Archivo de noviembre, 2023

¿Por qué cada vez hay más agresiones sexuales de menores?

Ayer, después de un episodio de acoso callejero por parte de un hombre que terminó siguiéndome hasta mi portal, me planteaba cómo era posible que vivamos en un mundo en el que coexisten progresos futuristas como la inteligencia artificial o los coches autónomos, pero el acoso callejero siga igual que siempre.

Miro, esperanzada a mis ‘sobrinas’, las hijas de amigos y amigas que, espero, lo tengan menos complicado que yo. Pero cada vez me cuesta más creer que su experiencia va a ser algo diferente a la mía.

La fe que albergar en el comportamiento de quienes nos suceden se va difuminando conforme no paro de leer noticias que hablan de violaciones a edades más tempranas, protagonizadas por víctimas y agresores menores.

Agresiones menores

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Chavales que sin poder votar ni sacarse el carnet de conducir van agrediendo a sus coetáneas. Adiós a ese futuro ideal donde las nuevas generaciones iban a tratarse con respeto e igualdad.

Ya no es solo que la víctima más común de las violaciones es una chica de 15 años de edad, sino que el pico de agresores se da entre hombres jóvenes.

Un 46% de los violadores tienen menos de 25 años, el 17% menos de 18 y un 15% menos 15. Sí, me toca hablar en masculino porque si bien #notallmen son violadores, #yesallvioladores son hombres.

Es algo que confirma Louise Perry en su libro Contra la revolución sexual: el 98 99% de delincuentes sexuales convictos del mundo son hombres.

Despejada la (no) incógnita del sexo de los agresores, cabe preguntarse a qué se debe ese repentino descenso de edad. ¿Qué puede estar pasando?

«De los 8 a los 12 años se da la construcción del deseo», apunta la educadora social Marina Marroquí, «que es la edad a la que les llega el porno. Antes de que den la mano o un beso ya han visto violaciones, bukkakes…»

Y el quid de la cuestión: «Las relaciones con la sexualidad en ese momento es lo que te va a excitar el resto de tu vida«.

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Las consecuencias directas de esa construcción del imaginario las sufrimos nosotras. Cuando resulta más estimulante una agresión que una relación deseada, estamos ante un problema.

«El objetivo del porno es generar una generación entera de chicos que no les importe ver dolor. No es solo que ver a una mujer rota no te tiene que doler, te tiene que excitar«.

Estamos en plena erotización de la violencia

Y, sin embargo, las páginas continuan su prolífica actividad pese a estar mostrando imágenes que, como dice la educadora «si simulas delitos del código penal, incitas el odio hacia las mujeres«.

La validación del grupo

Esto fue algo que Marina comentó hace unos días en el I Congreso de Violencias Sexuales, donde también apuntaba Carmen Ruiz, socióloga especializada en violencia de género en adolescentes y jóvenes, lo clave que es la socialización como factor que explica esta temprana edad de los agresores.

«En los chicos, el valor que deben demostrar es ser sexualmente activos ante la fratría, que debe reconocer eso, que son un hombre de verdad, lo que explica que haya agresiones grabadas y compartidas«.

Ya no es solo presumir de vida sexual, es probarla ante el resto como manera de validación, de reconocimiento en el grupo.

¿La solución? Es la pregunta que todos nos hacemos. La respuesta es educación, pero no es tan sencillo como hacer una hora de talleres en toda la etapa escolar.

María Gijón, del perfil de instagram @educarsinestereotipos, comentaba que «el problema es que no todas las familias tienen recursos para educar antes de que lleguen los impactos del porno».

Así que un buen consejo que propone es mantener alejados los dispositivos: «La tecnología se debe retrasar en la medida que se pueda, ya que los inputs llegan por smartphones, pero también videojuegos, chats… Y debe ir acompañada de educación emocional, educación sexual…»

Mara Mariño

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Violencia obstétrica: de normalizarla a romper el silencio

La violencia obstétrica, o malas prácticas cometidas contra las mujeres durante el embarazo y el parto, es un término conflictivo. Está reconocido por la ONU y por la Unión Europea, pero en España encuentra ciertas resistencias.

Es, como todas las palabras que se refieren a las desigualdades que existen hacia las mujeres, incómoda. No tengo dudas de que es una de las razones por las que quedó fuera de la reforma de la ley del aborto.

mujer embarazada

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«Feminismo», «violencia de género» o «violencia obstétrica» tienen en común que a cierta parte de la población no le gustan.

Curiosamente, a las mismas personas que ni sufren discriminación ni este tipo de violencias en carne propia.

Pero también porque, como otra formas de violencia, se beneficia de la imprecisión, de la falta de nombre. Si algo no se menciona, no existe.

Sin embargo, mantener vivencias o asimetrías sociales en silencio es un lujo que las mujeres cada vez le permitimos menos al patriarcado. Y el mejor ejemplo de ello es Parir.

Voy al pase del documental con mi madre, mi referente feminista preferida, pero sobre todo, feliz de compartir con ella algo que sé que puede recordarle a cuando mi hermano y yo llegamos al mundo.

Empieza la proyección y, uno a uno, voy tachando imaginariamente términos y maniobras que ella experimentó hace 30 años.

Están ahí, en la pantalla, narrados por otras mujeres que pasaron por lo mismo no hace décadas, sino hace tres o cuatro años.

Y son protocolos que ahora se consideran formas de violencia.

