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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

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Supervivientes 2018 y la falta de rigor: ¿No le vienen bien las normas a Sofía? ¡Cambiamos las normas en directo!

A veces pienso que Sofía tiene razón y que el mundo es como Sofía quiere que sea. Hay una canción de Mamá Ladilla (Obcequeitor) que dice “Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es”, está escrita para esta muchacha de la sonrisa boca abajo, que parece un arco del acueducto de Segovia. Si os echan de casa os podéis ir a vivir debajo de la sonrisa de Sofía.

Anoche se anunciaron las reglas para una prueba, Sofía se quejó y se cambiaron esas reglas. Hala. Sencillo, fácil y para toda la familia. Si por Supervivientes fuera, Sofía se subiría en Madrid a un tren y si dice que quiere ir a Canarias y el tren va a Canarias. La Venus de Milo tenía brazos hasta que Sofía dijo que no le gustaban. Y así.

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Pero ya llegaremos a eso, que esto de las galas es como lo de sacarse el palito del amor para hacer pis, guardarlo y después subirse la bragueta: es mejor hacerlo en orden para que no ocurra una desgracia.

La cosa empezó calentita, con un vídeo en el que los concursantes se ponían a parir los unos a los otros que eso parecía una granja de cría de conejos. Se esparcía mierda como en un festival del abono.

Tras eso, JJV salió de la puerta-pantalla como si le hubieran empujado desde detrás. Lo mismo si en ese mismo momento se cae la pantalla vemos a un tipo detrás con una escopeta obligándole a salir. En cualquier caso, JJV salió de entre las llamas, como siempre. Empiezo a pensar que las sombras del incendio del Windsor eran JJV que vio las llamas y se arrimó.

También vimos a Lara Álvarez, que como siga poniéndose morenaoscuracasinegra se va a poder camuflar delante de un agujero negro. Tú metes una rebanada de pan en una tostadora media hora y cuando salta el muelle sale Lara Álvarez presentándote una gala.  Anoche llevaba un biquini modelo Frankenstein, hecho con piezas de otros biquinis.

Logan, Joao, Mosquera y Romina se habían maquillado con el carbón de la hoguera. El resultado explica porqué dejo de hacerse eso hace siglos. Llevaban un look rollo psicópata con toques de minero leonés saliendo del tajo.

PRIMER HITO DE LA NOCHE: MARÍA JESÚS

María Jesús es más falsa que una moneda de madera de euro y medio. Entró en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España. Cuando JJV le dijo que explicara su viaje le faltó tiempo para dejar claras las inhumanas condiciones de vida en que había tenido durante su periplo: ha estado comiendo 50 gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Con eso engorda hasta Mario Vaquerizo.

“Y me daban un kiwi para cenar”, dijo. Un kiwi para cenar… estos días se ha ido a dormir con la caca hecha. Y no le daban un enema de postre porque no los hay de sabores. Con el peso que se dejó en el señor Roca a la vuelta a María Jesús le dejaron subir al avión una maleta extra para compensar. Tiene el colon tan limpio que parece el pasillo de un hospital. Imágenes en exclusiva de María Jesús en el aeropuerto:

poop diarrhea GIF

“He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertad, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera”, contó. Por favor, desde aquí pido un aumento de sueldo para la persona que haya tenido que esperar fuera mientras María Jesús liberaba kiwis.

Como no había estado, María Jesús hizo su alegato para quedarse: “A la audiencia le pido que no me abandone, que me apoye, que no es solo por mí, que hay un ser pequeño que está sufriendo, que me han arrebatado a mi hija temporalmente y que no voy a permitir más chantajes, que es mi obligación como madre trabajar y que si renuncio a este trabajo me joderá el próximo y no me chantajea ningún tío”, dijo, subiendo el tono de drama en una escala tan estudiada y precisa que no me extrañaría que coincida con la curva de algún coseno. Es una vendepenas y las tiene de oferta.

Que no digo que lo haya pasado mal con lo del juicio, que no se lo deseo a nadie, pero que María Jesús adorna los dramas que da gusto, también. Te coge un problemilla y lo decora que cuando acaba con él es la Capilla Sixtina de los problemas.

Vimos el vídeo del regreso a las playas tras la evacuación. La evacuación de los concursantes, no de María Jesús. Las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hooligans rusos. Estaban los refugios y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.

Vimos el vídeo de la evacuación. Os digo que los currelas del programa tienen el cielo ganado, porque sacando a los supervivientes de la isla, que si no se los llevan ahora serían los ahogadoientes, se jugaron el tipo de verdad.

“Teníamos que volver al lugar al que pertenecemos, ver las estrellas, estar donde tenemos que estar”, dijo Isabel, que quería volver a la playa así estuviera llena de lava ardiente. Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena lo primero que hace es atracar un banco para que la vuelvan a meter.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Tras saberlo, Sofía puso una sonrisa y se mostró contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años. Hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía sonreír. Si ves a esta chica contenta puedes pedir un deseo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARÍA JESÚS!!

Acababa de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero en cuanto supo que era la expulsada puso una sonrisa de Miss que ha perdido el concurso pero disimula como que está contenta por su compañera.

“Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña”, dijo cuando se supo expulsada María Jesús. ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!

whoopi goldberg crying GIF

“Mi objetivo en la isla era ganar amigos”, dijo María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. A su lado Roberto Carlos buscando un millón de colegas era un antisocial. Ella va a China y quiere conocer a los 2.000 millones de chinos.

Cambio de tercio.

Sofía. Sí, amigos, Sofía, la niña que piensa que el mundo conspira contra ella. Sofía cree en los extraterrestres sólo porque sabe que ellos también conspiran contra ella. Alguien hablaba en la palapa y ella interrumpía para meter baza. Por ejemplo, cuando hablaba Francisco.

“Tú no pides perdón, los humanos es lo que hacen, pedir perdón”, dijo Sofía al señor que tiene una canción que rima latino con vino.  Los humanos es lo que hacen, pedir perdón… Sofía piensa que el SIRI de su Iphone es humano, porque una vez le dijo “lo siento, no te he entendido”. Luego se cargó el móvil tratando de liberar a la señora que había dentro.

La madre de Melissa (que es más pesada y criticona que una beata paseando por una sala de intercambio de parejas), abroncó a JJV por haber llamado a Melissa “animalito” (se lo dijo en broma y con cariño).

Y aunque la cosa empezó de broma, se acabó convirtiendo en una bronca de toma pan y moja. “Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial”; le dijo JJV a la madre de Melissa, que es MUY sensible a las ofensas. Es una balanza de precisión de las ofensas.

BRONCA EN LA PALAPA: SOFÍA, COMO SIEMPRE

No hay día que no salga el sol ni día en que Sofía no monte una bronca.

Vimos un vídeo de los días que estuvieron evacuados. A Hugo y Sofía les sentó mal que Francisco anduviera por el porche para hacer ejercicio. A Sofía le sienta mal que Francisco respire, así, en general.

Ella, el maromo que le puso los cuernos a ella y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara. Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron  poner a parir a Alberto Isla: “Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita“, dijo Sofía.

Sofía, esa mujer feminista.

JJV le llamó la atención por lo de “hacer un bombo” porque es “denigrante”. La excusa de Sofía fue que “tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien”, alegó.

– Puta coja de mierda, aparta que me hago pis.

– Sofía, que soy tu abuela y me he roto la cadera en el pasillo…

– Tengo ganas de hacer pis y no puedo pensar en eso y en quedar bien contigo, abuela.

Y así.

Ya se le ve la cara de amargado que tiene”, dijo de Alberto Island la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz. En el mundo de los ogros la peli de Shrek la protagoniza Sofía. Pero ella no se hace amiga del asno, porque el asno busca aprovecharse de la fama de Sofía y eso sofía lo sabe. Sofía se cruza por la calle con Madonna y piensa que es porque Madonna se está haciendo la encontradiza para aprovecharse de la fama de Sofía.

En otro momento estaba Alberto Islote dando su opinión cuando Sofía intervino sin que nadie le diera vela en el entierro. Lo que pasa es que Sofía trae siempre los cirios de casa. Y de repente Francisco le gritó ¡¡¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!!!

Y más adelante, cuando se metieron Hugo y Sergio, el señor repitió ¡¡CALLAOS!! y Sofía salió con su mierda de que “ese es el Francisco real”, “retratado”. Joder con lo de retratar, Sofía parece el puto Da Vinci en un concurso de pintura rápida.

Cuando JJV le recriminó su actitud, insultando a diestro y siniestro, ella dijo que “somos pequeños y nos aburríamos”.

– Y usted quemó el Museo del Prado con todos los turistas japoneses dentro…

-Es que soy pequeña y me aburría, señor juez.

-Ah, bueno, pues nada, ¡absuelta!

23 años tiene la criatura. Para Sofía se es adulto ya pasando la jubilación.

Francisco, hablando bien de todos.

Vídeobronca: Francisco contra Hugo. Francisco gritaba “¡YO NO HE HABLADO MAL DE NUNCA NADIE!“, ja ja ja ja Pero nadie, ¿eh? que a Francisco le atracaron a mano armada y cuando fue a poner la denuncia dijo que un buen señor le había enseñado su navaja porque estaba muy orgulloso de ella y que él le dio dinero para que pudiera abrillantarla y que fue todo muy bonito.

Directo: Sergio estaba rebotado con Alberto Isla por haberle robado la idea de pedirle matrimonio a su novia en la isla. Hay hostias por pedir matrimonio a novias en islas, al parecer. Así que Sergio intentó declararse a su novia a la desesperada, ahí, sentado en la palapa y entre bronca y bronca.

“No me respetaste, me copiaste la idea”, le dijo a Alberto y mirando a la cámara empezó a decir “cariño, cariño… sé que me estás viendo y...”, pero le cortaron por una publi. Pedidus de manus interruptus.

Fue la pedida de mano más cutre y chunga de la historia. Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anillo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican, haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.

“No existes porque yo no quiero que existas para mi”, le dijo Sofía a Hugo más tarde. Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía solo para asegurarse de que él mismo existe. Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo. Es un cerdo trufero del protagonismo.

JJV intervino: “Sofía, te quiero pedir un favor a nivel personal. Hugo se acaba de incorporar al concurso (SOFÍA INTERRUMPE) y creo que está pasándolo peor de lo que pensaba. (SOFÍA INTERRUMPE) Él puede haber cometido errores, pero me parece que tiene la imagen de un hombre destruido”, (SOFÍA INTERRUMPE). Sólo te pido que le mires”.

“Es que hace muy bien el actor”, alegó Sofía y volvió a entrar en bucle a asegurar que no le gusta que le hagan la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.

Y LA EXPULSADA DEFINITIVA FUE… ¡¡MAYTE!!

“¡¡BIEN!!”, dijo y se puso a dar saltos de alegría. Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta…

– Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado nada, ¡¡¡TOMA!!!

“Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo“, dijo Mayte como despedida ante los encargos de sus compañeras de que llevara mensajes a sus madres y familiares. Joder, espero que tenga tarifa plana, porque como pague las llamadas más que bolsas de basura con dinero va a necesitar palés.

“No sé lo que voy a comer, pero seguro, seguro, que voy a beber“, avanzó Mayte. JA JA JA Va a llegar a España con una cogorza… va a dejar las existencias de alcohol del avión que la van a pillar en el baño abrevando en el váter. Si la dejan se bebe el fuel de los motores.

A preguntas de JJV Logan dijo que cuando ve a Mayte y Romina discutir lo que se le pasa por la cabeza es “meterme en el mar muy profundo y ahogarme“. Joder, es ideal para animarte cuando tienes un mal día. Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.

“Desde que llegué al concurso vi que Sofía tiene buen corazón, pero que le pierden las formas. Como un padre siempre le he dado buenos consejos, porque le tengo cariño. A Sofía la manipula el último que llega y es un muñeco en manos de Sergio“; dijo Francisco. Sí, de hecho creo que me ha parecido ver en alguna ocasión que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga “Tooooma Moreno”.

DETALLE QUE RETRATA A SOFÍA

Volvimos de la publi a la palapa y los concursantes no lo sabían, no les dijeron que estaban en directo: Lo curioso es que todos hablaban con todos y discutían entre ellos pero casualmente Sofía no se metía en nada y pasaba de todo. Vaya por dios. Pero es estar en directo e interviene en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.

Si hay un conflicto y una cámara, hay una Sofía. Estaba revisando fotos antiguas y mirad lo que he encontrado:

Sofía, metiéndose en conflictos desde antes de nacer.

Eso sí, cuando Sofía se aburría se dedicaba a hurgarse entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que el desagüe de un váter público. Por cómo escarbaba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates. Entre los dedos de los pies de Sofía puedes criar cerdos.

¿Pelotillas? ¡Ya sois mías!

LOS NUEVOS EQUIPOS:

Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.

Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.

Las del mirador se reincorporaron al concurso: María Jesús y Melissa regresaron a la palapa. María Jesús al llegar miraba a todos los lados como una muñeca de famosa con problemas de tortícolis, porque no reconocía los equipos y no sabía dónde ponerse. Melissa entró también, pero es muy sosa y no hizo nada.

Y juego de superviviencia. Se jugaban un kit de supervivencia “deluxe”. Joder, en Telecinco todo es deluxe. Sábado deluxe, kit de supervivencia deluxe, cera de los oídos deluxe…

Las primeras en enfrentarse fueron Isabel y Sofía. Para dar ánimos Lara Álvarez recordó que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Mucho mejor saberlo, claro, anima y apetece más.

La prueba consistía en tirar de una cuerda por la que ambas estaban atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel ganó a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.

A Sofía se le metió el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.

Sergio contra Francisco. Archienemigos. Francisco perdió, porque su técnica fue la de hacer de peso muerto. Como tardaban mucho Lara comenzó una cuenta atrás para que uno de los dos se moviera. 3, 2………. (pasaron seis años) “es un uno eterno”, dijo Lara, que el último segundo le duró que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.

Llegados al último duelo, el de Logan y Alberto, Lara claramente dijo que si había empate tendrían que repetir duelo Sofía e Isabel, porque habían sido las primeras.

OJO, QUE VIENE LA GRAN IRREGULARIDAD Y LA IMPROVISACIÓN CUTRE DEL CONCURSO

Pero Sofía dijo que se había hecho daño en la prueba anterior y que ella pasaba de jugar. No se quejó de ese tirón ni antes, ni después, pero eh, se había hecho daño.

