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Curiosidades del pene que no conocía… hasta ahora

Querid@s,

Estos días pre navideños he estado pensando largo y tendido en los penes de mi vida. Normalmente por estas fechas la mayoría de los mortales elucubra sobre cómo organizarse con tanta cena de empresa, antiguos compañeros de batalla, vecinos y demás grupos de whatsapp o piensa en los presentes que toca regalar a familiares, amigos y amigos invisibles. A mí, en cambio, me da por ponerme nostálgica y me acuerdo de los hombres con los que me he lanzado al fornicio durante este año loco que está apunto de terminar. Podrán imaginar que no es extraño que con tanto pene (y testículos) bambando por mi cabecita loca, me ha entrado una curiosidad infinita por conocerlo en profundidad. Sabían que…

A Christian Grey no se le ve el pene en toda la película.

Escena de Cincuenta Sombras de Grey

De la vagina de Anastasia ni hablo, que ya la tenemos muy vista.

El pene más viejo de la historia es animal

Un poco de historia nunca viene mal. ¿Sabían que la especie más antigua a la que se le reconoce algo similar a un pene es una criatura marina de dura concha conocida como Colymbosathon ecplecticos? No padezcan, casi nadie lo pronuncia correctamente y del tirón. El impronunciable término viene del griego antiguo y etimológicamente indica que nos encontramos ante “el asombroso nadador de gran pene”. Este crustáceo ya extinto medía 5 centímetros aproximadamente y vivió en el mar hace unos 425 millones de años.

1 de cada 400 llega a chupársela

Siempre he pensado que si los hombres alcanzaran a chupársela, lo harían sin reparo alguno. Lógico y normal. Desafortunadamente sólo unos pocos suertudos han sido dotados de una inaudita y suficiente flexibilidad para poder realizarse sin demasiado aspaviento una autofelación. ¿Algún superdotado entre los lectores? No obstante, esto no quiere decir que los restantes 399 no lo hayan intentado con voluntad y dedicación al menos una vez en la vida, o dos.

Para aquellos que no desisten y se niegan a tirar la toalla, atiendan a las instrucciones básicas de tan compleja tarea.

A mayor pene, mayor evacuación de semen.

A nivel reproductivo, ante varios posibles padres potenciales el óvulo se fecundará con el espermatozoide del que tenga el pene más grande. No maten a la mensajera, es lo que comentan investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York.

Cuestión de centímetros

Aunque a primera vista todos los penes puedan parecer iguales, la realidad es bien dispar. Existen dos clases de penes:

1. Penes crecientes o growers: Los que se expanden y crecen cuando llega el momento de la verdad, es decir, la erección.

2. Exhibicionistas o showers: Los penes que parecen de gran tamaño todo el tiempo, pero en el momento de la verdad y contra todo pronostico y esperanza, apenas crecen cuando llega la erección. Afortunadamente y para evitar sorpresas, estos son los menos.

El gran follador fue Fatefehi de Tonga

Ni Julio Iglesias o Papuchi, ni Rocco Siffredi o el chulo piscinas de Nacho Vidal. Aunque casi nadie haya oido hablar del Rey Fatefehi de Tonga, este lujurioso monarca es el real propietario del pene que más ha follado en la Historia de la Humanidad. Según se rumorea desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784, unas siete vírgenes diarias. ¿Qué quieren que les diga? A mí estas cifras me parecen exageradas y la frecuencia sexual un tanto desorbitada y cansina. ¿Pasarse todo el día dale que te pego toma que te doy? Qué pereza, qué alboroto.

El pene va por libre

El cerebro no manda nada sobre el pene y la excitación sexual se produce en el sistema nervioso.

La mayor faloteca del mundo está en Islandia

El Museo del Pene de Islandia es único en el mundo. Fundada en 1976 por un profesor de historia, la Faloteca Islandesa cuenta en la actualidad con más de 150 penes de prácticamente todas las especies mamíferas, terrestres y marítimas, tanto en formol como disecados. Actualmente pueden encontrar este santuario en la capital Reikiavic, en la calle Laugavegur 116. Para que se hagan una idea sin moverse de casa, denle al play.

