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Historias de amor, sexo y otros delirios

Archivo de la categoría ‘sexoróscopo’

Sexoróscopo de la semana: Leo, prohibido llevar el móvil a la cama a no ser que lo uses para ver porno en pareja

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Aries: cuando dice que quiere hacer el “Abrazo del panda” no se refiere a que le des mimos mientras te pones el pijama-manta de oso que te compraste en Primark, sino a esto.

Tauro: no dejes de lado a los testículos, ya que son una zona erógena muy importante. Conviértelos en parte de los juegos preliminares, ellos también lo harían. Si quieres trabajarlos bien, dedícate a acariciarlos mientras él está de pie ya que será mucho más fácil moverlos.

Géminis: los astros te recomiendan que si lo que quieres es tener sexo anal elijas un lubricante de base acuosa. Según Venus, que es el que más sabe del tema, los de sabores están muy bien pero los de base de agua van mejor.

Cáncer: encontrarás respuesta a muchas preguntas que te estabas haciendo. Sí, también te puedes quedar embarazada  si estabas con la regla.

Leo: prohibido llevar el móvil a la cama a no ser que lo uses para ver pornografía con tu pareja. Te está distanciado eso de estar viendo vídeos de gatitos en Youtube hasta las tantas.

Virgo: esta semana todo te saldrá bien. Conocerás un sinfín de mujeres interesantes y seguramente las posibilidades de tener algo aumenten exponencialmente. No, que uno de mis amigos sea virgo y lleve semanas pidiéndome una predicción positiva no tiene nada que ver con esto.

Libra: ¿sigue enfadada por haberle dicho la semana pasada que el vestido le hacía gorda? Es el momento de que tengas un detalle con ella. Ponerte un lazo y esperarla desnudo en la cama no va a funcionar. Tienes que trabajar la elegancia. Prueba con una montaña de bombones Ferrero.

Escorpio: ¿te has quedado sin ideas para hacer un regalo a tu pareja? Si lo de las experiencias no te convence, están de ofertas en el sex shop de Chueca. Ya sabes cuál. Yo solo lo comento…

Sagitario: tienes ganas de probar cosas nuevas para salir de la rutina de tu relación. Si quieres empezar por algo, prueba a organizar una cena romántica sin bragas. Eso sí, elige un modelito que te tape cuando te sientes porque el resto de clientes del Burger King no quieren ver más carne que la de su hamburguesa.

Capricornio: fruto del desconocimiento estás realizando una serie de acciones que se pueden traducir en un sorprendente desarrollo de los acontecimientos futuros. Traducción: deja de abrir los condones con la boca, que lo puedes romper sin darte cuenta.

Acuario: conseguirás ver el lado bueno de las cosas. Pensabas que salir con un fetichista del cuero no iba a funcionar pero te está sirviendo para sacar del armario esas faldas de látex que pensaba que nunca ibas a ponerte.

Piscis: experimentarás altibajos y momentos en los que te sumirás en un estado de bajón. Necesitas preocuparte un poco más por ti y centrarte en tu bienestar, así que es una ocasión perfecta para que abras el huevo masturbador.

Sexoróscopo de la semana: Aries, tu novia te va a meter el dedo por el culo. Luego no digas que no te avisamos

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Aries: tu novia te va a meter el dedo por el culo. Luego no digas que no te avisaron los astros.

Tauro: tienes que dejar de darle vueltas a las cosas. No, va en serio, deja de dar vueltas sin ton ni son, que es un clítoris, no una rotonda.

Géminis: lo de fingir orgasmos se te está yendo de las manos. Sí, acabas de hacerlo otra vez. Sí, por eso toda la cola de la pescadería te está mirando tan raro.

Cáncer: es una buena semana para que te plantees hacer actividades que le traigan buenas vibraciones a tu vida. El Coro de Hombres Gays de Madrid siempre tiene abiertas las solicitudes para todos aquellos que quieran apuntarse.

