Archivo de la categoría ‘Sin categoría’

De zurrarse durante el sexo al magreo público: las prácticas sexuales confesadas por Violeta en Supervivientes

Omar, mirando sin querer cómo se magrean Fabio y Violeta. (FOTO: CUATRO)

Madre mía. Está la isla de un calenturiento que que para hacer fuego sólo tienen que mirar un palo. Violeta y Fabio han protagonizado escenas de un rombo (a dos no llegaron) y Violeta ha confesado qué prácticas sexuales le gustan. Y no son el misionero con camisón.

Pero antes de entrar en materia, nunca mejor dicho, vamos a hacer un repaso de una cosa que sí que me calienta: la Pantoja. Pero me calienta de echar vapor por las orejas que si me las canalizas puedes poner una caldera. Y es que Pantoja es un timo en Supervivientes.

Pero timo que en la próxima actualización del Código Penal la van a poner en un artículo como constitutiva de delito en sí misma. En la isla no hace nada. Ni una puñetera prueba. Pantoja no es un mueble porque los muebles sirven para algo.

Una caja sí que puede ser. Una caja llena de excusas. Un contenedor, porque no se le acaban nunca a la señora. Cuando no es el vértigo son las rodillas, cuando no, que le duele no se qué… Eh, Pantoja, tú tranquila, del concurso haz lo que quieras, cariño. Volveremos más adelante también sobre ésto.

¿Queréis ponerme a parir? ¿Pelotearme? ¡ESTÁIS DE SUERTE, TENGO REDES SOCIALES!: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos en la gala de anoche es que en la prueba de Morgan les dieron un montón de pizza a los de la playa de los piratas.

Omar metió el dedo en la pizza, como para comprobar que era real. Con las manos como las tienen allí, con más mierda que el rabo de una vaca, eso es más que suficiente para que te comas la pizza y estés cagando el resto de tu vida. Es más seguro comer una tortilla abandonada al sol tres días.

O les daban a elegir por una cosa misteriosa bajo una tapa. Eligieron esta última. Había un pollo. Joder, qué saltos pegaban porque se habían quedado con el pollo. Qué de aplausos, qué de piropos le dedicaban. Ese pollo se fue a casa con la autoestima alta.

Por su parte, en la playa de los abandonados tenían que llevarle algo a Morgan como ofrenda. Mónica Hoyos ofreció un coco. Un coco de mierda. ¿Sabéis el diluvio universal? Alguien le llevó a Dios un coco.

Al final le llevaron dos peces, que por algún motivo es mejor que un coco. Y se llevaron Pizza. La pizza que había sobado Omar. La pizza del mal.

Pero ojo, porque al volver a la playa Isabel Pantoja no tenía bastante con la pizza y dijo que había que hacer el arroz, aunque los demás querían hacerlo para cenar.

Y se fue a la otra playa a por una lata de comida. Porque también quería abrir una lata. Qué obsesión con abrir cosas para comer. Es que yo creo que mira a los demás y sólo ve cosas que se pueden abrir y que contienen comida.

La cosa es que como a Violeta la mandaron a su playa como castigo, la consideran adoptada y les reclaman a la otra playa la parte de comida de Violeta, en plan pensión alimenticia. Que no pidan la custodia compartida.

El día menos pensado les mandan a la otra playa una oreja de Violeta, con un periódico y una petición para que les paguen el rescate en billetes pequeños sin marcar y en una bolsa oscura.

Asraf, es el momento de estrenarte conmigo“, le dijo Sobera al maromo, que estaba en plató de comentarista. A continuación Sobera sacó un pene de látex de 32 cm y comenzó a lubricarlo. A Asraf le temblaba un ojo viendo aquello y… no, qué va, es mentira, pero habría sido divertido.

Violeta está enfadada con Favio. Problemas en el paraíso. Me enamoro en dos días y ¡oh sorpresa! Resulta que esa persona no es lo que yo esperaba. Más que nada porque ni la conocía, pero era guapo.

“Hace una semana dejé a mi novio, que para mi fue muy heavy“, dijo Violeta. JA JA JA Más bien fue light, cari. Ella lo vendía como un gran sacrificio a Fabio, pero me da que le costó menos que nada.

– Sigo respirando para hacerle un favor a Favio, es muy heavy para mi.

Y así.

Con lo egoísta que he sido yo con todo el mundo“, dijo Violeta. La típica afirmación que puedes poner en un currículum.

Y llegó el momento bronca. Violeta había dejado su ropa en la barricada y se le mojó. ¿Fue culpa suya? No. Violeta antes pensaría que la Madre Teresa de Calcuta resucitada había entrado en plan comando en la isla para mojarle la ropa.

“Estoy llamando a Mahi y no viene, seguro que se le ha caído a ella al agua“, dijo, de hecho. Pensar eso de Mahi, que es un ser de luz, es decir mucho (y malo) de ti misma.

“Mujer no te ensatanes más, mañana será otro día”, le aconsejaba Mahi. Me encanta el término “ensatanarse”. Cada vez que se pronuncia muere un académico de la RAE de un infarto, pero mola.

Y luego empezó a exigir “que me deis ya mi comida”, con un tono que le parecería brusco a un Sargento de la Legión. Violeta antes te dice el número secreto de su tarjeta de crédito que un “por favor”.

“SE HAN REÍDO EN MI PUTA CARA, SE VAN A CAGAR“, dijo Violeta, que es tan sensible a las ofensas que puede encontrarlas incluso donde no existen. Es un cerdo trufero de las ofensas.

Pero Omar y Fabio estaban más bien tristes, ni risas ni nada. A Fabio se le ha pasado el amor echando hostias.

Cambiando de tercio. “Voy a hacer la prueba de mojarme un poco a ver cómo reacciono en el plató”, dijo Sobera, que anoche estaba decidido a hacer cosas provocativas como enseñarnos los pezones duros a través de la camiseta.

“Quiero mi porción de lata, mi porción de arroz, mi porción de champú...”, decía a grito pelao Violeta. Y no pidió su trozo de arena la playa de milagro.

– ¡QUIERO MI PARTE DE OXÍGENO, HIJOS DE PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Algo así.

Ayer escuché que decía que somos malas personas”, dijo Fabio horrorizado. Con qué poco se escandaliza este hombre. Si tiene una bronca con Dakota acaba llorando y llamando a su mamá.

Al final acabó de bronca con su maromo. “¿Puedes no tener quince años? ¿Puedes hablar? ¿Puedes no hacerte la quinceañera?”, le dijo Fabio.

Tras varias idas y venidas, Fabio acabó diciendo “¿está loca o qué le pasa?. Es más seguro jugar al fútbol con una mina antitanque que decirle eso a Violeta.

“NO ME LLAMES LOCA, NO ME LLAMES LOCA, TE HAS PASADO TRES PUEBLOS”. Qué sensible, oye. Violeta ve ésto y se persigna:

El caso es que con Violeta llorando, porque Violeta siempre llora, Mahi dijo: “Se va a deshidratar, está emberrinchadísima”. Tratad de decir emberrinchadísima muy deprisa muchas veces seguidas.

Consejo de Colate a Violeta: “Ve enfadada y reclama tu coco, aprovéchate de la situación”. Sí, Colate es muy honesto. Juego de Cocos.

Y cuando dijeron que sólo le correspondía medio, Colate dijo que no, que se lo quedaban entero.

En el briconsejo de hoy, no le dejéis libros, herramientas ni otros enseres o viandas a Colate, porque ya los habéis visto por última vez.

Y llegó el momento de la salvación. Ese momento en el que Lara Álvarez coge un hacha y se quita de encima todo el estrés de la semana. Yo creo que el hacha se lo trae a Madrid cuando acabe Supervivientes y lo sube a cabina como si fuera su bebé.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡PANTOJA!

Qué asco más grande. Esta mujer es un timo como el de la estampita. Voy a la isla, no hago nada, si me van bien las normas, guay, si me van mal, pues no. Ahora amenazo con irme, ahora no. Y así. Y le da igual ocho que ochenta, como veremos a continuación.

Pero antes, en plató Oriana discutía con la gente, con argumentos de niño de seis años y cuando a sus contrincantes les aplaudían decía “odio los aplausos fáciles”.

Diccionario Oriana-Español

Aplauso fácil -> Los que no son para mí.

PRUEBA DE RECOMPENSA

Había que echar agua en unos tubos desde lo alto de una estructura, haciendo que saliera a flote una llave, con la que se abría un cofre que contenía un puzzle que tenían que montar.

Un desayuno con zumo de naranja, café, tostada con mantequilla y huevo duro era el premio para el más rápido.

Fabio se subió a la estructura y echaba el agua sentado, que parecía que se estaba apagando el pene.

Cuando Mahi consiguió la llave se la metió en el… bueno, en la parte de delante del biquini, dejémoslo ahí. Y con su llave aromatizada al perfume de merluza, abrió su cofre.

Había que montar una pirámide, pero Omar montó un cuadrado plano. Como en la NASA vean Supervivientes mañana mismo le llaman para que trabaje en el departamento de Problemas Espaciales y de Almacenamiento.

Fabio montó una pirámide amorfa que tenía pinta de estar sufriendo. Esa estructura pedía a gritos que alguien la matara.

Ninguno la acabó y allí se fue Lara a enseñarles cómo se hacía, pero incluso ella las pasó putas para montarla. Joder, esa pirámide no valía un desayuno, valía que te pagaran la comunión de tu hijo primogénito.

En la siguiente ronda estaban Colate, Mónica, Violeta, Albert y Pantoja. Pero Pantoja dijo que ella no hacía la prueba porque tenía vértigo. Mi animal mitológico favorito es una prueba que la Pantoja haga. Es que no se digna, oye.

Lara les dijo que para ellos, por ser cinco, había dos desayunos, pero como Pantoja no jugaba, sólo les daban uno. Entonces la Pantoja dijo que vale, que… AH, NO. PASÓ COMO DE COMER MIERDA.

O sea, que la Pantoja dejó sin comida a uno de sus compañeros. Ella no pelea, pero luego siempre está dando por saco por abrir comida. A lo mejor si movieras el culo no pasarías tanta hambre.

Pero eh, si ella dice que no la hace, pues nada, no la hace. Ni se la insiste. Porque tienen miedo de contrariarla y que se vaya. Y eso es lo que consigue Pantoja con sus “que me voy”, hacer un chantaje encubierto al concurso. El lema de Pablo Escobar era “plata o plomo”, el de Pantoja es “capricho o me voy”. El lema de los Lannister era “Oye mi rugido”. El de Pantoja es “oye mi queja”.

Colate montó una pirámide, pero era como si la hubiera diseñado Calatrava borracho.

¡¡Y MÓNICA LA MONTÓ!! Y encima tenía un pie roto. Me estoy asustando porque me está gustando Mónica en este concurso.

Jonathan, que es el pirata olvidado pero de verdad, es el terror de las almendras. Lo único que hace en todo el día es mear y comer almendras. El muchacho procesa más bebida isotónica que una depuradora. En el mundo de las almendras las madres cierran las cancelas de noche con miedo de que Jonathan se lleve a sus hijitas.

El muchacho lleva el aislamiento y la soledad regular tirando a mal. Pero a mal que él se encuentra a las gemelas de El Resplandor y trata de jugar con ellas. Omar se sube contigo en un ascensor y arranca los cables para que se quede bloqueado y pueda darte palique.

Pantoja usó el momento de la salvación para felicitar a su madre, porque era su cumpleaños. Chelo aprovechó para felicitar a la madre de la Pantoja. Joder Chelo…

Violeta pidió baza para hablar en directo: “Llevo desde el domingo preocupada, porque me puse un poco nerviosa e hice un gesto un poco feo al capitán Morgan, porque el gesto estuvo feo. Por favor que me perdonen, porque no iba para el presentador ni para la audiencia, pero aún así está feo. Quiero pedir perdón, por favor”, dijo de su peineta.

Sí, claro, iba para Morgan y el día que yo dije “profesor, me va a comer usted la polla mojando pan” no era a mi profesor de matemáticas, era al profesor Severus Snape, porque Harry Potter es mi colega. (Nunca dije eso, aunque una vez cogí la puerta y me fui. Literalmente… la que monté). ¿Os cuento qué pasó en Twitter. Va. En twitter os lo cuento.

Llegó la prueba para la playa de los señores. Como eran cinco, tenían dos desayunos. Cabe decir que Chelo sí hizo la prueba. Ole por ella.

Oto también se escondió la llave en el bañador. Claro, la quería empollar entre los huevos, a ver si se convertía en un polluelo y se la podía comer.

Chelo montó una pirámide poniendo dos palos apoyados y dijo “¿así?”. No Chelo, así no. Se llega a encargar Chelo de los edificios esos de El Cairo y ahora las conoceríamos como las Defórmides de Giza.

¡Y Carlos logró montarla!

“Nosotros a Luna cuando era pequeña le ayudábamos a montar muchos puzzles, para que se entretuviera”, explicó Carlos. Joder. Recordadme que a mis hijos les enseñe a operar en bolsa, a ver si le cojo el truco y me forro.

Vamos a la playa de los señores.

Dakota y Oto querían hacer fuego para hacer espaguetis, pero Carlos no, porque el día estaba lluvioso y no merecía la pena. El problema de fondo era que Dakota no quería comer sandía, porque no le gusta.

A Dakota le pilla el apocalipsis zombie en una frutería y sale a que la muerdan por no tener que comer sandía.

Carlos y Chelo han discutido, porque Chelo está empeñada en pescar. Quiere matar peces a toda costa. Una noche llega el equipo de cámara y se la encuentra lanzando granadas al mar a ver si mata algo. Como se vaya de la isla sin pescar se va a pasar el resto de su vida lanzando plásticos en la playa para vengarse.

MOVIDOTE

En las playas de Honduras ha aparecido flotando un mojón enorme. Flotaba que parecía la carabela perdida de Colón. Si Jack y Rose se hubieran encontrado eso tras hundirse el Titanic se habrían podido subir los dos.

Se ha tenido que hacer daño, porque es un truñazo enorme”, dijo Lozano sobre el que echó eso por atrás.

Algunos pensaron que podría haber sido Jonathan, porque está solo en el palafito. No ha sido él, porque eso lo cagas desde lo alto y a la playa llega oleaje.

Al final Carlos Lozano se ocupó de él cuando llegó a la playa. Aquí le vemos intentando deshacerse del mojón:

log GIF

En otro momento Violeta y Fabio se pusieron a magrearse de lo lindo, pero lo hicieron a medio metro de Omar. Y Omar se dio la vuelta para dejarles intimidad. Ah, no, que se quedó mirándoles fijamente.

“Es que tenía el otro lado dormido y tenía que estar tumbado de ese lado. No es que quisiera mirar, era hasta desagradable“, se excusó Omar. JA JA JA JA

Pero es que a Omar sólo le faltó sacar lienzo y pinturas y ponerse a pintar un óleo de la escena. Omar puede hacer un retrato robot de las posturas que hicieron Fabio y Violeta.

reynolds elephants GIF

“¿Te gusta que te den manotazos en el culete?” le preguntó en otra ocasión Omar a Violeta. “Me gustan los manotazos en todas partes, pero con la fusta no. Me gusta el sexo con dolor“, dijo Violeta a Omar.

Omar flipaba en colores. Omar lo más arriesgado que ha hecho es un misionero con la luz encendida. Omar escuchaba a Violeta hablar de meterse huevos que vibran por ahí, así:

boxer GIF

Al lado estaba Fabio, sonriendo un poco forzado, pensando en que el día que se tire a Violeta va a terminar con las manos rojas como si viniera de tocar el cajón flamenco. Y es que al parecer lo que a Violeta le gusta no es hacer el kamasutra, es hacer el Bruce Lee.

Vosotros pensáis en preliminares y se os viene a la cabeza caricias y besos. Violeta piensa en preliminares y piensa en esto:

angry boxer GIF by Andre Ward

“Ya sabía yo que ibas a cogerme el rábano por las hojas“, dijo en un momento dado Carlos Sobera, que es una maravillosa e inagotable fuente de frases malinterpretables desde el plano sexual.

Mahi es la mejor del mundo. ¡MAHI GANADORA!

La pobre compartió su tarta de cumpleaños y se quedó sin nada. “Cómo metían la zarpa, a modo pala. Que no me dejaron ni mi tarta. Vale que tenemos hambre, pero somos personas o somos monos”, se quejaba la muchacha

Si alimentara hablar con mi novio me habrían quitado el teléfono“, remató. JA JA JA Y es que en esa isla hay gente que se encuentra a una hienas comiéndose un impala y les pregunta si se lo van a acabar.

