La cosa se va de madre en las hogueras de ‘La isla de las tentaciones’ con chulerías, insultos y despellejes

Sandra Barneda, viendo el meme de los spiderman que se señalan a sí mismos. (FOTO: TELECINCO)


Si Torquemada levantara la cabeza miraría con admiración a las chicas de La isla de las tentaciones por cómo despellejaron a las solteras en la hoguera de anoche. Bueno, es que a Torquemada veía una fogatilla y ya se ponía contento. Con los chicos pasó al revés, fueron los solteros los que llegaron con la chancla en la mano para soltar sopapos.

Vamos a ver… ¿por qué odiar al que se ha liado con tu pareja en lugar de odiar (si es que odiar cabe) a tu pareja? Vas a La isla de las tentaciones, donde sabes que va a haber 10 chicos o chicas cuya única misión es tentar y liarse con tu pareja y luego vas y te indignas con ellos porque se lían con tu pareja. Joder. Es como si te cabreas con el pescadero por haberte limpiado la merluza que le has pedido que te limpie.

Pero nada, oye, las chicas, despellejando a otras chicas solteras y libres y los chicos sacándose el pene para ver quién era más macho y quién supuraba más estosterona. Si las hormonas de macho fueran inflamables acababan explotando todos. Menos mal que Sandra Barneda ponía ley y orden porque la cosa se fue de madre en más de una ocasión.

Pero vamos por orden. Lo primero es seguirme en redes sociales, donde salgo haciéndome selfies en todas y cada una de las actividades diarias que realizo. Si pasas rápido mis publicaciones te sale una película animada. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow. 

La cosa comenzó con el final de la hoguera de confrontación entre Darío y Sandra. Darío decidió irse solo de la isla, lo que viene siendo sinónimo de romper su relación.

– Paqui, he decidido salir solo de casa.

– Pues sal, Manolo, que ya eres mayorcito.

– No me has entendido…

Y así.

“Darnos un tiempo es lo mejor que nos puede pasar ahora mismo”, dijo Sandra, que le toca el euromillones y le trae el dinero en una bolsa Chris Hemsworth con la chorra fuera y bueh, bien, pero no es lo mejor, como darse un tiempo con Darío.

Darío se fue por el pasillo de las hogueras cabizbajo. Pero tan cabizbajo que se fue cabienterrado. Darío iba más abatido que un soldado de la Primera Guerra Mundial.

Sandra decidió abandonar la isla sola. “Lo tengo muy claro”, dijo, porque Rubo no era una opción ni aunque fuera el único hombre sobre la tierra. “Necesito disfrutarme”, dijo Sandra, como si fuera ella un filete con patatas y se lo quisiera comer tranquila.

“Fuera de aquí vamos a tener amistad, pero no va a ir más allá“, dijo Sandra de Rubo. En serio, el dueño de un bar que compra 800 botellas de fanta a la fábrica es menos pagafantas que este pobre chico.

Fiesta: Comenzó el mamoneo. como el que mira un pollo asado. Hacía falta una palanca para separar los ojos de Rosana del culo de Sabela. Rosana miraba a Sabela

Nico estaba como loco por montarse una orgía. Al parecer la bisexualidad de Zoe y Tania es un problema, pero la de Rosana y Sabela no. Machitos, esos seres de pensamiento ilógico y contradictorio, lo que es completamente comprensible teniendo en cuenta que ese pensamiento se genera en los cuerpos cavernosos del pene.

Rosario volvió a tener movida con Simone, porque le comió la oreja por haberle gustado Tania y luego ella. “A Simone le da igual una que otra, la que caiga ha caído”, se quejaba Rosario, que acaba de descubrir el funcionamiento básico de un varón. Los hombres, puestos a encontrar muchacha, funcionan como un hipopótamo del tragabolas. No se mira el color, si pasa cerca se estira el cuello y se abre la boca.

