BLOGS
Reality Blog Show Reality Blog Show

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Archivo de la categoría ‘Operación Triunfo’

La Gala 1 de Operación Triunfo: Lo que Bustamante le vio a Rosa López cuando la pilló en el baño

Bustamante es Carlton Banks en OT

La Gala 1 de Operación Triunfo comenzó con Roberto Leal sacándosela y midiéndosela. Me refiero a la audiencia. Lo que pasa es que lo hizo con un orgullo que parecía el negro del whatsapp meando en un urinario público.

Leal dijo que en la gala pasada hubo un momento dado en que 9 millones de personas estaban viendo la gala y que se “dice pronto”. Nueve millones. Nueve Millones. Nuémillones. Nuellones. Sí, se dice rápido.

El pobre del presentador va a tener que ponerse una prótesis de mano de aquí a poco, porque los 16 que están dentro cruzaron la pasarela y según llegaban a él le chocaban la mano. Y qué hostias. He visto muros de hormigón venirse abajo con leches como esa. A este hombre o se le hace un callo en la mano como el talón de Hulk o acaba dando la mano como un trozo de pechuga de pollo cruda.

Bustamante fue el invitado de esta semana y dijo que la sintonía de OT “le acongoja”. Joder, pues si oye el Novio de la Muerte se le ponen los cojones arriba que se los encuentran flotando en el espacio los de la Estación Espacial Internacional.

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Esta semana han llorado que ahora la Academia de OT es ahora el Barco de Vapor de OT. Flota en un mar de lágrimas. Literalmente.

Las han pasado putas con las clases de baile, que ahí hay más agujetas que en una fábrica de chinchetas. Eso sí, por ejemplo las teóricas de Milkiway se las tomaban como el que va al matadero.

El profesor de inglés les ha enseñado a pronunciar mientras se rascaba la laringe y le daba un ataque de flemas. De flemas británicas. ja ja ja. Soy gilipollas, lo sé.

Vimos a Roi defendiendo que baje el precio de las compresas subido en una silla. Lo defendía con un énfasis que ya verás el ahorro que se va a hacer el chaval el día que alguien le diga que él no necesita usarlas.

Miriam y Agoney fueron los primeros en cantar. La semana de Miriam ha sido a lo Sherlock Holmes intentando encontrar a un concursante que no lavaba los platos. Joder, me cago encima de la tensión. ¡Y alguien echó papel en el cubo de lo orgánico! A DÓNDE HEMOS LLEGADO, POR EL AMOR DE DIOS

A mí me llega un colega con un cadáver en el maletero y le ayudo a enterrarlo aunque haya que cavar en hormigón, pero eh, le pillo dejando un plato sin lavar o tirando algo equivocado al cubo equivocado y el cadáver a enterrar es él.

Tarde o temprano os pillaremos“, amenazó Roberto Leal.

– ¡¡HIJO DE PUTA, TE ENCONTRARÉ Y TE SACARÉ EL CORAZÓN CON UN CORTAUÑAS MIENTRAS MIRA TU FAMILIA!!

Sólo les faltó decir que el que tuviera las manos rojas era el culpable.

La semana de Agoney ha consistido en buscar “afecto”. Afecto es pegarse a los demás como si les robara el calor corporal. Es como una sanguijuela del calor ajeno. Se te agarra y te baja la temperatura que puedes enfriar el cubata metiendo el pene en el vaso. Y controlando los trinos, porque Agoney puede matar a un ruiseñor en un concurso de gorgoritos.

El caso es que cantaron bien, pero en la pantalla de detrás del escenario había una infografía de un pasillo que se movía hacia el infinito y parecía que estaban poniéndole la banda sonora a El Resplandor. Me faltó Jack Nicholson con cara de loco y un hacha.

Siguientes: Aitana y Cepeda.

A Aitana esta semana los Javis le sacaron a la choni que lleva dentro. Pero cuando lo dijo Aitana pensó que podría haber ofendido a las Chonis, así que reculó y dijo “que no pasa nada, que podría serlo sin problema“. A la que salga de la Academia a Aitana la dejan calva un hatajo de chonis enfurecidas de manos como garras.

Cepeda está dejando de fumar y cuando lo dijo Leal, cepeda de lo reprochó diciéndole “¡Gracias por hacerlo público!“, como si Leal hubiera dicho que se está quitando de estrangular gatos.

Los dos cantaron bien, pero la coreografía pretendía ser un espejo en el que ambos se miraban. Pero un espejo que tenía menos simetría que la cara de Cuasimodo pintada por Picasso.

Como cantante invitada apareció una muchacha que se llamaba Becky G y que hablaba como un personaje de Disney. Al parecer vende mucho y es muy conocida pero a mí no me sonaba de nada. Si me dices que es una física nuclear que ha descubierto un método de fusión de protones que altera el espacio tiempo y asa cordero y me lo creo.

Por algún motivo que desconocemos, Roberto Leal se puso a hacer de mamporrero de David Bustamante e intentó que se liaran. “¿David es demasiado mayor para ti?”, le dijo a la muchacha. Y David, para resultar irresistible, se puso a bailar en plan Carlton Banks. Esa muchacha se ha hecho lesbiana esta misma noche.

