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¡¡El topo era Natalia!! ¡¡Acerté!!

Está mal que yo lo diga, pero soy un campeón.

¿Os acordáis de mi primer post sobre El topo? ¡¡Lo hice antes de que empezara y ya dije que el topo era Natalia.

Ya me imaginaba que cogerían a la más maja y débil, a alguien que pasara desapercibida…

Bueno, en Telecinco no lo han confirmado, pero así se ha corrido la voz por internet. El caso es que definitivamente les han dicho a los concursantes que no siguen, y ahora mismo están haciendo las maletas.

Hasta ahora los tenían allí, en el rancho, esperando una decisión de la cadena.

Por lo que he podido ver por ahí (en Formula Tv entre otros sitios) los 13 que quedaban se van a repartir los 10.000 euros que ganaron, y supongo que El topo, Natalia, se quedará con los otros 10.000 que ganó ella.

Por si no os quedasteis con su cara, es la chica que les dio clases de pilates a las demás, una auxiliar administrativa de Pamplona.

¿Qué os parece la identidad de El topo?

El topo se metió en su agujero… para no salir

Qué queréis que os diga: me lo temía.

Telecinco se ha cargado programas que tenían más audiencia y costaban menos.

Así que nos quedamos sin topo, amigos. (En Telecinco dicen que no, que simplemente lo van a cambiar de hora y/o cadena).

Aquí os dejo un enlace a la noticia: Telecinco retira por su baja audiencia el programa ‘El Topo’ tras sólo dos emisiones

Es una pena, porque estaba empezando a cogerle el gustillo.

¿Y vosotros?

¡¡NO LO DUDÉIS!! ¡¡SEA COMO SEA OS DIRÉ QUIÉN ERA EL TOPO!!

Resumen de la segunda ¿y última? gala de ‘El topo’

Hola a todos.

Lo cierto es que la gala de ayer del topo mejoró algo. Por lo pronto, fue un poco más corta, lo que, teniendo en cuenta a las horas que acaba, fue de agradecer.

Además, le dieron menos cancha a los colaboradores, lo que es muuuuuy de agradecer.

Y por último, mejoró el ritmo, sin demasiados vídeos y mucha acción y muy seguida. Eso sí, publi hubo por un tubo.

Pero de poco valió, porque se comió los mocos en audiencia. El topo no sólo se ha cargado a sus compañeros sino que se ha cargado el programa entero, me temo.

Bueno, vamos al grano:

Nos quedaron claras dos cosas:

1.- Nadie soporta a César.

2.- Nadie soporta a África.

En la prueba individual los concursantes tenían que llenar con cubos unos recipientes con la cara de cada uno de ellos, de forma que tú echabas agua en el recipiente de quien te caía peor y querías que fuera acusado.

¿Adivináis a quién le llenaron los recipientes?

¡¡Pues a César (que se llenó el primero y por lo tanto fue el acusado) y a África!! De hecho, en ninguno de los demás recipientes había ni una gota, o sea, que se cebaron todos con estos dos.

Por otro lado, hicieron una prueba en la duna de arena más grande del mundo, y casi la palma más de uno.

Tenían que tirarse duna abajo con unos deslizadores y luego arrastrar una especie de trineo con uno de ellos encima (en realidad, dos trineos, porque eran dos equipos) y después, el que iba en el trineo correr a por una bandera y llevarla a lo alto de la duna.

Los elegidos para ir en el trineo fueron César y Ana. Ana casi se queda tiesa en el sitio, pero llegó a la bandera (andando) y la puso en lo alto de la duna.

César, que pesa como un buey, llegó más tarde y eso que sus compañeros se dejaron el lomo tirando de él, y no consiguió llegar a tiempo.

Total, que el topo se quedó con los 6.000 euros de la recompensa.

Además, en la Gala hicieron otra prueba: Tenían que entrar en una jaula para hámsters gigante. Allí tenían que abrir unas compuertas con el movimiento de unas ruedas gigantes y una vez dentro con unas manivelas bajar objetos.

Se separaron por chicos y chicas. Los primeros debían bajar una llave, que abría uno de los dos cilindros que tenían que bajar las chicas.

