Bueno, pues La isla de las tentaciones ha llegado a su final (aunque queda un reencuentro) y nos ha dejado muchas lecciones interesantes. O salseo a palo seco, una de dos. El caso es que hemos podido ver toda la gama de formas de tener una relación, de lo sano a lo insano. Pero insano de tener que amputar o se te gangrena la cosa.

Están Álvaro y Rosario, sobre todo ella, por ejemplo, que supieron dejarlo con dignidad y luego Alejandro, que con las prisas no echó de eso en la maleta. Se dejó en el aparador de casa la confianza. El amor propio lo llevaba, pero en un frasco de más de 50 ml y se lo quitaron en el control.

En fin, amigas y amigos, veamos qué pasó en… LAS HOGUERAS FINALES.

Hoguera final de Zoe y Josué.

Zoe estaba ya esperando en la hoguera. Su objetivo al llegar era «superar sus celos». Prueba no conseguida. «Tengo ganas de verle, pero también de hablar con él», decía la muchacha poniendo una cara de mala hostia que haría que un pitbull saliera corriendo y llorando llamando a su mamá.

«Hay cosas que no se tienen que decir«, repetía Zoe como en un mantra, porque para ella los comentarios de machito de Josué eran la peor afrenta que te pueden hacer. Zoe se encuentra a Josué robándole la pensión a su abuela y se ofende menos que con un comentario.

Josué tardó 15 segundos de más en llegar a la hoguera y Zoe, demostrando que es una mujer segura de sí misma e independiente, empezó a decir con angustia «pues no ha venido». No le gusta a ella un drama. ¡¡AAAY QUE ME LO HA MATAO UN TIGRE O ALGO!!

Josué se había puesto un traje azul con las mangas mal medidas como para que le quedaran cortas a un pitufo, pero a Zoe le pareció que venía muy guapo y muy delgado. Como si hiciera ocho años que no le veía. Zoe es como una madre colándote un tupper de croquetas en la mochila.

«Te has copiado», «te has copiado tú», se dijeron al ver sus respectivos atuendos azules, pero lo cierto es que lo habían pactado. ¡Capitán el indicador de falserío está a punto de explotar!

«No mientas, Josué, sabías que iba a ir de azul», le dijo Sandra Barneda. A ESTA PRESENTADORA LE PONGO UN ALTAR.

«Era por si nos íbamos de la mano. De momento la mano ya la tengo», dijo Josué como si fuera Jack el Destripador un día de niebla.

«Me tienes que dar muchas explicaciones y que te veas«, le dijo Zoe, que pasaba del amor al odio de un segundo a otro. Era como hacer una hoguera final con Gollum en una joyería.

«Antes que nada estoy yo«, dijo Zoe, que es muy de entregarse al prójimo. Zoe se antepone a todo, la primera, antes que nadie. Excepto en un tiroteo, ahí lo mismo prefiere estar detrás de algo o de alguien.

«Yo también he visto cosas que no me han gustado», dijo Josué, pero con poco convencimiento. «El tema de la bixexualidad, los jueguecito con Tania me han descolocado, tenía más miedo de que me fuera infiel con un chicha que con un chico», dijo Josué. Todo el mundo sabe que los cuernos con una persona de tu mismo sexo tienen bonus de cuernos.

«Yo con mis amigas soy así», dijo Zoe, porque ella con sus amigas puede ser así, pero que Josué no se acerque a nada con vagina, él no puede ser así. ¿Esa cucaracha es hembra? ¡No la pises que eso es contacto carnal! ¡Infiel, infiel, falta de respeto, dame explicaciones! Y así.

Zoe veía sus imágenes de loca apareciendo de la nada en la hoguera, cuando puso a prueba la resistencia al infarto de Sandra Barneda y también las que salía perreando y no le parecía mal, daba palmaditas y se reía.

«La persona que quiero en mi vida es más como tú que como la persona que tengo a mi lado», le decía Zoe a Miguel en un vídeo. Llega a decir eso Josué y se le aparece Zoe mientras duerme con una almohada entre las manos y ganas de apretar.

Y más vídeos de Zoe perreando y arrimándose a Tania, besos en el cuello… «A Tania la veo como una hermana, es como si le diera un beso a mi madre». El típico beso que le das a tu madre con un hielo por el cuello. Y a tu padre le abrazas por detrás, pegándole bien el pene al culo. Luego que si hay familias disfuncionales.

«Tania me ha dicho que si algún día tuviera que probar con una chica lo probaría conmigo», aseguró Zoe. Nos ha jodido, a Tania le daría acojone decir lo contrario.

«Me da miedo ver tus imágenes porque me puedo poner como un toro», advirtió Zoe mientras agitaba las manitas. Josué, que ha estudiado psicología, mediación en conflictos, control de la ansiedad y tratamiento de la ira, le dijo: «Pues relaja la raja».

– Sí, señor psiquiatra, tengo ganas de matar a la gente, de hecho mi vecino está descuartizado en la nevera, ¿qué puedo hacer?

– Relaja la raja. Son 90 euros.

Y así.

«Y esto? Y esto? Y esto? Puto asco, colega. ¿Aquí no hay nada? Sinvergüenza», eran los comentarios de Zoe a los vídeos de Josué. A Zoe de los vídeos de su novio le molestaban hasta los títulos de crédito.

– ¿QUÉ ES ESO QUE TE ESTÁ TOCANDO EN EL VÍDEO EH EH?

– Es el símbolo de play.

– Ah.

Para Zoe lo suyo era pasarlo bien sin más. Lo de Josué era todo malo, tonteo, delito, crimen. Todo lo que a Zoe le daban celos eran estupideces que ella misma había hecho en su villa. Pero eh, ser consecuente está muy sobrevalorado.

Y salió el tema de los vídeos que Josué le mando a Jennifer y el tema de que Josué tiene un lunar «ahí abajo». En cuanto llegue a España se lo quema con una plancha. Es que se habla mucho de los penes grandes, pero ¿qué me decís de las colas bonitas? ¿Acaso no cuentan unas facciones pollales agraciadas? ¿Eh, eh? Yo voy a hacer pis y vienen autobuses de japoneses a verme.

Y ZOE SE VINO ARRIBA y comenzó a levantar la voz. «Para seguir contigo necesito que tengas cojones para decirme si los vídeos se los mandaste cuando estabas conmigo o conociéndome», exigió a Josué.

«ANTES DE ESTAR CONTIGO 100% SEGURO», respondió Josué sudando como para regar un jardín. «Estás temblando», le dijo Zoe. Ya, bueno, es que si le chillas como un interrogador de la KGB normal que se acojone un poco.

«A mí me contaste que esas conversaciones las tuvisteis cuando ya estabas con Zoe«, le corrigió Sandra. JAJAJAJA BATACAZO A Sandra Barneda no le hace falta ni cambiar el gesto para darte una hostia con la mano abierta que te coloca la mandíbula.

Josué dijo que no, que se conocían pero no habían empezado, pero que si la alineación del sol con los planetas y la borrasca Filomena y que si las matemáticas son difíciles. Sorprendentemente Zoe se conformó con la explicación, que no tenía sentido.

«Te he defendido siempre», dijo Zoe, que se ha pasado la edición poniendo a parir a Josué. «Me está dando asco, puto asco, baboso, me da repugnancia, no quiero un hombre así a mi lado, lo voy a dejar con él, qué puto asco, maleducado, lamentable…», dijo Zoe de Josué para defenderle. La típica defensa de despiste.

«Sé que para querer a una persona tienes que aceptar su manera de ser, pero una cosa es aceptar su forma de ser y otra…», vamos, que a tomar por culo lo de aceptar nada.

Zoe se puso a preguntar que de quién eran las pulseras que llevaba Josué. «¡¡Como si le regalo un coche a la chavala!!«, dijo Josué, que es muy expléndido. Mi novia le regala a un chico una pulsera roñosa de cuero y me la suda, pero como le regale un coche me cojo un puteo que te cagas.

«Pero si no he dicho nada…», dijo Zoe, que pasaba del enfado a la sumisión en milésimas de segundo.

«Lo he dejado todo por ti, ¿cómo me va a sentar que lleves a una chica al armario para elegir un bañador?», le decía desesperada Zoe. JAJAJAJA Para Zoe el enemigo público número uno son las trabajadoras del Primark, que le ayudan a elegir ropa a Josué.

El señor del pelo azul le dijo a Zoe que no había tentación que valiera, que él con su Zoe. Y Zoe ponía cara de boba y sonreía dejando caer más baba que un mastín operado de las muelas del juicio. Pero al segundo siguiente le dijo que se había «decepcionado mucho con él».

Zoe ni una disculpa, ¿eh?

«Primero voy yo y luego nosotros», dijo Zoe, que es lo primero en este mundo. Dios el primer día, cuando hizo la luz, ya traía a Zoe hecha de casa. «Pues yo no tengo un pensamiento tan egoísta como tu», le dijo Josué, que se entrega con el pecho abierto.

Josué hizo el amago de irse solo, para hacer la gracia. Por un momento pensé que se iba de verdad y eso me habría hecho feliz. «Salimos de la isla con deberes para casa», dijo Josué. ¿Deberes? Se llevan todas suspensas para septiembre.

Josué se llevó a Zoe en brazos, una metáfora preciosa de lo que va a tener que cargar con ella.

Hoguera de nico Nico y Gal.la, o cómo llevarse el plantón de tu vida

«Tengo miedo de ver a Gal.la y que se me caigan los pantalones delante de ella», dijo Nico, que tiene el valor justo para pasar el día. Nico duerme con la luz encendida y mira debajo de la cama por si está Gal.la acechando.