Vídeo de publicidad.

Bárbara Rey se enteró en plató de que Pantoja había compartido habitación en el hotel con Albert y dijo “Yo quiero ir”. Madre de Dios. En el concurso tardaron 15 segundos en tratar de ficharla. Bárbara Rey parpadeó y cuando abrió los ojos tenía un boli en la mano y un contrato sobre las piernas.

A Albert se le está yendo la pinza. Un día dijo que había visto a un chico que no conocía caminando por la playa y que “se tropezaba con las brasas y con todo, porque no sabía donde iba”, contó. “Iba con unos pantalones de basket”, especificó. “Un moreno he visto yo”

Cuéntamelo todo y exagera“, dijo Mónica Hoyos, que ve Cuarto Milenio con palomitas.

Y poco más amigas…

No queda respeto ni educación: Violeta le hace un corte de mangas a Jordi González en Supervivientes

Violeta, saludando a Jordi en idioma chonités. (FOTO: TELECINCO)

Antiguamente un presentador era como dios. Tú llegabas a presentador y no te rechistaba ni tu madre después de poner los pies encima de la mesa del salón en plena comida familiar. Eras el mandamás en el plató y allende los mares. Pero eso era antes (cuando también se comportaban con la rectitud y objetividad de dios, no como ahora algunos).

Ahora hay concursantes que se rebelan, que patalean, que se quejan… a veces con razón y ole. A veces porque tienen la misma tolerancia a la frustración que un niño de tres años. Y ese es el caso de Violeta, que tiene muy buen cuerpo y muy mal perder. Y así le va.

Pero vayamos por el principio, que la gala de anoche dio para mucho, intento de abandono de Pantoja número 536.265 incluido.

¡SEGUIDME EN REDES, VA, ANDA, PORFA! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Supervivientes Hernández. 

La gala comenzó con Chabelita llegando tarde otra vez. La anterior gala ni llegó a ir fue porque su furgoneta había pinchado. La suya es la única furgoneta del mundo que no lleva rueda de repuesto. Cuando Chabelita pincha en lugar de cambiar la rueda cambia la furgoneta. Y claro, eso la retrasa a la pobre.

La muchacha llegó a las 22.37 horas. “Es que llego ahora mismo de Marruecos, en coche“, dijo Chabelita. Tócate los cojones. Que alguien le diga que se ha inventado el avión, por favor. Aunque si lo piensas, si viene de Marruecos en coche y sólo llega media hora tarde, ha calculado de puta madre. Ni el Google Maps.

Chabelita, llegando a Telecinco:

El ChabeliCar, yendo hacia una gala. (FOTO: GC)

En otro orden de cosas, nos enteramos en directo de que la Pantoja decía que se iba. La pantoja se quiere ir cada cinco minutos. Y siempre le pasa después de una bronca con alguien, mira tú. Ella no lleva mal la intemperie, lleva mal la bronquerie. Cuando Pantoja tiene bronquitis no es un problema de los bronquios, precisamente. El médico le receta Lameculol 600 mg en cajas de 10.000 comprimidos.

El otro día se rebotó porque los demás se fueron a coger lapas y no la avisaron. A Pantoja las excursiones hay que notificárselas con 15 días de antelación y por burofax.

“Han sido dos semanas terroríficas. No me gusta la playa ésta, me siento rara“, dijo en directo. Me descojono. La playa de los señores, con comida y con una cama para ella sola no era terrorífica. A Pantoja la llevas a un caserón encantado con cadáveres clavados en las pareces y si tiene colchón de látex y cátering le va bien. Se siente rara pasándolas putas, mira qué especial es.

– Paco, ¿qué tal durmiendo en la bañera llena de pirañas con la rabia y los dientes empapados en veneno?

– Me siento raro.

En directo y sobre su decisión de abandonar dijo: “Mi tiempo aquí ha terminado“. No sé si es Pantoja o Mery Poppins despidiéndose de los niños repelentes esos.

Me es muy difícil comunicarme aquí con las personas“, añadió, porque en la isla la gente habla suajili. Llevas a la isla a Arturo Pérez-Reverte y empieza a hablar como Arévalo contando un chiste de gangosos con un polvorón en la boca.

Quiero volver a mi casa ya“, finalizó y sólo le faltaba mirar el móvil para pedir un Uber.

Jordi González y el programa entraron en pánico e iniciaron un lavado de cerebro que incluía 90 grados y centrifugado a 1000 revoluciones: “Hay tantísimas personas que votan por tu salvación… son muchísimos”, le dijo Jordi. Y luego dijo “esos cientos de miles que te están apoyando”. JA JA JA Cientos de miles, ojo.

PANTOJA, TODA LA PUTA POBLACIÓN MUNDIAL ESTÁ APOYÁNDOTE. HAY MANIFESTACIONES CON MILLONES DE CHINOS CANTANDO MALINELO DE LUCES.

“La gente en general está encantada con tu concurso. Se están multiplicando los seguidores que tienes en todo el mundo, porque esto se emite en América. Te puedes imaginar la sensación que está causando tu programa…”, añadió Jordi, exagerando un pelindrín.

PANTOJA, QUÉDATE, QUE LOS EXTRATERRESTRES HAN CONTACTADO CON LA HUMANIDAD PARA DECIR QUE SE GASTAN EL DINERO EN SALVARTE.

Si le dejan, habría seguido en plan Isabel, estás curando el cáncer con tu concurso. Los estudios de tatuaje no dan a basto tatuando tu cara en nalgas y tetas. Eurovisión ha cambiado el nombre y ahora se llama Pantovisión y se va a celebrar desde Cantora. El puto Museo del Prado está quitando a Velázquez y poniendo capturas de pantalla de tu concurso, Isabel, quédate.

“No quiero que mi familia se asuste, pero no estoy bien y prefiero irme a mi casa con la cabeza bien alta”, añadió ella, que lo mismo se va de Honduras que rinde Breda.

“Físicamente y médicamente estás bien, según nos dicen los médicos, de hecho estás mejor que cuando llegaste“, le informó Jordi. Sí, está Pantoja tan bien físicamente que le puede donar sangre a un unicornio.

“Has superado muchos momentos críticos, las has pasado canutas con cosas que no se pueden ni comparar con estar en la isla, donde hacer caca es incómodo…”, le argumentó Jordi, supongo que refiriéndose a prisión, donde hacer caca es tan cómodo que hay gente que delinque sólo para cagar en Alcalá-Meco.

Aguanta cuatro lunas“, le dijo Jordi, hablando como los indios arapahoes cuando salían a cazar búfalos.

Pero Pantoja no daba su brazo a torcer. La Pantoja tiene un brazo que la pones en un concurso de pulsos con estibadores de puerto rusos y ni la mueven. Aquí una imagen de Pantoja abanicándose.

muscle bodybuilding GIF

Estoy con unos compañeros maravillosos y no les quiero pasar la tristeza”, dijo la tonadillera, como si en lugar de estar de bajón estuviera con la lepra.

He sido valiente para otras cosas“, se defendió la mujer, que iba con Frodo a Mordor pero no sale en la peli porque es muy humilde y nunca de ponía delante de la cámara.

“Isabel, te deberé un favor si te quedas cuatro días“; dijo al final Jordi. Joder, si se descuida le ofrece un órgano.

– Isabel, te doy un riñón, el hígado o el órgano que necesites, joder, pero quédate. Isabel quédate que he estado mirando puentes altos y cometo una locura.

Y ahí Isabel dijo que sí, que se quedaba.

Al final te han hecho el lío“, apostilló Mónica Hoyos, que dando ánimos es como un carnicero mandando una tarjeta de felicitación a un cerdo por San Martín.

La de anoche fue la gala de la depresión tocha. Jordi le preguntó a Albert y el muchacho se puso a llorar. Claro que Albert llora con mucha facilidad. De hecho, podría trabajar como doble de lágrimas en películas y series.

También vimos a Mónica Hoyos, que está comida por los mosquitos. Mónica es como el Burguer King de los insectos, van a ella a comer en familia. Ahora hay mismo hay más sangre en el estómago de los mosquitos que en Mónica Hoyos.

Tenemos un fuego que es lo más plus del momento“, dijo Mónica orgullosa. Ojo, el fuego más plus. Y todos los gilipollas usando fuego normal en lugar de fuego “más plus”. Tú pones un gorrión a asar en un fuego “más plus” y cuando lo sacas es un pavo de seis kilos relleno de caviar.

“Hemos revalorizado esta playa”, añadió y yo creo que ya está en conversaciones para recalificarla.

Jordi le preguntó a Dakota “¿tú qué necesitas para ser feliz ahí, Dakota?” Y ella respondió que “un peine, la llamada de mi novio y un miguelito de chocolate blanco”, joder, Dakota sí que sabe cómo vivir… Miguelitoooos… Ñam. Y si fueran mielitos ya ni te cuento. Ay, los mielitos bien empapados y en buena compañía. Mi sueño.

Fabio y Violeta… drama. Ella va de súper enamorada y oh, sorpresa, el maromo guaperas de Favio no la ama incondicionalmente. Es que de verdad, te acercan el pene a la cara una vez y ya nos pensamos que hemos encontrado el amor verdadero.

El caso es que cuando conectaron estaba Favio sentado y Violeta acariciándole la barbita. Ella tiene dudas, porque piensa que su entrega al maromo argentino es ser “una pringada”.

Violeta es muy de ir de frente. Ah, no, que se busca mensajeros. “Quiero que vayas a Albert y le preguntes si le pasa algo conmigo”, le dijo Violeta a Omar. Albert le dijo a Omar que sí, que estaba enfadado. Y Omar regresó y le dijo a Violeta “me ha dicho que te quiere mucho y que no hay problema”. Joder… yo creo que Omar provocó la Guerra de Troya. Qué capacidad para dar mal los mensajes. A Omar le metes a trabajar en Correos y estalla la Tercera Guerra Mundial al segundo día.

Vamos con Mahi, que es mi PREFERIDA. “La sudadera huele ya a ranciete, a novio rancio… pero no la quiero lavar porque debajo del mal olor queda un regusto a mi novio. Soy así de guarra”, nos informó sobre su sudadera, que se la acercas a un gorrino y arruga el entrecejo.

“Si olieras la sudadera dejarías de creer en la reencarnación de la carne“, dijo Mahi. Es una genia, pero en cuestiones de olor no hace ascos.

– Mahi, ¿no crees que está feo tener relaciones sexuales con tu novio?

– ¿Porque no estamos casados?

– No, porque lleva seis meses muerto…

Y así.

En la conexión con Lara supimos que se han saltado las normas. Los de la playa de los piratas y en especial Violeta, que “ha gritado en alto y ha desafiado al capitán Morgan“. Violeta es chunga hasta con los seres imaginarios. Esta chica es capaz de tener una discusión con el Ratoncito Pérez porque no le ha dejado suficiente dinero por su diente.

La cosa es que Jonathan no puede hablar con los de la isla, pero él cuchichea. Así que les llamaron la atención y les obligaron a atarse por los tobillos los unos a los otros. Pero ellos se pasaron el día desatándose y saltándose el castigo.

Y violeta acabó paseándote por la playa sin atar y gritando “¡Vamos, Pirata Morgan, castígame!“.

– Morgan, castígame, así, sé malo, Morgan, sí, azótame el culete, Morgan, que me pongo perraca, así, así Morgan.

He visto películas para adultos en las que había frases menos calenturientas.

En otro orden de cosas, Colate está tirándole los trastos a Mónica Hoyos, que a su vez se deja querer. Y lo hacen a la vista de todos. Pantoja la mata mientras duerme, fijo. Y esa misma mañana Colate se despierta masticando sus propios cantaritos del amor.

En los posicionamientos NADIE se puso a favor de Isabel. Tampoco de Chelo. El que más apoyos de sus compañeros tuvo fue Albert, seguido de Carlos. “Es un tío de puta madre, es mi punto de vista”, argumentó Dakota sobre Carlos.

– Dakota, ¿podrías decirnos por qué es mejor un sistema parlamentario frente a uno presidencialista en una sociedad globalizada?

– Porque es de puta madre.

– Gracias, Dakota.

Y así.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Había que bucear para quitarle las piedras a un cayuco, haciendo que flotara, para conseguir unas piezas de un rompecabezas y así montarlo después en la playa. La recompensa era un chuletón con verduras. Y en una mesa con cubiertos y sin tiempo.

JODER. A mí me ponen eso de recompensa y saco del agua el puto Titanic si hace falta. A Favio le dio un parraque intentando sacar su trozo de cayuco, porque se le quedaron dos piedras encajadas y trató de sacarlo igual. Qué matao. Le dio un calambre, según dijo. No sé para qué sirven los maromitos de gimnasio.

Albert, sin embargo, batió el puto récord del mundo de nado con gafas de bucear de los 80. Porque esas gafas son las mismas que se usaban en la grabación de Verano Azul. Albert sacó el cayuco y no sacó la Santísima Trinidad porque se hundió un poco lejos.

Carlos Lozano se puso a nadar como si estuviera en un SPA para jubilados. La prueba era cronometrada, pero él no tenía prisa. Oto, por el contrario, entró en el mar que parecía una lancha de las de desembarcar droga. Joder, qué velocidad. El Speedy Gonzales de los mares. Ya, ya sé, que muchos no sabéis de qué os hablo. Ay, la memoria de los grandes dibujos… La Hormiga Atómica, heroína de mi infancia.

Lidia lo hizo muy bien, pero es que claro, Lidia hacía pie donde estaban las piezas sumergidas. Lidia es tan alta que hace pie en medio del Océano Pacífico. Lidia, haciendo la prueba:

Y al final ganaron el chuletón Carlos, Dakota, Oto y Lidia, que fueron los únicos que acabaron el rompecabezas y Chelo, que era de su equipo. El chuletón tenía pinta de pesar más que Oto.

Para que fuera aún más jodido para el resto de los Supervivientes los chuletones se los hicieron en el momento y allí mismo, para que oliera toda la playa a chuletón. Ahí había más salivación que en un congreso de bulldogs.

Y llegó el castigo a Violeta. La audiencia decidió que fuera desterrada a la playa de los abandonados. Ella se lo tomó genial. Si la condenan a muerte por inmersión en ácido le jode menos.

Jordi le pidió que dijera cómo se sentía y ella le dijo que bien, que asumía su culpa y… Ah, no, me informan por el pinganillo que le hizo un corte de mangas a Jordi en directo, porque ella es fina como escupir en la cara de tu abuela.

“Qué mal, Violeta, no te pega un gesto tan grosero, tus amigos y tus padres estarán pasando mucha vergüenza“, dijo Jordi. Violeta es una choni con piel de pija. Se lleva mal con Dakota porque ambas son igual de malcriadas, por lo menos, eso demuestran en el concurso.

Violeta cuando se haga un tatuaje será: “Ahora me enfado y no respiro. O mejor, te monto un broncón“. Así, decorado con florecitas. No es que se comporte en el concurso como una barriobajera, es que se comporta como si su barrio estuviera enterrado. Una barriosubsuelera.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Isabel Pantoja se va de la lengua y revela que reciben comida de la organización de Supervivientes

Pantoja, dueña y señora, como unas castañuelas. (FOTO: TELECINCO)

La de anoche fue una de las galas de Supervivientes más impactantes y más de mal rollo que se recuerdan. O que recuerdo yo, que no sé ni lo que he desayunado.

Empezó mal, con una bronca con las Azúcar Abandoreno, siguió con una cagada MONUMENTAL de Isabel Pantoja, con su correspondiente churrupaíca de trasero y acabó con el intento de humillar a Dakota. Se me quedó peor cuerpo que a un conejo atropellado en una autopista.

En fin… vamos por partes, que la gala de anoche va a pasar a los anales. No a los de la historia. A los anales de los de haberla cagado. Anal-es.

JJV dio la bienvenida a las Azúcar Moreno. Bueno, les dio la venida, a secas, o mejor dicho, la malvenida, porque menudo pollo les montó.

Ellas trataron de prevenir la sarta de hostias que les iba a caer, que se veían ya más abofeteadas que el saco de boxeo de Bruce Lee: “Estamos bien jodidas… para nosotras no es injustificable. Preferimos hacer eso [irse, abandonar] a hacer un mal concurso. Fuimos con toda la ilusión, pero la cabeza nos ha gastado una mala jugada”.