Y como Sofía se quejó, pues cambiaron las normas. Los equipos de repente tenían que elegir a su representante para el duelo del desempate. “No me parece justo”, dijo Romina, que por una vez decía algo lógico y Lara le abroncó: “las normas no las pones tú”, no, las puso Lara antes y las habían cambiado.

Los de Cayo Paloma renunciaron, porque claro, no tenían a nadie capaz de enfrentarse a la mala bestia de Hugo, que fue el elegido por el otro grupo. Ellos no tenían a nadie que pudiera igualarle siquiera y estaban en inferioridad. Resultado: el grupo de Sofía se llevó el kit deluxe.

Luego Sofía se cree la prota del concurso…

SARAY EN PLATÓ

supernatural gun GIF

“Has sido un dictador, un racista y la más mala persona que me he podido echar a la cara, agárrate el cinturón”, le dijo Saray a Fernando cuando éste llegó al plató. No era una amenaza, pero que se parecía bastante y si yo fuera Fernando me hacía un cambio de rostro y me cambiaba de país.

JA JA JA

“Yo te he dejado ser feliz allí”, le dijo Saray a Fernando. Sí, le has hecho feliz como Papá Noel a un niño, no te jode. “A mí no me han expulsado por agredir a nadie”, contraatacó Fernando, pero la gente del plató, que debían provenir de un club de lucha, estaban volcados con Saray, agarrapelos, y no con Fernando, que no es que sea el colmo del carisma, pero es educado y pacífico.

Y por si no había hecho suficiente el ridículo, Sergio volvió a tratar de hacer una pedida de mano a su novia mientras nominaba. “Cariño, que sabes que si digo que quiero prometerme contigo es que quiero hacerlo, no es una estrategia de marketing, ya te haré una pedida más original”, dijo el chaval tras nominar.

JA JA JA. Yo soy su novia y le abandono como el desodorante.

NOMINADOS: Francisco e Isabel. Hugo y Melissa.

Y se acabó lo que se daba, amores.

Gahona y Oriana, de los azotes y los pelos a una teta enseñar, todo es empezar en ‘Supervivientes 2018’

Gahona, mirando debajo del capó de Oriana. (FOTO: TELECINCO)

En tele la naturalidad es una de las cosas más importantes que existen. Lo que pasa es que eso a veces se pervierte, nunca mejor dicho y hay quien se lo toma muy a pecho, nunca mejor dicho y ya sea martes o dominga, nunca mejor dicho, pues da el do de pecho, nunca mejor dicho y… Bueno, ya basta, Gus, lo hemos entendido.

Ya sabéis que Carmen Gahona, Oriana y Carolina Sobe (que es de las personas más ingeniosas que he visto nunca) se han erigido como auténticas animadoras del plató de Supervivientes 2018 los martes, cada una por una cosa diferente.

Gahona y Oriana en concreto llevan ese jueguecito de mamá estricta – hija díscola que es digno de un guión de una película de esas en las que no importa lo que pase, se arregla con desnudándose y copulando.

– Oh, señorita Johnson, veo que no ha cuadrado el balance de cuentas financieras de los subyacentes del primer semestre…

– Cierto, desnudemos y forniquemos.

Todos y cada uno de los guiones de una película porno, siempre.

Bueno, que me desvío del tema y es tan trascendente que la humanidad tiene que saberlo. Es tan importante que si tuviera un periódico lo imprimía en la portada y lo repetía dentro en todas las páginas.

¡ORIANA ENSEÑÓ UNA TETA!

Bueno, a ver. Tampoco es que ella la enseñara. Llevaba una camiseta que tapaba menos que un tanga puesto del revés y encima tenía al lado a Carmen Gahona, que no dudó en levantarle la prenda. Y como Oriana lo de “quemad los sujetadores” se lo tomó al pie de la letra (y de paso quemó la casa) pues no llevaba nada debajo.

Y se le vio una teta. A ver, que tampoco es como si se hubiera revelado una exclusiva, que Oriana ha salido en Primera Línea, en Interviú y hasta en una hoja parroquial de una pedanía de Albacete enseñando el pechamen, pero se le vio. La he pixelado en la foto porque comparado conmigo Instagram ama los pezones. Soy más puritano que hacer el amor por correo postal.

Hace no demasiado, había sido azotada en el culo por Gahona y arrastrada de los pelos. Son como los Gaby y Fofó del bondage y el sado. A mi me pone un poco como un tractor ante un campo sin labrar. Por Gahona, eh, qué os habíais pensado. Lo del sado no, que no me va, que para que me hagan daño ya mando un currículum para ser modelo de calzoncillos y pido opiniones.

El caso es que en la gala de anoche también vimos la evacuación de los Supervivientes. Las barcas que movían más que el culo de Kim Kardashian sentada en una lavadora vieja. Los concursantes estaban tan mojados que los dedos de las manos parecían planos topográficos de la península de Corea.

Los sacaron de la isla con muchas dificultades, que los currelas del programa se estarían preguntando porqué no harían caso a sus padres en lo de haber estudiado derecho. Y los llevaron a Cayo Menor, donde hay unas cabañas (bastante espartanas) que a veces usan los miembros del equipo cuando no pueden volver al continente por la mala mar.

La gran bronca por maltratar a Mónica Cruz en la final de ‘Maestros de la Costura’, que ganó…

Aquí está la ganadora de Maestros de la Costura y no es el que mira en plan psicópata.

Ha llegado la final de Maestros de la Costura, amigos. ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar cogiéndole el gusto al programa y a la costura? Que no me compre yo una máquina de coser.

Lo mismo la uso para cogerme los bajos de los vaqueros, que los llevo todos metidos para adentro y para pinchar chorizos antes de ponerlos en la barbacoa para que no se me abran, pero me la compro.

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En primer lugar, sobre la gala de anoche cabe decir que Raquel Sánchez Silva se había puesto un vestido metálico como para casarse con Robocop. Creo que era el vestido que salía en El Mago de Oz. El que llevaba el Hombre de Hojalata.

Raquel Sánchez Silva, en la final de MDLC

Coronaba todo con unos unos pendientes que eso no lo levanta una grúa de 12 ejes. Acabó con las orejas que un día fue al circo y Dumbo se rió de ella.

Habían puesto en un caballete a cada finalista todas las prendas que han cosido durante el programa.

El perchero de Eduardo parecía una tienda de retales al peso. El de Antonio estaba más lleno que un Zara diez minutos antes de abrir para rebajas, porque se ha hecho todas las pruebas de eliminación. Cuando los obreros llegaron a construir el plató allí estaba Antonio solo en medio del descampado haciendo una prueba de eliminación.

¿Qué estaríais dispuestos a hacer para ganar?“, preguntaron los miembros del jurado.

Yo me rapo si hace falta“, dijo Eduardo, que es muy de conseguir las cosas con trabajo.

– Hola, Eduardo, puedes ganar sacrificando a una virgen en un altar o poniéndole unas rodilleras de las de plancha a un chándal viejo.

– ¿El altar dónde dices que está?

Y así.

Pues habrá que coser para conseguirlo“, dijo Alicia contenta por haber acertado, como si les hubieran preguntado la raíz cuadrada de 2345 y se la supiera de memoria. Le faltó sentarse en el suelo esperando su azucarillo.

La primera prueba, además del pase a la final, tenía como premio un viaje para dos personas a Guetaria, el pueblo natal de Balenciaga. Bueno, allí también nació Juan Sebastián Elcano, pero él no es importante porque sólo fue el primero en dar la vuelta al puto mundo en un barco.

“Lo más alto de la moda es el maestro Cristóbal Balenciaga”, dijo Caprile. Balenciaga porque le gustó coser, pero al parecer era tan alto que podía haber ido a la NBA. Y para amadrinar la prueba apareció una señora que se había puesto más Balenciagas que bragas.

“Yo he estado tan cerca de Balenciaga que me parecía lo más normal del mundo”, dijo. Lo mismo es que de lejos Balenciaga parecía un Alien de color morado con lunares rosas.

La señora dijo que su madre se hizo unos 200 trajes de Balenciaga. Joder, tenían al pobre hombre cosiendo como un cabrón, que debía tener las yemas de los dedos con más callo que el talón de un guerrero bosquimano.

La prueba Balenciaga en Maestros de la Costura.

Total, que tenían allí cuatro trajes de Balenciaga, uno de ellos era como un hombre anuncio, con un panel delante y otro detrás. Eso se podía usar lo mismo para poner un cartel de compro oro que para asaltar un piso franco de narcos y protegerte de los tiros.

Vamos a pedir un cuádruple salto mortal sin red”, dijo Caprile, que eso parecía ya El Circo del Costurol.

El caso es que tenían que coser réplicas de los trajes de Balenciaga a la medida de los miembros del jurado y de Raquel Sánchez Silva.

El sorteo de los modelos se hizo con unas cartulinas de colores. Y los gilipollas del Euromillones que si códigos y papel imposible de copiar. Con unas cartulinas lo apañabas. He visto rifas de pueblo con más garantías que los sorteos de este programa.

Después de las cartulinas tenían que acertar de quién eran unas cosas que tenían expuestas encima de una mesa y que les harían coser para su dueño. Había unos zapatos de tacón de María Escoté, que le había regalado su abuela. Alicia acertó y se quedó con el vestido para ella.

Luisa fue en segunda posición. “Me encantan las joyas“, dijo Raquel Sánchez Silva. Lo dijo con un tono que si yo tengo una joyería la cacheo antes de salir por si echa mano. A Gollum Raquel Sánchez Silva le parecería una flipada de las joyas. Luisa se quedó con el traje de Palomo.

Antonio se quedó con un abanico que era de Caprile. Era un abanico muy macarra, con unas tachuelas con las que podrías usar para abrirte paso en medio de una reyerta de hinchas de fútbol rusos.

Eduardo se quedó con el vestido tetra-brick negro para Raquel Sánchez Silva.

Tenían 150 minutos para coser los trajes. Joder, en ese tiempo me pongo yo y me da tiempo a ir al Leroy Merlin a comprar para hacer un taller a ladrillo, enfosco, pinto, le pongo luces con varios ambientes y me coso dos vestidos por si se mancha uno comiendo altramuces.

La señora rara que conoció a Balenciaga contó una anécdota divertidísima: su madre se probó un abrigo y no le gustó. JA JA JA ME AHOGO, ME DESCOJO, QUE RISAAAAAA. ¡¡QUE HAGA UN MONÓLOGO POR FAVOR!!

Antonio se hizo un corte diseccionado tejido. “Venid conmigo, que se ha cortado Antonio, venid“, dijo Raquel Sánchez Silva, que quería compartir el momento sanguinolento.

Raquel Sánchez Silva, un sábado por la noche pasándolo bien con unos amigos.

La propia Raquel le hizo un vendaje a Antonio, que dejó de sangrar. Peor también dejó de pasar el riego sanguíneo a su dedo, porque es vendaje estaba tan apretado que habría podido cortarle el flujo a un oleoducto.

Así que creo que a los cinco minutos Antonio tenía el dedo de un bonito color berenjena. Ahora lo tiene de pisapapeles en su escritorio.

Caprile tiene un móvil del mismo modelo que usaba Ulises para llamar a Penélope para decirle que iba a llegar tarde a casa. En lo que estoy de acuerdo con él es en que esos móviles:

a) Siempre tienen cobertura.

b) Siempre tienen batería.

c) Sirven para matar a un buey de un golpe en el cogote.

Luisa le probó su camisa a Palomo Spain y le dijeron que le hacía más delgado. La cara que puso Palomo fue de que si le pones encima un perro atropellado pegado con celo y le dices que le hace delgado, se lo pone igual.

Eduardo sudó en la prueba más que un gordo en una sauna haciendo bici estática. Me pareció ver un barco de japoneses de turismo pensando que eso eran las cataratas del Iguazú.

Contó la señora rara que Balenciaga antes de los desfiles se metía por la noche en el taller a descoser cosas porque no le gustaban y las tenían que coser a toda prisa de nuevo por la mañana. Creo que Balenciaga estuvo colándose en mi casa cuando iba al colegio y me deshacía los deberes. Ahora lo entiendo todo.

El caso es que Eduardo casi había acabado el vestido, lo que pasa es que no le había cosido el bajo, los tirantes estaban cogidos con alfileres que pinchaban a Raquel Sánchez Silva y le había puesto una cremallera azul a un vestido negro.

Si le pones a Raquel Sánchez Silva un trozo de hule por encima es un vestido mucho más acabado que el de Eduardo. El vestido era un desastre, pero aún así le dijeron que muy bien por haberse esforzado. “Has hecho un gran trabajo“, le dijeron. Sí y yo me curro mucho mis peinados, no te jode.

Luisa había acabado el traje de Palomo, que estaba feliz porque parecía más delgado. Ya ha dejado dicho en el testamento que se quiere enterrar con esa camisa y con la tapa del ataúd de cristal y a ras de suelo, para que se le vea.

“Palomo, que no tiene un cuerpo fácil, está guapo”, le dijo Caprile. Ese va a ser mi nuevo eufemismo preferido. Voy a cambiar el “puto contrahecho de mierda” por el “no tienes un cuerpo fácil”.

Alicia, como no podía ser de otra manera, había clavado el vestido. De verdad, qué repelencia. Alicia es lo que ha mandado Dios para vengarse de los seres humanos. Alicia nos recuerda que somos unos patanes y así nos tortura el señor. Probó con El Fary cantando La Mandanga, pero no le pareció bastante tortura y ha mandado a Alicia.

El vestido es vistoso por el tejido“, dijo Eduardo sobre la creación de Alicia. Eduardo parecía un alambique: destilaba envidia. Enfrente, Alicia alababa el vestido y el trabajo que había hecho Eduardo. Igualitos.

La chaqueta que se tuvo que poner Caprile, cosida por Antonio, tenía más arrugas en la manga que las patas de gallo que le quitaron a Cher. En esas arrugas se podía hacer surf.

Antonio quedó en el cuarto puesto. Eduardo quedó en el tercer puesto. Luisa en el segundo y ¡oh, sorpresa! Alicia quedó en primer puesto. Uuuuh, que emoción.

sarcastic martin lawrence GIF by Martin

Alicia se puso a llorar que le caían unas lágrimas que parecía que se le había roto una bajante. El lacrimal de Alicia te lo cubre el seguro del hogar fijo. Alicia se puede presentar en Maestros de la Llorera y arrasa.

Para la siguiente prueba se fueron a Pronovias, que está a favor de las novias y es la competencia directa de la marca Contranovias, que es una marca de vestidos de novia que se curra los trajes para que las casaderas parezcan un adefesio. Si os enteráis de un abandono en el altar es porque llevaba un vestido de Contranovias.

