Lara Álvarez, el equipo y los concursantes de Supervivientes, atrapados en uno de los Cayos Cochinos por una tempestad

Pavón, revolcado como croqueta de bacalao. (FOTO: TELECINCO)

¿Sabéis por qué no se hace Supervivientes en febrero normalmente? Por dos cosas: una, en Honduras es aún época de lluvias y temporales. La otra, que anochece muy temprano y se quedan sin luz durante las galas. Pero a la fuerza ahorcan y ésta edición se ha adelantado, pero con consecuencias.

La organización ha tenido que evacuar a los concursantes de las playas y llevarles a un campamento provisional. Por si fuera poco, Lara Álvarez y el equipo técnico tampoco puede volver al continente y tiene que pasar la noche y quién sabe si más tiempo, en Cayo Menor, la isla más grande del archipiélago de los Cayos Cochinos, donde está la Palapa y donde hay unas cabañas, el control de realización…

Al equipo le ha tocado dormir en esas cabañas (que se usan habitualmente para alojar a visitantes del centro de interpretación del parque natural en el que están) más de una vez o incluso pasar la noche en el embarcadero, donde se está más fresquito y se ve la bioluminiscencia del mar, según me contaron (sí, estuve allí. Ay, qué recuerdos).

(Tengo redes sociales, oh, sorpresa: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández).

No hay previsión de que pare el mal tiempo hasta el domingo. Sin embargo, lo de tener que llevárselos por el mal tiempo ya ocurrió el año pasado y antes, por un aviso de tsunami… En este concurso se evacúa más que comiendo pasas y kiwis.

“Hay alerta roja ahora mismo. El centro de alertas meteorológicas de Honduras nos ha desaconsejado hacer desplazamientos, ni en barca ni helicóptero, pues hay olas de hasta cinco metros“, nos informó Lara, que pasó de los biquinis al traje Lara Croft y de ahí al vestido de esta última gala. Como siga lloviendo van a acabar por ponerle un abrigo de piel de morsa.

JJV se vino arriba y dijo que “esta podría ser la gala más complicada de toda la historia de Supervivientes, exagerando muy por encima de la realidad.

– Ésta podría ser una lesión mortal.

– Jorge, sólo es un padrastro que se te ha levantado.

– Podría ser la muerte misma, el heraldo del acabóse, el anuncio del apocalipsis.

Y así.

Al final, lo único que pasó fue que tuvieron que hacer toda la gala en el interior de la Palapa, a cubierto, y aún así la gala no deslució demasiado.

La chaqueta de Jorge llevaba botones en el medio y otras dos filas a los lados, que creo que estaban ahí por si JJV adelgazaba de repente y se le quedaba un torso como el de un perro salchicha poder ir entallado igualmente.

Conectaron con el campamento de emergencia y eran dos tiendas de campaña. No daba mucha impresión, la verdad, una película de Roland Emmerich tampoco era. Más que un escenario postapocalíptico era un escenario postbotelloníptico. No había ni Perry en la playa, porque estaban todos metidos en las tiendas de campaña. Eso parecía Callejeros.

JJV conectó con los dos grupos evacuados. Les preguntó qué tal estaban. “Estoy a topeeee oyeeeeyeeeegrrrrrh”, dijo Alejandro que se viene arriba. “ESTOY TÓ BIEEEEEN UUUUUH”, añadió, para más información. Este chaval se cayó en la marmita del RedBull cuando era pequeño.

A los Siervos no les habían dado ni tiendas de campaña. Estaban debajo de un refugio tan chungo que lo pones en una favela y la gente no lo ocupa. Parecía un tiro al pato. Eso si en las casetas de tiro de las ferias los patos parecieran seres tristes y desnutridos.

Elena llevaba un chubasquero que parecía la profesora de Profecías de Harry Potter. Daba miedo. Vestida así se cruza con la Santa Compaña y la Santa Compaña disimula para no tener que decirle hola. El payaso de It se llevaba a los niños y Elena se lleva al payaso de It.

“La evacuación ha sido muy graciosa, ha sido muy dura, pero muy guay“, dijo Rocío Flores, que si llega a ser la cronista de la destrucción de Pompeya ahora lo recordaríamos como un puto parque de atracciones.

– Y una madre murió calcinada tratando de proteger a su bebé, ja ja ja ja, qué risas macho, ahí todo ardiendo y la asfixia tó guapa.

Y así.

A Pavón una ola casi se lo lleva mientras intentaba subir a la barca. Creo que sus compañeros y los del equipo estuvieron a punto de tirarle un palo a la selva y arrancar a todo meter con la barca en cuanto Pavón fuera a por él.

– ¿Paolo Vasile? Sí, mira, te llamo de producción de Supervivientes… una cosa, ¿a partir de cuántos concursantes perdidos es mucho? Es para un amigo.

“¿Cómo ha sido la experiencia?” Le preguntó JJV a Pavón. De puta madre, no te jode. ¿Quién no querría una buena experiencia cercana a la muerte?

JJV anunció una pregunta en la APP: “¿Queréis que les demos a los supervivientes unos sacos de dormir para resistir al temporal?

Joder. Entre eso y la comida esto más que Supervivientes parece Acuerpodereyvientes. “Pregunta vinculante en la APP: ¿Les damos el buffet libre del desayuno en el restaurante o se lo subimos a la habitación?”… total, ya puestos.

Supimos anoche que las expulsadas no lo serán. OH; NOVEDAD. Irán a una playa nueva. “Las condiciones de vida en Playa Desvalida es complicada”, aseguró JJV, pero nos enseñaban cajas con aperos, equipo y utensilios como para levantar un resort en esa playa. Creo que por “vida complicada” se refería a que no tienen tarifa plana de datos.

Esta semana han encontrado una especie de cactus y se lo han comido. Esta gente es peligrosa. Cualquier cosa es susceptible de acabar en su estómago. Si coincidís con los maromos de Supervivientes no os quedéis quietos mucho rato que se os comen. Haced ruido muy alto y agitad los brazos.

Ferre: “He ido a mear y me ha dado un susto de muerte. Me ha cagado“, dijo del encuentro con una iguana. Más susto se llevaría la iguana, al encontrarse con Ferre con el pene fuera. Se veía el pobre reptil perdiendo la virtud.

“Yo creo mucho en Dios, Jorge”, dijo Ivana, picarona. “Estoy viviendo la fe más que nunca”, añadió. Llevando más allá las metáforas, podía haber seguido diciendo “DESDE QUE ME HAN DADO CON TODO EL CIRIO EN EL CEPILLO ESTOY QUE A MI LADO EL PAPA ES UN DESCREÍDO”.

Y vídeos Ivana-Hugo.

A los ya vídeos ya vistos añadimos uno en el que Hugo e Ivana estaban rechupeteándose las muelas el uno al otro y aparecía José Antonio a cortarles el rollo. Porque estás de magreo en medio de la noche y aparece de entre la selva un señor y del trauma no se te vuelve a poner dura ni aunque te la entablillen.

¡¡FALTA POCO PARA QUE LA PAREJA DE HONDURAS CONSUUUUUMEEEEEEEEEE!!, iba gritando por la isla José Antonio. Qué obsesión por el sexo de los demás. La canción preferida de José Antonio es la de la vieja y el viejo que van para Albacete.

En plató, Adara miraba sonriendo los vídeos y las preguntas de JJV sobre el noviazgo de Hugo e Ivana. Pero eh, ella sonreía. Era esa sonrisa que pondría un planeta cuando estalla. Adara ni come ni deja comer. El perro del hortelano era muy de poner las cosas fáciles al lado de Adara.

Sois Dios y la Virgen María”, dijo JJV a los dos tortolitos. Apuesto a que por decir eso antes de las once de la mañana a JJV y le va a llegar la carta de la excomunión.

Según José Antonio y Barranco Ivana dijo en la preconvivencia que no tendría nada con Hugo porque “podría ser su padre”. No sabemos si por la edad o porque Hugo haya tenido una época loca a lo Julio Iglesias.

P0r lo general los compañeros no se creen la relación. “Demasiado cantoso, demasiada casualidad...”, opinaba Yiya. Claro que Yiya es más rancia que el Grinch y lo ve todo mal, negro, pesimista… para ella sufrir es el nuevo disfrutar.

– Hola Yiya, ¿qué tal?

– Una puta mierda, me va todo bien.

Y así.

“Esto viene todo hablado de fuera, a él le sirve para devolvérselo a Adara y a Ivana para hacerse conocida”, dijo José Antonio, que es tan conspiranoico que sólo le falta llevar un gorro de papel albal para que los extraterrestres no le lean la mente. Y ya sabéis que yo no me creo esta relación, pero es que José Antonio tiene más mala leche que una vaca de Chernóbil.

Ivana le echó e directo la bronca padre al periodista. “Tenemos que soportar cómo todos los días te los pasas metiéndote con todos tus compañeros, cierra la boca y métete en lo tuyo, que esto no es Viva la vida”. José Antonio se quedó más triste que un condón caducado.

Y es que claro, José Antonio boicotea el amor. Ana María y José Antonio se pusieron a espiar a los dos tortolitos mientras se magreaban. Ahora tengo miedo a follar y que aparezca José Antonio mirándome por debajo de los huevos. José Antonio acabó por decir que “Hugo lo hace de verdad y ella como estrategia”

A Ivana la tienen atravesada. La han acusado hasta de robar el jabón. Como sigan acusado a la muchacha de cosas le acaban preguntando dónde estaba el 11-S y si sabe pilotar aviones.

“A ella lo que le importa es la historia que tiene Hugo detrás y el recorrido que tiene ella”, aportó José Antonio, que cree en el amor como en los pitufos del espacio.

Vimos un vídeo de Yiya con un pañuelo en la cabeza que se había enredado en forma de cuerno. Era como un unicornio mutilado. Era tan raro que nos enseñaron la imagen de una zarigüeya en una rama flipando con la escena. Traumar animales ya es de profesional.

Yiya dijo que Supervivientes le está enseñando a sobrevivir y que “estar rodeada de personas y personajes que no son de mi agrado… mola”. Yiya va a un campamento, la mata un psicópata con una motosierra y le pone una buena nota al sitio en TripAdvisor.

Yiya y Rocío siguen a la gresca. Rocío es tan poco dada al trabajo que no descarga series sólo por no tener que llevarlas en la tablet, que le pesan. Es la única que aún no ha subido a ver al pirata Morgan. Acabó subiendo Yiya.

Yo le voy a chupar la boquita antes de irme“, dijo Yiya y le comió la boca al pirata Morgan. Ahora ese muñeco es como Pinocho pero puesto del revés. Si Morgan consiguiera ser un niño de verdad lo primero que querría es hacerse una gayola.

“Se comporta como si ella fuera la estrella Polar, no es la que más brilla y se piensa que es la que reparte la audiencia”, se quejó Yiya. A Rocío le echas una moneda y te dice “su audiencia, gracias”. Y sí que brilla, joder, que los Reyes Magos llegaron a Belén porque les dio indicaciones Rocío.

“Yo no insulto, yo califico”, dijo Yiya. JA JA JA JA

– Uy, no me caes muy bien… espera, que te voy a calificar un poco así como gilipollas en salmuera.

Rocío también ha discutido con Antonio Pavón. En general, con cualquiera que la haga trabajar. Rocío se queja de que Yiya le da mucha caña y de que busca bronca.

Estoy capacitada para decirte las cosas a la cara“, dijo Yiya, que ha estudiado para capacitarse y tiene un máster en Carología y Face Reprocheision. Tiene carnet.

“Yo soy el blanco fácil”, se quejó Rocío. “No me hace falta nadie que me haga le pelota”, hizo ver, a pesar de que le hacen tanto la pelota que va a ser la proveedora de balones oficial de la liga de fútbol.

Vídeo de José Antonio despertando a todos sus compañeros en medio de la noche. Como él tenía calor, quería despertarlos a todos para quitar el plástico que les cubría. Y lo hizo. Y no le hicieron ni puto caso. JA JA JA JA

José Antonio es sencillamente insoportable. José Antonio no sabe hablar. Para él reventarte un tímpano es susurrar. Cuando la NASA pierde la conexión con la Estación Espacial Internacional llaman a José Antonio para que les pegue un berrido y les diga cosas.

“La he llamado morsa porque está todo el día tumbada y con los dientes fuera y también la he llamado ecce homo, pero no por el físico, ¿cómo voy a hacer eso con el pedazo culo que tengo?”, dijo Yiya, que ha calificado mucho a Rocío. Hay amor.

Acabas de traspasar una línea y la organización decidirá”, le dijo JJV por los insultos. La única línea que Yiya ha cruzado es la 10 del Metro. Si Yiya ha traspasado una línea por decir eso Dakota el año pasado traspasó galaxias.

Y las expulsadas fueron Yiya y Vicky Larraz. Solo que no eran expulsadas, ya sabéis, se iban a la llamada playa desvalida. Es la playa donde están enterradas la cigarrera que se murió de frío y Marcelino Pan y Vino.

Yiya es como una ventana domótica: “brillo sola o me opaco sola”; dijo. A Yiya la puedes conectar con Siri y hace cosas. A su lado, Vicky estaba muy triste por su supuesta expulsión.

Yiya pidió disculpas, pero no. “Siento lo que he dicho de Rocío, porque a un familiar le debe molestar oír lo que he dicho, pero lo pienso”. JA JA JA. Mierda de disculpas. JJV aprovechó para ponerse a dar una de sus leccioncitas de moral que él nunca de aplica, erigiéndose en estandarte de los acomplejados y desfavorecidos.

Como vemos a JJV:

Como él se ve:

Total, que en la enésima ventaja que tiene Hugo por ser dios, le dieron a elegir quién no iba a la prueba de localización y se jodía directamente en la playa de los siervos. “Elena”, dijo Hugo sin pensárselo. En el plató Adara ponía cara de sorpresa y decía “ha sido muy cruel”. Si lo dice de otra no, pero de su madre… ojo.

(Aquí vino un montón de mierda de Adara hablando de su hijo, de la familia de Hugo y cosas para que la llamen del Deluxe).

“Me he callado mucho, he sido muy respetuosa”, dijo Adara, que puso a parir a Hugo en GH VIP que sólo le faltó acusarle de ser el paciente cero del coronavirus. “Vamos a abrir el cajón de mierda, el grande”, acabó por amenazar Adara, que tiene muchos cajones de mierda, de diferentes tamaños y tallas. ¡Pongame cuarto y mitad de mierda!

Adara, abriendo un cajón:

poop diarrhea GIF

La prueba de localización era la de pasar una anilla por un alambre alrededor del cual hay llamas. “Lo más importante es vuestra salud”, les dijo Lara. Lo mismo que le decían a los gladiadores en la antigua Roma, no te jode.

– La prueba consiste en meterse por el culo este cartucho de dinamita encendido, pero tened cuidado.

Y así.

Total, que los más rápidos, y por tanto, mortales, fueron Barranco, Ferre, Fani, Rocío, Ivana, Jorge, Nyno.

Los más lentos, los que serán los siervos: José Antonio, Elena, Alejandro, Pavón, Ana María, Bea y… HUGO. Ja ja ja ja el dios va a comer cacota una semana.

Y el dios fue CRISTIAN. El muchacho, sin que nadie le preguntara, nos informó de que no podía cagar y que se había “metido un tubo” y que había “salido todo del tirón”. Hacer este blog no está pagado.

El primer privilegio de Cristian, además de poder elegir el momento en el que caga, fue elegir líderes. En los siervos eligió a Pavón, algo que hizo que José Antonio quisiera cagar también. Pero Cristian es un dios de los inestables y un minuto después hizo líder a Alejandro. ¿Y qué hizo Alejandro? Decir “QUÉ GUAPO TÚ, UUUUUUH”.

Y llegó el momento de felicitar a Ferre, porque era su cumpleaños. Joder, en esa isla cumple años la gente todos el mismo mes. Yo creo que falsifican los DNI para ir a la isla y que les den tarta. Ferre, ese hombre que tienen el pecho que parece un concurso de grafiti, eligió para compartir la tarta a Barranco, a Fani y a Cristian.

JJV interrogó a Rocío sobre las ganas de follar que gasta. Ella aseguró que tiene cada vez más ganas. “Estoy encendida, rojita…” dijo ella muy fina. “Quítate los ardores como puedas”, le aconsejó JJV, que también ha oído hablar de la leyenda del pez polla.

“A las mujeres les sube la libido y a los hombres se les baja“, teorizó JJV sobre la estancia en la isla y el deseo carnal.

“Mi niña yo quiero pinchar igual”; le dijo Ferre a su novia, que estaba en el plató. “La tengo por las nubes”, insistió y no se sacó la el pene y lo golpeó contra la cámara de puro milagro.

Y se acabó lo que se daba por hoy. ¡GRACIAS POR LEER!

El gran y descarado montaje de Hugo e Ivana en ‘Supervivientes 2020’

Es tan montaje que parece un andamio. (FOTO: TELECINCO)

Que la tele es espectáculo y que como tal tiene su tramoya, su parte de show y de cuento, es un hecho. Pero de ahí a sobreactuar y a pensar que los espectadores son idiotas hay un trecho como de Algeciras a Gijón. Y es lo que están haciendo Hugo e Ivana, con un supuesto amorío que tiene pinta de montaje. Hugo e Ivana no están haciendo un reality show, están haciendo un artificiality show.

