Hugo Castejón, cierra la puñetera boca, o cuando el todos contra uno no es acoso en ‘Gran Hermano VIP’

Hugo Castejón y la gente que quiere que se largue… (FOTO: TELECINCO)

Si la Inquisición hubiera conocido a Hugo Castejón se habría dejado de amputaciones, potros, pinchos, tenazas y esas cosas sutiles y habría usado a Hugo Castejón para darle tormento a los reos. Este hombre es la cosa más insoportable que he conocido. Si me dan a elegir entre charlar con Hugo o meter la cabeza en el sobaco de una mofeta sudada me abrazo a la mofeta feliz como a mi almohada.

Hugo ha pensado que hacer que todos le odien es bueno, porque así se victimiza y la gente se pone de su lado. Lo que pasa es que la gente prefiere saltar por un barranco que ponerse en el lado de Hugo. Si este tipo llega a estar en la tabla del Titanic Leonardo di Caprio habría tratado de nadar para alejarse en lugar de subir.

NOTA: Si no me seguís en redes en los próximos 10 minutos se os desatará una terrible maldición tipo subir en un ascensor con los asistentes a un congreso de cata de judías. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche fue una sucesión de broncas de Hugo con la gente. A este señor le jode caer bien. A Hugo le hacen follow en una red social y le dan un disgusto. A Hugo le gusta irse a dormir sin dejarse ni un conflicto posible. El guaperas de palo se cruza con alguien por la calle y si no consigue tener una bronca con él, se pone triste.

Aquí tenemos a Hugo en una fiesta, tratando de no hacer amigos:

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CABRONEEEES, NO ME APRECIÉEEEEIS, NO ME DEIS AMOOOOR, METÉROSLO POR EL CULOOOOO, AAAAAAAARG, NOOOOO, CARIÑO NOOOOO DADME ODIOOOO, QUIERO VUESTRA INQUINA, LA NECESITOOOOO

Y es capaz de sacar de quicio a todo el mundo. Su técnica: interrumpir. No hay nada más frustrante que no te dejen hablar y él es el puñetero Leonardo Da Vinci de las interrupciones. Hace arte metiendo sus mierdas en medio de la frase de otro. Y claro, saca de quicio a todo bicho viviente.

Un día Hugo se puso a hablar con un cangrejo y la cosa acabó así:

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Pero vamos con la gala por orden, a ver si conseguimos hacer algo decente.

Empezamos (y acabamos) viendo broncas de Hugo. La primera de ellas vino porque Hugo metió el dedo en la Nocilla. Noemí le pilló: “Se ha quedado pálido cuando le he visto”, dijo ella, como si le hubiera sorprendido profanando una tumba para robar un cadáver.

Y luego ha metido el dedo en el melocotón“, añadió Noemí (que, por cierto, para mí está siendo un descubrimiento muy positivo). Joder Hugo, mete el dedo en todos lados.

– Hola Hugo, buenos días.

– Hola.

– Esto, Hugo… ¿me has metido el dedo en el culo?

– Chi.

Y así.

De ahí pasó a tener una bronca con Anabel, porque para Hugo un segundo sin bronca es un segundo de padecimiento. “Tú no estás legitimada para insultarme a mí bajo ningún concepto, Anabel“, le dijo. Me gustaría saber cómo se legitima uno para insultar a Hugo. ¿Serán oposiciones o algo?.

¿Legitiqué?“, dijo Anabel, que tiene un vocabulario que se tiene que se lee ¿Dónde está Wally? y necesita un diccionario.

“No has hecho nada por tu cuenta, vives de ser sobrina de“, le reprochó Hugo, que es conocido por más altos méritos y logros, como el haber roneado a Miriam Saavedra. Es famoso, tanto, tan merecido, que están en Nueva York pensando en quitar la Quinta Avenida y ponerle la Hugo Avenida.

¿Sabes de qué vivo yo? de tener dignidad“, le respondió Anabel. Vivir de tener dignidad, maravilloso.

– Son treinta euros, ¿pago en efectivo o con tarjeta?

– Con dignidad.

– ¡Seguridaaaaaad!

Y así.

Más broncas. Las broncas de Hugo. Las Broncugas.

Hugo no quería dormir en medio de dos colchones, que era donde le había tocado, cosa que jodía a Kiko, que estaba a su lado.

El señor que se cree guapo y cantante y no es ninguna de las dos cosas, se dedica a echar en cara a los demás que no son nadie. Así que al final Kiko atacó con todo: “Ya quisieras tú ser asesor del amor como soy yo, fantasma”, le dijo Kiko.

Buah. Ya ves. Asesor del amor. Puestazo. Hay gente que es neurocirujana sólo porque no pudo ser asesora del amor. A la Reina Isabel II la ofreces currar en MYHYV y deja el trono para irse a currar de asesora del amor.

Y se lió la gresca padre, con Hugo repartiendo mierda a todo el mundo. Pero mierda, mierda, o sea, argumentos de mierda sin venir a cuento. Si esa bronca la hubieran visto dos soldados de la Segunda Guerra Mundial habrían dicho “parad, que os estáis pasando”.

Ya en plató vimos cómo Belén Esteban, que puso a toda la casa contra Olvido Hormigos, dijo que lo que lo que no podía pasar es que toda la casa estuviera en contra de Hugo. Y es que ella apoya a Hugo.

Quiero seguir viendo la guerra que hay, porque como Hugo se vaya estos se ponen tranquilos”, dijo la princesa del pueblo. A saber de qué pueblo. Seguro que uno de la España vaciada.

Y me sorprendió, porque había muchos colaboradores defendiendo a Hugo… gente que le pondría una almohada en la cara durante la noche, pero que le defendían.

Hugo (joder, me estoy aburriendo ya de escribir su nombre) discutió también con Mila. La mujer estaba hablando de Miriam Saavedra y Hugo le saltó: “Es como si yo te digo que por qué no has hablado de Rodríguez Menéndez“. BAJEZA DE HUGO.

EN SERIO. Sacar eso es de tener menos escrúpulos que un cocodrilo con un impala.

Y claro, Mila se puso histérica. “Que me soltéis, que no voy a hacer nada“, decía Mila, porque parecía que se iba a por Hugo y le mordía la yugular.

He intentado evitar la situación“, dijo Hugo después.  JA JA JA JA A Hugo lo pillan con un mechero, gasolina y el bosque ardiendo y te dice que ha intentado apagar el fuego.

¿Sabéis los maestros de ajedrez que juegan partidas simultáneas? Pues Hugo hace broncas simultáneas.

Confesionario de Mila: “Mira que me lo avisaron: no te cruces con él, no le mires, no cruces ni una palabra…”, reveló la colaboradora, como si en lugar de sobre Hugo le hubieran advertido del Conde Drácula.

El tío sabe dónde tocarme“, dijo Mila. Pero no donde tocarle en plan bien, de me da gustito. A tocarla como te toca Alien por dentro. Hugo te toca así:

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No sabía que a ella le podía sentar tan mal“, dijo Hugo, que no se lo cree ni él. Saca el peor episodio de la vida de Mila Ximénez, que pasó hace 24 años y no se imaginaba que le podía sentar mal. A lo mejor esperaba que a Mila le diera gustirrinín.

– ¿Te masturbo, Mari?

– No, mejor sácame cosas dolorosas de mi pasado, Paco.

Y así.

Y después… Oh, sorpresa, una bronca entre Hugo y otra persona.

Capítulo MDXXXV: Bronca entre Hugo y el Cejas.

El cejas cometió el error de cuestionar que Hugo había dejado que Nuria fregara todos los platos, cuando a él también le tocaba.

“Yo iba a limpiar, pero tengo el dedo abierto, se puede infectar“, se excusó Hugo, que tiene un cortecito en el dedo. JA JA JA lo mismo muere.

Muertes al año por accidentes de aviación: 556.

Muertes al año por accidentes de tráfico: 1.180.

Muertes al año por dedos infectados por fregar: 1.158.236. Es una plaga.

¿Niñato es un insulto?“, se preguntó Hugo, que le había llamado eso al cejas. No, niñato es una palabra cariñosa que las madres susurran a sus hijos mientras les dan el pecho, no te jode.

¿Me vas a pegar, me vas a pegar o qué?“, provocaba Hugo al pobre chavalín, que gesticulaba más que el payaso tallarín en una lavadora. Si el Cejas le llega a pegar Hugo eyacula.

Aún así el Cejas tuvo la paciencia de intentar hablar bien, por turnos, pero Hugo lo dinamitó, interrumpiéndole cada vez. TODAS LAS VECES. A mí me hace eso y voy a la cárcel. Y no me cabe duda de que según voy para mi celda los demás presos me aplauden.

“En realidad yo soy la víctima”, dijo cHUnGO en el confesionario. Le voy a llamar así: cHUnGO. Eso es lo que quiere en realidad, ir de víctima.

Ya en directo vimos a… Hugo. Joder, qué hartazgo.

Hugo sin maquillaje tiene el entorno de los ojos rojo, que parece el emperador malo de la Guerra de las Galaxias. Y como siga así va a entrar Darth Vader y lo va a tirar al váter.

Bueno, cambio de tema aunque sea un rato.

En directo la casa supo que Gianmarco no está nominado. Todo fueron alegrías hasta que supieron que Anabel sí estaba nominada. El maestro Joao puso cara como de mucha, muchísima sorpresa. Un adivino no debería sorprenderse tanto nunca.

Qué pesado es Dinio. El cubano piensa que todos los demás seres humanos son sordos o tienen poca capacidad de retentiva. Es incapaz de decirte una cosa sólo una vez.

Yo no podía hacer otra cosa“, dijo para dejar claro que él sacó a Gianmarco de la nominación sin saber que subiría a Anabel. Y lo dijo 800 veces a cada persona. A Dinio su profesora le castigaba copiando muchas veces la misma cosa y le hacía feliz.

Y prueba de recuperación de la casa buena, o parte.

Le pidieron a Mila que agarrara a alguien de la mano y entraran en la caja fuerte. Eligió a Anabel. Era una engañifa, porque luego tuvieron que entrar el resto. Eso parecía el metro a las ocho de la mañana. Ahí se estaba rozando de todo. He visto relaciones sexuales menos íntimas que el contacto humano que había allí dentro.

“OS QUERÉIS CALLAR, DE VERDAD, QUE TENEMOS QUE SALIR”, chilló Mila, porque Jordi González daba instrucciones y no atendía ni el Tato.

Y por si no era suficiente agobio, les apagaron la luz, a ver si con un poco de suerte a alguien le daba un infarto. Y creo que tenían preparadas serpientes que caían del techo, una aparición demoníaca y gas mostaza si la cosa no se ponía mal.

Tenían que buscar un mando a distancia. Lo encontraron. Y eso subió la reja de la casa, dentro de la cual aún había zonas inaccesibles, cerradas por barrotes. Noemí se coló por entre las rejas que limitaban la casa. No sé cómo lo hizo. Es como los hámster, tiene las costillas y el culo flexibles. Noemí entra a su casa sin abrir la puerta. Se cuela por la rendija de abajo.

“Me decían mis compañeros que si conseguía que entraras en la caja y convivieras ahí unos segundos me habría ganado el cielo. Gracias Mila“, le dijo Jordi, que justo antes había engañado a Mila para que hiciera eso.

– Quiero dar las gracias a este oso por caer en el cepo escondido que le había puesto yo mismo. Gracias oso.

Y así.

“Me han llamado desagradable, pero yo no puedo estar encerrada porque me da ansiedad, pero lo hice porque era una prueba que mis compañeros tenían que pasar“, respondió Mila. JODER, QUÉ HEROÍSMO. Mañana mismo monto una petición en Change.org para que pongan estatuas a Santa Mila del Sacrificio de la Prueba Pasá en todas las plazas de España.

“Ahora pueden ir a mear o lo que quieran”, dijo en directo Jordi. Hala, lujos a tope.

Vídeo: “Yo no puedo estar sin bragas”, dijo Anabel en el confesionario y en lugar de enseñar las bragas se subió la camiseta y enseñó las tetas. Y resulta que llevaba las bragas robadas a Noemí dobladas y medidas en la zona del potorro. Ahí, que vayan ambientándose. Que se sepan lo que les espera.

Bueno, pues se acabó el recreo, volvemos a Hugo.

Es un maestro de la bronca. Los zahoríes pueden encontrar agua en el desierto y Hugo puede encontrar una bronca en un monasterio de monjes budistas.

Se encontró un yogur vacío que había dejado Anabel y empezó a hablar del yogur en bucle. Si Anabel le deja un cagao en su cama le ofende menos. El día que Corea del Norte quiera una guerra con EE UU no van a tener que lanzar misiles, van a tener que lanzar un yogur vacío. Natural y sin azúcar, para que joda más.

Y a la que Anabel pasaba por allí la pilló por banda: “Tas comido un yogur sin hablar con nadie y lo has dejado aquí con la cuchara”. La cazó al vuelo. Hugo se pone al pie de las vías del AVE y antes de que acabe de pasar el tren a 350 km/h le ha hecho un reproche a todos y cada uno de los pasajeros.

Ojalá lo cague hoy“, dijo Anabel con el disgusto.

Y porcentajes ciegos:

80,4%; 15,1% y 4,5%. Se va Hugo fijo. Un pronunciamiento tan claro no tiene otra explicación.

“Me han insultado, me han denigrado y me han vejado y me he intentado defender de la mejor manera posible”, dijo Hugo, que no es nada exagerado.

– Señoría, ese señor me manchó el cuchillo con sangre y vísceras y luego me lo hicieron también el resto de personas a las que maté.

– Dios mío, es usted una víctima, ¡liberen a este hombre!

Dinio: “No sé si mi bebé me echa de menos con tres meses… yo no me acuerdo de cuando tenía tres meses“, reflexionó el cubano. ¿Cuando tenía tres meses? Dinio tiene pinta de no acordarse ni de lo que cenó la noche anterior

Momento Irene-Dinio que provocó la nominación furibunda de Dinio:

Llegó Irene (que a mi me cae bien) muy sutil y para nada directa y le dijo “Dinio, ¿tú has hecho porno?“. Y Dinio pareció tomárselo a coña: “Por qué, ¿quieres hacerlo?”

Pero Irene siguió haciendo preguntas. “¿Y por qué lo hiciste? ¿Te arrepientes de algo?“. Y Dinio, que dice que no se arrepiente y que no pasa nada, se cabreó.

Y todo ocurrió mientras Alba Carrillo y el Maestro Joao le sobaban la barriga para que pudiera cagar. El surrealismo era realismo a secas al lado de esa escena.

Y… ¡BINGO! MÁS MIERDAS DE HUGO

“Gianmarco, juntos por siempre”, dijo Hugo a su único amigo en la casa, en un confe en el que el señor de las broncas explicó que “la dinámica es a ver en qué puedo pillar a Hugo para decírselo”.

Gianmarco, para echarle una mano, le dijo que “a veces se pueden tomar las cosas de una forma menos seria”. Y mierda para él. Hugo le arreó: “Me sienta mal que esperes a llegar al confesionario en lugar de decirme lo que piensas ahí fuera”.

Si se lo hubiera dicho ahí fuera, Hugo habría dicho “¿Por qué me lo dices fuera y no esperas a estar en el confesionario?“.

“Un consejo que me deja a mí mal, es una crítica”, dijo Hugo. Hugo atropella a una vieja y cuando llega el policía a multarle es malo porque le está criticando.

Posicionamientos.

Para que se vaya Irene sólo se posicionó Dinio, que es muy rencoroso.

La cola de Hugo era más larga que si regalaran lingotes de oro en un Primark: SE PUSIERON TODOS. Incluido Gianmarco (sólo faltaron Dinio y Adara).

Hugo se puso a interrumpir a Jordi, porque quería meter baza después del alegato de cada uno de sus compañeros.

“Es un provocador barato”, dijo Antonio David. No estoy de acuerdo, Hugo no es un provocador de Aliexpress, es un provocador de alta gama. Es el Tesla de los provocadores.

Vídeo de Mila: “Venía con muchísimos miedos, con muchísimos complejos. Que no me podía maquillar, que me vieran por la mañana…” contaba, pero consiguió “olvidarme de mi edad, de que hay seis pibones aquí y yo no pinto nada…”, dijo Mila. “Tengo buen ánimo, me voy a tomar cada día como un regalo”.

Y poco después… “Como no me abran me voy. Me voy. Me voy a mi casa“; “No puedo más, no puedo”. Y luego otra vez riéndose en el confe. La montaña rusa de las emociones de Mila Ximénez podría partirle el cuello a un culturista ruso.

MOMENTO TUITS

Hugo: Le decían que si los demás se unen a Mila por cobardía. “Mila es la abeja reina y los otros doce son peones, la forma de hacer méritos con ella es atacarme a mi. Eso se llama peloteo”, dijo el cansino.

Jordi se tuvo que enfadar y chillarle a Hugo, porque él pide que no le interrumpan, pero él lo hace al segundo siguiente.

A Irene la llamaban correveidile. Al final, Irene no pudo defenderse, por las interrupciones del cHUnGO.

Otras cosas:

A Giancarlo han intentado contarle todas las relaciones y los motivos por los que cada uno de sus compañeros son famosos. Gianmarco no se enteró ni del nodo. A Gianmarco le pilla por banda Einstein y le cuenta los porqués de la teoría de la relatividad y lo pilla antes que porqué Kiko Jiménez está allí, por ejemplo. “Él es el cuñado de Gloria, porque él estuvo con la tía de Gloria“. BOOM. “El exnovio de Adara es ahora mi novio”, le dijo Joao y ya para qué queremos más.

Yo quiero ir a ver una prueba del pañuelo“, le dijo Alba Carrillo a Noemí. Si, algo muy bonito de ver. Es más, deberían dejar de llevar a los niños al Museo del Prado o a fábricas de galletas y llevarles de excursión a ver pruebas del pañuelo.

A la vuelta de una publi Mila estaba llorando. Iba a hablar, pero intervino Hugo. Jordi González le tuvo que chillar para que se callara. Una escopeta para Jordi, por favor.

En un momento dado había un tuit para Irene y Hugo saltó: “Por alusiones, ¿puedo hablar?“. En el plató hubo un “no” rotundo y un abucheo y él abría los brazos como preguntándose “¿y esto?”, Ay, cHUnGO, que ve que se va.

Gianmarco es el objeto de deseo de la casa. El otro día se puso a hacer masa con harina, rodeado de las chicas de la casa. “Mira como maneja la mano”, dijeron. Estaban allí todas como hienas en torno a un ñu moribundo. Si yo fuera Gianmarco estaría acojonado.

Y se pusieron a hacer analogías con lo de amasar, relacionándolo con lo que podría hacer en plan guarro, pero es que si te hace eso en plan tocamiento sexuá te deja el parrús vuelto del revés.

Anabel está pasando más hambre que el perro de un vegano. El día menos pensado amanece uno en la casa y le falta un trozo de pierna y está al lado Anabel sacándose paluegos con un palillo.

Y es que encima lleva una sudadera en la que pone “Nunca satisfecha”. Su mano derecha es Noemí, que también se arrima a la comida como el que está enamorado.

En un vídeo vimos que pasó un helicóptero por encima de Guadalix y ella se puso a chillarles “COMIDAAAAA, COMIDAAAAAA“. Los del helicóptero estaban acojonados por si caían dentro del patio de Guadalix y se los comía Anabel.

Abrieron la caja fuerte y vieron que les habían dejado un pase para cuatro al jacuzzi. Les hizo una ilusión tremenda. Si abren la caja y hay un gato muerto de hace seis días les estimula más. “A mí me parece una mierda de recompensa”, dijo Kiko, que es muy de agradecer los regalos.

Tanta emoción había por ir al jacuzzi que les costó encontrar a cuatro que quisieran ir…

Y acabo con un… ¡FELICIDADES GRAN HERMANO!

Los VIPs de ‘Gran Hermano’ se ceban con Irene Junquera, que acaba llorando y hundida

Irene Junquera, con la llorera (FOTO: TELECINCO)

Con la cantidad de prejuicios que hay sobre Gran Hermano, la mayoría provocados por quienes dicen no verlo como si eso les diera una altura moral como de Aristóteles subido en una escalera, que Irene Junquera se atreviera a entrar en el concurso es de admirar. Si en el pasado no le gustó, aún más.

Pero ella es periodista. No es del ecosistema endogámico que a veces se crea en el famoseo. Así que sus compañeros la han nominado, cebándose con ella. Creo que por muchos motivos. Primero, porque ella es débil en cuanto a seguidores. Si le arreas a Adara el primer día, por ejemplo, te echas encima a sus fans. Mejor le casco puntos en las nominaciones a una “desconocida”.

También hay algo de machismo. La mayoría le dijo que la nominaba porque iba “muy a saco” o era “muy arrolladora”. Kiko Jiménez, hasta se permitió decirle que aprendiera la lección. Cuando un hombre actúa de forma arrolladora se le percibe como un líder, un macho alfa. Si es así una mujer, se la percibe como una trepa con afán de protagonismo.

¿Sabéis a qué otra periodista le cayeron leches hasta con la vaca incluida por hacer Gran Hermano? A Mercedes Milá. Y acabó siéndolo TODO para Gran Hermano. Así que yo estoy de parte de Irene. Y teniendo a Hugo Castejón nominado… ¿quién quiere echar a la buena de Irene? Bueno, el tema sigue en la parte de nominaciones, ahora…

¡EMPIEZO POR EL PRINCIPIO!

Ah, no, empiezo por dar la tabarra con el tema de que me sigáis en redes, que un vecino mío con bigote y yo somos las dos únicas personas en España que aún no somos influencers: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow. 

La cosa empezó con Miriam Saavedra en el plató, vestida de espermatozoide que ha pasado demasiado tiempo cerca de una radiación nuclear.

– Mamá, mamá, ¿tú en qué trabajas?

– Me visto de oruga con problemas de melanina, hija.

– No vengas al cole a buscarme, por favor.

Y así.

Vídeo: vimos el momento en el que anoche sonó la alarma. Hugo Castejón se tiró al suelo que lo pones a cámara lenta y sale movido. Le pones de diana en un campo de tiro y no hay quien tenga cojones de calzarle un balazo. La velocidad de una bala es de unos 600 metros por segundo. A esa velocidad Hugo oye el disparo y aún le da tiempo a colocarse el tupé antes de tumbarse. Este chico no se tira al suelo, se folla a la gravedad.

En ese mismo momento en el confesionario estaba Gianmarco hiperventilando, del susto, del gas que le echaron y supongo que pensando en lo que le esperaba cuando saliera y se encontrara con Noemí, que si llega a haber leña en el patio empieza a apilarla y a buscar fuego para quemar al italiano, al que culpaba de la emergencia.

Al italiano todos a nominarle, ¿eh? por canalla“, dijo la muchacha, contradiciéndose, porque si es un topo o un actor no hace falta nominarle. A Noemí le faltó proponer echarle al río a ver si flotaba.