Pero JJV les interrumpió, que parecía el juez Marchena oyendo a un testigo divagar. “Estáis mintiendo. Por delicadeza no vamos a desvelar los entresijos contractuales, pero estáis mintiendo. Si lo hiciéramos público vuestra imagen quedaría peor. El silencio os favorece”, las ¿amenazó? .

Habéis sido una decepción personal“, les dijo. “Vuestro abandono premeditado, superficial y poco profesional ha hecho que dicha decepción sea más grave. Estáis haciendo daño al programa”, añadió.

Ya eso se lo dices a Robocop y le haces llorar, pero aún las Azúcar Moreno, que estaban ya casi Café Amargao, todavía decían conciliadoras “Totalmente de acuerdo”.

“Ya no sois personas gratas en esta casa. No sois bien recibidas ni en Mediaset ni en Telecinco. Creo que tardaréis mucho en volver a pisar un plató en esta casa”, les informaba JJV en plan suegra hablando con el novio infiel de su hija.

Ahí Toñi y Encarna empezaron a girar la cabeza y a sentirse mal tirando a me están poniendo un supositorio del tamaño de una piña y encima quieren que sonría.

“Pedimos perdón, ante todo humildad“, decían las muchachas. Pero eh, eran las grandes rebajas de la hostia limpia y JJV tenía un cupón de 2 x 1.

“Aunque las vean haciendo esto, están mintiendo, estaba todo absolutamente preparado y lo que han hecho rompiendo el contrato. Yo jamás pensaba que alguien podía usar esas tretas para abandonar un concurso. Ha sido ruin y mezquino”, dijo el presentador dirigiéndose al público.

“Si se supiese lo que habéis hecho creo que no volveríais a pasar ni un plató ni un escenario”, dijo JJV. Yo creo que las Azúcar Moreno han sacrificado un cachorrito de león en una misa negra o algo así, porque estaba menos enfadado Dios cuando echó a Adán y Eva del paraíso que JJV anoche.

“Creo que estás exagerando“, dijeron ya las Azúcar Moreno, que se estaban quedando blancas, que el próximo disco lo sacan como las Sal Albina.

“Llevo 20 años en esta profesión y jamás me había encontrado nada como esto“, insistía JJV. Sí, sí, JJV, que ha estado una década en Sálvame, nunca había visto nada como esto. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

“Habéis tangado a la productora y a Mediaset“, dijo JJV. Yo no sé ya si las Azúcar Moreno han abandonado Supervivientes o le han dado a Mediaset el timo de la estampita. En serio, que si le roban la pensión a una vieja las mira JJV con menos recelo.

“A partir de este momento Mediaset y la productora solo tendrán contacto con vosotras para resolver temas legales”. Hasta ahora Mediaset y la productora tenía el móvil de las Azúcar Moreno petado de memes y frases de Paulo Coelho. Peroeso se acabó.

Vuelvo a decir que están mintiendo“, remató JJV leyendo un comunicado del programa y despidiéndolas.

En la vida se han ido con más gusto de un sitio las Azúcar Moreno.

Y llegó la bronca de la noche. Albert tenía el día sincero y desinhibido y le dio por decir cuatro verdades, por ejemplo, a la Pantoja. “Se pasa el día abriendo latas y pidiendo comida”, reveló el maromo.

Eso le sentó a Isabel Pantoja mal tirando a ‘si llego a tener una recortada te lleno de plomo hasta que puedas conocer a una bailarina y fundirte con ella en una puta hoguera.

Respétame que yo podría ser tu madre“, se quejaba Pantoja, que le explota la cabeza cada vez que alguien le suelta alguna crítica, porque me da la sensación de que está tan acostumbrada a que la peloteen que cuando alguien no lo hace se descoloca.

“Y yo podría ser tu hijo. El respeto no se mide por la edad“, reprendió Albert a la Pantoja, que dijo que se encontraba mal y se le escapó la cagada del siglo.

Albert le vino a decir que se relajara y ella respondió: “No estoy nerviosa, si nos han dado medio sándwich a cada uno al entrar a la palapa“, dijo la tonadillera.

BOOOOOOOOOOOOM

Las redes sociales ardían. Pero ardían que ponías poner pan en Twitter y te salía tostado. La gente comenzó a quejarse por ese extra de comida del que ninguno estábamos informados.

Esta vez reaccionaron rápido, gracias a Lara Álvarez, que dijo: “Isabel Pantoja comentaba antes que habían recibido un trocito de sándwich y efectivamente, la organización les da un tentempié antes de las galas, porque se enfrentan a cuatro horas de gala y de esfuerzo físico. Por eso se les da un cuarto de sándwich o un cuarto de plátano y es lo único que reciben que no sea de su dotación o de lo que ellos mismos pescan”, aclaró Lara.

Pero ¿por qué no sabíamos eso? A mí no me parece exagerado, porque eso puede prevenir mareos y demás, pero lo justo es que la audiencia lo sepa, porque si no, pasa como ha pasado: que la gente se lo toma como un engaño, por más que no tenga mucha importancia. Porque, esto lo sé porque he estado allí, hambre pasan.

La Pantoja no hizo la prueba de la apnea porque no se encuentra muy bien. De hecho, durante la gala faltó un rato, sin que nadie supiera muy bien dónde se había metido. Eh, Isabel, tú no te preocupes por los guiones, ni el directo ni nada, tú no te agobies, mujer, a tu puto aire.

Y por si Pantoja no había ya sacado el dedito de amedrentar lo suficiente ese día, lo meneó de nuevo cuando Dakota dijo algo así como “Isabel Pantoja es conocida por haberse arrimado a Ribera, el torero“. Dakota making friends, la serie que emocionó a Spielberg.

Y menos mal que especificó lo de “el torero”, porque hay Riveras que ya han arrimado pepino a una cantante…

Jonathan ha pasado “una semana fatala, fatala. Está bajoneado“. Dijo JJV, dejando de lado el español para ponerse a hablar en chonités.

Ya en el palafito, donde Jonathan está a punto de aparecer una mañana colgando del cuello de uno de los maderos, que se va a ahorcar con un hilo de los calzoncillos.

“¡Bulto, destápate!”, ordenó JJV a Aneth, que venía en la barca como expulsada.

“¿Perdona? ¿He escuchado bulto? Más respeto, señores“, se quejó Aneth, que es más sensible que una granada en una lavadora.

“Quiero quedarme para seguir sacando de quicio a la gente”, dijo como alegato Aneth, que tiene unos sentimientos bondadosos, de esos que hacen que el mundo mejore. Que no se gane la vida dando charlas motivacionales en colegios, ojo.

Jonathan, por su parte dijo que la gente “es libre de hacer conmigo lo que quieran”. Anda que no he dicho yo veces esa frase. Y no os cuento lo que me han hecho porque hay que enseñar el DNI para demostrar que eres mayor de edad.

Loli llegó al plató. Se abrazó a su Roni todo lo que sus pechos le permitieron. Porque cuando Loli se operó el pecho el cirujano tuvo que mover las prótesis en una carretilla.

Soñaba con el frigorífico de mi casa, Jorge y eso que está viejo”, aseguró la mujer, que debería estar en la isla y no en el plató.

Loli dijo que la peor compañera había sido Aneth, porque se enteró de que Aneth llevaba pensadas las nominaciones desde el hotel. Es más, yo creo que Aneth nació con un antojo en la nalga donde podía leerse: 3, 2 y 1 puntos.

“Para Colate no existían los compañeros, pero tenía mucha empatía con Isabel Pantoja”, dijo Loli, que aseguró que Colate llevaba desde Madrid la estrategia de ronearle a la Pantoja. ¿En serio? ¿No le gusta Pantoja por su frescura y simpatía? Se me rompe el corazón.

Y vamos con Mahi. MI FAVORITA

“La peluca ya no es que huela, es que como no tengo peine parece un grenli [gremlin]”, dijo Mahi. La amo mucho, en serio.

“Hoy es el día de mi cumpleaños, cumplo 29, aunque no los aparento, estoy genial“, porque claro, normalmente a los 29 llega la decadencia física. Con 28 eres un primor, con 29 eres como una momia recién levantada.

Y debajo de una caja le habían dejado a Mahi una tarta. Se le puso una sonrisa histérica.

JJV le dio a elegir entre comerse la tarta o hablar “con alguien al que quieres mucho”. Ni lo dudó, tapó la tarta y habló con su novio. ¿SE PUEDE SER MEJOR?

Y le pusieron al teléfono a su novio. “¿Te acuerdas de mí? Sueño por las noches que te llamo al móvil y que que no me lo coges porque estoy muy fea“, le dijo Mahi. Pero el novio estaba más enchochado que un chachorro de canguro.

¿Rafa, me quieres?“, le preguntó Mahi más tierna que una loncha de pavo. “Eres lo mejor que me ha pasado en la vida”, dijo él. AY.

Estoy más enamorada que un pepino”, dijo Mahi, porque los pepinos se enamoran mazo. Tu vas a comprar hortalizas al mercado y sales de allí con el whatsapp de los pepinos. Lo malo es que en el plano sexual no tienen muchas posibilidades.

“Me dio una sudadera con su colonia y ahora huele a Rafa muerto“, dijo Mahi, porque la sudadera debe tener ya más mierda que el váter de un diplodocus con diarrea.

“¿Mahi es muy ardiente?”, preguntó JJV al novio, rompiendo el momento. Qué metepatas. Cómo le gusta hacer bromitas sexuales escandalizaviejas.

Al final le dejaron llevarse la tarta y compartirla con sus compañeros, cosa que Mahi hizo al punto.

NOMINACIONES

Pantoja: “Quiero que mi familia sepa que estoy bien, que ha sido un mareillo nada más”, dijo refiriéndose a su asencia. Le pusieron a Paquirrín al teléfono. ¿Por qué?

Pues para que no se fuera, claro. Que la dejan ahí aunque sea encadenada a una palmera.

Lo que le dijo Paquirrín:

Escúchame con las orejas“, no, te va a oír con el sobaco, no te jode.

Entraste como una moto“, sí, como una scooter trucada.

Estás bella como nunca“… pues si quemada por el sol, con las rodillas como la cara de Freddie Krueger y los pelos como la fregona de Matusalén está más bella que nunca… joder cómo debe ser un día normal.

“Que conozcan a Maribel, olvídate de Isabel Pantoja“… Eso. Y de Marivel. Olvidemos todos a ambas. Ojalá.

JJV le dijo que la veía “mejor que nunca”.  Aquí tengo unas imágenes en exclusiva del protocolo lameculos que Supervivientes activa cada vez que Pantoja dice que se quiere ir.

kiss my ass a mans butt GIF
De izda a dcha, Pantoja – JJV – La organización del programa.

¿En serio, tan bien me veis?“, reaccionó ella encantada. Como sigan mintiéndola no se va de la isla ni deportada.

Y ¡Colate como líder nominó directamente a la Pantoja!

Me ha hecho reír, pero lo está pasando muy mal y está frustrada por eso, no puede dar lo que le gustaría”, dijo el maromo.

JJV hizo confesar a Colate que Isabel Pantoja había pedido que la nominaran. “He dicho por ahí que estaba mal y que no podía dar el 100%”, confirmó sin querer decirlo Colate. e

“Yo quiero quedarme, no sé si llegaré al final, pero me quiero quedar“, aseguró la Pantoja en la palapa, pero ah, amigas, Albert estaba on fire.

“Me parece muy mal que estés mintiendo así, porque a todos nos has dicho que te quieres ir. Todos los días”, dijo Albert. MEDALLA DE ORO para él.

¿Pero tú qué tienes conmigo?“, dijo la Pantoja. Lo mismo Albert no consigue entradas gratis para los conciertos de Pantoja.

“Hace cinco minutos me ha dado una crisis de nervios”, dijo ella para justificarse. Claro, claro… deberían darle a Pantoja algún otro privilegio. Debería poder concursar en Supervivientes desde Cantora. Que le pongan en la isla un cartón con su foto y ya si eso le pone la voz por teléfono.

Y A LA CALLE ANETH

No la va a echar de menos ni Perry. Jonathan no sale del palafito ya ni a tiros…

 

Dakota destruye en directo a Jorge Javier Vázquez: “¿Pero quién se cree que es?”

Jorge Javier Vázquez, en Supervivientes. (FOTO: TELECINCO)

Isabel Pantoja se va de la lengua y revela que reciben comida de la organización de Supervivientes.

Que a un presentador nunca se le llame la atención por lo que hace o dice es peligroso. Jorge Javier Vázquez ya insultó a la audiencia en GH VIP y ahora no tiene problemas en abroncar, castigar y humillar a los concursantes en directo.

Supervivientes (como Gran Hermano) son grandes programas que se ven con gusto con otros presentadores menos protagonistas.

Como justicieros están los superhéroes y luego JJV, que lo mismo le hacen una película en la que le enmienda la plana a la Capitana Marvel por algo que no le gusta que diga.

Os pongo en situación: Pantoja lleva toda la semana diciendo que se quiere ir. Durante la gala, pasa de hacer la prueba de apnea porque dice que no se encuentra bien. Se va de la lengua y dice que les dan sándwich para comer antes de la gala y se ausenta durante la misma.

Pero conectan con ella para la nominación y le ponen a su hijo Paquirrín al teléfono. JJV se dedica a decirle lo bien que lo está haciendo, lo guapa que está y poco menos que en España están construyéndole monumentos en cada ciudad, pedanía y pueblo. Que no salga de Supervivientes y llegue a España al Aeropuerto de Barajas-Pantojas.

Y luego fue a nominar Dakota, que estaba indignada: “No me parece bien que una persona hable con el exterior y los demás no, eso no es así“, dijo. OLE.

Para putearla, JJV respondió: “pues te íbamos a pasar con tu padre, pero por lista te has quedado sin la llamada”. No me lo creo. Ni de coña estaba prevista esa llamada, por más que a Oto le pusieran a su colega para disimular.

“Hay cosas que no me gustan y esa es una de ellas. Ponéis al programa en una situación que no es buena y los concursantes no debéis hacerlo“, dijo a continuación JJV.

“Esto es Supervivientes y el programa ha decidido que la señora Isabel Pantoja hable con su hijo y frente a eso no hay nada que decir”, dijo JJV.

Pero qué torpe. Si quieres hacer un programa despótico, intenta disimular al menos. Pasa por eso por encima durante la gala y díselo después, fuera de cámara. Pero no. Se lo decimos en directo, con el pronto malo.

SÍ, SÍ QUE HAY QUE DECIR. La audiencia no queremos privilegios, no queremos peloteo, no queremos que la Pantoja tenga el culo tan lamido que parezca un suelo de mármol recién encerado.

Un presentador no es un dictador, no es el garante de los buenos usos y costumbres y no es quién para castigar. Un presentador debe conducir, asegurar la naturalidad y a ser posible el buen rollo. Vamos, como Carlos Sobera.

En lugar de quejarte deberías dedicarte a pescar, a sobrevivir y a hacer el concurso”, le dijo a Dakota JJV. Una frase que podría aplicarse tal cual a Isabel Pantoja, que si le dieran un besugo cada vez que se queja por algo tendría más peces que el almacén de Pescanova.

Dile que a mí no me monte números“, dijo levantando la voz JJV a Oto, porque Dakota se había quitado los auriculares. Reparad en el “a mí”. No al programa, ni a la audiencia… “a mí”.

Y no quiero entrar más en esa historia que se me peta la vena de la cabeza“, espetó el presentador, dejando a todo el mundo más incómodo que sentados en un cactus.

“Es la verdad y todo el mundo piensa lo mismo, lo que pasa es que soy la única que tiene huevos a decirlo“, dijo Dakota, sin achantarse.

OLE LOS OVARIOS DE DAKOTA

Llevo 30 años haciendo televisión, me va a contar a mi una niña lo que tengo que hacer“, respondió JJV, prepotente y sobrado. Otra vez: “a mí”.

Y llegó la GRAN CAGADA DE JORGE JAVIER VÁZQUEZ

Con los pollos que le montabas en Hermano Mayor y ahora quieres hablar con tu padre…“, le dijo a Dakota, destruyéndola, sacando lo peor de su pasado, tratando de hundirla.

“Eso es el pasado de mi vida. No te pases, que las personas tienen derecho a cambiar“, le respondió Dakota y el público en plató arrancó a aplaudir.

ESA NIÑA QUE NO TE PUEDE ENSEÑAR NADA TE LO HA ENSEÑADO TODO, JJV

¿El quién es para decirme eso?“, concluyó Dakota. Eso nos preguntamos todos.

Mónica Hoyos, a lo moderna, menea los pechos para seducir a un compañero en Supervivientes 2019

Mónica Hoyos, en pleno meneo de aguacates.

