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¡¡¡ADIÓS A RAMIL!!! Y se acabó lo que se daba

El llanto histriónico de Geno produce más risa que llanto, a estas alturas. Ahora tenemos que aguantar un trío en el escenario: Álex, su ego y Naxxo. De los tres, sólo me gusta uno y no os voy a decir quién es.

Preparados, que viene la expulsión después de muchas lágrimas. Suerte que no dan aquí los porcentajes, porque nos íbamos a partir de risa.

Pilar va mejorando, pero me da que no llegará al 100% antes de la cancelación o final anticipada.

¡¡¡¡OJO, OJO, OJO!!!! ¡¡¡¡SE VA RAMIL!!!! Ni que decir tiene que es una megasorpresa, nadie lo esperaba. ¿Quién ha votado? ¿Javián? Pues me temo que es la puntilla a un concurso herido de gravedad. OT está en la UCI y en vez de curarlo le han echado veneno.

Cosas que no entiendo. Los compañeros votaron a Ramil más que a Geno, la audiencia tiene a Ramil entre los favoritos y a Geno apenas la votan… ¿cómo es posible que se salve? Pues sólo Geno, el productor de pañuelos, Javián, el hijo de Geno, su perrita, su marido y Nina saben.

Asumo mi error, que di por expulsada a Geno.

Ahora se inventan una estupidez, la enésima. Repescan a Ramil pero sólo para las clases, porque no puede participar. Menuda chorrada. En fin, en unas horas, el resumen. Compartamos la indignación.

Jurado y profesores, enfrentados en ‘OT’

JOSH Y RAMIL: ‘Hey, soul sister’

Ramil y Josh arrancan la gala de una forma extrañísima. Empiezan a cantar desde el sofá con sus compañeros y se dan un paseo por todo el escenario. Vocalmente a Ramil lo he notado peor que otras veces, teniendo en cuenta que le acaban de dar un montón de hachazos antes de salir, es normal y Josh ha estado limitadito, más preocupado de dar besos y abrazos que de cantar. Supongo que será lo que les habrán dicho. ¡Parecía más un lipdub!

El jurado

Noemí, a Ramil: “Estás nominado porque eres uno de los concursantes que menos ha evolucionado desde la gala cero”. Le acusa de olvidarse de todo durante la gala para luego lamentarse durante toda la semana. “No tienes fondo, ibas ahogadín”. Aún pueden quitarle la nominación, pero veremos.

Eva, a Josh: “Eres un tío incorregible”. Vuelven a decirle a Ramil lo de los filetes, ¡¡MADRE MÍA QUÉ PESADOS!! y le dice que ha brillado porque su compañero ha estado peor. Como era de esperar, también le ha dicho que se ha pasado saludando.

ALEXANDRA: ‘Release me’

Antes de mandarle al escenario, le recuerdan que le van a poner la mano en la entrepierna. ¿Seguro que no es una gala de ‘GH’? Su actuación ha sido normal, sin picos ni valles, más llamativa por la ropa que por la voz.

El jurado

Abellán: Su valoración es que le tenían que haber dado otro micro. ¡¡OLÉ!!

NAHUEL Y NAXXO: ‘No puedo vivir sin ti’

Seguimos echando mierda sobre los concursantes, esta vez con Nahuel aunque con razón. En la clase de protocolo se negó a sentarse y armó un pollo innecesario, digno de un niñato. A este muchacho se le está subiendo a la cabeza lo de estar entre los favoritos…

También hay una buena hostia a Naxxo, sin razón, porque los profesores se llevaban la contraria unos a otros y le pidieron que hiciera el ridículo en la gala. Él se negó y ahora se lo restriegan. Se van a publi y yo os doy un aviso: de momento, la favorita es Niccó por delante de Naxxo y Ramil. Nahuel es cuarto, a ver si así se le quita un poco la tontería.

Por cierto, digo yo… ¿lo de Nahuel no habría merecido nominación directa, en lugar de Ramil?

La actuación ha estado más o menos bien, aunque Nahuel sigue pareciendo Manolo Escobar, como dice Manu Guix. No sé vosotros, pero a mí me da que Naxxo es uno de los que más talento tiene ahí dentro. Del otro casi que prefiero no opinar, porque no ha empatado con nadie y ya ha montado un cirio que no venía a cuento. He dicho.

El jurado

Noemí, a Naxxo: “Me gusta que tengas las ideas tan claras”. Al más puro estilo Risto, ha criticado a los profesores por la performance.