Roi y Ricky fueron los siguientes. Roi está obsesionado con que no se le entiende al hablar. De hecho dijo que él vio su vídeo de presentación y no se entendió a sí mismo. Roy no es que tenga frenillo, es que tiene frenos de disco cerámicos aireados que podrían detener en seco un camión.

Leal le sacó a Ricky el tema de la edad, porque es el más mayor. Le dijo que se había acoplado muy bien a sus compañeros, como si fuera un jubilado de esos que hacen acompañamiento con estudiantes. “Me siento súper integrado“, dijo y se puso a contar historias de abuelo cebolleta.

Cantaron regular tirando a hola, soy un tímpano y preferiría ser perforado por la explosión de una cantera que soportar esta canción otra vez.

Les siguieron Raoul y Thalía, que anoche estaban disfrazados de Ken y Betty la fea. Raoul se ha agobiado más que una langosta en el acuario de una marisquería. Raoul usa tanta laca que creo que es el responsable del agujero de ozono él solo. El día que se rape el pelo se nos pone una atmósfera que ni en el siglo V antes de Cristo.

Thalía es adicta a la plancha del pelo en configuración ondas pequeñas. Para calentar la voz Thalía pega unos berridos tipo alarma que cada vez que los echa la gente se mete en los refugios subterráneos por si vienen a bombardear los alemanes.

Cantaron tan bien que Miguel, del jurado, se puso los auriculares con una cara de haber pisado un zurullo de perro que no veas. De hecho, creo que los cascos estaban desconectados. Sólo se estaba protegiendo.

Nerea y Amaia. Nerea se puso a llorar esta semana y uno de los Javis, para consolarla le vino a decir que no se preocupara, que no era perfecta, pero que así la gente tenía con quién identificarse. Genial, Nerea, eres el gancho para los imperfectos. Consuelazo.

Por su parte, Amaia ha estado llegando tarde a las clases y dijo que su armario “era el peor”. “Tengo miedo de lo que pueda salir”, dijo, como si en lugar de tener el armario desordenado lo tuviera lleno de cocaína colombiana sin cortar. Eso sí, es tan dulce y tranquila que podría llamarte hijo de puta y le sonreirías.

Cantaron bien, pero para mi gusto un poco agudo. Os escribo con la pantalla del portátil rota, porque se agrietó durante su canción.

Siguientes: Ana y Mimi. Ana ha dicho esta semana que cuando la conocen la gente dice que es “seca y tonta”. Joder, que gentuza ha conocido esta pobre mujer, qué maleducados.

Mimi por su parte ha pasado la semana sin creerse mucho que haya entrado, porque fue la última y salvada por el público. Eso la hizo llorar, pero es que en esa academia si no lloras eres un cabrón insensible. En esa casa metes una estatua en piedra de Terminator y llora.

Mimi cantó que… bueno, el público era su mejor baza de nuevo. Ana… pues un poco mejor, pero si su canción hubiera sido comida para perros, los perros habrían aprendido a cocinar acelgas antes que comerse eso.

JA JA JA

Rosa contó que estando ella un día meando en la Academia entró Bustamente y que le vio “todo el potorrín”. ¿Os he dicho que me encanta Rosa?

“Y la pregunta es: ¿te acuerdas todavía de aquello?“, le dijo Roberto Leal a Bustamante. Joder. Sólo le faltó pedir detalles del estado del jardín de la buena de Rosa.

Y cantó la tal Becky G, que canta que a ella le gustan mayores, de los que le abren la puerta, -porque debe ser manca y no puede ella– y que le envíen flores, porque deber ser que no conoce una floristería donde comprárselas ella.

Mireya y Juan Antonio fueron los siguientes. Mireya ha pasado la semana tan enferma que si fuera un caballo ya la habrían sacrificado. Y llorando. También ha llorado. ¿En esa casa el aire acondicionado qué cojones echa? ¿Gas lacrimógeno?

Cantaron una canción alegre de Jesse & Joy. Ah, no, que eso no existe. Juan Antonio tuvo que meterle giros flamencos a la canción, porque cuenta la leyenda que si alguien que canta flamenco no canta haciendo giros flamencos, un hada pierde sus alas. Y luego explota.

Más triunfitos: Albert River… perdón, Alfred y Marina. Alfred a veces se queda mirando al vacío y os juro que con esa mirada incomodaría a Hannibal Lecter.

Marina esta semana ha llorado. “Yo no odio a nadie, pero a mi me odio“, dijo Marina. “Esa energía tan bonita que tú tienes, regálatela, antes que a nadie”, le aconsejó Vicky, de baile. Qué cojones, regálate un masaje balinés, coño.

Mónica Naranjo, te mira y te quedas como un conejo mirando los faros de un coche.

Y Mónica Naranjo hizo una primera valoración de esas que hace ella que empiezan por “quiero decir una cosita” y a mi sólo oir eso ya se me ponen los huevos como pasas de las pequeñas.

