Hola a todas y todos.

Perdonad si escribo como si lo hiciera con muñones sangrantes, pero es que ayer empecé a hacer ejercicio y hoy me duele todo el cuerpo. De hecho, si me dieran una paliza veinte maromos me daría igual, porque no iban a encontrar un sitio donde pegarme que no me duela ya.

De hecho, a lo mejor hasta se pinchaban con las agujetas. Porque una cosa os digo: ahora mismo es más fácil encontrar una aguja en un pajar que una paja en mi agujetal.

Sólo por eso me merezco un followcito:

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Bueno, dejemos de lloriquear y vamos con la gala de OT.

La cosa comenzó con los triunfitos cantando Eres tú. A ratos estaba entre una canción maravillosa de la historia de la música en España y a ratos parecía un interrogatorio con humo de tabaco y luz potente en la cara.

¡ERES TÚ, ERES TU! ¡USTED ORDENÓ EL CÓDIGO ROJO!

Todos acabaron con el gesto ese de levantar el micro que no sabes si es algo así como una postura épica o que les escuece el desodorante y están intentando airear el alerón.

CARTA ABIERTA PARA ROBERTO LEAL: Te juro que nos creemos que la gala es en directo. No hace falta que digas la hora cada quince minutos, joder, que pareces la cuenta atrás de un lanzamiento de misiles.

Esta semana los estilistas de la Academia se han puesto creativos, por eso Marina iba vestida de chupa-chup de fresa ácida, con una cabeza de un color que podría camuflarse en una estantería de peluches de la Pantera Rosa. Ese peinado tiene que aparecer tipificado en el Código Penal.

Leal me cae muy bien. Esto lo digo en serio, pero a veces creo que si se encontrara con un tipo a punto de saltar del puente de San Francisco e intentara calmarle, el tío saltaría pero además se iría cortando las venas durante la caída. A Cepeda y Thalía les dijo «uno de vosotros esta noche ya no dormirá en la academia».

– Uno de vosotros será llevado fuera del plató y se le romperán las piernas justo antes de ser arrojado a una porqueriza donde será devorado por gochos carnívoros con halitosis.

Ya puestos…

Mónica Naranjo iba anoche con un vestido que… os digo ya que la ropa y toda la historia de la industria textil ha merecido la pena sólo por Mónica naranjo, a sus 43 años, con ese vestido.

El cuarto jurado de anoche fue Alejandro Parreño de OT 1. No me acordaba de quién es, la verdad. Pero hice como cuando me saludan por la calle y no caigo en quién es: disimular.

«Tienes que estar nominado porque eres un perro«, le dijo a Cepeda una de las profesoras, Mamen. JODER. He visto películas de sadomasoquismo que acojonaban menos. A esa docente sólo le faltó sacar un tacón de aguja y pisarle los testículos al pobre chaval.

¿Qué, cómo? ¿Que por qué veo películas de sadomasoquismo? Esto… porque me tocaron unos VHS de regalo en un bollicao.

Sin embargo a Thalía le dijo «venga bonita, que está muy bien«.

Esta semana han salido a correr. Ya sabéis que están encerrados siempre dentro de la Academia. Así que Roberto Leal fue a buscarles y se los llevó a correr por los bosquecillos que rodean la Academia. Roberto Leal estuvo a punto de palmar de un infarto.

Cepeda cantó en primer lugar. ¿Por qué esa cara de miedo-pena? Qué exageración. Daban ganas de darle un abrazo y decirle que todo iba a salir bien. Os juro que yo le veo en una protectora y lo adopto. Y le pongo de nombre Temeroso.

Después de cantar le recibieron al otro lado de la pasarela sus primos. Se les notaba más fuera de lugar que un bocadillo de chistorra en un Naturhouse.

Después cantó Thalía. Era una canción de Malú. Al parecer la muchacha siempre se pone para cantar un guante de esos que tienen los dedos recortados y se usan para calentarse en bidones con fogatas dentro. No cantó mal-ú, tampoco para que se me cayeran las bragas. ¿Qué por qué llevo bragas? A ver, por favor, dejad de preguntar.

El caso es que después de la canción estaban sus padres detrás, en el escenario. Madre de Dios, qué llorera.

Thalía, que llevaba pantalones de cuero y una especie de bata de cola, vio que sus padres iban de negro y cuero y con correas y dijo: «¡MIRA, SOMOS LA FAMILIA GÓTICA!«. Creo que las mejores amigas de Thalía son las hijas de Zapatero.

La madre de la muchacha dijo que estaba enganchada al 24 horas y que se llevaba la tablet al servicio. Y allí la niña siempre canta que te cagas. JA JA JA JA. Perdón por el chiste.

