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¡¡¡MARÍA JOSÉ GANA SUPERVIVIENTES!!!

Anda la leche

50,4% frente a 49,6% Reñidísimos los porcentajes.

¡¡¡MARÍA JOSÉ SE LLEVA EL PREMIO!!!

Sus familiares han visto la tarjeta cuando la ha sacado Jesús y han dicho “¡¡¡Toma!!!” antes de que se supiese.

La mujer se ha caído al suelo de la emoción y llora como una magdalena. Su madre, de 85 años, está como unas castañuelas.

A todo esto, Jesús Vázquez, Eva González y Nuria, la azafata, se quedan solos con el cheque gigante del premio, porque nadie va a por él. María José está muy peocupada en abrazarse con todo el mundo.

¡¡Y mi momento favorito: el cómo se hizo!! (pero como se han ido de tiempo, me lo cortan, en fin).

Bueno, mañana, como es menester, resumencito de la gala.

¡Buenas noches!

¡¡PARRI SE QUEDA FUERA!!

Ahí estamos.

La azafata, que también se pone tierna y agradecedora, trae el sobre.

¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Qué injusticia. Parri se queda sin el premio, cuando era el que más lo merecía. Que chasco.

Como gane Deborah meto la cabeza en el microondas y le pongo el defrost a tope.

Abren de nuevo las líneas, para que la gente siga votando por María José o Deborah.

Ahora, Jesús les va a hacer un test.

Comienza Deborah:

¿Eres igual en la playa que en la vida privada? Si.

¿Te han utilizado? No

¿El más estratega? María José.

¿El más vago? Carla.

¿El más currante? Todos, pero en especial, María José.

¿El más sucio? Perdi y se ríe.

El más diplomático. Miguel.

El más tramposo. Ninguno.

El más honesto. Román.

Más mandón. María José.

El más borde. Ninguno.

El más divertido. Trapote.

El más egoísta. María José.

La mayor virtud de María José: Que les ha cuidado de corazón.

El mayor defecto: (se me escapó)

Su mayor virtud: Es ella misma

Defecto: Cabezona.

¿Más fuerte al paso por la isla? Si.

¿Con qué compañeros repetiría? Nerea y Román.

¿Se arrepiente de algo? No.

Ganar sería éxito o dinero: Dinero.

Ahora va María José:

¿Eres igual en la playa que en la vida privada? Si.

¿Te han utilizado? Si

¿El más estratega? Trapote

¿El más vago? Varios

¿El más currante? Óscar, Javi y los anónimos, menos Deborah.

¿El más sucio? Ninguno.

El más diplomático. Guillermo.

El más tramposo. Ninguno.

El más honesto. Parri.

Más mandón. Ella.

El más borde. Varios.

El más divertido. Muchos, ella no, Deborah, Malena y Sonia.

El más egoísta. Rafa

La mayor virtud de Deborah: ser tierna.

El mayor defecto: Dejarse manipular

Su mayor virtud: La sinceridad.

Defecto: Querer controlar todo.

Lo peor de la soledad: No se ha sentido sola.

Lo peor de la convivencia: Las críticas a las espaldas.

¿Más fuerte al paso por la isla? Si.

¿Con qué compañeros repetiría? Parri.

¿Con quién no se iría? Con Rafa y Perdiguero.

¿Se arrepiente de algo? No.

Ganar sería éxito o dinero: Éxito.

Deborah la traidora llega al plató

Ya os digo que esta mujer será más buena que la Madre Teresa de Calcuta, pero a mi me cae como un bocata de chinchetas.

No es por nada, pero tiene la misma pinta desaliñada que en la isla… Y sí, fue la primera en proclamarse finalista y lo primero que hizo fue apuñalar a “su familia”.

Ha perdido 11,5 kilos y se ha quedado en 50 kg. O sea, un palillo total…

Sería muy injusto que esta mujer ganara, porque ha sido de las más vagas de la isla y ha pasado de todo, como ella misma ha dicho. Se ha quedado al margen y no se la ha visto hasta las dos últimas semanas.

