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Las adicciones de los concursantes de OT, al descubierto en la cuarta gala de Operación Triunfo

La hora de la Mieladona en la Gala 4 de OT.

Hola a todas y todos.

Perdonad si escribo como si lo hiciera con muñones sangrantes, pero es que ayer empecé a hacer ejercicio y hoy me duele todo el cuerpo. De hecho, si me dieran una paliza veinte maromos me daría igual, porque no iban a encontrar un sitio donde pegarme que no me duela ya.

De hecho, a lo mejor hasta se pinchaban con las agujetas. Porque una cosa os digo: ahora mismo es más fácil encontrar una aguja en un pajar que una paja en mi agujetal.

Sólo por eso me merezco un followcito:

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Bueno, dejemos de lloriquear y vamos con la gala de OT.

La cosa comenzó con los triunfitos cantando Eres tú. A ratos estaba entre una canción maravillosa de la historia de la música en España y a ratos parecía un interrogatorio con humo de tabaco y luz potente en la cara.

¡ERES TÚ, ERES TU! ¡USTED ORDENÓ EL CÓDIGO ROJO!

Todos acabaron con el gesto ese de levantar el micro que no sabes si es algo así como una postura épica o que les escuece el desodorante y están intentando airear el alerón.

CARTA ABIERTA PARA ROBERTO LEAL: Te juro que nos creemos que la gala es en directo. No hace falta que digas la hora cada quince minutos, joder, que pareces la cuenta atrás de un lanzamiento de misiles.

Esta semana los estilistas de la Academia se han puesto creativos, por eso Marina iba vestida de chupa-chup de fresa ácida, con una cabeza de un color que podría camuflarse en una estantería de peluches de la Pantera Rosa. Ese peinado tiene que aparecer tipificado en el Código Penal.

Leal me cae muy bien. Esto lo digo en serio, pero a veces creo que si se encontrara con un tipo a punto de saltar del puente de San Francisco e intentara calmarle, el tío saltaría pero además se iría cortando las venas durante la caída. A Cepeda y Thalía les dijo “uno de vosotros esta noche ya no dormirá en la academia”.

– Uno de vosotros será llevado fuera del plató y se le romperán las piernas justo antes de ser arrojado a una porqueriza donde será devorado por gochos carnívoros con halitosis.

Ya puestos…

Mónica Naranjo. Ay.

Mónica Naranjo iba anoche con un vestido que… os digo ya que la ropa y toda la historia de la industria textil ha merecido la pena sólo por Mónica naranjo, a sus 43 años, con ese vestido.

El cuarto jurado de anoche fue Alejandro Parreño de OT 4. No me acordaba de quién es, la verdad. Pero hice como cuando me saludan por la calle y no caigo en quién es: disimular.

Tienes que estar nominado porque eres un perro“, le dijo a Cepeda una de las profesoras, Mamen. JODER. He visto películas de sadomasoquismo que acojonaban menos. A esa docente sólo le faltó sacar un tacón de aguja y pisarle los testículos al pobre chaval.

¿Qué, cómo? ¿Que por qué veo películas de sadomasoquismo? Esto… porque me tocaron unos VHS de regalo en un bollicao.

Sin embargo a Thalía le dijo “venga bonita, que está muy bien“.

Esta semana han salido a correr. Ya sabéis que están encerrados siempre dentro de la Academia. Así que Roberto Leal fue a buscarles y se los llevó a correr por los bosquecillos que rodean la Academia. Roberto Leal estuvo a punto de palmar de un infarto.

Cepeda cantó en primer lugar. ¿Por qué esa cara de miedo-pena? Qué exageración. Daban ganas de darle un abrazo y decirle que todo iba a salir bien. Os juro que yo le veo en una protectora y lo adopto. Y le pongo de nombre Temeroso.

Después de cantar le recibieron al otro lado de la pasarela sus primos. Se les notaba más fuera de lugar que un bocadillo de chistorra en un Naturhouse.

Después cantó Thalía. Era una canción de Malú. Al parecer la muchacha siempre se pone para cantar un guante de esos que tienen los dedos recortados y se usan para calentarse en bidones con fogatas dentro. No cantó mal-ú, tampoco para que se me cayeran las bragas. ¿Qué por qué llevo bragas? A ver, por favor, dejad de preguntar.

El caso es que después de la canción estaban sus padres detrás, en el escenario. Madre de Dios, qué llorera.

Thalía, que llevaba pantalones de cuero y una especie de bata de cola, vio que sus padres iban de negro y cuero y con correas y dijo: “¡MIRA, SOMOS LA FAMILIA GÓTICA!“. Creo que las mejores amigas de Thalía son las hijas de Zapatero.

La madre de la muchacha dijo que estaba enganchada al 24 horas y que se llevaba la tablet al servicio. Y allí la niña siempre canta que te cagas. JA JA JA JA. Perdón por el chiste.

Primera invitada de la noche: Ruth Lorenzo. Cantó una canción llamada Good girls don’t lie, las chicas buenas no mienten. Pero con la pronunciación de Leal podría haber sido Good girls don’t light. O sea, Las chicas buenas no hacen dieta. O Good girls don’t light, que es A las chicas buenas les cortan la luz por impago.

Aitana y Amaia fueron las siguientes en cantar. Quiero una Amaia en mi vida. A Aitana le dolía la barriga en la gala. Leal lo achacó al consumo compulsivo de miel que hace Aitana, que se come una pera y le echa miel como ketchup a un perrito. Para un plátano, tres cucharadas de azúcar. HOSTIA.

La sangre de Aitana podría endulzar el corazón de Drácula. “Todo entra mejor con miel”, dijo Aitana. Mentira, que es muy pegajosa y si la usas como lubri… va, dejadlo. “No pasa nada, que ya la he dejado”, añadió Aitana, que ella controla, que puede dejarlo cuando pueda. Una mierda. Esta acaba en un programa de Mieladona.

Amaia se ha puesto mechas y se paseó por toda la Academia con los papeles de plata en la cabeza. Parecía la típica loca que se pone un casco de papel albal para que los extraterrestres no les lean los pensamientos. De hecho… lo mismo lo de las mechas era una excusa.

Para ensayar su canción Los Javis les pusieron a hostiar unos cojines. Bueno, pues nada, dos cojines menos en el mundo. A esos pobres cojines los han enviado en una caja de pino a su familia. Qué forma de repartir maporros.

Magalí es la preparadora física. El Sargento de Hierro entrenaba a los marines. Al Sargento de Hierro le entrena Magalí. Y el pobre Clint Eastwood se hace pis encima del miedo en cada entrenamiento.

Agoney y Nerea fueron los siguientes. Nerea ha llevado esta semana un pelo cardado y un jersey que creo que venía de rodar Stranger Things. Pero el caso es que los dos cantaron muy bien. Lo cual me jode, porque no puedo hacer chistes al respecto.

Manu Guix tiene un aspecto adorable que cuando le quieren vender papel higiénico a un cachorrito de labrador, le ponen un anuncio en el que sale Manu Guix jugando con un rollo de scottex. Pero ojo: se coge unos puteos que flipas. Echa unas broncas que podrían hacer llorar a la Reina Malvada de Blancanieves.

Miriam fue la siguiente. Miriam no merienda, Miriam merma los recursos naturales del planeta. Con lo que se jama en una merienda esta chica puede comer una familia china seis años. La gallega confesó que fue la novia de su hermano la que le “introdujo en el consumo de aguacate”.

Miel, azúcar, aguacate… en esa Academia hay un problema de politoxicomanía alimenticia. De la Academia van a salir directos a una Clínica para desengancharse de todas esas mierdas.

You le dijo a Miriam: “Respeto la elección de esta canción pero no la comparto. Ni tú has ayudado a la canción ni la canción te ha ayudado a ti“. Bueno, ya sabéis que si necesitáis hacer una mudanza no llaméis a la canción de La media vuelta que no os ayuda ni dobla el lomo.

Raúl y Marina cantaron juntos. Incidieron en cambio de color del pelo de Marina. “¿Te atreves a un cambio de color?”, le dijeron. Pero estaban pensando en “¿te atreves con una putada gorda?”. En un primer momento la dejaron como si en lugar de haberle pegado un chicle en el pelo le hubieran pegado pelo en el chicle.

Para su canción les pusieron a los bailarines y bailarinas. A todos. A todos los bailarines que había en 150 kilómetros a la redonda. En ese escenario había más gente que en el Primark el primer día de rebajas.

Esta semana ha estado en la Academia Pasión Vega. Qué crack es esa mujer. También estuvo India Martínez. Ídem.

Turno de Mireya y Ricky. Sé que en la Academia están aislados, pero… ¿podría pasarle alguien de contrabando a Ricky una nota en la que ponga que los tiempos de Grease pasaron y que puede dejar los tupés rizados con escorzo?

Cantaban la canción esa de mirar hacia arriba y disfrutar las cosas buenas y la madre tierra… Bueno, pues la madre tierra les ha echado de casa y les ha desheredado. En serio que había que mirar hacia arriba para no mirarles a ellos. Mucho baile y poco cante.

Roi y Ana Guerra fueron después. Roi esta semana ha estado cantando canto gregoriano. Lo que pasa es que su canto gregoriano parecían los sonidos que salían de las mazmorras de la Inquisición.

No cantaron mal aunque Ana casi se rompe el cuello en el escenario tratando de mover la cabeza a lo negra vacilona del Bronx. Me pareció ver cómo le saltaban las vértebras fuera del cuello.

IMPORTANTE: Esta semana se les han atascado los cagaderos en la Academia. Al parecer alguien echó un zurullo que no se iba ni atándole un contrapeso. Es más, no sólo es que no se fuera, es que cuando tiraban de la cadena aparecían nuevos zurullos. Era un criadero de cacotas. Hollywood es la fábrica de los sueños y la Academia es la fábrica de los excrementos.

Alfred cantó en solitario y después del tema de las cacas. Alfred se ha puesto en plan hippie-espiritual con la canción de Salvador Sobral. Joder. Alfred no quiere un millón de amigos, quiere abrazar a la gente. A toda.

“Sueño despierto y no duermo”, es el verso que Alfred aportó al himno de la Academia que están componiendo. “Sueño despierto y no duermo”. Otro que toma sustancias alucinógenas. Seguramente nocilla caducada.

Ana Guerra cantó una canción con Maldita Nerea. La verdad es que el nombre está bien elegido porque por ejemplo, Maldita Raimunda suena más a Puerto Hurraco que a Pop.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡THALÍA!!

Cepeda se quedó casi con el 70% de los votos.

Thalía dijo que su paso por OT había sido “una pasada”, que ha “currado mucho” y que se va orgullosa y “a gusto”. Mientras se despedía le cantaron la tonadilla esa de “te quiero, te quiero, como la tierra al sol”, que suena como un Alabaré ñoño.

Amaia, Aitana y Alfred fueron los tres más votados para ser los favoritos del público. Y el más votado fue… ¡ALFRED!

VALORACIONES

En tiempos de reguetón, tú tocas el trombón“, le dijo You a Alfred. Joder. You es un puto poeta. ¿Lorca? Un mierda, joder.

“No estoy segura de que puedas dar ángel en el escenario, esta semana te nomino”, le dijo Mónica a Ricky.

“Cuando estaban cantando me imaginé pasando una tarde escuchándote. Eres dulce y natural”, le dijo Alejandro a Amaia, que al parecer es como un plátano de Canarias, dulce y natural.

“Tienes una gran voz, pero es igualmente interpretar y eso no lo vemos en ti”, le dijo Manuel a Marina, y la nominó.

