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Historias de amor, sexo y otros delirios

Entradas etiquetadas como ‘sexo’

¿Con cuánta gente te has acostado?

La pregunta es como una picadura de medusa, aparece cuando menos te lo esperas y no hay forma de escapar de ella.

En un contexto en el que te encuentras rodeado de tus amistades puedes decir tanto ocho como ochenta, que les va a dar lo mismo. Son tus amigas, las que te cubren pase lo que pase, y son tus amigos de toda la vida, con los que tienes un pasado más truculento que una banda de delincuentes del Salvaje Oeste.

PIXABAY

Pero la cosa cambia cuando aparece en la boca de una persona que te gusta.

Soy de las que piensa que lo mejor de esta pregunta es obviarla: ni hacerla ni dejar que te la hagan. En primer lugar porque la respuesta nunca la vas a esperar (a no ser que sea muy obvia) y en segundo lugar porque puede dar lugar a otras preguntas que tampoco quieres, ni tienes por qué, contestar.

No pienso que eludir el tema se considere ocultarle algo importante a tu pareja, sino que estamos entrando en algo íntimo y personal perteneciente al pasado, un pasado que, si bien ya no nos afecta, nos ha cincelado hasta ser la persona que somos ahora.

Sé de casos que, cuando surgió la pregunta, se han llevado sorpresas al considerar que era una cantidad elevada para las cifras que tenían en mente. Uno de mis mejores amigos dice rondar el centenar, algo que no me extraña para nada ya que estoy al tanto de la mitad de su historial, y aún su última pareja se ofendió profundamente cuando supo la cantidad.

En mi situación, siempre que he tenido pareja, he preferido no hacerla. No por nada, sino porque, de alguna manera, es algo que no me interesa, es algo personal y prefiero respetar la intimidad de cada uno. Además, tampoco es que me seduzca la idea de imaginarme a un novio teniendo sexo con un sinfín de mujeres que no son yo.

A mí la única vez que me la han contestado, y no fue porque yo indagara, fue cuando el noviete con el que hice el amor por primera vez, se jactó muy ufano de que si él era mi primero, yo era su chica número doce (pasados los años me confesó que también había sido la primera, pero que le había dado vergüenza contármelo).

Yo, la verdad, no estaba interesada en si era la primera, la vigésima o la centésima, lo que me importaba era que yo quería hacerlo con él y lo demás me daba absolutamente igual. Ahora pienso que el hecho de que también fuera su primera vez explica muchas cosas de esa tarde.

Tener un mayor o menor número de parejas sexuales no dice absolutamente nada de nosotros más que la variedad que hemos podido experimentar a la hora de pasar un buen rato. Es igual de respetable quien solo toma helado de chocolate porque es su favorito y, sabiendo que es su favorito, disfruta cada vez que se lo pide, que quien prefiere probar todos los sabores de la heladería.

¿Qué más da que haya probado vainilla, pistacho, crema, arándanos, chocolate blanco, avellana, café, limón, tarta de queso, caramelo, fresa, pasas al ron, stracciatella, naranja, dulce de leche, cappuccino, pistacho otra vez, plátano, oreo, yogur, melocotón o frutos rojos si lo que tú quieres es que te pruebe a ti?

Sexoróscopo de la semana: Leo, prohibido llevar el móvil a la cama a no ser que lo uses para ver porno en pareja

GTRES

Aries: cuando dice que quiere hacer el “Abrazo del panda” no se refiere a que le des mimos mientras te pones el pijama-manta de oso que te compraste en Primark, sino a esto.

Tauro: no dejes de lado a los testículos, ya que son una zona erógena muy importante. Conviértelos en parte de los juegos preliminares, ellos también lo harían. Si quieres trabajarlos bien, dedícate a acariciarlos mientras él está de pie ya que será mucho más fácil moverlos.

Géminis: los astros te recomiendan que si lo que quieres es tener sexo anal elijas un lubricante de base acuosa. Según Venus, que es el que más sabe del tema, los de sabores están muy bien pero los de base de agua van mejor.

