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La última prueba y la última votación: Finalistas Rosi y Rosa

Sí, J. J. V. lo mismo te hace publicidad de un melón como de un café. Es una gran figura, transmite muchos valores positivos… ejem.

Les han puesto una pecera y tienen que meter la cabeza y aguantar la respiración. Mira tú, que cosa más elaborada.

Les han puesto una pecera y tienen que meter la cabeza y aguantar la respiración. Mira tú, que cosa más elaborada.

La primera que se va a meter en el agua es Tatiana. Se sumerge. Ha aguantado 28 segundos de mierda. Joder, estoy yo más tiempo sin respirar cuando me ducho…

Ahora va Rosa Benito. Hace 25 segundos. Se oye a J. J. V. decir “uy”. Sí, que pena, os lo está poniendo difícil para ser ganadora.

Le toca a Rosi. Se quita la ropa y se queda en ropa interior. Esto mejora por momentos. Aguanta 36 segundos y se convierte en finalista. Lo que no sabemos qué valor tiene, teniendo en cuenta que ya era finalista antes…

Ahora se abren los teléfonos para elegir quién no queremos que sea concursante. El que se gaste un solo euro es que es tonto, ya os lo digo.

Vemos que Aída ha regresado al plató.

Sonia dice ahora que ella llega a aguantar tres minutos sin respirar. Ja ja ja ja. Se le ha ido un poco la pinza. Dice que le gustaría que ganara Rosi, porque Rosa tiene la ventaja de la plataforma de Telecinco.

Se cierran los teléfonos. La suerte está echada.

 Que se joda Tatiana, así os lo digo, que se queda fuera del concurso. Y que se joda por haberse alegrado tanto y haber dado saltos y gritos de alegría mientras Sonia lloraba en el suelo.

Por cierto, no sé porqué mienten a Sonia. No está de TT mundial y encima está en TT España por cosas como #sufrocomosonia, vamos, porque se han estado riendo de ella…

Por cierto, no sé porqué mienten a Sonia. No está de TT mundial y encima está en TT España por cosas como #sufrocomosonia, vamos, porque se han estado riendo de ella…

Vaya cordón elegante de oro lleva el amigo Amador Mohedano. Estiloso y para nada macarra, como su peinado, vaya.

Cambiamos de hilo.

Y el expulsado es… ¡¡TONY!!

Se salva de la expulsión Sonia Monroy.

Tony a medio afeitar da escalofríos…

Sonia se pone a llorar como si se hubiera salvado del paredón. Que si, que le da mucha pena que uno de los otros dos se tenga que ir…

Nos ponen un vídeo de la prueba de recompensa. Se trataba de arrastrar pedruscos con un carro. Sí, amigos, el intelecto es necesario en las pruebas de supervivientes como los pelos del culo en verano.

El caso es que consiguieron un bol de espaguetis más grande que una piscina olímpica.

Y a la que comían los espaguettis tenían tiempo, con la boca llena de pasta, para lanzarse puyas y puñaladitas de buen rollo.

Ahora se ponen en plan gallinero a chillar y a meterse las unas con las otras sobre sus prótesis. Sonia insinúa que el culo de Tatiana tiene prótesis. Así que se ponen todas a enseñar su culo como en un mercado de ganado.

Jeyko reconoce que le ha robado a Aída la navaja multiusos. Dice que lo hizo sólo por hacerle daño y que pensaba dársela a la organización. No se lo cree ni él.

 Y se va a la calle… ¡¡Tony!!

Esto huele a tongo, qué queréis que os diga… El caso es que todo el mundo se abraza y se dice lo cojonudo que es.

Tony Genil, con esa cara, a medio afeitar, con la tez blanca, y el cráneo cadavérico da un miedo que te cagas. A este hombre se lo encuentra la niña de la curva y no se le sube al coche.

Ahora J. J. V. le da las gracias en nombre del programa y del equipo por cómo lo ha hecho en el programa. El hombre se emociona. Se va dando las gracias y diciendo adiós, por su nombre, a los miembros del equipo.