“Me pasa un problema contigo que me falta que seas más natural y no mires a cámara”, le dijo Alejandro a Raúl. Al parecer Raúl debe mirar al guardia de seguridad que está al fondo del plató. Cruzó la pasarela.

“Una persona con un don innato como tú está perfeccionando, pero has nacido artista. No me parece de recibo que estés quejándote, que seas una carga para Nerea”, le dijo Mónica a Agoney, que tenía los cojones de corbata. De las que aprietan. Pero pasó.

“Eres de mis favoritas del programa, pero hoy no he visto a la Miriam que creo que podemos ver“, le dijo You a Miriam, porque al parecer quería ver a Miriam Díaz Aroca. Y la nominó. Pues menos mal que es de sus favoritas, porque a si es de las que menos le gusta le da seis puñaladas en directo.

“Llevas una evolución positiva, con matices”, le dijo Manuel a Aitana, en una valoración que a los seis segundos de empezar a mi me estaba dando sueño.

Estoy que voy a vomitar”, dijo Aitana tras cruzar la pasarela. Pensé que echaba la pota en directo por sus problemas de estómago. Habría molado mazo.

Me sigues pareciendo fría sobre el escenario“, le dijo Mónica a Nerea. La próxima canción va a salir Nerea cantando “hace calor, hace calor, yo estaba esperando que cantes mi canción”. Cruzó la pasarela.

“Llevas unas semanas de bloqueo”, le dijo Alejandro a Cepeda, no sé si insinuando que fue Cepeda el que atascó el baño después de romper el bloqueo. Cruzó la pasarela.

“Normalmente, desde que entraste te meto cera todas las semanas“, le dijo Mónica Naranjo a Roi, “pues hoy voy a limpiar, te voy a felicitar”, añadió.

“Tu actuación me ha parecido insípida, desequilibrada, dispersa y floja, te propongo para abandonar la academia”, le dijo You en plan buen rollo a Mireya.

“Has sido el ejemplo de la evolución”, le dijeron a Ana Guerra.

ASÍ QUE SE QUEDARON NOMINADOS: MIREYA, MARINA, RICKY Y MIRIAM.

Los profesores salvaron a Miriam.

Los compañeros salvaron a Ricky. Me dio mucha penita, porque nadie votó a Marina. Si yo soy Marina les pongo un laxante en el colacao que se pasan la semana sin hacer esfuerzos más allá del do menor porque se cagan encima.

AAASÍ QUE MARINA Y MIREYA NOMINADAS.

Y poco más, amores y amoras. ¡Espero que lo hayáis disfrutado!

Pillan a un concursante de OT que tenía un móvil con conexión y se los tienen que quitar urgentemente

¿Quién será el hacker de móviles?

En esta edición de OT los concursantes tienen móviles y pueden subir fotos y comentarios a redes sociales, aunque teóricamente éstos móviles están capados para que ellos no puedan ver mensajes ni recibir ninguna información del exterior. Pero por lo que ha pasado, poco más y les ponen fibra óptica y una antena parabólica para facilitar las comunicaciones.

Resulta que han pillado a uno de los concursantes oyendo la radio, sí, la radio FM. Si les llegan a pillar oyendo la AM en lugar de regañarles les dan el pésame y les consuelan.

Lo ha anunciado el director de Gestmusic-Endemol (la productora de OT), Tinet Rubira: “Retiramos temporalmente los móviles, uno tenía la radio desbloqueada y durante 15 min han sintonizado una emisora musical“.

Asi que los están revisando, con la idea de devolvérselos pronto. El caso es que al parecer son móviles BQ y llevan el FM de serie. Eso con un iPhone no pasa. Más que nada porque en un iPhone puedes hacer tan pocos cambios que poco más o menos tienes que pedirle permiso para llamar a tu abuela.

Lo que aún no se sabe es si ha sido algo accidental o si el concursante, cuya identidad tampoco ha sido revelada, ha desbloqueado la APP adrede. (Sigue leyendo)

La verdad es que se agradece la transparencia de Tinet Rubira y que den explicaciones así de deprisa.

Yo apuesto a que ha sido Amaia, pero sin querer, usando el móvil para depilarse los sobacos, que es su gran obsesión. O eso, o se ha quedado dormida con el móvil en la mano y la babilla resultante de la siesta ha caído en la pantalla, desbloqueando la radio.

ACTUALIZACIÓN: Ha saltado la liebre. Agoney, Cepeda y Aitana han sido los hackers que han crackeado uno de los móviles para sintonizar la FM. Bueno, ha sido Agoney, pero Cepeda y Aitana estaban ahí al olor de la sardina. Dios, qué prodigio. No me extrañaría que el día menos pensado les detuvieran por ser de Anonymous.

La Gala 1 de Operación Triunfo: Lo que Bustamante le vio a Rosa López cuando la pilló en el baño

Bustamante es Carlton Banks en OT

La Gala 1 de Operación Triunfo comenzó con Roberto Leal sacándosela y midiéndosela. Me refiero a la audiencia. Lo que pasa es que lo hizo con un orgullo que parecía el negro del whatsapp meando en un urinario público.

Leal dijo que en la gala pasada hubo un momento dado en que 9 millones de personas estaban viendo la gala y que se “dice pronto”. Nueve millones. Nueve Millones. Nuémillones. Nuellones. Sí, se dice rápido.

El pobre del presentador va a tener que ponerse una prótesis de mano de aquí a poco, porque los 16 que están dentro cruzaron la pasarela y según llegaban a él le chocaban la mano. Y qué hostias. He visto muros de hormigón venirse abajo con leches como esa. A este hombre o se le hace un callo en la mano como el talón de Hulk o acaba dando la mano como un trozo de pechuga de pollo cruda.

Bustamante fue el invitado de esta semana y dijo que la sintonía de OT “le acongoja”. Joder, pues si oye el Novio de la Muerte se le ponen los cojones arriba que se los encuentran flotando en el espacio los de la Estación Espacial Internacional.

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Esta semana han llorado que ahora la Academia de OT es ahora el Barco de Vapor de OT. Flota en un mar de lágrimas. Literalmente.

Las han pasado putas con las clases de baile, que ahí hay más agujetas que en una fábrica de chinchetas. Eso sí, por ejemplo las teóricas de Milkiway se las tomaban como el que va al matadero.

El profesor de inglés les ha enseñado a pronunciar mientras se rascaba la laringe y le daba un ataque de flemas. De flemas británicas. ja ja ja. Soy gilipollas, lo sé.

Vimos a Roi defendiendo que baje el precio de las compresas subido en una silla. Lo defendía con un énfasis que ya verás el ahorro que se va a hacer el chaval el día que alguien le diga que él no necesita usarlas.

Miriam y Agoney fueron los primeros en cantar. La semana de Miriam ha sido a lo Sherlock Holmes intentando encontrar a un concursante que no lavaba los platos. Joder, me cago encima de la tensión. ¡Y alguien echó papel en el cubo de lo orgánico! A DÓNDE HEMOS LLEGADO, POR EL AMOR DE DIOS

A mí me llega un colega con un cadáver en el maletero y le ayudo a enterrarlo aunque haya que cavar en hormigón, pero eh, le pillo dejando un plato sin lavar o tirando algo equivocado al cubo equivocado y el cadáver a enterrar es él.

Tarde o temprano os pillaremos“, amenazó Roberto Leal.

– ¡¡HIJO DE PUTA, TE ENCONTRARÉ Y TE SACARÉ EL CORAZÓN CON UN CORTAUÑAS MIENTRAS MIRA TU FAMILIA!!

Sólo les faltó decir que el que tuviera las manos rojas era el culpable.

La semana de Agoney ha consistido en buscar “afecto”. Afecto es pegarse a los demás como si les robara el calor corporal. Es como una sanguijuela del calor ajeno. Se te agarra y te baja la temperatura que puedes enfriar el cubata metiendo el pene en el vaso. Y controlando los trinos, porque Agoney puede matar a un ruiseñor en un concurso de gorgoritos.

El caso es que cantaron bien, pero en la pantalla de detrás del escenario había una infografía de un pasillo que se movía hacia el infinito y parecía que estaban poniéndole la banda sonora a El Resplandor. Me faltó Jack Nicholson con cara de loco y un hacha.

Siguientes: Aitana y Cepeda.

A Aitana esta semana los Javis le sacaron a la choni que lleva dentro. Pero cuando lo dijo Aitana pensó que podría haber ofendido a las Chonis, así que reculó y dijo “que no pasa nada, que podría serlo sin problema“. A la que salga de la Academia a Aitana la dejan calva un hatajo de chonis enfurecidas de manos como garras.

Cepeda está dejando de fumar y cuando lo dijo Leal, cepeda de lo reprochó diciéndole “¡Gracias por hacerlo público!“, como si Leal hubiera dicho que se está quitando de estrangular gatos.

Los dos cantaron bien, pero la coreografía pretendía ser un espejo en el que ambos se miraban. Pero un espejo que tenía menos simetría que la cara de Cuasimodo pintada por Picasso.

Como cantante invitada apareció una muchacha que se llamaba Becky G y que hablaba como un personaje de Disney. Al parecer vende mucho y es muy conocida pero a mí no me sonaba de nada. Si me dices que es una física nuclear que ha descubierto un método de fusión de protones que altera el espacio tiempo y asa cordero y me lo creo.

Por algún motivo que desconocemos, Roberto Leal se puso a hacer de mamporrero de David Bustamante e intentó que se liaran. “¿David es demasiado mayor para ti?”, le dijo a la muchacha. Y David, para resultar irresistible, se puso a bailar en plan Carlton Banks. Esa muchacha se ha hecho lesbiana esta misma noche.

Roi y Ricky fueron los siguientes. Roi está obsesionado con que no se le entiende al hablar. De hecho dijo que él vio su vídeo de presentación y no se entendió a sí mismo. Roy no es que tenga frenillo, es que tiene frenos de disco cerámicos aireados que podrían detener en seco un camión.

Leal le sacó a Ricky el tema de la edad, porque es el más mayor. Le dijo que se había acoplado muy bien a sus compañeros, como si fuera un jubilado de esos que hacen acompañamiento con estudiantes. “Me siento súper integrado“, dijo y se puso a contar historias de abuelo cebolleta.

Cantaron regular tirando a hola, soy un tímpano y preferiría ser perforado por la explosión de una cantera que soportar esta canción otra vez.

Les siguieron Raoul y Thalía, que anoche estaban disfrazados de Ken y Betty la fea. Raoul se ha agobiado más que una langosta en el acuario de una marisquería. Raoul usa tanta laca que creo que es el responsable del agujero de ozono él solo. El día que se rape el pelo se nos pone una atmósfera que ni en el siglo V antes de Cristo.

Thalía es adicta a la plancha del pelo en configuración ondas pequeñas. Para calentar la voz Thalía pega unos berridos tipo alarma que cada vez que los echa la gente se mete en los refugios subterráneos por si vienen a bombardear los alemanes.

Cantaron tan bien que Miguel, del jurado, se puso los auriculares con una cara de haber pisado un zurullo de perro que no veas. De hecho, creo que los cascos estaban desconectados. Sólo se estaba protegiendo.

Nerea y Amaia. Nerea se puso a llorar esta semana y uno de los Javis, para consolarla le vino a decir que no se preocupara, que no era perfecta, pero que así la gente tenía con quién identificarse. Genial, Nerea, eres el gancho para los imperfectos. Consuelazo.

