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Los ‘Mundos de Yupi’ de la Pantoja en Supervivientes: “Tengo millones de fans”

Isabel Pantoja, ojiplática. (FOTO: TELECINCO).

En lo que a la fantasía se refiere está El Señor de los Anillos y luego el Alto Concepto de Sí Misma de la Pantoja, que es una saga de 14 volúmenes. La tonadillera piensa que la Modestia es Modista escrito con prisas.

Me vais a perdonar (a lo mejor no y me juráis venganza) si el post es escueto, pero ando por mundos de Dios donde la cobertura es una leyenda local. Aquí el 4G es el piso 4 puerta G.

Nota: El otro día me dijo una hater que rezumo odio. Y que lo desprendo. Y que huelo. Soy como un ambientador de pino del odio. Así que recuerdo que no pienso nada de lo que digo y nada de lo que digo es lo que pienso o sí y no. Es sólo humor.

Y si sabéis qué huelen los Guses, uy, uy, uyuyuuuuu, decídmelo en redes. Pero seguidme primero, que quiero ser influencer posturero: Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lara Álvarez iba muy guapa (en serio, estaba especialmente guapa, qué rabia de gente guapa y con talento), sólo que le habían puesto una especie de camiseta hecha de ganchillo, que lo mismo se te lo pones que lo dejas sobre el brazo del sofá para hacer bonito.

Y yendo al extremo opuesto de la belleza volvimos a ver a Albert con el tanga verde fosforito puesto. Y no es que Albert sea feo ni que tenga mal cuerpo, el asqueroso está cañonero, pero es que con eso puesto no está bien plantado ni Brad Pitt en un macetero.

Pero lo peor no es eso, lo peor es que Omar amenazó con ponerse uno igual cuando llegue a Madrid. Tú le dices a Kim Jon-Un que o desmantela los misiles o le mandas al whatsapp una foto de Omar con el tanga de Borat y desmantela los misiles él mismo y con los dientes si hace falta.

Para la despedida y cierre de la isla a los concursantes que quedan les devolvieron sus maletas, las que tienen que dejar en el hotel cuando se van a la isla, donde pueden llevar sólo lo básico. No sé como el contenido de esas maletas ha podido pasar varios controles de seguridad.

La de Albert tenía las típicas cosas que te emocionan: fotos de tu familia, una medallita de tu abuela… Y UNA MIERDA COMO UN CIMBORRIO. Lo que le llegó a la patata a Albert fue su maquinilla de afeitar, a la que, sosteniéndola frente a sí, le dijo “¡Cómo te he echado de menos, pequeña!”. Creo que Albert se folla a esa máquina. Cuando Albert pasa por la sección de pequeño electrodoméstico del Súper todos los aparatos miran hacia abajo para que no haya contacto visual y no les elija.

Después se echó desodorante y… YO QUIERO ESA MARCA. Porque Albert ponía unas caras que ni echándote al sobaco a una sacerdotisa del sexo de la diosa Venus. Joder, qué gusto le daba perfumarse. Y los gilipollas haciéndose pajas cuando basta con dejarte el alerón como la perfumería del barrio para llegar al orgasmo padre.

Vídeo: Omar afirma que su abuela, que en plató parece una apacible señora mayor, es en realidad como Spiderman lanzando chanclas. Joder, qué bien lleva la señora la identidad secreta. La próxima vez que un asteroide amenace la tierra se van a llevar a esta señora en lugar de a Bruce Willis para que lo reviente a chancletazos.

En otro de sus arranques de Ética de Barrio para Amador, nos dijo que “la humildad es la llave maestra que abre todas las puertas”. Omar pierde la tarjeta de la habitación del hotel y en lugar de bajar a recepción abre con humildad. Hasta candados de bici se pueden abrir siendo humilde.

Mahi en su maleta tenía unos zapatos con un poco de suela. Un poquito nada más. Unas plataformitas con las que te metes en la puta fosa de las Marianas y haces pie. A Franquenstein le parecerían demasiado ortopédicas. Joder, con esas plataformas puedes hacer claqué en un volcán en erupción, es que puedes pasar al lado de un andamio y mirar a los obreros por encima del hombro.

“Me he dado cuenta que soy una tía que se preocupa demasiado por el físico“, dijo la muchacha como reflexión filosófica y de crecimiento personal. Pero no es verdad, Mahi no se preocupa por el físico, se preocupa por el envoltorio. Si aún se la reconoce es que Mahi no ha acabado de maquillarse. Mahi no para de ponerse postizos hasta que en las puertas de las discotecas no se creen que la de la foto del DNI sea ella.

Además de las plataformas como para hacer huellas de dinosaurios en la roca dura, se puso un vestido como de haber sido asesinado y precintado por la policía judicial. Para acabar de rematar la faena, el novio de Mahi mostró unos calzoncillos que llevaba diseñados por Mahi. Eran de una tela como la de las mantas que les ponen a los muertos en las carreteras, como si se te hubiera muerto el pene. Y es posible, porque ese calzoncillo hacía que el dicho “me suda la polla” sea literal. Si te envuelves la churra en papel film va más fresca.

– Mahi, tengo el pene caliente…
– ¿Estás excitado, Rafa?
– No, estoy como en una cubeta de calentar salchichas en un puesto callejero.

A Fabio le daba miedo tocar su maleta. A saber qué cojones llevaba ahí. Creo que Fabio es un terrorista de los Balcanes infiltrado al que la tapadera se le fue de las manos.

En la de Omar había ropa cuya función era la de quemar córneas. Sus prendas las tiñe un científico loco al que no le importa usar productos tóxicos. Cada vez que Omar lava un chándal cuando la lavadora desagua mueren las ratas de seis kilómetros a la redonda. Se puso un chándal que es lo que pasa cuando el plató de Art Atack estalla.

Él y Fabio a escondidas tuvieron una preciosa conversación en la que básicamente ponían a Albert a parir, tildándole de soso y dejándole fuera de la final. Para estos dos, que dicen que Albert es su hermano, la sin-ceridad es quitarse la cera de los oídos.

Y ¿quién les apoyaba? Pantoja, que quiere que ganen Omar Y Fabio. Sí, señora, sus dos palmeros. Qué sorpresa. Las lenguas de Omar y Fabio han viajado ya a España facturadas en el culo de Pantoja. Y claro, ella quiere que ganen ellos.

Conexión con Mónica. Ella sigue a lo suyo, centrada en tenerle rencorcillo a alguien. A esta mujer la invitas al taller de juguetes de Papá Noel, con los elfos felices, las luces, chocolate caliente y música alegre y ella encuentra un motivo para ofenderse.

– A mí me han echado y mira a los elfos cantando, ¡cabrones insensibles!

Y así.

Ha perdido 10,5 kilos en estos meses, lo cual no es moco de pavo. De hecho, es grasa de pava. Le pusieron a su abuela al teléfono y le dio un parraque y acabó contando problemas de su infancia sin venir demasiado a cuento, o por ahorrarse unas pelas de psicólogo, que puede ir por ahí la cosa.

– Y lo pasé mal y me deprimí cuando aquel aro del sujetador me hacía roce en la teta y…
– Señora, sólo soy el jardinero dando el agua…
– LO PASÉ MAL porque el aro estaba en mi contra y bla, bla, bla…

Y así.

Y SE ACABÓ LA GALA DE SUPERVIVIENTES y empezó un tutorial de youtube sobre cómo lavar una imagen a mano y a máquina. Os juro que era hipnótico ver cómo iban quitando la mierda y en su lugar sacando brillo a Pantoja como si fuera una jarra vieja de plata. Qué arte redimiendo. Supervivientes pilla una foto de Jack el Destripador y cuando acaba con ella es una imagen de Ghandi repartiendo caramelos entre los niños.

Con sus ovarios gordos como sandías bajas en pepitas, Pantoja se presentó en plató con un vestido amarillo como de Cruella De Vil de los pollitos. Y da mala suerte, se supone, pero nadie le dijo nada. Si sale con un vestido con una cruz invertida y estampados de invocaciones a Satán aún le alaban el gusto.

QUÉ FORMA DE PELOTEAR, DE LAMER EL CULO, DE ADULAR… ES EL COLMO. Y ella lo pagó dando una exclusiva muy de actualidad, como de hace 30 años. De rabiosa actualidad. Pero rabiosa de tener la rabia, no de ser de ahora. Al parecer no sé quién le pidió matrimonio teniendo Paquirrín cinco años.

Me Importa Una Mierda GIF

“Se me ha quitado el hambre por completo”, aseguró la tonadillera. El animal mitológico favorito de Pantoja son las provisiones. Ella piensa que la despensa explota si está llena. Ella, que ha pedido que se abrieran todas las latas y se comiera todo lo que nadara, volara o corriera en kilómetros a la redonda, dice que se le ha quitado el hambre. De ponerse fina a comer, claro. Empachá viene de la isla.

Eso sí, poco después se contradecía, asegurando que ha pasado mucha hambre, “yo ya no dejo en el plato ni el dibujo“. O sea, que es de las que dicen que no quiere postre pero que prueba el tuyo y luego se come tu puto postre entero. Todo el mundo sabe que la comida del plato del de al lado no cuenta. Las calorías se le imputan a él.

No nos hemos comido unos a otros porque no hemos podido“, dijo Panto a modo de metáfora, pero lo mismo lo decía en serio: No se ha comido a un compañero porque no ha podido. Literalmente.

– Las putas cámaras de vídeo han matado al canibalismo.
– Ya no puede uno ni comerse a un congénere, que mierda.

Y así.

Para mi madre yo estaba cantando en América“, dijo de su progenitora. Joder, qué timo. Bueno, la próxima vez que no me apetezca ir a ver a mi madre un domingo le diré que tengo que ir a representar a nuestro país en Miss Universo con Pelazo. Es más creíble que lo de cantar en América de la Pantoja.

La pausa dramática la inventó Pantoja. Oírla hablar es insoportable. Es como esperar a que el ordenador arranque. No son pausas dramáticas, son pausas tragédicas. Se paraba en medio de una frase o entre una frase y otra hasta que mirabas el volumen de la tele por si se había bajado solo. Qué forma de estirar las frases. Esta mujer te hace un monólogo de dos horas sólo con el chiste de Mistetas.

Y el dedo. Madre de Dios, cuánto lo usa. El dedo de Pantoja tiene más musculatura que un maromo de gimnasio. Qué uso le da. Lo menea tanto que si lo metes en un bol te puede montar nata, amasar pan y hasta lijar una puerta oxidada. Pantoja va por la vida deseando que le pregunten por una calle sólo para poder señalar.

– Pues vamos a colgar este cuadro… ¿Isabel, has traído el martillo?
– He traído el dedo.

Y así.

Ah y también cantó. O cantuvo. Cuando esta mujer canta me deja como los huevecillos de un pingüino sentado: frío.

Y LLEGARON LAS GRANDES FANTASÍAS DE ISABEL PANTOJA

Alicia en el País de las Maravillas comiendo setas bañadas en LSD con reducción de MDMA y ahumadas con humo de porro flipaba menos que Pantoja diciendo que “Yo no he tenido ningún privilegio en ningún momento“.

JAJAJAJAJA Los Mundos de Yupi, el remake.

Lo que no ha habido es ni un momento sin privilegios. En esta edición el concepto “Igualdad de oportunidades” ha sido más irreal que Cervantes jugando al tenis con la mano mala y ganándole a Rafa Nadal. La parte favorita de Aladdin de la organización de Supervivientes es en la que el genio canta “Mi amoooooo y mi señooooooor, qué puedo hacer por tiiiiiiiiiiii”.

Tengo millones de fans y yo eso no lo puedo evitar“, añadió Pantoja, a la que el comentario de Omar sobre que ser humilde te abre puertas le da la risa. A ella las puertas se las abren sus millones de fans. Aquí los fans de Pantoja, abriéndole una puerta.

shooting world war z GIF

Justin Bieber cuando cierra los ojos en la intimidad de su dormitorio piensa en cómo le gustaría algún día tener los fans que tiene Pantoja, no te jode. Van a construir un Camp Nou al lado del Bernabéu para que le quepan a Pantoja los fans en los conciertos. Y es que ella llena estadios, pero hasta arriba, con la gente apiñada en capas y aún se desbordan y se caen para abajo por fuera.

Hay más fans de la Pantoja que personas en el mundo. Está la NASA buscando vida inteligente en otros planetas sólo para encontrar los millones de fans esos. (No digo que no tenga fans, digo que no tiene millones. Premio para el o la primera que me diga en Twitter enfadada: “pues yo soy fan de la Pantoja”)

Y así acabó la cosa. Lo de cosa es literal, porque eso no fue una gala, fue un Sálvame Delux Light con algún vídeo suelto de Supervivientes.

Adoro Supervivientes. Es mi programa favorito. El mejor reality y uno de los mejores formatos de la televisión mundial. Y Pantoja ha sido como si te ponen una pizza y te ilusionas y luego ves que es de carpaccio de criadillas de toro.

La vergüenza ajena o la gran lamida de pompis de Jorge Javier Vázquez a Isabel Pantoja

Pantoja y Jorge Javier Vázquez, súper amiguis de los de verdad. (FOTO: TELECINCO)

La de anoche fue una de las galas que más vergüenza ajena me han dado en los más de diez años que llevo haciendo el blog.

Si visteis la gala y oíais un ruido así como crac, crac, no era un fallo en los micros, eran vértebras partiéndose por el exceso de reverencias a la tonadillera. Porque en Mediaset Isabel Pantoja no es la hija pródiga, es la hija prodigiosa.

El día que un hijo mío me pregunte qué es ser falso, les pondré la conversación entre JJV y la Panto para que lo entienda. Luego tendré que llevarle al psicólogo, claro. Y es que lo de Supervivientes y JJV con Isabel Pantoja trasciende el concepto de peloteo, del halago y del lameteo de anos. Es un nuevo nivel.

En fin, seguiremos con eso más tarde. ¿Sois fans de Pantoja y queréis amenazarme de muerte? ¡Sois bienvenidos! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

“Espero conocerte en helicóptero”, le dijo Fabio a JJV. “Nuestro reto era llegar a la final en el helicóptero”, dijo Omar. Joder, qué obsesión con el helicóptero. Esta gente se va a hacer enterrar dentro de un ataúd con aspas.

– Soy la muerte y vengo a buscaaaarteeeeee
– Sí, vale, pero ¿vamos en el helicóptero?

Y así.

“Yo estoy flipanding, no me creo estar aquí”, dijo Mahi en la primera conexión con la palapa. El objetivo del lenguaje es que te entiendan. El objetivo de Mahi es que no te entiendan ni unos ni otros.

Entre el acento, los chascarrillos y que lo mismo habla en espanglish que en cabritillotés, Mahi puede codificar mensajes militares secretos hablando normal.

He ido al baño con un poco de desarreglo en el vientre”, nos contó Fabio en un vídeo. Al estómago de Fabio hay que hacerle la pre-ITV. Fabio no va al médico, va al mecánico.

Una tortuga fue a la playa a desovar hace un par de noches. Es una mala madre, porque yo no dejo ahí a mis hijos solos ni padiós. ¿Qué va a ser lo siguiente? ¿Que una cerda les deje unos cochinillos en la playa? ¿Que una tortilla de patata deje a sus tortillitas francesas al alcance de mastuerzos hambrientos?

Se la juegan.

Estudios científicos que me acabo de inventar han demostrado que algunos varones tienen un área del cerebro dañada que hace que no puedan percibir correctamente el tamaño. “He traído dos peces grandes”, dijo Omar en un vídeo, pero eran los peces que habían cogido en el casting para ‘Pezqueniñes no gracias’, el remake. Ahora van a tener que rodar el anuncio con unas zanahorias talladas en forma de pez.

“Son pequeños, Omar”, le dijeron y él se ofendió como si estuvieran señalándole el pene. Y como si le estuvieran señalando el pene, él se airó: “¿esto te parece pequeño?“.

Omar conduce un Twingo y se abre en las curvas como si llevara un bus. Y si él dice que su pene… perdón, sus peces, son grandes, son grandes. Y si hace falta amputarse la primera falanje para que la mano parezca más pequeña y los peces mayores, pues se amputa.

En el plató hubo un tenso intercambio de comentarios entre JJV y Colate, al que ir al plató le apetece lo mismo que cargar piedras en una mochila colgada al hombro. Colate le recomendó el Yoga a JJV: “Tú tienes mucho que sudar”, le dijo.

¿Oléis eso? Es el olor del hijoputismo requemado.

Vídeo: “¿Se cansarán de salvarme?” se preguntaba Mónica, que ha estado nominada 8 veces. No lo sé, Mónica. Ni siquiera sé quién es quien te salva, como para saber si está cansado.

Fabio está rallado porque algo ha hecho mal, algo por lo que le han nominado, porque es el varón de la isla que más veces ha sido nominado.

Cuando Fabio se vaya de la isla pueder ir con una grabadora y dejarla durante la noche. A la mañana siguiente tendrás una psicofonía: QUÉEEEEE HICE MAAAAAL, QUÉEEEEE HICE MAAAAAAL. No ha dejado allí malas energías, ha dejado una planta eléctrica de carbón.

JJV le preguntó a Dakota ¿De la experiencia de Supervivientes qué es lo que más te ha gustado? “Volver a España”, dijo Dakota, que se lo ha pasado genial. Joder. Va a usar Supervivientes cuando le toque contar un cuento de miedo en el campamento de verano.

Para ir al plató a recibir a su madre Paquirrín se había disfrazado de mafioso de los años 70, con una chaqueta de felpa gorda como una manta zamorana, hombreras como para jugar al rugby y un color rojo que parecía que venía de trabajar en un matadero.

– Mari, ¿sabes la chaqueta esa horrorosa que teníamos en la tienda como broma? Pues la he vendido.
– Paco, recoge tus cosas, tenemos que huir.

Y así.

También en directo Violeta lloró porque le dicen siempre que Fabio la va a dejar en cuanto llegue. Qué trauma con los finales. Violeta llora cada vez que se le acaba un bocadillo. Le da tanto miedo el abandono que de pequeña prefería ver películas snuff gore que los dibujos de Marco.

En la palapa Lara les dijo a los concursantes: “Os voy a pedir un abrazo de grupo“. Lara, ahí, jugándosela, porque esa gente tiene que oler como para abrazarles con un traje de goma y máscara de gas.

Ay, mi Lara. En las últimas galas siempre se pone más tierna que un bollicao recién salido de fábrica.

Prueba de recompensa: Se debía llamar algo así como ‘Vomita, vomita, que me sube la audiencita’.

Había unas pasarelas que no sé por qué las habían pintado como la tapicería del coche de un macarra.

Tenían que desenroscar unos taburetes como de fotomatón, moviéndose al rededor de ellos, coger una bandeja con vasos y pasar por la pasarela hortera con ella.

Comenzó el juego y se pusieron a hacer más trampas que un trilero en una convención de timadores, así que tuvieron que iniciar el juego de nuevo.

Y ganó Omar, que si la tele le va mal, puede currar de camarero en un barco.

El premio era un flan del tamaño de una alfombra. Le echó nata que parecía un documental sobre la cumbre nevada del Everest.

No estoy acostumbrado a hacer trucos con la nata, lo mismo si me enseñas unos trucos me espabilo”, dijo Omar ante un comentario cochinero de JJV. Joder, Omar, que lo de la nata es de primero de Morbo. Echas un poco en los pezones y luego… bueno, ya sabéis, picaronas/es. No os cuento más que luego no me leéis.

Hoy hemos aprendido lo que es un pitorro”, dijo Lara a su vez. Joder. Esto no era Supervivientes, era SuperMetáforasSexuales.

A los botes de nata, para que no se les viera la marca, les ponían un poco como de tela rústica. Menos mal que no eran bombonas de butano, porque se pasan cosiendo una semana.

“Estoy muy contenta por Omar, a ver si le sienta como una bomba”, dijo Mahi cuando vio a Omar comerse el flan.

AJAJAJAJAJA MAHI, QUÉ GRANDE ERES.

MAHI GANADORA. ¿ME OÍS? MAHI GANADORA

Pesqué seis, seis peces”, dijo en directo en el plató Chelo orgullosísima, como si hubiera esquilmado ella sola los caladeros del Atlántico. El pájaro Dodo se extinguió una tarde que a Chelo le dio por cazarlos.

“Hasta de Estados Unidos me han enviado un mensaje, para felicitarme por Omar, te juro de verdad que me quede muerta que es verdad”, aseguró la abuela de Omar, que menuda es convenciéndote de algo.

Esta mujer te jura que todos los conductores de autobús son unicornios disfrazados y te lo crees. Por convencimiento o porque no se te muera la señora ahí mismo y te de un parraque del cargo de conciencia.