Primera invitada de la noche: Ruth Lorenzo. Cantó una canción llamada Good girls don’t lie, las chicas buenas no mienten. Pero con la pronunciación de Leal podría haber sido Good girls don’t light. O sea, Las chicas buenas no hacen dieta. O Good girls don’t light, que es A las chicas buenas les cortan la luz por impago.

Aitana y Amaia fueron las siguientes en cantar. Quiero una Amaia en mi vida. A Aitana le dolía la barriga en la gala. Leal lo achacó al consumo compulsivo de miel que hace Aitana, que se come una pera y le echa miel como ketchup a un perrito. Para un plátano, tres cucharadas de azúcar. HOSTIA.

La sangre de Aitana podría endulzar el corazón de Drácula. «Todo entra mejor con miel», dijo Aitana. Mentira, que es muy pegajosa y si la usas como lubri… va, dejadlo. «No pasa nada, que ya la he dejado», añadió Aitana, que ella controla, que puede dejarlo cuando pueda. Una mierda. Esta acaba en un programa de Mieladona.

Amaia se ha puesto mechas y se paseó por toda la Academia con los papeles de plata en la cabeza. Parecía la típica loca que se pone un casco de papel albal para que los extraterrestres no les lean los pensamientos. De hecho… lo mismo lo de las mechas era una excusa.

Para ensayar su canción Los Javis les pusieron a hostiar unos cojines. Bueno, pues nada, dos cojines menos en el mundo. A esos pobres cojines los han enviado en una caja de pino a su familia. Qué forma de repartir maporros.

Magalí es la preparadora física. El Sargento de Hierro entrenaba a los marines. Al Sargento de Hierro le entrena Magalí. Y el pobre Clint Eastwood se hace pis encima del miedo en cada entrenamiento.

Agoney y Nerea fueron los siguientes. Nerea ha llevado esta semana un pelo cardado y un jersey que creo que venía de rodar Stranger Things. Pero el caso es que los dos cantaron muy bien. Lo cual me jode, porque no puedo hacer chistes al respecto.

Manu Guix tiene un aspecto adorable que cuando le quieren vender papel higiénico a un cachorrito de labrador, le ponen un anuncio en el que sale Manu Guix jugando con un rollo de scottex. Pero ojo: se coge unos puteos que flipas. Echa unas broncas que podrían hacer llorar a la Reina Malvada de Blancanieves.

Miriam fue la siguiente. Miriam no merienda, Miriam merma los recursos naturales del planeta. Con lo que se jama en una merienda esta chica puede comer una familia china seis años. La gallega confesó que fue la novia de su hermano la que le «introdujo en el consumo de aguacate».

Miel, azúcar, aguacate… en esa Academia hay un problema de politoxicomanía alimenticia. De la Academia van a salir directos a una Clínica para desengancharse de todas esas mierdas.

You le dijo a Miriam: «Respeto la elección de esta canción pero no la comparto. Ni tú has ayudado a la canción ni la canción te ha ayudado a ti«. Bueno, ya sabéis que si necesitáis hacer una mudanza no llaméis a la canción de La media vuelta que no os ayuda ni dobla el lomo.

Raúl y Marina cantaron juntos. Incidieron en cambio de color del pelo de Marina. «¿Te atreves a un cambio de color?», le dijeron. Pero estaban pensando en «¿te atreves con una putada gorda?». En un primer momento la dejaron como si en lugar de haberle pegado un chicle en el pelo le hubieran pegado pelo en el chicle.

Para su canción les pusieron a los bailarines y bailarinas. A todos. A todos los bailarines que había en 150 kilómetros a la redonda. En ese escenario había más gente que en el Primark el primer día de rebajas.

Esta semana ha estado en la Academia Pasión Vega. Qué crack es esa mujer. También estuvo India Martínez. Ídem.

Turno de Mireya y Ricky. Sé que en la Academia están aislados, pero… ¿podría pasarle alguien de contrabando a Ricky una nota en la que ponga que los tiempos de Grease pasaron y que puede dejar los tupés rizados con escorzo?

Cantaban la canción esa de mirar hacia arriba y disfrutar las cosas buenas y la madre tierra… Bueno, pues la madre tierra les ha echado de casa y les ha desheredado. En serio que había que mirar hacia arriba para no mirarles a ellos. Mucho baile y poco cante.

Roi y Ana Guerra fueron después. Roi esta semana ha estado cantando canto gregoriano. Lo que pasa es que su canto gregoriano parecían los sonidos que salían de las mazmorras de la Inquisición.

No cantaron mal aunque Ana casi se rompe el cuello en el escenario tratando de mover la cabeza a lo negra vacilona del Bronx. Me pareció ver cómo le saltaban las vértebras fuera del cuello.