Por su parte, Amaia ha estado llegando tarde a las clases y dijo que su armario “era el peor”. “Tengo miedo de lo que pueda salir”, dijo, como si en lugar de tener el armario desordenado lo tuviera lleno de cocaína colombiana sin cortar. Eso sí, es tan dulce y tranquila que podría llamarte hijo de puta y le sonreirías.

Cantaron bien, pero para mi gusto un poco agudo. Os escribo con la pantalla del portátil rota, porque se agrietó durante su canción.

Siguientes: Ana y Mimi. Ana ha dicho esta semana que cuando la conocen la gente dice que es “seca y tonta”. Joder, que gentuza ha conocido esta pobre mujer, qué maleducados.

Mimi por su parte ha pasado la semana sin creerse mucho que haya entrado, porque fue la última y salvada por el público. Eso la hizo llorar, pero es que en esa academia si no lloras eres un cabrón insensible. En esa casa metes una estatua en piedra de Terminator y llora.

Mimi cantó que… bueno, el público era su mejor baza de nuevo. Ana… pues un poco mejor, pero si su canción hubiera sido comida para perros, los perros habrían aprendido a cocinar acelgas antes que comerse eso.

JA JA JA

Rosa contó que estando ella un día meando en la Academia entró Bustamente y que le vio “todo el potorrín”. ¿Os he dicho que me encanta Rosa?

“Y la pregunta es: ¿te acuerdas todavía de aquello?“, le dijo Roberto Leal a Bustamante. Joder. Sólo le faltó pedir detalles del estado del jardín de la buena de Rosa.

Y cantó la tal Becky G, que canta que a ella le gustan mayores, de los que le abren la puerta, -porque debe ser manca y no puede ella– y que le envíen flores, porque deber ser que no conoce una floristería donde comprárselas ella.

Mireya y Juan Antonio fueron los siguientes. Mireya ha pasado la semana tan enferma que si fuera un caballo ya la habrían sacrificado. Y llorando. También ha llorado. ¿En esa casa el aire acondicionado qué cojones echa? ¿Gas lacrimógeno?

Cantaron una canción alegre de Jesse & Joy. Ah, no, que eso no existe. Juan Antonio tuvo que meterle giros flamencos a la canción, porque cuenta la leyenda que si alguien que canta flamenco no canta haciendo giros flamencos, un hada pierde sus alas. Y luego explota.

Más triunfitos: Albert River… perdón, Alfred y Marina. Alfred a veces se queda mirando al vacío y os juro que con esa mirada incomodaría a Hannibal Lecter.

Marina esta semana ha llorado. “Yo no odio a nadie, pero a mi me odio“, dijo Marina. “Esa energía tan bonita que tú tienes, regálatela, antes que a nadie”, le aconsejó Vicky, de baile. Qué cojones, regálate un masaje balinés, coño.

Mónica Naranjo, te mira y te quedas como un conejo mirando los faros de un coche.

Y Mónica Naranjo hizo una primera valoración de esas que hace ella que empiezan por “quiero decir una cosita” y a mi sólo oir eso ya se me ponen los huevos como pasas de las pequeñas.

“Esta noche en el escenario a muchos de vosotros os he encontrado vocalmente cansados y eso os pasa porque no descansáis, porque no dejáis de hablar, porque sois unos indisciplinados”, dijo. Y como el público no se atrevió ni a moverse, dijo la mujer “aplaudid, que va en serio”.  Y el público se puso a aplaudir como si no hubiera en mañana, no fuera que se llevaran una hostia.

Amaia, Aitana y Roi fueron los favoritos del público, pero el favorito super favorito total de la muerte fue… ¡AITANA!

“¡¡¿Qué me estás contando?!!”, le dijo la muchacha a Roberto Leal, demostrando que se había metido bien en el papel de choni. Mónica Naranjo le dijo que también era su favorita y al cruzar la pasarela le temblaban tanto las piernas que parecía Chiquito de la Calzada andando por un pedregal.

Manuel valoró a Cepeda: “conectar es lo más importante“, les dijo, como si fuera un anuncio de condones. Cepeda pasó la pasarela.

Turno de Marina. “No vuelvas a decir nunca que te odias, porque yo al menos te amo”, le dijo Mónica Naranjo. Joder, me llegó a la patata hasta a mí. La valoró Busta: “cuando te descubrí hace bien poco…“, le dijo Busta. Y tan poco, diez minutos antes. Pasó.

You valoró a Raoul. Le dijo que no había sido el mejor ni el peor. Aprobado justo. “Cada vez te equivocas mejor“, le dijo y para dentro otra vez.

Manuel valoró a Ricky. Le dijo que no había sabido interpretar esa canción “profunda y seria”. Al parecer era una canción notario. Le dejaron nominado.

A Amaya le tocó Bustamante, que era como si en el colegio hicieras un examen de religión con los apuntes delante. “Yo siempre te diré que sí”, le dijo. Mira, lo mismo me pasa a mí con las chicas que me gustan. O sea, con todas.

Mónica valoró a Roi. “Os habéis quedado cojos con una canción protesta“, le dijo la mujer, como si esa canción fuera una motosierra con la que amputarse una pata. Y tanto Mónica como Busta dijeron que la culpa era de los profesores que les habían dulcificado la canción. Pique gordo va a haber aquí.

Busta valoró a Albert Riv… a Alfred. Le dijo que muy bien y que pasara el 155. Digo la pasarela. Joder.

You valoró a Agoney. “Me voy a quitar la grasilla de malo que tengo desde el primer programa“, dijo You, que le piropeó y le mandó para la academia. Joder, tampoco hacía falta echar piropos, para la grasa lo mejor es ducharse con KH7. Te despellejas vivo y pierdes la sensibilidad en el cuerpo, pero oye, grasa no te queda.

A Miriam le dijo Manuel que había nacido artista como Concha Velasco y que sí, que padentro.

A Ana y Mimi les tocó Mónica Naranjo. “Habéis sido las menos sólidas y estables de toda la gala“, les dijo, porque Mónica Naranjo piensa que está en Operación Cimiento. “Te veo como una mujer sexy que todos los días debería mirarse al espejo y pensar ‘me lo voy a hacer a mí misma’, estoy buenísima”, añadió Mónica Naranjo.

Joder, qué tensión, sexo a diario con uno mismo. Ah, bueno… pues yo ya.

“Has desafinado como una almeja”, les dijo a las dos, porque al parecer las almejas son una puta mierda cantando. A la marinera, bien, pero cantando… nos ha jodio, no se van a poner a cantar para que las pillen las mariscadoras. Pues se callan, joder.

A Thalía le dijo Manuel, que parece que tiene una pena perpetua, que le veía maneras de artista pero que no lo es. Pero que pasaba.

You le dijo a Juan Manuel que era capaz de “lo mejor y lo peor”, pero le dijo lo de “peor” con un tono que parecía que le estaba acusando de hacer carreras ilegales atropellando viejas. Pero pasó.

You también valoró a Nerea, que dijo que hasta que ella no se ve externamente no sabe decir si lo ha hecho bien o mal. You le dijo que “no sabía si iba a poder quitarse el aura de Disney que traía”, y Nerea le dio el ZASCA DEL SIGLO: “¡Bustamante también cantó Disney en la gala cero!”.

A You el cuello le dio tantas vueltas que había que contarlas en revoluciones por minuto. A la niña del exorcista le habría mareado. Pero Nerea pasó.

NOMINADOS MIMI, ANA, ROI Y RICKY.

Después de un intercambio de pareceres entre el jurado y los profesores que en un barrio malo habría acabado en tiroteo, los coach salvaron a Ana.

Los compañeros eligieron en su mayoría a Roi (7), que se emocionó mucho. QUE DEJEN DE LLORAR YA POR TODO, POR FAVOR. La siguiente fue Mimi (4) y a Ricky… bueno, un par de ellos.

ASÍ QUE NOMINADOS RICKY Y MIMI.

Y se acabó lo que se daba amigas y amigos. ¡Gracias por leerme!

‘Operación Triunfo 2017’: resumen del estropicio de las canciones al éxito del final de la gala (Parte 1)

Roberto Leal, le han echado de casa.

Parte 2 aquí.

La cosa empezó con Roberto Leal fuera del plató, delante de un camión del que salían más cables que de un transformer haciendo de vientre. A mi me dio penica, porque era como si no le hubieran dejado entrar. Una especie de versión callejera de Emma García, que lleva años en el programa y la siguen sentando en las putas escaleras.

Luego nos pusieron la fase final del casting, que lo de cantar no sé, pero no había más que imágenes de los chavales esperando los veredictos tirados en sillas, en alfombras, en escaleras… eso más que Operación Triunfo parecía Operación Huelga de Controladores en un aeropuerto.

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Cuando ya llevaban varias rondas de descartes, que eso parecía un ERE, una de las jurados dijo “da mucha pena en este punto deshacerse de alguna gente”. Joder, yo pensaba que cuando te echaban de un casting te ibas a tu casa, pero esa mujer lo dijo como si a los rechazados los estuvieran enterrando en el jardín.

A los 25 últimos Noemí Galera les decía: “Quiero que cojas este sobre, subas en el ascensor hasta la última planta y leas el contenido” y claro, arriba del todo de una torre de decenas de pisos, leían que habían sido expulsados.

Si eso no es una invitación al suicidio yo ya no sé. Lo mismo así se ahorran enterrar a los que no pasan el casting. Se les acabaría el sitio en el jardín. Lo mismo en Atapuerca hicieron un casting de Operación Evolución y por eso hay tantos huesos.

– Quiero que cojas esta soga, la ates al árbol, te la pongas al rededor del cuello y leas el contenido del sobre sobre un taburete inestable.

La gala la inauguró Mónica Naranjo, uno de mis mitos eróticos de ayer y de hoy. Qué voz tiene la jodía. Llegado el caso no sé si preferiría que me cantara o que nos conociéramos en el sentido bíblico de la palabra.

Casi me hago pis de la emoción al ver uno de los clásicos: cuando cruzaban la pasarela y la gente estira la mano y los concursantes se la chocan. En realidad lo que la gente quiere poniendo la mano es un euro o algo suelto, pero bueno, por lo menos te chocan la mano.

Roberto Leal, al que conocí cuando estuve en la Academia y es más majo que una señora desnuda posando para Goya, dijo eso de “estamos en directo”, pero la cosa se torció cuando dijo “miro el reloj… estamos en directo… son las ocho…” y eran las diez y media. Si es que estamos acostumbrados al móvil y ya las manecillas no hay quien las entienda.

Creo que el reloj era nuevo y quería presumir, porque decía la hora el hombre cada diez minutos. El Big Ben da menos la hora que Roberto Leal.

Ya sabéis que los miembros del jurado son: Manuel Martos, productor; Mónica Naranjo y Joe Pérez-Orive, director de marketing. Joe, qué buen jurado.

You, que quede claro de antemano, You“, explicó Leal sobre el nombre de este jurado, porque el pobre Joe debe estar hasta los cojoncillos de que le hagan bromitas con el nombre. Pues nada, le llamaremos You.

La primera a la que conocimos fue a Aitana, que un poco más joven y le tienen que cambiar el pañal en medio de la gala. Tiene 18 recién cumplidos. “Nunca he tenido claro lo de dedicarme a la música”, dijo. Ya, claro. Está en OT porque pensaba que era Operación Torrezno y ella es muy de merendar cortezas de cerdo.

Nos aportó otro dato: “Lleva flequillo desde que nació“. Luego se corrigió y dijo que no, que nació sin flequillo pero que su madre se lo puso. Joder, la única bebé del mundo a la que nadie le hacía carantoñas del repelús que debía dar.