“¿Cuántos años me echas?”, preguntó JJV a la señora. “No tienes más de cuarenta”, respondió ella. JA JA JA La señora ve a Matusalén y piensa que está por cambiarle la voz y salirle pelos en los huevos. Esta señora ve a Carracuca y le prepara un bocadillo de nocilla de merienda.

Ya en Palapa a Mahi le regalaron una de sus pelucas, pero una decente, no las ratas lanudas muertas en que se han convertido las que se llevó a la isla. Esas pelucas podrían usarse en un asedio medieval para lanzarlas por encima de la muralla y provocar enfermedades intramuros.

“Ya no me pongo pelucas para venir a palapa, porque soy una tía valiente que pesca con tiburones y no se pone pelucas para ir a Palapa”, dijo ella. Eso. Porque la gente valiente no usa peluca. Están Jason Stathan, Dwayne ‘La Roca’ Johnson y Mahi.

“Está aquí tu novio y te está mirando con unos ojos que se le está cayendo la baba“, le informó JJV. No lo sacaron, pero creo que el novio no tenía las dos manos a la vista. El chaval salió de allí con dos kleenex menos en el bolsillo.

Vídeo: Albert se apostó con Omar que se ponía un tanga de Borat si le llevaban a su hermana… y le llevaron a su hermana.

Así que en su caja de regalo Albert tenía el tanga de Borat. Le mandaron a ponérselo. “Pero sin nada más“, le dijo Lara, poseída por el espíritu de un obrero picarón.

Fabio pidió cinco minutos para hablar, porque estaba muy enfadado. “Tengo mucha bronca“, dijo, como si estuviera vendiendo bragas en un mercado.

¡BROOOONCA, BROOOOOONCA, TENGO BROOOONCA, QUE DA TALLA, A LA BUENA BROOOONCA, QUE ME LA QUITAN DE LAS MANOS!

“No entiendo por qué algunas veces las recompensas se comparten y a veces no, pero no quiero arruinar toda la gala por una recompensa”, dijo, arruinando toda la gala por una recompensa. “Tengo bronca”, decía y se le entrecortaba la voz.

Y Albert apareció con el tanga. Y se puso a hacer el swis swish swish, jugándose que los cojones se le despendolaran e hicieran efecto péndulo y acabara sacándole un ojo a Mónica Hoyos, que andaba cerca.

En todas las imágenes de la palapa se veía de fondo a Omar poniéndose fino a comer flan.

Ceremonia del televoto. Mónica durante la cuenta atrás decía “¡AYUDADME, POR FAVOR, QUIERO LLEGAR, QUIERO LLEGAAAAAAAAAAAAAR“. Ay, tantas mujeres han tenido que gritar eso alguna vez…

El Capitán Morgan, que se aburre, les propuso una competición de pesca. A Mónica le dio un calambre en el brazo compitiendo y le que le dolía mucho. Se puso a llorar desesperada. Agarras con el pene un cable de alta tensión mientras metes los pies en una bañera y te duele menos ese calambre que el de Mónica.

Ha sido por la ansiedad de coger peces”, dijo. Joder, si por salir a pescar le da un calambre en el brazo si va a la pescadería del Carrefour muere electrocutada.

Palapa: “Yo llevo mi propio juez dentro, que es mi honradez“, dijo Albert, justo antes de llamar tramposo a Omar. Jo, qué incómodo debe ser llevar dentro un juez. Debe ser como cuando te estriñes, que te sientes hinchado.

“Tú sabes que aquí estamos pasando hambre todos y una cosa es no ser honrado y otra cosa es no ser gilipollas y si puedo buscar una ventaja, la busco, porque si no otro la va a buscar”, dijo Omar. Qué resumen del pensar del pillo español. El Omarcillo de Tormes.

Como también le cayó mierda a Fabio, el argentino dijo “un poco tramposo sí soy, porque en mi barrio era así, crecí así”. Joder con el barrio de Fabio. En uno normal está la ley de la botella, el que la tira va a por ella. En el barrio de Fabio estaba la ley de la botella, la rompo y te apuñalo con ella.

El caso es que Omar se cabreó. “Como soy poco honrado no comparto el flan. Soy honrado pero no gilipollas. Ahora no comparto, por listos”, dijo Omar, cabreado porque han puesto en duda su honradez y ya no puede ser notario.

“Bueno, cambio la palabra poco honrado por tramposo“, dijo Albert. Joder, mucho mejor.

– Eres un hijo de puta.
– Hala, te has pasado.
– Vale, cambio hijo de puta por rastrero cabrón.
– Ah, vale.

Y llegó la expulsión… ¡¡A LA CALLE MÓNICA!!

Pues no llegó. Otra que se queda sin orgasmo.

Llamadme loco, pero Mónica me daba hasta pena.
Mahi y Fabio celebraron su salvación haciendo un bailecito. “Les he visto hacer fiesta, yo no habría hecho, me parece mal”, dijo Mónica, que estaba más reventada que el Coyote jugando con dinamita.

“A mis compañeros tengo poco que agradecerles, pero al público sí, gracias por dejarme descubrir muchas cosas que me gustan de mi“, dijo Mónica, a la que le jode dejar amigos atrás. Es como una alergia a quedar bien. A Mónica la invitas a comer y antes de irse se raja un pedo, para que no la aprecies.

Te llevas once semanas a la espalda“, le dijo Lara a Mónica. Once semanas no pesan. Si me dices once calendarios mayas… eso sí que tiene mérito llevarlo a la espalda.

El resto de concursantes se dieron un abrazo comunal, que, teniendo en cuenta que Albert seguía con el tanga de Borat me parece cuando menos arriesgado.

Y PANTOJA LLEGÓ AL PLATÓ Y SE CONSUMÓ LA SUMISIÓN DE UNA CADENA A UNA SEÑORA

Si algo tiene la tele es que la memoria, el rencor y el pasado no valen para nada cuando hay dinero y audiencia de por medio.

Todos los concursantes han llegado a plató con la ropa de Honduras, en bañador o lo que más llevaran puesto. Pantoja llegó con un vestido, con la peluquería hecha y la cara más pintada que un Picasso.

Pero Pantoja es más que los demás.

La tonadillera llegó y se le echó encima una cohorte de pelotas que eso parecía una fábrica de balones. Qué de abrazos, de besos, se emoción porque la gallina de los huevos de oro volvía al hogar.

JJV siempre saca a la gente de los corrillos atropelladamente, pero dejaron que ella se recreara, que la corearan… y hasta le dieron un ramo de flores.

UN PUTO RAMO DE FLORES

– Antes de empezar la entrevista, Pantoja, descálzate que vamos a besarte los pies yo y todos los del público uno por uno. Por favor, bendícenos.

Porque la Pantoja es más que los demás.

Y la cantante lloraba gimiendo de la emoción que a su lado Magdalena y María veían a Jesús en el calvario medio contentas.

Cuando su legión de lameculos salió del plató eran tanta gente que eso parecía una evacuación. Había menos extras en un capítulo de Juego de Tronos.

“Sabía que tenía muchos miedos que ahora me he quitado de encima. El principal era mi pasado”, dijo Pantoja, que es capaz de referirse a la prisión de millones de formas diferentes.

“Sigues sin utilizar la palabra”, dijo JJV, que se refiere a ésto:

La gente en el plató coreaba “ISABEL, ISABEL, ISABEL“, que no sé si querían a Pantoja o un bocadillo de atún.

“Hemos cogido muy a tiempo lo que tenía. Yo estaba muy confundida, no sabía por qué me sacaban de la isla. Yo pensaba llegar hasta el final”, dijo Pantoja, que pasó de decir qué es lo que tenía.

En el idioma Pantonjés “me quiero ir” significa “quiero llegar hasta la final” y por eso Pantoja decía tanto que se quería ir.

A Pantoja le pusieron un vídeo con música heavy que parecía un marine de los EEUU entrenándose. Ese vídeo se lo pones a alguien que no haya visto Supervivientes y dice “joder, la señora, qué campeona“. Luego habría que enseñarle el hueco que el culo de Pantoja ha hecho en la isla, que es como la pocera de las nalgas.

En otro vídeo Pantoja enseñaba tanto el dedo que no sabías si el vídeo era sobre la Pantoja o sobre su dedo. La verdad, habría preferido que hubiera concursado el dedo solo.

“Yo lo veía casi todo mal”, dijo Pantoja, que estaba encantada en el concurso. Lo único que no veía mal era su sueldo. Eso lo veía nítido y cristalino. Pantoja en la Estación Espacial Internacional podría ver dos cosas: la muralla china y su sueldo.

Nos has puesto los cojones en la garganta” cuando decías que te ibas, le dijo JJV. Sí, pero no los suyos propios. Aquí los que atenazaban las gargantas eran los cojones de Pantoja, que son capaces de estrangular a un buey.

“Chelo García Cortés, Omar y Dakota han sido los que me han ayudado a que me quedara”, dijo Pantoja, que para quedarse necesita tres personas. Para quedarse, ojo. Para moverse ¿cuántas personas necesita?

“No soy autoritaria, es que cuando yo hago la comida la hago yo“, dijo Panto. Ella ha presumido mucho de que hacía la comida, pero luego vimos que lo único que hacía era pedir cosas para hacerla. Tráeme agua, mueve la olla, recoge ésto, trae aquello… Pantoja podría ganar MasterChef por videoconferencia.

Tú siempre tienes razón y si no la tienes se te da“, le dijo JJV a la tonadillera en un momento dado.

Si hubiera que hacer un monumento a las lamidas de culo, habría que hacerlo con JJV lamiendo el culo a Isabel Pantoja. Y ponerlo en medio de una plaza. Saldría la pantoja a caballo y JJV saltando épico detrás, con la lengua estiradita hasta la cacha izquierda de la tonadillera.

Dentro de unos siglos los niños irían de excursión a verla: “Y estos niños fueron los fundadores de la Iglesia del Santo Halago, sede de la Cofradía de la churrupaíca culera”.

Vídeo de otra de las crisis de Panto. “Me recordaba al sitio donde yo no elegí estar“, dijo la Panto en el vídeo ja ja ja. Porque la mayoría de los presos sí que lo eligen. ¡ME PIDO CÁRCEL! Pero claro, luego hay gente con mala suerte que no lo elige. Va por sorteo.

– Mira, Puri, una carta para que me vaya a la cárcel.
– Pues menos mal que no es para ir a una mesa electoral, Manolo.

“En la isla sólo me quería Chelo, hasta que Omar fue llegando a mí“, dijo en directo Pantoja. Joder, “Omar fue llegando a mi”… Omar es como Carol Anne acercándose a la tele de Poltergeist y Pantoja es como las lámparas moradas de los bares de jubilados, atrae a las moscas.

“Vamos a la publicidad, nos la llevamos del plató para que no se contamine de nada”, dijo JJV. Eso, no sea que alguien más le lama el culo.

– ¡¡ESE CULO ES MÍO, SÓLO MÍOOOO!!

“Me ha parecido fascinante que una mujer como tu haya aceptado participar en un concurso como éste”, dijo JJV.

EN SERIO… La Pantoja les ha perdonado la vida, al parecer. Se ha dignado bajar del mundo de los Dioses para llevarle el fuego a los mortales.

A mi lo que me parece fascinante es el pastizal que le han pagado, no te jode, que con esa pasta acepto yo ir a Supervientes y a la Ruleta Rusa con marineros turcos si hace falta.

Me parece muy positivo para ti que no hayas ganado el concurso“, le dijo JJV. Ya, claro, porque le habríamos cogido aún más manía.

En un reprochito suave, de pasadita, cariñoso y medio con miedo, JJV le hizo ver a la señora que ha pasado como de comer mierda de hacer las pruebas.

“Es que la media de edad de este concurso es de 20, de 22, de 33, de 40…“, dijo Pantoja, que no tiene ni puta idea de lo que es una media aritmética.

Yo no he hecho tres pruebas y voy a enseñar las rodillas. Estoy herida desde la primera semana y tendré que ir a un especialista a que me quite esto con láser, porque yo con estas cicatrices no puedo trabajar“, dijo la Pantoja.

JAJAJA

Todo el mundo sabe que una cantante necesita sus rodillas impolutas. Las rodillas de Montserrat Caballé eran un primor. Se levantaba la falda y refulgían.

Las rodillas sanas son fundamentales. Tú te vas a Alemania a buscar trabajo y te miran el pasaporte y las rodillas. Como las tengas feas no entras.

– Pero si soy ingeniero y vengo a ayudar y…
– Rodillen como Kulen de Mandrilen, tu no entrar en Alemanien.

Va a ser el nuevo puto hit en Linkedin: Tengo tres carreras, dos másters, carnet, coche propio y unas rodillas que lloras de felicidad al verlas.

Como la Pantoja sea jurado de un concurso de talentos infantil en Telecinco va a obligar a los niños a enseñar sus rodillitas y como tengan una sola pupa A SU PUTA CASA. Niños de mierda que pretenden llegar a algo y van por la vida cayéndose… LOOSERS, CORRED CON VUESTROS PAPÁS, que no os quieren y no os ponen rodilleras.

“Yo he aguantado vendada durante un mes y una semana“, destacó Pantoja. Ramsés II llevas así 3.500 años y no se flipa tanto.

Pantoja se puso a cantar y le pusieron efecto de sonido para que se la oyera más afinada. Eso llevaba autotune a todo lo que diera el programa de afinación.

BUENO ESTO YA ES DEMASIADO.

El día menos pensado dicen ¡ISABEL PANTOJA! Y sale al plató Beyoncé con bata de cola haciendo de doble de Pantoja para que luzca más.

Conexión con Mónica.

“Holaaaaa Jorgeeeee”, dijo Mónica con voz como si estuviera doblando a un pitufo. Ella piensa que esa voz es de buen rollo, pero en realidad da miedo. Cuando la niña de la curva no come su madre le amenaza con ponerle a Mónica diciendo hola. Y la niña come que llega a la curva a trabajar empachada. Se te sube al coche y parece embarazada.

Semifinal de líder. Tenían que sujetar con el pie un balancín que en el otro extremo tenía una vasija que no debía caer.

Me imagino al maestro alfarero al que le compraran las vasijas todo contento porque vendía cinco y sin saber que lo único que querían era romperlas.

Como no se les caían, primero les pidieron que abrieran los brazos. Luego, que cerraran los ojos, después, que pegaran los brazos al cuerpo… y tardan un poco más y les empiezan a disparar a las extremidades.

¿Sabéis por qué Omar no es del todo honrado? Porque Lara le tuvo que recordar las normas seis veces durante la prueba.

Y vídeo de la relación de Pantoja y Omar. Era como ver un vídeo tutorial de cómo ser un buen mayordomo. Este es el vídeo:

“¿A mí me ha pillado el punto Omar? No será el G, ¿no?”, dijo Pantoja.

VOMITO. SACAD ESA PUTA IMAGEN DE MI MENTE.

A la vuelta de una publicidad JJV contó que él y Pantoja habían quedado en concursar en GH DUO el año que viene. “De enero a marzo”.

NO. POR FAVOR, NO.

Bah, estoy tranquilo, porque como esa promesa sea como la de ir a Honduras que le hizo JJV la última vez…

La prueba de líder era la de las anillas de fuego.

“Mojaros bien”, les dijo Lara como precaución ante el fuego. JA JA JA Claro, te mojas un poco y el fuego se asusta y no te hace nada. Ha habido gente que ha salido de paseo sin problemas por un bosque en llamas porque se había duchado antes.

Y ganó Fabio.

Vídeo del peloteo de Chelo. Este vídeo lo ve un sargento de la Legión y se le saltan las lágrimas de ver semejante repertorio de órdenes.

El ser humano tiene órganos que se organizan en aparatos, como el digestivo, el nervioso, el circulatorio… y luego está Pantoja, que además tiene el aparato Cheloro, que le sustituye al aparato locomotor.

“No tengo que reprocharle nada, pero tengo que hablar con ella”, o sea, que sí, que Pantoja tiene cosas que reprocharle a Chelo.

Para perdonar está Dios“, dijo Pantoja cuando le preguntaron si le había perdonado. O sea, que no. Pantoja piensa que si no tienes rencor es como si no tienes sangre: te mueres.

Y como no todo iban a ser ronrisas y bajadas de pantalones, le pusieron a Pantoja los vídeos de plató en los que Chabelita y Kiko se peleaban. En realidad eran tonterías de hermanos, pero Pantoja ponía cara de drama como si estuviera viendo a sus hijos peleando con motosierras oxidadas.

Y pusieron un plano de Paquirrín de espaldas en primer plano, con Pantoja de fondo. Se veían los michelines de la nuca de Paquirrín. Eso sí que era un drama.

Pantoja se puso a llorar, pero no por los michelines nuqueros. “Si sois mi vida, porqué os lleváis mal, por favor“, se lamentaba.

“Quieres que sea sincero o quieres que…”, le preguntó Paquirrín. Os traduzco: ¿Lo digo aquí o has apalabrado otro programa donde decirlo cobrando?

“A lo mejor la sinceridad está sobrevalorada”, intervino JJV. “Cuando has dicho ser sincero me he asustado“, insistió JJV. Ah, la realidad, la naturalidad y la sinceridad… mierdas que le van mal a la tele.

Paquirrín salió a abrazar a su madre y como ella estaba en un taburete y él de pie, parecía José Luis Moreno con Doña Rogelia.

Luego entró Chabelita y se puso en las rodillas de Pantoja y eso ya era como cuando Papá Noel escucha a los niños.
ABRAZAROS, POR FAVOR, ABRAZAROS“, pedía desesperada Pantoja. JA JA JA con un abrazo se apaña todo. Se llegan a abrazar Hitler y Churchil y convierten la Segunda Guerra Mundial en una comuna Hippie.

“Se han escrito artículos muy bonitos en periódicos españoles sobre tu paso por Supervivientes”, le dijo JJV. JA JA JA ¿En qué periódicos? ¿Bonitos porque llevaban una foto de los Alpes Suizos?

NOMINACIONES:
Albert nominó a Mahi. Omar nominó a Mahi. Ambos por descarte. Mahi nominó a Albert.

Mahi nominada del grupo. Y Fabio, como líder, nominó a Albert.

La cosa acabó con JJV y Pantoja diciéndose “te quiero”. Cada vez que me duela el estómago y necesite vomitar pensaré en este momento y me vaciaré entero.

Y JJV dijo que él pasaba de despedirse, que se emocionaba y que se iba a sastrería a ver el final del programa.

A TOMAR POR CULO.

– Eh, jefa, que me piro, que me emociono. Me voy al bar a ver cómo hacéis el cuadrante de contabilidad del año.

Llevo cinco años cerrando esta Palapa“, dijo Lara, que tuvo que despedir la gala sola y que lleva cinco años intentando que alguien más se acuerde de cerrar la puerta de la palapa.

Mis compañeros se han mantenido como una máquina perfecta que no falla, porque son excepcionales como profesionales y como compañeros”, decía Lara llorando.

MIRAD, YO HE ESTADO ALLÍ Y OS DIGO QUE NO HAY UN EQUIPO PROFESIONAL COMO EL DE SUPERVIVIENTES.

A esos currelas sí que había que darles los sueldos, los reconocimientos y los aplausos. Y a Lara, que presentar una gala a pleno sol, a cuarenta grados a la sombra, mientras te hablan desde control, desde Madrid, JJV… es una jefaza.

Deja de correr el agua, se apaga el fuego pero no se apaga nuestra ilusión de volver a esta o a otra palapa a recibir a los concursantes de 2020″, cerró Lara.

Y se acabó la gala sin JJV, que estaba en sastrería.

Su novio… Chungo, pero nadie tuvo valor de decírselo a Dakota en el directo de Supervivientes

Dakota, bajo la uña, cacota. (Foto: Telecinco)

El señor que le dijo a Darth Vader que la estrella de la muerte iba retrasadilla y que murió estrangulado por hacerlo preferiría decirle “me cago en tus muertos” a Darth Vader que decirle a Dakota “eres soltera”.

Y por eso Dakota ayer se fue del plató de Supervivientes pensando que aún tiene novio. O que todo iba bien. Pero no. O eso parece, porque todo el mundo lo daba por sentado, por más que el padre de Dakota protegió el secreto que ríete tu del secreto de las pirámides. La verdad es que la chiquilla me da pena.

Pero lo veremos más adelante. Si queréis saber cosas íntimas yo prácticamente (de hecho, sin prácticamente) me desnudo en mis redes sociales: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con los que aún están en la isla. Mónica ha iniciado su guerra final contra el mundo. Y en este caso el mundo es Omar, al que tacha de falso. “¿Tú te acuerdas cuando me venía a coquetear? Que era más falso…”, dijo del muchacho.

