Archivo de abril, 2021

La envidia mala y la tensión sexual llevan al lado oscuro a Marta López en ‘Supervivientes’, que la toma contra Melyssa | Resumen de la gala

Si las miradas mataran, Marta podía matar a Godzilla con una ojeada. (FOTO: TELECINCO)

En Supervivientes ya hay dos superenemigas que hacen que el Joker y Batman a su lado sean colegas de tomar cañas: Marta López y Melyssa. Y no por esta última, si no por Marta, que le ha cogido ojeriza a su compañera y ahora piensa que es culpable de matar a Kennedy, de la extinción de los dinosaurios, del cambio climático y de hacerle las uñas a Rosalía.

Y claro, Marta invierte todo su tiempo y ganas en meterse con Melyssa en lo que en términos médicos parece un claro caso de Envidiosis Crónica Multiforme complicada con un brote de ATomitis Melotirábica.

Pero antes de seguir con este resumen de la gala que lo van a colgar en el Museo de los Resúmenes de Galas de San Resumenburgo…

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Empezamos.

JJV se había puesto una chaqueta que parecía el traje de Iron Man, pero oxidado. Era una chaqueta con estampado de bidón a la intemperie. JJV se mete con esa chaqueta en una fábrica abandonada y no le encuentras.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que la parte de arriba del biquini era como de sky y a pleno sol eso tenía que dar más calor que unas mallas reductoras. Ese biquini quema grasa. Grasa, piel, músculo… te lo dejas una hora al sol y te pueden mirar la osteoporosis a simple vista.

Lo primero que vimos fue la prueba de recompensa, en la que había que empujar un palo, cada uno por un lado, tratando de derribar unos ítems. La recompensa era una hamburguesa gigante o como dicen en Bilbao, una hamburguesa normal tirando a pequeña.

Las primeras en enfrentarse fueron Palito y Sylvia. Ganó Palito, porque empuja como un buey moviendo un molino. Joder. Palito es la fe, porque la fe mueve montañas. Arquímedes dijo “dame un punto de apoyo y moveré el mundo”. Palito te mueve el mundo sin punto de apoyo ni hostias.

Carlos y Gianmarco. Carlos gritaba como si la prueba fuera de meter los testículos en brasas ardiendo y dejarlos ahí hasta que oliera a torrezno. Se quedaron los dos haciendo cuña

A Gianmarco se le hinchaban las venas que parecía María Patiño haciendo caca. Luego se puso a gritar como un gorrino cabreado porque se le están comiendo el pienso. Carlos sudaba que te dejas un grifo abierto y suda menos.

Empezó a pasar el tiempo y ninguno de los dos se movía. Llegan los de Supervivientes 2025 y están ahí Carlos y Gianmarco empujando. En la película de El planeta de los simios el tipo se encontró en la playa la estatua de la libertad rota y a estos dos empeñados con el palo.

Al final les dieron la cosa por empatada y por aguantar mucho les dieron la hamburguesa, una para cada uno. Peeeero, como Carlos estaba más adelantado, se lo dieron por ganado a él y a su equipo.

Y se enfrentaron Alejandro Albalá y Tom. Ganó Tom, porque Albalá tiene menos empuje que una locomotora de juguete. Sin pilas.

Peeeeero, por saltarse las normas y estar penalizados, en lugar de darles la hamburguesa les dieron un kit de pesca, con gafas. Les hizo poca ilusión. Si les regalan una mierda seca pinchada en un palo les mola más. Sus miradas eran la versión no verbal de la frase “te metes eso por el culo”.

Vídeo: Olga hizo café con un calcetín. Era café al cabrales. Ese café no te despierta por la cafeína, te despierta por las arcadas que te da.

Conexión con playa destierro.

“No sabía yo que el sol curara tantas cosas”, estaba diciendo Canales, que empieza a tener un color tostado como de culo de sartén y que piensa que si un tren te pilla las piernas y te las corta, te pones al sol y te salen unas nuevas.

“Ya no sé si soy el Antonio o una iguana”, dijo Canales y se echó a reír descojonado de su ocurrencia.

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Vídeo. Lola se frustró porque no era capaz de hacer el fuego con un chisquero y paja seca. Lola se hace pirómana y no es capaz de quemar el monte con un lanzallamas. Al final el fuego se encendió por pena. Lola le llora a un puro y lo enciende.

Lola y Canales encontraron un nido de pelícanos y se enternecieron al ver a los polluelos y eso que eran feos de cojones.

A Lola le dio un parraque y se quedó tiesa, literalmente, algo que Canales le curó echándole babas en las manos, porque las babas de Canales curan. La sangre de unicornio cura cualquier herida y cuando un unicornio tiene un accidente lo cura Canales a escupitajos.

“¿A qué huele Antonio Canales?”, preguntó JJV en un momento dado. “A pelícano dominante”, dijo Lola y todos lo entendimos, porque ¿quién no sabe cómo huele un pelícano dominante? Está la colonia Nenuco y la colonia Pelicanuco.

¿Y a qué olía Lola? “A Selva”, dijo Canales. Buah, el aroma favorito de cualquiera. ¿Quién no querría levantar los brazos y que le huela el alerón a vegetación pudriéndose por la humedad?

El caso es que a Canales le regalaron unos calzoncillos y le pidieron que se los probara. ME PAGAN POCO. ME PAGAN MUY POCO.

Canales empezó a ponerse el calzoncillo… en directo. Sí, se puso de espaldas y se desnudó de cintura para abajo. Franco tenía el culo blanco porque su mujer lo lava con Ariel y Canales tiene el culo que se lo han lavado, metido en lejía, lijado y lacado en blanco. El culo de Canales refleja el 99% de la luz.

Y al cambiarse, por debajo del culo, se le vieron a Canales los cantaritos del amor y el chorizo criollo. Qué escena más dura. Me ponen un vídeo en el que salgo yo siendo descuartizado y me traumatizo menos. El botafumeiro en año jacobeo se menea, balancea y se ve menos que los colgajos de Antonio Canales. Eso era como un racimo de aguacates.

“Le hemos visto los huevos peluditos, más monos…”, dijo JJV después del cameo de los cojones de Canales. Sí, monísimos. La gente va a dejar de adoptar perros y van a adoptar cojones. Ya veréis la gente sacando a pasear sus testículos enseñándoles a dar la patita.

“Asalvajados, como toca aquí”, dijo Lara de esos colgajos, porque piensa que los huevos de canales se visten con pieles, tienen lanza y cazan mamuts.

Vídeo del castigo: Marta tenía bichos para comer, pero no podía compartirlos con nadie, pero le dio a Olga. “No solo le he dado a Olga, le he dado a más gente y más gente ha dado y solo me castigan a mí”, dijo Marta. “Palito también le ha dado y Melyssa”, se quejaba Marta. ¿Y qué pasó después de que Marta se chivara? QUE CASTIGARON A TODO EL GRUPO.

Según estudios de la Universidad de Ginebra, en Europa hubo unos 110.000 procesos contra brujas entre 1580 y 1640. A 109.999 de ellas las denunció Marta.

“Parece injusto porque parece que siempre es culpa mía”, dijo Marta y sí: había sido culpa suya.

Directo. Marta se puso a hacer lo que más le gusta hacer en esta vida: meterse con Melyssa. “Yo ya la he cazado y no le puedo decir nada porque se pone a llorar. Ha sido egoísta y falsa”, alegó Marta de Melyssa. Sin ser Melyssa nada de eso.

Se pusieron a discutir. “Grita, grita, grita, grita”, le decía Melyssa y Marta le hacía caso y gritaba. De hecho, a Marta no hace falta que le digas que grite. Es como decirle a un galgo que corra, le sale natural. Es un don.

“Yo no he ido a por Melyssa, ha sido ella la que ha hablado de mí a mis espaldas“, dijo Marta. Sólo había como 897 vídeos que decían lo contrario: que Marta es la que se pasa el día hablando de Melyssa.

TOM FUE EL PRIMER SALVADO DE LA NOCHE y Marta intentaba no sonreír, pero se la veía contenta como Peppa Pig en el contenedor de un McDonald’s.

Vídeo: Carlos tratando de enseñar a hacer fuego. Lo que pasa es que la frase más repetida por Carlos era “eso no vale”. Qué forma de desalentar a sus alumnos.  El apodo de Carlos es Fracaso Escolar. Carlos le llega a dar clase de Física a Einstein y hoy en día no sabríamos quién es Einstein porque habría dejado los estudios y habría sido carterista.

Y SE FUE A LA CALLE… PALITO.

Vaya mierda. Palito me cae súper bien. La pobre se puso a llorar y en ese momento yo pensé: “Canales ya nos ha enseñado los cojones, ya no puede aportarnos más, que se vaya y se queden Palito y Lola en la playa destierro”.

Conectaron con la madre de Palito. Aquí la vemos apareciendo con su vegetación en la cabeza:

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Lucía Dominguín siempre va preparada por si tiene que esconderse en una rosaleda. El día que vengan los extraterrestres a Lucía Dominguín no le van a hacer nada. El jefe de los marcianos la verá con las flores en la cabeza y dirá “a esa dejadla en paz que bastante tiene”.

Para el juego de líder uno de ellos debía quedarse fuera, sin posibilidad de jugar. Acabó siendo Omar, por la decisión final de Tom. “Es muy bonito llorar, pero en el concurso hay que ser más fuerte”, le dijo Tom a Omar, pero todos sabemos que en realidad lo que pasaba es que Tom no quería vérselas con Omar en el juego.

Vídeo. Sajén poniendo a parir a alguien.

Vídeo. Sajén poniendo a parir a alguien.

Vídeo. Sajén poniendo a parir a alguien.

Vídeo. Sajén poniendo a parir a alguien.

No es un copia-pega, es lo que pasa en todas las galas. Más en concreto es Sajén poniendo a parir a Agustín Bravo.

“A veces me evado mucho, soy un poco lubina”, dijo Sylvia Pantoja en un momento dado. ¿Ein? ¿Lo qué? Sylvia piensa que la película de ‘La gran evasión’ es un documental sobre bancos de peces huyendo de Alcatraz.

Y juego de líder. Se trataba de tumbarse en unas tablas de madera que se iban inclinando y había que aguantar sin caerse. ¡Y LÍDER ALBALÁ! Es el que más aguantó colgado. Los jamones y Albalá comparten habilidades.

Poco después Palito llegó a playa destierro. Iba como de costumbre tapada por un saco, porque a alguien en este concurso tiene fantasías sexuales raras con secuestrar gente.

QUÉ LAMECULOS ES CANALES. Llegó Palito y se deshizo en elogios. En serio, que no he visto cosa igual. Si hubiera un oficio que fuera hidratador de nalgas, Canales sería millonario. El Elon Musk de las lamidas de pompis.

Palapa: ¿Crees que Marta siente algo especial por Tom? Preguntó JJV. “No”, dijo Melyssa. Sí, decimos todos.

“Al parecer son ellos los que hablan por detrás”, dijo Melyssa, después del vídeo número 2.345 en el que aparecía Marta y Tom poniéndola a parir. A mí me da que Marta le tiene a Melyssa una envidia que no puede con ella. No puede con esa envidia ni con una grúa y un camión.

Vídeo: Olga y Tom discutiendo. Olga, chillando a grito pelao, le reclamaba a Tom que no le chillara. EL CINISMO. Próximo estreno en los mejores cines donde Olga se monta sus películas.

En directo, Marta, oh, sorpresa, hablando de Melyssa. JJV le preguntó qué sentimiento le provocaba Melyssa y Marta dijo: “Pena, porque estamos viviendo una experiencia maravillosa y ella está amargada todo el día”. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA A la gente le amarga el café y al café le amarga Marta.

– Tengo una amiga que está amargada…

Y EL PRIMER EXPULSADO DE VERDAD DE LA BUENA, DE SUPERVIVIENTES FUE… ¡¡CANALES!!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

No porque le odie, ni nada similar, simplemente porque prefiero mil veces a Palito y Lola.

Jorge, ¿por qué no te despides haciendo un Canales?”, dijo Lara para cerrar la gala y JJV… sí. Se bajó los pantalones y nos enseñó otro culo refulgente. El culo de JJV hay que mirarlo a través de una radiografía o unas gafas de soldador.

“Muchas sentadillas veo en ese culo”, dijo Lara, porque JJV estaba apretando el culo como para plegar chapa de metal. Y así se acabó la gala. Mañana lo hablo con el psicólogo…

Y se acabó lo que se daba. Gracias a Dios.

Oriana Marzoli sobra en los debates de ‘Supervivientes’ por machista: “Marta es una buscona” y “Valeria una salidorra”

Oriana, jugando adivinar las palabras, después de que le tocara imitar a un besugo. (TELECINCO)

Oriana Marzoli sobra en los debates como la pizza sobra en la piña. Es inaguantable. Hace unos comentarios que te dan ganas de ser como Voldemort: un ser sin orejas. Habría sido una gran colaboradora de debates en el siglo XVI, metiendo baza en juicios de quema de brujas y de adúlteras, pero ahora sobra.

Antes de seguir, por si queréis ponerme a parir y no me encontráis…

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Empezamos.

Sobera iba… como siempre va Sobera, como un personaje de mediana edad de Médico de Familia. Sobera con la ropa arriesga lo mismo que Isabel II. La ropa de Sobera sale de un contenedor de Humana que hay fuera del plató.

Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto un biquini de tela gorda, que eso lo mojas y te secas ya para el verano de 2045. Se te quedan los pezones arrugados como los dedos de los pies de un monitor de surf haciendo horas extra. El conjunto tenía hilos por todo el cuerpo y eso parecía un mapa de carreteras de los años 80 hecho de ganchillo.

Total, el juego de recompensa era tan complicado que las primeras dos horas de gala fueron para explicarlo, pero yo os lo resumo: tenían que llevarse en unas carretillas de forma que sólo el que iba subido veía y los que empujaban llevaban gafas opacas. Debían hacer un circuito de esa guisa.

Jugaron primero los de la playa y eso fue como coger el coche una mañana en hora punta con tu suegra dándote indicaciones. Marta López daba indicaciones al estilo Sálvame: dando gritos como un vikingo con los huevos en un cepo. Melyssa guiaba en plan didáctico, como una profesora para niños desfavorecidos. Y luego estaba Valeria, que guiaba con su perfecto español, que lo llega a oír Cervantes y escribe el Quijote en inglés.

“¿Seguimos? Yo no me he caído”, dijo en un momento dado Marta, muy solidaria, cuando Gianmarco y Olga, que le empujaban, se habían dado una hostia en las canillas contra un madero que ahora tienen una articulación extra entre la rodilla y el tobillo.

Al final del recorrido había un balancín con un caminito por el que había que hacer pasar una bola sin que se cayera. Eso era como pedirle a tres borrachos que hicieran un casting del Circo del Sol. Cogían las curvas del circuito peor que Fernando Alonso montando un burro ciego.

Ganaron Marta, Gianmarco y Olga y se llevaron unos colchones. Se los comen fijo. 

Vídeo: Les dejaron un pergamino que les hacía preguntas para que afianzaran su amistad, como por ejemplo ¿quién es el más egoísta de todos? Ya puestos podrían preguntar: ¿Quién es gilipollas? O ¿En caso de tener que aligerar peso en un avión, a quién arrojarías mientras le miras a los ojos y le escupes a la puta cara?

El caso es que salió Tom, que se sorprendió mucho por la decisión de sus compañeros y preguntó quién le había votado a él. “Seguramente yo, igual…”, dijo Albalá, que cuando hay elecciones para él todas las papeletas son iguales y nunca tiene muy claro a quién ha votado.

Vídeo: “Somos personas o nombres, la nacionalidad es aparte“, dijo Tom a Marta, porque Alejandro le llamó “francés” un día y Tom se cabreó porque eso le pareció racismo. Porque como todo el mundo sabe, los franceses son una raza. Negros, blancos, chinos, franceses e indios. Y poco más.

