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El blog de Lilih Blue El blog de Lilih Blue

Historias de amor, sexo y otros delirios

Pasarse media vida siendo ‘la otra’

Llevo todo el día dándole vueltas a la historia de dos mujeres que no se conocen entre sí, pero que tienen mucho en común, más de lo que podrían imaginar. Ambas tienen sesenta y tantos años y las dos tienen varias hijas, ya mayores. Casualidades de la vida, dos de esas hijas, una de cada, abandonaron hace muchos años su Extremadura y su Galicia natal, respectivamente, para buscarse la vida en Madrid, donde se conocieron… y donde me conocieron a mí. Con el tiempo nos hicimos muy amigas y un día, mientras destripábamos a nuestras familias entre copa y copa, descubrimos que la trayectoria vital de sus madres era asombrosamente parecida.

Mujer de pueblo, que se casa joven con su novio de toda la vida y cría varios hijos. Ella limpia la casa y zurce calcetines mientras él trabaja honradamente. Aburrida, se asoma a menudo por la ventana del salón y descubre que desde allí puede ver, a través de un cristal, a uno de los trabajadores del banco de enfrente, que cada mañana a la misma hora se sienta frente a su mesa, en un despacho. Que hombre más guapo, piensa. Y sin que nadie sepa cuándo ni cómo, acaba enamorada de ese señor, a su vez casado y con un hijo, y convertida en su amante.

a00508825 1235La aventura empieza a alargarse; él le promete que dejará a su mujer y ella, confiada, decide poner fin a su matrimonio. Drama familiar, escándalo en el pueblo, habladurías… Podéis imaginaros. Pero el tiempo empieza a pasar y ese momento nunca llega. “Voy a esperar a que mi hija termine el colegio”, le dice. Después del colegio llegó el instituto y luego, la universidad… Hoy la hija del empleado de banco está casada y tiene descendencia. Han pasado más de 20 años y la madre de mi amiga sigue siendo ‘la otra’, aquella con la que se va a tomar el aperitivo a diario, con la que da un paseo un par de veces a la semana y con la que se acuesta los viernes por la tarde, con el tiempo justo para no llegar tarde a cenar en casa con la familia.

La historia de la otra mujer es prácticamente la misma, salvo algún matiz. En este caso se trataba de un vecino. Al principio solo se daban educadamente los buenos días cuando coincidían en el rellano, o esperando el ascensor. Luego ya sabéis, el mismo final repetido tantas veces en tantas historias similares. Salvo que en esta ocasión, para variar, él le acabó confesando que nunca dejaría a su mujer. Aun así, ella optó por separarse de su marido y apostar por una vida de mentiras, de ocultamiento, de estar siempre a la sombra, en un segundo plano. Como cuando al señor le dio un infarto y fingió ser familiar de otra persona para pasearse por el hospital sin levantar sospechas, atenta siempre a cuando se iba su “verdadera” familia para poder visitarlo.

De nada han servido los sermones de sus hijas, que no entienden cómo sus madres han dejado pasar media vida en una relación que no les reconoce nada, de la que no pueden esperar nada, salvo un ratito de compañía. “Han tirado su vida a la basura”, dicen con pena. Y la verdad, por más vueltas que le doy, yo tampoco alcanzo a comprenderlo. “Lo que temo es no enterarme si le pasa algo, no poder cuidarlo. ¿Y si se muere y después de toda una vida ni siquiera puedo ir a su entierro?”, dicen una y otra vez, como una letanía, según mis amigas. Ese es el principal temor de ambas mujeres. Hasta eso tienen en común.

43 comentarios

  1. Dice ser Loli

    Pues anda que no hay también “el otro”… Estas personas siempre confían en la esperanza de que llegará el momento y vive agarrad@s a ello. A veces compensa, a veces no… Yo creo además que tod@s son “el otro” o “la otra”, que haya un papel donde pone matrimonio no cambia mucho. Quien sea el cónyuge legal también es “la otra persona”. Las relaciones son muy complicadas y todo mayormente por las reglas impuestas por esta sociedad.

    16 octubre 2013 | 18:53

  2. Dice ser juan

    CUANDO SOMOS EL OTRO O LA OTRA,,,, IRONICAMENTE NO NOS IMPORTA COMPARTIR A ESA PERSONA, PERO SIN EMBARGO NO SOPORTAMOS COMPARTIR A LA DENOMINADA PAREJA TITULAR, NO SE SI HE CONSEGUIDO EXPLICARME, LA TITULARIDAD O PROPIEDAD DE ALGO, PORQUE ESO ES LO QUE ES, TE HACE VER LA SITUACIÓN DE OTRA MANERA? SI ERES EL OTRO O LA OTRA, SOPORTAS QUE SE ACUESTE CON TU PAREJA Y ACEPTAS PORQUE EL PAPEL O CONTRATO DE MATRIMONIO DA MAS DERECHOS, PERO SIN EMBARGO, SI REGULARIZAS TU SITUACIÓN NO TOLERARIAS QUE EL O ELLA ESTE CON OTROS….. QUE RIDICULO SENTIMENTO DE PROPIEDAD.

