Treinta minutos de sexo y hacer ‘el correcaminos’, habilidades sexuales que aprendimos en GH Dúo

Ahí donde le veis, Julio es un portento sexual. Y también es el hermano de Gru.

Hay cosas que uno no quiere saber. ¿Limpiar centrales nucleares por dentro? ¿La minería rascando con las uñas? Un trabajo duro es el mío, que tengo que oír a Carolina Sobe describiendo sus encuentros sexuales con Julio Ruz con más detalles que Las Meninas en HD.

Y lo que más destacó de Julio es que es como un Keniata de las bajadas al pilón. Cuando Julio siendo niño sacaba la lengua ya por entonces la dejaba fuera hasta que se le quedaba seca como la mojama. No sé si me explico. Pero más adelante entraremos (nunca mejor dicho) en este tema.

Primero, un importante aviso de las autoridades: TENGO REDES SOCIALES y soy Hater Friendly. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Cuando empezó la gala los porcentajes estaban más ajustados que el tanga de Kim Kardashian. Así: 32,4% a 34,8% y 33,0%

JJV, que sigue llevando el pelo como si se lo hubiera dejado en lejía, comenzó diciendo: “Si nos está viendo Bisbal lo tuyo a Chenoa fue una cobra, pero esto lo es más…”.

Y nos enseñaron un vídeo en la cama en el que Ylenia trataba de comerle los morros a Fede, que se apartaba a una velocidad que antes le cuelas un tiro al tío de Matrix que Ylenia besa al italiano. Si intenta frotarle el hocico un leproso con los dientes cariados no se quita más rápido que viendo llegar a Ylenia.

¿Por qué Ylenia se arrastra así por este maromo? Si existiera un Primark del amor propio Ylenia debería ir con una furgoneta para meter todo lo le cupiera.

El caso es que la muchacha se fijó en la confesión de Kiko y se vino arriba para confesar ella también. Menos mal que Kiko no confesó haber matado a Kennedy, porque Ylenia habría dicho que ella también lo mató. Qué forma de copiarse. Ylenia ha llegado a entregar exámenes en el colegio donde ponía el nombre del que estaba en el pupitre de al lado.

“En el mundo de Madrid, la noche, se te va y haces cosas que no harías si no vivieses en ese mundo”, dijo. Bueno, yo conozco bien Madrid y he salido de noche y no he hecho cosas que no he querido hacer. Bueno, algún karaoke que borraría de la historia, pero poco más.

“La noche te incita y piensas que tienes que hacer cosas para ser simpático”. ¡Rápido, llamad a un exorcista, el espíritu de Dinio ha entrado en Ylenia!

“No quiero la noche ni en pintura, tengo treinta años y ya he vivido suficiente la noche”, zanjó. Me descojono de esta gente que habla de llegar a los 30 como si fueran viejos. Ya verás qué sorpresa cuando se enteren que la esperanza de vida está en en 83 años.

En un vídeo vimos a Kiko echarse colonia. Pero no se echa un poco de colonia. Se vaporiza hasta que el perfume reemplaza todo el oxígeno disponible. Kiko Rivera no compra perfume en los aeropuertos porque no los tienen en tamaño cisterna. Se echa tanta colonia que se le forman acuíferos debajo de la piel. Kiko te dona un riñón y es como si te donara una bolita ambientadora de las que se cuelgan en los retrovisores.

María Jesús amenazó esta semana con irse del programa. No se lo cree ni ella, claro. Es como si Drácula te amenaza con ir a misa.

Vimos un vídeo de justo después de su bronca del martes en el que de repente María Jesús estaba tranquila. Estaba más entera que la virginidad de un pitufo.

“Yo no dije eso, dije que habías cogido pelo y que los amarres se hacen con pelo y con flujo”, mintió María Jesús con una maestría de las que crean afición. Es tan profesional contando trolas que en tiketmaster se pueden comprar entradas para ir a verla mentir.

Poco después ya estaba otra vez insultando a Julio porque a la señora le molestaba que le hubiera llamado sinvergüenza, sí, acusas a alguien de robar flujo y luego te jode que él te llamame sinvergüenza.

“Hace lo blanco negro”, dijo María Jesús, porque Julio es como el tinte para la ropa.

Engreído, presumido, so tonto, mala persona“, María Jesús insultando parece una niña de colegio de pago de los años 70.

La casa está posicionada a favor de Julio. Cuando digo la casa me refiero a toda forma de vida dentro de la Vía Láctea. Incluidos extraterrestres de visita. Y es que a Julio le consuelan todos sus compañeros. Tú metes en la casa un cachorro de koala que sepa dar la patita y le acarician menos que a Julio.

“Me molesta que digan que soy una cazafortunas, que me voy con tíos con dinero”, dijo poco después María Jesús, que ha salido con tantos hombres pobres, con tantos mendigos, que cuando tenía sexo con ellos le hacían el cunilingus sólo por comer algo.

“El problema con la mediocridad es que los que lo son necesitan apagar la luz de los demás para brillar, no hace falta que eches mierda sobre nuestra relación para que la tuya parezca maravillosa”, dijo en directo Julio.

JULIO FOR PRESIDENT

Como esta semana todo el mundo le ha dicho a María Jesús que quedó mal en la anterior gala y Julio bien, la miss ha adoptado el silencio. Pero adoptado que tiene hasta libro de familia. Mutismo Ruiz se llama el niño.

“Yo esta batalla la tengo perdida, porque si decir la verdad es cruel…”, se quejó María Jesús, que denunció que no puede decir “la verdad”.

– Uy, mira, qué abrigo tan bonito, ¿me lo compro?

– Para qué, Abuela, si no llegas al invierno ni de coña, palmas antes fijo.

– Ay, mi nieto, lo que me dice, ¡qué disgusto!

– A ver si decir la verdad va ahora a ser cruel, puta vieja de los cojones.

Y así.

Esta semana Julio, inducido por María Jesús, dijo que se lió con Carolina por despecho.

“A mí me da igual cariño, yo soy la alegría de los hombres ¿por despecho? pues mira, bien para mi pecho, por lo bien que lo he hecho”, respondió Carolina, que muy de la filosofía de “ande yo caliente y que me coma el papo la gente”.

A esta le molestaban los treinta minutos y yo le pedía más“, aseguró Carolina Sobe, que empiezo a pensar que eso no es un apellido, si no una declaración de intenciones.

CAROLINA FOR PRIMERA DAMA

E interrogada por JJV Carolina comenzó a dar detalles de sus relaciones sexuales con Julio. “Es como el correcaminos, por las veces que te corres. Bip, bip”, dijo Carolina. Si alguna vez habéis tenido sexo y no habéis llegado al orgasmo es porque vuestro éxtasis lo estaba teniendo Carolina. Es la Santa Teresa de Jesús de los polvos por despecho.

“¿Qué mujer va a rechazar treinta minutos?”, decía Carolina. Ahí Julio no sabía dónde meterse. Se subía el cuello de la camisa y si hubiera podido subir la tarima del suelo para meterse dentro, lo habría hecho.

“No anda mal de tamaño, 30 minutos dándolo todo, pum, pum, pum dándolo todo, ansia viva, come, come, come“, dijo en un vídeo Carolina, que parece la teletienda con tanto vender a Julio, al que le gusta tanto el marisco que se come las ostras con cáscara.

Julio, mira, Carolina quiere sexo:

competition watermelon GIF

Eso sí, después, en directo, con el mono blanco que se habían puesto para la prueba, Carolina describió a Julio como “espermatozoide con sobrepeso”.

Cambiemos de tercio.

JJV le preguntó a Kiko cómo se sentía tras su confesión, una pregunta a la que la mitad de los políticos de este país no pueden contestar.

“A pesar de vivir juntos nunca, o rara vez, había visto a mi mujer abrirse tanto como se abrió el martes”, dijo Kiko.

funny face lol GIF

“Sé que estáis nerviosos, pero aún vais a poneros más nerviosos cuando veáis los porcentajes”, les dijo JJV a las nominadas. Y no les puso más nerviosos soltando perros rabiosos en la casa porque infectado con la rabia sólo consiguieron un chihuahua y no impresionaba mucho.

Esta semana han tenido fiesta en la casa y les pusieron muchas canciones, entre ellas El Carnaval, de Yurena, ante lo que ella se vino arriba afirmando que “lo he dado todo”. Sí, todo menos una puta nota bien.

Me encantaría ver a Yurena componiendo. Para mi que en lugar de usar un pentagrama utiliza un pentáculo.

A todo esto Kiko se enzarzó con Sofía en una discusión. Lo que pasa es que el hecho de que Sofía discuta es el orden natural de las cosas. Sofía se agobiaría con un Teletubbie. A Sofía le das la razón y le sonríes y la hundes en la mierda.

“Algunos concursan pensando que son la Telefónica y abriendo líneas de teléfono“, le reprochó a la muchacha Kiko, que está on fire.

“Que mis fans abran líneas de recarga no es mi problema que te de envidia”. Sí, son sus fans, para nada es su madre. De hecho, la cuenta de Twitter de Sofía está respondiendo a la gente en Twitter sola también. La ha entrenado para morder. Y su Facebook le baja a hacer la compra.

Pero por qué te vienes tan arriba, no hace falta, tranquila“; le dijo Kiko muy tranquilo. A Sofía casi le explota la cabeza, porque está acostumbrada a poder montar el pollo. Y en esta edición no la están dejando.

“Vienes de casa con todo preparado“, le reprochó Ylenia al DJ. “Pues haber estudiado”, le respondió el hijo de Pantoja, que piensa que ir a Gran Hermano es como ir a una oposición de registrador de la propiedad.

KIKO RULES

Qué manera de zascar.

En la movida se metió Ylenia, que no sé por qué es la escudera de Sofía, cosa que no hace más que perjudicarle. Estar cerca de Sofía en un reality es como quitarle la anilla a una granada y metértela por el culo: no va a pasar nada bueno.

“Yo vengo a vivir la experiencia“, dijo Ylenia, que se despista y no se entera de las experiencias y por eso lleva tres realities. “Pues yo vengo a ganar”, le espetó Kiko.

Ylenia, en ese momento:

oh my god wtf GIF

Más parejas esta semana.

Vimos un vídeo de Antonio Tejado discutiendo con Candela. El muchacho cuando llora parece un niño cabreado porque no le compran chocolate.

“No me esperaba que fueras tan sucia conmigo”, le dijo a su churri, pero no en plan bien, de hacer cochinadas, rollo “yo pensaba que echaríamos un misionero con la luz apagada y hemos hecho cosas que sonrojarían a Nacho Vidal“, no, cosas sucias en plan tirarse un pedo, agarrarlo con la mano y ponérselo en la nariz.

“Ya no somos pareja”, dijo Tejado en un arrebato y Candela le destruyó que lo de Hiroshima fue una remodelación urbanística al lado de ésto: “Si no somos pareja y te digo que no me toques, ni me beses, ni me cojas el culo, ¿por qué no paras de hacerlo?”

Y ahí Tejado se puso a llorar. Tejado es de un susceptible que flipas. El señor llora por cualquier contratiempo. Una vez fue a por una coca cola a la nevera, no había y lloró tres días.

“Si te he dado más cariño del que necesitabas, no era mi intención, no volveré a cometer ese error“, dijo Tejado, que piensa que el cariño es como los laxantes, si te pasas, la cagas demasiado.

“A mí se me olvida una pelea contigo en cinco minutos“, afirmó Tejado, que tiene una memoria regular,  que una vez pasó por un callejón, le atracaron, fue al cajero a por dinero y cinco minutos después volvió al callejón a pedir la hora.

Tema Ylenia-Sofía contra Raquel. A las dos se les hace raro discutir y que Raquel no les chille, ni grite, ni insulte, ni mueva el cuello como si fuera un búho con tortícolis.

Y tras un vídeo de ambas discutiendo, se lió parda durante la publicidad de la gala porque Sofía se puso a hacerle burla a Raquel. “Qué chulería tenéis… torres más altas han caído“, les advirtió Raquel. OJALÁ.

Yo no me meto con vosotras en todo el día“, les dijo Raquel a Ylenia y Sofía. Así es. La técnica de Sofía es picarte hasta que te cabreas y luego decir que le has atacado.

Sofía le da patadas en los huevos a un toro y cuando éste le da una cornada, dice que el toro es malo.

Me buscan y no me encuentran y eso les molesta“, les dijo Raquel. OLEEEEEE

El caso es que el plató se posicionó claramente con Raquel, aplaudiendo cada vez que decía algo y abucheando a Sofía, que tenía una cara de asco que ni un vegano en una charcutería.

El caso es que no llevábamos ni la mitad de la gala y estaba llorando, a punto de llorar o sollozando media casa. Parecía el sitio donde se prueban los sprays de pimienta.

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN YOLI!!

La chica de Fortu se puso a chillar tan agudo que llega a gritar un poco más arriba y sólo podrían escucharla los perros.

Ylenia se puso a llorar porque su amado Fede se tenía que despedir para ir a la sala de expulsión. Sí, el mismo que le ha hecho la cobra sin misericordia, que se chivó a Sofía de que hablaba mal de ella y que sólo se junta por interés. Pero eh, ¿quién quiere amor propio?

Y es que Ylenia ha estado esta semana arrastrándose tras Fede. Ylenia es la que hace los senderos en el campo. Pensáis que son los tractores, pero son las rodadas de Ylenia al ir y al volver de un paseo de Fede.

“Piensas demasiado”, le ha dicho esta semana Ylenia a Fede. ¿Las guerras, el hambre, la corrupción? No, el problema de este mundo es que pensamos demasiado. Pensar, el asesino silencioso. El Ministerio de Sanidad va a obligar a los libreros a poner advertencias en los libros como las de las cajetillas de tabaco.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡FEDE!!

Buah, la Tercera Guerra Mundial se va a montar.

A Raquel no es que le vayan a hacer la vida imposible, es que una noche se despierta y se encuentra a Ylenia y a Sofía crucificándola en el patio.

El maromo italiano no se lo esperaba. Se ha arrimado a Ylenia para nada, el pobre. Dice que está enamorado de España.

Diccionario Fede-Español, Español-Fede:

-Enamorado de España: quiero ir a Supervivientes.

El realizador se volvía loco buscando a Ylenia. Al final la encontraron llorando contra un espejo. Ylenia es una mujer muy guapa. Cuando sonríe, aún más. Pero cuando llora es como un congrio disgustado. Se pone tan fea que le pide rollo a Cuasimodo y el muchacho le dice que mejor como amigos.

Sofía miraba a su amiga llorar como el que mira un mojón blando irse dando vueltecitas por el váter. Y luego se miraba ella en el espejo. Si Sofía no comprueba que está guapa ocho veces por minuto no es feliz. Bueno, no es feliz, a secas.

Kiko e Irene nos han regalado maravillosos momentos costumbristas

¿Me peo por la noche?“, le preguntaba esta semana Kiko a su mujer. No, Kiko, no te pees. Que Gas Natural esté montando un gasoducto que sale de debajo de tu edredón es casualidad. Joder, Kiko, que sueltas tanto gas que puedes exportar a Rusia.

¿Tú te acuerdas de cuando me dormí cuando me estaba dando la mujer el masaje y me peí? Casi se muere” contó Kiko, para el que un masaje con final feliz es cagarse encima de la camilla.

Llegó la prueba de la noche, que de nuevo era en una piscina resbaladiza. En este GH Dúo o se rompe alguien la crisma o no se quedan tranquilos. La próxima prueba consistirá en meter el brazo en una prensa hidráulica industrial y gana el primero que sufra una amputación.

Y de hecho, Yurena se lesionó el brazo y tuvieron que ponerle el brazo en cabestrillo, porque Juanmi le dio un tirón estando esposados y casi le arranca la extremidad como el que le quita las patas a una gamba.

La prueba la ganaron Yoli y Fortu, que lo celebraron haciendo la croqueta en la piscina, que parecían dos cucarachas albinas enrollándose en un plato con nata montada.

Vamos con Albalá. Este muchacho prefiere tener herpes genital que orgullo, así que sigue lamiéndole el culo a Sofía que la muchacha tiene el pandero más húmedo que el mármol de la Fontana di Trevi.

NOMINACIONES.

Fortu y Yoli nominaron con un punto a Antonio y Candela y con tres a Kiko e Irene. “Pero les quiero mucho, de verdad, sin acritud”, dijo Fortu. Lo normal, que amas a alguien y le quieres lejos. Fortu abandonó a su abuela en una gasolinera para que no se sintiera sola.

Kiko e Irene nominaron con uno a Ylenia y Raquel y con 3 a Sofía y Alejandro. Cuando lo dijeron el plató aplaudió y Sofía puso cara de haberse dado con la esquina de un mueble en el dedo meñique del pie.

“Le comes la cabeza a Ylenia. Si te crees muy lista, que creo que lo eres, tengo más años que tú y cuando tú vas yo vuelvo de allí”, dijo Kiko a Sofía en otro enganchón. Para qué citar a Aristóteles cuando puedes usar frases de Chenoa. En la próxima gala Kiko dirá “ay, qué descaro mirándome atrás. Ahora me gustas más”.

Albalá y Sofía nominaron con un punto a Yurena y Juanmi. Y tres puntos a Kiko e Irene, por decir que Sofía malmete a Ylenia.

Gracias mamá, gracias…”, dijo Sofía, que en cuanto no entras en su juego de provocar y gritar tiene menos argumentos un terraplanista mirando un globo terráqueo.

Yurena y Juanmi nominaron a María Jesús, Carolina y Julio. Y con tres a Tejado y Candela, en ambos casos por las broncas que tienen.

“La última palabra por decir es la que estás pensando pero nunca la dices, eso es lo que le digo siempre a Sofía”; dijo en plató la madre de Sofía. Normal que la muchacha esté perdida, porque eso no hay quien cojones lo entienda. Eso no es una madre, eso es un oráculo.

MJ, Carol y Julio les cascaron uno a Tejado y Candela. Y 3 puntos a Juanmi y Yurena, por descarte.

Antonio y Candela nominaron en forma de venganza, 3 para Yuremiguel y 1 para Juliosúsrol.

Raquel e Ylenia nominaron echando a suertes la nominación, para no tener que hablar del tema. Le cascaron un punto a Kiko e Irene y 3 puntos a Sofía, que le cascó Raquel.

Total, que los nominados fueron Juanmi y Yurena e Irene y Kiko. Peeeeero, Fortu y Yoli decidieron salvar con su poder de ganadores de la prueba a Juanmi y metieron a Antonio Tejado.

“La gente del plató ¿por qué me odia tanto, qué les he hecho? Qué casualidad que les caiga mal a todos, ¿no?”, dijo Ylenia y JJV pidió un aplauso para ella que estaba más forzado que las puertas de Constantinopla.

Y nos pusieron el audio de Juanmi meando.

YO TAMPOCO SÉ POR QUÉ

Pero vamos, que oir a Juanmi mear te convalida seis años de purgatorio. Era como oír una cascada con el primer deshielo. Tiene la vejiga que parece un bidón. Y después de un chorro como de estar descargando una cisterna hizo un parón y comenzó a mear de nuevo. El último chorrillo da gustillo. Se sabe cuándo Juanmi empieza a mear, pero no cuando acaba.

A la melodía de GH le han metido un fondo maquinero y de pum, pum, pum que sólo faltaban macarras haciendo derrapes en el parking de Mediaset para que eso fuera la Fabrik.

Y nominados Yurena y Juanmi y por el otro lado Kiko e Irene. O no, porque Fortu y Yoli usaron su poder para sacar a Juanmi y meter a Tejado.

Y se acabó lo que se daba, amores.

María Jesús Ruiz acusa a Julio Ruz de haber hecho magia negra contra ella con pelo y “flujo”

María Jesús con el pelo como una ola. (FOTO: TELECINCO)

Yo ya más no puedo flipar. Tengo el flipómetro con la aguja más tensa que las venas del brazo de Schwarzenegger. María Jesús Ruiz nunca ha sido muy de no acusar, pero es que ya se ha entregado en cuerpo y alma como sierva de la Iglesia del advenimiento del enésimo inculpamiento.

Anoche, en un nuevo y original ataque sin provocación previa hacia su ex, Julio Ruz, le acusó de haberle hecho magia negra y de unas guarradas que se me cortó la cena en el estómago.

Pero nadie como yo sabe sacar provecho de un corte de digestión, así que vamos por partes y la primera es que me sigáis en redes si vuestro consejero espiritual os lo aconseja: Twitter: @realityblogshow | Instagram: @GusHernandezGH | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó con un interrogatorio de JJV a Laura Matamoros sobre su ruptura con su chico…

¡¡NO ME INTERESA!! ¿Podemos hablar de Gran Hermano, por favor? Más que nada porque el programa se llama así, que lo mismo me he hecho yo la picha un lío y estábamos viendo Sálvame, o el Deluxe o un documental sobre fauna y flora.

En plató Mila Ximénez iba vestida de Acuaman. Eso si Acuaman frecuentara discotecas para señoras mayores.

“No sabes lo maruja que yo soy”, ha dicho esta semana Kiko (le voy a empezar a llamar así porque Paquirrín es demasiado largo y porque se ha ganado mi respeto). Al parecer, tiene la manía de preguntarle a todo el que se cruza que qué es lo que va a comer ese día. Sí, les pregunta “¿tú que vas a comer hoy?”.

¿Veis este gif?

mash up sheep GIF

Pues es más normal que la manía de Kiko.

El muchacho aseguró, para desesperación de Irene, que se pasa la vida haciendo amigos. Pero en plan pesado, que da igual que tú no quieras ser su amigo, lo vas a hacer. En Cantora hay gente amordazada en proceso de amigacización de Kiko. Tú, que estás leyendo esto, eres amiga o amigo de Paquirrín, aunque no lo sepas.

Vamos con una diva. Ya os conté que Yurena se pasa la vida soñando cosas raras. Por ejemplo: soñó que pedía que le llevaran el ataúd de un familiar muerto para meterlo en el armario. Eso no es síndrome de Diógenes, es síndrome de la Urraca en las rebajas.

También soñó que su tía muerta, la del ataúd, le atacaba. ¿Pero cómo no te va a atacar si le has quitado el ataúd y lo has metido en el armario, joder?

En cualquier caso, cágate con los sueños de esta zagala, que una vez fue a una pesadilla de Yurena Freddy Krueger y se salió porque le daba miedo.

En directo, Yurena habló del asunto, porque María Jesús le dijo que el sueño significaba que su tía estaba enfadada porque no estuviera cuidando a su madre y se hubiera metido en GH Dúo. Muy bien, María Jesús, tienes el mismo tacto que un caballero medieval con armadura palpando tomates.

Nos hemos dado algún piquito“, dijo Yurena como de pasada y hablando de Juan Miguel. PERO ESTO QUÉ ES. Ya sabéis el refrán: “Del piquito inocente al fornicio puro hay el canto de un duro”. Me lo acabo de inventar, por si no os sonaba.

Entonces Yurena se puso a hablarle a su madre y a pedirle que no la olvide (padece Alzheimer) y jo, me tocó un poco la patata. Eso es amar.

En fin. Sigamos.

“Estoy nerviosa, porque como la he liado un poquito…”, dijo Ylenia sobre lo de estar nominada. Y todos los demás nominados dijeron exactamente lo mismo, que estaban nerviosos. Qué originales.

– Yo estaba nerviosa, pero he tomado tanta tila que me huele papo a tetería árabe.

Eeeeeeso habría sido una forma original de decirlo, por ejemplo. Basta como un arado, pero original.

Juan Miguel se pasa las galas echándoles piropos a JJV y haciéndole insinuaciones cochineras. Me da que Juanmi haría lo mismo así presentara el programa un caniche albino con chepa.

Julio ha discutido esta semana con Fede y María Jesús aprovechó para meter mierda a Julio a saco, diciendo que “es horrible”. Para María Jesús meterse con Julio es como para Nacho Vidal copular: nunca es mal momento.

Ya en directo Julio dijo que en la casa y por parte se su equipo (Carolina y María Jesús) “sí se siente solo”.

“Estoy de María Jesús Ruiz hasta el labio izquierdo de mi santísimo potorro”, explicó Carolina, porque según ella Julio le habla todo el rato de su ex. Y eso te irrita el berberecho, claro, que ese tipo de comezón no la calma ni el Chilli Forte.

Tanto Carolina como María Jesús se aliaron en directo para darle palos a Julio, pero palos que cuando un pulpo quiere referirse a una paliza dice “te voy a dar la de Julio Ruz”.

“Fede es un metemierda”, valoró Julio y TIENE MÁS RAZÓN QUE UN SANTO. Entre otras cosas, fue Fede el que le dijo a Sofía que Ylenia la iba poniendo a parir, siendo una verdad a medias. Pero eh, ahora es amiguito de las dos.

María Jesús dijo en directo que durante el tiempo que estuvo con ella Julio no trabajó en nada, que no le vio trabajar y que nunca se levantaba por la mañana para ir a trabajar. Que se levantaba para hacer deporte. JAJAJA AHÍ TE HEMOS PILLADO MARÍA JESÚS. Julio no hace deporte.

– Mamá, mamá, ¿estar sentado mirando al infinito es hacer deporte?

– Yo no me haría ilusiones de ir a las Olimpiadas, hijo.

Y así.

Julio pidió medio millón de veces que le enviaran un informe de la vida laboral a Gran Hermano para poder demostrar que trabajaba. Eso es lo que llaman trámites telemáticos con la Administración.

Los pides en la tele y te los mandan automáticos: tele-máticos. Si los pides por una red social podrían ser Twittermáticos.

Al final, viendo el linchamiento hacia Julio tuvo que saltar hasta Ylenia para defenderle. “Pensar que era María Jesús la que mantenía a Julio a mí me parece muy raro”, dijo Ylenia, que hay que joderse que tuviera que ser ella la sensata.

“Las pensiones las pagaba él yo no sé con dinero de dónde“, tuvo que reconocer María Jesús, que según pasaban los minutos sus argumentos se deshinchaban echando leches.

Y se lió pardísima, porque los dos se pusieron a chillar y a decir que uno lo pagaba todo a la otra y la otra que el otro no le pagaba ni en palmadas en la espalda.

Fijaos cómo fue la bronca que ponía cara de desagrado hasta Sofía. Y eso es como si Rocky Balboa pusiera cara de desagrado viendo un combate de boxeo.

“Lo tuyo con todos los ex, ex, ex, ex, ex es para capítulo aparte”, dijo Julio, porque debe considerar que María Jesús ha tenido más rupturas que un tiranosaurio haciendo malabares con huevos frescos.

Y OJO. María Jesús ha llegado a acusar a Julio de haberle hecho magia negra. De haberle hecho un ‘amarre’, una especie de hechizo para que se enamore de él contra su voluntad. Y para hacerlo “yo sí lo veía a él coger pelo y flujo mío”, acusó.

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Pero luego en directo dijo “lo de sustracción de flujo no lo sé…” JA JA JA JA A parte de que primero sí y luego no, me encantan los términos: sustracción.

Artículo 237 del Código Penal. Sobre el hurto de flujo y sus agravantes.

Y las tontas del Clan de las Bosnias robando carteras en el metro.

Estamos hablando de cosas en las que cree muchísima gente“, dijo JJV. Sí, pero también mucha gente cree que la tierra es plana. Qué le vamos a hacer. Respeto al que cree, pero la creencia ya si eso no.

María Jesús reiteró que sí: cree que Julio le hizo un amarre para mantenerla enamorada. A lo único que se ha amarrado María Jesús es a pillar pasta por todos lados.

“Te avergüenzas de haber estado con él y te inventas excusas“, saltó Sofía. Cómo será de desquiciante este tema para que Ylenia y Sofía sean las sensatas y se pongan de parte de Julio.

Y al carro de las supercherías se sube hasta el último mono, porque el Maestro Joao dijo en el plató que el amarre se lo había quitado él. Y eso que María Jesús acababa de decir que se lo había quitado otro...

Joao pasea por un puerto y se lía a cortar amarras. En Mallorca una vez estuvieron un mes buscando barcos que se habían ido flotando porque Joao los había desamarrado. Joao te ve escalando con una cuerda de seguridad y te puedes dar por jodido, porque te desamarra la cuerda y hasta las manos si alcanza.

Ylenia y Sofía han estado esta semana despellejando a Raquel. Pero despellejándola que les ha faltado poner la piel de la muchacha a secar en el jardín. Y como le han cogido manía, todo lo que hace Raquel les molesta. Todo lo que la muchacha dice piensan que va con segundas.

