Archivo de noviembre, 2021

La niña de la curva en República Dominicana se llama ‘La niña de los celos’ por culpa de ‘La isla de las tentaciones’

Sandra Barneda, a lo portero de discoteca y Zoe, que llevaba zapatillas. (TELECINCO)

Anoche supimos un poco más de la fuga de Zoe de su villa en La isla de las tentaciones y su llegada a la hoguera de los chicos sin ser detectada. Si Zoe fuera un meteorito de un kilómetro de ancho moriríamos todos porque la NASA no la vería llegar. El caso es que entre ella y Melyssa ya van dos concursantes que se fugan de su villa y recorren kilómetros por medio de la selva y las urbanizaciones en plena noche en República Dominicana.

¿Cómo se orientan estas chicas? Que para llegar a América le dieron indicaciones ellas a Colón. Tiras para allá, en las Canarias un poco a la derecha y luego ya tó recto. Y así.

Pero antes de llegar a ese punto, vamos a ver algunas de las cosas que nos pusieron anoche en el Debate de las tentaciones.

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Empezamos por Sabela y Álvaro.

“Lo que tú me hagas a mí yo te lo voy a hacer“, dijo Sabela a Álvaro, que se puso a chupetearla. Es tonto, porque si Sabela va a copiarle yo no le hago un chupetón, le hago una transferencia.

Álvaro cuando se excita es como un gato en un masaje. Álvaro no tiene erecciones, tiene ronroneos y sabes que está cachondo porque se le eriza el lomo.

Me he dado cuenta de que vamos todos como de negro, ¿no?“, dijo Sandra Barneda en el plató. Y es que iban todos que parecía que iban a asaltar un banco por la noche. Se va la luz en el plató y pierden a todos los colaboradores. Al estilo de los colaboradores ya ha llegado el apagón.

La psicóloga habló de la costumbre de Álvaro de vengarse de Rosario cada vez que ésta le hace algo y él se lo devuelve multiplicado.

“La venganza puede parecer un poco frívola, que se hace por despecho, pero hay que profundizar un poco más“, decía la psicóloga. Sí, la venganza se puede cometer para hacer el bien, no te jode.

Palabras amables:

Cariño
Amor
Empatía
Amistad
Venganza a mala hostia

Y así.

En la villa de los chicos hubo baile. Quién dice baile dice que hubo meneos de culo, porque es el único paso de baile que saben hacer. Es como si todos llevaran tarzanetes en el ojal y lucharan por desprenderlos con violencia.

Tuvimos que ver de nuevo a Sabela chupando a Álvaro como el que rebaña un plato de su abuela y a Álvaro chupándola a ella como el que tiene que pegar muchos sellos. Y luego, después de dejarse la baba por el cuello como si se hubieran barnizado, se pusieron a besarse como si estuvieran buscando comida en la boca del otro. Esta gente piensa que la Sutileza es una señora con nombre raro.

La psicóloga destacó tres frases de Álvaro. Ninguna de ellas era “Sabela me la pone como el cerrojo de un penal”, “Sabela me engorila como a King Kong mirando rubias”, “Sabela me deja los huevos como cisternas de Pascual”, “Sabela me la pela” o “Quiero ensalivar a Sabela como el que le echa almíbar a un bizcocho“.

Eran “no voy a pensar más”, “soy igual de malo que ella” y “voy a vivir la experiencia más centrado en mí“. Así es Álvaro, reflexivo y poco egoísta.

Imágenes de la cita entre Sabela y Álvaro. En medio de la playa había un tronco cortado con forma de falo. En serio, era el satisfyer de la mujer del gigante verde.

“Me haces ser más yo”, le dijo Álvaro a la muchacha, porque normalmente Álvaro es poco él y necesita que le hagan un poco. Es como Pinocho, que necesita que una mujer le convierta en un niño de verdad.

“Podemos pasarlo bien”, le dijo Sabela como un comentario de pasada y Álvaro saltó como un buitre viendo como se muere una oveja. “¿Pasarlo bien, qué es pasarlo bien?”, preguntó Álvaro esperando que Sabela dijera que mamadas a todas horas. Pero no, era pasarlo bien sin mucho más.

“Espero que no te frenes conmigo, porque este tren se va. ¿Te vas a subir en él?“, le dijo Álvaro a Sabela. Yo soy ella y corro en dirección contraria a la estación. Joder, ese tren lleva a Repipilandia, a Intensitoland y allí NO QUIERES IR.

Cambiamos al lado contrario: Rosario y Suso.

Suso dijo que cuando Rosario le aseguró que no podía ni mirarle a la cara a él le temblaron las piernas. ¿De la emoción? No, porque se estaba meando como el perro de un camarero doblando turno.

Suso dijo que se podría ir de Canarias a vivir a Elche, pero que mejor en Canarias porque hay más sol, como si Elche fuera Mordor. Para mí que Suso cree que Elche está al norte de Francia. Suso cuando conoce a gente de Almería les enseña una foto del sol, para que sepan cómo es. Suso se montó un negocio de máquinas de rayos UVA en Egipto.

Imágenes. Ellos y ellas se fueron en las citas a montar en una banana de esas que van tiradas por una lancha en el agua. Me parece una metáfora de lo que está por venir: la gente jugando con bananas que se menean mucho.

Eso sí, al de la lancha sus clientes se la sudan mucho, porque los iba perdiendo por el camino y se quedaban atrás flotando en el agua. Si llega a ser él el capitán del Titanic llega al Iceberg ya sin pasajeros.

Suso, a Rosario: “No te valoras, tú vales muchísimo, deberías estar en el Olimpo con los dioses tranquilita”. MADRE DE DIOS. Ojalá estuviera en el Olimpo, donde no pudiera oírte decir esas cursiladas. Amén de que para Suso valer mucho es ser una diosa griega, ni estudios, ni inteligencia ni hostias. Te pones una toga y un poco de laurel en el pelo y para Suso eres lo puto más.

“Suso me pone muy nerviosa cuando me mira”, dijo Rosario. En serio, vale ya de decir eso, Rosario, que te está mirando Suso, no un doverman enseñando los dientes.

“Me sorprende estar muy cómoda con alguien”, dijo Rosario, porque Suso es como una Butterfly Pillow. Suso se queda quieto en IKEA y la gente se sube encima para probar si es blandito. Suso lleva un tatuaje que pone ‘FIRMEZA MEDIA’.

Para demostrarle su amor, se abrazaron y Suso la lanzó al agua de medio lado y por el cuello porque él la quiere, pero que tenga todas las vértebras bien tampoco es una prioridad.

Rosario: “Suso es un apoyo incondicional y estoy más fuerte que nunca“. Suso no es un apoyo, es un entrenador de Fitness.

Llevo sin conectar con nadie años”, dijo Rosario, que es la única que todavía tiene contrato con Airtel. Rosario sigue metida en los Chats de Terra. Los más jóvenes no sabéis de qué hablo, cosas de mayores.

Imágenes inéditas. La ex de Josué hablando con el muchacho y él con cara de circunstancias. Estaba más incómodo que en un tacto rectal hecho por Pau Gasol.

“Con esta chica estuve tonteando por redes sociales y como ya tenía que me iba a ir con Zoe a ella le di falsas esperanzas”, les contó Josué a varias solteras que le escuchaban haciéndole un corro, como si estuviera dando una clase magistral en la Machoten University for Testosterone People.

Cita de Josué, que ha pasado de Diriany y la ha cambiado por Claudia, que es rubia.

“Me gustan malotes, canallas, porque me ponen más”, dijo Claudia. Genial, eso garantiza una relación de amor, cariño y cuidados y para nada tóxica. Hay que joderse. Claudia de joven no se forraba la carpeta con fotos de Justin Bieber, se ponía fotos de Luis Bárcenas y de Charles Manson.

Adelanto de la hoguera de Rosario: estaba ella con la boca abierta a saco. Se le vio que lleva un piercing como una bolita de pan blanco. Rocío deja la boca abierta debajo del agua y puede cazar langostas.

El nuevo soltero era Simone. “Simone por donde pasa va soltando feromonas”, “es mi niño”, dijo en plató Isaac. Como Lucía se descuide se encuentra a Isaac comiéndole el morrino a Simone.

Lola y Lucía dijeron que era “muy intenso”. Exacto. Simone es muy guapo, pero te come la oreja que no te deja ni el oído interno.

Y vimos la irrupción de Zoe en la hoguera, momento en el que Sandra Barneda supo que no tiene patologías cardiacas, porque si no le dio un infarto en ese momento ya nada lo hará.

Estaba Nico hablando de sus cosas cuando Zoe apareció jadeando por detrás de Sandra Barneda. He visto ataques zombis con más sosiego que Zoe apareciendo de entre la selva.

La cuestión, la pregunta que me hago es qué tipo de seguridad hay en esa isla para que la gente se fugue cada dos por tres. Alcatraz no es, eso está claro.

“¡Qué susto!”, dijo Sandra Barneda, que si no se hizo pis encima es porque tiene los esfínteres más cerrados que una cámara de Gringotts.

Zoe se las ingenió para despistar al equipo y echó a correr“, nos explicó Sandra Barneda. Tengo las imágenes.

Zoe puede ir a las Olimpiadas sin hacer campeonatos previos. ¿Sabéis por qué Usaint Bolt corría tanto? Porque Zoe le había robado la cartera.

“Tuvo que correr bastante distancia…”, nos explicó Sandra para explicar la distancia entre la villa de las chicas y la zona de las hogueras. Joder, si normalmente les llevan en coche, como para ir andando.

¿Es que esta gente, como Melyssa y Zoe no tienen miedo a ir por la puta selva de noche? Es que Frank Cuesta es un mierda a su lado, joder, que se mueven por la maleza de noche mejor que un búho con gafas de visión nocturna.

La mitad de las leyendas de fantasmas que hay en República Dominicana eran Melyssa y Zoe corriendo. La niña de la curva en República Dominicana es “la niña de los celos”. Una muchacha misteriosa que se sube a tu coche y cuando llegas a una parte de la carretera te dice: “En esa curva me pusieron los cuernos a mí”.

“Se saltaron las normas y van a ser penalizados, pero vamos a rescatar lo positivo”, dijo la psicóloga del programa. Joder. Al abuelo le atropelló una cosechadora de trigo y ahora es puré, pero vamos a rescatar lo positivo.

“Le dijo lo que podía calmarla”, dijo de Josué y sus palabras a Zoe. JAJAJAJA. No le va a decir que si tiene condones, joder…

¡Y aún hay más que veremos el miércoles!

No hay una carpeta bisexual en ‘La isla de las tentaciones’: hay dos y sólo hay que fijarse un poco

Tania y Zoe, acarameladitas, ellas. (FOTO: TELECINCO)

Es uno de los temas estrella de esta edición: ¿Pueden acabar liadas Tania y Zoe en La isla de las tentaciones? Podría ser: sí. Y a muchos espectadores nos encantaría. ¿Por lo de la bisexualidad, por el giro de guión? Sí, pero sobre todo por recrearnos viendo las caras de Alejandro y Josué tratando de evitar que les explote la cabeza.

Pero… ¿y si la carpeta, el tonteo, Tania y Zoe no es el único? Y si hay otras dos chicas que también se gustan más que desayunar de buffet libre? Es que yo veo al menos otra pareja… pero eso lo veremos un poco más adelante.

Acompáñenme en este paseo por los celos, las inseguridades y los intercambios de baba.

La cosa comenzó con la hoguera de los chicos. Se prepararon como si fueran a una comunión de hippies católicos. “Pase lo que pase… full de mango, para lo bueno y para lo malo”, dijo Josué para motivarse. Full de mangos, claro que sí, si todo va mal siempre tienes el mango de un amigo para que te consuele como si te diera un abrazo una pitón reticulada.

Alejandro, que no es nada celoso y no se come la cabeza, fue el primero en ver imágenes, entre otras, de Tania diciendo que él no la quiere bien. Él no sabía por qué lo dice, porque la quiere “con toda su alma” y a lo mejor “está ciego de amor”. Alejandro tiene pareja como el que tiene unas gafas de soldador: no ve nada.

“Me da miedo perderla porque es la luz de mi vida”, dijo el muchacho, porque claro, con el apagón en ciernes no está la cosa como para perder a una novia que brilla. “Probablemente podría tener algo contigo”, dijo Tania en la última secuencia y a pesar de eso dijo Alejando que estaba tranquilo.

“¿Y la última frase te ha dado tranquilidad?”, malmetió Josué, que para qué cojones se va a callar.

Pero a cada cerdo le llega su San Martín y el siguiente fue Josué. “Espero que esté pasándolo bien”, dijo Josué. Tardó dos segundos de vídeo en cambiar de opinión. Salía Zoe hablando con su citamaromo, Miguel. “No me apetece que mi novia esté meneando el culo“, dijo Josué que piensa que el twerking lo inventó el diablo.

“¿Te parecería bien que yo me tuviera un turbopacket y me pusiera a menearlo delante de una chica?”, se preguntaba él. A Zoe no sé si le parecería bien, pero a la pobre chica a la que le tocara ver la oruga de Josué centrifugando seguro que no.

Y llegaron las imágenes en las que Tania y Zoe se hacen bromas sexuales, como por ejemplo, cuando Tania le puso el culo en la cara a Zoe que si se llega a tirar un pedo Tania a Zoe se llenan los pulmones de metano.

“Quiero amor, estoy cariñosa”, decía Tania abrazándose a Zoe en el sofá. Y luego salían jugando en el jacuzzi y haciéndose carantoñas. Alejandro miraba eso con la atención de un aguilucho fichando un ratón, pero más preocupado que el ratón.

Él tiene que entender que a mí me puede gustar una chica, tiene terror a que me lie con una tía y le puedo ser infiel con un tío o con una tía, más con una tía, porque me siento más cómoda”, decía en las imágenes Zoe.