Por suerte, no los recuerda con trauma ni pesar, siempre hace hincapié en el buen hacer de las matronas (no tanto en el de cierto ginecólogo, pero esa es su historia).

La deshumanización de las mujeres

Podrías pensar que se debe a que ella, que es de carne y hueso, pero parece de hierro, tiene una resistencia especial, una fuerza privilegiada que le llevó a no vivirlo como algo intrusivo.

Pero si algo aprendo en el documental es que la diferencia está en la dignidad con la que te hayan tratado, algo que sí que tuvo por parte de quienes la atendieron.

Porque el impacto físico de una maniobra de Kristeller, hecha de la manera más brusca, o una mano ajena metida por tu vagina sin decirte ni «hola» es lo que puede hacerte sentir como un animal de granja, invadida y asustada.

Es también el maltrato verbal y psicológico, la amenaza velada de que, como sigas retrasando la anestesia, vas a parir sin ella, la privación del derecho a la intimidad de las mujeres, el sobreintervencionismo cuando los embarazos no van a golpe de cambio de turno o el abandono de las pacientes, después de ser mandadas a casa con un desgarro entre las piernas sin resolver.

No he sido madre, pero me imagino que recuerda a la sensación que nos queda a muchas cuando toca una consulta ginecológica, con alguien que usa el papanicolau en una vagina, con la misma delicadeza que si estuviera pintando una pared a brochazos (ojo, no todos los profesionales de la ginecología, por suerte).

Cualquier violencia hacia las mujeres es horrenda, traumática y deja secuelas durante muchos años -o incluso de por vida-, pero si la hacen especialistas en los que confías durante tu momento más vulnerable y luego buscas justicia, pica a las instituciones.

El negacionismo que encontramos en la violencia obstétrica es el mismo que el de un novio tóxico: «estás loca», «has exagerado», «no es para tanto», con la diferencia de que son los profesionales quienes te desacreditan.

Así que en el Día de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer, toca recordar que ni pasa solo en España, ni es algo esporádico.

«Parto-activismo»: otra forma de dar a luz

El documental, que intenta promover un parto desde el respeto, cuenta con la participación de mujeres que o bien han perdido o hijos o a una parte de sí mismas por un trato poco digno.

Y es difícil sacar este tema a la luz, porque implica un trabajo de asunción de responsabilidad de quienes hayan podido cometer (inconscientemente, quiero pensar), estas violencias.

Si se quiere combatir la violencia obstétrica a través del film no es para buscar culpables -que de eso ya se encarga la fantástica abogada Francisca Fernández-, es para animar a reflexionar por qué sucede esto y cómo parir bien.

La respuesta es compleja, parte de que ya crecemos en una sociedad donde el trato habitual hacia las mujeres es el de considerarlas ciudadanas de segunda, sin voz, voto, límites o vida fuera del paritorio.

Teresa Escudero, doula y médica de familia, lo resumía a la perfección tras la proyección del documental: «la violencia obstétrica es machista y maternalista. El cambio empieza por escuchar mujeres, porque se vea mujeres, porque la voz mujeres es la que nos tiene que decir cómo tenemos que actuar».

Pero también, como decía, por darle una vuelta al parto y tratar de humanizarlo, como hacen en la asociación El parto es nuestro, (algo que no deja de resultar irónico si pensamos que parir es humanas teniendo humanos).

Puede que dar a luz sea algo que las mujeres hacemos desde el comienzo de la humanidad, pero sigue siendo un misterio médico.

«No hay estudios que muestren los partos fisiológicos, se toman decisiones que no tienen base científica y no benefician a la mujer ni al bebe», comentaba la matrona Ana Polo en el mismo evento.

Y aunque las expertas recomendaban a las madres llegar al parto con autonomía, haciendo valer las decisiones y, de esa forma, lograr cambios en los métodos de actuación, el elefante en la habitación tiene que salir por la puerta del paritorio.

Si esta violencia pasa tan desapercibida es porque su base es la misma, y tiene que ver con algo que aun a día de hoy, nos cuesta conseguir: la autonomía de nuestros cuerpos y de poder decidir por nosotras mismas.

Mara Mariño

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Vida en pareja feminista: ¿cómo repartirnos los gastos?

Hace unos meses dejé mi trabajo de jornada completa para lanzarme al vacío de volver a estudiar. Y digo vacío porque mi cuenta bancaria fue la primera que apreciaría la nueva situación de dejar de recibir aquellos ingresos estables.

Estando independizada, con un alquiler, las facturas de la casa y una nevera por llenar, de repente, aquello de estar independizada se sentía como una carga. Una carga cara que mantener a costa de mis ahorros.

Mi pareja lo veía distinto, durante esa nueva fase de estudiante quería ser él quien se encargara de los gastos.

pareja gastos

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Pero claro, educada en el feminismo, en la independencia, aquello me hacía sentir fatal conmigo misma.

En la medida que pudiera, quería aportar, así que al final quedamos en hacer una distribución equitativa que ha llegado para quedarse.

Y es que, por primera vez, le vi las goteras al discurso de la igualdad entre hombres y mujeres. Nos vamos a convivir con nuestra pareja pagando todo al 50%. Pero, ¿nuestros ingresos son los mismos?

Me encantaría dar un golpe en la mesa con cifras paritarias en lo que a salarios de la gente de mi edad se refiere. Pero no puedo hacerlo.

En la mayoría de parejas de mi entorno, nosotras ganamos menos que ellos. El desfase de la muestra podría no ser representativo, pero que, llevado a la población española, se mantiene.