“Esta noche en el escenario a muchos de vosotros os he encontrado vocalmente cansados y eso os pasa porque no descansáis, porque no dejáis de hablar, porque sois unos indisciplinados”, dijo. Y como el público no se atrevió ni a moverse, dijo la mujer “aplaudid, que va en serio”.  Y el público se puso a aplaudir como si no hubiera en mañana, no fuera que se llevaran una hostia.

Amaia, Aitana y Roi fueron los favoritos del público, pero el favorito super favorito total de la muerte fue… ¡AITANA!

“¡¡¿Qué me estás contando?!!”, le dijo la muchacha a Roberto Leal, demostrando que se había metido bien en el papel de choni. Mónica Naranjo le dijo que también era su favorita y al cruzar la pasarela le temblaban tanto las piernas que parecía Chiquito de la Calzada andando por un pedregal.

Manuel valoró a Cepeda: “conectar es lo más importante“, les dijo, como si fuera un anuncio de condones. Cepeda pasó la pasarela.

Turno de Marina. “No vuelvas a decir nunca que te odias, porque yo al menos te amo”, le dijo Mónica Naranjo. Joder, me llegó a la patata hasta a mí. La valoró Busta: “cuando te descubrí hace bien poco…“, le dijo Busta. Y tan poco, diez minutos antes. Pasó.

You valoró a Raoul. Le dijo que no había sido el mejor ni el peor. Aprobado justo. “Cada vez te equivocas mejor“, le dijo y para dentro otra vez.

Manuel valoró a Ricky. Le dijo que no había sabido interpretar esa canción “profunda y seria”. Al parecer era una canción notario. Le dejaron nominado.

A Amaya le tocó Bustamante, que era como si en el colegio hicieras un examen de religión con los apuntes delante. “Yo siempre te diré que sí”, le dijo. Mira, lo mismo me pasa a mí con las chicas que me gustan. O sea, con todas.

Mónica valoró a Roi. “Os habéis quedado cojos con una canción protesta“, le dijo la mujer, como si esa canción fuera una motosierra con la que amputarse una pata. Y tanto Mónica como Busta dijeron que la culpa era de los profesores que les habían dulcificado la canción. Pique gordo va a haber aquí.

Busta valoró a Albert Riv… a Alfred. Le dijo que muy bien y que pasara el 155. Digo la pasarela. Joder.

You valoró a Agoney. “Me voy a quitar la grasilla de malo que tengo desde el primer programa“, dijo You, que le piropeó y le mandó para la academia. Joder, tampoco hacía falta echar piropos, para la grasa lo mejor es ducharse con KH7. Te despellejas vivo y pierdes la sensibilidad en el cuerpo, pero oye, grasa no te queda.

A Miriam le dijo Manuel que había nacido artista como Concha Velasco y que sí, que padentro.

A Ana y Mimi les tocó Mónica Naranjo. “Habéis sido las menos sólidas y estables de toda la gala“, les dijo, porque Mónica Naranjo piensa que está en Operación Cimiento. “Te veo como una mujer sexy que todos los días debería mirarse al espejo y pensar ‘me lo voy a hacer a mí misma’, estoy buenísima”, añadió Mónica Naranjo.

Joder, qué tensión, sexo a diario con uno mismo. Ah, bueno… pues yo ya.

“Has desafinado como una almeja”, les dijo a las dos, porque al parecer las almejas son una puta mierda cantando. A la marinera, bien, pero cantando… nos ha jodio, no se van a poner a cantar para que las pillen las mariscadoras. Pues se callan, joder.

A Thalía le dijo Manuel, que parece que tiene una pena perpetua, que le veía maneras de artista pero que no lo es. Pero que pasaba.

You le dijo a Juan Manuel que era capaz de “lo mejor y lo peor”, pero le dijo lo de “peor” con un tono que parecía que le estaba acusando de hacer carreras ilegales atropellando viejas. Pero pasó.

You también valoró a Nerea, que dijo que hasta que ella no se ve externamente no sabe decir si lo ha hecho bien o mal. You le dijo que “no sabía si iba a poder quitarse el aura de Disney que traía”, y Nerea le dio el ZASCA DEL SIGLO: “¡Bustamante también cantó Disney en la gala cero!”.

A You el cuello le dio tantas vueltas que había que contarlas en revoluciones por minuto. A la niña del exorcista le habría mareado. Pero Nerea pasó.

NOMINADOS MIMI, ANA, ROI Y RICKY.

Después de un intercambio de pareceres entre el jurado y los profesores que en un barrio malo habría acabado en tiroteo, los coach salvaron a Ana.

Los compañeros eligieron en su mayoría a Roi (7), que se emocionó mucho. QUE DEJEN DE LLORAR YA POR TODO, POR FAVOR. La siguiente fue Mimi (4) y a Ricky… bueno, un par de ellos.

ASÍ QUE NOMINADOS RICKY Y MIMI.

Y se acabó lo que se daba amigas y amigos. ¡Gracias por leerme!

