Por nuestra mente, un desfile de fantasías circula de manera más o menos frecuente.
Las hay que nos acompañan desde hace años, otras que aparecen de manera inesperada (y te dejan preguntándote por qué fantaseas con aquello) o las que ‘adoptamos’ cuando se las oímos decir a alguien y pasan a formar parte del repertorio.
Pero en ningún caso significa que queramos llevarlas a cabo.
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Relacionar los términos fantasía y deseo es algo muy frecuente y erróneo, pero como explica la sexóloga Erea Devesa, sexóloga colaboradora de Durex, «no implica querer llevarlo a la realidad. De hecho, muchas personas viven con culpa el hecho de fantasear con situaciones o personas que son lejanas a sus valores o creencias».
Esto es algo que parece de mayor gravedad si tenemos en cuenta que la sociedad es mayormente monógama, pero «que una persona fantasee con estar con alguien que no es su pareja no tiene absolutamente nada de malo, ni tiene relación con su pareja» cuenta la experta.
En todo caso, hablaríamos de dificultades si el deseo estar con otra persona y la relación es monógama.
Pero como dice la sexóloga: «No somos lo que pensamos. Somos seres racionales que tomamos decisiones y valoramos, todo el tiempo, qué queremos hacer».
Que el hecho de pensar en otra persona aún nos lo tomemos como indicativo de que la relación está destinada a fracasar, es una de las tareas pendientes.
«Es normal que veamos a otras personas y que puedan parecernos atractivas y nos imaginemos cómo sería tener una relación, o incluso que fantaseemos o deseemos tenerlas, pero en última instancia decidimos no hacerlo. Eso es lo realmente importante, ser leal a los acuerdos o compromisos»
La raíz del problema, en palabras de la experta es que «hay todavía unos patrones sociales muy arraigados que marcan cómo debería desarrollarse una relación sentimental, lo que es ‘normal’ y lo que no, así que todavía sigue existiendo esa creencia».
Atracción vs decisión
Además de las relaciones monógamas, cada vez hay mayor hueco para otros modelos de relación, algo que la experta achaca a los cambios sociales y culturales (tendencias apps citas, pandemia, etc.).
«Las personas cada vez se cuestionan más la forma en la que han sido criadas y están dispuestas a desafiar las construcciones sociales de una manera general», explica.
Aunque puede ser también un reflejo de cómo nos planteamos la intimidad. Según un estudio de marzo de este año que ha compartido Ipsos con Durex, los españoles se muestran abiertos a probar cosas nuevas: al 47% de los encuestados le gustan las experiencias sexuales fuertes y estimulantes; al 40% le gusta experimentar cosas nuevas en el sexo; y al 18% le gusta intentar superar los propios límites sexuales.
Para mí, uno de los retrocesos en este aspecto viene cuando un formato televisivo, como es La Isla de las Tentaciones, promueve un mensaje tan perjudicial como es el hecho de relacionar la atracción por una nueva persona con la falta de amor por la pareja.
Cuando un programa con una audiencia tan amplia emite esas concepciones de las relaciones, fomenta una idea del amor muy poco realista.
«No es incompatible y es perfectamente normal, ya que somos animales sociales y podemos sentirnos atraídos por otras personas más allá de nuestras parejas», explica la sexóloga.
«También podemos generar vínculos relacionales con más de una persona y eso no condiciona el amor que podemos sentir por cada una de ellas. Te pongo un ejemplo que tal vez resulte más cotidiano: ¿Quieres menos a tu hermano/a/e mayor cuando nace un hermano/a/e nuevx?. No, ¿verdad? Simplemente generamos un vínculo nuevo, una relación nueva y diferente, ya que es una persona diferente».
En su opinión, parecería que el amor viene en cantidades finitas y cuantos más vínculos generáramos, más disminuyera el monto inicial teniendo que dividirlo cada vez más.
«La realidad está lejos de esto: el amor se multiplica, no se divide», afirma.
Muchas fantasías, buena salud sexual
Tener un abanico variado de fantasías no es sinónimo de crisis en la relación ni de tener insatisfacción a nivel íntimo.
Esas ficciones eróticas son la prueba de que «somos personas creativas y tenemos imaginación», explica Erea.
«La sexualidad es un ámbito más en el que desarrollar estas habilidades. El problema es que no está igual de bien visto ser creativa en la cocina o en el trabajo».
Pero en palabras de la experta, «fantasear es incluso un indicador de salud sexual, ya que una vida sexual activa da lugar a mayores posibilidades respecto a ese tema y al final a tener una relación positiva con el sexo».
Además, como comentábamos al principio, tener una fantasía no significa llevarla a cabo obligatoriamente.
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«Como adultos, sabemos distinguir perfectamente entre las fantasías y la realidad, y podemos controlar nuestros impulsos. Si sentimos que llevaríamos a cabo ese pensamiento si se nos planteara la situación, este sería un deseo y tendremos que valorar nuestras opciones».
Una vía de comunicación segura y sincera es la tónica para resolver la mayoría de conflictos entre parejas (entiéndase conflicto como un desacuerdo), y en el ámbito de las fantasías o deseos -si queremos realizarlo-, sucede lo mismo.
«Muchas veces, una falta de comunicación puede jugar en nuestra contra, ya que es posible que eso que deseamos también lo desee nuestra pareja, pero al no comunicarlo, no podemos disfrutarlo en pareja y lo vivimos con sufrimiento», comenta Erea.
La clave en toda aproximación de opiniones distintas es la de llegar al punto medio: «Puede que nuestra pareja no lo desee, pero se pueda llegar a un acuerdo para llevarlo a cabo fuera de la pareja».
«Si no existiese un consenso en el que todas las partes se sintiesen a gusto, habrá que valorar si la relación tiene más peso que ese deseo, o no», finaliza la experta.
Mara Mariño