Eva, a Nahuel: “Has estado más viciado que nunca”. Le dice que tiene muchas tablas y muchos vicios. Efectivamente, le ha dicho que canta antiguo. Lo que yo os decía, Manolo Escobar, con todos mis respetos para don Manolo.

JEFFERSON: ‘Baby’

Otro vídeo tomatero. Casi que podían ahorrarse la locución, ¿no? No aporta demasiado. Tras ver la actuación de vocecilla me pregunto si era necesario que lo disfrazaran de pardillo.

El jurado

Abellán: Dice de Justin Bieber que es un genio y que eso “jode” en España. Le ha gustado mucho pero aprovecha para decir que la coreografía es malísima. Enfocan a Marco y se parte de risa. ¿Este programa va a ir de jurado contra profesores? ¿Es la solución para reflotarlo? ¿Hacerlo al estilo Risto pero sin Risto?

CORALUNA Y NICCÓ: ‘Sonrisa’

Nos enseñan cómo la dejaron sola comiendo y la pobre se quedó hablando sola. Aprovecha para contar que un día se quedó hablando con un árbol de Navidad… y conectan con Marco, que da un saltito con su brazo para deleite de las niñas. Peleilla de mentira entre Abellán y Marco. Todo sea por sacar de vez en cuando al señor de los tatuajes.

En el vídeo de su semana nos han mezclado cosas de Roxío y una fiesta… ¿tiene algún sentido? Lo dudo.

En fin, a la actuación, que es a lo que vamos. Coraluna hace buena a Niccó, a quien por primera vez han vestido de persona normal. Seamos sinceros, Coraluna es maja, pero es difícil justificar su presencia ahí dentro. Después de la marcha de Goku, me temo que es un paso necesario.

Se van a publi, pero vemos la que se avecina. “Se me ha ido la voz”, dice Coraluna. Sí, hija, se te fue antes de entrar, desgraciadamente. Tras la valoración cambiamos de hilo, que si no esto se nos hace eterno. Pilar explica que Soraya está ingresada (nada grave) y por eso no ha ido a la gala.

El jurado

Eva, a las dos: Ha dicho que esperaba mucho más, que Niccó ha estado mejor que Coraluna, pero que se queja demasiado.

Abellán, a Coraluna: El ensayo ha sido infinitamente mejor. “Ha tenido un mal día”.

Cambiamos de hilo.

Empieza ‘OT’: ¡Ramil está nominado!

Arranca la gala de Operación Triunfo con un nuevo fichaje en el jurado: José Antonio Abellán, salido de la COPE tras el desembarco del equipo de Carrusel. Empieza con un piropo a Pilar Rubio, que parece ya una costumbre…

Nina da las tres notas más bajas: Geno, Niccó y Ramil… ¡¡¡Y EL NOMINADO ES RAMIL!!! Nos enseñan en un vídeo que Ramil se ha pasado toda la semana comiendo, con un dibujito del comecocos. Así empezamos, faltando un poco al respeto. “Me alegra mucho que estoy nominado por comerme siete filetes”, dice el primer nominado y con toda la razón.

Pilar no le cede el derecho a réplica a Ramil y pasa de él para hablar con Josh. Después de hacerle una pregunta chorra que no va a ninguna parte pasa a hablar con Ramil y el pobre recuerda que en los vídeos le han sacado roncando, en calzoncillos, comiéndose siete filetes… sí, muy honroso no ha estado.

Le van a poner a una dietista y Ramil explica que ha perdido 36 kilos en un año y medio. Nos vamos a otro vídeo cebo granhermaniano, de llantos, gritos y peleas. Se van a quedar los concusantes contentísimos.

Cambio de hilo.

‘OT’ sigue con el acelerador pisado

Vuelven de la publi y siguen poniendo canciones a toda pastilla. ¡¡¡Miedo me da cómo van a rellenar programa hasta las tantas!!!

CORALUNA, GENO Y ROXIO: ‘Cry me out’

Ahí vemos sentados a Coraluna y a Marco. Una pareja de enamorados, sin duda… Entre medias, Pilar Rubio, que como se descuide le da un muerdo a alguien, le ha pedido que se quite la camiseta al profesor de baile. Lo ha hecho, ha enseñado todos los tatuajes y han dicho que en el chat más y mejor… para el que lo quiera, que diría John Cobra.

La semana de Roxio, Coraluna y Geno ha sido una batalla de la rubia con el inglés y poco más que destacar.