Cáncer: encontrarás respuesta a muchas preguntas que te estabas haciendo. Sí, también te puedes quedar embarazada  si estabas con la regla.

Leo: prohibido llevar el móvil a la cama a no ser que lo uses para ver pornografía con tu pareja. Te está distanciado eso de estar viendo vídeos de gatitos en Youtube hasta las tantas.

Virgo: esta semana todo te saldrá bien. Conocerás un sinfín de mujeres interesantes y seguramente las posibilidades de tener algo aumenten exponencialmente. No, que uno de mis amigos sea virgo y lleve semanas pidiéndome una predicción positiva no tiene nada que ver con esto.

Libra: ¿sigue enfadada por haberle dicho la semana pasada que el vestido le hacía gorda? Es el momento de que tengas un detalle con ella. Ponerte un lazo y esperarla desnudo en la cama no va a funcionar. Tienes que trabajar la elegancia. Prueba con una montaña de bombones Ferrero.

Escorpio: ¿te has quedado sin ideas para hacer un regalo a tu pareja? Si lo de las experiencias no te convence, están de ofertas en el sex shop de Chueca. Ya sabes cuál. Yo solo lo comento…

Sagitario: tienes ganas de probar cosas nuevas para salir de la rutina de tu relación. Si quieres empezar por algo, prueba a organizar una cena romántica sin bragas. Eso sí, elige un modelito que te tape cuando te sientes porque el resto de clientes del Burger King no quieren ver más carne que la de su hamburguesa.

Capricornio: fruto del desconocimiento estás realizando una serie de acciones que se pueden traducir en un sorprendente desarrollo de los acontecimientos futuros. Traducción: deja de abrir los condones con la boca, que lo puedes romper sin darte cuenta.

Acuario: conseguirás ver el lado bueno de las cosas. Pensabas que salir con un fetichista del cuero no iba a funcionar pero te está sirviendo para sacar del armario esas faldas de látex que pensaba que nunca ibas a ponerte.

Piscis: experimentarás altibajos y momentos en los que te sumirás en un estado de bajón. Necesitas preocuparte un poco más por ti y centrarte en tu bienestar, así que es una ocasión perfecta para que abras el huevo masturbador.

¿Esperar o no esperar en la primera cita?

La vida es prisa: leemos los artículos por encima sin llegar en muchas veces hasta el final, nos deslizamos por la interfaz de una red social sin apenas fijarnos en las fotos que nos pasan por delante, sustituimos diálogos complejos por una carita amarilla expresiva…

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Pero es que no tenemos tiempo que perder, y es algo que se ha trasladado también a nuestras relaciones. “¿Para qué esperar?”, puedes llegar a preguntarte cuando esa cena empieza a llegar a su fin y la botella de vino está a punto de agotarse.

¿Para qué esperar? A fin de cuentas hacerlo o no esa noche no va a cambiar el hecho de que solo querías quedar por un rato de diversión. No malinterpretemos, no es que no te lo hayas pasado bien, todo lo contrario, pero las intenciones estaban claras desde el momento de antes de verse, y, ya que ambos pensáis lo mismo, ¿qué sentido tiene postergar lo que va a suceder?

Tratar de pintar algo de un color que no es, y alargar las citas con una persona con la que solo quieres mantener un encuentro sexual, convierte las convocatorias en algo tedioso.

No tiene nada de malo irse a la cama con alguien a quien acabas de conocer. Hemos llegado al punto en el que el sexo desligado de sentimientos es también satisfactorio (no voy a entrar en las diferencias que puedan darse entre ambos).

Sin embargo, no es algo factible para todas las personas. Me explico. Puede darse el caso de llevar una racha de gente que pasa directamente a consulta sin pararse por la sala de espera, y gente a la que quieres hacer esperar.

Es algo que descubres en el punto antes mencionado, en esa cena con la botella de vino a punto de extinguirse, cuya cantidad de líquido es, en ese momento, inversamente proporcional a lo que estás experimentando hacia esa persona.