Mónica lo dice como si ella no le hubiera seguido el juego, que al inicio del concurso y con tal de tener un vídeo Mónica habría atendido los requerimientos de Omar aunque éste hubiera querido lactancia materna. Se saca la teta y lo amamanta allí mismo.

Y Omar también rajó de Mónica: “Ni que fuese ahora Beyoncé“. A ver, Omar, que vienes de salir con Chabelita, que muy de exigir tampoco eres.

El pirata Morgan le mandó un pergamino a Pantoja, donde le decía que “los meses que has pasado en el concurso te han hecho crecer“. El concurso es como la leche enriquecida en calcio. A los niños bajitos en lugar de darles hormonas les van a pagar un viaje a Honduras. Te vuelven los retoños que parecen Pau Gasol con tacones.

Pantoja ha perdido 9,5 kilos, “claro reflejo de tu esfuerzo”, decía el Capitán Morgan. Bueno, o de que Chelo no se esforzó lo suficiente. Cada uno de esos nueve kilos son una puñalada en el corazoncito cuidador de Chelo.

Y la vimos mirándose al espejo. En un vídeo, sin conexión en directo…

“Uy, qué delgada estoy, los huesos dios mío, cómo me he quedado“, exclamaba, que le pones ese audio a Paris Hilton después de ir al gimnasio y cuela.

Pantoja dijo lo mismo que uno que se quedó dormido tomando el sol con medio cuerpo apoyado en las vías del tren: “Me he quedado sin piernas“.

Me veo la cara huesuda, pequeña“, valoraba. Sí, Pantoja, cadavérica, ahora puedes protagonizar Coco II.
“El cutis bien, todo bien…”, se decía a sí misma. Pantoja piensa que Autocrítica es una autoescuela en una zona barrancosa.

De lo primero interesante de la gala fue que la prueba de líder la ganaron Fabio y Albert. Como recompensa tenían una lasaña como para dar de comer bien a unas cuantas personas. Más o menos, como las que caben en el Bernabeu.
No puede llevar más queso, ni más pasta ni más…“, decía emocionada Lara. Joder, es que en esa lasaña había metidas más vacas que en un anuncio de Central Lechera Asturiana.

El caso es que Albert y Fabio se la podían comer sin manos, en un espectáculo que le revolvería el estómago a un cerdo. Después, dejaron que los compañeros que habían perdido comieran lasaña… de los restos de la barba de Fabio y Albert. Ahí el cerdo ya vomitaba como un descosido.

Vídeo: Albert y Mónica lloraban por la marcha de Isabel Pantoja. Pero aunque parecían de pena en realidad eran esas lágrimas que sueltas cuando los Reyes Magos te traen lo que has pedido.

Chelo y Pantoja se reencontraron en la habitación de hotel donde está la tonadillera. O ha estado. O yo que sé, pero ha pasado más tiempo ahí dentro que en Cantora.

“Me voy muy contenta porque creo que hemos un buen concurso las dos“, le dijo Chelo, que le habría dicho a Pantoja que ha hecho un buen concurso aunque Pantoja se hubiera dedicado a quemar la selva y practicar ritos satánicos descuartizando iguanas.

“He superado las crisis que he tenido”, destacó Pantoja. Ayudó que cada vez que tenía una crisis le proporcionaban la llamada de un familiar, o una visita a la al hotel mientras se lo pensaba, o aparecían latas de comida…

Las crisis de Pantoja son como pedidos online. Esta mujer se coge un disgusto y tiene entrega en 24 horas. Amazon va a copiar el sistema de Pantoja y ahora en lugar de comprar cosas on-line se van a comprar on-crisis.

Pantoja también se reencontró con Dakota y también en la misma habitación de ubicación desconocida. Es más fácil encontrar una cárcel secreta de la CIA que esa habitación.

Se supone que Pantoja se va por problemas de salud, pero eso da igual. “Muy mal, Isabel, tenías que haber aguantado”, le dijo Dakota, que si se encuentra a Julio César lleno de puñaladas después de la traición de Bruto le dice “pero muy mal, César, tenías que haber aguantado”.

“Me siento ganadora”, dijo la Pantoja. Y yo me siento Miss España, no te jode. Ah, venga, vamos a jugar a sentirnos cosas que no somos. Las grandes rebajas del sentimiento.

– ¡Me siento ganador, me siento ganador!

– Capitán, han matado a toda la compañía y nos están interrogando con brasas en los pies.

– ¡Ganador, ganador, que he llegado hasta aquí!

Y así.

“La fiesta que nos vamos a montar”, le decía Dakota dando saltitos, porque lo primero que va a hacer cuando llegue a España es mirar biquinis para la piscina de la finca de Cantora. Bueno, eso y una desbrozadora para hacerse el bigote.

Es curioso, porque para la mayoría de los sitios tienes que sacar entradas en tiketmaster y pagando en euros, pero para Cantora se sacan en tiketesclaver y se paga con peloteuros.

Las conexiones desde la habitación del hotel. Los reencuentros desde la habitación del hotel… empiezo a pensar que la Pantoja es como los niños de Los Otros: no le puede dar el sol. A lo mejor los niveles que tenía altos eran los de la fotofobia. O eso o le ha mordido un murciélago y se ha convertido en vampiro. Entrevista con la Pantoja. En los mejores cines.

Volvimos al directo. “No le doy la mano porque tiene los dedos más gordos que los míos y seguro que me destroza”, dijo Sobera del padre de Dakota. ¿Pero querías darle la mano o pedirle que te buscara algo dentro del ano, muchacho? Qué complejo con el tamaño de verdad. ¿De qué sirve un dedo gordo si no es capaz de ponerse duro?

Sí: es una metáfora de penes y dedos. Soy sutil como escupir en la cara como muestra de descontento.
En una de las pausas vimos que, a modo de anuncio, habían sentado a la muñeca de Annabelle a ver la gala entre el público. Varias consideraciones al respecto:

1.- A la mujer de Chelo la hacen cambiarse porque el color morado da mala suerte, pero tener una muñeca poseída en el plató está bien. Y la gente usando patas de conejo, cuando puedes tener un muñeco poseso y asesino en casa al lado de los décimos de lotería.

2.- Ponen a Annabelle a tragarse cuatro horas de comentarios de Oriana. Normal que la pobre muñeca adquiera ganas de hacer daño a la gente.

Vídeo: Mónica tiene la sensación de que la excluyen del grupo. No, Mónica, lo que pasa es que te quieren tanto que el contador llega a 9999999999 y se pasa y se pone a cero y entonces no te quieren.

Has quedado bien con todo el mundo durante todo el concurso“, le reprochó Mónica a Omar, como si llevarte bien con la gente fuera algo malo.

– Era un cabrón, un hijoputa, merecía morir por las tropelías que cometió.

– Joder, ¿y qué hizo?

– Quedaba bien con la gente.

– (Desmayo del interlocutor por impresión ante semejante barrabasada)

Un error típico de quienes van a Supervivientes es considerar que eres un falso si alguien te caía mal y después ya no. Para los colaboradores y concursantes aún deberíamos estar matando franceses y degollando guiris belgas.

Fabio metemierda. Pero metemierda que le dices que te llene un camión de abono y antes de que hayas acabado la frase está el camión de mierda hasta arriba.

Le dijo al grupo que empezaran a comer sin esperar a Omar, porque “Omar estará comiendo kebab” con Albert.
Y Mónica dijo “ah, claro”.

Y como a Omar le sentó mal, Fabio se fue y le dijo: “Mónica ha dicho que empezáramos a comer porque tú estarías comiendo”.

JA JA JA JA JA JA

En dureza están el acero, el diamante y la cara de Fabio, que puede rayar a los otros dos. Y se montó un cipostio de padre y muy señor mío entre Mónica y Omar. Y Fabio siguió comiendo como si nada, mientras los otros dos se mataban. Creo que la Segunda Guerra Mundial la provocó Fabio un día que quería merendar.

En Cayo Paloma incluso se recupera peso“, dijo Colate en directo sobre la nueva ubicación de los concursantes. De hecho, cuando le pusieron el nombre a la isla dudaron entre Cayo Paloma o Cayo Tocino.

Broncas puntuales aparte, ahora en la isla están todos a partir un piñón. Se aman. Hace unos días se habrían puesto cicuta en el café los unos a los otros, pero ahora son todo abrazos y terapia de grupo.

En el plató Sobera tuvo que pedir una manta para Oriana, porque tenía frío. Y es que el vestido de Oriana tenía poca tela. Muy poca. Si los vestidos se compraran al peso a Oriana vestirse le salía a devolver. Oriana puede poner su ropa a lavar en una sola colada. TODA LA ROPA. Total, siempre usa vestidos que le llegarían por la rodilla a un Baby Born.

Hay que ser pivón para estar guapa con esta manta tan fea encima“, dijo Oriana, que es muy agradecida y cuando le dejan algo para no morirse de frío encima le parece feo. Oriana necesita un trasplante de riñón y lo rechaza si no le hace juego con el otro. Oriana y los valores, esa relación de odio.

“A mi si me entran con poesía ya no me entran… a mi me gustan más los científicos“, dijo Mahi sobre su prototipo de hombre. Porque a ella le dices un poema y bah, pero le dices la fórmula del polietileno y moja las bragas.

“Tú no has visto un laurel en tu vida”… le dijo la muchacha a Omar, porque trajo unas hojas que no sabían qué eran, pero que igualmente le echaron a la comida. “Más de una, que si no, no da sabor“, dijo ella, insisto, sin saber qué eran.

Si de Omar y Mahi hubiera dependido la raza humana se hubiera extinguido envenenada. Estos dos en japón pedían pez globo, pero la parte venenosa.

Colate le tiró los tejos a Oriana en directo. Lo que pasa es que Colate coquetea con cualquier mujer. Su único requisito es que esté viva. O que lleve poco muerta, incluso.

En la isla se estuvieron poniendo las pelucas de Mahi. Ahora se han hermanado. ¿Por el aspecto, por las risas? No, por las colonias de piojos, que son todos parientes en las distintas cabezas. Esa peluca tenía más uso que el pomo de la puerta del metro.

Me voy a comprar una peluca“, dijo Albert tras la experiencia. Y así es como uno se hace Drag-Queen.
Fabio dijo que se parecía al capitán Jack Sparrow. Sí, al doble de las escenas de riesgo que salieron mal. Omar con la peluca es el puñetero Bob Marley. Bob Montes.

Y vamos con Dakota y su shock amoroso:

Al padre de Dakota le preguntaron por el novio de Dakota, que al parecer la ha dejado sin esperar a que volviera y sin saberlo ella, claro. “Las intimidades de la vida familiar se cuentan fuera de un plató“, dijo Paco, el padre. JA JA JA JA ¿Habéis visto ese resplandor? Era la cabeza de Belén Esteban explotando al oír eso.

Y llegó al plató Dakota.

Su padre la recibió en medio del plató y con los brazos tan abiertos que no sabías si quería recibirla o si estaba explicando lo que es una crucifixión.

Lo primero que hizo ella fue preguntar dónde estaba su novio. Y le dijeron que no había podido venir. ¿Por qué? preguntó ella con más moscas detrás de la oreja que un cadáver de seis días. Pero la distrajeron y ahí quedó la cosa.

“Un poquito duro, bastante, pero bien. Lo podría haber hecho mejor, pero lo he hecho muy bien“, valoró su paso por el concurso. Si le preguntan a su abuela no le pone más cariño a las descripción.

“A lo mejor, las formas…”, dijo ella, que no era capaz de sostenerle la mirada a Sobera.

“Intenté cambiar, pero a veces mis formas me fallan”, concedió Dakota, cuyas formas son como los frenos de un Dos Caballos: fallan cuando vas cuesta abajo.

“Al público le caigo bien porque soy yo misma“, dijo la muchacha. Claro, porque la gente que es otra cosa no cae bien. Por ejemplo, las personas que son minerales caen fatal.

Vídeo de Dakota. Decía la palabra “coño” cada dos segundos. ¿Sabéis eso que dicen los padres y madres cuando les llamas mucho de ¡Me vas a gastar el nombre! Pues el nombre de la partes íntimas de Dakota está ya más gastado que la portada del Antiguo Testamento.

“Yo no he sido superviviente, yo hacer he hecho poco“, reconoció Dakota, ni corta ni perezosa. Bueno, perezosa sí.
“Me llevo peor con algunos, pero he de reconocer que son buenos supervivientes, aunque no me lleve bien con ellos”, concedió. Minipunto para ella.

A mí Isabel me trataba muy bien, pensaba que era muy prepotente, pero me ha sorprendido y es una mujer estupenda”, defendió Dakota, que si supiera escribir cartas de recomendación a Pantoja le escribía una enciclopedia de recomendación.

“Mis compañeros estaban incómodos conmigo, pero me tenían que aguantar”, alegó Dakota, que es como la cama plegable de casa de la playa de tus abuelos. Incómoda, pero te tienes que aguantar.

“La exposición de razones de Albert no ejercen ningún cambio en mi, lejos de eso, hacen que mis poros exhalen despreocupados”, dijo Dakota. Ah, no, perdón, dijo que “Albert me la suda lo que diga”. Qué bien resume esta muchacha.

“Ha dañado mi imagen diciendo que yo le había agredido”, se quejó Dakota de Colate. Vaya por Dios, lo mismo ya no la llaman de Chanel para que sea la prota de su próximo anuncio. La imagen de Dakota es como la parte de dentro de la puerta del baño de una discoteca. Puedes dañarla, pero limpia no está.

Y a la vuelta de una publi Colate no estaba en el plató. Al poco le vimos llegar de detrás de las cámaras: “Me voy a ir, porque me han operado hace menos de 24 horas y no me encuentro bien, mis disculpas pero me voy”, dijo Colate y se piró.

Pero me da a mi que le dolía más Dakota que la clavícula rota. Se fue del plató a tomarse un Antidakótico.
Y llegó al plató Chelo.

El abrazo con su mujer estaba más apretado que el remache de un puente. “La he echado de menos, porque nunca me había separado de ella en 29 años de convivencia“, dijo Chelo. Joder, hay siamesas que tienen más vida independiente.

“Llevaba cuatro años tratando de ir a Honduras“, dijo Chelo. Pobre. Hay gente que ha tardado menos en sacarse las oposiciones a registrador de la propiedad.

“Soy la superviviente más vacunada de todas las ediciones, porque me pusieron las vacunas dos veces”, añadió Chelo, que puede comerse un mono muerto por ébola y ni se resfría. Chelo tiene tantos anticuerpos que puede potabilizar agua haciendo gárgaras con ella.

Todos nos hemos utilizado a todos“, aseguró Chelo sobre juntarse o no a Pantoja. Lo que pasa es que la Pantoja utiliza más. Pantoja ve a sus compañeros sentados en la palapa y ve una caja de herramientas.

Vídeo: Chelo peloteando a Pantoja. Era de puro bochorno. Hay programadores informáticos que dan menos órdenes que Pantoja a Chelo, que si Panto se empeña Chelo aprende a buscar droga en las maletas.

Para Pantoja las palabras “hacerlo yo” no tienen sentido. A Chelo la frase “hazlo tu” le suena a japonés. Para Chelo ser amable es que a su interlocutor se atrofien los músculos de no usarlos. Si está Chelo nadie se mueve. Chelo te invita a su casa a tomar el té y sales de allí necesitando fisioterapia y rehabilitación musculoesquelética por desuso.

“Como yo no me sabía poner un enema Mahi me ha puesto un enema”, reveló Chelo. JODER. ¿Sabéis lo que es un enema?

Os dejo las imágenes:

Cut Whale GIF

Mahi merece ganar sólo por eso.

¿Alguien se atreve a denunciar a Telecinco por las teorías de la conspiración sobre Supervivientes?

Pantoja… ¿qué lugar es ese, exactamente? FOTO: TELECINCO

Me encantan las teorías de la conspiración. En serio. Si las teorías de la conspiración pudieran contraer matrimonio yo me casaba con ellas. Y tendríamos sexo todas las noches. Bueno, o los días impares.

El caso es que esta semana Supervivientes ha sido un criadero de teorías de la conspiración que hasta le ha dado celitos a la CIA, a la NASA y al Área 51.

Se ha dicho que la llamada del otro día de Pantoja no era ella, sino su sobrina Anabel imitándola, porque Pantoja estaba ya volando hacia España.

Que anoche ya estaba aquí y que por eso su despedida era en interior y no en la playa como a los demás, que no se oía retorno…

Todas esas cuestiones tienen fáciles explicaciones (por ejemplo, en Honduras ayer estaba a punto de caer un diluvio y no hay el mismo retorno desde el resort por línea fija que desde la isla, con la señal por satélite) pero eh, ¿acaso no es más divertido soñar?

El caso es, como veremos más adelante, que Jordi González acabó saltando cabreado en directo que parecía Arturo Pérez Reverte retando a un duelo a la peña.

Pero antes… ¡YO OS RETO A SEGUIRME EN REDES! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Es muy prontito para empezar a rebelaros“, les dijo Jordi a los colaboradores nada más empezar la gala, porque le interrumpían, hablaban sin darles paso…

Jordi cuando está solo y cierra los ojos ve colaboradores cayendo por acantilados mientras él ríe con ganas y les grita HABLA AHORA A DESTIEMPO, MUA HA HA HA HABLAAAA, HABLAAAA CABRÓOOOOOOOON

Ya os adelanto que acabó la gala chillando ¡¡SILENCIOOOOOOOOOOOOOOO!! Si Jordi González hubiera trabajado en la insquisición él se habría pedido ser el que arrancaba lenguas.

Lara iba muy guapa, sólo que no les quedaban prendas y le había hecho una falda con hojas de palmera verdes, que si la gala dura una hora más se le secan. Esa falda era más quebradiza que una hoja de laurel. Y la podías usar igual para darle sabor a los guisos.

La primera medida de Albert como líder ha sido populista a tope. “¡Cada uno coge un cocoy se lo come entero!”, dijo Albert a lo puto loco.

¡No vamos a volver a pasar hambre!“, gritaba, como si comerse un coco fuera el banquete padre. Yo he ido a bodas donde había media mandarina para cada cuatro y ya flipábamos del derroche, imaginaos un coco entero.
Albert, joder, qué frugal, con qué poco se conforma. Este chaval va al súper y con comprar la bolsa de cinco céntimos ya tiene provisiones para toda la semana.

Ha sido desaparecer la Pantoja de la playa y de repente hay buen rollo en la isla.

Con Isabel tú te sentías un poco incómodo“, le dijo Omar a Albert. Joder Omar, qué observador. Cuando Albert acusó a Pantoja de robar comida y se insultaron a gritos en la palapa Omar cogió la indirecta. Notó que algo pasaba.

Omar ve a dos apuñalándose y se da cuenta de no son amigos. Si yo cometiera un crimen elegiría que lo investigara Omar.

Mónica Hoyos sigue tan poco dramática y exagerada como siempre. “¿Qué te crees, que en este concurso yo no he tenido ganas de ponerme a nadar hacia España?”, se preguntó. Mónica ve a David Meca cruzar el Canal de la Mancha a nado y le parece un flojo. Mónica en la piscina no hace largos, hace larguísimos. Se le acaba la piscina y sigue nadando por el césped.

Vimos imágenes de Pantoja en “la clínica” donde la tienen ingresada. Creo que su problema médico es Incomoditis complicado con NoMeSaleDelPotorroEstarYaEnLaIslitis. Es una enfermedad que se cura con una dosis diaria de Resortina, con una toma diaria de Peluquerol y Comidofreno en vena.

La señora lucía más fresca que una lechuga iceberg en los refrigerados de un supermercado.

Violeta en plató volvió a dar la nota. Porque ella da la nota. Violeta va un concierto de la Sinfónica de Budapest y la nota la da ella.

“Vamos a bailar”, le decía en un vídeo Mónica a Fabio y se abrazaban y Violeta en el plató ponía una cara de ofensa y de no creérselo que si le ponen un vídeo de Fabio en una bacanal tirándose a cabras no le sienta peor.

Violeta no es celosa… Obliga a sus novios a depilarse los testículos para que no se los toquen ni los pelos, pero no es celosa. Un novio de Violeta se hace una pajichuela y para ella eso son cuernos. Sus chicos tienen que mear cogiéndosela con una pinza de barbacoa y sin mirarla mucho.

“Ese comentario de Fabio de que le va a pasar factura haberse enamorado me ha sentado mal. No, factura te van a pasar mis clubs de fans que están votando para que te salves“, dijo Violeta. Joder. Mis clubs de fans dice. Así en plural. Violeta tiene más seguidores que la estrella de Belén. Y tiene muchos clubs de fans. Lo mismo hay tres en cada club, pero eh.

En el plató estaba un tal Christiano Moyete, o algo así, un italiano que iba vestido como si viniera del Carnaval de Venecia Friki Edition. Era el primo fashion victim de la familia Monster.

