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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

Cómo ser tacaña y ligarte a un músico callejero: el caso real de Damion y su novia en ‘Operación Triunfo’

Madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle, literalmente, Damion. (LA 1)

¡Nueva gala de Operación Triunfo, oigan! La cosa ha mejorado por fin en lo musical y nos dejó importantes lecciones vitales, como por ejemplo, la manera de pillar novio/a tal y como lo haría el señor Scrooge en Cuento de Navidad.

NOTA: Para insultos o envíos de embutido: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con una canción grupal que no cantaría una orquesta de pueblo ni sobornada por el autor. Y quizá esa es la clave: este año la elección de las canciones peca de poco popular. ¿Que soy un analfabeto musical y vuestra abuela la sorda tiene más amplitud de escuchas que yo? Puede, pero lo cierto es que todo el mundo se viene arriba con una canción conocida.

Al acabar de cantar la canción grupal todos hicieron publicidad encubierta de una marca de desodorante (no sé cual) y levantaron el micro para que sus sobacos liberaran el aroma. Con ese abrir alerones todos a la vez y ese ímpetu el día que se les vaya el agua en la Academia y no se puedan duchar matan a los que estén en la primera fila del público.

Vímos en un vídeo que Doraemon (Damion) sigue con el rollo de improvisar canciones para decirle cosas a la gente. “Julia no quiere que me vaya y quiere que me quede y quiere que le deje un trocito de mi corazón por si me voy. ¿Vas a estar triste si me voy, sí o no?”, le cantó a Julia.

“Jope, porque no tengo el tapón, sería un momento perfecto para dartelo”, seguía el tío canturreando.

– La la la, lo lo lo vengo a por algo doctor / tengo unas lombrices intestinales / como pepinos de Murcia al sol. La la la lo lo lo

– Salga de mi consulta.

– uuuuh, uuuuh, ohhh, oooh, canto yo, no hace falta que me pegue, el fonendoscopio en la cabeza, no, por favoooooor, oooor, uooooooh.

Y así es la vida de Doraemon, un canturreo.

Ya en directo el muchacho se vino arriba e hizo cantar al público de plató, rollo “repetid, cantad conmigo, hacedme los coros”. Y bueno, son gente que anima, aplaude y publiquea muy bien, pero cantar… si sus vidas dependieran de repetir dos notas seguidas eso iba a ser una matanza. Te montas un coro con Lluís Llongueras, Terele Pávez y Gracita Morales y te empastan mejor.

El muchacho no cantó mal (de nuevo canción poco masiva) y al acabar le estaba esperando su novia, que le conoció cuando le vio cantar en la calle en el centro de Madrid, tras lo que le escribió por Instagram. Y según la muchacha contó, le puso un mensaje que decía: “Yo no te he echado propina, pero si quieres…” PAUSA DRAMÁTICA “…te invito a tomar algo por el centro”. DECEPCIÓN.

Tenía que haber seguido así: “A tomarme a mí…” PAUSA “de la mano” DECEPCIÓN “para llevarla hasta tu paquete” PAUSA “de galletas María” DECEPCIÓN “como se llama mi amiga, con la que quiero hacer un trío” PAUSA “musical“. DECEPCIÓN.

No dejemos de reparar en que la muchacha no le echó propina. Eso está bien, que no es ser tacaña, es ser austera. Yo soy Damion y le pido matrimonio poniéndole en el dedo el alambre del pan bimbo. En realidad la muchacha me pareció más maja que las pesetas. Doraemon tiene suerte.

Nominado y acojonado, Joan dijo que quería mucho a sus compañeros y que habían “hecho una familia”. Los concursantes de OT son como miembros del Opus, les dejas solos un par de semanas y te montan una familia numerosa como para cobrar ayudas hasta en Francia. Tampoco cantó mal (otra canción que se la pones a cualquiera por la calle y le dejas más frío que con unos calzoncillos de hielo).

A él también le esperaba su novia, a la que se abrazó como si hubieran saltado en paracaídas y ella no llevara el suyo. “Ay, es que no me puedo despegar de ella”, dijo Joan, pero literalmente, porque la muchacha le hizo el abrazo de cepo para osos, que con un abrazo de esa chica se pueden atrapar ballenas. Aprieta tanto que puede currar en una obra abrazando muros.

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Las familias han hablado por teléfono con los triunfitos esta semana. La madre de Julia le dijo que “en casa los miércoles ya no se ve La 2, se ve La 1″. Y con la marcha de la madre de Julia la audiencia de La 2 acaba de caer a la mitad.

“En mi casa no se ven otra cosa que no sean las películas de La 2, que están muy bien, a mí me encant… bueno… a mis padres les encantan, yo me voy a mi cuarto”, dijo Julia, cuya familia es como la Greenpeace de las películas añejas.

Dave nos habló de “la maldición de la favorita“, por la cual si cantas con la que ha sido favorita esa semana te nominan. Si cantas con la ganadora de OT directamente te fusilan y le echan tu cadáver a los gorrinos.

Dave se había puesto una camisa vaquera llena de dibujitos que parecía que se había quedado dormido en el suelo de una guardería en la hora de jugar con las ceras Mantley. Él y África cantaron bastante bien (una canción poco masiva).

“Te vota toda la familia, el abuelo y la abuela se bajaron la aplicación“, le dijo la madre de Marilia a la susodicha. Pobres abuelos, de verdad, se están dejando la pensión en votos para la nieta. Ya no hay viaje a Benidorm este verano. Lo mismo hasta han tenido que borrar el Tinder para hacer sitio. Es brooooma, qué abuelos más majos, de verdad.

Lo único móvil que se bajaba mi abuelo era la bombona de butano

Y sí: POR FIN CANTARON MARTA Y MARILIA UNA CANCIÓN DE MARTA Y MARILIA

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¡¡Y SÍ!! Una canción conocida y popular. Las amo, las quiero, las adoro. ¡¡QUEREMOS PachangOT!!

OJO: You se había puesto una chaqueta en la que sólo había dos parches. Solo dos. Lo mismo es que lo habían metido en una centrifugadora justo antes para comprobar las costuras y sólo aguantaron esos dos, no lo sé, pero por una vez su ropa no parecía el bazar de una urraca con síndrome de Diógenes.

El cuarto miembro del jurado era David Otero, que como sabéis estuvo en el grupo de Dani Martín. El canto del loco era lo que pegaban sus compañeros al ver por las mañanas el flequillo que lleva. Es como si la foresta le estuviera invadiendo los ojos. Le crece un centímetro más y le tienen que dar con una desbrozadora para que no se quede ciego. 

Famous recibió llamada también y se emocionó tanto que se puso las manos en la cara, tapándose la nariz y parecía el malo de Batman. El muchacho cantó sólo. Que sólo conocía la canción él, digo.

– Bueno, pues vamos a elegir las canciones que van a cantar los chavales. A ver… ¿ésta la conocen más de seis personas en España?

– No.

– Pa la gala.

Y así.

En su llamada a la familia María no necesitó línea telefónica porque pegaba unos gritos que su madre la oía más por la ventana que por el auricular. A la señora tuvieron que ponerle pitidos en dos de cada tres palabras.

En directo Roberto Leal le hizo a Carlos y Sabela el troleo del tapón (aunque ninguno como el de Mamen, la profesora de vocal, que es una genia). Ese tapón va a acabar como el rosario de la aurora, ya verás. Alguien se va a cansar y va a pasar el tapón entre los nudillos del puño.

Una cosa os digo: Me quiero ir de copas con Roberto Leal y hacer gamberradas por la calle de vuelta a casa. Más leales en la tele, por favor. En sentido literal y figurado.

Carlos habló con su madre también. Bueno, habló la madre, porque él lloró que parecía el concurso de Miss Plañidera 2018. El muchacho le dijo que tenía ganas de verla y ella le dijo “pero que sea tarde, ¿no te parece?“. Está la mujer que se descojona del síndrome del nido vacío. Yo creo que va a volver Carlos a su casa y tienen su cuarto alquilado.

El muchacho cantó con Sabela (que también lloró en su llamada como si hablara con el comercial de una empresa de gases lacrimógenos) e interpretaron Estrella polar, de Pereza. BUENA ELECCIOOOOOOOOÓN. Pero destrozaron Estrella polar que ahora los marineros tienen que guiarse por la estrella michelín.

Noelia en su llamada no es que llorara, es que he visto gochos en día de matanza que se quejaban menos. Qué chillidos, es que le ponían los pelos de punta al payaso de IT. “Digo palabrotas”, le confesó la muchacha a su madre. DIOS. Desheredada. Qué vergüenza. Volvió a ser de las mejores cantando.

Luego se echaron un cante (canción conocida y con fuerza, bien) Alba y Natalia, que en su escenografía tenían unos barrotes como de cárcel, lo que pasa es que estaban más flácidos que un pene de gelatina. Si eso lo pones en una prisión de verdad de lo único que tienen que preocuparse los condenados al fugarse es de no romperlos.

Y llegó el momento traumático de la expulsión: JOAN A LA CALLE. “Digo algunas palabras, ¿no?“, preguntó el muchacho. Imagina que dice unas palabras y todas son “mariconez”. Pues la lía parda.

Y hablando de mariconez, la favorita de la semana fue María. ¿Habrá tenido algo que ver toda la polémica? He de decir que la muchacha me cae mejor que una paga extra. “Quiero darle las gracia a Miki y a María por haber cantado esta canción, sobre todo teniéndome delante”, les dijo Ana Torroja.

VALORACIONES

“Creo que has ido de más a menos, no sé por qué, he visto una pérdida de confianza en ti“, le dijo You a Dave. Y aunque le pasaba como a los perros infectados con un virus, le daba rabia, le nominó.

“Tienes una voz que cuando abres la boca todos los sentidos se me despiertan“, le dijo Torroja a Alba, que es cantar y empezar Ana Torroja a notar el gusto más despierto que mordiendo un chorizo de cantimpalos mojado en tabasco. Cruzó la pasarela.

Manu se postuló para presentar Cuarto Milenio y le dijo a Sabela que a estas alturas están “buscando ese más allá”. Y como Sabela no es una cara de Bélmez y ni siquiera un poco poltergeist, pues la pusieron en duda.

“Esta noche te quiero invitar a tres cosas”, le dijo You a Damion. Pero ninguna de las tres cosas eran un copazo. Pero ojo, porque una de ellas era ir a un concierto de Ed Sheeran. Joder You, es como José Luis Moreno regalando cosas en Noche de Fiesta. Sólo le faltó regalarle una lavadora. Cruzó la pasarela.

“Te hemos visto crecer. En las primeras galas creciste muchísimo“, le dijo Ana Torroja a Carlos, que en las primeras galas debía tomar mucho calcio y dio el estirón, pero que ahora se ha quedado canijo. Y hala, nominado.

“Puedes ser delicada o puedes ser bastante agresiva y eso se premia“, le hizo ver You a Natalia, que no sé si hablaba con una cantante o con un guardaespaldas de Justin Bieber.

A Noelia la propusieron para abandonar la academia. DRAMA. El público se puso a corear su nombre, porque se puso a llorar como si la hubieran propuesto para ser fusilada. Pero el disgusto le duró poco, porque los profesores la salvaron casi de inmediato. Ah, no, no se le pasó, porque siguió llorando que se prevé que deje de lagrimear en julio de 2026.

Los compañeros salvaron a Sabela, así que los NOMINADOS SON DAVE Y CARLOS.

La sacudida del jurado a Joan, en ‘Operación Triunfo’: “Has cantado como una trompeta de feria”

Joan y Miki, cantando en un perfecto inglés de Albacete.

La gala de anoche de Operación Triunfo no hizo que nos fuéramos la pata abajo, no es que fuera una catarsis, un éxtasis musical que nos dejara electrizados, pero no estuvo del todo mal y sobre todo, estuvo bastante mejor que la segunda gala.

La cosa comenzó con canción grupal, que era de mucho buen rollo. Empezó como un coro de niños pero muy talluditos. Estaban todos cantando tranquilitos menos Julia, que estaba desatada, que en lugar de una canción coral parecía un concierto de heavy metal. Le faltó reventar una guitarra al acabar de cantar y hacer los cuernos sacando la lengua. He visto fans del hardcore en la Fabrik que parecían bibliotecarias a su lado.

“OT es pasión, OT es trabajo y OT es música y OT son ellos, los chicos y chicas de Operación Triunfo”, dijo Leal, para el que OT es todo. OT es caniche de la vecina y OT es el camión de reparto de butano, y el butanero también… Me imagino a Leal desatado por la calle ¡¡OT, ES ESO, Y ESO, Y ESO… esa señora con la bolsa en la cabeza porque está lloviendo… no, eso no es OT, PERO ESO DE AHÍ SÍ, Y AQUELLO!!

Después de cantar todos pasaron chocando manitas del público por la pasarela y claro, para hacerlo se tienen que agachar y andar como si les estuvieran disparando. Les pones en una trinchera y les das un fusil y te haces una peli bélica.

O aúpan al público o bajan la pasarela, porque parce que están caminando haciendo homenajes a Cuasimodo y Chiquito de la Calzada. Van a acabar OT con una chepa que les van a frotar cupones de lotería el resto de sus vidas.

Anoche el cuarto jurado era Wally López. Locutor de Europa FM. “El primer número 1 mundial de David Guetta fue un mix mío”, dijo Wally, que llevaba unas gafas de color verde que si se le aparecen los extraterrestres le ven, se dan la vuelta y se van. Eso eran gafas antiniebla, se pueden ver a través de la bruma, del humo y hasta a través de las paredes. Eso no era un color verde chillón, era un color verde de berrido desgañitado.

La chaqueta de You era un drama de lavadora. Su americana es lo que pasa cuando no separas los colores y usas agua caliente. Esa chaqueta tenía tantas manchas de pintura que no se la pone ni un pintor para ir a currar.

Vamos con las actuaciones

África ha tenido problemas para aprenderse su coreografía, que incluía revolcarse por el suelo. Eso le traía problemas porque “se me sale un líquido y lo trago o no puedo seguir cantando“. Imágenes de África en los ensayos:

team america vomit GIF

Por si fuera poco esta semana le ha salido barriga. Entre eso y que se tenía que rebozar por el suelo como si intentara apagarse de un incendio, en lugar de sexy parecía que se la estaba comiendo un alien por dentro.

Su pareja de canturreo era Dave, que esta semana ha empleado la técnica del pollito triste. Como estaba nominado las chicas se le han acercado mucho a darle cariño y a consolarle. El muchacho no se había visto en otra igual.

Quiero ver a la estrella del rock and roll que llevas dentro“, le dijeron. Pues no sé donde lo va a llevar dentro, si está el hombre hecho una sílfide, que puede jugar al escondite detrás de un junco escurrido, ahí dentro sólo le cabe una estrella tipo enana marrón.

“El otro día soñé que iba a ver a Tinet con un traje de chaqueta verde a ofrecerle una cosa”, confesó Dave. Pues con un traje de chaqueta verde lo mismo iba a ofrecerle conservas de guisante. Dave va a ser representante de ventas El Gigante Verde.

África cantó desparramada en el suelo. La canción era de Ariana Grande y habla de una chica que hace balconing y se da una hostia grande como una hogaza rústica y de su lucha por recuperar los dientes y que no se le desplacen los huesos rotos. Quitando el mensaje protesta de la canción, la interpretó más o menos bien.

Al acabar estaba esperándola su madre. “No sé cuántas semanas han sido, pero a mí me han parecido meses”, dijo la señora, que hablaba como si la niña estuviera en un penal colombiano. Me pareció que durante los abrazos que se dieron le pasó tabaco y una lima.

Dave cantó por Miguel Ríos. Puso voz como de haber hecho gárgaras con orujo antes de salir a cantar. El muchacho no cantó mal, pero recorría la pasarela corriendo levantando las rodillas, que parecía que le quemaban los pies. El estilo rockero le quedaba raro. Era como ver a Pikachu con una erección. Inquietante.

A él también le esperaba su madre. “¿Cómo ves al niño?“, le preguntó Leal a la señora. Pues le ve como el que mira al Everest, porque el niño se saca seis cabezas. La señora le quiere dar un cachete y tiene que ir primero a la cocina a por una banqueta. A este chaval le daban dos petisuís, dos cubos de petisuís.

“¿Me das un beso a mí?”, pidió leal a la madre de Dave y dijo la señora “¡¡HOMBRE, SI HE VENIDO PARA ESO!!”. Leal es un sex simbol, las señoras meten a los niños en OT sólo por poder arrimárselo.

– Mamá, yo no quiero cantar, yo quiero estudiar ingeniería de…

– ¡Calla coño y practica que al Leal me lo trinco sí o sí!

Roberto Leal, entrevistando a una señora:

turned on fred armisen GIF by Saturday Night Live

¿Os he dicho ya que Leal me cae muy, muy, muy bien? Y esto no es ironía. Debo tener algo de madre.

