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Historias de amor, sexo y otros delirios

Bye bye Brangelina, Angelina Jolie y Brad Pitt se dirvorcian

Querid@s,

Ya es oficial. La pareja más mediática de Hollywood se divorcia. Lo suyo, me refiero al matrimonio, ha durado lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the Rocks. Ya saben.

Desde que se conocieran en el rodaje de Mr. and Mrs. Smith hace ya la friolera de 12 años, y cuando se cumplen dos años de su aniversario de bodas, el matrimonio de Brad Pitt y Angelina Jolie termina. Angelina no se anda con chiquitas y reclama la custodia de los seis hijos, y como Tomb Raider, tiene intención de pelear con él hasta el final. Le ofrece visitas semanales para ver a los niños. Todo un detalle por su parte. Jolie se niega en rotundo a que Brad tenga la custodia legal de sus hijos y rechaza la custodia compartida, lo que, inevitablemente, creará una (nueva) guerra entre los dos. No hay que ser muy listos para vaticinar que Mr. y Mrs. Smith van a acabar como el rosario de la aurora. Aquel rodaje vaticinaba un final sangrante, sin reconciliación que valga. A ver quién es el chulo que va ahora y hace Mr. y Mrs. Smith, segunda parte.

La actriz ha solicitado el divorcio en la corte de los Ángeles, la que debe de ser la más ajetreada del planeta en cuestión de desavenencias matrimoniales. Los medios rumorean que la Jolie, hasta la pichereta del buenorro de Brad, quiere dejar Hollywood (debe de ser durísimo trabajar ahí) y dedicarse a cuidar de sus hijos y su trabajo humanitario. Mientras, Brad está totalmente volcado en su carrera como productor y actor. Como ven, cada loco con su tema. Lo suyo son al parecer las distancias insalvables de la que fue la pareja más sólida, guapa a morir y envidiada de Hollywood.

hola

Tras un montón de humo y morbosos titulares, comenzó la chismología que tanto nos gustan los seres humanos: que si Brad abusa de ciertas sustancias (alcohol y marihuana), que si no se ponen de acuerdo en cómo educar a su multitudinaria descendencia, que si Brad necesita terapia para su permanente mal humor; que si ella está muy oca, que si él le pone a ella los cuernos con la actriz Marion Cotillard, algo que la bella francesa desmiente. Por otro lado, amigos de la pareja han asegurado que la actriz también estaba hasta el moño del consumo de marihuana y alcohol del actor. Con lo que ella ha sido en sus tiempo mozos! Pero ahora están los niños, y ella le quiere bien lejos. Según su abogada, Laura Wasser, Angelina no quiere ningún tipo de beneficio económico y renuncia a su derecho como esposa. Al menos no le va a sacar el tuétano.

Según el «New York Post», que de cotilleo y cosas del cuore entiende cantidad, Jolie habría tomado la decisión de divorciarse al descubrir la relación extra sentimental de su maridito con la estrella franchute. Le explico. Brad Pitt y Marion Cotillard estuvieron en Gran Canaria y Fuerteventura para rodar la película «Allied», una historia de amor ambientada en la Segunda Guerra Mundial. La película narra la historia del oficial de inteligencia Max Vatan (Brad Pitt), que se encuentra en el norte de Africa con la combatiente de la resistencia francesa Marianne Beausejour (Marion Cotillard). 

Los rumores del amorío entre Brad y Marion comenzaron a disiparse en Londres, ciudad elegida por los actores para dar rienda suelta a la locura del amor. Se ve que a la luz de Lorenzo, la calidez de las Islas Canarias y el buen rollito entre ambos desató la pasión de la parejita. La bella Jolie debía de andar con la mosca detrás de la oreja. Imagino que Brad no estaría cumpliendo con sus obligaciones sexuales como esposo, andaría distraído, extraño, distinto, ausente y comportándose como se comportan los infieles que no quieren ser pillados. La actriz, que de tonta no tiene un pelo, sospechaba que el adulador Pitt estaba tonteando con la actriz francesa Marion Cotillard. No es de extrañar que a Angelina, que ya sabe de lo que va el asunto de los rodajes con chicas guapas, algo le oliera a chamusquina.

