Hace ya un tiempo descubrí en compañía una curiosa aplicación para smartphone que viene a revolucionar, aún más si cabe, nuestras vidas sexuales. Del dicho “Te voy a poner mirando pa Cuenca” llega ICuenca. No sé a ustedes, pero a mí sí me gusta, y mucho, que me pongan mirando pa Cuenca. Al menos de vez en cuando. Pero realmente… ¿Miramos directamente a esa preciosa ciudad cuando nuestro amante nos pone a cuatro patas? O al revés, ¿Usted está seguro de estar poniendo a su compañer@ en dirección a dichas coordenadas?
De nuevo, la tecnología aparece, cuando menos lo esperamos, para echarnos una mano. No es ni más ni menos que una brújula que siempre apunta hacia Cuenca. Para que realmente cumplamos con nuestra palabra y lo hagamos hacia donde Dios manda.
Pero no queda aquí la cosa, porque si Cuenca nos les motiva especialmente, hay otras ciudades a las que mirar en pareja. ICuenca también le indica donde se encuentran otros lugares míticos a las que mirar como: Ceuta, Parla, Cádiz, Kentucky, la Puerta del Sol, Talavera de la Reina, Pekín, Paris o Memphis. Inlcuso el Santiago Bernabeú o el Camp Nou. Desde aquí pido que incluyan el San Mamés, que me gusta a mí mucho.
Si es usted musulmán, existe una aplicación que le orientara a La Meca. Para gustos, los colores.
Obviamente estas aplicaciones han de tomarse a broma y no sirven de mucho. Pero al menos les puede ayudar a pasar un buen rato. Mientras que se atina o no se atina…
¿Cuánto tardan en enamorarse de alguien? ¿Puede usted enamorarse de cualquiera? Hace 20 años el psicólogo Arthur Aron consiguió que dos completos desconocidos se enamoraran en su laboratorio.
La escritora Mandy Len Catron publicó el 9 de enero un artículo en The New York Times en el que narra cómo se aplicó el cuento y con las 36 preguntas del psicólogo Arthur Aron, acabó enamorándose en el puente de Brooklyn. Ella misma concluye diciendo:
‘El amor no nos ocurrió. Estamos enamorados porque tomamos la decisión de estarlo.’
El experimento de Aron consiste en acelerar el proceso de intimidad, generar confianza y complicidad en un tiempo récord. El truco está en las preguntas. Inofensivas en un primer momento, pero gradualmente van cobrando fuerza y algunas pueden tener respuestas demoledoras. Puede que le hagan mirar hacia adentro, que es dónde más duele mirar. Puede que haga que reconozca lo que no le ha reconocido a nadie nunca y puede que se desmorone y se le caiga alguna lágrima que otra. Qué más da. Se trata de no ocultarse, de mostrase vulnerable, de abrirle el corazón a alguien y soltarse. Sin miedos, sin pudor.
Cuando Aron realizó el cuestionario, agrupó a los participantes en parejas homosexuales y heterosexuales. Una de lasque participó, no sólo se enamoró, sino que acabó casándose seis meses más tarde.
El experimento original exige que se trate de alguien completamente desconocido y se recomienda disponer de al menos 45 minutos: 15 minutos para cada set de preguntas. Los participantes han de leer en voz alta una pregunta. Una cada uno, aunque ambos han de responderlas todas.
Que tenga suerte, si se atreve a hacerlo.
Set I: Para ir preparando el terreno
1. Si pudieras elegir a cualquier persona en el mundo, ¿a quién invitarías a cenar?
2. ¿Te gustaría ser famoso? ¿De qué forma?
3. Antes de hacer una llamada telefónica, ¿ensayas lo que vas a decir? ¿Por qué?
4. Para ti, ¿cómo sería un día perfecto?
5. ¿Cuándo fue la última vez que cantaste a solas? ¿Y para otra persona?
6. Si pudieras vivir hasta los 90 años y tener el cuerpo o la mente de alguien de 30 durante los últimos 60 años de tu vida, ¿cuál de las dos opciones elegirías?
7. ¿Tienes una corazonada secreta acerca de cómo vas a morir?