Los siguientes fueron Marta y Marilia. Ah, no, Marta y Alba. El caso es que Marta pensaba que no puede hacer agudos. Pero Mamen, la profe de vocal coach es una genia. Le llaman ‘Mamen Potter’ porque les coloca la voz que parece que se la pone nueva. Arregla lo que sea. Ojalá una mamen mecánica de coches.

El caso es que intentando hacer los agudos a Marta no es que le hayan salido gallos, es que parecía una gallina pariendo a marchas forzadas.

Esta semana algunas de las concursantes han contado las situaciones machistas que han tenido que vivir. “Me costó muchísimo coger confianza como para hacer topless. Me metí y comenzaron a pasar unos tíos y a decir ‘tengo hambre de mujer’ y yo llorando porque no quería salir”, contó Natalia.

Marta contó que unos chicos les persiguieron en un coche mientras le decían cosas como “¿queréis wifi?”. Dave contó que le tuvo que dar un manotazo a un imbécil que le acercó la mano al culo a su hermana.

Ya en directo dijo Miki que “hay muchísimo trabajo por hacer. El feminismo es la base de esta sociedad, el feminismo significa igualdad”.

“Sirva para dejar claro que nos sumamos contra cualquier acto de violencia machista. No es no y punto”, remarcó Roberto LealMe sumo.

El caso es que Marta y Alba Reche cantaron bastante bien, más que nada porque a Marta le habían quitado los agudos, que le habían dejado la canción que eso estaba más grave que un enfermo de peste negra el siglo XIV.

Esta semana ha habido más de tres millones de votos entre los nominados y el favorito, récord total de Operación Triunfo. Muy bien.

Carlos y María cantaban una canción de El canto del loco, que a María le encanta. Le encanta como caerse a las vías del tren según se acerca un convoy. María prefiere el canto de un gato resfriado, el canto de una sirena asesina, el canto de Llongueras tarareando a Lady Gaga o un canto rodado. Pero el del loco, no.

VÍDEO: Hay dos canciones definitivas por pegadizas. La cancioncilla del PP y el Alabaré. Y Dave cantó el Alabaré en la academia. Julia contó que se estaba duchando y oyó la canción y salió corriendo a cantarla. Eso es lo que se conoce como la llamada divina. Menos mal que no le cogió en el excusado liberando al oso pardo.

Carlos cantó… flojillo. Y María… contenida. Y los arreglos eran en plan Sergio Dalma cantando por Metallica. Pegaba menos que un imán en una tabla.

Que levante la mano quien quiera hablar conmigo“, dijo Roberto Leal a los concursantes en un momento dado y ahí hubo un silencio sepulcral. Pero sepulcral de cementerio indio abandonado en medio de una zona de exclusión por radiación nuclear protegida por zombis.

Estoy un poco fuera de mi hábitat“, dijo Noelia, que llevaba el vestido más apretado que un fuet imperial. Estaba la muchacha envasada al vacío. Le habían apretado la cintura que podía hacer hula hoop con el tirador de una lata de refresco.

No éramos ni espermatozoides cuando estaba esta canción“, dijo Noelia sobre su tema y dejando claro que ella es joven y nosotros estamos que la muerte nos acaba de agregar a un grupo de Whatsapp.

La coreografía, con Famous y sus casi dos metros y Noelia y su metro y medio, parecía una escena eliminada de El señor de los Anillos en la que Frodo y Gandalf bailan sexy. Dave y Famous, con Noelia y África.

the lord of the rings sam GIF

Noelia y Famous cantaron como siempre: muy bien. Eso sí, Famous no es que hiciera falsetes, es que hacía falsotes. Joder, que te puede llamar por teléfono haciéndose pasar por una niña de seis años y te lo crees.

Doraemon y Natalia cantaron después. A Damion le han dicho esta semana que tiene “un ángel”. Pero debía ser un ángel caído porque el “problema que tiene es que se pone unas barreras que sólo él puede romper“, dijo Natalia. Al parecer Damion juega al Fornite.

“Roberto, Roberto, Roberto, necesito a ti, porque nadie me presenta las galas como tú a mí“, le cantaron los chicos a Roberto Leal. Temazo. Sabina es un mierda escribiendo letras al lado de estos muchachos.

“No sé cuándo lo habéis ensayado para que nadie supiera nada”, se preguntó Leal. Joder, ni que hubieran cantado a Händel en varios tonos con arreglos y matices nota a nota. Eso se ensaya borracho en dos minutos.

Cuando canto en español es que siento que grito“, dijo Damion. Este tono levantado del español es un defecto, viejo ya, de raza. Viejo e incurable, amigo Damion, que ya lo dijo León Felipe. Que no estamos leídos, chico.

Los Javis estuvieron de nuevo en la Academia. Pasan más tiempo ahí que en su casa. Les hicieron decir versos de canciones, pero recitadas como si fueran escenas teatrales. A Carlos le tocó recitar “dura de pelar, dura de pelar, tu siempre fuiste dura de pelar“, que es una canción que habla de las nueces y los pistachos.

Total que Doraemon y Natalia cantaron bien, pero la canción era un tostón que ni metiendo un trozo de pan en la tostadora dos horas y media. A mí el depresiómetro se me disparó. Se me pusieron tristes hasta los potos del salón.

¿No estarán mal elegidas las canciones de las galas? Las del año pasado eran más conocidas y más emocionantes, más de tocar la patata.

Roberto Leal conectó con la Academia. “Nosotros sufrimos en silencio y estamos sufriendo un montón“, dijo Noemí Galera, que sufre tan en silencio que ve a los alumnos actuar y le llora la almorrana. A la próxima gala los manda embadurnados en hemoal.

Blas Cantó cantó en la gala. JA JA JA JA Soy un genio. Cantó, cantó, ¿lo cogéis? Es de un sutil que asusta.

“Blas Cantó lo hace todo bien, es un artista muy completo”, dijeron del muchacho. Y es que Blas lo mismo habla con Epi, que canta, que te hace una bechamel cremosa al punto.

Turno de Joan y Miki. A Joan le han dicho que tiene un caparazón. Es un sapoconcho. “Yo sé que puedo dar mucho más de mí”, dijo, “es una lucha conmigo mismo“.

Imágenes de Joan consigo mismo:

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“Joan es una persona que da sin querer recibir nada a cambio“, dijo Miki, porque Joan debe ser como un boxeador, que quiere repartir pero que no le acaricien la cara a él.

Vídeo: Una de las noches de esta semana los triunfitos cantaron una canción de buenas noches que parecía una serenata de borrachos. He visto a gente en los Sanfermines irse a dormir con más recato que estas chavalas y chavales.

Joan cantó en inglés como cuando le quieres indicar dónde está una calle a un alemán: hablándole despacio, muy alto y vocalizando. Parecía el dictado de una academia de idiomas.

“Me encanta que digan que salen con todas las ganas, pero a veces hay que pisar un poco el freno porque muchas ganas nos hacen descontrolar”, les dijo Ana Torroja. Aquí les vemos cantando:

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Marilia y Sabela cantaron a continuación.

Preguntó Leal: “¿Cuando estáis dentro perdéis la noción del tiempo?”, sí, siempre, porque estás ahí todo encendido y dándole al riñoneo y… ah, perdón, que se refería a dentro de la Academia. Ups.

Sabela tiene la campanilla bífida. La coach Mamen la vio y le hizo una ilusión tremenda. Pero ilusión que si está en la cama del hospital y le llevan a su bebé justo después de parir dice “sí, sí, muy mono, pero quiero ver la campanilla bífida de Sabela”.

Las dos cantaron bien. A secas.

A Julia le tocó cantar sola y cerrar la gala. “He estado un poco sola toda la semana“, dijo con una pena que si la ponen a hacer un anuncio contra el abandono de animales en dos días en las perreras no quedan más que telarañas.

Julia cantó bastante bien, bailó guay y además ella sola, muy sincronizada con el cuerpo de baile, así que creo que fue de las mejores actuaciones de la noche.

Con el 80% de los votos se quedó en la Academia… ¡DAVE! Muestra más que clara de que además de cantar bien, en OT hay que tener carisma.

Es una putada que te echen, pero que además te echen por un porcentaje así… Pubrina Áfirca. Por su parte, María oyó el resultado y se puso a llorar como si hubieran dicho “y… va a ser fusilada… África“, porque son muy amiguis.

“¿Quieres mandarle un mensaje a la audiencia?”, le preguntó Leal a África. Y debió decir “Sí: haberme votado, cabrones”, pero no, África no es una cafre como yo, así que dio las gracias.

Y los finalistas a favorita de la semana fueron Alba Reche, Julia y Natalia. ¡Y LA FAVORITA FUE JULIA!

VALORACIONES:

Ana Torroja habló con Marta: “Lo has hecho bien, porque cantas bien, pero a mí hay algo que no me ha gustado especialmente. Me ha decepcionado que no creas en ti. ¿Tú sabes el enemigo que tienes aquí?”, le dijo señalándose la cabeza. Creo que se refería a las entradas. Pero nada, que cruzaba la pasarela.

You habló con María: “He de decirte que he pedido hablar contigo porque tengo algo que decirte”, tengo una oferta para tu fibra óptica y… ah, no. Que había mejorado y era la María que él quiere ver. Se le aparece la Virgen María entre dos olivos y le dice que no, que él quiere ver a la de OT y sólo a la de OT .

Manu valoró a Dave. “Con la cantidad de canciones que hay ahí fuera donde podrías lucir tu voz, tus matices, tus giros… aunque te hiciera ilusión sabemos que no es tu estilo. Miguel Ríos sí tiene vena rockera“, le dijo. O sea que Dave de rokero no tiene ni vena, ni arteria, ni siquiera capilar pequeño. Y de nuevo se quedó nominado.

Ana habló con Carlos. “Has estado bien, pero cada día que te veo vas creciendo y como quiero seguir viéndote crecer…”, dijo Ana, que estuvo a punto de levantarse y darle el pecho al muchacho para que siguiera creciendo sano y fuerte. Cruzó.

Wally valoró a Famous. Le dijo que había sido una de las mejores actuaciones de la noche y que cruzara.

Manu le habló a Alba. Le dijo que no había sido su mejor actuación y que había desafinado. “Cuidado a la hora de vocalizar el inglés, que fluía de una manera dudosa”, espetó. Ese inglés no fluía, se arrastraba por el suelo moribundo. “Cuando cantas los pelos a uno se le ponen de punta y pasan cosas por dentro que no tienen explicación, pero que emocionan”, le dijo sin embargo (creo que Manu tenía retortijones) así que cruzó la pasarela.

You valoró a Noelia, a la que le dijo básicamente que se había contenido para no hacerle sombra a su compañero, y que bien, que se quedaba una semana más.

Ana le dijo a Doraemon que transmite tensión. “Tienes un color de voz bonito, pero yo sufro“, le dijo Torroja, porque el color debe ser rosa fucsia fosforito, que es difícil de combinar. Y nada, propuesto para abandonar la academia.

Marilia fue valorada por Manu. Le hizo ver que su canción le iba perfecta, así que tenía que hacerla perfecta. Y Marilia la había hecho a la perfección. Así que todo perfecto, cruzó perfectamente la pasarela perfectamente limpia.

“Me da la sensación de que hablo yo todo el rato”, dijo Ana Torroja cuando le tocó valorar de nuevo. Se hernia trabajando la jodía. Habló con Natalia, a la que definió como “un mirlo blanco” y le dijo que “absorbe mucho”, porque Natalia es como Bob Esponja. Vamos, que lo había hecho bien y cruzaba la pasarela.

“Me voy a saltar un poco las normas. Hay dos formas de quitarse una tirita, poco a poco o de una vez, que duele menos. Quiero hablar con dos personas a la vez, con Joan y Miki: no habéis sabido interpretar el término de cantar arrastrado. Habéis estado toscos. Joan, has estado como una trompeta de feria. Te propongo para abandonar la academia. Miki, has cantado con intención de querer brillar y las voces tenían que estar en armonía, has gesticulado como un profesor de una Academia de inglés” y también propuesto para abandonar la academia.

Por descarte, Sabela se salvaba. Pero a Wally le había gustado, así que cruzaba con todas las de la ley.

NOMINADOS: DAVE, DAMION, MIKI Y JOAN.

“Lo que no podemos aceptar más es según qué cosas vemos en el escenario. Tenemos un problema grave de emoción y de transmitir lo que estamos cantando. Sois muy buenos cantantes todos, pero no podemos seguir en esta línea. A partir de mañana tomaremos medidas. Lo más importante de un cantante es transmitir, poner los pelos como escarpias. Para mí hoy no ha ocurrido con casi ninguno de vosotros. Y me da una pena tan grande que estoy desolada. Yo no puedo salvar a dos… ya me gustaría.

Los profesores salvaron a… Miki.

En los votos de los compañeros también se vio que hay que tener carisma y Dave se salvó con 5 votos, seguido de Joan, con 4.

Así que NOMINADOS DEFINITIVOS JOAN Y DAMION.

La gala acabó con un homenaje a Montserrat Caballé, sonando su versión de ‘Hijo de la Luna’ mientras los bailarines bailaban, que es lo que hacen los bailarines, claro.

Los arranques de ira de Aramís Fuster y la gran injusticia de la intocable Sofía Suescun en ‘El Debate de GH VIP’

Aramís Fuster tiene un puntito de incontinencia verbal que si hubiera compresas para pérdidas de vocabulario haría ella el anuncio fijo. Y una de las cosas que dijo en la casa fue que cuando la echaran se iba a rapar el pelo.

Teniendo en cuenta que cuando estaba en la casa tenía el pelo que parecía un olivar de todo el aceite que producía y que tenía unas raíces que parecía un manglar, pues parecía una buena idea.

De hecho, al inicio del debate Sandra Barneda empuñó la máquina de rapar con un énfasis que millones de ovejas sintieron un escalofrío en ese mismo momento.

El resultado de todo eso os sorprenderá. Ah, no, que no se rapó al final porque no le dio la gana. Soy un mierda haciendo clickbait.

Vamos contando cositas que ocurrieron anoche en el debate:

Esta semana tuvieron mesa redonda. Ángel Garó pidió perdón por su bronca con Asraf, pero Asraf es un niñato que no atiende a razones. Garó les habla como si tuvieran cinco años, pero ni así el míster mundo de la nariz como un frontón dio su brazo a torcer.

El hermano de Asraf, en plató, dijo que Garó “le tiene manía a mi hermano”. Bueno, yo también le tengo bastante manía, la verdad. De hecho si hiciéramos un club de gente que le tiene manía iba a estar toda la población mundial, menos su familia y los que le dieron el título de míster, que probablemente eran su familia.

Lidia Lozano se fue de madre hablando del episodio de Garó en el balcón (salió desnudo y se puso a gritar cosas raras), cosa que como bien le dijo Barneda, no tiene nada que ver con el programa. Lidia Lozano piensa que está en Sálvame siempre, y no.

Culebrón Techi: “Creo que me estoy dando cuenta de que quiero estar sola”, dijo Techi y dejó a Omar, porque que entonces quería recuperar a su ex, pero luego le dijo Verdeliss que a su ex no le recupera ni con un secuestro, así que Techi volvió con Omar, pero con Toni Spina en la recámara.

Techi, en el amor:

can't decide chinese GIF by Hy-Vee

Ella culpa a estos vaivenes de “sus impulsos de mierda”. Impulsos de mierda, que es lo mismo que tienes cuando te pones un copazo de laxante con redbull.

Y es que Techi sigue pidiendo que le lleven al ex a la casa, que necesita verle. Techi lo que quiere es buscarle un curro al exnovio y de paso hacerse una buena trama para ella. Yo soy Gran Hermano y le llevo una foto carnet para que le vea y se calle.

Con todas estas idas y venidas Omar se sintió como un baño público en un festival: muy utilizado. “Me han hecho tol lío, pero bien hecho“, dijo, con esa capacidad que él tiene de resumir las cuestiones difíciles.

Ella va con los concursantes fuertes“, razonó Omar, pero lo cierto es que Omar fuerte, fuerte… es más fofisano.

El caso es que Omar la perdonó 24 horas después, cuando Techi decidió que quería volver con Omar. “Mi nieto como es tan pardillo, pues ha caído“, resumió la abuela de Omar, que es maravillosa y de paso le defendió con uñas y dientes y unas notas que se llevó.

Verdeliss está flipando en colores con sus compañeros porque no les entiende. Verdeliss vive en los mundos de Youtuyupi, donde nadie nomina y todo es felicidad y postureo y la luz es maravillosa y todo sale bien. Y claro, ella no entiende nada que no empiece por “bienvenidos a mi canal” y acabe por “dadle al like y suscribiros”.

El caso es que Verdeliss es una persona sensata y educada, con una vida ordenada y que es capaz de expresarse sin gritar y sin repetir palabras. Y claro, a sus compañeros les cortocircuita la cabeza.

Anoche la mandaron al confesionario, en directo y ella dijo: “Tengo que mear… que me meo si no” y ahí se fue la mujer a mear tan tranquila a echar su pis. Que se joda el directo. Esto es lo que se llama fluir en televisión.

Ya con las aguas menores hechas, Verdeliss se fue al confe. Por lo que tardó yo creo que además de agüita amarilla ahí hubo también un poco de nutria parda saliendo de la madriguera, pero bueno.