Rosa Benito insinúa que se ha quedado por intervención divina. Sí, amigos, porque no tiene otra cosa que hacer Dios que pensar en Supervivientes y en salvar a Rosa Benito.

Ya os digo que se va a echar de menos a Tony, porque los que se han quedado son más sosos que chupar un baldosín.

Y ahora la prueba de líder en el jardín de fuego. Rosi y Tatiana se juegan el liderato. Gana Tatiana con la primera llave que coge.

Comienzan las nominaciones. Habrá dos nominados del grupo y uno del líder.

Nomina primero Rosi: Le da sus nominaciones a Rosa y a Sonia, porque son las rivales más fuertes.

Nomina Rosa: A Rosi y a Jessica.

MADRE DEL AMOR HERMOSO, QUE PELOS TIENE EN EL SOBACO JESSICA. ES COMO UNA JUNGLA TROPICAL. Y ENCIMA LO MUESTRAN SIN PUDOR.

Nomina Sonia Monroy: Le casca el voto a Rosi y a Jessica.

Nomina Jeyko: A Jessica y a Rosa. JESSICA SE VA A LA CALLE.

Nomina Jessica, con los sobacos a medio depilar: A Sonia y a Rosa, por descarte.

Nominadas del grupo: Jessica y Rosa. J AJA JA JA JA JA EL MUEBLE SE VA A LA CALLE.

Les van a dejar ducharse ahora mismo, con lo que todos flipan en colores.

Conectan con Tony. J. J. V. le suelta una ristra de piropos. Ahora Tony dice que el ha ido al concurso de showman. Dice que está muy contento y felicita a su representante, a la productora, a J. J. V. y a todo Cristo.

Conectan de nuevo con Aída. Ella debe decidir su acompañante. Le da lo mismo, porque claro, tampoco es que se lleve bien con ninguno…

Volvemos con el grupo. Sólo hay una ducha y dos minutos y medio de agua. Se meten todos arrebujados menos Sonia, que se queda mirando.

Hay un cámara que no hace más que hacerle primeros planos al culo de Tatiana. Así, haciendo arte.

Sonia Monroy se dedica a lavar al peluche del mono ese que lleva.

Rosa Beniro se ha desmelenado y se le han visto las domingas.

J. J. V. Les lee las nominaciones. A Jessica se le ha quedado una cara de Póker que no veas.

Tatiana, como líder, nomina a Sonia, por ser la más fuerte, con lo que firma la expulsión de Jessica, que se va a volver a España pero ya.

Sonia es la elegida para irse con Aída. Dice la mujer que le apetece. Eso es ser positiva.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Rosa Benito, castigada en Supervivientes

Sí, amigos, ayer llegó Aída a la isla de Supervivientes, metida en una caja, como una arpía de encargo, y ya ha comenzado a hacer su función de elemento de castigo.

Y la primera a la que le ha tocado pasar unas horas a solas con ella (en Guantánamo si se enteran, la contratan) es Rosa Benito. Así que ahí está, la falsa de España (me refiero a Rosa) con la mala de España.

Y es que Rosa, así, de repente, es amiguita del alma de Sonia. Después de haberla puesto a parir trillizos. De hecho, ayer, en directo, a Sonia le dio un “ataque de estómago”, y allí estaba Rosa, consolándola, ella, que la ha llamado teatrera…

Y es que Rosa es de muchas pajas en ojos ajenos y pocas vigas en el propio. A Toni le dio una llorera hace unos días (falsa o no) y Rosa dijo que estaba haciendo un papelón.

Sí, amigos, cuando Rosa Benito se pone a llorar en directo a decir que es una madre entregada es de verdad. Cuando lloran los demás, no. ¡¡A LA CALLEEEEE!!

Y lo peor, es que mañana en la gala los vamos a tragar la visitita de Amador Mohedano…

Por último, quiero reseñar una vez más a Jessica Bueno. ¿Esa chica de verdad está en la isla? El día que la echen no le van poder montar el vídeo más que con el día en que entró.