Técnica infalible para ligar con un tío: ir a lo obvio. Madre mía Mónica Hoyos, en cosas de seducir le gustan los métodos paleolíticos. Está roneando a Omar Montes, que se deja y corresponde. El otro día tuvieron un encuentro romántico en la isla tras el que montaron en la barca. Eso era como Titanic, solo que Omar en lugar de pensar “si se tira, me tiro” piensa sólo “me la tiro”.

Y para seducirle ha ido a una cosa sencilla, sutil y discreta: Mover los pechos hacia la pantalla. Pero incidiremos sobre eso más tarde. Antes… Broncas.

Hay un trío de la muerte. Normalmente los tríos son cosas bonitas en las que se da y recibe más que en la mañana de Reyes. Pero en el caso de Colate-Pantoja-Aneth se trata más bien de jugar a la ruleta rusa con un cañón.

Pantoja es una relaciones sociales de primera categoría. La gente la quiere. Lejos. El otro día en la valla, que tiene más agujeros un queso gruyere tiroteado, dijo: “No estoy mal con nadie, exceptuando esas dos personas”. Me encanta el concepto “nadie, excepto”.

– Me llevo bien con todos, menos con 2.456.345 personas.

“Si tenemos una movida por cosas aquí lo puedo entender, pero por cosas de fuera…”, dijo Colate. JA JA JA no sé en qué mundo vive. Esta gente tiene tantas cosas fuera que ni les caben allí. Tienen que hacer hueco dentro para las cosas de fuera. Esta gente es el armario empotrado de las cosas de fuera.

Aneth hace como que las broncas no le importan. “Yo estoy untada en aceite de coco, todo me resbala”, aseguró. A Aneth no le puedes dar ni un tajo con una espada, porque le resbala. Un tiburón intenta comerse a Aneth y se le resbala. Y luego el pobre bicho muere intoxicado, claro. Se echa tanto aceite que en su pasaporte pone República de Fritanga.

A Aneth le han cogido manía Dakota y Oto. Y es raro, porque Aneth es un encanto adorable y Dakota y Oto unas personas cariñosas que hacen amigos con facilidad. ¿Cómo es que no se llevan bien?

“Aneth eres una ruinera” y “Rata”… le dijeron a Aneth, con ese tono de voz agradable de Dakota, que no es que rasgue la voz, es que la parte en dos y le prende fuego. La van a llamar para doblar al primero que probó un ducados.

Ya en directo le dieron a Sobera (Dios, qué gusto las galas con Sobera) unas tijeras rojas de medio metro, para que anunciara una película. ¿Queréis que Dakota se corte un pelo? Tiene que ser con esas tijeras.

Más temas:

Violeta y Fabio son ahora dos enamorados.

Fabio, Violeta, dos montajistas y un amor.

Están los dos calientes como para que les tengan que medir con el termómetro que usa Satán cuando le duele la cabeza, porque los demás termómetros se los pones y explotan.

Violeta se apresuró a contarle a Fabio que lo dejó en directo con su novio. “¿Tu novio no te insultó?”, le preguntó el maromo argentino. Violeta puso cara como de “si, si, si”, pero no, no, no. “Me llamó injusta y se puso a llorar”. Es todo lo que pudo decir de su novio, que tiene más educación que ella de aquí a Lima y volver.

He vuelto única y exclusivamente por ti”, le dijo la chiquilla a su maromo, como si hubiera sacrificado toda la vida y le hubiera parido ya doce hijos tatuados como Fabio.

“El primer beso espero que ocurra solo, cuando deba...”, dijo Fabio. Espero que este muchacho no quiera preñar a Violeta, porque lo mismo se queda esperando a dos metros de ella, a ver si los espermatozoides cogen el bus y se van solos a dejarla encinta.

“Yo entiendo que él esté mal, pero a lo que no tienes derecho es a decir que te he roto el corazón”, dijo Violeta sobre su ya exnovio. O sea, que si Violeta te da una hostia con la mano abierta y te salta tres empastes, ella entiende que te duelan, pero no que cuentes que ella te ha saltado una leche.

Creo que el destino quería que yo te conociese”, dijo Violeta a Fabio, que lejos de vomitar en la primera esquina que encontrara, se sintió halagado.

Sólo faltó que apareciera el destino y dijera. “¡A MI NO ME ECHÉIS LA CULPA!

Por la noche estaban los dos pelando la pava y la Pantoja se les puso a cantar la de “Perdona si te hago sufrir… “. Una letra maravillosa. Ya puestos podían haber cantado una sobre el sexo sin profilácticos.

En cualquier caso a Pantoja le hicieron coro Mónica y Aneth. Eso parecía una ronda de borrachos con las cuerdas vocales seccionadas.

Me encantan los colaboradores como Oriana, que la presenta Sobera y en lugar de mirar a la cámara está mirando a la tele a ver si sale guapa. Creo que sólo existe en el entorno digital. Es un holograma.

Sobera trató de hacer cantar a Oriana. Pobre. Habría sido más fructífero intentar que una cabra suba por una escalera, que por lo menos te echan monedas desde los balcones.

En la playa pirata sigue la tragedia de los jóvenes. En esas islas hay un virus que afecta a los menores de treinta años y que los sume en un profundo sueño y que, una vez despiertos, les priva de la ilusión por vivir.

De ahí que Dakota y Oto sean más vagos que el intestino en una huelga de hambre.

Un día decidieron ir a pescar en la barca.

¿Quién da pedales?“, preguntó Oto, que piensa que todas las embarcaciones se mueven a pedales. Debe flipar cuando ve un petrolero. “Eso se llama remos“, le informó Dakota, que tiene más vocabulario.

Luego Oto se puso a dar impulso a la barca con las manos, pero hacia atrás. Daba golpecitos en el agua que parecía que estaba tratando de abofetear a un bacalao.

Se les volcó la barca medio millón de veces. Si hubiera sido por Oto y Dakota aún no se habría dado la vuelta al mundo. De hecho, no se le habría dado ni cuarto de vuelta.

Si Isabel la Católica les da a ellos las joyas para descubrir América, se lo gastan en copas y hoy por hoy los Aztecas se sentirían solos.

Encima se enfadaron porque Chelo les dijo que habían sido vagos después de que les quitaran las esterillas para dormir como castigo por ser vagos. Es como si Jack el Destripador se enfadara porque le llamaran asesino.

Escarmentados, se pusieron a currar. “Quién me lo iba a decir, cogiendo erizos y todo”, dijo Dakota, como si estuviera doblando turno en una obra moviendo sacos de cemento.

“¡Mira un tiburón!”, gritó Oto cuando sus compis estaban en el agua. Lidia y Dakota se subieron a la roca como gatos huyendo de un incendio. Spiderman resbala al lado de la capacidad de estas dos para agarrarse a las superficies.

“!Que me he pinchado, me cago en sus muertos!”, dijo Dakota, dejando salir la frustración con expresiones de alto contenido gramatical y paranormal.

“¡Nos vamos a hinchar!”, dijeron triunfales, porque volvieron de cinco metros más allá de la playa con unos 250 gramos de lapas y erizos. A hincharse, dicen, si con eso no come ni un gorrión con el balón gástrico puesto.

Luego les jode que les llamen niños, pero es que el día menos pensado aparecen todo orgullosos porque han coloreado sin salirse de los bordes.

PRUEBA DE RECOMPENSA

Se trataba de escarbar debajo de un tronco para poder pasar, coger una tablilla con una película y decírsela con mímica a su compañero. Si acertaban, pues comían.

Lara explicó la prueba perfectamente, pero a Sobera eso le sonaba a montar un cohete espacial con instrucciones del IKEA.

Empezó Fabio. Si le dices que está Violeta al otro lado te hace un túnel con gálibo de 5 metros.

Su película era para tratar de lograr la recompensa era La Novia Cadáver. ¡¡TRAMPA!! Fabio no le hizo mímica a Violeta, se lo dijo directamente con la boca, vocalizando. Sólo le faltó decirle la película con un Burofax.

El siguiente fue Omar. Omar hizo un agujero por el que no pasaba ni el Payaso Tallarín y aún así intentó meterse.  No cabía, claro, pero él no se daba cuenta.

La película era Entrevista con el Vampiro. “¡TRES METROS SOBRE EL CIELO!”, dijo Mahi sin esperar siquiera a que Omar hiciera nada. Ya sabemos qué actor pone tontita a Mahi. Omar sólo se ponía colmillos con los dedos y movías las manos que no sabías si quería representar que hablaba o que estrujaba los pezones de una gigante.

talking i love lucy GIF by HULU

“El murciélago pica. Tú come”, decía Mahi, probando a lo puto loquísimo. No lo acertaron, claro. Y fueron los únicos, porque a ellos no les dieron ni pistas ni oportunidades.

JODER MAHI Y OMAR los grandes damnificados de las pruebas.

“¿Qué tal si les damos otra oportunidad con el artilugio en la boca?“, pidió Lara. Creo que no hace falta ni que comente eso. Se la dieron, a Violeta y Fabio.

La segunda peli era La Pantera Rosa. La recompensa eran unas fresas que estaban más arrugadas que la picha de Ramsés II. Lo acertaron. Casi copulan allí mismo. De hecho, creo que lo hicieron.

El siguiente fue Colate. Tampoco se enteró de las explicaciones de Lara. Y no es que ella lo explicara mal, es que a ellos “La postura del perrito” les parece una forma de codificar el sexo por compleja y poco explícita.

Su recompensa eran unos perritos calientes y acertaron el resultado.

Turno para la Pantoja, con Mónica de excavadora, claro, porque a ver de qué va a hacer la Pantoja trabajo físico. La Pantoja pone sus articulaciones en Wallapop y en la descripción del producto puede poner “sin usar”.

Mónica excavaba con mala hostia. La arena se apartaba sola por miedo. Lo que pasa es que solo quitaba arena de un lado y claro, por el otro no pasaba.

¡Las tetas, coño, tengo tetas!” gritaba como si acabara de salir de una clínica de estética o fuera Yola Berrocal mirándose al espejo. Pero es que se le quedaban enganchadas las domingas. Tiene unos pezones como garfios.

La peli era El silencio de los corderos. Muy apropiada para Mónica la verdad. La acertaron y se comieron unas chuletitas de cordero.

Carneeeee, quiero carneeeeeeeee“, decía la Pantoja. Joder, qué miedo. A Pantoja le asalta un hombre lobo y se va el lobo con seis bocados en el lomo.

Siguiente Dakota. No sin antes poner pegas por tener que excavar. Dakota se puso a hacer el agujero, pero hacia abajo. Casi aparece en China. Su peli era Charlie y la Fábrica de Chocolate. Lo malo es que lo único que sabía hacer Dakota eran gestos como si estuviera midiendo una caja. Cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia.

Una pistilla, algo así como si fuera una fábrica“; les dijo Sobera. Joder con la pista. Casi les pone la película con comentarios del director como pista. Se comieron dos chocolatinas.

Siguientes Chelo y Lidia para escarbar. Joder, se tenía que meter por debajo del tronco Lidia. No había una más alta. Lidia no tenía que hacer un agujero, Lidia tenía que hacer barrenos para meter dinamita y abrir un hueco.

Su peli era La Gran Aventura de Mortadelo y Filemón.  Como pista les habían puesto dos sándwiches de mortadela. Pero ella pensó que eran de chopped. Joder con los anglicismos. Nos joden la vida. Después de medio millón de pistas, lo acertaron.

¿Qué quieres que te haga, me desnudo?“, se ofreció CarlosLozano un día con tal de que le dieran de comer. ¡¡NO HACE FALTA!! Se apresuró a decir Lara, que ya veía a Carlos con el lenguado al aire.

Aneth se puso a quitar arena. Quitaba grano por grano. Luego se metió en el agujero que no sabías si quería pasar o enterrarse. Si tarda un poco más se pudre el tronco y puede pasar sin problemas.

Su película era Alicia en el país de las maravillas. “Te amo, te galleta, te cookie, te machaco…“, decía Carlos intentando acertar. “Te machaco”, la madre que lo parió. ¿En qué puto cine ha visto Carlos Lozano la película “Te machaco”?

Hay un conejo y hay un reloj“, les dijo Sobera y claro, acertaron. Un té con galletas para ellos.

Pantoja ha pescado un lenguado. Eso sí, sólo después de que le dejaran todo preparado, el sedal, el cebo… y desde la playa, no fuera a herniarse.

En su espiral de peloteo Colate decía gritaba ¡QUÉ GRANDE ES, QUÉ GRANDE ES!. El lenguado no medía más de 15 centímetros... que a Colate le pareciera grande dice mucho de… bueno. Ya sabéis.

Era un pez enorme“, recalcó en plató Chabelita. Esta gente ha vivido engañada con los tamaños. Chabelita ve un percebe y piensa que es Nacho Vidal sacando el pene entre el hielo de la pescadería.

Colate no va a por leña, va a por árboles. Cuando un vasco quiere decirle a alguien que es muy bruto dice “Aiba la hostia, que pareces de Colate“. A Colate le pones a repartir butano y no te sube la bombona, te baja el piso.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… DAKOTA.

“Por favor, no os llevéis a Aneth, que es mi apoyo“, dijo lloriqueando Pantoja. Cuando dice “apoyo” lo dice en el sentido literal. Aneth para la Pantoja es como el carrito de parada de un hospital. Sin ella no podría ni respirar de forma autónoma.

Y es que Pantoja está haciendo la técnica de su hija Chabelita, que fue la de no moverse. Recordemos que Chabelita no adelgazó en la isla. Gastó menos energía que una bombilla fundida.

Y ojo porque hay roneo entre Omar y Mónica Hoyos. “Me cae bien y me encanta que me de cariños. Pero no sé si seremos novios”, dijo ella.

Omar y Mónica quieren una cena romántica.

“Si te doy un masaje te enamoras”, dijo Omar.

Omar cuando se pone a conquistar no repara en gastos. Se dedicó a hacerle a Mónica un collar. Un collar de caracolas. De caracolas tan grandes que no se oía el mar, se oía un crucero llegando a puerto.

“Qué pedazo de regalo, va a flipar, ¿no?”, dijo el muchacho viendo su obra. Sí, grande era, que te pones ese collar y se te dislocan las cervicales. Acabas andando con el cuello como una paloma.

Y también le compuso un poema:

Te he regalado esa caracola

para decirte que de la isla

eres la chica que más mola

QUÉ PEDAZO DE ARTISTA. Si Quevedo estuviera vivo debería caérsele la cara de vergüenza de llamarse a sí mismo poeta. Qué talento Omar. Qué versos, qué profundidad, qué recursos, qué metáforas, qué vocabulario, qué rima sutil…

A Omar se le pasó echarle leña al fuego por la noche. Quien dice se le pasó dice que se quedó dormido como si se hubiera muerto. Omar no necesita una alarma en el móvil, para despertarlo necesitas un desfibrilador y darle descargas.

Hicieron el fuego de nuevo, gracias a las explicaciones de Jonathan (que ojo, es un descubrimiento) y se le volvió a apagar a Omar. Madre de Dios. A Omar lo llevas a Galicia y no vuelve a haber incendios.

Jonathan las está pasando canutas solo en el palafito. El otro día le dio una lipotimia de estar al sol y se tuvo que bajar a la playa un rato.

“Me apoyé en un árbol porque me daba vueltas todo”, dijo el muchacho. Y menos mal que no había quitado el árbol Colate.

Este último ha tenido bronca con Aneth. Aneth intentó llevar la democracia a la isla, promoviendo una votación para abrir una lata que no estaba prevista. “Aquí no se puede votar lo que uno quiera cuando quiera“, dijo, porque él es más de que haya un líder todopoderoso: él.

Yo no estoy aquí para pasar tanta hambre”, dijo la Pantoja, que fue en realidad la que montó la bronca, solo que, como suele, ahí estaba Aneth para hacer el trabajo. ¡Aneth, ataca!

Un ataque coordinado de cangrejos hace que Isabel Pantoja entre en pánico en Supervivientes y las Azúcar Moreno abandonan

Isabel Pantoja, tras el ataque cangrejo. (FOTO: TELECINCO)

Madre mía, Isabel Pantoja y sus películas. Esta mujer para qué quiere cantar si puede hacer guiones y hacerse millonaria. Tiene una facilidad para la épica, el drama y una imaginación que a su lado El señor de los anillos es novela hiperrealista.