Gal.la estaba ya esperando en la hoguera. «Espero que esta vez Nico aparezca», dijo ella, porque Nico no es muy de ir a los sitios donde le esperan con mala cara. Si lo piensas, tiene todo el sentido.

«Nico sigue siendo mi pareja», dijo Gal.la que no sé qué necesita para romper una pareja. Sí, Nico lleva diez años viviendo en otro país, está casado con otra mujer, tiene seis hijos y dos órdenes de alejamiento contra mí, pero sigue siendo mi pareja. Y así.

«Ha venido», dijo Gal.la a Sandra Barneda cuando vio a Nico, por si Sandra Barneda es ciega.

Gal.la no se levantó a saludar. Se dijeron ésto: «¿Te lo has pasado bien?», «La verdad es que sí», «¿Y tu?», «También». Pues los dos felices. Ah, no, que estaban de mal rollo.

«Te pedí una hoguera de confrontación porque no estaba bien», dijo Gal.la, contando una trola enorme. JAJAJA Se la pidió porque le había visto pillando cacho con otra y le quería meter en el redil.

«No estoy enfadada», dijo Gal.la, enfadada.

«No he venido a hacer las cosas por venganza», dijo Gal.la pero me da que sí. Llamadme loco, pero me da la sensación de que todo lo que ha hecho Gal.la en la isla ha sido por despecho.

Nico sacó el tema de que Gal.la y ella follaban menos que David el Gnomo y su mujer. Gal.la confesó que le pidió a Nico que no hablaran de sexo, pero fue ella la que sacó el tema, diciendo que Nico… bueno, que lo mismo no le llamaban para trabajar en la industria del porno.

«En un año no te apetecía? Te lloraba todos los días», dijo Nico, que piensa que la mejor manera de meter la sardina en la lata es llorar. El que no llora, no mama y el que no llora, no folla. Calimero se hinchaba a follar porque siempre andaba triste. Lo sabe todo el mundo. Yo una vez me di en un dedo con un martillo, se me saltaron las lágrimas y cuando me quise dar cuenta estaba follando. Ni de dónde había salido la chica sé a día de hoy.

«Nico dijo que follábamos cada dos meses y yo necesitaba aclararlo, porque me echaba a mí las culpas», alegó Gal.la, que no desmentía lo de que en su casa había poco pecado. Esa casa era pura.

«No me ponía de la forma en la que me ponía antes», confesó Gal.la, cosa de la que se ha dado cuenta ahora. «NO ME PONES, TE LO DIGO AHORA, QUE LO SÉ, EN LA CALLE NO ME DABA CUENTA», le dijo Gal.la a Nico en toda la cara. El hecho de que prefiriera tirarse a las vías del tren que tirarse a Nico no le daba pistas.

Nico trató de explicar la metáfora de Milka y de Nestlé. Pero fue jodido. No había por dónde cogerlo.

«Puedo decirte cosas buenas de Gal.la, pero me las tengo que pensar…», dijo Nico, que para echar piropos necesita una jornada de reflexión. Y eso de que podía… no, no podía. Mira que le preguntó Sandra Barneda, pero a Nico por «Gal.la» y «Bueno» no le aparecía nada en la base de datos.

Gal.la vio las escenas de sexo de Nico y se reía. «Qué vergüenza», decía Gal.la, que se ha tirado a Miguel como el que come mortadela porque no tiene jamón.

Y como Gal.la le reprochó que no se decidiera entre Miriam y Rosana le dijo Nico: «¿Tú no estabas conociendo a tres tíos la primera noche que me conociste?». ZASCAZO, HOSTIA QUE TE CRIÓ. SE OYÓ EL GOLPE HASTA EN FILIPINAS.

Lo de Gal.la no había por dónde defenderlo. Intentaba dejar a Nico de pringao, pero él estaba muy venido arriba.

Y llegaron las imágenes de Gal.la con Miguel. Decía la muchacha que con Miguel siente cosas que con Nico nunca ha sentido. E imágenes de Gal.la bajando al pilón de Miguel. A ella las imágenes de Nico follando le daban asco y vergüenza, pero las propias le hacían gracia. Ya, ya sé que no es raro.

La tesis de Nico era que Gal.la fue el último plato de Miguel. «Eras la única que quedaba. Tú eres su segundo plato, o tercero o cuarto», dijo Nico. EEEEXACTO Porque Miguel lo intentó con todo lo que se movía en la casa. En esa villa había una papaya medio pocha que se sintió incómoda porque Miguel intentó tirársela.

Pero Gal.la que no, que Miguel está prendado de ella, que ella lo nota. En la vida, nunca, un tío ha mentido a una mujer para follar. Jamás. Antes se pone el sol por Antequera. Nunca.

Y Nico a todo esto, que le volvieron a preguntar, sin saber decir nada bueno de Gal.la. Ya verás el día que se acuerde qué emoción. Nico va a ir el resto de su vida con una libretita por si le viene algo bueno de su novia, apuntarlo.

«Me quiero ir con Miguel», dijo Gal.la como decisión final. Despechadísima.

Al saber que su relación con Gal.la había terminado Nico dijo que vale, que muy bien, que si quiere bolsa, señora. Nico decidió irse solo, aunque «mencionó» a Miriam. Así como el que le da un diploma de consolación.

Se dieron un abracito final más frío que el fondo de una nevera y hala, cada mochuelo a su olivo.

Y se fue Nico y llegó Miguel. El maromo dijo que sentía «a día de hoy una atracción física por Gal.la». PALAZO para Gal.la. Miguel dijo que se quería IR SOLO. «No por nada, sino porque creo que tú necesitas estar sola, siento conexión, pero necesito saber si te voy a echar de menos o no». Excusa. Excusa barata. Excusa de las que están en la sección de oportunidades, al lado de los productos a punto de caducar.

«Me imaginaba que ibas a decir eso», dijo Gal.la. Unos ovarios se lo imaginaba. Hasta penita me dio la muchacha.

Y vamos oiga con la hoguera de Rosario-Álvaro.

Rosario dijo que estaba «más preparada que nunca» para esa hoguera, como si llevara entrenando cuatro años y se hubiera sacado las oposiciones a bombero.

Vio llegar a Álvaro y se puso de pie. «Qué serio vienes», le dijo Rosario. JAJAJA Si quieres vienes como unas pascuas, que os habéis tirado a lo más grande, tampoco va a llegar dando saltitos y gracias a la vida.

«Estoy muy decepcionado contigo, quiero explicaciones», dijo Álvaro, que venía de ser hacer un trío. JAJAJA PERO QUÉ EXPLICACIONES, MUCHACHO. Ahí Rosario estuvo muchísimo más elegante. Dejó a Álvaro a la altura del betún. «No se trata de quién ha hecho más o menos», le dijo ella. Olé.

Llegaron los vídeos de Rosario tonteando con Suso, que no sé qué le ha visto, la verdad. Y de Rosario tirándose a Suso, no sé qué le ha visto, la verdad. Y esta va a ser mi coletilla cada vez que se hable de Suso.

Y también pusieron las imágenes de su tonteo y morreo con Simone, pero Álvaro no le dejaba verlo porque le hablaba y Rosario le dijo «Shhh, ¿te puedes callar un momento?», como el que molesta en el cine. Rosario estaba jodida porque no tenía palomitas.

«Qué asco, Rosario, tía», dijo Álvaro, que no ha follado, ni ha hecho un trío. Ah, que sí lo ha hecho.

«Yo no soy la Rosario que entró», dijo Rosario, que ha sido sustituida por un clon.

«Yo pensaba que me iba a morir si no dormía con Álvaro, pero me he dado cuenta de que no», explicó Rosario, que pensaba que Álvaro es como la máquina de respirar de la abuela.

Cuando llegaron los vídeo de Álvaro él le advirtió cabizbajo de que «vas a ver cosas que no te van a gustar». «Pues con la cabeza bien alta, afróntalo», le respondió Rosario. OLÉ POR ESTA CHICA.

Rosario veía las imágenes y apartaba la carita de la tablet. Pero cuando llegó el folleteo señalaba las imágenes como si Álvaro no supiera dónde estaban.

Cuando llegó el trío Álvaro se excusó diciendo «yo no lo decidí». JAJAJAJA No, él se sentía incómodo, no te jode. Él no quería. Y le pusieron las imágenes con el volumen de los gemidos a tope. «¡¡¡QUÉ RICO, QUÉ RICO!!!», gritaba Rosana como si estuviera viendo a Arguiñano haciendo un estofado en la tele.

«¿Sabías que ese trío le iba a sentar mal a Rosario?», preguntó Sandra Barneda. JAJAJA No, qué va, Álvaro pensaba que Rosario le iba a dar una piruleta de premio por ser un Johnnie Fucker.

Luego pusieron vídeos de Álvaro llorando por Rosario, diciendo que la quería mucho, que era muy importante. «Es la única persona que me ha entendido sobre la faz de la tierra», decía el muchacho, que le habla a otra gente y no le entienden. Solo hablan Alvarés Rosario y él.

Ahí Rosario se enterneció, le cogió las manos y le dijo «me creo que me has querido mucho, nos queremos mucho, pero lo hemos hecho mal y nos lo hemos cargado y el amor no puede con todo», le dijo Rosario. ¡¡¿¿OYES ESO, PAZ PADILLA, EH, EH??!! El amor no puede con todo.

El caso es que se dieron un bonito abrazo de despedida llorando los dos que le tocó la patata a Sandra Barneda, que este año ha hecho un ejercicio para no llorar encomiable. Qué malos ratos pasa esta mujer tratando de no poner caras. Ahí lloraban Álvaro y Rosario, Sandra Barneda, los cámaras, las palmeras y hasta una señora de Albacete que no sabía por qué pero se puso triste de repente.