“Voy a mi bola, prefiero pasar desapercibida y hacer mis cositas y estar con la gente que me río”, dice. O sea, un planteamieno edonista de lo más egoísta.

No voy a negar que la mayoría de sus compañeros hablan maravillas de ella, pero también ella le ha contado su triste vida a todos, no sé si para desahogarse o para dar pena.

Esto es lo que pasó: Trapote sacó de contexto una conversación, le comió la cabeza a Deborah y ésta metió la pata en el cepo y nominó a María José.

Llega al plató María José

Joe, la han peinado y maquillado y parece otra mujer.

Según sale se agarra a su marido como las lapas a las rocas, cosa que repite con su madre, una pequeña señora con pinta de adorable.

Atención al familiar macarra que abraza a María José mientras mastica chicle con la boca abierta y mira a la cámara.

Ha perdido 11 kilos, y como bien dice Jesús, trabajando.

Atención, María José con vestido blanco y zapatillas de deporte azules. Estilo y comodidad, arregladita pero informal.

María José, como todas las personas con carácter, ha chocado con la mitad de la isla. Ojo, para mi que tienen un poco de razón quienes dicen que le gusta el protagonista.

La Legionaria interviene, pero se atraganta del odio que le entra al hablar.

Y ahora vemos el broncón que tuvo con Rafa. Una pérdida de papeles por ambas partes.

Ahora María José dice que Rafa es el machista más machista del mundo. Rafa dice que eso lo dicen por la imagen que se hizo en MyHyV.

Jesús se mete en la discusión y le dice a Rafa que si muchas lo dicen por algo será.

Y ahora, las broncas con Trapote, con la que empezó muy bien y con la que ha acabado a tortas silenciosas, esto es, con Trapo poniéndola verde a sus espaldas.

María José se indigna y se pone a soltar tacos y a decir que se han pasado el programa tumbados y quejándose. En la mayoría de los casos, lo suscribo.

Llega al plató Parri

Ahí tenemos a Parri, que parece el hijo depilado de Julián Muñoz.

¡¡¡PARRI GANADOR!!!

Para mí ha sido el mejor, un currante, inteligente, pescador, tranquilo, educado…

Sus compis anónimos se levantan a recibirle.

Ha perdido 12 kilos en la isla y está súper contento porque se le ven los abdominales.

Ahora vemos un vídeo en el que dice que ha aprendido mucho, entre otras cosas a sobrevivir y que lo mejor ha sido los amigos que ha hecho.

Dice que él no es de llorar, pero que se ha hartado en la isla. Dice que llegó con la idea de hacer estrategias, pero que se dio cuenta de que era una cosa de supervivencia y convivencia y que lamentó la salida de Óscar.

Ahora ponen el vídeo en el que las chicas de la isla le ponen a bajar de un burro: que si está mirando las cantidades de comida repartidas, que si es poco hombre, que no domina…

Y con todo el morro del mundo se ponen a decir las rubias que ellas no han hablado a sus espaldas. ¡¡QUÉ JETA!!

Las tomas falsas de Eva y el loro que pasa

A mucha gente esta muchacha le cae mal, pero la verdad es que parece maja. Yo he seguido su blog en la isla y parece una chica sencilla…

El caso es que vemos un vídeo con sus tomas falsas y llega al plató como una estrella. Dice que las ha pasado cantas, tres meses en una isla de 12 km cuadrados y trabajando en condiciones muy duras.

Ahora van a sacar al pobre loro/guacamayo (no se ponen de acuerdo) para que haga predicciones tipo pulpo Paul. Pues no, el loro debe esperar, para ver un vídeo en el que los finalistas se miran al espejo tras salir se la isla y hacen uso de la habitación del hotel.

Ahora sí, el guacamayo va a actuar.

Ja ja ja ja ja ja. El loro pasa de Jesús Vázquez como de visitar un asador de pollos. Casi le tiene que coger del pescuezo el presenador, que le habla en susurros.