Es lo que conocemos como «brecha salarial» o que cobremos un 28,6% menos que nuestros novios o maridos (según datos de Técnicos del Ministerio de Hacienda del año 2020).

¿Igualdad? Mejor equidad

Después de hablarlo con mi pareja instauramos una nueva distribución de los gastos.

Ajustando mi porcentaje de participación a los ingresos que recibo, como puede ser esta colaboración con 20 Minutos o trabajos puntuales, coincidimos en que tenía todo el sentido del mundo dividirlo de esa manera, más justa.

A fin de cuentas, los dos nos estamos beneficiando de vivir juntos en un piso que nos encanta y él tiene una situación mucho más desahogada que la mía.

Aunque debería ser ‘lo normal’, igualmente me sorprendió ver su mentalidad de equipo, su predisposición a que este cambio se hiciera cuanto antes porque, en su opinión, tenía que centrarme en los estudios y olvidarme del resto.

Y no porque le urgiera que, en cuanto empezara a trabajar, «devolviera» la parte que él había puesto de más.

Más bien por el simple motivo de que quiere verme crecer y su forma de apoyarme en el proceso es disipando agobios externos que pueda tener.

Porque, como sabemos, si las tornas se invirtieran, yo haría lo mismo por él.

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Nuestro caso no es el habitual, ya que el reparto que se hace normalmente es del 50-50. Algo muy asimétrico, por otro lado.

No digo que este sistema sea el modelo perfecto, pero sí que bien merece la pena revisar cuáles son las condiciones económicas de los miembros de la pareja para ver de qué manera se puede equilibrar la balanza.

Es una manera de hacer activismo feminista sin salir de casa y que -aprovecho para hacerme publicidad, que como te he dicho más arriba ahora mismo llevo vida de estudiante y la venta de libros me viene como agua de mayo- explico largo y tendido en Todo lo que mi novio debe saber sobre feminismo (Grijalbo, 2023).

Quiero terminar el artículo con una reflexión final para quienes todavía no ven esto claro.

Estamos a favor de que las personas con rentas altas paguen más impuestos y, las personas con rentas más bajas, menos, lo que se conoce como equidad distributiva.

Esta proporcionalidad tributaria se basa en que los gastos públicos no sean desmesurados en cuanto a las capacidades económicas, porque beneficiarían a los contribuyentes económicamente privilegiados.

Si eso implica que se reconozcan las características y condiciones personales, para asegurar que todo el mundo tenga acceso a lo necesario para vivir dignamente, ¿por qué en pareja no es igual de habitual llevarlo a cabo?

Mara Mariño

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Desencanto sexual: ¿por qué nos desilusiona el sexo esporádico?

«Me he vuelto exquisita, ya solo me apetecen abrazos largos, conversaciones reales y miradas sinceras. Me he cansado de todo lo demás», escribía Ona, una escultora especializada en arte genital, en sus redes sociales.

Su mensaje me caló, de alguna manera, por una reflexión a la que llevo tiempo dándole vueltas: ¿y si lo del sexo casual es mentira?

pareja cama desencanto sexual

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O, más en concreto, la idea que nos han vendido de que es una fuente de felicidad perseguir el placer a través del sexo, el hedonismo sexual.

Habrá a quien esta opinión le suene impensable, ¿cómo voy a poner en tela de juicio uno de los productos estrella del neoliberalismo: el sexo completamente vacío de sentimientos visto como una actividad mecánica para lograr un rato de disfrute?

A nadie le hace mal pasarlo bien. Y esto viene siendo como masturbarse, pero con una persona de carne y hueso, en vez de la mano, para que nos entendamos.

No, yo tampoco me esperaba que, en un blog en el que defiendo la liberación de la sexualidad, hablaría en contra de la revolución sexual.

Pero ejercicio profesional aparte, desde mi experiencia, el sexo esporádico ha sido decepcionante.

No por lo que pudiera pasar entre las sábanas (eso queda entre nosotros), sino por el pacto no escrito del «solo es sexo», que impera cuando aceptas acostarte con el tío al que, un rato antes, le hiciste swipe right.

Y digo que no hace falta decir que solo es sexo porque ha quedado claro de antemano, bien por una biografía donde la palabra «fluir» vaticina que no se puede esperar nada posterior al encuentro, o por algún indicativo de «sin etiquetas», que suele ser sinónimo de «sin sentimientos».

«Solo es sexo», pensamos cuando estamos vistiéndonos de nuevo. Como si el sexo fuera una especie de trámite rápido que se hace en la ventanilla de una oficina y luego pasas a otra cosa.

Creo que en esa mentalidad está la raíz de mi desilusión, en esa separación de lo afectivo respecto a lo sexual en la que se ofrece una barra libre de prácticas con cero responsabilidad afectiva.

Fueron esos líos de una noche (o de una tarde, me da igual), lo que me hizo llegar a lo que la escritora Louise Perry define como «desencanto sexual».

Sexo banal, desencanto sexual

Lo explica de maravilla en su libro Contra la revolución sexual, donde comenta que el sexo en la sociedad occidental ha mutado hasta convertirse en un nuevo tipo de ocio, que solo tiene significado si sus componentes deciden dárselo.

Pero claro, cuando la mayoría de matches dan a entender que por su parte no va a haber ese trato especial -esa distinción emocional-, sabes que de añadirle tú el sentido sentimental, no puedes reprocharles nada, estabas avisada.