    16 octubre 2013 | 19:32

  3. Dice ser meequivoqué

    Me faltan datos, no lo cuentan todo, ya que no sé si al separarse viven con la pensión que le dan, más lo que pueda aportar el “otro”, ( por lo leido y deducido el piso si lo tienen), o si han tenido que conseguir un trabajo remunerado, porque si es lo primero, yo también quiero ser un “otro”, ya que al no convivir con el marido no zurcira calcetines no lavara calzoncillos, todos los días aperitivo y viernes tarde , revolcón, que con suerte hasta gloria bendita le puede saber, y para dormir toda la cama para ella, sin ronquidos, sin codazos , son todo ventajas, y por los entierros que no sufran que igual mueren antes, y si no es así el muerto no se va enterar, solo perderá el aperitivo diario y el revolcón de los viernes.

    Que las hijas no sean ilusas y dejen de pensar que han tirado la vida a la basura, que recapaciten y aprendan, que encima las tienen como martires.

    16 octubre 2013 | 19:39

  4. Dice ser fijatetú

    y cuando es una mujer la que inflige ese daño a otra mujer?
    cuando es una mujer la que no se atreve a dejar el convencionalismo de su marido y su familia socialmete aceptada y tiene a otra mujer ahí, pendiente de ellas.
    ay, la vida!!!

    16 octubre 2013 | 19:44

  5. Dice ser El otro

    Totalmente identificado con lo que escribes…

    en mi caso yo soy “el otro” en la historia. Esperando y esperando que tenga un ratito para mi, pendiente para lo que necesite (siempre a escondidas) sin pedir nada a cambio, y cuando lo pido no encuentra tiempo para darmelo.

    Ya me ha dicho que no dejara a su marido aunque sea un impresentable y la este haciendo la vida imposible a ella y sus hijas…y yo que no deseo nada mas que hacerla feliz y recibir lo mismo a cambio…esperando y esperando a que cambie de parecer.

    Entre enfado y enfado sigues mas o menos adelante pensando que es la persona con la que quieres compartir tu mundo y que no deseas compartirlo con nadie mas.

    No soy ajeno a la perdida de tiempo y de mi vida, pero mirar a otro lado y pasar de la historia se me antoja agonizante. Es tal el amor que siento por ella…

    un saludo

    16 octubre 2013 | 20:14

  6. Dice ser keiko

    yo lo que digo en estas relaciones ..porque el hombre o la mujer no mueve las piezas..para vivir los dos…? que los detiene …? que los amarra…? no dicen que el amor todo lo puede..?..esos amores asi estan llenos de cobardia y sobre todo comodidad de uno de los miembros ..uno ama y aguanta y el otro se aprovecha ..y es utilizado …una persona que se compromete con otro ser que no es libre ..se esta programando a vivir ..en soledad..celos ..ausencia en navidad ..cumpleaños ..y esas cosas importantes del ser humano …

    16 octubre 2013 | 20:55

  7. Dice ser ANTONIO LARROSA

    ¡¡¡LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA!!!

    CLICA SOBRE MI JODIDO NOMBRE

    16 octubre 2013 | 21:32

  8. Dice ser nacido Manolo

    Es un rollo, hay días que no sabes en que cama meterte.

    16 octubre 2013 | 21:58

  9. Dice ser Al Sur de Gomaranto

    Si una se llama Manuela
    y la otra se llama Ana,
    qué lío se puede formar
    si estas con la Manuela,
    y suspiras el nombre de Ana
    Suponiendo que Manuela,
    se la dueña, la legal
    y que la otra sea, la Ana.
    Manuela que ya lo intuye
    y piensa que hay un fulana
    como la santa la llama
    y que entre suspiros le digan
    que la otra… se lama Ana.
    La verdad no le deseo
    que, ni a mi pero enemigo,
    le pase una casa así
    cuando las uñas de su mujer
    teniendo el torso desnudo
    las tengas en las espaldas.

