Cuando la tentación arrecia, ¿qué es peor? ¿La infidelidad carnal, o la mental? ¿Consumar una mera aunque fuerte atracción física, o involucrarse sentimentalmente con alguien pero sin cruzar la línea? Antes de responder habría que ponerse en ambos lugares, en el del que sufre el engaño y en el del que lo comete. Seguramente la perspectiva cambie. O no.
Fotograma de ‘Solo una noche’
El debate viene de lejos, pero merodea por mi cabeza tras volver a ver Solo una noche, la intimista y honesta cinta de Massy Tadjedin. La película no juzga a los protagonistas, solo plantea el dilema. Joanna (Keira Knightley) y Michael Reed (Sam Worthington) son un joven matrimonio, guapos y triunfadores. Se quieren, sin duda, pero el exceso de trabajo los aboca a una crisis, y en esas están cuando él tiene que enfrentar la fuerte atracción sexual que siente por su sexy compañera de trabajo (Eva Mendes), que va a por todas. Ella, entretanto, se encuentra de imprevisto con un antiguo amor, alguien con quien fue feliz y a quien, de alguna forma, nunca ha olvidado.
Aunque la peli es de 2011, no quiero meter ningún spoiler, por si acaso, pero sí diré que, como consecuencia de lo anterior, ambos tendrán que replanteárselo todo. ¿Qué es más peligroso? ¿Qué duele más? ¿Qué es más difícil de perdonar? La propia Keira Knightley decía en una entrevista a ABC que, durante el rodaje, ella cambiaba de opinión cada cinco minutos, al igual que el resto del equipo.
Para mí fue la típica película sobre la que sigues dando vueltas horas después de salir del cine. En frío es fácil pensar en ello, pero supongo que, para poder resolver esa pregunta, hay que pasar por ello. Y cada uno tendrá su respuesta, en función de sus propias experiencias. En ambos casos, alguien lo pasará mal. Algunas parejas superarán eso, otras se romperán. Pero es algo que puede pasar en cualquier momento, y a cualquiera, ya sea a un lado o al otro. Nadie debería sentirse a salvo de eso. Sea como fuere, merece la pena meditar sobre ello, aunque yo, a día de hoy, sigo como Keira. Ahora pienso una cosa, y dentro de cinco minutos no.
Es fácil hablar de la infidelidad ajena, pero cuando ésta situación se instala en la relación personal de uno mismo, las perspectivas cambian. ¿Qué es más doloroso? o ¿qué es más perjudicial? Todo dependerá de hasta dónde se llega en esa infidelidad, si es sólo una acción aislada que acaba pronto o si es una acción que se queda por mucho rato. No creo que sea tan sencillo salir de esa rueda donde uno de ellos se siente engañado o erngañada.
http://interesproductivo.blogspot.com.es/2014/01/el-sexo-de-los-negocios.html
28 enero 2014 | 10:46
Creo que si hay infidelidad carnal, es que se ha pasado por ahí la fidelidad mental, con lo cual ambas son igual de malas.
28 enero 2014 | 11:05
Tristemente me ha tocado vivir esta historia en mis carnes, 20 años casada con familia numerosa a mis espaldas, feliz o al menos eso creía hasta que me crucé con mi primer amor al que no veía desde hace 25 años y se me encendió (de nuevo) “la chispa”.
Mi vida ha sido un caos desde entonces, hace ya un par de años.
No traspasé la línea por respeto a mi pareja pero no consigo dominar los sentimientos, al final he aprendido a vivir con mi primer amor enquistado e inoperable y seguir con mi pareja.
Mi conclusión es que duele, duele mucho.
28 enero 2014 | 11:22
Yo te resuelvo el problema con un paralelismo. ¿Qué es peor un tiro en el corazón o en la cabeza? No de esos tiros que se alojan en un costado, sino de los que cruzan por el medio y revientan todo tejido.
La solución: ambas cosas matan, aunque de manera diferente. Supongo que un tiro al corazón quizás te de segundos de vida hasta que el oxigeno deje de regar las arterias, un tiro en la cabeza es la desconexión instantanea, en ambos casos la diferencia es de muy pocos segundos.
28 enero 2014 | 11:28
Los dos casos resultan infieles.
Nunca entenderé el por qué de la infidelidad cuando se tiene opción de ser libre y estar con quién se desee sin ataduras de parejas que ya no satisfacen en ningún concepto.
