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El arte del spanking: guía para dar y recibir una buena azotaina

Querid@s,

El azote es el mayor homenaje que se puede rendir a la más digna, más refinada y más generosa parte de la mujer: las nalgas (Jean Pierre Enard) y su reina es Bettie Page, estrella de cine con una gran cantidad de cortos spankos. ¡Ojo con la dulce Bettie!

El spanking o azoting es todo un arte y forma parte del sado light que tan presente está en nuestras vidas desde que Christian Grey y la señorita Anastasia Steele se lo montasen en la habitación roja de la edulcorada Cincuenta Sombras de Grey. Aunque no lo creáis, el spanking es una práctica mucho más profunda de lo que parece a primera vista. Implica un juego de roles de dominación / sumisión y supone a la vez una fantasía sexual para muchos acólitos del sexo más allá del misionero. Antes de continuar quisiera dejar claro que estamos hablando de azotes consentidos dentro del terreno sexual entre dos personas adultas, en el que la sumisión y la dominación son perfectamente válidas y consentidos entre el spanker (azotador) y el spankee (azotado). Obviamente fuera de la cama y de estos términos, ni un azote ni medio. Mira que me gusta a mí Clark Gable, pero en el largometraje Más allá del Missouri se comporta como un jodido cabrón.

Por si os hubiera contado poco sobre mí, confieso que me fascina que me sorprendan con una azotaina. Me pone que me zurren con fundamento. Eso sí, con una fusta que no duela demasiado o una mano firme pero tierna. Los azotes, también conocidos en la jerga como nalgadas, no tienen nada de malo ni son una práctica enfermiza, por si algun@ se está echando las manos a la cabeza. Y yo no soy ninguna indecente ni enferma degenerada porque me gusten estas cosas ni por admitirlo en público. Y a l@s que os gusten azotar o ser azotad@s tampoco. ¿Que a mí me gustan los azotes? Por supuesto. ¿Que no tienen por qué gustaros a todos? También por supuesto.

La primera vez que me dieron unos azotes me pidieron permiso y eso no me gustó. La segunda fue mucho mejor. Aquel hombre me cogió en brazos con la fuerza de un volcán y me lanzó a la cama como si fuera un zeppelín. Me dio la vuelta y comenzó a acariciarme con firmeza, recorriendo mi cuello con su lengua caliente, mordisqueándome la espalda y apretándome el culo con unas manos que daba gloria sentirlas.

Milo Manara

El arte del azote, Milo Manara

Entonces de sopetón me entraron unas tremendas ganas de que me azotara. Esta ve fui yo quien los pedí. ¿Serías tan amable de darme unos azotes? Se le quedó cara de pastel de boniato, más que nada porque no se lo esperaba. Tardo muy poco en digerir mi petición y enseguida se puso manos a la obra. Le cambió el rostro enseguida.

– ¿En serio puedo azotarte? ofreció con alegría infantil.

– Todo tuyo querido.

Y hasta aquí puedo contaros. Aquel hombre era un maestro del spanking, aunquw no todos lo son. Vayamos pues con unos consejos básicos de spanking para principiantes.

1. Un azote bien dado: Los azotes han de propinarse secos, con contundencia y sin titubear. Así es como se dan los azotes. Para que sea un buen cachete también ha de ser sonoro, que se oiga bien el zas, plas o la onomatopeya de turno. Intentad evitar siempre el refilón, como esas bofetadas de medio lado que me daba mi padre cuando quería corregir mi comportamiento. No apuntaban bien pero me dejaba el rostro escaldad@. Pues lo mismo ocurre con los azotes de refilón, que dejan las nalgas demasiado escocidas. Así que mano firme, que no dura, con los azotes.

The Art of Spnking, Erika Lust

2. En cuanto al ritmo, conviene comenzar suavecito. Azotar no es pegar y las nalgas no son tambores. El spanking tiene una fortísima carga erótica y sexual, significa acariciar y violentar a la vez. Lo que no estáis dando es una paliza de órdago, sino un regalo en forma de placer para que el otro lo disfrute. Nadie tiene que sangrar.

3. Para que no os perdáis, aquí tenéis un esquema de las zonas a azotar. En la anatomía de un spanking básico disciplinario correctivo la distribución es clave. Tratad de distribuirlos equilibradamente entre la totalidad de ambas nalgas.

El 70-80% del spanking debería realizarse en la zona de la nalga propiamente dicha.

El 20-30% de azotes extra en ese pliegue que existe entre las nalgas y las piernas.

El 10-20% con suavidad en la parte superior trasera del muslo. Y nunca se ha de golpear por encima de las nalgas o podrían dañarse los riñones o el coxis. Por supuesto, evitar golpear los genitales.

 

4. Como en todo, una de cal y una de arena. Cambiad el ritmo. Según veáis que el culete se va poniendo rojo como un tomate, azotad con más o menos fuerza. Deteneos para después proseguir con cachetes más cortos. Luego uno suave, uno duro… Repetid la secuencia y de vez en cuando acariciad las nalgas para aliviar la rojez de la piel y dar un poco de tregua mientras besáis sus posaderas, las tocáis, las mordisqueas, las chupáis, las amasáis, las apretáis con mimo. Lo que os venga en gana azotadores.

