por fin se encuentran en un plató de televisión de la mano de maestros de ceremonias de la talla de Jesús del Puente o Isabel Gemio. Creo que algún ente supremo debería juzgarlos a todos por instaurar una idea equívoca y enfermiza del amor.

Pero esta eterna estupidez de vender esa falsa idea del amor que todo lo puede, a nada teme, todo lo perdona, y para más inri, por el que hay que sacrificarse y ceder hasta el infinito es una pantomima de padre y muy señor mío que existe mucho antes de cualquiera de ustedes o yo hubiéramos nacido. Sólo por mencionar algunas obras clásicas, tampoco es cuestión de abrumar; Romeo y Julieta o La Celestina. Vienen a engrosar esta lista personajes como el imberbe y a alado Cupido o el moreno San Valentín, por los que no pocos profesan un odio a muerte, literatos y trovadores románticos que han cometido tan atroz atentado contra el concepto del amor.

Disfrute sino estas líricas musicales y entienda que no es lo mismo cantar a al amor -o al desamor- de este modo

O así

O así, ya de perdidos al río

Que así

O así

Mejor así, ¿no cree?

Yo quiero un amor de película exclamé hace más de una década clavada en la butaca del cine junto a mi amigo Alain mientras lloraba a moco tendido y veíamos esa película que tantas otras veces me hizo llorar como una magdalena. El diario de Noah. ¿Para qué quieres un amor de película si sólo dura dos horas? ¿No entiendes lo que pasa después? No enseñan la parte en la que la cosa se jode. Ahora que ya no soy esa, sí sé lo que pasa después. Pasa que una preciosa noche de verano los amantes se juran amor eterno y la vida se entromete. Pasa que un día, después de muchos días que se convierten en años, ve que ha cambiado, se le antoja que el otro ya no es el que era, que todos los días son iguales, que ya no hay arrebatos, que el amor funciona a medio gas y ya no les hace como antes. Pasa que el monstruo de la rutina ha dado con ustedes y ahora ruge, les reta mirándole fijamente a los ojos.Y acaba ganando. Pasa que hubo una infidelidad que se perdonó pero no se olvida, pasa que un buen día entre el trabajo, los hijos, la familia y las obligaciones todo son excusas. Pasa que el otro ya no le llena, que les falta algo, que ya nada es como antes. Pasa que las miserias de cada cual han terminado por ensombrecer esa relación por la que prometieron luchar y juraron con la entrega que juran los niños que no dejarían caer y languidecer como las de los demás, porque lo suyo es amor verdadero.

Para mí el amor es una cosa muy jodida de encontrar, pero nadie- casi nadie- lleva bien el melodrama de estar solo. Por el día no se nota tanto, se supera y se lleva bien. Pero cuando llega la noche y se mete en la cama, estira el brazo y se da cuenta de que como cada noche no hay nadie, y como cada mañana se despierta usted más solo que la una. También me asusta la desesperación primigenia por encontrar novio, pareja, marido o esposa, cualquier cosa antes de estar solo. Me asusta ver cómo gente a mi alrededor encadena novios con más rapidez que la que empalma cigarros o vive atrapada en relaciones que no son dichosas. Y todo por no enfrentarse cara a cara con la soledad, que al parecer acojona. Y mucho.

Aún así, creo en el amor verdadero, pero no en el Happy Ending made in Hollywood y que todo será jolgorio, navidades jubilosas y Magia Borrás. Creo firmemente que ahí afuera tiene que haber alguien especial, en algún lugar tiene que estar el copiloto de nuestras historias con el que urdir planes en taca taca, el socio de nuestra vida. Con sus luces y sus sombras, con amaneceres cabreados y noches en paz. Creo firmemente que tiene que haber un roto para su descosido, que tiene que haber un roto para esta descosida. Aunque a veces lo queramos matar.

Y que dure lo que tenga que durar.

Con el corazón en la mano, o mejor y menos sangriento con la mano en el corazón, ¿Cree usted en el amor verdadero?

Que follen mucho y mejor.

El tamaño del pene, ¿importa o no?

Autor invitado: Guillermo Reyes

Esta pregunta ha martillado la cabeza de los hombres desde siempre. La respuesta más popular es que si no tienes un pene grande no podrás satisfacer a una mujer. Pero, ¿qué tan cierto es eso? Vamos a saber la respuesta de la mano de una prostituta profesional.