Fumar acorta la vida…y el pene casi un centímetro.

La erección depende en gran medida del flujo de la sangre hacia la zona genital. La nicotina atrofia y calcifica considerablemente los vasos sanguíneos y complica la circulación eréctil. No lo dejen para mañana y déjense ya esos malos humos. Que por culpa del vicio no le canten letras feas.

¿Qué rasgos atraen más a hombres y mujeres? By Shakn

Querid@s,

Shakn es una dating app española que surge con la idea de conocer personas “reales” y “afínes”, poniendo al servicio del usuario herramientas para ver cómo es la otra persona realmente y no malgastar tiempo e ilusiones con perfiles falsos o usuarios incompatibles con los que apenas habrá tertulia o intereses comunes. Gracias a los “momentos”, funcionalidad innovadora en este tipo de apps, los usuarios comparten su personalidad, además de su música favorita, el último libro leído, fotografías o incluso notitas de voz.

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Esta app tan molona nos desvela los rasgos físicos que más atraen a hombres y mujeres. Y dice así:

Los hombres se sienten atraídos por la boca, el cabello, los ojos, el busto y la piel de la mujer.

La boca: Pocas cosas hay más irresistibles para un hombre que una boca femenina de lo más apetecible, con unos labios carnosos e hidratados (el gloss es mágico para esto, ya lo decía yo). El brillo de los labios se convierte en un arma de seducción letal que atrae a los hombres como la luz a los mosquitos. Esta boca, acompañada de una amplia sonrisa que transmita sinceridad, es una combinación ganadora.

El cabello: A pesar de que existen mujeres muy sexies con melenas cortas, los hombres siguen sintiendo debilidad por una mujer con cabello largo, sedoso y brillante. Respecto al color del cabello, no hay ninguna preferencia, aunque suelen gustar más los colores naturales que las melenas tintadas.

Los ojos: Unos ojos grandes y expresivos atraen más a los hombres que los ojos pequeños. Ellos prefieren los ojos castaños o verdes, asociados a la belleza clásica española.

El busto: Una de las partes más atractivas de la anatomía femenina es el busto. Al contrario de lo que se cree, no se busca que la mujer luzca unos senos excesivamente voluptuosos. De hecho, atraen más los pechos que no son demasiado grandes, pero resultan proporcionados con el resto del cuerpo.

La piel: Una piel luminosa, hidratada y con aspecto saludable resulta irresistible para ellos.

¿Y qué pasa con el cucu del que hemos hablado estos días? ¿En esto no se fijan ni hombres ni mujeres? Me extraña, la verdad. Fíjese en el siguiente vídeo. De todo lo mencionado, no estoy muy seguro de cuales son los atributos que ellos dos no pueden dejar de mirar.

Por su parte, lo que más les gusta a las mujeres de un hombre es la simetría del rostro, la mandíbula, los ojos, la altura y la espalda.

La simetría: Un hombre con un rostro simétrico es lo que más atrae a una mujer. El hecho de tener un rostro simétrico suele estar asociado con un signo de buena salud y genes de calidad.

La mandíbula: Se considera que un hombre es más varonil cuando posee una mandíbula angulosa y cuadrada. Si se asocia a unas mejillas altas y marcadas y unos labios carnosos, se convierte prácticamente en un imán para las mujeres. Eso sí, si se acompaña esta mandíbula con una buena sonrisa que transmita naturalidad y felicidad, se convierte en el pack ideal.

Los ojos: Unos ojos grandes y expresivos atraen mucho, pero lo que marca la diferencia es una mirada sincera y jocosa. Jaja, me río por no llorar. En cuanto al color, los hombres con ojos claros (azules, grises) gustan más a las mujeres que aquellos con ojos oscuros.

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La altura: Los hombres altos suelen atraer más a las mujeres. Esto viene derivado de un sentimiento primario, en el que las mujeres suelen buscar protección en el hombre. Por ello, la mayoría de las mujeres buscan un compañero que sea más alto que ellas. Si para más INRI tiene una altura que les permite llevar tacones de vez en cuando, mejor que mejor.

