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"La realidad es simplemente una ilusión, aunque una muy persistente". Albert Einstein

El novio de María la lía en directo en ‘Operación Triunfo’: “Echo de menos su culo, vamos a follar”

En esta vida está el saber estar y al otro lado el estar sin saber. El novio de María, un tal Pablo, está en esta segunda categoría. Que no digo que el muchacho no sea espontáneo y gracioso, pero lo que hizo anoche me dejó un poco con el culo torcido, indeciso. ¿Me cayó bien o es un gañán con carnet?

¿Fue natural o salvaje? ¿Neng de Castefa o bocazas sin filtro? A lo mejor es que “follar” hay que decirlo más o a lo mejor hay que decirlo mejor. Sí: esa fue la clave, el muchacho entró a saludar a su novia con un calentón que cuando el mechero del coche necesita fuego le aprieta a él.

No lo sé, maldita sea. ¡NO LO SÉ!

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Y empecemos por el principio:

La canción grupal comenzó con el escenario lleno de gente que parecía que estaban regalando platos de cocido y había cola. Claro, por algo la canción dice “somos un montón de gente”. Es una canción que habla de lo que sienten los jóvenes a las ocho de la mañana en el metro tratando se ir a clase y de pillar alguna molécula de oxígeno que no provenga de un sobaco.

“Voy a contar algo que a lo mejor os hace ilusión”, dijo Leal cuando acabaron de cantar: “Cuando acabe el programa ¿tenéis algo que hacer? Pues sí, va a haber gira de Operación Triunfo 2018!”, les dijo.

He visto celebraciones por el Gordo de la Lotería donde se abrazaban menos que esos chavales por saber que van a ir a cantar por los pueblos de España.

La gira comenzará el 8 de febrero en Madrid, en el WizinkCenter y luego irá a Pamplona, Barcelona y A Coruña e “iremos sumando ciudades”, dijo Leal. Por ejemplo, Albacete más Teruel da cinco. Cuenca sumada a Guadalajara es ocho. Y así, sumando ciudades. JA JA JA JA

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Gracias, lo necesitaba.

“A los ocho concursantes que seguís dentro de la Academia, venid conmigo“, dijo Leal. Y le faltó decir “a los que no, la puerta está por allí y os registran al salir. Ahora pasa un Uber a por vosotros”.

Y como los que aún están concursando se estaban casi encadenando con los que ya no, que ese momento lo vio la Baronesa Thyssen y lloró pensando en árboles, Leal se puso en plan disuasorio y se fue para el escenario para arrancar a los chavales de sus amigos.

Ley y Orden. Robocop tiene en su cuarto un poster de Roberto Leal. Este hombre disuelve disturbios que si le contratan a él te deja las calles tranquilas que las cumbres del G20 las pueden celebrar en una terraza en la calle.

Esta fue la última noche en la que nominen. La semana que viene, gala 11, se conocerán a los dos primeros finalistas. Informo.

El cuarto miembro del jurado esta semana era Paco Tomás, que es periodista “muy ligado al mundo de la música“. Creo que es que de pequeño se cayó, se clavó la flauta del cole en un pulmón y ahora cuando respira toca el Para Elisa.

El señor hizo un discurso en pro de la diversidad afectivo-sexual a la que me sumo: sentid como queráis y dejad de los demás sientan como les de la gana. Es súper fácil.

Esa noche los invitados eran Ana Belén y Cepeda, dos artistas consagrados, ya sabéis. Más Cepeda, claro.

Las primeras en cantar eran las nominadas, María y Marta. Las dos zagalas hicieron terapia tirando de memoria sobre lo que han pasado estas semanas en la Academia. La cosa comenzó emotiva recordando buenos momentos, pero acabó en una llorera sentimental que… y unos cojones.

María salió de la sala de la catarsis gritando ¡HUEVOS FRITOS, HUEVOS FRITOS! porque había eso de cenar.

Al perro de María le atropella un camión, justo cae un satélite encima de él, va su gato a ver qué ha pasado y se incendia todo y se tuesta el minino y María se pone triste, pero le das una tortilla francesa y se le pasa.

Para María el valium es una puta mierda. Un par de huevos duros y va feliz como si se hubiera fumado un campo de marihuana. El animal mitológico favorito de María son los huevos de avestruz. Ya verás cuando sepa que existen.

Hay que afinar“, le dijo como consejo Manu Guix a María esta semana. Joe, se nota que Manu es músico, porque es algo que a mi nunca se me habría ocurrido recomendar.

– Mozart, Mozart, ¿qué hay que hacer para componer?

– Pos poner notas así unas adelante y otras como adetrás y las ajuntas tóas.

“Esta semana en la Academia te ha llegado de pronto el instinto maternal“, le recordó Leal a María, que aclaró que “no en la Academia, ya lo tenía”.

Menos mal, porque lo mismo le da el telele y en lugar de reloj biológico se le despierta la alarma del móvil biológico y veo a Famous y Miki con el pene escondido entre las piernas para que no se note que lo tienen.

Ah, que lo mismo fue después de los huevos fritos…“, dijo Leal, que es muy de metáforas sutiles sobre la reproducción y las gónadas masculinas. El caso es que tanto Leal como María coincidieron en que quieren tener tres hijos. Cada uno y por separado digo. Seis en total.

Por su parte esta semana Marta ha pretendido emborracharse con las colonias que había en la Academia. Creo que Marta necesita salir. Lo último en lo que piensa Marta antes de dormir, ¿son sus padres? ¿Su familia? ¿La paz en el mundo? No, en el kalimotxo.

“Nos estamos volviendo muy locos, llegamos a unas conclusiones locas“, dijo Marta. Nada, mujer, no lo jures si eso, que acabas de decir que querías beberte la colonia. Qué buen acento debe dejar eso, ¿no?

“A mí me encantan los ochenta”, dijo Marta, a la que sus padres le ponían música de por entonces. Qué jodido es que alguien diga que le encanta la década en la que naciste como algo friki, en plan vintage. Yo estuve allí, Marta, joder, que no es como si te gustara estudiar la época de los romanos.

Los años me acaban de asaltar que me han salido arrugas, canas y hasta me han pedido la cartera.

María cantó. Cantó regular. De la canción que hizo hay una versión en castellano de los Tahúres Zurdos que creo que le habría ido mejor, la verdad. Ah y yo estaba enamoradito de Aurora Beltrán, cosas de gente de los ochenta.

El caso es que María no le ponía fuerza o por lo menos yo no la sentí. Era como coger un Ferrari y que al arrancar notaras que le han puesto el motor de un Opel Corsa.

Y LLEGÓ EL MOMENTO NOVIO MAQUINERO

Al acabar de cantar María le estaba esperando su novio, que casi culmina la cópula antes de decir: “Ah, hola Roberto”. La besó arrimando cebolleta que no sabías dónde acababa el pene del novio y dónde empezaba María.

“¿Cómo estás viendo el concurso?”, le preguntó Roberto Leal y el muchacho, que tiene el mismo vocabulario que un alemán borracho, dijo: “Que flipas, está haciendo un concurso mantecón y… que está buenísima”.

– Señor Curie, ¿qué es lo que más destaca de la carrera científica de su esposa, Marie Curie?

– Que está buenísima.

– Gracias por venir, señor Curie.

Visto el nivel Roberto Leal rozó lo temerario cuando siguió haciendo preguntas al muchacho: “¿Qué es lo que más has echado de menos de ella?”. “Su culo”, respondió el chico, que aprecia mucho el intelecto de María. ¿El intelecto está entre los cachetes del culo? No. Pues entonces solo su culo.

A tomar por saco, este chaval es el romanticismo hecho carne. El Paulo Coelho del cerdismo cochinero-sexual. 

– ¿Qué es poesía? / Dices mientras te la clavo hasta el corvejón / Poesía es tu culo  / cuando le meto el espetón

– Hay que darle una vuelta, Bécquer

Y Leal ahí, jugando con fuego “¿Qué es lo primero que vais a hacer si sale esta noche?”.

“¿Quieres que te lo diga, Roberto? follar. FOLLAR”, respondió el joven, al que le gusta mantener largas charlas con María para ponerse al día. Para este chaval más de cinco minutos separados ya justifican un polvo. Eso no es un novio, es un percutor de los de abrir zanjas en las aceras.

¡Pablo, han echado a María de OT!

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“Estás buenísima por la tele, cada vez más, no sé si es por el Fitness o por qué, pero estás muy buena“, insistió el muchacho, que es muy de destacar las cualidades intelectuales de su compañera, las cosas por las que la ama, respeta y admira y… ¡¡SU CULO!! ¡¡FOLLAR!!

Este chico se ha dejado la cola en carne viva viendo el 24 horas. Su ordenador intentó clavarse un lápiz en la web cam para dejar de verle haciendo cochinadas. Tiene en la mano derecha callo de levantador de pesas.

El Neng de Castefa era un intelectual de maneras relajadas al lado de este pavo.

Y mientras, María se dedicaba a tocarle la cara y los mofletes, que parecía su abuela. ¿Y le daba vergüenza lo que su novio decía? Qué va, le va a regalar dos bloques de jamón de york atados para que no eche de menos su culo en las noches frías.

Y cuando Roberto le insinuó al novio que debía irse ya [porque en TVE había ya seis directivos con infarto de miocardio y sudores fríos] el muchacho le dijo “¿me echas?” y antes de irse se dedicó a darle besos y abrazos a todos los demás concursantes y salió saltando de la grada por donde le dio la gana, que no sabía si salía del plató o de robar en una tienda de electrodomésticos.

María, corazón, eso no es un novio, es una labor social.

Marta estuvo en su actuación muy por encima, la verdad, porque canta mucho mejor. Fue un numerazo muy de diva.

A Marta la estaba esperando al acabar de cantar su mejor amiga de toda la vida. Era una persona normal y no quería follarse a Marta y sobarle el culo como un pan de hogaza con masa madre.

Turno de Sabela.

Ilusionante es una palabra que me inventé yo. Como exista… Acabo de inventar una palabra, tío”, cayó en la cuenta Sabela esta semana. Millones de personas, durante siglos, conformando una lengua y llega Sabela y en un rato tonto la mejora.

“Si yo aporto una palabra a la lengua tienen que darme algo”, verbalizó Sabela, que es capaz de demandar a la RAE por los derechos de autor. Acaban Pérez Reverte y los demás pidiendo en la calle para pagar la indemnización.

“Siento decepcionarte, pero la palabra ilusionante está recogida en el diccionario, así que no tienes ese reconocimiento, pero te llevas el aplauso del público“, dijo Leal.

Sabela cantó MEJOR QUE LA ORIGINAL. Maldita sea, qué temazo se marcó.

CEPEDA LLEGÓ AL PLATÓ

“¿Qué es lo que más has añorado del programa?” le preguntó Leal. EL CULO DE MARIAAAAA FOLLAAAAAAAR AAAAAAH

No, porque Cepeda no es de esos. Él es tierno y cantautor y es muy de la alegría de la huerta y dijo con voz de estar leyendo un obituario que lo que echa de menos es llevarse bien con la gente. Y dijo palabrotas como coño y Leal dijo que habría un señor que pondría pitidos cuando se dijeran palabrotas. Sí, y rombos si se ve una teta y lo mismo el año que viene llega el destape.

Cepeda también ha estado en la Academia esta semana. “Al salir por favor, trabajad, no dejéis ni una semana sin hacer absolutamente nada”, les aconsejó. Joder, te toca Cepeda de jefe y te desloma. Para Cepeda las vacaciones son para los flojos.

Cepeda cantó como invitado. Aún así yo le había nominado. Por dos cosas, primero, por costumbre. Segundo, porque la canción era de una pena intensa que las canciones de Alex Ubago parecen de los Cantajuegos a su lado.

Turno de Alba Reche.

He notado que te vacías cantando“, le dijo Leal, porque Reche cuando canta es como si hiciera pis, se vacía. Pero el que se vacía de verdad es el novio de María viendo el 24 horas.

Alba cantó muy bien, lo que pasa es que en la puesta en escena aparecían los bailarines vestidos de negro y con unas máscaras blancas que daban tanto miedo que yo esta noche he dormido con una luz encendida. Con la luz de un foco antiaéreo apuntándome a los putos ojos. Joder, qué miedo. La Santa Compaña va por el bosque con miedo de encontrarse con los bailarines de Alba Reche.

Y cantó como invitada Ana Belén. Nos interpretó una canción como de hippie en el día de la madre. Así como de buen rollo de no pasa ná y todos felices y me he tomado dos sol y sombras esta mañana y voy con una melopea que todo me parece bien. “Esta vida es un regalo”, decía la canción, que habla del Black Friday.

Qué bonita queda Ana Belén en Operación Triunfo“, dijo Leal cuando acabó de cantar. Bueno, pues nada, que se presente al casting el año que viene a ver si consigue una carrera, que la veo que promete.

Ana Torroja valoró a Ana Belén, de “Ana a Ana”. “Mañana vuelo a México y la semana que viene no puedo estar en el programa y quería invitarte a que te sientes en mi silla y me sustituyas”, le dijo Torroja a Belén.

Y Ana Belén, que estaba entusiasmada, dijo “qué tengo, ¿una semana para pensármelo?“. Joder, a Ana Belén le pidieron matrimonio en 1987 y no dijo que sí hasta el 2012. Buah, que locuela, qué de tomar decisiones por impulso… Ana Belén pide comida por teléfono y llama un mes antes para decidir lo que quiere comer.

Turno de Miki.

Miki esta semana les pidió a Natalia y Julia que le dijeran dos palabras para inventarse un cuento con ellas, pues eso mismo hacía su madre con él cuando no podía dormir. Le dijeron “cachopo” y “tanga”. Lo normal, joder, así empezó El Quijote.

El cuento era pornográfico y acababa con una camarera mirando a un tío en tanga y diciendo “JODER, QUÉ CACHO PO…”

“He escuchado a mi madre contarme tantos cuentos con giros argumentales como éste…”, dijo ya en directo el chaval. Joder, Miki pasó una infancia muy dura.

El caso es que el muchacho no cantó nada mal.

El señor Paco, miembro del jurado valoró: “cuando salga de aquí me quiero ir de copas con todos”, dijo, porque es muy de valorar la música.

Turno de Julia, cuyo cumpleaños fue ayer. “Aquí los cumpleaños los celebramos a lo grande“, dijo en directo Roberto Leal y luego pusieron un vídeo en el que Noemí Galera y Manu Guix entraban en la academia con una tarta raquítica que no daba ni para cebar a una modelo.

“Si tuvieras que pedir un regalo, ¿qué pedirías?”, le preguntó Leal a Julia.

“Abrazar a mi madre”, dijo Julia, ¡¡JODER, HABER PEDIDO UNA PLAYSTATION!! De verdad, qué juventud que deja pasar las oportunidades.

“Yo creo que tengo un trauma letrístico“, dijo Julia porque en uno de los ensayos se olvidó de la letra. Lo típico, que Freud habló del subconsciente, de la huella sexual en todo lo que hacemos y de los traumas letrísticos.

“Nosotros somos los que de postre mirábamos a la puerta“, decía la canción de Julia, que habla de unas termitas que terminan de comer y se quedan con hambre y miran la puerta como el que mira un bollicao.

Vamos con Natalia.

Se ha aprendido su canción al piano, un instrumento que no toca. Odio a la gente con talento, de verdad. “Es muy fácil, no tiene nada de mérito”, dijo encima. A gente como yo, que tocar el triángulo se nos hace cuesta arriba, este tipo de comentarios nos hunde.

Natalia cantó o cantuvo muy bien. Es de las pocas que saben transmitir sentimiento porque además de cantar bien saben proyectar.

Pero el público le jodió la canción, porque para variar se puso a aplaudir antes de tiempo y la canción tenía una subida y luego una última estrofa bajita. Y hala, a aplaudir como gañanes, no sea que podamos oír la canción.

El caso es que Natalia se emocionó cantando, Torroja se emocionó oyéndola y eso era una llorera que parecía una academia de plañideras.

Y turno para Famous, que esta semana en la clase de interpretación hizo como que le llamaba al móvil Madonna. Que le hablaba en español, claro. Y luego le llamó la Reina Isabel II y le dijo “trá, trá, malamente, Famous”.

La canción de Famous la ha jodido para siempre Pablo Motos, porque es la que bailan en El Hormiguero y cuando acaba siempre besa la cabeza de un calvo. Y Famous cantó y luego no besó a ningún calvo y a mi se me quedó como coja la actuación.

Eso sí, cuando acabó de cantar y por aclamación de sus compañeras, Famous se tuvo que quitar la chaqueta para mostrar los brazos musculados. Y sólo le faltó arrancarse los pantalones y contonear la pelvis frente a alguna de ellas.

Pero no, lo que hizo Famous fue darse la madre de todas las hostias. Se tropezó andando hacia atrás con el propio sillón y casi se descalabra cayendo de culo. Famous estuvo a punto de autonominarse por la vía de la ruptura de huesos.

Roberto Leal se cagaba de la risa. Él sí que se vació porque se hizo pis encima que eso no lo contenía una compresa para pérdidas ni la presa del Atazar.

Y LA EXPULSADA FUE… ¡¡MARÍA!!

FOLLAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAR pero Pablo, que están mis padres delante y… FOLLAAAAAAAAAAAAAR

“Pablo te está esperando que ya has visto las ganas que… te quiere ver“, dijo Leal intentando obviar que quería FOLLAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAAR

Si en lugar de a María expulsan de la Academia a un pollo, el novio de María de lo folla igual. Yo soy María y salgo del plató sujetando un ladrillo entre las piernas.

“Un beso y muchísima suerte”, le decía Leal para despedirse. Suerte supongo que para que le diera tiempo a quitarse la ropa interior antes de lo de FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAR, FOLLAAAAAAAAAAAAAAR.

VALORACIONES:

Ana Torroja habló con Sabela. “Para mi hay una cosa muy buena que es que has propuesto cambios en la canción para llevártela a tu terreno, pero eso también tiene sus riesgos, en este caso no ha ido a tu favor, no has brillado como otras veces”, le dijo. ANDA YA. Y nominada. Inexplicable.