El señor hablaba en un idioma que era como el Cuasimodo de las lenguas. Era como si hubieran tratado de cruzar un Gremlin con un Furby y algo hubiera salido mal. Mezclaba muy a lo loco el español y el italiano. Hablaba Españoliano o Itañol.

“Me ha quitado diez años de vida este reality”, dijo Violeta. Joder, pues si el año que viene va a volver ya son veinte años. Esta chica llama a Santa Lucía y no le cogen el teléfono para no tener que hacerle un seguro de vida. Violeta como siga haciendo realities va a tener que contratar su hipoteca a pagar en quince días.

Y se enzarzó la chiquilla con el italiano Mononoque éste. En el Primark hay sección de Señoras, de Hombres, de Niños… el señor éste compra en la sección de Desquiciados.

¿Tu sabes que en Italia te conocen porque has hecho una cosa delante de la cámara?“, le dijo el señor disfrazado. Con “una cosa” no se refería a haber declamado unos versos de Lorca. Se refería a darle trabajo al molusco del amor.

¿Y qué pasa, que en Italia no se folla?“, le respondió Violeta.

ZASCA GLORIOSO.

Violeta 1 – Señor que quiere hacerse famoso en España, 0.

Lo que pasa es que el señor tampoco es que fuera Cervantes y no entendía lo de “follar”. Se lo explicó Chabelita. JA JA JA Anda que salta Chabelita a echar una mano cuando sale la palabra idiosincrasia o ademán.

– A ver niños, ¿quién puede decirme qué significa botellón?

– YOOOOO, PROFE YOOOOOO, ELIJAME A MIIIIIII

Y así.

En dos años que llevo en televisión he hecho muchas cosas“, dijo Violeta orgullosísima. Curriculum envidiable, oiga. Flipas.

A Harvard llega un científico con un premio Nobel a pedir trabajo como profesor y si Violeta lo echa a la vez le dan el puesto a Violeta, porque en dos años en tele ha hecho muchas cosas. DOS, eh, DOS años.

Vídeo: “Desde que Isabel se ha ido se me ha apagado algo en el alma, estoy como chof”, dijo Omar, que es capaz de chupar el culo en modo remoto. Da igual dónde esté Isabel Pantoja, siempre sentirá en su culo el frescor de la lengua de Omar, que es como una paloma mensajera, lo sueltas en medio del campo y siempre sabe volver a Pantoja. Se orienta con los campos electropeloteros de la tierra.

“Quien te regaña te hará feliz”, dijo Mahi. Ahora resulta que mi profesora de parvulitos que me tenía arrasao a castigos me hacía feliz. Y yo como un gilipollas todo jodido perdiéndome el recreo cuando resulta que estaba siendo feliz.

En un momento dado Jordi González dijo que se iban a publicidad, que era “necesario” y lo dijo con una alegría que no sabías si se iban a los anuncios o a una amputación de pene.

Llegó la prueba de líder. Se llamaba mesa inquieta. Tenían que montar una estructura de tablillas en una mesa que si no mantenías una cuerda tensa se caía.

“El juego de líder es casi asegurarse ser finalista”, les dijo Lara para motivarles. GUAU. “Casi”, asegurarse ser “finalista”. Buah, cerquísima. Ponerle un tuit a Leonardo Di Caprio diciéndole que le amas es casi posible acercarse a la posibilidad condicionada de tirártelo tú u otra persona.

El caso es que la prueba la ganó Albert y le dieron a elegir qué quería comer al día siguiente. Eligió un Kebab de pollo con salsa de queso. Joder, qué gourmet es. Este chaval va a comer al Celler de Can Roca y pide espaguetis con tomate de brick. Qué oportunidad perdida de poner en aprietos a la organización. Soy yo y pido una vichyssoise de espárragos blancos, vapor y mantequilla de búfala tostada, arroz rojo japonés, yuzu; siracha casera y pimienta sansho. Y sí, existe.

Yo habría pedido la “tortilla de patata de mi madre“, dijo Lara y hasta ahí bien. Pero luego añadió: “la hace sin cebolla”. Me ha roto el corazón.

Conexión con Chelo. “He acabado subiéndome a los árboles“, dijo como logro a destacar. Me imagino a un koala viendo la gala y diciendo “pues vaya puta mierda. Enhorabuena, Chelo, oh, que súper movida. Nosotros llevamos siglos haciendo eso, pero eh, tú orgullosa, ¿eh?”.

Me he quedado sin culo“, dijo al verse en el espejo. Ahora va a tener que cagar por una oreja.

“Estoy acostumbrada a enseñar las piernas, a ver quién me las tapa ahora”, añadió como declaración de intenciones. Cuando llegue el invierno Chelo muere de hipotermia, con las piernas moradas y duras como una pescadilla congelada, pero ella no se las tapa. No.

Me estoy viendo muy guapa“, dijo Chelo, poniendo cara y voz de ponerse calentona. Chelo se va a hacer tocamientos pensando en Chelo.

Ha perdido 12 kilos.

Y llegó Dakota.

“Echo de menos a mi gente”. Odio cuando dicen eso. “Mi gente”, no mis seres queridos, no. Su gente. La que tienen apuntadas en el registro de la propiedad. De euros ni uno, pero Dakota es rica en gente. El día que se pueda echar gasolina pagando en gente a Dakota no va a haber quien la pare.

La pusieron frente al espejo. El cambio es cero, claro.”Ay, madre mía, qué mostacho… tengo mucho bigote”, dijo Dakota, porque parecía Cantinflas después de un mes durmiendo en un banco en un aeropuerto.
“¿Es Aznar o Dakota?”, se rió de ella Jordi, que ahí estuvo fino.

Dakota ha batido el récord de pocos kilos en esta edición: 3,4 kilos. “Muy bien, está muy bien”, dijo ella. Sí, claro, para haberse movido menos que las pirámides es una pérdida de peso considerable.

Joder, de verdad, que Dakota entra en un Naturhouse y engorda la tienda. Qué forma de conservar energía tiene, que no ha quemado ni un gramo. En el Dakota Bank puedes invertir lorzas a plazo fijo sin riesgo. Son todo beneficios.

“Cuando te afeites el bigote a lo mejor pierdes más kilos“, le dijo JORDI JA JA JA JA

JORDI EN ESA GALA ESTABA SEMBRADO

Y conexión con Pantoja.

“Quiero tranquilizar a mi familia al completo, a todo el mundo”. A TODO EL PUTO MUNDO QUIERO TRANQUILIZAR. UNO POR UNO. A LOS SIETE MIL MILLONES.

Hay un señor atado a unas vías viendo llegar el tren y Pantoja quiere tranquilizarle. Pantoja tranquiliza china entera en quince segundos. Con Pantoja Alien era como un perrillo de aguas de tranquilo. Ni mordía.

Sigo estando de reposo“, dijo. Pero de reposo lleva desde que salió del agua después de saltar del helicóptero.
“Me siento triste, primero por estar (lloro) mal físicamente y segundo porque me da mucha pena después de haber pasado lo que he pasado, casi tres meses, no saber si voy a tener que irme o no”.

Eso sí, dijo que se “sentía ganadora”. Sí, ganadora de un pastizal.

“En nombre de millones de personas tengo que decirte que no nos has defraudado, que cuando has querido irte hemos empatizado contigo y cuando has decidido quedarte lo hemos celebrado“, le dijo Jordi. Esos millones… ¿dónde han firmado eso?

Más lloros y lectura del parte médico.

“Has estado sometida a unas restricciones dietéticas y a unas analíticas para garantizar tu salud. Pero el incumplimiento en la dieta han llevado a elevar algunos valores que han obligado a cambiar el tratamiento y ese nuevo tratamiento hace incompatible tu permanencia en el concurso.

HALA, PANTO PA CASA

Para ser estudiada y tratada en España“, explicó Jordi. Lo de estudiada lo dice que porque en la carrera de Derecho van a quitar lo de estudiar a los romanos y van a poner una asignatura que será Derecho de la Pantoja.

Gracias por los esfuerzos de estas diez semanas“, le dijeron a Pantoja, como si no estuviera cobrando decenas de miles de euros cada semana. Está la Pantoja en Honduras porque le encanta hacer favores.

Isabel dijo estar como los canapés en una fiesta: “muy desolada”.

Y le pusieron al teléfono a Christiano Mayoyo, al que Pantoja no conoce de una mierda, pero que le dijo cosas en perfecto españaliano que era la mejor, lo que le convirtió en el nuevo mejor amigo de Pantoja.

Fue una demostración de que chupar el culo trasciende los idiomas y las lenguas, que no importa de dónde seas, puedes echarle una lamidita al pompis de la tonadillera sin complejos. Ella es así de generosa. A sus pies puedes postrarte sin discriminación por género, raza o religión.

Juego con Dakota y Chelo, no sabemos muy bien por qué. Dakota tenía cara de no ilusionarle ya ni un euromillones premiado. Se va a tatuar la palabra pasota. Pero sólo se tatuará Paso porque no le apetecerá acabarse el tatuaje.

Les habían puesto sus platos de comida favoritos, pero tenían que hacer un test en el que sólo podían decir la verdad. Lo llamaban el ‘Test canalla’.

Dakota tenía un filete de pollo empanado y para ganarlo tenía que decir lo peor que ha pensado de Chelo en este concurso: “que se repite mucho”, dijo. Chelo es un ajo con el germen dentro.

“Yo no me repito”, añadió Dakota, porque ya estaría y vete a dar una vuelta con vistas.

“¿No os vais a mojar más?”, les preguntaba Lara, que esperaba más mierda y no le daban juego.

“¿No os vais a sacar los ojos con las uñas ni nada?“, y así. Lara no quería el test canalla quería el ‘Test hijoputacabrón’.

Y podría haber pasado una desgracia, porque Dakota cuando hablaba meneaba el tenedor con un énfasis que si se le escapa ensarta a un cámara. Y luego hablaba con la boca llena y podría haber lanzado un paluego masticado a una velocidad que atraviesa los chalecos antibalas.

Pollo empanado, patatas fritas, huevo frito, salchichas… eso era la fiesta del colesterol.

“¿A quién elegirías, a Isabel Pantoja o Mahi?”, le preguntó Lara a Chelo. Y eligió a Pantoja, claro. JA JA JA JA
– Chelo, qué prefieres, ¿tener el hígado sano o tener una foto firmada de Pantoja?

– ¡¡Y SIN FIRMAR ME VALE, LA FOTO, LA FOTO!!

Pantoja se despidió de sus compañeros.

Mi pulsera, Isabel, te va a traer suerte“, le dijo Fabio. Sí, por lo pronto se ha tenido que ir del concurso por una enfermedad. Joder, las pulseras de Fabio son como muñecos de vudú, te joden la vida.

Momento plató: Colate preguntó a Jordi González por los sensores que llevan los presentadores en los hombros y que sirven para que el foco de luz le siga.

Los focos me siguen allí donde vaya y los focos me siguen y puedo ir donde quiera, por ejemplo aquí y darle un beso en los morros a esta chica”, dijo Jordi y le arrimó el hocito una muchacha del público, que le besó encantada. Joder. Quiero unos sensores de esos ya. Voy a arrasar en las discotecas.

De esos tenía Pantoja en la isla”, dijo con cierto rencorcillo Colate.”Eran pezones, no eran sensores”, le respondió Jordi. ¿Ein?

Tengo el problema de tener cuatro huesos rotos, que eso no se ha dicho, pero son cuatro, tres costillas y la clavícula”, especificó Colate, porque le jode mucho que le ahorren en información sobre huesos rotos. Si Colate escribiera partes médicos te metía hasta el cortarse las uñas como intervención.

Vídeo: Empezaron a contar cosas del pasado.

Albert tenía problemas con el GPS en la adolescencia: “A los 16 años no iba por el buen camino“. Pobre, siempre se perdía camino del cole.

Omar robó un euro del cepillo de la iglesia “porque necesitaba algo fresquito, con azúcar“. La coca cola como atenuante.

– Así que usted le dio un tirón al bolso de aquella vieja…

– Sí, señor juez, pero es que me apetecía una fanta…

– Ah, entonces absuelto. ¡Vieja rata! ¡Denle dos euros a este hombre y pónganle en libertad!

Vídeo: Albert con mucha hambre. Omar y Fabio se fueron a buscarle unos cangrejos para que recenara.

Come, come hermano”, le decía Omar, que no sabías si era él o Pocahontas buscando unirse con la naturaleza.

Albert se comía los cangrejos aprovechándolos que les chupaba hasta el alma.

Hoy, en nuestro programa GRANDES FRASES DESDE EL RENCOR…

Colate.

¿Qué pasa si soy yo el que empuja a Dakota y se cae? Me voy esposado para España”, decía del empujón de Dakota. Uy, pues claro, empujar un poquito en el hombro es motivo de extradición. Si alguna vez queréis viajar gratis le dais a alguien un empujón en un hombro y os repatrían gratis.

“Me llegó un pergamino que si me tenía que ir a una cama con Isabel y bueno, pues me fui”, se explicó por cuando durmió con la tonadillera. JA JA JA

– Bueno, pues me ha llegado un pergamino para que me vaya a una sauna con Satán… pues allá voy. ¿Qué puede salir mal?

Christiano Mojoyoyo nos dijo que en Italia las galas duran dos horas. JODER, QUÉ FANTASÍA, QUÉ PARAÍSO. Ya sé por qué llevaba gafas de sol: para poder dormir a ratos.

Luego dijo que Colate tiene la cara preciosa para hacer cine. Bajón.

ACUSACIONES CHUNGAS DE COLATE

“Isabel nos ha prometido mil veces que tenía un arreglo para irse la cuarta semana”, dijo Colate. MOVIDOTE.
Y ahí ya saltó Jordi González: Lo que se ha dicho que de Isabel Pantoja tenía un contrato para que volviera antes es MENTIRA. Mejor nos metemos la lengua en el culo”, animó, para que exploremos los límites de nuestra flexibilidad y sentido del gusto.

“Es tan fácil intoxicar. He leído unas gilipolleces estos meses… si esto que tantas personas publican, de que mentimos, de que Paolo Vasile llama… ¿por qué no van a un juzgado? Porque no puden. Si yo tuviera ganas iría yo a denunciarles a ellos.

“En esta cadena podemos hacer cosas bien o mal, pero los realities son sagrados: SAGRADOS”, insistió, antes de ir a ponerle una vela a san Gran Hernano.

Yo respondo a Jordi, si me permitís: la gente no va a un juzgado a denunciar estas cosas porque sería un cuadro.

– Buenos días, vengo a poner una denuncia porque Pantoja dijo que se iba de supervivientes y se quedó y llamó por teléfono y la voz parecía la de su sobrina.

Y el juez te mira con cara de pena y acabas ingresado en un psiquiátrico para los restos.

Voy a votar al primer partido político que en su programa lleve la inclusión en el Código Penal de un delito de Manipulación de Reality.

Y para acabar… hablemos de caca.

“Las veces que he tenido que ir a mear he ido al cubo donde ellas se pasaban el día jiñando. Estaban todo el día Mahi, Chelo y Dakota que no se podía ir a ese baño“, dijo Violeta, que meaba en la orilla apartándose un poco el tanga.

“El cubo era terrible, porque los dos primeros que iban dejaban las zurraspas y…”, apoyaba Carlos Lozano, dando muchos más detalles de los que ningún ser humano querría.

“Ibas a por cangrejos y te encontrabas lo que no es un cangrejo… un centollo marrón”, insistía Lozano, decidido a dar detalles.

Joder: UNA MIERDA, TE ENCONTRABAS UNA MIERDA, UN ZURULLO, UN CAGAO, UN MOJÓN, UN CHORIZO MULATO, UNA PIRÁMIDE EXCREMENTA, UNA…

Y se acabó lo que se daba amigos.

¿Eres capaz de superar el test de cultura general de ‘Supervivientes 2019’?

Este es el test que pasaron los concursantes de ‘Supervivientes’. Lo reproducimos para ti con respuestas de los propios concursantes… y otras locuras.

¿Cómo sobrevive en el mundo esta gente? La vergonzosa prueba de cultura general de ‘Supervivientes’

Dakota, que repele la cultura y los conocimientos. (TELECINCO)

Nadie lo sabe todo, eso está claro. Y me atrevería a decir que nadie sabe nada, pero es que los concursantes de Supervivientes se empeñan en contradecirme. Anoche la prueba de recompensa volvió a ser un test de cultura general. Lo llaman así, pero yo lo definiría como cultura para niños de cinco años que hayan vivido aislados en la selva.

Los concursantes de Supervivientes entraron en el colegio, pero el colegio no entró en ellos. Yo creo que tienen los alrededores de su casa minados para que no puedan llegar los del Círculo de Lectores. Algún tipo de hechizo les protege de los conocimientos. El saber no ocupa lugar… y esta gente tiene el lugar diáfano. Ni un mueble.

En fin… vamos por partes. Y ya sabéis cuál es siempre la primera parte, los preliminares, ¿Queréis que me ponga tontorrón? Seguidme en redes, que me va mejor que el Chili en tó lo íntimo: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó con el padre de Dakota y el primo de Mónica anunciando que se han hecho súper amiguis de lo mucho que van al hotel de Madrid. Se meten en la sauna y todo. Y van al gimnasio juntos. Y el próximo paso será que se les coordine la regla.

Poco después vimos a JJV. Le brillaba el pelo mucho. Lo llevaba como recién sacado de la freidora. Si te fijabas bien hasta podías ver camarones crujientitos en lo alto. No le habían echado gomina, le habían echado barniz. Con ese pelo y una linterna podías hacerle señales a los barcos desde la costa.

Isabel Pantoja ha sido apartada del grupo por prescripción médica. No sabemos si en beneficio de la salud de Pantoja o de la salud del grupo. Ah, de ella, de ella. Luego incidiremos sobre ésto.

JJV conectó con los concursantes.

¿Os habéis fijado en que Dakota necesita otra talla de pantalón? Es como si hubiera cogido los vaqueros recortados esos en las rebajas sin mirar la talla y le quedan tan apretados que se hace el vacío entre el vaquero y la piel. Dakota es como la Alcatraz de las calorías: una vez que entran nunca más vuelven a salir. Y no digo que tenga un cuerpo criticable, digo que no ha perdido ni un gramo.

JJV les dijo que se iban a trasladar y les dejó llevarse a cada uno una cosa. A Albert la palabra “una” le resultaba complicada de entender. “Puedes coger una línea de pesca”, le decía JJV. Y él “¿todas las líneas?”.

Ah, pues no sólo le pasaba a él. Omar eligió las gafas de pesca. Pero no metió una, metió dos. Y cuando le preguntaron a Mónica dijo: “Las esterillas y las camas“. Para esta gente la palabra “singular” significa comer sin hambre, sin gula.

Cuando le preguntaron a Dakota Mónica le susurró al oído y la joven, con cara de no entender nada, dijo “el fuego”. Lo metió en una olla y eso empezó a echarle humo de las rodillas a la cabeza a espuertas. Ahora Dakota puede venderse como salmón ahumado. Huele tanto a hoguera que a la que se descuida se le sientan alrededor los Boy Scouts a cantar canciones.

JJV le puso a menear la olla, a lo monaguillo con el botafumeiro. Lo que pasa es que Dakota se pone a hacer de monaguillo y como el cura no sea suave con la misa Dakota se cabrea y es capaz de morder a un feligrés.

Albert tiene tantos vendajes por el cuerpo que le van a parar en la aduana por contrabando de material médico.

“Comooooo me pican los mosquitoooooos a la Marivel…. como picaaaaaaaaaaaaaan y al Omar tambieeeeeeeeeen”, cantó Pantoja, que es como Rosalía, se hace una canción con lo primero que pilla. Sólo le falta tener uñas como para matar un oso con una caricia, como Rosalía.

Mónica se puso a hablar con un ermitaño y a decirle que era guapo. Se lo decía con un cariño y una intención que sólo le faltó sacar un condón y empezar a abrirlo. Yo creo que el ermitaño vio peligrar su virtud y se vio más follado que una muñeca hinchable en una despedida de soltero, así que decidió atacar. Y le chascó el dedo con la pinza, que le dejó a Mónica el dedo tan cortado que ahora tiene seis en esa mano.

“Los cóndores se comen todos los peces”, dijo Omar viendo un pelícano, porque es un experto naturalista. Estaba cabreado porque el pobre bicho comía peces. La canción peruana preferida de Omar es El cóndor se atraganta.

En el barco varado estaban Chelo y Mahi mirándose como si estuvieran en la consulta del urólogo, sin saber si preguntarse lo de “¿y tú por qué has venido?”.

Chelo se cortó en el dedo y al ver la sangre se desmayó. “Me mareo cuando veo sangre”, pero lo dijo con una voz que más que ver sangre parecía que había visto el fondo de una botella de Anís del Mono. Chelo se sube en una montaña rusa y bien, pero ve una morcilla y le dan vértigos.