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Iracunda contrató los servicios especiales de un detective privado. Muy de drama de Hollywood todo, ¿no creen? El detective, al parecer, terminó informando a Jolie del affaire de su esposo con la francesa. Por si fuera poco, le chivó también que en el rodaje de la bélica película no escaseaban las drogas duras, ni las prostitutas rusas, confirmando las sospechas de Angelina. Hasta aquí hemos llegado Brad, digo yo que diría ella a él. Según lo que le dijo el detective a Angelina, Brad le estaba poniendo los cuernos. Curioso, lo mismito que ocurrió 12 años antes, cuando el actor le puso una linda cornamenta a la pobre Jennifer Anniston para lanzarse a los brazos de la exuberante Sra. Smith. Aquella escandalosa historia de cuernos conmovió al mundo, yo desde luego no he vuelto a ser la misma. Hoy se repite la misma historia, pero ahora la cornuda es la mismísima Angelina Jolie.

Querida, siento el mal trago, sobre todo si el rumor es cierto. Tampoco ayuda mucho que el mundo entero nos hayamos enterado de que supuestamente luce una cornamenta más lustrosa que la ganadería de Sepúlveda. Ahora le ha tocado a usted, querida. ¿Acaso pensaba que no iba a hacerle lo mismo? Cómo somos algunas mujeres, siempre pensando que podemos cambiar a los hombres.

Una pequeña apostilla, si me lo permiten. No sé, pero yo creo en el karma (Jennifer Anniston también, de hecho le echa a él la culpa de todo), y que en este vida cada uno recoge lo que siempre. Para bien y para mal.

La deliciosa Cotillard, tercera en discordia en toda esta escandalosa historia de infidelidades celuloides a la que tanto y tan bien nos tiene acostumbrados Hollywood, desmiente tajante toda relación sentimental con el actor y declara que sigue con su pareja con quien tiene un hijo y al parecer espera otro. “Está devastada, no es cierto”, ha dicho un representante de Cotillard.

La que no se me olvida en este asunto es Jennifer Anniston. Ella debe de andar a lo suyo, más feliz que una perdiz, pero digo yo que la noticia no le habrá dejado indiferente. Yo creo que cuando se ha enterado de la primicia, se ha debido de quedar con esta cara. La del minuto 54. Impagable, acordará conmigo.

Ahora quiero preguntarles algo. Les pido que sean sinceros. ¿A ustedes esta noticia les resbala, les resulta un drama (piensa Mira que hacían buena pareja, tan guapos, tan ricos, tan majos, si ellos no han durado, de qué me sirve creer en el amor….oh Dios, el amor no existe), o por el contrario, no sé como decirles, les congratula de algún modo? Que no va a ser todo de color de rosa. ¿Como ciudadanos de a pie versus las celebrities e influencers, viajeros de metro en lugar de propietarios de limusinas privadas, usuarios de compañías aéreas de bajo coste frente a dueños y señores de sus propia flota de aviones hidroaviones, veraneantes en un piso de 80m2 en multipropiedad en la atestada playa de Gandía, en lugar de esos pudientes millonarios que coleccionan mansiones – en las que ni siquiera viven- en Mallorca, Ibiza, Miami, Nueva York, Los Alpes, la Toscana, la  Costa Azul y Marbella, no le produce alegría, en el fondo y en la superficie más evidente, contemplar cómo los jodidamente ricos, rematadamente guapos, y estrellas del celuloide, también sufren de las mismas desgracias que el resto de los mortales. ¿Que se jodan?