Darío llegó de la hoguera a su villa y estaban todos dando saltos de alegría y felices. Hasta que Darío les dijo que se iba. Bajona.

El conciábulo puso a parir a Sandra. A cada cosa que Darío decía hacían un comentario para ponerla a parir. Y les dijo que se iba y todos se pusieron tristes.

Pase lo que pase, no os caigáis“, les dijo como consejo final, que no sabías si se estaba despidiendo de La isla de las tentaciones o de La isla de los funambulistas.

“Definiría mi paso por la isla de las tentaciones como aprendizaje“, dijo Darío. Yo lo definiría como un remake de la película de Mahatma Gandhi. Darío ha sido tan santo y tan bueno que lo de Jesucristo de salvar a la humanidad con su martirio fue un acto egoísta a su lado.

Volvemos a Nico. Estaba bailando con Miriam y luego se ponía a bailar son Rosana y con las dos hacía movimientos como de lombriz haciendo el pino.

“Me encantas tú y me gusta Rosana”, le dijo como aclaración sobre sus sentimientos. Creo que en su cabeza significa que Rosana le gusta un pelín menos, pero vamos, que de foto finish y Var para comprobarlo.

Pero acabó en la habitación con Miriam. Y estaba ahí Nico intentando enterrar al teleñeco cuando Rosana se presentó y abrió la puerta.

Y con Miriam despatarrada y ofrecida en la cama y él en medio, frotándole la Oscar Mayer que parecía que estaba lijándole el parrús a Miriam, tuvo los SANTÍSIMOS COJONES de decirle a Rosana: “Estaba hablando con ella”.

Nico se piensa que para hablar con una persona le tienes que enchufar el micro. A Nico le pillas en un bukake y te dice que estaba en una reunión de Zoom.

Rosana se cogió un disgusto gordo y acabó llorando en brazos de Sabela. Y ya conocéis el dicho (que me acabo de inventar): Cuando más consuelo, más te la cuelo.

Cuando pudo apartar la vista del culo de Miriam, Nico se percató de que Rosana lloraba y se fue a hablar con ella. “Escucha, por qué lloras, ¿porque se va Darío?”, le dijo Nico. JAJAJAJAJAJA JAJAJAJAJA en serio. JAJAJAJAJA

Te ve Nico con un cuchillo clavado en el pulmón y te pregunta si lloras porque tienes que fregar el cuchillo.

Cuando Rosana le dijo que lloraba por él, Nico preguntó: “¿Pero me has visto haciendo algo?” JAJAJAJAJA NO, NICO, SÓLO TE HA VISTO TRATANDO DE METER EL HURÓN EN LA CONEJERA.

Qué cara más dura. En serio, que la policía ha dejado de usar escudos de kevlar en los asaltos y ahora los GEO entran a los sitios cubriéndose con la cara de Nico. Hasta misiles te para la jeta de este muchacho.

“Estoy debatiéndome, para mí cada noche es un partido nuevo, quien sabe si acabaré con Miriam o con Rosana“, dijo Nico en la rueda de prensa posterior al encuentro. Pobre Nico, de verdad, que vive atormentado por la duda. Hamlet después de matar a todo bicho viviente estaba menos torturado que Nico tratando de decidir si le gustan más las tetas de Miriam o de Rosana.

“Me apetece dormir con las dos, así que si queréis subir a dormir conmigo…”, les dijo Nico ambas. Está obsesionado con lo de hacer un trío. Pero como era normal, las dos le mandaron a la mierda y se fueron a dormir cada mochuelo a su olivo.

Nico quería un dos contra uno y acabó en un cinco contra uno. Nico monta una orgía en una prisión de mujeres y por la noche se le fugan todas.

Y a la mañana siguiente lo llevaron a la playa y le dieron una caja con la letra de Gal.la, esa carta que escriben las parejas antes de empezar. Y Gal.la de decía en la carta que le quiere y Nico se puso a llorar. No sabemos si por Gal.la o porque se quedó sin trío la noche anterior.