Es acojonante el nivel de italiano de JJV, que hace de traductor así: “Esta nochecini habemini nominazione a tu hermanini le van a darini la del pulpone”.

“¿En Italia hay muñecas chochonas?”, le preguntó JJV, fijo que buscando que el pobre traductor después de traducir ayer lo de los ojetes tradujera hoy “muñecas chochonas” por “muñecas con el potorro como la puerta de un Mercadona”. 

Gianmarco y Hugo y sus horas encerrados en el confesionario. Gianmarco se fue a una esquinilla a mear en el orinal, vergonzosillo él. Vale que no te pongas a mear en medio del confe y haciendo puntería con el orinal en el suelo, pero tampoco hace falta que hagas pis como si protegieras secretos de estado. Lo mismo tiene en el pene tatuada la fórmula de la coca-cola.

Hugo estuvo cantando lo de eo, eo, eo todo el puto día. A mí me dan a elegir entre escuchar a Hugo dos horas y dormir con Chuky y duermo abrazado al muñeco diabólico con una sonrisa.

Tú vas a cocinar un pollazo en el jacuzzi“, me dijeron. ¿Qué es polvo?“, preguntó Giancarlo, al que le han hecho la típica de hacer que un guiri diga palabrotas. Desde que llegó la primera sueca a España en los sesenta no hemos cambiado nada.

En cualquier caso, por el poco espabile yo creo que este muchacho ha llegado virgen a la casa. Ya verás qué sorpresa cuando descubra que las niñas tienen vagina. De aquí a poco le cambiará la voz y notará cambios en su cuerpo. Y a ver si con suerte se le cae el trenecito de hormigas que tiene encima del labio pensando que es un bigote.

“Eres clavadito a Riky Martin”, le dijo JJV a Hugo en la conexión. Demanda de Riky Martin en 3, 2, 1…

El caso es que les dejaron salir del confesionario por el pasillo de los cacharros y al salir por la trampilla Hugo calculó mal y se dejó la piel en la parte de arriba del marco. Ahora Hugo tiene la espalda que parece que ha tenido sexo pasivo con un tigre.

Se metieron por el tubo y acabaron saliendo al jardín que no era, porque cogieron un desvío porque cómo son los hombres que no son capaces de pararse a preguntar.

“Badalaicaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, le dijeron cuando salió el italiano. Todas le miraban con recelo. Te encuentras a un señor cogiendo tu bolso en una cafetería y sospechas menos que ellos de Gianmarco.

Y vimos a Mila en una especie de confesionario de emergencia. Se ha pasado allí más horas que fuera. A la gente normalmente la pillan intentando huir de la cárcel. A Mila la pillan cada dos por tres tratando de entrar en Soto del Real.

“No me gusta ser el centro de atención y de la queja“, dijo. Ya y a Leonardo Da Vinci no le gustaba inventar cosas, no te jode.

“No ha sido un numerito, es que ha habido un momento que me quería escapar, porque eran muchos sobresaltos y me han provocado un nerviosismo tremendo”, dijo sobre lo de amenazar con irse el miércoles. Es que la engañaron, ella quería ir a Gran Hermano Balneario Pureta.

“Mañana me voy a levantar con unas agujetas“, se quejó, porque se metía por la gatera tres veces en un día. Madre mía, Mila agita un salero y se rompe las fibras musculares.

– ¿Y dice que se rompió el menisco leyendo en la cama?

Ya en directo Mila estaba en el confesionario llorando como si trabajara probando esprays de pimienta. “Me preguntan y me atienden”, se lamentó. “Me quiero adaptar y no quiero que tengan que ocuparse de mí ni de que me tengan que cuidar“, alegó, con toda la actitud de una señora que no quiere que la metan en una residencia geriátrica barata a las afueras Hanoi.

A veces pienso que mi edad no tiene nada que ver con la de ellos“, afirmó y luego va y dice que las conversaciones son complicadas y que habla con Dinio. Joder, Mila, es que te has ido a hablar con Dinio, cuyo tema de conversación preferido son las cacas. Su único tema. Si escribe un libro se llamará “Heces fantásticas y cómo expulsarlas”. 

“No he podido entrar al baño porque huele que apesta“. Hay empresas que organizan tours turísticos por Chernóbil que no tienen cojones a ir al baño después de que entre Dinio. ¿Alarmas? Una pérdida de tiempo y dinero. Haces que Dinio cague en tu casa antes de irte de vacaciones y no entra ahí un ladrón ni huyendo de un incendio.

“Voy a romper el récord sin cagar, hay una cámara ahí cuando vas a cagar, a ver cómo me va a salir a mi ahora la mierda”, se quejó Dinio, que es tímido. Por cierto, por si tenéis curiosidad, en el control de realización esa cámara está pinchada sólo en un monitor, que está tapado con un papel cebolla, de forma que no se ven más que sombras desdibujadas.

Joao me dijo que me tocaba la barriga y al momento iba al baño“, Joder Joao. Es como un kiwi. Solo que el kiwi no te cobra la consulta, claro.

– Hola, soy mago, adivino y médium…

– ¿Y qué servicios prestas?

kanye toilet GIF by ADWEEK

La mujer de Dinio le preguntó a JJV si él no cagaba y si no estaba nervioso por la mañana si no había ido al baño. Le hizo un cagastonario completo tipo test sobre el asunto.

Vídeo: Joao se puso a acariciarle la tripa a Dinio y a soltarle unas hostia como el que espanta moscas. Sólo le faltó meterle la mano por el culo a Dinio y sacar él mismo los zurullos.

El caso es que le dieron un laxante y de ahí salió “medio Dinio para fuera”. Yo creo que este chaval ha cagado un pulmón.

El Cejas está a muerte con Irene Junquera, hay tiradita de tejos. El muchacho cuyo perímetro de cadera tiende a cero, le dijo que a él le gustan grandotas y que maneja “maquinaria pesada”. El cejas tiene unas técnicas de ligar refinada y unas metáforas elegantes que espera que no se las copie Pablo Neruda para un poema.

Ya en directo, JJV les informó que tendrán comida cada día dentro de la cámara acorazada. Se abre con una contraseña que aparecerá en la pantalla a cualquier hora del día o de la noche, o sea, que hay quien tendrá que hacer guardias.

Les hicieron salir al jardín y coger una bola cada uno de una caja. Las bolas tenían colores en base a los cuales formaron grupos. Por grupos debían competir entre ellos para ser los jefes de la casa, tener inmunidad y un poder.

Resulta que, según dijo, Miriam representaba a “todos los gusanos del planeta tierra”. Yo no sé dónde ha visto gusanos el que ha hecho ese disfraz, pero o vive en una cueva donde nunca da el sol o fuma cosas raras mientras cose.

Y llegó la movida con la madre de Noemí, Raquel Salazar, en el plató, que os explico con pelos y señales, incluso con señales peludas, en este enlace.

Y otro movidote, del que Sofía Suescun salió con récord Guinness del mayor ZASCA jamás recibido.

“Tu padre ha vendido toda la vida a Rocío Carrasco“, le dijo Sofía, que ahora de repente es una estudiosa del mundo del corazón antiguo, a la hija de Antonio David en el plató.

“Sofía, ¿sabes lo que te digo? Que no voy a entrar en la provocación“, le respondió la muchacha, que se está ganando a los espectadores a pasos agigantados. Eso ya dejó a Sofía con el culo torcido y aún estaba por llegar lo mejor.

“¿Acaso sabes lo que es la provocación?”, dijo chula Sofía.

“Provocación es aparecer en el vídeo de presentación de Kiko con el pijama de Gloria Camila, como tú hiciste“, le respondió la hija de Antonio David.

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Sofía se quedó como cuando en las películas a un ordenador le cae agua y empieza a soltar chispas y a funcionar mal.

“A ver, a ver cómo explico ésto… es que teníamos que grabar el vídeo y no tenía pijama... no lo hice con ánimo de nada…”. ABUCHEO EN EL PLATÓ

No la cree nadie.

Y JJV conectó con Kiko Jiménez. Le preguntó desde cuándo lleva con Sofía y él dijo que no sabía la fecha exacta, que el 24 de junio o de julio. Es un detallista. Un romántico. Celebra el aniversario 60 días seguidos para acertar fijo con la fecha.

Y le pusieron unas imágenes de Sofía, en las que decía sobre Gloria Camila y Kiko:

“Yo tuve un rollete con Kiko y sinceramente esa chica es de las que podría ser de las que más envidia y celos me tienen. Es una pasada lo domado que tiene a su novio. Estamos siempre con las bromas él y yo, pero entre broma y broma la verdad asoma. Si le pusieran una cámara mientras estamos trabajando a esa chica la tendría que llevar a urgencias porque no soportaría la situación”

Kiko vino a decir “pues como es ella”. 

– Tenemos un vídeo en el que su esposa le muerde el cuello a un cerdo y le chupa la sangre con sus colmillos mortales.

– Pues como es ella.

Y así.

Aseguró que a él siempre le ha gustado Sofía y que estaban destinados a estar juntos. Estos duran cuatro meses.

“Es que sois tal para cual… os merecéis el uno al otro“, dijo Miriam Saavedra, que no sabías si lo decía a mal o a bien.

Y juego de los gusanos. Se tenían que disfrazar de ídem y hacer un cirtuito en el suelo arrastrándose.

Pues resulta que a Mila Ximénez le encantaba el disfraz. “Bueno, ya, empieza. Que tengo la tripa mal y me lo puedo hacer encima“, dijo Mila en directo. Pues no le gustaba tanto no. La alegría en Mila Ximénez es como un relámpago: si parpadeas, te lo pierdes.

Se echaron al suelo y se pusieron a reptar. “Que potoooo, que potoooooo”, iban gritando. Hugo no sabe seguir un camino. En el túnel se metió por un lado y en el circuito, que era para amebas, literal, se confundió de camino y perdió.

Y ganó Dinio, pero entre acusaciones de trampa porque se le abrió el disfraz y apoyó los brazos, aunque es verdad que no los separó del cuerpo.

Que mal perder tiene Alba Carrillo, que pidió que repitieran el vídeo porque dinio había hecho trampas. Pero había sido una carrera justa.

PAra colmo de males. Noemí salió vestida de gusano como los demás y se cayó de bruces. Se puso a hacer un poco de teatro que si la llegan a conocer los romanos le montan el teatro de Mérida en torno a ella.

“Me he hecho daño en la rodilla y un poco aquí, pero creo que puedo”, dijo. Después de la bronca que habían tenido en plató con la madre, la organización estaba más suave que un gato siamés bañado en Mimosín.

“Si prefieres no hacerla te recuerdo que no tienes por qué hacerla, puede hacerla por ti uno de tus compañeros”, le decía el Súper, casi suplicando que abandonara. “No, no súper, estoy bien”, decía ella.

Total, que reptaron todos. Ganó Kiko. Junto a Estela y Dinio eran los finalistas para jefe de la casa. Y volvieron a correr y ganó Dinio de nuevo. Dinio jefe de la casa. Madre de Dios. El caso es que era inmune y que podía salvar a un compañero de la nominación.

Y vídeo. Alba Carillo hablando sobre Antonio David, diciendo que él tiene prejuicios contra ella. Y apareció Antonio David y dijo que por él firmaban la paz. Pero Alba tiene más rencor que un cojo teniendo que pagar el zapato que no usa.

Ya en directo Antonio David dijo que lo que le pasa a Alba es “que necesita tener un enemigo en el programa”. Y se pasaron media hora que si yo digo, que tú dijiste, que si la abuela fuma. En cuestiones estériles está tratar de plantar una piedra en el asfalto y las conversaciones de estos dos.

NOMINACIONES

Y llamaron a Antonio David al confesionario para que nominara. La audiencia eligió que él pudiera hacerlo en privado. Le dio 1 punto a Gianmarco, porque piensa que es un actor o “algo sospechoso”. 2 a Irene, porque no tiene afinidad con ella. Y 3 a Alba Carrillo.

Y turno de Noemí, que también podía nominar en silencio. Le dio 1 punto para Joao, sin un motivo aparente, sólo porque decidió no nominar a ninguna chica. 2 “brillipoints” para Badalaica, o sea Gianmarco. Y 3 para Hugo Castejón.  Adoro el concepto “brillipoints”. A lo mejor pierdes como un cabrón porque tienes pocos puntos, pero si son brillipoint puedes usarlos para leer por las noches.

En plató se lió parda porque habían sentado a Pol y Hugo pareja de Adara juntos y se pusieron a discutir. “Has hablado tú de mi. No tú. No”. Y así.

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“Adara tiene una gran habilidad, que es decir cosas que sientan mal, pero a los dos años pasan cosas que le dan la razón“, dijo Hugo. Por ejemplo: bocadillo de lentejas. Sienta mal, pero dos años después acabas de digerirlo y te dan la razón: eras idiota por comértelo.

Y hablando de ella, nominó Adara, también en privado. 1 punto para Mila. 2 para Irene y 3 para Anabel, todo por afinidad.

Y ya a la cara, los demás.

Joao: 1 punto para Irene, también por falta de afinidad. 2 puntos para Gianmarco. 3 para Hugo Castejón, porque se mira al espejo.

Irene: 1 punto para Hugo, porque no le conoce. 2 puntos para Gianmarco, porque le parece injusto, pero no se conocen. Y 3 puntos para Adara, porque le cae bien, pero no ha hablado con ella.

Alba: 1 punto para Gianmarco, porque no saben si es un actor o no. “No, claro que no lo soy, soy un concursante“, dijo el pobre. 2 para Kiko, porque ha tenido roces. 3 para Antonio David.

Y SE SUPO QUE ANABEL PANTOJA HABÍA ROBADO

“Anabel, ¿hoy has afanado algo? ¿has robado algo?“, le preguntó JJV a la muchacha. “Que yo me acuerde no”, dijo ella.

¿Has robado algo a Noemí?“, insistió JJV, que un poco más y coge un sacacorchos para enseñárselo a Anabel, para refrescarle la memoria. Creo que en la casa habían contratado potencia de luz extra para darle descargas si no confesaba.

Ah, me acabo de acordar, pero ahora mismo se lo devuelvo“, acabó confesando la sobrina de la Pantoja. JA JA JA

“Ayer, cuando estábamos con lo de la ropa me cogí unas bragas y me las guardé en las tetas, pero es que no se las puedo devolver porque yo me cambio de bragas siempre”, explicó Anabel, que tiene la manía de cambiarse de bragas. Ah, la dictadura de la higiene genital. A ver si se pasa yo.

Cuando yo era joven no estaban esas modas. Venían los tortolitos de segar el campo y si ella no llevaba bragas los chicos se emocionaban y se desmayaban. ¿De la impresión? No, del olor”

Y nominó: 1 punto para Gianmarco. 2 para Nuria y 3 para Hugo, por afinidad.

Turno de Dinio. 1 punto para Gianmarco, porque acaba de entrar y no sé si es un actor. 2 puntos para Hugo, que ha entrado también hoy, según Dinio. Y 3 puntos para Irene Junquera, “porque desde el primer momento me entró así y no sé, ya está“. “Hacía preguntas porque ella entiende de fútbol y me preguntaba cosas del corazón“.

E Irene explicó que le había preguntado si había trabajado como actor porno. Y a Dinio le sentó como un tiro. Dinio se cogió una pelotera contra Irene con una mala leche que no veas: “espero y deseo que esté nominada“, le dijo.

Para haberse rebajado a ser carne de friki y de exclusiva, Dinio tiene unos escrúpulos raros, además de una rabia rara que le sale sin saber de dónde y que da igual como argumentes, no se baja del burro.

Irene no podía abrir más los ojos, estaba flipando en colores. Y la pobre muchacha se puso a llorar después, porque no se esperaba un ataque así. Intervino Noemí con buen criterio para decir que el problema habían sido las formas de Dinio.

Nominó Estela. 1 para Gianmarco. La mitad de las nominaciones del chaval deberían impugnarse, porque no dijo su nombre bien ni uno. 2 para Hugo, por lo mismo: acababan de llegar. 3 para Irene, porque no ha conectado con ella, “eres demasiado protagonista”, le dijo.

Kiko: 1 punto para Nuria. 2 para Noemi por afinidad y 3 para Irene, porque llegó con una energía arrolladora.

A estas alturas me daba ya pena Irene, la verdad. ¿Se castiga a una mujer por tener una personalidad arrolladora? ¿Por qué no se castiga por ser arrollador a Joao o a Antonio David?

“Yo creo que Irene sabía que Dinio era actor porno y seguro que ha visto sus películas y ha pensado en el“, dijo la mujer de Dinio en el plató, que pensaba que la pregunta de Irene era a mala leche. Esa señora sobrevalora a Dinio.

El Cejas nominó en privado: 1 punto para Adara. 2 para Hugo y 3 para Gianmarco, por afinidad los tres.

Nominó Gianmarco: 1 para Joao, 2 para Alba, por decir que es un actor y 3 para Irene, porque no la conoce.

Nuria: 1 para Kiko, 2 para Anabel y 3 para Gianmarco, porque no ha ido a hablarle.

Hugo: 1 punto para Irene, 2 puntos para Anabel y 3 para Joao.

Mila nominó en privado: 1 punto para Irene. 2 para Gianmarco y 3 para Hugo.

NOMINADOS: GIANMARCO, IRENE, HUGO.

Dinio, como jefe de la casa, salvó a Gianmarco, porque él cree que no es un actor, porque “desprende mucha nobleza”. Pero no puede contar nada a sus compañeros.

Así que los nominados fueron: IRENE, HUGO Y ANABEL.

La pobre Irene estaba hecha polvo y la llamaron al confesionario. “Odio llorar, no lo hago nunca, debe ser que tengo mucho acumulado. Vivo en los mundos de Yupi. Sé que tengo mucho carácter y que entro mal, me pasa desde pequeña. Me decían que tenía afán de protagonismo. Pero soy buena, tengo buen corazón y la gente que me conoce me quiere”, dijo entre lágrimas Irene.

“No me gusta lo que me ha dicho Dinio de que no me gusta el salseo. No reniego de estar aquí y me ha parecido feo que dijera eso“, dijo.

Y se acabó lo que se daba, amigos.

 

 

Jorge Javier Vázquez y la gran bronca con Raquel Salazar: “Estás tratando de ponerme en contra a la gente de tu etnia”

Raquel Salazar y Jorge Javier Vázquez, en plena bronca. (TELECINCO)

Por primera vez y sin que sirva de precedente, estoy de parte de Jorge Javier Vázquez, al menos en parte, en su bronca en directo con Raquel Salazar, la madre de Noemí, que está concursando en Gran Hermano VIP.

Durante la publi, el micro de Raquel estaba abierto. El presentador puede oír por su pinganillo el sonido de plató, así que tanto él como en control oyeron que se estaba quejando de que no le daban la palabra.

A la vuelta, JJV se la daba, para que ella se pusiera impertinente y a reprocharle que le daba mucho tiempo para hablar a los demás y a ella no. No seré yo quien defienda cómo maneja el plató JJV, porque se pone en plan sargento y no hay quién le soporte, pero no era éste el caso.

(Dadme en redes vuestra opinión: Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow ).

Y os juro que empezó la bronca y dije ay, ay, que alguien le planta cara a JJV, mi sueño hecho realidad. Pero se vino abajo porque no había una razón real.

Es que yo sé que como a ti te de por uno…“, le dijo y añadió que “siempre se le da el protagonismo a los mismos”. A JJV le pilló un poco a contrapié y ponía caras de pero qué está pasando, pero intentando tener paciencia.

“Es que si aquí no hablas tu no hablas nadie”, le echaba en cara la señora, que decía en plan marcianada total, que “no me siento apoyada, no me dan mi sitio, no estoy cómoda“, como si ella fuera una protagonista y no una familiar más.

Básicamente lo que quería era eso: ser la protagonista y que le hicieran la ola. Lo mismo quería un sofá en medio del plató y un foco sólo para ella. Y como veía que no se salía con la suya, subió de tono:

Lo que dolió es que mi hija se hiciera sangre y nadie me preguntara si yo estaba bien“, confesó. OJO. No dijo que le dolió que se hiciera sangre Noemí (que no se la hizo y no le dio importancia) le dolió que nadie le preguntara si estaba bien ella.

EGOCENTRISMO, qué bonito nombre tienes.

Y subiendo el tono de la impertinencia, cuando JJV le rebatía con una sonrisa ella le decía: “Tampoco dramaticemos, Jorgito”, le cortó la señora.

“Si pudiera hablar tan bien como tu quedaría de maravilla, pero no sé hablar tan bien, porque soy barriobajera”, decía Raquel Salazar, en plan víctima, porque deber ser que siempre que va a las bibliotecas están cerradas y que habla perfectamente bien.

No me gusta el juego sucio que estás practicando ahora mismo…”, empezó a decir JJV, ya cogiéndose un cabreo de pelotas.

Tú tampoco me acerques la mano mucho…“, decía Raquel en un momento dado, porque Jorge la había señalado, queriendo insinuar que la estaba intimidando. MAL.

Si no estás cómoda no deberías estar aquí“, acabó por cansarse JJV.

“No me voy a levantar delante de las cámaras, me iré en la pausa, que no voy a quedar como si me echaras después de robar del Bershka una camiseta“, dijo la señora, que no monta dramas, no.

¿Pero como se puede ser tan tramposa? Estás tratando de ponerme en contra a la gente de tu etnia. Ahora no quiero absolutamente nada contigo”, acabó por estallar JJV.

Y se fueron a publicidad.

A la vuelta, y tampoco me gusta que se hable cuando ya tienes tu púlpito sin derecho a réplica, JJV aseguró que “para mi esto es una fiesta y debe ser así. Es la única familiar que se ha quejado, todos saben que llevamos sólo 24 horas y que todos hablarán y tendrán su protagonismo”.

“Estoy en shock. Jamás lo habría pensado porque cada vez que venía a Sálvame lo pasamos bien y lo único que ha sabido decir es ‘sí, sí pero sin remunerar'”, dijo JJV, insinuando que el problema de Raquel Salazar es que no cobra por ir a las galas.

“Si no le gusto, está en su derecho, lo que no puedo entender son esas acusaciones que ha lanzado sin fundamento, intentando manchar e insinuar cosas”, se quejaba JJV, que decía que le estaba “temblando la voz”.

Cabe destacar que los familiares de los concursantes no cobran por ir a las galas. Se les paga el viaje y los gastos, claro, pero no les pagan.

Mila Ximénez, alegre: “Yo me voy a mi puta casa”, y sólo lleva un día en ‘Gran Hermano VIP 7’

Mila Ximénez, la amenaza no fantasma. (TELECINCO)

Gran Hermano VIP ha empezado como hacía muchos años que no empezaba un Gran Hermano: sorprendiendo. Sobre todo a Mila Ximénez, que pensaba que se iba a un hotel con todo incluido del IMSERSO y se ha encontrado con más penurias que Willy Fog tratando de ir en tren a Extremadura.

