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‘Operación Triunfo 2009’: el jurado

Como os dije el lunes, para concluir de una vez por todas la edición 2009 de Operación Triunfo, nada mejor que un análisis de los cuatro elementos que componen el reality: jurado, profesores, presentador y concursantes.

Empezamos por el jurado. Esta edición fue la más extraña de todas, porque vivimos la expulsión de uno de sus miembros que era, además, el más carismático de todos: Risto Mejide. Por eso, mejor hablar de él primero:

Risto: Estuvo más ácido que nunca y esa acidez, en parte, le costó el puesto. Al contrario de lo que ocurrió con Virginia, este año patinó con sus apuestas: ni Púa, ni Elías, ni Silvia consiguieron hacerse con la victoria. Para mi gusto se excedió muchas veces, pero le daba un toque diferente y realista al programa.

Noemí: La responsable máxima del jurado, la mala en ausencia de Risto, sí acertó. Eligió a Mario desde el principio (no sabemos muy bien si por cómo canta o por lo guapo que le parece) y al final fue el asturiano el que se llevó el gato al agua. Para mi gusto estuvo demasiado empalagosa, demasiado pelota y demasiado pendiente de Risto.

Ramoncín: don Ramón intentó aportar, sin demasiada suerte, una visión musical más profesional. Convertido en el rey de las parábolas, sus valoraciones fueron, por norma general, aburridas e infumables. Fue el primer miembro del jurado en dejar la mesa, cuando el concurso entró en su recta final. Para mi gusto estuvo de más, porque el rollo profesional de sus valoraciones y sus comparaciones al estilo Jesucristo sólo lograron ralentizar el ya de por sí lento concurso.

Coco: La faraona del sopor, líder absoluto en las valoraciones descabelladas, ha vivido un año de lo más peculiar. Pidió que quitaran los sofás de la academia para que los triunfitos espabilaran y a cada uno le sacaba un defecto que no tenía nada que ver con lo artístico. Uno de mis momentos favoritos fue cuando le preguntó a Mario si había engordado. Para mí gusto estuvo de más, porque intenta aportar cosas pero se va por las ramas siempre. Empieza a contar historias eternas que no desembocan en ningún sitio y cuando va a dar su opinión, el concursante (y el espectador) ya está dormido.

Habrá que ver los cambios en el jurado de cara a OT 2010.

El minijurado nomina a Silvia

Jon, de Coco: “Te hemos visto vital”. El domingo estará en la semifinal.

Brenda, de Noemí: “Has demostrado que tienes posibilidades de ganar el concurso”. También pasa, faltaría más.

Mario, de Coco: “Puedes cantar de todo y logras captar la atención del público”. Otro clasificado.

Ángel, de Noemí: “Has mejorado, pero parte del mérito ha sido de Busta”. Sigue en la academia.

Patricia, de Coco: como no hay Risto que le pare los pies, Coco vuelve a contar un rollazo para decir que sí, que Patricia sigue.

Silvia, de Noemí: “Debes estar en la palestra”. Nominada.

Como Elías no salga pronto a mí me da algo. Qué tedio, por Dios…

El jurado fusila… ¡¡¡¡Y NOMINA A SILVIA!!!

No se salva nadie… ¡¡¡NOMINAN A SILVIA!!! Así fueron las nominaciones:

Brenda, de Risto: “En esta vida hay que ser exigente, pero también hay que ser justo. Tú has sido la única que ha brillado en este escenario”. Sigue en la academia.

Mario, de Coco: “Siempre has mantenido un buen nivel, incluso en tus mejores días… hoy ha sido un día de ésos”. Vaya por Dios, Mario en situación de peligro.

Jon, de Noemí: “Has estado lineal”. Otro que comparte la estatua con Mario. Era de esperar lo de ambos.

Ángel, de Risto: “Resulta impresionante el apoyo que has tenido para llegar hasta aquí. Me gustaría pensar que ese apoyo no depende del dinero público de tu ayuntamiento”… vaya por Dios, Risto. Estás hoy amenazante… Sigue de pie. También era previsible.

Se iban a publicidad, pero Risto y Jesús están enzarzados porque Risto le ha dicho a Ángel que entendía que tuviera “los orificios cerrados”. Jesús le ha llamado homófobo y se ha liado la de Dios es Cristo. No sabría deciros, pero esta vez parecía de verdad. Se ha ido a publicidad diciendo “¡… no te jode!”

Silvia, de Coco: “Debes desgarrar, infringir…”. Sigue de pie… uy, uy, uy… ¡¡¡que peligra Silbia!!

Cristina, de Noemí: “Lo peor de todo ha sido la falta de emoción en el tema…” otra más… sospecho que se quedan todos de pie. Salvo Brenda, claro.

Patricia, de Risto: (A Jesús se le ha ido la olla… “valoras a Patricia o te largas”… “vete a cagar”…) “Quédate de pie y haz lo que te dé la gana”. Al final el pato lo paga la chica Disney.

