Sí, J. J. V. lo mismo te hace publicidad de un melón como de un café. Es una gran figura, transmite muchos valores positivos… ejem.
Les han puesto una pecera y tienen que meter la cabeza y aguantar la respiración. Mira tú, que cosa más elaborada.
Les han puesto una pecera y tienen que meter la cabeza y aguantar la respiración. Mira tú, que cosa más elaborada.
La primera que se va a meter en el agua es Tatiana. Se sumerge. Ha aguantado 28 segundos de mierda. Joder, estoy yo más tiempo sin respirar cuando me ducho…
Ahora va Rosa Benito. Hace 25 segundos. Se oye a J. J. V. decir «uy». Sí, que pena, os lo está poniendo difícil para ser ganadora.
Le toca a Rosi. Se quita la ropa y se queda en ropa interior. Esto mejora por momentos. Aguanta 36 segundos y se convierte en finalista. Lo que no sabemos qué valor tiene, teniendo en cuenta que ya era finalista antes…
Ahora se abren los teléfonos para elegir quién no queremos que sea concursante. El que se gaste un solo euro es que es tonto, ya os lo digo.
Vemos que Aída ha regresado al plató.
Sonia dice ahora que ella llega a aguantar tres minutos sin respirar. Ja ja ja ja. Se le ha ido un poco la pinza. Dice que le gustaría que ganara Rosi, porque Rosa tiene la ventaja de la plataforma de Telecinco.
Se cierran los teléfonos. La suerte está echada.
Que se joda Tatiana, así os lo digo, que se queda fuera del concurso. Y que se joda por haberse alegrado tanto y haber dado saltos y gritos de alegría mientras Sonia lloraba en el suelo.
Por cierto, no sé porqué mienten a Sonia. No está de TT mundial y encima está en TT España por cosas como #sufrocomosonia, vamos, porque se han estado riendo de ella…
Por cierto, no sé porqué mienten a Sonia. No está de TT mundial y encima está en TT España por cosas como #sufrocomosonia, vamos, porque se han estado riendo de ella…
Vaya cordón elegante de oro lleva el amigo Amador Mohedano. Estiloso y para nada macarra, como su peinado, vaya.
Cambiamos de hilo.