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Bye bye Brangelina, Angelina Jolie y Brad Pitt se dirvorcian

Querid@s,

Ya es oficial. La pareja más mediática de Hollywood se divorcia. Lo suyo, me refiero al matrimonio, ha durado lo que duran dos peces de hielo en un whisky on the Rocks. Ya saben.

Desde que se conocieran en el rodaje de Mr. and Mrs. Smith hace ya la friolera de 12 años, y cuando se cumplen dos años de su aniversario de bodas, el matrimonio de Brad Pitt y Angelina Jolie termina. Angelina no se anda con chiquitas y reclama la custodia de los seis hijos, y como Tomb Raider, tiene intención de pelear con él hasta el final. Le ofrece visitas semanales para ver a los niños. Todo un detalle por su parte. Jolie se niega en rotundo a que Brad tenga la custodia legal de sus hijos y rechaza la custodia compartida, lo que, inevitablemente, creará una (nueva) guerra entre los dos. No hay que ser muy listos para vaticinar que Mr. y Mrs. Smith van a acabar como el rosario de la aurora. Aquel rodaje vaticinaba un final sangrante, sin reconciliación que valga. A ver quién es el chulo que va ahora y hace Mr. y Mrs. Smith, segunda parte.

La actriz ha solicitado el divorcio en la corte de los Ángeles, la que debe de ser la más ajetreada del planeta en cuestión de desavenencias matrimoniales. Los medios rumorean que la Jolie, hasta la pichereta del buenorro de Brad, quiere dejar Hollywood (debe de ser durísimo trabajar ahí) y dedicarse a cuidar de sus hijos y su trabajo humanitario. Mientras, Brad está totalmente volcado en su carrera como productor y actor. Como ven, cada loco con su tema. Lo suyo son al parecer las distancias insalvables de la que fue la pareja más sólida, guapa a morir y envidiada de Hollywood.

hola

Tras un montón de humo y morbosos titulares, comenzó la chismología que tanto nos gustan los seres humanos: que si Brad abusa de ciertas sustancias (alcohol y marihuana), que si no se ponen de acuerdo en cómo educar a su multitudinaria descendencia, que si Brad necesita terapia para su permanente mal humor; que si ella está muy oca, que si él le pone a ella los cuernos con la actriz Marion Cotillard, algo que la bella francesa desmiente. Por otro lado, amigos de la pareja han asegurado que la actriz también estaba hasta el moño del consumo de marihuana y alcohol del actor. Con lo que ella ha sido en sus tiempo mozos! Pero ahora están los niños, y ella le quiere bien lejos. Según su abogada, Laura Wasser, Angelina no quiere ningún tipo de beneficio económico y renuncia a su derecho como esposa. Al menos no le va a sacar el tuétano.

Según el «New York Post», que de cotilleo y cosas del cuore entiende cantidad, Jolie habría tomado la decisión de divorciarse al descubrir la relación extra sentimental de su maridito con la estrella franchute. Le explico. Brad Pitt y Marion Cotillard estuvieron en Gran Canaria y Fuerteventura para rodar la película «Allied», una historia de amor ambientada en la Segunda Guerra Mundial. La película narra la historia del oficial de inteligencia Max Vatan (Brad Pitt), que se encuentra en el norte de Africa con la combatiente de la resistencia francesa Marianne Beausejour (Marion Cotillard). 

Los rumores del amorío entre Brad y Marion comenzaron a disiparse en Londres, ciudad elegida por los actores para dar rienda suelta a la locura del amor. Se ve que a la luz de Lorenzo, la calidez de las Islas Canarias y el buen rollito entre ambos desató la pasión de la parejita. La bella Jolie debía de andar con la mosca detrás de la oreja. Imagino que Brad no estaría cumpliendo con sus obligaciones sexuales como esposo, andaría distraído, extraño, distinto, ausente y comportándose como se comportan los infieles que no quieren ser pillados. La actriz, que de tonta no tiene un pelo, sospechaba que el adulador Pitt estaba tonteando con la actriz francesa Marion Cotillard. No es de extrañar que a Angelina, que ya sabe de lo que va el asunto de los rodajes con chicas guapas, algo le oliera a chamusquina.