– ¡Raquel ha dicho que tiene hambre, insinuando claramente que yo soy la culpable de que haya pobreza en África para dejarme mal!

Y así.

Toda la ofensa de Raquel hacia Ylenia es que la primera dijo que no se maquilla. Y eso a Ylenia le sentó mal. El espectro de cosas que a Ylenia le pueden sentar mal es muy amplio. Va desde el “hola” hasta el “adiós”. Y todo lo que pueda haber en medio.

Hola, Ylenia, buenos días.

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Los porcentajes habían dado un sorpaso enorme y la mujer del pelo del color del trigo cuando el trigo tiene problemas de hígado creyó que el porcentaje que había crecido era el suyo.

“Mira sí, porque lo estoy haciendo todo fatal y si me pongo histérica así es que es mi carácter, no lo puedo hacer mejor“, dijo Ylenia, que se dio por aludida más que si la hubieran llamado por su nombre.

– ¿Ha quemado usted el coche de su jefe?

– Sí, pero es que mi carácter es así, señor juez.

– ¡Cómo no lo ha dicho antes! ¡Absuelta!

¡¡Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN FORTU!! Eso significa, como bien se dijo, que es el que tenía menor porcentaje de expulsión.

Fortu, un señor que tiene el pelo como si le estuvieran quitado el amianto, se puso a llorar de la emoción de saberse con el culo a salvo y hubo un momento romanticón entre él y Yoli. Que rockeros, rockeros, y mucho rockeros, pero son más blanditos que Alex Ubago cantando una de Pablo Alborán.

MOVIDOTE KIKO-IRENE

Anoche le tocó a Kiko y a Irene dibujar la curva de su vida. A Kiko se lo tuvieron que explicar como diez veces. Se lo explicó JJV, se lo explicó Irene y se lo explicó el Súper. Casi entran dos marionetas con una pizarra para explicárselo de nuevo.

La curva de Kiko parecían los colmillos de drácula. “Empecé por mi nacimiento y de ahí pasé a la niñez”, explicó. Joder, Kiko. ¿En serio? “Y de ahí pasé a la juventud. Ahí empecé a darme cuenta de que no era un niño normal”, explicó, porque le hacían muchas fotos, como a los pandas en el zoo.

Y entonces Kiko se vino arriba o abajo, no sé, y no sólo contó cómo había sido la estancia de su madre en la cárcel, sino que había sido adicto a las drogas, aunque ahora estaba limpio.

Ole tus testículos por decirlo y por animar a otros a dejarlo, porque SÍ, SE PUEDE SALIR DE LAS DROGAS.

Más cosas. 

Como en la casa hay ya un buen rollo del copón, JJV pidió que los nominados se posicionaran y dijeran quién querían que se fuera de la casa.

Raquel dijo que quería que se fuera Ylenia e Ylenia que Raquel. Sorpresón. “Quiero que se vaya porque no me aporta nada”, dijo Ylenia que piensa que las personas tienen que ser como la Micebrina y aportar sales minerales y nutrientes.

“Yo quiero arreglar mis cosas con Fede y ella no se lleva bien ni con Fede ni conmigo“, dijo Ylenia. Uy, Uy, Uy. Ahí veo yo celetes.

A la vuelta de publicidad nos encontramos a María Jesús llorando como una posesa, sin venir a cuento y diciendo que Julio le “enferma”. “Este hombre te hace ver que lo que digo es una mentira“, alegó. Mujer, si dices que estabas con él porque te hizo brujería… Lo mismo no es por él.

A mí me dan ganas de matarlo“, añadió, en plan serena, tranquila y equilibrada. Y el loco es Julio, ojo. Yo soy el señor y duermo en el confe. En el de Gran Hermano Brasil, por lo menos.

“ES UN PROVOCADOOOOORRRRRRR”, dijo María Jesús en plan bucle, tal cual, mientras Julio estaba callado y mirando pasar un tren.

El resto de nominados, por resumir, también dijo que quería que se fuera Raquel. “Con las dos niñas me llevo bien, Sofía encantadora y con Ylenia me llevo de puta madre“, dijo Fede. Sí, el mismo que fue a Sofía, insisto, a decirle que Ylenia la ponía a parir a sus espaldas. Pero Raquel es la falsa.

Caca para los tres.

Y TAMBIÉN SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡YLENIA!!

Se le pasó el disgusto en un segundo. “Estoy flipando, te lo juro“, dijo Sofía, que yo creo que mientras abrazaba a Ylenia pensaba “mierda, no me la quito de encima”.

Se tiene que ir Fede. FEDE. A la calle. Es tan guapo que es injusto que le dejemos encerrado en la casa. El mundo se merece que pueda pasearse por la calle.

Sofía y Albalá siguen con su culebrón. Capítulo 2197.

“Me estoy comportando contigo chapó, siempre te intento proteger, me porto contigo bien“, son cosas que dijo Sofía, justo después de contarle a toda la casa que ella tenía que mantener a Alejandro porque se metió en su casa y no pagaba nada.

El concepto de Sofía de portarse bien es medio raro. Vas por la calle con Sofía y hay un tiroteo y Sofía te protege usándote de escudo humano.

¡Este jueves primera expulsión!

 

La funesta (y con mala leche) interpretación de un sueño aterra a Yurena en Gran Hermano Dúo

Yurena, en pleno sofoco padre (FOTO: TELECINCO).

¿Para qué se construyeron realmente las pirámides? ¿Por qué desaparecen aviones y barcos en el Triángulo de las Bermudas? ¿Cómo se originó la vida?

Todas estas preguntas y misterios son una mierda pinchada en un palo comparadas con la de por qué Yurena llevaba siempre mechones a los lados de la cabeza, llevara el peinado que llevara.

Juan Miguel, que es como Indiana Jones pero sin perseguir a nazis que eso cansa, ha sido el que ha desvelado el secreto. El del Código Da Vinci era un analfabeto sin recursos a su lado.

Yurena tiene las orejas de soplillo (y no, esto no es lo del sueño, eso viene luego).

anna kendrick boom GIF by Pitch Perfect

Las tiene más desplegadas que un murciélago tratando de impresionar a su chica. Es como el perro de Rastreator cuando te encuentra el seguro más barato. En realidad no, es mentira, sólo las tiene un poco separadas, pero a ella le parecen feas. Qué exagerada. Esta mujer ve un elfo y le vomita encima todo el pan de lembas.

Así que tras el descubrimiento Juan Miguel le recomendó que se diera un punto detrás de la oreja, como el que se cose los bajos del pantalón. Y hala, a lucir pabellones auditivos a la playa.

María Jesús se pasa el día pensando. ¿En cómo traer la paz al mundo? No, en cosas que puede decir para jorobar a Julio. ¿Sabéis cuando el que cocina en casa se queja y dice “ay, mierda, ahora ponerme a pensar qué hago de cena”. Pues a María Jesús le pasa con las pullitas.

La última fue decir que ella le mantenía. Si sigue añadiendo cosas a la lista de las cosas que Julio ha hecho mal, el muchacho acabará en la cárcel por haber escrito el final de Los Serrano.

Y Julio estalló, que en él se traduce en que se note que está vivo y que puede moverse, y llamó a María Jesús “sinvergüenza”. OH, DIOS.

Y como se había pasado tanto, pues fue y le pidió perdón a María Jesús, que reaccionó pasando de él como de caminar sobre las brasas a cuatro patas.

“El sentido del trío es que yo le he pegado cuatro polvos a Julio y ya está”, ha confesado Carolina sobre por qué ha entrado en el concurso. “Estamos aquí [ella y María Jesús] porque las dos hemos tocado la flauta del Jamelín” (sic). Joder con Julio Ruz, le tocas la cola y te meten en un reality. La próxima vez que vaya a mear se la sujeto yo y hasta se la sacudo con cariño cuando acabe el pis.

Fijo que si voy a Ollivander a por una varita aparece el tendero con el pene de Julio Ruz en la mano.

Pero María Jesús no tiene sólo para Julio. También para Yurena y si comerlo ni beberlo. La artista antes conocida como Ámbar, antes conocida como Tamara, contó que la noche que se murió su tía, soñó que ella quería atacarla. Estaba afectada porque se le había repetido la pesadilla en la casa. Y va María Jesús y le dice “te está reprochando que no estás con ella”. O sea, muerta.

TÓCATE LOS OVARIOS.

Qué manera de hundir a la peña. Al lado de María Jesús los submarinos alemanes torpedeando cargueros eran unos aficionados. Yurena se quedó tan asustada que si llega a estar en una iglesia se mete en la pila del agua bendita y no sale hasta que se le arruguen los dedos.

Antonio Tejado ha pasado de reírse de todo a quejarse hasta porque hay mucho oxígeno en la atmósfera.

Uno de los cabreos que se cogió fue porque Irene dijo de irse a dormir a la cama y al final quiso quedarse hablando con los compis y Antonio Tejado se tuvo que ir solo a la cama. Y todo el mundo sabe que irse solo a la cama es malo como caminar seis kilómetros de noche por un bosque lleno de lobos zombi con la rabia.

Y este señor, que sí, que es adulto y puede votar, se puso a llorar en la cama porque había discutido con ella. ¿Puede alguien darle a Antonio Tejado un peluche para que pueda dormir con él?

Y vamos con el culebrón Sofía Albalá. Un culebrón que se lo pones a una señora fan de los culebrones y le resulta pesado. Se repiten más que un chorizo de ajo.

Me siento sola“, le dijo Sofía a su exmaromito, que Albalá como maromo es un poco escuchimizado. Y el muchacho preguntó que qué hacía y ella le dijo “pues ayudarme”.

¿Y qué hago? Joder, Albalá te encuentra agarrado al borde de un precipicio y no cae en darte una mano.

“Yo te he ayudado estos días en que estés contento en todo momento“, alegó Sofía, que da tanto buen rollo y alegría que hasta la puedes meter en un papelito y fumártela. Que no saque Netflix una temporada de Narcos donde trafiquen con Sofía.

Tú aquí eres para mi un paso atrás“, le dijo Albalá, que era muy hater de Un Paso Adelante. En cualquier caso, no soporto a estos dos. Están repitiendo paso por paso el Supervivientes de Sofía: la pobre muchacha sin suerte en el amor. A ella le valió para ganar y a él para entrar en Gran Hermano.

Qué peñazo. Estos dos se sientan en la mesa de un director de banco a hablar de sus cosas y les acaban dando una hipoteca ya pagada sólo para que se vayan.

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Yo quiero que estés bien, que estés contento… que me escuches cuando te necesite“, le dijo Sofía al maromín. Para esta chica Albalá es como una vaca: no puede dejar que enferme porque se queda sin leche.

Albalá acabó la conversación llorando otra vez, mientras Sofía le miraba como el observa un fenómeno curioso. Cuando se aburre, Sofía se va a un tanatorio y come palomitas viendo a la gente berrear.

Acertar con lo que quiere oír Sofía es como ir a una audición del conservatorio de violín tocando una zambomba y esperar que te cojan y te den una beca.

– Alejandro, yo no soy lo mejor para tí -dijo Sofía.

– Vale, -respondió el maromo.

– ¿Por qué dices vale? -reprochó ella.

Lejos de estar incómodo con que le monten broncas y le hagan reproches hasta por vivir, Albalá dijo que necesita una chica como Sofía. Qué masoquista. Cómo le gusta que le zurren. Este muchacho hace que 50 sombras de Grey parezca suave como un misionero con la luz apagada.

Y volvió a llorar. Y otra vez. Y otra.

Este chaval se muda a Murcia y acaba con el problema de la falta de agua. Yo creo que le operaron de apendicitis, se hizo un lío el cirujano y le dejó empalmada la uretra con los lacrimales. Y claro, tiene que mear.

Juanmi ha puesto esos días a secar las extensiones de media casa en el jardín. Eso daba miedo. Pero miedo de que entra una rata en el patio y piensa “joder, se me han adelantado”. Era como si un montón de hurones estuvieran jugando al escondite inglés.

Hemos podido ver a Fede con una mascarilla hidratante puesta. Parecía el fantasma de la ópera, pero sin la ópera. Ya verás el día que averigüe que la belleza se pasa.

El guaperas discutió con Julio y como tiene la misma coherencia que un unicornio montando a un centauro, Fede le reprochó a Julio que no le mirara a la cara mientras el propio Fede le daba la espalda. Es como si un coco se enfada porque no le dices te quiero mirándole a los ojos.

Anoche metieron a Ylenia y a Sofía en la “Sala dual”, un “espacio creado para solucionar conflictos”. Pero lejos de ser un sitio en el que hubiera dos navajas para solucionar los conflictos en plan bien, era un sitio para hablar. Pues vaya.

“Tiene que entrar alguien con el que tienes un conflicto”, le explicó el Súper a Ylenia, que se acojonó porque pensó que en la sala iban a entrar 256 personas del tirón por lo menos. Ylenia se pone a solucionar conflictos y tiene que poner un dispensador rojo de turnos como en la pescadería.

– Paco, imprime la lista de personas que tienen conflictos con Ylenia.

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Total, que llegó Sofía, otra que tiene más pleitos que un abogado de oficio. “Esta sala es para limar asperezas“, les dijo el Súper. Yo soy él y les dejo en la sala una radial y una lima del 15. Lo de las dos no son asperezas, son vigas de metal puntiagudas.

Se echaron muchas risas, estaban más pavas que dos adolescentes mirando al chico guapo de la clase. No vimos mucho más, porque en el Última Hora nos lo quitaron, no sin antes dejarnos la preciosa y elegante, a la par que higiénica y educada manera de Sofía de sacarse los paluegos de entre las muelas. A Sofía le dices que hay un trocito de chorizo enganchado en el asfalto y te abre con el dedo una zanja que puedes meter las acometidas de agua, luz, gas y fibra óptica.

Nueve de cada diez dentistas recomiendan a Sofía. (FOTO: TELECINCO)

Sofía es la viva estampa de la educación. A esta muchacha la invitan a cenar con Isabel II y sale la señora de allí corriendo y llorando después de ver a Sofía rascarse los restos del solomillo wellington.

Pero bueno, que no pasa nada, que nadie la estaba mirando…

La falsa y bochornosa carpeta que intentan vendernos Sofía Suescun y Alejandro Albalá en GH Dúo

Sofía y Albalá, con más teatro que Concha Velasco.

A mi me venden una paloma muerta diciendo que es un ruiseñor descansando y la compro antes que la relación de Sofía Suescun con Alejandro Albalá en Gran Hermano Dúo.

Recordemos que Sofía está en GH Dúo y ganó Supervivientes a base de vender carpetas y relaciones y de repetir hasta la saciedad que en sus parejas ella era la víctima. Y es que Sofía en un reality hay dos cosas que adora: dar pena y dar pena. Es como un banco de alimentos de la lástima.

Pero no adelantemos acontecimientos, amores, porque las cosas ordenadas son siempre mejores.

Redes para ponerme verde o decirme que llegáis tarde a cenar: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de este jueves comenzó con JJV presentándonos “la Sala de la Verdad, donde los concursantes se van a enfrentar a su pasado y en algunos casos, a su dolor”. A su pasado y a su dolor… pues parece la sala de espera del dentista. Lo mismo cuando salgan de ahí les dan muestras de dentífrico gratis.

JJV conectó con la casa y les explicó las reglas: Nominan como pareja o trío. La expulsión es individual. Habrá siempre una prueba semanal y la pareja que la gane será inmune, disfrutará de la suite y tendrá un poder extra en la nominación. Y no les regalan una tarjeta del Corte Inglés de milagro.

¡Y la pareja que gane la prueba semanal recibirá como premio al hijo primogénito del resto de parejas! Un plan así. Más adelante la pareja ganadora de la prueba podrá elegir el órgano de otro concursante para que se lo trasplanten.

Yurena y Juanmi nos informaron de que han llegado a un acuerdo: “Como soy friolera y no he dormido esta noche por el frío, Juanmi me ha dicho que me meta en su cama que me da calor“, nos contó Yurena, que al parecer no entiende las metáforas cochineras. Esta mujer sale de GH Dúo con un embarazo no deseado.

– Y como tenía frío por dentro, pues Juanmi me dijo que me enchufaba una estufa y que sacrificaba el calor de sus manos para que yo tuviera los pechos confortables. Es muy atento.

Y así.

“Echo de menos lo de fuera, pero no tanto, estoy disfrutando”, dijo Irene Rosales, que está como el que coloca a los niños con los abuelos y se va el fin de semana a una casa rural. Paquirrín por su parte aseguró que él se queda en la casa. Está bien, porque sólo llevaba dos días. Es un valiente, un héroe. Los últimos de Filipinas pensaban en Paquirrín como ejemplo para aguantar el asedio enemigo.

Y de un hombre al que el deporte le parece un insulto pasamos a otro que respeta tanto el deporte que ni se acerca no sea que se rompa: Julio.

JJV le dijo que le veía “empastado con el sofá”. Y es que estos dos días Julio se ha fusionado a nivel molecular con el sillón. Julio se mete a probar sofás y no pasa la prueba ni uno. La postura natural de Julio es apaisado. Vive en 16:9. Si ruedas una peli de su vida tienes que hacerla en panorámico para poder sacarle la cabeza y los pies. Tú pones a Julio al lado de la Maja Desnuda de Goya y parece que la maja está de pie.

En otro momento JJV le pidió a Yurena que mezclara su canción El Carnaval con el Tiki-Tiki de Ylenia. Haciendo eso te juegas invocar a Satán. Es más seguro remover nitroglicerina con un cartucho de dinamita en medio de un incendio.

Juan Miguel tiene cara de cuando tienes un objeto extraño en el culo“, dijo JJV viendo a Juanmi caer por las escaleras en un vídeo de la primera gala. Es buena metáfora. ¿Quién no ha tenido un objeto extraño en el culo? ¿Cómo no iba la audiencia a entender la referencia?

Vídeo: Juan Miguel ronca como un buey con vegetaciones. Pero con vegetaciones de tener el buey metido un pino por la nariz. El peluquero podría hacer los efectos especiales de una película de Fast and Furious. Es como una moto acelerando. Pero la moto de un hippie. A este hombre para que deje de roncar no le puedes poner una tirita en la nariz, le tienes que poner un travesaño de acero.

Me encanta cuando Juanmi se ríe porque se aprieta la barriga y parece un gaiteiro apretando el pellejo para que salga más sonido.

Estaba Juanmi haciendo de peluquero y apareció Paquirrín diciendo “yo quiero de eso”. ¿Que quieres qué, alma de cántaro? Como peluquero lo más que puede hacer Juan Miguel por ti es ponerle un cirio y rezarle a la Virgen de la Melena.

HOY EN COSAS INEXPLICABLES…

Fortu a mi me pone muy cerda“, ha dicho esta semana Carolina. A mí esta mujer me parece muy inteligente y eso es lo que hace que no sepa por qué mierdas le puede gustar Fortu, que sale de fiesta por Mordor y no liga.

Le daría hasta hijos“, añadió Carolina. Sí, yo le daba hijos pero como sacrificio, para que se fuera y me dejara en paz.

Eso sí, en sólo dos días Juanmi y Carolina se han convertido en mis preferidos de largo. Lo que nos vamos a reír con ellos no está escrito.

“Es como si a Justin Bieber le metes en un reality con una fan”, explicó en directo Carolina Sobe, a la que metieron en el confe para hacerle un interrogatorio que ese vídeo se lo van a poner a los agentes nuevos de la KGB para que sepan cómo se hace.

No quiero hablar del tema, Jorge, porque me afecta“, acabó diciendo Carolina, porque JJV se estaba empezando a poner pesado con las preguntas. Si le dan al presentador un rato más acaba poniéndole un foco en la cara a Carolina y desplegando en una mesa un maletín con utensilios cortantes.

Imágenes de JJV en uno de los confes de anoche:

aziz ansari snl GIF by Saturday Night Live

Carolina acabó llorando, claro y pidiendo por enésima vez que no se hablara del tema. Pero eh, qué va, el tema siguió aún un rato más, porque fue el turno de interrogar a Fortu. Sólo faltó que hicieran un careo.

Por cierto, Fortu tiene que abandonar hoy la casa porque tiene que dar un concierto que tenía firmado. “Vas a estar lo más aislado posible y tendrás el contacto mínimo con humanos”, le dijo JJV.

Lo normal, que no tienes que tener contacto con humanos y te juntas en un local con miles de personas. Entre juicios, conciertos y demás compromisos, hay más entradas y salidas en GH que en una película de Nacho Vidal. La de Guadalix tiene menos aislamiento que una casa con paredes de ganchillo.

Y vamos con NoSefía Suescun.

No puedes ir de víctima por la vida“, ha dicho esta semana Ylenia de Sofía, a pesar de que son súper amiguis. Súper punto para Ylenia, porque eso es lo que hace Sofía, ser la víctima en cualquier situación. Sofía acusa a cualquiera de estar en su contra. Esta muchacha se come un pollo asado y acusa al pollo de querer quemarle la boca.

Más que manía persecutoria tiene coleccionismo persecutorio. Esta muchacha es como Terminator, ve enemigos por todas partes. Aquí tenemos unas imágenes en exclusiva del cerebro de Sofía seleccionando respuesta para una viejecita que le pide ayuda para cruzar la calle:

sci-fi terminator GIF

Por otro lado, Sofía Suescun cuando entra en un reality necesita tener a cualquier varón de su entorno adorándola. Mejor si es el maromo de turno. Si hubiera sido faraona en Egipto no se habrían hecho las pirámides.

– Mire, su divinidad Sofiankamón, es que tenemos que poner piedras y…

– Ni piedras ni hostias, seguid ahí arrodillados y adorad, coño.

Y así.

Y como Albalá se está haciendo el duro, pues Sofía le va detrás que parece un lebrel olisqueando traseros. “Hace como que no existo, ni me mira”, se quejaba la muchacha.

“Se ha despertado y lo primero que ha hecho ha sido hacer la cama, en su vida lo había hecho… y luego le vi con una fregona. Está evolucionando“, dijo Sofía como si hubiera visto a Albalá haciendo algo grandioso. Sofía piensa que quitar la mesa después de comer merece el premio Nobel.

Vimos en un vídeo a Alejandro llorando por la noche, no sé si llamando a su mamá, y Sofía se le acercó a abrazarle. Semidesnudos los dos. Si me véis llorando quiero que me consoléis igual.

“No puedo dormirme, porque me siento mal porque estás mal”, le dijo Sofía, a lo que Albalá preguntó: “¿Y qué hago?”.

La respuesta de Sofía: “No estar mal“. JAJAJAJAJA

– Joder, Alejandro, es que te veo ahí convulsionando y poniéndote morado por la croqueta que se te ha metido al pulmón y me siento mal. ¿Puedes dejar de morirte para que deje de sentirme mal?

Ahí ya nos estaban vendiendo la carpeta con musiquita romántica y un vídeo montado de tal forma que habría hecho llorar a Chuck Norris. Madre de Dios. Marco ve este vídeo y deja de buscar a su madre para ir a consolar a Albalá.

“Me ha dado mucha ternura Alejandro y Sofía lo ha hecho fenomenal“, valoró al volver del vídeo JJV. Yo me imagino a JJV en un mercadillo a grito pelao: ¡¡Caaaaarpetas, caaaaarpetas, señora, llévese una carpeta, que dan talla!!

El caso es que el momento diabético de subida de azúcar duró poco, porque Albalá escuchó una conversación que no le gustó y se enemistó con Sofía. Vaya por dios. Amor de Gavilanes tenía menos giros de guión.

Les dices te quiero y te comen el brazo“, se quejó el muchacho, que piensa que Sofía es como un zombi, que le dices te quiero y te come un brazo. Bueno, o lo que pillen. ¿Y para qué cojones ibas a querer decirle te quiero a un zombi?

“Me da la sensación de que todo lo utiliza para quedar de pobre“, valoró el maromo de bolsillo. Lo mismo hago yo con el banco, mi sueldo y los impuestos: los utilizo para quedar de pobre.

“¿A qué huele Sofía?”, le preguntó JJV.  “Me huele al recuerdo, muy fresco, muy Sofía“, dijo Albalá. Es que estoy viendo que salen de GH Dúo y sacan una colonia. Eau de Ronchas. El perfume de la enemistad.

Eres como un mimosín“, le dijo JJV a Albalá. Sí, como Mimosín mirando al Corderito de Norit quitándole el trabajo.

Yo ahí ya empecé a vomitar dulce que he han hecho un carné de socio de la Asociación española de productores de azúcar.

Llamaron a Sofía a la sala de la verdad, donde estaba Albalá, para ahondar aún más en la carpeta de los dos. A veces pienso que he hecho algo muy malo en la vida para que Dios permita que estas cosas pasen en un reality y yo tenga que comentarlas.

Tenían que decirse lo que sentían el uno por el otro.

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“Verte mal me mata… me he quedado en blanco”, dijo Sofía y como le pareció poco, Alejandro le reprochó: “pues vaya estafa“. JAJAJAJA Huele a amor. A amor de que lo has dejado al fuego y se te ha pegado al fondo de la olla.

“Yo estoy enamorado, eres la única mujer de la que me he enamorado verdaderamente. Sigo enamorado de ti”, dijo Albalá, con el mismo sentimiento con el que una máquina dice “su tabaco, gracias”.

QUÉ TEATRO POR EL AMOR DE DIOS

Albalá y Sofía pueden estrenar en Broadway. El musical se llamaría Sonfías y Lágrimas. Lo que sea con tal de que Sofía vuelva a ganar.

– ¡Soldados, tenemos una misión que nos hará héroes, que nos situará en la Historia!

– ¿Salvar a huerfanitos de una organización criminal secreta?

– ¡No, haremos ganadores a Sofía y Albalá dando penita!

En fin…

Juanmi se disfrazó de mujer, con una peluca de rizos roja y Tejado dijo que parecía la Mérida, de Brave, la de Disney. Sí, Mérida después de tener problemas con la tiroides.

Más cosas / marrones / desencuentros:

Fede se ha dedicado a decirle a Ylenia que si se ha operado, cosa que a Ylenia le molestó, como si no fuera algo que supiéramos todos. Total, que operarse tampoco es como haberle robado la pensión a una vieja.

Así que Ylenia está más incómoda en su equipo que Messi jugando en el Real Madrid, por lo que vimos un vídeo de Ylenia y Fede hablando de sus cosas, de su relación, de su pasado, de sus sentimientos… y ahí estaba Yoli, entre los dos, mirando que sólo le faltaba comer palomitas. Joder, eso no es entrometerse es meterse a lo Alien.

Así que se llevaron a los tres a la sala de la verdad.

“¿Qué ves en Fede?”, preguntó JJV.  “Odio y falsedad. ¿Más?“, respondió Ylenia. Que para insultar tiene más vocabulario que un miembro de la RAE con el diccionario en la mano.

En los ojos de Ylenia veo falsedad y rencor“, se resarció Fede. Joder, tanto mirarse a los ojos, que esta gente no tiene mirada, tiene una tele Full HD. Yo creo que hasta les puedes conectar HDMI y jugar a la consola en sus ojos.

“¿Puede ser que confundáis sentimientos y haya atracción?”, preguntó JJV, que ve a dos yonkis apuñalándose y piensa que se quieren.

Ylenia empezó a hacerle reproches a Fede de hace cuatro años de su anterior Gran Hermano. Joder, Ylenia, conserva el rencor que si fuera un tupper te podría guardar lechuga y la encontrarían fresca en 2050.

“Tienes buen corazón, pero eres un poco inestable, no te dejas querer, no te fías de la gente. No todo el mundo te odia”, le dijo Raquel, diciendo algo sensato dentro de Gran Hermano. En ese momento se sintió un estremecimiento en el continuo espacio tiempo por tal anomalía.

La miro a los ojos y no veo nada“, dijo Ylenia sobre Raquel, que lo mismo llevaba puesta la capa de invisibilidad de Harry Potter.

“¿Cómo van a tener algo en mi contra si están aquí cobrando gracias a mí?, sería ridículo”, afirmó Ylenia, que tiene tanto ego que podría montar una empresa de alquiler de ego.

Turno de Julio, Carolina y María Jesús.

María Jesús ha dicho que quiere nominar a Julio y yo creo que no le echa un mal de ojo porque no tiene una santera a mano para encargarle magia negra.