«Yo a Rosario no la quiero, yo la amo», acabó por decir Álvaro, que distingue entre esas dos cosas. Álvaro puede amarte sin quererte y quererte sin que le gustes y gustarle sin que te ame y cosas así.

Rosario, en una escena melodramática, se quitó el anillo que le había regalado Álvaro. No te lo quites, le dijo él y se lo volvió a poner. Le faltó pegárselo con superglue.

El caso es que Álvaro decidió irse solo de la isla. «Desde este momento, Rosario, Álvaro y tú ya no sois pareja«, dijo Sandra Barneda, que cuenta como un registro notarial. Sandra Barneda puede divorciarte cuando ella quiera.

Jo, a mí esta hoguera me tocó la patatita.

En cuanto Álvaro se fue Rosario se quitó el anillo, procuró que no se le viera tol papo con el vestido ese que llevaba que era como ponerse una gasa para cubrirse las vergüenzas, lo besó y lo tiró a la hoguera. Joder, esa hoguera es como el crematorio de un vertedero. El día que los arqueólogos excaven ahí van a flipar al encontrare a Rosito, pulseras, anillos… eso va a ser el Atapuerca del año 3.000.

Y llegó Suso, porque Rosario se quería ir con él. «Cada vez que la veo me pongo tonto«, dijo Suso. Cada vez que la veo. Total, que Suso, que no sé qué le ha visto, decidió irse con Rosario. Y se comieron los morritos.

Y llegó la hoguera drama, el acabose de la toxicidad, el summum del sufrir tonto: la hoguera de Tania y Alejandro.

«A la hoguera voy entre nervioso y tranquilo», dijo Alejandro, que lo mismo estaba más arrimado a lo nervioso que a lo tranquilo, porque iba en el coche sudando como un pollo en un asador y relinchando. Y eso que llevaba la camisa abierta hasta el ombligo, porque los chavales en esta isla piensan que los botones de las camisas están de adorno.

Sandra le preguntó a Alejandro que cómo quería ver a Tania y Alejandro en lugar de decir que la quería ver bien, tranquila o feliz, dijo que la quería ver «con moño y vestido azul eléctrico».

«Si le hubiera dado una cita a Stiven me habría faltado al respeto a mí», dijo Alejandro, al que es fácil faltarle al respeto. Una estatua

«Mira, ¿quieres tocar? Estoy que se me va a salir el corazón», le dijo Alejandro a Sandra y se fue a que le tocara de verdad. Sandra tuvo que ponerle la mano en el pecho sudado y depilado, que eso debía ser como tocar un lechón que viniera de hacer footing.

Y apareció Tania y lo primero que le preguntó Alejandro es si había tenido una cita de 24 horas. Sí. Y el muy despechado, el muy flipao, dijo «yo también la he tenido y el juego este se me ha escapado de las manos y he dormido con ella». DIOS, DIOS, PERO DE VERDAD.

«¿Qué sientes al perderme?», le dijo Alejandro, intentando por todos los medios hacer que Tania se sientiera mal. Lo normal que le haces a alguien a quien amas. Pero Tania estaba entera, impertérrita. Olé por ella.

«Te has pasado toda la experiencia preocupado porque otro hombre te quitara a tu mujer sin darte cuenta de que eras tú el que estaba estropeando nuestra relación», le dijo Tania y si pones el vídeo a cámara lenta se puede ver el momento exacto en el que a Alejandro le explota la cabeza. Levantó las cejas de la sorpresa. Las levantó que las cejas de Alejandro están ahora pegadas a un satélite ruso.

«Era un juego, yo lo veo bien, si tú lo ves mal, es tu problema», le dijo Tania sobre los juegos picarones en la villa. OLÉ TANIA DIOSA.

Y sin venir a cuento a Alejandro le salió la vena rara y dijo: «¡Ese es otro tema!, ¿Tú eres lesbiana, bisexual o algo?». O algo. Intenta tú explicarle a Alejandro lo de los no binarios, pansexuales y demás. Ya le da el telele pensando que Tania pueda responder a todas y cada una de las siglas del LGTBIQ+.

«¿Qué Tania eres tú?», le preguntó Alejandro, que le faltó pedirle el DNI para saber quién era.

Y Sandra Barneda le sacó a Alejandro la verdad sobre que no había tenido una cita 24 horas. Él puso cara de niño de 10 años al que le pillan en una mentira. Es tan maduro como un aguacate duro. Hay manzanas de plástico en los bazares chinos más maduras que Alejandro.

Alejandro vio a Stiven abrazando a Tania y lamiéndole la cara en un juego y decía «¿EN SERIO, EN SERIO?«, como si estuviera viendo una orgía hasta con cabras. El muchacho se pasaba las manos por la cara y decía que tenía «una decepción enorme». «Le ha comido la nariz», se quejaba. No era una metáfora, era la nariz. Todo el mundo sabe que comerle la nariz a otra persona es lo peor.

Porque Dios quería cuadrarlos a 1o, pero al pricipio los Mandamientos eran 11 y el último era: «No te comerás la nariz del prójimo».

«¡¡¿¿QUÉ JUEGO, QUÉ JUEGO CARAJO, TANTO JUEGO, QUÉ BOCHORNO??!!», se puso ya a levantar la voz Alejandro, más posesivo que un banquero. Este chaval es más inseguro que un puente colgante carcomido. Sentarte encima de una motosierra y tratar de arrancarla es más seguro que Alejandro.

«En algún momento he pensado en besar a Stiven pero no lo he hecho porque lo que siento por mi pareja va más allá de un beso o una noche», dijo Tania y eso a Alejandro le pareció «patético». DIOS, QUÉ CANSINO.

Para Alejandro todo era un bochorno. Menos sus vídeos. Porque llegaron los vídeos de Alejandro poniendo a parir a Tania y diciendo cosas como «como la follo yo no la va a follar nadie». «El notas le comió hasta el chocho también», se inventaba Alejandro, diciéndoselo a toda su villa.

Y después de ver eso dijo: «¿Qué? Ese es el Alex de siempre». PUES NO SÉ QUÉ HACE CON ÉL.

Todo lo que Alejandro sabía decir era: «No entiendo nada». Que alguien se lo explique con una pizarrita o unos guiñoles o algo.

«No me tienes respeto y lo peor es que piensas que yo no me lo tengo», le dijo Tania a Alejandro, que ha hablado mal de Tania y para él la excusa era que «estaba enfadado». «¿Tú sabes cuántas noches no he dormido y no he comido?«, preguntaba Alejandro, como el que habla con su dietista. No sabías si era un reproche o es que de verdad quería saberlo.

Y llegó el momento de decidir. Alejandro dijo que se quería ir con Tania. Y se puso a lloriquearle a Tania para que dijera lo mismo, pero Tania se mantuvo firme y dijo que se quería ir sola. «TANIA, POR FAVOR, POR FAVOR, PIENSALO, POR FAVOR, TE LO SUPLICO«, le decía Alejandro. El amor propio de este chico está en algún lugar del Triángulo de las Bermudas.

«¡¡EL AMOR DE MI VIDA, ¿CÓMO ME HACES ESTO?!!», Ahí Alejandro desplegó el chanje emocional como el que entra en una boda echando pétalos de rosa.

El caso es que Tania se fue sola. Olé por ella. Trató de irse de una forma cordial y elegante, dando un beso a Alejandro, pero él estaba con la rabieta y no quiso.

 

Si algo nos enseña La isla de las tentaciones es que hay gente que vive las relaciones como el que vive un calvario por puro deporte. Pero no una reunión de calvos, no, un calvario de los de ir con la cruz a cuestas y sufriendo a todo lo que dé. El BDSM del sentir. En esta edición las personas que más han logrado sufrir, reconcomerse, ponerse pesados, reiterativos, controladores, montarse películas, exagerar y dejar que tu inseguridad domine tu vida han sido Alejandro y Zoe.

Qué hartura de personas, que no les han hecho nada sus respectivas parejas y actúan como si les hubieran sido infieles en una orgía con sus padres. Y eso es muy tóxico. Cuando pides explicaciones todo el rato, cuando piensas que tu pareja es tuya y no alguien libre que decide estar contigo, cuando todo lo interpretas por lo malo… chungo chatungo.

Es que estos dos ven a alguien dándole un caramelo a un niño y piensan que se lo está robando. ¿Sabéis el rumor de que las calcomanías llevaban droga? Lo mismo lo inventaron ellos dos por sacarle peros a esas pegatinas. Pasarlo bien es caca.

Pero llegaremos y repasaremos esos momentos, pero vamos por orden a contar lo que pasó en la primera mitad de la final de La isla de las tentaciones.

Lo primero que vimos fue la última hoguera de confrontación entre solteros y los chicos. Llegó el soltero favorito de Tania, que es Stiven, más conocido como ‘El largo’. Alejandro estaba feliz. Ah, no, me informan por el pinganillo que para Alejandro las siete plagas de Egipto eran la conversión del agua en sangre, la invasión de ranas, los piojos, las moscas, la peste del ganado, las úlceras, la lluvia de fuego y granizo y Stiven.

«No quiero verte fuera de tus estribos», le dijo Álvaro, pero es que Alejandro pasa tanto tiempo fuera de sus estribos que está empadronado ahí. Alejandro tiene que ir a su centro de salud de referencia y tiene que salir de los estribos.

«Te agradezco que me vetaras porque así nos dimos cuenta de que ambos nos echamos de menos«, le dijo Stiven a Alejandro, que se hizo el ofendido y dijo que no había sido él, que lo decidieron los demás. Así, sin pensarlo. Lo primero que se les vino a la cabeza, no te jode.

«Eres una persona insegura, cobarde y tienes una falta de confianza en Tania y faltas de respeto que en una relación no son tolerables», le dijo Stiven. OLÉ, OLÉ Y OLÉ.

