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El blog de Lilih Blue El blog de Lilih Blue

Historias de amor, sexo y otros delirios

Archivo de diciembre, 2016

Los signos del zodiaco más infieles de 2016

Querid@s,

Si su pareja es Piscis, ándese con ojo, no se fíe. Si su pareja es Libra, cuídelo y tápele que no se le constipe. Es la conclusión a la que podríamos llegar al conocer los resultados de un nuevo estudio de lo más revelador. El portal de citas para personas casadas o con pareja que buscan tener una aventura Victoria Milan, ha realizado un estudio que da a conocer los signos zodiacales que menos fidelidad y pleitesía rinden a sus parejas. Repasando los perfiles activos de mujeres y hombres infieles que habitan a lo largo y ancho de nuestra geografía, el celestino portal ha revelado cuáles han sido los signos del Zodiaco más proclives al engaño en 2016.

Hemos revisado miles de perfiles de nuestros miembros para llegar a la conclusión reveladora de que los hombres y mujeres españoles bajo el signo de piscis probablemente hayan sido infieles durante el año 2016, ha declarado Sigurd Vedal, fundador y CEO de Victoria Milan. Además, añadía su carácter es apasionado y sexual, y no se les puede culpar de lo que está escrito en las estrellas.

A pesar de la mala fama que les precede (reputación para nada merecida), signos como Leo (servidora) o Escorpio no son precisamente los que corren más aventuras extramatrimoniales. El estudio revela que el horóscopo más infiel del año ha sido Piscis, con un 10,3% del total de los usuarios españoles en el portal de citas. A continuación se sitúan los Acuario con el 10,1% y los Tauro con el 9,8%. Cómo está el patio Carrasco. Entre los más fieles se encuentran los Libra (6,8%), los Sagitario (6,9%) y, en tercer lugar, los Escorpio con el 7,0%.

Yo toda esta información zodiacal la desconocía por completo, lo que sí tengo clarísimo es que la infidelidad está muy de moda. Los infieles se justifican argumentando que una canita al aire hasta puede salvar el matrimonio y que al menos, una vez en la vida, es necesario ponerle la cornamenta al otro. Tampoco faltan películas, canciones, fíjense que existen hasta portales en internet, que nos animan a cometer actos infieles. Como ese trovador latino con nombre de seductor que canta que la aventura es más divertida si huele a peligro.

Bailen, meneen las caderas y despreocúpense, lo que tenga que ser será.

Feliz Año y que follen mucho y mejor.

 

¿Tenemos más relaciones sexuales en Navidad? Sí

Querid@s,

Parece que además de la primavera, la Navidad también la sangre altera. Y es que en estas fechas de supuesto recogimiento espiritual y celebración religiosa, tanto parejas como solteros tienen más relaciones sexuales que en otras épocas del año. Un año más, las fiestas navideñas pelean muy de cerca con las vacaciones estivales por hacerse con el título de la etapa más caliente del año, la más erótico-festiva y la de mayor desenfreno sexual. Basta consultar las estadísticas de nuestro país, las del Reino Unido o de Estados Unidos para destapar que la mayor parte de los alumbramientos ocurren en los meses de septiembre y octubre. Hagan sus cuentas. Polvos navideños y nueves meses después…bebé a la vista. Efectivamente, los padres de las criaturas los fabricaron en medio del jolgorio navideño, cuando las bebidas espirituosas corren a borbotones por las opíparas mesas, las barras libres, y las venas.

Vayamos por partes. Las estadísticas de estudios estadounidenses confirman que en el país del dólar, el 16 de septiembre es el día del año que más americanos nacen. El Reino Unido, según revelan los datos extraidos del Registro Nacional de Nacimientos, septiembre también es el mes en que más ingleses llegan a este mundo. Mientras, en España, las estadísticas del INE muestran que septiembre y octubre son los meses que registran más nacimientos en siete de nuestras comunidades.

Kate Hudson se desternilla en 200 cigarrillos

¿Qué es lo que tiene la Navidad que incita a las parejas a practicar más sexo?

Hace un frío que pela

La respuesta que a todos nos viene a la cabeza a bote pronto es el tiempo. Normal, tiene toda su lógica. Si por algo se caracterizan los meses de diciembre y enero es porque son los más fríos del año, al menos en el hemisferio norte. Las temperaturas más bajas provocan un mayor acercamiento de las parejas. Esa búsqueda de roce y el anhelo del calorcito humano en forma de contacto físico son los culpables de que en estas fechas haya más juegos de alcoba. Además del frío invernal, algo también característico de estas fechas es el aumento de horas de noche, y por tanto, de la oscuridad. La mayoría de nosotros prefiere practicar sexo de noche que de día, por mucho que no a pocos nos ponga el polvo mañanero. De toda la vida se folla más de noche que de día, eso es incuestionable. ¿De noche y un disuasorio fresquíbiris en el exterior? Es la combinación perfecta para quedarse en casa, buscando el calorcito en los brazos del otro y acurrucándose en el regazo del amor y de la pasión. Así no es de extrañar que sean más las horas que se pasan en pareja.

