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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Sofía, ya desquiciada en Supervivientes 2018: “Tú eres mi esclavo, la que manda soy yo”

Sofía, ejemplo de educación, prudencia y concordia. (FOTO: TELECINCO)

“Aquí la que manda soy yo. Todo lo que me salga del chirri lo voy a hacer. Tú eres mi esclavo“. ¿Quién ha podido decir estas amables y cordiales frases inspiradoras?

a) La madre Teresa de Calcuta negociando con un proveedor de sandalias para monjas.

b) Paulo Coelho vestido de enfermera en una sesión de sado-maso.

c) Sofía, todos los días, en cualquier momento. Incluso durmiendo.

BINGO.

Fue Paulo Coelho. No, en serio, fue Sofía, que es dulce como el muñeco diabólico haciendo cupcakes.

La muchacha está llegando a unos niveles de macarrismo… La policía no se atreve a entrar en las favelas de Río de Janeiro y los de las favelas no se atreven a entrar en la calle de Sofía.

Cuando tú le haces una ofensa a Sofía (y para Sofía todo lo que no sea lamerle el culo hasta que no se sepa donde acaba tu lengua y donde empieza su culo es una ofensa) y te coge manía hasta el fin de los tiempos.

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Y ahora mismo Sofía echa pestes de Hugo. Dentro de 3.000 años unos arqueólogos desenterrarán los huesos de Sofía y se cagarán encima de miedo porque Sofía seguirá diciendo borderías del muchacho.

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Sofía estaba castigada en un corralito (que soy yo y no se lo hago con una cuerdecita, se lo hago de alambre de espino electrificado y foso con leones a lomos de cocodrilos) y decidió dedicar su tiempo a amargarle la vida a Hugo, al que le guarda rencorcillo por haberle puesto los cuernos hace años.

Sofía guarda el rencor mejor que Gollum el anillo. Pero no lo guarda a lo chapucero, lo guarda categorizado, por orden alfabético, de menos a más… Sofía, guardando rencor.

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“Estamos aquí como reinas, tengo la oportunidad de tocarle las pelotas al tío ese hasta que se quiera pirar de aquí”, dijo la muchacha, que es alegre como robar flores en un cementerio.

Y lo hizo. Porque Sofía otra cosa no, pero tocar las pelotas sabe. No le han dado a ella todos los balones de oro desde 1956 porque no estaba federada. Es una catedrática del amase testicular. Si hubiera una crisis por la que el mundo fuera a ser destruido y la salvación dependiera de tocar unos cojones, yo mandaría a Sofía y me quedaría tranquilo.

Y después de amargar al chaval hasta que abrir cocos con la cabeza parecía una buena idea, Hugo le contestó mal (pero vamos, un poco borde y poco más) ella le dijo: “Ahí ya sacas una parte chula/agresiva“. Y eso es como si una vaca le da con el rabo a una piraña que la está mordiendo y la piraña se queja porque la vaca es violenta.

OTRAS COSAS (el mundo existe más allá de Sofía aunque ella no lo sepa)

“Logan ha pescado el primer pulpo de esta edición“, dijo Lara. Pero eso no era un pulpo, era un pulpito que una vez cocido se quedó más pequeño que una araña con raquitismo.

En otra ocasión Hugo se puso a cantar una canción sobre no tener a su chica y no sé qué mierdas. El caso es que enfrente estaba el maromo Sergio y se puso a llorar. ¿Porque le recordó a su novia? No, porque Hugo canta tan mal que sería capaz de hacer llorar al emoticono de la sonrisa.

El maestro Joao decidió hacer surf con una tabla roñosa que encontró. En primer lugar en esa tabla había más mierda que en el rabo de un gorrino con colitis. Te clavas una astilla de esa tabla y te mueres antes que chupando una piruleta de cianuro.

El señor que dice que tiene poderes (y no los tiene) hizo un ritual para atraer a la abundancia. Básicamente consistía en que la gente metiera “cosas bonitas que tengáis” en un coco y luego escupir al coco como si estuvieras bebiendo cerveza y justo tu abuela te preguntara por su consolador.

En plató Oriana montó el enésimo pollo con una sutil escena. En un momento dado dijo “es que me tocas demasiado el coño“, y cuando JJV le recriminó sus palabras, la suavizó con “el chichi”. Qué forma de mejorarlo, claro que sí, mucho mejor.

– Me vas a jamar el papo que vas a parecer un perro bebiendo agua en un bidé.

– Oriana, por favor, sé un poco más fina.

– Me vas a almorzar el papo… ¿mejor?

Y así.

Y luego, pues nada, JJV se puso a echarle agua por encima mientras ella ponía caras y posturas que no se ha atrevido a hacerlas Nacho Vidal en ninguna película.

Era muy sutil. Para nada una metáfora sexual, qué va. Podía provocar erecciones para no ponerte bañador hasta el año 2028, pero no era para nada sexual.

Y así quedó la cosa, amigas y amigos.

El peligroso coqueteo de MasterChef con los famosos: asoman Rebeca y Rodrigo, de GH 17

Rebeca, de GH17 en Masterchef 6. (LA 1)

Uy, uy, uy…

Así, no, MasterChef, así no. Ha sido un coqueteo, está bien, todos nos equivocamos, pero nada más, por favor.

Anoche arrancó la sexta edición de MasterChef 6 y vimos dos cosas que no nos gustaron: la novia de uno de los concursantes y uno de los aspirantes son “famosos” salidos de Gran Hermano.

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Hablamos de Rebeca, de GH 17 y de un amigo de Rodrigo, de la misma edición, que participaron en calidad de novia de y de aspirante.

Con suerte desigual, porque el bombero entró (normal, es un bombero, entra en sitios que se están quemando, no va a entrar en MC6) y el amigo de Rodrigo se quedó más fuera que el burro amarrado a la puerta del baile de Manolo García.

O sea, que hay dos pseudofamosos de otra cadena intentando meter cabeza en un programa de La 1, intentando entrar en otras cadenas… esto es como un virus expandiéndose.

ACTUALIZACIÓN: Rodrigo, de GH, me ha contestado con educación y sentido común por Twitter y tiene razón: Derek (por extensión tampoco Daniel, el bombero novio de Rebeca) no tiene la culpa de lo que sus amigos o novia hayan hecho. Aunque dicho así parece que han hecho algo malo y no…

Que no digo que si has salido en GH se te tenga que marcar de por vida y que la gente cierre los postigos de las ventanas a tu paso, pero no me gusta ver ese tipo de perfiles en MasterChef, porque corremos el riesgo de que haya más reality y menos MasterChef.

Y yo ADORO Gran Hermano y los realities, pero también me gustan el chorizo y la nocilla y no me los como a la vez.

Pero le reconozco a Rodri que aquí me han podido los prejuicios. Le daremos una oportunidad justa y merecida a todo el mundo. Prometido.

El caso es que TVE llevaba unos años con la audiencia que prefería ver la lavadora centrifugando que la cadena pública y de un tiempo a esta parte ha empezado a espabilar y a competir de nuevo con Antena 3 y Telecinco y puede caer en la tentación de hacer lo que sea por mantenerse ahí. Podría ser la Cher de la televisión, haciéndose cambios hasta ser irreconocible. Y está bien como está.

Y la cosa pintaba regular, porque lo normal habría sido que MasterChef se estrenara un martes, pero ha ido un domingo, oh, sorpresa, contra el Debate de Supervivientes.

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Sólo espero que ésto haya sido una canita al aire, que Masterchef vuelva a su ser, si es posible que empiece y acabe antes, y que no pierda su esencia, porque tal como está está MUY BIEN. Y esta edición, por cierto, promete. 

El montaje de Mayte Zaldívar sobre sexo que nunca existió entre Sofía Suescun y Hugo en ‘Supervivientes’

Sofía, ¿quién no caería rendido a esa cara sonriente? (TELECINCO)

Hola todas y todos.

Cualquiera que me haya leído alguna vez sabrá que Sofía Suescun no es santa de mi devoción. Es más, sabéis que no es santa ni de mi religión. De hecho, no es santa, a secas.

Pero eso no quiere decir que sea culpable de la extinción de los dinosaurios ni de todo lo que se le achaque, ni que fuera ella Bin Laden. Y por eso, anoche cuando Mayte Zaldívar dijo que Sofía había tenido sexo con un compañero durante la evacuación, no la creí.

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Más que nada porque Sofía tiene un carácter que haría parecer amigable a un trol con almorranas sentado en una montaña de chiles, pero no es tonta. Y sabe que hacer eso en la isla habría trascendido y habría sido su perdición.

Por cierto, os cuento una cosa. En televisión, cuando hay un contenido fuerte y se quiere usar para enganchar a la audiencia, se van dando pequeños adelantos. A eso se le llama “cebar” un contenido. Pues lo de Sofía y las relaciones sexuales anoche en Supervivientes no es que lo cebaran, es que le dieron de comer que ahora es un contenido con obesidad mórbida. Eran las 00.40 de la noche y aún no lo habían dado.

El caso es que Maite dijo que la noche de la evacuación:

“La cama hacía ruido de madrugada, bastante ruido y el maestro Joao y yo escuchamos ese ruido y era un ruido muy característico en una cama donde hay dos personas”. Maite no se refiere a dos personas jugando al parchís.

El ruido era “chac, chac” y a Maite y al maestro “nos sonaba de una cosa nada más”. Era “muy veloz, y luego un toc-toc y luego una parada”, describió. Joder, que ritmo de folleteo más raro. Eso lo tengo que probar. ¿El toc-toc se oirá más en modo misionero o perrito?

En esa cama, “por descarte estaban…” ¡¡Y LA MALDICIÓN DE SOFÍA TIRÓ UNA PALMERA DE ATREZO!!

Bueno, nadie murió, total, que Maite y Joao, por descarte, piensan que en esa cama estaban Sofía y Hugo. MOVIDA. 

La verdad, a mí lo que dijo Mayte me pareció todo muy circunstancial… aunque vi a Mayte muy convencida de lo que decía… Y a pesar de que no quiso decirlo tal cual, lo dejó más claro que el agua filtrada, hervida, tamizada, aclarada y clorada.

Total, que no me lo acabo de creer. La presunción de inocencia es incluso para los que peor nos caen. Y lo de Mayte no fueron más que elucubraciones, que si oímos ruido, que si por descarte, que si vimos una sombra, que si… O lo vieron o no lo vieron.

Y aunque sea absuelta de ésto, yo me parto con Sofía. A su lado Gollum era un ser equilibrado y normal a más no poder. El otro día, hablando con voz angelical decía: “Lo primordial es que no quiero hacer daño a nadie, A NADIE, y voy a tomar decisiones sin rencor, con tranquilidad, en frío y con cabeza”.

Cinco segundos después…

¡FALSOOOO DE MIERDA, MUERTO DE HAMBRE, ESTA DISCUSIÓN SE ACABA POR MIS PELOTAS! ¡RETRATADO, GUARRO! !TU NOVIA SE LLAMA CHABELA Y VIVES DE ELLA, AAAAAARG!