You habló con Miki. “Tu progresión ha sido espectacular”, le dijo “has hecho una actuación buena, pero hubo otras excelentes y a veces nos toca nominar a gente que lo ha hecho bien”. Nominado.

A Julia le valoró Manu: “Es una canción que te viene muy bien, pero siendo de Alejandro Sanz acaba siendo un reto” y añadió que “nos has hecho olvidar la original, la has clavado”. Cruzó la pasarela.

Ana Torroja habló con Marta: “Lo que más nos gustó de ti es la seguridad con la que pisas el escenario, pero eso no siempre va acompañado de una seguridad vocal, se te oía temblorosa”, dijo. ¿PERO ESTA GENTE QUÉ ESCUCHA POR EL AMOR DE DIOS?

You valoró a Natalia. “El 23 de junio de este verano yo estaba en Pamplona, con la gira de OT y fue una noche mágica por la conexión entre público y artistas y había un niño que estaba viviendo la música tanto que me acerqué a él y…”, madre mía You, qué batallitas cuenta para decir que le había gustado Natalia. “Lo dioses de la música se están fijando en Pamplona”, le dijo. Cruzó la pasarela.

Manu valoró a Alba Reche: “Voy a decir algo que no sé si se va a entender: eres una artista imperfecta y en esa imperfección yo en cuentro la perfección, es mejor no ser perfecta”, le dijo. ¿Podéis avisar a Mariano Rajoy para que nos traduzca? Y nada, nominada.

Paco valoró a Famous, que le dijo que su arco argumental es el arco del triunfo. “Nos has llevado a la fiesta, nos has puesto cachondos”, dijo Paco, ante los músculos caoba de Famous. “Famous por favor, cruza la pasarela”, le dijo Paco, que no se puso al final de la pasarela haciendo morritos de milagro.

Los profesores salvaron a ¡ALBA RECHE!

Los compañeros salvaron a ¡MIKI!

Total, que nominadas quedaron MARTA Y SABELA, las últimas nominadas de esta edición de OT.

Al final no pudo soportarlo: Operación Triunfo echa a la eterna nominada, Marilia

Marilia, espantando maromos.

Si es que no podía ser. Vivía en un sin vivir que a su lado Santa Teresa de Jesús tenía una vida sin sobresaltos. Marilia ha estado nominada y vuelta a nominar. Sabéis que las nominadas eligen canción, ¿no? Pues Marilia no ha cantado nunca por cuenta ajena. Y claro, al final…

Pero vamos por partes.

La canción grupal como bien sabéis era de las Spice Girls. Fue como volver a la infancia. Pero a una infancia traumática, porque ahí estaba Miki, con vaqueros y camisa, haciendo de Spice Girl. Joder, estaba más fuera de lugar de mi abuela en un vídeo de Rosalía.

Eso por no hablar de Famous… La Spice deportista, la spice pija, la spice con gigantismo… en fin, lo normal. O Alba Reche, que es la spice que se pasó con el agua oxigenada en el pelo.

En fin, que comenzaron cantando las nominadas, como suele ser habitual.

Marilia tenía que ser sexy esta semana para su canción. Ha probado los contorneos de cadera, echar el culo para atrás como si quisiera cagarse en alguien y estuviera apuntando y hasta las agachaditas sugerentes y sólo le ha faltado sacarse una teta durante la gala y golpear con ella al jurado.

Lo que pasa es que para la gala la habían maquillado y peinado que parecía una virgen románica. Luego estaba el atuendo, claro, que la falda era tan corta que sería corta aunque fuera un cinturón.

De hecho, cuando cantó ni siquiera llevaba ya falda, sino un vestido-culotte de los que tienes que ir a mear y tienes que armar un cirio. Y claro, aparecían un montón de bailarines maromo como moscas y ella se ponía a repartirles hostias que parecía Kill Bill Uncensored.

Al acabar de cantar la estaba esperando una amiga suya, que dijo que cuando eran niñas tenían en casa el karaoke de OT. “A mí me encanta su lado sexy, es muy tierna y muy dulce y ya era hora de que lo sacara“. El lado sexy de Marilia tenía hasta pelusas debajo de no levantarlo ni para barrer.

Marilia ha estado tantas veces nominada que parece Murakami.

Por su parte Marta eligió ir a lo seguro… por eso eligió una canción complicada y que nunca había cantado. Hala, con dos ovarios. Ya de paso podría haber elegido un tema a tres voces y haber hecho las tres mientras tocaba la batería y la guitarra a la vez.

“Si volvieras a entrar, ¿qué harías que no hubieras hecho todavía en OT?“, le preguntó Roberto Leal, que dice que esa pregunta quería hacerla desde la primera gala. Y va y la suelta, como el que saca su AS en la manga y va Marta y dice “dormir más”. Hala, la pregunta al cubo de la basura.

– Marta, ¿qué sueños te quedan por cumplir?

– Cogerme el bajo de los pantalones y rascar una olla que se me ha pegado de arroz.

– Eres trepidante y salvaje, Marta.

Marta iba vestida como una oficinista del Opus de los años 70. Su coreografía consistía en en quedarse lo más quieta posible. Llevaba una camiseta de formas orgánicas, así que parecía un bicho palo haciéndose el muerto en presencia de un gorrión.

Y justo enfrente de su estilo salió su madre a recibirla al acabar la canción, vestida de Ágatha Ruiz de la Prada, con un color pistacho fosforito tan discreto que la Muralla China es la única construcción humana que se ve desde el espacio y la madre de Marta es la única cosa que se ve moverse.

La señora al parecer se presentó al casting de OT 2, pero no la cogieron. La señora le dejó la cara a Marta llena de carmín, que parecía el muestrario de un BodyBell.

Natalia cantó después. Llevaba dos moñitos altos como para sintonizar la FM. Como tiene mucho baile se ha estado entrenando en la máquina de correr mientras cantaba. El resultado era como oír cantar a un asmático en medio de un campo de olivos en flor.

La verdad es que lo de bailar bien, pero lo de cantar… fue más bien del montón. Del montón de normalitos. Era un poco como si le hubieran pedido que cantara pero llegara tarde y hubiera cantado deprisia para salir del paso.

Miki fue el siguiente. Entre el público del plató estaban las miembros del CLUCAH, el Club de Carpeteras Histéricas y se entregaron de lleno a corear a Miki con un deseo y un ansia, que si se cae del escenario al foso nadie le vuelve a ver. Las chicas cocodrilo le tenían miedo a las chicas del público de OT.

“Estamos todas los tíos de la Academia”, dijo esta semana Miki, que se ha puesto con el lenguaje inclusivo que sólo le faltó incluir al mobiliario.

Miki cantó en catalán y se vino arriba hasta con Roberto Leal, que para contrastar bailó como si estuviera en la Feria de Abril con lumbago y demasiados rebujitos encima. Roberto Leal oye el catalán y le posee Joaquín después de ganar un partido.

“Tenéis que ser muy fuertes mentalmente“, les aconsejó esta semana Manu Carrasco, que fue a verles y que les dio consejos como para salir a cantar o para salir de una trinchera a atacar al enemigo.

“Yo estaba en un sin vivir y lo único que me salvó fueron mis canciones”, les confesó. Los cruceros van a dejar de llevar botes salvavidas y se van a poner Spotify en los costados.

– ¡Socorro, me ahogo, socorro!

– ¡Toma, una canción de Manu Carrasco!

– Cabrón que traogo aguarl… gral, grul…

Manu Carrasco cantó su tema y casi se acaba la gala. Porque entró en bucle y empezó a repetir estrofas que yo no sé si la canción es así, pero lo de que se su madre le cantaba bajo la luz de la luna lo dijo como diez veces. Que Manu Carrasco no durmió a cubierto hasta los doce años por lo menos.

También les visitó Javier Limón, que ha producido muchos discos, pero al que yo siempre le agradeceré que hiciera Enamorados Anónimos. Llamadme carca.

Y le tocó cantar a Julia. Estuvo once horas seguidas sin hablar esta semana para cuidar la voz. Leal dijo que a él se lo hacen y le tienen que poner celo. Roberto Leal es el único al que en un interrogatorio le tienen que decir que se calle.

“He soñado que salía de aquí y mi madre me metía en un internado“, confesó Julia. Esta muchacha necesita salir de la Academia pero ya. Por favor que les pongan un patio y les tatúen cosas.

A mí la canción me dejó un poco frío y mira que la canción se presta a la épica, pero digamos que Julia había cerrado el grifo del crédito y no prestaba nada.

Y fuimos con María, cuyo rollo borde he de decir que me gusta. Que me gusta en plan aquí mis nalgas, aquí María, por favor azótame. JA JA JA Es broma. Pero azótame.

A María los in ears, que son unos auriculares pero pijos, no le van bien. Ella prefiere oír la música a lo tradicional, de esto que luego te vas a dormir y te zumban los oídos como si fueras una abeja reina.

“La canción va de una persona que le canta a otra que se la ha hecho pasar fatal y se venga y quiere que el otro se muera”, nos explicó la muchacha. La típica canción para ponérsela a los niños en el coche camino a Torrevieja.

Roberto Leal llevaba una camiseta en la que salía su chihuahua levantando el micro de OT. Adoro a este hombre, os lo juro. Voy a ir a una gala a pedirle la camiseta como en los estadios de fútbol.

María cantó dentro de unas vallas de obra. Pero luego se escapaba. Era una metáfora de cómo la música no se puede encerrar, ni limitar, porque es una energía libre que se abre camino en el corazón del que canta y puentea cualquier obstáculo con el alma del que escucha… o es que están de obras fuera del plató y no sabían donde poner los hierros esos. Una de dos.

QUE PUÑETERO TEMAZO. MARÍA FAVORITA POR FAVOR.

Turno de Alba. Cada vez tiene el pelo más blanco. Alba se cruza con Daenerys y la madre de dragones se ríe de Alba por albina. La muchacha ha estado esta semana aprendiendo escalas al piano. Yo la única escala que conozco es la que se apoya en un tronco para alcanzar los melocotones de arriba.

Uno del público, temiéndose ya una cobra de Alba, gritó: “AMOR PLATÓNICOOOOOO”. Si ese chaval se mete a albañil cuando pasen las chicas gritará: “¡Ay, cordera, que te daba la mano!” o “¡Que no vaya yo a pedirle a tu padre permiso para salir a pasear contigo, jamona!”.

Alba cantó bastante bien.

Nerea ha visitado esta semana la Academia. “Aquí gané muchas inseguridades que luego me he ido quitando”, dijo Nerea, que también contó que cuando salió de la Academia oyó el exprimidor por el 24 horas y se echó a llorar. Probablemente porque quería zumo de naranja, no por nostalgia ni mierdas de esas.

“Le dije a mi madre que se alejara, que el 24 horas lo quería ver yo sola“, confesó. Joder con Nerea, el próximo programa en el que va a salir es Hermano Mayor.

El siguiente en cantar fue Famous, que cantaba una canción que iba de que tienes los pies negros de roña y te los iluminan. Ah, no, que lo que se iluminaba era su ser. “Ella es la estrella que alumbra mis pies“, cantaba el desgraciado. Ella debe ser podóloga.

Es la primera vez que Famous canta en español pero la verdad es que se le entiende mejor cuando canta en inglés. Es más, se le entiende mejor cuando canta en chino mandarín con acento de Mongolia. En la gala en directo no lo hizo nada mal.

Pastora Soler dijo “a mí no me invitéis más a esto, ¿eh?“, porque la muchacha estaba pensando en que luego iba a tener que nominar a alguien y le estaba dando más pena que abandonar a un niño a la puerta de un convento. Alguien debería decirle que a los expulsados no se les fusila.

Luego cantó Sabela, que confesó esta semana: “me apunté a clases de pandereta cuando tenía seis años“. Joder, sus padres se merecen el cielo y una residencia de ancianos de esas en las que no te atan a la cama y te pegan. Sabela, con seis años, practicando en casa con la pandereta. Cada día.

– Mi hijo ha acabado conservatorio de violín ¿y el tuyo?

– Mi hija es cinturón negro de pandereta.

Y así.

Pero ojo, porque luego tocó y la madre que la trajo, que le sacaba a eso más sonidos que un sintetizador.

Sabela cantó bien, pero la pandereta cantó mejor e incluso diría que le robó protagonismo. Por eso en un momento dado se la daba a un bailarín para que se la llevara. Andatomarporculolapandereta. Creo que a sus padres y a sus vecinos se les saltaron las lágrimas viendo a la pandereta alejarse.

La semana que viene, tal y como informó Leal, los 16 triunfitos cantarán en la próxima gala Somos, la canción que compusieron dentro de la Academia. “Es estreno mundial, sideral“, dijo Leal, que casi no es exagerado. Es estreno galáctico, universal, multiverso.

Y como invitado cantaron C. Tangana y el Niño de Elche. El muchacho salió como si fuera Eugenio a punto de contar un chiste. “Se nos va emocionado C. Tangana”, dijo Leal, que creo que es fan y estaba conteniendo las ganas de hacerse un selfie y quedarse con un mechón de pelo.

Y LA EXPULSADA FUE… MARILIA (con un 53% de los votos).

Tanto va la Marilia a la nominación que al final la echan. La verdad YO QUERÍA QUE SE QUEDARA MARILIA.

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“Pues nada…”, dijo ella con una voz dulce que haría que Espinete hablando pareciera un cazallero con problemas de drogas. Y se fue.

LOS FINALISTAS A FAVORITO FUERON: FAMOUS, MIKI Y ALBA RECHE. Pues mal. María se lo merecía mucho.

Y el favorito fue… ¡¡MIKI!!

El primero en fliparlo fue él.

VALORACIONES:

Torroja valoró a Miki: “Tu actuación ha sido un momentazo“. Sí, Ana quiso valorar con un despliegue de argumentos técnicos de la música. A Mozart le habría costado seguir sus explicaciones.

Manu valoró a Marta: “Esta siendo la gala más difícil, habéis ensalzado vuestras virtudes“, les dijo, que parece que a las triunfitas les ha salido el halo divino detrás de la cabeza. Manu quería que Marta fuera como Bruce Lee paseando por la noche: tenía que estar segura de sí misma. Así que nominada.

You le dijo a Julia que sus cuerdas vocales no están bien y que esa carencia en la voz la ha suplido “con un volumen exagerado”. Y que cuide la voz. Pero que la cuide como nominada.

Pastora Soler habló con Natalia. Le dijo que le parece que Natalia lo hace todo bien. Pero todo… ah, no, que iba “por delante del tempo del tema”. Así que no, de perfecta nada. Pero cruzó la pasarela. Pastora estaba tan jodida por tener que valorar que llega a salir Luis Llongueras y le dice que tiene una voz preciosa.

You habló con María, bueno, iba a hablar con ella cuando alguna motivada dijo “TE QUIERO YOOOOOOU”. Creo que después esa muchacha se subió al escenario y le dijo a You que el hijo que llevaba era suyo.

A María le dijeron que había tenido imperfecciones. Y UNA MIERDA.

Ana Torroja habló con Alba. “Aunque parezcamos de piedra los del jurado también sufrimos y sentimos“, dijo la directiva. Joder, estás en una cantera sacando mármol para hacer encimeras y te aparece Ana Torroja. Alba Cruzó.

Manu le dijo a Famous que “su techo es el infinito”. Joder, la pasta que se va a gastar Famous para calentar esa casa con los techos altos. “En el bolero hay emoción y sé que lo has trabajado, pero ha faltado algo de emoción, un pellizco por dentro”. Joder, Joder, ¿un pellizco por dentro? Qué cosa más gore. Que a este jurado le dices “pellízcame para saber que no estoy soñado” y te pellizcan el hígado.

“Yo me volvería loca en esa academia“, dijo Pastora Soler, que valoraba a Sabela, a la que hizo un repaso íntegro de su currículum. Y sí, Pastora Soler resumió sus argumentos en: “Yo creo que rima: sabela, cruza la pasarela”. Menos mal que no concursa ningún Herodes.

Y los profesores salvaron a Famous. QUE MIERDA. Esta noche no había sido el mejor ni de lejos. Me dieron ganas de ir en un caballo blanco a salvar yo mismo a María. Lo que pasa es que con lo borde que es lo mismo me da una hostia y me descabalga.

LOS COMPAÑEROS SALVARON A… Julia.

Así que María y Marta fueron las nominadas.

¿Quién preferís que se vaya?

David Bisbal canta en Operación Triunfo… y se le oye

David Bisbal, lo mismo te canta que te trae el butano.

Qué bonito ir a cantar y que se te oiga. La primera actuación de Bisbal en esta nueva etapa de Operación Triunfo, el año pasado, fue un poco accidentada. Pero accidentada nivel zeppelin Hindenburg estallando en llamas.

Pero en esta ocasión no, porque de los errores se aprende y debía llevar más micros que un espía doble y la mesa de sonido era de granito de dos metros de espesor.

Pero vayamos por partes.

La canción grupal decía eso de “enamorado de la moda juvenil“, pero esta semana hemos visto que de lo único que están enamorados es de la moda ni-ni, porque montaron una huelga por no poder irse a la habitación media hora antes. Eso sí, tampoco se herniaron, porque la huelga era tumbados. Eso lo ve un japonés y le da un soponcio.

La gala comenzó con Roberto Leal repasando los partes médicos de esta semana, como los dientes de Sabela, que le han tenido que hacer una chapuza en una muela, que tiene la boca con más parches el asfalto de mi pueblo.

“Famous, ¿el cólico bien?“, le preguntó al muchacho. Sí, putamadre el cólico.

Con tanta patología más que Operación Triunfo esto parecía Operación, a secas. Los guionistas de Urgencias van a ponerse OT para coger ideas.

La cuarta miembro del jurado era Ruth Lorenzo, que llevaba un escote que parecía que una camisa de fuerza para el tetamen. Además llevaba unas hileras de botones dorados, pero el plano que le cogían sólo mostraban dos y parecía que llevaba los pezones bañados en oro. Trá-trá.

“Tenéis que ser esponjas, absorberlo todo”, les aconsejó, porque Ruth es fan de Bob Esponja y quiere que salgan al escenario con Patricio haciendo coros.