Y es cuando, por química, por sintonía, entendimiento, reciprocidad, o llamémoslo X (porque a veces ni siquiera es fácil de explicar) pierdes la prisa. Por esa vez, por esa compañía tu prioridad no es llenar el suelo de su ropa, sino llenar tu tiempo de esa persona.

Ahí nace la espera, de que sospechas que esa persona no es un encuentro más y quieres que, cuando llegue el momento, sea especial. Sí, por supuesto que también es cansada, como cualquier otra espera. Pero en el mundo de la prisa, tomarte tiempo, es un lujo que solo puedes permitirte en ocasiones.

Y así como los segundos antes de un beso, el minuto antes de que apaguen las luces en el cine para ver la nueva entrega de la saga de superhéroes, los segundos previos a que termine el microondas o el tiempo que le lleva a tu pedido online llegar a casa, son instantes que merecen la pena.

Duquesa Doslabios.

‘Pegging’: cuando se la metes tú a él

Todos tenemos, aunque intentemos evitarlo, ciertas trabas en la cama. Un límite, una frontera, una línea invisible que mentalmente nos trazamos en algún momento de nuestra vida en la que encontramos la barrera bajada y semáforos intermitentes acompañando el cartel “No pasar”.

AMANTIS/GTRES

Para una es hacer una felación, para otra sexo anal, para otra el perrito o hacerlo en el parking de un centro comercial. Aunque para ellos el límite suele estar en el mismo punto: el culo.

Algo tiene el culo que espanta profundamente al hombre heterosexual joven (aunque imagino que al que es más adulto también. Sigo a la espera de que me confirmen mis fuentes). Da lo mismo que acabes de conocerle, que lleves con él años, que os hayáis visto hacer de todo, que se va a cerrar en banda (y en culo) a cualquier cosa que pueda traspasar ese punto.

El pegging precisamente es la práctica sexual que consiste en que la mujer penetre al hombre con un arnés con dildo o strap on (para las que queráis buscarlo en algún vídeo). De esta manera ambos pueden penetrar y ser penetrados por el ano, lo que supone que los dos puedan disfrutar de la sensación placentera e incluir algo nuevo en la cama.

El problema que muchos hombres encuentran con el pegging es precisamente el gigantesco miedo al culo. La insistencia con la que muchos protegen el agujero haría sospechar a cualquiera de que es ahí donde están guardando el carné de “tio hetero” y que cualquier cosa introducida por el ano, les va a hacer perder la tarjeta del club.

Automáticamente, cuando propones hacerlo,más de uno salta con el “Pero si no soy gay” o aún mejor “No creo que me vaya a gustar”. En ese momento tú le recuerdas que a ti te ha metido por ese mismo agujero un trozo de carne de tamaño butifarra media. “Ya, pero no es lo mismo, a vosotras os gusta“. Error.

Bueno, error no, sí, nos gusta, sí, es placentero por las terminaciones nerviosas que llegan al ano, pero lo tenemos ambos géneros igual de diseñado. Sin embargo (y más a su favor), la estimulación de la próstata mediante esta práctica puede conducir a orgasmos espectaculares.

El pegging no tiene nada de vergonzoso ni humillante (a no ser que justo la pongas en práctica el día que te has tomado una tiramisú siendo intolerante a la lactosa y termines con las sábanas como un Pollock). No es “algo gay”, no te vuelves gay por ponerla en práctica, no vas a ser menos hombre, no se te va a encoger el pene ni vas a empezar a hacer pis sentado (a no ser que quieras).

Es una experiencia como cualquier otra y, aquellos lo bastante atrevidos y liberados mentalmente como para ponerla en práctica, se llevarán una sorpresa muy agradable.

Duquesa Doslabios.

Sexoróscopo de la semana: Aries, tu novia te va a meter el dedo por el culo. Luego no digas que no te avisamos

PIXABAY/PXHERE

Aries: tu novia te va a meter el dedo por el culo. Luego no digas que no te avisaron los astros.

Tauro: tienes que dejar de darle vueltas a las cosas. No, va en serio, deja de dar vueltas sin ton ni son, que es un clítoris, no una rotonda.

