Comida de envidia: la cruel mala educación de Laura Matamoros contra Rosa López en ‘Ven a cenar conmigo’

A Laura se la ve feliz, ¿eh? FOTO: TELECINCO

Imaginad una vaca nacida en Chernóbil, criada con verduras de Fukushima y saciada con un abrevadero lleno de cicuta. Pues está la mala leche de esa vaca y por encima la mala leche de Laura Matamoros.

La zagala fue una de las comensales de Rosa López, Rosa de España, en la segunda edición de esta ronda de Ven a cenar conmigo. Gourmet Edition. Y en fin, Laura es de esos productos televisivos que confunden sinceridad con mala educación. Y claro, no es que hiera los sentimientos ajenos, es que los hiere y luego los remata en el suelo.

Pero empecemos por el principio. Si algo tenemos en común Laura y yo es que somos influencers. Ella influye en la cantidad de bilis que generas y yo en nada. Así que podéis seguirme sin miedo: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Rosa se presentó: “Me llamo Rosa María López Cortés“, dijo y le faltó decir el DNI, número de pasaporte y configuración de ADN en sus células madre. Una vez un policía la paró y le pidió que se identificar. Para cuando Rosa acabó el policía tenía que jubilarse.

Rosa en el escenario es una bestia parda“, dijo de sí misma. En serio, que una vez hizo un dueto con Black Panther y el chaval salió arañado.

“Hay que cuidarse en cuerpo, mente y alma“, dijo. Joder, el alma. No me he cuidado nada el alma. La debo tener pocha. ¿Hay que darle de comer a eso? ¿Es como los gremlins, tiene reglas o algo?

“Tengo que trabajar mucho que mi voz sea nasal“, aseguró. Así empezó Eros Ramazzotti. Él nunca paró de intentarlo.

“Empecé siendo crudivegana tres meses y el cuerpo se me quedó frío”, nos contó Rosa. Normal, es que esa gente ingiere menos calorías que un gato de escayola. Estás tres meses de crudivegano y no te puede quemar la Inquisición en una hoguera porque no prendes.

“Ahora soy ovo lacteo vegana”, o sea, que come huevos y lácteos. Lo suficiente como para ser mirada con reproche por un vegano tiquismiquis.

He hecho boxeo, natación, running, spinning…“, dijo rosa sobre su preparación física. Ha hecho más entrenamientos que un marine de los EE UU. Rosa puede matar a un todo un comando ruso con un cepillo de dientes. Yo un día falté al gimnasio y al día siguiente me dijeron que había ido Rosa por mí.

Rosa se preparó un café vegano antes de empezar a cocinar. Tardó como seis horas en hacerse un café saludable. Normal que no coma mucho, para cuando ha acabado de hacer eel café se le ha pasado el hambre y las pastas están caducadas.

La cocina de Rosa no es muy grande pero tiene mucha luz. El sol se pone protector solar factor 50 cuando pasa por delante de la cocina de Rosa. Joder, es que tenía más luz que Endesa casándose con Iberdrola. O como se llamen ahora.

Entrante: “¿Por qué le decís entrante si es un primer plato?“, se preguntó Rosa, que es de menú del día en Casa Paco. Primero, segundo, postre, pan y café. Joder.

El entrant… el primer plato se llamaba La madre que me parió. Era “una sopita que mi abuela hacía, que mi madre hacía, que es muy sencilla pero que a todo el mundo le gusta”. Esa sopa lleva droga. Es una guat a veri gud sup.

Llevaba acelgas (ya, hasta ahí, no le gusta a todo el mundo).

– Hago una sopa que le gusta a todo el mundo, lleva criadillas de toro crudas, sesos de mono, arañas con lepra y acelgas.

– Acelgas, qué asco.

Y así.

Los hombres me gustan que no fumen, que tengan mucho sentido del humor, que sea deportista, sano, inteligente, con humor inteligente…”, pidió Rosa. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA Sí, claro. Y que críe unicornios. El hombre ideal de Rosa se lo pides a los Reyes Magos y se los encuentran con una soga al cuello y colgando de una viga.

El hombre de los sueños de Rosa:

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Rosa usó dos vasos agitándolos para pelar los ajos. Les dio tan fuerte que los ajos se pelaron y hasta desnudaron su alma. Cuando los echó en la sartén les pareció un jacuzzi comparado con las hostias que se habían llevado. “Es milagroso”, dijo Rosa. Nos ha jodido, a mí me da una hostia de esas y me desuello yo mismo con tal de que pare.

Después se puso a batir almendras, ajo y pan y eso era como cemento para un búnker. Luego lo disolvió en la sopa, creando un aguacharco como para que beba una cabra y se vaya la pata abajo.

El plato principal era Andalucía del mañana. O pasado, no sé. Era carne de Heura, hecha de proteína de guisante. Si Dios hubiera querido que comiéramos guisantes sabrían a chuleta.

Don stop me nau bicos aim javin a gud taim“, canturreó Rosa, como si Freddie Mercury cantara con un polvorón en la boca.

Rosa se puso nerviosa echando unos pimientos a la sartén. Le pides que desactive una bomba rodeada de leones y va tranquila, pero los pimientos…

“Lets du iz”, dijo para animarse. Su robot de cocina hace musiquilla de Casiotone de los años ochenta. Con ese robot de cocina se hace una gira Camela.

Rosa a cualquier sonido le busca una canción que se le parece. Una vez vio por la calle cómo una hormigonera pasaba por encima de un gato y se acordó de una canción de Shakira.

“Podría echarle preparado de paella y que supiera a algo…”, dijo, pero no, le echó pimentón como para matar a un mexicano. A ese sofrito le arrimas un cigarro y te lo enciende.

“Voy a hacer un poco el bruto”, se vino arriba y echó cuscús en el robot de cocina. Pero allí se quedó. Abandonado. Él nunca lo haría. Si un cuscús pudiera poner cara de pena, ése abría puesto cara de Jack soltándose de la tabla.

Rosa frió plátanos acojonada por si saltaban, pero no, se quedaron quietos y no saltaron. Y es por eso que los plátanos fritos no trabajan en el Circo del Sol, porque no saltan.

El pollo de Heura así como crudo tiene pinta como de haberle sacado tajos a un alien enfermo.

Postre. Green Paradise. Francisco lo leyó como grins párais. Lleva uvas pasas y nueces. Con eso hizo un picadillo que usó de base, igual que hacían los romanos con las calzadas romanas. Se podía asfaltar con eso.

Abrió un aguacate del que dijo “no me gusta este olor”, pero lo echó igual. Rosa encuentra un pescado comido a gusanos y piensa que está en su punto. Y con el aguacate hizo una crema que echó encima del enlosado de las pasas y las nueces. Ese postre parecía el pañuelo de los mocos de Hulk.

La primera en llegar a la cena fue Laura Matamoros, que es hater e influencer. Haterencer. Consiste en odiar. Todo. Laura de niña arañaba la tele furiosa cuando salían los osos amorosos.

De aperitivo Rosa les puso chorizo, morcilla y queso, todo vegano. A Laura no le gustó porque “el chorizo vegano se te acaba repitiendo”. Claro, porque el chorizo normal no se repite. Los eructos de chorizo saben a ambientador de pino, no te jode. Te puedes eructar en un sobaco y ya vas perfumado.

Después llegó Aless Gibaja. “La casa de Rosa es muy ella, la representa con sus detallitos. Es una casa muy Rosa López”, afirmó. Están las casas victorianas y las casa rosianas.

“El chorizo pica, se quejó Gibaja”, porque el chorizo normal no pica. Nunca. Sólo el vegano. El chorizo normal se le da a los putos bebés cuando les duelen los dientes, no te jode.

Os pasásteis todos de nota“, les comía la oreja Laura Matamoros a los que iban llegando. “Yo le di un cuatro pero porque era a la cara, si no a lo mejor…”, dijo Laura, que si hubiera podido habría dado a Mosquera puntos negativos. Ella, la sinceridad. Ojo. Laura le hace un examen de Física a Einstein y si la nota es anónima le suspende.

Y llegó Francisco. Y él y Rosa se comieron los morros sin querer. Iban a darse besos en la mejilla, pero ahí hubo morro versus morro.

“Rosa, con tu permiso me quito la chaqueta“, dijo Francisco, que es muy educado. Si Francisco fuera stripper sería el único que pediría permiso para arrancarse los pantalones.

Francisco antes de probar los embutidos veganos los olió, como si Rosa los hubiera untado en curare para matarle. A Francisco le dices “vegano” y entiende “veneno”.

“Venda o no venda discos, salgo a la calle y tengo una familia. En lugar de tirarme piedras, me ayudan“, dijo Rosa sobre el cariño de la gente, mientras Laura le miraba con asquito. Porque a Laura eso de que la gente ame le parece feo.

Y tanto amor… pues psicólogo que te crió“, acabó diciendo Rosa. Se nos rompió el amor, de tanto selfie.

Laura volvió a sacar lo de las votaciones. Ese nueve de Raquel… A Laura la envidia no se la come. La devora, la digiere y la caga.

“Si me hubierais votado a las espaldas, ¿me hubiérais puesto lo mismo?” se atrevió a preguntar Mosquera. Hay cosas que es mejor no saber, Raquel.

A Francisco le veo estratega, porque no le veo claro“, dijo Laura. Todo aquel que tenga en su alma algo de amor, cariño o ganas de no ofender al prójimo no es claro para Laura. A Laura no la visitan los fantasmas de las navidades pasadas, presentes y futuras porque les hace llorar.

“Nos dejamos llevar por lo superficial y le damos más importancia a una caricia en la piel y no a una caricia en el alma“, dijo Rosa. Paulo Coelho le copia frases a Rosa López.

“El amor está peor que la economía”, se quejaba con pena Rosa y Laura, que es repelente, saltó: “Pues a mí me va bien, yo tengo suerte“.

“Rosa me da penilla, demanda tanto el amor de otra persona que me da cosilla“, dijo después. Sí, Rosa le daba pena, pero no dudó en hundirla en la mierda. ¿Has tocado fondo? Laura saca una pala y te cava un fondo nuevo para que puedas hundirte más.

Hay amor en todas sus extensiones“, aportó Gibaja, que ama las extensiones. Nada más digno de amor que un trozo de pelo muerto unido a una tira de silicona.

Se pusieron a cotillear el álbum de fotos de Rosa, de cuando OT 1. “Yo es que el boom de Operación Triunfo ni lo sé“, dijo Laura, quitando méritos. Ella estuvo en GH VIP, vegetando. Eso es un mérito y no el récord histórico de audiencia de Rosa.

Yo empecé haciendo bodas, bautizos y comuniones“, rememoró Francisco, que no sabemos si cantaba o servía paletillas de cordero. “Cuando yo oí a Rosa dije ‘esta mujer lleva dentro una negra'”, añadió. Y si tienes voz de tenor llevas a Pavarotti asomando por el culo.

Y llegó el primer plato. “Este plato me lo hacía mi abuela y yo no me lo quería comer“, dijo Rosa para vender su plato.

Rosa vendiendo su casa: “Y aquí en el salón murió apuñalado el anterior dueño durante una misa satánica y detrás de las paredes hay droga”.

A Aless Gibaja le gustó la sopa porque era un plato sentimental, pero no le gustó el “look”. Las putas sopas tienen “look”. “No te invitaba a comértelo”, valoró. A Gibaja los platos le tienen que invitar.

– Estimado señor Gibaja. Por la presente, sus macarrones con atún le invitan formalmente a ingerirlos en una fecha próxima. Dress Code: babero y servilleta.

Lo veo insípido, es que no me sabía a nada”, dijo Laura. Vaya por Dios. Algo que no le gusta a Laura. “¿A qué te sabe el ajo?, a nada”, sentenció la mujer que tiene la boca siempre como si hubiera mordido un anzuelo y le estuvieran tirando del sedal. No, Laura, a nada. El ajo no sabe a nada. Os podéis comer los ajos como chicles y Laura os besará sin problema, porque el ajo no sabe a nada.

Como a Raquel le gustó la sopa, a Laura le molestó y dijo que a Raquel afirmaba eso porque Rosa le había dado buena nota en la cena anterior, por peloteo. La envidia atacaba de nuevo. Se comía a Laura por las patas. A Tiburón ver a la envidia comerse a Laura le da impresión.

Luego soy una fiera en la cama, ¿eh?“, dijo Rosa, sin venir mucho a cuento. “Pero no sé cuándo fue la última vez”, añadió.

Yo llevo años sin hacerlo“, la consoló Aless Gibaja, que debe tener los huevos como la cisterna de un lechero.

“Deberíamos empezar una campaña en redes con un hashtag de #RosaNecesitaUnClavel“, dijo Aless que piensa que hay que buscarle un macho a Rosa como el que quiere que la gata tenga cachorros. Aless no le va a hacer a Rosa un perfil en Tinder, le va a hacer un defrente.

Y debería llegar el segundo, pero hubo un problema. El cuscús se había quedado así:

Con ese cuscús proteges la cámara del Banco de España y los de La Casa de Papel se van de allí sin un duro. “Ese cuscús no lo presento yo en ningún lado”, dijo Rosa, como si el cuscús fuera un cuñado borracho que no sabe comportarse.

En esto de la veganía hay un pollo que es el sucesor de la carne“, les explicó Rosa, porque la carne de Neura esa es la heredera del pollo. Si el pollo tiene una casa y dinero en el banco y va y se muere, se lo queda la carne esa de las Neuras.

“Esto es querer engañar a tu mente. No sacrifico los sabores originales por estas cosas“, dijo Francisco, al que el colorante alimentario le parece una estafa criminal. El día que descubra los filtros de Instagram le da un infarto.

“Me ha gustado mucho, pero me sabe mucho a taco o a burrito. Lo has sazonado tanto que…“, dijo Laura. La sopa, sosa, el segundo, muy sazonado. Para Aristóteles la virtud estaba en el punto medio. Para Laura la virtud no está. Ni el puto punto ese de los cojones.

“Qué mala soy”, dijo. SI.

A Gibaja también le picaba mucho la carne, como antes le picó el chorizo. A Gibaja le pica el agua mineral. Gibaja a veces respira por la boca y le pica la lengua.

El plato está frío y tiene sabor a quemado“, dijo Francisco, que si la comida no le cauteriza el esófago, está fría. Francisco mete el tenedor en la comida, si al sacarlo no se puede moldear en un yunke, es que la comida no está caliente.

Y claro, hundieron a Rosa en la mierda. Menos mal que estaba Raquel Mosquera, que le gustó todo. Qué mujer más maja.