Preguntas de Alejandro a Stiven:

¿Has llegado con Tania a más de un beso en la boca o intimar? «No», dijo Stiven. Pero «a veces no hace falta hacer acciones para decirse las cosas». Hacer acciones. Hacer acciones de hacimiento de cosas hechas accionando acciones hechas.

«Yo sé lo que Tania siente por mí, me ama», dijo Alejandro. Para qué le vamos a preguntar.

Segunda pregunta: ¿Tania me ama? «Sí», dijo Stiven. «Pero». Stiven siempre tiene un pero. «Está abriendo los ojos», le dijo El Largo. Tania es como un bebé, que hasta pasado un tiempo no abre los ojos. Ahora mismo sólo ve manchas borrosas. Sólo le falta a Tania tener fontanelas.

Tercera: ¿Te gustaría ser yo para tener una novia como Tania?, «No», dijo Stiven. Ahí no hubo peros ni cojones en salmuera. No y ya.

«Tú no eres yo», dijo Stiven, por si habíamos pensado que él y Alejandro eran la misma persona. Stiven lleva siempre colgando el DNI para que sepáis que no sois él.

«Yo la hago reír mucho y tú no tienes cojones para eso», dijo Alejandro. Un eunuco no puede ser cómico. Si no tienes cojones no puedes hacer reír, todo el mundo lo sabe. Tiene una pinta Alejandro de ser la alegría de la huerta que flipas. Alejandro en una chirigota y acaba el público llorando y llamando a su psicólogo.

«El problema es que la cohibes», dijo Stiven. Noooo, qué vaaaaa, Alejandro es muy de dar libertad a su pareja. Para Alejandro una pareja abierta es una pareja que no está en prisión.

Alejandro intentó darle la mano para despedirse, pero se quedó con la mano como un mimo con un calambre, porque Stiven se piró. A Alejandro eso le sentó como una patada en el culo, así que en lugar de un hasta luego Alejandro le dijo: «Eres un mierda, eres un mierda, fuera, fuera».

Más tarde los maromos solteros volvieron a la casa con las chicas y se pusieron a poner a parir a los novios, diciendo burradas que supuestamente les habían dicho de ellas.

«Álvaro dijo que cada vez que salgo por Elche le pongo los cuernos a Rosario«, dijo Suso, inventándose el orden de los acontecimientos de cuando le intentó entregar la diadema de los cuernos.

«No sé qué haces tú con una persona como él», dijo Stiven a Tania. Y no les dijeron a las chicas que habían pillado a sus novios sacrificando bebés en nombre de Satán porque en la isla no hay bebés.

Los chicos regresaron con las solteras. Ellas hicieron lo propio, despellejando a las novias. Miriam y Rosana se cebaron con Gal.la y Sabela les contó todo lo que le habían dicho las novias malas en plan niña desvalida. Sabela se pone al lado de la cerillera congelándose y le dan la limosna a Sabela.

«Eres una bocazas de mierda y tienes que hablar cosas del pasado de cuando yo estaba soltero. Eso es ir de mala, jugar sucio», le dijo Josué a Jenifer, cuando le contó lo que había pasado en la hoguera y que se había chivado de los vídeos guarrindongos que se habían mandado Jeni y Josu. Y estaba Josué tan enfadado que se puso a cenar. Que los disgustos no te quiten el hambre. A Josué lo condenan a muerte y disfruta de la última cena como un gorrino. 

Alejandro se puso a interrogar a todo el mundo sobre Tania. Qué pesado es, Cristo Bendito. ¿Qué ha dicho, que ha hecho, qué, qué, qué? Me bajo de la vida.

«Me ha dado pena Sabela, me ha parecido buena chica«, dijo Rosario ya en su villa, después de que la pusieron a parir. No la enterraron en la playa para que los cangrejos le comieran la cara de milagro, pero qué buena chica.

«En personalidad la gano, en físico me puede ganar, es más guapa, vale, pero en personalidad ha quedado retratada», dijo por su parte Sabela de Rosario, porque Sabela se piensa que las personas son como los pokémon, que tienen puntuación en las habilidades.

– ¡Ataque de guapura!

– ¡Contrataco con personalidad guay!

– ¡Rayo de teta gorda!

– ¡Vendaval de pestañas!

Y así.

Llegó una ceremonia de últimas citas de los chicos, con las solteras en formación delante, que no sabías si iban a elegir o a fusilarlas. Ya sabéis que la última cita es de 24 horas en un hotel. Llámalo última cita, llámalo picadero.

Álvaro decidió tener una última cita VIP con Sabela. «Me gusta Sabela, me gusta lo que hace conmigo», dijo Álvaro. Nos ha jodido, porque lo que hace son tríos. Eso es como tener la casilla del Paseo de la Castellana en el Monopoly, te da muchas alegrías.

Josué declinó tener una cita final. CITA FINAL. Suena a película de Schwarzenegger.

Nico dijo, con sus santos cojones, que quería una última cita, pero que le seguían gustando las dos. Pero las dos estaban hasta el mismísimo papo de Nico, así que le pidieron que se decidiera, que pasaban de ir juntas. Nico se aferra a la posibilidad de hacer un trío como los demás nos aferramos a la vida. «¿Me tengo que decidir, no?», preguntó aún así Nico, que es de entendimiento lento.

Eligió a Miriam. Rosana se lo tomó con deportividad, aunque exclamó un «qué heavy todo». Y un «hace daño». Miriam se puso muy contenta.

Alejandro dijo muy ufano que no quería una última cita, como si esperara una galletita de premio por esa respuesta.

Sandra Barneda se descojonó de Alejandro diciéndole que iba a tener una cita final con Josué, pues ambos se quedaban solos en la villa. Compadezcamos a Josué. El resto de solteras se tuvo que ir ya para su santa casa.

Y turno de las chicas para elegir últimas citas.

«La Rosario de antes era más débil y más dependiente y la de ahora es un mujerón», dijo Rosario, que es como Hulk cuando se cabrea, se transforma en un mujerón. Rosario va por la vida sólo con unos pantaloncillos rotos y teñida de verde.

«La Zoe que sale es diferente a la que entró, he madurado mucho», dijo Zoe. Una mierda, sale igual de especialita que entró, con las mismas taritas controladoras. A mi entender, Zoe en las relaciones es tan tóxica que se baña en un río y salen los peces flotando boca arriba.

Rosario eligió tener una cita final con Suso. Cuando alguien elegía Sandra Barneda les decía: «Ve a por él», como en un self service. Era como adoptar un perrillo, elegías el que te daba más pena y te lo llevabas para casa.

Zoe decidió no tener una cita final. Por suerte para los solteros, porque 24 horas con Zoe deben ser duras como diez años en Guantánamo.

Gal.la eligió tener una cita final con Miguel. O con el despecho, vete tú a saber.

Tania quiso una cita final con Stiven. Cuando Alejandro lo vea le da un parraque gordo. «Al principio era solo atracción física, pero me he dado cuenta de que es algo más», dijo Tania. ¿Habéis oído eso? Era la cabeza de Alejandro haciendo PUM.

Cita de Nico con Miriam. Nico se dedicó a regalarle las orejas y a decirle que su primera mirada fue para ella. La segunda mirada fue para las tetas de Rosana. «Rosana me miraba y tienes que entender que convivir 24 horas con una mujer que te atrae…«, le explicó Nico. JAJAJA Si Nico pasa mucho tiempo contigo, te folla, ya seas Rosana o un gorrino criado, superadas las 24 horas es demasiado y quiere darte zanahoria.

Tuvieron una «cena romántica», que es cenar en la puta selva mientras te comen los mosquitos. Morir de fiebres tifoideas, lo más romántico que hay. Yo si no me cojo un buen parásito no siento que esté enamorado.

Gal.la se fue con Miguel, que es un flipao. Lo mismo soy yo, pero a él le gusta Gal.la lo justito tirando a poco. «He ido tantas veces a tu habitación que ahora es mía«, le dijo el machito.

Ellos también cenaron. «Se va a encontrar con un Miguel más abierto«, dijo el maromo. Se refería a la camisa, porque no sabe cómo abotonársela más arriba del ombligo. Miguel lleva más escote que Norma Duval en un cabaret.

Por la noche hubo metesaca. «Voy a hacerlo con todas mis ganas», dijo Gal.la, que hasta ahora lo había hecho con las ganas en un porcentaje inferior al 100%.

Álvaro y Sabela se fueron a su cita. «Lo que tiene dentro Sabela me gusta«, dijo Álvaro. Lo que tiene dentro. Bueno, pues nada, mi mente sucia se ha dado un festín con esa frase.

Su cena también fue al lado de una piscina. En República Dominicana es imposible cenar lejos del agua, no sé por qué. Debe ser por si la comida pica mucho que te puedar arrojar.

«Yo sé perfectamente que te quiero», le dijo Suso a Rosario, a la que se le hizo el culo pesicola. «Si sigo así con él puedo llegar a quererle», dijo ella, que no se lo dijo, porque me da que no lo tiene claro.

Mientras, en su villa, Josué pasaba el tiempo poniendo cara de macho intensito que mira al infinito entrecerrando los ojos tratando de parecer atractivo, pero dando sensación de tener sueño o estar cagándose fuerte. Zoe hacía lo propio en su villa, paseando por la orilla mientras se atusaba el pelo. Estos dos viven en un anuncio de desodorante.

«Necesito que Tania me explique muchas cosas«, dijo Alejandro sobre la hoguera final. Tania tiene que explicar tantas cosas que le van a convalidar la carrera de magisterio.

Al final de las citas el único que se quedó sin enterrar a la jirafita fue Stiven, porque Tania decidió que durmieran separados.