Leo: cuidado al asumir riesgos que puedes salir perjudicada. Y es que los succionadores de pezones tenían muy buenas reseñas en Amazon pero nadie dijo que podían dejar moratones.

Virgo: esta semana estás tan de capa caída que lo más cerca que vas a estar de tener sexo son los anuncios emergentes que saldrán cuando se te cargue la película en Streamcloud.

Libra: la sinceridad es lo mejor que tiene un matrimonio, menos cuando ella te pregunta si ese vestido le hace gorda. Lo descubrirás demasiado tarde.

Escorpio: tienes por delante una semana idónea para afianzar tu relación de pareja. Nada mejor para hacerlo que encargaros juntos de sacar las cajas con los adornos de Navidad del trastero. Os daréis cuenta de la cantidad de cosas que habéis acumulado juntos y que no usáis para nada. Deshaceros del reproductor de VHS os hará más fuertes.

Sagitario: el tránsito de Mercurio va a propiciar que tengas éxito en el trabajo. Así que sí, es posible que esta semana el de marketing, al que le lanzas miraditas, te diga de tomar una cerveza.

Capricornio: después de leer sobre el 69 vertical, tu pareja te dice de probarlo. Da igual que no tengas idea de cómo empezar, tú lánzate de todos modos y por si acaso deja algún cojín por el suelo, no vaya a ser…

Acuario: ten cuidado porque los astros prevén que esta semana padecerás un episodio de claustrofobia. El gusto que le ha cogido tu novia a tener sexo en sitios como el Car2Go o el ascensor puede que sean los responsables de tus miedos.

Piscis: de verdad te digo que tu empatía empieza a ser un problema. Tienes que dejar de adaptarte todo el rato a lo que quieren los demás y estar un poco pendiente de lo que tú necesitas. Que ya es la cuarta vez que después de terminar, se da la vuelta y se echa a dormir dejándote a medias.

Sexoróscopo de la semana: Acuario, tu suelo pélvico no se va a fortalecer si no sacas las bolas chinas de la caja

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Aries: los astros prevén que muy pronto te liberarás de las tensiones. No, no es que vayas a pasar una jornada de spa, es que vas a dejar de fingir los orgasmos y confesar que eres clitoriana.

Tauro: es el momento de hacer algo nuevo, algo a lo que no te atrevías todavía pero que tu novio te había pedido por activa y por pasiva. Eso sí, ojo con metértela mucho tiempo hasta la campanilla que las arcadas pueden convertirse en vómito sobre la cama.

Géminis: estás en un modo reivindicativo y no vas a callarte ni una palabra. En la cama no hace falta, no seas intenso que se trata de sexo, no de una exposición oral de tu Trabajo de Fin de Grado.

Cáncer: la Luna Nueva ayuda a que las relaciones con tus hijos fluyan. Que fluyan, sí, pero pon ciertos límites ya que la próxima semana no quiero pronosticar que te han pillado en plena faena con tu señora.

Leo: toca hacer limpieza de contactos en la agenda, Facebook e Instagram. Adiós a los ex novios tóxicos, a los que solo te hablan el sábado por la noche por si estás en la misma discoteca, a los que solo te dan like a las fotos en las que sales tú…

Virgo: nada es para siempre gracias a Dios, ya que tu novio te estaba dejando las ingles como el queso rayado con su barba de dos días.

Libra: ¿que las pastillas del apetito sexual de tu mujer no funcionan? Igual deberías sospechar. El otro día el dentista le dijo que se lo iba a meter en la boca hasta el fondo y no se refería a la cureta, pero vamos, que yo no digo nada…

Escorpio: tu marido se ha enterado de lo tuyo con el dentista. No, no me preguntes cómo que yo tampoco lo sé.

Sagitario: esta semana ibas a ver las cosas con claridad hasta que tu novio se te corrió en el ojo. Vas a estar media hora sin ver nada en absoluto. Échate mucha agua y aguanta el dolor, que a fin de cuentas el pobre no lo ha hecho a propósito.