La canción… pues bueno, se le fue la letra nada más empezar, aunque luego se recuperó. Pero llegó a una parte de rapeo y comenzó a imitar a Antonio Ozores, que le faltó acabar la canción diciendo “¡NO, HIJA, NO!”.

Y ojo, que las valoraciones musicales se las dejo a DAVEM, que sabe más que yo.

Luego conocimos a Mario, que es de Villa de Vallecas y periodista. Es mi puto héroe. Viva Vallecas y viva el periodismo. “El tema del canto lo tenía un poco aparcado”, dice. Joder, pero ¿en este programa hay alguien que quiera cantar?

Yo pensé que iba a salir un señor con bigote que dijera “yo soy mecánico, pero pasé cerca de la academia y cuando desperté estaba cantando”.

Mario viniendo en el AVE se encontró una moneda de 2 céntimos y ahora es su amuleto. Joder, pues si se llega a encontrar 500 euros…

Mario cantó… bueno. Cantó la canción de Sofía. Sofía se ha arrancado los tímpanos y se ha hecho unos pendientes con ellos.

La siguiente fue Miriam. Dijeron que tenía mucho carácter. Pero decían carácter por no decir una mala hostia que ni King Kong soltándole hostias a unos aviones. “Siempre digo que soy una niña triste” y “soy llorona, soy una persona que llora mucho“, dijo para presentarse. Joder, recordadme que la invite a mi próxima fiesta. Y sí, tras ver su vídeo de presentación estaba llorando. A Miriam le pides la hora y llora.

“Si entras en la Academia no vas a tener a nadie de tu familia cerca, ni amigos ni siquiera a tu novio”, le dijo Roberto Leal para animarla. Para qué queremos más.

– Miriam, vas a hundirte en la más absoluta de las soledades, caerás en un páramo de tristeza que se te pegará hasta asfixiarte. ¡Bienvenida a OT, yuju!

Y así.

Miriam cantó bien, miriam tú por donde.

Agoney fue el siguiente. Toca la trompeta. Pues vaya. Yo en el colegio tocaba la flauta, qué pasa, que no me venga con talentos y de chulito. Dijo que si entraba a la Academia iba a echar de menos a su perrita. Leal dijo que era preciosa, pero en realidad era un chihuahua con unos ojos como si la estuvieran apretando y se le hubieran disparado.

Roberto Leal aprovechó para proponer que “presentaran” a su perrita con la de Agoney. Ahí, haciendo de mamporrero en directo, que hay tiempo para todo.

Agoney cantó Purple Rain y el color del escenario era púrpura. A tope. Por lo demás, no lo hizo mal. O no la cagó, que no sé si es lo mismo.

Valoraciones del jurado: Antes de valorar ponían una musiquilla de tensión que no sabías si les iban a hablar de su canción o a asesinarles con un cuchillo de carnicero. Resulta que Mónica Naranjo conoce a Agoney desde que era chiquitito y le llamaba “Agonías”. You le dio un palo a Agonías y el público le abucheó. Es el nuevo Risto. Pero Agoney pasó directamente a la Academia.

Manuel le dijo a Aitana “qué te digo yo… hoy no lo has hecho bien“. Se nota que Manuel es experto, porque nadie se había dado cuenta. Pero dio lo mismo, porque la pasaron a la Academia. Joder, pues para eso me había presentado yo, que canto como el culo desafinado de un orco.

A Miriam la valoró Mónica Naranjo. Le dijo que era artista y que hala, que para la Academia. Miriam se puso a llorar. Es su reacción estándar.

You volvió a valorar, en este caso a Mario. Le dijo que su responsabilidad como cantante era “parar el tiempo y transportarnos a otros lugares”. Joder, no sé si quería un cantante o al puto Harry Potter con la varita. Le dejaron en duda.

Más gente (este post va a ser eterno)

Conocimos a Alfred, que toca trombón, guitarra, teclado y batería. Este chaval es el Albert Rivera de la música, con ese aire de “soy el yerno que toda mujer querría tener”. No decía una frase que no fuera políticamente correcta.

Cantó como si se le estuviera posando en la cara una mosca. Pero bien. Y luego tocó el trombón.

Mimi dijo que ella quería que la gente fuera de verdad. “¿A qué te refieres con eso de que te gusta la gente de verdad?”, le preguntó Roberto Leal. Pues a que no le gustan los ciborgs asesinos con aspecto humano, no te jode. Total, que Mimi se fue “a China de bailarina”, porque rima. “A Mataluenga de bailarina” no hace pareado.

Su canción era, en palabras de Leal, “hot”. Creo que lo decía porque Mimi iba disfrazada de Catwoman en agosto. Mucho meneíto, pero cantando a mí me dejó cold.

El siguiente fue Juan Antonio, que empezó a cantar en la iglesia pero era el doble de Suso, de GH. Lleva desde los 14 años con su novia (ahora tiene 23 y ya está casado con ella). Cuando canta hace movimientos con la mano como de estar saludando desde el papamóvil.

La canción que cantó era de Pablo Alborán. Cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia.

Luego le tocó a Thalía. Su padre casi casca de un infarto cuando pasó la primera fase. Thalía nos contó toda su vida en unos 15 segundos. A esta muchacha le sobran minutos de tarifa plana siempre. Pero eh, es de Malpartida y sólo por eso ya me cae bien.

Lo hizo bien cantando. Por lo menos no me dieron ganas de llorar. Bien por ella.

Cepeda fue el siguiente. El tío estaba sentado en el sofá como el que estaba viendo la gala. Ha estudiado diseño industrial y es de esos que te intentan captar para una ONG por la calle. Pues que hubiera diseñado una máquina para retener gente, porque le deben haber dicho más veces que no que a Paquirrín pidiendo rollo en un desfile de Victoria’s Secret.

Cantó… bueno. Las bailarinas comenzaron la canción retorciéndose por la pasarela. Creo que no estaban haciendo la coreografía, estaban sufriendo.

Manuel valoró a Mimi. Básicamente que bailaba bien, pero que vocalmente iba regulera. La dejaron en duda. Me dio la sensación de que se cogía un rebote de tres pares de cojones.

Mónica valoró a Juan Antonio. Carraspeó antes de empezar, no os digo más. Juan Antonio dijo que fue por un problema de sonido porque no se escuchaba a sí mismo. “La has cantado a la perfección, pero un semitono por arriba”, le dijo Mónica. Bueno. Eso es como si la canto yo y digo “la he ejecutado a la perfección solo que no he dado una puta nota”. Entró en la Academia.

You valoró a Cepeda y le dijo: “intuyo cierto sufrimiento del pasado“. ¿You es experto en márketing o médium? Para adentro.

Manuel valoró a Alfred. Alfred puso cara de estar en misa e ir a tocar la campanilla de un momento a otro. Entró.

Mónica se encargó de Thalía. “Los profesores que te han dado clases no se han dado cuenta de tu color vocal, que es muy oscuro”, le dijo Mónica. Joder. ¿De qué color tendré yo el color vocal? Fijo que es como cuando mezclas muchas ceras: color caca. La dejaron en duda.

¡¡Y APARECIÓ ROSA LÓPEZ!! La amo mucho.

El plató se vino abajo de aplausos. “Ehto eh ihncreíble“, dijo la cachonda, ja ja ja ja ja. Y ella es tan fantástica que se puso a saludar a José Irún, que es el fotógrafo que hace las fotos de las galas. Qué genia.

“Quiero darles mi humilde consejo: por encima de todo no perdáis la esencia, no os alejéis de la familia y si hay éxito como si no, no perdáis vuestra esencia”, les dijo Rosa.

“Cuanto antes te quites el palito del….”, le dijo Rosa a Roberto Leal, JA JA JA JA. “Para que me suelte, ¿no?”, le dijo Leal.

Sigue leyendo qué pasó en la Parte 2 del resumen pinchando aquí.

‘Operación Triunfo 2017’: resumen del estropicio de las canciones al éxito del final de la gala (Parte 2)

¡Coooorreeee que viene una bola de piedra gigante!

Venimos de la Parte 1 del post, leela pinchando aquí.

Siguieron los concursantes y las canciones.

Marina: se presentó al cásting porque se lo dijo su novio que se lo había dicho su madre. Casi se fue del casting seis veces. Qué sufrir oye. A Marina le pasa con la autoestima como a mí con la gasolina de la moto: siempre la lleva justita. La muchacha cantó que ni fú ni fá.

Ricky: Ha currado en tantas cosas que parecía un anuncio de una ETT. Su padre le dijo que se dejara de mierdas de ser artista y que estudiara una carrera de verdad. Pues como el 99,5% de los padres del mundo. Se cabreó porque en el letrero le pusieron 32 años pero sólo tiene 31. Hijos de puta que le querían hundir.

Total, que Ricky cantar bueno, pero fliparse… mucho. Movía las piernas como si tuviera lombrices en el culo y no pudiera rascarse. Y a la vez ponía caritas de empotrador Johnny Fucker.

Antes de que se me olvide… ¿Sabéis que tengo Twitter ( @realityblogshow ), Instagram ( @GusHernandezGH ) y Facebook ( Gus Superviviente Hernández )? 

Mireya: sus padres tienen un bar y ya no ponen el fútbol, ahora ponen a la niña para llenar el local. Salió reina de su pueblo y Miss Málaga. “Algo de guapa tendré”, dijo. Pues yo he visto misses que podrían haber salido en el Señor de los Anillos haciendo de orco sin maquillar. Así que menos fliparse.

Cantó a lo flamenquito. Esta muchacha es capaz de cantar a lo flamenquito hasta una canción de Chimo Bayo (al que la mayoría no conocéis porque sois muy jóvenes, cabronas y cabrones).

Raúl es botones en un hotel. El casting lo hicieron en su propio hotel y ya que estaba allí pues se presentó. Menos mal que era de cantar… Si llega a coincidir que hacen un casting para una peli porno ahora estaría desnudo y pene en mano.

El muchacho cantó en un inglés que si usa ese mismo acento para dar indicaciones en el hotel la mitad de los turistas acaba durmiendo en el cuarto de las fregonas.

Llevábamos dos horas de gala y ni una puñetera pausa. Sé que os interesa saber que me estaba meando como una persona mayor. Tenía la vejiga como un pellejo de vino.

Jurado: You valoró a Marina: “desde aquí veo el miedo en tus ojos”, le dijo. Joder. Hoy, en valoraciones psicopáticas… You. Y entró en la Academia. Al final You estuvo hasta tierno.

Manuel habló con Mireia. Le dijo que le había visto gestos de una gran artista, pero que eran gestos antiguos. Es que no se puede cantar imitando el deje de Teodorico II.

Mónica habló con Ricky. “De todos eres el único que se desenvolvía con soltura sobre el escenario“, le dijo la mujer. Pero no le llegó a Mónica la sensualidad de la canción. Así que como no la puso perraca, pues estaba mal hecha la canción. Pero eh, pa’ dentro.

You valoró a Raúl. No sabía si valorarle o darle propina por subir las maletas. “Has hecho una actuación discreta”, le dijo. Pues joder, como tiene que ser un botones, discreto. You le metió en la Academia.

Nos pusieron un vídeo de los casting de gente que… a ver cómo lo digo. No es que cantaran mal, es que hacían que un mundo sin sonido fuera un mundo mejor. Joder, es que el micro trataba de escapar.

Más cantantes:

Joao es brasileño, pero vive en Madrid. Ha sido jugador profesional de Hokey sobre hierba. Es de los que se ponen gorro de lana así estén cayendo 45 grados y esté en la playa.

Cantó haciendo unos gallitos en falsete que eso parecía una granja.

