Archivo de septiembre, 2021

Qué triste tiene que ser tu vida para que el mejor día sea ver a otra persona siendo infiel: Gonzalo, Julián y Fani en ‘La última tentación’

Gonzalo, que disfruta viendo a los demás copular. (MEDIASET)

Hay gente que prefiere tener razón a tener cualquier otra cosa. Eh, tú qué quieres, ¿un Euromillones, amor, salud? ¡No, no, razón, razón! MUAHAHAHAHA Razonacaaaaaa, toa pa míiii. Y así es Gonzalo en La última tentación. Como le tiene a Fani más tirria que un pavo a la Navidad, dijo que ésta volvería a ser infiel. Y acertó, sí, lo que le hizo muy feliz.

Gonzalo parece disfrutar con el mal que acecha a los demás. Él no quiere cogerse vaciones e irse a Nueva York, él quiere echar el verano en Desgracia Ajena, provincia de KarmaPocha. Así lo vimos cuando dijo anoche que uno de los mejores días de su vida era ver a Fani siendo infiel de nuevo. Bueno y algo de que tenía los testículos como para ponerlos en el cajón de las sandías sin pepitas.

Pero todo eso llegará, amigas. Lo primero es que me sigáis en redes y luego sigáis a algún bloguero de la competencia para ponerme los cuernos: Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

Empezamos con la primera hoguera, en la que Christofer fue el primero en ver imágenes. “Tengo miedo, pero en estos años he aprendido a quererme más. Vea lo que vea me lo voy a tomar de otra manera”, dijo el muchacho, con más Fe que Kiko Matamoros intentando peinarse el flequillo.

“No voy a poner la mano en el fuego porque la última vez me quemé“, dijo él. Christofer tiene la mano como un torrezno. Los pinos cuando se queman se consuelan pensando que por lo menos no son la mano de Christofer.

Lo que vio: A Fani diciendole a Julián: “Al final nos liamos y todo”. Tonteos en la piscina, besitos de juego, toqueteos de abdominales…

“Estoy cansado, son faltas de respeto, estoy hasta los cojones, que siga con el zorreo”, dijo Christofer. Pues sí que se lo ha tomado diferente, jajajaja. Muchísimo mejor, dónde va a parar.

“Estás muy enfadado”, dijo Sandra Barneda, porque es muy observadora, y vio a Christofer gritando y llamando zorra a su novia y mira, algo le dio en la nariz que Christofer estaba enfadado.

Eso sí, al lado Lucía y Patri estaban casi peor que el muchacho, con la mano en el pecho. Sólo les faltaba darse latigazos y penar de rodillas camino de una ermita.

“Como me pongas más imágenes, como me las pongas me levanto y me voy”, dijo el novio de Fani, que no quería más imágenes. Si llega a tener una cucharilla se saca los ojos. Para Christofer tener cataratas es una bendición. Cristofer tiene vista cansada con 30 años. No quiere tener un ojo vago, quiere tener los dos ojos Ninis.

Imágenes de Patri.

“¿Qué es lo más duro que podrías ver de Lester?”, le preguntó Sandra. “Una falta de respeto”, dijo Patri. Joder, pues imagina que ve a Lester estrangulando a un manatí, eso sería más duro que una falta de respeto.

En el vídeo aparecía Lester mandando al agua a Marta y diciéndole tonterías. La cara de asco de Patri era de haber pisado una mierda y estar oliendo el zapato. Pero dijo que no pasaba nada, que solo veía una convivencia de amistad.

“¿Estás más enamorada tú de Lester que Lester de ti?“, preguntó Sandra. Espera, que saco el enamoradímetro y lo miramos.

En las siguientes imágenes Lester lloraba delante de Marta y le pedía perdón por hacerse daño y luego lloraba Marta y se consolaban como en un velatorio. Marta le dio papel higiénico a Lester que no sabías si era para limpiarse las lágrimas o porque Lester se fue a tirar un pedo y resulta que no era eso.

“Me ha dicho muchas veces que siente más atracción por un mono chupando un limón que por Marta”, nos reveló Patri. Un mono chupando un limón… um… sexy… Me imagino a Lester en el zoo mordiéndose el labio de abajo mientras mira a los monos de culo rojo.

Turno de Lucía.

Se encomendó a todos los santos. La pusieron a Manué diciendo que Isaac le estaba poniendo los cuernos fuera y que ella era una “cornuda consentida”. Manué aparecía acusando a Isaac de haberse follado a media España. Manué piensa que si tu abuela entra por la puerta con una sonrisa es porque viene de estar con Isaac.

Manué y Marina, fuentes creíbles sobre la infidelidad de Isaac, porque son neutros y no tienen interés ninguno. JAJAJA

Isaac lloraba por haber hecho daño a Marina. Ahí la gente se ha hecho más daño que en el boxeo. Los aztecas sacándole corazones a los prisioneros hacían menos daño que La isla de las tentaciones.

Vimos cómo Marina y Lobo se fueron a dormir. Lobo, ya con la luz apagada, le tiró una almohada a Marina y ésta preguntó: “¿Me has tirado un cojín?”. No, Marina, ha sido un poltergeist, no te jode. El espíritu de un tentador que no pilló cacho y se mató a pajas.

Alejandro, novio de Mayka, también tenía imágenes.

Había tonteíto entre Lobo y Mayka. Lobo y Julián, que son unos chulos irredentos, le dijeron a Pablo que si él pasaba de Mayka ella se volvería loca por él. JAJAJA Lo que iba a pasar es que Pablo llegaba a los 110 años y esperando a ver si Mayka volvía.

Alejandro lleva en el cuello tatuada una flor y una espada que le hizo un tatuador de diez años subido a una máquina vibradora. Qué trabajo más fino, qué arte.

“El primer día había dos cojines, ayer solo uno… y quizá mañana no haya“, dijo Mayka en el vídeo. Y pasado mañana no hay cojines y hay cojones. Ya, si sabemos la progresión.

“A lo mejor ellos tienen algo que no han resuelto y yo soy una tirita”, dijo Alejandro, que tiene complejo de apósito. El muchacho no duerme en una cama, como la gente, ni en un ataúd, como Drácula, él duerme en un botiquín.

Vieron como entraba Gonzalo. Os juro que veo a Gonzalo y me entran los siete males. Me entran hasta nueve males, dos de bonus de lo mal que me cae. Su relación Calidad-Autoaprecio está muy desequilibrada.

“Pablo, Gonzalo y Lobo me quieren follar, la verdad, lo noto. Me follaría a Gonzalo”, dijo Mayka en el vídeo. JAJAJAJA Maika ve el David de Miguel Ángel y sabe que no la quiere follar sólo porque tiene el pene relajado.

“Todo el mundo te quiere follar a ti, chocho”, dijo Lucía, ofendida en la hoguera. Ella es así. Fina.

Alejandro se tomó un poco a mal las declaraciones y dijo que le daba vergüenza. “He visto cosas alarmantes”, dijo el muchacho, como si hubiera visto a Mayka cocinando cocaína y traficando con armas.

Roberto, novio de Andrea, también tenía imágenes. Nos ha jodio que tenía. Andrea es una jefa que hace lo que le da la gana. ¿Sabéis lo de Carpe díem, aprovecha el día? Pues lo inventó Andrea. Andrea vive en un día lo que vosotros en diez años.

“Yo sé de aquí de dos por lo menos que la tienen bien”, alegó la muchacha en un vídeo, porque Andrea tiene una base de datos que ni el urólogo del Hospital Central.

“Porque te toquen una teta no pasa nada, a mí no me importa”, salía diciendo Andrea en un vídeo. TETAS COMO PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD. Y  luego se besuqueaba con el hielo con el bueno de Oscar. Bueno es un decir.

“Era un hielo”, defendía Lucía a Andrea. “Es por animarlo”, dijo la muchacha. JAJAJAJA

– Han hecho sexo anal.

– Sí, pero había un hielo en el congelador.

– Ah, bueno, entonces nada, ni falta de respeto ni nada.

Y así.

Y vieron cómo Manué entraba en la casa. Y cómo Manué se quedó callado cuando le preguntaron si habían tenido cacho con Andrea. Y luego se veía a Andrea diciendo que se había enterado de que Roberto se había “follado hasta a su vecina”. Y eso que Roberto vive al lado de un geriátrico.

Más vídeos: Andrea dijo que se había puesto un biquini “para Manué”. Y diciendo que Manué “le gusta”. Y desnudándose delante de Manué. Y durmiendo en cucharita con Manué. Y no salió dejando a Manué con los testículos secos porque no ha tenido tiempo.

Roberto, novio de Andrea, decía que no sentía nada al ver eso, en plan orgullito, pero tenía los ojos como el que tiene diarrea y no llega al baño: aguantando para que no salga nada.

Les dieron la oportunidad de que tres de ellos fueran a la otra villa a ver a sus parejas. El único que no quería ir era Christofer, que antes va a ver su propio funeral que a Fani. Va a su Faniral.

Eligieron a Lucía, Patri y Alejandro.

En otro orden de cosas, fue el cumpleaños de Fani.  En la tarta le pusieron unas bengalas y apagándolas casi le quema la cara a Andrea. Ahora Andrea tiene las pestañas y las cejas que ni están ni se las espera.

Gonzalo, que es taaan gracioso, le estampó la tarta en la cara a Manué, que desde ese momento parecía la versión derretida de Casper. Andrea, rauda y veloz, acudió en su rescate y le quitó la tarta. De la boca. Con su boca.

– Andrea, pero si en el pene no tengo tarta.

– ¡¡POR SI ACASO!!

“Manué tiene la manita relajá, pero porque le estoy yo controlando“, dijo Andrea justo después de irse a buscar a Manué al dormitorio. ¿Alguien me dice qué leche le ven a Manué?

En la fiesta, los chicos hicieron un striptease. Gonzalo llevaba unos calzoncillos modernos, así como blancos y con tela caída por el culo como un depósito para los pedos. Abuelo underwear.