Ese trozo de papel es historia de España“, dijo Aless sobre el papel donde le comunicaron a Rosa que entraba a la Academia de OT. Hay un incendio y Gibaja tiene que elegir y salva ese papel antes que un Códice de Da Vinci.

“¡No te puedes llevar bien con todos!“, se quejó Laura cuando Rosa dijo que se llevaba bien con sus compañeros de OT. Para Laura no te puedes llevar bien con todos… es más, no te puedes llevar bien con nadie. Laura descubre que le cae bien a alguien y se lleva un disgusto.

“A las seis de la mañana fui al baño y de repente abrieron la puerta y era Busta y me vio todo el potorrillo y entonces yo no sabía lo que era la depilación”, contó como anécdota Rosa. De hecho, Bustamante pensó que Rosa iba a mear con un seto.

Laura aprovechó que Rosa se fue a por el postre para comerle la cabeza a los demás: “Vamos, que la ha cagado“. Esta chica es una bendita. Madre de Dios, qué buen corazón, qué buen fondo. El día que vaya al cielo la recibe San Pedro con barricadas y ametralladoras para que no pueda pasar.

Y llegó el postre. Francisco lo miraba con cara rara. Al cantante cualquier cosa que sea más raro que una patata cocida le parece exótico. Y si para hacer un plato no se ha matado algo, no le va. Francisco es capaz de pedir que le traigan la sopa de verduras con una mosca flotando sólo para que haya un animal en su comida.

Laura ponía cara de estar oliendo un pedo. Y luego se puso a reírse en la puta cara de Rosa. DE VERDAD, QUÉ MALEDUCADA. Cruel y maleducada. No vas a la casa de nadie a comer y te ríes en su puñetera cara. Y menos cuando están siendo amables contigo.

A LA MIERDA.

“Es de los postres más raros que he podido probar. Son sabores demasiado dulces”, alegó la niña. Oh, mierda, un postre dulce, qué desfachatez.

– ¡Mi cama estaba mullida y limpia! ¡Quiero ponerle una hoja de reclamaciones al hotel!

Y así.

Te voy a ser muy sincera, no me ha gustado“, le espetó Laura a la pobre y buena de Rosa, que es un ser de luz, buena a más no poder. Que alguien le diga a Laura que sincera y maleducada no son sinónimos.

Estoy pensando en convertirme en vagana“, dijo Raquel Mosquera. Ella a su puta bola. Cuando Yupi quería decir que a alguien se le iba la pinza decía “Vives en los mundos Mosquera”.

La base de arriba me ha gustado“, dijo la peluquera. La base de arriba. Menos mal que esta mujer no es arquitecto, porque pone los cimientos por encima de la chimenea.

No volveré nunca más a comer comida vegana“, informó Francisco, como el que se equivoca y se mete en una sauna para personas mayores y dice que ya nunca más.

El fin de fiesta era de temática de amor. “Yo voy a proponer un juego que para nada quiero que acaba en orgía“, dijo Rosa. JA JA JA JA JA Lo mismo le pasó al que inventó el Monopoly, que en las primeras versiones acababa la gente follando en cada partida. Y eso en un juego familiar era raro.

Os voy a vendar los ojos…“, empezó a decir Rosa sobre su juego. Y creo que no siguió, más allá porque lo siguiente era hablarles de unas esposas y unos látigos de cuero.

– Os explico el juego: ahora os voy a introducir una botella de anís del mono por algún orificio y…

El caso es que les puso a hacer la gallinita ciega. Laura ponía cara de aburrirse, porque con los ojos vendados no ve y sin ver no se puede odiar bien.

El juego consistía en besarse en la boca con el que tuvieras más cerca. Fue oírlo y al momento siguiente Laura Matamoros se había apartado tanto que la encontraron intentando cruzar la verja de Gibraltar.

Total, que había que besarse y aguantar cinco segundos. Lo justo para contagiarte algo. Raquel Mosquera se besó en la mejilla con Francisco con más asco que lamer el váter de un bar.

Esta fiesta no era del amor sexual… QUE TAMBIÉN OYE“, dijo Rosa, que una cosa no quita la otra, claro que sí.

– Y ahora nos vamos a demostrar amor espiritual poniendo nuestros genitales en la boca del que tengamos más cerca. Y le agarramos de la nuca y lo arrimamos hasta que haga aspavientos de asfixia. Ah, el amor…

NOTAS:

Francisco le puso a Rosa un 5. Raquel le puso un 8. Gibaja le puso un 6. Y Laura Matamoros le puso un 3. CRISTO BENDITO…

“Yo me daría un 10”, dijo Rosa, feliz. La amo. A Laura no.

Rosa tenía el poder de saber qué notas le han puesto. Y lo supo. “El 3 es de Laurita, me encanta Laura”, dijo Rosa, bendita ella.

Mira, que yo no he venido aquí a hacer amigos“, concluyó Laura. Esta chica no va a ningún sitio a hacer amigos. Laura va a la tierra de los Teletubbies y se enemista con ellos.

Como diría un inglés, es insoporteibol.

 

Rosa López, desatada en ‘Ven a cenar conmigo: Gourmet Edition’: “Necesito que me empotren contra la pared”

 

Rosa, explicando hacia dónde tienen que ponerla a mirar. (FOTO: TELECINCO)

Hay una escena en el clásico del cine Aquí huele a muerto, con Martes y Trece, en la que un camarero les pregunta qué van a cenar. Y ellos responden: “Todo. Todo de todo”. Pues ese es el espíritu de la cocina de Raquel Mosquera: lo echa todo. Alien se presenta mientras Mosquera está cocinando y ella lo considera un ingrediente. Y te comes al puto Alien guisado.

Y así lo demostró en la primera cena de la presente edición de Ven a Cenar Conmigo: Gourmet Edition, que en la versión de Raquel Mosquera es Ven a Tener un Cólico Conmigo: Hospitalization Edition. Llegas al quirófano después de cenar en su casa y no te hacen un lavado de estómago. Te lo extirpan y te ponen un barreño.

En fin, vamos en orden. Lo primero, las presentaciones que hicieron de sí mismos los comensales y anfitriones.

Raquel Mosquera

Lo primero que dejó claro fue cual era su Instagram.

¡PUES YO TAMBIÉN TENGO: @GusHernandezGH! Ah, y Twitter: @realityBlogShow. Ah, y Facebook: Gus Superviviente Hernández. Ah, y Tinder… bueno ahí no estoy, pero dadme tiempo.

Raquel Mosquera dijo que tiene 24 años. Se refería a 24 x 2 con un interés a plazo fijo y al final le salían 49 años. Eso no fue quitarse años, eso fue arrancárselos de cuajo. Si por Raquel Mosquera fuera Cuéntame se habría acabado en la primer temporada y el tiempo ya nunca más.

“Yo llevo mi empresa”, dijo, para a continuación reconocer que no sabe usar el ordenador. “Sé poner música relajante anti estrés y de playa”, defendió. Que no la llame llorando Bill Gates para que le enseñe a hacerlo. Hay hackers rusos que pueden jugar al solitario en el ordenador de Trump y que están rabiando porque a ellos no les sale lo de poner en el ordenador música de playa.

Al final lo que hacía Mosquera era apuntar las citas en un cuaderno que ya usaba el papa Gregorio XIII.

“En la cocina me considero una mujer corta, porque desde pequeña mi madre es muy buena cocinera y Pedro era buen cocinero y mi marido ahora es buen cocinero”, dijo. A esa frase le faltan cosas. Lo mismo está dando en clave coordenadas de misiles balísticos coreanos y nosotros pensando que se le va la pinza.

Rosa López.

“Tengo 38 palos ya”, dijo con resignación. “Mi profesión es ser cantante“, explicó, porque no la conoce ni Sherlock Holmes buscando en Google.

“En mi vida soy muy artista, llevo desde los 13 años cantando delante de la gente”, espero que no sea la misma gente, porque tienen que estar hasta los cojones de oír cantar. Cosa puntiaguda que pillan, cosa que se meten en el tímpano.

A Rosa la gente le para por la calle. Le paran mucho. Tú vas por Siria vendiendo figuritas de la Virgen María y el Niño Jesús y te paran menos que a Rosa López por la calle.

Yo he perdido trenes por tanto amor“, dijo ella, pero de forma literal, porque no puede andar dos pasos sin que se la líen. Rosa López tiene un vuelo un lunes a las 14.00 h y sale de casa el miércoles de la semana anterior.

Soy ovo lacto vegana“, anunció. Eso quiere decir que come cosas que se plantan, huevos y lácteos, pero de lo que corre, nada o vuela, ni lo que cabe en una muela.

SOY UN PUÑETERO POETA. Neruda, eres un cualquiera.

Laura Maramoros

A esta chica Peter Pan le dijo que para volar necesitaba un pensamiento alegre. Laura Matamoros nunca voló. Es más, los helicópteros se caen a su paso. Qué forma de disgustarle todo.

Se puede decir que soy influencer“, dijo. Me gustaría saber cómo se declara eso a Hacienda.

“Ser influencer es ser fantástica. Influenciar a la gente con cosas tuyas“, nos explicó a los muggles que no influimos. “Influenciar a la gente con cosas tuyas”… creo que el primer influencer de la historia fue el que desató la peste bubónica.

No sé posar. No sé ni cual es mi lado bueno ni cual es mi lado súper mejor, pero me considero una profesional“, dijo con sus santísimos ovarios.

– No sé operar. No sé ni abrir ni cerrar una herida y el corazón no lo encuentro ni con un mapa, pero me considero un cirujano profesional.

Y así.

“Me gustaría ser presentadora o co-presentadora“, reveló sobre sus sueños. Sólo hay tres cosas que esta chica parece poder presentar: Los respetos a una viuda, una amiga al feo de la discoteca y sus disculpas.

Francisco.

“Soy fantástico, maravilloso, el más grande del mundo, mágico”… “pero me considero una persona muy normal“. A tomar por culo. Si alguna vez os ha faltado autoestima es porque la tenía Francisco. Este hombre para hacerse tocamientos se busca en Youtube.

Tengo tantos éxitos acumulados…“, continuó. Sí, tiene el trastero lleno de maletas vacías y éxitos acumulados.

– Paco, mira, aquí guardo mis éxitos:

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“Soy competitivo, me encanta medirme con otras personas“, aseguró. Lleva siempre encima una cinta métrica para medirse contigo. Francisco va a los parques de atracciones sólo porque hay medidores antes de entrar a los sitios.

Aless Gibaja.

“Tengo 31 años y soy súper optimista. Saco el lado bueno de cuando no lo hay“, aseguró. Aless Gibaja es el único que no se puso triste en el Crack del 29.

– Aless tu casa se ha quemado y tu perro ahora es un churrasco…

– El negro se súper lleva. Siempre happy.

El unicornio es mi seña de identidad“, aseguró. Para qué tener una seña de identidad que exista, joder, claro que sí. ¿Sabéis qué os digo? ¡A partir de ahora mi seña de identidad también va a ser un animal mitológico! Elijo a Mario Casas con camiseta.

Me gusta ayudar a la gente, lo que pasa es que no soy perfecto“, aseguró. Lo dice por un día que pasaba por Chernóbil y se puso a echar una mano controlando el reactor.

Tengo mi propio vocabulario y mis palabras“, aseguró. En realidad son las mismas putas palabras del castellano, pero con “Súper” puesto delante.

– Gibaja, ¿sabes ruso?

– Claroviski, yohabloski rusoski superovich.

Y llegó el cocinado.

“Tengo ganas de cocinar para las personitas que van a venir”, confesó Mosquera, que dijo “personitas” porque lo mismo pensaba que iban a cenar los Oompa Loompas.

De primero: Resucitando que vienen dando. Era un consomé elaborado con huesos de jamón, pollo de corral y pastilla de caldo con más química que el laboratorio de un narco colombiano, yema de huevo, vino… Joder, claro que eso resucita. Ese caldo se lo echas por encima a un zombi y se recupera.

– Lázaro, ¡levántate y anda!

– Sólo si tienes caldo de Mosquera.

Y así.

Plato principal: Bailarines del mar. Eran espaguetis con marisco. Y como era el plato preferido de su marido pues apareció el marido. Se comieron los morros durante media hora seguida. Yo creo que saltaron babas a la comida. Su técnica de beso es no dejar de acercar las caras hasta que los dientes chirríen contra los del otro. Si después de un beso no necesitas ortodoncia ni te has besado ni nada.

El señor marido le tuvo que abrir un paquete de mejillones cocidos, o sea, quitar un plástico, y lo hizo como si le hubiera estado operando la aorta a un señor hipertenso de Teruel.

El guiso consistía en echar de todo. TODO. Cualquier cosa que vaya en una lata era susceptible de acabar en ese guiso. Si llega a tener butano abre la bombona y se lo echa al guiso. Y además llevaba unos trozos de merluza que se los come Tiburón y le hacen bola. Y sepia y congrio y langostinos…

Raquel Mosquera es la razón de que los océanos estén esquilmados. Sólo le faltó echar en la cazuela a Bob Esponja y a Flipper. Raquel Mosquera no le habría cambiado la cola por unas piernas a la Sirenita. Se la habría cambiado por dos muletas.

Había tantas especies marinas en su plato principal que no era un plato, era el examen de fin de curso de Biología Marina.

Es que acababa antes diciendo qué cosas no llevaba. Joder, que le salió comida como para alimentar a unos indios. A todos los indios de toda la India. Y aún podías invitar al sur de China.

En lo que a limpieza y orden se refiere, la técnica de culinaria de Raquel Mosquera es dejar la cocina como si hubiera sufrido el ataque de un grupo de albanokosovares.

El postre se llamaba La dama y el vagabundo. Eran torrijas con helado de vainilla. ¿Sabéis por qué se están extinguiendo las abejas? Mueren de agotamiento para hacer la miel que usó Mosquera en sus torrijas. Bueno, no eran torrijas, eran tortillas francesas con un trozo de pan dentro e hiperempapadas.

– Y ahora mojamos un poco la torrija en la miel…

La torrija:

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Y luego les clavó a las torrijas una rama de menta que parecía un secuoya ciclado. No sabías si estaba decorando la torrija o clavándole una estaca a Drácula. Al final en el plato de postre había tantas cosas que tenías que llevarlos a la mesa con un toro mecánico.

Y llegó la cena.

Para aperitivo les puso ensaladilla rusa. Pero la dejó al sol, así que de entrante había salmonelosis.

Me encantó Rosa cuando salió de La Voz“, afirmó Mosquera al ver a la cantante. Ya, y yo me emocioné mucho cuando Don Omar salió de Menudas Estrellas.

