Violeta, concursante de Supervivientes, sigue hospitalizada en Honduras

Violeta, siendo evacuada de la playa (FOTO: TELECINCO)

Ya sabéis que soy de contar las cosas de forma socarrona en este blog, pero dado que hablamos de una persona que está enferma, voy a tratar de contenerme…

Violeta se puso mala el jueves durante la gala y se la llevaron entonces a la enfermería del programa, donde aún sigue hospitalizada y donde ha estado ya cuatro días.

Anoche, en la gala de los domingos nos dieron el último parte: sigue siendo concursante, pero aún no puede reincorporarse al concurso.

Según nos dijeron, eso podría tardar aún uno o dos días o más, si los médicos no lo ven claro.

Según se dijo, están a la espera de que lleguen los resultados de los últimos análisis. Al parecer, el problema tiene que ver con los vómitos que tiene.

Y se conectó telefónicamente con Violeta.

“Quiero tranquilizar a todo el mundo, estoy mucho mejor, estoy esperando a los resultados de las analíticas“, dijo ella, cuya imagen no pudimos ver.

Lo que sí vimos fueron imágenes en las que Violeta se desmayaba en la palapa el jueves y a Fabio que la sacaba de la palapa como si fuera un bombero saliendo de un incendio.

He estado con goteros y ya he dejado de vomitar“, dijo Violeta en directo. “He hecho todo lo que he podido por estar así aunque he tenido una salud más complicada que el resto, pero le he puesto ganas y quiero llegar hasta el final”, dijo Violeta. Y lloró. Porque si no llora se encuentra como intranquila.

Y el caso es que no todos se creen que esté enferma, por ejemplo, Oto, con el que conectaron en directo.

“Yo ahora sí creo que Violeta está mal, ya que le han retirado los médicos, le advirtieron que si vomitaba se la llevarían y vomitó varias veces el último día”, nos dijo el expulsado.

“Yo he llegado a dudar que estuviera mal. Llegué a pensar que Violeta le veía las orejas al lobo y que si utilizaba lo de vomitar se iba y estaría con Fabio si le echaban”, confesó.

“Los síntomas de Violeta son reales, tangibles y no está en condiciones de estar en el concurso, está pachucha”, insistió Jordi, usando términos médicos como “pachucha”.

“Yo lo dudaba hasta aquella noche, que la vi horrible y pensé que realmente estaba mal“, recalcó Oto.

También vimos a Dakota quejándose, porque dice que a los que se ponen enfermos les dan de comer. A Dakota le dan envidia hasta las enfermedades de los demás, el caso es quejarse.

Total, que pronto sabremos si Violeta puede volver al concurso o la evacuan a España…

Isabel Pantoja se rompe y confiesa su trauma tras haber pasado por la cárcel: Supervivientes le recuerda a su condena

Pantoja, entregada al drama. FOTO: TELECINCO

Hay tres cosas por las que Isabel Pantoja debería entrar en la Real Academia de la Lengua. La primera, porque ha creado un término, que es “hacerse un Pantoja”. Dícese de cuando dices que te vas, pero no te sacan del lugar ni los antidisturbios pidiéndolo por favor.

En segundo lugar, porque molaría ver la cara de Arturo Pérez Reverte viéndola entrar por la puerta. Y en tercer lugar, por el dominio del vocabulario que tiene esta mujer, que con tal de no decir la palabra cárcel es capaz de las metáforas más elaboradas, de los símiles más exquisitos y de unas parábolas que se le llegan a ocurrir a Jesucristo y en lugar de doce le salen ciento quince apóstoles.

Pero no adelantemos acontecimientos, aunque sí una advertencia: como esto es un blog de humor sobre realities voy a hacer chistes sobre lo que pasa en el reality. Pantoja incluida.

Si me quieres poner a parir por ello: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow.

Si me quieres felicitar… lo mismo, pero con gifs alegres de gatitos.

La gala comenzó con JJV dirigiéndose a un familiar de Mónica Hoyos:

“Como has cambiado…”, le dijo a la hermana de Mónica. Solo que no era la hermana, era la prima.

– Hostia, Paco, qué cambiado te veo…

– No soy Paco, soy Antonio.

– ¿Ves como has cambiado?

Y así.

JJV conectó con el grupo de los jovencitos y les informó de que ha llegado la unificación. Alborozo. Jolgorio. Alegría más desbordada que un pañal reciclado.

NOTA: Me encantan los bañadores de Mahi, perfectos para salir en una película futurista de los años 60 haciendo de reina extraterrestre. Si Halloween cayera en agosto esos son los bañadores que habría que ponerse.

“Con esto te voy a recibir una noche loca que tengamos“, le dijo por su parte Oto a JJV. Pues teniendo en cuenta que Oto llevaba puesto un trozo de pañuelo ajado la noche loca sería en un hospital psiquiátrico abandonado con las cortinas ondeando por el viento.

Les dieron un minuto y medio para desalojar la playa y recogerlo todo, pero ellos iban con una parsimonia que parecía que les habían dado un año y medio.

Se acabó el tiempo y empezaron “ay, mierda, la lona”, “ay, mierda, el fuego”, “ay, mierda, la caja” HUEVONES, QUE SOIS UNOS HUEVONES, HABER CORRIDO.

A Mahi no le dejaron subir la peluca porque no la había puesto en la barca. Como deje la peluca en la playa con la mierda que tiene va a cobrar vida. La edición que viene van a empezar a desaparecer concursantes y se los estará comiendo la peluca de Mahi, que va a salir en la próxima peli de Godzilla. Mahi aceptó de buen grado la orden, cantando, porque es UN PUTO ENCANTO

JJV conectó con la otra playa, la de los señores. Éstos sí que se dieron prisa. Iban tan deprisa que les había dado tiempo a meter en la barca hasta las palmeras. Lo que pasa es que les habían puesto la barca que yo creo que habían ampliado la isla sólo para poder ponerla más lejos.

Albert tenía el bañador roto por detrás. Pero roto que podía cagar sin quitárselo. ¿Sabéis esos perros que sacan la cabeza por la ventanilla del coche y les va dando el aire? Pues así llevaba el ano Albert.

Conectaron con Chelo. Ella se puso a hacer con los dedos la figura del corazón, lo que pasa es que lo hacía con los dedos como amorfos y más que un corazón parecía un hígado graso.

“Palafito, te llevo aquí (señalándose el corazón), aquí (señalándose las sienes) y aquí (pasándose las manos por el pelo)”, dijo Chelo. Lo de llevar una infravivienda en el corazón y en la cabeza lo puedo entender, pero llevarla en el pelo ya… Lo único que se lleva en el corazón y en el pelo es la fritanga. Al uno te lo para con el colesterol y al otro te lo perfuma con olor a empanadilla congelada.

– Cariño, adiós, eres el amor de mi vida, te llevo en la uña del menique del pie.

Y así.

“Pantoja ha sufrido una crisis de ansiedad que le ha llevado de nuevo a pedir abandonar el concurso. Al regresar a la playa ha explicado lo que le pasa y ahora podemos entender mucho más sus constantes intentos de fuga”, nos adelantó JJV. No hay jardín sin flores ni gala de SV sin que Pantoja abandone.

¿Pero qué mierdas se había hecho Paquirrín en la barba? Una cosa es arreglarse la barba y otra cosa es delineársela. Joder, que se la habían recortado con una precisión que él no usa maquinilla, usa un láser. A Paquirrín no le hace la cara un barbero, se la hace un ingeniero.

Las líneas de Paquinazca. (FOTO: TELECINCO)

Vídeo: Colate sacó un centollo de debajo de una roca bajo el mar. Joder Colate, se esconde el cangrejo en la Fosa de las Marianas y lo saca de ahí a hostia limpia.

“¿Qué es eso? ¿Un cangrejo gigante?”, preguntó Pantoja al verlo. ¿Pero esta gente no ha visto nunca un centollo o qué cojones pasa? Esta gente ve un buey de mar y se piensa que es un perro con mutaciones.

Y vimos por primera vez a la madre de Omar y a Chabelita, que habían ido a la isla a ver a sus familiares. “Sí, Jorge, estoy súper nerviosa, porque tengo una gran responsabilidad”, dijo Chabelita, que no sabías si iba a ver a su madre o a operar un cerebro.

Para que se tranquilizara, JJV le contó que su madre había tenido una crisis enorme. JJV es la puta alegría de la huerta.

– Estoy nerviosa porque tengo que aterrizar el avión, JJV.

– Pues hay una bomba a bordo, no funciona un motor, el aeropuerto está rodeado de artillería antiaérea y de un retrete está saliendo caca.

Y así de tranquilizador.

“Isa es una gran desconocida”, dijo la madre de Omar. Bueno… desconocida si has estado en Marte los últimos 30 años o kiosco que ves kiosco que quemas.

Directo: Mónica entró en la Palapa y no podía ni cargar con su saco. ¿Qué llevaba dentro? Ese saco lo intentas subir a un Ryanair y te obligan a facturarlo con sobrepeso.

“Yo siempre tengo un as bajo la manga. Sorpresi de fresi“, dijo Mahi, porque entró a la palapa con una peluca puesta.

girl fight GIF by Fluffy Friends

En uno de los resúmenes de su paso por Supervivientes que JJV lee a los nominados, esos que van rimados, al final le habían puesto una rima con birlibirloque. No hay palabra más jodida de decir. El que hace los ripios odia a JJV.

A la vuelta de una publi Violeta no estaba en la palapa. “Se encuentra un poco mal, está atendiéndola el doctor, pero se incorporará en un ratito”. Os adelanto que el ratito duró más que la construcción de la catedral primada de Toledo.

Vídeo: Prueba de la semana. Debían hacer una balsa con bambú en una hora. Les dieron los materiales y las instrucciones. Esta gente no ha montado una estantería Billy en su vida. Si se lo ponen más fácil le dan también unos astilleros con obreros y todo.

Los señores echaron al agua su balsa y empezaron a decir “flota, flota, flota”. Lo que pasa es que su concepto de flotar era muy amplio. Para ellos el Titanic está flotando actualmente. El caso es que los unos y los otros ganaron pizza.

De vuelta al directo, en la palapa Mahi se puso a decir las frases que dicen las máquinas expendedoras de su gasolinera. Y después de decirlas en Español, las dijo en francés, que ella pensaba que era italiano y en catalán.

La mitad de los conflictos territoriales del mundo los han montado gente como Mahi, que se puso a hablar en francés y catalán y que seguro que en lugar de decir “diez euros de diesel” dijo “tu madre es más fea que pegarle a un padre”.

Vídeo: Omar se cogió un puteo raro, raro con una olla de comida.

Como de costumbre Colate quería dejar comida “para mañana”. Joder. Colate se va a montar una clínica de adelgazamiento. ¿Con dietas disociadas? ¿Comiendo potitos? ¿Comiendo verduras? No, dejando la comida para mañana. TOMORROW DIETS.

Total, que Omar se hizo con la olla e iba por la isla gritando ¡NO SE COME LA SOPA, NO SE COME LA SOPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Joder, llega a la isla el señor de Gallina Blanca y Omar lo mata para que no haga más sopa.

“Aquí no hay persona que tenga más huevos que yo“, dijo Omar, que tiene más huevos que una gallina ponedora en un mes bueno.

“Yo soy todo amor y bondad”, dijo ya en directo, “pero yo no tengo que acatar órdenes de nadie“. Omar prefiere morir de pie que hacer sopa arrodillado.

Omar hizo honor a su tatuaje del cuello, que dice “Sólo Dios pude juzgarme“. A Omar le llevan delante del juez Marchena y se le borra el tatuaje de golpe.

Yo no sé de dónde se colaba el sonido, pero estuvimos toda la noche oyendo lo que parecía una puerta abrir y cerrar. Y encima era una puerta que chirriaba. Aquí hay dos opciones: o cerramos el micro o le echamos un poco de aceite a esas bisagras, que están más secas que el pelo de Tutmosis III.

Y se fue a la calle… ¡Mahi! Bueno, a la calle no. Al barco varado, pero…

NOOOOO, A MI MAHI NOOOOOOOOOOO ¡ME LAS PAGARÉIS!

Dakota se puso triste y se llevó las manos a la cabeza. Le hicieron un primer plano y vimos que tiene las uñas más negras que los cojones de un grillo en una mina de carbón. Joder, qué uñas. Las mete en un bote de alcohol y lo infecta. Con esas uñas vas a acariciar a un cerdo y el bicho se aparta para que no le toques.

Dakota, bajo la uña, cacota. (Foto: Telecinco)

Mahi se despidió: “Haced muchas performances, aguantad el hambre y echaros un chascarrillo cuando estéis mal“. Si Mahi se hubiera estrellado en los Andes con los de VIVEN se habría comido a sus compañeros contando chistes de Marianico el corto entre bocado y bocado.

Directo: Chelo llegó al barco varado. ¿Y qué es el barco varado? Pues un palafito con forma de proa de barco. Chelo se puso a hacer lo del Titanic de abrir los brazos en la parte de la proa. Lo que pasa es que con las pintas que tiene a estas alturas, la ve así Leonardo di Caprio y deja que se arroje al mar. Su frase en lugar de “si te tiras, me tiro” habría sido “si te tiras, me río”.

Violeta seguía sin aparecer, porque tenía “la tensión baja, muy baja, le estamos poniendo suero, vamos a ver cómo evoluciona”, comunicó Lara.

“Vais a enfrentaros a la apnea”, informó Lara. A hostias con la apnea. Imagina que te enfrentas a la apnea y que te suelta un sopapo que te deja los dientes bailando la conga.

Para la apnea les pusieron a todos a la vez que más que una prueba parecía una batea de mejillones.

Os recuerdo el funcionamiento de la prueba“, les dijo Lara, porque lo de meterse en el agua y aguantar la respiración es de una complejidad que a su lado jugar al ajedrez es una mierda.

Pantoja aguantó debajo del agua un montón de tiempo. Algo así como milésimas de segundo. Colate tiene ya un pelazo que se le meneaba debajo del agua que parecía la Dama del Lago. Sólo le faltó entregarle Excalibur al rey Arturo. Él y Omar aguantaron muchísimo, más de dos minutos cada uno. Al final ganó Omar.

“Se lo dedico a mis tíos, que me dijeron ‘tú o ganas la apnea o te mueres ahí en el agua. No salgas hasta que no te avisen'”, rememoró Omar que le habían dicho sus tíos. Joder, con los tíos de Omar. Se montan una escuela de buceo y palman la mitad de los alumnos.

Omar tenía embutido como recompensa. Podía compartirlo con dos compañeros. Invitó a Albert y a la Pantoja. Peloooootaaaaaaaaaaaaa.

Y Carlos Lozano llegó al plató. Llegó en bañador. Tampoco pasaba nada por vestirse. Me lo imagino en el avión así y el que le tocó al lado llamando desesperado a la azafata para que le cambiaran de asiento. Espero que no llegara a Telecinco en taxi, porque yo voy conduciendo uno y me saca la mano Lozano vestido así y no sólo no le paro, sino que le atropello por pinta de caníbal.

Le llevaron a su perro. Se llamaba Papito. Joder, eso es maltrato animal. Espero que los de PACMA hagan algo, porque ese pobre perro tiene que estar traumatizado. Imaginaros, ser un perro y que te llamen por la calle a gritos “¡PAPITO, PAPITOOOOO, COGE EL PALO, PAPITO!”.

El perro de Carlos…

family guy suicide GIF

“Me vas a hacer llorar, que vengo muy sensible”, dijo Carlos Lozano porque JJV le hizo un repaso pelota que acabó con un “yo tendría a Carlos Lozano en todos los realities”. Sí, lo adoptaba, no te jode.

“He aprendido a serenarme, a comer crudo, a vivir sin nada… me he hecho artistas, si queréis un collar…”, dijo Carlos, que ahora se va a poner un puesto de artesanía en Ibiza.

“He aprendido que no se puede discutir a todas horas”, dijo. No, a todas horas no, tú ya sólo en las impares, no te jode.

“Tengo mucho feeling y mucha energía para daros a todos”, dijo Carlos como despedida. Este hombre toca el capó de un Tesla y lo carga. Lozano se acerca a una subestación eléctrica y le da calambre él a la estación.

El caso es que llegó el final del televoto segundo, de donde salía el que menos apoyos tuviera entre los concursantes que quedaban. JJV les dijo si se quedaban o no por orden alfabético. Qué tensión. Albert fue el primero. Seguro que a él no le jodía ser el primero en tener que saltar el potro en clase de gimnasia.

La puerta seguía sonando. Eso rechinaba más que el portón de un castillo. La gala de anoche se puede usar para ponerle los efectos de sonido a una película de miedo.

Y salió como menos apoyado…

Viendo a Mónica Hoyos y a Oto junto caí en la cuenta de que Oto no ha cogido nada de color. Es inmune al sol. Los demás están tan negros que a su lado un tizón parece un belga en invierno. Y él está blanco que si le llevas a la nieve y se desnuda parece el hombre invisible.

¡Y OTO FUE EL MENOS APOYADO!

Noche de drama para Dakota.

“Dakota es una niña 10. Después de esa coraza que tiene es una niña de la noche. No gastes tus fuerzas peleando… Fabio, contrólala”, djio Oto al despedirse y sólo le faltó darle a Fabio una cerbatana y dardos con narcóticos.

“¿Pero por qué hacen esto? Dos personas que estoy aquí de puta madre se tienen que ir. Me han quitado todo”, dijo Dakota entregada al drama.

Tercer parte médico de Violeta: “Los médicos han decidido que sea apartada de la conviviencia. Seguirá una estricta dieta, en el hotel, pero sigue siendo concursante”. “Que la familia no se preocupe”, insistía Lara.

Joder, que no se preocupe.

– A Manolo le han amputado las piernas a la altura del sobaco, pero que la familia no se preocupe, que conserva la cabeza.

Y así.

“Eso que escucháis es que hace muchísimo viento y el mástil del barco roza con todo y hace ese ruido”, tuvo que explicar por fin Lara Álvarez. MISTERIO RESUELTO

Hoy me encuentro un poco mejor. Ayer me dio una crisis de ansiedad bastante grande. La cual llevo superándola desde la primera semana. Por un momento se me metió en la cabeza abandonar”, bueno, por unos cuantos momentos.

“Todo el mundo sabe que soy una concursante más. Para mi estar aquí era el sueño de mi vida desde 2011. Pero todo el mundo sabe que yo lo he pasado muy mal. Yo pensaba que mi mente estaba bien, pero estar en una isla me recuerda día a día que no tengo el mando de mi vida en mis manos”. Sí, tu eres una concursante más y yo puedo presentarme al concurso de Pelo Pantenne. Verdades reguleras.

“Cuando estoy allí por el día lo llevo lo mejor que puedo, pero cuando llega la noche me dan ganas de salir y no puedo. Estoy rodeada de mar por todas partes y ahí llega la crisis de ansiedad“. Joder, lo que no sé es cómo no están todos los canarios con crisis de ansiedad, rodeados de mar.