En paralelo, Gal.la leyó la carta de Nico. Nico tiene letra de acabar de superar los cuadernillos Rubio. Me extrañó que no empezara la carta diciendo que su mamá le mima.

“Espero que estés orgullosa de mí”, le decía en la carta Nico. Pues lo mismo no, Nico, lo mismo no. A Gal.la las palabras de Nico le sudaron el mejillón que flipas. Se enterneció menos que una piedra hervida.

“Nuestra perrita a partir de ahora sólo va a tener una madre”, dijo Gal.la, que va a matar al perro que le dio la vida a su perrita para que se quede sin padre.

Alejandro leyó su carta. El intensito leyendo cosas. Tania le decía que quiere que tengan “hijos preciosos”. Y si salen feos pues para eso inventó Dios los hospicios y los abandonos en las puertas de los conventos.

“Si esto es verdad, que lo demuestre“, dijo Alejandro, que no cree en la presunción de inocencia.

En su carta, Alejandro le decía a Tania que “el amor lo puede todo”. Ochenta veces. Alejandro piensa que el amor le puede a Hulk. El amor puede inflar a hostias a Godzilla. Si en lugar de enviar al blando de Frodo a llevar el anillo mandan al amor El señor de los anillos se acaba en la segunda página.

“Respétate a tí misma”, le decía Álvaro, por no decirle “soy un inseguro y no hagas nada que mi mente dramática pueda convertir en una grave afrenta”.

Y Alejandro acabó diciendo lo que le dirías a Endesa: “Eres la luz que me ilumina”. 

La carta de Zoe decía que ama a Josué y un montón de tópicos más. “Somos aventureros”, le decía y añadía “confío en tí”, pero no confía en él cero patatero.

Zoe leyó la carta de Josué y dijo “él nunca escribe”. Si Josué hubiera sido médico te tenías que llevar las recetas de memoria, porque él no escribe. Menos mal que la carta la ponen en el programa con la voz del que la escribe, porque Zoe estaba gimoteando al leerla y si la pones a leer un dictado en clase de lengua y los niños escriben esto:

Jos… giñeeeeec buuuuaaaa, joooo, snirf, uuuuuuum.

“Tu bizcochito con tres chocolates, oreo y lacasitos”, se despedía Josué. HOSTIA QUE LOS DIABÉTICOS NO PUEDEN SALIR CON JOSUÉ, que los mata. La mitad de de la producción mundial de azúcar la gasta Josué despidiéndose en una carta.

Álvaro leyó su misiva. No llegó a la tercera línea antes de llorar. Luego se puso a darle manotazos a la carta “la persona a la que más he querido, que más me ha apoyado y que venga y que me haga esto… la echo de menos pero no puedo perdonarle lo que me está haciendo”, dijo Álvaro.

PERO CÓMO SE PUEDE TENER TANTA CARA, JODER. Lo que él le hace a ella no existe.

Rosario leyó la carta de Álvaro. Creo que la había copiado de la wikipedia. Al final le había dibujado un corazón como con un cordel, como si fuera un globito volando, pero como era un dibujo chuchurrío parecía un corazón con un anisaquis gigante comiéndoselo por dentro.

Rosario dijo que la carta llegaba cuatro años tarde. Cómo está Correos de mal, joder. Así que la rompió y la tiró al aire, pero lejos de quedar como algo poético, con el viento llevándose los pedazos, quedó como que se tuvo que poner a barrer después.

Rosario se puso a contarle a su cohorte de maromos lo de la carta de Álvaro. Cómo le gusta a esta muchacha tener audiencia.

“Miguel ha sido la persona que me ha dado luz, llegué muy apagada”, dijo Gal.la. Miguel lo mismo te seduce que te pone un halógeno en el techo. En el caso de Miguel lo de que te pones las pilas es literal. Miguel sale contigo y no te compra flores, te compra paneles solares y un plafón de cocina. Para iluminarte.