Defienden a capa y espada esta idea los neoliberales, quienes afirman que el sexo no tiene carácter especial intrínseco, ni es distinto a otro tipo de interrelaciones sociales (de ahí también que se pueda mercantilizar, aunque eso da para otro artículo).

Pero ¿es algo que podemos hacer? ¿Nos beneficia vivir así la sexualidad? Y, sobre todo, ¿es esta la sexualidad que queremos?

El sexo es una forma de intimidad, palabra que viene de íntimo, lo que, según la filosofía, se aplica a las cosas profundas del alma humana.

Extirparle al sexo su lado humano, nos lleva a muchas personas a sentir que sí, tenemos encuentros sexuales consentidos y deseados, pero nos dejan igualmente con una sensación amarga en la boca, en la piel, en las manos…

La de vernos en situación de haber tratado como algo banal, algo que en realidad es serio.

Es difícil verlo como una interacción más cuando es en el sexo que el nivel de vulnerabilidad, de desnudarte físicamente, pero también de compartir todo el cuerpo (corazón y cerebro incluidos) es algo que solo sucede ahí.

No creo en equiparar el sexo con tomarte un café, con echar una partida de cartas en la cafetería de la facultad o tener una reunión de trabajo.

Tampoco en ninguna otra interacción social tienes riesgo de contraer ITS, de tener un embarazo no deseado o de arrastrar las consecuencias de un mal encuentro (que incluso afecten a tu salud mental).

No, definitivamente el sexo no es solo sexo.

Y mientras siga viéndose así, nos pasará como a la artista que abogaba por los abrazos, las miradas o las conversaciones.

Que cada vez nos apetecerá menos follarnos y querremos todo lo demás.

Mara Mariño

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Hablamos con una experta en juguetes sexuales de cómo ya no son ‘ni ruidosos ni turbios’

El mundo de los juguetes sexuales me fascina.

No solo porque detrás haya un equipo de mentes pensantes, dedicadas mañana y noche a conocer a la perfección cómo funcionan los genitales, el sistema nervioso o el mismo cerebro.

También porque se plantean cómo nos aproximamos al disfrute. Hablando en plata, cómo follamos de cara a desarrollar productos diseñados única y exclusivamente para dar placer.

pareja juguete sexual

WeVibe

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Por eso el artículo de hoy cuenta con la participación de Elisabeth Neumann, cuya labor como User Research Manager en We-Vibe y Lovehoney Group me ha resuelto las dudas de lo que sucede tras esos objetos de colorines que vemos en los estantes.

Como adelantaba, la industria juguetera para adultos no va solo a la fisiología ni a la anatomía. Los usos y costumbres que ponemos en práctica en la intimidad van marcando el camino de lo que podemos necesitar.

Así es como los succionadores de clítoris han irrumpido en el mercado, dándole protagonismo a la zona femenina más erógena (y más olvidada).

Reflejo de esta manera de desarrollar los productos, es uno de sus superventas para parejas. El coitocentrismo se ha convertido en fuente de inspiración para el Sync O, uno de sus juguetes que consigue estimular la parte externa del clítoris a modo de pinza, quedando firmemente en el sitio gracias a la estructura flexible que va dentro de la vagina.

Y sí, es ese furor por el coito en las relaciones entre hombres y mujeres lo que hizo que se pusieran manos a la obra para potenciar el disfrute de una práctica que, a las mujeres, no nos entusiasma tanto.

Me refiero, puede gustarnos por otras razones -sensación de intimidad, conexión emocional, cercanía-, pero llegar al clímax no es una de ellas para la mayoría.

«Solo el 18% de las mujeres pueden llegar al orgasmo solo con la penetración. Sin embargo, la penetración forma parte de casi todos los encuentros sexuales en las relaciones heterosexuales», explica Elisabeth.

Esto explica por qué han apostado por un artículo que, según sus investigaciones «ambos miembros de la pareja obtienen mucho placer y excitación al utilizarlo».

Sí, veníamos necesitando algo que hiciera de la penetración una práctica más estimulante, no vamos a engañarnos.

Más allá de su último lanzamiento, con la opinión de la experta es fácil llegar a la conclusión de que el cambio que debe darse entre las sábanas pasaría no solo porque los juguetes no se vean solo como una forma de innovar en la cama, sino replantearse la manera en la que nos relacionamos íntimamente.

En el sector de la moda, las prendas llegan al armario tan solo unos meses después de aparecer en pasarela, ¿cómo funciona en el sector de los juguetes?
Los plazos pueden variar mucho de un juguete a otro, pero normalmente pasan varios años desde la idea inicial hasta el producto final. Todo el desarrollo de productos va acompañado de las opiniones de los usuarios, para asegurarnos de que creamos productos que la gente necesita y adora. Construimos prototipos, los compartimos con nuestros probadores y recogemos sus comentarios en entrevistas para mejorar el juguete. Solo cuando creemos que el producto es muy bueno, empezamos la siguiente fase de producción. Por eso siempre es una aventura empezar un nuevo proyecto de juguete, y nunca sabemos cuánto tiempo nos llevará, hasta que vemos la versión final de una idea.