Y es que la casa es muy mona, pero tiene tantos peligros que es el único sitio donde no se aparece el payaso de IT porque le da miedo. Rejas que casi hacen un dos por uno demediando a Antonio David Flores, conductos como de vaca con el moquillo, salas de confinamiento donde se sentiría incómodo el Chapo Guzmán…

Tal y como lo definiría un académico de la RAE: Mazo chungo tó qué pifostio hermano.

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El primero en llegar a la casa fue Antonio David Flores. Antes de seguir os avanzo que el casting de este año está muy basado en el intercambio de fluidos. Gran Hermano VIP es como el InfoJobs del fornicio. Y es que es más rentable pasarte por el gonadal a un famoso que hacer una carrera.

– Mamá, quiero estudiar una ingeniería.

– Eso son fantasías, hijo, tírate a alguien conocido, por si acaso.

Volviendo a Antonio David. Ya sabéis que yo en cosas de fuera de la casa no me meto y su presentación fue como la típica escena de película bélica en la que aparecen los soldados después de la batalla.

Vino a decir que su ex se las había hecho pasar canutas y que está pelado de pasta. Anda y yo pensando que entraba a GH por la experiencia.

Estás en una casa con mucha historia“, le dijo JJV, porque este año se cumplen 20 años de GH. Stonehenge al lado de Guadalix es una mierda y encima no se pueden hacer realities. Me imagino a los arqueólogos desenterrando la casa de GH dentro de mil años y sin entender nada.

Y vimos la casanueva. Está muuuuy cambiada, muy azul y los espejos son más altos que las vidrieras de la catedral de León. Es estilo Memphis, igual que el salón de mi abuela. Faltaban unos tapetes de ganchillo encima de los sofás. El decorador llegó al Leroy Merlín y dijo: deme colores. ¿Cuáles? TODOS.

– No hay cojones de poner unos cojines rosas y una moqueta azul.

– Sujétame el cubata.

Y así.

Ojo, que hay jacuzzi. Y ya sabéis lo que me gusta a mi un jacuzzi. El día que palme y me vaya al infierno como me metan en una caldera a hervirme para toda la eternidad me hacen feliz.

Sobre si habrá enamoramiento en la casa, Antonio David, que tiene dos nombres por si se le pierde uno, dijo: “Yo ya me enamoré de quien me tenía que enamorar, aunque ojo, soy una persona que tiene mucha conversación de las mujeres, me gusta conocerlas“. Soy vegano, pero me gusta mucho chupar filetes. Ay, pillastre.

Y le pusieron en una pantalla gigante del patio a su hija Rocío, que va a ser su defensora en plató. Fue como si hubieran abierto los aspersores del jardín. La principal ocupación de Antonio David es llorar. Usa más los lacrimales que los pulmones. Se le pusieron los ojos tan rojos que lo pones en lo alto de un palo en una acera y te para el tráfico.

La muchacha le dijo que quería verle disfrutar, como si le estuvieran llevando a Port Aventura.

“Te como tu cara”, le dijo Antonio David. ¿Por qué a la gente le gusta esa expresión caníbal? Te ataco, te desfiguro y desgarro los mofletes como expresión de amor.

Ya en el plató Rocío, su hija, dijo que va a “hacer una buena defensa” de su padre. Perry Mason se va a poner GH VIP para aprender abogacía.

“Es una persona que tiene mucho que dar dentro de la casa”, alegó la muchacha, porque Antonio David es como Papá Noel. A los demás concursantes van a empezar a aparecerles regalos en los calcetines.

Vídeo de presentación. “Soy el papá de los nietos de la artista más grande que ha dado este país, Rocío Jurado”, dijo de si mismo. Hala, va, que puedes retorcerlo aún más. Soy el hacedor de un producto genético fruto de la fusión submolecular de partículas de ADN con similitudes con un ente situado atrás en la progenie y capaz de emitir sonidos agradables para sus congéneres.

“Mi principal trabajo es ser padre”, a lo semental. MÁS HIJOS, MÁS HIJOS, A PREÑAAAAR, QUE SOY PADREEEEEEE. Antonio David se levanta para ir a trabajar y cuando acaba el horario de oficina ha traído diez niños más al mundo.

En su vídeo habló de sus movidas judiciales y se puso a llorar el muchacho, y dijo “¿puedo salir así con estas lágrimas?”. No. No, de eso nada. Puedes salir con pezoneras y menearlas al compás mientras con el pene tocas el piano, pero con lágrimas no.

Informó a su familia que se iba a GH mientras cortaba melón. El melón como catalizador de noticias buenas. El día que os digan algo con un kiwi delante ya sabéis que es algo para cagarse.

Y vimos a Kiko Jiménez, que era de la familia, cuando estuvo con Gloria Camila, tía a su vez de Rocío, hija de Antonio David. Madre mía. Ahora él es el novio de Sofía Suescun.

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Y otra concursante: Alba Carrillo. La dejaron en una especie de parking de color rosa, como si fuera el sitio donde Rosalía hace los botellones. Era la entrada de la casa de Gran Hermano, que la han movido a una urbanización de lujo cani llamada La Moralejoni.

“Con el contrato ya firmado y su vídeo de presentación hecho, le dijo que no iba al concurso porque no quería coincidir con Kiko Jiménez”, nos informó JJV. Alba Carrillo tampoco quería ir porque no le cae bien Jordi González. Joder, a lo mejor es que no quería ir.

“Me encuentro estable dentro de la gravedad que supone ser Alba Carrillo“, dijo en su vídeo de presentación. Salía en la piscina de su casa, echándose agua por las tetas a lo extinción de incendios. Bi guater mai frend ouver de tetas of Alba.

Se puso a repasar sus portadas en la prensa del corazón. Eso era como repasar la saga de SAW, qué gore era todo. Tiene más fecha de caducidad una merluza puesta al sol que un matrimonio de Alba Carrillo.

“Con arranque de burro y frenada de caballo”, “es que hay poco pavo para mucho arroz” y expresiones así son las que usa la madre de Alba para hablar de ella. Esta mujer mira a su hija y ve un refranero del mundo rural.

Alba tuvo que llamar al timbre de la casa, que ahora tiene una especie de puerta de chalé de La Finca. Iba vestida con unas hombreras de plumas que parecía que había domesticado a dos gallinas negras para que se le quedaran quietas.

“Este año la casa es modernísima, con apertura de retina”, dijo JJV, pero Alba entró empujando la puerta sin más. JA JA JA Joder, ahí entran a atracar los de La casa de papel y tardan en preparar el golpe cinco minutos.

Y Alba se encontró con Antonio David, con el que tiene roce y hubo hostias desde el principio. “Como tú tienes una inquina hacia mi que se por donde viene…”. “Viene por lo que has comentado y las mentiras de mí que has dicho. Tú no me gustas”, dijo Alba. Ahí a Antonio David se le pasó el hambre y ya no quería comerle la cara a nadie.

Y se lió parda en el minuto uno. Y por si no se había liado suficiente, pusieron un vídeo en el que Alba venía a decir que en la polémica de Antonio David y su ex la razón la tenía la ex.

Joder, qué de rencores pasados. Esta gente lleva tantas cosas en el bolso del rencor que a su lado el de Mary Poppins parece un monedero vacío.

Alba, ¿qué es lo que más te aleja de él?“, le preguntó JJV. Pues el avión, que es más rápido, JJV, tío, que pareces nuevo.

Y de ahí se llevaron a Alba al confesionario. “Uy, la virgen del Carmen”, dijo al ver a Kiko Jiménez allí. Y fue entrar y cagarla, porque le dijo a Kiko la gran sorpresa, que había entrado Antonio David. Y claro, después de la movida ver a Kiko fue la alegría padre.

Kiko no me puede caer peor, es lo peor que me he cruzado“, dijo en su vídeo de presentación Alba. Joder, Alba te pone a parir y te coloca. Es como una agencia de trabajo temporal. Estás en el paro. Alba te insulta. Te contratan en Telecinco.

– ¿Alba Carrillo le ha puesto a parir la burra en alguna ocasión?

– No, pero sé inglés y tengo tres carreras y…

– Salga del despacho, caradura.

Kiko en su vídeo, dijo: “soy colaborador de televisión, de tu televisión”. ¿Que mi televisión colabora con Kiko Jiménez?

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Y en su vídeo apareció Sofía, que tiene que ser la prota de todo. Esta muchacha va a un entierro y se tumba al lado de la caja para llamar la atención.

“Gloria Camila le puso a Kiko una serie de cuernos“, dijo en plató Sofía. Gloria Camila es como Netflix, pone series.

Y apareció Mila Ximénez. Se bajó del coche con cara de niña huérfana perdida en el bosque. En el vídeo de presentación parecía que estaba posando en el Hola. “He colaborado en todo tipo de programas”, dijo. Sí, en Vinagre Agrio, un magacín sobre por qué estar amargado es guay.

“Yo no huyo del conflicto”, dijo Mila, que es como un cerdo trufero de los conflictos. Los incendios se localizan por el humo y los conflictos porque te encuentras a Mila Ximénez con un cubo de palomitas dispuesta a disfrutar.

Mila Ximénez entraba con un ánimo como el de una vaca que va al matadero. Esta mujer lo hace todo con un amargor. Respira, pero perdonándole la vida al oxígeno. Mila dijo que lo mismo encontraba sexo en la casa. Sí, se lo va a cruzar en un pasillo, pero sin tocarse ni nada.

Y el siguiente en entrar fue El Cejas. Chaval de barrio donde los haya, es el que mejor me cae. Es un instagramer y youtuber. Peeero en realidad se llama Diego. “Quiero que entiendan que soy una persona normal a la que le gusta interpretar un papel”, explicó.

Han venido a tocarme el culo y yo digo que por qué, si yo no tengo culo, tengo espalda continuada”, alegó, porque Diego es como el Terminator nuevo, puede pasar por una reja sin abrirla. Se pone de lado y ya. Cuando Diego se ducha es como cocer tallarines.

Y llegó el Cejas y se encontró con Mila. El chaval iba vestido como de camuflaje. Pero para camuflarse en una pesadilla de siesta después de empacho de ensaladilla con salmonela.

JJV se puso a hablar de edredoning y Diego dijo mirando su pene “eso… mejor guardado”. Y no ha dicho “eso mejor cercenado” porque tiene que mear.

“De ti he visto que tienes momentos que te pones fiuuu y momentos que de guay. Te recomiendo, sobre todo para salud mía, que mejor momentos de guay“, le dijo Diego a Mila. Mi animal mitológico preferido son los momentos guays de Mila Ximénez.

JJV les invitó a entrar por la gatera de la puerta. “No me da la gana entrar por la gatera”, dijo Mila, que es muy colaboradora. “Que no entro reptando”, dijo, como si tuviera que pasar bajo unas alambradas bajo fuego enemigo.

Esto es una mierda… ya entro cabreada y una mierda de concurso“, dijo tirando los zapatos. Lo dijo como si habitualmente fuera la alegría de la huerta, la mujer feliz, una explosión de positividad y se lo hubieran jodido los de Gran Hermano.

Al final le abrieron la puerta. Bajada de pantalones.

“¿Por qué venís todos en americana y yo en chándal?”, se preguntó Diego, como si hubieran sorteado la ropa y no la trajera él de casa.

Apunte sobre la casa: No hay camas para todos, ni ducha, ni agua caliente.

La siguiente en entrar fue Noemí Salazar. “Estoy súper mega enamorada”, dijo de su marido. Súpermega, ojo.  ¿Sabéis Romeo y Julieta, que renunciaron a sus familias y murieron por amor? Pues estaban sólo un poco enchocháos al lado de cómo Noemí quiere a su maromo.

“¿Cómo te vas a apañar para cocinar cuando yo esté en la casa?”, le preguntó ella en el vídeo a su marido. “Bueno, está tu madre y la mía”, dijo él. JODER. Esos cojonazos los va a homologar la FIFA para jugar el mundial de fútbol como balones oficiales.

¿Habéis visto eso pasar fugaz? Era el feminismo corriendo despavorido. Para estos dos un rol de género es como un burrito de pollo.

“Yo represento mucho al brilli-brilli”, dijo Noemí, representante electa. Su casa era un ataque constante a las retinas. Se pone ropa con tantos reflejos que la pones al sol y la tienes que mirar con una máscara de soldador.

Este traje pesará como treinta kilos“, dijo de su vestido en la gala, exagerando sólo un poquito. Están las armaduras medievales y los vestidos de Noemí. Con ese vestido en lugar de taxis tiene que coger volquetes de obra.

A la muchacha la hicieron entrar por la trampilla del aire acondicionado. Joder. La casa nueva tiene más orificios de entrada que una muñeca hinchable.

“Ay, que hay moco y guarrería”, dijo Noemí. Y sí: había moco. “Aaaaay, que me estoy haciendo sangre en las rodillas”, dijo ella chillando mientras le caía el moco, porque claro, se estaba clavando los cristales del vestido. El brilli-brilli como causa de la extinción de la humanidad.

Esta escena la ven los romanos y se dejan de pasiones y crucifixiones y obligan a los ajusticiados a ir de rodillas con el vestido de Noemí. Qué sufrir, oye.

Y llegó al confesionario y allí la esperaba un italiano al que no conocen ni en su casa a la hora de comer. Era Gianmarco, una “estrella de la televisión en Italia”. Básicamente es que ha hecho el GH de Italia. ¿Quién es Da Vinci? ¿Ha estado en GH? ¿No? Sigamos hablando de una estrella de verdad como Gianmarco. Lleva bigote como si no se hubiera enterado de que los años 70 pasaron. Es fan de Antonio Alcántara.

Entró en la casa con su ukelele, que no sabe tocar. “Si está la mujer justa voy a hacer erredroning”, dijo, porque casi se le rompe la boca diciendo “edredoning”. Va, hagamos todos enredronching. Es como follar, pero haciendo posturas raras que no sepas si esa pierna es tuya o de tu pareja. Ha habido gente que se ha follado a sí misma con esta práctica sexual y ha dejado a medias a su pareja.

“No, no me parece guapo, a mí sólo me parece guapo mi Antón“, dijo Noemí de su nuevo compañero. “A mi me gusta mí Antón, a lo toreto, pelao”, aseveró. Vaaaale.

La conversación entre JJV y el hermano de Gianmarco en plató fue lo que provocó la caída de la Torre de Babel. Madre del amor hermoso, qué sindiós de palabras. “Tienes los ojos como ojetes”, le dijo como piropo JJV haciendo la gracia.

Al traductor que le habían puesto al muchacho se le fue la pinza y fue demasiado literal: “¿Que tengo los ojos como culos?”, flipó el italiano. A ese intérprete le sudan la polla las sutilezas. Literal es literal.

– Mira, Povedilla, al pan, pan y al vino, vino.

– Luk, Polukdilla, to bred, bred an tu guain, guain.

Y vamos con Adara. “Sigo igual de intensita”, advirtió en su vídeo de presentación. Adara entró en la casa por la puerta de una caja fuerte que daba a una especie de sala ambientada como un búnker. Al final no pudieron contenerla.

La pobre se había olvidado de ponerse una camisa e iba con chaqueta y sujetador. Qué despistada.

Y claro, le metieron en la misma sala al Maestro Joao, que sale con Pol Badía, expareja de Adara. Se saludaron con cordialidad. “Fíjate, no somos tan distintas”, dijo Joao comparándose con Adara. No, tenéis mucho en común. Los dos sois formas de vida basadas en el carbono y… ya.

Y como entraron de buen rollo, pues les pusieron un vídeo del uno poniendo a parir al otro. Alegría. Y surtió efecto, porque empezaron a sacarse mierda del pasado, de lo que habían dicho uno y otro.

Uy, mira, el buen rollo:

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Turno para Dinio: “Soy Dinio García, soy cubano y a Marujita Díaz le metí la mano, afirmó. PO-E-SÍA.

“Ya no salgo. Salí como hace un mes… y ya no salgo más“, dijo. Ahora es Dinio el que confunde a la noche, que llega y está Dinio durmiendo y no sabe qué está pasando ni en qué ha fallado.

“Un verano un amigo mío me contó 137 chicas, en julio, agosto y un poco de septiembre“, dijo Dinio sobre las mujeres con las que se ha acostado. Ese verano iba Dinio por la vida con el ciruelo al rojo vivo. Gastó en aloe vera más que en hipoteca. Yo creo que ni se la guardaba, porque para qué. Sale a 2 mujeres distintas por día. Creo que yo ni siquiera conozco a tantas mujeres. En total, dijo el cubano, se ha acostado con más de 1.500 pero con 2.000 ya no.

Ay, si yo tuviera que contar las chicas con las que me he acostado también habría muchos ceros. Sin nada delante.

En su vídeo de presentación hizo una tortilla con malformaciones y según la cogió de la sartén se la metió en la boca como una boa comiéndose un gato. ¿Sabéis para qué sirven los cubiertos? Dinio no. 

“Hay un sólo váter para muchas personas y a la hora de ir a hacer caca yo no sé lo que va a pasar… si me da corte hacerlo delante de mi mujer”, dijo agobiado Dinio, que lleva “tres días sin ir al váter. Se me taponeó algo ahí. Le pareció importante informarnos de eso.

“No puedo más”, dijo “trataré de ser el primero en ir al baño“, dijo como estrategia para su concurso. Y sí: fue entrar y preguntar “¿puedo ir al baño?”. JA JA JA Cuando dijo que quería darlo todo lo decía de forma literal.

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Y les llamaron a todos al jardín. Comenzó a sonar una sirena y a salir chorros de humo y se dieron todos un susto que Dinio ya ha cagado todo lo que tenía que cagar.

Una voz les dijo que había un fallo de seguridad y les mandaron al patio. Una ve allí comenzaron a bajar unas rejas que bloqueaban el acceso a la casa. En plan puto loco que quiere morir trataron de colarse por debajo de las compuertas, mientras el Súper, acojonado, decía “¡¡CUIDADO CON LA REJA!!”. Eso parecía la madrugada del Rocío.

Dinio fue de los que se jugó la vida por quedarse en el lado de dentro, donde había baño. NO SIN MI VÁTER. A este muchacho lo alejas de Cuba y vale. Le alejas de su familia y bueno, pero del váter ni diez centímetros y ni diez minutos. Con él volvió a entrar Antonio David.

“Es una mierda, ya te lo digo, ya empezamos”, dijo Mila, que es insoportable. “Pero qué pasa, dilo ya, queeeeee”, le exigía a JJV con su voz de urraca cazallera.

Todos comenzaron a echarle la culpa al italiano, diciendo que era un topo y que se había escaqueado, porque estaba en el confesionario. “Nos ha hecho una encerrona el Badalaica (como llama Noemí al italiano), id a por él”, dijo Noemí, que casi monta un linchamiento.

Del jardín entraron en el búnker donde estaban Adara y Joao. “Estáis en la habitación del pánico, un refugio donde tendréis que vivir hasta que todo se arregle”, dijo JJV.

“Yo estoy en mi puta casa ya”, dijo Mila, alegre como siempre. Sólo había ocho camas, así que no tenían para todos.

No hay lavadora, ni agua caliente, ni tienen su ropa. Tendrán una cocina portátil en el jardín. Y su ducha son los aspersores del césped.

“Yo me voy a mi puta casa mañana, ya te lo estoy diciendo”, insistió Mila. QUÉ INSOPORTABLE. “Yo no las voy a pasar putas”, dijo ella. “Yo venía a una casa, no a un búnker”, alegó.

Mientras, Noemí obsesionada con el Badalaica, que ya puede dormir con un ojo abierto. El muchacho estaba en el confesionario, sin saber qué estaba pasando, pero debía tener los oídos pitando como sirena de barco.

Y llegó Hugo Castejón, que dice que es cantante. ¿Todo el que canta es cantante? Eso es como si cortas una pechuga de pollo y dices que eres cirujano. “Hago pop dance y música urbana, que es arreguetonada”, aseguró. Eso no son géneros musicales, son amenazas.

“Ese meneo, eo, eo, eo, si te bailoteo, eo, eo, eo, no lo creo, eo, eo” es parte de la letra de una de sus canciones. Encontrarías más calidad en un libro de TEO se da al crack.

Lo metieron por el conducto del aire acondicionado, como a Noemí. Chillaba como un gorrino y acabó de moco que parecía que había salido de la nariz del Gigante Verde.

Le dieron una mochila y salió al confesionario. Gianmarco de repente vio abrirse una trampilla y aparecer a un señor con una mochila y lleno de moco. Trauma.

Y el caso es que no podían salir del confe, porque en la puerta había unas rejas. Y dentro de la mochila… un orinal y papel higiénico. Vivirán en el confesionario al menos 24 horas. No quiero ni pensar en lo del orinal.

Poco después entró a la casa buena, a la zona habilitada, Anabel Pantoja. Como su tía, como una señora.

Hicieron un plano de los tres de la casa y de los del jardín agarrados a las rejas detrás. Sólo faltaba que les echaran de comer cacahuetes

¡¡HA SIDO EL DE LA BUCALAILA!! gritó Noemí, obsesionada y ya sin saber qué instrumentos musicales inventarse. “El señor de la badalaica es un gilipollas”, aportó Mila. Piensan que es un actor y un topo que ha ido a joderles.

A todo eso en la casa buena entró Nuria, con un vestido blanco que parecía que le había atacado un gato. Es Influencer y follamiga de Omar. Omar se tira a Chabelita, Nuria se tira a Omar. Y hala, para la casa.

Las cosas malas me las paso por el forrete, como vea que están cuchicheando de mi yo la lío“, aseguró. Madre de Dios, una chunga. En presencia de Nuria no susurréis porque os arranca los ojos. Da igual si estáis en plena misa o en un hospital: gritad para hablar si no queréis acabar arrastrados por los pelos.

E inmediatamente después entró Irene Junquera. “Uy, qué bonito, una casa limpia“, iba diciendo alegre, como si estuviera entrando a Gran Hermano Teletubbie. En su vídeo de presentación vimos que es periodista, presentadora y que toca el piano. Ah y que tiene una obsesión rara con los dinosaurios.

Y sin respirar, le tocó a la modelo Estela Grande, que se llama así porque es modelo y es muy alta y puede mirar por encima de los setos. Ah y es novia de Diego Matamoros. “Dijeron que yo iba a ser el mueble de esta edición sin ningún fundamento”, se quejó ella. Y entró al catálogo de IKEA. Perdón, al jardín.

JJV conectó con ellos y les dijo a los de la casa buena que tenían 90 segundos para pasarle ropa a sus compañeros a través de la reja. Eso parecían las rebajas del Primark el día de Navidad. Como fueron un poco gañanes les dieron un minuto más.

La ropa acabó tan mezclada que no se sabía qué era de quién. Imagina que te pones unas bragas de Mila Ximénez y te posee la mala leche.

¡¡DEBÉIS EVACUAR LA CASA! Gritaba JJV a los de dentro y ellos seguían pasando ropa. Llegan a estar en el hundimiento del Titanic y se ahogan, pero con mudas limpias de sobra.