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¿Os habéis fijado en que Sofía nunca hace bromas, nunca juega, nunca se divierte? Sólo hay una forma de describir a las personas así: amargadas.

Y es que la clave está en que Sofía tiene una mente que es como un súperordenador capaz de hacer todas las combinaciones posibles de cosas malas que pueden pasar. Murphy era un ser de luz optimista que siempre pensaba que todo saldría bien al lado de Sofía.

Es como una sombra de mal rollo y pesimismo. Si Sofía llega a estar en la aldea a Vicky el Vikingo no se le hubiera ocurrido ni una sola idea. Tu dejas a Sofía charlando con Doraemon diez minutos y el único aparato que saca de su bolsillo mágico es una katana para hacerse el harakiri.

Y ojo, porque no es que Sofía esté pelando la pava de nuevo con Logan, es que ya la ha pelado y la tiene rellena y metida en el horno. Sofía no le está tirando los tejos, le está tirando la cúpula de San Pedro. Sofía no está cortejando a Logan, lo está cazando a lazo.

La muchacha confesó que lo que más le jodió de Logan fue que “no reaccionara” cuando ella le “dejó” al plantearse que le hacía daño a su novio. O sea, que lo que le jodió es que Logan no se pusiera a llorar por haberla perdido.

Joder, pues si le pasa conmigo, que la pierdo y no es que no llore, es que iba montar una fiesta y a beber más cava que una burbujita de Freixenet.

Se me juntaron un montón de razones para odiarte“, dijo Sofía, que tiene una capacidad de odiar de las que crean afición. Sofía es la Miguel Ángel del odio. La Da Vinci del rencor. Sofía sería capaz de encontrar razones para odiar a un cachorrito de labrador poniendo carita de pena.

No te imaginas el odio que generó mi cabeza hacia ti“, insistió la muchacha. Si el odio fuera un producto, Sofía sería la Amancia Ortega del odio. La multinacional se llamaría Odiatex.

¡¡PENALIZACIÓN PARA SOFÍA, MELISSA Y RAQUEL!!

Como en la prueba de recompensa pasaron de ganar, aunque yo creo que fue más bien que son más inútiles que ponerse un ambientador de pino en el culo para ambientar los pedos, las castigaron viviendo los próximos días en un corralito, de donde sólo saldrán para hacer sus necesidades. Eso incluye hacer pis, caca y en el caso de Sofía, insultar. 

Los demás deberán llevarles todo lo que necesiten. JA JA JA Los castigados son los demás.

OTRAS COSAS:

Joao ha vuelvo a leer culos. Sí, sé que parece un error gramatical, pero este señor alega que puede ver el futuro en las nalgas de la gente.

Sí, porque Dios, o quien leches sea, cuando creó el mundo se dijo, “voy a dejarles pistas sobre su futuro en el culo, que seguro que ahí no miran”.

Pero ahí estaba Joao, para mirar donde hiciera falta. Y es que tiene lógica, porque las fuerzas cósmicas, influidas por el día en que naciste, marcan tus cachas de una forma reglada y estable de forma que es posible descifrarla e interpretarla con precisión.

VENGA, POR FAVOR, LÉEME LOS MOCOS

Joao le leyó el culo a Francisco y le dijo que le vienen dos éxitos muy grandes, cuando lo único que se podía decir de ese culo es que lo tiene blanco porque su mujer lo lava con Ariel. En serio, el culo de Francisco no es que esté blanco, es que repele la luz. Este verano se van a poner de moda los parasoles de para el parabrisas con la foto del culo de Francisco. Dejas el coche al sol en agosto y cuando entras está fresquito.

Alberto Isla huyó de Joao cuando éste intentó leerle el culo como si en lugar de leer fuera a escribírselo con un punzón al rojo vivo. Pero Joao le vio un cachito: “en ese cachito me decía que puede tener una niña y que puede nacer antes de la boda”. ¿Matronas, pediatras, pruebas de embarazo, ecografías? Putas mierdas al lado de Joao.

Supervivientes 2018 y la falta de rigor: ¿No le vienen bien las normas a Sofía? ¡Cambiamos las normas en directo!

A veces pienso que Sofía tiene razón y que el mundo es como Sofía quiere que sea. Hay una canción de Mamá Ladilla (Obcequeitor) que dice “Y es que el mundo no es como es, el mundo es como yo digo que es”, está escrita para esta muchacha de la sonrisa boca abajo, que parece un arco del acueducto de Segovia. Si os echan de casa os podéis ir a vivir debajo de la sonrisa de Sofía.

Anoche se anunciaron las reglas para una prueba, Sofía se quejó y se cambiaron esas reglas. Hala. Sencillo, fácil y para toda la familia. Si por Supervivientes fuera, Sofía se subiría en Madrid a un tren y si dice que quiere ir a Canarias y el tren va a Canarias. La Venus de Milo tenía brazos hasta que Sofía dijo que no le gustaban. Y así.

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Pero ya llegaremos a eso, que esto de las galas es como lo de sacarse el palito del amor para hacer pis, guardarlo y después subirse la bragueta: es mejor hacerlo en orden para que no ocurra una desgracia.

La cosa empezó calentita, con un vídeo en el que los concursantes se ponían a parir los unos a los otros que eso parecía una granja de cría de conejos. Se esparcía mierda como en un festival del abono.

Tras eso, JJV salió de la puerta-pantalla como si le hubieran empujado desde detrás. Lo mismo si en ese mismo momento se cae la pantalla vemos a un tipo detrás con una escopeta obligándole a salir. En cualquier caso, JJV salió de entre las llamas, como siempre. Empiezo a pensar que las sombras del incendio del Windsor eran JJV que vio las llamas y se arrimó.

También vimos a Lara Álvarez, que como siga poniéndose morenaoscuracasinegra se va a poder camuflar delante de un agujero negro. Tú metes una rebanada de pan en una tostadora media hora y cuando salta el muelle sale Lara Álvarez presentándote una gala.  Anoche llevaba un biquini modelo Frankenstein, hecho con piezas de otros biquinis.

Logan, Joao, Mosquera y Romina se habían maquillado con el carbón de la hoguera. El resultado explica porqué dejo de hacerse eso hace siglos. Llevaban un look rollo psicópata con toques de minero leonés saliendo del tajo.

PRIMER HITO DE LA NOCHE: MARÍA JESÚS

María Jesús es más falsa que una moneda de madera de euro y medio. Entró en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España. Cuando JJV le dijo que explicara su viaje le faltó tiempo para dejar claras las inhumanas condiciones de vida en que había tenido durante su periplo: ha estado comiendo 50 gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Con eso engorda hasta Mario Vaquerizo.

“Y me daban un kiwi para cenar”, dijo. Un kiwi para cenar… estos días se ha ido a dormir con la caca hecha. Y no le daban un enema de postre porque no los hay de sabores. Con el peso que se dejó en el señor Roca a la vuelta a María Jesús le dejaron subir al avión una maleta extra para compensar. Tiene el colon tan limpio que parece el pasillo de un hospital. Imágenes en exclusiva de María Jesús en el aeropuerto:

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“He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertad, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera”, contó. Por favor, desde aquí pido un aumento de sueldo para la persona que haya tenido que esperar fuera mientras María Jesús liberaba kiwis.

Como no había estado, María Jesús hizo su alegato para quedarse: “A la audiencia le pido que no me abandone, que me apoye, que no es solo por mí, que hay un ser pequeño que está sufriendo, que me han arrebatado a mi hija temporalmente y que no voy a permitir más chantajes, que es mi obligación como madre trabajar y que si renuncio a este trabajo me joderá el próximo y no me chantajea ningún tío”, dijo, subiendo el tono de drama en una escala tan estudiada y precisa que no me extrañaría que coincida con la curva de algún coseno. Es una vendepenas y las tiene de oferta.

Que no digo que lo haya pasado mal con lo del juicio, que no se lo deseo a nadie, pero que María Jesús adorna los dramas que da gusto, también. Te coge un problemilla y lo decora que cuando acaba con él es la Capilla Sixtina de los problemas.

Vimos el vídeo del regreso a las playas tras la evacuación. La evacuación de los concursantes, no de María Jesús. Las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hooligans rusos. Estaban los refugios y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.

Vimos el vídeo de la evacuación. Os digo que los currelas del programa tienen el cielo ganado, porque sacando a los supervivientes de la isla, que si no se los llevan ahora serían los ahogadoientes, se jugaron el tipo de verdad.

“Teníamos que volver al lugar al que pertenecemos, ver las estrellas, estar donde tenemos que estar”, dijo Isabel, que quería volver a la playa así estuviera llena de lava ardiente. Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena lo primero que hace es atracar un banco para que la vuelvan a meter.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Tras saberlo, Sofía puso una sonrisa y se mostró contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años. Hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía sonreír. Si ves a esta chica contenta puedes pedir un deseo.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡MARÍA JESÚS!!

Acababa de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero en cuanto supo que era la expulsada puso una sonrisa de Miss que ha perdido el concurso pero disimula como que está contenta por su compañera.

“Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña”, dijo cuando se supo expulsada María Jesús. ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!

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“Mi objetivo en la isla era ganar amigos”, dijo María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. A su lado Roberto Carlos buscando un millón de colegas era un antisocial. Ella va a China y quiere conocer a los 2.000 millones de chinos.

Cambio de tercio.

Sofía. Sí, amigos, Sofía, la niña que piensa que el mundo conspira contra ella. Sofía cree en los extraterrestres sólo porque sabe que ellos también conspiran contra ella. Alguien hablaba en la palapa y ella interrumpía para meter baza. Por ejemplo, cuando hablaba Francisco.

“Tú no pides perdón, los humanos es lo que hacen, pedir perdón”, dijo Sofía al señor que tiene una canción que rima latino con vino.  Los humanos es lo que hacen, pedir perdón… Sofía piensa que el SIRI de su Iphone es humano, porque una vez le dijo “lo siento, no te he entendido”. Luego se cargó el móvil tratando de liberar a la señora que había dentro.

La madre de Melissa (que es más pesada y criticona que una beata paseando por una sala de intercambio de parejas), abroncó a JJV por haber llamado a Melissa “animalito” (se lo dijo en broma y con cariño).

Y aunque la cosa empezó de broma, se acabó convirtiendo en una bronca de toma pan y moja. “Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial”; le dijo JJV a la madre de Melissa, que es MUY sensible a las ofensas. Es una balanza de precisión de las ofensas.

BRONCA EN LA PALAPA: SOFÍA, COMO SIEMPRE

No hay día que no salga el sol ni día en que Sofía no monte una bronca.

Vimos un vídeo de los días que estuvieron evacuados. A Hugo y Sofía les sentó mal que Francisco anduviera por el porche para hacer ejercicio. A Sofía le sienta mal que Francisco respire, así, en general.