La espalda: Poseer unas espaldas anchas es un signo de masculinidad y virilidad. Una silueta en forma de V, donde los hombros son más anchos que la cintura, suele considerarse fetén. Una vez más, está asociado también a esa visión tradicional de búsqueda de protección de las mujeres.

A mí lo que más me atrae en un hombre no son los ojos, ni el culo, ni el paquete, ni la cartera. A mí lo que más me gusta en un hombre y que me produce unas irrefrenables e incontrolables ganas de tocar, son las tabletas de chocolate. Además de un corazón que no le quepa en el pecho y muchas ganas de bailar.

¿A usted qué es lo que más le pone del sexo contrario, o del propio?

Que follen mucho y mejor,

Bienvenid@s a Erotikaland, el primer parque erótico festivo (y sexual) de Latino América

Querid@s,

Con la canícula estival asomando por la esquina comienzan a proliferar los festivales de música. Como me gustan a mí y que rabia me da perdérmelos todos ellos este verano por no hallarme en España. Por estas latitudes, salen por un auténtico ojo de la cara y parte del otro. Qué le vamos a hacer. Pero además de los festivales musicales, ya los empieza a haber de sexo. Solamente en Brasil podría florecer una idea parecida. Se llamará ErotikaLand y será el primer parque temático erótico de América Latina. No obstante, el de la tierra del plátano tropical, el café, la samba o la capoeira, no será el primer parque de su especie. En Corea del Sur existe Jeju Loveland, un enclave donde se funden arte y erotismo. Pero eso ya es otro cantar.

Si los planes siguen su curso establecido, este mega parque (solo para adultos) dedicado al más lujurioso entretenimiento estará listo para finales del próximo 2017, en la ciudad de San Pablo. Como es lógico, ErotikaLand, antes de haberse inaugurado, ya está dando de qué hablar, pues que no todo el mundo ve con ojos tiernos la temática de este futuro enclave dedicado a los placeres venéreos. “No queremos ser conocidos como la capital del sexo”, confesó Matheus Erler, miembro del partido democristiano de Piracicaba –región que acogerá este sicalíptico proyecto,- y mostró su preocupación de que este parque de atracciones se convierta en un reclamo para “individuos depravados”.

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Mauro Morata, uno de los ideólogos de esta peculiar iniciativa, afirma que con este proyecto de alto voltaje pretende terminar con algunos tabús en torno al sexo (además de forrarse, diría yo) y ha dejado muy claro que este proyecto nada tiene que ver con la prostitución. “Esto no va a ser Sodoma y Gomorra, que quede claro”. “Sabemos que es un proyecto muy ambicioso, pero nuestra intención es hacer que el sitio de un punto turístico internacional”, afirmó Paulo Meirelles, otro de los socios de ErotikaLand.

Uno de los principales atractivos de este parque erótico festivo será un fastuoso cine en 7 Dimensiones donde se proyectarán películas porno en cabinas individuales en las que los concupiscentes espectadores podrán disfrutar de “aromas y vibraciones” de agarra y no te menees, entre otras sensaciones estimulantes. Ya me lo estoy imaginando yo. Qué placer subirse a un fantasmagórico tren y dejarse un@ asustar por esbeltos cuerpos semidesnudos, torsos de mármol y esculturales siluetas sudadas bailando al ritmo de lo que sea que suene.

Y al final de la jornada, después de tanto vaivén y ajetreo sexual, qué mejor entretenimiento que acercarse al puesto de algodones y llevarse a la boca un refrigerio en forma de una gran nube rosa y fálica. Me pregunto si sabrá a pene. Para los que no quieran dejarse ver, habrá una rueda de la fortuna, es decir, una cabina privada en donde el visitante podrá ponerse a sus anchas para ponerse las botas mirando y no ser visto, como un auténtico mirón. Y, como no podría faltar en cualquier parque temático que se precie, una piscina nudista en la que atemperar tanto devaneo sexual o acaso humedecerse en medio de tórridos juegos salvajes.