– ¡Atención central, el sospechoso huye por la cuarta hacia el norte, es de raza francesa!

Y así.

El caso es que Tom se pensó que Marta le estaba llamando racista, pero le dijo que no, pero salió Albalá y apareció Albalá diciendo ¿yo racista? Todo lo contrario, le dijeron. Allí había un racista y ni puta idea de quién era. Si siguen la conversación le cae el marrón del racismo a un cangrejo. Encima francesófobo.

En la ceremonia de salvación el primero en recibir diarrea de pterodáctilo fue Albalá. Su madre, por videoconferencia, miraba a su hijo lleno de barro con una cara de mamá osa viendo a su cachorro recibiendo una paliza. “Fenomenal todo”, dijo la señora, con un tono que te lo dice un mafioso y sabes que vas a conocer el fondo del mar mejor que Bob Esponja.

Vídeo del barco encallado. “Qué demonio, es un demonio”, decía Sylvia a Sajén. “¡NO HABLO CON LOS DEMONIOS!”, chillaba Sylvia, que vio El Exorcista y pensaba ¿pá qué coño le habla a la niña en lugar de chillarle?. A Sylvia se le aparece Satán y Satán se acaba yendo solo porque le hacen el vacío.

“Supera que no tienes la voz, ni la carrera de tu prima, te va mal y estás sola”, dijo por su parte Sajén.

Vídeo: A Valeria le gusta Gianmarco. Le mira y ve un pollo asado. Eso si los pollos asados tuvieran abdominales y pene. “No me ha sacado los ojos de encima”, dijo Valeria, que piensa que Gianmarco le corresponde. O eso o que está agradecida porque Gianmarco no le haya arrancado los ojos.

Valeria tiene una técnica poco sutil para ligar… ¿Sabéis eso que se dice de que los tíos no saben interpretar las señales? Pues Valeria se pone subtítulos para que Gianmarco las entienda.

“Me pone nerviosa lo salidorra que está esta señora”, dijo Oriana en el plató, que es más machista y retrógrada que mandar a tu señora a la cocina. Qué tipa más insoportable, ella, que salía en La casa fuerte fornicando como un conejo comiendo pienso de marca Viagra. Ya verás qué disgusto se lleva Oriana cuando le digan que ella también cumple años.

Jugaron el juego de recompensa los del barco. No hicieron lo de la carretilla, pero lo de pasar la pelota por la serpiente sí. Ganó Carlos, que tiene un pulso que te puede operar el cerebro subido en una lavadora centrifugando.

A mí me encantan los tíos interesantes”, dijo Oriana. Lo malo es que a los tíos interesantes no les encanta Oriana. Una vez Oriana vio a un señor lanzándose desde un puente que estaba cruzando ella y pensó que era un suicidio, pero no, era un señor interesante que la vio llegar.

Conexión con los de playa destierro. Canales sigue en su línea, lamiéndole el culo a Lola que se lo está manteniendo hidratado como si fuera una cría de ballena varada en una playa. Esa es la actividad número uno. La número dos es poner a parir al resto de compañeros. Canales se alimenta de la mala leche.

Antonio Canales llevaba unas mallas llenas de agujeros y encima un calzoncillo. Se lo había puesto porque, tal y como nos enseñó para nuestra desgracia, las mallas llenas de agujeros. Canales se tira un pedo y el gas es libre de inmediato. Con las mallas de Canales se pueden colar los espaguetis.

Canales enseñó su culo que se lo han roído los ratones, a medio centímetro de Lola, que se reía. A mí me hace eso y también sonrío. Así:

Esas mallas te las pones al revés y parece un vecindario de lombrices con una asomada a la ventana.

En la siguiente ronda de la ceremonia de salvación a Palito le echaron la mierda encima. “Voy a pensar que es chocolate, me quedo con eso“, dijo. Palito pisa un zurullo de perro en la calle y piensa que ya tiene nutella para las tostadas del desayuno.

¿Ya se os ha asentado el estómago después de vomitar? Pues seguimos.

Y se salvó de la expulsión… GIANMARCO.

A Sajén se le ha atragantado Carlos. “¿Un adulto se comporta como un niño de cinco años, apaga la luz y se va a dormir sin hablar?”, dijo Sajén, que piensa que así se comportan los niños de cinco años. Sí, se van a dormir así después de leer a Kant e invertir en bolsa, no te jode.

Sobera conectó con los de la playa y les dijo que tenían que votar a uno de ellos para que se fuera al barco encallado. Melyssa y Valeria pusieron cara de mucha sorpresa, con la mano en la boca. Eran tan expresivas que les van a hacer un emoji. Si entran en el salón de su casa y se encuentran a su abuela quitándose el traje de Spiderman no se sorprenden más.

El caso es que acabó por ser elegido para ir al barco Alejandro Albalá, al que le sentó el asunto muy bien. Estaba super feliz. Pones a un gorrino camino al matadero y a Albalá y no distingues sus felicidades.

La decisión final dependió de Melyssa, que decidió entre Tom y Albalá y dijo que no quería joder a Tom. Ella explicó que era porque en el fondo le tiene cariño por ser su pareja en el pasado. Melyssa es rencorosa pero al revés, te coge cariño para los restos. Un niño sonrió a Melyssa en parvulitos y ahora por la noche ella le corta el césped, le lava el coche y le deja magdalenas recién hechas en la puerta.

“Le va a venir bien tener a otra gente y otros conflictos”, opinó Chabelita en el plató del exilio de Albalá. Claro, porque cambiar de conflicto siempre viene bien. Estás en la guerra de Irak y te mandan a la de Afganistán y chico, qué respiro, qué bueno cambiar de aires.

Total, que Albalá llegó al barco encallado. Los habitantes de allí hacían como que estaban encantados y Albalá como que también, pero ahí estaba todo el mundo como en un funeral: no quiere ir ni el muerto ni los parientes.

Vídeo: Marta hablando con Tom y poniendo a parir a Melyssa. “Si te tiene que arrancar la cabeza te la arranca”, dijo, porque Marta piensa que la gente es como Vlad Tepes en un mal día.

Poco después Marta, que no bebe los vientos por Tom, se bebe los vientos, las tormentas, el granizo, la puta filomena del tirón en plan chupito, el cambio climático, y se bebe hasta la sequía por Tom, se fue a hablar con Melyssa, con Tom como espectador.

Marta le dijo en la puta cara a Melyssa que está donde está gracias a Tom, porque Tom la ha ensalzado. ¿PERO QUÉ COJONES ME ESTÁS CONTANDO? Melyssa está ahí porque tiene unos ovarios que no producen óvulos, producen huevos de dragón. Melyssa es líder y Tom un pringao.

“Se parte los huevos para que tú quedes bien”, le dijo Marta a Melyssa. Se parte los huevos porque son lo único que le hace tope cuando se zurra la sardina, no te jode. Que si no llega a tener huevos para marcar el fin de la vía acaba con el puño clavado en el abdomen.

Tom dijo que Melyssa no aprecia lo que hace por ella. VETE A LA MIERDA, TOM.

“A mí un hombre no me tiene que sacar las castañas del fuego y menos un hombre que en su día me destrozó“, les respondió a ambos Melyssa se piró dejándoles con caras de bobos.

LA REINA MELYSSA I DE ESPAÑA Y V DE ALEMANIA

Sol Mar GIF by Mediaset España

“Ahora parezco yo la mala”, dijo Marta poco después. Pues mujer, un poco sí. “¿Qué quieres que te trate como si tuvieras diez años?”, se preguntaba Marta. No, mujer, quiere que la trates como una mujer adulta, independiente y que se extirpó a Tom.

Bueno, vamos con la segunda y definitiva cagada de Oriana, que no sé por qué la llevan a los debates, porque sobra y tiene una forma de pensar que a los comentarios antiguos y pasados de Oriana sólo les da like el cura del primer capítulo de Cuéntame.

“Marta es muy buscona de los hombres”, dijo Oriana. Por ahí no, muchacha. Qué comentario más estúpido y machista. Oriana tiene comentarios de señor gañán de ochenta años en un bar.

Saltó hasta Rafa Mora: “Entre mujeres eso queda fatal”, dijo. Porque entre hombres está guay, al parecer, pero bueno.

No seáis ridículos, ¿qué tiene eso de malo?“, dijo Oriana, que de verdad no lo entiende, porque en feminismo tiene menos luces que la barca de un traficante.

“Buscona es la que busca a los hombres que tienen pareja“, aclaró, por si no la había cagado ya suficientemente y alegó que Marta “lo había dicho en alguna ocasión.

Carlos Sobera está encantado de tener a Oriana en el plató. Le dan a elegir entre tener a Oriana o tener un zombi con un machete y pide dos zombis.

Oriana aporta tanto que después de un vídeo le pidió su opinión a Oriana, que no supo darla porque no estaba mirando el vídeo, pensando en sus cosas machistas. “Yo vengo aquí cobrando”, aclaró ella, que es como si un albañil fuera a la obra a ponerse maquillaje y luego quisiera cobrar.

Volvemos al salseo en la isla.

Tom es la persona con la cara más dura de la historia de la humanidad. A la Esfinge de Giza le puedes pellizcar las mejillas al lado de la cara de Tom. Le dijo a la cara a Melyssa: “Yo jamás en mi vida he traicionado a nadie”.

Sí, sí, se lo dijo a Melyssa, a la que puso los cuernos en La isla de las tentaciones. “A mí”, le dijo Melyssa. “¿Cuándo?”, preguntó él.

JAJAJAJAJA

Y el premio, a la memoria selectiva, es para…

¡¡TOM!!

Lo que ve Tom todas las noches:

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Y llegó la bronca de Marta a Melyssa, que no la bronca entre Marta y Melyssa.

“Me ha parecido de desagradecida que no has necesitado la ayuda de Tom para llegar aquí”, le reprochó Marta a Melyssa, que está empeñada en que Tom parió a Melyssa y le dio el pecho hasta los tres años. El oxígeno que respira Melyssa lo genera Tom. Una vez Tom se despistó y a Melyssa le dejó de latir el corazón.

“Yo he estado mal de la barriga y me habéis ayudado”, dijo Melyssa, la pobre, reconociendo eso, cuando daba igual lo que dijera, porque la que hablaba era la envidia de Marta, que es tan grande, tan densa, tan tangible, que la envidia de Marta tiene DNI propio y puede votar.

“Estás esparciendo dudas”, reprochó Melyssa, porque Marta va diciendo por ahí que Melyssa va a tener algo con Gianmarco, cuando tiene pareja fuera.

“Te pasas el día durmiendo con Tom”, espetó Marta, siendo una mentira gorda y llena de agujeros como el culo de Canales.

“A Tom no le toco ni con un palo”, dijo Melyssa. JEFAZA.

Y como Marta veía por momentos que perdía la discusión se le fue el tono. “Eres intocable, ya está bien de victimizarse, que estoY HABLANDO BIEN CONTIGO”, dijo mientras gritaba. Hablando bien… BIEN ALTO.

Y poniendo una voz que taladraba tímpanos, Marta se puso a decir: “Eres perfecta, eres preciosa, lo haces todo fenomenal, vas a ganar UUUUH, vas a ganar, jo tía, de verdad, todo lo tuyo mola”.

Exacto, Marta, y eso es lo que te jode.

Y se acabó lo que se daba.

Antonio Canales revienta una tarántula y revienta a sus compañeros a sus espaldas en Supervivientes | Resumen de la gala

Antonio Canales muestra a su víctima. (FOTO: TELECINCO)

Antonio Canales es de esos que a la cara es más pelota que un balón de Nivea, pero a las espaldas es más puñal que una navaja de Albacete. Lo demostró en la última gala, en la que a Lola le hace unos requiebros de padre y muy señor mío y de sus compañeros dijo tantas cosas malas como para ejecutarlos por criminales.

España fue la gran reserva espiritual de Occidente, el Serengueti es una reserva natural y Canales es una reserva de los insultos y los desprecios. Qué de vocabulario tiene el muchacho para poner a parir. Es un virtuoso del descalificativo. Despelleja mejor que un desollador.

Pero empecemos por el principio. ¿Y cuál es el principio?

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Jordi iba muy guapo, lo que pasa es que había salido al plató justo después de meter los dedos en un enchufe y llevaba el pelo como una escoba albina. Si hicieran un peluquín modelo Jordi González la materia prima sería un gato de angora erizando el lomo.

Estamos comiendo saltamontes, gusanos, avispas…“, le dijo a la audiencia Marta López, que está comiendo lo mismo que un camaleón con ansiedad.

“Eso no es hambre, querida, eso es apetito”, le dijo Jordi. Claro, comer alimañas rastreras es darse caprichitos que hay que concederse. Jordi en su casa patatas fritas no tiene, pero bichos los que quieras. Jordi González no hace piscolabis, hace bichoslabis. Jordi aún se pregunta por qué cuando era niño los compañeros del cole no querían compartir con él su merienda.

Por otro lado, Palito en la barriga se había apuntado el nombre de su novio. Se llama Harry. No sé si porque no se le olvidara, en plan chuleta. Ah, no, dijo que era porque le quiere mucho y le echa de menos. Se lo ha escrito en la barriga por no escribírselo en el papo, que era un mensaje más directo, pero menos enseñable.

A Tom le preguntó Jordi que por qué estaba nominado y por qué tenía broncas. “Soy el peor, el más egoísta, el que más le gusta traicionar, el más conflictivo, el peor superviviente…”, dijo él. Es como Canales, pero consigo mismo. No se empezó a pegar allí mismo porque había cámaras.

Así se siente Tom consigo mismo:

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Lara, a preguntas de Jordi, que no tiene un móvil para mirar el tiempo, nos dijo que en los Cayos Cochinos había 28 grados, con sensación térmica de 38 y humedad del 77%. Pones el horno en modo pizza y hace menos agobio.

El índice UV estaba en 11, que al parecer es un índice como para quemarte aunque te pongas de protección solar una capa de hormigón. Pones a un alemán al sol con un índice 11 y se quema como un vampiro.

Por cierto, Lara iba muy guapa. Me han jodido un poco porque sí, iba muy guapa, a secas. Joder, si no le ponen cosas raras no puedo trabajar. Pero a ver, así por poner pegas, la parte de arriba del biquini tenía como un saledizo para poder meterse debajo si llovía.

En el barco encallado estaban de peleas, como siempre, como dos clanes rivales en un pueblo, cuando Valeria oyó algo que no entendió y preguntó: “¿Qué significa la estoy liando?. “Que está alborotando el gallinero”; le explicó Sylvia. Ah, sí, Sylvia, ahora ya lo ha entendio bien.

– Perdón, mi ser italiana y no entienda qué significa ‘quemar’?

– Super fácil, es la oxidación rápidamente efectuada por acción del oxígeno sobre un elemento o sustancia, con desprendimiento de calor y luz.

Y así.

A Sylvia la nombran directora del Instituto Cervantes y la gente empieza a aprender árabe antiguo porque es más fácil.

Vídeo. Sajén quería explicaciones por alguna de las broncas. “Quiero hacerte una pregunta“, le dijo a Carlos.”Yo no respondo a nada”, dijo Carlos, que fue a la Selectividad y sacó un cero porque por sus cojones él no respondía a nada.

Por otro lado, se han estado comiendo erizos de mar. El holocausto de los erizos. Todo lo que tiene pinchos está en peligro. Los cactus veían eso y sudaban.

Directo con el barco encallado.

Valeria le dijo a Carlos de hacer fuego y Carlos le dijo que estaba obsesionada con el fuego, porque claro, empeñarse en cosas para sobrevivir es obsesionarse. Si Carlos llega a ser una ameba en el caldo primigenio nunca habrían surgido los mamíferos.

– Joder, con evolucionar, estás obsesionado con evolucionar, yo paso de mutaciones, qué obsesión con ser pluricelular, coño.

Y así.

