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Un concursante de ‘OT’ canta como si se hubiera “tragado un alien”

Los profesores van dejando ya las primeras perlitas en OT y la cabra de Elías ha resucitado en forma de alien. ¿Cómo es posible? Pues no os lo vais a creer, pero Manu Guix le ha dicho a Josh: “Me suena un poco como si te hubieras tragado un alien”… aunque con más cariño del que empleaba nuestro añorado Risto.

Porque sí, chicuelos, la vida sigue en la academia y poco a poco nos vamos acostumbrando a los nombres raros, a las equis y a ver a Geno por ahí danzando, que alguno que no esté muy informado se habrá llevado un soponcio al poner la tele y ver a Nina y Geno juntas en OT. Me los veo mirando el reloj y gritando desesperados: ¡¡¡HE VIAJADO EN EL TIEMPO, HE VIAJADO EN EL TIEMPO!!!

Os hago una confesión: me gusta Geno. Eso de verla a las ocho de la mañana desayunando y preparándose para currar nos demuestra que no ha vuelto a la academia a hacer el paripé. Recordaba con las tostadas que hace diez años ya estaba nominada.

Dicho esto, alguien debería decirle que hablar de la caca y el pis de su hijo mientras meriendan, por mucho que sea caca y pis de bebé, no procede Geno. ¡¡DICE QUE SE EMOCIONABA CUANDO EL PEDIATRA LE DECÍA QUE SU BEBÉ HACÍA LA CACA PERFECTA!! Vamos, el día que la criatura le saque un diez en Historia hay que hospitalizar a la pobre.

Después de esa conversación tan edificante ha intentado, junto a Niccó y Ramil, arreglar la crisis económica. Fundamentalmente Niccó, que receta optimismo para superarla.

La pobre y guapa Niccó no tiene futuro como economista, pero como de momento parece maja no vamos a hurgar en la herida. Además, es una de las tocadas de la academia (tiene problemas de garganta), junto a Moneiba, que tiene asma, y Ramil, que es más fácil decir lo que no tiene que resumir todas sus dolencias.

Al hombre de la pajarita naranja (Ramil) le acaban de operar y no se puede agachar, además, sus extraños sonidos nocturnos le han llevado a inaugurar la habitación de castigo, porque Charlie se partía la caja cuando le escuchaba.

Por cierto, me da a mí que Telecinco tiene cierto interés en que se quede Coraluna y echen a Sira la voladora (que entró en la academia cuesta abajo y sin frenos). En el resumen hemos visto cómo los profesores elogiaban a la rubia y cómo se esforzaba por mejorar mientras de la canaria sólo sabemos que imita a los gorriones, porque hace hace un ruido que no es ni medio normal, que se equivoca, que tiene estrés y miedo. Vamos una joyita.

Aunque lo del miedo me está empezando a cansar. Vale que es el tema de la semana, pero se están repitiendo más que el ajo con “me da miedo el jurado”, “me da miedo hacer el ridículo”… alguno podría haber dicho: “Me da miedo que Risto se me aparezca en sueños en plan Freddy y me dé una valoración negativa”.

Este año parece que el baile, como el inglés, mejorará bastante con respecto a anteriores ediciones, toquemos madera. Yo tengo relativas esperanzas en la actuación de Single ladies, ésa que dicen que si sale bien le enviarán a Beyoncé… para que se parta de risa, supongo.

En cambio, me da mucho miedo la versión de Que nadie que preparan Nirah y Nahuel. Sobre todo por él. Lo mejor que han dicho los profes de este operario de puerto es que “no hace falta ponerse tan feo para cantar” y que les duele verlo. Esto último es de la cosecha de Nina, quien dice también que no sabía que se tenían que hacer tantas cosas con la cara para cantar.

Claro que mucho mejor eso que lo del alien de Manu Guix, entendedme bien, el alien que se supuestamente se ha tragado Josh, no el alien de Manu Guix, que dicho así parecía el protagonista de Padre made in USA.