Siempre dije que para un chorizo no haca falta cargar con el gorrino entero. Pero cuando se opta por quedarse con el gorrino entero jaja es porque de ese gorrino te gusta hasta los andares jajajaja y si no pues variedad en el embutido y así no se hace daño a nadie.
28 enero 2014 | 11:28
Una infidelidad es una falta de respeto hacia tu pareja y para mi es lo mismo una que otra ya que conlleva la mentira implícita. Tampoco abogo por estar atado a nadie si has dejado de quererlo de esa manera. Si algo se acaba lo mejor es terminarlo de forma lo más correcta posible y antes de hacer nada por respeto a la pareja. Que por mucho que diga etiqueta vivir como vive ella no es bueno ni para ella ni para nadie de su entorno.
28 enero 2014 | 11:28
Duele siempre. No sé si podría decir cual duele más. A mí me dolería tanto una canita al aire como saber que mi pareja tiene en el el pensamiento y/o corazón a otra persona.
Tal vez la segunda opción sea más dura. Sí, creo que sí. O no, no sé.
28 enero 2014 | 11:30
El primer amor siempre deja huella, la mayoría de las veces, es una huella platónica, idealizada, que por otra parte nos recuerda lo jóvenes que éramos, la libertad, la inocencia, la falta de madurez; en definitiva una especie de nostalgia de nosotros mismos.
28 enero 2014 | 11:34
Ninguna de las dos es buena, pero si tengo que verme en esa tesitura, prefiero mil veces antes, una infidelidad mental. No es que me dé igual, pero me importa bastante menos. Desde luego que es el primer escalón para llegar a la infidelidad carnal pero si se queda ahí y el tema no pasa del plano platónico, pues perfecto.
Con lo que me puede dar un ataque de nervios es con sólo pensar que otra le toque y que algo físico por pequeño que sea, suceda entre él y otra mujer, pero con su cabecita? con ella que juegue y fabule lo que quiera con quien quiera, eso no me asusta. De hecho, el matiz que marca la diferencia, creo que es precisamente ese. Si no dan el paso, si no se materializa la atracción o el supuesto enamoramiento platónico, si no se cruzan ciertos límites…por algo será y muy fuerte esa tentación, pues no es.
Cuando se quiere algo de verdad, y lo digo por experiencia, ya puedes tener a todo el universo en tu contra, que no hay nada ni nadie que pueda frenarte. Te da igual el mundo. Si te frenas, es porque no compensa, no merece la pena, no es tan fuerte como para saltar por la borda sin mirar atrás.
28 enero 2014 | 11:43
La segunda … sin duda. Implica un riesgo claro de ruptura definitiva de la relación monógama.
Pero todo depende de la posición del ‘ofendido/a’ … pues puede suponer el argumento decisivo (y esperado) para romper la relación en caso de que no se desee seguir con la misma y no se sepa bien el cómo plantearlo.
Pero es un palo muy duro si la persona que quieres, resulta que se enamora y/o desea estar con otra persona porque ha establecido lazos sentimentales en un contexto monogámico.
La clave es el concepto cultural »monogamia». En este contexto, cuando te enamoras de una persona te ‘desenamoras’ de la anterior. Y esto vale tanto para el ofendido como para el ofensor en un asunto de astas.
28 enero 2014 | 11:48
jajajajajajajaaaa sexo, amor, mental, carnal jajajajajajaajaaaa.
Pero buenooooooo…. y quién ha dicho qu eel sexo no es amor?????
Haaaaarto de tanto tradicionalismo de épocas de moralismos toooorpes.
Quien ama sabe hacerlo en todo momento. Siempre ha de amarse, siempre respetar a la otra o al otro. Siempre, viva el amor.
Igual separan espíritu y cuerpo, como si no fuera el cerebro parte del cuerpo. Ayyyy.
28 enero 2014 | 11:52
Me gustaría aclarar que:
1º.- yo no buscaba nada, me vino de sopetón.
2º.- Mi primer amor no cayó rendido a mis pies en ningún momento y aún así no puedo quitármelo de la cabeza.
3º.- Mi mejor amiga dice que lo que me hace falta para olvidarlo es «echarle un buen polvo» y así finiquitar el asunto.
28 enero 2014 | 12:05
¿Qué es peor una violación con lubricación o sin lubricación?
Preguntas estúpidas se pueden hacer, el caso es que lo mires por donde lo mires es un daño irreparable.