“Ya he incumplido lo que me dijo Christofer, pero si no lo entiende es su problema”, dijo Fani sobre sus bailoteos y coqueteos y con una copa de más, como si su cortejo guarrindongo fuera una ecuación matemática de quinto de carrera difícil de entender.

En la piscina, Fani y Julián se comieron los morros auspiciado por Lester, que les acercó. Estaban los tres tan cerca que un poco más y Lester se lleva un pollazo de regalo.

El caso es que la cosa acabó en tragedia, porque Fani se ralló y Julián acabó llorando a moco tendido. “¡Yo no quería destrozar nada, me he cargado a Christofer!”, decía sollozando. “¡Yo había venido aquí a arreglar mis problemas con Fani!”, decía Julián. Bueno, eso sí que lo ha hecho, los problemas los han resuelto, desde luego.

“Los valores de Fani no valen nada”, dijo Gonzalo al enterarse, VENIDÍSIMO ARRIBA. 

Y Gonzalo se fue a chivarse a Andrea y Manué, que estaban durmiendo juntos. Gonzalo tiene diez años.

“Lo has hecho, él va a sufrir, lo van a ver muchas personas, pero ya está. Te lo has cargado, te lo has cargado, cuando vea esto… es la segunda vez”, trató de consolar Marta a Fani. Joder con Marta consolando.

– A mi cobaya la atropelló un camión, estoy triste. 

– Seguro que sufrió muchísimo, pero eh, ya está. Su último aliento lo usaría para preguntarse por qué no la salvaste, pero eh, ya pasó. El espíritu de la cobaya te va a morder los cojones mientras duermes el resto de tu vida, pero no pasa nada. 

Y así.

Pablo puso en marcha la técnica de pasar de Mayka y le dijo que no quería dormir con ella. Pero ¡oh, sorpresa!, no salió como él esperaba, porque Mayka se cabreó y pasó de Pablo como de comer filete de cucaracha.

O eso pensábamos, porque Pablo se instaló en el sofá de la casa y Mayka fue a buscarlo para que subiera a dormir con ella. “Te prometo que no te voy a tocar ni nada”, le dijo ella y eso acabó de convencer a Pablo, que viendo su virtud y pureza salvaguardados aceptó dormir con Mayka. A Pablo le haces la prueba del pañuelo y la pasa.

Mayka llevaba tal pedo que por la mañana le tuvo que preguntar a Julián: “¿Yo no hice nada malo, no?”. Qué duro debe ser vivir así.

Andrea se metió en jacuzzi con Manué para “centrarse”. Hay gente que hace meditación y luego está Andrea, que se mete en un jazuzzi con un maromo y se centra.

“Me encantan los malotes”, nos explicó ella. Lo que pasa es que a Manué lo metes en una cárcel congoleña y no dura ni dos días, así que muy malote no es.

“No nos hemos liado, para mí un pico no es liarse”, se excusó después Andrea, porque en jacuzzi se comieron los morros a base de bien. Ese jacuzzi ha visto más cuernos que un taxidermista.

“Quiero dejarlo claro, quiero disculparme por si te he confundido”, le dijo Fani a Julián al día siguiente, diciendo que se arrepentía por el beso. “No sé qué me pasó ayer, no lo sé”, alegaba Fani, como la que ha sido abducida y baja del ovni desorientada.

Gonzalo se puso a hacer leña del árbol caído, a meterse con Fani. “Tengo los huevos más gordos que Jesús Gil”, dijo Gonzalo. Así sea porque los tiene llenos de salfumán y le piquen. Gonzalo, como se estaba comiendo los mocos y no se le acercan ni las hembras de mosquito, no encontraba otra cosa que hacer que joder a los demás.

“Ayer fue uno de los mejores días de mi vida porque Fani volvió a ser infiel“, dijo Gonzalo. Uno de los mejores días de la vida de Gonzalo es ver a Fani siendo infiel. Eso dice mucho de la vida de Gonzalo. Trepidante es. El segundo mejor día de su vida fue ver a dos perros copulando en un parque.

Luego Gonzalo lloró porque se acordó de Susana, que le abandonó.

Y encuentro entre Patri, Lucía y Alejandro con la otra villa, donde ya no estaban sus parejas, porque se las habían llevado. Así que claro, se encontraron el marrón de convivir con sus archienemigos y tentadores de sus parejas.

¡¡Y ENTRARON BELA Y CRISTIAN!!

“Soy Bela, estuve de tentadora y mis rasgos árabes no pasaron desapercibidos para Jesús”, dijo la muchacha, con el ego volando libre.

“Como que te fuiste la primera”, dijo Marina, resentida como es ella. EN CUALQUIER CASO, ZASCA PARA BELA.

“Yo soy Cristian y la última vez que estuve aquí fue con Melody”, dijo el muchacho y…

BOOOM

“Cristian estuvo con Lucía” y “Bela estuvo con Lobo”, dijo Marta Peñate. Y era verdad.

JODER, PERO QUÉ INTERCAMBIO DE BABAS ES ESTO POR EL AMOR DE DIOS

Es que esta gente es como un criadero de conejos. La líbido de esta gente no conoce límites. En serio que si en lugar de partir en la Santa María Colón llega a partir la Líbido descubren América, Australia, la Luna, Saturno, Andrómeda y se pasa tres agujeros negros.

Lucía lloró mucho porque no había encontrado a Isaac. “Es que él se enfría, tantos días, se enfría”, explicaba entre lágrimas, porque Isaac es como un termo con sopa.

Bela dijo que tenía “conversaciones” con Isaac y que venía a abrirle los ojos a Lucía. Manué, que es un resentido, metía baza para que se lo contara a Lucía. Menudo despechado y acomplejado es, que no soporta que Lucía esté con uno muuucho más guapo.

Sandra Barneda fue a visitar a Christofer y a decirle que Fani quería una hoguera de confrontación.  Christofer estaba muy triste y decía que él quiere a Fani, que es su media naranja y que le completa. No se podía ser más tierno y adorable. Si sois niños huérfanos poned la cara de Christofer y se os rifan las familias. Joder, es que Sandra Barneda casi lo adopta y le pone sus apellidos. Christofer Barneda.

Y llegaron Mayka, Lester e Isaac a convivir con Christofer y Roberto. “Yo con tanto hombre aquí”, dijo Mayka, a lo suyo. Ella siempre viendo las cosas en términos de penes y vaginas.

Marina tuvo un círculo de fuego con Jesús. Lejos de que le pareciera malo, a Marina le encantó que estuviera allí su ex. Eso no era un círculo de fuego, era un círculo del buen rollo. Marina vino a decir que “estaba ilusionada” con Jesús y básicamente que quería una segunda oportunidad. Y Jesús dijo que también la quería, que Marina venía “con mucha ilusión”. Y que los dos eran muy felices. ESO ERA UN CÍRCULO DE CONDONES. 

Y se acabó lo que se daba.

Los famosos huelen y se agreden, la hora de los anónimos ha llegado a los ‘realities’

Secret Story': se lía la monumental en la casa - Telecinco

Me consta que en el universo televisivo quienes mandan están convencidos de que todo debe hacerse con famosos. Por supuesto, los realities, donde constantemente se mete una y otra vez a las mismas personas famosas. Hay tanta endogamia que van a empezar a tener la mandíbula grande y el aire ausente, a lo Austria.

Es un tostón. Las mismas personas diciendo lo mismo, de la misma manera, hablando sobre lo mismo y con las mismas historias. Si La isla de las tentaciones triunfó es porque en ella participan anónimos. Gente que aún puede depararnos sorpresas. Gente de verdad, con alegrías y miserias y con cosas nuevas que contar.

Pero esto no es solo cosa de realities, aunque es el género que más lo sufre. Concursos, especiales, entrevistas… ponga un famoso en su vida. Y si no lo pones tú ya te lo ponen ellos. El otro día fui a hacer pis por la noche y había cuatro famosos animándome.

Ya sabéis que Sofía Cristo ha sido expulsada de Secret Story por “agredir” a Frigenti. La verdad, no me lo esperaba de ella, aunque la agresión haya sido coger por las muñecas, está feo porque pasa el límite de lo físico.

Ella y Frigenti viven en un mundo de mentira. Cuando están fuera de los realities viven y se comportan como si lo estuvieran, con esa obsesión malsana por decirse siempre a la cara lo que piensan. Esta gente confunde ser falsos con ser educados. La base de la convivencia es la tolerancia y la mano izquierda. No es ser falso, es no ser hiriente.

Pero es que ese es el tono, mucho en Telecinco, donde el conflicto es una forma de vida. Frigenti lo sabe y lo promueve, él contra el mundo. Pero es solo porque ahora le están enfocando él, pero le pasa a casi todos y todas.

Y sí: la mayoría de las agresiones que han ocurrido en la tele las han protagonizado anónimos, pero cuando eso pasa, salen del reality y no vuelven. Hay una cierta ejemplaridad en ello. En eso, los anónimos y los famosos empatan, pero cabría esperar que un famoso, acostumbrado a la tele y sus límites, se supiera comportar. 

Eso de decir a la cara cada cosa y a ser posible gritando y en todo momento es muy de la tele, muy de su mundo. Y como se pasan la vida en un plató, teniendo que gritar más, teniendo que polemizar más, porque si no, no les llaman, acaban en ese círculo chungo donde tienes que convivir con gente a la que odias y a las que has ofendido y te ha ofendido a diario, incluso en lo personal.

Así, cada vez tienen menos de persona y más de personaje. ¿Cómo empatizar con un personaje? ¿Cómo sorprenderse con alguien que sabes qué dirá, qué hará y cómo reaccionará en cada momento?

Y en los platós, comentando lo que pasa en los realities, los mismos famosos de los realities. Una y otra vez. ¿Representando a quién? ¿A sus amistades?

Necesitamos anónimos. Necesitamos historias nuevas con gente como nosotros, como nuestra hermana, como nuestro amigo, como nuestra jefa, como… cualquiera de nosotros.

Y no, no es porque piense que un grupo de anónimos se comportaría mejor. Nadie espera que la tele sea una clase de protocolo y buenas maneras, pero sí el margen para la sorpresa, para lo diferente. Alguien de fuera que nos refresque la cabeza.