“¿La ves? ¿La cojo y nos la comemos?“, dijo Mahi al ver una pitón. Para Mahi todo lo que nada, corre o vuela, a la cazuela. Mahi considera que todo lo que alguna vez ha estado vivo es comestible. Esta chica se encuentra una momia en la selva y la echa al caldo, que algo de sabor dará.

Lara iba muy guapa, sólo que el top del biquini lo llevaba agarrado con dos correas, que con eso no enseñas una teta ni a posta. Puedes salir del agua por una explosión nuclear y ni se te mueve. Con esas correas antes pierdes los pezones que el biquini.

Y llegó la infausta prueba de recompensa. Era una prueba de cultura general. Lo que pasa es que cuando hacen estas pruebas acaban siendo de cultura soldado raso, más que de general. Por cada respuesta acertada, una alita de pollo de premio.

Para que no se copiaran les pusieron unos cascos hechos con cáscaras de coco, porque en Telecinco hay presupuesto. El satélite con el que retransmiten las galas está hecho con un transistor y un bote de Pringles.

Primera pregunta: ¿Qué es lo que decía ET el Extraterrestre? “Señalaba al cielo y decía DOS COSAS”, les dio como pista Lara. Joder, encima les ayudaban.

A Fabio ni le sonaba la película… “no me acuerdo de lo que decía”, alegaba agobiado, como si le hubiera salido un comentario de texto de un secundario de la generación del 27. Bueno, sólo es un icono de la historia del cine… ¿quién podría acordarse?

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“Quiero conocerte”, puso Fabio que decía ET, que ha pasado de ser un tierno extraterrestre a ser un buscón calienta gónadas. Joder, ET quería el teléfono para abrir el Tinder. Y luego te lleva a su casa y saca el dedo luminoso y… ya os imagináis. Te mete eso y te convierte en un Gusiluz.

Mi casa, mi teléfono“, dijo Albert, como si ET viniera de la tienda de Iphone y quisiera presumir de apartamento y de celular.

Segunda pregunta: ¿Qué nombre tiene el sonido que hace una oveja?

“Po yo que se, beee, ¿no? dijo Dakota, que piensa que los caballos hacen Hiiiiijiijijiji y los perros molestan cuando por la noche guaguaguan. “Brama”, dijo Albert. “Berrido”, dijo Mónica, porque las ovejas regañan. Fabio no lo sabía. Joder, Fabio tiene un problema con los sonidos. Con todo.

¿Qué tipo de animal es la polla de agua? preguntó Lara, que dijo la palabra “polla” doscientas veces. La PO-LLA, recalcó. Le faltó buscar sinónimos: El cipote de agua, el rabo de río, la tranca de pantano, la verga de bañera y así.

Es un animál “acuático”, puso Dakota, porque claro, como era de agua… joder. Qué capacidad de deducción. Para Dakota los buñuelos de viento son animales aéreos.

Completa la canción de Isabel Pantoja: “cada vez que te veo cruzar la esquina perfumado de…”. Cultura general, ojo.

Fabio tampoco la sabía. La cantidad de cosas que Fabio sabe caben en un post-it. Dakota puso perfumado de “ron y aguamarina”. Sí, la gente se perfuma con eau de Jägermeister.

“¿Quién pintó el famoso cuadro de El Guernica?”. Aquí casi me da un parraque. 

Adivinad: Fabio no lo sabía.

Aquí tenemos a la izquierda a una persona normal recibiendo conocimientos, a la derecha, a Fabio:

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“Es que no sé cómo se escribe”, alegó Dakota. “Miguel Ángel y Da Vinci” fueron las respuestas de Omar y Mónica. JODER y “Van go” fue la respuesta de Dakota, que es como un traductor. Van, go. Japi, feliz. Venid, cam.

“Me aprobaban por pena”, explicó Dakota. No, te aprobaban para que fueras el problema de otro al año siguiente.

El nombre de los cinco continenes, les pidió Lara para terminar (recordemos que es la segunda vez que les preguntan esto en la presente edición. Y Dakota dijo: “Joder, de verdad”, como si les hubieran pedido que formulasen el ciclopentanoperhidrofenantreno.

“Americano, Asiático y Adriático…” iba diciendo Dakota. Alguien se rió y ella espetó: “¿Qué te piensas, que soy lerda?“; no, Dakota, piensan que eres la presidenta del National Geographic.

Os voy a poner igualmente la alita, que si no, no os motiváis”. Madre de Dios. Qué criterio. Si Lara Álvarez fuera maestra en su clase no repetía ni el ajo.

La hermana de Albert había ido a la isla para darle “un chute de energía”. ¿Pero qué mierda es esa? Un chute de energía te lo da meter los dedos en un enchufe o una hamburguesa de medio kilo, pero tu hermana, que probablemente se ha quedado con tu cuarto, no.

Vídeo: “Las mamás podemos, las mamás podemoooooooooooooooooooos”, le decía Mónica a Albert, agarrándole por la cintura y llevándole hacia ella. Albert se apartaba porque se veía siendo padre por el mes de abril. Joder, cómo está Mónica. Esta mujer está tan salida que cuando piensa en tirarse al mar piensa en follárselo en lugar de meterse dentro.

Isabel se ha apartado de la playa por prescripción médica y ¿a que no sabéis qué? Nadie se ha muerto de hambre porque no esté ella para cocinar.

El caso es que ha sido salir Pantoja de la isla y llegar el buen rollo. Isabel Pantoja y el buen rollo son como los anticiclones y las borrascas: no pueden estar en el mismo territorio a la vez.

La tonadillera ha tenido movida con Omar. Ocurre siempre que Omar se deja algún centímetro de culo por lamer o que intenta sacar la patita y le da algún ramalazo de dignidad.

“Tú quedas bien con todo el mundo y nadie te hemos nominado“, le decía Pantoja, sonando a jefe que hace ondear la bandera del despido.

“Como yo no he salido nominado soy un mierda, yo no soy nadie“, ironizaba Omar, medio triste, haciéndose el mártir poco iluminati.

“A mí no me habla así, ha tenido dos detalles conmigo feísimos, ¿quién se cree que es?”, dijo la Pantoja porque Omar tuvo la desfachatez de replicarle, después de ser su esclavo.

A Pantoja le donas un riñón, medio hígado, los pulmones y le dejas en herencia el corazón para cuando palmes y si un día le hablas un poco seco le da igual, eres más malo que la quina.

No me esperaba que Isabel me raje por detrás…“, dijo Omar cuando le pusieron el vídeo. JA JA JA JA JA Qué inocente es este muchacho.

Y otro vídeo, en el que Pantoja intentaba humillar a Omar, que traía cuatro peces pequeños. Ella, que estaba sentada esperando a que le dieran de comer.

“¿Los cuatro que hay entre seis?” se rió Pantoja de la pesca que había traído Omar, hablándole como si fuera gilipollas. “Son pececitos, dan para un acuario“, le despreció Pantoja. Ella, que no pesca nunca. Ella, que debe pensar que Omar elige los peces que pican y los que no.

“Estos peces, aquí donde los ves, son dos horas en el agua pasando frío…”, le recordaba Omar, dolido en su orgullo de machote. “Pues no vayas a pescar, que estás siempre quejándote”, le espetó Pantoja. ENCIMA.

Pero qué quieres, ¿que esté todo el rato dándote las gracias?“, le dijo con desprecio la cantante, que es más desagradecida que un inspector de Hacienda cobrando multas.

Luego fue a darle besos a Omar, porque hasta ella se dio cuenta de que se había pasado.

“No me gusta de ella que sea desagradecida cuando le traigo un pez, o que sea un poco mandona, que me manda a coger cangrejos y ella no va…”, dijo Omar, con un discurso de niño pequeño enfadado porque tiene que recoger el cuarto.

Conexión con Pantoja. Lo primero que hizo fue dejar claro que está en las mismas condiciones que sus compañeros, que no come de más. JA JA JA JA Le deben aparecer las latas por doquier.

“Echo de menos a mis compañeros y la convivencia… quiero volver con toda mi alma“, dijo y añadió que “ya he sufrido y pasado lo peor y por eso me daría pena no volver, que creo que voy a volver para no defraudar a nadie. Y para no quedarse sin el premio.

“Dentro del seguimiento habitual que se te hace el pasado lunes se hicieron análisis que dieron altos en algunos valores. Esos valores deben ser vigilados y debes estar en observación al menos 48 horas más para ver si te puedes reincorporar al concurso”. Los valores que dieron altos fueron los de la mala leche. Demasiada desagradeciditis en sangre y alto el recuento de vaguitatis.

“¿Isabel, te sientes orgullosa de lo que has conseguido?”, le preguntó JJV. Respondo yo por ella: Sí, he conseguido esclavizar a casi toda la isla. Me ha fallado un poco Albert, pero los garífunas de las barcas ya se saben el Marinero de Luces y se inclinan a mi paso.

¡¡Y DAKOTA A LA CALLE!!

Mónica estaba tan alegre que se refrotó con todo ser vivo que había en la palapa. Pero estaba más contenta Dakota. “Muchas gracias, muchas gracias“, decía, como si le hubieran dado la condicional.

“A lo mejor hemos tenido nuestras diferencias durante el concurso, pero me alegro de haberte conocido” le dijo Lara a Dakota, que es una perdonavidas, y en lugar de decirle lo mismo digo o gracias, le dijo “no pasa nada”. Hala, Lara, puedes ir en paz.

“A veces te quejas de cuando la audiencia te expulsa de los concursos”, dijo JJV, que aprovechó para regañar a Mónica. Aguafiestas…

¡Todas las mujeres están representadas aquí y lo vamos a conseguir!“, dijo Mónica. Hala, a tope. Representa a las mujeres, a las peruanas, a las madres y a todos los seres humanos y a la vida y a la creación de Dios.

Volvimos con Chelo y Mahi.

Hemos hecho un vídeo que se llama Chelo porculera. “Porculera qué quiere decir? Preguntó Marta, la mujer de Chelo. “Por culo”, explicó JJV, yendo al grano.

Mahi es inasequible al mal rollo. A Mahi la pones en un cadalso de la edad media y el populacho se pone a tirarle verduras podridas y ella las recibe con una sonrisa y dando las gracias por la ensalada.

Estaba Chelo de una mala hostia que era capaz de cortarle la leche a una vaca y ella feliz y sonriendo como si Chelo estuviera corriendo por la playa dando saltitos con un ramo de flores. “Chelo es muy nerviosa, pero yo no le echo cuentas, yo me río“, dijo Mahi en directo.

MAHI ES LA JEFA Le dijo JJV que hiciera la cabritilla tapicera. Y ella fue y lo hizo. “Yo te puedo hacer el burro“, dijo Chelo, pero lo que hizo era un burro exhalando el último aliento. Así como un pollino con asma después de correr huyendo de un león que por fin le hubiera alcanzado.

Y llegó Dakota, sacándose el pantalón de la canaleta del culo. Después se lo sacó de delante. A Dakota se le mete tanto el pantalón que tiene tela vaquera forrándole los ovarios.

Mahi hizo un alegato al barco varado:

COMO NO LA VAMOS A QUERER

La prueba de líder consistía en tocar unos penes de madera con los ojos cerrados y luego colocar unos iguales en otro lado. Creo que la prueba la patrocinaba un sex shop extremo especializado en fisting.

Vimos que Albert tiene aún el bañador roto. Pero roto que tiene más roto que bañador. Se lo puede poner sin metérselo por las piernas. Ese bañador necesita más hilo que un tapiz medieval.

¡¡SOY EL MEJOR CIEGO DE TODOS, SOY EL MEJOR CIEGO!!” gritó contento Albert. Ahora mismo están Stevie Wonder, Serafín Zubiri y Daredevil todo jodidos y tristes. Albert estaba tan contento con su desempeño falto de visión que si llega a tener una cucharilla se saca los ojos y los mastica.

JJV conectó con las tres del barco varado. Iban a darle una sorpresa a los demás reapareciendo, por lo que debían esconderse y salir cuando JJV dijera “Esta es la isla de la resurrección“.

Joder, como frase en clave es de lo más práctico. Esa frase la usa un agente del FBI infiltrado y antes de que pueda acabar de decirla para que entren los refuerzos lo ha matado la mafia.

Y llegó el momento de reencuentro familiar de Albert, que ha hecho una apuesta: “Tengo que ir a la última gala de Supervivientes con un tanga de Borat, pero si no me traían a mi hermana lo tenía que hacer Omar”.

Para ver a su hermana tenía que desenterrar unas cuerdas al extremo de las cuales había una llave. Las dos primeras estaban casi en la superficie, pero la tercera estaba tan profunda que para sacarla Albert llegó al magma.

Y por fin vio a su hermana. Lloros. Pero lloros de deshidratarse. “Voy a tener que llevar un tanga…“, le dijo a su hermana apesadumbrado.

Y COLATE LLEGÓ A PLATÓ

Entró con una cara medio rara… como si viniera revenido. Vio a su prima, que ha estado ahí defendiéndole y le dijo un “¿qué tal prima?” más seco que la paja. Y vio a sus colegas y era todo sonrisas.

“Por fin me haces un poco de caso, que parece que a ti te gusta más el dulce de leche que el donut español“, le dijo a JJV. No quiero pensar de qué es metáfora un donut español. Y fue lo último mínimamente ingenioso que dijo.

“Nos cruzamos y saliste corriendo, porque era la época del Tomate y te portabas muy mal conmigo. Te merecías que saliera yo corriendo detrás de ti, te portabas muy mal”, le recordó Colate, que para nada es rencoroso.

Colate lleva viviendo en Miami muchos años y ha aprendido el mismo inglés que viviendo en Teruel. “Estoy flipando en inglés se dice fliping“, aseguró.

Vale, y estoy soprendido es “sorprending” y  mi sorpresa es mayúscula es “mayúsculing“.

“Pensé que me había roto las costillas y que me las había clavado y que me había roto el cuello“, dijo Colate del episodio de la rueda de madera. Qué poco aprensivo es el chaval. Colate se quita un padrastro del dedo y se hace sangre y piensa que se ha arrancado la médula espinal.

“¿Tú no ibas a venir?” le recordó Colate a JJV, que se lo prometió a la Pantoja, una promesa de la que nunca más se supo. La palabra de JJV es tan fiable como un Seat panda sin frenos bajando Despeñaperros.

Y los concursantes llegaron a Cayo Paloma. Mónica Salió corriendo ¡HE VISTO ALGOOOOO! Y JJV se puso a gritar NO, MOOONICAAAAA, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO No sabías si estaba intentando que no se jodiera la sorpresa o tratando de evitar que Mónica activara un detonador.

Joder, qué cotilla es esta mujer.

Y EXPULSADAS DEFINITIVAS… DAKOTA Y CHELO.

Bien. BIEN. GENIAL, MALDITA SEA, BIEN, MAHI SE QUEDA. (Y se quedó ya unificada con los demás concursantes. Bueno, unificada no, que tampoco se fusionó, digamos que con ellos).

Me acabo de reconciliar con la audiencia hoy.

Para acabar la gala conectaron con Pantoja sólo para poder decirle que las expulsadas habían sido Chelo y Dakota, sus dos superpalmeras. JA JA JA. Sólo les faltó decirle que su perro había sido atropellado por una hormigonera y que Cantora había ardido.

Nominados: ISABEL, MÓNICA Y FABIO.

Los pupas de Supervivientes: ahora ha sido un escorpión lo que les ha picado

Un escorpión cualquiera (a saber de qué especie, el rigor ante todo) (FOTO: Andrey Barsukov, Pixabay).

Esta gente está hecha para sobrevivir en la selva como una figurita de porcelana está hecha para sobrevivir en una lavadora centrifugando mientras cae por un barranco.

Después de dislocarse más hombros que personas hay, de cortarse, quemarse, romperse la clavícula, pocharse la vesícula y otras pupas, ahora a Albert le ha picado un escorpión. Pero no uno de los guays de las pelis de vaqueros, que les picaba uno y estaban criando malvas al fotograma siguiente, no, uno que tenía menos veneno que un potito de verduras.

“Hoy he tenido la gran suerte de recibir la picada de un escorpión mutante de esos que le gustan a Omar”, anunciaba en la gala Albert. Un escorpión mutante, ojo. No es exagerado el chaval. Albert ve una gaviota y piensa que es un animal mitológico. Le enseñas un rape de frente y empieza a mojar la cama por las noches hasta los 50 años.

“Rápidamente han venido especialistas y me han calmado”, decía, porque lo de curarle la picadura o un antídoto era secundario, los sanitarios vieron rápido que lo primordial era calmarle. Es la única picadura de escorpión que se ha curado con valeriana. Es que veo a los médicos del programa dándole a Albert un besito en la pupa. Sana, sana, culito de rana, a ver si maduras Albert, si no hoy, mañana.

“En Madrid no hay, no?”, preguntaba Mónica. Uy, sí, hay veces que yo he ido al Primark y me ha tocado uno delante en la fila de pagar. El plato típico de Madrid, bocata de escorpiones. (Sí, que hay, ahora en serio, allá en el campo).

Y como era el Día Internacional del Exagerado, intervino Fabio: “Omar me salvó la vida a mí hoy, porque había otro que me estaba por picar”. Ojo, le salvó la vida. Albert fue picado y estaba tan sano y tan normal, pero a Fabio le han salvado la vida. Porque el que le iba a picar a Fabio tenía la peste bubónica, hepatitis A, B, C y hasta D, el pico de la cola oxidado y era yonki.

En esa misma conexión Jordi les preguntó por las inclemencias, pues les ha llovido tres días. “Dakota, ¿te pone de mal humor la lluvia?”.

“Cuando llueve estoy muy mal”, respondió ella. Cuando llueve Dakota se pone de mal humor. Cuando hace sol está cabreada. El tiempo parcialmente nuboso le pone de mala leche. A Dakota los metereologos le caen como el culo. Y los que no lo son. Todos. LA PUTA HUMANIDAD ENTERA LE MOLESTA.

– Hola, soy Dakota y soy la única superviviente de un cataclismo nuclear, ahora trabajo con secuencias de ADN para clonar a otro humano.

– ¿Para repoblar el planeta?

– No, para tener con quién discutir.

Y hablando de eso, la Pantoja, esa mujer cuyos besos temía Vito Corleone, ha abroncado a Omar porque el otro día no la defendió lo suficiente en su bronca con Albert y Mónica. ES ACOJONANTE

La Pantoja cabreada porque su guardaespaldas se estaba tocando los huevos. Ella espera no tener ni que discutir, sino chasquear los dedos y que vaya Omar a hacer el trabajo sucio. Bueno y el limpio, pues no es marquesa la señora.

– ¡Omar, las lechugas se han metido conmigo!

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Mi hijo te dirá un par de cosas en España“, le dijo la tonadillera. JA JA JA Porque para qué se lo va a decir ella, si se lo puede decir otro, no sea que ella se canse. Joder, la Pantoja, guarda las energías mejor que una pila alcalina. Debe tener ya tanta energía ahorrada que le puedes poner a cargar un coche eléctrico.

Y Omar, viendo que había faltado a su deber de chupaculos, lo cual no es honorable en el clan de los pelotas, se fue a decirle a Mónica y Albert que la iba a defender siempre y que no se metieran con ella.

“Esta señora, que tiene más de sesenta años, que podría ser tu madre, le debes un respeto“, le dijo a Mónica el muchacho que está tan pegado al culo de Pantoja que no sabes dónde acaba Pantoja y dónde empieza Omar. Y ojo a los de los sesenta años. La edad hace que automáticamente debas respeto.

– Mamá, ese señor se ha sacado el pene y lo está mojando en la sopa del buffet…

– Hijo, es un señor de sesenta años, le debemos un respeto.

– ¿Entonces me tengo que comer la sopa?

– Y sin sorber, hijo.

Pero Mónica, que en esta edición alterna miradas chungas que harían cagarse encima a Hannibal Leckter con ramalazos de sentido común, le puso en su sitio.

“Las cosas que han pasado entre Isabel y yo no son asunto tuyo y tú no tienes el derecho, ni de reñirme, ni de regañarme, mantente al margen”, le dijo a Omar meneando el dedito que parecía que estaba señalando a una mosca nerviosa. Ese dedo lo metes en nata y te la monta…

“Deberías pedir perdón por robar”: Albert destruye en directo a la Pantoja, que amenaza con irse de Supervivientes

Si se comen los morros en ese momento nos dejan a todos con el culo torcido. Nótese la cara de GLUPS de Colate. (FOTO: TELECINCO)

Es el as en la manga de Isabel Pantoja. Cada vez que alguien le lleva la contraria o no se sale con la suya amenaza con abandonar Supervivientes. Y en Supervivientes no es que acepten pulpo como animal de compañía, es que aceptan pulpo como presidente del Gobierno si hace falta para que no se vaya.