Blithe Velour es (como ella misma se califica) una prostituta profesional además de sadomasoquista. En su profesión afirma haber tenido sexo con tantos hombres que ha visto todas las formas de pene habidas y por haber. Después de haber probado desde penes pequeños hasta enormes, curvos, flacos y cabezones ella llega a una conclusión: mientras que un pene logre mantener una erección, el tamaño y la forma no importan. Asegura que no hay un tamaño ideal y que la razón por la que los hombres están obsesionados por tener un pene grande tiene como trasfondo la pornografía en la que los actores porno lucen miembros bastante más grandes que el promedio. Pero se trata de eso, una industria que se vende por su imagen.

La microfalosomía o micro pene ya es un punto aparte, esta patología se refiere a los penes que miden menos de 7 centímetros erectos. Para estos casos se recomienda la asistencia profesional. Aunque existen hombres que aseguran que con ejercicios Jelqing como los de “Maestro del Pene han conseguido aumentar la extensión del miembro. En otros casos se ha precisado una intervención quirúrgica o faloplastia.

Siguiendo con la entrevista a Blithe Velour , otra cosa que dejó clara es que por más grande que sea un pene no garantiza que la mujer vaya a tener un orgasmo. Colocó en una balanza un pene grande en un lado y en el otro un amante audaz, que no depende ni confía únicamente en su miembro para producir placer en su pareja. La balanza se inclina del lado del amante audaz, pues según explica, durante el sexo, el hombre debe saber leer el cuerpo de una mujer e interpretar sus señales para saber qué le gusta y a dónde dar más placer.

Si un hombre depende sólo de su pene fracasará como amante, pues con frecuencia la mujer necesita más que la penetración para llegar al orgasmo. Blithe recomienda usar todo lo que encienda la llama y aporte placer; las manos, la lengua y los juguetes sexuales encabezan la lista de los mejores complementos para garantizar un clímax femenino. Para finalizar, Blithe Velour reveló qué tan cierto es que las mujeres hablan entre ellas del tamaño del pene en sus encuentros sexuales. Aunque a los hombres nos gusta llenarnos la boca sobre qué tan grande la podemos tener, las mujeres evalúan la experiencia sexual en conjunto. Lo que más valoran es el rendimiento de un hombre, cuánto tiempo dura en la cama, y con muy poca frecuencia sobre el tamaño de su pene.

En su entrevista afirmó que las mujeres no se preocupan tanto por cuánto le mide el pene a un hombre, que no hay un tamaño ideal para provocar un orgasmo femenino y que lo que más aprecian es que un hombre sepa interpretar las señales de placer de su cuerpo. Así que hombres, tomad nota y no nos preocupemos tanto por el tamaño sino por saber usar todas las “herramientas” para hacer explotar de placer a una mujer.

Y como dice Pepita, que follen mucho y mejor.

Más posts de Guillermo Reyes en www.maestrodelpene69.com

#SonríealaVIHDA, hoy es el día Mundial de la Lucha contra el Sida

Querid@s,

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Hoy jueves 1 de diciembre se conmemora el Día Mundial de la Lucha contra el Sida, dedicado a difundir información (también a dar a conocer los avances contra la pandemia) y a concienciar a la población e instituciones gubernamentales sobre la amenaza del virus del SIDA. También hoy, más que nunca, la Federación Estatal de Lesbianas, Gais, Transexuales y Bisexuales, FELGTB pide de urgencia un Pacto de Estado frente al VIH. Declaran la gravedad de que la discriminación “se produzca bajo la permisibilidad de las instituciones públicas”.

Excepto el Partido Popular, para variar, todos los partidos políticos firmaron dicho pacto en las pasadas elecciones, comprometiéndose a colaborar en la lucha contra el sida en España.

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El Pacto de Estado frente al VIH, la discriminación y el estigma pretende estos seis objetivos:

Eliminar las barreras de acceso a la prueba de detección del VIH y otras ETS y asegurar que los tratamientos sean universales y gratuitos para tod@s.