La única salida es por la lavadora”, les dijo JJV. Lo normal que pones para evacuar un edificio.

– Paco, ponemos una salida de emergencia grande?

– No, mejor una lavadora, no vaya a ser que la gente sobreviva.

El caso es que de la casa buena pasaron al segundo jardín, al que da al confesionario donde estaban encerrados los otros dos.

Y se acabó lo que se daba… ¡ESTA NOCHE MÁS!

El sentido común (y la audiencia) os invoca: Jorge Javier, Jordi y Sandra como presentadores de ‘Gran Hermano VIP 7’

Sandra Barneda, en Gran Hermano Vip.

Se acerca Gran Hermano VIP, a lo lejos podemos ver ya el polvo levantado por los concursantes que corren prestos hacia Guadalix. Bueno, a lo mejor van en coche de producción, pero qué carajo, es una metáfora preciosa.

El caso es que no sólo se hacen quinielas con quiénes serán los concursantes, también con quiénes serán los presentadores. 

Hace nada el propio Carlos Sobera ha dicho en El Suplement de Catalunya Ràdio que él no puede estar en Gran Hermano VIP 7 porque el arranque del concurso le coincide con la grabación del Crucero de First Dates. Así que…

¿Cómo queda la cosa?

La lógica, la experiencia y el sentido común apuntan a que las cosas vuelvan a su cauce y que se mantenga la fórmula de los tres presentadores, o sea:

JJV los jueves. 

Jordi González los martes. 

Sandra Barneda los domingos. 

Esta última edición de Supervivientes se ha hecho un poco reiterativa, con tres señores en las tres galas, demasiado similares entre sí. Alguna mujer tendrá que haber ¿no? 

Y Barneda ya ha demostrado que maneja el puntito bueno de las galas de los domingos. Y nadie como ella para meter en vereda a los colaboradores. Y este año… me da que va a haber muchos colaboradores a los que pastorear.

Y he dicho las galas de los domingos y no debates porque los realities de Telecinco tienen tres galas semanales de pleno derecho y porque debate hay en todas las galas.

La encerrona final: María Jesús paga caro ganar el maletín de Gran Hermano Dúo

María Jesús, llorando. Inaudito. (FOTO: TELECINCO)

Hola amiguitas y amiguitos. ¡María Jesús del Sagrado Disgusto ha ganado Gran Hermano Dúo!

¿Sabéis el refrán ese de que el que no llora no mama? Pues María Jesús lo ha llevado a la quintaesencia. Ha llorado como para agarrarse a una vaca y dejarla seca. Si María Jesús hiciera queso sería La Vaca Que Ríe Histérica Por No Llorar. Light.

Pero María Jesús pagó cara su victoria, porque en la gala de anoche le sacaron toda su mierda. Parecía eso un anuncio de laxantes. Y eh, María Jesús tiene cacotas para dar y tomar, porque insisto: No se ha hecho la víctima, pero ha aprovechado esa condición al máximo. María Jesús es de las que rebaña el tubo de dentífrico hasta que dentro se hace el vacío.

¡SEGUIDME EN REDES O EN MEDIAS DE REJILLA! Lo que vaya más con vuestro estilo. Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernandez | Twitter: @realityblogshow

Y vamos por orden, amigas de GH. Al comienzo de la gala estaban Kiko y María Jesús más aburridos que el tío que vigila que no roben el Everest.

A las 22.05 los porcentajes oficiales estaban 55,7% a 44,3%. Me parto con lo de “oficiales”. ¿Dónde se pueden mirar los porcentajes no oficiales? ¿Es como las camisetas de fútbol que las venden los manteros?

– Ey, tronco, pásame un gramito de porcentajes no oficiales, anda.

Casi al comienzo de la gala Jordi González intentó sonsacar sin éxito a Albalá y Sofía sobre su relación y estado pero estos dos si no huelen a billete recién impreso no hablan. Me da que en las cenas familiares les ponen 20 euros debajo del plato para que participen en la conversación.

Y no os lo vais a creer, pero nos pusieron vídeos de resumen del paso por el concurso de María Jesús y Kiko. Porque NUNCA habíamos visto esas imágenes. Eran igual de inéditas que Pretty Woman o Ben Hur.

Como María Jesús ha tenido problemas con la mayoría de sus compañeros, pues la mayoría de los vídeos iban con ella. Y con un confesionario. Si María Jesús colonizara Marte lo primero que hacía de la estación espacial sería una sala donde poder poner a parir a los demás astronautas.

He sufrido muchos desaires”, decía María Jesús, que debe referirse a los aires que se echaba Juanmi, con el que estaba todo el día. María Jesús ha respirado tantos gases malos que ahora no le dan pegatina para entrar en Madrid Central.

María Jesús se quedó sola en el salón (mandaron a Kiko a grabar un vídeo) y le empezaron a poner fotos de cuando era pequeña y la humanidad al completo no era mala y la marginaba.

Y entró su madre en la casa. He llegado a aborrecer a esta señora, porque cree que las galas las dirige ella. Una mañana llega Paolo Vasile a su despacho y está la madre de María Jesús sentada en su silla firmando papeles. Su primera medida sería encargar una serie de época: María Jesús de Arco, la heroína. Y un documental: Jesusina de Aragón.

“Las niñas… cuando las veas no las conoces“, le dijo la madre. Lo mismo va María Jesús a recoger a las niñas al colegio y se lleva a dos que no son suyas.

“Ya no nos vamos a separar, que vales mucho”, le dijo la madre. Sí, vale 100.000 pavos. Esta señora abraza cajeros automáticos.

“Tú serías muy buena concursante”, le dijo Marichús a su madre, de una forma tan poco natural que se notaba que la estaba intentando colocar. María Jesús es como una ETT.

“¿Tú lo crees María, sería buena concursante?, pues nada Jordi, ya sabes”, dijo la mujer, que estaba buscando trabajo como un becario en Infojobs. Sólo le faltó dejar currícumums por Guadalix.

– Nombre: Madre de María Jesús.

– Estudios: Licenciatura en Llorología y Ciencias de la Victimización.

– Idiomas: Farfulleo First Certificate. Lloriqués bilingüe. Alto nivel de Español llorado.

– Otros: Facilidad para los sofocones. Carnet de abandono de plató.

Y llegó el turno de Kiko  (esta parte la repliqué un post rápido que me hice anoche, por si ya lo habéis leído).

Isabel Pantoja ha entrado en la casa de Gran Hermano. Pero no es que se haya vuelto loca ahora a hacer realities, no la vamos a ver en Hermano Mayor ni nada de eso.

Entró a saludar a su hijo Kiko Rivera, pues era la final de Gran Hermano. Llamaron a Kiko al confesionario con una excusa y ella entró, mientras él la veía en una pantalla.

Lo único que acertó a decir Kiko fue: “HOSTIA”, poniendo la boca como de muñecha hinchable. 

Pues como casi todos los demás. Isabel Pantoja en Gran Hermano. Ya lo dijo Francisco de Quevedo: Poderoso caballero es Don Dinero.

Kiko salió corriendo del confe con una gracia en la zancada, una elegancia en el moverse como de haberse roto la cadera.

Se abrazaron fuerte y la Pantoja le agarraba la cabeza que parecía que estaba catando un melón. Sólo le faltó darle palmadas poniéndoselo en la oreja. Ya verás como le salga pepino. 

Pantoja habla siempre poniendo una “h” al final de cada palabra. “Graciah, por todoh, amigoh mioh”. Y así.

Teníais hasta patatas y todo, qué arte“, dijo Pantoja, que ve lingotes de oro tirados por el salón y ni los mira, pero las patatas le llenan de asombro.

¿Sabes lo que te voy a dar de comer cuando llegues? Arroz”, le dijo la Pantoja troleando a su hijo, que está de comer arroz hasta las narices. Si Kiko llega a estar con los valencianos que trataban de pasar la paella por la puerta, es él el que vuelca la paellera sólo por no ver arroz.

“Ay, Dios, mío, qué tres meses, lo he pasado muy mal… te veía bajito“, le dijo Pantoja a su hijo. Mujer, no le vas a ver como a Pau Gasol. Ah, que lo decía de ánimo.

“La casa ya me la conocía de memoria y había visto venir a todos los familiares y he sido la última en venir. No sabía si iba a venir o no“, alegó Pantoja, comentarios que se podía haber ahorrado para no dar que hablar, teniendo en cuenta lo que ha contado esta tarde Kiko Hernández, asegurando que ella exigió saber si su hijo iba a ganar para ir a recibirle.

“He convivido los últimos tres meses viéndole las 24 horas”, aseguró Isabel Pantoja. Cómo no va a estar emocionada, si lleva sin dormir 90 días y viendo una pantalla. Debe tener los ojos con unas cataratas que ni el Niágara. Le van a poner un mirador para que puedan ir turistas a hacerse fotos.

Ha sido mi madre, mi padre, mi amiga“, dijo emocionado sobre Isabel Pantoja Kiko y después los dos se pusieron a darse besos en la boca. Qué imágenes más escalofriantes. Pantoja y Kiko compartiendo paluegos.

“¿Tú no tienes nada que contarle a tu hijo?“, intervino Jordi González.

“¿No serás la concursante del primer GH VIP del año que viene?”, se atrevió a aventurar Kiko.

“No, es super…, super… supervi…“, le decía Isabel Pantoja levantando la mano.

Y Kiko se dedicaba a mirar hacia el techo. Es un lince el jodío. Llega Sherlock Holmes a coger a Kiko de ayudante y no resuelve ni un caso.

Cuando se lo dijeron comenzó a decir “oy, oy, oy…” y advirtió que iría a defenderla al plató: “Araño”, amenazó.

“No hace falta que arañes si yo me lo voy a pasar estupendamente“, dijo ella, que se piensa que se va a un todo incluido en Benidorm.

¿Por qué te has metido en esto, participar en esta aventura?”, le preguntó Jordi.

Por los dos millones de euros que le van a pagar, según dicen, no te jode, a ver si va a ser por las puestas de sol. Ah, no, que es porque le gusta el programa, según dijo.

“Yo he sido siempre una forofa de ese programa. Para mi verme en una isla era un sueño“, dijo ella con todo el papo tranquilo. Claro, es por vivir la experiencia. La experiencia de tener la cuenta bancaria que no quepan ni cinco céntimos más.

“Me encantaría ir, porque pesco divinamente. Nadie sabe en este país que mi hobby es pescar. Estoy intentando aprender a hacer fuego”, reveló Pantoja. Exclusiva gratis.

Voy a dar todo lo que mi cuerpo pueda“, advirtió Isabel Pantoja. UF huele a abandono prematuro. Me da que va a estar dos semanas, le va a dar un algo y se va a volver a Madrid a contar billetes.

“Pienso que en ese reality la cabeza hay que tenerla bien y yo la tengo muy bien“, dijo sobre las claves para ganar. No me cabe duda.

Acabado el momento lacrimógeno el Súper, que hoy va a dormir como un bebé, les dijo que podían salir de la casa.

“¿No puedo hacer pipí?”, preguntó María Jesús, que es muy de mear por si acaso. No, no podía. Entre Guadalix y Telecinco hay alguna gasolinera donde Marichús dejó un regalo.

Con el vestido dorado estuvo a dos milímetros de enseñar todo el Toto en varias ocasiones. Era como una burbujita de Freixenet en versión película para adultos. Eso sí, María Jesús lleva unas ingles más depiladas que los sobacos de la Venus de Milo.

Inciso: hicieron la chorrada de que los okupas de Sálvame entraban a la casa. “Nos han puesto piscina”, dijo Lydia Lozano, que ha visto mucho Gran Hermano estos tres meses. Tanto que no sabía que había piscina en el jardín.

“Yo no voy a entrar en el baño, no. ¿cómo está eso?“, le preguntó a Rafa Mora, que iba con ella y que todavía no ha encontrado su talla de ropa y por eso siempre la lleva apretada como si acabara de dar el estirón.

A partir de ahí la gala se convirtió en puro relleno. Metieron paja como para alimentar a seis millones de ovejas con hambre.

Era rollo, “eh, tenemos que hacer tiempo, Candela, peléate con Antonio. Carolina, peléate con Fortu

Jordi se fue a Sofía y le preguntó: “¿Tú crees que de esta edición eres la que ha salido peor parada?“. “Hombre parada no, porque salió muchas veces”, interrumpió Albalá. JA JA JA JA ZASCA

“Todo el equipo de este programa se está acordando mucho de alguien importantísimo en este programa, que seguro que lo está viendo y si no se lo contáis, que es Jorge Javier. Te queremos mucho, un fuerte aplauso”, solicitó Jordi.

Si JJV estaba viendo Gran Hermano anoche debía estar jodido de lo lindo por no haber podido estar con la Pantoja dentro de la casa.

Lola Indigo, que me gusta tanto que ni os lo digo, cantó a la llegada de Kiko y María Jesús, pero le habían puesto la voz muy bajita, que parecía que estaba llamando con el manos libres y con el móvil tapado con una manta.

María Jesús y Kiko llegaron y se pusieron a darse un baño de masas. Que no se por qué le llaman baño, porque yo me he duchado con las masas en el Metro por la mañana y no acababa oliendo a jabón, precisamente. Joder, que la gente se levanta y huele como si vinieran de copular cebollas.

Kiko comenzó a andar por el pasillo de gente y eso parecía The Walking Dead. La gente le agarraba del traje de viejoven ese que exigió como si se lo quisieran comer vivo. Para un zombi lo bueno de comerse el cerebro de Kiko es que no tienes que masticar pelos.

Kiko y María Jesús entraron ya en plató y se montó una que eso parecía una tangana en un partido de rugby, con gente abranzando a gente, golpeándose, dándose palmadas… he visto reyertas más tranquilas que el recibimiento de los familiares y amigos de Marichús y Kiko.

Jordi, disolviendo el comité de recibimiento:

gay pride GIF

Cuando por fin se sentaron en la mesa María Jesús y Kiko estaba Jordi sin aliento, respiraba como si viniera de correr veinte kilómetros.

Anoche el plató estaba sorprendentemente volcado de forma unánime con Kiko, del que coreaban “Kiko ganador, Kiko ganador”.

“Me encuentro con Jesusistas y Kikistas y me dicen que os defiendo a uno y a otro”, reveló Jordi. Aquí lo importante es que hay gente que es kikista. Que es como ser de un club de gente con quistes. Estamos convirtiendo sustantivos en adjetivos por encima de nuestras posibilidades.

No le he hecho nada a nadie de los que están aquí sentados“, dijo María Jesús, JA JA JA JA Mujer, alguna cosilla sí. Y comenzó el vapuleo, que aunque en base a verdades, fue de órdago.

“Es un flojo, que le pague las deudas de Hacienda sus narices. Me revienta la gente floja” se la veía decir en un vídeo de Kiko Rivera. Ella es pura consecuencia y rectitud, porque luego salía y eran todo sonrisas y pedir entradas para los conciertos de Pantoja. JA JA JA

Una persona como yo se niega a ser víctima“, dijo la jodía. Y una mierda. Si hubiera Miss Víctimaverso ella se presentaba. “Es que yo soy muy intensa e hipersensible. A mí cualquier desaire me afecta el doble”. El doble, ojo. Los desaires pueden matar a María Jesús. Una vez tuvo un desaire que era como una brisa mañanera y casi pierde una pierna porque le afectó el triple por lo menos.

“Ahora pienso que es mentirosa y exagerada, no intensa“, dijo Kiko al ver el vídeo en el que le llamaba flojo y le decía lo de las deudas de Hacienda. Llamadme loco, pero estaba una miajita de enfadado.

“Es que yo me implico al 100% y me dan coraje las personas que se quedan a medio gas“, dijo para excusarse María Jesús, que piensa que es la repartidora de Butano.

“Es que aquí se ha hecho cuesta arriba”, dijo María Jesús. “Lo has hecho tú cuesta arriba“, le corrigió Jordi, que se pasó la noche repartiendo sopapos. Con la mejor de las sonrisas, pero sopapos gastando medio ya te da para sentarte en el Trono de Hierro.

Yo no me gasto 4.000 euros en un casino en una hora. Cuánto sinvergüenza, cuánta maldad”, decía en un vídeo de confesionario María Jesús y luego en otro corte “yo no le digo nada malo a nadie”. No, decírselo no se lo dice. Ahora, el Súper ha oído más insultos que en un brainstorming en un congreso de matones.

“¿Qué he utilizado yo de ti de fuera?”, le reprochó Kiko a María Jesús, que se quedó más pillada que un maniquí embalado.

Y como no tenía nada, dijo “No voy a entrar en eso“. ja ja ja ja

– ¿Mató usted a aquel viejo pegándole con una acelga en la cabeza?

– “No voy a entrar”.

– Ah, pues absuelta.

Y como estaba teniendo la misma buena prensa que Trump en un periódico mexicano, Marichús dijo

Ya está, me da igual, si va a ganar él, me da igual“, decía María Jesús negando con la cabeza.

ja ja ja ja no se lo creía ni ella.

Pusieron un vídeo en el que María Jesús decía “Irene parece doña perfecta”, “Quieren el maletín como para romper cabezas para llevárselo“. Vuelven a plató y María Jesús, con toda su cara MAría Jesús dice: “yo nunca he dicho nunca nada malo de Irene“.

JA JA JA JA

Y cuando Tejado intentó meter baza le gritó: “¡¡CÁLLATE TÚ YA!!” María es la libertad de expresión lo que la lejía a los colores.

ja ja ja j

Y el plató se puso a corear ¡QUEEE LLOOOORE, QUEEE LLOOOORE! Me encanta el punto cabrón que puede llegar a tener el publicó del plató. Pero mira, no lloró, nos dejó con las ganas.

Ahí a María Jesús la alegría desbordante se le había pasado casi toda.

“Lo único que he dicho de verdad es que eres un hijo de la gran puta“, vimos cómo le decía a Julio María Jesús. Ah, y “mamarracho” y “poco hombre”.

“Lamento y pido disculpas por sujetarte para hablar. Pero hoy no te voy a dar más guerra, que bastante vas a tener esta noche”, le dijo ya en directo Julio, que estaba viendo el hostiavahostiaviene en que se había convertido la entrevista.

Tampoco sé muy bien por qué te expulsaron“… dijo María Jesús en directo. “Porque entraste en el confesionario y dijiste que te habías sentido acosada por mi”, le recordó Julio.

“NO NO NO NO NO NO” dijo María Jesús “a mí que no me eche la culpa“, recalcó. Válgame. María Jesús caga y aún no se ha limpiado el asterisco cuando ya está renegando de su mojón.

Mi madre cuando me llaman hijo de puta también sufre“, dijo Julio cuando la madre de María Jesús se ponía indignada. Joder. A mí me llaman hijo de puta y mi madre no se indigna, les suelta una hostia que tienen que ir a buscar los dientes cogiendo un AVE.

Y cuando Jordi les preguntó a la madre y a la hija sobre Gil Silgado y Julio y esos temas que me interesan como los datos precisos sobre el tamaño de los testículos de un piojo, la madre dijo que eso lo hablarían en privado.

“Cuando alguien dice ‘quiero hablarlo en privado’ significa ‘quiero decirlo cobrando‘”, tradujo Jordi del esclusivés al español.

“Me siento muy ofendida, muy ofendida por Jordi, muy ofendida“, dijo la madre de María Jesús. Ya sabemos de quién ha aprendido la muchacha.

“Me apuesto una cena y darte de comer un año, lo juro por mi madre“, dijo la señora, a la que sólo le faltó pedir que le sujetaran el cubata.

María Jesús presenciaba la escena negando con la cabeza viendo alejarse la pasta de un Deluxe.

Mira que no me cabe duda de que María Jesús había dicho todo lo que le estaban poniendo, pero si esta gala fuera una película sería una de Liam Neeson. Encerrona Final.

Esto es una emboscada y no lo que le hacían los indios al séptimo de caballería en los desfiladeros.

Para compensarle le pusieron un vídeo de Sebastián Yatra diciéndole que su versión de la canción le había gustado. A mí también, lo oigo en bucle, joder, yo sí que la veo en todas partes.

– Sebastián, ¿has acabado tu nueva canción?.

– Sí, Yatrá acabá.

“Si nos ponen un vídeo del que más haya insultado ni se acerca a todos los insultos que nos has dicho tú“, le dijo Tejado a María Jesús, que se quedaba mirando para otro lado como si no fuera con ella. Esta mujer encaja mejor un hachazo entre los omoplatos que una crítica.

No, dejadlo, ya no me interesa ganar“, dijo María Jesús, que no le molaba el asunto nada de nada.

JA JA JA JA NO ME INTERESA GANAR, DIJO JA JA JA JA JA JA JA

El club de la MariComedia.

Yo no he tenido que hacer campañas en contra de un compañero para estar en la final”, alegó María Jesús, que es lo único que ha hecho durante todo el concurso en los confesionarios. Ha hecho tanta campaña que la van a invitar al debate con Pedro Sánchez y compañía.

“Me faltan vídeos de Kiko, porque me falta el plato volador, cuando decía calientapollas y cuando le cantaba ‘a chuparla, a chuparla’, estoy esperando esos vídeos”, se quejó la madre de María Jesús.

“Qué suerte tenéis que decidan lo malo para mi hija y lo bueno para Kiko”, insistió la señora, que se puso hasta pesada ya con lo de los vídeos.

Jordi le pedía por favor que le dejara trabajar y ella volvía: “tenía unos vídeos cantando a chuparla, a chuparla“.

SEÑORA, QUÉ PESADA

Y sí, se los pusieron. Vimos, oootra vez, a Kiko jugando a los bolos con su plato de espaguetis. Pero, ¿qué va a tirar Kiko si en las manos tenía un plato de pasta el 95% del tiempo?

De ahí pasamos a las discusiones matrimoniales de Kiko e Irene. Y es que Kiko es muy susceptible y con Irene han tenido unas discusiones de besugos que aburrirían a un mediador internacional de la ONU.

Y luego estaban las reconciliaciones, que tenían más azúcar que una fábrica que bollería industrial. Kiko e Irene se reconcilian y si hay un diabético a menos de diez metros lo matan del subidón de dulce.

Estos dos están entre la bronca tonta y los cariños que los ordeñas y te sale buttercream.

También nos tuvimos que tragar un recopilatorio de las historias paranormales de Kiko, que ha tenido una infancia con tantos fantasmas que con él La Llorona se sentía acompañada. El payaso de It no iba a debajo de la cama de Kiko porque le daba miedo quedarse esperando allí solo en Cantora.

En un momento dado María Jesús llamó a Jordi mentiroso directamente, porque el presentador le dijo que acusó a Kiko de usar su apellido para beneficiarse. Y ella que NO NO NO. Pero sí, sí, sí.

Y LA GANADORA FUE… ¡¡¡MARÍA JESÚS!!!

En el momento en el que Jordi lo dijo María Jesús se puso a gritar. No importa en qué momento leas esto: sigue gritando.

Y ella y la madre, que tiene más necesidad de protagonismo que Ana Obregón en Ana y los Siete, recogieron el maletín al grito de “Tongo, tongo” en el plató.