Me gusta mucho que hayan limitado el uso de los tacos y que se penalice. Fijaos si se intentan controlar que a veces me parece que estoy viendo La 2 en vez de Telecinco, no os digo más. También es cierto que a veces lo tienen muy fácil: a Roxxío y Silvia Román les han prohibido hablar durante unas horas y aquello parecía el Pictionary. Ya podrán así, ya.

Concluyo con un apunte. Un profesor se acaba de dar cuenta de que Jefferson “canta en registro de chica”. Igual creyó que el mote de Vocecilla de Eva Perales era porque le recordaba a Plácido Domingo.

Resumen de la gala del regreso de ‘OT’

Bueno amigos, dos años después volvió Operación Triunfo y lo hizo anunciando muchos cambios, aunque muchos fueron más pose que otra cosa.

El cambio más grande es el de presentador. Entra Pilar Rubio y sale Jesús Vázquez, que después de ser chicoparatodo en Telecinco se va a intentar reflotar Cuatro, no se sabe bien si como premio o como castigo, aunque tiene más pinta de lo segundo.

De momento Pilar ha empezado floja, pero como es la gala cero, lo perdonamos. Cambia la cara, pero no el espíritu: al igual que con Jesús, el presentador sigue teniendo ese lado buenrollista y amigo de los concursantes que ha tenido siempre desde Carlos Lozano.

También estrenaron vídeos empalagosos para presentar a los concursantes, y tres miembros del jurado que se unen a la incombustible Noemí Galera:

  1. Fernando Argenta, el amo y señor de El Conciertazo, que empezó de amiguito y terminó repartiendo estopa y enrollándose tanto como Patricia en las nominaciones de Gran Hermano.
  2. Rafa Sánchez, cantante de La Unión, que hace el papel de Don Ramón, cantante profesional, y que se deshizo en halagos con la bella Alexandra, de quien elogió más el físico que la voz.
  3. Eva Perales, que os sonará de Factor X y que hará de Risto. Por lo visto durante la gala cero, también contará chistes de Arguiñano.


Como habréis podido comprobar, los cambios tampoco son escandalosos, simplemente sustituyen una pieza por otra. Lo más novedoso y llamativo es el regreso de Nina como directora de la academia, en un intento por resucitar el espíritu primigenio de OT. En cualquier caso, que el regreso de Nina sea lo más revolucionario, deja claro el nivel de los cambios…

Sobre las voces no hay demasiado que decir, la verdad. Tenemos otra lista de muchachos, algunos los hacen bien, otros regular y otros bastante mal. Las voces y las caras nos empiezan a recordar a las de años pasados (normal, ya van unos cuantos Operación Triunfo), pero  como tenían que hacer algo nuevo con ellos les han pedido que se pongan un nombre artístico… y la cosa ha ido bastante mal.

Digo que ha ido mal porque entre los que se inspiran en Avatar y quienes compran equis en las rebajas, no habrá dios que recuerde los nombres. Así tenemos a Kocina, Alexxa, Roxio, Naxxo, Nahuel, Niccó, Ramil… me parece que vamos a tener que esforzarnos con los motes este año, chavales.

De las actuaciones, pues poco que rascar. Bueno, salvo por la actuación de Alexandra, Sira y Roxio, que llenó el plató de mendigos con las manos limpias, un grupo de bailarines disfrazados de sin techo que no es que viniera muy a cuento, que se diga. Sinceramente, no lo entendí.

Se pasaron toda la noche nominando y cuando llegaron las de verdad, quedaron expuestos Charlie (Goku), Kocina (Uri Geller), Alexxa, Sira y Coraluna. Los profesores… bueno, Nina salvó a Goku, los compañeros a Sira, que luego se pegó un guarrazo espléndido al entrar en la academia y la audiencia a Coraluna.

Un poco antes habían anunciado que Geno, del primer Operación Triunfo, vuelve a la Academia para hacer las delicias de los más pequeños. ¿Por qué? ¿No es un riesgo volver a entrar para no ganar? Pues sí, pero como Geno es bastante maja, se lo perdonamos. Peor habría sido que entrara Jhota, ¿no?