Los hombretones lo consiguieron, aunque casi se cargan el aparato, pero las chicas no, así que se quedaron también sin los 4.000 euros o la pista sobre el topo que contenían los cilindros.

Las acusaciones con las lanzas fueron de lo más clarito: África fue la acusada por sus compañeros (seguida de cerca por Ana).

El público eligió como topo a César, pero como ya estaba nominado pasó al segundo más votado: Pedro (que mal me cae).

Los tres, África, César y Pedro, hicieron el test y se largó a su casa ¡¡Pedrito el falsito!!

¿Lo visteis? ¿Os gustó más que la primera gala?

AUDIENCIA:

Amigos, creo que a ‘El topo’ le queda poco:

Ayer hizo un 8,9 % de cuota y 1.159.000 espectadores, o sea, menos que en la primera gala (9,3% y 1.168.000).

Y se larga de Australia… ¡¡Pedro!!

OOOOOOH dice el público. ¿Pero qué Oh ni que leches?

Me alegro de que se vaya, porque era un cizañero y un falsete que no veas.

“El programa perdería muchísimo sin mi”, dijo el angelito, que tampoco necesita abuela…

Bueno, esta gente se pira, y yo también. Mañana os hago un resumen.

Besines.

Sebastián, el primer expulsado, en el plató

Uy, pero qué entrevista más interesanteeeeeeeeee.

¿Pero qué va a contar este tío si estuvo sólo dos días en Australia?

Cree que África es el topo, lo cual es ser un poco lerdo, porque el topo nunca se significaría tanto como África…

Sebastián dice que él hizo el test pensando que era César, así que eso casi descarta que César lo sea.

Comienza el test: sobre la personalidad del topo

1.- ¿El topo estaba en la jaula con los hombres o las mujeres?

Yo digo que con las mujeres.

2.- ¿Cuál es el día del cumpleaños del topo?

Entre el 1 y el 10

3.- ¿Estado civil del topo?

Soltero, digo yo.

4.- ¿Tiene carnet de conducir el topo?

Supongo que si…

5.- En el juego de los carros, ¿En qué equipo iba el topo?

En el carro de César, por ejemplo.

6.- En la misma prueba, ¿El topo iba arriba o arrastrando?

Arrastrando.

7.- Número de hermanos de el topo

Más de 3.

8.- En el reto, ¿en qué posición se desbordó el depósito de el topo?

En el quinto, ala.

9.- ¿En qué comunidad reside el topo?

Uy, pues no sé… como lo hago a boleo…

10.- ¿Está el topo entre los acusados?

Yo creo que no.

Comienzan las acusaciones

Comienza acusando Ana, y dice que el topo es Pedro. Dice que porque es inteligente y por la convivencia.

Ahora va Isabel, que dice que el topo es Ana, porque la quiere ver en el test.

Le toca a Tavo, que acusa a César, sólo por respeto a ellos, porque no quiere nominar a ningún otro, y como César ya está nominado…

Ahora Estela, que dice que el topo es Maribel. Dice que no lo tenía decidido y que se la pone porque nadie más lo hará.

Diego, alias tatuajes, acusa a Ana, por una cuestión de equilibrio.

Maribel dice que el topo es César, pero le acusa por ser un gran rival.

Pedro, alias no me estoy quieto, acusa a África, porque dice que manipula y juega sucio (pues anda que él, que es un falso…).

Natalia acusa también a África, porque dice que pierde la educación en la convivencia.

Y África nomina a Ana, que tiene más lanzas que el cuadro de Velázquez. Dice que porque no quiere estar nominada.

Sergi acusa a César también, porque no vale para nada.

Victoria dice que el topo es Ana. Esta chica va a criar bigotes de tanto llamarla topo…

Juanfran coge la lanza y se la pone a África, porque dice que hizo una cosa muy fea con él manipulando al público.

Tamara acusa a África también. Qué cariño le han cogido a esta chica…

Le toca a César, que como no podía ser de otra manera, y diciendo que es muy feliz, nomina a África.

Así que la del continente africano es la acusada por parte de los compañeros.

Ya van César y ella.

Y los espectadores (sin que hayan dicho nada ni hayan abierto las líneas) han elegido como topo a César, con un 47%. Así que pasa al siguiente en votos, que es Pedro.