Lo mejor es que dejes a tu pareja si te planteas algo así o abordes seriamente con ella el problema que hace que se te pase por la cabeza el hacerle daño o daño.
Sencillamente si eres una persona tan «abierta» y «liberal» con eso, no te metas en ninguna relación, lo tuyo es ser un bonobo y has de advertírselo a tu futura pareja antes de comenzar algo que tú etiquetas como «serio».
28 enero 2014 | 12:07
Izara wins.
A mí el «me follo a este/a pero te quiero a tí» no me vale.
Si me quisieras, no me traicionarías porque damos y exigimos lo mismo. Si ambos exigimos fidelidad «carnal», misma baraja.
Si te enamoras de otr@ y te dices «no, no es lo correcto», y eres capaz de rectificar, no es para tomárselo tan a mal. Muy diferente del directamente arrojarte a los brazos de un tercero directamente.
Creo que no está ni en el mismo plano astral. Una infidelidad mental es «perdonable». Si cambia al plano físico, es que la mente no la ha controlado y por tanto, es mucho más grave.
A la mierda, y cada uno por su lado. Quien es capaz de hacer eso una vez, lo hará más veces.
28 enero 2014 | 12:07
Izara, creo que te equivocas. con infidelidad mental, no hablamos de pensar en calzarse a ese o esa que ves en el metro, sino a tener sentimientos verdaderos. de lo que tu hablas, seria una infidelidad carnal imaginada. y en ese sentido todos somos infieles. o me vais a decir que cuando estais «con vosotros mismos», siempre pensais en vuestras parejas?
yo creo que es peor la infidelidad de sentimientos. una infidelidad carnal, siendo como tal, solo hay deseo sexual, no hay sentimientos, es un capricho, por asi decirlo. por supuesto que jode, pero si la infidelidad implica que tu churri ya no te quiere… yo creo que es bastante peor.
28 enero 2014 | 12:13
He pasado por las dos situaciones y las dos fastidian mucho. Me empecé a oler que estaba muy interesado en una chica que había llegado nueva al departamento y ella en él, lo pasé muy mal y tuvimos muchas discusiones en las que él me negaba que se sintiera atraído y que con ella tuviera un trato ‘especial’. Me tragué todos los previos la forma en la que se miraban, sus complicidades, todo el rollo de la seducción que viven los comienzos de cualquier relación, después llegó cuando me enteré que se la estaba tirando y sentí una furia dentro que primero no había tenido. La sensación de intimidad ‘compartida’ de que con ella tenía lo mismo que conmigo o mejor, el tiempo que nos había compaginado, sentir que te comes las babas de otra, esta rabia de pensar que tal día o tal otro, seguro que venía de follar con ella, el pensar de qué hablarían cuando estaban solos, cómo sería con ella sexualmente ella con él, sentir que se ríen de tí en tu cara…fue muy duro y me hizo más daño que todas las sospechas que me duraron meses.
28 enero 2014 | 12:14
@Eti Queta
Dile a tu amiga que no se meta en lo que no le llaman. De mi parte.
Lo que tienes que hacer es aclararte contigo misma. Si quieres seguir, o si no.
Lo que ella te sugiere se llama TRAICIÓN y te va a arruinar la vida. Si lo haces, creo sinceramente que te arrepentirás. Le darás motivos a todo el mundo para pensar que eres una cabrona, y con razón.
Ahora, si dejas a tu marido por ese otro amor, no habrá marcha atrás. Si vas a hacerlo al final, piénsalo bien, que puede que no salga como tu esperas. Además: en pocas palabras «Hazlo bien, déjale de manera elegante y sé justa a la hora de repartir lo que hayáis conseguido juntos»
Dice el viejo dicho «no dejes a la persona que te quiere por la persona que te gusta».
Más allá de ahí, la decisión es tuya. Lo que si es seguro, es que traicionarlo va a ser lo peor que puedes hacer.
Jo-der con tu amiga. Menuda joya.
28 enero 2014 | 12:15
Eti Queta,
NI SE TE OCURRA PROBARLO, «NI SE TE OCURRA¡¡¡
Eso me pasó a mi, que dije mira para quitármelo de la cabeza lo pruebo una vez y….ya no he podido parar…me tiene a sus pies….somos amantes pero él está casado….yo atada a él, física y psiquicamente…
«NO LE PRUEBES ¡¡¡¡
28 enero 2014 | 12:23
Has dicho lo mismo que yo. Por favor, lee mi comentario y podrás ver que he comentado exactamente lo mismo que tú y haciendo una diferencia clara y diáfana, entre infidelidad mental (perdonable) y la física, para mí, mucho más difícil de perdonar y olvidar.