Capricornio: tú, que puedes perdonarlo todo en esta vida menos la traición.experimentarás ciertos problemas con tu pareja cuando descubras que se ha visto un capítulo de Juego de Tronos sin ti.

Acuario: esta semana sabrás adaptarte a los cambios, por lo que es el momento perfecto para que pruebes las bolas chinas que te compraste el mes pasado. Deja ya de retrasarlo que el suelo pélvico no se va a fortalecer si no las sacas de la caja.

Piscis: tu poder de seducción es imparable. Puede deberse a la influencia de Venus o a que por fin te has duchado y te has cortado las melenas de náufrago que te habías dejado en exámenes.

Sexoróscopo de la semana: Sagitario, se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase sabe que estás viendo porno

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Aries: los cuerpos celestes te recomiendan que tengas cuidado practicando las posturas del misionero o del perrito. Corres el riesgo de sufrir una fractura de pene.

Tauro: querías que tu vida diera un giro de 180 grados, pero los astros están un poco cansados esta semana así que ni para ti ni para ellos, lo dejamos en 90 grados para que pruebes el 69 vertical.

Géminis: todo se acaba colocando en su lugar, todo menos la prótesis de mama. Tus sospechas son ciertas, la teta derecha está mucho más descolgada. Pide cita con el cirujano para que te las vuelva a mirar.

Cáncer: tus sueños pueden convertirse en realidad. Sí, todos. También ese en el que tu novio se vestía de Deadpool. No terminas de estar segura de si el que te pone es el superhéroe, el actor que lo interpreta o ver a tu novio en mallas ajustadas directamente.

Leo: tus sentimientos van a tener la respuesta que esperas, aunque la respuesta va a ser que no. Otra semana a dos velas.

Virgo: deja de comprar condones en el chino. No digo que no sean buenos, pero ¿de verdad te fías de un establecimiento cuyas cajas de cereales tienen tanto polvo que parecen salidas de una tormenta de nieve?

Libra: encontrarás unas pastillas para aumentar el apetito sexual en la alacena de la cocina. Sí, son de tu mujer.

Escorpio: esconde mejor las pastillas para la libido femenina. Los astros auguran que ahí donde las tienes se pueden encontrar fácilmente.

Sagitario: se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase de Derecho Mercantil sabe que estás viendo pornografía en el ordenador.

Capricornio: la influencia de Venus puede que te juegue alguna mala pasada y tengas que enfrentarte a situaciones inesperadas como el hecho de que te salte de repente la lista de Spotify de Leticia Sabater cuando estás en plena faena. A ti te da igual, pero a ella le cortará un poco el rollo que suene La Salchipapa.

Acuario: es una etapa de dudas e incertidumbres. No terminas de tener claras muchas cosas. Le estás dando vueltas y vueltas y los astros ya no saben qué recomendarte. No te comas tanto la cabeza, mejor cómele la boca a alguien y ya la próxima semana te preparamos un pronóstico más favorable.

Piscis: ten cuidado porque no hay marcha atrás que valga. Sí, sí, ríete pero así es como llegó al mundo tu último primo.

Sexoróscopo de la semana: Tauro, tus padres te van a pillar follando en el pasillo de casa

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Aries: asúmelo, eres demasiado mayor para seguir yendo por la vida con chupetones. Lo de llegar con el cuello morado a clase en el colegio pase, pero si trabajas de cara al público en El Corte Inglés, tus jefes pueden empezar a mosquearse.

Tauro: todo eran risas follando en el pasillo de casa hasta que llegaron tus padres.

Géminis: esta semana te preocuparás por llevar una vida más sana comiendo lo menos procesado posible, meditando y eliminando toxinas en el spa que te ha recomendado tu amigo. Lo que no te dijo es que era una sauna gay. Los astros opinan que es un buen momento para abrirse a nuevas experiencias.