Ella, el maromo que le puso los cuernos a ella y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara. Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron  poner a parir a Alberto Isla: “Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita“, dijo Sofía.

Sofía, esa mujer feminista.

JJV le llamó la atención por lo de “hacer un bombo” porque es “denigrante”. La excusa de Sofía fue que “tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien”, alegó.

– Puta coja de mierda, aparta que me hago pis.

– Sofía, que soy tu abuela y me he roto la cadera en el pasillo…

– Tengo ganas de hacer pis y no puedo pensar en eso y en quedar bien contigo, abuela.

Y así.

Ya se le ve la cara de amargado que tiene”, dijo de Alberto Island la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz. En el mundo de los ogros la peli de Shrek la protagoniza Sofía. Pero ella no se hace amiga del asno, porque el asno busca aprovecharse de la fama de Sofía y eso sofía lo sabe. Sofía se cruza por la calle con Madonna y piensa que es porque Madonna se está haciendo la encontradiza para aprovecharse de la fama de Sofía.

En otro momento estaba Alberto Islote dando su opinión cuando Sofía intervino sin que nadie le diera vela en el entierro. Lo que pasa es que Sofía trae siempre los cirios de casa. Y de repente Francisco le gritó ¡¡¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!!!

Y más adelante, cuando se metieron Hugo y Sergio, el señor repitió ¡¡CALLAOS!! y Sofía salió con su mierda de que “ese es el Francisco real”, “retratado”. Joder con lo de retratar, Sofía parece el puto Da Vinci en un concurso de pintura rápida.

Cuando JJV le recriminó su actitud, insultando a diestro y siniestro, ella dijo que “somos pequeños y nos aburríamos”.

– Y usted quemó el Museo del Prado con todos los turistas japoneses dentro…

-Es que soy pequeña y me aburría, señor juez.

-Ah, bueno, pues nada, ¡absuelta!

23 años tiene la criatura. Para Sofía se es adulto ya pasando la jubilación.

Francisco, hablando bien de todos.

Vídeobronca: Francisco contra Hugo. Francisco gritaba “¡YO NO HE HABLADO MAL DE NUNCA NADIE!“, ja ja ja ja Pero nadie, ¿eh? que a Francisco le atracaron a mano armada y cuando fue a poner la denuncia dijo que un buen señor le había enseñado su navaja porque estaba muy orgulloso de ella y que él le dio dinero para que pudiera abrillantarla y que fue todo muy bonito.

Directo: Sergio estaba rebotado con Alberto Isla por haberle robado la idea de pedirle matrimonio a su novia en la isla. Hay hostias por pedir matrimonio a novias en islas, al parecer. Así que Sergio intentó declararse a su novia a la desesperada, ahí, sentado en la palapa y entre bronca y bronca.

“No me respetaste, me copiaste la idea”, le dijo a Alberto y mirando a la cámara empezó a decir “cariño, cariño… sé que me estás viendo y...”, pero le cortaron por una publi. Pedidus de manus interruptus.

Fue la pedida de mano más cutre y chunga de la historia. Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anillo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican, haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.

“No existes porque yo no quiero que existas para mi”, le dijo Sofía a Hugo más tarde. Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía solo para asegurarse de que él mismo existe. Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo. Es un cerdo trufero del protagonismo.

JJV intervino: “Sofía, te quiero pedir un favor a nivel personal. Hugo se acaba de incorporar al concurso (SOFÍA INTERRUMPE) y creo que está pasándolo peor de lo que pensaba. (SOFÍA INTERRUMPE) Él puede haber cometido errores, pero me parece que tiene la imagen de un hombre destruido”, (SOFÍA INTERRUMPE). Sólo te pido que le mires”.

“Es que hace muy bien el actor”, alegó Sofía y volvió a entrar en bucle a asegurar que no le gusta que le hagan la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.

Y LA EXPULSADA DEFINITIVA FUE… ¡¡MAYTE!!

“¡¡BIEN!!”, dijo y se puso a dar saltos de alegría. Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta…

– Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado nada, ¡¡¡TOMA!!!

“Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo“, dijo Mayte como despedida ante los encargos de sus compañeras de que llevara mensajes a sus madres y familiares. Joder, espero que tenga tarifa plana, porque como pague las llamadas más que bolsas de basura con dinero va a necesitar palés.

“No sé lo que voy a comer, pero seguro, seguro, que voy a beber“, avanzó Mayte. JA JA JA Va a llegar a España con una cogorza… va a dejar las existencias de alcohol del avión que la van a pillar en el baño abrevando en el váter. Si la dejan se bebe el fuel de los motores.

A preguntas de JJV Logan dijo que cuando ve a Mayte y Romina discutir lo que se le pasa por la cabeza es “meterme en el mar muy profundo y ahogarme“. Joder, es ideal para animarte cuando tienes un mal día. Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.

“Desde que llegué al concurso vi que Sofía tiene buen corazón, pero que le pierden las formas. Como un padre siempre le he dado buenos consejos, porque le tengo cariño. A Sofía la manipula el último que llega y es un muñeco en manos de Sergio“; dijo Francisco. Sí, de hecho creo que me ha parecido ver en alguna ocasión que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga “Tooooma Moreno”.

DETALLE QUE RETRATA A SOFÍA

Volvimos de la publi a la palapa y los concursantes no lo sabían, no les dijeron que estaban en directo: Lo curioso es que todos hablaban con todos y discutían entre ellos pero casualmente Sofía no se metía en nada y pasaba de todo. Vaya por dios. Pero es estar en directo e interviene en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.

Si hay un conflicto y una cámara, hay una Sofía. Estaba revisando fotos antiguas y mirad lo que he encontrado:

Sofía, metiéndose en conflictos desde antes de nacer.

Eso sí, cuando Sofía se aburría se dedicaba a hurgarse entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que el desagüe de un váter público. Por cómo escarbaba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates. Entre los dedos de los pies de Sofía puedes criar cerdos.

¿Pelotillas? ¡Ya sois mías!

LOS NUEVOS EQUIPOS:

Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.

Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.

Las del mirador se reincorporaron al concurso: María Jesús y Melissa regresaron a la palapa. María Jesús al llegar miraba a todos los lados como una muñeca de famosa con problemas de tortícolis, porque no reconocía los equipos y no sabía dónde ponerse. Melissa entró también, pero es muy sosa y no hizo nada.

Y juego de superviviencia. Se jugaban un kit de supervivencia “deluxe”. Joder, en Telecinco todo es deluxe. Sábado deluxe, kit de supervivencia deluxe, cera de los oídos deluxe…

Las primeras en enfrentarse fueron Isabel y Sofía. Para dar ánimos Lara Álvarez recordó que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Mucho mejor saberlo, claro, anima y apetece más.

La prueba consistía en tirar de una cuerda por la que ambas estaban atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel ganó a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.

A Sofía se le metió el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.

Sergio contra Francisco. Archienemigos. Francisco perdió, porque su técnica fue la de hacer de peso muerto. Como tardaban mucho Lara comenzó una cuenta atrás para que uno de los dos se moviera. 3, 2………. (pasaron seis años) “es un uno eterno”, dijo Lara, que el último segundo le duró que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.

Llegados al último duelo, el de Logan y Alberto, Lara claramente dijo que si había empate tendrían que repetir duelo Sofía e Isabel, porque habían sido las primeras.

OJO, QUE VIENE LA GRAN IRREGULARIDAD Y LA IMPROVISACIÓN CUTRE DEL CONCURSO

Pero Sofía dijo que se había hecho daño en la prueba anterior y que ella pasaba de jugar. No se quejó de ese tirón ni antes, ni después, pero eh, se había hecho daño.

Y como Sofía se quejó, pues cambiaron las normas. Los equipos de repente tenían que elegir a su representante para el duelo del desempate. “No me parece justo”, dijo Romina, que por una vez decía algo lógico y Lara le abroncó: “las normas no las pones tú”, no, las puso Lara antes y las habían cambiado.

Los de Cayo Paloma renunciaron, porque claro, no tenían a nadie capaz de enfrentarse a la mala bestia de Hugo, que fue el elegido por el otro grupo. Ellos no tenían a nadie que pudiera igualarle siquiera y estaban en inferioridad. Resultado: el grupo de Sofía se llevó el kit deluxe.

Luego Sofía se cree la prota del concurso…

SARAY EN PLATÓ

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“Has sido un dictador, un racista y la más mala persona que me he podido echar a la cara, agárrate el cinturón”, le dijo Saray a Fernando cuando éste llegó al plató. No era una amenaza, pero que se parecía bastante y si yo fuera Fernando me hacía un cambio de rostro y me cambiaba de país.

JA JA JA

“Yo te he dejado ser feliz allí”, le dijo Saray a Fernando. Sí, le has hecho feliz como Papá Noel a un niño, no te jode. “A mí no me han expulsado por agredir a nadie”, contraatacó Fernando, pero la gente del plató, que debían provenir de un club de lucha, estaban volcados con Saray, agarrapelos, y no con Fernando, que no es que sea el colmo del carisma, pero es educado y pacífico.

Y por si no había hecho suficiente el ridículo, Sergio volvió a tratar de hacer una pedida de mano a su novia mientras nominaba. “Cariño, que sabes que si digo que quiero prometerme contigo es que quiero hacerlo, no es una estrategia de marketing, ya te haré una pedida más original”, dijo el chaval tras nominar.

JA JA JA. Yo soy su novia y le abandono como el desodorante.

NOMINADOS: Francisco e Isabel. Hugo y Melissa.

Y se acabó lo que se daba, amores.

Gahona y Oriana, de los azotes y los pelos a una teta enseñar, todo es empezar en ‘Supervivientes 2018’

Gahona, mirando debajo del capó de Oriana. (FOTO: TELECINCO)

En tele la naturalidad es una de las cosas más importantes que existen. Lo que pasa es que eso a veces se pervierte, nunca mejor dicho y hay quien se lo toma muy a pecho, nunca mejor dicho y ya sea martes o dominga, nunca mejor dicho, pues da el do de pecho, nunca mejor dicho y… Bueno, ya basta, Gus, lo hemos entendido.

Ya sabéis que Carmen Gahona, Oriana y Carolina Sobe (que es de las personas más ingeniosas que he visto nunca) se han erigido como auténticas animadoras del plató de Supervivientes 2018 los martes, cada una por una cosa diferente.

Gahona y Oriana en concreto llevan ese jueguecito de mamá estricta – hija díscola que es digno de un guión de una película de esas en las que no importa lo que pase, se arregla con desnudándose y copulando.

– Oh, señorita Johnson, veo que no ha cuadrado el balance de cuentas financieras de los subyacentes del primer semestre…

– Cierto, desnudemos y forniquemos.

Todos y cada uno de los guiones de una película porno, siempre.

Bueno, que me desvío del tema y es tan trascendente que la humanidad tiene que saberlo. Es tan importante que si tuviera un periódico lo imprimía en la portada y lo repetía dentro en todas las páginas.