Resumen de la esperpéntica gala final de ‘OT’

Acabó Operación Triunfo. Llevábamos varias semanas especulando al comienzo de este resumen sobre cuándo llegaría este día. Ya lo sabemos. El problema es que no acaba sólo OT 2011, sino que el fracaso de la edición es también el fracaso del formato, que remató el esperpento haciendo ganador a Nahuel, a años luz de los tres finalistas de OT1, por ejemplo.

Ganó Nahuel, pero antes pasaron muchas cosas. Empezó Nina atizando a Telecinco por “fulminar” el programa, unas críticas que acentuó Noemí Galera, que lloró en una gala casi tanto como Geno durante todo el concurso.

La gala fue ágil, más que ninguna de las de este año, no hubo vídeos con voz en off, pocos vídeos chorras… vamos, que cualquiera diría que los de OT habían aprendido de sus errores… demasiado tarde, eso sí. Un montón de extriunfitos abarrotaban la sala, la mayoría de ellos de tercera o cuarta fila. De la primera edición, sólo Bustamante y Mireia.

Luego llegaron las actuaciones. Primero las nominadas: Geno y Coraluna. La segunda cantó El apagón y Abellán, el jurado, le dijo que parecía que la canción la había elegido Vasile. La primera cantó Desilusióname y antes de ser expulsada nos dejó para el recuerdo la frase “Déjame sufrir en paz”. Luego, como os decía, se marchó, siendo así la primera expulsada de OT y también la última.

Expulsada Geno, aparcada junto al mueble Ramil y al resto de los exconcursantes, siguieron las actuaciones. Desgraciadamente, ya sabéis que en esta edición las voces han sido lo de menos. Para el recuerdo queda el pataleo de Noemí diciendo que si no hubieran cambiado tanto de día el programa habrían llevado a mejores artistas internacionales. Para bien o para mal, sólo lo cambiaron una vez de día y cuando no había más remedio. En eso Noemí no llevaba razón.

Y en ésas llegaron los finalistas: Álex, Jefferson y Nahuel. Parecía claro que cualquier cosa que no fuera una victoria de Álex y su ego era un fracaso del programa, ya que Jefferson venía rebotado de otro reality y Nahuel es, con diferencia, uno de los peores concursantes de este año.

¡¡¡¡¡PERO GANÓ NAHUEL!!!! Probablemente terminará como el resto de ganadores de OT, perdido en el inframundo, mientras los actores secundarios triunfan, aunque eso ya no es culpa suya, sino de las carpeteras que le votaron y no le comprarán ni un disco.

Acaba Operación Triunfo de forma triste, haciendo ganador a alguien que lo merecía menos que Álex, Naxxo o Juan, por ejemplo, dando migajas en forma de concurso alternativo a casi todos (Roxio y Niccó incluidas) dejando a Naxxo y Juan de vacío. El fin de OT fue un esperpento en el que los concursantes de este año y Ainhoa (ganadora de OT2) sangraron hasta la muerte la canción Mi música es tu voz. Triste final para algo que en su momento fue mítico.

Adiós, OT. Me da que esta vez es para siempre.

¡¡¡¡¡¡¡¡NAHUEL GANA ‘OT’!!!!!!!!

Nahuel ha ganado, Álex ha quedado segundo. El tercero ha sido Jefferson. Hombre, puestos a cargarse el programa, lo suyo es que lo hicieran por todo lo alto, convirtiendo en ganador a uno de los peores de toda la edición.

Bueno, Nahuel ha ganado y ya puede estrellarse como el resto de ganadores de OT. Me parece que va a vivir su mayor éxito con Paris Hilton. Mayor y único.

Ahora dan migajas, una especie de OT alternativo y cutre en el que estará Alexandra, como segunda favorita (por detrás de Nahuel), Niccó que ha sido elegida por Nina (supongo que por sus comentarios en Twitter), Josh que ha sido elegido por Noemí (porque es un tío majete y auténtico), Roxio elegida por Abellán y Jefferson y Álex por ser finalistas. Vamos, casi todos. Eso sí, Naxxo se queda fuera.

Bueno, vamos a oír Mi música es tu voz antes de decirle adiós para siempre a este esperpento final que han hecho. Oír a Coraluna cantar la misma frase que Nuria Fergó me hace llorar, pero oír a Ainhoa hace que nazcan en mí instintos suicidas. ¡¡¡HASTA ELLA SABE QUE LO HA HECHO MAL!!!

Aquí acaba Operación Triunfo, muchachos. Nos vemos en el resumen final y en Gran Hermano, claro. Ganaré horas de sueño y nos seguiremos viendo los jueves.

Los finalistas son: ¡¡ÁLEX, JEFFERSON Y NAHUEL!!

Ya hay finalistas: Álex, Jefferson y Nahuel. De estos tres sale el ganador. Bueno, que Naxxo no tenga cabida entre los tres finalistas deja claro que esta final es cutre salchichera.

Lo de Álex se sabía, lo de Nahuel se temía y lo de Jefferson es medio sorpresa, medio no. A mí me habría gustado ver ahí a Josh, aunque sabía que era imposible, o a Naxxo, que también lo merecía. En fin, cualquier otra cosa que no fuera una victoria de Álex terminaría de matar el programa: si gana Vocecilla, porque viene rebotado de otro reality, si gana Nahuel, porque es uno de los peores de esta edición.