A la mañana siguiente Nico y Rosana hablaron. Ella le dijo que se sintió incómoda y Nico aprovechó para besuquearla. Ella le pidió un abrazo y él se lo dio, previa advertencia de que estaba “pegajoso”. Nico mata el romanticismo. Pero lo mata con saña. Nico es como un genocida de los momentos bonitos.

Y apareció Sandra Barneda en la villa de las chicas. Como ella va siempre monísima que parece que viene de la portada de Vogue, a las chicas les daba vergüenza bajar en chándal a verla.

Rubo, que es el logotipo de los Pagafantas, dijo que él se había enamorado de Sandra y que es una chica que vale oro. Así que le dijo a Sandra Barneda que si Sandra la rubia no estaba él no quería estar. Y se fue. Abandono voluntario. PERO TÍO, QUE ESTÁS A GASTOS PAGADOS EN UN PARAÍSO. Que le den a Sandra, que se ha ido sin tí, muchacho.

Barneda se fue a hablar con las chicas. Les preguntó por las cartas. A Tania le había gustado a medias y dijo que no está segura de que quiera estar con Alejandro. Las duda es por qué aún no lo tiene claro.

Rosario se quejó del retraso de Álvaro en mostrar sus sentimientos. “Del dicho al hecho hay un trecho“, dijo Rosario, que es muy de refrán antiguo y a partir de ahora el muerto al hoyo y el vivo al bollo, porque el que no llora no mama y donde come uno comen dos.

Gal.la dijo que la carta de Nico no le había hecho sentir nada. A Gal.la el día que dé a luz no le ponen la epidural, le ponen la carta de Nico y la insensibiliza.

Y mandaron a Rosario a una misión: Ver en directo a Álvaro durante 10 minutos. “ROSARIO, LO QUE VEAS CUÉNTAMELO“, le dijo Zoe para que mirara qué hacía Josué. Madre de Dios. Yo soy Josué y miro a ver si hay cámaras escondidas en mi casa.

A Rosario le pusieron una tele con todas las cámaras de la casa de los chicos y podía elegir una u otra según quisiera. Y oh, casualidad, estaba Álvaro hablando con Nico y hablando de Rosario. “Yo la miro por la mañana y el momento más bonito es cuando se despierta y se va a trabajar“, decía Álvaro. Pretendía ser bonito, pero sonó a “el momento más bonito es cuando la pierdo de vista”.

Pero Rosario se la tomó a bien y se enterneció, porque Álvaro decía cosas bonitas de ella. “Quiero pensar que se acuerda de mí”, decía el maromo, por si Rosario le ve y no cae en quién puede ser.

Ahí Sandra Barneda empezaba a apretar lo labios para que no se le notara la emocioncita. Qué grande es Sandra Barneda en este programa, de verdad. Es capaz de emocionarse y luego apagarle la tele a Rosario con el mando a distancia sin problema. No se puede combinar mejor la naturalidad con la profesionalidad.

“Yo me iría a mi casa con ella, tío”, le decía Álvaro a su colega Nico. “Yo quiero un campo con ella y formar una familia“, decía Álvaro. Lo del campo no lo entendí. “La cojo, me voy en un avión a España y me encierro con ella”, no te vas a ir a España cabalgando un delfín, muchacho.

Siento ganas de cuidarle y de abrazarle en este momento”, dijo Rosario al acabar su visionado. Cuidarle, ojo. Le ponen en ese momento a Álvaro delante y hasta lo amamanta.

Rosario volvió a la isla y les contó el panorama. Suso vio comprometido su romance con Rosario y se puso a criticar a Álvaro y sus intenciones. Pero le sirvió de poco porque Rosario dijo que su “burbuja” se había roto y que necesitaba “una cura de realidad” y que Suso tenía que ser “consciente” de que ella había ido en pareja. JAJAJAJAJA Qué tonto Suso de no caer en eso.