No hay nada más jorobado para la soberbia que la verdad. Es como la lejía a un tanga rojo como uno que yo nunca he tenido ni me suelo poner ni nada de eso.

Y es Albert, que no es la alegría de la huerta (de hecho, Albert podría hacer que un bancal de lechugas entrara en depresión) pero que no duda en decirle a Pantoja las verdades, algo a lo que no parece estar acostumbrada la tonadillera, que revienta cada vez que pasa. Y anoche Albert y [no me creo que vaya a decir ésto] Mónica Hoyos estuvieron MA-RA-VI-LLOOOO-SOH.

Peeeeeeero, sabéis que me gusta más ir en orden que a una procesionaria del pino, así que vamos en orden. ¿Y qué es siempre lo primero?

¡BINGO!  Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

La gala comenzó con la prueba de recompensa, que se llamaba “Toneladas de recompensas“. De verdad…

– Hola, supervivientes, bienvenidos a esta prueba a la que, siendo honestos, hemos llamado ‘Os vais a poner gochos, os vamos a cebar que vais a acabar con el estómago como el saco del puto Papá Noel”.

La próxima prueba de recompensa va a consistir en Lara Álvarez metiéndole un colador por el gaznate a los supervivientes y apretándoles la comida para abajo como el que desatasca un fregadero.

Por cierto, Lara iba muy guapa con un modelo de Wonder Woman Flamenca.

El caso es que en la playa estaba el chef Dani García, que lo mismo te hace un MasterChef que un Supervivientes.

Les iba a hacer una hamburguesa gourmet si ganaban la prueba. Yo estoy en la isla y les digo que se dejen de gourmet y me den lo que haya más grande.

– Tiene un pan de pitiminí que…

– GRANDE HOSTIAS, LO QUIERO GRANDE, LO QUIERO EN PAN DE HOGAZA.

Y así.

Se comían una hamburguesa cada uno si llevaban seis barriles a una plataforma. Una vez allí obtendrían además recompensas individuales y grupales si encestaban saquitos en esos mismos barriles.

Tienen merienda todos los días, barbacoa el sábado, hamburguesa y lo que sacaron de los saquitos. Tienen más recursos que el bolso de una madre. Esta gente tiene más despensa que el almacén de un Carrefour.

Comenzó la prueba. Había que mover los barriles por parejas. Pantoja iba poniendo las manitas en el aire detrás de Omar. Isabel Pantoja es como una jedi, mueve las cosas imponiendo las manos. Pantoja enseñó al maestro Yoda a mover las cosas con la mente y a cantar Marinero de luces, pero eso no sale en las pelis. Y luego le obligó a pelotearla. Yoda antes de lamerle el culo a la Pantoja no era verde ni tenía verrugas.

Yoda, de joven y Yoda tras chuparle el culo a la Pantoja.

Por cómo los movían y lo poco que tardaron, los barriles pesaban lo mismo que un cubilete del parchís. Pero claro, si no hubieran conseguido la prueba no habrían podido hacer publi de las hamburguesas. Ahí el único que trabajó duro fue Dani García que tuvo que hacer hamburguesas para todos a pleno sol.

Se han llevado un chef con tres estrellas Michelin, un día de viaje para ir, un día de viaje para volver, sólo para hacer seis hamburguesas. Y luego dicen que el trabajo está mal.

Después de mover los toneles cuyo peso se podía medir en gramos, se pusieron a lanzar los saquitos con desigual acierto. Por ejemplo, Mónica lo lanzó tan lejos que ahora mismo hay un saquito en lo alto de la torre Eiffel y nadie sabe de dónde cojones ha salido.

Fabio lanzaba los sacos agarrándolos con las dos manos y meciéndolos, que no sabías si estaba lanzando un saco o agarrándose los huevos con cariño.

Mónica intentó coger el punto de nominación, que era para ella sola. Si llega a tener un moco saliendo de la nariz la miran con menos asco. Pero Mónica abrió la caja de Pandora y los demás se pusieron también a intentar las recompensas individuales. Y les castigó Dios porque no la consiguió nadie.

“¿No tenéis hambre? ¿Sólo queréis puntos?“, dijo desesperado Omar, porque todos esos sacos individuales podrían haber sido latas de comida.

Se comieron la hamburguesa. “Esto es mucho mejor que besar a un tío. ¿Para qué quieres un chico cuando tienes a Dani García?”, dijo Mónica, porque todo el mundo sabe que Dani García no es un hombre, porque cuando consigues la segunda estrella Michelin tienes que cocinarte tus propios testículos.

JJV conectó con Colate. “Tenemos tu último parte médico y te lo vamos a dar para que valores los riesgos que supondría regresar al concurso”, le dijeron. “Tienes que ser tú la persona que lo decida“, insistió JJV, porque si luego se queda manco él no quiere saber nada. Esto mismo le pasó a Cervantes, que fue a un reality, Lepantovivientes, y ya nunca más tuvo que elegir con qué mano hacerse las pajas.

Conexión con el novio de Mahi, que estaba en la isla para darle una sorpresa.

Cariñosamente la llamo pollito bebé“, nos confesó, pero dicho con voz de Chiquito borracho. “Ella se enfada y me dice que es una persona”, reveló el chico. Joder Mahi, recordando su condición humana. Aunque con las pelucas que se pone no está de más recordar que eres una homo sapiens y no un ser venido de más allá de las estrellas.

Este muchacho me cae genial.

Vídeo: Dakota dejó a un cangrejo tapado con un pañuelo. Y claro, no es que eso fuera Alcatraz, así que el bicho se piró. “Todo me pasa a mi”, dijo Dakota, como si hubiera sido cosa de mala suerte.

– Jo, he dejado el gas abierto y he encendido velas, un soplete y el lanzallamas del abuelo y ¿te puedes creer que ha explotado la casa? Todo me pasa a mí.

Y así.

Se ha dormido”, dijo Omar de un cangrejo muerto, muertísimo. Omar ve un conejo en el arcén de la carretera después de pasarle por encima una hormigonera y piensa que está jugando al escondite inglés y por eso está muy quieto. Omar va a las pescaderías y se piensa que las merluzas están en el hielo haciendo la cucharita.

Mira, mira qué araña… o qué iguana“, dijo Pantoja, que llega a ir ella en la expedición de Darwin y ahora no sabríamos el nombre ni de un puto animal.

– Oh, mira qué bonito ese rinoceronte de cuello largo y amarillo…

Albert hizo una cabaña a toda prisa porque iba a llover. Pantoja y Dakota se quejaron de que la había hecho para él y a continuación se metierion ellas a comer dentro mientras Mónica cuidaba el fuego y Albert la ayudaba.

¿Se puede ser más cara dura, cínico y aprovechado? Dejad, era una pregunta retórica.

Pantoja y Dakota con tal de no concederle ni un mérito a Albert si fuera cirujano dirían que aprendió a operar apéndices sólo para intervenirse él.

La gran injusticia. A Albert le dijeron que le iban a rapar el pelo al cinco y sin embargo le raparon al cero. O sea, Pantoja y Mónica se cortan las puntas y él si se lo dejan más corto le rasuran las meninges.

¿Y qué hizo Albert? Lo que siempre hace: llorar. Este chico es más emocional que el último capítulo de una telenovela. En serio, que estuvo llorando un rato largo. QUE ALGUIEN LE DIGA QUE EL PELO CRECE.

No te queda mal, de corazón, no te queda mal“, le decía Omar mientras le miraba la cabeza a Albert abriendo mucho los ojos y poniendo cara de susto.

– Tranquilo Albert, que con un brazo amputado y la cara corroída por el ácido no estás feo… [ruido de vómitos]

Era al cinco, pero por error se convirtió en 0,5“, le explicó JJV. A lo mejor no deberían dejar a Rompetechos a hacer los cortes de pelo. Ah, no, que se lo cortó la Pantoja. Sí, por error.

¿Pero no montaste un pollo?“, le dijo Lara, haciendo una gracieta y le dieron como compensación otro pollo asado. Por favor, basta, que como sigan dándoles comida van a volver de Honduras obesos mórbidos. Los supervivientes de este año van a volver con el colesterol alto.

Colate decidió quedarse en la isla. Archivó el parte médico entre sus nalgas y dijo que él seguía.

Volvimos a la palapa y a la liada parda. Pero parda oscura. Parda como un oso pardo de noche en invierno con eclipse de luna y dentro de un sótano.

Dakota estaba montándole una bronca a Albert señalándole reprobatoriamente con un hueso del pollo que el propio Albert le acababa de dar.

Y supimos que durante la publi se había montado una bronca gorda de Pantoja hacia Albert. El pecado de Albert, según dijo el propio JJV fue que no le había ofrecido a Isabel el pollo con suficiente ahínco.

“He ofrecido pollo e Isabel y no lo ha querido porque desde que está enfadada conmigo parece que mi comida apesta”, explicó Albert. “Ha dicho que me iba a excluir de la barbacoa que ella ha ganado. Me ha insultado, me llamado llorón, tonto…”, sacó a la luz el muchacho.

Ay, Pantoja, qué buena persona es, que deja a un compañero sin comer sólo porque no es sumiso cual chihuahua. si vais a comer con Pantoja en Supervivientes debéis saber que el primer plato siempre es el mismo: ensalada de culo fresco. Hay dos cosas que se tienen que rechupetear antes de comer: una tapa de gambas y el culo de la Panto.

Pantoja en directo le acusó de montar polémica para hacerse vídeos y llegó el BOMBAZO:

NO NECESITO NADA DE USTED, POR ESO NO LE CHUPO EL CULO NI SOY SU MAYORDOMO“, le dijo Albert.

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GANADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR

Y como la Pantoja aún se ponía chula y le exigía disculpas, Albert, que había tirado la de Hiroshima fue a por la de Nagasaki:

Tienes que pedir disculpas por robar una lata al grupo“, le dijo Albert.

ME LO COMOOOOOOOOOOOO, GENIOOOOOOOOOOOO

Y se fueron a un vídeo de relleno ECHANDO LECHES

Deportista de élite, trabajador, educado, conseguidor de comida, fuego y refugio. Una señora a la que hay que servir y adular. Elegid vosotras.

Vídeo clarificador: Después de la gala del martes, Albert les dijo a sus compañeros: “comeos vosotros mi pescado, que yo me he comido el pollo”.

Enfrente, Pantoja dijo que no se repartía la fruta porque ella se había cortado el pelo para conseguirla. ¿¿¿Pero qué???

“Estáis midiendo los melones. Cuando venga la barbacoa el sábado voy a medir los chuletones. Que yo sé más que tú, iluminati”, le dijo Pantoja a Omar, que es su amigo en la isla. Porque a la hora de humillar e insinuar que eres un listo y poco honesto Pantoja no tiene amigos.

Y vamos con la otra joyita de la isla: Dakota, esa chica centrada y feliz. La muchacha es tan conflictiva que el Reino Unido ha salido de la UE por miedo a que Dakota hiciera un Erasmus. Brexit o Interraíl con Dakota. Y eligieron lo primero.

“Si te quitas las gafas, aunque sea un segundo, las consecuencias serán muy serias“, recordamos que le dijeron en la gala anterior sobre su misión de llevar dos días las gafas opacas.

Y vídeo de Dakota quitándose las gafas, que las ha tenido casi más tiempo quitadas que puestas. “Me las he quitado para ir al aseo, para mover cosas y no…“, dijo ella, mintiendo como un comercial del gas pidiéndote la última factura.

Vas a recibir una sanción, te la comunicaré al final del programa”, le dijo JJV. El castigo de Dakota fue nominarla disciplinariamente. Vaya mierda de castigo. Es tan duro que ella dijo “vaaaaale”, como aliviada.

– Dakota, tienes que leer un manual para controlar la ira.

– NOOOOOOO, ESO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Y así.

Vídeo: Pantoja diciendo que si ha habido alguna víctima había sido ella que había tenido que aguantar dos meses de convivencia. JA JA JA JA JA Y eso que le han lamido el culo tanto que las nalgas de Pantoja tienen una humedad relativa del 99%.

Eh, mirad, aquella duna es el culo de Pantoja. Y babean la duna tanto que brotan plantas en el desierto. Un vergel montan.

Pantoja Chivata. Trató de chivarse de que Mónica le había dado tarta a Albert. Pero es que nadie dijo que Mónica no pudiera darle. Pero Chivantoja dijo “TE HE PILLADO, TE HE PILLADO” y Dakota, que es como el loro de Jafar, repetía “te ha pillado, te ha pillado”.

“Un día Mónica me ofreció merienda y no se la cogí porque no quería que la sancionaran“, dijo en directo Albert, porque le hicieron un interrogatorio.

“Sé sincero, Albert”, le dijo JJV. Ojalá hubieran hecho eso con la Pantoja y la lata mágica misteriosa que apareció sola.

“Aunque fuera merienda no habría problema, porque nunca se dijo que no pudiera compartirlo”, explicó JJV, “pero tarta no”, aclaró.

Y Pantoja se empezó a quejar de que Mónica la había insultado y le dijo que “sinvergüenza serás tu y malísima serás tu”. Y preguntó Pantoja indignada ¿Yo soy una sinvergüenza?

“Pues sí, pienso que eres una sinvergüenza”, dijo Mónica.

OLEEEEEE UNA OLA PARA TÍ.

“Jorge, esto no lo voy a tolerar, sinvergüenza, no”, dijo Pantoja indignadísima. Había llamado llorón y mala persona a Albert poco antes, pero a ella no se le puede llamar sinvergüenza. JA JA JA

“¿Esto qué, lo tenéis, preparado? Queréis que me vaya”, decía Panto en la palapa. Sí, Isa, sí que quieren.

“La que se ha querido ir eres tú“, remató Mónica, que estaba sembrada. De ira, pero es que ella plantando ira es mejor que un agricultor plantando patatas.

¿Quieres que contemos lo que has dicho de Chelo?” le dijeron Albert y Mónica y Pantoja entró en pánico. Se vio acorralada y… ¡el as en la manga!

“¡JORGE, YO NO ME QUEDO AQUÍ, EH, YO NO ME QUEDO!”

JAJAJAJAJAJA

Pantoja está por encima del resto de los humanos, tristes mortales. Pantoja creó a Dios para que le hiciera humanos que pudieran lamerle el culo.

“Jorge ha dicho Isabel, ¿te llamas Isabel?” dijo repelente la Pantoja porque Mónica la había interrumpido. “Antes ha dicho Mónica y has hablado tú, ¿te llamas Mónica?”, contraatacó Mónica. A la tonadillera le explotaba la cabeza.

– Isabel, tienes un poco de verdad en la cara…

– ¡¡QUÍTAMELA, QUÍTAMELAAAA!!

Y así.

“A Isabel la conozco hace dos semanas y no me siento un esclavo de ella, cocina muy bien, divide las partes muy bien. Encuentro una mujer con sanos principios, no le veo maldad. Están exagerando cosas… Albert no quería darle pollo”, intervino Fabio.

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LAMECULOS INTEGRAL. La lengua de Fabio está unida al culo de Pantoja a nivel molecular.

Fabio ya no se llama así. Ahora será Pelotabio. Chupaculabio. Adulabio. O cariñosamente y en la intimidad, QuieroTrabajarEnLaTeleEspañolabio. Como queráis.

Chelo tiene problemas con el biquini. Se le salen las tetas de las copas, porque le queda grande el biquini de adelgazar. Pero ahí está Mahi, que es una maestra de la costura y le hizo un apaño tó guapo.

Mahi y Chelo hicierpon una conexión falsa con los concursantes de la palapa, que piensan que Mahi y Chelo están ya en España.

“Qué pasa, pringaos, ¿cómo vais por ahí?”, les dijo Mahi. LA AMO.

Tenéis que relajaros, porque la única forma de llevar esto”, les aconsejó Chelo y para conseguirlo, Mahi les hizo la cabritilla y les dijo “¿a que ahora estáis mejor?”. Mucho mejor estaban.

Vídeo: Albert luchando a muerte contra un tiburón que le estaba “comiendo los peces”. Qué épica. Qué lucha. Qué mierda más gorda que me he comido sardinas más grandes y agresivas que ese tiburón.

¿Sabéis quién no salía en el vídeo de la pesca? Ni Pantoja ni Dakota.

“En el vídeo vimos que no fue el tiburón, sino Fabio el que le robó un pez a Albert”. LE ROBÓ.

“Lo dices porque te hemos pillado, que si no, te habrías callado“, dijo JJV, porque Fabio hacía bromitas sobre el tema.

“Estais cada vez más cerca de la recta final del concurso”, les dijo JJV. “El que se vaya hoy pierde una ocasión de oro de llegar a la final“, remarcó JJV, porque que te echen jode, pero así jode un poco más.

Y EL EXPULSADO FUE COLATE

Y juego de líder.

Había que sacar unas anillas de unas antorchas de las que salía fuego. Las pruebas de Supervivientes hacen llorar a los técnicos de prevención de riesgos laborales.

Albert y Fabio lo hacían echando leches. Pantoja… bueno, digamos que ella espera a que la anilla saliera sola de la antorcha. Y a ser posible con una reverencia y diciendo lo guapa que está.

Ganó Pelotabio.

La segunda ronda aún no había empezado y Dakota Vagota iba diciendo que ella no… Madre mía. Si el corazón se tuviera que mover de forma consciente Dakota se dejaría morir con tal de no hacer ese trabajo. Hacía tan poco por ganar que ni la enfocaban. Dakota aplica el principio de conservación de la energía a rajatabla. Es como la batería de un móvil nuevo: no se descarga.

Y esa ronda la ganó Mónica.

Ya en la ronda final Mónica ponía cara de fanática, como mirando al infinito. Yo soy dependiente y entra a mi tienda Mónica mirando así y le doy todo lo que haya en la caja antes de que pueda siquiera abrir la boca.

Y ganó Fabio. Caca.

ENCUENTROS

La primera en llegar a la zona de encuentros fue Chelo, que se encontró al novio de Mahi con la cabeza de unicornio. El chaval es como un personaje de Muchachada Nui.

A Chelo le dieron un cartón a tamaño real de su perrita. No sé dónde mandan imprimir en Honduras esas figuras, pero deben de flipar. Hola, vengo a imprimir a un perro. Hola, vengo a imprimir a los padres de Dakota. Y así.

Y le pusieron al teléfono con su mujer. Chelo lloraba “Estoy muy orgullosa de lo valiente que eres, de lo bien que lo haces y que vuelvas cuando termine todo”. Con “cuando se termine todo “se refiere al fin del mundo.

“Han vuelto a mí unos deseos que por la rutina y por el estrés estaban dormidos”, dijo Chelo, que va caliente como la piedra de un mechero. Cuando vuelva a España va a pillar a su mujer y la va a poner fina. Por eso quiere que aguante hasta la final, porque Chelo se va a bajar del avión como si abrieran la puerta de chiqueros.

Y llegó Mahi. “¿Qué pasa? ¿De qué va la movida?”, dijo al ver el sarao del muchacho con la cabeza de unicornio. Esa máscara tiene que oler ya por dentro un poco rancio.

Y tierno reencuentro. Mahi se abrazaba a su novio como los aguiluchos agarran a los ratones. “Estás más gordo”, le dijo ella y él “y tú más seca” y se arrimaron los morrillos.

VIOLETA ENTRÓ EN PLATÓ

Reecuentro con Oriana. Cumbre de pavas en plató. Eso era un turkey meeting en toda regla. Empezaron a hablar en oseanés.

“He hecho historia en el programa”, dijo Violeta de sí misma, humilde como es ella.

NOMINACIONES.

Isabel nominó a Albert.

Omar nominó a Mónica.

Albert a Isabel.

Mónica a Omar.

Dakota nominó a Albert.

Nominado del grupo: Albert.

Y Fabio, claro, como líder, nominó a Mónica. “Lo siento en el corazón”, dijo, pero no lo sentía absolutamente nada, era un PANTOJA REVENGE subcontratado.

NOMINADOS: MÓNICA, DAKOTA Y ALBERT

¡¡VAMOS A SALVAR A ALBERT!! ¡¡DAKOTA A SU CASOTA!! ¡Va, sí!

El gran ‘timo’ de Isabel Pantoja con el corte de pelo: Supervivientes, por favor, no me mintáis para justificarla

Ojo a la disminución en el corte. (FOTOMONTAJE. FOTOS, TELECINCO)

Supervivientes es de lejos mi reality favorito, pero ver esta edición está empezando a ser como ir a ponerte tus pantalones preferidos y descubrir que están llenos de hormigas. De las gordas. Carnívoras. Y con los dientes sucios. Y la culpa de todo la tiene Isabel Pantoja.

