‘Gran Hermano’ es como cualquier buena serie, por eso engancha y lo necesitamos

Decía Mercedes Milá en una entrevista por los 20 años de Gran Hermano, que se cumplen hoy, que le preguntan mucho si Gran Hermano tiene guión. No, no lo tiene, los concursantes se comportan libremente (tiene guionistas que preparan pruebas, estructuran tramas y las escaletas, por ejemplo). Pero el hecho de que alguien pueda pensar que hay un guión es todo un piropo. Es TAN BUENO que la gente no se cree que pueda ser real. 

Gran Hermano es como cualquier buena serie: hay personajes con los que empatizar, hay buenos y malos, hay dramas, hay amor, sexo, tensión, enfrentamiento, tramas, traiciones… como en cualquier buena serie.

Y por eso es necesario que ese formato vuelta, que haya otro GH y, a poder ser, de anónimos. Como aquel GH 1, donde nadie sabía a qué iba ni lo que iba a pasar. Gente que quiera ser famosa y gente que no. Inocentes, pillos, bienintencionados y malévolos.

¿Cuántos hater han salido ya? ¡No tenéis cultura! ¡Los que ven eso son gilipollas! ¡Soy mejor que tú porque no veo Gran Hermano aunque no sé hacer la “o” con un canuto! Y así. Bah, prejuicios estúpidos. Como todos los prejuicios.

Si te gusta la tele, te gusta Gran Hermano, porque es uno de los mejores formatos que ha parido ese medio. De hecho, para bien (creo yo) o para mal, cambió la televisión y ha cambiado al ritmo que cambiaba la sociedad.

Nooooo, no es nuestra vida, es nuestro entretenimiento, aunque lo vivamos.

Ya corren rumores de que se prepara un nuevo Gran Hermano para otoño, con otro nombre quizá. No sería Gran Hermano, sería un reality de encierro. Bienvenido en cualquier caso.

Por no aburrir más… Felicidades Gran Hermano. Por otros 20 años. 

 

Éste es el peor post y de la más ruin manera hecho que leerás sobre Gran Hermano VIP

Aquí las caras lo dicen todo, ni Fibonacci. ni mierdas.

Hola amigas y amigos. El debate de anoche de Gran Hermano VIP fue como cortarte una pierna con una motosierra y que diez minutos después tu madre te diga que tengas cuidado no te vayas a cortar: inútil.

Lo retrasaron tanto que fue como ver los vídeos de la primera comunión de mi abuelo y eso que cuando mi abuelo hizo la comunión no había vídeos. Imaginaos qué trepidante, ahí, viendo tapices de primera comunión comentados en latín.

Así que decidí no verlo, porque muchas veces ya lo veo yo por vosotras pero de ahí a ser masoquista sólo hay una pelota roja atada a la boca. Me ponen ese debate y digo mi palabra de seguridad en cuanto Jordi González sale por la puerta.

¿Que ha petado en audiencia? Ha petado en audiencia. Y no me fastidia, que algo tengo que comentar. Pero ver a Mila otra vez, a Adara pava como para hornearla rellena de carne picada, Gianmarco con ese bigote que se lo pones a un Roomba y te pasa la mopa y demás fauna diciendo lo mismo… uf. Tu mach for mi. 

Así que en un valiosísimo, ético y profesional alarde deontológico, me he visto unos tuits de la cuenta oficial con unos cuantos vídeos y os voy a comentar eso. Total, Papá Noel no me trajo nada y a los Reyes Magos aún tengo tiempo de contentarles ayudando a viejas a cruzar la calle. Quieran ellas o no.

– No, es que yo voy a esa tienda de ahí, joven, en esta acera.

– Señora, va a cruzar por mis cojones.

Y así.

Venga, vamos a por el premio Nobel, el Pulitzer y hasta a por el trofeo de campeón Bolo Leonés de Mataluenga.

Jordi González terminó el debate (sí, me los he visto en orden inverso que es más vago todavía y yo las cosas si las hago las hago a fierro) de una forma súper emotiva: explicando que las bolas que lleva sobre los hombros no son cojoncillos de duende, sino unos sensores para que le enfoque la luz.

Y luego dijo que gracias y que “estos cien días nos han enseñado un poco de televisión, de amor, comprensión, tolerancia”. Sí. Están las biografías de Gandhi y Gran Hermano. Tú emites Gran Hermano VIP en Siria y se acaba la guerra, no te jode.

Alba aseguró que las pruebas semanales les “gustaban y nos entretenían, pero había algunas que se nos daban fatal”. A la que más le gustaban era a Mila, que se las tomaba que he visto condenados a muerte recibir la sentencia de mejor gana.

“Siempre intentamos no dejar de lado a Adara, para que no pareciera la débil, pero ella tenía interés en estar sola”, dijo Antonio David. Ojo, no quería integrar a Adara por caridad, por humanidad, por tener un buen corazón. Y una mierda como el tronco de un baobab, lo que no quería es que se llevara la pasta. Es lo que se conoce como SOLO-DARIDAD, o sea, Sólo si me Da. ¿Y qué respondió Adara a la acusación de apartarse de forma interesada? “Para nada”. Adara y la economía lingüistica. No es que ahorre palabras, es que las acapara. Tiene el 90% del vocabulario sin estrenar.

Nuria, que es la primera concursante de Gran Hermano que ha sido expulsada estando nominada con un melocotón, reiteró que Gianmarco es un “catacaldos” y que si no hubo nada entre ellos es porque a ella no le gustó él. JA JA JA JA Si Gianmarco quiere Nuria le da caldo hasta que Gianmarco se ahogue.

“Que me digas que tienes dudas de mí con todo lo que he hecho por ti, me deja flipado”, le reprochó Gianmarco a Adara. “Con todo lo que he hecho”, dice Gianmarco. Ulises tratando de volver junto a Penélope y ésta cosiendo y descosiendo como una gilipollas eran ejemplos de puro desinterés por la pareja al lado de los esfuerzos titánicos y las renuncias de Gianmarco por Adara, que han sido ninguna. Básicamente.

Adara ha vacilado a Gianmarco, a Hugo, al otro Hugo, ha vendido una exclusiva con todo el asunto y aún dice que tiene dudas de Gianmarco.

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Gracias Íker.

Hugo el que baila como si le hubiera poseído el espíritu de un cojo enganchado en un alambre de espino, dijo que “con el tiempo me he dado cuenta que prefiero las traiciones a la cara como la que hizo Kiko, que las traiciones a la espalda como hizo Adara”. Vale, traiciones a la cara, como concepto.

– Póngame cuarto y mitad de traiciones, por favor.

– ¿A la cara o a la espalda?

– Me las mezclas, que quedan más jugosas.

Sobre el momento en el que Adara trata de besar a Gianmarco sólo diré una cosa:

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Sobre su concurso el Cejas alegó que “no empecé bien porque estaba fuera de lugar y quizá me obcequé mucho en algunas cosas”. No empezó, no transcurrió y no acabó bien. Lo único que hizo en Gran Hermano es cuidar a Mila que parecía un celador haciendo guardia. Si Mila llega a cagarse fuera de hora la limpia él. Eso era como el Diario de Noa pero con un prota esmirriado.

Adara y Mila fueron de súper amiguis. Sí, les va a durar lo que les dure el interés. Son como el Euribor, fluctúan. Y aquí no hay ‘cláusula suelo’, hay ‘cláusula te entierro como me convenga’.

“He aprendido a convivir, porque yo llevo viviendo mucho tiempo sola“, aseguró Mila. JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Método de convivencia, por Mila Ximénez. 

Hola, amigos. En el capítulo 1 aprenderemos a convivir. En primer lugar, quejaos por todo. Todo el tiempo. A todos. Después, chillad. No olvidéis histerizaros de vez en cuando. Ordenad cosas, a troche y moche. A los que os laman el culo como si debajo de la espalda tuviérais un calipo, toleradlos. A los demás, juntad leña y que ardan. 

Mañana, el Capítulo 2: ¿Es bueno tener esclavos para la convivencia? 

Y así.

El tema de Adara y Gianmarco dio para mucho, de hecho, para demasiado. Gianmarco: “Claro que sé que ella tiene prioridades y la voy a respetar“, dijo el italiano. A la fuerza ahorcan. Las prioridades de Adara son: todoloquehayasobrelafazdelatierra y luego Gianmarco. Asúmelo, muchacho.

Acaba una edición de Gran Hermano VIP para llorar, ¿se ha terminado para siempre?

JJV, rezándole a san Parrillo, patrón de las Prontas programaciones.

Así es como otra edición de Gran Hermano termina. Sólo que no es una más. Es esa en la que no tenemos claro cuándo volverá. Tengo más claro que los cristales de las ventanas de mi abuela que mis ojos verán más ediciones de este reality. Y creo que aunque no será de inmediato, sí será más pronto que tarde.

No puedo decir para empezar sino que ésta ha sido también una edición de lloros y de llorar. Esto ha sido como un catálogo del llanto. De los lloriqueos histéricos de Mila Ximénez, que se pueden usar para ahuyentar fieras si te pierdes en el bosque de noche, a los quejidos de drama profundo de Antonio David, que cuando lagrimea lo hace con todo su cuerpo. Es el único humano capaz de generar lágrimas con el hígado.

¡ATENCIÓN!

1.- Tened en cuenta que el BLOG SIGUE. Comentaré La Isla de las Tentaciones, o lo que vaya saliendo. ¡Seguid atentas!

2.- ¡Ey, que le he pedido a los Reyes Magos que me sigáis en redes! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Ahora ya sí os cuento, con mi habitual ristra de chorradas, cómo vi la final de Gran Hermano VIP 7: Con una tele. Hala, ya os he contado cómo lo vi. JA JA JA JA JA JA

Madre, qué bofetón tengo, joder.

Ostras no, ahora en serio. O en broma. Así lo vi:

A las afueras de Telecinco, bueno en el párking, habían decorado todo como si hubiera pasado por ahí la de Frozen y se hubiera cagado allí mismo. Todo era blanco. Habían echado tanta nieve falsa que ahí se podía morir por avalancha. El coche en el que iban a llegar las finalistas también era blanco, como si lo aparcaran debajo de un palomar.

Ni los pinos se habían librado, porque también eran blancos. Eso parecía el jardín de un caminante blanco de Juego de Tronos. Sólo faltaba el rey chungo ese de la cara cuarteada como un sofá viejo haciendo una barbacoa.

Triste fue que lo que más me sorprendió del vídeo inicial es acordarme de Nuria y de Anabel, que ni sabía ya que habían estado en el concurso. Esta gente puede atracar bancos a cara descubierta porque a los cinco minutos ya nadie se acuerda de que fueron ellas.

El presentador conocido como JJV salió al plató dando las gracias. Dijo: “Muchas gracias, gracias, muchas gracias, gracias, muchísimas gracias, gracias, gracias por aquí…“.

Sólo decía eso. Bucle mortal de agradecimiento. GRACIAAAAAS. Que no le conozco señor, que deje de agradecerme cosas. GRACIAAAAAAAAS. Y así. El cuadro preferido de JJV son Las tres gracias de Rubens. Pero JJV habría pintado otras 80 gracias. ¡Gracias, gracias, más gracias y bien criadas, gorducas! Habría gracias pintadas hasta en la pared a ambos lados del cuadro.

No se puso demasiado emotivo JJV, que se estaba haciendo el duro. Aún así dijo “gracias por dejarme entrar en vuestras casas de nuevo. No os imagináis lo que os he echado de menos“. Dejarme entrar, nos echa de menos… JJV es Papá Noel.

Antes de seguir, JJV nos informó de que está “mejorcito”. Muy científico y profesional. Pronóstico del paciente, en cualquier informe médico: “El sujeto ha recuperado jarl, gromenagüer, la movilidad neuronal del hemisferio derechito, al lado del cerebelito funcionalín, con prevalencia de las comunicacioncitas neuronales primarias y por eso está mejorcito.

Directamente de hacer lo que quiera que haga ahora llegó Miriam Saavedra, que sigue guardándole un pelín de rencor a Hugo Castejón. “Yo con Judas no pienso ni hablar, ellos se ahorcan solos“, dijo Miriam, que estaba allí para darle el maletín a la ganadora y para repartir buen rollo por el mundo.

Algún sádico con ganas de sangre había sentado juntos a Miriam y Hugo (en su cabeza parecería buena idea) y para que no hubiera puñaladas les sentaron a Dinio en el medio. Dinio se había puesto un chaleco que creo que se había hecho él mismo con una bolsa de basura negra de las de contenedor. Qué cosa más fea. Eso no era una prenda, era una penitencia.

En un momento dado JJV le preguntó a Dinio “¿Cuál es tu número pin?”. “El 118”, dijo Dinio. El Pin de Dinio se lo enseñas a un experto en seguridad informática y le da un pasmo. La tarjeta de crédito de Dinio la puede hackear un niño de seis meses.

Y nos fuimos a la casa. Llamaron a las finalistas al jardín, pero estaba lloviendo que lo del Diluvio fue un chispear tonto al lado de lo que cayó anoche en Madrid. Mila salió con la chaqueta en la cabeza. Sólo le faltó ponerse una bolsa del Carrefour. En cosas de protección está el ángel guardián para los cristianos y la bolsa guardiana para las permanentes y los rulos. Le rezan.

Alba llevaba una manta echada por encima y parecía un ángel de la muerte. Alba salió en El señor de los Anillos montando un dragón chungo de esos.

Y les hicieron otra vez lo de la Alarma y el fallo de la casa. Joder, esa casa falla más que el Apolo XIII. Espero que esté en garantía, porque en cien días les ha dado ya problemas tres veces. Este año la casa la pidieron por Aliexpress.

El súper se hartó a decirles que había paraguas como si fueran la solución a todos sus problemas, pero les habían puesto unos paraguas de mierda, transparentes pero muy pequeños, que con eso te mojas hasta en agosto en el Sáhara.

El caso es que les habían hecho salir para ponerles un vídeo ñoño en el jardín. Joder, se lo podían haber puesto en el salón. A lo mejor es que la final se iba a decidir por pulmonía. La última en morir con los pulmones encharcados se llevaba el maletín, donde este año había antibiótico y frenadol.

Fuera, bajo la lluvía y el frío, Mila y Adara tenían cara de llevar puesto un neopreno de surfista y haberse dado cuenta de repente de que se han tomado el laxante. Alba estaba con cara de estar en una recepción con el embajador de Cuquilandia. Estaba feliz a la intemperie. A Alba le pilla un tornado y se queda fuera con un molinillo de viento a jugar un rato. A la próxima hija que tenga Alba la va a llamar Inclemencias.

JJV se puso a hacerle un anuncio a las finalistas: “Quiero que ésto lo mastiquéis bien“, les advirtió, como si les fuera a dar un bocadillo de tendones.

“Habéis hecho historia en la televisión. GH VIP 7 se ha convertido en la edición más vista en la historia de Gran Hermano VIP. El programa ha llegado a tener audiencias estratosféricas del 36%“, les dijo. Y si se viene un poco más arriba les dice que GH VIP 7 cura el cáncer, ha acabado con el hambre en el mundo y logrado la paz mundial.

“Desde el año 2003, hace 16 años, Gran Hermano no conseguía estas audiencias“, decía JJV refiriéndose al porcentaje. Ellas ponían cara de sonreír, pero en realidad estaban pensando en que habían pedido poco por su caché.

JJV les dijo lo mismo que a un grupo de asaltantes en el saqueo a un supermercado: “Habéis arrasado”.

Y entonces, sin mediar palabra, Juan Magán se puso a cantar en el plató. Hugo se lanzó al medio del escenario a bailar como si estuviera arañando una pared para hacer un butrón. Juan Magán le miraba como pensando que dónde estaba la seguridad del recinto.

– Paco, al niño le llamamos Espasmo, ¿no?

– Va, mejor Hugo, que bastante castigo tiene con esa forma de bailar.

Hugo se agarró a Magán mientras cantaba el hombre. Hugo va al protagonismo como las moscas a la mierda. Joder. Este chaval es capaz de ir a un velatorio y meterse en la caja en un descuido de los familiares sólo por ser el centro de atención.

“Hemos batido el récord de participación en llamadas telefónicas. Nenas, que vais a salir de aquí con los contratos para elegir“, siguió flipándose JJV, al que sólo le faltó sacarse la polla y medírsela en directo.

¿Qué le dirías al que te convenció para entrar, Mila?“, se aventuró a preguntar JJV. Normalmente a esa pregunta Mila ha venido respondiendo con un agrio “que se vaya a la mierda”. Pero anoche Mila había tomado Felicitil 600 Mg y era todo amor, paz y sonrisas. Daba miedo verla así. Es como ver sonreír a un dóberman.

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“Que me conocía muy bien y que me conocía bonito y que sabía que podía conseguir algo bueno de mí“, dijo ella. Un poco más cursi y mea unicornios de colores.

“Que me conocía bonito”… tócate los cojones. Yo le digo a un profesor de mi colegio que el tema 4 me lo conozco bonito y me suelta una hostia que me deja las muelas bailando la conga en la parte de atrás de la lengua.

JJV también le preguntó a Adara. “Madre mía”, dijo ella. ‘Madre mía’ como respuesta para todo. ¿El número Pi? Madre mía. ¿Año de la caída del imperio romano? Madre mía. ¿Quién es esa señora que te abraza? Mi madre. Y así.

A mí me han colocado dos stends pero tú te lo has pasado de puta madre”, le dijo JJV, como si lo de colocarse muelles en venas del cerebro fuera un entretenimiento.

Los porcentajes estaban 48,6%, 40,1% y 11,3% ja ja ja ja siempre ajustados. La fiesta de los SMS y las llamadas de pago.

Habían llevado a la casa a Miguel Ángel Nicolás (un compañero de programa de Alba), a Kiko Hernández y a Gianmarco para darle sendas sorpresas a las finalistas.

Mónica Naranjo, que me voy a casar con ella, salió al plató para presentar La isla de las Tentaciones (que comentaré, claro). Es un programa al que van parejas para separarse y ver si de follan a otros o no. Es un programa para parejas a las que ser felices les jode. Salió también Sandra Barneda, que va a presentar el debate de La Isla de las Tentaciones.

JJV les pidió a las finalistas que hicieran “gritoterapia”. Como si no lo hicieran a diario. Si gritar curara Mila tendría la salud de un deportista de 20 años.

Aquí todos los días tenemos algo que nos hace vibrar“, dijo Alba, que los primeros 80 días de concurso lo único que le vibraba era el colchón cuando se rajaba un pedo.

“Salgo más fuerte“, dijo Alba, que al parecer cuando entró era normal y ahora tiene unos brazos que parecen patas de jamón. Alba entró tirillas y sale ahora que puede coger a King Kong en brazos.

Todos han dejado una pequeña huella en mí“, dijo Adara, que es como el trozo de pasillo cuando la señora de la limpieza lo acaba de limpiar, todos dejan huella.

“Joao me ha robado una mitad del corazón y la otra mitad Gianmarco“, nos informó Adara. Joder, el corazón de esta muchacha es como aparcar una vespino sin cadena en un barrio malo: te lo roban fijo.

Aquí vemos a Gianmarco abrazando a Adara y quedándose con su corazón:

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“Así es como se debe vivir Gran Hermano: dejando que llegue hasta lo más profundo de ti”, dijo Adara. En esa frase cambiad ‘Gran Hermano’ por ‘una orgía’.

“Tú fuiste una de las concursantes del primer Gran Hermano que presenté yo y me cayeron hostias… las tenía que esquivar. Y aquí estamos batiendo récords… y lo que nos queda”, dijo JJV, que recuerda las críticas de aquel GH como si fueran algo que cae por casualidad.

JJV alargaba la conversación para rellenar gala.

Has aprendido que puedes superar todo lo que te propongas“, le dijo JJV a Mila. Sí, no te jode. Lo que ella quiera supera. Superawoman. Ahora mismo se le pone en el papo subir al Everest y sube en chanclas y de noche, porque ella puede superar todo lo que se proponga. CUALQUIER COSA. Si Mila quiere caga una piedra filosofal para convertir plomo en oro.

Gente de tu perfil se encuentran muy pocas“, le dijo JJV a Mila. Lo mismo le pasaba a Cuasimodo y nadie se lo dijo nunca como piropo.

Y se fue a la calle y fue la menos votada de las tres… ¡¡MILA!! Para poder superarlo todo la final no la superó.

El caso es que Adara y Alba la abrazaron una por delante y la otra por detrás, que no sabías si era un abrazo o la prensa de un desguace de coches. El Cejas era gordo antes de que Alba y Adara le dieran un abrazo.

Ahora que el concurso se ha acabado puedo decirte que te he echado mucho de menos estos meses. Tengo ganas de darte un abrazo y de verte en plató. Me da mucha alegría estar aquí para recibirte, no me lo habría perdonando si no”, dijo JJV. Joder, qué pasada de peloteo.

– Tengo ganas de agarrarte las nalgas con las manos y de lamerte el culo hasta que se te erosionen los glúteos por desgaste.

Y así.

Y para que Mila fuera feliz, le habían dejado un disfraz de abeja para que se lo pusiera. Cuando lo vio se rió un poco al principio. Ji ji ji… “esto no es verdad”. Dijo después, perdiendo la sonrisa. “¿Pero por qué me hacéis esto?”, dijo empezando a encabronarse. Lo único que se quería poner Mila era un chaleco de explosivos para hacer una cosita luego en el plató. Chorprecha.

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Y entró Kiko Hernández. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA HAAAAAAAAAAAAAA JHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA GÑAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAH, gritó Mila.

Joder. El audio de esa reacción lo puedes grabar y usarlo para doblar una snuff movie. Los jóvenes no sabéis qué es porque no habéis visto Tesis. ¿Una peli Gore? ¿Olaf en un horno?

“Lo que ha hecho Kiko Hernández apoyándote… te va a emocionar. También lo que ha hecho tu amiga Belén Rodríguez. Vas a sentirte muy orgullosa de toda la gente que te ha apoyado”, le dijo JJV. Toda la puñetera cadena, no te jode.

– Hola, soy el juez de esta competición de esgrima, bienvenidos a todos los participantes.

– Oiga, perdone… ¿es casual que el único que tiene florete sea su hijo, señor juez?

– ¡Descalificado por hablar! ¡Y los demás también! ¡Gana mi hijo!

Y así.

Imaginad que qué se yo… que Noemí hubiera tenido un programa en la cadena y varios colaboradores apoyándole. ¿Habría llegado a la final?

Alba se encontró con su amigo. “Has estado fabulosa“, le dijo el muchacho. “Todo el rato no”, le contestó ella. JA JA JA JA Eso es humildad, reconocer que hay ratitos en los que no eres maravillosa. Algún segundo suelto hubo en que no fue maravillosa.

Alba y Frigenti se van a arreglar porque en el fondo se tienen cariño”, dijo el chaval. JA JA JA JA Sí, y Batman y el Jocker quieren follar. Ey, mira, Abascal y Torra:

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Y Adara y Gianmarco se encontraron también. Gianmarco iba vestido como Emilio Aragón en el Juego de la Oca, con esmoquin y zapatillas blancas. Le faltó cantar Susanita tiene un ratón.

Adara dijo “ha ha, me da vergüenza”. Y luego hizo esas risas suyas como de oca atragantándose. Madre mía, qué pavo tiene esta chica encima, lo puedes asar en Navidad y comen 20 personas.

“Mi abuelita me ha dicho que cuando quieres a una persona no te puedes presentar con las manos vacías”, dijo Gianmarco y le dio un ramo de flores azules a su amada. 

Son 20, ¿eh?“, le dijo Gianmarco, para que Adara supiera que eran muchas. Sólo le faltó decirle el precio y enseñarle el ticket de compra.

“Te quería hacer una pregunta: si estás lista para salir de aquí conmigo“, dijo Gianmarco como si le estuviera pidiendo matrimonio, pero no.

Ja ja ja ja jiji jijijiji ¿en serio? ja ja ja ja ¡qué fuerte!“, respondió Adara. Si a mi me hace eso, la abandono en ese mismo instante. Qué saber estar y qué ceñirse a las circunstancias tiene Adara. Menos mal que no salía en el Don Juan Tenorio.

GIANMARCO: ¡Ah, Adara mía!
¿No es cierto, ángel de amor,
que en esta apartada orilla
más pura la luna brilla
y se respira mejor?

ADARA: Ja ja ja ja
me da vergüenzaaaaaa
ji ji ji hac hac jiaaaaaaaaa
me cago, me meo
madre mía.

Pero Gianmarco tiene más paciencia que un perro adiestrado y aguantó hasta que Adara dijo “sí”.

Y se volvieron a besar con ese sonido sexy como cuando mi abuela toma sopa sin la dentadura postiza.

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El caso es que creo que cuando Gianmarco se fue no podía caminar bien. Creo que el italiano subió a la casa con un ramo de flores y con un trozo de lomo embuchado en el pantalón.

¡¡¡ME HA DICHO TE AMO EN ITALIANO!!!“, le dijo Adara a Alba cuando se reencontraron. OJO. En italiano se lo dijo. “Ti amo”. Qué exótico. Qué diferente. Me cago en mi vida. Le llega a decir “ti quiero muchi, comi il truchu al truchi” y Adara se mea encima de la emoción.

Y habló el súper, que estaba anoche muy sentimental. Va, un abrazo para el súper, que estaba necesitado de cariño.

“Jorge, ahora sólo me queda apagar las luces. Parece sencillo, sólo hay que darle a un interruptor…“, dijo. Y sí, parecía y era sencillo. Clic, apagado, clic, encendido… la magia de la electricidad.

“Gran Hermano son los más de 200 trabajadores que han hecho realidad GH VIP con su compañerismo y profesionalidad. Todos sois súper“, dijo esa voz en off como de estar anunciando secuestros y pidiendo rescates.

“Tampoco GH podría existir sin vosotros, los que nos veis desde casa, apoyándonos”, les dijo a la audiencia. “Sois vosotros los que mantenéis vivo este formato, año tras año, creando una vida juntos”.

– Súper, dí algo.

interview crying GIF

Aquí os espero, pasaré lista“, advirtió el Súper, que si la próxima edición no la véis se aparecerá mientras dormís y se os llevará en un saco.

“No quiero aprovechar esta luz para ponerme romántico, pero ha sido un honor trabajar a tu lado y estar esta noche contigo, porque eso significa que estás bien”, le dijo el Súper a JJV.