Y Josué emperrado en que a Zoe le gusta Tania. PUES OLÉ LAS DOS. Ojalá la primera relación lésbica, entre emparejadas y en los morros de Josué. Alejandro estaba escandalizado con Tania. Y los dos se ponían a decir cosas de machito y en contra de la bisexualidad y Sandra Barneda les miraba con cara entre de pocos amigos y pensando que pobres criaturas.

“Creo que Zoe no es buena influencia para Tania, porque es bisexual y si se lanza a Tania a mí me da miedo“, dijo Alejandro, que piensa que las bisexuales son como el hombre del saco, se te llevan a la novia a la que te descuidas.

Alejadro en un momento dado comentó que Tania le contó que cuando “ve vídeos de porno, ve vídeos de lesbianas”. OH, NO. Y lo mismo cuando van a comer siempre pide ostras. SEÑALES, SEÑALES. “Me dolería igual que se fuera con un chico o con una chica, pero con una chica… es que yo tengo lo que tengo”, dijo Alejandro, que tiene percebe y querría tener mejillón para gustarle más a Tania.

“Nico, no hay imágenes de Gal.la para tí…”, dijo Sandra y él respiró como si su Gal.la fuera una santa. Pero Sandra siguió hablando: “porque queremos que vivas la experiencia sin condicionarte”. Vale, traduzco: “es que si te enseñamos que Gal.la no hace nada te va a dar cargo de conciencia y estando como estás a un tris de poner cuernos, mejor si eso que te comas la cabeza y ejecutes”.

El que sí tenía imágenes era Álvaro. Unas pocas. Rosario salía con Suso que el problema de los editores ha sido resumir más que buscar imágenes. “Pienso que voy a ver imágenes buenas de ella”, dijo él a priori. Sí, buenas de que tenían buena luz, no buenas para tí.

Rosario salía diciendo “mi novio no se preocupa de mirarme a la cara. Yo me arreglo para mi novio, voy desnuda por la casa y le da igual”, decía ella. Y Suso, comprensivo y sutil le respondió: “yo te empotraba”.

Eso que ha dicho es mentira, a mi novia cada vez que la veo por casa me la como a besos”, se quejó Álvaro. Está Rosario que pasa por la casa como los comandos, para que Álvaro no la vea y la deje en paz. Si pasa desnuda es para hacer menos ruido cuando repta por detrás del sofá.

Luego Álvaro vio a Rosario y Suso de mamoneo en el jacuzzi. El caso es que Álvaro acabó con un disgusto gordo. “¿Sandra, eso era un beso?”, preguntó saltando como un resorte al ver a Suso y Rosario acercando la boca más de la cuenta. Y nada, a llorar el chaval. Álvaro se desmea por los lacrimales.

Vamos con Darío. Vio a Sandra con Rubo charlando de fruslerías. “Mi chico es una persona que no le ha demostrado cariño a ninguna persona“, decía Sandra en el vídeo. Así es Darío, no le da un beso a su abuela ni aunque la señora se lo pague.

Vamos ya al salseo bueno.

En casa de las chicas sonó la alarma y los solteros se pusieron a saltar y a festejarlo. Cómo se nota que a ellos no les estaban poniendo los toriles. Rosario miraba hacia todos lados preguntándose qué estaba pasando y sin reaccionar. Esta chica en un incendio o le das la mano o acaba como costilla a la barbacoa.

“La luz de la tentación me da miedo”, dijo Rosario, porque “Álvaro si ha visto algo de mí que no le gusta habrá actuado con venganza”, nos contó, porque Álvaro vive en una serie telenovela y se tiene que vengar. Pasión de Gavilanes estaba basada en la vida de Álvaro y sus hermanos.

Más tarde estaba Suso comiéndole la oreja a Rosario y ella con lo de que no le puede mirar, que no sabes si Suso es un soltero o una conjuntivitis. Y por detrás estaba Sergio bailando solo con mucho estilo, así como si llevara una cadera de titanio y se la estuviera sacudiendo.

Pero eso molestó a Suso, porque le distraía a la gachí y se fue de allí enfadado y diciendo “vaya personaje”. Y es que Sergio consideraba que Suso ya había “tenido mucho tiempo” a Rosario, porque Rosario es una propiedad.

Y aprovechando que Suso se fue, Sergio inició la jugada del desprestigio. “Lleva cuidado porque ayer por la noche Suso llegó y dijo que lo tenía ya todo hecho contigo y que os habíais liado ya”. Madre de Dios, en política se ven menos puñaladas que en este programa.

“Eso es mentira”, dijo Rosario protegiendo su virtud y su honor, que sólo le faltó batirse en duelo para restablecer su buen nombre.

Y al olor de la sangre se acercaron varios solteros como buitres para poner a parir a Suso. Compañerismo por los cojones morenos y albinos.

En otro lado de la villa Zoe hablaba con Simone, el italiano de la otra edición que se comió los mocones. “No he conocido a ningún chico que le gusten mis defectos”, le decía Zoe, porque Simone le regalaba la oreja. Si Zoe llega a tener un pezón en la frente Simone le habría dicho que los pezones en la frente son sus preferidos.

“Tú has sido tan sincero que puedes ser mi tentación“, le dijo a Simone, que es sincero de lo que quieras oír. Simone es capaz de decirle a Isabel II que tiene el pelo negro azabache y que el biquini le sienta genial.

En la villa de los chicos Diriany se dio cuenta de que Josué es un picaflor y un chulito. Le ha hecho falta una semana. Diriany muy de observar no es. Diriany es la única que puede mirar un eclipse sin protección, porque no lo ve.

“A Claudia y a Jennifer le está faltando poco para proponerme un trío”, dijo Josué, porque es un flipao de manual, porque… CLAUDIA Y JENNIFER SE BASTAN ELLAS SOLAS. ¿Soy el único que ve ahí mucha química? ¿Mucho tonteo? ¿Mucho mamoneo mutuo? Para mí es la segunda carpeta lésbica de la edición y ojalá y se quede mirando Josué con cara de no entender nada y preguntándose por qué todas las tías prefieren liarse entre ellas y no con él.

Mientras, Sabela y Álvaro seguían pelando la pava. Ella le dijo a él que puede controlar y que se encargaba de mantener las cosas en paz. Y una mierda como el Everest.

“Despiertame algo, que yo a ti ya te he despertado bastante”, le pidió Álvaro, que no quiere una novia, quiere un despertador. Si supiera cómo, Álvaro se follaba a Siri o a Alexa. A unas malas hasta a Ok, Google.

Y Sabela se puso a chuparle el cuello como una vaca chupa a un ternero. Y luego Álvaro hizo lo mismo y acabaron por comerse los morros restregándose las lenguas como el que frota dos gallos de ración. Sí: Álvaro ejecutó su venganza. Como Rosario se dejaba llevar, él se dejó llevar más y más lejos.

Volvemos con Rosario, que estaba en un sofá con mucho disgusto. Mucho. Tarifa plana de disgusto tenía. Y se le acercó Suso, que es como una polilla que va hacia la luz, siendo Rosario el foco de un estadio. “Déjame”, le dijo ella. “Sí, yo te dejo lo que tú quieras”, respondió él, pero no la dejaba. Suso te deja tranquila quedándose al lado y hablándote. Es una técnica rara de dejar en paz a alguien.

Rosario le contó lo que le habían dicho los otros maromos y que ella había dado por hecho sin tener ninguna prueba. Suso negó todas las acusaciones y definió a los demás como “buitres que intentan ligarte”. La mierda volaba de unos a otros como una diarrea en un ventilador.

Suso acabó llorando porque habían dicho mentiras sobre él. Suso tiene diez años y no sabe gestionar sus emociones. Jopetas.

Suso regresó donde su amada compungido y se llevó a Rosario a un aparte a llorarle. Madre de Dios qué pareja más intensa. Se pusieron los dos a lagrimear y a decirse cosas de mucha trascendencia y profundidad y…

Sandra y Rubo se consideran “un poco diferentes al resto” porque van “más poco a poco”. Van poco a poco porque Sandra quiere, porque si es por Rubo se saca el Rubo en el minuto 1. No, no es una errata. Es por no poner Rabo. Ups.

Sandra se puso a hacer lo que ella definió como un “baile calentorro”, pero le salió un baile de pollo cojo. Una gallina con espasmos es más calentorra que ese baile.

Vamos a la otra casa. “Tengo una tensión sexual con Miriam muy grande”, dijo Nico, que se metió con la susodicha en el jacuzzi. “Me pone un montón”, confesó, como si no se le notara porque tenía las manos en Miriam tanto rato que podías sacarle de los muslos las huellas dactilares de Nico.

Se fueron de cita y Miriam dijo que se ponía “muy nerviosa” y que no sabía por qué. Eso lo dicen todos, que se ponen nerviosos. Ellos y ellas. Esta gente vive las relaciones como el que va a la Selectividad sin haber estudiado.

A la mañana siguiente, durante la comida, Suso dijo que le había afectado que echaran mierda sobre él. Y los dos machitos en liza dijeron que Suso era un “fantasma de otro nivel” y que Rosario podría tener “algo mejor intelectualmente”. Tócate los cojones, los premios Nobel. No pueden tener cita con Rosario porque están ocupados escribiendo ensayos de filosofía, no te jode.

Gal.la contó que estuvo con tres chicos del equipo de Nico, siendo Nico uno de ellos y que salía a cenar y a hacer cosas con ellos y todo. Joder qué estrés de agenda la de Gal.la. Y la pillaron porque fueron a una fiesta y estaban los tres. Aquello debió ser un cristo, con los tres pensando que por qué los otros dos estaban besando a su novia.

Stiven le dijo a Tania que cuando tiene sueño está “meloso” y se acurrucaron en un sofá y él le dio besitos en la cara y le dijo “duérmete”. Joder, Stiven, no sabes si quiere ligar contigo o arroparte para que no cojas frío. Stiven se pone cachondo y en lugar de empotrarte te hace un caldito de pollo.

En la otra villa Suso lanzaba bocaos a Rosario como mueven las palomas la cabeza al andar. Rosario se hacía la dura, hasta que se fueron a unas sillas en todo lo oscuro y Suso se le puso a lloriquear y a decirle cosas muy tristes y ella le cogió la cara y pareció comerle el hocico como un gorrino rebusca en el suelo.

Y hasta aquí amigos. La próxima emisión PROMETE.

Un ataque de ansiedad colectivo hace que se intenten fugar todas las participantes de ‘La isla de las tentaciones’

Rosario, respetando la intimidad de sus vecinos. (FOTO: TELECINCO)

Los mongoles emperrados en cruzar la Gran Muralla China para matar, quemar y robar eran gente tranquila al lado de las participantes de La isla de las tentaciones, que intentaron un asalto a la villa de al lado que si llega a ser la de Pablo Escobar el señor se rinde sin protestar.

Y es que a las chicas les dio un ataque de ansiedad colectivo, en el que se fueron alimentando las unas a las otras y acabaron todas medio histéricas, oyendo cosas raras y empeñadas en ir a ver a sus novios. ¿Para qué? Ni puñetera idea, pero ellas resueltas a ir, como si les fuera la vida en ello. E iba, pero la vida de sus novios, porque los pillan en ese estado de nervios y no responden.

Vamos a contar la historia desde el principio. Estaban las chicas después de la hoguera y de ver las imágenes de sus chavales que detrás de la oreja no tenían una mosca, tenían un abejorro del tamaño de un melón.

En un momento dado Gal.la oyó música en la villa de al lado y empezaron a convencerse entre ella y Zoe que la villa colindante era la de los chicos. Sí, claro. Es lo más tonto que podría pensarse, pero a ellas les pareció lo más normal del mundo. Es como si pones un gallinero al lado de una madriguera de zorros.

Y aunque los solteros les decían que no podía ser, ellas empezaron a decir que sí, que se oía música. Gal.la, entrando ya en el histerismo le dijo a Zoe: “No puede ser”. Y Zoe, calmada como un chihuahua en una mascletá, se puso a decir: “Por qué no puede ser, por qué no puede ser, por qué no puede ser, por qué”, con un tono que se lo dice al psiquiátra jefe de un frenopático y el señor se coge la baja laboral.

“No estoy loca, que no estoy, que no estoy”, decía en bucle Zoe, desmintiéndose a sí misma un poquito más con cada “no estoy loca”.

“¡Están ahí, acaban de decir ¡Ese es Darío!”, dijeron ella y Gal.la, porque oyeron un grito en la villa de al lado. Cabe destacar que en República Dominicana Darío es como aquí el José de José María, José Luis, José Felipe, José, A Secas, etc.

“Te lo juro por mi hermana pequeña que están ahí”, dijo Zoe. Me da que han jurado más por esa pobre chiquilla que por Dios. En primer borrador de Los Diez Mandamientos ponía: “No tomarás el nombre de Dios ni de la hermana de Zoe en vano”, pero quitaron lo de Zoe porque era menos conocida.

Y empezaron todas a ponerse histéricas ya todas, dando vueltas las unas junto a las otras, chocándose, yendo y viniendo, murmurando cosas y haciendo cábalas a cada cual más incomprensible.

“SON ELLOS”, dijo Zoe y salió corriendo porque ella no está loca y es la persona indicada para mandarla a la conquista de Marte en un viaje de tres años por el espacio por su mente fría y calculadora y su capacidad para el autocontrol y la gestión correcta de las adversidades.

Alvarooooo, ALVAROOOOO“, se puso a chillar Rosario con voz de urraca afónica. En serio, que a mí me interroga Rosario y se me pone a gritar así al oído y le confieso lo que ella quiera, desde haber matado a los dinosaurios a ser el inventor de la pizza con piña.

Así que intentaron internarse en la selva más allá de los límites de su villa y eso parecía el Jumanji del césped artificial. Y al avanzar se encontraron con una valla de cañizo y se pusieron a espiar al otro lado.