Géminis: lo de fingir orgasmos se te está yendo de las manos. Sí, acabas de hacerlo otra vez. Sí, por eso toda la cola de la pescadería te está mirando tan raro.

Cáncer: es una buena semana para que te plantees hacer actividades que le traigan buenas vibraciones a tu vida. El Coro de Hombres Gays de Madrid siempre tiene abiertas las solicitudes para todos aquellos que quieran apuntarse.

Leo: cuidado al asumir riesgos que puedes salir perjudicada. Y es que los succionadores de pezones tenían muy buenas reseñas en Amazon pero nadie dijo que podían dejar moratones.

Virgo: esta semana estás tan de capa caída que lo más cerca que vas a estar de tener sexo son los anuncios emergentes que saldrán cuando se te cargue la película en Streamcloud.

Libra: la sinceridad es lo mejor que tiene un matrimonio, menos cuando ella te pregunta si ese vestido le hace gorda. Lo descubrirás demasiado tarde.

Escorpio: tienes por delante una semana idónea para afianzar tu relación de pareja. Nada mejor para hacerlo que encargaros juntos de sacar las cajas con los adornos de Navidad del trastero. Os daréis cuenta de la cantidad de cosas que habéis acumulado juntos y que no usáis para nada. Deshaceros del reproductor de VHS os hará más fuertes.

Sagitario: el tránsito de Mercurio va a propiciar que tengas éxito en el trabajo. Así que sí, es posible que esta semana el de marketing, al que le lanzas miraditas, te diga de tomar una cerveza.

Capricornio: después de leer sobre el 69 vertical, tu pareja te dice de probarlo. Da igual que no tengas idea de cómo empezar, tú lánzate de todos modos y por si acaso deja algún cojín por el suelo, no vaya a ser…

Acuario: ten cuidado porque los astros prevén que esta semana padecerás un episodio de claustrofobia. El gusto que le ha cogido tu novia a tener sexo en sitios como el Car2Go o el ascensor puede que sean los responsables de tus miedos.

Piscis: de verdad te digo que tu empatía empieza a ser un problema. Tienes que dejar de adaptarte todo el rato a lo que quieren los demás y estar un poco pendiente de lo que tú necesitas. Que ya es la cuarta vez que después de terminar, se da la vuelta y se echa a dormir dejándote a medias.

Pornografía para mujeres: identificadas pero no vejadas

Estamos expuestos a la pornografía, ya sea porque la buscamos a propósito, porque aparezca por despiste o porque se nos crucen esos obscenos anuncios cuando estamos cargando el enlace de la película que le vamos a poner a nuestros hijos (¡o a nuestros padres!).

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Pero es una pornografía que, aunque veamos tanto hombres como mujeres, parece únicamente destinada a complacer a los espectadores masculinos: planos de las mujeres casi exclusivamente (los escasos que hay de hombres solo son para enfocarles el cimbrel), gemidos femeninos ensordecedores (ruidos masculinos casi inexistentes), monólogos femeninos (“Oh si, dame, soy una perra” etc, etc), un final nada sorprendente en el que el susodicho desparrama todo el esperma sobre una mujer que parece estar más feliz pringándose la cara en lefa que en un día de rebajas en Ikea.

La comparativa podría extenderse, pero hoy no es el día de analizar la pornografía (que lo haré, podéis estar tranquilos). Hoy es el día de ahablar de cuando descubrí el porno femenino.

Para empezar no me gusta que exista una distinción cuando es algo que consumimos todos. Es como si, por usar más cremas las mujeres que los hombres, se convirtiera en un producto exclusivamente nuestro.

Casi me puedo imaginar a dos amigas en un supermercado:

-¿Has visto a ese chico? Está comprando la mascarilla exfoliante.

-Mmmmm…qué travieso. Seguro que le encanta sentir su piel suave después de la limpieza facial

-Qué suerte debe tener su novia. A mí me encantaría que mi pareja se me acercara con un bote de gel desincrustante y me dijera que vamos a limpiarnos el cutis toda la noche.