En el confe había una caja sorpresa para ella, en la que deseó que hubiera “un detalle de mis niños, de mi marido, de mis padres…“, joder, Verdeliss necesita una caja de nevera para todo lo que quiere.

Fue abrirla y ponerse a llorar como si dentro estuviera su declaración de la renta y saliera a pagar. Pero no, había dibujos de sus hijos. Y como tiene tantos, ahí había más dibujos que en el Museo del Prado.

“Necesito saber que no sienten que les he abandonado, sobre todo las mellizas, que son pequeñas y no entienden que un día me fui y no me volví“, dijo Verdeliss como si hubiera salido a por tabaco y nunca más volviera. La serie de animación preferida de sus hijos es Marco.

Con seis hijos yo creo que el marido está votando como un loco para que Verdeliss salga de una vez y le eche una mano con la prole. Pero no, el señor quería que Verdeliss se quede en la casa.

Como la embaraza había llorado poco (poco que si lo llega a saber no le hace falta mear), le pusieron un audio de los niños. Para qué queremos más. Ya lloró nivel limpiarse los mocos con la manga de la rebequita. Literalmente, que esa manga cuando se seque se va a quedar tiesa.

“Os quiero mandar mucho cariño”, dijo ella y los niños estarían pensando “mejor manda una PlayStation si eso“.

¡¡VAN A ABRIR EL HOTEL PLAYA GUADALIX!!

Sí, como en otras ediciones, habrá un grupo que sean los trabajadores del hotel y otro que se tocará los cojones con delicadeza y serán los clientes VIP.

Trabajadores: Omar, Asraf, Techi, Mónica, Makoke y Suso. Éste último ya se cogió el rebote, diciendo “por qué siempre me cae a mi toda la mierda”. El mundo gira en torno a Suso. Y como él es guay, pues el Universo conspira contra él y sus abdominales definidos. Dios tiene envidia de su cuerpo.

El caso es que esto va a hacer que se líe una que la Primera Guerra Mundial va a parecer un cabreíllo de nada.

Y aunque ahora Mónica y Miriam son las mejores super amiguis del mundo eso puede cambiar en un segundo, porque esa relación tiene los cimientos así:

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PRUEBA GRUPAL.

Llamaron al Koala al confe. Se tenía que poner un chisme de dentista en la boca para que se le quedara abierta. Probó más posiciones que Nacho Vidal haciendo el kamasutra.

Cuando lo consiguió daba un miedo de cojones. El Koala tiene una dentadura que parece una fila de lápidas abandonadas. Daba miedo en serio, a su lado ponerte el vestido de filetes de Lady Gaga e irte a ver a un hombre lobo parecía la opción segura.

En plató se hizo un test de lo que sería el juego, una serie de preguntas de cultura general que debían responder con el abrebocas puesto. ¿Quién descubrió América? Le preguntaron a Chabelita, que dijo que “Cristóbal Colón y Américo Vespucio antes”. La madre que la parió.

Detalles del concurso, que ganaron:

Madre mía Makoke con la boca abierta. Ella va nadando y se le presenta un tuburón blanco y el que se acojona es el tiburón. Qué pedazo de boca. Makoke se come las sandías a bocados.

Suso admira mucho la cultura general. Él es muy leído. Una vez casi acabó un tuit entero. Es lo más que ha leído en años.

¿Qué tienen en común los vertebrados? “Que tienen huesos”, respondió Garó. Y Suso admirado y sorprendido, dijo “¡Qué máquina!”. Para Suso todo conocimiento que supere segundo de Primaria es digno de admiración. Tú le dices que Pi es 3,1416 y se te echa a los pies a adorarte como un Dios.

Pero eh, que Suso sabe cosas también, que él acertó una canción de Maluma y dijo orgulloso: “cada uno en lo suyo”. Los profesores del colegio de Suso presentaron su dimisión en bloque esta misma mañana.

ENTREVISTA A ARAMÍS

“Estoy dentro de la casa porque necesito estar y además estoy de una manera de corazón, amable, acompañándoles, ayudándoles“, aseguró. Yo creo que les ha dejado un pedo flotando en el ambiente.

– ¿De qué vas vestida?, le preguntó Barneda.

– De Sexy burlesque…

– … ah. Acertó a decir la presentadora. Porque Burlesque no sé, pero sexy…

Aramís había llevado el certificado médico de que tiene tres costillas fisuradas. Y cuando la cuestionaron pegó un grito que si eres sordo la oyes y si no lo eres, ella hace que lo seas por la vía de cambiarte los tímpanos por un plato de ducha.

“En esos días se cumplieron los siete años del fallecimiento de mi mamá y entonces ya no se le puede invocar y me encontré sola”, dijo, porque al parecer hasta ese momento hablaba con su madre fallecida. Pero invocar espíritus es como los minutos en una tarifa de móvil: se acaban.

“Fui campeona de natación de 100 metros libres de natación, de la provincia de Barcelona”, dijo Aramís. Cuando Antoñita la fantástica quiere referirse a alguien que inventa muchas cosas dice “Eres Aramís la Fantástica”.

Aramís ha estado con Obama, Bin Laden, Gadafi, Al Pacino… joder, no se ha tirado ni a uno normal. Panaderos y albañiles del mundo, renunciad al amor de Aramís.

Movidón:

Opino que tu concurso ha sido una mierda“, le dijo Frigenti y Aramís se puso en plan radical, que según salió de Telecinco se puso a quemar cajeros.

Y luego interrumpió Sofía Suescun, que es como un grano en el culo, pero no un granito de oh, una protuberancia, no, es un grano de que para subirlo necesitas sherpas.

“¿Qué sientes al inventarte las gilipolleces esas de que has estado con Obama?”, le preguntó Sofía con esa delicadeza que le caracteriza, que las zarzas tienen cuidado de no rozarse con ella.

Tú no te mereces siquiera que yo te conteste” y “hay muchas personas a las que se les sube la fama a la cabeza”, respondió Aramís sosegada después de haberse enfrentado a Sofía que casi le arranca la cabeza por la vía de acariciarle la cara con la mano abierta.

Steisy a su vez se dirigió a Sofía y le dijo que para qué hablaba de inventar tonterías y de desbarrar cuando su madre también dice gilipolleces. Y las dice y las ha dicho, ojo. Lamento que esté enferma de veras, ojalá se mejore, pero que Galdeano dice tonterías es una verdad.

Y Sofía se puso con unas maneras de barrio regular. Pero no de barrio bajo sin más, de barrio enterrado.

Y en lo que me pareció una injusticia, Steisy acabó fuera del plató, expulsada y Sofía sentadita. Porque le dijeron que también estaba expulsada, pero no le dio la gana irse.

NO SOPORTO A ESTA MUJER

Casi me alegro que no me llamen para ir a los debates sólo por no tener que cruzarme a esta muchacha, que piensa que haber ganado dos realities es como tener dos premios Nobel y a Dios diciendo “ahí, ahí, bien dicho” cada vez que habla.

Después de la publi la pobre Steisy volvía secándose los ojos. Otra a la que se lleva por delante la prepotencia y la que yo veo como megalomanía y la manía persecutoria de Sofía Suescun, que puede ofender como, cuando y a quien le de la gana, pero eh, no le digas que va despeinada que te hunde.

Bueno, ¿cómo irá esta semana lo del hotel? Me da que se acabó toda sombra de buen rollo en la casa…

¿Debería TVE borrar la desastrosa segunda gala de Operación Triunfo de anoche? Sí

¿Ese cuello es de verdad?, piensa África (FOTO: TVE)

Yo soy el señor que le da al botón de grabar en La 1 y anoche me hago el despistado para no darle. En serio. La gala de anoche de Operación Triunfo fue como esa foto que te hacen en una cena de empresa en la que se te ve con la comida medio masticada en la boca abierta, un ojo a medio cerrar y una mancha de grasa en la solapa: es mejor que no se guarde.

La canción grupal, que abrió la gala, fue un drama. Si a mi me canta eso así de mal un hijo mío le miro a los ojos y le digo con cariño que salga de mi casa y que cierre la puerta por fuera y que si vuelve a entrar le reviento.

El caso es que la actuación terminó con el público soltando globos. Sí, que no se diga que la televisión pública no tiene presupuesto para efectos especiales. Por lo menos se dejaron 2 euros en un bazar chino para ese final.

– Paco, ¿cogemos confeti también?

– ¿Qué somos, Telecinco? Deja el confeti donde lo has cogido, Manolo.

Roberto Leal habló de Naranjito y le dijo a los concursantes “bueno, no sabréis quién es Naranjito…”. Cómo me solidarizo contigo, Roberto. Esta gente se ha criado con Pikachu. Y Naranjito le podría a Picachu de largo.

¡¡NARANJITO YO TE ELIJO A TI!! ¡¡ATAQUE RANCIO!! ¡¡GOLPE OCHENTERO!!

Y así.

Los miembros del jurado eran Manu, You, Rosana (que es de las personas que mejor me cae del mundo) y Julia Gómez Cora.

Rosana no había ni empezado a valorar y ya le estaba pidiendo perdón a los chavales y chavalas. Si Rosana se mete a enfermera tú te mueres de sarampión y ella no te vacuna sólo por no pincharte.

Alfonso y Sabela eran los nominados y han pasado la semana acojonados.

“No estoy acostumbrado a cantar baladas, hace mucho tiempo que no lo hago“, dijo Alfonso. Hace mucho tiempo, dice. En 1973 fue la última vez, no te jode, que aún no se le ha secado el cordón umbilical y usa expresiones como “hace mucho tiempo”.

“Me he cargado las gafas, limpiándolas con todo lo que encuentro“, explicó el muchacho, que debe limpiar las gafas con cantos rodaos.

“Pero en realidad puedo ver sin gafas“, le dijo Alfonso a un extintor de la pared pensando que era Roberto Leal vestido de rojo.

“Qué bonito. Ser vulnerable no es malo. Al contrario, te hace más poderoso“, le aconsejó Itziar, la profe de interpretación. No, ser vulnerable no es malo. Se va un tirillas vestido con taparrabos a una batalla medieval y gana él porque ser vulnerable te hace poderoso.

El caso es que Alfonso cantó bien, entonando y esas cosas, haciendo unos falsetes que ni un billete de 300 euros. Hizo unos agudos que porque le veía las dos manos, que si no habría pensado que se estaba estrujando los huevecillos con la izquierda.

Tras cantar le visitó su marido, Ronald, que no era McDonald. Al parecer tienen un perro que se llama Lolo y es de esos de que si los pisas los matas. Leal aprovechó para felicitar a su chihuahua, que cumplía 4 años este miércoles.

Pepa, si me lees, felicidades.

Y pasamos a Sabela, que ha cumplido 25 años esta semana, dentro de la academia. Y de regalo una nominación, que es como si a tu madre le regalas una plancha.

Sabela eligió una canción en gallego, que “hablaba de heridas” porque “todos tenemos heridas en cualquier ámbito”. Joder, qué de heridas, ni atravesando un zarzal, oye.

Para meterse en el papel Itziar le hizo ponerse a lavar ropa. Es como el señor Miyagi, lavar ropa, pulir ropa. Yo no sé qué hace esta mujer que alumno que va a verla, alumno que llora. Yo creo que les echa polvos urticantes.

Sabela no cantó mal, pero la canción, aunque bonita, era de mucho llorar y más lenta que un caracol remolcando un camión y a mi me aburrió un poco. Pero no un poco de “uy, no tengo nada que hacer”, no, aburrido de ojalá se me parara el corazón para dejar de sufrir.

Le fueron a ver tras la actuación su madre, Mari Carmen y Jesús, su novio. El novio la quiere de verdad, porque estar detrás del escenario a solas con tu suegra media gala es de querer mucho a tu pareja.

“A partir de esta semana va a ser un cruj craj criiiigggg“, dijo Noemí Galera haciendo gestos como de abrirse la barriga con una espada samurai. Esta mujer disfruta mucho de su trabajo, creo.

Lola Indigo (Mimi pero yendo de moderna) actuó con la canción que cantas el domingo después de comer en casa de tu madre: “Yo ya no quiero ná”. La coreografía es guay, pero muy excluyente, porque un calvo no la puede bailar. Qué meneos de melena, joder. Con esa coreografía y media melena puedes azotar a un marinero amotinado.

“Yo me fui en esta gala”, dijo Mimi, joder, que parecía la niña de la curva. “En esta curva me maté yo”. Se refería a que ella se fue la primera y oye, ni tan mal le ha ido.

“Cuanta gente hay que cuando llega la barra libre está un poco apocado y no se anima…”, dijo Leal. No, cuando llega la barra libre es cuando la cosa se anima. Espaldas rotas he visto yo bailando los pajaritos.

Los primeros en cantar fueron Dave y Noelia. “Yo compro el pan en la Paqui, ¿como voy a ser yo favorita?“, dijo Noelia. La Paqui esa debe ser una gafe de cojones. Te vende pan y te maldice.

Noelia comenzó ensayando su canción como si le estuvieran desollando un dedo del pie. Qué chillidos. A Noelia le escucha un interrogador de la KGB y se estremece el pobre hombre.

Noelia le puso mucho puntito a la canción “Volando Voy”. Si antes de cantar se fuma seis Ducados, habría sido como oír a Lola Flores. Dave también… bueno, Dave no. No es que al muchacho le falte duende, es que Dave toca a un duende y el pobre duende se muere.

¿Por qué Manu Martos siempre tiene cara como de estar viendo la cartilla del banco a fin de mes?

Carlos es la repera de las bromas. Les puso un cartel para que se creyeran que había fiesta ibicenca y los compañeros se vistieron de blanco.

JA JA JA JA JA BUAAAAA, QUE BUENOOOOOOO, JA JA JA JA, ME AHOGO, QUÉ GENIALIDAD, QUÉ TÍO, CÓMO SE PASA

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María y África fueron las siguientes. Al parecer su apodo es “la Pantera y la Guepardo”. Joder, tienen apodo de trabajar vendiendo droga en un arrabal. AAAAY, la guepardo, que me ha vendido mierda maaaaaaala.

Al parecer África es la reina del twerking. Tiene las nalgas que cada una va a su bola. Las puede mover que parece que tiene los cachetes bizcos.

María y África cantaron peor que mi culo haciendo trap. Era como si odiaran la música y se quisieran vengar de ella.

Dato necesario para nuestras vidas: Al parecer Famous ronca como si tuviera un Seat 127 con el carburador roto metido en la garganta.

Miki  y Alba Reche (que no sé porqué a ella le ponen apellido si no hay más albas) cantaron a continuación. Han llorado cada vez que han cantado. “Ahora tú tienes un pedacito de alma de Alba y Alba tiene un pedacito del alma de Miki“, les dijo Itziar Castro. El doctor Cavadas es un mierda, que sólo trasplanta caras y brazos. Itziar trasplanta almas. Cágate.

Fueron los primeros que cantaron medio bien. “Si se van a ir, que no se vayan a su casa, que se vayan a la mía“, dijo Rosana emocionada. Joder, como haga siempre lo mismo Rosana debe tener la casa como una estación de autobuses en Semana Santa.

Joan y Marilia fueron los siguientes. Cantaron la canción de La la land. Ahí, para que no haya dónde comparar. Es como si te ponen a hacer una canción con Rocío Jurado y Whitney Houston. Vas a parecer un mierda sí o sí.

Joan aprendió inglés con Ana Botella. Joder. Era inglés con acento Albacetish. Al final de la canción estaba la música camino de Lugo y ellos andando dirección Cádiz.

Total, que esta semana han estado Los Javis en la Academia. Hicieron una especie de terapia de grupo y acabaron llorando. Si pasa un día y los Javis no hacen llorar a alguien se van a la cama con cargo de conciencia.

– Estás inseguro, ¿verdad?

– No, Javi, yo estoy bien y…

– ESTÁS INSEGURO, JODER.

– Pero si yo tengo mucha autoestima y…

– IN-SE-GU-RO o te rajo. Y llora, cabrón.

Y así.

Actuó Tequila. Yo no les dejaba cruzar la pasarela. Cuando cantaban lo de “salta, salta conmigo” sólo faltaba un puente y hacerles caso.

Siguientes: Famous y Doraemon. A Damion le jode cantar en un sitio cubierto. Él o hay chicles pegados en el suelo por doquier y oye el sonido de la calderilla o no se inspira.

Damion en lugar de “herejes” dice “herrejes” y luego va Alfonso y dice que a Alejandro Sanz no le pone cara.

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Cantaron que bueno… sólo les faltó montar el pollo en un avión para meterse más en el papel de Melendi.

Roberto Leal se pasó la noche pidiendo valoraciones previas al jurado, pero el jurado pasaba, porque si se pone a valorar no quedaba títere con cabeza.

Marta y Natalia fueron después. “Itziar me dijo que yo era la dulce y ella la enfadá“, contó Marta. “Si nos nominan le partimos el ojo a alguien”, dijo Natalia en los ensayos. Pues sí que va a ser la enfadá.