De alguna forma ver que también han plantado a Brad Pitt despierta una mueca de…¿Cómo llamarlo? ¿Satisfacción? Me atrevería incluso con placer, de ese que le hace uno sentirse muy a gusto consigo mismo y con el cosmos. Entre los dos ostentan 400 millones de dólares, que sufran un poquito, ¿no creen? No obstante, lamento decirles que las penas con pan son menos penas, por si estaban ustedes embalándose y acurrucándose gozos en ese formidable placer que provoca la desgracia ajena. Pero 400 millones de dólares – millón arriba, millón abajo- dan para muchos panes que aliviaran penas.

En fin, Bangelina bye bye. Los dos guapos más guapos de Hollywood (y del planeta diria yo), dejan de luchar juntos para luchar el uno contra el otro. Y parece que van a matar, una pena.

los-pit-unidos-jamas-seran-vencidos

Que folle mucho y mejor.

14 comentarios

  1. Dice ser Cyrano

    Es evidente que la noticia ha sido escrita por una mujer. Ni UNA referencia a los problemas psiquiatrícos que Angelina, con su obsesión y sus ingresos en clínicas para tratar su ANOREXIA y sus delirios que le llevaron hasta quitarse las mamas…Por no hablar de su abierta bisexualidad.
    En fin, una lástima porque toda separación es dolorosa.Espero que algo bueno surja de tanto mal.

    22 septiembre 2016 | 10:59

  2. Dice ser Marca

    A los niños los han subido al wallapop.

    22 septiembre 2016 | 11:15

  3. Dice ser DULCE

    Es una pareja muy deseada en los sueños y fantasías de los demás, poder montárselo con ello tiene que ser muy adictivo.

    22 septiembre 2016 | 13:31

  4. Dice ser Carla

    El reventón a mi entender estaba servido desde casi el principio. Demasiado ego unido bajo un mismo techo, sólo era cuestión de tiempo que acabaran saltando por los aires al son de los problemas de fondo que trascienden ahora y de los problemas que no llegaremos a saber nunca.
    Lo siento por los niños, que siempre son los más vulnerables ante estas situaciones sean o no famosos sus padres.

    Susana no te apures, pudo entenderse por tus palabras que Taxus había pasado a otra dimensión menos terrenal pero la intención es lo que cuenta y por fortuna para los que le apreciamos sinceramente, sigue entre nosotros aunque no se manifieste (emoji divertido) y estaba celebrando su cumpleaños por todo lo alto como es su costumbre.
    Un saludo para ti y otro para nuestra Marigüeli que no sabemos si ya ha sido ‘madrina’ o está en capilla.

    22 septiembre 2016 | 13:54

  5. Dice ser Susana

    A la Jolie le ha pasado que tanto buenorro a todas horas a su disposición se ha saturado jamía, vamos lo más normal del mundo y está ya hasta la cresta del maridoncho y de todo el rollazo. Ahora se va a marcar un romance breve con Danny DeVito para que le cambie de aires el cardamomo y para navidad está comiéndose el pavo con el Pitt y todos sus niños de anuncio de Benetton…al tiempo.

    Carla por Dios, qué alegría! ya creía que me había quedado sola como los de Tudela. Los detalles nupciales mejor que los cuente ella, que la Marigüeli tiene más arte y al cántabro le comunicas de nuestras partes, que a ver cuándo se digna y nos cuenta algo, que la vuelta al cole está siendo muy penosa joder, no conozco a los nuevos y los viejos son los granos en el culo de siempre.

    22 septiembre 2016 | 22:52

  6. Dice ser kolere

    xuxana por lo de kortita tranki, karla te destrona en un momento, presiento que dedujo que tus palabras noticiaban un deceso para quien no supiera leer entre lineas, ambas chocheáis, tan “jóvenes” y chocheando ya

    22 septiembre 2016 | 23:36

  7. Dice ser kolere

    oye karla, y tus bolitas? ke tal están? rodando?