Cáncer: gracias a la ayuda de alguien llegarás a donde quieres estar, es decir tú en el aire y él de pie sujetándote. No es que fuera difícil, es que siempre te empeñabas en probarlo con chicos delgados que no podían levantarte en peso.

Leo: ¿que has conocido a una Cáncer? Se te aproxima un duro trabajo por delante. Afortunadamente encontrarás en tu interior la fuerza para llevarlo a cabo. Los cuerpos celestes auguran que será algo que te proporcionará muchas satisfacciones.

Virgo: gracias a la influencia de Júpiter te sentirás con más confianza en ti misma que nunca. Estarás tan segura que las veces que tengas sexo esta semana dejarás la luz encendida.

Libra: es una semana de desfasar, de dejarse llevar, de vivir el momento y hacer locuras como quitarse los calcetines. Sí, los astros son conscientes de que hace frío, pero tu mujer es consciente de lo poco morboso que resultas desnudo y solo con ellos puestos.

Escorpio: nada, no hay manera de que te lleves bien con la monotonía. Necesitas estar haciendo cosas nuevas constantemente, especialmente en el amor. Una masterclass de cocina con tu pareja hará que conectéis en todos los ámbitos.

Sagitario: esta semana te vas a meter en problemas por no saber decir que “no”. Cuando te encuentres con los dedos de los pies en su boca vas a descubrir que eso del fetichismo, por mucho que a él le guste, no es para ti. Para otra mejor avísale de lo escrupulosa que eres con las babas ajenas.

Capricornio: tienes una cita con el destino y con el chico con el que tuviste match en Tinder. Sentirás que todo vuelve a merecer la pena, sobre todo cuando lo primero que te diga sea que él también se ha visto en dos días la segunda temporada de Stranger Things.

Acuario: es una semana que se presentará cargada de emociones. Las más altas dosis de adrenalina, gracias a la luna llena, las sentirás cuando te llamen para confirmarte que ya están los resultados de tus pruebas de ETS y que mejor que vayas cuanto antes.

Piscis: ojo cuidado con los celos, OJO CUIDADO. La influencia de Venus sobre Marte hará que se te vaya la pinza muy fuertemente y te de por investigar los likes que ella está dando en Instagram. Se te va a ir el dedo y le darás “Me gusta” al maromo con el que coincide en el gimnasio, lo que hará tu stalkeo aún más evidente.

Sexoróscopo de la semana: Aries, lo más parecido a sexo oral que vas a tener será la limpieza bucal en el dentista

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Aries: es una semana de capa caída para todos los nacidos bajo este signo. Lo más parecido a sexo oral que vas a tener es la limpieza bucal que te hará el dentista.

Tauro: tienes necesidad de atención y cariño, pero también tienes dos entregas de proyectos y un examen de esos que dicen que cuentan para la evaluación continua. Te recomiendo estudiar en el salón ya que la única mujer que va a mimarte va a ser tu madre.

Géminis: la vida es demasiado corta como para preocuparte por cosas que no merecen la pena. Toca conocer gente nueva. Es el momento de hacerse Tinder y adoptar la mentalidad de “Hemos venido a jugar” dándole Like a todo lo que pase por tu pulgar.

Cáncer: quieres vivir experiencias nuevas y emocionantes como la lluvia dorada, ya que lo más cerca que has estado de que te mearan encima fue aquella vez que tu perro apuntó mal a la farola y te mojó la pernera del pantalón.

Leo: esta semana saldrás del armario. Lo bueno es que no le pillará a nadie por sorpresa. Que en Halloween insistieras en disfrazarte de Madonna con el corsé de Gaultier habló por sí solo.

Virgo: te dejaste envolver demasiado por la magia de la noche de Halloween y así ha pasado, que todavía sigues sin acordarte de quién es ese chico al que le diste tu número y no deja de mandarte Whatsapps. No, no era guapo pero es muy majo. Tú verás.

Libra: discúlpate con tu mujer porque está enfadada por algo que has hecho. No importa cuando leas esto.