Cambiamos de momento: Fiesta nocturna.

Sabela le curó las penas a Álvaro comiéndole los morros. Se te muere la abuela comida por un hámster zombi y Sabela te cura la pena con un piquito.

Rosana le dijo a Nico: “hoy no te me escapas” y le agarró que no te abraza así ni el capitán Garfio.

Poco después hubo fiesta en el jacuzzi. Estaban Sabela, Rosana y Álvaro y Nico se metió como una trucha tratando de volver al agua. Y Rosana y Sabela empezaron a juguetear. “Me pone más Sabela”, dijo Rosana sin problema alguno.

Nico se ha cagado y no quería mojarse.

Sabela y Rosana se pusieron a comerse los morros con Álvaro en el jacuzzi. ¿Y qué dijo Nico? “Yo me voy a dormir”. Creo que Álvaro se baña siempre con su palo selfie en el bañador. Eso me pareció ver, así como una tienda de campaña en su ropa.

“Una parte de mí pensaba en Miriam y no quería herir sus sentimientos”, explicó Nico. JAJAJAJAJAJAJA Ni de coña. Se cagó la pata abajo porque en la ecuación entraba en juego otro pene. Y Nico se creyó lo que decían en Cazafantasmas: No se deben cruzar los rayos. La verdad, en esto no le voy a condenar, porque en cuestiones de sexo cada uno que haga lo que le va bien y no lo que le incomoda.

El caso es que un poco más tarde estaban Álvaro y Sabela en la cama, haciendo lo que hacen los papás con las mamás y los chihuahuas con los peluches cuando apareció Rosana. “Aquí estoy dijo” y se metió en la cama. Como el que llega tarde a clase, con el mismo desparpajo.

Rosana, tú aquí has venido a jugar, ¿verdad?“, le preguntó Álvaro, porque Rosana se quedó metida en la cama, pero sin hacer nada. A tiro de salpicadura, pero sin intervenir.

“No me había visto en estas en la vida“, dijo Álvaro. Y vosotros pensáis que Papá Noel os trajo regalos. Y vimos las imágenes del trío.

Eran poco aclaratorias respecto a las técnicas empleadas en el trío, porque claro, estaban debajo de las sábanas, pero ahí había bamboleo, bambolea, porque mi vida yo la he aprendido a vivir así.

Qué le hacía quién a quién es algo que nunca sabremos.

“Hay cosas que no las puedes controlar del todo y todo sale y sale…”, dijo después Álvaro, que le salió todo y no se pudo controlar nada.

Y HOGUERA DE CHICAS. Hoguera de confrontación con las solteras.

La primera en entrar fue Sabela. La llamaban “la trapecista”.

Le pusieron las manitas como garras. “Le hemos encontrado parecido con la dragona de Shrek“, dijo Rosario. Pero Sabela es dura y dijo que ella no tiene que dar explicaciones porque ella está soltera y Rosario, en pareja, se ha liado con dos. ZASCA.

“Tú no eres sor Sabela”, dijo Rosario a la desesperada. “Vengo de tentación, no a ser Sor nadie”, replicó Sabela. PÓKER DE ZASCAS.

Sabela negó haber dicho que Rosario era una barriobajera, pero sí que lo dijo. – 1 punto para Sabela.

Le podían hacer tres preguntas.

1.- Que si su relación con Álvaro iba a ir adelante. “Sí”, dijo Sabela.

2.- ¿Consentirías estar con un hombre que le dice a sus amigos “la he reventado”? “No”, dijo Sabela. Y las chicas dijeron que sí.

¿Álvaro alguna vez ha dicho algo bonito de mí contigo? “Sí”

Ahí las desmontó y por un fugaz momento pareció que Sabela las iba a caer bien, pero no. “¿Usted quién es? Señoritinga. Dragona”, dijo Rosario de ella después. En realidad lo único que hicieron fue dejar bien a Sabela y mal a ellas mismas.