Nerea tiene 18 años y es la versión rubia de Nerea la de Gran Hermano. “Me dicen ¿donde te ves dentro de diez años? y yo digo, encima de un escenario”. Joder, qué calculo más preciso. Lo mismo le pillaba en el camerino, pero no. Justo encima.

Cantó una canción de Vaiana, la peli de Disney. Puestos a hacerse una de Disney, ¿por qué no una del Genio de Aladdin? Una de mis pelis favoritas de todos los tiempos. Total, que si Vaiana hubiera cantado así Maui no habría aparecido.

Amaia tiene 18 también y dijo que lo mismo se independiza del tirón, aunque es “un poco desastre”. Hablaba como bajito. Esta chica te lee un prospecto y te quedas dormido antes de llegar al “para qué se utiliza”. Dijo que cuando entre en la Academia cuidado porque no soporta “los ruidos al comer”.

La verdad es que lo hizo muy bien. El nivel de los cantantes empezó un poco como el culo y empezó a mejorar después. Me alegro.

Ana fue la siguiente, pero no supimos nada de ella porque su micro no funcionaba. Al parecer la muchacha necesita su almohada sí o sí. Mira, en eso se me parece. A mi me molesta más una mala almohada que una cama llena de pirañas. Ah, no, que lo que le pasaba es que se pone la almohada entre las rodillas porque le da dentera que se le junten. ¿?

A Ana no le apetecía cantar a la vez que sonaba la música. Que hubiera ido más lenta la música, no te jode. Pues no es chula la música que no es capaz de ajustarse a Ana. Eso sí, la muchacha estaba motivada que parecía que se había bañado en RedBull.

Roi es guitarrista en una orquesta. Dijo estar asustado. En su primera orquesta le llamaban Milhouse. En su primera orquesta eran una panda de cabrones de padre y muy señor mío. Pero muy graciosos, eso sí. Intentó hacer una colecta para pagar una apuesta para pagar una suerte de apuesta de 3.000 euros. No puso pasta ni Giovanni Rana.

El muchacho lo hizo bien. Y es que cuando te has pelado el culo cantando y tocando a las dos de la mañana a varios grados bajo cero en un pueblo perdido de la mano de Dios, no hay plató que te intimide.

AMIGOS DE LAS ORQUESTAS DE ESPAÑA: OLE VUESTROS OVARIOS/COJONES

Valoraciones del jurado. Había muchos murmullos. Manuel valoró a Ana. Le dijo que por su cara estaban pensando lo mismo: que se había equivocado de canción, que no le quedaba bien. Al parecer las canciones son como los pantalones de la talla 38: te aprietan el choc… total, que pasó a la Academia.

Mónica valoró a Nerea. Para Mónica la canción ahora sí estaba bien elegida para ella. Pero le preguntó que qué tal cantaría un tema dramático. ¿Dramático cómo La Ramona o La Cabra, la cabra la puta de la cabra?. Total, que entró.

Cada vez que uno pasaba los demás le hacían una melé como pata matar a un rinoceronte.

You valoró a Amaia. Le dijo que cantaba bien, pero que la canción (era el turno de meterse con las canciones) había fallado. Le dijo que le faltó el dramatismo de David Bowie. Eh, que a lo mejor es porque no es David Bowie, llámame loco. La puso en duda. CAGADA.

Manuel le habló a Joao. Le dijo que tiene una voz bonita, pero que abusa del falsete. Vamos, que canta que parece que se está agarrando los huevos mientras sale agua fría de la ducha. Le pusieron en duda.

Y Mónica valoró a Roi. ¿Tienes algún problema con cantar en castellano?, le preguntó Mónica, que luego sin saber muy bien porqué se puso en plan mala hostia. “No sientas que te estoy atacando”, le dijo Mónica con un tono que quería decir “te estoy atacando que ni Kim Jong-un con una escopeta”. Pero para dentro.

Y llegó el momento de ver de entre los dudosos quién pasaba y quién no. Momento tenso.

En la cuerda floja estaban Mario, Mimi, Thalía, Amaia y Joao. Pero en la cuerda floja que no estaba ni atada.

Los profesores podían salvar a dos de los que estaban en duda. Como es tradicional en OT, los profesores no estaban de acuerdo con las decisiones del jurado. Un clásico.

Y LOS PROFESORES SALVARON A THALÍA Y A AMAIA.

Se quedaban Joao, Mario y Mimi para que los salvara el público. Sólo había ya una plaza. Mario aseguró estar con un sentimiento de pesar que rezumaba temor, como un ciervo herido buscando la salvación. No, qué va, dijo que estaba “acojonado y que para lo que le queda en el convento se cagaba dentro y mamá no estés mal que yo estoy bien”. Cervantes, chúpate esa, tío mierda del lenguaje.

Los porcentajes quedaron así: 45% 39% 16%. Mario valoró los porcentajes: “¡HOSTIA PUTA!”, dijo, haciendo un análisis académico.

El 16% era de Mario. OOOOOOH. Me dio penica el chaval, la verdad.

Y ENTRÓ EN LA ACADEMIA… ¡¡MIMI!!

Roberto Leal intentó consolar a Joao y Mario, pero no les consolaba ni la Virgen María aparecida.

Y se acabó lo que se daba, amigos… ¡EMPIEZA BIEN OT!

Manual ilustrado del cuñado y el cuñadismo en ‘First Dates’: eructa a su cita en toda la cara

Un espectador de ‘First Dates’, deseando quedarse sordo antes que oír al cuñao.

Señor…

A veces pensamos que vivimos en el siglo XXI y sí, pero no reparamos es que entre nosotros hay seres del siglo XV con aspecto humano. Son como neandertales con móvil, gente tan, pero tan, tan, tan moderna y evolucionada, que si les haces una radiografía te demuestran la teoría de la evolución.

A esos supervivientes, a esa gente que fue capaz de permanecer impermeable al paso del tiempo, que es capaz de repeler la cultura y la empatía, ahora se les conoce como cuñados. Y en First Dates vimos quizá el mayor de ellos.

Es de hace días, pero hoy he visto otro de sus vídeos que aún estaba en la web de First Dates (alguno de vosotros me recomendó a esa criaturita) y me he dicho, vamos a comentarlo y de paso nos echamos unas risas.

El muchacho, cenutrio de profesión, había hablado ya de que él no es racista, pero sí “ordenado”. Bueno, pues si aplicamos esa norma, él debería vivir en una reserva natural para cuñados. Un lugar maravilloso (pero con vallas muy altas) donde los cuñados podrían correr libres por el campo, ver deportes en la tele, comentar lo mal que está el país y darse lecciones los unos a los otros felices como Pepa Pig cuando hay barro.

El caso es que mientras hablaba con su cita, una muchacha a la que habría que erigirle un monumento a la paciencia, pasaron dos participantes del programa, gays, que iban a su mesa. Este ejemplo de progreso y tolerancia verraca se empezó a reír y a remover el culo en el asiento, para después decir: “maricón…”.

He visto niños que aún se cagaban encima más maduros que este chaval. De hecho, la mayoría de los niños que conozco se apartarían de este hombre levantando las cejas en señal de asombro. Algunos, los más religiosos, le pedirían a Dios que le curara lo de la falta de oxígeno al nacer.

La muchacha, que seguramente aguantó sus entendibles ganas de hacerle comer a su cita el plato, porcelana incluida, tuvo la deferencia de decirle: “Joe, no digas, eso, no me gustan esas palabras” y añadió “son palabras que duelen”.

Pero a la gente con la sesera de densidad cuestionable les da igual lo que les digas. Es como si cogieras tus palabras y argumentos y les dieras una patada como el maromo de 300! al mensajero, a tomar por saco, al agujero con ellos. ¡Tratemos de razonar, perdamos el tiempo!

Escáner cerebral:

 homer simpson the simpsons homer monkey stupid GIF

Así que el zagal, que tiene la misma sensibilidad que un canto rodao, dijo “qué va a doler, no es ná malo”.

– Eh, mira un maricón, vamos a lanzarle piedras.

– ¡Eso está mal, puede hacerles daño!

– Quiá, la piedras no se hacen daño.

Sí, tiene el mismo amor y respeto por el prójimo que una picadora de carne.

Y pensamientos empáticos así. Si todos los humanos fueran así ya nos habríamos extinguido y la tierra la dominarían las cucarachas, con pequeños mundos cucarachiles y sus restaurantes cucarachos. Y si pasara algún humano pondrían una reclamación al encargado porque les daría asco.

Pero eh, el muchacho tenía una historia traumática detrás que lo explicaba todo:

“A mí la pluma es que no me va nada, porque me llevaron a un sitio una vez a una discoteca de Barcelona y no me esperaba que hubiera tanto maricón… gay suelto, la verdad. Y a raíz de ahí no… me sofoqué“.

Aaaaay, maricoooooooooon, ¿que te sofocaste por queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee? ¿Porque no encontrabas el cuarto oscuro, culito prieto?

Creo que es del tipo de cuñado que piensa que los gays le ven y piensan inmediatamente en violarle. A él, que no era precisamente un bellezón de cuerpo esbelto. Yo creo que a ese chaval se lo encuentra un semental disfrazado de yegua y el semental pide la castración. Así de guapo era.

“Hay que respetar, yo respeto un puñado”, le dijo la muchacha, que es la Madre Teresa de Calcuta de los cuñaos, los atiende y los intenta curar.

“Hasta cierto punto. Yo respeto, pero las cosas que no me gustan las digo, no me callo, lo digo tó…”, dijo el sabio chaval. Sí, él lo dice tó, porque no teme quedar como un cuñado. De hecho, cada vez que un mastuerzo no lo “dice tó”, un cuñado pierde sus alas.

Por enésima vez la chica tuvo la paciencia de seguir utilizando la boca para hablarle en lugar de para escupirle, y le dijo que “a lo mejor haces daño con las cosas que dices”.

¿Cuál fue la respuesta del cuñado tipo?

Eructar.

Os lo juro. Parecía la puñetera caricatura de un gañán. Un sketch de José Mota con Los Morancos no se habría atrevido a tanto. Este tío se equivocó buscando pareja en First Dates, tenía que haber ido a Lourdes. Y amordazado, porque si no, ni de milagro.

“No… un chico así no me va al lado ni loca”, dijo por fin la zagala, con un gran criterio, porque hay dos formas de pasar vergüenza máxima: dejándose un trozo de papel higiénico saliendo del pantalón después de ir al baño o yendo con este tío al lado.

 

Los prejuicios de una joven dejaron a un actor porno sin novia en First Dates

Los citados, en pleno fiasco. (FOTO: CUATRO)

La vida puede ser cruel.

A veces, donde la naturaleza da, también quita. Y un día te levantas y tienes la entrepierna como si durante la noche te hubieran construido ahí la torre de Pisa con gorro colorado y dices, “eh, qué guay”. Pero después de haber ensartado más que el encargado de un puesto de espetos te dices, “quiero encontrar el amor”. Y ahí viene lo jorobado.

Esa es la historia de Kevin, un muchacho sensato, sereno, racional, sincero… que no encuentra pareja porque las mujeres no aceptan su trabajo. Y no, no es contable del PP, que sabes que tu marido va a acabar relacionándose con otros señores en una ducha común del módulo cuatro de Soto del Real, no.

Kevin es actor de cine para adultos. Ya sabéis que es ese cine en el que los papás y las mamás se quieren mucho y se ponen a follar como bestias y se salpican de todo y ahí no se salvan ni los orificios de los enchufes. Argumento, arriba, argumento abajo.

