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Los heavys tiran de móvil y Rafa es el ganador de ‘La Voz’

Hola a todos amores.

Pues sí, Rafa es el ganador de La Voz.

Ayer noche estaba España y parte de Portugal llena de alegres heavys en las calles celebrado su victoria y con el saldo del móvil pelao.

Miles de melenas se agitan desde la madrugada, ni los apaches habían visto tantas cabelleras al viento y las fuentes de las ciudades (las fuentes de cerveza) se han llenado de gente sacando los cuernos.

Amigos, hoy pasará a la historia como el día del orgullo heavy.

Pero no adelantemos acontecimientos y vayamos por partes para contar cómo fue la gala, la final de La Voz en la que Rafa de proclamó ganador.

La noche comenzó con la ingesta por mi parte de una bebida de esas energéticas de lata estrecha. No me hizo ná. Para eso me había tomado un orujazo que me sale más barato. Y yo que me veía como el rey de las tarimas, chavales.

Dopajes aparte, ayer fue el cúlmen del horterismo. Si los horteras hicieran una convención anual para mostrar sus peores galas, sería muy parecido a lo que anoche se vio en La Voz.

Algunos ejemplos:

– La chaqueta de color azul mar contaminado de Jesús Vázquez. Eso sí, con sus ventajas, porque la solapa ribeteada de reflectante es muy práctica si pinchas una rueda del coche y te bajas a cambiarla. Está homologada por la DGT, no hace falta chaleco amarillo.

– La chaqueta de terciopelo color berenjena desvaído de Melendi. Confeccionada con la tapicería de las butacas de una sala X abandonada, resultaba elegante a rabiar. Bueno, resultaba más de rabiar que de elegante, la verdad.

– Los zapatos de brillantes rosas de Mika. Ayer los padres de este muchacho corrieron al notario a desheredarle por miedo a que se pusiera esos zapatos en su entierro.

¿¡¡Es que en este programa nadie se puede poner ropa normal, de esa con la que no te pegan en el metro!!?

Los cuatro finalistas cantaron con Mika. Con Mikael, fiú, fiú, que ha venido de Raticulín a cantar la gracia de padre etenno. Aquí podéis ver la actuación:

Al acabar la canción, Jesús Vázquez hizo de Javier Cárdenas y se puso a entrevistar a Mika. Lo malo era que no le entrevistaba, sino que le preguntaba y luego no le dejaba responder, chillándole en la cara. Bisbi también se animó a hacerle preguntas profundas al muchacho como ¿te lo estás pasando bien en España?

Allí todo el mundo quería demostrar lo bien que habla inglés. Bueno, Rosario no. Le tenían que haber escrito en un papel: yu ar a monstruer, para que pudiera decir algo.

Al principio de la gala los porcentajes estaban así: 7%, 20%, 26% y 47%. Yo me la jugué y avancé que en ese orden eran: Maika, Pau, Jorge y Rafa. La cagué sólo en el orden de Pau y Maika. Ya me he recorrido de rodillas el camino de Barbate a L´Hospitalet de Llobregat en penitencia.

Sí, esta misma noche. Yo es que ando de rodillas que me las pelo.

Salieron los coaches y después, los asesores y se montó un festival de besitos y abrazos. Les faltó empezar con un “hola, me llamo fulanito  y llevo un mes sin beber”. Parecía una fiesta de pijamas, pero de pijamas de felpa a cuadros y camisones de franela.

Tiziano no estaba, porque se ha roto un pie (seguramente se habrá disparado él mismo, a lo Froilán, para ahorrarse el mal trago de La Voz), pero los demás venían súper motivados.

A Antonio Carmona se le ocurrió decir que Jorge era el mejor y Melendi y Malú saltaron como macarras a defender a los suyos. les faltó nada para liarse a hostias en medio del escenario. A los espectadores que estaban a pie de tarima faltó nada para que se liara una como en Spartacus y les salpicara la sangre.

No os voy a contar todos los duetos, tríos y solitarios que se hicieron en La Final de La Voz porque eso parecía una película porno, todos con todos y agarrando micrófonos como si no hubiera mañana.

De hecho, os planteé un reto matemático que aún nadie ha resuelto:

Si tenemos cuatro concursantes, cuatro coach y siete famosos (entre invitados y asesores), y cada concursante puede cantar solo, haciendo dúo o trío o quinteto con asesores o los famosos, ¿cuántas combinaciones se pueden hacer?

Pues ayer las hicieron todas, joder.

Quiero destacar a Pau. Más que nada porque es un sinsangre que desespera. Si hace una versión del Gangnam style la pueden poner en misa de doce.