Doy fidelidad absuluta. Mental y física. Para mí no hay, ni ha habido nadie como él en ningún plano. No es comparable. Salen perdiendo todos. Les gana de largo en cualquier aspecto y me gustaría que por su parte, fuera exactamente igual, pero en el supuesto caso de que no fuera así, si tengo que elegir, prefiero que me sea infiel mentalmente y que rectifique a tiempo y el salto carnal, se quede en el aire. Sin dar. Punto.
28 enero 2014 | 12:29
Mi comentario, @ El. Soberano
28 enero 2014 | 12:29
Como siempre las amistades de turno metiéndose dónde no la llaman, aconsejando mal. En ambos casos es duro, yo también sufrí ambas. Y es que el «mamoneo» siempre esta a la orden del día. Si cada persona mirase el móvil de su pareja, más de un@ se quedaba con las patas colgando como dicen en mi pueblo. Tampoco puedes hacer de tu vida como si fueras un detective, pero siempre queda la duda y la desconfianza.
Para mí es igual de duro las dos cosas, tanto si tiene sexo como si no y esté coqueteando con otro, porque pienso que soy la única persona con quién comparte su vida, miradas, sentimientos… Si lo descubres por tí mismo, te hunden
28 enero 2014 | 12:32
no veo cual es la dificultad de todo esto. Ante todo es el respeto hacia tu pareja y hacia tí mismo. Yo creo que todo tiene el mismo origen, la falta de sentimientos hacia tu pareja. si realmente quieres a alguien no lo traicionarías pensando en un antiguo amor, o le serías infiel. y ante ésto sólo tienes dos alternativas, intentar recuperar esa llama o romper la relación.
28 enero 2014 | 12:36
En estas cosas no puedo razonar, ya que rompe la lógica, y si no es lógico me pierdo.
Me explico, si por naturaleza tenemos un padre y una madre y podemos querer a los dos, ahora también pueden ser dos padres o dos madres, o solo uno y quererlos, podemos tener uno, dos o varios hermanos y podemos quererlos a todos, al igual que con los hijos, con tios, juguetes y lo que queramos poner por ejemplo, ojo, menos en la pareja, ahí esta la excepción. Quien marco esta excepción?. (en los paises monogamos, en los que existe la poligamía tampoco es excepción.)
Porque? y para qué, o no os veis capaz de querer a más de una/o y que os apetezca sexualmente, y lo mismo con la parte contraría, no es capaz de querer nada más que a uno/a, solo le apetece uno/a.
Y si que vemos lógico que cuando uno/a se quede solo por la causa que sea, si puede volver a querer a otro/a, pero 2 a un tiempo no, que tonterias.
Hay que hacer una nueva constitución, basandonos en la lógica
Libelula, retoma el vuelo, que hay que volar mientras se pueda, y bien por saltarse el protocolo, yo también lo hago con el proctologo, que suena parecido.
28 enero 2014 | 12:42
Como dice «Noa» el pensar en que te has «comido las babas de otro/a» es completamente desagradable… y más aún saber que has estado compartiendo pareja una temporada (que de esto no habla el blog, sino de una infidelidad puntual, un «calentón», porque una relación paralela creo que nadie puede dudar que sea lo pero del mundo que te puede pasar…) pero saber, aunque no pase nada físico, que tu pareja está enamorado/a de otro/a no lo puedo ni pensar… Pienso que si estás con alguien, pues estás con esa persona. Una cosa es una fantasía, que todos las tenemos (ya sea con alguien que te cruzas, con un famoso, con alguien que te inventes, con un compañero de trabajo…) y otra cosa es enamorarte de alguien cuando compartes la vida con otra persona. Si tienes una relación con alguien y te sientes atraído por otra persona o te olvidas porque ya estás pillado/a o dejas a tu pareja, al fin y al cabo haces daño a la persona que está a tu lado y te harás a la larga daño a ti mismo/a
Eti.Queta: no lo hagas… y esa amiga, en fin, no sé si después de 20 años al lado de alguien y tener una familia numerosa merece la pena ser roto… y total, un tío al que hace 25 años que no sabes nada de él y tú teniendo varios hijos crees que va a querer algo contigo? de verdad sientes algo tan fuerte por esa persona que te hace plantearte toda una vida con tu pareja y padre de tus hijos? Una cosa es que te hayas des-enamorado de tu marido y estés buscando una excusa para dejarlo todo… Solo espero que tengas alguna amiga más que te haga plantearte las cosas de otra manera… de todas formas: suerte!