¡ORIANA ENSEÑÓ UNA TETA!

Bueno, a ver. Tampoco es que ella la enseñara. Llevaba una camiseta que tapaba menos que un tanga puesto del revés y encima tenía al lado a Carmen Gahona, que no dudó en levantarle la prenda. Y como Oriana lo de “quemad los sujetadores” se lo tomó al pie de la letra (y de paso quemó la casa) pues no llevaba nada debajo.

Y se le vio una teta. A ver, que tampoco es como si se hubiera revelado una exclusiva, que Oriana ha salido en Primera Línea, en Interviú y hasta en una hoja parroquial de una pedanía de Albacete enseñando el pechamen, pero se le vio. La he pixelado en la foto porque comparado conmigo Instagram ama los pezones. Soy más puritano que hacer el amor por correo postal.

Hace no demasiado, había sido azotada en el culo por Gahona y arrastrada de los pelos. Son como los Gaby y Fofó del bondage y el sado. A mi me pone un poco como un tractor ante un campo sin labrar. Por Gahona, eh, qué os habíais pensado. Lo del sado no, que no me va, que para que me hagan daño ya mando un currículum para ser modelo de calzoncillos y pido opiniones.

El caso es que en la gala de anoche también vimos la evacuación de los Supervivientes. Las barcas que movían más que el culo de Kim Kardashian sentada en una lavadora vieja. Los concursantes estaban tan mojados que los dedos de las manos parecían planos topográficos de la península de Corea.

Los sacaron de la isla con muchas dificultades, que los currelas del programa se estarían preguntando porqué no harían caso a sus padres en lo de haber estudiado derecho. Y los llevaron a Cayo Menor, donde hay unas cabañas (bastante espartanas) que a veces usan los miembros del equipo cuando no pueden volver al continente por la mala mar.

La gran bronca por maltratar a Mónica Cruz en la final de ‘Maestros de la Costura’, que ganó…

Aquí está la ganadora de Maestros de la Costura y no es el que mira en plan psicópata.

Ha llegado la final de Maestros de la Costura, amigos. ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar cogiéndole el gusto al programa y a la costura? Que no me compre yo una máquina de coser.

Lo mismo la uso para cogerme los bajos de los vaqueros, que los llevo todos metidos para adentro y para pinchar chorizos antes de ponerlos en la barbacoa para que no se me abran, pero me la compro.

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En primer lugar, sobre la gala de anoche cabe decir que Raquel Sánchez Silva se había puesto un vestido metálico como para casarse con Robocop. Creo que era el vestido que salía en El Mago de Oz. El que llevaba el Hombre de Hojalata.

Raquel Sánchez Silva, en la final de MDLC

Coronaba todo con unos unos pendientes que eso no lo levanta una grúa de 12 ejes. Acabó con las orejas que un día fue al circo y Dumbo se rió de ella.

Habían puesto en un caballete a cada finalista todas las prendas que han cosido durante el programa.

El perchero de Eduardo parecía una tienda de retales al peso. El de Antonio estaba más lleno que un Zara diez minutos antes de abrir para rebajas, porque se ha hecho todas las pruebas de eliminación. Cuando los obreros llegaron a construir el plató allí estaba Antonio solo en medio del descampado haciendo una prueba de eliminación.

¿Qué estaríais dispuestos a hacer para ganar?“, preguntaron los miembros del jurado.

Yo me rapo si hace falta“, dijo Eduardo, que es muy de conseguir las cosas con trabajo.

– Hola, Eduardo, puedes ganar sacrificando a una virgen en un altar o poniéndole unas rodilleras de las de plancha a un chándal viejo.

– ¿El altar dónde dices que está?

Y así.

Pues habrá que coser para conseguirlo“, dijo Alicia contenta por haber acertado, como si les hubieran preguntado la raíz cuadrada de 2345 y se la supiera de memoria. Le faltó sentarse en el suelo esperando su azucarillo.

La primera prueba, además del pase a la final, tenía como premio un viaje para dos personas a Guetaria, el pueblo natal de Balenciaga. Bueno, allí también nació Juan Sebastián Elcano, pero él no es importante porque sólo fue el primero en dar la vuelta al puto mundo en un barco.

“Lo más alto de la moda es el maestro Cristóbal Balenciaga”, dijo Caprile. Balenciaga porque le gustó coser, pero al parecer era tan alto que podía haber ido a la NBA. Y para amadrinar la prueba apareció una señora que se había puesto más Balenciagas que bragas.

“Yo he estado tan cerca de Balenciaga que me parecía lo más normal del mundo”, dijo. Lo mismo es que de lejos Balenciaga parecía un Alien de color morado con lunares rosas.

La señora dijo que su madre se hizo unos 200 trajes de Balenciaga. Joder, tenían al pobre hombre cosiendo como un cabrón, que debía tener las yemas de los dedos con más callo que el talón de un guerrero bosquimano.

La prueba Balenciaga en Maestros de la Costura.

Total, que tenían allí cuatro trajes de Balenciaga, uno de ellos era como un hombre anuncio, con un panel delante y otro detrás. Eso se podía usar lo mismo para poner un cartel de compro oro que para asaltar un piso franco de narcos y protegerte de los tiros.

Vamos a pedir un cuádruple salto mortal sin red”, dijo Caprile, que eso parecía ya El Circo del Costurol.

El caso es que tenían que coser réplicas de los trajes de Balenciaga a la medida de los miembros del jurado y de Raquel Sánchez Silva.

El sorteo de los modelos se hizo con unas cartulinas de colores. Y los gilipollas del Euromillones que si códigos y papel imposible de copiar. Con unas cartulinas lo apañabas. He visto rifas de pueblo con más garantías que los sorteos de este programa.

Después de las cartulinas tenían que acertar de quién eran unas cosas que tenían expuestas encima de una mesa y que les harían coser para su dueño. Había unos zapatos de tacón de María Escoté, que le había regalado su abuela. Alicia acertó y se quedó con el vestido para ella.

Luisa fue en segunda posición. “Me encantan las joyas“, dijo Raquel Sánchez Silva. Lo dijo con un tono que si yo tengo una joyería la cacheo antes de salir por si echa mano. A Gollum Raquel Sánchez Silva le parecería una flipada de las joyas. Luisa se quedó con el traje de Palomo.

Antonio se quedó con un abanico que era de Caprile. Era un abanico muy macarra, con unas tachuelas con las que podrías usar para abrirte paso en medio de una reyerta de hinchas de fútbol rusos.

Eduardo se quedó con el vestido tetra-brick negro para Raquel Sánchez Silva.

Tenían 150 minutos para coser los trajes. Joder, en ese tiempo me pongo yo y me da tiempo a ir al Leroy Merlin a comprar para hacer un taller a ladrillo, enfosco, pinto, le pongo luces con varios ambientes y me coso dos vestidos por si se mancha uno comiendo altramuces.

La señora rara que conoció a Balenciaga contó una anécdota divertidísima: su madre se probó un abrigo y no le gustó. JA JA JA ME AHOGO, ME DESCOJO, QUE RISAAAAAA. ¡¡QUE HAGA UN MONÓLOGO POR FAVOR!!

Antonio se hizo un corte diseccionado tejido. “Venid conmigo, que se ha cortado Antonio, venid“, dijo Raquel Sánchez Silva, que quería compartir el momento sanguinolento.

Raquel Sánchez Silva, un sábado por la noche pasándolo bien con unos amigos.

La propia Raquel le hizo un vendaje a Antonio, que dejó de sangrar. Peor también dejó de pasar el riego sanguíneo a su dedo, porque es vendaje estaba tan apretado que habría podido cortarle el flujo a un oleoducto.

Así que creo que a los cinco minutos Antonio tenía el dedo de un bonito color berenjena. Ahora lo tiene de pisapapeles en su escritorio.

Caprile tiene un móvil del mismo modelo que usaba Ulises para llamar a Penélope para decirle que iba a llegar tarde a casa. En lo que estoy de acuerdo con él es en que esos móviles:

a) Siempre tienen cobertura.

b) Siempre tienen batería.

c) Sirven para matar a un buey de un golpe en el cogote.

Luisa le probó su camisa a Palomo Spain y le dijeron que le hacía más delgado. La cara que puso Palomo fue de que si le pones encima un perro atropellado pegado con celo y le dices que le hace delgado, se lo pone igual.

Eduardo sudó en la prueba más que un gordo en una sauna haciendo bici estática. Me pareció ver un barco de japoneses de turismo pensando que eso eran las cataratas del Iguazú.

Contó la señora rara que Balenciaga antes de los desfiles se metía por la noche en el taller a descoser cosas porque no le gustaban y las tenían que coser a toda prisa de nuevo por la mañana. Creo que Balenciaga estuvo colándose en mi casa cuando iba al colegio y me deshacía los deberes. Ahora lo entiendo todo.

El caso es que Eduardo casi había acabado el vestido, lo que pasa es que no le había cosido el bajo, los tirantes estaban cogidos con alfileres que pinchaban a Raquel Sánchez Silva y le había puesto una cremallera azul a un vestido negro.

Si le pones a Raquel Sánchez Silva un trozo de hule por encima es un vestido mucho más acabado que el de Eduardo. El vestido era un desastre, pero aún así le dijeron que muy bien por haberse esforzado. “Has hecho un gran trabajo“, le dijeron. Sí y yo me curro mucho mis peinados, no te jode.

Luisa había acabado el traje de Palomo, que estaba feliz porque parecía más delgado. Ya ha dejado dicho en el testamento que se quiere enterrar con esa camisa y con la tapa del ataúd de cristal y a ras de suelo, para que se le vea.

“Palomo, que no tiene un cuerpo fácil, está guapo”, le dijo Caprile. Ese va a ser mi nuevo eufemismo preferido. Voy a cambiar el “puto contrahecho de mierda” por el “no tienes un cuerpo fácil”.

Alicia, como no podía ser de otra manera, había clavado el vestido. De verdad, qué repelencia. Alicia es lo que ha mandado Dios para vengarse de los seres humanos. Alicia nos recuerda que somos unos patanes y así nos tortura el señor. Probó con El Fary cantando La Mandanga, pero no le pareció bastante tortura y ha mandado a Alicia.

El vestido es vistoso por el tejido“, dijo Eduardo sobre la creación de Alicia. Eduardo parecía un alambique: destilaba envidia. Enfrente, Alicia alababa el vestido y el trabajo que había hecho Eduardo. Igualitos.

La chaqueta que se tuvo que poner Caprile, cosida por Antonio, tenía más arrugas en la manga que las patas de gallo que le quitaron a Cher. En esas arrugas se podía hacer surf.

Antonio quedó en el cuarto puesto. Eduardo quedó en el tercer puesto. Luisa en el segundo y ¡oh, sorpresa! Alicia quedó en primer puesto. Uuuuh, que emoción.

