Cuando la euforia sexual se ha desvanecido y la persona junto a la que yace en esa cama deshecha ya no le parece lo que antaño, cuando después de de follar como bestias regresamos a nuestra condición de ser humano mundano, cuando después de creer enamorarnos en los brazos del otro la magia se convierte de nuevo en realidad monda y lironda y nos apesta el aliento, cuando llega el fin, es el momento de demostrar la clase que cada uno lleva (o no lleva) dentro.
Piense que algunos episodios involuntarios y desafortunados pueden suponer una pequeña tragedia doméstica, especialmente si es la primera vez que retoza con su acompañante. Tengamos un poco de decencia y ahorrémonos frases del tipo ¿te pido un taxi? ¿te vas? El after sex puede ser mucho mejor que eso, si le pone un poco de interés y no echa al otro a patadas.
Cosas, de muy mal gusto, a evitar tras el polvo echado:
1. Comparar, porque las comparaciones son odiosas.
Compararse es humano. Los seres humanos somos débiles. La única conclusión lógica a la que llego es que comparar es de débiles. No creo que Aristóteles estuviera demasiado orgulloso de mí por la manera en que he explicado la aplastante lógica en este caso, pero seguro que estaría de acuerdo conmigo. En el preciso instante en que salga de su boca pedir que le comparen con otr@, o compare usted la sesión de sexo recién finalizada con otra experiencia anterior, con otra persona, asistirá usted a la gran hecatombe. Si usted es el que compara, ya le vale. Si usted es el que solicita parangón, aténgase a las consecuencias.
2. Pedir puntuación
¿Hay algo peor que pedir puntuación? Sí, no llegar ni al aprobado. ¿Cómo te quedas nen@? ¿He estado bien, no? ¿Te ha gustado cómo te he follado? No lo nieguen, alguna vez han formulado alguna de estas cuestiones o han tenido la desgracia post coital de escucharla? Aunque algun@s se me echen al cuello, estas son frases que suelen pronunciar más ellos que ellas. Imagino que en aras de fortelecer su ego. Sea como sea, usted y su pene no están en Eurovisión para ir pidiendo puntos.
Está claro que no hay nada mejor que echarse a dormir después del sexo. Pero eso sería en un mundo ideal en el que la paz en el mundo existe, nadie muere de hambre y no tenemos que ir a votar por tercera vez. A los caballeros creo que les gustaría cerrar el ojo inmediatamente después de sacarla, pero a nosotras nos gusta un poquito de tertulia, unos abracitos por aquí, unos besitos por allá. Y unas caricias, mejor en la espalda.
5. Preguntar: ¿En qué piensas? o ¿Me quieres?
Vamos a ver, de toda la vida de Dios, estas frases dan mucha pereza y aburren hasta un muerto. Cierto es que la mayoría de las veces son mujeres las que las pronuncian. Le ruego señora que se abstenga de lanzar estas preguntas retóricas (pues usted espera una respuesta concreta y si no es la que usted espera más le vale al otro echar a correr). Si la quiere o no la quiere, eso lo desconozco. Le aseguro con un 90% de certeza, que si usted le pregunta curiosa ¿En qué piensas?, la respuesta será: “En nada”. Y es verdad. No se ralle.
6. Dar las gracias o pedir perdón.
¿Gracias? Desde luego no las suyas. ¿Qué es eso de dar las gracias después de la faena? Parecerá usted un@ desesperad@ ¿Perdón? Si no ha estado a la altura no hace falta que se disculpe, quedará todavía peor. Enmiéndese en la próxima sesión.
7. Ser como un pulpo o una pulpa.
Tampoco es cuestión de abrumar. Lo opuesto a dormir no mola, más bien agobia. Después del sexo a uno le entra calor y eso de asfixiar con abrazos de oso amoroso al otro tampoco es que mole demasiado. Simplemente no agobie. La cucharita forzada puede ser peor que una tortura china.
8. Dejar el condón bambando por el suelo
Los condones no tienen patas, ni alas. Haga el favor de recoger el condón después de haberlo usarlo y tirado al suelo. Me dirijo a ustedes caballeros, por supuesto.
¿Poner la tele , o la radio, después de? Qué desfachatez. Si lo hace por su cuenta y riesgo, y sin consultar a la otra persona que habita la cama, sea o no sea suya la casa. Salvo que sea para ver una de esas impagables películas en blanco y negro, queda terminantemente prohibido encender la caja tonta. Ya no se respeta nada.
10.Preguntar ¿Cómo te llamas?