Y OH, SORPRESA: NO ERAN SUS NOVIOS.

Había gente, pero no eran sus novios. SÍ: SE PUSIERON A MIRAR A LA CASA DE ALGUIEN.

La próxima vez que compréis una casa asguraos de que estas chicas no estén cerca, porque como digáis algo que les suene se os plantan en la ventana a ver si sois o no sois. Y joder qué susto mirar para fuera y ver a Zoe mirando fíjamente y diciendo “no estoy loca, no estoy loca”. Te haces paté de oreo encima.

“No son, no son, porque nuestros novios son más guapos”, dijo Sandra. O sea, que a los pobres desgraciados de los vecinos, además de espiarles, les llamaron feos. Esa gente no vuelve a alquilar apartamentos. La próxima vez se van de vacaciones a un búnker.

“Parecemos tontas”, “parecemos gilipollas”, se dijeron entre ellas, pero sólo después que la valla les frenara y cuando ya era evidente de que habían metido el cuezo. “Había uno bajito que no me cuadra con nadie”, dijeron. Joder. Te gastas una pasta en una villa en la playa en República Dominicana y te espían, te llaman feo y te dicen que eres bajito. Depresión gratis.

Sandra aún empeñada en que los chicos andaban cerca, porque ella es como un cerdo trufero de los novios infieles, los huele, dijo que detrás de esa villa había otra y que la villa de los novios era la de detrás. Así, descartando villas podían haber estado allanando moradas de allí a Argentina.

“Me puedo montar lo que me salga del pichín”, dijo Rosario sobre sus pajas mentales cuando los chicos le dijeron que se estaban imaginando cosas raras. A Rosario del pichín le salen cosas raras. La gente pensándose que la eyaculación femenina mola cuando Rosario es capaz de sacarse películas. Y encima dramas.

“Vamos a parecer aquí las locas de España”, dijo Sandra. NOOO, Qué va. NO, POR DIOS, NO. Cualquiera habría hecho lo mismo que vosotras. Cualquiera que esté más para allá que para acá, claro.

Y Como Rosario empezó a entrar en razón y a decir que cómo iban a ir a la otra casa, Zoe se cabreó. “Que a tí te importe una mierda tu novio..., le dijo Zoe a Rosario. Y se lió parda, claro.

“Te he pedido disculpas”, decía Zoe y Rosario contestaba con más reproches. Y disculpas. Y reproche. Y disculpas. Y reproche. Y así tres cuartos de hora largos. Si no les interrumpen se van de allí las compañeras, el equipo de La isla de las tentaciones y en el fin de los tiempos se las encuentran los jinetes del Apocalipsis ahí que si disculpas, que si tú me dijiste.

Habían pasado solo dos días en la isla y no habían visto nada y ya estaban que podían llenar unos grandes almacenes de ansiedad y empezar a venderla a granel.

Para tranquilizarse por la noche se pusieron a pensar en cuál de los novios habría caído, porque la alarma había sonado. Sí, el típico juego que te deja tranquilo. Lo mejor para dormir es la dormidina y especular sobre si tu novio se está tirando a otra.

“La ansiedad lleva a la desesperación y la desesperación fabula mucho“, dijo la psicóloga del programa, que es la hija de Yoda y piensa que un jedi lo mismo se va al lado oscuro que se pone a fabular en busca de su novio.

También vimos a las chicas después de las imágenes de los primeros días de sus novios, o sea, lo que desencadenó en buena parte el problema.

Zoe pululaba en torno a la cama mientras las demás hablaban y ella iba farfullando cosas como insultos hacia Josué. “No puede ser, tío, no puede ser, no sé qué hago aquí”, decía mientras daba vueltas hablando con el suelo, en un típico comportamiento cuerdo.

“Qué puto asco, qué puto asco de hombre, se lo dije, que no hiciera comentarios de umpa-lumpa”, decía Zoe, que claro, hacer comentarios no, pero eh, si quiere mojar el churro con otras, bueno.

“Coges y te la follas o haces lo que te dé la gana, pero a mí me guardas el respeto, le guardas respeto a tu novia“, decía Zoe en su ataque de celos. Eso, follar y eso sí, como si la quieres dejar preñada de trillizos, pero sin hacer comentarios, eso no.

Así que Zoe iba andando por toda la villa hablando en voz alta ella sola. Zoe se queda de náufraga en una isla desierta y ni lo nota.

En un momento dado estaban las chicas en una cama hablando del asunto cuando llegó Zoe llorando a moco tendido, a lágrima viva y hecha una magdalena, la santísima trinidad del drama.

“Perdón de parte de Josué porque es un inoportuno y un umpa lumpa y va a arrastrar a vuestros novios“, les dijo y ellas se quedaron mirándola como a un señor vestido de Espinete de cintura para abajo que te pide fuego en arameo antiguo.

Una vez que consiguieron procesar lo que les decía Zoe le contestaron que si sus novios hacían algo era culpa suya porque ya tenían pelos ahí abajo. Ya se sabe que tener pelos ahí abajo te inculpa de cualquier cosa.

– ¿Mató usted a aquella vieja para robarle un cupón de los ciegos caducado?

– No, señoría, en el momento del crimen yo estaba a 10.000 km, tengo pruebas irrefutables.

– ¿Pero tiene pelos ahí abajo?

– Sí, señoría, pero no sé que tiene que ver y…

– ¡¡CONDENADO, LLÉVENSELO A PRISIÓN Y QUE NO SALGA JAMÁS!

No puede rebajar su umpalumpismo, [Zoe va a acabar consiguiendo que Arturo Pérez Reverte proponga “umpalumpismo” como concepto en el diccionario] necesita ser el que más liga de España (comienza el sollozo arrastrado) y el que más weefnwrf dww  verferfer fergergteg  efwepffb”, ni puta idea de lo que decía entre moco y aspiración. Bueno, algo así como “fhfwbefwfbwewp fwefwrfr”.

Y para que Zoe se tranquilizara, dejara de rayarse y volviera en sí, Sandra le dijo: “Josué tiene una pinta de que te la va a liar por tres…”. A tomar por culo. Es como encontrarte un cartucho de dinamita y echarlo a la estufa a ver si se apaga.

Seguiremos informando!!

Los estúpidos comentarios de Josué y sus compañeros: “Que Zoe sea bisexual es algo que me echaba para atrás”

Me he pensado mucho si poner en el titular que los comentarios de Josué son estúpidos, pero qué leches, es que lo son. Los solteros de La Isla de las Tentaciones no pasan de los 30 años, pero son más rancios que la momia de Ramsés I con el tupper abierto. Lo demuestran mucho con otros comentarios y actitudes, pero lo que hablaron en la gala de anoche sobre la bisexualidad fue demasié pal body.

Voy a contaros antes y por orden lo que pasó en La isla de las tentaciones porque además se han desatado y están todas y todos empezando a estar sueltos como Gabete un día que estuviera muy suelto. El que decía que le gustaba la gasolina y que quería más gasolina lo decía porque la tenían toda en La isla de las tentaciones.

En las primeras citas los chicos y las solteras se fueron a dar una vuelta en caballo, en fila india, en una excursión en la que los únicos que hicieron algo fueron los caballos, que por lo menos se fueron oliendo los culos los unos a los otros.

Luego se fueron a montar en kayak, porque ellos no saben flotar y necesitaban barcas. Para meterse en el agua todos se quitaron la ropa de la forma más absurda posible, como si estuvieran en un anuncio a cámara lenta. A esta gente le da un apretón y antes se cagan encima que bajarse los pantalones rápido.

Zoe se fue con su cita, Miguel, a una cascada. Literalmente, a una cosa de caer agua, malpensados. Era como en el lago azul, pero tirando a marrón. El lago marrón. Ahí no se habrían liado los hermanos ni de coña. Qué bajón.

Josué quedó con su soltera. “De la casa el que más me atrae sexualmente eres tú”, le dijo Diriany. OH, SORPRESA. Ni se le notaba. El hecho de que en las córneas de Diriany se pueda ver a Josué saludando no era una pista. “Le veo receptivo”, dijo ella. Nos ha jodido, a Josué le dice algo mi abuela y también lo recibe ofrecidísimo.

“Voy a ir a por ti”, dijo Stiven a Tania. Stiven es muy de indirectas y sutilezas, de decir las cosas entre velos de seda para que saques tus propias conclusiones. Joder, qué bruto. “Voy a ir a por ti”, qué bien. Sirve para el amor y para trabajar rastreando a delincuentes.

“Me gustan los chicos altos, morenos, con los ojos verdositos”, dijo Tania. Qué pereza tener el prototipo tan específico. Me gustan las mujeres de 1,56 mt, pelirrojas con mechas moradas, un ojo marrón y otro verde, de Murcia, con padres Rogelio y María Rosa y que hable hebreo antiguo. Y SI NO QUE NI ME HABLEN.

Con Suso y Rosario reutilizaron la cascada. Esa cascada sale más en la tele que Jorge Javier Vázquez. “Eres canario, tienes la sangre caliente y miras intensamente”, le decía Rosario, obnubilada. ¿PERO QUÉ LECHES LE VE A SUSO?

Se pusieron a jugar a sostenerse la mirada. A Rosario se le caía al suelo como si tuviera los dos ojos de cristal. Yo a Suso tampoco podría sostenerle la mirada, ¿como el que mira al sol? No, como el que mira a un perro haciendo caca.

Sandra se fue a la cascada también con su maromo, Rubo, que la tuvo que llevar a caballito no fuera que ella se mojara los pies y se le fuera la laca de uñas. Que un chico te trate como si no supieras andar, la prueba de amor (tóxico) definitivo. Rubo ahora ya sabe que los días que llueva es mejor no salir a pasear con Sandra si no quieres acabar con una hernia discal.

Darío se fue con Miriam. “Soy difícil, pero yo me abro”, dijo él. Mira, como una ostra grande. “Tiene una barrera, pero voy a luchar por romper esa barrera”, dijo Miriam, que trabaja escirbiendo guiones de series turcas.

Gal.la se fue ooootra vez a la cascada. Estaban los peces de esa poza hasta las branquias de que pasara por allí gente y nadie les echara una puerca miga de pan.

Ella dijo que no quería “un hermano mayor, sino un chico que la tiente”. No era el caso de su maromo, que ni hermano mayor, ni pequeño: era un hermano ausente. “He llevado la voz cantante porque me gusta ser quien la controla“, bueno por eso y porque el maromo no dijo ni pío. Si quieres un novio que no te contradiga, él era ideal.

Nico y Rosana se fueron a la playa .“Yo soy de pedirle cosas al universo y le pedí venir aquí“, dijo Rosana, que le reza al puto universo. Está Dios cumpliéndole los deseos sólo porque no la tome con él.

“Se me han despertado las mariposillas, hace tiempo que no me pasaba”, dijo Rosana, que no sabe si está enamorada o es celíaca y está comiendo pan.

Nico, ese chaval que cada vez que habla sube el pan, quiso decirle un piropo: “Quiero meterme hasta el fondo… ya la he liado, no pienses mal”, dijo Nico. No, Nico, qué va a pensar mal si le estás diciendo que quieres entrar hasta el fondo mientras mueves la mano alante y atrás. Sólo te ha faltado gesticular con un taladro en la mano.

En un momento dado y avisando menos que los GEO entrando a casa de un ladrón de bancos, apareció Sandra Barneda en la villa de las chicas. “Ay mi madre, que está ahí Sandra y yo estoy en pijama”, dijo la Sandra rubia, que ahora va a dormir en vestido de noche siempre por si se le aparece Sandra Barneda.

Todas vieron a Sandra y se les escapó el pis. Zoe se cogió el disgusto antes de saber nada, porque ella es muy de disgusto preventivo. La filosofía de Zoe es que es mejor un disgusto para nada que ser feliz a lo loco.

“Dada la importancia de lo ocurrido, hay imágenes para vosotras”, les dijo Sandra Barneda y les sacó la tablet. Claro, les dijo “la importancia de lo sucedido” y en sus cabezas ya veían un accidente mortal durante una orgía.

“Si hubieras entrado en el programa a lo mejor en lugar de irme con Zoe me hubiera ido contigo”, salía diciendo Josué a Diriany. Y claro, a Zoe le sintió medio mal saber que Josué se quedó con ella como el que compra un tomate frito que no le gusta porque en el estante del súper no hay de otro.

“Sabes lo que te digo, que como yo no la va a follar nadie”, salía diciendo Alejandro de Tania. MENUDO CRETINO. Este chaval es lo más inmaduro, inseguro y rancio que he visto en mucho tiempo. Mentira, veo cosas peores cada cinco minutos, pero es que la cosa está muy mala.

“¡¡PUTA CARA DE VICIOSO!!”, dijo Rosario de Álvaro por cómo miraba su novio a Sabela. Rosario tiene categorizadas las caras de Álvaro. Ella sabe sólo viendole la expresión de los ojos si está cagando o le da el sol de frente.

Nico salió bailando con la otra y diciendo que se sentía cómodo y su rollo del Milka y de cómo lo cambiaría por el Nestlé. A Gal.la le sentó mal, porque ella es Milka claro. La vaca morada está brava y triste porque el Torito Bravo de pitiminí rubiales está rondando otras ubres.

Sandra la rubia le dijo a Zoe, que ya estaba hundida en la mierda: “Y tú cortándote, en tu habitación, tienes que soltarte”. Y luego le dijo a las demás que se soltaran, que tenían que divertirse. A Sandra le faltó repartir condones y lubricante en prácticas bolsitas individuales.

“Es el tipo de comentario en los que noto que no me respeta, va a conseguir perderme”, dijo Zoe. Quizá lo consiga. Podría ser. Lo mismo. NO.