En cambio, los visitantes echarán en falta un hotel en el que amancebarse. Y es que, según Mauro Morata, el parque se ha concebido como un espacio que acerque al sexo de forma lúdica, una propuesta para pasar el día de forma divertida y curiosa, por lo que las relaciones sexuales estarán prohibidas en su interior. No lo veo eso yo tan claro.

Con un presupuesto de 19 millones de euros, esta lasciva infraestructura de más de 150 mil metros cuadrados será capaz de “llevar al delirio” a más de 3000 visitantes diarios. El parque tendrá museo y actividades para adultos, como coches de choque con forma de genitales, un tren fantasma, piscina para nudistas, salas de cine X, restaurantes eróticos de comida afrodisíaca, teleférico, sector de juegos sexuales, plaza de esculturas y un larguísimo etcétera que no les adelanto para que lo vean con sus propios ojos. El requisito es simplemente estar dispuestos a desembolsar 87 euros por entrar al Jardín del Edén. Pero ojo, siempre y cuando sea usted mayor de 18 años. Esta Disneylandia del sexo tiene su propio happy end. Y es solo para adultos.

Que follen mucho y mejor.

Cuando el amor y el deseo aprietan y superan el pudor, dense un achuchón

Querid@s,

Alguna vez le han gritado o ha sido usted el que ha lanzado aquella envidiosa frase que dice ¡Id a un hotel! o ¡El amor es ciego, pero los vecinos no!

Y es que hay veces que el deseo y el amor superan el pudor, y por mucho moro que haya en la costa o ropa haya tendida, no podemos aguantarnos las ganas de más. Y acabamos irremediablemente haciendo el amor en público. No estoy hablando únicamente de sexo, pues ¿realmente hay que estar desnudos para hacer el amor? ¿Acaso un abrazo, un beso no es hacer el amor con el otro?

Parece que hacemos honor a nuestra de sobra conocida fama de latin lovers y no nos cortamos ni un pelo a la hora de mostrar nuestro amor en público. De media las parejas españolas demuestran públicamente su afecto unas 7 veces al día, infinitamente más que otros europeos. Un 28% de los españoles confiesa que alguna vez ha tenido que escuchar la frasecita en la que amablemente se nos invita a marcharnos a un hotel mientras nos entregamos a nuestra pareja en espacios públicos. Además, cosa que no sabía, somos los más propensos a reservar una habitación de hotel para dar rienda suelta a nuestra pasión en una noche en la que no es posible ni en tu casa ni en la mía: un 24% afirma que alguna vez ha reservado una habitación para pasar la noche con su pareja como consecuencia de un calentón irrefrenable. La última vez que fui a un hotel a desfogarme acompañada, parece que no éramos los únicos, porque no había habitaciones libres y hasta el tercer hotel no hubo suerte. Eso sí, una vez hallado, amortizamos la cama hasta el último céntimo.

A una inmensa mayoría (95%) nos encanta mostrar en público el afecto que sentimos por el otro. Algunos llegan un poquito más lejos y se pasan al wild side, porque casi un 7% admite haber practicado sexo en lugares públicos. Me incluyo entre ese 7%, pero no se lo digan a mi madre, por favor. No comulga demasiado con mis ideas ni con mis actos. Yo he hecho el amor o follado (lo que prefieran) en varios sitios públicos. Si me permiten, los compartiré con ustedes. Sólo unos cuantos, no quiere parecerles demasiado fresca.

Con un vasco en una preciosa playa del cantábrico a plena luz del día, aunque era pronto y la gente aún no había amanecido. Menos mal.