Es la hora de los anónimos.

La salida de tono de Kiko Matamoros que casi pasó desapercibida en ‘La última tentación’: “Me he confundido con el beso con p…”

Matamoros, fresquísimo. (TELECINCO)

¡Qué gracioso es Kiko Matamoros! ja ja ja NO. Para mí tiene la misma gracia que quitarte el calcetín y ver que has perdido un dedo por la gangrena. El colaborador que hace esfuerzos ímprobos por no quedarse dormido hizo una gracieta en El debate de las tentaciones anoche que se la podía haber ahorrado.

Tuvo una salida de tono que dejó incómodo a todo ser vivo en el plató. Entre grito y grito de cuñado venido arriba en una boda, soltó una que casi no se oyó y que menos mal que todos los demás tuvieron la habilidad de pasarla por alto para no darle más importancia.

Pero llegará un poco más adelante, así que vayamos por partes con lo que pasó anoche.

“¡Qué bien, cómo me gustan los lunes!”, dijo Sandra Barneda nada más salir al plató. “Como me gustan los lunes”, nunca, nadie. Menos Sandra Barneda, que está el fin de semana intranquila, mirando el reloj a ver si llega el lunes para pasarlo pipa mientras el resto del mundo se caga en todo lo que se menea.

Sandra Barneda nos vendió la próxima gala: “El programa del miércoles es la pera, la repera y la más pera”, es el Perón. LA PERA MADRE. Si Dios fuera una pera sería ESA PERA de programa.

Tema Isaac y Marina.

Vimos unas imágenes raras en las que Marina estaba en la piscina haciendo algo con las tetas, como si estuvieran enseñándolas a nadar. Marina llevó a sus pechos a matronatación a los seis meses.

Marina le dijo a Isaac que es “mentirosillo”. Estaban los dos con la ropa encima de la cama, colgándola en perchas más arrugada que los cojones de un galápago de 200 años.

La cosa iba en plan bien, quiero lo mejor para ti, pero es el típico equilibrio tenso, porque a la mínima eso se desequilibra y así fue, acabó Isaac acusándola de ser infiel. “Tírame mierda a mí, no a mi relación”, pidió Marina, que quiere para sí toda la mierda posible. Marina iba a las cabalgatas de los Reyes Magos y no cogía caramelos, cogía las cacas de los caballos.

“No, si te la estoy tirando a tí”, le aclaró Isaac, como si eso fuera una piñata de mierda y que quedara claro que solo podía coger Marina.

“Si Marina quisiera estaría con Lobo”, dijo la madre de Marina. JAJAJAJAJA Si Marina quisiera y tuviera una furgoneta blanca, esposas, somníferos y cuerdas, estaría con Lobo. Con Lobo en un sótano amordazado.

Vimos fue a Manuel contra Isaac en un círculo de fuego. Son tan cuñados que el único fuego en el que yo les veía era el de una barbacoa y discutiendo por el punto de la carne.

Manuel, es muy importante que cuando llegue tu oponente le mires a la cara“, le dijo Sandra Barneda. Joder, te meten en el círculo al Dioni y a ver quién le sostiene la mirada.

Y claro, su contrincante era Isaac. En ese círculo de fuego había tanta testosterona que si fuera inflamable morían achicharrados los dos.

Manué no quiso darle la mano a Isaac, que se quedó con el brazo como el que está saludando a alguien en el suelo.

“Eres un ponecuernos”, le reprochó Manué. JAJAJAJA Os lo juro. JAJAJAJA Es como si Jack el destripador le dijera a Annibal Leckter ¡es que eres un matagente!

JAJAJA

“Tú vas de lobo, pero no eres ni un gatito”, aseguró Manué, haciendo una metáfora poco comprensible. Este chaval se lía con los depredadores.

“Yo en pareja soy una cobaya, yo respeto”, respondió Isaac. Voy a dejar de lado el hecho de que tienen una obsesión malsana por los animales, para reflexionar sobre si las cobayas son leales y respetan mucho. Ahora que lo pienso, es verdad, no tengo noticia de ninguna cobaya que haya faltado el respeto a otra. Dos cobayas van a pasar por una puerta y se dicen cosas como “después de usted”, o “por favor, pase”. Ellas respetan.

Como llegó un momento en que se pusieron chulos y macarras los dos, Isaac justificó su chonismo diciendo: “Soy de barrio, soy de barrio“. A ver, los del Barrio de Salamanca o de Pedralbes también son de barrio y van de finolis.

Si alguna vez una señora mayor con abrigo de piel y perlas os atraca y os habla mal es porque es de La Moraleja, que encima de ser de barrio son de extrarradio.

Manué: “Eres una persona que no puede estar en pareja, tienes que estar soltero“, le dijo a Isaac, como aconsejándole. JAJAJA Manué es médico y te receta Solteril 400 mg.

Las caras de Sandra Barneda viendo esa discusión y lo que se decían valían oro puro. Sandra Barneda tiene una cámara en Gringotts llena de oro a base de vender miradas.

Manué, como anfitrión, decidía si Isaac se quedaba en la isla o no. “Yo lo voy a dejar aquí para ver si muestra lo canalla y lo sinvergüenza que es”, dijo Manué.

Isaac trató de darle la mano de nuevo a Manué y Manué volvió a dejársela en el aire. Isaac se la dio a Barneda un poco por darle la mano a alguien. Llega a estar ahí el capitán Garfio y le da la mano igual.

“Eres feo”, le dijo Manué a Isaac cuando se iba. JAJAJAJAJAJA Es como enfadarte con Pau Gasol y tratar de insultarle llamándole bajito.

Cambiamos de tercio. Óscar llevó a la casa la noticia de que Andrea había tenido algo fuera de la casa con Manué, estando ya ella con su novio.

¿Pasó algo entre vosotros?”, le preguntó Sandra a Manué, con Andrea y el resto delante. Y Manué están caballero que en lugar de decir que no, se quedó callado, como asintiendo.

Andrea negó que pasara algo, dijo que Manué intentó dormir con ella y le echó, pero que “tonteó” con él “porque le parece atractivo”. UF.

Pablo y Maika.

Maika le dijo que había estado “muy enamorada de Pablo hasta niveles tóxicos, de querer abarcarlo todo”. Había gente limpiando en Chernóbil con menos toxicidad que Maika enamorada.

“Yo te quiero y eso creo que no va a cambiar nunca”, le dijo Pablo a Maika de una manera tierna que se lo dice un Teletubbie a Bob Esponja llorando los dos y es menos tierno.

“Tú tienes tu novio y yo no quiero historias y por eso pongo distancia, porque no quiero confundirme yo ni liarte a ti y darte por culo”, dijo Pablo. Joder, ese “dar por culo” era muy ambiguo en este escenario.

Por otro lado, Gonzalo está a saco a por Maika. El muy flipao se ríe cada dos por tres cuando Maika le dice que ya no está por él. El ego de este muchacho extiende cheques que Gonzalo no puede pagar. Es que va a acabar en la cárce por estafa fiscal por las cosas que hace su ego.

“Fui contigo porque me transmitiste algo diferente, pero como era todo una puta farsa me desenamoré“, le dijo Maika, para mi gusto demasiado conciliadora y paciente. Habría preferido una conversación como las que tenía Rambo con los vietnamitas.

“¿Y por qué me dijiste que te gustaba, que no sentías eso por nadie…?.“, se preguntaba Maika. A ver, Maika, hija… bueno, no le digo nada que un poco más adelante se dio cuenta ella sola.

“¿Quién es el que ponía corazoncitos y prrruuuuu?”, reveló Maika de los mensajes que le mandaba Gonzalo, que además de un moñas es todo un poeta.

– Puuuuur puuuuuuur, corazoncito, corazoncito…

– No sé, Neruda, antes te currabas más los poemas.

Y así.

“Yo porque soy buena, pero otra te manda a tomar por culo”, le dijo la rubia. Exactamente, es que alguna con la más minima malicia y/o amor propio se acerca a Gonzalo sólo para asegurarse de que el escupitajo le da en la cara.

“Algo tendré si me hablas así”, dijo chulo Gonzalo.

“Que eres gilipollas”,respondió Maika.

ZASCAAAA

JODER, SE OYÓ LA HOSTIA EN JAPÓN.

“¿Y por qué me buscas? Si yo no te doy bola. No estás conmigo porque no he querido”, dijo Gonzalo. Gonzalo, amor, no te busca. Te estaba intentando perdonar la vida, pero es que a ti te va a preguntar el de la gasolinera que si diesel o 95 y te piensas que se te está insinuando. Gonzalo se piensa que la Mona Lisa estaba por él porque le miraba fijamente. Bueno, eso sería si Gonzalo hubiera entrado alguna vez en un museo.

Le vendes la moto a las tías para follar, pero luego empiezas con las excusas“, acabó por dilucidar Maika. ¡ALELUYA, HERMANA!

Tantos tíos majos (como Pablo) que dicen te quiero (como Pablo) de verdad (como Pablo) y algunas muchachas acaban con los mentirosos pagados de sí mismos (como Gonzalo, a juzgar por lo visto en La última tentación).

MAIKA REINA DE ESPAÑA

Gonzalo ha quedado a la altura del betún. Es más, el betún estaba un día tumbado y notaba algo que le hacía daño en la espalda y resultó que era Gonzalo que estaba debajo.

El caso es que la pobre Maika se quedó hecha polvo por haberse tragado las mentiras, darle la deferencia a Gonzalo de tratarle bien y que encima él fuese de chulo y seductor.

“Si él hubiera sido claro y me hubiera dicho ‘quiero esto y ya’, pero no me dijo eso“, se quejaba la pobre Maika. Ay, la de veces que ha pasado eso y la de veces que pasará.

Y OJO, EN PLATÓ APARECIÓ INMA CAMPANO

Iba en calidad de testigo.