“Para hacerse le macho suelta comentarios inoportunos”, añadió Zoe. Josué se encuentra con un gorila de espalda plateada por la selva y no se golpea el pecho, le dice comentarios de machito y el gorila se va avergonzado de su poca hombría.

“¿Qué coño estoy haciendo aquí con mi pareja si dice que en Elche cada vez que sale de fiesta cae?”, se preguntaba Rosario. “Y con una cara de salido…”, insistió. Joder con las caras de salido, es que estas chicas quieren que sus novios miren como una vaca viendo pasar el tren.

“Josué está muy desafortunado”, dijo Tania. Rosario y Tania piensan que Josué es la mala influencia de los demás y que les está llevando por el mal camino. Sí, antes de conocer a Josué eran niños boy scout vendiendo galletas y se los quería llevar Dios como a Marcelino Pan y Vino, no te jode.

¡ERES UN UMPA-LUMPA COLEGA, CON LA PICHA SUELTA!“, dijo Zoe al acabar el visionado. Preguntas que me surgen: ¿Los Oompa Loompa son muy de ligoteo guarrero? ¿Llevan la picha fuera? ¿Por qué no engordan esos hijos de puta si trabajan rodeados de chocolate? ¿Se volvió loco Willy Wonka de ver pequeñas pichitas bamboleando todo el día?

En la villa de los chicos les vimos haciendo ejercicio. Estaban ahí sudándose el sobaco mientras las chicas les miraban desde la piscina. Qué escena más de los ochenta. Se estaban ejercitando con una goma como la que usan para atar espárragos, pero aún así parecía impresionarles.

“Al ver a Sandra me cagué”; dijo Josué. “Estábamos contentos y riéndonos y te hemos visto y se nos ha cambiado la cara por completo”; dijo Darío. Nico: “Se me va a salir el corazón, porque algo hemos hecho o algo ha pasado”. Joder, y eso que era Sandra Barneda, el día que vean llegar a la Parca se los lleva con la parte de atrás de los pantalones abonada.

Sandra les dio también una tablet. Sandra es como una comercial de Samsung.

Vieron las imágenes en las que los solteros jugaban a juegos con ellas y se hicieron los muy ofendidos. SÍ, EN SERIO. Les faltó llevarse una mano al pecho y la otra a la frente y dejarse desfallecer.

Darío dijo que “si ellas van a jugar a juegos nosotros también”. Seguro que si las ve con un ajedrez no le pone tanto énfasis a lo de jugar como ellas. Nico: “Me estaba preocupando por ella, pienso en ella 24/7 dijo Nico”, JAJAJAJA qué hipócrita. A Nico le pides que escriba el nombre de su novia y se lo tiene que pensar.

Esta gente está buscando la excusa perfecta para cortar. En serio os lo digo. Me da la sensación de que más de uno y una necesitaba lo justito para tener una excusa para ponerse a buscar alternativas guarrindongueras.

Josué dijo que Zoe era la única que se salvaba. “No ha querido hacer nada por temor a que yo me moleste o me enfade, eso me da fuerza”, alegó. Pues joder qué triste que deje de hacer cosas para que no te enfades y no porque te ame, chico.

“Es importante que seais honestos con vosotros mismos en cada momento, sólo así tendréis respuestas“, les dijo Sandra Barneda. O sea, que si les da por sacarse el pepinillo que lo usen, que no se corten, que le den a la salmuera. Porque todo el mundo sabe que dando pollazos por la vida obtienes respuestas. Los de la CIA son gilipollas torturando a la gente, cuando pueden follársela y que las respuestas fluyan.

Alejandro se hizo el ofendido: “Si tú me golpeas, yo te voy a golpear el doble, me ha faltado al respeto”, aseguró. Ese chaval no está bien. Le faltan seis hervores y además es un inseguro. Es más seguro un andamio con tres patas en medio de una tormenta que Alejandro.

Y se fueron de nuevo a hacer ejercicio. Los músculos que no falten.

“Me duele que mi novia le bese la mano a otro con cara de pornosa, porque es la cara que me pone a mí en la cama”, dijo Alejandro de Tania. JAJAJA Pero qué caras ni qué caras, alma de cántaro. Alejandro se piensa que es el reconocimiento facial del iPhone y que reconoce caras con precisión.

Y claro pasó lo que tenía que pasar: unos y otras tomaron la decisión de soltarse y de hacer lo que les diera la gana. La venganza en forma de intercambio de fluidos. Si los narcos colombianos se vengaran así se pasaban el día follando.

En casa de los chicos hubo fiesta en la que se vestían como del espacio o extraterrestres, pero el resultado era como de anuncio de papel Albal.

Nico iba con una capita de color plata y Rosana le dijo “guapo” y él se lo creyó. Cualquiera le hubiera dicho “ridículo”, pero él todo contento pensando que iba como un rey con su capa de disfraz de bazar de todo a un euro.

“Quiero que Rosana me ponga al límite, que me haga peligrar la relación, porque si no, venir aquí no me serviría para nada“, aseguró Nico, que siempre que puede se estrella con el coche flojito para que salten los airbags porque si no, no le sirven para nada.

En una fiesta Álvaro se fue a hablar con Sabela y a decirle que le había dicho muy clarito a Claudia que iba a hablar con otras chicas, en plan valiente, eh, yo hago lo que quiero, pero lo decía susurrando porque Claudia estaba cerca. Álvaro es valiente sólo si no hay peligro. Es valiente de susurrito.

A Sabela la verdad es que le veo poco atractivo, pero Álvaro está que no caga con ella. “¿Quieres que te tiente o qué?”, dijo ella. No, Sabela, hija, quiere que le hagas un caldito de pollo si se pone malo.

Álvaro iba más caliente que el fondo de una fragua. “Al final mi novia me deja mañana. Me pones tó nervioso”. Por nervioso se refería a que tenía el pene como un extintor.

Se pusieron a jugar al reto de la botella y claro, jueguecito de los hielos. Alejandro se puso a meterle hielo en el cuello a una de las muchachas y la alarma se puso a sonar en la casa de las chicas a saco. Tania dijo que seguro que no era Alejandro. Pero era, era.

Gal.la estaba durmiendo y casi le da un infarto. En la villa de las chicas se duerme igual que en un parque de bomberos en verano.

El juego de la botellita siguió y luego le pasaron el hielito a él, a Alejandro y dijo “lo que tu quieras, que me da igual todo” y sonó de nuevo la alarma.

“UNA VEZ VALE, PERO DOOOOOOOS”, dijo Zoe. “Me entró la cagarrina”, dijo la muchacha, que se bebe un cuenco de agua con una rata muerta dentro y oye, se hidrata, pero oye una alarma dos veces y se jiña. Zoe de alarma en el móvil tiene sólo un bip. Sólo uno.

Josué se subió a la habitación con Diriany a buscar un bañador y miró la cámara directo y se cortó, pero ahí había intenciones aviesas.

En la villa de las chicas se metieron en la piscina mientras caía un tormentón. Esta gente no sabe que en las piscinas caen rayos. El caso es que Zoe intentó enseñar a Gal.la a bailar twerking. “Yo pensaba que para bailar twerking había que tener culo, pero no, soy la excepción”, dijo Gal.la que meneaba su cucu con toda la ilusión.

Y llegó el momento cretino:

Sin saber muy bien por qué estaban todos los tíos metidos en una habitación y Josué, sin venir a cuento, preguntó si ellos estarían con una mujer bisexual. Sólo Darío dijo que sí, los demás, ofendidídismos como si hubiera preguntado una cosa horrible.

“Es que mi parienta, Zoe, es bisexual y esa era una de las razones que a mi me echaban para atrás de ella“, dijo Josué. ¿POR QUÉ, JOSUÉ, POR QUÉ? ¿Qué problema exactamente había en la bisexualidad de Zoe? ¿Que no le atraen solo los machitos dominantes? ¿Que te sentías inseguro? ¿QUÉ?

Alejandro dijo que sí y bromeó “miraríamos las tías en común”. Pero no, el niño de los hervores dijo después: “Ese tema de que Zoe sea bisexual me ha dejado un poco tocado”. ¿SE PUEDE SER MÁS VIEJO, RETRÓGRADO Y DESFASADO?

“He visto a mi novia bailando y estaba la tuya dándole en el culo”, dijo medio en broma, medio en serio, porque claro, si ya tenía complejo de inferioridad con que otro tío se lleve a su chica, ahora se le duplican las posibilidades de que le pasen por la derecha.

“Sé que ella una vez en el erasmus con una chica en un juego se comió la boca y me dijo que no le gustó. Si no le gustó no va a probar otra vez y le va a gustar“, dijo tratando de autoafirmarse y convencerse de que su no novia no es BISEXUAL, como el que trata de convencerse de que su chica no podría hacer nada malo. Las drogas, asesinar y la bisexualidad, no te jode.

Son formas de pensar muy estúpidas, porque cualquiera es libre de no practicar la bisexualidad, pero no de censurarla en otra persona, porque la bisexualidad de otro u otra no es asunto tuyo y no la puedes juzgar. Y NO TIENE NADA DE MALO.

En fin… sigamos. (en elaboración)

En casa chicas hubo fiesta de garito de vida alegre de los años 60. Con los chicos no acertaron ni con una talla, porque a todos les quedaban las camisas pequeñas. Las chicas llevaban vestidos que les quedaban cortos. Qué desastre el departamento de vestuario.

“Suso me está dando atención”, dijo Rosario. Sí, atención es lo que quiere dar Suso. Se le nota.

Josué le regaló a Diriany una mierda de pulsera “para que se acuerde de esta experiencia”. Josué piensa que las manualidades son para siempre. Los diamantes, qué pereza. Para qué regalar oro cuando pueden recordarte por un collar de macarrones y cosas así.

En la villa de las chicas volvió a sonar la alarma y ellas se lo tomaron ya a lo loco. Incluyendo Zoe, que se puso como una gata en celo, si es que las gatas en celo hacen stripteases y se contonean con todo lo que se mueve.

En el otro lado Diriany y Josué pelaban la pava. Diriany le hizo la cobra, pero al revés, se movió como una serpiente para que Josué no pudiera parar de mirarla. Diriany quiere que se te peguen los ojos a ella y no los puedas separar ni para mirar la hora.

Sabela en el jacuzzi mordió en la espalda a Álvaro y en la villa de las chicas sonó la alarma de nuevo, no sé si por la infidelidad o por salvar a Álvaro del canibalismo.

Si Nico le mira las tetas más fijamente a Sabela las puede pintar al óleo después de memoria. “Me la he comido con los ojos”, dijo él, se la comió hasta el postre, menú del día. Y se hicieron mimos. Y más alarma en la casa de las chicas. Gal.la intentaba dormir, pero claro, eso era un sindiós. Gal.la tiene los ciclos de sueño hechos una mierda. Su app de sueño ha dimitido.

Claudia se metió en el jacuzzi con Josué y Diriany lo vió y se metió en el jacuzzi a la velocidad el rayo. Si se da más prisa en entrar para que no le roben al maromo rompe el espacio-tiempo. Claudia aprovechó para frotarse un poco con Josué. Madre de Dios.

Y al otro lado Zoe venga a poner el culo ofrecido para celebrar las alarmas que sonaban. Creo que en realidad Zoe aprovecha las alarmas para liberar metano a la atmósfera. Creo que dice “uy, ruido, me calzo un pedo ahora y se piensan que es perreo”. Y en realidad es pedorreo.

El gran misterio de esta edición es qué le ve Rosario a Suso. En el jacuzzi tuvieron mucho mamoneo, se abrazaron… el muchacho la pone, pero no sé exactamente por qué, por el amor de dios, ¿por qué?

Al salir del agua Rosario se escurrió las tetas con las manos como si les tuviera manía. He visto panaderos haciendo hogazas que amasaban la masa con más delicadeza que Rosario sus tetas. El caso es que ese escurrir como si estrangularas partes de tu cuerpo hizo que a Suso casi se le salgan los ojos de las órbitas.

Sandra volvió a aparecer por la mañana y se puso a interrogarles. Rosario acabó por confesar que con Suso se encontraba muy cómoda. “Estoy acojonada”, dijo ella porque le empezaba a gustar Suso. A Rosario los hombres con motosierra y máscara le dan el miedo justo, pero que le guste un chico la acojona.

Y llegó la primera hoguera.

Hubo un narco mexicano que en una noche movió 70 toneladas de cocaína de Colombia a México. Ese mismo tipo no habría sido capaz de mover las maletas de las chicas. Dentro de un Zara hay menos vestidos que los que esta gente se lleva a la isla.

“Chicas, bienvenidas a vuestra primera hoguera”, les dijo Sandra, pero por la cara que pusieron ellas lo que oyeron fue: “Bienvenidas a que os extirpen un riñón”.

“Nos esperamos lo peor”, dijo Zoe, que añadió que lo peor era “un beso”. JAJAJA Ya verás el día que alguien le hable del sexo.

Rosario vio a Álvaro diciendo que Sabela es una tía que le pone “perrísimo”. “Es lo que me esperaba, que esté cachondísimo“, dijo Rosario. “Es lo que yo pensaba que mi novio hacía cuando sale de fiesta”, añadió ella.

“Aquí no estoy creciendo y no voy a parar de crecer”, dijo Rosario, que quiere jugar en la NBA o ser tan alta como la luna para ver los soldados de Cataluña.

Luego vio a Álvaro tocándole las tetas a Sabela con la excusa de ver cúanto de duras las ponía si las apretaba. JAJAJAJAJA Me descojono con la excusa. Todas las chicas estuvieron de acuerdo en que Álvaro daba asco. Había acuerdo.

“Por aquí no paso”; dijo Rosario. “¿Por dónde?”, le preguntó Sandra Barneda. JAJAJA Por la puerta de Alcalá, no te jode. Ah, no, pues era por el guarreo.