No sé si ella o el programa por llevarla y por darle carta blanca. Bueno, carta blanca, le han dado una puñetera carta que deslumbra de lo blanca que está. Supervivientes no tiene manga ancha con Pantoja, tiene el túnel del Canal de La Mancha. El lema este año es: LO QUE PANTOJA QUIERA.

¿Sabéis la expresión ‘sus deseos son órdenes’? Pues Pantoja tiene más deseos que un sargento de la Legión. NUNCA, jamás, ha habido una edición en la que hayan comido más, hayan tenido más recompensas, más concesiones, se hayan saltado más las normas, haya aparecido comida misteriosa en latas… y no se haya hecho nada.

El formato peligra, porque si la gracia de Supervivientes es ver a los famosos enfrentándose a la dificultad, pero están mejor que en Hotel Glam… ¿Qué sentido tiene? Después de la gala de anoche tienen más comida que un Carrefour.

Pero vamos por partes.

Si estáis indignadas como yo, ¡Seguidme en redes y lo comentamos! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Y recordad que nunca hablo de personas, sino de concursantes y no de vidas, sino de lo que pasa sólo en el concurso.

La gala prácticamente comenzó con una buena bronca a Dakota. Otra más, porque en Telecinco no ponen tu foto de presentador en los pasillos hasta que no has regañado a esta mujer. No te dan de alta en la Seguridad Social hasta que no le dices a Dakota que le fallan las formas. Es como un rito de iniciación de guerrero Suajili, pero sin dar saltitos.

Dakota ha tenido bronca con Mónica Hoyos. Dakota ha tenido bronca con todo el mundo, de hecho. Que esta chica es como un detector de metales de las broncas. Es un cerdo trufero de los enfrentamientos. Una zahorí de las discusiones gordas.

“Estás en un momento de tu vida en el que puedes ir hacia hacia atrás o hacia adelante perfectamente y el programa quiere ayudarte, pero es muy complicado”, le dijo Sobera a Dakota, como si la muchacha estuviera conduciendo un tren de cercanías y se hubiera liado con el sentido de la vía.

Y por eso queremos darte un aviso serio“, continuó el presentador. Menos mal que no era un aviso sonriente, no te jode. Ahora resulta que los avisos los da Fofito justo después de preguntar cómo están ustedes.

– Ha aparcado usted en una plaza de minusválidos, voy a darle un aviso.

– ¿Serio o dicharachero?

Sobera le advirtió: “Si no moderas tu lenguaje y la forma en la que te diriges a tus compañeros en las discusiones serás apartada del grupo y encerrada en un corralito“.

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El castigo futuro, posible, quizá, sólo si eso, a lo mejor, en el caso de que, de Dakota es que aún se mueva menos. Joder, que a Dakota le pones una pulsera de medir los pasos y le dura la batería seis años. Qué pedazo de castigo, estar todo el día esperando a que los demás te traigan todo lo que necesites.

– ¡DAKOTA, O DEJAS DE MONTAR POLLOS A LO CAMIONERA O TE PAGAMOS QUINCE DÍAS EN BORA BORA EN UN BUNGALOW DE LUJO CON BRAD PITT DE MAYORDOMO!

– No, Carlos, por favor, NOOOOOOOO.

Dakota oía la bronca como el que oye llover. Una vaca viendo pasar un tren muestra más emociones que esta muchacha.

De alguna forma Mónica la provoca“, justificó el padre en el plató. Ah, vale.

– Joder, Paco, que has matado a 235 personas mordiéndoles la yugular con los dientes infectados.

– Es que me han provocado, señoría.

– Entonces bien, picarón, que sabes cómo ganarme, jodío, va, absuelto, tiiiiiira.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡DAKOTA!!

Así que claro, lo que le digan del programa le resbala más que el pelo, que lo tiene tan aceitoso que si la llega a conocer Dorothy en lugar de engrasar al Hombre de Hojalata con una aceitera, lo engrasa con Dakota.

Y claro, la felicidad de sus compañeros al salvarse Dakota era digna de ver. La cara de felicidad de Mónica Hoyos, por ejemplo, era maravillosa. Si llegan a decir “y… la concursante… que tiene… sífilis… es… ¡¡MÓNICA!! a ella le pesa menos.

Vídeo: Chelo está reventadita. Llora más que una plañidera haciendo horas extra. Para no oírla, Mahi se metía a pescar. Chelo llora y mueren peces. Es la teoría del caos, el efecto mariposa. Las abuelas pez por la noche, frente al fuego, cuentan a sus nietos que la muerte llega siempre tras el sonido de un lloriqueo. Los pescados no ven la luz al final del túnel, ven a Mahi al final de un disgusto.

Prueba de recompensa.

Se llamaba “Fruta o frote”. Anda que no he ofrecido yo eso en Tinder veces. No sé por qué, pero no me hacen Match de ese. Me hacen Matchnzana.

Se tratataba de ir en parejas llevando frutas con distintas partes del cuerpo.

“La sandía la van a tener que llevar con el trasero, el plátano con el pecho… y el melón en los genitales, supervivientes”, explicó Lara.

La próxima vez que vayáis a la compra y os falten manos para llevar las bolsas le dais un pollazo al melón y lo lleváis trinchado hasta casa. Eso sí, no os crucéis con un obrero sudado enseñando la hucha porque se os va al suelo. Y no uséis esa técnica para llevar galletas, que se rompen ni para una merluza, que es zoofilia.

El primero que llevara diez piezas de fruta en cinco minutos ganaba una noche VIP con cama, cabaña, ducha y desayuno continental. Y no te hacían un final feliz porque era una gala de Martes. Si llega a ser un jueves sales de la noche VIP con los cantaritos del amor como uvas pasas o con el potorruás más escurrido que una bayeta.

Parejas, echadas a suertes: Fabio con Omar. Albert con Dakota. Isabel con Mónica. Qué poco morbo de parejas. Habría pagado por ver a Dakota hacerlo con Mónica.

Omar y Fabio iban con las fresas en la boca y juntando los morros que he visto besos en películas porno menos apasionados. Luego cogieron un melón y se montaron un trío con él. Ese melón ha visto ya más penes que un urinario. El día que se lo coman va a saber más a Oscar Mayer que a melón.

Albert en un momento dado cogió a Dakota con la cadera, ella con Albert entre las piernas, que yo creo que eso contaba como dos piezas, una el melón y otra el plátano de Albert.

Ganaron Omar y Fabio.

Comida, por favor, comida para todos“, rogaba la Pantoja por debajo, con una cara de pena como de perrillo abandonado.

REPETID CONMIGO: SUS DESEOS SON ÓRDENES.

Es acojonante. La Pantoja pide en la carta de los Reyes Magos que le traigan a Papá Noel con el Ratoncito Pérez metido por el culo y se lo traen.

UY, VAYA, NO ESTÁ COLATE Y PASAN HAMBRE. Quién lo iba a decir.

“Al resto de supervivientes, tengo que deciros que, sintiéndolo mucho, toda la fruta que habéis conseguido… es para vosotros“, dijo Lara al acabar. Regalándoles la fruta a los perdedores. ¿Pero qué timo es éste? ¿Para qué esforzarse en una prueba si siempre comes? ¿La prueba qué es, no morir y ya, apruebas si respiras?

Examen de Circulación. 

Pregunta única: ¿Es bueno matar a la gente con el coche? 

a) No [es ésta, elija ésta]

b) Sí. [No marque esta bajo ningún concepto]

Instrucciones del examen: marque la opción a. En serio. Márquela. 

Si siempre les dan de comer y tienen tres galas semanales con pruebas de recompensa, ¿para qué se van a esforzar en pescar?”. A este ritmo más de una engorda. Que más en que en clase Bussines van a tener que viajar en clase Bodega.

Pantoja dice en voz alta que necesita proteínas y le aparece una lata de comida en la playa (según ella dijo). Ruega por comida y le regalan fruta que no ha ganado. Joder, Pantoja se va a África a pedir de comer y en seis meses la obesidad es la primera causa de muerte en el continente africano.

Conexión con Colate, que estaba abrochándose la camisa. Bueno, no, porque la lleva más abierta que un 7-Eleven. Eso no es un escote, eso es la falla de San Andrés.

“¿Cómo te encuentras?”, le preguntó Sobera. “Vivo, porque si no no habría podido hablar contigo“. De la respuesta de Colate de deducen dos cosas: la primera, que no ve Cuarto Milenio. La segunda, que le gusta explicar cosas obvias como si su interlocutor fuera gilipollas.

“Su evolución está siendo favorable, con ejercicios de rehabilitación y casi sin dolor. Mañana se le hará una nueva radiografía para su valoración”, nos informó Carlos Sobera. Me sobraba la mitad.

Le pusieron al teléfono a su defensora en plató: “Nico te ha visto pescar y ahora quiere ir a pescar tiburones”, le informó la señora. Joder. Ahora quiere ir con tiburones… para que luego digan que los documentales de animales son buenos.

“A mi hijo estoy deseando contarle muchas cosas, incluso la rotura de huesos, porque a él le gustan mucho esas cosas”, nos informó Colate. Joe… qué raros los niños a los que les gusta la consola o jugar al fútbol…

“He luchado con tiburones, con una barracuda que atacó a mi pesca…”, nos dijo. JA JA JA JA Ha luchado con una barracuda, ojo. Está el Capitán Nemo impresionado. Colate, que no te llamen de Hollywood para hacer Acuamanán II.

Y según pasaba el vídeo, Sobera abroncó a la representante en plató de Colate. “Has hecho publicidad de otro programa en otra cadena, a los que no les va muy bien de audiencia, por cierto…”, dijo Sobera.

“Samantha no ha podido verte mucho porque está con la final”, dijo la muchacha, sobre la hermana de Colate, que es jurado en MasterChef, en La 1, que ayer celebró la final.

NOCHE DE TENTACIONES.

La típica: les ofrecen cosas de comer o recompensas a cambio de regalos.

AQUÍ ES DÓNDE LLEGÓ EL TIMO

La primera fue la Pantoja, claro, ella la primera. “Es que hace mucho tiempo que no saludo a mi gente”, dijo lo primero la tonadillera, pidiendo como siempre. Y es la que más ha visto a su familia. La Pantoja si que conecting people y no Nokia. Pantoja ya tenía 5G ya el año pasado.

Y le ofrecieron un “Chuletón y barbacoa para ti y todos tus compañeros“. A cambio, que se rapara el pelo. DIJO QUE NO, CLARO.

Lo siento, pero no, dejaría de ser yo“. Sí, de hecho, te cortas el pelo y te borran del registro civil y te ponen el nombre de un señor de Albacete. Para que dejes de ser tu.

MI PÚBLICO, DECIDME, DECIDME, ¿ES SUFICIENTE?” dijo Pantoja enseñando las puntas, unos tres centímetros de pelo que tenían peor aspecto que las cerdas de la escoba de barrer el portal. Pero vamos, que la jodía se ofrecía a cortarse tres centímetros. SACRIFICIO Y le salió el tiro por la culata, porque la gente pedía sacrificio.

Notad eso: “Mi público“. Pantoja piensa que son suyos. Mano de obra para Cantora.

– Yo estaba en el plató de Supervivientes y de repente me vi arreglando los parterres en Cantora… sáquenme de aquí.

Y así.

Es que no voy a poder cantar cuando llegue a España“, decía Pantoja sobre su regreso a Madrid y el corte de pelo. Cualquier médico os dirá que el pelo crece por dentro del cráneo y llega hasta las cuerdas vocales, donde las sujeta y hace que afines bien.

Venga, añademe más cosas“, exigía Pantoja a Lara Álvarez, que parecía una guiri preguntando el precio de un abanico en un mercadillo.  “Chuletón, alitas de pollo, tinte del pelo…”, se plegaba Telecinco. Aún se añadió al lote bebida y Pan. Y patatas fritas.

Pero de verdad, ¿qué vergüenza es ésta? ¿Por qué no les abren un McDonalds en la playa ya que están?

Y QUIERO EL HIJO PRIMOGÉNITO DEL REALIZADOR, Y LA VIRGINIDAD DE LA BECARIA Y EL CORAZÓN AÚN PALPITANTE Y CALIENTE DE UN GARÍFUNA MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

Pantoja, negociando:

indiana jones GIF

Llamaron a Dakota. “Yo no me voy a cortar el pelo, os morís de hambre, por mi padre que no“, dijo Dakota, solidaria y con una clara escala de valores.

Le ofrecieron dos días de llevar unas gafas opacas puestas (y no ver nada) a cambio de hablar con su novio. Ella aceptó. Y le pusieron al novio al teléfono. “Escúchame, cállate y escúchame. Háblale bien a la gente. Búscate la vida bien para comer. Lo estás haciendo súper bien”, le dijo el muchacho, que era más seco que el asfalto de una autopista en el agosto murciano.

Qué seco que eres, qué asqueroso, de verdad“, le dijo Dakota, que es una romántica. Qué pareja… estos dos en lugar de escribirse cartas de amor se envían facturas y paralelas de Hacienda.

“Tu estate bien ahí, relájate, respeta a la gente y cállate un poquito“, insistió el novio al despedirse. A Daktoa le dio igual 8 que 80.

Turno de Albert. Le ofrecieron raparse el pelo a cambio de un pollo con patatas. “No voy a negociar”, le dijo Lara. Claro, él no es Isabel Pantoja. Con los prescindibles no se negocia. Aún sí Albert dijo que sí. Es más, le dio la máquina de rapar a Lara directamente. Pantoja fue la verdugo y mientras se lo cortaba dijo Albert “dame unas patatillas al menos”. JA JA JA JA  y se puso a comerse el pollo mientras le rapaban.

Y a darle trozos a Pantoja. OJO. Ya veremos el porqué de este apunte.

Y como no se lo habían cortado lo suficiente Lara le advirtió a Albert que se lo iban a cortar más al día siguiente. QUÉ MIERDA DE INJUSTICIA, YA VERÉIS

A Fabio le ofrecieron un filetón con chimichurri. Para comérselo tenía que estar dos días atado por los tobillos con una persona que decidiera el azar. No aceptó.

Turno de Mónica Hoyos. Cuidar el fuego ella sola una semana entera a cambio de una semana entera con merienda.

La única condición que puso Mónica fue que la recompensa fuera para todo el grupo. Y cuando Lara le dijo que se tenía que cortar la coleta todos empezaron ¡BRAVO MÓNICA! Con Pantoja, callados como gnomos de jardín.

La última oferta a Mónica fue dos días cuidando el fuego y cortarse la coleta. Mónica añadió: “Me corto lo mismo que Isabel Pantoja y que ella me ayude con el fuego”.

Y cuando Lara hizo amago de cortárselo Mónica se puso a gritar. ME ESTÁ CORTANDO, ME ESTÁ CORTANDOOOOOOO

Joder, cómo es Mónica Hoyos a la hora de conservar partes inútiles de su cuerpo. A esta mujer para torturarla basta con cortarle las uñas.

Llegó Omar. Le ofrecieron una tortilla de patatas con un trozaco de pan. El reto era abrir almendras y cocos una semana entera. Se lo quedó, claro.

“PERO PARA TODOS, ¿NO?” Saltaron indignadas Pantoja y Mónica, que sólo van a trabajar dos días y a cortarse un poco el pelo, pero quieren la recompensa de Omar, que va a estar una semana entera trabajando para su recompensa.

Por no hablar de Fabio y Dakota, que uno se negó y la otra tuvo recompensa individual y comieron igual. Y se llevaron lo de todos. Y los demás, unos pringados.

Isabel decía: “Quiero añadir pan y quiero añadir bebida… y verduras. Y un bizcocho…”, de verdad que la jeta de esta mujer no tiene límites. Aunque oye, normal que pida si sabe que la organización se va a bajar los pantalones que van a parecer calcetines.

“El capitán Morgan pide 30 centímetros de corte de pelo”, dijo Lara. JA JA JA JA JA El capitán Morgan me puede comer tol potorro con una sonrisa y repetir después, debió pensar la tonadillera.

“5 cm y quito el pan. 5 menos y quito la bebida”… decía Lara sin mucho convencimiento, a la par que ofrecía chuletón, barbacoa, alitas, patatas fritas…

Confía en Morgan, Isabel“, le decía Lara. PERO DE VERDAD QUÉ MIERDA MÁS GORDA. QUE ESTAMOS MIRANDO Y NO SOMOS GILIPOLLAS

Y llegó la estafa, el timo. Lara le puso a Pantoja el metro con unos 20 cm más o menos y Pantoja no se cortó ni ocho. NI OCHO.

A la hora de cortar Pantoja bajó la mano como cinco centímetros. No se cortó ni cinco dedos de largo. Y encima le dieron todo lo que había pedido. SÍ: INCLUIDA BEBIDA Y PAN.

Y encima la trataban como a una heroína.

vomito desagrado GIF by Multimedios Tv

Eso se llama timo en mi tierra.

Mónica hizo la misma: justo antes de cortar bajó la mano y se cortó las puntas.

Pero todo el mundo felicitaba a Pantoja, la besaban, la abrazaban… Como si fuese una heroína por cortarse las puntitas del pelo…

Ahora tienen merienda todos los días, tortilla de patatas de Omar y barbacoa el fin de semana. Además, Omar y Fabio tienen noche en cama y desayuno. Y todos, varios kilos de fruta de la prueba de recompensa. Esto no es Supervivientes, es ACuerpoDeReyVivientes.

En un restaurante en zona de oficinas no darían a basto para preparar todo lo que se come en Supervivientes. El órgano que más usan en esta edición es el estómago.

Y ENCIMA SOBERA EJERCIÓ DE PORTAVOZ PARA LLAMARNOS IDIOTAS A LA AUDIENCIA:

“No se ha acercado a los 18 que se le pedían ni de lejos, pero el capitán Morgan ha sido indulgente porque era una recompensa grupal y porque están pasando mucha hambre, hay que entenderlo”, explicó Sobera.

No. Morgan fue indulgente porque era Isabel Pantoja. Porque Morgan oye a la Pantoja y se caga la pata abajo. Vaya mierda de pirata. Éste no aborda ni los problemas. ¿Pirata Morgan? Pringado Morgan. Blandito Morgan. LameculosDePantojaMorgan.

¿Por qué en Supervivientes piensan que somos idiotas y que nos vamos a tragar eso? No me llaméis tonto a la cara, que jode un huevo.

VÍDEO:

La Pantoja cantando como mis colegas cuando van bebidos “toma, toma, pastillas de goma, que son para la tos” y gritando “VIVA LA ISLA, ESTO ES MAAAAARAAAAAAVIIIIIILLOOOOOSOOOOOO”. ¿No va a ser maravilloso si esta edición parece un buffet libre?

Vídeo: “He estado cuatro horas con la comida”, se quejaba Pantoja, que no hierve un poco de arroz y cuatro lentejas, que es lo que comen. No, Pantoja se hace unos platos que está en su casa Dabiz Muñoz tomando notas, no te jode. Cuatro horas… sí, ocho para cocer un arroz.

“Sería un honor y un sueño realizado llegar con Isabel Pantoja a la final de Supervivientes”, le dijo Fabio a Isabel Pantoja. Sí, claro, desde niño era su sueño y quería hacerlo. Tiene la madre de Fabio una carpeta llena de dibujos que hacía el maromo cuando era pequeño en los que sale él al lado de Pantoja llegando a mediaset.

Y LA TRACA FINAL

Vídeo de Pantoja que ve que Mónica le da un poco de su tarta a Albert. “Le ha dado, le ha dado algo a Albert, y no le puede dar nada, le ha dado”, dijo la Pantoja chivándose. Ella, la reina de las Latas. CHIVATA

“Ahora viene haciéndose el longui, como que no le ha dado nada, para que no le riñan“, insistía. “Yo creo que sí te ha dado tarta, a mi no me engañas. Podrás engañar a la organización, pero a mi no me engañas”, dijo ella, asegurándose de que la estaban grabando.

Y encima era mentira, porque Mónica sí podía compartir. QUÉ COSA MÁS RASTRERA, DE VERDAD.

Jamás te la llevarías a una isla desierta: Dakota o el fracaso del ejemplo en ‘Supervivientes’

¿Te llevas a Dakota a una isla desierta?

Dakota es una concursante tóxica. En el concurso está siendo vaga y conflictiva, una rebelde sin causa que intenta obtenerlo todo por la vía de montar una bronca. Dakota es capaz de ponerse delante de una máquina de tabaco, montarle una bronca y la pobre máquina le da los cigarros gratis. Y hasta la recaudación para que se vaya.

– Su tabaco, el dinero y lo que quiera, pero por favor, váyase y deje de gritarme. Gracias.