Turno de ZOE.

El descojone es que apareció Diriany, pero que venía con el mismo vestido de Zoe. JAJAJAJA. Si es que van todas al Breskjtwreska ese y claro, se repiten.

“Lo que pides, lo que te llega”, dijo Zoe. No estoy de acuerdo en que Zoe sea lo que pides.

1.- ¿Crees que Josué está enamorado de mí? Porque la opinión de Diriany era muy importante. La muchacha dijo que sí, pero que Josué no era feliz al 100%.

2.- ¿Josué ha caído en la tentación? No. Pero dijo Diriany que por que ella no había querido.

3.- ¿Josué ha estado afectado por mí? “No”. Joder, afectado por ella, que parece Zoe la candidiasis, afectando a la gente.

“El vestido me sigue quedando mejor a mí, pero no me parece ya tan prepotente”, dijo Zoe.

Turno de Tania.

Apareció Jennifer. “A Alejandro no le gustan las chicas maleducadas y ella no ha saludado“, dijo Tania.

Jennifer le dijo que va “de recatada” pero que se da “refrotes” con otros y que ha puesto a parir a Alejandro. “Ah, por cierto, que te cuente lo de los vídeos, que tiene un lunar escondido, ¿eh?”, le dijo a Zoe.

Y resulta que Jennifer y Josué se interambiaron vídeos sexuales cuando estaba ya con Zoe. Bueno, eso es por curiosidad, no por nada guarro, seguro.

Zoe se puso como una fiera. Las chicas habían ensayado coreografías y respuestas al unísono. Parecían el público de La ruleta de la Fortuna.

1.- ¿Alejandro ha hablado bien de mí? “No”. “Le hace falta una mujer, no una niñata como tú“. No la creyeron.

2.- ¿Alejandro es consciente de que me hace daño con sus comentarios? “No”.

3.- ¿Alejandro piensa que puedo sentir algo por Stiven? “No”, respondió.

Turno de GAL.LA

Entraron Miriam y Rosana. JAJAJAJA

Las chicas estaban ofendidísimas porque las solteras no les saludaban. Te puedes tirar a su novio, pero no dejes de saludar que se cabrean.

“Todas las noches que no le ha dado Gal.la se las he dado yo y lo ha pasado muy rico”, dijo Rosana a Gal.la y añadió: “Prefiero ser patética que no ser una amargavidas“, le dijo Rosana. Así, suavita que es ella.

Miriam estaba ahí como puesta por el Ayuntamiento. Lo mismo era un cartón con su foto pegada.

1.- ¿Nico en algún momento ha tenido miedo de perderme? Ambas dijeron que no. “Si quieres controlar alguien, te haces controladora aérea”, le dijo Miriam, que había despertado.

2.- ¿Os véis un futuro con Nico? Miriam dijo que Sí. Rosana que No. Miriam les caía bien, Rosana, mal.

3.- ¿Habéis disfrutado? “Sí”, dijeron las dos. “Pues que sepas que todo lo que ha hecho con vosotras se lo he enseñado yo”, dijo Gala. JAJAJAJAJA Antes de salir con Gal.la Nico pensaba que a los niños los traía la cigüeña. Nacho Vidal cuando tiene dudas de sexo llama a Gal.la para pedirle consejo. Gal.la sabe tanto de sexo que es capaz de hacer que críe una lagartija con un oso.

Y antes de irse Rosana les soltó la bomba: “Tengo que decirle una cosa a Rosario, con Álvaro, genial, que ya te lo cuente él“, dijo Rosana antes de irse. ¡BOOM!

HOGUERA DE LOS CHICOS.

¿A que no sabéis qué? Alejandro iba nervioso. Vaya por Dios. Álvaro iba tranquilísimo, más relajado que un conejo después de follar. De hecho, como un conejo después de follar. Los conejos se desmayan tras eyacular. No digo más.