Sé que estoy pesado, pero… ¿es tarde para repescar a Miguel Uri Geller Kocina? Me da mucho miedo que Pilar no haya dicho los nombre en orden. ¿Es capaz de haberlos dicho a la inversa y que el ganador sea Nahuel? Escalofrío. Por suerte leo a GABRY decir “¡Que vuelva Herodes! Todo está perdonado… ¡Olvídate de los niños inocentes y a por las carpeteras!” y se me olvida de la carcajada que me entra.

En fin, que espero que gane Álex, aunque tenga que partir el premio y darle la mitad a su ego. Y en el escenario Pablo Alborán, un ejemplo de que hay otras formas de hacerse un nombre en el mundo de la música. Este chaval ha sabido aprovechar bien Internet, algo que también podría hacer Josh. Por cierto, Coraluna está llorando.

Antes de conocer al ganador, os cuento una cosita que ha dejado Diana Navarro en Twitter: “Batallitas: yo me presenté a OT1 y como no me seleccionaron, alquilé el plus para las clases de voz con Hellen”. Hay vida fuera de la academia… pero sólo si no entras.

El ganador, evidentemente, en un nuevo hilo.

Llàcer toma la palabra, los ‘triunfitos’ siguen cantando

¿No hay vídeos con la voz en off hoy? ¿Ahora les da por arreglar el desaguisado? Llàcer toma la palabra para decir que muchas gracias y montar un poco el show. Después Pilar ha cumplido con uno de los pocos anunciantes que les quedan y han dado paso a Nahuel.

Nahuel: ‘A Dios le pido’

No me gustaría, pero que Nahuel sea el ganador de esta edición es una posibilidad que va ganando fuera. Supongo que en ese caso sería más educado con Eva de lo que ha sido dentro de la academia. Al pobre le está faltando aire para cantar la canción, porque alguna frase no la ha acabado.

El jurado

Noemí aprovecha para decir que si no les hubieran cambiado tanto de día habrían traído a gente más importante. Pues eso, derecho al pataleo que se dice.

Jefferson: ‘Unwritten’

A mí Vocecilla es que no me cae mal, la verdad. Me parece un tipo así como entrañable. Otra cosa es que quiera que gane, claro. Además, la proclama final ha perdido peso porque tenía los sobacos como Camacho. A ese chaleco le hacen falta unas mangas.

El jurado

Noemí está sentada encima de Ángel Llàcer. Eva le da el mensaje y le dice que la vida sigue fuera. Luego se ha enrollado con el tema de los sueños. Nada reseñable.

Juan: ‘Visa para un sueño’

Si no fuera porque las canciones se adjudicaron antes de que se supiera que esto era la final diría que a Juan le habían dado una canción ganadora, no por la calidad sino porque es su rollo. Otra cosa es que no lo haya hecho todo lo bien que sabe.

Momento épico el de Noemí bailando. Como bien decís en los comentarios, ha anunciado en Twitter que esta noche se escuchará “mi música es tu voz”.

El jurado

Toma la palabra Abellán. Vemos a ¿Noelia? comer y a Maxi, a quien Risto llamaba Mini. Abellán le da suerte y él se va corriendo a abrazar a sus padres. Hoy vale todo.

Venga, chavales. Porra de finalistas. ¿Qué tres decís? Yo apuesto por Naxxo, Josh y Álex, aunque me temo que en lugar de Josh entrará Nahuel. De todos modos, ¿quién sabe? Si Geno echó a Ramil…

Canta Bustamante y aprovecho para pedir que hagan hueco a Niccó entre los tres finalistas. ¿Razón? Su último comentario en Twitter: “Ok. Lo reconozco. Entre el pie de micro y yo hay algo”. Las cosas como son, ahí has estado grande, Raquel.

Y vemos en el escenario a Mario, ganador del último OT. Descubrimos cuál es su su estilo… el de Bustamante, Bisbal y compañía. El chaval me caía bien, pero me parece que ese mercado tiene el cupo lleno. Lejos de las verbenas tiene poco hueco.

Para los finalistas abrimos nuevo hilo.

Los concursantes intentan aprovechar su último momento de gloria

Moneiba: ‘Ahora’

Moneiba cuenta feliz que se ha acostumbrado a la academia. Más vale tarde que nunca. Y yo me pregunto, ¿no podían hacer todas las galas así de ágiles?

No lo ha hecho muy mal, pero lo tiene difícil para ser ganadora. Primero porque no es la mejor, segundo porque es la menos simpática en dura pugna con Roxio, Roxío, Roxxio, Roxxió o como quiera que se autodenomine.

Me parecen muy bien todas las proclamas que están haciendo los triunfitos, pero me da que se dejan llevar por la emoción. Grita Moneiba que “OT no muere, empieza con nosotros”. Pues nada, montad un OT en el metro, hija, porque de momento vuestro futuro está en el plató del suburbano.