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Alicia se puso a llorar que le caían unas lágrimas que parecía que se le había roto una bajante. El lacrimal de Alicia te lo cubre el seguro del hogar fijo. Alicia se puede presentar en Maestros de la Llorera y arrasa.

Para la siguiente prueba se fueron a Pronovias, que está a favor de las novias y es la competencia directa de la marca Contranovias, que es una marca de vestidos de novia que se curra los trajes para que las casaderas parezcan un adefesio. Si os enteráis de un abandono en el altar es porque llevaba un vestido de Contranovias.

Para lucir tres modelos de Pronovias aparecieron unas muchachas de metro noventa y formas perfectas. Nos ha jodido, así me luce a mí también un vestido. Eso se lo pones luego a la novia de Cuasimodo y parece la niña de la curva después de ser atropellada por un camión de la basura.

Alicia ya se había clasificado, así que fueron Eduardo, Antonio y Luisa los que tuvieron que coser vestidos de esos que lo mismo te casas que te camuflas en la nieve.

Caprile se pasó la final dando discursos motivacionales y diciéndoles lo orgulloso que está de ellos. Qué forma de animar a la gente. Si Caprile baja al vestuario del Málaga antes de un partido contra el Barça, los andaluces le meten 15-0 a los de Messi.

Aprovecho para decir que Caprile es mi gran descubrimiento de este programa. ¿Por qué Caprile es un genio? Porque tiene lo que los genios tienen: una mirada capaz de ver lo que los demás no podemos. Es capaz de ver el arte que hay detrás de los materiales y sobre todo, es capaz de transmitir su pasión por ese arte.

Total, que les dieron cinco horas para hacer los vestidos. Cinco horas. En cinco horas no es que de tiempo a hacer un vestido de novia, es que da tiempo a encontrar novia, prometerse y hasta a ganarte a la suegra.

“Nunca he trabajado tanto tiempo seguido”, dijo Eduardo. La incorporación de este chaval al mundo laboral va a ser más traumática que cuando Marco empezó a ir al colegio y a la salida no le fue a recoger nadie.

Pero no sólo les dieron cinco horas, sino que además les trajeron a Óscar Higares, Mónica Cruz y José Corbacho para que les ayudaran.

Luisa eligió de ayudante a José Corbacho, que llevaba una camisa que parecía hecha con confeti vomitado por un gato.

Carlos Higares fue marginado porque nadie le eligió y se fue con Antonio, haciendo un Team Maromo que más que coser parecía que iba a hacer pesas en el gimnasio con camisetas sin mangas.

Los famosos al principio más que ayudar lo que hacían era dar por culo, porque no paraban de preguntar mil tonterías, que eso parecía Maestros del Locutorio.

Mónica Cruz se subió a la mesa para cortar las telas, que no se sabía muy bien si estaba haciendo un videoclip de Miley Cyrus, poniéndose a ver si le salían los gases o yoga para embarazadas.

Mónica, para Cruz, la que le cayó con Eduardo.

Pero además Mónica Cruz se descalzó, así que el vestido de novia debió quedar con un aroma como para que se casara con ese vestido la hija de un quesero.

El caso es que Caprile se acercó a ver qué hacía Eduardo y éste se puso a cortar un encaje a tajos de tijera que parecía que estaba limpiando una dorada de ración en súper del barrio. Y claro, a Caprile, que ahorra tela que con un retal que él pille se puede vestir a una familia del Opus de domingo, aquello le horrorizaba.

– ¡Caprile, Eduardo está cortando una tela!

– NOOOOO, ¿POR QUÉ? NOOOOOO ASESINOOOOOO

– Pero la tela es el lienzo de Las Meninas.

– Ah, bueno, qué susto, menos mal.

Y así.

“Esto es como una droga”, dijo sobre coser Antonio, que se lo han encontrado vestido con chándal de nailon más de una noche a la salida de un Bershka ofreciéndose para coger bajos y entallar vestidos.

– Eh, que yo controlo, que puedo dejar de coser cuando quiera.

– Me está usted poniendo unos bolsillos nuevos en la camisa, caballero.

– Es que estoy con la cosedona, joder, dame un remiendo, o algo.

“No te quiero poner nerviosa, pero piensa que me juego el pase a la final“, le dijo Eduardo a Mónica Cruz, a la que trataba como si ella fuera la que debiera coserlo todo y a la perfección, porque claro, ella es costurera y Eduardo actor.

“Esta no tiene ganas de trabajar“, dijo Eduardo de su ayudante. “Me arrepiendo de haberla cogido, me he dejado llevar por mi impulso homosexual de ver una mujer”. Bueno, si hubiera sido hetero habría cogido también a Mónica Cruz. Era el destino.

– Abuela, ayudeme a arreglar este acelerador de partículas. Usted instala lo de desintegrar átomos y yo luego si eso lo pinto por fuera.

– Es que no sé hacerlo, hijito.

– La vieja de los cojones, que no quiere trabajar.

Y así.

Para Eduardo cualquiera que le ayude tiene que hacerle el trabajo o no sirve. Para Eduardo lo único bueno de Mónica Cruz es que le servía de excusa para sus propias cagadas.

“AHORA OS QUEDAN SÓLO DOS HORAS, OS CORRE EL TIEMPO, A TODOS“, anunció desgañitándose Raquel Sánchez Silva. Esa frase se la va a copiar la Parca para antes de anunciarle a alguien que va a estirar la pata.

“Entre tú y yo, ¿a que tiene mal carácter?“, le preguntó Caprile a Mónica Cruz, que sí, que estaba de acuerdo, no como Eduardo, que consideraba que Mónica le ayudaba lo mismo que coger la lepra y coser papel de lija.

Cuando acabó la prueba Raquel Sánchez Silva, que para nada es de fliparse a saco, valoró: “Ha sido descomunal, ha sido épico“. Lo de llegar a la Luna fue una puta mierda, pero coser un vestido de novia… histórico, glorioso, legendario, the cock with onion, oiga.

El vestido de Luisa estaba perfecto.

El de Eduardo… básicamente era un vestido liso con la espalda bordada con flores y eso lo hizo Mónica. Sí, esa a la que Eduardo puso de vaga. La creación de Eduardo tenía el hueco para las tetas tan desigual que si se lo pone una novia le quedan las tetas mirando a dos puntos cardinales distintos.

Eso sí, llevaba la marca personal de Eduardo, que son los bajos sin coger.

El de Antonio y Óscar Higares era perfecto. “Un producto que puedo vender“, dijo el señor de Pronovias, que siendo de una multinacional, que no desperdician ni los pedos, lo mismo sí, lo vendió.

“En esta prueba hemos visto la peor versión de Eduardo. Te has estado quejando de Mónica Cruz, que ha sido un ángel y ha hecho lo más difícil”, valoró María Escoté (me ha acabado cayendo muy bien, al igual que Palomo y mira que no le tragaba).

“Lo peor no ha sido el traje, ha sido el trato a Mónica, que era tu compañera y nuestra invitada“, añadió el jurado.

“No me ha dado el apoyo que ha tenido Antonio”, se excusó Eduardo, que sería el finalista y campeón de Maestros de la Excusa sin siquiera levantarse de la cama.

No mereces estar en el duelo final de Maestros de la Costura“, le dijo Caprile y Eduardo se cogió un enorme disgusto, porque creo que él se había creído que iba a disputar la final y la iba a ganar cosiendo un arcoiris con la punta del pene.

La verdad de Eduardo: lleva unas gafas y una nariz de pega.

¡¡EDUARDO NO ES EDUARDO, LLEVA GAFAS DE LAS DE NARIZ INCORPORADA!!

Y el finalista fue… ¡¡ANTONIO!! Bueno, como debe ser. Sólo por la de veces que ha estado en la prueba de expulsión habría que ponerle un taller y hasta clientas. Eso sí, Antonio, con la bata blanca de finalista, parecía un stripper.

Y LLEGÓ EL DUELO FINAL

“Me he dado cuenta de que la ilusión que tenía de pequeña de vivir de ésto es posible”, dijo Alicia. Creo que con “esto” se refería a la costura. O a vender churros, no lo sé, porque los churros también son muy bonitos y se hacen con el corazón. Y con un aceite más quemado que los cojones de un grillo muerto en un incendio. Eso también.

“De quién te acuerdas cuando coses”, le preguntaron. Pues joder, del señor Singer.

Vengo con todo el subidón, con todas las ganas“, dijo por su parte Antonio, que eso mismo vale para la prueba final de Maestros de la Costura que para entrar a una rave.

Las familias de los dos finalistas acudieron al plató para estar presentes en la final. A Alicia la fue a visitar hasta el novio, que iba vestido de comercial de Red Piso.

A Antonio no fueron a verle más que mujeres, la madre, la mujer y la hermana. Si le va a ver su urólogo es mujer también. A Antonio le dio la primer comunión una sacerdota.

Y también entraron en el plató los expulsados, y ese plató parecía ya un macroconcierto de Justin Bieber.

El principal premio es “nuestro maniquí de oro”, dijo Caprile, pero ese maniquí tiene el mismo oro que una pulsera de las que tocan en el Bollicao.

Lo que no toca en el Bollicao era el maletín con los 50.000 euros del premio en billetes de 50. Claro, TVE lo puso así porque no lo rastrea hacienda. Eso sí, lo habían puesto en un maletín de metracrilato transparente, lo cual es lo más recomendable para llevar dinero.

Eso y entrar en territorio Latin King con una camiseta de los Ñetas es de lo mejorcito que hay para conservar la salud.

Para la prueba final apareció la directora de Vogue España, de la que no voy a hacer bromas por si me tiene que dar trabajo algún día, que de aquí a escribir crónicas de desfiles hay un paso. De desfiles militares, pero eh, desfiles.

La prueba final era hacer una creación propia contando con todos los materiales de la mercería. Tenían que hacer un traje de noche. La inspiración y el diseño era totalmente libre. Les dieron 150 minutos.

Antonio hizo un vestido con transparencias. Bueno, lo que hizo fue un vestido sin opacidades. El vestido de Eduardo lo puedes poner en una ventana y te hace de cristal.

Él decía que ese vestido sólo insinuaba. Pero insinuaba así:

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Era tan sutil como ir a una primera cita con el pene fuera y el preservativo puesto.

VIMOS A LORENZO CAPRILE HACIENDO DE MUÑECA DE FAMOSA EN UNAS TOMAS FALSAS. PU-TO-A-MO. Hay que llevarse a este hombre de copas.

Total, que el vestido de Alicia era en color carne, pero no del color carne bonito, que es el de la carne de cerdo tostadita en el horno, no, color carne de guiri nórdico en pleno invierno.

Le puso un lazo de un tamaño como para ponerlo en un coletero para Godzilla y muchos flecos por todos lados para poder atarte cosas, como el paquete de tabaco, que para ir a una alfombra roja es muy práctico y elegante.

El vestido de Antonio… veréis, si vais a la alfombra roja desnuda y os despatarráis delante de los fotógrafos estaríais más vestidas. Ese vestido le parecería provocativo a Cristina Pedroche.