Es posiblemente la peor de todas las cagadas monumentales posibles. Peor que marcharse como alma que lleva al diablo después de finiquitado el coito, peor que dejar que le salga moho al preservativo. Nada justifica su mala memoria. Si lo que le ocurre es que ese hombre o esa mujer, una vez desvanecida la magia, ya no le despierta interés alguno, disimule. Yo echo mano de apelativos cariñosos como cariñet, bonico, guapo, en caso de despiste transitorio o memoria selectiva.
Cosas que debes hacer antes de follar, especialmente si sufres de DISFUNCION ERECTIL o EYACULACION PRECOZ.
tinyurl.com/Erecciones-Fuertes-Y-Duraderas
tinyurl.com/Prolonga-Tu-Orgasmo
lo unico que las viejas quieren es culiar dia y noche. no les importa con quien aun casadas
Asi que no le pongas tanta tiza al asunto. si se te da oprtunidad vete a follar y no hables tanto
como los perros, lo hacen y despues cada uno por su lado
Culiar???? No será, culear???? No escribas como hablas Carlos Alfredo Plutarco Aniceto Benito y Camelas que me pongo muy nerviosa…
En lo del mal aliento me quedé porque levantarte con olor a sarcófago debe de ser de lo más erotizante.
Me pregunto cómo sera el próximo atter-polvo. Siempre era le mejor tramo (bueno,casi). Pero hoy estoy poseido por una obsesion y me temo que ese post-polvo ya tendrá lugar dentro de dos días, Resultaría un desastre. Bueni. no creo que lleguemos a ningún after. Se ha jodido, no habrá sexo alguno. .
Pensé que eras inmune a las muestras de cuidado que muestran hacia ti, al simple detalle afectuoso o empático. Hoy he visto que le das demasiada importancia a esos cuidados.
Como me vuelvas a repetir el nombre de ese señor tan amable y considerado contigo, me levanto y me voy. Ya me has jodido la noche.Te pregunté :¿Te gusta ese tío?». Y tú, en vez de decir «no, para nada, que va»,. reaccionaste con una jajaja, pelin histérico de quien se lo estaba preguntando a sí misma. Como una adolescente.
Hoy hs sembrado obsesiones para 3 meses, por lo menos. Pero dentro de 3 meses yo ya no estaré aquí. Y te vas a consumir en la soledad. Ni yo, ni él, ni nada. Hoy, primera vez que te noté como si te tocaran el corazón unas meras palabras de amabiidad y consideración. tantos riesgos para chafarla por esa debilidad ante la amablidad ajena. Que tb depende del formato físico del caballeresco señor. Que te jodan, yo no te jodo pasado mañana. Qué pena, coño!
Hay situaciones en la vida en las que hay silencios incómodos y no se sabe muy bien qué hacer. Uno de esos momentos es después de follar. La solución pasaría por seguir follando.
Yo era (de soltero) muy de decir «me ha encantado, eres estupenda», sin más. Te sonríen y ganas algunos puntos.
Siempre que te haya encantado, claro, si no pues un «lo he pasado genial» queda bien.
A mi señora siempre le digo «tenemos que follar mucho más».
«Susana pendeja en México desimos culiar», perdona? me parece muy bien que llaméis culear al coito en sí, vamos que lo llaméis como os de la santa gana, querido Lisardo Nardo Benavides Santos Manuel Enrique que nació después de los dolores. Culear no suena mal, cada cual que lo llame como le pete, pero culiar, sí! DECIMOS CULEAR, en lugar de «DESIMOS CULIAR» Qué parte de que me pone muy nerviosa que escribáis como habláis no has entendido mijo?
Esto del condón pegajoso rodando por ahi lleno de pelusas es de lo más vomitivo, superando el pestilente aliento.
jajaja… que gran artículo. Sin duda le mandaré el post a mi novio a ver si aprende algo y podemos tener sexo con polvos eroticos, porque comete todos y cada uno de los errores que has publicado!
Anoche pegue un buen polvo con mi pareja y era la primera vez que nos empezamos a decir guarradas mientras lo hacíamos y leyendo este artículo me ha hecho recordar ese momento en que la que estábamos en plena postura y salio un comentario indebido como el nombre de otra persona.
Creo que a mas de uno nos ha pasado que después de follar y mas siendo una persona amateur con poca experiencia te quedes sin palabras después de un polvo. Sin embargo para gente madura no suceden esas cosas.