“Baboso, impresentable, le mueven los calentones“, dijo de Álvaro, que cuando tiene que cruzar la ciudad no coge un taxi, coge un calentón y ya se mueve guay.

Tania fue la siguiente.

Vio a su novio Alejandro diciendo que ella le ponía a los solteros “la puta cara de morbo que pone cuando hacemos el amor”. CRETINO. CRETINO A DOMICILIO. Yo soy Tania y me follo a Alejandro con pasamontañas, para que no sepa qué puta cara pongo.

“Yo puedo bailar con cara de morbosa y no por eso soy menos mujer, ni te quiero menos”, dijo Tania, que lo de la cara de morbosa no lo negó.

Y vídeo de Alejandro diciendo que si le tenían que dar un beso en el rabo que se lo iban a dar. Y jueguecitos con el hielo y pidiendo que “le pusieran cachondo y le comieran la oreja”. No sé si oreja era una metáfora.

“Eso es venganza, es rencor. Ha visto que me lo he pasado bien y está haciendo el doble”, explicó Tania. Qué relación más sana tienen, oye, vengándose el uno del otro todo el rato. Es lo que recomiendan todas las terapias de pareja.

“Dudo de si es el hombre que quiero tener en mi vida”, dijo Tania. ¿PERO AÚN DUDAS, ALMA DE CÁNTARO?

Turno de Sandra la rubia (es que joder, el mismo nombre que la presentadora).

“Eres el folleti de Alicante”, le dijo Miriam a Darío. “No, de Elche”, dijo él, corrigiendo solo la procedencia. JAJAJA Darío piensa que es un “folleti”, siendo eso lo que sea.
No había más imágenes. Bueno, bien.

Turno de Gal.la.

“Llegué teniendo miedo de mí misma pero ahora desconfío más de lo que él pueda hacer“, dijo la muchacha. “Creo que no se está acordando de mí en ningún momento”. Eso es… VERDAD

Y vió imágenes de Nico, por ejemplo, comiéndole la oreja a Rosana, pero literalmente, lamiéndole la oreja que se la ha dejado impecable. Nico ligando es como un mastín, te chupa la cara. Sólo le faltó olerle el culo a la muchacha y acercarle una albóndiga con el hocico.

A Gal.la en un principio no le pareció demasiado mal. “Me estoy encontrando imágenes mejores de las que traía en mi cabeza, no se está sobrepasando”, aseguró, porque a saber qué llevaba en la cabeza, a Nico con una toga y rodeado de romanas en medio de una orgía, lo mismo.

Y le pusieron imágenes de Nico bailando y abrazado a Rosana en el jazuzzi, acariciándole el pelo, mirándole las tetas como un observador de la ONU, dándole masajito en el agua…

UPS

Tampoco entiendo por qué tiene que estar abrazado a ella… ¿es normal? Porque a lo mejor está en mi cabeza”, le dijo a sus compis. Las demás le confirmaron que no, que no es normal.

Zoe se puso a calmar a Gal.la. Sí, en serio, Zoe. Es como si un pirómano te dice que no quemes el monte mientras enciende un mechero.

Y le tocó a Zoe. “No puedo. NO PUEDO. Sí, sí, sí, pero no puedo”, dijo antes de empezar. Ella, tranquila siempre.

Vio imágenes de Josué bailando y después a Josué en el armario escogiendo ropa con Diriany. “YO HE ESCUCHADO UN BESO”, dijo Zoe. A LO LOCO. Sí, Zoe, se escuchaba claramente cómo Josué le daba un beso y follaban en el estante de los calcetines y cómo se quedaba embarazada, nacían gemelos, conocían a unas chicas y se besaban también en el armario y todo en dos segundos.

Y mintió: “Yo no voy a llorar más por esa persona”. “Si quiere hacer el guarreteo, que lo haga”, dijo ella muy segura de sí misma. Lo que pasa es que la seguridad de Zoe es como la de un Seat 127 de 1972.

“¿Él si puede subir a una chica al cuarto? ¿PERO ESTO QUÉ ES, ESTO QUÉ ES?”, dijo parafraseando a Matías Pratts. Necesito que alguien haga un montaje, ja ja ja.

Y vio que Josué le regalaba una pulsera a Diriany y después, cómo se frotaba con Claudia en el jacuzzi. “QUIERO UNA HOGUERA DE CONFRONTACIÓN”, dijo y se puso a llorar, contradiciendo lo que acababa de decir de que no iba a llorar.

“Estoy todo el día pensando en lo que hemos construído”, decía, como si fuera albañil. Zoe y Josué no han tenido una relación, han tenido una contrata.

“Te pido que te tranquilices”, le dijo Sandra Barneda, pero ella lo que hizo fue irse de la hoguera por el caminito, diciendo cosas como “me das puto asco” y similares lindezas… E intentó fugarse a la otra villa. “Dime donde está, donde está, que quiero verlo”, decía desesperada.

La isla de las Tentaciones 5 va a tener más alambradas que el muro de Berlín… seguiremos informando.

Zoe empieza a dar señales de que la va a liar parda en ‘La isla de las tentaciones’ pero bien

Zoe, en La isla de las Tentaciones.

Zoe es la emperatriz del drama. La muchacha va por la vida sufriendo como forma de ser. ¿Eres celosa? ¿Te montas películas en la cabeza? ¡Sal con Josué, que dice que es un picaflor y a disfrutar sufriendo! A sufritar. Y así es Zoe, que le gusta tanto pasarlo mal que si es alérgica a los gatos se compra una camada.

Llevamos muy poco de edición, pero Zoe está dando ya muestras de que va a ser la gran protagonista de la edición gracias a su desquicie. Le amo como nunca he amado a nadie”, le decía llorando Zoe a Gal.la, que la miraba con cara de Cristo bendito qué cruz me ha tocado. “No quiero a nadie más en mi vida que no sea él”, añadió Zoe. La familia y los amigos de Zoe no le vuelven a ver. A Zoe las pelis de apocalipsis en la que solo quedan dos vivos en el mundo le van bien.

Gal.la dice que Zoe exagera. No sé en qué lo ha notado.

“Ella estaba hecha un flan”, dijo Josué a sus compañeros sobre la despedida de su chica. Los flanes, el postre más celoso que hay. Un flan te ve comiéndote un arroz con leche y te monta un pollo y luego llora. El caramelo no es azúcar fundido, es el flan, que ha llorado.

Como hay muchos colaboradores nuevos, en lo de colaboradores, porque están más vistos que la tos, les advirtió: “A los que os estrenáis como colaboradores: es necesario respirar porque si no os va a faltar el aire y no quiero ningún muerto en el plató”, les dijo. Ya, es que los muertos en los platós quedan fatal. Te tropiezas, huelen… un fastidio.

Uno de esos colaboradores es Isaac, que dijo que ponía la mano en el fuego por Josué, porque no iba a ser infiel. La mano de Isaac:

Como siga a postando a la fidelidad de Isaac va a tener que limpiarse el culo con un garfio.

En otro orden de cosas, Alejandro está obsesionado con que Tania se metió en el jazuzzi. Para él es una gran afrenta que la muchacha se bañe. Para Alejandro los SPA son lugares de perdición. Él ve a una señora de 95 años entrar a unos baños termales y piensa que es una fresca y una buscona.

“Solo pido un poco de respeto… a lo mejor tengo la mente un poco antigua“, decía el muchacho. No, joder, antigua no, que los romanos tenían aguas termales y no se ponían celosos. Tienes la mente un poco jacuzzifóbica.

Alvaro y Rosario

Suso está a pico y pala con Rosario. Pero a pico y pala que se está sacando piedra para hacer la muralla china. Estaban comiendo uno al lado del otro y Suso comenzó a limpiarle la frente con su propia servilleta. Un poco más y se escupe en la mano para peinarla.

“Eres más cochina comiendo… se come con la boca, no con la frente”, le dijo, porque Rosario tenía manchada la cara. Rosario come con el mismo cuidado que un zombi. Rosario cuando acaba de comer no usa la servilleta, usa la ducha.

“Con Suso tengo un rollo raro, no sé si es conexión”, dijo Rosario. No, es que como acabéis juntos te va a limpiar él cuando salgas del baño.

“Quería huir de tí, de tu sangre canaria”, le explicó Rosario a Suso de por qué no le eligió como cita. La sangre canaria, algo de lo que huir. Tú estás con un canario y le empieza a sangrar la nariz y más te vale salir corriendo.

“Estoy tan cómoda con él que me da miedo“, dijo Rosario, que cuando está cómoda, teme. Una vez se tumbó en el sofá entre cojines y no sabéis que susto pasó.

VÍDEO:

Nico le dijo a Miriam que en el pelo se parece a su novia. “Son dos tías muy potentes”, recalcó por las dos con las que está volcado, Miriam y Rosana. El Macaulay Culkin crecido este está desatado.

Josué: “Tengo la idea de que pase lo que pase tengo que perder, pero tengo que ganar. Si me vuelvo con ella, bien y si no, también“, aseguró el muchacho. Sí, está él preocupado de perder a su chica. Por los cojones.

En una fiesta en la casa de las chicas se pusieron a jugar a la botella, que es eso de dejar que un recipiente vacío decida tu puta vida a corto plazo.

A Rosario le tocó que Suso le chupara la nuca. Eso fue más de pasar asco que de pasar calentón, pero el caso es que Suso también le mordió en el cuello, como un mosquito tigre.

“Ay, me ha mordido”, decía la muchacha y se abanicaba porque le habían entrado los calores. A Rosario le mordió una vez una zarigüeya y se puso tó berraca.

A Tania el guaperas soltero que mira siempre con cara de intensito se puso a hacer “caricias seductoras”, que consistieron en frotarle la nariz por el brazo. Caricias seductoras para un Cocker Spaniel.

A Sandra le tocó tocar abdominales y reconocer a la gente con los ojos cerrados. Ha tocado más tabletas que el que envasa los paquetes en Nesté.

“Quiero que sesuz… desuz.. que seduzcas a Sandra”, dijo Suso, que se traba más que una escopeta antigua. El muchacho estaba desatado como director del juego.

Miguel le comió el cuello a Sandra, que chilló y dijo que iba a saltar la alarma, pero que ha ido “a jugar”. El Un, dos, tres… de la saliva era ese juego.

Zoe se fue a dormir la primera porque dijo que el juego no le gustaba y que no se sentía cómoda. Y lloró. Qué ansia por la depresión.

“Eres muy explosiva”, le dijo Álvaro a Isabela de la que luego dijo que estaba “buenísima”. Álvaro es muy de destacar las cualidades intelectuales y emocionales de las personas.

Vimos el vídeo de adelanto de la reacción de las chicas a las primeras imágenes, en una visita sorpresa de Sandra Barneda, que llegó a la villa en medio de una gran llovizna y no se mojó. Tiene un aura que es como un secador de peluquería.

A las imágenes aún no sabemos cómo reaccionaron, pero a ver a Sandra Barneda sí: a Zoe le dio un parraque gordo. Se puso a hiperventilar y a decir que seguro que Josué la estaba “liando”.

De ochenta posibles situaciones derivadas de que se te caiga la servilleta al suelo en un restaurante, Zoe elige pensar en una en la que le camarero resbala, empuja a un comensal, que cae sobre su maletín, que era un artefacto explosivo nuclear, que, al estallar, hace saltar las alarmas antinucleares en Rusia, que lanza misiles, contraatacando después EE UU, Corea, China, Francia, India y Mataluenga, acabando con la vida sobre el planeta.

Y claro, Zoe se agobia. El miércoles veremos si con razón.

¿Se podía ser más tóxico, golfo, desequilibrado y metepatas? Se podía: La isla de las tentaciones 4 empieza fortísima y es una maravilla

Las nuevas parejas de La isla de las Tentaciones 4 aparecen en los libros de texto de Psicología, en el apartado de relaciones pochas tirando a tóxicas.  Después de tres ediciones normales y una de viejas glorias cabría pensar que no podríamos encontrarnos con gente más tóxica, golfa, metepatas o desequilibrada, pero sí, era posible: eh aquí La isla de las tentaciones 4.

Y no, no son las conductas mejores del mundo, de hecho, son malas a rabiar, pero para el espectáculo no hay nada mejor.  Y aquí hemos venido a despellejar y no se puede despellejar lo que ya está pelado.

Si queréis rebatirme o volverme a batir, podéis seguirme en redes: Instagram: @GusHermandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

Vamos con la presentación de las parejas.

Josué y Zoe.

Josué tiene el pelo azul y la tez pálida. Es como Papá Pitufo pero al revés. “Mira que le digo al capitán que de la vuelta”, dijo el muchacho cuando estaban en el velero. Está el capitán para tonterías.

Zoe: “Tengo mucho miedo, tengo terror”. Esta muchacha no sabe si va a La isla de las tentaciones o a La isla de las mutilaciones horribles. “No me empieces a llorar”, le dijo pelopitufo en el consuelo más torpe jamás dado. “Quiero ponerme a prueba a mí mismo”, aseguró el maromo. Hay gente que escala el Everest o corre una mararón. Josué se prueba yendo a una isla a beber gratis mientras se le acercan muchachas. Ahí, poniéndose al límite.

“Vamos a demostrar que el amor puede con todo”, dijo Zoe. Sí, le puede a Hulk y a Godzilla, no te jode.

Llevan seis meses juntos y se conocieron en MYHYV. Nada hace pensar que puedan ser personas dadas a los caprichos de la televisión.

– Hola somos pareja desde ayer por la mañana, que nos conocimos en la cola del pan y venimos a La isla de las tentaciones a poner a prueba nuestro amor. Y así.

En su vídeo de presentación vimos que Josué tiene una moto más quemada que las muelas de un dragón. Zoe dijo que le da “terror perderlo”, como si en vez de un novio fuera su hijo de tres años en un centro comercial.

