Creemos erróneamente que en el deseo únicamente influye aquello que percibimos con la vista, ignorando que el funcionamiento del cuerpo y la mente humano se antoja complejo. La realidad es bien distinta ya que en la atracción sexual no todo es amor a primera vista e influyen otros factores sensoriales como el olor, la voz o el contacto de la piel del otro, entre otros, haciendo que los cincosentidos interpreten su papel en los juegos del amor y la seducción. Nos acercamos a alguien y al instante algo se nos enciende por dentro. Estamos calientes, estamos on fire.
¿Por qué? No es una mera casualidad del amor o el deseo sexual, son la feromonas. Imagino que todos habéis oído mencionar alguna vez algo sobre estos individuos. Pero ¿qué son? y lo que es más importante todavía, ¿cómo funcionan?
El término feromona, acuñado a finales de la década de los años 50, procede de griego: pheran (transferir) y hormas (estímulo). Científicamente se definen como sustancias químicas secretadas por todo ser viviente que envían señales de olor subconscientemente a las personas del sexo opuesto (o no) y que disparan la atracción sexual. Estas señales son detectadas por un órgano que se encuentra dentro de la nariz y que se llama órgano vomero nasal (OVN). Cuando el OVN detecta la feromona envía una señal de respuesta sexual al cerebro y en este momento es cuando surge la atracción.
Hasta hace bien poco se pensaba que las feromonas eran cosa de animales y por lo tanto intrascendentes para el ser humano. Sin embargo investigaciones recientes de la Universidad de Utah han demostrado que las feromonas juegan un papel poderoso en la sexualidad humana. Nuestro olfato no sólo nos permite percibir olores, también tiene un sentido sexual y animal. Cuando el olor de alguien nos enloquece y nos hacen perder los pocos papeles que podemos tener, la culpa siempre es de las feromonas.
Atended. 30 personas escuchan dos orgasmos. ¿Cuál es el real y cuál es el fingido?
El 22,5% de las mujeres españolas no llega al orgasmo nunca o casi nunca durante las relaciones sexuales y muchas se sienten tan presionadas para alcanzarlo (y alcanzarlo del modo en que sus parejas masculinas están esperando) que el 52% acaban por fingirlo de vez en cuando, y el 11,8% siempre, algo de lo que, por supuesto, el 84% de los hombres no son conscientes. ¿Por qué? Aquí hay algunos por qués. Según Ana Lombardía, Sexologa y Terapeuta de Sex Academy“Hay muchas personas con dificultades para llegar al orgasmo en pareja. Muchas de estas personas lo consiguen con facilidad masturbándose a solas pero, cuando están en la cama con sus parejas, no lo consiguen. Aunque es frecuente escuchar esto en boca de mujeres también hay muchos hombres a los que les sucede.” De ahí que “La gran mayoría de las mujeres ha fingido un orgasmo en uno u otro momento de su vida. A veces llega un momento en que estas mujeres se cansan de simular su placer y quieren empezar a disfrutar de verdad”.
«Un estudio de Bijoux Indiscrets descubrió la influencia de la ficción en la manera en la que los españoles practicamos sexo y creó la Librería de Orgasmos.»
Bijoux Indiscrets, juguetería sexual a nivel mundial, realizó un estudio donde descubrió que durante el orgasmo, los gritos, gemidos y jadeos, se han convertido en un código propio de comunicación durante el sexo. ‘Ficción vs Realidad en el sexo‘, el primer estudio sexual de España que nos descubre que un 65% de los españoles tiene una visión ficcionada del sexo, ya sea por las películas pornográficas o por las películas románticas.
Además del orgásmico vídeo Bijoux Indiscrets lanzó hace unos meses la Librería de Orgasmos Reales, un lugar que ya ha recibido mas de 1.700.000 visitas y donde las mujeres tienen la posibilidad de subir sus orgasmos grabándolos y compartiendo de forma anónima el sonido de su orgasmo real para iniciar una conversación que permita romper los tabúes sobre la sexualidad femenina.