«Si Tania ha tenido la cita de las 24 horas me voy a enfadar, porque es una falta de respeto«, dijo Alejandro, porque para él todo lo que no sea que Tania ingrese en un convento de clausura es una falta de respeto. Y lo del convento lo ve medio mal, porque hay muchas mujeres y vete a saber si Tania es bisexual y se lía con alguna.

«Me he aferrado a la confianza«, dijo Alejandro. Alejandro, aferrándose a la confianza:

«Si ha tenido una cita de 24 horas seguramente ni la salude«, añadió. VENGA AHÍ LA CONFIANZA A TOPE, COÑO, QUE LE REZUMA LA CONFIANZA. Alejandro se tiene que poner fregonas al rededor para recogerse la confianza.

«Fallar no solo es una infidelidad carnal y Josué me ha fallado«, dijo en su villa Zoe. VAMOS YA. Para Zoe todo lo que no sea cortarse el pene y quemarlo en sacrificio al dios del la fidelidad rancia es fallarle. Ese dios no se llama Yahveh. Se llama YaNoVé. Para Zoe el novio ideal es el que va por la calle con unas anteojeras como las de los caballos y la cabeza gacha.

«Voy a hacerle muchas preguntas que no van a ser cómodas para él», advirtió Zoe sobre cómo iba a ser su hoguera final con Josué. Yo soy Josué y voy a la hoguera, pero para arrojarme dentro, que debe ser más cómodo que responderle cosas a Zoe. La inquisición no condenaba a responder a Zoe porque era pasarse.  «Espero que sepa pedirme disculpas», dijo Zoe. ¿PERO DE QUÉ, DE QUEEEEEE?

Sandra Barneda se fue a despedir de los chicos y de las chicas y les pidió un abrazo comunal que parecía un cumpleaños de Teletubbies.

Y fin por el momento, pero ojo a las hogueras finales porque eso promete ser un desparrame.

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Si Torquemada levantara la cabeza miraría con admiración a las chicas de La isla de las tentaciones por cómo despellejaron a las solteras en la hoguera de anoche. Bueno, es que a Torquemada veía una fogatilla y ya se ponía contento. Con los chicos pasó al revés, fueron los solteros los que llegaron con la chancla en la mano para soltar sopapos.

Vamos a ver… ¿por qué odiar al que se ha liado con tu pareja en lugar de odiar (si es que odiar cabe) a tu pareja? Vas a La isla de las tentaciones, donde sabes que va a haber 10 chicos o chicas cuya única misión es tentar y liarse con tu pareja y luego vas y te indignas con ellos porque se lían con tu pareja. Joder. Es como si te cabreas con el pescadero por haberte limpiado la merluza que le has pedido que te limpie.

Pero nada, oye, las chicas, despellejando a otras chicas solteras y libres y los chicos sacándose el pene para ver quién era más macho y quién supuraba más estosterona. Si las hormonas de macho fueran inflamables acababan explotando todos. Menos mal que Sandra Barneda ponía ley y orden porque la cosa se fue de madre en más de una ocasión.

Pero vamos por orden. Lo primero es seguirme en redes sociales, donde salgo haciéndome selfies en todas y cada una de las actividades diarias que realizo. Si pasas rápido mis publicaciones te sale una película animada. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow. 

La cosa comenzó con el final de la hoguera de confrontación entre Darío y Sandra. Darío decidió irse solo de la isla, lo que viene siendo sinónimo de romper su relación.

– Paqui, he decidido salir solo de casa.

– Pues sal, Manolo, que ya eres mayorcito.

– No me has entendido…

Y así.

«Darnos un tiempo es lo mejor que nos puede pasar ahora mismo», dijo Sandra, que le toca el euromillones y le trae el dinero en una bolsa Chris Hemsworth con la chorra fuera y bueh, bien, pero no es lo mejor, como darse un tiempo con Darío.

Darío se fue por el pasillo de las hogueras cabizbajo. Pero tan cabizbajo que se fue cabienterrado. Darío iba más abatido que un soldado de la Primera Guerra Mundial.

Sandra decidió abandonar la isla sola. «Lo tengo muy claro», dijo, porque Rubo no era una opción ni aunque fuera el único hombre sobre la tierra. «Necesito disfrutarme», dijo Sandra, como si fuera ella un filete con patatas y se lo quisiera comer tranquila.

«Fuera de aquí vamos a tener amistad, pero no va a ir más allá«, dijo Sandra de Rubo. En serio, el dueño de un bar que compra 800 botellas de fanta a la fábrica es menos pagafantas que este pobre chico.

Fiesta: Comenzó el mamoneo. como el que mira un pollo asado. Hacía falta una palanca para separar los ojos de Rosana del culo de Sabela. Rosana miraba a Sabela

Nico estaba como loco por montarse una orgía. Al parecer la bisexualidad de Zoe y Tania es un problema, pero la de Rosana y Sabela no. Machitos, esos seres de pensamiento ilógico y contradictorio, lo que es completamente comprensible teniendo en cuenta que ese pensamiento se genera en los cuerpos cavernosos del pene.

Rosario volvió a tener movida con Simone, porque le comió la oreja por haberle gustado Tania y luego ella. «A Simone le da igual una que otra, la que caiga ha caído», se quejaba Rosario, que acaba de descubrir el funcionamiento básico de un varón. Los hombres, puestos a encontrar muchacha, funcionan como un hipopótamo del tragabolas. No se mira el color, si pasa cerca se estira el cuello y se abre la boca.

Darío llegó de la hoguera a su villa y estaban todos dando saltos de alegría y felices. Hasta que Darío les dijo que se iba. Bajona.

El conciábulo puso a parir a Sandra. A cada cosa que Darío decía hacían un comentario para ponerla a parir. Y les dijo que se iba y todos se pusieron tristes.

«Pase lo que pase, no os caigáis«, les dijo como consejo final, que no sabías si se estaba despidiendo de La isla de las tentaciones o de La isla de los funambulistas.

«Definiría mi paso por la isla de las tentaciones como aprendizaje«, dijo Darío. Yo lo definiría como un remake de la película de Mahatma Gandhi. Darío ha sido tan santo y tan bueno que lo de Jesucristo de salvar a la humanidad con su martirio fue un acto egoísta a su lado.

Volvemos a Nico. Estaba bailando con Miriam y luego se ponía a bailar son Rosana y con las dos hacía movimientos como de lombriz haciendo el pino.

«Me encantas tú y me gusta Rosana», le dijo como aclaración sobre sus sentimientos. Creo que en su cabeza significa que Rosana le gusta un pelín menos, pero vamos, que de foto finish y Var para comprobarlo.

Pero acabó en la habitación con Miriam. Y estaba ahí Nico intentando enterrar al teleñeco cuando Rosana se presentó y abrió la puerta.

Y con Miriam despatarrada y ofrecida en la cama y él en medio, frotándole la Oscar Mayer que parecía que estaba lijándole el parrús a Miriam, tuvo los SANTÍSIMOS COJONES de decirle a Rosana: «Estaba hablando con ella».

Nico se piensa que para hablar con una persona le tienes que enchufar el micro. A Nico le pillas en un bukake y te dice que estaba en una reunión de Zoom.

Rosana se cogió un disgusto gordo y acabó llorando en brazos de Sabela. Y ya conocéis el dicho (que me acabo de inventar): Cuando más consuelo, más te la cuelo.

Cuando pudo apartar la vista del culo de Miriam, Nico se percató de que Rosana lloraba y se fue a hablar con ella. «Escucha, por qué lloras, ¿porque se va Darío?», le dijo Nico. JAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA en serio. JAJAJAJAJA

Te ve Nico con un cuchillo clavado en el pulmón y te pregunta si lloras porque tienes que fregar el cuchillo.

Cuando Rosana le dijo que lloraba por él, Nico preguntó: «¿Pero me has visto haciendo algo?» JAJAJAJAJA NO, NICO, SÓLO TE HA VISTO TRATANDO DE METER EL HURÓN EN LA CONEJERA.

Qué cara más dura. En serio, que la policía ha dejado de usar escudos de kevlar en los asaltos y ahora los GEO entran a los sitios cubriéndose con la cara de Nico. Hasta misiles te para la jeta de este muchacho.

«Estoy debatiéndome, para mí cada noche es un partido nuevo, quien sabe si acabaré con Miriam o con Rosana«, dijo Nico en la rueda de prensa posterior al encuentro. Pobre Nico, de verdad, que vive atormentado por la duda. Hamlet después de matar a todo bicho viviente estaba menos torturado que Nico tratando de decidir si le gustan más las tetas de Miriam o de Rosana.

«Me apetece dormir con las dos, así que si queréis subir a dormir conmigo…», les dijo Nico ambas. Está obsesionado con lo de hacer un trío. Pero como era normal, las dos le mandaron a la mierda y se fueron a dormir cada mochuelo a su olivo.

Nico quería un dos contra uno y acabó en un cinco contra uno. Nico monta una orgía en una prisión de mujeres y por la noche se le fugan todas.

Y a la mañana siguiente lo llevaron a la playa y le dieron una caja con la letra de Gal.la, esa carta que escriben las parejas antes de empezar. Y Gal.la de decía en la carta que le quiere y Nico se puso a llorar. No sabemos si por Gal.la o porque se quedó sin trío la noche anterior.

En paralelo, Gal.la leyó la carta de Nico. Nico tiene letra de acabar de superar los cuadernillos Rubio. Me extrañó que no empezara la carta diciendo que su mamá le mima.

«Espero que estés orgullosa de mí», le decía en la carta Nico. Pues lo mismo no, Nico, lo mismo no. A Gal.la las palabras de Nico le sudaron el mejillón que flipas. Se enterneció menos que una piedra hervida.