Me da que de esta actuación cae, como mínimo, Coraluna. Por cierto, qué gran detalle, han reciclado la cama de la semana pasada donde se revolcaron Geno y Álex para que Geno se revuelque con Roxio y Coraluna. La gran diferencia es que ninguna de ellas le ha puesto la mano donde la puso Álex.

El jurado

El Conciertazo, a Geno: Le ha dado una charla, más que una valoración, para concluir que le ha gustado. Y Geno vuelve a casi llorar. ¡¡¡POR ESO LA ECHARON EN OT1!!! ¡¡PORQUE CADA VALORACIÓN ERA UNA TRAGEDIA!!!

Ángel, a Coraluna: “Tú tienes un problema: eres la ciega de OT, y eso a mí me molesta, porque tú cantas, pero no lo enseñas”. Se levanta y hace un teatrillo de los de toda la vida (si estuviera Risto ya tenía el hacha preparada) para pedirle que deje de ser “la ciega de OT” y empiece a ser “Coraluna”. A la pobre más que un favor le ha hecho una putada. ¡¡VAMOS HOMBRE!! ¿Para qué hacerle sufrir si todos sabemos que la van a nominar?

Eva, a Roxio: Evidentemente, se va El Conciertazo y se va el pollito. Le dice que le gusta, supongo que porque maquillada gana mucho más, pero le puntualiza que le ha visto “incómoda”. Igual que Alexandra, le dicen que ha ayudado mucho a los compañeros.

NIRAH: ‘I love rock&roll’

Empieza diciendo que no está cómoda. Normal, con esos disfraces que os ponen… Le dijeron durante la semana que su objetivo era poner palote al personal, y por ello no ha parado de magrearse con las bailarinas. A mí, vocalmente, no me ha gustado y el baile me ha dejado tal y como estaba, muy tranquilito en el sofá. No sé a los demás.

El jurado

El Conciertazo, a Nirah: No textualmente, pero le ha insinuado que a él sí le ha puesto. Dice que a la rubia le falta expresar con el rostro y yo les digo a ambos que no se preocupen, porque en unas semanas estará en su casa descansando.

CHARLIE Y JUAN: ‘No puedo dejarte de amar’

El buen rollo del que hacen gala estos dos se iba a acabar si el inglés llegara al plató con la Milá y le empezaran a poner los vídeos de la semana de Chipper II rajando de él. El resumen ya lo sabéis, todo el mundo ha criticado a Charlie, pero como Goku y Chipper van para el escenario, no lo están viendo.

Charlie canta tranquilo, sabiendo que está nominado. En cualquier caso, este muchacho es cantante de karaoke, no de concurso. Si no estuviera ya en la palestra, le pondrían. Me sorprendería mucho que no le echaran esta noche.

Juan ha estado correcto, pero al lado de esta estrella de Tokio Hotel parece el mejor cantante de todos los tiempos. Supongo que los compañeros querrán que Goku se quede y se lo pedirán todos cada semana: saben que el que cante con él brilla el doble.

El jurado

Noemí, a Juan: La rajada que ha pegado de Charlie, siendo la valoración de Juan, ha sido para verla. Encima dice que Juan está dudoso… ¡¡venga hombre!!

Eva, Charlie: “Tú no eres el mejor del programa”. Le dice que quien diga que es el mejor es porque es “sordo”. Madre mía, están pidiendo que le echen de forma descarada. Falta que Noemí pida públicamente su expulsión.

RAMIL: ‘Fuck you’

Un poco de promo mientras vemos que Goku tiene cara de haber olido un pedo o, lo que es lo mismo, de haber cantado con vocecilla, el hombre que tenía problemas para hacer de vientre pero es un experto en flatulencias.

Ramil parece un tío majete, aunque a veces parece demasiado enterado. Ahora que nos va a dedicar unos cuantos Fuck you a todos nosotros no sé si me cambiará la opinión.

A pesar de que lo disfrazan como si fuera un payaso sin maquillar, es Miqui Puig de OT es de lo mejorcito que hay en el concurso, y creo que de momento es innominable. Bueno, cuando le pongan una coreo de correr un poco, vistos los serios problemas que tiene en Pilates.

Dicho todo esto, yo creo que si buscamos a Ramil en YouTube le encontraremos cantando con 19 o 20 años delante de su webcam. Tiene toda la pinta, no me digáis que no.