La última ha sido una película que se ha montado en la que un comando de cangrejos, actuando de forma coordinada y con un entrenamiento de élite, urdió un plan para asaltarla aprovechando la noche. En las academias militares se estudia el ‘Asalto Crustáceo’ como ejemplo para la toma de posiciones tonadilleras.

Pero antes de ir con eso, veamos qué más pasó en la gala de Supervivientes de anoche, porque hubo abandonos, regresos, relaciones rotas y agarradas de nalgas de las que crean afición.

¡SI ME QUERÉIS, SEGUIRNUS! Insta: @gusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

En primer lugar vimos a vimos a Violeta, que aún estaba en Honduras, a pesar de haber dicho que se tenía que ir a Madrid a resolver algo. Debía ser el bar Madrid, de al lado del hotel.

Jordi González conectó con ella y tras pedirle permiso para contar sus maluras, dijo lo siguiente:

“El martes continuabas experimentando náuseas y mareo y la organización te hizo pruebas que dieron positivas en embarazo. La organización decidió apartarte del concurso por seguridad”.

El novio de Violeta escuchaba esto en plató, en directo. Así:

sesame street fainting GIF

El muchacho no podía ni tragar saliva. Podías ver su cerebro echando humo tratando de recordar si alguna vez lo habían hecho sin condón. Era una de esas situaciones en las que tener un gatillazo no parece tan malo.

“Al día siguiente se te realizaron pruebas de análisis e imagen y descartaron el embarazo, pero detectaron otros problemas médicos que con el ayuno se agravaron, dando esos síntomas y el falso positivo”, explicó después Jordi.

relieved relief GIF by Rose McGowan

Y después de pasar por más exploraciones que el Amazonas, le dijeron a Violeta que debe “comer y beber, porque si no el cuadro médico se repetiría y tendrías que abandonar”.

Tras todo eso Jordi le dijo a Violeta que podía volver al concurso y ella se puso a dar saltos que parecía un concurso de hacer botar tetas. Estaba feliz como unas castañuelas… Hasta que recibió una la llamada de su novio.

Pero antes de hablar con el muchacho le pusieron un vídeo de Fabio, diciendo que la quería, que la echaba de menos… “son unas palabras muy bonitas y además las comparto, la verdad”, dijo ella.

ENCERRONA de las buenas.

¿Existen los flechazos, se puede estar enamorado de dos personas a la vez?, le preguntaba Jordi. “Existen los flechazos, pero no se puede estar enamorado de dos personas a la vez, no se puede”, respondía ella.

¿Has visto en Fabio algo que no hayas visto antes en otro hombre?, insistía Jordi, como el que no quiere la cosa. “Sí, muchas cosas”, ella sin cortarse.

“No quiero negar lo evidente, eso sería ser cobarde y no lo soy, pero antes de hablar claro me gustaría hablar con una segunda persona”, dijo al final Violeta…

¡Y LE PUSIERON AL NOVIO AL TELÉFONO!

Eso es como si te incitan a comer, haciéndote abrir la nevera y dentro te está esperando tu dietista con un bate de béisbol.

“Yo estoy bastante mal, porque me he dejado la cara por nuestra relación… he cuidado de tu familia y…”, empezó a decir el muchacho. Pero Violeta lleva un pelín mal que la critiquen. Puede sentarse en un cactus sin pestañear, pero criticar a Violeta es como echarle agua a un Gremlin.

“SI YO NO PUEDO HABLAR Y VA A HABLAR ÉL TODO EL RATO. ES QUE ÉL ESTÁ EN ESPAÑA Y ESO ES LO FÁCIL”, Decía Violeta chillando como una histérica y acercándose a la cámara. Ahora el operador de esa cámara está metido en la cama con tiritonas porque cada vez que cierra los ojos ve a Violeta acercándose. A ese pobre hombre no se le pusieron los cojones de corbata, se le pusieron en órbita. En la Estación Espacial Internacional se preguntan por qué hay dos kiwis pegados por fuera de la ventanilla.

“Yo a diferencia tuya sí que te he echado de menos, en casa, llorando todos los días sin ganas de comer y si como algo es un Burguer King o alguna porquería de esas…”, dijo el novio.

Lo mismo no le llaman de Burguer King para hacer un anuncio. En cualquier caso, hay que joderse con el chaval, que los disgustos le quitan las ganas de comer acelgas hervidas. Pobre.

“PERO TÚ QUÉ ESTÁS DICIENDO AHÍ DE MÍ. ¿HE MATADO A ALGUIEN?“, seguía Violeta, que se ve más inocente que un koala acusado de robar una joyería.

El “no he matado a nadie” como disculpa para todo.

– Robó usted el dinero de la residencia de ancianos y lo empleó para pagarle la droga a unos niños huérfanos…

– Sí, pero no he matado a nadie, señor juez.

– Hostia, haber empezado por ahí, ¡Absuelta!

PUES QUE TE SANTIFIQUEN“, le decía Violeta a su novio. San Cornudopio, están buscándole día en el calendario.

“ME PONGO DE RODILLAS, QUE ME APEDREE TODO EL PUTO PAÍS. YO NO HE HECHO NADA MALO”, gritaba Violeta, para nada dramatizando la situación. Si llega a ser ella la que iba a ser lapidada le dice a Jesús que se deje de primeras piedras y mierdas, que ella quiere que le arreen con los guijarros a saco.

“ME QUIERES DEJAR COMO UNA BRUJA. ¿QUÉ HAGO SI ME HA PASADO ESO?“, se preguntaba escandalizada Violeta, como si hablara de un hecho fortuito ajeno a su voluntad y dominio.

“Para mí conocerte ha sido una movida, vas a estar para siempre en mi corazón”, dijo a modo de despedida el muchacho, como si llevara metralla en el cuerpo cerca de la patata y no se la pudieran extirpar, como a IronMan.

Al poco Violeta regresó con sus compañeros. Fabio la agarró por el culo como si la nalga de Violeta fuera suya y quisiera que se la devolviera. A Fabio le tenían que quitar esa nalga de sus manos frías y muertas. Ambos se pusieron a cuchichear pegados el uno al otro.

Los demás ignoraron a Violeta como si hubiera llegado a la playa una ola más.

INCISO: El conjunto de Lara Álvarez era muy bonito, excepto por una especie de delantal que le habían puesto, que parecía el pellejo de un bacalao albino.

En el documental de la semana pasada vimos cómo cazan las leonas y esta semana veremos escalofriantes imágenes de como caza una Pantoja. La fiera ha avistado su víctima, inocente y desprevenida, en la sabana: un Colate que no sabe lo que le espera.

Tras la gala del jueves llegaron a su nueva playa y Pantoja se dedicó a decir frases de tonadillera mientras los demás trabajaban para hacer el refugio. En la construcción de las pirámides Pantoja habría sido la jubilada que miraba la obra. Qué forma de aportar…

“No tenemos colchonetas, no tenemos nada, de nada, de nothing”, se quejaba encima, con un inglés que la pones en la BBC y a los ingleses les sangran las orejas.

“Yo te llevo al Rocío tengo allí una casa que es tuya”, le dijo a Colate. Pero yo creo que lo que Colate oía es “Te voy a llevar al Rocío y lo del salto de la reja no va a ser nada comparado con los saltos que voy a pegarte yo a ti”.

Como a Colate le sigan roneando así va a empezar a agobiarse y el día menos pensado finge un accidente con el machete para cortarse el pene.

– Ooooh, lo siento, ya no tengo pirindola, no puedo ser tu novio, ¡qué pena!

Y LLEGÓ EL ATAQUE DE PÁNICO

Sentía a los cangrejos subiéndome por el cuerpo… todos“, dijo la Pantoja una noche. Todos, ¿eh? Todos los putos cangrejos en kilómetros a la redonda.

El sueño de cualquier cangrejo es pasarle por encima a la Pantoja. Tú le preguntas a cualquier cangrejito y de mayor no quiere ser futbolista, ni actor, ni influencer, no, quiere subirse por el cuerpo de Pantoja.

En las playas de todo el mundo hay cangrejos mirando melancólicos hacia el mar, esperando la llegada de una barca que traiga a Pantoja para poder pisarla. En CangrejoWorld París la atracción con más cola es una en la que puedes pasar por encima de un muñeco de Isabel Pantoja.

“Me he despertado y casi me muero”, decía la mujer. DRAMA GORDO.

“Yo siempre tengo que dejar una luz encendida”, nos revelaba Pantoja, que tiene seis años.

No puedo con la oscuridad, no puedo, que se encienda el tronco, por Dios“, rogaba mientras echaba cosas en la hoguera, que no echó a Oto dentro porque no le tenía a mano.

“Qué oscuro. No puedo ir al baño, no puedo ir a ningún sitio“, se quejaba la mujer, que ahora resulta que hace falta luz para mear. Todo el mundo sabe que el sonido del chorrito te guía mejor que la Estrella Polar.

Al final se levantó Colate, en plan salvador. Aquí le tenemos espantando a los cangrejos que querían subirse en Pantoja:

santa stockings GIF

Colate intentaba hacerle ver que se veía perfectamente, pero no se veía ni los pies. Ja ja ja Colate es el que enseña a los gatos a ver por la noche. Colate ve tan bien en la oscuridad que piensa que la batalla de Invernalia se rodó a las tres de la tarde.

Pero desistió, porque la Pantoja estaba en bucle con lo de la oscuridad y dejó a la Pantoja durmiendo sentada en un tronco al lado de la hoguera.

Es curioso, cuando Pantoja dormía en un colchón no le daba miedo la oscuridad…

BRONCA CON OMAR

Tú no eres claro, te lo digo a ti, en tu cara“, le dijo Pantoja un día al iluminati, a la par que la ordenaba no hablar más de su hija, Chabelita.

“No creo que tú debas decirme de lo que tengo y que no tengo que hablar, porque tu no eres la regidora del programa”, le respondía Omar, pero creo que sólo porque había una valla de por medio.

Aneth, mientras, metía cizaña como una profesional. No hay estreñimiento si está Aneth cerca, porque ella es capaz de meter osacar mierda al David de Miguel Ángel. Aquí tenemos imágenes inéditas de Aneth en la isla, bombeando cacota:

coal digging GIF

MÁS COSAS:

Dakota informa: “He cagado todos los días y hoy dos veces, en este baño más, porque es más apetecible”, nos contó Dakota súper orgullosa.

Si hubiera un concurso internacional de hacer de vientre, mandamos a Dakota y ganaríamos. Su nombre artístico sería Kakota e iría a Zurullosión a cantar Me estoy cagando locamente.

La organización y la audiencia les castigaron (a todo su grupo) por trabajar menos que el doble de riesgo de María Galiana en Cuéntame.

“Sí que hacemos, que ayer nos fuimos para allá para la roca“, dijo como defensa Dakota. Es todo lo que puede destacar de su trabajo en tres días. Que se fue para una roca.

– Y bien, Dakota, optas a la subida de sueldo… ¿qué destacarías de tu trabajo, qué aportas a la empresa?

– Ayer fui a la cocina.

– No sé si con eso podemos darte el aumento…

– ¿QUÉ NO? MADRE MÍA, TE DIGO YO A TI QUE SI.

Y en un vídeo ellos mismos lo explicaban: “No hemos hecho gran cosa porque somos unas vagas de los cojones“, decía Oto. “No hemos hecho nada desde que nos hemos levantado”, confirmaba Dakota.

A Mónica Hoyos se la han comido los mosquitos. “Me han dicho que te has levantado con la espalda llena de picaduras…”, dijo Jordi.

¿Quieres Verla?”, le dijo Mónica y enseñó la espalda. Joder, menos mal que no le han picado en la entrepierna, porque nos enseña en directo todo el carnaval.

– Me han dicho que tienes ladillas…

– ¿Quieres verlas?

La prueba de recompensa era hacer un circuito cargando con una bandera con dos mástiles que debían colgar al final. El caso era que debían hacerlo con los pies atados y uno de ellos con los ojos vendados.

LO GANARON OMAR, MAHI Y FABIO

Olé por ellos, que encima eran menos. La Pantoja negaba con la cabeza, con una envidia de las buenas, de las que vienen autobuses de japones a hacerles fotos.

La recompensa era comerse un flan gigante lleno de nata. Tenían que comer sin manos y metiendo la cabeza en el flan. El resultado era tan cochino que a su lado una piara de cerdos parece una cena con cubiertos de plata y mantel de seda.

Para los abandonados había un segundo flan que se pudieron comer con las manos en 30 segundos. Madre de Dios. La Pantoja cogió un trozo de flan que no lo agarras con una pala excavadora. A la Pantoja la dejas con hambre un par de días y es capaz de abrirte con las manos una zanja para meter el gas a cambio de un bocata de mortadela.

Y de ahí nos fuimos a las Abandono Moreno.

“Nos hemos bloqueado y no encontramos la forma de entrar en el juego“, dijo Encarna para justificar que se iban.

“Nos levantamos las dos ayer con el mismo sentimiento. No he pasado hambre, ni fatiga, estoy sana, pero ha sido una cosa de mi cabeza, como si estuviera en un sitio encerrada, me entran ataques de ansiedad”, dijo Toñi, que luego vino a decir, básicamente, que se iban porque les salía del mismísimo.

¿Queréis dejar el programa? les preguntaba Jordi. Dijeron un SI enorme. Y lo abandonaron.

¡ADIÓS MUY BUENAS!, les dijo Jordi con cabreo, pero ellas se lo tomaron como si les hubiera dicho “hasta luego, os quiero”. Pero no, a estas dos les hacen la cruz fijo, porque es muy caro llevarlas allí para que abandonen a la primera de cambio.

Y LLEGÓ LA GRAN TRAICIÓN DE PANTOJA. Jordi pidió que los alegatos de los nominados los hicieran un compañero que voluntariamente quisiera hacerlo. Pidieron voluntarios para Chelo y…

La Pantoja no se ofreció. Después de haber sido su chacha, su sirvienta, de haberle donado un riñón, haberle sacado al perro y regado las plantas no fue capaz de hacer un alegato en su defensa. Bien es cierto que al principio fue porque no se enteraron de que podían hacerlo los de otro grupo, pero aún cuando se aclaró la cosa, la Pantoja levantó la manita con menos ganas que para pedir la cuenta en una marisquería.

Y fue Carlos Lozano el que se ocupó, voluntariamente. Eso demuestra nobleza.

Para defender a Dakota se ofrecieron otro puñado, pero salió Oto. “Es una persona luchadora, que va de frente, que no busca movida con la gente, a pesar de que lo hagan ver así”. JA JA JA

¿Dakota movida con la gente? Qué tonería es eso, si Dakota se lleva bien con todos sus peluches. Y ya.

Pantoja sí que levantó la mano para defender a Aneth. Aneth es una chica estupenda, con un corazón de oro, lo está dando todo”, todo no, que no quería dejarle usar el fuego a Loli si no traía leña…

Para Mónica lo hizo Carlos: Mónica tiene ilusión, todo lo hace por su pequeña y… me emociona verla. Se lo merece, sabéis que si no, diría que no. En este caso se lo merece”, dijo Carlos. O estaba llorando o tenía una flema y no se la podía tragar. Pero emocionado estaba.

En fin… eso dio de sí la gala, que no es poco.

 

 

Ya es descarado: Pantoja manda en Supervivientes y en Telecinco y el peloteo es claro

Pantoja, dueña y señora, como unas castañuelas. (FOTO: TELECINCO)

El concepto “sentirse querida” ha pasado a un nuevo nivel. El cariño con el que Telecinco y Supervivientes tratan a Pantoja hace que el amor de madre parezca una mierda pinchada en un palo. Pantoja tiene las rodillas peladas y sólo falta que vaya Paolo Vasile a la isla a echarle la mercromina y a decirle que sana, sana, culito de rana.

Pero iremos a eso a su debido momento, porque el otro asunto cumbre de la gala de anoche de Supervivientes (la edición con más potencial en mucho tiempo) fue el abandono de Violeta. ¿Sabéis vosotros por qué? Pues yo tampoco. Lo mismo Pantoja sí que lo sabe, porque le habrán tenido que pedir permiso.

Anoche supimos que han mandado a Violeta para España por un asunto que se le ha comunicado en privado”.

“Tengo un problema y tengo que solucionarlo en Madrid, si todo va bien vuelvo, pero no lo puedo solucionar aquí”, dijo sobre el misterioso asunto Violeta. A ver, no quiero frivolizar con ésto por si es grave, pero no creo que sea un familiar enfermo, a no ser que la manden a que opere de apendicitis a su tía la de Cuenca ella misma.