No me salváis nunca, cabrones“, le dijo Carlos Rigth al profesor Capdevilla. A la mañana siguiente todos los profesores amanecieron con cabezas de caballo cortadas metidas en su cama.

“Como es mi última noche voy a mirar a la cámara directo y voy a seducir a la cámara”, dijo Carlos, que si le dejas monta a la cámara y nueve meses después tienen

Dijo Roberto Leal que poca gente quiere empezar las galas sentados en el sofá con él, porque eso significa, claro, que están nominados. Pero Marilia dijo que le gustaba, porque “canta y luego disfruta toda la gala“. Cuando llegue el Apocalipsis Marilia quiere ser la primera en cascarla para luego disfrutar de toda la destrucción.

Y si Carlos quería hacerle hasta sexo oral a un aparato de grabación, Marilia se encoñó de un globo verde al que le dibujó una cara. Bueno, pues nada, que cada uno ame a quien quiera. Os dejo, que voy a hacerle un orgasmo a mi olla express.

Leal le preguntó si había elegido su canción por sentirse identificada, pero eso no puede ser, porque si tuviera que identificarse con una canción Marilia debería cantar The Final Countdown.

Carlos cantó bien pero a mí me dejó más bien frío. Y creo fue terminar el tema y la cámara a seducir estaba con las piernas cruzadas y una ceja levantada. Carlos esta noche duerme en el sofá.

Vino a ver a Carlos su madre, que le dijo a Leal que es fan suya y le faltó poco para hacerse un selfie. “Es un tiquismiquis para comer, pero yo soy una friki de la comida sana y le obligo a comer cosas sanas y…”, decía la señora y Carlos tuvo que cortarla: “Mámá, ya…”, porque de ahí a sacar fotos de Carlos de niño había un par de anécdotas.

Turno de cantar de Marilia, a la que le habían puesto el pie del micro lleno de flores, que parecía que le estaba cantando a un seto. Marilia cantó mejor que Carlos, entre otras cosas porque había elegido mejor la canción.

A Marilia también le estaba esperando su madre. “Hace como dos años estaba Marilia en su dormitorio y me llamó para enseñarme una canción y era ésta…”, dijo la señora. La de anoche fue la gala de las anécdotas familiares. Yo miré la hora y el canal, por si me había puesto Viva la vida.

Marta quiere hacer un disco de villancicos. “¿Qué nombre le pondrías?“, dijo Leal. Canciones para hacer el amor, no te jode.

“El dolor me dio un poco antes de las pizzas, pero llegaron las pizzas y dije… joder”, y se comió las pizzas como si fuera un gorrino después de un ayuno. Y claro, acabó en el hospital que yo creo que lo vaciaron como a una manga pastelera.

Famous, en el hospital:

toothpaste GIF

Esta semana en la clase de improvisación Julia se inventó que tenía 47 pájaros en casa y que los cuidaba. Pero se metió tanto en el papel y puso una voz como de loca con máster en psicópata que yo esta noche no duermo. No me voy a sentir seguro hasta que tenga una escopeta para protegerme de los pájaros.

Marta y Famous cantaron bastante bien. Por algún motivo les habían vestido como si fueran un homenaje a Frankenstein. Les habían puesto unos alambres en la cabeza que no sabías si eran un adorno o si se habían abierto la cabeza y les habían grapado a mala hostia.

O sea, o sea, tchiiiiiis“, dijo como valoración Ruth Lorenzo, que hace sus valoraciones en el idioma pijés.

La siguiente en cantar fue Natalia, que cantó un bolero que tenía que sonar a tango y era “muy desgarrao” y que “no fuera bonito”. O sea, que Natalia tenía que cantar rollo calzoncillos de estar por casa o bragas de regla.

“Repasamos la semana y vemos cómo has ido creciendo“, le dijo Roberto Leal a Natalia, que el lunes medía metro y medio y hoy pasa del metro setenta. Si la dejas tres días más se mea en la cabeza de Pau Gasol.

Natalia cantó muy bien. Se metió tanto en el mensaje pesaroso de la canción que cuando acabó puso cara de perrillo abandonado bajo la lluvia. Estuve a punto de adoptarla y de ponerle chip.

Ese silencio último que has hecho vale más que todas las notas altas que hayas podido hacer en el programa”, le dijo Ruth Lorenzo. Bueno, pues nada, lo que tiene que hacer Natalia para ganar es quedarse callada.

Está ahí Velázquez acabando Las Meninas que solo le queda un trocito de la esquina por pintar y entra uno y le dice: “la parte blanca esa vale más que todo el cuadro de mierda ese”. Y acaba con un pincel metido por el asterisco.

You dijo que él se había quedado frío. Voy a hacer un crowfounding para comprarle una rebequita. Pobre, que se destempla.

Famous, Carlos y Miki se disfrazaron de los Tres Reyes Magos. “El negro es que más caramelos tira siempre… en Terrasa sí”, dijo Miki a Famous. En Terrasa ha habido niños que han tenido que ser rescatados de debajo de montañas de caramelos que les echó Baltasar.

Luego cantó un chaval que iba de invitado, con un pelazo de caracolitos que en ese pelo se inspiró el que inventó el velcro. Tenía toda la pinta de ser uno de los malos de la Casa Slytherin.

María y Sabela fueron las siguientes en cantar. A Sabela esta semana le ha dado un ataque de tos que la señora de la limpieza encontró los pulmones debajo de un sofá. Ahí, con sus pelusas y sus cosas.

María, por su parte, es muy de emocionarse con las cosas pequeñas de la vida, con la poesía que hay en las cotidianidades… vamos, que lloró porque les pusieron de cenar huevos fritos con patatas.

– Mira, María, una puesta de sol justo cuando una enamorada toca el violín para su gran amor y…

– ¿Pero hay huevos fritos o qué mierdas pasa?

Y así.

“Cuando se hacen paellas lo que tarda en cocerse el arroz son 13 minutos“, dijo Roberto Leal, que de OT le llaman para MasterChef. Él es muy de dar detalles, de expandir conocimiento.

La gala que viene nos va a contar cómo desmontar la tapa de la culata y a rectificar la guía de válvulas de un Xara Picasso.

Total, que María y Sabela cantaron bien, pero tampoco es que me llegaran a la patata, como mucho al repollo.

Julia fue la siguiente. Julia habla que parece que le cobran por palabras y por eso las ahorra. Julia te resume Guerra y Paz en dos frases.

A mí estas voces rotillas me excitan, ji ji ji“, dijo esta semana Manu Guix, que ha tenido que salir cojeando de las clases de esta semana. Salía de la academia que parecía que había robado un bastón.

Leal habló con las chavalas que habían ganado la “experiencia OT“, que es ir allí de gorrón a tutiplén. Roberto les preguntó si les habían dado bocadillo. Un bocata, ojo. La experiencia OT es a todo lujo. Que no le copien la experiencia en Qatar Airways, que veo a los jeques metiéndose entre pecho y espalda media barra de pan rellena de mortadela.

Julia cantó MUY BIEN. Ana Torroja le dijo que había tenido “magnetismo”. A Julia ahora mismo la puedes pegar en la puerta de la nevera.

Estos chavales son unos muertos de hambre, que de verdad que no sé qué les dan de comer, porque una de las noches les pusieron pizza y se pusieron todos como gochos cuando les echan las verduras.

Marta Sánchez y Carlos Baute cantaron su nueva canción, Marta Sánchez está mejor que nunca la jodía. Y Carlos Baute pues creo que es hijo de Jordi Hurtado. ¿Podemos envejecer, joder? Qué asco, que yo de un día para otro parezco una papa arrugá, que solo me falta ponerme mojo picón.

Turno para Miki. Le han pedido que canalice la energía, porque parecía un cable pelado. Ya en directo y cantando, Miki parecía un anuncio de Redbull. Miki podría estar cantando como ser el sujeto de un estudio sobre las consecuencias de una sobredosis de café.

Alba Reche ha cantado su canción en francés. Si esa canción la pones en Francia se piensan que Alba ha cantado en alemán. Lo único que se le entendía era la parte de “pa, pa, para, pa, pa, pa”.

“Sin ella yo creo que en Francia no me habrían entendido“, dijo Alba de la profe Laura Andrés, que le ha ayudado, porque Laura es como el Google Translator.

El caso es que Alba cantó muy bien. Creo que es de mis favoritas junto con Julia.

Y venga actuaciones de invitados. En este caso era Bisbal y una muchacha llamada Greeicy. La gran novedad de Bisbal este año con respecto a cuando cantó en la edición pasada es que en esta se le oía.

Bisbi llevaba un traje que era un homenaje a la pareja del ketchup: la mostaza. Con ese traje lo mismo puedes cantar, que ir a una boda gitana que subir butano al quinto.

Greeicy salió a cantar con una riñonera roja. Aquí tengo una imagen de la chiquilla cantando:

Ver las imágenes de origen

Total, que el expulsado fue, con el 43% de los votos… ¡¡CARLOS!!

Las favoritas fueron Julia, Alba y Sabela. Me quiero casar con ellas. Y LA FAVORITA FUE ¡¡SABELA!!

VALORACIONES:

Manu voloró a María: “Esta no era una canción de actitud así que no has podido demostrarla”, le dijo y la nominó.

You valoró a Alba. “Qué bien cantas cuando cantas bien”, le dijo, lo que pretendía ser un piropo, pero en realidad es una leche. “Los Javis han abierto una nueva Alba”, le dijo, como si Alba fuera un alien y hubiera salido de su vaina.

Ruth habló con Famous: Te voy a hablar con el corazón en la mano. Siguiente escena:

indiana jones and the temple of doom GIF

Eres la voz que más esperanza me da del panorama nacional, me encantas y eres mi favorito, pero hay algo que quiero que hagas por mí. Yo he estado nominada, tres veces. Te has acomodado en una zona de confort, le pido a Dios que te salven esta noche, porque siento mucho nominarte”.

Si se descuidan en OT Ruth Lorenzo saca un látigo de siete colas y se castiga la espalda como penitencia por nominar al muchacho.

You le dijo a Marilia que había estado muy bien, pero que no había sido de las mejores. “Me tengo que agarrar a que ha sonado engolado, pero tirando de matemáticas te tenemos que nominar esta semana“, le dijo. Mira, como a mí, que siempre me nominaban para septiembre por las matemáticas.

Manu habló con Natalia. “Desde que has abierto la boca no ha habido ninguna duda“, le dijo, como si fuera un odontólogo buscando caries. Pero cruzó la pasarela.

You valoró a Miki. “Has tenido dos actuaciones muy malas, pero por fin ha salido el Miki que yo sabía que estaba ahí. Te has tenido que romper por dentro”, le dijo, como si hubiera estado estreñido y hubiera tenido que apretar mucho para sacar al oso pardo de la madriguera. Cruzó la pasarela. Roto por dentro, eso sí.

Ana Torroja habló con Marta. “Siempre pisas el escenario con seguridad y con fuerza, pero hoy has vuelto a pensar, en lugar de sentir”. Bueno, pues nada, para la próxima canción Marta se lobotomiza antes y lo clava.

– Jo, salgo a cantar ahora.

– ¿Vas a calentar la voz?

– No, me voy a trepanar el cráneo.

Ruth habló con Julia. “En ocasiones aprietas los dientes y siento que es porque tienes un poco de miedo”, le dijo, como si Julia cantara en un bosque oscuro lleno de lobos con la rabia. Cruzó la pasarela.

“El día que os dejéis llevar este plató va a salir ardiendo“, les dijo a los triunfitos Noemí Galera, directora de la Academia de OP. Operación Pirómano.  Y SALVARON A FAMOUS.

Los compañeros eligieron salvar a María, casi por unanimidad.

ASÍ QUE NOMINADAS MARILIA Y MARTA. Marilia si una semana no está nominada se siente rara.

Dramático cisma en ‘Operación Triunfo’: un casi empate deja fuera a una de las mejores voces

Noelia, con su novio, besuqueo en OT

Qué contrariedad de expulsión, cachis. Iba a poner que menuda putada de expulsión, pero así en frío me daba cosa.

El caso es que estaban nominadas dos de las mejores voces de Operación Triunfo 2018 y se tuvo que ir una… por los pelos, porque se decidió por un 50,2% frente a un 49,8%. O sea, pura coña.

Pero no quiero spoilers, al menos hasta que llegue a su hora por orden.

La canción grupal sonó como un coro de colegas en un bar. Sólo faltó que saliera un señor con mandil blanco a decirles que ya, que luego se quejaban los vecinos.

A mitad de la canción se fueron a cantar a la mesa del jurado, no sé si para pedir el aguinaldo o como una suerte de intimidación, rollo somos más y os podemos hostiar vivos como nos nominéis.

“Dicen que esta canción te llena de energía, hay un estudio neurocientífico que lo dice, por las pulsaciones que marca”, dijo Roberto Leal. A mí me cargó hasta la batería del móvil.

La cuarta miembro del jurado era Brisa Fenoy, la que la lió parda en Eurovisión y la que adaptó la letra de Lo Malo. Anda que se hernió.

“Me voy a fijar en la voz no, porque me dan mil vueltas todos, creo que en el rollo tampoco, porque venís disruptivos y con personalidad… lo que voy a valorar, porque no sé qué hago aquí, es que cada uno de vosotros sea fiel a sí mismo y haga suya su canción y la disfruta. Voy a ver quién la disfruta más. Si cantas con cara de disfrutar mucho, mucho, muchísimo, Brisa te deja cruzar la pasarela.

– Manoli, ¿has disfrutado la canción?

– Seis veces me he corrido.

– Cruza la pasarela.

Y así.

Marilia ha tenido que interiorizar su canción.

Marilia ha estado esta semana como la abuela cuando ve acercarse la parca y les dice a los nietos dónde tiene escondido el dinero. Lo que pasa es que lo que les quería dejar a sus compañeras eran bragas. Limpias. Marilia debe pensar que fuera de la academia no va a usar bragas.

Noelia por su parte ha estado a punto de encadenarse a la academia.

Mi canción es ésto“, dijo, mientras hacía gestos como de apuñalarse las tripas y luego como de que sus intestinos se desparramaban por doquier.

Como su último deseo de condenada en el corredor de la expulsión Noemí Galera le llevó un taburere, porque la muchacha ha estado un mes y pico subiéndose en una papelera para poder verse en el espejo. Porque han puesto los espejos que el puto gigante verde sólo podía peinarse la parte de arriba del pelo.

Marilia cantó bien, con bastante sentimiento. En el público la gente sacó los móviles con la linterna encendida apuntando hacia ella. Ahora Marilia está más morena que Kunta Kinte recién llegado de Benidorm.

Cuando acabó de cantar la recibió su hermana, que llevaba una camisa como de camuflarse en una manada de guepardos. Marilia le saca una cabeza a su hermana. A Marilia le daban más yogures.

Luego cantó Noelia. Puso cara de mucho sentimiento. Pero mucho. Puso cara de andar descalza y haber pisado una pieza de Lego a la que se da con la esquina del sofá en el meñique del pie. Pero joder, qué bien canta la jodía. Hizo unos tonos agudo tipo grito que en el público había un señor con un ojo de cristal y ahora lo tiene roto.

La recibió su novio, al que se agarró como una garrapata con un espasmo. Roberto Leal estaba que parecía un nazareno: sujetando una vela. Se dieron muchos besos y abrazos que han ocurrido embarazos con menos refrote.

La siguiente en cantar fue María, que estaba muy contenta con su canción, a la que le han “dado un giro estilístico, con afinación punky”. Roberto Leal dice “panqui”, como Punky Brewster.

La afinación punky era más que nada que María cantó como con ganas de partirte la puta cara. Porque afinación como tal… tampoco es que sea yo Mamen Márquez, pero me dio que no había ni una nota en su sitio. Eso sí, caña hubo, porque al final se puso a chillar que a los fantasmas del sanatorio de al lado del plató se les han puesto los cojones de corbata.

El siguiente fue Famous. Famous quiere ir a Eurovisión. “Tienes una voz y un físico extraordinarios, a lo mejor no eres bueno en matemáticas, pero eso lo tienes”, le dijeron Los Javis.

– No sabes atarte los cordones de los zapatos, pero qué bien cantas Famous. Hala, toma este abrazo y esta pegatina con tu nombre y tu dirección por si te pierdes.

Famous cantó bien, como suele. Con un coro y todos los bailarines que había en la provincia. Han tenido que apuntalar el escenario para que aguantara tanto peso.

Esta semana han tenido que practicar una firma fácil para los CD’s. Porque claro, no puedes hacer tu firma y que la gente use el CD para contratar hipotecas. Que sales de OT y tienes más deudas que Carpanta.

Estuvieron practicando cómo son los fans y parecía que estaban practicando para sobrevivir a un apocalipsis zombi. Sólo faltó que les repartieran un boli y un bate de béisbol con alambre de espino alrededor.

“Ha vendido unos 65 millones de discos por todo el mundo”, dijo Leal de Eros Ramazzotti, que encima no se ha equivocado con el cambio al venderlos ni una sola vez. Ramazzotti cantó bien. Con una pinza en la nariz. Y acabó e hizo el símbolo del corazón con las manos, pero cogiendo el micro, así que era como un corazón sufriendo un infarto. “Te quiero, España”, dijo.

“Mucha humildas y si algo no va bien, hay que seguir luchando y si no llegamos, pues volver a hacer lo que hacíamos antes. Hay mucha música y muchos cantantes, así que es difícil sobresalir”, les dijo Eros.

JA JA JA JA JA el público intentó hacer los coros de “Si bastaran un par de canciones”, pero fue como si un grupo de viejas hubiera visto a un señor meando en la calle, rollo “uuuuuuuuh”.

Fueron Miki y Sabela. Miki ha tenido que “airear el falsete”, que es hablar y cantar como si fueras Don Juan Tenorio tratando de hacerte a Doña Inés.

Esta semana visitó la Academia el grupo este que se anuncia al lado de los portales, debajo de los telefonillos: la pegatina.

Sabela y Miki cantaron bastante bien, muy correctos, poniéndole emoción pero sin descontrolar, aunque la canción no me llegó mucho.

“¿Queríais emociones?, pues venga, aquí están”, dijo Leal como si estuviera en una pelea de barrio.

– ¿No querías pelea? Pues te calzo una semicorchea que te descerrajo las muelas.