Suena raro, pero si cambiamos las tornas y sustituimos las dos amigas por dos amigos y las cremas por la pornografía… ¿a que empieza a cobrar sentido?

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Nomenclaturas aparte y volviendo al porno femenino (que pierdo el hilo), ayer estuve curioseando a Erika Lust, que por lo visto es la única en darse cuenta de que las mujeres no terminamos de sentirnos del todo satisfechas (en todos los sentidos) con la pornografía convencional.

Sus películas (podéis echarles un vistazo a Cabaret Desire y a XConfessions) son realmente películas eróticas. Tenemos una trama (para aquellos que gozáis de meteros en situación) y escenas explícitas de sexo.

El desarrollo de la acción es interesante, ya que podemos sentirnos identificadas (¿quién no ha fantaseado alguna vez con su monitor del gimnasio en plena clase colectiva?) pero no vejadas. Y esa es la clave.

No es una pornografía perfecta, alguien debería decirle a Erika que lo de meter música ratonera a todo volumen mientras los protagonistas están chingando es algo que se quedó en los 90 por algo, pero es un comienzo.

Es un punto de partida para que otros directores vean las posibilidades y se animen en hacer de la pornografía algo para uso y disfrute de todos.

Duquesa Doslabios.

Sexoróscopo de la semana: Acuario, tu suelo pélvico no se va a fortalecer si no sacas las bolas chinas de la caja

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Aries: los astros prevén que muy pronto te liberarás de las tensiones. No, no es que vayas a pasar una jornada de spa, es que vas a dejar de fingir los orgasmos y confesar que eres clitoriana.

Tauro: es el momento de hacer algo nuevo, algo a lo que no te atrevías todavía pero que tu novio te había pedido por activa y por pasiva. Eso sí, ojo con metértela mucho tiempo hasta la campanilla que las arcadas pueden convertirse en vómito sobre la cama.

Géminis: estás en un modo reivindicativo y no vas a callarte ni una palabra. En la cama no hace falta, no seas intenso que se trata de sexo, no de una exposición oral de tu Trabajo de Fin de Grado.

Cáncer: la Luna Nueva ayuda a que las relaciones con tus hijos fluyan. Que fluyan, sí, pero pon ciertos límites ya que la próxima semana no quiero pronosticar que te han pillado en plena faena con tu señora.

Leo: toca hacer limpieza de contactos en la agenda, Facebook e Instagram. Adiós a los ex novios tóxicos, a los que solo te hablan el sábado por la noche por si estás en la misma discoteca, a los que solo te dan like a las fotos en las que sales tú…

Virgo: nada es para siempre gracias a Dios, ya que tu novio te estaba dejando las ingles como el queso rayado con su barba de dos días.

Libra: ¿que las pastillas del apetito sexual de tu mujer no funcionan? Igual deberías sospechar. El otro día el dentista le dijo que se lo iba a meter en la boca hasta el fondo y no se refería a la cureta, pero vamos, que yo no digo nada…

Escorpio: tu marido se ha enterado de lo tuyo con el dentista. No, no me preguntes cómo que yo tampoco lo sé.

Sagitario: esta semana ibas a ver las cosas con claridad hasta que tu novio se te corrió en el ojo. Vas a estar media hora sin ver nada en absoluto. Échate mucha agua y aguanta el dolor, que a fin de cuentas el pobre no lo ha hecho a propósito.

Capricornio: tú, que puedes perdonarlo todo en esta vida menos la traición.experimentarás ciertos problemas con tu pareja cuando descubras que se ha visto un capítulo de Juego de Tronos sin ti.

Acuario: esta semana sabrás adaptarte a los cambios, por lo que es el momento perfecto para que pruebes las bolas chinas que te compraste el mes pasado. Deja ya de retrasarlo que el suelo pélvico no se va a fortalecer si no las sacas de la caja.

Piscis: tu poder de seducción es imparable. Puede deberse a la influencia de Venus o a que por fin te has duchado y te has cortado las melenas de náufrago que te habías dejado en exámenes.