Michael Jackson es invocado en Supervivientes

Esta semana han estado rezándole al nazareno de Tony e incluso a Michael Jackson para que les lleve macarrones a la

isla. No me extrañaría que los chinos comenzaran a hacer estampitas y estatuillas de Michael Jackson, para ponerlos en las iglesias.

Jorge Javier hace un repaso por las historias de Antoñita la fantástica de Tony Genil, que no conoció a Jesucristo porque no coincidieron. Pero al resto de personalidades de la historia los trató de tú a tú.

Ahora van a enfrentarse a la prueba de recompensa. Podrían llegar a ganar dos kilos y medio de pasta, dos botes de tomate y dos de atún. La prueba es de hacer el canelo en el agua, como de costumbre.

Uno debe pasar por una pasarela que los demás deben sostener. No les va mal, van a buen ritmo y están consiguiendo bastante pasta… ¡¡Y SE LO LLEVAN TODO!!

Raquel Sánchez Silva es la que está más contenta. Lo mismo a ella tampoco le dan de comer.

Toni se pone a bailar como Michael Jackson, pero con convulsiones. Y cómo no, enseña el culo a la cámara, lo que resulta más escalofriante que arañar un plato con un tenedor.

Han hecho un registro en la isla como en las celdas de los peores tugurios carcelarios y en la bolsa de Toni han encontrado una camiseta de las que les dan de los juegos, crema y dos cepillos de dientes.

Toni dice que se lo han puesto ahí, como si le hubieran pillado en la aduana con dos kilos de hachís en la maleta.

Ahora le van a poner a Amador Mohedano, que hoy ha venido con la capota subida, aunque su pelo sigue como lamido por una vaca, un vídeo de Rosa Benito que dice que cuando vuelva a España va a tener una conversación muy larga con él.

Ahora nos enteramos de que a Amador le encanta la postura del perrito. Dios. No, no quería saber esto. Y encima Jorge Javier pregunta si tienen un código para hacer el perrito o si se lo pide sin más. El hombre dice que son de escándalo en la cama y que lo hacen toda la semana.

Y que le gusta la luz apagada.

Por el amor de dios. Eso parece un especial gerontofílico.

Conectan con la mujer a la que la ponen mirando a Cuenca cada dos por tres. Siguen hablando de poner el culo como el túnel de Guadarrama, listo para la circulación.

Nos vuelven a poner el vídeo en el que Rosa dice que quiere hablar con su marido, porque quiere más libertad para salir y entrar. O sea, que la tienen en casa con la cadena puesta y que tiene ganas de vivir.

Madre del amor hermoso. Voy a tener más libertad y no me va a importar el qué dirán. ¿Esta mujer en qué siglo vive?

Rosa Benito lleva tres años sin ir al cine, porque no tiene con quien ir. Dice que se le está escapando la juventud tontamente. Bueno, a mi me da que la juventud está ya de vacaciones en Benidorm…

Rosa Benito llama trabajar como un burro a ir a la tele a dar opiniones sobre sandeces. Toma ya.

Ahora tenemos una ración de lloros. “No he vivido y quiero vivir”, dice Rosa, como si fuera un gato de escayola que toma conciencia de sí mismo.

“Mi marido le daba más libertad a mi hijo que a mi hija y por eso ella se tuvo que independizar”, dice Rosa. Esta familia parece de cromagnon. Lo malo, es que como esta habrá mil.

Ahora Amador hace un repaso de su dura vida. Mira que a mi no me da pena.

Esto es un monográfico sobre la vida y milagros de Santa Rosa Benito. El Papa está llamando ahora mismo al teléfono de aludidos del programa para informarse e inciar los trámites de canonización.

Esto es un bucle. Ahora nos ponen como Rosa Benito le cuenta a sus compañeros (hace unos pocos segundos) lo que acababa de decir en el plató hacía unos pocos segundos. Dios, que pesados.

Y encima pregunta Jorge Javier Vázquez que si Montalvo tiene algo que ver. ¿PERO CÓMO COJONES SE LLAMA ESTE PROGRAMA? ¿SUPERVIVIENTES? ¿EL DIARIO DE PATRICIA?