    16 octubre 2013 | 22:42

  10. Dice ser YO SOY LA OTRA

    Me identifico totalmente con la historia. Llevo años siendo la otra y sus promesas no se cumplen nunca, pero no puedo desengancharme y prefiero compartirlo a perderlo. ¿Creeis que merezco ser la otra? Hasta me he operado y puesto más pecho para que él se venga conmigo: http://xurl.es/bcpng

    16 octubre 2013 | 22:55

  11. Dice ser Yuma

    Es también mi peor temor y la parte más difícil, cuando pasan días sin saber de él. Cuando tiene una simple gripe y no puedo llamarle, no puedo oir su voz, no puedo decirle que le quiero, que le echo tanto de menos, que le necesito… es su mujer la que está a su lado y no hay sitio para mí.
    Tuvo un accidente de coche, para saber de él tuve que recurrir a sus compañeros de trabajo, hubo dos que de la pena que llegué a darles me dijeron su estado y la situación en la que se encontraba ingresado. No pude ir al hospital a verle, estaba rota, desesperada, sin derecho a nada, dos semanas sin saber nada por su propia boca, no podía contarle a nadie mi dolor, no podía correr a su lado, nadie comprende que tu también amas es como si tu dolor fuese de otra categoría, a nadie le interesa.
    No tienes vida, dependes de la suya. Si pudiera cambiar el pasado no volvería a enamorarme de un hombre casado, pero ya no puedo, estoy enamorada y no es fácil romper y seguir sola.

    16 octubre 2013 | 23:08

  12. Dice ser Yavessy

    Yo tenía una compañera en la Uni que salía con tres tios a la vez..la verdad, no sé como lo hacia para no liarse con los nombres. Creo que llamaba a todos “cariño” y santas pascuas. Eso si, siempre estaba con que “si vemos a Fulanito, he estado contigo el viernes tomando algo,eh?” “si vemos a Zetanito, fuí a comer contigo el sábado”…era un follón para mi, osea que para ella…jaaa,ja,ja…eso si, se lo pasaba bomba…..

    Yo creo que el problema es el insistir todos en el bodorrio de 200 invitados, en el qué diran, en el pensar en la crítica de los demás en vez de la felicidad propia…
    La monogamia se inventó hace siglos para que los señores supieran que sus hijos eran suyos y no del vecino, y que no heredaran los hijos ajenos…hoy en dia, la verdad, si hay sinceridad en la pareja y ambos están de acuerdo, no le veo el significado, a menos que los dos quieran la pareja tradicional de toda la vida..

    16 octubre 2013 | 23:08

  13. Dice ser tanto tiempo

    Desde joven en mi corazón, separados durante años, nos hemos reencontrado, él, infeliz, deprimido, sus hijos son su único motor y sigue teniendo el mismo sentido del deber y la responsabilidad que cuando le conocí y me enamoro. Jamás le pediré que se separe, nosotros no hemos llegado ni a los encuentros furtivos para compartir cama, pero le amo y después de tantos años, tengo asumido que siempre será así. No puedo dejar de amarle y tampoco quiero

    16 octubre 2013 | 23:38

  14. Dice ser Letas.

    Hay que estar LOCA.

    16 octubre 2013 | 23:59

  15. Dice ser Marina

    He llorado leyendo a Lilih Blue. El mío me quiere a mi y la quiere a ella, me lo ha dicho tantas veces que tengo que creérmelo. Quería pensar que sólo era cuestión de tiempo y que un día se daría cuenta de que a su mujer le unen otras cosas, no el amor, hasta pero la conocí y me hundí porque ahora no entiendo nada.
    No soy rival para ella, me parece más guapa que yo, con un cuerpo mejor formado, su estilo, su ropa es mejor que la que yo puedo comprarme, sin embargo él me busca cada día, no me deja ir y siempre caigo. Siento que a ella también la quiere, disfruta con ella, no sé que hace conmigo si todavía la quiere y no sé como salir de esta locura. Me dijo que estaba casado cuando empezamos a intimar un poco, nunca pensé que esto iba a dolerme tanto.
    Hay días en los que tengo deseos de ir a verla y contarle lo que pasa, cruzar la línea de fuego, intentar cualquier cosa, lo que sea para que se quede conmigo.
    Cometí el error de compartirlo con mi madre, la desesperación me tenía ciega y lejos de entenderme ahora no me habla. Si alguien fuera capaz de ponerse en nuestra piel y vernos como mujeres enamoradas del hombre “equivocado” entenderían que nadie está libre de que le pase algo así.

    17 octubre 2013 | 00:27

  16. Dice ser Pilar

    Antonio Larrosa: qué pesadito con el clica sobre mi nombre. Llevas años así. Ya cliqué una vez y la verdad, nada del otro mundo…

    Yuma: triste tu historia. Espero que esté mejor y que tú seas fuerte para lo que venga.

    Marina: ¿crees que la rivalidad se mide en que ella, según tú, sea más guapa, tenga mejor tipo y lleve mejor ropa que tú misma? Eso es muy superficial…

    Lo que habría que plantearse en cada relación es si de verdad es amor o es otra cosa. En un alto porcentaje de veces, es otra cosa, atracción, calentón, capricho, estatus, gusto por lo “prohibido”, aburrimiento, etc. En mi opinión, amor de verdad entre las personas hay mucho menos de lo que pensamos… Y así va el mundo…

    17 octubre 2013 | 01:06

  17. Dice ser Antonio

    Profundo tema, Enhorabuena Lilih.