HACEN EL TEST: César, África y Pedro.

El reto individual de la semana

Había un depósito para cada uno. Tenían que llenar con cubos el depósito del que quisieran eliminar.

O sea, que se iba a putear.

César y África triunfaron como el arroz. La gente les echaba agua que daba gusto.

Nadie, NADIE echó agua en ninguno de los demás depósitos. Y claro, al final fue César el que fue eliminado y por lo tanto, acusado.

Después, siguieron, porque el último depósito sin rebosar sería el indultado. Al final fue Tavo.

Me descojono con César y con Tavo. Con César, porque dice que le han nominado por ser el más fuerte y el mayor rival (qué moral tiene este chaval…) y con Tavo porque se emocionó con que sus compis le quisieran.

Aunque más que quererle, creo que era el menos odiado, porque ahí se tienen unas ganas todos…

Comienza la segunda gala de ‘El topo’ y la prueba del moratón

Bueno, muchachas y muchachos, ya estamos aquí de nuevo.

¿Descubriremos hoy quién es El topo? No creo, la verdad…

Uy, dice Domenjó, jó, que todos han empezado a sospechar, ¿pero cómo no van a sospechar si eso parece el patio de monipodio?

Míra el koala qué mono… Se parece a Emilio Pineda, pero con más pelo.

Lo primero que van a poner es una prueba que han hecho esta semana, como os dije en la isla del moratón (o algo así) donde hay una duna de arena a lo bruto.

Con el sol que hace y Pineda sin gorra… Espero que se ponga protección en la azotea.

Básicamente tenían que arrastrar unos trineos por la arena, llevando unas sacas, y luego a uno de ellos, en dos equipos. Vamos, para herniarse.

Madre mía, han perdido la mitad del tiempo en plan verduleras, viendo a ver quién iba con quién y quién era el capitán de cada grupo.

Joe, como mola lo de deslizarse duna abajo. Y ya está Pedrito quejándose se la organización. Claro, como él es regidor…

Es que son un poco lelos, porque en uno de los trineos han puesto encima al amigo César, que es como un buey, peso incluido. ¿Por qué no lo han puesto a tirar?

Bueno, la amiga Ana tiene que coger la bandera y llevarla hasta la cima, y va andando como una campeona. No se si será el Topo, pero desde luego no es una liebre, ja ja ja

¿Es un águila bicéfala lo que tiene tatuado Diego en el pecho? Ese tío me da un miedo…

Y César, mucho músculo, pero poco movimiento… Es más lento que mi abuela, y eso que la señora va con bastón.

¡¡Muerte al topo!! Grita el chaval, pero la cagó, porque llegó tarde. Así que el Topo se lleva 6.000 euretes.

¿Se hundirá El Topo para siempre o sacará el hociquillo?

Ya sabéis que esta noche es la segunda gala de El topo.

En la anterior se convirtió en el peor reality en Telecinco, al menos en cuanto audiencia, porque no llegó ni a un 10% de cuota.

El caso es que esta semana he estado viendo los resúmenes, y son un poco chungos, porque no llegan a definir nada.

Hay 14 concursantes, y con el montaje que hacen nunca acabas de cogerles el punto a ninguno…

Un resumen rápido:

África (la que se enzarzó que si machista si, machista no en la gala) sigue haciendo amigos: ya se ha peleado con casi todos, en especial con Juanfran.

Estela (la que no ha hecho nada de momento) es una chivata y una correveidile.

Pedro (el regidor de Teatro Real de Madrid) va de guay y no se está quieto ni con la cabeza metida en el váter.

Victoria (la ucraniana de Tenerife) es una llorona de cuidado y tiene mamitis. Después de chorrearse todas las camisetas, ayer la dejaron llamar a su “má”.

Tooooooooooooodo el mundo le tiene echado el ojo a Ana (la que se desmayó en la torre) porque creen que es la topa.

Además, esta noche nos ponen el vídeo de una prueba que hicieron en la Isla Moratón (bueno, más o menos), lo cual nos dice mucho acerca del resultado.

¡¡NO ME DEJÉIS SOLO ESTA NOCHE COMENTANDO LA GALA!!

Si no nos gusta, al menos podremos reírnos de ella…

¡Hasta la noche!