Al final, después de echar a la legionaria y a Uri Geller (Alexxa y Kocina), el jurado vuelve a nominar a Coraluna y a Sira, y dicen las primeras apuestas que es la chicharrera (Sira) la que se va a la calle.

¿Cómo lo veis? ¿Os gustó Pilar? ¿Os ha convencido el retorno de OT?

La concursante readmitida es… ¡¡¡GENO!!!

Diez años después de fracasar estrepitosamente en Operación Triunfo, ¡¡¡VUELVE GENO!!! Bueno, no es Elías, ni Iván Santos, ni Esther… dentro de lo malo, es de la primera edición de OT, que no deja de ser la mejor.

Tiene más tablas que los demás, cosas de Fórmula abierta, y además es maja. Que sí, que sí, que ya me estoy convenciendo, me va gustando la idea.

Está bien que sea de hace diez años, aunque veo que muchos no la recordáis, porque a los últimos ya los tenemos muy vistos. ¿Imagináis lo que habría pasado si viene Idaira? ¡¡¡A NOEMÍ LE DA ALGO!!!

De todos modos, no tengo yo muy claro lo que va a hacer Geno con todos ellos. Puede ser la madre de esa troupe

Como se les está haciendo breve la gala, nos enseñan la entrada de los muchachos a la academia. ¡¡¡SIRA SE HA PEGADO UN GUARRAZO HISTÓRICO!!! Eso es lo que llamo yo entrar con buen pie en los sitios, ¡¡de boca!! Todavía le toca irse de la academia antes de entrar por lesión.

Leemos un mensajito por debajo que dice: “Ellos no lo saben, pero esta noche habrá dos nominados”. ¿A qué hora pretenden acabar?

Vuelven a martirizarnos con las actuaciones de los tres nominados. Yo no salvaría a nadie, la verdad.

Y ahora cantan los profesores. ¿Esto es necesario? No, no, lo digo en serio… ¡¡¿ESTO ES NECESARIO?!!

Conectan con la academia para decir a quién salva el público.

La afortunada es… ¡¡¡CORALUNA!!!

Lamentablemente, creo que va a ser de las primeras en irse, sino la primera. A nadie le debe haber alegrado en la academia, puesto que nadie votó para salvarla.

Cambiamos de hilo.

Llegan las nominaciones definitivas

Niccó, Ramil, Vocecilla…. digo Jefferson, Naxxo, Silvia Román, Moneiba, Roxio y Alexandra cruzan la pasarela.

  • Nira: “A la quinta va la vencida, cruza la pasarela”, le dice Noemí. Se suma al resto de compañeros. Era injusto que, si nominaban a cinco, se quedara ella, la verdad.
  • Álex: Cruza la pasarela, pero la noticia no es ésa. ¡¡¡LA NOTICIA ES QUE ARGENTA HA SIDO BREVE!!!
  • Josh: También pasa, se lo ha dicho Eva.
  • Charlie: Rafa le dice a Goku que está nominado. Se le ha quedado una cara al pobre… bueno, y a su madre, que se lo ha tenido que explicar el padre de Jefferson, me parece a mí.
  • Coraluna: “Lo sentimos muchísimo, pero estás nominada”. Noemí suele ser tajante, sí.
  • Juan Delgado: Chipper II cruza la pasarela, por supuesto, pero Argenta ha recuperado fuerza y hasta se ha trabado por querer hablar más de la cuenta.
  • Nahuel: Discursito de Eva sobre piratería antes de decirle que entra en la academia.
  • Miguel Kocina: No lo entiendo. Le dice Rafa que “gustarle a las mamis no es nada malo, por lo tanto estás nominado”.
  • Alexa: Nuestra legionaria está nominada. Se sabía.
  • Sira: Al hoyo, se queda nominada.
  • Roxio: Se queda la última plaza. Nos recuerda tanto a Virginia que ya lo sabíamos.

Nina salva a… ¡¡CHARLIE!!

Ahora no se lo han tenido que explicar a la madre, que ha visto como Goku cruzaba la pasarela y ha echado una sonrisilla.