Leal conectó con la Academia y Noemí Galera dijo que estaban contentos porque había trabajado mucho los once y que las nominaciones iban a estar complicadas. Ana Torroja asintió. Pues Ana, hija, currad, que no os lo vais a llevar crudo porque sí. Que hasta ahora nominar era como hacer tiro al pato, que daba igual a cuál le dieras.

Natalia iba en la gala disfrazada de Natalie Portman en León el profesional. “¿Has tenido tiempo para conocerte más?”, le preguntó Leal, que no sabías si Natalia ha preparado una canción o ha pasado un mes en un templo tibetano haciendo meditación.

Natalia cantó Flames, que es una canción que habla de un cumpleaños en el que llega la tarta y nadie tiene mechero para encender la vela. Y drama, claro. El caso es que la coreografía con los fluorescentes habrá salido por un ojo de la cara gastando luz, pero moló mucho.

Turno para Alba y Carlos. “Desde el primer día investigamos sobre la letra“, dijo Carlos sobre su canción, como si hubieran estado rebuscando en los Archivos de Indias y en la Biblioteca nacional para encontrar el significado profundo de la canción.

Cantaron bien, pero lo importante es que investigando el ‘Contamíname‘ descubrieron en un legajo antiguo un nuevo evangelio apócrifo que podría desestabilizar el mundo como lo conocemos.

“A mí me decían que era la puta ama”, dijo María de las firmas de discos, suave y sutil como es ella. “Todo el rato me daban botellines y latas de cerveza y me decían que no lo iba a poder llevar en el avión, que me lo bebiera, así que dije ¡vale!”. María acabó las firmas que tenía un rotulador en la mano y pensaba que tenía dos.

Julia y Marta fueron las siguientes. Tenían más coreografía que una película de kárate. En realidad era como de chasquear los dedos, que parecía que estaban llamando a un ejército de camareros. Cantaron muy bien y eso que no es un estilo de música que me guste mucho.

“No estamos de acuerdo en muchas cosas, así que nos iremos ahí detrás y nos tendremos que pelear”, dijo You sobre las deliberaciones. Detrás del decorado hubo más golpes que en una cantera. No salieron de ahí con tres navajazos cada uno porque no les dejan tener nada cortante.

Luego cantaron unos chavales que tienen nombre de empresa tapadera en paraíso fiscal: CNCO. Son unos que cantaban una cosa sobre un reguetón de parársete el pulso. Son como unas Spice Girls a las que no les ha salido la barba todavía.

Y SE FUE A SU CASA… ¡¡NOELIA!!

Con el 50,2% de los votos se quedó Marilia, así que fue casi un cara o cruz…

Pues es un poco drama, porque Noelia era de largo una de las favoritas, además de una de las mejores voces que había en OT…

“Me da mucha pena”, dijo la muchacha, que dijo “justo cuando empezaba a controlar”. “Estoy contenta porque por lo menos he llegado a la mitad”, se consolaba Noelia. La vamos a echar de menos, en la Academia y en las galas, ya lo veréis.

“Se va a ir por la puerta grande, porque ha sido una de las mejores actuaciones“, dijo Ana Torroja. Pues no haberla nominado, no te digo.

Finalistas a FAVORITO: NATALIA, FAMOUS  Y SABELA.

Y el favorito de la semana fue… ¡¡FAMOUS!!

VALORACIONES:

Brisa: Le dijo a Famous que “su voz traspasa y que llega muy a dentro“. Si lo de la canción no le va bien siempre puede hacer butrones con su voz. Se forra haciendo joyerías.

Manu le dijo a Miki que “OT tiene muchas cosas buenas, pero va muy rápido”. “Nos emocionaste desde el principio, pero te has estancado un poco“. Así que nominado.

You le habló a María. “Esta noche en tu actuación ha habido imprecisiones, pero éstas a veces son buenas cuando hay una gran actitud”, le dijo. “El secreto de este concurso es atreverse, arriesgarse, a la música le gusta el riesgo”, dijo You. A la música le gusta hacer puenting. “En tiempos de postureo, viva el macarreo”, le dijo y cruzó la pasarela.

Torroja valoró a Marilia. “A parte de cantar has sentido y nos has hecho sentir”, le dijo, “pero”, uy, los peros, “el querer ser perfecto limita”. “No has sido la mejor o de las mejores actuaciones“, así que nominada.

A Sabela la valoró You. “A mí me has gustado tanto como tu camisete, eso es mucho”, le dijo por la camiseta de los Led Zeppelin. “No estás en los primeros puestos, pero estás acercándote“, le dijo, porque OT es como Aquellos chalados en sus locos cacharros. Cruzó.

Ana Torroja habló con Carlos. “Un artista son muchas cosas, no sólo es la voz, tú tienes mucho carisma”, le espetó. “Tu canción era fácil, pero no has dado el 100%. Te hemos visto encorsetado”, como si llevara una faja, vamos. Así que nominada.

Luego valoró Brisa. “La canción que habéis hecho es de mis canciones favoritas”, le dijo, como si hablara del arroz con leche. Y cruzó la pasarela.

Natalia: Ana le dijo que la había escuchado con los ojos cerrados y que le había “emocionado y se le había hecho un nudito en la garganta”. Por hacer que Ana Torroja tosiera más que un viejo respirando pimienta, cruzó la pasarela.

You, a Julia: “A pesar de tus grandes actuaciones, la de hoy ha sido la peor de todas”, dijo. Nominada.

Alba Reche. “Sigue tu magnetismo“, le dijo Manu, porque Alba se acerca a una nevera y se queda pegada. “Sigue trabajando, sigue mejorando…”, y cruzó.

NOMINADOS: JULIA, MARILIA, CARLOS Y MIKI.

Los profesores salvaron a… ¡¡JULIA!!

Los compañeros sacaron de la lista a… ¡¡MIKI!! Haciendo desempate el voto de Famous.

NOMINADOS: Carlos y Marilia, pobre mujer, ooootra vez.

De favorita a nominada con berrinche de por medio: el drama de Noelia en Operación Triunfo

Agudeza visual: ¿Quién de los tres está más afectado?

Bueno, bueno, bueno, qué maravillosa ida de olla la de la canción grupal de Operación Triunfo 2018 en su gala seis. Era Vivir de amor, pero entre que le pusieron una base maquinera y que la letra de la canción salía del fondo del escenario como las letras del principio de Star Wars yo pensé que iba a salir de artista invitado el puñetero Yoda con vestido de lentejuelas. 

¿Qué? ¿Cómo? Ah, sí, lo de Noelia, que está en el titular. Pues eso, que Noelia pensaba que se iba a comer el mundo y lo que se comió fue una nominación con guarnición de aymimadrequemeechan. Pero eso llegaría más tarde.

Antes, pudimos ver que la nominada Marta se arrancó por Michael Jackson, del que es una friki de ovarios. Cuando Michael Jackson tenía dudas sobre sí mismo llamaba a Marta para preguntarle.

“… y de pequeña tenía un altar y… oye, cuando te aburra de hablarte de esto me lo dices…“, le decía la muchacha a Joan Carles Capdevila, Porfesor de Técnica vocal, que escuchaba encantado.

suicide GIF by David

“¿Sigues pensando que la nominación te ha llevado a creer?”, le preguntó ya en directo Roberto Leal. Amiguitos, dejaos de beber leche y esas tonterías. Lo mejor para crecer es estar nominado. A Pau Gasol le nominaban día sí, día también y mira que alto y qué lustroso.

Sin embargo, el primero en cantar fue Damion, que cantó como Emma García solía hacerlo, sentado en unas escaleras. Y luego se puso en plan chuleta adolescente, muy molón, muy vacilón, pero que le sueltas en mi barrio y no dura ni diez minutos.

La canción, en una nominación, era un suicidio. Si sale cantando Paquito el Chocolatero le va mejor. Pero si Paquito el Chocolatero no tiene casi letra. Pues por eso. Esa canción para ponerla de música en el ascensor de un tanatorio, vale, pero para emocionar al público y que te vote para quedarte… no.

Al acabar le estaba esperando un amigo suyo que vive en Reino Unido. Al verle, Damion le dijo: “Te viniste de Inglaterra, ¿cómo? ¿por qué?”. Pues seguramente el cómo es en avión, Damion. Y llámame loco, pero si estaba en el plató de OT lo mismo el por qué era para verte a ti.

Luego cantó Marta. Recordemos que era una canción de Michael Jackson. Pues Marta la cantó como si la estuviera versionando Sylvester Stallone. Estaba como cabreada. Yo me la encuentro por la calle y me canta eso y le doy la cartera.

Cuando dejó de amenazar con su canción cruzó la pasarela su novio, su Paco, que le comió los morros en medio del escenario que yo creo que Paco se fue de allí con una linterna en el bolsillo. Y no la traía de casa.

Paco es para abrazarle todo el rato“, dijo Leal. Roberto, en serio, no abraces a Paco ahora que cruzáis los sables.

Y vimos la bronca de Mamen. Mamen es la persona más maja, dulce y paciente que conozco. Pero claro, los triunfitos llegaban a la grabación del disco sin saberse las canciones, ni la letra ni las melodías.

“Es imposible, es para pegarse un tiro”, dijo Mamen, que si llega a tener un trabuco les engorda dos kilos a cada uno a base de meterles plomo en el cuerpo.

“Es un desastre, no puede ser que bajéis y no déis pie con bola. Es una falta de respeto, esta actitud es inconcebible”, les dijo Mamen, con su carita adorable todo compungida”.

Me parece too much“, les dijo Mamen. Es que es como si te echara la bronca un Furby. Te está echando la peta y tú solo quieres achucharla.

“Yo nunca he visto enfadada a Mamen Márquez y hace mucho que la conozco”, les dijo más tarde Noemí Galera. Bueno, no la habrá visto enfadada porque Mamen no habrá tenido que darse de baja de Jazztel. El cachorro de Scottex

“A lo mejor salís y no os conoce nadie”, dijo Noemí Galera, que piensa que OT se emite en La 2. “Tener una carrera musical es dificilísimo y si soy un productor y veo a doce personas desganadas grabando a lo mejor se me quitan las ganas de grabar con esa gente”, añadió.

Cantaron María y Famous. A María le pusieron un montón de post-it con cosas que opinaban de ella. Básicamente pasota y borde. Ella quería transmitir simpatía y cercanía. Bueno, lo has intentado, María. Molas más pasota y borde.

“Eres de los que parece que está un poco disperso y luego llega a las galas y lo clava”, le dijo Roberto Leal a Famous. “¿Eso cómo se hace?”, le preguntó. Con chuletas. Creedme, lo sé. Famous tiene más chuletas que una carnicería cuando le llega pedido.

María cantó bastante bien. Llevaba unos pantalones que parecían la tapicería de un sillón de los setenta, pero eso no es culpa suya. Luego hizo así como una agachadita sexy, pero a María le quedó que parecía que estaba buscando una lentilla.

Famous se puso también en plan frote cebollero, pero eso le debió desconcentrar, porque hizo un falsete que parecía un falsote.

A Sabela por fin le han dado una canción que no se haya escrito en una servilleta de papel con salpicaduras de cerveza. Era una de Aldele y ella y Mámen se pusieron en plan amiguis dando saltitos. Si pillan una oferta en el Zara y su talla está no se ponen más contentas.

Vimos a Sabela preparando la canción con Itziar Castro… Sentadas en una silla. La emoción chorreaba.

El caso es que ya en directo en la gala Sabela supo mantener el tipo y cantó muuuy bien. De las mejores actuaciones hasta ahora.

Cuando acabó de cantar Leal le pidió su opinión a Ana Torroja, que reaccionó como si la hubieran pillado, pero parecía que se estaba meando mazo.

Esta semana se pusieron a jugar al escondite y Carlos se metió debajo de una alfombra que estaba pegada al suelo y claro, olía a pegamento. Yo creo que salió de allí con un colocón que le duraba en la gala.

Cantaron él y Marilia. La muchacha se agobió con su canción, porque no le salía bien ni cantándola otro. Ella y Carlos se han pasado la semana haciéndose arrumacos porque tenían que ser como si fueran novios. Pero Carlos no se tiró pedos delante de ella, así que no llegaron al nivel de amor que eso requiere.

Y por si la canción no fuera ñoña de por sí, les pusieron un fondo como de chalés pareados con vallitas blancas, de esos que los hacen al lado de una carretera con un patio del tamaño de cuatro baldosas.

Turno de Alba Reche, que cantó por Chavela Vargas. Resulta que Alba no lloraba ni cuando era niña, pero llegó al pase de micros y se puso a llorar que si mete la cara en zumo de limón llora menos.

“Se tiene que hablar de la llorona de Alba Reche“, le dijo Manu Guix. Joder. Si anoche no llega a deprimir a 26 millones de españoles se va decepcionado Guix.

Y la verdad… Alba lo logró. Una de las pocas veces que un concursante de este año ha conseguido transmitir, emocionar. Porque para eso hay que emocionarse uno primero y Alba lo hizo. Ole sus santísimos ovarios.

ASÍ, SÍ.

“Es la hora de saludar a todos los profesores y profesoras”, dijo Roberto Leal cuando conectaron con la Academia, pero claro, no, todos no estaban… bueno, o eso o Itziar Castro estaba disfrazada de mujer invisible.

Noemí Galera leyó un comunicado: “RTVE ha decidido que este año quien debe acompañar a Anne Igartiburu en la retransmisión de las campanadas sea Roberto Leal“, dijo. Joder… con los comunicados que se han hecho hoy lo mismo anunciaba otro despido.

Joder como es RTVE, si tienes planes te jodes, te eligen y te pasas la Nochevieja currando y comiendo uvas anunque no te gusten. Y que no se les ocurra que te comas en directo doce kiwis.

Pero es que yo ya había quedado… bromeó.

“Ahora sí que he sido consciente de dónde estoy y me estoy haciendo mucha caca“, dijo Noelia, ante el hecho de ir a firmar discos. Debe pensar que en los discos hay preguntas tipo test y tiene que sacar un notable mínimo.

Julia y Noelia fueron las siguientes. Carlos le compuso una canción maravillosa a su compañera, que hablaba de lo jodido que es que haya coliflor para comer. Jodido porque da gases y no pueden salir de allí. Los triunfitos de este año aún están respirando pedos de Roi.

Anoche era el cumpleaños del realizador de las galas de OT y los concursantes y el público cantaron el cumpleaños feliz. Pero lo cantaron tan mal que yo soy el señor y me enfado, pongo las cámaras en negro y me piro a mi casa.

Noelia y Julia cantaron por Mónica Naranjo. Noelia la cagó un poco al principio, pero claro, luego tiró de vozarrón y se echó atrás hasta el micro. Y Julia, bueno, bien, correcta. Ni pichí, ni pichá.

Miki y Natalia fueron después. A Natalia la habían vestido de niña de la curva va a la discoteca. Y claro, después no cantaron mal, pero Miki miraba a Natalia, que le saca una cabeza, como si la muchacha le fuera a soltar una hostia de las que dan trabajo a los dentistas. Y Natalia, que quería mirarle en plan amor, pero tiene una cara de mala leche que se te está enamorando y parece que te quiere morder el hígado.

Y se fue a la calle… ¡¡DAMION!! Bueno, tampoco pasa nada, porque Damion tocaba en la calle antes de entrar a OT.

¿Qué te llevas de Operación Triunfo?“, le preguntó Roberto Leal como si fuera el de la recepción de un hotel y te asomara un albornoz por la cremallera de la maleta.

Los finalistas para favorito o favorita fueron… ALBA, SABELA y FAMOUS.

Y la favorita fue… ¡¡ALBA!!

La muchacha dio tantas veces las gracias que parecía una máquina expendedora de agradecimientos. “Sus gracias, gracias”.

“Esos quejíos, cuando subes la interpretación el micro es tuyo, tú lo manejas, debes alejarlo un poco para no romper técnicamente lo que está pasando”, le dijo Carlos Jean. Vamos, que había pegado los berridos mu cerca y que luego olía el micro a baba.

VALORACIONES

Manu le dijo a María que tenían que aprender que ellos, el jurado, tienen que quitar gente del equipo titular. “Tu evolución es notable, vocalmente no eres la más potente, pero lo suples pisando el escenario muy fuerte”, le dijo, como si María instalara tarima flotante. Pero como no había afinado del todo bien, la nominaron.

Torroja le dijo a Marta que cuando llegó les sorprendió su seguridad. “Pero la fuiste perdiendo poco a poco, dudando de ti”. “Pero tu actitud de cara a la nominación debería ser un ejemplo para los que estáis aquí y para la vida en general”, así que cruzó la pasarela.

You habló con Marilia: “Hay que trabajar más”, le dijo el señor del pelazo. “Hoy no has mejorado, nos has producido desequilibrio, inseguridad y sufrimiento”, como si la muchacha fuera un crucero por el Mar del Norte en enero. Así que la propusieron para abandonar la academia.

Natalia escuchó a Manu, que le acarició el lomo. “Tú eres credibilidad con mayúsculas”. La tercera o cuarta vez que alguien del jurado se refería a “pisar el escenario”. Qué pesados. Que esto no es Operación Tepiso. “Tienes una mirada penetrante”, añadió. ¿Lo véis? Natalia puede hacer un butrón con sólo mirar una pared.

You le dijo a Carlos que no le nominaban, pero que no le nominaban porque “si no es hoy saldrás cualquier día”. “Cruza la pasarela, pero no como un triunfador”; le dijo. Carlos tenía que haber cruzado haciendo el gusano, pero no, le sudó los persimones y cruzó feliz.

A Noelia le dijo Ana Torroja que tiene un gran instrumento, pero que no había trabajado en desarrollar muchas otras cosas que hacen una artista. “En lugar de crecer lo que has hecho ha sido estancarte”. Y como a los del jurado no les gustan los estanques ni las carpas, la nominaron.

Manu le dijo a Sabela que pensaron de ella que “o se hunde o pisa fuerte y dice aquí estoy yo y me llamo Sabela”. Y que había sido lo segundo. Qué obsesión con lo de pisar. Si va a OT un concursante cojo le nominan hasta que se jubile a los 65 años.