Para lucir tres modelos de Pronovias aparecieron unas muchachas de metro noventa y formas perfectas. Nos ha jodido, así me luce a mí también un vestido. Eso se lo pones luego a la novia de Cuasimodo y parece la niña de la curva después de ser atropellada por un camión de la basura.

Alicia ya se había clasificado, así que fueron Eduardo, Antonio y Luisa los que tuvieron que coser vestidos de esos que lo mismo te casas que te camuflas en la nieve.

Caprile se pasó la final dando discursos motivacionales y diciéndoles lo orgulloso que está de ellos. Qué forma de animar a la gente. Si Caprile baja al vestuario del Málaga antes de un partido contra el Barça, los andaluces le meten 15-0 a los de Messi.

Aprovecho para decir que Caprile es mi gran descubrimiento de este programa. ¿Por qué Caprile es un genio? Porque tiene lo que los genios tienen: una mirada capaz de ver lo que los demás no podemos. Es capaz de ver el arte que hay detrás de los materiales y sobre todo, es capaz de transmitir su pasión por ese arte.

Total, que les dieron cinco horas para hacer los vestidos. Cinco horas. En cinco horas no es que de tiempo a hacer un vestido de novia, es que da tiempo a encontrar novia, prometerse y hasta a ganarte a la suegra.

“Nunca he trabajado tanto tiempo seguido”, dijo Eduardo. La incorporación de este chaval al mundo laboral va a ser más traumática que cuando Marco empezó a ir al colegio y a la salida no le fue a recoger nadie.

Pero no sólo les dieron cinco horas, sino que además les trajeron a Óscar Higares, Mónica Cruz y José Corbacho para que les ayudaran.

Luisa eligió de ayudante a José Corbacho, que llevaba una camisa que parecía hecha con confeti vomitado por un gato.

Carlos Higares fue marginado porque nadie le eligió y se fue con Antonio, haciendo un Team Maromo que más que coser parecía que iba a hacer pesas en el gimnasio con camisetas sin mangas.

Los famosos al principio más que ayudar lo que hacían era dar por culo, porque no paraban de preguntar mil tonterías, que eso parecía Maestros del Locutorio.

Mónica Cruz se subió a la mesa para cortar las telas, que no se sabía muy bien si estaba haciendo un videoclip de Miley Cyrus, poniéndose a ver si le salían los gases o yoga para embarazadas.

Mónica, para Cruz, la que le cayó con Eduardo.

Pero además Mónica Cruz se descalzó, así que el vestido de novia debió quedar con un aroma como para que se casara con ese vestido la hija de un quesero.

El caso es que Caprile se acercó a ver qué hacía Eduardo y éste se puso a cortar un encaje a tajos de tijera que parecía que estaba limpiando una dorada de ración en súper del barrio. Y claro, a Caprile, que ahorra tela que con un retal que él pille se puede vestir a una familia del Opus de domingo, aquello le horrorizaba.

– ¡Caprile, Eduardo está cortando una tela!

– NOOOOO, ¿POR QUÉ? NOOOOOO ASESINOOOOOO

– Pero la tela es el lienzo de Las Meninas.

– Ah, bueno, qué susto, menos mal.

Y así.

“Esto es como una droga”, dijo sobre coser Antonio, que se lo han encontrado vestido con chándal de nailon más de una noche a la salida de un Bershka ofreciéndose para coger bajos y entallar vestidos.

– Eh, que yo controlo, que puedo dejar de coser cuando quiera.

– Me está usted poniendo unos bolsillos nuevos en la camisa, caballero.

– Es que estoy con la cosedona, joder, dame un remiendo, o algo.

“No te quiero poner nerviosa, pero piensa que me juego el pase a la final“, le dijo Eduardo a Mónica Cruz, a la que trataba como si ella fuera la que debiera coserlo todo y a la perfección, porque claro, ella es costurera y Eduardo actor.

“Esta no tiene ganas de trabajar“, dijo Eduardo de su ayudante. “Me arrepiendo de haberla cogido, me he dejado llevar por mi impulso homosexual de ver una mujer”. Bueno, si hubiera sido hetero habría cogido también a Mónica Cruz. Era el destino.

– Abuela, ayudeme a arreglar este acelerador de partículas. Usted instala lo de desintegrar átomos y yo luego si eso lo pinto por fuera.

– Es que no sé hacerlo, hijito.

– La vieja de los cojones, que no quiere trabajar.

Y así.

Para Eduardo cualquiera que le ayude tiene que hacerle el trabajo o no sirve. Para Eduardo lo único bueno de Mónica Cruz es que le servía de excusa para sus propias cagadas.

“AHORA OS QUEDAN SÓLO DOS HORAS, OS CORRE EL TIEMPO, A TODOS“, anunció desgañitándose Raquel Sánchez Silva. Esa frase se la va a copiar la Parca para antes de anunciarle a alguien que va a estirar la pata.

“Entre tú y yo, ¿a que tiene mal carácter?“, le preguntó Caprile a Mónica Cruz, que sí, que estaba de acuerdo, no como Eduardo, que consideraba que Mónica le ayudaba lo mismo que coger la lepra y coser papel de lija.

Cuando acabó la prueba Raquel Sánchez Silva, que para nada es de fliparse a saco, valoró: “Ha sido descomunal, ha sido épico“. Lo de llegar a la Luna fue una puta mierda, pero coser un vestido de novia… histórico, glorioso, legendario, the cock with onion, oiga.

El vestido de Luisa estaba perfecto.

El de Eduardo… básicamente era un vestido liso con la espalda bordada con flores y eso lo hizo Mónica. Sí, esa a la que Eduardo puso de vaga. La creación de Eduardo tenía el hueco para las tetas tan desigual que si se lo pone una novia le quedan las tetas mirando a dos puntos cardinales distintos.

Eso sí, llevaba la marca personal de Eduardo, que son los bajos sin coger.

El de Antonio y Óscar Higares era perfecto. “Un producto que puedo vender“, dijo el señor de Pronovias, que siendo de una multinacional, que no desperdician ni los pedos, lo mismo sí, lo vendió.

“En esta prueba hemos visto la peor versión de Eduardo. Te has estado quejando de Mónica Cruz, que ha sido un ángel y ha hecho lo más difícil”, valoró María Escoté (me ha acabado cayendo muy bien, al igual que Palomo y mira que no le tragaba).

“Lo peor no ha sido el traje, ha sido el trato a Mónica, que era tu compañera y nuestra invitada“, añadió el jurado.

“No me ha dado el apoyo que ha tenido Antonio”, se excusó Eduardo, que sería el finalista y campeón de Maestros de la Excusa sin siquiera levantarse de la cama.

No mereces estar en el duelo final de Maestros de la Costura“, le dijo Caprile y Eduardo se cogió un enorme disgusto, porque creo que él se había creído que iba a disputar la final y la iba a ganar cosiendo un arcoiris con la punta del pene.

La verdad de Eduardo: lleva unas gafas y una nariz de pega.

¡¡EDUARDO NO ES EDUARDO, LLEVA GAFAS DE LAS DE NARIZ INCORPORADA!!

Y el finalista fue… ¡¡ANTONIO!! Bueno, como debe ser. Sólo por la de veces que ha estado en la prueba de expulsión habría que ponerle un taller y hasta clientas. Eso sí, Antonio, con la bata blanca de finalista, parecía un stripper.

Y LLEGÓ EL DUELO FINAL

“Me he dado cuenta de que la ilusión que tenía de pequeña de vivir de ésto es posible”, dijo Alicia. Creo que con “esto” se refería a la costura. O a vender churros, no lo sé, porque los churros también son muy bonitos y se hacen con el corazón. Y con un aceite más quemado que los cojones de un grillo muerto en un incendio. Eso también.

“De quién te acuerdas cuando coses”, le preguntaron. Pues joder, del señor Singer.

Vengo con todo el subidón, con todas las ganas“, dijo por su parte Antonio, que eso mismo vale para la prueba final de Maestros de la Costura que para entrar a una rave.

Las familias de los dos finalistas acudieron al plató para estar presentes en la final. A Alicia la fue a visitar hasta el novio, que iba vestido de comercial de Red Piso.

A Antonio no fueron a verle más que mujeres, la madre, la mujer y la hermana. Si le va a ver su urólogo es mujer también. A Antonio le dio la primer comunión una sacerdota.

Y también entraron en el plató los expulsados, y ese plató parecía ya un macroconcierto de Justin Bieber.

El principal premio es “nuestro maniquí de oro”, dijo Caprile, pero ese maniquí tiene el mismo oro que una pulsera de las que tocan en el Bollicao.

Lo que no toca en el Bollicao era el maletín con los 50.000 euros del premio en billetes de 50. Claro, TVE lo puso así porque no lo rastrea hacienda. Eso sí, lo habían puesto en un maletín de metracrilato transparente, lo cual es lo más recomendable para llevar dinero.

Eso y entrar en territorio Latin King con una camiseta de los Ñetas es de lo mejorcito que hay para conservar la salud.

Para la prueba final apareció la directora de Vogue España, de la que no voy a hacer bromas por si me tiene que dar trabajo algún día, que de aquí a escribir crónicas de desfiles hay un paso. De desfiles militares, pero eh, desfiles.

La prueba final era hacer una creación propia contando con todos los materiales de la mercería. Tenían que hacer un traje de noche. La inspiración y el diseño era totalmente libre. Les dieron 150 minutos.

Antonio hizo un vestido con transparencias. Bueno, lo que hizo fue un vestido sin opacidades. El vestido de Eduardo lo puedes poner en una ventana y te hace de cristal.

Él decía que ese vestido sólo insinuaba. Pero insinuaba así:

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Era tan sutil como ir a una primera cita con el pene fuera y el preservativo puesto.

VIMOS A LORENZO CAPRILE HACIENDO DE MUÑECA DE FAMOSA EN UNAS TOMAS FALSAS. PU-TO-A-MO. Hay que llevarse a este hombre de copas.

Total, que el vestido de Alicia era en color carne, pero no del color carne bonito, que es el de la carne de cerdo tostadita en el horno, no, color carne de guiri nórdico en pleno invierno.

Le puso un lazo de un tamaño como para ponerlo en un coletero para Godzilla y muchos flecos por todos lados para poder atarte cosas, como el paquete de tabaco, que para ir a una alfombra roja es muy práctico y elegante.

El vestido de Antonio… veréis, si vais a la alfombra roja desnuda y os despatarráis delante de los fotógrafos estaríais más vestidas. Ese vestido le parecería provocativo a Cristina Pedroche.

A Caprile el vestido le pareció que dejaba “demasiado poco a la imaginación”. Pero poco que por delante ibas con los pezones asomados y por detrás como tuvieras el esfínter un poco más grande lo normal ibas enseñando el asterisco.

Y GANÓ MAESTROS DE LA COSTURA… ¡¡ALICIA!!

Bueno, bien, muy merecido, es cierto.

Eugenia Silva apareció luciendo el vestido de Alicia caminando por una alfombra roja flanqueada por bengalas. Menos mal que el vestido de Alicia no era inflamable, porque si no acaba Eugenia rodando por el suelo tratando de apagarse.

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Y hasta aquí Maestros de la costura, amigas y amigos… ¿habrá segunda edición? Espero que sí. ¡Besos!

Sofía Suescun o cómo hacer de sacar de quicio una profesión de auténtica vergüenza en ‘Supervivientes’

Sofía, con eterno gesto de estar oliendo a caca.

Sofía Suescun ganó GH 16 y tiene muchos apoyos, dentro y fuera de los platós, algo que es sencillamente inexplicable, porque Sofía sólo tiene un don: sacar de quicio.

Sólo sabe hacer eso, comportarse de forma ególatra, maleducada, contradictoria y egoísta hasta que cualquiera que convive con ella preferiría vivir en una celda con un cocodrilo con la rabia que con Sofía.

La estrategia de Sofía es la de hacerse la víctima por la vía de hacerse primero los enemigos. Ella puede insultar a los demás, darles en lo personal, reírse de ellos, decir injurias sobre ellos o sus familias… y cuando éstos le gritan, decir que les ha “retratado”.

Su tesis (ella no conoce esa palabra) es que saca la verdadera cara de la gente, como si la ira fuera la verdadera cara de todo el mundo.

Pero es que si Sofía se encuentra una nochebuena a Papá Noel dejando regalos en su casa y es capaz de hacer que Santa acabe dejándole un cagao debajo del árbol.

Sofía se pone enferma y la tiene que atender la Madre Teresa de Calcuta y acaba la señora renunciando al premio Nobel de la Paz e intentando asfixiar a Sofía con una almohada. Y Sofía aún usaría su último aire para decir “retratadaaaagrgrgrg”.

Sofía primero te da una puñalada y cuando comienzas a perder sangre te dice: “¡YA SABÍA YO QUE SANGRABAS, HA SALIDO TU VERDADERA CARA, QUE ES LA DE SANGRAR!”.

Coherencia pura.

Sofía es en realidad una niña acomplejada, insegura y bastante mala, que proyecta en los demás su propia miseria. Sofía debería tatuarse eso de “Cree el ladrón que todos son de su condición”. Me pasma que la gente la vea como alguien “sincera”.

Si la humanidad aplicara la sinceridad de Sofía ahora el planeta Tierra sería un solar sin vida.

Por el amor de Dios, que un día estaba el payaso de IT en la alcantarilla y se asomó Sofía y el que se acojonó fue el payaso, que ahora el pobre duerme con la luz encendida por si se le aparece Sofía.

El caso es que Sofía se ha encontrado con un muro: ISABEL CASTELL.

Sofía intentó vacilar a Isabel, pero lo que pasa es que Isabel tiene es una mujer formada, profesional y educada, y eso pudo con Sofía, que intentó sacarla de quicio y a punto estuvo, pero no pudo, porque Isabel se dio cuenta de lo que buscaba la niña de la sonrisa que da miedo.

La cosa comenzó porque Sofía acusó a los miembros de su equipo de “poner la oreja” con sus cosas. Así son las cosas: Sofía se pone a discutir a voz en grito en la playa o cuenta sus paranoias delante de los demás y luego les acusa de “poner la oreja”.

Para Sofía todo lo que no sea meterse un cangrejo en cada tímpano o enterrar la cabeza en la arena es poner la oreja. Si Sofía hubiera trabajado en el circo de Dumbo, el pobre elefante se habría cercenado las orejas con un cuchillo oxidado con tal de no oírla.