8. Di tres cosas que creas tener en común con tu interlocutor.
9. ¿Por qué aspecto de tu vida te sientes más agradecido?
10. Si pudieras cambiar algo en cómo te educaron, ¿qué sería?
11. Tómate cuatro minutos para contar a tu compañero la historia de tu vida con todo el detalle posible.
12. Si mañana te pudieras levantar disfrutando de una habilidad o cualidad nueva, ¿cuál sería?
Set II: Mirar hacia adentro
13. Si una bola de cristal te pudiera decir la verdad sobre ti mismo, tu vida, el futuro, o cualquier otra cosa, ¿qué le preguntarías?
14. ¿Hay algo que hayas deseado hacer desde hace mucho tiempo? ¿Por qué no lo has hecho todavía?
15. ¿Cuál es el mayor logro que has conseguido en tu vida?
16. ¿Qué es lo que más valoras en un amigo?
17. ¿Cuál es tu recuerdo más valioso?
18. ¿Cuál es tu recuerdo más doloroso?
19. Si supieras que en un año vas a morir de manera repentina, ¿cambiarías algo en tu manera de vivir? ¿Por qué?
20. ¿Qué significa la amistad para ti?
21. ¿Qué importancia tiene el amor y el afecto en tu vida?
22. Compartid de forma alterna cinco características que consideréis positivas de vuestro compañero.
23. ¿Tu familia es cercana y cariñosa? ¿Crees que tu infancia fue más feliz que la de los demás?
24. ¿Cómo te sientes respecto a tu relación con tu madre?
Set III para ser cómplices
25. Di tres frases usando el pronombre “nosotros”. Por ejemplo, “nosotros estamos en esta habitación sintiendo…”.
26. Completa esta frase: “Ojalá tuviera alguien con quien compartir…”.
27. Si te fueras a convertir en un amigo íntimo de tu compañero, comparte con él o con ella algo que sería importante que supiera.
28. Dile a tu compañero qué es lo que más te ha gustado de él o ella. Sé muy honesto y dile cosas que no dirías a alguien a quien acabas de conocer.
29. Comparte con tu interlocutor un momento embarazoso de tu vida.
30. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste delante de alguien? ¿Y a solas?
31. Cuéntale a tu interlocutor algo que ya te guste de él.
32. ¿Hay algo que te parezca demasiado serio como para hacer broma al respecto?
33. Si fueras a morir esta noche sin posibilidad de hablar con nadie, ¿qué lamentarías no haber dicho a alguien? ¿Por qué no se lo has dicho hasta ahora?
34. Tu casa se incendia con todas tus posesiones dentro. Después de salvar a tus seres queridos y a tus mascotas, tienes tiempo para hacer una ultima incursión y salvar un solo objeto. ¿Cuál escogerías? ¿Por qué?
35. De todas las personas que forman tu familia, ¿qué muerte te parecería más dolorosa? ¿Por qué?
36. Comparte un problema personal y pídele a tu interlocutor que te cuente cómo habría actuado él o ella para solucionarlo. Pregúntale también cómo cree que te sientes respecto al problema que has contado.
P.D. No es necesario, pero no es desaconsejable que después de las preguntas, se miren el uno al otro un rato. El que ustedes quieran. Hasta que se cansen. O hasta que se besen. A Mandy parece que le funcionó.
Déjenme que les diga una cosa. Para ser feliz usted ha de beber más semen, siempre y cuando le pongan a usted las pililas. No lo digo yo, que de semen entiendo poco, sólo me lo trago. Lo dicen expertos estadounidenses en la materia y lo explican los molones de Pijama Surf. Pero yo aquí les voy a relatar, a mi manera, las múltiples cualidades de este producto sin par.
Lo es. Eso sí, para l@s más tragones, es importante tener en cuenta dos cositas:
Que no se nos olvide, por el amor de Dios, que al tragarnos el semen se puede contraer alguna enfermedad de transmisión sexual desagradable hasta de pronunciar. Vean sino…clamidia, herpes, sida, papiloma, hepatitis B o gonorrea. Por ello, haga el favor de tragarse únicamente líquidos que sean de confianza.