Les metieron en la Sala de la Verdad, que debería llamarse Sala de a Ver si se Sacan los ojos en directo.

“Si Julio te fuera a decir sólo la verdad, ¿qué le preguntarías?”, dijo JJV abriendo el combate. “¿Estuviste con Carolina mientras estabas conmigo?“, preguntó María Jesús a Julio. Ante el no del Señor de los Sofás, la mujer que lleva el pelo como si fuera la Madre de Lagartijas, Rompedora de Bridas, espetó: “No me lo creo porque lo estoy viendo”.

Pues tienes una de dioptrías, guapa…“, le zascadeó Carolina, cuyas caras mientras oía hablar a sus compañeros parecían un catálogo de memes.

¿Qué me quieres preguntar, chocho?“, le dijo Carolina a María Jesús cuando tocó el careo entre ambas. A Carolina la pones en una caseta de información y no se acerca ni Perry.

Volvieron a la casa en directo y ahí estaba Sofía llorando. Esas lágrimas me las creo yo o mismo que un “sólo la puntita”.

JJV le preguntó por tal circunstancia y ella, que ya sabía que estaban en directo, se puso a llorar como si hubiera llegado la hora de regar el césped en el club de campo. Y a mirar para abajo, que en lugar de Sofía parecía que estaba triste Chewbacca.

Para fomentar el buen ambiente en directo les pusieron a todos los concursantes en el salón un vídeo en el que Carolina Sobe, Paquirrín y Yurena, que pasaba por allí, ponían a parir a todo cristo dentro de la casa. Eso no era una conversación de poner verde, era una picadora de carne.

Paquirrín dijo en directo que “la más concursante”, es Sofía. Ni dos minutos después de haber estado llorando muy deprimida, Sofía lucía de nuevo una gran sonrisa.

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El Guadiana empezó a aparecer y desaparecer después de ver las lágrimas de Sofía. En las fábricas de automóviles calibran los intermitentes con los lloros de esta chica.

Y llegó la prueba semanal, que de nuevo consistía en subir la escalera que resbala. Sí, la misma prueba del martes, que esa escalera se tienen que haber herniado para hacerla y qué menos que darle un par de usos.

Fortu bajó la escalera rebotando con el culo en todos y cada uno de los escalones. Hoy va a dar el concierto como recién bajado de un caballo.

Carolina por su parte subía las escaleras con el culo en pompa que si entras así en una cuadra no sales vivo de lo mucho que triunfas. Era como un documental sobre yates de jeques árabes en los que sólo salieran las popas.

¡¡Y los ganadores fueron Paquirrín e Irene!! Cómo se mueve de bien el hijo de la Pantoja en terrenos resbaladizos. Cómo se nota que lleva desde pequeño dando entrevistas en televisión.

El caso es que Yurena subió y bajó las escaleras (las bajó que si te sientas en una lavadora coja vibras menos) y el moño ni se le inmutó. Ese moño debería ser declarado la octava maravilla del mundo.

“He tenido donde elegir”, dijo Paquirrín sobre las chicas, ya en ciernes de las nominaciones. Este muchacho es la prueba palpable de que en la especie humana no sólo se aparea el macho más fuerte y bien formado. Si Paquirrín hubiera sido un león habría tenido que copular con una roca de la sabana.

“Entre los problemas y el adelgazamiento tan rápido se me quedó la cabeza seca“, dijo Paquirrín. Está El Quijote, al que se le secó la mente de leer, y luego está Paquirrín que echaba de menos comer. Peligros de la cultura.

El muchacho llevaba unos minutos sentado en el confesionario y ya estaba desparramado. Entre la pérdida de pelo y que se derrama sobre los muebles, creo que a Paquirrín la fuerza de la gravedad le tiene manía.

Cuando fue el turno de Sofía, NUEVO DRAMA, OIGA, QUE SE NOTE QUE LA VÍCTIMA SOY YO.

“Me acaba de decir Fede que Ylenia va rajando de mi lo más grande y diciendo que yo la he llamado por teléfono y es mentira y lo único que hemos hablado es por whatsapp porque ella iba a todos los lados a los que yo iba. Me ha parecido triste porque yo he venido súper sentimental”, dijo Sofía, que se cree lo primero que le dice cualquiera.

A Sofía le molestan todos los humanos. “Aquí no me quiere nadie, nadie”, dijo Sofía, cogiendo el camino del victimismo. Sofía contra el mundo. Sofía, la mujer a la que todos odian sin motivo. Sofía tiene menos apoyos que un cojo subido a una pelota. Sofía, heroína surgiendo de entre el odio para llevarse más pasta de otro reality.

Sofía se mira al espejo y se ve así:

Resultado de imagen de la libertad guiando al pueblo

Como a Sofía no le apetecía estar en directo con Albalá, echaron al muchacho del confesionario. Lo que quiera la niña, oiga.

“A mí me ha dicho que está enamorado de mi y me he bloqueado porque me da pena y me siento súper culpable. Pero no siento cosas por él y no sé de qué manera decírselo“, dijo la muchacha que presume de ir de cara y de decirlo todo.

Total, que los nominados fueron FORTU Y YOLI (sobre todo por Yoli, que no le cae bien creo que ni a Fortu) y FEDE, YLENIA Y RAQUEL.

Peeeero, Paquirrín e Irene podían decidir a quién salvar y a quién nominar en su lugar… Pero Irene dijo que no, que lo dejaban tal y como estaba. SOSOS.

Y se acabó lo que se daba… Me da que Yoli sale como salen las balas en medio de un tiroteo.

GH Dúo comienza con mucha endogamia sexual, un accidente con sangre y un pasmo: Paquirrín gana una prueba física

Capitana, ponga la nave rumbo al planeta Cantorix.

Ha empezado GH Dúo y ahí el que no ha copulado con uno de los compañeros ha copulado con dos o más. ¿Esta gente no conoce a nadie que no haya salido en la tele? ¿Se huelen los traseros para reconocerse como los perretes?

Y tras esta reflexión… ¡Hola a todas y todos! ¿Me echábais de menos?

¡Compartid y recomendad el post y os amaré! Bueno, lo mismo no, porque no os conozco, pero oye… Mis redes: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Lo primero que vimos es que en la casa les han puesto un jacuzzi que si lo llego a saber me lío con Yurena sólo para que me dejen entrar.

Pero no, la primera en acceder a la casa de GH Dúo fue María Jesús Ruiz, que no tuvo suficiente con su Supervivientes. Eso sí, entró disfrazada de Soraya, que sólo le faltó cantar el “poyeya” para acabar de hacerse pasar por ella.

Ojo, se concursa por parejas o por tríos, pero tanto las expulsiones como el premio son individuales. Ahí va a haber la misma lealtad que los colegas de Julio César.

“¿Está tu corazón ocupado por alguna persona de dos piernas?” le preguntó JJV a María Jesús Ruiz. Para JJV si eres cojo no puedes enamorar a María Jesús. Y joder, anda que no tiene que doler tener en el corazón un señor con sus dos piernas peludas y todo. Va el cardiólogo a ponerte el fonendoscopio y oye pedos y ruido de rascarse el culo.

JJV habló con el Súper, que nos explicó que habían adaptado la casa al mundo de la pareja. Básicamente había una habitación con camas dobles donde dormirán todos y una suite para los sábados sabadete el conejo que mete.

El caso es que para poder dormir en la suite había que conseguir la llave subiendo una escalinata llena de moco resbaladizo.

El siguiente en entrar fue Paquirrín, que dijo que la primera vez que entró (abandonó) “le pilló en un mal momento”. Lo de Supervivientes (abandonó) también le pilló en un mal momento. Los buenos momentos de Paquirrín son como las estrellas fugaces, si ves uno puedes pedir un deseo.

Entro reformado de cuerpo, de mente y de alma“, dijo Paquirrín, que no entró con los andamios colgando y dos albañiles enseñando la hucha de milagro. Hasta con tarima flotante, entra.

“Me dedico a ser modelo de muchas marcas, pero soy más conocida como la mujer de Kiko Rivera“, dijo la muchacha. Joder con Paquirrín. Se casa con Marie Curie y le eclipsa la carrera.

– Hola, soy Angela Merkel, canciller de Alemania los últimos 17 años, Forbes me considera la mujer más poderosa del mundo, pero soy más conocida porque coincidí una vez con Paquirrín, que salía el del baño y entraba yo.

¿Qué es lo que me complementa ella a mí? Una cabeza amueblada”, dijo Paquirrín. Al parecer la cabeza de este conocido músico español está como una casa cuando te da las llaves la promotora. A lo mejor todavía tiene hasta escombros en las bajantes.

Edredoning no vamos a hacer“, le dijo Irene a su maromo. A Kiko se le quedó la misma cara que pone un mono aburrido en medio de la selva, cuando sin saber en qué llenar su tiempo concluye: “Pues me la pelo”.

El siguiente fue Alejandro Albalá, cuyo máximo logro en la vida fue casarse con Chabelita y salir con Sofía Suescun. Y por ahí hay gilipollas buscando la cura del cáncer.

“Soy una persona muy tranquila”, dijo. Otro logro. “No me vendo tan bien en la tele como me vendo en la calle“, dijo el muchacho de sí mismo. Este muchacho tiene complejo de paquete de cleenex.

Ser novio de Sofía implica Maite Galdeano y seis perros y gatos, o sea, implica siete personas”, dijo de su ex. Los gatos de Sofía tienen DNI y votan.

“Qué te ha pasado, que tienes voz como de que se te ha muerto alguien“, le dijo nada más entrar Sofía, que entró como entraban los soldados medievales tomando una ciudad al asalto.

¿Son momentos o dinero?“, le preguntó Sofía a Albalá, tratando de afearle que dijera que no la quería ver y ahora se preste a GH Dúo.

“Tu no estás aquí de retiro espiritual. Vienes cobrando, ¿no?”, le respondió Albalá.

Sofía, hablando con Albalá en plan chulita:

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ZASCA.

LA MADRE DE TODOS LAS ZASCAS

Los zascas pequeños le rezan al Zasca de Albalá. Vienen autobuses de japoneses a ver ese zasca y se hacen fotos con él.

“Decidí dejar a Alejandro porque no me complementaba nada“, explicó Sofía. Si quedas con Sofía y no le pegas con el outfit te deja porque no le complementas.

¡Mamá, callate, ¿eh? Cállate!“, le dijo Sofía a su madre. Tienen una relación madre hija que si los guionistas de La Casa de la Pradera se hubieran inspirado en ellas la serie se habría llamado La Matanza de la Pradera.

En su vídeo de presentación Sofía y Maite llamaban a la madre de Albalá “la venenosa” unos 250 millones de veces. Como Albalá obvió esa retahíla de insultos, ahí estaba JJV para preguntar por el tema, porque le gustan poco los conflictos. JJV ve en la portada de un periódico “LA GUERRA HA TERMINADO” y se pone triste.

Sofía es mujer para un rico y yo soy pobre y humilde“, dijo Albalá, que es tan humilde que podría hacer de pastorcillo de Belén sin tener que disfrazarse.

Otro zasca, para la colección, en cualquier caso. Y cada vez que dice algo así Sofía se queda con el culo torcido y sin saber qué decir.

A Albalá le pusieron un vídeo de Paquirrín poniéndole a parir y diciendo que cuando estaba en la casa de los Pantoja no hablaba y después aprendió a hablar de la familia Pantoja.

“Yo he aprendido a hablar, a ver cuándo él aprende a cantar“, espetó Albalá.

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Este GH Dúo comienza caliente. Pero caliente que cuando un volcán entra en erupción evacuan a la gente y cuando empieza GH Dúo evacuan a los volcanes.

El caso es que les mandaron al confe, donde había unos monos que se debían poner para subir la escalera de los mocos.

Y mientras, entró la más grande: Yurena. Ella entró directamente a la suite. “Esto es como una suite”, dijo, porque es la Sherlock Holmes española.

Soy cantante y quiero mostrar mi corazón a todo el mundo“, aseguró Yurena, que quiere operarse la aurícula izquierda y emitirlo en un stories de Instagram.

Este es el disco de oro que gané por el maxisingle ‘No cambié'”, nos enseñó. Yurena tiene un disco de oro. Eso dice mucho de los discos de oro. Yo una vez silbé un poco por la calle y apareció un señor que me quería dar uno. Seis calles me persiguió el cabrón con el disco de oro y yo que no y él que sí.

Te dejo en esa habitación de puticlub tan elegante“, dijo JJV para despedirse de ella. Es tan fino y tan sutil JJV…

Siguiente entrada: el exmarido de María Jesús Ruiz, que ya hizo sus pinitos en los realities con sus visitas a Supervivientes, rebozándose una hamburguesa mientras le metía mano a su jaca. Madre de Dios, Julio Ruz, la elegancia.

María Jesús Ruiz le vio entrar y puso cara de haberse ido a tirar un pedo y haber tenido escape. “Estás muy feo“, le dijo a su ex. Hala, a tomar por culo. Y luego le acuso de ir “en plan guerrero”.

“Ella está muy guapa, le han sentado bien las operaciones“, le respondió el señor. JA JA JA JA

Otro Zasca épico.

“Anda, que tienes los ojos rojos aún de la fiesta que te pegarías anoche. ¡Por favor, un primer plano de sus ojos!”, se puso a reclamar. Un poco más y pide que entre la Guardia Civil para hacerle soplar.

¡Y entró Carolina Sobe!

Esta mujer tiene un armario que es una fantasía. Los unicornios rosas van a la casa de Sobe y se les saltan las lágrimas de emoción cuando ven su ropa. Tiene más brilli-brilli que una bola de discoteca colgada delante del sol.

La Sobe es la tercera del trío de María Jesús y Julio. Al parecer Sobe sale con Julio. “Somos amigos de los que pueden tener en algún momento algo más que amigos“, explicó Julio. Sobe explicó más que menos que un día se cogieron un cogorzón y acabaron dándose lo suyo como el que no quiere la cosa.

“No necesitamos sólo un físico, un Darek, a mí a lo mejor Darek me aburre y me pongo a comer pipas y Julio pues me come la pipa“, dijo Sobe, que es fina y explícita. Sobe se pone a hablar y tiene más peligro que el Baltasar de Andoain guardando un secreto.

Los cuatro primeros, Sofía, Albalá, Paquirrín e Irene aparecieron con los monos puestos. Parecían salidos de Star Trek stripper edition. Paquirrín podría haber protagonizado un anuncio de Don Limpio en el que viniera del futuro a recomendar limpiadores. Están los monstruos azules de Avatar con Pandora y Paquirrín con Cantora.

El caso es que no habían acertado mucho con las tallas, porque tenían que elegir entre respirar o cerrarse el mono.

“Los vamos a ver subiendo y bajando las escaleras y se van a dar unas hostias… ahí está la gracia, en que se caigan”, nos confesó JJV. Y nosotros pensando que ese tipo de pruebas se hacían para promover la lectura entre los jóvenes, no te jode.

En un sorprendente giro de los acontecimientos, ganaron Paquirrín e Irene, que llegaron arriba los primeros. Después de la prueba al Súper se le ocurrió aconsejarles que bajaran “como en un tobogán”. Se mascó la tragedia. Bajaron dándose hostias con los escalones que ahora no hay una sola vértebra sana en esa casa.

Y fuimos con Ylenia. “Soy Ylenia, me conoceréis por mis participaciones en la tele“, nos explicó, por si acaso la conocíamos por sus tratados de historia contrafáctica en el entorno socioeconómico de la revolución industrial.

Ylenia en su vídeo de presentación tuvo que cerrar la maleta con una prensa hidráulica. Y con eso mismo va a ir a la casa, me da a mi, porque Ylenia es muy de joderle la paz y el sosiego. La última vez que Ylenia pasó un día sin discutir con alguien los dinosaurios aún construían edificios. Ah, ¿que eso nunca pasó? Pues lo de Ylenia tampoco.

La muchacha entró en la casa con una peluca que encontró en Amazon escribiendo “Raffaella Carrá”. Y claro, le metieron a su ex, Fede, que a la vez concursó en GH 3.

El mismo muchacho se lió con Raquel, de GH 16. Los concursantes de Gran Hermano son como los gremlins: sólo se aparean entre ellos. “El peor momento con Ylenia… fueron muchos”, resumió su relación con la muchacha.

El italiano más guapo vuelve a la televisión de España”, dijo. FLIPADO MÁXIMO, ¿VALE?

El italiano que piensa que es el más guapo pero sólo es un guaperas más, entró en la sala donde estaba Ylenia y ella comenzó a lanzarle pullas hasta que el muchacho se quedó más callado que la estatua ecuestre de Carlos III.

Si abrimos el cajón de la caquita tan pronto…“, se quejó Ylenia. Vale, ahora preguntémonos porqué alguien querría tener un cajón con caquita.

– Paco, ¿En éste cajón qué guardamos, los cubiertos?

– No, Maruja, mejor mete la caquita.

Y así.

Y claro, para hacer el trío les metieron a Raquel, de GH 16, que a su vez salió con Suso. Ah, y Fede salió con Sofía Suescun. En serio, los de GH van a acabar con una mandíbula como la de los Austrias, tanta endogamia no puede ser buena. Necesitan genes nuevos. Que alguien los cruce con concursantes de Saber y Ganar, por favor.

A Raquel le metieron a Sofía, que se llevan mal. Lo que pasa es que con Sofía es fácil llevarse mal. A la Suescun la metes en el confesionario con la Madre Teresa de Calcuta y con Gandhi y acaban tratando de estrangularla los dos. Sofía piensa que PAZ significa Puñetazos Arreo Zasca.

JJV les informó de que serían un trío y el jodío de Fede dijo “lo acepto y disfrutaré del trío”. Anda que es tonto el italiano.

Y la pareja de Yurena era… ¡¡Juan Miguel!! Sí, el peluquero que tiene una barriga que se pone una camisa azul y parece un balón de Nivea. Juan Miguel es como Aquaman con problemas de flotación.

Juan Miguel, en Zampaman.

Al parecer Juan Miguel y Yurena tuvieron un romance después de Hotel Glam. Madre de Dios. Si es que hay siempre un roto para un descosido.

Llamadme loco, pero yo me imagino a estos dos follando y no siento más que curiosidad.

La siguiente pareja la componían Fortu y su mujer, Yoli. Fortu dijo que quería que la gente le conociera. Qué ansia esta gente porque sepamos como son, si no hemos preguntado. También dijo Fortu que Yoli era su “pollito”. Dijo pollito más veces que el dueño de un gallinero.

Una cosa que nos quedó clara es que ni Fortu ni su mujer tienen una sola prenda de ropa donde no aparezca el logo de Obús, la palabra Obús o un obús. Según dijo Sobe, estuvo enamorada de Fortu. De verdad, esto es un todos contra todos que encuentras menos cruces sexuales en una orgía.

El caso es que Carolina Sobe entró en el confe con Fortu y con Yoli y se quedó más pillada que Bárcenas comprando libretas. Mira que la muchacha no es de estar a disgusto, pero se quedó más incómoda que si se hubiera sentado encima de un Papá Noel sin pantalones.

“No te quiero ver seria, si quieres me voy”, le llegó a decir Fortu, que no entendía nada.

Mientras, del siguiente grupo de subidores de escalera ganaron Fede y Raquel. Juan Miguel bajó las escaleras que parecía la bola de piedra de Indiana Jones.

Y cerraron las entradas Antonio Tejado y su ex, Candela. Qué pereza me dan los dos. Bueno, ella no. Él mazo. Se supone que entran como “una pareja en crisis”. Ella aún quiere retomar el tema, pero él parece que pasa como de seguir saliendo con la bruja de Blair.

Tiene que cambiar que es muy pesado y muy intenso“, le dijo ella en directo como condición para que la cosa se arreglara. Si tuviera que apostar no iba a ser por que ambos envejezcan juntos. Si Tejado dice una frase y a continuación no se ríe, revienta.

– Ha muerto toda tu familia en un accidente aéreo, Aurelio, JA JA JA. El avión cayó encima de un hospicio. JA JA JA Estaban exponiendo allí Las Meninas y la Gioconda. Han ardido. JA JA JA

Y así.

La prueba de las escaleras de Fortu y Tejado fue como ver un documental sobre monos perezosos con lesiones medulares. Se movían como tortugas a las que les hubieran extirpado el caparazón.

Para colmo Tejado se agarró a una tubería y se cortó un dedo, que se dejó la mano que parecía una clase de prácticas de carnicería. Se lo tuvieron que vendar echando leches.

Y a Paquirrín de nada le sirvió haber ganado su ronda, porque Fede y Raquel (e Ylenia) habían sido más rápido y dormirán en la suite.

Y hala, se acabó lo que se daba. ¡El jueves nominaciones!

Jorge Javier Vázquez, ‘GH Dúo’ y el descanso al presentador equivocado ¿por qué, señor, por qué?

JJV, que joe, parece que me mira con retintín y me acojono un poco.

Ya sabéis que en enero empieza GH Dúo, o sea, un Gran Hermano en el que se concursa por parejas. Habría sido más sugerente un GH Tríos o un GH Bacanal Romana, incluso un GH al primero que se agache. Pero de momento van a ser parejas.

Parejas de famosos, claro, que aquí los anónimos ni pinchan ni cortan y van a tardar en pinchar. Los famosos son los que lo petan ahora en los realities y eso irá para largo. Antes entrará un famoso por el ojo de una aguja que un anónimo en Guadalix. Así están las cosas.

El caso es que, según publican diversos medios, como FormulaTV, para este GH Dúo los presentadores serán Jorge Javier Vázquez para las galas y Jordi González para los debates, últimas horas y demás.

Así, Sandra Barneda y Lara Álvarez entrarían en un período de descanso.

¿Pero eran ellas las que merecían ese descanso? Nótese que este tipo de descansos joden más que una siesta en la cama de un faquir.

NO. Quien debía haber descansado es JJV, que sólo le falta poner los cafés por las mañanas en la cafetería de Telecinco para acabar de acaparar todos los curros de Mediaset. Le van a convalidar la nacionalidad japonesa, joder, tanto currar.

Creo que la ruptura de JJV con buena parte de la audiencia tras este último GH VIP ha sido más que evidente. Y quizá no sea sólo culpa suya: no se puede ser juez y parte. No se puede estar opinando sobre los concursantes en el Deluxe o en Sálvame y pretender ser considerado imparcial después en las galas.

Y el presentador de Gran Hermano DEBE ser imparcial. Es el primer paso para que la gente no dude de si el programa apoya o ayuda a uno o a otra. Un presentador libre de sospecha da CREDIBILIDAD.

Si sales a cagar desnudo de una trinchera en la Primera Guerra Mundial estás menos expuesto que JJV ahora mismo. Demasiados programas, demasiado diferentes, demasiado polarizado.

¿Por qué no descansa él para este GH Dúo? No iba a dejar de currar, que sale en la tele más que el logo de Telecinco y podría haberse recuperado a Jordi González, que con razón debe estar hasta las narices de no salir en la tele.

Y ¿Quién presentaría GH Dúo? Mi apuesta es Sandra Barneda. Así os lo digo. Esta última edición ha sido la capitana del último reducto donde se podía hablar con libertad, sin que te regañaran por ello. Está divertida e implicada y no tiene contaminación de otros programas.

El público la percibe como imparcial y equidistante. Sabe mantener las formas y los turnos en el plató y está plenamente integrada en la retina del espectador de Gran Hermano. 

Jordi González podría hacerse con los debates, porque experiencia tiene de sobra y Lara podría hacer todos los contenidos restantes, aunque creo que ella también está infrautilizada en Mediaset.

Pero me da la sensación, esto es una intuición, que antes arrancas a una lapa de una roca pidiéndoselo por favor que a JJV de Gran Hermano. Por algún motivo me da que lo percibiría como un fracaso, cuando no le vendría nada mal esa desintoxicación. A él y al programa.

Él se ha quejado públicamente de los muchos palos que le han dado este Gran Hermano, en Twitter y en los medios de comunicación. Lo de poner la otra mejilla era una metáfora, leche, que nos tomamos todo al pie de la letra. No hace falta recibir palos. Lo del sado-maso sólo para la intimidad.

A mí no me repele JJV. Ser presentador no es fácil os lo puedo jurar, que he visto muchos programas y hacerse directos de cuatro horas no lo puede hacer cualquiera. Pero no le va Gran Hermano. No a su carácter, no a su perfil.

Así que éste descanso de le da al presentador equivocado. 

Mónica Hoyos no se atreve a ir al plató de Gran Hermano VIP después de lo que dijo y con Miriam ganadora

Miriam, ganadora de GH VIP 6 (FOTO: TELECINCO)

Hacía muchas ediciones de Gran Hermano que no acababa con tan buen sabor de boca. A lo mejor es porque vi la gala comiendo polvorones, o a lo mejor porque por primera vez ha ganado mi favorita. LA FAVORITA, a secas.

Anoche, eso sí, hubo gente que reventó que había casas que parecía que se estaban haciendo palomitas de maíz. En casa de Mónica Hoyos no pasó nada porque Mónica había lanzado la tele por la ventana como a las seis de la tarde. En el hueco ha puesto un espejo para verse ella y al lado una foto de Miriam para lanzarle hachas.

Me duele decir que quitando el hecho de que Miriam ganó Gran Hermano VIP 6 el resto de la gala de anoche fue un poco como la vagina de una ballena azul: un coñazo.

¡¡SEGUIDME EN REDES O LE DOY VUESTRO TELÉFONO A MÓNICA HOYOS!! Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Para la final habían convertido el parking de Telecinco en un par…que nevado, que ahí sueltas a un noruego y retoza feliz. JJV comenzó la gala con un paseo en calesa, pero con el abrigo de pieles que llevaba y derrochando altanería parecía un anuncio de Netflix de Narcos: Siberia.

Llevaba el abrigo y un calefactor a los pies y aún así tenía pinta de estar pasando un frío que le das un vaso de caldo y según lo agarra lo convierte en un cubata con tres hielos. Cuando acabó de grabar esa entradilla tuvieron que bajarlo de la calesa entre dos mozos con cuidado de no darle golpes para que no se rompiera. Tres minutos de microondas, selector en descongelado, después, comenzó la gala en el plató.

La cosa comenzó con Aramís Fuster, que estaba triste y alegre, alegriste, tristegre, yo que sé. Un esquema de las emociones de Aramís Fuster:

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Eres la viuda alegre y un cuadro de Goya…”, le dijo JJV. Sí, su outfit daba el mismo buen rollo que los Fusilamientos del 2 de mayo.

Hoy estoy muy sensible“, dijo Aramís, que estaba como un frutero viéndote palpar los tomates sin guante de plástico.

“¿Qué vas a hacer ahora que acaba Gran Hermano VIP?”, le preguntó JJV. “Eso digo yo”, dijo Aramís. Por favor, qué ganas de llorar con este drama, que al lado de Aramís Marco y Amedio parecen el ejemplo de familia ideal.

Y JJV se puso a hacer preguntas chungas como “¿qué vas a hacer estas fiestas?” y Aramís a dar respuestas del tipo “nada, porque estoy muy sola”. Joder, qué sensibilidad tiene JJV. Si llega a conocer a Jesús no le pone los dedos en la llaga, le mete los pies.

Aquí tenemos a JJV entrevistando a Aramís:

“Te has burlado de mí constantemente”, le acusó Aramís, que debe pensar que la invitan para que dé su opinión sobre la estrategia de los EE UU para coaccionar las exportaciones chinas y las implicaciones de la guerra de aranceles.

“No es verdad, me he reído siempre contigo“, se defendió JJV. JA JA JA JA Claro, claro y te quiero como amigo, no eres tú soy yo y sólo la puntita.

“Damos las gracias a todos los concursantes, menos a Mónica Hoyos. Mónica, allá donde estés, te recordaremos siempre”, dijo JJV, porque al parecer Mónica Hoyos no está muy a bien con el programa.

Mónica Hoyos preferiría estar en el plato de un caníbal que en el plató de Gran Hermano.

Será porque en sus vídeos en directo (que le está cogiendo un vicio que de aquí a nada acaba ingresada en Videobloggers Anónimos) vino a decir que el hecho de que Miriam gane estaba predefinido y que había un boicot contra ella misma.

Es muy fácil dar la vuelta a los vídeos“, dijo, porque Mónica piensa que los vídeos son como los calcetines, y que los aplausos estaban “preparados”, como la sopa de sobre y que Miriam tenía “firmado un contrato”. Alguien debería quitarle el móvil a esta mujer.