El bueno de James Spader se lo hace bastante bien a Magie Gyllenhaal en Secretaria (2002), film que marcó el mundo del spanking. Tomad buena nota de esta clase magistral.

5. ¿Cómo colocarse para recibir los azotes?

He aquí sólo algunas de las muchas posiciones del spanking, por no abrumar con demasiada teoría y dejar que paséis lo antes posible a la práctica.

*A cuatro patas sobre la cama, al estilo perrito.*

*Sobre las rodillas del azotador

*De pie, apoyad@ ligeramente sobre alguna superficie.

* Tumbad@ en alguna superficie en la posición en la que se pone a un bebé para cambiarle el pañal.

Existen tantas formas como gustos, encontrad la vuestra. Eso sí, tened en cuenta que las distintas posiciones están estrechamente vinculadas con la intensidad del dolor, que se evalúa de menor a mayor en la escala de Arkham, que va del 1 al 10,5. Según la posición de los músculos de las nalgas, los azotes serán más o menos dolorosos. No sois el Marques de Sade ni estamos aquí para infligir daño a nadie, así que os recomiendo empezar light. A cuatro patas sobre la cama o mientras se practica el sexo con el azotad@ encima, por ejemplo.

6. Instrumentos del spanking: Además de la mano pueden utilizarse instrumentos y juguetes varios como látigos, fustas o varas. Incluso podéis echar mano de raqueta de tenis, zapatilla de deporte, la alpargata de ir por casa o el el cepillo de pelo. También pueden ser útiles como los utensilios de cocina. En la variedad está el gusto. Pero ojo, al igual que ocurre con las posturas del spanking, escocerá más o menos según el objeto empleado para la azotaina. Zurrad con cuidado y medid vuestra fuerza, no se os vaya a ir la mano y la liéis parda.

7. Para meteros más en el papel, os propongo desempeñar algún juego de rol.  Usad vuestra  imaginación, intercambiad papeles convencionales. Policía- mal ciudadano, enfermero-paciente, profesora-colegial o cura-feligresa pecadora. A mí esta última me pone os pelos de punta, pero para el que le ponga el rollo sacrosanto religioso. No seré yo quien juzgue los gustos sexuales de nadie, Dios me libre.

8. Tras la azotaina toca redimirse. Para el alivio y bienestar del spankee conviene aplicar sobre la zona de la nalga afectada loción calmante, prepararle un baño de agua caliente con espuma y velitas de esas que huelen de miedo, descorchar una botella de champagne para celebrar que nadie ha salido herido.

Por si os interesa instruiros más y mejor en estos menesteres, no dudéis en consultar el titulo publicado de Milo Manara, con textos de Jean Pierre Enard, El arte del azote.

A follar a follar que le mundo se va a acabar.

3 fantasías sexuales para este verano. ¡Hazte con la tuya!

Querid@s,

El verano ya llegó. Y con él un inquietante incremento del apetito fantasioso sexual. Ya sabéis a lo que me refiero. Al 75% de los españoles le aumenta el apetito sexual en verano. Son los jóvenes de entre 18 y 39 anos los mas dispuestos a disfrutar nuevas sensaciones en el periodo estival.

Los meses de verano son una época del año en la que existe una mayor predisposición a desatar la pasión y darle rienda suelta a las fantasías sexuales. La razón es bien sencilla. La gente sale más, las terrazas se llenan, las calles se abarrotan de gente y todos andamos más calientes que de costumbre. Al sol del Lorenzo las ocasiones para el encuentro sexual se multiplican exponencialmente; los solteros se comen más roscos y las parejas estables tienen tres veces más relaciones sexuales en verano que en invierno.

Hoy os traigo tres fantasías sexuales ideales para este veranito. Si la canícula resulta insoportable…

1. Sexo al aire libre. Si aprietan el calor y las ganas aprovechemos sin más dilación las bondades con las que la Madre Naturaleza ha tenido a bien obsequiarnos durante nuestro paso por este ingrato valle de lágrimas. Antes de que nos lo carguemos todo, aprovechemos cada arbusto, colina o montaña. Saquémosle el jugo a la playa, el lago, la caminata entre el follaje del domingo o la tienda de campaña durante la escapada rural del fin de semana.

2. Sexo en el agua. Yo sólo con pensarlo se pe pone la piel de gallina.

3. Sexo en la discoteque o en el chiringuito. Después de unos tragos y unos dancings en la pista de baile nada entra tan bien como darse un buen revolcón con alguien que nos encienda.

A follar a follar que el mundo se va a acabar.

¿Cómo es el sexo de los casados?

Querid@s,

¿Cómo es el sexo de los casados?

He observado que después del matrimonio, las personas dejan de ser curiosas decia Antón Chéjov. Gabriel García Márquez consideraba que el problema del matrimonio es que se acaba todas las noches después de hacer el amor, y hay que reconstruirlo todas las mañanas antes del desayuno. Yo creo que el sexo no es la máxima prioridad en una relación de pareja pero si no hay es una mierda. La admiración, la amistad y el respeto van por delante. El sexo puede ser mejor o peor, puede ser modesto y misionero o hacerte que veas las estrellas. Eso si, tiene que haber sexo. Sin sexo, la pareja no tiene sentido alguno. Podemos ser amigos o compañeros, pero nada más. Salvo que seáis asexuales claro, pero en este tema no voy a meterme hoy.