Famous, eres el claro ejemplo de concursante que gala a gala avanza”, le dijo You, pero el problema, dijo, es que no “progresa”. Joder, You te nomina por un quítame allí un matiz gramatical. Pero no, Famous cruzó.7

Carlos Jean dijo a Miki que valorar era difícil porque había un nivel alto. “No ayuda mucho cuando alguien está dentro de un dueto y el otro brilla un poco más” y que “había faltado interpretación”. Así que nominado.

Julia escuchó a Ana Torroja: “Tienes una de las voces más bonitas de este OT, pero eres de esas personas que esta semana ha sufrido”. Y que descansara y hala, a cruzar.

NOMINADOS: NOELIA, MARILIA, MARÍA Y MIKI.

Los profesores les dijeron que por mucho que estudien si fallan en el examen final el trabajo se queda en nada. “Noelia… has desafinado, cariño. Noelia, has tenido problemas con las segundas voces. María, la actuación de hoy se ha quedado cortita. Miki, sólo has desafinado en la última frase”.

Total, que se salvaba… ¡¡MIKI!!

Noelia y María empataron a votos, pero como Alba Reche era la favorita y ella había votado a María, pues se salvó María.

Nominados: Noelia y Marilia. Noelia estaba hecha polvo. Se quejó porque la habían valorado con más exigencia que a los demás “y yo tampoco soy un Ferrari”, alegó, porque todo aquello le parecía “un bajón”. Pero bajón de entrar en barrena y estamparse.

Menudo disgusto llevaba la pobre, que hacía esfuerzos locos por no ponerse a llorar a lo loco. Me dio mucha penica, sobre todo cuando pasó por la pasarela y le iba dando a los espectadores la manita con menos ganas que si les estuviera dando billetes de 500.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amiguitos.

Tras varios sofocones, Noemí Galera acaba por fin feliz una gala de Operación Triunfo

 

Noemi Galera, en la anterior edición… muy feliz. (Foto: La 1)

Entre que los concursantes lo hacen cada vez mejor y que han incluido canciones que conocen más de diez personas en todo el mundo, la gala de anoche se hizo más amena y más molona que las anteriores. Tampoco es que fuera para tomarse una valeriana para controlar la emoción, pero por lo menos no hizo falta café.

¿Soy yo o las chicas tienen en general más nivel que los chicos?

La cosa comenzó con la canción grupal, Me encanta, de las Nancys Rubias. Creo que Dave era el que hacía de Mario Vaquerizo, porque se había puesto una camisa de estampado de leopardo que sólo sirve para disfrazarte de narco colombiano o de Mario Vaquerizo.

Javier Llano, que es el director de Cadena 100, era el cuarto miembro del jurado de anoche. Es un señor que podría hacer las escenas de riesgo del Profesor Charles Xavier en los X-Men. Y eso que el personaje iba en silla de ruedas el pobre, que lo más arriesgado que hacía en la película era parar la silla en medio de una pasarela y no ponerle el freno.

Dave cantó Creéme. Este muchacho no sabe elegir las canciones y menos para una gala donde está nominado. Es una canción chula, pero en una gala de expulsión tienes que coger una que luzca y muy conocida. Es como si invitas a tus colegas a una barbacoa y cuando llegan estás asando verduras en la parrilla. Y además coge unas canciones pelín pasadas de moda. La siguiente es una tonadilla neandertal con acompañamiento de tam-tam.

Carlos se arrancó por Jason Derulo, que a mí me deja con frío en el cu… erpo. Me pareció una canción de mi… mil matices. Tampoco la habría elegido yo para una gala en la que te juegas quedarte o irte. Yo me hago un Maluma o un Taburete así me tenga que lavar luego la boca haciendo gárgaras de lejía especial blanqueamiento.

Alba y Famous cantaron Fast Car, que es una canción que desde luego no habla de salir al curro en coche a las ocho de la mañana y comerse un atasco como para llegar al trabajo con canas. El público de OT a veces se viene arriba sin saber muy bien por qué, porque en un momento dado hizo Famous un “uuuuuuuhhh” y se pusieron a chillar emocionados como si les hubiera enseñado un cachete del culo.

Miki cantó El Patio. Pero no es la de “el patio de mi casa es particular”, no es una de todo lo contrario, de un chaval que se coge un berrinche con su amiga y quiere jugar solo. Tronco, no va a ir nadie a tu cumple. Te vas a comer las mediasnoches tú solo.

Noemí Galera le había dicho encima que si no la hacía llorar con la actuación se iba a cagar. Y la verdad es que llorar no hacía, porque se vino arriba y en lugar de cantarla en plan intimista la cantó en plan estar en un mercadillo vendiendo bragas y pedirle cambio de cinco euros al del puesto de enfrente. Afinó, pero más que corazón le puso huevos.

El viernes 2 de noviembre los concursantes que están fuera de la Academia firmarán en Málaga y Murcia y el día 3 en Zaragoza, Barcelona y Madrid. Ojo, que les van a repartir, claro, porque si tienen que firmar en los tres sitios en un día acaban echando espumarajos por la boca.

Cantaron Noelia y María. Noelia ha estado esta semana más deprimida que un perro abandonado bajo la lluvia. Parafraseando a Freud dijo: “También te digo que la menstruación tenía que ver con ese duro momento de mi vida”, dijo.

Me ha salido un músculo nuevo“, dijo esta semana María, que levantaba los brazos y decía “estoy mazada” y era como si estuviera levantando los brazos Jack Skeleton.

“Me estoy haciendo las ingles con la máquina. [ GRITOS COMO DE GORRINO EN MATANZA ]. ¡Odio el patriarcado!“, dijo otro día, mientras se podaba el seto. Pero no, no odia el patriarcado, lo que odia es no tener una depilación láser. Por cómo chillaba creo que se depiló con una desbrozadora.

María, depilándose:

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Las dos cantaron una canción en la que se les arrimaban los bailarines. Bueno, no cantaron mal del todo. Había una parte de la coreografía en la que María tenía que pisar a un bailarín y lo hacía con una pena y con un cuidado que parecía que estaba pisando un cuadro de Velázquez.

“Ahora necesito pedir silencio en el plató, aunque os estáis portando muy bien, porque lo que tenéis que oír es importantísimo y va a estar con nosotros… ¡Johann Pachelbel!”, dijo Leal. Por un lado, destacar que tiene el presentador tiene con el público una relación materno-filial rara. El día menos pensado le pillan las cámaras dándole el pecho a uno del foso.

El caso es que el Canon de Pachelbel es la canción con la que les despiertan y eso al parecer les molesta. Se tenían que despertar con las campanillas de un despertador antiguo, que te daban unos infartos mañaneros que si sobrevivías a eso podías con el día sin problemas.

Vance Joy era el artista invitado. “Viene desde Australia para cantarnos“, reveló Leal. Joder, yo soy el chaval y canto por Skype. Al muchacho le preguntaron en directo. A su lado Leal, que es alto, parecía un Hobbit con déficit de crecimiento. A este chaval los aviones le tienen que rodear.

El señor que doblaba a Vance Joy le ponía un empeño que parecía que el chaval estaba contando una aventura en la selva con serpientes gigantes y tesoros escondidos.

“¿Que te parece el público español?”, le preguntó Leal al chico y él dijo “el público español es una mierda, los preferiría fuera de la sala”. NO, CLARO QUE NO. No dijo eso, dijo que guay, que son increíbles. ¿Qué va a decir?

Marta tenía que cantar ‘Y nos dieron las 10’ de Sabina. Una canción que ha cantado media población (más ebria que sobria) pero ella decía que no la sentía. Tiene que salir a cantar con dos copazos y arreglao. Porque, si la puede cantar Joaquín Sabina, con la voz de lija que tiene, la puede cantar Marta.

MIL PUNTOS A OT POR LA ELECCIÓN DE LAS CANCIONES DE ESTA SEMANA

Y sí, la cantó bien oye. Un poco más ranchera que melancólica, pero no estuvo mal.

Pasó que Roberto Leal, que es como una camisa y un peinado para un lado: le gusta a cualquier madre, le dijo al jurado que si tenía algo que decir después de las actuaciones y el jurado dijo que no, que no tenía nada que decir. Yo llego a ser Leal y les pone un foco en la cara y les echo humo de tabaco para que confiesen.

¿Queréis decir algo, miembros del jurado?

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Y así toda la puñetera noche.

Sabela y Damion cantaron una de Macaco. Pero no era la del baile del gorila. Era una que dice “OH, OH, OH, OH”, que cuenta la historia de un chico que se deja el móvil en casa y lo pasa mal sin Instagram.

Natalia y Julia eran las siguientes. Vimos un vídeo en el que Natalia se pasaba la semana haciendo de terapeuta de sus compañeros. Es más buena que la Madre Teresa de Calcuta repartiendo billetes de 500 euros.

Las muchachas cantaron una canción de Rosalía, que es como flamenco-trap-pop-indie. Si le mete un par de estilos más se hace un récord Guinness. Pero Natalia y Julia la cantaron muy bien. Y es una canción difícil.

Esta semana han acabado el himno de OT. Se llama ‘Somos’. Dicen que son una ciudad en la que pasan cosas. Creo que se la ha compuesto Manuela Carmena.

Cantó después Marilia, que al parecer debía ser “felina” para esta canción. Lo mismo debía salir a cantar lamiéndose el cuerpo para lavarse y escupiendo bolas de pelo. Pero no, cantó sentada en el ojo de Sauron

Dave y Miki esta semana han compuesto una canción al cagar. Les quiero. Porque la gente le canta al amor, al desamor, a la amistad, a la superación y a mierdas de esas, pero desde que La Trinca le hiciera una Oda al Papel Higiénico nadie había hecho algo tan necesario.

Miriam cantó como invitada. TE COMO LA CARA, MIRIAM. Qué temazo y qué voz y qué sentimiento. También estaba Pablo López, que es de lo mejorcito componiendo y cantando. Ay. Gentuza con talento como ésta hace que los demás parezcamos más inútiles.

Y se fue a la calle… ¡DAVE! He de decir que fue una sorpresa para muchos, creo que para Carlos Right y el propio Dave.

“Me va a tocar estar dos meses sin veros, pero luego ya toda la vida”, dijo Dave. “Nos iremos viendo por fascículos cada semana uno”, añadió el muchacho.

“Lo primero que voy a hacer es coger instagram y beberme un cubata… ¡ME LO DEBO!”, dijo Dave, que es muy de abrazar a su familia y esas ñoñerías de mierda que pueden esperar.

Cualquiera levanta esto ahora, menudo sofocón“, dijo Leal cuando se fue Dave. Es la misma frase que se usa cuando te da un gatillazo por tener la calefacción muy alta.

Las finalistas a favorita fueron: Alba, Miki y Sabela. Y el favorito fue… ¡¡MIKI!!

VALORACIONES:

El profesor Xavier le dijo a Miki que en su canción no había hecho “una buena gestión de las emociones“. Las invirtió en bolsa, cayeron las acciones y las gestionó mal. O así.

Manu valoró a Alba. Le dijo que la compenetración “ayuda a brillar”. Mira, si te compenetras con tu compañero de piso te ahorras luz. Cruzó la pasarela.

“Nos han pedido que seamos breves”, se oyó de fondo con un micro abierto.

Manu valoró a Noelia también: “Tú eres tu mayor enemiga, porque nos diste unas primeras galas tan espectaculares que te pusiste el listón altísimo”, le dijo. Noelia tiene el listón que el día menos pensado se parte la tibia un angelito. Cruzó la pasarela.

Pero cuidado con decirle a Noelia que ella es su enemigo, que tiene una mala hostia que es capaz de esperarse a la vuelta de una esquina e inflarse a hostias consigo misma para que sepa lo que es bueno.

Noelia, mejorando en la Academia:

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You le dijo a Marta que “habían localizado el problema en ella” y era que la guía de válvulas tenía holgura y había que cambiar la junta de la culata. Ah, no, que le faltaba entrar y sentir las canciones y esas cosas. Nominada.

A Natalia la valoró Xavier. Pero no se lo dijo con la mente de forma telepática, sino hablando. “Hay una cosa que te impide que sigas en la Academia…”, le dijo y Natalia se acojonó, pero era un chascarrillo, porque ese algo era “la pasarela”. La cruzó.

Manu de nuevo le dijo a Carlos Derecho que “no había estado del todo a gusto en su interpretación“. Yo creo que es porque era una canción de Jason Derulo. Y a Derulo le pica el culo. Y Nominado.

You valoró a María. “Me gusta más la María que he visto hoy, te han dado un chute de confianza”, le dijo. ¿Alguien sabe dónde pasan los chutes esos y a cuánto va la papelina? Cruzó la pasarela.

Xavier le dijo a “Nata, perdón Noe… Marilia” que su canción era muy exigente y que la había visto “muy dinámica, pero sin control en la respiración”. Al parecer Marilia había cantado como metida debajo del agua y con el oxígeno a punto de acabarse. Nominada.

Ana Torroja le dijo a Famous que es un ejemplo de Pokémon, porque evoluciona. También le dijo que es un diamante que se está puliendo. Lo mismo Famous acaba engarzado en el anillo de pedida de una pija. Cruzó la pasarela.

A Damion le dijo Ana que “vuelve a aparecer el Damion inseguro, el que se esconde”. Joder, es el Damion merodeador, el Damion de Viernes 13. Nomináo.

La misma Torroja le dijo a Sabela que “has conseguido impregnar con tu esencia cada canción que te den”. Esta es la típica frase donde la coma es importante, porque Ana Torroja podría haberle dicho: “has conseguido impregnar con tu esencia cada canción, que te den”. Y no es lo mismo. Cruzó.

Los profesores, que por fin estaban felices tras una gala. Noemí Galera, después de partirles en el lomo dos o tres varas avellano por las últimas galas, esta feliz y radiante porque sus chicos lo habían hecho bien. O por lo menos, lo habían hecho como para no tener que fusilarles al amanecer.

Aunque, eso sí, la directora de la Academia dijo que “hay dos grupos: los que luchan por ganar y los que luchan porque no les nominen. Y hay los que cuando les dan una canción la toman como un reto y los que cuando reciben una canción piensan ‘le la han dado para hundirme, para que me nominen’“, puso de manifiesto. Joder. Con una canción te hunden. Hay submarinos que en lugar de torpedos están lanzando ya canciones difíciles.

Y EL PROFESORADO SALVÓ A… Marilia.

Y  LOS COMPAÑEROS SALVARON A… Carlos.

Cabe destacar que a Damion sólo le votó una persona.

Carlos, al cruzar la pasarela le dio una leche a la cámara con la cabeza que o se ha roto la cámara o se ha roto la cabeza.

NOMINADOS: MARTA Y DAMION.

Y se acabó lo que se daba.

Cómo ser tacaña y ligarte a un músico callejero: el caso real de Damion y su novia en ‘Operación Triunfo’

Madre no hay más que una y a ti te encontré en la calle, literalmente, Damion. (LA 1)

¡Nueva gala de Operación Triunfo, oigan! La cosa ha mejorado por fin en lo musical y nos dejó importantes lecciones vitales, como por ejemplo, la manera de pillar novio/a tal y como lo haría el señor Scrooge en Cuento de Navidad.

NOTA: Para insultos o envíos de embutido: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con una canción grupal que no cantaría una orquesta de pueblo ni sobornada por el autor. Y quizá esa es la clave: este año la elección de las canciones peca de poco popular. ¿Que soy un analfabeto musical y vuestra abuela la sorda tiene más amplitud de escuchas que yo? Puede, pero lo cierto es que todo el mundo se viene arriba con una canción conocida.

Al acabar de cantar la canción grupal todos hicieron publicidad encubierta de una marca de desodorante (no sé cual) y levantaron el micro para que sus sobacos liberaran el aroma. Con ese abrir alerones todos a la vez y ese ímpetu el día que se les vaya el agua en la Academia y no se puedan duchar matan a los que estén en la primera fila del público.

Vímos en un vídeo que Doraemon (Damion) sigue con el rollo de improvisar canciones para decirle cosas a la gente. “Julia no quiere que me vaya y quiere que me quede y quiere que le deje un trocito de mi corazón por si me voy. ¿Vas a estar triste si me voy, sí o no?”, le cantó a Julia.

“Jope, porque no tengo el tapón, sería un momento perfecto para dartelo”, seguía el tío canturreando.

– La la la, lo lo lo vengo a por algo doctor / tengo unas lombrices intestinales / como pepinos de Murcia al sol. La la la lo lo lo

– Salga de mi consulta.

– uuuuh, uuuuh, ohhh, oooh, canto yo, no hace falta que me pegue, el fonendoscopio en la cabeza, no, por favoooooor, oooor, uooooooh.

Y así es la vida de Doraemon, un canturreo.

Ya en directo el muchacho se vino arriba e hizo cantar al público de plató, rollo “repetid, cantad conmigo, hacedme los coros”. Y bueno, son gente que anima, aplaude y publiquea muy bien, pero cantar… si sus vidas dependieran de repetir dos notas seguidas eso iba a ser una matanza. Te montas un coro con Lluís Llongueras, Terele Pávez y Gracita Morales y te empastan mejor.

El muchacho no cantó mal (de nuevo canción poco masiva) y al acabar le estaba esperando su novia, que le conoció cuando le vio cantar en la calle en el centro de Madrid, tras lo que le escribió por Instagram. Y según la muchacha contó, le puso un mensaje que decía: “Yo no te he echado propina, pero si quieres…” PAUSA DRAMÁTICA “…te invito a tomar algo por el centro”. DECEPCIÓN.

Tenía que haber seguido así: “A tomarme a mí…” PAUSA “de la mano” DECEPCIÓN “para llevarla hasta tu paquete” PAUSA “de galletas María” DECEPCIÓN “como se llama mi amiga, con la que quiero hacer un trío” PAUSA “musical“. DECEPCIÓN.

No dejemos de reparar en que la muchacha no le echó propina. Eso está bien, que no es ser tacaña, es ser austera. Yo soy Damion y le pido matrimonio poniéndole en el dedo el alambre del pan bimbo. En realidad la muchacha me pareció más maja que las pesetas. Doraemon tiene suerte.