Mónica Hoyos y su mundo al revés. Ella ha tenido la suerte de que no se hayan mostrado sus momentos más elegantes, como cuando ha donado saliva para los demás, que sangre no sé, pero si los gapos fueran necesarios para vivir, Mónica habría podido salvar a una multitud con su desinteresada pasión por los escupitajos.

Y ojo, porque Mónica Hoyos no te apuñala, eres tú que se echa sobre su navaja.

– ¡Señoría, exijo una indemnización, porque aquel tipo me pegaba con su cara en mi puño todo el rato!

Los porcentajes estaban 68,1% a 25,3%. Ni sorpasso ni sorpasas: ahí se veía claramente quién iba a ganar. El porcentaje de Miriam se ha movido menos que la estatua de la Libertad. Hay que ser cabrón para inmortalizar a la pobre libertad con un brazo levantado y enseñando el sobaco.

Para darle a la gala un bonito dramatismo y más llorera que en un casting de plañideras a Miriam le habían llevado a su madre, para que la viera en la final, desde Perú. La actuación de fin de curso más cara de la historia, oye. La madre de Miriam para poder ver a su hija no se ha escapado del trabajo, ha huido de él.

A Koala le habían llevado a su mujer y a Suso a su madre, que ha salido en pantalla más que el logo de Telecinco y que llevaba puesta la medalla esa de color amarillo con la cara de Suso. Creo que la lleva hasta para cagar.

Ya que tenían una gala de Gran Hermano la cadena aprovechó para promocionar sus series de ficción presentes y futuras, y llevaron al plató con JJV a algunas de sus actrices y actores, que no acabó allí en directo la abeja Maya porque ahora no está en emisión.

Vídeo recordatorio del primer día de este GH VIP 6. Vimos a Oriana en la casa llena de mierda, siendo perseguida por un avestruz y un burro. La historia que emocionó a Spielberg. Los animales le tienen a Oriana casi tanta manía como los humanos.

¿No os da la sensación de que lo de Oriana pasó hace siglos?

También vimos a Aramís abrirse la falda para enseñar el rodaballo. Si se sienta abierta de piernas en el hielo de un pescadero exhibe menos el mejillón que con esa falda y su casual y para nada pretendida apertura de prenda. Y ella se veía en tiempos más felices (¿Quién no es feliz con el papo aireado?) y lloraba y hacía pucheros de los de sorberse un poco los mocos. Aramís es como una bomba de achique de la mucosidad.

JJV conectó con los concursantes, en la casa. Miriam dijo que no tenía ganas de salir “porque soy feliz aquí, muy feliz“. Madre del amor hermoso. Van a cerrar la casa y el día menos pensado se mete Miriam y la okupa. Más que hija predilecta de Guadalix van a nombrarla hija obligada.

La reina inca llevaba un vestido rojo de un intenso que se podía ver desde la Estación Espacial Internacional. Eso no era un vestido de “hola, soy tu menstruación”, era un vestido de hola soy tu corte en la aorta, sangras como gorrino”.

El peinado que Suso se había hecho para la gala era estilo he ido a cortarme el pelo a una escuela de peluquería y me ha tocado el alumno torpe. El peinado del Koala se lo había hecho una peluquera fan de Fast and Furious, que le había dejado la cabeza aerodinámica.

Me han llamado de todo como yo he llamado de todo“, dijo Miriam como un resumen rápido de su paso por la casa.

El vídeo resumen del paso de Miriam por la casa parecía un documental sobre fabricación de gas lacrimógeno o pruebas de productos químicos. En serio, no compréis cosméticos que hayan sido probados en Miriam.

Ha llorado tanto que en cuestiones de correrse está el rimel de Miriam y luego Nacho Vidal.

Miriam ha estado nominada millones de veces y siempre se salvó. Si Jack después de que se hundiera el Titanic hubiera tenido la mitad de suerte que Miriam no sólo no habría muerto, sino que habría estado calentito.

“¿Tú te acuerdas que yo te pedí que me cantaras la canción de Maldito Muñeco?”, le vaciló JJV, porque claro, ella no sabe que esa frase es suya. Yo tengo en casa una taza con esa frase, pero ella ni sabía que existía. Me explota la cabeza. Y por fin le pusieron el vídeo del Maldito Muñeco.

JA JA JA

Y Miriam dijo ¡¡Maldito Muñeco consciente!!. Quiero ese tono de llamada en mi móvil, joder. No me quiero morir sin que me lo diga a la cara.

Vídeo de resumen del Koala:

Me he sentido inseguro cada jueves“, decía. Los miércoles estaba más seguro que Darek sin camiseta en un jacuzzi, pero los jueves se cagaba la pata abajo.

Al principio Koala hizo muchas migas con los animales, pero como los animales no nominan, pues no le sirvió de mucho. Sus compañeros le han dado tantos puntos que si esto fuera Eurovisión el Koala tenía puntos para ganar tres ediciones seguidas.

No soy el negro del whatsapp, pero… si estuviera soltero sería el hombre clavo, porque donde pongo el ojo pongo el nabo” y como es una frase poética y preciosa, digna de Lope de Vega, pues El Koala lcompuso con ella una canción que acababa en una especie de rapeo.

Donde pongo el ojo pongo el nabo“… espero que el Koala no sea de los que se quedan embobados mirando la chimenea, porque va a tener el pene como una brasa. Va a tener que mear como si sujetara un torrezno demasiado frito.

Quiero que El Koala vaya a Eurovisión con la canción del hombre clavo. No puedo esperar a ver la coreografía. Ni la cara de los guiris cuando se la traduzcan. O mejor, cuando Koala la cantara en inglés:

– Ai an de nail man, güere ai put mai eye, ai put mai turnip.

Suso por su parte dijo que su paso en GH VIP supondrá un antes y un después porque “GH me paró en seco, me abrí entero”. Para Suso GH ha sido como un registro de la Guardia Civil.

“Cuando supe perdonar empecé a disfrutar, cuando en la guerra me rendí empecé a ser feliz“. Joder, a Suso lo ha poseído el espíritu del Dalai Lama. O eso o se ha estado fumando polvo de bellotas del patio.

Suso tiró de dar pena en el confe diciendo que el dinero era para ayudar a su familia y a su madre. Sólo le faltó ir al confesionario con un coro de huérfanos descalzos cantando villancicos.

“A ver si tengo suerte, Súper y puedo tener a Aurah 50 años a mi lado“, dijo Suso. Sí, eso es suerte, pero de la mala. Qué condena. Me dan a elegir 50 años con Aurah o 50 años metido en un caldero de aceite hirviendo y meto los huevos en el caldero con una sonrisa.

Cincuenta años oyendo la voz de Aurah chillándote hace que limpiarse los oídos con un taladro de broca gorda parezca una buena idea.

Guapo es Asraf, lo mío es magia“, dijo Suso, que tiene un ego tan grande que cuando sube en el coche le tiene que poner sillita atrás para que no le multe la DGT.

Han estado 98 días en la casa, que se dice pronto.

Pusieron un vídeo de Miriam cargándose a gente en las nominaciones. Parecía la escena en la que están todos los vietnamitas disparando a Rambo y no le dan y va él y con un meneo de ametralladora se carga a diez.

Esta edición con las nominaciones ha sido como si pones a Lydia Valentín a echar pulsos con Shakira.

Y el primero en caerse de la final, el tercer finalista fue… ¡KOALA!

El Koala dio las gracias a todo el mundo, a la audiencia, al programa, al súper, a sus compañeros, a los chinos, a los 2.000 millones uno por uno, a los indios… joder. Si es de bien nacido ser agradecido el Koala nació que te cagas de bien.

Poco después Miriam volvió a la casa desde la sala de expulsión y se encontró con su madre, que parece su hermana, dicho sea de paso. La madre de Miriam llevaba unas alzas que para coser esos zapatos tuvieron que usar andamios.

¿Cómo me han traído a mi mamiiiiitaaaaaaa?“, se preguntaba Miriam. Pues en avión, Miriam, no la van a traer por mensajería.

“He sufrido mucho… también he disfrutado, pero más he sufrido, porque ella me extrañaba, porque ella estaba sola…”, dijo la señora, que si meten a Miriam en la tina de ácido donde se cayó el Jocker sufre menos que con la niña en Gran Hermano.

– Tu hija se ha metido en…

– ¿En Gran Hermano?

– No, en una secta de adictos al peyote.

– Ah, menos mal, qué susto.

Miriam lloraba y no le salían los chorros de tinta que se le montan normalmente debajo de los ojos. Qué raro… Debe haberse barnizado el rimel.

JJV trató de hacer que la madre de Miriam bailara el baile del gusano, pero a la señora le daba más vergüenza que comerse la última croqueta.

Sobre el sonambulismo de Miriam la madre de la susodicha contó que un día, dormida, “abrió la ventana, miró… y por eso le he puesto rejas a la ventana, porque pensé que volaba por la ventana”, dijo la señora. Miriam sonámbula es capaz de saltar por la ventana aunque viva en un sótano.

Suso recibió a su madre. “Creo que nos vamos a ir juntos ahora mismo“, le dijo Suso, que tenía la moral más baja Cuasimodo en Míster España.

Hoy qué hacemos, ¿salimos a tomar una copilla?“, le preguntó Suso a su madre. ¿Y qué dijo ésta? “No, Suso, que tienes deberes” o “No, Suso que tenemos que hablar de tu comportamiento”. No, le dijo “cien por cien“.

Mientras leéis ésto están Suso y su madre en un after dándolo todo. La canción de Mari Carmen, Mari Carmen, tu hijo es el último en salir de toas las raves, en el caso de la madre de Suso es “Mari Carmen, Mari Carmen, que tu hijo se quiere ir ya de la puta rave, coge el bolso e iros, joder”.

“Mi mamá ha venido desde Perú”, presumió Miriam. “La mía desde Ripollet“, dijo Suso. JAJAJAJA Suso-1 Miriam-0.

“Nos habéis dado vuestros momentos, los buenos y los malos. Por vuestra generosidad sólo puedo deciros gracias”, se despidió de ellos el Súper.

Gracias a tí, supremo“, le dijo Miriam, que no sabía si estaba hablando con el Súper o con el sumo sacerdote de la iglesia de Satán.

Miriam salió de la casa como de un LIDL de saldo. Se llevó cojines del sofá de recuerdo, una manta… y no se llevó el cobre de los cables de la luz porque no tenía tiempo de ponerse a pelarlos.

Y SEGÚN SALIERON SUSO Y MIRIAM… ¡¡¡ENTRÓ IRENE ROSALES, la churri de Paquirrín!!!

“Estoy muy nerviosa, porque estoy acostumbrada a las cámaras, pero con gente detrás”, dijo. Qué gente más rara, de verdad.

La muchacha dijo que tenía buen carácter y que no era maniática. “Si todo el mundo hacemos un poco de trabajo en la casa todos vamos a vivir bien”, vaticinó. Irene, muchacha, te vas a cagar.

Y su pareja de concurso la esperaba en el confesionario y era… KIKO RIVERA, más conocido como Paquirrín.

A ver si duro más de cuatro días“, dijo el muchacho. Antes se queda encerrada en casa Ylenia un sábado por la noche que Paquirrín en un reality.

El nuevo formato que me va a quitar horas de sueño se llama Gran Hermano VIP DÚO y es un concurso de parejas sentimentales del presente o que lo han sido en el pasado que empezará en enero.

Yo tampoco me veía tan gordo“, dijo Paquirrín, que es muy tolerante con el tema del volumen. A Paquirrín la gallina Caponata le parecía una tía con cinturita de avispa.

Entre Chabelita y Paquirrín en la casa de Guadalix hay más Pantojas que en Cantora en Navidad.

El Koala llegó al plató montado en la calesa, poniendo cara de flipar como si en lugar de un coche de caballos fuera en un Tesla chapado en oro. Con lo que le gusta cuidar animales raro fue que no se pusiera a dar de comer a los caballos.

Ya en plató el Koala estaba como desubicado, mirando a todos lados y dando abrazos a diestro y siniestro. Koala se pone en Times Square con un cartel de abrazos gratis y no se le escapa ni uno sin abrazar.

“Los dos sabemos que el maletín te daba igual, que no era tu prioridad, que tú querías llegar a la final y lo has conseguido”, le dijo a Koala su mujer. Sí, unos cojones le daba igual. A ver si el Koala es ahora Amancio Ortega para que le den igual 100.000 pavos.

El Koala se limpia el culo con boletos premiados del euromillones, porque a él el dinero le da igual, lo que quiere es tener el culo como los chorros del oro.

Le echaba de menos, pero esto no es una enfermedad…“, dijo la señora cuando le preguntaron si había llorado por la ausencia del Koala. JA JA JA Estaba la señora más a gusto que dándose un masaje en un crucero.

Miriam y Suso llegaron al plató.

El grito que pegó Miriam al ver a su amiga Verdeliss fue como para que los cojones se te pusieran de corbata y no te los bajaran de ahí ni con una palanca de forzar cerraduras. Miriam le suelta ese berrido a un tiranosaurio y llora el tiranosaurio.

Los amigotes de Suso se pusieron a mantearle que no acabó Suso con la cabeza metida en un foco de milagro. Se fueron viniendo arriba y lanzándole cada vez más alto, que la mujer de un astronauta ruso aprovechó para que Suso le subiera una muda limpia a su marido.

En el plató se desataron los gritos de ¡¡¡MIRIAM GANADORA, MIRIAM GANADORA!!! y JJV intentaba empezar y no podía, porque la gente seguía animando a Miriam, algo que a JJV le hacía muchísima gracia. Encantado estaba. Así:

“El plató es nuevo, ¿no?”, preguntó Suso. No, es que usaban las Mamachicho, Suso, hijo. ¿Se puede hacer un crowdfounding de cociente intelectual para Suso?

“Tengo que darte una noticia muy triste, Miriam, ¿no echas de menos a alguien?” y Darek se fue de la lengua: Mónica.

“No sé por qué no ha venido, ni me importa”, dijo Miriam. JEFA.

Aramís, he encontrado tu alma“, le dijo Suso a la bruja. JA JA JA Un día barriendo debajo del sofá fijo, que las almas son muy de meterse por los resquicios.

Pusieron un vídeo de Mónica poniéndole a parir: “Yo no he ido a buscarla… he estado pendiente porque no quería que hablara de cosas que…”, decía la Hoyos.

– Yo no la he espiado, señoría, sólo la observaba por la ventana por si se dejaba el gas abierto.

Y así.

“Suso está abrazando a su hermana, que tuvo un contratiempo de salud”, dijo JJV. Jo, pobre, chavala, espero que se recupere bien.

El caso es que Suso estaba llorando tanto que tuvo que salir del plató y comenzó a pasar el tiempo y JJV ya no sabía cómo rellenar los segundos antes de que volviera el muchacho.

– Suso va ya por Nueva Zelanda… en seguida regresa… llevamos en directo con la gala seis días… yo creo que ya… no. Bueno…

Mónica yo creo que en el último debate debías estar, chica“, le dijo JJV mirando a cámara, invitándola al debate del domingo. Yo más que un mensaje le mandaba a los GEO con unas esposas.

“A mí no me molestaría que estuviera… creo que es de profesionales no tirar la toalla“, dijo Miriam, calzándole una hostia a Mónica que tiene para comulgar un año.

Mamá, cógele el brazo a Darek“, decía emocionada Miriam, buscándole un mozo a la señora, que si se descuida sale la madre de Miriam del plató embarazada de nuevo.

¡CÁLLATE COÑO!” saltó Aramís. A Aramís se le va la pinza, pero al otro barrio. A Aramís las olla no se le pira, se le sube al puente más alto y se tira para abajo.

“Es su mamá y qué pena tener una hija así”, dijo Aramís, que debía haber sido expulsada en ese mismo momento.

Qué necesidad tiene esta mujer, de verdad. Yo creo que Aramís organiza kundas para ir a pillar protagonismo a barrios marginales o a donde lo haya. A Aramís le dices “ey, al otro lado de esa selva impenetrable hay protagonismo” y te hace una autopista de seis carriles que cruza el Amazonas de lado a lado para ir a buscarlo.

“A Carlos Lozano le sigo amando, sigo sintiendo amor por él, pero supongo que es algo que se me irá con el tiempo“, dijo Miriam, que habla del amor como de una eccema en el sobaco. Pero no quiero volver con él porque es “un amor tóxico y hay que aceptarlo”.

Como si no hubiera hombres en el mundo“, dijo Miriam. Eh, Miriam, aquí está Gus, encantado. Pero solo retozar, ¿eh? que yo duermo con Miriam y se pone a decir cosas y me cago encima que dejo la cama abonada que puedes plantar melocotoneros.

“No me esperaba esto… me parece vergonzoso que se haya expresado así“, dijo Miriam tras ver los vídeos de Carlos Lozano. Pues cuando sepa que la quiere denunciar…

Y turno de hablar de Suso. Turno que nos podíamos haber saltado sin problemas, la verdad.

María… dale un beso a la Marieta“, decía Suso, que es súper amigo al parecer de María Zambrano, la directora de las galas. Mientras, al lado, Miriam flipaba y preguntaba ¿María? Claro, ella no la conoce.

Y vídeo de Suso siendo un celoso y diciendo cosas machistas y rancias. Es una joyita.

Y Aurah, que le quiere y está ahí para apoyarle, en lugar de consolarle dijo “que le pongan todos los vídeos, porque esto no es nada“. “Tuviste frases que no me gustaron y nunca me las dijiste a la cara”. Aurah ve a un novio suyo ahogándose y le arroja un bloque de cemento, para que se agarre a él.

Fueron frases súper desagradables”, insistió, no fuera que Suso no acabara llorando. El juego preferido de Aurah es el Depresionoly, en el que tienes que decir cosas feas de los demás y el primero que haga sentir como una mierda a todos los demás, gana.

“Las dos primeras semanas fueron un cúmulo de infortunios por mi parte y pido perdón”, dijo Suso. Mientras el muchacho hablaba la madre de Suso iba haciendo gestos como de sí o no, que sólo le faltó levantarse y meterle a Suso una mano por el culo para moverle la boca.

“Desde que salí llevo siendo un saco de boxeo en este plató y he cargado con lo mío y con lo tuyo”, dijo Aurah, que tenía los reproches de rebajas y los estaba regalando. Si las quejas se pudieran vender, Aurah podría montar unos grandes almacenes.

A Suso le pusieron un vídeo de su madre consolando a Asraf y peleándose con Aurah. Para qué queremos más. Suso deja a Aurah en 3, 2, 1… Suso le toca el culo a Asraf en 3, 2, 1…

“Cuando uno sabe que no es un monstruo no tiene miedo de ir a la tele y desnudarse“, dijo Suso. Joder, pues yo un monstruo no soy y no me imagino enseñando el berenjeno en Saber y Ganar, por ejemplo.

– Mira, Jordi, la respuesta no me la sé, pero mira qué nardo más majo tengo. Es como el pulsador de Pasapalabra, se pone colorao. Mira, mira, toca.

(Jordi Hurtado envejece de golpe)

Aurah, lejos de recoger velas, siguió metiendo mierda a la madre de Suso y la madre tenía un cabreo que si Aurah es Blancanieves y ella la bruja malvada, no le lleva una manzana envenenada, le lleva una puta sandía rellena de dinamita.

“He conocido a un Suso que es un niño travieso, pero noble”, le defendió Miriam. Eres una señora, Miriam.

“Te tengo mucho cariño, pero tengo que hablar contigo de tu paso por el concurso“, dijo JJV al suso-dicho. JA JA JA. Soy un genio. Ah, no.

¿Y no puedes hacerlo en privado, con mi madre?“, preguntó Suso. Sí, claro, Suso, lo que tú quieras, cuando tú quieras y donde tú quieras. Y si te gusta más el nueve le cambiamos el nombre a la cadena y le ponemos Telenueve.

“Muchísima gente me ha culpabilizado de protegerte”; dijo JJV. UY, QUÉ PUTOS LOCOS. Qué ideas más raras e infundadas…

“Los vídeos que estaba viendo la gente son sólo y si no que me corrija el jefe sólo y exclusivamente de mis dos primeras semanas de concurso“, se excusó Suso. Ah, bueno, pues nada. Si robas el Banco de España en tus dos primeras semanas de concurso se perdona automáticamente.

Y Miriam y Suso se fundieron en un fraternal abrazo de reconciliación. Eso parecía la puta casa de la pradera con la familia fumando porros.

“Te vas a enfrentar con acusaciones muy duras y vas a tener que reflexionar muy seriamente, se ha hablado mucho de tu machismo, se pedía expulsión disciplinaria para arriba”, si, la horca se pedía, no te digo. Se han quemado muñecos de Suso por las calles.

Manda GUILLOTINA SUSO al 555555.

Tienes comentarios machistas fruto de una poca formación académica y cultural“, le dijo JJV y añadió “menos bolos y más estudiar”. Claro, porque todo el mundo sabe que si lees dejas de ser machista. Tócate los ovarios, Maripuri.

En cualquier caso, la única carrera que se va a sacar Suso va a ser la del taxi que coja para ir a las discotecas.

Qué chapa con Suso, de verdad. Qué aburrimiento. Qué forma de darle protagonismo forzado. Que nos meten a Suso que es más fácil ponerle un supositorio a un bloque de granito.

Y por fin pasamos a Miriam, pero a sus vídeos de broncas con Garó, del que pensé que me había librado ya, pero no, regresó como regresan siempre los granos en el culo.

¿Para ésto me traéis?“, dijo Garó tras ver los vídeos. A lo mejor esperaba ir a la gala a que le cantaran unos mariachis.

“Ángel ha sido un caballero, un amigo y un hermano, que ha cocinado para todos nosotros con un tomate, una cebolla y un cacho de pan“, dijo Koala. Joder Ángel cómo le cunden los ingredientes.

MacGyver era un mierda al lado de Ángel Garó, que le das una patata germinada y te hace un menú del día con primero, segundo y postre.

“Está siempre pinchando, no hay quien la aguante, pero Miriam es buena“, dijo Asraf, que ahora que sabe que Miriam es la ganadora se pega a ella. Asraf es como un cerdo trufero de la conveniencia. Puede oler con quién le conviene estar a kilómetros de distancia.

Vídeo de las discusiones tardías de Miriam y Koala. Los dos las veían en el plató más incómodos que sentados en las rodillas de un Papá Noel con una linterna en el bolsillo.

“Cuando vi la estrategia de Suso de pelearse con Mónica y hacerse amigo de Miriam…”, dijo Koala y Suso interrumpió para decirle “Koalita, ¿qué te está pasando?”, como si el Koala estuviera transformándose en un gremlin.

Si Suso ve a Pikachu digievolucionar a cagarro pisado no se sorprende más que viendo a Koala hablando de una estrategia.

Yo me aparté para no intimidar y no incomodar“, dijo Koala de cuando vio a Suso acercándose a Miriam, que más que reconciliarse parece que el Koala les vio enganchados como perrillos en celo.

El Koala ha tenido estas últimas semanas unas salidas de tono como Sofía Suescun cantando con los tres tenores.

Y LA GANADORA FUE MIRIAM

JA JA JA

En lugar de ganar un maletín con 100.000 euros pareció que había ganado una posesión demoníaca, porque empezó a gatear por el plató, retorciéndose, yendo hacia su madre, que no sabías si iba a abrazarla o a comerle el cerebro.

Entre el vestido de gala y los estertores eso parecía el trailer de la película La niña del exorcista sale de fiesta.

Y luego cuando le dieron el maletín comenzó a gritar ¡¡MI CASAAAAAAA, MI CASAAAAAA!! que parecía ET después de seis red bull.

“La bandera de España, donde está”, dijo Miriam, que parecía uno de Vox visitando la Generalitat.

Y en fin, amores todas y todos. Esta fue mi-vi sión amor-osa de este concurso feliz. Se acabó GH VIP, con todo, una de las mejores ediciones de todos los tiempos.

¡EL BLOG NO SE ACABA, OJO! Seguiré publicando cosas de más programas mientras empieza GH VIP DUO.

Os quiero. Gracias de veras.

Mónica Hoyos enloquece en directo y carga contra Gran Hermano, contra Miriam y contra todo lo que se mueve

Mónica Hoyos… qué pasa, ¿eh, eh? (FOTO: TELECINCO)

Hola a todas y todos. Anoche sufrí un deja vù raro, entre melancólico y emocionante, porque, como ya sabéis, estuve viendo el último debate de este GHVIP6 desde el plató, el mismo en el que yo mismo fui colaborador hace un par de ediciones.

Pero voy a dejar atrás mi lado tierno, que parezco lo que le cuelga a las abuelas debajo del brazo, y os voy a contar las cosas más destacadas del debate de anoche, en el que básicamente la protagonista fue Mónica Hoyos, al menos en lo que al plató se refiere.

Cotilleos de antes de empezar: la mayoría de los colaboradores y exconcursantes acceden a acercarse un poco al público, alguna foto, sexo ocasional, donan un trozo del hígado si ven a alguien amarillo… pero destaca Verdeliss, que hasta se subió a la grada a firmar autógrafos a alguien que se lo pidió.

El animador de público (es un señor que evita que la gente se aburra antes de que empiece el programa y que pide silencio y cosas así en el plató) pidió hacer varias olas al público. La última la pidió dedicada a Mónica Hoyos.

No se levantó ni uno que se estaba meando. Fue una ola pero de pantano. Y claro, Mónica se rebotó un poquirritín de nada, como es ella de tomarse las cosas a bien. Sonríe y lleva con estoicismo cuando todo el plató corea Miriam ganadora. Una cosa es de admirar en Mónica: la capacidad de encajar sopapos. Esta mujer es capaz de vencer a Mike Tyson recibiendo leches. En una pelea de boxeo le provocaría al pobre muchacho un infarto del sobreesfuerzo de tratar de tumbarla.

El caso es que anoche los finalistas tenían que hacer su campaña, con slóganes, ideas fuerza de su paso por el concurso, debates…

De sí mismo Suso dijo EN UN TEXTO DE CAMPAÑA: “Entré en esta casa de chulito para echarme unas risas y estar de vacaciones, pero me vi enamorándome porque yo soy así, los sentimientos por delante…”.

– Entré en política porque en el Congreso se está caliente y las copas son baratas…

– Señor diputado, si eso ya ponemos que quería usted trabajar por la gente y por España…

Y así.

María Antonieta gozaba del favor del pueblo hasta que contrató a Suso de jefe de prensa.

Vimos vídeos de El Koala hablando de su movida estos días con Miriam. El jodío nunca acaba las frases para no decir la parte mala. Lo deja en el aire como para que tú intuyas…

– Era un pedazo de ¿eh? y le podían dar por el ¿sabes? Me puede comer toda la… esta… que le voy a poner hasta guarnición.

Duelo Frigenti VS defensor del Koala.

Koala intentó hacer la prueba al 100% y lo hizo como periodista“, empezó a decir el muchacho que defiende a Koala. Y tuvo que intervenir Barneda: “Oye que los periodistas no somos siempre tan cabrones…”. Gracias Barneda.

El Koala debe pensar que un periodista que no hace llorar al entrevistado se va a casa con la sensación de haber tirado el día.

– Hombre, Paco, ¿qué tal por la sección de Cultura? ¿Cuántas crisis nerviosas has podido provocarle a entrevistados este mes?

– Nah, sólo tres.

– Joder, lo siento.

Y así.

El Koalita es un ser tierno y carismático, alegre, dicharachero, juguetón… Pero los medios de comunicación ocultan que hubo un accidente nuclear que afectó al koalita que ahora es koadzilla, el destructor. El doctor Jekyll y Mister Hyde flipan con la transformación del Koala.

“Es un arte esquivar discusiones y conflictos como he estado haciendo tres meses. Es un arte bonito e importante”, dijo el Koala. Arte bonito e importante… Que no pongan a Koala en el Museo del Prado. A ver, idme quitando esa mierda de Velazquez con las niñas y el perro y me ponéis una foto de Koala en medio de una bronca, esquivando.

Van a quitar los concursos de recortadores de toros y van a poner en medio de la plaza a Koala esquivando broncas.

Cada uno tenemos nuestra propia mierda“, añadió el Koala. Y menos mal. Imagina que vas al baño y cagas lo del vecino.