El jurado

Ángel: Le pregunta si se ha cansado mucho y prepara el hacha pero entonces entra Pilar y… ¡¡SÍ!! ¡¡A PUBLI!! Va a ser un clásico en esta edición, si es que dura. “Oye, que van a valorar a Ramil” “Vale, me escribo un best seller y vengo”. Tiene sus cosas, pero el momento Ramil diciendo “quedaos ahí porque me van a nominar” es grandioso.

Vuelven de publi y Ángel le felicita “muchísimo”, después de que Ramil ponga la tirita antes de la herida. “Te has movido poco, sólo la manita que se te va” y es cierto. Me parece que Miqui Puig va ganarse muchos amigos y muchos enemigos.

Cambiamos de hilo.

Naxxo, Ramil y Charlie cantan ‘The look’

Vamos, que si no hubieran nominado a Goku los profesores se habría nominado él solito, porque comparado con Ramil y Naxxo ha estado bastante mal. ¿Soy yo, o este año están montando mucha parafernalia en las actuaciones? A veces ni se veían a los triunfitos entre tanto bailarín.

El mejor ha sido Naxxo, aunque Ramil (alias Miqui Puig), tampoco ha estado muy mal.

Habla el jurado

Fernando Argenta, a Naxxo: ojo, que Eva le ha puesto un temporizador para que no se enrollara… pero no ha funcionado. Le pide posturas más rockeras, le cuenta la Biblia en verso y resume con “nada, que me has gustado”.

Eva Perales, a Ramil: le pide que cante un trocito a capela y le dice que han sido “tres maneras distintas de destrozar una canción”.  Ha querido responder Ramil, que cree que está en el cole, y Eva le ha dado un hachazo. Ha intentado replicar y le ha dado otro hachazo.

Noemí, a Charlie: avisa a los tres de que se han perdido al final de la canción. Uno empieza a echar en falta a Risto, mientras ve mover la lengua a Goku a quien le recuerdan que es el primer nominado de la noche.

La semana de Goku y Ramil

No me extraña que Goku (Charlie) haya sido el peor de la semana, los profesores no han parado de llamarle la atención. Si se llegó a beber una botella de agua durante el ensayo… ¡¡¡Y LA BOTELLA DE AGUA HACÍA DE MICRO!!! Menudo desastre.

Recuerdan que han tenido que adaptar parte de la academia para Ramil y aprovechan para sacar toda su parte friki: que si los tacos, que si los ronquidos, que si el saludo a su dietista… Pilar ha hecho una encuesta entre todos los concursantes y ha salido que Ramil ronca. A esto le llamo yo rellenar minutos de televisión aunque no haya mucho que contar. ¡No me extraña que tengan poca audiencia!

Ya sabemos la razón por la que Ramil no se puede agachar. Es un motivo llamado apendicitis, aunque le operaron hace un mes. ¿No debería estar ya curado? No sé, yo pregunto…

Pilar ha enseñado la falda de Kiss, ya que lo pedíais en los comentarios.

Cambiamos de hilo.

Un concursante de ‘OT’ canta como si se hubiera “tragado un alien”

Los profesores van dejando ya las primeras perlitas en OT y la cabra de Elías ha resucitado en forma de alien. ¿Cómo es posible? Pues no os lo vais a creer, pero Manu Guix le ha dicho a Josh: “Me suena un poco como si te hubieras tragado un alien”… aunque con más cariño del que empleaba nuestro añorado Risto.

Porque sí, chicuelos, la vida sigue en la academia y poco a poco nos vamos acostumbrando a los nombres raros, a las equis y a ver a Geno por ahí danzando, que alguno que no esté muy informado se habrá llevado un soponcio al poner la tele y ver a Nina y Geno juntas en OT. Me los veo mirando el reloj y gritando desesperados: ¡¡¡HE VIAJADO EN EL TIEMPO, HE VIAJADO EN EL TIEMPO!!!

Os hago una confesión: me gusta Geno. Eso de verla a las ocho de la mañana desayunando y preparándose para currar nos demuestra que no ha vuelto a la academia a hacer el paripé. Recordaba con las tostadas que hace diez años ya estaba nominada.

Dicho esto, alguien debería decirle que hablar de la caca y el pis de su hijo mientras meriendan, por mucho que sea caca y pis de bebé, no procede Geno. ¡¡DICE QUE SE EMOCIONABA CUANDO EL PEDIATRA LE DECÍA QUE SU BEBÉ HACÍA LA CACA PERFECTA!! Vamos, el día que la criatura le saque un diez en Historia hay que hospitalizar a la pobre.