Y vídeo de la crisis abandonadora.

“Yo no quiero estar aquí…” decía la Panto llorando a moco tendido y luego soltaba quejidos que no sabías si estaba llorando o imitando a Camarón haciendo un solo.

“Ya no puedo más, no puedo salir ni para un lado ni para el otro, me siento encerrada, no puedo estar así”, decía Pantoja y hacía AaaAAAhaaaaAAAAyyyyyAAAAH. Madre de Dios. Era como Chewbacca haciendo gárgaras.

Ayúdame a irme, Kiko“, decía Pantoja invocando a todo lo que pillaba, como si Kiko trabajara en Viajes el Corte Inglés y la pudiera sacar de ahí  juntando los talones de los pies con sus zapatitos de charol rojo.

“Ay, mi mente, mi mente, mi mente, mi mente, mi mente“, decía. Joder con la mente. Cómo no la vas a tener mal si entras en bucle mujer.

– Ay, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo, mi tobillo…

– ¿Qué te duele?

– Los riñones, no te jode…

Y ahí estaba Pantoja destruida, arrasada en lágrimas y Omar empeñado en que se comiera un mango, JA JA JA JA Omar, el psiquiatra de los mangos. A Omar le dejas a Hannibal Lecter y un kilo de mangos y te lo cura.

Y Pantoja diciendo que llamara a la barca. Telebarca. Si llamáis a una barca fijaros en que lleve la luz verde de libre en el salpicadero.

“A ver, una barca, por mis muertos”, pedía Omar, así un poco gritando al viento y sin sentido ninguno.

“Que me voy, quiero irme, aunque sea nadando, pero me voy”, amenazó Pantoja, en un ramalazo folkórico de los que crean afición. A frases de tonadillera como esa van a verlas autobuses de japoneses.

Y a pesar de que al final se despidió de todos y se subió en la barca más contenta que si fuera un jet privado. Barca Love. Passion barca.

Al pasar la barca me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero y… ME SUDA EL COÑO, BARQUERO DE LOS COJONES, LLÉVAME EN LA PUTA BARCA QUE YO ME VOY.

Y así.

Y de nuevo al directo. JJV estaba como loco porque Pantoja dijera las palabras cárcel, prisión, talego, truyo, trena, sombra, chirona, lo que fuera.

“Llevo tres semanas allí metida y me recuerda muchísimo donde yo no elegí estar y estuve muchos meses y perdí lo que es la libertad y estas tres semanas me he sentido… la comida era lo de menos, era no poder ver a mi gente”.

“Donde no elegí estar”… es que eso es muy amplio, Pantoja, no sabemos si hablas del talego o de la consulta del dentista.  Madre mía, un poco de pena me da, pero hay que reconocer que Pantoja es una maestra del lenguaje figurativo y de los rodeos.

“Pero quiero demostrarme a mí misma que sí puedo”, acabó diciendo en directo, motivadísima. NO QUIERO ABANDONAR, NO QUIERO, NO QUIERO, dejaba claro.

“Los cayos te recuerdan a esa etapa de tu vida en la que estuviste privada de libertad…”, dijo JJV, que no mete el dedo en la llaga, mete el brazo.

“No te debes tomar Supervivientes como una condena. Es un trabajo”, le recordó JJV. JA JA JA cualquier cosa para decir en la face de la Panto la palabra “condena”.

“Estas en un sitio que tiene mucho que ver con la privación de libertad”, le recordó, JJV, por si se le había pasado el disgusto. Joder, sólo le faltó decir que iba a volver al talego.

“¿Por qué no nombras ese sitio?”, inquirió JJV en su línea de no incomodar. “Porque no me gusta”, respondió Pantoja.

“¿Pero tú a solas te lo has nombrado?”, preguntó JJV. ¿Pero cómo se lo va a nombrar a solas si no había nadie? JJV en su casa debe ser un espectáculo, nombrándose cosas, a lo Gollum, soltando palabras sueltas a saco.

“Esta edición de Supervivientes esta consiguiendo hacer historia”, le dijo JJV a Pantoja. Sí, es la edición en la que un mismo concursante ha intentado abandonar más veces.

Y MOMENTO REENCUENTRO

Obligaron a la madre de Omar a ponerse la cabeza de unicornio y a meterse en una cama. Tu madre en una cama con una cabeza de unicornio. Si esto no es una parafilia yo ya no sé.

“El mar no está revuelto, son tres olas, pero parece más“, dijo JJV mientras veíamos una barca con un meneo que haría vomitar a una cabra. De ella se bajó Omar.

En serio, la imagen era surrealista que se la enseñas a Dalí y le parece rara. De las dos camas la primera en mostrarse fue Chabelita, mientras su madre, con la cabeza de unicornio, seguía tumbada al lado.

Al final la señora se quitó la máscara. “¡Cuánto tiempo!“, dijo Omar como si se hubiera encontrado con un colega en el autobús. Mientras, la señora estaba nerviosa tirando a soponcio gordo.

“Omar, tu madre quiere que vuelvas con Isabel”, le dijo JJV y la madre emocionada, que sí, que sí. Chabelita mientras hacía ésto:

scared homer simpson GIF

Y llegó Pantoja. Para que se sintiera menos atrapada le pusieron unas gafas opacas y cuando se las quitó estaba en Cayo Paloma, la isla más pequeña. Ya sólo les faltó que hubiera rejas y un funcionario de prisiones.

Pero no, estaban las camas donde duermen los unicornios.

Pantoja reconoció a la madre de Omar en un milisegundo. Joder, la Panto, te ve la cara y no se olvida nunca. Va a trabajar en aeropuertos reconociendo criminales.

Y le quitó la máscara al unicornio, que os lo creáis o no, no era un unicornio, sino Chabelita disfrazada. Pantoja la agarró que con un abrazo como ese se puede matar a un oso. Pantoja se metió a Chabelita entre las tetas como las abuelas se meten el monedero.

En la cama de ellas dos se metieron también Omar y su madre. Qué composición. Eso parecía Las Meninas en la versión en la que las meninas se acababan de levantar.

Conectamos con los expulsados. Oto se había tomado guay su semiexpulsión. Como estaba callado le preguntó JJV si le había comido la lengua el gato. “Me va a comer el gato otra cosa”, dijo el muchacho, educado como un infante criado en la corte de Isabel II. Pues Oto, majo, un consejo: que te la coma un gato no me parece una idea guay.

Y EL EXPULSADO DEFINITIVO FUE… ¡¡OTO!!

Oto que se va.

ja ja ja ja chiste fácil, lo sé.

Jorge, ¿me puedes esperar con cien donuts? pidió Oto, que es muy de vicios raros.

Nominaciones (con dos nombres):

Mónica nominó a Colate y a Dakota. Y Dakota nominó a Violeta y a Mónica. A Violeta lo mismo la nominó por sorteo o algo…

Fabio nominó. “Tengo ganas de conocerte, porque no conozco ni tu cara”, le dijo Fabio a JJV. Nominó a Dakota y Mónica.

Y como Violeta no estaba, tuvo que nominar por ella. Se los cascó a Dakota, claro, y a Albert.

Isabel Pantoja nominó “a Colate y a Colate”. Pero no coló el doble Colate con colgate cagate. Y le cayó a Mónica. NO A MONICA NO. A ALBERT. NO, A COLATE Y MÓNICA. Joder, Pantoja nominando duda más que Winnie de Poh eligiendo entre miel o nutella.

Colate nominó a Isabel y Mónica. Albert a Mónica y Violeta.

NOMINADOS MÓNICA, DAKOTA Y VIOLETA. Y Omar, como líder nominó a FABIO. 

Isabel Pantoja, acusada de nuevo de quedarse con comida ajena en Supervivientes

Uy, uy, uy… pues me escondo. (FOTO: TELECINCO)

Madre mía. Parece que los compañeros de Isabel Pantoja la ven más sospechosa que a un tío con pasamontañas saliendo de un MediaMarkt con una tele debajo del brazo. Ha vuelto a faltar una lata y la primera a la que le han preguntado qué pasó fue a ella.

Y sí: había sido ella. Su versión, que la había tirado porque estaba mala. Pero su coartada se sostenía menos que una Barbie coja. Los testigos le fallaron.

Pero como en Fast and Furius… vamos por partes. Partes infinitas.

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El hambre pasa factura, ponía en el letrero con el que empezó la gala. Joder con el hambre, es como el fontanero, que también pasa factura. Por eso la gente no hace las dietas, porque se arruinan afrontando pagarés.

Sobera salió al plató como suele, que es como si llegara directamente del pueblo a una boda en la que no conoce a nadie. Después se puso como cuando has acabado el banquete y te has echado al coleto dos botellas de vino: haciendo pases toreros para que le dijeran “oooooole”. La gala que viene la presenta con la corbata anudada en la cabeza.

El amigo de Mahi que fue al plató a defenderla no cabía. ¿No cabía en el sofá de colaboradores? No, no cabía en el plató. Cuando Hulk no llega a la puerta de arriba del armario llama al amigo de Mahi.

Lara iba guapa, casi sin pegas. Lo malo es que en su empeño de lanzarnos besos está empezando a venirse arriba. Hace el gesto de lanzar con tanta fuerza que el día menos pensado se le descose el sobaco y nos entra un brazo de Lara por la ventana.

¡Buenas noches Lara, un beso! Y Lara…

arms party hard GIF

El pirata Morgan les mandó un pergamino a los señores, pidiéndoles que señalaran a los dos peores supervivientes. Morgan es un tocahuevos que no veas. Conseguir tesoros y abordar barcos lo hacía regular, pero enfrentar a la gente se le daba de puta madre. Su barco se llamaba METEMIERDA I.

Salieron como peores Omar y Pantoja. Omar lo hizo por irse con Panto, claro, porque el muchacho le lame tanto el culo que parece que está pidiendo un Airbnb para alojarse en Cantora.

Una vez llegaron al destino tenían que elegir entre comerse una pizza u obtener leña para todo el grupo.

PIZZA, PIZZAAAAAAAAA, PIZZAAAAAAA, PIZZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Pantoja le dijo que no, que elegían la leña. Y se pudo ver el momento exacto en el que a Omar se le partía el corazón. O el estómago.

“¿Segura? ¿Pero segura?”, preguntaba Omar, mirando de

Metieron en la barca unos troncos que no sé ni cómo no se hundió. Los garífunas que llevan la barca miraban con cara de “me estás jodiendo el barco, cabrón”, porque Omar lanzaba los troncos como Donkey Kong.

Pantoja tardó medio segundo en decir que tenía una pizza para elegir y que no se la comió. Si Pantoja fuera Batman iría sin máscara para chulearse y que todo el mundo supiera quién es. Te rescata y luego te deja una tarjeta de visita.

Vídeo: Bronca en playa de los señores. El tema de fondo es que Pantoja regresó de la misión y estaban haciendo la comida. Sin ella. Y no le gustó a la señora los peces que le habían dejado. Sí, le llevan la comida y aún se queja.

Ustedes habéis cogido los peces grandes como siempre“, se quejó Pantoja. ¡Cómo se pasan los que pescan que se quieren comer el esfuerzo de su trabajo! La palabra preferida de la Panto es requisar. Isabel Pantoja es el dedo gordo ese que siempre se come el huevo que se han currado los demás dedos.

Vídeo: Carlos Lozano y Miriam hablando de su relación. ALERTA PEREZA MÁXIMA. Miriam dijo que le dolió salir de GH y encontrarse con que Carlos la había puesto a parir.

Yo te sigo amando, porque si no te siguiera amando estaría rehaciendo mi vida”, le dijo Miriam en una escena que la podías cascar tal cual en cualquier telenovela de los 80. Bueno, no, porque Carlos va depilado y en los 80 el pecho felpudo era tendencia.

“¿La fama es más importante que el amor? ¿Y por qué me cambiaste por todo eso?“, le preguntó Lozano a Miriam, en plan sile, nole, te lo cambio.

Yo quería que me dieras mi sitio“, decía Miriam, que parecía que estaban discutiendo por una plaza de garaje.

“Siga mintiendo a su pareja próxima”, le recomendó Carlos. Anda que le aconseja que haya comunicación y que se cuiden y tengan confianza el uno en el otro. Lozano se mete a consejero matrimonial y es capaz de divorciar a Ramón y Cajal.

Al final los dos acabaron quedando en que cada uno por su lado y amigos. No se lo creen ni ellos. Quedan más broncas y reconciliaciones que amaneceres. Pooorque a pie de barca se dieron un beso. Pero un beso de piquito con tanta pasión que te lo puedes dar con tu abuela delante de un cura y no pasa nada.

Directo desde el palafito. Chelo dijo que la compañía de Miriam “a pesar de ser intensa me ha venido bien”. Y es que una hora con Miriam cuenta como seis horas con otro.

Chelo se ha pasado las horas hablándole al capitán Morgan. Alguien debería decirle a esta gente que el capitán ese no existe. En serio, que se van de la isla pensando que va a ir a visitarles a Madrid.

Miriam le dio un supuesto masaje con arena a Chelo. Lo que pasa es que le metió arena por la canaleta del culo que ahora Chelo tiene las nalgas que parecen el almacén de áridos de Leroy Merlin. Y luego se puso a enterrarla, que eso no sé si es bueno para la piel, pero para protegerse de un bombardeo nuclear iba bien.

Esto se lo hacía Cleopatra en sus buenas épocas”, dijo Miriam. ¿Que Cleopatra se hacía qué? ¿Enterrarse viva como un puto cangrejo? Hola, me llamo Cleopatra y quiero morir asfixiada, estoy harta del imperio Egipcio. Que te den, Marco Antonio, prefiero la puta arena.

Carlos Sobera intentó sonsacar a Miriam a ver si habían fornicado. Un poco más y les pregunta si el calvo le dio un cabezazos al mejillón. Miriam, ¿te han apuñalado el entrepato? Carlos, ¿has meneado el colgajo? No sé, cosas sutiles.

Prueba de recompensa. Había que echarse a una piscina de barro y buscar unas piezas con las que jugar al tres en raya en un tablero. Los abandonados consiguieron ganar. Normal, teniendo en cuenta que personas como Pantoja compitieron como si se estuvieran bañando en su casa.

La recompensa era… una bronca de cojones. Lara les dijo que no se fueran a lavar al mar y ellos se fueron, todos, dos veces. Y claro, eso retrasa la gala.

“Yo os estoy marcando unas normas y una pautas. Sé que el barro pica, pero tendréis vuestro momento para lavaros. Por favor, hacedme caso”, les pedía Lara con una seriedad que a su lado un comercial de funeraria parece un monologuista.

“El pirata Morgan me dice que por haber hecho lo que os da la gana él también lo va a hacer y no hay recompensa en este juego”, les comunicó.

logan fridge GIF by El Corte Inglés

Y ellos se pusieron a lloriquear. “Lara, por favor, por favor, Lara, por favor...” Le ponían caritas de pena. He visto niños de dos años más maduros.

“Os lo pido cada día, con educación, y os lo saltáis cada día, Supervivientes“, decía Lara que a su lado un sargento de la Legión es una abuela mimándote.

“Si lo sé… dile al capitán Morgan que lo hace él“, alegó Dakota, que se toma las reprimendas igual que el jarabe. Con cara de asco y dudando de su efectividad.

Dakota y Violeta han vuelto a discutir. La tesis de Dakota es que Violeta le chupa el culo a la Pantoja. Cosa, que por cierto, Violeta hace. Así que la guaperas dijo “Lamo otras cosas, pero culos no”. En ese momento, Fabio…

happy very funny GIF by Disney Zootopia

Y se salvó de la expulsión… ¡¡COLATE!!

JA JA JA JA La cara de la Pantoja era un cromo. Pero no un cromo guay, rollo jugador de fútbol bueno, no, un cromo rollo ha habido un problema en la imprenta y en el cromo aparece Quasimodo con un cojón pillado con la cremallera.

“Tú eres del estilo mío, sólo que tienes más fuerza en las pruebas”, le dijo Pantoja a Omar. Omar no la corrigió, porque Omar también lame culo de Pantoja. Entre Omar, Violeta y Mónica, te dan cita antes para operarte que para chupar culo de tonadillera.

El que no lo hace es Colate, que de ronear con Pantoja ha pasado a ser su archienemigo. Así que el donjuán tuvo una conversación con Mónica en la que le dijo que la Pantoja era una “crack de la manipulación”. Y no se refería a que Pantoja pueda montar un cubo de Rubik en tiempo récord, precisamente.

“Su primera víctima ha sido Carlos y el siguiente soy yo“, vaticinó Colate, que le ha dejado instrucciones a su abogado para que si le pasa algo la policía investigue a Pantoja.

Mónica le daba la razón a Colate, pero en cuanto acabaron de hablar Mónica se fue a chivarse a Pantoja. Y encima le contó la conversación como si ella hubiera estado contradiciendo a Colate. JA JA JA

Para la Pantoja el hecho de que Colate llegue a la playa con mucha pesca y saque los peces es “un chow”. “Yo no voy a estar dándole las gracias todo el santo día, para un pescadito que me como. Porque para eso cojo yo un aparejo y pesco“, ja ja ja. Espero que Pantoja no se enfade con su carnicero, porque es capaz de matar a la vaca ella misma.

Pantoja es el súmumun del agradecimiento.

“Yo no voy a aplaudir a nadie. Que me aplaudan a mi, cuando canto”, alegó la señora, que guarda los aplausos como para que no se le gasten las manos.

NUEVA LATA DE LA POLÉMICA

Pantoja es más peligrosa para una lata que el óxido. Hay dos cosas que las latas temen: la fecha de caducidad y a Pantoja. Esta mujer nunca usa la expresión “no me des la lata”.

El caso es que desapareció una media lata que había del grupo. Albert se dio cuenta de que alguien había sacado una lata del arcón, manipulando sus cosas.

Él y Omar se echaron a suertes a ver quién se lo decía a Pantoja. Hay dos cosas significativas:

1.- Que tengan miedo de decirle algo a Pantoja.

2.- Que ante la desaparición de una lata la primera y la única a la que le preguntan por ella sea a Pantoja.

“Isabel, ¿la media lata que estaba tapando mi camiseta?”, acabó diciéndole Albert, omitiendo el verbo, que son caros o algo.

“No, media no, era un pedazo pequeño y ya le dije ayer a Omar que la iba a tirar porque se había podrido…”, respondió Pantoja. Si las excusas se pudieran vender, Isabel Pantoja tendría unos grandes almacenes.

Pero el caso es que Omar no se acordaba de eso.

Tu la viste, te enseñé lo que había“, dijo Pantoja, mirando a Omar con lo que a mi me pareció una cara de sígueme la corriente o te reviento, mira que como digas que no te muerdo el cúbito y te lo hago cubitos.

Pero Omar no es de captar miradas incisivas y dijo: “No, no, yo no vi lo que había… sería Colate”.