Es un problema personal“, dijeron, lo que puede ir desde haberse dejado abierto el gas a un juicio por falsificar billetes de dólar.

“Estoy triste”, dijo la muchacha, que ha amenazado con irse siete veces en una semana, y aseguraba que le habían dicho los de la organización que volvería.

– En cuanto haya regado los geranios vuelvo.

– En cuanto pase la ITV del coche, que me caduca, vuelvo.

– Hay una oferta de camisetas en el LIDL.

– Me voy porque me sale del cráter.

Y así.

Antes de irse, Violeta dejó dos tramas más cebadas que un gorrino con problemas de tiroides: su amorío con Fabio y su vagancia.

Empezando por la segunda, si la invención de la rueda hubiera dependido de que Violeta trabajara, aún arrastraríamos las cosas. Con eso de que no come y está mala se ha movido menos que la Cibeles jugando al escondite inglés. Aunque si las broncas se comieran, en su grupo habían cogido kilos.

Y es que violeta se ha ido calentita. Dakota le dijo que imitaba a Oriana Marzolli, lo que a Violeta le sentó peor que si la hubiera acusado de imitar a Jack el Destripador. “A la última persona que imitaría sería a ti porque me repeles“, le dijo Violeta a Dakota. Y Dakota preocupada. No. Se lo pasó todo por donde entra Alí Babá.

Pero Dakota es una master del universo en sacar de quicio a pijocarras (híbrido de laboratorio que fusiona el ADN de una pija y una macarra). Así que Violeta, que va de fina pero es como un tanga de esparto, acabó llamando a Dakota “chunga, poligonera, pandillera, garrula…” (sin ser Dakota nada de eso) ahí tiró de vocabulario. Sólo le faltó llamarla para comer.

En otro orden de cosas, Aneth y Lidia están de Colate hasta los ovarios, porque piensa que todo ser vivo sobre la faz de la tierra es más inútil que él y acapara el aparejo de pesca y cualquier otra actividad. Colate es capaz de quedarse embarazado y de parir sólo para demostrar que él es capaz de hacerlo mejor que sus compañeras.

Si Colate llega a estar cuando la peste Bubónica, se muere él el primero para demostrar que sabe morirse bien.

¡Y JONATHAN A LA CALLE!

Biiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeeen y no por el muchacho, que no me cae mal, sino por MAHI que es la mejor del mundo.

La despedida del chaval fue más épica que las batallas de Juego de Tronos, pues Dakota le miró de tú a tú (y eso es como si te mira un dragón, que nunca sabes si te va a echar fuego) y le dijo: “Te has ganado tu nombre”.

Joder. Dakota puede nombrar caballeros si quiere. Dicen que la Reina Isabel II se tenía que agachar ante la Duquesa de Alba. Pues la Duquesa de Alba se tenía que agachar ante Dakota.

Aunque también es verdad que Dakota le había robado el nombre al pobre Jonathan y eso es como si te roban la tele y cuando haces algo bien te la devuelven como haciéndote un favor.

Y llegó la prueba de líder, que básicamente consistía en medir cuán inífugo eres.

– Ooooooh, Carlos Lozano ha ardido… no puede ser líder.

Y así.

El primero en ponerse delante de la llama de fuego, ya tradicional en Supervivientes, fue Colate. Llegó hasta el límite máximo que se permitía por seguridad, 2 minutos. Pero claro, un tipo capaz de ronearle a la Pantoja tiene que ser un tío con la piel dura.

Carlos Lozano también llegó a los 2 minutos. Carlos estaba ya al punto, tirando a muy hecho y JJV seguía gritando “¡¡no te rindas, aguanta!!”, como el que dice “esa panceta déjala un poco más, que aún está cruda”.

Si llega a ser por JJV Carlos Lozano sale de la prueba que puedes usarlo para hacer dibujos al carboncillo. Si llega a ser por Pantoja, Carlos Lozano no sale de la prueba.

Omar aguantó un poco menos, pero es que a él la llama le ha cauterizado los poros. La lengua de fuego no es que le llegara cerca, es que le lamió. Omar va a oler a pelo quemado hasta Navidad. Ya no se llama Omar, se llama Quemar.

La última fue Monicarys de la tormenta, la que no arde, abroncadora de compañeras, madre de broncones, escupidhesi… pero no llegó a los minutos por unos segundos, así que no fue ni líder ni nada.

Pantoja está con Colate que no caga. Bueno, a lo mejor no caga porque no come, pero Colate le gusta. “Es el mejor compañero que se puede tener en todos los aspectos”, dijo. O sea, que Colate lo mismo vale para que te ayude a operar un cerebro que para infiltrarte en las líneas enemigas para labores de sabotaje.

La muchacha que defiende a Colate en el plató aseguró que “Isabel y Colate podrían llegar a un beso“. Sí y a pasarse el Kamasutra, no te jode. Qué manera de venirse arriba.

– Yo creo que Isabel y Colate podrían comenzar una cópula de año y medio tras la que Colate muriera fagocitado vaginalmente.

Y así.

Jonathan llegó al palafito a acompañar brevemente a Loli antes de que la audiencia decidiera quién se iba. “Es un ser humano, Jorge… es un ser humano envuelto en un saco”, dijo Loli al verle llegar. Esta mujer es como la Sherlock Holmes de los realities. Qué agudeza.

¡Te voy a hacer yo aquí un hombre en el chabolo este!“, le dijo Loly a Jonathan. “¡En el buen sentido!”, se apresuró a decir Jonathan, acojonado, que se le metió el pene para dentro del cuerpo como la cabeza de una tortuga rodeada de depredadores. Pensó que le robaban la virtud a punta de pistola.

“Tengo humedad en los huesos”, se quejó Loli, que es como un bajo al lado del mar, que coge humedad. Menos mal que no le ha dado por ventilarse los huesos.

Y SE SORTEARON LOS GRUPOS DE NUEVO

Claro. Pantoja está a disgusto en su equipo porque no quiere estar con Carlos y… ¡Se sortean de nuevo los grupos! Y menos mal que no le molesta Honduras, porque veo a Supervivientes cambiándose a Miami o a Sevilla si el viene mejor a ella.

Grupo de Carlos: Dakota. Oto. Lidia. Chelo (ja ja ja ja, pobre y servicial Chelo)

Grupo de Colate: Albert. Aneth. Mónica.

Grupo de Fabio. Mahi. Omar. Toñi.

Al final del sorteo se quedaron Encarna y la Pantoja y las dos querían ir al grupo de Colate.

Isabel se fue con Colate. Daba saltitos como una adolescente viendo a Justin Bieber. Yo soy Colate y duermo con los calzoncillos llenos de cangrejos para que nadie meta la mano. La integridad de ese hombre peligra.

Por otro lado, Chelo se ha quedado sin su ama y señora. Ahora va a sentir un vacío existencial. Se va a sentir como un ama de llaves el día después de jubilarse.

Y llegó un juego de localización. Había que escribir la respuesta a una pregunta en una pizarra y luego meterla en una mochila, como Dora la Exploradora con un subidón de azúcar, porque luego tenían que hacer un recorrido para dar la respuesta por buena.

¿Qué estudia la zoología? Pues está claro, las logias que tienen su sede en un Zoo. Pero Oto dijo los animales y se la dieron por buena.

¿Cómo se llaman los textos de autores desconocidos? Textos nisus. “Ni su padre los conoce”, significa. Pero dieron por bueno “anónimos”.

Chelo iba lentísima. Muy lenta. Mirando de reojo a Isabel Pantoja, para que no perdiera su señora. Pero su señora decía que no podía por las rodillas. Claro, las tiene débiles porque apenas usa ninguna articulación, porque ya está ahí Chelo para hacerlo todo por ella.

¿Cuáles son los cinco continentes? Ahora se llaman Carrefour y hay uno en cada barrio. Pero valía Europa, África, América, Oceanía y Asia.

Aneth puso Asia. Sólo. Encarna puso… no lo sabemos, porque estaba escrito en jeroglífico. Lidia puso sólo Oceanía. Les dieron una segunda oportunidad y Encarna amplió su respuesta: “Uno sé, América”. Claro, cómo se va a acordar de continentes exóticos como Europa. Aneth había hecho garabatos que no podría leer ni un médico borracho.

¿Cómo se llama el pelo de las ovejas? Rastas canosas. ¿Quién no tiene un jersey de rasta canosa de oveja vieja?

Mahi se persignó antes de la prueba, porque para una que le ponen donde no importa la altura… Albert puso lana y sí.

“¡Es que Colate es más listo que nosotros, porque nosotros somos de barrio!”, se quejó Dakota hablando de ella y de Omar. En el barrio de Dakota no hay colegios, ni bibliotecas y los periódicos y los libros se autodestruyen al llegar a sus calles.

¿En qué entrega de Torrente salía Kiko Rivera? Pregunta de cultura general, que se estudia en primero de secundaria, entre los ríos de Europa y las raíces cuadradas.

Colate hizo trampas porque no se metió la pizarra en la mochila y cuando Lara les obligó a repetir se quejó indignadísimo. Al segundo intento Colate perdió su pizarra.  JA JA JA El macho alfa se había quedado tirando a Omega.

Dakota se quedó atrapada en la red del circuito, que parecía un manatí con problemas de conducta atrapado por unos pescadores. Claro que sacas a Dakota del agua y la devuelves al mar pidiendo perdón.

Al final ganó Fabio y su equipo y eligieron la playa pirata, porque se es inmune. Las Dulce Requemao querían haberse ido a la de los Señores.

Y Fabio eligió que Carlos, Oto, Dakota, Chelo y Lidia se fueran a la de los Señores.

ASÍ QUE PANTOJA A LA PLAYA DE LOS ABANDONADOS. JA JA JA JA

Pantoja sin que Chelo la alimente y sin alimento a los tres días se come a Colate y no en el sentido figurado. Colate se levanta una mañana y tiene una pierna menos y la Pantoja cuatro kilos de carne en el estómago.

NOMINACIONES

Pantoja nominó a Mónica. Sorpresón.

Y llegó el momento peloteo absoluto.

Y JJV conectó con la Pantoja para enseñarle en un vídeo que han puesto la foto de la Pantoja en los pasillos de Telecinco, junto al resto de presentadores de Mediaset, porque Panto va a ser jurado en un programa de niños.

En la próxima gala le enseñarán que todos los trabajadores de la cadena han sido obligados a tatuarse su cara en una nalga (a elegir cual) y que tienen que ir vestidos al trabajo con bata de cola. Todas las mañanas, antes de encender el ordenador, en Telecinco hay que rezar el Pantoja Nuestro.

Pantoja nuestra,
que estás en Honduras,
santificado sea tu nombre;
venga a nosotros tu audiencia;
hágase tu voluntad 
así en palapa como en plató.

Danos hoy nuestro share de cada día;
perdona nuestras ofensas y las de Carlos Lozano,
como también nosotros perdonamos 
a Paquirrín que no viene;
no nos dejes caer en el apagón,
y líbranos de Antena 3. Amén.

Madre del amor hermoso. El día menos pensado se levantan en Tenerife y tiene el Teide tallada la figura de Pantoja.

Pantoja, en los sueños húmedos de Paolo Vasile.

Albert nominó a Mónica.

Aneth nominó a Mónica.

Mónica nominó a… yo soy ella y nomino también a Mónica, por no desentonar. “Por el altercado que ha habido en publicidad, Isabel”, dijo. “El gesto que ha tenido en publicidad no me ha gustado, le estaba diciendo a Dakota dilo, dilo, dilo ahora en directo, porque quería que dijera algo en contra de mi”, se chivó.

CÓMO PICA LA PANTOJA. Qué feo, qué rastrerillo y qué falserío.

Nominada del Grupo, Mónica. Colate, como líder, nominó a Aneth. ANETH A LA CALLE. Sí, antes de Mónica, mira tú.

Y se fue a la calle… Loly. Joder, qué pena. Esta mujer habría dado muchos buenos momentos. Sin embargo, ella se iba más contenta que unas castañuelas. “Yo con dos semanas aquí ya sé lo que es Supervivientes”, dijo. “El año que viene mejor me voy a Alicante“, añadió, porque es muy de hacer viajes largos.

Oto nominó a Chelo.

Chelo nominó a Oto, que se cabreó al ver que era nominado. Sí, justo después de nominar a Chelo. Hay que joderse.

Dakota nominó a Chelo y Lidia lo mismo.

Así que Chelo nominada del grupo y Carlos, como líder, nominó a Dakota. Ella pareció tomárselo a bien, pero me da que le jodió horrores, porque se empezó a morder el labio de abajo, mostrando los dientes como un bulldog viendo un gato.

Y se acabó lo que se daba.

El chantaje de Isabel Pantoja a ‘Supervivientes’ funciona: castigan a Carlos Lozano, pero se han tenido que fastidiar

Isabel Pantoja, que tiene un dedo que parece la pistola de Harry el Sucio. (FOTO: TELECINCO)

Ya hemos visto unas cuantas ediciones de Supervivientes y de Gran Hermano, ya de paso, para saber que las broncas que Carlos Lozano ha tenido con Isabel SeMeAntoja y las Azúcar Morenooscurocasinegro no son nada del otro mundo. Hasta suaves son, si las comparamos con otras muchas que no tuvieron consecuencias.

Pero Carlos Lozano ha sido castigado. ¿Por qué? (música de misterio) y aún así Panto y compañía se han tenido que tragar la bilis, ¿cómo? Vamos a verlo, amigas y amigos.

Ahora lo extiendo y le saco todo como el que azota una alfombra en el balcón, pero como resumen rápido: A SeMeAntoja y a las Morenooscurocasinegro les molesta Carlos Lozano y amenazaron con irse de la isla si tenían que convivir con él. ¿Y qué ha hecho Supervivientes? Castigar y desterrar a Carlos.

ANTES DE SEGUIR: Decidme en redes ¿team Carlos o team Pantoja? Instagram: @GusHernandezGH. Twitter: @realityblogshow. 

Espero que a la tonadillera no le moleste la arena, porque le barren la playa y se la alicatan.

SeMeAntoja y las Sacarina Tostada han ido a la isla a cantar y a estar sentadas que se van a fusionar a nivel molecular con el suelo. Y sólo admiten piropos, lamidas de culo y abanicos.

Bien. Carlos Lozano es un toca eggs profesional, cierto. En una granja de gallinas se moriría de gusto recolectando huevos de lo mucho que le gusta tocarlos. Le alimenta más una bronca que un bocata de jamón con tomate. Hay gente a la que le gusta ir de cañas, a museos, al cine… a Carlos Broncazano le gusta ir a las discusiones.

Enfrente, SeMeAntoja y las Panela Parda. Sobre todo la primera, que tiene el culo más lamido que el palo de un polo. Y parece que está acostumbrada a que no le rechiste nadie. Y claro, le explota la cabeza cuando Carlos Conflictano discute con ella, sin miedo, Panto no entiende nada.

Ya sabéis que tras una bronca, ni mucho ni menos más agria que cualquier otra, la tonadillera y las Edulcorante Oscuro amenazaron con irse de la isla si tenían que convivir con Carlos: o sea, un chantaje.

Nueva regla de los realities: hay concursantes que pueden elegir con quién conviven y con quién no.

Aquí tenemos un vídeo inédito de Isabel Pantoja en la isla:

En fin. La bronca que lo desencadenó todo comenzó porque como Pantoja no come piña porque la piña no ha hecho méritos para que Pantoja se digne comerla y cagarla, había que hacer arroz y Carlos les dijo que si querían hacer arroz, vale, pero que cada uno su parte.

Eso a gente como Chelo, que se va a tatuar en la frente la frase “TUS DESEOS SON ÓRDENES PARA MI“, les choca. ¿Cómo, es que es posible hacer otra cosa distinta a la voluntad de Pantoja I de Cantolandia?

Tú eres igual que todos, no eres más que nadie, quítate los galones que aquí no valen. Si eres Isabel Pantoja como si eres la Virgen del Rocío“, le dijo Carlos. Bueno, seguro que la Virgen del Rocío habría cobrado menos que Panto y se habría quejado menos.

¿Pero este tío es estúpido?“, le respondió Panto en un tono que si la oye el marinero de las luces va y las apaga para que la cantaora no le vea.

“No aguanto ni tu voz, ni tu acento ni nada”, le dijo Carlos ya con un cabreo que ni teniendo lombrices y las manos atadas.

“Conmigo mi acento no te metas que te estás metiendo con Andalucía“, dijo la señora que tiene hijos de piel de canela, que creo que es la madre de Donald Trump.