Nominado y acojonado, Joan dijo que quería mucho a sus compañeros y que habían “hecho una familia”. Los concursantes de OT son como miembros del Opus, les dejas solos un par de semanas y te montan una familia numerosa como para cobrar ayudas hasta en Francia. Tampoco cantó mal (otra canción que se la pones a cualquiera por la calle y le dejas más frío que con unos calzoncillos de hielo).

A él también le esperaba su novia, a la que se abrazó como si hubieran saltado en paracaídas y ella no llevara el suyo. “Ay, es que no me puedo despegar de ella”, dijo Joan, pero literalmente, porque la muchacha le hizo el abrazo de cepo para osos, que con un abrazo de esa chica se pueden atrapar ballenas. Aprieta tanto que puede currar en una obra abrazando muros.

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Las familias han hablado por teléfono con los triunfitos esta semana. La madre de Julia le dijo que “en casa los miércoles ya no se ve La 2, se ve La 1″. Y con la marcha de la madre de Julia la audiencia de La 2 acaba de caer a la mitad.

“En mi casa no se ven otra cosa que no sean las películas de La 2, que están muy bien, a mí me encant… bueno… a mis padres les encantan, yo me voy a mi cuarto”, dijo Julia, cuya familia es como la Greenpeace de las películas añejas.

Dave nos habló de “la maldición de la favorita“, por la cual si cantas con la que ha sido favorita esa semana te nominan. Si cantas con la ganadora de OT directamente te fusilan y le echan tu cadáver a los gorrinos.

Dave se había puesto una camisa vaquera llena de dibujitos que parecía que se había quedado dormido en el suelo de una guardería en la hora de jugar con las ceras Mantley. Él y África cantaron bastante bien (una canción poco masiva).

“Te vota toda la familia, el abuelo y la abuela se bajaron la aplicación“, le dijo la madre de Marilia a la susodicha. Pobres abuelos, de verdad, se están dejando la pensión en votos para la nieta. Ya no hay viaje a Benidorm este verano. Lo mismo hasta han tenido que borrar el Tinder para hacer sitio. Es brooooma, qué abuelos más majos, de verdad.

Lo único móvil que se bajaba mi abuelo era la bombona de butano

Y sí: POR FIN CANTARON MARTA Y MARILIA UNA CANCIÓN DE MARTA Y MARILIA

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¡¡Y SÍ!! Una canción conocida y popular. Las amo, las quiero, las adoro. ¡¡QUEREMOS PachangOT!!

OJO: You se había puesto una chaqueta en la que sólo había dos parches. Solo dos. Lo mismo es que lo habían metido en una centrifugadora justo antes para comprobar las costuras y sólo aguantaron esos dos, no lo sé, pero por una vez su ropa no parecía el bazar de una urraca con síndrome de Diógenes.

El cuarto miembro del jurado era David Otero, que como sabéis estuvo en el grupo de Dani Martín. El canto del loco era lo que pegaban sus compañeros al ver por las mañanas el flequillo que lleva. Es como si la foresta le estuviera invadiendo los ojos. Le crece un centímetro más y le tienen que dar con una desbrozadora para que no se quede ciego. 

Famous recibió llamada también y se emocionó tanto que se puso las manos en la cara, tapándose la nariz y parecía el malo de Batman. El muchacho cantó sólo. Que sólo conocía la canción él, digo.

– Bueno, pues vamos a elegir las canciones que van a cantar los chavales. A ver… ¿ésta la conocen más de seis personas en España?

– No.

– Pa la gala.

Y así.

En su llamada a la familia María no necesitó línea telefónica porque pegaba unos gritos que su madre la oía más por la ventana que por el auricular. A la señora tuvieron que ponerle pitidos en dos de cada tres palabras.

En directo Roberto Leal le hizo a Carlos y Sabela el troleo del tapón (aunque ninguno como el de Mamen, la profesora de vocal, que es una genia). Ese tapón va a acabar como el rosario de la aurora, ya verás. Alguien se va a cansar y va a pasar el tapón entre los nudillos del puño.

Una cosa os digo: Me quiero ir de copas con Roberto Leal y hacer gamberradas por la calle de vuelta a casa. Más leales en la tele, por favor. En sentido literal y figurado.

Carlos habló con su madre también. Bueno, habló la madre, porque él lloró que parecía el concurso de Miss Plañidera 2018. El muchacho le dijo que tenía ganas de verla y ella le dijo “pero que sea tarde, ¿no te parece?“. Está la mujer que se descojona del síndrome del nido vacío. Yo creo que va a volver Carlos a su casa y tienen su cuarto alquilado.

El muchacho cantó con Sabela (que también lloró en su llamada como si hablara con el comercial de una empresa de gases lacrimógenos) e interpretaron Estrella polar, de Pereza. BUENA ELECCIOOOOOOOOÓN. Pero destrozaron Estrella polar que ahora los marineros tienen que guiarse por la estrella michelín.

Noelia en su llamada no es que llorara, es que he visto gochos en día de matanza que se quejaban menos. Qué chillidos, es que le ponían los pelos de punta al payaso de IT. “Digo palabrotas”, le confesó la muchacha a su madre. DIOS. Desheredada. Qué vergüenza. Volvió a ser de las mejores cantando.

Luego se echaron un cante (canción conocida y con fuerza, bien) Alba y Natalia, que en su escenografía tenían unos barrotes como de cárcel, lo que pasa es que estaban más flácidos que un pene de gelatina. Si eso lo pones en una prisión de verdad de lo único que tienen que preocuparse los condenados al fugarse es de no romperlos.

Y llegó el momento traumático de la expulsión: JOAN A LA CALLE. “Digo algunas palabras, ¿no?“, preguntó el muchacho. Imagina que dice unas palabras y todas son “mariconez”. Pues la lía parda.

Y hablando de mariconez, la favorita de la semana fue María. ¿Habrá tenido algo que ver toda la polémica? He de decir que la muchacha me cae mejor que una paga extra. “Quiero darle las gracia a Miki y a María por haber cantado esta canción, sobre todo teniéndome delante”, les dijo Ana Torroja.

VALORACIONES

“Creo que has ido de más a menos, no sé por qué, he visto una pérdida de confianza en ti“, le dijo You a Dave. Y aunque le pasaba como a los perros infectados con un virus, le daba rabia, le nominó.

“Tienes una voz que cuando abres la boca todos los sentidos se me despiertan“, le dijo Torroja a Alba, que es cantar y empezar Ana Torroja a notar el gusto más despierto que mordiendo un chorizo de cantimpalos mojado en tabasco. Cruzó la pasarela.

Manu se postuló para presentar Cuarto Milenio y le dijo a Sabela que a estas alturas están “buscando ese más allá”. Y como Sabela no es una cara de Bélmez y ni siquiera un poco poltergeist, pues la pusieron en duda.

“Esta noche te quiero invitar a tres cosas”, le dijo You a Damion. Pero ninguna de las tres cosas eran un copazo. Pero ojo, porque una de ellas era ir a un concierto de Ed Sheeran. Joder You, es como José Luis Moreno regalando cosas en Noche de Fiesta. Sólo le faltó regalarle una lavadora. Cruzó la pasarela.

“Te hemos visto crecer. En las primeras galas creciste muchísimo“, le dijo Ana Torroja a Carlos, que en las primeras galas debía tomar mucho calcio y dio el estirón, pero que ahora se ha quedado canijo. Y hala, nominado.

“Puedes ser delicada o puedes ser bastante agresiva y eso se premia“, le hizo ver You a Natalia, que no sé si hablaba con una cantante o con un guardaespaldas de Justin Bieber.

A Noelia la propusieron para abandonar la academia. DRAMA. El público se puso a corear su nombre, porque se puso a llorar como si la hubieran propuesto para ser fusilada. Pero el disgusto le duró poco, porque los profesores la salvaron casi de inmediato. Ah, no, no se le pasó, porque siguió llorando que se prevé que deje de lagrimear en julio de 2026.

Los compañeros salvaron a Sabela, así que los NOMINADOS SON DAVE Y CARLOS.

La sacudida del jurado a Joan, en ‘Operación Triunfo’: “Has cantado como una trompeta de feria”

Joan y Miki, cantando en un perfecto inglés de Albacete.

La gala de anoche de Operación Triunfo no hizo que nos fuéramos la pata abajo, no es que fuera una catarsis, un éxtasis musical que nos dejara electrizados, pero no estuvo del todo mal y sobre todo, estuvo bastante mejor que la segunda gala.

La cosa comenzó con canción grupal, que era de mucho buen rollo. Empezó como un coro de niños pero muy talluditos. Estaban todos cantando tranquilitos menos Julia, que estaba desatada, que en lugar de una canción coral parecía un concierto de heavy metal. Le faltó reventar una guitarra al acabar de cantar y hacer los cuernos sacando la lengua. He visto fans del hardcore en la Fabrik que parecían bibliotecarias a su lado.

“OT es pasión, OT es trabajo y OT es música y OT son ellos, los chicos y chicas de Operación Triunfo”, dijo Leal, para el que OT es todo. OT es caniche de la vecina y OT es el camión de reparto de butano, y el butanero también… Me imagino a Leal desatado por la calle ¡¡OT, ES ESO, Y ESO, Y ESO… esa señora con la bolsa en la cabeza porque está lloviendo… no, eso no es OT, PERO ESO DE AHÍ SÍ, Y AQUELLO!!

Después de cantar todos pasaron chocando manitas del público por la pasarela y claro, para hacerlo se tienen que agachar y andar como si les estuvieran disparando. Les pones en una trinchera y les das un fusil y te haces una peli bélica.

O aúpan al público o bajan la pasarela, porque parce que están caminando haciendo homenajes a Cuasimodo y Chiquito de la Calzada. Van a acabar OT con una chepa que les van a frotar cupones de lotería el resto de sus vidas.

Anoche el cuarto jurado era Wally López. Locutor de Europa FM. “El primer número 1 mundial de David Guetta fue un mix mío”, dijo Wally, que llevaba unas gafas de color verde que si se le aparecen los extraterrestres le ven, se dan la vuelta y se van. Eso eran gafas antiniebla, se pueden ver a través de la bruma, del humo y hasta a través de las paredes. Eso no era un color verde chillón, era un color verde de berrido desgañitado.

La chaqueta de You era un drama de lavadora. Su americana es lo que pasa cuando no separas los colores y usas agua caliente. Esa chaqueta tenía tantas manchas de pintura que no se la pone ni un pintor para ir a currar.

Vamos con las actuaciones

África ha tenido problemas para aprenderse su coreografía, que incluía revolcarse por el suelo. Eso le traía problemas porque “se me sale un líquido y lo trago o no puedo seguir cantando“. Imágenes de África en los ensayos:

team america vomit GIF

Por si fuera poco esta semana le ha salido barriga. Entre eso y que se tenía que rebozar por el suelo como si intentara apagarse de un incendio, en lugar de sexy parecía que se la estaba comiendo un alien por dentro.

Su pareja de canturreo era Dave, que esta semana ha empleado la técnica del pollito triste. Como estaba nominado las chicas se le han acercado mucho a darle cariño y a consolarle. El muchacho no se había visto en otra igual.

Quiero ver a la estrella del rock and roll que llevas dentro“, le dijeron. Pues no sé donde lo va a llevar dentro, si está el hombre hecho una sílfide, que puede jugar al escondite detrás de un junco escurrido, ahí dentro sólo le cabe una estrella tipo enana marrón.

“El otro día soñé que iba a ver a Tinet con un traje de chaqueta verde a ofrecerle una cosa”, confesó Dave. Pues con un traje de chaqueta verde lo mismo iba a ofrecerle conservas de guisante. Dave va a ser representante de ventas El Gigante Verde.

África cantó desparramada en el suelo. La canción era de Ariana Grande y habla de una chica que hace balconing y se da una hostia grande como una hogaza rústica y de su lucha por recuperar los dientes y que no se le desplacen los huesos rotos. Quitando el mensaje protesta de la canción, la interpretó más o menos bien.

Al acabar estaba esperándola su madre. “No sé cuántas semanas han sido, pero a mí me han parecido meses”, dijo la señora, que hablaba como si la niña estuviera en un penal colombiano. Me pareció que durante los abrazos que se dieron le pasó tabaco y una lima.

Dave cantó por Miguel Ríos. Puso voz como de haber hecho gárgaras con orujo antes de salir a cantar. El muchacho no cantó mal, pero recorría la pasarela corriendo levantando las rodillas, que parecía que le quemaban los pies. El estilo rockero le quedaba raro. Era como ver a Pikachu con una erección. Inquietante.

A él también le esperaba su madre. “¿Cómo ves al niño?“, le preguntó Leal a la señora. Pues le ve como el que mira al Everest, porque el niño se saca seis cabezas. La señora le quiere dar un cachete y tiene que ir primero a la cocina a por una banqueta. A este chaval le daban dos petisuís, dos cubos de petisuís.

“¿Me das un beso a mí?”, pidió leal a la madre de Dave y dijo la señora “¡¡HOMBRE, SI HE VENIDO PARA ESO!!”. Leal es un sex simbol, las señoras meten a los niños en OT sólo por poder arrimárselo.

– Mamá, yo no quiero cantar, yo quiero estudiar ingeniería de…

– ¡Calla coño y practica que al Leal me lo trinco sí o sí!

Roberto Leal, entrevistando a una señora:

turned on fred armisen GIF by Saturday Night Live

¿Os he dicho ya que Leal me cae muy, muy, muy bien? Y esto no es ironía. Debo tener algo de madre.

Los siguientes fueron Marta y Marilia. Ah, no, Marta y Alba. El caso es que Marta pensaba que no puede hacer agudos. Pero Mamen, la profe de vocal coach es una genia. Le llaman ‘Mamen Potter’ porque les coloca la voz que parece que se la pone nueva. Arregla lo que sea. Ojalá una mamen mecánica de coches.

El caso es que intentando hacer los agudos a Marta no es que le hayan salido gallos, es que parecía una gallina pariendo a marchas forzadas.

Esta semana algunas de las concursantes han contado las situaciones machistas que han tenido que vivir. “Me costó muchísimo coger confianza como para hacer topless. Me metí y comenzaron a pasar unos tíos y a decir ‘tengo hambre de mujer’ y yo llorando porque no quería salir”, contó Natalia.

Marta contó que unos chicos les persiguieron en un coche mientras le decían cosas como “¿queréis wifi?”. Dave contó que le tuvo que dar un manotazo a un imbécil que le acercó la mano al culo a su hermana.

Ya en directo dijo Miki que “hay muchísimo trabajo por hacer. El feminismo es la base de esta sociedad, el feminismo significa igualdad”.

“Sirva para dejar claro que nos sumamos contra cualquier acto de violencia machista. No es no y punto”, remarcó Roberto LealMe sumo.

El caso es que Marta y Alba Reche cantaron bastante bien, más que nada porque a Marta le habían quitado los agudos, que le habían dejado la canción que eso estaba más grave que un enfermo de peste negra el siglo XIV.

Esta semana ha habido más de tres millones de votos entre los nominados y el favorito, récord total de Operación Triunfo. Muy bien.

Carlos y María cantaban una canción de El canto del loco, que a María le encanta. Le encanta como caerse a las vías del tren según se acerca un convoy. María prefiere el canto de un gato resfriado, el canto de una sirena asesina, el canto de Llongueras tarareando a Lady Gaga o un canto rodado. Pero el del loco, no.

VÍDEO: Hay dos canciones definitivas por pegadizas. La cancioncilla del PP y el Alabaré. Y Dave cantó el Alabaré en la academia. Julia contó que se estaba duchando y oyó la canción y salió corriendo a cantarla. Eso es lo que se conoce como la llamada divina. Menos mal que no le cogió en el excusado liberando al oso pardo.

Carlos cantó… flojillo. Y María… contenida. Y los arreglos eran en plan Sergio Dalma cantando por Metallica. Pegaba menos que un imán en una tabla.

Que levante la mano quien quiera hablar conmigo“, dijo Roberto Leal a los concursantes en un momento dado y ahí hubo un silencio sepulcral. Pero sepulcral de cementerio indio abandonado en medio de una zona de exclusión por radiación nuclear protegida por zombis.

Estoy un poco fuera de mi hábitat“, dijo Noelia, que llevaba el vestido más apretado que un fuet imperial. Estaba la muchacha envasada al vacío. Le habían apretado la cintura que podía hacer hula hoop con el tirador de una lata de refresco.

No éramos ni espermatozoides cuando estaba esta canción“, dijo Noelia sobre su tema y dejando claro que ella es joven y nosotros estamos que la muerte nos acaba de agregar a un grupo de Whatsapp.

La coreografía, con Famous y sus casi dos metros y Noelia y su metro y medio, parecía una escena eliminada de El señor de los Anillos en la que Frodo y Gandalf bailan sexy. Dave y Famous, con Noelia y África.

the lord of the rings sam GIF

Noelia y Famous cantaron como siempre: muy bien. Eso sí, Famous no es que hiciera falsetes, es que hacía falsotes. Joder, que te puede llamar por teléfono haciéndose pasar por una niña de seis años y te lo crees.

Doraemon y Natalia cantaron después. A Damion le han dicho esta semana que tiene “un ángel”. Pero debía ser un ángel caído porque el “problema que tiene es que se pone unas barreras que sólo él puede romper“, dijo Natalia. Al parecer Damion juega al Fornite.

“Roberto, Roberto, Roberto, necesito a ti, porque nadie me presenta las galas como tú a mí“, le cantaron los chicos a Roberto Leal. Temazo. Sabina es un mierda escribiendo letras al lado de estos muchachos.

“No sé cuándo lo habéis ensayado para que nadie supiera nada”, se preguntó Leal. Joder, ni que hubieran cantado a Händel en varios tonos con arreglos y matices nota a nota. Eso se ensaya borracho en dos minutos.

Cuando canto en español es que siento que grito“, dijo Damion. Este tono levantado del español es un defecto, viejo ya, de raza. Viejo e incurable, amigo Damion, que ya lo dijo León Felipe. Que no estamos leídos, chico.

Los Javis estuvieron de nuevo en la Academia. Pasan más tiempo ahí que en su casa. Les hicieron decir versos de canciones, pero recitadas como si fueran escenas teatrales. A Carlos le tocó recitar “dura de pelar, dura de pelar, tu siempre fuiste dura de pelar“, que es una canción que habla de las nueces y los pistachos.