Y Claro, Pantoja se vio con el culo más al aire que la popa del Titanic y le advirtió: “Me estoy enfadando contigo porque me estás dejando de embustera“.

Pop

Pop

¿Es el sonido de los cocos al caer? No, son los testículos de Omar, que se le fueron al suelo del miedo que le dio. Se pudieron ver dos kiwis rondando por la playa.

Omar se acojonó y empezó a decir que lo mismo era que le habían pegado mucho en el boxeo y que lo mismo no se acordaba por eso.

“No, no, a mi no se me ha contado eso“, insistió Omar, tragando saliva. “Estará empanado y ya está“, resolvió Albert, salvando a su amigo de la destrucción total.

Favio y Violeta se juntaron en el agua a darse un bañito y a Fabio se le puso el pene que Violeta pensó que habían encontrado el mástil de un galeón hundido.

¿Me vas a pinchar como a los pececitos?, dijo juguetona y metafórica Violeta. ¿Pinchar como a los pececitos? Joder, Fabio folla peces.

Pero ni peces ni violetas, porque la muchacha se apartó del trozo de coral dopado que Fabio tenía entre las patas.

A Oto le ha dado un bajón esta semana. “Yo no le he dado importancia a la comida, pero es importante comer“, dijo Dakota. Lo mismo la fichan de una Universidad para dar clases de nutrición.

– Hola, soy Dakota y este curso seré vuestra profesora de Nutrición y ciencia de los alimentos. Primera lección: comer es importante. Fin. Mañana examen. Y cuidado porque de la cárcel se sale, pero de un suspenso mío, no.

Una cosa curiosa… en los directos y las conexiones con la isla vimos que estaba a punto de llegar una tormenta. En un momento dado, dejaron de conectar con la isla y todo fueron vídeos. Ni siquiera hubo despedida de Lara… ¿pasaría algo?

Jorge Javier Vázquez, entre soberbio y desesperado: abronca a familiares y promete ir a Honduras

JJV, un Ferrero Roché que te echa la bronca.

A ver cómo digo esto… creo que se nota mucho cuando alguien no hace algo a gusto. O lo ha hecho demasiado tiempo. Y creo que ese es el caso de JJV.

Es un buen presentador, eso os lo aseguro, porque su trabajo no es fácil, pero ya no pega ni con cola en Supervivientes. Ni en Gran Hermano. Lo untas en superglue y lo amarras con cinta de embalar y aún así no se queda pegado. No sé si pegó alguna vez.

Y no sé si él estará hasta el pelotamen de presentar esto, porque cada vez está más irritable y más soberbio. Es menos humilde y comedido que un jeque árabe en las rebajas. Y eso para tratar con famosillos, pues vale. Pero no con anónimos. Y ahí están los familiares de los concursantes. Que están ahí para defender a sus seres queridos, no para defenderse de JJV, que anoche volvió a abroncar a un familiar. Cosa, dicho sea de paso, que no hace con los familiares famosos o con Pantoja, en iguales condiciones.

En fin, luego os lo amplío. Vamos a ir por orden porque la gala de anoche tuvo más hitos que una calzada romana.

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Empezamos:

Anoche debía ser el Día Internacional del Chocolate Pijo, porque JJV salió con una chaqueta dorada que era un homenaje a los Ferrero Rocher. Sólo faltó que lo llevara Isabel Preysler en una bandeja.

Pantoja se ha pasado la semana cantando. Canta regular tirando a mi abuela después de fumar ducados y beber cazalla. A lo mejor es que tiene que calentar la voz. Al rojo vivo, lo mismo.

Y LLEGÓ EL MOVIDÓN PADRE

Resulta que dijo Albert que Violeta le propuso en el hotel antes de ir a la isla tener un rollo en el concurso, a lo montaje, pero que Albert le dijo que no. Y que como no pudo con él, pues se fue con Fabio.

La que abrió la caja de los truenos fue Dakota, que si no oye gritos a su alrededor o saliendo de su boca se siente como rara.

“Tú antes de entrar aquí le dijiste a otra persona que querías tener un rollo con él. Y que volviste con tu novio tres semanas antes para dejarle en directo”, dijo Dakota, “me lo ha dicho alguien”.

Fabio se puso histérico, “QUIERO SABER, QUIERO SABER, QUIERO SABER“, joder, qué ansia por el conocimiento. Fabio siempre entra así en las bibliotecas. ¡¡QUIERO SABEEEEEEEEEER!! Y se pone a leer libros muy rápido

¡¡VIOLETA, DÉJAME HABLAR!!”, dijo en otra ocasión, desgañitándose que me pareció ver los bronquios saliendo a saludar.

Y ya en la palapa, JJV le pidió explicaciones a Albert, fuente de todo rumor: “Sí, lo dije, pero con pequeños matices”, dijo el maromo.

“Quiero ser muy sincero. Un mes y medio antes de que yo entrara en Supervivientes yo tuve un bolo con el ex de Violeta. Y yo le pregunté a Violeta por otra chica, una tal Rin, que iba a ir a la isla y ella me dijo que para liarme con Rin me liara con ella”, explicó. Los bolos esos que hace esa gente son cosas raras.

A eso se agarró Violeta como a un clavo ardiendo. Como a un clavo lanzallamas se agarró. “¿Pudo ser un comentario de broma, no?”, preguntó la muchacha. “Sí, puede ser”, concedió el maromo.

Albert desmintió a Dakota y Oto, que también dijeron que él les había dicho que Violeta se quiso tirar a Albert en el hotel y que ella le rechazó. Aaaaunque Violeta sí durmió con él y se metió en la cama desnudo.

Lo normal. Yo duermo con un colega y se me mete desnudo en la cama y duermo más incómodo que en la cama de un faquir. Incluso que en la cama de un faking.

Como empezó a liarse la cosa y Violeta y Dakota comenzaron a insultarse, JJV les reprendió. “No quiero oír expresiones faltonas, que me duelen los oídos”, dijo JJV, que trabaja en Sálvame. Yo creo que es una otitis, Jorge, no creo que sean los insultos, los gritos y las broncas. Para eso tienes ya unos tímpanos como la puerta de una cámara acorazada.

“Podéis decir cáspita, cáscaras, córcholis…“, recomendó JJV. Sí, Dakota dice eso y explota. Es como el agua bendita para la niña del exorcista. Dakota de pequeña le tenía miedo a Pedro, el amigo de Heidi, porque decía “¡caracoles!”.

“Te metiste desnuda en su cama del hotel y el chaval se vistió y se piró“, dijo Dakota. “No, dormimos juntos porque somos amigos, pero no estaba desnuda”, replicó Violeta.

Fabio se hacía mucho el indignado. QUIERO ACLARAR, QUIERO AAAAAAACLAAAAAARAAAAAR. Exigía desquiciado. Era como una puta lavadora Bosh acabando un lavado. Lo raro es que después no gritara ¡¡EL CENTRIFUGADOOOOO, AAAAAAAAAAH!!

¿Qué tipo de hombre eres? ¡Cállate!”, exigió Violeta a Albert, que cada vez que intentaba arreglarlo la cagaba más. Mientras, Violeta lloriqueaba y sorbía mocos. Pero los sorbía a una velocidad y con un ímpetu que a Violeta con un berrinche la puedes llevar a sacar agua de un garaje inundado.

Que sepas que lo que siente ella es real“; le dijo Albert a Fabio, en plan mamporrero.

“Eso nunca lo dudé”, dijo Fabio. Unos cojones. Si Fabio llega a estar entre los doce apóstoles no se cree ni que el señor ese de las parábolas se llame Jesús. Fabio no se cree nada. Fabio curra de portero de discoteca y llega Fernando Sánchez Dragó y le pide el DNI a ver si tiene la edad.

“Esta chica es una Pimpinela, que está haciendo un papel todo el rato, venía con un guión bien aprendido y se quiso liar aquí con alguien y dejar a su novio porque eso vende. Eso es lo que pienso”, dijo Mahi de Violeta.

OLE MI MAHI

De lo de volver con su novio para dejarle durante el programa (COMO HIZO SOFÍA, RECORDEMOS) Albert dijo: “No voy a decir quien me lo contó, pero es una persona que está ahí fuera, que trabaja ahí y son amigas”. JA JA JA JA si da alguna pista más reparte fotocopias del DNI de su confidente. ¿Será ORIANA?

A la isla para las visitas habían ido las madres de Violeta y Fabio. La madre de Fabio no tenía ni idea de la movida. JJV, que si pudiera trabajaría comunicando defunciones, se apresuró a contarle a la madre lo que pasó, pero exagerándolo que parecía un capítulo chungo de Betty La Fea.

La madre de Violeta dijo “por norma yo no me creo todo lo que dicen en la tele“. “Queremos la información de primera mano, no con intermediarios”, dijo la señora. El intermediario era JJV, claro. Joder con la señora. Es la primera mujer de la historia que pidió una prueba de maternidad de sus hijas. Por si acaso.

Nos fuimos al palafito.

Miriam Saavedra está achicharrada por el sol. Era de color rojo que El Color Púrpura era una peli biográfica sobre ella. He visto pancetas en parrillas más crudas que Miriam. Cuando le llegue la fase de pelarse se le va a caer tanta piel que se va a poder hacer un bolso con monedero a juego.

Vídeo: Carlos y Miriam han estado toda la semana pelando la pava. Carlos se ha puesto en plan maestro que le ha enseñado hasta a pelar cangrejos. Lo que pasa es que Miriam se los comía enteros. Joder qué piños y qué mandíbulas. No come, tritura. ¿Sabéis eso de que la materia ni se crea ni se destruye, sino que se transforma? Pues Miriam puede destruir materia de un bocado.

Aquí tenemos una imagen de Miriam merendando.

hippos GIF

Y vimos a Lara. Una vez más iba muy guapa, a pesar de que siempre le ponen complementos que hacen pensar que acaba de escapar de una cámara de tortura, con correas y un collar con un medallón del tamaño de Teruel. Con ese modelo de biquini te metes al mar y te vas al fondo.

El juego de recompensa consistía en subirse en una plataforma en medio del mar y hostiarse con un escudo de gomaespuma.

Las primeras en enfrentarse fueron Mónica y Violeta, que dijo que “estoy un poco mareada, con sed”… Pero el premio del juego de recompensa era una barbacoa y le vinieron las ganas de hacer la prueba a tope.

“Los duelos están elegidos en base a vuestro peso y corpulencia”; dijo Lara cuando Oto se quejó de enfrentarse a Omar. Al parecer entre ellos sólo hay dos kilos y medio de diferencia,a pesar de que Oto le saca seis cuerpos. Joder, Oto es más denso que el oro.

Tuvieron que repetir, porque no se sabía quién había caído antes al mar. Oto se quejó, claro. Oto se queja por todo.

– Oto, toma, seis millones de euros y un empleo.

– Joder, qué asco, ¿por qué a mi?

Y así.

En la segunda vez Oto intentó hacer lo del junco que se dobla pero no se parte e intentó esquivar a Omar echándose hacia atrás, pero lo que consiguió fue darse una hostia de tamaño familiar. Y perder.

Chelo y Dakota se enfrentaron después. Chelo es tan servicial que Dakota la empujó un poco y se cayó al agua. Y si se lo llega a pedir por favor Dakota, Chelo se hostia a sí misma.

Fabio y Albert se enfrentaron por fin. Violeta seguía llorando. Ganó Albert y el equipo de los yayos ganó la barbacoa. Violeta, igual, desbebiendo por los ojos.

Pantoja no hizo la prueba. Oh, sorpresa. Qué poco le gustan a la tonadillera las pruebas. Esta mujer cambia de coche cada cuatro años sólo por no tener que hacer la prueba de la ITV.

Pantoja lleva toda la semana diciendo que se quiere ir, que ya si eso que dejen a los que se quieran quedar, que ella ya tiene suficiente. Será suficiente comida. De hecho, me pareció ver en un vídeo que estaba Pantoja rascando la arena de la playa con un palito y escarbando, escarbando, encontró un arcón congelador con chuletones de buey de Kobe, langosta y Comtessa de postre. Nadie sabe cómo llegó allí el congelador ni cómo es que estaba enchufado.

Llegó el televoto y Pantoja pidió la palabra.

“Jorge, antes de que empiece esto yo querría decir algo. A toda mi gente, por favor, que no me salven. Chelo y Dakota se quieren quedar. No quiero que me salven, mi gente, por favor, no salvarme, yo ya quiero estar en mi casa”, dijo Pantoja medio llorando.

Joder, anda que avisa con tiempo, que lo dijo un minuto antes de que cerraran líneas. Así poco puede hacer nadie. Si es que alguien hubiera llegado a querer que Daakota se desnudara.

“POR FAVOR, POR FAVOR, PIDO ENCARECIDAMENTE QUE ME LLEVEN YA PARA ALLÁ, NI MI CUERPO NI MI MENTE ESTÁN YA AQUÍ”, añadió. Le faltó un “señor, llévame pronto”.

Y LLEGÓ LA PROMESA DESESPERADA DE JJV

“Si la audiencia te salva yo me comprometo a ir a la isla a pasar una noche contigo, incluso dos o tres, en el Palafito”, dijo JJV, hundiéndole la vida a la Pantoja, claro, porque ahora todo el mundo va a quererEsa Palapa parecía un casting para un drama ver eso.

Mientras, Pantoja seguía llorando. Violeta también. , observó Oto.

Otro castigo: Omar tenía que cantar una canción de Pantoja cada vez que alguien dijera la palabra “coco”. Omar de Pantoja se sabe las mismas canciones que yo de pop koreano.

Yo estoy ahí y cada diez minutos dijo “compadre cómprame un coco, porque el que poco coco come, poco coco compra“, trabalenguas que me enseñó Chema Martín, canario de pro.

¡Y SE SALVÓ PANTOJA!

A ella le hizo poca ilusión. Esta mujer, de verdad, la llevan a fusilar y cuando dicen ¡fuego! resulta que no hay balas y ella se lleva un disgusto.

Mis fans no me hacen caso… me quieren ver sufrir“, dijo. Los fans de Pantoja:

¡Mira, un fan de Pantoja!

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Creo que Pantoja se la ha jurado a los fans. En el próximo concierto que de, saca un puñal y se lanza desde el escenario a dar tajos a los cabrones de los fans que la dejaban en la isla. Después de esta salvación a la Pantoja le pides un Selfie y te hace tragar el móvil, espera a que lo cagues y te lo comes otra vez.

Ya un poco pasado el tiempo y viendo que le toca ir, JJV matizó un poco: “Si la organización considera que yo puedo ir, yo voy este año a Supervivientes”, dijo JJV.

Josep, el productor del programa, le dijo que se tenía que lanzar desde el helicóptero.

Por detrás se oía a Mónica Hoyos decir “y alto, alto, que esté alto”.

Como Mónica quiere que salte JJV:

Red Bull Space GIF

Mahi estaba sudando a espuertas por la peluca. “Yo es que soy muy de Extremoduro, soy una rockera con dos cojones”, dijo Mahi. ¿Cómo no la voy a querer?

Y BRONCÓN DE VIOLETA Y CARLOS LOZANO

“Eres una friki carpetera, que estás engañando a este chaval y le tratas como a una mierda”, le dijo Carlos, comedido, sutil y suave a la muchacha.

Violeta, que es como una señorita victoriana en edad de casarse de fina, le hizo un corte de mangas, y le dijo que se fuera a tomar por culo.

“Llora, llora, miserable”, le espetaba Carlos, que ve a alguien llorando y le da la misma pena que verse el pene por las mañanas.

Y Violeta le tiró arena, mientras le llamaba cariñosamente, bueno, lo mismo sin cariño, “pedazo de cabrón”

Fabio la tuvo que sacar de allí en volandas, porque si le dejan sube al palafito y araña a Carlos Lozano hasta que pareciera tomate natural triturado.

Ya en directo, vimos a Carlos diciendo que Violeta le llamó “HP y le tiró arena” y que “si llega a hacer eso él, se lía”.

“Antes que nada, él me llamó guarra reiteradamente”, aclaró Violeta. ¿Hay algún adulto en la sala, por favor? “Pero yo te pido disculpas por el insulto y por la arena”, dijo en directo. Bieeen, hala, ¿a que no te ha dolido? Ahora sólo falta que no vuelvas a hacerlo.

“Yo fui la primera que dije cómprate una vida”, dijo en directo Pantoja. De aquí a nada lo registra y empieza a cobrar por usar la frase. Y luego “efectiviwonder” y “cómprate una escoba y barra el desierto”. Cosas que son originales y que inventó Isabel Pantoja, pero vamos, sin ningún tipo de género de dudas. Sí, ella hizo los planos de las pirámides y le puso el nombre a Nueva York, incrédulas, que sois unas incrédulas.

Y LA EXPULSADA FUE CHELO

Para qué queremos más. Doble drama para la Pantoja, que no sólo la dejan en la isla sino que además pierde a su interna. Ahora va a tener que buscar personal. Con lo difícil que es encontrar una sirvienta en condiciones.

“Yo creo que mi concurso lo he hecho bastante bien, pero ya estaría”, dijo Dakota, otra que se quiere ir. Madre de dios, qué edición.

“Te prometo que me cargo al del palafito”, se despidió Chelo de Pantoja. Teniendo en cuenta que Chelo hace lo que sea por complacer a la Pantoja, a Carlos se lo encuentran enterrado en la playa en Supervivientes 2020.

Y llegó el juego de líder. Se trataba de que les pusieron delante un bol de fabes. Tenían que comer a ojo sólo 50 gramos. El que más se acercara, ganaba.

Mahi pasó de ser líder y se puso a comer judías con la mano, que eso lo ve un gorrino y se le corta la digestión.

Oto y Dakota siguieron comiendo después de que se acabara el tiempo… “es que es una putada tirarla“, se justificó Dakota. Claro, ella lo hace por

“¿Lo ha hecho tu madre de verdad?“, preguntó Dakota. JA JA JA JA Sí, Dakota y el ratoncito Pérez te lleva dinero a cambio de los dientes.

Y la líder fue… ¡VIOLETA!

Se le pasó el disgusto echando hostias.

JA JA JA

Aprovechando el despiste, Dakota, Oto y Mahi se pusieron a comer judías otra vez, cuando no podían.

“Yo creo que la organización debería tomar cartas en el asunto”, amenazó JJV, que claro, con tal de abroncar a alguien él es feliz.

“Pues ya que nos castigan nos lo comemos entero, ¿no?”, dijo Dakota. Y se jamaron en directo las judías.

“A mí no me desafíes, Dakota, que yo no mando pergaminos”, le amenazó Lara. Joder. No sé si me dio más morbo o miedo. Me dio miedorbo.

“Mahi, Oto y Dakota…” no vais a disfrutar de la barbacoa que el sábado también tendrán Fabio y Violeta”, les dijo. Ese fue su castigo.

Llegó el turno para el otro grupo. En este caso Omar pasó de los 50 gramos y se puso a tragar judías como un pavo, sin masticar. Yo creo que se comió enteras hasta las almejas. Y no se comió el bol de puro milagro.