Alegría, alegría

Pero en este calentamiento sexual en tan señaladas fechas influyen más motivos que los factores puramente meteorológicos. Esta época es sinónimo de felicidad, para mi gusto en ocasiones excesiva y de obligado cumplimiento. Entre la Nochebuena de amor, la Navidad jubilosa y la alocada Nochevieja, los sentimientos están a flor de piel y todo es, o se supone que ha de ser, alegría, cariño, cercanía, generosidad, afecto, buenos deseos y amor. Personalmente no me veo yo dándole que te pego en Nochebuena y el día de Navidad, pero Nochevieja es otra cosa mariposa. La última noche del año siempre tiene su punto sexy. Quizás porque marca el fin de un año y el comienzo de otro, porque cierra una etapa y abre una nueva, pero sobretodo porque nos invade una suerte de melancolía de lo que se va, y la esperanza y la emoción de lo que está por venir. Quizás sea el tintorro pelesón o el alcohol de garrafón que nos pimplamos en el cotillón de turno en el que decidimos despedirnos del vetusto año y darle la bienvenida al año nuevo. Sea como sea, la última noche del año se suele vivir con especial euforia navideña. Nos desmelenamos y nos deshinibimos en nuestro último empeño sexual del año. Ante el efecto fin del mundo que provoca el principio del fin, los que no han mojado el churro en los doce meses anteriores se afanan en utlizar sus sexos de una vez por todas, porque de esta noche sí que no pasa.

El sexo como mecanismo para aliviar el estrés

Aunque en estas fechas casi todos disfrutamos de días de vacaciones, en Navidad la gente anda en general bastante estresada. Que si las cenas familiares, que si la comida con la suegri, que si los regalitos de las narices, que si nos ha tocado por segundo año consecutivo encargarnos del Roscón de Reyes, que si acertaremos o no con los presentes. Para esto último hay solución, ya hemos hablado aquí de algunos regalos infalibles con los que acertarán seguro. Seguimos…otra comida familiar, más regalos, más parranda, más gastos…y la gente se va poniendo cada vez más nerviosa y el estrés navideño se apodera de todo su ser. Pues para aliviar esta maldición también recurrimos al sexo, que todo lo cura. Con pan todas las penas son menos, y con sexo pueden ser deliciosas. Por tanto, el sexo es un excelente quita estreses de lo más reconfortante.

En fin, todo este rollo macabeo para decirles que existen más probabilidades de que pillen ustedes uno de estos días que en otra época del año. Así que aprovechen. Pero ándense con ojo, la Navidad, además de una incansable fábrica de juguetes, también puede ser una lujuriosa fábrica de bebés, deseados o no. Ojo con beberse hasta el agua de los floreros, no olviden tomarse sus anticonceptivos orales y si practican sexo ocasional con un desconocido usen preservativo siempre. Me pregunto si tanto bebé/sexo se debe a la magia de la Navidad, a besuconas tradiciones como la de comerse a besos bajo el muérdago y a sanas y necesariaas costumbres de supervivencia al invierno de buscar calor humano en el otro, o por el contrario es, sin más, el efecto colateral de demasiados litros de alcohol y la efervescencia de la burbujas doradascon las que brindamos por un mundo mejor.

¡Feliz Navidad!

Que follen mucho y mejor.

¡Menuda cena de Navidad de la empresa!

Querid@s,

Soy pluriempleada y la semana pasada asistí a la cena de Navidad de una de las empresas en las que trabajo.

Hay un compi que me gusta a rabiar, a más no poder, pero como reza el manido dicho al que no le falta razón, Donde tengas la olla no metas la polla. Yo no dejaba de repetírmelo y desde que entré en el restaurante intenté aplicarme toda la nochecita este sabio consejo del refranero español, pero al final no pude resistirme y caí en la tentación. No pude evitarlo, qué le voy a hacer. Todo el año trabajando juntos, codo con codo, cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo. Cuántos absurdos brain stormings hemos compartido, afterworks sin desmelene, reuniones a primera o última hora a las que me hubiera negado en rotundo a asistir si no fuera porque él estaba, y está para chuparse los dedos. Y así, un día, y otro, y otro, hasta hoy. Qué les voy a decir que ustedes no sepan ya, que el roce hace el cariño, que a nadie le amarga un dulce, y menos en Navidad, y que una vez al año no hace daño.