JJV se quedó emocionado. Emocionado como si le hubieran dicho la hora. Así de emocionado. He visto vacas viendo pasar el tren con más emoción. Si con una mirada se pudiera decir “me la suda”, sería con la cara de JJV en ese momento. A JJV no le haces llorar ni derramándole el pimentero en los ojos.

Cuando Mila llegó a los exteriores de Telecinco había esperándola una señora con un paraguas. La señora le dio la mano a Mila y luego se puso a tirar de ella que casi llega el brazo antes que Mila. Esa señora agarra la columna de un garaje y se la lleva a su casa si quiere. ¿Cómo se movieron los grandes bloques de piedra de las pirámides? Se los daban a la mujer esa.

Ni que decir tiene que no se había puesto el traje de abeja reina. Una mierda pa’ vosotros. ja ja ja ji ji ji pero una puta mierda me disfrazo otra vez. He superado mi vergüenza pero se pone eso vuestra tía la coja.

Mila vio a dos señoras que la recibieron en plató y se puso a chillar ¡NO, NO, NO, NO PUEDE SER! Joder. Tenía menos sorpresa la dueña de la casa cuando le salieron las cáras de Bélmez en la pared.

“Ha sido duro”, dijo Mila a JJV, como si viniera de sobrevivir en el desierto.

“¿Estás preparada para el potasio?”, le preguntó JJV. “Depende de por dónde me lo metan“, respondió Mila, que se piensa que todas las medicinas se meten por el ano. A Mila se la encontraron una vez tratando de administrarse Vicks Vaporub por el culo. Ojete mentolado.

JJV le informó de que Sálvame acaba ahora a las nueve, porque hay Sálvame Banana y Mila, que adora su trabajo, dijo “¿con el mismo sueldo?“. Cómo arrima el hombro Mila. Si llega a ser cirujana, se cagan los pacientes.

– ¿Ah, que son las seis? Me voy.

– Pero doctora Mila, que está el paciente a medio operar…

– ¿Me van a pagar más por hacer más horas? ¿No? Pues paso.

Y así.

“Empezamos de 4 a 7, luego de 4 a 8 y ahora de 4 a 9… y sin subida de sueldo“, rememoró la señora. Mila Ximénez, entrando mañana por la puerta de Sálvame:

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Esta mujer es como la televisión de un hospital, hay que echarle monedas para que funcione.

He conocido a seres extra-ordinarios“, dijo Mila sobre sus compañeros, intentando que fuera un piropo, pero claro, separas las palabras así y parece un insulto. No es lo mismo extra ordinario que extraordinario. Y no es lo mismo tu hermano en el jardín del Edén a que le den a tu hermano en el jardín.

A ti la presencia de Hugo en la casa te vino bien, te hizo despertar“, le dijo JJV y Mila se pasó el comentario por el forro de los ovarios. Uy, mira, JJV, qué bien te viene este navajazo en la garganta, te ha hecho despertar, debía estar pensando.

Y llegaron al exterior del plató Alba y Adara. La señora del paraguas se las llevó de allí como la parca se lleva a los que mueren. Joder, qué implacable.

Alba y Adara entraron a plató. A Alba habían ido a verla sus conocidos. TODOS SUS CONOCIDOS. He visto avalanchas humanas más pequeñas que el corro que se formó para recibir a Alba. Había más gente que en la guerra.

Pusieron un vídeo de Mila Ximénez poniendo a parir a Alba Carrillo en los confesionarios. Mila, en plató, se reía al verse a sí misma insultar a Alba, pero a Alba no le hacía ni puñetera gracia ver cómo Mila la despellejaba.

En uno de los vídeos Mila se quejaba de que Alba usaba la palabra “tripota”. “Yo digo tripota porque tengo tripota, no sé lo que tendrá ella…”, dijo Alba y para qué queremos más.

“HOY NO, CONMIGO HOY NO, QUE LE DAN POR CULO A GRAN HERMANO Y AL PLATÓ, QUE LLEVO CIEN DÍAS ENCERRADA”, dijo Mila, porque a que a ella no le puedes ni citar.

Mila es una marrullera. Ella se ve poniendo a parir a cualquiera y es una risa. Pero a ella no le digas ni lo más mínimo. NADA. Que te monta un pollo.

– Mila, tienes un hilo suelto en el abrigo…

– CONMIGO NO, ESTÁS BUSCANDO GUERRA, QUE LE DAN POR CULO A TODO.

Y así.

A la vuelta de publicidad habían hecho las paces, se querían mucho y acabaron dándose un abrazo.

JA JA JA te quiero. ¡Mala persona! Nos llevamos bien. ¡Hija de mala pécora! Vamos a ser amigas y a quedar. ¡Te apuñalo con un cuchillo oxidado! Abrazo feliz.

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Yo me he acostado hasta con mellados“, nos informó JJV. Qué bien. Para JJV cuantas menos partes del cuerpo tengas, mejor. Tú le pides rollo a JJV y como no tengas ni una amputación te escupe a la cara. ¿Todos los dientes? ¡Qué asco!

“Tenéis que mejorar los besos, porque son de mucho ruido“, les aconsejó JJV a la parejita. Es verdad. Gianmarco hace un cunilingus y viene la policía municipal a medir los decibelios.

“Sé que es amor porque se me agarra algo aquí en el pecho“, dijo Adara, que no sabemos si está enamorada o tiene asma.

“Con Hugo no lo sentía”, dijo Adara. Y de ahí hubo una buena sesión de cacota para Hugo. Todo lo de Hugo era una mierda. Todo malo. Hugo es el Grinch. ¿Sabéis cuando empieza a nevar y te ilusionas pero luego no cuaja y te jodes? Es culpa de Hugo.

“Cuando la veo me faltan las palabras, me sudan las manos, me pongo nervioso“, dijo Gianmarco de Adara, como si Adara fuera un examen oral en la selectividad.

Pero todo ese momento feliz se fue a la mierda por la madre de Adara, que vino a decir que ella eso no lo ve. A la madre de Adara Gianmarco le gusta para su hija lo mismo que verla jugar a la ruleta rusa.

El mensaje de la señora a su hija se puede resumir con un “te vas a dar la hostia del siglo con el espagueti este de los cojones, pero eh, tú misma”. Ahí la madre de Adara estuvo mal, porque le amargó la noche.

Adara vio vídeos de Hugo cabreado y hablando de ella después de que ella le pusiera los cuernos con tal empeño y pasión que a Hugo le van a llamar de Hollywood para hacer de unicornio. El exmaromo dijo cosas como que lo de Adara era “promiscuidad barata”.

“Es muy feo, porque me he intentado contener en todo momento y hablar lo menos posible”, dijo Adara. JA JA JA JA JA JA JA Joder, si no se llega a controlar se tira a Gianmarco y paga los condones con la tarjeta de crédito de Hugo. Y si habla más pone a la venta la Biografía no autorizada de Hugo Sierra.

La madre de Adara y Gianmarco tuvieron un encontronazo en plató, delante de ella. Y Adara, con esa facilidad de palabra que tiene, con esa profundidad en sus argumentos, con ese vocabulario rico como Amancio Ortega, dijo: “Estoy flipando”.

Adara vio completas sus rajadas en el confesionario con Joao. “Pensábamos que eso era una conversación de amigos… si le he hecho daño a Hugo le pido disculpas desde aquí, pero porque ha salido. Porque pienso lo que he dicho”, añadió.

Si te he hecho daño metiéndote la mano en la picadora, te pido disculpas, pero te sigo metiendo la mano en la picadora y le subo la velocidad. Una cosa así.

Y comenzó la parte Sálvame Deluxe que me importa una mierda y que es de fuera de la casa y es de la vida personal de las personas personales.

JJV le preguntó a Adara qué iba a hacer después de la gala y la madre de Adara dijo: “Se va a venir a casa“. JODER, LA PUTA ALEGRÍA DE LA HUERTA ES LA SEÑORA.

Y lo mismo sí, porque a Adara le pusieron un vídeo en el que salía Gianmarco rondando a todo lo que se movía en la casa con pinta de ser hembra. No se intentó trinchar a la encina del patio porque ésta no le dio mucho juego.

Adara levantó las cejas. Gianmarco va a empezar su relación con Adara durmiendo en el sofá. Seis meses.

“Gianmarco ha sido un picaflor y se ha ido con la única que ha caído“, dijo Miriam Saavedra en el plató. Miriam cree en el amor lo mismo que en el chupacabras: no existe.

“¿Alguna vez has mirado a Alba o a otra chica como me has mirado a mi?”, preguntó Adara a su italiano. “Absolutamente no”, dijo Gianmarco.

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Y se cerraron los teléfonos.

Y la ganadora de Gran Hermano VIP 7 fue… ¡¡ADARA!!

Me dio un poco de penita Alba, mira tú por dónde. No habría sido mala ganadora, pero bien es cierto que Adara ha sido la protagonista de la edición de calle. Sólo por eso, no le voy a discutir el premio.

Pero poco lo disfrutó, porque su madre volvió a joderla viva diciéndole que ya hablarían luego en casa. Joder, la señora, no es una aguafiestas, es que el diluvio universal lo provocó ella porque vio un cumpleaños.

Y se acabó lo que se daba…

En fin… ¡Gracias a todas y todos por estar ahí! ¡El blog no para! ¡Besooooos!

Alba Carrillo acusa a Miguel Frigenti de no ser periodista y él le da un ‘zasca’ monumental

Alba, dándole riego al rímel. (FOTO: TELECINCO)

(POST ACTUALIZADO. Alba, Miguel y su cariño mutuo más adelante)

¿Marie Curie descubriendo la radioactividad y ganando el Nobel en un mundo de hombres? Bah, una mierda. ¿Rosa Parks luchando contra el racismo? Tonterías de nada. ¿Clara Campoamor luchando por el sufragio femenino? Caprichitos. ¿Amelia Earhart tratando de dar la vuelta al mundo en su avión? Fácil... Todas unas blandengues comparadas con Mila Ximénez, que ha estado en Gran Hermano con gente más guapa que ella y lo ha superado. Mila, que se ha tenido que vestir de pollo y de salchicha. ¡ESO SÍ QUE ES VALOR, ESO SÍ ES SUPERACIÓN! ¡ALABEMOS A MILA! ¡QUE SE ESTUDIE EN LOS COLEGIOS!

Va, en serio, no nos la tragamos ni así. Pero Gran Hermano y la propia Mila y sus compañeros de Sálvame y un señor de Teruel que es muy fan, están empeñados en presentarnos a Mila como un ejemplo de superación, porque, dicen, ha superado sus complejos y es una señora mayor pobre y acomplejada que se ha enfrentado a jóvenes guapas. VETE POR AHÍ.

Mila Ximénez no va a ganar, ni debe, Gran Hermano VIP, como no debió y no ganó Supervivientes. No se puede premiar a una persona así.

En fin… vamos por partes.

¿Y qué es lo primero? (TODOS A CORO, con voz de estar hasta las gónadas de mi)

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El otro día pusieron un vídeo en el que se veía a Gianmarco ronear a saco con Alba. Lo cual no es raro, porque Gianmarco tiene vídeos roneando con Nuria, con Irene, con Estela, con Alba… Hay gente que colecciona autógrafos y Gianmarco colecciona roneos. Y claro, a todas las miraba con esa cara con la que un hijo mira las croquetas de su madre. Pone esa carita de seductor profundo a todo lo que se mueve. Gianmarco se cruza con un conejo en la carretera y le pone mirada de “te follo con pasión”. Y el conejo ve su bigotillo y se arroja debajo del coche, claro.

El caso es que Adara se sintió mal y se fue al baño a llorar, sentada en el cagadero. Ese váter no necesita tubería que le llene la cisterna, vale con las lágrimas que se derraman en él. Eso no es un retrete, es una llorería.

Y es que Adara se sentía especial porque Gianmarco “la miraba así”. “Así” es como si Gianmarco tuviera quince dioptrías en cada ojo, porque los entrecierra como si quisiera ver de lejos. Me juego la nalga izquierda a que lo de “eres un regalo” lo dice más que un empaquetador de Amazon.

Hubo sesioncita de lectura de tuits. Sí, lo del aislamiento en Gran Hermano es como las hombreras de gomaespuma: ya no se lleva. Y no me digáis que las hombreras están otra vez de moda porque eso es hortera, lo era en los ochenta y lo es ahora y NO ME LAS COLÁIS.

A Mila le pidió una usuaria que dejara de quejarse. Ella se lo tomó a ja ja ja y ji ji ji y dijo que “tiene toda la razón”. Y hala, ya está olvidado que cosa que había que hacer, cosa de la que se quejaba Mila.

– Joder, que mierda, qué asco, hay que respirar, ¡Súper, me quiero ir!

Y así.

A Alba le reprocharon que se había pasado la mitad del concurso tumbada y ella dijo que estaba ya “cansada ya de lo de durmiendo o acostada”. Claro, cómo no se va a tumbar. Le dicen cosas que le cansan y se tiene que tumbar. Pobre.

Adara hizo su curva del concurso. Se puso a llorar cuando se acordó de que Joao y Gianmarco se habían ido del concurso: “Fue un momento muy duro, fue durísimo cuando se fueron los dos”. Joder, qué lástima… alguien debería decirle a Adara que no están muertos.

Sobre su mejor momento en el concurso la muchacha que se ríe como si quisiera espantar hienas dijo que “la noche que pasé con Gianmarco, que fue increíble“. Pero qué me estás contando, Adara, que os pasásteis la puñetera noche hablando en plan coñazo de las mismas cosas una y otra vez y luego os besásteis cinco segundos y como si estuviérais rebañando un yogur por dentro.

Para resumir su romance con el italiano dijo que “empezó el acercamiento poco a poco“, sí así como un acecho de leona a gacela.

De Hugo Castejón dijo que “si en algún momento quiere que se arreglen las cosas pues yo sigo abierta, que a lo mejor el necesita su tiempo“. Sí, Hugo necesita como dos siglos o así. Hugo le va a guardar inquina a Adara las próximas seis reencarnaciones. Pues no es el muchacho de coger una linde y no soltarla así haya un barranco al final.

La curva del concurso de Alba no era una curva, era un circuito kamikace. Esa curva la trata de hacer Fernando Alonso y se hostia.

“Me salvé en el cementerio y me di cuenta de que no me estaban castigando, de que me estaban premiando, que tenía una red de personas que veía algo bueno en lo que me estaba pasando”, dijo. No, la gente quería putearte, que parece mentira que no conozcas a la audiencia, que a veces podemos ser más sádicos que un romano aplaudiendo a los leones que se comían a los cristianos.

“Mi premio de GH VIP son Irene, El Cejas, Estela y Noemí“, aseguró. Claaaaaaaaro. Y el maletín es para llevar el tupper al trabajo, no te jode.

– Hola, quería un kilo de tomates.

– Un euro veinte, por favor.

– No, yo le pago en amigos, la la la, tengo Irenes, Cejas, Estelas y Noemises, la la la tralará, soy riiiiica en amigos.

– Salga de mi tienda.

Y así.

Alba dijo que no quería saber nada de nadie de fuera, que quería aislarse… bueno, de algunas personas sí se ha acordado, como de Miguel Frigenti, al que le tiene un poquito de rencor. Un poquito que si el rencor fuera una piedra Alba podría hacerse la pirámide de Keops y le sobraría para ponerle piscina.

Los dos se enzarzaron durante la ronda de preguntas de colaboradores. Miguel puso a parir su concurso y ella acabó llamándole “hijo de…”. Puta. Por si pensábais que le había llamado “hijo de la Manoli”. Son amiguis. Ah, también le llamó “cometripas”, que está feo, pero como insulto me descojono y me lo apunto.

Pero la cosa no acabó ahí. Alba estaba ligeramente dolida porque Frigenti le dijo que su concurso había sido un zurullo (ésto es traducción libre). Y cuando digo dolida me refiero a que si te operan del bazo sin anestesia duele menos. Así que Alba también dijo que Frigenti mentía al decir que es periodista, porque “para ser periodista hay que tener el título y tú no lo tienes aunque lo vayas diciendo”.

Y entonces ha ido Frigenti esta mañana y…

Mila fue la última en hacer su “curva del concurso”. Que la haya hecho la última a mí me mosquea. A cuatro días de la final le damos la oportunidad de que todo el mundo se enternezca con ella y que se quede con esa última curva… A mí me huele a cuerno quemado. Pero a cuerno quemado después de meterlo en el culo de un mandril.

Mila dijo, entre otras cosas que Hugo Castejón le “ha provocado grandes ansiedades”… Vaya, pobre muchacha indefensa. Mirad qué de insultos:

  • “Es tan tonta tan tonta”.
  • “No sabe si se hace la gilipollas, la tonta y la idiota”.
  • “Tiene medio cerebro”.
  • “Ni te has casado, ni has tenido hijos, no has compartido nada con nadie”.
  • “Lo único que has hecho es darle dinero a un novio”.
  • “Consigue quitar años de vida a la gente”.
  •  “Le chupas el culo y la bragueta a todos”.

¿Se los ha dicho Hugo Castejón a Mila Ximénez? NO, SE LOS DIJO MILA A YOLA BERROCAL EN SUPERVIVIENTES.

Lo único que hacía Hugo era no tragar con el peloterismo hacia Mila, y llamarla “abeja reina”. Comparad. Y esperad, que aún hay un insulto muy guay, de Mila hacia Yola: “Metes en remojo el culo de la gente para que se mojen por ti. ¿Cómo lo haces? Dando pena”.

MILA APRENDIÓ LA LECCIÓN Y HACE EXACTAMENTE ESO.

Mila dijo que durante los días en el búnker “se quiso morir”. Sí, y después cuando bajó la reja y cuando había pruebas semanales y cuando tenía que convivir con quien no le gustaba… y ha mandado a la mierda al concurso, a la productora, a la cadena, a los presentadores… un ejemplo de superación, buena disposición y alegría.

Mila dijo también que le “daban pavor las fiestas”. Ya ves. ¡DIVERTIRSE, OH NO! Malditos aquellos que abogan por el disfrute. ¡Habráse visto semejante castigo! Cuando la Inquisición no lograba sacarle una confesión a un preso dejaban de torturarle y le montaban una fiesta con música y cubatas. A lo cruel.

Ya en la casa, estos días Mila aseguraba que ella no dió nada por perdido en el concurso. Ya. Las ochenta puñeteras veces que ha pedido abandonar era darlo todo por ganado. Se puede tener más cara que Mila, pero tienes que ser un puñetero moái y estar en la isla de Pascua.

Mila va estos días intentando parecer Heidi porrera, todo paz y concordia, pero en cuanto la soplan saca su mala leche legendaria. Dejas un brick de Pascual al sol un mes de agosto y tiene mejor leche que esta mujer.

En el debate que hicieron entre las candidatas se enzarzó con Alba y le dijo “si quieres tener guerra la tenemos”. Nos ha jodido. A lo mejor Mila un euro para café no te deja, pero guerra la que quieras. Es como un banco de donación de guerra. Puedes entrar al Museo Mila de la Guerra y admirar sus batallas. Y claro, acabó su frase diciéndole a Alba “tienes la cabecita hueca”.

Mila, la premio Nobel de Física, que considera a todos los demás seres humanos como gilipollas. Ella es la única que entiende. Mila, la iluminada. Dios cuando tiene dudas le pregunta a Mila.

Pero es que antes vimos a Mila poniendo a parir a Alba en el confesionario, esa con la que luego va de risitas. “Está acostumbrada a ser hija única y es una caprichosa”. Y es que Mila en los concursos hace lo mismo que con Yola. USA LA VIDA PERSONAL Y PRIVADA PARA HACER DAÑO. Y luego se quejaba de que Hugo le nombrar a Rodríguez Menéndez. Porque ella no aguanta que le den de su propia medicina.

Y al poco otro confe en el que decía: “Hice un confe de Alba muy feo y se me fue la olla“. Ah, bueno, pues nada, perdonada.

Durante la ronda de preguntas de los colaboradores María Jesús le preguntó a Mila si había tenido el mismo respeto por todos sus compañeros. “No, probablemente, no”, respondió Mila. CLARO QUE NO. Los que le chupaban el culo eran tolerados. Y es que el culo de Mila en esta edición haría que se muriera de envidia una piruleta. Qué forma de llevarse lamentones.

Me descojoné cuando Cristina Tárrega le preguntó a Adara y ésta, que cuando la atacan salta a la yugular con más ansia que Drácula sin desayunar, dijo “Cristina, Lucía, como te llames. ¿Tú crees que soy tan tonta?“. Joder, Adara, pues si no te quedas ni con un nombre…

He de decir que este GH VIP ha sido un canteo respecto al aislamiento, perdonad que me repita. Llamadas a familiares. Tuits de la gente. Vídeos de apoyo de sus amigos y conocidos. Más llamadas. Mensajes. Regalos y recuerdos… Eso no es Gran Hermano, es Gran Locutorio. Tienes más contacto con tus familiares en Guadalix que fuera. Si queréis encontrar a un primo lejano, apuntáos al concurso y os lo ponen al periódico.

En los vídeos de familiares había dos tipos: los que aparecían como de andar por casa, que a alguno sólo le faltó aparecer cagando, y los que salían con filtro de Instagram tan heavy que les pones delante de su iPhone y el reconocimiento facial falla.

Y bueno… ¡Esto se acaba! El post y GH, digo. ¡PERO EL BLOG NO! Siempre hay algo que comentar, no dejéis de venir por aquí.

Nueve horas esperando para un morreo guarrindongo y con muchas babas: la decepción de Adara y Gianmarco en GH VIP

Que me la comooooooooo. (FOTO: TELECINCO)

Según dijo Jordi González durante la madrugada del miércoles al jueves hasta un millón y medio de personas estuvieron viendo (supongo que en algún momento) el encuentro entre Adara y Gianmarco en la casa, que culminó a las 9.14 horas con el beso que ambos se dieron.

Un beso como de dos vacas tratando de matarse a lametazos, pero beso. Sí: estuvieron cerca de nueve horas mareando la perdiz hasta que se rebozaron los morros. Y fue un beso que daba más grima que ternura. Ese beso lo pones al final de Casablanca y la película se habría llamado Carababas.

Pero antes de contaros lo que pasó en la gala de anoche tenéis que seguirme en redes. ¿Por obligación? No, por caridad.

Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Este GH ha sido Adara“, dijo la madre de la interfecta anoche y tiene toda la razón. Adara puede gustarte o no, pero que ha sido la protagonista de esta edición, es un hecho. Ahora, que el loco de Psicosis también era prota y no era una puta fiesta, el jodío.

Total. Que comenzó la gala y Jordi nos dijo que “esperábais un desenlace que finalmente se ha producido“, aventurando cuál era el desenlace que queríamos, porque yo lo que esperaba es que hicieran un 69 en el salón mientras Mila hacía malabares con plátanos y Noemí y Alba hacían comentarios carpeteros. Y no.

La madre de Adara había subido a la casa (como las parientas de las otras finalistas). Como hacía frío la mujer se había puesto un jersey muy bonito color metálico. Ese era el jersey que se habría puesto Carlos V para ir a la batalla. Joder, eso daba mucho calor. Ese jersey lo dejas en el suelo en la Antártida y le haces un agujero al suelo. Eso lo mismo te abriga que derrite glaciares.

La señora dijo que no sabía lo que había pasado por la noche. Pues básicamente que se pusieron a hablar y a darle vueltas a las mismas cosas hasta que ver crecer la hierba comenzó a parecer algo trepidante a su lado.

Y le pusieron el vídeo. La madre no quería mirar cuando llegaron las escenas de refrote de hocicos. La señora bajó la cabeza. Ya, a mi también me habría dado cosa ver cómo mi hija era devorada. Lo que la madre de Adara vio en ese vídeo:

Gianmarco, besando.

“Está muy falta de cariño”, justificó la madre de Adara, como el que come chopped porque no tiene jamón. Sí: Gianmarco es el chopped. Y cariño era un eufemismo. Se refería a que Adara lleva tanto tiempo sin follar que el día que le toque va a tener que bajarse un tutorial de YouTube para hacerlo.

“Esa casa ha vuelto a hacer magia”, dijo Jordi, para el que el hecho de que dos personas se besen es magia. El día que vea a Juan Tamariz se echa un mojón en los pantalones.

Y vídeo de una conversación entre Adara y Alba a cuenta de usar poco la vagina.

“Estoy más caliente que en toda mi vida“, dijo Adara, que tiene tal cambio climático que el próximo sitio al que va a ir Greta Thumberg va a ser al papo de Adara. Con cartelito y todo. Save the Planet y Save the Pottorret.

Estamos tan calientes que desprendemos calor“, añadió la muchacha, que se pone de lado y pegada a una pared y parece un radiador. Adara se mete en la piscina municipal y se pone el agua que la gente aprovecha para cocer macarrones.

“Follas como vives”, apuntó Alba. Por ejemplo, Antonio David folla llorando.

“Si quieres un buen meneo Onestini es tu mejor opción”, recomendó Alba, como si los maromos te los recetaran en la seguridad social. Era como la comercial de un concesionario de empotradores, sólo le faltó enumerar las prestaciones de Gianmarco. Aire apollacionado, elevapollas eléctrico, asientos de piel de polla, techo pollar… y así.

“Mi instinto me dice que llevas mucho tiempo sin mirar Cuenca“, dijo Alba a Adara, que se va a poner en el cabecero de la cama una foto de las casas colgadas.

Y vimos a la madre de Mila. La muchacha dijo que su madre había superado muchas cosas en la casa. Sí, el límite de nuestra paciencia, eso ha superado.

¿Qué se lleva tu madre de este concurso?“, preguntó Jordi. Y como haber respondido “se ha llevado un riñón de dinero en sueldo, Jordi”, habría estado feo, pues la joven dijo que se había llevado “mucho cariño”. Pues nada, mañana me voy al banco a que me cobren la hipoteca en cariño.

Vídeo de Mila hablando de su encuentro con Hugo. “Le tenía que haber dedicado la canción de ‘soy yoooooo la que sigue aquí’“, canturreó Mila. Bueno, canturreó… perpetró, que Mila tiene una voz rota que lo único que se puede cantar con eso son graznidos.