La frecuencia sexual de los casados

Según revela un estudio de la Universidad de Chicago (por aquí sigo) de 1994 publicado en The Wall Street Journal, casi el 80% de las parejas casadas tienen relaciones sexuales varias veces al mes o más. No obstante conviene tomarse los estudios sobre sexualidad humana con relativo escepticismo, porque en lo que a juegos de alcoba se refiere la gente siempre miente. En general, -no me echéis a los lobos-, los hombres se comen una y cuentan veinte. Y las mujeres nos comemos veinte y contamos una. Ironías de la vida.

Dicho lo dicho los datos arrojados por los estudios en la materia revelan que «la frecuencia sexual media es de unos 3,2 encuentros sexuales a la semana en el primer año de convivencia de una pareja. Durante ese primer año, por lo general, está presente el más infalible de los afrodisíacos, el enamoramiento. Tanto ellos como ellas presentan unas ganas locas de estar juntos y enredados en una constante intimidad en el que el resto del mundo no importa. Pero con el paso de los días, las semanas, los meses, los años, el verse la cara todos los días, pasar tanto tiempo juntos que ni siquiera hay tiempo para echarse de menos, va pasando factura.

Durante el tercer año la media de relaciones sexuales desciende a las 1,9 por semana y a partir de ese tercer año la frecuencia sexual de las parejas disminuye drásticamente hasta un irrriosorio 1,1 encuentro semanal. Los tres años simbolizan un hito en la relación, ya que a partir de ese momento el enamoramiento decida plegar alas y se esfuma. Si el amor es sólido, la pareja se consolida, si es un amor de garrafón las parejas experimentan crisis y episodios turbulentos en su relación. Algunas se van al traste y para las que sobreviven, la frecuencia sexual comienza a decaer. El deseo disminuya, al menos uno de los miembros siente deseos de acostarse con otra persona, y la pasión se ahoga entre broncas maritales, facturas y el monstruo de la rutina, a veces intolerable.

Personalmente las cifras se me antojan demasiado escasas, aunque se rumorea que la explicación tiene toda la lógica del mundo. El matrimonio en si no es un factor que afecte negativamente al deseo, lo que sí constituye un elemento decisorio es la convivencia. Cuando no convivimos, las ganas de verse son constantes. Recuerdo cuando yo andaba enamorada por primea y última vez y juro que lo único que quería era estar pegadita a él las 24 horas del día, su compañía siempre me sabia a demasiado poco. Le echaba de menos incluso antes de que se marchara y a todas horas ansiaba que los demás desaparecieran y que nos quedáramos solos para colarme entre sus piernas y dormir pegada a él para toda la vida. Pero cuando los deseos se hacen realidad y realmente tienes que ver, por narices, al otro todos los días, ayy amigos, las cosas cambian. Vaya si cambian.

Como reza el viejo chiste: “¿Por qué el soltero/la soltera está siempre delgad@ y el casado gordo/ la casada gorda? Porque el soltero/la soltera al llegar a casa, abre la nevera y dice: “Siempre lo mismo” y se va a la cama. Mientras que el casado/ la casada , se va a la cama y dice: “Siempre lo mismo”. Y abre la nevera”.

Factores del deseo sexual

La fantasía es el motor principal del deseo sexual. No hay nada mejor para alimentar la libido que fantasear, cuanto más mejor. Nada aviva más el fuero interno que la conquista de pensamientos eróticos. Hasta aquí todo claro, pero otra cosa muy distita y más difícil es mantenerlo en el tiempo. Para eso no basta con quererse, hay que desearse para salvar la monotonía. Sin pasión el amor acaba desvaneciéndose o convirtiéndose en algo que a algunos puede valer como sucedáneo. Amistad, compañía, pero nunca amor. Al menos no del bueno.

¿Y si no hay ganas?

Para muchos casados es una verdadera hazaña echar un polvo con su pareja debido a un porrón de historias: los hijos que no le dejan a uno tiempo para nada, los respectivos trabajos, las rendijas del amor que la pareja se profesa, la falta de tiempo y de tranquilidad, las reyertas maritales…Pfffff, como para agobiarse y que el deseo se esfume pensaréis algunos. Puede ser pero no entiendo que a uno se le extingan definitivamente las ganas de hacer el amor con la persona a la que quiere. El sexo no es una obligación y que me encierren si algún día digo lo contrarioQue un día estoy cansada y no me apetece, vale. Que otro día no le viene en gana a él, pues bien también. Pero cuando la renuncia al sexo es sistemáticamente, cuando las faltas de ganas son constantes, tenemos un problema querid@s. Y de los gordos.

Tanto la vida de soltero como la de casado tienen sus grandezas y sus miserias. Ya lo dijo otro listo, esta vez fue Petronio hace más años que Matusalén. Te puedes casar o quedarte soltero, pero te arrepentirás de las dos cosasEspero que no tenga razón.

¡A follar a follar que el mundo se va a acabar!

El sexo adelgaza, está claro

Querid@s,

Pongámonos un poco físicos hoy.