¡¡¡EL LORO HA ELEGIDO COMO GANADOR A PARRI!!!

Malena llega al plató de Supervivientes

Ahí está la mujer melonar, que deja un enamorado en Nicaragua.

Algo significativo: Todos sus compañeros se levantan a saludarla.

Jesús le da su disco (el de Malena) que ha salido mientras ella estaba en la isla.

A mi me ha sorprendido esta mujer, a la que la tele le ha maltratado mucho y que parece ser una buena muchacha.

Malena da las gracias a los que se han dejado la pasta votando por que ganara y dice que sentirse querida por la gente es un subidón. Un comentario humilde y elegante.

Ahora (tras un pequeño lío, más o menos amisoso con Rafa) vemos el romance entre Malena y Macoy, que quedó subyugado por los atributos pectorales de Malena.

Los capullos de los montadores ponen las imágenes de Macoy y Malena cogidos de la mano con música romántica de fondo, pero claro, el momento amor se rompe cuando vemos a Malena zampándose un sándwich.

Comienza la final de Supervivientes

Aquí estamos, amigos.

Esto empieza.

Comenzamos viendo las herniadas que se han pegado los concursantes en las pruebas. Eso es currar a lo bobo y lo demás son tonterías.

Hoy llega el momento que a mi más me gusta de todo el concurso, que es cuando sacan las imágenes del equipo.

Ya estamos con el efecto ola de Jesús Vázquez. Sorprendentemente, lleva una camisa negra (como Juanes), bravo por él.

“Soy fuerte y positiva, con una chispa de locura“, decía Deborah antes de empezar el concurso… pues todo eso se lo dejaría en España, porque en el concurso no lo hemos visto…

Joe, está en el plató el marido de María José. No le pega nada y se conserva mil veces mejor que ella.

Cago en la leche. Jesús dice que van a hacer un recopilatorio de todo el programa. Estamos hablando de 80 días… nos puede dar el siroco.

Ja ja ja ja ja Mira, no hay mal que por bien no venga, no me acordaba del berrinche de Consuelo Berlanga en el minuto 1 del programa… ja ja ja

Pero tambien tenemos que aguantar las sandeces de La Legionaria, sus salidas de tono, sus paranoias y sus gritos.

Entran en el plató Consuelo, Miriam y Nerea. Las dos primeras parecen recién salidas de una casa de la Comarca al lado de Nerea, que le da capones con la barbilla a Pau Gasol. A esta chica le daban siete petisuís.

Acaban de definir a Parada como un “concursante incómodo”. Ja ja ja ja. Se reveló como un capullo, pero su “¡¡Por España!!” en calzoncillos pasará a los anales de la televisión.

Carla, Javi, Miguel, La Legionaria y Víctor entran en el plató. La Legionaria, como siempre, llega con sed de protagonismo… ¡Y no se cansa de beber!

También vemos a Rafa haciendo pesas, que es el único esfuerzo que ha hecho el chaval en la isla, y sus broncas con María José.

Ahora entran en el plató Óscar y Mireia. A mi me da que todo este circo y parafernalia la están haciendo para rellenar hueco… Pues no, Óscar no viene, porque está toreando y llegará tarde… ¡¡PERO CON VÍCTOR JANEIRO!!

Ahora vemos la llegada de Sonia y Malena, que la verdad, se han revelado como dos tías muy majas y de lo más normal.

Ahora entran Rafa, Román y Guillermo, alias el concursante invisible. Rafa mete la pata. Dice que no quiere que gane María José porque aparenta 30 años más de los que tiene, y su marido está sentado al lado.

Y vemos la traición de Deborah, nominando a María José, a su “familia”. Y llega Perdi, cogiendo por la cintura a Sonia, que le sienta a Parri como a un Cristo dos pistolas.

A punto de comenzar la final de Supervivientes

Parri, María José o Deborah ¿quién se llevará los 200.000 euros del premio de Supervivientes?