No sé si me da más lástima la legionaria, que está llorando, o Pilar Rubio, que se esfuerza en consolar a todos. Ojo, ojo, ojo… se viene otra pausa.

Los concursantes salvan a… ¡¡SIRA!!

Alexxa 3

Coraluna 0

Kocina 4

Sira 7

Es un poco triste que nadie haya votado a Coraluna, la verdad. El público, consciente del feo que le han hecho a la pobre, corea su nombre y hace que se emocione.

Bueno, los nominados definitivos son Coraluna, Kocina (Uri Geller) y Alexxa (nuestra legionaria particular).

¿El realizador es amigo de Jesús Vázquez? Parece que están saboteando a Pilar, ¡hombre!

Cambiamos de hilo.

Tercera tanda de precandidatos

Miguel Kocina

Mientras tragáis vuestra rabia porque Chipper II tiene que esperar en el banquillo, yo os traigo a Miguel Kocina, que okupa el eskenario. Tiene 26 años, pero parece mucho mayor. A mí, sin ir más lejos, me recuerda a Uri Geller… ¡¡¡¡ojalá y tuviera una televisión en blanco y negro y una cuchara en la mano!!!!!

Ha cantado Cry me a river, porque sabéis que la primera gala siempre trae más canciones en inglés para que los muchachos demuestren todo lo que saben.

Le valora Eva, que le amenaza con nominarle por haber dicho un taco y le da un nuevo hachazo. “Más que crooner has parecido Krueger”, le dice. El muchacho va de valiente y le dice que no le ha oído y hoy, como la noche está chistosa, la Perales se ha soltado con otra arguiñanada: “Vaya, encima está sordo… ¿oído Kocina?”… Antes decía que Chenoa ha hecho mucho daño… ¡¡¡ARGUIÑANO TAMBIÉN!!!

¡¡¡¡Y a publi!!!!

“Cómo se nota que ya se van relajando”, dice Pilar. Normal, ¡¡¡después de cuatro horas de anuncios!!!

Como Eva no deje de hacer chistes malos el concurso se nos va a hacer larguísimo… ni que decir tiene que Uri Geller espera.

Alexxa

Antes de casarse, embarazada de tres meses, su pareja le dejó. Así fue como entró Alexxa (otra con doble equis) en la legión.

Eso fue antes de que viniera a destrozar canciones al plató de Operación Triunfo. ¡¡¡Le va a caer una que no va a saber ni cómo se llamaba la cabra!!!

Digo yo que podrían probar a llevar a la legionaria de GH para sustituir a una por otra, que me da a mí que cantan exactamente igual.

¡¡¡Fijaos si lo habrá hecho mal que se ha cargado el sonido!!! ¡¡Si a Noemí no le funcionaba el micro!! Como no puede ser de otra forma, le toca esperar.

Alexandra

Pues tampoco es una maravilla, a mí me recuerda un poco a las cantantes Disney, pero da el pego. Visto el panorama y que la legionaria se llama muy parecido (Alexxa y Alexandra), propongo que pase ésta y nos quitamos de lío.

Sira

Parece que nos vamos a tener que conformar con un par de nombres habituales, jóvenes. Esta Sira se me da un aire a Brenda Mau, de la última edición. No sé si os acordáis de ella… creo que va a pasar sin problemas.

Roxio

¡¡¡¡SEGUIMOS CON LAS EQUIS EN OFERTA!!!!! Yo creo que como se nos está haciendo tarde se me está ablandando el corazón, porque Alexandra, Sira y Roxio no me han disgustado y me hacen plantearme por qué a Uri Geller le han dado tanto espacio para él solo…

La Perales tiene dudas sobre Roxio, y el Conciertazo le pide a Sira que afine. Rafa le tira los trastos a Alexandra, así como el que no quiere la cosa (viene a ocupar el lugar de don Ramón, me temo) y le dice que le ha encantado. Me da a mí que le gusta más físicamente que como canta, pero aceptamos barco.