Sexoróscopo de la semana: Sagitario, se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase sabe que estás viendo porno

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Aries: los cuerpos celestes te recomiendan que tengas cuidado practicando las posturas del misionero o del perrito. Corres el riesgo de sufrir una fractura de pene.

Tauro: querías que tu vida diera un giro de 180 grados, pero los astros están un poco cansados esta semana así que ni para ti ni para ellos, lo dejamos en 90 grados para que pruebes el 69 vertical.

Géminis: todo se acaba colocando en su lugar, todo menos la prótesis de mama. Tus sospechas son ciertas, la teta derecha está mucho más descolgada. Pide cita con el cirujano para que te las vuelva a mirar.

Cáncer: tus sueños pueden convertirse en realidad. Sí, todos. También ese en el que tu novio se vestía de Deadpool. No terminas de estar segura de si el que te pone es el superhéroe, el actor que lo interpreta o ver a tu novio en mallas ajustadas directamente.

Leo: tus sentimientos van a tener la respuesta que esperas, aunque la respuesta va a ser que no. Otra semana a dos velas.

Virgo: deja de comprar condones en el chino. No digo que no sean buenos, pero ¿de verdad te fías de un establecimiento cuyas cajas de cereales tienen tanto polvo que parecen salidas de una tormenta de nieve?

Libra: encontrarás unas pastillas para aumentar el apetito sexual en la alacena de la cocina. Sí, son de tu mujer.

Escorpio: esconde mejor las pastillas para la libido femenina. Los astros auguran que ahí donde las tienes se pueden encontrar fácilmente.

Sagitario: se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase de Derecho Mercantil sabe que estás viendo pornografía en el ordenador.

Capricornio: la influencia de Venus puede que te juegue alguna mala pasada y tengas que enfrentarte a situaciones inesperadas como el hecho de que te salte de repente la lista de Spotify de Leticia Sabater cuando estás en plena faena. A ti te da igual, pero a ella le cortará un poco el rollo que suene La Salchipapa.

Acuario: es una etapa de dudas e incertidumbres. No terminas de tener claras muchas cosas. Le estás dando vueltas y vueltas y los astros ya no saben qué recomendarte. No te comas tanto la cabeza, mejor cómele la boca a alguien y ya la próxima semana te preparamos un pronóstico más favorable.

Piscis: ten cuidado porque no hay marcha atrás que valga. Sí, sí, ríete pero así es como llegó al mundo tu último primo.

Sexoróscopo de la semana: Tauro, tus padres te van a pillar follando en el pasillo de casa

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Aries: asúmelo, eres demasiado mayor para seguir yendo por la vida con chupetones. Lo de llegar con el cuello morado a clase en el colegio pase, pero si trabajas de cara al público en El Corte Inglés, tus jefes pueden empezar a mosquearse.

Tauro: todo eran risas follando en el pasillo de casa hasta que llegaron tus padres.

Géminis: esta semana te preocuparás por llevar una vida más sana comiendo lo menos procesado posible, meditando y eliminando toxinas en el spa que te ha recomendado tu amigo. Lo que no te dijo es que era una sauna gay. Los astros opinan que es un buen momento para abrirse a nuevas experiencias.

Cáncer: gracias a la ayuda de alguien llegarás a donde quieres estar, es decir tú en el aire y él de pie sujetándote. No es que fuera difícil, es que siempre te empeñabas en probarlo con chicos delgados que no podían levantarte en peso.

Leo: ¿que has conocido a una Cáncer? Se te aproxima un duro trabajo por delante. Afortunadamente encontrarás en tu interior la fuerza para llevarlo a cabo. Los cuerpos celestes auguran que será algo que te proporcionará muchas satisfacciones.

Virgo: gracias a la influencia de Júpiter te sentirás con más confianza en ti misma que nunca. Estarás tan segura que las veces que tengas sexo esta semana dejarás la luz encendida.

Libra: es una semana de desfasar, de dejarse llevar, de vivir el momento y hacer locuras como quitarse los calcetines. Sí, los astros son conscientes de que hace frío, pero tu mujer es consciente de lo poco morboso que resultas desnudo y solo con ellos puestos.