«Nuestra perrita a partir de ahora sólo va a tener una madre», dijo Gal.la, que va a matar al perro que le dio la vida a su perrita para que se quede sin padre.

Alejandro leyó su carta. El intensito leyendo cosas. Tania le decía que quiere que tengan «hijos preciosos». Y si salen feos pues para eso inventó Dios los hospicios y los abandonos en las puertas de los conventos.

«Si esto es verdad, que lo demuestre«, dijo Alejandro, que no cree en la presunción de inocencia.

En su carta, Alejandro le decía a Tania que «el amor lo puede todo». Ochenta veces. Alejandro piensa que el amor le puede a Hulk. El amor puede inflar a hostias a Godzilla. Si en lugar de enviar al blando de Frodo a llevar el anillo mandan al amor El señor de los anillos se acaba en la segunda página.

«Respétate a tí misma», le decía Álvaro, por no decirle «soy un inseguro y no hagas nada que mi mente dramática pueda convertir en una grave afrenta».

Y Alejandro acabó diciendo lo que le dirías a Endesa: «Eres la luz que me ilumina». 

La carta de Zoe decía que ama a Josué y un montón de tópicos más. «Somos aventureros», le decía y añadía «confío en tí», pero no confía en él cero patatero.

Zoe leyó la carta de Josué y dijo «él nunca escribe». Si Josué hubiera sido médico te tenías que llevar las recetas de memoria, porque él no escribe. Menos mal que la carta la ponen en el programa con la voz del que la escribe, porque Zoe estaba gimoteando al leerla y si la pones a leer un dictado en clase de lengua y los niños escriben esto:

Jos… giñeeeeec buuuuaaaa, joooo, snirf, uuuuuuum.

«Tu bizcochito con tres chocolates, oreo y lacasitos», se despedía Josué. HOSTIA QUE LOS DIABÉTICOS NO PUEDEN SALIR CON JOSUÉ, que los mata. La mitad de de la producción mundial de azúcar la gasta Josué despidiéndose en una carta.

Álvaro leyó su misiva. No llegó a la tercera línea antes de llorar. Luego se puso a darle manotazos a la carta «la persona a la que más he querido, que más me ha apoyado y que venga y que me haga esto… la echo de menos pero no puedo perdonarle lo que me está haciendo», dijo Álvaro.

PERO CÓMO SE PUEDE TENER TANTA CARA, JODER. Lo que él le hace a ella no existe.

Rosario leyó la carta de Álvaro. Creo que la había copiado de la wikipedia. Al final le había dibujado un corazón como con un cordel, como si fuera un globito volando, pero como era un dibujo chuchurrío parecía un corazón con un anisaquis gigante comiéndoselo por dentro.

Rosario dijo que la carta llegaba cuatro años tarde. Cómo está Correos de mal, joder. Así que la rompió y la tiró al aire, pero lejos de quedar como algo poético, con el viento llevándose los pedazos, quedó como que se tuvo que poner a barrer después.

Rosario se puso a contarle a su cohorte de maromos lo de la carta de Álvaro. Cómo le gusta a esta muchacha tener audiencia.

«Miguel ha sido la persona que me ha dado luz, llegué muy apagada», dijo Gal.la. Miguel lo mismo te seduce que te pone un halógeno en el techo. En el caso de Miguel lo de que te pones las pilas es literal. Miguel sale contigo y no te compra flores, te compra paneles solares y un plafón de cocina. Para iluminarte.

A la mañana siguiente Nico y Rosana hablaron. Ella le dijo que se sintió incómoda y Nico aprovechó para besuquearla. Ella le pidió un abrazo y él se lo dio, previa advertencia de que estaba «pegajoso». Nico mata el romanticismo. Pero lo mata con saña. Nico es como un genocida de los momentos bonitos.

Y apareció Sandra Barneda en la villa de las chicas. Como ella va siempre monísima que parece que viene de la portada de Vogue, a las chicas les daba vergüenza bajar en chándal a verla.

Rubo, que es el logotipo de los Pagafantas, dijo que él se había enamorado de Sandra y que es una chica que vale oro. Así que le dijo a Sandra Barneda que si Sandra la rubia no estaba él no quería estar. Y se fue. Abandono voluntario. PERO TÍO, QUE ESTÁS A GASTOS PAGADOS EN UN PARAÍSO. Que le den a Sandra, que se ha ido sin tí, muchacho.

Barneda se fue a hablar con las chicas. Les preguntó por las cartas. A Tania le había gustado a medias y dijo que no está segura de que quiera estar con Alejandro. Las duda es por qué aún no lo tiene claro.

Rosario se quejó del retraso de Álvaro en mostrar sus sentimientos. «Del dicho al hecho hay un trecho«, dijo Rosario, que es muy de refrán antiguo y a partir de ahora el muerto al hoyo y el vivo al bollo, porque el que no llora no mama y donde come uno comen dos.

Gal.la dijo que la carta de Nico no le había hecho sentir nada. A Gal.la el día que dé a luz no le ponen la epidural, le ponen la carta de Nico y la insensibiliza.

Y mandaron a Rosario a una misión: Ver en directo a Álvaro durante 10 minutos. «ROSARIO, LO QUE VEAS CUÉNTAMELO«, le dijo Zoe para que mirara qué hacía Josué. Madre de Dios. Yo soy Josué y miro a ver si hay cámaras escondidas en mi casa.

A Rosario le pusieron una tele con todas las cámaras de la casa de los chicos y podía elegir una u otra según quisiera. Y oh, casualidad, estaba Álvaro hablando con Nico y hablando de Rosario. «Yo la miro por la mañana y el momento más bonito es cuando se despierta y se va a trabajar«, decía Álvaro. Pretendía ser bonito, pero sonó a «el momento más bonito es cuando la pierdo de vista».

Pero Rosario se la tomó a bien y se enterneció, porque Álvaro decía cosas bonitas de ella. «Quiero pensar que se acuerda de mí», decía el maromo, por si Rosario le ve y no cae en quién puede ser.

Ahí Sandra Barneda empezaba a apretar lo labios para que no se le notara la emocioncita. Qué grande es Sandra Barneda en este programa, de verdad. Es capaz de emocionarse y luego apagarle la tele a Rosario con el mando a distancia sin problema. No se puede combinar mejor la naturalidad con la profesionalidad.

«Yo me iría a mi casa con ella, tío», le decía Álvaro a su colega Nico. «Yo quiero un campo con ella y formar una familia«, decía Álvaro. Lo del campo no lo entendí. «La cojo, me voy en un avión a España y me encierro con ella», no te vas a ir a España cabalgando un delfín, muchacho.

«Siento ganas de cuidarle y de abrazarle en este momento», dijo Rosario al acabar su visionado. Cuidarle, ojo. Le ponen en ese momento a Álvaro delante y hasta lo amamanta.

Rosario volvió a la isla y les contó el panorama. Suso vio comprometido su romance con Rosario y se puso a criticar a Álvaro y sus intenciones. Pero le sirvió de poco porque Rosario dijo que su «burbuja» se había roto y que necesitaba «una cura de realidad» y que Suso tenía que ser «consciente» de que ella había ido en pareja. JAJAJAJAJA Qué tonto Suso de no caer en eso.

Cambiamos de momento: Fiesta nocturna.

Sabela le curó las penas a Álvaro comiéndole los morros. Se te muere la abuela comida por un hámster zombi y Sabela te cura la pena con un piquito.

Rosana le dijo a Nico: «hoy no te me escapas» y le agarró que no te abraza así ni el capitán Garfio.

Poco después hubo fiesta en el jacuzzi. Estaban Sabela, Rosana y Álvaro y Nico se metió como una trucha tratando de volver al agua. Y Rosana y Sabela empezaron a juguetear. «Me pone más Sabela», dijo Rosana sin problema alguno.

Nico se ha cagado y no quería mojarse.

Sabela y Rosana se pusieron a comerse los morros con Álvaro en el jacuzzi. ¿Y qué dijo Nico? «Yo me voy a dormir». Creo que Álvaro se baña siempre con su palo selfie en el bañador. Eso me pareció ver, así como una tienda de campaña en su ropa.

«Una parte de mí pensaba en Miriam y no quería herir sus sentimientos», explicó Nico. JAJAJAJAJAJAJA Ni de coña. Se cagó la pata abajo porque en la ecuación entraba en juego otro pene. Y Nico se creyó lo que decían en Cazafantasmas: No se deben cruzar los rayos. La verdad, en esto no le voy a condenar, porque en cuestiones de sexo cada uno que haga lo que le va bien y no lo que le incomoda.

El caso es que un poco más tarde estaban Álvaro y Sabela en la cama, haciendo lo que hacen los papás con las mamás y los chihuahuas con los peluches cuando apareció Rosana. «Aquí estoy dijo» y se metió en la cama. Como el que llega tarde a clase, con el mismo desparpajo.

«Rosana, tú aquí has venido a jugar, ¿verdad?«, le preguntó Álvaro, porque Rosana se quedó metida en la cama, pero sin hacer nada. A tiro de salpicadura, pero sin intervenir.

«No me había visto en estas en la vida«, dijo Álvaro. Y vosotros pensáis que Papá Noel os trajo regalos. Y vimos las imágenes del trío.

Eran poco aclaratorias respecto a las técnicas empleadas en el trío, porque claro, estaban debajo de las sábanas, pero ahí había bamboleo, bambolea, porque mi vida yo la he aprendido a vivir así.

Qué le hacía quién a quién es algo que nunca sabremos.

«Hay cosas que no las puedes controlar del todo y todo sale y sale…», dijo después Álvaro, que le salió todo y no se pudo controlar nada.

Y HOGUERA DE CHICAS. Hoguera de confrontación con las solteras.