“Tengo mucho carácter, pero es que yo soy una señora y tú eres una niñata, no me llegas ni a la suela de los zapatos”, le acabó diciendo Isabel. GENIA. Absolutamente cierto.

“Me pone la situación”, decía Sofía mientras la otra le reprendía. Claro que le pone. Le ponen las broncas, las riñas, las reyertas, porque es una macarra y vive feliz en una discusión como un gorrino en un lodazal.

Si os encontráis a Sofía en la calle y la adoptáis, debéis saber que su dieta se compone de gritos, demagogia, afán de protagonismo y caras de asco. Aunque si yo fuera vosotros la abandonaba en una gasolinera.

Y cuando Isabel la venció con argumentos y con buenas maneras, a Sofía sólo le quedó chillar y suplicar que Isabel se fuera. “Que te vayas, que te vayas”, le decía. Claro, porque te ha dejado como el césped en primavera: cubierta de estiércol.

Y a mi me parece una vergüenza que personas como Isabel Rábago o Lydia Lozano la defiendan en el Debate, Conexión Honduras. Manda cojones que sea Kiko, el novio de Gloria Camila, el único que tiene dos dedos de frente para decir en el plató cómo es Sofía.

Y ES PORQUE TODOS LE TIENEN MIEDO A SOFÍA. Porque tiene mucho apoyo y es más fácil arrimarse a caballo ganador, aunque de paso estés ensalzando la falta de valores…

La justicia española se mete en ‘Supervivientes 2018’: María Jesús Ruiz tiene pendiente un juicio

María Jesús, en Supervivientes.

Madre del amor hermoso, cómo está Supervivientes 2018. Con toda la gente que va y viene por allí eso más que un concurso empieza a parecer un andén del metro.

Abandonó Adrián, que aguanta más la gelatina calzando un sofá que él, se fue María Lapiedra, que tiene que ver a sus seres queridos cada 15 minutos o palma y se fue Saray, que adora la alopecia y por eso quiere dejar a todo el mundo calvo tirando de los pelos.

Y ahora… ¡¡MARÍA JESÚS SE TIENE QUE IR!!

El caso es que la mujer tenía un juicio pendiente en España y el juez ha denegado la petición de su abogado para retrasarlo (lo adelantaba El Diario de Jaén). El juez debe ser más de ver Maestros de la Costura.

Ahora en serio, no quiero hacer mucha broma con esto porque María Jesús, según el Diario de Jaén, tiene que volver por un asunto de violencia de género y eso es muy serio.

¿Sabéis que el 016 es el teléfono de denuncia contra la violencia de género y que no deja rastro en la factura? 

Al parecer será este domingo cuando le digan a María Jesús que tiene que volver a España. La verdad es que es un poco complicado volver de Honduras… hay vuelos directos los jueves, pero cuestan unos 4.000 euros… la otra opción es comerse tres vuelos si se va por El Salvador y Colombia o dos si se va vía Miami.

Lo que aún no sabemos es si María Jesús volverá después de comparecer en el juicio. Yo lo veo bastante posible, porque en el peor de los casos no estaría fuera más de una semana. Peeeeero, ¿se puede garantizar que en ese tiempo no tenga información del exterior?

Ésto no es la primera vez que pasa, por ejemplo, Aída Nízar tuvo que salir de GH VIP para declarar el juicio del ‘caso Guateque’, aunque fue más sencillo, porque sólo eran unas horas. Creo recordar que Liz también salió unas horas para resolver papeles de residencia o algo así…

¡Mañana sabremos cómo queda!

Chabelita se busca un lío gordo con su madre en Supervivientes 2018 por invitar a Jorge Javier Vázquez a su boda

Jorge Javier Vázquez y Chabelita. Aunque no os lo creáis, Pantoja no estaba allí, es un montaje. (FOTOS: TELECINCO / GTRES)

Queridas amigas. Hoy en nuestro programa Cómo hacer que te deshereden por la vía rápida, Chabelita nos cuenta su desgarradora historia y cómo un arrebato que le dio en medio de una gala de Supervivientes 2018 la dejó con menos herencia que los ratones de Carpanta.

Sí, Chabelita confesó anoche en la gala de Supervivientes que le tiene “mucho cariño” a Jorge Javier Vázquez y que por eso le invitaba a su boda. A la de verdad, no a la de juguete del otro día.

Y claro, a ese mismo sarao irá la Pantoja… y eso es como invitar a la misma boda a Rajoy y a Puigdemont, ponerlos en la misma mesa y encargarles que abran el baile.

Pero no adelantemos acontecimientos porque en la gala de anoche pasaron muchas cosas y me ha quedado un post de toma pan y moja que si no lo leéis os sentiréis vacíos el resto de vuestras vidas. No, no me tengo en alta estima, me tengo en estima en órbita.

¿Sabéis que tengo TWITTER: @realityblogshow, INSTAGRAM: @GusHernandezGH y Facebook: Gus Superviviente Hernández? 

IMPORTANTE: Todos los viernes, a eso de las diez, vamos a comentar en el Facebook Live de 20minutos.es las galas de Supervivientes. ¡Seguid a 20minutos.es en Facebook para que os avise!. Aquí está el primero (y por debajo continúa el texto).

La cosa comenzó con JJV surgiendo de entre las llamas como un ave fénix repeinado con traje de ir a vender enciclopedias. Eso sí, me gustó la florecilla que llevaba en la solapa. No es como un clavel, que es el súmmun de la elegancia, pero vale.

JJV dijo que los concursantes se lo jugaban todo. No sé si se refería a que juegan al bingo cartón tras cartón hasta que no les queda ni suelto para coger un carrito en el supermercado. Ah, no, lo dijo porque anoche fue la primera expulsión definitiva del mirador.

Los nominados, que eran prácticamente la mitad de la población de Honduras anoche, hicieron sus alegatos de defensa para quedarse:

Sofía: “Esta semana ha sido muy complicada para mi” -¿alguna no lo es, Sofía, cariño? que eres más complicada que montar un acelerador de partículas con dos plátanos y un escupitajo- y he estado muy “embajonada” -del latín bajonam, bajonae-, pero nadie me va a quitar las fuerzas, necesito todo vuestro apoyo”, dijo.

Y sonrió. No hay nada más escalofriante que ver a Sofía sonreír. Es como ver a Mario Casas con la camiseta puesta: algo no va bien.

Sergio: “Habéis visto lo que soy capaz de hacer sin estar adaptado todavía, queda mucho Sergio Carbajal para dar”. Sergio Carbajal es como un pack familiar, hay mucho para repartir.

Romina: “Le quiero decir a la gente que tengo ganas de quedarme, que tengo todas las pilas para quedarme y pido disculpas por alguna travesura que hice”. Travesura, dice. Travesura fue lo de Jack el Destripador, amiga, lo tuyo fue una cabronada de las que crean afición.

Fernando: “Me remito a lo que se ha grabado: trabajo, supervivencia, colaborar, aportación, la semana ha sido dura”. Eso lo pones en Linkedin y te llaman para hacerte presidente de Telefónica.

María Jesús: “¡¡AY que me he quedado en blanco!! Me han picado los mosquitos y todos los bichos -han muerto todos envenenados-. María Jesús Ruiz es una concursante insufrible“, dijo la modelo. Sí, estoy de acuerdo.

En plató Saray tenía la tensión sanguínea como para reventar un oleoducto. Se puso en plan mística y misteriosa y dijo que María Jesús es la voz cantante, la que maneja los hilos. María Jesús es poco menos que la jefa de los Illuminati y del Club Bilderberg. Dijo que la sangre le hervía. Pero no es que le hirviera, es que tenía la sangre que se pinchaba con una aguja y con lo que le salía se podía encender un puro.

Y vimos a Hugo, el nuevo concursante. Es un maromo de los que aprecian más un músculo que un lóbulo cerebral y su principal baza es haber salido con Sofía. Hay dos tipos de traumas gordos: caer con tu avión en las montañas y tener que comerte a tus compañeros y haber salido con Sofía, que es mucho peor.

Hugo fue tronista de MYHYV, lo que tiene el mismo valor que un máster de Cristina Cifuentes. Allí fue donde conoció a Sofía y ahí fue donde comenzaron a salir. Peeero el caso es que se descubrió que el muchacho era como un marinero del siglo XIX: tenía un amor en cada puerto. Sólo que amor era follamiga y puerto, discoteca. Y Sofía, un venado.

JJV preguntó en plató a la madre de Hugo sobre Sofía y su papel como nuera. La mujer aseguró que en su casa Sofía se comportaba bien. Joder, no va a cagar en el salón. Eso sí, el silencio fue significativo cuando le preguntaron por la madre de Sofía… creo que ella sí que hizo popó encima del tapete de ganchillo de la mesa del comedor.

El juego de localización trataba de coger unas bolas que colgaban. Menos mal que Lara lo aclaró, porque Joao ya tenía los testículos del de al lado en la mano y se los estaba leyendo.

Romina y Sofía fueron las encargadas de cada equipo de tocar las bolas colgadas. Claro, son las expertas en tocar las pelotas.

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De hecho, si hubiera unas olimpiadas de tocar las pelotas y fueran ellas iba a sonar el himno de España más que en la sede de VOX.

Total, que con las pelotas tenían que tirar unos palitroques de unos pedestales. Pero eran tan malos y tenían tan poca puntería que si me tuvieran que fusilar a mí elegiría que me fusilaran los concursantes de Supervivientes, porque saldría andando por mi propio pie.

Lara Álvarez se puso a narrar el juego como si eso fuera el Madrid-Barça. Sólo le faltó anunciar puritos y jamones de Guijuelo. El caso es que… ¡Hubo cambio de territorio! Joao y los suyos se van por fin al lado civilizado.

Inciso: Hay dos cosas ciertas y en las que se puede confiar: en que el sol saldrá mañana y que JJV tendrá una conversación picarona con algún invitado del plató llena de dobles sentidos y de jijís y jajás sobre meter cosas en sitios.

Hugo saltó del helicóptero a una altura del agua que podría saltar mi abuela en un día malo de la artritis y llegó nadando a la playa procurando marcar cada músculo.

Sofía miraba desde la playa con las comisuras de los labios mirando al sur. Los antiguos maestros canteros usaban la boca de Sofía como plantilla para los arcos de medio punto.

Al verle llegar a la orilla, Isabel dijo “¿es el de Andy y Lucas, puede ser?” JA JA JA ME AHOGO Sí y detrás venía buceando Álex Ubago.

“Estoy flipando, es que todo me pasa a mí, yo paso de ésto”, dijo Sofía cuando le reconoció y se puso a llorar. Protagonismo en modo ON.

“Es que esta persona me ha hecho daño”, dijo. Joder y a mí mi dentista y no lloro cuando le veo. Bueno, sí, pero por las clavadas en la factura. Hugo, que tiene menos tacto que la Venus de Milo, se fue directo a hablar con ella y a pedirle dos besos. “No, ahora no quiero hacer nada”, dijo ella, como si le hubieran pedido un polvo con seis posturas y cuatro orgasmos. Le dolería la cabeza.

JJV le pidió a Hugo que se presentara, pero Sofía no le dejó porque se puso a gritar: “Hugo, exnovio de Sofía Suescun. De nada porque estés aquí”.

Hoy vengo a presentar mi libro Teorías Sofiocentristas o cómo Sofía fue la que provocó el big-bang y la mutación que originó la vida. Las sonrisas de Sofía pueden curar la lepra. Lo que pasa es que no sonríe mucho.

Cuando Sofía muera (dentro de mucho) y llegue al cielo le dirá a Dios: “¡¡Dios de Sofía Suescun, de nada por haber haberte dejado ser mi dios!! ¡¡Y quita del trono y ponte a mi derecha!!”.

A todo esto estaba Hugo hablando de espaldas a la cámara porque es un genio de la tele.

La única que lo está pasando mal de sentimientos fuertes soy yo“, seguía a su puta bola Sofía, que si el afán de protagonismo se pudiera vender Sofía cotizaría más que las bitcoins. Para ella los sentimientos de los demás son como cacas de cabra, no tienen valor ninguno.

– Uy, mira, un sentimiento ajeno, qué asco.

Y así.

Lo mismo de hortera que de mala.

El bañador de Romina en la gala, con lentejuelas de color morado brillantes, era muy discreto. Eso te lo pones en Torrevieja el 15 de agosto y te encuentran en la playa al primer vistazo. Eso sí, luego te metes al agua y desorientas a las ballenas con el brillo. A Romina anoche había que mirarla con la máscara de un soldador. Y aún así era más sano mirar un eclipse con los ojos como platos.

Semana de supervivencia: Joao intentó salvar a un lagarto que se había quedado colgado en una rama. Sí, Joao, no llegas a ir tú y se extinguen las iguanas, que son gilipollas y no saben vivir en la selva. Estas especies salvajes… qué poco preparados están. Al lado de Joao, Noe era un maltratador de animales.

En la palapa habían sentado a Fernando entre María Jesús y Romina, que es como sentar a Julio César entre Bruto y un senador en una tienda de navajas en Albacete.

Vimos vídeos de Romina y María Jesús poniendo a parir a Fernando frente a las cámaras, como habían planeado. Pero le ponen a parir que Fernando está dando a luz más que una madre del OPUS. No está respetando ni la cuarentena. Le ponían a parir que parecía el muchacho una coneja ninfómana.

La virgen de la Cabeza nos va a ayudar“, dijo sobre su nominación María Jesús. Sí, está la virgen de la Cabeza mandando mensajes que se está gastando el dinero del cepillo en saldo, no te jode.

Romina, Fernando y María Jesús.

Sobre quién trabaja más o menos para conseguir comida Logan dijo que parecía “que somos los padres, que tenemos que cuidar de los hijos“. Logan cuando vuelva a España se va a desgravar a Romina y a Joao como menores al cargo.

Y hubo una discusión infumable sobre qué hace cada cual, que tal como se vendían, si todos hicieran los trabajos que dijeron hacer, en esa isla había ahora un resort con buffet libre y aire acondicionado y no un refugio de mierda y una hoguera roñosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Vaya, qué alegría… como si me hubieran recetado supositorios, la mismita alegría.

Vamos al otro equipo. Sergio y Francisco están en plan machitos enfrentados por ser el macho Alfa. Lo que pasa es que como mucho son el macho Alfalfa.

El caso es que Francisco se ha pensado esta semana que ser líder es como ser rey en el siglo XV. Francisco y Sergio se pasaron un día entero debatiendo sobre qué es faltar al respeto y qué no. Parecía una puñetera ponencia en una convención internacional de expertos en respeto. El puñetero Concilio de Respento. Creo que ambos piensan que “respeto” es un término en catalán: res = nada. Peto = peto. O sea, respeto = no te peto.