Escorpio: la influencia del Sol, Júpiter y Mercurio permitirá que puedas anticiparte a los acontecimientos con certeza. Tu intuición te permitirá identificar a los moscones incluso antes de que esta noche empiecen a ponerse intensitos en el bar al que irás con tus amigas.

Sagitario: evita entrarles al grupo de mujeres de la mesa que está a la derecha de la barra, una de ellas es Escorpio. No digas que no te avisé.

Capricornio: el susto de la semana pasada te ha llevado al límite. Sin embargo has contado con apoyos inesperados. ¿Quién te iba a decir a ti que le sigues preocupando a tu ex novia? Ahora que ya te han confirmado que el bulto del pene solo era un quiste sebáceo igual es el momento de organizar un reencuentro por los viejos tiempos.

Acuario: alguien de tu entorno te va a involucrar en una situación conflictiva. Ese alguien es tu pareja y esa situación conflictiva es tener sexo en una iglesia. Al infierno que vas de cabeza.

Piscis: tienes que mantener altos tus estándares. Sí, los astros están al tanto de tu aventura de la semana pasada con el carnicero. Te dijeron que habría química, pero no que te lo llevaras a casa.

Sexoróscopo de la semana: Piscis, el carnicero te preguntará si quieres rabo y no se refiere al del toro

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♈Aries: según los astros esta es la semana más propicia para que hagas cambios en tu vida, incluso uno radical como es pasar de tu arbusto púbico setentero a la depilación integral. Y sí, los huevos también hay que afeitarlos, que los lleves como kiwis no termina de convencer a los planetas.

♉Tauro: lo de que esta semana es un buen momento para apostar te lo vas a tomar demasiado al pie de la letra. Cogerás todo tu sueldo del mes y vas a correr al casino más cercano. Pero ojo, por mucho tiempo que pases perdiendo al blackjack solo porque te encanta la crupier, no vas a conseguir nada. Mejor vete a la barra e invita a una copa a alguna de las turistas chinas de la zona de las tragaperras.

♊Géminis: estás en ese momento en el que sabrás apreciar las pequeñas cosas, algo que te viene como anillo al dedo porque este fin de semana te vas a llevar a casa a un hombre con micropene.

♋Cáncer: vas a vivir un momento emocional muy intenso, porque lo de participar en un trío con tu amigo y su novia te asusta, pero más te asusta no participar y pasar toda tu vida preguntándote cómo sería eso de bajar al pilón de una mujer.

♌Leo: esta semana marcarás claramente tus límites y no vas a permitir que nadie te pisotee, por lo que es mejor que no experimentes con el trampling. Dile a tu novia que lo de andar con botas de tacón sobre tu cuerpo desnudo ya si eso lo dejáis para cuando estés bajo la influencia de Marte.

♍Virgo: es el momento de que dejes atrás tus prejuicios. Vale que el chico es bajito, pero ¿y qué? Los astros pronostican que en lo último que vas a pensar, si le metes en tu cama, es en la altura.

♎Libra: debido a la cercanía de Venus esta semana te sentirás más seductor que nunca. El grupito de octogenarias que siempre están en el banco del parque donde bajas a pasear al perro también va a darse cuenta. Prepárate a escuchar los “Qué buen mozo” y “Quién tuviera sesenta años menos”.

♏Escorpio: con esto de que va a ser tu cumpleaños estás llena de energía, tanto que te vas a atrever con todo lo que se te estaba resistiendo. Como lo único que se te está resistiendo es la carretilla, aprovecha esa energía para hacer fuertes tus antebrazos.

♐Sagitario: por muchas ganas que tengas de mirar atrás, los astros no te lo recomiendan, ya que en esa postura puedes hacerte daño en las cervicales. Para la próxima sé un poco más previsora y poneos a hacerlo delante de un espejo.