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Iracunda contrató los servicios especiales de un detective privado. Muy de drama de Hollywood todo, ¿no creen? El detective, al parecer, terminó informando a Jolie del affaire de su esposo con la francesa. Por si fuera poco, le chivó también que en el rodaje de la bélica película no escaseaban las drogas duras, ni las prostitutas rusas, confirmando las sospechas de Angelina. Hasta aquí hemos llegado Brad, digo yo que diría ella a él. Según lo que le dijo el detective a Angelina, Brad le estaba poniendo los cuernos. Curioso, lo mismito que ocurrió 12 años antes, cuando el actor le puso una linda cornamenta a la pobre Jennifer Anniston para lanzarse a los brazos de la exuberante Sra. Smith. Aquella escandalosa historia de cuernos conmovió al mundo, yo desde luego no he vuelto a ser la misma. Hoy se repite la misma historia, pero ahora la cornuda es la mismísima Angelina Jolie.

Querida, siento el mal trago, sobre todo si el rumor es cierto. Tampoco ayuda mucho que el mundo entero nos hayamos enterado de que supuestamente luce una cornamenta más lustrosa que la ganadería de Sepúlveda. Ahora le ha tocado a usted, querida. ¿Acaso pensaba que no iba a hacerle lo mismo? Cómo somos algunas mujeres, siempre pensando que podemos cambiar a los hombres.

Una pequeña apostilla, si me lo permiten. No sé, pero yo creo en el karma (Jennifer Anniston también, de hecho le echa a él la culpa de todo), y que en este vida cada uno recoge lo que siempre. Para bien y para mal.

La deliciosa Cotillard, tercera en discordia en toda esta escandalosa historia de infidelidades celuloides a la que tanto y tan bien nos tiene acostumbrados Hollywood, desmiente tajante toda relación sentimental con el actor y declara que sigue con su pareja con quien tiene un hijo y al parecer espera otro. “Está devastada, no es cierto”, ha dicho un representante de Cotillard.

La que no se me olvida en este asunto es Jennifer Anniston. Ella debe de andar a lo suyo, más feliz que una perdiz, pero digo yo que la noticia no le habrá dejado indiferente. Yo creo que cuando se ha enterado de la primicia, se ha debido de quedar con esta cara. La del minuto 54. Impagable, acordará conmigo.

Ahora quiero preguntarles algo. Les pido que sean sinceros. ¿A ustedes esta noticia les resbala, les resulta un drama (piensa Mira que hacían buena pareja, tan guapos, tan ricos, tan majos, si ellos no han durado, de qué me sirve creer en el amor….oh Dios, el amor no existe), o por el contrario, no sé como decirles, les congratula de algún modo? Que no va a ser todo de color de rosa. ¿Como ciudadanos de a pie versus las celebrities e influencers, viajeros de metro en lugar de propietarios de limusinas privadas, usuarios de compañías aéreas de bajo coste frente a dueños y señores de sus propia flota de aviones hidroaviones, veraneantes en un piso de 80m2 en multipropiedad en la atestada playa de Gandía, en lugar de esos pudientes millonarios que coleccionan mansiones – en las que ni siquiera viven- en Mallorca, Ibiza, Miami, Nueva York, Los Alpes, la Toscana, la  Costa Azul y Marbella, no le produce alegría, en el fondo y en la superficie más evidente, contemplar cómo los jodidamente ricos, rematadamente guapos, y estrellas del celuloide, también sufren de las mismas desgracias que el resto de los mortales. ¿Que se jodan?

De alguna forma ver que también han plantado a Brad Pitt despierta una mueca de…¿Cómo llamarlo? ¿Satisfacción? Me atrevería incluso con placer, de ese que le hace uno sentirse muy a gusto consigo mismo y con el cosmos. Entre los dos ostentan 400 millones de dólares, que sufran un poquito, ¿no creen? No obstante, lamento decirles que las penas con pan son menos penas, por si estaban ustedes embalándose y acurrucándose gozos en ese formidable placer que provoca la desgracia ajena. Pero 400 millones de dólares – millón arriba, millón abajo- dan para muchos panes que aliviaran penas.

En fin, Bangelina bye bye. Los dos guapos más guapos de Hollywood (y del planeta diria yo), dejan de luchar juntos para luchar el uno contra el otro. Y parece que van a matar, una pena.

los-pit-unidos-jamas-seran-vencidos

Que folle mucho y mejor.