Alguien tiene que decirles a Carlos y Agustín que no se compren bañadores más largos o que cierren un poco las piernas, porque hay veces que se les ve la sombra de un cojón y si quisiéramos ver cosas con el pelo rizado pondríamos un documental sobre ovejas.

“Carlos es una persona que está siempre dispuesto a ayudarnos, lo que pasa es que a veces se le hinchan las pelotas”, dijo Sylvia, que no acaba de entender el significado de “siempre”. El caso es que Carlos sufre una afección que en medicina se conoce como HTFP, o Hinchación Testicular por Falta de Paciencia.

Agustín Bravo aparecía en todos los vídeos, pero lo único que hace es mirar con cara de que le está pesando ya la vida. Si Agustín tuviera una máquina del tiempo no se iba a la Austria de 1889 a matar a Hitler de niño, él se iba a hace unas semanas a decirse a sí mismo

“Has matado una tarántula pensando que era un cangrejo”, nos contó Jordi que había hecho Canales, que mata cualquier cosa que le recuerde a un cangrejo. Canales le dio una paliza a Michael Jackson porque le vio haciendo el moonwalk andando hacia atrás, como los cangrejos.

Canales ha aprovechado que está con Lola para hablarle bien de sus excompañeros. “Allí están tan ricamente, como unos niños monos de boiscuts“, “son especialistas en realities“, “son vagos”, “ay que aguantar ninis porque quieren colacao”, “quieren hacerse famosos”, “aquí no sobrevive ni uno” “su padre echó un goteo”, “quieren tener más fallowers, dijo de sus compañeros de la playa. Piropazos.

“No es que critique a personas”, dijo en directo. Joder, pues lo parecía. “No he visto pedir un coco a Omar o a Albalá”, se explicó Canales que iba pidiendo que no le votaran ni hacer los juegos porque estaba inválido.

Juego. Tenían que meterse en el agua y con unos palos hacer travesaños para subir por una estructura vertical. “Allá van, corriendo como gacelas”, dijo Lara, porque las gacelas son muy de meterse al mar y subir escaleras. Eso son las cabras, Lara.

El caso es que Tom y Omar lo hicieron muy rápido. Mientras, Albalá iba subiendo al mismo ritmo con el que se mueven los continentes. Al final renunció y salió del agua quejándose, porque el mundo conspira contra él.

“Ya lo tengo, ya lo tengo”, dijo Tom del puzzle que tenían que montar después, pero su puzzle era como la versión Cuasimodo de la figura original. El puzzle de Tom era tan informe que tenía pinta de estar sufriendo. Suplicaba que alguien lo matara.

Omar usó la técnica de inflar a hostias a sus piezas para que se acojonaran y se montaran solas. Pero se hicieron las duras y no encajaban. ç

Lara trató de montar el puzzle para enseñarles, pero no fue capaz ni siguiendo instrucciones. La pobre se puso a sudar que empezó a brillar como si la hubieran barnizado.

Así que para demostrar que era posible hacer el puzzle tuvo que entrar un muchacho de la organización a montarlo él mismo. Eso sí, después de que Lara le dijera “sal, sal, ven” doscientas veces. Un poco más y va ella y lo arrastra hasta el puzzle.

El caso es que como Tom había sido el primero en conseguir llegar al puzzle le dieron como ganador.

El juego de las chicas era diferente: Debían llevar todos los listones para montar una escalera, en lugar de apañarse con dos listones, como los chicos. “Porque los chicos tiran de brazos y las chicas de piernas”, según explicó Lara.

Palito lo hacía guay, porque era una prueba de palitos. Palito fue la primera en ponerse a hacer el puzzle, pero eso ya no se le dio tan bien, porque no se llama Puzzlito. Y aun así Palito lo hizo la primera y ganó el plato de pasta de la recompensa.

A mí que Tom, que no fue capaz de montarlo coma igual que Palito me parece injusto tirando a caca de la vaca.

Carlos compitió contra Agustín Bravo, pero el único bravo era Carlos, porque Agustín salió del agua a duras penas. Carlos tiraba de los 2850 músculos tonificados que tiene por todo el cuerpo y llegó arriba que no lo hace más rápido un bombero. Agustín se movía despacio. Pones a una jubilada china haciendo taichi y se mueve más rápido.

Pero en un giro inesperado de los acontecimientos, Agustín acabó el puzzle antes, así que ganó.

Las chicas del barco hicieron el juego. Sylvia Pantoja es posible que empiece a montar la pieza para el año 2034, porque colocaba los travesaños como un mono perezoso con artrosis. Ganó Lara, que celebró su triunfo haciendo la croqueta, pero literalmente, porque se rebozó en la arena y acabó con rebozado doble que la podías freír y no se le salía la bechamel.

En Playa Destierro, en directo, tenían un juego de preguntas. Si las acertaban, tenían recompensa.

¿Qué famoso emperador francés de pequeña estatura fue desterrado a la isla de Elba?“, era la primera pregunta. Joder, si les dan más pistas les dicen que era “Napo y vivía en León”. Lola aun así ponía cara como de haberle preguntado por el nombre del sacerdote supremo del tercer faraón de la cuarta dinastía.

“¿Qué rey, abuelo de Juan Carlos I se desterró en Europa cuando fue acusado de alta traición?”, les preguntaron poco después. La respuesta de Lola fue “lo que digas tú”. Pero lo que dijo Canales estaba mal.

“¿Qué famoso pintor malagueño se autoexilió a Francia durante el franquismo?” PABLO PICASSO, dijo Lola en un segundo, porque ese día fue a clase.

El caso es que con preguntas así ganaron pollo frito, una esterilla premium y dos postres.

Llegó la ceremonia del timón por la que los del barco encallado deciden quiénes tienen posibilidades de subirse al helicóptero. Salieron Alexia y Valeria, que tenían un punto cada una. Sajén tenía menos dos votos, así que más que al helicóptero se podía subir a un sumergible.

Las dos elegidas tuvieron que hacer alegatos para ir a la isla. “Puedo aportar cosas a la isla, como salsa y vibraciones“, dijo Alexia, que es como una batidora, aporta vibraciones y salsa.

“Quiero que el público españolo vote por mí porque el españolo bueno concurso yo aquí”, dijo Valeria, que habla itañol.

Y LA NUEVA CONCURSANTE ES… ¡¡VALERIA!!

A la italiana le habían puesto el helicóptero a tomar por culo del agua. Ese helicóptero estaba tan arriba que había falta de oxígeno. Valeria no sabía si saltar al agua o a la Luna, porque estaba más cerca.

Valeria, ya puedes saltar:

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“Le quiero decir a mis padres, a mis hermanos y a mis amigas que estoy bien, muy feliz”, dijo Alexia después de quedarse fuera del salto, pero claro, lo dijo llorando, lo que restaba credibilidad. Pero sí, está mucho mejor. “He remontado”, dijo.

Mientras Valeria nadaba sin el chaleco salvavidas, que se le cayó al entrar en el agua, porque era poco salvavidas y muy chaleco.

¡Y hasta aquí! ¡Se acabó lo que se daba!

Movida gorda: una bronca entre Alexia Rivas y Agustín Bravo saca los trapos sucios de ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

Este cuadro se llama ‘Alegoría de la alegría de la huerta’. (FOTO: TELECINCO)

No hay nada como una buena bronca para que la gente empiece a soltar por la boca lo más grande. Eso pasó con Alexia Rivas, Lara Sajén y Agustín Bravo, que se pusieron a discutir y empezaron a chivarse los unos de los otros acusándose hasta de provocar el cambio climático.

Alexia dijo que Agustín pone a parir a cierta gente en Telecinco y Agustín que Alexia se quería ir del concurso. Si les dejan media hora más descubrimos que Agustín mató a Kennedy y que Alexia extinguió a los dinosaurios.

Os cuanto casi todo lo que pasó en la gala, pero antes…

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La cosa comenzó con un juego de recompensa. La recompensa era una barbacoa que estaba haciendo un señor que probablemente será el cuñado de alguien y se le veía triste por no poder dar la turra a nadie.

Por esa barbacoa, que tenía una pinta loca, yo hacía una prueba sin problemas. Como ir al infierno y comerme al diablo por las patas. ¿Que me piden que entregue a mi hijo primogénito? Tengo gemelos y les doy los dos por si no llega.

Lara le pidió a JJV que si sabía lo que era el puzzle y él dijo que es que él no se hacía a la idea con esas cosas. Un novio de JJV le regaló una vez un colgante de medio corazoncito que encajaba con otro que se quedaba él y acabaron dejando la relación porque JJV no se aclaraba para montarlo.

LARA, YA LO HE PILLADO, YA LO HE PILLADO“, dijo después de un rato. ¡Mira, mamá, mira lo que hago! Que alguien acaricie un poco a JJV y le lleve al parque.

El caso es que Albalá, Omar y Gianmarco de cosas de maromos van bien, pero montando puzzles son medio malos. Si sus vidas dependieran de ello podrían darse por jodidos.

El caso es que las chicas tenían que guiarles. Marta, Olga y Palito, y sobre todo esta última. En 1912 el capitán Scott y todos sus hombres murieron en la Antártida tratando de volver a su base. Les guiaba palito.

Por si fuera poco rompieron una pieza. Cuando acabó el tiempo el número total de piezas colocadas era igual a dos. Y eran dos esquinas. Como les dieron pena les dieron tres piezas por colocadas. La tercera ni puta idea de cuál era.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un top de estampado de animal y una faldita de otro estampado de animal distinto. Creo que los dos animales que usaron eran pequeños y no llegaban para un vestido entero. Ese conjunto lo compraron en una página web llamada www.Retal.es. Ah, y le habían puesto una trenza gorda con pinta de rasta de habérsela arrancado a un hippie. Con esa coleta podías amarrar un barco.

JJV en un momento dado se puso a hablar con Anabel Pantoja, que está en el plató igual de cómoda que en una cárcel tailandesa.

“¿Tú no sabes lo que es el Fair Play?”, le dijo JJV. “¿Yo, eso qué es?”, respondió Anabel como si le estuvieran preguntando por una práctica sexual rara. Anabel piensa que para hacer fair play necesitas lubricante, un calabacín, una cabra adulta, un cazo y tres gatos de los de cambiarle la rueda al coche.

Vídeos de superviviencia:

Carlos se pasó ocho horas creando un “tridente” que era básicamente un palo con pinchos, pero él se creía ya Aquaman. Se le cayó en el primer intento de pescar. Como mucho llegó a AnisDelMonoMan.

Vimos una noche a Canales recitándole versos de Lorca a Gianmarco mientras él hacía ejercicios de respiranción. El Yoga ha muerto.

Y jugaron los del barco. Carlos nadaba con ansia. Le pones un tiburón detrás y no nada más deprisa. En lugar de dar brazadas daba hostias. Carlos odia el mar y por eso estaba inflándolo a hostias. Por quedarse su tridente. Qué golpes, chaval, qué brazazos. Carlos una vez se puso a nadar deprisa en un arroyo de América Central y cuando acabó había hecho el Canal de Panamá.

Los del barco son masoquistas. Tenían el puzzle prácticamente hecho y lo desmontaron entero.

“SIGUE LA LLAMA, SIGUE LA LLAMA”, decía como un loco Agustín Bravo. “¿DÓNDE ESTÁ LA LLAMA?”, joder, parecía un pirómano montando una religión.

SAJÉN salió del agua con una teta fuera botando que no sabías si estaba saliendo del agua o botando un balón. Era como si llevara pegado al pecho un enano calvo diciendo que sí.

Veredicto del juego. Ambos equipos coincidieron en 3 piezas colocadas, pero como los del barco lo tenían más recogidito todo ganaron ellos.

El señor de la barbacoa les ponía los platos en la mesa con miedo de que le mordieran. “Me lo hago en las bragas”, dijo Sajén justo antes de pedir un poco de “alioli”. Ella es fina. La invitas a una cena con la reina Isabel II y acaba la reina metiéndose los candelabros de plata por las orejas.

Carlos se lanzó a la cerveza cosa mala. Parecía el sumidero del grifo de un bar.

Y conexión con Lola. La gran Lola. Mi adorada Lola. En su rincón abandonado hacía un poco de viento. Un poco que las ciclogénesis explosivas evitan esa zona porque hace mucho viento.

Lola habla mucho con el Horus de cartón que tiene. Lo mismo le lleva al veterinario y todo. Lola piensa que los leones del congreso son de verdad, pero están muy bien entrenados. Una vez le regalaron una pajarita de papel y estuvo dos años echándole alpiste.

Lola pescó un pez y lo soltó porque era pequeño. Luego pilló otro un poco más grande, según ella. Yo creo que era el mismo pez, que se quería suicidar y ya no sabía como. “Lo siento, pero tú si que vas a la saca, eres adolescente y lo siento”, le dijo Lola antes de matarlo, porque Lola piensa que una vez que pasas la pubertad eres asesinable. Lola tiene un vecino de 16 años que lleva cuatro años depilándose todo el cuerpo para que Lola piense que sigue siendo pequeño.

Palapa.

“Estoy bien aquí, quiero sufrir”, dijo Tom. El KGB detuvo a Tom una vez al confundirle con un espía y le torturaron. A los quince días de electrocuciones, quemaduras, cosas arrancadas y una colección de sopapos, le dijeron que se fuera y él se encadenó a la silla de interrogatorios porque le gusta sufrir. Si Tom llega a vivir en el siglo XV se denuncia él mismo a la inquisición.

Vídeo: Antonio Canales limpiándose un cojón junto al tanque del que beben. Se le había escocido y le pareció bien enseñarnos el culo mientras se refrescaba el testículo. Canales cuida a sus huevos como a un bebé con insolación. El culo de Canales tiene la canaleta apretada como la junta de un submarino. Es el típico culo carpeta, pero deforestado, porque lo tenía sin un pelo. El culo de Canales va a Turquía y no son capaces de poblárselo.

¿Eso se lo inventa él? Al momento, sí, dijo JJV.

Vídeo: Melyssa cortando un tronco con el machete. Joder con Melyssa, qué tajos le daba. Melyssa es la patrona del gremio de leñadores de Canadá. Le ponen velas y la veneran para poder ser como ella.

“Córtate de una puñetera vez”, le decía Melyssa al tronco, que era el primero en querer cortarse sólo para que esa tipa loca del machete se fuera. Es todo una estrategia. El resto de cocoteros vieron lo que le hacía a ese tronco y ahora cuando Melyssa les diga que se corten se van a hacer astillas ellos solos. Aquí vemos a Melyssa un día cualquiera paseando por el campo.

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La audiencia salvó a Melyssa y a ella le jodió. “Quiero agradecer a la gente igualmente que me haya salvado…“, dijo Melyssa con el mismo tono de felicidad con el que llegas al mostrador de un tanatorio a preguntar por un familiar.

Los del barco se enfadaron porque les dijeron que no hacían cosas. Y ese fue el gérmen de la bronca entre Bravo, Sajén y Alexia, porque Alexia sostenía que tenían razón y no hacen nada y Agustín Bravo piensa que ese barco parece HiperactityLand.

Bravo mandó callar a Sajén, que se indignó mucho. “A mí tú no me dices basta, me lo dice el presentador“, le replicó Sajén, que se lo dices tú y no, pero se lo dice un presentador y se arroja a un pozo o lo que le manden.

“Lara tiene un carácter especial, no se le puede decir nada, ella puede levantar la voz pero tú no…“, se quejaba Agustín.

Diccionario Español-Agustín /Agustín-Español:

Carácter especial. Dícese de un carácter de mierda que me tiene hasta la polla ya joder no se caerá del barco por la noche y se la comerán los putos peces.

Y así.

Alexia acusó a Agustín de intentar liderar un complot/huelga para no dar contenidos. Agustín lo negaba. “Ayer nos tiraron de las orejas ¡Y MUY BIEN HECHO!”, dijo él, que adora los tirones de orejas. Agustín cuando tenía diez años decía que cumplía 35 para que le tiraran más de las orejas.