Cosas que debes hacer antes de follar, especialmente si sufres de DISFUNCION ERECTIL o EYACULACION PRECOZ.
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11 octubre 2016 | 20:20
lo unico que las viejas quieren es culiar dia y noche. no les importa con quien aun casadas
Asi que no le pongas tanta tiza al asunto. si se te da oprtunidad vete a follar y no hables tanto
como los perros, lo hacen y despues cada uno por su lado
11 octubre 2016 | 23:41
Culiar???? No será, culear???? No escribas como hablas Carlos Alfredo Plutarco Aniceto Benito y Camelas que me pongo muy nerviosa…
En lo del mal aliento me quedé porque levantarte con olor a sarcófago debe de ser de lo más erotizante.
12 octubre 2016 | 00:00
Hoy por lo menos ha sido gratis.
Frase q no debe pronunciarse tras el coito.
Susana pendeja en México desimos culiar
12 octubre 2016 | 01:48
Me pregunto cómo sera el próximo atter-polvo. Siempre era le mejor tramo (bueno,casi). Pero hoy estoy poseido por una obsesion y me temo que ese post-polvo ya tendrá lugar dentro de dos días, Resultaría un desastre. Bueni. no creo que lleguemos a ningún after. Se ha jodido, no habrá sexo alguno. .
Pensé que eras inmune a las muestras de cuidado que muestran hacia ti, al simple detalle afectuoso o empático. Hoy he visto que le das demasiada importancia a esos cuidados.
Como me vuelvas a repetir el nombre de ese señor tan amable y considerado contigo, me levanto y me voy. Ya me has jodido la noche.Te pregunté :¿Te gusta ese tío?». Y tú, en vez de decir «no, para nada, que va»,. reaccionaste con una jajaja, pelin histérico de quien se lo estaba preguntando a sí misma. Como una adolescente.
Hoy hs sembrado obsesiones para 3 meses, por lo menos. Pero dentro de 3 meses yo ya no estaré aquí. Y te vas a consumir en la soledad. Ni yo, ni él, ni nada. Hoy, primera vez que te noté como si te tocaran el corazón unas meras palabras de amabiidad y consideración. tantos riesgos para chafarla por esa debilidad ante la amablidad ajena. Que tb depende del formato físico del caballeresco señor. Que te jodan, yo no te jodo pasado mañana. Qué pena, coño!
https://www.youtube.com/watch?v=jZSGs-7jvHw
12 octubre 2016 | 06:42
Hay situaciones en la vida en las que hay silencios incómodos y no se sabe muy bien qué hacer. Uno de esos momentos es después de follar. La solución pasaría por seguir follando.
12 octubre 2016 | 10:07
Yo era (de soltero) muy de decir «me ha encantado, eres estupenda», sin más. Te sonríen y ganas algunos puntos.
Siempre que te haya encantado, claro, si no pues un «lo he pasado genial» queda bien.
A mi señora siempre le digo «tenemos que follar mucho más».
12 octubre 2016 | 12:31
«Susana pendeja en México desimos culiar», perdona? me parece muy bien que llaméis culear al coito en sí, vamos que lo llaméis como os de la santa gana, querido Lisardo Nardo Benavides Santos Manuel Enrique que nació después de los dolores. Culear no suena mal, cada cual que lo llame como le pete, pero culiar, sí! DECIMOS CULEAR, en lugar de «DESIMOS CULIAR» Qué parte de que me pone muy nerviosa que escribáis como habláis no has entendido mijo?
Esto del condón pegajoso rodando por ahi lleno de pelusas es de lo más vomitivo, superando el pestilente aliento.
12 octubre 2016 | 17:16
jajaja… que gran artículo. Sin duda le mandaré el post a mi novio a ver si aprende algo y podemos tener sexo con polvos eroticos, porque comete todos y cada uno de los errores que has publicado!
13 octubre 2016 | 09:23
Dice ser Sandra #9:
¿Todos?
A ver si vas a tener el novio que mereces….
18 octubre 2016 | 11:35
Anoche pegue un buen polvo con mi pareja y era la primera vez que nos empezamos a decir guarradas mientras lo hacíamos y leyendo este artículo me ha hecho recordar ese momento en que la que estábamos en plena postura y salio un comentario indebido como el nombre de otra persona.
21 octubre 2016 | 21:32
Creo que a mas de uno nos ha pasado que después de follar y mas siendo una persona amateur con poca experiencia te quedes sin palabras después de un polvo. Sin embargo para gente madura no suceden esas cosas.
21 octubre 2016 | 21:39