IMPORTANTE: Esta semana se les han atascado los cagaderos en la Academia. Al parecer alguien echó un zurullo que no se iba ni atándole un contrapeso. Es más, no sólo es que no se fuera, es que cuando tiraban de la cadena aparecían nuevos zurullos. Era un criadero de cacotas. Hollywood es la fábrica de los sueños y la Academia es la fábrica de los excrementos.

Alfred cantó en solitario y después del tema de las cacas. Alfred se ha puesto en plan hippie-espiritual con la canción de Salvador Sobral. Joder. Alfred no quiere un millón de amigos, quiere abrazar a la gente. A toda.

«Sueño despierto y no duermo», es el verso que Alfred aportó al himno de la Academia que están componiendo. «Sueño despierto y no duermo». Otro que toma sustancias alucinógenas. Seguramente nocilla caducada.

Ana Guerra cantó una canción con Maldita Nerea. La verdad es que el nombre está bien elegido porque por ejemplo, Maldita Raimunda suena más a Puerto Hurraco que a Pop.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡THALÍA!!

Cepeda se quedó casi con el 70% de los votos.

Thalía dijo que su paso por OT había sido «una pasada», que ha «currado mucho» y que se va orgullosa y «a gusto». Mientras se despedía le cantaron la tonadilla esa de «te quiero, te quiero, como la tierra al sol», que suena como un Alabaré ñoño.

Amaia, Aitana y Alfred fueron los tres más votados para ser los favoritos del público. Y el más votado fue… ¡ALFRED!

VALORACIONES

«En tiempos de reguetón, tú tocas el trombón«, le dijo You a Alfred. Joder. You es un puto poeta. ¿Lorca? Un mierda, joder.

«No estoy segura de que puedas dar ángel en el escenario, esta semana te nomino», le dijo Mónica a Ricky.

«Cuando estaban cantando me imaginé pasando una tarde escuchándote. Eres dulce y natural», le dijo Alejandro a Amaia, que al parecer es como un plátano de Canarias, dulce y natural.

«Tienes una gran voz, pero es igualmente interpretar y eso no lo vemos en ti», le dijo Manuel a Marina, y la nominó.

«Me pasa un problema contigo que me falta que seas más natural y no mires a cámara», le dijo Alejandro a Raúl. Al parecer Raúl debe mirar al guardia de seguridad que está al fondo del plató. Cruzó la pasarela.

«Una persona con un don innato como tú está perfeccionando, pero has nacido artista. No me parece de recibo que estés quejándote, que seas una carga para Nerea», le dijo Mónica a Agoney, que tenía los cojones de corbata. De las que aprietan. Pero pasó.

«Eres de mis favoritas del programa, pero hoy no he visto a la Miriam que creo que podemos ver«, le dijo You a Miriam, porque al parecer quería ver a Miriam Díaz Aroca. Y la nominó. Pues menos mal que es de sus favoritas, porque a si es de las que menos le gusta le da seis puñaladas en directo.

«Llevas una evolución positiva, con matices», le dijo Manuel a Aitana, en una valoración que a los seis segundos de empezar a mi me estaba dando sueño.

«Estoy que voy a vomitar», dijo Aitana tras cruzar la pasarela. Pensé que echaba la pota en directo por sus problemas de estómago. Habría molado mazo.

«Me sigues pareciendo fría sobre el escenario«, le dijo Mónica a Nerea. La próxima canción va a salir Nerea cantando «hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción». Cruzó la pasarela.

«Llevas unas semanas de bloqueo», le dijo Alejandro a Cepeda, no sé si insinuando que fue Cepeda el que atascó el baño después de romper el bloqueo. Cruzó la pasarela.

«Normalmente, desde que entraste te meto cera todas las semanas«, le dijo Mónica Naranjo a Roi, «pues hoy voy a limpiar, te voy a felicitar», añadió.

«Tu actuación me ha parecido insípida, desequilibrada, dispersa y floja, te propongo para abandonar la academia», le dijo You en plan buen rollo a Mireya.

«Has sido el ejemplo de la evolución», le dijeron a Ana Guerra.

ASÍ QUE SE QUEDARON NOMINADOS: MIREYA, MARINA, RICKY Y MIRIAM.

Los profesores salvaron a Miriam.

Los compañeros salvaron a Ricky. Me dio mucha penita, porque nadie votó a Marina. Si yo soy Marina les pongo un laxante en el colacao que se pasan la semana sin hacer esfuerzos más allá del do menor porque se cagan encima.

AAASÍ QUE MARINA Y MIREYA NOMINADAS.

Y poco más, amores y amoras. ¡Espero que lo hayáis disfrutado!