ANÁLISIS DE RESULTADOS
El proyecto cuenta ya con 750 orgasmos reales que proceden de 51 países diferentes, incluidos algunos conocidos por su cultura represora de la sexualidad femenina como India, China, Arabia Saudí o Pakistán y otros más liberados como Corea del Sur o los países occidentales. De hecho, España, Estados Unidos, Alemania, México y Colombia son las cinco nacionalidades que más han contribuido con sus orgasmos, mientras que Estados Unidos, Alemania, China, España y México han sido sus principales «consumidores«.
El país más activo ha sido España. Los orgasmos reales se han escuchado más de 2,4 millones de veces y han sido compartidos en redes sociales en 4.900 ocasiones. Entre los orgasmos más escuchados se encuentran los titulados «MY TIME IS FOR ME«, «ÉCLAIR» o «PLEASE, DO IT«, que han sido escuchados más de 30.000 veces cada uno. Podéis escucharlos en la biblioteca de orgasmos de Bijoux Indiscrets. Las grabaciones, que eran acompañadas de pequeñas descripciones para dar contexto a nuestro estudio sobre la realidad del sexo, han permitido a Bijoux conocer las preferencias de mujeres de todo el mundo respecto a zonas erógenas, lugares preferidos para practicar relaciones o para masturbarse, e incluso sensaciones y estados de ánimo que provoca un orgasmo. Gracias a un programa llamado Data Art, el sonido de cada orgasmo se convierte en imagen única e irrepetible que puede descargarse, haciendo de cada orgasmo una obras de arte.
Bijoux Indiscrets
«La mayoría de los orgasmos de la librería se alcanzaron en soledad (42%).»
De los orgasmos subidos el 74% de los orgasmos se alcanzaron con la estimulación del clítoris, el 27% con el punto G, el 19% con senos o pechos y un 4% jugando con las piernas. ¿Cómo? Utilizando las manos, 22%, un vibrador, 20% o mediante la penetración, 15%. La mayoría de los orgasmos de la librería se alcanzaron en soledad (42%) pero también hubo parejas (18%) y algunos tríos (1,1%). El 13% se grabaron en la cama, un 4,4% en el sofá, el 1,5% en el suelo o 1,1% en la cocina, así hasta alcanzar una larga lista de lugares que incluye el trabajo (1,9%) o un coche (1,2%). Éxtasis (32%), estremecedor (12%) o impulsividad (9,3%) son los principales conceptos que se asociaron a la práctica del sexo en nuestra plataforma.
Más de 700 mujeres de todo el mundo se han atrevido a grabar y hacer público su orgasmo real. ¿Os atrevéis a dar voz a la diversidad del placer femenino? Sube tu orgasmo aquí mismo y que se corra la voz.
Aunque lo ignorarais hasta ahora, la postura y la forma en la que os acurrucáis en el regazo de Morfeo dice mucho de vuestra sexualidad. Estudios y expertos en la materia han detectado hasta seis posiciones y rasgos de comportamiento al mantener relaciones íntimas.
Escena de la cucharita de los protagonistas de Sin Compromiso
1. Postura fetal
Las personas que duermen en posición fetal suelen ser sensibles. Esta postura revela un tipo de individuo que necesita protección y calorcito humano. Los usuarios de esta postura prefieren encuentros románticos y relaciones sexuales en las que haya generosas dosis de detalles. Más que un aquí te pillo aquí te mato. Los susurros al oído, los besos, los abrazos y las caricias son la clave para despertar su líbido.
Curiosamente es la posición preferida de todos nosotros, según los estudios, ¿Será porque en el fondo todo necesitamos amor? Ya lo decía Jesús Puente.
2. Acurrucad@
Tímidas e inseguras, las personas que suelen dormir acurrucadas presentan caracteres más contenidos en el sexo. Les cuesta intimar y desinhibirse cuando mantienen una relación sexual.
3. Con el brazo tras la cabeza
Postura poco habitual, revela una mente inquieta y creativa. Estos individuos suelen llegar lejos en el terreno sexual, rompiendo la monotonía y buscando formas de sorprender a su pareja. Así que, ojito con lo que hacéis.
4. Estirad@ boca arriba
De quien duerme estirado y boca arriba ha de esperarse una personalidad segura, asertiva y desinhibida. Son personas muy abiertas en las cuestiones que les rodean, no únicamente en materia sexual. En el sexo no tienen problemas en experimentar nuevas posturas. Suelen tomar la iniciativa y van directos al grano. Con ellos mejor no andarse con rodeos ni entretenerse demasiado en la fase de los prolegómenos sexuales.