Son el ex de Adara, que se lió con Gianmarco en Gran Hermano VIP e Ivana, a la que Gianmarco rechazó en Grande Fratello. Si fueran un grupo de música serían Despeche Mode. Son como el Tinder de los rechazados. Y oh, casualidad. Resulta que se han gustado y en dos días están enamorados y enrollándose. NO ME LO CREO.

Volveremos sobre el tema en breve. Pero… ¡¡TENÉIS QUE SEGUIRME EN REDES O SE OS LLEVARÁ EL HOMBRE DEL SACO!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Total, sobera salió al plató con un look… con su look. Es más clásico que vestir con túnica. Sobera presenta a los colaboradores que parecen púgiles de boxeo. Ojalá se liaran a puñetazos justo después.

Sobera conectó con Pavón, José Antonio y Yiya. José Antonio se dió un susto que casi se caga en directo. Antes de lanzarse él del helicóptero casi se le salta el mojón del cagocóptero. A su lado, Yiya tiene ya la peluca que empieza a estar tan tiesa que parece un gurruño de alambre con herrumbre.

Siguiendo con los atuendos, vamos con el de Lara. Ha abandonado el look destroyer y lo ha cambiado por un disfraz de Lilo da el estirón.

Lara nos contó que la ceremonia de salvación de este año no es como el año pasado, cuando les ponían en una tabla y caían al mar. Este año Lara dijo que se hacía con cabezas de unos dioses, del hambre, del sueño… eran unas cabezas gigantes bajo las que se ponen los concursantes. Lo que pasa es que los han hecho con la boca como de muñeca hinchable, a lo dios de la mamada. Y encima vomitan. La típica deidad a la que te apetece ir a rezarle.

Magaluf 6 AM machine.

Vamos con el temita de marras… Hugo e Ivana han iniciado un tonteo, un pelar la pava, un cortejo tan descarado que da asquito. A Hugo le falta golpearse el pecho con los puños. Lo que pasa es que como va más depilado que un canto rodao no le luciría mucho el rollo gorila.

Ha habido abrazo y era un poco guarro“, dijo José Antonio cuando vio que Hugo estaba eliminando el aire sobrante entre su cebolleta e Ivana. Y es que José Antonio es como el Manolo Lama de los magreos.

“¡¡¡QUE SE ESTÁN COMIENDO EL CUELLO!!!”, gritó observando los movimientos de preapareamiento de Hugo e Ivana y mientras golpeaba con un palo la cerca que les separaba. En la película En busca del fuego perdido hay escenas menos primitivas.

Esta noche arrilan, como dicen en mi pueblo”, dijo José Antonio. En los colegios van a  dejar de explicar el tema de la reproducción humana con términos como cópula o apareamiento.

– Seño, ¿de dónde vienen los bebés?

– Del arrile. El jamelgo arrea con tol cirrustio que ni destripando terrones y la moza lo arrechupa como topillo preñao ramusgando tomateras. Y todo eso ocurre en un pajar, queridos niños.

“Cuando me empieza a atraer alguien en un reality no es como chasquear los dedos, porque cuando me pasó con Gianmarco luego me dejó como alguien que se había inventado todo”, advirtió Ivana. Noooo, claaaaaaro…

Este acercamiento NO SE LO CREE NADIE. Esta historia de amor la pones en Love Actually y jodes la película. Montaje Actually.

Declaración de amor de Hugo a la ex del maromo con el que se fue su ex.

En un momento dado Sobera sacó a Oriana al centro del plató para que pudiera enseñar su vestido. Le faltó decir que está sana, que tiene toda la dentadura y que hay un 2×1 con Carmen Gahona. A quien tenía que haber sacado es a Flabio, que llevaba unos pantalones estampados de leopardo dorado brillante que son delito en 96 países.

Y llegaron los saltos de los tres que faltaban. Antonio Pavón saltó más alto que ninguno y cayó a plomo. He visto balas desviarse más que Pavón. José Antonio le dedicó el salto a tanta gente que parecía que estaba leyendo la guía telefónica. También saltó recto y entró en el agua sin novedad.

La peluca de Yiya estuvo a punto de salir disparada por el aire de las palas del helicóptero. Si atasca el rotor sería el primer accidente aéreo por peluca de la historia. “Se lo dedico a los que me quieren y a los que no, que son más“, dijo Yiya, positiva como siempre. “Y a las personas que nos permitimos el lujo de ser quienes somos aunque en algún momento hayamos usado caretas para ser personajes. He traído mi careta”. Pero qué cojones… Ha traído su careta y sus setas alucinógenas.

Yiya se quitó la peluca y se la metió entre las tetas para saltar. Tenía el pecho que parecía Bertín Osborne después de bañarse en agua oxigenada. Entró en el agua con las piernas abiertas. Ahora tiene el PH como el del mar.

Ha sido el cumpleaños de Nyno. Para felicitarle Bea le despertó al salir el sol. Qué bonito regalo de cumpleaños, haciéndote madrugar. Para su santo le regalará una maravillosa experiencia de ir a la obra a mover sacos de cemento.

El programa le regaló una tarta y él la compartió con Jorge y con Hugo, pero Hugo se lo cedió a Ivana. Otra ficha metidita a la rubia. Y por sorteo, pues eran tres en total con quien podía compartir, con Bea.

Y se salvó de la nominación… ¡¡FANI!! A los demás les cayó tanto barro encima que si se quedan quietos parecen Guerreros de Xian.

En el plató Gaona y Oriana estaban a lo de siempre, peleando, interrumpiendo y echándose mierda como si quisieran abonarse de cara a la primavera y Sobera acabó rebotándose: “¡¡El que está moderando el debate soy yo y si alguna quiere hacerlo sale aquí, cobra mi sueldo y yo me voy a mi casa, dijo Sobera cabreado!!”.

Hugo, en el ejercicio de su divinidad, encargó que le limpiaran el altar y eso provocó una discusión entre Pavón y José Antonio. “Yo no grito, hablo alto”. Claro, y Rosalía no tiene las uñas largas, tiene los dedos cortos.

“Qué energía, le preguntaré qué ha desayunado“, dijo Nyno que en cuanto vuelva a España se va a ir a una farmacia con este vídeo a ver si le dan Joseantoñil 500 mg.

Juego de recompensa. Era un martillo gigante que tenían que mover tirando de cuerdas para romper unos globos. Buena idea. Total, el año pasado no pasó nada con la rueda gigante aquella que aplastó a la gente.

Supervivientes, en esta prueba tendréis que echaros la siesta en un sofá. En éste sofá:

shredder GIF

Pero poneos un casco. La seguridad ante todo.

El caso es que llevan cinco días y ya les han dado una fuente gigante de espaguetis y ocho hamburgesas, que era la recompensa de esta semana. JODER QUÉ EDICIÓN MÁS EXTREMA. Como sigan así les van a tener que dar Danacol para desatascarse las arterias.

Para que Hugo pudiera comer, que no hay favoritismo ni nada de eso, sólo tenía que adivinar quién ganaría cinco de los ocho duelos. Se hernia el pobre. Trabajazo físico. En la próxima prueba va a tener que poner los cojones sobre dos almohadas.

Bea se enfrentó a Rocío. Bea tiró con la fuerza del pedo de una mariquita. Ganó Rocío, claro. Alejandro y José Antonio fue otro de los más que descompensados duelos. Pones a alguien robusto a competir con un tirillas y no hay color. “Están tirando de estrategia”, dijo Lara de ese duelo. JA JA JA De lo único que estaban tirando era de las lumbares, que las tenían más tensas que un perro policía en casa de Pablo Escobar.

Hubo un momento en el que vimos que el martillo gigante tenía clavos oxidados en el extremo. Joder con el martillo macarra de Thor. Lo mismo del golpe no te mata, pero te coges un tétanos que te deja tieso. Y aún así se apoyaba en los globos y no se rompían. Y la gente poniéndose casco en la moto cuando te puedes poner un globo.

Yiya peleó con Fani. Yiya dio el do de pecho. Y eso es mucho dar, así que ganó. Luego fueron Barranco contra Jorge. Eso era un supermercado de la testosterona. Me cansé sólo de verlo. Hicieron tanta fuerza que me pareció ver salir volando un cojón del bañador de Jorge.

El caso es que en las pruebas en las que había habido empate, les dejaron a comer a los dos contendientes. Más que una edición extrema va a ser una edición mórbida. Ya no hace falta ni ganar las pruebas para comer.

Lara le preguntó a Hugo quién iba a ganar en el duelo entre Elena e Ivana y él dijo “mi preciosa rubia”, dijo Hugo. Qué asco. Qué jartura y qué empalagoso. Y ojo que la rubia es suya. Tendrá escrituras o algo.

Y como a Hugo no se le favorece, Lara le dijo: “Tenías que acertar cinco y has acertado tres… porque dos han quedado en tablas… ¡¡también te llevas hamburguesa”. A TOMAR POR SACO. ¡¡Y ESE SEÑOR DE CUENCA QUE SE HA RASCADO LA OREJA, HAMBURGUESA!! ¡¡Y LA SEÑORA QUE VA DE VERDE, COLOR BONITO, HAMBURGUESA!!

Estaba Lara Álvarez así:

music video dancing GIF by SAARA

Esta muchacha ha repartido más hamburguesas que Glovo y Deliveroo.

Porque lo que no hacen es pescar. Esa playa es el lugar más seguro para vivir si eres un pez. “No puede ser que el océano sea tan grande y no haya ni un pez”, dijo Alejandro. A lo mejor quería pescar en un cubo.

Pescar es paciencia, paciencia, paciencia… ponerse en un sitio donde sepas que hay peces, con un buen anzuelo y paciencia”; dijo Vicky. JA JA JA O sea, que no es paciencia.

– Ganar los euromillones es cuestión de suerte… sobornar al que saca los números, hackear el sistema informático, falsificar el boleto y tener suerte.

Fani intentó hacer que un pelícano les diera un pez, que el pájaro había cazado, al grito de “devuélveloooooooo, que es nuestroooooooo”. Sí, Fani, ahora te lo trae, si sólo va a hacértelo al horno con patatas primero.

Sofía Suescun estaba anoche como colaboradora. Estaba más agria que de costumbre. Le llegó a decir a Albert que no presumiera de pescar muchos peces que ella había ganado. Eh, puto Einstein, a mí no me vengas con teorías ni con nobeles que yo gané un reality. Y así.

Y se metió en un jardín ella sola, porque fue a vacilarle a Gloria Camila.

– ¿Qué has sentido con ese aplaudito?, le preguntó después de una ovación a Gloria.

– Me he sentido mucho mejor que tú, Sofía, le dijo Gloria.

ZASCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y más imágenes de Hugo e Ivana, la telenovela de bajo presupuesto. Por la noche durmieron juntos, arrimados a la playa, que si sube un poco la marea acaban como los amantes de Teruel.

Una horita sin cámaras…”, le preguntó Hugo a Ivana y ella dijo que sí. Ahí, cebando el morbo para que la gente no les eche. Y se arrimaron para darse calor. Y se comieron los morros. Hugo besa como un mastín rebañando un cuenco. Ivana tiene ahora babas de Hugo de oreja a oreja.

SOY HUGOOOOOO Y VENGO A BESARTEEEEEEEEEE

nicolas cage scream GIF

Una vez vi a un señor sentado en un banco del parque. Había pisado un zurullo y se lo estaba quitando del zapato con una ramita, En esta historia había más pasión que en el beso de Hugo e Ivana.

A colación de los desechos corporales, en un momento dado dijo Gahona: “Hablar de mierda da buena suerte“. Por eso en los laboratorios de los hospitales no hay ni un sólo técnico de análisis al que no le hayan tocado los euromillones.

Y se acabó lo que se daba amiguitas y amiguitos.

El gran naufragio de Supervivientes 2020

Veinte mil leguas de viaje submarino. (FOTO: TELECINCO)

El reality Supervivientes 2020 se ha ido a pique. ¿Por la audiencia? ¿Por el casting? ¿Por el novio de Shakira? No, porque sus concursantes no son capaces de mantenerse a flote ni medio metro. Viendo el nivel de estos concursantes con el agua me hace pensar que hoy en día no haría falta un diluvio universal para acabar con los humanos, con un chisporroteo universal ya te cargabas a todo hijo de vecino.

La primera prueba semanal ha sido el desastre padre. Ha sido el desastre abuelo. Una de las cosas que tenían que hacer era remar ni diez metros y a los dos grupos se les hundieron las barcas como si eso fuera el triángulo de las Bermudas. Qué digo triángulo, eso era el octógono de las Bermudas. Al triángulo de las Bermudas le dices que se suba en un barco con esta gente y no se sube por miedo a hundirse.

Pero más adelante os lo cuento con detalle, que un resumen es mejor en orden. Y lo primero siempre es… (los fans suspiran, hastiados) ¡¡SEGUIRME EN REDES!! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Y ahora sí, con los deberes hechos, vamos con la gala:

El look Lara Croft de Lara Álvarez se está empezando a venir arriba. Este domingo llevaba ya hasta cartucheras amarras a las piernas. La semana que viene se lía a tiros y recupera un orbe milenario con poderes mágicos.

El Capitán Morgan, mucho pirata y mucho abordar barcos pero es un blandito, porque les ha dado a todos una lona para que pudieran refugiarse. “Os he querido hacer un regalo de bienvenida”, les escribió. Tócate los cojones, suben los piratas a tu barco y en lugar de degollarte te dan una copa de bienvenida. En cuestiones de bondad está el barco del Open Arms y el pirata Morgan.

– Morgan, ¿otra vez vuelves sin oro? ¡Castigado!

– Jo, mamá, es que me ponen cara de pena.

¡¡¡ESTÁ TRONANDO YAAAA!!!“, dijo Bea en plan apocalíptico, justo después de que les dijeran que iba a llover, pero en realidad era el ruido de las lanchas yéndose. Joder con Bea, te tiras un pedo más alto que otro a su lado y hace testamento. Para Bea el apocalipsis llega cada cinco minutos.

A los que les llega el fin del mundo es a los cangrejos, porque la primera noche se dedicaron a cazar bichos de esos. Los cangrejos sí que concursan en Supervivientes.

Otra cosa que quisieron fue abrir fue cocos, pero estaban todos que encuentras fruta más fresca en la parte de atrás de un supermercado.

“Quien me iba a decir a mi que me iba a estar quitando la mierda en el mar del caribe”, dijo Fani en un momento dado lavándose en el mar. Eso, porque quitarse la mierda en una palangana tiene menos rollo. Fani ha alcanzado un hito en su vida: llenar de roña aguas cristalinas. Lo tacha de la lista y a por lo de rascarse el ojete con la hoja de un código de Da Vinci.

“Esta playa está hecha un desastre, pero mañana podemos ponerla tó guapa, acondicionarla“, dijo Pavón el primer día, que lo mismo te concursa en un reality que te cambia la bañera por un plato de ducha.

Jordi conectó con los Siervos ya en directo con ellos y estaban tratando de quemar un tronco encima de la hoguera, porque para qué vas a echar palitos si puedes quemar un puto secuoya.

José Antonio se quejó de que tenían hambre y no tenían comodidades. José Antonio pensaba que iba a trabajar probando hoteles Hilton. “Yo pensaba que iba a ser un poquito peor que Asturias”, alegó. Hala, se ha ganado de por vida a todos los asturianos. Como se cruce con Melendi le raja.

#music #kiss GIF by Sony Music Colombia

Jordi les anunció que la lona la tenían que devolver ya. Así es Morgan, te da y te quita. Ellos intentaron rapiñar el resto de cosas (cuerdas, palos, etc). Pero nones.

Les dijeron que la audiencia podía decidir si se la dejaban o no. Todos empezaron a pedir por favor que sí. Yiya decía por favor con el machete en las manos. Era el tipo de por favor que le dices a una vieja según sale del banco de sacar la pensión para que te la dé.

Jordi conectó después con los Mortales. Alejandro Reyes, por petición de Jordi, se puso a hablar en espanglish. Para vivir en Miami hablaba un inglés como de haber estudiado idiomas en Albacete. Jelou aim japi jiere, Jordi, mai frend. Así.

Fani está comida a picotazos. Para enseñárnoslos le hicieron un primer plano del culo. Menos mal que no le habían picado en tol potorro.

Nyno, que tiene dos amigos llamados Nysi y NiTodoLoContrario (TENÍA QUE HACER ESE CHISTE, LO SIENTO), se puso a cantar y le cayó una almendra. Nyno nunca llama a Telepizza, saca la cabeza al patio de luces, berrea y los vecinos le echan comida para que se calle.

“Tenéis que desmontar la lona ahora mismo”, les dijo por fin Jordi. “¿Ahora mismo, ya?”, preguntó Fani. No, Fani, para el ahora mismo del 24 de diciembre de 2025, no te jode.

Jordi conectó con Hugo, que como es dios de la isla está a todo tren. “Vamos a darte algo, búscalo, es un pergamino“, le dijo Jordi y el pergamino estaba en el suelo, delante de él y a medio metro. Era una prueba jodida. Indiana Jones y el pergamino de Supervivientes, película de aventuras que dura quince segundos.