La muchacha dijo que estuvo en Ibiza con Andrea y Manué que “para ella” hubo infidelidad, lo que se tradujo en “un beso y tonteo” y todo eso lo vio “de reojo”, por lo que no vio “si había lengua o no”.  La verdad es que como testigo Inma deja mucho que desear.

Inma vio una vez un robo.

– Y había allí una cosa y vino alguien y luego la cosa ya no estaba, señoría.

– …

– Señoría, ¿por qué se está usted pegando con el mazo en la cabeza? ¿Señoría? ¡¡SEÑORÍA!!

Y así.

Pero está segura de que no pasaron la noche juntos.

Y llegó la salidita de tono. La psicóloga del programa estaba contando que una vez leyó un estudio sobre qué consideraba la gente como infidelidad y qué no. “Un beso de pico sí es infidelidad, pero no computa si es un pico con un ex”, dijo.

Y ahí saltó Matamoros: “Yo me había confundido con lo del beso con… puta“, dijo. Buah, qué descojone, me parto, me troncho, me rompo, se me abren las carnes del pecho de la risa. NO. Para que ese comentario no estuviera fuera de lugar le faltaba un puro, coñac y unos amigotes.

Y vimos el primer vídeo que Christofer va a ver en el próximo programa. Era Fani en la mesa, comiendo, hablando con Julián de buen rollo y diciendo “al final nos liamos” y “es que yo soy muy cariñosa” y luego al muchacho dándole besos en el culo en la frentecita, Fani pasando la manita por los abdominales del muchacho del pelo blanco anciana… Fani haciendo cosas de Fani.

Y claro, vimos la reacción de Christofer a esas imágenes. Muy contento él. “Pero tú, chica, en qué mundo vives. De esta chica no quiero saber nada, tengo un límite, estas cosas no las aguanto. Que siga zorreando, estoy hasta los cojones”, dijo Christofer cabreado como un mono sin plátanos.

En paralelo, Fani lloró en su villa porque sonó la luz de la tentación y ella se disgustó por si había sido Christofer el infractor. JAJAJAJAJAJAJAJA Fani es el perro del hortelano en versión cuernos. El perro del hortelano, que pone cuernos, pero poner no deja.

Y por mí se acabó lo que se daba.

Un poquito de histeria para dar salseo o el mundo no está preparado para más gritos, la tragedia anunciada de Secret Story y Adara

Adara, la viva imagen de la felicidad y Gianmarco, la viva imagen de no querer vivir (FOTO: TELECINCO)

El concurso Secret Story ha optado por meter a alguien nuevo, dinámico, sorprendente, inédito en la casa para… ah, no, me informan de que es Adara, que está más vista que la tos. Qué obsesión por repetir gente, de verdad. Yo creo que en Mediaset cuando hacían colecciones de cromos lo que querían eran los repetidos.

La muchacha de risa así como si le faltara un hervor, a la risa, entrará hoy para menear el avispero y no me cabe duda de que lo hará porque está resentida con Gianmarco y la va a tomar con el buenorro de Luca, que es su hermano y está en Secret Story repartiendo amor como si fuera de Amarzon.

Para dar una pista de quien era la nueva concursante pusieron una de las risas de Adara, que es una pista más clara que si ponen en pantalla su DNI. La cara de Gianmarco en el plató era la cara del hastío. Recordemos que en su Gran Hermano Adara y Gianmarco tuvieron un romance que el italiano habría preferido salir con unos hongos en los pies que salir con ella.

Por cierto, Gianmarco se ha dejado una perilla que parece un personaje secundario de Narcos. Si os fijáis, aparece detrás de Pablo Escobar en el episodio cuatro. Perilla… ¿qué va a ser lo próximo? ¿Hombreras? Que alguien que quiera a Gianmarco le diga que por ahí no, por favor.

Jordi González conectó con Adara por videoconferencia. Ella estaba en casa de su madre guardando cuarentena. La casa de la madre de Adara es un entorno tan estéril que a veces se hacen allí las operaciones a corazón abierto.

“Estás apartada aislada, apartada, recluida…”, dijo Jordi González, que no sabías si hablaba de Adara o de una presa en la celda de castigo de Alcalá-Meco. “Estás apartada aislada, apartada, recluida, torturada, quemada viva, amputada, cercenada, vejada y sin tele…”, y así.

Jordi estaba empeñado en que los dos, Gianmarco y Adara, acabaran a guantazo dialéctico limpio y comenzó a sacar más mierda que un pocero haciendo horas extra.

“Tú me has aplastado el corazón”, acabó por decir Gianmarco, que no es nada exagerado con las metáforas. El corazón de Gianmarco parece una paloma atropellada. Está tan aplastado que en lugar de latir ondula cuando hay brisa.

“¿Quién ha ido con otra persona teniendo pareja? No he sido yo. ¿Quién ha ido con Rodri? Es la verdad y hay que asumirlo”, acusó Giamarco a Adara, que le puso los cuernos como el que dibujaba a la madre de Bambi. ¿Y qué dijo Adara para desmentir semejante acusación?  “Es que no estoy viendo la imagen”, refiriéndose a la conexión de la videoconferencia.

– ¿Atropelló usted a aquella vieja que venía de comprar el pan?

– Manzanas traigo, señoría.

– ¡Absuelto por absurdismo!

Y así.

Adara se ponía nerviosa, a mesarse los cabellos, se echaba para atrás y apretaba los labios besugueros en un rictus amenazante y como no tenía por dónde atacar a Gianmarco, pues la tomó con su familia y más concretamente con el hermano, que está en la casa concursando.

“Está jugando con las chicas de la casa, va con una, tontea, le da esperanzas, va con la otra… va con ese juego hasta que vea un camino claro. Como hizo Gianmarco, viene de familia”, dijo Adara. Qué bajuna sacar a la familia.

En primer lugar cabe destacar que Adara piensa que las chicas de la casa son idiotas y unos pobres e inocentes seres seducidos por el malvado Luca. Ya verás qué sorpresa cuando alguien le diga a Adara que una mujer puede decidir si tontea o no y si quiere estar con alguien o no independientemente de los deseos de un hombre.

Entrará este lunes. Qué ilusión…

No sé si el mundo está preparado para otra ración de gritos de Adara.

BONUS:

En otro orden de cosas, Steisy ha vuelto como colaboradora y ha vuelto con ganas de abrir la mano y repartir guantazos que si tuviera barba podría ser Bud Spencer de los sopapos que reparte. Se enganchó con la hermana de Sandra Pica, que es una fotocopia.

“A mi hermana lo que le molestó es que Frigenti le contestara con un tema delicado de fuera…”, decía la pobre muchacha defendiendo su pariente cuando Steisy se puso a hacer el molinete de las tortas.

“Todo lo que se sabe de Tom es gracias a tu hermana”, dijo y como el público aplaudió se empezó a venir arriba, a recolocarse en el asiento y a poner cara de orgullo como si hubiera hecho justicia.

“Tu hermana no quiere tele, pero en un año se ha hecho cuatro realities”, remató Steisy, con una argumentación que no se ha visto ni en los clubes de debate de Oxford.

“A mi hermana le han ofrecido mil platós”, dijo la hermana. Mil. Han tenido que hacer platós nuevos solo para poder ofrecérselos a Sandra Pica. Le han ofrecido tantos platós que la sala donde se hace el telediario de la tele local de Camerún lleva el nombre de Sandra Pica.

La encerrona de Jorge Javier Vázquez a Canales Rivera en directo: “¿El daño se lo puedes estar haciendo a tu pareja?”

Se han acabado las tonterías en Secret Story. Las tramas en la casa han saltado por los aires. ¿Sabéis la frase esa de Love is in the air? Pues en el air de Secret Story lo que hay es Bad Milk. Básicamente es un Frigenti contra todos, porque el muchacho no duda en revelar secretos de fuera de la casa a diestro y siniestro. Frigenti es como Papá Noel: si alguna vez habéis hecho algo malo, él lo sabe. Lo que pasa es que aquí Papá Noel luego va y se lo cuenta a tus padres, a los vecinos y hasta a un matrimonio de Teruel.

Pero hoy he venido a contaros algunas otras cosas sobre la casa y sobre Canales Rivera y sobre cómo JJV jugó con él. En El Rey León sale Scar jugando con un ratoncillo antes de comérselo. Pues a JJV sólo le faltaba lo de la cicatriz en la cara. “La casa de los secretos se está convirtiendo en la casa de los conflictos“, dijo JJV. Quién lo iba a decir. Imaginate que se convierte en la casa de la concordia.

Pero os comento antes algunos otros hechos que me llamaron la atención anoche. Bueno, no me llamaron, me mandaron audios de whatsapp. Sí, es un chiste horrendo, pero es mío y le quiero.

JJV llevaba una chaqueta hecha con la colcha de mi abuela. Era gris con dibujos psicotrópicos de esos que en los 70 les parecían lo más de la modernidad, más que nada, porque iban de LSD hasta las trancas.

“Bigote tiene tres teléfonos personales”, nos dijo JJV mientras los mostraban en un expositor del plató. Uno de ellos tenía la pantalla rota como las ventanas del Titanic. Ese móvil tenía el cristal tan roto que cada vez que Bigote lo desbloquea se provoca una hemorragia en los dedos.

A priori, se lió entre Frigenti y todos los demás, como digo. En plató, Alba Carrillo dijo que si expulsaban a su archienemigo ella le recibiría “desnuda”, que se “rompía la camisa como Camarón”. Frigenti no me acaba de caer mal (no os llevéis las manos a la cabeza), pero ahí mandé SALIR FRIGENTI.

Volviendo a Canales, vimos un vídeo de un juego como de tener 12 años que hicieron en la casa, preguntando a quién le quitarían cada uno el pijama, o sea, a quién desnudarían.

“El pijama se lo quitaría a Cynthia porque nos quedaron cosas por hacer”, dijo Canales con tó su pene moreno, teniendo a su novia fuera que le perdonó la infidelidad precisamente con Cynthia. Por cierto, hay que joderse con Cynthia. ‘Y’, ‘h’ intercalada… Se podía llamar Ana, coño, que es mucho más bonito y fácil de escribir.