– Si el semen está más de 10 minutos fuera del cuerpo humano, se corre el riesgo de que los beneficios desaparezcan y su consumo puede ser peligroso para nuestro cuerpo serrano. Así que no se tire mucho tiempo pensándolo, que es para hoy.
Al igual que viajar en primera está sobrevalorado, al semen no le presentamos los respetos que se merece. Esta cuadrilla de espermatozoides alocados y fluidos viscosos, además de servir para reproducirnos como si no hubiera un mañana, tiene muchas cositas ricas en su interior. Al menos 8 súper poderes que le dejarán con la boca abierta.
Inmunidad contra las náuseas matutinas
Para las que nunca han sido mamás, sepan que en las primeras semanas del embarazo el cuerpo de la mujer percibe el material genético del progenitor como un agente extraño e lo rechaza poniéndose pachucha y generando esas horribles ganas de vomitar. Esto lo analizaremos en otra ocasión. Me parece de locos que nos dé ganas de vomitar cualquier cosa que venga del que nos ha hecho el bombo. ¡Extraña la naturelaza humana! Pues las mujeres en estado de buena esperanza, consiguen la inmunidad si beben semen. El del padre de la criatura, claro.
Ingrediente culinario
El libro Natural Harvest, de Fotie Photenhauer, instruye magistralmente sobre el semen. Cuanta el autor que es un nutriente cualquiera, sino que también tiene «una textura maravillosa y propiedades culinarias sorprendentes«. Obtener semen no es costoso, vamos yo creo que es hasta gratis y está disponible en cualquier hogar o restaurante en el que haya un pene dispuesto. Así que, ustedes mismos. Pero no corramos tan deprisa, que el semen todavía no se considera un alimento. Por ahora es un ingrediente algo raruno que podemos encontrar en algunos platos, en algunos restaurantes que puede darle un toque, no sé cómo adjetivarlo. Ahora, que tengan la decencia de avisar. Porque beberme un semen que no sé yo de qué pene viene, no lo veo yo muy claro. No me lo comería yo muy a gusto, que es como hay que comerse estas cosas.
Antidepresivo para las mujeres
No se sienta ofendid@, pero si es usted una@ mal follad@ igual debe intentar tragarse el semen. Pruébelo aunque sea sólo una vez. Ya sabe lo que dicen del lado oscuro, Once you go black, you never come back. Las malas y experimentadas lenguas dicen que el semen es un quita penas de lo más efectivo, te quita la cara de cenizas, te llena de alegría y te pone el corazón contento.
Es un antidepresivo en toda regla y encima no hace falta receta. Su efecto quita penas es fruto de los más de 50 componentes químicos que tiene el rico esperma, cada uno de su padre y de su madre. Ellos son… la hormona liberadora de tirotropina, la melatonina y la serotonina, el cortisol, la estrona, la prolactina, la oxitocina. No se preocupe, no tiene que aprenderlo de memoria. Sólo sepa que con todos ellos, las penas son menos. Dale a tu cuerpo alegría, ponga aquí su-nombre.
Deja la piel suave y tersita
El semen es muy rico en un antioxidante que se llama “espermina”. No se ría usted señor@, o ríase, pero sepa que la solidaria de la espermina disminuye las arrugas, suaviza la piel e incluso previene el terrorífico acné de los 15 años. Fíjese que unos noruegos de nombre raro, Bioforskning, que son más espabilados y más listos que nosotros, se han hecho con cantidades industriales de semen humano y lo venden envasado en forma de crema facial a precio de oro. 250 dólares o euros, que ya estamos a la par.
Pintura para obras de arte
El artista alemán Martin Von Ostrowski ha utilizado semen en sus obras. Como lo oyen. Lo que no he logrado averiguar es si el semen es suyo o de otro fulano. Pues con este semen hizo muchas pinturas, entre las que destaca un retrato de Hitler creado con sus propias caquitas. Otro eyaculador a la vanguardia fue Von Ostrowski, que presentó en el Museo Gay de Berlín obras realizadas, esta sí, con su propio semen. Para tanto semen tuvo que eyacular en mil ocasiones, una media de 40 por obra de arte. Menuda máquina el Ostrowski. Obviamente para poder utilizarlo todo, tuvo que congelar la materia prima. Me pregunto…¿En tupper wares?