Franciso se vendía en directo como si fuera un bienhechor. El tío se presentaba que hacía pensar que si él hubiera estado en la lapidación de la adúltera no es que hubiera evitado que se tiraran piedras, es que le habrían tirado cupcakes, le habrían hecho un masaje y habrían acabado todos de risas.

LA PILLADA DEL CONDÓN

Un día apareció un preservativo de la nada, con el que hicieron fuego. “Y todo por buscar”, dijo Sergio, como si encontrar un condón debajo de una esterilla fuera lo más normal del mundo. Ahora mismo mientras tecleo ésto me he encontrado un preservativo debajo de la letra “m”.

El problema es que ellos no debían tener condones y la organización sospecha que fueron las del mirador las que se lo hicieron llegar de contrabando.

Sergio e Isabel dijeron que “el preservativo apareció en la cazadora de Sergio“. La cazadora de Sergio es como la puñetera fábrica de Durex. Lo mismo en el otro bolsillo tiene geles de placer.

Pero cuando JJV insistió a Sergio sobre el tema, éste confesó en tan poco tiempo que aún no hay relojes capaces de medir esa fracción de segundo.

– Hola, Sergio…

– ¡¡YO MATÉ A KENNEDY, ROBÉ EN UN ORFANATO Y LE COMPONGO LAS CANCIONES A PITINGO, CASTIGADME!!

Y así .

Franciso, que ha hecho la mili y tiene el colmillo retorcido, hizo la de “la mierda para otro” y dijo “yo dije que era una mala idea”, ja ja ja. Si vas andando con Francisco y te encuentras con unos zombis, te empuja para que te coman a ti mientras él sale corriendo. “Ni Alberto ni yo participamos en el tema”, añadió Francisco, con un compañerismo de gallina acusica.

Cuando era pequeño Francisco acusó a su madre de vender heroína en casa sólo para librarse de un castigo por no llevar los deberes a clase. La mujer se comió 20 años y un día.

“Un año más tenemos que hablar de un incidente escatológico. Ha aparecido una caca y todos especulan sobre su autoría y la MIERRRRRDA se extiende por toda la playa”, anunció JJV, que cuando dijo “mierda” se le llenó la boca más que a un hámster en una tienda de frutos secos.

Todo esto viene a que ha aparecido en la playa un ñordo que no lo hace ni una vaca abrevada con laxante. “Esa caca es de dos patas”, dijo María Jesús.

María Jesús, analizando el mojones:

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Joao narró en directo que “no era una caca bonita, estaba partida en trozos“. Claro, Joao, con dos cojones, porque las mierdas enteritas son lo más puto bonito que hay en el mundo, que van a quitar los estúpidos cuadros del Prado para poner ñordos colgados.

En cualquier caso, nadie reclamó la autoría de la caca. No se me ocurre nada más triste que ser una mierda y que encima renieguen de ti. Un zurullo huérfano, que cosa más triste, de verdad.

#ADOPTAUNÑORDO

De vuelta en el plató Saray estaba desatada. “Cero bullying”, reclamaba en el plató la mujer, después de ser expulsada por tirar de los pelos a una compañera. Tócate los ovarios.

¡¡BULLYING NO, ARRANCAR CUERO CABELLUDO SÍ!!

“Ahí no sabéis ni la cuarta parte de la mitad”, dijo Saray, que es capaz de mentar medidas infinitesimales a base de metáforas. El carnicero de Saray las debe pasar putas cuando esta mujer le pide el peso que quiere de pechugas de pollo. Por si lo habéis pensado, creo que la cuarta parte de la mitad es un 12,5%.

¿A que no sabéis quién la lió parda por enésima vez en la palapa?

a) Gandhi.

b) Un señor de Teruel con bigote.

c) Sofía.

d) Todas las anteriores son válidas.

La tesis de Sofía es que Logan es un falso porque cuando ella rompió la relación él no fue a lamerle el culo y eso significa que es que mentía cuando decía que le gustaba. Sí, amigos, si no laméis el culo de Sofía como si fuérais un canario con déficit de calcio es que sois unos falsos.

Alberto Isla de repente se indignó sin venir ni a cuento ni a cómic y dijo que ha sido Sergio el que ha metido mierda a Sofía en contra de Logan y cuando Sergio lo negó Alberto se puso como si le hubieran mentado a la madre. Joder, se lo toma más a pecho que Yola Berrocal arqueando la espalda.

Y cuando Sofía vio el vídeo de Logan tonteando con Romina elaboró sobre la marcha una nueva teoría: “Logan y Romina comparten representante y su representante le dijo que primero se liara conmigo para que le diera protagonismo y que cuando avanzara el concurso se liara con Romina”. JA JA JA

“Yo en la mirada veo el alma”, dijo Sofía. JA JA JA Madre de Dios. Quiero a Sofía de guionista en la próxima temporada de Juego de Tronos, porque iba a meter unos giros de guión que nos íbamos a cagar. En serio, Sofía tiene unos delirios que la van a llamar para el remake de Alguien voló sobre el nido del cuco.

Sofía, creando historias rocambolescas desde que nació.

Las caras y las palabras de pena y arrepentimiento de Sofía son dignas de una obra de teatro con poco ensayo. Cuando llora está más sobreactuada que El Fary interpretando al Fary chupando un limón.

La muchacha nominó a Francisco, porque según ella le dijo “se nota que no has tenido padre” y porque está “harta del buen rollo”.

¡¡DIOS, QUE MIERDA EL BUEN ROLLO!! ¡¡LA CONCORDIA ES UNA LACRA!! ¡¡ABAJO LA CONVIVENCIA Y LA HERMANDAD!! ¡¡¡GUERRAAAAAAA, DISCUSIÓOOOOON, NAVAJAZOOOOOOS!!!

Justo antes de la expulsión definitiva Mayte hizo su alegato para quedarse: “Que sea lo que Dios quiera”, dijo. Mayte piensa que Dios vota a saco en Supervivientes. Ya sabéis, no recéis nunca un jueves por la noche porque Dios está ocupado mandando SMS a Telecinco y desperdiciáis oraciones para nada.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE… FERNANDO!!

No entiendo nada. ¿La audiencia no ve Supervivientes o qué? ¿No han visto los vídeos de conspiradoras malas de Romina y María Jesús? ¿PERO POR QUÉ NO HAN CASTIGADO A LAS PÉCORAS?

Mayte se quedó más hundida que el último zurullo que se fue por el váter del Titanic.

Se está echando a perder el tiempo en Honduras“, dijo JJV, que parecía una vieja sentada a la puerta de la casa del pueblo. El tiempo se ha echado a perder en Madrid, no te jode, que llevan dos meses lloviendo sin parar. Una depresión me va a costar este clima.

MARÍA LAPIEDRA ENTRÓ EN PLATÓ

JJV la anunció como anunciaría un muerto un comercial de funerarias. En el plató nadie aplaudió y es la reacción menos natural que he visto en mi vida. Me da que al público de plató le han pedido más silencio que en una biblioteca. Había un tipo detrás de las cámaras con una escopeta invitando amablemente a estar con las manos quietas.

Marían enseñó lo que ha adelgazado en la isla porque le habían hecho ponerse los pantalones con los que se fue. Le quedaban como si a Mario Vaquerizo le pones unas bermudas de Gérard Depardieu.

“Ya no soy persona de reality”, dijo la muchacha cuando JJV definió su paso por el concurso como “una estafa”. Ella dijo que en la isla se estaba agobiando con las cosas de fuera. A mí no me importaría agobiarme con las cosas de mi día a día tomando un cóctel en Bora-bora…

CHABELITA CONFESÓ EL FOLLETEO

Y se desató el momento surrealista: “¿Que hicísteis chiqui-chiqui, que follásteis?“, interrogó JJV sin venir a cuento Chabelita, que sin miramientos contó que Alberto Isla la montó en su noche de bodas en Honduras.

JJV, tirado en el suelo, le preguntaba todo tipo de detalles. Y la muchacha contando cosas como si narrara la última vez que fue a comprar el pan.

La chica contó que Alberto la despertaba. “¿Te daba con algo duro?”, le preguntó JJV. “¿Y usásteis protección?”, interrogó JJV a lo que Chabelita respondió que… “bueno, es que era una cabaña, era todo primitivo”. Vamos, que ahí se hizo más a pelo que Chewbacca tirándose a un Ewok.

“¿Y duró mucho?”, quiso saber JJV. “No, porque vino un cámara”, confesó Chabelita. Sí, claro, ahora a la eyaculación precoz la van a llamar “vino un cámara”.

Y LA INVITACIÓN

Chabelita dijo que le tenía cariño al presentador e invitó a JJV a su boda y él se tiró al suelo de la emoción.

¿Pero si voy yo va tu madre?“, preguntó JJV, archienemigo de la Pantoja desde los tiempos del Tomate.

Bueno, ya veremos cómo lo hacemos“, dijo tranquila Chabelita.

“Sabes que tu madre y yo no nos hablamos, y por eso aunque te lo agradezco muchísimo, no querría que tuvieras ningún problema en tu boda y si supusiera un problema yo no iría, porque tu madre debería ser protagonista, pero gracias por invitarme públicamente”, dijo conciliador JJV.

Pero al poco ya le sudaba el miembro viril que ni metido en el horno y dijo “¿sabes qué? Que yo voy y me da igual todo”.

Ya veremos cómo acaba lo de la boda…

NOMINADOS: Sofía, María Jesús (a la calle, por favor), Raquel Mosquera y Francisco.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias!

La gran pillada a la malvada Romina y María Jesús en ‘Supervivientes’ cuando creían que no les estaban grabando

María Jesús y Romina, hablando cuando pensaban que no las oían.

Cuando las víboras son pequeñitas y van por el campo con sus padres éstos les enseñan que deben tener cuidado porque puede aparecer una Romina o una María Jesús y morderlas y es una picadura mortal.

A estas dos muchachas, que tienen más montaje que una caja de Lego del tamaño de un contenedor industrial, las han pillado en la isla hablando cuando pensaban que no les estaban grabando.

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Los concursantes tienen en la isla unos barrilitos de agua y de líquido isotónico y allí no suelen seguirles las cámaras, así que la argentina y la española piensan que eso es como el confesionario de la catedral de León y que pueden decir lo que quieran.

Pero esta vez había una cámara grabándolas y escuchándolas desde lejos.

¿Y qué hacían? Pues despellejar a Fernando que podrían haberse hecho un bolso con el pellejo del novio de la Zaldívar. Aquí Fernando cuando acabaron de hablar:

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El caso es que las dos planeaban sacar de quicio al zagal delante de las cámaras para dejarle mal, cosa que ya habían empezado a hacer con una conversación anterior. Estaban tumbadas en la playa -un inciso: si les tuvieran que hacer a estas dos una estatua representativa de su vida, sería tumbadas en la playa- y hablaban de Fernando:

Yo le veo como un poco apartado“, decía María Jesús, que se sorprende y es como si apaleas a un perro y cuando el pobre animal se va a un rincón dices “uy, está un poco apartado”. No se va a pegar a ti, mujer, que le das más leches que una vaca con ocho ubres.

“Él pensaba que iba a ser líder, que iba a ser el mejor superviviente y que se le está yendo de las manos y se está desesperando”, opinaba Romina. Sí, Romina es la que insultó a Saray hasta que consiguió que ésta le pegara, como había planeado anteriormente y a la vez la misma a la que echaron de otro reality por agredir a una compañera.

Ese agobio que tiene él no le hace bien, está malhumorado todo el día”, dijo María Jesús, que es la alegría de la huerta. Tú pones a María Jesús en una huerta y las plantas de alrededor se marchitan a su lado. Madre de Dios, tiene más mala sombra que la torre de Sauron.

A veces le gana un poco el machismo“, añadió Romina, y respondió María Jesús: “Ya, eso sí”.

Qué falsas, porfaplis. María Jesús habría dicho “ya, eso sí” a cualquier afirmación de Romina con tal de dejar mal a Fernando.

– A veces le gana un poco su manía de matar cangrejos con zapatos de tacón de aguja para violarles después mientras mira una foto de Oprah Winfrey.

– Ya, eso sí.

Y así.

Poco después se fueron a por agua, cuando ya pensaban que la cámara no estaba y llegó la pillada:

Hay que darle en la cámara“, decía Romina, que tiene más afán por promulgar los defectos de Fernando que un fraile misionero del siglo XVII por difundir la palabra de Dios.

“Es que esta semana no nos conviene un enfrentamiento“, planteaba María Jesús, porque ella es espontánea en sus reacciones y no le gusta ser falsa ni planear sus enfrentamientos.

“Las conversaciones que hemos tenido antes, perfectas, porque le dejan a él muy mal“, añadía la mujer, que es buena y pura que a su lado Blancanieves era una heroinómana con delitos de sangre.

Hay que exponerle “con maneras suaves” y “sin maldad”, planeaban, porque claro, no quieren quedar como las harpías que son. Mi animal mitológico favorito son Romina y María Jesús haciendo el bien.

“Sin decir éste es un pelotudo o un mandón, lo hacemos con cuidado, pero hay que hablar delante de las cámaras“, proponía Romina, que tiene peor fondo que la fosa séptica de una piara.

“Es una nenaza”, decía de Fernando María Jesús, sí, la misma que había criticado el machismo del zagal, pero que no duda en usar “nena” como algo despectivo.

No pesca una mierda, pero posa que te cagas“, añadió María Jesús, que es modelo y no pesca. María Jesús piensa que la hipocresía es una expresión andaluza para decir que un hipopótamo se hacía mayor.

“Es un gilipollas, la palabra es gilipollas“, opinó María Jesús, que es de esas personas a las que les gusta usar el término exacto, que a veces para insultar a los demás hasta mira el diccionario.

En fin, que el tiro les ha salido por la culata, porque esto las deja peor que si las hubieran pillado robándole la pensión a una señora mayor por el método del tirón.

Un accidente para vomitar y una injusticia manifiesta en la semifinal de Maestros de la Costura

El estropicio de Alicia, con el dedo trinchado.

A un cirujano de campaña de la Primera Guerra Mundial le enseñas lo que Alicia se hizo en el dedo en Maestros de la Costura en la semifinal y primero vomita y luego se desmaya. Qué estropicio, por dios. Eso sí, Alicia como si nada, siguió cosiendo.