“Anda, que te crees que tú aún eres modelo”, le dijo EspantoJa, pero eh, sin ánimo de ofender, que ella no estaba en la bronca, era otra que se parecía.

La más grande era la más grande, Rocío Jurado, Ole“, le dijo Lozano. Me da que eso le jodió a la Pantoja como echar una piedra del riñón por el lacrimal del ojo.

En otro momento las palmeras de Pantoja, que sólo le falta alguien que le toque la guitarra, porque coros tiene, le echaron en cara a Carlos que comiera almendras. Las almendras que él mismo recoge. Porque claro, Pantoja no tiene piernas para mover el culo tonadillero, el culodillero, a buscar sus propias almendras.

La culpa de todo es de Chelo, que no le buscó suficientes almendras a su señora. El día menos pensado Pantoja empieza a llamar Ygor a Chelo.

Imágenes inéditas de Chelo, en cualquier momento, con Pantoja:

open door hello GIF by AccorHotels

Porque la que más se ofendió con lo de Rocío Jurado fue Chelo, que cada vez que se meten con Isabel AhoraMeEnfadoSaYNoRespiroJa es como si le clavaran puñales a ella. Para Chelo, que te metas con Pantoja es como si a un argentino le criticas a Maradona.

Eres una rastrera chupaculos, la ama de llaves“, le dijo Carlos a Chelo cuando la pilló criticándole con las Stevia Brown.

“Eso [hacer un máster en hidratación lingual de glúteo] se llama ser detallista, nada más“, dijo Pantoja sobre el servilismo de Chelo. JA JA JA Nos ha jodido.

– Mi señor faraón Keops, qué de esclavos tiene trabajando en su pirámide…

– No son esclavos, joder, son detallistas.

Y así.

Dicen que Carlos provoca y busca al Trío Ofendiditas, y es verdad, pero también hay una forma más sutil de sacar de quicio: ser vaga y que los demás te busquen los cangrejos, la leña, el fuego y si puedes que hasta que te hagan latir el corazón para no tener que ocuparte tú mismo, que el día que se pueda separar la consciencia de la materia Panto y las Azúcares Añadidas van a ser las primeras en apuntarse y no por un rollo metafísico, sino para no tener cuerpo con el que cansarse.

Yo no he puesto a parir a Mónica, peor la pusiste tú“, dijo Pantoja tras hablar de Mónica a mansalva y Carlos le contestó “No me hables de mi familia que te puedo sacar mucha mierda que tienes tú, de mi familia no hables”.

A mi no me amenaces“, dijo la Pantoja que se lo toma todo muy a pecho. Madre de Dios, qué amenaza. A esta mujer las leyes de tráfico le parecen amenazas. Ve una señal de 120 y se cabrea.

– A mi no me amenacéis con multas, DGT, ¡A mí no, que me cabreo y la leña arde!

En otro rato se pusieron a poner a parir a Carlos mientras él las observaba apoyado en la valla de la casetilla, como el que está viendo el Sálvame. Me descojono. Si criticar a Carlos Lozano sirviera para construir, ahora mismo en la isla de esta gente había un puto resort con suelos de mármol y grifos de oro.

“Es como un demonio, que se acuerde de la cantidad de veces que me ha presentado como cantante. Presentadooooorrrrrr. Además, dirigido, con un pinganillo en la oreja“, dijo la Pantoja. Vaya, mira, dudando de la profesionalidad de Carlos e intentando humillarle por haber acabado en Supervivientes. ¿Y ella?

Ah, ojo: “Yo no, porque lo mio es cantar. Y esto era para mí una aventura“.

JAJAJAJA ME AHOGO

La Pantoja dudó entre PortAventura y Supervivientes. Lo del dinero le da igual, ella viene por la experiencia. Va sobrada de dinero. Tiene tanta pasta que en la tercera temporada de La Casa de Papel lo que roban es el monedero de Isabel Pantoja.

En cualquier caso, fue demasiado para SeMeAntoja y las Edulcorantes Bronceados, que decidieron montar el pollo madre y decir que se iban. Y se las llevaron a otra isla, en barca y juntas. Y a Carlos Lozano le desterraron al Palafito, con Loli Álvarez, que con tal de poder hablar con alguien estaba feliz.

Pero como dijo Carlos… si a él le desterraron antes, ¿por qué las tres decidieron hacer el paripé de irse? Si él era el problema ya no le tenían cerca…

En directo Carlos Sobera, que lo está haciendo MUY BIEN como presentador, me gusta mucho más que JJV, conecto uno por uno. Éstos fueron sus argumentos:

Pantoja:

“Llevamos dos semanas sufriendo mucho verbalmente“. Vale, ellas no han sufrido, pero los verbos mazo. Es como si les hubiera estado conjugando un alemán borracho leyendo El Quijote.

“Es un maltrato psicológico horrible [no exageres, ¿eh? tú a todo lo que de la hipérbole] y he venido a Supervivientes’para sobrevivir: para pescar, pasar frío, para no comer en tres días como llevo, pero no para aguantar un señor que diga lo que le de la gana“. Eh ahí la madre del cordero. Que ese señor les diga lo que le da la gana. Porque a la señora no se le puede decir lo que uno quiera. Tiene la piel tan fina que a su lado un papel de fumar parece pladur.

“Yo no voy a abandonar hasta que no me nominen y me expulsen [que no es por la multa, eh, es por amor propio, claaaaro]. Lo que no quiero es vivir con ese señor, no quiero ni respirar el mismo aire”, y ¿para qué te vas reina mora, si ya no estaba él en tu playa?

“Llevo seis días sin mirarle a la cara porque le molesta mi acento. Eso es meterse con Andalucía. Soy gitana y no lo voy a consentir”, añadió Panto, intentando echarle a Carlos encima a todos los andaluces, los gitanos y sólo le faltó decir que a Carlos Lozano no le gusta el Arroz Tres Delicias para que 2.000 millones de chinos le cojan tirria.

– Encarna y Toñi:

“Que quede claro que nosotras no hemos renunciado a vivir la aventura. He venido a luchar, no a pelear“. Esta señora no ha visto un reality en su vida y se pensaba que no hay peleas. Pobre, que no se lo dijeron.

“Estamos las tres de acuerdo. Nunca hemos querido abandonar. Hemos venido a darlo todo y el problema es que Carlos nos ha fastidiado”. Aaaacabáramos. O sea, que lo de irse fue un pulso a la organización, un chantajito.

– Carlos Lozano.

“Me encuentro enfadadillo, porque después de lo de ayer entiendo que no hayan podido soportar una bronca y que a mi se me haya llevado a un sitio sin comer y sin poder hacer nada.

Mi castigo ha sido duro, porque encima el pirata Morgan me dice que no hable”, se quejó Carlos. A él le mandaron al palafito sin comida, recordemos.

Sobera le dijo “tenemos la impresión de que las chinchas para llevarlas a un lugar extremo, aunque sea una estrategia que pueda ser válida en el juego y que está a tu disposición”.

“No me hace falta provocarlas, solo hace falta decirles las cosas duras“, respondió Carlos, tirando de eufemismos.

– Señor juez, yo no les apuñalé, solo introduje objetos punzantes en su cuerpo.

– Ah, ostras, eso lo cambia todo, ¡absuelto!

Y así.

El caso es que tras la marcha de la Abandonoja, Chelo se quedó llorando, claro, porque se le iba su razón de ser, su motivo para levantarse cada mañana. Que Chelo cuidaba de Pantoja como un jubilado de su bonsai.

“Te quiero ver con los chicos a ver si eres tan gallito como con nosotras…”, dijo Chelo para sí, siendo mala tirando a olvidadiza, porque no debe haber visto que Carlos en las broncas de GH VIP. Carlos Lozano es un buscapleitos, sí, pero no tiene miramientos a la hora de discutir. Con tal de tener una buena bronca le da igual la raza, el sexo o la religión del contrincante.

REENCUENTRO

Llegaron las ofendiditas en directo a la playa y los demás las aplaudían, como si fueran héroes de vuelta de una guerra.

“Recordamos que han tenido lo mismo que los demás, 30 gramos de arroz e isotónica”, dijo Lara, para que todos supieran que no han tenido privilegios en su retiro. “Yo no he tenido arroz, sólo quería aclararlo”, dijo Carlos.

Y, ¿sabéis quién dió en el clavo? TOÑI MORENO, EN EL PLATÓ, QUE ES UNA GENIA: “Las tres han echado un pulso y lo han perdido, van a tener que comerse a Carlos“. OLE TU RAZA, TOÑI.

ME CORRIJO: ADORO LOS COMENTARIOS DE TOÑI Y DE LUJÁN. Se echaba de menos comentaristas que dicen cosas lógicas y no lo que piensan que se quiere oír.

Y llegó (sí, lo de el amago de abandono se llevó casi toda la gala) el Juego de semifinal de líder. Madre del amor hermoso, un juego de líder tiene más fases que un mundial de fútbol.

Se trataba de subirse entre dos muretes, poniendo la espalda en uno y los pies en el otro, haciendo fuerza para mantenerse sin caer.

¿Sabéis lo que dijo Mahi de que tuvieran en cuenta a la gente más bajita? Pues Mahi tenía la misma distancia entre muros que los demás, y eso hacía que pudiera hacer menos fuerza contra la pared contraria. “Es que no llego”, dijo la pobre, que fue la primera en caer.

Oh, casualidad, Jonathan, Fabio y Oto los más altos, fueron los que más aguantaron. Al final ganaron Jonathan y Fabio.

La siguiente prueba va a ser un medidor colocado a 1,80 de altura como en los parques de atracciones y el que no llegue pierde.

– Bueno, Mahi, te explico siguiente la prueba, en la que hemos pensado en ti: hay que coger cosas de la parte de arriba de los armarios de la cocina, después subir una maleta al altillo de un avión y por último intentar ver un concierto rodeada de jugadores de la NBA. Suerte.

Y así.

En la siguiente ronda ganaron Colate y Omar.

Y llegó la ronda de Los señores. PRIMERA VENGANZA DEL KARMA

Pantoja hizo trampas en varias ocasiones, agarrándose por fuera de la estructura, pero aún así se cayó y encima se dio una leche del copón.

¡Y GANARON CARLOS Y MÓNICA!

La próxima vez que alguien quiera abrir la puerta blindada de un banco en lugar de explosivo plástico se va a llevar a Pantoja y las Azúcar, que revientan más.

“Las rodillas las tengo bastante mal y no me puedo levantar sola“, dijo Panto con una cara que daban ganas de echarle un euro o un bocadillo. Y allí se fue Lara a ayudarla. Como la tonadillera siga reclamando hacer cosas con ayuda van a tener que purgarla como a un radiador cada vez que tenga que ir al baño.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN CARLOS!! 

AHÍ EL KARMA ya se revolcaba por el suelo, en éxtasis.

JA JA JA JA JA

Las tres ofendiditas se pusieron a comentar la jugada y a mirar para otro lado como si no fuera con ellas. Pero iba, iba. Porque pueden chantajear a la organización, pero a la audiencia, no.

Cosas accesorias de la gala: Carlos Sobera se arrancó a bailar la canción de las Azúcar Moreno. Tiene un baile culebrilla que desmaya mozas. Hay discotecas que cuando quieren desalojar en lugar de encender las luces y poner canciones lentas sacan a Carlos Lozano a bailar y la gente se va sola.

Fabio se ha declarado a Violeta y le ha dicho “te quiero”. Para mí que después de ese te quiero venía un verbo. Y no era “comentar una cosa”, ni “ilustrar”, ni “apercibir”. Era más un derivado de cópula.

“Vamos a estar ya juntitos para siempre“, decía violeta mientras su biquini resbalaba casualmente por su hombro, suelto de atrás.

andy samberg flirting GIF

Te quiero como tú a mi“, le dijo finalmente Violeta, que no le miraba con ojitos de cordero degollado, sino con ojitos de cordero degollado, despellejado, asado y servido en filetes con patatas.

Y para acabar de seducir a su enamorada, Fabio pescó un pez. Hala, ya es capaz de alimentarla, ya puede entregar una dote y tener cabaña propia en la aldea. Que vayan al chamán a que los case.

Hoy, en cosas que dan miedo… Los despertares de Dakota.

Dakota es como Campanilla normalmente, suave, dulce, feliz… rezuma una alegría que no sé ni como no caga polvo de hadas, pero por la mañana tiene un poquito de mal humor.

Están los despertares de Godzilla antes de tomar café y luego los de Dakota. Esta mujer es incapaz de acabar una frase sin poner voz de Doña Rogelia echando broncas.

La teoría en plató es que a Dakota le mola Jonathan. Al padre del muchacho, que estaba en plató, le dio un síncope sólo de pensar que Dakota fuera a su casa los domingos. Jonathan empieza a salir con Dakota y el señor pone perímetro electrocutado alrededor de su casa.

En la playa de los piratas se han puesto creativos con la cocina. Han hecho una receta consistente en brocheta de cangrejos. “Písalo como para dejarlo tonto, pero no lo revientes“, le dijo Aneth a Omar sobre los pobres cangrejos. Porque todo el mundo sabe exactamente cuánta presión hay que hacer con el pie para atontar a un cangrejo.

La fórmula es el tamaño del pie por el tamaño del cangrejo, menos la raíz cuadrada del peso del que pisa, multiplicado por lo gordos que tenga los huevos el bicho.

Y aunque el público decidió que Pantoja puede compartir la cama con Colate, a lo mejor lo mejor Colate ya no duerme en la cama de Pantoja, después de que su grupo hiciera el robo en su playa, donde se llevaron hasta el aire. Y donde Colate en concreto se le llevó de todo menos la virtud.

“Habéis hecho trampa, ¿por qué venir con esa violencia?“, dijo Pantoja cuando se vio expoliada. Ella, que cuando le tocó robar se llevó las ascuas de la hoguera y todo lo que hubiera en seis kilómetros a la redonda.

El 83% de la audiencia dijo que sí, que querían que Pantoja comparta colchón con Colate. Yo soy Colate antes duermo en el suelo con un coco clavado en las costillas.

Y así quedó la cosa…

Evacuada de urgencia Isabel Pantoja: se harta de Supervivientes y amenaza con abandonar junto a las Azúcar Moreno

Pantoja, manitas al aire (FOTO: TELECINCO)

Hay gente que nace con un don. Algunos tienen el de la música, otros el de curar, algunos, el de la literatura… y luego está Carlos Lozano, que es un virtuoso de sacar de quicio. Carlos Lozano es capaz de cabrear al Dalai Lama con 3 minutos de conversación. Carlos Lozano es capaz de agriarle la leche a una unicornia de lo bien que se le da la mala leche.

Y claro, Isabel Pantoja, que creo que está más acostumbrada al peloteo soberano (lo hemos visto con Chelo García Cortés, que la Pantoja la va a tener que dar de alta en la Seguridad Social bajo el epígrafe de Trabajadores del Hogar) ha salido tanto de sus casillas que directamente ya ni entra en ellas.

Ella y Carlos Lozano, junto a las Azúcar Moreno, que siempre están por allí en plan pack, que no se separan ni con una motosierra en medio, han tenido  el enésimo broncón. Y Lozano sabe dar donde más duele. Si este hombre llega a presenciar la crucifixión de Cristo, no le da con una lanza, le da con pistola.

Y claro, le ha dicho a la Pantoja poco menos que es una profesional regulera y que Rocío Jurado era mejor que ella. Y Pantoja y las Azúcar requemao han decidido amenazar con abandonar el reality tan enfadadas que la organización ha tenido que sacarlas de la isla.

Han sido evacuadas hasta la cabaña presidencial, lugar en el que se encuentran conviviendo en las mismas condiciones que sus compañeros”, según informa Telecinco.

Ha sido una monumental bronca, que ha hecho que Isabel Pantoja y las Azúcar Moreno quieran irse del concurso”, ha anunciado Toñi Moreno en MYHYV, que da más exclusivas que la CNN.

Bueno, es bien cierto que Carlos Lozano tiene muchas tablas en esto de hacer realities y que le gusta más una discusión que comer de restaurante gratis, pero también es verdad que la Pantoja y las Azúcar Moreno tienen la piel más fina que una gamba.

Uy, este señor me dice cosas feas, ahora me enfado y no respiro. Y así.

Violeta es evacuada por “dejarse morir” en Supervivientes y acusa al concurso de manipular

Violeta, dejándose morir un poco. (FOTO: TELECINCO)

Drama, desesperación, dolor, un pavo que ni una niña de catorce años… así está Violeta en Supervivientes, que tiene menos ganas de estar ahí que de hacer la mili en el Sáhara.