Escorpio: nada, no hay manera de que te lleves bien con la monotonía. Necesitas estar haciendo cosas nuevas constantemente, especialmente en el amor. Una masterclass de cocina con tu pareja hará que conectéis en todos los ámbitos.

Sagitario: esta semana te vas a meter en problemas por no saber decir que “no”. Cuando te encuentres con los dedos de los pies en su boca vas a descubrir que eso del fetichismo, por mucho que a él le guste, no es para ti. Para otra mejor avísale de lo escrupulosa que eres con las babas ajenas.

Capricornio: tienes una cita con el destino y con el chico con el que tuviste match en Tinder. Sentirás que todo vuelve a merecer la pena, sobre todo cuando lo primero que te diga sea que él también se ha visto en dos días la segunda temporada de Stranger Things.

Acuario: es una semana que se presentará cargada de emociones. Las más altas dosis de adrenalina, gracias a la luna llena, las sentirás cuando te llamen para confirmarte que ya están los resultados de tus pruebas de ETS y que mejor que vayas cuanto antes.

Piscis: ojo cuidado con los celos, OJO CUIDADO. La influencia de Venus sobre Marte hará que se te vaya la pinza muy fuertemente y te de por investigar los likes que ella está dando en Instagram. Se te va a ir el dedo y le darás “Me gusta” al maromo con el que coincide en el gimnasio, lo que hará tu stalkeo aún más evidente.

¿Lo hace mal en la cama? Dilo

¿Sabes cuando tienes la mala suerte de que en el supermercado te ponen pescado malo, vas después a quejarte y te dicen, con sorpresa, que hasta ese momento nadie había protestado por la calidad? En la cama pasa lo mismo.

Las personas se dividen en dos grupos: las que señalamos cuando algo no nos gusta en la cama y las que se callan por miedo, vergüenza, timidez o falta de confianza y dejan que esa persona crea que está yendo por el buen camino.

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Esto crea una especie de situación de pescadilla que se muerde la cola (por aquello de volver al símil de la pescadería del principio). Tú no dices nada, por lo que esa persona no sabe que igual está haciendo algo mal, lo que hace que continúe haciéndolo (o no haciéndolo) y luego le toque a otra que, seguramente, tampoco diga nada.

Esta situación puede prolongarse infinitas veces hasta que llegue (si tiene la suerte de llegar) a una persona que se lo diga, lo que hará que reciba la noticia con sorpresa e incluso hasta con enfado de que nunca nadie se hubiera manifestado al respecto anteriormente.

Amante no se nace, amante se hace. Nadie viene al mundo sabiendo como complacer en la cama, es una mezcla entre curiosidad personal, ensayo y error…

Pero lo que más ayuda, o al menos en mi caso, es, y aunque no sea un trago agradable de primeras, decirlo. Parar los pies cuando después de pedirle que te estimule el clítoris ves que su lengua va por el gemelo. Sé de casos de amigos que han preferido callarse pasar sin sexo oral porque sus compañeras de cama les deslizaban los dientes inconscientemente cada vez que les hacían una felación.

Y digo yo, ¿no es mejor dedicar cinco minutos explicando cómo nos gusta, cómo se hacen las cosas bien, que callarnos y dejar, no solo que esa persona siga en su error sino sin recibir todo el placer que podríamos?

Personalmente, he sido de las maestras pacientes, de las que cortan el momento y, con toda la delicadeza del mundo (ya que no olvidemos que no es algo que la otra persona desconozca a propósito), he dicho cómo, cuándo y dónde me gustaba, si tenía que presionar, dejar de presionar, meter o sacar.

Piensa que si te encuentras en una situación así, él o ella no es culpable de no saber, pero tú sí que eres culpable de no enseñar y de perpetuar su desconocimiento si no le sacas del error.

El saber no ocupa lugar, pero puede ser la diferencia entre alcanzar o no un orgasmo.

Duquesa Doslabios.