28 enero 2014 | 12:51
Todos somos unos hipócritas. El ser humano es infiel por naturaleza y si se te presenta la ocasión la coges al vuelo. El que diga que no miente como un bellaco.
28 enero 2014 | 13:13
a qué te refieres con infidelidad mental? a pensar que estás con otr@?
creo que no hay duda. para llevar a cabo una infidelidad física primero habrá que pensarlo, no?
28 enero 2014 | 13:34
¿Infidelidad mental? ¿Amor olvidado? Menudas tonterías. O estás o no estás con la otra persona que forma tu pareja. O creías que estabas pero en realidad no estabas, con lo que en realidad te engañabas a ti mismo/a. O quizás querías engañarte a ti mismo/a a propósito porque en el fondo sabes que nunca has sido fiel. Y haces de tu vida un teatrillo, con varias funciones diarias. Y es una obra que representas temporada tras temporada, año tras año, incluso con gran éxito de crítica y publico.
¿Infidelidad física? ¿Amor de una noche? Lo mejor es aprovecharlo y hacer un trío incluyendo a tu pareja, si a el/ella le apetece, o consigues convencerlo/la. Hay que superarse, llegar a más, no quedarse en un simple polvo con otro/a. No entiendo el placer del engaño, ni del arrepentimiento, ni del perdón, ni del sufrimiento, ni de lo prohibido, ni del triunfo, ni de la culpabilidad, ni del secreto, ni de las dudas, que acompañan a una infidelidad de ese tipo. ¿Qué diferencia hay con contratar los servicios de un/una profesional? ¿La suerte de que te sale gratis?
Qué difíciles nos pone a veces las cosas Eva Mendes.
28 enero 2014 | 13:34
Ante todo la sinceridad, y si el/la hij@ de puta va a ponértelos, que te avise antes y no vuelva contigo, pero que no haya engaño y no sean mentiros@s. Eso es de basura humana.4
28 enero 2014 | 14:11
@Jonason
Di que si! Si con otra/o has de echar un polvete al menos invita a tu pareja!
28 enero 2014 | 14:11
Para q exista una infidelidad física primero ha tenido q venir la infidelidad mental, van de la manita,no perdonaría ninguna de las dos, pero como es prácticamente imposible q me entere si ha sucedido, o sucederá en un futuro, pensaré en la discreción, y en el ojos q no ven,,,
Yo por supuesto practico ambas desde hace tiempo y estoy encantada,me da igual la opinión de quien no lo comparta,y tb me da mucha pena la inseguridad q tienen ciertas mujeres a la hora de poner la mano en el fuego por sus costillas,,,, (pobres criaturicas)
Ainsss q me gusta a mi un polvete,,,,
28 enero 2014 | 15:09
Creo que el forista, El soberano, ha dado una lección magistral de cómo se hacen las cosas (y lo dice este servidor, el cual, detesta la condescendencia).
Y, en cuanto al tema que nos ocupa, y visto el desarrollo que ha tenido, poca cosa más se puede decir.
Si bien, y en lo que a mi particular visión atañe ¿infidelidad mental o carnal? Es muy subjetivo, difícil de medir. ¿Es grave? ¿sí o no, y, en caso afirmativo, dónde empieza y termina el «reproche»?
Es una obviedad que los sentimientos y las pulsiones son incontrolables y, a partir de aquí, algunas personas de dudosa «cualidad humana» se excusan para decirte el famoso «solo fue una vez, un calentón…».
Veamos, varios puntos:
1) Retrocediendo nos habíamos quedado que los sentimientos y las pulsiones son algo innato, del ser humano, incontrolables en ocasiones. Cierto. Pero NO MENOS CIERTO es que, cuando tienes una pareja, ello es INDICIO o SÍNTOMA de que algo falla, algo va mal. Quizás problemas de comunicación, insatisfacción sexual etc. En suma, las causas son tan infinitas como lo sea la imaginación humana.
2) Partiendo del punto 1) puedes hacer dos cosas: La primera, hacer una reflexión interna, meditar…y, si has identificado un posible problema-diagnóstico (E.j. vida rutinaria, falta de comunicación, una mala racha etc.), coger, hablarlo con la pareja, comunicarse etc., e incluso, ir a una terapia si hace falta.