No me lo puedo creer. Van a mandar a Amador Mohedano a Honduras, para que hablen allí en directo. Que asco, amigos.

Cambiamos de hilo.

Ponen a prueba la inteligencia de los Supervivientes

Ya hemos empezado.

Lo primero que sabemos es que les han dado unos pergaminos para hacer un test psicotécnico y medir su inteligencia. Si lo llegan ha hacer por ordenador, estalla el aparato.

Podemos ver a Sonia Monroy repasando su test y contando con los dedos. Punset estaría orgulloso…

Los más listos recibirán una recompensa, pero no será una enciclopedia, sino comida, que alimenta más el intelecto, como todo el mundo sabe.

Ahora nos ponen un avance del encuentro en la tercera fase que tuvieron Arturo y Tatiana, y cuando digo tercera fase me refiero a que la primera fue desnudarse, que no les llevó mucho, la segunda irse a un picadero oscuro y la tercera ya os la vais imaginando vosotros.

El caso es que a Tatiana yo la veo más gorda, en plan pavo de navidad.

Los concursantes llegan ya al chabolo y Jorge Javier Vázquez les informa de que ya no hay grupos, que vuelven a ser uno solo.

Sonia ha estado a punto de comerse una iguana que ha adoptado Toni y a la que ha llamado Juanito. El caso es que son animales protegidos y si se lo hubiera zampado (se puso en plan cadena alimenticia) le habría caído un puro que no veas.

Lo más probable es que Juanito hubiera preferido ser devorado que ser amigo de Toni.

Jose Luis Moreno se está frotando las manos con la adaptación a filme que va ha hacer de la relación Sonia-Toni. Se llamará ‘Matrimoniada total: Sonia y Toni’.

A Toni le ha dado otro arranque de dignidad. Se pone a soltar una arenga sin sentido cuando le critica Rosa Benito. Si este hombre se pone a dar discursos a las tropas, no gana una batalla ni borracho.

La verdad es que este hombre se empieza a hacer más pesado que unos calzoncillos de granito.

Ahora nos ponen un vídeo en el que se oye gemir a Tatiana, aunque al parecer, no hubo prospecciones, sino una comilona. O sea, que nos han timado, como siempre. “Yo quería conejo después del pollo”, dice Arturo. Que caballero y que señor.

“Ahora vamos a ver lo que pasó realmente aquella noche”, dice Jorge Javier Vázquez. O sea, que reconoce que lo de antes fue el timo de la estampita.

Después de ponerse más caliente que el pecho de un herrero, al final Arturo se tuvo que poner a dormir boca abajo. Cuando se levantó, parecía que habían desenterrado el cerrojo de un penal.

El caso es que a Tatiana y Arturo les ofrecieron llevar patatas y tomates a la isla a sus compañeros, una para cada uno, o comerse un pollo ellos. ¿Y qué eligieron ellos? Pues comerse el pollo y que a los demás les den from Behind.

“Se la han follado viva”, dijo Toni de Tatiana. Lo preocupante es que se la hubieran follado muerta…

Además, los dos han quedado como unos mentirosos, porque lo que contaron es que les habían ofrecido patatas, lo de los tomates se les olvidó contarlo.

Arturo dice ahora que no le guarda rencor a Tatiana por haberle dado calabazas. Ahora Jorge Javier les pide que se den un pico. Esto es como una noche en el campamento jugando al conejo de la suerte.

La prueba de líder consistió en colgarlos como a los chorizos. Después, Raquel Sánchez Silva se dedicaba a cortar cuerdas supuestamente al azar y el que cayera se iba al barro. Muy trepidante todo.

Jeyko fue el ganador. Su mérito fue más que nada, tener suerte y permanecer colgado. Muy merecido, sí.

A Rosa le sienta mal que Carolina diga que los demás le lamen el culo como un cucurucho de helado de pistacho. Pero es la pura verdad. El culo de Rosa debe saber a naranja cola, porque no despegan las lenguas de sus cachetes.