Y fue líder… PANTOJA

Tócate los cojones, Mariloli. Va a presumir de esto lo que no está escrito. Su mérito ha sido comer pocas judías. Lo va a poner en su currículum:

– Cantante.

– Tonadillera.

– Como pocas judías.

– Carnet B1. Coche propio.

Y MOMENTO SOBERBIA

El amigo de Carlos Lozano dijo que joe, que al pobre no le habían dado ni una llamada de teléfono y que la familia le había visto muy hundido.

Y JJV, que podía haber resuelto eso de forma fácil y empática rollo “ya le llegará, no te preocupes”, o “nosotros le cuidamos”, o “ya tiene a Miriam” o cualquier otra cosa, reaccionó abroncando deforma prepotente al pobre señor.

“Cuando voy a un concurso voluntariamente y cobrando un salario tengo que dejar que los que mandan decidan”, decía JJV pataleando, literalmente, en el escenario.

Sois muy pesados. ¡Quien quiera ir que vaya, quien no, que no vaya, que sois muy pesados! ¡Arg!

Pero más tarde en la gala fue Pantoja la que dijo “a ver si viene a verme alguien”, y para ella todo fueron sorpresas y hasta un chistecito.

Vídeo: Según llegó Miriam a la playa, Violeta se puso a hablar con ella y a rajar de todo lo que Carlos supuestamente le había contado de Miriam, incluido que ella se había “tatuado sus iniciales en la vagina”.

La audiencia decidió que Miriam y Carlos pasaran una noche en una localización de lujo, en una cabaña, con ducha y cama. Lo que viene siendo un PICADERO.

“La cama ya veremos, porque mi madre y mi hijas estas cosas no las pueden ver”, dijo Carlos, que piensa que su madre se quedó encinta de él por el Espíritu Santo.

ENCUENTROS

Pero encuentros cruzados: la madre de Fabio se encontró con Violeta. Ambas se abrazaron como de muy buen rollo. “Lo siento si huelo mal”, le dijo Violeta y comenzó a hacerle la pelota a la suegra de inmediato: “Eres guapísima, qué mona, qué mona”. Si la dejan diez minutos más, Violeta le dice que sus croquetas son las mejores.

Fabio pensó que iban a llevarle a su madre y se puso a llorar. “Un canalla eres, un canalla”, dijo la madre de Violeta a JJV al ver que no le habían llevado a su hija.

“Su hija me está haciendo renegar mucho, pero se nota que tiene buen corazón”, le dijo Fabio. Traducción: Su hija es insoportable, barriobajera e irascible y si estoy con ella es porque está buena.

“Fabio es más guapo aún de lo que sale en televisión”, dijo la suegra, que en este caso era la pelota, a ver si coloca a Violeta.

Y Lidia llegó al plató.

La rodeó mucha gente y Lidia se puso a chillar mirando las caras de los que la rodeaban. Yo creo que no era de alegría, sino de terror. A mi de repente me rodean 30 personas y comienzan a agarrarme y me jiño, le pongo peso al pantalón.

Hooolaaaa, Liiiiidiiiaaaaaa, bienveniiiiiidaaaaaa.

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NOMINACIONES

Las nominaciones eran a la cara.

Colate nominó a Mónica. Porque esta semana ha cambiado mucho. Mónica nominó a Albert. Albert nominó a Mónica. Omar, a Mónica.

Y Panto, como líder, nominó a Colate.

En el otro grupo Oto nominó a Fabio, porque “sólo puede haber un macho en la isla”. Dakota nominó a Fabio. Mahi, a Fabio. Todos por descarte, claro, porque no podían nominar a Violeta.

Y Violeta como líder nominó a Mahi.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CARLOS!!

Aunque aún tiene que pasar una noche con Miriam…

Carlos Lozano, destrozado y llorando en Supervivientes y aparece un unicornio… no preguntéis

Carlos Lozano y un unicornio. Lo normal, vemos. (FOTO: CUATRO)

El surrealismo se inventó, desarrolló y cobró fama sólo para poder referirnos a la gala de anoche de Supervivientes, en la que, para paliar un cabreo y una crisis existencial decorativa, se empleó un unicornio deforme con trastorno de la personalidad.

A Carlos Sobera se le ha colmado el vaso y no con una gota, precisamente. Se le ha colmado con un puto camión cisterna entero. En fin… vamos por orden porque la gala de anoche dio para mucho.

Y ya sabéis que aquí estoy para lo que gustéis mandar:  Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

“A lo mejor hemos empezado un poco fuertes“, dijo Sobera, porque se puso a presentar a los colaboradores con unos berridos que le habríamos oído con un tren de mercancías pasando por el plató.

Sobera se mata explicando lo que es la transversalidad que, básicamente, es lo de cambiar de Telecinco a Cuatro, pero el pobre hombre lo explica como si estuviera haciendo un esquema sobre el misterio de Fátima.

Pues una cosa os digo: tengo el mando de la tele jodido (o está rota la tele) y tengo que cambiar los canales en la tele, directamente en el aparato. Levantándome. He ido al pasado. Lo siguiente ya es ponerme sanguijuelas y hacerme sangrías cuando me duela la cabeza.

Qué gusto ver las galas los martes con Carlos Sobera, de verdad.

La gala de anoche era la gala en la que Miriam Saavedra llegaba a la isla. “La llegada del fantasma del pasado llega con ganas de repartir amor, mucho amor…“, dijo Sobera. Lo que llegaba era con ganas de repartir unas hostias como panes de hogaza de tres kilos. De las de la corteza dura.

Lara iba de nueva muy guapa, si no fuera porque le habían colgado del biquini una rueda de molino. El proceso de diseño de sus biquinis pasa por ver si los accesorios son capaces de partirle el cuello a un buey. Si le ponen al bicho el biquini de Lara y se le desplazan las cervicales, lo usan en una gala.

Ya casi al inicio del sarao nos pusieron un vídeo de Carlos Lozano cabreado, decepcionado, con el corazón roto. Pero roto tirando a triturado.

“Ha desmontado el palafito que con tanto cariño y esfuerzo había construido“, nos contó Sobera antes de ver a Carlos quitando cosas de decoración del Palafito, que parecía el vídeo de una compra en IKEA pero puesto del revés.

Aunque en los Cayos Cochinos no hay IKEA, hay un COCHIKEA.

“Mes y medio sin hablar con nadie, no he tenido ni una recompensa, me han castigado ya tres veces, me han hecho un infeliz”, se quejaba amargamente Carlos. Todo es culpa del programa. Carlos se pilló un testículo con la cremallera del pantalón cuando tenía 4 años y eso fue culpa del programa también.

Justo les dijeron que les levantaban el castigo y él se puso a tirar todos los adornos que él mismo había puesto en el palafito.  Eso sí, las plantas las trasplantó en la arena de la playa. Esas plantas están tan bien ahí plantadas que la próxima cosa que se podrá hacer con ellas será oficiarles el funeral. Eso es lo que se llama sembrar vientos. Literalmente.

En el lado de los señores hubo bronca. Estaba lloviendo y Mónica trató de acoplarse en el refugio donde estaban Colate y Omar, sobre todo porque Omar la invitó, que este chaval con tal de frotarse con una fémina es capaz de invitar a la caseta a una gallina muerta. Y no creo que la respetara.

A la mañana siguiente Mónica reivindicó sitio en el refugio para ella y para su esterilla. No sin mi esterilla. Mónica Hoyos va con su esterilla a todas partes. Si va al aeropuerto y le dicen que la tiene que pasar por el escáner, pasa ella por la máquina acurrucada con la esterilla.

A todo esto, Colate gusta en la isla como un bocadillo de chorizo en una convención de veganos.

Mónica se ha cambiado de bando y ahora es súper amigui de Isabel Pantoja. “¡Venga arriba, so tonta!”, le dijo Pantoja mientras la abrazaba y la aceptaba en el lado Pantojo. No es nadie la Pantoja haciendo sentir a la gente que es aceptada.

–  Mamá, mira, éste es mi novio.

– ¡HIJO DE PUTA, ARRIBA, OLEEE, BASTARDO DE LOS COJONES, SO TONTO, VAMOOOOS, OJALÁ SE TE PUDRA LA NARIZ, ASQUEROSO! Bienvenido.

Y así.

La mujer de Chelo nos confesó en el plató que Chelo es la que lava los platos en su casa. No me jodas. Qué obsesión por limpiar. Chelo paga a la asistenta para que le revuelva y manche y tener cosas que hacer.

– MÁS, TÍRALO TODO, ENSUCIA, JODER, ESCUPE EN EL SUELO, NO QUIERO NI UN VASO LIMPIO.

Vídeo: Violeta tenía la potestad de pedir cosas para que se las llevaran los demás al palafito. Y ella decidió ponerse a joderles pidiendo de todo, sobre todo agua.

Mañana voy a beber todo el día, voy a hacer pipí todo el día“, declaró. Menuda es Violeta haciendo planes para pasarlo bien. Beber y mear. Beber y mear. Violeta va a acabar Supervivientes con los riñones de una señora de 90 años.

Son los vagos, los ninis de Supervivientes“, dijo Violeta de Dakota y Oto. Ella, que ha tenido que pedir un permiso en la Universidad de Harvard y en su trabajo en la NASA para ir a Supervivientes, no te jode.

Violeta echó de menos que Fabio fuera a verla por la noche al palafito. Pero es que claro, Fabio vivía muy tranquilo sin Violeta. Fabio estaba sin Violeta más a gusto que en el vientre de su madre. Lo raro es que Fabio no aprovechara la noche para escapar.

Conectamos con Miriam, que estaba en la playa con una naturalidad de lo más natural, naturalosa, en una tumbona, en biquini, con una sombrilla que parecía una araña con malformaciones y con una postura que retorcía la columna vertebral de forma que era capaz de enseñar a la cámara la cara y el culo a la vez.

¡Miriam, mira, una cámara!

the exorcist GIF

Y fueron llevándole uno a uno a los concursantes, para que se la encontraran en la playa.

El primero en verla fue Albert. “Qué… qué ocurre… por qué me han traído a mi…“, dijo Albert desorientado como si se acabara de bajar de una furgoneta blanca con un riñón menos y una cicatriz en el costado.

El siguiente fue Colate. “Hola, te saluda Miriam, más conocida como La Princesa Inca, podéis llamarme La Princesa Inca”, le dijo Miriam, ja ja ja. Ella, sencilla. Colate, ni puta idea tenía de quien era Miriam. Le llevan a la pescadera del barrio de la lado y la reconoce igual.

Pantoja llegó después. Miriam le dijo que ya habían coincidido en Perú, porque ella se acercó a saludarla después de un concierto. La Pantoja se acordaba como si la hubiera ido a saludar el hombre invisible.

“Solo quiero saber si todo está bien”, preguntó Pantoja por enésima puta vez. No, Pantoja, todo no está bien. Hay guerras en el mundo, hambre, paro y gente que usa riñonera y se piensa que va a la moda.

Omar vio a Miriam y se quedó lejos de ella. Yo creo que le daba miedo. Dijo que guardaba buenos recuerdos de ella, pero su cara decía lo contrario. Hasta que vio la posibilidad de que fuera un objetivo.

Yo encantado de convivir con la muchacha“, dijo cuando le hicieron la broma de que iba a dormir con ella. Omar está más salido que el cabo de Hornos. Lleva un calentón que para hervir agua sólo necesita meter la cola en un balde lleno.

“¿Qué tal que esté ahí Mónica, Omar?“, preguntó Sobera, confundiendo a Miriam con Mónica por segunda vez. “La próxima vez que lo haga me quito un zapato y me lo como”, dijo Sobera. La gala que viene:

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Y llegó Chelo. “Chelou”, dijo Miriam para saludarla. JA JA JA Y se puso a tocarle el culo para ver cuánto ha adelgazado. Le dio con tanta fuerza las palmadas en el trasero que ahora Chelo tiene las nalgas cóncavas.

Mónica desembarcó después. “Ha llegado un ser querido tuyo“, le dijo Omar. JA JA JA JA Qué mala leche. Todos la miraban como el que mira a un condenado a muerte.

“Ha venido Miiiiiriiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaaam”, le dijeron sus compañeros, regodeándose. Si esta gente se dedicara a dar diagnósticos sería tipo “es una apendiciiiiitiiiiis, apendi-di-di-di-dicitis. Trá trá”. “Ah, por cierto, ¿a que no sabes quién se va a morir de apendicitis?”.

“¿Quién es Miriam, Miriam Díaz Aroca?”, dijo Mónica haciéndose la sueca que hasta se puso rubia.

Vídeo del castigo de Omar. Le pusieron unas gafas oscuras que le impedían ver. “Que nadie me ponga el culo en la cara ni cosas así“, dijo él. Joder, no des ideas, Omar. A mí me dice eso y antes de que acabe de decir la palabra culo tiene la nariz entre mis nalgas.

“Es el castigo más duro que me han puesto en mi vida”, dijo el muchacho. ¿A Omar qué castigos le han puesto que ponerse un antifaz es el mas duro?

– ¡Omar, has roto el jarrón de mamá! ¡Castigado a comer pastel y recibir masajes en los pies!.

A Omar le pones de cara a la pared y se traumatiza.

PRUEBA DE RECOMPENSA:

Era una catapulta con la que se lanzaban bolas que contenían premios. Para cogerlas, los concursantes tenían unas cestas en la cabeza.

Albert ganó unas pinzas de depilar (y las perdió después). Colate ganó un plato de calamares y un plato de aceitunas y… y ya. Porque los demás, nada.

Omar cogió dos bolas y las dos eran bombas, o sea, no se llevaba nada. Nunca echéis la lotería con Omar. Este chaval es capaz de gafar a la mala suerte. Los espejos tienen miedo de romper un Omar y las escaleras no pasan por debajo del chaval. Los gatos negros directamente cambian de camino si le ven.

Pantoja no cogió nada, pero cuando acabó la prueba tenía la cesta llena de latas, un jamón, turrones, vino de Rioja y una criada filipina para que la atienda cuando Chelo libre. Pero nadie sabe cómo acabó en su cesta. Ojo.

Turno para los abandonados.

Fabio consiguió un cortauñas y un plato de aceitunas. Oto se llevó un “robo”, con el que le quitó las aceitunas a Fabio. Pero Fabio sacó otro robo y recuperó sus aceitunas. De mierda.

Es que tengo fuerza de maricón, no es mi culpa“, dijo Oto cuando le recriminaron que tiraba flojo. Vaya por Dios. Ser gay te hace flojucho. Según Oto, si Jason Momoa sale del armario y se queda esmirriado como Pablo Motos.

Cuando le tocó lanzar a Fabio le dio tan fuerte que la pelota la cogió una señora de Cuenca que llevaba una bolsa en la cabeza porque estaba lloviendo.

Y llegó el encuentro de Carlos Lozano con Miriam. Pero antes, vimos a Carlos venido a bajo, llorando. No podía ni hablar. Daba mucha pena, pero mucha. Si le pones un disfraz de perro no vuelve a abandonar nadie a un animal en España.

Y Carlos le dijo lo que los teléfonos móviles le dicen a Instagram: “Me habéis hecho perder la energía“.

“Te queremos”, le dijo Sobera para animarle, pero Carlos replicó: “Pues no se nota, me lo habéis quitado todo, ya no disfruto“. OH, EL DRAMA

sad classic film GIF by Film Society of Lincoln Center

A Miriam la habían disfrazado de Unicornio. Lo que pasa es que era un unicornio con problemas al nacer. Joder. Ese unicornio tenía problemas de tiroides, por no hablar de que la cabeza se le movía como si hubiera sufrido una decapitación parcial.

Miriam, que era la que estaba dentro del unicornio, estuvo a punto de morir asfixiada por la máscara de plástico. Si tardan un poco más Carlos le quita la máscara y se encuentra con la momia de Nefertiti.

Miriam le llevaba un plato de comida.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ¡¡VIOLETA!!

Ojooooooooo sorpresaaaaaaaaaaaaaaaa.

Volvamos a Mahi… “cuando yo hago vídeos de mi cagando son mucho más dignos que discutir con ella“, dijo la muchacha. Estaban los grandes genios de la literatura haciéndose sus memorias, que no es precisamente Espinete.

Dakota estaba feliz. JA JA JA JA Se le saltó uno de los cristales de las gafas, pero muy feliz por Violeta. Se le abrió una hernia en el esófago del reflujo que le dio, pero de buen rollo.

Oto es malo. O por lo menos lo parece.

Por tres motivos:

  • Carlos Lozano. Le ha puesto a parir en la isla se ha reído de él y de Carlos Lozano  se rió diciendo “ya no presenta nada, voy a verle en la tele.
  • Dolor de ovarios: Oto se rió del período de Violeta como si fuera algo malo. Omar vive en el siglo XII
  • Usar la transfobia. “El abanderado feminista se ríe del dolor de ovarios. En la puta vida vas a tener dolor de ovarios”, le dijo Violeta cuando se burló de ella por sus dolores menstruales. “Cuidado con la transfobia, diciendo que nunca voy a poder sentir lo que tú”, replicó Oto, usando una casa justa para tratar de ganar una discusión de mierda.

FALSOOOOOOO, FALSOOOOO, FALSOOOOOOOOOOOOOOOOO

FALSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

FALSO, FALSO, FALSO, FAAAAAAAAAAAAALSOOOOOOOOOOO

Les gritaba en otra ocasión Violeta desde el palafito. Yo soy Carlos y arrojo las piedras del palafito, pero metidas en mis bolsillos, para no sufrir más. Perra vida, tete.

Isabel Rabago dijo que a Mahi nunca la ha visto limpia. Aneth dijo que iba hablando por detrás… Mahi es limpísima. Mahi es la mejor. Y vosotras unas reventadas.

EN PLATÓ HACE FALTA ALGUIEN QUE DEFIENDA A MAHI, MALDITA SEA.

Ah y Oriana, a la que le joden las “bienquedas“, no como ella, que se ha ido en días de tres realities, haciendo de ser malqueda todo un arte.

El problema es que Violeta reparte hostias a cualquiera que se acerque, sea con buenas o malas intenciones. Violeta llega a nacer en el portal de Belén y cuando llegan los Reyes Magos los recibe a escupitajos.

– Falsooooooooos, que queréis vídeos a mi constaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡Metos la mirra por el culo! Y ¿qué cojones es la mirra?

Hablando de Mahi…

HA CAGADO.

Ojo.

“He hecho caca y me siento una persona renacida, dispuesta a comerme el mundo, porque le he hecho hueco”

Vídeo: Chelo y Pantoja mirando al infinito, esperando a que Colate encienda el fuego con una cerilla. Porque ellas son incapaces de levantarse, coger la cerilla y hacer el fuego ellas. Si fuera por la Pantoja y Chelo, el ser humano aún se comería las cosas crudas. Si ellas hubieran vivido en la prehistoria en lugar del fuego habrían inventado el despelleje.