Malú se puso no obstante, a animarle en plan hollygan. Le faltó lanzar bengalas y hacer un tifo. “Pau desde que dispuso un pie en este plató…”. Sí, amigos, Pau dispone los pies. No los pone, ni pisa, sino que los pone a disposición.

Cada vez que Pau canta me pongo en tensión mirándole la boca, porque parece que se le va a salir la dentadura. ¿Sabéis que Mazinger Z lanzaba los puños? Pues Pau lanza la mandíbula de abajo. ¡Quijada fuera! y mata a sus enemigos.

Maika, por su parte, domina el escenario como nadie. Como nadie que no quisiera protagonizar un anuncio de laxantes, porque la pobre mujer, intentando darle sentimiento al asunto ponía caritas y se meneaba como si algo no fuera bien con su digestión.

Cuando le tocó salir a Rafa, Jesús Vázquez le definió como “un chico con cuerpo de heavy y corazón tierno”. ¿Con cuerpo de heavy? ¿Como es el cuerpo de los heavys? ¿Tienen todos el mismo? ¿Si nace un heavy diferente lo abandonan en un pub de pop? ¿Hay heavys calvos?

El muchacho cantó Show must go on, de Queen. Con dos cojones como sandías en bancal.

Por entonces, los porcentajes estaban así: 30%, 28%, 23%, 19%.

Jesús Vázquez recomendó leer el libro de La Voz en el retrete. ¿Sabéis?, ese libro está ya en la Biblioteca Nacional. El resto de volúmenes se apartan en la estantería para no tocarse mucho. Ah, no, perdón, me informan de Biblioteca Nacional que lo usan para calzar un sofá del vestíbulo.

También cantó Eros Ramazzoti, alias nariz taponada, con Rafa y Maika. Y sí, Ramazzoti estaba también en esta ocasión congestionado. El día que alguien le regale un inhalador de Vicks a este hombre le hacen un hombre nuevo.

Jorge cantó El día que me quieras. Pues espera sentado, chato.

Le han pusieron en el escenario unas fogatas, para que se calentara las manos mientras canta. El caso es que le hacían unas tomas con las llamas delante que parecía el increíble hombre ignífugo.

Al acabar, Rosario le aduló: “Esta canción no la sabe cantar casi nadie porque es muy difícil“. Sí, esta canción es como pilotar un Boeing u operar un cerebro: muy difícil.

Bisbi y Rafa se arrancaron a cantar Hijo de la luna, de Mecano. Ahora ya si que os digo que a Rafa le odian en todo el mundo heavy. Cantando a Mecano, por el amor hermoso. En los conciertos heavys se queman efigies de Mecano, joder. Supongo que se lo perdonaron, porque hicieron una versión cañera de las de “hola hijos del metal, yo me desayuno seis poperos y luego cago indies”.

“¡Tengo la petaca cerrada!”, dijo Malú. “Abridle la petaca”, dijo Jesús Vázquez. Eso parecía un diálogo de película para adultos. “Oh, sí, así, ábreme la petaca, déjamela seca papito”. Y así.

El caso es que Malú se arrancó a flamenquear un poco con su hermano, que es uno de los guitarristas de la orquesta.

Rosario se animó y salió a bailar al escenario. Ayer se puso bragas también. Y sólo las bragas quiero decir. Esta mujer no tiene ni un solo pantalón en el armario. Se tomó demasiado en serio lo de “hagas lo que hagas, ponte bragas”. Debieron decirle “hagas lo que hagas ponte bragas, pero joder luego ponte algo encima”.

Rosario y Jorge cantaron Te quiero de Nino Bravo.

Nino Bravo se estaba retorciendo en la tumba. ¿Sabéis los zombies? Pues son todos músicos y se levantaron de sus tumbas para evitar que les jodieran las canciones.

Y entoooooooooooonces comenzó la recta final, o sea, en la que fueron tirando gente del tren, siempre con una sonrisa. Eso parecía el día después de las elecciones: todo el mundo se sentía ganador.

El primero en ser descartado fue Pau, que ha llorado cada vez que le han salvado y cuando le echan dice que está bien y sonríe como si le hubieran dicho que al final no le tienen que hacer el tacto rectal.

¿Y a dónde se fue el veterano de La Voz? Pues Pau-fuera.

JA JA JA JA

Perdón. Ya me estoy despellejando la espalda con el látigo de siete colas para redimirme del chiste.

La siguiente en irse fue Maika. Un error, teniendo en cuenta que al lado de Maika Jorge es un zurullito de caca de un perro salchicha.

“Media españa es heavy y la otra media es aflamencada, dijo Jesús Vázquez. Las dos Españas.