Con un catalán en la parte trasera de su coche, aparcado en un precioso mirador con vistas a la costa de la Barceloneta. Acabé con las rodillas ensangrentadas y recordé, después de infinitos años, lo difícil que es hacer el amor en…

Con otro vasco muy canalla en el baño durante una fiesta en casa de un desconocido. Creo que nos pasamos de tiempo, llamaron a la puerta y…coitus interruptus. Y ya en otra época, en otro siglo, cuando aún  era virgen, cuantísimas veces me he manoseado en la fila del cine (y del autobús), en mi portal o en el de cualquiera con el pille de una noche y en los soportales del barrio de los museos de la imponente ciudad de Viena. Y sobretodo con aquel madrileño, Fernando, al que le sigo teniendo muchas ganas y con el que tengo un polvo pendiente. ¡Ay Fernando, cómo me toco en tu verga pensando!

Y para terminar, un “lugar” con lo que no comulgo. Llámenme incongruente, pero así es como lo siento. Está claro que vivimos en la era de Internet, pero creo que no son precisas ni necesarias las constantes demostraciones digitales de amor. No son pocas las parejas que publican sus historias de amor a los cuatro vientos. Uno de cada tres españoles (me parecen demasiados) admite compartir fotos en las redes en mitad de sus citas románticas, convirtiéndonos en los europeos que más fotos publicamos con sus parejas en redes como Facebook o Instagram. Cada uno puede lo que quiera, faltaría más. Y yo puedo opinar también lo que quiera. Al igual que ustedes. Lo respeto, aunque no sé si lo comparto al 100%, si es una demostración espontánea de amor (es el 74% de los caso). Pero si se trata de coleccionar “me gusta”, intentar presumir o dar envidia sobre lo felices que son (14%), dar celos a algunos contactos con los que se quiso pero no se pudo llegar a nada (9%), o incluso tocar las narices a los clásico ex (7%), ahí me rebelo. Más que nada porque me resulta ridículo. De hortera de bolera.

El amor no se vive de cara a la galería, al menos no debería. Se vive para uno mismo, y para los dos.

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PD.: Recuerden. Cuando el amor y el deseo aprietan y superan al pudor, dense un achuchón. O péguense un revolcón.

Que follen mucho y mejor.

Beba semen, será más feliz

Querid@s,

Déjenme que les diga una cosa. Para ser feliz usted ha de beber más semen, siempre y cuando le pongan a usted las pililas. No lo digo yo, que de semen entiendo poco, sólo me lo trago. Lo dicen expertos estadounidenses en la materia y lo explican los molones de Pijama Surf. Pero yo aquí les voy a relatar, a mi manera, las múltiples cualidades de este producto sin par.

Lo es. Eso sí, para l@s más tragones, es importante tener en cuenta dos cositas:

  • Que no se nos olvide, por el amor de Dios, que al tragarnos el semen se puede contraer alguna enfermedad de transmisión sexual desagradable hasta de pronunciar. Vean sino…clamidia, herpes, sida, papiloma, hepatitis B o gonorrea. Por ello, haga el favor de tragarse únicamente líquidos que sean de confianza.

– Si el semen  está más de 10 minutos fuera del cuerpo humano, se corre el riesgo de que los beneficios desaparezcan y su consumo puede ser peligroso para nuestro cuerpo serrano.  Así que no se tire mucho tiempo pensándolo, que es para hoy.

Al igual que viajar en primera está sobrevalorado, al semen no le presentamos los respetos que se merece. Esta cuadrilla de espermatozoides alocados y fluidos viscosos, además de servir para reproducirnos como si no hubiera un mañana, tiene muchas cositas ricas en su interior. Al menos 8 súper poderes que le dejarán con la boca abierta.

Portada de WOW Comics

Inmunidad contra las náuseas matutinas

Para las que nunca han sido mamás, sepan que en las primeras semanas del embarazo el cuerpo de la mujer percibe el material genético del progenitor como un agente extraño e lo rechaza poniéndose pachucha y generando esas horribles ganas de vomitar. Esto lo analizaremos en otra ocasión. Me parece de locos que nos dé ganas de vomitar cualquier cosa que venga del que nos ha hecho el bombo. ¡Extraña la naturelaza humana! Pues las mujeres en estado de buena esperanza, consiguen la inmunidad si beben semen. El del padre de la criatura, claro.