El caso es que Hugo abrió el pergamino y se puso a llorar. Era una mano roja impresa en él. Se suponía que era la mano de su bebé, pero eso parecía la mano de un estibador de puerto.

– Mamá, tu dirás lo que quieras, pero yo creo que ésto no es normal…

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José Antonio es como un viejo mirando obras. Se dedica a mirar y a poner pegas y criticar. Estaba Ferre haciendo todo feliz una caña con sus tatuajitos y sus cositas y llegó José Antonio a mirar y a decir “le tenías que haber dado más sedal, Ferre…“. José Antonio ve a un físico nuclear diseñando una central nuclear y le hace apreciaciones. “Uy, ahí le ponía yo más barras de grafito, chocho”. Y así.

Creo que José Antonio está patrocinado por GAES porque habla con unos gritos que ya sólo si te susurra y te incrusta el sonotone en el cerebro.

Y llegó el primer juego de recompensa. Y del naufragio. Tenían que desenredar unos remos de entre unas cuerdas, remar con ellos en unas barcas, coger unas piezas que flotaban y luego liberar a unos compañeros, que a su vez montarían el puzzle, todo eso con los pies atados. Joder. Las doce pruebas de Hércules eran el puto parvulario de las pruebas al lado de esto.

– Atención, supervivientes, tendréis que desenredar los remos, remar con ellos en las barcas, descubrir un pecio del siglo XVI, datarlo y sacarlo a flote, coger la piezas del puzzle, realizar un trasplante de hígado sobre la arena, resolver la hipótesis de Riemann, correr la maratón en menos de una hora y montar las piezas con la punta de la polla mientras hacéis el pino.

– No sé, Lara…

– Ah, y con los ojos vendados.

El premio eran unos espaguetis con carne y tomate. Era una fuente gigante. Con lo que había ahí alimentas a una ciudad pequeña una semana y cogen peso. Y una cosa os digo: quedaos con quien os mire como Bea miraba a los espaguetis.

El caso es que el concepto de flotar no lo tiene muy cogido esta gente, porque los cayucos en los que tenían que ir se les hundían todo el rato. Era súper tierno ver a maromos como Albert con el cayuco completamente hundido y tratando de vaciarlo sacando agua con las manitas. Estoy yo ahí y les doy un abrazo. Qué cosa más inútil, santa Virgen del Agua Tragá. Eso parecía La Caza del Octubre Rojo. Faltaban los pitididos del sónar y que les pusieran periscopio en los cayucos.

El naufragio era tal que se cruzan con el Titanic medio hundido y les tiene que rescatar el Titanic a ellos. Al final Lara les dijo que mira, que con que llegaran nadando valía. Esta gente se embarca con Colón y ahora mismo el año 1492 no nos sonaría de nada.

Tengo las imágenes de su travesía en cayuco:

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“Es una prueba muy difícil”, dijo Jordi. “Y así van a ser, no vamos a bajar el nivel”, respondió Lara, que hacía dos minutos que les había perdonado lo del cayuco. Quince segundos después les dio otra pista y les tuvo que decir que las piezas del puzzle tenían unas letras y que podían usarlas para montarlo. Pero de bajar el nivel nada. En la próxima prueba bastará con que se encuentren el agujero del culo.

Pero ni por esas. Ninguno de los equipos logró montar el puzzle. Los mortales consiguieron poner bien tres piezas de veinte. Los siervos siete. Ganaron ellos. Yiya se quitó la peluca. Es la peluca de pasar hambre. Para comer de forma gocha mejor sin pelo de merina muerta.

La comilona dio un miedo de cojones. Rocío Flores se llenó las manos de espaguetis que parecía que estaba destripando ovillos de lana. Pavón comía como un zombi un domingo en casa de su madre y José Antonio devoraba que la mesa donde estaban los espaguetis tiene bocados como si la hubiera roído un tiburón.

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“He venido a crecer como persona y eso para mí eso estar jodida“, dijo Yiya como alegato para quedarse en la isla. Esta muchacha tiene un concepto del autoconocimiento un poco rara.

– ¿Estáis quemando a Juana de Arco en una hoguera, cabrones?

– Es para que crezca como persona.

– Ah, entonces sí.

De nuevo en directo Lara se quedó a solas con Elena, que ha pasado “una semana dura” porque era el cumpleaños de su nieto. “Me lloraba el corazón”, dijo. Eso lo ve un cardiólogo y flipa. El caso es que le dieron otro pergamino con un pie impreso. El pie era más o menos normal.

Primera gran bronca. José Antonio Avilés llamó falso a Antonio Pavón, que había dudado de que Elena y Vicky consiguieran llegar al  pirata Morgan y cuando lo lograron, las felicitó. Y eso le pareció falso a José Antonio. Y claro, ambos han tenido bronca. Más que nada porque José Antonio gusta de tocar los cojones, dar instrucciones y poner pegas que si hubiera una carrera de ‘Tocacojonismo Aplicado’ él sería catedrático.

Me encantó un rótulo que pusieron en pantalla los de Telecinco: “La discusión ha hecho temblar los cimientos de la playa de los Siervos“, decía. Estaba ahí Dios el tercer día creando la tierra y entreteniéndose en ponerle cimientos las playas por si había broncas.

Total, que Pavón le llamó vago a José Antonio. “Tu cara es como ésto”, dijo José Antonio golpeando una palmera. Pavón, hazte así, que tienes un dátil en la nariz. Insisto: José Antonio es insoportable.

Han hecho fuego al poco de llegar. Antonio Pavón y los maromos de su playa lo hicieron con facilidad como el que le da con un mechero a un charco de gasolina. José Antonio aportó paseándose por allí con un coco en la mano.

En la otra playa Cristian Suescun frotó un bambú más que el freno de un tren, pero ni por esas. Antes, Bea lo intentó, pero frotaba el palito que parecía que le estaba dando un masaje al bambú. Se enciende el palo antes metiéndolo en el agua. Así que al final acabaron tirando de una cerilla que tenían y cuando hicieron fuego todos aplaudieron. OOOOH, hemos hecho fuego con una cerilla, somos la puta polla. ¡HE HECHO AGUA ABRIENDO UN GRIFO, ARRODILLAOS ANTE MÍ, VENERADME!

Vídeo: Hugo como dios. Es un ser sobrenatural muy generoso. Les dio a los Siervos un coco pelado. Uf. El jardín del Edén era una mierda pinchada en un palo al lado de eso.

Hugo ha intendado pescar. Pescó un montón. Ah, no, que no pescó nada. Hugo se quejó de que los peces se le habían comido el cebo y se habían ido. Qué hijos de puta los peces que no se entregaban para morir así de buenas a primeras.

Al parecer Hugo e Ivana están tonteando. Y es súper natural, porque Hugo es el ex de Adara e Ivana es la ex de Gianmarco. En el plató el tonteo le molestó a Adara, que le puso los cuernos a Hugo y le puso a parir delante de toda España. Adara ve la paja en el ojo ajeno y no el Burj Khalifa en el propio.

Volviendo a la isla. Esta semana se han puesto a pensar en cómo hacer los refugios. Antonio Pavón y sus maromos quiere edificar como si eso fuera la costa de Benidorm. Eso sí, usando materiales de calidad y fiables, como por ejemplo, un calzoncillo de Pavón hecho jirones para unir dos palos. Luego que si hay derrumbes.

– Paco, ¿soldamos estas dos vigas de acero de ocho toneladas?

– Nah, ponles un moco.

Vídeo: Yiya tratando de pescar. Se metió en el agua y no cogió ni humedad. “Los pescados son muy curiosos”, aportó Ferre. Sí, la hostia de curiosos. Yo tengo que bajar las persianas cuando me cambio porque me encuentro las ventanas llenas de peces mirando. Con cebo no, pero tú echas al agua un cotilleo y te hinchas a pescar.

Los Siervos se subieron un día a ver al Pirata Morgan y le hicieron una lista de peticiones que a su lado el Tratado de Utrech era una lista de la compra. Sólo les faltó ponerle los genitales en la boca al pobre espantapájaros y pedirle que les hiciera el satisfyer.

Bonus: Jordi González es como la Supertele, se dedica a decir qué programas se van a echar durante la semana. Es como el teletexto: anuncia todos la parrilla.

Y se acabó lo que se daba amigas y amigos.

Como un saco de chihuahuas: ¿Qué le pasa al hijo de Ivonne Reyes en Supervivientes 2020?

Alejandro Reyes, un muestrario de tics. (FOTO: TELECINCO).

Alejandro Reyes tiene más nervios que un filete de ternera. El hijo de Ivonne Reyes se reveló en la primera gala de Supervivientes 2020 como uno de los protagonistas gracias a que está espídico. El zagal, que sólo tiene 19 años estaba agitado y motivado que le van a nombrar patrón de Magaluf.

Pero luego volveremos sobre eso. Antes, mi muy tradicional spam:

¡Seguidme en redes sociales y COMPARTID éste vuestro post! Instagram: @GusHernandezGH. Twitter: @RealityBlogShow. Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con la gala de estreno de Supervivientes 2020.

Me encantan las escenas en el hotel, antes de que vayan a la isla. El día menos pensado comienzan la convivencia cuando los concursantes nazcan. Señora, su hijo es guapo, podría ser tronista en un futuro… nos lo llevamos a un hotel de Honduras para una cosa.

El caso es que esta es una edición de familiares enchufados. Aquí hay tanto enchufe que lo enganchas a una central nuclear y se les seca el plutonio. Ni radiación emite.

Pero eh, estoy contento porque este año hay un montón de anónimos. Porque ahí hay gente que tiene de famoso lo mismo que el panadero de mi barrio. No es broma: estoy contento de ver caras nuevas.

La aventura ha empezado con broncas. En cuestiones de convivencia regular estaban Caín y Abel y esta gente.

“Voy a por todas”, “voy a dar todo de mí” y “quiero que me conozcan” son los tres tópicos más repetidos en los vídeos de presentación. “Voy a perder”, “no voy a dar ni el 25% de mí” y “quiero ser anónimo” serían auténticas sorpresas.

Para empezar el concurso les pusieron un vídeo de Lara Álvarez que les dijo que se deshicieran de todo las cosas de su vida: “joyas, móviles, relojes”. Joder, no sabías si les estaba invitando a ir al concurso o les estaba atracando. Estoy viendo a los chorizos por la calle, navaja en mano diciendo “te vas a Supervivientes, dame lo que lleves o te pincho el bazo”.

Yendo en furgoneta por un camino perdido de Dios encontraron que el camino estaba cortado por un árbol caído muy oportuno. Oh, sorpresa, un árbol corta el camino justo donde empieza una prueba del programa. La naturaleza tiene contrato con Mediaset.

Ya en el plató, JJV apareció con un traje de color verde estampado como de lagartija de Chernóbil. En la solapa llevaba un broche con una araña pisada por coche.

Lara hizo su entrada en una especie de cueva, donde se puso a cortar unas lianas muy auténticas que habían crecido perfectamente paralelas del techo al suelo y con la tensión justa para que Lara pudiera cortarlas. Cómo le gustan a esta chiquilla las cosas que cortan. Pone una caras dando machetazos que la ve Jack el Destripador y se quita el sombrero. ¿Para mostrarle respeto? No, para huir más rápido. Iba vestida con un conjunto como mezclando a Lara Croft con un legionario Romano.

En el plató JJV cogió de la mano a Sofía Suescun y la acercó a Gloria Camila, a ver si con un poco de suerte se arañaban o algo. Fue tan forzado que hasta le sorprendió a Sofía. “Jorge, ¿por qué haces estas cosas, hombre?”, le dijo Suescun. Para que le parezca excesivo a Sofía…

“Los concursantes reciben estos cursos de superviviencia”, dijo Jorge. Lo que pasa es que esos cursos eran los Opening de la superviviencia. Un señor les enseñó a hacer un nudo con un sedal. Los concursantes lo intentaron y si les enseñan a calcular la trayectoria de un asteroide lo cogen antes. También les tuvieron que enseñar a limpiar pescado. ¿Esta gente no fríe boquerones o qué?

El audio anoche era guay. Los del primer grupo no oían a JJV y a los del segundo no les oíamos nosotros. En cualquier caso y para que la cosa empezara con buen rollo, JJV les pidió que dijeran a quién no querían en su grupo. En cuestión de separar a gente, está el doctor Cavadas y JJV.

El caso es que el mal rollo estaba muy repartido, pero acabó saliendo Antonio Pavón (el extorero) como rechazado. “Antonio, eres el rechazado del grupo”, les aclaró varias veces JJV, para que el muchacho se traumatizara bien. JJV llega a trabajar en una guardería y no sale un niño sin inseguridad de por vida.

En el otro grupo está el actor secundario Bob, que se cansó de tratar de matar a Bart y ahora está concursando en Supervivientes bajo el pseudónimo de Yiya. En cosa de pectorales destaca ella, que tiene unas domingas como cabezas de enano calvo adicto a los rayos uva y Jaime Ferre que primero se depiló el pecho y después se tatuó una cosa que parece que tiene un pecho como el lomo de un visón.

Yiya fue la rechaza casi por unanimidad, porque al parecer ha discutido ya con todo Dios. Sobre todo con Rocío Flores, a la que le dijo que tenía “cara de estreñida” y que “era muy malita para la edad que tiene“. Claro, porque de pequeño todo el mundo es bueno. Que se lo digan a Chucky.

“Esta niña está falta de televisión”, dijo Antonio David en el plató sobre Yiya. Porque su hija, Rocío, no tiene falta de tele ni nada, ha ido a Supervivientes porque quería conocer Honduras. Y Antonio David tampoco, por eso lleva sólo 20 años viviendo de la tele. Para esta gente la Coherencia es una señora de su pueblo que iba a misa y luego sacrificaba pollos a Satán.

Vamos con los saltos:

El primero fue Alejandro Reyes, hijo de Ivonne. Estaba desatado. Se puso a gritar como si le hubieran inyectado café caducado. En serio, estaba fuera de sí. Alejandro, antes de saltar:

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Entró en el agua como sentado, con el ano por delante. Ahora tiene el colon que parece el Mar Menor. Pero eh, muy contento y feliz y nervioso y motivado que lo exprimes y te sale una bebida energética.

Luego fue Jaime Ferre, sin mucha novedad. Y luego Fani, que estaba acojonada y agitaba las manitas como si fuera una paloma agonizando. Si le dices que hay un maromo en el agua se tira sin dudar. “Estoy cagada, declaró“. La parte de abajo de su biquini parecía el pañal de un bebé con colitis. “No puedo, no puedo, no puedo”, dijo después. Qué pesada. Necesitamos un cruce entre Ahora Caigo y Supervivientes. Trampilla que se abre y para abajo. Otra que entró en el agua con el culo.

Alejandro: “Mi meta es ser el mejo actor de Hollywood”, dijo en su vídeo de presentación. Como Harrison Ford, que empezó haciendo realities, no te jode. Como hagan una película de una persona que sufre espasmos pero es feliz le dan el papel fijo.

Jaime Ferre salió en Super Shore. Se define como “alocado”. Buen currículum. Le llaman de la NASA fijo. “Que no tengáis esa imagen mía, de fría y mujer mala”, dijo Fani. Imagen que no sé por qué tendrá la gente, qué cosa más rara.

Luego fue Cristian, hermano de Sofía Suescun. Antes de saltar casi se estrangula con el cable de los auriculares y una medallita que llevaba. Y le tocó a Rocío Flores. Entró tan estirada y tardó tanto en salir que creo que se quedó clavada en el fondo.

Y vamos con el tercer grupo de concursantes. Sí, les habían dividido en tres, porque ahí hay más gente que en la guerra. José Antonio, que tiene un moreno que puede caminar desnudo por la nieve y no le ves, fue el elegido como rechazado. En ese grupo estaba Jorge Pérez, que es Guardia Civil, cuya técnica para detener a los delincuentes es deslumbrarles con sus músculos definidos.

Más saltos. Nyno ni sí fue el siguiente en lanzarse al vacío. Al vacío de dos metros, que es a la altura a la que estaba el helicóptero. Más que “saltos del helicóptero” se va a llamar ésto “bajar un escalón”.

“Nyno, esperameeeeeeeeeeeeeeeeeee”, empezó su salto Bea, que no quería nadar sola hasta la playa. “Ahí abajo hay muchos tiburones y rayas”, dijo Bea, que pensaba que iba a saltar al Oceanografic de Valencia.

Nyno dijo “me vais a oír cantar en la isla”. Lo dijo con tono de amenaza. Bea, que me cae muy bien. “Puedo ser muy divertida, pero luego tengo mi parte de rata de cloaca que me sale“, se presentó. Eso lo dices en una entrevista de trabajo y llaman a seguridad. Entró en el agua tumbada, como si se fuera a echar la siesta.

El salto de Hugo fue muy divertido. Ah, no, que fue un coñazo, como de costumbre. Hugo una vez hizo un monólogo de humor y el público salió triste. Ana María fuerza tanto lo de ser flamenca que van a verla autobuses de japoneses. Si el piloto le baja más el helicóptero en lugar de saltar tiene que bucear para salir a la superficie.