Heavys y flamencos inmersos en una guerra fratricida por ver quién lleva el pelo más largo y más bonito. Unos haciendo aaaaaoooo, y uuuuuuuuaaaa y los otros haciendo los cuernos y centrifugando melenas. Una escena dantesca de destrucción y violencia.

Y ganó Rafa.

¡TOOOOOOOOOOOOOOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! ¡Esa es la Vooooooooooooooo (cántese con voz como de que te están agarrando fuerte los testículos) ooooooooooooooooooooooooz!

Se acabó el programita, qué rápido han pasado los tres meses.

Ya sabéis, ahora Rafa tiene un contrato con una gran discográfica. Yo soy él y por dar la nota les digo que quiero un disco de polcas.

En fin, recordad que se acaba La Voz, pero no este vuestro blog, que seguirá al pie del cañón con Gandía Shore y comentando otros tantos realities y otros programas que hay en antena.

¡¡GRACIAS A TODOS POR ESTAR AHÍ!!

Resumen de la gala de Supervivientes de la petición de matrimonio

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Esa forma de vida musculada cual lomo de ternera en adobo llamada Rafa Mora tiene sentimientos.

Además, es un hombre romántico y seductor, así que ayer, mientras nominaba en la gala, le pidió matrimonio a su novia Raquel, que emocionada, le dijo que sí.

Por si fuera poco, le pusieron por teléfono a su hermana y para qué queremos más, el chaval se puso a derramar esteroides que daba gusto. Y todo eso, justo después de informarnos que lleva toda la semana con cagalera, a lo mono de culo rojo y escocido.

¿Habíais visto alguna vez algo más romántico? ¡¡Shakespeare, eres un insensible!!

Pero no fue lo único que pasó en la gala, que por otra parte, estuvo llenita de cosas.

La cosa comenzó con Malena Gracia y Sonia Arenas en subiditas a un helicóptero. El pobre piloto nicaragüense, que cada jueves debe pensar que qué ha hecho él para merecer ésto, se las vio canutas para que los pechámenes de estas dos concursantes entraran en los chalecos salvavidas.

Pero de las imágenes idílicas de estas dos inocentes muchachas pasamos al infierno de ver a Rafa Mora (en versión insoportable subida) discutiendo con María José (en versión histérica subida). Nunca en mi vida vi semejante intercambio de salivazos.

Y es que como diría Jesús Vázquez, a tres milímetros escasos de su boca ellos se quedaron. Del debatito que siguió después solo cabe destacar que Rafa Mora es como Chuck Norris, o estas de parte de la ley (su ley) o estás contra ella y que chuparle el culo a los demás está mal, pero chupárselo a él es como comer caviar ruso fresquito.

Cabe destacar el papel del hijo de María José, que tiene más educación y saber estar que doce millones de Rafas juntos y la risa demoníaca que soltó el musculitos, que parecía que le había poseído el muñeco diabólico con las almorranas remojadas en tabasco.

Sonia y Malena se tiraron del helicóptero, eso sí, después de pensárselo mucho, y mientras el pobre piloto, un atractivo varón con bigote, se las veía y deseaba para no acabar en el agua, del viento que hacía. La flotabilidad de la silicona quedó comprobada de sobra con el experimento.

Poco después supimos que se iba a su casa Mireia, que fue la expulsada. Yo creo que nadie se ha sentido más contento en la vida de que le echaran de un sitio. En España la cabaña ganadera peligra, porque esta mujer se va a comer la mitad de una sentada y la otra mitad de postre. Y de beber, albóndigas.

La prueba de recompensa fue un poco sosa. Consistía en colgar a Perdiguero de una cuerda a lo perrito piloto de las tómbolas y que los demás lo hicieran balancearse hasta llegar a unas tarjetas colgadas en las que había recompensas. El hombre se movió más que el péndulo de Foucault, pero sólo cogió tres tarjetillas, de las que sacaron sólo un tubo de buceo y veinte plátanos más verdes que las películas de Jaimito.

A Óscar Higares no le dieron mucha cancha en el plató, aunque sí la posibilidad de resarcirse viendo a los desagradecidos de sus compañeros cagarse la pata abajo (literal en el caso de Rafa) cuando había mala mar y no se atrevían a salir a pescar. Entonces, esos que le pusieron verde por monopolizar la pesca le echaron de menos.

Parri es líder también esta semana, así que de todas todas, y como él dijo, Rafa iba a salir nominado. Pero Parri se ahorró hacerlo él, porque Rafa salió nominado por el grupo junto a Trapote. Así que el líder eligió por su parte a Guillermo, el triunfito invisible.