“¿Es porque huelen el maletín?”, se preguntó Belén Esteban sobre estos vaivenes. ¿A qué huele un maletín? ¿Se puede entrenar a un cerdo trufero para que busque maletines con pasta dentro?

Nota de plató: Monica Hoyos no para de gesticular y reaccionar en vídeos y debates. Sonríe irónica, mueve los brazos, se da la vuelta, hace como que se desmaya… el lenguaje gestual de Mónica para mostrar disgusto es más rico en vocabulario que el Quijote.

Y llegó el debate en la casa.

“Éste es un debate sin reglas, o mejor dicho sin más reglas que la cortesía y la educación, les dijo el súper”. O sea, que podían morderse la yugular o sacarse el hígado pero por favor.

– Disculpa, voy a desgarrarte el píloro con un cuchillo oxidado, si no te importa.

– Oh, claro, pero solo después de que yo le machaque el cráneo con esta piedra impregnada de bacterias de la peste, si te va bien.

Y así.

El Koala explicó que su forma de manejarse en la casa ha sido dejar que otro discuta por él. Si vais con el Koala y os persigue un zombi, os empuja para que os coma a vosotros y él sale corriendo. Pero eh, por no tener bronca con el zombi.

A los finalistas les fueron poniendo tuits y uno del Koala decía: “es un experto en esquivar broncas”. El cantautor se lo tomó como si fuera un piropazo. Yo creo que la escena de Matrix donde esquivan balas se inspiró en una reyerta en la que se metió el Koala.

La madre de Suso salta cuando le mencionan al niño como si tuviera un electrodo que le diera calambres. Su argumento es que Suso ha llegado a la final, cosa que es fácil si no te nominan.

– ¡¡Mi hijo ha llegado ileso y sin un rasguño al final de la guerra, merece ser general!!

– Señora si es que su hijo no ha salido de la trinchera, que tiene el uniforme con el planchado de fábrica…

Y es que Suso es como Papá Noel. ¿En la ilusión y la felicidad que lleva a las casas? No, en que sólo trabaja una vez al año. A Suso le das a elegir papel en una película y te dice que él hace del personaje que muera el primero sólo por salir antes de currar.

Llegados a ese punto Mónica Hoyos estaba ya más cargada que un camión de los que recogen papel y cartón. “Si todo va a ser a favor de Miriam”… se quejaba Mónica.

“Eso que dices me suena a reventada”, le respondió Sandra Barneda. Qué jefa.

Hola, soy Mónica Hoyos y vengo a… ZASCA.

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El público la abucheaba a Mónica tras cada palabra, en directo o en la publi. Jajaja es como una caja de efectos de sonido. Solo que solo tiene uno. Buuuuu

Os juro que a ratos hasta me daba pena.

“Voy mirando de frente y a los ojos” dijo Miriam, que es como el caballo de una calesa. A ver cómo cojones hace eso de mirar a los ojos cuando le presenten a Pau Gasol.

– Voy mirando de frente y al ombligo.

Durante toda la noche les fueron diciendo temáticas y palabras sobre las que tenían que escribir lo que les hubiera salido. Una de esas palabras era la sinceridad.

Pensé que había que desglosarlo por ramas“, alegó Suso, que llevaba una pila de papeles que las quemas y te da para calentar el Palacio de Versalles. Y ojo, desglosarlo por ramas, la sinceridad… Él no hace un alegato para Gran Hermano, hace un ensayo sobre la relatividad moral de la sinceridad y su repercusión en microespacios humanos. Que no se lo copie algún catedrático…

Duelo Nagore VS Merche (la madre de Suso)

Pues no, porque para una vez podía levantarse y hablar, pues no quiso la madre de Suso hacerlo. Y luego se enfada y no respira. Los defensores que nunca reconocen un error de sus defendidos no son los mejores. Así sean una madre o el Dalai Lama. Hay que saber excusar, no vender al niño como si fuera un ser de luz.

Tema de ponencia: “protagonista”.

“Si mi presencia se siente mi ausencia también. Antes muerta que mueble“, dijo Miriam, que con esa frase se está cerrando puertas laborales.

– Miriam, ¿quieres salir en La Bella y La Bestia haciendo de armario?

Miriam:

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Gracias a los tuiteros y a la audiencia y los espectadores por ser tan protagonistas como nosotros” dijo Miriam en una acariciadita de lomo a la audiencia que no la hace mejor un fisioterapeuta.

Estrategia no he tenido ninguna“, hay dos personas que podrían decir eso y mentirían y son El Koala y Napoleón. Y sí, fue el Koala.

“He preferido estar más equilibrado mentalmente que meterme en algunas guerras”, dijo Suso, que seguía en plan catedrático. Joder Suso, qué profundidad, qué análisis… va a pasar de hacer bolos en discotecas a hacer bolos en la Harvard University.

Belén Esteban se presentó a Asraf diciéndole “yo te he puesto a parir”. Y me dio cosita y envidia… y me presenté a Belén Esteban, con mis santos testículos de bloguero y crítico.

CONVERSACIÓN REAL EN EL PLATÓ, durante una pausa:

– Belén, hola. Soy Gus Hernández, no se si te sonará… tengo un blog sobre GH. (cara de no sonarle de nada) me temo que soy de los que te puso a parir en tu GH

– Pues qué le vamos a hacer, majo…

(Llaman a plató y se marcha y fin de la Primera Cumbre Esteban-Gus)

Vuelta al programa: Asraf vio los vídeos de las discusiones con Suso y acabó llorando. La madre de Suso le consolaba. Cuanto sentimiento, cuánto desgarro. Pones esas imágenes de Asraf en un anuncio contra el abandono de perros y se quedan las protectoras vacías. Empieza a haber demanda de perretes.

Más temas que desarrollar por los finalistas: “Dar juego”.

La magia que he sentido al lado de Aurah“… dijo Suso, que no sabes si sale con Aurah o con Harry Potter.

Miriam, por su parte, hizo un repaso por sus mejores momentos. Por todos. Uno por uno. Cada puñetero segundo de su estancia en la casa.

– Y el día tres, hora 14 minuto 23 segundo catorce me rasqué la nalga izquierda. Había picorcillo. En el segundo 24…

Desde Adán y Eva todo ha sido una improvisación“, dijo Koala. Claro. Los egipcios se pusieron a amontonar pedruscos porque se aburrían y les salieron tres pirámides… Improvisás. El desembarco de Normandía, según Koala fue un “no hay huevos” que le dijo un soldado a otro. Y así todo.

En un momento dado Aurah ofendió a la madre de Suso. Aurah es como una oferta en Ryanair: aleja a tus seres queridos.

La mente de Aurah trabaja así: “Asraf, Malo. La madre de Suso, mala. El peluquero de Suso, criminal de guerra”. Bueno, esto último es verdad.

Aurah, mirando a un amigo de Suso:

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Aurah es capaz de poner a Suso en contra de su pene como vea que Suso le presta atención.

Me preguntáis mucho que qué pasaba en las pausas. Pues de todo, desde la cordialidad a las broncas entre colaboradores y familiares (entre algunos, claro).

Sandra Barneda en un momento dado se equivocó y dirigiéndose a Mónica dijo “Miriam” (algo que a mi me pasa cada dos por tres) y si ponéis el vídeo a cámara lenta se ver el momento en el que a Mónica se le parte el corazón.

Y llegó el gran momento de Mónica Hoyos, mirando a cámara: “Mi amor, que te quiero mucho, que sí, que Miguel es idiota“, dijo la muchacha sobre Miguel Frigenti, que le da zasca tras zasca hasta el zasca final.

“Si no pasa nada, él me ha dicho muchas cosas malas“, se excusaba Mónica después de la bronca de Barneda. Pero es que Mónica se disculpa que para pedir perdón por darte un navajazo te pincha con una espada.

Si te sientes ofendido con idiota te puedo decir tontillo“, le dijo a Miguel, lo que rebajó muchísimo la tensión, claro, que eso parecía una reunión de Winnie the Pooh, Heidi y Espinete todos fumados y de risas.

A mí se me dio de hostias en mi edición pero cuando salí asumí lo que hice“, le reprochó Belén Esteban a Mónica. Joder… del uno al mil ¿cuánto de mal tienes que estar para que Belén Esteban te de lecciones de moral y de autocrítica?

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“Te dijeron de todo y sorprendentemente ganaste…”, le respondió Mónica, que sabe cómo hacer amigos. “Tú estás todas las semanas haciendo el payaso“, le dijo Mónica a Nagore Robles. Más amigos. Esta mujer es capaz de presentarse en una reunión del ISIS con el pelo suelto y una camiseta de Jesús te Ama.

Mónica hablaba con el público, se giraba en el sillón de invitados y hablaba con alguien, pero el público no hablaba con ella. De hecho, Barneda preguntó a los del público y todos negaron haber entablado conversación con ella. Mónica habla con seres invisibles. Esta mujer va a ver las caras de Bélmez y monta una tertulia con ellas.

“El menosprecio en este debate… no me extraña que gane quien va a ganar“, dijo fuera de cámara Mónica. Y es que todo lo que dice son reventation words, pero yo creo que dice “Miriam ganadora” y la abuchean igual.

Asraf y Aurah defiendieron a Suso en el atril.

Aurah destacó que Suso ha sabido pedir perdón y Asraf que sus amigos le mandaron un vídeo. Joder. Qué defensa tan encendida y certera. Son capaces de poner triste a un Teletubbie y hacer que Bob Esponja parezca un cabrón con pintas.

Como Aurah y la madre de Suso andaban a la gresca, la muchacha aseguró que Suso no era un problema para sus allegados, que sobre sus parejas “mi familia acepta lo que yo quiera“. Mujer, si aceptaron a Paquirrín… ¿no van a aceptar a Suso? Que te presentas con la cosa del pantano y no le hacen ascos.

Suso, en otro de sus discursos para ser ganador: “Me esperaba una casa llena de lujos y me encontré con mucha porquería y durmiendo en un gallinero y pensé, ¿dónde me he metido?”. Le oyes decir esas cosas y no sabes si entró a Gran Hermano o a un narcopiso.

El amor me estaba volviendo pequeño y débil“, añadió el maromo, que ríete de las pócimas de Alicia en el País de las Maravillas.

Y llegado el momento, invitaron a Sofía Suescun, que sabéis que ha sacado una canción a dúo con el señor Autotune, a que la interpretara en directo. JA JA JA JA pasó como de comer mierda, claro.

Yo no soy cantante…“, alegaba. Tampoco te vamos a pedir que lo jures, Sofía.

No quiero quitarle el puesto a ningún cantante. Me tienen miedo los cantantes”, decía. Y LO DECÍA EN SERIO

Está Raphael viendo en bucle el videoclip de Sofía y con sudores fríos pensando que se queda sin trabajo, no te jode.

Miriam se puso a hacer su curva del concurso y en dos centímetros ya había hecho dos borrones. Sus deberes del colegio debían ser como lo que pasa cuando estalla una fábrica de pintura.

Y luego es que si coges esa curva, con las bajadas y subidas y la reproduces en una montaña rusa real matas al pasaje.

Miriam acabó llorando al recordar su concurso, no se si cuando hablaba de la salida de Verdeliss o cuando hablaba de sus papas y sus guisos. Y es que cocer una patata puede ser muy emotivo. Yo lloro la mayoría de las veces. Se enternecen ellas en el agüita caliente y claro, se me pega.

Miriam se pasa el día dando gracias a la audiencia. Mónica todo el día metiéndose con ella. Mónica quiere ser querida y no entiende por qué se ama a Miriam. Joder, Mónica, corazón, ata hilos.

La paciencia santa que he tenido con Miriam… es muy injusto“, dijo Mónica y se quejó: “pero como aquí no hay aplausos…”, porque el plató no se arrancaba. “Por supuesto que manipuláis a la audiencia” acabó acusando Mónica Hoyos. Encima. Mónica Hoyos ha tenido más deferencias por parte del programa que un Marajá visitando a un Sultán. Y encima se queja.

Mujer, la que la manipula eres tú con tu bordería y tu obsesión, que si le metes una mano por el culo a la audiencia y le haces darte zascas la manipulas menos…

¡Y se acabó lo que se daba!

Vamos a echar mucho de menos los debates, que han sido el gran jolgorio y la gran tribuna libre de Gran Hermano VIP 6, con algunos de los mejores momentos de esta edición… La reserva espiritual de Gran Hermano.

¡Nos vemos el jueves en la final y en el reality de parejas que vendrá después!

Reventado por perder: las impertinencias de Ángel Garó contra Verdeliss y contra Gran Hermano VIP

Ángel Garó, con su carita dulce de opinar de Miriam. (FOTO: TELECINCO)

Si la amargura y el resentimiento se anunciaran podrían contratar a Ángel Garó como imagen de marca. Creo que Garó pensó que entrar a GH le iba a valer para ganarse al público y lo único que ha ganado es un trofeo al peor mal perder del año.

Lleva varias galas viendo cómo Miriam una vez y otra se impone a todo el mundo, cómo se salva y cómo a Garó y a sus compañeros les echan cual eructito de bebé. Y ha acabado por reventar, por amargarse y por ser impertinente en las galas. Tú te sacas el pene y lo bailas en círculos en medio de una cena con Isabel II y todos los embajadores de Reino Unido y estás menos fuera de lugar que Garó en las galas.

Anoche fue la semifinal de Gran Hermano VIP 6 y lo cierto es que emoción había poca, porque o salía Asraf o la vida no tenía sentido. Y Garó hizo comentarios despectivos o hirientes casi cada vez que personas como Verdeliss hablaban. A ésta última Garó le tiene más manía que a un paparazzi enfrente de su casa.

Pero ya sabéis que me gusta una cronología mucho, que me das a elegir entre una línea temporal y respirar y así me ponga morado y me desmaye elijo ordenar los hechos por orden.

¿ME SEGUÍS EN REDES CUAL MERO ATRAPADO EN UN ARRASTRE? Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández. 

Total, que vimos el movidote de Koala y Miriam. Durante el simulacro de entrevistas, en el que tres compañeros interrogaban al cuarto finalista, El Koala le preguntó a Miriam por el asunto de cuando dijo lo de Makoke y Carlos Lozano. Ya sabéis, dijo que Carlos Lozano había metido marchas y lo que no son marchas en un coche con Makoke.

Según la versión de Miriam, Makoke se hizo un “gracias por repostar, buen viaje” con Lozano cuando ambos estaban con sus parejas, Kiko Matamoros y Mónica Hoyos. Una unicornio pare trillizos y hay menos cuernos que en ese supuesto metesaca.

Por ahí intentó hacerle daño a Miriam todo el mundo y cuando era un tema ya olvidado, El Koala, supuesto amigo de Miriam, le preguntó por ello y de una forma fea. Pero fea que al lado de su pregunta Cuasimodo es el puñetero Brad Pitt.

Koala se excusó diciendo que no se lo preguntaba como Koalita, sino como entrevistador, que le habían dicho que preguntara como un periodista. Joder, cómo se mete en los papeles el Koala. Si le llegan a dar el papel protagonista de La Matanza de Texas se carga a todo el equipo de rodaje y luego sigue con la gente de la calle.

– Te estoy cercenando los miembros con una motosierra oxidada, pero no como Koalita, es que me han dicho que me meta en el papel de psicópata. Hala, ahí va un brazo.

“Tú como amigo nunca me aconsejaste, ni para bien ni para mal“, le respondió Miriam, que se dio cuenta de que Koala había sacado el tema dos veces en menos de cinco minutos. El Koala se cargó en ese momento su propio concurso.

– Uy, mira, mi concurso… voy a cagarme encima hasta que parezca un muffin con exceso de chocolate.

Y así.

Ya en directo, JJV le preguntó a Miriam si Koala se había equivocado. Y Miriam, dijo que sí, pero que “no voy a juzgar eso. Yo creo que cada uno vive con su conciencia, la mía está tranquila”.

Koala se excusó en directo diciendo que era todo una broma, que estaba bromeando. Pero eso es como si tu colega está a punto de pillar cacho con la chica que le gusta y apareces tú y le preguntas por su gorronea. JA JA JA tu colega te hace tragar el luminoso de una farmacia.

Y es que esa puñalada de Koala hizo que el soldado que le daba a Jesús con la lanza en el costado pareciera buena persona.

Uno de los temas de la noche fue la traición y Verdeliss, amiga de ambos, fue preguntada por el asunto: “Obviamente, no voy a hablar mal de Koala, pero no me gustó su comportamiento de ayer…”, dijo y añadió que “no podemos crucificarle por un mal comportamiento, hay que valorar el recorrido de tres meses”, le excusó.

Y ahí empezaron las tocadas de huevos de Garó, que parecía el trabajador de una granja de gallinas.

Ay, ay, qué buena explicación ha dado“, dijo Garó con sorna, que cada vez que hablaba Verdeliss tenía que meter baza. Garó, que le pone velas a la Virgen de la Prepotencia, no dejaba pasar ni una.

En una de esas, el humorista, que tiene el mismo sentido del humor que el Grinch comiendo pavo relleno el 24 de diciembre, dijo “shhhh que está embarazada y se puede molestar el niño”.

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Eso no fue mear fuera del tiesto, fue mearse como un aspersor y no echar ni gota en la maceta.

“Deja de hablar de mis hijos, te lo voy a pedir, deja de hablar de mis hijos“, le pidió Verdeliss y él, lejos de cortarse empezó una frase con una gramática que no te la hace ni un guiri con barra libre en Magaluf.

“Tú no me dijiste a mí que tu afición a tener hijos… Por tu amor te habías quedado… habías hecho embarazo para entrar en el concurso?“, preguntó. Sí, casi tal cual. El animal mitológico favorito de Ángel Garó es el Sujeto, Verbo y Predicado.

“Yo nada más que quiero la felicidad de tu familia y de tus hijos”, acabó diciendo Garó, con una cara de vinagre que te mira una ensalada y te la aliña.

Hasta tal punto estaba pasándose que JJV le dijo “cuidado, Ángel cuidado” y hasta Mónica Hoyos parecía sensata pidiendo que se dejara de lado el embarazo de Verdelis.

Y venga frases deconstruidas: “Si entramos en el juego de espectáculo… He descubierto qué tipo de entretenimiento es participando en él… Yo voy por la calle y veo la opinión de esta señora a la que han abucheado constantemente [Mónica] desde este programa a los que estábamos sufriendo y haciendo de comer dentro y trabajando cada uno a su manera”.

“La gente en la calle -y no te voy a mezclar en esto porque tú eres un gran presentador que está haciendo lo mejor como maestro de ceremonias de ésto-, ¿es que este es el único sitio de España donde se aplaude a Miriam, por favor?”, reflexionó Garó. Cada vez que este tío hace una oración Dios mata un catedrático de la RAE.

NECESITO SABER LA CALLE DE LA QUE HABLA GARÓ. ¿Dónde está? ¿Aparece en Google Maps?

Yo creo que en esa calle en la que la gente apoya a Garó y Mónica en lugar de tele tienen un cuadro de cataratas reciclado de un restaurante chino y piensan que están viendo Gran Hermano. ¿Qué fuma la gente de la calle en la que le dicen cosas buenas a Ángel Garó?

Mónica apuntó en esa dirección poco después, cuando dijo: “Antes el público del plató me decía que estuviera tranquila, respira, coge aire…” ja ja ja sería una señora de Cuenca que estaba sentada al fondo la que se lo dijo, porque el público se puso a abuchear que más de uno se dislocó las cuerdas vocales haciendo uuuuuuh y buuuuuh.

“Hay mucha gente en España que opina como yo, ya lo sabes tú bien“, le dijo Mónica a JJV. Lo malo es que esa mucha gente no tiene móvil, no ve la tele y ni siquiera sabe que opina igual que Mónica Hoyos.

La gente que opina como Mónica Hoyos, ¿realidad o mito? Antes encuentran un McDonald’s en la Atlántida que a esa mucha gente que opina como Mónica Hoyos. Creo que Mónica Hoyos está viendo sus propios periscopes y piensa que es gente opinando bien de Mónica Hoyos.

Volviendo al tema del apuñale de Koala a Miriam, Verdeliss opinó que “por cada vez que se dice Koala traidor alguien envía un mensaje Suso ganador y no podemos ir por esos derroteros”.

De hecho, más adelante juntaron a Miriam y Makoke en los “ajustes de cuentas” y la primera volvió a pedir perdón por haber dicho eso: “pido disculpas de corazón, porque no fue ni el momento ni el lugar adecuado, estuvo fuera de sí. No tengo ningún motivo para odiar a Makoke”, dijo la peruana.

“Me has pedido perdón como cuatro veces”, le reprochó Makoke a Miriam, pues le parecían pocas veces. ¿Cuántos “perdona” tiene que decir una persona para que Makoke se dé por satisfecha?”.

Una compañera del colegio de Makoke que le cogió una cera Manley sin permiso lleva 53 años pidiendo perdón y a Makoke aún le parece que no ha cumplido.

Imágenes exclusivas de Makoke en una reunión de antiguos alumnos:

spank eric andre GIF by The Eric Andre Show

“Me equivoqué, no sé cómo enmendar ese error“, decía Miriam. Makoke le dijo que se había hecho un polígrafo y que ella, Makoke, había dicho la verdad. “A lo mejor te dijo que se había liado con otra chica del telecupón”, aventuró Makoke.

Joder, Carlos Lozano, ¿pero con cuántas chicas del telecupón tuvo sexo? Que Carlos Lozano te pilla con lotería en la mano y en lo que se tarda en decir reintegro te ha follado dos veces.

“Gracias por entender que me equivoqué, en ese momento estaba fuera de sí”, se excusó de nuevo Miriam.

En otro orden de cosas, anoche hizo como que estaba en Guadalix Ismael Beiro, ganador de GH 1, que curiosamente no hizo su concurso en Guadalix, porque la casa de GH 1 estaba en Soto del Real. Pero tampoco estaba en Guadalix, sino en Chamartín (una de las estaciones de tren más importantes de Madrid), en la expo que Telecinco ha montado allí.

El otro protagonista de la noche fue Asraf, al que le ajustó cuentas todo el mundo. Pero todo el mundo, en serio, que si llega a estar viva la Madre Teresa de Calcuta se presenta en Guadalix a hacerle reproches a Asraf.

Una iglesia el día que llega el camión de las obleas recibe menos hostias que Asraf en la gala de anoche. El resumen es éste:

Una de las que fue a la casa a montarle el pollo fue Aurah, con esa vocecilla dulce que ella tiene, que las sirenas cuando pasan cerca de Aurah de ponen tapones en los oídos.

Pero cuando Aurah estaba desplegando su mejor bronca, el programa se fue a los anuncios y al volver JJV le informó: “Aurah, hemos estado en publicidad y no te hemos oído…”

¿En serioooooooo?“, dijo descorazonada Aurah. Sí, porque Aurah estaba hablando desde la sinceridad y no por salir en la tele.

– Mira, Jorge, mira lo que digo, Jorge, Jorge, mírame, mírame, Jorge, ¿me miras? Jorge mira como le monto un pollo a Asraf.

Y así.

“Tengo la sensación de que me ha atravesado así”, dijo Suso cuando vio cómo su colega del alma ponía a parir a su novia en los vídeos. Pero ni aún así: “Yo sigo sintiendo lo mismo por Asraf de la amistad, pero lo que ha hecho es una mierda”.

“Yo no dejo de ser amigo de alguien en un solo segundo“, dijo Suso, que se encuentra a un amigo robándole el coche con todos sus ahorros y su familia amordazada dentro y tarda semana y media en cogerle manía.

Asraf, ¿estás enamorado de Suso?”, preguntó Aurah, que no tiene celos enfermizos, tiene celos con la puta peste bubónica en fase terminal.

Les pusieron un vídeo de las bromas y los tonteos de Suso y Asraf y Aurah ponía caras de indignada. Suso se para a mirar un Goya en el Museo del Prado y Aurah le monta un espectáculo porque Goya rima con polla y a ver si va a estar Suso enamorado de ese Goya.

“Si Aurah se cabrea por estos vídeos es que tiene un problema de verdad“, dijo Asraf.

bill murray yes GIF

Llegó el momento de que Aurah saliera de la casa y JJV le pidió que se fuera. Pero Aurah se entretuvo unos segundos abrazando a Suso y JJV se cogió un rebote de tres pares de cojones de elefante. “¡Aurah, sal ya… otra vez te lo tengo que decir… ¿me estáis escuchando?!“, decía JJV que cuando da una orden quiere que se cumpla en esa misma centésima de segundo.

Y después de tener la bronca padre con Aurah, entró en la sala de los ajustes de cuentas Omar, que saludó diciendo: “¿Qué pasa, Judas?”. Así, de buen rollo.

Mira que consideraba que contigo no tenía nada malo…“, le dijo Asraf a Omar. JA JA JA JA JA JA Para Asraf todas las personas del mundo son sus amigos. Asraf va andando por la calle y de repente le meten cuatro encapuchados en una furgoneta blanca y se piensa que es una fiesta sorpresa de sus colegas.

Conectaron en directo con plató, donde estaba Chabelita, que dijo “Omar, ¿para qué has ido?“. “Para aclarar qué, si no están diciendo nada”, se quejó la muchacha, que está hartita de la discusión de si le comió los morros o no a Asraf debajo del edredón.

“Mientras yo esté con Isa lo más que te vas a comer es un bombón, que te lo traigo aquí”, le dijo Omar a Asraf y le dio un bombón. Y Asraf, que es muy confiado, se lo comió, sin pensar en que pudiera estar envenenado ni nada. Asraf siempre compra la fruta a la bruja malvada de Blancanieves y se la come sin lavar.

“Isa, ¿qué te ha parecido el encuentro?”, preguntó JJV. “Tampoco le estaba prestando mucha atención, la verdad”, dijo ella, que debía estar leyendo poesía turca del siglo XVII y claro, la conversación de su novio con el tío con el que se lió le molestaba.

Encuentro KOALA VS AURAH

El Koala, que se piensa que Gran Hermano va de trabajar mucho, le reprochó a la muchacha que había sido “muy floja” y se había escaqueado del trabajo en la casa”.

Yo he currado igual que vosotros, pero a diferentes horarios“, dijo Aurah, que era la duende que le hacía los zapatos por la noche al zapatero del cuento. Aurah no trabaja si piensa que alguien puede estar viéndola. Y siempre lo piensa.

Sobre lo de acaparar comida en el armario como para sobrevivir a un invierno nuclear alegó que “si Miriam me pedía chocolate, se lo daba. Si no me lo pedías no te lo iba a dar”. Que no salga Aurah en la portada del calendario de 2019 de Cáritas.

“Cabrón”, se oyó decir a Aurah al salir de la sala. [Actualización: Me decís que dijo “cómeme el coño, cabrón”, una forma cariñosa de despedirse] Ella es así, fina como limpiarse el culo con lija del 15. Pero no era la única cabreada. El cantautor parecía un Koala, pero uno con la rabia, porque tenía un cabreo…

Hoy, en nuestro programa Pechos que rompen techos, Aurah, la mujer que se había puesto un vestido de lentejuelas y parecía que se había colgado del pecho dos bolas de discoteca. Eso es una esferificación y no lo de MasterChef.

JJV volvió a hacer el paripé de mirar el sobre negro con el nombre del expulsado y poner cara de póker. Cómo disfruta el chiquillo. Yo creo que JJV le abre las facturas del gas a los vecinos y cuando les ve les dice “yo ya sé cuánto vas a pagar”.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡ASRAF!!

No fue una sorpresa para nadie. Bueno, sí, para Asraf, que tiene tanta moral y amor propio que se pensaba que iba a ganar Gran Hermano y hasta Supervivientes sin haber ido.

Asraf se fue casi llorando y se le pegó la pena a los demás, que empezaron a abrazarle y a decir que también tenía cosas buenas.

– Bueno, sí, has traicionado a media casa y es más seguro fiarse de una cobra metida entre las nalgas, pero hacías pan… tus cosas buenas tienes.

Algo así.

El Koala le dijo “has sido generoso con nosotros” tantas veces que Asraf parecía Amancio Ortega tirando billetes desde un descapotable.

En una de las conexiones en directo, mientras hablaba Miriam, en plató Mónica se puso a abuchear. Y lo hacía bien ojo, porque claro, es como el hijo de un director de orquesta, que oye música desde que nació. Mónica ha oído tantos abucheos que le van a dar un diploma de licenciada en PEOR (Profesional en Expresiones de Odio y Repulsa).