    17 octubre 2013 | 08:01

  18. Dice ser jaime ferran

    Realmente no pienso que hayan tirado su vida a la basura, la han dedicado a lo que les llenaba, en este caso un hombre casado. Cuanta gente hay que dedica su vida a otras cosas como el trabajo y tampoco consiguen nada, al final de la vida la mitad de las veces lo que haces no ha tenido su eco en el futuro, y creo que judgar a alguien porque no hace lo que nosotros hariamo es un poco hipocrita.

    17 octubre 2013 | 08:46

  19. Dice ser mararia

    no me dan nada de pena
    yo creo en la solidaridad femenina, a lo mejor soy una ilusa, pero … qué hacen estas señoras liándose con hombres casados? si lo pasan mal … ajo y agua!
    ellas son justamente lo peor de las mujeres, no piensan en que hay otra en casa, que también ama a ese hombre y que se desvive por hacerle la vida agradable y feliz, y probablemente también él a ella, o sea que estas que se llaman las otras, lo que hacen es inmiscuirse en una pareja que podría ser feliz si no fuera por su intervención, es más, que hay bastantes probabilidades de que lo sea, aún estando ellas interponiéndose
    yo creo que si para ellos fuera realmente amor, no serían la otra, y si lo siguen siendo es porque quieren
    y en mi opinión las grandes perjudicadas son las que están en casa, y más si saben (porque siempre lo saben) lo que pasa fuera y lo plantean, y se les miente y lo creen porque lo que ven en casa les demuestra la total dedicación y amor de su pareja y lo de fuera no es más que sexo, puro y duro, las ganas de cambiar de cama de un machito ibérico común, como hemos visto tantas veces, un estereotipo, no por gracioso menos cierto
    asi que …. menos compadecerse de si mismas y de ellas, que no se metan en camas ajenas y mejor les iría o les habría ido en la vida

    17 octubre 2013 | 09:25

  20. Dice ser Noa

    ‘Han tirado su vida a la basura’ desde luego que ha sido así y esto de ninguna manera no debería de pasar, no hay más vidas para aprovechar y la que tenemos no deberíamos de ‘quemarla’.
    Ser la ‘otra’ un tiempo limitado, jugar con lo prohibido, derrochar, vivir al límite por unas semanas, ¿a quién no le ha atraído esto en algún momento si ha tenido la oportunidad y se ha encontrado con que el hombre que le atraía, estaba ‘ocupado’? pero pasar a ser la ‘otra’ de por vida ¿sin más alternativas? nunca debería de ser una opción. Leyendo vuestros comentarios todavía me queda más claro.

    #El otro #Marina #Yuma

    En vuestro caso y estando enamorad@ no me quedaría de brazos cruzados, intentaría por todos los medios que tomase la decisión de seguir con ella-él o empezar de cero conmigo. Ella o yo, tendría que decidir.
    En ese círculo vicioso del que nos habláis, se te va la vida y muchos momentos que no me planteo perderme porque no soy menos que nadie.

    #nacido Manolo

    Estoy viendo que sólo entras a comentar para meterte conmigo o con #El Zurriago, tus argumentaciones del otro día eran una pose para hacerte el ofendid@ atacar y hacer sangre… me aburres, te salto.

    17 octubre 2013 | 09:35

  21. Dice ser Doňa Francisca

    La otra,Puff q mal suena,q despectivo, tiene q ser una putada,y no pequeňa,me compadezco de esas mujeres q se sienten asi, yo he estado con hombres casados con sus vidas y yo he tenido la mia, y nuestras vidas son inquebrantables,los rolletes son para disfrutar sólo d lo bueno y desconectar,los problemas los dejamos en casa
    .
    ir a decirle a su mujer q estas follandote a su marido? Asi le quieres?

    Si empiezas una relación con un hombre casado,o revolcón o sofocon,perdonen la osadía pero me quedo con el revolcón de largó.

    17 octubre 2013 | 10:31

  22. Dice ser El Zurriago

    Cada uno es muy libre de vivir su vida como le parezca y estas dos mujeres -a mi entender- han elegido vivirla ejerciendo esa libertad. No entiendo sus lamentaciones actuales, ni el tufillo trasnochado que desprenden algunas historias que leo por aquí. Engañada no estaba ninguna, no? Más claro, agua. Las dos sabían lo que había desde el principio. Ellas casadas, sus amados, casados. Punto y pelota. Tiempo de salir corriendo la una y la otra?! Hombreeee, han tenido de sobra. Las dos decidieron separarse de sus respectivos y apostar por la nueva relación. Vale. Estupendo. Decisión acertada o no, pero libre en todo caso.