Ya hemos hablado al respecto y los dos lo tenemos muy claro. Claro, clarísimo. Lo hemos pasado bien (en realidad nos lo hemos pasado muy bien), pero en principio, este desliz no ha de repetirse. No es serio, nos vamos a ver todos los días, vamos a ser la comidilla del departamento y si nos descuidamos, de la empresa, las posibilidades de que esto llegue a algo son nulas, bla bla bla. Sinceramente yo creo que por mucho refrán que me estuviera repitiendo a mí misma aquella noche, subconscientemente llevaba meses esperando a que por fin llegase este evento navideño para darme un homenaje con ese hombre con el que tenía esa tensión sexual no resuelta.

Pues una cosa menos que me queda por hacer ¿no creen? También les digo que nosotros dos no fuimos los únicos en liarnos la manta a la cabeza. De hecho, nosotros dos fuimos la mar de discretos y lo que hicimos lo hicimos en la intimidad. A fecha de hoy lo nuestro lo sabemos él y yo, y ahora ustedes, pero ustedes no cuentan. No puedo decir lo mismo del baile más que sensual que se pegaron el jefe y la nueva, en la que él arrimaba cebolleta más allá de los límites de la prudencia, o la comida de morro lasciva y un tanto exagerada (con demasiada lengua a la vista) que se pegaron el becario y su tutora en medio de toda la pista de baile, con luces y todo. Con un par. O la que liaron en el baño de chicas dos del departamento comercial. El desfase y el desmelene están genial, pero no se comporten como si no hubiera mañana, porque desgraciadamente sí lo hay. Y tanto que lo hay.

Y a ustedes ¿Cómo les ha ido la cena de Navidad de la empresa? ¿Algo que contar?

Feliz vuelta al trabajo. Que follen mucho y mejor.

Cómo enloquecer a su amante sin usar las manos

Querid@s,

Si siente que su vida sexual está pasando por un bache, que líbido y lujuria están alicaídos, le desafío a que la reactive y se encomiende a los siguientes pasatiempos eróticos la mar de entretenidos. Tiene usted luz verde para servirse de todas las partes de su cuerpo serrano; lengua, labios, cabello, pecho, vientre, brazos, piernas y pies. Todo está al servicio del placer, todo menos las manos. De rienda suelta a toda la imaginación de la que sea capaz. Sólo existe una regla, no la olvide.

Entreténgase pues con estas infalibles armas de seducción y conviértase en un@ auténtic@ expert@ del sexo sin manos. Empecemos pues, poquito a poco, pasito a pasito.

Lama su cuello: Recréese en su cuello y béselo, béselo mucho. Para estas deliciosas caricias, complemente la acción con roces de su nariz.

Escuche al oído: Diviértase con el lóbulo de su oreja, sírvase de la lengua para humedecer y calentar esta zona altamente erógena. Lama el borde y luego sumérjase hasta el interior, y finalice regalándole una mordidita de su boquita.

A chupar  muslo: Ábrase camino por el muslo interno con dulces ósculos y tiernos lamidos. Si tiene usted pechamen, apoye su pechos sobre la zona a excitar y dedíquese al movimiento sexy.

Una cubana: Utilice los antebrazos para unir sus pechos y generar más presión. Balancéese al ritmo de la masturbación, rematando la faena con alguna lamida que otra y un poquito de sexo oral. No demasiado, que todavía no hemos terminado.

Culito: Cuando pille usted a su amante medio desprevenido y entregadísimo a la causa, péguele un exquisito mordisqueo en las nalgas y acarícielo con dedicación y esmero sirviéndose de toda su anatomía. Salvo las manos, recuérdelo.

Sexo: Y para finalizar esta sesión de prolegómenos de lo más intensos, diríjase con premeditación y alevosía al sexo de su pareja. Si él es hombre, conduzca el pie hasta el pene y manténgalo entre el dedo gordo y el siguiente. Ahora mastúrbelo y ande con cuidado, tenga en cuenta que la sensibilidad del pie no es la misma que la de la mano. Si ella es mujer, mastúrbela igualmente. No con los pies (o sí), pero si sorprendiéndola con alguno de sus juguetes sexuales que esta vez será usted quien controle.

Que follen mucho y mejor.

Las 5 mejores posturas sexuales para alcanzar el orgasmo femenino

Querid@s,

De sobra sabemos todos que a los hombres les resulta más fácil llegar al orgasmo que a nosotras. Tristemente las mujeres (especialmente, las heterosexuales) tenemos menos orgasmos que los hombres. En concreto, un 61,6% frente al 85,5% de ellos. Existen posturas sexuales con las que el orgasmo femenino está casi asegurado. He aquí el top cinco para quedarse bien ancha.

Mila Kunis y Justin Timberlake compartiendo alcoba en “Con derecho a roce”

El misionero

Resulta que a pesar de ser una de las posiciones sexuales más comunes y aburridas, también es una de las más placentera para nosotras. Los sexólogos la consideran una excelente postura debido al elevado grado de cercanía e intimidad que alcanzan los dos cuerpos. Los amantes permanecen tan juntitos que el clítoris está estimulado constantemente y nosotras podemos controlar el movimiento de cadera mientras abrimos o cerramos las piernas. Un truquito de andar por casa: incorporar en la escena un cojín debajo del culete o la cintura para elevar la pelvis y convertir la experiencia en una aventura aún más interesante.