Y como se quedó con las ganas de insultar a Hugo, dijo: “Me da rabia no utilizar las armas, que las tengo“, aseguró Mila, que tiene en su casa una habitación que parece el armario de los Men In Black. Cuando Rusia invadió Crimea le pidieron armas prestadas a Mila. Aquí vemos a Mila resolviendo conflictos sacando sus armas:

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Cuando veo a Hugo me dan brotes de felicidad“, ironizó en directo Mila. Los brotes de felicidad que le dan a Mila se los enseñas a un cirujano de combate de la I Guerra Mundial y se desmaya por ser demasiado gores. Y es que en Mila la felicidad no pega. Es como ver a Papá Pitufo con un tatuaje de I Love Gargamel.

Jordi le preguntó a Adara que qué tal fue la noche de autos. “Estaba feliz, porque vi a Gianmarco”, aseguró. En los vídeos Adara aparece seria y Gianmarco cirunspecto. En un puto parque de atracciones estaban, no te jode. Si tenían más sueño que una madre primeriza.

Me da bastante miedo para afrontar la situación cuando salga“, dijo la muchacha, a la que no van a sacar de ahí ni con un equipo de antidisturbios. La niña del anuncio que se encadena en la habitación lleva bien la mudanza al lado de Adara. Va a hacer un agujero en el jardín, lo va a llenar de hormigón y luego va a meter los pies hasta que se seque. Si Adara llega a estar en la pandilla de Verano Azul a Chanquete no lo saca de La Dorada ni Dios.

Vídeo del encuentro de Gianmarco y Adara. Como el muchacho le reprochó que se besara con Hugo, ella dijo “que me besó él y me pareció mal rechazarle”. JA JA JA A Adara le da un beso Chucky y ella se lo devuelve por no rechazarle.

Y Gianmarco llegó al plató. “Había una química que no se podía aguantar”, dijo el muchacho, como si viniera de una fábrica de pegamento.

“Lo más bonito que ha pasado esta noche ha sido el beso, he sentido algo super fuerte“, dijo. Se llama erección, Gianmarco.

“Me da vergüenza hablar de eso”, dijo el italiano cuando Jordi le vino a preguntar si se le había puesto la polla como el cerrojo de un penal. Y sí. El muchacho dijo que había dormido sólo tres horas. Nos ha jodido, el resto del tiempo se lo pasó machacándosela.

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Vídeo. “Gianmarco no quiere ser el segundo plato de nadie“, dijo en directo Jordi. No, lo que no quiere ser es el plato que se devuelve a la cocina.

Pero sí es cierto que Gianmarco hablaba de que Adara había besado a Hugo cada dos minutos.

– Hola, Adara besó a Hugo, deme Adara besó a Hugo una Adara besó a Hugo, barra Adara Besó a Hugo de Adara besó a Hugo pan.

– ¿La quiere tostadita o…?

– Adara besó a Hugo.

Y así.

La contraseña del ordenador de Hugo es ‘adarabesoahugo’ y el lema de su escudo de armas es Adarum Besust Hugoest.

“El beso llegó a las 9.14 de la mañana”, nos informó Jordi. JODER. Es un beso de afterhour chungo. Están los besos a primera vista, los de las cuatro de la mañana con dos copas y los de las nueve de la mañana, que ya es a lo que haya, que así sea tu abuela le tiras el bocao.

No se vosotros, pero yo llevo toda la noche sin dormir y a mí me viene Scarlett Johansson a pedir rollo a las 9.14 de la mañana y la mando a la mierda.

Y comenzaron los tosto-reencuentros de las finalistas con sus parientes.

Noemí se encontró con su madre. Se abrazaron. Mucho. Hay remaches en la Torre Eiffel con más holgura que ese abrazo. Y es que tienen que hacerlo así, porque con los melones que tienen las dos un rebote podría provocar consecuencias horribles.

“Estábamos usando a Mila para transmitirte nuestro amor“, le dijo Noemí a la madre, porque al parecer Mila es la competencia de Vodafone. Si te acercas a Mila tienes fibra óptica.

“Dios te ama”, le informó la señora, que se lo debe haber dicho Dios por Whatsapp.

– Dale recuerdos a Noemí y dile que la amo.

– De tu parte, Yahvé.

Y así.

Deja de comer croquetas Noemí“, le dijo la madre como consejo. Y es que la muchacha ha estado comiendo que menos mal que tienen poco presupuesto, porque ha comido croquetas como para ser considerado genocidio croqueto. Las mamás croqueta le meten miedo a las croquetillas con Noemí. Recoge tu cuarto o vendrá Noemí y te llevará. Y las croquetillas se acojonan.

“Cuando te salgan lo mismo te ponen un vídeo con tu madre poseída... pensaba que me habían vetado en todos lados, no te marees cuando te lo pongan”, le dijo la madre, que le hablaba a una velocidad como de Christian Gálvez en Pasapalabra y acojonada por que Noemí vea las broncas que tuvo su madre con JJV y Jordi en plató en las primeras galas.

Vídeo: Adara y Gianmarco hablando y las otras tres a un metro mirando y haciendo comentarios. Sólo les faltaba comer palomitas. Si Gianmarco y Adara llegan a tener sexo a ellas les salpica.

Es que las veo interviniendo, rollo “a ver esta teta, que se la está estrujando con el brazo, se la voy a sacar por aquí…”. “Céntrate, Adara, que está entrando un poco de lado…”. “Gianmarco, un poco más fuerte, clávala en el colchón”, cosas así.

Y vídeo del morreo. Nos pusieron el audio con el volumen a tope y eso parecía un perro pachón bebiendo agua. Al acabar de besarse los dos tenían una cara de destrucción absoluta, con unas ojeras de no haber dormido que más que besarse parecía que venían de hacer guardia en la puerta de un cuartel.

Gianmarco estaba encima de Adara que no sabías si la quería mucho o la estaba haciendo un placaje. ¿Cuánto peso soporta Adara antes de espachurrarse? Averiguarlo era el objetivo de Gianmarco, que si no tienes los órganos internos comprimidos no te besa.

Y luego se pusieron a morrearse que parecía que Gianmarco quería comprobar también si Adara le cabe entera en la boca. Madre de Dios, acabaron los dos con babas de oreja a oreja. Joder, que es un beso, no un intento de fagocitarse. Era como ver a dos babosas haciendo lucha canaria.

Al acabar el vídeo en el plató estaba Joao llorando. “¿Por qué llora Joao?”, preguntó Jordi y como tardó en responder, dijo ¿¿POR QUÉ??”. Joder, qué tensión. Supongo que Joao lloraba por ver un beso tan chungo.

Encuentro de Mila con su hija. La metieron en la sala de encuentros y le pusieron imágenes de ella con su hija de pequeña. “¿QUÉ ES ÉSTO, QUÉ ES ÉSTO?”, gritaba Mila como si le estuvieran enseñando fotos de la autopsia de un alien.

Y entró su hija y Mila dijo “no, no, no, no” y la hija “si, si, si, si, si”. Conversación en la cumbre.

Como resumen de su paso por el concurso, Mila dijo que “no paramos de comer chocolate con churros”. Bueno, eso, decir “esto es una mierda”, cogerse ataques de histeria, insultar a los que no le chupan el culo, quejarse y criticar.

“Yo no puedo llorar más en esta edición”, aseguró Mila. Sí, sí que puede. Mila es como una deportista de élite del llanto, con un poco de entrenamiento siempre puede mejorar su marca.

Y llegó en encuentro de Alba y su madre, esa mujer que tiene unos ojos como icebergs. Pero literal, que el Titanic se hundió porque lo miró Lucía Pariente.

Ay, qué guapa, mamá, qué guapa, estás guapísima, qué guapa“, le decía Alba, como si la señora viniera de hacerse un completo en una clínica estética.

“Tengo ganas de dormir contigo y que me hagas el koala“, le dijo Alba a la señora. Joder, Alba duerme contigo y es como echarse la siesta con una boa constrictor.

Deja de ponerte rímel, por Dios“, le aconsejó la señora, porque Alba cada vez que llora parece que ha metido la cara en un saco de carbón.

“Mi madre está cañón”, dijo Alba como medio millón de veces. Joder con el cañón. Tu con la madre de Alba puedes bombardear una ciudad. A la madre de Alba la llevas en el coche y cruzas a Portugal y es tráfico de armas.

Y vídeo de la despedida de Gianmarco de la casa. “Era imposible aguantar, teníamos demasiadas ganas el uno del otro”, explicó. Si llega a eyacular provoca una riada. Si Adara está caliente como para hornear bizcochos poniéndoselos entre las piernas, Gianmarco tiene los testículos que parecen los camiones de Central Lechera Asturiana. Ay, que me corro, que me corro…

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“Espero que para ella no vayan a cambiar las cosas”, dijo justo después, porque el italiano no se fía. De hecho, creo que lo de llenar de babas a Adara fue como chupar un bocadillo para que tus compañeros no te pidan un bocado. Así le da a asco a Hugo y no la besa más.

Tras los besuqueos Adara se fue al confe a dejar a Hugo de forma remota. “Esto es muy fuerte tener que decirlo por aquí, pero que me perdone si le he hecho daño a Hugo”. No, mujer, qué daño ni que daño. Está Hugo que va por la calle dando saltitos y desprendiendo flores de felicidad.

“Hugo que me perdones, no sé como ha podido pasar, que me perdones, pero me he enamorado de Gianmarco… esto está siendo muy fuerte para mi”, dijo Adara, para que entienda que para ella también es duro tener que hacerse a un chulazo italiano.

“Hugo Sierra, si te apetece hablar con nosotros, llámanos… y hablamos”, dijo Jordi. Sí, estaba que no cabía en sí por llamar. Le apetecía mazo. Estaba en su casa revolviéndose en la silla de las ganas. La única llamada que Hugo quiere hacer es a su repre, a ver cómo se cotiza una llamada al Deluxe.

“Me siento en las nubes, como si estuviera flotando”, dijo en un vídeo post-besuqueo Adara, que claro, después de estar hasta las nueve de la mañana despierta tenía una falta de sueño que lo raro no es que estuviera flotando, lo raro es que no viera enanitos verdes montando unicornios.

“Me pierdo en su mirada”, aseguró. Eso le pasa por mirar sin GPS.

¿Qué es lo primero que te gustaría hacer con ella? Bueno, lo primero ya lo sé, lo segundo”, preguntó en plató al muchacho Jordi, que está obsesionado con que Adara y Gianmarco follen.

– QUERÉIS FOLLAR, EH, EH, UY, HE DICHO FOLLAR, JA JA JA JA JA JA LE QUIERES METER LA NUTRIA, EH, JODÍO, QUE TIENES EL ARIETE CALENTANDO EN LA BANDA, LADRÓN, QUE QUERÉIS DEJAR EL CANDELABRO BRILLANTE.

Y Adara se encontró con su madre.

“UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH”, dijo Adara, con su capacidad de palabra habitual para expresar emociones. Adara escribió un poema sobre el amor para un trabajo del cole:

Uuuuuuuuh, ha HA ha

AAAAAAAAAAAAH

Yihaaaaaaaaaaaaaaa

que me cago.

La madre se le puso a hablar: “Te has abierto de corazón, te has abierto de mente…“, señora, pare ahí.

La señora le dijo que fuera le quedaba arreglar las cosas con Hugo y hacerlo bien por su bebé… y Adara pasaba como de comer mierda, ella a reírse y a chillar y a soltar carcajadas como de urraca siendo espachurrada.

Jordi le pidió a Adara que contara qué pasó anoche. “Pues, que nos besamos”, resumió ella, no le diera un síncope por hacer una frase con subordinadas y compleja.

“Ay, es que tu corazón es muy difícil frenarlo”, dijo la madre. Frenas antes un AVE a 300 km/h sacando un pie por una puerta que el corazón de Adara.

Y A LA CALLE… NOEMÍ

“Bisbal no ganó y mira dónde ha llegado”, dijo la madre de Noemí. JA JA JA JA JA Ahora Noemí va a empezar a hacer vueltecitas al bailar y le van a salir ricitos rubios.

“Es que… uh… aaaaaah”, dijo Adara cuando le preguntaron cómo estaba tras saber que es finalista. Joder. Adara le gana un debate a Aristóteles, qué capacidad para exponer.

“Voy a dar las gracias a la audiencia porque ha seguido confiando en mí, aquí estoy, que lo he conseguido al final”, dijo Mila.

Hubo una especie de debate en el que las madres y las hija de las finalistas hablaron sobre los concursos de sus familiares. En un momento dado, la madre de Adara dijo que había sido un poco vaga con las tareas de la casa. Adara, que lo estaba viendo en el salón, puso cara de oler pedos y dijo “eso no es verdad”. Joder, no la puede criticar ni su madre. Si llega a estar con ella le monta un pollo.

– Y me costó mucho parirla, me dolió y…

– No es verdad, mamá.

Y así.

Y NOEMÍ LLEGÓ A PLATÓ

Y Noemí llegó al plató. “¿Dónde estoy?”, se preguntó la zagala después de la tradicional ronda de abrazos de familiares. Eso era como la gallinita ciega.

“Has sido una excelente concursante“, le dijo Jordi y sí, por eso fue elegida como mueble de la casa.

“Tengo una aplicación en el móvil que te da el versículo del día y uno era ‘engrandeceré tu nombre’ y yo con estar aquí ya he engrandecido mi nombre”, dijo Noemí. Y el gilipollas de Alejandro Magno conquistando medio mundo y fundando ciudades cuando podía haber ido a GH para pasar a la historia.

Y para resumir su fe, Noemí nos lo explicó con una metáfora: “Lo de Dios es como el wifi, si estás cerca te llega la conexión. Hay gente que dice que Dios no les habla, pero es porque no se acercan y no llega la señal”, explicó. O sea, que Satán es Jazztel.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por leer!

¿Qué le pasa a Adara Molinero? ¿Qué había tomado en la gala de anoche de Gran Hermano VIP?

Adara, contenta. Enfadada. Contenta. Risas. Seria. Y así. (FOTO: CUATRO).

Yo con Adara no me aclaro. Es como si fuera una mujer adulta poseída por una adolescente con las hormonas como putas cabras con desórdenes mentales. Así se enamora como que no, llora como que se descojona, quiere como odia y se caga y se mea cada vez que hay un acontecimiento.

Si Adara fuera fruta no se podría comer de lo inmadura que es. No le falta un hervor, le falta un puto horneado industrial. Esta muchacha es tan superficial, tan superflua, que a su lado la Súper Pop era un tratado de filosofía. ¿Esta chica qué tipo de sustancia toma? ¿Cola-cao caducado? ¿Yogures sabor peyote? 

Pero vamos por orden con lo que pasó en la gala y no os olvidéis: Nadie demuestra estar cuerdo si no me sigue en redes: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos fue a… Hugo. Se notaba que el señor iba con unas ganas de repartir sopapos que no podía con ellas. Para Hugo anoche era el Black Friday de las hostias doblás. Este chaval va a montar un puesto en el mercadillo con los estantes vacíos y a la que te acerques a preguntar qué vende te suelta una media hostia que te parece una hostia entera. Dialécticamente hablando todo, claro.

“Bienvenidos a un programa que resulta que cada semana es más urgente: Límite 24 horas, 24″, dijo Sobera, porque le han cambiado las 48 por las 24 horas. La semana que viene lo mismo le hacen un Gran Hermano: Límite 5 minutos escasos“.

“Vamos a ver algo que ha sucedido esta noche y que nadie, absolutamente nadie, esperaba. Adara se lo ha pensado mejor“, anunciaba Sobera y veíamos un vídeo en el que Adara aseguraba que “Gianmarco me preguntó si quería que le esperara para hablar y le tenía que haber dicho que sí… Me gustaría que Gianmarco me esperara para hablar”.

Joder, Adara, qué vaivenes emocionales. Qué ir de un lado a otro en las relaciones de pareja. Cuando se case lo más que va a permitir es que el cura diga “¿Aceptas a este hombre como tu legítimo esposo hasta que cualquier cosa de aquí a la semana que viene o hasta que la muerte os separe y ni sí, ni no, ni todo lo contrario y joder qué lío tienes?”. Y Adara contestará: “Hugo me ha morreado”.

Pero volvamos con Hugo el repescado. “Estar aquí es como el cerdo de los chinos, agridulce“, dijo el zaga sobre su regreso a la casa anoche, para la gala de los ajustes de cuentas. Joder, Hugo, qué bien describe sus sentimientos.

– Hugo, ¿cómo estás después de tu pelea con ese guerrero turco?

– Como el cochinillo de los segovianos.

– ¿Tierno?

– Abierto en canal.

¿Vienes con ganas de hacer cosas?“, le preguntó Sobera a Gianmarco, que era el otro al que vimos y que iba a entrar a arreglar sus cuentas pendientes.

“A mí el daño ya me lo ha hecho. Quise entender si para ella el beso había significado algo. Cuando me encontré con ella la encontré muy fría y no me miraba como dentro de la casa. Yo acababa de verla besar a Hugo y estaba fatal”, se explicó el italiano, que estaba a piñón fijo con lo del beso de Adara y su pareja. Expareja. Pareja. Expareja. Pareja. Expareja. Pareja. Expareja… Estoy escribiendo esto a tiempo real.

¡GIANMARCO NO SE COME LAS BABAS DE NADIE! Este muchacho se va a un bar y se lleva su propio vaso. Si quieres al italiano no puedes volver a besar a nadie. Le das un besitito a tu perro moribundo y te deja de hablar un mes.

“Después en la casa dijo que llevaba un corte de pelo fatal y que iba de macarra“, se quejó Gianmarco, que creo que lo del beso le sudó el calabacín, lo que le ofendió es que Adara dijera en la casa que llevaba un corte de pelo de macarra, cuando su corte de pelo le parecería macarra al presidente de la AME, la Asociación de Macarras de España, John McArra.

Esta semana Adara ha sido sometida a todo tipo de interrogatorios por parte del resto de las chicas, que se aburren tanto que te las llevas a Guantánamo y le sonsacan a todos los presos todo lo que sepan a base de preguntas.

Eso sí, inducían a Adara, la manipulaban tanto y hacían que dijera tanto lo que ellas querían oír que sólo les faltó meterle una mano por el culo para moverle la boca desde dentro.

La próxima radiografía de Adara:

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“Todas le hemos visto picoteando por la casa hasta llegar a ti”, le decía Alba Carrillo a Adara en un vídeo y Adara salí. “¿Puede que sea un poco caprichoso en el amor?“, insistía la rubia, manejando a Adara. Y ¿puede que me vayas a dar tu tarjeta de crédito y el número pin? ¿Puede que vayas a poner las escrituras de tu casa a mi nombre? Y así.

Y el vídeo de que sí, que Adara quería hablar con él. “Yo tan sólo sé que me gustaría que me esperara para hablar, que haga lo que sienta, que si siente que me espere para hablar“.

¿PERO QUE TE ESPERE DÓNDE, COJONES? EN UNA PUTA CABINA, EN UN LOCUTORIO, ¿DONDE?

“A veces pienso una cosa, a veces pienso otra… tengo un follón en la cabeza que a veces pienso que me va a explotar“, aseguró Adara. ¿EN SERIO?

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– General, ¿qué le ponemos a la bomba? ¿Uranio tó gordo?

– ¡No, llenadla de dudas amorosas de Adara que explotan más!

– ¡Cómo se pasa, mi general!

El caso es que anoche se dio la oportunidad de que uno de los que fueron a la casa a tener careos se quedara a pasar la noche. Gianmarco dijo que él no se quedaba.

“Gianmarco, no seas duro”, le dijo Sobera, que estaba empeñado en que Gianmarco se quedara a dormir en la casa. Si Gianmarco sigue negándose a dormir ahí el propio Sobera le dispara con un dardo para dormir rinocerontes y lo deja abandonado en el salón de la casa.

“Las cosas las aclararé cuando esté fuera, sin cámaras”, dijo Gianmarco, que no ha acabado de entender cómo va ésto de Gran Hermano. Este muchacho va a concursar al Un, Dos, Tres y da las respuestas ya cuando esté en su casa y nadie le oiga.

También entró en la casa Irene, El Cejas, Joao…  y Anabel Pantoja, que nadie recordaba que había concursando en este GH VIP. ¿Pero qué cuentas pendientes puede tener Anabel, si no le dio tiempo a tener bronca con nadie?

Estoy disfrutando con el concurso“, dijo Mila cuando habló con ella en la conexión de la gala pasada. JA JA JA Mila disfruta de los concursos como los reos de la inquisición disfrutaban con los interrogatorios, no te jode. ¡Mira cómo lloro histérica, qué gustirrinín!.

Anabel me hablaba de traiciones, de barullo fuera…“, dijo Mila llorando y destrozada tras la conexión. Estaba hundida, triste, sumida en la duda, con el corazón lleno de horror, con el alma perdida… disfrutando.

Por cierto, Anabel llevaba una gargantilla de oro que le apretaba el cuello que parecía que le habían puesto un peaje en la tráquea. Para qué respirar bien si puedes ponerte una cadena al cuello que no deje pasar el aire. La gente, qué puta ansia tiene por el oxígeno.

¡Mañana es el día de los familiares!“, anunció Sobera, como si fuera una súper novedad, pero en esta edición el día de los familiares ha sido cada puta semana. Entre llamadas, conexiones, visitas… joder, que han visto a sus familiares más que cuando estaban fuera de la casa.

“Me he sentido fea, me empecé a arreglar mucho, me puse a dieta, hacía mucho ejercicio… todo para gustarle a Hugo y nada y claro, llegó Gianmarco y me miró como si fuera su regalo…“, dijo Adara, que un poco más y en el empeño de gustarle a Hugo acaba como Dwayne ‘La Roca’ Jhonson.

“Me conformo con poco, con que sea cariñoso conmigo, con que tengamos sexo, evidentemente…”, dijo Adara, que lo que está buscando es un satisfyer que dé abrazos.

Primer ajuste de cuentas: JOAO VS MILA

Yo me he sentido sola en el concurso“, reveló Mila. Anda que no estaba acompañada, con tanta lengua pegada a su culo.

“Yo le decía Adara, únete a Mila”, recordó Joao en directo. Pero que se uniera, mucho. Unidísima. Unida a nivel celular, Joao habría sonreído contento al ver a Adara cosida a Mila y compartiendo órganos con ella.

Lo que haya dicho de mí, pelillos a la mar, porque sé que no lo sentía… yo discuto hasta con mi madre, ¿no voy a discutir con Mila?”, dijo Joao, que quiere quedar bien con cualquiera que tenga un mínimo poder en la tele. Joao le hace la pelota a la señora que limpia en Telecinco sólo para poder pisar lo fregado.

“Me imagino que fuera he sido muy criticada”, aventuró Mila. NOOOOOO, QUÉ VAAAAAAAAA. Están esperando a que salgas para darte el premio Princesa de Asturias al cariño popular.

A ningún compañero le he puesto la zancadilla“, se defendió Mila. JA JA JA JA Eso, les ha insultado, puesto a parir, fagocitado… pero sin zancadilla.

Al repescado no me lo traigas, ¿eh, súper?”, dijo al quedarse sola Mila. PUES SÍ. Si Mila dice que no le lleven a Brad Pitt empalmado al minuto siguiente aparece el actor con más polla que un burro operado de fimosis.

Hugo entró como un Miura. Se dieron dos besos que he visto cuchilladas con más cariño. La Segunda Guerra Mundial no comenzó con la invasión de Polonia, empezó con un par de besos como esos.

“El día más feliz de mi vida fue cuando se fue de esta casa y así va a ser el resto de mi vida”, dijo Mila, que ha tenido una vida feliz, feliz. Mila se encuentra un lingote de oro en la calle el mismo día que le dicen que va  ser abuela y que hay paz en el mundo y le parece una puta mierda al lado de la expulsión de Hugo.

“Mila, es que soy nuevo en Gran Hermano… ¿Hugo te cae bien o no?“, preguntó Sobera, choteándose de ella.

Hugo se quedó callado mientras Mila hablaba. Hugo callado y dejando hablar. Por menos de eso se han construido ermitas en montes alejados. Eso es un milagro y no lo de los panes y los peces.

“Mila podría haber sido por edad y por el peso mediático un ejemplo para la gente en esta casa”, dijo Hugo, que se pensaba que la madre Teresa de Calcuta tenía en su celda un póster de Mila para tener un referente.

Sobera me decepcionó un poco anoche. Más que nada porque sólo le faltó subir a Guadalix a acunar a Mila y a darle besos porque había tenido que estar con el nene malo. De hecho, en un momento dado Hugo le dio un repaso legendario a Mila, recordando cómo Mila le ha insultado de todas las formas posibles y Sobera saltó: “Bueno, esa es tu opinión y como ves por la reacción en el plató no todo el mundo está de acuerdo…”. Y lo dijo porque cuatro en el plató dijeron “uuuuuh”.

“No quiero volver a cruzármelo en mi camino en el resto de mi vida”, dijo Mila como colofón. Mila le va a hackear el móvil a Hugo sólo para activarle el GPS y saber por dónde va y no tener que cruzárselo. Si Mila tiene que elegir entre cruzarse con Hugo por un camino de rosas o pasear entre caminantes blancos, les lleva pastas a los caminantes blancos y le da un abrazo al rey de la noche.

Y Hugo se encontró con Noemí. La cosa se centró en el momento en el que Noemí le dio de beber zumo de naranja con vinagre. 

“Pero te gustó, cuando tu vas a un restaurante el chef no te dice los ingredientes secretos, tú me dijiste veri guz, veri guz”, dijo Noemí. Si esta muchacha monta una casa de comidas no vayáis, porque piensa que no está obligada a deciros por qué en las calles aledañas no hay vida animal callejera.

Cuando una persona pide zumo tiene derecho a que le den zumo“, espetó Hugo. Sí, lo de tomar zumo está en la Declaración Universal de los Derechos Humanos, entre lo de no ser discriminado y la mierda esa de la libertad de expresión.

Fui intoxicado“, denunció Hugo, exagerando un pelindrinín de nada.

“Pídele perdón en inglés”, le animó Sobera a Noemí cuando salió el asunto de que Noemí dijo que qué mal parto tuvo la madre de Hugo.

“Ay a ti hel… sorri, veri sorri a yur mader… parto”, dijo Noemí, que no estudió inglés en Opening, lo estudió en Closening.

“Hay líneas que no se deben cruzar y las disculpas no borran lo que ha sucedido”, se mostró duro Hugo, que se limpia el culo con las disculpas y luego las tira por el váter, atascando la bajante de la comunidad.