En otra baza, fue Mónica Hoyos la que hizo el fuego. Sí, con una cerilla. Pero ella estaba orgullosa como si hubiera hecho fuego debajo del agua con un mechero gastado.

De momento, bien. Y con ese zurullo, acabamos esta gala.

La tomadura de pelo de ‘Supervivientes’ para encubrir a Isabel Pantoja y sus trampas

Isabel Pantoja, que ese culito de Colate no pase hambre. (FOTO: TELECINCO)

Bueno, de verdad… A mí se me pone un señor a descojonarse a dos centímetros de mi cara, soltándome babillas de las carcajadas y me molesta menos que cómo se han reído de la audiencia en Supervivientes.

¿Os acordáis del tema de la lata de Isabel Pantoja? La tonadillera está acusada por Colate de robar una lata. Dijeron el jueves que anoche se sabría de dónde salió la lata… Y NO SE SUPO. Se pusieron imágenes que no aclaraban nada. Se debatió con teorías tontas. Se mareó la perdiz hasta que la perdiz vomitó…

AL FINAL NO-SE-SU-PO

Pantoja se come una lata que nadie sabe de dónde ha salido y no pasa nada. No se investiga y les da igual. Mañana Pantoja se encontrará en la playa un estofado de rabo de toro con patatas y nadie dirá nada.

– Isabel, ¿de dónde ha salido ese bungalow con jacuzzi y chef privado en el que estás viviendo?

– Me lo encontré en la playa.

– Ah, vale, genial, sin problemas, perdona si te hemos incomodado.

Y así.

Pero no adelantemos acontecimientos. Lo primero, lo fundamental, lo más importante, casi vital es…

¡Que me sigáis en redes! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Bueno, lo de seguirme a lo mejor no es tan obligatorio, pero es triste pedir, pero más triste es de robá.

La cosa comenzó con un vídeo en el que salían Colate y Omar repartiéndose a Mónica Hoyos como si fuera un trozo de carne. Los dos hablaban de dormir con ella y de cómo lo harían. Eh, para qué vamos a contar con su voluntad.

“Igual me tenéis que preguntar a mi, ¿no?”, acabó diciendo ella, para sorpresa de los maromos, que desconocían que las mujeres tengan voluntad propia. El día que vean a una mujer votando les va a dar un pasmo de la sorpresa. Esta gente aún no se explica por qué no se puede cambiar a una mujer por dos ovejas y cinco gallinas.

Oto sigue con narcolepsia. Está tirando su vida durmiendo. A Oto le hacen un estudio del sueño en un hospital y necesita tres turnos de médicos de guardia para acabarlo. Oto se echa una siesta y cuando se levanta ha alcanzado la edad de jubilación. Cuando se van a hibernar los osos dicen “vamos a hacernos un Oto”.

“No sé cómo deciros que no habléis alto por las mañanas”, se quejó Oto, que encima le jode que los demás trabajen mientras él duerme. Qué hijos de puta sus compañeros manteniéndole vivo en lugar de dejarle dormir. A este chaval le jode tener los ojos abiertos. No es que le pesen los párpados, es que puede guillotinar a un toro con un guiño.

Pero no está solo en esa aversión a la vigilia que tiene. Ahí está su amiga Dakota, que pasa tanto tiempo en horizontal que en el registro civil le han cambiado el nombre y ahora se llama Tumbadota.

“Miré, vi que estabas tú y dije, ¿para qué me voy a levantar si ya está él?”, dijo Dakota sobre cuidar el fuego. Eso, si Fabio es gilipollas y le gusta pasarse la noche en vela cuidando del fuego, ¿quién es Dakota para quitarle la ilusión al chiquillo?. Esta chica tiene un corazón de oro. Cómo se sacrifica durmiendo bien para que Fabio tenga sus caprichitos.

Dakota y Violeta han tratado de hacer las paces esta semana. Lo que pasa es que estas dos hacen las paces que serían capaces de provocar una guerra entre el Tíbet y Suiza.

“Yo podría decirte que tu novio se estará tirando a todo Alicante, pero a qué no lo hago?”, le dijo Violeta a Dakota, diciéndolo, pero sin decirlo.

“No metas a mi novio, que yo he metido a Fabio porque está concursando“, respondió Dakota, ofendidísima porque le metieran al novio. Pero si no está un novio para que se te meta, ¿para qué esta? ¿Qué quieres, hablar con él? Por favor.

Y Dakota inició una argumentación en la que exponía los porqués de lo inoportuno del comentario de Violeta y cómo había herido sus sentimientos. Ah, no, que le dijo “me cago pa tu boca, podría, reventá, tía cochina, eres una guarra, guarra, guarra de mierda, que se te conoce por guarra, pringá, niñata de mierda, tira a la mierda, polioperada [eructo] pa ti”.

Para que luego digan que Dakota no tiene vocabulario. Joder. Es una virtuosa del insulto. Si hubiera un Eurovisión del Insulto Dakota lo ganaba. El Festival de Eurocabrón se celebraba en España todos los años.

– An de tuelf points gous tu… ¡Dakota! an jis sonj ‘Mi sit tu yur mouz’.

Cavernícola, macarra, garrula, vulgar“, contraatacó Violeta, quedando muy por debajo en capacidad de insulto. Es como si un Navío de Línea de cuatro cubiertas de cañones se enfrentara con una barca con tirachinas.

Cavernícola… joder Violeta, tía, cómo te pasas, qué fuerte, o sea.

Y sí, Violeta acabó llorando y gritando “¡PORQUE NO ME PUEDO IR NADANDO, QUE SI NO ME IBA YA!“, ya verás el día que concurse David Meca. Se cabrea, se echa al agua y a los dos días aparece en una playa de Benidorm con el plástico de un pack de latas apretándole el cuello.

Total, que Violeta es la drama queen, es más, es la emperatriz del drama. Se puso a convulsionar y a decir que no podía respirar. Y todo eso en topless. Violeta ha tenido más tiempo las tetas fuera que dentro. Y me parece muy bien, oye, que vale ya de hipocresías. Violeta no es que haya hecho un free the nipple, es que se le han independizado las areolas.

Jordi González está hasta las pelotas de sus colaboradores. Se coge unos puteos de mucho cuidado y recurre al grito para callar a los colaboradores ¡SILENCIO! ¡UNO, DOS, TRES! LIDIA LOZANO, CÁLLATE o ¡PERO QUÉ HABÉIS CENADO ESTA NOCHE! gritaba anoche.

A Jordi González le van a dar una pistola para que salga a presentar. Va pedir silencio una vez. Sólo una. Y después el que va a hacer ruido es él. El ruido del PUM, PUM.

Jordi González, pidiendo silencio:

shooting machine gun GIF

Vídeo:

Isabel Pantoja, ordeno y mando. Esta mujer mira a sus compañeros y ve robots ROOMBA. Aún no se explica como no llega un momento en el que Chelo u Omar no andan marcha atrás y se meten una estación de carga por el culo.

Esta semana ha estado ella de cocinera. Bueno, cocinera es la que cocina y ella no ha tocado nada. Sólo lo ha ordenado.

– Cogemos crustáceos, pescamos, hacemos una sopa…

Y más que sopa se hicieron un plato de pasta tan grande que lo ve un italiano y se pone a llorar de la emoción. Para Pantoja la palabra ‘racionar’ significa “cómetelo todo el primer día y a tomar por culo, carpe díem, hijos de puta”.

Isabel Pantoja les da órdenes y espera a que sus compañeros las ejecuten. El Siri de Isabel Pantoja se cogió una baja por depresión. Es el primer programa informático que ha sufrido estrés.

“Coge la sartén. Pon el fuego. Mueve eso. Corta aquello”… Es como si Chelo García Cortés funcionara por control remoto.

Aquí tenemos un vídeo de Isabel Pantoja y Chelo García Cortés:

mickey mouse disney GIF

Chelo dijo que le había gustado “ser la pinche de Isabel Pantoja, porque aprendes“. Sí, aprendes la manera de lamer un culo bien lamido. Si hubiera unas olimpiadas de lamer culos Chelo García Cortés se llevaba todas las medallas. Pero hasta las medallitas de la Virgen Peloteo Redentor.

Jordi conectó con la isla y los de la playa abandonada le dijeron que tenían “hambre y calor” y él respondió, empático, “como yo…”. Para Jordi González “compasión” es cuando tienes un compañero de Sión.

“Isabel, me ha contado alguien tus habilidades haciendo sopa con pescado y eso que no tienes nada, ¿cómo te las ingenias?”, le preguntó Jordi a Pantoja, que para ser honrada debió decir: “yo no me las ingenio, lo pido y se me da, usar tu propia energía es de pobres”.

Albert se ha clavado el cuchillo en la mano. “Que no se asuste nadie, es simplemente que me he clavado el cuchillo así“, decía mientras hacía el gesto de haberse pasado la mano de lado a lado con gran dolor y sufrimiento. No tranquilizaba nada, la verdad.

– Que no se asuste nadie, pero he perdido seis metros de intestino al ser devorado por ratas con la rabia.

Y así.

JUEGO DE RECOMPENSA

El juego se llamaba ‘Pescar la llave’. Era un circuito de obstáculos al final del que tenían que montar una caña de bambú con la que coger una llave para abrir una puerta y después tirar de unas cuerdas para meter unas bolas por un agujero. Esa prueba tenía más partes que Frankenstein.

La recompensa era “un día premium”: desayuno completo, masaje, pedicura y manicura.

Las primeras en hacerlo fueron Mahi, Dakota y Violeta.

“No hay suficiente cuerda”, se quejaba Violeta, porque ella quería tornillos, taladro, cinta americana y un ingeniero industrial para unir dos palos de mierda.

Joder, es que soy muy pequeña“, se quejaba de nuevo Mahi, que apenas llegaba en el circuito y sin embargo ¡¡LO LOGRÓ!!

TOMAAAAAAAAAAAAAA

Pocas veces me ha dado más alegría ver a un concursante ganar algo. Eso dice mucho de Mahi

En la siguiente ronda se enfrentaron Oto, Fabio. El palo de Fabio era entre deforme y alienígena. Y además, era un palo flácido, que se iba para abajo. Como el muchacho tenga todo igual de blando va a tener que copular con Violeta de mentirijillas.

A Oto se le caía la bolita y pegaba unos chillidos que parecía que la prueba la ganaba el primero en partirse una cuerda vocal.

En el plató la gente chillaba también cuando la pelota estaba a punto de caerse, sufriendo como si estuvieran viendo un combate de gladiadores con espadas oxidadas.

Y ganó Fabio. Violeta se alegró mucho por su novio. Ah, no, que estaba jodida por no haber ganado ella.

Vídeo: Pantoja vio a Mónica y Colate pelando la pava, haciéndose arrumacos. “Eso se llama hacer montaje”, opinó, pero no le parecía montaje cuando Colate le tiraba los trastos a ella. En una palabra: Reventamiento. En otra: celos malos. Ah, eso son dos.

Colate, para seducir a Mónica se puso a cantar. Lo que pasa es que cantaba tan mal que más que provocar amor provocaba ganas de darle un navajazo en el estómago para que se callara.

Es un seductor…“, decía de Colate Omar y la Panto, he había bebido tanto los vientos por él que tomaba hasta cócteles, dijo que Colate es “lo más antisexy del mundo”. Ella, que babeó por él que le tuvieron que poner una vía para rehidratarla.

Y vamos con la prueba de Pantoja, Chelo y Mónica.

A Pantoja se le hizo raro tener que hacer algo ella misma. Pantoja trabaja tan poco en Supervivientes que tiene el sentido del tacto a estrenar.

– Oh, ésto es lo que se siente al tocar las cosas con las manos…

Y así.

Como Chelo y Pantoja no podían saltar un palo del circuito que podría haber saltado un caracol muerto,  les dejaron que se ayudaran la una a la otra. “0s dejamos”, dijo Lara.

Perdieron como un minuto en decidir quién ayudaba a quién primero porque Chelo quería ayudar a Pantoja.

Me encanta que les dejen ayudarse. Eh, lo que necesiten. Si Supervivientes convocara oposiciones y se presentara Isabel Pantoja le dejarían hacerlas con los libros, Google abierto y un ejemplo de examen con las respuestas puestas.

“La señora esa de blanco, ¿se puede callar, por favor?“, dijo en un momento dado Jordi, cabreado con Lidia Lozano, que se tomaba la prueba con una emoción como de estar viendo a su hijo tratando de salvar la vida.

Mónica hacía la prueba con una concentración que a su lado un neurocirujano operando un cerebro lo hace a lo loco.

Lara Álvarez se quejó medio millón de veces durante la gala del calor que hacía en los Cayos Cochinos. ¿Es que nadie escucha sus peticiones de auxilio? ¿Pueden tener una sombrilla los socorristas y no puede tener una Lara Álvarez? me cago en la leche, Merche, que me voy a Honduras y le pongo a mi Lara hasta aire acondicionado.

El caso es que ninguna de las tres logró hacer la prueba y Lara les dijo: “creo que os merecéis este fuerte aplauso”. Ellas le miraron con cara de pensar que los putos aplausos no se comen. Pantoja no quiere nada que no se pueda poner en un bocadillo.

Después compitieron Albert, Colate y Omar. Éste último se puso a atar los palos unos encima de otros, en lugar de forma consecutiva, que más que una caña estaba construyendo el pilar de un rascacielos.

¡¡Y ALBERT LA METE!!“, dijo Jordi emocionado al ver al muchacho ganar. No se celebraba con tanto énfasis lo de meterla desde que Cuasimodo pilló cacho con una gárgola.

Albert le regaló su pedicura a Isabel Pantoja. DIOS QUÉ ASCO. Qué peloteo, por favor. No-lo-soporto.

Aunque más que peloteo es un insulto, porque Albert dijo que se lo regalaba porque la que tenía las uñas de los pies más largas era Isabel Pantoja. He conseguido imágenes de los pies de Panto:

Pies, para qué os quiero.

Si hacemos caso a Albert, Pantoja tiene las uñas de los pies que puede trepar a los árboles. Tiene más agarre la jodía que Spiderman con ventosas en los pies. Lobezno ve las uñas de los pies de Pantoja y se pone tó burro.

Carlos Lozano ha incumplido las normas, yendo más lejos de lo que está permitido en la selva y hablando con los de la playa.

No te puedes ir sin nadie del equipo, no te puedes separar“, le dijo uno de los inspectores de la isla, porque Carlos se había ido a unas rocas lejanas a por lapas.

“Es que me aburro mucho“, dijo él como excusa.

– Carlos, no puedes darle patadas a esa mina de la Segunda Guerra Mundial, podría explotar y matarnos a todos.

– Es que me aburro mucho.

Y así.

Y por si eso fuera poco, se dedicó a discutir con todos los compañeros por el jabón. Y no puede hablar con ellos y aún así ha tenido más conversaciones que un teleoperador.

El caso es que por votación de sus compañeros subieron a Violeta al palafito.

“Tengo un dolor de ovarios que para aguantarme hoy lo vas a flipar“, dijo la muchacha, que normalmente ya es difícil de soportar y con dolor de ovarios debe ser ya como para que la fiche la Inquisición para dar tormento.

– Has pecado, eres un blasfemo, confiesa.

– Qué va, soy un buen cristiano y no confesaré ni aunque me déis tortura con el potro, con brasas en los pies ni con astillas de bambú bajo las uñas.

– Viene Violeta con dolor de ovarios…

– ¡SOY BLASFEMO, QUEMADME, POR FAVOR, QUEMADMEEEEE!

Algo así.

“Espero que no estés más de cinco minutos, porque si no me va a dar algo a mi y te va a dar a ti”, dijo Carlos sobre la visita de Violeta, que no sabías si había ido a verle Violeta o su propia suegra.

El castigo era doble: Violeta y Carlos estarán en el mirador solos y sólo podrán bajar excepto para mear y cagar. Y sus compañeros deberán llevarles comida, bebida y hasta acompañarles a hacer sus necesidades.

“¿Por qué me lleva todo el reality pasando cosas malas?“, se quejó Violeta, intentando dar más pena que Marco el día de la madre.

Jordi conectó con Lidia, que aún no se había podido mirar en el espejo. “Habré cogido ya como un kilo, porque me he puesto de comer estos tres días…“, dijo ella. Y es que estos días a Lidia le han tenido que dar de comer con unas pinzas para que ningún camarero perdiera un dedo. Lidia ha hecho merienda-cena-desayuno-comida.

Ha perdido 7,5 kilos en total durante su estancia en Supervivientes. “Me he quedado sin culo“, declaró, como si en lugar de adelgazar hubiera sufrido una amputación.

A Colate le tocó una llamada en el juego de la cerbatana. Le pusieron a un amigo al teléfono y fue una llamada muy emotiva, tanto que ni siquiera sabía con quién cojones estaba hablando. “Hola… ¿quién es? ¡Coño, no sabía quién eras!”, exclamó.

El amigo toda la información que fue capaz de proporcionar fue “está todo bien” y “te vemos todo el tiempo en casa”. Hay que joderse tener una llamada de un minuto y que haya silencios incómodos.

A Omar le pusieron a su abuela. Y esta señora sí, esta señora le dio en un minuto consejos como para llegar a presidir el Gobierno de la nación. El Gobierno del mundo. Joder, la señora, hablaba más deprisa que Christian Gálvez nervioso.

“Vamos a recibir al último expulsado de Supervivientes 2015“, dijo Jordi González ya en plató. Joder, el primer sorprendido debió ser ese expulsado, que estaría en su casa tranquilo y de repente se lo llevaron a Telecinco.

Al final entró el último expulsado de Supervivientes 2019, y Jonathan llegó al plató y lo único interesante fue lo que le preguntó Jordi: “¿Le diste a Isabel Pantoja una lata de chopped antes de irte?

“NO”, dijo él. Y LLEGÓ EL MOMENTO TOMADURA DE PELO, EL MOMENTO LATA

“Fue el jueves que expulsaron a Anette”, aclaró Jordi. Ella también negó haber dejado una lata.

Y pusieron un vídeo resumen de las latas de esa semana. Yo me perdí con tanta lata. Ese vídeo se lo pones a uno de la NASA y es incapaz de llevar la cuenta.

Al final de varios vídeos Jordi aseguró que “no hay ni una evidencia de que Isabel robara una lata”, “pero recordamos que el programa no se la proporcionó”.

¿Y DE DÓNDE SALIÓ? ¿DEL SUPERMERCADO DE DIOS? ¿GENERACIÓN ESPONTÁNEA?

En el plató daban por hecho que algún compañero le había dado la lata. Pero esa es UNA EXPLICACIÓN DE MIERDA. 

Isabel mintió, eso está claro, porque dijo que se la había dado el doctor. Y es mentira. La explicación de Colate es que Pantoja se autoadjudicó la lata de la dotación del grupo, que la cogió del fondo común y se la metió en su saco.