“Utilizad vuestra feminidad para poner a todo el mundo calentito“, les dijo la profe de baile. Ya de paso se podrían haber sacado una teta y haber lanzado viagras al público.

Marta cantó muchísimo mejor que Natalia, la verdad.

Cerraron las actuaciones Julia y Carlos.

Roberto Leal tuvo que pedirle al público del plató que se callara en varias ocasiones. A la gala 3 Leal se va con una escopeta recortada y al primero que grite “¡GUAPA!” le da una ración de plomo calentita.

Me estáis dando una noche… de verdad“, les dijo al público del foso. En la próxima gala inunda el foso y suelta cocodrilos.

“Me vais a decir que soy un cascarrabias, pero os estáis portando regular“, tuvo que decir de nuevo casi al final de la gala. “Regular” se puede traducir por “me estáis quitando la vida, joder, que sois como putas polillas de la paciencia, me las estáis agujereando”.

Julia y Carlos no es que cantaran mal, la verdad, pero no me dijeron nada. El título de la canción podría haber sido La Indiferencia.

El jurado más que a deliberar se fue a llorar. Esta gala la pasas por el AutoTune y el ordenador se reinicia solo.

Los espectadores salvaron, con el 78,8% de los votos, o sea, casi todos… ¡¡A SABELA!!

Y eso implica que Alfonso se iba a su casa. “No pasa nada, soy muy afortunado, estoy muy agradecido, estaré triste, ustedes también, pero hemos llegado muy lejos”, dijo el muchacho.

“Dale recuerdos a tu Lolo, algún día haremos las presentaciones con mi Pepa“, le dijo Roberto Leal, que no pierde ocasión de buscarle novio a su perrita. Un Yorkshire y una chihuahua. Desde luego si les cruzan no va a ser un polvazo por todo lo alto. Será un polvín.

Alfonso va a estar bien“, aclaró Leal cuando el muchacho salió del escenario. No se que pensemos que cuando salen de la Academia los fusilan y se los dan de comer a los gorrinos.

Y los tres nominados a favoritos fueron… NATALIA, JULIA y ALBA RECHE. Alba fue la más sorprendida.

Y la favorita fue… ¡¡NATALIA!! La muchacha no se lo creía. “¿Qué está pasando?”, decía como si la estuvieran abduciendo unos alien de color rosa chillón.

VALORACIONES:

You: Valoró a Sabela. “Ha habido errores, pero has arriesgado con la canción“. Cruzó la pasarela.

Julia valoró a Joan: “No terminaste de expresarlo, no sólo lo tienes que acompañar con la boca, sino con todo el cuerpo”, le dijo, animándole a cantar con el esfinter, lo mismo. Y le nominaron.

Yoy valoró a Famous. “Últimamente donde voy me persigue una canción, que es la banda sonora de Dirty Dancing y me recuerda a Famous”. Eso no tenía una mierda que ver. Total, que lo había hecho bien y que cruzaba la pasarela.

Rosana valoró a Julia: “Me pareció que te peleabas por hacer algo en lo que no creías… y hay que premiar las cosas que uno intenta”, le dijo. Si por Rosana fuera cruzaba la pasarela tanta gente que eso iba a parecer la Gran Vía en hora punta.

Manu valoró a Carlos, al que le dijo que había cantado “como un titular”. Pero que “nunca más te sientas lo que no eres”. No entendí nada.

You habló con María: “El jurado tiene claro que no ha sido una gala de calidad en cuanto a la interpretación“, dijo You, que está obsesionado con lo de “avanzar y progresar”. El caso es que merecía “un escarmiento” y se quedó en duda. Bah, ni unos azotes de nada.

Manu le dijo a Noelia que “tiene un dominio del escenario espectacular y que puede con cualquier cosa que se le ponga por delante” y que “no se relaje”.

Julia valoró a Marilia. “Se nota tu formación vocal”, pero “tu juventud te hace tener inconsistencia“. En la juventud, inconsistencia y en la vejez, incontinencia. Eso es así.

Y de paso le ofreció a Marilia empleo en algún musical. Julia es como Infojobs.

Manu valoró a África: “Contigo me pasa una cosa curiosa: tienes una gran voz pero tienes un problema en el momento de transmitir“. Al parecer África tiene un ADSL que va mal. “No ha habido conexión”, dijo Manu. Sí, definitivamente África tiene que ponerse fibra óptica. Y hala, nominada.

Leal tuvo que usar el micro de emergencia. Usó más el micro de mano que Julio Iglesias en el Festival de San Remo.

Julia de nuevo, esta vez a Marta: que le había gustado todo, que podía llegar a finalista y que cruzara la pasarela como Pedro por su casa.

Rosana valoró a Miki: “Esta tarde vi tu vídeo de presentación, donde decías que todo lo recuerdas a través de las canciones” y ella pensaba igual. Y porque piensa igual y Miki controla el falsete, pues cruzó. Miki controla al que no va de cara y habla por detrás mal de ti diciendo ser tu amigo. Al falsete.

You valoró a Alba: “Ha sido una gala bastante oscura, pero en medio de esa oscuridad ha habido luz y parte de esa luz eres tú”. Alba es luz. Alba es competencia de Endesa. Así que cruzó.

Rosana valoró a Dave. “He estado buscando motivos y razones, porque cuando saliste ahí a cantar yo me divertí mucho”. “Es una putada, pero tengo que decirte que el jurado y yo y yo y el jurado hemos… queremos invitarte a que abandones la academia”. Eso le dolió más a Rosana que a Dave.

– Hola, soy Rosana, no, que si quieres… vamos, si te va bien… sólo si te pilla de paso… si podrías no estar en la Academia si eso… si no te va mal y quieres salir, si eso.

Manu valoró a Doraemon: “Has arriesgado y te has venido arriba y lo necesitabas“. Vamos, como cuando estás borracho e intentas bailar en medio de un corro y te sale bien.

Conexión con la Academia. Noemí Galera: “Mañana vamos a hablar largo y tendido en el repaso de gala, porque hay que hablar con todo el mundo seriamente”. Mañana Noemí Galera va a repartir más hostias que el comercial de una fábrica de obleas para misa.

¿Oléis eso? Es una bronca acercándose.

Y los profesores salvaron a… ¡¡MARÍA!!

La muchacha cruzó la pasarela que daba manos al público para no caerse. Iba como el que ha mirado cara a cara a la muerte y se ha librado por los pelos.

Los compañeros votaron y la cosa estuvo igualada entre Joan y Dave. A África no la votó más que Doraemon y María. Dave y Joan quedaron empatados, pero como Natalia, la favorita, había votado a Joan, eso desempataba y cruzaba Joan la pasarela.

NOMINADOS ESTA SEMANA: ÁFRICA Y DAVE

“Me merezco la nominación más que ninguno de ellos“, dijo Dave, al que le gusta fustigarse. Dave a veces confiesa robos que no ha cometido sólo para que le encierren en el calabozo.

Y así quedó la cosa… ¿mejorará la semana que viene?

Nagore Robles triunfa con un viejo verde en ‘Ven a cenar conmigo gourmet edition’

Nagore Robles, con Miguel Txapelano, en ‘Ven a cenar conmigo’ (CUATRO)

Nagore era la última anfitriona de esta hornada de Ven a cenar conmigo gourmet edition. Lo de hornada está muy bien traído, porque es un programa de cocinar.

Soy un genio. A mi lado Lope de Vega era el Fénix de Nosemeocurrená.

La cosa comenzó con la autodescripción que hacen los concursantes de sí mismos: “Mi profesión exactamente no la tengo muy claro. Creo que es divertirme y hacer que los demás se diviertan“, dijo Nagore, que no sabe si es colaboradora o hace malabares en un semáforo a cambio de monedas.

A veces tengo mucha gracia y otras no tengo ninguna“, reconoció. Pues mira, como nos pasa a todos. Bueno, menos a mí, que me comí un payaso cuando era pequeño y aún me repite y no tengo gracia nunca. Yo paseo por el Museo del Prado y las tres gracias se esconden, las muy cabronas.

“A veces soy muy happy y todo es maravilloso y otras se me tuerce el morro y todo es horrible”, confesó Nagore, a la que el Dr. Jekyll consideraba una persona inestable.

He conseguido imágenes en exclusiva de Nagore una mañana de domingo cualquiera:

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“En el amor soy muy intensa, pero luego soy muy sentimental, muy emocional, muy visceral, soy del todo o nada”, dijo abriendo su corazón como lo abriría un cirujano en un trasplante.

No me gusta que toquen la comida con las manos“, aseguró la colaboradora, que adora que le preparen la cocina con los pies. Sobre todo los macarrones al cabrales y cosas así. Yo he conocido gente que se ponía carne picada entre los pies y te hacía una hamburguesa con queso.

“Yo cocino muy sano, muy limpio, todo con productos ecológicos. Mi comida es exquisita y muy sana”, aseveró la muchacha, que parecía un anuncio para veganos.

Entrante: Viejo Verde. Era un gazpacho de melón, pimiento, limón, hierbabuena y espinacas. A mí a priori me dicen que me van a dar de cenar eso y pregunto que por qué ese odio. Dios hizo el diluvio y destruyó toda vida sobre la faz del planeta porque crear el gazpacho de melón le pareció demasiado cruel.

“Coges un buen melón, lo tocas, que esté blandito…”, decía Nagore sobando un melón, que si en ese momento pones ahí a Yola Berrocal, elige a Yola. “Este es bueno, me ha costado una pasta”, decía Nagore, que compró un melón que se cultiva regándolo con sangre de unicornios alimentados con caviar iraní.

“Yo tengo aquí una ayudante, mi amiga la robot”, nos presentó la jovenzuela, que tiene una Thermomix. A mí la guerra nuclear, la inteligencia artificial, el calentamiento global… me sientan como la valeriana para dormir al lado del miedo que me da que pueda llegar el día en que no haya Thermomixes en el mundo.

“Gazpacho de viejo verde, mira qué cosa más bonita“, nos enseñó Nagore el plato con la mezcla recién batida. Era como si moquete se hubiera cagado en una urna para difuntos. Aquí vemos a Nagore emplatando su Viejo Verde.

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Nagore hizo también unos huevos escalfados para acompañar al gazpacho. Como no sabía muy bien el punto dijo “nos la vamos a jugar”. Cosas como esta es a las que se agarra la pobre salmonela para sobrevivir.

Puso huevo, un espárrago como el cerrojo de un penal y una seta. Ese plato llevaba tanta comida que si se lo llegas a poner a Colón en la Santa María llega a la Indias y los de la tripulación le han cogido peso.

El principal era: Salvaje Vasco.

Y no, no era un aizkolari repartiendo hachazos a diestro y siniestro en un bosque, era una lubina salvaje. Las lubinas salvajes no se pescan, se cazan con una recortada y a bocajarro.

Para demostrar que era salvaje, Nagore las hostió. Le soltó unos bofetones al pescado que Bud Spencer se levantó de la tumba sólo para aplaudir. Con hostias como esas se ganan campeonatos de boxeo de pesos pesados.

¿Habéis oído lo que dicen los chefs de respetar el producto? Pues Nagore se caga en todos los muertos del producto.

La lubina llevaba un sofrito con ajo. Con mucho ajo. Con todo el ajo que había del Ebro para abajo en ese momento.  Y brócoli. Llevaba brócoli. El brócoli es la prueba de que Dios nos odia.

– El brócoli es sano y sabe a chocolate = Dios nos ama.

– El brócoli sabe a caca verde y el chocolate engorda = Dios nos tiene manía.

El postre se llamaba Nuestra Señora de la Amargura. Era una mouse de chocolate y gelatina de frambuesa.

“Huele a tres mil pavos… “, dijo nagore al oler el puré de las frambuesas, que todo el mundo saben que huelen a billete manoseado.

Colocó las copas en la nevera inclinadas, para darle forma bonita a la gelatina. Tenían el mismo equilibrio que un cojo en un castillo hinchable. Pero oye, le quedaron genial las copas… más o menos.

Miguel Temprano fue el primero en llegar a la cena. Se había vestido de… no sé de qué.  Él decía que de atuendo tradicional vasco, lo que pasa es que a él en concreto le quedaba como si hubiera estado robando en un contenedor de los e recogida de ropa.

Eso sí, con la txapela se ganó a Nagore, que le veía hasta guapo. El Jorobado de Notre Dame se cae en una triturado ra industrial y aún así está guapo si le pones una txapela. “Con ese cuerpillo de tentetieso que tiene no podía bailar…”, dijo Nagore, que como buena muchacha con retranca e ingenio, siempre tiene una buena puyita preparada.

Nagore tiene una luz-zapato al lado de la entrada. También tiene un cuadro que es un retrato de 6 y 4. El caso es ir de moderno. El día que se vuelva a poner de moda tener tapetitos de ganchillo os vais a joder todos, porque voy a ser tendencia.

Nagore también tenía una terraza que me dio una envidia de seis pares de ovarios.

Ismael Beiro llamó como si hubieran llegado a traerle a Nagore un pedido de arietes de asedio. Lo mismo quería darle una segunda palia a las lubinas.

Mar es de las que hace un grupo de Whatsapp y la gente se sale. “Me gusta este grupo, continuaremos viéndonos“, dijo y se hizo un silencio sospechoso.

Mar Segura, hablando con sus amigos para organizar una cena:

Phone Foot GIF by AFV Babies

Nagore intentó llevarse a la cocina la mesa entera ella sola, platos, cubiertos, vasos y si se pone hasta el alma de sus comensales y acabó tirando una botella.

Ismael e Ivonne se fueron a mirar el dormitorio. Casualmente estaban los libros de Sandra Barneda en la mesilla de noche. Si Nagore llega a tener a la venta un Opel Corsa habría estado también en el dormitorio. (Nota: El libro está chulo, que lo he leído, qué pasa).

También había fotos de Nagore cuando era niña. De pequeña Nagore era una albondiguilla adorable. La Puerta Santa de la Catedral de Santiago de Compostela sólo se abre una vez cada seis años o si iba Nagore cuando era niña.

Me solidarizo. A mí una vez cuando era pequeño me vino a pegar un matón del patio de colegio y le gané porque se le quedaron los puños atrapados entre dos michelines de mi barriga.

Llegó el primer plato. “Fresquito, rico… me recuerda a uno que le cogí la receta a la filipina que trabajaba con la Duquesa de Alba”, “espectacular, era muy rico”, dijo Miguel Temprano, que ya se había quitado la txapela con una espátula.

“Este gazpacho sabe a Nagore, a frescura, a alegría“, comenzó a decir Mar con tono de José Luis Moreno en Noche de Fiesta. ¡¡QUÉ GARRA, QUÉ FUERZA, UUUUH UUUUUUUUUUUH!!

“¿Tú siempre fuiste lesbiana?”, preguntó Ivonne a palo seco y sin venir a cuento. Y tú, Ivonne, ¿siempre has sido hetero?

Cuando pruebas el jamón de jabugo bueno ya no quieres chopped“, dijo Nagore sobre volver a salir con un tío. Mentira. Un bocata de chopped en su justo momento te apaña bastante. Es como la sopa de sobre, es una guarrería, pero cuando el hambre aprieta…

“Yo suelo hablar muy poquito de mi relación, pero como estoy a gusto os contaré. Yo conocí a Sandra trabajando y semana a semana era como nuestro reality fuera de la casa“, dijo Nagore más tierna que el pan bimbo mojado en agua.

Llegó la lubina a la mes ay la de Ivonne no tenía ajo. Las de los demás no tenían sal. JA JA JA JA Como las sutilezas y las indirectas no funcionaban al final tuvieron que enviarle un burofax a Nagore para que les llevara sal.

A Mar, que del mar entiende mucho, le pareció “insultante” que le echaran sal a la lubina. “Yo como lubina salvaje día sí día no”, dijo Mar, que está acabando con los caladeros. Antes de que esta mujer se muera se extinguen las lubinas.

Cuando una lubinita no come su madre le amenaza con que va a venir Mar a llevársela.

Impactantes imágenes de Mar Segura nadando en la playa en Torrevieja:

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El postre no cuajó. En el sentido literal. Ismael volcó la copa y tiró el chocolate. A Ismael le das una esfera y es capaz de volcarla.

“Me encanta, pero me sobra la mitad del chocolate, soy poco chocolatero“, dijo. “Está suspendida en postre”, añadió después Temprano, al que al parecer hay que saber calcularle el porcentaje de chocolaterismo para ponerle los gramo justos.

Mi chocolate estaba mejor“, dijo Ivonne, que recodemos que hizo un postre que si lo dejas en una acera te multa la policía por no recoger las cacas.

“Me acabo de acordar de que se me ha acabado el papel higiénico en mi casa”, dijo Ismael Beiro, que es educado y sutil como usar la dentadura de tu abuela para pegarle con ella.

Mar de nuevo se lo tomó a pecho: “no me levanto y me voy porque estoy a gusto en casa de Nagore. Me parece muy fuerte, estoy comiendo, qué falta de respeto”.