5. Estirad@ boca abajo
Las personas que duermen boca abajo son desconfiadas y controladoras. En el terreno sexual estos rasgos de personalidad se traducen en un comportamiento sexual activo. De los individuos que concilian el sueño boca abajo cabe esperar que sean ellos los que tomen las riendas de los juegos sexuales. Sin embargo, no llevan bien las sorpresas en la cama.
6. Con los codos o rodillas hacia fuera
Estos soñadores conceden una gran relevancia a los preliminares, incluso más que al acto sexual propiamente dicho. Con ellos es aconsejable tomarse las cosas con calma y no ir con las perversas intenciones de un aquí te pillo aquí te mato cualquiera. Esta gente se toma los juegos de alcoba con calma y mimo. Suavecito, despacito, ya tú sabes mi amor. Aunque suelen ser tímidas en un principio, luego se desmelenan, les puede el vigor y llegan a desarrollar una interesante capacidad imaginativa e innovadora. Todo a su tiempo querid@s.
50.000 espectadores, 300 funciones y el monólogo más vendido de 2017. Os presento 50 Sombras de Andreu 2. Después del éxito del primer espectáculo estrenado en enero del 2015 en el Teatro Capitol de Barcelona, el humorista Andreu Casanova vuelve vuelve a Madrid con la segunda parte 50 Sombras de Andreu.
A partir del 27 de mayo podréis verla en el Teatro Alcázar de Madrid. Escrita, dirigida e interpretada por él mismo, Andreu Casanova repasa en calve de monólogo, teatro de improvisación y una gran interacción con el público los aspectos más parodiables de la famosa trilogía literaria. Sobre el escenario el actor se convierte en el Sr. Grey de Barcelona junto a Rocío Gutiérrez , actriz que interpreta el papel de Anestesia, alter ego femenina de la Srta Steele que ofrece un contrapunto de lo más humorístico. Entre los dos consiguen darle la vuelta a la seriedad de la novela, haciendo disfrutar al público de la complicidad de sus gags.
No es un simple monólogo ya que el público participa en el espectáculo en muchos momentos, compartiendo con los actores sus experiencias de pareja. Actualmente la obra está cosechando grandes éxitos de público y de taquilla, dando a conocer a Andreu Casanova como uno de los humoristas más prometedores de la comedia actual. Aquí tenéis un adelanto de la obra para ir abriendo boca.
¡Ahhh! Y mucha mierda tumbando los mitos y leyendas que aletean alrededor de la pareja más leída de los últimos tiempos.
Qué importante es comer bien. Hablo de venéreos penes o suculentas pollas, qué más dará. Personalmente me considero/soy una comepollas, aunque no me instruí oportunamente hasta bien entrados los treinta. En cuanto a mis flirteos con las bajas pasiones masculinas no te vayas a pensar que me paso el día entregada a la rijosa causa, pero en esta vida a veces lo mejor que una puede hacer en un momento dado es abrir la boca, cerrar los ojos y tragar. Todo. Hasta el fondo. Y que sea lo que Dios quiera.
Linda Lovelace en Garganta Profunda
Mil y una son las motivaciones que nos alientan a aplicarnos con afán y dedicación al versado arte de mamar. Uno o una chupa con capricho y paladar porque es preciosa y sientes un implacable deseo de que sea toda para ti, porque el muy iluminado de tu amante no deja de empujarte la cabeza hacia abajo y ya que estás pues tragas, porque te hallas viviendo uno de esos momentos de tedio y por aquello de amenizar la velada, porque sí y punto pelota, para sentir cómo tus labios conversan con ella y sientes que apenas ha pasado un instante y su inmensidad caliente y humana inunda tu boca, explota todo su ser y acaba desahogándose en tu garganta. O porque simplemente también eres un/a comepollas como yo. Quizás sea la codicia la que se apodera de ti y te abandonas al arte de mamar para que en un quid pro quo de honestidad brutal te pague con la misma moneda y acabe comiéndote él a ti. Un win win que les gusta decir a los americanos. Sean los que sean los tus motivos personales he aquí mi granito de arena al sublime talento de la fellatio a través de esta practiquísima guía para comer sabiamente. Vamos por partes, como diría aquel bárbaro llamado Jack.