– Retirar la catalogación del VIH como “Enfermedad infecto contagiosa”.
– Incluir en el programa académico español una asignatura sobre salud sexual y prevención que conciencie a las nuevas generaciones.
– Impulsar la investigación científica, epidemiológica y psicosocial.
– Crear y mantener asociaciones y entidades sociales que trabajan en la lucha contra el VIH.
– Conseguir que España cumpla la estrategia 90x90x90 de ONUSIDA garantizando los mecanismos necesarios en todas las CCAA para lograrlo.
No sé ustedes, pero personalmente no veo nada malo en estas propuestas para que el partido político de turno se niegue a aceptarlas.
 #SonríealaVIHDA
Para conmemorar el Día Mundial de la Lucha contra el Sida, #SonríealaVIHDA es el hashtag que FELGTB utilizará durante todo el día de hoy en las redes sociales con el fin de reclamar “una implicación política real en esta causa” y visibilizar las metas alcanzadas, no sin ignorar el largo camino que todavía queda por recorrer. FELGTB quiere transmitir en Twitter y Facebook un espíritu positivo que no está reñido con la reivindicación. Los que quieran pueden enviar sus fotos sonriendo e indicando cuáles son sus motivos para sonreír en este día tan significativo, porque la enfermedad no es motivo para perder la sonrisa, sino para seguir luchando.

¿Se animan?:)

Que follen mucho y mejor.

#HappyPeriodMovement, menstruación digna para todas

Querid@s,

A la hora de hablar de pobreza femenina o riesgo de exclusión, pocas veces vinculamos las palabras Mujer y Menstruación. En España, actualmente existen miles de mujeres que viven en situación de pobreza que no pueden llegar a final de mes y recurren a los servicios sociales. Según datos de la última memoria de Rentas Mínimas de Inserción (RM) estatal de 2014, la mayoría de estas mujeres tiene entre 35 y 43 años, no tienen trabajo o estos son precarios, viven de alquiler y cuidan de sus hijos.

Seguramente nunca lo han pensado porque no les ha hecho falta, pero ¿Qué significa tener la menstruación para las mujeres sin recursos o que viven en la calle? Imagínense lo incómodo y poco higiénico, para qué nos vamos a engañar, que ha de ser tenerla regla y no poder comprar compresas o tampones para lidiar con el sangrado del mes.

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Carrie, Brian de Palma

Durante la menstruación necesitamos dosis extra de higiene, tampones y compresas. Imaginarán que la menstruación es especialmente dura para las mujeres sin hogar porque no suelen tener acceso a duchas, resultándoles muy difícil estar limpias y libres de infecciones. Los centros de acogida o servicios sociales suelen carecer de estos artículos debido a que son más caros y los donantes simplemente no caen en esos menesteres menstruales.

Pero hay quien sí ha caído y ese alguien es Citycise.

¿Quién es Citycise?

Citycise es una comunidad social que pretende mejorar el bienestar de las personas que viven en las ciudades. Gracias a la marca de copas menstruales Meluna, Citycise ha inaugurado #HappyPeriodMovement es el movimiento que reivindica una menstruación digna para todas las mujeres. Este es el vídeo promocional de la campaña.

Algo más de #HappyPeriodMovement

#HappyPeriodMovement es un movimiento para concienciar a la sociedad sobre la importancia de donar productos higiénicos femeninos a los centros, albergues y organizaciones sociales que trabajan con mujeres en riesgo de exclusión social. En otros países, han nacido diferentes movimientos ( Distributing Dignity, TamponTuesday o The Period Project, entre otros) de personas que trabajan de forma coordinada para dar respuesta a esta necesidad, para que las mujeres sin recursos económicos y/o que viven en la calle tengan acceso a una menstruación digna.

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“¡Queremos una menstruación digna y feliz para todas la mujeres! Nos gustaría que #HappyPeriodMovement sea un movimiento social masivo en España y que las personas que habitualmente donan, también tengan en cuenta que es necesario donar productos higiénicos femeninos como compresas, tampones o copas menstruales. La menstruación no puede ser un problema económico para ninguna mujer”, reivindica Susana Fernández, fundadora de Citycise.

Ya que estamos, les invito al visionado de La historia de la menstruación (The Story of Menstruation). Es un cortometraje animado de 9 minutos de duración producido por Walt Disney en 1946 y fue visto por aproximadamente 105 millones de estudiantes estadounidenses en clase de educación sexual.

Desde luego, un material muy ilustrativo y altamente didáctico.

Anímense a donar, y que follen mucho y mejor.

Serge Marshennikov: hiperrealismo y sensualidad

Querid@s,

¿Fotografía o pintura?