    22 septiembre 2016 | 23:37

  8. Dice ser Carla

    Ah, kolere verás,todas mis bolitas están dentro del bombo de Navidad listas para el sorteo extraordinario del próximo Diciembre. ¿En qué puedo ayudarte? ¿Quizás te gustaría cantar la suerte con los niños de San Ildefonso o a lo mejor necesitas unas bolitas dilatadoras de iniciación para que la inserción de tu nuevo plug anal te resulte menos traumática? Bueno, no te apures, cierto es que no puedo enchufarte para que te pongan a cantar los números con el resto de los niñitos cantores, pero te puedo prestar un mini extintor portátil que tengo en mi cocina, para que vayas practicando con ilusión, hasta que encuentres unas bolas que se ajusten a tu gusto y dimensión….intelelectual.

    Un saludo querido, encantada de verte de nuevo por aquí aunque si me lo permites, se nota mucho que las vacaciones se te hicieron cortas.

    23 septiembre 2016 | 14:25

  9. Dice ser escorts madrid

    Las relaciones humanas siempre son complicadas y mucho más para que el que más tiene. Seguramente Angelina esté enfadada también porque Brad ha podido estar con escorts. Es increíble pero ellos muchas veces pagan por estos servicios para no tener que complicarse la vida con la prensa.

    23 septiembre 2016 | 20:00

  10. Dice ser amiguita de karla de toda la vida

    karla, eres tan incisiva que me has hecho sangrar, no me extraña tu trayectoria en el mundo de las bolitas, veo que sigues tan aburrida y falta de ideas como de costumbre, eres tan simple que sirves como ejemplo de la nada

    hala karla, a contar bolitas 🙂 a ver si se te dan mejor los números que las palabras

    24 septiembre 2016 | 16:48

  11. Dice ser Susana

    kolerete o como leches te quieras llamar hoy, asúmelo, Carla te ha reventao hasta el paladar con el zasca en todos los piños que te ha metido, todavía estás tiritando….

    Carla, lo que me he reído, hermosa, las amistades peligrosas que tienes últimamente te han espabilado que da gloria jajajajaja………………

    24 septiembre 2016 | 21:39

  12. Dice ser Lobo por un ratín

    Desde que lo supe no duermo, te lo juro por las cuatro esquinitas de mi cama. Desconsolao estoy. Y que ese hombre tiene que estar al borde del disparate con la opereta que se ha montado entre la Cotilla en discordia, la Iniston resmeada de gusto cantando rancheras y su Angelina requetebuenísima cabreada hasta el infinito y más. Le queda tomarse un wisconsin generoso, fumarse un ajo porro con tocineta y esperar a que Tarantino el arriesgado les vuelva a unir en una de palos y acaben a bocaos y revolcándose de nuevo por las encimeras -si quiere volver a catar a su todavía mujer- amén alguna bicha -Iniston- sufra un ataque de encrespamiento capilar por malvada y rencorosa…

    Susaneitor, no estaba muerto estaba de parranda. No te preocupare por las interpretaciones testiculares varias. Sigo vivo y coleando, jamía. Gracias, muchas por la felicitación cumpleañera y saludos a la señora madrina de mis parte. Cuidénse y sean buenucas.

    26 septiembre 2016 | 22:47

  13. Dice ser Susana

    Ainssssss, madre mía lobito Lobo ha vuelto al cole…ahora soy yo la que se ha resmeado de gusto, descuida que saludo a Marisuca de tu parte y sigue cumpliendo años con ese cachondeo que te caracteriza que de vinagres están las estanterías llenas. Cuídate tú hermoso no te nos desperdicies que sería una penita pena jajajajaja….

    27 septiembre 2016 | 14:12

  14. Dice ser has visto karla, has puesto a la xuxana con el tema del extintor, al final todo se contagia, te ha infectado de vulgaridad

    si karla, tú en vez de serrín tienes bolitas, si que están rodando

    27 septiembre 2016 | 20:41

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