Las mujeres hacen/hacemos lo imposible por conseguir que parezca que los años no pasen. También los hombres, claro está, pero hoy vengo a hablaros del caso particular de las féminas. Las chicas, y más en estos días pre estivales, nos hacemos con lo último en cremas rejuvenecedoras y tratamientos carísimos, nos apuntamos a extenuantes clases de spinning y nos pasamos a la comida sosa y sin gracia para mantener la línea. Para mí, tonterías. ¿Qué pasa si os digo que existe una manera divertida y placentera de perder peso? Pues existe, porque la mejor manera de deshacerse de los michelines y rejuvenecer se puede conseguir sin moverte de la cama?

La operación bikini ha comenzado y con unas simples sesiones de sexo podemos conseguir quitarnos esos kilitos que nos sobran, solos o en compañía. Con un orgasmo podemos perder hasta 127 calorías, 500 si se practica en la ducha y más de 60 si nos abandonamos a un beso apasionado. Hacer el amor adelgaza, oigan. El sexo consigue acelerar los latidos del corazón, dilata los vasos sanguíneos de las zonas genitales, acelera la respiración y provoca un sinfín de contracciones beneficiosas para la salud. Al fin y al cabo practicando sexo conseguimos lo mismo que con cualquier ejercicio físico.

El órgano que nos mantiene en línea; el clítoris

El clítoris es el único órgano del cuerpo femenino cuya finalidad es producir placer; unas 8.000 terminaciones nerviosas que conectan toda una red de terminaciones nerviosas. ¡Guau! Más impresionante todavía es que el 75% de las mujeres necesiten estimularlo para alcanzar el orgasmo y que sean más propensas ‘‘a llegar’’ solas que en pareja. Visto lo visto no podemos dejar que se nos escapen los orgasmos. Es por eso que la diseñadora y cofundadora de la ya conocida por vosotros Bijoux Indiscrets, Elsa Viegas, desarrolló Twenty One, el diamante vibrador dedicado exclusivamente al placer femenino. Con solo pulsar un botón, Twenty One os pone en bandeja el orgasmo ideal y todos sus beneficios.

 

¿No es una preciosidad? Toda una joya.

Un diamante para ella

Ademas de correros gloriosamente esta joya orgásmica permite dulces sueños, repara el tejido corporal y nos hace parecer más jueves. Es el secreto de la eterna juventud, bueno eterna tampoco, no nos engañemos, pero si alarga la vida uno cuantas primaveras. Con cada orgasmo el apetito se modera y se siente una euforia inmediata gracias a la liberación de las saludables endorfinas. Además el diamante es perfecto para conseguir el aumento de Immunoglobulin A e impulsar nuestro sistema inmune. Perder peso y conseguir una vida saludable nunca fue tan fácil. Basta con saber disfrutar de los “pequeños” placeres de la vida”.

Ya lo decía yo, follar adelgaza. Y bailar también.

A follar a follar que el mundo se va a a acabar.

Librería de Orgasmos Reales: así suena un orgasmo femenino de verdad

Querid@s,

Atended. 30 personas escuchan dos orgasmos. ¿Cuál es el real y cuál es el fingido?

El 22,5% de las mujeres españolas no llega al orgasmo nunca o casi nunca durante las relaciones sexuales y muchas se sienten tan presionadas para alcanzarlo (y alcanzarlo del modo en que sus parejas masculinas están esperando) que el 52% acaban por fingirlo de vez en cuando, y el 11,8% siempre, algo de lo que, por supuesto, el 84% de los hombres no son conscientes. ¿Por qué? Aquí hay  algunos por qués. Según Ana Lombardía, Sexologa y Terapeuta de Sex Academy Hay muchas personas con dificultades para llegar al orgasmo en pareja. Muchas de estas personas lo consiguen con facilidad masturbándose a solas pero, cuando están en la cama con sus parejas, no lo consiguen. Aunque es frecuente escuchar esto en boca de mujeres también hay muchos hombres a los que les sucede.” De ahí que “La gran mayoría de las mujeres ha fingido un orgasmo en uno u otro momento de su vida. A veces llega un momento en que estas mujeres se cansan de simular su placer y quieren empezar a disfrutar de verdad.

«Un estudio de Bijoux Indiscrets descubrió la influencia de la ficción en la manera en la que los españoles practicamos sexo y creó la Librería de Orgasmos.»

Bijoux Indiscrets, juguetería sexual a nivel mundial, realizó un estudio donde descubrió que durante el orgasmo, los gritos, gemidos y jadeos, se han convertido en un código propio de comunicación durante el sexo. ‘Ficción vs Realidad en el sexo‘, el primer estudio sexual de España que nos descubre que un 65% de los españoles tiene una visión ficcionada del sexo, ya sea por las películas pornográficas o por las películas románticas.

Además del orgásmico vídeo Bijoux Indiscrets lanzó hace unos meses la Librería de Orgasmos Reales, un lugar que ya ha recibido mas de 1.700.000 visitas y donde las mujeres tienen la posibilidad de subir sus orgasmos grabándolos y compartiendo de forma anónima el sonido de su orgasmo real para iniciar una conversación que permita romper los tabúes sobre la sexualidad femenina.