Total que Doraemon y Natalia cantaron bien, pero la canción era un tostón que ni metiendo un trozo de pan en la tostadora dos horas y media. A mí el depresiómetro se me disparó. Se me pusieron tristes hasta los potos del salón.

¿No estarán mal elegidas las canciones de las galas? Las del año pasado eran más conocidas y más emocionantes, más de tocar la patata.

Roberto Leal conectó con la Academia. “Nosotros sufrimos en silencio y estamos sufriendo un montón“, dijo Noemí Galera, que sufre tan en silencio que ve a los alumnos actuar y le llora la almorrana. A la próxima gala los manda embadurnados en hemoal.

Blas Cantó cantó en la gala. JA JA JA JA Soy un genio. Cantó, cantó, ¿lo cogéis? Es de un sutil que asusta.

“Blas Cantó lo hace todo bien, es un artista muy completo”, dijeron del muchacho. Y es que Blas lo mismo habla con Epi, que canta, que te hace una bechamel cremosa al punto.

Turno de Joan y Miki. A Joan le han dicho que tiene un caparazón. Es un sapoconcho. “Yo sé que puedo dar mucho más de mí”, dijo, “es una lucha conmigo mismo“.

Imágenes de Joan consigo mismo:

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“Joan es una persona que da sin querer recibir nada a cambio“, dijo Miki, porque Joan debe ser como un boxeador, que quiere repartir pero que no le acaricien la cara a él.

Vídeo: Una de las noches de esta semana los triunfitos cantaron una canción de buenas noches que parecía una serenata de borrachos. He visto a gente en los Sanfermines irse a dormir con más recato que estas chavalas y chavales.

Joan cantó en inglés como cuando le quieres indicar dónde está una calle a un alemán: hablándole despacio, muy alto y vocalizando. Parecía el dictado de una academia de idiomas.

“Me encanta que digan que salen con todas las ganas, pero a veces hay que pisar un poco el freno porque muchas ganas nos hacen descontrolar”, les dijo Ana Torroja. Aquí les vemos cantando:

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Marilia y Sabela cantaron a continuación.

Preguntó Leal: “¿Cuando estáis dentro perdéis la noción del tiempo?”, sí, siempre, porque estás ahí todo encendido y dándole al riñoneo y… ah, perdón, que se refería a dentro de la Academia. Ups.

Sabela tiene la campanilla bífida. La coach Mamen la vio y le hizo una ilusión tremenda. Pero ilusión que si está en la cama del hospital y le llevan a su bebé justo después de parir dice “sí, sí, muy mono, pero quiero ver la campanilla bífida de Sabela”.

Las dos cantaron bien. A secas.

A Julia le tocó cantar sola y cerrar la gala. “He estado un poco sola toda la semana“, dijo con una pena que si la ponen a hacer un anuncio contra el abandono de animales en dos días en las perreras no quedan más que telarañas.

Julia cantó bastante bien, bailó guay y además ella sola, muy sincronizada con el cuerpo de baile, así que creo que fue de las mejores actuaciones de la noche.

Con el 80% de los votos se quedó en la Academia… ¡DAVE! Muestra más que clara de que además de cantar bien, en OT hay que tener carisma.

Es una putada que te echen, pero que además te echen por un porcentaje así… Pubrina Áfirca. Por su parte, María oyó el resultado y se puso a llorar como si hubieran dicho “y… va a ser fusilada… África“, porque son muy amiguis.

“¿Quieres mandarle un mensaje a la audiencia?”, le preguntó Leal a África. Y debió decir “Sí: haberme votado, cabrones”, pero no, África no es una cafre como yo, así que dio las gracias.

Y los finalistas a favorita de la semana fueron Alba Reche, Julia y Natalia. ¡Y LA FAVORITA FUE JULIA!

VALORACIONES:

Ana Torroja habló con Marta: “Lo has hecho bien, porque cantas bien, pero a mí hay algo que no me ha gustado especialmente. Me ha decepcionado que no creas en ti. ¿Tú sabes el enemigo que tienes aquí?”, le dijo señalándose la cabeza. Creo que se refería a las entradas. Pero nada, que cruzaba la pasarela.

You habló con María: “He de decirte que he pedido hablar contigo porque tengo algo que decirte”, tengo una oferta para tu fibra óptica y… ah, no. Que había mejorado y era la María que él quiere ver. Se le aparece la Virgen María entre dos olivos y le dice que no, que él quiere ver a la de OT y sólo a la de OT .

Manu valoró a Dave. “Con la cantidad de canciones que hay ahí fuera donde podrías lucir tu voz, tus matices, tus giros… aunque te hiciera ilusión sabemos que no es tu estilo. Miguel Ríos sí tiene vena rockera“, le dijo. O sea que Dave de rokero no tiene ni vena, ni arteria, ni siquiera capilar pequeño. Y de nuevo se quedó nominado.

Ana habló con Carlos. “Has estado bien, pero cada día que te veo vas creciendo y como quiero seguir viéndote crecer…”, dijo Ana, que estuvo a punto de levantarse y darle el pecho al muchacho para que siguiera creciendo sano y fuerte. Cruzó.

Wally valoró a Famous. Le dijo que había sido una de las mejores actuaciones de la noche y que cruzara.

Manu le habló a Alba. Le dijo que no había sido su mejor actuación y que había desafinado. “Cuidado a la hora de vocalizar el inglés, que fluía de una manera dudosa”, espetó. Ese inglés no fluía, se arrastraba por el suelo moribundo. “Cuando cantas los pelos a uno se le ponen de punta y pasan cosas por dentro que no tienen explicación, pero que emocionan”, le dijo sin embargo (creo que Manu tenía retortijones) así que cruzó la pasarela.

You valoró a Noelia, a la que le dijo básicamente que se había contenido para no hacerle sombra a su compañero, y que bien, que se quedaba una semana más.

Ana le dijo a Doraemon que transmite tensión. “Tienes un color de voz bonito, pero yo sufro“, le dijo Torroja, porque el color debe ser rosa fucsia fosforito, que es difícil de combinar. Y nada, propuesto para abandonar la academia.

Marilia fue valorada por Manu. Le hizo ver que su canción le iba perfecta, así que tenía que hacerla perfecta. Y Marilia la había hecho a la perfección. Así que todo perfecto, cruzó perfectamente la pasarela perfectamente limpia.

“Me da la sensación de que hablo yo todo el rato”, dijo Ana Torroja cuando le tocó valorar de nuevo. Se hernia trabajando la jodía. Habló con Natalia, a la que definió como “un mirlo blanco” y le dijo que “absorbe mucho”, porque Natalia es como Bob Esponja. Vamos, que lo había hecho bien y cruzaba la pasarela.

“Me voy a saltar un poco las normas. Hay dos formas de quitarse una tirita, poco a poco o de una vez, que duele menos. Quiero hablar con dos personas a la vez, con Joan y Miki: no habéis sabido interpretar el término de cantar arrastrado. Habéis estado toscos. Joan, has estado como una trompeta de feria. Te propongo para abandonar la academia. Miki, has cantado con intención de querer brillar y las voces tenían que estar en armonía, has gesticulado como un profesor de una Academia de inglés” y también propuesto para abandonar la academia.

Por descarte, Sabela se salvaba. Pero a Wally le había gustado, así que cruzaba con todas las de la ley.

NOMINADOS: DAVE, DAMION, MIKI Y JOAN.

“Lo que no podemos aceptar más es según qué cosas vemos en el escenario. Tenemos un problema grave de emoción y de transmitir lo que estamos cantando. Sois muy buenos cantantes todos, pero no podemos seguir en esta línea. A partir de mañana tomaremos medidas. Lo más importante de un cantante es transmitir, poner los pelos como escarpias. Para mí hoy no ha ocurrido con casi ninguno de vosotros. Y me da una pena tan grande que estoy desolada. Yo no puedo salvar a dos… ya me gustaría.

Los profesores salvaron a… Miki.

En los votos de los compañeros también se vio que hay que tener carisma y Dave se salvó con 5 votos, seguido de Joan, con 4.

Así que NOMINADOS DEFINITIVOS JOAN Y DAMION.

La gala acabó con un homenaje a Montserrat Caballé, sonando su versión de ‘Hijo de la Luna’ mientras los bailarines bailaban, que es lo que hacen los bailarines, claro.

Los arranques de ira de Aramís Fuster y la gran injusticia de la intocable Sofía Suescun en ‘El Debate de GH VIP’

Aramís Fuster tiene un puntito de incontinencia verbal que si hubiera compresas para pérdidas de vocabulario haría ella el anuncio fijo. Y una de las cosas que dijo en la casa fue que cuando la echaran se iba a rapar el pelo.

Teniendo en cuenta que cuando estaba en la casa tenía el pelo que parecía un olivar de todo el aceite que producía y que tenía unas raíces que parecía un manglar, pues parecía una buena idea.

De hecho, al inicio del debate Sandra Barneda empuñó la máquina de rapar con un énfasis que millones de ovejas sintieron un escalofrío en ese mismo momento.

El resultado de todo eso os sorprenderá. Ah, no, que no se rapó al final porque no le dio la gana. Soy un mierda haciendo clickbait.

Vamos contando cositas que ocurrieron anoche en el debate:

Esta semana tuvieron mesa redonda. Ángel Garó pidió perdón por su bronca con Asraf, pero Asraf es un niñato que no atiende a razones. Garó les habla como si tuvieran cinco años, pero ni así el míster mundo de la nariz como un frontón dio su brazo a torcer.

El hermano de Asraf, en plató, dijo que Garó “le tiene manía a mi hermano”. Bueno, yo también le tengo bastante manía, la verdad. De hecho si hiciéramos un club de gente que le tiene manía iba a estar toda la población mundial, menos su familia y los que le dieron el título de míster, que probablemente eran su familia.

Lidia Lozano se fue de madre hablando del episodio de Garó en el balcón (salió desnudo y se puso a gritar cosas raras), cosa que como bien le dijo Barneda, no tiene nada que ver con el programa. Lidia Lozano piensa que está en Sálvame siempre, y no.

Culebrón Techi: “Creo que me estoy dando cuenta de que quiero estar sola”, dijo Techi y dejó a Omar, porque que entonces quería recuperar a su ex, pero luego le dijo Verdeliss que a su ex no le recupera ni con un secuestro, así que Techi volvió con Omar, pero con Toni Spina en la recámara.

Techi, en el amor:

can't decide chinese GIF by Hy-Vee

Ella culpa a estos vaivenes de “sus impulsos de mierda”. Impulsos de mierda, que es lo mismo que tienes cuando te pones un copazo de laxante con redbull.

Y es que Techi sigue pidiendo que le lleven al ex a la casa, que necesita verle. Techi lo que quiere es buscarle un curro al exnovio y de paso hacerse una buena trama para ella. Yo soy Gran Hermano y le llevo una foto carnet para que le vea y se calle.

Con todas estas idas y venidas Omar se sintió como un baño público en un festival: muy utilizado. “Me han hecho tol lío, pero bien hecho“, dijo, con esa capacidad que él tiene de resumir las cuestiones difíciles.

Ella va con los concursantes fuertes“, razonó Omar, pero lo cierto es que Omar fuerte, fuerte… es más fofisano.

El caso es que Omar la perdonó 24 horas después, cuando Techi decidió que quería volver con Omar. “Mi nieto como es tan pardillo, pues ha caído“, resumió la abuela de Omar, que es maravillosa y de paso le defendió con uñas y dientes y unas notas que se llevó.

Verdeliss está flipando en colores con sus compañeros porque no les entiende. Verdeliss vive en los mundos de Youtuyupi, donde nadie nomina y todo es felicidad y postureo y la luz es maravillosa y todo sale bien. Y claro, ella no entiende nada que no empiece por “bienvenidos a mi canal” y acabe por “dadle al like y suscribiros”.

El caso es que Verdeliss es una persona sensata y educada, con una vida ordenada y que es capaz de expresarse sin gritar y sin repetir palabras. Y claro, a sus compañeros les cortocircuita la cabeza.

Anoche la mandaron al confesionario, en directo y ella dijo: “Tengo que mear… que me meo si no” y ahí se fue la mujer a mear tan tranquila a echar su pis. Que se joda el directo. Esto es lo que se llama fluir en televisión.

Ya con las aguas menores hechas, Verdeliss se fue al confe. Por lo que tardó yo creo que además de agüita amarilla ahí hubo también un poco de nutria parda saliendo de la madriguera, pero bueno.

En el confe había una caja sorpresa para ella, en la que deseó que hubiera “un detalle de mis niños, de mi marido, de mis padres…“, joder, Verdeliss necesita una caja de nevera para todo lo que quiere.

Fue abrirla y ponerse a llorar como si dentro estuviera su declaración de la renta y saliera a pagar. Pero no, había dibujos de sus hijos. Y como tiene tantos, ahí había más dibujos que en el Museo del Prado.

“Necesito saber que no sienten que les he abandonado, sobre todo las mellizas, que son pequeñas y no entienden que un día me fui y no me volví“, dijo Verdeliss como si hubiera salido a por tabaco y nunca más volviera. La serie de animación preferida de sus hijos es Marco.

Con seis hijos yo creo que el marido está votando como un loco para que Verdeliss salga de una vez y le eche una mano con la prole. Pero no, el señor quería que Verdeliss se quede en la casa.

Como la embaraza había llorado poco (poco que si lo llega a saber no le hace falta mear), le pusieron un audio de los niños. Para qué queremos más. Ya lloró nivel limpiarse los mocos con la manga de la rebequita. Literalmente, que esa manga cuando se seque se va a quedar tiesa.

“Os quiero mandar mucho cariño”, dijo ella y los niños estarían pensando “mejor manda una PlayStation si eso“.

¡¡VAN A ABRIR EL HOTEL PLAYA GUADALIX!!

Sí, como en otras ediciones, habrá un grupo que sean los trabajadores del hotel y otro que se tocará los cojones con delicadeza y serán los clientes VIP.

Trabajadores: Omar, Asraf, Techi, Mónica, Makoke y Suso. Éste último ya se cogió el rebote, diciendo “por qué siempre me cae a mi toda la mierda”. El mundo gira en torno a Suso. Y como él es guay, pues el Universo conspira contra él y sus abdominales definidos. Dios tiene envidia de su cuerpo.

El caso es que esto va a hacer que se líe una que la Primera Guerra Mundial va a parecer un cabreíllo de nada.

Y aunque ahora Mónica y Miriam son las mejores super amiguis del mundo eso puede cambiar en un segundo, porque esa relación tiene los cimientos así:

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PRUEBA GRUPAL.

Llamaron al Koala al confe. Se tenía que poner un chisme de dentista en la boca para que se le quedara abierta. Probó más posiciones que Nacho Vidal haciendo el kamasutra.

Cuando lo consiguió daba un miedo de cojones. El Koala tiene una dentadura que parece una fila de lápidas abandonadas. Daba miedo en serio, a su lado ponerte el vestido de filetes de Lady Gaga e irte a ver a un hombre lobo parecía la opción segura.

En plató se hizo un test de lo que sería el juego, una serie de preguntas de cultura general que debían responder con el abrebocas puesto. ¿Quién descubrió América? Le preguntaron a Chabelita, que dijo que “Cristóbal Colón y Américo Vespucio antes”. La madre que la parió.

Detalles del concurso, que ganaron:

Madre mía Makoke con la boca abierta. Ella va nadando y se le presenta un tuburón blanco y el que se acojona es el tiburón. Qué pedazo de boca. Makoke se come las sandías a bocados.

Suso admira mucho la cultura general. Él es muy leído. Una vez casi acabó un tuit entero. Es lo más que ha leído en años.

¿Qué tienen en común los vertebrados? “Que tienen huesos”, respondió Garó. Y Suso admirado y sorprendido, dijo “¡Qué máquina!”. Para Suso todo conocimiento que supere segundo de Primaria es digno de admiración. Tú le dices que Pi es 3,1416 y se te echa a los pies a adorarte como un Dios.

Pero eh, que Suso sabe cosas también, que él acertó una canción de Maluma y dijo orgulloso: “cada uno en lo suyo”. Los profesores del colegio de Suso presentaron su dimisión en bloque esta misma mañana.

ENTREVISTA A ARAMÍS

“Estoy dentro de la casa porque necesito estar y además estoy de una manera de corazón, amable, acompañándoles, ayudándoles“, aseguró. Yo creo que les ha dejado un pedo flotando en el ambiente.

– ¿De qué vas vestida?, le preguntó Barneda.

– De Sexy burlesque…

– … ah. Acertó a decir la presentadora. Porque Burlesque no sé, pero sexy…

Aramís había llevado el certificado médico de que tiene tres costillas fisuradas. Y cuando la cuestionaron pegó un grito que si eres sordo la oyes y si no lo eres, ella hace que lo seas por la vía de cambiarte los tímpanos por un plato de ducha.

“En esos días se cumplieron los siete años del fallecimiento de mi mamá y entonces ya no se le puede invocar y me encontré sola”, dijo, porque al parecer hasta ese momento hablaba con su madre fallecida. Pero invocar espíritus es como los minutos en una tarifa de móvil: se acaban.

“Fui campeona de natación de 100 metros libres de natación, de la provincia de Barcelona”, dijo Aramís. Cuando Antoñita la fantástica quiere referirse a alguien que inventa muchas cosas dice “Eres Aramís la Fantástica”.

Aramís ha estado con Obama, Bin Laden, Gadafi, Al Pacino… joder, no se ha tirado ni a uno normal. Panaderos y albañiles del mundo, renunciad al amor de Aramís.

Movidón:

Opino que tu concurso ha sido una mierda“, le dijo Frigenti y Aramís se puso en plan radical, que según salió de Telecinco se puso a quemar cajeros.

Y luego interrumpió Sofía Suescun, que es como un grano en el culo, pero no un granito de oh, una protuberancia, no, es un grano de que para subirlo necesitas sherpas.

“¿Qué sientes al inventarte las gilipolleces esas de que has estado con Obama?”, le preguntó Sofía con esa delicadeza que le caracteriza, que las zarzas tienen cuidado de no rozarse con ella.