Esto es lo que curre cuando se mezclan hiperrealismo y sensualidad.

Serge Marshennikov nació en 1971 en Ufa (Bashkiria, URSS). Desde muy pequeño siempre practicó el dibujo, la pintura y la escultura con cualquier material que tuviera en sus manos. Su madre animó a Serge a estudiar pintura y desde sus albores tuvo una sucesión de maestros particulares y asistió a cursos de arte. Después de recibir una serie de premios por sus acuarelas y pinturas al pastel, Serge decidió dedicarse a la pintura de forma profesional.

Terminó sus estudios en la Escuela de Arte de Ufa en 1995 y continuó dando clases en una de las academias más prestigiosas del mundo, la “Academia Repin de Bellas Artes” de San Petersburgo. Hoy en día su obra es una inmensa colección de óleos que retratan la fragilidad y la sensualidad del cuerpo femenino. Combinando las técnicas hiperrealistas con su talento para transmitir la belleza femenina, Marshennikov se ha hecho un nombre en el mundo del arte contemporáneo. Pueden seguir disfrutando de la obra del ruso Serge Marshennikov en su página personal.

Que follen mucho y mejor.

Ora, el juguete sexual que simula sexo oral

Querid@s,

¡Qué ilusión más grande me ha hecho recibir hoy el correo! La famosa marca de juguetes sexuales LELO me ha regalado el último grito (literalmente) en sexo oral artificial. Ya tengo en mi poder Ora, un elegante simulador de sexo oral creado galardonado con prestigiosos premios internacionales. No es para menos.

Con un cabezal rotatorio más grande situado bajo una suave capa de silicona, Ora ofrece largas y seductoras rotaciones e intensas pulsaciones sobre y alrededor del clítoris. Este hermoso juguete está dotado de un mecanismo interior que “rota” y “toca”, recreando los movimientos de la lengua durante el sexo oral. Con un vanguardista diseño de silicona circular y tecnología SenseTouch, Ora le ofrece hasta 10 programas diferentes de estimulación. Puede usarlo en la ducha, la bañera e incluso bajo el mar. Es 100% sumergible.

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Ora viene con su cargador, su fundita de satén y un muy útil manual para las usuarias, por si se lían. Está disponible en tres colores (morado, negro y azul), y además se lo enviarán discretamente por su cara bonita (entrega exprés en 3 días). Si se le escoña en algún momento de tanto usarlo, que sepa que tiene 1 año de garantía y otros 10 años de garantía de calidad. Todo esto por menos de 130 euros.

En realidad no es el primer juguete que simula el sexo oral, pero sin duda es el más avanzado en su especie. Yo le recomiendo que se entregue al placer oral más fascinante que pueda imaginar. Ora es, además, muy complaciente con la usuaria. Casi tanto como las lenguas más dedicadas.

¿Se acabaron los hombres? No, por Dios. Eso jamás. Pero a falta de lenguas hacendosas y dispuestas, que Ora nos dé placer.

Pruébelo, le va a gustar.

Que follen mucho y mejor.

Esas cosas un tanto bizarras que hacemos las mujeres cuando nos gusta un hombre

Querid@s,

A pesar de que no se me ocurriría contradecir aquello que dicen de que el amor es, junto al dinero y el poder, el motor que mueve el mundo, en nuestro haber del amor, las mujeres contamos con ciertas cosas un tanto bizarras que hacemos, y que probablemente no deberíamos hacer, cuando nos gusta un hombre. Sorprendentemente nos resultan ridículas a todas luces si las observamos en la piel de otra, amiga o conocida, pero cuando nos ocurre a nosotras, qué difícil nos resulta ver la viga en nuestros propios ojos.

Intuyo que a estas alturas del partido ya ha dejado de dormir abrazada a esa toalla sucia con la que aquel chico del instituto por el que estaba loquita se secó el sudor después de jugar un partido de fútbol cualquiera. Espero que no conserve aquella notita probablemente ya amarillenta que decía en una pésima caligrafía Laura, que pases un buen verano y eso. Firmado: LuisP.D.: Ahh, espero que el año que viene me sigas dejando los apuntes.

Pero lo que sí sigue haciendo es, entre otras cosas, imaginar cómo sería su boda con él.

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Aquí están las rarezas que perpetramos las féminas cuando nos gusta un hombre.