Nominaciones

  • A Uri Geller (Kocina) le toca esperar. Me gustaría que entrara, ya que tiene mote, la verdad.
  • La legionaria (Alexxa) también espera. Hombre, cualquier otra cosa era una locura.
  • Roxio, que perfectamente podría ser Virginia II, tendrá que esperar. No se entiende mucho, porque han dicho que “esperan mucho” de ella… pero bueno.
  • Sira también espera, y el del conciertazo por una vez ha sido breve y le ha dicho, haciendo como que lloraba, que él es muy bueno pero que no la puede dejar pasar.
  • Alexandra va a pasar, pero lo frenan con una publi. Rafa le ha dicho que está enamorado de su voz y de su físico, que es como que te hagan una entrevista para ser periodista y que te digan: “Escribes muy bien y tienes unos zapatos preciosos”… pero bueno. A publi. Y a la vuelta, Rafa le recuerda lo del físico y la mirada. Miedo me da como vaya a dar una master class a la academia.

Dos horas y media después de empezar la gala, presentan a la directora, Nina, un nuevo esfuerzo por repescar el antiguo espíritu de Operación Triunfo, el de Bisbal y Bustamante, y huir de Esther, Elías y compañía (como metan a alguno de éstos, ya veréis). Vuelve cantando una cancioncilla y aunque no ha estado de diez, por mí que entre.

Se marca un discurso de agradecimiento digno de Fernando Argenta. ¡¡¡MENUDO TOSTÓN!!!

Cambiamos de hilo.

Seguimos con las actuaciones

Jefferson y Charlie

Esta segunda tanda empieza con Jefferson, que tiene voz de soprano. Bueno, una vocecilla al estilo Justin Bieber nos puede hacer gracia, ¿no?

Charlie, cuya madre tanto español como yo suajili, se estrena con This love y lo ha hecho peor que el hombre de la voz aflautadilla (Jefferson).

¡Pobres! Cantan tan poquito trozo que no da tiempo ni a criticarlos como dios manda…

Eva Perales conoce a Jefferson de anteriores episodios, al parecer. Lo primero que le ha dicho es que le falta energía y que se van a meter con su “vocecita”…. uy, uy, uy, que ¡¡¡Eva nos da el mote!!!

Charlie, aka Chipper II, ha recibido una no-valoración. Rafa le ha hecho una pregunta tipo Miss Mundo así que no sabemos si pasará o no (aunque me da que sí).

Coraluna

Turno para Coraluna, una chica invidente, la primera que entra (bueno, de momento opta a entrar) en OT si no me falla la memoria, pero no la primera que entra en un reality, porque ya hubo una en GH.

Podían haber elegido cualquier otro momento para poner un vídeo enseñando la academia, pero no, han elegido éste. Una idea pésima, para mi gusto, por más que Pilar se esfuerza en contárselo para que se entere. Claro, le ha dicho que hay una mesa de ping pong y la pobre ha contestado “al ping pong yo…”. Lo dicho, que podían haber esperado para hacerlo en otro momento.

Coraluna no lo ha hecho muy bien, para qué engañarnos, y Eva se lo está diciendo. Me da que va a entrar, pero es un presentimiento más que una convicción después de verla cantar.

Por cierto, a Amorín se le acaba de ir el pancho. Va a ser el encargado de comentar lo que se cuece en las redes sociales y dice que OT es segundo trending topic mundial y que eso era algo que España sólo había conseguido en la final del Mundial con la roja… me parece que se ha confundido, la verdad.

Silvia Román

Y volvemos a la carga con una “ingeniera rockera”, que después de Goku y vocecilla viene muy bien para desengrasar, Coraluna mediante. La chica se llama Silvia Román y no me ha disgustado.

Naxxo

Naxxo debería estar nominado sólo por el nombre, pero como eso es algo que aún no se puede, habrá que juzgarlo por su actuación. Me recuerda mucho a Víctor, la verdad, en la melena y el rock. Supongo que cuando salga de la academia también lo hará rajando, como su antecesor.

Noemí le ha dicho a Naxxo que no todo sea pose y Fernando Argenta le ha dado un hachazo a Silvia al estilo Arguiñano, con un chiste. “De momento, una de cemento”… vamos, que no le ha gustado ná de ná.