A Caprile el vestido le pareció que dejaba “demasiado poco a la imaginación”. Pero poco que por delante ibas con los pezones asomados y por detrás como tuvieras el esfínter un poco más grande lo normal ibas enseñando el asterisco.

Y GANÓ MAESTROS DE LA COSTURA… ¡¡ALICIA!!

Bueno, bien, muy merecido, es cierto.

Eugenia Silva apareció luciendo el vestido de Alicia caminando por una alfombra roja flanqueada por bengalas. Menos mal que el vestido de Alicia no era inflamable, porque si no acaba Eugenia rodando por el suelo tratando de apagarse.

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Y hasta aquí Maestros de la costura, amigas y amigos… ¿habrá segunda edición? Espero que sí. ¡Besos!

Sofía Suescun o cómo hacer de sacar de quicio una profesión de auténtica vergüenza en ‘Supervivientes’

Sofía, con eterno gesto de estar oliendo a caca.

Sofía Suescun ganó GH 16 y tiene muchos apoyos, dentro y fuera de los platós, algo que es sencillamente inexplicable, porque Sofía sólo tiene un don: sacar de quicio.

Sólo sabe hacer eso, comportarse de forma ególatra, maleducada, contradictoria y egoísta hasta que cualquiera que convive con ella preferiría vivir en una celda con un cocodrilo con la rabia que con Sofía.

La estrategia de Sofía es la de hacerse la víctima por la vía de hacerse primero los enemigos. Ella puede insultar a los demás, darles en lo personal, reírse de ellos, decir injurias sobre ellos o sus familias… y cuando éstos le gritan, decir que les ha “retratado”.

Su tesis (ella no conoce esa palabra) es que saca la verdadera cara de la gente, como si la ira fuera la verdadera cara de todo el mundo.

Pero es que si Sofía se encuentra una nochebuena a Papá Noel dejando regalos en su casa y es capaz de hacer que Santa acabe dejándole un cagao debajo del árbol.

Sofía se pone enferma y la tiene que atender la Madre Teresa de Calcuta y acaba la señora renunciando al premio Nobel de la Paz e intentando asfixiar a Sofía con una almohada. Y Sofía aún usaría su último aire para decir “retratadaaaagrgrgrg”.

Sofía primero te da una puñalada y cuando comienzas a perder sangre te dice: “¡YA SABÍA YO QUE SANGRABAS, HA SALIDO TU VERDADERA CARA, QUE ES LA DE SANGRAR!”.

Coherencia pura.

Sofía es en realidad una niña acomplejada, insegura y bastante mala, que proyecta en los demás su propia miseria. Sofía debería tatuarse eso de “Cree el ladrón que todos son de su condición”. Me pasma que la gente la vea como alguien “sincera”.

Si la humanidad aplicara la sinceridad de Sofía ahora el planeta Tierra sería un solar sin vida.

Por el amor de Dios, que un día estaba el payaso de IT en la alcantarilla y se asomó Sofía y el que se acojonó fue el payaso, que ahora el pobre duerme con la luz encendida por si se le aparece Sofía.

El caso es que Sofía se ha encontrado con un muro: ISABEL CASTELL.

Sofía intentó vacilar a Isabel, pero lo que pasa es que Isabel tiene es una mujer formada, profesional y educada, y eso pudo con Sofía, que intentó sacarla de quicio y a punto estuvo, pero no pudo, porque Isabel se dio cuenta de lo que buscaba la niña de la sonrisa que da miedo.

La cosa comenzó porque Sofía acusó a los miembros de su equipo de “poner la oreja” con sus cosas. Así son las cosas: Sofía se pone a discutir a voz en grito en la playa o cuenta sus paranoias delante de los demás y luego les acusa de “poner la oreja”.

Para Sofía todo lo que no sea meterse un cangrejo en cada tímpano o enterrar la cabeza en la arena es poner la oreja. Si Sofía hubiera trabajado en el circo de Dumbo, el pobre elefante se habría cercenado las orejas con un cuchillo oxidado con tal de no oírla.

“Tengo mucho carácter, pero es que yo soy una señora y tú eres una niñata, no me llegas ni a la suela de los zapatos”, le acabó diciendo Isabel. GENIA. Absolutamente cierto.

“Me pone la situación”, decía Sofía mientras la otra le reprendía. Claro que le pone. Le ponen las broncas, las riñas, las reyertas, porque es una macarra y vive feliz en una discusión como un gorrino en un lodazal.

Si os encontráis a Sofía en la calle y la adoptáis, debéis saber que su dieta se compone de gritos, demagogia, afán de protagonismo y caras de asco. Aunque si yo fuera vosotros la abandonaba en una gasolinera.

Y cuando Isabel la venció con argumentos y con buenas maneras, a Sofía sólo le quedó chillar y suplicar que Isabel se fuera. “Que te vayas, que te vayas”, le decía. Claro, porque te ha dejado como el césped en primavera: cubierta de estiércol.

Y a mi me parece una vergüenza que personas como Isabel Rábago o Lydia Lozano la defiendan en el Debate, Conexión Honduras. Manda cojones que sea Kiko, el novio de Gloria Camila, el único que tiene dos dedos de frente para decir en el plató cómo es Sofía.

Y ES PORQUE TODOS LE TIENEN MIEDO A SOFÍA. Porque tiene mucho apoyo y es más fácil arrimarse a caballo ganador, aunque de paso estés ensalzando la falta de valores…

La justicia española se mete en ‘Supervivientes 2018’: María Jesús Ruiz tiene pendiente un juicio

María Jesús, en Supervivientes.

Madre del amor hermoso, cómo está Supervivientes 2018. Con toda la gente que va y viene por allí eso más que un concurso empieza a parecer un andén del metro.

Abandonó Adrián, que aguanta más la gelatina calzando un sofá que él, se fue María Lapiedra, que tiene que ver a sus seres queridos cada 15 minutos o palma y se fue Saray, que adora la alopecia y por eso quiere dejar a todo el mundo calvo tirando de los pelos.

Y ahora… ¡¡MARÍA JESÚS SE TIENE QUE IR!!

El caso es que la mujer tenía un juicio pendiente en España y el juez ha denegado la petición de su abogado para retrasarlo (lo adelantaba El Diario de Jaén). El juez debe ser más de ver Maestros de la Costura.

Ahora en serio, no quiero hacer mucha broma con esto porque María Jesús, según el Diario de Jaén, tiene que volver por un asunto de violencia de género y eso es muy serio.

¿Sabéis que el 016 es el teléfono de denuncia contra la violencia de género y que no deja rastro en la factura? 

Al parecer será este domingo cuando le digan a María Jesús que tiene que volver a España. La verdad es que es un poco complicado volver de Honduras… hay vuelos directos los jueves, pero cuestan unos 4.000 euros… la otra opción es comerse tres vuelos si se va por El Salvador y Colombia o dos si se va vía Miami.

Lo que aún no sabemos es si María Jesús volverá después de comparecer en el juicio. Yo lo veo bastante posible, porque en el peor de los casos no estaría fuera más de una semana. Peeeeero, ¿se puede garantizar que en ese tiempo no tenga información del exterior?

Ésto no es la primera vez que pasa, por ejemplo, Aída Nízar tuvo que salir de GH VIP para declarar el juicio del ‘caso Guateque’, aunque fue más sencillo, porque sólo eran unas horas. Creo recordar que Liz también salió unas horas para resolver papeles de residencia o algo así…

¡Mañana sabremos cómo queda!

Chabelita se busca un lío gordo con su madre en Supervivientes 2018 por invitar a Jorge Javier Vázquez a su boda

Jorge Javier Vázquez y Chabelita. Aunque no os lo creáis, Pantoja no estaba allí, es un montaje. (FOTOS: TELECINCO / GTRES)

Queridas amigas. Hoy en nuestro programa Cómo hacer que te deshereden por la vía rápida, Chabelita nos cuenta su desgarradora historia y cómo un arrebato que le dio en medio de una gala de Supervivientes 2018 la dejó con menos herencia que los ratones de Carpanta.

Sí, Chabelita confesó anoche en la gala de Supervivientes que le tiene “mucho cariño” a Jorge Javier Vázquez y que por eso le invitaba a su boda. A la de verdad, no a la de juguete del otro día.

Y claro, a ese mismo sarao irá la Pantoja… y eso es como invitar a la misma boda a Rajoy y a Puigdemont, ponerlos en la misma mesa y encargarles que abran el baile.

Pero no adelantemos acontecimientos porque en la gala de anoche pasaron muchas cosas y me ha quedado un post de toma pan y moja que si no lo leéis os sentiréis vacíos el resto de vuestras vidas. No, no me tengo en alta estima, me tengo en estima en órbita.

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IMPORTANTE: Todos los viernes, a eso de las diez, vamos a comentar en el Facebook Live de 20minutos.es las galas de Supervivientes. ¡Seguid a 20minutos.es en Facebook para que os avise!. Aquí está el primero (y por debajo continúa el texto).

La cosa comenzó con JJV surgiendo de entre las llamas como un ave fénix repeinado con traje de ir a vender enciclopedias. Eso sí, me gustó la florecilla que llevaba en la solapa. No es como un clavel, que es el súmmun de la elegancia, pero vale.

JJV dijo que los concursantes se lo jugaban todo. No sé si se refería a que juegan al bingo cartón tras cartón hasta que no les queda ni suelto para coger un carrito en el supermercado. Ah, no, lo dijo porque anoche fue la primera expulsión definitiva del mirador.

Los nominados, que eran prácticamente la mitad de la población de Honduras anoche, hicieron sus alegatos de defensa para quedarse:

Sofía: “Esta semana ha sido muy complicada para mi” -¿alguna no lo es, Sofía, cariño? que eres más complicada que montar un acelerador de partículas con dos plátanos y un escupitajo- y he estado muy “embajonada” -del latín bajonam, bajonae-, pero nadie me va a quitar las fuerzas, necesito todo vuestro apoyo”, dijo.

Y sonrió. No hay nada más escalofriante que ver a Sofía sonreír. Es como ver a Mario Casas con la camiseta puesta: algo no va bien.

Sergio: “Habéis visto lo que soy capaz de hacer sin estar adaptado todavía, queda mucho Sergio Carbajal para dar”. Sergio Carbajal es como un pack familiar, hay mucho para repartir.

Romina: “Le quiero decir a la gente que tengo ganas de quedarme, que tengo todas las pilas para quedarme y pido disculpas por alguna travesura que hice”. Travesura, dice. Travesura fue lo de Jack el Destripador, amiga, lo tuyo fue una cabronada de las que crean afición.

Fernando: “Me remito a lo que se ha grabado: trabajo, supervivencia, colaborar, aportación, la semana ha sido dura”. Eso lo pones en Linkedin y te llaman para hacerte presidente de Telefónica.