Hay mucha gente a la que le gusta Dakota, pero jamás la elegirían para irse con ella a una isla desierta. Y si lo hicieran se arrepentirían, porque Dakota es soberbia y su mala leche no está sustentada por ninguna cualidad. Su forma de comunicación es el insulto, el reproche y la mala educación.

Si llegaran a La Tierra los extraterrestres y les recibiera Dakota, nos destruían a los cinco minutos. El cabreo que traían los de Independence Day era porque habían hablado con Dakota por teléfono.

Enfrente, gente como Albert, un deportista de élite, acostumbrado a entrenar horas y horas, a sacrificarse, a entregarse a fondo. Y el malo es Albert, que pesca y Colate, que pesca y les da de comer. Y trae leña y cuida el fuego.

Volveremos sobre esto más adelante. Vamos con la gala en su orden.

¿Y cual es el orden? ¡PRIMERO, SEGUIRME EN REDES! Yo ya esto lo pongo más por tradición que por otra cosa… Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

A los efectos de los rayos cuando sale el presentador ahora sumamos los efectos de los murciélagos saliendo por la puerta. No sabes nunca si está empezando Supervivientes o el cumpleaños de Drácula. Yo he visto Supervivientes todos los años y he visto gaviotas, pelícanos, iguanas, arañas, cangrejos… pero murciélagos ni uno, joder.

Esta gente hace un programa sobre la fauna extremeña y en la cabecera pone colibríes, ornitorrincos y rinocerontes para ambientarlo.

Lo primero que supimos es que “Violeta de ánimos está muy bien”, aunque está “pendiente de una intervención de vesícula, porque aún la tiene inflamada”. Violeta tiene la vesícula como un pellejo de vino peleón.

“Ella quería venir el domingo, pero el médico se puso serio y le dijo que para nada“, nos informó Jordi González. El médico ve Antena 3.

Y de la de Violesícula nos fuimos a Colate. Jordi justificó la seguridad de la prueba de la rueda. “Es una prueba que pasa todos los test de seguridad, se ha hecho ya en Supervivientes y en otros países”, dijo, pero lo cierto es que esa rueda es más peligrosa que hacer malabares con granadas de mano.

Kim Jong-un ha dado órdenes en Korea del Norte de que dejen lo de los misiles y se pongan a construir ruedas de madera grandes, que son más mortíferas y más baratas.

El caso es que la culpa del accidente es de los concursantes. Porque Colate se aburría y dijo, anda, voy a echarme una rueda gigante de madera encima. Le gusta el dolor, 50 sombras de Colate. Este hombre pilla cacho y a la churri de turno la obliga a tirarle cosas encima. Colate no se tira a la gente, la gente le tira a él.

Lara nos dio el parte médico. Nos dijo que “Colate está siendo controlado por los médicos”. Lo de “siendo controlado” acojona. Es como si en lugar de curarle le hubieran puesto un GPS para saber por dónde va.

“Se encuenta muy bien en su estado de ánimo. El quiere sí o sí volver al concurso“, nos dijo. Normal, debe echar de menos a Dakota y a las ruedas de madera.

Parte de Colate: “Desde le primer momento se pusieron todos los medios y fue evacuado en helicóptero al hospital más cercano, donde se le realizaron todas las pruebas”, leyó Lara. A ver, es que lo jodido hubiera sido que no se pusieran medios, le llevaran en una carreta al hospital más lejano y le dieran homeopatía sin mirarle.

“Al principio se pensó en una rotura de costillas”, pero finalmente se le diagnosticó “una fractura no complicada de clavícula derecha, sin repercusión en columna ni en pulmones. No hay ninguna otra lesión“. Dijo Lara. El pelazo de pijo de bien está intacto. Menos mal.

“De la supervisión en el hospital ayer pasó a la supervisión de nuestro médico en el hotel”, acabó Lara. Joder con la supervisión. Colate debe sentirse más observado que los peces de un acuario.

Vídeo de Bronkota: “Hasta que se acabe voy a estar nominada, pero me la repanfinfla, porque me voy a salvar. Y Colatito desfila esta semana por mentiroso”, dijo el angelito, que está muy subidita. Le va a explotar el egómetro.

“Menos mal que se ha visto que no le agredí, porque si no hubiera quedado de lo peor“, decía Dakota, que menos mal, porque hasta ahora había quedado educada y templada como Blancanieves cenando con Isabel II en una recepción de embajadores, no te jode.

“Que eres un hombre, que tienes un hijo, que tienes pelos en los huevos“, decía la muchacha, reprochando a Colate que no cediera. Vale, ya lo sabéis: si queréis comportaros como niños malcriados sin que os lo puedan reprochar, depilaros los testículos.

Cambiemos un poco de tercio, que me está saturando Dakota Palabrota.

Vamos con Mónica, que ha regresado de su expulsión como un zombi vuelve de la muerte: muy cambiada.

“No soy tonta, que sé que algunos compis me están haciendo la 13-14 y algunos con mucho nombre, que se están haciendo los buenos y de buenos tienen lo que yo de torera”, dijo. Tiene una paranoia ya que sólo le falta poner a alguien a probar su comida por si sus compañeros la envenenan.

A ver quién está ilusionado con mi vuelta y quien no“, dijo Mónica, que al regresar a la playa analizó las reacciones de todos sus compañeros. Si le llegan a dar material, los sienta en una silla y les pone una máquina de detección de mentiras.

– ¿TE ALEGRAS DE VERME? ¡CONFIESA HIJO DE PUTA!

– Esto… Mónica, sí, pero para las descargas eléctricas por favor…

– ¡¿CUÁNTO, DEL UNO AL DIEZ, CUANTOOOOOOOOO?!

Y así.

Joder, qué tensión. A Mónica le das dos besos y analiza cuánto tiempo has invertido en cada beso, si has puesto mejilla o labio, si te acercaste o no, tu ritmo cardíaco y la dilatación de tus pupilas.

“Estoy con adivinanzas en la cabeza”, remató. Madre mía, adivinanzas. Tiene la cabeza que a su lado la de la niña del Exorcista era un remanso de paz.

Contradicciones… A Colate yt Albert les reprochan acaparar las gafas de pesca. Esta semana les han dado unas de las caras, esas que son tan grandes que fuera de las gafas solo quedan los pies. Y entonces… “Mis gafas, mis gafas, con estas sí voy”, dijo Pantoja. O sea, ¿NO VAS A PESCAR PORQUE NO TIENES GAFAS O PORQUE NO TE GUSTAN LAS QUE HAY, JODÍA?

A Fabio le ha picado una avispa en la lengua. Este maromo es un pupas. El hombro dislocado; la mano, que la lleva vendada; el pie, que se lo ha quemado. Y ahora la avispa, que le picó en la lengua cuando iba a beber. Es un milagro que Fabio haya llegado a la edad adulta. Este muchacho va a hacerse un seguro de vida y le cobran seis millones de euros para darle de alta. Es como un campo de pruebas para las desgracias.

Jordi conectó con la playa y preguntó: “¿echáis de menos a Colate?

Albert dijo que “Colate era un gran apoyo”. Pues tan buen apoyo no sería cuando no pudo sujetar la rueda y se le cayó encima. Es como si pones un palo seco a sujetar la catedral de Toledo.

Ha sido el cumpleaños de Omar y no le habían llevado nada de la organización, cosa que mosqueaba al muchacho. “Me dicen que se equivocaron de playa, estas cosas pasan. Ya habrá otros cumpleaños“, dijo Jordi, vaciándole. Y Dakota metiendo mierda por debajo “diles que lo traigan para aquí”.

Omar ha pedido por su cumpleaños un karaoke. Ja ja ja ja “uno de esos del chino, buenos, con batería recargada”. Buah, Omar sí que sabe lo que hace falta para sobrevivir. La gente que muere en las hambrunas es gilipollas, buscando comida en lugar de cantar alegres siguiendo letritas de colores debajo de la pantalla.

Hubiera preferido que volviera Chelo“, dijo la Pantoja cuando le preguntaron por el regreso de Mónica. Y no dijo “hubiera preferido que volviera mi ama de llaves” de milagro.

“Pues menos mal que me lo dices, porque yo no lo sabía”, dijo Mónica. “No te lo he dicho a ti, se lo he dicho a Jordi”, respondió Pantoja. Uy, qué tensióooon.

Y Dakota se metió por medio, a increpar a Mónica, porque Dakota tiene que meter baza por lo que sea. La llevas a una reunión de expertos sobre física de partículas y se encara con alguno.

– MADRE MÍA, QUE LA CROMODINÁMICA CUÁNTICA NO PUEDE REVELAR LA INTERACCIÓN DE UN BOSÓN, TE DIGO YO A TI QUE SI. MIERDASECA DEL MIT.

“Yo no me alegro nada de que haya vuelto a un concurso porque si España la ha echado, pues a la calle. Esta señora me había acusado de haberle pegado a alguien”, se quejaba Dakota, reventadilla. Y cuando Jordi le dijo que bajar el tono, ella saltó: “No, no yo no me relajo YO NO ME RELAJO”, decía Dakota.

Me lo creo. A Dakota la llevas a un balneario y acaba de los nervios hasta el acuífero del agua termal. Dakota piensa que Relax es una marca de dentífrico.

En directo Mónica y Dakota se enzarzaron y cuando las dos estaban más cerca Omar se ponía en medio. Pantoja le regañó, diciéndole que se quedara en su sitio. Ay, Pantoja, que ve una bronca de sus compañeros y sólo le falta montar las apuestas. No le mola a la mujer un enfrentamiento. Si se despistan echa una navaja entre las dos para darle emoción a la cosa.

OOOTRA VEZ VÍDEO DEL ACCIDENTE DE COLATE

“Lo veía ya muerto”, dijo Fabio, que no es exagerado ni nada.

Y normal, porque Colate daba unos gritos y unos gruñidos que parecía que estaba siendo torturado. Mel Gibson se inspiró en Colate para ésta escena:

mel gibson braveheart GIF

“¿Dónde están los hombres, donde están los machos? Yo me levanto y cojo la rueda y me la como”, dijo en el plató Carlos Lozano, que no desayuna galletas maría, sino ruedas de molino. Y no las moja en leche. Secas. Carlos Lozano es tan macho que se encuentra con un gorila de espalda plateada y el gorila se le postra y se acompleja.

Conexión con Colate.

“Al principio me asusté porque el golpe fue extremo y aparatoso“, dijo. Extremo, ojo. El vídeo del golpe de Colate se lo pones a Mike Tyson y llora de lo extremo que es.

“Pero cuando vi que movía todo y que no era grave pensé en cómo se iba a arreglar para volver lo antes posible”, añadió. Pero qué mover ni qué no mover, si salió de debajo de la rueda que parecía que estaba imitando a un cangrejo hiperactivo.

“El doctor es un genio y está haciendo una serie de milagritos para que me recupere lo antes posible”, dijo Colate. El médico haciendo milagros. Para qué va a hacer medicina. Yo creo que le han puesto un chamán con un fonendoscopio al cuello para disimular.

“Tengo un hombrecito que me espera ahí fuera, que es mi hijo y que me dijo que llegara lo más lejos posible y por él prometo darlo todo, aunque sea con solo un brazo o un pie…”, añadió… ¿ESTO ES DAR PENA O NO ES DAR PENA?

Y volvemos, sí, en serio, con Dakota. “Que no te enfades tanto por tan poco y que seas un poco más humilde”, le dijo Jordi. ¡EH, QUE YO SOY MUY HUMILDE!, respondió ella, humilde que te cagas.

“No puedes mantener esa actitud beligerante constantemente, no te hace bien y no lo necesitas. No quiero dirigirme a ti como si fueras una cría. Dakota, échanos una mano por tu bien, modérate, contrólate“, dijo Jordi, al que sólo le faltó arrodillarse y rogar en el plató.

“Perdón”, dijo Dakota con la boca pequeña. Pero pequeña que lo dijo con la boca de un pitufo con falta de calcio. Y luego saltó: “Y yo soy humilde, la humildad ante todo. Yo soy muy humilde, coño. SOY HUMILDE Y BUENA PERSONA“, se iba viniendo arriba.

JUEGO DE RECOMPENSA

Había que llevar huevos de una cesta a otra usando unas cañas de bambú y recorriendo un circuito. Después de la gala pasada les han puesto un juego seguro. Lo raro es que la prueba de recompensa no fuera colorear unos dibujos y recortarlos con tijeras sin punta. La próxima prueba de recompensa va a ser sentarse sobre cojines de plumas, por si acaso.

Dakota hizo trampa y cuando Lara se lo dijo se quejó: “¿CÓMO QUE NO VALE?”. Qué humilde es.

“Me cago en mi raza, me cago”, decía la muchacha humildemente. La raza de Dakota, que es la Homo Broncatus, tiene encima más mierda que el rabo de una vaca con colitis de que Dakota se cague en ella.

“Este puto bambú”, dijo en otro momento humilde. Hasta al bambú le cae mierda de Dakota. Esta mujer odia toda la puta creación. En el Génesis Dios descansó al séptimo día, momento que aprovechó Dakota para cagarse en todo lo que había creado.

El último huevo de la prueba lo pusieron en la cesta fuera de tiempo, pero se lo dieron por válido. Como les den más facilidades ya sólo queda que les den una hipoteca a Euribor -8%.

¡ARRIBA ESPAÑAAAAAAAAAAA!“, dijo Dakota al acabar, triunfal.

La recompensa había que negociarla con los huevos conseguidos. Los concursantes intentaron hacerle el lío a Lara, que he visto timos menos descarados que ese. Es más seguro hacer tratos con un trilero que con esta gente. Al final eligieron un pescado y cuatro huevos. Para Dakota, Pantoja y compañía es tan importante pescar que rechazaron un kit de pesca completo. Pero eh, es Colate, que acapara las cosas de pescar.

Y fuimos al Barco varado.

A Chelo y Mahi les ha hecho mucho viento. Pero un viento que menea tanto el pelo que hace que ser calvo sea una bendición. Además, hay unas almendras que se les caen encima. Vivir en el barco varado es como esquivar tiros en Matrix. Joder, en esa playa van a empezar a probar la aerodimámica de los coches, es como un túnel de viento. Ahí pones aerogeneradores y tienes electricidad para encender Nueva York.

Chelo está in love con Mahi, porque MAHI ES LA MEJOR. Es la persona con la que cualquiera querría estar en una isla. No. Nadie en su sano juicio se iría con Dakota. Te irías con alguien capaz de subirte el ánimo, buena gente, graciosa, educada y trabajadora. O sea, Mahi.

“¿Queréis que las habitantes del barco varado reciban un chisquero para que tengan fuego garantizado?” preguntó Jordi a la audiencia.

El 94% de los espectadores dijo que sí. Queremos.

Chelo ha estado esta semana más cabreada que un mono. No van a verla sus familiares y como ha visto que los que montan bronca tienen visita, pues se ha puesto a montar bronca y a decir palabrotas.

Es como los puntos de Iberia, pero en lugar de dártelos por viajar te los dan por decir insultos. Con un ME CAGO EN LA PUTA tienes para un Madrid-Palma. Con un par de blasfemias ya te da para cambiar de continente.

Chelo tiene dos dedos vendados. Pero vendados que parecen la pata de una momia. Qué exageración de vendajes. Con eso puedes arreglar un cañón roto y dispararlo sin problemas.

A todos los concursantes les tratamos por igual”, le dijo Jordi por las quejas de Chelo. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Ay. Espera, que sigo.

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA No.

“A Marta se le ha ofrecido ir a Honduras, pero ella considera que el viaje no se ajusta a sus necesidades. Quieres darme una lista de personas que pudieran venir…”, le informó Jordi y Chelo no quiso, porque o su mujer o nadie.

Y prueba de recompensa en el barco varado. La prueba de recompensa casi sale volando por el viento. Mahí tenía que imitar animales para que Chelo los acertara. De premio había una pizza.

Mahi imitaba a una foca como si fuera una gallina con parálisis. A un conejo lo imitaba como si tuviera un tic en la boca resultado de haberse expuesto a radiación. El pingüino estaba bien hecho, pero Chelo dijo todas y cada una de las aves habidas y por haber antes que el pingüino. El pavo no sabía hacerlo. JODER. La iguana era como si estuviera lamiendo el culo de Pantoja, sacando la lengua. El oso hormiguero lo hizo como si fuera un oso pardo asesino con la rabia. Cuando se llegó al ermitaño ya era un despotrique. Mahi se ponía como si se estuviera cagando y quisiera hacerlo en un hoyo en el suelo. Total, cuatro trozos de pizza y medio.

Y CUMPLEAÑOS DE OMAR

Antes de que llegara el regalo de la organización llegaron los regalos y felicitaciones de sus compañeros.

Albert le hizo un colgante que era horroroso, como dos piedras atadas. Más que un regalo era una putada. No sabías si quería que Omar lo luciera o que se fuera al fondo del mar cuando saliera a pescar. Pero eh, ahí estuvo Albert horas haciéndolo.

El caso es que la afrenta de su cumpleaños se corrigió durante la gala. Le dejaron a él solo en la playa y en primer lugar le regalaron una caracola con un papel. Era un dibujo de felicitación de su hijo.

Te pido que escuches con atención esta voz que trae el viento“, dijo Jordi. JA JA JA Ingenieros en todo el mundo rompiéndose el lomo para conseguir líneas telefónicas, satélites y comunicaciones fiables para que Jordi diga que la voz la trae el viento. Tócate los cojones.

– Uy, no tengo cobertura…

– Que te la traiga el viento, Jordi, cabrón.

Y así.

Y le pusieron al teléfono a su abuelo, que cuando Omar intentó decir algo le dijo: “Sí, cállate que esto tiene pocos minutos”. Joder.

En la otra caja había una tarta de cumpleaños. Tenía que elegir compartirla con los chicos o con las chicas. Eligió a las chicas, porque en ese grupo está Isabel. OH, QUÉ SORPRESA.

Albert le trata bien, le da de comer y le hizo un colgante, pero Omar quiso compartir la tarta con Pantoja. QUÉ FUCKING ASCO. Si hubiera un premio Nobel de Lamida de Culo Omar se lo llevaría todos los años. Y luego se lo regalaría a Pantoja.

Oto entró el plató con unos zapatos que parecían las ruedas de un tractor. El precio del caucho subió el día que le hicieron a Oto esos zapatos, que tienen tanta suela que puedes pisar lava sin problemas. A Oto es que le gusta tener los pies protegidos. Tanto, que si hubiera una guerra nuclear sólo sobrevivirían las cucarachas y los pies de Oto, ahí, frescos en sus zapatos.

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Nuevas imágenes de la bronca del fuego, el empujón y el pescado de Dakota y Colate.

Como siempre, empezó Dakota: “El comemierda éste, el medusa, el mierda… “, le decía a Colate, cuando éste decidió comerse el pez que él había pescado.

“No sé como llevais consintiendo esto durante dos meses…”, les reprochaba Dakota a los demás. Pues porque les da de comer, por más que lo obvien, chavala. Dakota el día anterior se había comido el pez más grande que había pescado Colate, cabe recordar.

Es egoísta, mala persona, avaricioso” … “Normal que te dejara la Paulina, quién va a querer estar a tu lado”, QUÉ RASTRERA. ESO ES MUUUUY BAJUNO.

“Yo no voy a estar trabajando para los demás. A mí no me han ofrecido ni una puta almendra”, dijo Colate y con razón. Y no es un tipo que me caiga bien, pero tiene toda la razón: no va a estar haciendo siempre el gilipollas para que encima no se lo agradezcan.

“A mí que me den ataques de hipotermia por estar tres horas ahí metida ni loca, ni para traer pescado para mí ni para nadie”, dijo Pantoja, que es muy solidaria. Ya si eso las hipotermias que le den a los demás. Las hipoterminas no se reparten, el pescado resultante, sí.

“Te dan ataques porque vas de macho, que si he cogido no sé cuantos peces, anda a la mierda”, dijo Dakota, que se había comido todos esos peces. Dakota piensa que HIPÓCRITA es una crita con hipo.

Vimos cómo después de la bronca y del empujón, Dakota apagó el fuego. Cogió agua y la tiró en la hoguera. Ahí, la solidaridad absoluta. Con ese autocontrol y desprecio por el bien común a Dakota la dejan cuidando del botón rojo de la guerra nuclear y a los 5 minutos acaba con la vida en la Tierra.

– Hola soy Dakota y todos mis compañeros me importan una mierda.

Y acabamos con una conversación entre Pantoja y Omar en la que Omar decía que ellos dos sustentan la vida en la isla y metiéndose con Mónica porque había dormido la siesta.

“Ahora que no está Colate ni Albert no vamos a sacar la isla adelante nosotros dos…”, dijeron. ACABÁRAMOS. O sea, que antes eran Colate y Albert los que sacaban adelante la isla… ¿Donde estaba Dakota?