Tinta invisible
Ahora no sirve de mucho esto de la tinta invisible, pero en la Primera Guerra Mundial, los cuerpos de inteligencia de la vecina Gran Bretaña descubrieron que Mr. Semen podía hacer las veces de tinta invisible para mandar mensajes secretos sin que se enterara el enemigo. Pueden ustedes usarlo para dejar notitas de amor en el espejo o en un post it. A ver si su pareja es capaz de descifrar la frasecita.
Gran eliminador de dolores de cabeza, salvo que usted quiera que le duela la cabeza. Ya me entiende
No le haga usted ascos al semen, no se haga la loca. Ni las reinas del Antiguo Egipto lo hacían. La gran Cleopatra procuraba tener siempre a punto a un esclavo (sustitúyalo por su novio/marido/amante) a su entera disposición para que le suministrara la correspondiente dosis de semen que se echaba como crema de belleza. La muy guarrilla.
Les ruego que tengan a bien prestar atención a este breve pero intenso corto de Borja Cobeaga. Protagonizado por Mariví Bilbao y Aitor Beltrán, fue nominado a los premios Goya en 2001 como mejor cortometraje de ficción. Comentamos la jugada en 10 minutos.
Desternillante guión el del guipuchi. Ole tu coño Mariví. Y si me lo permiten, me cuestiono el título. La primera vez. ¿Para ella o para él?
-Lo siento, estoy un poco nervioso, no sé lo que me pasa. Es la primera vez que me pasa.
A lo que la salada de Mariví contesta:
-¿Esto te ha pasado más veces?
Pues no Begoña (Mariví). Tú eres su primera vez, al igual que él sería la tuya. Al menos, ese era el plan A. Entiendo que no en todas las ocasiones que al imberbe puto le ha tocado desatascar tuberías, las exigencias del guión le hayan obligado a acostarse con alguien que podría ser su abuela.
¿Qué decir de Aitor? En cuantico ve que la cosa va en serio y no es una broma de cámara oculta, se queda con cara de pastel de boniato ante lo que se le viene encima. Me choca y me hace especial gracia que se saque el preservativo. ¿En qué momento piensa que se le va a empalmar? Con todos mis respetos a la difunta Mariví o a cualquier mujer en su situación.
Yo me tiro horas hablando en compañía de un abuelito o abuelita. Me gusta mucho la gente mayor. Que me enseñen, que me expliquen cómo funcionaba eso del amor en su época, que me cuenten sus batallitas. Me despiertan ternura, complicidad, respeto, adoración. Pero ganas de follar no. Permítanme que insista con el respeto.
Begoña me recuerda a mi tía Carmen. Murió de vieja (yo quiero morirme así) hace poco más de un año. La pobre se fue a la tumba soltera y entera. Virgen. Un novio que tuvo murió y desde entonces no quiso saber nada de los hombres. No estaba preparada para que le volvieran a romper el corazón. Además, aquella época no era esta, y por lo que me contaba, tuvo que ocuparse de su prima que enfermó en la adolescencia y tardó muchos años en palmarla. Todos esos años, mi tía Carmen estuvo pendiente de ella y cuando se dio cuenta, tenía 70 años y estaba compuesta y sin novio.
Mientras se consumía en la cama y se tornaba en una uva cada vez más pasa, yo intentaba aportarle un poquito de sal, de luz y de vida a esa oscura habitación y esa cama que cada día se la tragaban un poquito más. Y un día le propuse: Tía, te voy a buscar un maromo que te de lo tuyo y lo de tu prima. Con esa gracia que sólo tienen las abuelitas me decía. Menudo disparate hija.