Nahuel y Moneiba

La verdad es que estos dos son de lo que más me han gustado, no sé si porque me estoy ablandando con el paso de las horas o con los vídeos de presentación empalagosos como el algodón de azúcar.

Conexión GHOT. Los ideólogos de los vídeos son primos hermanos.

Juan Delgado

Todo transcurría con tranquilidad hasta que un pollito (no llega a gallo) se ha dado un paseo por el escenario mientras cantaba Juan. Sé que le había dicho Chipper II a Charlie, pero creo que físicamente Juan se parece bastante más, así que lo cambio.

Rafa le ha pedido a Juan más ritmo, que se note la sangre negra que corre por sus venas, Fernando le ha dicho a Moneiba que muy bien. No me gusta que el jurado le pida la valoración al propio estudiante… pero bueno, lo dejamos ahí. Por cierto, ¡¡¡¡noticia!!! Noemí ha resucitado a Risto y al “tragador de cabras”… ¡¡¡le ha dicho a Nahuel que se ha tragado a su padre!!!

NOMINACIONES

¡¡¡VOCECILLA (Jefferson) ENTRA EN LA ACADEMIA!!! Goku (Charlie) es el más joven de la academia y de momento tendrá que esperar, igual que Coraluna, que no ha tenido una actuación para tirar cohetes, la verdad.

Naxxo, que parece Bon Jovi hace quince años, pasa también. Esto entraba dentro de los pronósticos, igual que lo de Silvia, que me ha gustado bastante, y también entra.

Chipper II (Juan), tendrá que esperar, aunque Rafa se ha puesto tan nervioso que por poco lo manda para adentro. Moneiba, en cambio, sí irá para adentro. Merecido. Si empezamos a llevarnos la contraria tan pronto… malo.

Nahuel, el último de este grupillo, se lleva un discurso de Noemí antes de anunciarle que le dejan aparcado en doble fila, como al resto.

  • ESTÁN DENTRO, DE MOMENTO: Niccó, Ramil, Vocecilla, Naxxo, Silvia Román y Moneiba.

Cambiamos de hilo, que ya toca.

Empiezan las primeras nominaciones

¡¡¡NICCÓ ES LA PRIMERA EN ENTRAR!!! Nirah tendrá que esperar al final, al igual que Álex quien, no os lo dije, es cantante de musicales, igual que Iván Santos, ¿os acordáis? ¿No será este muchacho el que vuelve a la academia?

El público corea el nombre de Álex y el muchacho se emociona. Animalico, si es que son muy jóvenes…

Josh también tendrá que esperar, claro, sólo faltaría. Creo que ha sido el peor de todos y además, eso de que sea una mezcla de Samuel y Jon (hace dos años, ¿aún os acordáis de ellos?) no juega a su favor, aunque aún recuerdo que las carpeteras mantuvieron a ambos casi hasta el final.

Y nos volvemos a ir a publicidad, que ya sabéis que ahora Telecinco tiene bloques publicitarios más cortos pero más seguidos. Aprovecho para anunciaros que a la que vuelvan a cantar voy a juntar a unos cuantos futuros artistas en el mismo post, porque si no vamos a tener 34.328.473.298 entradas sólo de la primera gala y, entre nosotros, la cosa no lo merece.

Aprovechamos para hacer recuento. Si habéis llegado tarde, debéis saber que…

  • Pilar Rubio es la presentadora
  • El jurado lo componen Noemí Galera, Eva Perales, Fernando Argenta y Rafa Sánchez.
  • Nina está al frente de la academia

De lo que hemos visto no me mata ninguno, la verdad. Niccó tenía medio claro que entraría y supongo que Ramil también. Josh creo que se debería quedar fuera y Álex terminará entrando.

Sí estamos flojos, sí, pero es que siendo la primera gala, así en frío… esto es una carrera, ¡¡QUE SE PREPAREN, QUE SE PREPAREN!!!