El vinagre en ayunas te quema toda la grasa“, dijo Noemí, insistiendo en que encima le había hecho un favor a Hugo. Tú vas a casa de Noemí y cuando sales ella tiene un litro menos de vinagre y tú un cuerpo como el del monigote del ahorcado.

Noemí con una botella de vinagre lo mismo te aliña una ensalada que deja a Godzilla como una lagartija.

Y momento Noemí con El Cejas. “Le he perdido perdón en inglés por el parto que tuvo su madre“, le informó Noemí. Joder, ya no se entiende ni lo que dice en español.

Noemí y El Cejas llevaban sendas prendas naranjas y eso parecía una convención de butaneros.

“Anoche hubo una quedada en Sol y estaba como en las campanadas, tuve que ir escoltado porque me mataban”, dijo El Cejas. Eso no era una quedada, Cejas, eso era un linchamiento.

Y Hugo con Alba. Hugo tenía esa noche más cuentas que ajustar que el contable del juicio de Bárcenas.

El caso es que los dos se pusieron a más o menos bien. “Ha sido una persona fiel a la gente que ha tenido al lado”, dijo Hugo como un halago. “Es la única persona que en el grupo de Mila que dio la esperanza de decir las cosas que Mila no quería oír. En la salida mía o de Antonio David puso una posición que no era la del grupo”, destacó Hugo.

O sea, que el único mérito de Alba ha sido cuando se ha puesto de parte de Hugo.

– Hola Hugo, me llamo Paco y he me he comido crudos a cuatro taxistas.

– Joder, qué mal…

– Pero prefería que se fuera Antonio David antes que tu.

– Hostia, hermano, dame un abrazo, joder.

Y así.

Y entró Irene a ver a Alba, que lo primero que destacó es que Irene ya no tenía granos en la cara, como en la casa. El resto del encuentro… irrelevante.

A la gente a la que quiero le hago el koala”, aseguró Alba, que si te coge cariño se te agarra que no te la sacas de encima ni con un incendio forestal.

Y entró Gianmarco. Al italiano le ha molestado que Alba se haya dedicado a juzgar su relación con Adara y sobre todo que dijera que “Hugo ha sido más hombre“, que él o que “Uruguay 1 – Italia 0”. JA JA JA No le toques el fútbol ni la hombría a Gianmarco. Le puedes amputar un pie, pero si le dices que es muy hombre y mucho hombre y que Italia 23 – Uruguay 0, te perdona.

Y vídeo de Gianmarco frotándose con todo lo que había en la casa y tuviera tetas. A Gianmarco le dejas en el patio de la casa un orco con las tetas operadas y se le arrima.

Adara se enteró en directo de que había reencuentros. “Me cago”, dijo. Porque Adara se caga cada poco y por cualquier pequeño incidente inesperado. Lo de Adara en el colegio era un drama cada vez que le ponían un examen sorpresa. Era imposible hacer un control sin que oliera a caca de Adara.

Y Adara contra Hugo

A mí me ha hecho mucho daño escuchar esas palabras, he sufrido muchísimo”, dijo Hugo. Sí, traumatizado está, no te jode.

“Yo me quedo con los buenos momentos y no con la última mierda”, le respondió Adara, que empezó de risitas y acabó sacando el dedito de señalar a pasear, que ese dedo ha andado más que Jesús Calleja volviendo a la cima del Everest después de bajar porque se dejó las llaves de casa arriba.

“Después de un mes me vienes contando la misma historia, ¿no sabes pasar página?”. No, no sabe. Hugo nunca ha leído más de seis párrafos de un libro porque no sabe pasar página.

“Vives en el rencor”, le acusó Adara. La dirección de Hugo es C/Rencor, 1. Urbanización No Me Olvido. Provincia de Telajuré.

“Ha jugado incluso con su familia”, dijo Hugo de Adara y se lió parda.

MI FAMILIA NO, MI FAMILIA NO, NO, MI FAMILIA NOOOOO“, dijo Adara con un cabreo de ovarios.

– Ohana significa familia y…

– LOS COJONES, LILO, MI FAMILIA NO, MI FAMILIA NO, MI FAMILIA NOOOOOOOOO

Adara cuando discute comienza a hablar abriendo mucho la boca. Adara te grita y baja la mandíbula que parece una boa comiéndose un ciervo.

“SI YO EN ALGÚN MOMENTO TE HE HECHO DAÑO, TE PIDO DISCULPAS”, dijo Adara ya cansada y Hugo nada, obsesionado que si por detrás, que si eran amigos…

Igual si quieres te puede pedir perdón por detrás“, animó Sobera, que no sé si insinuaba que Adara le tenía que pedir disculpas al ano de Hugo.

“Yo he sufrido mucho”, siguió Hugo, que si Adara en lugar de ponerle a parir por detrás le mete las piernas en una trituradora sufre menos.

Y entró Joao.

Joao empezó a hiperventilar. “Has dado todo muchísimo, a todo el mundo”, aseguró el Maestro, que piensa que Adara es el puto Papá Noel, tanto dar a todo el mundo y tanta mierda.

“España entera te adoramos”, aseguró Joao y le dijo tantas piropos que sólo le faltó decir que Greta Thumberg ha venido a España para poder votar por ella mandando SMS. Bueno, Greta manda palomas mensajeras, que no usan plásticos como los móviles.

“JA JA JA ME MEO, COÑO”, dijo en otro momento Adara, que definitivamente tiene un problema con el control de esfínteres.

Y se quedó a pasar la noche… ¡¡GIAMARCO!! Con el 73% de los votos. El italiano se hacía el durillo, pero se quedó que casi se empadrona en ese mismo instante de las ganas que tenía.

“Estoy pensando que hace cuatro días Adara se ha besado con Hugo… Yo no sé si ella quiere que me quede esta noche. Primero piensa en Hugo, luego en Gianmarco… no entiendo nada“, decía el jodío, como si no se fuera a quedar.

Y Sobera le animaba a quedarse como si quedarse estuviera de oferta. “Desaprovechar esta oportunidad podría ser un error del que te podrías arrepentir toda tu vida”, le dijo el presentador, así, sin querer meter presión ni nada.

– Y si no te quedas te van a dar una somanta palos unos culturistas rusos que hemos contratado que te van a moler, cabrón. Pero eh, como tú veas.

Y así.

Me quedo“, dijo Gianmarco. Sólo faltó que le apuntaran con un cañón para que su elección estuviera más condicionada.

Y encuentro Adara – Gianmarco.

Ella le miraba con los ojitos brillantes, pero él estaba tenso como el que le tiene que decir a un colega que le deje dinero. Adara le dijo lo que piensas de tu cama cuando te metes en invierno: “te noto frío”.

Gianmarco intentaba ponerse serio, pero Adara estaba como si hubiera chupado un sapo alucinógeno. De repente estaba seria y se excusaba como que se ponía a reír a carcajadas agudas de esas que pueden partir una copa.

Tu sabes lo que siento con tan sólo mirarme“, aseveró Adara. Pues debe saber que llevas un cogorzón del 15, porque joder, he visto borrachos a la pata coja más estables que Adara.

“Mi situación es difícil”, decía Adara. “La mía también“, insistía Gianmarco. Buah, qué situaciones más difíciles. Estás al borde de un barranco con lava ardiente abajo y estás pensando que menos mal que no estás en la situación de Adara y Gianmarco.

Por lo demás y hasta donde vimos, el encuentro fue UN TOSTÓN DE DIMENSIONES ÉPICAS. Si coges un pan de ochocientos kilos, le sacas una rebanada y la doras es menos tostón que esa conversación.

Y se acabó lo que se daba. .

Oda a la hipocresía: Mila Ximénez y no es broma, ha criticado que se vendan exclusivas y se hable de la vida privada

Mila, en una imagen de hace días. Para qué usar pañuelo. (FOTO: TELECINCO)

Esto que va Herodes y se queja de que a los niños se les den cachetes si se portan mal. Un poco absurdo, ¿no? Pues eso es lo que pasó anoche en Gran Hermano VIP cuando Mila Ximénez, colaboradora de programas de corazón, carnaza y crónica social desde hace décadas, criticó a Diego Matamoros por vender exclusivas.

Lo de esta señora es de traca. Pero no de traca de petardillos, de una traca que llevara en la cuerda cartuchos de dinamita, TNT, Goma 2 y una bomba nuclear al final de la mecha.

¡Lo que es de traca es que no me sigáis en redes! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Y sin embargo, la protagonista de anoche, otra vez, fue Adara, a la que le llevaron de visita a su amante (aún platónico) y a su pareja y padre de su hijo.

Fue aparecer Hugo el ex de Adara y poner música triste de fondo. Es como su banda sonora. Hugo va a un desfile de carnaval y suena la marcha fúnebre.

Tengo la esperanza de que todo vaya bien“, dijo Hugo, que no es que no pierda la esperanza, es que la tiene con cadena atada a una farola para saber siempre dónde está.

La sigo amando y eso no se va de un día para el otro“, dijo Hugo hablando con Jordi, como si amar fuera como las manchas difíciles. Le echas KH-7 y no sabe ni quién es Adara.

El corazón me palpita”, dijo y os juro que deseé con toda mi alma que dijera “como una patata frita”, pero no, es tan soso que dijo “a mil”.

“Creo que no me quiso hacer daño, no creo que haya obrado de mala fe“, dijo Hugo sobre los cuchicheos con Joao. Esos secretos que sólo le faltó Ponerlos en una pancarta gigante en la Puerta del Sol.

“La relación con el padre de Adara es buenísima“, joder, Hugo, líate con el padre.

“Hay un bicho por aquí, revoloteando, no sé si es un bicho de la buena suerte“, dijo Hugo. Sí, la plaga bíblica de la buena suerte, no te jode. Las cucarachas marrones de la fortuna.

“En el Whatsapp tengo una foto de los tres, hasta que no lo tenga claro no voy a quitar la foto del Whatsapp“, dijo Adara, que si se lo piensa así con el Whatsapp ya verás cuando tengan que repartir los bienes.

“Es guapísimo, Hugo es guapísimo, tremendamente guapo“, dijo Mila, que si la meten a ella en la sala con Hugo lo deja seco en diez minutos. Se pone Hugo una aspiradora ciclónica encima y tiene menos capacidad de absorción.

Había notado que le faltaba un poco su familia“, aseguró Hugo, que vitaminas y calcio no sabe, pero te detecta el déficit de familia echando hostias. Una vez le presentaron a Marco y en seguida se dio cuenta de que le faltaba familia. Y eso que el mono despistaba.

Ya había mirado casas cerca de donde vive su padre“, aseguró Hugo. Sí y yo he mirado el Palacio Real muchas veces y no tengo intención de mudarme allí, no te jode.

“Era una sorpresa que le tenía preparada para cuando saliese”, reveló. Tarde.

No tengo problema en transferirme“, aseguró Hugo, como si fuera un movimiento bancario. Hugo puede trasferirse, traspasarse e ingresarse en un cajero.

Madre santa, madre santa… una pastillita acá, um, um… un poco de perfume…”, dijo Hugo cuando cortaron la conexión con él. Si no se llegan a ir a plató vemos cómo se lame las pelotas para acabar de acicalarse.

“¿Le han pagado al final o ha subido por…?” Preguntó la madre de Adara. JA JA JA JA Qué jefa. Jordi se hizo el sueco y dijo que no lo sabía. O sea, que sí. De hecho, si yo tuviera que apostar diría que él no, pero su dinero sí que traspasa.

Jordi se dirigió entonces a Diego Matamoros, que la lió la pasada gala. “¡Qué mal estuviste el martes, a ti no te engañó nadie!”.

“Pido perdón a la productora y la cadena por lo que se vio allí. Cuando hablé de acoso me refería a comentarios en determinados platós y a determinados colaboradores”, dijo Hugo, por la cuenta que le traía.

“Se me quita el móvil y se me quita la televisión, pero en una televisión lejana [una en Marruecos lo mismo] oí lo que estaba pasando”, contó y de ahí su cabreo, porque “oí a dos oportunistas” que “entraron a degüello a por ella”, aseveró sobre Kiko y Sofía.

Sofía saltó, “¿pero qué hacías ahí con el ramo? ¿Qué pretendías?“. Sofía no sabe para qué sirve un ramo de flores.

“Al menos yo no fui a desestabilizar a mi mujer, fui súper empática“, dijo  JA JA JA JA JA ¿Empática? Si se desgañitó para provocar a Adara.

Kiko también metió mierda: “presuntamente la has engañado con otra persona“, le espetó a Diego el maromo.

Cambio de tercio.

Noemí tuvo una nueva llamada en inglés y de nuevo hizo que la tumba de Shakespeare se removiera. “¡Siento que me ha poseído una americana!”, dijo orgullosa al acabar, a pesar de que el señor al otro lado del teléfono le había colgado. Sí, poseída por una americana, pero una con bolsillos.

Salieron al jardín a ver el encendido de las luces de Navidad.

¡QUÉ ES ESO, QUÉ EEEEES!“, dijo Mila acojonada cuando se encendió un árbol de Navidad. Mila es El Grinch teñido con mechas. El espíritu de la Navidad es como el gas mostaza para Mila. No puede respirar. A Mila la llevas a ver Cortilandia y se derrite.

¡JODER, SÚPER, JODER, QUÉ BONITO!“, chillaba Mila como si le estuviera haciendo daño la belleza. Mila va a Florencia y tiene que recorrer las calles con antifaz para no morir.

¡Lo tengo en mi casa todo igual!“, dijo sorprendida Estela al ver los adornos y el nuevo mobiliario. El puñetero IKEA, amigas. La única forma de ser original es robarle muebles a la gente mayor.

– ¡¿Quién es usted?! ¿Qué hace en mi casa? Tenga mi pensión, pero no me haga daño…

– Señora, no quiero su dinero, quiero el aparador de la cocina.

Y así.

Mila se ha pasado la semana metiendo mierda a Estela.

“Estoy segura de que ha hecho un acuerdo fuera con una revista”, le dijo sobre Diego, el marido de Estela y le advirtió de que Diego “lo gestiona todo para fuera, públicamente“, para ganar dinero.

Y lo dijo Mila, como un reproche, sí, Mila, que lleva toda la vida viviendo de la vida de los demás y de airear cosas privadas y familiares. TÓ-CA-TE-LOS-CO-JO-NES-MA-RI-LO-LI

Y por si Estela no estaba aún suficientemente acojonada, le dijo Mila que pensaba que la famila de Estela no iba a llevar bien esa exposición mediática.

Esta niña está todavía muy tierna“, dijo Mila, que sin que nadie se lo pida ha decidido curar a Estela a base de hostias pardas. Le va a hacer callo a la pobre muchacha a base de meterle sopapos

Hay que ser nenaza para venir aquí con la novia“, dijo Mila de Kiko. Sí, Mila considera que las “nenas” son débiles y por eso lo usa como un adjetivo despectivo. Esta mujer es una joya.

“A ver si Diego, que va como un venado, con el cabreo, se ha ido a una discoteca y ha hecho el gilipollas, estate preparada”, siguió jodiendo a Estela, insinuando que Diego le ha puesto los cuernos.

– No te extrañe Estela que salgas y te encuentres a Diego matando pollos en una misa negra…

Y así.

“Si alguien viene con un ramo de flores… cuidadín con lo que ha liado ahí fuera”, dijo Mila porque Diego le llevó flores a su chica. Mila piensa que cuando alguien muere se le mandan coronas de flores porque te has follado a la viuda.

“Siento ser tan dura”, dijo Mila. NO LO SIENTE UNA MIERDA. En cuestiones de disfrute está Peppa Pig revolcándose en el barro y Mila hundiendo a alguien.

Me da miedo cómo mira Hugo… (FOTO: TELECINCO)

Y ADARA SE ENCONTRÓ CON…

¿Tú crees que Gianmarco está en Guadalix?“, preguntó Jordi y le pusieron un vídeo de su relación con Gianmarco. Otra vez. Básicamente es como ver a una niña de catorce años con el niño del cole que le gusta. Joder, Adara, un poco más infantil y la dejan entrar en los parques de bolas.

A Adara que Gianmarco le dijera que era un regalo le pareció romántico. Lo que pasa es que Adara no quiso oír toda la frase: “Me siento como cuando tienes un regalo y estás deseando abrirlo“. Adara, corazón, que quiere jarana. Que el regalo es un satisfyer con bigote y aliento a mozzarela.

A Adara le pusieron una conversación “en clave” entre Kiko y Gianmarco y Adara no entendía nada. Bueno sí, entendió todo lo malo. “El problema es por la noche“, decía Gianmarco entre risas y eso a Adara no le hizo ni puñetera gracia.

“Adara, ahora, como sospechabas, tienes visita“, le dijo Jordi, “pero no es la única visita”, le dijo y pusieron una imagen de Hugo. JA JA JA JA JA JA Qué cabronismo por el amor de Dios.

“JODER, MADRE MÍA”, decía Adara, que hubiera preferido encontrarse con Jack el Destripador y con el Hombre Lobo en una sala que con esos dos.

“Tú vas a decidir todo, a quién quieres ver, a quién no, está en tus manos“, le dijo el Súper. Nos ha jodido.

“LA HE LIADO, LA HE LIADO, LA HE LIADO MUCHO“, decía Adara mientras meneaba las manos como si se las hubiera meado y no supiera cómo secarlas. Si se empeña un poco más con el aleteo, despega.

“Tú no has hecho nada malo, puedes elegir a quien ver o a quien no”, le decía el Súper.

Y decidió hablar primero con Hugo.

Y el maromo entró y ambos se abrazaron. Gianmarco lo miraba todo desde otra sala.

A Adara le daba la risa.

Nada, venía a verte, darte un abrazo y decirte algunas cosas… no vengo a reprocharte nada”. y acto seguido le dijo “ha habido cosas que me han dolido mucho”. JAJAJAJAJAJA

– No vengo a clavarte nada…

– Pero tienes tu cuchillo hundido en mi barriga…

– ¿Eh?

“Estoy súper nerviosa, eh… te lo juro… uh… esto… ha sido… todo… hum… sin querer… uuuh… ¿quieres tener aquí esa conversación?”, dijo Adara, que parecía que estaba probando formas de alargar una frase.

“Quédate tranquila”, le dijo Hugo agarrándote la manita. “Poco ganamos en patinar este concurso“, dijo Hugo, que básicamente creo que venía a decir que mejor si eso que ganara GH VIP. Pero creo que lo dice porque el maletín va bien para el papeleo del divorcio. No por el dinero, ojo.

“¿Tú quieres arreglar las cosas?”, le preguntó Adara y él se hizo un poco el sueco. “No te puedo decir que te deje de amar“, le dijo él al final y ella sonreía como una tontina.

¿Tú te has dado cuenta de cosas cuando estábamos juntos?“, le preguntó Adara, supongo que sobre lo de no meter el culebro en el higo chumbo, lo de que no había pasión…

“Me doy cuenta de todo, pero pensaba que lo nuestro estaba a tope“, le dijo él. O sea, que no se dio cuenta de una mierda.

“Se ha oído todo, todo, nuestras intimidades, estoy dolido por eso… lo otro es secundario”, le dijo Hugo. “Lo otro” es gianmarco. Los italianos son objetos inanimados.

“Yo siento que hay cosas básicas que se necesitan y que una persona no se puede forzar a sentir”, le dijo al final Adara. Os lo traduzco: “siento por ti lo mismo que por una señora con la que me cruzo en la cola del pan”.

¿Pero te has dado cuenta de algo? ¿De qué te has dado cuenta? ¿De qué exactamente?“, quiso saber Adara, que estaba convencida de que Hugo no se daba cuenta de absolutamente NADA.

– Bueno Hugo, te he traído un examen tipo test para ver de qué te has dado cuenta. Los fallos restan.

1.- Hugo, ¿quería yo mantener relaciones sexuales aunque fuera uno rapidillo antes de dormir?

a) ¿Sexo qué es?

b) No sé, pero algo sospeché al verte en medio del pasillo con los condones y el lubricante en la mano.

c) ¡Eh, mira, un bicho de la suerte!

Y así todo.

El caso es que se besaron. Fue un beso como el que le darías a tu suegra por error, pero un beso.

Cuando le ofrecieron ver a Gianmarco ella dijo “Sí” y “MADRE MÍA, QUÉ FOLLÓN TENGO“.

Y entre eso y que se vieron pasaron varios minutos de planos de ellos dos, a solas, con música de piano triste de fondo.

– Hola GH, ésta es la lista de Spotify que más has oído en 2019: “Piano para cogerse una depresión gorda”.

Y LE METIERON A GIANMARCO

El italiano se puso a hacer gestitos y a poner caritas de mucho dolor y sentimiento. Y luego le ponía la

“¿Sigues sintiendo lo mismo?”, le preguntó Adara. “Siempre”, respondió Gianmarco sin dudar. Se las sabe todas.

BOOOM

“Eres un regalo”, segunda parte.

Necesito tiempo, necesito pensar… MADRE MÍA“. Zasca.

Es una situación súper fuerte“, dijo Adara. A San Clemente le ataron un ancla al cuello y lo lanzaron al mar y antes de hundirse pensó: “Me doy con un canto en los dientes… menos mal que no estoy en el pellejo de Adara, ésa sí que es una situación súper fuerte”.

¿Te tengo que esperar?“, preguntó Gianmarco. “No lo sé…”, respondió Adara. O sea, NO.

“No sé ni lo que siento yo ahora mismo, vivo unas cosas, vivo otras… necesito tener conversaciones profundas“, intentó aclarar Adara, que las conversaciones las quiere mientras bucea a 40 metros bajo la superficie marina.

La respuesta es no, ¿no?“, intentaba asegurarse el italiano. A este chico para darle calabazas le tienes que enviar un burofax.

Estimado señor Gianmarco. 

Por la presente y con fecha de cargo de la misiva que tiene en sus manos, puede irse a la mierda. 

Hala, a mamarla. 

Y así.

Yo lo he apostado todo, ¿qué más tengo que hacer?“, dijo Gianmarco, que no sabías si estaba hablando con Adara o con una web de bingo online.

Y acabado el tiempo Gianmarco salió de allí rechazado y dolido.

Gianmarco, ¿por qué no la has besado?“, preguntó Jordi. JA JA JA JA Joder, Jordi, porque ahí había una cobra lista para atacar. A Jordi González le piden dinero a punta de pistola y le planta un morreo al atracador porque piensa que la cosa pinta bien.

Adara volvió a la casa. “Han venido Gianmarco y Hugo“.

¿HUGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO? Dijeron las demás concursantes, haciéndose pis encima de la sorpresa.

Me ha morreado Hugo“, dijo súper contenta Adara. Creo que a esta muchacha le valía con que Hugo le hiciera un cariño de vez en cuando. Gianmarco

¡Y A LA CALLE ESTELA!

Y poco más se dio… “¡Madre mía… Coño, si sólo digo Madre mía!“, repetía Adara al saberse salvada.

“Menos mal que me has hablado, porque me iba a dar un ataque“, le dijo Adara al Súper.

Una vez se supieron las finalistas y sus números para votar, Jordi le dio una buena capa de lavado de imagen a Mila, haciéndola pasar por una mujer que se ha superado. Sí, antes producía mala leche en plan botella y ahora se supera llenando camiones cisterna.

Y se acabó lo que se daba.

“Me parece una cerdada lo que habéis hecho”: la encerrona en ‘Gran Hermano VIP’ y el cabreo de Diego Matamoros

Diego Matamoros y Estela, en Gran Hermano VIP (FOTO: CUATRO).

La que se lió anoche en Gran Hermano VIP fue de órdago y tan poco previsible que dejó a todo el mundo tiritando, sobre todo al programa, que se encontró con un Diego Matamoros arremetiendo contra todo como un Miura abrevado con RedBull.

La gala de anoche fue la gala de vamos a hacer que Estela flipe en colores. La visitó Kiko, Sofía y Diego y si llega a haber más tiempo la van a ver los fantasmas de las Navidades pasadas, presentes y futuras y hasta un testigo de Jehová con una cabra.

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La gala comenzó con Kiko Jiménez, ese hombre que tiene tango ego que puede vender excedente en Wallapop, diciendo que él no es “ni frío ni caliente, tengo la temperatura perfecta“. La próxima vez que os pregunten cómo queréis la leche para el café, decir que la queréis Kiko Jiménez.

Sobera recordó con un pelín de exageración que lo de Estela, su tonteo con Kiko, había provocado que “Diego a punto de divorciarse, tú con Sofía que casi te cuesta la relación…”, joder. Un poco más y lo de Estela provoca el cambio climático, Zombis por las calles, almorranas en cada culo… ¿Sabéis las siete plagas bíblicas? Fue Estela tonteando con un zagal.

¡Y también estaba Sofía!  Era la noche de vamos a dejar a Estela más hundida que el Titanic.

“Me he llevado mis malos ratos, pero al final lo superé“, dijo Sofía sobre el hecho de ver a su maromo roneando a otra. Está un escalador coronando el Everest y Sofía superando que Kiko tontease con Estela. Ejemplos de superación. Sofía Suescun premio Nobel de la superación personal.

Quiero preguntarle unas cosillas a Estela“, dijo Sofía, sin pinta de que las preguntillas fueran cómo se hacen divisiones con tres cifras.

Y como Estela ha estado pidiendo que la visitara alguien, Sobera dijo: “Hoy Estela va a probar eso de ¿no quieres caldo? Pues toma siete tazas“. Sólo que a Estela no le han llevado siete tazas, le han volcado encima una hormigonera de sopa de fideos gordos.

Sobera se equivocó y en lugar de decir “Kiko”, dijo “Kika”. “Estoy cambiando el sexo a la gente, pero eso está bien, me gusta cambiarle el sexo a la gente“, explicó el presentador. Sobera una vez se cruzó con un señor de sesenta años que iba a por el pan y cuando el hombre regresó a su casa se llamaba María y tenía una 110 de tetas.

Y vamos con el inglés.

“Jaguar yu carlos mai frend. Ai lof viu tú. Bij broder“, dijo Noemí, porque la nueva prueba semanal es de llamar al extranjero para que les digan frases en español. Ya veréis la cuin of de glossi glossi hablando inglis.

Para empezar debían llamar en directo al extranjero y conseguir que alguien les dijera “Carlos Sobera es la repera”.

Empezó Noemí llamando a Australia. Menos mal que está lejos y no nos pueden lanzar misiles como represalia. “Plis ripit guiz mi, plis, plis, cuestion laif a morter. veri importan“, dijo. La señora al otro lado del teléfono acabó por colgar, descojonada.