Tía Carmen, aquello no era un disparate. Un disparate fue que tú te murieras sin que te desvirgaran (la flor). Sin saber a qué huele una polla, a qué sabe una polla. Sin que te empotraran, sin gemir con los cinco sentidos. Sin sudar hasta quedarte sin gotas. Sin que te pusieran mirando pa Cuenca (con lo mucho que te gustaba a ti ir a Cuenca), sin correrte de gusto, sin sentir que casi tocas el cielo, sin disfrutar de tu cuerpo serrano y sin hacer el amor. Pero sobre todo, sin volverte a enamorar.
Sólo espero que no te quedaras con demasiadas ganas de no haber sentido en el corazón, la piel y en el coño lo que es la primera vez. La primera vez de todo, tía. De todo.
Querid@s,
Todos hablamos de sexo, algunos afortunados lo practican. Pero… ¿Alguna vez se han detenido ustedes y han analizado qué es el sexo? Yo no entiendo mucho de definiciones, me van más las sensaciones. ¿Qué siente mi piel cuando la tocan? ¿Y mi pepitilla cuando sabe que me van a poner mirando pa Cuenca? Yo sólo sé que el corazón me empieza a latir a mil por hora, que me enciendo por dentro y por fuera. ¿Qué es para ustedes el sexo? Y por favor, no me respondan con una definición académica, ni me hagan un copia y pega de la wikipedia. Les pido una definición en la que pongan el corazón. Y la pasión de sus bajas pasiones.
Hoy me siento generosa y para que no se diga de la nueva, les voy a echar una mano. Denle al play y luego seguimos cambiando impresiones. Está en inglés, confío en que sabrán desenvolverse.
Para mí el sexo es morirse en los brazos de alguien y sentirse vivo a la vez. Es enredarse en el sudor de alguien hasta no poder más. Para mí, es estar de acuerdo con esa canción que dice que para entrar en el cielo no es preciso morir. Para mí, el sexo también es ver a ese alguien especial, no poder aguantarse las ganas y hacer el amor. Y que el amor nos haga a nosotros. Y sentir que detendría ese momento para siempre, que no hay otro sitio mejor en el que quisiera estar. El sexo son esas cosas sucias que se hacen entre dos (a veces más) y se conviertan en un jardín de las delicias que sabe a gloria.
Estoy emocionada por este nuestro primer encuentro en el que ya les digo de antemano no voy a hacerme la estrecha. Seré una facilona. Pero hablemos de otros encuentros, hablemos de la primera cita. ¿Follan o no follan ustedes en la primera cita? Sinceramente espero que no vayan ustedes con este planeamiento entre ceja y ceja cuando quedan con alguien que les hace tilín.
Muchos se han pronunciado ya al respecto, como hablar es gratis. Al parecer la Universidad de Harvard ha elaborado un estudio que dice que abrirse de piernas en la primera cita puede dañar las relaciones a largo plazo. Ya estamos con las universidades americanas y con los dichosos estudios. Llámenme mujer de poca fe, pero no me creo na.
Cada cual que haga lo que le dé la gana. Personalmente, en algunas primeras citas tengo sexo y en otras no. Pero nunca es una cuestión que me plantee a priori. En este sentido, nunca voy con planes premeditados a estos interesantes encuentros. Pero….considero que esta dicotomía es una muestra absoluta de #micromachismo en nuestras vidas cotidianas.
Entiendo que el planteamiento de follar o no es para ellas, pues qué duda cabe que al caballero no se le juzgará por meterla o que se la metan en la primera cita. Yo lo que me plantearía es la finalidad de esta pregunta. ¿Cazar al hombre? ¿Ser respetada? ¿Que no piensen que eres una guarrilla? Sinceramente, a mí me parece una soberana mamarrachada lo de juzgar la integridad moral de las féminas por la rapidez con la que se bajan las bragas.
Discúlpenme, pero no entiendo nada. Vamos a ver. Pongamos que el hombre en cuestión quiere tener sexo en la primera cita. Y lo tiene. Pero luego le parece que ella es un poco zorra por tener sexo en la primera cita. Ella hace lo mismo que él, ella hace lo que él quiere, que también es lo que ella quiere) y luego es una mujer que acaba siendo descartada automáticamente de la agenda de las posibles relaciones por tener sexo en la primera cita. Sigo sin entender nada ¿Qué me he perdido? De nuevo, #micromachismo.