¿El problema? Que, la gran mayoría, elige la opción 2): es decir, no comunicarse, guardarse las cosas, actuar por inercia e impulso e, incluso, las más de las veces, propiciando o creando las condiciones para que ciertas situaciones pasen (como no cortar por lo sano con el compañero de trabajo, reír las gracias de sus bromas, darle cancha, no poner los límites etc.).
Y, luego, en uno de esos momentos, pasa lo que pasa; y, luego, junto a los lamentos, viene el archifamoso «me follo, pero no significó nada, porque te quiero a ti» o «esto es culpa de la relación que de antes que va mal».
La conclusión es clara:
– Aunque, ciertos sentimientos o deseos son incontrolables, en nuestra poder está identificar los problemas, hacerles frente de cara. y, lo más importante, evitar o crear aquellas situaciones que pueden favorecer el «desenlace» (= infidelidad); y, qué mejor arma, que comunicarte con tu pareja o, si ya no la quieres realmente, ser honesto con una mismo (y con la otra persona) y ser valiente en la decisión que tengas que tomar.
Solo, de este modo, y aunque dejes a la pareja por otro, quedarás como un príncipe (o una princesa), y nadie te podrá reprochar nada (ni tú podrás reprocharte nada como persona).,
Y, es más, e incluso, con el tiempo, puede que tu ya ex pareja tenga un buen recuerdo de ti al pensar «me dejó, pero lo hizo como un príncipe o una princesa, con la honestidad por en medio».
PS: Eti Queta, El Soberano te lo ha explicado bien. Y, como una vez me dijo un amigo, al cual quiero como un hermano, «hay todo tipos de amigos, unos para fiesta, otros para follar, otros para los buenos y los malos momentos…». Y, está meridianamente claro, que tu amiga, al menos en esta faceta, no es tu «mejor amiga».
Pues, son nuestros actos, aquello que nos distinguen como «personas» (y, según cómo obremos, no solo nos juzgarán de X o Z modo, sino, también, que atraerás a según qué «tipo» de personas dependiendo de la naturaleza de tus actos).
28 enero 2014 | 15:21
A mi me paso, que hace algunos años conocí a un chico que estaba como un tren, esa misma noche acabamos en un hotel fornicando como locos. Nos dimos los móviles y los correos ya que el vivía fuera de España. Por cosas de su trabajo el iba y venía hasta que un día me confeso que estaba casado yo me puse como loca, al final quedamos para hablarlo y seguimos con la especie de relación que llevábamos a distancia. El último día que lo vi me miro a los ojos y me dijo Te quiero y se fue. Nunca más lo volví a ver en persona. Nos enviamos mensajes aún así con la distancia y un buen día me dijo que no era justo para mi estar así que yo merecía estar con alguien que me cuide y tal,, regreso a Madrid me empezó a buscar y a buscar yo cambie de móvil y al final el terminó por arrastrarse y pedir verme. Pero yo ya había conocido al chico con el que llevo ya casi 4 años y no cambio mi relación estable y preciosa por él. Pero tampoco niego que cuando escucho las canciones que me dedicaba no sienta nada.. Me pego duro, pero me niego a ponerle los cuernos a mi pareja o tan siquiera dirigirle la palabra al otro que no deja de ser un poco hombre por ponerle los cuernacos así a su mujer.
28 enero 2014 | 15:30
Yo llegaría a perdonar una infidelidad sexual. Es puramente deseo. Todos los días veo mujeres a las que me encantaría echarles un buen polvo (no, nunca lo he hecho). Es puramente deseo y no implica ningún problema con tu pareja.
Ahora, una infidelidad sentimental sí es un indicativo de que algo no funciona en la pareja.
28 enero 2014 | 15:39
Peor son la dos. Pero una, un poco más «peor» que la otra. Otro tío en su horizonte mental? Me jodería tela. Me dejaría choporvo, pero no todo está perdido. A porta gayola hasta que consiga se olvide de él y se lo saque de la cabeza, del corazón o del mismísimo, del mismísimo. Ejem. Los encoñamientos pueden ser más peligrosos que los amores amorcillamientos. Si lo logro, maravilloso, si no, al menos me retiraré orgullosísimo por haber dado la batalla.