Hito número 1: Despójate de los miedos
La polla no es el enemigo. Repítetelo cual mantra sexual en voz alta mientras te miras fijamente en el espejo y te lo crees a pies juntillas. No abandones este cántico genital hasta que cause un impacto total en tu mente, es decir, hasta que le pierdas completamente el miedo al miembro viril. Una vez te sientas como Juan Sin Miedo da un nuevo paso adelante y achucha vigorosamente la idea de estrechar lazos más íntimos con el ella. Ábrete al ejemplar en cuestión y pronto descubrirás que se doblegará ante ti ante la mínima muestra de cariño y afecto.
Una vez te estés riendo en la cara del peligro frota, frota y vuelve a frotar sus pantalones como si fuera un perrito al que tienes mucho cariño. No te entretengas demasiado con las caricias, desabróchale el cinturón (si procede), bájale los pantalones con diligencia y ponte a la faena que la mamada es para hoy.
Hito número 2: Chupar/mamar como si te fuera la vida en ello. ¿Cómo te explicaría yo a lo que me refiero? Un supuesto; digamos que por fin ha llegado el día de la Apocalipsis zombie, en cuyo caso literalmente no hay un mañana para la humanidad, y esa belleza que se muestra ante ti fuera la única y última polla disponible sobre la faz del condenado planeta. ¿Me captas?
Presta atención ahora a la idiosincrasia del pene. Que yo sepa no es una gelatina, no es una pajita o un spaguetti, ni tampoco es un pincho moruno o un flash de la infancia. Simplemente es una polla, de toda la vida. De gran talento o de ridículas dimensiones, pero polla al fin y al cabo. Y como tal has de tratarla. Cógela con garbo, gracia y gentileza. Ya que estás con la actitud añádele una pizca de sensualidad, cuarto y mitad de ganas y toda la pasión que sientes por las cosas bien hechas y por las que te recordarán los tuyos cuando te hayas ido.
Hito número 3: Limpieza de los bajos fondos
Procede sin más dilación a una limpieza épica del cimbrel. Seas dama o caballero has de entregarte al desempeño del francés con carácter saleroso, generoso y dispuesto. Si tal es el brío con el que deleitas a tu pareja sexual probablemente surjan minucias como que se te desencaja la mandíbula o te entran arcadas. Daños colaterales, no le des más importancia y tú a lo tuyo.
Hito número 4: Mirada lasciva al canto.
En general suele ocurrir que cuando estamos chupando nos da por cerrar los ojos, intuyo que con la intención de concentrarnos por completo en la mamada en sí. Yo te animo a que pruebes lo contrario y mantengas los ojos bien abiertos. Penétrale con una mirada lasciva de esas que dicen hola mi amor soy yo tu lob@, quiero tenerte cerca para comerte mejormientras te la metes en la boca, la besas con tus labios, la humedeces y te la llevas hasta lo más profundo de la garganta.
Hito número 5: No muerdas, ¿por qué muerdes?
Haz como si no tuvieras dientes y si has de morder que sea únicamente sobre la tela del pantalón o del calzoncillo. Dientes en el prepucio nunca jamás de los jamases. Que duele un huevo y parte del otro.
Hito número 6: ¿Comer huevos?
Gran dilema donde los haya, sí querid@s. El asunto de que a uno le coman las pelotas también es cuestión de gustos. Ya cometamos hace unos meses que existen hombres a los que no les gusta nada que les chupen las pelotas o el pene y despellejamos la rareza de esa desgana por el capricho que supone para la mayoría de los mortales que a uno se la chupen. Antes de ponerte a con laa bolsitas colgantes pregunta al propietario si son comestibles o no. Si la respuesta es afirmativa hunde tu cabeza entre sus piernas y métete una en la boca, chúpala hasta dejarla bien mojada y devuélvela a su sitio. Haz lo mismo con la otra y repite hasta que lo consideres oportuno o hasta que a él se le desgasten las pelotas.
Hito número 7: La mamada propiamente dicha
Primero regálale unos cuantos ósculos y lamidas pequeñitas por todas partes.
Recórrela de arriba a abajo con la lengua. Deja la impronta de tu legua y que se note su humedad y su calor. Repite el recorrido. Puedes empezar ya si quieres a tocarle las pelotas.