Luego saltó Albert Barranco, que es tronista. Hay tanta gente con esa profesión que lo va a poner Hacienda en una casilla. Como tiene experiencia en alturas por lo del Barranco, saltó bien. Vicky Larraz se echó al agua sin mucha novedad. Una tal Ivana dijo que nunca había saltado de un helicóptero como el que dice que nunca ha montado en bicicleta.

– ¿Os podéis creer que nunca he saltado en paracaídas desde la estratosfera?

Jorge, el Guardia Civil al que el uniforme le queda pequeño, se agarraba al helicóptero dejando ver su bíceps. Creo que tiene el brazo preñado de gemelos. El helicópero se torcía para ese lado. Elena, la madre de Adara, fue después. “No puedo dejar de sonreír, es la primera vez en mi vida que tengo esta sensación de felicidad”, declaró. Joder, esta mujer, ni que hubiera pasado su vida en un suburbio de Hanoi. Saltó gritando. Creo que tragó tanta agua que han bajado los océanos. En Torrevieja ha ganado 500 metros de playa.

Como en los realities el conflicto es teta de novicia en la playa la estaba esperando Hugo Sierra, supongo que por ver si la metía la cabeza en el agua hasta que dejara de patalear. Pero no, se dieron dos besos y poco más. Son más sosos que un vaso de agua mineral.

Los concursantes se dividirán en “mortales”, “siervos” y uno que será “dios”. Para decidirlo había que saltar por un tobogán, rebozarse en el barro y buscar pelotas. Un juego de astucia. Digo de ascucia. Arriba del tobogán había una cabeza como de piedra. Así que el juego consistía en ser vomitado por un dios precolombino.

Todos salían de la prueba que parecía que venían de hacer colonoscopias a un elefante. Jorge se tiró al barro como si estuviera en Vietnam acercándose a un campamento de guerrilleros. Este chico no hace nada sin intensidad muscular. No me lo quiero imaginar haciéndose una manola. Fijo que se toca como con rabia.

– Voy a cascármela:

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Ay, que me corro:

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En su segunda ronda, Rocío Flores se quedó varada en el barro y no pudo coger pelotas. Vicky Larraz salió sacándose el bañador del culo, que lo tenía tan adentro que le habría salido en una radiografía. El caso es que dejaron la playa llena de mierda. Ahí no pone la sombrilla ni un jubilado de Benidorm.

“Os tengo que decir familiares que esta noche va a caer una tormenta en Honduras que se caga la perra”, les dijo JJV en el plató a los familiares. Este hombre disfruta dando malas noticias. Si le falla lo de la tele, va a fichar por un hospital para anunciar fallecimientos.

Y vimos a los tres rechazados, Antonio Pavón, el primero. Éstos no saltaron del helicóptero. Luego llegaron Yiya (a la que Antonio tiró los tejos antes de decirle hola). “Soy una diva del reguetón perreo”, dijo y se quitó la peluca, porque llevaba la cabeza rapada. La peluca, ya sin cabeza, parecía una oveja muerta. Eso lo dejas en medio del monte y no se acercan los lobos.

Ellos eran los primeros siervos. Están en la peor playa, con poca pesca y pocos utensilios. Y no les han dejado escorpiones con ébola porque sería maltrato animal.

El caso es que este año la palapa es como la bodega del tío Paco. Es como un criadero de champiñones: oscura y húmeda. Rocío Flores entró llena de barro y era como una albóndiga que hubiera tenido un mal día. Y luego estaba Nyno, que estaba brillante, que no llevaba barro, llevaba barniz.

Las pelotas que habían conseguido en el barro tenían diferentes puntos según el color. Y el que consiguiera más puntos era el dios de la isla. Yahvé se convirtió en Dios así. Alá consiguió 25 puntos y él 27 y ganaron a Buda, que sólo tenía 12.

Fani pilló una pelota verde, que valía 50 puntos, así que se convirtió en diosa. Ahora en las iglesias se reza el ESTEFANIA NUESTRA. Pero por poco tiempo, porque Alejandro el espídico, el venido arriba, el motivado, la superó en puntos y fue Dios. Ahora en misa en lugar de vino se usa ron con redbull.

JJV le dijo que se parecía a un personaje de Avatar y Alejandro se puso a hacer gestos con la cara que he visto a gente electrocutándose con el rostro más sereno. ¿Ivonne Reyes con qué le alimenta? ¿Con chucherías? Qué subidón de azúcar por Dios. Estaba más nervioso que un saco de chihuahuas.

También le duró poco. El Guardia Civil llamado Jorge les pulverizó y se convirtió en Dios. En Dios griego. A este hombre le tienen que esculpir y les falta mármol para tanto músculo. JJV y Lara hicieron tantos chistes con las pelotas de Jorge que eso parecía una película porno protagonizada por Paz Padilla y Marianico el Corto.

Pero a Jorge tampoco le duró mucho el cargo, porque empató con Vicky Larraz, que es Diosa porque nadie puede controlarla. Estaban empatados a todo. A color, a número de bolas… Lara Álvarez casi desempata con una ruleta rusa.

Pero no hizo falta desempate, porque Hugo tenía más puntos que ellos. Así que él fue el Dios. Dios, qué pereza. Ni que decir tiene que él tuvo tres oportunidades para coger pelotas, una más que los demás, porque el público eligió el suyo como mejor salto. Público que hicisteis eso: os tengo manía.

Lo bueno es que en los siervos, o sea, en los puteados, coincidirán Rocío y Yiya, que se llevan como el culo.

Lara tuvo que organizar el panel de los resultados.

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Los tres rechazados debieron hacer su “bautismo en el barro”. Yiya está tan morena que no se notaba que se había metido en el barro. Le dio a Lara la peluca antes y la presentadora la cogió con un asco que si le das un conejo muerto lo coge con más ganas. Cuando José Antonio salió del bidón parecía Antonio Machín.

Los rechazados se embarraron en un bidón, de donde sacaban latas de comida. Podían hacer con ellas lo que quisieran.

El Dios puede “repartir justicia entre los que se peleen” y tiene horno solar, comida, fruta, herramientas… Joder. Un poco más y se la chupan.

Los mortales tienen una playa con esterillas, kit de pesca, leña, legumbres y arroz. Los siervos tienen una playa que es habitable como el desierto del Gobi en agosto. Van a estar más incómodos que la Sirenita en una mariscada.

Hugo, como Dios, eligió entre Jorge y Vicky quién debía ser el líder de los mortales. Eligió a Jorge en plan machito. Uga, unga, boronga. El macho grande e hipermusculado debe ser el líder. No sea que haya que luchar contra un clan rival o cazar un mamut.

El líder de los siervos, de nuevo por elección de Hugo, fue Antonio Pavón. Porque “compartió con él la casa”. Y es que usar el mismo retrete une. Dos que cagan unidos permanecen unidos.

Para que la primera noche sea tranquila, les pusieron los vídeos de las broncas en el hotel. José Antonio piensa que está en un plató metiendo mierda y claro, le ha sacado cacota a la mitad de los concursantes. Y eso le ha hecho ganarse el cariño de todos. Eso si cariño significara que van a jugar con él a lo de enterrarlo en la playa, pero cabeza incluida y cerca de la orilla cuando suba la marea.

Fani pidió a sus compañero que no le hablen del tema de su novio, al que le puso unos cuernos que cuando los unicornios piensan en un ser mitológico se imaginan a Christofer.

Vicky Larraz se ha dedicado a echarle las cartas a sus compañeros. Sus predicciones son dignas de tener un programa a las dos de la madrugada. Rocío Flores dijo que una vez sintió manifestarse un espíritu que le movió una lata de coca-cola. Y los gilipollas de Ghost haciendo cosas con arcilla. Está Cuarto Milenio y Cuarto Refresco.

En las nominaciones todo fue muy fluido porque este año les han puesto unos putos auriculares normales y todos pudieron ponérselos sin la media hora que tardaban antes en encontrar la forma de colocárselos.

A Yiya se le secó el barro y parecía la muerte con biquini rosa. “Yo he venido aquí a sufrir“, dijo medio millón de veces. Yiya estuvo dudando entre echarse a unas zarzas o ir a Supervivientes.

La muerte, la sorpresa y la duda, hechas carne. (Foto: Telecinco).

NOMINADOS: Vicky y Fan y Yiya y José Antonio.

Y se acabó lo que se daba. ¡Gus ha vuelto!

El primitivo hacer de las parejas y los ridículos rituales de apareamiento, al descubierto en ‘La isla de las tentaciones’

Imagen de la Guardia Civil de una operación de descarga de drogaína. No, es broma. (FOTO: MEDIASET)

Pocas cosas hay más ridículas que ver a una persona tratando de ligar. Y más cuando se hace con cortejos más pasados que un bocadillo de 1974. Y ese es el caso, sobre todo, de los varones de La isla de las tentaciones, que tienen unas frases que le parecerían rancias a José Luis López Vázquez.

Y no sólo eso, está el lenguaje corporal, que básicamente dice: “Mira mis músculos. ¿Has mirado ya mis músculos? Me paso el día rodeado de otros tíos sudando, joder, mira mis músculos”. Y así.

Total, que yo, que no tengo músculos más que para para no cagarme en los desfiles, os pido que… ¡ME SIGÁIS EN REDES! Incluso que me sigáis en Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Vamos con el resumen. La primera noche tras la separación tanto los novios como las novias estaban muy tristes. Ah, no, que estaban todos de juerga que parecía que se habían separado de un callo del pie en lugar de sus parejas.

“Me he dado cuenta del buen fili que tengo con Rubén“, dijo Fani, a la que las cosas guays le parecen bericul y tumás fasion.

Y Rubén, que está en un plan que parece el cazador de Jumanji, no pierde comba para lanzarle tejos a Fani, que el muchacho lanza tanto tejo que te techa un chalet en quince minutos.

“Fiama es una chica diez y…” estaba diciendo Fani cuando él la interrumpió para decir “no, una chica diez eres tú”. Bien jugado, Rubén. ¿Oís eso? ¿Ese clin, clin? Son las fichas de Rubén le mete a Fani. Este hombre es como un chino con una tragaperras.

“Cuando Rubén [¿he comentado que Rubén es un maromo que se pone al lado de Khal Drogo y el Khal Drogo parece un funko?] me da ese cariño y me hace reír me siento súper bien“, dijo la muchacha.

“Si yo fuera Christofer no sentiría celos por él, todo lo contrario, tendría que estar agradecido de que cuiden a su chica“, dijo de su actual novio. JA JA JA Claro, todo lo contrario, si yo fuera Christofer me acercaría a la farmacia a por condones y lubricante del 15 por si no tienen. Que no le falte de ná al que cuida de tu chica.

En su fiesta, Christofer practicaba para un casting que creo que quiere hacer para una campaña sobre abandono de animales. Se movía por entre las chicas con cara de pesadumbre. Se encuentra con Marco y Amedio y le consuelan ellos a él.

Vamos con Gonzalo. Si alguna vez habéis perdido la autoestima, la tenía él. “La casa sin mi estaría perdida”, dijo el chaval sin sonrojarse siquiera. Australia se quema porque no tiene a Gonzalo. La culpa es de los putos koalas por no invitarle a sus fiestas.

¿Quién de vosotros ha tenido relaciones sexuales en público, que os vean?, preguntó una “¿La policía cuenta?”, respondió él. Alguien le hizo algo malo con una porra, creo.

De vuelta en Villa Montaña, donde están las novias, Andrea dijo que no se enteró de nada de lo que hicieron las demás porque sólo estuvo hablando con Óscar.

Hoy, en frases para ligar, Óscar: “Te he visto y he dicho, hostia, esta chica sí me interesa a mí”, como el que está pidiendo presupuestos para cambiar la bañera por plato de ducha. Es un romántico.

– Óscar, ¿me quieres?

– Una vez valorada la relación calidad-precio y los elementos accesorios, así como la rentabilidad y amortización a plazo variable, sí.

Es un romántico.

Otro que también tiene el don de la palabra, que si le llega a conocer Quevedo le copia versos, es Julián, que pretende a Fiama. Él le dijo que había conectado con ella. Conectado. Fuera de todo, conectado. Conectado. No es una errata, es que se repite que le oyes y no sabes si reiniciarle porque se ha quedado pillado. Conectar… ah, qué bonito. Para Julián poner a cargar el móvil es una historia de amor.

Jose, el maromo de Adelina y novio pretendido, para que os hagáis una idea, ese ese muchacho que ocupa lo que dos, conocía a la mitad de las muchachas pretendientas, de discotecas, por Instagram… Joder, Jose es la persona más sociable del planeta, conoce al 97% de la población femenina. Justin Bieber se pone pesado para que Jose le etiquete en sus fotos a ver si liga.

El caso es que por lo menos había tres a las que les había hecho el cuestionario ese que les hace a las chicas, como si les pasara la ITV. Es como un testigo de Jehová del ligoteo. Con esa dispersión no es que haya ligado más que Julio Iglesias, es que Julio Iglesias es su hijo.

“Me he quemado, me ha salido un herpes… creo que la isla no me está aceptando”, dijo Jose. Que no te está aceptando en la solicitud de Facebook, que seguro que le estás metiendo ficha a Costa Rica.

– Doctor, estaba paseando por el Teide, me he ido a abrochar los zapatos y un camello con gonorrea me ha copulado.

– La isla no le acepta. Salga de mi consulta.

Y así.

En general los chicos novios son una panda de blanditos, que el segundo día estaban ya llorando porque no estaban con sus novias. He visto siameses con órganos compartidos con menos pena al separarse. De verdad, que se va su novia a cagar y hasta que no oyen la cadena están en la congoja por si no vuelven.

A mí me da mucha pena… la pena“, dijo Susana. A tomar por culo. Y la alegría le da alegría y la alergia le da alergia.

El vocabulario, acudiendo a la mente de Susana cuando va a construir una frase:

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Y llegaron las primeras citas.

Fue empezar las citas y las novias se fueron con sus maromos a la playa. Éstos las cogieron y las metieron en el agua que no sabías si estaban teniendo citas o descargando fardos de hachís.

Los chicos se fueron con sus zagalas a conducir unos cochecillos como de golf, pero dopados. Christofer salió muy contento, porque “Jenni en el aspecto de la conducción se parece mucho a Fani”.

– Me recuerdas mucho a mi abuela.

– ¿Por el cariño que te doy?

– No, porque no esperas a llegar a 3.000 revoluciones para cambiar de marcha.

Más romanticismo.

Andreína, una de las pretendientas, se fue con Ismael y le tocaba todo el rato. Ismael se apartaba como si le estuviera tocando un zombi con las uñas sucias. “Eso es porque tiene miedo de que algo suceda en él”, dijo Andreína. Algo = erección.

Y yéndonos al otro extremo estaban Óscar y Andrea. Él se puso a darle crema a ella y creo que le dio crema hasta por dentro de los intestinos. Qué forma de sobar. Que le dio crema hasta por donde Andrea se llegaba sola.

Gonzalo y Katerina se fueron a una cama balinesa. La muchacha se quitó el pareo y Gonzalo la miraba como Paquirrín mira el carrito de los postres. En un alarde de metáfora erótica, ella preguntó: “¿Te gustan los cocos?”. Y el dijo que dependía de cuales.

¿¿CUÁLES?? ¡¡¡LOS DUROS Y PELUDOS, NO TE JODE!!!

Antonio, por su parte, habla con Susana, su pretendida, como si estuviera tratando de vendérsela a sí misma. Es un comercial del amor. Aburría a Susana que la muchacha si lo sabe se lleva a la cita a un registrador de la propiedad que le leyera el temario de las oposiciones.

Lo de Fani es un cachondeo. Nada más llegar le dijo a Rubén: “Mi biquini va a juego con tu bañador” y para tal afirmación se señaló el culo. No pegaba el bañador con el biquini una mierda, pero Fani tiene culo y quiere que se sepa.

Indirectas…

“Cuando una mujer se encuentra a un hombre como Rubén, que es alto, guapo, atento, divertido, se siente protegida”, dijo la muchacha. Leamos entre líneas…

Cuando una mujer MELOFO se encuentra a un hombre MELOFO como Rubén, MELOFO que es alto, MELOFO guapo, MELOFO atento, divertido MELOFO MAZO, se siente protegida LO DEJO SECO.

En la segunda fiesta nocturna en uno y otro lado todos hablaban de lo mismo. Del amor, de las parejas, de las relaciones. Joder. 48 horas así. A mi me meten esa isla y a las seis horas hablando de eso me interno en el mar hasta que se me empiecen a comer los peces abisales.

Susana dijo de Gonzalo: “Lloré en la primera prueba porque me daba miedo de que quedara como un imbécil“. Hay miedos infundados, como el del hombre del saco y luego los hay fundados.

Y apareció en la villa de los chicos Mónica Naranjo. Les dijo, básicamente, que estaban siendo unos sosos que no se relacionaban. Y les dejó una tablet con lo que estaban haciendo sus parejas. “Espero que esto os haga reflexionar sobre cómo vivir ésta experiencia”, les dijo y se piró.