Los caprichos de Madonna en un hotel son detallitos al lado de Violeta, que se comporta como una niña mimada que va a verla Supernanny y llora Supernanny.

Ya montó un pollo en directo en la gala pasada, cuando le preguntaron por su novio y no le pareció bien y dijo que se iba. Creo que ME ENFADO Y NO RESPIRO Violeta lo lleva tatuado en el culo.

Pero iremos con eso más adelante, porque ahora mismo hay algo que me tiene más impactado que un muñeco de probar accidentes de tráfico: la Pantoja ronea a Colate.

Sí, la tonadillera le ha echado el ojo encima y ahora ya no tiene corazón, tiene colatón.

Colate, que si Pantoja fuera la pescadera del barrio ni la miraba, se le acerca y le dice todo tipo de mentiras de ligón de playa clásico, tipo “estás muy guapa”, “seguro que cocinas bien” o “tienes buena cara”, con esas maneras de caballero que sólo le falta hacer reverencias y llevar sombrero con plumas.

Yo quería compartir la cama contigo“, le dijo Pantoja a su pretendiente y se puso a echarse unas risitas tontitas. Qué mala es la adolescencia.

Querido diario: 

Colate me gusta mogollón, tía. Es muy guapo y no me chilla como Carlos Lozano. Creo que le gusto y a lo mejor me pide salir. Es muy romántico y un caballero y me pone to verraca que como lo coja por banda lo monto sobre la playa con un ansia que le va a entrar arena por el culo. Ji ji ji

Esta dramatización es ficción y cualquier parecido con personas verdaderas, vivas o muertas o tonadilleras, o con hechos reales es pura coincidencia.

Y eso que Colate está rojo. No moreno, rojo. Colate se para al lado de una calle y se paran los coches pensando que se ha cerrado el semáforo. Los tomates, cuando quieren referirse a que alguien tiene vergüenza dicen “te has puesto como un Colate”.

Pero Pantoja no necesita un maromo para que le arregle el ánimo, ojo, porque esta semana le dieron su cama, la que ganó con los votos del público. Si nunca habéis visto a una señora tener un orgasmo, podéis poneros ese vídeo. Si no tiene dinero, el día de mañana la Pantoja puede hacer anuncios de Lo Mónaco.

Para mí que a esta mujer para ponerla a tono ni preliminares ni leches, le dices al oído “látex y viscolástica” y se pone como para forjar espadas con la entrepierna.

¡Y vimos a Lara de nuevo! “Estoy nueva, estoy recuperada, estoy hecha un toro“, dijo.

¡BIENVENIDA LARA, SE TE ECHÓ DE MENOS!

“Quiero dar las gracias por todos los mensajes de cariño de los espectadores y al médico y a todo el equipo que me ha tratado como una reina”, dijo la muchacha. A la gente normal una gastroenteritis la deja con peor cara que un zombi, pero ella estaba como una rosa.

INSISTO: MAHI GANADORA

“Los nominados siempre molan más, siempre he sido ser una looser“, dijo Mahi esta semana, que añadió que estar nominanda “le pone”. Mahi es el tipo de personas de buen humor inquebrantable y energía positiva que cualquiera querríamos al lado.

Y luego… bueno, luego está Dakota.

Participar es la consolación de los gilipollas, mi padre siempre me ha dicho que lo importante es ganar, no participar”, dijo Dakota (bueno, dijo “lo importante no es ganar, es ganar”).

Y también afirmó, citando a los filósofos clásicos de la Grecia Antigua, “no me callo porque no me sale del coño”. Nada que no salga del coño de Dakota puede existir. Tiene el papo que es como un fax a donde le van llegando instrucciones de las cosas que puede y no hacer.

Pin, pin, pin…. Tiene usted 3 mensajes nuevos en el potorro.

Mahi la cogió por banda y le dio una charla para que fuera menos pendenciera que ni Hermano Mayor. A Mahi la pones al teléfono con Hannibal Lecter y en cinco minutos le hace buena persona y vegano.

A los piratas les ha dado la fiebre de la construcción, que parecían hijos del Pocero. Se pusieron a hacer una cabaña con bambú, pero los palos que sujetaban el tejado eran como dos palillos de dientes con problemas de raquitismo. Qué gañanes construyendo. Esta gente se hace un refugio antiaéreo y lo ponen en el ático y con una luz fuerte para que lo vean bien los bombarderos.

Y la cabaña se cayó encima de Omar, que ya se había metido debajo, porque Omar agujero que ve, agujero que ocupa. Suerte que tiene el melón más duro que el granito y no se hizo nada.

Los señores han hecho posesión de la playa buena. Se pusieron a comer como gorrinos. Pero las comodidades no calan en ciertas personas. Por ejemplo, en Mónica que está ya en su línea de tocar los ovarios, los cojones o cualquier otro órgano genital que haya disponible. Toñi trató de hacer las paces con ella, pero Mónica es rencorosa. Mucho.

Bueno, va, venga, hablemos de Violeta, que total, es sólo una evolución del color rojo. Anoche nos enteramos de que la niña había sido “evacuada hace unas horas“.

Violeta se niega a comer, se niega a beber y está poniendo en riesgo su salud”, dijo Jordi, poniendo voz de enfadado.

“No es verdad, Violeta, no es verdad, es mentira”, dijo Violeta cuando conectaron con ella en directo y le echaron en cara su actitud. Esto se había resuelto con una chancla o zapatilla bien lanzada, pero ya no quedan madres como las de antes.

¿Das por supuesto que la gente que ve y hace este programa somos imbéciles? ¿No estarás forzando la situación para abandonar el programa sin pagar la penalización?”, le espetó Jordi.

Ahí, Jordi, tú con sutilezas, díselo suave.

No sé por qué me estás preguntando esto“, respondió Violeta, más incómoda que después de tirarse un pedo y notar que no era un pedo.

“No bebo porque tengo mucha angustia y no podía beber, no podía meterme nada en la boca”, dijo. Bueno, eso es porque no se lo dio Fabio. Pero claro, si Favio el malestar general te lo cura arrimándote el pene a la cara, cualquiera le dice que no tienes hambre.

sethrogen GIF

La fiesta de las excusas: “¿Prefieres deshidratarte a beber un vaso de agua?”, le preguntó Jordi. “Es que no hay vasos”, respondía Violeta. “Vale, prefieres deshidratarse que beber en medio coco?“, y respondía “es que el coco está podrido”. A Violeta llega Cristo a ofrecerle un trago del Santo Grial y dice que no porque no comparte vaso.

“Te niegas a comer pollo, pescado y verduras…”, le acusó Jordi. “Nadie me lo ha dado, si me lo dieran…“, respondió ella como una aguililla. Ja ja ja, qué jodía, a ver si caía.

– No es que no quiera comer, es que nadie me ha ofrecido una ostra esmeralda Amelie con col Kale fermentada y pizarra ahumada sobre oro de 28 kilates tostado.

Y así.

Vídeo. Habían hecho arroz sus compañeros y Violeta dijo que “no podía” comer.

“Aaaaaaaarg, aaaaaaaaaaaaaarg”, decía, poniendo el culo hacia la cámara y haciendo como que vomitaba. “Me mareooooo, me maeroooooo”, decía como queriendo recibir los santos óleos.

Y ponía los ojos en blanco que te va a atacar un vampiro, te ve así y pasa de largo pidiendo perdón.

Por la noche aparecieron los médicos. Y ella “me muerooooo, me mueroooooo” ja ja ja ja qué poco drama. La revisaron y estaba más sana que Mario Casas en un gimnasio.

“No quiere comer coco, no quiere comer arroz, no quiere comer pescado… dice que no le gusta“, nos contó sobre ella Jonathan. Los demás compañeros incidían en eso “dice que no le gusta la bebida isotónica”.

Lo que sí le gusta es tumbarse, es su posición preferida. Total, que el médico regresó:

“Violeta, qué pasa?”, le preguntó el doctor. “Me muero”, dijo como descripción de sus síntomas Violeta. Joder, con los detalles que da el médico de cabecera de Violeta más que diagnósticos hace apuestas.

“Si sigues así tendremos que ponerte líquido por un sitio que no puedas rechazar“, le dijo el médico. Pensé que iba a decir ¡POR EL PUTO CULO TE VOY A METER LITRO Y MEDIO DE ISOTÓNICA!

Pero no, se refería a la vía intravenosa.

“Estáis intentando hacer ver que yo hago que estoy mal para irme sin penalización. Eso es mentira. Llevo un día entero diciendo que quiero estar bien para volver. A mí, juegos raros no“, dijo ella a Jordi en directo. Manía persecutoria. Y Maneras de ir al paro, porque no la vuelven a llamar de Mediaset en la vida.

Y en directo, aprovechando, empezaron a llevarle agua para que se la bebiera. La muchacha acabó que si le pones ruedas parece un camión cisterna.

“Me has querido dejar fatal”, dijo Violeta llorando a Jordi. ¿Cómo no se va a deshidratar si se pasa el día llorando? Qué manera de afligirse. Violeta triste te puede regar el jardín.

Puede haber soñado un poco a cabrón lo que he dicho, pero no puede ser que alguien se deje morir para no pagar penalización”, dijo Jordi después, poco dramático también.

Conectaron con la playa de los abandonados y Dakota dijo “si es que no come, la van a arreglar y va a venir aquí y va a seguir sin comer. A mí no me gusta el pescado y es lo que hay”. No citó a su coño porqueya había dicho la palabra pescado y Dakota redundancias no.

Y Violeta en bucle, que si sois malos, que si me queréis dejar mal, que si yo no he dicho eso y que si la abuela fuma.

“¿Por qué los vídeos en los que he dicho que quería estar bien para poder volver no se han puesto? Parece que no te puedes poner enferma…“, acusó Violeta, que aún quiso saber: “”¿Tenéis alguna prueba de que me quiera ir y que me haga la enferma para irme sin pagar?”. Perry Mason es Violeta.

Y en el plató eligieron a Sofía como consejera. Tócate los cojones. Es como elegir a Calimero para que anime a un suicida. “Te he estado observando y te estás convirtiendo en tu peor enemiga, esos ataques de ansiedad te los estás creando a ti misma”, le dijo Sofía, que piensa que tiene el título de Psicología y sólo ha estudiado “Realitylogía”.

Al final quedaron en que Violeta volvía a la playa con sus compañeros.

En fin, veremos cómo avanza la cosa. Cambio de tercio.

Loli abrió una lata y se comió un poco. Y después se pasó la tarde oliéndola como si fuera pegamento. Que mala es la adicción a esnifar jamón york.

“Como venga el oleaje se lleva esta chabola a tomar por culo”, dijo Loli, que es súper positiva y optimista. “Aaaaaay, Jordi, he pasado dos noches que no se las deseo ni a mi peor enemigo“, dijo ya en directo la muchacha.

No estaba roncando, estaba rezando“, le dijo a Jordi cuando le preguntaron por cómo había pasado la noche. Loli dice el Padre Nuestro y parece que está arrancando un motor diésel viejo.

Y como la regañaron  por haber roto el silencio que conlleva su situación alegó: “Yo llevo 48 años hablando y no es fácil quedarse muda de la noche a la mañana, hay que tener un poco de piedad con los seres humanos”. Joder Loli. Así sale absuelta de cualquier juicio la jodía.

– Señoría, yo es que llevo descuartizando viejas desde hace 48 años y claro, no es fácil dejarlo de la noche a la mañana…

– También es verdad, oye, ¡liberen a la acusada!

Y así.

Yo hablé desde el primer mes“, añadió Loli. Joder, qué miedo. A mí me habla un bebé de un mes y lo abandono en la puerta de un hospicio.

PRUEBA:

Tenían que hacer un circuito subidos de dos en dos en unos toneles. Debían poner un tonel, pasarse a él y mover el anterior y así sucesivamente. Eso les obligaba a estar muy juntitos, por ejemplo a Omar y Colate, que se restregaron tanto que casi hacen fuego.

Las Azúcar Moreno no consiguieron moverse ni un milímetro. Qué mal se les dan los juegos físicos. De niñas una vez fueron a un parque y los bomberos tuvieron que rescatarlas de un tobogán.

Lidia usó la técnica de coger a Aneth por la cintura y ponerla mirando a Cuenca. Si Lidia llega a tener sexo con Khal Drogo se pone ella detrás y lo revienta.

Al final ganaron los de la playa abandonada.

La recompensa era una pata de cerdo cocida a la que había ahorcado por robar caballos o algo, porque la habían colgado de un palo de mala manera.

Lara Álvarez les ofreció a Dakota y a Mahi cambiar la pata de lechón por un peine. La respuesta fue un NO.

JA JA JA JA

La pobre Mahi no llegaba a la pata. “Ay, no, que no llego, cabrona”, dijo la pobre, que tenía que comer atacando como los tiburones, desde abajo.

“Una sugerencia: la próxima prueba pensad en las personas que miden 1,55, coño“, dijo Mahi a Lara antes de irse. Eso sí, lo dijo con la boca llena de jamón cocido.

Vídeo: Toñi se puso a abrir un coco. Pero como el coco se resistía se puso a darle machetazos mientras le gritaba “MARICOOOON, TE ODIOOOOOOOOOO“. El coco acabó abriéndose por miedo.

Y se derramó la leche por encima de Toñi, a lo que ella comentó: “ya me he lavado el toto con agua de coco”. Eso, el parrús siempre limpio, con lo que haya. Menos mal que estaba abriendo un coco y no una olla exprés.

SORPRESAS DEL DÍA DE LA MADRE:

Mónica. Un pergamino con un mensaje de su hija. “Eres la única en la que confío, mi mejor amiga, mi ejemplo a seguir. Este es tu concurso, es fucking tuyo”, le dijo la niña entre otras cosas. “Fucking tuyo”, creo que esta niña está estudiando inglés en el Bronx.

Toñi. Ayer hacía 29 años que fueron a Eurovisión. Antes de su sorpresa tuvieron que cantar 3 canciones. Y oye, cantan bien. Habló con su hijo, su nuera y su nieto, que no es como Loli y sólo sabía balbucear.

Pantoja. Antes de nada le dijeron que tenía que tenía que cantar un éxito de Paquirrín. Es como si te piden que cantes un pasodoble de Metállica: No existen. Y le pusieron a Chabelita al teléfono. Lo típico, que la ama y que disfrute. “Has pescado, has cantado, has tenido discusiones… has hecho de todo“, le dijo Chabelita. Sí, muy completa.

– Este coche viene con todos los extras, elevalunas, aire acondicionado, discusiones, enamoriscamientos de maromo rancio, tracción a las cuatro ruedas…

Luego le pusieron a Paquirrín, que le dijo que lo estaba haciendo bien. Originalísimo.

Encarna. Le dieron un pergamino para que lo leyeran. Pero ven tan mal que era imposible que lo leyeran. Achinaban los ojos que casi se les fusionan los párpados. Y dijo Jordi “que entre la ayuda”, refiriéndose a la hija de Encarna, pero antes de que la muchacha pudiera intervenir allí estaba Chelo leyendo la carta.

Y es que Chelo es… la PREMIO NOBEL DEL PELOTEO

PELOTEO MÁXIMO.

Chelo es la chacha de Isabel Pantoja. La tonadillera se despierta y ahí está Chelo para ponerle las chanclas. Literal. Chelo le pone las zapatillas a Pantoja.

Y no sólo eso. Es que se levanta la Pantoja y Chelo le ha preparado el desayuno. Sólo le falta estar atenta por si huele mal ir a limpiarle el culo.

Chelo es tan pelota que va a ser el balón oficial del mundial de Qatar. Chelo se rebaja más que las bragas de un mercadillo.

Y la Pantoja se deja querer. Imágenes inéditas de Pantoja y Chelo en la isla:

gone with the wind GIF

Si la Pantoja dice que le duelen los riñones, antes de acabar la frase Chelo tiene sus propios riñones en la mano por si Pantoja quiere trasplantárselos.

En fin. De los alegatos de los nominados sólo destacaré el de Mahi:

“Yo quiero quedarme en la isla una semanica más porque estoy cogiendo un tono de piel maravilloso. Si yo me voy, ¿quién les va a limpiar el pescado? ¿Quién va a dormir con Oto? Soy una chica muy agradable al trato“, dijo Mahi. JEFA. GANADORA. LA PUTO AMO.

Y como Jonathan no me acaba de caer mal y a Lozano le quiero para que dé por saco a la Patoja y compañía… Chao Mónica.