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Sexoróscopo de la semana: Aries, lo más parecido a sexo oral que vas a tener será la limpieza bucal en el dentista

GTRES

Aries: es una semana de capa caída para todos los nacidos bajo este signo. Lo más parecido a sexo oral que vas a tener es la limpieza bucal que te hará el dentista.

Tauro: tienes necesidad de atención y cariño, pero también tienes dos entregas de proyectos y un examen de esos que dicen que cuentan para la evaluación continua. Te recomiendo estudiar en el salón ya que la única mujer que va a mimarte va a ser tu madre.

Géminis: la vida es demasiado corta como para preocuparte por cosas que no merecen la pena. Toca conocer gente nueva. Es el momento de hacerse Tinder y adoptar la mentalidad de “Hemos venido a jugar” dándole Like a todo lo que pase por tu pulgar.

Cáncer: quieres vivir experiencias nuevas y emocionantes como la lluvia dorada, ya que lo más cerca que has estado de que te mearan encima fue aquella vez que tu perro apuntó mal a la farola y te mojó la pernera del pantalón.

Leo: esta semana saldrás del armario. Lo bueno es que no le pillará a nadie por sorpresa. Que en Halloween insistieras en disfrazarte de Madonna con el corsé de Gaultier habló por sí solo.

Virgo: te dejaste envolver demasiado por la magia de la noche de Halloween y así ha pasado, que todavía sigues sin acordarte de quién es ese chico al que le diste tu número y no deja de mandarte Whatsapps. No, no era guapo pero es muy majo. Tú verás.

Libra: discúlpate con tu mujer porque está enfadada por algo que has hecho. No importa cuando leas esto.

Escorpio: la influencia del Sol, Júpiter y Mercurio permitirá que puedas anticiparte a los acontecimientos con certeza. Tu intuición te permitirá identificar a los moscones incluso antes de que esta noche empiecen a ponerse intensitos en el bar al que irás con tus amigas.

Sagitario: evita entrarles al grupo de mujeres de la mesa que está a la derecha de la barra, una de ellas es Escorpio. No digas que no te avisé.

Capricornio: el susto de la semana pasada te ha llevado al límite. Sin embargo has contado con apoyos inesperados. ¿Quién te iba a decir a ti que le sigues preocupando a tu ex novia? Ahora que ya te han confirmado que el bulto del pene solo era un quiste sebáceo igual es el momento de organizar un reencuentro por los viejos tiempos.

Acuario: alguien de tu entorno te va a involucrar en una situación conflictiva. Ese alguien es tu pareja y esa situación conflictiva es tener sexo en una iglesia. Al infierno que vas de cabeza.

Piscis: tienes que mantener altos tus estándares. Sí, los astros están al tanto de tu aventura de la semana pasada con el carnicero. Te dijeron que habría química, pero no que te lo llevaras a casa.

Sexoróscopo de la semana: Géminis, o baja él también al pilón o no hay felación

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♈Aries: sientes la irrefrenable necesidad de vivir aventuras arriesgadas, así que por fin te vas a decidir a probar el sexo con velas. En lo que no habías caído es que las velas de cera de abeja que tienes por casa van a dejar a tu novio más quemado que Anakin Skywalker después de la batalla de Mustafar. Para la próxima cómpralas de parafina.

♉Tauro: sé de alguien que te quiere cerca, pero muy muy cerca. Y no me refiero a la rubia que se sienta en la mesa de enfrente con la que cruzas miraditas, mejor mira hacia tu derecha. Sí, es Antonio, no te sorprendas tanto. Ahora ya sabes por qué se puso tan raro en la última cena de empresa.

♊Géminis: eso de dar el 100% y recibir solo el 50% no es suficiente. O él también baja al pilón o aquí no hay felación. No le des más vueltas.

♋Cáncer: eres tú quien tiene la última palabra para hacer lo que de verdad quieres, y lo que de verdad quieres es hacer el puente. Tu marido no lo ve tan claro, que todavía le duele la espalda del giro que hizo el otro día en la partida de futbito con los amigos.

♌Leo: no vas a poder escapar del pasado, de hecho volverá a por ti. Tú decides si le contestas o no el WhatsApp, pero es mejor que le plantes cara. No dejes que te enrede con la misma historia de siempre de que se ha dado cuenta de que no puede estar sin ti. Solo quiere mojar el churro, como las últimas quince veces.

♍Virgo: esta semana te vas a dar cuenta de que si fuerzas las cosas no encajan. Pero vamos, que es culpa tuya por haber tirado las instrucciones del set de cadenas y grilletes. El tornillo Edgål no va con el arnés Strönj. Déjalo a un lado, que te las vas a acabar cargando, y ponte la próxima vez que estés en el trabajo un tutorial de cómo enganchar los anclajes a tu cama en condiciones.

♎Libra: estás preparado para superar cualquier cosa, algo que te va a venir muy bien cuando te de un gatillazo. Menos mal que tienes iniciativa y no cometerás el error de dejar a la chica a medias. Recuerda que tú tienes el control de tu vida, quizás no de tu pene, pero tienes dos manos y una lengua para compensar.

♏Escorpio: a veces hay que ponerse en el lugar del otro así que cambia de postura de vez en cuando, que estás tú muy cómoda en el misionero y una vez te tumbas no hay quien te mueva.

♐Sagitario: es un momento perfecto para que se crucen personas velozmente en tu vida, así que deberías probar las citas rápidas, que últimamente estás muy de capa caída. La gente no se te acerca ni cuando vas en el metro en hora punta.

♑Capricornio: si dejas que lo negativo llegue a ti lo atraerás cada vez más, así que deja ya de darle bola a ese tío de tu grupo que no te conviene para nada. Abre los ojos. También le está tirando la caña a tu amiga Ana. Si no me crees pregúntale este viernes cuando salgáis de fiesta (a Ana, que él lo va a negar completamente).

Acuario: antes de saltar debes tomar decisiones. ¿De verdad crees que no vas a darte en la cabeza contra la mesilla haciendo el salto del tigre? Porque yo la veo muy cerca… Bueno, bueno, tu verás, luego no digas que los astros no te avisaron.

♓Piscis: todo tiene un límite y tú lo vas a romper esta semana. Dile a tu novia que no se preocupe que es un desgarro pequeñito. Hombre, si me dices que lleva ya varios días sangrándole igual deberíais ir a urgencias. Verás la cara de la enfermera cuando digas que le estabas dando por culo.