“Yo querría que hubiera sido un armario empotrado y estar cinco días cenando con chicos guapos“, dijo Rosa sobre sus compañeros de cena, porque al parecer pensaba que iba a cenar a la sede de Meetic.

A Rosa los tacones se le quedaban pillados entre las ranuras del suelo de madera del jardín de Mosquera. Si no llega a estar Gibaja para ayudarla a salir Rosa muere allí atrapada. A los osos los cepos les joden un poquillo, pero el suelo de Mosquera les acojona.

Soy vegana, le dijo a Mosquera. “¿Jamón no puedes comer?“, preguntó la anfitriona. Sí, jamón sí porque crece en los pinos, no te jode.

Mosquera estaba encantada con cada uno que llegaba. Todos le parecían buenas personas.

– Norman Bates me ha dado buenas vibraciones, es una persona maravillosa. Y su madre es encantadora.

Y así.

Francisco me ha parecido un niño maravilloso“, dijo Rosa, que tiene un concepto de la edad muy amplio. Para Rosa Matusalén estaba en la flor de la vida.

“Tal vez es que yo sea un poco tiquis miquis“, adelantó Laura Matamoros, que no es tiquis miquis, es toquis pelotis.

Y sorteo de Poderes.

A Mosquera le tocó poder elegir que sus rivales voten le voten la cara. Voten. Con V. No con P.

Laura: podrá bajar 2 puntos al rival que elija.

Gibaja: podrá subir 2 puntos a quien quiera.

Rosa: Podrá saber las puntuaciones que ha recibido, pero sin saber de quién son. Caca de poder.

Francisco: Elegir a uno para que le vote a la cara.

Y empezó la cena.

Se pusieron a meterse con la decoración de Mosquera. Tenía una especie de libro de metal con unas fotos de ella y su novio pegadas que era la cosa más hortera que he visto en mi puñetera vida. Eso lo ponen en mi entierro y me levanto a quitarlo.

“Hoy en día conviene mucho más encontrar una buena amistad, reírse un montón… mientras no te pasen una enfermedad está bien y por eso es mejor estarse quieta”, dijo Rosa. “Me gustaría encontrar un amor”, añadió. Sí, pero follaría con él sólo después de esterilizarlo.

– Hola, quiero un chisme de esos de esterilizar biberones.

– ¿De qué tamaño lo quiere?

– Que quepa un pene.

Y así.

“Lo mismo llega ese príncipe que me hace comer carne como dios manda“, dijo Rosa en medio de la cena. Dice eso conmigo delante y escupo el consomé como las fuentes del Palacio de Aranjuez. Joder con Rosa. Europe is living a calenteision. El mondongueision mor jot dan a estic of a churrero.

El consomé estaba regulero, según dijeron los comensales. Eran más falsos que una moneda de euro y medio porque le dijeron que les había encantado, pero luego lo pusieron a parir. Menos Gibaja, que se lo tomó y se vino arriba como si llevara un pedo de Red Bull.

Francisco estaba obsesionado con que los platos llevaran amor. Le puedes poner una rata muerta y comida a moscas en un plato, pero si se la pones con amor se la come como el caviar.

“Yo necesito que haya contacto físico y que me empotre contra la pared”, siguió contando Rosa a lo suyo. El ideal de chico de Rosa es el ariete con el que reventaron las puertas de Constantinopla.

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Se casa.

Y llegó el segundo plato. Era un engrudo que se lo das de comer a un bicho palo y se convierte en un perro salchicha. El caso es que todos pusieron a parir el plato, esta vez a la cara. Y es que ahí era difícil distinguir nada, con los tallarines peleando con la merluza como el Cracken tratando de hundir a la Perla Negra.

Móstoles, Fuenlabrada y África son lugares donde me quieren mucho”, dijo Mosquera. Le faltó citar el continente más al norte, Fuencarral.

“Yo buscaba a una persona con un corazón muy grande. MUY GRANDE. MUUUUUY GRANDEEEEEE“, dijo Mosquera sobre su marido, que tiene el corazón que le puede hacer un trasplante a un cachalote.

Raquel se quería llevar a Rosa a una discoteca de africanos para buscarle novio. “Si salimos juntas por ahí te prometo que alguno cae“, le dijo Mosquera. Y si no cae lo secuestra, joder, que si ella dice que Rosa pilla cacho, pilla.

A Laura Matamoros no le gusta el chocolate. No diré nada al respecto por si hay más gente a la que no os gusta, pero merece ser llevada a alta mar y ser abandonada allí.

Llegó el postre. La torrija era un poquito calórica. Todo el menú lo era. Te tomas la cena de Mosquera entera y te pueden poner en la quilla de un rompehielos para ir abriendo canal por la Antártida. Abrazas a la de Frozen y la calientas.

Raquel Mosquera dijo que de redes sociales no entendía. De las redes que sabe son las de arrastre y de bajura, porque arrasa el fondo marino y luego hace un plato con él.

El fin de fiesta era una coreografía de Raffaella Carrà. O algo así. Para bailar Raquel se puso un chubasquero que parecía un sobrevestido amarillo de bajarse a cambiar una rueda en la M-30.

Y al poco de empezar el baile aparecieron dos gemelos que bailaban haciendo coro. Era como una versión de AliExpress de Beyoncé y sus bailarinas.

A Laura Matamoros no le pareció que Raquel bailara bien. A Laura Matamoros no le gusta nada. Lex Luthor amaba a los demás seres humanos al lado de Matamoros.

Los bailarines clónicos trataron de enseñar a los demás a bailar por Rafaella. Y oye, qué bien bailaba Laura Maramoros. Ah, no, que parecía que estaba esquivando balazos.

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Y llegaron las votaciones:

Laura: “No he sido de las más críticas, pero sí de las más sinceras“, dijo. “Me he quedado sin comer, sin beber”… a su lado los israelitas cruzando el desierto estaban hidratados. Le puso un 4. Generosa que es la niña.

Rosa le dijo que “hay que valorar el cariño y que había sido una buena anfitriona“. Le dio un 9. Y en privado dijo que “si no le hubiera votado a la cara le hubiera dado un 8”, dijo Rosa. JAJAJA Amo a esta mujer.

Francisco le dijo que el segundo plato estaba desequilibrado. Desequilibrado no, estaba como El Joker haciendo oposiciones. Le dio un 6. Gibaja le puso un 7.

Laura Matamoros miraba con cara de asco las puntuaciones de los demás. Creo que no entiende por qué el resto de las personas no odia la existencia en general como ella.

Y en la próxima cena… ¡Rosa López!

Sin desnudos no hay paraíso, pero hay una gigantesca lección de humildad y solidaridad: El Contenedor

Una imagen de ‘El Contenedor’ (ANTENA 3)

El primer programa de El Contenedor tuvo su gracia, con todos los especímenes desnudándose y viendo cómo las pasaban canutas como su madre los trajo al mundo (aunque con más pelo) y buscándose la vida.

Pero a medida que el programa ha avanzado se ha ido poniendo coñazo, porque lo de ir a la universidad en pijama es más de sujétame el cubata que de cambiarte la vida.

Y en el último programa… ¡BOOM! Leccionaca. Que es como una lección pero en grandota. El sufijo -aca hace todo más grande. Menos en caca, porque no puedes decir “era una mierda grande, era una cacaca”.

En fin, que vamos a ver qué pasó en la última emisión de El Contendor, que como sabéis es un programa en el que a los participantes les quitan todo, se quedan desnudos y tienen que apañárselas cogiendo sólo una cosa al día de sus pertenencias, guardadas a un kilómetro de su casa en un contenedor.

Vamos con la familia Izquierdo.

La madre comenzó la experiencia en plan bien, pero ha ido perdiendo el norte y de ser una madre ha pasado a ser El Tío Gilito acaparando cosas. Los de los fondos buitre le ponen velas a esta señora por su capacidad de quedarse con las cosas de los demás a bajo coste.

La emisión comenzó con la señora yéndose a una peluquería, haciendo que su amiga peluquera abriera más tarde para poder atenderla a ella. Lo cierto es que llevaba muchos días sin lavarse el pelo y los piojos ya debían estar poniendo hojas de reclamaciones por falta de higiene. Creo que en la peluquería no le echaron Loreal, le echaron Sanytol.

En otra de las visitas al contenedor la señora quería que los demás, véase sus hijos y marido, le donaran sus objetos para ella poder cogerse ropa. Pero pasaron de ella como de donar el hígado en vida. De hecho se cogieron los móviles y uno de los zagales el ordenador.

Sí, ese zagal que parecía haberse desenganchado del ordenador… y que a los quince minutos estaba más conectado y con más cables que en la UCI. Se tumbó en dos cojines y ahí se dejó las vértebras. Pero no sólo le pasó a él. Se levantó cinco minutos y cuando volvió su padre estaba ocupando su lugar.

Volviendo a la señora, estaba ya fuera de sí y a pesar de que a ella ya le habían cedido varias veces cosas para que estuviera más cómoda, que fue la primera en vestirse y demás, aún quería más cosas. Porque quería salir el sábado por la noche de fiesta.

Es que yo me tengo que coger tres cosas“, dijo la señora, que también quería sus cremas, además de ropa. Luego subió la apuesta y también quiso también una camiseta. Si la dejan les arranca la piel al marido y a los hijos para hacerse unas botas. Menos mal que no necesitaba sangre, porque se la chupa allí mismo, a los pies del contenedor.

Y sí: la señora se salió con la suya y se quedó 3 cosas. Uno de los zagales no estuvo vivo y cuando se quiso dar cuenta su madre le había hecho la trece-catorce y había cogido por ella y por él.

Dijo el narrador que a la señora le habían “cedido tres cosas”. Cedido por los cojones.

– Paaaaco, ¿De dónde has sacado estos diamantes y este dinero y ese rolex?

– Me los ha cedido un señor cuando le he pinchado con la navaja, Puri.

– Uy, mira qué amable por su parte…

Y así.

Llegados al final de la experiencia, la señora dijo: “Unos hemos mirado por los otros“. “Unos más que otros”, le dijeron el padre y los niños con un resquemor tan intenso que podrían prenderle fuego a un bosque con él.

Lidia y Dani.

Joder estos dos. Como pareja son igual de estables que una granada de mano en una lavadora centrifugando. Ahora, sí. Ahora, no. Ahora la quiero. Ahora le odio. Es malo. Es bueno. No la soporto. La necesito.

Si estos dos fueran una montaña rusa de emociones serían una en la que vomitarían hasta los vagones. Montas en eso a un piloto de combate y se baja llamando a su mamá.

El último capítulo se lo pasaron peleando y haciéndose reproches. Eran como un taller ilegal de reproches, qué productividad, joder. Los Inditex de los reproches. Si los reproches pudieran venderse esta gente tenía tiendas de Nueva York a Matalascañas.

En una visita al contenedor Lidia cogió la tarjeta de crédito y Dani estaba rebotado y no quiso coger nada. Pero ella se empeñó en que cogiera unos vaqueros. Era como cuando te peleas por pagar.

Él le reprochaba que ella solo se preocupa por ponerse guapa y que no le había apoyado en su evento y ella a él que sólo se preocupaba por su evento. Y los dos tenían razón.

Total, que Lidia se hizo un top con la sábana que tenían y que va a marcar tendencia. Siempre que tus sábanas no sean de Bob Esponja o que tus sábanas estén llenas de pelotillas.

Y llegó el evento ese benéfico de Dani, con el que lleva dando el coñazo desde el programa uno. Lidia y su amiga se pusieron a ensayar la canción que iban a cantar en el evento. Eso no necesitaba ensayos, necesitaba no cantarse. A veces te preguntas por qué dios nos dio cuerdas vocales y no alas o algo que no haga ruido.

Y ya en la fiesta benéfica se reconciliaron, yo creo que porque llevaban varios vinos encima. A la mañana siguiente tenían un resacón del quince. Ah y se pelearon. Resulta que Dani quería mojar el churro al llegar de la fiesta y Lidia pasó.

Pero nada, ellos seguían ahí, porque ellos se pelean y reconcilian que parpadeas y te has perdido tres crisis de pareja suyas.

Habían quedado con un amigo de Dani para que la escuchara cantar a ella. No sé con qué fin. Lo mismo les debía dinero. Y ese mismo día se conocieron Dani y el padre de Lidia.

“Todavía no estaba preparada, pero bueno“, dijo Lidia sobre lo de que se conocieran su novio y su padre. Ya, se notó. El padre de la muchacha no lo sabía, pero él tampoco estaba preparado.

Porque claro, delante del padre empezó a salir mierda. “A ver si tu parte mala también va a salir, a ver si crees que eres un ángel…”, le dijo Dani en el coche, con el padre delante, ante reproches previos de su novia. El padre se habría sentido más cómodo con el pene metido en una barbacoa.

Ya en el estudio de música Lidia se puso a cantar y Dani se emocionó. Bueno, lloró. No sé qué lo motivó. Esta gente está pirada, en serio. Pasan del cabreo al amor en cinco minutos y vuelta.

Hay que pulirla, pero está bien“, dijo el amigo productor sobre las capacidades artísticas de Lidia. Lo de pulir nunca se sabe cuánto. Puede ser un toque o darle con la radial de lija gorda una semana.

Lidia, que ya tenía tarjeta de crédito, se fue a comprar comida y cogió cositas que le gustan a Dani. Esta gente es como una ilustración al carboncillo del dicho “una de cal y otra de arena”.

En el último día Dani dijo: “Me he levantado riendo, pero me ha dado un chungo ahora“. Cuando las cabras quieren decirle a alguien que no está muy equilibrado dicen “estás como una Lidia”, o “estás como un Dani”.

En su última visita al contenedor se cogieron: Dani un gel, para dejar de oler a gorrino y Lidia un marco con forma de corazón que tenía fotos. La cosa más hortera que he visto en mi vida.

Lidia se puso en plan Paulo Coelho a decir que la felicidad son “momentos que compartes y no cosas materiales”. Y luego ya no: “La comodidad te da bienestar y eso te hace faliz, lo tengo claro”, dijo al momento siguiente.

Nos pusieron un qué fue de… y resulta que Lidia y Dani lo habían dejado poco después. Quién lo iba a decir, se les veía tan felices…

Compis de piso: Sergio, Juanjo y Raquel.

Sergio se fue a currar a su primer día en una clínica de estética, donde le tocó hacerle las uñas a una señora. La señora salió de allí que podría arañarle la cara a Rosalía. Le hizo un estropicio en las uñas que la señora llevaba en el índice la uña larga y en el anular limado hasta la tercera falange.

En el contenedor se cogieron el maletin de maquillaje. “Este es el momento que más ilusión me hace“, dijo Raquel y se vinieron arriba y se maquillaron que parecían un anuncio de pintura para exteriores. Con ese maquillaje untas el puente de San Francisco y no se vuelve a oxidar jamás.

Sergio se fue al mercado a comprar comida para sus compañeros de piso. Compró cosas muy de dieta mediterránea y de cocinar, como una bolsa se patatas fritas y “un queso que se corta así a trocitos y que le gusta a todo el mundo“. La señora de la charcutería tuvo que respirar hondo.

– Hola, quiero un libro así como con páginas y que le gusta a todo el mundo.

Y así.

Y se fue a la casa de la vecina a cocinar. No sabía ni encender un fuego.

E informó a la señora, que sólo quería que su cocina no saliera ardiendo, que “he comprado en un mercado, me ha gustado más así, porque hablaba con las chicas de los stands”, los stands. LOS PUTOS STANDS DEL MERCADO.

Les cocinó a sus amigos tortilla francesa y salchichas. Está la Guía Michelin fletando un camión para llevarle seis mil estrellas chapadas en oro.

Juanjo salió a la calle para llamar a su madre, pidiendo a la gente prestado el teléfono móvil. Y le pidió a diez mil personas llamar por teléfono. No sabéis la cantidad de señoras que dijeron no tener móvil. No se lo creen ni ellas. Esas señoras están en más grupos de Whatsapp que un adolescente.

Y al final le dejó el móvil una señora africana, con una sonrisa. Aunque luego le cayó una bronca, porque no se acordaba del número de su madre.

“Muy mal, que yo tengo cinco hijos y tienes que tenerlos ahí [en la cabeza]. ¿No se acuerda del móvil de su madre? Muy maaaal, muy maaaaal“, le decía la señora. Joder, qué bronca. Esa señora te sienta y te aprendes las tablas de multiplicar en cinco minutos. Y a hablar chino en dos horas.

Una vez contactado con su progenitora, Juanjo se fue a verla y ésta le preparó un puchero con más ingredientes que el menú de Navidad en casa de David Muñoz.

Sergio dijo que no se comía el puchero de la madre de Juanjo porque no le gustaba. “Es que no me gusta, jo, qué hago”, dijo. PUES COMÉRTELO, JODER, QUE LO HA HECHO LA MADRE DE TU AMIGO Y NO TENÉIS PARA COMER.

Y como son muy de prioridades, al día siguiente se cogieron el televisor.

Amigas Marina y Desi.

Con diferencia las que mejor me caen, junto con Juanjo, y las de la lección más grande.

Marina se fue a pedir ayuda para que le dieran dinero para limpiar el edredón, porque tenía más mierda que la manta de una rata. 16,70 euros costaba limpiar el edredón. Joder, duermo en el edredón hasta que tenga tanta vida bacteriana que sea él el que duerma en mi.

“Desi se va a sorprender”, vaticinó Marina. Nos ha jodido, porque te has gastado 17 pavos en lavar un edredón que sólo llevabais usando cinco días.

Desi apareció con unas tortas de aceite de esas que te las comes y tienes calorías para seis meses. Y felices los cuatro: las amigas, el edredón y las tortas.

Tengo los pezones erectos“, dijo Desi en una visita al contenedor, que creo que abrió por un lateral, cortando la chapa con los pezones.

Desi se cogió un traje de flamenca, porque con eso sobrevives a todo. Ah, que no, que era para pedir, con la siguiente técnica:

Se ponía Desi con el traje a pedir dinero a cambio de hacerse una foto y cuando alguien accedía aparecía Marina por sorpresa de dentro de una caja. Creo que era para darle un infarto a los donantes, que murieran allí mismo de un paro cardíaco y después robarles la cartera.

Y tras mucho rato en la calle y mucha limosna irregular apareció un señor africano sin techo que les echó una moneda. Y a Desi le dio una llorera de padre y muy señor mio. Y a mí un poco también. “Todos tenemos que comer, tenemos derecho a comer, ¿vale?“, les dijo como argumento para que aceptaran su dinero el zagal.

Sobre todo porque luego se enterneció una buena señora de un bar y les dijo a las amigas que las invitaban a cenar. Ole sus ovarios y su caridad. Y ellas, las amigas, con la cena resuelta, se fueron y le dieron toda la recaudación al muchacho africano.

“Qué suerte, tío“, dijo el muchacho, después de negarse a coger el dinero al principio. Joder… casi me da un parraque de llorar.

Y es que, quien las ha pasado putas sabe lo que es. Con eso me quedo. Ayudad hoy mismo a alguien, a quien sea, ¿vale?

Rosa Benito y su ruin jugada sucia contra Belinda Washington en ‘Ven a Cenar Conmigo’

Una escena de ‘Ven a traicionar conmigo’. (FOTO: TELECINCO)

Serán las normas del programa, estará permitido, será estrategia y lo que tú quieras, pero ganar Ven a Cenar Conmigo (que es uno de mis programas preferidos) como lo hizo anoche Rosa Benito es lo más ruin que se ha hecho desde que Bruto le colocó a César las vértebras a base de ponerle las banderillas.

Eso más que Gourmet Edition parecía Puñaladet Traperet Edition o Jajajajet te Sonriet pero te Apuñalet Edition.

Soy Rosa Benito: “Nací en un año maravilloso [maravilloso… no sé, ¿1492?] y soy ama de casa“, se presentaba la señora, que se ha pasado el programa poniendo cara de “mi no entender”, de ser una pobre señora inocente y desubicada, pero es más estratega que Napoleón jugando al Risk. Esta señora en el concurso ha sido a la inocencia y el juego limpio lo que Belén Esteban a las enciclopedias. Incompatibles.

Rosa Benito quería los 3.000 euros sí o sí. Si le dicen que para eso se tiene que comer el corazón crudo de sus compañeras, se lo come entre dos panes de hogaza y pide repetir.

BELINDA WASHINGTON MERECÍA GANAR.

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En fin, vamos con el programa de anoche, con la ronda de presentaciones:

Loles León: “Estoy encasillada, pero a veces me desencasillo y me hago cosas más dramáticas”, afirmó la actriz, que a veces interpreta a una niña pobre que vende cerillas y que se queda sin piernas porque se las da de comer a sus hermanitos enfermos de tuberculosis.

Irma Soriano: “Doblar calcetines me encanta” lo hace cuando está nerviosa, dijo.

– ¡El avión se estrella, comandante Soriano haga algo!

– Estoy doblando calcetines.

Si llega a estar Irma Soriano en Pompeya cuando estalló el volcán, su figura petrificada tendría entre las manos unos leotardos con pelotillas.

Belinda Washington. No tuvo del todo mala suerte en el Estado de EE UU que le tocó. Imagínate Belinda Ohio. Belinda Ojaio. Cachondeo. O Belinda Nevada. Y los hay peores.

– ¿Para qué traes la silla?

– Por si Belinda se Kansas.

JA JA JA JA JA

Vale, ya me pego yo por ese chiste.

Belinda presentó como un “todo terreno”. Belinda lo mismo sube montañas que parece una cabra huyendo de un puma que te nada como una merluza haciendo running. “Presento, canto, pinto, interpreto…” comenzó a decir y creo que porque la cortaron, pero le seguía te hago reformas, portes, tapicería, reparo calderas… Da Vinci a su lado era un mierda que no sabía de nada.

“Pinto todo lo que puedo. Me noto muy libre, me invento los paisajes”, afirmó, pero vimos estaba pintando una calavera. ¿Qué cojones estaba mirando para pintar eso? ¿Qué paisajes dice, fosas comunes? Belinda Washington le regaló un cuadro a Annabelle y la muñeca no lo puso en su casa porque le daba miedo.

Primer plato: ‘Akuna batata’, que era una crema de batata al curry con gambón. Eso solo era el Batata. Para cuando acaba de decirte lo que vas a comer, se te ha pasado el hambre.

La crema era una pasta espesa. Pero espesa que las arenas movedizas tienen miedo de pisar esa crema por si se hunden en ella. El Akuna (sí, era un entrante doble) ese era una milhoja de mango, foie y vinagreta de frambuesa. Pero más que Foie era Fué, porque era más informe que un congrio sin huesos.

Belinda se untó un poco de pulpa de frambuesa en la cara para hacer la broma y parecía que estaba cocinando cerdo. Pero matándolo ella misma en la encimera de la cocina.

El segundo se llamaba ‘Abrázame’.  Era lubina salvaje con pisto manchego. Joder, lubina salvaje. Diez pescadores murieron para poder capturar esas lubinas. Son de una especie que echas la caña al agua y ellas te responden a tiros. Ha habido lubinas salvajes de esas que han matado a orcas.

Para no llorar con la cebolla Belinda se puso una servilleta de papel en la cara. Y a tomar por culo. Belinda Washington se protege del ébola tapándose la nariz.

El postre se llamaba Multiorgasmos. No era uno, eran dos. Era una sopa fría de frutas con helado de yogur de arándano y tarta de manzana con granizado de pacharán. Y encima un vibrador de 30 centímetros con un motor de Opel Corsa, para lo de los orgasmos. No, esto último es broma… pero seguid leyendo.

La masa de la tarta de manzana estaba tan compacta al amasarla que la intentas aplanar con una apisonadora y le pincha la rueda de delante.

Dos primeros, un principal y dos postres. En la casa de Belinda sabes cuándo entras a cenar, pero no cuando sales.

Y llegó la cena. El aperitivo lo puso en una mesa dedicada a Buda, que lo mismo picabas algo que eras bendecido por el karma. Eso sí, tenías que encontrar el jamón, que estaba apostado y al acecho entre doscientos macizos de flores.

No tiene mucho jardín“, dijo Loles León sobre la casa de Belinda, que tenía un patio como los putos jardines de Versalles. Para Loles León o tu jardín está reconocido por la ONU como Estado o es pequeño.

Loles llevó unos caramelos que había comprado en los chinos y que eran de carne. Sí, de un bazar chino. Loles León haciendo regalos es generosa como el Ratoncito Pérez desnucado en un cepo.

Belinda les pidió que cerraran los ojos y se puso a cantar La vie en Rose. Que en su versión es así:

Il me parle tout bas

Je vois la vie en rose

Podéisabrirlosojosya

Il me dit des mots d’amour

“Toca la guitarra, toca el bajo, toca el piano, toca todo lo que queráis cuando queráis“, dijo Belinda del pianista que la acompañaba. A ese muchacho le dices que toque plutonio con la polla y la reboza sin protestar.

Llegó la batata. Irma Soriano rebañó su plato que sólo le faltó lametearlo y pasar el dedo hasta que se desgastara el cristal.

Yo a mis hijos les pongo esto y me dicen ¿esto qué es? y me lo ponen de sombrero”, dijo Rosa Benito, que ha educado a sus retoños en la cultura de los macarrones con tomate. Un filete empanado es ya cocina fusión molecular al parecer.

Llegó el Akuna. Gustó mucho. Bueno, a Irma Soriano no le acabó de convencer, porque ella comía e intentaba analizar qué llevaba cada plato, ingrediente por ingrediente. La Policía cuando necesita analizar un ADN se lo pone en un plato a Irma Soriano y les dice de quién es.

“A mí me gustaría hacer algo con un punto de actriz, de lo que fuera: de pobre, de putilla, de travestí, vamos de lo que sea, me da igual”, dijo Rosa Benito. No voy a entrar en lo clasista y prejuicioso de juntar todos esos perfiles de forma despectiva, pero vamos, que le dan un papel de mierda seca y lo coge.

Se fueron a cotillear al dormitorio de Belinda. Lo tenía lleno de fotos. Loles León vio una foto de Induráin y dijo que era Urdangarín. Para Loles León los vascos son como los chinos: todos se le parecen.

Belinda tiene un premio TP, pero lo tenía con la chapa despegada. A ver si dan los TP con un poco más de calidad.

Llegó el segundo. El Abrázame. Pero el pescado se le había quedado tan crudo que era un abrazo, pero frío. Como de abrazar a tu jefe en un funeral. Las putas lubinas salvajes se resistieron hasta el último momento.

El pimiento es un señor que se ocupa de todo“, dijo Loles León, en una metáfora que no entendería ni Einstein emporrado.

Es que he intentado darle un toque japo“, dijo Belinda cuando le dijeron que estaba un poco crudo. JA JA JA JA

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El caso es que Belinda se llevó un disgusto que si le vomitan la cena en la cara le afecta menos. A Belinda le mentas a la madre y bueno, pero le dices que un plato no está bueno y primero llora y luego te entierra en un agujero en el desierto.

¡¡NECESITAMOS UN MULTIORGASMO!! gritó Irma Soriano para desbloquear la situación.

¡¡YO HE TENIDO, YO HE TENIDO!! decía orgullosa Loles León, como el que ha hecho un máster en Oxford.

Pero, ¿el multiorgasmo qué es?”, dijo Rosa Benito, cuya experiencia sexual más exótica fue un misionero con una pierna levantada. Una vez casi se atrevió a follar con la luz encendida. Con lo de Póntelo, Pónselo, ella entendía que hay que hacer el amor con calcetines.

Para acabar la cena Belinda les había escrito una carta a cada una, que buscaba el lloro fácil. Si les llega a echar en la cara gas lacrimógeno se nota menos. Y les regaló unas velas como de las que sobran del recuerdo de una comunión.

“Termina esto y no me hacen el Tinder”, decía Rosa Benito, obsesionada con tener Tinder. Ya verá cuando descubra que sólo hay maromos de gimnasio y feos de los de colgarle una chuleta al cuello siendo niños para que el perro quisiera jugar con ellos. Y  ya verás como le pregunten si hace griego profundo, que ella piensa que eso consiste en bucear con un señor de Atenas.

Y por si sus invitadas no habían comido suficiente, se las llevó al jardín y les dio queso y uvas. Belinda se lleva un disgusto si al menos la mitad de sus invitados no pasan el día siguiente en el hospital por un cólico estomacal.

Y el fin de fiesta fue un tupper-sex.

“Esto es un succionador de clítoris”, les dijo la señora que vendía. “¿Y eso qué hace?”, preguntó no sé cual de ellas. Mahonesa hace, no te jode.

– Mari, a esto cómo le ponemos, ¿’Chuplítoris 2000′?

– No, mejor le llamamos succionador de clítoris y que sea una sorpresa.

Y así.

Rosa Benito se lo puso en la nariz. Normal que no sepa lo que es un multiogasmo. Lo mismo esta mujer estuvo los primeros meses de su vida sexual con otitis crónica porque se la metían por la oreja.

Esto es un localizador de punto G“, les enseñó la señora. Era como el perro Rex husmeando a un delincuente, pero del punto G. Si llevas el punto G facturado te lo encuentra entre las demás maletas del avión.

Esto se carga en el ordenador“, afirmó Loles sobre la batería de los aparatos, que tiene el ordenador de sobremesa que impresora no, pero cosas que centrifugan tiene conectadas a saco. El Wifi de Loles León no tiene clave, el Wifi de Loles León te la clava.

Loles se metió en el bolso todo lo que pilló. Tiene tantos juguetes sexuales que le van a hacer pedidos los sex-shop.

Y se pusieron a cantar Resistiré, pero eso no había quién lo resistiera. Ese audio se lo pones a un talibán en Guantánamo y te confiesa hasta haber inventado la pizza con piña.

Belinda, como poder que tenía, pidió que Loles le votara a la cara. Le dio un 8. Ya en privado Irma le puso un 8. Rosa Benito le puso un 8. Pero cual traicionera, Benito vio que Belinda iba muy bien y luego se lo bajó a un 6, “porque esto es un juego”. No, eso es una jugarreta.

Pero si decíamos que ibas a ser la ganadora…“, dijo Rosa Benito a Belinda haciéndose la sueca, más falsa que un billete impreso en una patata frita.

Así que la ganadora fue… Rosa Benito, con la ayuda inestimable de Irma Soriano, que le dio dos puntos más así (otra de las reglas del programa, que permite revisar al alza una nota), por la cara, sin venir a cuento… me da que había mucha envidia de Belinda.

¡HE GANADO, HE GANADO!“, decía, como si hubiera sido por sorpresa y no porque hubiera jugado sucio. Y se puso a llorar emocionada, como si le hubieran dado un Nobel por haber encontrado la cura del cáncer.

“Me he emocionado porque no pensaba que iba a ganar“, dijo, de nuevo, con más sinceridad que la sonrisa de Hannibal Lecter… El papel de pobre señora desvalida que empieza a vivir que vendió en Supervivientes como el que pone un puesto en el mercadillo.

Creo en la bondad humana y en la solidaridad en España, aunque a veces cueste: el caso de ‘El Contenedor’

Y así se secaban las momias en Egipto. (FOTO: ANTENA 3)

Anoche, mientras por la ventana entraba un aire tan caliente que metí la cabeza en el horno para refrescarme, vi de nuevo El Contenedor. Ya sabéis, el programa de Antena 3 en el que a diversas personas se les deja sin nada, desnudos, para que se busquen la vida durante diez días (recuperando cada día un objeto de los que les pertenecían).

(Nota: este post va dedicado a Ana, una querida amiga que está tristona. Ojalá te rías un poco).

La vida se empeña a veces en hacer que no creamos en los demás. Que nadie haría nada por nosotros, pero el programa demuestra lo contrario. O al menos, que hay un poco de todo, que hay gente a los que el karma debería apuñalar con un hierro oxidado y gente a la que le deberían tocar los Euromillones dos veces por semana de majos que son.

Los participantes del programa piden más que Hacienda en junio y hay veces que les dan dinero, comida, ayuda… y otras que no. No me cabe duda de que el hecho de que haya cámaras de televisión ayuda, pero aún así hay gente buena y solidaria. Y ¿sabéis qué? Cuanto mejores seamos nosotros más gente lo será. Lo que pasa es que el egoísmo se contagia con la facilidad de la gripe y la generosidad hay que plantarla y cuidarla.

Y el premio del moñas del año es para…

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Pero dejémonos de teorías filosóficas y vamos a ver qué hicieron los participantes de El Contenedor en la emisión de anoche.

Desiré y Marina (amigas).

Marina quedó con unos amigos para que la llevaran al contenedor a coger su cosa del día. “Para mí es horrible que te lleven y te traigan“, dijo. Marina ve un Taxi y se esconde. Los niños se duermen y tranquilizan en el carrito. Marina de bebé trataba de arrojarse a la acera con tal de que no la llevaran.

Así que ese día eligió como objeto a recuperar del contenedor las llaves del coche. Y se puso a conducir sin zapatos, lo que es una temeridad. Más que por la circulación vial, porque se te quedan los pedales del coche con un olor a pies que en lugar de un ambientador de pino llevas un ambientador de cabrales.

Desiré llegó a su curro, en unos grandes almacenes, vestida con una sudadera larga. Solo. Hacía frío y llovía. ¿Habéis visto las almejas en el expositor de una pescadería? Pues así llevaba el entrepato la pobre muchacha. Pero como en su trabajo usan uniforme, pues pudo currar sin más problema.

Desiré acabó el trabajo y no tenía con qué volver a Benalmádena, donde le esperaba su amiga. Y se fue a pedirle a un chaval que estaba barriendo una terraza que le pagara el billete de tren. El muchacho no le pegó con la escoba de milagro. Y si llega a tener un cubo con piedras la deja tuerta. Y parecía que no le hacía caso nadie. Si aparece El Dioni pidiendo que le dejen las llaves de una furgoneta tiene más éxito.

Al final un señor se apiadó de ella y le acabó de comprar el billete, juntando las monedillas que había sacado. En casa le esperaba su amiga, preocupada porque tardaba y no podía llamarla al móvil (no tienen) para saber qué pasaba.

¡¿Y CÓMO TE CREES QUE HEMOS VIVIDO LOS PURETAS?! Salías de casa porque habías quedado con los colegas y era un PUTO ACTO DE FE. En mi adolescencia la máquina que te salvaba la vida no era un desfibrilador, era una cabina de teléfono.

Al día siguiente Desiré quiso hacerle un puchero a su compañera y se fue a pedir los ingredientes por las tiendas. El señor de la carnicería se tiró el pegote y le puso la carne necesaria. La de la verdulería también y así en dos tiendas más. Si yo soy ella aprovecho y me paso por una joyería.

– Hola, es para un programa de la tele, ¿puede darme el diamante de 40 kilates del expositor?

El que no llora, no mama.

Ya con una cesta de la compra que parecía un camión de reparto del Carrefour se fue al a cocina de una vecina a hacer el puchero. “Echa un poco más pa mí, que el cuerpo hoy lo agradece“, le dio la señora, que le deja la cocina, pero pilla cacho. Pero como Desiré le preguntaba todo, al final la señora tuvo que ponerse a hacerlo ella.

Desiré se pone a operarte de apendicitis y acabas tú arrancándote medio colon a bocaos con tal de que deje de preguntarte detalles de la operación.

Tras comerse el puchero se les quedaron unos paluegos con los que podían hacer bocadillos de carne. He visto vacas cachenas con menos sustancia que los paluegos que se les quedaron a ellas.

Usaron sus propios pelos como hilo dental. Joder qué pelo tienen estas muchachas. Qué resistencia. Se quitan un mechón y sujetan el puto puente de San Francisco. Aquí tenemos al peluquero de estas muchachas:

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Desiré volvió a pedir comida en tiendas para cenar y volvieron a darle. Yo soy ella y no vuelvo a ir a hacer la compra vestida. Joder, que esa muchacha con pinta de indigente tiene más recursos que la tarjeta de crédito de Amancio Ortega.

– Señor, ha llegado usted a los 1.000 millones de dólares en su cuenta, le vamos a dar la Desiré Card, crédito ilimitado.

Lidia y Dani (novios, más o menos)

Dani estaba triste. “Esto me está ayudando a pensar muchísimo”, aseguró sobre la experiencia del programa, porque claro, con ropa no se puede pensar. Marie Curie descubrió la radioactividad un día que iba sin sujetador por la casa. ¿Nikola Tesla? Con el pene colgando todo el día. Así se le ocurrió lo de la corriente alterna y los interruptores. Ahora arriba, encendido. Abajo, apagado. Eureka.

Lidia se fue a ver a su padre, que se puso a llorar al verla. “Llevo cuatro días como una indígena”, dijo ella, porque los indígenas, en algún sitio, llevan un vestido hecho con una sábana y un abrigo con cuello de piel.

Su padre le cogió los pies descalzos a su hija para darle calor. Ahora el señor tiene las manos tan llenas de mierda que puede provocarte la peste sólo con señalarte.

El pobre señor se ponía a llorar nada más mirar a su hija. “Pero tampoco estoy tan fea, ¿no?”, decía ella al verles llorar. Porque Lidia piensa que la gente llora al ver cosas feas. Por ejemplo, a Cristiano Ronaldo cuando era joven.

Del contenedor cogieron una maquinilla de afeitar para Dani, que Lidia vendió como una generosa cesión. “No me gusta cómo le queda a Dani la barba, es que no le puedo ver con barba…”, dijo. “Le quiero un poquito más sin barba”, dijo. Generosa, generosa…

– Te veo con sed. Anda, bebe tú, que estoy generoso.

– Pero si es cicuta…

– Es que no te soporto, cabrón.

Y así.

Pero bueno, en el fondo… ella se fue descalza y él con sus zapatillas y su máquina de afeitar. Aceptaremos pulpo como animal de compañía. Y Dani con el pene envuelto sólo con una sábana, que parecía que se le había muerto la culebra y la llevaba a enterrar.

Al día siguiente Lidia se fue con unas amigas de farra pija y se fueron a una peluquería, donde la muchacha se echó laca, fijador de maquillaje y desodorante en espray que abrió un agujero en la capa de ozono ella sola.

Al día siguiente Dani se pilló el móvil. Y Lidia, como se aburría como una ostra se puso a cantar ‘Oh, Happy Day’, pero cantaba con una pena que parecía el ‘Oh, me launch por el bridge pa bajo Day’.

Lidia se fue a hacer equitación. A lo amazona, sin pantalones acolchados. Sin pantalones, de hecho. Y sin bragas. El caballo corría porque pensaba que le perseguía una ostra carnívora. Y luego Lidia se duchó con Fairy. Ahora tiene la piel como las ollas de mi casa.

 

La familia Izquierdo (madre, padre y dos zagales)

Alejandro se puso a hacer autostop. Le recogió un chaval que se quedó impactado al verle. Un chaval de esos que se fían tanto de la gente que ve haciendo autostop a Freddie Krueger cogiendo en brazos a la Niña de la Curva y les recoge. 

“Yo he salido a pedir dinero a la calle a hacer malabares con el balón y he vuelto a casa con pasta. Saber pedir ayuda es tan importante como saber darla”, le dijo el chaval que le recogió. Ole tus huevos. SOLIDARIDAD SIN PREJUICIOS. Ojalá más.

El muchacho llegó a la Universidad y contaba su experiencia como si una banda de albanokosovares hubieran entrado en su casa y le hubieran robado todo. Le faltó contar cuando los atracadores se pusieron unas máscaras de Dalí y un mono rojo y le obligaron a excavar un túnel.

Se fueron a comer a casa de la abuela paterna. Esta gente no quería participar en El Contenedor, quería comer gratis diez días. Joder, van a acabar el programa con seis kilos más. Se les ha disparado el colesterol. Van a tener que tomar Danacol en garrafas. Que uno de los días el padre se cogió unos vaqueros y no le cerraban. Esta gente se arruina y acaban con obesidad mórbida.

La madre se cogió un chándal y ellos unas zapatillas. Uno de los zagales estuvo a punto de coger el móvil. Lo tocaba con un cariño y un cuidado que contaba como paja.

El padre heredó el pijama rosa y no dejó de menear el rabo y hacer bromas poniéndoselo como pene. ¿Sabéis cuando madura un varón? NUNCA. Si hay cosas con forma fálica cerca, nunca. Bueno, en general nunca.

Compis de Valencia (Juanjo, Raquel y Sergio)

“La noche la hemos pasado mejor, porque ya teníamos ropa“, dijo la muchacha. Pero la pasaron bien porque usaron el edredón de Juanjo como almohada. Porque ellos cogieron para sí mismos, Juanjo pensando en todos. Ese chaval me cae bien.

Se fueron a casa de los vecinos de enfrente a ver si les daban de desayunar: “es que tenemos hambre y no hemos desayunado“, les dijeron. No conocían a sus vecinos de enfrente. ¿Pero en qué mundo vivimos en el que ya ni espiamos a los vecinos? ¿Cómo vas a contarle cotilleos al vecino de enfrente si no hablas con el vecino de al lado?

No se conocían, pero a la señora le dijeron “te conocemos como la simpática, por cómo nos saludas”. Joder, encima le pusieron mote. El marido de la señora, con su chándal estándar de jubileta, miraba todo aquello con cara de hastío y de qué gilipollas son los jóvenes de hoy.

Salieron al contenedor semidesnudos y estaba pasando por debajo de su casa una maratón. Una puta maratón, con miles de corredores y espectadores. Está Felipe II mandando armadas y luego ellos en cosa de mala suerte. (Aunque lo de la Armada Invencible fue más culpa del gañán Villeneuve, que se le hundían hasta los patitos de goma en la bañera. Pero eso es otra historia.

Juanjo se empeñó en coger un colchón. La chica y el otro zagal decidieron coger un secador. “Hemos sido listos, porque con el secador no tenemos que esperar para secarnos“. Einstein, fuisteis.

Esto me crea papada“, dijo Sergio al llevar el colchón sobre la cabeza. Madre de Dios. Las porteadoras de África se pisan la papada, no te jode. Y los sombreros crean bolsas debajo de los ojos.

Trataron de meter el colchón en el ascensor. Para ello tuvieron que emparedar al Sergio contra la pared del fondo. Ahora el muchacho es en 2D.

“Ha funcionado el secador”, dijo Raquel convencida, pero estuvieron a punto de salir ardiendo y ahora tienen la piel como el beicon frito.

– El secador va lento, ¡se me ha ocurrido otra cosa!

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Y se fueron al mercadillo a bailar para sacar pasta. Algo así como un festival de música, pero sin tiendas de campaña y sin baños compartidos.

“Como vea algo que quiera y no me lo pueda comprar me voy a enfadar”, dijo Sergio caminando por el rastro. Sergio una vez fue a por el pan y le faltaban cinco céntimos. Ahora donde estaba la panadería sólo hay un cráter humeante. Su ira no dejó nada. Estaba Atila, que por donde pasaba no volvía a crecer la hierba y luego Sergio, que por donde no puede comprar no vuelve a venderse nada.

Un señor cubano les regaló unos mojitos para que entraran en calor. Si les llega a dar un orujo de hierbas no entran en calor, entran en combustión.

Y Juanjo y Raquel se pusieron a bailar mientras el otro se quedaba tomándose un mojito. Ese chaval debería ser político.

Montaron una coreografía que consistía en hacer cosas que pudieran partirle el cuello a Raquel. Si había un paso de baile que no pudiera potencialmente dejarla vegetal, lo descartaban. Y a este baile le llamaremos el Balconing Dance. 

El caso es que sacaron 18 eurazos. Por bailar cinco minutos. ¿Pero por qué cojones hago post y no estoy bailando en la calle? Me forro. Con lo salao que soy yo, que una vez bailé en la boda de mi prima y la gente mostró su contento y aprobación vomitando el banquete en masa.

Se fueron a cenar pizza, que acabaron pagando sus amigos. “Nos vais a arruinar”, dijo una de las amigas, que se ha tenido que buscar un segundo trabajo para mantener a estos tres. Si tienes como amigos a Juanjo, Raquel y Sergio no te dan una hipoteca por el límite de endeudamiento.

Entró una señora en la pizzería que les dijo que se sentía ofendida por el atuendo de ellos. Sinceramente, una estu… estupendo ejemplo de persona a la que le gusta llamar la atención tocando los huevos a los demás

“Os veo entrar en plan así… cuando el otro día os vi desnudos completamente. Y estoy cenando y os veo entrar y eso me ha sentado mal”, les dijo la zagala.

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Quedé un poco traumatizada al veros desnudos“, les dijo la muchacha, que encima era joven. YO NO ENTIENDO NADA. Qué trauma más tonto, de verdad. Esta señora debe ducharse con antifaz, no sea que se vea un pezón y la tengan que llevar a urgencias psiquiátricas.

No pasa nada, os perdono“, les dijo la mujer, encima perdonándoles la vida. Gracias por tu generosidad, muchacha.

– Toma.

– ¿Esto qué es?

– La dirección de Andalamierda.

A Sergio por la noche le picó algo. Le dejó el cuerpo que parecía un muestrario de chepas. Eso no eran granos, eso lo ha incorporado Google Maps a sus bases de datos. Os juro que eran unas ronchas tan grandes que vi a Jesús Calleja intentando escalarlas.

Eso que le mordió no era un mosquito, era un buitre leonado con veneno en el pico.

Raquel se fue a la Universidad. Descalza, sin maquillar y con el pijama. “¿Pero vas a ir así a clase? ¿Sabes que no te van a dejar entrar?”, le dijo un compañero cenizo que se encontró. Joder, menos mal que tienes gente que te anima.

– Estoy constipado…

– Sabes que te vas a morir escupiendo sangre y vísceras ¿no?

El caso es que Raquel llegó al aula y le contó su vida al profesor, que le dijo que se sentara con un ánimo como de por qué me haría yo profesor. Es la típica cosa que te quita la vocación por la enseñanza. Eso y que tus alumnos escuchen reguetón.

Raquel y Sergio se fueron a casa de una amiga. “Madre mía, ¿qué queréis?“, les dijo al abrir, como si hubiera abierto la puerta a dos extraterrestres con navajas en la mano. Querían lavar el pijama de Raquel. Qué obsesión por lavar la ropa.

Continuará…

El problema con la realidad de Sofía Suescun, Kiko Jiménez y tantos otros jóvenes de la tele

Sofia Suescun, en el aeropuerto de Barajas (FOTO: GTRES)

Cuando estuve en la tele, como colaborador del debate de Gran Hermano, aprendí muchas cosas y conocí a mucha gente. La mayoría de esas cosas fueron útiles (mucho sobre cómo se hace y funciona la tele) y mucha de esa gente todo un descubrimiento (personas a las que merece la pena conocer).

Pero también hay una cara B, que para los jóvenes que no conocieron los vinilos, es donde se ponían las canciones de relleno.

La fama tiene muchas ventajas, y también muchos inconvenientes. A las ventajas, es demasiado fácil acostumbrarse, eso lo vi en mis quince minutos de fama.

Ya sabéis que Sofía Suescun, que a veces actúa como si ganar dos realities fuera como para mirar por encima del hombro a cualquiera que tenga un premio Nobel, y su novio Kiko Jiménez tuvieron un altercado con la policía tras el cual el zagal acabó detenido.

La cosa es que Sofía Suescun ha contado que trataron de pararles en un control policial, cosa que no les entraba en la cabeza que pudiera pasar porque estaban “acreditados para pasar al parking y hay un agente de la Policía que no nos deja pasar de ninguna manera. Nosotros llevábamos mucha prisa y le enseñamos el teléfono y no nos hace ni caso”.

A partir de ahí, si Kiko y ella se pusieron chulos o no, no entraré, porque no estaba allí para verlo, por más que algunos testigos y el atestado policial digan que sí.

Pero ésta es una cosa que vi de mi etapa en la tele: a algunos jóvenes que trabajan en la tele se les va la pinza. En la tele se gana mucho dinero, te traen y llevan en coche de producción (alta gama, chófer para ti solo, de puerta a puerta…), siempre vas maquillado y peinado a la perfección, vas a cualquier sitio y te llevan a la zona VIP o al reservado, no esperas colas, te invitan a las cosas…

Y cuando eres un profesional y te has currado tu carrera y has trabajado en otras cosas entiendes que eso es cosa de la tele. Inciso: al principio, cuando vi a gente como Luján Argüelles o Toñi Moreno de colaboradoras en el Debate de Supervivientes dije “¿pero qué leches hacen ahí?”. A los pocos minutos pensé: “OJALÁ ANTES”, al ver que por fin había gente que sabía hablar y argumentar con peso y no con berridos.

Retomando: cuando entras en la tele recién cumplidos los 18 es fácil pensar que la vida es así. Y que un policía es como el portero de una discoteca, al que le enseñas que estás en la lista y te deja pasar.

Y piensas que por salir en la tele eres más que cualquier ciudadano y te deben pleitesía, obediencia y servicio cualquiera que se te ponga por delante. Y que si te paran y no te tratan como a la reina de Saba, es porque les caes mal de la tele.

“Podemos caer bien o mal por trabajar en televisión, pero no pueden hacer eso“, decía Suescun contando el caso en la tele. Claro. Todo lo que pasa tiene que ver con la tele, porque… no hay vida fuera de la tele. Su vida, hablo en general, es la tele y el cartón piedra irreal que la rodea, donde todo el mundo te da la razón.

“El [el policía] sabía de la fuerza mediática que yo podía tener al denunciarlo“, se quejaba Sofía. Otra vez, claro. Porque tener cientos de miles de seguidores en redes sociales te hace poderoso. O eso piensan algunos de estos jóvenes, que creen poder doblegar la ley con un directo en Instagram.

Cuando tu realidad es la tele, vives en una ficción.

La tonta indignación de los vecinos con los jóvenes desnudos de ‘El Contenedor’

El portal de las vergüenzas. (FOTO: ANTENA 3)

Hay nudistas y sextuiter@s que deben ver este programa entre el descojone y el asombro. Y debe haber gente que lo haya pasado mal que lo debe ver con una ceja levantada y ganas de dar un medio sopapo de los que espabilan.

Sí, amiguitas y amiguitos, hablamos de EL CONTENEDOR, donde el principal problema es que hay que ir desnudo por la calle. Los participantes cogen para taparse cartones, bolsas de basura… yo cogería un cuchillo grande. Ni dios mira fijamente a alguien que va desnudo y lleva un cuchillo grande.

Viste más un machete empapado en ketchup que Lorenzo Caprile con la máquina de coser dopada.

Total, que aquí os dejo el enlace al post de la primera emisión, por si no tenéis una playa a la que ir. ¡Y MIS REDES: Instagran: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Anoche conocimos a unos nuevos participantes: tres compañeros de piso de Valencia, llamados Raquel, Juan José y Sergio.

Quiero que la gente me vea como un modelo a seguir“, dijo Sergio, que se viste poniéndose pañuelos en el cuello como si quisiera tener la cara amoratada por la falta de riego. Espero que la gente no le tome como modelo, porque van a empezar a ponerse cosas al cuello como si tener la yugular libre estuviera pasado de moda.

Me estoy agobiando“, dijo Raquel antes de empezar. Eso, tu ve a las cosas preparada y sin miedo.

Y en pos de encontrar apoyo moral llamó a su madre. “Mamá, me está dando bajón“, le dijo y le contestó la madre “qué va, que os lo paséis muy bien, espero recuperarte dentro de diez días”. JA JA JA JA 100 puntos para esa madre.

– Mamá, me ha secuestrado un descuartizador ruso, estoy un poco estresadilla…

– Nada, hija, disfruta, el domingo hay lentejas de comer, chao.

Y así.

Sergio, que está igual de maduro que una manzana de cera, dijo que las mujeres de su vida son su “madre, Beyoncé, Audrey Hepburn y Aurora, la princesa“, sí, la Bella Durmiente.

Yo viendo eso anoche:

Ya verás qué disgustazo cuando sepa que Aurora no es de verdad.

Una vez desnudos de piso y cuerpo se me metieron a dormir en un armario.

“Ahora soy hetero, ahora no“, dijo Juanjo saltando dentro y fuera del armario. JA JA JA JA qué jefe.

Ese mismo día salieron corriendo a ver a una amiga que vivía en el mismo barrio. Eso, que ir con el pene más fresco que las sardinas con hielo del súper no te impida hacer vida social. La pichita que visita.

Pero era más fácil decirlo que hacerlo. Al salir a la calle los muchachos iban gritando: “¡Me cago en la puta, Raquel, corre!”. Parecía una huida en La Casa de Papel. Eso lo gritan en una escena de Annabelle y corre hasta la muñeca.

A Raquel un frutero le dio una caja de cartón para que se tapara. Qué adecuado, una caja de fruta tapando dos peras y una chirimoya.

La abuela de la amiga a cuya casa fueron flipaba en colores al ver a los amigos de su nieta. No sé si más porque les veía desnudos o porque les tuvo que hacer cena por la cara.

– Hija, algo hemos hecho mal con mi nieta, tiene amigos raros.

– ¿Se drogan?

– Ojalá.

Y así.

Salieron de allí con unas bolsas de basura haciendo de vestido. Lo que no se cubrieron fueron los pies y claro, llegaron con los pies negros como el corazón de Voldemort. Esos pies los metes en una depuradora de agua y estalla. A esos pies les echas Sanytol y el Sanytol se coge una infección.

Como primera cosa a recuperar Sergio decidió coger ropa, por su cuenta. Raquel también. El único con cabeza era Juanjo, que quería coger colchón y edredón.

Juanjo se fue por la mañanaa la grabación de un videoclip a tres kilómetros de su casa. Eso es amor al trabajo y los demás son tonterías. DADLE TRABAJO A ESTE MUCHACHO YA.

¡Pero bueno, pero bueno, pero bueno! ¿Pero esto cómo puede ser?“, dijo una vecina que se los cruzó desnudos en el portal. Esa señora nunca se quita la ropa, no sabe cómo se hace.

– ¡Joder, dejad de correr y decidme cómo se quitan las bragas, que las llevo puestas desde los seis años!

El caso es que la señora se indignó con los chavales y la muchacha, con frases como “esto es una vergüenza“. Ella no es la única. En las dos emisiones hemos visto a más gente quejándose.

¿En serio aún que alguien vaya desnudo (que encima va tapándose) nos indigna? Sí, muchos me diréis que sí. Pero… ¿acaso no se nota a la legua que es un programa, teniendo en cuenta que van con cámaras? ¿O no puedes pensar que es una apuesta? ¿O un sujétame el cubata?

En serio: divirtámonos más, tomémonos las cosas con un poco más de cachondeo (como hace la mayoría de la gente, por otra parte).

El caso es que los amiguitos se encontraron unos zapatos en la basura y se los pusieron. Ahora tienen una buena producción de champiñones entre los dedos de los pies. Raquel se puso unas sandalias… de esas que puedes ver la huella de los pies del dueño anterior. De cada uno de sus dedos. (ARCADA)

Llegada al contenedor. Juanjo cogió el edredón. Sergio cogió una gabardina. Raquel dejó que los otros dos miraran en las cajas para ella… Y se cogió un pijama de cuerpo entero de conejito.

Mis compañeros son… no infantiles, pero sí inmaduros“, dijo Juanjo, que es un santo y les quiere mucho como para usar eufemismos.

Los dos zagales inmaduros se encontraron con sus madres. Uy, qué casualidad, así, por la calle. Lloraron como para lavarse los pies con el chorro del lacrimal. Había gente en barcos y con chubasqueros amarillos haciendo fotos a esas cataratas.

Amo a Beyoncé, pero mi madre es mi madre“, dijo Sergio. Menos mal, ¿eh? Pero a la que saque otro single Beyoncé… yo si fuera la madre andaría con cuidado y empezaría a usar bodys de cuero y medias reductoras y a bailar con espasmos.

Los tres se fueron de terraceo con unos amigos, que, claro, tuvieron que palmar con la cuenta de lo que se tomaron. Joder, ideaca. No vuelvo a quedar con colegas sin empelotarme antes.

– Joder, Gus, ¿tenemos que pagar nosotros otra vez?

– El programa, ya sabéis, qué le vamos a hacer.

– ¿Y dónde están las cámaras?

– Ocultas… pide otra de croquetas.

Vamos con la FAMILIA IZQUIERDO

Maribel, la madre. Julián, el padre. Alejandro, uno de los zagales. Javier, el otro zagal.

Siguieron haciéndose ropita. Hasta zapatos. Esta gente tiene una obsesión malsana por coser. En la casa en lugar de cuadros tienen fotos de fábricas textiles de India.

Los jovenzuelos aprendieron a coser. Uno se cosió las zapatillas tipo babuchas de Aladdin y el otro se las cosió puestas en el pie y luego no se las podía quitar. Si llegan a ser aprendices de Jedi se sacan un ojo con la espada láser. Son los Froilán de la costura.

Los vecinos de al lado les llevaron la cena en un tupper. Fijo que no se lo devolvieron. A la mañana siguiente aparecieron todas las vecinas. TODAS. Yo creo que la solidaridad se la trae el pairo, lo que querían era el cotilleo.

Eso sí, les llevaron un desayuno que no te lo ponen en un hotel. Esta gente acaba el programa con doce kilos más cada uno. Van a tener que ir desnudos pero porque no les va a entrar nada de su ropa.

Y vamos, y sigue, porque para comer apareció la abuela, que les llevó una paella. UNA PAELLA PARA DAR DE COMER A UNA CIUDAD PEQUEÑA. Y caracoles, por si no les reventaba el apéndice de la presión sólo con el arroz.

La señora hizo una inspección de toda la casa. Se persignaba cada vez que abría un armario y no había nada. Si se llega a encontrar un condón en uno inunda la casa con agua bendita.

Total, que con el estómago más lleno que el de Tiburón en una piscina municipal, se fueron al contenedor con toda la familia detrás.

Se cogieron las llaves del coche, jabón para ducharse, una chaqueta para uno de los niños y otra para el otro. Y no sé qué más quieren para vivir… ah, sí:

Siguieron haciendo ropa con las cortinas que cogieron el primer día. Esas cortinas son más grandes que las velas de la Santa María. Las coge Amancio Ortega y te llena un ZARA.

Y claro, en el primer día laboral lo primero era lo primero: ir a comer. Se fueron a un bar conocido a pedir que les invitaran a desayunar. Esta gente de verdad que menos mal que no tienen perro, porque el animal peligraría. Se lo jaman.

Maribel, la madre, llegó a su trabajo en pijama, pero allí se puso el uniforme así que qué poca gracia.

Vamos con LA PAREJA: Lydia y Dani.

Les dejamos en la emisión anterior en un restaurante asiático. Se pusieron a mirar la carta como si pudieran pedir de todo. Y de hecho pidieron hasta vino. No sacaron dinero para todo eso cantando ni de coña. Si cantar en la calle diera para tanto, el que toca el saxo en la esquina de mi casa le prestaría dinero a Bill Gates.

“Es domingo y vamos a misa. Y la Biblia dice que para ir a misa te pongas lo mejor que tengas“, dijo Raquel. Sí, es lo que más le importaba a Jesucristo.

– Hola, San Pedro, quiero entrar en el cielo.

– Pero si has asesinado a 20 personas, has robado a tu madre y nunca reciclaste los envases…

– Pero iba a misa hecho un pincel.

– Padentro.

Raquel le pidió a una señora ir a su casa a ducharse. Y la señora le dijo que sí. Aún creo en la raza humana. Bueno y en que haya cámaras, porque eso se lo dice la misma Lydia sin programa ni hostias y llaman a la policía.

Dani, que también tiene prioridades, se fue a conseguirle a Raquel unas flores, mendigando en una floristería. La de la floristería tampoco es que se arruinara, porque le dio una rosa. UNA.

“Aunque no tenga dinero jamás te faltará una rosa, ni un abrazo”, ponía la tarjeta. Si me escribís algo así alguna vez cambiad la rosa por una caja de mielitos. JODER… MIELITOS…

Total, que se fueron al contenedor y cogieron sendos abrigos para ir a misa. Pero el culto al que van, su misa, se celebraba a 30 kilómetros. Joder, no habrá iglesias en España.

Se fueron a un bar y con lo que les prestaron se hicieron unos carteles de “Cambio abrazo a cambio de una limosna”.

JA JA JA JA

La gente los miraba como si les estuvieran hablando dos extraterrestres en idioma Klingon con acento cerrado. Otros les daban unos abrazos como de abuela oso. Y sacaron pasta, oye. 5,6 euros sacó ella y él más de 9 euros.

Debería dejar el blog y dedicarme a dar abrazos.

La suya es la una “Iglesia cristiana pentecostal de origen australiano“, bueno… cada cual a lo suyo. Oye. Pero es que eso no era un culto, eso era un garito con musicote a todo volumen. Le rezan a Dios con unos decibelios que Dios se tiene que poner tapones en los oídos para no quedarse sordo. Dios les hace milagros sólo para que bajen la música.

Lidia se fue a dar clase de inglés en la academia donde curra. Los alumnos la miraban pensando en pedir la devolución de la matrícula. “Joder, otro Opening”, debieron pensar.

Cerramos con las AMIGAS Marina y Desiré.

Los amigos y el primo de Marina fueron a verlas. Y muchos amigos y familiares. Llegó hasta un tío segundo del pueblo.

La inesperada visita llega con una suculenta cena“, dijo la voz en off. Si esa visita es inesperada yo soy Yola Berrocal.

Hicieron una barbacoa. La panceta se les achicharró. Eso no era una barbacoa, eso era un crematorio. Esta gente se piensa que las calorías se pueden quemar antes de comértelas.

Ellas estaban muy contentas con lo que habían comido. Pero todo lo que entra tiene que salir… y… ¿con qué se van a limpiar? Exacto.

Al día siguiente su vecino les llevó al puerto, para irse con el señor mayor que se ofreció a enseñarlas a pescar para que tuvieran comida. Es lo suyo cuando no tienes nada, tratar de sobrevivir yéndote en un barco de recreo.

– Hola, se me ha ido la luz, ¿tienes una vela?

– Ven, te voy a enseñar a construir una central térmica de ciclo combinado para que puedas tener luz.

Eficiente a tope.

Para pagar los cafés del bar donde gorroneaban se pusieron a fregar. Fregaron cuatro platos y los dejaron con más grasa que el enganche de un camión. Pero eh, súper satisfechas se fueron.

El señor que les iba a enseñar a pescar “para subsistir” estaba rodeado de maromos con pinta de no pillar ni liebres en la carretera. No habían visto una mujer desnuda tan de cerca ni YouPorn.

Después de pasarlas putas por la mala mar volvieron al bar con un manojillo de sardinas con el que no merienda ni un gato.

Ya en el contenedor, Desiré se cogió un vestido y Marina una sudadera. Una sudadera que le llegaba por las rodillas. Joder, era la sudadera de Pau Gasol un día que se pasó comprando la talla.

Desiré tenía que ir a currar y le pidió a un colega que la llevara. A otra puta ciudad. Y antes pasó por el contenedor para cogerse unos zapatos para ir al curro. Y pilló atasco. Bienvenida al club…

Continuará…

Lo importante no son las tetas, ni los penes… es saber qué necesitas: ‘El contenedor’ en Antena 3

El perro-braga, última moda. (FOTO: ANTENA 3).

Anoche empezó ‘El Contenedor’ un programa bastante curioso de Antena 3 (que por cierto, lleva grabado más de tres años) en el que los participantes pierden todas sus pertenencias hasta quedarse desnudos, para conseguirlas después. Es como Nacho Vidal, que también se desnuda para conseguir cosas.

La verdad es que es un programa entretenido, sin complejos y a su manera, educativo.

Las normas básicas son que pueden recuperar un objeto diario, sólo uno por persona, de un contenedor situado a un kilómetro de su casa. Empiezan un viernes y el lunes deben empezar a hacer su vida normal: ir al trabajo, a la universidad… Menos mal que no son Chabelita, que su actividad fuerte comienza precisamente el fin de semana.

Pueden pedir ayuda, para comer, mover cosas, etc, pero no pueden meter en su casa nada que no sea de la casa y esté en el contenedor.

Y bueno, es un programa sin censura, porque se ven tetas y culos a granel. Penes no, porque los participantes varones se agarraban el pepino y las pelotas como si se les fueran a escapar. He visto lapas pegadas a los cascos de los barcos que tenían menos agarre que estos chavales con sus genitales.

Anoche vimos a los tres primeros grupos de participantes. Y digo participantes y no concursantes porque no ganan nada. Sí, en serio, esa gente se hace eso a sí mismos a cambio de nada. Está el amor propio y luego el odio propio.

LIDIA Y DANI

2207 objetos tenían en su casa. Si cuentan los objetos que tengo en mi casa yo lo flipan. Mis pertenencias tienen a infinito. El 90% de las cosas son frikadas inservibles.

Lidia: “Me gustan las cosas con pelo”, afirmó sobre la ropa. Ella lo mismo se pone una estola de visón que una cortina anti moscas de bar de pueblo. O a un señor de 70 años con la espalda como un felpudo.

“Mi madre me decía ‘tienes cuatro armarios llenos de zapatos, eso es un pecado, Lidia‘”, afirmó la muchacha. Ya lo dice la Biblia “No calzarás en vano” y “no codiciarás las sandalias de la prójima, por más que sean Jimmy Choo”.

Dani y Lidia son una pareja súper estable. De hecho, Lidia dijo “aún no hemos estado ni tres meses sin dejarlo“. A esta gente no le puedes preguntar “¿qué tan con tu novio?”, porque te juegas el drama. Son tan intermitentes que tienen que pasar la ITV.

Cuando me veo fea soy muy insoportable“, confesó Lidia. Eso le pasaba a los orcos, que eran almas cándidas, pero es que se veían feos y se ponían un poco de mala leche. A un orco le haces un lifting y se hace bueno.

Comprobaremos si soy muy materialista o no“… se puso como reto Lidia. Ja ja ja ja no lo parecía, no.

Y llegó el momento del despelota. Yo parpadeé y Dani ya estaba desnudo. Lidia arrancó un cajón de la cocina y la bandeja de los cubiertos para taparse. Eso lo usas en la Pasarela Cibeles y te aplauden.

“Una chica tiene tres cosas que taparse, un chico, sólo una“, dijo Lidia. Y este es el resumen del mundo disparmente sexualizado en el que vivimos.

Dani lleva tantos tatuajes que es como si fuera vestido. He visto a gente con abrigo y traje de tres piezas que enseñaba más piel.

He pasado frío y aburrimiento“, dijo Dani tras la primera noche y se puso a calentarse debajo de las bombillas. Putos LED, que nos quitan el calor.

Y como se aburría, pues se fue a sacar al perro. Por la mañana. Desnudo. Lo normal. Una señora desde una terraza miraba picarona. Otra en la calle se llevaba las manos a la cabeza y se ponían a aplaudir. Hay vicio en la tercera edad.

Dani recogió la caca del perro. Una puta medalla al civismo a este hombre, por favor.

La asistenta llegó a la casa y flipó, claro. Más que nada porque eso que se quita de limpiar, porque no había ni un solio trasto.  La mujer les subió un bocata del bar para que comieran.

Cuando ya salieron los dos a por sus primeras cosas del contenedor había en la puerta del portal más gente que en una manifestación. Madre de Dios los mirones.

Por esa calle no, Dani, que es muy principal“, dijo Lidia. Si hubiera podido, Lidia habría ido por los peores callejones del peor suburbio de Caracas con tal de que estuvieran poco concurridos.

Tuvieron que pasar por un paso subterráneo que tenía más mierda que el rabo de una vaca. Ahí es donde te das cuenta de qué pedirle a tu alcalde en materia de limpieza viaria.

Dani quería llevarse un colchón, pero pesaba más que un muerto. Que el gigante verde muerto. Así que tiró a toda leche cargándolo, dejando a Lidia abandonada. Y ella, pues con un cartoncito que cogió de la basura a modo de vestido, de vuelta.

Dani llegó a la casa que el vídeo ese se lo van a poner las porteadoras de África para tomarle como ejemplo. Era como Celia Cruz pero en lugar de un frutero llevaba veinte kilos de látex y viscolástica en la cabeza.

Para cenar el primer día, se pusieron a cantar en la calle para sacar dinero, tapados por el edredón que cogieron como segundo objeto. Bueno, cantaba Lidia, porque Dani no hacía más que de maromo inerte al lado.

“Por un momento me he puesto en la piel de la gente que pide y es súper frustrante“, dijo, porque casualmente de todos los mirones casi nadie llevaba suelto. Sacaron ocho euros. Se metieron a un chino a cenar. Nos ha jodio.

La señora china regente del restaurante les miraba pensando “para esto me vine yo de china, hay que joderse”.

FAMILIA IZQUIERDO

Maribel, la madre. Julián, el padre. Alejandro, uno de los zagales. Javier, el otro zagal.

El padre dijo que sus hijos están “acostumbrados a tener todo sin ningún esfuerzo” y la madre apuntaba que “piden y lo tienen”. Y los dos lo decían como si ellos no tuvieran nada que ver con eso.

– Joder, los niños, qué mimados están desde que encontraron la lámpara de Aladdín.

Y así.

Alejandro dijo de sí mismo “soy un poco vago y paso siete horas al día al teléfono”. Ala, eso pal Linkedin, que no te va a parar de sonar ese teléfono con ofertas de multinacionales.

“No sé cómo he llegado aquí, me han involucrado“, dijo la madre, como si fuera El Dioni dando explicaciones después de llevarse el furgón.

“Estoy pensando que por qué dije que si y no dije que no“, alegó. Ay, Maribel, eso nos ha pasado a todos y todas alguna vez.

Tal vez me cuenten cosas mis hijos que hasta ahora no me han contado“, dijo ella, esperanzada. Joder, para eso desnudas a tus hijos, pero sólo para poder atarles unos cables a los pezones y darles descargas eléctricas. Ahí te cuentan lo que quieras.

El padre arrancó una rejilla del aire acondicionado para que su mujer se tapara, pero es que las rejillas tapaban menos que un cristal. Era como volver a los tiempos del porno codificado en el Canal+. Hay toda una generación de varones que tenemos una imaginación desbordante gracias a eso.

Los varones de la familia salieron por la noche cual mapaches a buscar cosas para taparse. Robaron las bolsas de basura de los cubos de la urbanización. Ahí, oliendo bien. Se van a cagar en su estampa los de mantenimiento.

“Hay indigentes que todos los días duermen en bancos, con cartones, lo mío es un día”, se dio cuenta Javier. Mira, una enseñanza.

Maribel durmió boca arriba. Parecía el extra que hace de muerto en las series de policías.

“He cambiado de opinión, esto de dormir en el suelo no es tan agradable como pensábamos“, dijo el padre.

– He cambiado de opinión, meter el pene en ácido no es tan agradable como pensábamos.

Y así.

Como tenían más hambre que el perro de un ciego, se fueron a ver a una vecina a que les diera zampa. Y la mujer les dio de desayunar. Um… el día que mi vecina haga cocido me presento desnudo en su puerta y le digo que es para un programa de la tele. Y tengo muchos vecinos…

Y se fueron a por sus cosas. A pleno sol. El plástico de las bolsas les daba calor. Pero calor que llegaron cocidos. Calor que llegaron con los poros dilatados que parecían ollas de las gordas. Se les cayeron solos todos los puntos negros.

La madre se puso un pijama de esos de cuerpo completo, muy práctico. Y los demás cogieron el sofá, una tela grande, el costurero…

Intentaron parar mil millones de coches y furgonetas y la gente pasaba como de comer mierda. Viva la solidaridad. Al final un señor jubileta les llevó varias cosas. La tercera edad nos salvará de todo, ya veréis.

Definitivamente yo me mudo a la urbanización donde vive esta gente, porque sus vecinos se ofrecieron a llevar piezas de sofá a pulso y a un kilómetro de distancia.

MARINA Y DESIRÉ

Amigas y jovencitas.

Marina tenía 36 sujetadores. Joder, imposible tener las tetas caídas. Con todos esos sujetadores puedes hacer un puente colgante para camiones.

Aunque todos tenemos lo mismo, lo tenemos de forma diferente“, dijo Marina sobre lo de desnudarse. Solo hay que ver el desnudo de Brad Pitt en Troya y el de Albert Ribera en Ciudadanos.

Se desnudaron y se quedaron sentadas, la una sobre la otra, con el chihuahua haciendo de taparrabos. El típico perro-tanga. Eso no era un chiuahua, era un chochoenagua.