Yo haría este programa mejor que los tres presentadores juntos“, dijo Alexia que había dicho Agustín. Ahí empezaban ya los trapos sucios. Pero sucios como el mono de un mecánico. Esos trapos más que lavarlos hay que quemarlos de la mierda que tienen.

Se pone el traje del presentador que fue…“, dejó caer Alexia, dejando claro el tiempo verbal del pasado. FUE Y NO ES, YA NO ES, NO, NUNCA, PASÓ, ANTES, ANTAÑO, BEFORE, NEVERMÁS.

Carlos dijo que lo de los presentadores era mentira y que todo lo contrario, que alababa a Jordi, Jorge y Sobera. Ahora tenemos que decidir si Agustín es un prepotente o un lameculos. Pobre hombre.

Valeria también apoyó a Agustín. O eso creo, porque habla español como yo hebreo antiguo.

Sajén y Alexia pasan sus días poniendo a parir a Agustín Bravo. Para ellas es Agustín Breva.

Agustín se ofendió porque Sajén le dijo que decía gilipolleces. “El que dice gilipolleces es gilipollas”, se quejó él. Y mi madre dice que tonto es el que dice tonterías. Agustín acaba en un banco esperando el bus con una caja de bombones.

“Es todo una confabulación”, dijo Agustín, conspiranoico. Sí, claro. Están los conciliábulos secretos de los grandes poderosos conspirando para dominar el mundo y para joder a Agustín Bravo.

El caso es que el expresentador también quiso sacar trapitos llenos de caca. “Alexia se abrazaba a mí llorando y me decía Agustín sácame de aquí, que no me graben, que no me graben más”, dijo Agustín. Alexia piensa que Agustín es como los zapatitos rojos de Dorothy en El Mago de Oz, que los golpeas y te llevan a casa. (NOTA: Ponía “que no me graven”, pero es porque Alexia no quería más impuestos).

Sajén entró en brote y se puso a despotricar: “No son tan hombres porque luego se hacen caquita cuando hay una cámara delante”, dijo de Carlos y Agustín, que cuando están estreñidos no toman ciruelas y kiwi, se ponen la cámara delantera del móvil y lo echan todo.

Y de bronca a bronca y tiro porque me toca.

Omar y Gianmarco han discutido. Para Gianmarco Omar no lidera bien, para Omar, él lidera “como le sale de los cojones”. Si Omar se presentara a las Elecciones Generales su programa electoral sería así:

1.- Lo que me salga de los cojones.

2.- Lo que me salga de los huevos.

3.- Las dos primeras.

Su eslogan sería: “TENGO LOS HUEVOS LLENOS DE LIDERAZGO”

Aquí tenemos a Omar, liderando a unos amigos.

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“Si te jode mi sonrisa, es problema tuyo, no mío, yo sonrío porque soy un chico feliz”, le decía en la bronca Gianmarco a Omar. Lo de sonreír siempre es un problema, claro. Por ejemplo para esconderse por la noche. Gianmarco fue militar, pero se tuvo que quitar porque en las misiones nocturnas el enemigo siempre le disparaba a él porque le veían los dientes.

Lo que sí que tiene oscuros Gianmarco son las areolas. No tiene pezones, tiene tizones. La materia es absorbida por los agujeros negros y los agujeros negros son absorbidos por los pezones de Gianmarco.

“Omar tiene que ser más duro con nosotros”, opinó Tom, que está obesionado con que le maltraten. Lo mejor que le puedes regalar a Tom por su cumpleaños son cien latigazos.

Y se fue a la calle (desterrado) ¡CANALES! El bailaor estaba como unas castañuelas por irse. Pero no se va, ya sabéis.

JJV pidió en un momento dado en el plató que le llevaran a Anabel unos palitos integrales de chocolate para que cenara un poco. “¿Esto qué es del perro?”, dijo ella, que comiendo es desconfiada. Anabel nunca comulga porque no se fía del cura.

Luego JJV se puso a repartir palitos a todo cristo, cogiéndolos con las manos. Covid Friendly total.

JJV mendiga cariñito. A las doce y poco dijo que era Sant Jordi y que en el plató nadie le había felicitado. Le faltó un cartel de “FELICÍTAME”.

JJV se puso a anunciar en el plató un libro de Arturo Pérez Reverte. Qué cruce de caminos más de fantasía, de verdad. Me imagino a Perez Reverte en su casa viendo Supervivientes y súper fan de Melyssa.

Volvimos al rincón ventoso de Lola. Llegó la barca con Canales tapado como un saco de cebollas y a Lola la daba miedo.

Del saco salía una voz: “Pero a dónde me traéis, dónde estoy, esto qué rollo es”, decía Canales, que pensaba que había sido secuestrado por unos señores malos. Canales ve pasar una furgoneta blanca y se esconde.

El caso es que Lola y Canales estaban muy felices de estar juntos en el poblado marginal donde vive Lola.

Vídeo: Albalá pescó un pez que le cabía en el puño, pero a él le parecía que era una puta ballena azul. Y claro Tom y Gianmarco se pusieron a vacilarle. Pero la cosa acabó con Tom enfadado, lo que no es novedad, porque Tom siempre acaba enfadado. A Tom le toca la lotería, folla, come bien y acaba el día de mala leche.

Nominados del grupo: Tom, Gianmarco y Alejandro Albalá. Melyssa, como líder, tenía que nominar a otro: a Palito. Por descarte, dijo porque “con los demás llevo dos semanas”. Toda una puta vida, claro.

¡¡Y se acabó lo que se daba amigos!!

Hay que ganarse el sueldo: Bronca de Supervivientes a los concursantes por no ganarse el sueldo y no dar espectáculo | Resumen de la gala

Míralos, si es que son la alegría de la huerta. (FOTO: TELECINCO)

Hay jubilados con piso en Torrevieja que tienen más actividad diaria que los concursantes de Supervivientes. Los cámaras, además de grabarles les pinchan con un palo cada mañana a ver si se mueven y siguen vivos. Y claro, nadie le da sardinas a una foca si no da palmadas con las aletas.

Así que la organización, con Sobera como heraldo de las broncas suavitas, les llamó la atención a los del barco encallado para que movieran sus pompis famosos e hicieran cosas, porque van a tener que poner pinchos anti paloma por todo el barco para que no se puedan posar. ¿Las palomas? No, los concursantes.

Os cuanto casi todo lo que pasó en la gala, pero antes…

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¡Chorprecha!

Ir a Supervivientes no es ir a un resort de lujo y pasar hambre, dormir a la intemperie y cagar en un cubo te baja el ánimo. Quién lo iba a decir. Y claro, hay concursantes de bajón.

Las colaboradoras envían besitos aleteando con las manos delante de los labios por encima de sus posibilidades. Son como putas ametralladoras de los besos aéreos.

Tu esta noche te estrenas conmigo… en el programa quiero decir”, le dijo Sobera a Rocío Flores, que es como los focos: está en todos los platós. Se pasa la vida en Telecinco. El otro día iba el guardia de seguridad a hacer la ronda a las cuatro de la mañana y casi se caga del susto porque se la encontró sentada en el plató de Ana Rosa.

Alexia sonreía anoche. Pensaba que no tenía dientes, mira tú, porque tenía las comisuras de los labios apuntando al suelo. “Estoy empezando a comer un poquito mejor, despacio, pero mejor, estoy haciendo por estar mejor”, dijo la muchacha. De aquí a que acabe el concurso lo mismo remonta.

Vimos un vídeo suyo. Empezaba con ella tumbada. El agua para estar en horizontal toma como referencia a Alexia. Sajén la sacó de su zulo y la puso a tomar el sol y el viento. Resultó que cuando comes te sienta bien y tienes energía y mejoras. Revolución en el mundo de la medicina: los seres humanos no somos un hierbajo seco: necesitamos nutrientes.

Carlos es como la bruja de la casita de chocolate y se ha encargado de cebar a Alexia. Pilla Carlos a Hansel y Gretel y se pone a alimentarlos que a los dos días los tiene con problemas coronarios, colesterol y sobrepeso chungo.

Lara iba muy guapa, solo que llevaba un collar del que salían unas lianas que parecían la cortinilla contra las moscas del bar de mi pueblo.

Juego en directo. Se llamaba ‘El puente tembloroso’. ¿Iba de beberse catorce cañas y luego tratar de cruzar un puente de Calatrava? No, de poner unos peldaños sobre unos cables para llegar al otro extremo.

“Esto tiembla mucho”, dijo Sajén, que pensaba que lo de “puente tembloroso” era por ser de piedra, inamobible y estable.

Sylvia Pantoja se cayó y se pasó los cables por todo el cuerpo, raspándose. Se hizo una depilación por la vía de perder la epidermis. “Me he lastimado”, dijo. Ya se vio, ya, que se quedaron los cables con tanta piel que parecía un secadero de cuero.

Agustín Bravo ganó su ronda, pero como lo habría hecho un jubilado con la cadera rota, porque iba por el puente a diez centímetros por hora. A Agustín se le hacen largos hasta el puente de mayo y el de la Constitución.

Palito ganó a Albalá. Palito es una crack que me está gustando mucho. No como su tío, por otra parte.

Tom ganó su ronda, pero lo hizo saltando y dejándose los dientes y los cojones contra la plataforma. Pero no se hizo daño. Ahora anda así:

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Pero no se hizo daño.

Canales se puso a jugar y se cayó a los diez segundos. Antonio Canales para la gala se había puesto unos pantalones largos con las perneras llenas de manchas marrones. Daban ganas de darle dos euros y un rollo de papel higiénico.

“No os tiréis de cabeza al agua que ahí no hay suficiente profundidad”, les dijo Lara al acabar las rondas, que es como una madre dominguera. Si comieran les diría que no se metan al agua hasta pasadas dos horas. El día menos pensado se chupa la mano y les peina con la baba. Lara cuando está fuera de cámaras cose calcetines.

Vimos un vídeo de Valeria discutiendo con Sajén. Bueno, discutiendo no, echándole una bronca. Sajén se quedaba igual, porque a Valeria cabreada le sale el italiano y se le entendía una palabra de cada siete.

“Tú no sabes lo que es el respeto”, es lo único que se le entendió y más que nada porque lo dijo medio millón de veces. Ahí estaba Sajén, mirando en Google a ver qué era el respeto y no le salía nada.

En plató Carlos Sobera estaba encantado de tener a Oriana de colaboradora. “Ya echaba de menos el tono de su voz”, dijo, como el que echa de menos el sonido de sus propios testículos metidos en una licuadora.

Gianmarco, que es tan adorable que te lo encuentras de dependiente en una protectora de animales y le adoptas a él en lugar de a un chucho, sigue enemistado con Albalá, que busca las broncas como un camello busca agua en el desierto.

“El que se ha liado con dos chicas para tener fama has sido tú, que has ido con personas más famosas que tú para tener fama“, le dijo Gianmarco a Albalá. Jo, que injusto fue el italiano. ¿Qué culpa tiene Albalá si solo se enamora de famosas? Una vez conoció a una chica anónima y pobre y casi le sale el amor. Pero no. Se le quedó dentro, como los mojones rebeldes.

“Gianmarco no es nadie”, dijo Oriana, que sí es alguien. ¿Quién? No lo sabemos, pero alguien será. Oriana entra en su casa y se le quedan mirando como diciendo “joder, me suena, pero no caigo”.

Llegó la ceremonia de salvación, que debería llamarse la ceremonia de la electrocución. Esa ceremonia de salvación la ve el alcaide de una prisión de Arkansas y le da angustia.

Y vimos a Lola. “Hoy estoy mejor”, dijo. Tampoco era difícil, porque llevaba días empadronada en la mierda. Lola hace llamadas a través de una caracola, porque la gente es gilipollas y paga megas para nada. Con una caracola llama y una vieira es capaz de mirar el Instagram.

Además, le habla a las iguanas y las llama como a los gatos y a las palomas. “Pitas, pitas, pitas”, le dijo a una iguana, que el bicho estaría pensando que qué cojones le decía esa humana.

El caso es que al rincón donde vive, que parece Harry Potter en el hueco de la escalera, llegó una barca con un bulto tapado por un saco.

Debajo del saco había un señor con un peinado como de llevar un calamar boca abajo en la cabeza. Era un garífuna que había ido para darle clases de pesca a Lola. “¿En serio? ¿Me vas a dar clases? Que sepas que ya he pescado un pez”; le dijo Lola orgullosa.

¡Hola Einstein! ¿Me vas a enseñar Física? Pero que sepas que yo ya he formulado una teoría que establece una relación entre masa, energía y velocidad. 

Y así.

Me imagino el momento en el que a ese pobre hombre le dicen “ey, Manolo, hoy vas a ponerte debajo de un saco y te va a ver como un fardo media España. Guay, ¿eh?”. Y el señor emocionado.

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Oriana también se metió con Lola, porque Oriana está más amargada que una endivia mojada en café. A Oriana solo le gusta Oriana y tampoco mucho.

Y llegó la regañina. Sobera conectó en un momento dado con el barco en-callado. “Nos está llamando la atención vuestra relajación y desidia en varios momentos del día”, les regañó Sobera, porque no hacen ni el huevo.

Piensan que este programa es Supermorenos y lo único que hacen es estar al sol. Los hay que están en Supertumbientes y solo se tumban. Hay más movimiento en una morgue.

A Sobera le faltó decir: “¡QUE OS ESTAMOS PAGANDO, COÑO, MOVEOS, HACED COSAS!”

“Estamos en un recinto cerradísimo, solo podemos salir en una excursión al día…“, dijo Agustín Bravo, que le parecía que no, que hacen muchas cosas. Parece ese barco Times Square en hora punta, no te jode.

Volvimos con Lola. Sobera le preguntó al chaval: “¿Qué le has enseñado hasta ahora?”, ojalá el muchacho hubiera dicho ¡LA POLLA HASTA LOS HUEVOS! pero no, dijo que le había enseñado a pescar.

Terminamos comentando la bronca entre Melyssa y Tom, que hasta ahora se habían llevado bien. Comenzó Tom echándole en cara a Melyssa que no discutiera con nadie. Ya, no discutir es un defecto horrible. El día que Tom tenga un hijo como al año no haya discutido ya con alguien lo lleva al médico a ver si está bien.

Melyssa le hablaba bien a Tom, pero él estaba más a la defensiva que un campamento romano con empalizada de pinchos. “Mira como sacas la mala parte”, le dijo Tom a Melyssa cuando consiguió cabrearla. Tom es así, te saca la mala parte. Es un laxante de la mala leche.

“No te voy a dar ni un minuto de gloria, discute con una piedra, que es más interesante que tú”, le dijo Melyssa antes de dejar la escena. Melyssa, destruyendo a Tom desde 2020.

Y de la expulsión se salvó… Albalá. ¿QUEEEEEEEEEEEEE? ¿Puede haber alguien más insoportable por el amor de Dios? Audiencia, qué disgustos me das.

Y se acabó lo que se daba…

Dos cosas terribles en ‘Supervivientes’: hacen comer a la fuerza a Alexia Rivas y Lola destrozada por los insectos

Alexia Rivas está haciendo un concurso en Supervivientes que parece un homenaje a la maja vestida de Goya. ¿Por lo hermoso? No, por lo tumbado. Esa mujer se marea más que un borracho en una noria y vomita más que un perro comiendo hierba.

Y claro, está debilucha y se pasa el día como alma en pena. Si quieres encontrar a Alexia en Supervivientes tienes que mirar al suelo o ya encontrarla al tacto con los pies. Alexia en Supervivientes no concursa, repta. Y aun así, creo que se han pasado con ella.

El problema es que Alexia, como ha vomitado mucho, ya no quiere comer casi nada. Si en lugar de las imágenes de Alexia pusieran un geranio sin regar que fuera languideciendo, solo notaríamos la diferencia por el color verde. A lo mejor ni por eso.