A Mar el postre le había gustado. Al menos hasta que Beiro abrió la boca y la dejó con el estómago más apretado que una camisa de Rafa Mora. Pero a mayores quería que se lo hubieran servido con churros. Es segura, pero fina, no. Que le den por el culo a las pastitas de te. Porras de medio metro y medio litro de aceite por unidad.

El fin de fiesta contaba con una mesa de chucherías. Ahí ya me había ganado Nagore. Aunque os confesaré una cosa… a mi ya me ganó. Fue en una conversación que tuvimos una vez, cuyas circunstancias y contenido no desvelaré.

Pero también había un karaoke. Mar estuvo a punto de saltar por la ventana. Antes caer de un ático y que te pise el píloro un trolebús que cantar.

“Yo le hubiese dado un 10 con su cena, pero la decepción fue el fin de fiesta”, dijo Mar, que fue la fundadora del CDK, el Comité de Destrucción de los Karaokes. Y eso que no fue la que peor lo hizo, porque Ivonne Reyes no canta, apuñala a la música. Cantó que si las notas musicales pudieran morir, las suya se habrían quitado la vida bañándose con una tostadora enchufada.

Odio los karaokes. Los odio“. Joder. QUE LOS ODIA COÑO.

Mar, a punto de colgarse de una viga:

mic microphone GIF by Domino Recording Co.

Puntuaciones:

Temprano, un 7. Ivonne, un 7. Ismael, 6. Mar: 5.

La ganadora era Nagore, pero claro, faltaban los “votos justos”, esos que se pueden cambiar en el último momento.

En quinto lugar quedó… nadie. En cuarto lugar, Miguel. En tercer lugar Mar e Ismael.

Y la ganadora fue… NAGORE Justa ganadora. 

Temprano le dio un 6 a Ivonne y se lo subió a un 7. Ivonne le dio un 7 a Nagore y le subió un ocho. A Ivonne, Ismael le dio de un 6 a un 7.

Nagore dijo que fue “bastante injusta” con Mar y de un 1 subió a un 2. JA JA JA JA JA Creo que a Nagore le cobraban los puntos a precio de platino.

“No me esperaba ser la segunda, estoy contenta… sin el dinero, pero contenta“, dijo Ivonne después de saberse el resultado, que dejó a Nagore así:

young dolph plies GIF by Worldstar Hip Hop

El consejo de Itziar Castro para cantar en ‘Operación Triunfo’: “Con los ovarios para alante y que salga todo del co…”

Marta y María, cantando con tol… micro.

El concurso que no tiene pausas, Operación Triunfo, celebró anoche una nueva y trepidante gala que ríete tú de Fast and Furius. Del dicho ese de ‘sin prisa pero sin pausa’ en OT sólo se quedan con lo de ‘sin pausa’.  Bueno, con eso y con los consejos de la nueva profe de interpretación, Itziar Castro, que va muy en la línea de Los Javis.

Pero vayamos por el principio porque la gala de anoche de OT 2018 dejó muchos grandes momentos. La cosa comenzó con la canción grupal, en la que la cámara iba haciendo un recorrido por los triunfitos en plan cámara subjetiva de un psicópata buscando una víctima. Respecto al nivel hay años luz entre Alfonso, Noelia y Natalia y los demás. También hay años luz entre Famous y los demás. Pero sólo porque Famous les saca dos cabezas a cada uno.

¿Sabéis que tengo redes sociales donde podéis insultarme o en su defecto darme ánimos? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Roberto Leal, que anoche nos decepcionó porque apenas dijo la hora, entrevistó a los triunfitos. A todos. Un poco más y le hace preguntas hasta a los de OT 1.

Estamos bien, aún no asumimos lo que está pasando pero estamos bien“, dijo Natalia. Vale, están con estrés postraumático que a su lado un marine de los EEUU viene fresco de la guerra, pero están bien.

Sabela dijo que entrar en la Academia era “como entrar en una casa que ya fue de otras personas, así que entras con mucho respeto”. No sé si han entrado a OT o a robar a un chalet de la sierra.

VÍDEO: Noemí Galera y Manu Guix poniendo normas, como… “Tenéis que ser puntuales”. Dave llegando tarde dos veces. Que sean “ordenados”. La casa como una leonera de leones adolescentes. “Aprendeos la letra”. Seis diciendo que no se saben la letra. “No me vengáis a última hora con que queréis cambiar el tema”. ¿Podemos cambiar el tema? “Aprovechad el día libre para descansar”. Gente bailando como en una rave. A estos muchachos les das una orden e inmediatamente puedes ver cómo da vueltas justo antes de desaparecer por el retrete de su pasotismo.

A Dave le han cambiado el corte de pelo. Ahora ya no parece recién salido de una comedia de situación de los años 90. Sigue siendo raro.

Miki y Carlos, cuyo principal valor es que son guapos, al parecer, cantaron una de Hombres G en la que se trataba de:

a) En lo vocal interpretarla como una canción de karaoke con tres copas de más y venidos arriba.

b) En lo interpretativo ser como dos chulos de discoteca con tres copas de más y venidos arriba.

Ana Torroja les valoró desde el punto de vista de la definición vocal y el ajuste sinfónico de la temperatura de su voz con ajuste a las notas primigenias de la composición. Ah, no, que les dijo: “En mi época de chica cocodrilo os habría pegado un…” mordisco. Qué pilla, la Ana.

A Damion le han llamado esta semana Doraimon. Yo soy el y me lo cambio en el registro, que total, para que me llamen como les salga del higo, por lo menos molas.

África y Damion cantaron y bailaron juntos. Bailan “como dos señoras de pueblo”, pero como dos señoras ya con la cadera rota. Intentaron tener química en la canción pero parecían un matrimonio de 40 años de casados y con un problema de ronquidos del marido.

Malú entró en escena. Literalmente, porque era la invitada. “Qué grande, es enorme, qué emotivo, es como un gran show“, dijo de Operación Triunfo. “Es que es un gran show”, responde Leal casi ofendido.

Cada vez que Malú habla de tamaños alguien se ofende. Malú se enrollaba hablando de su canción, con la que quiere dilucidar si es “santa o pecadora, dímelo tú”. No le preguntéis a Amaia Montero que se lía parda.

Y Malú también les dijo: “Habrá muchas cosas que tengáis hacer que no os guste“; les advierte Malú a los concursantes. Por ejemplo, un dueto con Paquirrín. “Disfrutad todo lo que viváis aquí y que todo… iba a decir un tacazo… que todo lo demás os la…” SUDE. Menos mal que estoy yo aquí para acabar las frases.

“Antes de cada comida vamos a hacer una foto y el que se deje el plato sin recoger se lo vamos a meter por el culo“, dijo Alba, que es fina como un camionero turco, harta de que en la casa la gente sea más guarra que fregar un plato a lametazos.

Miki es muy de hacer pis en la ducha: “Ahorráis mucho agua, mientras se está calentando el agua apuntáis al agujerito y con el agua fría se va yendo, yo creo que hago esto desde que tenía 12 años”, dijo el guaperas, que deja la ducha como la esquina de una calle de bares. “Me parece un desperdicio tirar tanto agua fría, el planeta se está muriendo”, se excusó. Sí, Miki, estás salvando el planeta a base de hacer lluvia dorada. Los de Greenpeace se tocan los huevos a tu lado.

Siento que la voy a cagar nivel Jesucristo“, dijo Alfonso esta semana sobre su canción. Hay que jorobarse, te traicionan, te detienen, te torturan y te crucifican y encima resulta que la has cagado, según Alfonso. Y por eso no nos manda Dios otro hijo.

Dave confesó que su canción (Alfonsina y el mar) “le ha seguido toda la vida”. Joder, la debe odiar ya. “Con ella llegué a Mercedes Sosa”, añadió, porque esta canción es como el metro, que puedes llegar a sitios. “Si sale bien, historia del programa. Si sale mal, historia del programa”, dijo Dave. Este chaval me cae bien.

Para justificar que se duermen tarde, Joan dijo anoche que “cuando nos vamos a la cama es el momento en el que se desfoga la gente“. Pues como todo hijo de vecino, chiquillo, a ver si te crees que la gente se desfoga en el taller pagando la factura de la junta de la culata.

Noelia y Alba triunfaron, y eso que Alba esta semana ha tenido las cuerdas vocales como la cadena del ancha de un navío: oxidadas y llenas de lapas. “Sin duda estamos ante la mejor actuación hasta el momento“, dijo You, que se había afeitado y puesto un moñito y parecía el hermano adolescente de Legolas.

Roberto Leal se pasó el programa diciéndole al público del plató que no gritaran, porque la gente se emociona y se pone a dar berridos en medio de la gala, con cosas tan interesantes y que aportan tanto como “¡ganadora! o ¡guapa!”.

De hecho, en un momento dado una chica de público gritó. Pero grito de berrido de comunicarse de Lugo a Cádiz sin teléfono. Leal quiso saber quién había sido y de hecho, llamó a seguridad (de broma). Pero los de seguridad se lo debieron haber tomado en serio y se debieron poner a gastar porra, porque se oyó de nuevo a la chica gritar como si le estuvieran arrastrando a la guillotina.

A Marta y María fue a las que Itziar, en la clase de interpretación, les dio el consejo de mondongo empoderado: “tenéis que cantar con los ovarios para alante y que salga todo del coño“. Joder, esa canción era como un show de acrobacia vaginal en un club tailandés.

Los triunfitos de este año son unos analfabetos tecnológicos. Estuvieron a punto de incendiar la academia con una tostadora, porque dejaron una rebanada de pan dentro como seis horas. Eso no era pan, era carbón para barbacoas. Y las lavadoras… ellos no lavan la ropa, hacen homenajes a los jíbaros. No es que encojan la ropa, es que modifican la estructura molecular del algodón.

“No voy a decir la hora, cada uno que la mire, si es tempranito, no vaya a ser que alguno se me vaya“, dijo Roberto Leal. Qué disgusto me dio, a mi, que pongo los relojes en hora con lo que Leal dice.

Aitana fue la invitada de la semana en la Academia. “Creo que yo soy la persona a la que más le ha costado porque no lo ha superado del todo“, dijo Aitana, que no sabes si estuvo en Operación Triunfo o perdida en los Andes tras un accidente aéreo a resultas del cual tuvo que comerse a sus compañeros muertos para sobrevivir.

Y no, no lo ha superado, porque al acabar de cantar y se fundió en un abrazo con Roberto Leal. De forma literal, se fusionó, porque le apretó tanto que ahora son siameses y tienen que separarles con cirujía.

El primer favorito de la semana de Operación Triunfo 2018, elegido por el público fue… ¡¡NOELIA!! y muy justo.

El jurado propuso para abandonar la academia a ÁFRICA, SABELA, ALFONSO Y JOAN.

África fue salvada por el jurado y Joan fue salvado por sus compañeros, así que están nominados Sabela y Alfonso. Leal, que es optimista, les dijo: “La suerte por un lado es que vais a pasar otra semana y podéis elegir canción”. Te amputan una pierna y Leal te dice que la suerte es que ahora sólo vas a gastar un zapato. Él es así de positivo.

Y así quedó la cosa. ¿Quién será el primer expulsado de OT?

Así se estafa a tus comensales con unas torrijas que no has hecho tú y que encima defenestras en ‘Ven a Cenar Conmigo’

Mar, ofreciendo segura, unas torrijas que no eran suyas

Oye, Da Vinci, majo, píntame un retrato de esos tuyos molones de mazo misterio, que luego le voy a dibujar encima un seis y un cuatro y voy a decir que lo he hecho yo.

Así fue básicamente cómo Mar Segura se comportó con unas torrijas que si las torrijas pudieran poner denuncias ahora mismo esa mujer tenía una demanda puesta en el juzgado nº 1 de Primera Fritanga.

La anfitriona de Ven a Cenar Conmigo Gourmet edition era Mar Segura, que es Empresaria. Y ella es “su propia marca”. Es como si en lugar de en Zara compraras en Amancio.

– Bragas Amancio, pa tapar tó lo rancio.

Y así.

Mar nos contó que ha sido “presentadora de televisión”. Pues como no se refiera a que le presentó una Samsung de 32″ a una Sony de 42″ y luego se casaron…

“Luego me dediqué a formar un comité benéfico y luego monté una empresa de eventos porque me encantan los eventos”. Pues nada yo voy a montar una empresa de blogs sobre realities. Ah, no. Que eso ya lo hago pero soy pobre cual rata adicta a las tragaperras.

“Y también voy a comprar“, añadió. Currazo. Que no le den la medalla al Mérito en el Trabajo.

Sus tiendas se llaman ‘Mar Segura Shops’. Esta mujer le pone su nombre a todo. Fijo que su perro se llama Mar Segura. Cuando salen a pasear Mar Segura recoge las cacas que Mar Segura hace en el parque.

Mar Segura® salía mirando un retrato suyo al carboncillo que se parecía a ella como un huevo a una castaña. Si pagó por eso más de diez euros, la estafaron. De hecho, si pagó por eso la estafaron. Si le dieron ese retrato gratis la estafaron. Sólo habría sido justo si ella hubiera recibido dinero por llevárselo a casa.

“Llevo 25 años sin comer en casa y 25 años hace que no como carne”, recordemos que dijo Mar Segura, que tiene la cocina como el rabo las vacas, nada más que para acumular mierda.

Dice que en casa no come, peero en el vídeo de presentación salía poniéndose ciega a magdalenas, que parecía que acababa de pasar una hambruna después de una mala cosecha. Por el amor de Dios, que tenía los carrillos tan hinchados que por dentro se podía pintar arte rupestre.

Mar Segura tiene su nombre en la cocina. Tiene su nombre en el salón. Tiene su nombre en las tiendas. Tiene alzheimer y no se acuerda de su nombre.

Mar Segura se puso a cocinar con una blusa de raso y una falda de tubo brillante. Ideal. En el próximo Pesadilla en la Cocina va a aparecer Chicote vestido de burbujita de Freixenet.

Su menú:

Entrante: Del mar a la mesa. Eran habas, recién pescadas en el Cantábrico, con Bacalao desalado y gambón rojo.

¿Por qué los ricos son ricos? Porque su dinero no se lo dan a los demás. Así que cuando llegó la hora de poner en el plato gambones dijo: “Con estos son suficientes, que estos salen caros, no le voy a poner todos los que he comprado, ¿no?”.

Mar Segura, cuando acabó de grabar ese día:

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Cortando la cebolla se puso a llorar tanto que los invitados se comieron más lágrimas que un kleenex. Qué forma de llorar. Se pueden apagar incendios forestales con Mar Segura y una cebolla.

Principal: Explosión del atardecer teñido de color. Joder. Sonaba como una bombona de butano defectuosa que pega el petardazo pasada la hora de la merienda.

Eran unas patatas con huevo. Sí. Ya. O sea, no penséis que ahora voy a escribir “patatas con huevo y trufa deconstruida” o “patatas con huevo de ornitorrinco escalfado con jugo de arce japonés”.

No: putas patatas fritas con huevo de las de tapa barata en cualquier tasca. Y puestas en el plato como si te las hubiera servido una cocinera con mala hostia y seis meses de retraso en la nómina.

Eran patatas de las de toda la vida, pero para ella eran “de las buenas”. Debe ser que cogió las que no estaban de oferta. Y según cocinaba iba pegando Mar Segura iba pegando pelotazos al vino. Se estaba insensibilizando para lo que vendría después.

Porque Mar es más Peligrosa que Segura: probó el calor del aceite metiendo el dedo dentro. ¿Sabéis los fingers de pollo? Les pusieron ese nombre en honor a Mar.

Menos mal que esta mujer no trabaja en una empresa química.

– ¿Mar, está ya listo el ácido? ¿Mar? ¿Mar? ¿DONDE ESTÁ TU PUTA MANO, MAR?

Para acabar de provocar infartos a todos los inspectores de riesgos laborales de este país, Mar Segura se puso a cascar los huevos con un cuchillo del tamaño de una espada toledana. Eso se lo das al Cid Campeador y no es capaz de levantarlo. Pero ella sí, ella le daba unos mandobles que habrían podido cortar pr la mitad a un caballero con armadura.

E hizo los huevos en un aceite tan caliente que se podían empollar pollitos en quince segundos. Mar Segura no fríe, Mar Segura cauteriza.

Postre: Capricho. Le enviaron lo que ella dijo que era “pan de torrijas”, pero los cojones 33, le habían enviado ya las torrijas hechas. Uy, pobre, qué sorpresa, ella había pedido que le mandaran pan, porque no encontraba pan de torrija. En Madrid, eh, ojo, no en una aldea de Senegal, en Madrid no había pan de torrija.

Y oh, qué despiste, su amigo, que es cocinero con una estrella Michelín, se había equivocado y le había mandado las torrijas ya hechas. No le había mandado buñuelos, ni churros, ni un bizcocho, no, justo torrijas.

GIF by ABC Network

Y en esa tesitura sólo tenía que freirlas y la cagó, porque las frió sin rebozar. Y luego las rebozó y las volvió a freír. Eso no eran torrijas, eso eran contenedores de aceite. Escurres un puto olivo entero y te sale menos aceite que de una torrija de Mar Segura.