Otro tío en su horizonte mental y… corporal? Vamosss, nada que hablar. Nada que decir. Me puede contar lo que le salga del alma, que finito. Hasta siempre mi vida, que te vaya bonito, que te vaya rebién. Si la toca otro, yo no la vuelvo a poner un dedo encima en lo que me queda de vida. La borrooooo, para los restos.
28 enero 2014 | 15:58
Lo tengo claro, no soportaría la mental. Se trata de echar una canita al aire o de que se enamore de otra, creo, no? Pues bien, si se folla a ciento y la madre, no importa, llega a casa, se ducha y en paz. Si se enamora de otra estamos jodidas y nos va a durar lo que una candela de papeles. No come ni duerme ni caga ni folla si no es pensado en la otra, que mal!!! No, no y no, eso no es vida para el pobre hombre. Que se vaya con ella.
meequivoque, guapo, precisamente lo he visitado hace poco, no para mí sino para mi papa que anda pocho.
Me encanta la diversidad de opiniones. Y aplaudo que así sea y más aún desde el respeto a los demás. saludos.
28 enero 2014 | 16:04
Yo llevo cinco años locamente enamorada de Clive Owen. Pienso en él día y noche, no puedo sacármelo de la cabeza, pienso que me lo hago con él en las situaciones más raras, cuando voy en el metro, a veces cuando estoy en una cena con amigos no presto atención, y cuando lo hago con mi novio no puedo pensar que estoy con él, pero tampoco con Clive, es imposible, es que no pienso en nada ni disfruto, lo hago porque me quiere y le quiero pero no me atrae; es que ni siquiera pienso que me lo estoy haciendo con un tío que es mi novio desde hace años, mi mente está como en blanco. Se acaba el polvo y Clive vuelve a mi mente. Estoy obsesionada con ese hombre y mi novio no sabe nada; algo nota, pero como siempre he sido muy despistada no se entera ni le da importancia. ¿Puede alguien decirme si esto es una infidelidad mental y cómo puede acabar? Porque aunque deje a Edu, que me quiere, y me «enamorase» (imposible, sólo lo estoy de Clive) de otro tío, la historia se repetiría seguro. Y es que no hay más hombre en mi vida que él, aunque sé que es inalcanzable, pero no me lo puedo quitar de la cabeza y soy feliz así, me olvido de los problemas cuando estoy con él, no sólo sexualmente, sino estar a su lado… no importa el componente sexual, que a veces no aparece, sino que me mire, que me hable, que me bese…ufffff.
Pienso que es una situación parecida a la que pasaron Charles y Camilla (en su caso, afortunadamente, realizable y una historia de amor con final feliz), él teniendo que cargar por imposición materna con la pedorra egocéntrica e histriónica de la Lady Di, y ella con un tío que no amaba… Fueron infieles mentalmente seguro (el famoso tampax), no sé si físicamente también.
Nota: he contado una historial real que no podéis imaginar lo que me está haciendo sufrir. Abstenerse graciosillos tipo «cómprate un muñeco hinchable», etc.
28 enero 2014 | 16:07
La mente se puede cambiar los hechos NO!! Y además, que tu tengas pareja no quiere decir que no puedas pensar en un momento dado en otra cosa… Todos pensamos de todo…Una cosa es pensar y otra flirtear…Porque lo primero es fantasía, y lo otro es el primer paso para ser infiel…Un beso, cogerse de la mano, ir que dando a solas…Para mi es infidelidad. Lo otro depende de lo imaginativo que uno sea…
El flirteo es cuando tu intención es k pase algo… pero ser simpático no…Si viene tu novia y te dice que le gusta mucho brad pit pues que le vas a decir… Y a mi Angelina…
Dejen de sacar noticias como estas que no sirven para nada hombre…y el que la escribió no tiene ni idea…un inseguro que quiere hacer inseguros a sus lectores…Ya que estará a salvo quien se sienta seguro de si mismo, quien no, pues no…
Sobran estas noticias!!
28 enero 2014 | 16:20
Yo creo que ante todo está el respeto a tu pareja y con la mente o mientras soñamos se puede ser infiel y no lo controlas, pero no lo veo grave. El problema es cuando hay relación carnal. Yo me pasé años pensando en esta compañera de trabajo http://xurl.es/0mhqs y nunca pasó nada. Al final se te va de la cabeza y lo superas. No caí en faltarle al respeto a mi pareja de forma carnal que, para mi, es imperdonable.