ANÁLISIS DE RESULTADOS

El proyecto cuenta ya con 750 orgasmos reales que proceden de 51 países diferentes, incluidos algunos conocidos por su cultura represora de la sexualidad femenina como India, China, Arabia Saudí o Pakistán y otros más liberados como Corea del Sur o los países occidentales. De hecho, España, Estados Unidos, Alemania, México y Colombia son las cinco nacionalidades que más han contribuido con sus orgasmos, mientras que Estados Unidos, Alemania, China, España y México han sido sus principales «consumidores«.

El país más activo ha sido España. Los orgasmos reales se han escuchado más de 2,4 millones de veces y han sido compartidos en redes sociales en 4.900 ocasiones. Entre los orgasmos más escuchados se encuentran los titulados «MY TIME IS FOR ME«, «ÉCLAIR» o «PLEASE, DO IT«, que han sido escuchados más de 30.000 veces cada uno. Podéis escucharlos en la biblioteca de orgasmos de Bijoux Indiscrets. Las grabaciones, que eran acompañadas de pequeñas descripciones para dar contexto a nuestro estudio sobre la realidad del sexo, han permitido a Bijoux conocer las preferencias de mujeres de todo el mundo respecto a zonas erógenas, lugares preferidos para practicar relaciones o para masturbarse, e incluso sensaciones y estados de ánimo que provoca un orgasmo. Gracias a un programa llamado Data Art, el sonido de cada orgasmo se convierte en imagen única e irrepetible que puede descargarse, haciendo de cada orgasmo una obras de arte.

Bijoux Indiscrets

«La mayoría de los orgasmos de la librería se alcanzaron en soledad (42%).»

De los orgasmos subidos el 74% de los orgasmos se alcanzaron con la estimulación del clítoris, el 27% con el punto G, el 19% con senos o pechos y un 4% jugando con las piernas. ¿Cómo? Utilizando las manos, 22%, un vibrador, 20% o mediante la penetración, 15%. La mayoría de los orgasmos de la librería se alcanzaron en soledad (42%) pero también hubo parejas (18%) y algunos tríos (1,1%). El 13% se grabaron en la cama, un 4,4% en el sofá, el 1,5% en el suelo o 1,1% en la cocina, así hasta alcanzar una larga lista de lugares que incluye el trabajo (1,9%) o un coche (1,2%). Éxtasis (32%), estremecedor (12%) o impulsividad (9,3%) son los principales conceptos que se asociaron a la práctica del sexo en nuestra plataforma.

Más de 700 mujeres de todo el mundo se han atrevido a grabar y hacer público su orgasmo real. ¿Os atrevéis a dar voz a la diversidad del placer femenino? Sube tu orgasmo aquí mismo y que se corra la voz.

A follar a follar que el mundo se va a acabar.

What happens in Vegas stays in Vegas

Querid@s,

Así da la bienvenida al visitante la urbe del pecado fabricada a base de cemento, luces de neón, casinos, barras de striptease y sueños en la que diversión y dinero son los únicos dioses a los que adorar. Las Vegas literalmente parece de cartón piedra cuando uno la pisa por primera vez y la contempla de lejos mientras se aproxima a su locura. Precisamente por la sin city me dejé caer el pasado fin de semana. Yo y otros tantos miles de turistas, pues Las Vegas es el destino vacacional escogido para lunas de miel, escapadas románticas y cómo no, para las consagradas parrandas en las que parece que el lema sea que el mundo se va a acabar mañana y hay que tirar la casa por la ventana.

Todo parece posible en la ciudad del pecado. Salvo matar

El ritual es casi siempre el mismo aunque cada uno vaya a lo suyo; hoy toca desfasar y mañana tocará recuperarse como buenamente se pueda con la esperanza de que los pasos propios le guíen a uno de nuevo a otro puerto en el que pecar. La mayoría de los que se acercan hasta las Vegas lo hacen casi siempre con el fin de desinhibirse (algunos ya vienen desinhibidos) y luego aquí no ha pasado nada. What happens in Vegas stays in Vegas, ya se sabe. Rendición y pecado, eso es Las Vegas. La lujuria, la primera de ellas. La soberbia del cliente que a golpe de tarjeta puede comprar todo lo que se le antoje. La envidia de carnes prietas y cuerpos que rezuman juventud. La pereza del mirón que delega su placer en los juegos sexuales de otros. La avaricia del que quiere beberse la noche y fundirse hasta el último gramo de cocaína. La gula saciando adicciones en cualquier parte. La ira de aquel para el que la rendición a estos pecados es solo un sueño inalcanzable.

Un paseo por el Strip

En la calle más transitada de Las Vegas, The Strip, se suceden letreros de neón de hoteles-casinos y barras de striptease que invitan tanto a hombre como a mujeres a disfrutar del espectáculo. Abundan fiestas maratonianas que no defraudan donde se sirven botellas de fino champagne cuyos precios pueden sacarle a uno los ojos de sus órbitas y casinos con opciones de juego que pueden arruinarte o convertirte en millonario en solo una noche. ¿Alguien da más?