El caso es que Alexia dijo que después de 24 horas sin comer nada había comido garbanzos y que le habían sentado mal. Como a mi abuelo, que le sentaban mal a él y a cualquier ser que respirase en 10 metros a la redonda.

Total que en un momento dado conectaron en directo con el barco encallado, en el que estaba Alexia medio desmayada y le estaban dando aire. Era como una versión de baratillo de Cleopatra abanicada por un esclavo. Pero después de dejarse morder por el áspid.

Nos contó lo de que comió garbanzos, le sentaron “raro en el estómago” y los vomitó y ahora tiene pinchazos y se marea. Si toma arsénico disuelto en lejía le provoca menos efectos secundarios.

Dijo la muchacha que llevaba cuatro días sin comer, en los que “no bebo ni agua”. Joder Alexia, es como un cactus, la dejas al sol y te puedes despreocupar de ella. Alexia tiene menos mantenimiento que un banco de piedra.

Pero en Supervivientes piensan que es todo una estrategia para irse del concurso sin pagar la penalización que hay por abandonar.

Se lo dijo Jordi, que conectó con ella: “Vamos a dejar claro que estás siendo atendida en todo momento y que si te niegas a comer te provocas un problema de salud. No es un problema médico, es un problema tuyo y pensamos que es como querer tirar la toalla, como abandonar”, le dijo Jordi.

– Te ha pillado un tren y has perdido las dos piernas, pero no es un problema médico, es un problema tuyo y desangrarte es como tirar la toalla, que no te da la gana usar las plaquetas, coño.

Y así.

Nadie del equipo médico te da la espalda“, le dijo Jordi. Hombre, faltaría más que el equipo médico se dedicara a hacerse los suecos cuando alguien enferma.

“Abandonar tiene consecuencias…”, le advirtió Jordi y a continuación añadió “no te estoy regañando”. Hostia, pues tenía toda la pinta. A ver si ahora va a resultar que cuando tu madre te pega con la zapatilla en realidad te está haciendo cariñitos. Son caricias de alta intensidad. Tengo el cuaderno de caligrafía de Jordi González:

Alexia insistió en que había comido garbanzos, arroz y pescado y que no lo digiere, que lo vomita todo, pero pusieron un vídeo en el que sus compañeros le ofrecían comida que te ofrece menos el mostrador de un buffet libre. Y ella decía que no.

“Voy a mirar primero por mi salud. Mejor que nadie sé yo como me siento y me siento fatal”, replicó Alexia, explicando el por qué de no comer.

“El equipo médico te están haciendo un seguimiento que si lo consideras insuficiente dilo, dilo“, la retó Jordi, pero ella no dijo ni mu.

“Si el equipo de facultativos lo considera oportuno te separará provisionalmente de la convivencia, pero nunca te apartará del programa”, le advirtió Jordi. Eso es. Te apartan temporalmente, pero no te dejan irte de Supervivientes así lleves quieto seis días y empieces a oler. O hay rigor mortis o no te sacan de allí.

“Si tú te quieres apartar ya sabes lo que pasa”, amenazó Jordi. Lo que pasa, claro, es que la penalizan con una multa económica como estipulan los contratos de los concursantes.

“Ojalá fuera mentira todo esto y me encontrara genial, pero me mareo cada dos por tres, me dan pinchazos, vomito todo y tengo el estómago suelto“, alegó Alexia, que su lista de síntomas parece el libro de texto de tercero de Medicina.

“Alexia, saca fuerzas de donde no tienes porque esta crisis la vas a superar”, acabó por animarla Jordi… pero en cuanto cerraron los micrófonos dijo: “Si te estás abandonando, reconócelo… pero claro, hay que pagar una penalización”.

Ahí, ya fuera de la conexión, cuando Alexia no podía ya defenderse.

Y pusieron el vídeo de nuevo, en plan recreándose en la maldad de Alexia dejándose morir.

Al cabo de un rato llegó el turno del equipo del barco de hacer el juego de recompensa. Pero antes, Lara Álvarez se dirigió a Alexia Rivas: “Me dice el equipo médico que si quieres que te deje de doler el estómago tienes que comer“, le informó.

Y para obligar a comer a Alexia le hicieron un chantaje de los que crean afición. Si hubiera un museo de la chantajelogía este chantaje estaría en una urna en el centro de la exposición.

Le pusieron delante un trozo de pizza y le dijeron que se la tenía que comer. “Tienes siete minutos, pero lo que tardes en comer se descontará del tiempo que tiene tu equipo para hacer su prueba“, le dijeron. Ahí, sin presión.

Es la primera vez en la historia de Supervivientes que obligo a alguien a comer“, dijo Lara, que si no tiene suerte con la tele ya puede dedicarse a cebar gorrinos en una granja.

Alexia ponía cara de asco. “Se lo daría todo a ellos”, decía, pero se puso a comer. ¿Rápido? No, exactamente.

Alexia comía la pizza con una calma… Mordía un poco, masticaba 850 veces, bebía un poco de agua, miraba el paisaje, pensaba en sus cosas y mordía otro poquito. Alexia se empieza a comer un yogur y para cuando se lo acaba ha caducado.

Además, le hacía asquitos a la pizza, como una niña pequeña y le quitaba el bacon a la pizza, “porque me cuesta, tengo el estómago…”, decía.

Al final Lara le dijo que se podía dejar la masa y comerse solo lo de arriba. Lara Álvarez va a ser mamá blandita de las que apartas las espinacas en el plato y si apuras un poco te vas a la cama sin comértelas.

“Esto que lo mismo piensas que es un castigo, según el equipo médico te va a venir muy bien, tienes que comprometerte con la alimentación”, le dijo en un momento dado Lara.

La verdad, no sé qué pensar. Que la organización tenga tan claro que Alexia no come porque no quiere me pone la mosca detrás de la oreja contra ella, pero no puedo evitar ponerme de su parte al ver cómo se lo dicen y cómo la obligan a comer…

Total, que los demás veían acabarse el tiempo para su prueba y el tiempo que pasaba era proporcional a la manía que le iban cogiendo a Alexia.

Llegó un momento en el que ya quedaban pocos segundos y le decían “Alexia, ya tranquila, ya tranquila”, como si en algún momento ella hubiera comido rápido. Si alexia fuera un cocodrilo que cazara un impala tardaría años en comérselo. Se muere de viejo el impala antes que de ser devorado.

Se acabó el tiempo y Alexia se puso a llorar. Los demás la arroparon y abrazaron, pero creo que era por estar más cerca de la pizza que había sobrado.

“Alexia es que hay un problema… si no comes, mueres”, le hizo ver Jordi, porque Alexia seguramente no sabía eso. El día que se estudiaba lo de la digestión Alexia no fue al colegio porque estaba mala de la tripa y claro, no sabe lo de que comer es imprescindible para la vida.

Pero el caso es que los encallados sí hicieron el juego, pero por sorpresa, aunque lo perdieron y se quedaron sin comer igual.

Y de Alexia y su dudoso estado de salud pasamos a Lola y su obvio mal estado de salud.

Conectamos con Lola. Su cara era la cara que habría pintado Velázquez si hubiera querido pintar una menina muerta del asco.

“Me he intentado hacer amiga de las iguanas, pero son unas estrechas”, dijo Lola, sorprendida por no poder hablar de sus cosas con unos lagartos salvajes. Lola pensaba que iba a salir de allí con un grupo de Whatsapp llamado ‘Iguanis amiguis forever’.

Los primeros momentos de Lola en la playa abandonada se resumen con una frase suya: “qué mierda”. No le gusta nada. No ha podido hacer fuego, a pesar de tener un chisquero. A Lola le das un lanzallamas y un bosque seco y no te lo quema.

Y nos enseñó que tiene las tetas arrasadas. Los mosquitos se han cebado con sus pechos y ahora los tiene que parecen un Ferrero Rocher albino.

“Traspasan todo, son como biónicos”, dijo Lola de los mosquitos de la cala donde vive, que lo mismo te pican que hacen un butrón en la pared de una joyería. Esos mosquitos podrían picarle al David de Miguel Ángel.

Jordi habló con ella y fue al grano, nunca mejor dicho: “Qué bicho te ha picado, sigues teniendo el bulto?”. Jordi piensa que mientras los mosquitos picaban a Lola ella estaba ahí mirándolos con una lupa y buscando la especie que eran en su catálogo de mosquitos para poder decirle a Jordi el nombre en latín.

“No sé qué bicho es, pero me duele mucho que todos los vídeos sean llorando“, dijo la pobre, que está allí más sola que la one.

Y Jordi, que si hubiera nacido hace un par de siglos habría sido una curandera, le dijo un remedio muy limpio, higiénico y agradable: “Mezclar orina con tierra hace un barrito que puede bajar la hinchazón, porque la orina tiene amoníaco”.

Amoníaco del bueno. Jordi González no gasta nada en productos de limpieza. Mea en el cubo de la fregona y deja el suelo como los chorros del oro. Y con la caca puedes abrillantar la plata, seguro.

“No lo sabía….”, dijo Lola, poco convencida. “Pero yo con paciencia y no rascarme. La sal me lo cura un poco”, dijo ella, poco dispuesta a hacer barrito de pis.

Y así están las cosas…

Sencillamente no me creo que Olga Moreno y Tom Brusse se hayan quedado en ‘Supervivientes’ antes que Lola | Resumen de la gala

Lola, buscando tarántulas por todos lados. (FOTO: TELECINCO)

¿Pero en qué cabeza cabe que Lola sea expulsada ante el malrrollero pesado de Tom Brusse y la insulsa de Olga Moreno? Antes me creo que Miguel Bosé se ha vacunado con AstraZeneca. ¿En qué piensa la gente que vota? ¿A quién quieren ver concursando? Cuánto daño ha hecho el sufragio universal en los realities.

En fin, antes de seguir…

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Vamos con la gala.

JJV se puso una chaqueta de terciopelo azul brillante que le habían hecho con las cortinas de la puerta de un puticlub de los años 80.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un vestido que serviría para infiltrarse en una manada de cebras. A Lara la ve un león y saliva.

JJV nos anunció que el expulsado “Vivirá rodeado de insectos e inquietantes alimañas“, pero la verdad es que era una calita de lo más mona. Es el palafito de todos los años, solo que en un rincón.

Había juego de recompensa nada más empezar. De premio había embutidos de esos grasientos que te atascan las arterias, te mueres, te llevan a incinerar y atascas el horno crematorio.

El caso es que a ciegas tenían que hacer un recorrido, guiados por uno que sí veía y por una cuerda, coger unas piezas y después montar un puzzle.

Los primeros fueron los de la playa, que se enfrentaban en dos grupos. Antes de empezar Melyssa tuvo que alimentar a sus compañeros como el que ceba pavos.

A Albalá la cinta que le tapaba los ojos se le había subido sospechosamente. ¿Casualidad? No lo creo.

Para guiar habían elegido a Marta, que tiene una voz melodiosa. Tan agradable que daban ganas de ir en la dirección contraria solo por no oírla. Antiguamente ponían a un dragón a cuidar de los tesoros solo porque no tenían a Marta Chillando. No se acerca ni Dios.

Omar se despistó y casi acaba la prueba en el desierto del Gobi. Si estáis de viaje en Singapur y véis a un señor vagando con las manos hacia adelante y una venda amarilla, es Omar. Además, Omar se comió con la cara un madero que había en medio del circuito y después le dio un cabezazo a un travesaño horizontal. A Omar tener el cráneo de una pieza le parece aburrido. Un poco más y se hace las fontanelas de nuevo.

A Canales hacer pruebas sin morir asfixiado se le da mal, pero hacer puzzles muy bien, así que ganó su equipo. JJV le pidió que celebrara el triunfo como un bailaor y Canales lo celebró como mi tío Paco cuando se emborracha en las bodas.

Vimos un primer plano de Lola. Tenía la cara que parecía un muestrario de picaduras. Lola no tiene cara, tiene un restaurante de mosquitos.

“Desafortunado en el juego, afortunado en amores”, dijo Albalá, que había perdido el juego. Yo creo que en el caso de Albalá el dicho es: “Desafortunado”. Fin.

Vídeo de superviviencia: Valeria se encontró una cosa podrida en el agua y dijo que se podía comer. Valeria es como una cabra con hambre, le vale cualquier cosa. ¿Sabéis el refrán ese de ‘Si corre, nada o vuela, a la cazuela’, pues Valeria siempre dice ‘Si corre, nada, vuela, está muerto, pútrido, huele mal o lleno de gusanos, a la cazuela o crudo, me lo jamo y eructo’.

Canales se levanta por la noche y se pone a cazar cangrejos a pedradas. No es bruto Canales ni nada. Joder. Canales no ha superado la prehistoria. Y luego cuando pillaba al cangrejo soltaba carcajadas de loco que me pareció ver a los cangrejos cagándose encima del miedo.

Y juego para los del barco. Algo no habían entendido, porque había unos sacos con las piezas del puzzle por el camino y ellos iban como si la cosa no fuera por ellos. Les guiaba Agustín, con su voz de presentador.

Palito y Carlos tenían que encontrar un saco que estaba enterrado. Como no lo encontraban se pusieron a escarbar tanto que el Gobierno de Honduras ha aprovechado y ha puesto dos líneas de metro en Cayos Cochinos.

Carlos encontró de todo, un palo, un trozo de tabla, un tesoro Inca, dos esqueletos completos de tricerátops, un cementerio indio… pero la puta pieza no la encontraron. Acabó el tiempo y la pieza no aparecía. Al parecer el problema fue que Carlos al excavar había echado más arena encima del saco. Si Carlos llega a enterrar a Tutankámon aún le estarían buscando.

Para compensarles les dieron media longaniza. “Con la puntita me vale”, dijo Sajén, que se conforma con poco.

En el plató, la amiga de Olga dijo que “algo que no es de marca es loucó”. Lles, dis gerl espic englis beri guz.

Vídeo: Tom pidiéndole a Melyssa que hiciera un alegato a su favor. Tom no es egoísta, lo que pasa es que el mundo gira en torno a él y todo es suyo y él el primero. Un antepasado de Tom iba en el Titanic y una hora antes de que empezar a entrar el agua él ya estaba remando en un bote salvavidas.

“Estos son los momentos que nos regala Supervivientes”, dijeron al ver la puesta de sol, porque nunca habían puesto una. En España es de día y de repente el sol se va a tomar por culo echando hostias y hala, como si hubieran apagado la luz.

“Melyssa está siendo atendida por el doctor, porque le ha dado un mareo por el calor“, nos dijo Lara al entrar en la palapa. Ay mi Melyssa, por favor, que la cuiden que es mi preferida.

Tom y Albalá se llevan mal. Mal de que si uno de los dos necesitara un boca a boca, el otro se lo haría con una cobra venenosa. La base del problema es que Tom acusó a Albalá de ser vago y no hacer nada. Pero en directo todo el puto grupo, TODO EL PUTO GRUPO le desmintió. Joder, qué exigente es Tom con el trabajo. Va a ser el infierno de los obreros cuando sea jubilado.

Vídeo: Sylvia cuando volvió de robar se puso en plan Ali Babá y los 40 ladrones, siendo ella Ali Babá y decidió que de las dos esterillas, una para el grupo y otra para ella.

¿Soy yo o las cejas de Alexia son de malvada de cómic? Como se le sigan pronunciando van a parecer el logo del PP.

“Jorge, tú eres como el dulce de leche”, le dijo Valeria a JJV, que es algo viscoso y marrón. Buen piropo ese.

Y el primer salvado de la noche fue... ¡¡TOM!! Guat da fac.

Vídeo: Melyssa las está pasando putas. Dijo que ella no vale para estar allí. Ella no, el resto de la gente sí, porque ¿a quién no le gusta pasar hambre y calamidades? La rara es Melyssa, que con eso está incómoda.