Después de esa conversación tan edificante ha intentado, junto a Niccó y Ramil, arreglar la crisis económica. Fundamentalmente Niccó, que receta optimismo para superarla.

La pobre y guapa Niccó no tiene futuro como economista, pero como de momento parece maja no vamos a hurgar en la herida. Además, es una de las tocadas de la academia (tiene problemas de garganta), junto a Moneiba, que tiene asma, y Ramil, que es más fácil decir lo que no tiene que resumir todas sus dolencias.

Al hombre de la pajarita naranja (Ramil) le acaban de operar y no se puede agachar, además, sus extraños sonidos nocturnos le han llevado a inaugurar la habitación de castigo, porque Charlie se partía la caja cuando le escuchaba.

Por cierto, me da a mí que Telecinco tiene cierto interés en que se quede Coraluna y echen a Sira la voladora (que entró en la academia cuesta abajo y sin frenos). En el resumen hemos visto cómo los profesores elogiaban a la rubia y cómo se esforzaba por mejorar mientras de la canaria sólo sabemos que imita a los gorriones, porque hace hace un ruido que no es ni medio normal, que se equivoca, que tiene estrés y miedo. Vamos una joyita.

Aunque lo del miedo me está empezando a cansar. Vale que es el tema de la semana, pero se están repitiendo más que el ajo con “me da miedo el jurado”, “me da miedo hacer el ridículo”… alguno podría haber dicho: “Me da miedo que Risto se me aparezca en sueños en plan Freddy y me dé una valoración negativa”.

Este año parece que el baile, como el inglés, mejorará bastante con respecto a anteriores ediciones, toquemos madera. Yo tengo relativas esperanzas en la actuación de Single ladies, ésa que dicen que si sale bien le enviarán a Beyoncé… para que se parta de risa, supongo.

En cambio, me da mucho miedo la versión de Que nadie que preparan Nirah y Nahuel. Sobre todo por él. Lo mejor que han dicho los profes de este operario de puerto es que “no hace falta ponerse tan feo para cantar” y que les duele verlo. Esto último es de la cosecha de Nina, quien dice también que no sabía que se tenían que hacer tantas cosas con la cara para cantar.

Claro que mucho mejor eso que lo del alien de Manu Guix, entendedme bien, el alien que se supuestamente se ha tragado Josh, no el alien de Manu Guix, que dicho así parecía el protagonista de Padre made in USA.

Me gusta mucho que hayan limitado el uso de los tacos y que se penalice. Fijaos si se intentan controlar que a veces me parece que estoy viendo La 2 en vez de Telecinco, no os digo más. También es cierto que a veces lo tienen muy fácil: a Roxxío y Silvia Román les han prohibido hablar durante unas horas y aquello parecía el Pictionary. Ya podrán así, ya.

Concluyo con un apunte. Un profesor se acaba de dar cuenta de que Jefferson “canta en registro de chica”. Igual creyó que el mote de Vocecilla de Eva Perales era porque le recordaba a Plácido Domingo.

El estreno de Ramil

Lo vamos a pasar con lo de los nombres, ya veréis. ¡¡¡CUÁNTO DAÑO HA HECHO CHENOA!!! Resulta que ya tienen nombres artísticos todos y por eso están Ramil, Niccó y el dios que los fundó.

Ramil ha cantado Like a virgin, con pajarita naranja y mejor que peor, pero sin alardes. Lo decís en los comentarios y lleváis razón: se hace raro no ver a Jesús Vázquez en la gala. Pilar Rubio me cae muy bien, la verdad, pero creo que le queda aún mucha mili. En fin, será cuestión de ir acostumbrándose, supongo que le terminará pillando los tiempos.

Pilar se vuelve a equivocar y a las valoraciones las llama nominaciones. Entre tanto llega Rafa Sánchez, de La Unión, que hará de jurado y promete ser “absolutamente parcial”.

Rafa le ha dicho que ha visto pluma, pero que aún así le ha faltado un poco y Ramil responde que le prometió a su marido que no iba a sobreactuar, pero que tiene pluma desde que nació.

Actuación de Dani Martín

Actúa Dani Martín y no puedo evitar acordarme de Risto. Siempre tenía algún detallito para los artistas invitados. Mítico será por siempre aquel “me han dicho que no puedo nominar a Baute”, después de una actuación desastrosa del bueno de Carlos.

Estoy de acuerdo con vuestra sugerencia de poner motes, pero casi que prefiero esperar a que pase la gala de hoy, porque así vemos los que entran y no nos liamos más de la cuenta.