El jurado

Noemí le echa unos piropos a Moneiba y se levanta a beber agua para decirle que es “una tía de puta madre”.

Aprovechamos para recapitular. Hasta ahora:

Josh: ‘Hollywood’

Canta Josh mientras leo en Twitter de refilón que el premio ha cambiado. Llevan razón, al principio anunciaron un seguimiento de tres años o algo así. Ahora es una fiesta con Paris Hilton. ¿Por qué han vestido a Josh de Mortadelo?

En serio, intento concentrarme en las actuaciones, pero no puedo. Ahora veo a Josh moverse como si un tuviera un puñado de termitas recorriéndole la espalda.

El jurado

Abellán le dice que le ha visto muy suelto.

Álex y Roxio: ‘Todo vuelve a empezar’

Antes de empezar la gala estaba convencido de que iba a ganar Álex. Ahora tengo mis dudas. Seguramente es el mejor, aunque no sé si logrará hacerse un hueco lejos de los musicales, que es donde ahora trabaja.

De Roxio no tengo mucho que decir, la verdad. No ha asesinado la canción como otras veces, pero si gana es para que no hagan ningún reality más nunca, en ninguna cadena, en ningún país.

El jurado

Noemí dice que todos se merecen ganar. Me hace gracia ver a gente como Ros en el público. Probablemente ni le reconocen por la calle al pobre.

Alexandra: ‘California Gurls’

Demasiados extriunfitos, pero Kocina seguro que está viendo la final en su casa… y relamiéndose, claro. “Esto conmigo no pasa”, dirá.

Mientras tanto vemos cantar a Alexandra disfrazada de no sabemos muy bien qué. No lo hace muy mal la chica, pero tampoco la veo de ganadora. Además, eso de que se le baje el vestido y que por detrás haya chicas desnudándose tiene que desconcentrarla, a la fuerza. No ha sido su mejor día, en cualquier caso.

Sigo con mis apuntes extragala. No sirve de nada, pero la favorita iba a ser Niccó.

El jurado

Eva le dice que está aprendiendo mucho y se ha hecho un poco de autobombo.

Niccó: ‘Causa y efecto’

La bella Raquel debe sentirse ya fuera de la academia, porque esos gritos y esos gallos no son ni medio normales. Supongo que será ensayado, pero el momento de Niccó montándoselo con el pie de micro ha dado un poco de miedito. Eso sí, el Interviú lo tiene asegurado.

El jurado

“Lo has hecho estupendo”, dice Noemí.

Naxxo y Nirah: ‘Saturday night’s alright (for fighting)’

Nirah se presentó al concurso cinco veces. Y entró el año que no tenía que entrar… Cantan subidos en una moto. ¿Eso no pasó ya una vez con Chipper y la chica ésta que salió medio desnuda en una revista hace poco? Tiro de memoria, igual me equivoco. Son muchos OT’s ya.

Mi favorito, después de Josh que lo tiene casi imposible, es Naxxo, que suele ir de frente y canta mejor que el de Melilla. El problema de Nirah no es que sea buena o mala: es que cuatro veces le han dicho que no valía para ese concurso. Sería una ganadora por descarte.

El jurado

Eva le dice a Naxxo que es el “roquero de OT” y hace otro poco de autopromo. Otra vez.

Abellán dice que le da lástima no haber visto a Nirah cantar sola. Ya te digo yo que no lo hacía mucho mejor.

Hay doce finalistas… es que lo cojas por donde lo cojas es un fracaso absoluto.

A la que vuelvan de publi, cambiamos de hilo. Aunque hoy estáis tan enfrascados en la conversación que igual no os dais cuenta.

¡¡¡EXPULSAN A GENO DE ‘OT’!!!

Primero habrá una expulsada y luego abren las líneas. Más o menos como preveíamos. El premio lo dará Eva Perales: una carrera musical en la que grabará canciones, dará una gira y estará en una fiesta.

A todos aquellos que os gusta Twitter… que sepáis que #vivaOT es el tercer trending topic mundial o, lo que es lo mismo, la tercera cosa más tuiteada en todo el mundo. Y Noemí dice en su cuenta “¡Qué duro va a ser esto!”. ¡No te queda ná!

Coraluna: ‘El apagón’

Resumen su paso por la academia. Vamos, siendo tan breve como ha sido, podían haber hecho una cuña publicitaria. Me acabo de quitar los tapones de los oídos, he oído los gallitos de Cora y me los he vuelto a poner. Lo bueno de esta gala de OT es que no hace falta oírla para analizarla.

#vivaOT ya es lo más tuiteado del mundo.

El jurado

Le dice Abellán que parece que la canción la ha elegido Vasile. Como la cosa continúe así va a llegar Vasile, pero de verdad, y les baja los plomos.

Geno: ‘Desilusióname’

Resumen los llantos de Geno. Me habría gustado que hubiesen puesto su estancia en OT1. No me suena que llorara tanto. Por cierto, van a toda pastilla, ¿no?