Jeyko y Rosi son acusados de que no se sabe donde acaba su lengua y donde empieza el culo de Rosa y se defienden negándolo como si les preguntara la Inquisición.

Aprovechamos la publi y cambiamos de hilo.

Montalvo en el plató y el lío con Rosa

Ahora vemos el vídeo resumen de Montalvo, que llega al plató.

La que creo que es la madre de Montalvo se ha dado la leche padre al ir a abrazar a su retoño, pero la sangre no ha llegado al río.

Montalvo se pone a contar lo que le pasó en la prueba de líder (que se le atascó la llave y le ganó Sonia). Que resentidín. Como le cortan la historia, porque lo que quieren es ir a lo de Rosa, dice él “viva la libertad de expresión”.

Montalvo como no podía ser de otra manera, dice que no hay nada y le dice a Amador que la va a disfrutar mucho cuando llegue, porque está muy guapa.

Rosa llega a la zona de nominaciones y se pone a nominar sin escuchar a J. J. V. Rosa ha puesto “os kiero”. Con k. Con un par.

El caso es que le ponen al teléfono a Montalvo, porque una gala sin lloros y berridos, no es una gala.

Montalvo se le pone a soltar una especie de poesía, fina como un papel de lija del 15, en la que la llama montaña. Muy elegante para dedicarselo a una chica. Rosa se emociona.

“Por las noches te echo de menos”, dice Rosa. Venga alimentar rumores y dobles sentidos.

Para reforzar la lagrimera, nos ponen un vídeo en el que Rosa llora y menta a Montalvo cada dos minutos, que parece la Virgen del Camino.

Rosa dice que ha pasado una semana muy mala sin su Montalvo querido. Y de paso, aprovecha para preguntar si su hijo le ha aprobado el curso. Montalvo se va de la lengua y le dice que sí, por lo que J. J. V. le echa la bronca.

JA JA JA JA JA Y encima es mentira. JA JA JA JA JA JA O sea, que el niño no ha aprobado. Me descojono, pobre chaval, que bronca se va a llevar cuando vuelva su madre.

Amador dice ahora que na, que ella le ve como a un hijo que le ha dado cariño y apoyo y que es una amistad duradera, que irán a comerse los tres una paella.

Ahora Amador habla con Rosa, para decirle, como dicen todos los familiares, que lo hace muy bien y que está orgulloso, que la echa de menos… Se pone a decir que la familia está bien. Bueno, toda la familia no, pero de Ortega Cano no dice nada.

Rosa dice que intenta no acordarse de lo que tiene fuera para no sufrir. Le pregunta otra vez por el niño y como Amador sale por peteneras le dice “¿Pero qué pasa, que le ha quedado alguna?”.

Ahora Montalvo conecta con sus ex compañeros. A Jessi le dice que no le ha dado todo el cariño que le tiene (eso también es malinterpretable…). J. J. V. Le interrumpe y le dice que mensajitos individuales no, que general.

Y le despachan al sofá.

Nuevo hilo.

La prueba de recompensa

Luchan alfas: Rosa, Emma y Tatiana contra Betas: Toni, Carolina y Sonia.

Se trata de darse bolazos con unos tirachinas gigantes para derribar a los contrarios.

Toni y Tatiana están al mando de los tirachinas, son bastante malos, así que no cae nadie, a pesar de que Emma se ha llevado un bolazo de miedo.

El equipo perdedor deberá hacer una nominación directa.

Nueva tanda de disparos. Ahora en los betas dispara Sonia. Una nueva ronda sin caídas. Es que las jodías no dan ni una con los tirachinas.

Ahora deberán estar sobre un pie y el primero que cae es el que pierde. Toni se ha caído ya y no ha empezado el tiempo…

¡¡Eliminan a Rosa por poner el pie todo el rato!!

Ahora la señora se pone a protestarle a Raquel Sánchez Silva, pero está hecho, han perdido los guays de los alfas.

Los betas han ganado más de treinta plátanos.