Métetela en la boca y chúpala con vigor, decisión y serenidad. Sácala. Repite este proceso e intenta combinar distintas velocidades e intensidades. Un toque de innovación en este sentido te garantizará el éxito.
Es el momento ideal para que intervengan tus manos. Mientras sujetas o masturbas la base del pene con tu mano continúa chupando hasta nueva orden.
¿Y cuándo es eso? Cuando tiemble y crezca hasta que esté tan hinchada y tan dura que parezca que va a explotar. Entonces succiónala y hazle una de garganta profunda. Te recuerdo que sin arcada no hay mamada. Si le dejas con el orgasmo casi a puntito más de una vez recordará tu felación por toda la eternidad. Una vez que toda esa máquina sexual esté a puntito de reventar de ganas prepárate para la gran corrida.
Hito número 8: ¿Y la corrida…adónde va a parar?
La verdad es que casi cualquier sitio vale, pero a todos ellos les pone cantiduvidiseminar su particular leche blanquecina y viscosa en boca, cara, tetas, culo o coño. Básicamente, dónde le dejes. Lo de tragarse el semen, allá cada cual con su dieta. No es estrictamente necesario, pero recuerda que según los estudios beber semen pone el corazón feliz, contento y lleno de alegría. Para tu cultura general, he aquí las múltiples cualidades este producto sin par.
Trovadores románticos procedentes del Nuevo y el Viejo Mundo se han encargado desde los albores de la historia de la música de componer canciones inspiradoras que versan sobre amor, deseo y juegos de alcoba. La música puede ser en sí misma una fantástica oda al arrebato sexual y amoroso. ¿Acaso no son lo mismo: sexo/amor y música? Frecuentemente ambos mundos van de la mano y algunas bandas logran fundirlas mágicamente en un solo ser. ¿El resultado? Estas canciones que bien podrían ser puro sexo en su versión más acústica. Dadle al play, ajustad el volumen a vuestro gusto y disfrutad de esta play list de lo más imprescindible que espero sea, al menos, un gustito pa vuestras orejas.
Ay qué gustito pa mis orejas – Porretas
Lest Get It On –Marvin Gaye
Otra del majete y bailongo de Marvin. Sexual Healing
Unas van de sexo y otras de amor…
Let´s do it de Cole Porter
Aunque a ratos los acordes suenen de lo más romántico Price le da caña y pide a gritos que lo está pasando en grande. Que a nadie se le ocurra cortarle el rollo a Mr. Farenheit.
Don´t stop me now – Prince
Close to me – The Cure
Devórame otra vez – Eddie Santiago
¿Quién puede resistirse en una noche de esas que hacen historia al candor de la voz de Eddie Santiago y la lujuriosa letra de esta canción que invita al amartelamiento y acabar, no hay salida, revolcándose entre las sábanas mojadas? Ideal para esos amantes (quizás vosotros) que no desean otra cosa que comerse y devorarse vivos.
Insolencia – Barrricada
Pussy – Rammstein
Sex Machine – James Brown
Let’s spend the night together –Rolling Stones
Y para rematar la lista os propongo un arrollador tema de unos imprescindibles. Esta vez subid el volumen a tope de decibelios – por aquello de colaborar con la contaminación acústica pero siempre con buena música – y bajad las ventanillas del coche. Si no estáis en el cochee, subios a uno, arrancad motores y a volar.
You shook me all night long – ACDC
Me consta que me he dejado otros tantos temazos incendiarios en el tintero pero tampoco es cuestión de abrumar. Si me colaboráis con vuestra aportaciones os lo agradeceré infinitamente.
Vamos a dar una vuelta alrededor del mundo para ver cómo se lo montan en otros países.
¡Aya vamos!
AUSTRALIA dice que la regla número 1 para una buena mamada es utilizar boca y manos a la misma vez.
CHILE dice que nunca se ha de comer coliflor o chocolate antes de practicar sexo. La coliflor produce gases y el chocolate reduce temporalmente la libido y el apetito sexual femeninos.
VIETNAM dice que hay que mantener los ojos abiertos durante el acto sexual.
GRECIA dice que los amantes han de compartir sus fantasías. ¿Sexuales? Estas son las mías.
INDONESIA dice que para hacer el amor, mejor el suelo.