Oh, me ha colgado, mala espina tenga“, dijo Noemí. Hala, estás currando en un hotel [siempre llaman a hoteles] a las tantas de la madrugada y para cuando has acabado el turno estás maldita por una señora que te llamó desde la otra punta del mundo.

Repitió llamada Noemí. Llamó a Chicago. “Cuestion laif a morter”, insistió. La recepcionista de Chicago lo hizo y lo hizo bien: repitió la frase. Eso sí, se debió cagar la pata abajo del susto, porque Noemí se puso a chillar como una descosida. Ahora mismo en Chicago hay una recepcionista de hotel sorda de un oído.

Luego fue Alba, que se apaña bien con el inglés, así que no tiene demasiada gracia, porque lo consiguió. Habría pagado por ver a Mila. El caso es que ganaron una fondue de chocolate.

“Madre mía la que tiene que estar liada fuera, tengo un miedo de salir que me cago”, declaró Adara. “¿Tú sabes cómo han tenido que calentar fuera a Hugo?”, alegó. No le han calentado, Adara, han hecho que lo de San Lorenzo asándose en una parrilla fueran rayos uva.

Gianmarco me miraba como un niño cuando llega a un parque de atracciones“, dijo Adara. Gianmarco le miraba las atracciones a Adara.

Mila, que siempre tiene a tanta gente entre ceja y ceja que podría poner su entrecejo en AirBnB, la ha tomado ahora contra Estela.

“A mí me está cogiendo cierta manía, pero porque no entiende que yo me lleve bien con las demás”, dijo Mila sobre Estela. No, te coge manía porque eres insoportable y metes mierda a todo el mundo, Mila, chata.

Estela tiene dependencia con Adara“, dijo Mila, que no veía nada raro en su propia relación con Antonio David, que tenía la lengua tan dentro del culo de Mila que en las radiografías de Mila aparecía Antonio David.

Llamaron a Estela al búnker. “¡Estela dalo todo, con todo tu jeart!“, le gritó Noemí. Te duele el corazón y tienes un ataque de miocardier.

Y apareció Kiko y se encontró con Estela. Lo que básicamente le dijo Kiko fue que cuando salga va a ver un vídeo y que no tiene importancia [él diciendo algo malo de ella], pero se pasó como diez minutos excusándose por eso. O SEA, SÍ LA TIENE.

Les pusieron a los dos un vídeo de su relación en la casa. Estela se llevaba la mano a la boca. No sé si por la sorpresa o por las ganas de vomitar al ver a Kiko con el tupé de pelopolla que llevaba hace unas semanas.

“Carlos, ¿sabes qué? Estoy hablando contigo como si llevara tres meses”, dijo Estela y en el plató la gente empezó a hacer grititos de uuuuuh, uuuuuuuuuuh. Joder, Estela cualquier cosa que hace es susceptible de ser un romance incipiente. Esta muchacha le da una patada en la boca a un atracador y la gente se lo toma como un gesto romántico. UUUUH, UUUUH

Súper pillada: Kiko dijo que cuando le confesó a Gianmarco que había sentido mariposas por Estela fue porque se lo había preguntado Gianmarco y diciendo “baterflais” y que él no entiende inglés. JAJAJAJAJA Hasta Sobera le dio un zasca. “No cuela, Kiko”.

Kiko dejó a Estela más confundida que Greta Thumberg conduciendo un coche diésel de 14 años. Se puso a decirle que si había hecho daño a terceros fuera que ya lo solucionará. Un poco más y le lleva los papeles para dar un parte al seguro.

Yo no estoy confusa, yo no“, dijo Estela, para dejar claro que ella no había sentido cositas por él. YO NO ESTOY CONFUSA ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, CLARIDAD, TENGO LA MENTE LLENA DE CLARIDAD, MADAFAKAS.

Para que Estela se sintiera bien culpable, le pusieron un vídeo de Sofía llorando y pasándolo mal. “Para mí Kiko ahora es novio de Estela“, decía Sofía en el vídeo. Estela ya no sabía dónde meterse. Sólo faltó que pusieran un vídeo de un cachorro muriendo y le dijeran que era por su culpa.

– Estela, tu relación con Kiko hizo que una furgoneta atropellara a una pobre anciana que llevaba un donativo que habría salvado un orfanato cuyos pobres niños duermen ahora en la calle.

– ¿Pero qué he hecho yo?

– Baterflais.

Y así.

Le pido perdón a Sofía, porque no me gusta ver a una mujer así“, dijo Estela, que no tenía culpa de nada. En esto, el culpable es Kiko.

Yyyyyy le metieron a Sofía. “Yo, más que nadie, os entiendo“, dijo Sofía y Estela oootra vez dejando claro que ella no. QUE ELLA NO. “Yo gané dos realities básicamente por la sinceridad que tuve”, dijo Sofía.

Y continuó: “En el tercer reality engañaba a la audiencia, me engañaba a mí misma, engañaba a la persona que tenía fuera… y me echaron dos veces”, explicó. Todo iba encaminado a decirle a Estela: “Una confesión puede cambiarlo todo”.

JA JA JA JA JA ME AHOGO

Eso era ya un CONFIESA, DESGRACIADA, CONFIESAAAAAAAAAAAAAAAA, QUE TE PARTO EL ALMA, DI QUE ESTABAS COLADA POR KIKO, DILO, QUE TE LO QUERÍAS TRINCHAR CUAL PAVO, DILOOOOO.

“Me parece muy bien, pero no voy a confesar eso que queréis que confiese y menos por quedarme aquí”, le dijo Estela muy segura, dándole un zasca a Sofía, que buscaba el griterío gordo.

Sofía estaba empeñada en que Estela dijera que sí, que se había enamorado de Kiko. JA JA JA JA

Es como cuando tu madre te dice, “¿quién ha roto el jarrón? Si no pasa nada…” y vas y dices que tú y te suelta un sopapo que te coloca el cerebro del revés.

Al final Estela se cabreó, claro, porque Sofía seguía diciéndole a la puta cara que no la creía y pidiéndole que confesara. Eso era una encerrona.

“Es que me ofrecieron venir aquí y no sabía muy bien qué preguntarte y no quería desestabilizarte“, se excusó Sofía cuando vio el panorama. JA JA JA Pues para no querer desestabilizarla sólo le faltó cortarle un pie a Estela para que cojeara.

“Tú quédate con que ni los buenos son tan buenos ni los malos tan malos“, le dijo sin venir a cuento Sofía como despedida. NI PUTO SENTIDO tenía eso.

– Estela, tú quédate con que contigo pan y cebolla y con que ave que vuela a la cazuela, que ya sabes que aunque la mona se vista de seda, mona se queda.

– ¿Sofía, qué cojones dices?

– Ni puta idea, tía, me ofrecieron venir y…

Y como Estela estaba ya al borde del ataque de nervios y de llorar, pues le pusieron vídeos de Diego diciendo que rompía con ella, que ha tirado su matrimonio… Y Estela rota, claro.

Y llegó Diego con un ramo de flores. Ramo que tuvo que tirar, porque Estela se le pegó llorando que dejó las flores aplastadas como para hacer marcapáginas.

“¿Pero cómo puedes estar tan guapo?”, le dijo Estela justo después del abrazo del oso. “El otro [Kiko] no te ha contado la verdad”, “¿Sabes que se metía en los confesionarios a decir que estaba enamorado de ti? Y que cuando salió dijo que tú estabas pillada por él y que lo nuestro era un montaje”, le informó Diego, que llamó al otro maromo “cerdo”.

“Ese tío ha tenido unas mundiales conmigo fuera“, siguió informando Diego, que no sabías si hablaba de hacer platós en Telecinco o de haber cubierto la segunda Guerra del Golfo.

“Ese mierda que se ha sentado aquí a darte un abrazo, que lo vea todo el puto mundo”, espetó Diego, que estaba fuera de sí.

Y llegó el bombazo, Diego desatado contra el programa:

“Espero que esto se lo hagáis a Adara con su marido, me parece una cerdada lo que habéis hecho“, dijo Diego, cagándose en el programa.

“Yo me había comprometido a darle ánimos a mi mujer, como cualquier otro familiar, no a esta mierda, a esta puta mierda” “Esto es una cerdada, una cerdada auténtica… esos vídeos que habéis puesto…“.

El pobre Sobera no sabía cómo arreglar eso. Marrón bueno y gordo el que se estaba comiendo.

“Era importante que Estela supiera lo que ha pasado para que tú llegaras el último y le aclares lo que ha pasado, tus sentimientos verdaderos y seréis felices”, dijo Sobera como pudo.

“Toda la puta cadena entera ha estado semanas acosándome con ésto, me han reventado, he estado con ansiedad“, le dijo Diego a Estela y ahí Sobera le dijo que ya, que se despidiera que se tenía que ir.

SACABAO EL TIEMPO, SACABAO, SAL DIEGO SAL DE AHÍ. CON UN PIE EN LA BOCA, A SER POSIBLE.

JA JA JA JA

No entraron los antidisturbios a sacarle porque no les tenían preparados.

“Entiendo que Diego pueda estar enfadado, pero no me parece correcto que diga que la cadena le ha acosado, eso no me parece juego limpio. Más que nada porque han pasado cosas fuera con Diego que la cadena podría haber puesto, pero por parte de la productora y de la cadena tampoco había intención de fastidiar a la gente”, dijo Sobera.

Cuando Estela regresó a la casa y empezó a contar la que se había liado Adara sólo acertó a decir “MADRE MÍA”, pensando en que claro, si eso había pasado con Estela lo suyo debía ser ya la Tercera Guerra Mundial.

Y así quedó la cosa más o menos. Eso si no contamos que Gianmarco acabó llamando “payaso” a Hugo Castejón… lo normal de una gala.

La polémica que le faltaba a ‘Gran Hermano VIP’: Jordi González monta en cólera en plena gala

¿Por qué no los mato a todos y ya?… (FOTO: TELECINCO)

Está Gran Hermano VIP como para más altercados. Y es que a Jordi González le dan muy mala vida los colaboradores, que el día menos pensado entra al plató con un bate de béisbol con un clavo atravesado para pedir amablemente silencio cuando no le hagan caso.

En cuestiones de que te joda que te hablen están los monjes ermitaños en cuevas del Himalaya y Jordi González, que se va a salir a presentar con tapones en los oídos. ¿De gomaespuma, de cera, de látex? No, de cemento con arena gorda.

Pero vamos en orden que pasaron muchas cosas en la gala de anoche. Bueno, no, porque fue un poco tostón, pero lo primero antes y lo de detrás, después. Me he herniado con el orden, ¿eh?

O me seguís en redes o me enfado y no respiro. Bueno, respiro, pero me enfado. Bueno, no me enfado, haced lo que os de la real gana. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Antonio David, que se ha pasado los meses en la casa como una seta ninja, pequeño y camuflado, estaba en el plató en modo colaborador, o sea, cañero, gritando, soltando mierda para todo lo que se movía. Así es como alguien que quiere trabajar el la tele echa un currículum. Es la versión Telecinco del “mira lo que hago papá“. Mira cómo sé chillar, dar zascas y crear polémica. ¿Me llevas a un programa, eh, eh?

Conectaron con la casa: Estaban cantando una canción (la de la prueba) como de campamento, que Mila acabó con un ¡¡JODER!! A Mila cuando iba de campamento la metían sola en una cabaña y cuando cantaban en torno a la hoguera le ponían una mordaza para que no hiciera llorar a los monitores con sus palabrotas.

Yo tengo un gooooozo en el almaaaaaaaaa
¡Mierda, Joder!
Gozo en el alma,
¡Me voy, Mierda!, 
gozo en el alma y en mi ser,
¡Me cago en todo!
¡Aleluya, gloria a Dios!

Y así.

En los porcentajes de expulsión había una que llevaba el 83,7% de los votos para irse. Estela estaba segura de que era ella. Todos estamos seguros de que es ella.

“Soy yo, Jordi. Creo que no he hecho nada para merecer eso, pero creo que soy yo”, aseguró Estela, que si llega a estar fuera apuesta sus ahorros, su casa, su coche y hasta las monedillas de las rendijas del sofá por ella misma como expulsada. Y se forraba. Y la clave está en que no es que haya hecho algo para merecer la expulsión, es que desde hace semanas no ha hecho nada para no merecerla. 

“Yo también pienso que puedo ser yo“, dijo humilde Adara.

“Sinceramente… tampoco sé cómo está Estela fuera. Me sorprendería que se fuera Adara… Si es por mi… es un porcentaje muy alto“, dijo Mila. Una forma larga de decir “a tomar por el ano, Estela”.

Jordi González a esas alturas aún estaba de buenas. Mr. Hide aún no había aparecido, así que les dijo a las concursantes: “La gala de esta noche va a ser guay“.

“¡¡UNA GALA GUAY, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!”, gritó Adara, que gala que hace gala que le surge un marrón chungo y una gala guay le sonaba a que viniera Papá Noel y fuera Brad Pitt sin camiseta.

“¡Ahora me he mareado!”, se quejó Mila, que no está acostumbrada a sentir felicidad y es como si respiras muy rápido y tienes demasiado oxígeno. ¿Qué es ésto que siento? ¿Alegría? Ay, que me mareo.

“Adara, al confesionario”, le dijo el Súper y ella abrió la boca como si le fueran a echar panchitos desde dos metros de distancia.

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Tras la gala del jueves hubo reunión chupipandi de las chicas interrogando a Adara sobre su carpeta con Gianmarco. “Me hace sentir especial”, dijo ella sobre el maromo. “Es que me miraba de esa forma… me hacía sentir importante”, decía Adara. Importante, ojo.

Gianmarco te mira y te sientes como un ministro. Sin mirada de Gianmarco, un pringado del copón. Con mirada, un VIP de entrar al reservado aunque estés en Soto del Real. Tú vas con un pijama viejo y te mira Gianmarco y te sale traje de tres piezas de Massimo Dutti.

Ella siguió contando su romance y destacando cosas como “nos pasabamos horas mirándonos”. Como si tener una fijación de psicópata fuera algo romántico.

“¿Tú sabes lo que es que alguien te diga que eres un regalo?”, se preguntaba Adara. Bueno pues millones de paquetes de Amazon sí que lo saben, tampoco es algo tan exclusivo, la verdad.

Me miraba después algunas noches lloraba“, dijo ella de Gianmarco. Joder, a mí me miran y lloran y lo mismo pienso que tengo un moco colgando de la nariz o algo.

Mila también ha sentido muchas emociones en este GH VIP. “La emoción más fuerte que he sentido en este GH es que me vistan de pollo“, dijo la señora. Su vida es una montaña rusa de emociones, pero una para niños. El día preferido de Mila cuando era niña era el que se vestía de pastorcilla para la función del colegio.

Si atendemos al teorema axiomático que pronunció el matemático árabe Andebah Tuh, “los que se pelean, se desean”, Mila tuvo un romance de metesaca intenso con Hugo. No hubo boda porque le echaron.

Y Antonio David metió la pata, venido arriba como estaba.

“El que está ahí dentro y dice que se le olvida que se le está grabando o que le están escuchando, miente como un bellaco“, dijo Antonio David. Hay mucho que analizar de esa frase…

  1. Que Antonio David ha estado fingiendo y ha sido consciente de todo lo que decía en todo momento. Ha sido natural como un bocadillo de plástico relleno de aceite de palma.
  2. Antonio David viene a decir que todo lo que pasa en GH es falso y eso en un ‘reality’ es caca de la que huele mucho.

El caso es que las nominadas podían anoche formular una pregunta a la audiencia y ésta contestaría a través de la APP con un sí o un no.

La pregunta de Adara fue: ¿Me habéis entendido con la situación que he vivido y vivo con Gianmarco?

¿Y por qué preguntó eso? Pues proque tenía la misma motivación que tiene un alemán intentando comprar jamón en una papelería: “Me gustaría saber si la gente me entiende“.

Y vídeos de Adara después de que se supiera todo el sarao que se ha montado por sus revelaciones y declaraciones sobre Hugo Sierra y Gianmarco.

“Me siento fatal porque yo nunca he querido hacer daño a nadie en mi vida”, Nunca. Adara ve una fila de hormigas y da un rodeo para no pisarlas. No quiere hacer daño. A nadie. Nunca. A su lado un monje tibetano comiendo puerros es un asesino.

Ya en plató y en directo, Jordi dijo que “Hugo Sierra no quiere venir al plató, pero esta es su casa, puede visitarnos cuando quiera“. Yo soy Hugo Sierra y me planto en Telecinco a las cuatro de la mañana de un lunes y le digo al guardia de seguridad que me deje pasar que esa es mi casa.

Empezó el puteo de Jordi Gonzáles. “Se os está oyendo, se os está oyendo”, les dijo Jordi a los colaboradores, porque se le estaba colando por el pinganillo las conversaciones de éstos. Ese pinganillo y tener voces en la cabeza son un todo. Yo creo que Hannibal Leckter no estaba loco, es que llevaba pinganillo. El Silencio de los Corderos fue cuando se quitó el Sonotone.

“Se me ha ocurrido una idea, no sé si me regañarán… ¿Te gustaría subir a la casa?”, dijo Jordi, como si se le acabara de ocurrir, pero eso estaba en el guión más escrito que la piedra Rosetta.

“El jueves a lo mejor me tomo la libertad de mandarte a la casa“, dijo Jordi, como si fuera el dueño de UBER. Los efectos de la teletrasportación de Harry Potter los hacía Jordi González.

Y Estela al confe. Se pilló los dedos con la puerta del confesionario. Esa puerta es como la máquina de lonchear de un charcutero.

La pregunta de Estela fue: “¿Entendéis la forma que tengo de gestionar mi amistad y mi relación con mis compañeras de concurso?

Joder, pero qué obsesión con que la audiencia entienda las cosas. ¿Esto qué cojones es? ¿Gran Hermano o Saber y Ganar?

– Mi pregunta es si la audiencia entiende que x=b±b24ac / 2a y sus implicaciones en el cálculo estadístico del comportamiento de la ionosfera. 

Y así.

“Con razón estaba el pobre todo rato en el baño”, dijo Mila sobre Gianmarco al saber que estaba loquito por Adara y que no habían hecho nada sexual. Y es que es famosa la supuesta afición del muchacho a estrujarse el tubo de la pasta de dientes. No sabías dónde acababa el pene de Gianmarco y donde empezaba su mano. Eran todo uno.

Aquí tenemos a Gianmarco interpretando a Batman en la próxima película:

batman masturbating GIF

En un momento dado, Antonio David y Kiko se pusieron a chillarse entre ellos y en medio estaba la tía de Adara, que había ido a defenderla. Las caras de esa mujer valían oro. Si le susurras al oído un teorema de quinto de Matemáticas aplicadas a la física de partículas pone menos cara de no saber qué está pasando.

“Os estoy diciendo que no perdáis la compostura y lo estoy haciendo de las buenas“… les dijo Jordi a Kiko y Antonio David, que se estaban chillando otra vez. Pero ya no lo estaba diciendo de buenas. Lo estaba diciendo con cara de arrancar testículos a bocados.

Mientras, Diego Matamoros estaba ahí como puesto por el Ayuntamiento. No gesticulaba, no se movía, no respondía… yo habría comprobado si estaba vivo o era una prueba del Museo de Cera. A este chico lo dejas en un parque y se le posan y cagan las palomas.

Mila entró al confe a hacer su pregunta. El Súper sólo había contado cómo iba la cosa tres veces, pero estaba hasta los huevos de repetir las normas de las preguntas a la audiencia. La primera vez a Adara se lo explicó despacio, con todo lujo de detalles. La segunda, a Estela, rapidito. A Mila se lo dijo ya con desgana. Si llega a haber una cuarta le dice “Pregunta lo que te salga del coño que ya veré yo si vale o no vale”.

“Esta semana va a ser agotador, con el internado de señoritas”, se quejó Mila en un vídeo. “Con estos sonidos infantiles me duele la cabeza“, añadió la señora, que pase lo que pase, ocurra lo que ocurra, es un infierno para ella.

– No sé si voy a soportar este masaje relajante en los pies mientras me tomo un cóctel y me besa George Clooney… qué mierda de vida.

Y así.

Igual soy una amargada como decía Hugo“, reflexionó Mila… nooo, Mila, no, cómo va a ser eso .

Mila echa mucho de menos a Antonio David. Bueno, sólo a la parte de él con la que le lamía el culo. Si Antonio David fuera un santo y hubiera que repartir reliquias Mila se pediría la lengua incorrupta.

Y llegó la movida de Jordi en plató.

¡POR FAVOR, DEJADME HABLAR! ¡TODOS HABLANDO Y ENCIMA LA DIRECTORA A LA VEZ! ASÍ NO SE PUEDE TRABAJAR, dijo gritando a garganta abierta.

Y se quitó el pinganillo y lo lanzó a la mesa. Jordi no es de los de mucha cera en los oídos, porque el pinganillo rodó por la mesa y de lo contrario se habría quedado pegado como Spiderman en un velcro.

Y segundos después Kiko Jiménez, que no coge las indirectas, se metió en medio de una bronca que ni le iba ni le venía y Jordi ya se puso cabreado como Hulk cuando su hijo le lleva las notas y ha suspendido todas.

¡SI ESTO ES ALGO QUE TIENE QUE VER CON LUCÍA Y CON ANTONIO DAVID ¿POR QUÉ COÑO QUIERES ENTRAR? ¿POR QUÉ? ¿QUIÉN TE DA VELA EN ESTE ENTIERRO?

¡ENTIENDO LA ESTRELLITIS, PERO ESTA ESTRELLITIS ENFERMIZA ME PARECE FATAL!

Le chillaba Jordi a Kiko.

Tampoco hace falta que te pongas así…“, dijo Kiko con la boca pequeña, jugándose la vida, porque Jordi estaba a un tris de ponerse a estrangular.

Al cabo de un rato, más calmado, Jordi preguntó: ¿No os parece que hay un ambiente raro hoy en el plató?“, preguntó Jordi. Joder, claro. Jordi se tira un pedo en un ascensor y luego pregunta “¿No os parece que huele raro?”.

– ¿No hay un ambiente raro?

– Jordi, es que los has matado a todos y se están pudriendo…

– No, no es eso, es otra cosa.

Y así.

Estás como muy tenso“, le dijeron algunos colaboradores, usando un eufemismo para “estás cabreado como un mono cagando brasas.

Y Jordi siguió a lo suyo de odiar a todos. “El otro día en Barcelona me dijeron ‘has ganado un par de kilos, ¿no?’ Serían independentistas, que me tienen manía”, contó Jordi. Hala, sumemos boicots a Gran Hermano.

Sigamos con el concurso.

Pregunta de Mila: “¿Pensáis que estoy consiguiendo superar mis miedos, mis complejos y mis debilidades en este concurso?“. JA JA JA PROPAGANDA.

La traducción de esa pregunta es: “¿A que soy guay y me he superado a mí misma y debo ganar?”

Antonio David se quejó de que en la casa todas menos Mila le hacían el vacío. El mismo sentimiento que tienen las plantas del patio, que tienen el mismo interés que Antonio David. Cero. Pero ellas por lo menos producen oxígeno.

Y llegó la prueba semanal. Cantaron Mila, Alba y Estela. Qué puto desastre. Mila no cantó nada, no acertó con la coreografía. Sólo ponía caras como de estar tratando de desahuciar un mojón.

Fuera de plano Noemí trataba de coordinarlas gesticulando con los brazos que si llegan a hacer la prueba en el exterior se aterriza cuatro aviones ella sola.

“Lo siento, me he hecho pis“, dijo Mila al acabar, porque al parecer se estaba riendo. Y le echó la culpa a Adara, que se había pasado la prueba descojonada de la actuación. Adara también es de hacerse pis cuando se ríe. En esa casa el Tena Lady va a marchas forzadas. Está el Club de la Comedia y el Club de las Pérdidas de Orina.

Respuestas:

Adara: ¿Me habéis entendido la situación que he vivido con Gianmarco? Había un 56% que sí, 44% no. “Interpreto que hay gente que me entiende y gente que no”, dijo la chica. La puñetera Sherlock Holmes, es Adara.

“¿Gianmarco está esperando para que hablemos?”, habría sido su otra pregunta. Sí, para que habléis. Para follar no, Adara, que se está matando a base de estrangularse la nutria. Pero él quiere hablar.

Estela: ¿Se ha entendido cómo he gestionado mi relación con las niñas? Sí, un 23% No, un 77%. A Estela le cambió la cara. “Creo que a la gente no le apetece que siga en el concurso”, otra deducción casi imposible. Estela lo ha pillado en los pequeños detalles, en las sutilezas, en que sólo habría sido más claro si la respuesta del público hubiera sido “una mierda pa ti”.

Mila: ¿Pensáis que he conseguido desatarme de mis miedos y complejos? Sí un 44% no, 56% sí. 

“Cuando llegan las galas todas se maquillan ideales y yo estoy hecha un Cristo“, “Me da la sensación de que estoy más mayor que ellas”, dijo, como si no estuviera mayor que ellas.

– Me da la sensación de que parezco mayor que ellas…

– Esto, Matusalén, hijo, es que lo mismo en Victoria’s Secret no es el lugar para comparar…

No eres más fea que ellas…“, le dijo Jordi a Mila. JA JA JA JA. Y esto niños es lo que llamamos ‘mentira piadosa’.

Fiesta Pitata: “Una vida de peligros y amoríos“, decía el texto de la fiesta. JA JA JA Sí, los piratas se hinchaban a amoríos. Shakespeare escribió Romeo y Julieta después de asaltar un ballenero sueco.

A la vuelta de una publicidad estaba Jordi González asfixiándose. “Es que COF, COF he comido sushi COF, COF y se me COF, COF ha ido COF, COF, por otro lado”, nos contó el señor. Joder, es que el pescado es cada vez más fresco que ya hasta elige a dónde quiere ir.

– ¡Vete a mi estómago, puta lubina fileteada sobre arroz!

– No me sale de las aletas, ahora me voy al pulmón y te jodo.

La prueba de cantar había sido tan mala que el Súper les dijo: “Lo habéis hecho tan bien que os doy la oportunidad de suplicar”. Pero ni por esas. NO SUPERARON LA PRUEBA. Normal. Siguen con un euro por persona y día.