Tenían tan mala pinta que intentó poner helado y el helado no se quería despegar de la cuchara. No quería acabar en ese plato. No quería que le vieran con esas torrijas con una estrella Michelín y dos estrellas Fritanguín.

Para ser millonaria Mar Segura vive en un portal lleno de pegatinas de cerrajeros como todo hijo de vecino.

Intentó darle a Nagore un poco de sifón, pero intentaban hacerlo con la palanca para arriba. Menos mal que no era un extintor, porque se habría calcinado la casa entera antes de poder echarle un poco de espuma.

De aperitivo les había puesto un salmorejo de tomate raf. RAF. RAAAAAAAAAAAAAAAF. Joder, dijo lo del tomate RAF seis millones de veces.

Miguel Temprano estornudó durante el aperitivo y echó baba y secreciones con una potencia que ahora mismo hay gente en Marruecos preguntándose porqué está llena de mocos. La peor parada fue Nagore, que parecía que le habían dado gotelé.

Temprano y Nagore se fueron a cotillear por la casa. Y sí, en el dormitorio Mar Segura tenía una foto suya. Si Mar su pudiera se follaba a sí misma por los cuatro costados. Nagore decidió coger una cosa discreta para llevársela a la mesa. Concretamente un panel con su foto del tamaño de un campo de fútbol.

Llegó el primer plato. Nagore odia el bacalao. Nagore odia el 99% de los alimentos disponibles sobre la faz de la tierra. Si se los pone Miguel Temprano odia el 100%. El caso es que quitando eso y que Ivonne no come habitas, el plato gustó.

E Ivonne no come habitas porque el médico le prohibió comer habitas.

– Mira, Ivonne, tú bebe, fuma, deja sin existencias de droga al cártel de Cali si quieres, pero habitas no, HABITAS NO, IVONNE.

“No suelo comer muchas habitas, porque provocan gases, pero la gamba estaba riquísima“, dijo Nagore, pero en privado añadió: “No pongas solo dos gambas, cutrilla”. Ahí empezó a gestarse ya el abdomen de abdominal esférica de Nagore, que poco después parecería el Hindenburg justo antes de salir ardiendo.

Mar nos contó que su abuelo llegó de Cuba y… bueno, contó la historia de su familia. En tiempo real y de forma cronológica. No se dejó ni un puto detalle. ¿Queréis saber cuántas hojas había caídas en la calle el día 18 de enero de 1974 en La Habana? Porque Mar Segura os lo dice, ¿eh?

De nuevo, me quito el sombrero con el equipo de edición del programa al lidiar con ésto gracias a infografías e imágenes de recurso.

Pareces un bóxer con las babas“, le dijo Temprano a Nagore cuando vio los huevos, porque los miraba con un ansia de caimán mirando una cebra bebiendo en el río.

A Ismael le gustaron las patatas con huevos, pero él dijo que esperaba una langosta. Sí, claro, caviar iraní a paladas, no te jode, para tí.

Miguel Temprano criticó las patatas como si fueran un plato de doce estrellas Michelín. Miguel, cariño, patatas y huevos fritos, que no es un plato de cocina molecular.

“Esto es como cuando estás a dieta y te dan una hamburguesa, me ha encantado, estaría comiendo patatas todo el día”, dijo Nagore con un entusiasmo loco, aunque luego en privado dio la puntilla, la postdata, la NagoData: “Era un plato muy pobre para una rica“.

Llegó el postre. “Aunque me vaya directa al baño, me da igual“, dijo Nagore de las torrijas, que estaban buenas. Claro, eran torrijas hechas por un cocinero de estrella Michelín. Si encima están malas ya te arrojas a la calle al paso de un carruaje.

Tenía gluten y tenía lactosa, dijo Nagore, que tiene un detector de gluten y lactosa muy moderno y de diseño muy complejo que funciona hinchándole la barriga como si se hubiera comido una sandía sin pelar.

Nos hemos quedado con ganas de ti“, le dijeron a Mar, que se vino abajo porque su madre y hermana han estado enfermas. Y la cena acabó llorando a mares. Pero el rímel no se le movió ni un centímetro. Quiero pintar mi casa con ese rímel. El titanlux son témperas al lado de ese rímel. El producto con el que Mar se pinta los ojos se puede usar para pintar el casco de los barcos.

El fin de fiesta era “un viaje en el tiempo”. A un tiempo de desfase. En la terraza de Mar había un señor que se parecía a Einstein, pero vestido de mamarracho a lo Locomía.

El señor locomío les enseñó a mover el abanico dando vueltas y tajos como si quisieras degollar orcos en una batalla.

Y llegaron las puntuaciones: Ivonne: 8. Temprano: 7. Nagore: 1 (sapasao). Ismael: 5 (sacó ese número y dijo “uy, el que ha aparecido”. Unos cojones. Le diste un 5 para ganar tú, picaron…)

¡Y la semana cena en casa de Nagore y el desenlace!

Humillación en Operación Triunfo: los concursantes de OT 2018 le dan un repaso en calidad a los de OT 2017 en la gala 0

Varios triunfitos cruzando la pasarela.

 

 

Ha empezado Operación Triunfo 2018. He llorado muchísimo y… no, qué va. Ya han llorado bastante los aspirantes, luego los alumnos, los profesores, los del público… y Noemí Galera, que desde que empieza OT hasta que acaba no necesita hacer pis de todo el líquido que pierde por los lacrimales.

Lo primero que vimos en el GalOT fueron las últimas fases del casting. Son esos momentos en los que Noemí Galera se lo pasa pipa haciendo los “que no, pero que sí”, para que los concursantes elegidos se suman en la miseria pensando que no les han cogido y luego se hagan pis encima porque sí que entran.

Y antes de seguir… ¡seguidme en redes! Porfa, va, anda… Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow .

“Si alguno piensa que OT es una manera de aumentar los followers, de petarlo en Spotify que coja la maleta y se pire. OT es pasión por la música”, les dijo Noemí.

Imagina que coge uno y se va. ¡JODER, YO QUERÍA FOLLOWERS! ¡SI NO HAY FOLLOWERS LA FOCA NO ACTÚA!

Y sí, por lo general estos triunfitos lo han hecho mucho mejor que los del año pasado, peeeero, también es verdad que el sonido ha sido mejor y que habrá que ver cómo mejoran los de OT 2018, porque los del año pasado acabaron muy arriba… Más adelante retomamos el tema.

Para la última fase de casting se llevaron a 85 semi-semi-casi-uy-casi-si-no-finalistas a Terrasa, al casting final. Y allí hubo ración doble de “prometíais mucho, así que lo siento… (mierda, no me cogen, lloros, desesperación, ya me lo dijo mi madre, que la ayudara en la pescadería y me metiera lo de cantar por el besugo) porque mañana tenéis otro pase”, les dijo Noemí a cinco de ellos.

Hubo una prueba del casting en la que tenían que hacer una canción por grupos. Y las canciones salían por sorteo. Eso fue como sortear profesiones y que a un albañil le tocara operar un hígado y a un ingeniero hacer mortero para tabicar.

Amaia les dio esa noche un mini concierto en el patio. Joder, si lo sé me apunto a OT sólo por oírla allí. Por supuesto les cantó Miedo, para que todos lloraran. Y lloró hasta Amaia. En serio, que alguien revise ese sitio porque no es normal tanto lloro.

Los excluidos por lo general se lo tomaban bastante bien, cosa que me sorprendió, porque yo llego a estar entre los últimos y luego me echan y me da una depresión que me tiene que tratar el psicólogo hasta después de muerto. Me echo a llorar que me tengo que poner compresas para pérdidas de orina debajo de los ojos para poder vivir.

– Ah. ¿Que me echáis y me quedo a las puertas de la gala? No pasa nada, me acabo la copa y me voy.

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Todos los aspirantes veían cómo cantaban los demás en sus pruebas y lloraban mucho. Algunas veces por emoción, otras veces porque el que cantaba lo hacía tan bien que habrían preferido que por el oído les entrara metal candente antes que su voz.

¿Tenéis sufientes lloros? Pues hubo más. El nivel de salinidad del suelo de OT supera al fondo del Mar Muerto.

Para darles la noticia final les metieron en una especie de cilindro donde les ponían frases. ¿Y qué decían esas frases? Oh, sorpresa: cosas de mucho llorar. En serio. Eso se hace aposta o no se hace. Si de las paredes del cilindro sale gas pimienta en lugar de frases a lo Paulo Coelho salen de ahí con los ojos secos en comparación.

Los rechazados lloraban. Los elegidos lloraban. Noemí lloraba. Es que pasabas con el coche cerca y te entraba congoja en la carretera. En la Academia de OT las figuritas del Buda Feliz lloran. Si Voldemort no tuviera los lacrimales pasados a la plancha vuelta y vuelta también lloraría en OT.

Y por fin salió Roberto Leal. Creo que pensó que no le habían puesto micro porque estaba pegando unos gritos que me ha parecido oírle por la ventana.

Y luego salió Miriam, de OT2017, [qué raro se me hace decir OT 2017, así en pasado] que dijo: “Hace menos de un año nos dieron la oportunidad de vivir un sueño y a día de hoy aún no somos conscientes del regalo que nos han hecho. Llegamos con miedos, inseguridades, ganas y sobre todo ilusión. Juntos creamos ‘Camina’ y ahora estamos aquí para acompañaros en esta nueva etapa. Trabajad muy duro pero sobre todo sed la mejor versión de vosotros mismos”.

Más lloros. Joder, de verdad, si sé esto me voy a ver la gala a un tanatorio y por lo menos me camuflo. OT no te toca la patata, te la hace puré.

Total, que los extriunfitos cantaron Camina. Alfred cantaba y luego ponía cara como de mucha emoción, de tipo duro, como de estar cantando un tema hardcore-metalero-de-bafles-lleno-tengo-el-maletero. Alfred se ha dejado pelazo.

Terminaron la canción con levantamiento de micro de ese que deja el sobaco expuesto a cosquillas y que el día que se les escape van a reventar un foco. Y acabaron mirando todos a la cámara cenital. Cenital, no genital. Las cámaras cenitales se usan en OT y están arriba y las genitales se usan TO padentro y están abajo.

Roberto Leal dijo la hora. Yo pongo los relojes en hora con este hombre. Es más, en Inglaterra cotejan su uso horario con la hora que da Leal.

Habló Amaia: “Me gustaría muchísimo volver, pero sólo se vive una vez y si lo viviera otra perdería la gracia. Pero si lo viviera por primera vez, sí“.

Amaia sería capaz de despistar en un debate a Sócrates. A Amaia la interroga uno de la KGB y acaba inculpándose él por no tener que seguir preguntando a la muchacha.

Hubo un insulto: “Cabrones”, ha dicho alguno de los ex de OT17 (¿Ricky?) porque los nuevos se quedan con la academia y esa era su casa. Que no vuelvan los concursantes un día de una gala y estén Ricky y Roi dentro de la Academia con la cerradura cambiada.

You (Joe) y Manu, miembros veteranos del jurado, recibieron a Ana Torroja como si el nuevo miembro del jurado fuera el Dalai Lama. You ha estado en Hawai y Bombai de vacaciones, dijo, qué ingenio. Y no ha ido en un barco a Venus de milagro. La chaqueta de You no podía llevar más cosas encima entre galones, añadidos, dibujos y medallas. El proceso de creación de diseño y costura de esa chaqueta fue:

– Eh, niño, busca por aquí por la fábrica y los retales que encuentres me los traes.

“La televisión es muy cruda”, dijo Torroja. La radio es poco hecha e Internet al punto.

Hoy tenemos responsabilidad y drama, dos rozarán, pero no llegarán”, les dijo You, que se llama Joe, pero me gusta más You. Creo que no hay peor drama que ese: llegar a la gala y que no te cojan. Luego vete tú a cualquier lado, que te van a decir “qué, al final no te cogieron, ¿eh?”. Personas del mundo: esas preguntas joden. Callaos. Gracias.

Roberto Leal destacó que “el ganador se lleva 100.000 pavos en metálico“. Joder, le podían hacer un ingreso en cuenta. Que sales de OT como una señora jubilada del banco. Y 100.000 euros metidos en las tetas dan mucho el cante.

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ACTUACIONES DESTACADAS:

Marilia: “Empecé cuando era muy pequeñita, fui cantando, cantando, cantando, hasta aquí”, joder. Lleva 18 años cantando. Debe tener las cuerdas vocales como los brazos de un estibador de puerto.

Marilia desde pequeña era muy llorona y el médico le dijo a su madre que de mayor iba a ser cantante. Sí, su madre la llevó al médico porque lloraba. Si llega a coger una gripe la lleva a ver al Papa.

Cantó un bolero, el de que me importas tú. Y tú. Y TÚ JODER, QUE ME IMPORTAS TÚ, ME CAGO EN TUS MUELAS. TÚ. TÚ, QUE NO HAY NADIE MÁS. TUUUUUUUUUUUUU AAAAARG.

No canta mal, pero la música estaba como descafeinada y la voz quedaba muy expuesta. Era un sonido como de karaoke casero.

La valoró Ana Torroja, que se había puesto un collar que contiene galaxias y un vestido amarillo/verde fosforito que sólo lo puedes mirar con una máscara de soldador. Le preguntó a Marilia si se ve en los boleros. Marilia no sabía por dónde le iba a caer la hostia y dijo que no, que ella cantaba de todo. Pero Ana Torroja no le dio caña. Entró a la Academia. Se agarró mucho a Famous. ¿Carpeta?

Damion: Su nombre “creo que es griego, pero no se de donde viene en sí, creo que mi madre se lo inventó un poco“, explicó. Yo creo que es una errata: sus padres querían ponerle Camión.

“Allá donde le veáis siempre llevará una guitarra encima”, dijo Leal. Qué raro debe ser ver a este chico salir del retrete. Es súper original en sus conceptos, porque dijo que “la vida es una montaña rusa”.

Cantó más o menos bien. Pero vamos, que no se me pusieron los pelos como escarpias. Más bien se me quedaron dormidos. Cantó una de Justin Bieber y ponía los mismos gestos de Bieber, así como de estar dándote retortijones en el bajo viente. Bieber sale al escenario siempre sin saber si hará caca o no.

You valoró a Damion. “Hoy te he visto conservador, impreciso, plano y escondido, de momento te voy a dejar en duda”, le dijo. Si le pone algún adjetivo más se acaba la gala y You sigue adjetivando.

Julia:  “Estaba viendo que iba a acabar siendo maestra y no quería, quería cantar“, dijo. Joder, como no consiga cantar se va a frustrar y a los niños les va a tener martirizados.

– Pepito, ¿tú quieres disfrutar las vacaciones?

– Sí, seño.

– Yo quería cantar y no pude, tres cates, por listo. MUHA HA HA HA HA

Cantó ‘Vuelves’. El 85% de la letra es la misma palabra: “vuelves”. Como en la tesis de Pedro Sánchez. No cantó mal.

Valora Manu a Julia. “Los matices son clave, a mi me has emocionado desde el principio, eso es la magia de la música y no tiene mucha explicación. Has jugado con los matices”, le dijo. Pa’ dentro. Jugado con los matices. ¿Quién quiere una PlayStation cuando puede jugar con matices?

Famous: Sus padres se fueron a Ámsterdam. De allí a Nigeria y de allí a Sevilla. Hala, la vida de Famous es un remake de Marco. Dice que le encanta hacer a la gente feliz y llenarles de alegría. Pues para eso no cantes chiquillo, suelta billetes de 500 y ya verás como les llenas de alegría. Cantó Faith. Cuando decía “aleluya” sólo le faltaba decir “HERMANOS!” y echarse un sermón evangelista.

Ana Torroja le dijo: “Se te ve que en el escenario estás agustito“, como si hubiera cantado Ortega Cano. Entró.

Rodrigo: Rodrigo llevaba un tupé que parecía una marquesina. Si se queda quiero le aparcan coches debajo. Cantó bien, pero muy blandito.Le valoró Manuel. Le dijo que había elegido “LA” canción y que no era para él esa noche y que canción e interpretación no estaban unidos y que le dejaban en duda. Sí dudando de si se iría a su casa.

María: Su madre es directora de cine y su padre inspector de Hacienda y compositor de la canción de La Puerta de Alcalá, que “no se dedica a la música, pero ese día le salió esa canción”, explicó. ¿Esa canción no la compuso Suburbano?

A María le gusta irse de cañas. Leal le advirtió: en la Academia sólo podrá tomar zumos de naranja y aguacates. Esta muchacha se fuga una noche y no la ven más. Dejó la carrera “con gran escándalo familiar, estando ya en cuarto, porque era joven y estúpida”. Lo dijo como si la hubieran pillado pasando hachís por la frontera.

Ana Torroja valoró a Maria. Le dice que “hay una línea fina entre los nervios controlados que te mantienen alerta y el exceso de confianza que hace que te relajes. Se ve que tienes más tablas, pero el exceso de confianza no te ha permitido matizar y expresar. Te ponemos en duda”. Drama.