“Me la encontré. Punto”, fue toda la explicación de Pantoja, que añadió que “he dicho que lo de la isla se va a quedar en la isla”. Comer sin que te lo hayas ganado y con una lata que no te corresponde es hacer trampas. No hay más.

“Y ahora que haga la organización conmigo lo que quiera“, dijo todo chula, sabiendo que la organización lo único que le hace es la ola.

Y SIN ACLARAR NADA, PASARON A LAS BRONCAS DE VIOLETA Y DAKOTA

Ya está. Pantoja se come una lata que nadie sabe de dónde ha salido y no pasa nada. Lo llega a hacer Omar y le hacen un lavado de estómago y un interrogatorio que acaba confesando lo de la lata y hasta el asesinato de Kennedy.

A mí esto me parece un error, porque pone en entredicho la limpieza del concurso y la organización es la única responsable por permitirlo. Si resulta que Pantoja se chiva de que les dan sándwich antes de las galas, puede hacer las pruebas cuando quiere y le aparece comida sin saber de dónde… ¿luego se sorprenden de que la gente crea en tongos y favoritismos?

Para mí la cosa está clara: Colate dijo que la semana de autos a ellos les correspondían cinco latas, como así se lo había confirmado la organización. Sólo tenían cuatro y a Pantoja le había aparecido una misteriosamente. No hay que ser Einstein para atar cabos.

En fin…

Ha habido tormenta en los Cayos. En la playa de los abandonados su refugio tenía goteras. Para la mierda de tejado que tenían lo mismo les había dado poner coladores en lugar de una lona. Eso protegía menos que un condón de ganchillo.

Sábado sabadete me tiene la lluvia hasta el ojete”, dijo Oto, que es todo un poeta y en cuestión de rimas deja a Calderón de la Barca como la mierda.

“Sacaros la ropa mojada porque si no vais a caer en pulmonía”, les aconsejó Lozano, que no veas si es agorero y exagerado el jodío

– Sacaros la ropa mojada o se os gangrenarán las piernas y los brazos, y gusanos dentados os comerán las tripas mientras ardéis.

Y así.

En la playa de Isabel Pantoja ella se quedó debajo del toldo mientras Chelo trataba de protegerla. Madre mía. Kevin Kostner en El Guardaespaldas era un mierda al lado de Chelo. Si hubiera una debacle nuclear sobrevivirían las cucarachas e Isabel Pantoja, porque Chelo se pondría entre la radiación y ella.

Para acabar, esta semana han visto una pitón en los alrededores de la playa. “Mira esa serpiente, qué ascooooooooo”, decía Fabio, pero la serpiente estaba bastante más limpia que él. De hecho, seguro que la serpiente estaba pensando qué repelús el barbas ese.

– Amos, no me jodas, los humanos éstos de los cojones, que vienen aquí a tocar los cojones y encima que si doy asco…

Y se acabó lo que se daba, amigos.

Acorralada por la organización: ¿Ha robado Isabel Pantoja una lata de comida a sus compañeros en ‘Supervivientes’?

Pantoja, invocando latas. (FOTO: TELECINCO)

Ay. La madre del cordero. Si damos por bueno el refrán de que se coge antes a un mentiroso que a un cojo, Isabel Pantoja no es que esté coja, es que es un muestrario de muñones. Anoche la cazaron mintiendo, desdiciéndose y cayendo en contradicciones para tratar de explicar de dónde salió una lata de comida que nadie le había dado.

Nuestro amado (es un decir) Colate abrió la caja de Pandora y la lata de jamón york. Primero fue cómplice y después, chivato. Y es que la relación entre la tonadillera y el… esto… sí, que hace… de profesión… Bueno, entre Pantoja y Colate va mal. De ronearse a saco han pasado a arrastrarse de los pelos a saco.

Así, el guaperas acusó a Pantoja de robar la lata y ella dio unas explicaciones que si la aprietan un poco más trata de convencernos de que la comida fue invocada por San Conservín patrón de las latas aparecidas, que la mandó desde el planeta Latum, donde en lugar de calabacines en los huertos se plantan latas.

Fenomenal, ¿eh? Pero no adelantemos acontecimientos, churris.

En cualquier caso, lo que sí podemos adelantar es mi número de followers… Intagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó viendo que JJV llevaba un traje de lo que en las tiendas más trendy se define como color AyDiosQueHeMetidoElTrajeAzulEnLejía. El realizador se volvió loco y nos ofreció un cambio de plano cada o,5 segundos.

Íbamos a ver a la Pantoja luchar en una prueba y… Lo primero que vimos fue la prueba de recompensa, ¡bien! donde se jugaban playa y comida. La zampa del premio eran unos paquetes de embutido loncheado, o lo que es lo mismo, publicidad para una marca de embutidos que no pienso citar a no ser que quiebren mi ética mandándome lonchas de pavo gratis.

CRACK ¡¡SORPRESA!!

Ilusiones a la mierda: Pantoja no se meneó ¡mal!. Se trataba de que, con los ojos vendados, empujaran una bola gigante mientras alguien les guiaba. Sí: la que guiaba era Pantoja. Esta mujer es como una goma de borrar, se desgasta si la usas.

Dale que te pego a la bola, a la primera de cambio Chelo se cayó y se perdió del resto de compañeros. ¿Sabéis eso de las pelis de guerra que siempre dicen que no dejan a ningún hombre atrás? Pues nadie dijo nada de no dejar atrás a una mujer. Si yo fuera Chelo en las gasolineras no me bajaba del coche por si me dejan allí.

Así que la gran aportación de Pantoja era decir ¡¡ARRIBAAAAAAAAAAAAA AAAAYYYYYY!!

De entre todo el grupo Mónica se lo curró como la que más junto a los maromos y se dio una leche contra el suelo que su cara se va a quedar marcada en la arena para los restos. Están las huellas fosilizadas de los dinosaurios y la cara de Mónica Hoyos.

Mónica Hoyos, dejando huella allá por donde pasa.

En otro orden de cosas, vimos un vídeo en el que los de la playa abandonada se buscaban la vida para comer. Lo de los tres pastorcillos viendo a la Virgen de Fátima no fue nada al lado de la impresión de ver a Dakota doblando el lomo para buscar almendras.

Superlativo, maravilloso. Espectacular. “Lo que tiene que hacer una persona para buscarse la vida“, se quejaba la muchacha. Esta chica ha trabajado tan poco que piensa que la revolución industrial consistió en empezar a comer bollos malos.

Después fue el turno para los señores. Les dirigía Mahi. Es como si te dirige un Furby abandonado.

Mahi les decía “¡Venga, dadle caña, cabrones!“. Joder, lo mismo es dulce como la miel que basta como un camionero turco cabreado.

Mientras, Dakota chillaba porque pensaba que la bola la iba “a chafar”, como si fuera Indiana Jones huyendo de la bola de piedra. Berreaba tanto que no dejaba a los demás oír a Mahi. Ella gritaba “¡¡QUE ME VA ACHAFÁAAAAAAAAAAAA!!” y en Sídney miraban para todos los lados a ver de dónde venían esos gritos.

Mahi les guiaba con tanto detalle que no sabías si les indicaba para mover una bola gigante o si les estaba enseñando el palacio de Aranjuez.

Giradla noventa grados a la derecha“, les decía Mahi, que lo mismo te dirige una bola que te da instrucciones para un bombardeo de artillería.

¡Y ganó el grupo de los yayos!

Mónica miraba su paquete de chorizo loncheado como si fuera el mapa del tesoro de un galeón hundido. El equipo se portó bien, porque pidieron poder darles una loncha a los que habían perdido, pero no les dejaron. Nunca un “te invito a unas lonchas” fue más sano y legal.

Vídeo de Violeta: “Si para llegar a la final me tienen que tener asco todos… bueno, ya me tienen asco la mitad“, dijo Violeta, que aprecia la amistad tanto que le da más pena ver alejarse un pedo. El asco es su medio natural. Si quieres tener de mascota a una lagartija le compras un terrario. A un pez le compras un acuario. A Violeta le tienes que poner un ascario.

Vídeo de la GRAN bronca entre Pantoja y Colate, que han pasado de los trastos tirarse a tirotearse, a secas.

Pantoja, que había estado esperando a que le hicieran la comida, decidió no esperar para comer a Mónica Hoyos y a Colate, que estaban acabando de cocinar el pescado. Es el colmo de la educación.

Pantoja es la marquesa de los Cayos Cochinos y piensa que debe ser servida, atendida y mimada por derecho divino. Y claro, las marquesas no esperan a los criados para comer. Es más que probable que en la próxima gala la Pantoja obligue a los demás a entrar a la Palapa por una puerta de servicio y a llevar cofia en la playa.

Y como no le esperaron para comer, Colate se fue para allá, cabreado como un mono: “Comiendo, comiendo, es lo único que sabéis hacer“, les reprochó a Panto y compañía. Y es que la tonadillera cuando tiene hambre, come. Si le pica el gusanillo podría comer lentejas con chorizo en medio de un funeral.

Pero ojo, que la víctima es ella. Ya en directo Pantoja aseguraba que “ha sido una semana muy dura en Cayo Paloma porque mientras no me han salvado a mí ha sido terrorífico, con dos grupos [Colate y Mónica], uno de dos y otro de cuatro”. “No nos han dejado ni guisar”, decía escandalizada.

A Pantoja encontrarse a una manada de zombis con motosierras la deja fría, pero que no le dejen cocinar le parece “terrorífico”. Cuando tiene pesadillas con lo que sueña es con que no le dejan entrar en la cocina. Pantoja antes se separa de su familia que de un estofado.

“Hoy no había nada de desayunar, teníamos hambre y las lentejas estaban hechas y yo no quería ir al programa con las lentejas recién comidas, que luego me sientan mal”, se excusó Pantoja por no esperar para comer. No podía yo dormir sin una explicación detallada de sus problemas digestivos.

“Como líder, aunque odio serlo, intento que se cumplan las normas”, dijo Colate, que distribuye la comida de forma milimétrica. A Colate le das un kilo de arroz y te lo raciona para un año entero tan bien que hasta engordas. Y eso de que odia ser líder… Colate odia el liderato como un oso amoroso odia a otro.

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Pantoja además es cobarde, porque vimos un vídeo en el que mandaba a Omar a tener discusiones que a ella le daban perecita, como un día que lo mandó a que discutiera con Colate para abrir un mango. Si Omar pudiera cagar por ella, la Pantoja no iba ni al baño.

“Tanto Isabel como yo hacemos todo lo posible por ganar las pruebas“, dijo Chelo en directo. El colmo del peloteo es decir que Pantoja, que no hace las pruebas, hace todo lo posible por ganarlas.

– Ahora que te veo ahí agarrado al borde del barranco, voy a hacer todo lo posible para ayudarte.

– Pero cabrón, si te estás yendo.

– Te salvo de pensamiento, desagradecido.

Y así.

A mí este señor me ha gritado como no me ha gritado nunca ningún señor“, se quejó la Pantoja. Joder. A Pantoja no le grita ningún señor. Ninguno. Pantoja estuvo una vez en una batalla y el capitán en lugar de gritar ¡AL ATAQUEEEEEEEEEEEEEE! Dijo bajito “¿podrían ustedes hacer el favor de dirigirse hacia el enemigo con ánimo alevoso?”.

“A Mónica nunca le grita y le dice que hace las cosas muy bien“, se quejó. AAAAAACABÁRAMOS. Celos.

Lo que le jode a la Pantoja es que como Mónica trabaja y ella no, que le reconozcan los méritos a Mónica. Pantoja, que es más floja que los músculos de un peluche, quiere que le doren la píldora por un curro que no hace.

Y SE MONTÓ LA BRONCA PADRE EN DIRECTO

Colate estaba on fire, cabreado como un mono de culo rojo cagando guindillas.

Como no he seguido sus órdenes ha intentado vapulearme, maquinando y metiéndole cosas en la cabeza a todos, sin hacer absolutamente nada por la superviviencia, más que manipular al grupo”, dijo el señor de color rojo.

Porque en serio, Colate no se pone moreno, se pone como un semáforo cerrado. Este hombre es tan representativo del color rojo que a partir de ahora se dirá que un metal candente se puso “al colate vivo”. El carmín se llamará colatín.

– Mira, cariño, el semáforo está colate, hay que esperar a que se ponga verde.

– Vale, mamá.

Pantoja hacía drama y sacaba su dedo de aserverar fuerte, haciendo juramentos, porque están los guardias jurado y Pantoja jurada. Joder, esta mujer, jura más que un testigo en un juicio. Cómo le gusta jurar, joder, que te pide la hora, le dices que las tres y te pide que lo jures aunque estéis enfrente del Big Ben y lo esté viendo.

Y COLATE SOLTÓ LA BOMBA:

¿De dónde sacó Isabel la lata de chopped que me pidió que le abriera la semana pasada y que tenía en su saco?“, preguntó en directo y en la palapa Colate.

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Me la dio el doctor…“, dijo la Pantoja. Tal cual lo dijo. No pasó ni un segundo antes de que JJV para desmentirlo:

La organización nunca le ha dado una lata de comida a Isabel Pantoja“, dijo el presentador.

La lata la has cogido de nuestro saco y te lo has metido en el tuyo“, acusó Colate, insinuando un robo que ríete tú del saqueo de las tumbas de los faraones.

“No, no… el doctor, me la dio EL DOCTOR“, decía Pantoja más nerviosa que una langosta en el acuario de una marisquería. “Necesitaba proteínas y me la mandó el doctor”, JA JA JA JA

Pantoja pide a Just Eat y se lo llevan a la Isla. Está Amazon Prime y Amazon Pantojime, que te llevan latas de comida a donde te salga de los ovarios. Pantoja es como el Genio de Aladdin, ella necesita proteínas y aparecen. Tiene bajo el azúcar y llueven donetes.

Las explicaciones de Pantoja sobre la lata eran raras tirando a no se las cree ni Perry, así que Albert intervino: “Me gustaría saber de dónde salió la lata…”.

A TI Y A TODOS, ALBERT

“Soy una malabarista, hago que aparezcan latas…”, comenzó a decir Pantoja, tan arrinconada que tenía ya forma de esquina.

Y como seguía diciendo que se la había dado el médico, JJV volvió a hablar:

“LA ORGANIZACIÓN NO HA DADO NINGUNA LATA A ISABEL PANTOJA, NI SIQUIERA EL MÉDICO”, confirmó JJV.

BOOOOOM, KABOOOOM Y REQUETEBOOOOM

Pantoja quedó en evidencia. ¿Qué os apostáis a que quiere abandonar otra vez en cero coma?

“O sea, que Pantoja robó una lata a sus propios compañeros. Ahí se entienden muchas cosas”, dijo Colate.

“Yo no puedo convivir con este señor…”, articuló como única respuesta Panto.

Después de confirmarlo con la organización, JJV relamiéndose, volvió a hablar:

“El día 10 ese equipo [el de Pantoja] ganó cuatro latas. El jueves siguiente recibisteis cuatro latas más, más una de jamón cocido. ¿Puede ser que esa lata de jamón cocido fuera la que le abriste, Colate?“, a lo que el susodicho dijo que sí. O sea, que Pantoja se habría apropiado, según esa versión, de una lata del grupo.

Pero la tonadillera que no, que a ella se la habían dado y cambió su versión, diciendo que esa lata “se la había encontrado en la playa”. La gente en la playa se encuentra caracolas, Pantoja se encuentra latas. Y cuando va al campo se tropieza con kebabs de pollo.

Queda claro que ni el equipo del programa ni el equipo médico suministra latas“, insistió JJV, que creo que estaba deseando gritar: ¡¡MENTIROSAAAAAAA!! ¡¡MUAHAHAHAHA!! ¡¡YA LO SABÍA YO DESDE AQUÍ HAY TOMATE!!

No en mano, no me la dio el doctor, yo me la encontré, lo tenía muy claro, si no lo hubiera tenido claro no habría pedido que me la abriera”, volvió a cambiar la versión la Panto.

A Pantoja los médicos no le recetan cosas, se las hacen aparecer. He conseguido imágenes exclusivas de Isabel Pantoja acudiendo al médico de cabecera:

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“Yo necesitaba proteínas porque me iban a hacer una analítica, así que pedí comida y me encontré la lata“, se excusó Pantoja, en una declaración que se la haces a un juez y se descojona.

– Tenía las paredes de la casa un poco sosas, así que pedí un cuadro y me encontré la Gioconda en el jardín, señoría.

– Ah, vale, y falta del Louvre por eso… ¡¡ABSUELTA!!

Y así.

“Me llegó a través del doctor, no que me la diera él… porque aquí no puede venir nadie a darte nada. Te las puedes encontrar, como se encuentran otras cosas, con un pergamino“, insistió Pantoja, que poco antes había reconocido que se la había dado “un pirata olvidado”.

Esa prescripción médica no es cierta“, le contradijo de nuevo JJV.

“Pero si yo no he dicho que fuera una prescripción médica, pero yo a los tres días me iba a hacer una analítica”, respondió Pantoja.

¿OLÉIS ESO? ES EL AROMA DE LA MENTIRA

“A mí me han dicho hoy que aquella semana nos correspondían cinco latas y sólo teníamos cuatro“, dijo Colate.

A ver si lo he entendido: Tenía que haber cinco latas. Sólo había cuatro y a Pantoja le apareció una por arte de magia.

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Total, que después de la lata que dio la lata (soy un genio del humor) JJV dijo que habían encontrado las imágenes y que las pondrían el domingo. Cebo del bueno.

MÁS COSAS DE LA GALA

Violeta usa el champú como si de acabar el bote dependiera su vida. “Bébetelo, a ver si se te limpia la boca de una vez”, le dijo Violeta a Dakota cuando ella se lo reprochó.

Y se montó una bronca en la que básicamente Dakota imitaba a Violeta y Violeta a Dakota. Era como una oda a la madurez.

“Fabio en Madrid te va a dar dos patadas que te va a enviar a tu casa“, le dijo en un momento de la discusión Dakota a Violeta, que acabó redirigiendo la bronca hacia el pobre maromo, que estaba allí acurrucado, agarrándose las rodillas y rogando a Dios que no le cayera la mierda. Pero le cayó.

“¿Sí, lo vas a hacer, cariño?, ¿No vas a decir nada sobre las dos patadas?”, le reprochó Violeta a Fabio.

Si los tímpanos de Fabio pudieran habrían hecho un nudo, lo habrían pasado por lo alto de una palmera y se habrían ahorcado para dejar de sufrir.

Total, que con el cabreo, Violeta le devolvió a Fabio su anillo, mientras le gritaba. Violeta no sabe hablar normal. De pequeña Violeta perdía siempre al escondite. Los compañeros le decían “Violeta, eres una niñata” y luego seguían los gritos para encontrarla.

En directo, Dakota y Violeta volvieron a discutir. “Que te follen, que te follen”, le dijo Dakota, que no debe saber que de eso Violeta ya.

Violeta acabó llorando a moco tendido. Pero tendido y planchado. Y Violeta de buenas es muy guapa, pero se pone a llorar y es más fea que un congrio chupando limones.