    La primera -la extremeña, pa entendernos- lleva 20 años -casi ná- esperando a que el cenutrio de su amado se divorcie tal y como le prometió en diferentes ocasiones de su vida-relación. Larrrrga, relación. Veinte años, son más que suficientes para saber, si con el aperitivo de lunes a domingo, dos paseos semanales y un polvo los viernes, eres lo suficientemente felizzzz, como para continuar así, otros veinte años más y olvidar que el amado capullo, te juró dejar a su doña y no lo ha cumplido, coño! El un mentiroso asqueroso y ella mema al cubo y reincidente en idiotez supina.

    Y la otra -la gallega- comulgó con ruedas de molino en tanto y cuanto, aceptó la situación, cuando su amado le dejó clarito que no iba a dejar a su mujer. Dónde está el engaño? Qué capítulo me he perdido, por los clavos del Señorrr?
    Ambas, aceptaron las reglas de un juego peligroso y ahora, pues no reclamaciones señoras, así de claro.

    Cuando me ha tocado ser el otro, -que también he puesto ojos en hembra ajena- lo he sido con todas las consecuencias. Compartir es una putada, ya lo sabemos, pero la puerta de salida, siempre está abierta, eeeeh?! Largarse o no, es otro ejercicio más de libertad. Si te quedas, te quedas.

    B. Parker, con poco te conformas, hija mía…

    17 octubre 2013 | 10:38

  23. Dice ser Alyalo

    A mi la verdad me da mucha pena: creo que es cierto que nadie puede juzgar desde fuera, que a cualquiera nos puede pasar eso de enamorarnos de una persona casada, porque cualquiera puede decir “eso a mi no me va a pasar nunca” pero no es cierto, le puede pasar a cualquiera..Lo que sucede es que si ves que empieza y sabes que está casado/a (porque a veces muchos listos y listas no te lo dicen al empezar la relación y cuando ya estas hasta las orejas, van y te lo sueltan) pues es mejor que te lo pienses y si puedes valores lo que mas te conviene y salgas corriendo antes de enamorarte..

    Una persona de mi familia tuvo una relación con otra mujer mientras estaba casado..¿resultado? Pues que se cargó la juventud de “la otra” que espero inutilmente a que él se separara, al final lo dejaron porque convivieron en un viaje de trabajo y vieron que no se soportaban conviviendo, y al poco se enteró su mujer y casi se separan…

    No sé, no creo que merezca la pena. Creo que es mejor tomar el toro por los cuernos y dejarlo cuando estas a tiempo, o tomar una decisión y dejar a tu pareja, pero ese doble juego no lleva a nada…Es duro dejarlo, pero cuanto mas tiempo te tomes, mas duro será…

    17 octubre 2013 | 10:55

  24. Dice ser El Zurriago

    Pequeño saltamontes, que no me olvido de ti. Con tol cariño -como siempre, ya tú sabes- no propongas nada a esas dosss, vayas a quedar peor que cagancho en Almagro o encima las muy brujillas te metan tremendo corte y tengan risas pa un mes. Tal y como me cuentas, me parece que lo que las pone a las niñas, es veros babear a ti y a tus amigos cuando ellas están dándose el morro y de refrote. Os comprendo perfectamente eh? Yo también babearía si veo lo que me cuentas.

    Esas cositas, Gerard, para que salgan muy bien, tienen que ser ellas las que te propongan noche loca a tres bandas. Así, ya sabes a qué atenerte y tiés clarito lo que quieren ambas dos: leña. De momento, no las pierdas de vista y cuando estén en momento bollo intenso, tú cerquita por si se cae algo, pero callaíto.

    17 octubre 2013 | 10:56

  25. Dice ser Gerard

    Tengo rollos son casadas mucha veces , pero no me como la olla con si soy el otro , me la pela. Ellas me dicen cuando quedan o como nos llamamos para vernos y eso, ya esta , no quiero que dejen a su marido, para que?? solo es pasarlo bien y luego cada cual sus vidas como hablan alli arriba.

    #El zurriago

    gracias máquina! me pensaba algo de eso que has dicho , que se que las mola ponernos cachondos a todos, pues venga, arrimo y si me como algo mejor para mi.

    17 octubre 2013 | 12:17

  26. Dice ser AGA

    Creo que hay que quererse muy poquito a un@ mism@ para aceptar esa situacion sin mas. Y hay que bajar al amado del pedestal, que no es trigo limpio cuando no le importa hacer danio a dos personas a las que supuestamente quiere por egoismo de no querer perder a ninguna o por comodidad de poder tener a las dos. Ese tipo de personas (las que enganian)no las quiero ni como amigas o companieras de trabajo, porque si hacen eso a alguien a quien quieren, que no me haran a mi que no me quieren?