Vídeo. “Tú no eres una chica que está libre, tienes un bebé, no te puedes ir de viaje…“, le dijo Mila a Adara, que piensa que los bebés son como si te retiran en pasaporte: no puedes viajar. Cómo atan los bebés. Pones un bebé entre tu moto y una farola y no te la roban ni arrancando la farola.

La quería pedir con un cuñado que tengo, pero no sé si a mi cuñado le estará gustando”, dijo Noemí sobre Alba. El cuñado debe ser un Adonis para poder elegir si se queda con Alba o no. No vi a Alba sudando por el amor del cuñado de Noemí…

Y vídeo resumen de los lloros de Antonio David. Era mucho resumen, porque Antonio David ha llorado más tiempo del que no ha llorado. Los lacrimales de Antonio David trabajan más que un elfo de Papá Noel el 23 de diciembre.

¡Y se acabó lo que se daba!

“Ojalá no haya problemas…” o cómo Jorge Javier Vázquez se despide de ‘Gran Hermano VIP’ antes de su operación

JJV y los concursantes haciendo el canelo. (TELECINCO)

“Ojalá pueda llegar a estar de nuevo en la final, ojalá no haya problemas. Pero por si acaso no estoy en la final, gracias por esta edición que nos estáis dando“, decía anoche JJV a unos concursantes emocionados al enterarse de que el presentador va a pasar de nuevo por el quirófano tras la intervención de urgencia de hace meses por su ictus.

Sobre todo Mila, que empezó la gala peinada, maquillada y peripuesta y la acabó con el rímel corrido rollo deslizamiento de tierra, con los pelos revolcados, vestida de gallina y con la cara llena de merengue. La magia de Gran Hermano.

Pero empecemos por el principio, amigas, que la gala de anoche dio para mucho.

¿Y cual es el principio? ¡Seguirme en redes! Bueno, o el Big Bang, no sé. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández

Nada más comenzar vimos que Joao se había vestido con una camiseta como con plumas en las hombreras. Era como si se hubiera metido por el culo de una gallina, le hubiera sacado los brazos por las alitas y la hubiera usado como sudadera. JJV, por su parte, le hacía un homenaje a Scarlett O’Hara con una chaqueta hecha con las cortinas de un club de intercambio de parejas.

Y el 80% de la gala, como suele ser habitual en esta edición y sólo por eso merece ganar, versó sobre Adara. En un vídeo se preguntaba: “Seguirá yendo mi chico a defenderme, ¿no?”. ¿Su qué? A ver, Adara, en tu lista de posesiones hay una mesa del salón, ropa, algunas joyas… pero por “chico” no me aparece nada.

Le voy a hacer una pregunta clara y directa a Adara“, adelantó JJV. Joder, interrogatorio de la KGB. Le voy a hacer una pregunta mientras le ponemos un foco en la cara y le echamos humo de puro en la cara. Va a venir Conchita y se va a traer la máquina, pero no la de la verdad, se va a traer una motosierra por si no contesta. Un rollo así.

“Adara, ¿qué sientes ahora mismo por Hugo Sierra, ¿le sigues queriendo?“, era la pregunta. Tócate los ovarios. ¿Qué va a sentir si le ha puesto a parir? Que quiere otro hijo, no te jode. Es más, quiere sextillizos y gordos, tal es el amor que siente por el maromo.

Y vimos al padre de Adara en el plató. Así como os dije que la madre de Adara estaba de muy buen ver os digo que el padre se pone una toalla y puede hacer un anuncio de Old Spice.

A él también le preguntaron por la relación entre Adara y Hugo, el padre de su hijo. “Creo que con diálogo se llega a buen puerto”, respondió. Este hombre vive en el mundo de los Pitufos adictos al Prozac. Qué optimismo, oye. Ahora mismo está Greta Thunberg dialogando con las borrascas del Atlántico a ver si llega o no llega.

A lo mejor con una cura de tiempo es posible“, siguió pensando positivamente el señor, que se debía referir a lo que el tiempo hizo con Tutankámon: curarlo como se cura el jamón seco. Seis mil años después seguro que a Adara y a Hugo todo les dará igual.

“Yo pensaba que la pareja estaba consolidada“, nos confesó el señor. El padre de Adara ve las ruinas del Partenón y piensa que está consolidado. Mira, un edificio consolidado:

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“¿A tí que te parece Gianmarco?”, le preguntó JJV, con ganas de jarana. “¿Sinceramente?”, preguntó a su vez el padre de Adara. Malo. Si alguien empieza una respuesta por “sinceramente”, es que viene una hostia como una hogaza de pan.

Se está metiendo en un berenjenal“, dijo el señor y en el plató Gianmarco miraba para todos los lados, porque en su libro de Español lo de berenjenal no aparecía.

Y se pusieron a hablar de si Gianmarco estaba o no preparado para enfrentase a un bebé, como si los bebés atacaran.

– Maestro, ¿puedo enfrentarme a mi primer bebé?

– Aún no estás preparado, aprendiz, podría matarte con su cuerpecito blando y rechoncho y su mirada tierna.

¿Pero mi chico estaría en plató?“, se preguntó de nuevo Adara. Hugo pasa de plató, no quiere plató, es que come directamente de la olla por no usar plató.

ADARA, TUS PADRES Y GIANMARCO TE APOYAN, ÁNIMO“, dijo una señora que se fue a gritar al exterior de Guadalix. Me flipa esa gente. Bueno, ¿qué hago hoy? Me voy a Guadalix a gritar un rato, venga.

Os juro que me voy a ir yo y me voy a desgañitar gritando: “VENDO OPEL CORSAAAAAAAAAAAAAAAA“.

Mi directora me ha dicho ¡vaya padre!“, dijo JJV, porque estaba María Zambrano cambiando la escaleta para que el señor padre de Adara saliera más.

– María, que ahora van las nominaciones…

– ¡QUE NOMINACIONES NI QUÉ HOSTIAS, QUE APAREZCA EL PADRE, EL PADRE DESNUDO, Y QUE SE TOQUE, QUE QUIERO UN PLANO DE ESA P…!

Gianmarco, por cierto, se había puesto de nuevo la cazadora con pinchos de repeler lobos.

Vamos con Antonio David.

Me daba igual lo que me dijera, sólo quería abrazarla”, dijo de la visita de su hija galas atrás. Entra la niña y le dice que se ha gastado los ahorros, quemado la cocina y vendido un riñón y Antonio David contento porque le ha dado un abrazo.

– Papá, han pillado a la abuela moviendo droga con una lancha en el estrecho.

– ¡Venga ese abrazo, hija!

“Estoy oyendo voces, hay algún micro abierto…”, dijo JJV en directo, que tiene el pinganillo que parece la emisora de un taxi.

Joao conserva un pañuelo con el que Rocío Jurado se había limpiado el sudor y que estaba manchado de maquillaje. Y se lo dio a Rocío, su nieta. Sí, un pañuelo sucio que le dio Rocío Jurado a Joao cuando él trabajaba de transformista. Menos mal que era un pañuelo y que Joao no trabajaba limpiando retretes.

“Yo también he traído algo para Rocío… he traído el pijama, para que todo el mundo lo vea y se lo dé a Gloria con todo mi cariño”, dijo Kiko Jiménez, con unas ganas de joder que ríete de un marinero del siglo XVII bajándose del barco después de tres años.

Sí, era el pijama de Gloria Camila que se había puesto Sofía en el vídeo de GH VIP. “Con esto enterramos el hacha de Guerra… A lo mejor huele a Sofía”, dijo Kiko, que habría firmado la paz de la Segunda Guerra Mundial con una granada de mano sin anilla.

Cantó en directo un señor con unas coletitas rubias como de haber perdido una apuesta y que se había olvidado de ponerse la camiseta y sólo llevaba una chaqueta de las de borreguito para disfrazarse de pastor en un Belén.

“AAAAY, es Juan Magán”, dijo Noemí al verle. Pero no, no era. La canción se la cantó entera el guitarrista, pero el de las coletitas iba de prota. A Noemí le suda el papo, ella va a ver a quien quiere ver. Le pones delante a Sergio Dalma y te dice “MIRA, MALUMA”. Una vez fue al Concierto de Año Nuevo de Viena pensando que era la Niña Pastori.

Y JJV recordó que tiene que pasar de nuevo por quirófano. “Voy a dejar el programa en manos de alguien a quien admiro muchísimo, pero dejo el programa en manos de alguien que admiro muchísimo, Carlos Sobera, que va a hacer las galas de los martes“, dijo JJV.

“Pero yo vuelvo pronto, eh, muy pronto”, dejó claro por si le picaban el programa. “Te quedas con lo mejor, cabrón“, le dijo a Sobera.

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JJV conectó con los nominados.

“Tengo que deciros que la gente está votando masivamente, la gente se está volcando con vosotros”, dijo JJV. Es como con el Jägermeister, que la gente también acaba volcándose.

“A estas alturas del concurso es muy difícil. Es un hueso duro de roer”, dijo sobre Adara Antonio David, que llevaba el calzoncillo más cargado que el pañal de un bebé con colitis.

Y JJV conectó con los concursantes para decirles que no estaría en las próximas galas y por qué. “Tengo que volver a pasar por el quirófano, es una operación que tenía programada hace mes y medio, por lo que no reviste gravedad”, les dijo.

“Ojalá pueda llegar a estar de nuevo en la final, ojalá no haya problemas. Por si acaso no estoy en la final gracias por esta edición que nos estáis dando“, les dijo JJV muy sereno. “Mila, te quiero tranquilizar”, añadió, pero Mila tenía un disgusto…

NOTA, INCISIO: Espero que todo vaya bien, JJV. Que te repongas pronto y pueda seguir metiéndome contigo como siempre. 

Todo va a salir bien, voy a rogar a Dios para que Dios te guarde“, dijo Noemí, que no es que pida al señor, es que le hace encargos.

¿Sabéis las lluvias torrenciales? Han sido por la prueba de esta semana, en la que han estado cantando en el coche de la prueba. Han desgarrado el espacio tiempo con sus graznidos. Quiero a María José cantando la de “te veo en todas partes”.


La madre que las parió. No han encajado ni una puta nota en su sitio. El reto de no acertar ni una nota. Eso se lo pones a Mozart y llora. ¿Que si me gusta la música? Ya no.

Y Antonio David al confesionario. Le habían dejado un par de regalos de sus hijos. Antonio David los vio y…

a) Reaccionó con alegría.

b) Reaccionó como una persona adulta.

c) Lloró como en lugar de lacrimales tuviera grietas en el casco de un submarino.

Pista: Las compresas de noche súper absorbentes sólo las homologan si aguantan pegadas a los párpados de Antonio David cinco minutos. Si desbordan no valen.

El llorar tampoco es malo”, dijo para defenderle su hija Rocío. Ya, es que si fuera malo Antonio David estaba en la UCI.

Y Adara se encontró con su padre. “Qué fuerte”, dijo mil veces.

“Lo estás haciendo muy bien, pero hay un pequeño problemilla. Esto que tienes aquí [micro] se escucha todo. Lo sabe todo todo el mundo”, le dijo sin anestesia. Este hombre de mete a cirujano y te extirpa el apéndice mientras te da bofetadas para que no te duela.

“Tienes que hacer entender a cierto público por qué alguien actúa de una manera cuando no quiere hacer daño a alguien fuera“, le aclaró haciéndo arabescos con el lenguaje.

Lo estás haciendo muy, muy bien“, dijo el señor y a Adara se le pasaron todos los males y se puso muy contenta. Hasta que se dio cuenta de lo que estaba pasando, claro.

“No tengas miedo, haz lo que te diga el corazón“, le aconsejó el señor. Lo que pasa es que el corazón de Adara es como Gollum con un subidón de cafeína.

“Madre mía… yo no quería hacer daño a nadie“, dijo ella al enterarse de que es su madre y no Hugo el que la defiende en el plató. Y la hora del lloro.

“Ha sido sin querer todo”, dijo Adara. “Es que quería hablar primero con él”, explicó sobre por qué no había dicho nada claro y sí cuchicheado con Joao.

“Por intentar taparlo se te ha visto como lo que no eres, una falsa”, le dijo el padre. Ahí, animando.

“Es que tampoco quiero hacerle daño a Hugo”, repetía Adara. ¿Qué sientes? le preguntó JJV. “Puf… es que puf… puf…”, dijo Adara, que sentía que se estaba cagando, creo.

“Pasó poco a poco… que empecé a… madre mía, no sé ni que decirte, Jorge”, dijo ella. “¿Estás enamorada de Gianmarco?“, inquirió el presentador. “No lo sé”, dijo Adara. O sea, NO.

Y los dos nominados a la sala de expulsión. “Él estaba muy pillado, pero pillado enamorado de ti“, le dijo Antonio David a Adara sobre Gianmarco. Adara no es que se emocionara mucho. El italiano en plató tampoco es que reaccionara demasiado. Cuánto romance y pasión. Si Adara hubiera sido Julieta y Gianmarco Romeo, los dos estarían vivos y cada uno casado por su cuenta.

Qué hermética eres, tía, es impresionante“, le dijo Antonio David a Adara, porque la muchacha es tan hermética que la puede usar para llevarte la comida al trabajo. Hasta sopa puedes llevar y no se te derrama.

Y A LA CALLE ANTONIO DAVID.

Es el orden natural de las cosas.

Vídeo: “Los disgustos no se llevan igual en un Ferrari”, dijo Alba. No, claro, porque en un Ferrari no te cabe nada. Se llevan mejor en una fragoneta grande.

Adara volvió a la casa y contó que se habían oído las conversaciones sobre Gianmarco. Y todas emocionadas. “Yo le veía cara de enamorado”, dijo Noemí, como si fuera la portavoz de la Nuevo Vale.

“Jorge, entonces roneaban ella con Gianmarco, ¿no?”, preguntó Noemí, por si no hubiera quedado claro. Y Adara “madre mía…”.

Llamaron a Mila al confesionario. “Si hay algo grita mucho”, le dijo Alba, como si en el confesionario pudiera haber muerte y tormento.

Pero no, en el confe había disfraces de gallina. “¿Por qué mi vida es así?”, se preguntó Mila, como si fuera una desgracia vestirse de gallina. La pequeña Clara impedida en su silla de ruedas viendo por la ventana a los niños jugar en la calle era menos desgraciada que Mila teniendo que disfrazarse.

Vídeo: Las bragas de Noemí. Son como lonas para tapar el Seat Ritmo del abuelo.

A Noemí le hablaban las demás chicas de un sex shop y era como si le estuvieran hablando de hacer ouija. “Van a poner esto en toda la gala, que me muero“, dijo Noemí, que lo más porno que ha visto fue un calabacín grande en el Ahorramás.

Prueba: debían buscar en la tarta una bola para ganar la jefatura de la casa. Pero no había bola, era una estafa para que hicieran el canelo. Mila con la cara llena de nata es cuando menos inquietante. “Tengo las pestañas encenagás”, dijo Noemí.

JJV ya en plató presentó a Gianmarco al padre de Adara. “A ver, ponme la mirada”, le dijo el padre. “Esa es la mirada que le ponía a Adara”, dijo el señor. Ojo que Gianmarco se quiere hacer a toda la familia. Él quiere pillar cacho con un Molinero, lo mismo le da Adara, que su padre, que un señor que trabaje moliendo trigo.

El padre trató de quitarle a Gianmarco la idea de Adara de la cabeza. “Con 23 años, con la fama en un pico… si yo fuera tú estaría por ahí…“, dijo, insinuando que era mejor irse de fiesta a saco que tener que ocuparse de un bebé.

– ¿QUIERES HINCHARTE A FOLLAR U OÍR LLORAR A UN BEBÉ, GILIPOLLAS?

Y así.

Y Antonio David llevó al plató. Tostón absoluto.

“Es que tampoco quiero llorar”, dijo Antonio David. JA JA JA JA JA JA A buenas putas horas. Para no querer se entregas en cuerpo y alma. Arte hace llorando. Es el Velázquez del lloriqueo.

“Has basado tu concurso en hablar de tu exmujer”, le dijo Kiko Jiménez, que está empeñado en que la familia Flores le odie.

“Tienes en tu cuerpo un veneno…”, respondió Antonio David. Luego entró Wild Frank y se puso a manejar a Kiko con un palo y agarrándole de la cola.

“El primero que lo critica soy yo, que he hecho una mierda de programa”, dijo Antonio David, que lo de ser autocrítico lo lleva al extremo. Antonio David escribe El Quijote y lo quema porque piensa que no le ha acabado de quedar bien.

Rocío le dio un zasca a Kiko en plató y Antonio David se vino arriba como si la hubiera visto matar a un oso con sus propias manos. “¿ASÍ HA ESTADO MI HIJA EN TODO EL PROGRAMA?“, le preguntaba Antonio David al público. Sólo le faltaba grabar a la niña con el móvil como en la función de navidad.

¡Soy más importante que tú, lo siento!“, dijo Antonio David a Kiko. “¡Soy más querido que tú!”, añadió. Antonio David no es un Very Importan Person, un VIP, es un LHDIP. La Hostia De Importante Person. ¿Dónde estará la lista de importancia personal? Por mirarme y esas cosas.

Y otra despedida de JJV a Mila: “Te he echado muchísimo de menos, te quiero muchísimo. Un beso muy fuerte, tengo ganas de abrazarte. Me alegro de haberte embarcado en ésto”, le dijo JJV a Mila. “Te quiero muchísimo, amiga mía“.

Tras las nominaciones Noemí y Alba quedaron como finalistas, porque las demás quedaron nominadas. Y finito.

El malo no era Hugo: Mila Ximénez se revela como la problemática de ‘Gran Hermano VIP’ y traiciona a diestro y siniestro

Mila, tranquila, sonriendo y diciendo cosas bonitas a la gente. No, nunca, es Mila discutiendo. (TELECINCO)

Mila Ximénez, esa mujer que sonríe con la misma periodicidad con que el cometa Halley pasa por La Tierra, se ha revelado en Gran Hermano VIP como la más falsa y traicionera de todo el concurso de aquí a Lima y volver. Alba, Noemí y Estela, te caigan mejor o peor, han estado con ella todo el concurso, apoyándola cuando tenía broncas con Hugo, cuidándola en sus muchas crisis… y Mila no ha tenido reparos en ponerlas a parir trillizos en cuanto ha podido.

Se vio anoche en la gala (no pude verla entera, amigas, pero esta bronca es lo más revelador), cuando salió a la luz que Mila habla mal de las pijitanas a sus espaldas y que en directo, no duda en ponerlas a caer de un burro y luego tirarles el burro encima.

“Este jueves va a ser para mí un día jodido“, dijo Mila en directo, como si alguno de los días de su vida no lo fuera, a tenor de que no hay uno solo en el que no diga “¡ESTO ES UNA MIERDA!”. Creo que Mila no reconocería un día feliz ni con un letrero. A Mila la llevas al mundo de los Teletubbies, que están siempre de buen rollo, y se sentiría más rara que Rosalía sin uñas. Si Aldous Huxley hubiera conocido a Mila habría escrito ‘Un mundo de mierda’.

El caso es que a Mila lo que le preocupaba que se fueran expulsados Adara o Antonio David, que son sus últimos aliados y amigos en la casa. Lo de Antonio David es normal, porque el señor no se ha separado del culo de Mila desde que empezó el concurso. Antonio David está tan cerca del culo de Mila que si se afeitara la cabeza parecería que Mila tiene tres nalgas. Lo de Adara ya no lo entiendo… o es por pura oposición a las pijitanas, que puede ser.

Las balas enemigas las puedo repeler, pero las amigas no sé de dónde me vienen”, aseguró Mila, que es la que enseñó a Supermán a no morirse cuando le disparaban. Mila, un día cualquiera…

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Pero Mila, un día en el que le lanzan una bala amiga…

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“Mi actitud con Mila es muy sencilla, ayer en la publicidad me dijo ‘no te aguanto y es momento de levantar las cartas y decírtelo'”, dijo Estela, dolido. Joder, Mila levantando las cartas es más destructiva que un misil de los gordos. Si quieres ganar una guerra no tires bombas, les tiras a Mila con las cartas levantadas.

“Yo sí te aguanto a tí y lejos de sólo aguantarte te tengo mucho cariño y aprecio y lo he tenido durante todo el concurso“, le dijo Estela. Porque nadie en el ámbito de Telecinco le tose a Mila, no sea que nos ponga a parir en Sálvame o no nos llamen para un Deluxe.

“Hemos compartido muchos momentos, de intimidades, de sentimientos, de pensamientos”, rememoró Estela y si sigue un poco más también comparte el cepillo de dientes, la toalla y el papel higiénico.

“Que dos meses y medio después me entere de que Mila no me aguanta…”, dijo Estela desolada por la traición de Mila, porque es verdad, ella ha estado a su lado y mira que estar al lado de Mila con la mala hostia que gasta, el pesimismo, el derrotismo y todos los ismos malos que quepan en la RAE, es jodido de verdad.

“El yo, yo, yo, yo… ya lo he vivido con 16 años y paso como de la mierda”, respondió Mila, empática. Porque tú le das un tajo en la tripa a alguien y cuando se queja de tener las vísceras fuera le acusas de egocéntrico y mirar sólo por él y de que siempre quiere tener todos los órganos dentro del cuerpo. Eso salía siempre en la SúperPop.

Llevo con los disparos desde que entré en esta casa… no tengo ni ganas de defenderme”, aseguró Mila, que NO PERSONALIZA, ni habla DE ELLA, ni se hace LA VÍCTIMA, pero tooodo el mundo la dispara a ella. Y jo, qué obsesión tiene esta mujer con los disparos, es como Rambo haciendo turismo por Vietnam.

Esas cosas se dicen en un momento de cabreo“, se excusó Mila. Bueno, pues nada.

– Aquiles, joder, que has quemado Troya hasta los cimientos…

– Eso se hace en un momento de cabreo.

– Ah, vale, nada, ahora se lo digo a los muertos, que están todo el día yo yo yo yo.

El cabreo de Mila, que va de ‘Muy cabreo’ a ‘Cabreo mazo’ (sin cabreo no hay) iba en aumento. “ME ESTÁ LLEGANDO UNA QUE… OOOOY…. UUUUUYYYY ESTO YA ES….”, decía bufando. Era como Lina Morgan después de ver el recibo de la luz.

Aquí hay que andar con pies de plomo“, dijo Mila sobre no herir los sentimientos ajenos. Lo que pasa es que para Mila tener pies de plomo es no vejar a la gente en su cara.

– ¿Pues no va y se enfada Paco porque le he dicho que si me lo encuentro al lado de una cucaracha antes le piso a él que a la cucaracha?

– Qué sensible…

– Ya ves, tengo que ir con pies de plomo.

Adara intervino. Más que nada para soltarle una leche a Alba: “Siempre las llamas como si fuerais pandilleras“, le dijo de sus inseparables Noemí y Estela.

“Nooooo”, dijo Alba, que lo primero que hizo con sus amigas fue ponerse el nombre pandillero de las ‘pijitanas’. Sólo les falta hacerse tatuajes y quedarse con una parte de la ciudad como su territorio.

Alba estaba on fire, pero amagando sólo. “Me estoy callando, no hables de mi capacidad que yo no hablo de tu capacidad, me estoy callando, no he dicho nada malo de ti, no me toques las narices

“¡¡TIRA, TIRA, TIRAAAAAA, QUE TIREEEEEEEEEEEEES, QUE TIREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES!”, gritaba Mila fuera de sí, loca por que le dijeran cosas malas. En el cuadro de los fusilamientos del 3 de mayo no sale Mila porque no la dejaron, pero ella intentó ponerse a ver si le disparaban.

– ¡TIRAAAA, TIRAAAA, QUE TIREEEEEES!

– Señora, déjenos fusilar en paz, por el amor de Dios, quite de en medio.

“Llevamos todo el concurso contigo y nos has dejado a todas como una mierda, llevamos todo el concurso contigo y estás siendo muy injusta“, sentenció Estela, estando completamente en lo cierto. La muchacha se puso a llorar desconsolada.

“Joder, si es que al final yo no me equivoco. El tiempo me está dando la razón porque como ‘metemierda’ tiene un premio sobresaliente cum laude”, dijo Mila de Estela, que muchas cosas es, pero metemierda no.

“De verdad, Mila, qué injusta y qué desagradecida eres ¡Qué falsa eres conmigo! ¡Yo pensaba que éramos amiguitas y que nos llevamos genial!“, espetó Estela, que acabó diciendo lo mismo que los bancos en una crisis: “¡No doy crédito!”.

Mila ha estado mimada todo el concurso. Y eso que es difícil con una persona que se pasa el día cogiéndose pataletas, que todo le molesta, que siempre está con cara de oler pedos, que se queja por todo, que no quiere hacer las pruebas, que sólo critica… y aún así, la han apoyado. Y llega la final y se dedica a dar puñaladas que parece un chef japonés despiezando un atún.

Así que parece que no era Hugo el malo, sino el muñeco de paja ideal para hacerse la víctima. Sin ser bueno Hugo, que yo no le soportaba, no era EL malo. En una cosa se equivocaba: Mila no es la abeja reina. Es la Mantis Religiosa. Y ya ha copulado y se está comiendo a sus parejas.

Pero nos la vamos a comer con papas. Pooorque fue la salvada de la expulsión, que ahora está entre Antonio David y Adara.

Y lo que nos queda…

Adara confiesa su obsoleta vida sexual en Gran Hermano VIP

Adara, tratando de fagocitar a Pol, tiempo ha. (TELECINCO)

Vaya por delante que cada uno tiene el sexo que quiere, que puede o que le apetece y que, siendo consensuado, allá cada cual con lo suyo. Aun así, hay quien fornica de una forma que le parecería aburrida a Torquemada. Y en ese rango entra Adara, de Gran Hermano.

La muchacha ha confesado a Alba y Noemí cómo es su vida sexual. A Noemí le va bien la cosa, porque también es antigua en las cosas del copuleo, pero a Alba le escandalizaba lo poco liberal de sus metesacas.

¿Pero os pensábais que iba a hablar así por así del tema? ¡De eso nada!

En primer lugar, seguidme en redes, que pongo muchos consejos sexuales (mentira cochina): Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

En segundo lugar, enteráos con amor de lo que pasó en la gala antes de llegar al tema de follar.

La cosa comenzó con la inquina que Alba le tiene a Antonio David. La muchacha lo tiene como Luis Tosar el pelo: entre ceja y ceja.