“Estoy feliz”, decía Kiko. Pues ya verás cuando sepa lo que va a cobrar su madre por ir a Supervivientes.

Y se acabó un nuevo GH.

Gracias a todas por estar ahí. Y a quienes hacen este programa que amo. ¡NOS VEMOS EN SUPERVIVIENTES!

Isabel Pantoja entra en ‘Gran Hermano’ y amenaza: “Estaré en ‘Supervivientes’ todo lo que mi cuerpo pueda”

Isabel Pantoja en Gran Hermano, con su pequeño del alma. (FOTO: TELECINCO)

Isabel Pantoja ha entrado en la casa de Gran Hermano. Pero no es que se haya vuelto loca ahora a hacer realities, no la vamos a ver en Hermano Mayor ni nada de eso.

Entró a saludar a su hijo Kiko Rivera, pues era la final de Gran Hermano. Llamaron a Kiko al confesionario con una excusa y ella entró, mientras él la veía en una pantalla.

Lo único que acertó a decir Kiko fue: “HOSTIA”, poniendo la boca como de muñecha hinchable. 

Pues como casi todos los demás. Isabel Pantoja en Gran Hermano. Ya lo dijo Francisco de Quevedo: Poderoso caballero es Don Dinero.

Kiko salió corriendo del confe con una gracia en la zancada como de haberse roto la cadera.

Se abrazaron fuerte y la Pantoja le agarraba la cabeza que parecía que estaba catando un melón. Sólo le faltó darle palmadas poniéndoselo en la oreja. Ya verás como le salga pepino. 

Pantoja habla siempre poniendo una “h” al final de cada palabra. “Graciah, por todoh, amigoh mioh”. Y así.

Teníais hasta patatas y todo, qué arte“, dijo Pantoja, que ve lingotes de oro tirados por el salón y ni los mira, pero las patatas le llenan de asombro.

¿Sabes lo que te voy a dar de comer cuando llegues? Arroz”, le dijo la Pantoja troleando a su hijo, que está de comer arroz hasta las narices. Si Kiko llega a estar con los valencianos que trataban de pasar la paella por la puerta, es él el que vuelca la paellera sólo por no ver arroz.

“Ay, Dios, mío, qué tres meses, lo he pasado muy mal… te veía bajito“, le dijo Pantoja a su hijo. Mujer, no le vas a ver como a Pau Gasol. Ah, que lo decía de ánimo.

“La casa ya me la conocía de memoria y había visto venir a todos los familiares y he sido la última en venir. No sabía si iba a venir o no“, alegó Pantoja, comentarios que se podía haber ahorrado para no dar que hablar, teniendo en cuenta lo que ha contado esta tarde Kiko Hernández, asegurando que ella exigió saber si su hijo iba a ganar para ir a recibirle.

“He convivido los últimos tres meses viéndole las 24 horas”, aseguró Isabel Pantoja. Cómo no va a estar emocionada, si lleva sin dormir 90 días y viendo una pantalla. Debe tener los ojos con unas cataratas que ni el Niágara. Le van a poner un mirador para que puedan ir turistas a hacerse fotos.

Ha sido mi madre, mi padre, mi amiga“, dijo emocionado sobre Isabel Pantoja Kiko y después los dos se pusieron a darse besos en la boca. Qué imágenes más escalofriantes. Pantoja y Kiko compartiendo paluegos.

“¿Tú no tienes nada que contarle a tu hijo?“, intervino Jordi González.

“¿No serás la concursante del primer GH VIP del año que viene?”, se atrevió a aventurar Kiko.

“No, es super…, super… supervi…“, le decía Isabel Pantoja levantando la mano.

Y Kiko se dedicaba a mirar hacia el techo. Es un lince el jodío. Llega Sherlock Holmes a coger a Kiko de ayudante y no resuelve ni un caso.

Cuando se lo dijeron comenzó a decir “oy, oy, oy…” y advirtió que iría a defenderla al plató: “Araño”, amenazó.

“No hace falta que arañes si yo me lo voy a pasar estupendamente“, dijo ella, que se piensa que se va a un todo incluido en Benidorm.

¿Por qué te has metido en esto, participar en esta aventura?”, le preguntó Jordi.

Por los dos millones de euros que le van a pagar, según dicen, no te jode, a ver si va a ser por las puestas de sol. Ah, no, que es porque le gusta el programa, según dijo.

“Yo he sido siempre una forofa de ese programa. Para mi verme en una isla era un sueño“, dijo ella con todo el papo tranquilo. Claro, es por vivir la experiencia. La experiencia de tener la cuenta bancaria que no quepan ni cinco céntimos más.

“Me encantaría ir, porque pesco divinamente. Nadie sabe en este país que mi hobby es pescar. Estoy intentando aprender a hacer fuego”, reveló Pantoja. Exclusiva gratis.

Voy a dar todo lo que mi cuerpo pueda“, advirtió Isabel Pantoja. UF huele a abandono prematuro. Me da que va a estar dos semanas, le va a dar un algo y se va a volver a Madrid a contar billetes.

“Pienso que en ese reality la cabeza hay que tenerla bien y yo la tengo muy bien“, dijo sobre las claves para ganar. No me cabe duda.

Tu madre histérica en plató y tú ofendidísima en la casa: así se gana o pierde Gran Hermano Dúo

La madre de María Jesús, ordeñándose el lacrimal. (FOTO: TELECINCO)

He visto a presos salir apuñalados de cárceles con trabajos forzados menos contentos que los concursantes de Gran Hermano Dúo cuando se enteraron que el concurso acababa este miércoles.

Y eso que están cobrando a rabiar, que no te creas que los han secuestrado. Y es que la vida puede ser un infierno cuando estás en una casa llena de lujos, jacuzzi, jardín… La verdad, pobre gente. Ahora mismo me hago una petición en Change.org para que les den el premio Nobel del Sacrificio Gordo.

Pero no, no les quedaban 24 horas. Les quedaban 48, porque la final, final, de la final de las de acabarse, es este jueves, como está mandado. No ha trascendido pero en las tablas de Moisés había 10 mandamientos y una postdata, que ponía: “Santificarás los jueves con galas de Gran Hermano”.

“La final es como el programa, dual, doble”, dijo Jordi cuando se aseguró de que en la casa ya no le oían, después de haber hecho signos de cortar con los dedos y que le dijeran que no, que ya no le oían. Este hombre no habla hasta que no le llega un Burofax confirmando que no le oyen en la casa.

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Le preguntaron a Kiko Rivera por su cabreo con el traje. “No era berrinche, es que era un traje para que Carlos V saliera a cazar“, dijo él.

Pero vamos, muchísimo mejor el traje nuevo que llevaba en la gala, vamos, ese que le quedaba tan corto de abajo que se podía ir a mariscar berberechos con él puesto. Y qué corte moderno y qué cuadros revolucionarios. Se lo enseñas a Lady Gaga y le parece demasiado moderno, no me jodas.

“Siento que estoy en una nube”, dijo María Jesús, que es como Goku, pero con más tendencia a llorar. Goku se hacía superguerro y María Jesús es superllorera.

Juanmi iba vestido de Willy Wonka, que solo le faltaba repartir tikets dorados para entrar en su fábrica y tener a los Oompa Loompa trayéndole de comer.

Por su parte Albalá aseguró que en ese momento se acordaba y pensaba… de sí mismo. Bueno, en ese momento y en todos.

María Jesús estaba en plan conciliadora, de un buen rollo más falso que los abdominales de Leticia Savater. “Al fin y al cabo creo que aquí no hay ninguna mala persona… Kiko por ejemplo cuando me atacaba ferozmente siendo mentira lo que decía y que era su estrategia… era ocultar mi luz para brillar él… yo no intento inventarte cosas de los demás. No creo que me odie”, dijo María Jesús.

JA JA JA JA

– Pepe no es mala persona, cuando atropellaba viejas con el tractor y luego les hacía pis encima… pero mala persona no es.

Vamos, que digo que no es malo, pero le pongo a parir como el que no quiere la cosa. Kiko no es mala persona pero sacrifica cachorritos a satán cuando hay luna llena e inventó el ébola.

Quizá no me hubieran atacado tanto si no hubiera un premio económico al final, si fuera un campamento de verano habría sido distinto”, dijo María Jesús.

JAJAJAJAJA

Claro, y ahí ibas a estar tú, Marichús, en el campamento ese.

Vimos un vídeo de las pausas de publicidad de la gala del domingo, en las que María Jesús de nuevo se sintió ofendida porque hablaron de ella.

María Jesús es la persona más susceptible del planeta. Tú dices “¡Me cago en la mar!” y ya salta, ¡MAR, MAR, MI NOMBRE EMPIEZA POR MAR, ME TENGO QUE DEFENDER, ME HAS NOMBRADO!

Y… ¡AAAAA LLORAAAAAAR!

“Kiko me dijo muchachitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ayyyyyyyyyyyyyyyy“, decía la muchacha. Esa fue la ofensa de Kiko, llamarla muchachita. Madre mía. Muchachita. Eso se lo dices a Darth Vader y se pone triste.

“Me defiendo y peleo, Súper, pero luego me vengo muy abajo“, explicaba María Jesús. JA JA JA y tan abajo. María Jesús se viene tan abajo después de una bronca que con su estado de ánimo puede hacerte un pozo que puedes sacar agua y hasta magma.

La madre de María Jesús, que es más inaguantable que una brasa ardiendo puesta entre los cantaritos del amor, dijo que Kiko había llamado a Marichús “calientapó”, que es mucho peor que decirle a Julio “hijo de pó”.

Pó como solución a todo. Cabropó, Soplapó, Bastarpó y así todo.

Ha sido un machaque y un linchamiento” dijo la madre de María Jesús en el plató sobre el concurso de su hija. Esta mujer ve la Pasión de Cristo y le parece una broma de amigotes al lado de lo que le hacen a su hija.

“Hay personas que luchan formándose, luchando y siendo mejor cada día y hay quien necesita tapar la luz de los demás para brillar“, dijo María Jesús en el confe. El confe. María Jesús vive en el confe. El confe es María Jesús.

Cuando esté fuera de la casa veo a María Jesús encerrada en el baño de su casa hablándole a la plancha del pelo de las cosas que le han pasado ese día.

A esta mujer la van a tener que meter en una clínica de desintoxicación.

– ¿Y usted de qué quiere desengancharse, alcohol, tabaco, drogas?

– Del confe.

Y así.

Kiko por su parte echa de menos a Irene. “Como he estado con ella en todos los sitios de esta casa, pues me acuerdo“, dijo Kiko. Como en el retrete no ha estado con ella, ahí se le olvida. Echa los mojones mientras se pregunta, ¿tengo yo esposa?

María Jesús cogiendo protagonismo es como Harry Potter cogiendo una snich: es la mejor. Lo coge al vuelo, así que de vuelta al directo dijo: “Yo nunca me vi fuerte, yo sólo quería estar bien con todo el mundo“. “Si he pecado de algo aquí dentro ha sido de ser humana”, añadió con pena y mucha humanidad.

Bueno, ya está, se acabó:

María Jesús ha pasado más martirio que San Lorenzo en una barbacoa. Ella es buena, es más buena que comer brócoli y hacer ejercicio. Los pajaritos pasan de Blancanieves y se posan en María Jesús. Toda esa bondad ha de ser reconocida: ¡MARÍA JESÚS DEBE SER NOMBRADA SANTA! ¡FIRMAD LA PETICIÓN!

Beatificación de Santa María Jesús del Gran Hermano

Yo creo que esto es Gran Hermano, no Guantánamo“, dijo Albalá, que estaba ya hasta las pelotas de oír a María Jesús quejándose y vendiéndose como si hubiera sido condenada a ser comida por los leones en el circo romano.

Y claro, como María Jesús se sintió atacada, se puso a chillar y a defenderse. Y Albalá dijo algo así como “¿Cómo vas a defender ésto?” (el argumento del que se estaba hablando).

“Esto, me ha llamado esto”, “me ha cosificado”, dijo María Jesús. Para qué queremos más.

“Esto”, el insulto definitivo. Vas a un juzgado a denunciar que te han llamado “esto” y el juez se tapa los oídos horrorizado.

Y en el plató la madre de María Jesús salió del escenario ofendidísima porque se metían con su hija. Madre de Dios, iba llorando histérica como si hubiera visto a su hija recibiendo latigazos en la casa.

Y como todo el mundo hablaba a la vez, Jordi trataba de poner calma: “ORDEN, POR FAVOR, ORDEN, ORDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN“.

Este hombre un día acaba echando espumarajos por la boca mientras los colaboradores hablan todos a la vez a su alrededor.

“Pero tampoco es para ponerse así…”, le dijo Jordi a la señora madre, que seguía llorando con un desconsuelo bizarro.

Pero de la pena pasa a la mala hostia en un suspiro, así que cuando regresó y Julio dijo no sé qué, la señora, que se piensa que modera ella las galas, le interrumpió: “A mí me gustaría que este señor se callara de una puñetera vez“.

E intervino Tejado en uno de las pocas ocasiones en las que dijo algo coherente: “El teatro para otro sitio. ¿Qué insulto se le ha dicho a María Jesús?“.

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Regresando a la casa, Jordi le preguntó a María Jesús cómo estaba y ella, sin exagerar nada de nada, dijo “lo estoy pasando ahora mismo realmente mal”.

Al borde del colapso estaba, no te jode.

En fin.

En vídeos de despedida y sobre su paso por el concurso Kiko dijo: “he aprendido a hacer algunas tareas domésticas que en mi casa no hacía”. Pues para tres meses ahí dentro se ha herniado.

“Mi paso por el concurso lo definiría con la palabra madurez”, dijo Alejandro. Sí, pero madurez ya de estar pocho.

Juanmi dijo que él “defectos de maldad” no tiene ninguno. Joder, me encanta el concepto subyacente: “defecto de bondad”.

Y llegó el momento de la expulsión del cuarto clasificado de Gran Hermano Dúo.

Fueron salvando uno a uno. Primero a Kiko, que volvió a la casa. Luego Jordi tuvo que leer el nombre del siguiente salvado: “Siguiente salvado, dadme el sobre. ¡El sobre, quien tiene el sobre!”, decía Jordi. Parecía del PP. Qué obsesión por su sobre.

La siguiente en salvarse fue María Jesús. La Virgen de la Cabeza atacaba de nuevo.

“Estoy con una ansiedad que te cagas”, dijo María Jesús tras salvarse. Es una nueva patología clínica.

– Doctor, estoy muy nerviosa, no puedo respirar, me falta el aire, tiemblo… ¿qué me pasa?

– Tiene usted una ansiedad que te cagas.

– ¿Dice usted ansiedad aguda?

– No, que te cagas.

Y EL EXPULSADO FUE… ¡JUAN MIGUEL!

“Desde la punta de dedo gordo del pie a la cabeza me corre algo que no sé qué es, estoy malísimo”, dijo Albalá al saber que se salvaba y que al parecer tiene algún tipo de parásito chungo en el cuerpo. Joder Albalá. Los anisakis tienen miedo de comérselo por si les infecta con eso que le corre desde el dedo gordo.

Y para despedir a Juanmi vimos un vídeo en el que casi palma electrocutado con el secador. Estaba el hombre secándose el pelo y saltó una chispa que salió hasta fuego. Joder Juanmi y los accidentes domésticos. Este hombre se come una gominola y le explota.

Vimos un vídeo en el que Kiko y Albalá, con dos copas de más, estaban en el confe puteando al Súper de madrugada y luego se fueron al dormitorio a rajarse unos pedos con todas las tonalidades y formas habidas. Trompetero, de redoble, de trombón…

Y como a María Jesús le cuesta llorar, en una conexión le dijo Jordi a la muchacha: “¿Estás conteniendo las lágrimas, la rabia?”. Para hacerla llorar sólo le faltó decirle que a su gato le había pillado una máquina cosechadora. Si tarda más en lagrimear saca Jordi un espray de pimienta y le enchufa en toda la cara a María Jesús.

“Te veo como en estado anímico bajo”, insistió Jordi. Joder, qué ansia por hundir a la gente. Le presentas a los Teletubbies a Jordi y a los diez minutos se cortan las venas de felpa gorda esas que tenían. Jordi González entrevista al Risitas y al Cuñao y acaban los dos llorando y maldiciendo su suerte. Jordi es capaz de borrarle la sonrisa al Jóker.

Y se fue otro finalista… ¡ALBALÁ A LA CALLE!

Mientras sacaban escenas de Albalá ponían a Sofía en una ventana pequeñita y su cara era de estar en la sala de espera del dentista para sacarse las muelas del juicio.

“Yo a Kiko no le veo ya como rival, que quede aquí todo el mal rollo”, dijo María Jesús, que quiere sí o sí entradas gratis para ver cantar a la Pantoja.

A Kiko y a María Jesús les hicieron un troleo. Les hicieron creer que iban a leer el nombre del ganador. Es más, les hicieron creer que iban a ir a Telecinco en helicóptero. Y no les hicieron creer que les iba a recibir en plató Miley Cyrus porque no querían pagar el cameo.

¡Y LA GANADORA ES… AMBROSIA!, dijo Jordi.

Las caras de Kiko y María Jesús cuando les dijeron que tenían que esperar 24 horas más fueron de pura alegría. De alegría de la de buscar en Google donde está el puente alto más cercano y mientras coges las llaves del coche.

“Jordi, no, que no tengo ropa para mañana”, dijo María Jesús, que siempre se preocupa por las cosas importantes.

“Dime que no es verdad, Jordi. Que me está dando un jamacuco, me está dando un jamacuco”, repetía en bucle Kiko.

“¿Qué vamos a hacer ahora, María Jesús?”, se preguntó Kiko. “La cena”, dijo María Jesús, que es muy de vivir el momento con épica y trascendencia.

Pero no iban a hacer la cena. Les metieron en ‘La sala de la verdad’ en la que se enfrentaban cara a cara. “No me voy a pelear contigo, de verdad”, decía María Jesús al entrar.

“Kiko, ¿qué ves en la mirada de María Jesús?”, preguntó Jordi. “Sólo veo tristeza”, dijo Kiko, que no sabías si estaba mirando a María Jesús o a Álex Ubago esperando a la grúa después de joderse su coche.

“María Jesús, ¿qué ves en la mirada de Kiko?”. “Yo creo que Kiko es una persona maravillosa, sus ojos me transmiten bondad”, dijo María Jesús, que le ha llamado hace pocos días mala persona, hasta la saciedad.

– Kiko es mala persona.

– Pero puede conseguirte entradas para su madre…

– Kiko es pura bondad. Kiko mea benevolencia. Kiko suda y debajo de los sobacos le salen imágenes de santos.

Y así.

Jordi les dio la oportunidad de hacer una pregunta al otro para obtener la verdad.

“¿Tú me has visto a mi alguna vez una rival fuerte?“, preguntó María Jesús. La respuesta de Kiko fue que al principio no, pero luego sí.

Kiko preguntó: “¿En el momento en el que me llamaste mala persona, pensabas que era mala persona?”. La respuesta fue que sí, pero que ya no y le dio la vuelta a la tortilla. ¿Pero tú piensas que soy tan buena actriz como para fingir todo esto?, dijo ella.

Si, en determinados momentos has podido exagerar“, le dijo Kiko. JA JA JA En determinados momentos, en concreto en el 99% de los momentos.

Y les pusieron una imagen del maletín y María Jesús dijo “uuuuy, el maletiiiiiiiiín”, como el que se encuentra a Paco por la calle y dice “uy el Paco”, pero no le da mucha importancia. UNOS COJONES. Le hacían los ojos chiribitas.

Juanmi llegó al plató.

“Quiero irme a por el mantecado”, declaró. “¿Estás insinuando que lo que necesitas es echar un polvo?”, le dijo Jordi, sutil.

Y hala, despachado Juanmi.

Llegó al plató Albalá.

“Creo que Sofía es muy buena para los concursos”, dijo Albalá. Sí, para Saber y Ganar, no te jode.

Y para que no hubiera buen rollo durante mucho rato, le pusieron el vídeo de la última gala, en la que Sofía discutía a con la madre de Albalá y le decía que necesitaba “un santero para que le sacara el demonio de dentro”.

Y claro, se montó la bronca, entre Albalá y Sofía y Sofía y la madre de Albalá. Y más con la madre de Albalá. El muchacho, que tiene la misma sangre que un gato de escayola, miraba todo lo que pasaba como si fuera la madre del vecino del quinto.

“¿Eso qué soy, yo?”, dijo al ver la portada de Sofía en la que ella decía que había sido “anulada como persona”. “Me parece de mala persona, porque esto era un concurso y eso es de la vida real”, se quejó Albalá, que amenazó: “Si ha hablado de mí en una revista le va a caer una demanda muy gorda, pero muy gorda”, amenzaó. Pero gorda. Le va a caer una demanda obesa. Una demanda con problemas de tiroides.

Y por si Alabalá no estaba suficientemente hundido, pues le pusieron declaraciones de su padre soltando popó sobre su madre, sobre él, sobre su hermana…

Y se montó un circo que no voy ni a comentar porque me da un poco mucho vergüenza ajena.

Y mañana… ¿Ganará Kiko? ¿Ganará María Jesús?

Isabel Pantoja sigue coqueteando con Telecinco y su hijo Kiko Rivera se coge el cabreo padre

Kiko, mirando el traje y pensando en meterle fuego. (TELECINCO)

De la felicidad por hablar con su madre, Isabel Pantoja, que habla más en Telecinco que en su casa, Kiko Rivera pasó al cabreo más absoluto en apenas unos minutos. Y todo por un traje amigos.

Anoche la Pantoja volvió a conectar con la gala de GH, con el debate, respondiendo a una llamada de su primogénito. Esta mujer conecta tanto por teléfono con Telecinco que el día que quieran llamar a Pantoja de Jazztell para que se cambie de compañía la van a llamar a Guadalix.

¿Ese buen rollo es porque sí va a ir a Supervivientes? OJALÁ. Por el amor de Dios, aunque aguante dos semanas. POR FA VOR.

Para el debate habían llenado las gradas de hinchas de los cuatro finalistas, que se dedicaron toda la noche a gritar que ganaran sus preferidos y a abuchear a los demás.

Si Jordi González llega a tener un lanzallamas los quema a todos. Se pasó toda la noche mandando callar, pidiendo por favor silencio y pidiendo silencio sin por favor y sólo le quedó subirse a una grada y hacerle tragar sus propios zapatos a la gente.

“Es imposible poner una nota tierna en este programa… no tenéis sentimientos ni los habéis conocido nunca”, les llegó a decir Jordi, que se coge unos puteos que más que Jordi González parece Jordi Cruz juzgando unas empanadillas congeladas.

¡CALLAOS, PANDA DE GAÑANES, QUE OS VOY A MORDER LA PUTA TRÁQUEA, SILENCIO BOCAMIERDAS O SACO LA DE LOS OJITOS NEGROS Y OS REVIENTO EL PÍLORO A TIROS!