JAJAJAJAJAJA

El vídeo era la mayor incitación a la infidelidad desde las orgías romanas. Era una sucesión de imágenes de sus novias bailando con los chicos, riéndose, abrazos, roneo… Sólo faltaba un letrero sobreimpreso que pusiera: “SE LAS ESTÁN TIRANDO”.

“Me revienta que se ría con los putos neandertales“, saltó Álex, que es licenciado en seis carreras, inventó la filosofía y está a punto de resolver los enigmas de la física cuántica.

No hay necesidad de ir todo el día sin camiseta“, dijo Ismael de los maromos del otro lado. JA JA JA le preocupan los melanomas, fijo.

Andrea está en otro nivel. “Me acerqué a Julian para darle celos a Óscar“. JA JA JA JA Y funcionó, hubo choque de gorilas. “Gurf, gurf, mi cita, no robar, gñé”, y así.

De vuelta a la casa de los novios, las pretendientas lo dieron todo con el twerking. Era como si hubiera una plaga de lombrices y estuvieran tratando de expulsarlas centrifugando el culo.

Y llegaron las primeras eliminaciones. “La que no haya provocado… esa chispa en ninguno será eliminada“, les dijo Mónica. Chispa = poner tó burro.

El caso es que Mónica les dio un minuto para decidir “cual de estas solteras se marcha de Villa Playa“.

“Qué fuerte, tía… ¿y a dónde se va?”, preguntó Andrea, una de las solteras. A un gulag ruso, mujer, si esos sitios se llenan con solteras rechazadas, critaturita. “¿Pero y se va a España?”, insitió Andrea, que no entiende bien el concepto “ida y vuelta”.

Y eliminaron a Melani. La que tenía broncas con Álex, porque eran exnovios.

Y se repitió ritual en el lado de las chicas, que tenían que largar a un soltero.

“Llorar no es una muestra de debilidad, al revés, es una muestra de valentía”, les dijo Mónica. Eso, te pillas un cojón con la cremallera y te pones a ser valiente.

Total, que se fue a la calle un tal Bryan, al que no conocían ni en su casa a la hora de comer.

Y después llegó lo gordo. Mónica les dijo lo que Torquemada les decía a los novicios en la Inquisición: “Bienvenidos a vuestra primera hoguera”.

He visto desprecios grandes, muy grandes y luego el que Fani le hizo a Christofer, diciendo que si se liara con una chica, en España ésta le dejaría al enterarse que “su futuro es ser teleoperador“. Ella, cuyo futuro es ser la primera mujer en pisar Marte y encontrar la cura para el cáncer.

El primero en ponerle vídeos fue Christofer. Vídeo de Fani hablando de Rubén como si fuera la quintaesencia de los varones. Los compañeros, lejos de apoyarle y bravucones sin saber lo que se les venía a ellos, se reían.

¿Te incomodan estas imágenes, Christian?“, le dijo Mónica Naranjo, metiendo el dedo en la llaga. Hasta el codo metía el dedo. “Hay más, Chistofer”, le decía poniendo voz de “te vas a cagar hasta el hígado”.

Al muchacho ver a Fani ronear con el maromo le sentó a cuerno quemado. Seguramente porque Gonzalo y Álex se estaban descojonando detrás. Eso son amigos. Y acabó llorando el chiquirritín.

Y turno de Gonzalo. Estaba tan seguro de sí mismo que eligió ver las imágenes él solo. Básicamente, Susana no hacía nada. Era sosa como una croqueta desnatada. Y cuando vio que Susana elegía como favorito a Lewis sólo acertó a decir “pobrecito, muy agraciado no es”. Ego. Ego everywere. La hostia va a ser de aúpa.

Álex fue el siguiente. Las quiso ver él solo. Lo primero que vio es a su chica dándole la mano a otro. Y ya. Para él ya era un trauma gordo. Madre de Dios, qué tara.

Turno de José. Adelina es sosa. José se puso encendío viendo a su chica en la tablet. “Es que está muy guapa”, dijo. No se la sacó y se la peló ahí mismo porque habría salpicado a Ismael, que estaba delante.

Y vamos con Ismael. Lo de Fiama era un canteo tirando a un pasote que te cagas. Y además vio el vídeo de la cremita, en el que la untaban como a una tostada. “A partir de ahora mi actitud va a cambiar bastante“, dijo Ismael, que parecía Kim Jon-un amenazando con un misil en la mano.

Y llegaron ellas. Pero eso ya lo dejaron para la siguiente semana. TACHAAAAAN.

 

 

Telecinco debería darnos sangre nueva y no sangre, a secas, o el caso de ‘El tiempo del descuento’

¡Mira, lo mismo, ja ja ja nos descojonamos! (FOTO: TELECINCO).

El tiempo del descuento… Lo llamaron así porque No tenemos nada hasta Supervivientes o Comida recalentada o Gran Hermano VIP 2 nos libramos del boicot o Paco, tenemos ahí la casa montá, vamos a darle uso o Exactamente lo mismo cambiándole el nombre no eran nombres comerciales.

Es que me imagino la conversación en el despacho de Telecinco.

– Ja ja ja ¿te imaginas hacer un reality con los mismos concursantes y las mismas mierdas en la misma casa otra vez?

– No hay huevos.

– Sujétame el cubata.

Y así es como se gestó El tiempo del descuento.

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El programa comenzó con un vídeo que contenía imágenes inéditas. Inéditas como Ben Hur. Eran imágenes que estaban más vistas que los abdominales de Leticia Sabater.

“Hoy arranca una nueva etapa, la de las segundas oportunidades”, decía JJV. Nueva como un coche diésel de 14 años, así de nueva. El tiempo del descuento no puede circular por Madrid Central.

Vosotros y yo nos quedamos con ganas de más“, decía JJV al salir al plató. JJV es como tu abuela cuando ya te ha encalomado por el gaznate el tercer plato de potaje y aún quiere que comas más.

La primera entrar a la casa fue Adara. “Qué fuerte”, declaró mientras movía las manitas como un Tiranosario tratando de abanicarse. Adara tiene sólo tres sentimientos, expresados con tres frases: Emoción: “qué fuerte”. Miedo: “Me cago”. Sorpresa: “Madre mía”.

“Volver aquí... estoy que no me lo creo“, dice Adara, como si hubieran secuestrado por la calle una hora antes y la hubieran metido en la casa por la fuerza.

Adara declaró que sí, que tenía ganas de volver a ver a Gianmarco, porque “hay una conversación pendiente”. Adara y Gianmarco viven en el siglo XVIII y lo del teléfono no lo dominan.

Después siguió un interminable interrogatorio de JJV a Adara sobre cosas que ya sabemos todos, de las que se han hablado decenas de veces y que no aportaban una mierda. ¿Por qué lo llaman El tiempo del descuento cuando quieren decir Deluxe?

Esto es como si en un restaurante ponen tres días seguidos el mismo menú, con la misma comida recalentada y te intentan convencer de que es algo nuevo.

¿Quién es más guapo, Hugo o Gianmarco?“, preguntó JJV. Ése era el nivel. “He pensado muchísimo en ésto, voy a hacer en todo momento lo que sienta y voy a decir lo que siento, no lo que se espera de mí”, respondió ella, yéndose por la tangente.

En el confesionario estaba Gianmarco, con ese bigote que se parece al frontal de mi robot aspirador. Si Gianmarco fuera capaz de fregar mapeando con láser podría fregarme la casa con ese bigotillo.

Total, que Adara se encontró con el Maestro Joao, al que ha visto hace días, pero con el que se abrazó como si volviera de la puta guerra. Aunque Joao llevaba una chaqueta rosa con flores de lentejuelas bordadas y cordones dorados colgando. En la guerra habría sido un blanco fácil. Le habrían disparado hasta los de su bando.

Y todo eran jajajás y jijijís… esta gente iba hasta el culo de no sé muy bien qué, pero como empiecen a vender eso en las discotecas poligoneras se acaba el consumo de cubatas.

“No me voy a partir en dos, os quiero a los dos, juntos o separados”, dijo el Maestro Joao.

“Tengo una edad que me hace tener unos primeros planos horrorosos dijo Joao” y un microsegundo después le hicieron un primer plano. En Mediaset hay un realizador con una mala leche adorable.

Y entró en la casa Antonio David, ese hombre que es capaz de hacer que una vaca se aburra. Este hombre es la pereza hecha carne. Tengo que planchar, pero me da Antonio David. ¡Ya son las ocho, qué Antonio David levantarme!

La conversación entre Antonio David y Adara versó sobre si Gianmarco había traicionado a Adara, a Antonio David y mató a Kennedy. Antonio David, según él mismo confesó, fue el que grabó la famosa conversación entre Gianmarco y Adara, pero él, que participó del acto rastrero, se quitó de en medio. Eso lo ve Poncio Pilatos y lo de lavarse las manos le parece poco.

El hermano de Gianmarco puso las cosas claras: “La conversación la grabó Antonio David con su móvil, la tiene él y él la ha filtrado“. Y la gente flipando con el Wikileaks y los papeles de Panamá.

Y entró Hugo Castejón. Ahí yo ya empezaba a pensar que la vida pesa. Cantó su nuevo single. Era una sucesión de palabras que rimaban con “eo”. Aunque fueran inventadas. En momentos como éstos se hace necesario un Colegio de Cantantes que luche contra el intrusismo.

Y Gianmarco y Adara se reencontraron. Fue súper intenso y emotivo. Ah, no, perdón, que fue como si se hubieran encontrado mi abuela con la vecina del quinto en el dentista. QUÉ PUTO COÑAZO.

Adara se reía sin motivo y Gianmarco le preguntó por qué. “Son nervios, siempre me pasa, ¿no te acuerdas?“, dijo ella, como si llevara sin ver a Gianmarco diez años.

El micro de Gianmarco no funcionaba. Menos mal, eso dio al traste con la conversación y nos salvó de una muerte segura por aburrimiento. Al poco regresó y ya se le oía. No se notaba la diferencia.

Por primera vez os voy a enseñar un vídeo mío mientras hacía el post:

bored spongebob squarepants GIF by Nickelodeon

Cuando volvió Gianmarco JJV gritó: “¡¡LO TENEMOS, LO TENEMOS!!” como si viniera de matar a Bin Laden.

Al poco se pusieron a discutir, sobre quién contestó a quien por Instagram. Joder. Era como ver una discusión en el colegio entre dos adolescentes. Y no dos de los que sacan buenas notas y dominan el idioma. Os juro que me pareció ver que Adara usaba emoticonos para hablar.

Cuando Adara vio que estaba perdiendo la discusión, porque tiene menos argumentos que un gato de escayola hablando sobre Kant, le dijo a Gianmarco que no le levantara la voz, que no se lo iba a permitir. Pero Gianmarco no estaba haciéndolo. Pero ella sí, ella se puso a gritar como si Gianmarco en lugar de tímpanos tuviera pies.

El caso es que estaban discutiendo como cosacos, pero JJV seguía empeñado en que están enamorados y que se quieren. JJV cree firmemente en que los que se pelean, se desean. Para JJV la II Guerra Mundial era una pelea de enamorados.

– Hola, JJV, dígame qué ve en estas imágenes.

battle royale fighting GIF by UPGRADE

– Una cita por el parque de dos enamorados.

– Eeeeh, vaaaale, mire, tenemos aquí una camisa blanca de mangas largas y le vamos a dar una habitación con las paredes acolchadas…

Como tiene teléfono italiano me decía que le llamara yo, para no gastarse ni un euro“, dijo Adara. Entró de nuevo Joao y resolvió toda la bronca: “Llamaos por Whasapp, que es gratis”.

Y eso fue lo más emocionante que se pudo oír. Llevábamos hora y media de gala y no habíamos visto ni oído… NADA NUEVO.

Pero eh, no pasa nada, porque entró Kiko Jiménez. En Telecinco deberían entender por fin que nos hace falta sangre nueva, no sangre, a secas.

Gianmarco y Antonio David se reencontraron en la casa. Discutieron sobre quién era más traidor y ruín por haber grabado la conversación de teléfono. Trepidante como ver a mi abuelo cortarse las uñas de los pies.

Soy mucho más hombre que tú“, acabó diciendo Antonio David. Es hombre y mucho hombre.

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Eres un profesional del ligoteo“, le dijo Antonio David a Gianmarco. Es una de las carreras más demandadas de la Universidad Complutense: Ligotología. Te piden un 9,5 de nota media para entrar.

A Gianmarco le hicieron una encerrona del 15: Antonio David le dijo al italiano que autorizara para poner la llamada. Y JJV le preguntó si lo autorizaba. He visto cepos para ratones más piadosos que ese momento. Sí, una llamada que tiene grabada Antonio David.

“Mi padre lleva 20 años en la televisión y la credibilidad se la ha ganado a pulso”, dijo en plató la hija de Antonio David, como si su padre fuera notario. JA JA JA Sí, en el diccionario, al lado de la palabra ‘Credibilidad’ hay una foto de Antonio David.

Y entró Anabel Pantoja. BUENO ESTO YA ES UNA BROMA O QUÉ ES ÉSTO. ¿Con quién cojones tiene cuentas pendientes Anabel Pantoja si la echaron la primera y no le dio tiempo ni de discutir?

Y también entró Estela, que se reencontró con Kiko. LA PUTA ALEGRÍA DE LA HUERTA. Pero alegría que se suicidaban las hortalizas, así de alegre era la huerta.

Lo siguiente que vimos fue a Joao vestido de pingüino. Jo, qué divertido, qué descojone, qué original. Jamás se había visto nada igual.

Luego se encontraron Antonio David y Kiko y se sacaron los penes a ver quién lo tenía más largo y más gordo. Se sacaron mierda el uno al otro, mierda tan antigua que estaba ya fosilizada. Están los archivos del Vaticano y los archivos de mierda de los colaboradores de Telecinco.

Y entró Pol, con Joao. ZZZ ZZZ ZZZ ZZZ

Good Night Sleeping GIF

Dinio también estará en el programa. Salió del váter ya disfrazado de pingüino. Si normalmente Dinio tiene pinta de no enterarse ni de cómo funciona lo de la respiración, vestido de pingüino y mirando pata todos lados, era ya como para darle una paga.

Y luego entró El Cejas y Nuria. Esto era una puñetera vergüenza ya. Gran Hermano VIP 2 nos libramos del boicot.

Cabe destacar que Nuria no iba vestida de pingüino. De hecho, no iba vestida. Llevaba más teta fuera que dentro.

Llegó la prueba, en la que tenían que coger un hielo con la boca y pasárselo el uno al otro, por parejas, para llevarlo al otro lado de una pista resbaladiza. “Tenéis que cogerlo con la boca, con la boca, con la boca“, dijo JJV. “Que sí, Jorge”, dijo Estela, aburrida. No tenían ganas ni ellos.

Y se acabó lo que se daba… y menos mal.

Carnaza de la buena en ‘La isla de las tentaciones’, o cómo hacer tele sin complejos

Pues así acaba la cosa, spoiler del propio programa… (FOTO: MEDIASET).

Empecemos por una cita literal de este programa, La isla de las tentaciones: “Mi mayor preocupación es romper la pareja“. Súper lógico. Y por eso se van a un programa que consiste en tratar de romper tu pareja. Me preocupa la salud de mi abuela y por eso la he atado a las vías del tren ahora que llega un mercancías que transporta dinamita.

Y es que este programa es carnaza. Pero es carnaza de la buena, ja ja ja. De la que da juego para el salseo y echarse unas risas. Porque ahí han ido adultos, sabiendo a lo que iban y sabiendo todos lo que es la tele. Y han hecho La isla de las tentaciones sin tratar de disimularlo. Pues muy bien me parece. Así que, ¿nos echamos unas risas?

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Os juro que ahora no puedo pensar en una forma mejor para dejar a tu pareja de forma disimulada que ir a la isla de las tentaciones. Oh, cariño, ja ja, ji ji, vayamos a poner a prueba nuestro amor… Si mandas por burofax la foto de un cagao es más sutil para romper que lo de esta isla. Mare de Deu. Eso no es la isla de las tentaciones, es la isla de los divorcios.

Pero vamos a ver qué dio de sí la emisión de ayer de La isla de las tentaciones.

A Mónica Naranjo la pusieron a hacer la entradilla del programa en un terruño en medio del mar y metida en el agua, que si viene una ola gorda se la lleva. No sabías si estaba haciendo la presentación de un programa, cogiendo percebes a lo furtivo o estaba esperando en el Muelle de San Blas.

Las cinco parejas concursantes se conocieron entre ellas a bordo de un catamarán. Ay, los catamaranes. Lo mismo te valen para llevar a Greta Thunberg que para mover parejas hacia su disolución por la vía de la cornamenta.

Llevamos tanto tiempo juntos, que hemos hecho vida de gente más mayor, con monotonía, decía para presentarse Susana, a su pareja, Gonzalo. Ya sabéis que se conocieron en GH 14 y que ella lo ganó.

“Es una prueba que debían pasar todas las parejas“, dijo Susana, que debe tener acciones en un bufete de abogados especializado en divorcios.

Me gusta más salir con mis colegas que con mi pareja, mejor con un amigo que tener un pokémon al lado”, dijo él. Su novia es un pokémon. Es un Tevasairatomarporkulander.

Ismael y Andrea.