Ramil, el enchufado de Pilar Rubio, cumple los pronósticos y pasa de ronda. No sé si se ha presentado más veces, pero a este muchacho lo coge Risto y lo cruje, pajarita incluida. Sólo hace falta recordar los momentos míticos de Iván o Elías.

¡¡¡DIOS, ELÍAS!!! ¡¡¡Otro mítico de la escena del que apenas sabemos nada!!!

Empezamos hilo, ¡¡vamos!!

El estreno de Ramil

Lo vamos a pasar con lo de los nombres, ya veréis. ¡¡¡CUÁNTO DAÑO HA HECHO CHENOA!!! Resulta que ya tienen nombres artísticos todos y por eso están Ramil, Niccó y el dios que los fundó.

Ramil ha cantado Like a virgin, con pajarita naranja y mejor que peor, pero sin alardes. Lo decís en los comentarios y lleváis razón: se hace raro no ver a Jesús Vázquez en la gala. Pilar Rubio me cae muy bien, la verdad, pero creo que le queda aún mucha mili. En fin, será cuestión de ir acostumbrándose, supongo que le terminará pillando los tiempos.

Pilar se vuelve a equivocar y a las valoraciones las llama nominaciones. Entre tanto llega Rafa Sánchez, de La Unión, que hará de jurado y promete ser “absolutamente parcial”.

Rafa le ha dicho que ha visto pluma, pero que aún así le ha faltado un poco y Ramil responde que le prometió a su marido que no iba a sobreactuar, pero que tiene pluma desde que nació.

Actuación de Dani Martín

Actúa Dani Martín y no puedo evitar acordarme de Risto. Siempre tenía algún detallito para los artistas invitados. Mítico será por siempre aquel “me han dicho que no puedo nominar a Baute”, después de una actuación desastrosa del bueno de Carlos.

Estoy de acuerdo con vuestra sugerencia de poner motes, pero casi que prefiero esperar a que pase la gala de hoy, porque así vemos los que entran y no nos liamos más de la cuenta.

El estreno de Álex y Josh

Turno de Álex y Josh. Antes de cantar, les ponen unos vídeos de lo más cursis, pero esto también lo tendremos que comentar más adelante porque hoy vamos corriendo a toda prisa.

Álex arranca con Antes de que cuente diez y será que es el principio, pero tampoco me ha gustado mucho.

Josh empieza con Sólo quiero bailar… y es el primer fracaso de la noche. Le ha puesto el micro al público ¡y parece que no se acuerda de que se tiene que ganar el puesto! Además, la vocecilla de falsete que le ha puesto al trozo que ha cantado de Antes de que cuente diez ha matado la canción.

Noemí le dice a Álex que se tome con más calma lo de inventar versiones, una frasecilla que suele ir acompañada de nominación, luego lo veremos.

Y en éstas llega un crack de la televisión, Fernando Argenta, que va a ser jurado. Es la cara de El Conciertazo, y me da a mí que no va a decir ni una frase mala a nadie, porque con la cara de majete que tiene no le puede salir otra cosa.

Se enrolla como una persiana para decirle al profesor de fitness (Josh) que haga más fitness (en plan broma) y luego un “me has gustado, aunque has desafinado un poco”. Vamos, que lo has hecho mal, pero Fernando es un tío majete que habla por los codos, acostumbrado a estar con críos y no le sale decirle que lo ha hecho mal.

El estreno de Nirah y Niccó

Pues empezamos con las actuaciones. Nirah canta At lost, regular, para qué engañarnos. Luego llega Nicó con Pack up y apenas ha tenido letra… me parece que esto nos va a pasar más veces hoy… mucha gente y poco tiempo.

Noemí le dice a Nira que es la quinta vez que se presenta y que la voz la ha “descontrolado” al principio. Toda la razón, lo ha hecho mejor cantando un trocito con Niccó que ella sola.

¡¡¡Lo de los nombres es caso aparte, porque ya veréis qué lío!!!

Eva Perales le ha dicho a Niccó que le va a tener que demostrar su personalidad en otros registros, pero como aspire a hacer de Risto lo lleva listo, amigos.