En fin, vayamos con la cita. La muchacha en cuestión antes de la cita a la que acudió en First Dates (un programa que me encanta) dijo que ella pedía fidelidad por encima de todo. Claro, porque si descubres que tu marido es un alien que viene a someter la Tierra a su control, pero no mete el pene en ningún sitio fuera de casa, todo va bien.

Además, quería un chico respetuoso y que tenga saber estar. Bueno, el Neng de Castefa queda descartado. Sigamos.

Eso sí, ella no es para nada puntillosa con lo de la edad, así que éste fue el diálogo:

Ella: ¿Cuántos años tienes?

Kevin: 23

Ella: ¡Hala, qué joven!

Kevin: ¿Y tú?

Ella: Bueno, yo 24.

A tomar por donde asoma la comadreja. Tiene un año menos que ella, pero eh, es muy joven.

– ¿A qué hora has llegado a trabajar, Paco?

– A las 12.30.

– ¡Hostia, que tarde, deberían despedirte por irresponsable, cabrón, que hundes la empresa!

– Joder, cómo te pones ¿y tu?

– A las 12.29

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El caso es que la muchacha le preguntó que a qué se dedicaba y Kevin le dijo: “Me dedico al cine para adultos”. Y ella respondió “¡Madre mía!”.

Jo, y eso que Kevin fue eufemístico a más no poder, porque podría haber dicho que se dedica a reventar c… PIIIIIIII con la punta de la p… PIIIIIIIIIIII y que les echa encima el s… PIIIIIII y luego se come los c… PIIIIIIII como si fuera un concurso de comer melones.

Total, que la zagala en las entrevistas posteriores dijo que “No me gusta que alguien que estoy conociendo o que pueda llegar a ser mi pareja se dedique a eso, lo mío es mío y no lo toca ni Dios“.

Joder. A mí se me pusieron los testículos que si me picaran me habría tenido que rascar debajo de la barbilla. Creo que esta chica cuando iba a la playa de pequeña y otro niño le pedía que le dejara jugar con su cubito y su pala les daba con la pala y luego les metía la cabeza en el mar hasta que dejaban de patalear.

¿Me dejas tu muñeca?

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Y así. Por no compartir no comparte ni cosas en el Facebook.

El muchacho intentó explicarle que eso era sólo un trabajo y que “no tiene nada que ver el trabajo con tu pareja”. Porque se lo crea ella o no, cuando Jack muere congelado tras hundirse en Titanic, Leonardo Di Caprio no moría de verdad. Incluso podía tener pareja después de haberse metido en un coche con Rose y haber jugado a meter las marchas.

El cuerpo lo disfruto yo y no lo tiene por qué disfrutar otra“, dijo ella en las entrevistas posteriores. Claro. Porque si tu marido es pescadero sólo te limpia boquerones a ti, que no tiene por qué venir otra a disfrutar de los dedos de tu pareja.

Oh, vaya, mi marido es cirujano, practica todos los días y justo yo ahora necesito que me operen, pero no le quiero, no, que está cualificado, tiene los conocimientos y el físico adecuado y practica a diario. ¡ABSURDO!

¡Kevin es un chollo! Tiene longaniza de a kilo (suponemos), sabe usarla y practica a diario. Es como si te jodiera que tu chico tuviera tableta de chocolate porque en el gimnasio donde entrena hay más gente.

“Es que es una cosa fuerte. Yo mi pareja la quiero para mí, no la quiero compartir con nadie, me da igual que sea trabajo”, insistió, esta vez diciéndoselo al bueno de Kevin. Pues nada, fontaneros del mundo, que sepáis que si dais con ella se acabó lo de apretar cañerías.

Creo que el único formato de curro que tolera es el teletrabajo, desde casa y sin email, que eso es compartir.

“El cambio que dio de hacer bolsos a hacer orgasmos no me gusta realmente nada”, dijo ella en relación al anterior curro de Kevin. Pues qué queréis que os diga, si os dan a elegir entre tener muchos bolsos o tener muchos orgasmos, ¿con qué os quedáis?

No, dejad, dejad, mejor no quiero saberlo.

“Los celos son sentirse inferior uno mismo”, le explicó Kevin. ¡CLAVADO!

 funny excited celebration shocked surprised GIF

Pero ni por esas. Ella le dijo que con ese curro no le quería y la cosa se fue al garete.

Pero eh, poco antes ella había explicado las dificultades de hoy en día para encontrar pareja diciendo que: “Hoy en día la gente no aguanta nada, a la primera de cambio te está mandando a la mierda”. Sí, como cuando no les gusta tu trabajo.

¿Quién ha ganado la final de Supervivientes 2017? José Luis y sin Laura Matamoros en la final

¿Quién ganó Supervivientes 2017? Una pista: sale descojonándose.


Hola amiguitos y amiguitas.

Si cogéis a un gorrino, le dais un cubo con mondas de patata y le decís que se ha cancelado San Martín no estaría ni la mitad de contento de lo que lo estoy yo.

Sí, José Luis ha ganado Supervivientes 2017.

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Joder, soy un puñetero hooligan de los realities. Sólo me falta ir a beber cerveza y autohumillarme mostrando que soy un cafre en alguna ciudad extranjera.

En fin, que he aquí la crónica-resumen que a Heródoto le habría gustado hacer. Él era muy de realities pero escribía cosas de historia porque le daba palo hacerse un blog.

Antes de empezar, recordatorio de rigor: Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: GusHernandezGH

Y MUY IMPORTANTE: El blog no se acaba. Habrá post todo el verano. Aún no sé de qué, pero los habrá.

Vamos con el resumen de la gala.

La cosa empezó con los cuatro finalistas en un helicóptero. Iban más apretados que en el metro a las siete de la mañana. Laura Matamoros tenía pinta de gustarle los helicópteros igual que tirarse por un barranco. Alguien debió decirle que en Madrid no se salta del helicóptero.

Fuentes fiables que me acabo de inventar me informan de que las autoridades militares estuvieron a punto de mandar seis cazas F-18 a derribar el helicóptero porque estuvo tanto tiempo en el aire dando vueltas sobre Telecinco que había interrumpido el tráfico aéreo en media Europa.

Yo creo que el piloto estaba más aburrido que Paquirrín en una biblioteca. Yo creo que no aterrizó porque lo pusiera en la escaleta, si no porque se quedó sin combustible. Ahora José Luis, Alba, Laura Matamoros e Iván tienen más horas de vuelo que la mayoría de los pilotos.

Un detalle curioso: Iván iba diciéndole cosas a Laura y ésta se reía. La pregunta socio-psicológica que planteo es: ¿Los que se pelean se desean?

JJV llevaba un traje precioso gris oscuro con líneas blancas, en un claro homenaje a las carreteras secundarias y en un guiño a la DGT. Al salir del elevador porta platos del que siempre baja se le había quedado en la cara una especie de paja o hilo, no sé que era, pero yo sufro mucho con esas cosas. Eso era un “hazte así” de manual.

Primeros vídeos de sus últimas horas en la isla: Laura y Alba estaban hablando del tiempo que han pasado en el concurso. “¿No crees que es muy fuerte que hayamos vivido tres meses en un isla?”, dijo Laura, como si hubiera sido una experiencia traumática. Sí, vamos, que le pones los vídeos de Laura a Tom Hanks en Náufrago y tiene pesadillas su vuestra terrible estancia.

Y en ese momento Iván, que aún no sabe que vive porque Laura le perdona la vida, dijo algo así como “¿te imaginas que ahora viene otro concursante?”. Y a Laura le sentó mal: “Siempre con el ‘te imaginas’ y diciendo ¿eh, Alba? qué rencoroso es“.

A esta muchacha le sonríe un bebé y la molesta. “Siempre con las sonrisas tiernas, qué falso es”, diría Laura.

Total, que la última noche apareció una tortuga marina a poner sus huevos en Cayo Paloma. Que cosa más linda. Ahora, eso pasó porque la tortuga no ve Supervivientes, porque si no, no pone sus huevos en una playa en la que hay cuatro humanos hambrientos. Bueno, y Laura, que como las tortuguitas tomen ejemplo de ella le van a salir con una mala leche…

Lara Álvarez, que ya sabéis que está loquita por mí (sí, es verdad que ella no lo sabe), se puso para la final un vestido de cota de malla que se podría haber paseado por la batalla final del Señor de los Anillos y salir de allí sin un arañazo.

JJV la sobó y dijo que tenía la piel de gallina y que raspaba. Joder, mi Lara, cuando está nerviosa la puedes frotar contra una pared y te quita el gotelé.

Lara Álvarez feat. Niña Pastori

Echame una mano, prima

que viene mi novio a veeeeerme

y si me arrimo le raspo

y coge y se me mueeeereeeeeee

JJV dijo que este año iba a dejar que los finalistas eligieran el lado en el que se iban a poner para levantar la mano al ganador, para que no se cumpla eso de que siempre se pone al ganador a la derecha. Y así fue, de hecho, porque el azar quiso que José Luis estuviera en el lado izquierdo.

El último día, para irse de la isla, los finalistas usaron una balsa de bambú. Lo que pasa es que remaban con menos maña que el Manco de Lepanto y si hubieran tenido que escapar de verdad de la isla con eso al cabo del tiempo algún pesquero se habría encontrado una balsa con cuatro mojamas.

Vimos el vídeo de los primeros espejos. Laura destacó que tenía mucho bigote. Pero no un bigote de “oh, tengo pelitos sobre el labio”, no, bigote que parecía un tabernero turco. Laura según ella misma dijo podría abrir la boca debajo del mar y filtraría el krill como las ballenas. Laura Matamoros, el bigote que emocionó a José María Íñigo.

Iván destacó que tenía el culo blanco y que necesitaba una peluca para su cabeza rapada. Iván es muy de apariencias y de mirar el exterior. Este chaval no mira a su interior ni aunque le pongas un vídeo con su colonoscopia.

José Luis destacó que se ha quedado “en el chasis”, una expresión moderna donde las haya y que parecía que tenía hecha la permanente. Pues yo voy a una peluquería y me hacen esa permanente y quemo la peluquería. Bueno, en realidad no, porque me habrían puesto pelo y eso sería bonito.

Alba destacó que se había quedado sin tetas cosa que dijo que iba a corregir comiendo hamburguesas. ¿Para qué gastarse pasta en unos implantes mamarios cuando puede una comer hamburguesas? Y las señoras mayores pensando que las tetas te crecían comiendo almendras. Yo he visto chicas entrar en un Burguer King con una 65 de pecho y salir con una 110 copa Z.

En la primera comida que les dieron a los concursantes éstos gritaban cada vez que se acercaban los camareros con papeo. Creo que tuvieron que cambiar cada vez de camarero porque los que iban no querían volver a ir. Era como si los mandaran a dar de comer a los leones con una chuleta colgada al cuello.

Después de comer más que el ácido sulfúrico, Alba dijo que estaba lista para el sexo. Definitivamente a esta muchacha la llevas a un buffet libre y pillas cacho. Alba una vez se comió un bocadillo muy grande al lado de la estatua de cera de Fernando Alonso.

Aún no lo ha superado.

Vamos con Kiko.

No le habían quitado el pelo ese que se le quedó de haber lamido un enchufe. Estaba en un sofá con las piernas tan abiertas que los testículos tenían que llamarse por teléfono para mantener el contacto. Se iba a reencontrar con su perro Pepón y después con Gloria Camila. Prioridades. Ponerle Pepón a un perro es un acto de maltrato animal.

JA JA JA JA

Al perro le pusieron un rótulo: Pepón. Perro. Muy mega fan. Queremos a Pepón en Supervivientes 2018.