Soy una persona que va de frente por la vida“, dijo Miriam. Pero de frente, ¿eh? A Miriam la pintan en el antiguo Egipto y es la única que no sale de lado en los jeroglíficos.

“Algunas veces en lugar de discutir he sido artista y he esquivado las discusiones…”, dijo por su parte el Koala. A veces no, siempre, que el Koala puede correr los Sanfermines andando y no hay toro que le calce una cornada de lo bien que esquiva el jodío.

“Yo conozco gente que va a la tele a trabajar y siempre intentan ser correctos y educados”, decía Suso, quejándose.

¿CORRECTOS Y EDUCADOS? ¡¡HIJUEPUTAS!! Qué puta vergüenza, de verdad, que la gente sea educada y correcta. No quedan valores. ¿Dónde ha quedado el chonismo y la bronca a navaja?

“No me importa lo que Miriam vaya diciendo otra vez de mí…”, dijo Mónica cuando JJV le preguntó, pero es que Miriam no había dicho nada de ella. Mónica no es que viva en una realidad paralela, es que es la única persona capaz de ver espejismos hidratada y en un bosque.

Y Asraf llegó a plató.

“Yo me he ido antes que tú, pero me creo más ganador“, le dijo Toni, que no ha entendido bien la mecánica del concurso.

A esas alturas Suso estaba llorando en la casa. ¿Por Aurah, por Asraf? Seguramente porque se había mirado al espejo y no tenía bien definidos los abdominales.

No he sido consciente de que estaba en un programa de televisión“, dijo Asraf. JA JA JA JA JA JA Me descojono.

“Has sido muy criticado por tus constantes cambios de bando“, le dijo JJV. Y así ha sido, que el que inventó las máquinas de pinball se inspiró en Asraf. Qué forma de cambiar de lado, oye. Así ha sido mirar a Asraf en Gran Hermano:

cat watching GIF

“Cuando me he sentido cómodo con unos he ido con unos y cuando me he sentido cómodo con otros, pues me he ido con los otros”, se excusó Asraf, que ve a la gente como almohadas anatómicas. El mejor amigo de Asraf es un colchón LoMónaco.

Y se acabó lo que se daba: MIRIAM, KOALA Y SUSO, finalistas de Gran Hermano VIP 6.

Aquí sí se habla con libertad: los debates de Gran Hermano VIP o cómo hacer televisión

Había dos por uno en ese vestido (FOTO: TELECINCO)

Hacer televisión de espaldas a la audiencia es como tener una carnicería y vender sólo alcachofas.

Por eso es especialmente de agradecer que haya programas como El Debate de Gran Hermano VIP, donde los colaboradores, los defensores de los concursantes, los propios concursantes y sobre todo la audiencia, pueden decir lo que les de la gana sobre el formato y sus contenidos sin que nadie les regañe ni se lo reproche.

Para ejemplo un botón: podemos pensar que Mónica Hoyos escupe como una llama con problemas de comportamiento o que simplemente sopla todo lo que pilla, pero hasta este domingo no se había hablado de ello en Gran Hermano (hablo de los últimos episodios, no de la tostada). Y por fin, en el debate de Sandra Barneda se pudo hablar del tema.

Y de muchos otros. Así que vamos con la preceptiva descripción cronológica que me gusta a mí más una línea temporal ordenada que un euromillones. (En realidad pillo un euromillones y por mí como si colocáis la llegada a la luna en 1492).

Mónica Hoyos abrió el debate con su característica humildad, sencillez y capacidad de autocrítica.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, no, me informan por el pinganillo de que siguió soberbia y cabezona como siempre, que al lado de Los Mundos de Yupi están Los Mundos de Mónica, donde cuando un niño no come se le amenaza con que va a venir Miriam a provocarle.

En serio, que Mónica piensa que autocrítica es ponerle pegas al coche de tu cuñado.

Ella está donde quiere estar, que es en la tele“, dijo de Miriam la persona antes conocida como Mónica Hoyos. Porque ella, Mónica, no quiere estar en la tele, está haciendo oposiciones para bedel en un geriátrico. Es su sueño.

El tema de conversación favorito de Mónica es Miriam. Si hubiera una carrera universitaria sobre Miriam, Mónica sería catedrática. Podría impartir charlas y hasta cursos de verano. Eso sí, poniéndola a parir. Mónica es capaz de acabarse el diccionario poniéndole a Miriam todos los adjetivos negativos que hay.

Tú la llevas a Pasalafrenta y se acaba todos los roscos a la primera. Se lleva todos los re-Botes.

“En mi realidad paralela soy súper feliz, así que si no os importa, me voy a quedar ahí”, dijo Mónica Hoyos. La Gran Muralla China era un cordón de no pasar al lado de los límites de la realidad paralela de Mónica. Los Hunos intentan conquistar la realidad paralela de Mónica y se dan la vuelta frustrados. Atila ve la realidad paralela de Mónica y sus defensas y deja de guerrear y acaba dedicándose a sembrar patatas.

“Yo no considero que haya tenido una actitud nefasta. Yo siempre daba mi opinión y a lo mejor estaba encasillada y me quedé así desde que vi lo de Carlos”, confesó Mónica. ¿Encasillada? Más que un quesito del Trivial metido del revés.

Ella ve Miriam en todos lados.

– En mi ría antes había… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Michael Ignatius Ross i am, so MIR i am. ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

– Esternocleidomastoideo y… ¡¡MIRIAM, HA DICHO MIRIAM!!

Total, que los porcentajes estaban al principio del debate más o menos así: 63%,  29%, 6% y 0,9%.

Anoche los jefes de campaña subieron a la casa para apoyar y animar a sus defendidos. Bueno, menos Aurah, que subió para hundir a Suso en la mierda nivel:

diving mud GIF by Cheezburger

ENCUENTRO DE MIRIAM

A Miriam le pusieron un vídeo en el que su gente en Perú la apoyaba y bailaba el gusano se mata así, se mata así, se mata así. Como si no hubiera más formas de matar un gusano, joder, que parecen Drácula esos gusanos, que los tienes que matar con instrucciones.

El caso es que el vídeo hizo llorar a Miriam. Y Miriam cuando llora es un desparrame. Que alguien le regale un rímel waterproof por favor. Que el rímel se le corre más que un actor porno en una maratón de escenas.

Creo que Miriam no usa rímel, usa témperas. Joder, es que eso no son lágrimas, son torrentes negros, que parece que se ha roto el depósito de la fábrica de Pelikan.

Y da miedo, ojo, que te encuentras a Miriam llorando en un callejón oscuro y te dejas kilo y medio de caca en los pantalones.

Se le quedan los ojos negros y el rostro como los afluentes del tajo de noche que acojona, que si en lugar de un cura entra en la habitación de la niña del exorcista Miriam con lágrimas en los ojos, la niña pide perdón y se comporta que hasta va a misa y saca buenas notas.

Miriam, en plan black is black.

En otro orden de cosas, “yo no sé cuántas veces he hecho ya la maleta”, reflexionaba El Koala, que ha estado más veces nominado que Murakami. Yo soy él y hago sacos en lugar de maletas.

La gran pregunta no es ¿de dónde venimos? ni ¿a dónde vamos?, ni siquiera ¿hay vida más allá de la muerte? La gran pregunta es ¿CÓMO COÑO HA LLEGADO ASRAF A LA FINAL?

“Estoy quedando como un falso y no sé por qué, por más que trato de luchar para demostrar que no, más lo parezco”, decía el muchacho. Va, vamos a explicárselo:

“Yo no la abracé, se me echó encima”, dijo él sobre el abrazo a Miriam, recién expulsada Mónica, pero las imágenes muestran que Asraf tenía una sonrisa tan amplia que podría hacer un anuncio de dentífrico con marihuana. Le apenó perder a Mónica lo mismo que perder una ampolla en el talón.

Volviendo al plató Mónica volvía a ser protagonista: “Yo también he estado en esa casa y me han dado de hostias, pero cuando he salido ha sabido escuchar lo bueno y lo malo”, le dijo Belén Esteban, que si buscas ‘autocrítica’ en la enciclopedia sale una foto de Belén Esteban.

“Es que sólo escucho cosas malas. Llevo tres meses y ya desde entonces oía cosas malas“, se quejaba Mónica. A saber por qué. Caprichos de la gente.

“No considero que sea una ganadora y no creo que sea leal, sincera y una gran hermana“, dijo Mónica de Miriam. Para esta mujer entrar en Gran Hermano no es ser una gran hermana. Tienes que tener un hermano pequeño y medir más de 1,90 o nada.

ENCUENTRO DE VERDELISS CON MIRIAM

Llegó Verdeliss a la casa.

“¡MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ, MI VERDELISS ESTÁ AQUÍ!“, gritaba Miriam como si se hubiera pedido a Verdeliss a Papá Noel y fuera la mañana del 25 y la hubiera encontrado al pie del árbol.

Verdeliss le llevó cosas en una bolsa de plástico en la que daría vergüenza llevar el pan. Dentro estaba el banderín de apoyo a Miriam. También había una camiseta con la foto de Miriam. Y todo de Miriam.

Y como a Verdeliss le encantan las manualidades, pues había otra camiseta con el dibujo de una reina inca, pero con la pintura un poco corrida porque “me la han chafado en Atocha“, según dijo Verdeliss.

El AVE, destruyendo el arte desde 1992. Tú llevas a Atocha un Rembrandt y cuando te lo devuelven es un póster descolorido de David Hasselhoff.

Y éste fue el discurso de Verdeliss:

“Ya no sólo es que hayas enamorado a mucha gente, es que les has ayudado, has sido una lección de valentía, de enfrentarse a una situación adversa, de sacar la cara, de no perder la sonrisa, de sacar una carcajada. Siéntete bien contigo misma, sigue riendo y demostrando que hay que sacar el niño que llevamos dentro. Y el no sentir rencor, el tener momentos de sufrimiento, pero cuando te han venido a pedir disculpas tener los brazos abiertos. Hay que ser muy humano para eso”.

Y ante esas verdades, ante ese discurso emotivo, Mónica en el plató sólo dijo: “Es que a ella se le perdona todo”.

No como a ti, corazón, que sólo se te han perdonado los escupitajos, el acoso, el rencor, la obsesión…

Y llegó el gran momento, en el que alguien le puso a Mónica los puntos sobre las íes. Katy, la defensora de Miriam en plató, le dijo a Mónica que ella debía agradecer “a la producción que no haya pasado esos vídeos”, y mentó el arrastre del albornoz de Miriam y los escupitajos.

Mónica dijo que lo que arrastró por el suelo era una toalla rosa y no el mono de Miriam. Y tiró de presiones: “Yo no escupo y está desmentido por el programa, yo no escupo ni en mi vaso ni en el de nadie, soy muy escrupulosa”.

QUE MÓNICA HA ESCUPIDO NO LO DESMIENTE NADIE

A mí me baja San Esputo del cielo y me dice que Mónica no escupió y no le creo. Mónica se ha dejadoen Gran Hermano las glándulas salivales que las ha tenido que llevar al fisio a que le dieran un masaje.

“Si yo tengo que hacer una maldad, así como he hecho mil, como tu hiciste en tu edición…” le dijo a Nagore, insinuando que lo haría más a escondidas.

Sí, has matado moscas sobre las mesas (y todas las superficies) con una zapatilla y has dejado los cuerpos a ver si venía el juez a levantar los cadáveres. Te has sonado los mocos y luego has usado esa misma servilleta para otros menesteres. Has escupido ESCUPIDO según todo el que lo ha visto. Has arrastrado ropa llena de barro para ¿fregar? el suelo… y nada de eso te lo han sacado. ¿Por qué?

“Le digo a Juanma, que es el jefe, que enseñe eso que esto no es real”, aludió, porque Mónica debe haberle dado la chapa a todos los directivos habidos y por haber. Yo creo que le ha comido la oreja hasta a los de Antena 3 por si acaso.

Se refería en cualquier caso al director de producción de Zeppelin, Juanma López. Pobre hombre si Mónica ha hablado con él. Yo soy él y con tal de que no me de la paliza Mónica desmiento hasta la extinción de los dinosaurios.

“Era cuestión de que estábamos llenos de barro y había un mono ahí y… pero podía haber sido el mío”, acabó diciendo Mónica sobre lo de arrastrar por el suelo el mono de Miriam. JA JA JA JA Qué mala suerte, oye, que era el de Miriam.

AURAH LLEGÓ A LA CASA

Le pusieron el vídeo de Asraf y Suso y sus bromitas heterogais de esta semana.

“Siempre he dicho que tengo un 20% de gay, como me enamore de ti… todos dicen que nacemos bisexuales. Como yo me sienta atraído por un hombre me lanzo”, decía en el vídeo Suso, que es hetero, pero lo justo.

Aurah ponía unas caras como de estar oliendo caca y miraba a los lados como sorprendida, que si ve a Suso robando en el cepillo de una iglesia no se ofende más.

Y qué vine yo aquí, ¿a hacer la campaña por Suso, Super?. ¿Por qué tantos comentarios y tantos tocamientos y tanto todo?”, decía Aurah, con los celos ya disparados.

“Es que no voy a poder callarme todo, le voy a preguntar si el 20% ese está en activo“. Madre mía, Aurah. Esta chica es a las relaciones sanas lo que la lejía a los colores: las destruye.

Llegó Suso a encontrarse con ella en la sala de los encuentros y en lugar de besar a su amado, de abrazarle, de apoyarle… le empezó a hacer reproches sobre Asraf.

Suso se descojonaba, porque no podía ni creer que estuviera hablando en serio. “Tengo dudas entre Asraf y tú“, le vacilaba, pero Aurah se lo tomaba en serio.

A esta chica la contratan como imagen de una marca fijo. De Celofán, concretamente. Aurah, fan de los celos, fan de Celofan.

“Te has equivocado mucho, ya hablaremos tú y yo fuera“, le decía Aurah, que sabe cómo vender a su defendido. Esta mujer te toca de abogada en un caso de pena de muerte y te condenan a morir dos veces.

“Dime una cosa, ¿por qué tanto tocar culos y por qué están todo el día así, tanto tocar, esos comentarios y todo el rato? insistía Aurah, qué pesada. Aurah ve a Suso acariciando un gato y le monta un pollo por ponerle los cuernos.

– ¿Y porqué esas caricias y esos besos y esos abrazos, es que quieres algo con ella?

– Aurah, que es mi abuela moribunda…

– No pongas excusas, Suso, responde, ¿es tu novia o quéeeee?

Cuando el Súper ya intervino, viendo que Suso se colgaba con el cable de un foco de un momento a otro, animó a Suso: “Tienes un ejército que te apoya, los Susaristas“. Pero ahí estaba Aurah, para corregirle, “no, no, los Susauhristas, tenemos un ejército”.

Madre de Dios, Aurah, qué egocéntrica. Aurah piensa que La Tierra gira en torno al Sol y el Sol gira en torno a ella.

“Pero no eres gay, ¿no? Dilo aquí, reafírmalo“, insistía de nuevo un poco más tarde, como si ser gay fuera malo, por otro lado.

Hola, me llamo Aurah y voy a aprovechar el tiempo que tengo para tratar de hacer que mi chico gane para hundirle en la mierda porque soy una insegura y una celosa. Viva yo.

“¡No me toques más el culo!”, decía como despedida la muchacha. Yo es que no se nada ya.

Y va en el plató Sofía Suescun y se pone a decir que Aurah es una insegura. JA JA JA JA JA JA JA SÍ, OS LO JURO, SOFÍA SUESCUN CRITICANDO LOS CELOS.

Y claro, fue salir Aurah y Suso se quedó tirado en la cama y más hecho polvo que una momia metida en una licuadora.

¿Qué es lo que le has dicho a Suso que no le podías decir y que además no sé porqué lo sabes?“, le preguntó de vuelta en el plató Sandra Barneda, porque a Aurah la habían pillado. “En las redes dicen que tú le has dicho que ha superado a Koalaen votos”.

“Eso no podías saberlo, porque nadie de nosotros lo sabe y está muy feo si lo has dicho, le reprochó la presentadora.

A la mierda mis sentimientos y centrémonos en el concurso que es lo que importa aquí”, dijo en plan irónico Aurah, porque, en realidad piensa que sí, que sus sentimientos son más importantes que ninguna otra cosa.

– Aurah, soy Dios, elije ¿la paz en el mundo o tus sentimientos?

– ¿Qué mierda es la paz en el mundo?

Y así. En fin.

Aquí unas imágenes de Suso tras los ánimos de Aurah:

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VÍDEO: “Yo una vez vi un fantasma, era como un gas, como una explosión, algo como muy apestoso, lo vimos yo y Carlos, era algo maligno”, dijo Miriam. Cariño, Miriam, lo que viste no fue un fantasma, fue a un gordo después de comer judías.

“Yo escuché que un ovni con una persona habían tenido un hijo”,siguió contando la peruana. Ojo, no un extraterrestre, un ovni tuvo un hijo con una persona. Debe ser jodido explicarle a tu hijo que su padre es una máquina de viajes interestelares. ¿Irán los ovnis a los partidos de fútbol de sus hijos?

“Yo lo vi, era redondo y tenía una bola“, dijo Miriam sobre una vez que vio un OVNI. Joder, Miriam ha visto todo lo raro. Miriam sale a pasear al campo y no se cruza con el Yeti y el Chupacabras y se siente vacía.

Íker Jiménez a su lado es un incrédulo.

Y Suso preguntó “¿harán realities allí? [en el espacio, en otros planetas]. Porque para qué preguntarse sobre la trascendencia de la vida, sobre su tecnología… no, mejor saber si hacen realities, que no le falte trabajo a Suso en el extranjero.

Vídeo: El Koala cantando y componiendo no sé, pero bailando tiene menos habilidad que un maniquí de pieza entera. El jodío se mueve como Pinocho antes de ser un niño de verdad. En lugar de bailar parece que le van a disparar y está dando saltos para despistar al tirador.

Y llegó el momento de hacer la prueba semanal. El Koala se movía con la fluidez de un conejo en una mascletá, como asustao, con espasmos.

Miriam fue de lejos la que mejor lo hacía. Asraf era un quiero y no puedo y Suso por lo menos le ponía empeño y voluntad, aunque después de Aurah lo único que tenía pinta de querer bailar es la danza funeral de los arapahoes

Con todo y con eso, no lo hicieron mal. Y de hecho… ¡¡PASARON LA PRUEBA!!

Vídeo: Conversación sobre el descubrimiento de América. Lloré:

“Teníamos el ejército más grande que había, hasta la guerra fría“, dijo Suso, que se piensa que el Berlin comunista estaba lleno de soldados de los Tercios Viejos.

Y de ahí lo que siguió… Alguien debería replantearse lo de la educación básica.

Aparcaba, en cada isla“, dijo Miriam sobre Colón, que descubrió las américas en un Opel Corsa y sin prisa, al parecer.

“Se equivocó y llegó a la India y de ahí se trajo las especias“, dijo Asraf, cambiando la historia a su puto antojo.

ENCUENTRO KOALA OMAR

Te lo juro, que estás guapísimo“, le dijo Omar. Igualito a Aurah. Así se anima, joder, mintiendo como un bellaco y con descaro.

“Tienes que seguir haciéndolo igual de bien, seguir siendo como hasta ahora, apoyate en quien te has apoyado hasta ahora y no te fíes de los demás“, le recomendó Omar, que le dijo que si alguien le decía algo que no le gustaba le diera “un hachazo en el momento”. El Koala salió de la sala así:

wood chopping GIF

“El jueves no vas a salir, que estoy hasta las tres de la mañana mandando mensajes“, dijo Omar, que tiene los pulgares sin huellas dactilares, desgastados de mandar mensajes.

ENCUENTRO ASRAF CON DAREK

En lo que a aburrimiento se refiere está contar granos de arena de una playa y luego un encuentro entre Asraf y Darek. Poco se puede decir…

Y se acabó lo que se daba, amigos.

¿Casualidad? Las dos importantes cosas que Gran Hermano olvidó en la gala de expulsión de Mónica Hoyos

Mónica y Miriam, amigas para siempre ohmailovingomaifrien

Este Gran Hermano está siendo desconcertante en lo que a tratamiento de los sucesos se refiere. Se habla mucho de fuera de la casa y se desperdician cosas que ocurren dentro olvidándolas cuando llegan las galas.

Y son sucesos que en cualquier otra edición habrían dado no para un vídeo, sino para varios días de debate y contenido. Por ejemplo: escupitajos y bromas…

Pero vayamos por el principio, que tengo mucho rollo que contar, no como las emocionantes, apasionantes y trepidantes cosas que hay en mis redes sociales: Instagram: @gushernandezgh | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó con JJV haciendo la típica entradilla en la que dijo que anoche: “Ellas van a saber por fin, de qué lado estáis“. Me da la sensación de que ambas tenían ya una ideilla aproximada sobre de qué lado está la audiencia.

Más que nada porque a Mónica la abuchean más que a un charcutero en una manifestación vegana.

Es como si un reo paseara por una calle y le lanzaran piedras, verduras podridas y escupitajos y al llegar al cadalso aún no tuviera claro si cae bien o mal y si le van a colgar o le van a dar un abrazo.

Por cierto, hablando de escupitajos: ni una referencia en la gala. PRIMER OLVIDO. Mónica puede escupir las veces que quiera y a quien quiera, hombre ya. Ella va a una recepción con el Rey y le escupe a la cara y por no decirle nada todo el mundo disimula.

Al principio de la gala los porcentajes estaban 67% 21% y 11% más o menos. O sea, que la expulsión estaba más clara que con dos litros de laxante.

En otro orden de cosas, Aramís Fuster iba vestida de novia. Pero de novia que ha probado demasiados menús de boda, porque no se había puesto el vestido, se lo había embutido.

Una de las tetas estaba pujando por salir del vestido, como si hubiera secuestrado a un par de calvos y uno estuviera tratando de sacar la cabeza.

Debajo del vestido llevaba una faja que habría hecho que un elefante pudiera desfilar en Cibeles y decía que se había olvidado las botas del vestido y llevaba zapatillas de andar por casa. Pero se notaba de aquí a Lima que lo hacía para dar la nota.

Por su parte, Omar se había puesto unas gafas que él pensaba que le hacían parecer un intelectual, pero en realidad valían para ponerse a soldar. Con esas gafas puestas mira un manuscrito del siglo XII y se le borran las páginas.

Suso y Asraf han seguido esta semana con sus gracias de ja ja ja soy gay, ja ja ja heterocurioso, bromita tonta va, bromita sexual que viene y el día menos pensado se echan unas risas metiéndose el pene el uno al otro. Pero todo de broma, que ellos son muy machos y mucho machos.

Seguimos con vídeos de esta semana: Koala casi se caga intentando hacer “el baile del totó”, que es una especie de perreo que consiste en dislocarse una nalga.

Miriam movía el culo, sinónimo de totó de forma sensual y Suso lo movía que si mete el culo en un bol con huevos y aceite te emulsiona una mahonesa.

El Koala lo movía que en el Hospital de La Paz ya han encargado un par de vértebras de titanio para la parte baja de su espalda.

Koala miraba a Miriam moviendo el culo y ponía cara de asombro de estar viendo a un Tiranosaurio haciendo malabares.

Los cinco salieron al jardín y vieron por primera vez el patio iluminado. Los decoradores del programa han puesto luces a todo meter. Han tenido que enchufar la casa directamente a la central nuclear de Almaraz.

Ahora desde el espacio se puede ver la Gran Muralla China y el patio de Gran Hermano. Qué despliegue. En la esquina había un equipo de cirujanos operando a un señor de Cuenca, porque se veía mejor que en su quirófano.

Había cajas de regalo debajo del árbol de Navidad. “Hala, qué emocionante”, dijo Asraf, pero lo dijo con la misma emoción que se siente al pelar una patata. Y después dijo “Súper, voy corriendo al baño”. Qué obsesión tiene este chaval, es empezar una gala e ir directo y corriendo al baño.

En la gala pusieron uno de los momentos de sonambulismo de Miriam. El Koala se cagó la pata abajo porque la muchacha llevaba el crucifijo de Toni y lo esgrimía y se movía raro, que la niña del exorcista antes hace la comunión que dormir con Miriam.

Pero claro, era todo una broma de Suso y Miriam, pero no sé por qué, pero eso no se dijo en la gala. SEGUNDO OLVIDO. “Teatro del bueno”, dijo JJV repitiendo una frase de Asraf.

“¿Crees que deberías llegar a la final, Mónica?” se preguntó Mónica a sí misma. Mónica habla tanto sola que cuando tiene que hablar con otra persona se le hace raro. A Mónica le preguntas la hora por la calle y antes de responderte te obliga a ponerte una careta con su cara.

“Creo que he aguantado de cabeza, de cuerpo y de corazón“, se respondió a sí misma Mónica. De cuerpo y de corazón no sé, pero después de GH la cabeza la tiene que no le pasa la ITV.

“Yo ya he aguantado estos tres meses, he aguantado, me he mojado…”, decía Mónica, pero lo único que ha mojado son las cosas sobre las que ha escupido. La muchacha se vende que parece pintura para exteriores.

Monilux, resiste la intemperie sin perder color.

JJV volvió a regañar al público del plató: “el valor del abucheo ha perdido toda credibilidad ya, es muy molesto”, dijo. Vaya por Dios.

Está JJV en un plan que parece una institutriz. Como hagan un remake de Heidi le van a llamar de Hollywood para hacer de señorita Rottenmeier.

– Clara, me molesta que no andes.
– Ah, perdona, JJV, pues ando.
– Ahora me molesta que no estés postrada.
(Clara salta por un barranco)

Y así.

Ya en directo en la sala de expulsión Miriam y Mónica no se hablaban. “Con mis amigas las moscas he hablado“, dijo Miriam, a lo que Mónica respondió: “No hay moscas”.

Nos ha jodido, como que las ha matado todas ella con la chancla. Ha esquilmado tanto la población de insectos de Guadalix que allí los pájaros ahora comen bocadillos de calamares.

“Yo quería lo que quería y venía a por ello“, dijo Mónica. Lo que quería debía ser la paz en el mundo, porque como sea el premio se ha cubierto de gloria.

“Pero después de ver a los compañeros y con qué porcentajes salían me he hecho a la idea”, aseguró, porque es casi una premio nobel. Qué capacidad de deducción. A Mónica la llamaba Sherlock Holmes para que le chivara respuestas.

Y claro, se montó una bronca, porque Mónica dijo que ella no había puesto a nadie en contra de Miriam, que cada uno “venía con su personalidad de casa”. Y que si ella pudiera influir en la gente sería una crack.

Mónica no es que pusiera a la gente en contra de Miriam, es que les metió la mano por el culo a lo José Luis Moreno y les puso a darle cates a Miriam.

puppet fighting GIF

Ahí tenemos a Mónica, discutiendo con Suso.

“No se va a callar hasta que se convierta en la dueña de Telecinco, porque es así de interesada“, le dijo Mónica a su contrincante, porque Mónica no es interesada, ella es desprendida y generosa que si pones la mano para ver si llueve antes de cerrarla Mónica ya te ha dejado un euro en la palma.

“Vaga, floja, todos los calificativos negativos los tienes tú, además de rencorosa”, respondió Miriam, que tampoco es que se hernie con el vocabulario.

“Has venido de hola que tal, cobro, caja, por eso te has colgado de tu ex y de mí“, le dijo Mónica, que al parecer está en Gran Hermano gratis y con el único objetivo de lograr la paz en el mundo. Y a los Delux que se ha hecho fue pagando ella.

“Prefieres no estar con Carlos y seguir haciendo tele“, espetó Mónica. Joder, Carlos Lozano es como una baja laboral, o estás con él o estás trabajando. Y ahí siguió una discusión muy triste en la que dos mujeres adultas e independientes centran su vida en un tío con el que ya no están saliendo.

Lo tuyo está en Google, qué quieres ¿que no lo vea?“, dijo Mónica sobre el pasado de Miriam, ja ja ja. En ese momento lo vi claro: en el historial de búsqueda de Mónica aparece más veces Miriam Saavedra que en toda la documentación que tiene Miriam. En Google tienen que reforzar los servidores cada vez que Mónica abre el buscador.

Mónica es la única persona a la que Google en lugar de sugerirle términos le sugiere que pase página.