    En cuanto a las otras (o los otros, lo mismo me da), totalmente de acuerdo con mararia

    17 octubre 2013 | 12:35

  27. Dice ser lucía

    Todo lo que decis tendrá su parte de razón, no lo niego, pero pienso que somos siempre nosotras las que más perdemos en este tipo de relaciones… destructivas.
    Nos confiamos, dejamos que pase el tiempo pero nunca acaban por dar el paso.

    Tengo una relación así hace algo más de un año. Me mata y me da la vida, estoy colada por él, pero dejarlo no soy capaz, no puedo, he intentado hasta que ella se de cuenta de que existo, pero está colada también y no quiere ver nada, así no hay manera. Nadie habla de esa parte tan habitual, la de mujeres que saben que hay “otra” y no les importa, no sé quién será peor, si nosotras o ellas que consienten y siguen ahí.

    17 octubre 2013 | 12:43

  28. Dice ser maritere

    A mí tampoco me dan pena estas señoras de la historia.
    Me parece que han tenido su merecido por meterse en medio de un matrimonio y de rebote han perdido el suyo por precipitarse a romperle. De mayores están solas y siguen siendo las otras, es lamentable no me sorprende que sus hijas se preocupen.
    Sus amantes se echarán otra chica más joven en cuanto puedan, la cornuda seguirá cornuda como ha sido siempre, pero las “otras” esas, seguirán muertas de asco despues de tirar toda la vida por la ventana.
    Todo se paga en esta vida, nada queda sin saldarse.

    17 octubre 2013 | 14:28

  29. Dice ser la amante bandida

    ahi si yo os contara.
    un dia me enamore de un hombre casado y no fue del unico recuerdo haberme aferrado a quererle porque uno decide a quien amar y no las juzgo y si te llena y te hace feliz adelante en ocasiones ni una pareja estable te brinda todo lo que el hace por ti. con esta primera pareja de la k platico me fue muy mal y deje de quererle. ahora me he enamorado de otro hombre casado el cual con solo vernos ya sabiamos l nos amariamos es excelente amante excelente persona y siempre atento de mi un dia me dijo lamento mucho no poder darte mas y lamento mucho si te he lastimado pero es todo lo k piedo ofrecerte por ahora recuerda k la vida da muchas vueltas yo lo acepte asi pero me deprimio mucho y me undi en el alcohol de martes a sabado y tenia queridos a monton hasta k me canse de no tenerle a mi lado me embarace del k ahora es mi marido y le dije k me huniera gustado haber tenido sus hijos y el me dijo no lo sabia tal vez si me lo hubiers pedido te hubiera dado un hijo ya k su pareja no puede darle hijos. cuando supo que estaba embarazada me buscaba mas amenudo y aunque ya he hecho mi vida le sigo queriendo y cada vez k hay oportunidad le veo como lamento no haber podido conocerle cuando el era soltero llegue muy tarde a su vida cuando lo conoci tenia 1/2 año de casado ahora ya va para 7 años de casado y la mayor parte conmigo conosco a su mujer es una buena mujer mas joven k yo. un buen dia platique con ella y me dijo cuando aun era soltera no te cases el matrimonio es muy dificil y ella sin saber k hubiera matado por ser yo la esposa de su marido. jamas le pediria k la dejara aunque el comparta mi cama toda la vida. dificil de comprender pero asi es el amor

    17 octubre 2013 | 20:14

  30. Dice ser la amante bandida

    a veces el destino nos juega un papel muy pesado hace ya unos años meenamore de un casado la relacion no salio nada bien y me aferre a estar con el 3 años sin saber k el amor de mi vida estaba sufriendo y me buscaba sin encontrarme pero encontro a alguien k lo consolara y le pidio matrimonio no queria seguir solo y en la depresion cuando apareci yo en su vida desde el primer dia sabiamos k nos amabamos ya tenia 1/2 año casado y yo perdiendo el tiempp en otra parte mientras el amor de mi vida se me escapo le amo desde ya hace 7 años pero decidi hacer mi vida y no dejarla ir aunque me queme por dentro el no poder tenerle cuando tengo la oportunidas le veo y le sigo queriendo unodecide a quien amar y como pero tambien hay k kereros a nosotros mismos.

    17 octubre 2013 | 20:44

  31. Dice ser catalina la grande

    Yo creo que quien admite ser “la otra” tiene un problema de autoestima gigantesco.
    Mujeres que se conforman con los restos, porque no se sienten merecedoras de lo mejor. Si crees que eres lo suficientemente buena para ser amada al 100 %, no te conformas con menos.
    Y por otro lado, creer lo que dice un mentiroso, alguien que está engañando a su mujer reiteradamente con otra… es que no hay lógica que aguante eso.
    Creo que las que tienen un amante casado y sufren por ello, lo que deberían tener es un psicólogo de cabecera.