Ya que no hay dos vulvas o dos penes iguales, ¿cómo superar el reto de crear productos que tienen que tener la misma utilidad para genitales diferentes?
Adaptarse a todo tipo de cuerpos y de placeres es uno de los principales retos. No solo no hay dos vulvas iguales, sino que además pueden necesitar una estimulación muy diferente para sentir placer. Trabajamos con muestras de gran tamaño para incluir una variedad de opiniones y necesidades en los comentarios y, especialmente en las entrevistas, trabajamos con personas que hablan mucho de su sexualidad. Es importante que la persona con la que hablamos conozca sus preferencias y necesidades individuales, para que nos explique y contextualice sus opiniones. Y luego es nuestro trabajo trasladar estas percepciones a un panorama más amplio. También nos basamos mucho en la investigación que hemos realizado en los últimos años, así como en la investigación académica, para contextualizar las respuestas.

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Mucho se bromea en redes sobre lo soñado que sería dedicarse a probar juguetes, ¿pero en qué consiste este trabajo realmente?
En el caso de Sync O, los prototipos se probaron en más de 500 relaciones sexuales de parejas reales durante los ciclos de prueba. Más de 80 personas lo probaron. En la fase inicial de desarrollo del producto, repartimos diferentes formas a un grupo más reducido de parejas y nos reunimos con ellas en entrevistas para recoger sus comentarios. En esta fase, no es tan importante cuántos prefieren una forma determinada, sino el porqué que hay detrás. Solo cuando entendemos el porqué, comprendemos las necesidades reales del usuario y continuamos el desarrollo a partir de ahí. En fases posteriores, tenemos grupos de prueba más grandes, con los que queremos verificar que nuestras hipótesis son ciertas y que el producto realmente satisface las necesidades.

¿Cómo se sigue innovando en el sector cuando parece que ya está todo inventado o es difícil superar productos como los estimuladores de clítoris?
No creo que todo esté inventado, al contrario. La gran mayoría de los juguetes eróticos que existen siguen muy influenciados por formas y tecnologías básicas. Durante muchos años, los fabricantes no hablaban en absoluto con los usuarios de sus productos y, por lo general, solo reproducían la penetración con sus productos. Eran demasiado grandes, demasiado ruidosos, demasiado turbios. Vemos muchos grandes cambios en los diseños de los juguetes, pero creo que en lo que respecta a la estimulación, aún queda mucho por descubrir. Para llegar ahí tenemos que pensar fuera de los guiones sexuales convencionales e intentar explorar.

Cada vez se ven menos juguetes rosas y más variedad de colores, ¿qué hay detrás de la elección de los tonos?
La elección de los colores para nuestro nuevo modelo de juguete erótico para parejas, en el que destacan el morado y el verde terciopelo, es el resultado de una cuidadosa reflexión e investigación. El morado se asocia a menudo con la sensualidad y el erotismo. Es un color que destila misterio y lujo, lo que encaja perfectamente con la naturaleza de este producto. El verde se asocia a menudo con sentimientos de armonía, relajación y equilibrio. En el contexto de un juguete erótico para parejas, este color puede ayudar a crear un entorno cómodo y libre de tensiones, lo que resulta esencial para potenciar la intimidad y la conexión. Se eligieron tras realizar una exhaustiva investigación entre los usuarios y recoger sus opiniones. Descubrimos que estos colores no solo tienen fuertes asociaciones emocionales y psicológicas con la sensualidad, la pasión y la relajación, sino que también se alinean con los valores premium e inclusivos de nuestra marca.

¿Diría que el hecho de que se sigan desarrollando juguetes para experimentar nuevas sensaciones en la penetración es una prueba de que las parejas son conscientes de la importancia de variar en la cama?
Creo que hoy en día las parejas son mucho más conscientes de la importancia de la estimulación del clítoris. Sabemos por las investigaciones que solo el 18% de las mujeres pueden llegar al orgasmo únicamente con la penetración. Sin embargo, la penetración forma parte de casi todos los encuentros sexuales en las relaciones heterosexuales. Un juguete como el Sync O permite a una pareja seguir su rutina favorita y disfrutar de la cercanía especial de la penetración, al tiempo que pone el placer de ambos en el centro. También observamos que las parejas son más conscientes de que es difícil mantener relaciones sexuales duraderas, y quieren cuidar su relación sexual de forma proactiva, por ejemplo, variando y explorando cosas nuevas juntos.

Mara Mariño

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Los hombres se sienten capaces de aterrizar un avión, pero no de entender el consentimiento

Ayer una amiga me habló de esa tendencia en TikTok que consistía en preguntarle a tu pareja si, en una situación de emergencia en pleno vuelo comercial, se vería capaz de aterrizar el avión.

La gracia es que todos los interpelados de la red social afirmaban rotundamente que sí, que lo harían. Dispuesta a ponerlo en práctica, solté la pregunta al llegar a casa esa noche.

Mi pareja no titubeó, él también se imaginaba aterrizando un avión de una pieza.

piloto de avión

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Por un lado, su respuesta no me sorprende. Llevan desde pequeños viendo películas de acción donde el héroe debe tomar los mandos y llevar la nave a tierra sana y salva (y siempre lo consigue).

Quizás si hubiéramos sido nosotras las que en vez de fijarnos en princesas Disney hubiéramos admirado a Tom Cruise, tampoco titubearíamos al responder que podemos lograr eso y más.

Según mi novio, el hecho de que lleven jugando a videojuegos de naves también les hace sentir cierta seguridad a la hora de contestar de manera positiva a la tendencia viral.

Choca esa seguridad, teniendo en cuenta que las consolas no convalidan cuando se trata de prácticas de conducción, pero aún más cuando averiguo gracias a Google que la carrera de piloto dura entre 5 o 6 años.