¡¡¡HA CONDENADO AL SOSO DE LOS GORGORITOS!!! La audiencia, como la vida, da sorpresas, pero si todo sale medio normal, el amigo Guillermo llega a España a tiempo para salir de gira con alguna orquesta de pueblo este verano.

Las chicas Sex Boom (no sé si estaban en el grupo, pero si no lo estaban, lo merecían), también conocidas como Malena y Sonia, tuvieron un papel importante: cambiar cosas del campamento por comida.

Al final consiguieron un bocadillo de tortilla, un litro de aceite y un kilo de azúcar. No lo debieron hacer mal, porque el resto de concursantes estuvieron de acuerdo con los cambios. Las dos poseedoras de pechos de catálogo se quedan toda la semanita en la isla y la semana que viene una se larga.

¡¡Otra sorpresa!!

Los tres nominados, Guillermo, Trapote y el mono de culo rojo, también conocido como Rafa, se van a pasar la semanita exiliados en la selva, cuidando de una vaca y un ternero. Deben conseguir leche para sus compañeros durante toda la semana.

Si lo consiguen, habrá premio, si no  lo consiguen, habrá penalización para todo el grupo.

¡Esta semana promete!

Hay que hacer tiempo… y caja

Otra actuación. No sabéis la tranquilidad que se me ha quedado tras la expulsión de JON. El miedo que tenía sólo lo sé yo.

¡AH! ¡¡¡Ya entiendo el estilismo de Cris!!! También la han disfrazado… ¡¡¡para el musical!!!

¿Ha empeorado Rafa desde que salió de la academia? Silvia al menos sigue igual. Tiesa como un palo, sí, pero es que el pobre valenciano, que lleva la misma corbata desde hace diez galas y una rebequita al estilo Grease anda algo perdidillo. Tiene los mismos gestos de la gala 0…

Más publi. Supongo que os lo habéis pasado demasiado bien en este rato, jajaja.

‘OT’: a falta de música, amor

Después de un fin de semana movidito dentro de la academia tras la discusión que tuvieron Mario, Ángel, Silvia y Patricia (por decir algunos) a propósito de las clases de gimnasia llegó la calma.

La calma llegó disfrazada de firma de discos, algo que ha producido una excitación sin parangón en nuestros queridos triunfitos, que se lo han pasado como niños pequeños. Jon y Silvia vieron a sus parejas, se besaron… todo de película, vamos.

Rafa y Alba tuvieron que responder a la pregunta “¿sois novios?” y lo hicieron con un “somos buenos amigos”. Aún así, estos días la academia rezuma amor por todos lados.

Y si no que se lo pregunten a Patricia, que en cuanto vio a Ángel le preguntó si le había dado su mensaje a Samuel. Sospecho que el mensaje cifrado no era “te has olvidado unas gafas de sol, no te preocupes que yo te las llevo cuando salga”. Más aún cuando bisbalito le dijo que Samuel la quería mucho y que no dormía, a lo que ella respondió “ooooohhh” (sí, tan apasionante como parece).

De todos modos, lo mejor fue el reencuentro Ángel-Silvia (Silbia, jejeje… que sé que lo esperabais). Ella había estado con su novio, pero abrazó a Ángel como si no lo hubiera visto jamás. Es más, se confesaron que se habían echado mucho de menos. ¿Ein? ¡¡¡SI ESTUVIERON SIN VERSE UN RATO!!! No tengo yo muy claro que entre estos dos sólo haya amistad.

Luego, a oscuras, se dieron besos, pero qué queréis que os diga, ahí no entro. Yo creo que fueron besos castos, pero allá cada uno con lo que quiera pensar.

El caso es que va a llegar la gala y en Telecinco están más preocupados del amor que de la música. Por algo será.

Dos enamorados se la juegan en ‘OT’

Todo listo para que Rafa y Ángel se jueguen en breve su permanencia en OT. Me dice la lógica que de esta pelea de enamorados saldrá victorioso Ángel, porque su amor (Silvia, Silbia), está aún dentro.

El pobre Rafa tiene toda la vida por delante para desenamorarse de Alba. No porque la chica no merezca la pena, que no lo sé, sino porque todo amor entre triunfitos está abocado al fracaso. No sé si Hugo y Nika seguirán juntos para desmentir esta teoría.

Chascarrillos a un lado, no me atrevo a apostar, porque últimamente están las votaciones un poco locas. La lógica me dice que se quedará Ángel… pero ríete tú de la lógica.

No tiene mucho sentido que le demos más vueltas… ¡¡¡dentro de un ratín lo sabremos!!

El primer expulsado de la noche es… ¡¡¡¡RAFA!!!!