Ingrediente culinario

El libro Natural Harvest, de Fotie Photenhauer, instruye magistralmente sobre el semen. Cuanta el autor que es un nutriente cualquiera, sino que también tiene “una textura maravillosa y propiedades culinarias sorprendentes“. Obtener semen no es costoso, vamos yo creo que es hasta gratis y está disponible en cualquier hogar o restaurante en el que haya un pene dispuesto.  Así que, ustedes mismos. Pero no corramos tan deprisa, que el semen todavía no se considera un alimento. Por ahora es un ingrediente algo raruno que podemos encontrar en algunos platos, en algunos restaurantes que puede darle un toque, no sé cómo adjetivarlo. Ahora, que tengan la decencia de avisar. Porque beberme un semen que no sé yo de qué pene viene, no lo veo yo muy claro. No me lo comería yo muy a gusto, que es como hay que comerse estas cosas.

Antidepresivo para las mujeres

No se sienta ofendid@, pero si es usted una@ mal follad@ igual debe intentar tragarse el semen. Pruébelo aunque sea sólo una vez. Ya sabe lo que dicen del lado oscuro, Once you go black, you never come back. Las malas y experimentadas lenguas dicen que el semen es un quita penas de lo más efectivo, te quita la cara de cenizas, te llena de alegría y te pone el corazón contento.

Es un antidepresivo en toda regla y encima no hace falta receta. Su efecto quita penas es fruto de los más de 50 componentes químicos que tiene el rico esperma, cada uno de su padre y de su madre. Ellos son… la hormona liberadora de tirotropina, la melatonina y la serotonina, el cortisol, la estrona, la prolactina, la oxitocina. No se preocupe, no tiene que aprenderlo de memoria. Sólo sepa que con todos ellos, las penas son menos. Dale a tu cuerpo alegría, ponga aquí su-nombre.

Deja la piel suave y tersita 

El semen es muy rico en un antioxidante que se llama “espermina”. No se ría usted señor@, o ríase, pero sepa que la solidaria de la espermina disminuye las arrugas, suaviza la piel e incluso previene el terrorífico acné de los 15 años. Fíjese que unos noruegos de nombre raro, Bioforskning, que son más espabilados y más listos que nosotros, se han hecho con cantidades industriales de semen humano y lo venden envasado en forma de crema facial a precio de oro. 250 dólares o euros, que ya estamos a la par.

Algo pasa con Mary

Pintura para obras de arte 

El artista alemán Martin Von Ostrowski ha utilizado semen en sus obras. Como lo oyen. Lo que no he logrado averiguar es si el semen es suyo o de otro fulano. Pues con este semen hizo muchas pinturas, entre las que destaca un retrato de Hitler creado con sus propias caquitas. Otro eyaculador a la vanguardia fue Von Ostrowski, que presentó en el Museo Gay de Berlín obras realizadas, esta sí, con su propio semen. Para tanto semen tuvo que eyacular en mil ocasiones, una media de 40 por obra de arte. Menuda máquina el Ostrowski. Obviamente para poder utilizarlo todo, tuvo que congelar la materia prima. Me pregunto…¿En tupper wares?

Tinta invisible

Ahora no sirve de mucho esto de la tinta invisible, pero en la Primera Guerra Mundial, los cuerpos de inteligencia de la vecina Gran Bretaña descubrieron que Mr. Semen podía hacer las veces de tinta invisible para mandar mensajes secretos sin que se enterara el enemigo. Pueden ustedes usarlo para dejar notitas de amor en el espejo o en un post it. A ver si su pareja es capaz de descifrar la frasecita.

Gran eliminador de dolores de cabeza, salvo que usted quiera que le duela la cabeza. Ya me entiende

No le haga usted ascos al semen, no se haga la loca. Ni las reinas del Antiguo Egipto lo hacían. La gran Cleopatra procuraba tener siempre a punto a un esclavo (sustitúyalo por su novio/marido/amante) a su entera disposición para que le suministrara la correspondiente dosis de semen que se echaba como crema de belleza. La muy guarrilla.

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Buen provecho. Que follen mucho y mejor.