28 enero 2014 | 17:41
Yo creo que para que haya una infidelidad carnal, siempre hay con antelación una infidelidad mental. se empieza por que la mente te haga disfrutar con otra persona, la cual ha de existir y se acaba por ser infiel carnalmente.
A mi tampoco me vale aquello de te quiero a ti, pero disfruto mentalmente con otra.
28 enero 2014 | 19:16
El sexo no deja de ser algo efímero, los sentimientos hacia otra persona me imponen más.
Libélula ha dicho algo que yo también lo pienso. Prefiero que mi pareja se acueste con quien quiera, aunque me duela (el sexo es vacío en esencia) a que aparezca un sentimiento fuerte por otra persona, un revulsivo, sentimientos de amor (la mayor fuerza de la Naturaleza) y frente a los que yo no iba a poder hacer gran cosa que esperar un desenlace favorable.
No pongo la mano en el fuego por mí ¿la voy a poner por mi pareja? No es inseguridad, es tener los pies en la tierra. Es de ingenuos pensarse a salvo de una infidelidad y de insensatos poner la cabeza en la guillotina por nuestras parejas tildando de inseguros a los que desde el realismo no lo hacen por prudencia y porque están en el mundo actual con sus cinco sentidos.
El infiel piensa que con él/ella no lo son…No se plantean, que si tienen que buscar fuera de casa sexo, tengan por seguro que su pareja, también lo hace. Ellos buscan porque les falta y les falta porque no les dan. No les dan lo que necesitan. ¿ Porqué? Sencillo, lo está entregando en otro cuerpo. Esto es otro debate muy largo pero podemos hacerlo en otro momento.
28 enero 2014 | 19:29
7avi mejor cielo, deja el debate para otro dia porque te has liado en la explicación.
28 enero 2014 | 21:32
Doloroso igual, prefiero no pensarlo…
28 enero 2014 | 22:39
Todo es mentira, la infidelidad no existe, y el amor tampoco.
29 enero 2014 | 01:47
la infidelidad fisica implica una desconexion mental.
Si mi pareja esta poniendole ojillos a otra, salivando por sus carnes, luego le mete la lengua hasta el fondo y luego lo que no es la lengua…
Como podeis pensar que «solo es sexo» y que no tiene nada que ver conmigo?
No digo que quiera decir que se ha enamorado locamente de la fulana, pero si que quiere decir que a mi tampoco me quiere mucho, no piensa en mi como alguien que esta enamorado ni tiene ganas de ser mi pareja.
29 enero 2014 | 14:08
En el caso de una infidelidad mental con sentimiento, creo que sinceramente, lo que duele no es la infidelidad como acto en si mismo, sino que lo que verdaderamene nos duele es el hecho de que nos hayan herido el orgullo. Cuando nuestra pareja admite querer a alguien mas, que mas de si ha tenido sexo o no, el punto es que ya no nos quiere exclusivamente o ha dejado de querernos. Y ese hecho es dificil de aceptar. Nos duele no ser la persona amada y que alguien mas pueda serlo.
Yo creo que la monogamia es una construccion social y que resulta antinatural. Exigir amor eterno, prometer amor eterno, es una idealizacion y una falsedad.
Despues de todo, quien dijo que solo podemos amar a una sola persona? La fidelidad resulta en tanto, una exigencia para sostener lo insostenible.
Estoy convencida de que la fidelidad es todo un acto de eleccion de cada uno. Cuando creemos encontrar a la persona a la que amamos, simplemente no queda energia para pensar en nadie mas. Esa persona ocupa todo. Pero no se si eso se puede sostener en el tiempo.
La otra infidelidad, la que se da sin sentimientos, pues es probable que lastime menos el orgullo de la persona engañada, pero no deja de ser mas de lo mismo. Conocer a otra persona nos deja conocernos tb un poco mas a nosotros mismos. Es bastante antinatural creer que siempre estaremos con la misma persona o que la otra persona siempre estara con nosotros.
Las personas vamos cambiando acorde nuestras circunstancias, etapas de la vida y necesidades… por que no podria cambiar mi amor o mis ganas de conocer a alguien nuevo?
El hecho de que algunos sean capaces de reprimir las ganas de amar a otra persona o simplemente estar con otra persona, es eso, solo un esfuerzo por reprimir lo que esta latiendo dentro-
Saludos
02 febrero 2014 | 19:36
La peor es la mental, la carnal solo es intinto físico.
10 febrero 2014 | 22:21