En Las Vegas, y no solo en el Strip, todo es una aventura fascinante en busca de ese sueño americano que uno ya no sabe ni en qué consiste. Al menos yo ya no lo sé. La ciudad del pecado es un tótem, un homenaje a los días de las juergas de drogas, sexo y alcohol sine díe y sin duda simboliza el exceso más o menos legalizado. Neones luminosos que anuncian burdeles y barras de striptease. Una ciudad paradójica en la que a pesar de vender sexo continuamente, la prostitución es ilegal.

La ciudad es un paraíso para el hedonista. También para empedernidos ludópatas, juerguistas, puteros, putas o millonarios a los que les sobre el dinero y deciden desprenderse de un buen fajo de billetes lanzándolos para histeria colectiva del resto de los mortales a la piscina de la pool party del club Encore, por ejemplo, mientras pincha David Guetta.

¿Qué pasa realmente en Las Vegas?

Quizá tendría más sentido plantearse la pregunta de otro modo. ¿Qué no pasa en Las Vegas? Que le pregunten al staff de los hoteles que han visto desfilar todo tipo de personajes y sido testigos oculares de las situaciones más inverosímiles. Los empleados hablan de tener que enfrentarse en sus tareas cotidianas de limpieza a preservativos usados, vómitos, jeringuillas, suites literalmente arrasadas y todo tipo de basura que abandonan huéspedes insensatos y desconsiderados. Seguramente colocados con cocaína o alguna novedosa sustancia psicotrópica. Otros empleados comentan cómo la gente practica sexo en público, en medio de la sala de juegos de algún casino o en las piscinas de los hoteles.

Bajo esa imagen de glamour y diversión que ofrece Las Vegas a primera vista, que no te engañen. La ciudad oculta, y no precisamente en sus profundidades, una realidad oscura y camuflada que ríete tú de la edulcorada trilogía de “Resacón en Las Vegas”. En el submundo de la ciudad siguen abundando excelsas orgías amenizadas a base de drogas de diseño, esclavismo sexual y campamentos subterráneos de mendigos. Estos son otros mundos, pero no olvidemos que también están en Las Vegas.

¿Qué queréis que os diga? Sí vi excesos, muchos y de todo tipo. Vi cómo un americano que celebraba su cumpelaños se fundía 50,000 dólares en una enorme botella de Don Perignon. Contemplé bajarse de una limusina a un caballero acompañado de al menos 7 escorts. Admiré con envidia un par de bellezas mulatas contoneándose completamente desnudas y tapadas únicamente por cubre pezones dorados que aceptaban ser retratadas junto al turista por el módico precio de 5 dólares. Me escandalicé al ver como un joven masturbaba a una joven en una piscina atestada de gente. Pero del mismo modo observé parejas tomando una copa tranquilamente, grupos de amigas paseando por el Strip y familias disfrutando de un picnic de domingo en el Red Rock Canyon. Un padre de familia afirmaba con rotundidad que Si nos olvidamos del Strip, Las Vegas es una ciudad maravillosa y tranquila. Aquí he criado a mis hijos.  

Las Vegas es un microcosmos único en el que convive lo más indeseable y florido de Estados Unidos, y parte del extranjero Y en ese espectro de la sociedad se entremezcla todo lo demás. Para bien o para mal Las Vegas es única y sería una pena que te perdieras el libertinaje de sus noches y el exceso en todas sus versiones posibles. Si tienes tiempo (y dinero) pasea por las calles de la ciudad con más pecadores por kilómetros cuadrados de América y que sea lo que Dios Quiera. Y respira tranquil@, la ciudad sabrá guardar tu secreto.

A follar a follar que el mundo se va a acabar.

Guía útil para mamar como toca

Querid@s,

Qué importante es comer bien. Hablo de venéreos penes o suculentas pollas, qué más dará. Personalmente me considero/soy una comepollas, aunque no me instruí oportunamente hasta bien entrados los treinta. En cuanto a mis flirteos con las bajas pasiones masculinas no te vayas a pensar que me paso el día entregada a la rijosa causa, pero en esta vida a veces lo mejor que una puede hacer en un momento dado es abrir la boca, cerrar los ojos y tragar. Todo. Hasta el fondo. Y que sea lo que Dios quiera.

Linda Lovelace en Garganta Profunda

Mil y una son las motivaciones que nos alientan a aplicarnos con afán y dedicación al versado arte de mamar. Uno o una chupa con capricho y paladar porque es preciosa y sientes un implacable deseo de que sea toda para ti, porque el muy iluminado de tu amante no deja de empujarte la cabeza hacia abajo y ya que estás pues tragas, porque te hallas viviendo uno de esos momentos de tedio y por aquello de amenizar la velada, porque sí y punto pelota, para sentir cómo tus labios conversan con ella y sientes que apenas ha pasado un instante y su inmensidad caliente y humana inunda tu boca, explota todo su ser y acaba desahogándose en tu garganta. O porque simplemente también eres un/a comepollas como yo. Quizás sea la codicia la que se apodera de ti y te abandonas al arte de mamar para que en un quid pro quo de honestidad brutal te pague con la misma moneda y acabe comiéndote él a ti. Un win win que les gusta decir a los americanos. Sean los que sean los tus motivos personales he aquí mi granito de arena al sublime talento de la fellatio a través de esta practiquísima guía para comer sabiamente. Vamos por partes, como diría aquel bárbaro llamado Jack.