La primera en entrar fue Sabela. La llamaban «la trapecista».

Le pusieron las manitas como garras. «Le hemos encontrado parecido con la dragona de Shrek«, dijo Rosario. Pero Sabela es dura y dijo que ella no tiene que dar explicaciones porque ella está soltera y Rosario, en pareja, se ha liado con dos. ZASCA.

«Tú no eres sor Sabela», dijo Rosario a la desesperada. «Vengo de tentación, no a ser Sor nadie», replicó Sabela. PÓKER DE ZASCAS.

Sabela negó haber dicho que Rosario era una barriobajera, pero sí que lo dijo. – 1 punto para Sabela.

Le podían hacer tres preguntas.

1.- Que si su relación con Álvaro iba a ir adelante. «Sí», dijo Sabela.

2.- ¿Consentirías estar con un hombre que le dice a sus amigos «la he reventado»? «No», dijo Sabela. Y las chicas dijeron que sí.

¿Álvaro alguna vez ha dicho algo bonito de mí contigo? «Sí»

Ahí las desmontó y por un fugaz momento pareció que Sabela las iba a caer bien, pero no. «¿Usted quién es? Señoritinga. Dragona», dijo Rosario de ella después. En realidad lo único que hicieron fue dejar bien a Sabela y mal a ellas mismas.

Turno de ZOE.

El descojone es que apareció Diriany, pero que venía con el mismo vestido de Zoe. JAJAJAJA. Si es que van todas al Breskjtwreska ese y claro, se repiten.

«Lo que pides, lo que te llega», dijo Zoe. No estoy de acuerdo en que Zoe sea lo que pides.

1.- ¿Crees que Josué está enamorado de mí? Porque la opinión de Diriany era muy importante. La muchacha dijo que sí, pero que Josué no era feliz al 100%.

2.- ¿Josué ha caído en la tentación? No. Pero dijo Diriany que por que ella no había querido.

3.- ¿Josué ha estado afectado por mí? «No». Joder, afectado por ella, que parece Zoe la candidiasis, afectando a la gente.

«El vestido me sigue quedando mejor a mí, pero no me parece ya tan prepotente», dijo Zoe.

Turno de Tania.

Apareció Jennifer. «A Alejandro no le gustan las chicas maleducadas y ella no ha saludado«, dijo Tania.

Jennifer le dijo que va «de recatada» pero que se da «refrotes» con otros y que ha puesto a parir a Alejandro. «Ah, por cierto, que te cuente lo de los vídeos, que tiene un lunar escondido, ¿eh?», le dijo a Zoe.

Y resulta que Jennifer y Josué se interambiaron vídeos sexuales cuando estaba ya con Zoe. Bueno, eso es por curiosidad, no por nada guarro, seguro.

Zoe se puso como una fiera. Las chicas habían ensayado coreografías y respuestas al unísono. Parecían el público de La ruleta de la Fortuna.

1.- ¿Alejandro ha hablado bien de mí? «No». «Le hace falta una mujer, no una niñata como tú«. No la creyeron.

2.- ¿Alejandro es consciente de que me hace daño con sus comentarios? «No».

3.- ¿Alejandro piensa que puedo sentir algo por Stiven? «No», respondió.

Turno de GAL.LA

Entraron Miriam y Rosana. JAJAJAJA

Las chicas estaban ofendidísimas porque las solteras no les saludaban. Te puedes tirar a su novio, pero no dejes de saludar que se cabrean.

«Todas las noches que no le ha dado Gal.la se las he dado yo y lo ha pasado muy rico», dijo Rosana a Gal.la y añadió: «Prefiero ser patética que no ser una amargavidas«, le dijo Rosana. Así, suavita que es ella.

Miriam estaba ahí como puesta por el Ayuntamiento. Lo mismo era un cartón con su foto pegada.

1.- ¿Nico en algún momento ha tenido miedo de perderme? Ambas dijeron que no. «Si quieres controlar alguien, te haces controladora aérea», le dijo Miriam, que había despertado.

2.- ¿Os véis un futuro con Nico? Miriam dijo que Sí. Rosana que No. Miriam les caía bien, Rosana, mal.

3.- ¿Habéis disfrutado? «Sí», dijeron las dos. «Pues que sepas que todo lo que ha hecho con vosotras se lo he enseñado yo», dijo Gala. JAJAJAJAJA Antes de salir con Gal.la Nico pensaba que a los niños los traía la cigüeña. Nacho Vidal cuando tiene dudas de sexo llama a Gal.la para pedirle consejo. Gal.la sabe tanto de sexo que es capaz de hacer que críe una lagartija con un oso.

Y antes de irse Rosana les soltó la bomba: «Tengo que decirle una cosa a Rosario, con Álvaro, genial, que ya te lo cuente él«, dijo Rosana antes de irse. ¡BOOM!

HOGUERA DE LOS CHICOS.

¿A que no sabéis qué? Alejandro iba nervioso. Vaya por Dios. Álvaro iba tranquilísimo, más relajado que un conejo después de follar. De hecho, como un conejo después de follar. Los conejos se desmayan tras eyacular. No digo más.

«Estoy expectante de ver qué nos tienes preparado, Sandra«, dijo Josué al llegar, como si Sandra Barneda se pasara las hogueras haciendo malabares. Josué se piensa que es jurado de Got Talent.

El primero en llegar fue Miguel, para Nico. Les molestó mucho los andares de Miguel, que la verdad es que anda como si tuviera los cojones escalfados. El pene y los testículos de Miguel están peleados y no pueden andar rozándoselos.

Miguel llegó todo chulo. «Por lo que tengo entendido de cortito no tienes solo la altura», dijo el flipado de Miguel, que mira su pene y piensa que puede tapar el sol.  «Yo meto mis goles», añadió. Nada más gañán que ir de macho haciendo metáforas con el fútbol. Es que eso te baja dos grados la escala evolutiva.

«Él ha metido goles también, ha metido dos goles», dijo Alejandro defendiendo a su amigo Nico. Madre de Dios, no se puede ser más básico.

Les faltó sacarse la polla y ponese a pegarse garrotazos con ellas. Qué espectáculo de testosterona más lamentable. UNGA, UNGA, MACHO, MACHO, YO HEMBRA MÍA URG URG.

Preguntas.

1.- ¿Gal.la estaba enamorada de mí cuando entró en la villa? «No», dijo Miguel. Qué iba a decir el chulo.

2.- ¿Elegiste tentar a Gal.la porque todas te dijeron que no? «No», dijo. JAJAJA A ver qué va a decir. «Fuiste a por Sandra, te dijo que no, Zoe también, a Sandra no le llegabas ni a la suela del zapato y Rosario ya estaba con otra».

3.- ¿Crees a Gal.la preparada para tener una relación contigo? «No», dijo Miguel.

«No la saciabas», le dijo Miguel a Nico antes de irse.

Turno de Álvaro.

El soltero que llegó fue Suso. «Yo vengo en son de paz, no a buscar problemas, porque bastante tienen ellos», dijo Suso, pero era mentira, una engañifa. «Me gustaría traer un detalle para Álvaro» y le intentó dar una diadema con cuernos. Menuda actitud cretina.

«Pregúntale qué tal sabe la boca de Simone», propuso Nico. JAJAJAJA Pero no, Álvaro prefirió preguntar otras cosas.

1.- ¿Entró Rosario enamorada de mí? «No», dijo Suso, que se reía. Qué solteros más gañanes.

2.- ¿Ha hablado alguna vez bien de mí en la villa? «No», dijo Suso. Otra mentira.

3.- ¿Crees que saldrás de aquí con Rosario de la mano? «Sí», dijo Suso. JAJAJA No se lo cree ni él.

Y llegó el turno de Josué.

Se presentó Simone. ¿Qué invento es este? Simone no es el tentador favorito de nadie. «Aquí ha llegado el huracán Simone», dijo Simone, pero le costó mucho decirlo. Tiene nivel de Español como yo de Suajili.

«Tu novia es la única que no ha disfrutado de la experiencia, lo ha pasado mal porque no confía en tí«, le dijo Simone, que es consejero del amor. Y como Josué no tenía preguntas, pues se tuvo que ir.

Así que le dieron sus preguntas a Álvaro. Bueno, una. ¿Os habéis llegado a acostar Rosario y tú? Preguntó. «No», dijo Simone, que en la isla de las tentaciones no se ha acostado ni con la almohada.

Y turno de Alejandro, que dijo que estaba nervioso por si «Tania ha hecho algo». Madre de dios, qué pesado, qué peliculero y qué hartura de muchacho.

Se presentó Stiven. Pero no lo vimos, porque lo dejaron para el debate.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

El debate de anoche de La isla de las tentaciones parecía un criadero de gorrinos de todo lo que cebaba al personal. Ya sabéis que se llama cebar a anunciar un contenido en televisión y dejarlo para el final. Pues anoche no dejaron de darnos pizza y bollos. Tengo el hígado graso de ver el programa de anoche. Y para nada, porque nos timaron de mala manera.

La cosa con la que nos cebaban eran unas imágenes que se supone que vermos esta noche y que son revolucionarias y no habían pasado en la tele nunca jamás. ¿Sabéis lo de los multiversos que se habla en las pelis de ficción? Pues en ningún puto universo de todos los que existen ha pasado una cosa así en la tele.

Sandra Barneda apareció en plató con una tablet y le puso un cable para que los colaboradores pudieran ver un adelanto y reaccionar. Ese era el cebo.

Matamoros miraba los ariculares como el que mira un objeto extraterrestre y eso que eran de los de diadema y almohadilla gorda, que no eran ninguna cosa moderna. A Matamoros cualquier cosa que haga ruido y sea más pequeño que una gramola le parece brujería.