♑Capricornio: es un momento de inseguridades desde que Google te ha dicho que el granito que te ha salido en el pene puede ser un tumor. No vivas angustiado, ni te lo tomes como nada personal, que para Google todo lo que nos pasa desemboca en muerte segura, y pide opinión profesional para quedarte tranquilo.

Acuario: aprenderás por las malas que un problema se puede convertir en oportunidad. Lo de que tu chica y tú os habéis quedado encerrados en la bodega durante la experiencia de turismo enológica podría tener un final feliz si no hubieras bebido tanto vino.

♓Piscis: la influencia de Marte hará que tu poder de seducción sea imparable. Te darás cuenta sobre todo cuando vayas a hacer la compra y el carnicero te pregunte si quieres rabo. No, no se refiere al de toro.

Sexoróscopo de la semana: Libra, no hagáis mucho ruido que las paredes del hotel son muy finas

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♈Aries: las personas no cambian excepto tu novia, que de repente has descubierto que puede eyacular como un aspersor. Los astros prevén que esta semana pondrás muchas lavadoras.

♉Tauro: este fin de semana se te presenta con mucha pasión en el cuerpo por la influencia de Marte. Vamos, que estás más salida que el pico de una mesa. Los astros indican que vas a  fusionar tu esencia con ciertas entes, que traducido en castellano significa que este finde follas por narices.

♊Géminis: libérate de cargas innecesarias. Según la filosofía cósmica tienes que dejar salir para que pueda entrar lo demás. Si lo de beber agua templada no funciona prueba con un enema. Le acabarás cogiendo el gusto a la ducha anal.

♋Cáncer: puedes con cualquier cosa tú solo, especialmente desde que Internet ofrece porno gratis. ¿Quién dijo que necesitas a nadie? Como la mano que te echas tú no te la echa nadie. Eso sí, deja pañuelos de papel cerca por aquello de no ir con la mano pringosa hasta el baño. Corres el riesgo de cruzarte con tu madre por el pasillo.

♌Leo: quieres que las cosas se asienten, quien dice “cosas” dice “culo y vulva”. Y que se asienten sobre tu cara concretamente.

♍Virgo: tus ganas de apuntarte a cualquier cosa y frecuentar nuevos círculos terminarán contigo en un local de intercambio de parejas. Ojo con el jacuzzi. Los astros presagian que la cálida temperatura no se debe al programa de hidromasaje. Ah, ¿que te gusta practicar sexo en orines ajenos? Pues es tu noche de suerte.

♎Libra: con el cambio de luna te sentirás renovado. Huirás de la rutina y buscarás nuevas experiencias. Es el momento de coger a tu pareja y hacer una escapada romántica. Quien dice romántica dice sexual, pero ya me entiendes. No hagáis mucho ruido que ya han llamado dos veces a recepción quejándose por vosotros. Si es que las paredes del hotel son de papel.

♏Escorpio: esta semana vas a reinventarte literalmente ya que se te va a ocurrir un juego de rol para desarrollar entre las sábanas. Como tu nivel intelectual está tan favorecido por las estrellas se te olvidará que lo que querías era sexo y acabarás discutiendo con tu pareja acerca de las complejas vidas de vuestros personajes ficticios.

♐Sagitario: estás sometida a mucha presión. Lo más seguro es que sea porque la saca del todo justo antes de meterla cada vez y te está entrando tanto aire a la vagina que te sientes como una gaita gallega. Verás qué risa cuando te incorpores y salgan los aires en forma de pedo vaginal.

♑Capricornio: hay cosas que se escapan de tu lógica, como lo de alcanzar el punto G de tu chica mientras estimulas su clítoris. Los astros indican que tus expectativas se van a cumplir y ella finalmente llegará al orgasmo. Te dejo el vídeo que le sirvió a Aries para aprender a hacerlo bien.

Acuario: tienes que dejar que los acontecimientos sigan su rumbo. Escribirle comentarios en cada foto, mencionarle en tu stories, mandarle canciones por WhatsApp, seguirle por la calle, vigilar su portal desde el coche o entrar por las noches a su habitación a ver cómo duerme puede resultarle un poco agobiante.