ALEMANIA dice que hay que sujetar el pene con la mano y hacer como quien ajusta un tornillo mientras se masturba el pene de arriba a abajo. La otra mano libre, a los testículos.
ITALIA dice que un poco de sexting cochino antes de una cita siempre es una buena idea.
LITUANIA dice que para una fellatio de élite hay que hacer lo que se conoce como la triple aspiradora: lleva la punta del pene hasta la boca y succiona hasta que se hundan las mejillas. Ve descendiendo hasta la base del pene sin abandonar la succión. ¡Siempre funciona!
FRANCIA dice que únicamente hay que hacer el amor con el hombre que se ama.
Seguimos…
MÉXICO dice que el sexo ha de entenderse como una forma de hacer ejercicio. Desde luego es mucho más divertido que hacer sentadillas.
FILIPINAS dice que cuando tengáis sexo en la ducha él tiene que sentarse en la bañera. Tú arrodíllate dándole la espalda. Déjate hacer mientras echas mano de la alcachofa de la ducha para una estimulación extra el clítoris.
UCRANIA dice que hay que explorar en solitario el propio cuerpo y las zonas erógenas. Ya en compañía, hacerlas realidad y pasar a la acción.
REINO UNIDO dice que tenemos que dejar de preocuparnos de si nos huele el negocio a flores o si nos sobra o no pelo ahí abajo. A ellos no les importa, eso dicen, y nosotras disfrutaremos más cuando nos olvidemos del asunto.
Qué bien se come de restaurante. Pero ¿y si además de disfrutar de una excelente experiencia gastronómica, los restaurantes agasajan además de nuestros paladares, nuestros instintos más básicos? A lo largo y ancho del planeta se desperdiga un amplio y exótico abanico de restaurantes de temática erótico-festiva en los que disfrutar de la buena mesa junto con sensuales espectáculos y suculentos fetichismos. La fusión de estos dos placeres hedonistas cada vez tiene más prosélitos y ocurre que la clientela principal suele ser masculina. Por si os apetece probar cosas nuevas os dejo el nombre de unos cuantos restaurantes calentorros, exóticos/eróticos si preferís, para ponerse morados. Algunos esconden en sus cartas, además de ingeniosos platos, espectáculos sexuales ycódigos de vestimenta no poco polémicos.
The Bunyadi, Londres
El último grito en restaurantes exóticos es desnudarse para cenar. El londinese The Bunyadi es un espacio en el que vivir en libertad: libres de móviles, de electricidad… y por supuesto de ropa. La decoración del local está ambientado entre íntimas velas y biombos de bambú como si se tratase de un edén. El local está estratégicamente dividido en dos zonas: en una de ellas los comensales han de lucir sus cuerpos desnudos y en la otra se permite vestir una bata que se entrega a cada comensal en el momento de su llegada. El dueño asegura que la bata no dura puesta ni un telediario.
Este restaurante de Las Vegas ahorra lo suyo en electrodomésticos industriales y energía porque la comida no se sirve en platos. Aquí el sushi se come desde el cuerpo de una mujer desnuda. Esta experiencia culinaria, cuya práctica se remonta a una tradición japonesa llamada nyotaimori, cuesta unos 40 dólares. Las reglas son pocas pero de obligado cumplimiento: no coger nada con la manoque para algo están los palillos y no esperar conversación por parte de las señoritas que hacen de vajilla. Los platos no hablan, de toda la vida de Dios.
Una publicación compartida de Anthony Kozlowski (@sound_hound) el 20 de Jun de 2014 a la(s) 7:19 PDT
The Amrita, Tokio
La apertura del primer local nudista de Japón tampoco se libró de la polémica. Amrita, que en sánscrito significa inmortalidad, no duda en aplicar un derecho de admisión un tanto discriminatorio ya que la entrada queda vetada a cuerpos con tatuajes, personas que no estén entre los 18 y los 60 años y cualquiera que pese 15 kilos más que el peso medio. A los comensales se les entrega «ropa interior de papel» para cubrirse las vergüenzas y se les está terminantemente prohibido tocar a otros clientes durante la cena. Según reza la web del restaurante los clientes son atendidos por camareros en tanga «con los cuerpos más bellos del mundo».