Tom Brusse fue el primero en verlas. No podía decir nada, no podía contar lo que veía. Se puso a mirar con tanta atención y una cara de guarrete que sólo le faltó sacarse el pito. Y luego se puso a gritar y a decir «¡¡QUIERO IR AHÍ!!». Lo mismo era 2 girls 1 cup. Referencia sólo para gente de cierta edad. No lo pongáis en Google. Advertido quedáis.

El siguiente era Kiko Matamoros, pero tuvo que esperar porque Sandra Barneda se apañaba con la tablet medio mal, se le apagaba, no le iba el vídeo… A Sandra Barneda le das unas castañuelas y le parecen alta tecnología.

Kiko Matamoros miraba las imágenes secretas y sonreía como un psicópata viendo una matanza de gorrinos. Luego dijo que iba a hacer como el emoticono sorprendido y se puso a hacer un gesto con la cara, pero le salió como un emoticomo que se pone a cagar en el campo y se sienta encima de una ortiga. Con todo, era la cara más amable que le he visto a Matamoros en toda su carrera.

Inciso: La suegra de Álvaro y madre de Rosario, pero primero suegra, salió al centro del plató a comentar jugadas. Lo primero que contó es que fue dura con Álvaro, pero porque iba despistada. «Me superó el viaje, porque no había viajado sola en mi vida», contó la señora, que se perdió en el aeropuerto.

«El único whatsapp que recibimos cuando estuvo perdida fue ‘socorro‘», contó Sandra Barneda. Me parto. Para qué va a dar la señora más datos.

– Socorro, estoy perdida.

– ¿Dónde?

– Entre el polo sur y el ecuador.

Y así.

Suso le dijo a la suegra de Álvaro que le «apretó demasiado» y que le «victimizó«. Sí, lo mismo contrata la KGB a esta mujer para sus interrogatorios. La suegra de Álvaro le pregunta a un marine de EE UU capturado y le cuenta lo que ella quiera.

La madre de Rosario y Suegra de Álvaro se echó a llorar porque la han «machacado mucho«. Demasiado hater, pobre mujer. Lo cierto es que la gente se pasa con los familiares, que no son más que bajas colaterales.

Imágenes: Álvaro hablando con Sabela y diciéndole con todo su cuajo que echaba de menos a Rosario y «cosas bonitas con ella». Sabela tiene unas tragaderas que flipas.

A la mañana siguiente del suegraencuentro Álvaro seguía rallado. Sabela le consoló echándose encima de él, que estaba tumbado boca abajo. Los de realización nos hicieron unos planos del culo de Sabela que parecía una clase de medicina en el tema de la colonoscopia.

«Espero que cuando salgamos de aquí tengamos una buena relación y que siga. Lo mío contigo va un poco más allá, no son sentimientos de verte una vez en Vigo», le dijo Álvaro con un convencimiento pobre. Pero pobre de inanición. Álvaro pasa de Sabela como de meter el pene en una licuadora.

Sabela sólo decía «Ya, ya, ya, ya, ya». A cualquier cosa que Álvaro dijera. «Ya».

– Voy a robarle la pensión a tu madre.

– Ya, ya.

Y así.

Luego Sabela le dio un masaje y a Álvaro se le pasaron los siete males. A Álvaro, porque a Sabela le quedaba aún un mal trago que pasar.

Las dos suegras, de Rosario y Álvaro, vieron el vídeo secreto cebado de la tablet. Las señoras no reaccionaron nada. Cero patatero. Les ponen en la tablet la carta de ajuste y reaccionan más. Joder, estas señoras deberían jugar al póker en Las Vegas. Lady Gaga se inspiró en ellas para la canción de Poker Face.

«Durante la publicidad se han producido sobornos, auténticos sobornos», dijo Sandra Barneda, porque los colaboradores que veían el vídeo tenían que elegir quién era el siguiente en verlo. Me pareció ver a Fani ofreciendo un riñón y parte del hígado.

Y le tocó ver el vídeo a Nagore. ¡¡QUÉ, QUÉ!! decía Nagore flipando mientras miraba la tablet. Y enmarronaron a una pobre muchacha del público llamada Selena, que como estaba muy escorada en la grada, podía ver la tablet. Esa muchacha tiene en sus manos el poder.

«A que eso da para pajas, Selena», le preguntó Nagore. Um… primera pista. Si da para paja es algo sexual. A no ser que salga un fontanero limpiando una fosa séptica y Nagore tenga gustos raros.

«Terelu me ha dicho, ‘puta, elígeme a mí'», reveló Nagore y por eso eligió que la siguiente fuera Terelu. Terelu preparaba los auriculares con nerviosismo. Pero aún no le tocaba.

Mientras vimos a Tania y Rosario haciendo una recostrucción de lo hechos de la entrada de la suegra. «Por el camino venía un ángel de la guarda así», contaba Rosario y se puso a desfilar como si su madre fuera Naomi Capbell.

Rosario destacaba que su madre nunca había salido de España. Joder, la primera vez que sales de España y es para ir a ver a tu yerno tirándose a una que no es tu hija. El IMSERSO debería aprender.

Momento machista:

Adelanto de hoguera: Sabela llegaba a la hoguera de las chicas. Las cuatro se pusieron a hacer con las manos como si fueran garras nada más ver a Sabela, que llegaba educada y callada.

«Hemos encontrado un parecido razonable todas», dijo Rosario, porque todas la llaman Amy Winehouse.

Y es verdad que Sabela dijo que Rosario era una barriobajera, pero no era para el machaque que le hicieron, porque sobre todo se metieron con su físico y dejaron claro Rosario y sus amigas que la odiaban por haberse liado con Álvaro.

«No tengo que darle explicaciones a una chica que tiene pareja y está con dos, yo estoy soltera», le dijo Sabela. ZASCA. ¡¡ZASCAZO!!

Y como no tenían otra cosa con qué meterse, comenzaron a meterse con el físico de Sabela. «No, porque mis pestañas son mías y no se me ha quedado el flequillo aquí», dijo Rosario riéndose de las pestañas de Sabela.

Pues injustísimo. Que odien a Álvaro, que las y los tentadores van a la isla para eso y los que tienen la culpa son los que ponen los cuernos.

Reacción de Terelu al vídeo. A ella le habían puesto La Matanza de Texas, porque se asustaba y se alejaba de la tablet horrizada. «Nunca había visto esto, con 56 años», dijo Terelu, que ha visto poco porno.

Turno se Suso. Casi mete la cabeza en la tablet. «¡¡DIOS, DIOS!!», dijo Suso. Sobreactuadísimo. Ahora va a venir Suso a asustarse de nada.

La psicóloga del programa reaccionó. La mujer lo único que hacía era asentir. Creo que le molaba. «Tenía mis sospechas y creo que alguno de vosotros lo sabéis porque lo he comentado antes del programa». Vale, supongo que no es un annilingus como de los que nos habla Duquesa Doslabios. A no ser que Arancha Coca sea la vidente de las comidas de culo.

«Me alegro de que se rompan tabúes, aunque despierte envidias», añadió. O sea, que sí, que es una guarrerida sexual o quizá es… ¿sexo homosexual en la La isla de las tentaciones?

«En persona no lo he visto, pero me lo han explicado muchas veces», dijo Arancha, que ha oído cosas que jamás creeríais. A Nacho Vidal le cuentas las cosas que ha oído la psicóloga y se sonroja.

Y vio las imágenes Marta Peñate. «Me cago en su puta madre… no, no, no o sí, sí, sí», dijo ella. «Es un no y un sí». «Es para excitarse… me voy al baño y ahora vuelvo», dijo ella, con la finura que le caracteriza. SÍ, ES UNA COSA SEXUAL.

«Tarde o temprano tenía que pasar esto en la isla, porque la isla es un reflejo de lo que pasa en la sensualidad y las relaciones», intervino de nuevo la psicóloga. ¿Será un trío de Nico? ¿Que Zoe se lia con Tania? ¿Que Nico se pasa por la piedra a Darío, que duerme con él?

Turno de imágenes para Fani. «¡¡NO ME LO CREO, NO ME LO PUEDO CREER ¿QUÉ DICES?!!», decía Fani. «Me he quedado a cuadros», añadió. «Yo no he hecho eso, jamás en la vida», aseguraba Fani, que tiene pinta de haber visto muchas cosas…

Las madres de Darío y Sandra también vieron las imágenes. Una ponía cara de asco y la otra sonreía. Ja ja ja ja una de las dos ha tenido más vidilla que la otra. «Tengo la boca seca», dijo una señora. «Me sorprende mucho», dijo la otra. Lo mismo es sexo con una cabra.

Las hermanas de Nico y Gal.la vieron el vídeo. Uno de sus hermanos salía en el vídeo. La hermana de Gal.la ponía cara de extrañeza y giraba la cabeza como los perros cuando no entienden algo. La hermana de Nico sonreía feliz.

«Lo que sucede, sucede en villa playa», que es la villa de los chicos, dijo Sandra Barneda.

Y LO VIMOS

Estaba Nico dándole lo suyo a Miriam cuando entró Rosana. Cortan ahí. Aparecen Sabela y Álvaro en el jacuzzi con Nico y Rosana y… nada más. Sólo un rótulo que pone «HAY UN TRÍO».

Eso no es cebar, es una estafa. Porque estoy seguro de que lo que vimos nosotros no era lo que vieron los colaboradores. O eso o actuaron mal, porque las imágenenes que nos pusieron a nosotros… YA LAS HABÍAMOS VISTO en los adelantos.

«Nos están poniendo a parir en las redes, hay que explicar que nosotros hemos visto bastante más«, explicaba después Nagore, porque la peña estaba cabreada y con razón.