Carlos Right: El muchacho llevaba tres ajos en el bolsillo durante los casting. Si oliendo así aún le cogieron es que se merece estar ahí. Entró de sustituto del que renunció tras haber sido elegido. Eso es tener suerte. O eso o el otro renunció porque Carlos le “invitó” a hacerlo. Así como invitarle a eso o a romperle las piernas.

You habló con Carlos: “No me has convencido mucho, te he visto desinflado, nervioso, se me ha hecho largo el minuto y medio”. You habría preferido meter los pies en un tanque con pirañas ese minuto y medio que oir a Carlos.

Otros detalles:

Alfonso es de Venezuela. Antes de OT curraba de público en programas “aplaudiendo ocho horas al día“. Tiene las palmas de las manos como los talones de un guerrero masai.

Dave. Creo que es el hijo del portero de La que se Avecina. Dice que se parece a Coco, el de Disney, a Cantinflas y al representante de Luis Miguel. Joder, su DNI le vale para entrar en cualquier sitio.

Le valoró You con un entusiasmo que no le comió los morros allí mismo porque era impropio: “Escucha lo que voy a decirte: eres diferente, promueves la cultura y en tiempos de trap cantas a lo Serrat…“. You es un poeta. Un poeta al que algún trapero va a dar un navajazo, pero poeta.

Miki es de Terrasa, donde se graba el programa. Se define como Pijipi, porque se pone algo caro o algo de mercadillo, o sea, es pijo y hippie.

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Hubo conexión con Noemí y los profesores en la Academia. Galera destacó  el mérito de los aspirantes que sin experiencia se plantan a cantar ahí. Llámalo mérito, llámalo temeridad. Noemí en un momento dado se miró en la pantalla y dijo “oye, yo me veo como bizca, parezco Letizia Sabater”, dijo Noemí. Haciendo amigas. Leti le va a dar un pepinazo y un tukutú con toda la salchipapa.

“Si alguien se ha ofendido por lo de Leti, perdón por existir, pero es que me veo bizca”, se ¿disculpó? Noemí más tarde.

“Me sorprende que son la 1.10 horas y hay gente, que no es un horario normal… ¿no podíamos empezar un poco más temprano, que una está mayor?”, reivindicaba anoche Noemí. AHÍ, AHÍ, ¡¡PRIME TIME TEMPRANERO!!

Noelia resultó de las mejores. Eso sí, su familia las pasa canutas cuando canta: “A mi padre se le sube la tensión, un día le explota algo“, reveló la muchacha. Pobre hombre, va a los conciertos hinchado a danacoles y orfidales.

Sabela: “Desde pequeña tenía claro que quería dedicarme a trabajar con personas“, alegó. No como otra gente, que tiene claro que quiere trabajar con extraterrestres o con entes paranormales.

Miki. Este tío no me ha hecho nada, pero me cayó mal. “Mis padres nunca me han dicho que no a comprarme un piano, una batería…”. Lo típico que ha tenido que luchar mucho.

Luis. También tiene pinta de pijín. Es muuuy pijo. Y dijo que no quería trunfar por su guapura. No, tranqui. Por eso no va a ser.  Roberto Leal destacó de él “el pelazo que tienes, vaya maravilla”. Roberto Leal tiene filias raras. Una noche Luis se despierta y tiene al lado a Leal acariciándole el pelo y mirándole con cara de loco. Al parecer todos los hermanos de Luis tocan un instrumento distinto. Esa casa debe ser un infierno.

Joan también tiró de pijerío. Dijo que su novia es “un encanto de chica”. A ver qué va a decir. “Mi novia es un asco, es que no la soporto”, no hombre no. Su estilo musical es el Cursi. Sí, existe. Lo ha creado él. Me transmite lo mismo que un router enchufado a una patata. No me diría nada ni llamando al telefonillo del portal.

África: Dijo que lleva fatal lo de estar sin móvil. Que no se lo puede “ni imaginar”. La veo intentando mandando whatsapp desde una tostada. “Mi madre se va a morir de la pena y no sabe de internet, así que no va a saber verme en el 24 horas”. POR FAVOR, QUE ALGUIEN LE PONGA YOUTUBE A ESA SEÑORA, QUE SE MUERE.

De los seis excluídos o puestos en duda, el jurado salvó a Damion, los profesores a Sabela. 

Quedaban Luis, Rodrigo y Carlos, que hicieron alegatos:

Carlos: “Quiero entrar para aprender y seguir evolucionando“, dice este cantante con complejo de Pokémon digievolucionado.

Luis: “Prometo que la mayoría de la gente se lo va a pasar súper bien“. La minoría sufrirá un infierno en la tierra.

Rodrigo: “Me gustaría para poder aprender oficios distintos“, alegó. Fontanería, por ejemplo.

Y entró… ¡Carlos!

La idea general es que los concursantes de OT 2018 lo han hecho en la gala 0 infinitamente mejor que los de OT 2017. Así lo dijeron Noemí, Roberto y Ricky, que usando en el Chat términos técnicos musicales dijo “nos habéis dado una follada a los del año pasado”. 

Y se acabó chavalas y chavales… el miércoles que viene, más.

El escalofriante relato del accidente que dejó en coma a Ismael Beiro, en ‘Ven a Cenar Conmigo’

Ismael, amargando cenas. (CUATRO)

Lo típico: la cena está siendo un éxito, la gente se divierte, el ambiente es agradable y distentido… y a ti eso te toca las pelotas como si te las estuviera sobando Rafa Nadal antes de un saque decisivo. Así que vas y cuentas cómo estuviste a punto de morir. Hala, a tomar por saco el ambiente.

Algo así hizo Ismael Beiro en su cena de Ven a Cenar Conmigo; Gourmet Edition. Bueno, eso y cebar al personal que eso parecía la sala de engorde de un matadero.

Tiene 43 años, es cómico y estuvo “en el primer reality de este país“, donde de dedicaba a lavarse los dientes mirando a una cámara. Por aquella proeza, no dejarse paluegos entre lo piños, recibió un premio de 20 millones de pesetas. Unos 120.000 euros de ahora. Isma, ahora dan 300.000 pavos. Te timaron.

“Sales y te encuentras que todo el mundo te conoce, el presidente del Gobierno, Casa Real…”, dijo Ismael. Sí y te llama el Papa para decirte que se ha dejado el dinero del cepillo de San Pedro en votarte con el móvil.

“Un 89,9% de audiencia hicimos, el pico más alto de la historia de la televisión privada de este país”. Ahora para hacer eso tienes que pasar por encima del cadáver de Netflix.

“Le caigo bien a los animales”, aseguró Ismael. “Yo me baño con delfines y vienen todos los delfines. Estoy hablando con una elefanta y viene otra elefanta”, relató.

Ismael, en su día a día:

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Yo he visto cabras subirse a una escalera al ritmo de una trompeta, Ismael, no me impresionas.

“Mi perra está enamorada de mi y yo estoy enamorado de mi perra”, confesó. Bueno, ¿y quiénes somos nosotros para criticar la zoofilia?.

Su menú:

Entrante: Alegría de Cádiz. Era salmorejo acompañado de pastel de pollo y roquefort. Lo que pasa es que el concepto de pastel de Ismael tiene mucho que ver con filetear un cerebro con el mal de las vacas locas y ponértelo en el plato con una sonrisa.

“Ismael acuérdate de que no como carne, que como coma carne me muero“, le advirtió Mar. La carne es la kriptonita de las señoras pijas. Si le das chopped a una rica comienza a hablar como Ylenia un sábado en la Fabrik.

Ismael le puso todo lo posible sin lactosa, como deferencia hacia Nagore. Luego le puso gluten como para que Nagore tenga la tripa hinchada dos años y un día, pero oye, él le puso voluntad.

La masa de su pastel de pollo y roquefort tenía pinta de que se lo echas a los cerdos y cogen los cerdos y se ponen a dieta ese mismo día para no comérselo. En ese engrudo podría quedarse atrapado un diplodocus.

Para cuajarlo lo metió en el microondas con el plástico film por encima y se le quedó el film pegado. Eso era más cancerígeno que lamer el reactor de Chernóbil. Tú frotas los testículos contra la central de Fukushima y es más seguro que comerse eso.

Ismael lo hizo todo en la Thermomix. Todo. Ismael para tener hijos pone el semen y el óvulo en la Thermomix y programa la velocidad Preñada, temperatura Fecundoma.

Y la mitad del sueldo se lo gasta en sal, porque por cada gramo que echa en el plato tira un kilo por encima del hombro por superstición. El suelo de la casa de Ismael parece una puta salina. Se pueden curar jamones en ese suelo.

Principal: Delicia de Barbate. Eran unos tacos de atún para encebollar gordos que el atún del que salieron esos filetes tenía complejo de zampabollos. Ese atún era modelo de tallas grandes.

Cortando cebolla no es que Ismael llorara, es que se cogió una depresión. Y se puso unas gafas de sol para protegerse. Lo normal. Cuando hay ataques bacteriológicos o químicos te pones unas gafas de sol y ya. Las gafas de sol te protegen hasta de las cagaleras.

– Oh, Paco, mira, una erupción volcánica.

– Saca las gafas de sol, Puri.

Postre: Déjate de rollos, Agustín. Era Nocilla en una rebanada de pan bimbo que luego enrollaba para más tarde echarle mermelada y virutas de colores. También hizo uno de yogurt. Y los cortó y echó por encima colacao como para chocolatear el Océano Pacífico.

Era la típica receta que te pones a hacerlo con tu hijo y si le sale mal le llevas al médico a que le revisen el aparato locomotor. Era igual de sofisticado que cagar por el culo.

El primero en llegar  a la cena fue Miguel Temprano. Le había llevado un regalo, básicamente un cubo de madera que se desmontaba para hacer figuras. Después de ganar 12.000 euros a su costa podría haberse estirado más. Ivonne apareció con una botella de champán.

Ismael les había hecho de aperitivo unas piruletas de queso que casi matan a Ivonne Reyes. Si hubieran usado ese engrudo para el Coliseo Romano aún estaría entero. Eran tan densas que la Unión Internacional de Química Pura y Aplicada las va a incluir en la tabla periódica de los elementos.

Mar también le llevó priva. Querían montarse un botellón.

Mar, después de 25 años sin comer carne, hizo una excepción con las piruletas, que llevaban jamón. Se arrepintió a los dos segundos. Con una experiencia como esa va a estar otros 25 años sin comer… a secas. Sin comer.

Nagore también llevó bebida. Eso parecía un bar un lunes por la mañana recibiendo a los proveedores.

Ismael había correspondido: les tenía como regalo unas gafas de sol súper estilosas. A Nagore le parecieron “unas gafas de mierda, de plástico”. A Nagore le regalas las gafas de John Lennon y se queja porque están manchadas.

Miguel e Ivonne se fueron a cotillear. Como es normal, Ismael tenía una revista con un reportaje sobre él encima de la cama. Y luego muchos libros sobre la Virgen María. Si yo fuera la Virgen María me ponía guardaespaldas, qué obsesión tiene Ismael. Eso no es devoción, es que el día menos pensado se cuela en el Portal de Belén en plan acosador de las estrellas.

El primer plato fue recibido como un “desastre”. A Nagore le gustó el salmorejo, pero el pastel le pareció como “pladur, más seco como el ojo de un tuerto” [¿Cuán seco está el ojo de un tuerto?]. Y eso que no sabía que el pastel llevaba PVC como para hacer una botella de coca-cola.

“Yo me iba todas las noches a la orilla de la playa a rezar“, confesó Ismael. Planazo en la playa. Unos ponen sombrillas y otros avemarías.

Ismael se puso a tocar la guitarra. No la tocaba, la mancillaba. Mozart dio gracias a Dios por estar muerto y no haber tenido que oír eso.

Por algún motivo salió a relucir el uso del microondas, como si fuera un invento nuevo. Es como si te pones a discutir la conveniencia de usar agua corriente en las casas.

Ismael les puso tanto atún a cada uno que podrían ingerir proteínas como para criar músculo sin hacer ejercicio. Esos trozos de atún podrían alimentar a una familia durante tres días.

“Me ha gustado mucho, pero me habría gustado más cebolla, más sal y que no estuviera frío“, le dijo Nagore. Vamos, que no te gustó una mierda.

Ivonne Reyes le dijo que no se había comido el atún porque ella come muuuuuuuuuuuuuuuuuuy lento. Ivonne una vez empezó un sándwich en 1989 y lo acabó en 2007.

Y llegó el momento de las anécdotas alegres: Ismael les contó lo del accidente, a los dos años de salir de GH. Un tipo se saltó un semáforo en rojo y por su culpa Ismael estuvo en coma 42 días, según dijo. Por eso no tiene olfato.

Les dejó a todos con unas ganas de fiesta como de que tu abuela te haya confesado que escupe siempre en tu plato de sopa.

Los comensales vieron el postre y habrían preferido comerse el dedo gordo del pie de su padre antes que eso.

“Entre el de Ivonne y el tuyo no sabría decirte cual es el más feo“, dijo Nagore, que sabe cómo herir, como lanzar dardos. Nagore sería capaz de cazar ballenas sólo criticándolas desde la borda del barco.

Ismael se los llevó al sótano, donde lejos de atarles para grabar una snuff movie, les tenía a tres señores vestidos de mamarrachos. Ah, no, que estaban vestidos de The Beatles. Pero sólo eran tres. Ringo Starr había sido despedido.

Se pusieron a bailar y Miguel Temprano se quedó para vestir santos, no bailaba con él ni el aire a su alrededor. Luego se puso a bailar con Ivonne como un padre desatado en una boda después de la barra libre.

Los Beatles de palo acabaron tocando encima de una melé con todos en el suelo. He visto orgías donde había cabras que eran menos locas.

Puntuaciones: Mar: 7. Temprano: 6. Nagore: 3. Ivonne: 6.

Resumen y análisis de la primera gala de ‘Gran Hermano VIP 6’: ¿Fue premeditado que Aramís Fuster enseñara el pubis?

Aramís Fuster, empezando a enseñar la cosa de dar cariño. Sí, lo enseñó todavía más.

Gran Hermano VIP 6 no es un programa que prometa, es un programa que jura. Aquí va a haber más salseo que Falete remojando unas albóndigas.

Y sí, ya, ya lo sé. Estáis flipando en colores por la pregunta del titular, por la situación y por la combinación de palabras que incluyen pubis y Aramís Fuster en la misma frase. La cabeza os explota tanto que lo mismo os llama Kim Jong-un para comprárosla y ponerla en un misil.

– ¡SEGUIDME, como si os debiera dinero!: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Pero no voy a empezar a hablar del momento en el que Aramís Fuster nos presentó a su vagina –aquí, España, aquí, mi vagina– porque la gala de anoche de Gran Hermano VIP 6 dejó mucho más, porque fue UNA GRAN GALA. Muy a la altura del ansia viva que nos carcomía.

Ay, a mí no me carcomía, porque yo no lo veo, coged un libro, los que veis Gran Hermano no tenéis cerebro, soy un ser intelectualmente superior que pierde el tiempo opinando sobre lo que ven o dejan de ver los demás en lugar de descubrir la cura del cáncer. (ASÍ, TODOS LOS DÍAS DE MI VIDA).

– Paco, tu hijo es hater.

– ¡NOOOOOOOOOOOOOOO!

– Que es broma, sólo atraca a ancianas al salir del banco.

– Ah, menos mal, que susto.

En fin, vamos con el resumen en orden cronológico de la gala porque hay más tela que cortar que en el taller donde le hacen los trajes a Maradona.

Las puertas de GH VIP se abrieron de nuevo y apareció JJV tan contento que a su lado las castañuelas están tristes. Estaba más a gusto que un gato en una estufa.

Lo primero que hizo JJV es preguntarle a Kiko Matamoros, ex de Makoke. El hombre de la melena ausente dijo que quiere que la muchacha “se oxigene un poquito”. No sé si piensa que GH son los putos Alpes Suizos.

También estaba Carlos Lozano. Estar divorciado en Gran Hermano es como tener experiencia en una oposición: puntúa.

JJV la cagó y le ha atribuyó la paternidad de Mónica Hoyos a un señor que no era. Al caballero se le pusieron los huevecillos de corbata pensando en que iba a tener que pasar pensión de manutención y en cómo se lo iba a explicar a su señora.

¡Y vimos por fin la casa!! O mejor dicho, una parte engañosa de la casa. Era una zona enmoquetada, con colores rosas y unos guepardos de porcelana muy elegantes. Ese tipo de figuras protegen muy bien una casa. ¿Porque asustan a los ladrones por su aspecto fiero? No, porque si entra un caco le revientas una escultura de esas en el lomo y el siguiente robo lo tiene que hacer en silla de ruedas.

La primera en entrar fue Oriana. Vio el saloncito y dijo “qué cuqui… ¿ya está?”. Después comenzó a vagar por la casa que cuando la niña de la curva queda con su colegas les asusta contándoles la historia de Oriana en GH VIP.

O me habla alguien o no sé qué hacer“, dijo medio desesperada. Oriana es como Siri.

Oriana, búscame una gasolinera cercana.