Además, los alfas deben elegir un nominado de su propio grupo. Como no podía ser de otra manera, sale Alberto. El chaval dice que le han traicionado: “hartarte a dar la cara para ésto…”.

Nuevo hilo.

Bronca en la palapa y la separación

Ahora Tatiana salta, porque Tony Genil la llamó falsa, y ella se pone a chillarle, y el chilla también.

Podemos ver un vídeo en el que Alberto inicia una bronca y luego dice que le han provocado. Es verdad que Toni podía bañarse más lejos, pero es Alberto el que le insulta. En otra, está Toni a lo suyo y comienza a canturrearle lo de “teatro, lo tuyo es puro teatro…”.

Pero ojo, que Tony es un tocapelotas profesional, eso no se lo quita nadie.

Ahora J. J. V. dice que de la bronca del lunes no hay un sólo culpable, sino que todos intervinieron en alguna medida.

Ahora les van a llamar a la sala de nominaciones para comunicarles sanciones.

La primera es Tatiana: Lee un pergamino en el que pone que deben dividirse entre dos grupos: los Alfas o los Betas.

Deben elegir entre Alfas: Alberto, Arturo y Emma o los Betas: Toni, Sonia y Carolina. Deben tener en cuenta que la comida se reparte a la mitad, independientemente de los miembros que sean.

Tatiana se une a los alfas.

Rosa se une a los alfas.

Las dos dicen lo mismo, que a los alfas, aunque no les gusta Alberto.

Le toca a Jeyko: se lo piensa mucho y se une… a los alfa.

Pues esto va a ser así: tres van a comer lo mismo que siete.  Ja ja ja Los alfaguays van a pasar más hambre que Carpanta.

Rosi también se va a los alfas. Ja ja ja. ¡¡VEO LA HAMBRUNA LLEGAR A LOS ALFA!!

Ahora vemos a Jessica, también conocida como la mujer IKEA, por aquello de que es un mueble.

¿Qué pensará Amador Mohedano, el hombre del pelo raro de que su mujer se acuerde más de Montalvo que de él?

Jessica decide unirse a los Alfas.

Ahora se lo comunican a los que formaban el grupo primigenio:

Alfas: Arturo, Alberto, Emma, Rosa, Tatiana, Rosi, Jeyko, Jessica.

Betas: Sonia, Carolina y Tony.

O sea, que ocho van a comer la misma ración que tres. JA JA JA JA JA

Van a vivir en la misma playa, pero separados.

Sonia dice que está muy contenta. Nos ha jodío. Se van a poner morados.

Ahora nos ponen vídeos en los que Tatiana y Arturo se refrotan y se hacen carantoñas. Y Arturo ya está haciendo gracietas sutiles de las suyas. Estos acaban revolcándose en la playa cual iguanas en periodo de apareamiento.

Nuevo hilo.

¡¡Isabel Pantoja va a ir a Supervivientes!!

Lo que me faltaba, la Pantoja recibiendo a Vaguirrín.

¿Sabéis lo que es esto? Una forma de Telecinco de congraciarse con la tonadillera. ¿Qué os apostáis a que dentro de poco les da una exclusiva?

Bueno, la cosa comienza con el traslado de todos los supervivientes.

¡Y van a meter a los sustitutos de Kiko y Tamara!

Han puesto sólo imágenes de sus culos y no se sabía cuál era de hombre y cuál de mujer…

Jorge Javier Vázquez sale del infierno de nuevo. No dudo que al ver a Aída en el plató, le entren ganas de volverse…

Anuncian a la Pantoja como si fueran a ir Dios y su familia al plató.

Y la gente la aplaudirá, amigos, encantados y enfervorecidos… ay, señor, que cruz.

Los supervivientes llegan al chamizo llamado palapa. Cierran las líneas.

Ahí tenemos a la Panto, subiéndose a una limusina más grande que mi barrio. Está con los ojos brillantes. Lo mismo se pensaba que el furgón ese era de la policía…

Lo que dice la prima de Kiko debe ser tan interesante que nunca le abren el micro, así que parece un mimo: mueve los labios pero no dice nada.