Tú no te mereces siquiera que yo te conteste” y “hay muchas personas a las que se les sube la fama a la cabeza”, respondió Aramís sosegada después de haberse enfrentado a Sofía que casi le arranca la cabeza por la vía de acariciarle la cara con la mano abierta.

Steisy a su vez se dirigió a Sofía y le dijo que para qué hablaba de inventar tonterías y de desbarrar cuando su madre también dice gilipolleces. Y las dice y las ha dicho, ojo. Lamento que esté enferma de veras, ojalá se mejore, pero que Galdeano dice tonterías es una verdad.

Y Sofía se puso con unas maneras de barrio regular. Pero no de barrio bajo sin más, de barrio enterrado.

Y en lo que me pareció una injusticia, Steisy acabó fuera del plató, expulsada y Sofía sentadita. Porque le dijeron que también estaba expulsada, pero no le dio la gana irse.

NO SOPORTO A ESTA MUJER

Casi me alegro que no me llamen para ir a los debates sólo por no tener que cruzarme a esta muchacha, que piensa que haber ganado dos realities es como tener dos premios Nobel y a Dios diciendo “ahí, ahí, bien dicho” cada vez que habla.

Después de la publi la pobre Steisy volvía secándose los ojos. Otra a la que se lleva por delante la prepotencia y la que yo veo como megalomanía y la manía persecutoria de Sofía Suescun, que puede ofender como, cuando y a quien le de la gana, pero eh, no le digas que va despeinada que te hunde.

Bueno, ¿cómo irá esta semana lo del hotel? Me da que se acabó toda sombra de buen rollo en la casa…

¿Debería TVE borrar la desastrosa segunda gala de Operación Triunfo de anoche? Sí

¿Ese cuello es de verdad?, piensa África (FOTO: TVE)

Yo soy el señor que le da al botón de grabar en La 1 y anoche me hago el despistado para no darle. En serio. La gala de anoche de Operación Triunfo fue como esa foto que te hacen en una cena de empresa en la que se te ve con la comida medio masticada en la boca abierta, un ojo a medio cerrar y una mancha de grasa en la solapa: es mejor que no se guarde.

La canción grupal, que abrió la gala, fue un drama. Si a mi me canta eso así de mal un hijo mío le miro a los ojos y le digo con cariño que salga de mi casa y que cierre la puerta por fuera y que si vuelve a entrar le reviento.

El caso es que la actuación terminó con el público soltando globos. Sí, que no se diga que la televisión pública no tiene presupuesto para efectos especiales. Por lo menos se dejaron 2 euros en un bazar chino para ese final.

– Paco, ¿cogemos confeti también?

– ¿Qué somos, Telecinco? Deja el confeti donde lo has cogido, Manolo.

Roberto Leal habló de Naranjito y le dijo a los concursantes “bueno, no sabréis quién es Naranjito…”. Cómo me solidarizo contigo, Roberto. Esta gente se ha criado con Pikachu. Y Naranjito le podría a Picachu de largo.

¡¡NARANJITO YO TE ELIJO A TI!! ¡¡ATAQUE RANCIO!! ¡¡GOLPE OCHENTERO!!

Y así.

Los miembros del jurado eran Manu, You, Rosana (que es de las personas que mejor me cae del mundo) y Julia Gómez Cora.

Rosana no había ni empezado a valorar y ya le estaba pidiendo perdón a los chavales y chavalas. Si Rosana se mete a enfermera tú te mueres de sarampión y ella no te vacuna sólo por no pincharte.

Alfonso y Sabela eran los nominados y han pasado la semana acojonados.

“No estoy acostumbrado a cantar baladas, hace mucho tiempo que no lo hago“, dijo Alfonso. Hace mucho tiempo, dice. En 1973 fue la última vez, no te jode, que aún no se le ha secado el cordón umbilical y usa expresiones como “hace mucho tiempo”.

“Me he cargado las gafas, limpiándolas con todo lo que encuentro“, explicó el muchacho, que debe limpiar las gafas con cantos rodaos.

“Pero en realidad puedo ver sin gafas“, le dijo Alfonso a un extintor de la pared pensando que era Roberto Leal vestido de rojo.

“Qué bonito. Ser vulnerable no es malo. Al contrario, te hace más poderoso“, le aconsejó Itziar, la profe de interpretación. No, ser vulnerable no es malo. Se va un tirillas vestido con taparrabos a una batalla medieval y gana él porque ser vulnerable te hace poderoso.

El caso es que Alfonso cantó bien, entonando y esas cosas, haciendo unos falsetes que ni un billete de 300 euros. Hizo unos agudos que porque le veía las dos manos, que si no habría pensado que se estaba estrujando los huevecillos con la izquierda.

Tras cantar le visitó su marido, Ronald, que no era McDonald. Al parecer tienen un perro que se llama Lolo y es de esos de que si los pisas los matas. Leal aprovechó para felicitar a su chihuahua, que cumplía 4 años este miércoles.

Pepa, si me lees, felicidades.

Y pasamos a Sabela, que ha cumplido 25 años esta semana, dentro de la academia. Y de regalo una nominación, que es como si a tu madre le regalas una plancha.

Sabela eligió una canción en gallego, que “hablaba de heridas” porque “todos tenemos heridas en cualquier ámbito”. Joder, qué de heridas, ni atravesando un zarzal, oye.

Para meterse en el papel Itziar le hizo ponerse a lavar ropa. Es como el señor Miyagi, lavar ropa, pulir ropa. Yo no sé qué hace esta mujer que alumno que va a verla, alumno que llora. Yo creo que les echa polvos urticantes.

Sabela no cantó mal, pero la canción, aunque bonita, era de mucho llorar y más lenta que un caracol remolcando un camión y a mi me aburrió un poco. Pero no un poco de “uy, no tengo nada que hacer”, no, aburrido de ojalá se me parara el corazón para dejar de sufrir.

Le fueron a ver tras la actuación su madre, Mari Carmen y Jesús, su novio. El novio la quiere de verdad, porque estar detrás del escenario a solas con tu suegra media gala es de querer mucho a tu pareja.

“A partir de esta semana va a ser un cruj craj criiiigggg“, dijo Noemí Galera haciendo gestos como de abrirse la barriga con una espada samurai. Esta mujer disfruta mucho de su trabajo, creo.

Lola Indigo (Mimi pero yendo de moderna) actuó con la canción que cantas el domingo después de comer en casa de tu madre: “Yo ya no quiero ná”. La coreografía es guay, pero muy excluyente, porque un calvo no la puede bailar. Qué meneos de melena, joder. Con esa coreografía y media melena puedes azotar a un marinero amotinado.

“Yo me fui en esta gala”, dijo Mimi, joder, que parecía la niña de la curva. “En esta curva me maté yo”. Se refería a que ella se fue la primera y oye, ni tan mal le ha ido.

“Cuanta gente hay que cuando llega la barra libre está un poco apocado y no se anima…”, dijo Leal. No, cuando llega la barra libre es cuando la cosa se anima. Espaldas rotas he visto yo bailando los pajaritos.

Los primeros en cantar fueron Dave y Noelia. “Yo compro el pan en la Paqui, ¿como voy a ser yo favorita?“, dijo Noelia. La Paqui esa debe ser una gafe de cojones. Te vende pan y te maldice.

Noelia comenzó ensayando su canción como si le estuvieran desollando un dedo del pie. Qué chillidos. A Noelia le escucha un interrogador de la KGB y se estremece el pobre hombre.

Noelia le puso mucho puntito a la canción “Volando Voy”. Si antes de cantar se fuma seis Ducados, habría sido como oír a Lola Flores. Dave también… bueno, Dave no. No es que al muchacho le falte duende, es que Dave toca a un duende y el pobre duende se muere.

¿Por qué Manu Martos siempre tiene cara como de estar viendo la cartilla del banco a fin de mes?

Carlos es la repera de las bromas. Les puso un cartel para que se creyeran que había fiesta ibicenca y los compañeros se vistieron de blanco.

JA JA JA JA JA BUAAAAA, QUE BUENOOOOOOO, JA JA JA JA, ME AHOGO, QUÉ GENIALIDAD, QUÉ TÍO, CÓMO SE PASA

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María y África fueron las siguientes. Al parecer su apodo es “la Pantera y la Guepardo”. Joder, tienen apodo de trabajar vendiendo droga en un arrabal. AAAAY, la guepardo, que me ha vendido mierda maaaaaaala.

Al parecer África es la reina del twerking. Tiene las nalgas que cada una va a su bola. Las puede mover que parece que tiene los cachetes bizcos.

María y África cantaron peor que mi culo haciendo trap. Era como si odiaran la música y se quisieran vengar de ella.

Dato necesario para nuestras vidas: Al parecer Famous ronca como si tuviera un Seat 127 con el carburador roto metido en la garganta.

Miki  y Alba Reche (que no sé porqué a ella le ponen apellido si no hay más albas) cantaron a continuación. Han llorado cada vez que han cantado. “Ahora tú tienes un pedacito de alma de Alba y Alba tiene un pedacito del alma de Miki“, les dijo Itziar Castro. El doctor Cavadas es un mierda, que sólo trasplanta caras y brazos. Itziar trasplanta almas. Cágate.

Fueron los primeros que cantaron medio bien. “Si se van a ir, que no se vayan a su casa, que se vayan a la mía“, dijo Rosana emocionada. Joder, como haga siempre lo mismo Rosana debe tener la casa como una estación de autobuses en Semana Santa.

Joan y Marilia fueron los siguientes. Cantaron la canción de La la land. Ahí, para que no haya dónde comparar. Es como si te ponen a hacer una canción con Rocío Jurado y Whitney Houston. Vas a parecer un mierda sí o sí.

Joan aprendió inglés con Ana Botella. Joder. Era inglés con acento Albacetish. Al final de la canción estaba la música camino de Lugo y ellos andando dirección Cádiz.

Total, que esta semana han estado Los Javis en la Academia. Hicieron una especie de terapia de grupo y acabaron llorando. Si pasa un día y los Javis no hacen llorar a alguien se van a la cama con cargo de conciencia.

– Estás inseguro, ¿verdad?

– No, Javi, yo estoy bien y…

– ESTÁS INSEGURO, JODER.

– Pero si yo tengo mucha autoestima y…

– IN-SE-GU-RO o te rajo. Y llora, cabrón.

Y así.

Actuó Tequila. Yo no les dejaba cruzar la pasarela. Cuando cantaban lo de “salta, salta conmigo” sólo faltaba un puente y hacerles caso.

Siguientes: Famous y Doraemon. A Damion le jode cantar en un sitio cubierto. Él o hay chicles pegados en el suelo por doquier y oye el sonido de la calderilla o no se inspira.

Damion en lugar de “herejes” dice “herrejes” y luego va Alfonso y dice que a Alejandro Sanz no le pone cara.

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Cantaron que bueno… sólo les faltó montar el pollo en un avión para meterse más en el papel de Melendi.

Roberto Leal se pasó la noche pidiendo valoraciones previas al jurado, pero el jurado pasaba, porque si se pone a valorar no quedaba títere con cabeza.

Marta y Natalia fueron después. “Itziar me dijo que yo era la dulce y ella la enfadá“, contó Marta. “Si nos nominan le partimos el ojo a alguien”, dijo Natalia en los ensayos. Pues sí que va a ser la enfadá.

“Utilizad vuestra feminidad para poner a todo el mundo calentito“, les dijo la profe de baile. Ya de paso se podrían haber sacado una teta y haber lanzado viagras al público.

Marta cantó muchísimo mejor que Natalia, la verdad.

Cerraron las actuaciones Julia y Carlos.

Roberto Leal tuvo que pedirle al público del plató que se callara en varias ocasiones. A la gala 3 Leal se va con una escopeta recortada y al primero que grite “¡GUAPA!” le da una ración de plomo calentita.

Me estáis dando una noche… de verdad“, les dijo al público del foso. En la próxima gala inunda el foso y suelta cocodrilos.

“Me vais a decir que soy un cascarrabias, pero os estáis portando regular“, tuvo que decir de nuevo casi al final de la gala. “Regular” se puede traducir por “me estáis quitando la vida, joder, que sois como putas polillas de la paciencia, me las estáis agujereando”.

Julia y Carlos no es que cantaran mal, la verdad, pero no me dijeron nada. El título de la canción podría haber sido La Indiferencia.

El jurado más que a deliberar se fue a llorar. Esta gala la pasas por el AutoTune y el ordenador se reinicia solo.

Los espectadores salvaron, con el 78,8% de los votos, o sea, casi todos… ¡¡A SABELA!!

Y eso implica que Alfonso se iba a su casa. “No pasa nada, soy muy afortunado, estoy muy agradecido, estaré triste, ustedes también, pero hemos llegado muy lejos”, dijo el muchacho.

“Dale recuerdos a tu Lolo, algún día haremos las presentaciones con mi Pepa“, le dijo Roberto Leal, que no pierde ocasión de buscarle novio a su perrita. Un Yorkshire y una chihuahua. Desde luego si les cruzan no va a ser un polvazo por todo lo alto. Será un polvín.

Alfonso va a estar bien“, aclaró Leal cuando el muchacho salió del escenario. No se que pensemos que cuando salen de la Academia los fusilan y se los dan de comer a los gorrinos.

Y los tres nominados a favoritos fueron… NATALIA, JULIA y ALBA RECHE. Alba fue la más sorprendida.

Y la favorita fue… ¡¡NATALIA!! La muchacha no se lo creía. “¿Qué está pasando?”, decía como si la estuvieran abduciendo unos alien de color rosa chillón.

VALORACIONES:

You: Valoró a Sabela. “Ha habido errores, pero has arriesgado con la canción“. Cruzó la pasarela.

Julia valoró a Joan: “No terminaste de expresarlo, no sólo lo tienes que acompañar con la boca, sino con todo el cuerpo”, le dijo, animándole a cantar con el esfinter, lo mismo. Y le nominaron.

Yoy valoró a Famous. “Últimamente donde voy me persigue una canción, que es la banda sonora de Dirty Dancing y me recuerda a Famous”. Eso no tenía una mierda que ver. Total, que lo había hecho bien y que cruzaba la pasarela.

Rosana valoró a Julia: “Me pareció que te peleabas por hacer algo en lo que no creías… y hay que premiar las cosas que uno intenta”, le dijo. Si por Rosana fuera cruzaba la pasarela tanta gente que eso iba a parecer la Gran Vía en hora punta.

Manu valoró a Carlos, al que le dijo que había cantado “como un titular”. Pero que “nunca más te sientas lo que no eres”. No entendí nada.

You habló con María: “El jurado tiene claro que no ha sido una gala de calidad en cuanto a la interpretación“, dijo You, que está obsesionado con lo de “avanzar y progresar”. El caso es que merecía “un escarmiento” y se quedó en duda. Bah, ni unos azotes de nada.

Manu le dijo a Noelia que “tiene un dominio del escenario espectacular y que puede con cualquier cosa que se le ponga por delante” y que “no se relaje”.

Julia valoró a Marilia. “Se nota tu formación vocal”, pero “tu juventud te hace tener inconsistencia“. En la juventud, inconsistencia y en la vejez, incontinencia. Eso es así.

Y de paso le ofreció a Marilia empleo en algún musical. Julia es como Infojobs.

Manu valoró a África: “Contigo me pasa una cosa curiosa: tienes una gran voz pero tienes un problema en el momento de transmitir“. Al parecer África tiene un ADSL que va mal. “No ha habido conexión”, dijo Manu. Sí, definitivamente África tiene que ponerse fibra óptica. Y hala, nominada.

Leal tuvo que usar el micro de emergencia. Usó más el micro de mano que Julio Iglesias en el Festival de San Remo.

Julia de nuevo, esta vez a Marta: que le había gustado todo, que podía llegar a finalista y que cruzara la pasarela como Pedro por su casa.

Rosana valoró a Miki: “Esta tarde vi tu vídeo de presentación, donde decías que todo lo recuerdas a través de las canciones” y ella pensaba igual. Y porque piensa igual y Miki controla el falsete, pues cruzó. Miki controla al que no va de cara y habla por detrás mal de ti diciendo ser tu amigo. Al falsete.

You valoró a Alba: “Ha sido una gala bastante oscura, pero en medio de esa oscuridad ha habido luz y parte de esa luz eres tú”. Alba es luz. Alba es competencia de Endesa. Así que cruzó.

Rosana valoró a Dave. “He estado buscando motivos y razones, porque cuando saliste ahí a cantar yo me divertí mucho”. “Es una putada, pero tengo que decirte que el jurado y yo y yo y el jurado hemos… queremos invitarte a que abandones la academia”. Eso le dolió más a Rosana que a Dave.

– Hola, soy Rosana, no, que si quieres… vamos, si te va bien… sólo si te pilla de paso… si podrías no estar en la Academia si eso… si no te va mal y quieres salir, si eso.

Manu valoró a Doraemon: “Has arriesgado y te has venido arriba y lo necesitabas“. Vamos, como cuando estás borracho e intentas bailar en medio de un corro y te sale bien.

Conexión con la Academia. Noemí Galera: “Mañana vamos a hablar largo y tendido en el repaso de gala, porque hay que hablar con todo el mundo seriamente”. Mañana Noemí Galera va a repartir más hostias que el comercial de una fábrica de obleas para misa.

¿Oléis eso? Es una bronca acercándose.

Y los profesores salvaron a… ¡¡MARÍA!!

La muchacha cruzó la pasarela que daba manos al público para no caerse. Iba como el que ha mirado cara a cara a la muerte y se ha librado por los pelos.

Los compañeros votaron y la cosa estuvo igualada entre Joan y Dave. A África no la votó más que Doraemon y María. Dave y Joan quedaron empatados, pero como Natalia, la favorita, había votado a Joan, eso desempataba y cruzaba Joan la pasarela.

NOMINADOS ESTA SEMANA: ÁFRICA Y DAVE

“Me merezco la nominación más que ninguno de ellos“, dijo Dave, al que le gusta fustigarse. Dave a veces confiesa robos que no ha cometido sólo para que le encierren en el calabozo.

Y así quedó la cosa… ¿mejorará la semana que viene?