“Tengo en mi mano el poder de hacerte feliz pero también de hacerte daño”, dijo Josué. Como mi tía Engracia, que tiene una escopeta. ¿Que cómo te hace feliz una escopeta? Teniéndola tu y no el de enfrente.

Darío y Sandra. 

“Yo no soy desconfiada porque me aburra. Si tienes fama de golfo…”, dijo Sandra a Darío. Así es ella, cuando se aburre no hace cosas raras como desconfiar. Llevan año y medio. Son todo relaciones afianzadísimas.

“Fue vernos y sentíamos cosas que no habíamos sentido jamás por otra persona”, dijeron. ¿Retortijones?

“A mí me gusta jugar a la consola y a Sandra no le parece bien“, dijo Darío. SANDRA MIRA, EH, MIRA QUE POR AHÍ NO PASO.

¡¡TODO HOMBRE TIENE DERECHO A JUGAR A LA CONSOLA, VIENE EN LA DECLARACIÓN UNIVERSAL DE DERECHOS HUMANOS!!

Te han comentado el storie y tú has respondido, tonteo“, dijo Sandra. Para Sandra hablar con otros seres humanos en tonteo. Te han disparado, te llevaron al hospital y te quitaste la camiseta para que te operaran. Estabas tonteando con la enfermera.

Nico y Galla.

Paso de escribir Gal.la con un punto en medio. Galla. Nico ha jugado en todos los equipos que hay en España, o poco menos, por la lista que dijo. En el Mataluenga F. C. ha jugado fijo. En el Villanueva de la Sierra Balompié, ha jugado. En un equipo de señores de sesenta años que se juntan los sábados, ha jugado.

Galla le fue infiel con una persona de su equipo de fútbol. “Yo creo que sí me perdonaría una segunda vez”, dijo Galla convencidísima. Para mí que hasta los cuernos número 35 o así Galla está tranquila.

Alejandro y Tania.

“Te lo digo mirándote a los ojos”, dijo Alejandro sobre alguna cursilada, él, que participó en Gran Hermano VIP y tiene unos ojos que parecen dos puñaladas con navaja pequeña.

“Cuando dos personas se quieren no hay nada que les pueda separar“, dijo Tania. Eso, nada. A tí te quiere tu abuela y no te pueden secuestrar. Llega la mafia con una furgoneta y no tienen cojones a meterte dentro porque tu abuela te quiere. A mí se me rompió una taza y la pegué con amor, porque nada lo puede separar.

Sandra Barneda hizo sus tradicionales señales desde la orilla al barco. Si se retrasa ella para mover los bracitos en la orilla el barco los deja en otro país. El Titanic se hundió porque Sandra ese día libraba.

Fue bajarse a la playa y Sandra Barneda les dijo que a tomar por saco, que ni despedidas ni mierdas, que se separaban echando leches. Sandra Barneda va por la calle y separa parejas si le da la gana. Barneda se cruza con una pareja de 90 años que llevan casados 60 y si chasquea los dedos se van cada uno por su lado y no se hablan más.

Zoe llevó mal lo de la no-despedida. “Tenía muchas cosas que decirle“, dijo, porque no ha tenido tiempo en los seis meses anteriores.

Sandra Barneda se llevó a los chicos caminando por la playa hasta su villa. Eso parecía la exploración del Sáhara. Dejaban unas huellas que podría seguir el rastro hasta un perro disecado. A mí la villa me pareció demasiado pequeña, que no sé qué casa tendréis vosotros, pero la mía es más grande y más mejor. Por los cojones. No.

Josué dijo que a la villa “le faltaba lo que le faltaba” y que había “mucho espacio en los sofás para las chicas”. Josué es la reencarnación de Hugh Hefner. En su habitación de pequeño tenía un póster de Jesús Gil metido en el jacuzzi con las chicas en biquini.

Sandra Barneda les presentó a la luz de la tentación. Hola, qué tal, soy Paco, dos besos. Yo Luz de la Tentación, encantada. Y así.

Los límites que pusieron:

Darío: Cualquier tipo de beso. Beso negro el que más.

Alejandro. Caricias con intención, beso en boca, hielo, cuello. Sin intención sí que se valen, al parecer.

Nico. Beso no y no puede dormir con un tío. Si no se besan y no se queda a dormir pueden hacer el Kamasutra entero.

Josué. Beso en la boca. En la punta del conejo sí.

En esta edición podían elegir activar o desactivar la luz. Eligieron desactivarla. Para dormir tranquilos, supongo.

Las chicas llegaron a su villa, que es la nueva. Esa sí que me moló, joder. A mí me llevan allí y me encadeno a la piscina.

Sandra dijo que Josué “parecía muy echado para adelante” y eso a Zoe le sentó como una patada en tol parrús. “Nadie tiene que opinar en ese aspecto”, dijo Zoe. Vale, dos que no van a ser amigas.

Sus límites: 

Sandra. Beso. Pues no era muy larga la lista.

Galla. Una caricia o un beso, pero si hay química. Galla veía Física o Química, solo que ella sólo veía un capítulo de cada dos, los de Química.

Zoe. Ni abracitos en el jacuzzi, ni en la piscina, ni en el sofá, ni comentarios fuera de lugar hacia una chica que me puedan sentar mal, ni un beso, ni nada. Si Josué respira se pasa los límites de Zoe. ¿Erección mañanera? Se pasa los límites. ¿Contacto visual con otro ser vivo sea varón o hembra, vivo o muerto, animal, vegetal o mineral? Fuera de los límites.

Tania. El tonteo por su parte. Ni besos, ni cuellos, ni hielos, ni estar solos en la piscina. Con más gente se lo pueden montar. Solos no. Voyeur permission.

Las chicas decidieron dejar la alarma activada. Esa alarma estalla en 3, 2, 1…

Y las chicas y los chicos llegaron a la ceremonia de conocer a los solteros y las solteras.

Los chicos dijeron que no habían visto nunca a sus novias así de guapas nunca. Nico le dijo a Galla que estaba muy guapa y a ella le sentó mal por si iba a mirar así a las solteras. Madre mía, qué peñazo de tía.

“Tenéis que decidir si es más fuerte el amor o la tentación… “, les explicó Sandra Barneda. “Yo digo que ya se verá… pero el amor”, dijo Nico, una gracia sin más, es más, tenía gracia, pero a Galla le sentó mal. Joder.

Entraron las solteras y Zoe dijo “que vayan pasando”, con pinta de ir a darles una bienvenida a lo Bud Spencer: con la mano abierta.

Pero aparecieron una chica y un chico. Ella era una que se había liado con Darío. “Esa chica se ha liado con mi novio”, dijo Sandra.

Se llamaba Rosario. Y ojo, porque era la novia del maromo de al lado, uno llamado Álvaro. Son la quinta pareja de la isla. El maromo sabía que su novia había tenido un lío con Darío.

Total, que Rosario y Sandra empiezan ya con mucha inquina, porque se pusieron a discutir en una pelea de gatas virtual pero mirándose mu feo.

Rosario y Álvaro se han puesto los cuernos mutuamente varias veces. Llevan juntos cuatro años. Son una pareja abierta y no los saben.

Rosario puso como ejemplo de amor a Los amantes de Teruel. Su ejemplo de amor es el de una pareja que solo se pudo besar una vez y ya muerto uno de ellos. Lo ideal, joder. ¿Quién no querría una relación en la que no te puedes casar porque eres pobre, te vas a la puta guerra para hacer pasta, a la que estás palmando allí tu chorva se casa con otro y cuando te besa en toda la punta del fantasma te mueres tú también y los dos como gilipollas muertos y sin amor ni hostias? Y luego el malo es el ejemplo de las princesas Disney.

Las chicas vieron a las solteras y dijeron “nos quedamos tranquilas”, porque no les parecían guapas. JAJAJAJAJA Ya.

Sandra le preguntó a Nico quién le parecía más guapa. Él dijo un par de chicas y OH, SORPRESA. A Galla le molestó.

Vamos con algunos solteros y solteras y sus presentaciones.

Carolina. Era más seria que un notario cabreado.

Diriany. Me siguen 127.000 seguidores. Soy una mezcla entre Angelina Jolie y Rihanna. Nunca nadie me ha dicho que no. Diriany no conoce a Charli D’Amelio.

Rubo. Dice que es futbolista y que con las mujeres tiene un 100% de efectividad. Aquí es futbolista hasta el abuelo cojo de mi cuñado.

Czarina. Americana, gitana y flamenca. Tiene más nacionalidades que Willy Fog empadronándose en el viaje. Es alguien muy “enamorosa”. Creo que eso es una ETS.

Alberto. Es jardinero y dijo que es un “picaflor”. No deja un jardín sano, claro. Se folla las rosas.

Vanessa. “He vivido en medio mundo y lo he conquistado al completo”. La hija de Alejandro Magno.

Rosana. Dijo que llevaba un año en el gimnasio para tener el culo firme. Ahora puede doblar acero con las nalgas. Tiene un culo que te protege de las balas.

Víctor. Vive en Atlanta y es Acuaman, joder. Es como la versión de tapa blanda de Jason Momoa.

Suso. Era Soso. Dijo que es “el guapo de su grupo”. No quiero ni saber cómo son los feos de su grupo.

Mientras las chavalas se presentaban, Sandra Barneda le preguntó qué le parecían a Nico.

Nico: “Es que no sé qué decir, porque me da miedo…”, respondió él mirando de reojo a Galla. “Di lo que quieras, tú mismo… ¡ESTÁ TENIENDO MAL GUSTO, ME ESTÁ DANDO VERGUENZA!”, dijo ella, para nada con la personalidad duplicada y como una cabra tomando LSD.

De las chicas la que más collares se llevó fue Sandra. Tenía el cuello que pareciá un criadero de orquídeas. A Galla le pusieron uno y de milagro.

De los chicos el más florido fue Josué, con su pelo azul. “Me estoy alegrando porque eres el más guapo de todos“, dijo Zoe con cara de alegrarse por los cojones.

De hecho, Zoe se levantó y le quitó del cuello el collar que le había puesto Diriany Angelina Jolie Rihanna. ¿Sabéis que a un niño que en un partido mete 20 goles se le llama joven promesa? Pues Zoe es una joven promesa de los desquicies.

Josué se cabreó porque le había quitado su trofeo. “Estamos aquí por tu desconfianza, no vamos a hacer aquí lo que tú quieras”, dijo el muchacho cabreado y se volvió a poner su collar. No se echó al suelo a cogerse una rabieta de milagro. Zoe acabó llorando. Ella sí que sabe divertirse.

Llegada a las villas.

Los chicos llegaron con las solteras y eso fue un besuconeo loco. Eso sí, en cuando los chicos vieron que había bebida gratis dijeron ¡hostia! y se fueron para la barra. Ellos querrían ponerle el collar a Mahou.

Las chicas llegaron con sus maromos y Suso dijo “YEEEEEEY”, como si estuviera conduciendo ganado.

“Huele a macho, qué asco”, dijo Zoe, que tiene el olfato muy desarrollado. Zoe es como un cerdo trufero de los machos, puede olisquearlos a lo lejos.

Nico es un vacilón. “Parecería una cosa inocente pero a lo callado es el que más peligro tiene”, dijo Josué de él, porque el rubiales se dedica a soltarlas pardas y a hacer discursos de estar más salido que el Cabo de Hornos.

“Cuando te dan Milka todos los días y llevas dos años comiendo Milka… te dan una Nestlé la pruebas y dices ¡qué buena! Pero a mi novia la quiero”, dijo Nico. JAJAJAJAJAJA Analogía de cuñado.

“Si hubieras entrado en el programa a lo mejor en lugar de irme con Zoe me habría ido contigo y estarías ahora en el otro lado”, le dijo Josué a Diryani. Madre de dios. ZOE SACA LA ESCOPETA. CUANDO VEA ESTO... Bueno, ya sabemos que Zoe no es de quedarse quieta.

Sandra y Rosario hablaron por la noche e hicieron las paces. Se dieron un abrazo y echaron risitas de super amiguis.

La primera noche Alejandro ya estuvo llorando por si perdía a Tania. Se estaba poniendo la tirita antes que la herida. Bueno, se estaba haciendo una amputación y cosiéndose el muñón antes que la herida.

A la mañana siguiente en la villa de las chicas lloró Galla. Estaba agobiada, dijo. Normal, debía estar pensando en todas las cosas que Nico podría estar diciendo. Galla habría estado tranquila si Nico hubiera ido con 200 solteras desnudas si hubiera ido amordazado.

Por el día se celebró la ceremonia de las primeras citas. Alejandro aprovechó para decirle a Tania que no está bien, que la situación le superó. Dijo que su vida no es fácil y que para algo bonito que tiene… LLORAR. Todas las acciones de Alejandro empiezan y acaban en un lloro.

Alejandro se vino abajo. Se viene abajo tan a menudo que le van a contratar para hacer pozos petrolíferos. Le ponen encima de donde haya crudo, le dicen “Tania se te va” y él solo hace el agujero hundiéndose.

Zoe le dijo a su chico de pelo azul azafata que no se sentía querida y Josué le dijo que era una mandona, básicamente. El resto de chicas se pusieron de parte de Zoe, haciéndole esquemas a Josué, explicaciones, ejemplos… les faltó sacar unos guiñoles para explicárselo con un cuento.

“Todo el mundo está mal y el mío está de puta madre”, dijo Zoe, cabreada, porque el resto de novios lloraba y se emocionaba. “El mío es de piedra”, añadió. 

Sandra le dio la cita a Rubén. Darío opinó que a Sandra no la había visto feeling, pero que a Rubén le había visto “golfete”. Poco interés.

Rosario y Galla coincidieron en el mismo soltero. Las dos querían cita con Alberto. Toda la pinta de que el muchacho esté en la Friendzone. “Es muy respetuoso y amable”, dijeron. ZONA DE AMISTAD DE MANUAL.