“Cómprate una puta vida”, le dijo a Dakota. “Cómpratela tú”, le dijo ella. Dakota y Violeta, personal life shoppers.

“Ahora ya no somos novios, somos compañeros de isla”, dijo enfurruñada Violeta. La madurez en sus relaciones se mide con un “ahora ya no te junto” o un “se lo digo a la profe”.

“Sí, me gustaría abrazarla, pero no creo que a ella le gustara“… dijo en directo Fabio a instancias de JJ. Pero intervino Mahi, que con sus técnicas de Celestina es capaz de hacer que Donald Trump copule con Kim Jon-un y después le pida matrimonio.

Y hala, reconciliación Fabio-Violeta con abrazo, beso y achuchón incluidos. Mientras, Oto y Dakota ponían cara de asco como si en lugar de Violeta y Fabio, detrás de ellos hubiera dos cucarachas practicando sexo oral.

Vídeo: Colate y Mónica están que ronean a más no poder. Pero roneo del fino, que consigue que Mónica ponga vocecita calmada y dulce.

“No sólo cocinas y haces las tareas de todos, sino que por la noche vas a cazar“, dijo Colate sobre Mónica. Si Colate hubiera estado en la época de las cavernas las mujeres no se habrían quedado en la cueva esperando a que los hombres cazaran. Se habría quedado él tocándose los cojones peludos y esperando a que le trajeran el filete de mamut.

Vídeo importante: Mahi hablando de su estreñimiento.

“Nunca me había pasado esta sensación de que te estás cagando pero no puedes, porque está dura. Y aprietas pero no cae. Me ha pasado alguna vez pero me tomo mi cafelito y es mano de santo“, nos informó Mahi, que es generosa y comparte el bocadillo del recreo, el dinero, sus sentimientos y sus problemas para CAGAR.

“Cuando salga voy a hacer turrrrum”, nos describió.

“Lo que más me gusta en esta vida es cagar por las mañanas y no entiendo a la gente que toma cosas contra la diarrea, porque ¿habrá algo más bonito que echar lo que llevas dentro?”, dijo Mahi.

– Eh, Mahi, ¿ya fuiste al baño?

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Se me va de las manos el post…

Algunos consiguieron anoche llamadas de sus familiares gracias a un juego. Entre ellos Mónica Hoyos. Sólo diré que le pusieron un audio de su hija, pero se lo pusieron doblado al pijotés. Madre de Dios. Qué pavo osea tiene la chiquilla.

Y SE FUE A LA CALLE LIDIA

Tampoco es una sorpresa. Lidia ha sido un mueble. Un mueble de jardín, claro, preparado para intemperie.

La cara de Dakota al saber que se iba su amiga y se quedaba su archienemiga Violeta era… digamos que si tuviera que haber un icono que representara un retortijón ese sería la cara de Dakota.

“Me llevo de aquí una familia”, dijo Lidia, que tenía pensado llevarse a un padre, una madre y un niño de Honduras secuestrados.

Aprovechando el disgusto le dijeron a Dakota que abandonara la palapa. Ella salió echando hostias que si le echa una carrera a Usain Bolt el muchacho se deprime.

Fuera había tres cajas y Dakota puso cara de decepción como de despertarse una Navidad y que Papá Noel le hubiera dejado un cortauñas oxidado.

En las cajas había cosas asquerosas, como un ojo de vaca. Quedaos con quien os mire como Lara Álvarez miraba a ese ojo. Joder, estaba deseando comérselo. Le das un bocata de jamón caro y le dan arcadas, pero un buen ojo crudo…

“¿Sabes para qué es bueno el ojo?”, le preguntó JJV a Dakota, que estaba ya cabreada tirando a hasta los huevos. “Para metértelo por el culo”, dijo Dakota. Sí, todos los médicos lo recomiendan.

– ¡Oh, dios mío, le está dando un infarto!

– ¡Rápido, que alguien le meta un ojo por el culo!

Y así.

En la tercera caja que levantó estaba la cabeza de su padre. Joder, qué forma más tierna de ver a tu padre, como decapitado. El próximo año llevan a un familiar crucificado y con los intestinos colgando. Ahí, a buscar la lágrima fácil.

El caso es que Dakota se agarró a su padre como un cepo se agarra a un conejo. El señor le daba ánimos mientras moría asfixiado por el abrazo. Se le escapaba la vida tratando de inspirar mientras le decía a Dakota “lo estás haciendo muy bien”.

Ya en directo en el Palafito vimos a Carlos Lozano y a Lidia, que acababa de llegar. Lozano, espoleado por JJV, nos enseñó el culo. ¿Y cómo era? Pues si a Franco su mujer le lavaba el culo con Ariel, a Carlos Lozano se lo lavan con lejía y amoniaco.

Prueba de líder: Consistía en no caerse al agua. A lo loco. Eran dos plataformas con palos a los que se agarraban Oto y Fabio, mientras se iban poniendo en horizontal.

Oto acabó colgando que parecía una performance. Goya llega a ver a Oto y le pinta a él en lugar de a la sosa esa de la Maja.

Luego fueron Albert y Omar. Joder Albert. No tiene abdominales, tiene la barriga adoquinada. Eso no eran abdominales marcados, es que se los han delineado al cabrón.

NOMINACIONES

Ojo, que les han puesto unos auriculares normales. Se acabó lo de media hora para ponerse el pinganillo.

Dakota nominó a Violeta. En una amplia explicación dijo: “porque no la puedo ver”.

Mahi pidió una “peinadita para mi peluca de minuto y medio“, y sugirió que se hiciera una pregunta “cibernética”, de esas. Mahi, moderna de pueblo.

“Y para mi pelo”, pidió Violeta que estaba al lado.

“Aquí hemos venido mi caca y yo a nominar, no me la quito de encima… llevo ocho o nueve días”, nos contó Mahi.

“Yo he llegado a estar 14 sin ir al baño” intervino Violeta.

Joder, qué pesada. Violeta la Y YO MÁS.

Nominada Violeta. Fabio como líder nominó a Dakota. DUELO DE TITANA

Nominada del otro grupo, Chelo. Y Albert, como líder, nominó a Pantoja.

Y en el Palafito se quedó… ¡CARLOS!

Y se acabó lo que se daba… ¿qué pasará con la lata? ¿Qué pensáis? Decidme en Twitter: ¿Robó o no robó Pantoja?

El pasional sexo de Violeta y Fabio en ‘Supervivientes’ que sonaba como un koala chillando

Que el no ducharse en un mes y estar todo el día al sol no nos quite las ganas de hacer lo que los animalitos hacen cuando llega la primavera. Y no me refiero a cambiar el pelo.

Fabio y Violeta han copulado. Y es que los dos iban ya tan calientes que podrían trabajar en una fundición ablandando metales sentándose sobre ellos.

La cosa comenzó con Fabio tratando de dormir en su noche especial romántica, que le regalaron junto a Violeta por el cumpleaños de él. Cualquiera se dedica a roncar en una noche romántica y se queda sin fornicio seis meses, pero Fabio no. A él le funciona. ¿Y qué tiene él aparte de ser guapo, musculoso, tatuado y acento exótico que no tengamos los demás? ¿Eh, eh?

Violeta no estaba por la labor de dejarle dormir, porque ella es como un café de litro cortado con redbull. Así que se empelotó y se puso a acariciarle de una forma que se lo hace a una palmera y se pone burra.

Así que acabaron copulando, mientras nos ponían imágenes nocturnas de cangrejos y lagartijas. Eso lo haces en PornoTube y se acaban las pajas. La cara del cangrejo era de “joder, no me muevo ahora que como haga ruido les corto el rollo”. Y la de la lagartija era más como “no me muevo que este está on fire y lo mismo acabo la noche con dos colas saliendo del cuerpo”.

Lo chungo eran los gemidos de Violeta, que no sabías si estaba fornicando o tratando de sacar el pie de un cepo para osos. Era como una risa histérica con asma.

“Chillaba como un koala”, dijo Carlos Sobera. Joder, será como un koala ardiendo en un incendio, porque tampoco es que sean bichos muy de berrear.

Y entonces, cuando un koala tiene sexo y gime, ¿cómo suena? ¿Como Violeta chillando? Misterios.

Yo con estas cosas siempre me acuerdo del pobre cámara que lo ha grabado y de la redactora y el sonidista que también estaban allí, trabajando.

– Mamá, me han ofrecido ser cámara de pelis porno o hacer Supervivientes, ¿qué cojo?

– Hijo, el porno, que es menos explícito.

Los cámaras de noche van siempre con chubasquero. ¿Porque llueve? No, por si les salpica. Y claro, luego llegarán a casa y sus hijos les preguntarán…

– Papá, papá, ¿qué has grabado hoy en el trabajo?

– Niño, ¿no tienes deberes?

Total, que Violeta volvió a la isla con sus compañeros y le contó todo a Mahi, que preguntando es muy fina. “¿De cintura para abajo es media o media tirando a arriba?”, preguntó.

Violeta le dijo que media tirando arriba, que es el cuarto y mitad de los tamaños de pene. Eso sí, también dijo que lo mismo le había dado esa sensación porque llevaba mucho tiempo sin sexo. Y eso a lo mejor es como si ahora les dan una alita de pollo con raquitismo, que les parece una pata de pavo…

‘Supervivientes’ se harta y amedrenta a Isabel Pantoja sin piedad por querer abandonar de nuevo

Isabel Pantoja, tras el ataque cangrejo. (FOTO: TELECINCO)

He puesto amedrenta en el titular, pero el español tiene una palabra preciosa que va genial para definir cómo se sintió Pantoja en la última gala de Supervivientes: Acojonada. Pantoja pasó más miedo que durmiendo con Drácula. Ha tensado la cuerda y se le ha roto.

Porque lo de Pantoja con los abandonos eran extorsiones, una forma de conseguir prebendas y llamadas gratis, que ella piensa que el “me voy” es una moneda de curso legal. Pero en esta ocasión no le sirvió y salió el tiro por la culata. Y era un tiro de cañón.

Pero antes… ¡O me seguís en redes o Mark Zuckerberg llora! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con Sobera diciendo: “Mis colaboradores siguen con LAS MISMAS GANAS DE DARLO TODOOOOOOO“, con un tono que parecía Torrebruno anunciando una canción a los niños. Exijo que la próxima gala la empiece al grito de “COMOSTAN UHTEDEEEEEEEEEEEEEEEEEE”

Por otro lado, alguien debería explicarle a Oriana que si mira al monitor y no a la cámara siempre sale de lado, que parece una foto policial. La muchacha llevaba un collar de brillantes que estaba tratando de asfixiarla. Por ese cuello pasaba menos aire que por una ventana de climalit. Eso no era un collar, era un implante en la tráquea.

Hablando de ropajes: el estilismo de Lara Álvarez era maravilloso, siempre que maravilloso signifique llevar una daga colgada en el ombligo para matar caminantes blancos y una falda de plumas como de caer por un barranco y llegar abajo planeando.

Vimos el primer vídeo de la noche, en el que salía lo siguiente: A Colate se le ocurrió guardar el pescado de una recompensa para el día siguiente. La Pantoja dijo que sí, que se podía guardar, pero si se metía en agua. En Honduras, a treinta grados. Y claro, eso empezó a oler a sobaco de zombi después de una maratón en agosto.

La Pantoja, en cuanto vio que la cosa iba mal se bajó del barco de Colate arrojándose por la borda, como si ella nunca hubiera dicho nada y alegando que claro, que es que el pescado es delicado y hacía falta frío.

Mónica Hoyos, para convencer a Colate, se fue a hablar con él y le dio a oler la mano con la que ella misma había tocado los peces. “Me he lavado las manos varias veces, pero el pescado está un poco al límite“, le dijo. Joder, si tocas un pescado y después de lavarte las manos varias veces aún te huelen no está al límite, está más podrido que el corazón de Voldemort.

– El filete tiene gusanos y se ha acercado un buitre y le ha dado una arcada, pero está al límite.

Y así.

Pusieron el pescado al fuego, pero eso no se recuperaba ya ni poniéndolo dentro de un volcán.

Albert y Colate decidieron comerse el pescado a pesar de que tenía “un sabor malo”. El gran juego de la cagalera. Y la gente yendo al bingo, cuando puedes comer pescado podrido a ver si hay premio.

“Si van a confundir la humildad con ser gilipollas activaré el modo culebro y empezaré a dar zascas”, dijo Omar, que activa modos, como Batman, solo que en lugar de batmóvil tiene el Omarscooter y la batcueva es un bajo sin reformar.

El caso es que la Pantoja le tiene tirria a Colate porque éste la ha nominado (y porque pasa de ella en pro de Mónica Hoyos), así que se ha propuesto manipular a los demás para vayan en su contra.

A Omar no es que le manipule, es que le moldea como si fuera de plastilina. Omar es tan maleable que lo mismo te vale para discutir con Colate que para hacer un botijo.

Parece que le tenéis miedo…“, le susurraba Pantoja a Omar para que se viniera arriba. Y Omar se vino, lo que pasa es que Omar de la indignación se baja rápido.

“Omar se ha cabreado, pero se ha cabreado cinco segundos y ya está…”, se quejaba la tonadillera, que hubiera preferido que Omar se fabricara una ballesta y les hubiera matado a todos.

Así que se fue a comerle la cabeza a Chelo y después otra vez a Omar y para justificarse ella alegó: “Yo me tuve que callar, porque si no, la armo“. Sí, eres Hulk y te tienes que controlar, no te jode.

“A Colate le gusta ver a la gente pasar hambre“, dijo en plató Loli, como si Colate fuera un juez de Miss España.

En la ceremonia de salvación Lara dio sus hachazos de rigor, pero cuando cortó la cuerda de Chelo le dio tal hostia que luego no sacaba el hacha del tronco ni el Rey Arturo con una grúa.

Fabio no es capaz de encender fuego. Sólo el de Violeta. El muchacho frota los trozos de bambú y sale humo que parece un concierto de Beyoncé, pero no se quema más que él.

Necesito fuerza de hombre, que apriete bien“, se excusó Fabio, que no sabías si quería que le ayudaran a encender fuego o una entrada para una sauna.

Oto, Dakota y Lidia se pasan la vida durmiendo. Son mamíferos de los que hibernan. De los que hibernan once meses al año. Joder, esta gente no tiene sueño atrasado, es que no ha dormido desde que nació.

“Vaya respeto, viejo” y “esta gente no respeta”, se quejó Dakota cuando oyó a Fabio dando golpes con el machete (para molestarlas, por otro lado). Cómo me jode la gente egoísta que se empeña en trabajar a costa del sueño sagrado de Dakota.

“Yo no me voy a levantar a las ocho de la mañana para ir a pescar”, dijo Dakota, que si trabajara en una lonja el pescado se vendería a las dos de la tarde y con ojeras. El despertador de Dakota es que le salgan úlceras de estar tumbada. Ella no interrumpe un sueño por nada. Dakota una vez estuvo una semana sin mear por una siesta que se alargó.

La cogía y la ahogaba en el mar“, dijo de Violeta, que le reprochó lo de ser vaga. Bueno, la ahogaría siempre y cuando no estuviera durmiendo, claro.

Conectaron en directo con Carlos Lozano, que está en el Palafito muy contento. “He visto una mantarraya gigante y no la he querido coger con el arpón porque no tenemos fuego, porque no quería matar por matar“. Carlos, perdonando vidas.

Carlos mata lo que quiere. Cuando él quiere. El día que Carlos Lozano quiera se extinguen los conejos.

“Estoy aquí regando las plantas, con mi alpiste para el pajarito con el que hablo, estoy en armonía con la naturaleza”, joder, Carlos Lozano, está tan fusionado con el medio ambiente que los sprays le hacen agujero como a la capa de ozono.

Vimos de nuevo su bronca con Dakota. Se puede resumir con un “lo que me sale del coño”. En cuestión de salir cosas de sitios más o menos pequeños está el bolso de Mery Poppins y el coño de Dakota. Esta mujer puede volar en Ryanair sin facturar porque lo lleva todo metido ahí.

Y prueba de recompensa.

La recompensa de esta semana era una ducha de agua dulce. Les hizo muchíiiiiiiiisima ilusión a todos. Vamos, quién quiere comida de mierda cuando puede ducharse un minuto y medio y con otros tres a la vez, que es lo que les daban.

Dakota ponía cara de “¿pero qué mierda de ducha ni hostias?“. Ahí es mejor oler a chumino con solera y tener el estómago lleno. De hecho, ella cogió una de las boyas que había que sacar del agua en la prueba y quería encasquetársela a Mahi como si fuera una multa.

“Yo no me quiero duchar”, decía. Dakota, activista por los derechos del PH y el sebo epidérmico.

En una de las rondas Fabio cogió boya y Violeta no. Se podían ceder. ¿Se la dejó a Violeta? No.

La audiencia decidió, previa pregunta del programa, que Fabio recibiera una cerilla por intentar encender el fuego con mucho ahínco. Eso es como si a la Pantoja le dan a Brad Pitt por haber intentado tirarse a Colate con mucho empeño.

En la siguiente ronda Mónica intentó quitarle a Omar su boya, cosa que estaba permitida, sólo que Mónica se lo tomó demasiado en serio y le agarró desde la cara al bañador, pero con una fuerza que yo soy la polla de Omar y me meto para dentro por si me arrancan.

“¿Por qué la gente se vuelve loca con Omar? ¿Por qué la gente empatiza tanto con el típico tontito? No entiendo tanta historia”, intervino Oriana, que entiende pocas cosas y habla como si tuviera el cociente intelectual triste, pero llama tontos a los demás. Y a Omar, precisamente, que acababa de ganar una prueba que ella no llegó a hacer nunca porque ha abandonado tres realities a los pocos días.

Y llegó la ducha. Oto en lugar de meterse al agua se dedicó a elegir champú con toda la calma y al final tenía en el pelo más jabón que en La Toja.  “PERO METETEEEEEEE, ESTE TÍO ES TONTOOOOOOO”, le decía Dakota desde fuera.

No es nadie animando Dakota. El día que tenga una hija y la lleve a jugar al fútbol los niños del equipo contrario se van a meter goles en propia meta para que se acabe deprisa el partido y se vaya esa señora.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ISABEL PANTOJA

Esta mujer está cada vez más morena. De aquí a dos días por la noche va a tener que ir sonriendo para que se la pueda ver. Tiene un tono de piel que parece una pantalla de móvil apagada.

Lara nos contó ya en directo que Isabel Pantoja había pedido la carta de renuncia antes del programa.

“He pedido al pirata Morgan irme ya, porque necesito estar ya en mi casa con mi gente, con mi madre, porque sus días con ella me pertenecen”, dijo Isabel, como siempre con más drama que una telenovela.

La renuncia de Isabel Pantoja de todas las semanas. Básicamente Pantoja usa lo de decir que se va para que le pongan a algún familiar al teléfono. Es como hacer una llamada a cobro revertido. Pantoja se acerca a una cabina de teléfono de las antiguas y dice “me voy” y le da línea.