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Aunque aquí no haya penetración, la estimulación oral del clítoris es particularmente intensa y existe una altísima probabilidad de que los dos lo pasen pipa. La utilización de la lengua permite una estimulación distinta del clítoris: movimientos, caricias, ritmos y presiones difícilmente alcanzables manualmente o con el pene.

Cowgirl de espaldas

Esta variante de la cowgirl de toda la vida es más placentera que mirarse frente a frente con la pareja. En esta postura la sesión sexual está bajo control femenino y nosotras podemos frotar el clítoris contra el cuerpo de él hasta llegar al orgasmo. Al no poder contemmplar a nuestra pareja, las sensaciones son más intensas. Además, de espaldas se estimula mucho más el punto G.

Loto

En esta postura, nosotras tenemos el control. Él se sienta y coloca las piernas dobladas mientras sus pies se tocan, simulando una flor de loto. Nosotras nos sentamos encima. Estar cara a cara hace mucho más íntimo ese momento y nosotras podemos movernos atrás y adelante, en círculos y estimular el clítoris rozando el cuerpo de él. Los dos pueden acariciarse y comerse a besos durante la penetración.

El tigre al acecho

Esta postura es prima hermana del perrito, la preferida de muchos y muchas. En esta posición nosotras nos recostamos boca abajo con las nalgas levantadas para que él pueda penetrar cómodamente y a sus anchas. Con esta posición, la profundidad es mucho mayor y él puede estimular el clítoris mientras los dos se lanzan al dulce fornicio.

Ya me contarán si llegan o no al clímax.

Que follen mucho y mejor.

Guía de regalos eróticos para esta Navidad

Querid@s,

En esta vida, y en especial en estas Navidades que se aproximan inminentemente, de sin esperar nada a cambio y reciba sin tener que pedirlo, sobre todo si se trata de placer sexual. Cuando hablamos de sexo, el mayor placer reside en ver que nuestra pareja lo está pasando pipa. Regalar jolgorio y buenas “vibraciones” es posible estas fechas tan entrañables. Por eso las grandes marcas de juguetería erótica nos traen las mejores propuestas de juguetes para adultos con los que sorprender a amantes, amores  y amigos.

Llene estas navidades de regalos sexis y traviesos pensados para el placer en solitario o disfrutado con la pareja. Con la Navidad a la vuelta de la esquina, nos asaltan las dudas sobre cuál será el regalo perfecto para nuestra pareja, para esa amiga con la que no hay manera de acertar o para aquel amigo duro de roer al que sorprender de verdad. El blog de Lilih Blue ha armado una guía rápida para los más despistados, y que no les pille el toro. Si aún no ha hecho sus compras navideñas, eche un vistazo.

Porque en fiestas hay que vestir de etiqueta, regale TUX

TUX es el primer esmoquin para el pene de la Historia. El regalo perfecto para sorprender a hombres elegantes que pensaban que ya lo tenían todo, esta sofisticada pieza de ropa interior masculina es un esmoquin de pene, confeccionado en satén y adornado con una elegante pajarita. Su diseño en talla única es perfecto para todos los hombres; alta costura para el evento más seductoramente formal. 

Porque hay que celebrar el advenimiento de la sana lujuria, regale La Confesión.

La caja de regalo sexy La confesión está pensada para que los tos tortolitos den rienda suelta a sus fantasías más traviesas sin renunciar al máximo de confort. Por eso, este set contiene TIANI™ 3, un excelente vibrador para parejas que lleva la mujer al hacer el amor; las esposas de seda 100% con cadena SUTRA, y un hidratante personal.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Porque hay que celebrar el fin de los tabúes, regale HUGO.

¿Un regalo para hombres que saben donde está su Punto P y les encantan los orgasmos manos-libres? HUGO es su solución. Se trata de un refinado vibrador anal y sofisticado masajeador de próstata con control remoto que representa una nueva forma de entender el placer masculino, tanto si es parte del juego de alcoba, como si se disfruta a solas. Con sus dos potentes motores, en la punta y en la base, HUGO está recubierto por una elegante y suave silicona sobre un diseño pensado para alcanzar los más grandes e intensos orgasmos, sin necesidad de usar las manos.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