El pobre bicho tenía los ojos desencajados. Será adorable, pero era feo de cojones. Le pones un par más de patas y puede trabajar protagonizando la peli de Aracnofobia II.

Estás muy guapa, estás guapísima, no te reconozco“, le dijo Kiko a Gloria Camila al reencontrarse. A Gloria Camila no le pusieron rótulo, por cierto. Prioridades.

Yo aquí veo un claro análisis lógico: Ahora estás guapa y por eso no te reconozco, luego antes eras fea como la pezuña de un asno. Sí, Kiko sabe cómo piropear a una dama.

La madre de Kiko (que se puso un vestido de lentejuelas que si pasa por la pescadería del Ahorramás le quitan las escamas) recibió a Kiko en el plató. Hubo abrazo sentido entre el maromo y su progenitora. Besos sonoros. Sólo faltó que le dijera “¡qué delgado estás, ¿tú estás comiendo bien?”.

Los amigotes de Kiko le mantearon en medio del plató como si estuvieran de fiesta en un after de Magaluf.

¿Cómo se puede ser tan joven y tan antiguo como eres?“, le preguntó JJV a Kiko, que le respondió que es que “eso se lleva en la sangre”, como si eso se contagiara.

– No, es que compartí una jeringuilla y ahora soy un antiguo, pero yo controlo, puedo dejarlo cuando quiera. Estoy con la feministadona.

Y a Kiko le dio un telele raro de cojones. Pero no de cojones pequeños tipo nuez, no, de cojones tipo caballo de Espartero con una picadura de avispa en cada huevo.

Con tono de gran trascendencia y secretismo se puso a decir: “llegados a este punto del concurso me siento en deuda con la audiencia y tengo que hacer una confesión y te tengo que contar un secreto. Durante este tiempo me lo he callado, pero el remordimiento me puede”.

A mí ahí se me tensó el ano que pensé que se iba a meter para adentro e iba a tener dos ombligos, pero no. La cosa era que Lucía le había contado cosas de fuera mientras estaban en la casa del árbol.

Vaya puta mierda de exclusiva. Eso lo pone el ¡Hola! en una portada y las marujas queman los quioscos. “Me rompió el estereotipo de Supervivientes”, dice Kiko, que no sabe lo que es un estereotipo. Probablemente piensa que es un tipo con dos altavoces.

“Aquí todo el mundo ha contado algo”, dijo Lucía Pariente con una calma que ríete de Hannibal Lecter. Esta mujer mira y acojona. Una vez le dijo “estoy enfadada” a un oficial del ejército alemán y aún no ha salido el hombre del psicólogo.

IVÁN A LA CALLE

Sí, amigos, fue el primer expulsado al caer derrotado ante Laura Matamoros, en lo que supuso el único triunfo de Laura en toda la noche.

Porque el primer juego que hicieron los tres finalistas, José Luis, Laura Matamoros y Alba, lo ganó José Luis y ella quedó segunda (aunque clasificada).

Consistía en poner piezas en una rampa de forma que se iban creando peldaños. Laura cogía una pieza y le daba hostias contra la rampa. Si a la quinta hostia no entraba, cambiaba de pieza. Recordemos que para Carlota Corredera y Sálvame Laura representa a la España intelectual que tan expresivamente retrató Goya en el cuadro Duelo a Garrotazos.

José Luis miraba los huecos y las piezas y las encajaba sin problema, como corresponde al representante de la España rústica. Hay que joderse.

Entrevista a Alejandro Caracuel. A estas alturas su entrevista tenía el mismo interés que un documental sobre la cría y reproducción del escarabajo pelotero de lomo púrpura.

Alba pudo ver en una sala a su hijo. Salió de allí con más regalos que si hubiera entrado en un bazar chino. El caso es que dijo Alba que  para su hijo “su favorita es mamá y después Iván y José Luis“. Niño listo. Creo que ahora cuando no come le dicen “que viene Laura Matamoros”. Ha llegado a morder hasta el plato después de eso.

Lara Álvarez retó a JJV a hacer un juego de apnea con ella y él aceptó, pero no hubo ni apnea ni apneo. ¿Lo mismo lo hacen en la gala-debate del jueves que viene?

Quienes sí lo hicieron fueron Laura y José Luis para ganarse el paso a la final. Joder, Supervivientes tiene más finales que un libro de Elige tu propia aventuraLaura aguantó bajo el agua menos que la bruja mala del norte del mago de Oz.

¡¡Y GANÓ JOSÉ LUIS!!

Volviendo al plató, la abuela de Iván acosó a JJV para colocarle bien el micro, que se le estaba cayendo. JJV intentó huir para que no se la liara parda, pero la señora cuando se empeña en arreglar algo no hay quien la pare. Una vez estuvo en Pompeya y cuando salió de allí había hasta chalets pareados para entrar a vivir.

Alba y Laura se enfrentaron en un televoto. Como había empate técnico JJV dijo un “hostias, hostias” muy técnico. Cuando a un Doctor en física ha de valorar un descubrimiento sobre cuestiones gravitacionales dice “hostias, hostias”. Es más, cuando Napoleón vio que a sus tropas las combatía el invierno ruso dijo “hostias, hostias”. Bueno, dijo “hostié, hostié”.

Iván entró en plató. Este chico me cae de puta madre.

“No sé si serán los kilos de maquillaje o que no estoy acostumbrado pero te veo más guapa ahora“, le dijo a Paola, en lo que no sé si era un piropo o una forma de mandarla a la mierda de una forma elegante.

JJV, que ha salido enseñando el culo en Instagram esta semana, vaciló a Iván y le instó a dejar de enseñar el culo. Lo cierto es que los dos tienen el culo que si lo ve un esquimal pensaría que tienen las nalgas demasiado pálidas. Si el culo de Franco se lavaba con Ariel el de Iván y JJV lo lavan con lejía industrial.

Total, vamos con Laura. Habían llevado a su madre a Telecinco para el reencuentro. Como al parecer no querían que a la madre se le viera la cara y ellas dos no paraban de moverse, el cámara hacía unos planos que parecía que se ha tomado seis tripis. Era como la peli de REC. Se movía más que la escena del desembarco de Salvar al soldado Ryan. Esa secuencia habría mareado a la Bruja de Blair.

Laura no dudó en recomendar a su madre y más tarde en plató a su padre que fueran el año que viene a Supervivientes, porque “es una maravilla”. Claro, como para ella ha sido como ir a un resort con servicio de habitaciones… Laura no ganó Supervivientes pero Marina D’or Ciudad de Vacaciones lo ganaba fijo.

Yo no sé qué pasaba anoche con los micros que por debajo se oía a todo el mundo hablar. Eso parecía un locutorio. Sólo faltaba que entrara alguien a hacer unas fotocopias.

¡¡Y A LA CALLE LAURA MATAMOROS!!

OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

OLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

En ese momento salí a la terraza en pelotas a abrir champán. Que diréis, eh, podías haber salido vestido, capullo, pero no, que se fastidien los vecinos.

También vimos el encuentro familiar de José Luis, al que fue a ver a ver su hijo con una tortilla de patata. “Es de la abuela”, le dijo el chaval. Pues teniendo en cuenta que son de Albacete y con el calor que hace, la tortilla podía tener más salmonelosis que una mahonesa de bar de carretera de los años 80.

JJV y Paola se pusieron a hablar en un momento dado de churros y porras y de mojar en una conversación que no tenía ningún trasfondo sexual de ningún tipo, ni paralelismo alguno con meterse penes en la boca ni nada.

En su entrevista, Laura dijo que “vale más una personalidad que pescar 500 peces“. Y afirmó que prefería que ganara Alba a José Luis. OH, QUÉ SORPRESA

Sí, vale más una personalidad, porque la personalidad se come.

– Joshua, niño, ¿de qué quieres el bocata?

– ¡De personalidad, maaaaama!

¿Qué queréis desayunaaaaaaaar? ¡Personalidad y nada más!

Y así.

De no haber sido por los 500 peces de José Luis la personalidad de Laura estaría famélica y con más hambre que el perro de Carpanta esperando las sobras.

“Lo mejor que me llevo del concurso es la experiencia de vivirlo y la gente que me llevo”, bueno, eso de que se lleva gente lo dirá porque ha secuestrado a algún hondureño, porque se lleva a Alba y porque no le quedaban más ovarios a ninguna de las dos.

JJV le dijo que el jueves hay una gala especial y ella respondió “ah, que no me puedo ir de vacaciones todavía“. Laura es tan trabajadora que si hubiera estado en el siglo XVIII en las protestas para reducir la jornada laboral, en lugar de ocho ahora trabajaríamos tres horas diarias y sólo lunes y miércoles.

Ya metidos en la final entre José Luis y Alba, JJV recordó que esta última estuvo a punto de irse varias veces, pero que él dijo “por mis cojones se queda”. JJV y sus cojones van a pasar unos días a Londres y Reino Unido vuelve a la UE.

En la ronda rápida de preguntas antes de la resolución he de decir que Alba se comió a José Luis. Estuvo ingeniosa y divertida como es ella cuando no se junta con alguna persona de mal fario y se convierte en Miss Jeckill con almorranas.

Los porcentajes estaban 60,9% a 39,1%.

Y como bien sabéis…

¡¡¡JOSÉ LUIS GANÓ SUPERVIVIENTES 2017!!!

Estoy muuuy contento. Se ha hecho justicia y ha ganado la persona que debía ganar. Bravo por todos aquellos que han apoyado a José Luis, ejemplo de trabajo y educación. Es una gran lección.

Y así han acabado las cosas, amigas y amigos. Por mi parte, recordaros que seguiré posteando ahora.

Y otra cosa: Gracias. Gracias por leerme y por cada mensaje que me mandáis contándome que os habéis reído o compartiendo conmigo vuestros pensamientos y opiniones. Por cada una de vosotras y vosotros existe este blog y ese chaval súper atractivo que es Gus Hernández.

¡Besos de corazón!

Y el ganador de Supervivientes 2017 es… JOSÉ LUIS

¡¡OJO!!

Lara Álvarez reta a JJV a hacer un juego de apnea con ella. Se puede liar parda.

Total, que José Luis y Laura se enfrentan a un juego de apnea. El que pierda se enfrentará al televoto con Alba.

JA JA JA

Laura empieza quejándose. “Con lo mal que se ha dado siempre”, dice. Y una vez dentro del tanque parece un experimento que salió mal.

¡JOSÉ LUIS GANA OTRA VEZ!

Laura ha aguantado bajo el agua menos que la bruja mala del norte del mago de Oz.

JAJAJAJAJAJAJAJA

La madre de Iván acosa a JJV para colocarle bien el micro, que se le estaba cayendo. JJV intenta huir para que no se la líe parda, pero la señora cuando se empeña en arreglar algo no hay quien la pare. Una vez estuvo en Pompeya y cuando salió de allí había hasta chalets pareados.

Alba y Laura se enfrentan ahora a otra expulsión. Hay empate técnico según JJV, que lo valora con un “hostias, hostias” muy técnico. Cuando a un Doctor en física ha de valorar un descubrimiento sobre cuestiones gravitacionales dice “hostias, hostias”. Es más, cuando Napoleón vio que a sus tropas las combatía el invierno ruso dijo “hostias, hostias”. Bueno, dijo “hostié, hostié”.

Iván entra en plató. Este chico me cae de puta madre.

“No sé si serán los kilos de maquillaje o que no estoy acostumbrado pero te veo más guapa ahora”, le dice a Paola, ja ja ja.