El caso es que Melyssa se fue a llorarle a Canales, que estaba sentado en plan jefe una tribu india. Como nombres de jefes indios estaban Toro Sentado y Canales, que es Huevazos Reposados.

Se me parte el alma de verte así, hay que ser fuerte“, le decía Canales a Melyssa para consolarla, pero claro, se lo decía llorando él como si a Melyssa la fueran a fusilar y eso no anima mucho.

No te pasas el día durmiendo, te pasas el día sufriendo“, le dijo Canales, que consolando es medio malo. Joder, Canales, no la sacrificó allí mismo como si fuera un caballo porque no tenía un revólver.

Como Melyssa se quería ir Canales le dijo que no. “El pirata Morgan nos tiene presos y no nos deja irnos hasta que le salga de las pelotas”. Joder con el pirata Morgan, pasa como de comer mierda del estado de derecho.

Es un puto infierno, es un puto infierno, no nos imaginábamos que era tan duro”, acabó por decirle Canales, así, por consolar.

– Hostia Canales, que me he pillado el dedo con la puerta del armario, ¿cómo lo ves?

– Uy, gangrena. Yo si fuera tú me suicidaba ya para no sufrir.

Y así.

Ya en directo dijo “algo dentro de mí me dice que donde estoy mejor es con mi familia“. Jó, qué intuición tiene la tía, que vislumbra, así, sin pistas ni nada, que con su familia y un cocido estaría mejor que pasando hambre.

“Los que sean sus amigos… Yo la voy a nominar. Imagino que Lola hará lo mismo, ¿no? Por ayudarla”; dijo Marta. Hay dos cosas que hacen inducción: las vitrocerámicas y Marta López. No se le notó nada que quería influir en los demás.

Como se le vio el plumero, Marta dijo en directo: “No me lo ha pedido, pero me lo pide con los ojos todos los días”. JAJAJAJAJAJA

– Oiga, ¿qué hace pegándole a esa vieja para robarle la cadenita de oro?

– Señor policía, es que me lo pedía con los ojos.

– Ah, perdone, siga, siga.

Y así.

Y SE SALVÓ OLGA. ¿PERO QUÉ COJONES ME ESTÁS CONTANDO? ¿En serio han echado a Lola antes que a Olga o Tom?

Fuck You El Hormiguero GIF by Movistar+

¿En qué piensa la gente que vota? Es que no me lo puedo creer, de verdad.

No le he echado dos cojones, le he echado varios. He pescado, he trabajado, he ganado pruebas en equipo e individual”, dijo Lola al despedirse, llorando de impotencia. ¡PUES CLARO QUE SÍ, LOLA! ¡OLÉ TU PAPO MORENO!

“Melyssa, lucha por mí, tú puedes”, le dijo a su compi y amiga. Mira yo ahí ya no podía, por el amor de dios. ¡¡PERO QUÉ PUTA INYUSTICIA!!

“Yo sé lo que ha pasado esta chica por estar allí hoy. Ha sido muy duro para ella”, decía en plató el novio de Lola, llorando. Ay dios, que me planto allí y le doy un abrazo. Me puse más tierno que Mimosín cocido seis horas.

“No se merecía ser la primera”, dijo el chaval, que ya me cae bien.

Vídeo: Sylvia y Sajén se llevan mal y han tenido broncas. Vaya por dios, con lo diplomáticas y calmadas que parecían las dos.

“Yo venía aquí para dar alegría, serenidad”, dijo Sylvia en directo, que piensa que es como la marihuana. Por mediación de Valeria ambas acabaron dándose la mano y un abrazo en directo.

Si Valeria llega a estar en 1914 la primera guerra mundial nunca habría ocurrido, porque ella habría hecho las paces. La guerra de los 100 años habría sido la guerra de los 5 minutos.

Y volvimos a ver a Lola. La tenían en una barca con un saco puesto por encima. “¿Esto qué es, Jorge?“, preguntó al ver el palafito, como si la hubieran subido a una nave extraterrestre.

Total, que el sitio se llama ‘Playa Destierro’. “Qué mal suena eso“, dijo Lola al saber el nombre. Ya, lo mismo no es el mejor nombre para un hotel en primera línea de playa o cualquier otro negocio.

– Paco, ¿comemos aquí mismo?

– ¿En el Restaurante Intoxicación Alimentaria? Vale, pero solo si pedimos marisco con mahonesa.

Y así.

El nombre, comparado con lo que hay ahí es maravilloso“, le dijo JJV para animar a Lola y lo consiguió. Eso si animar significara provocar crisis de ansiedad, claro.

“Jorge, que yo lo que peor llevo es la soledad… eso y las arañas y aquí tiene que haber muchísimas“, dijo Lola, que de un vistazo te dice si un hábitat es bueno para las arañas o no.

La selva es muy mala, muy mala, llena de bichos“, decía Lola, que mira a la Amazonía con rencor. Lola la selva del Iguazú la asfaltaba entera.

“Las tarántulas saben a pollo…”, le dijo JJV. “Como si saben a p… no las quiero”, dijo Lola. JA JA JA JA JA El sabor a polla como acicate para comerse algo.

– Manolo, ¿qué tal me ha quedado el guiso?

– Le falta polla.

¡PERO LA AUDIENCIA DIJO QUE PODÍA TENER UN CHISQUERO PARA HACER FUEGO! Bueno, algo es algo.

Y juego de líder. Era en una localización nueva, Laguna de Cayo Menor.

Se trataba de que los concursantes se subieran a unas cuerdas colocadas en plan rejilla. Lara iba cortando cuerdas con un orden preestablecido que nosotros vimos pero los concursantes no.

La táctica de Canales era tumbarse. Es su táctica para todo en general, creo. El primero en caer fue él. Oh, sorpresa.

Lo que le gusta a Lara una un hacha. Se pasea con ella con una soltura sospechosa. Tiene una en Madrid y cuando no está en Supervivientes pide cuerdas en Amazon y las corta en casa. Sus vecinos están acojonados y se asoman siempre por la mirilla antes de salir por no cruzarse con Lara en el rellano.

Total, que ganó Omar.

Estaba rezándole a la Virgen del Rocío, al Gran Poder, a la del camino“, dijo Anabel Pantoja en directo en el plató. Estaban ahí las vírgenes atendiendo peticiones de milagros de gente pobre, de lisiados, de gente en peligro… y lo dejaron todo porque Anabel Pantoja estaba ahí pidiendo que Omar no se cayera de una cuerda a un charco.

Volvimos con Lola. Le pusieron al teléfono a su novio, para animarla. “Lola, ¿te acuerdas de las rayitas, hazlas, hazlas”, le aconsejó él, que no sabías si estaba hablando con Lola o con Maradona.

Sueño con él y sueño con el salón, que lo está pintando“, dijo Lola, que hay dos cosas a las que les coge cariño, a sus parejas y a las reformas.

Lola es una PUÑETERA FANTASÍA, me encantan sus respuestas espontáneas. JJV le dijo que en el palafito sólo había una tarántula. “¿Solo hay una?… pues a ver si hace fuego, por lo menos”, dijo ella. JAJAJA

Y después, JJV le dijo “eres un bizcochito de crema” y ella, que entendió mal, “¿DÓNDE, DOOOOOOOOOOOONDE?”, JAJAJA Me cago en todo, qué decepción, pobrecilla. Soy yo y se lo llevo así tenga que cruzar el océano.

El caso es que Lola lo va a superar, porque es de León y la gente de León es recia y dura.

Los del barco pusieron a parir a los de la playa, tildándoles de inútiles. “Tenían dos palos y un sombrajo, si estoy ahí no es un palo y un sombrajo”, dijo Carlos, que es como el Gaudí de los refugios. “Hacemos un chalet con dos plantas y sala de cine”, añadió Agustín Bravo, que es el que le enseñó a McGyver todo lo que sabe. Agustín con un poco de arena te hace lo que sea.

Los niños de su barrio le odian porque Agustín pasó una vez por el arenero del parque y ahora hay una urbanización de chalés.ç

Las nominaciones acabaron como el Gordo de Navidad: estaba muy repartido. Melyssa, Alejandro y Tom estaban nominados por el grupo y Omar eligió como líder a Canales.

¡Y se acabó lo que se daba!

Torturan a Melyssa en ‘Supervivientes’ y ella amenaza y lo decía en serio: “Que me arrojo por la borda”

Melyssa, la mujer que no conoce el concepto de farol. (FOTO: TELECINCO)

Anoche vivimos un drama que no habría tenido redaños a escribirlo Shakespeare. Melyssa amenazó con hacer con ella misma lo que los traficantes a los que pilla la Guardia Civil hacen con los fardos: tirarse por la borda. Y eso vino todo por un engaño de la organización, que la hizo sufrir que hubo presos de la Inquisición que lo pasaban mejor.

Pero ¿no os hago yo resúmenes para algo? Y antes…

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Carlos Sobera iba muy guapo, solo que le habían puesto una chaqueta de pana que usó Alfredo Landa en Genaro el de los 14. Tenía unos bolsillos como para llevar chorizo envuelto en papel encerado. Le habían combinado la ropa prendiéndole fuego al vestidor y lo que se salvó se lo pusieron. Y esto lo digo yo porque entiendo de moda lo mismo que de ingeniería genética.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un collar con un trozo de obsidiana para poder sacrificar gente en lo alto de una pirámide escalonada. Lara lo mismo te presenta un programa que te saca un corazón humano en dos tajos.

Para la prueba de salvación han puesto unas sillas que las ve un fraile de la inquisición y se toca. Encima había unos depósitos y se podía elegir qué caerá a los concursantes entre agua fría o barro denso. Iban a poner aceite hirviendo, pero las ampollas quedaban mal en cámara.

Total, que ya ha habido problemas en la playa porque no consiguen hacer fuego. Hacen humo, eso sí. Hacen humo que están los bomberos de Honduras en un sin vivir.

“Están bien tus consejos, pero sé lo que estoy haciendo”, le dijo Tom a Albalá. Después el marroquí se cogió un rebote de mil pares de cojones. Ya lo dijeron, que si Tom no come se pone irascible. Si hicieran una película de imagen real del Correcaminos, el papel sería para Tom.

Antonio Canales se ha montado un reloj solar regulero. Él lo ha hecho bien, lo que pasa es que el sol falla. Puto astro de mierda informal.

En el barco Carlos ha tenido bronca con Sajén bueno, o ella la han tenido con él.

“Me da rabia marearme”, dijo Alexia en un momento dado, haciéndonos ver que marearse no le gusta, para que lo sepamos, porque claro, a la mayoría marearnos nos mola marearnos lo que no está escrito y claro, ella nos lo tiene que especificar. ¿Quién no ha oído la expresión ‘el que tiene un mareo tiene un tesoro’?”. Yo si llega la noche y no he vomitado mareado siento que he perdido el día.

Sajén dijo que había que abrir una lata para ayudarla, a Alexia, que lo vomita todo. Sajén también quería comprarle un Ferrari para Alexia, lo que pasa es que ya lo usaría ella, si eso.

Esa manía que tienen de estar guardando“, se quejó Sajén, que piensa que Racionar es pensar mucho.

No vas a decir tú ahora en plan dictador...”, le dijo Sajén a Carlos el maromo dijo que dimitía. ¿De qué? A saber.”Estás demasiado sensible”, le dijo Sajén.

– Herodes era un sol a tu lado, hijo de mil diarreas, que matas ballenas y koalas, eres la col de bruselas de las personas, te mueres en el campo y los buitres se ponen a dieta por no comerte, hijodelagranputamalparidoasísetepudralapolla.

– Me has ofendido.

– Estás demasiado sensible…

Y así.

Pero luego a Sajén le dio pena haberle dicho eso a su amado maromo. “Te pido disculpas”, dijo Sajén de rodillas y Carlos se fue a abrazarla.

Fuimos al directo.

Hacía mucho viento y no oían a Sobera una mierda. Las palabras se las lleva el viento, literalmente. Y eso que Sobera desde que presenta El precio justo parece que se ha comido a Manolo Lama.

En la isla se oía como una turbina de avión. Eso parecía la isla de Lost.

Los de la isla tenían que ir a hacer un juego, pero antes tenían que votar quién se quedaba fuera del juego y por lo tanto, quedarse sin recompensa. Fue Antonio por unanimidad. “Porque está lleno de heridas, en la mano, en la otra mano, en la pierna…“, explicó Marta López. Está hecho fosfatina. Si Jesucristo crucificado tuviera barriga no podrías distinguirlo de Antonio Canales.

Pero había trampa. Les advirtieron de que no podían pactar el nombre. ¡Y BOOOM, CASTIGO QUE TE CRIÓ!

“Desde Supervivientes decidimos Antonio que tú vas a jugar y que se queda fuera la persona que está en tu pizarra” (Melyssa) “y esto lo hacemos porque somos conscientes de que has pedido el voto a los compañeros“, les dijo Sobera.

Canales, en ese momento:

Sad Jimmy Fallon GIF by The Tonight Show Starring Jimmy Fallon

Sobera le tranquilizó diciéndole que en la prueba no iban a usar la mano. Vale, no era una prueba de hacerse pajas.

Los del barco decidieron excluir a Silvia. No necesitaron pactar.

Lola se siente mal. Es la primera vez que veo a las chicas intentando hacer fuego en Supervivientes con el mismo empeño que ellos. Olé por Lola y Melyssa. Lo que pasa es que lo que no acaba de dominar es lo de que lo caliente quema. Gianmarco estaba allí al lado y dijo “yo me quemé en la pierna…” y Lola dijo “es verdad, aquí” y le señaló la herida con un palo lleno de ascuas, quemándole de nuevo. Lo mismo para cauterizarle la herida. Lola te señala un grano y te mata.

Y llegó el juego. La recompensa eran churros con chocolate. Para ganarlos había que tirar de una goma a la que estaban atados y arrastrándose con las manos a la espalda, dos de un equipo en un lado y otros dos en el otro. Los que más tiraban podían encestar una pelotita.

Empezó el juego y eso era como ver a una lombriz tratando de follarse a un cable de la luz pelado. Canales bailando lo mismo coordina, pero arrastrándose parecía que cada miembro del cuerpo era de una persona diferente. Para cuando acabó la prueba Canales y Marta parecían dos fardos abandonados en la playa. Por su parte, Palito era una crack. Ha nacido para reptar. A Palito se la encuentra Frank de la Jungla y se la lleva a casa.

Tom fue a la prueba con una camisa rosa. Él sí que sabe cómo vestir para cada ocasión. Tom piensa que si te pones un chándal te roba el alma.

Omar trataba de darle cabezazos a la pelota, pero se quedaba a centímetros, sin tocar la pelota. Creo que Omar hace los cunnilingus por telepatía.

El premio se comía así: las parejas ganadoras, con los ojos vendados, le daban los churros a su compañero, con el consiguiente gorrineo de caras. Eso parecía una oda a la coprofagia. Y sólo puedo decir una cosa:

Lara Sajén, que estaba en el grupo que no comió, se dedicó a comerle la boca a Palito y a Valeria para pillar chocolate. A Palito no le habían dado un beso así en su vida. Y cuando digo así me refiero a que Sajén no la besó, le fregó la cara. Cuando Sajén te besa te deja sin rasgos. Las mamás vaca aprenden a lamer a sus terneros viendo besos de Sajén.

Y llegó el momento tortura. Tenían a Melyssa en una barca al lado del barco encallado. Estaba allí porque la iban a dejar robar en el barco, pero ella pensó que la iban a dejar a vivir allí. ¿Y la corrigieron? No, la dejaron que pensara eso e incluso se lo fomentaron. La pena de Melyssa habría hecho parecer optimista a Calimero.

“Está bien que la hagamos sufrir, un poquito, solo un poquito”, decía Sobera. Si a Sobera le pones encima el puto Camp Nou le carga menos que la conciencia mientras decía eso.