O COBRA LIBRE II – Diseño futurista, también para ellos

Para principiantes y experimentados, el COBRA LIBRE II es el juguete ideal para llenar de diversión las navidades de los hombres, ya que ofrece más que un coche de ensueño. Ahora los hombres podrán cerrar los ojos y dejarse llevar con este sensual juguete. El interior está forrado con una suave silicona que permite al hombre introducir su pene sin necesidad de sentirse incómodo, estimulando el glande gracias a los dos motores encargados de la vibración. Gracias a su forma ergonómica, se adapta perfectamente a la mano, haciendo más fácil su uso. Su funcionamiento es muy intuitivo y permite comenzar a un ritmo suave hasta alcanzar increíbles revoluciones. Además, puede utilizarse bajo el agua para aquellos que buscan relax y placer en la bañera o en la ducha.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Porque una imagen vale más que mil palabras, regale una POLAROID

¿Les gusta sacarse fotos íntimas? Un regalo supremo es una de esas cámaras de fotos Polaroid. En estos tiempos que corren de cámaras digitales y smartphones, hackeo y posteo de imágenes no deseadas en internet, la Polaroid tiene una ventaja sobre todas las demás: su carácter análogo impide que las fotos queden en internet o en algún disco duro. O peor , en la nube. Además, la revelación del film tiene una duración finita. La foto en cuestión, con el tiempo, se borra. Si quieren.

Porque hay algunas que saben disfrutar de lo lindo, regale LADY BI& MISS BI

Como su propio nombre indica, Lady Bi es un vibrador muy femenino, para aquellas a las que el tamaño sí les importa. Con un elegante diseño, este vibrador con estimulación doble será capaz de satisfacer a las mujeres más exigentes gracias a sus dos motores y su gran potencia. Todo un placer para los sentidos, intuitivo y ergonómico, que garantiza alcanzar el clímax con la estimulación del punto A, el área situada cerca del cérvix.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Porque es un gusto despertarse de buen humor, regale LITTLE ROOSTER

Little Rooster

La traducción literal de este accesorio es pequeño gallo. ¿Qué es? Un vibrador-alarma. El aparato se programa durante la noche a una hora específica, se coloca en la entrepierna y le regala un despertar paulatino y sumamente placentero. Es casi como tener una erección mañanera. Dispone de varias velocidades, es silencioso y se recarga vía USB.

Porque además del cuerpo, también hay que cultivar la mente, regale el Kamasutra Navideño

¿Conoce los términos “los renos se vuelven salvajes” o “el expreso polar”? Si no tiene ni idea de lo que le estoy hablando, en The Naughty and Nice Christmas Kama Sutra le instruyen.

Kamasutra
Qué mejores regalos para clausurar el año y recordar que lo importante en estos días tan solidarios es saber dar y recibir.

Feliz Navidad, casi lo olvidaba.

Y que follen mucho y mejor.

Curiosidades del pene que no conocía… hasta ahora

Querid@s,

Estos días pre navideños he estado pensando largo y tendido en los penes de mi vida. Normalmente por estas fechas la mayoría de los mortales elucubra sobre cómo organizarse con tanta cena de empresa, antiguos compañeros de batalla, vecinos y demás grupos de whatsapp o piensa en los presentes que toca regalar a familiares, amigos y amigos invisibles. A mí, en cambio, me da por ponerme nostálgica y me acuerdo de los hombres con los que me he lanzado al fornicio durante este año loco que está apunto de terminar. Podrán imaginar que no es extraño que con tanto pene (y testículos) bambando por mi cabecita loca, me ha entrado una curiosidad infinita por conocerlo en profundidad. Sabían que…

A Christian Grey no se le ve el pene en toda la película.

Escena de Cincuenta Sombras de Grey

De la vagina de Anastasia ni hablo, que ya la tenemos muy vista.

El pene más viejo de la historia es animal

Un poco de historia nunca viene mal. ¿Sabían que la especie más antigua a la que se le reconoce algo similar a un pene es una criatura marina de dura concha conocida como Colymbosathon ecplecticos? No padezcan, casi nadie lo pronuncia correctamente y del tirón. El impronunciable término viene del griego antiguo y etimológicamente indica que nos encontramos ante “el asombroso nadador de gran pene”. Este crustáceo ya extinto medía 5 centímetros aproximadamente y vivió en el mar hace unos 425 millones de años.

1 de cada 400 llega a chupársela

Siempre he pensado que si los hombres alcanzaran a chupársela, lo harían sin reparo alguno. Lógico y normal. Desafortunadamente sólo unos pocos suertudos han sido dotados de una inaudita y suficiente flexibilidad para poder realizarse sin demasiado aspaviento una autofelación. ¿Algún superdotado entre los lectores? No obstante, esto no quiere decir que los restantes 399 no lo hayan intentado con voluntad y dedicación al menos una vez en la vida, o dos.

Para aquellos que no desisten y se niegan a tirar la toalla, atiendan a las instrucciones básicas de tan compleja tarea.

A mayor pene, mayor evacuación de semen.

A nivel reproductivo, ante varios posibles padres potenciales el óvulo se fecundará con el espermatozoide del que tenga el pene más grande. No maten a la mensajera, es lo que comentan investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York.