Foto vía The Amrita
El restaurante fue inaugurado en julio de año pasado con una cena y un espectáculo de danza que oscilaba entre los 112 y 560 dólares por persona. ¿Adivinad? Desconocida todavía la localización de local y a pesar de lo discriminatorio de su política de admisión, las entradas se agotaron in-me-dia-ta-men-te.
En este edén para los entusiastas del BDSM sexo y gastronomía se fusionan en un mismo plato en el que todo rezuma fetichismo. Los camareros trabajan con esposas y visten delantales con pechos o testículos en 3D; hasta se pueden ver mujeres amordazadas (dibujadas, no reales) en las paredes del local. En lo que respecta al bebercio, las consumiciones se sirven en tazas que simulan falos o pechos y el picante menú sorprende al comensal con propuestas culinarias como “el cachondo” o “el mundo sensual”.
El fin de semana pasado conocí a un apuesto (macabro, descubrí a posteriori) francés en un evento Couchsurfing en Chicago, ciudad imponente a la que acabo de mudarme de nuevo hasta nueva orden. Lo cierto es que el del país de la Marseillaise ostentaba una planta bárbara y le sobraba pinta de majo, educado, limpio/aseado. O eso creía yo. No voy a entretenerme en la historia de cómo llegamos hasta su alcoba porque el asunto no va de eso. Lo que quiero contaros es que una vez enredados y en un descanso del mete-saca, el muy tirano aprovechó un momento de despiste por mi parte para deslizar con sigilo el condón por su miembro viril hasta quedarse en bolas. Será… Menos mal que estuve atenta -yo ya no me fío ni de mi sombra, tal y como me aconseja mi madre prácticamente a diario- y le pillé con el condón en la mano. Y con toda la intención de no decir ni mu. Le dije más que a un perro y me fui e esa habitación envenedada como alma que lleva al diablo, no sin antes decirle que lo que había hecho es/podría ser punible y que recibiría noticias mías en algún momento. Ahí acabó la historia.
Esta inquietante tendencia, que nada tiene que ver con nuevas posturas o técnicas amatorias, tiene muy poco de sexy y se conoce como Stealthing.
Pues bien, resulta que esta maniobra no es sólo cosa del francesito, sino que se trata de una más que incipiente tendencia de alcoba que amenaza con tornarse global. De ella habla alto y claro Alexandra Brodsky en un informe publicado en el Columbia Journal of Gender and Law. Para los entusiastas de los estudios, aquí lo tenéis. Entre otros argumentos la autora documenta en su informe que esa maligna «furtividad» cuando un hombre descapota su miembro viril durante el sexo con sigilo, en secreto y sin el consentimiento y conocimiento de la pareja se considera una forma de de agresión sexual y debería tratarse como tal.
Con este artículo la autora pretende proponer una nueva ley que facilite un vocabulario para que la gente se refiera a una experiencia, desgraciadamente demasiado habitual, a la que frecuentemente calificamos de mala experiencia sexual o mal sexo, cuando deberíamos decir violencia, según declaró Brodsky al Huffington Post.
El estudio arranca con Rebecca, una estudiante de doctorado que trabaja en un Call Center en el que se atiende a víctimas de violación. Rebecca se dio cuenta de que cada vez recibía más llamadas de mujeres que se encontraban con un caso de stealthing. La propia Rebecca había experimentado la misma situación con un ex novio. Al parecer “las historias suelen comenzar de la misma manera,” afirma Rebecca. “’No estoy convencida de que sea violación pero…’” Todas se sentían violadas pero “no tenían el vocabulario” para expresar lo que había ocurrido.
La práctica de “stealthing” no solo expone a las víctimas a embarazos no deseados o a enfermedades de transmisión sexual, sino que además provoca el mismo tipo de daño emocional y físico que otro tipo de abuso o acoso sexual con violencia. Una de las victimas que Brodsky entrevistó para el informe se refirió a lo ocurrido como de “cuasi-violación.” Otra víctima calificó lo sucedido de “flagrante violación de lo que habíamos acordado.”