Alicia pierde un brazo devorado por un tiburón y según sale del agua se va a jugar al tenis sin problemas. Tiene menos sensibilidad en el cuerpo que un gnomo de jardín.

Pero, ya me conocéis, me gusta ir por orden, así que vamos a ver qué pasó en la semifinal de Maestros de la Costura.

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La cosa comenzó con Raquel Sánchez Silva asegurando que “hay cosas que sólo se pueden decir una vez“. Yo pensé que se refería a cosas como “he perdido la virginidad”, aunque Leticia Sabater lo ha podido decir dos veces, o a decirle por primera vez a un estibador turco “me gusta tu hermana” y no decir nunca nada más.

Pero no, lo que dijo fue “estáis en la semifinal”, pues qué decepción. El caso es que la presentadora se puso después en plan mamporrero e intentó reconciliar a Eduardo con Caprile. A mí eso me pareció más sospechoso que un yonki corriendo el radiocasette de un coche en la mano.

“Yo soy un poco gruñón, pero sé reconocer cuando alguien hace un buen trabajo”, se excusó Caprile. ¿Gruñón? Pero si has tenido más paciencia que la Madre Teresa de Calcuta peinando a Rapunzel. “Soy cascarrabias pero también cariñoso, a veces“, insistió. Venga hombre, Caprile es tan pedazo de pan que en Semana Santa se pueden hacer torrijas con él.

Y de ahí el modista se puso a recitar versos de El Caballero de Olmedo: “velaske, ¿yo soy guapa?”. O algo así. Luego le siguió Palomo Spain, que con la cara de niño que tiene y recitando sólo faltaba su padre sentado en primera fila grabando con la videocámara.

Para los Millenials: una videocámara era un aparato arcaico que servía para registrar imágenes antes de que existieran los móviles. Malditos jóvenes.

“Hoy vais a tener que coser utilizando las máquinas de coser en las máquinas antiguas que os hemos preparado. La puntada es más bonita y más resistente”, dijo Caprile. Claro, por eso se dejaron de usar, porque eran todo ventajas. Y vamos a empezar a alumbrarnos quemando grasa de ballena y a ponerle sanguijuelas a los enfermos.

En su infinito manejo del lenguaje Mahi describió la prueba como “un movidote”.

– Excelentísimo señor miembro de la Real Academia de la Lengua, ¿qué le parecen los últimos términos introducidos en el diccionario panhispánico?

– Un movidote.

Y así.

Total, que se llevaron a los concursantes a Cornejo, que es una de las mejores empresas del alquiler de vestuario para saraos, farándula y demás cosas de la interpretación.

“En los trajes de teatro se busca la vistosidad, que llenen el escenario“, dijo Caprile. Sólo hay dos cosas capaces de llenar un escenario: los telones y un dueto de Pavarotti y Caballé.

El caso es que tnían que reproducir dos trajes de época. Esos trajes llevaban más piezas que un puzzle de los de caja grande, de esos que los acabas y los enmarcas no porque el dibujo sea bonito, sino porque no quieres que vuelva a deshacerse JAMÁS. Con la tela de esos trajes vistes a las Spice Girl para el resto de su vida.

Para asignar quién hacía qué se utilizó el azar, siendo el azar Raquel Sánchez Silva con un saco negro en la mano. ¿Para qué quieres un notario si puedes tener un saco negro?

Pareces Miguel Angelo“, le dijo Palomo Spain a Luisa, pero lo dijo que creo que se refería a la tortuga ninja mutante.

El caso es que como la prueba era tan complicada se la dividieron en tres partes: corte de las piezas, confección del atuendo y confección de los mantos. En total 180 minutos.

“Coser 180 minutos me parece un despropósito. Coser ese tiempo sin levantar la cabeza, no lo veo“, dijo Eduardo.

Eh, Eduardo, la gente trabaja ocho horas o más:

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Eduardo debe pensar que las costureras trabajan dos horas al día y se van a su casa con 3.000 euros al mes y un chófer que las acompaña a casa y les da masajes en los pies.

Las cachitas de Antonio por fin sirvieron para algo que no fuera poner a prueba las costuras de sus camisetas. El maromo le daba al pedal de la máquina antigua que iba a más revoluciones que un BMW con el acelerador clavado en el suelo. Si a Antonio le pones a dar pedales en la sala de máquinas del Titanic el barco revienta el iceberg y acaba el Southampton – New York más rápido que el concorde.

Joder, qué velocidad. Los galgos en las carreras persiguen a la liebre y la liebre persigue a Antonio con la máquina de coser.

Me encanta Mahi, cómo se expresa y cómo se lo toma todo a bien, con humor. Bien es verdad que se pone esas pelucas que se le tiene que quedar la cabeza más cocida que una gallina de caldo, pero me cae bien.

“No le encuentro ni los pies ni la cabeza al pantalón“, dijo Luisa, que no ha acabado de coger el concepto de pantalón y cree que tienen cabeza.

“Los antiguos… que cosas más raras se imaginaban“, se quejó Luisa, a la que le parece raro que la gente fuera a pie en el siglo XII cuando podían ir en AVE. Qué raros eran.

Apareció la directora de la Mercedes Benz Fashion Week de Madrid. O sea, la PASARELA CIBELES de toda la puñetera vida. Como sigan poniendo patrocinadores va a ser la Mercedes Benz LIDL Compresas Paco Vendo Opel Corsa Fashion Week de Madrid.

A ver quién quiere un Mercedes de esos que contaminan cuando se puede ir en la carroza de la Cibeles, que está tirada por leones. Tú entras en el parking de una discoteca con un mercedes y buah, pero entras montando un carro tirado por leones y te haces el dueño de la Fabrik. Todo el mundo querría hacer botellón contigo.

Alicia estaba un poco resentida porque la señora esa la había rechazado cuando se presentó como modelo: “me dijo que no para la pasarela porque no daba la talla, pero oye, a lo mejor la doy como diseñadora”. Claro, lo mismo es que cuando Alicia se presentó aún proyectaba sombra y claro, no valía para modelo.

“Os vamos a dar la posibilidad de coser con las máquinas modernas, pero una oferta así no es gratis. Os damos las máquinas modernas pero nos tenéis que entregar 10 minutos”, dijo Raquel Sánchez Silva poniendo una cara de bruja malvada que se habría emocionado la bruja mala de Blancanieves. Si en lugar de diez minutos les pide a su hijo primogénito no me sorprende ni un ápice.

La única que compró fue Mahi.

Tenéis una máquina de hacer ojetes“, dijo Palomo Spain. Y sí, sé que es una máquina para hacer agujeros en la tela, pero yo sólo podía pensar en una máquina para poner culos.

– ¡Doctor, el paciente no tiene ojete, se nos va, tiene más mierda dentro que un gorrino estreñido!

– ¡Rápido, la máquina de hacer ojetes y quince miligramos de vaselina!

¡¡Y LLEGÓ EL ACCIDENTE!!

Alicia decidió que no le gustaba el dedo entero y se hizo un ojete. Sí, se clavó la aguja de la máquina, atravesándose el dedo entero, uña incluida.

“A mí me dijeron en Cornejo que si no me atravesaba el dedo con la aguja no iba a ser costurera, ¡ya soy costurera!”, dijo Alicia feliz con el dedo como una puta brocheta de pollo.

Pues nada, cojonudo, con todos los oficios igual.

– A mí me dijeron en la mili que si no me pegaban un tiro no era soldado, ¡me han acribillado y tengo las tripas fuera, ya soy soldado!

Y así.

“No me duele, quiero seguir cosiendo”, le dijo al médico que acudió a quitarle la aguja del dedo. La cara del señor era como de “esta tía es gilipollas o va hasta el culo de algo”.

Cara estándar de “PeroQuéMeEstásContando”.

¿Puede seguir? Le preguntó al médico con bigote Raquel Sánchez Silva y el médico la miró y dijo “sí, sí puede”, pero con tono de “por mí como si se opera”.

“Soy la tullida de maestros de la costura”, dijo Alicia contenta como unas pascuas. Sí, que no te den plaza de minusválido por tener el dedo perforado como la oreja de una oveja.

Yo me hubiera desmayado“, dijeron Palomo y María Estoté sobre el dedo de Alicia. Estos dos una vez se arrancaron un padrastro del dedo y tuvieron que llevarlos a urgencias y ponerles seis bolsas de sangre y un psicólogo para el estrés postraumático.

El caso es que Alicia, que ahora que está tullida ya no me parece tan guapa, acabó perfectamente el vestido, a pesar de tener un dedo como para ponerse pendientes de aro.

Total, que al final de la prueba Antonio había acabado todas las prendas y a la perfección. Por favor qué tío más repelente, ¿cómo se atreve a hacer las cosas tan bien? El jodío había puesto hasta forro, cosa que no hacía falta. Y no le cosió un puto ajuar completo a la hija del maniquí porque no le daba la tela.

Mahi había hecho un vestido que si se lo pone una mujer de la Edad Media la queman por bruja, recogen las cenizas y la vuelven a quemar por si acaso. “La he liado parda y lerda no soy”, dijo. ¿No os parece que esa frase tiene una sonoridad mágica?

Eduardo hizo lo que sabe, buscar excusas y se agarró a que Caprile les dijo que en el vestuario de teatro tenía que ser más visual que detallado. “Es que ponerme la máquina esa del siglo I antes de Cristo…“, pero al fin y al cabo Eduardo no lo había hecho mal del todo. A ver si la clave va a ser darle una máquina del siglo II antes de Cristo y lo peta.

Luisa había partido seis agujas en su prueba, en lugar de dejar que las agujas le atravesaran los dedos como a Alicia. Tengo imágenes de un día que Alicia visitó una fábrica de alfileres.

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Luisa había puesto el pantalón al revés, de forma que el maniquí podía hacer caca y pis por el mismo sitio. Di que sí, Luisa, ahorrándole tiempo.

Yo me veo con muchas posibilidades de ganar“, dijo Eduardo, JA JA JA JA sí y yo me veo con posibilidades de ser la próxima chica Pantenne, no te jode.

El mejor de la prueba fue Antonio y la segunda, Alicia, por muy poco. Pero qué más da, si Antonio podría coser un vestido de hilo de oro para Zeus y aún así acabaría en la prueba de expulsión. La justicia en este programa no es que sea ciega, es que se ha sacado los ojos y juega a las canicas con ellos.

PRUEBA DE EXTERIORES

En las instalaciones de El Ganso. Ni puñetera idea. Yo del ganso lo único que sé es hacerlo en fiestas y fechas señaladas. Ah, al parecer visten a la selección nacional de Hockey sobre hierba y su estilo es “arreglado pero informal”. O sea, chándal con tacones o polo, pantalón corto con riñonera.

Como de costumbre, marrón para Antonio. Debía ser jefe de taller y elegir al otro jefe. Eligió a Eduardo. El muchacho no se lo acabó de tomar a mal. Cuando no bichea, Eduardo me cae hasta bien.

El caso es que Antonio no es gilipollas y para su equipo cogió a Alicia. Eduardo eligió a Luisa. Y la pobre Mahi se quedó más sola que la tía esa que esperaba a su chorbo en el muelle de San Blas.

Según la vi a la pobre la había adoptado. Eso sí, sin pelucas, que yo me levanto por la noche y veo la cosa esa colgada en un perchero y dejo el charco de pis en el pasillo.

La prueba trataba de hacer un polo de viaje para seis miembros de la selección española de Hockey. Los polos eran preciosos. Rojos como si te hubiera venido la menstruación en plan chorro de torre de perforación que encuentra una bolsa de petróleo.

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El caso es que para hacer las tallas tenían que escalar, que no es ver una montaña y arrancarse a subirla como si hubiera algo arriba, sino hacer las tallas, añadiendo un centímetro por talla. En Zara añaden dos milímetros y llegas a la XL que no le entra ni a Mario Vaquerizo metiendo barriga.

Ahí hubo dos técnicas: la de Luisa, que lo hizo a mano alzada que lo mismo metía un centímetro que dos y Alicia, que lo hacía con escuadra, regla, cartabón, transportador de ángulos, láser de medición, comprobación por satélite… los putos patrones de Alicia te valían lo mismo para hacer un polo que para construir un acelerador de partículas.

“Pero no es la única novedad… sólo uno de vosotros se librará de la prueba de expulsión”, dijo Raquel Sánchez Silva, que pone una voz de disfrutar puteando a los concursantes que no descarto que se despierten un día y esté Raquel Sánchez Silva con cara de éxtasis poniéndoles brasas ardiendo entre los dedos de los pies.

Alicia dijo de Antonio: “de amistad no nos llevamos súper bien, porque no hemos hablado mucho” y Antonio de Alicia “quiero servirme de su velocidad de confección porque no quiero ir a la prueba de expulsión”. Joder, eso es amistad y lo de Mickey y Minnie es un matrimonio de conveniencia.

“¿Creéis que os dará tiempo a pulir hilos, que es una cosa que me da mucha rabia?”, les preguntó María Escoté, que le dan calambres si ve un hilo suelto. Una vez le quitó los puntos a un paciente recién operado porque estaban sin pulir.

Palomo Spain se acercó al equipo de Eduardo para ver uno de los polos y utilizó un lenguaje técnico de alta costura cuando lo definió como “un truño”. En los grandes talleres de moda de Nueva York cuando algo sale mal dicen “this is a truño more gordo than a pino of Philipines”.

El caso es que los seis de la selección, tres muchachas y tres muchachos, se pusieron los polos que les habían cosido. El de las muchachas les quedaba como para ir a misa, porque les marcaba menos que un abrigo de plumas.

Además, ellas dijeron estar “muy cómodas”, pero según iban sacando pegas los miembros del jurado se iban sintiendo mal y poniendo unas caras que yo creo que según salieron del plató se quitaron los polos y se metieron a FEMEN para no tener que ponerse nada nunca más.

“Tengo que decir algo que si no lo digo reviento. Pero reviento, ¿eh?”, dijo Caprile con una cara que si eso lo dice en una reyerta de quinquilleros se le acojonan todos y le nombran líder. Pero era un farol, porque quería decirle felicidades.

A mi pobre Mahi la pusieron a parir. Pero a parir que casi echa sextillizos allí mismo.

A Alicia le dijeron que no había hablado suficiente con Antonio y el comentario le sentó como el culo y se cogió un rebote que casi le cruza la cara a María Escoté, que si la pilla le cambia el apellido y para que se llame María Abofeté. Me encanta Alicia cuando saca el carácter.