Lo impactante es el consenso universal masculino de confiar en sus habilidades para pilotar.

No voy a hacer el chiste -ya convertido en cliché-, de que sabrían aterrizar un avión, pero no encontrar el clítoris porque a estas alturas de la película, ya hemos pasado ese nivel (y gracias al Satisfyer ya no hay dudas de dónde está).

Pero sí quiero reflexionar sobre la diferencia de capacidades ligadas a la masculinidad. Contrasta la ficticia gran habilidad aeronáutica respecto a la falta de competencias de comprensión.

Me refiero a conocer la voluntad de otra persona cuando se trata de acceder de manera deseosa y consentida a la intimidad.

Según los resultados del informe de FAD Juventud de mayo, el consentimiento solo se ve como ‘vía de escape’ de un posible proceso judicial.

En ningún caso como una forma de mantener relaciones sexuales sanas. No nos olvidemos de quienes siguen pensando que hay que llevar un contrato encima que se debe firmar previo polvo.

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No extraña que haya quienes se identifiquen como esos sujetos activos que lo mismo pilotan una aeronave, que inician una aproximación sexual: hablando, ligando y viéndonos a nosotras como el avión que solo está ahí para ser seducida y, a posteriori pilotada.

Llama la atención que la complejidad de la maniobra aeronáutica debería parecer mucho mayor y complicada que la de leer a tu acompañante. Y sin embargo, es de esto último de lo que se sienten incapaces.

Con una educación detrás mucho menor que para llevar naves que surcan el cielo, entender de manera activa si se quiere tener sexo va más allá de los claros «sí» o «no» y no, no es tan complicado.

¿Cómo creerse capaz de leer una máquina que tiene más de 350 perillas, interruptores y controles y no de saber interpretar la comunicación verbal que habla por sí sola?

Hablo de cuando hay rigidez, una falta de entusiasmo o participación, esa expresión de desconexión con la mirada perdida, la incomodidad o nerviosismo, el silencio tenso, la evitación del contacto visual…

No necesitamos que aterricen aviones, la competencia nos importa, el verdadero desafío de los hombres, es que sepan si deseamos ese encuentro.

Que además van a tener muchas más ocasiones de ponerlo en práctica que de manejar un avión con sus propias manos.

Mara Mariño

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¿Qué protección deberíais usar si invitáis a una tercera persona a la cama?

Fruto de muchas conversaciones en el sofá, la idea de abrir la pareja para acoger por una vez (o las que sean) a alguien ajeno a la relación, es algo cada vez más habitual.

Pero llevados por la emoción del momento o la novedad, se nos puede olvidar que debe hacerse el check a una serie de medidas de protección sexual.

trío

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La que es «una de las fantasías más comunes entre la población», como me comenta Erea Devesa, sexóloga colaboradora de Durex, nos lleva a tener tan presente como el placer, el bienestar.

Empezando por no perder de vista que, a quien hayamos invitado, es una persona -y no un objeto con el que hacer lo que nos dé la gana-, pasando porque cada participante con el que compartamos intimidad merece los mismos cuidados independientemente de los vínculos afectivos.

Y cuidar no es solo ofrecer una infusión o algo de picoteo cuando entra por la puerta o al terminar, que después de una buena sesión de sexo siempre se agradece, también preocuparse por su salud mental y física.

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La experta recomienda empezar por hablar: «lo principal en estos casos es dejar las cosas claras desde el principio, cuáles son los límites y las condiciones. Está claro que, si uno quiere y el otro no, o se llega a un punto medio de acuerdo que satisfaga a las dos partes o sino esa relación no tiene demasiado sentido».

«Lo fundamental en cualquier tipo de relación es la confianza, el respeto y la sinceridad», resume. Sí, eso incluye el trío que quieres hacer, aunque vaya a ser una única ocasión en tu vida, da igual.

Más allá del aspecto emocional, proteger la salud íntima pasa por los métodos de protección. «Siempre usar preservativo, ya que es el método de protección ante ITS y embarazos no deseados más seguro», explica la sexóloga en cuanto a penetración y sexo oral se refiere.

«Las barreras de látex, que también se pueden fabricar a partir de un preservativo, nos protegen si vamos a realizar sexo oral a una persona con vulva».

Cuando hablamos de prácticas de riesgo no cuenta solo el contacto entre mucosas sin nada de por medio, también del uso de juguetes en caso de que vayan a aparecer en algún momento.

«Si vamos a compartir juguetes también se deben proteger, ya que son vías potenciales de contagio«, comenta Erea. Es decir, que si el material no te permite esterilizarlos por completo, puedes tirar de preservativos y listo.

Hago tanto hincapié con esto porque, según datos del Barómetro Juvenil de 2021 y del Ministerio de Sanidad, solo 1 de cada 4 representantes de la Generación Z utiliza preservativo, lo que ha llevado a un repunte de infecciones de transmisión sexual.

Aftercare en forma de conversación

El sondeo durante el encuentro es de gran ayuda, tanto para comprobar que todo está bien colocado, como para tomarle el pulso a los participantes y asegurarse de que todo el mundo está disfrutando y sintiéndose a sus anchas.

No está de más, aunque esto ya es cosa mía, tener una charlita posterior para comprobar cómo se ha vivido la experiencia, ya que, por desgracia, «la sociedad nos ha educado de una manera y a veces se sobreentiende que solamente se puede pensar en la pareja».