JA JA JA

Ahora JJV, que ha salido enseñando el culo en Instagram esta semana, le dice a Iván que deje de enseñar el culo que eso está mal. Y claro, Iván se lo cree y le dice que no, que no lo hará más.

Bueno, lo cierto es que los dos tienen el culo que si lo ve un esquimal pensaría que tienen el culo demasiado pálido. Si el culo de Franco se lavaba con Ariel el de Iván y JJV lo lavan con lejía industrial.

Total, vamos con Laura. Han llevado a su madre a Telecinco y va a poder verla ahora. Entra en la sala y chilla y la abraza y llora. Yo cuando veo estas cosas pienso en que esta gente vuelve de la guerra.

JA JA JA JA
Como al parecer no quieren que a la madre se le vea la cara y ellas dos no paran de moverse, el cámara está haciendo unos planos que parece que se ha tomado seis tripis. Es como la peli de REC. Se mueve más que la escena del desembarco de Salvar al soldado Ryan.

Laura le dice ahora a su madre que se vaya el año que viene a Supervivientes, porque “es una maravilla”. Claro, como para ella ha sido como ir a un resort con servicio de habitaciones…

JA JA JA

Nos dan un plano de Kiko, Alejandro e Iván en bañador rodeados de todo el mundo vestido de gala y están más fuera de lugar que un hippie con su perro en una cena con la Reina de Inglaterra.

Yo no sé qué pasa con los micros que por debajo se oye a todo el mundo hablar. Esto parece un locutorio. Sólo falta que entre alguien para hacer un giro de dinero.

OJO

Sale Jordi González que estrena programa de debate este domingo y con JJV se ponen a cruzarse chanzas que lo mismo acaban luchando en el barro.

¡¡Y A LA CALLE LAURA MATAMOROS!!

OJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

OLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Os dejo un momento que voy a salir a la terraza en pelotas a abrir champán.

Que diréis, eh, puedes salir vestido, capullo, pero no, que se fastidien los vecinos.

Vemos el encuentro familiar de José Luis, al que ha ido a ver su hijo con una tortilla de patata. “Es de la abuela”, le dice el chaval. Pues teniendo en cuenta que son de Albacete y con el calor que hace la tortilla puede tener más salmonelosis que una mahonesa de bar de carretera de los años 80.

Eso sí, José Luis se está jamando la tortilla que da gusto.

JA JA JA

JJV y Paola se ponen a hablar de churros y porras y de mojar en una conversación que no tiene ningún trasfondo sexual de ningún tipo, ni paralelismo alguno con meterse penes en la boca ni nada.

Matamoros entra en plató.

Tras los abrazos y besos iniciales le dice a su padre que tiene que ir el año que viene. JA JA JA Se va a pasar la vida recomendando ir a la isla, porque claro, para ella ha sido una cosa fácil. Se lo va a recomendar hasta a señoras con la tensión alta. Esta chica se piensa que viene de Marina D’or Ciudad de Vacaciones.

“Vale más una personalidad que pescar 500 peces”, dice Laura, que afirma que prefiere que gane Alba a José Luis. OH, QUÉ SORPRESA

Resumen de su paso por la isla. Vete a tomar por culo, puta asquerosa, cerdo… esta muchacha podría hacer un diccionario del insulto. Laura puede ponerse a insultarte y estar tres meses sin repetir una sola expresión hiriente.

“Lo mejor que me llevo del concurso es la experiencia de vivirlo y la gente que me llevo”, bueno, eso de que se lleva gente lo dirá porque ha secuestrado a algún hondureño, porque se lleva a Alba y porque no le quedaban más ovarios.

JJV le dice que el jueves hay una gala especial y ella dice “ah, que no me puedo ir de vacaciones todavía”. Laura es tan trabajadora que si hubiera estado en el siglo XVIII en las protestas para reducir la jornada laboral, en lugar de ocho horas ahora trabajaríamos tres horas diarias y sólo lunes y miércoles.

TODO SE RESUELVE ENTRE ALBA Y JOSÉ LUIS.

“Alba Carrillo ya no es la ex de Feliciano, si no que Feliciano es el ex de Alba Carrillo”, dice JJV que le ha dicho el director, pero él añade “no sé si es exagerado”.

JJV recuerda que Alba estuvo a punto de irse varias veces, pero que él dijo “por mis cojones se queda”. JJV va a pasar unos días a Londres y Reino Unido vuelve a la UE.

“No me viene nada por Feliciano, hoy es mi día”, dice Alba. JA JA JA JA. Ole sus ovarios.

ULTIMAS PREGUNTAS

¿Quién ha sido el mejor compañero de aventuras? JL: Iván. Alba: Laura.

¿Quién te lo ha hecho pasar peor? Alba: Kiko. JL: Leticia.

¿Alguna vez has nominado bajo las órdenes de alguien? No, los dos.

¿Quién te ha caído peor? JL: Leticia. “Pues a mi también, Leticia”, dice Alba. JA JA JA “El decir la verdad siempre molesta”, dice Leti.

¿Te has arrimado a alguien por estrategia? Ambos no.

¿Te arrepientes de algo? “A veces he dicho cosas que no sentía, presa de la convivencia”, dice Alba. JL: “De no haberla tenido antes con Leticia”.

¿Tu peor error? “Cuando he perdido los nervios”, dice Alba, que no le pasa nunca. JL dice que… nada, porque no se le ocurre.

¿Qué te quedó por hacer en la isla? “Sexo, pero no se ha dado”, dice Alba. Se está comiendo con las respuestas a José Luis, se le notan las tablas. JL dice que “más cosas de superviviencia”.

Jorge, ganador del año pasado, está ya en plató con el cheque. Ese cheque que lo llevas a un banco y te sacan los de seguridad a hostia limpia.

Los porcentajes están 60,9% a 39,1%.

JOSÉ LUIS GANADOR

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

OLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN

Estoy muuuy contento. Se ha hecho justicia y ha ganado la persona que debía ganar. Bravo por todos aquellos que han apoyado a José Luis, ejemplo de trabajo y educación. Es una gran lección.

¡MAÑANA RESUMEN DE LA FINAL EN EL BLOG!

Gracias, mil gracias por estar ahí.

Os quiero mucho.

Y se queda fuera de la final de Supervivientes 2017… ¡¡Iván!!

Vamos con el primer expulsado de la noche.

SE QUEDA FUERA DE LA FINAL… ¡¡IVÁN!!

Laura está muy contenta, claro. Le da un fuerte abrazo a Iván de los que pueden dejar a una persona embarazada.

“Llegados a este punto los tres sois ganadores y para mí sois mi familia de cayo Paloma”, dice Iván. Alba le besa con pasión. Yo esta noche veo flirteos por todas partes. No sé qué me pasa.

La madre de Kiko (que se ha puesto un vestido de lentejuelas que si pasa por la pescadería del Ahorramás se lo desescaman) recibe a Kiko en el plató. Abrazo sentido entre el maromo y su progenitora. Besos sonoros.

Ahora sólo falta que le diga “¡qué delgado estás, ¿tú estás comiendo bien?”.

El caso es que los amigotes de Kiko le mantean en medio del plató como si estuvieran de fiesta en un after de Magaluf.

“¿Cómo se puede ser tan joven y tan antiguo como eres?”, le dice JJV a Kiko, que le responde que es que “eso se lleva en la sangre”, como si eso se contagiara. No, es que compartí una jeringuilla y ahora soy un antiguo. Estoy con la feministadona.

Vídeo recopilario de las antigüedades de Kiko. Destacamos y recordamos esa de “cállate la boca, porque te lo digo yo, que soy tu novio”.

Ahora en directo dice Kiko que “llegados a este punto del concurso me siento en deuda con la audiencia y tengo que hacer una confesión y te tengo que contar un secreto. Durante este tiempo me lo he callado, pero el remordimiento me puede. Las cámaras, los redactores, los de sonido están muy pendiente de nosotros y cuando salimos hay un periodista que nos acompaña… y aún así puedo decirte que lo sé todo. Gracias a Lucía, lo sé todo de todo”.

Se ha liado parda. Para demostrarlo, le cita a Leticia cosas de una entrevista que concedió cuando él estaba en la isla.

“Todo ésto me lo contó Lucía, aprovechando cosas que un cámara cambiaba una batería”, añade Kiko. “Me rompió el estereotipo de Supervivientes”, dice Kiko, que no sabe lo que es estereotipo.

“Aquí todo el mundo ha contado algo”, dice Lucía Pariente con una calma que ríete de Hannibal Lecter.

Bueno, como súper confesión ha sido una mierda como un piano, la verdad.

En fin.

¡COMIENZA EL PRIMER JUEGO!

El que la pierda estará nominado. Tienen que encajar piezas de puzzle en unas rampas para poder subirlas y encender un pebetero. José Luis va lanzado. Laura no ha puesto ni una. Se estará dejando, porque ella es la intelectual y José Luis es un inculto.

¿Sabéis por qué? Porque José Luis no va probando a lo loco como Laura, si no, que mira las pestañas, mira las piezas y las coloca. Pero eh, él es rural y Laura es una erudita que en los test de inteligencia hace que Einstein parezca imbécil.

JOSÉ LUIS GANA y pasa a la final. Ha pasado ya tantas veces a la final que no sé como no ha ganado ya.

Laura y Alba siguen intentándolo. A José Luis le da tiempo a ir a su casa, darse una ducha, hacer unas gestiones en el banco y volver.

Me encanta porque hay un cámara escondido entre unos arbustos y una jardinera. ¿Habrá plus de camuflaje en el mundo cámara? Eso lo haces en una playa y te detienen por mirón.

Total, que Laura gana la segunda plaza en la final de la final de la superfinal finalísima de los finalistas.

Ahora bigote le regala a JJV un coco que al parecer trajo de la isla. Solo le ha faltado darle una camiseta que pusiera “Estuve en Honduras y me acordé de ti”.

A Alba se la llevan a una sala a ver a su hijo. Está empanada, porque le pregunta JJV y se queda mirando a las musarañas como si las musarañas estuvieran bailando break-dance. “Ah, ¿es a mi?”, dice.

La dan una pista de que va a poder ver a su hijo y se pone a llorar desconsoladamente. “Te doy una pista, no es Feliciano”, le dice JJV. JA JA JA

“Abrid ya la puerta, lo mismo me mareo y todo”, dice y le dejan abrir la puerta. Y ya, porque el niño no puede salir por ser menor.

Entrevista a Alejandro Caracuel. Esta entrevista a estas alturas tiene el mismo interés que un documental sobre la cría y reproducción del escarabajo pelotero de lomo púrpura.

Le ponen un vídeo de su familia diciéndole que están muy orgullosos y esas cosas.

Alba sale de la sala donde está su hijo y sale con más regalos que si hubiera entrado en un bazar chino. El caso es que dice Alba que le ha dicho el niño que “su favorita es mamá y después Iván y José Luis”. Niño listo.

Volvemos con Alejandro. Dice que la que más le ha decepcionado ha sido Laura. La culpa es suya por no haber visto Gran Hermano VIP. “Pasó de decirme que la abrazara por las noches a ponerme verde y no sé por qué”, dice el muchacho.

“Creo que José Luis es el gran superviviente, me han flipado cosas que ha hecho, pero detrás de cámara no ha sido como es. A mí un día me dijo que no fuera a pescar, para que el programa se terminara antes y cosas, que eh, esto, uh…”, dice Alejandro.

Ya han despachado a Alejandro. Yo creo que él dice que sabe quién mató a Kennedy y lo mandan al sofá a los invitados igual.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO