El resumen más tonto del debate más absurdo de la televisión: ‘La casa Fuerte’

La casa osea, qué fuerte. (FOTO: TELECINCO)

Si Dalí hubiera visto La Casa Fuerte habría dejado de pintar cosas blandurrias y se habría volcado en retratar escenas de este programa, porque es surrealismo hecho imagen. Y anoche se demostró porque lloró Cristian Suescun, Yola Berrocal y los griegos antiguos que inventaron el debate y ven desde el cielo que a esto le llaman debate.

Pero, como mi trabajo es comentar estas cosas y es un trabajo dignísimo porque hay gente que se ríe y eso vale un potosí, pues lo comento a pecho palomo y gritando ¡A MÍ, LLÉVAME A MÍ, YO ME SACRIFICO!

Y, ¿no merece semejante sacrificio un poquito de reconocimiento? Que tampoco pido un busto mío en una hornacina, pero ¡sí que me sigáis en redes!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con Sonsoles Ónega saliendo al plató como Máximo Décimo Meridio salía a combatir a la arena del circo. Sonsoles no presenta, Sonsoles lidia.

Tras la intensa resaca de la final…“, dijo Sonsoles que debió cogerse una cogorza de parroquiano de bar ruso para soportar la final y a la pobre aún le latían las sienes como el corazón de un cachalote.

La primera en hablar fue Maite Galdeano. Y cuándo no es fiesta. “Llevo sin dormir por el disgusto del robo…“, “no fue la cosa tan blanda como se esperaba. Sofía me lo contó cuando ya fui”, aseguró, sobre el hecho de que les han robado y se han llevado muchas cosas. Es lo malo de tener dinero, que te pueden robar. A mi casa entraron una vez unos ladrones y me dejaron 20 euros en la mesilla de noche antes de irse.

Juani y María Jesús dijeron que cuando salieron vieron en las redes que la gente “estaba muy a favor de Yeli“. Pero como Yeli no existe, pues por eso debieron ganar Yola y Leti, que si no, de qué.

“La relación se ha rehecho”, dijo Maite sobre su amistad con Yola y Leti, porque salieron de la casa peleadas. La marcación abdominal de Leti era más duradera que esa amistad rehecha. Estaba mejor cosido Frankenstein que esa nueva amistad.

En el ejército hay un delito que se llama derrotismo: si en tiempos de guerra hablas de perder la guerra, te fusilan. Pues a Cristian lo habrían fusilado siete veces. Anoche estaba en un plan de TODO MAL que no levantaba cabeza.

“Prefiero darme un tiempo, no quiero dar pasos en falso, voy a pensar en mi, voy a descansar… estoy bastante dolido por todo. Estoy muy mal, llevo días sin dormir, estoy jodido“, dijo el muchacho. Madre mía, se lo encuentran Calimero y el burro depresivo de Winnie the Pooh y le consuelan ellos.

Le hace falta estar solo, SOLO, SOLOOOO“, dijo Maite, que cree firmemente en el aislamiento social. Si Maite hubiera estado en el Jardín del Edén nunca se habría producido la expulsión, porque ella a Adán no le habría ni hablado, como para darle una manzana.

Ella adora estar sola. Siempre está sola. Se desvive por estar sola.

– Maite, ¿qué tal, qué hiciste de marzo a junio?

– No salí de casa ni una sola vez.

– Ya, qué jodido el confinamiento.

– ¿El confi qué?

Y así.

Más cosas.

En la casa hemos aprendido muchísmo”, dijo Cristina y Ferre, porque dicen que han aprendido a convivir. Joder, pues si las broncas que tenían han sido después de aprender, cuando empezaron el cursillo debían ser como un tigre conviviendo con un cerdo.

Ahora la reina de los realities es esta señora“, dijo Sonsoles refiriéndose a Yola, porque ha ganado tres. Yola I de España y MenosMalQueNoLaConocenEnAlemania.

“Para mi sin Leti no hubiera sido lo mismo, he aprendido mucho de ella y con ella. Me ha inculcado valores“, aseguró Yola sobre su compañera. Así es Leti, inculca valores y salchipapas.

“Nos hemos dejado el alma y el corazón”, dijo Yola y yo ya no sé si han hecho un reality o una misa negra feat. sacrificio azteca.

Quería ganarlo para hacer felices a todas las personas de fuera”, dijo Yola, que es como Papá Noel en Navidad, quiere hacernos felices a todos. Podría curar el cáncer, el pleno empleo, parar guerras, pero ella elige ganar La casa fuerte para hacernos felices. Una apuesta arriesgada, Yola, buen intento.

“Son unas claras ganadoras y ha sido un honor llegar con ellas a la final”, dijo Iván. ¿Pero qué mierda es esta que ahora todo el mundo las admira, las quiere y las alaba? Hace un par de semanas las habrían apuñalado mientras dormían, pero ahora lo mismo se tatúan sus caras en las nalgas.

“Han dicho que sois un poco ficticias, que ibais buscando el momentito“, les aseguró Sonsoles Ónega, a ver si la cosa comenzaba a arder por algún lado, porque eso parecía Autopista hacia el cielo y al final de la autopista la Casa de la Pradera con la monja de Sonrisas y Lágrimas.

Había una casa mágica de colores y nos metíamos dentro y empezábamos a pensar qué negocios montar”, dijo Yola sobre lo que hacía en el concurso. Como se filtre quién le pasa las pirulas a Yola ese camello se forra. Los Sapos Bufo cuando quieren colocarse chupan a Yola.

“Yo llevo una niña dentro que la voy a llevar toda la vida, porque es muy difícil sacarla“, dijo Leticia, que tiene dentro una siamesa con la que comparte órganos y claro, no la puede sacar.

¡De hoy no pasa, mi ví a sacá la niña esta de los cohone!

GIF de retiro total

“Han sido unas currantes del reality, pero yo pienso que un reality es dar al espectador una realidad, es que son muy forzadas y la sobreactuación cansa”, dijo María Jesús, que hace más teatro que Concha Velasco. Tócate los cojones. María Jesús hablando de ser auténtica, que la mujer se mete en un reality y parece un muñeco de José Luis Moreno.

“De llamarse pilinguis pasaron a ser súper amiguis“, dijo Sonsoles sobre Oriana y Fani. JAJAJA AMO A SONSOLES ÓNEGA porque usa palabras como pilingui.

“Yo tengo muy buenos consejos”, dijo Oriana, que piensa que es tan sabia que se mira al espejo y ve a un señor de 60 años sentado en el cosejo de administración de un banco.

Ya sé que voy saltando de una declaración a otra, si os parece que no tiene sentido, orden, ni concierto, os vais haciendo una idea de como fue el debate.

“Yo nunca hago una acción hasta que me hacen una a mí“, dijo Cristofer, que es de primero mamada y después al pilón la bajada. A él que le hagan acciones primero.

“En la casa fuerte el que más sexo ha tenido he sido yo, exceso de sexo”, dijo Iván, al que le parece que un polvo diario es exceso de sexo. Y no tiene 30 años. El día que cumpla los 50 va a follar sólo los 29 de febrero. Ir a picar a la mina con una lima de uñas lo llevo bien, pero lo de follar todos los días es un calvario.

Fani y Cristofer dijeron que bueno, que lo mismo los que más han follado han sido ellos. Y no se sacaron pollas y parruses y se pusieron al fornicio ahí mismo a competir porque aún era horario infantil. Bueno y porque a Iván le da pereza fornicar.

Y tema boda de Fani y Cristofer. Mucho tema. Demasiado.

Ferre intervino en el asunto de la boda: “A nosotros nos dijeron que fuéramos a la boda, pero que lleváramos por lo menos 300 euros”, aseguró. JAJAJA Joder con la boda de Fani, a todo trapo, 150 euros el cubierto. Van a poner de plato principal unicornio asado.

“Le dijo a Oriana que cómo iba a pedir cantidades si realmente le sale la boda gratis“, se chivó también el muchacho. Claro, porque Fani vende la exclusiva y se paga la boda y dos comuniones.

“Siempre se lleva un regalo, puede ser un microondas, una olla exprés…“, dijo Iván, que la última boda a la que acudió fue en 1985. Iván aún se pregunta por qué nadie lleva ajuar de sábanas a las bodas y por qué el señor Feudal no se presenta para reclamar su derecho de pernada.

¿Pensábais que lo de anoche era un debate sobre La Casa Fuerte? No, era un debate sobre las bodas. Y yo para eso, pues mira, me arranco los tímpanos y me los como.

El día que yo me case voy a ser revolucionario y en lugar de poner mi cuenta bancaria voy a dejar un hueco para que pongan la suya los invitados. Y ya si eso cojo yo.

“Una boda es una manifestación para manifestar tu amor, no un negocio“, dijo Iván, que definitivamente no se entera de cómo van las cosas. A Iván lo llevas  afirmar a un juzgado y sale sintiéndose vacío porque se ha manifestado poco.

“ES QUE NO AVANZAMOS”, decía Sonsoles, que no sabía cómo salir del puto bucle de las bodas. ME SUDA EL PELUCHE LAS PUTAS BODAS, JODER, IROS A LA CASA PRONOVIAS, ME CAGO EN SAN PERICO DIVORCIÁO.

“No se dice ‘nada de bien’, madre mía, es que tengo que dar clase“, dijo Oriana corrigiendo a Maite, porque Oriana piensa que le van a dar un sillón en la RAE. Sí, uno forrado de piel de leopardo.

“¡Follate a tu novia!“, le dijo Cristian a Iván sin venir mucho a cuento. Lo curioso es que Iván se lo tomó como un insulto.

Vídeo: Cristian haciendo pruebas con su madre. ¿Habéis oído la expresión de ‘echar el resto’? Pues para Cristian el resto es su madre. Las pruebas de Cristian con su madre fueron eliminadas de El Club de la Lucha por violentos.

El caso es que el muchacho se puso a hacer penitencia por todo el mal causado a Yola y a pedirle perdón a la chiquilla por cómo la había tratado en la casa.

“Te pido perdón, pero yo tenía  novia fuera…”, comenzó disculpándose. No quiso decirlo, porque cobrará por ahí la exclusiva, pero al parecer lo ha dejado con la tal Jessica, que tenía ya un atisbo de cuernos que la han llamado para hacer HellBoy IV.

“Espero que este agrio final no sea así y retomemos esa amistad y tomemos un café y un crianza fuera”, pidió Cristian, que a sus citas les hace beber café y vino. Y luego que por qué se cogerán diarrea todas las chicas con las que quedo. A Cristian sólo le falta hacerles fumar para que sus chicas se pasen el día con el ojo de mordor enseñando a tirarse de cabeza a los orcos.

Cristian se puso a pedir perdón, pero Yola estaba guerrera y si el perdón fuera algo físico, se lo había metido por el culo a Cristian y Cristian ahora caminaría como un cowboy.

“Asumo tu enfado, estaba influenciado por la relación fuera, te quiero como amigo”, insistió el muchacho, humillándose a base de bien.

Pero Yola se ha visto todos los vídeos y estaba indignadísima. “NO QUIERO SABER NADA DE TI”, le contestó. 

Y con una mala hostia impropia de Yola, se lanzó a la yugular. “No eres una persona de buen corazón, eres un cobarde y un falso y una persona tóxica”, dijo Yola.

“No se puede humillar a una persona y luego pedir perdón, me la pela lo que pienses de mi, me has dejado fatal en las galas, me has intentado dejar como una basura”, continuó la muchacha, on fire con el tema del descalifique. Doscientos muertos de dos mafias rivales son un ajuste de cuentas pequeñito comparado con lo que hizo Yola anoche.

Y Cristian se puso a llorar. “He perdido la caja, he perdido mi dinero, he perdido mi amor, lo he perdido todo“, se derrumbó. Te queda la salud, Cristian. Si funciona para consolarse con el Gordo de Navidad, valdrá para Yola.

Y también se puso a llorar Yola. Barra libre de lloros. “Para mí Cristian era importante… y no le creo“. Fiesta de la lágrima.

“Me la pela lo que opines tú”, dijo Yola a María Jesús, que se metió por medio, llamándolas montajistas. “Me la pela” es la nueva palabra de tía dura que ha aprendido Yola. La semana que viene tiene clase de “cáscaras y caracoles” y la siguiente aprende “En mi rebota y en tu culo explota”.

Bronca Ferre/Fani. A Ferre le preocupan mucho los cuernos ajenos. Mucho. Muchísimo. Si Ferre fuera una Miss y le preguntaran por sus sueños, no diría “la paz en el mundo”, diría “la fidelidad en el mundo”. Si a Ferre le quedara aún un hueco sin tatuar en el cuerpo se pondría “MONOGAMIA” tó grande.

Vídeo de la relación Ferre-Cristina. Es una relación tan tóxica que la echas en un campo y te mata a los topillos.

Ahí intervino Leticia, no sabemos por qué, qué la empujó a hacerlo, pero lo hizo. “Tenemos una canción, el éxito de la casa anunció: y… me da vergüenza poner que cantó… “Empiezan las vacaciones, se acaba el trabajar, Juani y María Jesús al jardín a criticar, chimpón”.

PUTA OBRA MAESTRA. Borrar las sinfonías de Beethoven que grabamos encima la canción de Juani y María Criticonas.

Rafa Mora apareció de repente en plató porque le habían llamado en medio de la noche para ir a hablar con Iván y él fue. Esta gente no tiene nada que hacer y le llaman y llega.

Si te pones delante de un espejo y dices tres veces Rafa Mora, Rafa Mora, Rafa Mora, aparece Rafa Mora con un micrófono en la mano.

¡La audiencia cae, encended la RafaSeñal!

Oriana estaba con una cara de mala hostia del quince. Para ella Rafa es un competidor por el amor de Iván. Tiempo que su maromo echa en estar con su amigo es tiempo que no pasa percutiéndola a ella.

“Esto me está recordando a cuando era tronista, no hablando de un colaborador, no está a la altura“, dijo Oriana, que se metía con Rafa Mora.

La tía más choni, maleducada y garrula me dice que no tengo educación“, dijo Rafa por su parte. Ahí veo yo un respeto profundo y una admiración sincera entre ambos.

Iván en medio. Su mejor amigo y su novia insultándose como dos verduleras con navajas. Habría estado más cómodo con los cojones pillados en la puerta del ascensor.

“Se te ve la vena”, dijo Oriana, que cuando no tiene nada que decir, tira de cosas físicas. Y ahí Rafa Mora estuvo fino: “Tú, defectos físicos a nadie, que hemos visto fotos de hace unos años y era horrible”. 

Sí, amigos, porque y con esto acabo, hay dos tipos de seres que digievolucionan: los pokémon y Oriana.

¿Reniega Jorge Javier Vázquez de ‘La Casa Fuerte’ porque piensa que le van a despedir de Telecinco?

JJV, dando buenas noticias. Ah, no. (FOTO: TELECINCO)

Ay, está JJV más ácido que un limón aliñado con sosa cáustica. Y en ese estado se dedica a darle leches a todo lo que le rodea, incluido sus programas. De hecho, dijo que La Casa Fuerte “tiene un olor penetrante a pachuli“, incidiendo me parece a mí en lo pasado de ese olor, en lo rancio y en lo no muy elegante que es. Cuando acabó la gala, dijo que el final del programa “parecía que no iba a llegar nunca”.

Nada, llamadme loco, pero he visto condenados por la Inquisición menos quemados que JJV. ¿A qué viene esa actitud más negativa que las cuentas de Carpanta? Um… De vez en cuando en lugar de presentar JJV hace mítines, se posiciona políticamente y mete en el saco al programa, a la cadena y hasta a un señor que pasaba por delante de Telecinco camino de comprar el pan.

Así las cosas hay quien piensa, dice, susurra, rumorea (como véis es información fiable, contrastada y cierta como que los gamusinos existen) que Mediaset está pensando en darle un respiro. Unas vacaciones de esas de “no, si no estoy cansado”, pero “te vas igual a descansar”. ¿Huele el banquillo JJV y está en plan revenido por ello? El tiempo lo dirá. El tiempo lo dirá cuando Paolo Vasile le diga que lo diga.

¿Tú sabes lo que dice siempre San Paolo de la Gorda Audiencia? ¡QUE ME SIGÁIS EN REDES!

Encontradme aquí: Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Quien tomó la palabra a continuación fue que Nuria Marín, que lejos de estar quemada es más feliz que una perdiz cebada con Prozac, recogió lo del pachuli y dijo: “Un poco de pachuli tiene su rollo pero es que aquí hemos echado demasiada dosis y yo creo que voy colocada”. Sí, amigos, el pachuli, que es el olor que desprendía Jazz junto con el del pollo frito, es la drogaína de moda. Están los camellos de media España desconcertados porque la gente les pide cosas de perfumería.

Uy, que me lío, vamos con la gala, porque anoche la cosa dio para mucho tirando a lo justito que no había ya donde rascar.

Inciso: capítulo de vestidos, atuendos y estilos.

Es triste, pero Fani es pobre. No tiene dinero y por eso solo podía pagarse la parte de delante del vestido y la tela justa para cubrise el pavo. El vestido de Fani se lo pones a una Nancy y va enseñando cacha.

Rozando el disfraz de menstruación iba Yola, que se había puesto un vestido rojo y dorado de raso. De dormir al raso y ser localizada por un avión de los servicios de emergencia al primer vistazo. Yola naufraga en el Océano Pacífico y la ven desde Cádiz. No, Gus, es que Cádiz da al Atlántico y… QUE LA VEN.

Ojo: “Es un vestido de superheroína“, dijo Yola, mostrando que lo llevaba apretado que estaban hasta los átomos de la tela moléculas agobiados. Sí, lo mismo compra los derechos Netflix o Disney para hacer las películas de SuperYola. El personaje sería una mujer con una doble identidad: concursante de reality de día y morcilla embutida para combatir al mal por las noches. Las noches de gala.

Por su parte Cristian llevaba una camisa bien abotonada hasta arriba, di que sí, como para ir a una boda en un pueblo en los años 50. Ahí, que sufra la nuez de Adán la muy hija de puta. Respirar y que llegue riego sanguíneo más allá de la laringe está muy sobrevalorado.

El pelo de Ferre era como un corrimiento de tierras. Si las Cataratas del Niágara fueran de gomina serían el pelo de Ferre.

Bueno, pues como que me llamo Ferre que hoy me peino con la gomina justa:

no puedes hacer eso en la televisión nicksplat GIF

El tupé de Iván era como el saledizo de un edificio moderno. Iván se queda en la acera parado en un día de lluvia y la gente se le mete debajo del flequillo a esperar el autobús. HOLA, ME LLAMO IVÁN Y TENGO PELO, QUE EL MUNDO LO SEPA.

Alegato del último de los asaltos. Yola: “Mamá, papá, ha sido una batalla muy dura, me he dejado la piel y el sentimiento y todo ha sido de verdad”. Llega de Vietnam un soldado y se flipa menos que Yola al hablar con su familia.

“Haced lo que podáis”, dijo Leti, que es más práctica.

Maite: “Nos queremos quedar… hemos tenido muchas subidas y bajadas y yo he sido Maite en primicia”. Ojo, en primicia y exclusiva.

Maitistas, Cristianistas y Sofistas, a tope“, dijo Cristian. En serio, esto se tiene que acabar. Dejad ya de usar -istas para todo puto grupo, team o grupo de fans que se ponga por delante. Es que menos mal que los Reyes Godos no hacían realities. Teodoriquistas, Amalaricistas, Suintilistas, Chindasvintintas… SALVAR TURISMUNDO AL 55555555. GANAR SIGERICO.  Y así.

Los porcentajes estaban así: 49% a 51% JAJAJAJAJA Quéeeeeeeee casualidad, como en todas las puñeteras finales.

Pastas acumuladas, o lo que es lo mismo, premios ganables:

Yola y Leti: 12.000 euros.

Iván y Oriana: 18.000 euros.

Ferre y Cristina: 12.000 euros.

Fani y Cristofer: 7.000 euros. Qué mataos. Hay niños de cinco años con huchas de cerdito que son capaces de acumular más dinero.

FIESTA DE DESPEDIDA

Les habían puesto ganchitos y patatas fritas y refrescos como en un cumpleaños de los años 80. Sólo faltaban las mediasnoches con mortadela.

Hubo roneo y baile con refrote. Ahí todo el mundo le frotó los genitales a todo el mundo. La fiesta de la cebolleta y la ventosa refregá.

Oriana se puso a pedir perdón a todo el mundo. El espíritu de la Madre Teresa de Calcuta se había metido en Oriana y justo después de comprobar que el Gloss le hacía los labios más gordos, se había entregado a la conciliación y la paz.

Maite rompió la baraja y se fue a dormir antes de tiempo, porque decía que no soportaba a nadie. Y se llevaron la fiesta a donde ella estaba.

Ferre le chupó la oreja a Maite. Es más seguro darle un beso con lengua en la boca a una cobra que acabe de comerse un sapo bufo enfermo de ébola.

RETIRADA, RETIRADAAAAAA“, gritaba después Ferre, porque le debía saber la boca como a Blancanieves comiendo manzana.

Fani y Cristian también se habían aislado. También fueron a por ellos. Ferre, que es un tocahuevos con carnet, iba diciendo “vamos a por la vísctima”.

YOLA Y CRISTIAN HAN ROTO. Ya. Venga, os doy un abrazo para que lo superéis y seguimos.

Tú me querías meter aquí, en la habitación a follar“, acusó de malos modos Cristian a Leti. Pobre Cristian, que le querían meter a una habitación a follar. Qué hijoputada de verdad. MENOS MAL QUE A MÍ NO ME PASA ESO.

“Son veteranas de guerra en esto de los realities, me embaucaron en esto de la cena y ya no sabía ni como decir que no”, aseguró el pobre, inocente y desvalido Cristian, que es más virgen que las praderas de Marte.

“Lo del restaurante se lo inventó Leticia para embaucarle y liarme con ella“, siguió deduciendo el muchacho, que es un lince, se da cuenta de todo. Cuando Sherlock Holmes tiene dudas llama a Cristian.

Tú le has tocado el peluche a Yola“, dijo ya cansada de las tonterías Leticia, para hacer ver que algo activo Cristian sí que fue. El peluche es el tol coño, por si no lo sabíais.

YO NO HE TOCADO EL PELUCHE“, dijo escandalizado Cristian, como si sus manos fueran puras y limpias. El gel no es hidroalcóholico hasta que lo toca Cristian, así de puras tiene las manos.

“Yola me metió la boca“, dijo Cristian. Pobre. Él no quería. Por eso le frotó el hocico a Yola que eso parecían dos vacas en una pelea de lenguas.

“Yo estaba un poco intimidado, porque cuando viene una mujer y te hace eso uno piensa ¿esto que es?”, confesó el muchacho, abrumado por esas cosas feas que le hizo Yola y que él no sabía qué eran, porque Cristian lo más sexual que ha hecho hasta ahora es apretar la cola contra el colchón.

En el colmo de lo surrealista, Maite acusó a Yola de haberle dicho que “podían mirar” lo de liarse entre ellas. BUENO YOLA. El colmo de la tentación, la perversión y la depravación. La serpiente fue a tentar con lo de la manzana porque se lo dijo Yola.

“Juro por mi sobrina que está en el cielo que todo lo que he hecho ha sido de corazón“, dijo Yola llorando. A ver, que tampoco es que un llanto de Yola sea mucha novedad. Hay dos cosas inmutables: mañana saldrá el sol y mañana llorará Yola.

Para que no le deje la novia me ha intentado hundir y utilizar“, sacó como conclusión Yola y la secundo.

Vídeo. Cristian poniendo a parir a quienes fueron sus grandes aliadas en el concurso. “Estas son gallinas viejas de reality“, dijo Cristian, que tiene una hermana que ha hecho tres, una madre que ha estado en tres más y él que estaba en el segundo.

SÍ: CRISTIAN NO SABE NI LO QUE ES UN REALITY

Total, que Yola quiso olvidar su mal de amores dedicándose en cuerpo y alma a la grabación de su videoclip.

Yola no se sabe ni la letra ni la melodía de su canción, pero eh, que eso no sea un impedimento para grabar una canción. Lo mismito le pasa a Bud Bunny y mira, mejor compositor del año.

Lo que pasa es que había más tomas falsas que buenas.

Vídeo: Lo que estaban hablando en ese vídeo me importa un cojón de pato. Lo curioso fue ver a Leti rebañando una sandía. Leti roe como un conejo famélico. Creo que Leti puede morder cemento y excavar túneles en el hormigón con los piños. Qué forma de rebañar, por Dios.

Directo: “A los cincuenta yo querría ser como Emma García, que es delgadita, rubita…”, dijo Oriana, porque ella piensa en el futuro y sólo quiere ser delgada y rubia. A Oriana ser un zombi con medio cuerpo comido a bocados le valdría siempre que fuera un zombi delgado y rubio. Ella tiene una escala de valores muy profunda, espiritual y humanista.

A la gente cuando muere la maquillan para que se la vea presentable. Oriana dejará escrito en sus últimas voluntades que le hagan una liposucción, un liftin, aumento de pecho, ácido hialurónico y bótox. Y el ataúd abierto pero con filtro de Instagram.

Y GANARON EL ASALTO… ¡LETICIA Y YOLA! (Y Fani y Cristofer a la calle)

Y comenzó la final.  Las dos parejas peor valoradas en la asamblea se enfrentarían en un televoto. Luego un juego y las dos peores parejas, televoto. Y por fin, otras dos parejas que llegaran a la final, en el televoto definitivo. TODO TELEVOTO.

Os resumo cómo se plantean las finales de los realities en Telecinco:

vendiendo GIF de la temporada 4 por SpongeBob SquarePants

JUNTA:

El caso es que Leti y Yola fueron menos maltratadas que de costumbre, pero claro, es que donde hay dinero no hay amigos y ahí las parejitas ya estaban calculando puntos y sálvese quien pueda.

Iván iba a dar puntos y lo hacía con una naturalidad que se le podían ver en el cerebro los engranajes funcionando a todo meter tratando de calcular posibilidades, puntos, sumas y demás. Iván habría dado un dedo del pie por tener una tabla de Excel para repartir los puntos.

Y claro, hubo bronca entre Fanistofer y Oriván.

Tu novia va diciendo por toda la casa que no te la calzas“, acusó Fani, porque al parecer Iván no mete el pene en Oriana con asiduidad.

Tú te calzas a tu novio y a los que no son tu novio“, le respondió Iván, que creo que se refería a que Fani es amable con la gente que no puede ponerse los zapatos y les ayuda.

Yo lo hago con Cristian y varias veces al día“, reveló Fani. VARIAS VECES AL DÍA. Cristofer tiene los huevos metidos para dentro del esfuerzo. ¿Cómo va a sacar carácter Cristofer si tiene las testosterona pidiendo un trasplante?

Fani quiere preñarse y no espera, los testículos de Cristofer producen dos espermatozoides y ella los quiere pero ya. Hay una clara demanda muy por encima de la oferta. Cristofer tiene problemas de abastecimiento de semen. Va a empezar a pedir a China.

“Fani, vete a tu polígono”, le dijo Iván, que es de alta cuna. Alta, porque lo tenían encima de un altillo, no porque sea de la nobleza.

Las dos parejas menos votadas fueron Oriana e Iván y Fani y Cristofer. !!ALELUYA!! Yola y Leti se libraron de un televoto.

En plató supimos que Labrador lleva cinco meses sin mantener relaciones sexuales. Joder, menos mal, estaba deseando saber eso. De verdad, que me encontraba sumido en la ignorancia sin ese dato.

Labrador es súper elegante: llevaba un collar de plata gordo como para atar una moto a una farola. Labrador es macarra, pero con poco presupuesto.

Juani nos habló de su hartazgo en la cuestión sexual. “Si tú tienes un marido camionero que está toda la semana por ahí y viene y se pone cansino, cansino… se iba de viaje y yo ya estaba tranquila”, dijo Juani. Madre mía, el marido de esta señora, que se bajaba del camión solo para subirse en Juani.

Directo. “Yo no odio”, dijo Oriana, que disimula muy bien que no odia. Acosa, humilla, insulta por el físico y demás cositas, pero sin odio. Es su forma de dar amor.

Y EL ASALTO LO GANARON IVÁN Y ORIANA. “Las cosas claras y la leche blanca”, dijo Iván muy contento. Tanto que le sudaba el rábano no ceñirse al refranero y se inventaba las cosas. Al pan pan, y al orujo gazpacho. La excepción confirma el cartabón. La suerte está tumbadica. Donde dije digo, digo Antonio. Y cosas así. A su puta bola.

JUEGO.

Las cajas fuertes estaban en el fondo de la piscina. Dentro había un lingote de oro. Había que sacar 14 piedras de la caja y luego el lingote, turnándose en nadar y bucear los dos miembros de cada pareja. El lingote era de oro puro. Tan puro que eso lo llevas a un local de COMPRO ORO y te disparan.

Las piedras pesan un huevo“, dijo Nuria Marín, que es muy de utilizar unidades de medida con estándar mundial. Lo que pasa es que en realidad “un huevo” es una unidad de medida muy poco precisa, porque claro, no pesa lo mismo un huevo de Cristofer, que los tiene secos, que uno de Labrador, que los tiene como un camión cisterna.

Empezaron Ferre y Cristina, con telele como consecuencia. “Me falta el aire, me falta el aire… me he mareado“, decía Ferre al poco de empezar, echando el bofe en el borde de la piscina.

Y Nuria ahí, “Ferre, no te rindas, vamos, Ferre, tómate un segundo y sigue, ve tranquilamente hasta el centro de la piscina, vamos, no te rindas”, mientras Ferre se aferraba a la vida tratando de respirar.

Joder con Nuria, parece una entrenadora de gimnasia rítimica de Rusia. Menos mal que Nuria no es la coronel de un regimiento en guerra.

– Mi coronela Marín, he pisado una mina y me ha arrancado las piernas.

– No se rinda, soldado, tómese un segundo y siga.

– Es que me estoy desangrando a saco, mi coronel…

– Bueno, usted asalte con tranquilidad, pero siga, vamos, no sea vago.

Y así.

En directo y en el plató hubo una canción de dos zagales que salían a hacer como que cantaban. Y yo me pregunto: para hacer electrolatino, además de componer 8 canciones por hora y con cuatro palabras, ¿hace falta vestirse como un mamarracho? Porque vamos, al lado de estos dos muchachos, Ágatha Ruiz de la Prada hace trajes formales y discretos.

Y le tocó la prueba a Leti y Yola.

Dosificad las energías, no vayáis a saco desde el principio“, les dijo ya Nuria, para que no fueran palmando concursantes uno tras otro.

Para hacerlo más complicado, Yola y Leti decidieron hacer la prueba buceando. Para qué nadar si puedes entrenarte para bajar a ver el Titanic a pulmón.

Nuria ya estaba acojonada, así que se puso a dar cosejos como si la prueba consistiera en poner lavadoras sin pasarse con el detergente. “DOSIFICA, DOSIFICA“, les decía.

El lingote no flotaba. Es más, pesaba tanto que Leti lo llevaba e iba caminando por el fondo del agua como Sebastián el cangrejo buscando a la Sirenita. Ese lingote es como estar con una chica, enchufarla hasta el fondo y que te diga “¿está dentro?”: TE HUNDE.

Vídeo. Fani hablando de Ferre. “Qué mentiroso, qué mentiroso…”, decía mientras le daba hostias a los almohadones de su cama. Joder, estarían los cojines pensando “¿Yo qué he hecho, yo qué he hecho?” y llevándose los golpes sin saber ni porqué.

Y prueba de Oriana e Iván.

Oriana optó por nadar de espaldas, como un perrillo despistado e Iván con la piedra en la mano y a crol, como si estuviera intentando abrirle la cabeza a la piscina con el canto rodao.

Total que ganaron Iván y Oriana, pero por poco menos que Yola y Leti, que son las puñeteras amas.

Así que se abrió el televoto entre Yola y Leti contra Ferre y Cristina.

MAITE Y CRISTIAN LLEGARON AL PLATÓ

Hay dos cosas que le gustan a JJV: presentar todos los programas de Telecinco y dar malas noticias. Así que les contó a Maite y Cristian que les habían robado en casa. “Os han robado en casa, en el ático”. Así, sin anestesia.

“Tuve un sueño fatal, que me levanté como mal”, dijo Maite, que lo había intuido. Para nada le valió, pero eh, ella lo intuyó.

“Había como 10.000 euros en efectivo. Se llevaron el coche y los bolsos de Sofía“, les informó JJV, dosificando las malas noticias con una exquisita maestría.

“La gente que os ha robado eran dos niñatos… no es una mafia organizada, ni un grupo de asaltantes… dos niñatos“, les contó. Joder con los niñatos de hoy en día, que lo mismo suspenden Sociales en la ESO que te asaltan viviendas.

“Mira que le dije a Sofía ‘ni se te ocurra ir a ningún sitio, ni se te ocurra“, dijo Maite cuando supo que Sofía si había ido de vacaciones. Maite sería feliz con un confinamiento de por vida.

“Que no me entere quién ha sido”, dijo Cristian de malote. “Me devuelven hasta el último euro, como que me llamo Cristian”, dijo pero claro, eso lo dijo después de saber que eran dos niñatos, porque si llegan a ser un comando de albanokosovares habría dicho “pobres, seguro que lo necesitaban, que Dios les bendiga”.

“Yo tenía percepciones que adivino cosas. Tuve un mal sueño… y al día siguiente me dolían mucho los pies”, dijo Maite, que enseñó los pies y tenía rozaduras en los talones de los zapatos. JA JA JA Maite sufre estigmas, pero nada de agujeros en las palmas, ella sufre rozaduras en los talones. Milagro gordo. A Maite le sale un juanete y diez minutos después hay un terremoto. Señales.

Pero si tenemos alta seguridad y todo“, dijo Maite, incrédula.

Sofía entró por teléfono. “Tu padre, se portó bien, el abuelo. Todos los muertos hicieron su función. Los bocadillos bien”, dijo Sofía. Joder, ¿Qué fuma esta muchacha?

Es que los muertos se entienden con los gatos, son la puerta“, dijo Sofía como explicación, porque ella y Maite creen que sus muertos están siempre con ellas, mirándolas. Joder, cuando Maite dijo que tenía alta seguridad se refería a que tiene la casa que no les cabe ya ni un espíritu más.

En cuestión de entrar a robar y quedar maldito está la casa de Maite y luego ya la tumba de Tutankámon.

“Quiero ser la protagonista de mis cosas, de cantar, de bailar… me gustaría hacer teatro o una serie“, dijo Maite, que es una artista polifacética. Como diría Ojete Calor, es una mocatriz.

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡LETI Y YOLA!

TOMAAAAAAAAAAAAA

Así que la final se jugó entre Yolicia y Ivariana.

“Oriana tiene un millón y medio de seguidores“, dijo Nagore en el plató, pero lo que pasa es que 1,49 millones de esos seguidores son haters.

Y llegó el momento final y JJV volvió a demostrar que está encantado con el programa: “Nos habéis hecho reír, llorar, echar espuma por la boca, tener ganas de ir allí e incendiar la casa fuerte, nos hemos acordado de los miembros de vuestras familias… y al final aquí estamos. Parecía que no iba a llegar nunca”, dijo JJV. Sí, parece el discurso emocionado de alguien que se despide de algo muy querido…

Y GANARON LA CASA FUERTE… ¡¡YOLA Y LETI!!

Han ganado 12.000 euros. Chaval. Se ponen por delante de Amancio Ortega en la lista Forbes.

Tiraos al estanque de las ranas para celebrarlo“, les dijo Iván con la esperanza de que se ahogaran, supongo. Pero no pudieron hacerlo porque llevaban los micros. Por suerte para las ranas.

Ha ganado la bondad, la luz, la llorera y la cordur… la cordura no. Pero eh, ha ganado quien tenía que ganar.

¿Quién tiene la culpa en una infidelidad, el que tiene pareja o la que no? El caso de Yola y Cristian

Un montón de buenas personas dando ánimos a Yola. ¿O no es eso? (FOTO: TELECINCO)

Uno querría pensar, desde el sillón de los puretas, que las nuevas generaciones tendrían un poco más de sensibilidad con el tema del acoso y del machismo. También que sabrían lo que es un lustro, pero eso ya es como pedir que sepan volar y que no tengan tiktok.

El caso es que en La casa fuerte hay un grupito de acosadores que tienen la empatía como la Atlántida: desaparecida y tirando a no ha existido nunca. Los encabeza y acaudilla Oriana, que se comporta como una mala malísima. Las brujas malvadas de Disney la ven y piensan, “madre mía cómo se pasa esta zagala”.

Y en el centro de todo, Yola. La razón, como suele pasar con el acoso, es que Yola es diferente. Rara, excéntrica, sencilla y, lo que más les abona la envidia: protagonista. Y la han tomado con ella hasta el punto de humillarla, vejarla y señalarla. Literalmente, además.

Pero volveremos sobre eso, lo primero es seguirme en redes, ¿por qué? Porque yo y mi pelazo (no es Pantenne, es Anndestá) lo merecemos:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernandez

Y si queréis recibir resúmenes de lo mejor, más risible o raro que ha pasado en el mundo de la tele durante la semana ¡suscribiros a mi Newsletter y os llega por email! AQUí

Vamos con la gala:

JJV llevaba una chaqueta como con caspa metálica derramándose por los hombros. Las células capilares muertas de JJV son de aluminio.

Conectamos con el otro Guadalix y allí estaba Nuria Marín, esa mujer que chilla en una prueba más que la víctima en una película de miedo.

“La chica de la curva a lo mejor se aparece por aquí por Guadalix y a lo mejor soy yo, porque aquí todo esto es paranormal”… dijo Nuria Marín, que vio Poltergeist y se sintió identificada con Carol Anne yendo hacia la tele.

“Voy a acabar perdida por las carreteras de Guadalix“, añadió la presentadora, que parece un tío, joder, qué manía de no preguntar.

Las dos parejas de asaltantes que perdieran anoche su juego abandonaban la casa. Me parece injusto, porque eso deja fuera de juego a la audiencia. Decide la condición física, el azar, la habilidad…  como la de Juani.

Juani casi muere yendo a su caja fuerte a por el dinero, porque tuvo que pasar por un seto y acababan de regar y casi acaba atrapada por el barro. Si no llegan a ayudarla dentro de 65.000 años la habrían encontrado fosilizada y la habrían puesto en un museo.

“Tengo que estar todos los días con los oídos tapados, porque son más verdes que los pepinos”, dijo Juani que está espantada porque los demás hablan mucho de sexo. Y Juani es pura, es inocente, es prístina, virgen de mente y toto. A Juani le dices polla y sólo le viene a la cabeza un pájaro hembra.

– Juani, ¿tú follas?

– Uy, sí, Follas novas, Cantares Gallegos… A saco con Rosalía de Castro, trá, trá.

“No soy toooooonta, que tengo tres hiiiiijooooooos“, dijo Juani, como si haberse quedado encinta fuera sinónimo de haberse acabado el kamasutra. Vale, Juani domina lo de las abejas y las flores.

La cosa, JJV mediante, se fue a Oriana. “En los Deluxe me preguntaban todo el rato que si yo por detrás algún día me iba a desvirgar”, dijo Oriana e Iván, que no debe ser muy de sexo anal, ponía como que le daba pereza tener que decidir entre más de una madriguera.

Qué interesante debe ser la vida y milagros de Oriana para que lo que más le preguntaran en una entrevista era por el uso que le da a su ano.

Vídeo: “Me siento traicionada, humillanda, abandonada…“, decía Fani, que parece un muestrario de malos sentimientos. Si el dolor se vendiera Fani sería como un bazar chino, tendría de todo.

“Ayer por la tarde Fani me dijo que le diera un abrazo y le dije que no porque no me nace“, dijo Juani, a la que los abrazos le tienen que nacer.

– Doctor, doctor, ¿qué ha sido, niño, niña?

– Ha sido un abrazo.

Y así.

Total, que Fani y Cristofer están más solos que la una, porque no les junta nadie.

Te estás haciendo la vístimah, vinístimar“, dijo Ferre a Fani. A saber qué le estaba llamando, porque a veces Ferre pone acento malayo y no hay quién le entienda. Ferre le ha cogido una manía que no veas. No hay nada peor que alguien te caiga mal y hacerle en centro de tu vida. Ferre se va a tatuar a Fani en una mejilla sólo para poder verla cada mañana y pasarle una cuchilla afilada.

“Estoy un poco cansado de que sólo se juzme en mi relación, no me meto en que Cristina ponga a parir a Ferre cada dos por tres o cuando discuten Oriana e Iván, cada uno lleva su relación como quiere”, dijo Cristofer, que lleva su relación como quiere. Como quiere Fani, para ser exactos.

Aquí tenemos a Cristofer, con lacito azul, a la izquierda, llevando su relación.

temporada 3 episodio 13 GIF

“Ferre, Labrador e Iván de lo único que hablan es de pesas y de proteínas”, se quejó Oriana. Quién iba a sospechar que Labrador, Ferre e Iván no suelen tener conversaciones sobre los escritores nórdicos del siglo XIX.

VÍDEO: “He pensado que voy a haceros una cena sorpresa a ti y a Cristian”, dijo Leti a Yola. Solo que ya no era una sorpresa, claro. Si Leticia llega a planear el desembarco de Normandía llama dos días antes para avisar de que le despejen la playa.

Para agasajar a Cristian decidieron regalarle una tobillera que hicieron con restos de cuerdas de unas pruebas. “Si se la pone se enamorará de mi”, dijo Yola, en plan mágico. Porque Yola tiene tanto poder y sabe tanto de hechizos que la van a llamar de Hogwarts para dar clases.

Y la muchacha se puso a escribirle una carta de amor a Cristian. “Desde el primer día que te vi tu hermosa mirada se quedó clavada en mi corazón”, le escribió. Yola no ha superado la preadolescencia y se va a hacer una carpeta forrada con fotos de Cristian.

Leti también le dijo lo de la cena a Cristian. Leticia en lo de dar sorpresas no es un lince. Leti te monta una fiesta sorpresa y te mete en el grupo de Whastapp y acabas poniendo tu parte del dinero de tu regalo sorpresa. Para Leti “sorpresa” es una monja encerrada y no le viene nada más.

Leti dijo que le cedía además la cama para que cenaran juntos y después se fueran para allá y ataron las patas de las dos camitas para que no se separaran. Las ataron muy bien. No sabías si iban a follar o hacer rafting por aguas bravas. Si llega a atar los continentes Yola seguiríamos viviendo en la Pangea.

Momento bollo. Leti se arrimó a Yola, a sobarla y a ponerse melosa con ella que jaja jiji y casi se pasa por la piedra a su compañera. Leti se folla a lo que pille. No es que sea bisexual, es loQuePilloSexual, incluso vivoOMuertoSexual e incluso animalMineralOVegetalSexual.

Yola se sorprendió de que le hubiéramos visto el pezón en un vídeo. Tenía el pezón en cuarto creciente tirando a luna llena, pero ella sorprendida de que lo viéramos, pero es que parecía que había ido al Carrefour a robar campurrianas.

“Me suele pasar eso, se me descoloca el biquini, a lo mejor es que me quedan pequeñas las cosas“, dijo la pobre Yola, que cuando se compra sujetadores en lugar de talla de copa pide talla de jarra.

¿Yola tiene pareja? No. ¿Ha dicho Cristian que con su novia está peor que en un tacto rectal? Sí.

Pero los acosadores no consideran que el culpable de ese tonteo, teniendo novia Cristian, sea Cristian. No, es Yola. Porque todo el mundo sabe que las mujeres son malas y hechizan a los pobres e inocentes hombres.

¿El remordimiento de conciencia le deja dormir a Yola?“, se preguntaban el grupo de los matones, que no se preguntaban por la conciencia de Cristian, que es el que teniendo novia va tocandole el mollete de Antequera a Yola.

Y llegó la cena, celebrada en el “Restaurtante Letichancha, come rico que no mancha”. Qué obsesión tiene Leti porque todos sus negocios rimen. Leti como CEO de grandes empresas:

– Amazon, paquetes un montón.

– Coca-Cola, bebértela mola.

– Movistar, con internet vas a estar.

– Google… Google… ¡dimito!

Y así.

Así que en la cena se plantaron los abusones con pancartas y como si Cristian no estuviera se pusieron a chillarle a Yola, a señalarla con el dedo, con cara de ira y a gritarle: “YOLA, RETÍRATE”.

Hay que tener mala baba, de veras, para hacerle algo así a una persona. Para planear deliveradamente esa coacción. Y machista. Y matón.

Después de hundir a Yola, de dejarla llorando y destrozada, se fueron a brindar por ser garantes de la fidelidad. “Por el boicot y no hacer daño a otras personas”, dijo Oriana. Joder, no hacer daño, si es su actividad favorita. Es como si Jack el Destripador brindara por no cortar a la gente.

“Es envidia, no pueden soportar no salir”, dijo Leti. EXACTO

Directo, sobre el tema:

Lo dibujamos super cuqui con corazones y todo“, dijo Oriana, que es muy de humillar, pero con colorines. Vejar en color rosa y brillante.

“Él es el más culpable”, dijo entonces Oriana, pero a la que señalaron con el dedo fue a Yola.

“Me pareció súper mal lo que hicieron, se avalancharon [así, a lo nieve precipitándose] contra la mesa, nos quitaron el filete y lo tiraron al suelo”, reveló Yola. A mí me señalan y me insultan y bueno, pero me tiran el filete al suelo y se comen las putas pancartas cuquis y no me muevo de su lado hasta que las caguen.

“Estuvimos cuatro horas pintando las  pancartas, no vamos a estar un minuto, las amortizo”, dijo el bueno de Iván que tarda cuatro horas en escribir una palabra en un papel. Si él fuera Cervantes El Quijote tendría dos párrafos.

Y en el colmo de la cobardía, Cristian se quitó del medio de la forma más gorrina, dándole una puñalada al corazoncito de Yola: “Yo accedí a esa cena para comerme un chuletón y beber crianza“.

“Lo siento si Yola ha malinterpretado mis miradas, pero es que yo miro así. Con una mirada penetrante. Yo siempre miro así”, dijo Cristian, que no mira, hace butrones. Cristian no puede mirar al suelo porque rompe tuberías. Cristian, con su mirada penetrante de vaca viendo pasar un tren.

“Se lo he dicho muchas veces, que somos amigos“, Claro, son amigos y por eso se han morreado y él le ha tocado a ella la hamburguesa. Yo le toco los genitales a mis amigos todo el rato. No pueden quedar nunca y no sé por qué.

“Yo he notado que Cristian me deseaba”, decía Yola y Cristian ponía cara de sorpresa y pesar, como si no fuera verdad, pero sí.

Y MIRA, OLÉ JJV por una vez y sin que sirva de precedente:

“Oriana, hablando de infidelidad… tú fuiste infiel a Toni Espina ¿no?”, ZASCA

Cuando la cabeza de Oriana dejó de dar vueltas de la hostia que se había comido, se excusó: “Sí, pero aprendo y mejoro”, dijo Oriana. Sí, pasó de ser infiel a ser la inquisición.

La buena de Yola, que estaba llorando otra vez, porque Yola es muy de mantener los lacrimales activos, se excusó: “Cristian ha dicho varias veces que ha querido dejar a su novia y que no ha sabido cómo y que no estaba enamorado, en una pareja que está enamorada yo no me meto”, dijo Yola.

Vídeo: Yola derrotada, yéndose a dormir a su camita con las patas juntas y llorando porque Cristian se había quitado su tobillera. “Puedes estar tranquilo que no voy a intentar nada contigo”, le dijo Yola a Cristian después, como el que te dice que no te preocupes, que no te va a secuestrar.

“Me han utilizado”, analizaba después Cristian y los demás metiendo mierda. “Me siento un utilizado”, insistió.

La mala de todo es Yola y él es un pobre idiota que no sabe lo que hace. Ese es el análisis del bueno de Cristian. ¿He dicho bueno? Quise decir cobarde.

No contento con eso, trató de dejar mal a la muchacha, con la que, por mucho que diga, ha pelado la pava, tirado los tejos y semiconsumado.

“Yola hace cuatro o cinco días después del masaje me dijo que ella misma hablaría con mi novia para decirle que todo era una farsa y que no quería nada”, dijo en directo.

PERO ESO NO ES LO QUE YOLA DIJO.

“Si tu sales de aquí y sigues con tu novia yo soy capaz de llamarla y decirle que no ha pasado nada, para salvarle a él“, dijo Yola en directo. Yola es así, ella saltaría delante de Cristian para llevarse el balazo si le dispararan.

A Cristian le acusaron de haber tenido una erección estando ante Yola. “Nunca he tenido una erección con Yola, llevaba un bañador ajustado y tengo el miembro como lo tengo”, dijo Cristian, que se tiene el pene como pata de perro envenenado. Cristian ha ido a veces a por el pan y luego no sabía cual era la barra y cual la polla.

Y GANARON EL ASALTO FANI Y CRISTOFER

María Jesús y Juani no podían reventar más. Si fueran barriles de pólvora en una barbacoa revientan menos.

JUEGO DE ASALTANTES

Se llamaba arriba la caja. ¿Y de qué se trataba? De mantener una caja arriba.

El caso es que con los pies debían mantener unas cajas en el aire para que no rompiera un globo que había abajo. Además, les hacían preguntas y si fallaban, les ponían más peso y si acertaban, decidían a quien se lo ponían.

Las preguntas eran de cultura general, pero eso era un disparate. Pasaron de preguntar el nombre de pila de los Reyes Católicos a preguntar que si el maestro Joao lee el futuro en los culos. Vamos, el temario de quinto de la ESO.

De preguntar cuantos hijos tiene Julio Iglesias pasaban al año de fin de la II Guerra Mundial y de ahí acertijos bajados de internet. Era cultura muy general, hay que ampliar mucho el concepto de cultura para que te quepan todas esas preguntas.

Y GANARON MAITE Y CRISTIAN

Así que Labrador y Macarena además de María Jesús y Juani se iban a su casa. Expulsados.

Macarena se fue a hablar con Iván para tratar de limar asperezas, pues tienen en común a Rafa Mora, novio y amigo. “Yo no soy como tú, que haces lo que dice Oriana”, le dijo Macarena.

Oriana estaba escuchando tras los arbustos. Lo de Oriana no es control enfermizo. Es control muerto y empezando a pudrirse ya. A Oriana le molesta que Iván no tenga el culo más ancho para poderle meter la mano y moverle la boca desde dentro.

JUEGO

Lo mismo de la cajita.

Fani tiene las piernas tan largas que se las apoyaba en la cabeza.

Ferre y Cristina dijeron que un lustro tiene 100 años. 1000 dijeron Fani y Cristofer. 500 dijo Leti. Cero, dijo Iván. EL PADRE QUE LOS CONCIBIÓ.

¿Quién fue el autor de Hamlet? Y Ferre rebuznaba como si le hubieran hecho una pregunta de ir a pillar. No la acertaron.

¿En qué serie de televisión estadounidense apareció Ana Obregón en los ochenta? Ana y los siete, dijo Ferre, porque Ana y los siete es una serie estadounidense. Es lo que hizo James Cameron justo antes de Avatar, no te jode.

Como todos las odian, elegían que el peso extra fuera a la caja de Yola y Leti, que acabaron con más peso que el Everest. Los pesos que llevaban encima Leti y Yola los pones en Australia y se hunde.

Pero tienen unas piernas de acero, porque los demás tenían mucho menos peso y las pasaban putas. Pero GANARON ORIANA E IVÁN, que serían inmunes en la asamblea.

Y Maria Jesús y Juani llegaron al plató.

“Mi madre se pegaba puñetazos a sí misma”, dijo María Jesús y Juani lo ejemplificaba golpeándose la cara, ja ja ja. Las autolesiones, qué risas, tía. Mi madre se golpea, el descojone.

– ¿Tu madre se rompe la mandíbula a sí misma a hostia burra?

– No, es una sosa.

Y así.

La última traición que traigo es de Fani”, dijo Juani, que es la Amazon de las traiciones, las trae y las lleva. Es como un camello de las traiciones. “Eh, tengo una traición nueva que no veas cómo sube”, y así.

Me han preguntado muchas veces, pero ellos querían que yo dijera mi intimidad con mi marido”, se quejó Juani, que no quería contar detalles de su vida sexual, como que hace el misionero cinco minutos los sábados. El papel de señora escandalizada lo tiene ya demasiado explotado.

Y llegó la junta esa trepidante y súper divertida en la que se puntúan los unos a los otros y que consiste en darle cero puntos a Yola y Leti sea lo que sea y se pregunte lo que se pregunte.

Se descubrió que, además de robar leche y quitarle a Yola los papeles de su canción para escondérselos, Oriana le había quitado y tirado a un tejado una zapatilla. JJV dijo que había vídeo de ello. Oriana, aún así, lo negó:

“Cuando hago una travesura me encanta llevarme los méritos, si hago algo para joderte me gusta que lo veas”, qué mentalidad de psicópata.

Macarena y Labrador al plató. Labrador no hizo mucho más allá de lo normal de coger y acusar a tu exrepresentante, una señora presente en plató, de haberte robado. No sé, quién no acusa de robo a alguien un día sí y otro también.

Eres la ganadora moral, has demostrado clase y saber estar y estoy orgulloso de ti“, dijo Rafa a su novia y Macarena lloró. Luego lloró Rafa Mora, que es muy macho y musculoso, pero llora porque es sensible y universitario.

De vuelta a la asamblea. ATENCIÓN, PAREN LAS MÁQUINAS, Yola estaba llorando.

Para todas las personas que nos salvan… otra vez y ya es la cuarta que nos tienen que votar y si hubieramos conseguido la prueba no lo habrían tenido que hacer”, dijo Yola en directo, sufriendo por los Yolistas y Leticistas, que se están dejando una hipoteca y media mandando mensajes para salvarlas.

En la lista de aficiones caras está tener un barco, viajar, comer bocadillos de caviar y ser fan de Yola y Leti.

Oriana se puso a imitar a Yola llorando. Primero hundes a una persona y luego te ríes de su dolor. Sí, eso dice mucho de Oriana. Está Belcebú acojonado por si Oriana le quita el trabajo.

Y se acabó lo que se daba.

Pero una última cosa… a Yola y Leticia, LAS ESTÁN HACIENDO GANADORAS.

Atrocidad contra la salud en ‘La Casa Fuerte’: cercenan los dientes de Cristofer con una lima de uñas

Define ‘estupidez’. (FOTO: TELECINCO)

¿Pero cómo ha podido pasar esto? Es una pregunta que creo que a Oriana se debe hacer a menudo. Porque a ella le parece que Cristofer tiene los comillos muy pronunciados y con su santo mondongo decide que eso hay que arreglarlo. Y coge una lima de uñas, una puñetera lima de uñas y le lima los dientes a Cristofer. A tomar por saco el esmalte, la dentina y si se descuida la encía y hasta la raíz.

Eso pasó en La casa fuerte. Os lo juro. Ahora tengo miedo de cruzarme con Oriana y que no le guste la forma de mi cráneo, por ejemplo. A Oriana no le gustan tus tetas y te las hace ella misma con un par de pares de calcetines y un cuchillo jamonero. Y cuidado con que no le guste cómo os late el corazón.

Volveremos sobre esto más adelante, pero antes…

¡Seguidme en redes para más comentarios sin pizca de seriedad y/o trascendencia!

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Ha llovido en la Sierra de Madrid. A cristian le pilló durmiendo en la piscina. Tiene un tejado bajo el que resguardarse, pero ¿qué podría salir mal por dormir al raso con un colchón? Cristian duerme en la piscina porque piensa que la gente es gilipollas por comprarse casa con muros, techos y esas cosas.

Labrador se metió a dormir con Ferre y Cristina, como cuando viajas con niños pequeños y le ponen una cunita al lado de los papás. Eso está prohibido. No lo de los niños, que quizá debería estarlo, pero sí lo de que un asaltante duerma dentro de una habitación de residente.

Iván a Oriana, en su habitación, estaban a otras cosas. “Tengo frío, tengo fríiiio”, decía Iván como agonizando. Ese hombre estaba cayendo en hipotermia. Se arrimaba a Oriana pegándole el ciruelo al pompis, buscando calor. Técnica infalible. La Guardia Civil de rescate en alta montaña va a dejar de tapar a la gente con una mantita térmica cuando la encuentran. Va a llegar un guardia y te va hacer la cucharita.

Maite por su parte está feliz de dormir en la puta calle. “Respiro, los ventanales están abiertos, el aire natural“… alegó. No te digo yo que en esa familia piensan que la gente que duerme entre cartones lo hace por vivir sin ataduras. “Os quejáis de todo”, dijo la mujer, para la que la forma de vida ideal es la de un esclavo del siglo XIV.

Mi positividad intento contagiarla al resto de la humanidad“, dijo Maite. Maite te mete la positividad la quieras o no. Maite no te contagia su felicidad, te la inocula. Y no me refiero a que te la pone con una jeringuilla. Me refiero a que te la mete por el culo.

Sigue habiendo broncas por la limpieza. El día que se vayan de ahí los dueños de la casa donde se graba van a tener que pegarle fuego a todo el complejo para sacarle la roña. Y si fuera una finca mía, la exorcizaba de paso.

Maite y Cristian limpiando. Cristian le daba al cojín con la escoba, no sé si por no darle a su madre, que estaba cantando “así limpiaba así, así”.

Fani y María Jesús se fueron a donde Maite estaba fregando y muy a posta, a lo Esperancita, le echaron zumo en el suelo. “¡QUE ME CAIGO, QUE ME CAIGO!”, se indignaba Fani, que sólo le faltó aparecer después con un collarín, cojeando y con una denuncia en la mano.

@pakoyasovlogsLo volví a subir, Tiktok me lo borro!😥. Se pasó de ver… la esperancita💅😂. ##Esperancita##Esperancita .♬ sonido original – pakoyasovlogs

A Yola y Leti les ha desaparecido su bote de crema hidratante. Y os aseguro que a Leti le hace falta la crema hidratante. La piel de Leticia bebe más que un camello después de cruzar el Sáhara.

Las dos se pusieron a cocinar. Yola comenzó a cortar el pollo dándole golpes a un cuchillo con un cazo para hacer más fuerza. Usó un cazo porque dijo, triste, que no tenía una piedra. Ya, joder, es que ni piedras, ni dinamita… no les dan utensilios de cocina.

Luego fue Leti, que se puso a darle tajos al pollo que la pones tal cual en una batalla medieval y la gana.

Ya friéndolo, a la vez muslos y filetes y cualquier parte salida de aquel descuartizamiento, para dale la vuelta al pollo Yola usaba un guanre de cocina para que no le saltara. Los espartanos sólo usaban su escudo para la guerra y para darle la vuelta a las cosas en la sartén.

Lo dejaron crudo que el pollo aún podía poner huevos. Los pollos no ponen huevos, lo sé, pero el de Yola y Leti sí. Ese pollo ahora mismo ha sido canonizado por el Vaticano por su sufrimiento mártir y hace milagros.

“Parece que está encargado al mejor restaurante”, dijo Yola. Al mejor restaurante de la lista SALMONELA AWARDS 2020. “Ha sido una nueva manera de hacer pollo”, dijo Leti. Sí, Leti, si nunca se ha hecho así por algo será.

Yola y Leti ganaron su asalto y habían prometido salir desnudas con la almohada tapando sus partes íntimas para celebrarlo. Como Leti tenía frío pues dijo que no. Decepción absoluta para Yola, que ya estaba desnuda. Cuando Yola tiene relaciones sexuales la parte de quitarse la ropa dura un parpadeo.

Vídeo: Oriana fregando desde la cama. Desde lo alto, de pie. Iván trataba de dormir pero ella se movía por toda la cama fregando como si el suelo fuera lava y estuviera higienizándola con el mocho. “Me estás pisando los tobillos”, le decía Ivan. Ojalá nunca tenga que decirle a mi novia “me estás pisando los tobillos”.

Maite está en plan mamporrero con Cristian. Quiere verlo copulando con Yola como sea. El día menos pensado se despierta su hijo y le está arrastrando por el pene camino de la vagina de Yola.

“Es que está todo el día pensando qué dirá Jessica”, decía Maite asombrada porque Cristian tenga reparos por ponerle los cuernos a su novia delante de toda España. Sí, Maite, de verdad, yo tampoco me lo explico.

“Era mi madre la que me decía acércate a Yola, arrimate a ella”, decía Cristian, que si su madre lo dice, él ejecuta. Maite le dice métele el palitroque a ese buzón y Cristian hace que lo de Correos sea literal.

“Maite ha frenado a Cristian”, dijo Yola, que analizando las cosas es regular.

– Yola, ¿qué tal va a ir la economía de 2008?

– Uy, el mejor momento para invertir. Yo compraría casas, que seguro que suben de precio.

Y así.

Seguimos con Yola. Tiene un sistema para entrar en la habitación sin ensuciar el suelo. Primer paso: pasar los pies con los calcetines puestos por el felpudo, hasta que te sangran las plantas. Cuando veas los huesos del tobillo puedes pasar al segundo paso: otro felpudo. Nadie que haya entrado en la habitación de Yola ha salido sin prótesis en las piernas.

¿Te podrías quitar los calcetines llenos de mierda antes de entrar y ya? Sí, pero esa es la forma fácil y lo barato sale caro.

JUEGO.

Era el juego de las sillas de toda la vida pero el residente que se quedara de pie tenía que responder a una “pregunta comprometida”. Aquí seguimos comiéndonos la cabeza con las pruebas y derrochando dinero en recursos que los taburetes que usaron eran de madera y esparto del bueno.

Palmó Juani la primera, claro. Negó haber hecho pis en la piscina, que era la pregunta, porque “a la piscina voy muy poco”. Si llega a ir mucho la deja como limón exprimido. Pero en la ducha si, dijo. Ah, vale, bien Juani.

Nota mental: no ducharme donde Juani se duche. Nunca después de ella.

Iván: Fantasía sexual. “He cumplido muchas ya…”, dijo, fantasmón. Sí, perder la virginidad.  “Tener sexo contigo en directo”, le dijo a Nuria Marín, que se puso a dar saltos de alegría. Nuria con cualquier cosita se pone contenta.

– Mamá, mamá, no te pierdas la gala de esta noche que me van a empotrar en directo. Dile a la abuela que ponga Telecinco también.

Y así.

María Jesús: ¿Con cuantas personas te has acostado?. “No me acuerdo”, dijo. Entre 10 y 20, aseguró. Pues tampoco son tantos como para haber perdido la cuenta.

Yola. ¿Has visto un ovni?. “Sí, vi una vez… no sé si era un ovni o era un cohete… no, era broma”, dijo Yola. Los extraterrestes vieron a Yola y pensaron que era de los suyos. Vieron a metro noventa de tía rara y se pensaron dos veces lo de pedirle que les llevara ante su líder.

Leti. ¿Dónde fue tu primera vez?. “En un avión, con un piloto era el segundo de abordo”. Qué sencillito para una primera vez. Sería en Qatar Airways, porque el servicio de que te rompan el himen no lo tiene Iberia. Ryanair sí, pero porque tienes que meterte la maleta por los orificios para poder subir a bordo.

Ferre. Tiempo sin ducharse. Un día y medio. Bah.

Cristina. Peor cita. “Uno que tenía la boca que no se lavaba los dientes”. Esta mujer no ha tenido Tinder o eso le parecería su mejor cita.

Y ganó Oriana. “De mí misma no soporto lo exigente que soy conmigo misma, me desquicio, lo paso mal”, aseguró. Lo pasas mal tú y los demás, muchacha.

“Haremos un reparto iquititivo”, dijo Iván, porque tienen 16.000 pavos. Eso, un reparto iguilitirio, o sea a midias, vamos que cada uno la mitid.

Y llegó el momento atrocidad.

“Me dan asco las bocas”, dijo Oriana. La lista de cosas que le dan asco a Oriana es muy amplia. La biblioteca de Alejandría no tenía sitio para esa lista.

Cristofer tiene un problema en los colmillos, porque los tiene picudos empiezan muy anchos y llega a finos, así que le voy a poner la sonrisa mejor”, dijo Oriana, que es como el doctor Cavadas de los dientes.

Oriana pretendía limarle los dientes por las bravas. Con una lima de uñas. Y lo hizo.

“No soy ortodoncista, pero…”. PERO MIS COJONES, ORIANA. PERO, NO.

Yo, como me dejo influenciar pues dije vamos a probar”, dijo Cristofer. NO ME JODAS, CRISTOFER. NO ME JODAS. Que te van a decir que si necesitas los dos riñones y vas a dar uno, porque te dejas influenciar.

“Sé que un dentista que me vea me va a querer matar, pero yo me lo hice así”, alegó feliz Oriana. Pues nada JODER ORIANA. PUES NADA.

YO ME OPERÉ EL PUTO BAZO CON UN SACACORCHOS. Yo me lo hice así.

Y cogió una lima esmerilada de uñas y se puso a LIMAR los dientes a Cristofer, que la única pega que puso es que el sonido le daba grima. El sonido de su propia conversión en polvo.

Y como los paletos le gustaron, pues fueron a por los colmillos. LIMAAAAAAAAAAAAAR, LIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR, QUIERO LIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TODO LO QUE PUTO VEAAAAAAAAAAAAAAAAA LIMAAAAAAAAAAAAAAAR

“Quién me iba a decir a mí que Oriana me iba a limar los dientes a mi novio”, dijo Fani. SÍ, FANI, QUIÉN TE LO IBA A DECIR.

Los dentistas me van a querer matar cuando vean este vídeo… o me contratan”, alegó después Oriana. Sí, te van a llamar del Colegio de Dentistas de España, pero te van a citar en un callejón oscuro y van a llevar objetos contundentes para firmarte el contrato en las costillas.

BONUS:

Ferre se levanta con el pelo para arriba que si se está quieto le anidan las cigüeñas. Él y Cristina se pusieron a hacerse el desayuno.

Las tostadas se quemaron. Estaban que parecía que las acababa de sacar del fondo de la montaña un minero asturiano.

Acabaron con bronca.

No puedo estar pendiente a todo, no puedo hacer las tostadas y los huevos a la vez“, dijo Ferre. Ya, los cocineros solo hacen una cosa cada vez. En el mundo de Ferre en la cocina de un restaurante de seis mesas trabajan doscientos cocineros.

¿Sabrá Ferre que los tostadores tienen un temporizador?

Y se acabó lo que se daba.

Sonsoles Ónega se mete en un lío al aconsejar a Yola Berrocal en directo en ‘La casa fuerte’

Lo único que necesitaba Yola Berrocal para acabar de liarla parda era que alguien le dijera que adelante, que sí, que puede. Y eso es lo que hizo anoche Sonsoles Ónega, que le dio alas a Yola, que ya de por sí tiene más superficie alar que un Boeing de los gordos. Y es que Sonsoles le dijo a Yola que no tirara la toalla con Cristian, que luchara por esa relación.

Y Sonsoles le dice a Yola que sí, que adelante con eso y Yola y si hace falta para llevarse a Cristian es capaz de comprarse una furgoneta blanca y hacerlo desaparecer en medio de la calle. Y Yola puede, que con los músculos que tiene es capaz de amordazar y meter contra su voluntad a un oso pardo en el vehículo. Yola no corteja, Yola acecha.

Pero volveremos sobre eso un poco más adelante. La gala de anoche fue terrorífica. Un simposio sobre relaciones tóxicas, infidelidades, recelos, broncas… Romeo y Julieta, con los dos protagonistas y varios miembros de la familia muertos es un cuento con final feliz comparado con la mayoría de las parejas de esa casa.

Y yo, que me lo trago como el que bebe lejía, ¿no merezco por lo menos que me sigáis en redes? ¿Eh, eh?

Instagram: @GusHernandezGh / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

El caso es que la cosa comenzó con Fani y Cristofer. Pero es que si te descuidas la cosa acaba también con ellos, porque el tema se alargó. ¿Sabéis la expresión esa de ‘dar mucho que hablar’? Pues Fani y Cristofer no dan, ellos regalan, derrochan que hablar. Los niños nacen, crecen y mueren por generaciones mientras se habla de Fani y Cristofer. Una vez una chica de doce años empezó a hablar de Fani y Cristofer y cuando acabó tenía seis bisnietos.

El caso es que Macarena se encontró en el baño cosas de mujeres. Cosas sanguinolentas de mujeres. ¿La amputación de un brazo? No, una compresa usada que, sorprendentemente, no era azul como en los anuncios, si no color sangre.

“Yo le pregunté a mis compañeras si les había bajado y me dijeron que no y dije ‘pues será de Fani’“, dijo Macarena, poniendo indirectamente en duda el supuesto retraso de Fani.

Y Fani se enfadó, porque a ella nadie le pone en duda un retraso. “Le dije que se viniera conmigo y que cogiera un pañuelo blanco y que como una ginecóloga viniera conmigo al baño me pasara el pañuelo a ver si estaba sangrando o no, y llevaba 9 días de retraso”.

No sé a qué ginecólogos va Fani que le pasan pañuelos por el la boca del mero. Fani ha estado haciéndose las revisiones ginecológicas en una cabaña en medio del bosque y su ginecóloga usa sombrero de pico y un caldero. Esta chica ha llevado al extremo lo de la libre elección de médico.

Ellos ya saben que el resultado dio negativo, lo saben todos“, dijo por fin Fani. OOOOOOH No habemus preñe.

“Ellos saben que lo estamos buscando, que estamos buscando una niña”, dijo Cristofer, que no quiere un bebé, quiere una niña en concreto. Cristofer cuando eyacula se aguanta los espermatozoides macho porque él quiere una niña. Ahora tiene los testículos que parece una plantación de nabos, con todos los espermachos ahí acumulados.

Y ahí Cristian se quiso hacer el gracioso, pero metió la pata. Metió la pata hasta el sobaco. Metió la pata con una fuerza, un ímpetu y una maestría que le van a contratar para hacer zanjas para meter los tubos del gas.

“A mí tampoco me ha bajado, pero he estado dos días con fiebre, Cristina también ha estado con fiebre… lo mismo es el virus”, dijo Cristian pensando que estaba en El Club de la Comedia y que el público se iba hacer pis de la risa. En su cabeza sonaba genial. Pero no.

“No vamos a hacer bromas con eso, Cristian, os han hecho test y a todos os ha dado negativo”, dijo azorada Sonsoles Ónega ante lo que Cristian pensó que era el chiste padre. Este muchacho piensa que en las gasolineras van a vender casettes con su chiste.

Y claro, poco después Sonsoles tuvo que volver sobre el tema: “En La casa Fuerte nadie ha tenido fiebre, nadie y el equipo de La casa fuerte no comparte baño con los concursantes“, aclaró Sonsoles.

Vídeo:

Después de saber que Fani no está en estado de buena esperanza descubrimos que está en estado de esperanza más bien chunga. Fani tiene la esperanza haciendo testamento.

“Les voy a denunciar a todos por injurias y calumnias… porque eso sabes que no lo digo“, dijo Fani sobre lo que supuestamente dijo de que ella quería que fuera allí Rubén (el maromo con el que le puso los cuernos a Cristofer y que iba a vender la exclusiva de la boda y el divorcio.

Me encantaría ver la cara del juez al recibir esa denuncia. En serio os lo digo.

– Entonces está usted en este juzgado porque una compañera suya dijo que usted quería a otro, osea, de verdad, tía, qué fuerte, ¿no?

– Sí señoría.

– Me meo toa, muertito me dejas.

El caso es que la fuente original era Oriana, que le gusta tanto ensuciar las cosas que más que Oriana, es orina. Tiene tan buen fondo, tanta integridad, tan buen corazón que en cuestiones de credibilidad están los notarios y Oriana.

Fani a la vuelta de la publi estaba llorando. “Estoy cansada de estar siempre en boca de todos”, dijo Fani, que se siente como el sarro.

Volvió sobre lo de su menstruación, que no llega. “No me lo he inventado… que a mí me han sacado sangre, no me han hecho la prueba con un predictor. Ha venido un doctor cualificado y me ha sacado sangre”, aseguró.

Ah, bueno, ha sido un doctor cualificado. No era un matarife con un cuchillo que le dio un tajo y recogió la sangre en un barreño. Era un doctor cualificado, que Fani lo sabe porque le pidió el título.

El caso es que la mayoría de los machitos de la casa dicen sentir pena por Cristofer, porque dicen que traga mucho. Porque ELLOS SON MUY MACHOS y no soportarían esas cosas de sus hembras.

HAS HABLADO MAL DE MIIIIII MUJEEEEER GRUUUUUUÑ GRUÑEEEEE

GIF de King Kong

Sigue luchando por mí a pesar de los comentarios de todos“, dijo Fani de su Cristofer. Bueno, Cristofer más que luchar lo que hace es recibir hostias. Es más de luchar pasivamente. Cristofer lucha contra Mike Tyson y su estrategia sería comerse guantazos hasta que a Tyson le diera un ataque al corazón del cansancio.

“Yo pensaba que con Ferre había forjado una amistad bonita”, dijo Fani, que forjó esa amistad con el fuego de un mechero y dos chapas de refresco.

“No me encuentro bien del todo, estoy un poco tocado… me llegan recuerdos de otros realities”, decía Cristofer en un confesionario. Y no se refería al primer Gran Hermano, se refería al reality donde Fani se pasaba por la piedra a otro tío.

En directo, estaba Fani hablando cuando Ferre intentó intervenir para meter baza y pasó una cosa excepcional, única, poco común. En cuestión de maravillas pasajeras están las auroras boreales, el paso del cometa Halley y que Cristofer saque carácter. Y lo hizo.

“Ocúpate de tu novia y deja hablar a la mía”, le dijo a Ferre, que sintió cómo le manoseaban la masculinidad y saltó “¡¡¡De mi novia me ocupo perfectamente!!!“, dijo Ferre. Esta gente piensa que tener novia es como tener un caballo y que hay que ocuparse de ellas. Fijo que les miran los dientes a ver si están sanas.

¿Para qué jugar al Monopoli si puedes matar el rato hablando de Fani y Cristofer? “Ese chaval está sufriendo una humillación, a esa chica le importa más la tele que su novio”, dijo Iván, que está en la tele contra su voluntad, porque a él lo que le gustaría es estar limpiando pescado de madrugada en una lonja.

“No le quiere, cualquier tipo listo que ve a através de los ojos, como yo, lo sabe”, dijo Labrador, que es tan listo que aún no se explica como no le han dado un premio Nobel por ver a través de los ojos. Él es un visionario. Es tan listo que piensa que deberíamos viajar hacia las indias porque debe haber una ruta más corta navegando hacia el oeste.

“Este chaval no lo va a arreglar ni en año y medio de psicólogo… tiene el cerebro hackeado“, dijo Labrador. Sí, ha sido Bill Gates, que no tenía suficiente con implantarnos un chis, además tenía que hackear el cerebro de Cristofer para que se aguante con las infidelidades de Fani. Bill es así, rarito respecto a sus planes malvados.

El caso es que salieron cositas. Por ejemplo: “Nos ofrecieron para Gran Hermano Dúo a los dos [Fani y Cristofer], y que si entraba una tercera persona fuera después”, dijo Cristofer. “Una tercera persona” era Rubén como que yo me llamo Gus.

Yo convencí a Fani de que fuera a Supervivientes, porque ella no quería ir”, dijo el muchacho.

– No quiero ir a Supervivientes… Cristofer, dime ahora mismo que debería ir.

– Deberías ir, Fani.

– Vale, voy.

Y así.

Y Fani estalló:

“TODOS LOS QUE ESTAMOS AQUÍ ESTAMOS AQUÍ PORQUE NOS GUSTA LA TELE Y NOS GUSTA GANAR DINERO, SI NO, NINGUNO ESTARÍAMOS AQUÍ, DEJEMOS YA LA HIPOCRESÍA“, gritó.

No dijo nada, pero probablemente ahí Yola estaba pensando “¿ganar dinero?”.

Y como Fani estaba hasta los ovarios no menstruadores que tiene, le dijo a Ferre: “¿Tú le has sido infiel a tu novia con la de Barcelona como me contaste?“.

BOOM

“El sabrá, que recuerde lo que hablamos en Supervivientes, que también ha tenido malas épocas con su novia y me dijo que me entendia porque puedes cometer errores cuando no sabes lo que sientes…“, añadió la mujer que es como un mal transporte público: con retrasos.

Cristina intentaba salvar los bártulos: “Pero si Ferre no ha ido a Barcelona…“, decía. Claro, porque tú solo puedes follar con gente de Barcelona en la propia Barcelona. Las chicas de allí sólo salen de la ciudad con un ladrillo entre las piernas para no mantener relaciones fuera de la ciudad condal. Así que Ferre no ha podido serle infiel con una chica de Barcelona porque no ha estado allí.

El caso es que Fani quiso hacer ver que ella no es la única capaz de instalar en la zona del cráneo apéndices óseos con función defensiva. “Cristofer estuvo con una chica seis meses, así que los dos perdonamos de todo”, aseguró.

Joder con Cristofer, cuando pone los cuernos, los pone. Este hombre comete infidelidades con contrato de permanencia. Espero que Fani se refiera a que iba y venía, porque como se refiera a un solo polvo es que Cristofer se corre como las inundaciones del Nilo, una vez al año.

YOLA Y LETI VOLVIERON A GANAR SU ASALTO. Labrador y Macarena se comieron la mierda.

“LETICISTAS, OS AMOOOOOOOO”, dijo Leti. Estoy deseando que concurse uno llamado Juan para que le agradezca cosas a sus juanetes o incluso que vaya el primo de las infantas. ¡¡Gracias por salvarme, felipejuanfrolianistas!!

Vaya una chufa de pareja“, dijo Labrador, que no se explica cómo siendo él un tipo listo que ve por los ojos no le han salvado y se metió con la pobre Macarena.

Maite y Cristian montaron una celebración de los Sanfermines. Las mismas camisetas de super heroinas de Yola servían para los Sanfermines. Esas camisetas son más versátiles que un vestido negro. Son muy de fondo de armario. ¿Ir al trabajo? Camiseta pintá de la Casa Fuerte. ¿Alfombra roja de los Óscar? Camiseta pintá de la Casa Fuerte. ¿Tu mortaja y que te entierren? Camiseta pintá de la Casa Fuerte.

Oriana dijo que Macarena le había puesto los cuernos a Rafa. Rafa Mora, que ¿por qué mierdas me parece un tipo sensato? se refirió en directo a la tribu de Oriana en LCF como “el típico grupo de repetidores abusones que se meten con el débil“. Tal cual.

Y juego de asaltantes.

Ave, Sonsoles, los que van a morir te saludan“, dijo Nuria Marín. “Bueno, los que van a asaltar, no a morir, no sea que tengamos un disgusto”, dijo Nuria, que es muy de curarse en salud y no las tenía todas consigo de acabar la gala con el mismo número de concursantes con que empezó.

Habían tirado la casa por la ventana y habían llevado un castillo hinchable. La producción del programa se había encontrado cinco euros en un abrigo y decidieron ponerse generosos alquilando el hinchable. Se trataba de hostiarse con unos flotadores fálicos en forma de garrote. La primera que de cayera de los pedestales, perdía.

Ferre e Iván ni siquiera eran capaces de sostenerse en pie. Tenían menos equilibrio que un borracho en una carreta cogiendo baches. El churro que les dieron tenía problemas de erección, estaba más bien tirando a morcillón y no valía para empujar. El flotador juraba que era la primera vez que le pasaba.

“Voy a pedirme un café”, acabó diciendo Nuria Marín, porque los dos maromos se daban golpecitos y no se caía ninguno. En la próxima prueba pillamos a Nuria Marín haciendo calceta mientras ve Netflix para no aburrirse durante las pruebas.

Oriana contra María Jesús. Ganó Oriana, pero más que nada porque María Jesús se cayó contra ella que se han hecho placajes en el fútbol americano más suaves.

María Jesús era como una diana, se llevaba todas las hostias. Podría ganar dinero trabajando como saco de boxeo. Perdió todas las veces. “No se te han visto las bragas ni una vez”, le dijo Nuria Marín para consolarla, porque llevaba un vestido blanco. Maravilloso consuelo.

– Me ha pillado un camión y tengo el cuerpo que se puede hacer lasaña conmigo.

– Pero no se te han visto las bragas.

Y así

María Jesús y Juani perdieron, así que su habitación está en juego.

Y llegó un nuevo episodio de Consultorio sentimental Leti y Yola, nunca estarás sola. 

“Desinivese”, dijo Leti a Maite, que era su clienta. ‘Desinivese’ es una palabra que quiere decir que Desiré se vuelva blanca como la nieve.

Maite dijo que ha perdido el deseo sexual. Lo tendrá en algún bolso viejo.

“La ingle se duerme cuando las mujeres dejan de de hacer el acto sexual… la ingle de la mujer, porque los hombres no tienen ingle“, dijo Leti, que además de experta en relaciones sabe mucho de anatomía y sabe que a los hombres las piernas les salen directamente del ombligo y la polla está ahí flotando en el aire, sin ingles ni nada.

En plató surgió el debate de como llamar al hachazo del entrepato. “Yo siempre lo llamo peluche, el peluche de toda la vida”, dijo Sonsoles que le llama así al parrús. Qué fina es Sonsoles. A saber cómo le llama a las tetas.

– Oh, cariño, lámeme a pin y pon que los tengo duros.

– Sí, cariño, pero luego tú me chupas toda la Barbie, que se me está poniendo tó gorda.

Y así.

Luego fue al consultorio Cristian, que dijo que estaba caliente. Cristian tiene el pene como el mechero de un coche. Cristian va al bosque y no se puede acercar a los árboles porque los incendia. Tiene el badajo como para encender puros.

Usted va a hacer el amor mañana por la noche”, le dijo Leti. “¿Ah, sí?”, dijo Yola, muy interesada y apuntandolo en su agenda para tener el hueco libre.

Relación Ferre-Cristina

Cristina se pasa la puñetera vida llamando friki a Ferre y a él le revienta. Pero de poco le vale al super macho de Ferre, porque Cristina  encima le monta un pollo porque Ferre se enfade por montarle ella un pollo.

“Me callo como siempre y tú tienes razón“, dijo Ferre, que luego dice que le da pena Cristian. “Ahora me siento mal por verla así y que llore”… y se fue a por ella. “Yo me bajo, si yo me bajo siempre mi vida”, dijo Ferre. Sólo le faltó pedir perdón haciendo reverencias.

Ferre, dejándole las cosas claras a Cristina:

crawl GIF

Directo: “He retirado de mi diccionario la palabra friki“, dijo Cristina “llevo un día sin decirlo”, aseguró ella orgullosa. Qué ejemplo de sacrificio y superación. Lo mismo lloro.

Vídeo: “Estoy fría… de mi parte no voy a poner más… no me hace ilusión esta relación“, dijo ella. Y Ferre que no coge las indirectas dijo “¿y cómo me tomo yo eso?”.

– Quiero el divorcio, me das asco y me estoy tirando a un maromo más guapo que tú.

– ¿Estás insinuando algo, cariño?

Y así.

Yola-Cristian

“Estamos hablando de lo tuyo y Cristian“, dijo Sonsoles a Yola y Yola abría los ojos como platos. Pero como platos donde cabe un cochinillo entero. Mi abuela tiene fuentes soperas más pequeñas que los ojos de sorpresa de Yola.

Vídeo. Yola diciendo las “Reglas del enamoramiento”:

  1. “El estómago te tiene que hacer como glu, glu, glu, lo que se llaman mariposas”. O sea, estás enamorado si no sabes si es amor o una ensaladilla rusa en mal estado y te estás cagando vivo.
  2. “Hay que pensar todo el rarto en esa persona”. Si un mafioso siciliano te amenaza con matarte y piensas mucho en ello, es que estás enamorado de él.
  3. “Cuando estás con él, tienes que estar siempre sonriendo”. Ojo a los dentistas, que enamoran a todo el que va a verles. Y ojo, que la gente seria no puede ser objeto de amor. La gente sin dientes tampoco puede enamorarse, porque sonreír es jodido.
  4. “Cuando la tienes al lado el corazón te empieza a latir muy rápido”. Vale, te encuentras una cobra en el váter y se te dispara el ritmo cardiaco porque amas a la serpiente, no por miedo ni esas cosas.
  5. “Para estar enamorado tiene que haber mucha química y tiene que haber muy buen sexo”. O sea, que si tomas viagra, es amor.

A mí me gusta mucho el sexo, pero soy muy exigente“, aseguró Yola. Cristian se puso a hablar de posturas. Cristian se sabía seis. Yola sabía tres. JAJAJAJA Es súper exigente con el sexo. O le haces las tres posturas o no te quiere.

En el aire contra la pared? Esa no la conozco yo… enséñamela”, dijo Yola, que parece tonta, pero folla más que nosotros y lo sabemos. JAJAJA

La próxima cita que tenga yo va a ser así: “¿Comerme los huevos por debajo del culo? No sé como es eso, a ver, enséñamelo”.

Directo:

Cristian se justificó diciendo que “he conectado mucho con ella, es muy buena amiga, pero hasta ahí. Yo tengo mi novia y ahí se queda”. JAJAJAJA Creo que se refería a que ha conectado con ella en las seis posturas que se sabe. Que a mi me parecen pocas, pero llamadme loco.

“Me ha encantado, me ha gustado porque él ya sabe que a mi me gusta. Cada vez que me mira… me lo paso muy bien con él”, dijo Yola, que está más enamorada que Doña Inés oyendo poemas.

Tengo 20 o 30 años más que él y sé que es imposible“, dijo Yola. Joder ¿pero cuántos años tiene Yola? Creo que ya era mayor de edad y que votó en la Primera República. Y eso que había que tener 25 años.

Y aquí fue donde Sonsoles se metió en un jardín bien guapo. “No hay edad para el amor…”, le dijo Sonsoles a Yola.

“¿Crees que debo luchar, Sonsoles?”, dijo Yola, que cualquiera le vale como asesor para eso del amor. Yola va por la calle y al primero que pilla le cuenta su vida y le pide consejo. A veces Yola pide cosas por Amazon sólo por poder hacerle consultas al repartidor.

– Su paquete, señora.

– Gracias, ¿cree usted que debo mover mis acciones del Tesoro público a rentabilidades más altas asumiendo el riesgo de la volatibilidad del mercado?

– Señora, suélteme el brazo, que tengo que seguir repartiendo.

Y así.

Y a Sonsoles, que le va la marcha, le dijo que Sí. “Él te sigue el rollo, Yola, yo no tiraría la toalla”. PARA QUÉ QUEREMOS MÁS. Yola no tira la toalla. Yola se come la toalla y se la guarda dentro.

Labrador intervino: “El otro día Cristian me dijo que yo me podía tirar a quien yo quiera menos a Yola, que era suya”. Eso a Yola le pareció maravilloso, porque ser la posesión de alguien es bueno.

“Nos tenemos cariño, pero como amigos, ¿eh Yola?“, le dijo Cristian en un vídeo. “Obvio, obvio”, dijo Yola. LOS COJONES OBVIO.

Y ORIANA, DESTRUCTORA EL AMOR

“No sé por qué se alegran de que se hayan morreando, ¿por qué os parece bonito si le está poniendo los cuernos a su novia? ¿Es bonito esa infidelidad? No es bonito ni un buen gesto”, dijo Oriana después de que Leti confesara que Yola y Cristian se habían comido los morritos.

¡Estás haciendo daño a Jessica… te has liadoooo bla bla bla… con lenguaaaaa!“, decía indignada Oriana, defensora de la virtud.

“Pero le he pedido un consejo a Sonsoles y me ha dicho que siga”, dijo Yola. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Ahí fue donde Sonsoles Ónega se dio cuenta de lo que había hecho: “BUENO, PERO YO TAMPOCO SOY UNA EXPERTA”, corrió a decir Sonsoles, acojonada por las consecuencias que pudiera tener su consejo y por si ahora la novia de Cristian va a plató y la apuñala.

Fani tiene la teoría de que Yola y Crisrian han tenido ya relaciones sexuales.

“Y en cuanto Cristian está malo Yola va y le cuida”, dijo Fani como prueba. JAJAJA Eso es, normalmente los médicos se han tirado a los pacientes y prueba de ello es que les cuidan. No sabéis la vocación que hace falta cuando a un médico de 30 años le llega un señor de ochenta años con diabetes y se lo tiene que tirar para poder cuidarle.

De toda la vida si una chica que toca y tienes una erección es que te pone“, dijo Iván. ¿En serio? ¿Las erecciones no se producen cuando algo te da asco?

“Tú como sabes que ha tenido una erección… una erección no ha tenido“, dijo Maite defendiendo la impotencia de su hijo.

“Le hice el masaje… le comí la oreja… me hizo así y nos besamos con lengua“, acabó por confesar Yola. La gente aplaudía contenta y Oriana de nuevo de Grinch del amor.

“No es para estar felices, estáis celebrando la desgracia ajena“, dijo Oriana, como si estuvieran aplaudiendo un atropello.

¿Notaste la erección de la que hablan tus compañeros?“, preguntó Sonsoles. Venga, Sonsoles ya dándole igual ocho que ochenta.

“Cuando das un masaje percibes las energías y yo percibí una energía muy fuerte. Noté que estaba contento“, dijo Yola, que mete los dedos en un enchufe y se piensa que el enchufe está erecto.

“Podía haber pasado algo super grande… porque me agarró… bueno… en un sitio“, dijo Yola, sobre el momento en el que Cristian le agarraba el almejón.

Intervino Cristian. “Son cosas que pasan, estabamos en un momento excepcional... pero yo quiero mucho a mi novia”, dijo. JAJAJAJA

La madre que lo trajo, no se puede tener más jeta.

Movidote Iván-Oriana-Macarena-Rafa Mora.

Según Leticia y Macarena Iván dijo antes de entrar al concurso que simularía una relación con Oriana y que en realidad le daba asco.

“Estando en un bar dijiste que entrarías con Oriana y que harías un tejemaneje con Oriana de novios pero que en realidad te daba asco”, dijo Leti, citando a Macarena como fuente. Aquí ni dios sabe nunca nada que haya oído de primeras. Y luego nos preguntamos cómo fue posible el bulo de Ricky Martin y la mermelada.

Iván: “Pues cuando yo salga de aquí le diré a Rafa cosas que no sabe de Macarena y a lo mejor le cuadran las piezas”, dijo él. Pero qué putiferio es éste. El animal mitológico preferido de esta gente es la fidelidad.

Oriana ya en directo entró en brote con la palabra corroborar. Todo era corroborar. Oriana va a por el pan y pide que le corroboren que tienen baguette.

Estáis envidiosas porque veis el amor que desprendemos Oriana y yo“, dijo Iván. AJAJAJA sí, muuucho amor desprenden. Desprenden un amor que marchita las flores a su paso.

Conexión Iván-Rafa Mora en directo:

QUE TE CONTESTE ÉL PRIMERO, EH, QUE TE CONTESTE ÉL PRIMERO“, decía Oriana con una cara de mala hostia del quince. “¡QUE DIGA LO DEL ASCO, QUE DIGA LO DEL ASCO!”, exigía Oriana, que quería saber si da o no da asco.

“Yo de tu boca no he escuchado decir que Oriana te de asco“, dijo Rafa, pero resultó que sí hubo una conversación de ese estilo.

Así que Iván contraatacó: “Tengo una cosa que contarte de lo que me he enterado aquí dentro, pero no te lo cuento públicamente por respeto”. Pero Mora le dijo que sí, que si ya había empezado, que lo dijera.

“Labrador me ha dicho que cuando Macarena te fue infiel lo hizo varias veces y hablaba por teléfono con él”, dijo Iván. BUAH. MOVIDOTE.

“Gracias por la información, por creerte a Labrador y por exponer esto públicamente“, dijo Rafa Mora, cabreado.

“Mira, tu amigo, que te quiere hacer quedar mal”, le dijo Oriana a Iván. Oriana es para las amistades peor que prestar dinero.

“YO NO NUNCA DEJO MAL A UN AMIGO, LA QUE LE HA DICHO A IVÁN QUE OJALÁ SE MUERA HAS SIDO TÚ, QUE NO TE DAN DOS DEDOS DE FRENTE, APRENDE VALORES Y EDUCACIÓN”, le dijo Rafa a Oriana.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

A partir de ahí Oriana se puso a chillar como un chimpancé. A Oriana la metes en la jaula de los monos de culo rojo del zoo y los monos acaban diciéndole que baje el tono y no sea ordinaria.

Y último juego.

A un miembro de la pareja le mostraban 7 figuras en quince segundos. Después debía pedirle al de la piscina que las encontrara y por fin, montar de nuevo la secuencia.

Busca un caballo con un cuerno para arriba“, dijo Fani, que no sabe lo que es un unicornio. A tomar por culo. Un caballo con un cuerno. Fani quiere describir un centauro y te dice que busques a un señor al que le está saliendo un caballo por culo.

“Sol, caballo, dinosaurio…”, era lo único de lo que se acordaba Fani. Fani tuvo que mirar el cartel con la secuencia ochocientas veces. “Joder, cariño”, dijo Cristofer. Hizo 5 minutos, el máximo. Y ni aún así. JAJAJA

“Qué mala eres, coño, de verdad”, valoró Cristofer. La bronca que le debió montar Fani por la noche ha tenido que ser fina.

Turno de Maite y Cristian. Maite era la recordadora. Cuando acabó de mirar la secuencia puso cara de haberle enseñado un texto en hebreo antiguo.

“La S de Sofía, una S con dos rayas”, dijo Maite sobre el símbolo del dólar. Eso es, y el Euro es la E de Eustaquio con dos rayas.

Maite optó por pedir todos los símbolos a la vez. Como el que va al súper sin lista de la compra.

“¿Media luna no me has traído?”, le dijo a Cristian, como el que ha mandado al niño a un recado y se le ha olvidado el pan. Maite ganó pero a la inversa: consiguió no acertar ni un puñetero símbolo. Ganaron Fani y Cristofer, pero por eliminación.

Así que se la juegan Juani y María Jesús contra Fani y Cristofer.

Y se acabó lo que se daba.

¡No olvidéis apuntaros a mi Newsletter que cada viernes hago un resumen de lo mejor de la tele de toda la semana! AQUÍ

Cristian es infiel a su novia con Yola Berrocal y luego la niega miserablemente en ‘La casa Fuerte’

Yola, consolando a Cristian y Leti, consolando a Yola.

Lo de Cristian no tiene nombre. Bueno, sí: cobardía. Cristian se ha liado con Yola, se han dado más lengua que una vaca relamiéndose y se han tocado cosas de mayores. Y claro, todo está grabado y lo hemos visto, pero Cristian lo niega porque tiene novia fuera. O eso cree él, porque la novia tiene ya unos cuernos que la van a llamar de Disney para hacer de la madre de Bambi en la próxima adaptación.

Cristian leyó en la biblia que Pedro negó a Cristo tres veces y se picó. “Yo puedo hacerlo mejor”, pensó y ha negado a Yola que ahora salen los dos en el Libro Récord de las Negacionninness.

En fin, volveremos sobre esto más adelante, lo primero es seguirme en redes y después renegar de mi, que no voy a ser yo menos que Yola.

Intagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala.

La cosa comenzó con JJV interrogando a Ferre y Cristina, porque al parecer sabían algo que podría poner en peligro la relación de Fani y Cristofer. Después de cuernos, broncas, prettywomans y demás NADA puede poner en peligro la relación de Fani y Cristofer. Si hubiera una guerra nuclear sólo quedarían vivas las cucarachas y la relación de Fani y Cristofer. Esa relación aguanta lo que le eches. Van a empezar a usar relación de Fani-Cristofer para blindar tanques.

Pero JJV quería saberlo. QUERÍA SABERLO. A JJV las torturas de Guantánamo le parecían pedir las cosas por favor. Si le dejan, le pone unos electrodos en los cantaritos del amor a Ferre y lo enchufa a la corriente para que cante.

“No soy quién para meterme en una relación, pero que no me toque lo mio porque si no lo diré“, dijo Ferre, que guarda secretos, pero poco.

Y como Ferre no confesó (de momento, seguid leyendo) nos fuimos a otra cosa de Fani: su posible embarazo.

Estaban Fani y Cristofer solos en la charca, como dos cierrabares, que alguien les avise de que la fiesta se ha terminado. He visto perrillos abandonados que parecían menos desamparados que ellos dos allí casi a oscuras.

Vídeo: Fani hablando de sus cositas: “Es que me duelen los pezones, Mari… los tengo muy sensibles“, decía Fani. Una mariposa bate las alas en Tokio y Fani lo nota en los pezones. Los tiene tan sensibles que te puede decir si en la zona hay 5G según como se le ericen.

“Cristofer me ha visto las tetas y se ha quedado…”, informó Fani. Se ha quedado palote, cómo se va a quedar.

Que hasta la manzanilla me da cosa“, decía Fani porque vomita. ¡¡¡¿¿¿PERO CÓMO NO VAS A VOMITAR SI LA MANZANILLA ES PUTO VENENO???!!! ¿A quién se le ocurrió que el remedio para las arcadas sepa a flor pocha?

– Mamá, tengo ganas de vomitar…

– Toma hijo, una infusión con la mierda del perro.

– Oh, mamá, genial, se me ha asentado el estómago.

Y así.

E caso es que Fani vomitaba como un borracho a las seis de la mañana. Era como un géiser de Yellowstone, si los géiseres echaran tropezones de la cena.

Juani dijo que ella también tiene un retraso con la regla. Así como diez años lleva la mujer preocupada por si está preñada. Juani tiene la gestación más larga del mundo animal. Cuando Maria Jesús nació llevaba ya el vestido de la comunión.

Total, que Fani le enseñó las tetas a Cristofer. “Toca, toca”, le dijo. “Sí, están hinchadas”, dijo Cristofer, que seguramente también tenía algo hinchado después del palpamiento.

Austin Powers Balloon GIF

Directo: “Lo mismo es anemia, falta de vitaminas, estrés… lo único que puedo decir es que tengo las tetas a punto de estallar“, dijo Fani a JJV. Fani no tiene tetas, tiene dos bombonas de butano encima de una hoguera.

“Me gustaría que fuera niña y se llamara Valentina y si es niño, Mario, por su mejor amigo“, nos contó Fani. Le quieren poner al niño el nombre del mejor amigo de Cristofer… yo no digo nada.

Inciso: El Maestro Joao llevaba un outfit que era más out que fit. De cintura para arriba era como un cura del siglo XV y de cintura para abajo llevaba una mosquitera. Este hombre contacta con los espíritus porque las almas se quedan embobadas mirando las cosas que se pone. Los estilismos de Joao son a los fantasmas lo que los faros de un camión son a las liebres.

“Me pone mucho saber cosas que la gente no sabe”, dijo Nuria Marín en directo. Nuria cuando tiene la noche tonta en lugar de usar el satisfyer lee biografías de jerarcas rusos de la época de los Zares y orgasmo va y orgasmo viene, porque nadie tiene ni puta idea de lo que hizo con su vida Aleksándrovich Románov y eso a ella le pone tó burraca.

No sé si llamarte Jorge Javier o presentador buenorro”; dijo Nuria. Peloteo. PELOTEO que parecía eso un calentamiento de la NBA.

Ojo que el jueves que viene comienzan las eliminaciones. Se va a poner la cosa calentita, nene.

Alegato de Ferre para lograr el asalto: “No duermo nada en el porche”, dijo, porque le atacan las moscas y los aspersores.

“Tenemos un sueño que queremos conseguir“, dijo Cristofer, que creo que sueña con que Fani no le de más disgustos. Y como Ferre cita siempre a Lepe, pues Fani y Cristofer citaron a Arroyomolinos y Vallecas.

– ¡Y mi abuela Carola era de Mataluenga, provincia de León! ¡Venga ahí Mataluenga a votar a saco!-

– Viven allí 20 personas…

– ¡Pues que voten más!

Y así.

“Hoy vamos a empezar la gala en tono jocoso”; dijo JJV; porque normalmente lo empiezan en plan académico-formal, no te jode.

Y no sabemos cómo, volvimos a las tetas de Fani, que como sigan cogiendo protagonismo van a tener que firmar su propio contrato con la productora.

Fani tiene las tetas como dos granadas de mano sin anilla, pero eso no le impide meterse en broncas. Por ejemplo, con Ferre y Cristina, discutiendo media hora sobre si Cristina había pueso a parir o no a Macarena. Y sí.

“Hay que tomar partido o un bando u otro”, dijo Oriana, porque Macarena se lleva bien con ambos grupos. Si fuera por Oriana, Suiza se habría metido en la II Guerra Mundial y hasta en la de Vietnam.

“Tú no me puedes decir ‘si yo hablara’, no me amenaces, porque yo también sé cosas de tu relación”, le dijo Fani a Ferre. Madre de dios, esta gente. Fani sabe tantas cosas de las relaciones de los demás que sería capaz de separar a dos siameses sólo contándoles cosas.

“A su boda te digo yo que no voy”, dijo Ferre, que se ahorra el dinero del regalo.

Y al directo. JJV estaba obsesionado con que alguien contara qué cosa terrible dijo Fani sobre Cristofer, esa cosa que Ferre había oído y que se había encargado de contarlo a toda la puñetera casa.

“Que yo le haya contado algún secreto mío, mío íntimo me extraña que le haya contado algo a Ferre”, dijo así de primeras Fani. Pero su seguridad se fue diluyendo como un pedo en un huracán.

“Para que diga ‘si lo digo te hundo la relación’… ya tiene que llover para que hunda mi relación“, dijo Cristofer. Eso mismo decía la gente antes del Diluvio. Pero tiene razón, si el Titanic hubiera tenido las tragaderas de Cristofer aún seguiría a flote.

“Como deje de esconder la piedra en la mano y la abra va a salir un cartelito con frases”, dijo Ferre, que es como David Copperfield: abre la mano y saca cosas. Ferre tiene la mano como la carretera de La Coruña, llena de carteles y señales.

Yo sé lo que ha dicho Fani y si me dicen a mi eso anulo la boda…“, dijo Labrador. Anulo la boda… creo que lo que Fani dijo fue “el menú cuesta 300 euros”. A mi me dice eso y también anulo la boda.

“Cualquier barbaridad habré dicho, seguramente… la cantidad de cosas que digo cada vez que me enfado con él… Mil barbaridades he dicho, porque tengo la boca chancla y la lengua muy larga”, dijo Fani, que tiene la boca como una sandalia romana.

“Ni me va ni me viene”, dijo Cristofer, que es el hombre impasible. A él nada le afecta. Si viene de Fani, está bien.

– Cristofer, Fani es un lagarto mutante que come ratas y mata ancianitas para robarles el alma.

– A mí ni me va ni me viene. Yo la preño y me caso igual.

Y así.

Me ha costado asimilar que ella haya dicho eso…”, dijo Juani, escandalizadísima la señora, “porque lo veo muy, muy delicado y muy fuerte”, añadió Juani, que casi se levanta y le echa agua bendita encima a Fani.

Eso se convirtió en el juego de la patata caliente, unos se pasaban el marrón de decirlo a los otros y de vuelta a los primeros.

El saber no ocupa lugar“, dijo JJV para animarles a contar lo que había dicho. Claro y si no queda sitio, pues le hacemos hueco.

“Si lo digo se van a enfadar conmigo… pero lo mismo estamos aquí para eso… a lo mejor a Cristofer le hacemos un favor, le abrimos los ojos“, dijo Labrador, que es un alma caritativa. En cuestión de hacerle el bien a los demás están una monja enfermera en el Congo y Labrador chivándose. Pero a Cristofer no le abres los ojos ni con una palanca.

“Si te casas es para toda la vida”, dijo Leti, que no sabe que existe el divorcio. Para Leti una boda es como un contrato de permanencia.

“Voy a decir una de las cosas y la segunda que la diga Ferre”, se lanzó por fin Labrador. Una de las cosas que dijo Fani, según Labrador, fue: “Estoy deseando que tiren a Cristofer y que me metan a Rubén y así hago mi programa redondo”.

“Eso es mentira”, dijo Fani. Los demás reaccionaban como actores malos de teatro. Yola y Leti abrían mucho los ojos y los brazos.

GIF sorpresa

“Eso no lo he dicho… pero no es para que te pongas tan nervioso, tomate cinco tilas“, dijo Fani, que está obsesionada con arreglarlo todo con infusiones. Fani pincha una rueda y le hace al coche un menta-poleo.

Y fue Ferre a contar la segunda parte… no: le pasó la patata caliente a Oriana. “Fue el día que se enfadaron y dijo… ay, qué agobio… es que me cae bien Fani… me estoy agobiando… no quiero fastidiarla a ella”, dijo Oriana.

ME CAGO EN SAN CHIVATAZO, DECIDLO YA, JODER

Y al final fue Iván el que dijo “lo más fuerte”. Pero no, al final lo quiso decir Ferre: “Yo me voy a casar con Cristofer para que me paguen la portada y después vendo el divorcio”, aseguró Ferre que había dicho Fani.

“Sí, eso lo he dicho y de coña, lo dije y estábamos de coña“, alegó Fani y Cristofer asentía. Pues tampoco era para tanto.

Cristofer, por ejemplo, ni se inmutó. La canción de Poker Face de Lady Gaga habla de Cristofer. De hecho se iba a llamar Cristofer Face.

“Preocúpate tú de los insultos que te dice tu novia y que no te atreves a contestarle porque no saque su carácter”, contratacó Fani contra Ferre. Y ahí Ferre se quedó un poco loquer, porque creo que es verdad: Ferre le tiene más miedo a Cristina que a meter los huevos en una pecera con pirañas.

Prueba: imitar a duos de la música española.

El caso es que Cristofer no quería ensayar su canción, porque “ensayar es una tontería”. Cristofer piensa que estudiar cinco años de medicina es perder el tiempo. Tu vas allí con el bisturí e improvisas.

– Doctor Ferre, ¿le ha operado a este señor el corazón?

– Sí, me he puesto creativo, improvisando.

– Venía por una verruga en el pie, lo ponía en su historia.

– ¿Su qué? .

Y así.

“Me estresa cuando en las galas nadie se entiende… así que ahora escucho y hablo cuando me lo piden“, dijo Oriana, que ha descubierto lo que es la educación.

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡FERRE Y CRISTINA!

Qué nochecita para Fani y Cristofer, que han perdido la habitación y los 10.000 euros de la caja.

Prueba de asalto:

Consistía en llevar globos de un punto a otro, sujetándolo entre los dos cuerpos de los integrandes de la pareja. BUAH, TÍO QUE LOCURA.

Está la gente que hace parkour y dejando de dar saltos entre azoteas porque moviendo globos se sienten más vivos.

¿Sabéis qué? ¡El globo podía caerse al suelo! ¿Notáis eso? Son cada fibra de vuestro ser vibrando de la emoción.

Ferre y Cristina llevaron el globo. Y otro. Y otro. Y ya. Mi abuela cosiendo calcetines tiene más emoción.

“¡No corras, no corras!”, decía Cristina a Ferre mientras hacían la cucharita con el globo. ¿Soy el único que pensó mal?

Turno de Juani y María Jesús.

“María Jesús me ha dicho que cuando vinieron a La casa fuerte le daba yuyu tener que dormir con su madre… yo ahora… igual… no sé“, dijo Nuria, que tiene la mente maravillosamente sucia.

Juani y María Jesús eran incapaces de romper los globos. Lo apretaban culo contra culo y no había manera. Qué culos más inofensivos. La próxima vez que haya que transportar un jarrón chino de la dinastia Ming lo van a mover entre los culos de Juani y María Jesús.

Iván y Oriana.

DALE, DALE, REVIÉNTALAAAAAAAAAAAA“, gritaba Ferre, que quería ver a Oriana como una sardina en un espeto. No hay nada que le guste más a Ferre que ver cómo se hacen los pinchos morunos.

E Iván le apretaba el culo a Oriana que rompía el globo y le ha dejado los zurullos asustados y acurrucados al fondo de la madriguera.

“No me salpiquéis con vuestras cosas”, dijo Nuria. JA JA JA JA

El vestido de Nuria Marín para la próxima gala:

 sexo cheezburger condones seguros GIF

Yola y Leticia.

Yola en la postura de pechito con pechito movía los globos que parecía que estaba acunando trillizos.

En la postura de espalda con espalda Yola casi deja tetrapléjica a Leti. Yola es una máquina impasible. Le ponen un trozo de granito en lugar de globo y Yola te lo revienta aunque tenga que partirte por la mitad para conseguirlo.

Total, que Oriana e Iván fueron inmunes por haber llevado más globos.

“Pareces una diosa romana”, le dijo JJV a Oriana. “¿Una diosa romana o un calamar a la romana?”, apuntó Nuria Marín. NURIA, TE ADORAMOS.

Y momento sexo y confesiones guarras.

“Yo no puedo estar con un tío que no lo haga bien y que no la tenga bien“, aseguró Oriana, que dijo que Iván entre calidad y cantidad iba mejor de cantidad.

GIF animado

“Fuera del reality me habla mucho y a mí eso me pone súper cachonda, me dice muchas guarradas”, dijo Oriana.

– Chupar la cuchara y volverla a meter en la olla…

– Oh, sí.

– Sacarse la cera del oído…

– No pares, no pares…

– No levanto la tapa del váter para mear…

– ¡OOOOOOH, YO YA!

Y así.

Me gusta la cara de guarro que pone“, dijo Oriana, que se excita cuando ve a un gorrino comer.

Iván puso la cara de guarro, que es la cara que pones cuando llegas al coche y ves que te han hecho un arañazo.

Vídeo: Yolicia y Maite son como repelente de insectos para Juani y María Jesús. Es acercarse Yolicia o Maite y ellas se alejan. Podrías evitar que María Jesús y Juani entraran a robar a una joyería poniendo a Yola dentro.

Y llegó la asamblea, esa parte de la gala que es el antídoto del café. En una rave pones una pantalla con la asamblea y la gente se va cayendo al suelo. Los osos no hibernan cuando llega el invierno, hibernan cuando llega la asamblea.

Juani y María Jesús siguen puntuando a Yola y Leti por el rencor que les tienen. No son objetivas, sólo tratan de hacerles daño. Si hubiera que puntuar un del 0 al 10 el tamaño de las tetas de Yola, donde 0 es plana y 10 es tetas enormes, Juani y María Jesús le darían un 0 sólo por joder.

“Tú te dejabas moscas pegadas en la ducha cuando echabas un polvo“, dijo Leti a Ferre tras puntuarlas éste con un 0 en limpieza. “La mampara la tenía llena de moscas, así que hacía el amor mirando a las moscas”, añadió Leti.

Ferre una vez que se pone a follar es que le da igual todo, bicho viviente que pille bicho que se folla. Uy, una mosca, pollazo va. A un rinoceronte una escopeta no le da miedo, pero ven a Ferre embravecido y sale corriendo para no ser corneado.

Total, que oh, sorpresa, Leti y Yola fueron las que menos puntos tuvieron. Van a ser las nominadas todas las veces mientras haya este sistema.

Yola acabó llorando con un disgusto gordo. Leti se puso a consolarla acariciándole el pelo, pero se lo acariciaba que parecía que se lo quería arrancar. Yo tenía pelazo hasta que un día me consoló Leti. Leti te consuela el jardín y te quita las malas hierbas.

Tenemos los resultados de tu analítica, Fani”, le dijo JJV a la susodicha ya en el directo.

Le dieron un sobre y les dijeron que podían… –perdón, le dijeron a Fani, porque a Cristofer lo puso allí el Ayuntamiento y no cuenta, nadie le habla-, que si quería podía revelar el resultado o no.

“¿Aquí dónde se lee?”, dijo Fani mirando el papel. “Es que no lo entiendo, pone muchas cosas…”, se quejaba Fani, que piensa que en el resultado de una analítica tiene que poner: “TE MUERES” o “VIVIRÁS”. Tanto número y tanta polla.

“¿Vais a decirlo?”, preguntó JJV. Cristofer dijo que sí, que lo decían. Pero la opinión de Cristofer es como un juguete sexual: Fani se la pasa por el chumino. Así que Fani dijo que no, que no lo decían. Y no lo dijeron.

Y VÍDEO DE LA NEGACIÓN.

Yola dándole un masaje a Cristian. Yola se puso encima de Cristian, tumbado boca abajo y le frotó el besugo que ahora la columna vertebral de Cristian huele a pescadería.

En el vídeo se veía el bivalvo de Yola en primer plano. Era como una pezuña de camello yendo y viniendo por la espalda de Cristian.

Cristian quiso saber si Yola poseía vulva y sólo por ese interés científico ajeno a toda mala intención, le pasó toda la mano por el parrús, que parecía que estaba acariciando a un gato de angora, solo que eso tenía pinta de estar más depilado que el pecho de un tronista.

Y hubo besuqueos. Eso sonaba como un San Bernardo rebañando un yogur. Y estaban ahí, que Cristian se iba a dar la vuelta de un momento a otro y entraron Maite y Macarena y les cortaron el rollo a saco. “Qué, estábais en plena faena…”. Mira, ni condones, ni DIU, ni la píldora. Maite es el mejor método anticonceptivo que existe.

A la mañana siguiente, Cristian habló para negar a Yola: “Sólo hubo masaje, le tengo mucho, mucho respeto a mi novia, tengo ganas de salir y ver a mi novia”, dijo Cristian. Niega más que Pedro, el cabrón. Se podía ver el momento en el que se rompió el corazón de Yola.

“Es verdad que nos besamos… hacía que no besaba yo con lengua…“, reconoció Yola, que tiene la húmeda sólo para ocasiones especiales. La última vez que Yola usó la lengua en un beso aún se llevaban las hombreras.

“¿Beso con lengua? Pues yo no me he enterado. Yola quería follar, pero yo no”, dijo Cristian. En el diccionario, al lado de la palabra ‘Embustero’ aparece una foto de Cristian.

Y luego dijo “igual sí… no sé”. Jajajaja Cristian tiene memoria selectiva para sus infidelidades. Lleva ‘Y si no me acuerdo no pasó’ tatuado en una nalga.

Segunda ronda de los globos.

Fani y Cristofer.

“Oleee, en toda la cara”, celebró Nuria Marín cuando rompieron un globo y salpicó a Fani en el jeto. JAJAJAJA Esta mujer ha visto más porno que Nacho Vidal.

– ¡Mira, mira, la ha dejado tuerta con el veneno del amor! ¡Saca el champán! ¡Qué cosa más bonita!

Y así pasa los ratos libres Nuria en PornoTube.

Cristian casi mata a Maite intentando romper un globo. A Cristian le ponen una prueba en la que hay que destripar a la pareja y Cristian abre a Maite en canal como un gorrino en matanza.

Maite se cayó y allí la dejó tirada. Después le dio unos meneos que casi la descoyunta.

HAY QUE GANAR MAMÁ, HAY QUE GANAAAAAR

Shake Shaking GIF by HULU

Labrador y Macarena.

Nuria Marín les dijo “manos delante y manos detrás” medio millón de veces. Parecía la nueva canción de King África. Maaaaaanos delaaaaaaaaaante, maaaaaaaaaaaaaaaaaanos detraaaaaaaaaaaas, rompes el globo que es lo maaaaaaaaaaaaaaaaaaaas.

Ganaron Labrador y Macarena, que se juegan quedarse con la habitación de Yola y Leti.

“Yo sé francés, pero en otro contexto”, dijo Nuria Marín para acabar la gala en todo lo alto. Sólo le faltó decir que su compañía de teatro favorita es La cubana y que le gusta mucho el griego.

Y se acabó lo que se daba.

La rutina lleva al aburrimiento, el aburrimiento al deseo y el deseo… ‘La casa fuerte’ está que arde

Ay, qué caló, ay, qué caló, ay, qué caló.

“La casa fuerte es una montaña rusa en toda regla“, dijo Nuria Marín nada más empezar. Y la verdad es que lo es, primero, porque Oriana e Iván se pasan el día montándose y porque a Fani lo mismo no le viene la regla. Sí, amigos, lo de La Casa Fuerte se lo pusieron porque hay películas para adultos con menos sexo que este programa.

Hay conejos en época de cría a los que el comportamiento de estos humanos les parece inadecuado y exagerado. Y es que se quejan de que en la casa cada día se parece al anterior. Y nada de bailes sexies, lencería fina ni ostras, el aburrimiento es lo que más lleva al sexo. Total, estás ahí sin hacer nada y tienes a mano a con quién… Que podían leer, jugar, filosofar… pero qué queréis, que tampoco es esto La Casa Ilustrada.

Bueno, vamos con el resumen del resumen del martes, que sólo yo consigo que sea un tochazo.

Maite se levantó la primera. Siempre lo hace y sin despertador ni nada. La mala leche la avisa de cuando puede empezar a cometer maldades. Es como el sentido arácnido de Spiderman, pero para hacer el mal. Un gran poder conlleva una gran mala hostia.

¿Sabéis la típica imagen bucólica de una mamá arropando a sus hijos? Pues a tomar por culo. Lo que más le gusta hacer a Maite es despertar a Cristian.

“¿Estabas durmiendo?”, le dijo Maite a su retoño. Sí, joder, estaba durmiendo hasta que le has dado patadas y le has hablado. Cristian se había ido a dormir al lado de la piscina, según él porque en el porche hay muchas moscas. Y muchas maites. El día menos pensado se levantan todos y se encuentran que Cristian ha construido un búnker a 80 metros bajo tierra y se ha metido dentro para que Maite no le encuentre.

Y como ya había jodido a Cristian pues se fue a donde dormían los demás y se puso delante del espejo a probarse pelucas. Por la mañana temprano. “No sé si me veo de rubia, la verdad… me hace más dulce a lo mejor”, decía susurrando alto. Sí, te hace dulce como el café quemado.

Y claro, despertó a los demás. Labrador según se levanta se casca la gorra. Se la encasqueta. Se la enrosca. Antes le despegas la cabeza del cuerpo que la gorra de la cabeza. ¡Rápido, rápido, la gorra no sea que llegue riego al cerebro!

Y luego se fue a hacer la limpieza en plan pornochacho, sin camiseta, con el delantal y los músculos desparramándose por todos lados.

Más despertares. “Hoy me he levantado juguetona y le he hecho a Ferre ponerse uno de mis tangas”, dijo Cristina.

– Cariño… me he levantado juguetona…

– ¿De follar?

– No, de que te vas a poner ropa de mi madre.

Y así.

“Se limpia mejor, más fresquito”, decía Ferre, por consolarse, yo creo. “Me hacía un poco de daño ahí abajo, cuando me agachaba”, aseguró, porque tenía los huevos estrangulados con el hilo del tanga. Cuando se quitó eso tenía los testículos morados como dos berenjenas enananas.

Todo era armonía, bromas y felicidad hasta que se levantó Oriana a contar sus penas con Iván. Esta muchacha espanta la felicidad. Si no quieres que la felicidad entre en tu huerto y te coma las hortalizas, pones a Oriana en el medio con los brazos abiertos.

Cristian le reprochó a Maite que tomara zumo de naranja. “Yo eso no lo veo, zumo de naranja para comer”, como si Maite estuviera haciendo una marcianada.

Los residentes hicieron una quiché al carbón. ¿Hecha con calor de carbón? No, carbonizada. Hay mineros rusos que no serían capaces de picar esa quiché.

“Yola y Leticia cogieron, como alma libre, los chorizos que les dio la gana“, se quejó Fani. Así son las almas libres: viajan, tienen relaciones abiertas, no se dejan manipular y cogen los chorizos que les da la gana.

– Joder, Juan, se está comiendo todas las putas patatas bravas…

– No es un gorrón, es un alma libre.

– Ah, vale, ahora le pido otra ración.

Yola cocinando. Ese vídeo lo ve el jurado de MasterChef y lloran los tres. Jordi Cruz la ataca con un cuchillo directamente. No es que cocine mal, es que intenta hacerselo pasar mal a los ingredientes. Los ganadores de MasterChef van al Basque Culinary Center. Yola estudió en el Desastre Culinari Descentrer.

Sois malas personas por naturaleza, malas y malas“, les dijo Juani a Yola y Leti porque se habían dejado un plato con huesos por tirar. Porque para Juani si eres Vlad el empalador y le metes a la gente palos por sitios oscuros está bien siempre y cuando recogas los platos.

Yola se ha echado un novio. Es el que maneja las cámaras robóticas de la habitación. Le habla a la cámara y esta se mueve para decir sí. Yo Yola no sé, pero a mi que un tipo que me mira mientras duermo a través de una cámara… como novio no lo veo, Yola. Voy a probar a ponerlo en Tinder, a ver si ligo. “Quiero una novia para mirarla en la oscuridad“. Buah, me llueven los likes.

“MALA, MALA, NO QUIERO NI SU OLOR, MALA”, seguía diciendo Juani, obsesionada, que como consiga agua bendita las exortiza a base de bien. Y mejor eso que una estaca de madera, que también es capaz.

La organización, según Maite, la mandó a ella y a Cristian a que despertaran a los residentes. Si ya les odiaban poco, pues más.

Me ha dicho la organización que os eche matarratas en el café, ya lo siento. Me ha dicho la organización que me lleve a vuestros hijos primogénitos. Me ha dicho la organización que os sacrifique en un altar inca y os arranque el corazón. Cosas así.

Maite, que dice que lleva cinco años sin que le apuñalen el mero y que ha tenido menos relaciones que un náufrago, aconseja a Cristian sobre el amor y su novia de fuera.

“Cuando te vea retorcido de dolor diciéndole todo lo que la amas… ya se verá”, le dijo Maite. Lo que verá la pobre chica esa es que Cristian tiene retortijones, pero amor…

Cristina intentaba hacerle el desayuno a Ferre. “Le voy a hacer mil millones de desayunos en toda mi vida“, joder. A ver, 90 años, por 365 días al año, sin contar bisiestos, nos da 32.850 días de vida. Cristina va tener que hacerle desayunos mañana, tarde y noche.

¿Está Fani embarazada? Podría ser, porque juegan a papás y mamás todas las noches y Cristofer le pone la semillita a Fani, que está ya más plantada que el huerto de un jubilado.

“Estoy super sensible…”, decía ella, “tengo el pecho más grande, he tenido nauseas, estoy muy cansada… a lo mejor es estrés de la casa”, añadía. Sí, estrés de ese que luego lo tienes que parir, ponerle un nombre e inscribirlo en el registro civil.

“Tienes mucho antojo de dulce”, le dijo Cristofer, que a todas esas cosas les llama “tener síntomas”, como el que ha pillado una gonorrea.

“Yo hasta que no vea el chisme ese…”, dijo Cristofer. ¿Se refiere al predictor? No, yo creo que se refiere al bebé. Hasta que no vea el chisme ese saliendo por tol coño de la Fani él no se lo cree.

Se han puesto metafísicos (diría que emporrados, pero no les dan droga) con lo de la muerte y el más allá. “Con el más allá no he contactado, pero…”, dijo Ferre. Bueno, yo tampoco he llamado hoy a mi madre, Ferre, tranquilo, que a todos se nos pasa llamar.

Un día estaba dormido y vi pasando como 50 estrellas alineadas“, dijo Cristian, que se había ido a dormir al borde de la Nacional IV dirección Córdoba y veía estrellas alineadas a 120 km/h.

“Salen tus ancestros y te dicen bienvenida seas”, dijo Maite sobre cómo es ir al más allá. Vale, tus ancestros cuando mueren se convierten en azafatas. Si te has portado muy bien te reciben en la luz con una copita de champán.

“Nuestros muertos están arriba, que yo me pongo en contacto con ellos, llevo siempre un aura conmigo”, dijo Maite, que por el placer de despertar, despierta hasta a los muertos. Como se entere Cristian de que se puede ir allí arriba intenta subir a ver si allí puede dormir.

Yola y Cristian echaron una carrera en la piscina. Si ganaba Yola Cristian habría tenido que darle un masaje en los pechos. Cómo nadaba Yola. Daba unas brazadas que pilla a un cachalote y lo mata con la mano. Pero ganó Cristian, que se veía como un harri-jasotze levantando pedrolos.

“No se lo habría dado, le habría dicho ‘Yola, lo siento, porque esto es muy porno'”, afirmó Cristian. Es un caballero de los que ya no quedan. El día que quiera tener hijos lo va a intentar por ciencia infusa.

Super nenas. “Vamos a llevar unas camisetas que hemos diseñado y además tienen poderes. Vamos a salvar la casa fuerte”, dijo Yola. El diseño eran unas camisetas viejas pintadas con spray que parecía el trabajo de fin de curso de una niña de cuatro años. Al lado de la ropa que diseña Yola Desigual parece un traje con raya diplomática.

Prueba.

Tenían que interpretar situaciones. Nos centraremos en Iván y Oriana. Un miembro de una pareja de novios le cuenta al otro de que le ha sido infiel, era el argumento. “Ah, pues está bien porque somos novios”, dijo Oriana, que no dijo nada de la segunda parte del supuesto, lo de los cuernos.

Claro, lo hicieron muy bien, porque Oriana ha practicado mucho lo de montarle pollos a Iván. Eso estaba más ensayado que El Don Juan Tenorio en la Compañía Nacional.

Al final el premio quedó desierto, porque no se pusieron de acuerdo en a quién darle el premio.

Y ya que estamos con ellos, vamos al tema de la cópula. Oriana e Iván han vuelto. Han vuelto a follar. En el Londres de la Segunda Guerra Mundial, bajo los bombardeos alemanes tenían menos cortes de luz que cortes tiene la pareja de Iván y Oriana.

Qué maldad llevas dentro, qué sola te vas a quedar en la vida“, le dijo Iván, como ejemplo. Su dios es el Amodio, una entidad divina que con una mano te suelta una hostia y con la otra te acaricia los genitales.

“No quiero estar contigo, pero yo no te he dejado”, dijo Iván, que no se contradice ni nada. Pero se metieron en la cama. Y con Oriana con más sueño que un lirón sedado, la bronca se vino abajo.

“¿Qué sientes por mí?”, le preguntó Iván. “Esta mañana, rabia. Ahora, deseo”, le dijo Oriana. Y en lo que dura un parpadeo estaban enganchados como dos Chihuahuas, adorando a su dios Amodio.

Y se acabó lo que se daba.

“Nos hemos fijado en tus pectorales”: ¿Hay tonteo entre Sonsoles Ónega e Iván en ‘La casa fuerte’?

Iván ‘minipezones’ y Sonsoles Ónega, en un montaje de imágenes que me he inventado.

Iván es como el alumno repelente que le hace la pelota al profesor. Iván era el que apuntaba en la pizarra a los compañeros que hablaban cuando la profesora salía de clase. Lo que pasa es que Iván tiene unos abdominales que parecen un adoquinado y le ha enseñado el torso desnudo a la profe.

Bueno, a ver, que se me está yendo la metáfora de las manos. Que Sonsoles Ónega e Iván tienen una conexión especial. Si tuvieran Tinder se hacían un match fijo. Pero esta bonita historia de amor que me acabo de inventar en base a pequeños detalles la desarrollaremos más adelante, amigas y amigos. Por lo pronto, cada vez me gusta más esta mujer presentando realities. + 1000 para Telecinco.

Ahora lo importante es… ¿salvar el planeta? ¡NO! Seguirme en redes:

Instagram: @GusHernandezGH / Twitter @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Empecemos con la gala.

“Tenemos un cerro de plancha”; dijo Sonsoles nada más salir al plató, porque tenía en casa ropa para planchar que la ve la dueña de una tintorería y se agobia. Además, tiene el lavaplatos por poner y el mocho por pasar. La cuestión es por qué usó el plural… me veo planchando en casa de Sonsoles.

Oriana e Iván han roto, nos dijeron. Lo que pasa es que Oriana e Iván rompen cada poco. Se puede medir el paso del tiempo con las rupturas de estos dos. ¿Qué hora es? Las cuatro rupturas menos cuarto. ¿A cuánto está Galicia de Madrid? A cinco rupturas de coche. Y así.

Pero esa no es la no-ruptura más importante. Es la de Fani y Cristofer. En resumen, cada vez que Cristofer se encuentra un poco de carácter como el que se encuentra 5 euros en un abrigo viejo, tienen bronca.

Hallábase Fani metiendo baza en la ruptura de Oriana e Iván, con palabras malsonantes que harían llorar a un camionero, así que Cristofer le reprochó sus maneras feas. A veces Cristofer piensa que está saliendo con Isabel II y espera refinamiento.

“A mi no me grites”, dijo Cristofer cuando Fani le pegó el primer grito. “Te estoy aconsejando para no dar una mala imagen fuera, que bastante mala la tenemos”, le dijo el muchacho, porque tienen la imagen borrosa, pixelada y oscura y claro, no es buena. ¿Sabéis la foto que os hizo vuestra abuela poniendo el dedo delante del objetivo? Pues es mejor imagen que la de Fani y Cristofer.

No quiero que seas la verdulera en todos los realities“, dijo el zagal, que quiere que Fani sea frutera o charcutera, pero verdulera no, porque está harto de comer brócoli.

Me voy, me tienes hasta la polla“, acabó afirmando el muchacho, que repitió lo de “hasta la polla” medio millón de veces. La polla como unidad de medida desde tiempos inmemoriales, ya la usaban los romanos.

– Augusto, posuit me duo pollas de oleum.

– Marchandus, Claudius y una polla de panem de regalum.

Y así.

“Tú no eres así”, le decía Fani, todo el rato a Cristofer, como si en lugar de estar enfadadao el muchacho se hubiera caído en una tina de ácido. Porque cada vez que Cristofer saca algo de carácter Fani no le reconoce. Es como la identidad secreta de Cristofer, se enfada y es como cuando Supermán se ponía las gafas y ya era Clark Kent.

Al final Fani usó la frase que Stalin le dijo a Hitler cuando éste comenzó a mover sus ejércitos hacia el oeste: “¡QUE A MI NO ME ATAQUES!”.

A la bronca se sumó Oriana, que ve una bronca y se lanza. La adora. ¡Mira, Oriana, una bronca!

Diving Mud GIF por Cheezburger

Y el pobre Cristofer intentando meterse a la piscina y las otras dos persiguiéndole y haciéndole reproches. Ahora que lo pienso creo que no quería darse un baño, quería marcarse un Virginia Woolf.

“¡Tengo que cambiar yo por ti? ¡Cambia tu por mi!”, le reprochó Fani, que para ser su novio exige que puedas metamorfosearte y digievolucionar como un pokémon.

Y conexión con la casa. Bueno, con el patio de la casa, que es donde se hace todo, que hay gatos menos callejeros que los concursantes.

“Me gusta arrancar diciendo alguna parida que sólo me hace gracia a mi y a mi madre y porque es mi madre“, dijo Nuria Marín al comienzo de la gala. ¡No Nuria, los del humor absurdo estamos contigo y no somos tu madre! Bueno, al menos hasta donde yo sé, que no recuerdo haber parido.

A Fani y Cristofer no les pusieron música al entrar a la charca de las galas. Faltó que hubiera una música como de entierro. De hecho, Fani iba de negro, ajustada y con ropa la justa, pero de negro. Como para ir a un velatorio de una stripper más o menos.

“Estamos tristes porque hemos estado un día y medio discutiendo y sufrimos bastante”, dijo ya en directo. Joder, como para no sufrir. Día y medio discutiendo. Lo pasaron mejor en las trincheras de la Primera Guerra Mundial. Estaban los soldados franceses tragando gas venenoso entre el barro, las ratas, el hambre y los bombardeos y decía siempre “por lo menos no llevamos día y medio discutiendo con Fani”.

“Ahora estamos bien, porque lo hemos hablado, pero se pasa mal, porque a nadie le gusta discutir“, afirmó Cristofer. Menos a Oriana, que sí, le mola. i.

“Nos quedamos, Sonsoles”, dijeron dándose un beso. “Ahora estoy mucho más relajada”, dijo Sonsoles, que había hecho la batidora en la cama, dando vueltas y vueltas, de los nervios por si Fani y Cristofer lo dejaban. Su continuidad es primordial para Sonso.

– Sonsoles, tienes detrás un oso con la rabia y garras infectadas con la peste bubónica.

– No pasa nada, Cristofer y Fani siguen juntos.

Y así.

Hay boda, continuamos con los preparativos, a todos los invitados, que sigan preparándose y haciendo dieta”, dijo Fani, que no admite gordos en sus festividades. Hay sitios donde al entrar te ponen el termómetro. Fani te pone la báscula.

Ha sido un calentón”, dijo Fani. Uy, has destruido Hiroshima con una bomba nuclear. Ha sido un calentón.

Ha sido el cumpleaños de Fani y eso ha dado mucho juego. El 80% de la gala de anoche se basó en el cumpleaños de Fani. La Saga de Harry Potter tendría 26 volúmenes si J. K. Rowling hubiera incluido el cumpleaños de Fani.

Maite, no invitada como veremos después, aprovechó para ir a por huevos a una habitación y para coger pizza del cumpleaños. Cosas temibles para la producción o conservación de alimentos: las plagas de langosta, la sequía, el escarabajo del arroz, Maite Galdeano, el granizo…

Las chicas se pusieron a bailar como jugando a ver quién se dislocaba una cadera antes. Ganaba la primera que consiguiera un coxis de titanio.

Cristofer le regaló una caja de bombones a su chica y Fani se puso a comérsela allí mismo a dos carrillos. Llegaban enteros los bombones al estómago. Ni masticarlos siquiera. Un pavo hace la masticación mejor que Fani, joder, qué deglución, es como un pozo.

Una de las tribulaciones de la verdule… Fani antes del cumpleaños fue si invitar o no a Maite, Yola y Leti, sus archienemigas.

A mi cumpleaños no puedo invitar a una persona que me ha agredido verbalmente“, dijo Fani. ¿Hablaba de Oriana, que ha hecho exactamente eso? Ah, no, de las autodenominadas como supernenas.

Pero al final las invitó, con invitación formal, bueno, formal, un papel escrito con letras de colores que habrían hecho las delicias de una profesora de preescolar. “No vamos a ir, que te diviertas y lo pases fenomenal”, dijo Leti, rechazando la invitación (alivio de Fani).

Maite dijo que se lo tenía que pensar y cuando supo que Yolicia no iba, pues ya lo había pensado suficiente. “Es puro falserío que me invites a tu fiesta cuando me tenéis un asco que no me podéis ni ver”, le dijo a Fani. La tuvieron que pixelar porque se le veían las tetas. Los pechos de Maite son como las caras de Bélmez, aparecen quieras o no.

Vídeo. Bronca Fani-Iván. Sí, la gala de anoche la montaron tipo película independiente. Había más saltos temporales que en Regreso al Futuro. En inglés es Back to the Bronca.

Que no me dirijas la puta palabra“, dijo Oriana, fina como es ella. “Digo lo que me sale de la punta del coño, que te enseñen a hablar”, añadió. Al parecer Oriana tiene la vagina puntiaguda. Oriana puede cazar ballenas con su parrús-arpón del que le salen cosas.

“Pues tu solo vales para ponerte extensiones”, contraatacó Iván, que piensa que Oriana puede trabajar de expositor en una peluquería.

“TU A MI NO ME CONOCES DE MALA HOSTIA Y TE LO DIGO MUY EN SERIO”, dijo Oriana chillando con un tono agudo que lo hace en un banco y revienta los cristales blindados.

Pero nada, tampoco han roto. Esta gente no rompe nunca, es acojonante.

“Sí que soy novia de Iván”, aclaró Oriana. “Sé que me pierden las formas y me desquicio y me posee satanás, pero yo tenía razón desde el principio”, añadió la muchacha. Está Belcebú hasta los huevos de tener que entrar en Oriana. Trabaja más que un cerrajero de guardia.

AUUUUUUUA, AUUUUUUA, POSESIÓOOOOON DE ORIANAAAAAAAA

GIF by Young Thug

YOLA Y LETI GANARON EL ASALTO. ¡¡Toma!!

A los demás les hizo mucha ilusión. Ah, no, que les sentó como una patada en todo el papo. Ja ja ja ja empiezan a asumir que Yola y Leti tienen el favor del público y eso les sienta peor que desayunar chorizo mojado en leche agria. .

Fiesta alternativa de las Supernenas.

Son más bien las Superajenas, pero bueno. “Para la luna llena lo que hay que hacer, para que te venga el dinero“, dijo Yola y se pusieron a enseñar el culo a la luna, que no estaba llena, pero bueno, tampoco es que lo de enseñar el culo a un astro sea una cosa muy rigurosa como para andar con detalles. Yo creo que la luna les da dinero con tal de que se suban los pantalones.

Se pusieron a contar quién había estado con famosos. Leti dijo que había estado con un cantante español de iniciales S. D. Ya lo sé: Salejandro Danz. No, espera, Samilo Desto. No, no, Siguel Dosé. O bueno, Sulio Diglesias, lo mismo.

“También he estado con hombres poderosos… de los que mueven un país”, dijo Leti. ¿Se refiere a hombres con poder político? No, a obreros de la construcción, de los que te levantan un saco de cemento de 50 kilos sin inmutarse.

Yo me acostaría con el jardinero“, dijeron Maite y Leti. Pobre hombre. Ese muchacho ahora va a La casa fuerte y riega los matojos echando leches y mirando para atrás cada poco.

Cristian apareció para animar el cotarro, cocido como un piojo. Llevaba tanto alcohol en sangre que está homologado para la desinfección de superfies por la vía de echarles el aliento.

Y se puso a ronear con Yola. Ahí había temita. “¿Te gusta hacer el amor?”, preguntó Cristian con la mirada acuosa. “Me encanta hacer el amor”, le respondió Yola.

condones GIF

Si le dan diez minutos más a Crisitian se saca el pene.

– ¿Te gusta este pene?

– Me gusta ese pene.

Y así

“¿Te gusto?”, preguntó Yola. “Me atrae tu corazón y tu bondad“, dijo Cristian, que piensa que corazón y bondad tienen pezón y son los nombres de las tetas de Yola.

Fin del éxtasis: Juego de asalto. La pareja que perdía, se somete al asalto y se juega la habitación.

Se trataba de llevar agua de un cubo otro cubo sorteando obstáculos. Esta prueba está inspirada en la guardería del hijo del guionista, que vio ese mismo juego en un recreo de su hija.

Pero había un detalle, el que llevaba el cubo luego tenía que lanzar el agua a su compañero, para que, rebotando en él cayera dentro del recipiente. Agua congelada. El guionista es sádico.

Iván y Oriana eran los primeros. Iván no se callaba, “Así, mi niña, qué máquina, cuidado, el cubo, tranquila, así”. A mí me hace eso y en lugar de lanzarle el agua le lanzo el cubo.

“Iván se escurrió los escarpines en el cubo y luego se escurrió los cojones y si le llegan a dejar mea dentro y se hace un tajo en las venas para que hubiera más líquido en su balde.

Fani y Cristofer. Ambos llenaban el cubo poquito. Para lo que les valía el cubo podían haberles dado un vaso de chupito.

Cristofer lanzaba el agua a todos lados menos dentro del cubo. Para un bukake está bien, pero para la prueba iba mal.

Y en un momento dado llegó el roneo Sonsoles-Iván. Bueno, el primero de la noche.

Iván nos enseñó los pezones, que dijo que estaban como timbres de castillo. Lo que pasa es que tiene los pezoncillos como cabezas de alfiler, así que estaban como el timbre de un castillo que no quisiera recibir visitas, claro. Los pezones de Iván son como dos pulgas durmiento encima de un canto rodado.

Si lo que querías es que nos fijáramos en tus pectorales, nos hemos fijado, Iván“, dijo Sonsoles, que ahora mismo cierra los ojos y ve los pectorales de Iván.

Eres mi presentadora favorita“, respondió a su vez Iván.

girl woman GIF

María Jesús y Juani. María Jesús lanzó el agua y no metió en el balde ni una puñetera gota. Pero luego llegó Juani y le estampó el agua a su hija que eso parecía una escena de Lo Imposible.

Echaron el agua en el medidor. El agua de Fani y Cristofer era como el agua de fregar un taller. El de Juani y María Jesús procedía del fondo de una fosa séptica y la de Oriana e Iván estaba mucho más clara que su relación.

Y perdieron Fani y Cristofer, pero por micras.

No estoy de acuerdo“, dijo Fani. A Nuria no le hace caso ni Perry. Le tienen menos respeto que a un zurullo callejero.

Y a la vuelta de una publi, Nuria trató de imponerse:

“Estoy harta de que me discutáis siempre las cosas, soy la Sheriff del condado, si yo digo que es así, es así, dejar de cuestionar y discutir todo y todo el tiempo. Si he dejado que viniera dirección a comprobarlo [quién había ganado] es porque era una prueba de vital importancia”.

Uy, ese ir de dura… a mí me puso un poco. Voy a poner azotes de Nuria Marín en mi próxima lista de los Reyes Magos.

Cumpleaños de Sofía: “Parece que fue ayer cuando tenía 18, el tiempo pasa volando“, dijo Sofía con pena, porque ha cumplido 24. Sofía, al cumplir los 30.

Family Guy Suicide GIF

Maite: “La Sofía es recta y Cristian es inrecto”, dijo Maite a Leti después de la bronca de JJV por ser poco cariñosa con su hijo. “Inrecto”. El prefijo “in” vale para todo. Para no tener vocabulario, por ejemplo. Invocabulario.

Maite se puso a llorar. “He quedado como una guarra”, dijo. “¿Qué va a pensar España entera? He sido una tía trabajadora. Sacando a una hija sola y contigo con disgustos por detrás”, le dijo a Cristian, para hacerle sentir cariño. Ah, no, culpable.

Carta a Sofía, por su cumpleaños: “Eres una mujer, 24 tacos ya”, le dijo Cristian. Ya verás el día que se entere de que Sofía ya tiene la regla.

“Tengo ganas de abrazarte y comerte”, dijo en su carta Maite, que es como una mantis, te abraza y te come.

Y conexión en directo:

“Me gusta la amistad que tienes con Leticia y con Yola y ojalá mantengas la amistad fuera”, dijo Sofía, que está deseando que su madre se busque gente con la que pasar más tiempo. Y restarselo ella, claro.

– Mamá, prueba, sal un poco con ella.

– Sofía, es que es la Parca…

– Va, mamá, no te cierres…

Y así.

Cristian le preguntó a Sofía: “¿Qué tal está Jessica?”, o sea, su novia.

“Ay… a buenas horas”, dijo Sofía, lo que dejó a Cristian con un tic en el ojo. Al parecer Jessica es la persona más buena que ha nacido en este planeta desde el niño Jesús. El día que nació la novia de Cristian fueron los pastorcillos de la zona a llevarle cosas.

Cristina tiene un problema de celos. Gordo.

Vio a Ferre bailando con Macarena y le montó un cipostio como el cimborrio de la catedral de Burgos. “Aire, vuela, me sobras”, le dijo y luego entró en bucle llamándole “Friki, FRIKI”

“Estaba pegado a Macarena como una lapa. ¡Estáte con tu novia!”, le decía. Macarena es el objeto de envidia de todas las chavalas de la casa.

Eres un FRIIIIIKIIIIIIIIII”, chillaba Cristina, que creo que no sabe lo que significa friki y lo usa para todo.

Intervino Juani: “Dale un beso al friki, dale un beso al friki” y se acabaron besando. Juani sería capaz de hacer que un gamer virgen de 40 años y 140 kikos de pelo follara.

Pero nada, Cristina siguió enfadada. Esta chica tiene un problema de seguridad y confianza.

“No hemos visto nada que te pueda despertar esos celos“, dijo Sonsoles en directo, pero ni por esas.

“Es que llevo una semana que me siento sola”, dijo Cristina, porque “cada vez que voy a buscarlo no le encuentro”. Cristina va a ponerle un GPS para poder encontrar a Ferre.

“No me gusta que se me vea como celosa”, dijo Cristina. Ya y a Hulk no le gusta que se le vea verde, no te jode.

“Estoy cansada de quedar de celosa… es que me ralló la cabeza”, dijo en directo Cristina. JA JA JA JA

– ¡Estoy cansado de quedar de asesino!

– Ya, Jack, pero es que matas a gente y las destripas…

– ¡Es que se me ralló la cabeza!

Vídeo

Maite y Yola acabaron la fiesta alternativa y se encontraron las sobras del cumpleaños y se pusieron finas a comer tarta. “Nos vamos a llevar para mañana, para desayunar”, dijo Maite, que nunca tiene suficiente.

Y como la pillaron, pues lejos de amilanarse se la comió en toda la cara de Fani y los demás. “Cuatro bloques me he comido, CUATRO”, dijo. Maite con tal de joder se coge una diabetes.

“Veníamos de una fiesta y encontramos una tarta abandonada en medio del bosque y dije, para que se la coman los pajarillos me la como yo y me quedé muy endulzada”, explicó en directo Maite, que se encuentra la casita de caramelo y se la come con la bruja, el horno y los niños que hubiera dentro.

Maite me dijo: “Si estás fuera, te rrrrrrrrreviento“, denunció Fani en directo y Maite contraatacó: “Me dio un golpe y eso es expulsión directa”. El programa no se creyó a ninguna de las dos.

Y como en directo se montaba jarana, ahí estaba Iván del solícito, porque es el gran defensor de Sonsoles Ónega. “¡HAY UNA PRESENTADORA EN DIRECTO, RESPETADLA!“, decía.

Big Hero 6 Friendship GIF by Sky

Ya está, mi Sonso, ya está, esta gente mala no te grita más.

Vídeo: Oriana se iba a la habitación. “Qué pereza lo de cambiarse a los sitios”, decía, encima de que había pillado cuarto y dinero. Oriana es impermeable a la felicidad. No le cala.

“No cabemos… no cabemos aquí”, “estoy super agobiada”, “real que no cabemos”, decía. Joder y eso que mide medio metro, si llega a medir 1,80 le salen los pies por la ventana.

Nos ha jodido que no cabía, porque llevaba unas maletas donde cabe la mudanza de una familia de ocho miembros.

“Yo consigo mantener la habitación super, ultra mega recontra limpia”, dijo Oriana que ella e Iván se quejaban de que estaba guarra cuando llegaron y de que olía a cuadra. Oriana es Miss Proper, ahora por principio se llama Doña Limpia.

“Las paredes estaban hasta manchadas”, dijo Oriana. Joder con Ferre y Cristina, les alquilas un piso y te lo dejan para criar cerdos.

Directo, más algarabía. “¡ESTÁ LA PRESENTADORA TRABAJANDO PARA NOSOTROS Y NO LA DEJÁIS“, volvió a chillar Iván. Este muchaaaacho, que protectooooor.

“María Jesús me dijo que venía a pasar de puntillas, que por el precio lowcost no iba a hacer nada y que su madre venía de vacaciones pagadas”, dijo Maite.

“Esta señora es peligrosa”, dijo a su vez María Jesús. Este es el inicio de una bonita amistad.

Vídeo:

Yola Barriendo

Toda la semana tocándote las narices esas operadas que tienes“, dijo Oriana a Yola. Y lo dijo porque Oriana nunca se ha operado nada. Me refiero a que nunca ha dejado de operarse. O sea, que nunca ha estado sin operarse algo.

Juego de asaltantes.

Era en la piscina y con flotadores.

Como Maite sobrevivió a la anterior prueba con flotadores y agua, pues otra, a ver si se da la vuelta hasta a que deje de patalear.

Total, que estaban dos y dos, contrincantes y cada uno tenía que remar hacia su lado para meter un aro en un cono.

Maite contra Cristina. Maite pataleaba que levantaba más agua que las hélices del Titanic, así que colocó su primer aro. Cristina tiene tan poca fuerza en lo brazos que va a abrir un bote de mahonesa y es el bote el que la abre a ella.

Ganó Maite, que rema que si la ponen tirar de Gibraltar hace que el Estrecho se llame el Cerrado. Pega África a la Península. Maite se pone a remar y te rehace la Pangea en tres días.

Cristian contra Ferre. Cristian hizo trampas claramente. Como le dijeron que si se caía era punto nulo, pues Cristian se tiró al ver que le estaba ganando Ferre.

“Cristian, te has tirado”, le dijo Nuria y Cristian se cabreó y dijo que no. SE TIRÓ A SACO. Menos mal que la prueba era en una piscina, porque llega a ser en lo alto de una azotea y no lo cuenta.

Y de nuevo Maite Vs Cristina. Cambiaron la modalidad a crol y ahí Maite se defendía peor, así que ganó Cristina.

Todo el mundo lo celebró como un gran triunfo, no porque ganara Cristina, sino porque había perdido Maite.

Este programa es un cachondeo. Se mueven por donde quieren, se ponen delante de las cámaras, salen los del equipo, chillan, replican a la dirección… Es como un programa casero.

Total, que Cristian decidió jugar otra ronda y… volvió a hacer trampas. JA JA JA Se agarró al bordillo en lugar de nadar y cuando le dieron el punto a Ferre aún levantaba las manitas como preguntándose ¿qué he hecho? A Cristian lo pasas por el VAR y estalla el aparato.

Total, que  Fani y Cristofer, que tienen habitación, se la juegan contra Ferre y Cristina, que aspiran a tenerla.

Y se acabó lo que se daba.

Unos desconocidos roban miles de euros en las instalaciones de ‘La casa fuerte’

Madre mía. Ya no te puedes fiar de nadie. Esto es aplicable sobre todo si eres Yola Berrocal, sobre la que pesa una maldición por la cual todas las cosas importantes que tiene se las roban. ¿Cómo, que qué digo? ¿Qué el titular dice qué? Bueno, dejemos las cosas claras: primero, eso es exactamente lo que ha pasado: a Yola y Leti les han robado 3.000 euros en La casa fuerte y no se sabe quién ha sido. El titular se ajusta escrupulosamente a la realidad. Sin buscar yo el clic fácil ni nada de eso.

Teniendo en cuenta que en La casa fuerte hay cámaras por todos lados, que los autores del crimen aún sean unos desconocidos sólo puede responder a un plan maquiavélico. O a que no han mirado aún los vídeos, pero eh, dejadme soñar.

Más si os queréis cagar en mi estampa por el titular o decirme cosas bonitas (como un jarrón con flores, que es bonito) podéis hacerlo en mis redes sociales:

  • Instagram: @GusHernandezGH / Twitter:@realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Andando, empecemos la gala por destacar el atuendo de Sofía Suescun: iba vestida como para ir a una fiesta del espacio, con un vestido plateado que se podría tumbar en el salpicadero de un coche para evitar se calentara. Además, tenía la cara como si estuviera escondiendo dos kiwis en los mofletes. Al parecer le habían hecho no sé qué en la boca y la tenía como un hámster después de sacarle la muela del juicio.

“Me he tomado siete tilas antes de empezar el programa”, dijo Nuria Marín, que se pasó la gala haciéndose pis, claro. Nuria se prepara las infusiones en un cubo. El Mar Muerto se está secando porque de ahí saca Nuria el agua para hacerse las tilas.

Oriana e Iván se besaron al llegar a la charca. Iván está en la fase de te como los morros y no me da vergüenza. Buah. El día menos pensado habla de sus sentimientos como una persona adulta y deja de comportarse como un adolescente en una fiesta de pijamas.

Nada irónico, JJV les preguntó qué querían comer en la boda, cuando se casaran. Eso es como preguntarle a Maradona qué quiere comer cuando gane la maratón de Nueva York. No tiene fe JJV ni nada.

“Te diré que encanta mucho el marisco… pero no sé si se come de entrante… ¿puede ser un risoto o eso no se lleva?”, dijo Oriana, porque sus invitados tienen que comer algo que se lleve. Lo mismo les pone a masticar un vestido de lunares. Porque se lleva. El menú de los niños serán zapatos de tacón, que se mastican mejor.

El bueno de Iván es que es más garrulo. “Lo importante es que se coma, que se coma, que odio las bodas de ja ja ji ji y luego no se come”, dijo Iván, que en su boda va a poner bocadillos de chistorra, torreznos y potaje. Y de postre, albóndigas. Si los invitados de Iván no salen de su boda con diabetes se lleva un disgusto.

Razones para ganar la habitación: “Oriana ha demostrado de que puede vivir en la calle”, dijo Iván como alegato. Cuando salga de La casa fuerte Oriana vende su piso y empieza a vivir en un cajero con unos cartones. ¿Por qué? Porque puede vivir en la calle. Es la última superviviente. Un portento de la superviviencia al aire libra. Oriana se encuentra con Tarzán y ella le da lecciones de vivir fuera.

Prueba diaria: capacidad para decir piropos. Cojonudo, pruebas relacionadas con el oficio de obrero. La semana que viene mediarán la capacidad para enseñar la hucha al agacharse.

“Maite desde el primer día que te vi supe que eras el amor de mi vida“, dijo Leti. Si eso es un piropo los cojones de mi perro son huevos de Fabergé.

“Bombón, camina por la sombra, que por el sol te deshaces“, dijo Fani, que es de piropo clásico. No llega al sublime y elegante “te voy a comer y me voy a coser el culo para no cagarte”, pero bueno.

“No quiero que me diga nada, que poto“, dijo Oriana, a la que tenía que piropear Yola. Yola, inasequible al desaliento, le dijo: “Si tu fueras un ángel, me llevarías al cielo”. ¿Estábais esperando una segunda parte del piropo? No había. Y claro, como Oriana no es un ángel, pues no la llevó al cielo. Sólo puso cara de asco. Oriana es un ásquel. Es como un ángel, pero en lugar de anunciarte cosas te mira mal.

Otra prueba fue el juego de las películas, o sea, adivinar películas con mímica.

Fani tenía que explicarle Dirty Dancing, a Cristofer. Lo tenía fácil, no tenía más que bailar a lo guarro, pero se puso a dar saltitos, que eso parecía Innocent Dancing o Con ese baile vas al cielo porque es puro y casto Dancing. El caso es que Cristofer acertó. A Cristofer dar saltitos le parece sucio.

María Jesús intentó adivinar a su madre, que le enseñaba el número 8. “¿Ocho metros sobre el cielo?“, dijo María Jesús. A tomar por culo. A María Jesús en cuestión de metros lo mismo le da Mario Casas en una moto que el Apolo XIII pasándolas putas en la órbita lunar.

Y llegó el momento denuncia.

NOS HAN ROBADO”, dijo Yola, “3.000 euros”, explicitó. “Teníamos 9.000”, aseguró, y sólo les quedaban 6.000 en la caja fuerte. ¿Quién habrá podido robarles si esas cajas fuertes están hechas con una inviolable puerta sin cerradura? Para abrirlas solo hay que darle vueltecitas al volantito. Buah, ni láseres, ni sensores y hostias. Máxima seguridad.

Joder, a Yola siempre le desaparecen cosas que tienen que ver con papeles. La letra de sus canciones, los billetes falsos de mil euros… Si el coche de Yola fuera de papel se lo robaban fijo. Yola deja un cagao envuelto en papel y se lo quitan.

El caso es que Yola acusó a Oriana de ser la afanadora, porque tiene más antecedentes que Billy el Niño. “Si te tuviera que robar no te robaría dinero falso, billetes de mil euros, que no son de verdad, no me valen para nada“, dijo Oriana al verse acusada por Yola.

“Si te tuviera que robar”, dice la muchacha, como si no hubiera robado ya leche, papeles de Yola… Oriana tiene la mano más larga que Pau Gasol.

“Nos hemos dejado la piel para que otra persona nos lo robe”, se quejó Yola, que luego dijo que se había hecho una raja y señaló el culo. Yo creo que Yola no se había fijado hasta ahora de que en medio del pandero hay una hendidura. El día que se descubra la vagina se desmaya.

Ivanariana: Iván, Oriana y las relaciones tóxicas. Pero tóxicas que las va a empezar a vender Cucal en spray.

Cuando te digo que te quiero te lo digo con el corazón en la mano“, dijo Iván. Qué asco, ahí, con eso sangrando y latiendo.

Animated GIF

Iván le dijo a Oriana que la quería, pero ella ponía cara de que le hubiera dicho “te peo en la nariz”. Ella se explicó: “Tengo cara de que hace un calor de cojones, no cara de que me de asco que me digas que te quiero”. Los esquimales tienen decenas de formas de decir nieve, dependiendo de cómo sea esta. Oriana también tiene matices para sus caras de asco. Hay que saber leerlas. Rozalén lleva consigo a la chica que le traduce a lengua de signos y Oriana va a llevar una que le traduzca las caras rancias.

“Oriana, ¿te gustaría ser mi pareja?”, preguntó Iván. “¿Pero tu novia, normal?“, quiso asegurarse Oriana, por si acaso “pareja” significara otra cosa.

“Imagínate que se quedara embarazada”, le dijo Fani a Iván. “Yo lo tendría”, dijo Iván, que no sabe que no puede parir. Oriana, para hacer la gracia, se metió un bulto debajo del vestido. Dijo “me estoy emocionando”. Iván la vio con pinta de preñada y diciendo “me estoy emocionando” y se le cayeron los huevos al suelo. Toc, toc, se pudo oír, como el que deja caer dos canicas.

Vídeo. Folleteo en la ducha de Iván y Oriana. “Ay, Dios, Ay Dios, Iván”, decía ella. Lo mismo estaban rezando.

“Ahí pensaba que como no enfoca la cámara ahí no se oía lo que se dice“, dijo Oriana, que piensa que si metes la cabeza en una bolsa los demás ya no te ven.

El caso es que han copulado en la ducha de Ferre y Cristina, que es como el coño de la Bernarda, nunca mejor dicho, porque ahí se ducha media España. Bueno, a ver a partir de ahora, porque te das un baño y lo mismo te quedas embarazado de Iván.

“Lo hicimos en el suelo y apoyados en el váter”, contó Oriana. Todo muy salubre. Y ellos frustrados porque en el baño no había un contenedor con material de desecho de un hospital.

“Rollo supermán, con la cara pegada al azulejo”, explicó Iván. Ah, sí, rollo Supermán. De la peli, de la escena esa en la que Supermán pega la cara a un puto azulejo y se lo calzan from behind.

“Me encantas y me pones muy nerviosa y me gusta mucho hacerlo contigo“, dijo Oriana en un vídeo en el que iba con un calentón que se sentó encima de las rodillas de Iván y ahora Iván tiene las rodillas como si le hubiera despegado de ahí un cohete. Oriana en verano no se puede sentar en el monte porque lo quema.

En directo dijo Iván que quieren que todo fluya. Sí, fluir fluye, por el desagüe de la ducha.

“No le veo ningún futuro a esa pareja. No me creo que Iván esté enamorado de Oriana“, dijo Leti, que cree en el amor verdadero y en los matrimonios para toda la vida.

Vídeo:

Pocas horas después de declararse, se produjo la primera crisis. Leti es una visionaria. Oriana se puso a rajar de Iván, a decir que eso que le había dicho de que iba a ser para toda la vida no se lo acababa de creer.

“Hay personas que cuando tienen un sentimiento lo ocultan con otro“, le explicó Labrador, que es experto en sentimientos.

“Estoy hasta la polla de Oriana”, dijo Iván a Fani y Cristofer. Claro, es que se la tira en la ducha y luego dice eso y no sabes exactamente si está enfadado o es que está literalmente así.

“Oriana tiene secuelas de su pasado y no puedo arreglar eso”, dijo Iván, porque no es cirujano y no sabe arreglar secuelas. Si Oriana tuviera una rueda del coche pinchada de su pasado pues lo mismo eso sí que podía arreglarlo, pero secuelas…

Directo: “Quiero ver cómo has sido con tus exnovias para saber cómo las tratabas“, dijo Oriana, que para tener novio pide referencias, las tres últimas nóminas, la declaración de la renta y tres meses de fianza.

“Voy a hacer una promesa: si se vuelve a poner en duda mis sentimientos no sigo con esta relación”, dijo Iván. BUAH, TÍO. PROMESA BRUTAl. El mundo entero mira a tu compromiso, Iván.

Más cosas. Juani ignora a Maite. No le dirige la palabra y hace como si no existiera. Pero un poco sí que existe, porque Juani le mete baza a Cristian en contra de su madre.

Maite se puso a comerle la cabeza a Cristian, que porqué no le había dicho a Juani que ella le había dado una buena educación y que le había apoyado. Cristian se levantó y buscó a la señora: “Juani, que mi madre me ha dado una buena educación y me ha apoyado”, dijo el chaval de forma espontánea.

Juani dijo en directo que Maite manipulaba a Cristian. “No me dejo manipular por nadie en el mundo”, dijo Cristian, justo después de verse que fue a decirle a Juani lo que Maite le dijo que fuera a decirle. Cristian está más manipulado que un dron.

“Juani es un lobo con piel de cordero que aprovecha que discuto con mi madre para dejar mal a mi madre”, dijo el chaval. Mira, en eso le doy la razón. A la carismática y campechana Juani le está saliendo una mala hostia de aúpa.

“Tengo altibajos, porque no he convivido con ella…“, dijo Cristian, mientras Maite le iba soplando cosas al oído. Sólo faltaba que Maite le metiera una mano por el culo a Cristian para moverle la boca.

“Cristian le dice a su madre ‘loca, medícate'”, reveló Fani. “Eso se lo digo en plan cariñoso”, dijo Cristian. JAJAJAJAJAJA Joder con las cosas cariñosas que se dicen en esa familia.

– Abuela, eres una sucia perra calentorra.

– Ay mi nieto querido y tú eres una mierda mohosa.

(Beso y abrazo)

Y así.

Vídeo:

“A mi no me ganas con abrazo”, dijo Maite, porque ¿se pueden pagar las hipotecas con abrazos? Pues a ella no le vale.

“Cuando salgamos de aquí tú te irás a tu piso y yo me iré con mi hija, que está conmigo a tope y la he criado sola, sola, SOLA, SOOOOOLAAAA dijo Maite, que la ha criado tan en exclusiva que en lugar de inscribir a Sofía en el Registro Civil la inscribió en el Registro de la Propiedad.