“Estoy expectante de ver qué nos tienes preparado, Sandra“, dijo Josué al llegar, como si Sandra Barneda se pasara las hogueras haciendo malabares. Josué se piensa que es jurado de Got Talent.

El primero en llegar fue Miguel, para Nico. Les molestó mucho los andares de Miguel, que la verdad es que anda como si tuviera los cojones escalfados. El pene y los testículos de Miguel están peleados y no pueden andar rozándoselos.

Miguel llegó todo chulo. “Por lo que tengo entendido de cortito no tienes solo la altura”, dijo el flipado de Miguel, que mira su pene y piensa que puede tapar el sol.  “Yo meto mis goles”, añadió. Nada más gañán que ir de macho haciendo metáforas con el fútbol. Es que eso te baja dos grados la escala evolutiva.

“Él ha metido goles también, ha metido dos goles”, dijo Alejandro defendiendo a su amigo Nico. Madre de Dios, no se puede ser más básico.

Les faltó sacarse la polla y ponese a pegarse garrotazos con ellas. Qué espectáculo de testosterona más lamentable. UNGA, UNGA, MACHO, MACHO, YO HEMBRA MÍA URG URG.

Preguntas.

1.- ¿Gal.la estaba enamorada de mí cuando entró en la villa? “No”, dijo Miguel. Qué iba a decir el chulo.

2.- ¿Elegiste tentar a Gal.la porque todas te dijeron que no? “No”, dijo. JAJAJA A ver qué va a decir. “Fuiste a por Sandra, te dijo que no, Zoe también, a Sandra no le llegabas ni a la suela del zapato y Rosario ya estaba con otra”.

3.- ¿Crees a Gal.la preparada para tener una relación contigo? “No”, dijo Miguel.

“No la saciabas”, le dijo Miguel a Nico antes de irse.

Turno de Álvaro.

El soltero que llegó fue Suso. “Yo vengo en son de paz, no a buscar problemas, porque bastante tienen ellos”, dijo Suso, pero era mentira, una engañifa. “Me gustaría traer un detalle para Álvaro” y le intentó dar una diadema con cuernos. Menuda actitud cretina.

“Pregúntale qué tal sabe la boca de Simone”, propuso Nico. JAJAJAJA Pero no, Álvaro prefirió preguntar otras cosas.

1.- ¿Entró Rosario enamorada de mí? “No”, dijo Suso, que se reía. Qué solteros más gañanes.

2.- ¿Ha hablado alguna vez bien de mí en la villa? “No”, dijo Suso. Otra mentira.

3.- ¿Crees que saldrás de aquí con Rosario de la mano? “Sí”, dijo Suso. JAJAJA No se lo cree ni él.

Y llegó el turno de Josué.

Se presentó Simone. ¿Qué invento es este? Simone no es el tentador favorito de nadie. “Aquí ha llegado el huracán Simone”, dijo Simone, pero le costó mucho decirlo. Tiene nivel de Español como yo de Suajili.

“Tu novia es la única que no ha disfrutado de la experiencia, lo ha pasado mal porque no confía en tí“, le dijo Simone, que es consejero del amor. Y como Josué no tenía preguntas, pues se tuvo que ir.

Así que le dieron sus preguntas a Álvaro. Bueno, una. ¿Os habéis llegado a acostar Rosario y tú? Preguntó. “No”, dijo Simone, que en la isla de las tentaciones no se ha acostado ni con la almohada.

Y turno de Alejandro, que dijo que estaba nervioso por si “Tania ha hecho algo”. Madre de dios, qué pesado, qué peliculero y qué hartura de muchacho.

Se presentó Stiven. Pero no lo vimos, porque lo dejaron para el debate.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

1 comentario · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Luz

    Me he reído Muchisssssimo , gracias, Gus

    05 enero 2022 | 15:05

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