¡En unos minutillos lo sabremos!

Ya sabéis que lo seguimos todos juntos en directo.

La gala de las lecciones importantes en Supervivientes

Ay, amigos. A veces en la vida te encuentras con sorpresas como ésta.

Ayer, en medio de una gala de Supervivientes que invitaba más bien al sueño, conocimos a Macoy, un pescador nicaragüense que nos dio una gran lección, en principio sobre la pesca, pero que se puede aplicar para todo:

No vale con entrar un segundo y decir que no se puede. Hay que mojar los cojones, la pesca es así“, dijo el hombre. Una frase para tatuarse (en letras pequeñas, que es muy larga).

Y es que Macoy fue la excepción en una gala que te hacía plantearte el ingreso en un convento de clausura como opción de ocio trepidante.

Como pescan menos que Pinocho con su nariz, la organización les llevó un rato a Macoy, que respondió a las preguntas de los supervivientes (casi da vergüenza llamarlos así) sobre la supervivencia.

Macoy, que con sesenta años se subía a las palmeras que daba gusto, les dijo la mejor hora para pescar, el cebo que usar, dónde sacar peces, cómo coger cocos… En fin, lo que deberían haber aprendido ellos en dos meses casi que llevan de concurso.

Paralelamente, la organización, cruel cual inquisición cabreada, les quitó la mitad del arroz que les regala por no hacer nada y esta semana las mujeres y sólo las mujeres deben pescar 50 peces si quieren recuperarlo.

Parri, que es el único concursante con pilila en la isla, no entra en el teto. Digo en el reto, en el reto, perdón (aunque nadie juega con él ni al teto ni a nada).

Quizá por eso el muchacho le preguntó a Jesús Vázquez por la marcha de España en el mundial y cuando Jesús le dijo que estábamos en la final se le nubló el entendimiento.

El resto de la gala fue una sucesión de ruegos y lloros de Parri para que le dejaran ver el partido. “Jesús, te pago una cena o lo que sea, pero por favor, dejadme verlo, que ver ese partido está en la constitución”, dijo el salao.

Entrando en lo normativo, el expulsado fue Perdiguero, que se va para España con un 70% de votos en la maleta. Ya quisiera en las elecciones de su amado Sanse. Supongo que ahora las mujeres melonar tratarán con más respeto y cariño a María José, al ver que tiene apoyo fuera…

En una prueba de líder de equilibrio en la que sólo concursaban mujeres (Trapote, Malena, Sonia y Deborah) se impuso Trapote. Esta mujer, como siga así, va a perder mis simpatías… no me gustó la chulería que hizo justo antes de ganar, recreándose en el triunfo viendo cómo sufrían las demás…

El hombre soso, ese que no estaba en España el día que se repartió el salero y la gracia, llegó al plató de prota, como si hubiera regresado a OT. Lo cierto es que Guillermo aportó lo mismo que si Jesús Vázquez hubiera entrevistado a un canto rodado.

Las nominaciones no fueron ninguna sorpresa, aunque esta semana había que nominar sólo a uno. María José y Sonia fueron las nominadas del grupo. A ellas se le añadió Parri, al que malamente nominó Trapote, como líder.  

Esta chica no es muy lista. Nominando a Parri ha condenado a Sonia a las claras. ¿Acaso no va a votar el público a Sonia, cuando acaba de entrar?

De hecho, la separación entre el grupito feliz (que vomito de lo felices que son) y Parri y María José centró gran parte de la gala, sin que llegáramos a ninguna conclusión, excepto que no se ponen de acuerdo: Unos, que si les han apartado y los otros, que si han sido ellos los que se han exiliado.

Y ahí quedó la cosa, amigos.

¡¡¡¡AH, SE ME OLVIDABA!!!!

Otra de las grandes observaciones de Macoy: le dijo a Malena que no tuviera miedo de meterse a pescar, que con esas tetas no se iba a ahogar con facilidad. JA JA JA JA JA JA JA JA

¿Cómo lo veis, quien se va?