– Mari Puri, vengo de inscribir a la niña en el registro civil.

– ¿Y qué has puesto al final?

– Imhotepa23xhgt}ç¬6& de los Remedios.

– Precioso.

Y así.

Y la gente coreando Canales por la patochada que acababa de decir, como si fuera el machote mayor del reino. Esta gente menos mal que no ha vivido el Circo Romano porque habría querido sangre día sí, día también.

En directo, en el confesionario le pusieron un vídeo a Canales en el que salía el 90% del tiempo haciendo ejercicio. Es la mayor actividad del muchacho en la casa. Va a salir de ahí como Schwarzenegger reteniendo líquidos.

“La gente se transforma en directo”, se quejaba Canales de sus compañeros y de cómo llegadas las galas cambian de actitud. Canales no se ha enterado de que está en la tele. Él vive el reality como una hormiga vive una granja de hormigas transparente: se deja mirar pero no hace gran cosa.

Respecto a Cynht?dx{tria y su novia aseguró: “Me gusta pensar que me estoy comportando correctamente“. Ya, bueno, y a mí me gusta pensar que tengo abdominales y entre mis tetas y mi pubis sólo hay un páramo.

Dijo que no quiere pensar en lo que hay más allá de Guadalix. “No quiero salir fuera con mi mente“, nos contó, porque a él los viajes astrales le dan dolor de cabeza.

Y llegó la sorpresa: un amigo de Canales en el plató y más tarde Terelu confesaron que el torero y su novia rompieron 2 semanas antes de entrar al concurso. TACHAN. El propio Canales pidió que si la cosa se liaba mucho, el amigo confesara.

Y ahí es cuando JJV tendió la emboscada, porque se puso a preguntar a Canales por el asunto como si toda España TODA ESPAÑA. ¡¡TODA!! no supiera ya que Canales y su ex habían roto. Así, si Canales seguía con la farsa quedaría como un mentiroso.

JJV le tendió una trampa: “¿El daño se lo puedes estar haciendo a tu pareja?”, le preguntó, pero sabía ya que ni pareja ni parejo.

“Puedo estar haciendo mucho daño a mucha gente”, respondió Canales, que es como el tabaco, al parecer.

Un grupo de narcotraficantes huyendo en barcas de alta velocidad por el estrecho de Gibraltar son menos evasivas que las respuestas de Canales Rivera. Por las ramas se van los monos y Canales, así que JJV fue al grano: “¿Todo bien con tu novia?”.

Y Canales, “sí, bien…”. Claro, cómo te va a ir mal con UNA NOVIA QUE NO TIENES.

“¿Crees que te sigue esperando?”, siguió diciendo JJV, con la encerrona ya a punto de nieve. Pero Canales muy entretenido no es, pero tonto tampoco y empezó a olerse que el amigo podría haber cantado, así que fue prudente:

“Yo creo que sí… o que no, quién sabe”, acabó por decir. Y es que creo que había pillado a JJV. “Los cuerpos hablan y te miro y me hablas”, le dijo canales al presentador. El cuerpo de JJV habla. JJV es capaz de pedir una pizza por teléfono sin decir una palabra y sólo meneándose un poco.

BONUS

Tema Frigenti, que sé que os habéis quedado impactados. Yo le conocí personalmente cuando yo era colaborador del debate. Iba en el coche con él todas las veces y hablamos mucho. No me pareció mal chico, sólo alguien que no mide cuando se defiende. Tú le soplas y él te dispara, un rollo un poco desproporcionado.

Y oye, en un mundillo en el que la falsedad es el pan de cada día y cada día hay mucho pan, que le diga a cada uno sus verdades pues un crimen no es. Como si en Sálvame no lo hicieran todos, todos los días, a todas horas.

Eso sí, me apena sobremanera que se lleve mal con los Gemeliers, que están siendo mi gran descubrimiento. Y me gustan sus conflictos aunque solo sea porque Lucía Pariente le insulte, porque la cantidad y calidad de los insultos de Lucía son fascinantes, ella no insulta, crea metáforas de la destrucción.

“Es como un parásito que se te pone ahí y te chupa, te chupa, te chupa…”, dijo Lucía Pariente de Frigenti. ¿Alguien sabe dónde se compra el parásito ese?

Apuntes:

“¿Que te hagan el desayuno cada mañana? Yo tenía un novio así y le dejé, era perfecto”, dijo Cristina Porta en un momento dado. HALA, NOVIO PERFECTO, A TOMAR POR CULO, ¿QUIÉN TE CREES QUE ERES SIENDO BUENO? Claro que sí, joder. Salgamos con alguien que nos trate como a una mierda, ¿qué puede salir mal?

Emmy y Cristina están por Luca. Si las miradas mataran Cristina descuartizaba a Emmy antes de parpadear.

Y Emmy está jugando con Luca la baza de quererle de verdad y que fijen ya fecha de la boda. “Yo no quiero si hay algo más entre vosotros. No sé en qué sitio estoy no sé si soy primer plato o segundo plato”, le dijo sobre Cristina.

PERO VAMOS A VER, QUE EL SEGUNDO PLATO ES EL PRINCIPAL, JODER, EL MÁS IMPORTANTE Tanta gente ya con el orgullito, coño.

– Hola Gus, soy Jessica Chastain, que si quieres hacer sexo conmigo.

– Ay, no, que no quiero ser segundo plato…

¿PERO QUÉ TONTERÍA ES ESTA?

Luca le reprochó que Emmy nunca le pregunta cosas sobre él, que no le interesa. Emmy sabe de Lca todo lo que tiene que saber: que se lo cabalgaba hasta romperse la cadera. De dónde es o cómo se llama su madre no aporta nada.

Y se acabó lo que se daba.

Celosos y en celo: ‘La última tentación’ es ya el acabose de las infidelidades presentes y futuras

Beso en el culo, una medida anticovid. (TELECINCO)

Llevaban en la isla horas y varias de las parejas de La última tentación ya habían sido infieles o estaban haciendo méritos para serlo cpn gran desempeño. Me fascina la capacidad para cambiar de filiación que tiene esta gente, qué libertad de morreo, qué facilidad de acople a genital ajeno, qué generosidad en el reparto de baba. Esta gente tiene tanta necesidad de sexo que lo de poder tener sólo un hijo lo pusieron en China estando ellos y ellas de vacaciones allí. Y oye, con qué soltura. Esta gente va a comprar al Mercadona con una bolsa de rafia del Alcampo.

Vamos a repasar quiénes se han liado ya con quienes y algunos otros episodios interesantes porque la cosa tiene miga y se puede mojar pan. Que en esa isla es lo único que no se moja, al parecer.

En primer lugar Andrea se ha liado con Óscar. A ver, esto una sorpresa no es, porque Andrea según entró le ponía ya unas caras que se podían traducir por “hazme tuya y a ser posible ya”. Dejando de lado que a cualquiera en su sano juicio la chulería y prepotencia de Óscar le tiraría para atrás, lo cierto es que Andrea quería resistirse a sus encantos pero poco y a la mínima encontraron la ocasión de besarse con el jueguecito de pasarse un hielo de boca a boca. Los hielos han provocado más embarazos no deseados que la marcha atrás.

Pero… ¡¡GIRO INESPERADO DE LOS ACONTECIMIENTOS COCHINOS! Andrea, que es desde ya mi participante de La isla de las tentaciones favorita, no se lió con Óscar, si no con Manuel, que acababa de entrar a la villa para resolver asuntos pendientes y lo que hizo fue revolver asuntos.

Y es que Andrea y Manuel habían estado liados fuera de la isla poco antes de ir y claro, donde hay ascuas… y ahí no había ascuas, había mechero con la palanquita puesta en el + para que saliera la llama gorda.

Total, que Andrea y Manuel se pusieron a besuquearse en la piscina, dándose piquitos en los labios. Manuel se puso después a darle besitos de abuela en las tetas a Andrea. Sólo le faltó pellizcarle las mejillas y decirles a las domingas que tenían que comer más. Bueno, eso no, que ya van servidas.

“¡¡ATENCIÓN, ATENCIÓN, SE HAN COMIDO LA BOCA!!“, se puso a chillar Gonzalo, que es el típico que se come los mocos y trata de boicotear a los demás por pura envidia. “¡ESO ES QUE TU NOVIO LO HA VISTO YA!”, se puso a berrear como una portera histérica cuando sonó la alarma de la tentación.

Poco después Andrea se fue a hablar con Fani, a quién eligió como consejera, que es como si un asesino coge de consejero a Jack el Destripador. “Yo creo que deberías hablar con tu novio y decirle que te gusta Manuel”, le dijo Fani.

“Pero mientras no me lío con Manuel?”, preguntó decepcionada Andrea.

“Ah, sí, liarte sí… y si te quieres acostar, acuéstate, pero no te quiero influir…“, le dijo Fani, que no quería influir, pero estaba haciendo de mamporrera que sólo le faltaba estar en el acto sexual dando ánimos y proveyendo de condones y lubricante como en las paradas de Boxes de la Fórmula 1.

Y claro, Andrea se fue a dormir con Manué, que no tiene la manita relajá.

¿Y por qué Andrea es una jefaza? Porque le dio en los morros a Óscar, que se cree irresistible y pensaba que Andrea iba a caer rendida. “Él se pensaba que iba a llegar aquí y que yo iba a caer otra vez. Pero si tú quieres algo con una persona, tienes tiempo fuera. Yo no he hablado en la vida con él fuera”, dijo Andrea. OLÉ TU PAPO.

Y oye, que yo soy fan del amor y del sexo libres y de lo contrario, pero no de las dos cosas a la vez. Porque esta gente se declara celosa, dice que no tolera ni los tonteos de su pareja, pero luego hacen y deshacen de forma desaforada. No se puede ser celoso y estar en celo. 

Por otro lado:

Fani estuvo bailando con Julián con el paso de la prospección de manguera, que es ese paso de baile en el que compruebas si tu pareja tiene pene palpando con las nalgas. Es como si tu culo fuera la nariz de un perro pachón y estuviera olisqueando. El paso de baile que hace que la morena saque el cuello fuera del arrecife. Fani arrimaba pompis como para hacerle bolitas a la ropa de Julián y luego se reía en plan jajaja, qué risa, era solo una broma. Pero no.