Una cosa así.

Total, la gala comenzó con una rondita de hostias a María Jesús, porque es como tradición.

En un vídeo salía Kiko Rivera y su gorra. Porque el día que Kiko se quiera quitar la gorra va a ser como quitar el papel de una magdalena. ¿Pero cómo puede llegarle el riego sanguíneo a ese hombre? Su calva no es por la alopecia, es porque el pelo se le asfixió.

“Su estrategia ha sido victimizarse”, dijo en ese vídeo Kiko, que sigue picado porque María Jesús hablara de la vida del muchacho fuera. Y él dijo que no sabe nada de la vida de María Jesús. Pero que hasta le tuvo que decir Irene que era una Miss España. Kiko no sabía ni que era humana.

Pobre Kiko, de verdad, todo el día enfrascado en sus libros, no se entera de nada. Y es que en Cantora hay muchos volúmenes. Cuando en la Biblioteca de Alejandría no tenía un libro se lo pedían prestado a la Biblioteca de Cantora.

Alejandro Albalá: “A lo mejor tiene un ángel de la guarda que manda 50.000 mensajes, un novio de esos que están enamorando de ella y que la salva”, elucubró el muchacho que no tiene sangre sobre el éxito de Marichús.

Qué ángel de la guarda ni qué ángel de la guarda“, dijo la madre. “A la audiencia no se la engaña, ¡Y viva la virgen de la cabeza!”, añadió la señora. Joder, yo soy la Virgen de la Cabeza y pido un chaché, porque la nombran más que a muchos concursantes.

La madre de María Jesús cuando aplaude da las palmas como si estuviera tratando de reventar moscas. Pero con una fuerza como para reventar alimoches al vuelo.

Anoche había posibilidad de que uno de los finalistas ganara una llamada de teléfono a quien quisiera.

“Aaaaaay, es que yo no me he traído el móvil, lo he dejado ahí fuera, en el bolso”, dijo nerviosa la madre de María Jesús, como si viniera de ser atracada en un cajero automático.

“Es que nunca me lo traigo porque siempre nos dicen que no lo saquemos y así no peco“, añadió la mujer, que por no pecar en cuaresma tira toda la carne del congelador.

A María Jesús le pusieron un vídeo de apoyo (se lo pusieron a todos) en el que salía una señora de Miami, que tenía toda la pinta de estar en una boda con barra libre, diciendo que María Jesús le había robado el corazón.

Al parecer es una persona con la que la madre de María Jesús habla por Instagram. Vamos, una pariente cercana.

Y luego salió una manifestación de gente con pancartas de las que acaban con los antidisturbios con la porra calentita. Eran parientes y familiares venidos arriba que sólo les faltó quemar cajeros y hacer barricadas con contenedores.

Kiko: Era un vídeo montado en el que los amigos le daban a una tecla del ordenador e iban cambiando, apareciendo y desapareciendo y dando ánimos.

No sé a qué tecla le daban pero quiero un ordenador de esos. “Los he reconocido a todos, son mis amigos y mi mujer“, qué ojo. Kiko, qué genio, que reconoce a sus amigos y a su mujer.

A Juanmi le felicitó un señor cantando ripios en su casa. Y luego salía una fanfarria con una caseta y una pancarta y por si eso fuera poco habían montado un concierto en una plaza. Organizas un homenaje a Michael Jackson y va menos gente.

Yo no me creo que vayamos a salir, a la calle normal, a nuestra casa“, dijo esta semana María Jesús, que piensa que van a salir a una base en Marte, no te jode. Esta mujer esta institucionalizada. A los dos días la pillan intentando entrar en la casa otra vez.

“Aquí soy Kiko Rivera 2.0, aquí han conocido a un Kiko mejor, a un Kiko 100% real”, dijo Kiko, cuya versión 1.0 debía ser una ful of Estambul. La 3.0 va a venir con melena y 20 centímetros más.

¡Más corazón y menos lengua!“, reclamó Kiko… “en líneas generales”, pero se refería a Frigenti, que le da palos como para encender la chimenea.

Sacar el tema de Hacienda es tocar los huevos“, dijo Jordi González. Mola como clave para compartir con tu pareja. Estáis en una cena con los padres y le dices “cariño, saca el tema de Hacienda”. Así, así, háblame del IRPF, ooooh, sí, amor, así, así, desgrávamelo todo. Te voy a comer toda la deducción.

Y así.

“Yo no he entrado por la experiencia, he entrado para ganar dinero y pagar la deuda“, dijo Irene sin tapujos. ASÍ SÍ, JODER. Que los demás parecen pijos de 15 años aburridos en busca de aventuras, tanto vivir la experiencia y tanta tontería, que parece que están jugando a la Ruleta Rusa por aburrimiento.

Marta López le preguntó a María Jesús si hablaba de las deudas de Kiko para hacer daño. “Yo nunca quiero hacer daño“, dijo María Jesús, que nunca pisa el césped, pero no por el cartel, sino por no hacer daño a la hierba y a los insectitos que pueda haber. María Jesús come lechuga y pide perdón por haberla cortado.

Nuuunca quiere hacer daño. Eso sí, si va por la casa con una guadaña y te decapita, es porque se estaba defendiendo y aún lloraría porque le has manchado la guadaña.

¡¡Y LLEGÓ EL MOMENTO TRAICIÓN!!

En la grada de María Jesús había un topo al que Raquel, la pobre, le dio la palabra pensando que era seguidor de María Jesús. Pero no: estaba más infiltrado que un supositorio metido con el palo de una escoba.

“¡El apoyo a María Jesús no se lo explica nadie, vas a tener que ir a hacerle una penitencia a la Virgen de la Cabeza, ¿cómo te vas a sentir cuando pongan tus confes poniendo a parir a todo el mundo? ¡Kiko ganador!”, dijo el traidor.

La cara de Raquel, que le había dado la palabra, era un poema. Pero no un poema feliz, un poema tipo:

Me cago en tus muelas

topo cabrón

que me has engañado 

cómete un mojón

Y al igual que es tradición soltar sopapos a María Jesús es tradición ponerle vídeos lacrimógenos de los que hacen que las señoras mayores se hagan pis encima y entren ganas de hacer donaciones a Cáritas.

Salía María Jesús hablando sola, con los muñecos de sus hijas en las manos y llorando, moqueando y sollozando y hablando de cosas dispersas pero tiernas. Los muñecos pedían a gritos que alguien los matara para dejar de sufrir.

“Nunca más voy a quejarme de ver dibujos 24 horas”, dijo María Jesús. Y también dijo “ay esquegruñeeerl que nosooorrlrgru porquegrrruuuuuñiaaaaaar oy, oy, oy“. Es la Antonio Ozores de los lloros.

Súper, hoy te voy a hacer un confe de los buenos, así que prepara pañuelos“, dijo María Jesús. Una frase en la que puedes cambiar “confe” por todo tipo de prácticas sexuales y encajan perfectamente.

En el apartado de Albalá el muchacho dijo que “seguramente habría cambiado el haber corrido detrás de una persona que no me quería“. Joder, será que Sofía no se lo dijo veces.

ALBALÁ ANTES ME COMO UNA MIERDA QUE VOLVER CONTIGO. Y Albalá oía: “Sigue por ahí que pareces un perrillo apaleado y te irá bien”.

Hoy, en historias de la leyenda urbana: “Cuando cae mucha tormenta algunos sapos, ranitas o renacuajos caen del cielo“, aseguró María Jesús, que explicó que ese fenómeno se produce porque “porque cuando se evapora el agua se los lleva”… joder, ¿pero a qué velocidad se evapora ese agua? Los ovnis son unos mierdas abduciendo. Te pilla en Málaga un día caluroso y una mala evaporación y acabas lloviendo sobre Asturias.

Kiko se reía mucho de eso, él que ha contado mil veces las cosas paranormales de Cantora. Y SÍ. Vamos con otra historia de fantasmas de Kiko.

“Puse una maleta en la escalera porque tenía una perrita pequeña y no quería que se cayera mientras yo dormía”, rememoró Kiko.

Y esa noche le llamó una amiga al móvil y “me dijo que cuando estaba durmiendo” … “me ha hablado tu padre y me ha dicho que quites la maleta del escalón que no puede pasar“.

“Me cagué, ese día me fui a dormir a casa de mi madre”, aseguró Kiko.

Pero vamos a ver… que tu padre fallecido se aparezca ya es raro. Pero que se le aparezca a una amiga para que te llame porque no puede saltar una maleta… no sé, lo veo retorcido hasta para Cuarto Milenio.

MOMENTOS VIRALES DE ESTA EDICIÓN

8.- Un pedo de seis segundos de Juanmi. Tener el intestino como un gasoducto te puede encumbrar en Internet.

7.- El momento de Candela hablando de Ambrosia y Tejado preguntando ¿Quién es Ambrosia, Candela?

6.- Ylenia diciendo: “Toda la casa, los súper, los pokémon, las paredes, los espejos“. Éste es mi preferido.

5.- El baile de María Jesús cantando ‘Te veo en todas partes‘. JODER ese puto corte de vídeo lo tengo metido en la cabeza.

4.- Albalá corriendo desnudo por el patio con ese culo blanco que a su lado hace que el David de Miguel Ángel parezca del Congo.

3.- María Jesús y Antonio morreándose en la despensa. ¿PERO QUÉ DICES? ¿ESTO VIRAL? Es más estomacal. De revolverse el estómago.

2.- Juanmi hostiándose escaleras abajo.  JA JA JA Esto sí, esto sí.

1.- Kiko saliendo al patio con el suelo mojado y ¡DÁNDOSE LA LECHE PADRE QUE HASTA SE LE SALTA LA GORRA!

Como pasaron la prueba les dejaron llamar a sus familiares:

Tenían que marcar ellos mismos. Me pasa eso a mi y no se llamar ni a mi móvil. El día que pierda la agenda me quedo más solo que Robinson Crusoe.

KIKO:

Llamó a Isabel Pantoja. “Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, la saludó.

“Muchas felicidades a todos, te amo, te adoro, te estamos apoyando todos. Te veo 24 horas al día“, le aseguró Pantoja a su pequeño del alma. Isabel Pantoja ve el 24 horas 24 putas horas. Tiene unas ojeras que parecen la falda de un nazareno. Joder, le hacen un análisis y no le encuentran sangre en el café.

“Ganes o no ganes para mí y para muchísima gente eres mi ganador“, le dijo la señora, que añadió que “me siento orgullosa de ti desde que te parí”. Sí, porque Kiko nació muy bien. Estaba impresionado hasta el ginecólogo, que se hizo fotos con él orgulloso.

Y acabaron la llamada pegándose unos gritos que se oían en estéreo, por el teléfono y por la oreja libre. Joder qué berridos de amor.

Y cuando acabó la llamada Kiko preguntó que si les daban una cena y que si iban a tener presupuesto para tener comida. Ahí, Kiko, que eres como una empanadilla: siempre relleno.

María Jesús llamó también a su madre. Qué poco originales. Yo habría llamado a una casa al azar a ver qué se cuentan.

María Jesús preguntó por sus niñas. “No te imaginas lo que corre la pequeña, uy, lo que corre“, dijo la madre, porque la niña le echa carreras a Usain Bolt y Usain Bolt le come los pedos.

JA JA JA Y María Jesús aprovechó el confesionario en directo para ponerse a llorar y para decir que los demás la odian y que se portan mal con ella y que no son buenos compañeros. JA JA JA

Que me caiga un rayo si me estoy haciendo la víctima“, dijo entre lágrimas.

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Ahí se jugó la vida María Jesús. De hecho, María Jesús podría trabajar de pararrayos en lo alto de un rascacielos. Te puede gustar más o menos, pero que María Jesús ha aprovechado la tirria que le tenían es un hecho.

Si la vida le da limones, María Jesús se hace un confe y llora y se queja de que le pica los ojos y de que los limones la odian y que ella sólo se defiende y que los limones son malos compañeros.

Juanmi llamó a su hija. ¿Pero en serio todo el mundo se sabe los móviles de sus parientes? “Te queremos muchísimo, te apoyamos, haz tu concurso de corazón que seguro que así no te equivocas“, le dijo la muchacha. Eso, no haciendo nada no se equivoca en la vida.

Aprovecharon la mayor parte de la llamada para organizar la comunión del nieto. Y no hablaron de que tienen un grifo que gotea y de que el techo necesita una mano de pintura porque sólo tenían 90 segundos.

Albalá llamó a su madre. Qué original. “Has dejado toda tu vida entera ahí. Has dejado hasta el brazo, que te lo has partido, menos mal que no te partiste los dientes“, le dijo la madre. Joder. Y menos mal que no has tenido apendicitis y no has contraído la peste bubónica y te has llenado de pústulas. Bravo por eso, Alejandro.

Para acabar la gala les enseñaron los atuendos que lucirán en la final de Gran Hermano Dúo. A Albalá le habían puesto un esmoquin con pajarita, a María Jesús un vestido de gala de lentejuela dorada y a Juanmi un traje morado estridente de los que usa él.

A Kiko… JA JA JA JA le habían puesto un traje de señor con corbata. Pero un traje que se lo pone un comercial y no vende ni regalando lingotes de oro.

Y claro, al señorito no le gustó. “¡MUY MAL POR EL QUE LO HAYA ELEGIDO, MUY MAL!“, decía. “Ahora mismo voy al Súper a decir que eso no me lo pongo”, decía cabreado.

Esos trajes no me los pongo, con el pantalón ancho“, se quejaba, porque él quiere ir petado hasta con el pijama.

¿Se saldrá con la suya?

 

La pregunta profética de Kiko Rivera en GH Dúo: “¿Están las madres concursando?”

Kiko Rivera, sin consuelo. Sin consuelo, sin Irene… (FOTO: TELECINCO)

Kiko Rivera sigue siendo aquel pequeño del alma con su piel de canela. Más calvo, eso sí, pero sigue siendo más tierno que un plátano pasado.

El día de los juicios cuando le tocaba a él ser juzgado no le dieron la palabra a Irene, su mujer. Y cuando acabó su juicio, del que encima salió absuelto, se cogió una rabieta de padre y muy señor mío. Pero de padre, de abuelo, de bisabuelo, tatarabuelo y así hasta el primer mono que se puso de pie y muy señor mío.

“A mí no me ha defendido nadie“, decía el niño disgustado, que encima la tomó con Irene, que no dijo nada porque la jueza, que era menos flexible que el cerrojo de un castillo, no la dejó hablar.

Y ahí estaba Irene, aguantándole. Cuando la Madre Teresa de Calcuta perdía la paciencia llamaba a Irene para que acabara el trabajo.

¿En qué momento hemos dejado de ser uno?“, le decía Kiko, que se despega de Irene y suena como el que abre el velcro del cierre de una zapatilla.

Tengo mis sentimientos, como cualquier otro“, se quejaba Kiko, como si fuera Robocop y dudáramos de su lado humano. Pero él es más Comocop, porque el 90% de los vídeos de Kiko son conversaciones en las que tiene que traga rantes de hablar.

Hay tertulianos que se llevan un boli cuando van a la tele y argumentan con él en la mano. Si Kiko tuviera que ir a debates en la tele se llevaría un bol blanco con espaguetis dentro para poder argumentar.

También se picó porque le habían sacado cosas de su vida de fuera. Sí, él ha contado hasta que su tío le hace el boca a boca a los perros de Cantora, pero le jode que los demás hablen lo que él ha revelado. Jatetú.

Y cómo no, Kiko sacó a relucir a su madre y como él consideró que la habían aludido, dijo quejándose: “¿Están las madres concursando?”.

DÍNOSLO TÚ, KIKO.

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El caso es que a los cinco minutos Kiko estaba en su cama más triste que Dora la Exploradora sin mochila, y le dijo “Ireneeeeeeeeeeeeeeeeeeee”. Y allí fue ella, y reconciliación que te crió. Sólo le faltó a la mujer acunarle y darle el pecho.

En plató estaban la madre de María Jesús, que es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuy pesada y la representante de Kiko, para defenderles.

“Yo soy amiga de la familia y trabajo con ellos y por esa familia ma-to“, dijo la representante de Kiko venida arriba.

Y la madre de María Jesús le dijo “pues yo mato doble por mi hija“.

Competición de matar. Estas dos mujeres se alían y acaban con la vida en la Tierra. Ni meteorito ni leches, el fin de la especie la van a provocar estas dos señoras un día que se levanten con el pie torcido.

Qué ansia por matar, es admirable. Jack el Destripador tenía en su cuarto un póster de estas familiares destroyer.

Les pusieron una peli, la de Lo dejo cuando quiera y se rieron mucho. Sobre todo Juanmi, con esa forma leve de reír que él tiene y que si se me sienta al lado en el cine le meto las palomitas en la boca, pero con el cartón y hasta que se ponga morado y deje de moverse. Te jode la película a ti y a los de la sala de al lado.

A María Jesús en un momento dado le reprocharon que sacara cosas de fuera para atacar a sus compañeros.

“Hablar de las deudas de Kiko… eso no es hablar de lo que pasa en la casa…”, le recordó Jordi.

JA JA JA JA

María Jesús es una experta en liar el debate. Se pone a rebatir y empieza a meter temas de por medio, los mezcla, sin agitarlos, les echa ingredientes, los aliña y empiezas hablando de que ella la cagó por hablar de las deudas de Kiko y acabas comentando los últimos avances en neurología aplicada a la reproducción de alimoches.

Y a cada uno les llevaron unas cajas.

En la de María Jesús estaba Pepa Pig y un muñeco que se parecía a Pocoyó, pero como de bazar de todo a cien. María Jesús los olisqueó como si tuviera que seguir un rastro. 

“Eres muy poco conflictiva”, le decía en una carta su hermana. JA JA JA JA ¿María Jesús conflictos? Ninguno. María Jesús mea paz. María Jesús exhala convivencia. María Jesús se mete en una pelea a navaja y los cuchillos de convierten en almohadas.

Juanmi tenía en la caja un dibujo de su nieto en el que había escrito “Mantecao”. Pero no había mantecados. Timo gordo.

En la de Albalá (María Jesús seguía llorando de fondo) había una camiseta con dedicatorias de su familia y amigos. Se emocionó mucho. Ah, no, que se quedó más frío que el cojón descolgado de un pingüino.

Irene y Kiko tenían los cojines de sus hijas y unas tarjetas de dedicatoria con firmas de sus amigos y familiares, incluida una de su madre, Isabel Pantoja.

Eres mi vida, estoy muy orgullosa de ti. Has hecho un concurso de categoría, para mi, como para todas las madres de los concursantes, eres mi ganador. Arriba mi vida, te amo”, decía la nota.

Y tenía que haber puesto: “Ah y lo mismo cuando llegues a casa no estoy, me llevo los biquinis“.

La primera en salvarse de la expulsión, aunque no por orden de porcentajes necesariamente, fue María Jesús. “Un beso a mis padres, que se acuestan conmigo y se levantan conmigo“, dijo. Espero que la cama sea grande.

Y se fue para la casa a llorar. María Jesús sin respirar puede estar seis horas, sin llorar ni cinco minutos.

Confirmado Colate: “He sentido la llamada y soy concursante de Supervivientes 2019“, dijo. Sí, la llamada del dinero.

El siguiente en salvarse fue Kiko. “¡Todavía dando calambre!”, dijo él exaltado. Creo que a Kiko lo patrocina Endesa.

Poco después se salvó Juan Miguel. ¡¡¡¡SORPRESÓN!!!!

Un minuto antes estaban María Jesús y Kiko diciendo “seguro que se va Juan Miguel”. Me da que de ahí no sale Juanmi ni incendiando la casa.

Kiko se puso histérico, claro, porque su mujer estaba en peligro de expulsión. El muchacho paseaba por la casa nervioso que hizo hasta surco en la tarima.

En plató se lió gorda con Sofía y la madre de Albalá. Se empezaron a picar la una a la otra, que ya venían calentitas de las redes sociales y la mujer acabó yéndose de plató.

Pero Jordi le recordó que si se había hecho cuatro horas en Sálvame, pues podía quedarse allí. Así que la madre de Albalá volvió más a regañadientes que dos colmillos peléandose.

Pero cuando volvió dijo “me importaría cambiarme de sitio, de verdad”, dijo, porque la habían sentado al lado de Sofía. ¿Esto qué es, el colegio?

Y la expulsada fue… ¡¡¡IRENE!!!

Kiko entró en la sala de expulsiones y ella misma le dio la noticia. Kiko no se lo creía y le preguntó un millón de veces “¿Te vas, te vas? No. ¿Te vas?”.

Que sí, coño, que se va.

Y como Irene dijo esta semana que creía que se iba ella, Kiko le dijo cabreado: “¡Te dije que no llamaras a la puta mala suerte! ¡Te dije que no la llamaras!”, como el que ha recibido la factura del teléfono y tiene muchos cargos por teléfonos de 906.

Kiko estaba muy apenado, a pesar de que se van a ver en siete días. Y ni siquiera cuando Irene le dijo “en una semana, tiki-tiki, gordi”, se alegró y eso que ha estado más salido que el cuerno de África.

Esta semana Juanmi, que va de médium, le hizo una sesión a Kiko. Estuvieron cogidos de las manos como media hora, con esas manos como muestrarios de penes que tiene Juanmi. Y dijo Kiko asombrado: “Noto calor en las manos donde me está tocando”.

JA JA JA JA

– He metido el pene en el horno y noto calor… ¡magia, brujería!

Veo que en tu casa de pequeño tenías miedo de algo“, le adivinó Juanmi. Bueno, adivinó… eso si no fuera porque eso mismo ya lo había contado Kiko hace semanas.

– Veo que tu apellido es Rivera…

– ¡OH, AH! ¡VISIONARIO! ¡ADIVINO!

El caso es que Alejandro y Kiko volvieron a la casa y el que más se cogió un berrinche fue Juanmi

Y llegó el debate de la campaña, en la que todos debatían temas de la casa.

“Es el debate… pues dejo los muñecos, porque mis hijas no tienen que ver peleas”, dijo al entrar a la sala María Jesús, que iba con ganas de discutir. Cómo sabía la jodía que iba a haber jarana. Más que nada porque la busca ella. Que tú echas una bronca en medio del Amazonas y María Jesús te la encuentra con los ojos vendados.

He sido sincera y auténtica al 100%“, empezó diciendo María Jesús, que como no quiere protagonismo, pues empezó ella.

“Yo he utilizado el confesionario para poder hablar con todo el mundo, con el telespectador”, añadió. Esta mujer se piensa que el confesionario es un locutorio. Le ha faltado enviar giros de dinero a su casa a través del Súper.

Lo que ha sido es una gran actriz“, dijo Kiko, que parecía el representante artístico de María Jesús. Cuando salgan de la casa le busca una película o una serie.

Y sí, acabó en pelea. Y Albalá intentaba meter baza pero no le dejaba María Jesús, que le rebatía hasta antes de que hablara. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARG acabó gritando Albalá, más frustrado que un chihuahua intentando tirarse a un pastor alemán.