Andrea dijo que era una prueba en la que le iba a dar motivos para que no desconfíe de ella.

“Cuando la conocí tuve mis dudas, pero me encanta”, dijo él. Ella le miró con mala cara al oír lo de las dudas… pero mala que le pones esa cara a un rinoceronte y se muere.

Nunca voy a parecer ordinaria, porque la belleza la llevo por dentro”, dijo Andrea. Y para que nadie le notara la belleza, se disfrazó de choni.

Su objetivo en la Isla es “dejar los celos atrás”. Le van a pasar los celos por la derecha y en un Ferrari.

José y Adelina. Estos dos parecen de mentira. En serio. Parecen sacados de un catálogo de muñecos de silicona. Me dan miedo. Creo que no son humanos. Son novios reborn.

Antes de irse a la isla se han hecho un tatuaje. Un punto. ¿Que el tatuaje era guay, que era un puntazo? No, que era un puto punto. Esta gente lo de “Amor de madre” lo dejaron en “Am”.

Christofer y Fani.

Fani tiene mucho pronto. Tiene un pronto que tiene pinta de soltarte una hostia con el pronto y que salgas del hospital tarde.

“Mi padre puede ser Jose, el de los Chunguitos, o el de los Chichos“, “a saber de quién soy”, dijo Fani, que si hace un árbol familiar estaría podado por la parte paterna.

“Soy una mujer hiper celosa, enferma, lo que es mío, es mío”. Le miró el móvil un día y había mensajes de una compañera que ponía “hola bombón”. Y Fani la llamó. Esa chica aún llora cuando le suena el teléfono.

Álex y Fiama. Son unos yogurines que han pegado el estirón hace poco. De aquí a nada les saldrá pelito por el cuerpo y les cambiará la voz.

“Necesitamos realizar esta prueba porque la boda es dentro de nada“, dijo ella. Espero que en el restaurante les devuelvan la fianza.

Total, que cuando llegaron todos a la isla estaba Mónica Naranjo haciéndoles señales. No sé si para que se acercaran o para que la sacaran de allí y no tuviera que hacer vídeos de presentación en el mar nunca más.

Total, que hay dos villas.

Villa Playa está en… ¡la playa! ¡Oh, sorpresa! Se han partido los cuernos para ponerle nombre. Menos mal que no le ponen nombres a negocios. Bar Barear. Tintorería de Tintorear. Tanatorio Los Muertos. Y así.

Mónica reunió a todas las parejas y se puso a hacerles preguntas para hacer llorar a la gente. Si se resisten un poco más les anuncia que su tía ha muerto para arrancarles la lágrima.

Villa Montaña es la otra villa. No está en la montaña. Estafa manifiesta.

“Nosotros nos conocimos en un programa de televisión, sería gracioso que lo dejáramos en un programa de televisión”, dijo Susana. Sí, para descojonarse. Ya verás qué risas.

Fiama dijo que “esa mínima duda se le iba a resolver ahora“. Mínima como el Cañón del Colorado de mínima, no te jode.

– Hola, tengo una herida mínima.

– ¿Un cortecito en el dedo con un folio?

– No, se me están desparramando las tripas en el suelo. Mínima.

“Están aquí por una única razón, quieren encontrar el amor“, dijo Mónica de los y las solteras. Y una mierda. Querían tele que si se pudiera pedir una hipoteca de tele se pedían dos.

“Se han elegido para vosotros y vosotras específicamente“, dijo Mónica. Nos ha jodido, porque eran un desfile de pibones y pibonas.

Fue entrar las chicas y las concursantes se pusieron a ponerlas a parir. Joder. Vas a una peletería y ves desollar con más cariño que las chicas hablando de sus contrincantes.

Los solteros y las solteras se dedicaron a hacer discursos en los que la humildad brillaba por su ausencia. Se vendían que eso parecía una mezcla entre Linkedin y un mercado de carne.

Uno llamado Lewis dijo “Soy surfero, ¿alguna se quiere subir a mi tabla?”. Tócate los cojones. Menos mal que no se dedica a poner postes. “Hola, soy Paco, ¿alguna quiere subirse a mi palitroque?”.

Con estas gafitas he roto millones de corazones“, dijo otro. Sí, será con los cristales rotos y dando tajos, porque madre de dios.

“Mi único propósito es enamorarme y pasármelo bien, si le jode a alguna, que se joda”, dijo otra llamada Melani, que al parecer tuvo un lío hace tiempo con Álex. Pues muy de buen rollo iba la chica.

Ismael dijo que estaba “un poco nervioso, porque no es fácil tener a diez chicos con bastante nivel que quieren quitarte a tu novia”. Bastante nivel no es que hablen tres idiomas. Se refiere al nivel de botones de la camisa abiertos. Ninguno bajaba de tres. Esta gente piensa que si los pectorales no respiran, se mueren.

Gonzalo dijo ya de entrada que la más guapa era Katerina y que se había quedado con ella. A Susana eso la dejó preocupada. Si llega a tener unas tijeras lo capa en ese mismo instante.

Para acabar de reventar la confianza de los novios, los solteros les pusieron un collar de flores a cada novia que les había gustado. Los maromos novios habrían preferido ver cómo las colgaban una piedra y las empujaban a la piscina antes que ver cómo les ponían las florecitas.

Susana se llevó más collares que nadie. Gonzalo sudaba que a su lado un pollo asado pasa frío. Podías ver cómo sus testículos iban subiendo hacia la garganta poco a poco según le iban poniendo los collares a su novia.

Las frasecitas de los solteros para piropear a las novias las sacaron de películas de Pajares y Esteso. Creo que esos “piropos” estaban ya en desuso.

También se hizo la prueba al revés: ellas, las solteras, les pusieron collares de flores a los novios que les habían gustado.

José, que se queda quieto en el museo de cera y le hacen fotos, fue uno de los más floreados, aunque la cosa estuvo muy igualada. El ganador. ¿Ganador? Fue Ismael, que llevaba el cuello que parecía el MA Barracus de las flores.

“Yo soy española pero también tengo sangre caliente, pero ardiente”, dijo Fani cunando le ronearon al maromo. A Fani le sangra la nariz y te quema un bosque. Cuando los volcanes quieren hacer un sacrifico se arrojan a la sangre de Fani. Qué sangre más caliente, oye, que es la única mujer que usa EVAX Fina e Inífuga.

“Me voy a poner celosa, voy a gritar, me voy a enfadar, voy a llorar… pero va a ir todo muy bien”, dijo Fani en un momento dado. JAJAJAJA El concepto de “todo muy bien” de Fani es muy amplio.

¿La Primera Guerra Mundial, con 31 millones de muertos? Todo muy bien.

Un detalle de los solteros: se han metido al Primark y se han hecho un lío con las tallas de los pantalones. A todos les quedaban tan apretados que con eso te tiras un pedo y te rebota para dentro. Debían tener los cojones como con cinco años: sin descolgar.

Y se fueron cada unos con las unas y las otras con los unos.

Gonzalo es un flipado. “Estoy haciendo disfrutar a las chicas, porque conmigo se ríen”, dijo después de cinco minutos de hacer gracias de cuñado.

Julián, que es uno de los solteros, iba a saco Paco. A saco Paco. Sólo le faltó golpearse el pecho y trepar al Empire State para derribar aviones.

Melani se puso pesada con que quería tener una conversación con Álex, que sabéis que era su ex. La muchacha parecía de un puto club de debate, qué ansias de hablar. “Si no quiere hablar conmigo es tan fácil como no hablar conmigo“, dijo Melani, que es la Paulo Coelho del hablar.

Katerina me hace sentir vivo en la casa“, dijo Gonzalo ya el primer día. Madre del amor hermoso. Eso olía a chamusquina.

“Si surfeo mucho tengo los ojos azules, pero si estoy de resaca son verdes“, dijo Lewis, el surfero. Y cuando hace caca son marrones. No tiene ojos, tiene luces de Navidad.

A la mañana siguiente, les pidieron a los novios y novias que eligieran a un soltero o soltera con la que tener la primera ‘cita’. JA JA JA Y delante de sus parejas, claro.

Festival de las caras de póquer.

Sad Happy Tears GIF by Bounce

Nooo… no me importa… no me da celos… (se oye un crack y un rechinar de dientes). Todas las pruebas, actividades y fases de este programa están pensados para reventar cualquier confianza. Ahí metes a Ramón y Cajal y empiezan a dudar uno del otro.

Durante el programa se oyó mucho la expresión “tratar como a una princesa“. ¿Cómo leches se trata a una princesa? ¿Las princesas son mancas o qué?

En fin. Después de estas primeras pruebas aún se despidieron novios y novias con besitos, abracitos y cariñitos. DURÓ POCO.

“No me gustan los zorreos… yo si sé que un hombre tiene novio no me gusta zorrear“, le dijo Fiama a la chica que iba a tener la cita con su Álex.  Ahí, dejándolo caer. Indirectas sutiles.

A tomar por culo las sutilezas: “Si quieres ir de suelta tendremos problemas”, le dijo en plan chunguísima. Es más, llegó a darle un manotazo. JO-DER. Creo que las cajeras del DIA cuando atienden a Álex se ponen un pasamontañas para evitar que Fiama las apuñale mientras duermen por haber sonreído.

Ismael y Andrea discutieron antes de despedirse y ella se quedó acojonada porque claro, inmediatamente llegó la cita, sonriente. Es como cuando ves a un cliente que come todos los días en tu restaurante entrar en un buffet libre.

Gonzalo, por su parte, estaba muy seguro: “Me da miedo, porque ella es muy dependiente de mi“, dijo. JAJAJAJA Pero el jodío estaba llorando porque Susana se iba con un chico muy guapo. Gonzalo estaba más inseguro que un reactor nuclear pegado con cinta adhesiva.

Adelina era la que peor lo pasó al ver alejarse a su José, ese hombre que parece esculpido por Miguel Ángel, si Miguel Ángel esculpiera mandíbulas como palas de excavadora.

Fani y Christofer se despidieron mejor, pero Fani estuvo a punto de llorar. Y las lágrimas de Fani son como la sangre de unicornio: muy raras.

Fani optó por la vía de hacerse colega de la cita de su chico, para que a la muchacha le cargara la conciencia tirarse a su novio. JA JA JA Buen intento.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos. Este programa promete.

¿De qué va ‘La Isla de las Tentaciones’? ¿A quién se le ocurre ir allí?

Una de las parejas de La Isla de las Tentaciones. Ella se ahogaba y por eso él la saca así del agua. Creo. (FOTO: MEDIASET)

Hola amiguitas y amiguitos. ¡Se acerca la tentación! Y no me refiero a decirle a tu madre que saque más cordero esta Nochevieja, sino a La Isla de las Tentaciones, el próximo reality que va a estrenar Telecinco, o Cuatro, o las dos, que ahora nunca se sabe, que el día menos pensado emiten un programa a escote entre Telecinco y Boeing.

Total, que La Isla de las Tentaciones es un programa que presenta Mónica Naranjo, a la que tengo en un pedestal de 25 metros e incrustaciones de oro (bueno, es latón, porque llega la adoración, pero no el presupuesto) y que consiste en que parejas que no saben si su relación va bien o mal la pongan a prueba viendo si se lían con otra gente. Esto es como si no sabes si eres diabético y decides comprobarlo poniéndote ciego a comer bollos. A lo puto loco.

– Paco, ¿tú crees que la abuela puede respirar sin la máquina de ventilación artificial?

– Hemos venido a jugar, baja los plomos.

Y así.

Total, que las parejas, todas heteros y todas con pinta de configuración maromo-choni, se separan y ellos se van a vivir a una zona llena de muchachas y ellas a una zona llena de muchachos. “Convivirán con diez solteros y diez solteras que quieren encontrar el amor”, dice el programa. Cambiad lo de “quieren encontrar el amor” por “quieren salir en la tele”.

“Cuando esta experiencia termine, tendrán que decidir cómo quieren volver a casa: con su pareja, solos o con su nuevo amor”, dicen las bases. Eso va a ser una escabechina. El avión de vuelta va a tener un ambiente de puta madre con todos ahí metidos. En lugar de azafatas van a servir los cacahuetes los antidisturbios, por si acaso.

Swiper, no tentes. Swiper, no tentes. Swiper no te líes con mi jamelga. Swiper no le enseñes las tetas a mi macho.

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¿Y quiénes van a ese programa, quiénes son las parejas?

Mother of beautiful love. Ahí hay jarana fijo, porque no tiene una relación sana ni uno solo de los ajuntamientos que van. Tienen tantas cosas mal que parecen un examen para ser Terapeuta de Pareja.

  • Susana Molina y Gonzalo Montoya.

Quizá os suenen: salieron y comenzaron a salir en Gran hermano 14. “Nos conocimos en un programa de televisión, sería muy gracioso que también lo dejáramos en un programa”, dice Susana. JA JA JA SÍ, PARA DESCOJONARSE. Nací en un hospital, sería muy gracioso morir en un hospital. Va, Susana, hay que hacerlo todo en programas de la tele. La Isla de la Tripa Suelta. Un formato al que van parejas con colitis. Y así.

Llevan seis años saliendo. Cuando ella dice lo de dejarlo, él pone media sonrisa. SUSPICIUS.

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  • Álex y Fiama

De verdad que lo siento, pero lo de Fiama me va a dar mucho juego. Se conocieron y se encendió la fiama del amor. Y esas cosas tienen fiama de durar. Eso siempre que no se hagan un esguince, porque se les infiama el tobillo. Bueno, ya.

“Nos vamos a casar y necesitamos confiar el uno en el otro”, dice la muchacha. Claro, porque si vas a este programa y no te lías con nadie más en lo sucesivo y ya nunca jamás te pueden poner los cuernos. Se le cae la picha a cachos sólo de pensarlo. Llevan juntos cinco meses. JAJAJAJAJAJAJAJA

Me emperreté mucho con ella“, describe Álex su forma de enamorarse de Fiama. Es un poeta.

Me emperreté a cascoporro
Nena, me puse tó loco
Te como los morros
a cholón y no poco

Aquí tenemos a Álex, emperretándose con una chica.

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“Para él ver que me doy un pico con una chica, sea mi amiga o no, ya es poner los cuernos”, asegura Fiama. Vaya por Dios. Si Fiama se tira un pedo y lo huele otra persona, para Álex lo mismo es coquetear. ¡Los efluvios de mi novia son sólo míos, venga esos cuescos, cariño!

  • Christofer y Fani

Estas criaturas llevan juntas siete años. “Me considero una mujer celosa no, híper celosa“, asegura Fani. Qué siete años de infierno, Virgen de la Oreja Comida.

Fani dice: “Por parte de mi familia me dicen que puedo ser hija de Emilio el de Los Chichos o de José el de Los Chunguitos”, porque su madre “no respetaba nada y era muy suelta”. En las cenas familiares de Fani creo que no se puede hablar de política, religión ni árboles genealógicos.

“Él está más enamorado porque yo como mujer le aporto todo, y él a mí como hombre, un 70%”, asegura la muchacha. Pobre Christofer, otro año que no cobra el plus por objetivos.

Fani asegura que “lo que es mío, es mío“. Y lo que es de otro es de otro. Festival de las Obviedades. Próximamente en su ciudad.

– Ey Christofer, ¿has enviado un sms a otra chica?

– No, era un código de Bankia, para una compra online…

– Bankia es nombre de chica, ¿verdad? Pon el pene aquí un segundo, que es para una cosa…

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  • Adelina y Jose

Llevan ocho meses juntos. Venga, joder, ¿esto son parejas? Si llevo yo más tiempo con la cajera del DIA de abajo y eso que no la conozco y además es un señor con bigote.

“No se va a enamorar en La isla de las tentaciones porque ya está enamorado de mí“, dice Adelina. Criaturita inocente.

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El pimiento también estaba enamorado.

  • Andrea e Ismael

¿A que no sabéis qué? Sí, el problema de esta pareja son los celos. Qué hartura, muchacho.

“Para mí una sonrisa que vaya más allá, ya es una infidelidad“, dice Ismael, que tiene un problema con la talla de sus camisas, que son como de su hermano pequeño y le quedan apretadas. Sí, amigas y amigos. Así se expresa un complejo. Lo mismo Ismael se pone a estudiar ginecología para hacerle las revisiones él mismo.

“Mi problema es que me canso muy rápido de los chicos, todas las peleas han venido porque he ocultado cosas y siempre me ha pillado“, dice Andrea, que para espía o agente doble no vale.

Bienvenida al curso de camuflaje, Andrea. Enséñanos qué sabes hacer.

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Gracias por venir, Andrea, ya te llamaremos.

¡En fin! Que tengo ganas de que empiece. ¿Y vosotras?

Rosa López y su concepto muy amplio de cómo debe ser un pene en ‘Ven a cenar conmigo’

Laura está hasta asustada… (FOTO: TELECINCO)

Llegó la final de Ven a cenar conmigo: gourmet edition con la cena ofrecida por Laura Matamoros. Y me habría encantado dedicarle el titular del post de su cena, pero fue muy sosa. Si hay gente que es la alegría de la huerta, Laura Matamoros fue el motivo por el que los tomates se dejan caer de la mata para dejarse pochar en el suelo.