“Vamos a disfrutaaaaaaar, fuera camisetas”, dijo Fani durante la primera celebración, porque Fani es muy de disfrutar cualquier ocasión festiva. Es por eso por lo que ya no la invitan a las comuniones y los bautizos, porque se quitaba la camiseta y los niños pensaban que su regalo de comunión eran dos cabezas de calvo.

En la primera fiesta sonó la luz de la tentación. Sonó por el beso de Andrea y Óscar, pero ellos no lo sabían y pensaban que era por algo que pasaba en la otra casa. Les importó cero. Una vez más Fani, que es La Guardiana de la Fiesta, dijo que para qué preocuparse, que ellos a lo suyo y “UH, UH, UH”.

Óscar tuvo que darle un beso en el culo a Maikya, por el juego de la botella, que es el segundo método anticonceptivo menos eficaz después del hielo. “Pero lento, que se note”, apuntó Julián, que cuando da un beso en una nalga se toma su tiempo. Una vez Julián besó un culo y estuvo seis meses pegado a esa nalga. La pobre chica tuvo que usar faldas anchas un año entero para que no se le viera.

Aquí podemos ver a Julián besando el culo de la infanta María Teresa:


En el avance del próximo capítulo podemos ver cómo una fiesta en la piscina se iba de madre y cómo había más roce que en un disco de freno, solo que allí no se frenaba nadie.

Antes de acabar, os dejaré uno de mis momentos favoritos: el que usó Mayka para darle un zasca a Gonzalo de los que hacen época. Iba él todo chulito (por algún motivo piensa que es un seductor infalible) y Mayka le paró los pies:  “Yo dejé a Tony (a Tony Spina) por ti, idiota. Seré una infiel porque puse los cuernos a mi novio y todo lo que tú quieras. Pero a mí me gustabas de verdad y has perdido tu oportunidad, máquina”, le dijo Mayka a Gonzalito.

Que oye, mal porque Gonzalo le haya gustado alguna vez, pero muy bien por lo de darle calabazas. Ojalá siga así, por el amor de Dios.

Abroncan al Maestro Joao por entrar y romper el protocolo COVID en ‘Secret Story’… vestido de oveja

A Dalí le había dado un parraque gordo. El maestro Joao diciendo que era un mari-clon porque iba vestido de oveja Dolly es más de lo que cualquier surrealismo es capaz de soportar.

A ver, os meto en faena. Emmy lleva toda la semana cumpliendo una misión que ensombrece a los primeros paracaidistas que saltaron sobre normandía: esconder ovejas. Ovejas de juguete, claro. Se las iban dando en el confe y ella tenía que sacarlas de tapadillo. Y la prueba final, en la gala de anoche, fue esconder al maestro Joao vestido de oveja.

ATENCIÓN GUARDIA CIVIL: Si registráis el coche de los guionistas de Secret Story encontráis mandanga fijo.

Pero vamos por el principio.

¡¡Seguidme en Redes Sociales o por la calle, lo que os sea más fácil!! Instagram: @GusHernándezGH / Twitter: @realityblogshow.

El caso es que para ganar una pista a Emmy le dieron primero una oveja en un tarro y una oveja de peluche y ovejas y ovejas. Emmy tiene más ovejas que un pastor extremeño.

A la segunda se llevó una toalla al confe para esconder la oveja de peluche. “Qué lista soy madre Mía“, dijo ella, que se quiere mucho. Emmy cierra un grifo y se pone contenta por su astucia y habilidad. La teoría de la relatividad se le ocurrió a Emmy, lo que pasa es que no la apuntó porque se estaba mirando al espejo.

Y ya en directo Emmy tenía que esconder una última oveja. Era básicamente el Maestro Joao vestido de oveja, que daba un miedo que te cagas. Te lo encuentras en un camino oscuro y se te vacían las tripas del miedo. Al coche de Joao vestido de oveja no se sube la niña de la curva.

“Soy Dolly, porque estoy clonado, soy mari-clon”, dijo Joao justo antes de ofrecer a Sobera un revolcón. Sobera estaba pensando en ese momento que por qué no se metería a minero de diamantes en el Congo, que es menos duro que presentar una gala de Secret Story.

Emmy pasó a la zona secreta y gritó al encontrarse con el Maestro Joao. No se lo reprocho. Es que en esa sala meten a Terminator y llora. A Joao vestido de oveja se le acercó Chucky el muñeco diabólico y cuando Joao se dio la vuelta Chucky llamó por teléfono a su madre, le pidió perdón y volvió a matricularse en el colegio.

¿No has visto una oveja nunca?“, le dijo Joao después del grito. Si Joao hubiera sido la primera oveja que vio un humano, nunca habríamos domesticado animales.

El caso es que aquí llegó la movida de la Covid. Sobera ya había advertido de que la oveja “iba con la PCR hecha” y aún así llevaba mascarilla. Pero fijaos en la movida que sería que Joao metiera el virus en la casa: LA CANCELACIÓN DEL PROGRAMA. Y eso es una liada gordísima.

“No te acerques a la oveja porque muerde“, dijo Sobera con disimulo para que se alejaran el uno del otro, porque no estaban manteniendo la distancia de seguridad.

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHGGGGG le gruñó gritando Joao a Emmy, que casi se hace pis encima de verdad.

Sobera se pasaba el rato “no te acerques muuuuucho, separaaaaaos, distanciaaaa” y ni puto caso. Que si quieres coronavirus, Catalina.

Y cuando Emmy se fue, antes de que cerraran los micros de ambiente se oyó decir al Súper con voz autoritaria y hastiada: “Joao, por favor, mantén la distancia de seguridad”. No lo vimos, pero tanto a él como a Emmy les debieron dar la bronca, porque después de la publi estaban más suaves que un guante de angora y muy concienciados con no acercarse.

Luego Emmy salió al confesionario y estaba Luis Rollán con cara de aburrimiento del que te para el corazón. Emmy se le puso a gruñir y Luis la miraba flipando en colores. “¿Pero qué leches haces?”, le dijo con un tono de asco-pena-desprecio que le dice eso al Joker y se quita el maquillaje y se va a buscar un trabajo honrado.

Y “Emmy, ¿pero quién es Joao?”, preguntaba todo el rato, porque como no le conoce debe pensar que es un señor que va por la vida vestido de oveja. Que para como se suele vestir Joao lo mismo habría sido mejor.

“No es un hombre vestido de mujer, es el maestro Joao vestido de oveja”, tuvo que aclarar Sobera a Rollán, que veía a Joao a través de una pantalla.

Total, que Emmy tenía que cruzar la casa con Joao y llegar a la otra punta de la casa y sin que sus compañeros la vieran. Para eso la iba a ayudar Rollán, que era el encargado de distraerles.

“Dale un beso de mi parte”, le encargó Rollán a Emmy, que muy diligente después del rapapolvo dijo: “No puedo tocarle”. Esta mujer de lo toma todo a pulso. Le dices que le de saludos a alguien y se los da en una caja y te hace firmar un albarán.

Rollán se llevó a la gente al vestidor y Emmy salió corriendo tirando de la cuerda de Joao que casi lo estrangula. Esa cuerda con lo que aguantó vale para pescar tiburón blanco.

Joao se cayó varias veces y casi se rompe la cabeza, pero lo consiguieron. Así que Emmy Ganó una pista y eligió a Cristina para saber algo de ella y en el cajetín de las pistas había… un corazón de peluche. Pues igual se quedó.

‘Boom’, ‘Zasca’, ‘Catacrack’, ‘Pum’, resumen de Fani zurrando al egocéntrico de Gonzalo en ‘La última tentación’

Anoche vimos cómo Gonzalo, esa persona que tiene más amor propio que Amancio Ortega euros, se llevaba el repaso de su vida a manos de Fani, que es la Bruce Lee de las discusiones. Gonzalo iba con el pavo subido y se fue de allí con la gallina sumergida. Soy negacionista de que Gonzalo mole.

Ellos dos fueron los protagonistas del primer círculo de fuego, una sección en la que meten a dos personas que se odian en un círculo de fuego para que los demás podamos comer palomitas mirando. Ahí dentro se ven cosas que un romano con abono del circo y acostumbrado a ver a gente destriparse, se taparía los ojos.

Pero vamos por partes, porque anoche en El debate de las Tentaciones pasaron muchas cosas y os resumo algunas antes de llegar al vapuleo.

En plató estaba Melodie para contarnos una pena: “Beltrán y yo nos hemos separado”, dijo. “Hemos decidido tomar caminos separados”, añadió. Madre mía, los caminos, han roto más parejas que la rutina. Hay gente que estaba súper bien con su pareja y de repente uno iba a hacer una copia de las llaves y la otra a por tomates y hala, caminos separados y a la mierda la pareja.

“Estaba con Beltrán bien y aunque llevaba poco tiempo no me esperaba dejar la relación”, explicó Melodie, porque claro, cuando llevas poco tiempo es imposible cortar. Hasta los diez años o así, nada.

Sandra Barneda en un momento dado se dirigió a Melodie y le dijo: “Estabas enamorada hasta las branquias”. Mucho mejor que “hasta las trancas”, porque nadie ama como un pez. ¿Las carpas de los estanques? Las que más aman. Neruda era un frívolo al lado de una carpa, que traga agua y echa amor por las branquias.

ISAAC Y MARINA

“A ti te ha pasado lo mismo que a mí, se me ha juzgado muchísimo”, dijo Mayka a Isaac. Sí, hay señores de la droga gallegos a los que se les ha juzgado menos que a ellos. El caso de Isaac podría llegar al tribunal de justicia de Estrasburgo.

Y para que no quedara nadie sin juzgarle, pues Mayka se puso a juzgarle en la frase siguiente. Isaac se defendía a sí mismo y a Lucía con uñas y dientes. Pero le faltaban uñas y dientes para tanto ataque.