♓Piscis: necesitas viajar para sentir la energía y vibraciones de otros lugares y personas. Pero como este mes no tienes dinero te vas a comprar un consolador para, por lo menos, recibir alguna vibración.

Sexoróscopo de la semana: Géminis, o baja él también al pilón o no hay felación

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♈Aries: sientes la irrefrenable necesidad de vivir aventuras arriesgadas, así que por fin te vas a decidir a probar el sexo con velas. En lo que no habías caído es que las velas de cera de abeja que tienes por casa van a dejar a tu novio más quemado que Anakin Skywalker después de la batalla de Mustafar. Para la próxima cómpralas de parafina.

♉Tauro: sé de alguien que te quiere cerca, pero muy muy cerca. Y no me refiero a la rubia que se sienta en la mesa de enfrente con la que cruzas miraditas, mejor mira hacia tu derecha. Sí, es Antonio, no te sorprendas tanto. Ahora ya sabes por qué se puso tan raro en la última cena de empresa.

♊Géminis: eso de dar el 100% y recibir solo el 50% no es suficiente. O él también baja al pilón o aquí no hay felación. No le des más vueltas.

♋Cáncer: eres tú quien tiene la última palabra para hacer lo que de verdad quieres, y lo que de verdad quieres es hacer el puente. Tu marido no lo ve tan claro, que todavía le duele la espalda del giro que hizo el otro día en la partida de futbito con los amigos.

♌Leo: no vas a poder escapar del pasado, de hecho volverá a por ti. Tú decides si le contestas o no el WhatsApp, pero es mejor que le plantes cara. No dejes que te enrede con la misma historia de siempre de que se ha dado cuenta de que no puede estar sin ti. Solo quiere mojar el churro, como las últimas quince veces.

♍Virgo: esta semana te vas a dar cuenta de que si fuerzas las cosas no encajan. Pero vamos, que es culpa tuya por haber tirado las instrucciones del set de cadenas y grilletes. El tornillo Edgål no va con el arnés Strönj. Déjalo a un lado, que te las vas a acabar cargando, y ponte la próxima vez que estés en el trabajo un tutorial de cómo enganchar los anclajes a tu cama en condiciones.

♎Libra: estás preparado para superar cualquier cosa, algo que te va a venir muy bien cuando te de un gatillazo. Menos mal que tienes iniciativa y no cometerás el error de dejar a la chica a medias. Recuerda que tú tienes el control de tu vida, quizás no de tu pene, pero tienes dos manos y una lengua para compensar.

♏Escorpio: a veces hay que ponerse en el lugar del otro así que cambia de postura de vez en cuando, que estás tú muy cómoda en el misionero y una vez te tumbas no hay quien te mueva.

♐Sagitario: es un momento perfecto para que se crucen personas velozmente en tu vida, así que deberías probar las citas rápidas, que últimamente estás muy de capa caída. La gente no se te acerca ni cuando vas en el metro en hora punta.

♑Capricornio: si dejas que lo negativo llegue a ti lo atraerás cada vez más, así que deja ya de darle bola a ese tío de tu grupo que no te conviene para nada. Abre los ojos. También le está tirando la caña a tu amiga Ana. Si no me crees pregúntale este viernes cuando salgáis de fiesta (a Ana, que él lo va a negar completamente).

Acuario: antes de saltar debes tomar decisiones. ¿De verdad crees que no vas a darte en la cabeza contra la mesilla haciendo el salto del tigre? Porque yo la veo muy cerca… Bueno, bueno, tu verás, luego no digas que los astros no te avisaron.

♓Piscis: todo tiene un límite y tú lo vas a romper esta semana. Dile a tu novia que no se preocupe que es un desgarro pequeñito. Hombre, si me dices que lleva ya varios días sangrándole igual deberíais ir a urgencias. Verás la cara de la enfermera cuando digas que le estabas dando por culo.