“DÉJAME SUFRIR EN PAZ” canta Geno. ¡¡ESTO ES MITIQUÍSIMO!! Yo si fuera el jurado arreglaba lo de la final mucho más rápido: las dos expulsadas, repescamos a Chipper y a Bustamante y hacemos una gala final que sí que partiría la pana.

Rápido, bajad la voz de vuestros televisores, aún no es tarde para quienes tengáis espejos en el baño. A mí se me ha reventado la pecera con las voces de Geno…

El jurado

Eva le dice que se reinvente.

Va a ser la gala más intensa de la historia. Soraya en el escenario desquitándose de cuando estuvo invitada y no pudo cantar mientras vemos bailar a la coreógrafa psicópata, Ángel Llàcer, Manu Guix y Chipper. Bueno, lo de Chipper no lo consideramos bailar.

Ojo, que vamos a por la expulsada.

¡¡SE VA GENO!!

Mandan a la sufridora a la grada de exconcursantes y a Ramil también, porque ya no toca. Geno cierra su particular círculo: fue la primera expulsada y también la última. Cambiamos de hilo.

Nina ‘raja’ contra Telecinco en la gala final de ‘Operación Triunfo’

La gala final de Operación Triunfo ya ha empezado. Aunque circulan rumores de que en función de las audiencias podría no ser la última, parece prácticamente imposible resucitar algo cuya muerte se ha anunciado. Dicho esto, si hay una cadena capaz de anunciar un final y después recular, esa es Telecinco. Los concursantes esperan como corderos rumbo al matadero con un mismo sentir, el de “no puede ser el final”. Como ejemplo nos puede valer una frase que Moneiba ha puesto en Twitter: “¡No puede ser nuestro último día en la Academia! ¿Alguien me va a decir ya que es una broma?”.

Supongo que se irá Coraluna nada más empezar y que terminará ganando Álex o Nahuel. En fin, preparados, listos… ¡¡¡TODOS AL SOFÁ!!!

La gala empieza con un montón de extriunfitos: Mario, Silbia, Alba Lucía, Rafa, Brenda Mau, Púa, Pedro, Nazareth, Maxi, Charlie, Chipper, Rubén, Reke, Pablo, Tania S., Paula, Manu, Patty, Ros, Mimi, Noelia, José Galisteo, José Antonio Vadillo, Cristina Esteban, Mayte, Encarna Navarro y Xabier Dealbert, Idaria, Víctor, Soraya, Sergio, Trizia, Sonia Poblet, Vicente, Nika, Joan Tena, Elena Gadel, Ainhoa, Mireia y Bustamante.

Os propongo un ejercicio. Leed todos los nombres y decidme si recordáis a más del 50%. Que lo hagan los concursantes de este año, para ver la que les espera.

Las caras del jurado son para verlas. Pilar está exultante, que es lo que le toca, pero Eva y, sobre todo, Noemí, no pueden ocultar que no les hace ni pizca de gracia. Estaría bien que pusieran los vídeos de la primera gala. No sé si os acordáis de las frasecillas: “No voy a caer en el olvido…” y cosas de ese estilo.

Atención porque el estilista ha decidido que esta gala no se nos va a olvidar jamás. Ya sea por los pantalones de Naxxo, el vestido mesa de abuela de Alexandra o el cinturón de Vocecilla a quien podemos comprobar que no le ha cambiado la voz. No ha dado tiempo.

Me encanta lo que están haciendo. Es un programa que ha fracasado estrepitosamente y lo están celebrando como si fuera líder de audiencia. ¡¡¡¡BIIIIIIEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Nina ha dicho que les duele que “fulminan un programa que ha promovido a través de un oficio” valores como la exigencia y el sacrificio. Nina, despídete de Telecinco, porque no vuelves.

Lloran Nahuel, Noemí y algunos más. Manu Guix toca el piano y Nina se arranca a cantar. Tomad café y refrescos con cafeína, porque esto va para largo.

Por cierto, me gusta el dato. Ciento cuarenta y pico concursantes y apenas cincuenta viven de la música. Ojito… Cambiamos de hilo, que hoy hay mucha tele que cortar.

Los ‘triunfitos’ ya saben que el programa se acaba el domingo

Todos los que nos preguntábamos si Telecinco avisaría a los concursantes del final del programa durante la gala ya tenemos respuesta: NO. Los triunfitos fueron informados este viernes por la tarde, después de haber pasado una semana haciendo planes e ilusionándose con su estancia.

Muy épico fue el momento de hace unos días, cuando Josh le decía a Roxio que prefería “comerse un gusano” a entrar en la academia, pero que lo hizo porque sabía la repercusión que tenía. Mira que me cae bien el chaval, pero oírle decir eso mientras todos sabíamos que el programa me hace imaginarlo en un país asiático comiendo bichitos.

Y encima se lo dice a Roxio, que fue mentar la bicha de que se quería ir de la academia y cerrar el chiringuito para echarlos a todos. Yo creo que han comprobado que ni siquiera los propios concursantes quieren estar ahí dentro, así que no tenía sentido hacer sufrir a tanta gente

Noemí Galera confirmaba en Twitter que les había dado la noticia, como bien habéis dicho en los comentarios: “Ya lo saben. Ha sido uno de los momentos más duros de mi vida. Gracias por vuestro apoyo, se lo hemos hecho llegar a ellos”.