Rosi tiene la nariz hecha vuelta y vuelta. A la parrilla sabe mejor.

Ahora nos ponen los vídeos de locura de Toni. Bueno, un adelanto. Hay gente que está zumbada y luego está él. Lo peor de todo es que ve los vídeos y se descojona. Está orgulloso, el señor.

Ahora vemos un vídeo en el que se acusa a Sonia de haber abducido a Carol, llevándosela a su debacle de pesca indiscriminada y no compartida.

Sonia dice que los demás van a por ella. Que tía más observadora.

Se monta un debate sobre si Sonia es mala o si manipula a Carolina.

Rosa tiene los santos ovarios de decir que lo de Sonia son manías persecutorias… Y encima dice que si Sonia está sola que se pregunte el por qué. Ja ja ja ja ¿Pero qué les ha hecho esta muchacha?

Nuevo hilo.

Comienza la gala de Supervivientes

Empezamos.

Tocate los perendengues, esta noche es la unificación. Se va a armar la de Dios es Cristo. Pues anda que no han puesto a parir los anónimos a los famosos…

Además, uno de los anónimos va a ser expulsado por los famosos.

Aquí va a arder Troya, Pompeya y Villaconejos.

Tamara Gorro tiene pinta de acabarse de levantar. Afronta la gala con unas fuerzas que ya las quisiera para sí Hulk.

Jorge Javier Vázquez les comunica a los famosos que tienen dos minutos para desalojar la isla, o sea, lo que cojan en esos dos minutos será lo que se puedan llevar.

Peeeeeeero, se lo habían olido, así que lo tienen todo ya recogidito.

No sabemos de dónde la ha sacado, pero Toni tiene una estampita tamaño industrial de un Cristo. El tío no se mueve ni para andar. Al lado, Kiko y Tamara intentan llevarse una caja y el tío se les queda mirando como si hubiera un escaparate…

Y encima va el jodío y llega tarde a la barca, así que se queda sin el cristo y sin la maleta. Que se fastidie, por vago y por listo. Dice el jodío que estaba recogiendo unos papeles que se les han caído a los de producción.

Y le perdonan. Señor, que blandengues. ¿Donde quedaron los tiempos en que Jesús Vázquez tenía que rogar por una lata de comida?

Raquel Sánchez Silva nos presenta a Playa Uva. Aquí Playa Uva, aquí unos amigos.

Ahora vemos a los anónimos. Tienen toda la pinta de estar en la Puerta del Sol reivindicando un mundo mejor.

Al parecer, les han puesto vídeos de los famosos, de la gala pasada, y del día a día, a ver qué opinaban.

Le dicen a Reyes Estévez que se queda. Y es que todo el mundo sabe que en Supervivientes hay unas normas establecidas y que de ahí no salen. Sí, son normas inquebrantables, inamovibles, lo mismo que un escupitajo al viento.

El caso es que le dicen a los anónimos que tienen dos minutos para recoger su playa y para subirse a la barca. Todos menos Reyes Estévez. Los jodíos se están llevando hasta las nueces que han estado recolectando estos días. No se llevan la arena porque no se come…

Joe, es que les han puesto la barca a seis kilómetros y encima les hicieron poner las cosas primero en una tela. Me parece un poco injusto… Pero nada, también se lo perdonan.

¡¡PERO QUÉ MIERDA DE CONCURSO ES ÉSTE!! Hemos venido aquí a ver sufrir a la gente, no a que lo pasen bien. Me voy a poner una telenovela, ahí si que sufren con intensidad…

Los famosos llegan a la palapa. Sonia Monroy se ha puesto morena como por tramos. Parece que lleva seis kilos de mierda encima… Y a Toni le pones unos periódicos por encima y se saca una pasta pidiendo en el metro. Tamara sigue tan divina como siempre…

Pero para que quede claro, nos ponen unos vídeos en los que boquea como un pez fuera del agua. En el plató, la abuela llora como si estuviera la niña en una prisión afgana. Y es que esta mujer se ha pasado la semana más tumbada y desmayada que de pie.

Nuevo hilo.