Ha sido el agazapado de esta edición“, dijo Alba de Antonio David y tiene razón. El chaval se ha expuesto poco. Si Antonio David fuera un patito en una caseta de tiro de una feria, no le calzarían ni un tiro porque no saldría nunca. En cualquier seto podría estar Antonio David agazapado.

Mila salió en su defensa: “Él ha sido un tipo fuerte y aguerrido y aquí le veo con miedo, le he visto pequeñito, pequeñito”, dijo la señora, que ve a Antonio David y ve un pigmeo con raquitismo. Mila va por la casa mirando al suelo para no pisar a Antonio David. Cariño he encogido al aguerrido. En los mejores cines.

“La gente tiene que ser más simpática”, dijo Mila. JAJAJA LO DIJO MILA. Tócate los santos saquitos de preñar. Mila, que lo mismo le dan el premio Nobel de la Simpatía a saco. Mila, que se presentó a un concurso de belleza y le dieron la banda de “MISS SIMPATÍA DE OTRA, PORQUE TÚ NO“.  Es como si Hannibal Lecter dijera que la gente debería matar menos.

“Espero que mañana los titulares no… pero para mí Alba ha sido una bicha“, dijo en plató Belén Esteban. Sí hoy abre con esas declaraciones el The New York Times. El Watergat… ¿qué? AlbaBichate, el pulitzer definitivo.

Ylenia pidió en el plató que le hicieran un “paneo”, que es un plano de abajo a arriba para que se te vea entera. Y se lo hicieron. Y se puso a menear el pechugamen. Y no se vio nada, porque le pusieron un rótulo de los de votar que no se habría visto detrás ni a Hulk engorilado.

Vídeo: Alba decidiendo salvar a Estela de la nominación. Estela se enteró de que estaba salvada.

“Uf”, dijo Estela como reacción. He visto a gente perdiendo su casa en una partida de póker más contenta que Estela. Qué poca reacción, de verdad. Ni un ¡toma!, un ¡Bien! o un ¡Menos mal!. Estela no reacciona. Una vez le disparó la policía con una pistola eléctrica y pensaban que estaba rota porque Estela no hacía ni un gesto.

Y es que Estela anda perdida. “Yo misma no me conozco”, “no sé cuáles van a ser mis decisiones”, dijo Estela, que está con muchas inseguridades. El sombrerero loco es un tío centrado y previsible al lado de Estela.

Ya en directo les preguntaron por la prueba semanal. “Algunas clientas han sido desagradecidas“, se quejó Antonio David, que lo metes a currar y no espera propina, espera que le des un abrazo y te tatúes su nombre en el pecho.

“Es que era un hotel de verdad, tenían 250 habitaciones”, ironizó Alba. “Nos pusieron para cenar sopa de brick y del día anterior“, se quejó, porque ella es fina. Para Alba el El Burj Al Arab de Dubai es un hostal.

“Y hubo unos filetes empanados que no les acabaron de gustar“, siguió lamentándose Antonio David, que es como una suegra ofendida porque no le dicen que está buena la comida.

Y se vio el vídeo de Hugo siendo envenenado con vinagre en el zumo y sal en el café. De ahí pasamos a Estela diciéndole al interfecto: “Por mucho dinero que usted tenga se lo puede meter por el culo“. Eso se lo dices a Amancio Ortega y lo matas. No hay culo pa tanto dinero.

Más vídeo: a Hugo durante un masaje le echaron huevo en la espalda diciéndole que era “una nueva mascarilla”. Sí, porque el huevo se acaba de descubrir. Las hijas de puta de las gallinas despistándonos y echándole el marrón al Aloe Vera y el aceite de almendras para que no supiéramos que los huevos son buenas mascarillas.

¿Qué hubiera pasado si eso lo hubiera hecho Hugo?“, les preguntó Jordi.

“Si lo llego a hacer yo… Noemí lo hizo… no entiendo cómo no notó el vinagre“, dijo Mila, hilando las frases a lo puto loco y sin saber qué decir.

En la prueba del servicio no es que hayan cometido fallos, es que no han cometido aciertos.

“Con Hugo cometisteis 17 fallos, sin Hugo, 27”, les informó Jordi. Tenían 44 fallos y sólo podían cometer 15, así que no, no han pasado la prueba. Mila se hacía la sorprendida y quería pruebas y pruebas de los fallos. Si Mila escribiera los capítulos de CSI durarían dos horas y media, de las cuales dos serían de pruebas.

Estela se reventó con lo de no pasar la prueba. “Ninguno aquí ha dicho a tomar por culo la prueba. Si lo sé no me estoy cayendo por las esquinas del esfuerzo”, dijo, como si la prueba semanal consistiera en sacar carbón de una mina.

– ¡He cambiado el papel higiénico, esfuerzo titánico, entrega épica!

– Ya, pero es que lo pusiste en el garaje y ahí no va y…

– ¡QUIERO UNA PUTA ESTATUA MÍA EN CADA PLAZA, TANTO PADRE DE LA PATRIA Y TANTA HOSTIA!

Estela una vez recogió su habitación y luego se enfadó porque no habían quitado a Adolfo Suárez para poner el Aeropuerto Madrid Barajas – Estela Curranta.

Mila cuida mucho a Antonio David. Demasiado. El día menos pensado Mila va a pedir una hora sin cámaras para poderle darle el pecho al señor. La leyenda favorita de Antonio David es la de Rómulo y Remo chupando ubre de la loba.

Vídeo: Hubo una discusión porque Noemí hizo una broma sobre la sobreprotección de Mila a Antonio David, que en ese momento estaba amasando pan. Lo que pasa es que esa masa era demasiado pegajosa. ¿Sabéis esas trampas para insectos en las que se quedan pegados? Con esa masa podrías hacer una trampa para rinocerontes.

En los porcentajes había dos igualados y uno con un 1,1%. A mí me jodería tener un 1,1% aunque fuera para salvarme.

Mila dijo en directo que había tenido un problema con Alba y ésta se quejó y Mila saltó chillando cabreada:

“¡ES IMPOSIBLE TENER UNA SEMANA DE PAZ EN ESTA CASA!”

“¡SE VA HUGO Y SEGUIMOS, PUM, PUM, PUM, ESTOY AGOTADA!”

“TIENES LA PIEL SUPER FINA!”

Analicemos los berridos de Mila: Por un lado quiere una semana de paz. Para Mila la Paz es su objetivo primordial. Cuando salga de GH se va a ir a pacificar Oriente Medio. Mila trae paz y amor. Si llega a intervenir Mila, la II Guerra Mundial se habría sido el I Cariñito Mundial.

Si estaba Hugo y había broncas y se ha ido Hugo y siguen las broncas, es que el problema no era Hugo. Se llama prueba cruzada: Si una lámpara no funciona y le cambias la bombilla y sigue sin funcionar, lo roto es la lámpara.

Y Mila acusa de tener pieles finas, Mila, que el único sitio donde tiene la piel dura es el culo, que tiene un callo tan duro de los lametones que le han ofrecido dinero para hacer con él chalecos antibalas.

Y se montó la bronca padre, porque a Alba le dijeron que había adoptado el rol de Hugo.

“¡ME HAN DICHO QUE SOY COMO HUGO!”, dijo Alba chillando que en la Estación Espacial Internacional les ha dado un vuelco al corazón con los chillidos de Alba. En el espacio el sonido no se propaga, la voz de Alba, sí. Alba sale al balcón y grita “PACO, SUBE A MERENDAR” y suben todos los Pacos en 10 kilómetros a la redonda. Incluidos los adultos.

El caso es que Alba acabó llorando y la sombra de ojos y el rímel se le corrió y acabó con la cara de un oso panda. El rímel de Alba:

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La bronca siguió con Mila y Alba citándose sus respectivos “cojones”. “Para cojones los míos”, “no me toques los cojones” y cosas así. Joder, deben tener unos huevos como para caminar arqueando las piernas. Una avestruz pone un huevo así y se desgarra por dentro.

A Mila o a Alba las ves desnudas a contraluz y es como mirar una puesta de sol detrás de un campanario.

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“Se me van a echar todos los tuiteros encima…”, dijo Dinio en el plató, temeroso de lo que iba a decir. Pero lo cierto es que los tuiteros no pesan. Podemos ser pesados, pero no tenemos masa.

“…pero Adara ha traicionado a Hugo y también a su marido“, concluyó el cubano, ofendidísimo.

Ahí Gianmarco se puso cabreado como un mono a decir “¡Qué discurso haces, qué discurso haces!”. Se había aprendido esa frase y quería decirla como fuera.

Tuits:

“Yo no he dicho que fuera a jugar de otra manera, sino que de haber conocido bien el programa habría jugado de otra manera”, respondió a un tuit Antonio David. Claro, es que es un programa novedoso y no sabía cómo va.

Soy una persona que trata de evitar el conflicto“, aseguró. Lo habíamos notado. Mila podría cruzar las líneas enemigas sin problema, evitando el conflicto.

“Estas broncas se montan porque se acerca el maletín”, dijo Ylenia en plató. Joder, qué mala influencia es el maletín. Es peor que tener un amigo con diez años que fuma.

En la fiesta del día de la música Estela y Noemí se subieron a la barra de la cocina a bailar, “como en el Bar Coyote”, dijeron. Empecemos por el hecho de que en esa encimera dejaron más bacterias que en la flora bacteriana de un camello. Y se quitaron tan poca ropa que eso parecía el Bar Frescote.

Y llegó el MOMENTO SEXO.

Adara confirmó en la casa que ella folla sin luz. “Yo soy de luz apagada, me da vergüenza que me vean”, dijo Adara. Madre de Dios, follar de oído, qué complicado todo.

“¿No habéis comprado nada en un sex-shop?”, les preguntó Alba.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO“, dijo Noemí, escandalizada como si Alba les hubiera preguntado por el sexo con animales muertos.

“Joder, me siento como una pringada”, dijo Adara. Ha habido capítulos de Bob Esponja con más contenido sexual que un polvo de Adara. Esta chica es la única que puede subir vídeos sexuales a Instagram, porque no se los censuran.

En dos años no se aburren de lo mismo, no?”, preguntó Adara sobre los novios y hacerlo con luz apagada y las dos posturas que le confesó a Alba que hace.

Veamos… Dos años follando haciendo misioneros con la luz apagada... Suena divertidísimo. El día menos pensado le das a la luz de la mesita de noche sin querer y te estás follando la almohada.

– Cariño, hoy vamos a hacer un trío.

– ¿Un trío?

– Sí, tú, yo y la imaginación.

En realidad es práctico, porque te ahorras pasta en ropa interior bonita. Te puedes poner el hule del mantel de la cocina y te vale. Y puedes saber cuándo ha follado Adara mirando su factura de la luz. Uy, el día 14 a las 23.15 cayó el consumo… hubo temita, ¿eh? Mira, volvió a salir a las 23.20, Hugo, fue polvillo conejero, ¿eh?

¡¡HUGO, ESTOY CACHONDA!!

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“Yo soy muy pasional”, afirmó Adara. “¿Pero de morder?”, le preguntó Alba. NOOOOOOOOOOOOOOO. Respondió ella. “¿Y qué hacéis?”, inquirió Alba.

“Nada”. JAJAJAJAJAJA

Adara piensa que “pasional” viene de “pal sio, nada”.

“¡¡VAMOS, QUE LAS MADRES TAMBIÉN FOLLAMOS!!”, sentenció en plató Belén Esteban, como representante autonombrada en ese mismo momento de todas y cada una de las madres del mundo, que al parecer, follan.

Volvimos al directo, seguían de bronca Antonio David y Alba, que le preguntaba “¿hasta cuándo vamos a seguir vendiendo pena?”. Antonio David ha abierto franciquicas de pena.

“Estás intentando que me quede solo en la casa, apartar a la gente de mi”, la acusó Antonio David, que piensa que Alba es capaz de dejarte solo. Marco tenía hasta madre cuando conoció a Alba.

– Yo quierooooo teneeeeeeeeer un milloooooooooooooón de amiiiiigoooooooooos.

– Una polla como un cuello vas a tener, gilipollas.

– Joder, Alba…

– No te voy a dejar hasta sin vecinos.

Y así.

Nuevo vídeo de Noemí hablando inglés. A ver cómo os lo explico… Hernan Cortés llegó a Tenochtitlan gracias a las traducciones de La Malinche. Si llega a ir con él Noemí aún está Hernán Cortés dando vueltas.

Los posicionamientos, para variar, provocaron bronca. Es como si no supieran quién no traga a quién. ¡Oh, que sopresa, Alba quiere que se vaya Antonio David!

“Asiiiii sooooooy yoooooo, un falseteeeeeee indomaaaaaableeeee“, canturreó Adara, que haciendo versiones es peor que Pitingo borracho cantándose una de Metállica.

“La vida es intermitente”, les dijo en una conexión Jordi y se rallaron. “Está filosófico hoy Jordi”, dijo Mila, como si hubiera citado a Schopenhauer.

– Concursantes, toda sociedad exige, necesariamente, un acomodamiento recíproco, un temperamento; así cuanto más numerosa es, más insípida se hace.

– Jordi, ¿estás pidiendo ayuda en clave, te han secuestrado o algo? ¿Qué fumáis en el plató, corazón?

En fin, se acabó lo que se daba. Os recomiento follar como más os apetezca, a ser posible, viendo algo…

 

Da tiempo a que se fosilice un tiranosaurio ¿Cuánto tiempo lleva Mila Ximénez sin practicar sexo?

Si lo tuve que ver yo, vosotros también. (FOTO. TELECINCO).

Sí, Mila dijo anoche cuánto tiempo lleva sin pillar cacho. Está al final del post, pero os digo que mucho tiempo. Generaciones enteras nacen y mueren en un periodo sin sexo de esta mujer. En los extremos están Gianmarco, que se toca cada diez segundos y luego Mila, que la última vez que mantuvo relaciones sexuales por la ventana se podía ver corretear a una manada de diplodocus.

Pero empecemos por el principio.

¿Os he dicho que si me seguís en redes sociales tendréis suerte? (No sé si buena o si mala). Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Faceboook: Gus Superviviente Hernández.

JJV comenzó la gala descojonándose, porque la directora le estaba diciendo cosas por el pinganillo. O eso o cuando sale al plató le ponen un casette de chistes de Marianico el Corto.

El caso es que nada más empezar vimos un plano del padre de Hugo. “¡El padre de Hugo por primera vez en televisión!“, dijo JJV, como si estuviera presentando a Rosalía haciendo malabares.

“Yo soy un personaje que no estoy en ésto y no pretendo levantar ningún interés, sólo ser un buen padre”, dijo el señor, que era como una versión de Hugo con canas y normal.

“Mi hijo es muy activo, toma decisiones a mucha velocidad… a lo mejor estás con él y dice ‘voy a coger un avión’“, nos contó el padre. Joder con Hugo, para que cene contigo quienes que atarle a la silla con cinta americana. El padre de Hugo una vez estaba hablando con él, se dio la vuelta y estaba hablando solo. Hugo había ido a dar una vuelta con el coche…

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“Sufro por él mucho”, dijo el señor, que menuda cruz tiene encima. En el ránking de preocupación paterno-filial están La Virgen y San José el día de la crucifixión y luego el padre de Hugo con el niño metido en Gran Hermano.

“Recuerdo la imagen sonriente que tenía cuando le metisteis en aquel tubo y ahora le veo que se está agotando. Él vino a disfrutar y se encontró un ambiente que…“, dijo el padre, que no sabe que su hijo no está en una cárcel vietnamita.

Él está muy preparado contra la adversidad“, dijo su padre. Hugo es como una ventana de climalit, ya puede llover que no cala. Es como un bote de pintura para exteriores.

Y vídeo del niño en el confesionario, hablando de su semana con Adara. “Se me ha clavado un puñal en la espalda… me dijo que cantaba mal, me siento traicionado”, dijo Hugo después de la bronca con Adara. Lo que más le jodió es que le dijeran que cantaba mal. JA JA JA El puñal y eso pues tampoco pasa nada, pero ¿cantar mal él? ¿El pionero de las rimas con “eo, eo, eo”? Por favor, si es pura poesía. Hugo va a sacar un disco adaptando poemas famosos.

Y que yo me la llevé al río
creyendo que era mozuela,
pero tenía marido
ido, ido, ido, idooooo

La noche está estrellada,
y tiritan, azules,
los astros, a lo lejos
ejos, ejos, ejos. 

Arte puro, joder, se me emociona la patata

Yo soy una persona ultraleal“, añadió el muchacho, que es muy buen amigo, que le llamas para enterrar un cadáver y si hace falta pone el cadáver él.

“Me ha constatado de que soy un gilipollas integral por haber creído en una amistad que no existía”, se autoflajeló por lo de Adara, que él pensaba que Adara era su hermana de sangre. ¿La conocía de cuatro días y una juerga con uvas? Sí, pero él creía en esa amistad. Tú coincides en el ascensor con Hugo y como le digas “parece que llueve” ya te invita a su boda de padrino.

“Mientras yo estoy solo dando vueltas como un puto pollo mareado por el patio Adara se está riendo con el resto de personas de esta casa”, se quejó Hugo tratando de dar penita. Hugo se ve así:

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Tengo el sentimiento de estar desangrándome, en el subsuelo“, joder DRAMA KING.

“Jesús, ¿qué sientes al ver así a tu hijo?”, le preguntó JJV al padre. Gustirrinín, no te jode. Le pones un vídeo de tu hijo diciendo que se siente como desangrándose y está el señor como si viera vídeos de la primera comunión, no me jodas.

Ya en el plató, Gianmarco se había puesto una cazadora de cuero con pinchos que si le das un abrazo te mueres. Con esa cazadora puedes meterte a robar en un desguace lleno de perros peligrosos y no se te acercan.

Gianmarco, ábrete la cazadora:

Yo todas las cosas que son míticas las quiero vivir“, dijo Noemí de la gala de familiares. Ella quiere vivir todas las cosas míticas. Con ese afán lo mismo Noemí se va a las Termópilas a luchar contra los Persas.

– Noemí, ¿qué haces hundiendo el continente europeo?

– Quiero vivir el colapso de la Atlántida.

– Ya, pero van a morir millones de personas y…

– ¡COSAS MÍTICAS, MI-TI-CAS!

Y así.

JJV y Antón, el marido de Noemí se pusieron a hacer como que JJV era Noemí. Lo de Dalí era ponerse serio al lado de este surrealismo.

También estaba en la casa Rocío, la hija de Antonio David. Estaba esperando moviéndose de un lado a otro que no sabías si estaba nerviosa o se estaba haciendo pis como una mula romera.

“¿Tu crees que tu padre va a llorar?”, le preguntó JJV. ¿Cagan los osos en el bosque? Antonio David llora. Siempre.

– Aquí tiene, dos con cincuenta del cambio.

– (Antonio David llora).

Y entraron en la casa dos señores. Eran Álex García y Franky Martín, de la peli de Si yo fuera rico. Álex García estaba obsesionado con el grifo de la cocina. Parecía un bereber del siglo XVI flipando con ese palo mágico del que brotaba el agua. Este chico para masturbarse se abre la web de ROCA.

Ellos escondieron un billete de lotería: quien lo encontrara sería el jefe de la casa. “Escondedlo a un nivel regular”, les dijo JJV. Por regular Álex García entendió esconderlo en la copa del árbol. Tócate los cojones. El Santo Grial lo escondió Álex García y por eso no se ha encontrado todavía.

Y Franky lo puso encima de la repisa del baño, con media toalla delante. Joder, esta gente el término medio no lo conoce.

Vídeo de Mila y Hugo jugando al críquet. Mila estaba desquiciada: “RACAAAAAAAAAAAAAAAAAA, RACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA” gritaba y le daba hostias a la pelota con el martillo.

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Y cuando Hugo se puso a jugar ella se estaba moviendo y justo la pelota le dio en el pie a Mila. A velocidad de tortuga con la cadera rota, pero aún así, le dio.

¡¡¡¡¡Agresiones ni una!!!!!“, dijo Mila. “Quiero hablar con el jefe se seguridad”, exigió. Sí, con el director de la CIA le van a poner. “Me ha dado un pelotazo en todo el pie”, recriminó la mujer.

Qué obsesión tiene Mila con las agresiones. Esta mujer no tiene novio porque le daba besos.

– ¡¡SÚPER, ME HA AGREDIDO CON LA BOCA!!

Cualquiera le pone una vacuna a Mila Ximénez, te denuncia por haber tratado de darle un navajazo.

Con este señor no quiero compartir ningún juego en el que haya armas“, dijo Mila. Para ésta mujer el Risk es peor que la ruleta rusa.

Métete el palo y las bolas por el culo“, acabó por decirle a Hugo. Joder, menos mal que estaban jugando al críquet. Llegan a echar una partida de Polo y veo a Hugo metiéndose dos caballos por el ano.

“Quiero plantearles una queja, que una clienta me ha dicho que me meta el palo por el culo y después las bolas también por el culo”, se chivó Hugo a Alba y Estela, que hacían de gente del servicio. Las hojas de reclamaciones de Hugo no son recomendadas para menores de 18 años.

Vídeo de Noemí: “Quiero echarle sal en el café… ¿cómo le va el vinagre al zumo?”, dijo la muchacha, que le tenía que preparar el desayuno a Hugo y se sintió como Ferran Adrià con dos tripis en el cuerpo. Si tenéis un supermercado y va Noemí a comprar matarratas no se lo vendáis. NO SE LO VENDÁIS.

Por otro lado, se puso a hablarle a Hugo en inglés: “Drinquin, drinquin rapid vitaminas oooof se va“, le dijo. y “God vles yur bresfas” y “Desearía más juis?” y “¿está guu? ¿beri guu?”.

Y luego le echó sal en el café. Y canela en las judías. Y vinagre en el zumo. Hugo se lo comió todo sin rechistar. Este muchacho tiene el mismo paladar que una vaca. ¿Estrellas Michelin? A Hugo le gustan los restaurantes de Pesadilla en la Cocina. Pero antes de que vaya Chicote, que los jode.

Ya en directo, Adara se había maquillado como si los hematomas estuvieran de moda, todo el maquillaje morado.

– ¡Seguro que estaré sexy si parece que me he caído de un quinto!

Y así.

“De jamé en paz. De jamé en paz”, le decía Mila en una bronca a Hugo. Así pronunciado. Parecía que estaba llamando a un amigo africano. De Jamé Konholla, de la misma Tanzania.

No se puede acosar 24 horas seguidas“; dijo Mila, porque Hugo es como el 7-Eleven de los acosos. En los calendarios de publicidad pone el teléfono de electricistas, fontaneros, cerrajeros y acoseros.

Y NOEMÍ SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN.

Todas en la casa, incluida Adara, se alegraron mucho. Y a Noemí le pusieron las imágenes del cumpleaños de su hija. Y se puso a llorar como si le estuvieran enseñando su coche ardiendo. “Ay, qué guapa mi niña, te como el corazón”, dijo Noemí llorando. Joder, a mi me dice eso mi madre y me traumatizo de por vida.

– Mamá, he aprobado el examen de matemáticas.

– Te devoro el hígado.

Y así.

Y entró el marido de Noemí. Se le agarró que antes separas una soldadura del puente de San Francisco que a Noemí de su maromo.

Luego Hugo se encontró con su padre. Hugo lloraba como un perrillo pasando frío. El señor trataba de tranquilizarle y decirle que había mucha gente que le quiere. “Por favor, poneos cómodos”, dijo el Súper, como una forma de decir “sentaos que así abrazados no se os ve y nos jodéis el programa”.

“Mira, está aquí éste hombre”, dijo el padre de Hugo cuando apareció JJV, como si hubiera llegado el camarero y quisiera aprovechar para pedirle otra caña.

“Tú eres un poco prosopopéyico a veces”, le reprochó el padre.

– ¿Y por qué has castigado a tu hijo? ¿Rompió algo, llegó tarde?

– No, por prosopopéyico.

– Dos bofetones le faltan…

Y así.

JJV le preguntó al señor que quién le había enseñado a Hugo a bailar y claro, el señor quiso desvincularse de eso. “Eso por libre, le sale a él”. Sí, yo también renegaría de ese estilo de baile. Tu presentas un vídeo de Hugo bailando en cualquier juzgado y te lo admiten como motivo para repudiarle.

Y Antonio David se encontró con Rocío. Sí: lloró.

Todo el mundo estamos genial”, le dijo la muchacha. Bueno, todo el mundo menos Greta Thumberg, que está potando por la borda camino de Madrid.

“Todo está mucho mejor de cómo lo dejaste”, le dijo Rocío. Joder, a mí me dicen eso y me deprimo.

– ¡ESTAMOS MEJOR SIN TI, PAPÁ, QUÉDATE UN AÑO Y DOMINAREMOS EL MUNDO!

Estoy bien, bien, te lo juro, estoy bien, de verdad“, le decía la muchacha y Antonio David insistía, “¿pero está todo bien en plató?”. Si lo llega a saber, la muchacha va con un notario para que de fe de que todo va bien.

“Si te quedas quiero que la audiencia vea el 200% de ti“, le dijo Rocío. Hala, el 200% más de lágrimas… Antonio David se va a quedar seco como una mojama al sol. Lo van a tener que meter en agua como un garbanzo para que se rehidrate.

Antonio David y Hugo fueron a la sala de expulsión. Los porcentajes estaban 47,3 a 52,7%.

Yo nunca he nominado a un amigo, lo digo con orgullo“, dijo Hugo cuando Antonio David defendió a Adara.

– Hombre, Paco, ¿qué es de tu vida?

– ¡Antonio! Pues soy cirujano, he salvado la vida de muchas personas.

– Yo nunca he nominado a un amigo.

– Hostia, Paco, ahora me siento como un mierda. Te admiro.

– Lo sé.

Y así.

¿No llevo muchos diálogos en este post?

Y A LA CALLE… ¡¡HUGO!!

Joder. Joder. A Antonio David. No lo sacamos de ahí ni agarrado por los pies. Hugo no me gusta nada, pero aún así habría preferido que se quedara, antes que Antonio David. Porque Antonio David es un mueble y porque me jode que Mila se salga con la suya.

Y Antonio David volvió a la casa. Noemí se puso a chillar como para dejar sordo a un perro de escayola. Mila y Adara se abrazaron y ésta última se puso a llorar de alivio. “Gracias, Dios mío, gracias“, decía. Anda que no se deja pasta Dios enviando mensajes para salvar a Antonio David.

