Al principio de toda relación, las ganas nunca faltan. Da igual el momento, sitio o lugar, la sensación de necesidad de querer tener sexo una y otra vez, nos acompaña.
Por lo menos en la primera fase, ya que esa frecuencia va disminuyendo según avanza la relación.
PEXELS
Cuando se da ese cambio hay quien enseguida lo nota (es que al principio lo hacíamos más), quien no sabe qué ha podido cambiar (¿ya no te gusto?) y, por supuesto, quien quiere que las cosas vuelvan a ser como eran al comienzo.
Sin embargo, esa bajada de libido es normal. Las hormonas son responsables, en gran parte, de esa euforia del inicio de la nueva relación.
Que el deseo sexual baje es lo que permite que el vínculo se desarrolle en otros aspectos.
Sin embargo a día de hoy puede resultar incómodo o hasta tabú poner sobre la mesa el cambio del deseo en las relaciones de pareja.
Es algo que me han preguntado tanto por redes sociales como en charlas: «¿Qué hago para recuperarlo?», «Yo siempre quiero y ella nunca está dispuesta…»
Además podemos tender a pensar que es ‘culpa’ de la otra persona, o al menos su responsabilidad adaptar sus niveles de deseo a los nuestros, en vez de llegar a puntos intermedios o averiguar qué está sucediendo.
Una de las cosas que más me ha llamado la atención estudiando terapia sexológica es que no es tanto el sexo lo que debe trabajarse cuando hay problemas de este, sino otros factores como serían, en este caso, la tolerancia y la comunicación.
Tolerancia porque puede que tendamos a pensar que, si hay alguna disminución del tipo que sea (frecuencia, duración…), es señal de algo negativo, en vez de entender que la vida sexual también pasa por fases.
Soy la primera que lo entiende, la idea que tenemos de relaciones de pareja es que son siempre fuegos artificiales en el sofá, en la cama, el viernes noche, el domingo por la mañana…
Y puede que sí, pero también hay momentos de no tocarte ni con un palo porque tienes un estrés brutal en el trabajo, un herpes labial que no te hace sentir muy sexy (sino todo lo contrario) o que la astenia primaveral te tiene con cansancio acumulado.
Es decir, que entender que vamos a pasar por etapas más tranquilas es un primer paso. Y, sobre todo, aceptar y acompañar en esas ocasiones cuando al iniciar un acercamiento, la respuesta sea la del rechazo.
Puede pasar por «vale, si no te apetece no pasa nada, a mí me gustaría terminar el masaje si quieres» o proponer otra actividad que os guste hacer juntos.
Eso le da a la otra persona la tranquilidad de que no está recibiendo presión para seguir y no sentirse culpable por no querer participar en una interacción sexual.
Comunicarse para desearse
Por otro lado, si destaco que la comunicación es fundamental, es porque hablar de ello es clave.
Esto pasa por exponer los deseos propios y dar también pie a que la pareja pueda tener un lugar en el que expresar con confianza qué le sucede.
Es el primer punto de partida para combatir las posibles películas mentales que nos hayamos montado (y confirmar que claro que le seguimos gustando), pero también para llegar a un punto de encuentro.
El terreno común puede ir desde dar el espacio que la otra persona necesita, a acordar nuevos términos para el sexo.
Y es que muchas veces -y aquí hablo en primera persona- no es que no tengas deseo sexual, es que no te apetece hacer lo que soléis hacer con mucha frecuencia.
Es decir, si tu vida sexual se resume a la penetración, que es la práctica que a las mujeres no nos facilita llegar al clímax precisamente, es normal que haya menos motivación por hacerlo que si es otro tipo de dinámica.
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Así que hay veces que no es que no se tenga deseo, sino que deseo hay, pero por algo nuevo que permita recuperar el interés y la curiosidad.
Esa conversación también puede ser una buena oportunidad para revisar cómo es tu vida íntima y rediseñarla de nuevo.
Pero sobre todo recordarte que no hay una cantidad mínima requerida ni una cuota mensual que cumplir, puedes tener una vida sexual sana haciéndolo una vez a la semana, una vez al mes o una vez al año.
Porque solo depende de que sea algo con lo que estéis de acuerdo, lo disfrutéis así y vuestros niveles de intimidad y disfrute sexual estén más que satisfechos.
Mara Mariño
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interesante gracias
19 abril 2024 | 12:28
Cuando el sexo no es la razón primordial para estar en pareja y hay un nexo emocional que los une, la sexualidad pasa a un segundo plano también favorecedor. Tener pareja para solo follar y no escuchar las necesidades emocionales de la otra parte, ni sus apetencias ni gustos y desganas, por escaso nivel de relación de pareja hay.
Si hay ganas, bien. Si no, pues intentar entender la razón y según cuál sea y cómo de aceptable sea, pues continuar o dejarlo.
¡Vamos a follar y darnos fuerte hasta que la Tierra cambie su eje! Sí, pero si la otra parte está en otra órbita a ver… ¿Mejor no desperdiciar le combustible que ya saldrá otro cohete? ¿La fiel zambomba, la dejación y buscar otra estrellita? Hablando debería entenderse la gente y en sexo, si no hay tabú, más todavía.
19 abril 2024 | 16:47
Eso no es problema cuando la mujer no quiere: si la preguntas, te dice lo que le pasa y se puede hablar y solucionar.
Eso si, si el hombre es el que no quiere (en mi caso es así) ya le puedes preguntar que se cierran en banda y no hay solución.
Luego se quejan si le llueven cuernos peeero……
19 abril 2024 | 17:39