Quizá hasta he sido más protagonista de lo que me habría gustado“, dijo María Jesús. No se lo cree ni ella. No hay suficiente protagonismo para María Jesús. Es como un agujero negro del protagonismo, se traga todo lo que haya al rededor.

Nuevo suceso paranormal en Cantora quenos contó Kiko:

Una noche Isabel Pantoja: “Se levantó de madrugada diciendo ¡PONED LA TELE, PONED LA TELE! Porque estaba durmiendo y una sombra le saludó”, narró Kiko.

Y pusieron la tele y vieron que Lady Di se había muerto. Y es que fue ella la que, al parecer, antes de ir al más allá pasó a decirle adiós a Isabel Pantoja. Tócate los cojones. .

E Irene llegó a plató. Se abrazó y besó a su hermana en la mejilla. Pero le dio tantos besos en la cara que ahora la hermana de Irene es así:

 

 

 

 

Para que no echara demasiado de menos a Kiko le pusieron a Irene un vídeo con todas sus broncas dentro de la casa. Y las consiguientes reconciliaciones ñoñas.

Mientras, en la casa la bronca continuaba, cada vez más enconada, con cada vez más cabreo entre María Jesús y Kiko, que estaban a grito pelao. Mientras, Juanmi… estaba allí.

Al final, Kiko tuvo razón cuando dijo “Es que te encantan las broncas, te encantan” a María Jesús, porque en cuanto se empezó a hablar de alguien que no era ella, se empezó a meter con Albalá a ver si había más gresca.

Irene se despidió de la casa:

Cabeza y tranquilidad, que hemos venido a disfrutar y a saldar lo que hemos venido a saldar, tú no tienes que entrar en el juego de nadie”, le dijo a Kiko.

¡Dale besos a las niñas!“, le pidió Kiko, como si Irene fuera a mirar a sus niñas desde la distancia y con recelo.

“María Jesús, disfruta del concurso, cuando salgas rectificarás de muchas cosas que has dicho“, le dijo a la súper amiga de su marido.

Y se acabó lo que se daba, amigas.

Los concursantes de Gran Hermano Dúo, ante la justicia… con varios condenados

El juicio con menos juicio del mundo. (TELECINCO)

Anoche en Gran Hermano Dúo se celebró un macro juicio que lo del procés a su lado es una reunión de vecinos. Había cinco acusados y más testigos que en el asesinato de Kennedy.

La jueza que habían puesto acojonaba como si fuera de verdad. Y es que esta señora lidió con los litigantes en De buena Ley durante mucho tiempo y hacer el paripé durante tantos programas te hace callo.

Molaba ver un juicio en el que de repente aparecía Jordi González o Mila Ximénez para meter baza, o en los que el veredicto se decidía por una APP.

Es que estoy viendo que al final el juicio de la Gürtel se resuelve así:

Si crees que Bárcenas es culpable, manda AL TRULLO AL 555555. Si crees que es inocente, manda ANGELITO al 666666.

Y molaría que como en el programa las sentencias se dictaran sacándolas de un sobre negro, en plan emoción y no con una comunicación fría como se hace ahora.

– Y en el juicio por el atraco al banco, el juez declara que su presunto autor, Paulino Róbez, es… ¡OS LO DIGO A LA VUELTA DE PUBLICIDAD!

El caso es que todos se lo tomaban en serio como si de verdad estuvieran ante la justicia, se ponían serios, tiesos.

La primera juzgada fue María Jesús, por supuestamente hacerse la víctima en el concurso. Para que no quedara género de dudas, la jueza le habló como si le debiera dinero y le llevaron a tres para meterse con ella a saco.

A la que más se le fue la pinza fue Ylenia, para variar. “Es una persona fingida, que saca lo peor de cada uno. Ha tenido llantos sin lágrimas, ha forzado las peleas para hacerse la víctima. Estás familiarizada con las denuncias falsas, eres lo peor. Sacas lo peor hasta del padre de tus hijos. Teniendo una hija que ve esto es una vergüenza”, dijo Ylenia.

Y son cosas que pueden ser verdad, pero sacar cosas de fuera de GH para atacar sobre cosas que han ocurrido dentro es una bajeza. Y María Jesús no se ha hecho la víctima, ha aprovechado su condición de víctima, que no es lo mismo, aunque se parezca.

“¿Qué culpa tengo de que se hayan metido conmigo? Lloro con ríos de sangre, los que me habéis hecho llorar“, dijo María Jesús en plan dramática. Joder, ríos de sangre llora. María Jesús va a donar y en lugar de pincharla en el brazo la pinchan en el ojo, que sacan más. Es la única persona en lugar de donar en un autobús dona en un camión cisterna.

Y María Jesús fue considerada… ¡Culpable!

Irene salió acusada de ser tibia (fue un coñazo hasta su juicio) y Kiko puso una cara de alivio como si la hubieran estado juzgando por haber descuartizado a un pariente y habérselo comido al pil pil.

¿Ha utilizado Kiko su vida personal para ganar puntos en el concurso? era la acusación para Kiko.

Kiko se declaró inocente, claro, porque si no la gala se acababa una hora antes. Y justo después pidió sentarse, porque este muchacho se hernia si pasa más de diez minutos realizando ejercicio físico. Una vez le regalaron una pulsera de actividad de las que cuentan pasos y pensaban que estaba rota porque no contaba.

¡Quédese de pie!, le dijo la jueza y los demás se descojonaron.

¿Promete decir la verdad, toda la verdad y sólo la verdad con la ayuda del Rock?“, le preguntó la jueza todo seria a Fortu, porque era testigo. ¿Cómo puede decir alguien algo así sin descojonarse? Esta mujer es una crack.

Vimos un vídeo de Kiko y su paso por el concurso y lo único por lo que yo le condenaría es por haberse dejado bigote durante unas semanas.

“Los palmeros de Kiko no han tenido los cojones… o los huevos… ” empezó a decir Fortu, pero la jueza le regañó con un tono de mala hostia que para testículos los suyos, y después de la bronca Fortu se corrigió: “bueno, los testículos“. JA JA JA Mucho mejor.

– No hagas uso de tu sentido de tacto con mi aparato reproductor porque podría yo hacer uso de mi aparato digestivo para sobreponer su natural resultado sobre la persona que te gestó.

Y así.

Total que Kiko fue declarado… Inocente.

El siguiente enjuiciado fue Juanmi. “Se le acusa de ser un mueble”. JA JA JA Eso lo recoge el código penal el artículo 3459, que dice:

Será castigado con la pena de prisión de quince a veinticinco años, como reo de mobiliario, el que no se moviere en un reality, concurriendo alguna de las circunstancias siguientes:

1.ª Con alevosía y barriga.
2.ª A pesar de precio, recompensa o promesa de maletín.
3.ª Con ensañamiento, restringiendo deliberada e inhumanamente la movilidad.

“He ayudado a todo el mundo y he estado cuando me han necesitado”, se defendió Juanmi y cuando le pusieron un vídeo en el que sólo salía tumbado dijo “eso eran momentos de descanso”. JA JA JA

Juanmi es como poner el móvil a cargar cuando tiene un 100% de batería: no le da tiempo a descargarse al jodío.

Entró de testigo Yurena y la juez, sin inmutarse y seria le preguntó: “¿Promete decir la verdad y toda la verdad en nombre del Carnaval?“. JA JA JA En serio, esta mujer es un témpano. Yo tengo que decir eso y ME DESCOJONO que meo el estrado.

Mila Ximénez, a la que Juanmi ha insultado en la casa después de un tuit que puso ella metiéndose con él, intervino con más veneno que el que le ponía los cócteles a Sócrates.

Puta, loca, mala, mala puta“, dijo Juanmi de Mila en un vídeo y además le mandó una maldición de que se cagara viva. La defensa de Juanmi era que no lo decía de Mila, sino de una señora con la que tuvo un problema aparcando. JA JA JA JA Tiene una jeta de acero. Si llegan hacer el casco del Titanic con la cara de Juan Miguel parte el hielo y sigue navegando.

Juanmi fue declarado CULPABLE.

El siguiente fue Albalá, al que se le acusaba de “falta de personalidad”. “Se le acusa de no tener ningún tipo de personalidad”, le dijo la jueza .

¿Cómo se declara? le preguntaron. “Culpable… ¡que no!“, dijo él para vacilar. Eso no tiene cojones a hacerlo en un juicio donde se juegue una cadena perpetua.

Uno es como le da la real gana a uno mismo, con eso sobra”, se defendió Albalá.

La principal testigo de la acusación era Sofía, que en realidad alegaba que Albalá no tenía personalidad y tenía la dejado. Pero Sofía lo hacía porque no tenía su personalidad. No la de Alejandro, la suya. O sea, Sofía quería programar a Alejandro pero se lo encontró ya con el disco duro lleno.

A Sofía le jodía que el caniche hiciera caso a Tejado y no a ella.

“Es una persona que me tiene coraje desde hace mucho tiempo“, dijo Albalá para defenderse de las acusaciones de Frigenti, que le dijo que sin sus exnovias no es nada.

– ¿Qué tiene que decir de las declaraciones de la víctima, al que usted metió una piña por el ano?

– Que me tiene coraje desde hace mucho tiempo.

– Uy, ¡Absuelto!

Y así.

Y el público decidió que Alejandro era… INOCENTE.

Esta semana han intentado hacer mahonesa. Estaban Kiko, Irene y Albalá. Kiko es un inútil haciendo mahonesa, pero lo que Albalá dijo es que se cortaba la mahonesa porque Irene estaba ovulando. Si llega a cortarse la mahonesa una tercera vez la queman por bruja en el jardín.

“Estoy triste porque no he tenido defensa, ni siquiera mi mujer me ha defendido, no he tenido testigo“, se quejó después de los juicios Kiko. Y eso que había salido absuelto, que si le condenan se encadena a la encina del jardín a cantar el “no, no, no nos moverán”. Qué disgusto más tonto.

Descubren a dos personas desconocidas dentro de la casa de Gran Hermano Dúo

Las misteriosas personas caminantes de GH. (FOTO: TELECINCO)

Este martes, durante el 24 horas, varios usuarios del canal de Gran Hermano Dúo han visto a dos personas desconocidas, no concursantes, paseando por el interior de la casa de Guadalix. Se ha montado la de san Quintín.

Aparece un alien con tanga de leopardo bailando sardanas en la Gran Vía y a la gente le alarma menos. El triángulo de las Bermudas no tiene misterio ninguno al lado de lo de la casa de GH. En casa de Íker Jiménez llegó a sonar la alarma y salió escopetado con el Misteriomóvil, con su fiel Carmen Porterobin de copiloto.

Pero antes de que empecéis con las teorías de la conspiración, unas ciertas e outras non, os diré que lo que ha pasado es completamente normal.

Os cuento: Han aparecido dos personas, dos mujeres, caminando por la cocina y el salón, panchas y como Pedro por su casa. Es más, iban como Pedro por casa de sus padres.

(Gracias Segui y Jaime63 por los vídeos)

Pero ¿QUIÉNES ERAN?

Pues trabajadoras del programa. En realidad esto es muy común, más allá de que el realizador las haya inmortalizado y normalmente nos muestren las petunias del jardín o a Juanmi, que para el caso, es lo mismo, porque Juanmi se mueve tan poco que los girasoles le parecen unos histéricos y unos hiperactivos.

Y es que dentro de la casa muchas veces hace falta hacer cosas: preparar las pruebas, arreglar desperfectos, mantenimiento, pruebas de cámara… y claro, tiene que entrar gente. En esas ocasiones lo que se hace es confinar a los concursantes en algún sitio de la casa hasta que los o las trabajadoras han acabado de hacer su trabajo.

De hecho, eso mismo han puesto desde GH cuando el misterio ha salido a la luz:

Una de las cosas que se han hecho dentro de la casa es dejar el salón lleno de carteles promocionales de las campañas de los concursantes, además de meter un coche en el jardín y de montar un salón de juicios en la sala de pruebas. Casi nada. Y no han reformado y enfoscado el acueducto de Segovia porque pilla apartado.

Y, de hecho, anoche los concursantes descubrieron el tinglado en el salón, a donde no habían podido entrar en todo el día, para que no vieran que se lo habían dejado como la sede de un partido político con vicio por las impresoras.

“Si yo gano, me pongo las cejas de amarillo una semana“, ha prometido Kiko Rivera esta semana. Eso sería como ver a Vegeta cabreado ya a los 70 años, calvo pero en plan yayo superguerrero.

Anoche también les pusieron al día de las cosas que han pasado fuera de la casa, en plan noticias, poniéndoles titulares.

Les pusieron que: el 28 hay elecciones. Albert Rivera y Malú buscan casa para irse a vivir junto. FLIPARON. Ja ja ja ja

Dos concursantes de GH Dúo Pillados juntos. Sergio Ramos y Muniaín celebran un gol con el tiki-tiki y el miaumiau.

Y les colaron dos que eran trola: Gran Hermano Dúo se alarga hasta después de Semana Santa. Fortu primero en las listas con su electro-latino. Las identificaron rápido.

 

La amenaza de Jordi González por las acusaciones de tongo y el desnudo de Alejandro Albalá en GH Dúo

Esta foto no es de ahora, pero es que Jordi estaba sembrado en lo del amenace chungo.

Está la cosa tensa que ríete de las bragas de Kim Kardashian. A GH le fastidia horrores que duden de su rectitud, honestidad y legalidad. Y como el programa soporta más acusaciones que un imputado por la Gurtel, pues deben pasarse la vida cabreados.

Así que anoche, sin venir mucho a cuento, Jordi González saltó y le lanzó una amenaza a “los medios” que publican cosas feas de Gran Hermano. Peeeeeeeero, vamos por partes, que en la gala de anoche hubo más cosillas.

Lo del aislamiento en Gran Hermano es como las hombreras en las chaquetas: ya no se lleva. De la casa de Guadalix se sale y se entra ya más que del metro y dentro tienen más información que que la CIA con tu clave de gmail.

Por ejemplo, con los tuits. Ahora les ponen tuits de fuera, más que nada para que no se apalanquen, porque esos tuits son como si les dieran con una pistola eléctrica cada vez que se relajan.

A Kiko Rivera le había puesto un tuit Mila Ximénez, en el que le decía que era el mejor y que debía ganar el concurso. Y él no se lo creía, claro, porque a esa mujer los piropos le queman en la boca. Bueno, excepto si son a JJV y esas cosas. Así que Kiko dijo incrédulo: “¿Pero es la Mila que conocemos todos?“. Si le escribe un tuit Napoleón Bonaparte no le sorprende más.

En otro orden de cosas, ¿qué mierda le pasa a Juanmi que nunca entiende nada a la primera? Cada vez que le dicen algo luego mira a los lados como si le estuviera hablando un chino gangoso.

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Juanmi dice “GH DURO” en lugar de GH Dúo. Duros los que se lleva él básicamente por seguir vivo. Porque qué poco se menea el jodío. Todas las mañanas entra el Súper en la casa y le da con un palo a Juanmi para saber si sigue respirando.

Esta semana han estado liados con la prueba semanal. Tenían que llamar al extranjero y preguntar cosas sobre los países a los que llamaban para tener respuestas de cultura general que les harían este domingo.

Una de las personas a las que llamaron les dijo que lo buscaran en Google. Joder, qué mala hostia. Y eso que en su mayoría llaman recepcionistas de hotel, que llegas a registrarte y te escupen a la cara antes de cogerte las maletas.

– Hola, tenía una reserva…

– Tú lo que tienes es una hostia en toda la boca, gilipollas. Bienvenido.

Y así.

Como se les daba regular, Kiko ideó un plan: “Yo les voy a engañar, les voy a decir que si me dicen la respuesta ganan 1.000 euros”, dijo.

Joder, a este muchacho se le presenta en la casa una delegación de la ONU exigiendo su pasta.

¿No habrá ríos en África?” se preguntó María Jesús en una de las preguntas. ¿Pero esta gente dónde hizo la EGB?

Menos mal que estaba allí Kiko para ilustrarla: “Hay río en Sevilla, ¿no va a haber en África?“, razonó.

Claro, si hay en Sevilla hay en todas partes. Por ejemplo, en África hay giraldas a cascoporro.

Y ya en directo, tuvieron que responder las preguntas:

Juanmi.

¿Cómo se llama el presidente de Rusia? Putín, dijo. Ojo, no Putin. PutÍn. Con tilde en la i.

¿Capital de Alemania? Berlín. Otra ín.

Un dicho típico refrán de Brasil y su significado: “Carnaval sabrosón”, dijo Juanmi. Debería haber sido sabrosín.

Kiko.

¿Un dicho de Reino Unido? Y el dijo “God Save the Queen”. Que si lo pronuncias es “the cuín”. Todo es ín.

Moneda de Alemania. El euro. El eurín.

Refrán de EE UU: Living in América. Livín.

Inciso:

Hablando de Kiko, está más caliente que el pecho de un herrero. Tiene la entrepierna tan caliente que para hacerte una infusión solo tienes que poner en una taza agua, la bolsita de té y el pene de Kiko.

El muchacho quiere una hora sin cámaras, pero Irene pasa de hacer cochinadas en la casa.

Toca aquí, gordi, toca”, le dijo un día Kiko a Irene poniéndole la mano en los kiwis del amor. Irene quitó la mano como si Kiko llevara una plancha enchufada debajo del pantalón.

“Vamos a despedirnos con una hora sin cámaras… el público lo quiere“, le aseguró Kiko a su mujer. JA JA JA

Claro, Kiko, no hay gala en la que el público no se ponga en pie y grite “¡POLVO, POLVO, FOLLAAAAAAAD, FOLLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAD!!

– Irene, hagamos una hora sin cámaras, el cielo nos lo pide, mira…

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Ya en directo, Irene explicó: “Yo no soy de piedra e intento no acercarme a él porque los dos nos morimos de ganas, pero después de tres meses ya me da igual esperar quince días, el día que llegue…”

Pues el día que llegue acabará rápido“, interrumpió Kiko, que el día que folle por primera vez después de GH se va a correr más rápido que un conejo con eyaculación precoz. Sólo le va a dar tiempo a entrar por la puerta de casa.

Irene.

¿Río más largo de Polonia? El Vístula.

¿Cuántos Grandes Hermanos se han hecho en china? No lo sabía, así que pidió el comodín. Le pusieron a Ylenia para que la ayudara. Había un acople y se repetía mil quinientas veces la llamada. Hay mejor sonido cuando llamas al más allá. Total, que en china sólo ha habido un GH.

¿Cuál es el río más largo de China? “No nos lo han dicho, no lo sé… sé el de Japón”. Fallo. (El Yangtsé)

Albalá.

¿Río más largo de Italia? “El Trastévere”, dijo ella. Pero no, el súper le dijo que era Tíber. “Nos dijeron el Trastévere”. Se quejó Alabalá como el que ha sacado un 4,5 y le echa la culpa a los apuntes de su amigo.

Y ni siquiera el Tíber, por cierto, porque es el Po.

¿Cuántos GH en Francia? Ninguno.

¿Cuántos GH se han hecho en Islas Filipinas? “Ninguno”, dijo el muchacho, pero no, han hecho decenas, hasta GH Juvenil.

María Jesús.

¿Cual es la moneda de Brasil? Los reales.

¿Idioma de Japón? El japonés. JODER qué pregunta más difícil…

Río más largo de Canadá. Aquí María Jesús se pasó la geografía por la mismísima cueva de los arbustos. “Quizá el Missisipi… hacia el sur llegue de Estados Unidos…”. El río más largo de Canadá es el Tajo, no te jode.

Llamaron al plató para el comodín. Se puso Nagore, que se identificó como “una operadora, la llamada es a 1,85 el minuto, así que espabile”, dijo. Otra muestra de atención amable.

Río Yucón, maricón“, dijo Nagore, descojonándose. Y María Jesús repitió histérica “Río Yucón, Maricón”.

Pero era incorrecto. ¿Quién iba a decir que el río más largo de Canadá no era el Yucón, Maricón?”.

“Pero ¿por qué la teleoperadora me ha engañado?“, se lamentaba María Jesús, que debe ser que nunca ha recibido una llamada de Jazztel a la hora de la siesta.

En cualquier caso, PRUEBA SUPERADA

NOTICIÓN

El tío de Kiko, el tal Agustín le hizo el boca a boca a Sisí, un perro bichón maltés de 18 años y lo revivió en 10 minutos. Joder, ese hombre le da un beso a Tutankamón y a los 5 minutos está más fresco que Myley Cirus tomando mojitos.

Y la de anoche fue noche de reencuentros.

El primero en entrar fue Antonio Tejado. Kiko se le subió encima como un koala, no sé si porque le tiene mucho aprecio o porque se lo quería follar, que Antonio es de los que no dicen que no y todo le vale. En el fin del mundo se quedan Antonio Tejado y una maceta con geranios y a base de follársela la preña y salva la especie.

Antonio le recomendó que no se enfrentara a María Jesús y, básicamente, que haga el payaso y que cuente cosas de su vida. Dijo “generosidad” medio millón de veces. Tejado lo dice como si Kiko no estuviera cobrando por estar ahí.

Es como si vas a comprar un Ferrari y después de pagar 400.000 euros le dices al del concesionario que es muy generoso porque te ha dado un coche.

Después entró Raquel. María Jesús no se lo podía creer. Una cara amiga en la casa. María Jesús por tener una cara amiga es capaz de hacerse confidencias con las caras de Bélmez.

Uuuuy que sandalias más boniiiiiitaaaaas“, le dijo María Jesús, que no dejaba de dar saltitos, y de poner esa voz aguda que pone cuando llora o cuando ríe, que le hace daño en los oídos a los perros.

También entró Ylenia para encontrarse con Alejandro.

Su eslógan es “Tu Alejandro y cada día el de más gente“. Yo soy ING y le demando. “Como que le llego a todo el mundo al corazón…” razonó Albalá, como si fuera un infarto.

Para Irene metieron a Carolina. Se abrazaron y comenzaron a moverse hacia los lados, como si fueran dos osos furiosos tratando de descoyuntarse la una a la otra.

Y después, Carolina se puso a contarle a Irene todo, todo de todo, mensajes de su familia, de sus amigas, información de salud de todos ellos… Carolina parecía la Irenepedia.

¡Carolina, información del exterior no, sólo campaña!“, le tuvo que llamar la atención Jordi, porque esto ya era demasiado.

La última en entrar fue Yurena. Jolin, ya ni me acordaba de que había concursado. Su visita fue tan sosa como su paso por la casa.

Y vamos con la salida de tono de Jordi González, que se puso bravo no sé muy bien a cuento de qué.

“Hay algún medio digital que siempre publica algo así como ‘GH ya sabe quien gana, o ha elegido su ganador‘, dijo Jordi, mientras hablaba con Frigenti y a tenor de votar por el ganador o no votar.