“Le tenía absoluto pavor. Yo he luchado con miuras mucho más grandes, pero es que te veía en la cocina, te daba, te veía en el baño, te daba, te veía en el salón, te daba…”, joder eso parecía la casa de Nacho Vidal, con tanto aquí te pillo, aquí te mato.

“Lo único que deseo es no volverle a ver en mi vida“, dijo Mila de Hugo, como si al salir de la casa te desterraran del reino.

Vídeo: Masaje de Alba a Hugo. “En la facultad de fisioterapia aprendí que cuando la zona del lomo se pone dura lo otro no“, dijo Alba.

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Momento búsqueda del billete. “¿Qué es lo que buscamos, Súper?”, dijeron varias. No tenían ni puñetera idea de qué buscar pero revolvían la casa que eso parecía una advertencia de la mafia más que un juego.

Lo acabó encontrando Alba. “LO TENGOOOOOOOOOOOOO, LO TENGOOOOOOOOOOOOOOO“, gritaba Alba, como dijo Napoleón cuando descubrió que Josefina le había pegado un herpes.

Y HUGO LLEGÓ A PLATÓ

“La expulsión me ha dolido menos que la otra vez”, dijo Hugo, como si cagara piedras y se le estuviera amoldando el orto a los cantos rodados.

“Somos dos personas que estamos enamorados uno del otro“, le informó Gianmarco sobre Adara. “¿Pero Adara está enamorada de Gianmarco?”, respondió Hugo, que flipaba en colores.

“Yo veía cosas raras… como personas que estaban en la cama mirándose a un palmo de distancia”, reconoció después Hugo. Qué mierda de cosas raras ve Hugo. ¿Un extraterrestre con cuatro brazos, de color morado y fan de las películas de Pajares y Esteso? Buah. ¿Dos personas mirándose? HOSTIA, MOVIDOTE, QUÉ FLIPE, COSA RARA.

Y le pusieron a Hugo el audio de Adara poniéndole a parir.

Hugo miraba el vídeo sin parpadear. Se le quedaban los ojos como rastrojos, pero él no parpadeaba para no perderse nada. “Asqueroso, puto loco…”, algunas cositas de las que dice Adara en ese vídeo.

“Esta misma chica antes no había dicho eso sino todo lo contrario: que yo era el objeto de las provocaciones… eso sólo se explica por interés, le compensó ponerme en mi contra que a mi favor“, dijo Hugo, venido arriba y muy bien colocado para ganar el Óscar a Víctima Revelación.

“El hecho de que la mayoría de la casa esté en tu contra no significa que tú estés haciendo algo mal”, dijo Hugo. No, claro, si eso mismo le pasaba a Atila, la gente, que le jode que le quemes las cosechas, como si fuera malo.

Conexión con Adara: “Pareces salida de un cuadro”, le dijo JJV. “Jolín, qué bonito”, respondió Adara. Pero es que JJV no dijo de qué cuadro. Podía ser del Grito de Munch a Saturno devorando a sus hijos.

Mientras sea un cuadro vamos bien“, dijo Adara. Te dicen que eres éste cuadro y qué:

En otro orden de cosas… “Hará como diez o doce años…“, dijo Mila sobre la última vez que tuvo “una hora sin cámaras”. Madre de Dios. Eso es como tener los quince puntos del carnet. Le ha vuelto a crecer la flor y tiene la virtud intacta. A partir de diez años sin follar no te hacen la prueba del pañuelo, te hacen la prueba de la alfombra.

NOMINADOS: ANTONIO DAVID, ADARA Y ESTELA.

Y Hugo se despidió de la casa. “Buenas noches, simplemente deciros que yo he perdido y vosotras habéis ganado. Que disfrutéis vuestra victoria y que gane el mejor”, dijo Hugo. En la casa se quedaron con el culo torcido, porque esperaban acritud.

“Probablemente habrá mierda en la casa, pero será una mierda diferente“, dijo Mila sobre el futuro en la casa. Los esquimales tienen más de 40 formas de decir nieve, porque distinguen muchos tipos de nieve. Mila distingue 157 formas distintas de mierda.

Alba, como jefa, salvó de la nominación aEstela, así que Mila subió a nominada. 

MILA FUERA, VA. O ANTONIO DAVID. Alguien.

“Me has jod… la vida durante tres días”… manual para romper una amistad en ‘Gran Hermano VIP’

Fijaos en la cara de Antonio David… (FOTO: TELECINCO). No, en serio, fijaros.

Buena parte de los problemas de los concursantes de Gran Hermano vienen de que conocen a alguien de cinco minutos y ya se piensan que son familia. Tú te cruzas en un ascensor con un concursante de GH y para cuando llegas a tu planta te ha adoptado legalmente y estás vestido de marinetito para hacer la comunión.

Pero claro, luego llegan las decepciones y los disgustos y los Ricky Martin en los armarios con un perro y una mermelada. O sea, las sorpresas, sorpresas. Y eso le ha pasado a Adara y Hugo, que se pensaban que eran los más súper amiguis sólo porque se lo pasaron bien tirando uvas un día.

Anoche, amiguitas y amiguitos, no pude ver toda la gala, así que os resumo algunos pasajes más fundamentales.

Comenzamos con Gianmarco. La madre de Adara, Helena, se fía de él como de un cocodrilo haciéndose el dormido con la boca abierta. Si Adara entra por la puerta de su casa de la mano de un tipo con un mono naraja y esposado le da menos recelo que con el italiano.

Has intentado ligar con todas en la casa“, le reprochó la mujer a Gianmarco. Y es verdad. Se podrían sexar pollos usando a Gianmarco. Le pones delante del pollito y si Gianmarco le tira los tejos, es gallina. Si no, es pollo. Es un muchacho sin prejuicios. La única pregunta que Gianmarco se hace al plantearse cortejar a una mujer es ¿está viva? Sí, pues pa’lante. Y si está muerta de hace poco se valora.

El pobre e inocente muchacho se defendió diciendo: “He venido de Italia, sin conocer a nadie así que simplemente hablaba con las personas, porque soy un concursante”. JAJAJAJA Pobre niño desvalido y abandonado. No es Gian-Marco, es Marco, a secas.

Total, que la prueba semanal es el ya clásico hotel dentro de la casa, con parte de los concursantes haciendo de huéspedes y parte haciendo de trabajadores. A Hugo le tocó ser huésped.  Y como NO es un provocador, para nada, porque él se pasea desnudo por una clínica para ninfónamas pero sin querer provocar ni nada, pues lo primero que dijo al saber que Estela y Noemí serán miembros del servicio fue pedir un masaje en los pies.

Le faltó decir: “He dejado el retrete que parece que ha derrapado una anchoa, hala a limpiarlo pringadas, MUAHAHAHAHAHAHAHA”. Y así.

Noemí dijo que no, que ella no le hacía un masaje en los pies. Noemí antes le masajea los cuernos a Belcebú que a Hugo los pies. Estela dijo que ya si eso se lo pensaba. Me da que era otro no.

Hugo se quejó, diciendo: “Los pies los tengo limpios y dispuestos a recibir un masaje“. Faltaría más que dijera que tiene los pies como una fábrica de cabrales y que las cucarachas le rehúyen. Que Hugo es la Rosalía de los pies. Lo mismo tiene unas garras ahí abajo como para posarse en un cable de la luz.

Y llegó la bronquita guapa. La cosa comenzó con un vídeo (los vídeos son como el mechero de un pirómano, sirven para encender fuegos) en el que se veía el desencuentro entre ambos. “¿Por algún motivo no me hablas desde ayer?”, le preguntó Adara a Hugo, que le dijo “Pensaba que eras tú quién no me hablaba”.

Ay, malentendidillos. Creo que pasa lo mismo con Maduro y Donald Trump, que cada uno piensa que es el otro el que está enfadado, pero en realidad quieren taparse los agujeritos con amor.

Y nada, en directo llegó la bronca. Hugo afirmó con sosiego a su hasta ahora amiga, qué digo amiga, hermana Adara: “¡Eres una desleal, una chaquetera!”. Si eres una persona que cose chaquetas en un taller textil y te gritan “¡Chaquetera!”, qué confuso debe ser, ¿no?

Y Adara, que sacó ese genio dulce como una endivia mojada en café, dijo “NO ME GRITES, NO ME GRITES, NO ME GRITES, NO ME GRITES, NO ME GRITES”.

Todo con esa voz de grajo con amigdalitis que tanto oímos en su primer GH. Y luego le dijo “calculador, calculador, calculador, calculador , calculador , calculador , calculador , calculador , calculador , calculador , calculador”.

Adara nunca dice los adjetivos una sola vez. Ella con menos de 20 veces no se queda contenta. Su profesora de primaria acabó con baja laboral después de enseñarle los adverbios. Demasiado para ella.

– Señora, ¿cómo quiere el pan?

– Tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito, tostadito.

[Panadera se clava la baguette en el pecho]

Y así.

¡Es lo que has hecho, joderme la vida durante tres días para que sucediera ésto!“, le acusó Adara, algo que también hacía con Pol. Adara piensa que la gente se levanta por la mañana y lo primero que piensa es “a ver cómo le jodo la vida a Adara hoy”. Yo creo que en YouTube hay tutoriales para joderle la vida a Adara.

– Hola familia. Hoy vamos a aprender a joderle la vida a Adara. Necesitaremos…

Y así.

“Sí, estando yo sólo y tú de risas con las amiguitas, así es como te jodo la vida”, se quejó Hugo, que se ha sentido solo. Pero es que a Hugo no hay quien le soporte. Creo que cuando Noemí mató a Bunky la pequeña susurraba “graciaaaaassss, graciaaaaaaaaaaaaas”, sólo por perder de vista a Hugo.

JJV intervino para preguntarle a Adara cómo se sentía. De puta madre, no te jode.

“Siento una decepción, porque siento que no le conozco“, dijo ella. Es que no le conoces, Adara. Que no es como entrar en la cocina y encontrarte a la abuela fabricando explosivos.

“¡No tienes vergüenza, llevas días preparando esto, eres un calculador!“, le gritó Adara a Hugo. Esta parte de la gala la escuché por la ventana. Y es que Adara grita como si estuviera al lado del altavoz de una discoteca.

¡Das miedo, das miedo, das miedo, das miedo de lo que eres capaz de hacer!“, siguió Adara contra Hugo, que más allá de que tiene unas ojeras como el emperador de Star Wars tampoco es que de mucho miedo. Bueno, cuando baila, que sus coreografías las descartaron para el vídeoclip de Thriller por ser muy violentas.

“Lo has programado todo desde el martes”, le dijo Adara, que piensa que Hugo es como Steve Jobs en un garaje.

E intervino Alba, que le dijo a Hugo que Adara había estado llorando por perder a Joao y que él había pasado de ella “¡Te estás haciendo la víctima!”, le espetó. Hugo es como los juguetes de Toy Story, ve a alguien y se deja caer. ¿Para que no le vean? No, para ir de víctima. Hugo pasa las vacaciones tumbado en el arcén de una carretera con tripas de cerdo por encima, para parecer una liebre atropellada. Víctima.

“Jorge, éste tío me da miedo, te lo juro, no puedo creer que exista una persona así”, aseguró Adara. “Pero qué coño es ésto, no puedo creerlo, no he visto una persona así en mi vida”, insistió. Y eso que duro tampoco es tan raro. Como le pongan delante a Donatella Versace, flipa.

“Que discuta con otras personas vale, pero que discuta conmigo, que he estado con él siempre, he dado la cara por él siempre… me he comido muchos marrones por ti… ¿qué estás haciendo? Se acerca la final y te das la vuelta”, le dirigió Adara a Hugo. Adara ha estado en Guadalix que no merendaba ningún día de los marrones de Hugo que se comía. Menos mal que tienen pocas calorías, porque si no se le iban a poner unas cartucheras como para meter un bazoka.

Alba intervino de nuevo: “¡HUELE A MALETÍIIIIIN, HUELE A MALETIIIIIIIN!“, gritaba, como si oliera a gas. Pero Hugo dijo lo mismo que se dice en los ascensores cuando no es a maletín a lo que huele: “Es mentira”.

Estela, que no me acordaba yo de que seguía en la casa, intervino también: “Es que lo que él quiere es que Adara sea su marioneta, que es de lo que nos acusa a nosotros, pero Adara ha dicho que por aquí”. El por aquí no especificó por dónde era, pero sospecho que se refería a un camino oscuro y desagradable.

Y Adar por fin dijo lo que todos pensamos: “Mira, voy a decir algo. Cantas muy mal”.

cerdo puerco GIF by oing-oing

Se tenía que decir y se dijo.

JJV: “¿Tú das rota tu amistad con Hugo?” Adara: “¿Rota? Sí, sí, sí, sí”.

Y llegó el momento pajote o no de Antonio David.

La cosa es que Alba, que está obsesionada con las pajas, vio que Antonio David estaba en la ducha, con el agua corriendo, pero que al acabar salía de allí vestido, así que dedujo que Antonio David estaba apurándose el tubo de pasta de dientes. Vamos, que estaba estrangulándose la culebra.

Así que Alba, Estela, Noemí y después Mila especularon con que se había “hecho un Gianmarco”, como han bautizado a lo de bruñirse el florete, porque el italiano pasaba tanto tiempo con la mano en el pene que le iban a dar ya una minusvalía por ser manco.

“Entré al cuarto de baño a ponerme el pijama”, se justificó Antonio David. Sí, Antonio, sí, todos hemos entrado al baño a eso cuando éramos jóvenes. Bueno y ahora.

Total, que Mila, Hugo y Adara son clientes y los demás, sirvientes.

¡Y SE SALVARON DE LA EXPULSIÓN ADARA Y MILA!

Hugo, ligeramente reventado, más o menos así,

GIF bomba de explosión nuclear

Le dijo a su examiga: “Ojalá le cunda el no tener principios para avanzar en este concurso”. Hugo el de los principios. Le gustan tanto que sólo ve los dos primeros minutos de cada película.

Aún con todo, en los posicionamientos Adara se puso detrás de Antonio David y no de él e incluso se ofreció a hacer su alegato, que anoche lo hacían los compañeros.

“Hace unos días hubiese dicho que sí. Después de lo de esta noche, prefiero no tener alegato”, dijo Hugo, victimizándose a más no poder. Oh, pobre Hugo desvalido sin alegato. La cerillera esa que murió congelada se cruza con hugo y le presta la rebequita y dos euros para que coma algo.

Mila hizo el alegato de Antonio David: “Creo que sabe convivir, que sabe adaptarse al grupo”. De hecho sabe pasar desapercibido en cualquier grupo, como si no estuviera. A Antonio David le puedes infiltrar en la mafia porque no sabrían ni que está ahí.

Alba hizo el alegato de Noemí: “Se ha mojado siempre”. Sí, cuando llovía. Meritazo.

Antes de que preguntéis… yo echaba a Antonio David.

Unos audios pillan a Adara in fraganti en GH VIP hablando mal de Hugo: “Es un puto loco. Me pone mala hasta su voz”

Adara, pensando en si poner a parir a sus padrastros.

Alguien tiene que decirle a Adara YA, que en Gran Hermano hay cámaras y micros. Esta mujer vive en la casa de Guadalix como si fuera una cámara insonorizada. ¿Sabéis eso de los derechos de los detenidos de que “todo lo que diga podrá ser usado en su contra”? En Gran Hermano VIP es más “todo lo que diga SÍ O SÍ va a ser utilizado en su contra, te vas a cagar la pata abajo de lo en contra que va a ser que el salseo es el salseo”.

Después de pillarle a Adara sus conversaciones con Joao hablando de Gianmarco y poniendo a parir a Hugo (su expareja) le han pillado un audio hablando con Joao y poniendo a parir a Hugo (su compañero). Joder, Adara, qué fijación con joder a los Hugos. Adara odia a los Hugos. Adara ve un libro de Víctor Hugo y lo quema. Te pones colonia de Hugo Boss y te quema vivo. A Adara le pide rollo Hugo Silva y… bueno, lo mismo se lo tira, pero con recelo.

En fin, vamos por partes y por orden y ya sabéis que lo primero siempre es seguirme en redes sociales, que es gratis. ¡GRATIS TOTAL! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con la casa ofendidísima porque Antonio David nominó a Noemí, algo que se ha vivido como una ofensa. Bueno, todos menos Noemí, porque Antonio David le pidió disculpas y le dijo que se había equivocado. Así es Antonio David, te pasa por encima con el tractor y luego te dice que te confundió con una patata para cosechar.

“No le guardo ningún rencor, sus lágrimas no eran de mentira “, acabó diciendo Noemí, que tiene un máster en Falsología de Lloros y Lamentos. Si en el programa de la casa de empeños Rick tuviera dudas sobre un lloriqueo, llamaría a Noemí como experta.

La pillada de la noche fue lo de la conversación de Adara, que fue antes de irse Joao, pero ahora, en la casa y sin haberlo oído, Adara y Hugo no están pasando su mejor momento. Lejos han quedado ya las fiestas con uvas y con Dinio.

Y es que Adara empieza a estar saturadilla: “no se puede discutir todos los días 24 horas. No se puede discutir tanto, de verdad”, dijo. Y es que en Nochevieja están los hospitales, la policía, los bomberos y Hugo haciendo guardia. Allá donde haga falta una bronca él se planta y la monta. Y no te cobra el desplazamiento ni la visita.

Están distanciados y Adara un día que estaba más deprimida que la cuenca del Ebro le dijo a Hugo: “Me he pasado hoy el día sola“.

Y Hugo le respondió en plan épico diciendo: “Yo llevo así desde que volví a la casa“. Joder. Qué forma de mostrarse desvalido. Hugo va a una protectora para adoptar a un perro y le adopta el perro a él. Sale Hugo de allí con el chip puesto y llamándose Tobby.

El caso es que estos dos tuvieron incluso una bronca, comedida, eso sí, que comenzó por un pie de Alba y por si estaba o no o si o a medias dentro o fuera del jacuzzi. Por menos que eso se han montado guerras.

“Algunos posicionamientos tuyos me han resultado extraños...”, le reprochó Hugo a Alba. Y es que para Hugo cualquier posicionamiento que no sea a su favor es extraño. Hugo le da un tirón al bolso de una vieja y espera que te pongas de su parte y discutas con la vieja por haber agarrado fuerte el bolso.

“Lo único que intenté fue que no se liara más…“, se explicó Adara, que de repente es una pacificadora. Lo mismo la llaman para mediar en el conflicto chino sobre Hong Kong.

Has entrado en el juego de los demás“, le acusó Hugo, para que sólo hay dos juegos: el suyo y el del puto resto del planeta. Para ser amigo fetén de Hugo tienes que entregarle a tu hijo primogénito y cargar contra sus enemigos. Hugo pide el café con sacarina y si se lo ponen con azúcar espera que tú le hagas tragar el sobre de azúcar al camarero.

Adara pensaba que todo viene de que Hugo busca bronca aposta. ¿HUGO, BUSCAR BRONCA? ¡QUÉ VA! Vale que Hugo entra en un monasterio budista y acaba discutiendo con los monjes, con las gallinas del patio y hasta con Buda, pero es porque la bronca le busca a él.

“¿Ves como quieres buscar movida? Conmigo no la vas a tener”, le dijo Adara, que es muy generosa para todo menos para la bronca. ¿Dinero? Adara te lo presta. ¿Un riñón? Adara te lo dona. Pero no le pidas bronca que no te da. NO TE DA. Bueno, cuando quiere, que tiene sus happy hours de la bronca y entonces la tiene a espuertas.

“La idea de que ella me deje de lado y no la tenga me resulta muy dura”, dijo en un confe Hugo, aunque claro, siempre podría irse con algún otro amigo de la casa… ah, no.

El caso es que en la última fiesta Adara y Hugo acabaron reconciliándose y abrazaditos.

Y llegó el vídeo, o mejor dicho, el audio de la traición morrocotuda. Debió ser una de esas veces que los concursantes esperan en un pasillo interior para volver a la casa tras ir a la sala de expulsión. Sólo se oía el audio.

“Estoy muy cansada. Es un provocador, está continuamente provocando“, arrancaba reconociendo Adara, una reflexión que por otra parte es verdad verdadera.

Joao le insinuaba que se distanciara, pero Adara le decía lo que le dijo Baby a Johnny Castle en Dirty Dancing: “No puedo dar ese giro“. Adara no se ha sacado el carnet de conducir porque el examinador le decía “gire a la derecha” y ella seguía recto.

“No lo puedes dar, pero recuerda que no seas su trampolín”, le aconsejaba Joao, que es muy de metáforas que no hay quien cojones las entienda. “No seas su trampolín…“, o sea, que Adara no tiene que ponerse tiesa al borde de una piscina para que Hugo pueda impulsarse al agua. Creo que es eso.

“Es un puto loco. Me pone mala hasta su voz”, decía Adara, desatada. Hala, a tomar por culo todo. Y ojo, que es verdad que Hugo en la casa muy cuerdo no se comporta, pero claro, el hecho de que Adara lo dijera se ha visto como una traición tan gorda que podría cantar ópera. La traición de Adara se viste en tallas grandes.

“Está obsesionado con la tele”, aseguró Adara. Y es que Hugo en la cartera no lleva fotos de sus hijos, lleva un catálogo del MediaMarkt de la sección de vídeo.

“No puedes hacer el giro, pero sí la rotonda y salte”, insistió Joao, que se podría sacar un sobresueldo poniendo voz a los GPS. No ibas a llegar a ni un puto lado, pero qué risas tratando de saber a qué se refiere. “A ochocientos metros no flaquee a la hora de enfrentarse a la dirección que su corazón le dicte y coja la contraria a la que pensó su prima de Cuenca”.

“Es un provocador continuo y se piensa que soy gilipollas y voy a caer en sus provocaciones“, decía Adara en la conversación pillada. Están los provocadores alternos y los provocadores contínuos. Hugo provoca hasta cuando duerme y no porque se ponga picardías para irse a la cama.

“Yo no soy tonta. Es que hace de Carlos Lozano y de Miriam, se piensa que somos gilipollas y que no nos damos cuenta”, sentenció Adara.

ESTO…

ES…

¡VERDAD!

Hugo vio el concurso de Miriam y Carlos en primera fila y dijo, “¡Tate! así se hace”. Y entró en la casa con la lección bien aprendida: dar juego, bailar, montar bronca e ir de víctima de todos contra mi.

INCISO: Gianmarco en plató nos contó sus dudas sobre la lealtad amorosa de Adara en el supuesto de que Hugo (expareja) entrara en la casa. “Me preocupa si Hugo entra en la casa lo que hará Adara, si elegirá lo que siente de verdad o lo que tiene que elegir por la audiencia”, dijo Gianmarco, que es tan inseguro que va su madre a comprar a la frutería y duda si su madre se quedará con las chirimoyas o con él.

En directo, y en un momento en el que hablaba Hugo, Mila intentó estrangularse con su manta. En plena asfixia tenía más cara de alegría que de costumbre.

Hugo ha ofrecido a Mila un armisticio: “Si a partir de mañana tú dejas de gritarme e insultarme yo no te responderé. Porque yo lo que hago es responder a tus ataques”, aseguró Hugo. Pero antes se hacen novios Donald Trump y Kim Jon-un que hacer las paces Hugo y Mila. Pues no es rencorosa Mila ni nada. Guarda rencor que parece el puto Banco de España del rencor. Lo tiene guardado en una cámara acorazada para que no se lo quiten.

“Después de lo que estoy viviendo aquí Sálvame es un convento de monjas“, dijo Mila, como si en los conventos de monjas nunca hubiera movidas. Por algo estarán siempre calladas, porque no se tragan, fijo.

Y hubo bronca por la comida y sí, Hugo estaba en el ajo. O no estaba, porque cocina como el culo. Y como llegó tarde a hacer la comida, pues las chicas se pusieron a hacersela ellas, algo que a Hugo le moló poco

“¡Estais dando un golpe de estado!”, les decía a las chicas, indignadísimo. Y se puso en plan activista por la libertad, diciendo “¡GOLPE DE ESTADO!” y a deletrearlo y corearlo. Le faltaron los pompones de la democracia.

“¡No somos mujeres, no lavamos gayumbos!”, dijo Noemí poniendo tonillo reivindicativo como contramanifestación.

Y la cosa ya se fue de madre o de padre, cuando Alba contraaacó, cantando, poniendo la sílaba tónica donde le salía del papo para que le encajara en le melodía: “Las mÚjeres friegan, las mÚjeres barren, las mÚjeres callan y mientras los hombres, se tumban en la tumbona, con sus hÚevos al aire, BIEEEEEEEN!”, dijo Alba.

Los porqués, los dijo Alba en el directo “Espero que la final sea femenina. No quiero que estén ni Hugo ni Antonio David”. Y es que Alba no cree en el feminismo, cree en el finalismo.

Hugo también discutió por unos filetes empanados que había hecho en la sartén, tras lo que Antonio David, que optaba por aún más fritanga y hacerlos en la freidora, le acusó de dejarlos crudos: “Se muestra a la cámara cómo los filetes están hechos, la carne está blanca, no está rosa“, dijo Hugo haciendo un primer plano.

Sartén o Freidora, esos filetes empanados tenían tanto aceite que Hugo tenía que poner la mano debajo para que no chorrearan el suelo. Con esos filetes puedes engrasar el enganche de un camión. Joder, qué grasa. Esos filetes te atascan las arterias y cuando los cagas te atascan la bajante. 

Y ojo, porque Hugo no es el único sobre el que pende la espada de Damocles. Está Antonio David, al que Alba le tiene atravesado. 

“Tampoco está David, ¿eh?”, decía Alba, porque Antonio David se aísla. “Pero por lo menos no da por culo”, decía Mila, que es muy de destacar cosas positivas.

“Simbólicamente estamos nosotras y ellos dos“, decía Alba, como si Noemí y Estela no fueran muebles rococós.

“A Antonio David no nos lo vamos a sacar ni con agua caliente… no ha sido valiente, ha sido muy tibio”, añadió la exmodelo con un ligero resquemor. Ligero como si le hubieran echado ácido en la cara, así de ligero era el resquemor.

Pero para Mila Antonio David es intocable, de hecho en un confe decía: “Me dan muchísimas ganas de protegerlo“. Se lo va a meter debajo de un sobaco y lo va a empollar.

Y por último, han superado la prueba semanal. Justo a tiempo para que no se coman los unos a los otros. Vaya, eso habría molado verlo, que no fuera Bunki el único consumido.