Sexoróscopo de la semana: Piscis, el carnicero te preguntará si quieres rabo y no se refiere al del toro

PEXELS/GTRES

♈Aries: según los astros esta es la semana más propicia para que hagas cambios en tu vida, incluso uno radical como es pasar de tu arbusto púbico setentero a la depilación integral. Y sí, los huevos también hay que afeitarlos, que los lleves como kiwis no termina de convencer a los planetas.

♉Tauro: lo de que esta semana es un buen momento para apostar te lo vas a tomar demasiado al pie de la letra. Cogerás todo tu sueldo del mes y vas a correr al casino más cercano. Pero ojo, por mucho tiempo que pases perdiendo al blackjack solo porque te encanta la crupier, no vas a conseguir nada. Mejor vete a la barra e invita a una copa a alguna de las turistas chinas de la zona de las tragaperras.

♊Géminis: estás en ese momento en el que sabrás apreciar las pequeñas cosas, algo que te viene como anillo al dedo porque este fin de semana te vas a llevar a casa a un hombre con micropene.

♋Cáncer: vas a vivir un momento emocional muy intenso, porque lo de participar en un trío con tu amigo y su novia te asusta, pero más te asusta no participar y pasar toda tu vida preguntándote cómo sería eso de bajar al pilón de una mujer.

♌Leo: esta semana marcarás claramente tus límites y no vas a permitir que nadie te pisotee, por lo que es mejor que no experimentes con el trampling. Dile a tu novia que lo de andar con botas de tacón sobre tu cuerpo desnudo ya si eso lo dejáis para cuando estés bajo la influencia de Marte.

♍Virgo: es el momento de que dejes atrás tus prejuicios. Vale que el chico es bajito, pero ¿y qué? Los astros pronostican que en lo último que vas a pensar, si le metes en tu cama, es en la altura.

♎Libra: debido a la cercanía de Venus esta semana te sentirás más seductor que nunca. El grupito de octogenarias que siempre están en el banco del parque donde bajas a pasear al perro también va a darse cuenta. Prepárate a escuchar los «Qué buen mozo» y «Quién tuviera sesenta años menos».

♏Escorpio: con esto de que va a ser tu cumpleaños estás llena de energía, tanto que te vas a atrever con todo lo que se te estaba resistiendo. Como lo único que se te está resistiendo es la carretilla, aprovecha esa energía para hacer fuertes tus antebrazos.

♐Sagitario: por muchas ganas que tengas de mirar atrás, los astros no te lo recomiendan, ya que en esa postura puedes hacerte daño en las cervicales. Para la próxima sé un poco más previsora y poneos a hacerlo delante de un espejo.

♑Capricornio: es un momento de inseguridades desde que Google te ha dicho que el granito que te ha salido en el pene puede ser un tumor. No vivas angustiado, ni te lo tomes como nada personal, que para Google todo lo que nos pasa desemboca en muerte segura, y pide opinión profesional para quedarte tranquilo.

♒Acuario: aprenderás por las malas que un problema se puede convertir en oportunidad. Lo de que tu chica y tú os habéis quedado encerrados en la bodega durante la experiencia de turismo enológica podría tener un final feliz si no hubieras bebido tanto vino.

♓Piscis: la influencia de Marte hará que tu poder de seducción sea imparable. Te darás cuenta sobre todo cuando vayas a hacer la compra y el carnicero te pregunte si quieres rabo. No, no se refiere al de toro.

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