    17 octubre 2013 | 21:57

  32. Dice ser Marina (@Doña Francisca)

    @Pilar

    Sí estoy contigo en que puede sonar superficial y yo no lo soy te lo aseguro, pero siempre se piensa que cuando un hombre casado en este caso mi “pareja”, busca a otra mujer, busca también algo diferente a lo que tiene, más joven, guapa.. al menos eso es lo más hatitual y en mi caso no es así.
    Me desestabilizó conocer a su mujer (la conocí de casualidad) porque objetivamente me parece muchísimo más atractiva que yo, con el cuerpo más bonito, etc, etc, además de tener ocho años menos.
    Por otro lado me reconforta pensar que hay algo en mí que ella no tiene y que es lo que le hace buscarme cada día, pero siento que ella le atrae mucho también y ahí radica mi locura y no saber que hacer con esta relación. No es un capricho para mí y no sé si quiero saber, si yo lo soy para él.

    @Yuma y Lucía

    Todo mi apoyo y comprensión.

    @Noa

    No es fácil obligarle a tomar una decisión, no sé si estoy preparada para que me diga que no va a dejarla nunca o incluso se plantee dejarme si se siente presionado por mis palabras, no quiero perderle, prefiero seguir así a no seguir.

    @El Zurriago

    No me siento engañada, sabía que estaba casado desde los primeros días de conocernos y sé que puedo cortar si quiero, pero cuando estás enamorada no es algo que puedes decidir de hoy para después.

    @Doña Francisca

    Tienes razón no es la mejor forma de demostrar que le quiero, pero a veces pienso que si ella supiera que yo existo y que hace meses que su marido tiene una relación conmigo, ella podría precipitar las decisiones y que hubiera “cambios” incluso arriesgándo a que no me saliera bien.

    @ Todos los que habéis dicho que nos metemos en medio de un matrimonio y que luego tenemos nuestro merecido, os respeto la opinión, pero y ellos? Ellos son buenos, nosotras malas? Ellos no tienen más responsabilidades “sociales” y familiares que nosotras? Yo estoy soltera y mi única pareja, es él.

    18 octubre 2013 | 09:40

  33. Dice ser Marina

    Aclaro: pensaba responder uno por uno por alusiones pero lo terminé metiendo todo en un comentario largo para no meter tantos códigos de seguridad.
    Mi opinión no va solo dirigida a Doña Francisca aunque aparezca ella en mi nick.

    18 octubre 2013 | 09:43

  34. Dice ser El Zurriago

    No personalizaba en ti ni en nadie, Marina, cuando dejé mi opinión. Simplemente hacía hincapié en que los protagonistas de la historia de Lilih -los ellos y las ellas- conocían y aceptaban de mejor o peor grado las reglas del juego del que decidieron ser partícipes, por lo cual, engaño cero.
    En tu caso, entiendo perfectamente que si median sentimientos hacia tu pareja, pues no es nada fácil cortar por lo sano o dejarlo todo atrás por mal que a veces lleves ciertas situaciones -aunque la puerta de salida, sigue abierta igualmente.
    Y llevas mucha razón, en que quien está casado es él y no tú. Ese es impepinable, pero no se trata de buscar culpables, buenos, malos, creo yo, allá cada cual con su maleta y con cuidado de no escupir muy alto, nos vaya a caer encima.

    Lo que no comparto ni comprendo, sinceramente, es esa tentación tuya a tensar la cuerda, que dices has tenido. Me parece rematadamente mal, la idea de poner a su mujer al tanto de lo vuestro. Ella no tiene nada que ver en vuestra historia de dos, en eso estarás de acuerdo conmigo. No voy a valorar si por ello le amas más o menos, pero vamos, que la idea es de bombero jubilao, muy peligrosa, malévola y nada aconsejable. Hacer daño porque sí, no sale nunca gratis y tiene un precio más alto de lo que crees, además que con un poco de mala suerte, te va a tocar a ti pagarlo. Tendría que decidir solito y sin presiones, si es que tiene algo que decidir, diu yo. Si le pones entre espada, pared y mujer, tienes todas las de perder, hija mía y me ha salido un pareado. Perro viejo que es uno y que en su lugar, no sé ni lo que te hago, así de clarito. Te acercas a mi mujer con esas misivas y…no me vuelves a ver el pelo, en lo que te queda de vida.

    No pondría nunca a mi novia, pareja…-amante es que no me gusta el palabro- así que llámalo equis o como más te guste, a los pies de los caballos, por mucho que necesitase ser su hombre y dejar de ser, el “otro”. Es una putada imperdonable.

    Gerard, ahí te he visto niñoooo. Arrima y no pierdas ripio de lo que hacen esas dos bichas!

    18 octubre 2013 | 12:46

  35. Dice ser Alex

    A mi modo de ver el problema en esos casos no es estar enamorado de alguien que esta “ocupado”, esa no es una situacion poco comun. A veces acaba en un cambio de pareja, a veces en un poco de diversion temporal, y otras en una relacion de mas larga duracion que es suficiente para los dos involucrados.