Cuestión de centímetros

Aunque a primera vista todos los penes puedan parecer iguales, la realidad es bien dispar. Existen dos clases de penes:

1. Penes crecientes o growers: Los que se expanden y crecen cuando llega el momento de la verdad, es decir, la erección.

2. Exhibicionistas o showers: Los penes que parecen de gran tamaño todo el tiempo, pero en el momento de la verdad y contra todo pronostico y esperanza, apenas crecen cuando llega la erección. Afortunadamente y para evitar sorpresas, estos son los menos.

El gran follador fue Fatefehi de Tonga

Ni Julio Iglesias o Papuchi, ni Rocco Siffredi o el chulo piscinas de Nacho Vidal. Aunque casi nadie haya oido hablar del Rey Fatefehi de Tonga, este lujurioso monarca es el real propietario del pene que más ha follado en la Historia de la Humanidad. Según se rumorea desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784, unas siete vírgenes diarias. ¿Qué quieren que les diga? A mí estas cifras me parecen exageradas y la frecuencia sexual un tanto desorbitada y cansina. ¿Pasarse todo el día dale que te pego toma que te doy? Qué pereza, qué alboroto.

El pene va por libre

El cerebro no manda nada sobre el pene y la excitación sexual se produce en el sistema nervioso.

La mayor faloteca del mundo está en Islandia

El Museo del Pene de Islandia es único en el mundo. Fundada en 1976 por un profesor de historia, la Faloteca Islandesa cuenta en la actualidad con más de 150 penes de prácticamente todas las especies mamíferas, terrestres y marítimas, tanto en formol como disecados. Actualmente pueden encontrar este santuario en la capital Reikiavic, en la calle Laugavegur 116. Para que se hagan una idea sin moverse de casa, denle al play.

Fumar acorta la vida…y el pene casi un centímetro.

La erección depende en gran medida del flujo de la sangre hacia la zona genital. La nicotina atrofia y calcifica considerablemente los vasos sanguíneos y complica la circulación eréctil. No lo dejen para mañana y déjense ya esos malos humos. Que por culpa del vicio no le canten letras feas.

El Calendario Pirelli de agricultores franceses le va a enamorar

Querid@s,

Estos franceses están en todo y para 2017 han diseñado un generoso calendario para que podamos disfrutar durante el porvenir del próximo año de las mejores vistas de la campiña francesa. Aunque la industria de los calendarios está dominada por preciosas mujeres, este año son maravillosos granjeros semidesnudos los que posan poderosos para el calendario Pirelli, mostrando el lado más sexy de la agricultura. Este 2017 nos toca disfrutar también a nosotras del Calendrier des Agriculteurs 2017 con el que a más de un@ se le caerá la baba. Miren sino.

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Fred Goudon, fotógrafo especializado en moda, es el culpable de todo. Desde el otro lado de tan indiscreta lente, el galo Goudon logra capturar la belleza de jóvenes agricultores de anatomía hercúlea e inmortalizar sobre el papel sus desnudos torsos que parecen estar fabricados de mármol. No sé si le recuerdan, pero el artista es el mismo que fotografió a aquellos bomberos galos que posaban para un calendario benéfico de 2016. El resultado fue un calendario bien calentito, incluso en los meses de invierno, cuya recaudación fue destinada a la ONG Bomberos Bomberos Sin Fronteras, una organización francesa que ofrece ayuda humanitaria.

Toda una maravilla editorial, convendrán.
Para tan exquisita empresa Goudon viajó por todas las regiones de Francia, -desde Champagne a Picardie, desde Normandía a Provenza-, en busca y captura de hermosos agricultores que quisieran formar parte de este fogoso proyecto. Yo creo que candidatos a la altura no le han faltado y ha hecho un trabajo realmente formidable. Los modelos son agricultores franceses de carne y hueso que para nuestra suerte, júbilo y alegría posan ligeros de ropa, acompañados de la fauna del lugar y luciendo torso cultivado de tanto y tan vehemente trabajar la tierra. Vean cómo el francés logra capturar esa íntima simbiosis entre el hombre y el animal.

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Uno lleva un cerdito en la mano, otro posa en un establo junto a sendas vacas comiendo pienso.

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Mis preferidos sin duda son el tatuado de media melena que luce una pecaminosa anatomía junto a su corcel, el moreno de expresión etérea, calzado con katiuskas y escoltado por un adorable perrito y otro anónimo hombre rural que posa sin animal (ni fata que hace), pues lo suyo, per se, ya es una animalada.

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Desde el hombre del anuncio de la Coca Cola que no veía nada igual.

Ideal para regalar o darse el capricho un@ mism@ esta Navidad, ya se encuentra disponible en Amazon.
Que follen mucho y mejor.