Hombre, grato no habrá sido, pero tanto como uno de los momentos “más duros”… ¡¡SI DESDE GH1 YA SABEMOS QUE “ESTO ES TELE”!! ¡¡LO DIJO NACHO!! Supongo que es el final de OT, al menos durante algunos años. Si alguna cadena tiene el valor de resucitar un formato que se ha estrellado de manera tan evidente es que está loca. O es Antena 3.

Por cierto, en la gala final van a reunir a un montón de exconcursantes y me temo que vamos a tener la oportunidad de sufrir más que de disfrutar, si se cumplen los pronósticos de visita (Púa, Reke…) ¡¡Y ENCIMA NO IRÁ KOCINA!!

Y a todo esto… ¿servirá de algo ser favorito esta semana? En fin, a lo que iba. Las canciones de la final cutre salchichera de Operación Triunfo son…

Todos: I gotta feeling, de Black Eyed Peas

Alexandra: California Gurls, de Katy Perry

Coraluna (NOMINADA): El apagón, de Malú

Geno (NOMINADA): Desilusióname, de Olga Tañón

Jefferson: Unwritten, de Natasha Bendingfield

Josh: Hollywood, de Michael Bublé

Juan: Visa por un sueño, de Juan Luis Guerra

Moneiba: Ahora, de Ana Belén

Nahuel: A Dios le pido, de Juanes

Naxxo y Nirah: Saturday night’s alright (for fighting), de Elton John

Niccó: Causa y efecto, de Paulina Rubio

Roxio y Álex: Todo vuelve a empezar, de Laura Pausini y Luis Fonsi

EXTRA Josh (por ser favorito) y Niccó: Don’t stop the music, de Jamie Cullum y Rihanna

Dudas sobre la final de ‘Operación Triunfo’

Quien haya seguido este blog desde que empezó Operación Triunfo no se habrá sorprendido de que cancelen el programa. La audiencia dio la espalda al programa y los bandazos que dio la dirección no ayudaron a encauzar el rumbo.

Podrían haber terminado el programa de otra forma, adelantando el final expulsando a dos personas por gala, poniéndolo de origen en un día que no fuera el domingo… pero no, ya no hay marcha atrás. OT acaba este domingo, en la gala 5.

Acaba con muchas dudas que imagino que aún están intentando solucionar en Telecinco. ¿Qué pasa con las dos nominadas (Geno y Coraluna) a las que no quisieron echar al final de la anterior gala? ¿Se irán al principio del programa? ¿Qué sentido tiene la canción de favorito?

Y lo peor de todo, sin duda, es que si estamos en una final… ¿por qué hay dos dúos? Álex canta con Roxío y Naxxo con Nirah. No hay nada más cutre que una final en la que los concursantes ni siquiera cantan solos.

Telecinco se carga así uno de sus buques insignia, pero no sólo ha cancelado una edición. Ha cancelado también el formato, ya que ninguna cadena se atreverá a recuperar OT después de esta hecatombe.

Los concursantes no han dicho nada de la cancelación, porque quizás, mientras os escribo esto, no tienen ni idea de que el final del gran concurso, de su pasaporte a la fama, está tocando el final. Sí lo han hecho Nina, Manu Guix, Eva Perales o Noemí, que han dejado claro que la decisión no les gusta nada. Parece, de todos modos, que les hubiera pillado por sorpresa, cuando es algo que se barruntaba desde la primera gala y que hasta la propia Nina dejó entrever hace unos días.

  • Noemí: “Gracias a tod@s por vuestros mensajes. Amo OT y en este momento estoy un poco superada, el equipo y los chicos no nos merecemos este final.”
  • Manu Guix: “Nunca me hubiera imaginado acabar asi OT. Que triste…”
  • Nina: “Gracias por vuestro apoyo. OT no se merece este trato y mucho menos se lo merecen los 2 millones de personas que nos seguís.”
  • Eva Perales: “Hoy jornada de reflexion y balance! Cuanta verdad hay en cada uno de los mensajes. Es que nadie apuesta por la musica y el talento? Smile”

Supongo que muchos os preguntáis por qué acaban con OT si tiene dos millones de seguidores, por qué un emblema de los realities termina de forma tan triste como Escuela de actores o El topo. Pues es relativamente sencillo: Operación Triunfo es un programa muy caro, carísimo, y mantenerlo exige un gran apoyo de los anunciantes. Para tener los anunciantes hace falta audiencia y audiencia no son dos millones de telespectadores y la tercera opción de la noche.

Pensad que Operación Triunfo no es Fama. En el programa de baile los profesores son también el jurado y se baila en la academia. En OT hay un jurado, unos profesores, unas galas multitudinarias, una dietista… montar una gala de Operación Triunfo vale muchísimo dinero y lo último que importa en la tele es si hay un millón o dos millones de personas frente a la tele. Importa el porcentaje. Y en Operación Triunfo, el porcentaje es malísimo.

Por eso acaba el domingo.