El jurado vuelve a valorar: ¡Dios mío, me da algo!

Cristina, de Coco: “No he detectado el cansancio vocal de otras galas y creo que te transformas cuando sales al escenario”.

Mario, de Coco: “Han desaparecido todos los tics de tu interpretación […] Puedes acometer sentidos diferentes”. Creo que le falta declararse… (por mí genial, que Mario y Cris son mis favoritos).

Mario, de Noemí: “Eres un todoterreno, te salvarías por mí y por Coco… ya veremos que opina aquí el míster”.

Samuel, de Noemí: “No ha sido una de tus mejores noches”.

Samuel, de Risto: (sonríe) “Es impresentable que en una gala 9 tú vengas a cantar como has cantado hoy aquí […] Tú te has tragado todo el gallinero”.

Ángel, de Risto: “La credibilidad como artista también se demuestra mostrando vuestros intereses […] Os habéis pasado por, quizás, la edición más devaluada de OT por culpa de perseguir faldas y pantalones”.

Ángel, de Coco: “Ha estado menos rígido y menos encorsetado que nunca, pero transmites sensación de cansado cuando acabas”.

Aquí que viene José el Francés… y aquí me voy yo a rezar un Ave María…

Vuelvo y me encuentro a la guapísima Nuria Fergó dando consejos poco después de oír de fondo algo de un bonus-track de Púa. Definitivamente algo falla.

El nominado del jurado es… ¡¡¡SAMUEL!!!

El nominado es, por mayoría, Samuel. Más que previsible.

BRENDA, de Noemí: “Has justificado que la semana pasada tuvieras la puntuación más alta del jurado y por nosotros te quedas en la academia.

JON, de Risto: “Lo tuyo ya huele en este concurso. Sigues sin transmitir absolutamente nada. Quédate de pie porque para nosotros no sigues en la academia”.

SILVIA, de Coco: “Tienes muchas cualidades, de momento tienes tu escaño asegurado”.

PATRICIA, de Patricia: “No has fallado, pero esto no es suficiente para ganar este concurso. Quédate de pie porque eres una de las concursantes que estás en discusión”.

CRISTINA, de Risto: “Creemos que has tenido actuaciones irregulares, que tienes una voz personal quizás poco explotada hasta ahora, pero…” sigue en la academia.

MARIO, de Coco: “Eres demasiado serio”, pero se queda.

SAMUEL, de Noemí: “No os podéis permitir fallar”, se queda de pie, candidato a irse.

ÁNGEL, de Risto: “A pesar de todo lo dicho, bueno y malo, mereces seguir en la academia”.

Y sí, Púa está siendo bastante pesadito, para lo mal que canta.

El jurado, ‘one more time’

Patricia, de Coco: “Me encanta tu aparente fragilidad”.

Patricia, de Risto: “Eres la Julieta de esta edición, luego hablaré con tu Romeo. No todo el mérito de empeorar es tuyo: también tiene mérito el señor Ewok y el tío Pío”.

Patricia, de Noemí: “No entiendo cómo no te han seleccionado para el musical”.

Cristina, de Noemí: “Hemos vuelto a ver a la Cristina rockera. Tu actuación me ha gustado, pero ya veremos”.

Cristina, de Risto: “Pili, hace bastantes galas que nos hemos cansado de ti”.

Más jurado… buah

Brenda, de Coco: “Me alegra ver que tu mano autómata se ha parado”. Luego le dice que sus graves son más bonitos que los agudos y que cuando lleve faldas por encima de las rodillas no separe tanto las piernas.

Brenda, de Risto: “Yo en tu caso siempre había pensado que tenías un gran handicap: la concursante huérfana” (porque no tenía un pueblo detrás). Se ha puesto nervioso y se ha trabado al hablar de Paulina Rubio.

Jon, de Risto: “Tú, ni gavilán, ni paloma, ni pardillo”. Estaba claro que se lo iba a dejar en bandeja lo de Elías y Ramoncín: “Te lo voy a dejar muy fácil para que hables pronto con Ramoncín”.

Jon, de Noemí: “Debo haber visto otra actuación de Jon”. Le achaca que se ha quedado corto aunque tiene “muy buena voz”.

Silvia, de Noemí: “Creo que has mejorado mucho con respecto a la semana pasada”.

Silvia, de Coco: “La descolocación corporal de la que te hablé no se debe al vestido” (Coco sigue con sus historias… la ha llamado “mojigata”… jajajaja)

El jurado ‘raja’

Una vez estén los ocho finalistas, abrirán teléfonos y serán para siempre. El menos votado por la audiencia y el elegido por el jurado estarán nominados, se enfrentarán en un duelo y el que pierda ahí (según las votaciones del público, será expulsado.

Risto, a Ángel: “Eres el concursante que más ha evolucionado en esta edición […] Del sobradito de oro a bisbalín, de ahí a calzonazos y de ahí a Diana de Burgos, bis”.