1. Se nos ocurre la pésima idea de enviar mensajes “por error”. Déjeme decirle algo: por muy lista que crea usted ser, él sabrá que ese mensaje que supuestamente erróneamente ha acabado en su bandeja de entrada era completamente intencionado. Que lo sepa.

2. Hacemos como que pasamos. Esta estrategia de fingir que ese hombre le es completamente indiferente es la más penosa de todas las rarezas que se puede hacer. ¿Sabe qué pasa? Que se le ve el plumero. Sí, a usted también. Comprenderá que de nada sirve fingir desinterés y pasar olímpicamente del caballero en cuestión para después mirarle de refilón y poner cara de cordero degollado cuando le pide fuego.

3. Cuando estamos delante de ese hombre que nos gusta más de la cuenta solemos tocarnos a nosotras mismas en demasía, sin ser conscientes, pero todas lo hacemos. No tocamos el pelo, nos hacemos una coleta, nos la deshacemos, nos volvemos a hacer la dichosa coleta, etc…  Visitamos el aseo más de la cuenta para retocamos el maquillaje, nos ponemos gloss, nos arreglamos el vestido, nos bajamos el escote, metemos tripa y sacamos tetamen. Por si fuera poco procuramos contonearnos gráciles, otras veces en plan sexy. Se le le nota que usted lo que quiere es que le coma el tigre.

4. Cuando ocurre que estamos hablando del rey de Roma y resulta que por la puerta asoma, nos obsesionamos con hacernos notar. Que me vea piensa, pensamos, que se fije en mí, que ponga los ojos en mí. La que no le quita el ojo de encima es usted, haga el favor de controlarse. Por si fuera insuficiente su falta de disimulo, a veces incluso se anima, se viene arriba y sube la voz como quien no quiere la cosa para llamar la atención de ese hombre. Mal, muy mal.

5. Pretende, desconozco si lo consigue o no, ponerle celoso con otro/s. Esto no funciona querida, la verdad que no. Además se le volverá a ver el plumero, otra vez. Lo suyo ya es muy evidente.

6. Conversación monotemática. Este es uno de los peores de los síntomas, especialmente porque las que sufren los daños colaterales serán sus amistades, especialmente ellas. Apiádese de ellas que nada han hecho para merecer sus terribles monólogos. Que si me ha escrito, que si me ha invitado a tomar algo, que si me ha dejado su abrigo cuando tenía frío, que si dice que le gusto pero que me dice no eres tú soy yo. Sus amigas la quieren, procure no someterlas a tan vil tortura.

7. Nos hacemos íntimas de alguno de sus amigos. ¿Estamos locas o qué? Esta estratagema es rematadamente absurda y completamente inútil. Entienda que por hacer migas con sus amigos, esta repentina amistad, además de resultar altamente sospechosa, no le facilitará el acceso a su corazón. Dudo muy mucho que de este disparate suyo puede surgir algo bueno.

¿O sí?

Que follen mucho y mejor.

¿Por qué los hombres se despiertan con una erección?

Querid@s,

¿Se levanta usted cada mañana con una tremenda erección? Tanto que la matutina costumbre de ir al baño se le complica. No se alarme, esta erección ocurre hasta en las mejores familias.

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¿Es normal despertarse con una erección? ¿A qué se debe tanto alboroto de buena mañana? Es habitual que los hombres se despierten con una erección, pero en contra de las creencias populares, esto nada tiene que ver con la actividad sexual.
 
El por qué de la erección
Las erecciones matutinas están influenciadas porque durante el sueño nocturno se elevan los niveles de testosterona. La testosterona, les recuerdo, es la principal hormona sexual del hombre que ayuda al desarrollo de los músculos y de los huesos, a producir esperma y a mantener la pulsión sexual a tope de power. Este aumento de testosterona alcanza su nivel máximo a primera hora de la mañana, de ahí que estimule la erección matutina. Si a esto le sumamos que es probable que usted lleve de 7 a 8 horas sin pasar por los urinarios, es más que normal que uno se despierte con una simpática erección.

Las erecciones durante el sueño

Según Miren Larrazábal, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología, unhombre experimenta de 3 a 5 erecciones en una noche que coinciden con las fases de sueño REM. Esta fase corresponde a los momentos en los que uno duerme profundamente. Entonces, se produce un movimiento ocular importante y la actividad fisiológica es mucho más alta. Sin embargo, estas erecciones no tienen porqué tener nada que ver con sueños mojados y lujuriosos, ganas de hacer pis ni con actividad sexual. Los hombres, especialmente los más jóvenes, pueden despertarse en mitad de la noche con una de estas erecciones entre las piernas. Y es lo más normal del mundo que una de esas erecciones coincida justamente con el momento del despertar.