“Creo que ella no lo haría a posta para hacerle daño”, dijo Mayka, que se dio cuenta de que estaba echando piedras sobre su propio tejado y reculó, claro, porque manda ovarios que cualquiera de las muchachas de ahí critique a otra persona por ser infiel, ídem que cualquier maromo.

La que más caña metía era Fani, tócate los cojones. A Fani le dices lo de que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra y ella tira la piedra más gorda que encuentre.

“Esta noche vamos a enseñar los whatsapps”, dijo Barneda sobre cómo Isaac dejó a Marina. ¡¡¡OOOOOH!!!, dijeron los colaboradores abriendo la boca que ahí había quijadas al límite de su rendimiento. Y después Suso, que es el pelota oficial de Mediaset, dijo con una voz muuuuy sorprendida “¡PERO SI ESOS MENSAJES NO SE HAN VISTO NUNCA!”.

He estado buscando alguien que tuviera la cabeza más metida en el culo de otro y sólo he encontrado esto.

kiss my ass a mans butt GIF

Marina también le dio caña en otro momento a Isaac. “Era mi amiga y se la folla, se acuesta con ella”. Ella está obsesionada con que Isaac tuvo metesaca con Lucía mientras ellos aún salían. Isaac juró por Dios que no, que se lió con Lucía cuando ya lo habían dejado. Hala, está Dios para esas cosas. Hay un señor en Camerún rezando pidiendo que su abuela se cure del asma y Dios ni puto caso porque está de notario de Isaac.

NOOOOOOOOOOO

El nuevo participante de la isla es Gonzalo, el gemelo pelirrojo. Me cae igual que comer rata muerta de seis días. Iba vestido como Vincent van Gogh pero sin genialidad, ni saber pintar, ni gusto, ni habilidad.

“El asunto pendiente de Gonzalo es la propia isla”, dijo la psicóloga en el plató. Vale, Gonzalo se quiere tirar a la isla. Lo van a encontrar en la playa tumbado boca abajo apretando las nalguillas y con la boca llena de tierra de comerle los morros a la isla.

Volviendo a Isaac. Marta se le acercó en un momento dado a darle una chapa que empezó por un “yo no te creo mucho”. Y lo que siguió fue un discurso de sobrarle un par de copas. Ya sabréis cuál. A Marta estando así la pones a leer un dictado a los académicos de la RAE y ponen faltas de ortografía.

“YO NO VOY A CAER CON NADIE”, dijo Isaac. Guardamos la frase.

Y llegó el primer círculo de fuego:

“Tengo miedo de que le pueda sentar mal que haya bailado con mis compañeros, no he hecho nada malo… tengo más miedo de lo que haya podido hacer él”, dijo a priori Fani, que tiene más miedo de lo que haya podido hacer Christopher. Es que me suena taaaaaaanto a chanchullo pactado entre los dos…

“Estoy muy nerviosa, Sandra”, dijo Fani haciendo ver que estaba muy afectada. A Fani un Oscar no le van a dar. Fani tiene pinta de ponerse nerviosa solo por si se acaban los realities en los que participar.

Resulta que el fuego del círculo de fuego solo se apaga cuando han resuelto sus asuntos. En La última tentación van a pagar gas que flipas.

Al círculo de fuego acudió… GONZALO.

El muchacho entró diciendo “ya está aquí tu peor pesadilla”. QUÉ CHULO SIN BASE ES. Pero la pesadilla y el trauma se lo llevó él.

“Me he venido de vacaciones y me he encontrado una tormenta”, siguió diciendo el muchacho, que se piensa que es más ocurrente que Lope de Vega escribiendo versos.

“Soy un huracán”, le respondió Fani. ZASCA. Gonzalo ahí ya estaba un poco como el caniche de Dorothy viendo llegar el tornado a Texas.

“¿No te da vergüenza hacer pasar al pelele que tienes como novio por lo mismo que la otra vez?“, preguntó Gonzalo, faltando al respeto al mayor número posible de personas con solo una frase.

“Va a parecer Rubén y se la va a volver a hacer”, añadió el pelirrojo, en una forma de expresarlo machista asquerosilla. A lo mejor es Fani quien se hace a Rubén, muchacho.

Gonzalo el justiciero. ¿Qué mierda le importará a él el asunto de Fani y su maromo?

“Eres un sinvergüenza y por eso te dejó Susana”, soltó Fani.

BOOOM

Hay contadores de revoluciones de Ferrari que no son capaces de llevar la cuenta de la velocidad a la que giraba la cara de Gonzalo después de ese bofetón.

Fani empezó a darle caña a Gonzalo y él se iba quedando doblado y poniendo caras de compungido.

Lo único que me molesta de ti son tu falta de escrúpulos”, dijo Gonzalo. Gonzalo tiene el expediente tan limpio, es tan puro y bueno que intentó decir la palabra “escrúpulos” y le tuvieron que escayolar la lengua.

“Aprende a peinarte y luego me hablas”, le dijo Fani en otro asalto, porque el peinado de Gonzalo es lo que pasa si tiras a una oveja a unos cables de alta tensión.

“Yo lo pasé mal por Christofer”, dijo Gonzalo, que acababa de llamarle “pelele”. Sí, tiene una empatía Gonzalo que se desborda. Él va andando y si vas detrás te resbalas pisando empatía.

“¿Por qué no voy a volver con mi novio, para que tú estés contento o qué?”, le preguntó Fani. Se podía ver cómo la cabeza de Gonzalo explotaba. Los engranajes rechinaban dentro de su cerebro. Error 404. Respuesta not found.

“Yo he venido aquí a ver como Christofer te pone los cuernos y ojalá pase”, dijo ya a la desesperada el muchacho. BUENO, EN ESO CREO QUE SÍ PODEMOS COINCIDIR. 

“Ese día pongo en mi estudio de tatuaje gratis ‘JODETE'”, añadió Gonzalo. Publicidad encubierta.

“Eso se llama en psicología el juego del ‘y tú más'”, dijo la psicóloga en el plató. Eso se estudia en quinto de psicología y hay muchos alumnos que suspenden por la complejidad y la rareza del concepto.

“Gonzalo me parece un irrespetuoso y un estúpido”, dijo la defensora de Fani. LE PONGO UN PISO. (Es una metáfora, no tengo ni para ponerle una bolsa de pipas)

“Me gusta la gente natural en televisión”, dijo Suso de Gonzalo. Suso y la naturalidad. JAJAJAJA JAJAJA JAJAJAJAJA Suso piensa que las plantas de plástico son naturaleza.

La gente natural que le gusta a Suso:

robot fail GIF

“Si yo fuera Fani me habría rendido, porque no hay mejor ataque que una rendición“, dijo Suso, que es un gran estratega militar. Si Suso hubiera estado al mando del ejército aliado en la Segunda Guerra Mundial ahora hablaríamos todos alemán. En casa de Suso entran ladrones, se esconde en un armario y se piensa que les está atacando.

A continuación, Sandra Barneda animó a votar en una encuesta del programa y Suso saltó: ¡YO YA HE VOTADO! Suso quiere que la profe le dibuje una carita sonriente en la mano antes de salir de clase. Suso, comentando:

booty GIF

 

Al cabo de un rato Sandra regresó al círculo y se puso a llorar Fani. “Es que me machaca, como si se lo hubiera hecho a él”, alegó ella, que pasa del llanto a estar como una rosa en un pis pás.

“¿Merece Gonzalo una última oportunidad?”, fue la pregunta que le hicieron. Si Fani decía que no, Gonzalo se iba a su puñetera casa. Si le daba la oportunidad, Gonzalo se quedaba.

“Merece continuar, ya veré si con el paso del tiempo me arrepiento”, fue la decisión de Fani.

“Lo que faltaba, que ella tenga la potestad de decidir si me quedo o no… yo también quiero esa potestad”, saltó Gonzalo. ¿Días? Fani se estaba arrepintiendo a los dos segundos.

“Es que tú no eres yo”, le respondió Fani. EL ZASCA DEFINITIVO.

Exacto: Gonzalo es un secundario y Fani es titular y al muchacho eso le jode horrores.

Otras consideraciones.

Lester le dijo a Fani en la fiesta de la noche: “La que va a correr en esta edición por la playa vas a ser tú”. LESTER EL ORÁCULO. 

Quiero saber si la primera vez que la cagué la puedo volver a cagar o si volví con él por pena o por comodidad”, dijo Fani. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

– Christofer, que mira, que me he tirado a otro, que no tenía que estar contigo, vaya por dios.

– Ah, bueno, pues nada, hala, hasta más ver.

– Nada, un placer, chao.

En otro orden de cosas, es Marta la que no deja en paz a Lester. Es ella la que no soporta que el muchacho haga su vida. Le persigue allá donde vaya. Lester se va a sentar y tiene que ver si está Marta debajo.

Aquí todos la mayoría de los tíos duermen en calzoncillos. Me juego el culo a que se pasan la vida con pijama de franela que ni Don Pimpón durmiendo un enero en Huesca, pero allí, en calzoncillos y que se note que hay pene debajo.

Y acabamos con Fani: “Esta toalla está llena de lágrimas y de mocos por tu culpa“, le dijo a su némesis. Está así porque lo la lavas, joder.

Y se acabó lo que se daba.

El striptease de la muerte de Sofía Cristo y por qué es tan importante que se vea en ‘Secret Story’

Sofía Cristo, a punto de asfixiar a Fiama. (TELECINCO)

La gala de anoche de Secret Story dejó muchos momentos intensos de bronca, confrontación y ganas de estrangular congéneres, pero también algunos tiernos, amorosos y de cariñito picantón, como los que protagonizan Fiama y Sofía, cosa que lejos de ser superflua tienen mucha importancia y trascendencia y se agradecen. Pero antes de entrar en por qué que Sofía te corte la respiración con sus atributos es importante, vayamos con otras cosas.

¡Como seguirme en redes! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityBlogShow. 