“Algún día esto se acabará, Gran Hermano VIP 6 y las dos estaréis fuera, ¿qué pasará entonces?”, les preguntó JJV. Pues que las vas a tener en Sálvame día sí, día también.

Pero luego JJV se puso a echar ahí leña que eso parecía la caldera del Orient Express y claro, la bronca se se reavivó.

Lo malo es que los argumentos de una y otra son muy repetitivos. Que si has vivido gracias a mi, que si tú has malmetido en mi relación… “Ha habido una fusión de energías, nos hemos electrocutado“, lo resumió Miriam, a la que le puedes meter el enchufe de la aspiradora por la nariz y te funciona.

JJV le pidió a Miriam que diera vueltas e hiciera piruetas, que eso parecía un casting del circo del sol.

Miriam comenzó a menear la cabeza en círculos que podría mezclar cemento. A las hormigoneras cuando son bebés les ponen vídeos de Miriam para que aprendan a dar vueltas.

Ver a Miriam hacer el pariolo le jodió a Mónica. Lo que pasa es que a Mónica de Miriam le jode cualquier movimiento, incluido el respiratorio.

“Hay que jugar un poco, que la vida no es sólo amargura“, le recomendó Miriam. Lo que pasa es que Mónica está tan amargada que el azúcar se sienta peor que la kriptonita.

Se fueron a la publi y cuando volvieron en la sala de expulsión había ambiente de ascensor, pero de ascensor de tanatorio.

“Independientemente de lo que ocurra he de decir que sois los tres unos grandísimos concursantes“, les dijo JJV. Tres porque a esas alturas estaba también allí el Koala, un poco de miranda, de relleno, de ponerse en el medio para que las dos acabaran la gala con dos ojos en la cara cada una.

Yo he vivido día a día de verdad“, dijo Mónica, que debe pensar que hay gente que vive de mentira, así como un zombi.

¡¡Y A LA CALLE MÓNICA!!

Y sin récord ni nada, con poco más o menos el 70%… Pos vaya.

¿Por dónde me voy? Porque este espectáculo me sobrepasa, me sobrepasa el espectáculo”, decía Mónica, que estaba como un pavo en el corral viendo llegar la Navidad. Y un poquito reventada también estaba. Un poco tipo la faja de Aramís, que también estaba reventada.

¡Estoy hablando con mi madre, déjame en paz!“, acabó por gritar Miriam, que le estaba mandando saludos a su madre entre lloriqueos.

“Tranquilo que me voy corriendo”, dijo como frase final, pero no, se fue andando. Sólo le faltó lanzar una bomba de humo y desaparecer a lo ninja.

“Si yo hubiera estado dentro de la casa le hubiera pegado a ésta dos hostias con la mano abierta“, dijo Aramís en el plató sobre Miriam.

“Lo de pegar no…”, le corrijió JJV.

¿Por qué no?” dijo Aramís, cuya sociedad ideal es el lejano oeste, donde podías disparar a quien te caía mal y a nadie le parecía raro.

Los que se quedaron en la casa recibieron regalos:

“Esto lo tengo en mi habitación desde hace 30 años, éste es el jefe, lleva en la habitación conmigo toda la vida, yo le digo el jefe“, explicó Koala cuando vio que en su caja había una tabla con un cristo pintado.

Tengo también la foto de mi padre y de mi madre...”, contó.

Aquí hay una cosa que yo no entiendo: ¿Y qué haces cuando lo de la cópula? Te pones guarrete en la cama y resulta que te están mirando Dios y tus padres. Joder, yo pongo eso en mi cuarto y no se me levanta ni con un bocata de viagra. Tengo que irme a la cocina a follar o nada.

El caso es que el Koala se puso a leer la carta adjunta y se puso a llorar. “Yo no puedo leer ésto”, dijo Koala, porque la carta debía tener gas lacrimógeno, porque la comenzó a leer Miriam y también se puso a llorar.

La carta de la Vito, la carta que emocionó a Spielberg.

Asraf tenía el trofeo de “Mister Universo Mundial 2018″ y era comprado en los chinos. La organización se gastó como mucho dos euros en ese trozo de hojalata.

Suso tenía un dibujo de su sobrina, un anillo de su madre que no le valía en ningún dedo y una carta en la que ponía “no te preocupes, Aurah está contigo“.

“Me tiene preocupado porque yo me he quedado con la emoción igual y ella tiene muchas responsabilidades fuera y no sé cómo estará la cosa”. Cuando dice responsabilidades me da a que se refiere a que no sabe si se habrá echado a otro maromo.

Y MÓNICA HOYOS LLEGÓ AL PLATÓ

JJV comenzó la enrevista diciendo: “Yo decía en la reunión que iba a quedar mal sí o sí, porque los fans de Miriam iban a pedir que te machaque y los fans de Mónica iban a pedir que machacara a Miriam“…

Los fans de Mónica son los padres.

“No eras un personaje que me gustaras, ni tu forma de comportarte, ni lo que contabas ni cómo lo contabas, pero te he cogido cariño, fíjate… porque he visto a una mujer muy destruida…”, le dijo JJV a Mónica, que se puso a llorar, porque le deben coger menos cariño que a una multa de aparcamiento.

“Las cosas que han pasado con Miriam son cosas extras, un añadido, pero las cosas no sólo van con ella“, confesó Mónica. Pues menos mal, si llegan a ir con ella la quema en el jardín.

Si no me la hubiérais metido habría estado más feliz, porque me recordaba todo momento” a su ex confesó Mónica. “Para mí Miriam es lo de menos”, dijo Mónica. Joder, pues si llega a ser lo de más se la tatúa del revés en la frente para verla cada mañana en el espejo.

Mónica intentaba hacer ver que Miriam es una aprovechada y que está en la tele por haber salido con un famoso. Y eso lo decía como con desprecio. Si tiene que salir de televisión todo el que provenga de eso se queda la tele con menos gente que una cola para ser fusilado.

“Tú que eres actriz, pues alguien podría decirte que llevas años sin hacer una película y en el Deluxe metida”, le reprochó JJV al final, por criticar que Miriam hubiera ido a platós.

ZASCA

“Yo he hecho lo que he podido, porque tengo una manera de no caer muy bien…“, dijo Mónica, que le presentas a los Teletubbies y a los cinco minutos están haciéndola el vacío.

En la caja de regalo de Miriam había un marco con fotos de todos los perros que ha tenido. Pero todos que había algunos que ya han muerto. Les faltó poner a los hamnster, periquitos y otras mascotas que haya tenido Miriam.

Y se puso a llorar como si todos los perros hubieran muerto y los hubieran asado. Mientras Miriam lloraba Mónica ponía cara de escepticismo y ponía los ojos bizcos. El dolor ajeno le resbala como si estuviera untado con mantequilla.

Le pusieron el vídeo de Carlos Lozano desmintiendo que se hubiera enrollado con Makoke. “Hombre, menos mal“, dijo Mónica. “Cuando no tienes nada que perder decir barbaridades como ésta…” reprochó Mónica a su archienemiga, pero ahí estaba Verdeliss para ponerla en su sitio.

“La has llamado rompefamilias, la has llamado buscavidas, has puesto en entredicho su supuesto pasado…”, le dijo Verdeliss. OLE VERDELISS

Anoche tuvieron que elegir un jefe de campaña para la final.

Asraf eligió como jefe de campaña a Omar. JA JA JA JA JA JA JA

“Hombre, si lo acepto puedo joderle ¿no?”, le consultó Omar a Chabelita, que como tiene dos dedos de frente le obligó a rechazar la oferta.

Así que al final eligió que le hiciera de jefe de campaña a Darek. Pero en un giro de los acontecimientos y previa ayuda de JJV, eligió a Mónica.

Miriam y el Koala eligieron a Verdeliss y ahí hubo un conflicto de intereses que ponía a Verdeliss en un marrón del quince.

Verdeliss es muy lista, así que pidió una moneda para decidir, algo que no le dejó hacer JJV. Al final, como Omar dijo que él se quedaba como jefe de campaña de Koala, pues se quedó con Miriam.

El Koala se va a cagar. A ti te va Omar a defender en un juicio por aparcar mal y acabas en prisión veinte años y un día.

Suso eligió a Aurah. Qué sorpresa.

Mónica volvió a enzarzarse con Verdeliss. Mónica la acusó de haberla desafiado diciéndole que la mirara a los ojos, algo que negó Verdeliss, el público y todo ser viviente sobre la faz de la tierra.

“No te dije eso, es un ejemplo de que vives en una realidad distorsionada“, le dijo Verdeliss. EXACTO. OLE VERDELISS. Si no fuera porque me hace quince hijos me casaba con esa mujer.

Mónica se despidió de la casa. “Mandaros mucha suerte, está todo muy bien, que os mando un beso, que gracias por el tiempo…”

“Koala y Miriam, os deseo suerte, nada más, porque no hemos tenido el trato para desearnos más cosas”, les hizo ver a sus archienemigos. Mira, ahí por lo menos estuvo elegante.

Te merecías estar en la final, lo digo de corazón“, terminó la gala diciendo JJV. Se lo diría de corazón, porque de verdad no era. Lo que sí era verdad es que Mónica ha sido una excelente concursante, porque juego, lo que es juego, ha dado más que el Monopoli.

Si Mónica Hoyos no ha escupido en la cafetera de sus compañeros, que baje Dios y lo vea

Mónica Hoyos, juhando con la jarrita… (FOTO: TELECINCO)

O Mónica Hoyos tiene un espasmo en la boca cada dos por tres y un soplido que podría higienizarte un inodoro o está escupiendo en la vajilla de sus compañeros.

Cuando lo del plato y la tostada, pues sí, podría ser que soplara, quién sabe, nunca quedó claro, así que aplicamos la presunción de inocencia.

Pero lo de hoy si no es un escupitajo, que baje Dios y lo vea. Primero vamos con los antecedentes (gracias a todos los que subís estas cosas).

“Pedid, pedid que ya veréis los escupitajos cómo van, qué rico vais a comer”, dice aquí. Nada, una declaración de intenciones como otra cualquiera, en plan que tu abuela te dice que le echa cúrcuma al estofado.

Me imagino a Mónica haciendo un show cooking enseñando a hacer escupitajo en varias texturas.

Sigamos:

Antecedentes raros hay. Si todo son escupitajos, Mónica tiene la boca más seca que el desierto del Gobi. Mónica chupa un cáctus y lo marchita. Sólo hay una cosa que los camellos temen: Ver a Mónica Hoyos. Las glándulas salivales de Mónica trabajan más que un japonés haciendo horas extra.

Aquí lo vemos en vídeo:

Y por fin, el último episodio. Juzguen ustedes, pero yo veo que mira al rededor, gesto con la boca como de preparar el salivazo, ejecución, última mirada de por si acaso.

Decidme qué os parece que hace: Twitter: @realityblogshow | Instagram: @gushernandezGH

Podría ocurrir: en peligro el récord de expulsión de Gran Hermano VIP con la nominación de Mónica Hoyos

Mónica Hoyos, con su cara alegre de cada día. (FOTO: TELECINCO)

Llevábamos tiempo esperándolo y ha llegado el día: Mónica Hoyos está nominada y es como cuando has estado entrenando a un caballo y por fin le toca correr: y esperas que gane. ¿Será capaz la Hoyos de ser la mala más mala de todos los tiempos?

La de esta semana es la última nominación de Gran Hermano VIP 6. Están nominados Miriam y Koala, que tienen más apoyo que los cimientos de la torre Eiffel y Mónica Hoyos, que tiene más detractores que Hacienda.

¿Batirá el récord del 95% de porcentaje de expulsión que ostenta Nagore Robles? Pues una cosa os digo: ojalá que no. Pero que la echen, porfa.

¡Decidme sí o no o mandadme fotos de vuestro hámster por redes: Instagram @GusHernandezGH | Twitter @RealityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández!

Vamos con el resumen completo de la gala, que esto no es un post de humor, no es la quinta esencia de la chorrada, es un servicio público que ríete del transporte público.

Éstas, que son las últimas nominaciones de la edición, fueron sin privilegios, ni salvados, ni jefes, “nominaciones puras y duras”, dijo JJV “y los que queden fuera serán finalistas”.

¿Y ésto a quién beneficia?

ANÁLISIS.

street art loop GIF by A. L. Crego

Pues a los que son más en número y no tienen conflictos abiertos… o sea, a Suso. Sí, amigas, el varón que cuando salga va a cambiar los bolos en discotecas por charlas sobre el feminismo. Suso, cuyo rostro angelical se han tatuado en una teta todas las integrantes de FEMEN, se va de GH VIP 6 sin haber estado nominado.

Suso va a salir en la nueva versión de Rosi la remachadora, con su pañuelito rojo de lunares y su brazo flexionado, lo que pasa es que él va a salir enseñando el dedo anular.

Total, que ya en plató y para desmentir su embarazo Chabelita se había puesto una minifalda y un top que ahí no había ni quince centímetros cuadrados de ropa. Con lo que llevaba Chabelita no vistes a un Nenuco. Si la apuran un poco más para demostrar su no-preñez va al plató con un ginecólogo y subida a una camilla con sujecciones para las piernas.

Techi reapareció en plató ante la posibilidad de que Toni saliera de la casa. “Tendrás como rival a Makoke”, dijo JJV, que poco le faltó para lanzar una navaja al medio del plató y gritar ¡LUCHAD POR EL MAROMO! ¡LA QUE SOBREVIVIA SE LO TRINCA!

“¿Puedes quitar el plumas de ahí?”, le dijo JJV a Techi, que tenía el abrigo arrugado en el sofá de los colaboradores. “Es que tengo frío”, dijo, pero claro, te vas con un top y una minifalda (sí, también) a las galas y luego pretendes no pasar frío. Vete con un pijama de felpa y pantuflas y ya verás como no pasas frío ninguno.

“Yo ya no sé si Aurah estará de mi lado, lo mismo le han metido una información y ha dicho ‘Suso a la mierda’; a lo mejor ya no está conmigo”, dijo estos días Suso, que piensa que fuera de la casa te atan a una silla y te dan drogas de control mental hasta que ponen a todo el mundo en su contra.

Pena es la mujer del pene“, dijo Aurah, que sabe mucho de morfología sexual. Bueno, pues nada, ahora resulta que los penes tienen mujer. Ahí están los penes con sus pequeños esmóquines negros y sus pajaritas, con el capullito asomando por el cuello de la camisa y esperando en el altar a que entre por la puerta su pena y se puedan casar.

El caso es que Suso y Asraf están en plan colegas del alma. “Somos pareja”, dijo Asraf, que se la está jugando, que Suso hace un edredoning hasta con el horno como le mire dos segundos de más. Suso tuvo sexo con un gato de la suerte porque pensó que le llamaba con la patita.

Una noche, al irse a dormir, dijo Asraf: “Buenas noches, papi”. Y respondió Suso: “Te quiero, Gordito”.

happy star wars GIF by Hyper RPG

Mónica tuvo bronca de nuevo con Miriam, así que se fue al confe y dijo: “Cuando te quieren mandar, te quieren humillar, te quieren pa pa pa pa pa pa”. Lo único que puedo decir es te te te te te te teeeee.

“Quiero aclarar que no todos los peruanos somos así“, dijo Mónica. Si analizamos la frase, está diciendo que ella es una excepción, lo que implica que la mayoría de los peruanos sí lo son. Como siga así van a poner una rotonda con el nombre de Mónica en el centro de Lima.

“Koala, se te ha visto más preocupado de lo normal, ¿crees que ha llegado tu hora?“, le preguntó en directo JJV. El Koala respondió “prefiero que no haya llegado mi hora“. Nos ha jodido, no vas a estar mirando el reloj cabreado porque no te mueres.

Toni ha estado esta semana con sólo dos calzoncillos, “lavando y poniendo y algunos días sólo con el pantalón”, dijo. En el plató Makoke estaba medio caliente tirando a que si le pones un cazo con agua en la cabeza puedes hacerte unos macarrones.

JJV les dio minuto y medio para acabar de coger la ropa que se dejaron en la otra habitación. Salieron corriendo para coger su ropa y Toni se tropezó y se comió una pared que sólo le faltó echarle sal antes.

Miriam perdió el tiempo en meterse un globo de helio en un bolsillo. ¿Sabéis por qué? Porque era de Verdeliss. Antes que su ropa. Eso es una amistad, amigos. Lo malo es que cuando acabó Miriam parecía un anuncio del síndrome de Diógenes.

El Koala parecía un costalero con unos pantalones en la cabeza, así que JJV le puso a cantar una saeta. Si el Koala con esas pintas le canta ¡GUAPA! a la Macarena, la Macarena se gira y le dice “no puedo decir lo mismo”.

Disgusto de Suso porque el público no le eligió para hacer de Travolta en la prueba semanal: “Está mega claro quienes son los favoritos y a quién quiere ver la gente, pues a mi no me van a ver, me van a ver el culo“.

“Envidioso no soy, ¿en qué estoy jodido? en que quería ser Travolta”, dijo, justo antes de enfadarse y dejar de respirar. SUSO ES UN ADULTO. Un adulto feminista y gran trabajador. Es como un catálogo de virtudes, el jodío.

“Yo me creía de corazón que la gente me iba a votar a mí para ser Travolta”. Por favor, éste es un mensaje para la organización de Gran Hermano: Suso necesita un electrocardiograma, porque su corazón le está dando malas sensaciones.

Vimos a Miriam cantando. Un gato estrangulado cantaría con más armonía. Tiene una voz como de pizarra arañada que le provocaría escalofríos a Goya cuando ya estaba sordo. Cada vez que Miriam canta Dios mata un gatito.

– ¡Le hemos torturado, electrocutado, amenazado a su familia, subido el IBI y no ha confesado aún, confiese, maldita sea!

– Jamás.

– ¡Pues vendrá Miriam a cantarle!

– Coja papel y lápiz que le cuento lo que quiera.

Y así.

Mónica se ha negado a hacer la prueba. Mientras los demás ensayaban ella se sentó en un rincón oscuro a mirar, que parecía una merodeadora.

Mónica intentó hablar ya en directo y en el plató la abuchearon de lo lindo. Así que saltó JJV y dijo: “Tenía que haberlo parado antes, es mi responsabilidad, pero no podemos estar abucheando o aplaudiendo todo el rato, ne ha saltado algo en la cabeza, hay que ser más comedidos”.

JA JA JA JA JA JA

Si tarda un poco más en parar los abucheos está en agosto en la playa él solo pidiendo silencio.

El caso es que Mónica se enfadó porque Miriam le dijo que no quería que saliera en su escena con Toni. Y como los demás acabaron apoyando a Miriam porque no tenía sentido que en el dúo protagonista apareciera Mónica en plan sujetavelas, pues Mónica se enfadó.

He intentado aportar“, dijo Mónica. Sí, había intentado aportase a sí misma a una escena. Mónica estuvo en el Louvre y montó un pifostio porque no la querían poner al lado de la Gioconda.

En directo se pusieron a gritarse la una a la otra. “Te hice daño porque has destrozado una familia“, le dijo Mónica, porque Miriam al parecer llevaba un día unas figuritas de porcelana de José, María y el Niño y se le cayeron.

Mónica acabó llamando a Miriam “callejonera”, que como bien se sabe, es quien hace callejones. ¡Aquí hace falta un callejón! Y va un callejonero y lo hace.

Luego se echaron un pulso de a ver quién gritaba más. Y eso es como si echan un pulso Hulk con Godzilla.

Cuando hablaba otra persona y Mónica quería hablar levantaba la mano, pero la levantaba tanto que no sabías si quería hablar o enseñar el sobaco, que por cierto, lo tiene más depilado que las ingles de una figurita de Lladró.

Para Mónica Miriam intenta humillarla siempre. Lo que pasa es que Mónica tiene un concepto muy amplio de lo que es humillar.

– Me gusta el color azul.

– Mi preferido es el rojo, Mónica.

– HUMILLACIÓOOOON, ME ESTÁS HUMILLANDOOOOOO.

Y así.

“Te juro por mi madre, que es lo que más quiero en la vida que a esta señora no le guardo rencor ni recelo, que le intenté tender la mano, pero no ha cuajado”, dijo Miriam en directo, que al parecer mira a Mónica y tiene tanto amor y ternura que es como un Teletubbie mirando a un cachorro de labrador.

Mónica reconoció que sí, que le tensiona la presencia de Miriam, sin embargo, Miriam dijo que a ella Mónica no le da tensión. “Ni tensión me ocasiona”, dijo Miriam, que es inmune a la tensión. A Miriam le cae encima un rayo mientras toca el cable pelado de una central eléctrica y ni se le encrespa el pelo.

A ti mientras te paguen todo bien, no pasa nada“, le reprochó Mónica, que está en Gran Hermano de forma altruista, porque así colabora con la protección del Amazonas, salva ballenas y aporta fondos para la investigación sobre el escarabajo pelotero. Mónica cobra su caché en abrazos y sonrisas.

Mónicaaaaaaaaaaa pilladaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Vídeo en el que se ve a Mónica poniendo a parir a Miriam con Asraf como confidente. Llega Suso y se callan. Suso se cabrea. Y Mónica, en directo, dijo “Suso, que es que estaba hablando de cosas mías, cosas de mi hija”. JA JA JA JA La única puñetera vez que no estaba diciendo “Lunatequiero”.

Al final Mónica dijo “sí, es verdad que me siento más cómoda hablando con Asraf que son Suso”.

Y LLEGÓ EL ZASCA DEL SIGLO:

“SE SIENTE MÁS CÓMODA PORQUE ASRAF LE DA LA RAZÓN Y SUSO NO”.

clapping applause GIF

“A mí nadie me lava la cabeza”, intervino Asraf, que al parecer protege su pelo ensortijado que es más fácil entrar en el Banco de España con una furgoneta y tres amigos para cargar oro que echarle champú en el pelo a Asraf.

Y A LA CALLE… ¡¡TONI!!

Bien porque se quede el Koala, mal porque se vaya Toni, porque me caía medio bien. No le perdonaré a Asraf jamás que se haya tenido que tomar ésta decisión.

En plató, ante la aplastante realidad de que el público quiere a Miriam y a Koala, Ángel Garó aseguró: “Hay una audiencia escondida que no la conocemos, ¿eh?“. Sí, Garó, y la Atlántida está debajo de Torrevieja.

– Hoy, en Cuarto Milenio, la audiencia escondida y desconocida de Gran Hermano.

JJV se soltó otro se sus sermones.

“Todo aquel que sufra con este programa, que deje de verlo“, dijo JJV en uno de sus discursos. Joder, pues que le venden los ojos a Mónica, que sufre más que una hemorroide en una lavadora centrifugando.

JJV aún tuvo un momento de vacile para darle una hostia como una hogaza de pan a Rosa María Mateo, presidenta sustituta de RTVE, que el otro día se metió con los realities.

“Rosa María Mateo es una persona amante de los realities y gran defensora de los realities, Miriam, ¿podrías mandarle un abrazo?”, dijo JJV.

“Rosa María Mateo, te mando un abrazo muy fuerte, para de sufrir, te mando muchos besos y un abrazo muy fuerte”, dijo Miriam, que se debió pensar que la Rosa esa era una pequeña niña inocente fan de GH.

“Y todos los que hacemos los realities en España también se lo mandamos”, dijo JJV, que añadió “los que hacen MasterChef también”, porque Rosa María Mateo debe pensar que Mario Vaquerizo y Antonia Dell’Atte cocinando en la tele es un documental.

Total, que como Toni fue expulsado… sí, SUSO SE QUEDÓ CON EL PAPEL DE TRAVOLTA

Gente en Twitter diciendo que esto es un truco del programa para que Suso pudiera ser Travolta en 3, 2, 1…

“Yo confío… nunca me habéis expuesto a mí, no me voy a subestimar“, dijo Mónica hablando de enfrentarse y vencer a Miriam en una nominación, en plan sorpresa. JAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJAJAJAJAJA

DIOS, QUE ME AHOGO

MÓNICA, JODÍA, ¡QUÉ HUMOR!

Y llegaron las nominaciones.

El primero en nominar fue Suso.

1 para Mónica. 2 para Miriam y 3 para Koala.

Aurah está empezando a preocuparse, porque Suso y Asraf bromean mucho con la tontería de que son pareja que ja ja ji ji y el día menos pensado están haciendo luchas de espadas. ¿Sabéis lo que se decía en Cazafantasmas de que no se deben cruzar los rayos? Pues Suso y Asraf el día menos pensado los cruzan y que salga el sol por Antequera.

Imágenes nocturas del dormitorio de Asraf y Suso:

bored dog GIF

Nominó Asraf: 1 a Mónica, 2 a Koala y 3 a Miriam porque se cree la reina del mambo y “me miró desafiante”.

Le tocó a Koala. 1 punto para Suso. 2 puntos para Mónica (NOOOO KOALA, JODER, MÉTELE 3) y 3 para Asraf.

Y TONI ENTRÓ EN PLATÓ

Makoke ponía cara de adolescente con carpeta. Justin Bieber ve menos caras ilusionadas en una firma de discos que Toni en ese plató.

JJV estaba en plan mamporrero, intentando la cópula entre Makoke y Toni, que sólo le faltaba repartir condones y darle a Toni ostras, canela y un bocata de viagra.

Era decir algo Toni y oírse a Makoke por detrás “muy bien, muy bien”. Si Toni dice “he estrangulado al cura de la iglesia de la esquina”, Makoke diría “se lo merece, se lo merece”.

Vídeo de desencuentros Asraf-Toni.

“He visto en Toni una persona muy chuleta, muy de barrio“, dijo Asraf, que piensa que Toni es carnicero a las afueras. Chuleta de barrio. JA JA JA JA. Soy un genio, joder.

Pusieron un vídeo en el que se veía a Omar metiendo su pequeño culebro con Techi, haciendo el illuminati debajo del edredón, y el muchacho intentaba taparle los ojos a Chabelita, para que no lo viera, como si Chabelita no supiera ya que Omar en cuestiones de sexo tocó Techi dentro de la casa. Definitivamente soy un genio.

“Fue una respuesta, una consecuencia, ya verás como si entra en otro reality no hace cosas con otro debajo de una manta con otro. Has aprendido que cada cosa tiene su consecuencia”, dijo Omar, que no quería tirarse a Techi, sólo quería enseñar a Chabelita. Que no le den a Omar el premio al maestro del año. Otro feminista pro.

“Curru cu cu, cu cu rru, curru cu, cu”, cantó Miriam a petición de JJV. Al parecer eso era una canción típica peruana. “Es para los pajaritos, que nos iluminan“, explicó Miriam. En casa de esta mujer en lugar de bombillas tienen gorriones enroscados en las lámparas.

Nominó Miriam: 1 punto para Suso. 2 para Asraf y 3 para Mónica. Miriam quería que Mónica fuera como un whopper: “que salga a la parrilla”, deseó.

Nominó Mónica. “Soy muy coherente con lo que pienso”, dijo. Nos ha jodido, si sólo piensas en Miriam, que eres más fiel que un marido eunuco.

1 punto para Suso. 2 a Koala y 3 a Miriam.

NOMINADOS: MÓNICA, MIRIAM Y KOALA

LA NOMINACIÓN PERFECTA.

Madre de Dios. Quiero que echen a Mónica, pero no me gustaría darle el gusto de batir el récord de Nagore. Con que la echen con un 90% me conformo, fíjate.

Lo único malo de esto es que Suso y Asraf son finalistas de Gran Hermano VIP 6, sin comerlo ni beberlo. Sobre todo Suso, que lo único que ha hecho bien ha sido no estar nominado…

¡Y se acabó lo que se daba!

Miriam Saavedra y Toni calientan ‘Gran Hermano’, que podría pasar de reality a porno esta semana

Miriam, en una insinuación discreta y sutil y Toni, de rodillas.

La prueba semanal en Gran Hermano es imitar una escena de la película Grease, pero a este paso va a ser una escena de la película Lo de abajo que no se pase, ven aquí que te lo engrease. ¿Y por qué?

Pues porque la van a protagonizar Miriam y Toni, que se traen un rollito ja ja ja ji ji ji te empotro en el jardín estos días que esa escena va a tener más rombos que un arlequín…

Pero no adelantemos acontecimientos, que en este caso esos acontecimientos siempre acaban con un final feliz y no hablo de que se casen al final de la película.

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La cosa comenzó con Aurah en plató hablando de que echa mucho de menos a Suso: “Bueno, aquí, esperándole, esperando que salga tarde“… dijo. Entusiasmo loco, tú. La mata el ansia viva de verle.

