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Historias de amor, sexo y otros delirios

Sexoróscopo de la semana: Sagitario, se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase sabe que estás viendo porno

GTRES

Aries: los cuerpos celestes te recomiendan que tengas cuidado practicando las posturas del misionero o del perrito. Corres el riesgo de sufrir una fractura de pene.

Tauro: querías que tu vida diera un giro de 180 grados, pero los astros están un poco cansados esta semana así que ni para ti ni para ellos, lo dejamos en 90 grados para que pruebes el 69 vertical.

Géminis: todo se acaba colocando en su lugar, todo menos la prótesis de mama. Tus sospechas son ciertas, la teta derecha está mucho más descolgada. Pide cita con el cirujano para que te las vuelva a mirar.

Cáncer: tus sueños pueden convertirse en realidad. Sí, todos. También ese en el que tu novio se vestía de Deadpool. No terminas de estar segura de si el que te pone es el superhéroe, el actor que lo interpreta o ver a tu novio en mallas ajustadas directamente.

Leo: tus sentimientos van a tener la respuesta que esperas, aunque la respuesta va a ser que no. Otra semana a dos velas.

Virgo: deja de comprar condones en el chino. No digo que no sean buenos, pero ¿de verdad te fías de un establecimiento cuyas cajas de cereales tienen tanto polvo que parecen salidas de una tormenta de nieve?

Libra: encontrarás unas pastillas para aumentar el apetito sexual en la alacena de la cocina. Sí, son de tu mujer.

Escorpio: esconde mejor las pastillas para la libido femenina. Los astros auguran que ahí donde las tienes se pueden encontrar fácilmente.

Sagitario: se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase de Derecho Mercantil sabe que estás viendo pornografía en el ordenador.

Capricornio: la influencia de Venus puede que te juegue alguna mala pasada y tengas que enfrentarte a situaciones inesperadas como el hecho de que te salte de repente la lista de Spotify de Leticia Sabater cuando estás en plena faena. A ti te da igual, pero a ella le cortará un poco el rollo que suene La Salchipapa.

Acuario: es una etapa de dudas e incertidumbres. No terminas de tener claras muchas cosas. Le estás dando vueltas y vueltas y los astros ya no saben qué recomendarte. No te comas tanto la cabeza, mejor cómele la boca a alguien y ya la próxima semana te preparamos un pronóstico más favorable.

Piscis: ten cuidado porque no hay marcha atrás que valga. Sí, sí, ríete pero así es como llegó al mundo tu último primo.

19 comentarios

  1. Dice ser Capricornio

    Joder que te salte la salchipapa cuando tienes la salchipapa ahí en caliente, que putadón! Pero si estoy muy metido en la faena creo que le van a dar por culo a la canción, es cuestión de prioridades! Con que tenga un poco de ritmo ya vale para bombear.

    De todas formas gracias por el aviso Duquesa, tiraré por si acaso de mixtapes de los 80s

    17 noviembre 2017 | 11:40

  2. Dice ser Ariesella

    Buenos días duquesa,
    Me preocupa enormente que siendo aries se me pueda fracturar el pene debido a que no dispongo de uno. ¿Debo comprar uno por Wallapop o espero a que me crezca?
    Sinceramente
    Ariesella

    17 noviembre 2017 | 11:46

  3. Dice ser Ariesella

    @Capricornio Tengo un pene para usar, nuevo y me gusta Leticia Sabater

    17 noviembre 2017 | 11:59

  4. Dice ser Capricornio

    @Ariesella

    Bueno menuda fiesta vamos a hacer! Pero no prometo que no se fracture que yo soy muy acrobático, y la música de esa señora me produce ataques epilépticos

    17 noviembre 2017 | 12:03

  5. Dice ser Leon2velas

    Según leo mi mujer va a practicar esta noche el 69 pero yo estaré a dos velas.

    ¿ Debería procuparme ?

    Gracias

    17 noviembre 2017 | 12:57

  6. Dice ser Diámetro

    Espero que todo este tiempo el sexoroscopo de Geminis no fuese dirigido solo a mujeres. Ya tuve juerga con las duchas anales y los micropenes…. Pero a ponerme tetas aun no he llegado

    17 noviembre 2017 | 13:05

  7. Dice ser El Azote

    @Diámetro

    Dicen que con unas tetas bien puestas se triunfa mucho cuando se baja a comprar vino a la tienda de la esquina

    17 noviembre 2017 | 13:19

  8. Dice ser Ariesella

    Que bonitos pechos, Demetrio

    17 noviembre 2017 | 14:16

  9. Dice ser melena hasta los pies

    Soy capricornio y me encanta la salchipapa , me pone super cachonda

    17 noviembre 2017 | 15:12

  10. Dice ser Diámetro

    Comprare un par de sostenes copa B para la que se avecina. Gracias por aceptarme

    17 noviembre 2017 | 18:28

  11. Dice ser Brocheta de todo un poco

    Si mis sueños se convierten en realidad desde mañana a las nueve hasta el domingo a las diez voy a estar follando hasta q se me descuelgue el utero…

    Y así a estas horas nada más q añadir….
    Saludos cordiales..

    18 noviembre 2017 | 01:21

  12. Dice ser Diámetro

    Pues yo creo que me hare una popi. Buenas noches

    18 noviembre 2017 | 01:32

  13. Dice ser La pescadilla q se muerde la cola

    Jajajajaja pero si te la haces a dos manos y en tus pensamientos no te tocan el ojal, no vamos mal….

    18 noviembre 2017 | 01:36

  14. Dice ser Capricornio

    @Brocheta

    Ahora sabrás como se siente ese plato tan delicioso, con ese palo duro atravesando la carne

    18 noviembre 2017 | 01:38

  15. Dice ser Guarniciones Martinez

    Capricornio le ponemos unas patatas y unos pimientos del padrón…..
    Por suavizar…..

    18 noviembre 2017 | 01:44

  16. Dice ser Nosnevs

    Pues yo no creo en esto del horóscopo pero en el sexo sí que creo. ¿Eso cómo lo veis?

    18 noviembre 2017 | 19:13

  17. Dice ser Creyente

    @Nonsevs

    A penes juntillas

    18 noviembre 2017 | 23:06

  18. Dice ser vaya

    Cuando vas a meterte mi cipote en tu rojo camarote?

    19 noviembre 2017 | 14:01

  19. Dice ser Juan

    Si viendo porno no puedes tener una ereccion, sigue los siguientes consejos para tener erecciones mas fuertes y duraderas, retardar la eyaculacion o agrandar el pene.

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    22 noviembre 2017 | 04:33

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