Hito número 1: Despójate de los miedos

La polla no es el enemigo. Repítetelo cual mantra sexual en voz alta mientras te miras fijamente en el espejo y te lo crees a pies juntillas. No abandones este cántico genital hasta que cause un impacto total en tu mente, es decir, hasta que le pierdas completamente el miedo al miembro viril. Una vez te sientas como Juan Sin Miedo da un nuevo paso adelante y achucha vigorosamente la idea de estrechar lazos más íntimos con el ella. Ábrete al ejemplar en cuestión y pronto descubrirás que se doblegará ante ti ante la mínima muestra de cariño y afecto.

Una vez te estés riendo en la cara del peligro frota, frota y vuelve a frotar sus pantalones como si fuera un perrito al que tienes mucho cariño. No te entretengas demasiado con las caricias, desabróchale el cinturón (si procede), bájale los pantalones con diligencia y ponte a la faena que la mamada es para hoy.

Hito número 2: Chupar/mamar como si te fuera la vida en ello. ¿Cómo te explicaría yo a lo que me refiero? Un supuesto; digamos que por fin ha llegado el día de la Apocalipsis zombie, en cuyo caso literalmente no hay un mañana para la humanidad, y esa belleza que se muestra ante ti fuera la única y última polla disponible sobre la faz del condenado planeta. ¿Me captas?

Presta atención ahora a la idiosincrasia del pene. Que yo sepa no es una gelatina, no es una pajita o un spaguetti, ni tampoco es un pincho moruno o un flash de la infancia. Simplemente es una polla, de toda la vida. De gran talento o de ridículas dimensiones, pero polla al fin y al cabo. Y como tal has de tratarla. Cógela con garbo, gracia y gentileza. Ya que estás con la actitud añádele una pizca de sensualidad, cuarto y mitad de ganas y toda la pasión que sientes por las cosas bien hechas y por las que te recordarán los tuyos cuando te hayas ido.

Hito número 3: Limpieza de los bajos fondos

Procede sin más dilación a una limpieza épica del cimbrel. Seas dama o caballero has de entregarte al desempeño del francés con carácter saleroso, generoso y dispuesto. Si tal es el brío con el que deleitas a tu pareja sexual probablemente surjan minucias como que se te desencaja la mandíbula o te entran arcadas. Daños colaterales, no le des más importancia y tú a lo tuyo.

Hito número 4: Mirada lasciva al canto. 

En general suele ocurrir que cuando estamos chupando nos da por cerrar los ojos, intuyo que con la intención de concentrarnos por completo en la mamada en sí. Yo te animo a que pruebes lo contrario y mantengas los ojos bien abiertos. Penétrale con una mirada lasciva de esas que dicen hola mi amor soy yo tu lob@, quiero tenerte cerca para comerte mejor mientras te la metes en la boca, la besas con tus labios, la humedeces y te la llevas hasta lo más profundo de la garganta.

Hito número 5: No muerdas, ¿por qué muerdes?

Haz como si no tuvieras dientes y si has de morder que sea únicamente sobre la tela del pantalón o del calzoncillo. Dientes en el prepucio nunca jamás de los jamases. Que duele un huevo y parte del otro.

Hito número 6: ¿Comer huevos?

Gran dilema donde los haya, sí querid@s. El asunto de que a uno le coman las pelotas también es cuestión de gustos. Ya cometamos hace unos meses que existen hombres a los que no les gusta nada que les chupen las pelotas o el pene y despellejamos la rareza de esa desgana por el capricho que supone para la mayoría de los mortales que a uno se la chupen. Antes de ponerte a con laa bolsitas colgantes pregunta al propietario si son comestibles o no. Si la respuesta es afirmativa hunde tu cabeza entre sus piernas y métete una en la boca, chúpala hasta dejarla bien mojada y devuélvela a su sitio. Haz lo mismo con la otra y repite hasta que lo consideres oportuno o hasta que a él se le desgasten las pelotas.

Hito número 7: La mamada propiamente dicha

  1. Primero regálale unos cuantos ósculos y lamidas pequeñitas por todas partes.
  2. Recórrela de arriba a abajo con la lengua. Deja la impronta de tu legua y que se note su humedad y su calor. Repite el recorrido. Puedes empezar ya si quieres a tocarle las pelotas.
  3. Métetela en la boca y chúpala con vigor, decisión y serenidad. Sácala. Repite este proceso e intenta combinar distintas velocidades e intensidades. Un toque de innovación en este sentido te garantizará el éxito.
  4. Es el momento ideal para que intervengan tus manos. Mientras sujetas o masturbas la base del pene con tu mano continúa chupando hasta nueva orden.

¿Y cuándo es eso? Cuando tiemble y crezca hasta que esté tan hinchada y tan dura que parezca que va a explotar. Entonces succiónala y hazle una de garganta profunda. Te recuerdo que sin arcada no hay mamada. Si le dejas con el orgasmo casi a puntito más de una vez recordará tu felación por toda la eternidad. Una vez que toda esa máquina sexual esté a puntito de reventar de ganas prepárate para la gran corrida.

