BLOGS
El blog de Lilih Blue El blog de Lilih Blue

Historias de amor, sexo y otros delirios

Archivo de la categoría ‘horóscopo sexual’

Sexoróscopo de la semana: Leo, prohibido llevar el móvil a la cama a no ser que lo uses para ver porno en pareja

GTRES

Aries: cuando dice que quiere hacer el “Abrazo del panda” no se refiere a que le des mimos mientras te pones el pijama-manta de oso que te compraste en Primark, sino a esto.

Tauro: no dejes de lado a los testículos, ya que son una zona erógena muy importante. Conviértelos en parte de los juegos preliminares, ellos también lo harían. Si quieres trabajarlos bien, dedícate a acariciarlos mientras él está de pie ya que será mucho más fácil moverlos.

Géminis: los astros te recomiendan que si lo que quieres es tener sexo anal elijas un lubricante de base acuosa. Según Venus, que es el que más sabe del tema, los de sabores están muy bien pero los de base de agua van mejor.

Cáncer: encontrarás respuesta a muchas preguntas que te estabas haciendo. Sí, también te puedes quedar embarazada  si estabas con la regla.

Leo: prohibido llevar el móvil a la cama a no ser que lo uses para ver pornografía con tu pareja. Te está distanciado eso de estar viendo vídeos de gatitos en Youtube hasta las tantas.

Virgo: esta semana todo te saldrá bien. Conocerás un sinfín de mujeres interesantes y seguramente las posibilidades de tener algo aumenten exponencialmente. No, que uno de mis amigos sea virgo y lleve semanas pidiéndome una predicción positiva no tiene nada que ver con esto.

Libra: ¿sigue enfadada por haberle dicho la semana pasada que el vestido le hacía gorda? Es el momento de que tengas un detalle con ella. Ponerte un lazo y esperarla desnudo en la cama no va a funcionar. Tienes que trabajar la elegancia. Prueba con una montaña de bombones Ferrero.

Escorpio: ¿te has quedado sin ideas para hacer un regalo a tu pareja? Si lo de las experiencias no te convence, están de ofertas en el sex shop de Chueca. Ya sabes cuál. Yo solo lo comento…

Sagitario: tienes ganas de probar cosas nuevas para salir de la rutina de tu relación. Si quieres empezar por algo, prueba a organizar una cena romántica sin bragas. Eso sí, elige un modelito que te tape cuando te sientes porque el resto de clientes del Burger King no quieren ver más carne que la de su hamburguesa.

Capricornio: fruto del desconocimiento estás realizando una serie de acciones que se pueden traducir en un sorprendente desarrollo de los acontecimientos futuros. Traducción: deja de abrir los condones con la boca, que lo puedes romper sin darte cuenta.

Acuario: conseguirás ver el lado bueno de las cosas. Pensabas que salir con un fetichista del cuero no iba a funcionar pero te está sirviendo para sacar del armario esas faldas de látex que pensaba que nunca ibas a ponerte.

Piscis: experimentarás altibajos y momentos en los que te sumirás en un estado de bajón. Necesitas preocuparte un poco más por ti y centrarte en tu bienestar, así que es una ocasión perfecta para que abras el huevo masturbador.

Sexoróscopo semanal: Virgo, se te ha olvidado comprar condones y este fin de semana te vas a arrepentir

GTRES

♈Aries: como necesitarás que respeten tu espacio esta semana no es recomendable que pruebes juegos de sumisión, a no ser que quieras ser tú quien lleva las riendas (o la fusta). Es una semana en la que las colaboraciones de otras personas te serán muy útiles. Igual es el momento de pedirle a tu amiga que te acompañe a comprar lencería, que ella tiene muy buen gusto para estas cosas.

♉Tauro: te estás cuestionando temas que pensabas que estaban claros para ti, por lo que empiezas a mirar el sexo anal con otros ojos. Los astros recomiendan que te muestres receptivo (y que por si acaso compres lubricante a base de agua).

♊Géminis: es un buen momento para tirar de agenda y llamar a esa persona con la que tienes un asunto pendiente. Quien dice “asunto” dice “polvo”, así que llámala, que dicen por ahí que ahora no tiene pareja.

♋Cáncer: inexplicablemente se te están resistiendo más de lo que creías. Los astros te recomiendan ser detallista, como por ejemplo con una cena romántica, velitas… Junto al plenilunio allanarán tu camino (hacia la cama o hacia su corazón, dependiendo de lo que busques).

♌Leo: deja ya de preocuparte con que estás embarazada, que te va a venir la regla. Acuérdate de ponerte una compresa antes de salir de casa, luego no digas que no te avisé.

♍Virgo: se te ha olvidado comprar condones y este fin de semana te vas a arrepentir. No hagas el tonto que puede que no tengas tanta suerte como Leo.

♎Libra: estás en esa fase en la que lo ves todo color de rosa. Te contesta los whatsapps, te menciona en los stories… hasta se ha cambiado la foto de perfil de Facebook por ti. Parece que este por fin es el bueno.

♏Escorpio: eso que te ha propuesto tu pareja si ya suena bien, imagínate llevarlo a cabo. Sí, es una posición complicada y sí, necesita mucha flexibilidad, pero para algo estás yendo a yoga, ¿no?

♐Sagitario: es el momento de decidir si te depilas el arbusto o solo lo recortas. Ten cuidado con lo que vayas a hacerte, si te lo dejas bonito recuperarás la chispa pero si te haces un destrozo pasará mucho tiempo hasta que vuelvas a sacarlo a paseo.

♑Capricornio: nadie dijo que hacer el antílope fuera fácil. Déjate de dramas, aguanta el dolor de brazos y le acabarás cogiendo el gustillo.

Acuario: vas a vivir situaciones emocionantes. Te van a llevar al cine pero no a ver una peli, sino a tener sexo en el parking del centro comercial. Lo emocionante es que en ese lugar también hacen botellón los chavales del barrio. No te quites el sujetador por si las moscas a no ser que quieras protagonizar el próximo vídeo viral de las redes.

♓Piscis: las vibraciones de la luna llena te transmitirán energía como para pasar un fin de semana de sexo sin fin. Olvida las experiencias negativas pasadas, en especial ese chico que te escupió en la boca en pleno polvo, y limítate a disfrutar.