Esta reflexión de la sexóloga refleja a la perfección que, después de esta experiencia nueva, hay quien puede sentir las emociones a flor de piel.

Pero, como ella recuerda, «fantasear con otras personas es algo perfectamente normal y no es indicativo de crisis ni de que nos esté dejando de gustar nuestra pareja. Es habitual fijarse en otras personas y a veces también nos puede ayudar a encender la pasión con nuestra pareja. Pero como siempre todo depende del caso».

Lo importante es apuntarse a la vivencia con pleno consentimiento y deseo, cuidando a los participantes y teniendo claro que, si se cambia de idea, siempre está la opción de parar en cualquier momento.

Mara Mariño

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La verdadera ‘fábrica’ de incels no es el rechazo de las mujeres a los hombres

De un tiempo a esta parte, mi Instagram se ha convertido en una batalla campal donde las palabras «feminazi» e «incel» vuelan en una y otra dirección.

Antes era «machirulo» o «señoro», pero incel ha robado el protagonismo. Además de usarla erróneamente (por suerte, no todos los hombres que hacen un comentario machista son unos incels) sí que cabe preguntarse qué es exactamente un incel.

Y, sobre todo, por qué parece que cada vez hay más.

hombre ordenador gritando

PEXELS

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Un incel es un hombre que se mantiene célibe involuntariamente, es decir, no tiene relaciones sexuales y culpa de ello a las mujeres, no solo a las que le rechazan, sino a todas en general.

De esta manera, y con un odio exacerbado al género femenino, la mentalidad del incel está compuesta por ideas misóginas como que todas las mujeres se mueven por el interés, y solo van a por hombres que ellos llaman «de alto valor».

Pero también viéndolas como objetos que están para su satisfacción (y por ello las culpan de no prestarles compañía), desprecio hacia las mujeres independientes, por considerarlas una amenaza a sus deseos, y en definitiva utilizan esas opiniones para llevar a cabo no solo comentarios misóginos, sino también acciones violentas.

Inciso, si quieres ampliar sobre este tema, te recomiendo mi libro Todo lo que mi novio debe saber sobre feminismo, donde analizo el término incel.

Cada vez se encuentren discursos más radicalizados dichos -y compartidos-, por generaciones jóvenes como los que se viralizan de ciertos tiktokers o youtubers.

Otra señal de alarma de que esto está sucediendo es el incremento de comportamientos de maltrato psicológico o físico hacia las chicas (los casos de violencia de género en adolescentes han aumentado un 87,2%, según el estudio de la Fundación ANAR).

Un efecto más de cómo no se está abordando ninguno de los factores que contribuyen al florecimiento de estas mentalidades y comportamientos.

La sociedad moderna es un caldo de cultivo de incels.

Cómo se ‘construye’ un incel

Personalmente, creo que no se quiere hablar de que los incels no aparecen así porque sí, porque supondría hacer crítica de lo que está mal en cuanto a educación, socialización y cultura (así como empezar a darle vueltas a las formas de solucionarlo).

Es más sencillo resumirlo en que «están rebotados con las mujeres» que llegar a la raíz del problema.

Por lo pronto, existe una presión acerca de cómo debe ser un hombre, es lo que se conoce como masculinidad hegemónica. Y, mientras que a ellos se les ofrece esta única idea de que un hombre debe ser exitoso, atractivo, seguro y capaz de dominar cualquier situación.

La masculinidad se practica como lo opuesto a la feminidad, así como el rechazo a todo lo femenino.

Ya aparece la primera idea de que lo femenino es peor o menos deseable de la misma manera que lo son comportamientos o roles que se nos han asociado a nosotras: la escucha activa, la empatía, los cuidados…

A eso hay que añadir que la expectativa social es la de que solo encuentras la felicidad en pareja, que además debe ser monógama, el modelo relacional más extendido, y siguiendo los mitos del amor romántico.

Lo que supone además mucha presión en cuanto a mantener relaciones de pareja, que son algo que deben trabajarse y no vienen por sentado.

Así como falta de confianza, experiencias negativas en el pasado relativas al rechazo, pocas habilidades sociales o ansiedad, que también hacen que tener pareja sea todo un desafío.

Cuando ese vínculo no aparece y la expectativa social no se cumple, la presión por no haberlo logrado se convierte en resentimiento.

Algo que, además, no se puede compartir con amigos porque no se prioriza socialmente la creación y cuidado de vínculos de amistad que sean red de apoyo (ni la masculinidad ve con buenos ojos que se hablen de sentimientos).

Esto genera una sensación de aislamiento en los hombres que, con la digitalización, les conduce a comunidades online donde conocen a otros que se encuentran en la misma situación que ellos.

Y es en estos espacios donde, gracias a la validación que encuentran con sus vivencias y sentimientos, se fragua la radicalización

Así que igual cabe preguntarse cómo se puede evitar que se llegue a eso: deconstruyendo la masculinidad, promoviendo relaciones sanas y satisfactorias con el entorno que supongan redes de apoyo, disminuyendo la presión por estar en pareja, siendo inclusivos y educándonos afectivamente, por poner unos ejemplos.

Mara Mariño

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Menos sexo en la pantalla y más amistad: los gustos de la Generación Z en series y películas

Una de las cosas que más me sorprendió (y celebré) de Vaiana fue que la princesa de Motu Nui no tenía una sola historia romántica en su trama.

Han pasado siete años desde su estreno y, los niños que disfrutaron de la película de Disney, son ahora adolescentes.