Y eso lo decía mientras Melyssa miraba al mar pensando que ahogarse tampoco está tan mal. Sobera la animó a subir y ella respondió: “Es que si subo no me dejas ya bajar…“, como si en lugar de un barco eso fuera una trampa para palomas.

Y ya arriba, con Sobera aún vacilándola, amenazó: “Me tiro por la borda, ¿eh?”. ESTAMOS HABLANDO DE MELYSSA, que se escapó de su villa y se cruzó media selva para llegar a la de Tom y cantarle las cuarenta. Si dice que se tira, se tira.

Tomaos en serio sus amenazas. Si yo soy piloto de avión y Melyssa dice que quiere un riñón mío o se tira haciendo un agujero en el fuselaje, le doy el riñón así me lo tenga que sacar a bocaos.

Por cierto, qué guapa está Melyssa cuando llora, joder. Es que dan ganas de darle disgustos. Si Da Vinci la llega a pintar, la pinta triste. El cuadro se llamaría La Mona Melyssa o La Giollorona.

Total, que Carlos le dijo que en realidad estaba allí porque tenía dos minutos para robar del barco lo que quisiera. ¿Se puso contenta? Tampoco. A lo más perdió las ganas de conocer el fondo del mar, pero ronreír no sorió.

“Me sabe mal, que me lo has pedido a mí, que tengo buen corazón…”, decía Melyssa, que robaba como sin ganas. Melyssa roba unos chicles en un supermercado y deja diez euros en la caja.

Carlos Sobera la animaba a robar en un claro delito de incitación. La madre Teresa de Calcuta empezó a dar palos en farmacias después de conocer a Carlos Sobera.

En el otro lado, Sylvia robó en la playa. Lo que pasa es que robó poco, porque le pesaba el culo como a una hormigonera y corría despacio. Un caracol muerto se mueve más deprisa. Eso sí, les pilló la caja de los utensilios y arrampló. Y lo consiguió robar solo porque le dieron margen, porque si no, no se lleva ni el recuerdo.

En la ceremonia de salvación se libró de la nominación… ¡¡GIANMARCO!! El italiano se puso muy contento, claro. Se lo agradeció a los “gianmarquistas”, que son las personas que hacen marcas en los gian.

Vomitonas interminables, cortes, dedos hinchados… Alexia, Palito, Canales son los primeros en perder la salud en ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

Alexia Rivas, dándolo todo. Literalmente (FOTO: TELECINCO)

Imaginad un huevo dentro de una lavadora. Pues aguantaría mejor que muchos concursantes en la isla de Supervivientes. Llevan cuatro días y la mitad están ya tan llenos de lesiones que si fueran caballos ya los habían sacrificado. Alexia Rivas ha vomitado tanto que se ha dado la vuelta y ahora tiene la piel por dentro y los órganos aireándose. Canales parece un ecce homo y Palito… bueno, a palito no sé qué le pasa, pero mal.

Os lo cuento todo con el mismo rigor que el Chiringuito de Jugones hablando de física cuántica, pero antes…

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Los concursantes que están en la isla se quejaban de que no pueden hacer fuego. Sí, Notre Dame ardió hasta los cimientos y está hecha de piedra, pero ellos no pueden hacer fuego con palos y yesca. A esta gente la dejaron una vez cinco minutos a cargo del infierno y se les apagó.

Melyssa no ha aprendido nada de la experiencia de Alexia con los colores de la ropa interior y llevaba un biquini de color carne, por lo que parecía una barbi, ¿por alta y rubia? No, porque parecía desnuda, pero no tenía ni vagina ni pezones.

“Me ha entrado el bajón, porque llevo mal el no comer, en cuatro días noto el hambre”, dijo Melyssa, porque ella es especial. La mayoría de la gente no lleva mal el hambre. La gente hasta los seis meses sin comer o así no nota el gusanillo.

Gianmarco se había puesto su sonrisa. A Gianmarco lo mata la inquisición quemándolo en la hoguera y muere sonriendo. Si Gianmarco hubiera sido Neandertal le habrían encontrado en Atapuerca con la dentadura completa.

Marta López también ha tenido problemas médicos: “Me dio una alergia y con la medicación me ha dado por dormir“, dijo, porque ha estado en la isla más lenta que dos perezosos haciendo el 69. Duerme tanto que un día abre los ojos y se ha acabado el programa. Marta López se fue a dormir en la edición española y se despertó oyendo hablar en ruso.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un biquini y un trozo de tela tapa ombligos con unos colores y un estampado que parecía que te estaba mirando un dios africano con cara de mala hostia.

En el barco ya ha habido tensión entre Sylvia y Alexia. No llegó a bronca porque el modo de discutir de Sylvia Pantoja es irse cantando. Si Sylvia hubiera desembarcado el día D en Normandía no habría muerto ni un solo soldado porque todos los alemanes la habrían disparado a ella.

El caso es que Alexia le dijo a Sajén que Sylvia había dicho que tenía ventaja “por su pasado” (por haber nacido hombre). Sylvia lo negó y llamó “lianta” a Alexia. Para qué queremos más. Sea verdad o no que Sylvia dijo eso, un poco lianta Alexia sí que es.

“Yo tengo mi carrera y mis estudios”, decía Alexia en un momento dado, no sé muy bien queriendo decir qué. Sylvia también tiene carrera: la del Mario Kart. Y qué.

“Estoy completamente en contra de los chismes“, dijo Sylvia. Pobres chismes, qué le habrán hecho.

“Esa tía, cuando me mira, me mira como oliendo a caca”, dijo Sajén de Sylvia, porque la cantante tiene una expresión facial que parece que está tratando de meterse la nariz dentro del cráneo.

En el barco para dormir tienen unos catres de 70 centímetros de ancho. Se duerme más desahogado en un papel de fumar. Canales cuando duerme ahí se cae de la cama. Por los dos lados a la vez. Canales duerme y su barriga se queda de pie, mirándole y esperando turno.

Durante el debate vimos a José Antonio Avilés como comentador. Yo le oigo hablar y sé a ciencia cierta que duele menos atravesarse el tímpano con un hierro oxidado. Qué necesidad había de llevar a ese señor a los debates. Es como Suso, pero en feo.

Conectaron con el barco.

Antonio Canales definió el barco como estar “en una cárcel flotante”. Sí, Azkaban. Solo saltan dementores por allí dándose garbeos. Lo curioso es que Canales sepa cómo es una cárcel flotante, para comparar. Ha estado en cárceles que flotan, que vuelan, algunas quietas, bajo tierra y hasta en la casita de caramelo de la bruja del bosque. Pero de esta última salió haciendo un butrón a bocaos.

Palito lleva cuatro días en la isla y ya parece una hippie de las primeras que llegaron a Ibiza en los años 70. No tiene el pelo encrespado, lo tiene que cada puto cabello está peleado con los demás y no se juntan.

Y vamos con el estado de salud de Alexia.

“Me levanté mareada y vomité cinco veces, no digería ni el agua”, dijo en directo Alexia, que digiere el agua. Alexia está estos días como la niña del exorcista. Regurgita más que un cernícalo alimentando polluelos.

Alexia y Palito ya han sufrido soponcios esta semana. Alexia se mareó y le dio por vomitar.

“Luego cuando podáis incorporaros mirad a un punto fijo en el horizonte“, les aconsejó Canales, con su sapiencia médica. Si tienes una piedra en el riñón del tamaño de un melón tienen que operarte para quitártela o puedes mirar a un punto fijo en el horizonte y se te pasa.

Hola soy el Doctor Canales y le curo lo que sea mirando al horizonte. Si Canales hubiera salido en Urgencias la serie se habría llamado Guardia Tranquila

Carlos se empeñó en que Alexia bebiera. “No me engañes que esto no ha bajado“, le dijo tras llevarle agua en un coco. Joder Carlos es como una madre controlando la leche del desayuno. Y cualquiera le dice que no si te da el vaso con esos brazos de darse un abrazo con un oso y que el oso se quede sin aire.

“Ya estás echando lo último que tienes en el cuerpo“, le dijo Canales a Alexia. Creo que se refería al último soplo de vida.

El juego de recompensa consistía en ponerse en la piel de Desatranques Jaén. Se trataba de añadir palos y cuerdas en un pasillo hecho con palos para que los otros no pudieran atravesarlo. Y claro, la tarea de los contrarios era desatascarlo para poder pasar. Como comer puré de ciruelas y kiwis.

Palito debería haber tomado la voz cantante, por ser los materiales como ella misma, pero no se la vio mucho.

Carlos es un animal. Se puso a tirar de los palos y casi revienta todo el puto túnel. Le daba unas hostias a la estructura que si llega a estar anclada al suelo mueve la isla. Carlos le suelta una hostia a Hulk y lo mata. A Carlos se le abren solas las puertas, aunque no sean automáticas.

El caso es que ganaron los supervivientes, sobre todo porque en el otro equipo estaba Canales, que es a las pruebas lo que el arroz al tránsito intestinal: atasca. De hecho, los otros ya habían ganado y aún así él llegó como venido arriba a ponerse encima de la tarima que hacía de meta.

“Me han dado para cenar un poco de pollo así como… hervido… horroroso”, se quejó en directo Jordi González, porque le daba envidia la lasaña que se ganaba en la prueba. “Me han dado de cenar”, no sea que se haga él la cena y sufra un colapso por demasiada independencia.

El caso es que Jordi, que duerme caliente, tiene tres comidas al día y se puede duchar, tenía envidia de ver comer a los supervivientes, que llevan sin comer días. Jordi ve a una rata comiéndose un bocata pocho y le da envidia. 

Lara les ofreció a los de la playa cambiarles la lasaña a cambio de una cerilla. No sé, yo creo que una cerilla llena menos que una lasaña.

Tom preguntó si se podía cambiar por un chisquero para hacer fuego. Sí, claro Tom, te dan un lanzallamas, Tom, porque lo pides con educación. Un puto dragón si ta va mejor.

Eligieron comer, claro. “Si hubieran elegido la cerilla, aún así les habríamos dejado comer lasaña“, les dijo Lara a la puta face para que les jodiera más.

Como solo podían comer con una mano y si usaban las dos les penalizaban, Lola comió con la mano sobrante metida en el culo. Menos mal que no tenían que comer con un pie, porque acaba rascándose el intestino con el talón.

“Tranquilos, que tenemos dos minutos, no tengáis prisa“, dijo Omar. Dos minutos, ya ves. Eso te da para primero, segundo, postre, copa, puro, enamorarte, casarte, tener hijos, verles crecer y morirte todavía con tiempo de sobra. A Omar dos minutos le parecen mucho tiempo. Yo no sé cómo Anabel Pantoja tiene ganas de sonreír.

¿Sabéis esas escenas de pelis en las que los protas están por la mañana a punto de irse a trabajar y se ponen a magrearse y uno le dice al otro “oh, cariño, llegaremos tarde”? Pues a Omar no le pasa. 

Vimos bronca en la barca de vuelta de los encallados, porque Sajén iba diciendo que alguien no había apretado los nudos de la prueba. Sylvia, que pensó que se referían a ella, se puso a cantar. Así es Sylvia, una vez la pilló una banda de atracadores con navajas, les cantó y acabaron los atracadores yéndose, andando hacia atrás para no dejar de mirar a Sylvia, por si se echaba a morderles.

Total, que los encallados tenían que elegir entre ellos cuál de sus compañeros se iba a la isla. Podían votar a otro compañero, pero no a sí mismos.

La mayoría votaron por Carlos, porque era “el mejor superviviente”. Ah, claro, como es el mejor superviviente pues lo mandan lejos y así se aseguran morir de hambre.

– ¡El avión va a estrellarse, hay que aligerar peso!

– ¡Tiremos los paracaídas!

– ¡Ideaca, Paco!

Y así.

Total, que Valeria, porque le tocó, desempató entre los segundos y eligió a Canales. Así que ellos dos optaban a ser concursantes oficiales de supervivientes, pero sólo podía quedar uno. No tenían que cortarse la cabeza ni nada, votaba la audiencia.

“Ojalá la audiencia castigue a Carlos”, dijo Avilés, porque claro, como Carlos es educado, se cuida, cocina, tiene modales y no chilla, a Avilés le molesta.

Canales, enseñando un catálogo de penes. (FOTO: TELECINCO)

Más detalles de salud: Canales tiene las piernas que parece que se ha intentado follar a un gato. Y además, se clavó el cuchillo en la mano y ahora tiene el dedo corazón que parece un chopped. No entiendo la relación entre pincharte un poco en la mano y que se te ponga el dedo como para taponar una alcantarilla. Ese dedo podría acomplejar a Nacho Vidal, no sé si me explico.

“Es muy duro para mí porque estoy enfermo… no estoy en buenas condiciones”, dijo Canales con voz lastimera, que si estoy ahí le echo un euro en la gorra. Sólo le faltaba un perro al lado y un cartel de “TENGO 6 HIJOS”. Ha habido gente que ha dictado sus últimas voluntades con voz menos triste.

“Quiero enseñarles muchas cosas imprescindibles para sobrevivir, darles mi sapiencia”, dijo a continuación para justificar por qué él debería ir a la isla. Pero si casi no pasas de la primera semana, Canales, qué cojones les vas a enseñar. A lo mejor Canales quiere enseñarles lo que NO HAY QUE HACER.

– En un par de días estaré muerto por varias patologías y lesiones, fijaros bien en lo que hago y no lo repitáis.

Y así.

“Prefiero que se vaya Canales”, dijo Carlos, pidiendo a la audiencia que votara a su compañero. Y ganó el pase Canales.

Así que le llevaron a saltar del helicóptero.

¡Bájalo un poco chiquillo, que de aquí no se tiran ni los héroes de las películas!“, exigió Canales, al que ya se le estaban mojando los cojones de lo bajo que estaba el helicóptero.

Antonio Canales nadando es ágil como una paloma atropellada. Pero claro, es que Canales se había tirado con una sudadera puesta. Lo típico para ir ligero en el agua. Michael Phelps nadaba con abrigo de plumas.

Llegó a la playa y se puso a contarles a sus nuevos compañeros su historia más distorsionada que un Picasso pintado en un caballo al galope.

“Carlos No… ¡La audiencia me ha elegido a mí por un 72%!”, dijo Canales al llegar a la playa. Se le olvidó decir que Carlos le había dejado a él y había pedido que no le votaran.

“Hicimos una prueba que había que votar y salimos los dos”, dijo Canales también, al que se le olvidó un poco decir que Carlos había tenido 4 votos y él 1.

FLIPAO.

No has contado de forma completa la secuencia de tu elección…“, le dijo por fin Jordi y ahí sí, ahí se acordó Canales de todo. Así es Jordi González, te da una pista y te acuerdas hasta del temario para las oposiciones a Correos.

“Sí, bueno, a Carlos le han votado el que más… y Valeria a mi y Carlos ha dicho ‘prefiero que se vaya Canales'”, dijo por fin Canales, pero como quitándole importancia… 

A buenas horas.

¡Seguiré informando!

Primer susto en ‘Supervivientes’, con Antonio Canales: “¡No puedo respirar, no puedo respirar!” y Lara Álvarez rescatándole | Resumen de la gala

Antonio Canales, atorado que menos mal que no está en el canal de Suez.

El reality Supervivientes ha vuelto a punto de convertirse en Desfibriladorientes, porque a Antonio Canales estuvo a punto de darle un parraque intentando imitar a un topo con un balón de Nivea dentro. Como siempre, ahí estaba Lara Álvarez, que lo mismo te presenta un programa que te rescata a una familia de un incendio.

Pero antes…

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La cosa comenzó con un vídeo en el que se veía una caravana de coches donde iban los concursantes pasando por la Gran Vía. Les van a crujir por entrar en Madrid Central. Se arruina Mediaset a multas.

En el vídeo de introducción Marta López dijo: “Quiero vivir esto a corazón abierto, porque estoy mudando la piel y ahora quiero mudar el interior“. Joder con Marta tanto despelleje, es como la imagen de marca de la Lepra.