Que follen mucho y mejor

Sexercise, la guía para perder kilos mientras se tienen relaciones íntimas

Querid@s,

¿Conoce Sexercise? Es la guía para perder kilos mientras se tienen relaciones íntimas. Según un nuevo estudio recogido por la parafarmacia sexual Dolce Love, se pueden quemar unas 3,5 calorías en la cama por minuto, nada de las conocidas 300 calorías. Ya nos gustaría.

Con la llegada de la época invernal son muchas las fórmulas escogidas para mantener viva la llama de la pasión entre las parejas. Sin embargo, el Sexercise va ganando cada vez más adeptos. Para aquellos de ustedes que no lo sepan, el sexercise es en realidad un entrenamiento consistente en 3 rondas de ejercicios cardiovasculares de 45 segundos: sentadillas y estocadas para fortalecer glúteos y gemelos. En total son 32 minutos de ejercicio sexual para disfrutar de una maratoniana noche en la cama.

Dolce Love presenta las 7 posiciones que le permitirá perder más de 300 calorías durante las relaciones sexuales y deshacerse de esas lorzas que le sobran a su cuerpo serrano. Podrá quitarse hasta 5 kilos de encima haciendo lo más bonito que se puede hacer en este mundo, el amor.

Vamos allá, pero antes comencemos con unos calentamientos.

Ahora sí…

Perrito erguido

En este caso lo que vamos a mejorar son glúteos, abdominales y cadera. Para ello, el hombre tiene que apoyar sus glúteos sobre los talones estando de rodillas. La mujer se sienta sobre él con los pies hacia atrás balanceándose de adelante a atrás.

La carretilla

Esta postura no es una que se pueda hacer fácilmente ya que requiere de más fuerza de lo habitual en brazos y hombros. La mujer ha de echarse hacia delante hasta que se apoye sobre los brazos y el pecho manteniendo su peso con ellos. Por su parte, el hombre ha de sostener las piernas de la pareja para que no caiga y embestir. Con la carretilla los glúteos también van a hacer ejercicio.

De pie: Si puede sostener a su pareja, un ejercicio para perder peso (más en el caso de él que en de ella) es tener sexo de pie, o levantando a su pareja. Lo único que tiene que hacer es subirla encima y embestirla. No hay mucho misterio en esta postura y notará que sus brazos y piernas se fortalecen.

La arañita es una postura sexual que hará que la pareja experimente más. La pareja debe tumbarse frente a frente, con las piernas estiradas pero hacia el otro. La mujer debe apoyarse con los antebrazos mientras que él lo hará con las palmas de la mano. Ahora, la mujer debe acercar la cadera a la ingle de su pareja.

Postura del arado: En esta postura la mujer ha de tumbarse sobre la espalda con las piernas juntas. Coloque las palmas de las manos hacia abajo y levante las piernas formando un ángulo de 90 grados. Ahora hay que elevarlas hacia atrás levantando así la espalda del suelo. Esta postura ayuda a trabajar el equilibrio pero, al mismo tiempo, al hombre le obliga a hacer sentadillas para penetrar a la pareja, fortaleciendo glúteos y gemelos.

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Kylie Minogue en el vídeoclip de Sexcercise

El tubo: La mujer debe subirse sobre una mesa o encimera, situando el trasero en el borde de la misma. Ha de levantar las piernas y dejarlas apoyadas en los hombros de la pareja. Con los brazos y hombros la mujer ha de impedir que se mueva de su sitio.

Y más difícil todavía, el puente: Esta postura no es para cualquiera, requiere flexibilidad y estar en buena forma física, además de ningún problema de espalda. Y es que se requiere hacer el puente. Sí, ese ejercicio que a veces en educación física piden y que pocos son capaces de hacer y mantener de rodillas mientras se mantiene relaciones”, explica Ángeles Becerra, directora de Dolce Love.

Y para finalizar el entrenamiento este baile nos viene perfecto.

!Qué manera de sudar oigan! Ale, a follar a follar que van a adelgazar.

Que follen mucho y mejor.