Hito número 8: ¿Y la corrida…adónde va a parar?

La verdad es que casi cualquier sitio vale, pero a todos ellos les pone cantiduvi diseminar su particular leche blanquecina y viscosa en boca, cara, tetas, culo o coño. Básicamente, dónde le dejes. Lo de tragarse el semen, allá cada cual con su dieta. No es estrictamente necesario, pero recuerda que según los estudios beber semen pone el corazón feliz, contento y lleno de alegría. Para tu cultura general, he aquí las múltiples cualidades este producto sin par.

A follar a follar que el mundo se va a acabar.

¿Por qué lo llaman canción cuando quieren decir sexo?

Querid@s,

Trovadores románticos procedentes del Nuevo y el Viejo Mundo se han encargado desde los albores de la historia de la música de componer canciones inspiradoras que versan sobre amor, deseo y juegos de alcoba. La música puede ser en sí misma una fantástica oda al arrebato sexual y amoroso. ¿Acaso no son lo mismo: sexo/amor y música? Frecuentemente ambos mundos van de la mano y algunas bandas logran fundirlas mágicamente en un solo ser. ¿El resultado? Estas canciones que bien podrían ser puro sexo en su versión más acústica. Dadle al play, ajustad el volumen a vuestro gusto y disfrutad de esta play list de lo más imprescindible que espero sea, al menos, un gustito pa vuestras orejas.

Ay qué gustito pa mis orejas – Porretas

Lest Get It On –Marvin Gaye  

Otra del majete y bailongo de Marvin. Sexual Healing

Unas van de sexo y otras de amor…

Let´s do it de Cole Porter

Aunque a ratos los acordes suenen de lo más romántico Price le da caña y pide a gritos que lo está pasando en grande. Que a nadie se le ocurra cortarle el rollo a Mr. Farenheit.

Don´t stop me now – Prince

Close to me – The Cure

Devórame otra vez – Eddie Santiago

¿Quién puede resistirse en una noche de esas que hacen historia al candor de la voz de Eddie Santiago y la lujuriosa letra de esta canción que invita al amartelamiento y acabar,  no hay salida, revolcándose entre las sábanas mojadas? Ideal para esos amantes (quizás vosotros) que no desean otra cosa que comerse y devorarse vivos.

Insolencia – Barrricada

Pussy – Rammstein

Sex Machine – James Brown

Let’s spend the night together –Rolling Stones

Y para rematar la lista os propongo un arrollador tema de unos imprescindibles. Esta vez subid el volumen a tope de decibelios – por aquello de colaborar con la contaminación acústica pero siempre con buena música – y bajad las ventanillas del coche. Si no estáis en el cochee, subios a uno, arrancad motores y a volar.

You shook me all night long – ACDC

Me consta que me he dejado otros tantos temazos incendiarios en el tintero pero tampoco es cuestión de abrumar. Si me colaboráis con vuestra aportaciones os lo agradeceré infinitamente.

A follar a follar que el mundo se va acabar.

Los mejores consejos sexuales para ellas según distintos países

Querid@s,

Vamos a dar una vuelta alrededor del mundo para ver cómo se lo montan en otros países.

¡Aya vamos!

AUSTRALIA dice que la regla número 1 para una buena mamada es utilizar boca y manos a la misma vez.

CHILE dice que nunca se ha de comer coliflor o chocolate antes de practicar sexo. La coliflor produce gases y el chocolate reduce temporalmente la libido y el apetito sexual femeninos.

VIETNAM dice que hay que mantener los ojos abiertos durante el acto sexual.

GRECIA dice que los amantes han de compartir sus fantasías. ¿Sexuales? Estas son las mías.

INDONESIA dice que para hacer el amor, mejor el suelo.

ALEMANIA dice que hay que sujetar el pene con la mano y hacer como quien ajusta un tornillo mientras se masturba el pene de arriba a abajo. La otra mano libre, a los testículos.

ITALIA dice que un poco de sexting cochino antes de una cita siempre es una buena idea.

LITUANIA dice que para una fellatio de élite hay que hacer lo que se conoce como la triple aspiradora: lleva la punta del pene hasta la boca y succiona hasta que se hundan las mejillas. Ve descendiendo hasta la base del pene sin abandonar la succión. ¡Siempre funciona!

FRANCIA dice que únicamente hay que hacer el amor con el hombre que se ama.

Seguimos…

MÉXICO dice que el sexo ha de entenderse como una forma de hacer ejercicio. Desde luego es mucho más divertido que hacer sentadillas.

FILIPINAS dice que cuando tengáis sexo en la ducha él tiene que sentarse en la bañera. Tú arrodíllate dándole la espalda. Déjate hacer mientras echas mano de  la alcachofa de la ducha para una estimulación extra el clítoris.

UCRANIA dice que hay que explorar en solitario el propio cuerpo y las zonas erógenas. Ya en compañía, hacerlas realidad y pasar a la acción.

REINO UNIDO dice que tenemos que dejar de preocuparnos de si nos huele el negocio a flores o si nos sobra o no pelo ahí abajo. A ellos no les importa, eso dicen, y nosotras disfrutaremos más cuando nos olvidemos del asunto.

¡A follar a follar que el mundo se va a acabar!