“Vengo porque creo que era el momento”, dijo Canales, que le habían dicho que le recogían a las tres en la puerta de tu casa y claro, supo que era el momento.

Los llevaron a todos a un salón de bodas abandonado. No sabías si iba a empezar Supervivientes o La matanza de Texas hostelería edition. Si aparecen fantasmas de camareros repartiendo langostinos fantasmitas ni me sorprendo.

Las primeras en entrar fueron Marta y Alexia. Por casualidad, que seguro que el orden fue por sorteo y les tocó a ellas.

“Por mí se acabó todo, no te tengo ningún rencor, pero si quieres una guerra empezamos una guerra“, le dijo Marta a Alexia, en la declaración de paz más rara de la historia.

– No te tengo rencor, pero ese tenedor que está ahí tiene el tamaño perfecto para clavártelo en un ojo, hija de mil pústulas.

Y así.

Lo que pasa es que los siguientes en llegar fueron Tom Brusse y Melyssa. Ja ja ja qué coincidencias. ¿Os imagináis que alguien pudiera pensar que los hicieron ir llegando por conflictos a posta para que se arañaran la cara? jajajaja No.

Se nota la carga de ADN de los Dominguín y de los Bosé“, le dijo Agustín Bravo a Palito. No estoy seguro de que fuera un piropo.

Del salón de bodas donde murieron seis adolescentes en 2005 cuyos cadáveres nunca se encontraron, se subieron a un avión pijo y llegaron a Honduras. Para que no se acojonaran, les recibieron un señor y una señora que no sabemos quiénes eran, pero que les contaron que allí había habido un huracán de fuerza 5 hacía no mucho. Cuando llegas al infierno te meten menos miedo.

A todos les hicieron leer un manifiesto lacrimógeno. No sé si es porque el texto era triste que lo lee Alex Ubago y le parece ñoño o si porque el papel estaba impregnado en jugo de cebolla, pero todos lloraron al leerlo.

“No quiero volver a tener miedo nunca más”, fue el deseo de Marta, que quiere entrar a los incendios mientras le arde un brazo sin inmutarse. Marta quiere encontrarse un payaso diabólico al llegar a casa por la noche y que no le de ni frío ni calor.

“Espero a un Alejandro más fuerte de lo que soy“, dijo Alejando Albalá, que piensa que ha ido a Fitnessvivientes y va a hacer pesas. Lo mismo cuando acabe el programa está más fuerte que la mostaza.

“Quiero aprender cosas nuevas”, dijo Lola. En el caso de Lola nunca se sabe si lo que quiere aprender son posturas o cosas normales.

“Salud, que con ella se puede todo”, dijo Canales, que se piensa que la salud es como una Visa sin límite de gasto. Canales se deja las llaves de casa puestas y abre con la salud, que vale para todo. Se te pincha una rueda del coche, pues le pones salud hecha una pelotita y tiras.

Y salió JJV. Su chaqueta era preciosa. Lo malo es que en la solapa derecha le había vomitado Vincent van Gogh. El pelo lo llevaba blanco, peinado de punta pero de lado. Le habían peinado con una vaca lamiéndole la cabeza.

Y a Lara la vimos en el Barco Encallado. No estaba encallado ni de coña, porque le habían tenido que poner un ancla. Qué estafa. Qué falta de medios. Joder, si quieres un barco encallado, lo encallas, coño. ¿El Titanic? Fue una cosa de Supervivientes EE UU, que querían tener una localización de Barco Encallado, pero se pasaron.

Lara iba muy guapa. Lo que pasa es que le habían puesto unos harapos con estampado de leopardo agarrados con un aro. Si echas un vestido a una trituradora de papel te montas el look de Lara.

Los que vayan a playa irán a Cayo Paloma, que ahora se llama la isla del Pirata Morgan. Pirata Lina Morgan. Una terrible pirata que cruzaba los pies y vivía en el Hostal Royal Manzanares.

Lucía Dominguín estaba en el plató. Había ido en moto y se había estrellado contra un rosal, clavándoselo en el cráneo y por eso tenía la cabeza como el balcón de mi abuela.

Se puso al lado de JJV y le sacaba medio metro. Lucía Dominguín parecía la chamana de una tribu del bosque a punto de sacrificar a un niño contrahecho.

Los concursantes llegaron al Barco No Encallado. Se pusieron a cantar el Alabaré. Es por esto que Dios manda diluvios universales.

Lola se besaba la muñeca cada cinco segundos, supongo que para mandarle mensajes a su novio. O eso o es que sabe a regaliz y se estaba devorando a sí misma.

Total, que se pusieron a explorar el barco, como si eso fuera una antigua ciudad egipcia. Tardaron seis segundos. Hay conejos que tardan más en correrse que esta gente en explorar un barco.

“No es que sea para el agua, es que hay agua, agua de verdad“, dijo Canales al encontrarse un bidón donde ponía “AGUA”. Madredelamorhermosoqueputogenio. Claro, como es Canales, entiende de cosas de agua. Él ve una botella de Bezoya y sabe lo que hay dentro sin probarlo ni nada.

Dijeron los tres primeros que iban a saltar del helicóptero. La primera fue… ¡MELYSSA!

Ella se puso muy contenta. Llevaba una red encima del bañador, como si hubieran tratado de capturarla unos balleneros japoneses.

El siguiente fue… Omar. Omar llevaba un gorro y un bañador que es el equivalente en look de estar empadronado en Benidorm.

Y la última de la primera tanda… ¡LOLA! Se puso a saltar que casi perfora el casco del barco. “Jorge, yo me cago de miedo”, dijo. Ah, por eso los saltos, se hacía popó. Lola es como un mastín con la tripa suelta. Van a subirla al helicóptero con una bolsita para recogerle las cacas.

Y los vimos en el helicóptero ya subidos. Lola sudaba y no era por el calor. Es que son tontos. Le dicen que en el agua hay maromos musculosos que le van a decir cosas bonitas y se tira con ansia.

El helicóptero estaba tan bajo que más que saltar tenían que nadar hacia la superficie. A ocho metros, dijeron. Sí, ocho metros de gnomo. Para los que miden la altura de ese helicóptero un peldaño normal mide seis metros. Hubo concursantes que podían probar la temperatura del agua con el pie antes de saltar.

Melyssa saltó mirando hacia arriba, como si tuviera mal de amores y se estuviera arrojando de un acantilado. Entró bien en el agua.

Omar fue el siguiente. Su discurso y su salto fueron sosos. Como él.

Le tocaba a Lola y lloraba como una magdalena haciendo jumping. Jorge le dijo que estaba su novio en el plató y se puso a llorar más. Lola le dedicó el salto “a la cecina de León”. Así es Lola, le dedica cosas a la carne de vaca curada.

Lola se tiró al agua con el valor que le aportan los embutidos ahumados. Entró en el agua sentada. Lola se ha hecho un lavado de colon por la vía rápida. Ahora tiene el ano como una pecera tropical.

Hubo vídeos de presentación. Como si no les conociéramos ya, no te jode. Anónimos son. Si de la mayoría puedo decir más cosas que de mi madre.

Albalá, Tom y Marta fueron los siguientes en salvarse del barco y tirarse del helicóptero. Que dicho así no parece un buen cambio.

Vídeo del curso de superviviencia que les han dado. Les enseñaron a abrir un coco golpeándolo contra un bordillo de cemento. Están las islas vírgenes llenas de bordillos de cemento. Los puso ahí Dios por si había que abrir fruta.

Les pusieron un vídeo tutorial que parecía hecho para niños de seis años. Y no de los niños más listos de la clase, precisamente.

Vídeo: Broncas previas de Marta y Alexia, a tenor de que Alexia salía en un vídeo con Merlos, que era el novio de Marta. que fue corneada por su novio con Alexia. ¿Ha quedado claro?

La cosa es que Marta lo ha superado. Ah, no, que aún tiene rencor dentro que parece un almacén del rencor. Marta López podría hacerse donante de rencor.

Más saltos de helicóptero. Alejandro Albalá, que me cae bien como comerme un perro envenenado, saltó del helicóptero. Entró en el agua como salió de Cantora: con los pies por delante.

Tom Brusse fue el siguiente. “Bueno, voy a saltar, ¿vale?”, dijo, como si se le acabara de ocurrir. Entró en el agua de lado, más torcido que el rabo de un cerdo. Ahora Tom tiene el lomo como un cardenal de Roma: morado.

Turno de Marta: “Vengo a pecho descubierto”, dijo, pero no se le veían las tetas ni nada. Marta López se pone un abrigo y se piensa que está haciendo topless. Saltó y entró en el agua bien. El problema vino al salir del agua, porque no avanzaba. Se le estaba moviendo la isla para que no llegara. Albalá se tuvo que meter para sacarla como el que encuentra un fardo flotando.

Volviendo al barco, había un cubo de metal con una cuerda atada. Es el cubo donde tenían que hacer sus necesidades. Un cubo para ocho personas. Ese cubo quería morirse en ese mismo instante.

“En sitios peores he metido mi mortero”, dijo Lara Sajén, que ha cagado en sitios donde no mearía ni una cabra. A Sajén le dices que haga caca en una fosa llena de muertos de peste negra y se lleva el periódico para leer mientras.

Y los siguientes en ir a la isla fueron Gianmarco y Olga. No sé por qué, pero me extraña.

Volvemos al barco.

“Ahora cuando nos hable la voz del oráculo…”, estaba diciendo Canales, que piensa que JJV es un oráculo. JJV le dice a Canales que va a tener seis hijos y canales compra patucos.

“¿Cómo vamos a echar los mojones al mar?”, decía él preocupado por lo de cagar en el cubo. “¿Eso se lo comen los pescaos, no?“, se preguntó Sylvia Pantoja, que se piensa que a los peces les gusta comer mierda porque son gilipollas. Hay tiburones a los que les das a elegir entre un banco de atunes y un cubo de mierda y se comen la caca.

Gianmarco y Olga a punto de saltar del helicóptero. El flequillo de Gianmarco agitado por el aire parecía la cola de una mofeta atrapada en un ventilador. Saltó moviendo las patillas en el aire. Gianmarco piensa que patalear como defendiéndode de un ataque de lobos te estabiliza.

Olga comenzó el discurso lacrimógeno. LAVADO DE IMAGEN FLORES MODO ON. “El concurso el 80% es de aquí”, dijo Olga señalándose la cabeza. “Si lo sé no voy”, dijo, como si no supiera de qué iba el tema. El caso es que dijo que tenía la cabeza “aquí y no allí”. Olga es como María Antonieta después de la guillotina.

“Me llamo Palito porque me gustan los palos. Mi madre me llevó a coger flores, espárragos y volví con un ramo de palos”, nos explicó Palito. Menos mal que no la llevaron a un campo de coles. Colita Dominguín. O a un campo de minas.

“Cuando coja un pez, ¿qué hago, le muerdo la cabeza? Y me dijeron que no, que me podía tragar el anzuelo”, añadió la muchacha, que en cosas de finura y sutileza están los caimanes del Nilo y luego ella. No obstante, me cae bien.

¡¡Y juego!!

Era un circuito cuyo objetivo era que los concursantes acabaran con más mierda que el cubo del barco. Tenían que pasar por una piscina de barro de la que se sentiría orgullosa Pepa Pig.

Canales se tiró por el tobogán sin mirar y estuvo a punto de matar a Lara Sajén, que aún estaba abajo.

Como tenían que llenarse de barro para pesar más, Valeria se llenó la parte de abajo del bikini de barro. Ahora tiene el rododendro lleno de arcilla que puede mear botijos ya cocidos.

Una de las partes del circuito era pasar por debajo de un tronco, para lo que tenían que excavar un poco. Lo malo es que Canales tiene una barriga que para pasar por ahó hacía falta una tuneladora.

“NO PUEDO RESPIRAR, NO PUEDO RESPIRAR”, decía Canales atascado y Lara tuvo que ir a sacarle de allí.

Antonio Canales se ladea mal y te bloquea el Océano Pacífico.

Palito había conseguido pasar de 58 kilos a 64 sólo de barro. Joder, más que palito parece Contenedorcito. Se lleva más barro en Palito que en una cesta de mimbre. La van a empezar a usar los albañiles en las obras para mover cemento.

Los siguientes hicieron la prueba también. En el caso de Carlos, el madero se apartó solo porque se acojonó al verlo llegar. Menuda mala bestia de persona. Las puertas automáticas cuando pasa Carlos ya no vuelven a cerrarse.

Sylvia trató de pasar por un madero sobre el que había que hacer equilibrios. Se cayó, con el madero entre las piernas y ahora Sylvia Pantoja puede montar un elefante a horcajadas sin hacer esfuerzo.

Más rondas. Tom se puso a acumular barro como si en lugar de en una piscina de lodo estuviera en la sala del tesoro de Moctezuma. Se metió barro en los cojones que ahora los lleva como dentro de un jarrón. El pene de Tom hacía de extra en la escena del torno de Ghost.

Lola eligió como receptáculo la parte de las tetas. Hay quien paga caras operaciones de silicona y luego está Lola, que se deja las tetas que cuando se le seque la arcilla va a tener la misma sensibilidad que la Venus de Milo.

A Melyssa le daban unos balonazos que flipas. Agustín Bravo se los lanzaba con una mala hostia que Vlad el Empalador pinchaba a la gente con más amabilidad. Pero eh, Melyssa pasaba de todo, no se inmutaba. A Melyssa la pillaron a porrazos una vez entre diez antidisturbios y volvió a casa como de un SPA. Qué dura es la jodía.

Total, que ganó Tom. Claro, porque llevaba barro en los calzoncillos como para hacer una choza africana. A Tom hay veces que no le dejan volar con Ryanair si no mete los cojones en el medidor de maletas.

Escuchar dramas de los demás te salvan de los tuyos”, dijo en plató Anabel Pantoja.

– ¡¡Joder, Paco, que te has pillado las piernas con la sierra radial y te estás desangrando!!

– Nah, tranquilo, que me está contando Manolo que se ha divorciado, me salvo fijo.

Y así.

Total, que los puntos que consiguieron en el juego los podían cambiar por utensilios, como los de las gasolineras. Lara parecía que regentaba un mercadillo, sólo le faltaba anunciar a voz en grito que lleva las bragas regalás, que dan talla, señora, tres por una, calidá.

“¿En el kit de cocina qué entra? ¿Y los huevos cuanto cuestan?“, preguntaba Carlos, poseído por el espíritu de una señora en un mercado de los años 80.

El caso es que era turno de nominaciones para los concursantes de la isla del Pirata Morgan. Melyssa fue elegida líder por ser la que mejor saltó del helicóptero a opinión del público. Ojo con Melyssa que viene fuerte. Si no la caga mucho la veo en la final.

Omar y Lola fueron los primeros en nominar. Omar le cascó el punto a Tom. Lola, poniendo caras como de estar aguantándose el pis, nominó a Tom.

Tom y Marta nominaron también. Se pusieron los mismos auriculares que los anteriores. Entre la cera, el barro y la arena, esos auriculares tenían porquería como para darle asco a una rata.

Tom nominó a Gianmarco, porque dice que hace comentarios que le dejan mal. Tom enterrándose echándose encima a los gianmarquistas. Marta nominó a Lola.

Nominaron Albalá y Gianmarco. El italiano, a Tom, porque se llevan como el culo y le ha “tirado insultos”. Albalá nominó a Lola, por afinidad.

La última en nominar fue Olga: le cascó punto a Lola, por poco trato. Joder Lola, ¿qué ha estado haciendo en la preconvivencia que no ha tenido afinidad con nadie? Creo que Lola ha ido escupiendo a la gente y dejándoles cagarros en sus almohadas.

NOMINADOS: LOLA, TOM Y GIANMARCO, por el grupo. Y Melyssa, como líder nominó además a OLGA.

Y se acabó lo que se daba. Saco una conclusión: MELYSSA GANADORA.