María Jesús: “¡¡AY que me he quedado en blanco!! Me han picado los mosquitos y todos los bichos -han muerto todos envenenados-. María Jesús Ruiz es una concursante insufrible“, dijo la modelo. Sí, estoy de acuerdo.

En plató Saray tenía la tensión sanguínea como para reventar un oleoducto. Se puso en plan mística y misteriosa y dijo que María Jesús es la voz cantante, la que maneja los hilos. María Jesús es poco menos que la jefa de los Illuminati y del Club Bilderberg. Dijo que la sangre le hervía. Pero no es que le hirviera, es que tenía la sangre que se pinchaba con una aguja y con lo que le salía se podía encender un puro.

Y vimos a Hugo, el nuevo concursante. Es un maromo de los que aprecian más un músculo que un lóbulo cerebral y su principal baza es haber salido con Sofía. Hay dos tipos de traumas gordos: caer con tu avión en las montañas y tener que comerte a tus compañeros y haber salido con Sofía, que es mucho peor.

Hugo fue tronista de MYHYV, lo que tiene el mismo valor que un máster de Cristina Cifuentes. Allí fue donde conoció a Sofía y ahí fue donde comenzaron a salir. Peeero el caso es que se descubrió que el muchacho era como un marinero del siglo XIX: tenía un amor en cada puerto. Sólo que amor era follamiga y puerto, discoteca. Y Sofía, un venado.

JJV preguntó en plató a la madre de Hugo sobre Sofía y su papel como nuera. La mujer aseguró que en su casa Sofía se comportaba bien. Joder, no va a cagar en el salón. Eso sí, el silencio fue significativo cuando le preguntaron por la madre de Sofía… creo que ella sí que hizo popó encima del tapete de ganchillo de la mesa del comedor.

El juego de localización trataba de coger unas bolas que colgaban. Menos mal que Lara lo aclaró, porque Joao ya tenía los testículos del de al lado en la mano y se los estaba leyendo.

Romina y Sofía fueron las encargadas de cada equipo de tocar las bolas colgadas. Claro, son las expertas en tocar las pelotas.

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De hecho, si hubiera unas olimpiadas de tocar las pelotas y fueran ellas iba a sonar el himno de España más que en la sede de VOX.

Total, que con las pelotas tenían que tirar unos palitroques de unos pedestales. Pero eran tan malos y tenían tan poca puntería que si me tuvieran que fusilar a mí elegiría que me fusilaran los concursantes de Supervivientes, porque saldría andando por mi propio pie.

Lara Álvarez se puso a narrar el juego como si eso fuera el Madrid-Barça. Sólo le faltó anunciar puritos y jamones de Guijuelo. El caso es que… ¡Hubo cambio de territorio! Joao y los suyos se van por fin al lado civilizado.

Inciso: Hay dos cosas ciertas y en las que se puede confiar: en que el sol saldrá mañana y que JJV tendrá una conversación picarona con algún invitado del plató llena de dobles sentidos y de jijís y jajás sobre meter cosas en sitios.

Hugo saltó del helicóptero a una altura del agua que podría saltar mi abuela en un día malo de la artritis y llegó nadando a la playa procurando marcar cada músculo.

Sofía miraba desde la playa con las comisuras de los labios mirando al sur. Los antiguos maestros canteros usaban la boca de Sofía como plantilla para los arcos de medio punto.

Al verle llegar a la orilla, Isabel dijo “¿es el de Andy y Lucas, puede ser?” JA JA JA ME AHOGO Sí y detrás venía buceando Álex Ubago.

“Estoy flipando, es que todo me pasa a mí, yo paso de ésto”, dijo Sofía cuando le reconoció y se puso a llorar. Protagonismo en modo ON.

“Es que esta persona me ha hecho daño”, dijo. Joder y a mí mi dentista y no lloro cuando le veo. Bueno, sí, pero por las clavadas en la factura. Hugo, que tiene menos tacto que la Venus de Milo, se fue directo a hablar con ella y a pedirle dos besos. “No, ahora no quiero hacer nada”, dijo ella, como si le hubieran pedido un polvo con seis posturas y cuatro orgasmos. Le dolería la cabeza.

JJV le pidió a Hugo que se presentara, pero Sofía no le dejó porque se puso a gritar: “Hugo, exnovio de Sofía Suescun. De nada porque estés aquí”.

Hoy vengo a presentar mi libro Teorías Sofiocentristas o cómo Sofía fue la que provocó el big-bang y la mutación que originó la vida. Las sonrisas de Sofía pueden curar la lepra. Lo que pasa es que no sonríe mucho.

Cuando Sofía muera (dentro de mucho) y llegue al cielo le dirá a Dios: “¡¡Dios de Sofía Suescun, de nada por haber haberte dejado ser mi dios!! ¡¡Y quita del trono y ponte a mi derecha!!”.

A todo esto estaba Hugo hablando de espaldas a la cámara porque es un genio de la tele.

La única que lo está pasando mal de sentimientos fuertes soy yo“, seguía a su puta bola Sofía, que si el afán de protagonismo se pudiera vender Sofía cotizaría más que las bitcoins. Para ella los sentimientos de los demás son como cacas de cabra, no tienen valor ninguno.

– Uy, mira, un sentimiento ajeno, qué asco.

Y así.

Lo mismo de hortera que de mala.

El bañador de Romina en la gala, con lentejuelas de color morado brillantes, era muy discreto. Eso te lo pones en Torrevieja el 15 de agosto y te encuentran en la playa al primer vistazo. Eso sí, luego te metes al agua y desorientas a las ballenas con el brillo. A Romina anoche había que mirarla con la máscara de un soldador. Y aún así era más sano mirar un eclipse con los ojos como platos.

Semana de supervivencia: Joao intentó salvar a un lagarto que se había quedado colgado en una rama. Sí, Joao, no llegas a ir tú y se extinguen las iguanas, que son gilipollas y no saben vivir en la selva. Estas especies salvajes… qué poco preparados están. Al lado de Joao, Noe era un maltratador de animales.

En la palapa habían sentado a Fernando entre María Jesús y Romina, que es como sentar a Julio César entre Bruto y un senador en una tienda de navajas en Albacete.

Vimos vídeos de Romina y María Jesús poniendo a parir a Fernando frente a las cámaras, como habían planeado. Pero le ponen a parir que Fernando está dando a luz más que una madre del OPUS. No está respetando ni la cuarentena. Le ponían a parir que parecía el muchacho una coneja ninfómana.

La virgen de la Cabeza nos va a ayudar“, dijo sobre su nominación María Jesús. Sí, está la virgen de la Cabeza mandando mensajes que se está gastando el dinero del cepillo en saldo, no te jode.

Romina, Fernando y María Jesús.

Sobre quién trabaja más o menos para conseguir comida Logan dijo que parecía “que somos los padres, que tenemos que cuidar de los hijos“. Logan cuando vuelva a España se va a desgravar a Romina y a Joao como menores al cargo.

Y hubo una discusión infumable sobre qué hace cada cual, que tal como se vendían, si todos hicieran los trabajos que dijeron hacer, en esa isla había ahora un resort con buffet libre y aire acondicionado y no un refugio de mierda y una hoguera roñosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡SOFÍA!! Vaya, qué alegría… como si me hubieran recetado supositorios, la mismita alegría.

Vamos al otro equipo. Sergio y Francisco están en plan machitos enfrentados por ser el macho Alfa. Lo que pasa es que como mucho son el macho Alfalfa.

El caso es que Francisco se ha pensado esta semana que ser líder es como ser rey en el siglo XV. Francisco y Sergio se pasaron un día entero debatiendo sobre qué es faltar al respeto y qué no. Parecía una puñetera ponencia en una convención internacional de expertos en respeto. El puñetero Concilio de Respento. Creo que ambos piensan que “respeto” es un término en catalán: res = nada. Peto = peto. O sea, respeto = no te peto.

Franciso se vendía en directo como si fuera un bienhechor. El tío se presentaba que hacía pensar que si él hubiera estado en la lapidación de la adúltera no es que hubiera evitado que se tiraran piedras, es que le habrían tirado cupcakes, le habrían hecho un masaje y habrían acabado todos de risas.

LA PILLADA DEL CONDÓN

Un día apareció un preservativo de la nada, con el que hicieron fuego. “Y todo por buscar”, dijo Sergio, como si encontrar un condón debajo de una esterilla fuera lo más normal del mundo. Ahora mismo mientras tecleo ésto me he encontrado un preservativo debajo de la letra “m”.

El problema es que ellos no debían tener condones y la organización sospecha que fueron las del mirador las que se lo hicieron llegar de contrabando.

Sergio e Isabel dijeron que “el preservativo apareció en la cazadora de Sergio“. La cazadora de Sergio es como la puñetera fábrica de Durex. Lo mismo en el otro bolsillo tiene geles de placer.

Pero cuando JJV insistió a Sergio sobre el tema, éste confesó en tan poco tiempo que aún no hay relojes capaces de medir esa fracción de segundo.

– Hola, Sergio…

– ¡¡YO MATÉ A KENNEDY, ROBÉ EN UN ORFANATO Y LE COMPONGO LAS CANCIONES A PITINGO, CASTIGADME!!

Y así .

Franciso, que ha hecho la mili y tiene el colmillo retorcido, hizo la de “la mierda para otro” y dijo “yo dije que era una mala idea”, ja ja ja. Si vas andando con Francisco y te encuentras con unos zombis, te empuja para que te coman a ti mientras él sale corriendo. “Ni Alberto ni yo participamos en el tema”, añadió Francisco, con un compañerismo de gallina acusica.

Cuando era pequeño Francisco acusó a su madre de vender heroína en casa sólo para librarse de un castigo por no llevar los deberes a clase. La mujer se comió 20 años y un día.

“Un año más tenemos que hablar de un incidente escatológico. Ha aparecido una caca y todos especulan sobre su autoría y la MIERRRRRDA se extiende por toda la playa”, anunció JJV, que cuando dijo “mierda” se le llenó la boca más que a un hámster en una tienda de frutos secos.

Todo esto viene a que ha aparecido en la playa un ñordo que no lo hace ni una vaca abrevada con laxante. “Esa caca es de dos patas”, dijo María Jesús.

María Jesús, analizando el mojones:

diving mud GIF by Cheezburger

Joao narró en directo que “no era una caca bonita, estaba partida en trozos“. Claro, Joao, con dos cojones, porque las mierdas enteritas son lo más puto bonito que hay en el mundo, que van a quitar los estúpidos cuadros del Prado para poner ñordos colgados.

En cualquier caso, nadie reclamó la autoría de la caca. No se me ocurre nada más triste que ser una mierda y que encima renieguen de ti. Un zurullo huérfano, que cosa más triste, de verdad.

#ADOPTAUNÑORDO

De vuelta en el plató Saray estaba desatada. “Cero bullying”, reclamaba en el plató la mujer, después de ser expulsada por tirar de los pelos a una compañera. Tócate los ovarios.