– Mira, mi perro sabe dar la patita, se hace el muerto y salta obstáculos ¿el tuyo qué sabe hacer?

– Me tapa el coño.

– Vale, tú ganas.

Como ahí podían morir de inanición, sólo con el perro como alimento, sacaron la puerta de un armario y la rejilla de la campana extractora. Tenían que sujetar la rejilla de la campana extractora con la mano contra el culo. Eso les pasa por tener las rejillas limpias. Eso lo haces con la de más de una casa y se sujetan solas.

Y llegó el pizzero al que habían llamado por la mañana para cenar. El pizzero no se había visto en otra igual. Y aún así fue un profesional como la copa de un pino. Les dejó la pizza y les dio las buenas noches. Me lo imagino llegando a la pizzería y presentando la dimisión.

Estas chicas no friegan mucho. Lo sabemos porque llevaban sólo unas horas descalzas y tenían los pies más negros que King Kong pisando carbón.

Salieron a por sus primeras cosas esperando “que no hubiera nadie”, pero es que salieron a las doce de la mañana.

– Espero que no haya nadie esta Nochevieja en la Puerta del Sol.

Y así.

Las dos le afanaron a una vecina un mantel. La vecina ahora las odia. De un contenedor sacaron una caja de cartón última moda en París.

Se cruzaron con unos cuantos señores que ponían una cara de estar viendo porno que daba una grima mala. En serio, qué asquito.

Llegadas al contenedor, Desiré se puso una funda de almohada que le quedaba hasta bien. Pero se llevaron el colchón y ropa de cama.

Marina, que tiene más morro que un mero con bótox en los labios, le pidió a un señor que les llevara el colchón, y de paso, sabiendo que el señor tenía un bar, le sacaron un café y tostadas. Y si se ponen, las mete en su testamento.

De hecho el señor las invitó a enseñarlas a pescar al día siguiente para que tuvieran qué comer. Sospechoso, sí.

Continuará…

Postdata. Todos lloraron. Todos se dieron cuenta de lo jodido que es vivir sin todas nuestras comodidades

 

Desterradas e innombrables: Las Azúcar Moreno que nunca existieron en Supervivientes

Las Azúcar Desaparecido, en un programa donde nunca estuvieron. (FOTO ORIGINAL: TELECINCO)

En el 3.500 antes de Cristo, año abajo, año arriba, cuando un faraón se cogía una pelotera con otro anterior se dedicaba a borrar sus cartuchos, los nombres en jeroglífico, de su rival u ofensor.

Tiempo después, religiosos iconoclastas y fundamentalistas se dedicaron a picar las caras de todos aquellos dioses que emergían de las arenas y que les parecían herejes o infieles.

Pues todo eso era una bromilla de nada, como el que quita la foto de un ex, al lado del empeño que está poniendo Mediaset en hacer desaparecer todo recuerdo de las Azúcar Moreno.

Anoche se celebró el último debate de Supervivientes 2019. “Esta noche contamos con la presencia en plató de todos los concursantes de la edición…”, dijo JJV, pero no estaban todos: las Azúcar Moreno no estaban. (Lydia tampoco, pero eso era por problemas personales).

O sea, que intencionadamente se omitía que las Azúcar Moreno fueron concursantes. Pero ofendieron a los dioses abandonando, por lo que dijeron en galas pasadas, tratando de aprovecharse de Telecinco de una forma poco aclarada, pero que debió ser feúcha tirando a Freddie Krueger recién levantado.

Tal afrenta debió ser que creo que Mediaset está comprando discos de las Azúcar Moreno para enterrarlos y que no se las recuerde nunca más. En la cafetería de Mediaset solo hay azúcar blanco. SOLO BLANCO. Y al que vuelva moreno de las vacaciones, amonestación al canto.

“Cuando yo tuve problemas con esas señoras que no se pueden nombrar“, decía en directo Carlos Lozano sobre las Azúcar Moreno. Cuando Voldemort tiene que referirse a las Azúcar Moreno dice “quienes ya tu sabes”.

El otro día Paolo Vasile vio por primera vez Men in Black y está como un poseso metido en Amazon a ver si encuentra la linterna esa de borrar recuerdos. La saca JJV en directo y nos dice que olvidemos a las cantantes.

Y ojo, que están ellas al parecer amagando, insinuando, dejando caer, un poco que sí y mucho que no, que lo mismo, quizá, a lo mejor, van y cuentan la verdad de lo que ha pasado. O lo mismo se hacen popó moreno y no se atreven por si les cae una demanda morena.

Y es raro, porque Oriana ha dejado tirados ya a tres realities y ahí sigue, de colaboradora…

En otro orden de cosas, anoche vimos decenas de vídeos que hemos visto ya decenas de veces.

De lo primero fueron las referencias a Omar Montes, ganador de la edición. “Te pareces mucho a Fidel Castro de joven“, le dijo JJV. Sí, clavao, está pensando en ir a conquistar Cuba. Bueno no, que eso es un conflicto y Omar no tiene conflictos. Él habría hecho la revolución a base de lametazos en el culo.

“Soy una mezcla entre Daddy Yankee y un osito, a mí me abrazas y salen corazoncitos“, dijo Omar, que se piensa que es un emoticono animado. Exprimes unas aceitunas y te sale aceite, exprimes a Omar y le sale Cupido por el culo.

“Es un bienqueda, ya se lo he dicho, pero es mi debilidad“, alegó Pantoja. En serio, chavales y zagalas de Supervivientes: procurar ser amable y no discutir no es un defecto.

Para ponerle banda sonora al vídeo de paso por la isla de Omar tiraron de remix de flamenco-electro-pop de casiotone. Parecía el CamelaFest.

“Me gustaría como hacer familia con ella”, decía Omar sobre Pantoja en un vídeo, porque quiere empadronarse en Cantora. A Omar ya no le dejan entrar en el Registro Civil de la de veces que ha ido a cambiarse el apellido por Rivera-Pantoja.

“Lo más complicado del concurso fue aprender a buscarme la vida, porque allí no hay ningún sitio donde puedas comprar nada”, explicó. ¡QUÉ PUTA SORPRESA QUE NO HAY DÓNDE COMPRAR!

Omar piensa que en medio del Amazonas hay ultramarinos. Y así con todo.

– Omar, que vamos a subir al Everest y vas en manga corta…

– No pasa nada, ya me compro algo de abrigo en el Primark de la cumbre…

“Imaginaba que de vez en cuando te daban algún bocadillito bajo cuerda“, confesó Omar, que pensaba que Supervivientes era como un buffet libre chino. Él quería ir a Cebovivientes, o a Engordovivientes, o a Colesterovivientes, pero la cagó.

“No te dan ni una mierda”, dijo después. “Ni los buenos días“, apuntó Pantoja, pero gracias a ella sabemos que no, que antes de las galas les dan un cuarto de sándwich.

Tengo que ir a Cantora a comer cocido y gazpacho“, aseguró de nuevo Omar, que va a ser entrar por la puerta y encadenarse a la mesa de la cocina.

Vídeo del paso de Albert por la isla: Hacía tres cosas: Correr, conseguir comida y llorar. Ésta última era su principal actividad. Si las lágrimas fueran de agua dulce, Albert nunca moriría de sed. Albert se sienta triste en un parque y van los perros a beber a él.

En mis pesadillas sale Isabel Pantoja, la verdad“, confesó Albert, que encima de su cama en lugar de un atrapasueños tiene puesto alambre de espino, por si la Pantoja entra por la ventana.

Eso es una especie de atracción“, dijo JJV, probablemente aplicando esa fórmula científica que dice que los que se pelean se desean.

“Puede ser… tiene unos ojos muy bonitos…“, dijo Albert, mientras seguramente pensaba “como los del payaso de IT, así de bonitos”.

Y JJV los sentó a uno al lado del otro, como a dos perrillos a ver si procreaban. He visto programas de reproducción de osos panda en zoológicos menos descarados.

Hasta día de hoy no me he comido a nadie“, dijo Pantoja.

Bueno, todos los peces“, respondió Albert.

ZASCA.

Y cuando estaban con más tensión, que ni cosas bonitas podían decirse, al borde de la pelea burra, JJV dijo “estais ahí tonteando como dos pavas“.

Joder… si eso es tonteo JJV ve a dos samurais sacándose las tripas a tajos y piensa que están enamorados.

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Uy, mira, dos tortolitos, no te jode…

Guerra de machitos:

Vas tocándole el culo a tu ex“, acusó Albert a Violeta. ¡Descarada, a la hoguera con ella!

Y Fabio, que es un tío moderno y feminista, dijo “Eh, no hables así de mi novia”. Y sólo le faltó golpearse el pecho con los puños.

Hablando de Violeta: iba muy guapa, con un vestido que llevaba un alerón en el hombro para poder realizar maniobras de vuelo de alta velocidad. Violeta con ese vestido hace balconing y llega abajo planeando.

Ella y Albert se enzarzaron a ver cuál de los dos le mandaba mensajes cochineros a quién. Dispuesta a demostrarlo, en un momento dado Violeta dijo: “¡MI MÓVIL!”. Ahora “mi móvil” es el nuevo “papa llama”. Ninguno de los dos demostró una mierda.

Mahi dijo que soñaba con su novio todas las noches. Pero no soñaba cosas cochinas, como suele ser, sino que tenían un teléfono antiguo y no podían contactar o que se iban por ahí a comer… Mahi ha estado estos meses en la isla comiendo hongos y no ha dicho nada.

Mónica Hoyos se había puesto unos pendientes que parecían el vano de una puerta. Joder, llevaban como unos diamantes falsos del tamaño de una cabeza de enano. Con esos pendientes se te dilatan los lóbulos de las orejas que acabas pudiendo meter los pezones por el agujero de las orejas.

Yo nunca tuve problemas”, dijo Fabio sobre lo de tener gatillazos. Como que él nunca los ha tenido. Decir que nunca has tenido un gatillazo es más sospechoso que salir de un MediaMarkt corriendo con una tele debajo del brazo.

Pero eh, que no pasa nada si Fabio siempre tiene erecciones. Él es así. Que una vez a Fabio le arrancaron una uña del pie que tenía mal y se puso palote. A Fabio le dicen que se tiene que follar al orco jefe del Señor de los Anillos y se lo folla. ¡Contad con mi hacha! ¡Y con mi arco! ¡Y con mi pene! De hecho, Fabio se pone el anillo ese en el pene y no le desaparece.

Fabio es tan infalible que le van a enterrar con un agujero en la caja porque no se va a morir él flácido, se morirá erecto, no sea que llegue una queriendo un coito-post mortem y digan que él falló.

En otro orden de cosas, Loli le hizo un reproche a Albert, tratándole de falso: “¡Pues yo te vi llorar cuando se llevaban al médico a Violeta!”, dijo Loli. Joder Loli. Al enemigo ni agua. Al enemigo que le coma la lepra la cara. Loli ve a un vecino que no la saluda en el rellano pasar por un torrente ahogándose y se ríe a carcajadas mientras le enseña un flotador.

Vídeos de roneo entre Colate y Mónica. “Me siento como las parejas antiguas que ligoteaban mientras tendían la ropa“, le dijo Colate a Mónica.

Al parecer las parejas antiguas ligaban mientras tendían la ropa. En el baile ni se miraban, pero era ponerse una a tender la ropa y había más cortejo que en la berrea. Había alguna casadera que lavaba todos los días sólo por pillar cacho.

Tú tendiendo la ropa y el vecino ligoteando“, añadió Colate. Joder, pues si quieren ligar conmigo mientras tiendo o me ayudan o les dan por saco. Vaya declaración de intenciones, que te miren currar.

Y para ir acabando, Violeta ahora se lleva medio guay con Dakota, su archienemiga de la edición.

“Es que somos dos tías con mucho carácter. Pero prefiero mil veces a alguien que me dice las verdades a la cara que a alguien que no veo venir y me apuñala”, dijo Violeta. Para Violeta “me cago pa tu boca” es una verdad dicha a la cara.

Qué generación…

Y para acabar una bronca más de JJV. El señor se cabreó porque estaban Omar y Pantoja haciendo pantomima de que se quieren, que si Chabelita, que si Cantora… Y Carlos puso de manifiesto el teatrillo que eso era. Y claro, a JJV le tocó los perendengues.

Yo a ti no te interrumpiría“, le dijo JJV a Carlos después de haberle preguntado por qué estaba diciendo por lo bajo. Coherencia.

Me molesta que se hable por lo bajo con cosas que no aportan absolutamente nada”, alegó, queriendo decir que le molesta que le jodan posibles contenidos.

Y hala, que se iba de vacaciones… ¡YO NO! ¡Seguiré haciendo post de lo que pille, amigas!

¿Quién ha ganado Supervivientes 2019? Pista: Lamer traseros de tonadillera es el oficio más rentable del mundo

Omar, yendo a comprar el pan con su cheque. (Foto: Telecinco)

Ay, amigas. ¿Por qué la gente se levanta cada mañana temprano y trabaja ocho horas como ocho soles? Pues porque no tienen cerca los glúteos salerosos de una persona famosa que cante, que sale más a cuenta.

Nada más rentable, nada, que hacerle la pelota a Isabel Pantoja, que es lo que ha hecho Omar en 90% del tiempo en Supervivientes 2019. El otro 10% dormía.

Así que sí: SPOILER (como si esa foto de alta definición no lo fuera). Omar ha ganado Supervivientes 2019, camelando, martirizando y bruuuuuuuuuuu, bruuuuuuuuu. Con estas tres últimas expresiones el culebro de Omar puede pasar la mayor parte del día.

Más no adelantemos acontecimientos.

Ya sabéis que lo primero y más importantes es… ¡SEGUIRME EN REDES, MADAFACAS! ¿Quién me va a seguir a miiiiii, quiéeeeeeeen [pellizco en los moletes] Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Hala, al lío. JJV iba en la gala de anoche con un traje dorado que si te quedas tirado en la carretera con el coche le puedes poner a él para señalizar el accidente. Joder, qué reflectante… JJV se tumba y se enchufa una linterna y puede iluminar el baño de la Estación Espacial Internacional. Me imagino a los cámaras en el plató grabando la gala con gafas de soldador.

Esta vez nos avisaron de que la primera parte del programa era grabada, porque el helicóptero no puede volar pasadas las diez de la noche, por normas de navegación aérea. En cuestiones de llegar pronto a casa están los niños y niñas de doce años y los pilotos de helicóptero.

– Anda, Páaaaaaapaaaaa, déjame un rato más que tengo que pilotar en una galaaaaaaa.

– Raulito, te he dicho que no. A las diez te quiero en casa, que tu madre se preocupa. Lee el resto de la entrada »