Todos cruzan la pasarela salvo Ángel y Rafa, que esperan el pronóstico.

Y el primer expulsado es…

¡¡¡¡ RAFA !!!!

Por un 56% de los votos quieren que siga Ángel. Cruza la pasarela.

No hubo sorpresa.

Bueno, Rafa se va con Alba y juntos serán felices y comerán perdices. Podrán jugar a los médicos o a lo que quieran, que se lo han ganado.

Hasta Jesús ha tenido que echar a toda la familia… ¡¡¡qué momento!!

Rafa: ‘King George’

Uy, uy, uy, Rafa… yo que te veía con buenos ojos al principio, no puedo más que recular.

El inglés ha ido regular, se han colado un par de gallos y el baile… pues mejor no hablar del baile.

Risto te podrá volver a decir que se lo has dejado a huevo a tu rival.

Me gustaría que se quedara Rafa, pese a todo, porque me cae bien.

Si no me equivoco es la primera vez que cantan dos veces antes de irse a publicidad… ¿¿qué tendrán preparado??

Resumen de la surrealista gala de ‘OT’

La gala empezó surrealista y acabó surrealista. Empezó con una canción dedicada a los “pueblos, pueblos y pueblos” de la Comunidad Valenciana y acabó con un Jon salvado por sus compañeros… porque lo echaron a suertes.

Entre medias pasaron algunas cosas. No en vano, se trató de la gala Operación Selectividad donde ya no había nominaciones al uso, sino las clásicas notas del jurado que, emulando al de Eurovisión, dejó a Patricia, Jon, Ángel y Rafa nominados.

Todo eso fue después de que expulsaran, injustamente, a Alba Lucía y de que Samuel, una semana más, saliera favorito (aunque esta vez no había salvación automática –sólo premio económico-).

Tan surrealista fue que Samuel, al que por primera vez podían haber nominado, lo salvó… ¡¡¡¡RISTO!!!! ¿Quién lo iba a decir?

Hubo una gran actuación de Brenda, unas risas cuando Risto llamó a Jon “concursante Rexona” y estupor ante tanta publicidad que llevó la gala hasta la 1.20 (hora habitual) y que se llevó a más de un televidente por el camino.

También fue la gala en la que Don Ramón se despidió (se acabó, esas valoraciones de dos minutos quedarán reservadas para Coco) porque el formato “cambia” (vamos, porque se lo querrían quitar ya de encima).

No lo he dicho, pero a Patricia la salvaron los profesores, de manera que los nominados son Ángel y Rafa. Auguro una dura disputa de la que, según creo, saldrá ganador el de Almería.

Lo de Jon es tan extraño que no sé ni qué decir. Fue el peor de los tres, sus compañeros hubo momentos en los que dudaban sólo entre Rafa y Ángel… pero lo echaron a suertes y salió Jon. Al menos podrá contárselo a sus nietos: “Llegué a la final de OT porque salí elegido en un sorteo”, jejeje.

El concurso ya ha llegado a la recta final. Los triunfitos ven la luz al final del túnel.

Revive la gala aquí

Actuaciones

Jon y Samuel | Cristina y Patricia | Alba Lucía | Rafa | Brenda | Ángel y Silvia | Mario

Expulsión y nominaciones

Expulsión | Favorito | Nominaciones | Los profesores salvan |Los alumnos rescatan

Varios

Operación selectividad | Canción de la Comunidad Valenciana | Elías+Hoy no me puedo levantar

LA EXPULSADA ES… ¡¡¡ALBA!!!

Por un 57% se queda Rafa. No fallaron las previsiones (hoy era especialmente difícil).

El amor se rompe, pero era algo inevitable. Rafa se ha enfadado: defiende su canción y arremete contra el jurado por nominar a Alba.

Sé que es un momento duro para todos, pero…

Rafa: ‘Nada más’

La canción dicen que era fácil, así que no era de extrañar que lo hiciera bien.

Aún así, y pese a que Rafa tradicionalmente ha sido uno de mis preferidos, me veo en la obligación de compartir con vosotros que no me gustan las caras al más puro estilo Nazaret que ha puesto en algunos momentos.

Hoy me ha gustado más Alba, pero salvaría a Rafa.

(Canta Paulina… de momento no haré comentarios) Hoy no está Lewis y, como bien sabéis, no trabajo las publis dentro del programa.

El jurado

RISTO: “Has venido a autoinmolarte (esta palabra no existe, Risto)”.

Su semana

Su elección demuestra una “inmadurez artística”, según Àngel Llàcer. El pobre sólo quería pasárselo bien y yo, pues me lo creo.