¡¡BULLYING NO, ARRANCAR CUERO CABELLUDO SÍ!!

“Ahí no sabéis ni la cuarta parte de la mitad”, dijo Saray, que es capaz de mentar medidas infinitesimales a base de metáforas. El carnicero de Saray las debe pasar putas cuando esta mujer le pide el peso que quiere de pechugas de pollo. Por si lo habéis pensado, creo que la cuarta parte de la mitad es un 12,5%.

¿A que no sabéis quién la lió parda por enésima vez en la palapa?

a) Gandhi.

b) Un señor de Teruel con bigote.

c) Sofía.

d) Todas las anteriores son válidas.

La tesis de Sofía es que Logan es un falso porque cuando ella rompió la relación él no fue a lamerle el culo y eso significa que es que mentía cuando decía que le gustaba. Sí, amigos, si no laméis el culo de Sofía como si fuérais un canario con déficit de calcio es que sois unos falsos.

Alberto Isla de repente se indignó sin venir ni a cuento ni a cómic y dijo que ha sido Sergio el que ha metido mierda a Sofía en contra de Logan y cuando Sergio lo negó Alberto se puso como si le hubieran mentado a la madre. Joder, se lo toma más a pecho que Yola Berrocal arqueando la espalda.

Y cuando Sofía vio el vídeo de Logan tonteando con Romina elaboró sobre la marcha una nueva teoría: “Logan y Romina comparten representante y su representante le dijo que primero se liara conmigo para que le diera protagonismo y que cuando avanzara el concurso se liara con Romina”. JA JA JA

“Yo en la mirada veo el alma”, dijo Sofía. JA JA JA Madre de Dios. Quiero a Sofía de guionista en la próxima temporada de Juego de Tronos, porque iba a meter unos giros de guión que nos íbamos a cagar. En serio, Sofía tiene unos delirios que la van a llamar para el remake de Alguien voló sobre el nido del cuco.

Sofía, creando historias rocambolescas desde que nació.

Las caras y las palabras de pena y arrepentimiento de Sofía son dignas de una obra de teatro con poco ensayo. Cuando llora está más sobreactuada que El Fary interpretando al Fary chupando un limón.

La muchacha nominó a Francisco, porque según ella le dijo “se nota que no has tenido padre” y porque está “harta del buen rollo”.

¡¡DIOS, QUE MIERDA EL BUEN ROLLO!! ¡¡LA CONCORDIA ES UNA LACRA!! ¡¡ABAJO LA CONVIVENCIA Y LA HERMANDAD!! ¡¡¡GUERRAAAAAAA, DISCUSIÓOOOOON, NAVAJAZOOOOOOS!!!

Justo antes de la expulsión definitiva Mayte hizo su alegato para quedarse: “Que sea lo que Dios quiera”, dijo. Mayte piensa que Dios vota a saco en Supervivientes. Ya sabéis, no recéis nunca un jueves por la noche porque Dios está ocupado mandando SMS a Telecinco y desperdiciáis oraciones para nada.

¡¡Y EL EXPULSADO FUE… FERNANDO!!

No entiendo nada. ¿La audiencia no ve Supervivientes o qué? ¿No han visto los vídeos de conspiradoras malas de Romina y María Jesús? ¿PERO POR QUÉ NO HAN CASTIGADO A LAS PÉCORAS?

Mayte se quedó más hundida que el último zurullo que se fue por el váter del Titanic.

Se está echando a perder el tiempo en Honduras“, dijo JJV, que parecía una vieja sentada a la puerta de la casa del pueblo. El tiempo se ha echado a perder en Madrid, no te jode, que llevan dos meses lloviendo sin parar. Una depresión me va a costar este clima.

MARÍA LAPIEDRA ENTRÓ EN PLATÓ

JJV la anunció como anunciaría un muerto un comercial de funerarias. En el plató nadie aplaudió y es la reacción menos natural que he visto en mi vida. Me da que al público de plató le han pedido más silencio que en una biblioteca. Había un tipo detrás de las cámaras con una escopeta invitando amablemente a estar con las manos quietas.

Marían enseñó lo que ha adelgazado en la isla porque le habían hecho ponerse los pantalones con los que se fue. Le quedaban como si a Mario Vaquerizo le pones unas bermudas de Gérard Depardieu.

“Ya no soy persona de reality”, dijo la muchacha cuando JJV definió su paso por el concurso como “una estafa”. Ella dijo que en la isla se estaba agobiando con las cosas de fuera. A mí no me importaría agobiarme con las cosas de mi día a día tomando un cóctel en Bora-bora…

CHABELITA CONFESÓ EL FOLLETEO

Y se desató el momento surrealista: “¿Que hicísteis chiqui-chiqui, que follásteis?“, interrogó JJV sin venir a cuento Chabelita, que sin miramientos contó que Alberto Isla la montó en su noche de bodas en Honduras.

JJV, tirado en el suelo, le preguntaba todo tipo de detalles. Y la muchacha contando cosas como si narrara la última vez que fue a comprar el pan.

La chica contó que Alberto la despertaba. “¿Te daba con algo duro?”, le preguntó JJV. “¿Y usásteis protección?”, interrogó JJV a lo que Chabelita respondió que… “bueno, es que era una cabaña, era todo primitivo”. Vamos, que ahí se hizo más a pelo que Chewbacca tirándose a un Ewok.

“¿Y duró mucho?”, quiso saber JJV. “No, porque vino un cámara”, confesó Chabelita. Sí, claro, ahora a la eyaculación precoz la van a llamar “vino un cámara”.

Y LA INVITACIÓN

Chabelita dijo que le tenía cariño al presentador e invitó a JJV a su boda y él se tiró al suelo de la emoción.

¿Pero si voy yo va tu madre?“, preguntó JJV, archienemigo de la Pantoja desde los tiempos del Tomate.

Bueno, ya veremos cómo lo hacemos“, dijo tranquila Chabelita.

“Sabes que tu madre y yo no nos hablamos, y por eso aunque te lo agradezco muchísimo, no querría que tuvieras ningún problema en tu boda y si supusiera un problema yo no iría, porque tu madre debería ser protagonista, pero gracias por invitarme públicamente”, dijo conciliador JJV.

Pero al poco ya le sudaba el miembro viril que ni metido en el horno y dijo “¿sabes qué? Que yo voy y me da igual todo”.

Ya veremos cómo acaba lo de la boda…

NOMINADOS: Sofía, María Jesús (a la calle, por favor), Raquel Mosquera y Francisco.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Gracias!

La gran pillada a la malvada Romina y María Jesús en ‘Supervivientes’ cuando creían que no les estaban grabando

María Jesús y Romina, hablando cuando pensaban que no las oían.

Cuando las víboras son pequeñitas y van por el campo con sus padres éstos les enseñan que deben tener cuidado porque puede aparecer una Romina o una María Jesús y morderlas y es una picadura mortal.

A estas dos muchachas, que tienen más montaje que una caja de Lego del tamaño de un contenedor industrial, las han pillado en la isla hablando cuando pensaban que no les estaban grabando.

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Los concursantes tienen en la isla unos barrilitos de agua y de líquido isotónico y allí no suelen seguirles las cámaras, así que la argentina y la española piensan que eso es como el confesionario de la catedral de León y que pueden decir lo que quieran.

Pero esta vez había una cámara grabándolas y escuchándolas desde lejos.

¿Y qué hacían? Pues despellejar a Fernando que podrían haberse hecho un bolso con el pellejo del novio de la Zaldívar. Aquí Fernando cuando acabaron de hablar:

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El caso es que las dos planeaban sacar de quicio al zagal delante de las cámaras para dejarle mal, cosa que ya habían empezado a hacer con una conversación anterior. Estaban tumbadas en la playa -un inciso: si les tuvieran que hacer a estas dos una estatua representativa de su vida, sería tumbadas en la playa- y hablaban de Fernando:

Yo le veo como un poco apartado“, decía María Jesús, que se sorprende y es como si apaleas a un perro y cuando el pobre animal se va a un rincón dices “uy, está un poco apartado”. No se va a pegar a ti, mujer, que le das más leches que una vaca con ocho ubres.

“Él pensaba que iba a ser líder, que iba a ser el mejor superviviente y que se le está yendo de las manos y se está desesperando”, opinaba Romina. Sí, Romina es la que insultó a Saray hasta que consiguió que ésta le pegara, como había planeado anteriormente y a la vez la misma a la que echaron de otro reality por agredir a una compañera.

Ese agobio que tiene él no le hace bien, está malhumorado todo el día”, dijo María Jesús, que es la alegría de la huerta. Tú pones a María Jesús en una huerta y las plantas de alrededor se marchitan a su lado. Madre de Dios, tiene más mala sombra que la torre de Sauron.

A veces le gana un poco el machismo“, añadió Romina, y respondió María Jesús: “Ya, eso sí”.

Qué falsas, porfaplis. María Jesús habría dicho “ya, eso sí” a cualquier afirmación de Romina con tal de dejar mal a Fernando.

– A veces le gana un poco su manía de matar cangrejos con zapatos de tacón de aguja para violarles después mientras mira una foto de Oprah Winfrey.

– Ya, eso sí.

Y así.

Poco después se fueron a por agua, cuando ya pensaban que la cámara no estaba y llegó la pillada:

Hay que darle en la cámara“, decía Romina, que tiene más afán por promulgar los defectos de Fernando que un fraile misionero del siglo XVII por difundir la palabra de Dios.

“Es que esta semana no nos conviene un enfrentamiento“, planteaba María Jesús, porque ella es espontánea en sus reacciones y no le gusta ser falsa ni planear sus enfrentamientos.

“Las conversaciones que hemos tenido antes, perfectas, porque le dejan a él muy mal“, añadía la mujer, que es buena y pura que a su lado Blancanieves era una heroinómana con delitos de sangre.

Hay que exponerle “con maneras suaves” y “sin maldad”, planeaban, porque claro, no quieren quedar como las harpías que son. Mi animal mitológico favorito son Romina y María Jesús haciendo el bien.

“Sin decir éste es un pelotudo o un mandón, lo hacemos con cuidado, pero hay que hablar delante de las cámaras“, proponía Romina, que tiene peor fondo que la fosa séptica de una piara.

“Es una nenaza”, decía de Fernando María Jesús, sí, la misma que había criticado el machismo del zagal, pero que no duda en usar “nena” como algo despectivo.

No pesca una mierda, pero posa que te cagas“, añadió María Jesús, que es modelo y no pesca. María Jesús piensa que la hipocresía es una expresión andaluza para decir que un hipopótamo se hacía mayor.

“Es un gilipollas, la palabra es gilipollas“, opinó María Jesús, que es de esas personas a las que les gusta usar el término exacto, que a veces para insultar a los demás hasta mira el diccionario.

En fin, que el tiro les ha salido por la culata, porque esto las deja peor que si las hubieran pillado robándole la pensión a una señora mayor por el método del tirón.