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Sexoróscopo de la semana: Aries, tu novia te va a meter el dedo por el culo. Luego no digas que no te avisamos

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Aries: tu novia te va a meter el dedo por el culo. Luego no digas que no te avisaron los astros.

Tauro: tienes que dejar de darle vueltas a las cosas. No, va en serio, deja de dar vueltas sin ton ni son, que es un clítoris, no una rotonda.

Géminis: lo de fingir orgasmos se te está yendo de las manos. Sí, acabas de hacerlo otra vez. Sí, por eso toda la cola de la pescadería te está mirando tan raro.

Cáncer: es una buena semana para que te plantees hacer actividades que le traigan buenas vibraciones a tu vida. El Coro de Hombres Gays de Madrid siempre tiene abiertas las solicitudes para todos aquellos que quieran apuntarse.

Leo: cuidado al asumir riesgos que puedes salir perjudicada. Y es que los succionadores de pezones tenían muy buenas reseñas en Amazon pero nadie dijo que podían dejar moratones.

Virgo: esta semana estás tan de capa caída que lo más cerca que vas a estar de tener sexo son los anuncios emergentes que saldrán cuando se te cargue la película en Streamcloud.

Libra: la sinceridad es lo mejor que tiene un matrimonio, menos cuando ella te pregunta si ese vestido le hace gorda. Lo descubrirás demasiado tarde.

Escorpio: tienes por delante una semana idónea para afianzar tu relación de pareja. Nada mejor para hacerlo que encargaros juntos de sacar las cajas con los adornos de Navidad del trastero. Os daréis cuenta de la cantidad de cosas que habéis acumulado juntos y que no usáis para nada. Deshaceros del reproductor de VHS os hará más fuertes.

Sagitario: el tránsito de Mercurio va a propiciar que tengas éxito en el trabajo. Así que sí, es posible que esta semana el de marketing, al que le lanzas miraditas, te diga de tomar una cerveza.

Capricornio: después de leer sobre el 69 vertical, tu pareja te dice de probarlo. Da igual que no tengas idea de cómo empezar, tú lánzate de todos modos y por si acaso deja algún cojín por el suelo, no vaya a ser…

Acuario: ten cuidado porque los astros prevén que esta semana padecerás un episodio de claustrofobia. El gusto que le ha cogido tu novia a tener sexo en sitios como el Car2Go o el ascensor puede que sean los responsables de tus miedos.

Piscis: de verdad te digo que tu empatía empieza a ser un problema. Tienes que dejar de adaptarte todo el rato a lo que quieren los demás y estar un poco pendiente de lo que tú necesitas. Que ya es la cuarta vez que después de terminar, se da la vuelta y se echa a dormir dejándote a medias.

Sexoróscopo de la semana: Sagitario, se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase sabe que estás viendo porno

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Aries: los cuerpos celestes te recomiendan que tengas cuidado practicando las posturas del misionero o del perrito. Corres el riesgo de sufrir una fractura de pene.

Tauro: querías que tu vida diera un giro de 180 grados, pero los astros están un poco cansados esta semana así que ni para ti ni para ellos, lo dejamos en 90 grados para que pruebes el 69 vertical.

Géminis: todo se acaba colocando en su lugar, todo menos la prótesis de mama. Tus sospechas son ciertas, la teta derecha está mucho más descolgada. Pide cita con el cirujano para que te las vuelva a mirar.

Cáncer: tus sueños pueden convertirse en realidad. Sí, todos. También ese en el que tu novio se vestía de Deadpool. No terminas de estar segura de si el que te pone es el superhéroe, el actor que lo interpreta o ver a tu novio en mallas ajustadas directamente.

Leo: tus sentimientos van a tener la respuesta que esperas, aunque la respuesta va a ser que no. Otra semana a dos velas.

Virgo: deja de comprar condones en el chino. No digo que no sean buenos, pero ¿de verdad te fías de un establecimiento cuyas cajas de cereales tienen tanto polvo que parecen salidas de una tormenta de nieve?

Libra: encontrarás unas pastillas para aumentar el apetito sexual en la alacena de la cocina. Sí, son de tu mujer.