Por la retirada del videoclip y la canción de Maluma ‘Cuatro Babys’. Absolutamente denigrante para la mujer

Querid@s,

Pasen y vean el último tema musical que la está petando en las redes y lo que no son las redes.

Este caballero se hace llamar Maluma y su último temazo es Cuatro Babys. Esta joya literaria cuenta con la inestimable participación de artistas internacionales como Noriel, Bryant Myers y Juhnse. De este denigrante, machista y misógino videoclip ya se han hecho eco los principales medios de comunicación, no es para menos. Lean atentamente sino algunos impagables retales de la letra a la que le sobran perlitas por todas partes. Rimas baratas y pareados soeces aparte, díganme qué les parece el temazo que la peta en las discotheques de medio planeta.

“Estoy enamorado de 4 babys. Siempre me dan lo que quiero. Chingan cuando yo les digo. Ninguna me pone pero”

“Dos son casadas. Hay una soltera. La otra medio psico y si no la llamo se desespera“.

“La primera se desespera, se encojona si se lo echo afuera. La segunda tiene la funda y me paga pa que se lo hunda. La tercera me quita el estrés, polvo corridos siempre echamos tres. A la cuenta de una le bajo la luna pero ella quiere con Maluma y conmigo a la vez”.

“Tú tienes toas mis cuentas de banco y el número de la Master Card. Tú eres mi mujer oficial

Todas quieren chingarme encima de billetes de cien. Me tienen en un patín. Comprando en San Valentín. Ya me salieron más caras que un reloj de Ulysse Nardin”

El artista colombiano se defiende en Instagram de los ataques con la misma brillantez que inundan sus letras reggaetoneras de tan galante y caballeresco trovador. «Por una cosa o la otra siempre te van a juzgar, solo haz lo que te salga del corazón, lo que te haga feliz. Si hablaron de Jesucristo por qué te sorprendes cuando hablan de ti?»

No juzgo los gustos sobre este género musical y sus ritmos, me reservo la opinión. Lo que no me callo es que bajo ningún concepto se puede consentir que este latin lover de chichinabo nos llame zorras a la cara y nos trate como agujeros cualquiera que sirven de trinchera únicamente para satisfacer los deseos sexuales de ellos y a golpe de billetera. Machismo en estado puro, involución absoluta. Tampoco se me olvida el efecto devastador que la denigrante letra que canturrea este ídolo musical puede desencadenar entre los millennials y adolescentes de nuestra era. Con letras como ésta que se pinchan sin reparo ni vergüenza ajena en las discos de moda y en las estaciones de radio más importantes, ¿cómo creen ustedes que los adolescentes de nuestra sociedad van a creer ahora que han de tratar a las chicas? Como objetos sin valor, seres inferiores sin más atributos que los sexuales. También sin respeto alguno, con violencia y desprecio. Como Maluma. Miedo me da.

maluma

A raíz de las palabras publicadas por la artista visual y activista Yolanda Domínguez en el Huffington Post, la madrileña Laura Pérez Sánchez se ha servido de la plataforma de peticiones populares change.org para solicitar la retirada del videoclip y de la canción de Maluma que lleva como nombre Cuatro Babys por considerarla denigrante y humillante para la mujer.

“La canción y el videoclip ‘Cuatro Babys’ del cantante Maluma es absolutamente denigrante para el género femenino. Tanto la letra como las imágenes hacen apología a la violencia directa hacia las mujeres,  la cuales son descritas como meros cuerpos sin valor, intercambiables y absolutamente disponibles al servicio del deseo sexual ilimitado de los autores. La figura de la mujer aparece representada como un ente sin poder de decisión, que únicamente existe para complacer las necesidades físicas de un grupo de viriles muchachotes con dinero. Ellas no eligen, son elegidas única y exclusivamente por sus virtudes sexuales.” denuncia la promotora de la iniciativa. Dirigida a la Asociación para la Autorregulación de la Comunicación Comercial y a la Comisión Fiscalizadora de Espectáculos Públicos, la petición arrancó con el apoyo de una sola persona y ahora supera las 77.000 firmas. Yo acabo de sumarme. No nos miren, únanse.

Que follen mucho y mejor.

¿Cree usted en el amor verdadero?

Querid@s,

¿Cree usted en el amor verdadero?

Creo que en este mundo existen dos tipos de personas, bueno tres. Las que creen en el amor verdadero, aquellas a las que les importa un soberano pepino y las que directamente reniegan de su existencia. Intuyo que a estas alturas del partido que les ha tocado jugar con más o meno fortuna ya le habrán hecho trizas el alma, al menos una vez, ya ha sido víctima, quizás verdugo, de una de esas indeseables relaciones tóxicas, y todavía sigue sin poderse quitar de la cabeza a ese amor que le arrebató la vida. Porque uno de los dos dejó al otro plantado como una lechuga y se fue a pasar la resaca en otros brazos, porque se les acabó el amor de tanto usarlo, porque de tanto que se querían no se querían bien o, en el peor de los escenarios, su amor se fue para el otro barrio.