“Kiko Jiménez, te adoro, después de lo que he vivido en esta casa”, añadió Maite en el vídeo. Repasemos: Maite dice que cuando salgan a Cristian le dan por culo y se va con Sofía y que a Kiko le adora.

Y luego dijo que es mentira que le haya dicho a Juani que quiere más a Sofía y a Kiko. JAJAJAJA

“Yo como mujer no quiero confiar en un hombre de este calibre”, dijo Maite a su hijo en otra baza, golpeándole el hombro con palmada, qué digo palmadas, con unas hostias que ahora a Cristian se le conoce como El Manco de Mediaset.

Total, que Cristian acabó diciendo que se iba y llorando.

“Yo sé que me quiere igual que a la Sofía”, dijo en directo Cristian, que cree también en los Reyes Magos, el Ratoncito Pérez y en el te juro que nunca me había pasado.

“Tienes que ser más cariñosa, tienes que protegerle, cuidarle, darle cariño… no puedes estar pidiendo siempre”, le dijo JJV a Maite. Anoche JJV estaba obsesionado con que Cristian tuviera más cariño. Como Maite siga así JJV le arrebata al niño y se lo da en adopción a Verdeliss.

“Yo le quiero a mi manera”, dijo Maite. JAJAJA Ah, bueno, Maite, pues a tu puta bola. ¿Mataba Hannibal Lecter a la gente? No, es que les quería a su manera. Fritos, les quería.

“Le quiero mucho”, dijo Maite en directo, forzadísima por lo que le había dicho JJV y Cristian se puso a llorar. Habían pasado dos segundos y Maite le dijo “tampoco llores tanto”. El cariño de Maite dura poco. Si parpadeas te lo pierdes.

– ¡Mira, una estrella fugaz!

– No, era el cariño de Maite.

Y así.

Yo creo que Cristian tiene falta de cariño. Si tuviera la misma falta de calcio que de cariño, Cristian sería un invertebrado.

“Eres muy dura con Cristian”, le dijo JJV, “le haces pasar por tragos muy duros, tenerte a ti como madre no es fácil”, añadió. ¿JJV qué es ahora, el amigo de los niños?

“Es que yo he sufrido mucho y como hija no di disgustos”, se excusó Maite. Ah, bueno, pues nada. Maite ve a una madre soltera, fuerte, cariñosa e independiente y lo vería como raro. Una vez Maite vio a una chica dando de mamar a su hijita. ¿Qué hace dándole el pecho su hijo? ¿Por qué no le grita? ¿Qué está pasando? Se descolocaría.

“Arrópalo más”, dijo JJV, porque piensa que Cristian pasa frío por las noches.

Vídeo:

Bronca por la limpieza.

“Por cuatro mierdas que hay están tirándonos por los suelos”, dijo Maite. Y estaba la encimera de la cocina llena de porquería y cacharros. Invitas a 200 cerdos de cebo a un banquete y dejan menos vajilla y más limpia. Godzilla puede derribar un rascacielos, pero no esos montones de cacharros comidos de mierda.

Y fregoteo bueno, pero dejaron el suelo sin barrer y con lo que había en ese suelo se podía dar de comer a una ganadería entera.

Y encima Maite se dejó un peine en la cocina. Un peine que llevaba tanto pelo que parecía un almacén de cabello indio para pelucas. Esta mujer pierde pelo que las asociaciones ecologistas van a dejar de lado la Amazonía y se van a volcar con Maite.

El caso es que Juani se puso a discutir con Yola y Leti porque defendieron a Maite. Juani no soporta que nadie defienda a su archienemiga Maite. Juani es más rencorosa que Pablo Escobar. Juani se ocupa de ti, de tus amigos, de tu familia, de tu mamá y hasta del médico que ayudó en el parto porque te pegó poco.

“Que se coman un mojón”, dijo como colofón de la bronca Juani, que se cogió un disgusto gordo. Pero el que más sufrió fue Ferre, que quería comer en paz y primero fue la bronca a gritos y luego el sofoco de la Juani.

Cosas que cortan la digestión:

– Bañarse en agua fría.

– El ejercicio Intenso.

– Juani soliviantada.

Y así.

Tiene que venir sanidad a ver esa cocina, porque estamos soportando cacharros sucios y mierda…”, dijo Juani.

“Mentira, en la vida ha estado la cocina tan limpiaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, se quejó Maite. En cuestión de limpieza hay diferentes criterios. Está el de Maite y el DE TODO EL RESTO DEL PLANETA.

Fani certificó que limpian poco y mal. “Te vas en directo a nuestra cocina y ves cómo está”, retó Fani. “Han tirado vajilla a la basura por no fregar”, dijo María Jesús. Joder, Maite y Cristian adotan un cerdo vietnamita y el bicho llama a Campofrío para que le vayan a buscar.

Vídeo: Juani también le ha hecho la cruz a Leti y Yola. “No hablo contigo, no hablo contigo”, les dijo. Juani bloquea a la gente en la vida real. Juani te borra de la vida.

“Quiero pensar que no existís”, les dijo Juani. Como Juani siga ignorando a gente de aquí a una semana se queda sola en el mundo.

Juani, paseando por la Gran Vía un sábado:

 

Y EL ASALTO LO GANARON… ¡IVÁN Y ORIANA! ¿Pero qué mierda es ésta? ¿Quién puede preferir a Inmadurán y a Pavariana?

Prueba de asalto:

Regreso al colegio. Esta semana les han dado un temario para que se lo estudiaran y en la gala les preguntaron.

Nuria tenía en la mano una vara que no sabías si era profesora o una ama a punto de zurrar a su esclavo. Luego dijo “me estoy viniendo arriba con el palo” y se puso a reír que daba miedo. No sé si me ponía burro o me inquietaba. Habría que verlo con un poco más de látex y… ¿esto lo he dicho en voz alta?

Yola recitó un rey godo mientras se los aprendía: Teodorico uno. Así: uno, no primero. Y luego está Felipe dos, Carlos cinco de España y uno de Alemania, Fernando siete, Levante-Osasuna equis.

Maite ha estudiado la forma se hacerse chuletas, que básicamente era ponerse el temario entre las piernas.

– ¿Maite, qué has puesto en el examen?

– Lo que me salió del coño.

Y así.

Las primeras fueron Yola y Leti. Les tocó historia. Tenían que escribir todos los reyes godos de los que se acordaran en dos minutos.

Yola se puso a escribir Teodorico y luego a ponerles números romanos detrás. JAJAJAJAJA.

– Teodorico Dos mil trescientos quince, Teodorico Dos mil trescientos dieciséis…

– Yola, es que no hubo tantos y…

– Calla, coño. Teodorico Dos mil trescientos diecisiete…

El caso es que pusieron varios reyes y si algo hemos aprendido de los godos es que tenían muy mala hostia poniendo nombres a sus hijos. En la época de los godos te llamabas Antonio y te miraban mal.

Yola comenzó escribiendo en minúsculas y acabó con mayúsculas, como si estuviera gritando. Hicieron 17 nombres. Yola rota porque escribió Amarico y era Amalarico.

Iván y Oriana. Les tocó anatomía.

“Qué apropiado, podéis practicar anatomía ahora en la habitación”, les dijo Nuria Marín, que creo que lo ha pasado mal durante el confimiento y sólo piensa en una cosa. Y lo único que hace es pensar.

Total, que se pusieron a escribir huesos y músculos. A Oriana se le fue la mitad del tiempo en escribir externocleidomastoideo. Iván escribió “costilla”, porque solo tenemos una, pero repetida.

“A clavícula no le habéis puesto la tilde”, les dijo Nuria Marín. Oriana se rebotó. Hicieron 18, porque le quitaron la costilla, como a Adán.

Y turno de Fani y Cristofer. Anoche era el cumpleaños de Fani, al parecer. Cumple 36 años. Cristofer la hizo exhibirse y dar una vuelta para que veamos lo bien que está a los 36, pero le quedó como si la estuviera vendiendo en Wallapop.

Les tocó geografía. Tenían que anotar provincias españolas. Cristofer no puso ni una puta tilde. NI UNA PUTA TILDE. Y eso que acababan de ver cómo les habían quitado clavícula a Oriana e Iván por no ponerle la tilde. Pero eh, Cristofer es así, a lo puto loco, vive en el filo de la navaja. Luego llegó Ávila y le puso una tilde gigantesca. Eso no era una tilde, era un tildón.

Badajoz lo pusieron dos veces. Para Fani y Cristofer Extremadura está compuesta por las provincias de Badajoz de arriba y Badajoz de abajo.

Total, 15 aciertos.

María Jesús y Juani. Les tocó literatura, grandes escritores de la historia.

Juani ya estaba obsesionada por las tildes, así que escribió Pablo Neruda y dijo “a ver si va a llevar tilde”. Sí, Pabló Néruda. Nueve aciertos. Muy pocos, pero claro, es que tenían dos minutos y Juani escribía el nombre, los apellidos, el DNI, grupo sanguíneo y lugar de residencia de los autores.

Oriana e Iván inmunes. Qué aquito.

Junta de residentes. Otra invitación a que nuestro corazón se pare del aburrimiento.

A María Jesús y Juani, que empezaron el concurso como si vivieran en La casa de la pradera, ahora están que viven en La mansión del miedo. El miedo a ellas, porque tienen mucho rencor. Juani y María Jesús sólo viajan en camión cisterna, para poder llevar todo el rencor con ellas.

Yola se cabreó porque Juani y María Jesús les dieron un cero en limpieza. Y ella es muy limpia. “Yo lo limpio todo, todo, limpio hasta las hormigas”. Yola desinfecta las cosas con su sola presencia. Es como la Frozen de la higiene. Ella se quita los guantes y te lanza un rayo a la campana de la cocina y te la deja impecable.

Limpialooooooooooooóóóóó, limpialoooooooooooooooooóóóó

El caso es que a Yola y Leti les dieron ceros en todo. Estas votaciones no tienen objetividad, tienen objeciones.

“Oriana las ha desestapado”, dijo en un momento dado María Jesús. Que tapa y desestapa.

“Estamos pagando el precio de ser amigas de Maite“, dijo Leti. Ser amigo de Maite es como estar suscrito a Netflix: te cobran.

El nuevo negocio que se han montado Yola y Leti es un consultorio de psicología.

La primera en ser psicoanalizada fue la propia Yola, ahí, probando el negocio. “Quiero un superhéroe… no lo encuentro, no tienen poderes y claro, me quedo soltera”, le dijo a la psicóloga Leti.

“Es que eso sólo lo hay en Marte o la luna”, le explicó Leti. “Qué porquería de sitio”, se quejó Yola.

Y la gente haciendo carreras de cinco años, cuando puedes poner un buen slogan y olvidarte de diplomas: “Bienvenido al gabinete de Leti y Yola, relájate y nunca estarás sola”. Es puro márketing.

Luego Yola recibió a más clientes y se puso a tratarles golpeando dos bolas de petanca como si quisiera hacer fuego. Y con los brazos que tiene Yola las bolas acabaron como discos de hojalata. Yo voy al psicólogo y se me pone a hostiar dos bolas de metal y me curo sólo por no tener que volver a verle.

Mientras ellas daban juego, hacían cosas y movían el salseo, los reventados de los demás miraban tumbados quejándose mientras no hacían nada. Y luego que porqué Yola y Leti tienen protagonismo.

– Mira, Paco, el alcalde está mordiendo a un perro, ¡grabalo!

– No, que ahí hay un viejo dormido en un banco, mejor eso.

Y prueba de asaltantes. Lo mismo de la pizarrita.

A Maite y Cristian les tocó historia. O sea, lista de los reyes godos.

“Yo me estoy sacando una chuleta del sujetador”, dijo Nuria Marín, a la que el tirante del sujetatetas le estaba cercenando el hombro y no dejaba de meterse la mano en el vestido. Otra cosa que me puso tontorrón. Creo que tengo que ir al médico. Esto no es normal. El otro día vi abrise una sombrilla y me pareció sexy.

Celorrio, escribieron entre los nombres de los reyes godos. Sí y Orlando, Carretilla, Cuca, Potorro… reyes godos de toda la vida. Acertaron tres, porque se inventaron todos los nombres que les salió de los cojones.

A Ferre y Cristina les tocaron los escritores. “Capotete” escribió Ferre en lugar de Capote. Cristina escribió “Cervante”, así, sin “s”. “Te lo pregunté, que si era con s”, se quejó Cristina.

Claro, porque es Cervante, pero si hay dos o más, pues entonces son Cervantes.

“¡El rey Rodrigo”, dijo Ferre en otro momento, que le sudaba ya la polla si reinaba o escribía con tal de poner más nombres. ¡Torrebruno, Maradona, Pitingo!

Labrador y Macarena hicieron anatomía. “Mastilar”, escribió Labrador. El Mastilar es un hueso que hay en las personas imaginarias.

Aún así, Labrador y Macarena ganaron, así que se enfrentarán a Yola y Leti.

Epílogo: Labrador se puso a mover los pectorales y tenía los pezones duros que con eso se podía cortar vidrio. Labrador tiene unos pezones que no puede arrastrarse por el parquet, porque le deja marca. Labrador tiene los pezones tan prominentes que le puedes poner una coraza y gana miss camiseta mojada.

Y sanseacabó lo que se daba.

¿Os ha gustado? Pues si os apuntáis a mi Newsletter os llega cada viernes un resumen así de lo mejor que ha pasado en la tele en toda la semana. ¡DATE DE ALTA GRATIS TOTAL AQUÍ!

Yola Berrocal pierde los papeles en La Casa Fuerte

No es que Yola haya sacado la de los ojitos negros y se haya liado a escopetazos, porque Yola es incapaz de hacer el mal. ¿Alguna vez os habéis preguntado quién le abrió la puerta a San Pedro para que entrara en el cielo? Yola. Yola instaló esas puertas. Ella es luz, es belleza, es amor. ¿Las auroras boreales? Pedos de Yola.

Así que no, no es que Yola montara una bronca, es que Yola ha perdido los papeles, literalmente. Tiene la letra de su canción apuntada en unos papeles y Oriana se los quitó y los tiró a unos arbustos. Oriana es así, quiere liberar al mundo de sus posesiones mundanas. Quiere hacernos menos materialistas por la vía de mandar nuestras cosas a tomar por culo.

SEGUIDME EN REDES u Oriana os tira! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow / Facebook: Gus Superviviente Hernández).

Pero Yola estaba obsesionada con su papel. “Que voy a por mi papel. Que me da igual, voy a por mi papel. Quiero mi papel”.

MI PUTO PAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL MI PAPEL MADAFACAAAAS, MI JODIDO PAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL QUE OS REVIENTO LAS TRIPAS, HIJOS DE UNA HIENA, MI PAPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEL

Más o menos así, pero en versión Yola, que es repetir las cosas bajito y muy seguido, que sería capaz de poner nerviosa a la niña del exorcista. Yola le pide al demonio que salga y por no oirla, sale.

Yola encontró los papeles donde los había tirado Oriana, entre unos arbustos y pensó un plan maestro, genial, incluso maquiavélico, un plan asombroso y lleno de matices y singularidades: “Los voy a dejar detrás de la televisión…“, dijo. Joder. Si Yola hubiera escondido la Atlántida ya sabríamos dónde está.

“NO LO DIGAS ALTO”, dijo Maite, no fuera a estar escuchando Bill Gates con otro plan maligno para a poderarse de los papeles de Yola.

En otro orden de cosas, en la cocina de nuevo había muchos cacharros por limpiar. Eso no era una cocina, era un cementerio de platos, cacharros y vasos. Podías saber todo lo que han comido en la última semana viendo los estratos de platos apilados. Si los Neandertales hubieran sido así de guarros, ahora no tendrían secretos para nosotros.

Yo creo que a veces sacan platos y los manchan sólo para poder dejarlos en la encimera. El animal mitológico favorito de esta gente es la seguridad alimentaria.

En paralelo, Maite y Macaraena se hicieron un refugio poniendo paraguas de papel como pared. Porque la gente que construye con ladrillo es idiota, pudiendo poner paraguas de bazar de todo a cien. SÍ, A CIEN PESETAS, QUÉ PASA MILLENIALS DE LAS NARICES.

Las arañas traen suerte y dinero, no hay que matarlas“, dijo Maite. Maite ha entrenado a sus arañas para que le lleven dinero. Los pobres bichos parados en las esquinas con las patitas levantadas pidiendo una moneda. Son arañoflautas.

Cae la noche. Los sonidos del día se sosiegan y la calma llega, apaciguando… PEDO DE JUANI. Juani se peía a un volumen que el edredón hizo efecto globo. Si llegan a fumar explota la habitación del gas acumulado. Joder la Juani, el día que se decida a hacerlo profesionalmente le puede vender gas a Rusia. Gasoducto Juani-Moscú.

“No me dejas descansar”, dijo encima Juani porque su hija le había despertado para airear la cama. Si no quieres morir asfixiado es problema tuyo, no hagas ruido. Así entiende la vida Juani.

Volvemos con Maite, que se puso a limpiar los cacharros, pero Cristian seguía durmiendo… así que Maite se fue a despertar a Cristian y se puso a darle pellizcos. “Te he hecho café, no te puedes quejar”, dijo ella. Te he hecho café, te he arrancado pedazos de piel a pellizcos, pero te he hecho café. Siiii, ahora tienes la espalda que pareces un cojín roido por un conejo, pero te he hecho café.

Luego se puso a dar golpes en la cocina para que los residentes se despertaran. Así es Maite, generosa con el sueño ajeno. ¿Queréis despertar a una momia? Nada de rituales raros y complicados. Llamad a Maite y dadle un bote que pueda golpear.

En la bandeja del lavavajillas hay unas ranuras para colocar los cubiertos, pero a Cristian no le dijeron nada, porque los amontonó. Salen los cubiertos limpios y Cristian se lleva un disgusto.

Otra cosa: Macarena habla como Anne Igartiburu en un día tierno. Una vez iba un Teletubbie por el bosque y se encontró con Blancanieves y acabaron follando como perros contra un tronco. Blancanieves se quedó encinta y nueve meses después nació Macarena, que no lloró, dijo holaaaa, así como bajito y suave.

“Falsaaaaa, mentirosaaaaa, traicioneeeeraaaa”, les gritaba Maite a María Jesús y Juani de buena mañana y luego decía que por qué no la tratan con un poco de “cordialidad”. Ya, Maite, tía, que puto incomprensible.

Tú eres de nacimiento porculera“, le dijo Oriana a Maite. Sí: a Maite el médico le dio el cachete en el culo con razón, porque Maite le estaba molestando.

“Las mejores tenemos personalidad y nadie nos lava el cerebro, te lo dice la mejor de verdad”, dijo Oriana, que es la mejor fetén, la certificada. ¿En qué? Vete tú a saber.

Fani está haciendo su lista de regalos para la boda. En una hoja de papel. Otro papel. Ahí hay más documentación que en el Archivo de Indias de Sevilla. Ha pedido lavadora, un sofá, lámparas, que un camión atropelle a sus tías… lo normal.

Prueba de recompensa.

Les habían dado material para montar su propio número circense. Había pelotas, narices de payaso, cintas de gimnasia rítmica… con eso no te montas un número circense. No te montas ni el 1, a secas.

Hola asaltantes, gracias por venir, sé que hace mucho calor“, les dijo Nuria Marín como si fuera opcional estar allí. Ellos eran el jurado.

Juani y María Jesús hicieron un número de payasos que daba miedo. En serio, si lo llegan a hacer dentro de una alcantarilla y con unos globos rojos, da menos angustia.

“A ver, yo voy a ser muy crítica…, cero”, dijo Maite. Sigue haciéndose amigos. “No me ha gustado nada, es ridículo todo“, añadió en otro número. En Madrid hace tiempo había un espectáculo (quizá aún) que se llamba La catarsis del tomatazo. Te daban tomates y había números cortos. Si no te gustaba, los lanzabas. Maite llevaba piedras pintadas de rojo.

Fani y Cristofer hicieron un número en el que, básicamente Fani se abría de piernas y Cristofer le miraba tol coño y decía moooc, mooooc. Fino, elegante.

“El número de Yola y Leti era Leti deshojando una margarita y llorando porque no la querían (basado en hechos reales)Mientras, Yola detrás abría las piernas tan rectas y horizontales que parecían las correderas de una farmacia.

Y luego Yola se convertía en un león. El león intentó tirarse a Cristian. En el circo de Yola sorprendido no sales, pero escocido un rato.

Ganaron Yola y Leti. Normal, los leones folladores son una garantía. Sale el público copulado y más contento.

Las habitaciones están llenas de hormigas. La tesis de Yola y Leti es que Oriana se las ha echado. “Ha echado comida al suelo y han venido“, dijo Leti, porque Oriana sabe cuál es el cebo perfecto para las hormigas.

Pero es que ahí no había dos o tres bichos, había una convención de hormigas. Esas hormigas podían mover un camión ellas solas.

Iván se puso a hacerles la habitación con un bañador turbopaket, que es el uniforme más cómodo para limpiar habitaciones. Hasta el dododentro están las Quelis de limpiar con uniforme.

Relación Oriana-Iván. Orivana. Ivariana

Al parecer han roto, porque Oriana dice que está harta de los desprecios de Iván, que se hace el machito duro y sin sentimientos. El referente masculino de Iván es un gorila con almorranas.

Oriana intentó hablar con Iván sobre el asunto y él le dijo: “Necesito un tiempo para mi“. Traducción: “un tiempo sin ti”.

“A mí no me hables así, te ubicas“, le dijo Oriana, que está obsesionada con que la gente sepa dónde está. El GPS lo inventó ella.

Baja tres cambios, que estás muy subidito“, ordenó Oriana a Iván, porque Oriana antes discutía con Carlos Sainz.

– ¡¡¡CURVA, DCHA, SASAR, DOBLE, A RAS, CUARTA, PASA!!!

– Oriana, pero qué cojones dices.

– ¡¡SENTIMIENTOS, CAMBIO, RASANTE!!

No entiendo el contenido de todo esto“, replicó Iván, que sabía que le estaban montando un pollo, pero no sabía por qué. O sea, como en el 99% de las discusiones.

“Mi relación con Iván se ha acabado, básicamente porque me ha dejado“, dijo Oriana. “Si me deja, pues le dejo yo más“, añadió ella, muy digna. Sí, Oriana, sí. Le dejas tú más. Mucho más. Mogollón de más.

Pero nada, no se entienden hablando. Ahí no conecta people ni Nokia.

Segundo round. Iván le dijo a Oriana que estar con ella en el concurso “le perjudica”. “Me perjudicas” es el nuevo te quiero.

– Buenas noches, cariño, me perjudicas mucho.

– Yo a ti, pernicioso mío.

A Iván decir “te quiero” le da “vergüenza”. ¿Veis eso? ¿No? Claro, es la madurez de Iván, que ni está ni se la espera.

“Te pido que cambies la cara de asco que tienes ahora mismo y la cambies a normal o a alegre“, dijo Iván que piensa que la cara se selecciona con unos botones.

– Uy, pues resulta que no estaba enfadada, es que tenía el modo rancio puesto.

Luego Iván le dijo a Oriana que quiere empezar con ella una nueva vida, pero que no sabe si va a durar “dos días, tres días… una semana… años… toda la vida…“, juraría que puso más énfasis en lo de unos días…

Ya veremos.