“Te voy a hablar en nombre del Capitán Morgan, que somos amigos íntimos“, le dijo en directo Sobera, siguiendo instrucciones del programa, claro.

Y SE PUSO SERIO.

“La gente está contigo a muerte, si te marcharas supondría una decepción extraordinaria, porque cuando se decepciona a quienes te quieren se pierde el cariño y se puede tardar en recuperarlo”, le dijo Sobera a Pantoja, que oyó eso y se jiñó encima.

“Abandonar tiene consecuencias serias en todos los terrenos, en el económico, pero también en términos éticos y morales…”, continuó Sobera con una voz suave, como el que lee el periódico al gato. Eso daba aún más miedo.

“Otros que han abandonado han tenido consecuencias nefastas para ellas, incluso profesionalmente”, siguió Carlos Sobera, por si Pantoja aún no tenía suficientes argumentos para quedarse.

“No te hablo con amenazas…”, intentó aclarar Sobera. JODER QUE NO

– ¡¡Abandonar hace que se te pudra el corazón y te salgan tenias y a tu familia la crucifican con clavos oxidados!! ¡¡MUAHA HA HA HA HA HA!!

Tó loco.

Aquí podemos ver a Sobera, explicando por qué es malo abandonar:

“Te pido que lo reconsideres”, le invitó Carlos a la Pantoja, después de haberle explicado las ventajas de que toda tu vida se vaya a la mierda si sales de un concurso. 

Reconsiderarlo no sé si lo reconsideró, pero Pantoja llevaba en las bragas del biquini más caca que un jardín recién abonado. Se le podía ver la cara cambiando por milésimas de segundo de la felicidad a la preocupación y de ahí al miedo.

“Si me tengo que quedar una semana más porque la audiencia lo diga… pues aguantaré una semana más, aunque lo hago sufriendo”, acabó diciendo Pantoja, con menos convicción que un Padrenuestro en una misa satánica.

“Eso te engrandece, Isabel, alimenta tu gloria”, le dijo Sobera tras decir que se quedaba. Joder, ¿es Isabel Pantoja o Gladiator sometiendo a los bárbaros?

Y justo después Sobera le felicitó el cumpleaños feliz a Lara Álvarez, pero no se sabía la canción. En serio, Sobera no sabe cantar el cumpleaños feliz. Ni el normal ni el de Parchís. ¿Qué cojones le han cantado en su casa todos estos años por su cumple? ¿El porrompompero?

Vídeo: Otra bronca del grupo con Colate, que no quería que se comieran toda la cena y que dejaran la mitad para el día siguiente. Colate es muy fan de dejar comida para después. ¿Sabéis cuando los arqueólogos descubren unas vasijas y dentro aún hay alimentos de hace mil años? Pues es cosa de Colate.

Y se acabó lo que se daba, amores. ¡Gracias por leerme!

La gala más cochina de Supervivientes: orinan encima de Chelo García Cortés y Lozano enseña el trasero

Dakota, antes y después de verle el culamen a Lozano. (FOTOS: TELECINCO)

La gala de anoche comenzó con la mudanza de las playas. El programa decidió hacer sólo dos playas, más que nada porque empezaban a estar menos pobladas que una discoteca un lunes por la mañana. El criterio de separación fue por edad: los que conocieron el walkman a un lado y los que no, al otro. O sea, los nacidos antes y después de los 90.

(Caed en mis redes como atunes en almadraba. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández.)

Me extrañó que, estando entregados a la hidratación profunda de la epidermis del glúteo de Isabel Pantoja, el programa no le dijera a la tonadillera que se fuera con los jóvenes. Total, se pasan el día diciéndole que está más guapa que nunca y está la mujer más requemada que un pollo asado en un reactor nuclear. No es que tenga pellejillos de haberse quemado, es que está mudando la piel. Un día caminando por la playa se van a encontrar un pellejo con la forma de la Pantoja.

Fue un descojone, porque les dijeron a todos que tenían cuatro minutos para recogerlo todo y que lo que no se llevaran lo perderían. Todos salieron corriendo menos Omar, que se quedó quieto mirando a todos los lados sin entender nada. A Omar le pilla el fin del mundo y es el primero en morir. Cuando hacían los simulacros de incendio en el colegio de Omar a él se lo encontraban los bomberos en el aula haciendo pelotillas con los mocos.

En el concurso lo definieron como “los jóvenes” y los “no tan jóvenes”. Vale, siguiendo ese razonamiento los calvos no existen. Somos los no tan con pelo.

El grupo de los que ya tiene en casa folletos del IMSERSO jugó contra los que aún no tienen pelos en los huevos para decidir quién se iba a la playa buena. El juego requería una astucia, una estrategia y una experiencia en resolución de problemas con variables de algoritmo complejo nunca vistas: había que empujar un palo. El que más empujara ganaba.

Molan estas pruebas, porque imagina que hay un troglodita viendo la gala, entendería quién es el jefe de la manada sólo con ver la resolución intelectual de este reto.

Y ganaron los añejos, sobre todo porque Mónica Hoyos volcó toda su mala leche en empujar el palo del torno. Joder Mónica Hoyos empujando el molino ese…

Conan The Barbarian The Wheel Of Pain GIF

Las cuchillas de la Thermomix giran que lo trituran todo. Mónica Hoyos tritura thermomixes.

El conjunto de Lara era muy chulo. Excepto por el hecho de que llevaba media armadura, que le protegía sólo una teta. De eso que te metes en una riña con espadas y sólo estás a salvo si el otro espadachín es zurdo.

– Me han cosido a puñaladas, pero tengo una dominga como nueva.

– ¿Y la otra?

– No hay otra.

Y así.

Total, que lo primero que hizo JJV al conectar con la isla fue pedir hablar con Dakota. Y no fue para reprocharle que en parvulitos se saliera de los bordes al colorear. Que JJV cuando se pone a sacar mierda de tu pasado es capaz de echarte en cara que salías mal en la ecografía.

“Con mi comentario sobre Hermano Mayor intenté poner una nota de humor, pero no salió como yo esperaba”, trató de explicarse JJV. Es como si sale Leo Harlem a hacer un monólogo y se pone a leer esquelas mientras escupe a la gente.

– Eres la mierda más gorda que he visto en mi vida, ojalá te cojas unos hongos en los pies.

– Joder, JJV, cómo te pasas.

– Vaya, no ha salido como yo esperaba.

“Quiero pedirte disculpas si te hizo daño y te hirió la frase que yo pronuncié”, dijo JJV con el mismo sentimiento con el que se recurre una multa de tráfico.

Tu paso por Hermano Mayor no tiene nada de criticable“, añadió. Joder, ahí se pasó. Una cosa es que haya mejorado y otra que su paso por Hermano Mayor fuera la biografía de Santa Teresa de Jesús.

– Di que de la cárcel se sale, pero del cementerio no…

– Irreprochable, Dakota, toma el doble de paga esta semana.

“Para mí los concursantes sois sagrados“, siguió JJV. A ver, Pantoja sí, eso seguro. JJV se persigna cada vez que pasa por delante de la foto de la Pantoja en los pasillos de Telecinco. Están en Lourdes acojonados porque la gente se les está yendo a poner velas a Mediaset.

“Uno se equivoca cuando está vivo“, sentenció JJV. Ay, jodío, que quieres el Premio al Perogrullo del año y no sabes cómo ganártelo.

También hicieron una conexión con Jonathan. Yo me imagino las reuniones de esta semana así: Joder, Jonathan tiene apoyos, ha echado a Loli… y esta semana están nominados Chelo, Albert y Carlos Lozano… como se cargue a uno de esos nos joden…

Y hala, colaboradores, presentadores, vídeos, programas aledaños y hasta avionetas escribiendo en el cielo que Jonathan está mal y que pobre, que estaría mejor en su casa. Que si eso que le echemos a él.

Y es que Jonathan está más derrumbado que los alicatados de Pompeya. Sí, son las normas del concurso y sí, antes que él en otras ediciones hubo expulsados que aguantaron más de un mes solos en el palafito, pero eran adultos.

Le pusieron al teléfono a su padre y eso ya fue un drama como si a Marco de le muere Amedio. “Haré lo posible porque vuelvas a casa”, le dijo su padre, como si Jonathan hubiera sido secuestrado en una selva colombiana.

¿Soy yo o a Albert se le marcaba mucho la pértiga? Creo que a Albert le tuvieron que hacer dos visados para viajar a Honduras, uno para él y otro para su amiga.

 

Cambio de tercio. “Hemos estado en un sin vivir por la relación de Violeta y Fabio“, dijo JJV. Sí, yo ni he dormido, no te jode.

– La economía sube, no hay guerras en el mundo y el cambio climático se ha paralizado…

– No me cuentes mierdas y dime cómo están Violeta y Fabio.

Y aaaaasí. Joder, qué de Y asís llevo en este post…

Si ella no madura conmigo no vamos a seguir en lo que tenemos”, dijo Fabio, que es como la cámara de MercaMadrid donde meten los plátanos para que se pongan amarillos. Fabio te agarra un melocotón verde y te lo madura.

Yo quiero al lado a una mujer, no a una niña“, añadió. Eso es discutible. Si vas en autobús sin aire acondicionado a Murcia en agosto y te toca al lado una señora de 120 kilos lo mismo prefieres tener al lado a una niña, ojo.

Mahi es una celestina de primer orden. Ella se fue a hablar con Violeta, a hacerle ver que no tiene razón y que su supuesto enfado no tenía base. Y luego se fue a hablar con Fabio para lo mismo. Si Mahi se empeña acaban copulando Messi y Ronaldo.

“Yo he conocido casos que podrían ser bonitas historias de amor y se murieron los dos pensando “¿por qué no viene él?“, dijo Mahi. SABIA.

Vimos un vídeo en el que Violeta se acercaba a la valla con Mónica Hoyos, que es la que llamó a Fabio para que se acercara. “Violeta te va a decir algo”, dijo Hoyos. Y entonces añadió Violeta: “Nada, que… perdón”.

¿TENEMOS DIEZ AÑOS O QUÉ COJONES PASA?

Llevo 25 años intentando pensar antes de hablar y no lo he conseguido“, confesó Violeta, que tiene 25 años. Y así va a ser la relación de Fabio con Violeta:

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El abrazo de perdón de estos dos se convirtió en un refrote de morros a través de la valla que esa empalizada tiene ahora más babas que el desagüe de un dentista.

Dakota y Violeta se engancharon a bronquearse por enésima vez en la Palapa. “Son muy parecidas, aunque no parejas”, dijo Fabio y Violeta le miró como si hubiera dicho que se parece al estiércol fresco.

Otro personaje: Oto. Lo único que ha hecho Oto desde que ha llegado a la isla ha sido decir “real”. Para Oto todo es “real”.

– Mira Oto, un unicornio follándose a un minotauro.

– Real.

– Y mira, un vampiro tomando el sol en biquini.

– Real.

– Y mira, JJV presentando una gala sin tratar de ser el protagonista.

– Esto… eh…

Y así (otro más).

Hay una extraña amistad entre Isabel Pantoja y Violeta. “Mañana será otro día y el sol sale todos los días“, la consoló Pantoja. Joder, qué consejos más sabios. Que le convaliden la carrera de Psicología.

Que le paguen un plus a Isabel por la noche que le di”, pidió Violeta. No, que con lo que cobra Pantoja le tenían que poder contar sus problemas hasta las putas iguanas de la isla.

“Con chasquear los dedos tengo a quien quiera, pero no me compensa”, dijo sobre ligar Pantoja, que no tiene la autoestima alta, la tiene en órbita. La mejor manera de llegar a Marte es atar a un astronauta a la autoestima de Pantoja y luego decirle a la señora un piropo. Se estrella el astronauta contra el planeta rojo en cinco minutos.

Pantojistas, unidos, jamás serán vencidos“, dijo en un momento dado la Pantoja. Pantojista. Madre de Dios.

Vídeo: A Chelo le picó una medusa en la pierna y como las leyendas urbanas son muy jodidas, la mujer le pidió a Oto, que estaba en las rocas de al lado, que le meara para mitigar el dolor. Sí: Oto le meó la pierna a Chelo García Cortés. 

– Querido Diario. Hoy ha sido un gran día. He pescado, me he reído con Dakota y he orinado en la pierna a una señora.

Menos mal que fue una picadura de medusa, porque le llega a morder un tiburón y Chelo pide que le caguen.

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“Les hago ver cuando hacen cosas que pueden afectar al sueño o al descanso de los compañeros”, dijo Colate en directo, porque le había echado la bronca a Violeta por dar la noche con sus lloros. Y es que Colate se toma lo del descanso muy en serio. Atropellas a alguien de su familia con una trilladora y bueno, vale, pero le despiertas de una siesta y te mata arrancándote el corazón a bocados.

Mi amada Mahi se había pintado los ojos con carbón y tenía la peluca verde más enredada que una oveja rastafari. Parecía la mala de la Sirenita después de llegar de fiesta a las siete de la mañana.

Vídeo de “los niños”. Dakota, Oto y Lidia, sobre todo los dos primeros, se mueven poco. Pero poco que de vez en cuando un cámara del programa se acerca a darles con un palo a ver si siguen vivos o los entierran.

Al final Carlos Lozano se cabreó y les dijo que ya no hacía más el fuego ni cocinaba, porque no entendía su ritmo.

La reacción de Oto fue decir “luego si no hay fuego que no llore“. JA JA JA Por la cabeza de Oto ni pasa la posibilidad de hacer el trabajo el.

“El fuego no lo hace él, se hace con cerillas”, se quejó Dakota en directo, que no ha sido capaz ni de encender una cerilla. Y a pesar de que salía un vídeo de Carlos diciéndoles que no se mueven, Dakota dijo que “no nos lo dice a la cara”. ¿A qué cara quiere que se lo diga? ¿A una de Bélmez?

Y se montó un pollo gordo entre Carlos y Dakota, ambos catedráticos en Broncología Avanzada.

Voy a hacer un Isabel Pantoja y voy a decir que renuncio”, dijo Carlos para zanjar el tema. JA JA JA

No me vuelvo a puto ir de un sitio sin decir “voy a hacer un Isabel Pantoja”.

JAJAJAJAJAJA

Me da asco tu presencia y tu calva”, le gritó Dakota al señor y Carlos le enseñó el culo y le dijo “esto sí que es un calvo”. JA JA JA

¿Hay algún problema en esta vida que no se resuelva enseñando el culo? No.

Y se salvó Chelo. Dakota se puso a gritar y a gesticular que la ve un hooligan inglés y le parece excesivo.

“Estoy contento de irme porque no soportaba más a esta gente, son un auténtico coñazo“, dijo Carlos como mensaje de despedida, en plan cariñoso.

El juego de líder se llamaba “peso pesado” se trataba de sujetar una pesa con unos soportes sobre los que había que hacer presión para que no se cayera. Más tirar de intelecto. Fabio ganó entre los jóvenes.

Pantoja por fin hizo una prueba.

happy hands up GIF by Robert E Blackmon

Tardó medio segundo en dejar caer la pesa. Para una prueba que hace y la caga a los cinco segundos. Si le llegan a encargar a Pantoja los doce trabajos de Hércules habrían sido dos: ponerse de pie y volverse a sentar. Total, que ganó Colate.

Vídeo. Pantoja se puso a cocinar. A cocinar le llaman poner una sartén con agua al fuego y echar unos cangrejos. Se le van a plantar los de Michelin con un cubo de estrellas a pedirle por favor que coja las que quiera.

Le dijeron a Pantoja que no echara demasiada sal al arroz y ella se enfadó. Pantoja se pica como un aparador en una boda de termitas. Pantoja ha disparado a gente que osó dejar comida en el plato cuando ella había cocinado.

En el plató, se esperaba la llegada de Aneth. Pero como el que espera la llegada de las siete plagas.

“Estoy bien, vengo sin maquillar”, dijo Chabelita, que estaba entre bambalinas esperando a Aneth. Hubo cordialidad con Paquirrín, que se había dignado ir a plató. Se dieron dos besos, pero él se mostró frío y distante. Eso no es una familia desestructurada, es una familia descoyuntada.

Y Aneth llegó al plató. No le han dicho que ha sido expulsada, así que llegó aún con la parte de arriba del biquini. 

“Mis errores han sido tolerar demasiadas cosas”, dijo Aneth. JA JA JA JA Pues menos mal, chata.

“Omar va de tonto, va de bueno, pero luego me rellenaba la cabeza de cosas”, se quejó Aneth, porque al parecer Omar es como una manga pastelera y rellena cosas.

La madre de Omar destruyó a Aneth en dos minutos: “Teniendo a una amiga como Isa, que es un encanto, ¿cómo puedes ser tu un bicho? Tu futuro es vivir en un pueblo, mirando por la ventana criticando a todo el mundo. Resetéate. Omar trae amigos y tu no traes ni una iguana”.

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Paquirrín nos confesó que pilló a dos amigas de Aneth montándoselo en el sofá de su casa, en Cantora. “Eso es una falta de respeto”, espetó Paquirrín. Joder, pillar cacho no es una falta de respeto, es un milagro.

Nominaciones:

Violeta nominó a Lidia. “Voy a salir nominada, cosa que me fastidia bastante”, nos confesó. ¿En serio te jode? Vaya… sorpresón.

Lidia nominó a Violeta.

Mahi: “Yo tengo plus de mérito en este programa porque hago las pruebas con peluca, pestañas, un montón de complementos… a mí no se me valora en este programa”, dijo Mahi. Nominó a Violeta. MAHI GANADORA. 

Dakota nominó a Violeta, “porque no la puedo ni ver”. Ahí, Dakota, argumentando.

Oto, después del preceptivo intercambio de picardías con JJV, nominó a Violeta.

Violeta nominadísima. Y Fabio como líder nominó a Lidia.

Pantoja nominó a Mónica, por un “roce” y porque no le gusta “su forma de proceder”.

Chelo nominó a Mónica. JA JA JA. Si pantoja nomina a Espinete, Chelo nomina a Espinete y a Don Pimpón.

Albert nominó a Chelo. Omar también. Y Mónica. El 95% de la población de Honduras nominó a Chelo. Colate, como líder, nominó a Isabel Pantoja otra vez.

La excusa fue de nuevo que la veía mal en la isla. Creo que esta vez a la Pantoja no le hizo tanta ilusión. “Quiere que me largue, quiere que me largue, porque hay grupitos… grupitos de dos“, dijo reventadilla la Pantoja.

Uy, celos. La noche menos pensada pillan a Pantoja sacrificando un besugo en un ritual de vudú para que a Colate no se le ponga dura.

Y EL EXPULSADO DEFINITIVO FUE… JONATHAN.

Normal… con la campaña que le han hecho al chiquillo para que se fuera. Jonathan estaba más contento que unas castañuelas. Su sentir se podría resumir así:

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Y se acabó lo que se daba amigos.