Y aunque sea un spoiler (OJO: SPOILER) lo diré ya: Laura Matamoros ganó de mala manera. Primero, porque hundió las notas de sus compañeros, segundo, porque éstos no fueron crueles como ella y le dieron notas justas y por último porque en la cena de Laura todo era crudo y encima lo hizo la Thermomix. Si eso es cocinar, que baje Arzak y lo vea.

¿Queréis leer más cosas como esto que perpetro? ¡Seguidme en redes! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

¿Y quién fue la prota de la cena? Pues Rosa López, que es una mujer valiente, natural y abierta. Cuando alguien es buena gente y además no se reprime en lo que dice es la cosa más divertida del mundo. Bueno, quitando el vídeo del niño que se cae en Google Maps. Pobre.

Si mi vida dependiera de no reírme mientras veo este vídeo podría darme por jodido. Muerto, pero qué risas.

En fin, vamos con Laura Matalegrías.

La muchacha nos explicó que ella es influencer. Cada vez que alguien dice que es influencer Dios mata a un gatito.

La vida del influencer es 24 horas a tope, sin parar“, aseguró Laura. Yo no sé cómo los influencers no han salido ya a la calle para pedir la jornada laboral de 8 horas, 22 días de vacaciones y la jubilación a los 50 años.

– Paquito, si no quieres estudiar te vas a ir a la mina con tu padre.

– ¡No quiero!

– Pues te haces influencer.

– Dame el pico que me pongo a sacar carbón como un poseso, mamá.

“Hacerte una foto lleva su tiempo, son muchas horas de dedicación“, observó Laura, que pone el temporizador de la cámara del móvil para que haga las fotos al año siguiente. Se tardó menos en proyectar y construir el Canal de Panamá que un selfie de Laura Matamoros.

Y todo “para que la gente que te siga esté contenta“, aseguró. ¿Pero esta chica sube fotos o cigarritos de la risa? Ella tiene cuenta de Tripigram.

“Si te soy sincera no sé posar”, nos confesó. Guau. Sorpresa. Pero eh, posar no es importante para una influencer que vive de hacerse fotos.

– Hola, vengo por el puesto de físico no-clear.

– Se dice “nuclear”.

– No, digo que no lo tengo claro, no clear, que ni puta idea.

– Contratado. Ponga contenta a la gente.

“Soy comentarista en la tele y para eso tengo que estudiarme todo lo que pasa“, dijo pesarosa Laura, que ha perdido visión de todo lo que estudia. Laura Matamoros se pone el 24 Horas de GH y coge apuntes y se hace esquemas. Tiene la pantalla de la tele amarilla fosforita de pasarle el subrayador. De verdad, cómo me tocan los cojones los que estudian Historia, Derecho o Medicina. Vagos de los cojones sin cuajo para estudiarse “todo lo que pasa”.

“Yo me considero una persona humilde, sencilla dentro de lo que cabe… con un buen corazón“, afirmó Laura, pasando por encima de la contradicción como una apisonadora atropellando a un conejo.

– Soy una persona humilde mucho mejor que todos los demás humanos, que son la mierda con patatas a mi lado y si os mato es para que dejéis de sufrir esa existencia mediocre envidiándome, huelepedos, que sois unos huelepedos.

Lo he dicho muchas veces y lo repito: LOS MONTADORES DE ESTE PROGRAMA SON UNOS PUÑETEROS GENIOS. Casi me hago pis encima con la escena del boxeo.

“Debería ganar porque le voy a poner mucha atención y me considero una persona inteligente“, aventuró Laura. Lo de inteligente lo dijo porque había hundido las notas de sus compañeros en las cenas de los demás dándoles menos nota que Froilán en prácticas de tiro.

“Laura Matamoros en la cocina es… La verdad es que no sé cocinar“, confesó también Laura. Pero más adelante dijo que le encantaba cocinar. Es como yo, que adoro peinarle la melena.

Y empezamos a ver a los invitados de la noche. Menos mal porque me estaba ya saturando.

Rosa López llegó haciéndose la dura: “Laura ha sido muy crítica y muy exigente, espero que sea igual a la hora de cocinar“, afirmó intentando poner cara de severa, que es como si el corderito de Norit intenta poner cara de asesino.

Cocinado:

Entrante: De Melones. Francisco leyó eso y pensó inmediatamente en tetas. Francisco ve a dos calvos haciéndose confidencias y piensa en tetas. Cualquier cosa esférica es susceptible de llevar a la mente de Francisco un par de mamas. Para mi que a Francisco en la mili le mandaron al calabozo porque chupaba las puntas de las bombas.

Rosa leyó lo de los melones y pensó “en cojones”, que rimaba. Se nota que es una artista y que tiene más ganas de fornicar que un conejo en una orgía.

Pero no, no eran ni tetas ni cojones, era un gazpacho de melón.

Laura está familiarizadísima con los aparatos de cocina. “Metemos el melón en… ¿cómo se llama ésto?”, preguntó sobre ¿su? Thermomix. Llamadme loco si no me acaba de cuadrar que esa fuera su cocina.

“Pues ya supuestamente… ya está”, dijo al acabar de triturar el melón. Los acusados de robo y el melón de Laura Matamoros siempre con un “supuesto” delante. No sea que no esté triturado y el melón te demande por decir que sí.

“Al de rosa le voy a poner pistachos”, dijo salerosa, aunque reconozco que es un detalle. A los demás les echó jamón por encima, pero les echó en plan ahorrar, porque ahí había menos jamón que en un manzano. Pides un análisis de ADN de ese gazpacho y antes te salen trazas de extraterrestre que de jamón.

Primer plato. Del cielo al mar. O sea, un accidente aéreo.

Y tenía toda la pinta, porque era un tartar de atún. “He sido lista y práctica y ya se lo pedí al pescadero cortadito“, dijo orgullosa.

– En esta partida de póker he sido lista y práctica y tengo cartas escondidas en las mangas, espero que estos señores que me apuntan con sus revólveres estén de acuerdo en mi listura y practicidad.

Y así.

Por lo menos se curró el aderezo: “Tenemos la salsa que ya la tengo hecha, que la pedí“. Ah, pues no.

Para qué mezclarlo… bueno. Digamos que fue así:

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Como atún había una cantidad como de boquerón con balón intragástrico puesto, decidió poner guarnición de brócoli y Tofu ahumado con curry. Eso lo pones en una cena de embajadores y estalla la tercera guerra mundial. Si Dios hubiera querido que nos lo comiéramos el brócoli sabría a filete.

“El brócoli es así como me gusta y así es como se lo van a comer, en mi casa se come lo que yo quiera”, dijo Laura, que es una persona acogedora a la que le gusta agradar a sus invitados. Una vez fue a cenar una amiga de su madre que no se acabó el plato y la tuvo sentada en la mesa hasta el desayuno, hasta que se lo comió todo.

– Es que soy alérgico a los cacahuetes y puedo morir y…

– ¡QUE TE COMAS LOS PUTOS MANISES, QUE EN MI CASA SE COME LO QUE YO QUIERA!

Y así.

El emplatado consistía en poner una montaña de atún encima del plato como si hubiera cagado una gaviota, con un poco de plantas encima y coronado con un huevo de codorniz.

Abrir el huevo de codorniz fue una odisea. Luego lo puso encima de la montaña y claro, la yema se cayó que parecía que estaba esquiando por la ladera de la montaña. Sólo le faltó al huevo ir haciendo slalom.

El postre era un Black and White, que pretendía ser un tiramisú con fresas. Que hizo en la Thermomix. Metió el mascarpone con una elegancia, una naturalidad, una fluidez como de moco tratando de no caerse de un troll.

Y llamó a su padre, Kiko Maramoros. “Francisco es amigo mío, Aless… también amigo mío“, dijo Kiko. Después de las notas que les ha puesto su hija, van a dejar de ser sus amigos.

Al desmoldar el tiramisú lo hizo con una herramienta especial de emplatado que se llama dedazos. Ese tiramisú podías comértelo o podías sacar una copia de las huellas dactilares de Laura Matamoros.

Y llegó la cena.

Mosquera llevaba sus propios melones, ya tirando a sandías, con un push-up que le ponía las tetas a la altura de Marte. O tiene las tetas grandes o llevaba debajo del vestido a dos enanos calvos.

Pero el primero en llegar fue Francisco y lo primero que tuvo que hacer fue abrir el vino. Y Laura no le puso a limpiar los baños porque no estaban en Ven a limpiar conmigo.

Vengo de una semana que les he dado por todos los lados… “Creo que quieren hacer complot contra mi, pero no lo se”

El entrante tenía mucho curro. Mucho curro del señor que le cortó el embutido, la señora que envasó los berberechos y el muchacho que le puso la mousse en un bote. En la cena de Laura había mucho trabajo, lo que pasa es que no era suyo.

Mosquera se puso a comerse los berberechos con una pasión y un gusto que le faltó llevárselos a una habitación y tirárselos allí mismo. Quedaos con quien os mire como Mosquera mira a un bivalvo en conserva.

Y ahí comenzó el enamoramiento de Rosa por Laura. “Laura es muy guapa que si la pones a vender papas te las vende bien vendidas y si la pones a hacer el amor también”, dijo Rosa.

¿Si la pones a hacer el amor te vende papas? ¿Es eso, Rosa?

– Oh, cariño, así, sigue, sigue… sigue comprándome las mejores patatas nuevas, oiga, ¡me las quitan de las manos!

Y así.

Si llega a ser un chico es que… está para comérsela“, dijo Rosa, que estaba desatada. “Necesito un Lauro”, afirmó.

Me gustó todo lo que ha puesto de piquislabis“, dijo Rosa. Es que el aperitivo estaba picante, luego los labios picaban y de ahí “piquislabis”. Que no sabéis el origen de las palabras, catetos.

“Yo sé ser buen anfitrión”, dijo Laura. Anfitriona no.

“Seguramente hoy a mi me puedan dar una nota mucho más baja de lo que me merezco y a Raquel le dieron una notaza por un caldo“, dijo Laura como preventivo, porque claro, pensaba que le iban a caer leches como si estuvieran ordeñando a la vaca del Gigante Verde.

“Estoy bastante asustada porque he sido crítica, he dicho lo que pensaba, sin hacer daño a nadie… estoy nerviosilla porque es una presión bastante importante”, añadió. Ha habido espías descubiertos con menos miedo a las represalias.

Las cucharas de Laura Matamoros tenían reflejos de colores, que no sabías si estabas comiendo gazpacho o lamiendo un arcoiris.

“Yo de pequeña cenaba siempre melón con jamón y lo he versionado“, dijo Laura como si fuera Ferrán Adrià reinterpretando un plato. Que no la llamen del Can Roca para pedirle consejo.

Lo ha hecho como una bisexuá“, dijo Mosquera sobre el melón, que sin embargo no le acabó de gustar. Bi-sexuá es una técnica de cocina en la que te follas a tu plato dos veces. No es recomendable en cosas hechas al horno.

“Tiene cebolla caramelizada, ¿no? cebolla frita… algo crunchi“, dijo de las virutas de jamón Aless, que tiene un paladar sensible como el del fósil de un tiranosaurio.

“De los platos insípidos de Aless dijeron que eran buenísimos de la muerte”, dijo Laura envidiosa. Menos mal que Aless es su colega. Si llega a caerle mal le empotra la cara contra el tartar y le dice ¡ESTO, ESTO ES UN PLATO, TÚ, MEDIA MIERDA!

“¿Qué significa para ti ser una Matamoros Flores?”, preguntó Gibaja, para nada inducido.

“Es complicado, porque los apellidos pesan“, dijo Laura. De hecho en la Torre de Pisa para compensar la inclinación le han puesto apellidos en el lado alto.

Foto de Binyamin Mellish en Pexels

“Sí es verdad que influencio a muchas niñas y no tan niñas”, dijo Laura. Pobres niñas. Ponedles Diamantito, la Diversión de Martina o tutoriales para construir bombas, pero ésto no.

“He trabajado en tiendas de ropa y en una clínica dental de recepcionista, también de administrativa”, rememoró Laura y eso a Gibaja le pareció haber trabajado en muchos sitios. El animal mitológico preferido de Aless Gibaja son los contratos temporales.

Choni no soy… no soy Oriana“, dijo Laura, haciendo amigos.

Rosa nos contó que “en parte el no tener pareja es por ser conocida“. Claro, porque te haces Tinder y no sabes si quieren follar o hacerse una foto.

Tienes que arriesgar, tienes que apostar, que eres muy joven“, le animó Francisco.

– TÍRATELOOOOS, TÍRATELOS A TODOOOOOOS, JODEEEEER, A PELOOOOOOOO. MUAHA HA HA HA ¡YO INVENTÉ EL MUELLE Y LAS CAMAS REDONDAS Y LOS BUKAKES!

Y así.

– Rosa tienes que arriesgar.

– Francisco, estamos en el velatorio de mi abuelo…

– ¡Arriesga, coño!

Casualmente encontraron el iPad de Laura, casualmente sin contraseña, donde encontraron, casualmente, fotos de cuando era pequeña. La casualidad hecha tablet.

Llegó el segundo. Laura se tiró el pegote, sin decir que las salsas eran compradas. Para qué. La honestidad no es una salsa.

Rosa se echó vinagreta de jengibre en el brócoli que el brócoli pidió por favor que no le echara más. Se oía toser a las verduras. Parecía que las estaba torturando con la técnica del ahogamiento para que le confesaran algo.

Si se comieron el tartar de Aless y dijeron que era buenísimo… el mío está a otro nivel”, dijo Laura, que no hacía más que meterse con la comida de su amigo.

“Los arbolitos que les llamo yo, el brócoli”, dijo Francisco, que es botánico. “Le faltaba potencia en el tartar“, valoró. A Francisco el tartar le gusta con dos cables de cobre enchufados a una central hidroeléctrica. Si tu tartar no puede usarse de desfribrilador es que no tiene potencia.

¿Dónde está el me has ganado, está espectacular, buenísimo…?”, dijo Laura, porque le dijeron que estaba bueno, pero no se echaron al suelo a adorarla ni le entregaron a su hijo primogénito en agradecimiento por los manjares que les había servido.

Rosa se puso sentimental: “Me está encantando conocerte”, dijo. “La comida es un lenguaje muy bonito”, aseveró la cantante. En ese lenguaje… ¿qué significará un bocata de chorizo?.

“Si fueras un chico sería para enamorarse”, le dijo Rosa a Laura poniéndole caritas de amor. “Pero soy chica”, dejó claro Laura.

CHICA, SOY CHICA, POTORRO IN DE MÍDEL, NO TE ACERQUES ROSA, NO CHICHO, CHICAAAAAAAA.

Mi idea era salir de España y trabajar fuera y proyectarme de otra manera“, dijo Laura, que quería trabajar haciendo proyecciones astrales. Probablemente quería aparecerse en cenas para criticar la comida de gente de todo el planeta.

Y llegó el postre.

“Estoy embriagada desde que he entrado por la puerta, es guapa, elegante…”, dijo Rosa, que aprovechaba que Laura se acercaba para magrear.

“Está súper cremoso, eres una mujer de bandera, estoy embriagada que te daría un beso en la boca“, afirmó Rosa, embriagada y desembragada.

Y Rosa se metió mascarpone en la boca y le comió los morros a Laura. Qué cosa más cochina. “Qué rico está el beso”, dijo Rosa. Nos ha jodido. Es como si le comes la boca a Mariano Rajoy después de llenarte el buche de Nocilla: seguro que saber sabe bien. Otra cosa es el trauma de después.

“A ver si te gustan las chicas y te estás yendo por un camino diferente“, dijo Gibaja, que intentó llevarse a Rosa a la otra acera.

El fin de fiesta consistía en jugar a adivinar palabras con mímica.

PERO QUÉ PUTA LOCURA, QUÉ DESFASE, QUÉ PASARSE DE ROSCA. Van a cerrar todas las discotecas de Ibiza y van a poner locales de juegos de mesa. Qué pasote.

A Raquel Mosquera le tocó hacer de almorrana y dar pistas sin hablar de lo que era una almorrana. Laura poniendo palabras para adivinar es muy poco choni.

Raquel lo representó haciendo como de que se había sentado en una bicicleta sin sillín. No sabías si tenía almorranas o si había cagado un cactus.

“Estreñimiento, tengo ganas de hacer caca“, interpretó Rosa, natural como hacer caca.

Y llegó el turno de Rosa, donde nos dimos cuenta de que el tamaño sí importa y de que la tenemos pequeña.

A Rosa le tocó hacer con mímica para representar un preservativo.

Para la palabra “rabo”, que era una pista, Rosa se puso el puño delante del pubis, con la mano como si estuviera agarrándose un pene imaginario. Yo no sé cómo son los penes que ha agarrado Rosa, pero en el hueco de la mano cabía el brazo de Arnold Schwarzenegger. Con esa mano Rosa le agarra el pene al negro de Whatsapp y le baila.

Yo veo a Rosa hacer eso y la palabra que me viene a la mente no es preservativo, es “tuneladora”.

Vale que no hagas gestos como de agarrar un cigarrillo, pero tampoco como si fueras Vlad el Empalador y le estuvieras diciendo a tus soldados que fueran preparando unas picas.