“Quiero decirle a esos medios que publican que nosotros ya sabemos quién gana, que por favor nos denuncien en el juzgado, porque si no, iré yo a denunciarles a ellos“.

Uooooooh. Pagaría por ver a Jordi González cabreado y esperando en una comisaría para poner la denuncia. O mejor, a un medio digital contándole a un policía que quiere denunciar que GH ya sabe quién gana...

BONUS: Albalá cumplió su promesa y corrió desnudo por el jardín. De esto sólo diré que tiene el culo que parece que se lo lava con flúor. Joder, qué blancura. Pasas una camiseta vieja por el culo de Albalá y te la blanquea más que la lejía.

El culo de Albalá, como una luna llena.

De ganar dos veces a perder dos veces: el tortazo de Sofía Suescun en Gran Hermano Dúo

Sofía, sonriendo como si le hubieran dado el Oscar a otra. (FOTO: TELECINCO)

Por favor, quiero que haya otra repesca para que puedan echar otra vez a Sofía Suescun. ¿Qué ha pasado para que Sofía haya pasado de ganar dos realities a que la echen a la calle dos veces seguidas? Se nos rompió el chonismo de tanto usarlo.

Pero vamos por partes y por orden. Lo primero es… ¡QUE ME SIGÁIS EN REDES! Soy como una sepia, amigas, me gustan las redes: INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @realityblogshow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

Esto es GH Dúo“, dijo nada más salir Jordi. Hostiá, qué susto y yo pensando que era un documental sobre el escarabajo pelotero de lomo dorado.

Nos pusieron el vídeo en el que María Jesús se enteraba de que es finalista. Como es poco teatrera, se tiró al suelo a reír y a llorar, a llorir, con esa voz de muñeca de famosa versión Gracita Morales que pone cuando lloríe.

Lo que me quedó claro es que la moqueta del confe tiene mierda que parece el suelo de un establo. Intentas hacer que pase ahí la noche un rebaño de ovejas y se niegan a entrar.

Juanmi le miró y le leyó el aura a María Jesús. La miraba por encima de la cabeza, como si estuviera contando moscar. Y le dijo: “Tu aura tiene dos colores, la primera es un poco morada y la de fuera más brillante. Eso es bueno. Y cuando haces cosas malas aparece un manto negro arriba”, le dijo.

Eso es de primero de Aurología en la Universidad de Temas Incorpóreos Mágicos y Originales, conocida como la TIMO.

Ayer hacía quince años desde que María Jesús se coronó como Miss España. Es un concurso en el que tu único mérito es que de pequeña a tus padres no se les cayera ácido en tu cara y llegues a los veinte sin espinillas.

Vimos el vídeo de la bronca de anoche entre Kiko e Irene y María Jesús. Es una risión porque cuando a María Jesús le sacan su mierda se pone a chillar. “NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN”.

“Tú llamaste hijo de la gran puta al padre de tu hija”, le recordó Irene. “NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN”, respondió María Jesús.

– Señora, ha aparcado en una plaza de minusválidos… tengo que multarla.

– NOOOOOOOOOOOOO, YA ESTÁ BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN.

– Ah, perdone, perdone, circule.

Y así.

En un vídeo Irene nos contó que estuvo un año de noviazgo con Kiko antes de dejarle catar chicha. Ese fue el año que Kiko más engordó, porque llevaba los testículos en una carretilla. El muchacho llevaba calzoncillos de malla de acero para contener el pene. No tenía sueños húmedos, tenía sueños inundados.

“Yo de María Jesús no me he reído, al parecer molestó lo de Jafar, que no se ha entendido”, dijo Tejado. Al parecer somos gilipollas y no hemos entendido que Jafar es un piropo. Se lo voy a empezar a llamar a mi madre y cuando me suelte un bofetón que me deje las muelas del juicio vistas para sentencia, le explico que no lo ha entendido.

Vídeo: Irene haciendo la cama, como buena esposa hacendosa y cumplidora que es. Llega Kiko a por unas gafas de sol negras, porque las que llevaba no le pegaban con la ropa. Y se pone a soltarle un discurso sobre los porqués de llevarse las gafas negras. Ante la matraca, Irene le dice “pero si no te he pedido explicación”. Y eso le sentó mal al señorito. No es que Kiko esté susceptible, es que le soplas y le sienta así:

serie pelea GIF by Mediaset España

Al final se reconciliaron y Kiko acabó tumbado sobre Irene, su cara encima del culo de ella, que si la muchacha se llega a tirar un pedo llena a Kiko de gas que acaba el concurso con un cordel atado al pie y pegado al techo.

Total, que otro día les pusieron un cartón en el jardín para que hicieran pintadas con spray. Tienen el mismo estilo, arte y buen gusto que rascarse los huevos delante de una suegra. Tú haces esos grafitis en la calle y no te los borra el ayuntamiento, te lo borran los otros grafiteros.

“Suuuuper, mira lo que está haciendo, me está tapando el tauajeeeeee. ¡Pues ahora te tapo el tuyo!”, dijo Sofía como en el patio del colegio. En primer lugar, Sofía confunde un tatuaje con un grafiti, en segundo… no le hace falta un hervor, le hace falta un cocedero de marisco.

No puedo parar de ver ésto en puto bucle, os lo juro:

¿Tener una relación con Sofía es tener una relación con todo el pack? preguntó Jordi, refiriéndose a que si sales con Maite vas a pasar con Maite Galdeano el 90% de tu tiempo.

“No me importan lo que digan, a mi sólo me importa lo que piense el gran público que es por lo que estoy aquí”, dijo María Jesús, que si pudiera le lamía el culo a la audiencia. Espectador por espectador hasta que tuviera la lengua como el felpudo de un portal.

Mandaron a Alejandro y a Sofía a la sala de expulsión. Y repasamos su paso por el concurso. Lo de repasar es un decir, eso no fue un repaso, fueron unas putas oposiciones.

En resumen, parecía el recordatorio de “en episodios anteriores…” de una telenovela para adolescentes.

“Se me pudo ver como una persona que jugaba con Alejandro. Pero me dejé llevar y no pensaba en las consecuencias”, dijo Sofía, que admira mazo a los japoneses que estrellaban su avión contra el enemigo en la Segunda Guerra Mundial.

Albalá se puso a llorar, porque “a día de hoy sigue siendo duro”, dijo, sobre el hecho de que Sofía le haya hecho más cobras que un criadero de reptiles y él siga enamorado. Y a la vez, que le haya hecho más carantoñas que un Teletubbie acariciando a un gatito. Son cobras con cariños. Cobriños.

Si vais a pegar un muerdo a alguien en toda la boca y os quitan la cara pero os abrazan, os han hecho un cobriño.

Una cosa os digo, es más fácil curarte un juanete que desamorizar a Alejandro Albalá.

Los dos tortolitos que se odian, odiolitos, estuvieron como media hora hablando del tema y de que si la madre de una y la madre del otro… daban unos argumentos que hemos oído medio PUTO MILLÓN DE VECES.

“Tu madre no tiene la verdad absoluta”, dijo Albalá, a lo que Sofía se quejó: “No hagas frases bonitas“. Sí, qué cabrón, Albalá, usando frases bonitas y súper originales para destruirte.

La mitad de los versos de Romeo y Julieta se los copió Shakespeare a Albalá.

Como estaban en plan reconciliados, los de GH les pusieron un vídeo de Sofía antes de entrar en GH, en el que decía algo así como: “La madre de Alejandro es mala, tiene cara de bruja, con la edad que tiene creo que me tiene algo de envidia. Espero que se relaje conmigo y se centre en la mala educación, en la educación de mierda que le ha dado a su hijo”.

Ya en directo Sofía alegó que la culpa era de la madre de Alejandro, porque hablaba durante horas con su hijo y no pedía hablar con Sofía. Porque claro, todo el mundo tiene que querer a Sofía. Ella es la protagonista. Sofía pone a parir al sol siempre que puede porque no gira en torno a ella.

“Si le ha molestado algo a la señora le pido disculpas, pero era lo que yo sentía en ese momento”, se ¿disculpó? Sofía. Porque fijaos en el asunto, la culpa es de la señora por ofenderse, no de Sofía por ofender. Sofía casi que le hace un favor al pedirle disculpas.

Tus disculpas me los paso por el culo“, dijo Albalá, que no se puede limpiar con papel higiénico como todo el mundo. El muchacho tiene el culo con tanto arrepentimiento pegado que parece un confesionario.

“Ha habido récord absoluto de llamadas en este instante, récord total”, dijo Jordi, porque los porcentajes estaban muy igualados. Joder. Meterte a una hipoteca es más barato que ser fan de Sofía. Con lo que lleva esa gente gastado en llamadas se puede uno pagar un chalé.

Total, que volvimos a ver los vídeos de los celos de Albalá y Sofía insistió en que es igual de celoso fuera de la casa. Ante las quejas de Albalá, Sofía comenzó a tirar de ironía: “Esos momentos de celos soooolo se han dado en GH Dúo, claro, ese episodio se ha desvirgado aquí”.

Episodio desvirgado“, como concepto. Te follas al capítulo piloto de Perdidos y lo desvirgas.

“Me levanto y me voy, abrid la puerta, que me voy“, dijo Alejandro indignado e intentando salir de la sala de expulsión como Alien de la tripa de un astronauta.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡SOFÍA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JODER, DOS EXPULSIONES DE SOFÍA EN UN SOLO REALITY.

DIOS ME AMA.

MAÑANA ECHO EL EUROMILLONES.

“Delante de otra persona me habría salido celebrarlo con rabia, pero delante de Sofía no lo quiero celebrar, porque hay sentimientos”

“Gracias a los que me han apoyado, que estarán peor que yo, que me voy feliz porque así no me tengo que cambiar el color de pelo”, dijo Sofía, que es profunda como la raíz de un canto rodao. Los cantos rodaos no tienen raíces. Pues eso.

Lo siguiente fue una escena de Sühan: Venganza y amor. Sofía ya se iba, con la luz potente saliendo por la puerta, que parecía que se iba al más allá y justo cuando se iba, Albalá le dijo “Espera”. Y se fundían en un abrazo de los que notas teta/badajo a través de dos abrigos.

Madre de Dios. Esto no lo escribe un guionista ni borracho y nadando en LSD.

Y llegó el momento de la pota. Uno de los momentos más divertidos que recuerdo en un Gran Hermano. Fue un aciertazo ponerles a todos juntos y gastar pota a cascoporro.

“Tenemos preparada la POTA, que es como llamamos a la mezcla de productos asquerosos que hemos encontrado por la casa”, dijo el Súper. Y tanto, una hormigonera tenían. Echaron pota por unos tubos que había que parecía que estaba detrás el gigante verde con el estómago revuelto.

Les iban haciendo preguntas de cultura general que eran tan fáciles que eran de cultura soldado raso, pero aún así fallaban una y otra vez. Por ejemplo: Juanmi, ¿quién pintó La última cena? Y su respuesta: Jesucristo.

A tomar por culo.

De los tubos salía pota y más pota y más y más y yo me descojonaba que no sé si soy un psicópata o solo un cabrón, pero casi se me sale la mandíbula.

Irene, estás evitando la pota y eso no está bonito“, le regañó Jordi a Irene porque sólo le habían caído encima 400 litros de mierda amarillenta.

Y hubo un éxtasis final, en el que empezó a salir chorro de cacota albina por todos los chorros y uno gritaba COÑOOOOOOOOOOOOOOO y la otra PORQUE, POR QUÉEEEEEE y otro COMO TE COJA FUERAAAA.

Dios, qué gustazo.

Cuando acabaron Juanmi parecía la novia de la cosa del pantano. Juanmi aparece así en una granja y a los cerdos se les quita el hambre.

La entrevista a Sofía… exactamente lo mismo de que la primera y que los ochocientos vídeos, comentarios y explicaciones que ya ha dado.

Lo más destacable es que Jordi se abrió un tupper de tortilla de patata para cenar. Así de interesante estaba la entrevista.

“Ya he ganado dos, qué más quiero”, decía Sofía, que estaba reventadilla. “Reconozco que soy un poco creída“, añadió. Primera noticia.

Kiko Rivera se enfrenta a María Jesús Ruiz y acaba reventado en ‘Gran Hermano Dúo’

Kiko y María Jesús, que a lo mejor se casan.

Lo primero que vimos en la gala de anoche fue a María Jesús llorando. María Jesús sufrió una mutación genética de niña por la que los lacrimales se le desarrollaron. Le crecieron un poco. Ahora tienen el tamaño de un aguacate gordo. Así que María Jesús puede producir lágrimas que se va triste al desierto y lo convierte en un vergel.

No quiero que me vean llorando, no quiero…“, pues hija, como no nos arranquemos los ojos y nos los metamos por donde amargan los pepinos no sé cómo no te vamos a ver llorar, si esa actividad te ocupa el 80% del tiempo.

El caso es que María Jesús ha regresado a primera fila del protagonismo de Gran Hermano Dúo. 

“Tu hija va por detrás, se le está viendo la patita y lo que quiere es el maletín“, dijo Anabel Pantoja de María Jesús la prima de Kiko, porque Kiko no quiere el maletín, está en Gran Hermano para ayudar a la humanidad.

Ylenia dedicó un saludo a la selección española de fútbol masculino, que estos días en un vídeo salía imitándola: “Tiki tiki Miau Miau ¡Viva España! ¡Arriba!“. Si llega a jugar España contra Malta después de esta gala y nos devuelven los 12 goles.

Como no tenemos poco con lo de México, GH se ha empeñado en que España tenga conflictos diplomáticos con medio mundo. Así que les pusieron a llamar a varios países para que personas de allí dijeran “tiki tiki miau miau”.

Llamaron a Egipto. Probablemente tikitikimiaumiau en árabe significa “las patatas de tu abuela son peludas

Entre seis personas no fueron capaces de marcar un número y hablar. Y es que claro, pusieron a Juanmi, en serio, a Juanmi, a llamar. Eso es como si pones a mi abuela a pilotar un caza de combate. Se apañaría regular.

Después se puso Kiko Rivera, que tiene un inglés de Oxford. Del bar Oxford, de debajo de su casa. Así que al pobre desgraciado que le cogió el teléfono le dijo: “yuespiquininglis? ainidaflavour. ripit guiz mi tikitiki miaumiau“. El pobre recepcionista de hotel que cogió el teléfono, porque siempre llaman a hoteles, está ahora de baja psicológica.

Después se puso Alejandro Albalá, cuyo inglés era como oír a Arévalo contando un chiste de gangosos, pero que dio con un pobre hombre que hablaba español. Y a pesar que Albalá le hablaba en un inglés que haría llorar a la reina Isabel II.

Se puede ser más machista que tú?

“¡A mí no me vuelvas a llamar machista!”, se enfafó Kiko, mientras seguramente pensaba en que Irene debería recortarle un poco las uñas de los pies o lavarle la ropa un poco.

A Kiko, que le dices 8M y se piensa que estás hablando del primo de CR7, le molestó que le llamaran machista. “Ese término lo usan cuando quieren, a Antonio le dijeron no sé qué”, se escandalizaba.

Ya ves, qué injusto lo de Tejado, que se llevó un disgusto cuando supo que las mujeres pueden votar porque quería tirarse a los pies de unos caballos para reivindicar el voto femenino él.

“Si se lo digo a un hombre [calientapollas] ¿qué soy, un feminista?”, dijo Kiko. Lo mismo hasta lloro. Kiko piensa que cuando dicen “nosotras parimos, nosotras decidimos” se refieren a decidir el nombre del niño y ya.

María Jesús se cogió un disgusto gordo. Lo que pasa es que María Jesús se coge disgustos de llorar mucho por cualquier cosa. Ella sale a la calle y hace sol y llora. Está nublado y llora. Hay intervalos nubosos y ahora llora, ahora no, ahora sí.

“No quiero que me vean llorando porque luego la gente dice que si lloro”. JO

Bien sabe el Señor y la Virgen de la Cabeza y Todos los Santos del cielo que a mi no me preocupa la nominación“, dijo María Jesús. Sí, a ti el Papa te Canoniza y lo de María Jesús es primero que te dicen al hacerte santo.

– ¿Hola, san Eufrasio? Soy San Pedro, atiende, ojo, que a María Jesús no le preocupa la nominación.

– ¿Pero de qué cojones me hablas? ¿Qué pasa con lo de que te pongan velas y eso?

– ¡ATIENDE, COÑO! ¡Que no le preocupa lo de la nominación!

Y así.

Menos mal que tengo a Juanmi, que es el único humano“, dijo María Jesús. ¡LO SABÍA! Sofía no es humana. Esa forma de comer como desencajando la mandíbula era sospechosa.

sci-fi 80s GIF

Y acabaron discutiendo Kiko e Irene,

Para Kiko “calientapollas” no es despectivo, pero “machista” es un “ataque gratuito”. Y ante eso flipaba Sofía y flipaba hasta Irene, que trataba de convencerle de que no había estado acertado.

“Es una calientaespectadores”, terció Sofía.

Al final Kiko acabó diciendo que se quería ir del concurso. JA JA JA JA No lo sacan de ahí ni con una excavadora. Kiko entra y se queda. A Kiko le pilla el Vesubio en Pompeya y es el único que no corre. Lo encuentran los arqueólogos con los pulgares hacia arriba en plan OK.

Bueno, eso ahora, porque de los otros realities se fue en un suspiro. Kiko no hacía realities, había abandonalities.

“Aquí hay muy malas personas, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy malas”, dijo María Jesús en el confesionario.

– ¿Y CÓMO LO DIJO, AMIGUITOOOOOS?

– ¡¡LLORAAAAAAAAAAANDOOOOOOOO!!

Volviendo a las matrimoniadas: “Me estás demostrando que eres un auténtico robot, no te reconozco“, dijo Kiko a Irene.

Es que me he hecho una coraza“, explicó Irene, a la que le va a llamar Tony Stark para que le explique cómo ha hecho la coraza esa para mejorar a IronMan.

Pero además de coraza Irene tiene unas uñas como las de Lobezno, escondidas pero si las saca corta hasta el granito. “Tú has tenido problemas con más de la mitad de la casa, por algo será”, le dijo Irene a María Jesús en directo.

María Jesús se puso brava (el lloro va luego, en el confe) y dijo que “todos y cada uno de los conflictos los habéis provocado vosotros”. Pero todos, ¿eh? Incluida la Primera Guerra Mundial, que al archiduque Francisco Fernando de Austria lo mató uno que había discutido con María Jesús.

Al final Kiko e Irene comenzaron un broncón con María Jesús en directo, en el que María Jesús se quejó de Irene, diciendo que “es ella la que se está volviendo loca”.

Y María Jesús le dijo al matrimonio lo que Josefina le dijo a Napoleón después de la noche de bodas: “Tenéis una lengua muy mala conmigo”.

“¿Yo te he insultado?”

“Se han puesto los dos a gritarme”, dijo María Jesús, como si ella no hubiera levantado la voz tanto que empezaron a dirigírsela los controladores aéreos. María Jesús no retuerce la realidad, la deja trenzada.

Se vio un vídeo en el que María Jesús se negaba a ir a ver cómo los demás hacían la compra, mientras se quejaba de que los demás hicieran la compra. JA JA JA.

– ¿María Jesús quieres este millón de euros?

– No, gracias, no me hace falta.

– Ah, pues no te lo doy.

– ¡MALA PERSONA, CON LO MUCHO QUE ME HACE FALTA EL DINERO!

Juanmi se quejó hace unos días de que alguien había escupido en su taza de desayuno. Así que el programa cogió las doce horas previas al momento y las pasó en un vídeo a cámara rápida. La taza parecía no haber sido tocada por nadie.

La teoría del programa es que después de estar doce horas sin fregarse después de usada, se había formado roña reseca en ella, algo que Juanmi interpretó como un gapo. Joder Juanmi, como para ir a CSI. Este hombre piensa que las fresas son rojas porque les han echado sangre.

“Cuando yo fui a actuar a Nueva York yo era Bob Dylan y la gente decía AAAAH“, dijo Kiko. JA JA JA JA A Kiko la modestia le da repelús. No tiene ni falsa ni verdadera. Kiko le echa matarratas a su modestia.

Yo creo que lo que la gente decía era AAAARG, pero él oía AAAAAH.

Una cosa es tener amor propio y otra cosa es lo de Kiko, que se quiere tanto que pasea por el parque cogiéndose una mano con la otra y haciéndose carantoñas a sí mismo. Kiko en la cartera lleva una foto de Kiko.

Y se salvó de la expulsión… ¡¡MARÍA JESÚS!!

JA JA JA JA JA

Las caras de los demás eran así:

nbc GIF by Timeless

REVENTÁS.

Así que ahora son candidatos a la expulsión Albalá y Sofía.

Y precisamente de ellos dos trató la última parte de la gala. El Súper les propuso que dibujaran, cada uno por separado, la curva de su relación.

Antes, llamaron a María Jesús al confe y Jordi le preguntó: “¿Te ves ya con el maletín?”.

“Jordi, para mi la oportunidad de entrar en este programa y que la gente me conozca es el verdadero premio”, dijo ella.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

NO.

No se lo cree ni ella ni aunque se lo diga un notario.

class sheldon GIF by CBS

Volvemos a Tristalá y Sofía.

Sus curvas de la relación eran bastante dispares. La de Sofía eran como una escalinata cuesta abajo. La de Albalá parecía un par de chalés adosados.

Sofía dijo que en Supervivientes se equivocó, pero no por su culpa, ojo, sino porque le habían puesto los cuernos antes y claro, quedó marcada un poco por la desconfianza y por eso “tonteó” con Logan. Y eso que sólo fue un poco, que yo creo que si le da un poco más de desconfianza se lo tira encima de una palmera.

“Me colapsa la cabeza de información”, dijo Sofía sobre Albalá. Joder, salir con Alejandro es como estudiarse unas oposiciones.

“Cuando la conocí íbamos en el coche y yo no la miraba de la vergüenza que me daba”, dijo Albalá, que no se mató con el coche de puro milagro, porque iba mirando por la ventanilla del conductor todo el rato. Es más seguro hablar con el móvil fumando y tocándose el huevo derecho mientras te pintas las uñas a bordo de un camión que subirse en un coche con Sofía y vergüenza.

“Para los niños de España que lo estén viendo, que no hagan lo que hicimos nosotros de ir a vivir con tu novio a casa de tu madre”, dijo Sofía. Muy buen consejo. Meterse en las drogas, robar y asesinar, regular, pero sobre todo, sobre todo, no os vayáis a vivir con la suegra.

“Has dicho en la tele que como plátanos y que me ducho dos veces al día“, le reprochó Albalá, enfadado por semejantes injurias hacia su persona. Joder, a mi me acusan de ducharme dos veces y me querello.

Sofía acabó poniéndose como una energúmena porque le dijeron que su problema era su madre, de la que no se separa nunca. Al principio de los tiempos Dios miró a Sofía y a Maite y miró la Pangea y se dijo ¿qué separo? Pero era ya sábado y quería librar el domingo así que creó los continentes, que era más fácil.