Peeero el propio Alberto dijo que prefería quedar con Galla y le dio calabazas a Rosario. Y ella pues nada, cogió un segundo plato llamado Suso. Otro friendzone boy.

Tania eligió para su cita a Stiven. Porque es “respetuoso, sensato y maduro y no va a saco”. Que esté tó güeno no tuvo nada que ver, claro.

Zoe eligió a un tal Miguel de Hoyo. No sé por qué tiene apellido.

Darío se quedó para la primera cita con Miriam. Sandra puso cara de asesinato. Y saltó Nico a decir que habían coincidido en la misma chica. “No tengo problema en conocerla a la vez que Darío”, dijo Nico, que no es celoso. Miriam se quedó con Darío.

Así que Nico tuvo que elegir un segundo plato, llamada Rosana. Ella dijo estar “muy contenta”. BIEN. No hay que tener orgullito con lo de ser el segundo plato, porque es el mejor. Como Nico dijo que tenía feeling con Rosana, Galla quiso saber qué es feeling. Que venga la RAE.

Alberto se qeudó con Claudia porque era “cañera”. A Rosario, claro, le hizo mucha gracia. No.

Alejandro eligió a Vanesa para su cita. Porque “es su prototipo”, como si la hubiera fabricado él, pero aún estuviera en pruebas.

Josué dijo que a él le gustan los retos y que para que Zoe confiara en él eligió a Diriany. “Me gusta afrontar el miedo”, dijo Josué, como si hubiera elegido un tigre con cola de serpiente y lomo lleno de escorpiones para abrazarla en la cita.

Y hubo despedida. He visto a gente que se iba a la guerra con menos desesperación en las despedidas que esta gente. Alejandro hasta aprovechó el ratito para pedirle matrimonio a Tania. Lo malo es que ella le dijo que se había metido en el jacuzzi con todos los demás y Alejandro le dijo “me vas a fallar”. Y se despidieron. JAJAJAJA BUEN ROLLO DE DESPEDIDA.

“Eres mi Milka”, le dijo para despedirse Nico a Galla. JAJAJAJAJAJAJA Lo que no le dijo fue lo de probar las Nestlé.

¡Y se acabó lo que se daba!

Las técnicas para la bronca que hacen que Adara gane las discusiones, paso a paso: guía para sacar de quicio

Adara, demostrando que tiene dedos. (TELECINCO)

Si no fuera porque en Gran Hermano y otros realities de Telecinco han salido personas como Aída Nízar, Kiko Matamoros o Gonzalo, diría que Adara es de las concursantes más difíciles de aguantar. Sí, sé que tiene muchos seguidores y adoradores, pero oye, no se puede estar de acuerdo en todo.

Adara es una provocadora con mucha experiencia“, dijo de ella Cristina y no lo podía haber definido mejor. Adara en los realities funciona de la siguiente manera: hace que el grupo mayoritario no la soporte y después se autovictimiza. Y hala, a cosechar seguidores. Si Adara luchara en una batalla medieval se daría hachazos ella sola y luego le echaría la culpa al ejército enemigo.

Así que vamos a hacer una guía de lo que hace Adara para salirse con la suya en las discusiones. Va en plural porque si un día Adara no discute a berridos es un día perdido para ella. Adara es capaz de discutir con un Teletubbie. Adara fue a Disneyland y acabó a gritos con Mickey. 

VAMOS CON LA GUÍA No hagáis esto en casa, chavales o seréis insoportables. Es ruín hacer lo que a continuación se expone. Así que NO lo hagáis. Da asco.

  1. No dejes hablar al otro. Si el otro habla, puede argumentar y eso va medio mal. Así que interrumpe a tu interlocutor todo el rato. Eso le desquiciará y hará que cometa errores. Adar lo hace constantemente por diversos medios. Por ejemplo, con el punto 2.
  2. Chilla. Mucho. Cuando más mejor. Si tu contendiente no es capaz de oírse ni los pensamientos ya tienes mucho ganado. Adara tiene un timbre de voz y un volumen capaz de romperle los tímpanos a una estatua de bronce.
  3. Empérrate con una palabra, concepto o tema. Cuando Adara coge la linde, la linde se acaba y Adara sigue. Por ejemplo, qué se yo. ¡¡TEN EDUCACIÓN!! EDUCACIÓN,  EDUCACIÓN,  EDUCACIÓN,  EDUCACIÓN,  EDUCACIÓN,  EDUCACIÓN,  EDUCACIÓN. Y así hasta que al otro le den ganas de meter la cabeza en el váter con la nariz en el agua hasta que deje de patalear.
  4. Sigue chillando.
  5. Ataca en algo personal. Ve a dar donde más daño se haga. No importa si es un complejo, un trauma o algo familiar.
  6. Oféndete a la mínima. Si alguien hace lo que haces tú de tocar un tema personal oféndete como si te hubiera quemado la casa. Da igual si es una chorrada. Quéjate al presentador de la ofensa.
  7. Saca de quicio. Por el método que sea. Si el interlocutor empieza a considerar el estar vivo como una desventaja, es que vas ganando.
  8. Oféndete por cualquier cosa como si te hubieran mentado a los muertos. ¿Ya lo había dicho? Pues eso.
  9. Llora. Siempre que puedas. Parecer vulnerable es bueno. La gente adopta a los perritos con más cara de pena. Sé un perrito abandonado aunque acabes de mordisquear a alguien.
  10. Hiperventila. Que todo te afecte mucho. PERO MUCHO.
  11. ¿He dicho ya que hay que chillar? Es que Adara también se repite en esto.
  12. Critica una cosa y lo contrario. Si tu enemigo hace la tortilla con cebolla, destrúyele por hacer la tortilla con cebolla. Si la hace sin ella, machácale por no usarla. Y así.
  13. Métete donde no te llaman. Cualquier excusa es buena para montar una bronca. ¿Hay alguien hablando de algo? Métete de forma hiriente, que salten. Cuando la bronca esté montada haz ver que tu comentario era inocente.
  14. No tengas compasión. Si tu enemigo llora, machaca. Y échale la culpa de su pena, sus lágrimas o su frustración a él mismo, nunca a ti. Acúsale de hacerse la víctima.
  15. Hazte la víctima y acusa al otro de tu propia pena, lágrimas o frustración.

Repite cuantas veces sea necesario.

Insisto, qué malas lecciones nos dan estas cosas y qué mal ejemplo, porque son comportamientos tóxicos. Pero tóxicos que deberían llevar el logo ese del pez muerto flotando panza arriba.

Sandra Barneda le hace la gran pillada a Fani y la deja en evidencia aclarando de cuándo era un “perreo” en ‘La última tentación’

Sandra y… Fani, en unas imágenes que según ella son del año 1256.

Si las pilladas partieran cuellos Fani iba con collarín hasta los 95 años largos. Anoche se terminó La última tentación y la hoguera final de Fani y Christofer se convirtió en un explicódromo, en el que Fani trataba de justificar, matizar y reinterpretar las imágenes que se veían de ella con Julián. ¿Y qué hacían en las imágenes? ¿Estudiar en la biblioteca? No, se frotaban. Julián y Fani se arriman tanto que tienen fuerza gravitacional propia.

Y en un momento dado, para no perder al hombre de su vida (el hombre de su vida siempre que no haya otro hombre, animal o cosa cerca) Fani trató de contar una mentirijilla de nada, una leve modificación en el espacio tiempo capaz de crear un vórtice y destruir el mundo. Pero Sandra Barneda la pilló y la dejó en evidencia. Te pilla la policía saliendo de un banco con bolsas de dinero y tres rehenes y la pillada es menor que la de Fani.

Pero volveremos sobre ese momento épico. Antes, algo más épico: Seguirme en redes. Salgo semidesnudo y enseño los pezones. Chúpate esa, Mark Zuckerberg. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

La cosa comenzó con un círculo de fuego entre Christofer y Julián. Cornudo y corneador.

“¿Fani está enamorada de Christofer?”, le preguntaba Sandra Barneda al muchacho del pelo blanco porque su mujer lo lava con Ariel.

“No, Cristo… una persona que hace eso no está enamorada“, le respondió Julián a Christofer. Y al maromo musculado como si no hubiera un mañana le dio penita el cornúpeta y se enterneció mirándole sufrir. “No me gusta verle así, de verdad”, dijo Julián.

“No le puedo reprochar nada”, respondió Christofer y acabaron siendo amigos del alma. Muy mal se tiene que dar para que cada uno no se tatúe en la nalga la cara del otro.

Sandra pegó un enorme suspiro antes de hacer ver que el fuego se había apagado. Lo que aguanta esta mujer no está escrito. Yo creo que hay noches de hoguera en las que a Sandra Barneda le pesa el alma viendo a esta gente.

“Escucha a tu corazón”, le dijo Sandra a Christofer. “No, a mi cabeza”, respondió él, que normalmente no oye nada porque le suenan los latidos como una hormigonera con una rueda pinchada por un camino de cabras.

Julián se fue a contarle a Fani qué tal había ido el círculo de fuego. “Ha estado a punto de llorar dos veces”, le dijo el peliblanco. “¿Me va a dejar?“, preguntó ella. No, Fani, te está haciendo un altar y lo va a forrar con el escroto para demostrarte su amor, no te jode.

“Esas cosas las hablas con él”, dijo Julián quitándose de enmedio con una maestría de recortador de reses.

Y acabaron la conversación y se dieron un abrazo en el que Fani trató de que fuera lo más puro posible. Estaban con los pechos pegados y entre la cadera de Fani y la de Julián había dos metros. Qué forma de echar el culo para atrás. Ese abrazo te lo aprobaban en un baile de la Inquisición en el siglo XVI.

Por la mañana el grupito de esa villa se puso a jugar a cosas, como ponerle nombre al pene de Jesús. Una actividad cultural que debería llevarse a cabo en todos los colegios. “Carlitos, mini yo”, empezó proponiendo Jesús como nombres para su chorra. Pero se dio cuenta de que “Carlitos y mini yo” no dan muchas esperanzas sobre el tamaño o desempeño del palito del amor, así que añadió “taladradora, percutor, tuneladora”. Ya, claro, pero todo de los clic de Playmóbil.

A Fani le tocó hacer un “rap sexual”. Y ‘cantó’ esto:

Yo soy fani / no soy una cani / soy una diva / en la isla / y en la piscina

No se había visto una rima tan profunda desde las letras de Omar Montes. Calderón, Neruda, Lorca, sois unos mierdas.

El rap de Fani tenía tal nivel que está ahora mismo Kanye West reuniendo a un ejército de raperos para viajar a España y darle su merecido a Fani. Arkano va a dejar MasterChef pero se va a llevar los cuchillos por si se cruza con Fani.

Sandra fue a verles a la villa una última vez y les sentó en la playa a pleno sol a hacerles preguntas sobre cómo lo habían pasado en la isla. La insolación. Las uvas pasas se hacen con Sandra haciéndoles preguntas al sol.

Algunas declaraciones sueltas:

Jesús: “Lo que esta isla me quitó hace un año ahora me lo va a devolver“. La isla de las tentaciones es como un quinquillero con buen corazón. Te roba y luego te lo devuelve. En rentabilidad están los planes de pensiones y La isla de las tentaciones.

Andrea se rompió, porque se había dejado llevar “demasiado”. Y lloró. Pero luego reflexionó y nos dio una gran lección vital. “La lío mucho, pero para eso estamos en la vida, ¿no?”, dijo Andrea.

SÍ, EN LA VIDA ESTAMOS PARA LIARLA, JODER. Y para nada más. La gente investiga la cura del cáncer pero solo por liarla. ¿El que gana el premio Nobel de física? Por liarla. Los de UNICEF montaron el chiringuito un día que la querían liar mucho.

Al final todos se abrazaron, Patri, Fani, Andrea y Jesús y con tanta teta junta y él con los brazos abiertos abarcando era como si el muchacho estuviera tratando de robar sandías en un huerto.

Sandra se fue a la otra villa. Otra vez les sentó a todos al sol. Sandra si no te deja seco como una esponja de mar en un horno no se queda tranquila.

“Entró una Marina con rencor, con dolor, insegura, pero lo he ido dejando aquí”, dijo Marina. Joder esa casa tiene peores energías que un caserón abandonado lleno de asesinatos.

“El Cristofer que vino traía mucho miedo y me he quitado ese peso de encima“, añadió Christofer. Joder, más mal rollo para esa casa. El único que va a tener cojones a alquilar esa villa va a ser Iker Jiménez y sólo si va acompañado.

“Habéis sido mis sufridores favoritos”, les dijo Sandra para despedirse. Eso quiere decir que Sandra tiene unos sufridores no favoritos. Imaginaos el drama de ser sufridores y encima que a Sandra Barneda le sudéis el rododendro. La depresión.

HOGUERA DE ANDREA

“Tu relación está en el momento más difícil de vuestra historia“, le avanzó Sandra. Andrea lleva con el maromo pocos meses, así que tiene poca historia. Andrea está en el Big Bang de las relaciones.

“Me dejo llevar y ya está”, dijo Andrea convencida. Ella es muy de dejarse llevar. Con Andrea hay dos cosas que puedes hacer sin problemas: llevarla a una fiesta sorpresa o secuestrarla. Ella se deja llevar.

Apareció Roberto y sin decirle ni hola le dijo: “Se te tenía que caer la cara de vergüenza“. Así, como una alternativa al “hola, qué tal”.

“Me he levantado para abrazarte y te pones así”, le reprochó Andrea, que piensa que si te levantas a dar un abrazo se arregla todo.

– ¿Mató usted a aquella vieja porque le pidió la hora?

– Sí, señoría, pero me levanté para abrazarla también.

– Ah, joder, haber empezado por ahí, ¡absuelta!

Y así.