Notas:

Mosquera le dio un 6. Gibaja le dio un 8. Rosa le dio un 10, por favor…  Francisco un 6.

Pero aún Laura tenía su poder de quitar dos puntos a alguien. “He decidido usar mi poder contra Raquel. A ella le di un cuatro y ahora le doy un 2. Todo el mundo la peloteó y no se lo merecía”, dijo, con una mala baba que ni Alien.

Con su poder Gibaja le dio dos puntos más a Rosa López. Le amo sólo por eso.

El caso es que ni así, porque Rosa era la que menos tenía, así que Laura Matamoros ganó de todas formas.

“Yo me esperaba que ganara Francisco, pero oye, que me lo he llevado“, aseguró haciéndose la sueca, como que no hubiera estado boicoteando votaciones.

Y acabó diciendo que estaba “súper ilusionada porque la cocina me encanta“, ella, que había dicho que no sabía cocinar…

¿Drogas, vicios raros, afán de crear pánico? Aless Gibaja y la cena más chunga en ‘Ven a Cenar conmigo. Gourmet Edition’

EsTo no es psicodelia, es psicopatía (FOTO: TELECINCO)

Dicen que Stephen King es el maestro del terror. Pues Stephen King es la Madre Teresa de Calcuta leyendo un cuento de TEO va a misa a unos niños al lado de Aless Gibaja y su capacidad para crear iconos del pánico, figuras del espanto, seres pavorosos y fobias tochas aroun de güorl.

La cena del muchacho en Ven a Cenar Conmigo. Cágate la pata abajo del canguelo edition fue como un capítulo de Historias de la cripta, pero a lo peor, porque en lugar de haber un zombi carismático había un unicornio que trabaja a media jornada en el infierno.

Mirad, así se veía en la antigüedad a los unicornios:

Joder con la mascota.

Pues ese jodido engendro (el animal, que la señora también tiene lo suyo) es un puñetero bellezón al lado del unicornio que había en la cena de Gibaja, que se cruza por la noche en un callejón con Annabelle y la muñeca se mete en una iglesia con tal de no acercarse.

En fin, vamos con la cena…

Aless Gibaja (que os juro que me cae bien), aseguró que tiene 32 años y es “súper optimista”, eso es lo que pone en su currículum. Y ya. El Linkedin de Gibaja no tiene la pestaña de “ver perfil completo”. Sólo tiene resumen.

Un unicornio es mi seña de identidad“, aseguró. Es como la familia Pujol con el fraude fiscal. Cada uno se pone la seña de identidad que le da la gana.

“Me gusta ayudar a la gente, lo que pasa es que no soy perfecto“, hizo ver, porque a él le afecta la nobrillonita. Le pones cerca algo sin lentejuelas y pierde sus poderes. Cuando se portaba mal de niño le castigaban poniéndole un jersey gris.

“Tengo mi propio vocabulario”, dijo. Su vocabulario “propio” es suyo y de todo el mundo anglosajón, porque lo único que hace es decir palabras sueltas en inglés. En un inglés que, sobre todo reproducido por Raquel Mosquera, suena a tener la garganta llena de gargajos.

Shakespeare oye a Mosquera hablar en inglés y escribe Romeo y Julieta en Tailandés sólo por no llevarse disgustos.

Fui creciendo de unas redes sociales a otras, luego ya te llaman los medios, programas, concursos…”, contó como carrera profesional el muchacho.

– Hoy, en Bricomanía, vamos a aprender a trasplantar un Alessgibajum Brillantinum. Cogemos Tuenti, ponemos el Gibajum y le damos muchos likes y en unos días, lo tenemos ya creciendo en Instagram. Y ya está, familia.

“Hay que tener súper cuidado porque con una cuenta de 500.00o seguidores si haces algo malo… arrivederchi“, nos advirtió el influencer. Tener muchos followers es más peligroso que tirarte a la madre de un jefe de la mafia encima de la mesa durante una reunión de capos.

“Me encantan las aventuras, soy súper valiente, no tengo miedo, yo lo hago y luego ya veo las súperconsecuencias“, confesó Aless, que el día que el Titanic chocó contra el iceberg lo último que se oyó por radio fue a Aless Gibaja decir “¿Que no aguanta contra el hielo? Sujétame el cubata”.

Y vamos a lo espeluznante: Aless Gibaja tiene un unicornio viviendo con él. Un unicornio es básicamente un compañero de piso al que debe rebajar el alquiler a cambio de ponerse una máscara y vestirse a la moda LSD caducado con complementos de MDMA mal formulado.

No seré yo quien juzgue una parafilia. ¿Que te quieres masturbar viendo fotos de ornitorrincos? Palante.

Y comenzó el cocinado.

Como entrante preparó un Deli chic, (“dili chis”, lo leyó Mosquera), que pretendía ser una ensalada de salmón con aguacate, cebollino y soja. “Una ensalada tartense”, explicó el propio Gibaja.

Empezó cortando salmón crudo en un plato, no una tabla de cortar y esas pijotadas, no, en un plato hondo de porcelana, con unos cuchillos del tamaño de katanas. Eso era como la ruleta rusa de las falanges. Yo llego a ser él y al acabar me cuento los dedos.

Soy una taza,
Una tetera,
Una cuchara,
Un cucharón
Un plato hondo,
Un plato llano,
Un cuchillito
Una hemorragia
Un estertor

Así aprendió Aless Gibaja los nombres de los utensilios de cocina.

Quiso cortar cebollino, que había comprado en maceta. “Viene con tierra y todo… uy, hay una araña“, dijo sorprendiéndose porque una planta en una maceta viniera con tierra y no con yogur griego.

A la araña la mandó por el sumidero del fregadero, mientras cercenaba de cuajo la planta. “Pobre arañita, es que se ha escondido ella, yo la quería poner en la terraza”. Sí, encima la culpa es de la araña.

– Uy una planta de cebollino, seguro que aquí no me pasa nada, por fin un lugar tranquilo donde poner mi tela…

Wincy, Wincy Araña
subió al cebollino
Vino Gibaja y se la llevó

“Nunca hay que juzgar algo por la apariencia, a lo mejor por dentro es espectacular“, nos aleccionó el muchacho después de pelar un aguacate. Ya sabéis: si queréis conocer a una persona sólo tenéis que desollarla y abrirla en canal a ver qué tiene dentro.

“Yo voy a ser justa y voy a decir lo que me gusta y no me gusta“, avanzó Laura Matamoros. Los profesores de Física explican el concepto de “vacío” con lo que le gusta a Laura Matamoros. Nada. Esta mujer es tan cruel puntuando que si tuviera que ponerse nota a sí misma se haría llorar.

Total, que el Deli Chic era salmón encima de medio kilo de aguacate apuñalado.

Como plato principal, Aless Gibaja hizo una Explosión around the world, que por el nombre era un kilo de amonal escondido en una lechuga de forma que ibas a pinchar y acababas decorando las paredes.

Ah, no, era un solomillo de pollo empanado (frito con mucho aceite) con quicos y acompañado de un corazón de kétchup. Lo que Explosión around the world eran tus arterias después de comerte eso.

Picó los quicos dándole a la licuadora unas hostias y una velocidad como para hacer desaparecer un cadáver. Ahí echas a Terminator y te lo pica.

Se puso a empanar el pollo en los quicos sin pasarlos por huevo, ni harina, ni leche ni putas mierdas. Y cuando los echó en la sartén empezó eso a saltar que era más seguro desembarcar en Normandía con una camiseta blanca con una diana pintada que estar en esa cocina.

De la sartén los puso directamente en un plato. Los solomillos habían chupado más aceite que el motor de un camión viejo. Y para decorar les hizo un corazón con ketchup. Un corazón con malformaciones incompatibles con la vida. Ese plato lo ve un cardiólogo e intenta operarlo. Sin éxito.

El postre, Cero dramas, siempre smile, era una mousse de chocolate con nata montada. Pero era una mousse como Mila Ximénez montada en un gato es Emilia Clarke en Juego de Tronos.

Empezó echando mantequilla en un cazo. Y como la mantequilla no se despegaba de la cuchara se puso a golpear la cuchara contra el cazo que no sabías si iba a cocinar o estaba haciendo una protesta por los derechos civiles.

Vamos a montar la nata“, dijo, mientras meneaba nata con una puta espumadera en un bol a la velocidad con la que un viejo con la cadera rota mueve un hula hoop. Luego probó con una batidora.

Lo he conseguido“, dijo, pero esa nata estaba menos montada que las gallinas de las muchachas esas que separaron a los gallos. Esa nata no estaba montada, estaba torturada.

Mezcló la nata con el chocolate muy caliente y lo poco montada que estaba se vino abajo. Tú pones a un troll con colon irritable a cagar en un vaso y es más elegante que Gibaja emplatando su postre.

– ¡Gibaja, 20 postres más!

– ¡Marchando!

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Cuando acabó de cocinar eso parecía un súper homenajito a la súper intoxicacioncita alimentaria. Había más comida en las superficies de esa cocina que en un banco de alimentos.

La primera en llegar fue Laura Matamoros y le abrió la puerta el unicornio-esclavo. Gibaja obligó al animal a hacer twerking. Ley contra el maltrato animal ya.

Para el cóctel había hecho hummus “con garbancito y aceite”. Ni pasta de sésamo, ni pimentón, ni zumo de limón, ni ajo, ni comino, ni nada. O sea, que no hizo hummus, hizo garbanzos espachurrados.

– Hola, soy Aless Gibaja e inventé el arroz con cosas y lo llamé Paella, porque me limpio el orto con las recetas. Simone Ortega era una totalitaria. ¡Free recetas!

A Laura Matamoros no le gustó. Vaya por Dios. “El sabor es muy extraño”, dijo ella poniendo caras de estar comiéndose zurraspas de canguro. “Le aprecio mogollón, me río mucho con él, pero…”, para Laura Matamoros siempre hay un pero.

– Sí, me ha traído diez millones de euros Chris Hemsworth sin camiseta, pero…

Cuando frotas el cuerno de un unicornio te concede deseos“, dijo Raquel Mosquera y se puso a frotarle el cuerno al unicornio, que claro, como era de verdad le iba a conceder deseos por los cojones.

El caso es que le tocó el cuerno al unicornio que cuando acabó de frotárselo el animal tenía dos cuernos. Y al segundo sólo le podías pedir como deseo que te avisara cuando él ya.

Me arrepentí de darle seis puntos a Francisco“, dijo Matamoros, que parece que en lugar de dar puntos está donando riñones y no tiene muchos que dar.

“Hay estrategias porque el día de tu cena dicen que está rico pero luego pullita a un lado, pullita al otro” y eso lo dijo Laura Matamoros. Que no lanza pullas, lanza rocas con una catapulta.

Cuando llegó Francisco ya no había cóctel. Haber espabilado.

La mesa de Gibaja era muy práctica, porque era de cristal y no le puso mantel, así que si querías hacer el jueguecito de sobar con los pies los genitales de otro, le podías calzar una patada en toda la acelga sin fallar ni un milímetro.

Mientras esperaban el primero encontraron oh, casualidad, un álbum de fotos con dibujos y una foto de la comunión de Gibaja, en la que parecía que estaba haciendo un casting para interpretar a Damien en La profecía.

Llegó el entrante. “Es un plato hawaiano“, les explicó. Y la morcilla de Burgos es de Oklahoma, no te jode. Gibaja ya no puede viajar a Hawai, le han declarado persona non grata.

¿A que no sabéis a quién no le gustó? A Laura Matamoros. “Me sabe demasiado salado, no me ha gustado nada, le falta potencia“, dijo. Pero luego añadió que “estaba demasiado fuerte“.

– No me gusta porque está dulce y le falta azúcar.

Laura Matamoros, crítica gastronómica. A esta mujer la contrata la Guía Michelin y en lugar de estrellas concede agujeros negros.

Mezclar el aguacate y el salmón creo que es una cosa que se le ocurre a muy poca gente, es un genio para mí”, dijo Mosquera, como si le hubieran hecho la cena los hermanos Roca con Jordi Cruz y Ferrán Adrià de pinches.

Aguacate y salmón”: 5.060.000 resultados en Google. Pionero. Es un pionero.

Me encanta el salmón y aguacate y el tomate…”, valoró Francisco, que estaba empeñado en que el plato tenía tomate. Pero no, no tenía. Francisco sufre el síndrome del tomate fantasma.

“¿Cuál es tu profesión?”, le preguntó Francisco a Gibaja. “No sé responderte, porque no me dedico a nada“, dijo Gibaja, que el día que se jubile de pensión va a cobrar confeti.

“Escribí un libro, con frases y pegatinas”, explicó. ¡Eso es un libro, joder, y no la mierda del Quijote, que no tiene ni dibujos! Uuuuuuuh, hola, soy Dan Brown y me escribo libros de 600 páginas porque soy gilipollas y no se poner súper consejitos y pegatinas.

Total, que se liaron a hablar hasta que hubieron digerido el primer plato. Cuando la hambruna apareció y la desnutrición comenzaba a matar células musculares de los comensales, Gibaja se fue a por el segundo.

Y llegó el segundo. Eso lo hace un niño en MasterChef Junior y Samanta Vallejo-Nájera le pega con una zapatilla.

Y sorpresa: le había hecho una ensalada de canónigos con fresa, piña y salsa de oliva a Rosa López. El único plato bueno.

“Yo hubiese preferido eso antes que lo que me han puesto”, dijo Laura, que envidiaría un cólico nefrítico si lo tuviera Rosa.

Rosa vino a decir que la ensalada de Francisco era una mierda pinchada en un palo en comparación de la suya, que sólo tenía lechuga mustia y un tomate. Güen Francisco crais…

El caso es que Mosquera encontró un trozo de plástico en el rebozado del pollo. Eso es rebozar con cosas originales. Están los microplásticos y luego los plásticos de la comida de Aless Gibaja, que te sirven como lona para el coche de un jubilado.

“Me he comido dos porque tenía hambre, pero tiene mucho aceite“, valoró Laura los filetes rebozados. “Es que es frito”, le respondió Gibaja. Para Aless la técnica de la fritura consiste en que el alimento muera ahogado en el aceite y que una vez fuera de éste lleve más óleo que un petrolero.

Historieta: “Cuando yo tenía 16 años nos encantaba Victoria Beckham y cuando se mudaron de España pensamos que seguro que tiraban un montón de cosas”. “Así que cogimos su cubo de la basura y lo echamos en mi maletero y empezaron a caer trozos de fruta, papeles, comida…”.

Joder, qué raro, basura en un cubo de basura.

Encontramos gafas, pantalones…“, se justificó. Eso, gafas y pantalones llenos de mierda pútrida. Genial. Síndrome de Diógenes ajeno. Toda una virtud.

Hay que estar tarado para irse a casa de los Beckham para coger la basura“, valoró Matamoros, que para tener basura sólo tiene que abrir la boca y dar una opinión.

Llegó el postre.

A Laura Matamoros no le gusta el chocolate.

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Es chocolate 70% de cacao“, les dijo Gibaja pero justo antes aseguraba que era 80%. El cacao de Gibaja va perdiendo cacao según pasa el tiempo. Es como las vitaminas del zumo, que se escapan.

Me encantaría poder opinar bien sobre ésto, pero no puedo“, añadió Laura. No puede porque no puede, o sea, que físicamente es incapaz de dar una opinión positiva.

– Laura, sube al Everest en bragas y a la pata coja.

– Hecho.

– Opina de forma positiva sobre ese osito panda bebé.

– No puedo.

Y así.

El postre no gustó a casi ninguno (a Rosa sí), porque eso era una masa pegajosa que podías usar para cazar rinocerontes. Lo esparces en el suelo y se quedan pegados.

“Aún hace sol, vamos a la piscina, ¿no? Vamos Francisco que te dejo un traje de baño mío“, dijo Aless Gibaja. Pero Francisco antes se pone ácido en el pene que un bañador de Gibaja.

Pero no fueron a la piscina, se fueron a una habitación que estaba decorada como una pesadilla. Ahí metes al payaso de IT y lo pasa mal. Y mientras ellos charlaban el unicornio estaba en el suelo, tomado un biberón con una peluca azul. Joder. Yo sueño con eso y me voy a urgencias.

En serio que antes paso una noche en un caserón embrujado con quince descuartizadores, ocho zombis, Drácula y Belén Esteban que con esa gente.

Para el fin de fiesta se pusieron cosas por encima, tipo boas de plumas, pelucas, abanicos… el bazar chino del barrio de Gibaja se ha hecho de oro.

Valoraciones:

Francisco le dio un 6. Mosquera le dio otro 6. Ambos más por el empeño que por el desempeño. Rosa dijo que había sido la mejor noche, así que le dio un 10. ¡TOMA YA! Me alegro sólo por que se jorobe Matamoros.

Porque claro, Laura dijo que la comida había sido “pésima” y le puso un 4. “Ojo, que es de las cenas que más puntos he dado”, añadió. Va a tener Gibaja que poner un busto con la efigie de Laura en su salón para agradecérselo, no te jode.

Así que hay un triple empate a 26 puntos Mosquera, Francisco y Gibaja.

Y la semana que viene… la cena de Laura Matamoros. Qué ganas le tienen sus compañeros y le tenemos todos.