Escorpio: esconde mejor las pastillas para la libido femenina. Los astros auguran que ahí donde las tienes se pueden encontrar fácilmente.

Sagitario: se te olvidó enchufar los cascos. Toda tu clase de Derecho Mercantil sabe que estás viendo pornografía en el ordenador.

Capricornio: la influencia de Venus puede que te juegue alguna mala pasada y tengas que enfrentarte a situaciones inesperadas como el hecho de que te salte de repente la lista de Spotify de Leticia Sabater cuando estás en plena faena. A ti te da igual, pero a ella le cortará un poco el rollo que suene La Salchipapa.

Acuario: es una etapa de dudas e incertidumbres. No terminas de tener claras muchas cosas. Le estás dando vueltas y vueltas y los astros ya no saben qué recomendarte. No te comas tanto la cabeza, mejor cómele la boca a alguien y ya la próxima semana te preparamos un pronóstico más favorable.

Piscis: ten cuidado porque no hay marcha atrás que valga. Sí, sí, ríete pero así es como llegó al mundo tu último primo.

Sexoróscopo de la semana: Tauro, tus padres te van a pillar follando en el pasillo de casa

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Aries: asúmelo, eres demasiado mayor para seguir yendo por la vida con chupetones. Lo de llegar con el cuello morado a clase en el colegio pase, pero si trabajas de cara al público en El Corte Inglés, tus jefes pueden empezar a mosquearse.

Tauro: todo eran risas follando en el pasillo de casa hasta que llegaron tus padres.

Géminis: esta semana te preocuparás por llevar una vida más sana comiendo lo menos procesado posible, meditando y eliminando toxinas en el spa que te ha recomendado tu amigo. Lo que no te dijo es que era una sauna gay. Los astros opinan que es un buen momento para abrirse a nuevas experiencias.

Cáncer: gracias a la ayuda de alguien llegarás a donde quieres estar, es decir tú en el aire y él de pie sujetándote. No es que fuera difícil, es que siempre te empeñabas en probarlo con chicos delgados que no podían levantarte en peso.

Leo: ¿que has conocido a una Cáncer? Se te aproxima un duro trabajo por delante. Afortunadamente encontrarás en tu interior la fuerza para llevarlo a cabo. Los cuerpos celestes auguran que será algo que te proporcionará muchas satisfacciones.

Virgo: gracias a la influencia de Júpiter te sentirás con más confianza en ti misma que nunca. Estarás tan segura que las veces que tengas sexo esta semana dejarás la luz encendida.

Libra: es una semana de desfasar, de dejarse llevar, de vivir el momento y hacer locuras como quitarse los calcetines. Sí, los astros son conscientes de que hace frío, pero tu mujer es consciente de lo poco morboso que resultas desnudo y solo con ellos puestos.

Escorpio: nada, no hay manera de que te lleves bien con la monotonía. Necesitas estar haciendo cosas nuevas constantemente, especialmente en el amor. Una masterclass de cocina con tu pareja hará que conectéis en todos los ámbitos.

Sagitario: esta semana te vas a meter en problemas por no saber decir que “no”. Cuando te encuentres con los dedos de los pies en su boca vas a descubrir que eso del fetichismo, por mucho que a él le guste, no es para ti. Para otra mejor avísale de lo escrupulosa que eres con las babas ajenas.

Capricornio: tienes una cita con el destino y con el chico con el que tuviste match en Tinder. Sentirás que todo vuelve a merecer la pena, sobre todo cuando lo primero que te diga sea que él también se ha visto en dos días la segunda temporada de Stranger Things.

Acuario: es una semana que se presentará cargada de emociones. Las más altas dosis de adrenalina, gracias a la luna llena, las sentirás cuando te llamen para confirmarte que ya están los resultados de tus pruebas de ETS y que mejor que vayas cuanto antes.

Piscis: ojo cuidado con los celos, OJO CUIDADO. La influencia de Venus sobre Marte hará que se te vaya la pinza muy fuertemente y te de por investigar los likes que ella está dando en Instagram. Se te va a ir el dedo y le darás “Me gusta” al maromo con el que coincide en el gimnasio, lo que hará tu stalkeo aún más evidente.