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Historias de amor, sexo y otros delirios

Sexoróscopo de la semana: Aries, lo más parecido a sexo oral que vas a tener será la limpieza bucal en el dentista

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Aries: es una semana de capa caída para todos los nacidos bajo este signo. Lo más parecido a sexo oral que vas a tener es la limpieza bucal que te hará el dentista.

Tauro: tienes necesidad de atención y cariño, pero también tienes dos entregas de proyectos y un examen de esos que dicen que cuentan para la evaluación continua. Te recomiendo estudiar en el salón ya que la única mujer que va a mimarte va a ser tu madre.

Géminis: la vida es demasiado corta como para preocuparte por cosas que no merecen la pena. Toca conocer gente nueva. Es el momento de hacerse Tinder y adoptar la mentalidad de “Hemos venido a jugar” dándole Like a todo lo que pase por tu pulgar.

Cáncer: quieres vivir experiencias nuevas y emocionantes como la lluvia dorada, ya que lo más cerca que has estado de que te mearan encima fue aquella vez que tu perro apuntó mal a la farola y te mojó la pernera del pantalón.

Leo: esta semana saldrás del armario. Lo bueno es que no le pillará a nadie por sorpresa. Que en Halloween insistieras en disfrazarte de Madonna con el corsé de Gaultier habló por sí solo.

Virgo: te dejaste envolver demasiado por la magia de la noche de Halloween y así ha pasado, que todavía sigues sin acordarte de quién es ese chico al que le diste tu número y no deja de mandarte Whatsapps. No, no era guapo pero es muy majo. Tú verás.

Libra: discúlpate con tu mujer porque está enfadada por algo que has hecho. No importa cuando leas esto.

Escorpio: la influencia del Sol, Júpiter y Mercurio permitirá que puedas anticiparte a los acontecimientos con certeza. Tu intuición te permitirá identificar a los moscones incluso antes de que esta noche empiecen a ponerse intensitos en el bar al que irás con tus amigas.

Sagitario: evita entrarles al grupo de mujeres de la mesa que está a la derecha de la barra, una de ellas es Escorpio. No digas que no te avisé.

Capricornio: el susto de la semana pasada te ha llevado al límite. Sin embargo has contado con apoyos inesperados. ¿Quién te iba a decir a ti que le sigues preocupando a tu ex novia? Ahora que ya te han confirmado que el bulto del pene solo era un quiste sebáceo igual es el momento de organizar un reencuentro por los viejos tiempos.

Acuario: alguien de tu entorno te va a involucrar en una situación conflictiva. Ese alguien es tu pareja y esa situación conflictiva es tener sexo en una iglesia. Al infierno que vas de cabeza.

Piscis: tienes que mantener altos tus estándares. Sí, los astros están al tanto de tu aventura de la semana pasada con el carnicero. Te dijeron que habría química, pero no que te lo llevaras a casa.

5 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Capricornio

    Vas tarde, la semana pasada ya hubo reencuentro con la ex. Muy festivo, lleno de juegos eróticos y lo mejor, pactado para que no sea una vuelta. Sólo diversión

    03 noviembre 2017 | 13:32

  2. Duquesa Doslabios

    Capricornio,

    No te me adelantes a las predicciones que me cierras el chiringuito xD

    03 noviembre 2017 | 13:39

  3. Dice ser Asocial

    Me gustan las libra. Por que será?

    03 noviembre 2017 | 15:31

  4. Dice ser La Bella Easo

    Si me llega a mear un perro le meto una patada en los hocicos q le reviento los dientes, acabáramos!!!!!
    Quiero vivir experiencias nuevas y emocionantes pero nada de pises…..

    04 noviembre 2017 | 18:15

  5. Dice ser Nosnevs

    Quizá el horóscopo no sirve de nada. Quizá. Quizá tú nunca serás libre y serás prisionero de las estrellas hasta tu muerte.

    04 noviembre 2017 | 23:18

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