Cuando a Luisa le dijeron que se iba la prueba de expulsión respondió: “pues me tomaré una tila”. Luisa es la archienemiga del Red Bull. Va a sacar la Luisa Buff, una bebida antienergética que te la tomas y puedes sentarte a leer tranquilo en medio de una discoteca hardcore.

Y se salvó de la prueba de expulsión… ¡¡EDUARDO!!

MIERDA GORDÍSIMA. ES LA COSA MÁS INJUSTA QUE HE VISTO.

Para la prueba de expulsión tenían que hacer un corsé como los de Maya Hansen (que es de mis diseñadoras favoritas, sí, tengo una diseñadora favorita y si pudiera me ponía un corsé a diario) y personalizarlo con elementos que había en una ruleta de la (mala) suerte.

Luisa se había tomado una tila, pero le dio a la ruleta que estuvo girando una semana. Eso parecía la hoja de una serrería, joder Luisa, tiene unos brazos que le suelta una hostia a Dwayne Johnson y lo desmonta.

Los corsés tenían que hacerse a medida de unas modelos que, la verdad, eran más finas que beber en taza levantando el dedo meñique.

Maya Hansen se acercó a hablar con Antonio y le dijo que había puesto el patrón al revés. Y ahí estaba Raquel Sánchez Silva para preguntarle con cara sádica a Antonio: “¿tienes miedo?”. Joder, Raquel, ahora sí. Se ha cagado vivo.

En serio, que Raquel Sánchez Silva está desatada y acojona, que si el loco de El Resplandor se asoma al roto de la puerta y ve a Raquel, pide perdón, arregla la puerta y se mete a jardinero en un hostal de Benidorm.

Las modelos eran de una agencia que se llama Antipatic Models. Tenían menos alegría que una corona de flores de tanatorio.

VALORACIONES:

Antonio había hecho un corsé en color azul en un claro homenaje a Dory. La modelo debió desfilar haciendo aspas con las manos y cantando “sigue nadando, siiiigue nadandoooo”. Y aunque a todo el mundo le gustó el corsé de Antonio, Caprile le puso a parir. Le puso más pegas que a Falete para salir en Interviú. Un poco más y Caprile le pega fuego al corsé con la modelo dentro.

María Escoté le dijo que estaba capacitado para algo mássssssssssssssssssssssssssssssssssssss. Así, con una “s” que parecía que no se iba a acabar nunca.

Mahi había hecho un corsé de plástico negro modelo bolsa de basura que la modelo podía camuflarse en un vertedero. Además de plástico, por dentro llevaba neopreno. La modelo tenía que estar sudando como un pollo con bufanda en un asador.

Alicia había hecho un corsé “rockero”. Sabemos que era rockero porque lo dijo ochocientas putas veces. Que sí, que es rockero, que a su lado AC/DC hacen pop. Era rockero porque tenía estrellitas y unas tachuelitas, ojo. UUUUH, que canalla, qué loca, qué radical es Alicia. Eso no era rockero, era heavy, era punk, era death metal. Ese corsé se lo pones a una barriguitas y se convierte en el puto muñeco diabólico.

Luisa había hecho un corsé… con volantes. Luisa le pone volantes hasta a la tapicería del coche. El transporte preferido de Luisa son los aviones. ¿Por qué? Porque son volantes. TACHAAAN.

JA JA JA

Vale, sí, merezco un sopapo con la mano abierta.

Y SE FUE… MAHI.

Joder. Me dio mucha pena, la verdad, porque Mahi tiene un carácter abierto, positivo, jovial… una de esas personas con las que mola estar.

Pero el que se echó a llorar fue Antonio, porque llevaba ocho pruebas de expulsión. “Desde que hice la sudadera… tengo miedo“, dijo Antonio, que ahora siempre duerme debajo de la cama y encadenado para que nadie pueda sacarle de allí.

¡LA SEMANA QUE VIENE LA FINAL!

La boda sin validez legal de Chabelita y Alberto Isla en Supervivientes 2018 y el abandono de María Lapiedra

La boda en cuestión, con el detalle de la Pantoja de cuerpo presente.

Chabelita, hija de la Pantoja, hacedora de realities, madre de exclusivas, manitas de castor, se ha casado en Supervivientes 2018, sí, en directo en el debate.

Lo que pasa es que esa boda, celebrada en Honduras, por el rito garífuna (los garífunas son los oriundos de los Cayos Cochinos) tiene menos validez que casarse en Las Vegas vestido de El Fary.

Te vas al registro civil en España con esa boda y te escupen a la cara. Cada vez que alguien se casa por el rito garífuna dios mata un notario.

La boda fue muy bonita y muy emotiva. A Isabel Castell le parece todo tan bonito que la boda de la Cenicienta a su lado era una mierda pinchada en un palo. La mujer está tan emocionada con que Alberto “hincara” la rodilla que le va a subir el azúcar. Que no acabe la mujer el concurso con diabetes. Isabel ahora mismo va a hacer pis y hace miel.

Pero hubo detalles que no… por ejemplo, la tarta la tenían destapada en una mesa en la playa y con el viento que hacía debieron comer más arena que chupando almejas recién mariscadas. Esa tarta tenía que crujir más que masticar pipas.

Aberto, que es un romántico, cuando vio llegar a Chabelita vestida con biquini blanco y vestido de transparencias, dijo algo precioso, una de esas frases que harían morir de envidia a Paulo Coelho: “vaya tela”.

El garífuna que ofició la boda hizo unos votos adaptados: “en la salud y la enfermedad, en el lado salvaje o el civilizado, en el liderato o en la nominación…”, ja ja ja Lo normal en lo que te comprometes, que luego te nominan y llegan los divorcios.

Alberto desplegó de nuevo su verbo profundo, rico y decorado y cuando le ponía el anillo a Chabelita dijo: “Hostia, tengo muchas cosas que decirte, en este caso”. No sé si se estaba casando o declarando ante el juez. Después Alberto le metió el anillo a roscachapa. Se lo va a tener que quitar Chabelita con una radial.

“Te voy a estar esperando y que allí tienes tu familia“, le dijo Chabelita, en un despliegue de originalidad que faltaría más que le dijera “te voy a poner los cuernos que vas a tener tortícolis del peso, cabrón”.

Francisco se puso a dar la nota cantando una tonadilla bodillera, que estaba todo el mundo esperando a que se callara de una puñetera vez y él viniéndose arriba. Si le dan un minuto más se pone una servilleta en la cabeza y empieza a contar chistes verdes. Julia Roberts era la novia de América y Francisco es el cuñao de España.

El caso es que Alberto Isla reveló como quiere que sea su boda cuando se casen en España. Y cobre su exclusiva, claro, que entre los famosos las bodas pueden ir sin langostinos, pero sin exclusiva, no.

“En lugar de comprarle un anillo de marca pues uno a mi gusto“, dijo. Traducción: para qué voy a pagar un riñón por uno de marca si puedo ahorrarme unos cuartos con un anillo de marca blanca.

Siguiente escena: Alberto Isla recorriendo pasillos del Lidl en busca de la sección de anillos de boda.

Eso sí, quiere ponerle “un diamante en condiciones, el mejor que haya“.

Pues es éste:

Esto lo ve Chabelita y se desmaya.

Es el “Blue Moon” y vale 48,4 millones de dólares. Joder con Alberto Isla qué tío más ahorrador que tiene casi cincuenta millones de dólares para el anillo de Chabelita. Al joyero de Alberto le van a dar los sudores fríos engarzando ese diamante. Eso sí, lo mismo el anillo lo tiene que hacer con papel de aluminio arrugado para ahorrar costes.

Mesas llenas de flores, primaveral“, quería también Alberto. Doce invitados con alergia al polen retorciéndose en el suelo por la asfixia. Fiestón.

“Con una carpa blanca”, quiere el muchacho. Con lo que se va a gastar en el diamante lo mismo tiene que casarse debajo de unas sábanas viejas con platos de plástico y taburetes. Y que la gente se traiga la comida de casa, panda de gorrones.

“Si las madres quieren llamarnos para felicitar a sus hijos pueden hacerlo…”, dijo Sandra Barneda. JA JA JA Traducción: Si Isabel Pantoja quiere llamarnos, genial, se nos hace el culo pesicola. No llamó, pero ahí estaba en la boda la tonadillera, de cuerpo presente en un cartón. Más de uno querría a la suegra así en la boda.

Lo mismo para el jueves JJV cambia de táctica y lo que hacen es poner a Chabelita colgada sobre un tanque con pirañas y una vela quemando la cuerda para que JJV diga: “Si alguna madre quiere llamar para salvar a su hija puede hacerlo”.

¡¡LLAMA PANTOJA, LLAMAAAAAAAAA!!

OTRAS COSAS:

Vimos un rato de Sergio, Alberto y Sofía sentados a una mesa. Los dos maromillos estaban charlando de antiguas ciudades romanas en España y ella miraba de reojo con cara de asco. Bueno, con su cara. A Sofía lo único que le interesa es la historia de Sofía. En esa historia las pirámides se las hicieron a ella, pero los faraones son unos traidores malos que quieren protagonismo a su costa y se las quedaron.

Sofía dijo que está “pendiente de qué estará pensando la gente de fuera… en demostrarles que de los errores se aprende…”.

Sofía sólo piensa en el qué dirán, no en ser de verdad. Está obsesionada con eso. Pero luego dice que no es falsa. Si haces las cosas para caer bien fuera… ¿no estás siendo una falsa?

Para Sofía “sé tu misma” quiere decir “sé como piensas que la gente que vota quiere que seas“. Y lo que ella piensa que la gente quiere son broncas,  ser una diva y un infinito repertorio de caras como de estar descalzo en el váter de una discoteca.

Pero ojo, porque está perdiendo protagonismo, porque a Raquel Mosquera la están haciendo ganadora a base de bien.

Por otro lado, siguen obsesionados con Saray, a la que María Jesús llamó “bicha”, “tía perra asquerosa” y de la que Romina deseó: “que se pudra en el infierno”. Jo, estas dos muchachas tienen tan buen corazón, limpio, sin rencores… a su lado Vlad Tepes era un tío conciliador.

Hablaban de su tiempo con Saray como si estuvieran traumatizadas, que parecía que venían de luchar en Vietnam. Que no tengan que tratarse de estress postraumático cuando vuelvan a Madrid. Las veo en un grupo de veteranos de guerra contando su historia y los marines mutilados pensando que lo suyo no es nada al lado del infierno de Romina y María Jesús.

Se dedicaron a quemar las pertenencias de Saray que quedaban en la isla. “Fíjate, fíjate cómo arde, cómo salen los fantasmas“, dijeron, que he visto rituales de vudú con menos chicha que eso.

Lo que pasa es que lo que ardía era una nasa de madera, no sé qué cojones querían que hiciera si lo metieron en una hoguera y lo que salía era humo. A lo mejor pensaban que cuando quemas madera sale agua y serpentinas de colores.

Y NUEVO ABANDONO

“Tengo que comunicar una cosa: abandono, me voy hoy mismo. No aguanto ni un día más sin mis hijas, no abandono por estar mal sino por estar con ellas”, dijo María Lapiedra. Pero me da que lo dijo por seguir el ejemplo de Saray. Uy, me voy, me llaman por teléfono mis familiares y llamada gratis.

Con esa técnica no necesitas tener en casa ADSL ni línea móvil ni datos ni nada. Llamas a Telefónica y dices que abandonas y te ponen con tu abuela al teléfono así viva la señora en una aldea remota del Amazonas.

Coge el petate y abandona el mirador“, le dijo Sandra y se miraron las tres del mirador como diciendo “hostia que sí, que no me las ponen al teléfono y me tengo que ir por gilipollas”.

Y sí, se fue. Le pusieron al teléfono a su novio Gustavo (qué nombre tan bonito), pero ni por esas, la mujer dijo que se iba a su casa. Pues tampoco se la echará mucho de menos, la verdad…

El vergonzoso montaje en ‘Supervivientes 2018’ de Sofía Suescun y Alejandro Albalá o cómo colocarse en la tele

Sofía, que acongoja mucho. (FOTOS: TELECINCO)

No me los creo.

NO.

Lo de Sofía Suescun y Alejandro Albalá en Supervivientes huele a montaje. Ahora mismo vienen hacia La Tierra dos extraterrestres y con la nave aún a mil millones de años luz le está comentando uno a otro que huele a montaje. Su pelea y ruptura tiene pinta de estar más planeada que el desembarco de Normandía.

¿Y sabéis qué es lo peor? Que lo han conseguido. Que ha colado. Que el zagal ha tenido protagonismo, ha ido a Honduras y será concursante el año que viene. Y este tipo de cuentos, de falsedades, de aparentes engañifas, desacreditan la parte de reality de los reality shows. Y entonces ya no son más que shows. Y nadie se los cree. Y se mueren, porque para ver un guión malo la gente se pone Los Serrano.

La niña de la sonrisa boca abajo y el chaval del flequillo de cepillar alfombras piensan que la audiencia es tonta. Que pueden ir a montar un circo, que te pongo los cuernos, que no, que sí, que me ofendo, que voy, que ya no, que me coloco y me reconcilio y la gente les va a creer.

¿Estás de acuerdo? ¡COMPARTE EL POST! ¡DÍMELO EN REDES (TW: @realityblogshow / Insta: @GusHernandezGH)! ¡ADOPTA UN PERRO! Bueno, esto último es porque son monos y hace falta.

Pero vayamos por partes porque este año en Supervivientes hay tanto salseo que puedes coger una hogaza de pan y pasarla por la pantalla de la tele y se te empapa. La gala de anoche tuvo más picos que el Himalaya, como vimos en el directo.

La cosa comenzó con la expulsión disciplinaria de Saray Montoya por agredir a Romina Malaspina. A la argentina la expulsaron de su anterior reality por agredir a su vez a otra compañera. A Saray la agredirán en su próximo concurso y así seguirá una hermosa cadena. Es como la peli esa de Cadena de Favores. Pero en plan Cadena de Hostiones.

Saray discutió con Romina y le tiró del pelo y le dio dos empujones, por lo que la han expulsado disciplinariamente. O sea, que sale con la suya y se va sin multa.

“Sabemos que fuiste objeto de provocaciones por parte de tus compañeros durante todo el día, sobre todo de Romina Malaspina. Pero como pasa en los deportes la reacción se castiga con más dureza que la provocación. Probablemente has caído en la trampa. Estás Expulsada”, le dice JJV.

Y mira que Saray no es santa de mi devoción, que yo la sacaba de la iglesia en un trono pero sólo para echarla del pueblo, pero es bien cierto que Romina se propuso hacer que Saray le zurrara y eso fue como ser vietnamita en los ochenta y proponerte que Rambo te dispare. Fácil.