Vídeo de presentación: se extrañaba la muchacha de su propia soltería porque ella “lo tiene todo y los tíos no se le resisten” pero mantenerlos es lo que más le cuesta. Es que los tíos buenorros son como las flores de pascua, te las venden súper bonitas y a los dos días se han pochado. Ahí estamos luego los cardos borriqueros, que aguantamos la sequía en toda nuestra plenitud.

JJV conectó con Oriana, que tiene un ego tan grande que si lo sube en el coche le tiene que poner cinturón de seguridad. Oriana preguntó si le estaban grabando. No, Oriana, no. Las cámaras son para hacer bonito.

El caso es que la invitaron a pasar a la casa y… ¡¡Estaba llena de mierda!! Pero no, mierda de “oh, tu coche tiene un poco de polvo y mosquitos”. No, mierda de que con lo que había en esa casa podrías abonar Marte como para cultivar tomates.

¡¡MONENTO FRESITA!!

Había un burro en el jardín y el pobre animal trató de devorar a Oriana, jugándose una intoxicación. Porque tú te comes a Oriana y se te queda el colon más maquillado que Lady Gaga en Halloween. Digieres a esa mujer y cuando vas a cagar salen los mojones diciendo “¡Avon llama!”.

El caso es que el burro la perseguía y ella se acojonaba como si la estuviera haciendo carantoñas un velociraptor. Y soltaba unos tacos que harían sonrojar a un camionero turco.

“Me pongo muy nerviosa, tengo ganas de llorar y encima allí está el avestruz“, reveló. Y sí: había un avestruz. ¿Y por qué no?

Oriana acabó salvando la vida encerrándose ella en un cercado y dejando al burro dominar el mundo fuera. Es como en El Planeta de los Simios, pero en versión pollino.

En la casa también hay gallinas y una vaca y cabras. Dijo JJV que todos los animales serán cuidados por veterinarios y que serán ordeñados todos los días Al burro le va a encantar que le ordeñen a diario.

En la casa hay mucha porquería. Tanta que si le pides mierda a Papá Noel la coge de ahí y encima:

– No hay agua corriente. Han de bombearla con una palanca.

– No hay camas para todos.

– Sólo pueden tener una mínima parte de su ropa.

– El retrete tampoco tiene agua y es de los que cuando cagas se te ven los pies por debajo de la puerta y tienes que tener los calzoncillos y/o bragas limpios, porque te los va a ver todo el que pase.

ENTRÓ TONY SPINA. Es el ex de Oriana. Dice que ha madurado. “Soy un peluche para abrazar”, alegó el maromo, que tiene unos músculos que ahí te recuestas y te jodes una oreja. Para abrazar somos los que tenemos barriga, que ejerce de almohada natural calefactada.

¿Que si sé planchar? No, pero está mi mamá“, dijo el muchacho. Yo soy la madre y le plancho el escroto con el vapor a tope.

“No sabes cómo muerde el burro, me ha mordido el brazo“, informó Oriana a Espina. Sí, la rubia de bote tenía el brazo desgarrado, con trozos de carne colgando. Era una carnicería horrible. Un ataque de tiburón con braquets deja menos destrozos.

“Esto es porque viene el Koala ese que dice opá voy a hacer un corral“, dedujo Oriana. Claro y si llega a estar el aire acondicionado un poco alto habría sido como confirmar la participación del Zar Nicolás II de Rusia.

Ambos recorrieron la casa y vieron que las camas estaban tan sucias que no dormiría ahí ni un mapache.

“Toni tiene un problema con las camas, yo tenía que subirme con los pies limpios y no podía comer en la cama“, nos reveló Oriana de su relación pasada con Spina. Oriana, muchacha, no, Toni no tenía un problema con las camas, tenía un problema porque tú querías subirte a la cama con los pies llenos de mierda y un plato de cocido.

– Toni tenía un problema con los quirófanos, me obligaba a lavarme las manos antes de operar y no me dejaba utilizar el cuchillo de cortar jamón después de usarlo para desatrancar el desagüe.

Y así.

Vídeo de presentación de Mónica Hoyos. “Soy una ONG para gente que no tiene ni oficio ni beneficio y vienen de fuera porque aquí les dan un poco de dinerito… en Perú les dan una licuadora por hablar mal de los demás”, dijo.

Hala, quedando bien con el Perú. La van a amar de Lima a Machupichu. Y haciendo caso al consejo que le ha dado su padre un momento antes sobre que fuera elegante, dijo “me los paso a todos por el chirigüili”.

¡¡¡Y MÓNICA HOYOS ENTRÓ EN LA CASA!!! “Llevo ocho mil horas en el coche, hemos hecho pis no te voy a decir dónde“, nos contó sin que nadie le preguntara. No abráis la guantera del coche donde esperó Mónica Hoyos.

Mónica llevaba un escote que parecía que le habían metido las tetas en prisión. “Estos sofás son ideales para mi salón, si luego no los usáis…”, le dijo al Súper acariciando unos muebles. Más le vale a Telecinco que la cacheen antes de salir de Guadalix, porque es capaz de llevarse hasta los tenedores, que son ideales para su cocina. Ya no la dejan entrar a ningún IKEA.

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A Mónica le hicieron creer que iba a entrar Miriam Saavedra, ex de Carlos Lozano, ex de Mónica Hoyos, ex de… joder. Esta gente rompe más que Hulk haciéndole el amor a un hámster.

Y lo que metieron fue una llama, de las que escupen. Y Mónica Hoyos preguntó: “Esto qué es, ¿su séquito?”. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

JJV se marcó un ‘no hay huevos’ y le picó: “¿A que no te atreves a llamarla Miriam?“. Pero no, la bautizó como Lima. Lo que Mónica no sabe es que Miriam entra a la casa el domingo. Se va a liar parda.

¡¡SANDRA BARNEDA ENTRÓ EN EL PLATÓ!! Propuso #LaMejorMes para comentar el lío Mónica-Miriam.

TURNO PARA ÁNGEL GARÓ, que se pasa el día diciendo que él “ha puesto muchos teatros de pie“. Creo que tiraba del pulsador de la alarma antiincendios y la gente se ponía de pie. Y corría. Para huir del fuego y para huir de él.

Mi objetivo es ganar dinero que apague mi dolor“, dijo en su vídeo. Sí, los anestesistas han dejado de poner anestesia. Ahora vas a que te operen el píloro y te dan 500 euros para que no te duela.

Ya en directo dijo “Hola, ¿me véis?”. No, Ángel, esto es un programa de radio. JJV le dio una ración de peloteo que eso parecía el entrenamiento del Atleti. No es que le dorara la píldora, es que se la chapó en oro.

“Me gustan todos los animales, pero con un avestruz no he dormido nunca“, aseguró Garó. Con ornitorrincos los que quieras, pero avestruces, no.

VAMOS CON MAKOKE, que tiene un nombre con más “k” que un aizkolari nacido en Bilbao. Nos contó que hace tiempo pasó un fin de semana Brad Pitt jugando al Teto. Pero “la cosa no cuajó”. Y de Brad Pitt pasó a salir con Kiko Matamoros. El producto nacional es mejor, dónde va a parar. Kiko viene ya pelado.

JJV se puso a interrogarla sobre su vida personal y su separación y ella contraatacó:

¿Tú has adelgazado de dolor o porque te lo has currado?“, le preguntó Makoke a JJV. Bueno, ya sabéis que si queréis adelgazar debéis dejar las ensaladas y esas mierdas: os pilláis un dedo con la puerta del coche y os quedáis como Mario Vaquerizo en una sauna.

Los temas de fuera de la casa, como la separación de Makoke, ME DAN PEREZOTE. A Makoke le daba pereza también: “Con lo contenta que yo venía y me preguntáis por estas cosas, es que me da bajón”, se quejó la muchacha.

Cuando Makoke entró a la parte chunga de la casa vimos que llevaba tacones de aguja. Pero de aguja que con eso se puede combatir a Sauron. Llevaba unos tacones altos. Pero altos que cuando tienen que hacer reformas en la cúpula de San Pedro del Vaticano le piden los zapatos a Makoke para llegar arriba del todo.

Y en el confe entró ARAMÍS FUSTER. La mujer. La bruja. El mito. Iba vestida de menstruación festiva.  “No soy viviente, soy bruja, no soy humana, no soy como ustedes, soy superdotada”, reveló. Vale, Aramís, a tu puta bola, tronca.

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“Tengo tres carreras, pero no están convalidadas en España”. Están convalidadas en Howards, no te jode.

“Estoy haciendo un máster en criminología“, dijo. Sí, en la Rey Juan Carlos.

“En los hombres he hecho hechizos de alargar el pene y he llegado a 4 centímetros”, dijo Aramís. No se llama hechizo, se llama erección, Aramís.

No he usado bragas en mi vida“, nos informó. Qué ahorro oiga. Aramís Fuster se debe poner las compresas con tirantes.

JJV le preguntó si, como dice, es cierto que ha sido amante de Barack Obama y ella respondió que se veían “en Chicago”.

Y ojo, que según ella se lo tiraba ya estando él con Michelle. Mañana en EE UU esto va a abrir todos los telediarios. “Toda buena amante tiene que tener como norma la discreción”, se excusó.

¿Quién te dice a ti que Obama no me está viendo?“, reflexionaba Aramís. Sí, está Barack Obama bajándose la App para tocarse viéndote en el 24 horas, Aramís. Tú a lo tuyo. Te va a acabar vigilando medio FBI.

“Aramís, alárgame el pene”, le pidió JJV de sopetón.

– Aramís, pásame la sal, tráeme agua, dime la hora, alargame el pene un poco.

Y fue al entrar a la casa cuando Aramís se abrió la falda y enseñó todo el mejillón barbudo. No fue un descuido ni un centímetro de más. Abrió el vestido así:

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Para enseñar más el rododendro sólo le faltó repartir postales de su papo por la casa. Lo hizo aposta fijo. Esta mujer quiere llamar tanto la atención que la DGT la ha homologado como triángulo de emergencia para las averías en carretera.

¡¡CHABELITA IS IN DA HOUSE!! Chabelita entra con una camiseta de Pantoja imitando el logo de Metálica. La quiero. Dice “ay, que guay”. Claro, no ha visto la parte mala.

“He entrado a Gran Hermano para que me veáis 24 horas“, dijo. Con 5 ó 6 horas había sido ya bastante, mujer.

La gente las cosas buenas no las compra“, aseguró Chabelita, que sólo compra yogures caducados y carne con moscas. Si no es malo, no es para Chabelita.

JA JA JA JA la muchacha estaba en medio de la grabación de su vídeo de presentación cuando su hijo se puso a gritar como un poseso. Y encima había pintado con rotuladores la pared. Chabelita sale de la casa de Guadalix y se encuentra la suya calcinada hasta los cimientos.

Seguramente mi madre querrá que gane“, aventuró JA JA JA “Seguramente”, ojo. Lo mismo. Quizá.

Chabelita confesó que usa a su prima Anabel como intermediaria para comunicarse con su madre. Anabel Pantoja es competencia directa de Vodafone.

¡¡ENTRÓ EN LA CASA TECHI!! Lo pongo con mayúsculas no sé por qué, porque ni puñetera idea de quién es. “Soy la ex de pepito, manolito y menganito”, explicó. Ah, mucho mejor.

Al parecer estuvo saliendo con Paquirrín. El 80% de las mujeres de entre 20 y 40 años de estilo choni han estado con Paquirrín. El otro 20% ha estado con Kiko Rivera.

Kiko vivía en casa conmigo y con mis padres, fue una época muy intensa”, reveló. Nos ha jodido. Fue una época intensa sobre todo para los padres. Te levantas una mañana y te encuentras a Paquirrín comiéndose tus cereales y te preguntas qué hiciste mal, fijo.

Las entradas se precipitaron. EN SEGUIDA VIMOS A AURAH RUIZ. Tuvo que repetir sus entradillas del vídeo de presentación ochocientas veces.

Esta mujer también ha salido con Paquirrín. Si sois mujer y no habéis estado con Paquirrín, estáis tirando vuestra vida.

Inmediatamente después entró Suso. “Llevo unos cuatro añitos trabajando como colaborador y soy imagen de una marca de ropa que está por todo el mundo”, dijo.

Resultado de imagen de contenedor de ropa

Sobre su éxito con las mujeres confesó que “alguna chica me ha dicho que no”.  Sí, las que estaban con Paquirrín.

Ambos entraron a la casa.

“Hostia, Oriana trabajando, esto sólo pasa en Gran Hermano“, dijo Suso. JAJAJAJAJA

Lo que pasa es que Suso es más vago y se mueve menos que los testículos de una estatua. ATENCIÓN, TRABAJAR. SUSO. Sí, claro, ¿y lo siguiente qué será? ¿Un político que haya estudiado de verdad? Así que el muchacho se escaqueó de las labores de limpieza que ya estaban haciendo sus compañeras.

Oriana estaba picada. Dijo que tenía ganas de llorar y que estaba agobiada. “No me mola estar trabajando aquí de gratis, pensaba que iba a una casa normal”, explicó. Sí, de gratis. Está ahí porque le pagan en bocadillos, no te jode.

Y ENTRÓ VERDELISS. Cuando los conejos quieren decirle a alguien que tiene muchos hijos le dicen “pareces una Verdeliss”.

Vídeo de Verdeliss: “Trabajo de influencer creando contenido familiar“. Sí, contenido sí que crea, porque va a por el séptimo hijo. Como sigan creando contenido van a tener que alquilar un edificio de seis plantas para meterlos a todos.

Una duda, ¿Verdeliss nomina como una o como dos?

“Tenemos la capacidad especialmente afectiva para mantenerlos a todos”, explicó Verdeliss sobre sus hijos. El dinero no hace falta, para criar a un niño con capacidad afectiva vale.

Sí, porque a los niños les das un sándwich de afecto y se lo comen mejor que la Nocilla. ¿Los libros del cole? Los pagas con afecto. Luego el de la papelería te muerde la médula espinal por no pagarle, pero con mucha capacidad afectiva.

“Tenemos que encontrar la casa que hay debajo, porque está cubierta de mierda“, le explicó Oriana a Verdeliss. Oriana no sabía si estaba limpiando o haciendo arqueología.

Vamos con ASRAF. Este chaval me va a dar mucha pereza. No es que tenga el pelo ensortijado, es que es un catálogo de muelles. Se cae de cabeza y rebota. Por las mañanas pasa mucho rato aseándose y preparándose. Tanto, que cuando acaba de ponerse guapo por la mañana ya se tiene que tomar la merienda. Asraf entró y le recibieron con una indiferencia que si entra una mota de polvo le hacen más caso.

Y vamos con DAREK. Le odio. Los hombres como él hacen que los demás seamos más feos.

Por algún motivo en su vídeo de presentación salió su novia, que dice que ella es muy divertida y en la playa le mete arena en el bañador a Darek. Uuuuuh, buaaaaaaaaaaaaah, que fiestón, que súper chupi divertida, tía. Osea, cómo te pasas, qué loca, santo Chanel, estás desatada.

“Me da miedo que alguna lagarta suelta, que hay muchas por el mundo, pueda intentar algo”, dijo la chavala, que es muy poco insegura.

Y al lado de Darek entró el Koala:

Así a priori, el Koala es mi ganador.

“He trabajado de jardinero, en la construcción, repartiendo con un furgón, en el campo…”, contó. Eso ya me gusta. Y que en su maleta metiera una calabaza de tres kilos me parece absolutamente maravilloso.

Nos enseñó en su vídeo a su mujer, que está loca porque se vaya y se lleve la guitarra. Esa señora se va a dejar el dinero en votar para que el Koala no vuelva a casa. Y después le va a apuntar a Supervivientes. Está tan hasta los ovarios de la música del Koala que le manda todo el rato a por tabaco a ver si con un poco de suerte de una de esas no vuelve.

Los concursantes estaban anoche pensando en dormir fuera de la casa, en el jardín. Estos se están viniendo arriba y no saben lo que es Guadalix de la Sierra, que no se llama “de la Sierra” porque haga mucho calor. Porque si así fuera sería “Guadalix del calorcito”. Y no le llamaron “Guadalix de aquí mueren congelados pingüinos en pleno agosto” de milagro.

Garó, que mientras los demás limpiaban estaba sentado, dijo que él tenía que dormir dentro y en una cama, por problemas de huesos. Sí, del hueso del trabajo, que lo tiene roto.

No les dieron sus maletas. Les dieron 60 segundos (que al final por lo menos fueron 3 minutos) para sacar de sus maletas lo que pudieran.

Oriana abrió la suya como si estuviera haciendo un butrón. Solo le faltaba la lanza térmica. Aurah no podía abrir la suya y dijo “no se vale”. JA JA JA regreso al colegio.

Los únicos que la tenían completa fueron Asraf y Tony Spina, que dijo que su ropa no la compartía y que no la tocaran porque se “vuelve loco”. Puf… de los primeros que quiero ver desfilar…

¡HA EMPEZADO DE NUEVO GH, AMIGAS Y AMIGOS, QUÉ EMOCIÓN!