Un grupo generacional que, según una investigación reciente ya no están tan interesados en ver interacciones relativas al sexo en series o películas como podríamos estarlo millennials.

chicas adolescentes

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¿Casualidad? No lo creo.

Especialmente nosotras, que vivimos una infancia cargada de romances -que si La Bella y la bestia, que si Mario y la princesa Peach, que si Harry Potter y Ginny Weasley-. Esto hizo que llegáramos a la adolescencia sedientas.

Sedientas de las comedias románticas y de tramas ardientes, con escenas de sexo en un taxi como fue aquel magreo de Chuck Bass Y Blair Waldorf en Gossip Girl.

Para muchas fue, no ya la confirmación del despertar sexual, eso había llegado tiempo antes, sino uno de los momentos cumbre del imaginario erótico que creamos con ayuda de la pantalla.

Claro que queríamos saber qué pasaba después del «felices para siempre» que habíamos visto de pequeñas.

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Sin embargo, el giro de guión de una infancia cuyas historias no se han centrado en esa idea tan dañina y abstracta como es el amor verdadero, es ahora el carril por el que transcurre la ficción que desean los adolescentes de la Generación Z.

Y es que según el estudio de la Universidad de California, los más jóvenes tienen poco o nulo interés en ver sexo y/o romances, algo que brillaba en nuestra época y parecía de obligado cumplimiento.

Su preferencia es la de argumentos ricos en amistades y relaciones platónicas, incluso prefiriendo personajes asexuales por delante de los románticos empedernidos o los conquistadores con manual de juego al estilo Barney Stinson.

A quien esto pueda parecerle preocupante, tranquilidad: no es que el amor esté en peligro de extinción, es que hemos abusado de él demasiado.

Nos hemos encasillado tanto en materia de ficción hasta el punto de que siempre era la historia de chico y chica que se enamoran con final feliz.

Esto va a significar, que a diferencia de muchas de nosotras, que crecimos acunadas por estereotipos de color de rosa y campanas de boda, tendrán aspiraciones a crear vínculos significativos más allá de las relaciones de pareja.

Que aprenderán a cuidar sus amistades (como nosotras no conseguimos, porque lo importante era conquistarle a él, no hacer una amiga) y a darle prioridad a otros aspectos de su vida que excedan el plano meramente sentimental.

El amor, si tiene que llegar, llegará, pero no se verá con este velo idealizado de que va a cambiarnos la vida porque los mitos románticos, con un poco de suerte, ya serán cosa del pasado.

Mara Mariño

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Nos incomoda que nuestros novios vean porno (pero lo dejamos correr)

Por muy discretos que sean nuestros novios, hay algo que no nos genera ningún tipo de duda al respecto: consumen porno con regularidad.

hombre porno móvil

ARCHIVO

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Digo que es una certeza porque, a no ser que hayan hecho una búsqueda activa de las condiciones que hay detrás de esos vídeos y hayan analizado los mensajes que ven en la pantalla, con la voluntad de desligarse de ello, lo habitual es que forme parte de su vida.

La diferencia, respecto a nosotras, es que el porno llegó a su vida hace décadas. Las nuevas generaciones más todavía, ya que se ha adelantado a los 8 años la primera ‘toma de contacto’, generalizándose su consumo a los 14.

Y, según el informe realizado por Save the Children en 2022, el 81,6% de estos espectadores son chicos.

El porno es complicado, es como cuando te regalan un cuadro feo que no quieres poner en ningún lado, pero ha sido regalado. No te ha costado nada, ¿cómo no utilizarlo?

Es complicado porque se entremezcla con los discursos neoliberales y el avance feminista de reivindicar que cada uno haga lo que quiera con su vida, incluso si implica explotarse sexualmente.

Aunque cuesta pensar que alguna vagina sea capaz de aguantar penetraciones constantes durante varios días de rodaje.

Lo que cuesta aceptar, y que repito por activa y pasiva, es que el porno es por y para hombres. Esa es la raíz del conflicto.

Y si mencionaba esa vagina explotada es porque el 100% de los actores realizan la penetración, el pene flácido no existe y los encuentros duran hasta 30 minutos (uso de sustancias de por medio).

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Otros datos que se recogieron en la II Conferencia Internacional sobre género y comunicación son que de 100 estrellas del porno, 96 son hombres o que los adolescentes son los mayores consumidores, quienes además utilizan estas plataformas como educación sexual.

Ahí está otro de los problemas. No es ya solo que hablemos de una industria que fomenta estereotipos de cómo deben ser los cuerpos según la mirada masculina.

Es que es la herramienta que garantiza que la desigualdad entre las sábanas se normalice y la violencia hacia las mujeres se vea no solo como algo normal sino deseable.

Lo comentaban Silvia Príncipe y Laura Torruella en el podcast Patriahorcado sobre la pornografía: el 97% videos de PornHub y X Videos donde aparece violencia, la mujer es la víctima.

En el 93% de estos vídeos, su respuesta está relacionada con el placer y son en el 76% de ellos donde los hombres ejercen esa violencia.

Así que sí, es perfectamente normal que te sientas incómoda si tu novio ve porno. Tienes razones de sobra.

Lo que igual tenemos que empezar a preguntarnos o preguntarles es por qué a ellos no les desagrada o, en el caso de que lo haga, por qué lo siguen viendo.

Pero sobre todo si queremos estar con alguien cuya ética ve con buenos ojos alimentar esta industria.

Mara Mariño

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