    En los casos en que uno de ellos esta en agonica espera siempre hay algun problema de mas. Cuando alguien esta enganchado a una situacion que sabe que no le hace feliz hay que mirar mas alla. Adictos a lo imposible? Falta de autoestima? Miedo al cambio?

    18 octubre 2013 | 13:23

  36. Dice ser Alex

    @Pilar

    Piensa que tambien puede ser que no busque nada en ti. Que lo que le atrae es la relacion, la drenalina de algo prohibido, la emocion de lo secreto.

    Si no fueras tu seria otra.

    Porque si fueras solo tu serias solo tu.

    18 octubre 2013 | 13:26

  37. Dice ser Noa

    #Marina

    Ya comenté que en vuestro lugar (estando enamorad@s) yo no me quedaría de brazos cruzados intentaría ‘obligarle’ a tomar una decisión con todos los medios que tuviera a mi alcance por lo tanto cruzar la línea y hablar con su mujer, es otro medio que no dudaría en utilizar si pudiera hacerlo, estoy en mi derecho, pero que si temes su reacción comprendo que no lo hagas, lo mejor sería que fuera él quien diese el paso pero casi nunca lo hacen, les va bien jugando con dos barajas…

    #El Zurriago

    ‘Te acercas a mi mujer con esas misivas y…no me vuelves a ver el pelo, en lo que te queda de vida’ ??!! uah, es una frase muy dura…
    ¿Crees que sólo la mujer ‘oficial’ es la que tiene derechos sobre él? ¿es la ‘intocable’? ¿la ‘otra’ pertenece a un escalafón inferior? ¿por qué se tiene que ‘conformar’ con ser la ‘otra’ sin más alternativas?

    ¡Hoy… tirón de orejas! 😉

    #mararia y #maritere

    18 octubre 2013 | 15:08

  38. Dice ser Noa

    #mararia y #maritere

    Nadie se mete en medio de nada (matrimonio) si no encuentra hueco por el que colarse 😉

    18 octubre 2013 | 15:11

  39. Dice ser Nadia

    Pues lo siento por las unas, y también por las otras… pero mientras el índice de masculinidad siga siendo el que es -hay menos hombres que mujeres- no nos queda más remedio que compartirlos como buenas hermanastras 🙂 Y además de ser menos, son legión los que no nos tocarían ni con el palo de una escoba, ejem, así que, lo dicho, necesidad obliga. No os quebréis el bulbo raquídeo, ni os hagáis mala sangre que nadie es de nadie.

    18 octubre 2013 | 16:29

  40. Dice ser El Zurriago

    Noa, noooo, no te me hagas líos ni tergiversessss, que yo sé muy bien lo que he dicho, vayas a interpretar como se te ponga del moñito, que decías el otro día.
    La cosita no va de derechos, deberes, primera, segunda, escalafones, castas, intocable, tocable, conformarse con ser o no ser, ni hostias. Esto es más sencillo que todo eso, eeeeh? Se trata no más, de sentido común, tacto y de un poquito de por favor -que nunca ha de faltar.
    Si tienes una relación -del tipo que sea- con un tío que está casado y vas donde la mujer a contarle películas porque tú no eres menos que naidieeee y el tío se tié que decidir si se queda contigo, con ella o con las dos, porque así no puedes de seguirrr, pues qué quieres que te diga hija mía, que no saldrás con muchos -casaos, digo- porque eso sí que es heavy metal y no mi frase. Es de ser muy malísima pessshona humana, lo siento bucho y a mí me hacen algo así y ya me vieron.

    18 octubre 2013 | 17:24

  41. Dice ser sara

    Pues me gustaría ser la otra, por lo menos me lo tiraría. Pero no ha querido compartirme. Yo no soy libre y él si.

    18 octubre 2013 | 18:06

  42. Dice ser Ricardo

    Nadie ha comentado otra posibilidad: ser el “otro” del marido. He sido el “otro” de hombres casados y he tenido “otro” estando casado con mi ex-mujer, en nuestro caso a muchos inconvenientes de los que ya se han comentado aquí, hay que sumarleel más descorazonador, las posibilidades de dejar de ser el “otro” o de dejarlo todo por tu amante son mucho más difíciles. ¿Cómo se le dice a hijos adolescentes, que estás enamorado de un hombre y que vas a separarte de su madre?.

    20 octubre 2013 | 10:56

  43. Dice ser xhandy

    yo tb he sido “la otra” durante unos meses con el chico q me gustaba, lo más curioso es q ahora nos llevamos mucho mejor q antes.

    si quereis leer un blog sobre buenos libros y música, aquí teneis: musicaylibros.hazblog.com

    29 octubre 2013 | 14:44

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