Ghost, Patrick Swayze y Demi Moore

Ghost, Patrick Swayze y Demi Moore

En cualquier caso, porque el amor dura lo que dura y nunca es eternamente, por mucho que el criogenizado Walt Disney nos lleve intentado meter en la cabeza desde que somos niños que una vez hallado el amor verdadero, viviremos felices para siempre. Incluso comeremos perdices. Menuda trola. Cuánto daño ha hecho Disney. Y Hollywood. No digo que no haya leído yo y disfrutado de sus novelas, pero los empalagosos manuscritos de Corín Tellado y Danielle Steel también tienen su parcela culposa. Tampoco se me escapa la televisión con sus programas destinados a que lo tortolitos extraviados por fin se encuentran en un plató de televisión de la mano de maestros de ceremonias de la talla de Jesús del Puente o Isabel Gemio. Creo que algún ente supremo debería juzgarlos a todos por instaurar una idea equívoca y enfermiza del amor.

Pero esta eterna estupidez de vender esa falsa idea del amor que todo lo puede, a nada teme, todo lo perdona, y para más inri, por el que hay que sacrificarse y ceder hasta el infinito es una pantomima de padre y muy señor mío que existe mucho antes de cualquiera de ustedes o yo hubiéramos nacido. Sólo por mencionar algunas obras clásicas, tampoco es cuestión de abrumar; Romeo y Julieta o La Celestina. Vienen a engrosar esta lista personajes como el imberbe y a alado Cupido o el moreno San Valentín, por los que no pocos profesan un odio a muerte, literatos y trovadores románticos que han cometido tan atroz atentado contra el concepto del amor.

Disfrute sino estas líricas musicales y entienda que no es lo mismo cantar a al amor -o al desamor- de este modo

O así

O así, ya de perdidos al río

Que así

O así

Mejor así, ¿no cree?

Yo quiero un amor de película exclamé hace más de una década clavada en la butaca del cine junto a mi amigo Alain mientras lloraba a moco tendido y veíamos esa película que tantas otras veces me hizo llorar como una magdalena. El diario de Noah. ¿Para qué quieres un amor de película si sólo dura dos horas? ¿No entiendes lo que pasa después? No enseñan la parte en la que la cosa se jode. Ahora que ya no soy esa, sí sé lo que pasa después. Pasa que una preciosa noche de verano los amantes se juran amor eterno y la vida se entromete. Pasa que un día, después de muchos días que se convierten en años, ve que ha cambiado, se le antoja que el otro ya no es el que era, que todos los días son iguales, que ya no hay arrebatos, que el amor funciona a medio gas y ya no les hace como antes. Pasa que el monstruo de la rutina ha dado con ustedes y ahora ruge, les reta mirándole fijamente a los ojos.Y acaba ganando. Pasa que hubo una infidelidad que se perdonó pero no se olvida, pasa que un buen día entre el trabajo, los hijos, la familia y las obligaciones todo son excusas. Pasa que el otro ya no le llena, que les falta algo, que ya nada es como antes. Pasa que las miserias de cada cual han terminado por ensombrecer esa relación por la que prometieron luchar y juraron con la entrega que juran los niños que no dejarían caer y languidecer como las de los demás, porque lo suyo es amor verdadero.

Para mí el amor es una cosa muy jodida de encontrar, pero nadie- casi nadie- lleva bien el melodrama de estar solo. Por el día no se nota tanto, se supera y se lleva bien. Pero cuando llega la noche y se mete en la cama, estira el brazo y se da cuenta de que como cada noche no hay nadie, y como cada mañana se despierta usted más solo que la una. También me asusta la desesperación primigenia por encontrar novio, pareja, marido o esposa, cualquier cosa antes de estar solo. Me asusta ver cómo gente a mi alrededor encadena novios con más rapidez que la que empalma cigarros o vive atrapada en relaciones que no son dichosas. Y todo por no enfrentarse cara a cara con la soledad, que al parecer acojona. Y mucho.

Aún así, creo en el amor verdadero, pero no en el Happy Ending made in Hollywood y que todo será jolgorio, navidades jubilosas y Magia Borrás. Creo firmemente que ahí afuera tiene que haber alguien especial, en algún lugar tiene que estar el copiloto de nuestras historias con el que urdir planes en taca taca, el socio de nuestra vida. Con sus luces y sus sombras, con amaneceres cabreados y noches en paz. Creo firmemente que tiene que haber un roto para su descosido, que tiene que haber un roto para esta descosida. Aunque a veces lo queramos matar.

Y que dure lo que tenga que durar.

Con el corazón en la mano, o mejor y menos sangriento con la mano en el corazón, ¿Cree usted en el amor verdadero?

Que follen mucho y mejor.