“Vocalizas quizás más cuando cierras la boca… eres idéntico a Luis Miguel si a él le quitas cualquier posibilidad de éxito”. Luego le desea que llegue a la final y más allá de ella “porque alguien tendrá que desmontar esto”.

Noemí, a Ángel: “No has arriesgado y te ha salido razonablemente bien”. Elogia su actitud en el escenario y le desea suerte.

Coco, a Rafa: “Me gusta la gestualidad facial”. La valoración paranormal de Coco ya está aquí. Las podía lanzar en DVD.

Noemí, a Rafa: “Los dos estáis a la altura de estar cerca de las finales”.

Las notas (Nominaciones)

Los nominados son Patricia, Ángel, Rafa y Jon. Las notas fueron…

DON RAMÓN:

Ángel (al que ha llamado carpetero, más o menos): 5

Brenda (vaya rollazos está soltando Ron Damón): 9

Cris: 8.

Jon: 6.

Mario: 7.

Patricia: 8.

Rafa: 6,5.

Samuel: 6,5.

Silvia (“vuelve al cole”… y aprende a escribir): 8,5.

¡¡¡SE VA, SE VA, SE VAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! RAMÓN SE VA.

NOEMÍ:

Ángel: 7.

Brenda: 9,5.

Cristina: 7.

Jon: 6.

Mario: 8.

Patricia: 7.

Rafa: 5.

Samuel: 8.

Silvia: 7.

COCO

Ángel: 7,5.

Brenda: 8,5.

Cristina: 8.

Jon: 7.

Mario: 9.

Patricia: 7.

Rafa: 7.

Samuel: 7.

Silvia: 8.

RISTO

Ángel: 2.

Brenda: 8,5.

Cristina: 3.

Jon: 1.

Mario: 4.

Patricia: 3.

Rafa: 3.

Samuel: 4.

Silvia: 6.

A nominarrrrrrr

SAMUEL, de Risto: llama “fracasitos” a los triunfitos. Reivindica a Púa y a Elías (así me gusta, sí señor) y pide que graben el antes, durante y después de la gala para demostrar si hay o no tongo. A Samuel le dice que lo suyo es de “expulsión directa”. “Me ha parecido como si viera a Marlon Brando en Física y Química diciendo ‘Jo tía’…”. Jesús propone que traigan a Usun Yoon… pero “como estamos de peleas con LaSexta”, casi mejor Jorge Javier (blufff).

BRENDA, de Noemí: “Has hecho una gran interpretación y te has ganado continuar”. Cruza la pasarela.

SILVIA, de Coco: “Has interpretado maravillosamente bien la canción”. Critica la frialdad de sus actuaciones (Dios, alguien ha criticado algo de Silbia). “Estás sacando una barriga que realmente no tienes”… ¿ein? Evidentemente, cruza.

ALBA, de Noemí: le acusa de “falta de profesionalidad”. Noemí se ha arristado, ha crujido a la pobre Alba y la ha nominado. Más que merecida.

(REPESCA ELÍAS 5555) Estamos en publi para todo, ¿no?

MARIO, de Risto: “En vuestro número he identificado el breikindans y el robocó” (Mario ríe). “Voy a lanzar un aviso a la población: a partir de ahora, los monstruos que ha creado este programa, además de desafinar, se mueven, con lo cual pueden perseguirnos a todos”. Risto, no seas tan duro que Mario no lo ha hecho mal. “Si haces lo que te dicen vas a estar nominado… pero hoy no”. Cruza la pasarela (y dale con lo de “estudiantes”).

CRISTINA, de don Ramonzzzín: Aburre a las piedras y critica a Cristina (no, don Ramón… no vas por el camino adecuado). Vamos, directamente ha llamado a su actuación “sacrilegio”. Tío, eres un pesado. Un pesado. Un pesado. Zzz… ¿Por qué hablas tanto de ti? Nominada. Injusto, más que injusto.

JON, de Coco: le llama “crooner”, pero él no sabe lo que es. “Eres excesivamente formal […] Puedes ser apto para el teatro musical”. Ays, las nominaciones hay veces que me aburren… Deja el título de “eterno nominado” y cruza la pasarela, por obra y gracia de Euskaltel 24 horas.

ÁNGEL, de Risto: “Nosotros vemos casi todos los vídeos que emite la academia y estamos al tanto de vuestra evolución”. Como cabía esperar, ha cogido el hacha y le ha dejado sin piernas por criticar a Virginia. Nominado. Si Risto no le baja los humos en ésta, que venga Dios y lo vea.

RAFA, de Noemí: “Has hecho una versión muy floja de la canción […] el inglés ha sido, como diría yo misma, sospechoso…”. Efectivamente, de acuerdo con Noemí. NOMINADO.

PATRICIA, de don Ramón: Vamos, que no está nominada. Todo lo demás me sobra.