“He sentido desprecio, racismo… Eso no quiere decir que tenga excusa lo que hice pero a todos se nos van los nervios en un momento de la vida. Pido perdón aunque no tenga excusa por hacerlo. Si el problema lo ve así, yo lo acepto”, dijo Saray entre lágrimas, aunque hace un par de días quería irse del programa porque estaba más incómoda que en un sofá tapizado con chinchetas.

JJV anunció a los concursantes que Saray estaba expulsada y todos se quedaron serios, pero me da que estaban más contentos que si les abren un McDonalds en la isla.

La cosa quedó ahí porque llegaba la prueba de localización y no me refiero al CNI siguiendo a Puigdemont. Se trataba de empujar un palo giratorio para pinchar con él un globo del adversario, mientras éste trataba de contrarrestar fuerzas y hacer lo propio. Un clásico de Supervivientes.

Destacó Raquel Mosquera, que se plantó en la arena y eso era como tratar de hacer que la Cibeles se levante y se baje de la carroza para bailar una de Maluma. Y es que Mosquera tiene fuerza gravitacional propia. La mujer mueve de más una teta y te desvía el cometa Halley. Y no, no es que esté gorda, es que es maciza, tiene una densidad molecular desconocida por la ciencia. Thor le da a Mosquera con el martillo y se le abolla el martillo.

El caso es que las cosas se quedaron igual: jovenzuelos al lado civilizado y los demás al lado salvaje. Se van a tener que empadronar. Me encanta por ver cómo el machito-maromo first-winner metocopensandoenmimismo de Logan se queda en el lado malo. Logan se va a jubilar en el lado Salvaje. Para cuando logren ganar un juego de localización habrá pasado tanto tiempo que su lado va a estar más urbanizado que Benidorm.

Y empezó a sonar Sofía, la mujer que sonríe hacia abajo. Esa muchacha a la que le molesta todo lo que no sea ella misma. Si se va al registro civil para cambiarse el nombre por María Contrariada Suescun se lo inscriben sin poner peros.

“Estoy muy cabreada con la niñata ésta, con Sofía. Es el diablo se viste de Zara, es mala como un dolor” dijo la mujer de Francisco, con el que Sofía ha discutido esta semana. “No la pican ni los mosquitos, porque se envenenan”, dijo la señora. JA JA JA Van a empezar a vender collares antipulgas impregnados en sudor de Sofía. Eso repele hasta un ataque aéreo. Total, que la señora le tiene a Sofía el mismo cariño que a sus varices.

Vídeo de superviviencia. Esta semana han estado pescando mucho. Pero mucho que los hondureños han tenido que importar merluza congelada y soltarla por allí para que haya algo de pesca. Han dejado los caladeros tan perjudicados que ahora son coladeros.

Y vimos a Chabelita y a Alejandro Albalá en la isla, a donde fueron para hablar con sus respectivas parejas. Estaban cada uno sentado en un tronco lo más lejos posible el uno de la otra. Un poco más y Alejandro se sienta en un pino de la serranía de Cuenca y ella en un Baobab africano.

“Ya es la tercera vez que vengo”, destacó Chabelita, que lo mismo la nombran hija adoptiva de Honduras. “A ver si me la separáis un poco, que la veo más ahora que cuando éramos novios”, dijo Albalá. “No hemos tenido ninguna conversación, así que bien“, añadió Chabelita. El amor estaba en el aire. Lo que pasa es que había una partida de cazadores y habían llenado al amor de plomo. Ahora el amor está en suelo con estertores y espasmos en una pata.

Los concursantes entraron en la Palapa y vi a Sergio Carbajal y me acordé de que está en el concurso. Qué forma de pasar desapercibido. Es como un ninja con la capa de invisibilidad de Harry Potter.

A Fernando le ha picado un escorpión, al parecer. “Ha sido un susto muy grande, un susto de cojones“, según narró él el incidente, en un despliegue de vocabulario impresionante. Fernando describiría la Segunda Guerra Mundial como “puf, qué movida, pum, boom, catacrac”.

Y volvimos al tema Saray: “Fue objeto de provocaciones premeditadas por parte de Romina y Logan”, dijo JJV

Y así fue: vimos un vídeo de Romina hablando con Logan y María Jesús y preguntándose: “¿qué pasa si sacamos de quicio a Saray?“. “Si me toca la expulsan… me parece que ya sé lo que voy a hacer”, decía Romina.

Y Logan, que se hace la mosquita muerta que tiene hasta certificado de defunción mosquil y las cenizas metidas en una urnita, echaba leña al fuego y daba ideas: “Lo que más le va a joder es que te burles de ella, cuanto más enfadada esté, más a broma te lo tienes que tomar”. Qué metemierda. Creo que la reina Letizia estuvo hablando con Logan minutos antes de montar el cirio de la foto con su suegra y las infantas.

“Mi objetivo de este programa va a ser lograr que las dos me quieran pegar”, dijo Romina de Saray y Raquel Mosquera. MALA. Malísima. No es que Romina sea una buscapleitos es que es un cerdo trufero de los pleitos. Un escáner de broncas. A Romina le pones 20 maletas y se queda quieta y ladrando delante de la que tiene una discusión dentro. Romina te saca la discusión aunque no quieras.

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Es una experta en crear malos rollos. Dios hizo el mundo en siete días y en ese tiempo Romina hizo 14 broncas, 23 discusiones y provocó 56 agresiones. Romina, 1- Divinidad, 0.

La violencia no está justificada“, dijo en directo para justificarse Romina, que fue expulsada de otro reality por pegar a una compañera. Romina piensa que “Coherencia” significa heredar entre varios.

“Me agarró del pelo y me arrastró tres metros y me llenó las costillas de patadas, me dio un millón de patadas”, dijo Romina, que no es nada exagerada.

– Y eso fue antes de sacar el bate de béisbol y de clavarme astillas de bambú debajo de las uñas mientras sonaba un disco de Pitingo y me metía brasas debajo de los párpados.

Y así.

Ahí JJV le gritó a la argentina y le pidió que dejara de mentir, que no era cierto, que era descripción totalmente exagerada. “Ni te arrastró tres metros ni existieron las patadas”, dijo JJV, que sí admitió un pisotón. Cómo fue el arrastre de pelos no lo sabemos porque no pusieron las imágenes. Yo las tengo:

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“Te propusiste que te pegara en tres días” le recordó JJV a Romina que respondió: “¿Y por eso me tiene que pegar?” JA JA JA ¿Se puede ser más cínica?

– Te ataste a las vías del tren y te pintaste el cuerpo para que pareciera que eras parte de los raíles justo antes de cortar los frenos de la locomotora.

– ¿Y por eso me tiene que atropellar?

Y así.

“No tengo que aguantar que Saray estaba todo el tiempo mirándome fijo como un demonio”, se quejó Romina. OJO, a Romina no la mires mal que te buscas un lío que te cagas. Mírala siempre bien. Romina estuvo en Egipto y las estatuas de Ramsés le ponían buena cara por si acaso.

Soy la persona herida“, dijo Romina, que tiene más cara que la estatua de la Libertad con la jeta hinchada por la alergia. En dos palabras, ALA PUÑETERACALLE.

Y volvimos con Sofía. Lo de anoche era ir de Guatemala a Guatepeor y de ahí a GuatePorFavorQueAlguienMemateYAcabeConMiSufrir.

Sofía ha tenido broncas de las que crean afición con Francisco. Llegaban autobuses de japoneses a mirar esas broncas. Sofía los miró con cara agria y ahora están todos así:

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“Escuchándome me doy vergüenza y te pido disculpas porque he estado lamentable en la forma de decirte las cosas, pero no te aproveches porque no has parado de mentir”, se ¿disculpó? Sofía en la palapa.

“Miente porque dice que no mea en la arena cuando le hemos visto“, “nos desprecia, porque fuimos a por leña y no nos dijo nada”, se quejó Sofía, que está ofendida porque Francisco no las recibió con unos laureles para la cabeza y cien días de festejos por haber cogido cuatro palos.

“Ordenamos los troncos por orden y los pequeños con los pequeños, los grandes con los grandes, nos lo curramos“, añadió María, orgullosa por sus conocimientos de tamaños de troncos. Que no le den el premio Nobel de Juntar Palitos.

Este señor se dedica a ver cómo meo”, espetó Sofía, que nos bendijo concediéndonos el honor de saber que mea unas cinco o seis veces cada noche. Sofía tiene la vejiga como el odre de un pastor.

“Nos despertamos con un grito de ¡piedra va! y ruido de piedras cayendo de la montaña”, contó Sergio como si Francisco fuera la mismísima Fe y pudiera mover montañas. El caso es que me da que Francisco no es trigo limpio. Es más, creo que es trigo con chapapote encima.

Y vamos con lo de Sofía y Albalá, que este resumen me está quedando menos resumido que unas páginas amarillas con fotos. Los millenial ni sabéis qué eran las páginas amarillas, ¿verdad? Dios, qué viejo soy.

Empecemos por decir que Logan no le ha hecho ascos a Sofía, pero que ha sido Sofía la que ha ido a por el maromo que he visto documentales de leopardos cazando gacelas con menos ahínco que Sofía acercándose a Logan. Si el muchacho se llega a dejar Sofía lo monta que acaba Logan haciendo hasta circuitos de saltos y homologado como caballo en los Juegos Olímpicos.

“Me he visto con un marrón encima sin comerlo ni beberlo. La he liado mucho, pero sin darme cuenta“, dijo Sofía antes de que llegara Albalá, porque ella no tiene la culpa de nada. Ella casi se tira a Logan en directo en la palapa mientras quema una foto de Alejandro, pero eh, el marrón le llegó solo.

Vídeo de Sofía, en el que vimos, poco después de insinuar que Logan era un traidor que se acercaba a ella por conveniencia, a la muchacha acercándose a él andando por el agua con un calentón que iban saliendo a flote los peces a su lado, ya cocidos y hasta aderezados con limón.

Cojo rápido el cariño que me regalan, no sé si es un vacío que tengo porque no he tenido padre. Necesito que me quieran rápido porque siempre he estado sola desde pequeña”, se justificó Sofía, que si le das de comer luego te sigue por la calle.

Ahora mismo hay un directivo de la tele apuntando para hacer un remake de Marco que se llamará Sofiarco. El mono se llamará Lapiedro.

En un pueblo, hondureño

al pie de las palmeras

vive nuestra amiga Sofía

una humilde amargada

Sofiarco, la serie.

La mujer de Franciso volvió a la carga: “Los insultos de Sofía a Francisco no se han penalizado y han sido súper fuertes. Sofía le ha provocado igual que Romina a Saray”, dijo la señora. “Una persona tan mayor que hace pactos para eliminar a una niña de 20 años…“, criticó a su vez el hermano de Sofía, que piensa que Francisco fue el padrino de bodas de Matusalén y que Sofía aún duerme siestas en la guardería.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO DE SOFÍA Y ALBALÁ

La muchacha que le parecería seria a Al Capone estaba muy mosqueada porque le habían puesto una mesa en plan cena romántica. Para distraerla JJV le preguntó sobre su música favorita y dijo que no tiene música favorita. A Sofía la música le molesta. A Sofía le molesta todo menos Sofía. Sofía sería feliz flotando en medio del espacio vacío.

Y llegó Albalá. Y tuvieron una conversación más falsa que cuando el practicante te dice que la inyección no te va a hacer daño. Básicamente, Albalá “dejando” a Sofía, y Sofía diciendo que Logan la había utilizado, que ella era una pobre inocente manipulada. Y a todo esto, sin dejar de comer pollo bien mojado en salsa, que una cosa es te te estén dejando y estar muy arrepentida y otra no poder comer como una trituradora industrial.

“Vine aquí y me sentía muy sola, desubicada“, se excusó Sofía, pero no se lo cree ni ella. Si alguien dijera “infiel el que tenga las manos rojas”, Sofía se miraría las manos.

“No tenía intención de liarme con él ni nada, porque sabes que si yo conozco a alguien lo hago rápido“, dice Sofía. JA JA JA Ha habido gente que le ha dado dos besos de presentación a Sofía y antes de darse cuenta se han ido a casa follaos.

El caso es que Sofía se vendía como una víctima de Logan. Oh, pobre Sofía, inocente criatura que ha sido engañada por el malvado Logan. Lo que dijo de que se lo tiraba saltando la valla lo decía porque Logan la había hechizado con un bebedizo a base de coco y pis de Francisco.

Este tío me ha manipulado“, dijo Sofía y para acabar de repartir la mierda, dijo que ha sido Joao el que le ha dicho a Logan que se acercara a Sofía “porque tiene mucho tirón”. Sofía no es que reparta mierda, es que la distribuye a partes iguales de forma milimétrica. “Es como si me hubieran embrujado”, decía mientras se metía trozos de comida en la boca.

Monumento a Sofía:

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¿ESTA TÍA PIENSA QUE SOMOS TONTOS?

Todas las noches pienso en el daño que estoy haciendo“, aseveró. Los cocodrilos cuando quieren referirse a alguien que llora falsamente dicen: “Esas son lágrimas de Sofía”.

Y LLEGÓ EL ASCO FINAL. EL GRAN GOL DE ESTA PAREJA. 

“Te propongo de manera oficial participar en la edición de 2019 de Supervivientes, pero tienes que quedarte a dormir esta noche en Cayo Paloma con Sofía”, le dijo JJV a Albalá.

¡¡ENTONCES VALE!!, saltó el zagal. Ya está. Lo había conseguido.

“¿Te quedas por ser concursante y no por arreglar las cosas conmigo?”, se quejó Sofía, que alternaba risas, caras de asco y nuggets bien mojados en barbacoa. La conclusión que saco de todo esto es que lo han conseguido: han montado el numerito y han conseguido colocar a Albalá en el concurso.

JJV le masajeaba el lomo a Sofía: “me gusta cuando Sofía explica las cosas que siente y cómo las siente“. Sí, no me jodas, es como oír a Hannibal Lecter explicar cómo se come los cerebros.

“Soy ingenua, peco de tonta”, aseguró Sofía, haciendo una oda al victimismo, qué digo una oda, una puñetera ópera. Y, oh, sorpresa, Alejando iba cediendo. “A las mujeres una relación sin discutir les parece aburrida y Sofía ha querido meterle diversión a ésto”, dijo.

MONTAJE. SOFÍA ESTÁ NOMINADA. SOFÍA A LA CALLE.

POR-FA-VOR