El expulsado fue Chimo Bayo. ¿Hay injusticia mayor? Es que claro, entre los que votan en los realities hay unas edades que este señor les pilla lejos y no han sabido apreciar su figura y trascendencia. Es como si pones en un reality a C Tangana y a Cervantes, pues expulsarían al manco ese mayor que habla con muchas palabras diferentes.

El secreto de Chimo era que hizo un milagro. ¡LO SABÍA! “Salvé a un enfermo en estado terminal”, nos contó. “En el año 93 recibí una llamada de mi manager para ir a visitar a un chico al que le habían diagnosticado cáncer y al que le daban un mes de vida”.

“Llegué y tenía en la habitación una foto mía y otra de Jesucristo”, contó Chimo. Y la de Jesucristo la tenía como por si acaso, que la de Chimo era la más grande, fijo. Y es que cuando a Dios le llegan las almas decide si pasan al cielo al ritmo de “Exta sí, exta no…”.

“Hablamos durante media hora, estaba con un cáncer incurable, le regalé camisetas, me fui y al poco tiempo me llamaron sus padres y me dijeron que se había recuperado”, “he estado en su boda y en el bautizo de su hijo”, narró Chimo, que lo mismo estuvo incluso en la concepción del bebé. Es más, es posible que Chimo le hiciera una anunciación.

La cosa es que la expulsión de Chimo dejó como salvada a Cristina Porta, que no la so-Porta nadie en la casa y cuando volvió al salón las caras y el silencio de la gente eran muy de sala de espera para ser fusilados. Podías buscar hasta debajo de los cojines del sofá, pero alegría no encontrabas. Cristina, sabiendo que era peor recibida que una multa, llegó al salón abriendo los brazos como una triunfadora. La recibieron Miguel Frigenti y Luca, que son sus pocos apoyos.

De hecho, creo que la reacción alegre de Frigenti fue uno de los motivos por los que después salió nominado él. Cristina te toca y te deja el rastro de la nominación. “Ella los gemelos, Edmundo, Luca, Sofía Luis… son mis imprescindibles aquí”, dijo Frigenti, que si sigue diciendo imprescindibles acaba antes diciendo de quienes puede prescindir.

Hablando de Frigenti, ¿sabéis ese buen rollo que firmaron él y Lucía Pariente al inicio del programa? Pues ya no se usa la expresión “duró menos que un caramelo a la puerta de un colegio”. Ahora se dice “duró menos que tregua de Frigenti y Pariente”.

Lucía nominó a Frigenti con tres puntos porque “no le voy a dar más oportunidades”. A Lucía la pides 50 euros y te los da las veces que haga falta, pero oportunidades no, que las tiene contadas. “Yo no voy a ser una de las personas que él satanice”, aseguró Lucía, porque Frigenti te toca y empiezan a gustarte las misas negras, matar gallos negros y darle la vuelta a los crucifijos. Y a caerte mal Chimo, claro, que es la luz del mundo.

Por otro lado, hay movida con Luca. El muchacho se las lleva a todas de calle y entre sus fans están Emmy y Cristina, que beben los vientos por él. Pero que se los beben que la última tormenta tropical desapareció en dos sorbos suyos.

“La veo desordenada y choni”, dijo de Emmy Cristina y añadió “es una ameba, menos con quién quiere”. ¿Y con quién no es una ameba? Con Luca, con el que Emmy es más una lapa. Se le pega como molusco al casco de un barco. Las dos están por Luca y no se han agarrado de los pelos porque usan tanto suavizante que se resbalan.

“Yo no veo rivales entre mujeres, solo entre concursantes”, dijo Emmy, pero ve pasar a Cristina por un torrente pidiendo ayuda y en lugar de lanzarle un flotador le lanza un pedrusco.

“Porque te lleves bien con un chico ya parece que te gusta y para mí Luca sólo es un amigo“, aclaró Cristina. Sólo es un amigo, “como ha sido Edmundo”, dijo Cristina. JAJAJAJA Sí, la verdad es que hay veces que les veo a los dos por la casa y les distingo solo por el acento.

Les pusieron imágenes de Luca duchándose y Cristina permaneció impertérrita mientas Emmy daba palmaditas feliz. “Voy yo sola, voy yo sola”, dijo Emmy todo contenta. JAJAJA Esta chica me está ganando.

Metieron a Luca en la ‘Maracaná Rrrrrrum’, donde había una mesa pretendidamente romántica, pero había más copas que comida. Eso parecía un anuncio de vajillas más que una cena romántica. Y entró Emmy a cenar con él y a tumbarse encima de la mesa si hacía falta. Lo cual, mira, me gusta, que vale ya de que las tías se tengan que hacer las duras. Si te gusta, te gusta leche. ¡Digamos que nos gusta a quien nos guste y no perdamos tiempo en amar!

Hablando de amar, Fiama y Sofía están con su tonteo viento en popa a toda vela, no corta el mar si no vuela que te llevo a la cama y te hago un rapidín. En la casa se pudieron a hablar de cómo les gustan las chavalas. “Me gusta una tía todo terreno, que se pueda poner un taconazo y no, que vaya tatuada”, dijo Sofía, que está por las chicas con cuatro ruedas, tracción y que puedan subir mucha pendiente.

Me preguntaron quién me gustaba de Mediaset y…“, dijo Fiama, cuya respuesta tiene el pelo rojo y rizado. “Hay chicas que me han hecho cositas… pero a lo mejor lo descubro contigo”, le dijo a Sofía. Haces un acta notarial diciendo “te quiero comer los morros” y queda menos claro que la declaración de Fiama.

“CARPEETA, CARPEEETA”, coreaban los Gemeliers viendo aquel intercambio de piropos que solo les faltaba sacar palomitas y gafas de 3D para disfrutar más de la escena.

Y Sofía, que es fina como lija del 15, fue al grano y coreó: “TIJEEEERA, TIJEEEERA“. Los y las que no estéis familiarizados con el término, buscadlo en internet, pero poned el navegador oculto y el volumen bajo.

“Que eres mucho más guapa en persona, pero me esperaba más”, le confesó Fiama a Sofía sobre su primera impresión. “¿Qué esperabas, que te morrease?, dijo Sofía. Efectivamente, lo mismo Fiama pensaba que Sofía la iba a hacer mujer en la primera gala.

El caso es que Sofía acabó haciéndole un striptease a Fiama, muy sexy y entre risas, hasta que llegó un momento en el que Sofía metió la cabeza de Fiama entre sus domingas y dentro de la cazadora que llevaba. Pretendía ser algo sensual, pero la apretó tanto que creo que más que excitación Fiama sintió asfixia.

En cuestión de muerte por presión está el abrazo del oso que te da un ruso de 150 kilos y el abrazo de la teta que te da Sofía Cristo. A Sofía una vez le atacó un rinoceronte y lo mató abriéndose el escote y dándole un achuchón.

En cualquier caso he de decir que a mí este tonteo me encanta. Lo dije una vez y lo repito: la naturalidad con que Sofía vive, habla y actúa hace mucho y muy bien por la visibilidad y la normalización de su sexualidad y su sentir lesbiano. Y en los tiempos que corren, es una labor maravillosa. Olé. Ojalá un romance y una hora sin cámaras en la casa de Secret Story.

Y terminamos con un poco de mal rollo, que también lo hay. Frigenti e Isabel Rábago están a la gresca. En directo salió a la luz que los dos entraron en la casa teniéndose una miajita de tirria de nada. Como el puto Everest de nada.

“A mí como persona no me gusta”, dijo Frigenti de Rábago. Como unicornio amarillo sí, pero como persona, no. Rábago dijo que ella había “entrado limpia, sin prejuicios, completamente limpia”. Vale, Rábago se duchó antes de entrar en la casa, nos queda claro. Cuando ella llegó a Guadalix olía a lejía.

Frigenti acabó por ponerse a gritar “¿por qué no has contado los gritos que me pegabas en las reuniones?, ¿se te han olvidado? ¡Pedazo de falsa!”.  Y es que Frigenti tiene la mecha corta y explota rápido. Pero rápido que si Frigenti fuera dinamita le enseñas la foto de una cerilla apagada y ya explota. 

“Has sido más mala conmigo que la quina y me has hecho mucho daño”, siguió acusando Frigenti con un volumen de voz que en la China meridional un señor se despertó sobresaltado en la cama y preguntándose que a quién cojones ha hecho daño él.

“Pido que la productora se manifieste al respecto”, dijo como respuesta Rábago, que no pide testigos, hace Ouijas para que las productoras se manifiesten.

Y así están las cosas, con Emmy, Cristina Porta, Frigenti y Bigote como nominados. La verdad, no sé decir quién sale… me la jugaría diciendo que Bigote, aunque solo sea porque los demás ya tienen teams de apoyo en redes y bigote tiene sólo mostacho.

¡Y se acabó lo que se daba!

Gana 5.000 euros con tu blog de televisión, series, realities o plataformas ¡Es tu momento de conquistar el mundo!

Hoy os cuento algo un  poco diferente. ¡HAN VUELTO LOS PREMIOS 20BLOGS!

Para quienes no los conozcáis, que ya os vale, que llevan 15 años celebrándose, son unos premios que entrega este diario, 20Minutos, a los mejores blogs y videoblogs en una gran cantidad de categorías.

Quedan poco más de dos semanas (26 de septiembrepara que termine el plazo de inscripción para apuntarse a la XV edición. Y a mí, como el rollo que me va es el de la tele, os animo a que si tenéis un blog o un videoblog… ¡Os apuntéis echando leches, que el premio es de 5.000 euros!

También os podéis apuntar en 20bits; Actualidad; Animaleros; Blogosfera Verde; Blogs literarios; Ciencia; Cinemanía (Cine); Crianza y Conciliación; Deporte y Bienestar; Educación; Gastroadictos; Moda y Tendencias; Motor y Movilidad; Personal; Salud; Solidario; Tu bolsillo: economía y finanzas; Viajes y Videoblogs.

Aquí os dejo las bases.        Y AQUÍ EL ENLACE PARA INSCRIBIROS

Mirad lo que dicen algunos antiguos ganadores: “Ganar me cambió la vida”.