Yo follo en la primera cita si me apetece, más que nada porque nunca hay demasiado sexo. Yo creo que hay que follar cuanto antes. Primero porque no hay tiempo que perder, la vida se nos escapa y los polvos también. Segundo, porque es muy importante tener una relación amorosa/sentimental con una persona con la que les guste irse a la cama. A dormir y a lo que no es dormir.
Señoras y señores, que no me digan a mí a estas alturas de la vida que no debo follar en la primera cita. Porque follaré si me da la gana. Porque sienta de maravilla. Porque es lo que quiero. Porque sí. ¿Y por qué no? Porque no hay nada de malo. Porque digo yo que robar, matar, mentir y corromper es peor no?
Querid@s, hagan ustedes lo que les pase por las narices. No consulten con nadie, sólo con su piel, su corazón y sus sexos. Y a ver qué les dicen. Y al que no le guste, que no mire. O no folle. Pero desde luego, yo no respeto al caballero que considera que no valgo la pena por abrirme de piernas en la primera cita.
Lilih ya no es la que era. Yo, la nueva Lilih tomo las riendas de este blog del que mi antecesora me ha pasado el testigo. Espero estar a la altura. Y que me quieran y deseen leerme tanto como a ella. Prometo ponerle todo mi empeño y una elevadísima dosis de pasión.
Sean ustedes bienvenidos y bien hallados a este bar, un bar que nunca cierra. Sí, me han oído bien, no están ustedes sordos. La clientela será lo mejor de cada casa, o sea, ustedes. Y aquí nos reuniremos para hablar de cosas prohibidas, de obscenidades, vicios e historias indecentes. Incluso de pecados, y de fantasías, y de perversiones. Inaugurada queda pues esta barra de sexo, amor y otras desventuras. Sírvanse una copa. No se molesten, ya les sirvo yo. Descorcho para ustedes una botella del mejor champagne para brindar e inaugurar este bar en el que el rey del mambo es el SEXO. Esas cuatro letras que todo lo dicen sin decir nada.
Y si algo no les gusta, discúlpenme, pero no se admiten devoluciones. Pero sí críticas, apreciaciones. Les ruego que dejen constancia aquí de sus juicios y sus opiniones. Yo les hablaré siempre desde el corazón, descarada, sin pelos en la lengua. Confío en que esto no se convierta en un monólogo sin debates, sin aplausos e incluso abucheos. Les ruego que copa en mano participen. Que me perdonen cuando sea demasiado bruta. Que no me tomen muy en serio cuando sea demasiado moñas.
El sexo, le pese a quien le pese, sigue siendo algo tabú. La gente sigue escandalizándose cuando oye la palabra polla o escucha que alguien le ha comido el coño a una señorita en los aseos de un restaurante cualquiera. Por eso, a los que hablamos y disfrutamos hablando de estos menesteres, nos convierte en almas subversivas, espíritus guerreros que tienen el arte de pasar de todo y no se callan ni una. Pretendo que este sea nuestro cajón de sastre, el suyo y el mío. Un cajón en que se desordenen confesiones, amores y pasiones desmedidas.
Seré yo la primera en confesar. Que me gusta comerme la noche, y lo que no es la noche, en busca de una nueva historia, que dichosa compartiré con ustedes. Porque a veces quiere decir sexo, y a veces, quiere decir amor… No se vayan a pensar ustedes que soy sólo una guarrilla. También tengo mi corazoncito.
Inaugurado queda pues este bar canalla donde los haya, también romántico y sexy, un tanto sin vergüenza. Desde esta barra de bar, subida a mis tacones, cercanos para ustedes, y mi dosis extra de carmín rojo , les hablará casi a diario esta hombreriega de alto voltaje a la que le gusta que le pongan con los tacones mirando pal techo. Les espero con los brazos abiertos.
De nuevo, la tecnología aparece, cuando menos lo esperamos, para echarnos una mano. No es ni más ni menos que una brújula que siempre apunta hacia Cuenca. Para que realmente cumplamos con nuestra palabra y lo hagamos hacia donde Dios manda.