Lo más perturbador de todo es que existen páginas encubiertas en las que hombres homosexuales y heterosexuales comentan y comparten sus hazañas sexuales animándose y aconsejándose sobre la práctica del stealthing ya que es el derecho de todo hombreesparcir su semilla. ¿Cómo? Por ejemplo, metiendo el preservativo en el congelador o haciéndole agujeros. En la web Experience Project un hombre que dice ser onesickmind (una mente enferma) escribe una guía completa sobre stealthing en la que fanfarronea y se jacta de haber hecho la misma jugada con tantas chicas que no puede ni contarlas.
Otro internauta sinvergüenza se suma a la causa y nos deja las siguientes perlas.
Quiero poner mi granito de arena en el arte de la todavía desprestigiada sodomía, ese tipo de penetración que aunque en la antigua Grecia era el pan nuestro de cada día actualmente implica jugar con un orificio un tanto oscuro y opaco para much@s. Para otros hombres y mujeres heterosexuales, homosexuales o bisexuales el sexo anal ha dejado de ser un tabú y lo practican sin remilgos y con frecuencia para complacer al cuerpo por el callejón de atrás.
Dejemos a un lado el cine porno, porque sinceramente no hay quien se trague esas penetraciones sodomitas sin pizca de estimulación previa y la conveniente hidratación de los orificios pertinentes. Los actores y las actrices porno ya tienen mucho callo en coitos recto anales, por lo que pueden penetrar/ser penetrados a lo bestia y sin padecer desgarros o sentir dolor alguno. No imitéis en casa todo lo que veáis en las pelis porno por favor, porque el resto de los mortales tenemos que tomarnos ciertos malabarismo y aspavientos sexuales con más calma y filosofía. Ya lo dice Luis Fonsi, pasito a pasito, suave suavecito para que todo vaya como la seda si buscamos una buena experiencia ano rectal.
Para los entendidos en estos menesteres sodomitas y para los fisgones a los que les pique la curiosidad tomad nota y memorizad estas 3 posturas con las que llegaréis al orgasmo.
El Tirachinas
Para llevar a cabo esta postura la persona penetrada ha de tumbarse boca arriba para luego levantar la pelvis manteniendo las piernas abierta como si fuera un tirachinas.
Además de ofrecer al penetrador la oportunidad de deleitarse con una erótica visión del cuerpo de la pareja la postura del tirachinas permite una rápida y cómoda estimulación del órgano sexual y las zonas erógenas. En esta posición durante los preliminares se puede hacer de todo: masturbaciones en el caso de los hombres, la estimulación del clítoris o la doble penetración con vibradores dedicados al punto G para ellas.
Pero no es oro todo lo que reluce porque el tirachinas requiere una condición física superior a la media. Jennifer Beals, la bailarina de Flashdance lo bordaría. Os pongo el vídeo para que vayáis practicando con ella.
Mantener las piernas como si fueras un tirachinas durante digamos 15 minutos no es tarea sencilla pero concentrarse en la postura y además sentir placer ya es otro nivel. Si estáis en baja forma siempre puede entretenerse uno con los prolegómenos en posturas más insípidas/ asequibles y adoptar la postura heroica para abandonarse al coito anal. Así la faena será más duradera.
La Tijera
A no confundir con la tijereta, esa postura perpetrada entre amantes femeninas, la persona penetrada ha de tumbarse boca arriba, estirar las piernas hacia arriba y abrirlas como si fuera literalmente una tijera. Resulta sencilla para la persona que va a ser penetrada y permite lubricar/hidratar y dilatar a capricho la zona ano rectal. Se recomienda pasar a la penetración cuando el clímax alcance cotas fulgurantes y el cuerpo pida salsa inminente.
Cheerleader
No apto para cardíacos y carnes trémulas, ya que esta postura exige una excelente condición física.
En la postura Cheerleader la persona penetrada ha de sentarse en una superficie plana y estirar una de las piernas (la más elástica, os propongo) hasta alcanzar un ángulo de unos 90 grados aproximadamente con el suelo. Una vez en esta posición hay que estimular y penetrar al / a la cheerleader.
Lo bueno de esta postura es que la estética sexual se eleva a cotas sublimes, multiplicando la libido de los amantes. Además permite que tanto el sexo masculino como el femenino queden al alcance de la mano o de los vibradores para una placentera estimulación. Si la postura se os hace demasiado cuesta arriba existe una versión menos exigente en la que el que hace de animador o animadora se sienta sobre una mesa y el penetrador penetra de pie.