Andrea se puso en modo masajista militar: “TE RELAJAS, TE RELAJAS, RELÁJATE”. Joder, qué tensión, cualquiera se relaja si te están gritando que te relajes. Andrea es capaz de poner nerviosa a una valeriana.

Andrea se fue y luego volvió. La fuga más fugaz de la historia. Fufugaz.

“Mírame a los ojos”, le dijo Roberto y cuando Andrea le miró a los ojos le reprochó: “tienes la poca vergüenza de mirarme a los ojos”. Joder, muchacho, en qué quedamos.

“Mi problema no es ser infiel, es que me equivoco de pareja“, explicó Andrea. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA LA PUTO AMO

“A tí lo que te gusta es el carricoche”, le espetó el novio, refiriéndose al sexo.

“Claro que me encanta, qué pasa, a todo el mundo le encanta”, hizo ver Andrea muy ufana. JAJAJAJAJAJA Pero cómo no voy a querer a Andrea, por el amor de dios, si es una vivalavirgen simpática y desenfadada.

“No me toques, por favor”, le dijo el novio y Andrea se puso a acariciarle descojonada. JAJAJAJAJAJAJA Cómo le gusta jugar.

La cosa siguió entre reproches y afirmaciones y con Andrea llorando y un segundo después bien, luego risa, lloro, bajón, subidón nervioso y empezamos de nuevo. Las caras de Sandra Barneda eran un muestrario de expresiones en función de los estados de Andrea. Jim Carrey no es capaz de poner tantas caras en tan poco tiempo.

“Esa pulsera se la regalé yo, tiene nuestros nombres y quiero que la tire al fuego”, exigió Roberto, por una pulserita que llevaba Andrea.

“No me la quiero quitar y mucho menos tirarla ahí, ya se han quemado ahí demasiadas cosas, es muy repetitivo”, se negó Andrea, porque claro, tampoco está la cosa para perder dinero. Estoy de acuerdo, recordad, niños: Si es de oro y no es el anillo único, no se tira al fuego. No es complicado de entender.

“Yo no soy celosa y encuentro gente que no me deja ser yo, salir con mis amistades… me gustaría encontrar a alguien como yo, alguien que no me anule”, pedía Andra. Se llama PAREJA ABIERTA y ya está inventado, Andrea, cariño.

HOGUERA DE MAYKA

Mayka se había puesto un vestido de plumas que parecía que venía de pelar pollos negros. Alejandro llevaba una camisa con escote que no dejaba nada a la imaginación. El maromo llevaba los pezones con una invitación a huir.

Al llegar su macho Mayka se levantó para darle un abrazo, pero él la apartó y le dijo: “Siéntate, siéntate”. COBRA MORTAL.

El caso es que Alejandro iba ya con la intención de cortar desde el principio. Mira que Mayka se ha portado como una jabata, sin un “beso ni una caricia”. Pero Alejandro dijo que le había faltado al respeto porque Mayka dijo “que se tiraría a un tío antes que a otro”. JAJAJAJAJA Si dices que la mostaza te gusta más que la mahonesa Alejandro se enfada.

“Soy celoso porque me das motivos”, dijo Alejandro. Red Flag de manual. Toxicidad, fuera, mala vibra, fuera.

“No eres una santa varona”, la acusó Alejandro. Santa varona. Joder, ni la ministra de Igualdad. Aunque en la RAE dice que existe si es: “Mujer varonil”. Mayka, así a simple vista pues no parece. O si es “persona del sexo femenino, mujer”, pero está en desuso. O sea que Alejandro o ve a Mayka como la tabernera de Shrek o habla con en el 1910.

Tu estás con el Instagram y yo tengo que trabajar“, añadió Alejandro, que tiene frases de Antonio Alcántara 2.0. Alejandro se ve a sí mismo llegando a la cueva con el mamut y encontrándose a Mayka con la cueva sin barrer.

Tanto como Mayka y Alejandro dijeron 650 PUTAS VECES QUE NO ESTABAN ENAMORADOS. Y cuando les preguntó Sandra los dos dijeron que estaban enamorados. ¿Habéis visto esa estela fugaz en el cielo? Era la coherencia cayendo y explotando en la atmósfera.

Y luego se dieron las manos y se pusieron a pedirse perdón y a abrazarse y a decirse que se querían y que se iban juntos y que empezaban de cero. MI NO ENTENDER.

Eso sí, a Sandra le llegó a la patata porque casi se pone a llorar la mujer al verles haciéndose arrumacos. Yo creo que no lloraba de emoción, sino del daño de estar mordiéndose la lengua por no ponerse a gritar: PERO QUÉ COJONES ME ESTÁIS CONTANDO.

PATRI Y LESTER

Lester acudió con un traje claro que sólo te lo puedes poner si eres un narco colombiano o vas a una comunión de mañana. Completaba el look con unas alpargatas de esparto de dejarte todo el dinero en el traje y tener que robarle el calzado a tu abuelo el del pueblo para poder ir con algo en los pies.

Ambos cónyuges se besaron al verse y su hoguera fue un auténtico coñazo.

Les pusieron las imágenes en las que Cristian insistía en que Patri estaba loca por él y que si no se habían liado es porque él no quiso. Me cae mal beber lejía, luego que me muerda un león y por encima de todo, Cristian.

“Es una persona que no tenía nada que hacer aquí y se ha agarrado a un clavo ardiendo“, dijo Patri sobre Cristian. OLÉ. OLÉ Y OLÉ.

FANI Y CHRISTOFER

Fani se preguntaba: “No sé cómo le voy a encontrar”. De puta madre, no te jode. Está Christian tan contento que cuando unas castañuelas quieren referirse a alguien alegre dicen “está como un Christofer”.

Fani se había puesto un vestido sorprendentemente normal. Lo más práctico habrían sido unas mallas del Decathlón para poder salir corriendo en pos de Christofer.

“Yo no he estado bien, que he estado sin comer y sin cenar”, le dijo Fani, que aseguró que estaba “muy preocupada” por su muchacho.

Pero Christofer iba en plan duro y no se dejaba encandilar. Fani le dijo que le ama “con locura” y ahí le desmontó y el maromo se echó a llorar desconsolado. Lo mismo es que Christofer prefiere que le quieran en exclusiva más que con locura.

Con el que me quiero casar es contigo“, le dijo la muchacha. Creo que Christofer no estaba en el mismo modo. Antes se casa con un caimán con sarro que con Fani en ese momento.

“Me lo has vuelto a hacer. Podía haber salido tan bonito“, le decía el muchacho, que percibe La isla como un cuadro de paisajes. Podría haber salido bonito, pero salió como el retrato de una rata muerta en un callejón.

“Te estoy dando cuenta de que te quiero más que a nadie, que fue un error, que aquí estoy dando la cara y la voy a dar siempre”, afirmó Fani. Tarde.

A Fani se le notaba que se estaba conteniendo para no chillarle a Christofer, para no levantarle la voz en plan discusión. Pero el rol de sumisa contrita no le iba nada bien y acabó Fani abroncando a Christofer. JAJAJAJA

“Cuando te ha dicho que te quiere te has roto”, constató Sandra, porque Christofer está hecho como de LEGO y se rompe con un empujoncito.

Vieron imágenes de Fani comiéndose el morro con Julián y ella dijo que eso no era un morreo. “¿Puedes echarlo un poco para atrás, por favor, Sandra?“, pidió Christofer, que piensa que Sandra tiene un mando a distancia escondido.

“Bueno, vale, fue un morreo”, tuvo que reconocer Fani. ¡PERO DEJÓ CLARO QUE NADA MÁS!

“Yo no me he rebozado con nadie”, le hacía ver Christian. “Que no me he rebozado“, decía Fani. Parecían dos croquetas discutiendo.

“¡ME PUEDES ESCUCHAR, QUE NO QUIERO GRITAR!”, saltó por fin Fani, que tiene la mecha más corta que un petardo de peseta.

“Que me suda los cojones el juego”, alegó Christofer sacando carácter, como cuando estás jugando al Monopoly y caes en una casilla de alquiler caro con hotel y todo.

En un momento dado pusieron unas imágenes de Fani pasándole un hielo por el cuello a Julián y bailándole en plan sensual-gogó. Y Fani dijo que eso era del principio del reality.

“Estas imágenes son de ayer, o sea, son de después de la hoguera de confrontación con Christofer”, aclaró Sandra Barneda, JAJAJAJA

PILLADAAA

PILLADA GORDAAAAAAAA

Qué vergüenza, qué vergüenza“, decía Christofer con la cabeza cabizbaja y entre las manos. ¿Y qué hizo Fani? Pues gritar, claro. “¡QUE TÚ TAMBIÉN ME DAS VERGÜENZA EN MUCHAS COSAS Y NO TE LAS DIGO”. Pa qué pedir perdón y arrepentirse.

“Encima te enfadas”, le dijo Christofer, que claro, vio la contradicción. “Me están entrando ganas de levantarme y pirarme”, amenzó encima Fani. Pero es que lo de huir de la hoguera también está ya muy visto. 

“Tengo una guerra interna entre mi corazón y mi cabeza y sigo luchando”, afirmó Christofer que tiene dentro la escena final de El Señor de los Anillos, con orcos, humanos, enanos y elfos dándose de hostias a ver si vuelven con Fani o no. Y no quieren volver ni los orcos. 

Mi cabeza dice que no, mi corazón dice que la amo“, afirmó Christofer. Ahí Sandra suspiró profundo que no se dejó en los pulmones ni un ápice de aire viejo.

“Yo te demuestro que te amo día a día”, le dijo Fani. Bueno, días alternos lo mismo.

Pero Christofer dijo que se iba solo, que necesitaba tiempo. “Desde este momento Fani y tú no sois pareja“, les dijo Sandra, que es como un juez, puede hacer y deshacer parejas. Sandra llama al Registro Civil y te divorcia en dos minutos.

Así que Cristo se fue solo por el pasillito de las antorchas y Fani le miraba y le miraba y luego salió corriendo en las imágenes que hemos visto 80 veces. ¡CHRISTOFER, PARA, CHRISTOFER! Y una vez que el alcanzaba le abrazaba y se ponía a darle unos besos con los labios como los de un besugo, que abarcaban toda la parte de abajo de la cara de Christofer. Fani te besa y te pone mascarilla de chicha.

Sandra se tuvo que poner de pie y llamar a Fani para que volviera. Y volvió. Y ya.

MARINA Y JESÚS

Si hubo una hoguera aburrida, fue ésta. De hecho, ni siquiera tengo claro qué leches hacían Mayka y Jesús teniendo una hoguera.

“Llevas el mismo traje, ¿por qué?”, le preguntó Sandra a Jesús, que se había puesto el mismo traje que en la hoguera en la que rompieron Marina y él. Dijo el muchacho que era porque quería hacer algo simbólico. Me da que es porque no quería comprarse otro traje.

Los dos coincidieron en que Isaac es malo muy malo. “Yo siempre buscaba en Isaac cosas de Jesús”, dijo Marina. Ah, bueno, vale. Que te estabas pasando por la piedra a Isaac, pero buscando cosas de Jesús.

“A mí me llena ella… he probado relaciones, pero si no me llenan, ¿qué hago?“, decía Jesús, porque él se siente como un pavo en Navidad y lo único que quiere es que le llenen.

Y como Marina se estaba poniendo ya un guante de látex, pues decidieron irse juntos y darse una última oportunidad.

Y se acabó lo que se daba, pero… LA ISLA DE LAS TENTACIONES 4 ES CREMA PURA, AMIGAS. PURA CREMA

El peor enemigo de ‘La última tentación, los spoilers, e Isaac los arregló con un beso

Trae pacá esas babas, churri. (FOTO: TELECINCO).

En lo más profundo del desierto del Gobi, en una cueva aislada por miles de kilómetros de secarral, vive un señor que habla solo una lengua muerta que nadie más habla. Además es sordo y ciego y está en coma. Pues ese señor ya sabía que Lucía e Isaac habían vuelto tras La isla de las tentaciones.

Y es que el que más y el que menos habíamos visto fotos en redes sociales de ambos haciendo cosas juntos. Para tratar de mantener el secreto la verdad es que esta pareja se exhibe más que una gogó de Las Vegas.

Restaurantes, cajeros, paseos… esta gente hace más vida social que Gunilla von Bismarck en los 90. Los jóvenes ponéis en Google quién es o se lo preguntáis a Siri que es como mi madre, que lo sabe todo, solo que Siri no tiene zapatilla con la que arrearte.

Así que en la última gala del domingo toda la previa de Lucía, la cornuda de España, la mujer a la que más veces han engañado, la muchacha en la que se inspiró la canción de El Venao, porque a ella no se lo decían en la esquina, se lo decían en la esquina, en la curva y en las rectas, era un poco aburrida, porque sabíamos que, a pesar de su indignación, había vuelto con Isaac.

Joder, esta última frase la ponen para analizar sintácticamente en la Selectividad y no aprueba ni el que corrige los exámenes.

A lo que iba, que estaba cantado que habían vuelto, aunque oficialmente no se supiera. Y aún así salió Isaac al plató y le plantó un beso en los morros a Lucía y dejó tiesa a Lucía, a Sandra Barneda y se escucharon hasta gritos en el plató. Literalmente: alguien gritó viendo un beso. Esa persona ve una película porno y muere.

Así que el gesto espontáneo e inequívoco, inesperado, pasó por encima del spoiler y consiguió la sorpresa que todos querríamos.

¿El beso se lo dio Isaac a Lucía porque la ama? ¿Porque necesitaba besarla en público? ¿Porque el amor se abre camino?

Yo diría que más bien porque estaba allí Manuel e Isaac quería marcar su territorio. Es tan macho Alfa que un poco más y en lugar del beso levanta la pata y mea a Lucía para marcarla.

Y es que Isaac y Manuel son el típico varón territorial que solo les falta tener pelo en la espalda y que se les ponga cano. Los comportamientos gorileros ya los tienen.