– Mi novio sale a las ocho de trabajar. Con un poco de suerte le ponen horas extra y turno doble y no sale…

Así Aurah dentro de dos meses.

Vídeo: Suso hablándole a la ausente Aurah: “Tampoco creo que estés viendo el 24 horas, estarás por ahí de pingoneo“. Sí, es una relación basada en la confianza.

Yo no le puedo dar la vida de los novios que ella ha tenido“, dijo el maromo, lo que es una forma de decir que su novia es una aprovechada y no sabe ganarse la vida. Tranquilo Suso, que puedes darle abdominales. Que su novio Paquirrín de eso no tenía. Y eh, quién sabe, los mismo dentro de poco en el banco aceptan abdominales y belleza para pagar la hipoteca.

Desde que te has ido te has llevado mi corazón“; dijo Suso. ¿Ves? Suso tiene razón: Aurah ya ha empezado a sacarle cosas.

Ay, mi Auritah, cómo lo noto cuando despierto, que no estás”, añadió el maromo, que debe referirse a que se levanta con el pene como el cerrojo de un penal y claro, no está Aurah para una de sus sesiones de sexo de diez segundos largos.

Y Suso se puso a cantar canciones de amor ñoñas, que hacían llorar, pero no por intensas y bonitas, sino porque el chaval afina que parece un perro con un hueso travesado en la garganta.

Junto a Aurah estaban Chabelita y Omar, que iba sin gorra y parecía una persona normal. Culebro de incógnito. Anoche hasta habrías podido invitarle a cenar a casa de tu abuela sin que la pobre mujer piense que te has metido en temas turbios.

Al parecer, entre joyas, dinero y “unas cosas y otras” le han robado a Omar de su casa unos “50.000 euros”. No se lo cree ni él. De hecho, no se lo creía ni Chabelita. Ahora, una cosa os digo, amables lectoras y lectores: si es verdad ME METO A HACER PUTO TRAP, ELECTROLATINO O LO QUE COJONES SEA QUE CANTA OMAR.

En mi casa una vez entraron a robar y les dio tanta pena que no robaron nada y encima me dejaron 50 euros encima de la mesa del salón con una nota que ponía “Ánimo”.

“Te tengo que enseñar una cosa, una cosa de las uñas que me he hecho“, distrajo el tema Chabelita, que es muy de aportar contenidos trepidantes. Sí, amigos, sus uñas. Anda que le dice a JJV que le tiene que enseñar el último libro que está leyendo.

En una uña llevaba dibujado un Power Ranger, por su hijo, que al parecer adora a los masillas; en otra uña un micrófono por su madre; un símbolo iluminati -del que no quiso hablar- en la siguiente; una pistola por Omar, que es un bandido, y una peineta en el pulgar por la Feria de Abril.

En las uñas de la otra mano ponía A-n-u-e-l, que es un cantante que le gusta a la muchacha (ni puñetera idea de quién es).

La persona que le hizo esas uñas a Chabelita está ahora mismo en una sala blanca, acolchada y con una camisa de fuerza para que no se autolesione.

“Isabel, ¿te puedo decir algo? Creo que estás embarazada, te veo la cara más redondita”, le soltó JJV a la muchacha.

Chabelita se quedó acojonada. Estaba deseando que acabara el programa para irse a por un predictor. No meó allí mismo porque no tenía una rana a mano, que ni no se hace la prueba en medio del plató.

¿Estáis tomando precauciones?“, les preguntó JJV, a lo que no hubo respuesta. Lo cual es una respuesta clarísima. Las únicas precauciones que deben tomar Chabelita y Omar cuando copulan es cerrar la puerta del cuarto para que no les vean.

El que parecía muy tranquilo era Omar, el muy culebro. Tendrá algún truco illuminati para no dejar preñadas a las zagalas. Conociendo el nivel será la marcha atrás y pensará que eso no falla.

Total, que la nueva prueba semanal va de hacer un musical a lo Grease, así que cuando entraron en la sala de pruebas los concursantes había un coche clásico allí aparcado de mala manera. Eso lo ve un municipal y te cascan una multa también clásica.

“Es muy bonito pero no se puede subir encima del capó“, les dijo el Súper según entraron, porque el coche debe costar un cojón y parte del otro.

Para calentar la voz y afinar el Koala les puso a hacer una escala justo antes de la preselección para la prueba. Lo que pasa es que hicieron un Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si que eran todas la misma nota, pero cambiando de sílaba. Si Beethoven hubiera aplicado la riqueza sonora de esta gente la Novena Sinfonía sería un pitido.

Actuaron para decidir quién sería el prota de la escena de la prueba semanal Mónica y el Koala; Suso y Asraf y Toni y Miriam.

Pero antes, vimos la semana de Asraf, más conocido como la brújula díscola, porque cambia de norte como de calzoncillos. Ahora es súper amigüito de Mónica y Suso.

“Es una campaña contra Asraf”, dijo el propio Asraf, que añadió que “Mónica y Suso me aportan mucho más”. Sí, Mónica le aportan soliloquios y monólogos que le darían escalofríos a Hannibal Lecter y Suso puede aportarle comentarios feministas de hombre casado de los años 50. Puto chollo de aportación. Con ese criterio Asraf aporta algo a la Cruz Roja y le cambian el nombre a Números Rojos.

“Cuando llegan las galas Miriam se pone a tocarse el pelo, que eso no lo hace en toda la semana”, dijo Asraf. Buah, la ha pillado, se toca el pelo. LA PRUEBA DEFINITIVA. A ti te interroga la policía y si te contradices y no tienes coartada, bueno, no pasa nada, pero como te toques el pelo vas preso.

Es verdad que Miriam en las galas está más sobreactuada que Mario Casas haciendo una película biográfica sobre Mario Casas, pero eso es toda la semana, no sólo en las galas…

“Me parece una concursante pésima y que toma al pueblo por tonto y el pueblo no es tonto“, dijo Asraf. No, por eso todos tus amigos están fuera de la casa y el día que estés nominado vas a salir que van a faltar fuegos artificiales.

“Es una provocadora, antes pensaba que era por ambas partes, pero ahora veo que es por parte de Miriam totalmente, porque Mónica pasa”, dijo Asraf. ¿Que Mónica pasa?. A Mónica le das un flashazo de los de Men in Black para borrar la memoria y según se apaga la luz su nombre no lo sabe, pero te pone a parir a Miriam.

“Puedo parecer el más falso, pero en realidad soy el más verdadero“, dijo Asraf, que estuvo a punto de meter el pene en una máquina de detectar billetes falsos para demostrar que él es verdadero. Es tan verdadero que le puedes vender en un compro oro.

“A Asraf yo le he palpado bien, bien, bien y me parece un falso“, opinó Aurah, que o no sabe lo que significa palpar o ha tocado a Asraf que lo tiene ya amasado y para meter al horno.

El Koala y Mónica fueron los primeros en cantar y bailar para ganar el protagonismo en la prueba. La traducción del tema central de Grease que cantaron es un atentado contra el respeto a las lenguas. Lo de la torre de Babel fue un chiste al lado de ésto. Si Dios no envía un diluvio.

Luego cantaron Asraf y Suso. Asraf cantó esto: “Podría ser hidromático, podría… grao dijeded wedbwed esto… la la la ro… bujía…”. Suso, directamente se hizo el sueco, como si eso no fuera con él. Suso en misa era de los que solo movía la boca cuando había que rezar.

Vídeo Miriam y Toni: Esta semana hicieron una llamada como que Miriam era sexóloga y Toni un paciente. Pero Miriam se descojonaba con esa risa suya de hiena abrevada con Jägermeister, que tú le preguntas por algún problema sexual y te acaba de traumar.

– Verá, es que tengo un complejo con mi pene…

– Pene, JA JA JA A JUA JUA JUA JIA JIA JIA

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Miriam confesó que ha tenido sueños cochineros con “un hombre que era mitad lobo, mitad hombre“. Miriam piensa que La Bella y la Bestia es una película porno.

Se me sube la ribilublina“, dijo Miriam que le pasa cuando se levanta cachonda. Tú vas al médico y en los análisis de sangre sale ribilublina y el médico se pone a llorar y te abraza.

El número de Grease de Miriam y Toni fue dramático. Miriam sólo conoce una forma de acabar las notas y es hacia arriba, como si estuviera llamando a las ovejas.

– Quiero ser una chica, una chica ye yeHEEEEE HEEEEEHEEEE, OVEHAAAAA ENTRAH PAL REEEEDIL YEEEEEHA

Pero aunque vocalmente era una mierda pinchada en un palo con topping de cucaracha, bucalmente era genial. Porque Miriam se marcó un baile sex(y)ual que puso palote hasta al foco de detrás. Esta semana entre ella y Toni va ha hacer calor que si vivieran en la Edad Media iban a tener cola de campesinos esperando para cocer el pan en el hueco entre ambos.

Esta semana ha habido unificación de dormitorios.

Mónica, Asraf y Suso tuvieron que mover la ropa de sus compañeros de dormitorio. Tardaron muchísimo y necesitaron varias bolsas de basura de las grandes, de contenedor. Si me pasa a mí con una bolsa pequeña del Mercadona y diez segundos me vale.

Mónica estaba súper contenta con el cambio, contenta que si tiene que dormir en un vertedero con las ratas comiéndosela viva, en el vertedero duerme a pierna suelta.

“Yo propongo que antes de irnos a dormir nos demos un abrazo grupal“, propuso Toni, que había sido poseído por el espíritu de un Teletubbie muerto.

“Oye, ten cuidado que llevo más de dos meses y medio sin…“, le dijo a Miriam el cretino machito de Asraf, que al parecer no sabe hacerse pajas. Asraf es el único varón al que una zambomba no le parece una metáfora de nada.

Vamos a ser guerreros de verdad, sin hacer daño a los demás“, dijo Mónica esta semana. Claro, los guerreros de verdad no hacen daño. Ahí estaba el Cid Campeador ganando batallas a base de besos. En la antigua Roma el gladiador que perdía era el que tenía más cosquillas y el grito vikingo cuando llegaban a saquear una ciudad era “¡¡¡ABRAZOS GRATIS!!!”.

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En directo se lió parda, porque Mónica dijo que Miriam “siempre ha tenido una dictadura absoluta a la hora de referirse a nosotros, buscando el mínimo detalle para decir que todo está mal”. Y claro, Miriam remitió al 24 horas pero como Miriam remite siempre: a grito pelao.

“Este programa se llama Gran Hermano y ella no ha sido una Gran Hermana“, dijo Mónica, porque al parecer no puedes ganar este reality si eres hija única. Sólo ganas si eres la mayor de todos los hermanos.

“Hablando en peruanito, que cree que nadie la entiende, pero yo sí la capto“, dijo Mónica, que el día que vuelva a Perú va ser declarada persona non grata e incluso persona antipaticata.

Me apesta la hipocresía y la falsedad“, dijo Miriam, que te subes con ella en un ascensor y te cagas un pedo de diez segundos y no pasa nada, pero como te note falso le huele mal y te vomita los pies.

No soy un falso porque por ejemplo a mi amigo Suso no le he fallado“, se defendió Asraf, al que todo el mundo acusa de ser más de mentira que una playstation de escayola.

Pero cuando Asraf se vio acorralado dijo que “yo he comentado cosas que han pasado en situaciones y lo he comentado con Miriam que era con la que hablaba entonces”. O sea, que sí, que ha puesto a parir a sus nuevos amigos MA-ZO.

CABREO DE JJV

“El próximo colaborador que diga algo le echo a la calle, ¿sabes a quien me estoy refiriendo? a ti y a ti“, dijo con buen humor como de fusilar gente JJV. No vi muy bien a quién se lo dijo, porque no estaba en plano, pero creo que una de ellas era Aurah.

VÍDEO DEL TRIUNFO DE MIRIAM

Ya sabéis que Miriam dijo que había cagado y que le había dejado a Mónica (encargada de la limpieza) el baño que olía tan mal que un cerdo se sentiría incómodo allí dentro. Asraf intentó arreglarlo echando ambientador y con lo que gastó ha abierto un nuevo agujero en la capa de ozono.

“Es normal que cuando tú sales del baño se quede aromático“, dijo ya en directo Miriam, que en el coche en lugar de un ambientador de pino tiene colgada del retrovisor una mofeta atropellada.

Yo había meado, ni siquiera había triunfado”, confesó en directo Miriam, que consideró oportuno informarnos de sus quehaceres escatológicos. Lo mismo hasta empieza a enviar informes.

“Al alba, con tiempo duro de levante, puse un ñordo como un tronco de grande”. Y así.

Vídeo: Bronca por la limpieza.

“No he venido aquí a limpiar mi imagen“, dijo Mónica, que tampoco ha ido a limpiar las moscas que estampa con la zapatilla en la mesa de la comida. Miss Mónica, por principio, ahora se llama don limpia.

Vídeo de la compra.

Miriam pretendía que pidieran un cordero. Como Asraf le dijo que no se podía, quiso un pavo entero. Y como tampoco, pidió un conejo. El caso es que hubiera un puto animal entero. Si Miriam no ve el cadáver del bicho no se fía. Si la dejan se monta en el patio un espeto y asa un jabalí.

¡¡QUIERO UN CAMELLO, UN PUTO ELEFANTE MUERTO EN MI LISTA DE LA COMPRA JODER!

Y así.

Te vas a comer el conejo crocante“, le dijo Miriam a Toni haciendo un doble sentido. Miriam a los cunilingus se lleva salsa de soja, azúcar y un soplete para caramelizar.

Vídeo: Asraf cogió en volandas a Mónica y le hizo en el patio un molinete que si la llega a soltar Mónica acaba en Gran Hermano Singapur.

MÓNICA, MÓNICA, MIRA QUÉ RISAS SI SALTO EN LA CAMA

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Ya en plató y en directo se lió un pollo (Miriam lo querría para la compra semanal) entre Makoke y Laura Matamoros que versaba sobre si Makoke cuenta o no cuenta cosas de su relación a terceras personas.

El tema era interesantísimo. NO.

Por otro lado están los trabajos forzados picando piedras en una cárcel de Texas y luego está lo que JJV hizo con Chabelita y Omar para que hicieran el alegato de defensa de Miriam. Ellos habrían preferido meter el pie en un foso de caimanes. ¿Qué mejores defensores que dos personas que no te quieren defender? Es como si pones a Bruto a defender a César.

Pero mira, lo hicieron muy bien. Chabelita dijo: “Gran Hermano es Gran Hermano por ti en esta edición, eres una amiga auténtica y aunque has cometido errores sabes pedir perdón, te mereces seguir ahí para demostrar que puedes con ésto y con más”.

Y luego llegó Omar, que tiene la capacidad de oratoria de un niño de seis años al que le han dado de beber en Nochevieja: “Miriam, te camelamos y muchas veces sueltas alguna por la boca, pero eres real“.

“Si alguien se merece ganar un reality, haciendo honor a la palabra, real, ese eres tú, porque eres auténtico”, dijo Verdeliss sobre el Koala, pasándose por el forro lo de hacer un alegato y haciendo un análisis morfosintáctico y etimológico de la palabra “reality”.

Cuando Verdeliss acabó de hablar el Koala y Miriam estaban llorando como si les hubieran echado gas pimienta a la cara.

“Es sincero, noble, leal, no tiene filtros, va de frente, va de cara…”, dijo Makoke como alegato para Toni. Pero yo creo que estaba pensando “a Toni hay que salvarle porque me lo tiraba que le dejaba seco como una pasa a base de bombearle la torre de extracción”.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN... ¡¡MIRIAM!!

La cara de Mónica era puro gozo. Si a una vaca le das de beber cianuro, cicuta y arsénico tiene mejor leche que Mónica en ese momento.

“¡TE VOY A DAR TRES PUNTOS!”, le dijo Miriam a Mónica triunfal y la otra respondió “DAME MIL”, y Miriam “UN MILLÓN“. Joder, parecía una subasta. Sólo faltaba un señor que hablara muy rápido.

– Tres, tres, la señora de la voz que taladra da tres, sí, allí al otro lado del sofá la señora de la cara de oler pedos ofrece mil, ¿quién da más? la de la voz de pito, un millón, un millón a la de una, a la de dos… ¡ADJUDICADO!

Esta semana Miriam le hizo un tratamiento de belleza al Koala para hacerle “metrosexual”, pero no consiguió hacerle ni “diezcentímetrossexual”.

“Las mujeres guapas van a mirar a los hombres guapos, pero las más feíllas… esas para mí“, dijo el Koala, que si una mujer no parece un orco recién levantado no se la tira. La gente normal espera que la persona con la que quiere enrollarse le provoque. El Koala quiere que le provoquen, pero arcadas.

Después el Koala se puso a hacer movimientos pélvicos que no sabías si eran como de follar o si se estaba tratando de colocarse la cadera.

Después de ver uno de los vídeos de Mónica hablando sola JJV dijo: “A ver, ¿no creéis que ha llegado el momento de que salga Mónica?“. Y aunque lo dijo bromeando es lo mejor que ha dicho en toda la edición.

Le tocó el turno de hacer su curva de la vida a Toni. La curva de la vida de Toni no tenía ni una puta curva. Y los hechos relevantes en la vida de Toni incluían cosas como que su madre le mandaba a hacer recados a los siete años. PUTA VIDA TETE.

Comprar el pan, la serie que emocionó a Spielberg. Una vez al pobre Toni le dieron mal las vueltas de un paquete de lentejas. ¿POR QUÉ EL SER HUMANO ES TAN CRUEL? Toni es un ejemplo de superación. La niña esa que vendía cerillas y murió congelada en el cuento se consolaba pensando en la vida dura de Toni.

“Cuando era pequeño veía Mujeres y Hombres y Viceversa en Italia y le decía a mi madre que yo quería ser tronista“, dijo el muchacho, que para qué iba a querer ser médico, joder.

Un hijo mío me dice que de mayor quiere ser tronista y se despierta a la mañana siguiente en la puerta de un hospicio, ya os lo digo.

El caso es que en plató Makoke oía a Toni hablar de que es un empotrador y estaba echando babas que parecía un perro pachón mirando un filete.

Quedaros con quien os mire como Makoke mira a Toni.

Y el público eligió que en la prueba semanal el papel masculino protagonista lo hará Toni. Y el papel femenino protagonista lo hará… Miriam.

De nuevo esa cara de alegría de Mónica. Esa cara de estar a punto de ir a la cocina a por un cuchillo y montar una carnicería que haría vomitar a los trabajadores de un matadero.

Pero ella no fue la única disgustada. Suso había pedido a la gente que le dieran a él el papel protagonista, porque es fan de Danny zuko. Anda que es fan del doctor Cavadas.

“A mi me hacía ilusión ser Travolta”, decía cabreado como un mono. “No me quieren ver, pues no me van a ver, voy a buscar el personaje al que menos se vea y si puedo salir de espaldas, saldré de espaldas”.

“Se han pasado por ahí mi petición”, dijo sobre el público, al que le faltó poco para decir que son gilipollas. “Y esto no es una rabieta”, añadió. No, era una exposición de hechos razonada sobre por qué eras el perfil idóneo basándose en la audición y currículum para el papel de Hamlet, no te jode.

Los concursantes de Gran Hermano acaban de asesinar el inglés y la geografía

Hacinamiento en la cabina de la prueba…

La cosa comenzó con un repaso por toda la gente a la que se han cargado Koala y Miriam y se han llevado por delante a más gente que Rambo después de pillar un descuento en munición.

Si alguna vez queréis cargaros a alguien sólo tenéis que contratar al Koala y a Miriam y después nominarle con ellos. Más efectivo que el veneno, oye.

Si te nominan con Miriam y Koala vas a salir de la casa, es un hecho tan seguro como que si te encierran en un dormitorio con Julio Iglesias te puedes dar por jodido. Literalmente.

Los porcentajes estaban 28,2%% a 6,7%% y 65,1%.

Se los pusieron en la casa y todos se quedaron callados como si les hubieran puesto la canción de Leonardo Dantés dedicada al pene.

Cuando salieron del asombro, Mónica dijo que ella era el 65%, pues se supone que no sabía que ella no estaba nominanda y sí Toni.

En medio y sin que se llegara a profundizar sobre el tema, supimos que han robado en la casa de Omar. No lo dijeron, pero me imagino que ahora hay por ahí una banda de ladrones a los que nunca más les fa a faltar una gorra.

En un vídeo vimos a Mónica con un abrigo verde en el jardín diciendo “por favor, me quiero quedar” y hablando de que se lo han hecho pasar mal y en general, lo que hace Mónica, que es refunfuñar. Entre el enfado permanente nivel almorrana a la plancha y el abrigo verde parecía el puñetero grinch.

Mónica Grinchollos.

Por fin les dijeron que Mónica no estaba nominada y la muchacha, feliz, saltó sobre Asraf a horcajadas que porque no creo que Asraf fuera virgen, pero si llega a serlo le quita la flor por la vía del papo percutor y le hunde los testículos hasta el hueco de la cadera.

“Me ha hecho creer que era otro poder, qué fuerte”, decía Mónica, porque claro, hasta ahora el que ganaba la inmunidad va cambiando de poder. Ah, no, que siempre ha sido el mismo. Qué capacidad de deducción la de Mónica. Lo mismo Sherlock Holmes despide a Whatson para fichar al Grinchollos. Elemental querida Mónica.

Cositas de plató y de colaboradores:

“Al principio Koala no aguantaba a Miriam”, dijo Laura Matamoros en el plató. Laura Matamoros tiene el ordenador mal y está viendo la webcam de la jaula de los koalas en el zoo de Pekín. Ésto es lo que ve Laura Matamoros en su 24 horas:

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Y en bucle.

“¿Qué he sido falsa? ¡ARGUMENTOS, ARGUMENTOS!” dijo Aurah tras ser acusada por Frigenti y le cayó un argumentario completo. Si encuadernas todos esos argumentos te sale una enciclopedia de ir a venderla por las casas.

Volvemos a los vídeos. Suso se aburre. Y eso es como dejar un cachorro en casa sin nada que hacer: va a roer algo. Y Suso decidió roer a Mónica Hoyos, que ya son ganas de meterse eso en la boca.

“¡Aaaaaah, rabiosa, toda su vida estudiando inglés y no sabe! dijo Suso mientras Mónica trataba de hacerse entender en la prueba semana. “Que no tienes ni puta idea de inglés, que nos has engañado”, insistía Suso.

Y así estuvo hora y media, porque Suso no sabe medir las bromas. Probablemente no sabe atarse los zapatos, como para medir bromas…

Y claro, Mónica, que tiene mucho sentido del humor, se tomó a mal la broma y acabó llorando y Suso le dijo “Mónica, ¿pero estás llorando? No seas así, ¿cómo te puedes poner así por esta tontería? Me parece surrealista, estoy muy cabreado”.

Así es Suso. Primero te hace llorar y luego se enfada porque lloras.

– Paco, ¿por qué estás sangrando? ¿Pero cómo puedes sangrar por el tiro en el estómago de nada que te he dado? Estoy muy enfadado.

Y así.

El caso es que al poco Suso llegó y besó a Mónica y le pidió perdón y se hicieron superamigos de nuevo. Mientras, en la mesa, Asraf les miraba mientras comía. Asraf mira el mundo mientras come. El día que el muchacho palme y le velen va a haber más catering dentro del ataúd que fuera. Más que Míster Mundo es Mister Zampo. Este tío tiene dentro una tenia que dentro tiene una tenia.

Total, que poco después, en privado, Suso declaraba: “Nunca lo hice para hacerla daño, lo hice para cabrearla”. Ah, bueno, vaaale.

– Señor juez, yo no le robé la pensión a aquella vieja para hacerla daño, era para cabrearla.

– ¡Liberen a este hombre!

Miriam ha estado haciendo uno de sus rituales de limpieza al Koala. Consistía en imitar a Pikachu con los dedos metidos en un enchufe.

“¿Sientes cómo entran las energías por tus pies?”, le preguntaba Miriam al Koala, como si le hubiera puesto a cargar.

“Energías positivas invadan el cuerpo de este pobre hombre, que está lleno de plumas”, conjuró Miriam, que habla con las energías como el que le manda un whatsapp a su madre para decirle que va a ir a cenar.

“Somos energía. ¿Sabías que somos energía?“, repetía y se ponía a hacer fuuuuu fuuuuu, como echando aire, que yo creo que Miriam es capaz de cargarte el móvil con un pedo.

A preguntas de un espectador en Twitter Toni dijo que ahora se acerca más a Miriam aunque empezó con mal pie con ella y que Miriam ha discutido con muchas personas queridas por él. Y que él desde que se fue Makoke se quedó solo y que Miriam se ha preocupado por él. “La idea que tenía de Miriam ha cambiado completamente, no es tan mala como la pintan”.

Lo que es malo es tu acojone, guaperas, que te has visto más fuera de la casa que dentro y te has agarrado a Miriam como a un salvavidas, que sólo te ha faltado buscarle la anilla roja para tirar de ella con fuerza y que se hinche.

Mónica piensa que Koala y Miriam van a por ella. ¿Nooooo, no es concuuuuuuurso, lo que tu sienteeeeeeeeees se llama obsesióoooooon”.

Y hubo bronca, entre otras cosas porque Koala le llamó “señora”. SEÑORA. Koala es cruel, es un asesino del lenguaje, un destructor de amores propios.

“Piensan que así me pueden destruir”, dijo Mónica. Sí, en Corea del Norte han dejado de lado el programa de misiles nucleares y están enseñando a los soldados a decir “Señora”. Van a invadir Corea del Sur gritando eso. Porque puede destruir, Mónica.

El programa dio la opción al público de que eligiera a dos personas para estar en la cabina toda la gala y hacer una última llamada de la prueba semanal. Y el público eligió a Miriam y Mónica. JA JA JA JA Y no eligieron darles navajas y un duelo a primera sangre porque no estaba la opción en la APP.

“Es como poner quinientos kilos de dinamita al lado de una caja de cerillas“, dijo Koala cuando las vio juntas en la cabina, que parecía un laboratorio de control de drogas.

VÍDEO: “He triufado [sinónimo de haber cagado como una mula romera con la tripa suelta], lo he dejado así aromático para que la encargada del baño lo limpie“, dijo Miriam descojonada de Mónica, que tenía limpieza ese día.

Al parecer Miriam está muy podrida. Miriam caga y espanta zombis. Las mofetas rezan por la noche a Santa Miriam del olor intenso.

“Es mi mayor venganza”, decía Miriam en bucle. A Miriam le dieron una vez mal el cambio en una gasolinera y antes de irse pasó por el baño. Tuvieron que derruir el váter y construir unas instalaciones nuevas para que se fuera el olor. Y en las noches de tormenta aún puede oírse el rumor del mojón que nació allí.

“Dos meses llevo comiéndome la triunfadera de Asraf“, se justificaba Miriam, que al parecer ha aspirado tanto gas nocivo que puede usar gas lacrimógeno de desodorante.

Aramís iba disfrazada de Pumuki. El horror.

El armario de esta mujer cura el daltonismo.

Aurah en plató se quejó de los comentarios machistas de Suso. Lo que pasa es que se quejó defendiéndolos.

“Es verdad que mis escotes son exagerados para el pecho que tengo y a veces mi madre me dice que no debo llevar tanto, porque ya soy una mujer exhuberante y quizá es mejor insinuar y no enseñar tanto, pero es verdad que nadie me tiene que decir cómo vestirme”, dijo sobre el episodio del escote.

Porque yo guardo, esa comida me la gané yo“, dijo Aurah sobre por qué tenía su armario lleno de comida. Para Aurah atracar un banco es ahorrar.

FINAL DE LA PRUEBA SEMANAL

Para terminar la prueba  y de vuelta al directo, hicieron el reto de la prueba semanal tres exconcursantes y Belén Esteban.

Omar tenía que lograr que alguien guiri dijera: “La vida mártir”. Le tocó Sudáfrica. Con el dedo Omar se hizo toda África de norte a sur para ver si encontraba Sudáfrica.

Llamó a un hotel donde el recepcionista debe ser un vago de cojones, porque tardaron en cogérselo una eternidad y luego le pusieron una música de espera como de estar sintonizando la radio.

“Ripit plis vida martir, por tus muertir”, le dijo a alguien. Yo creo que no llegó a cogerle el teléfono nadie, pero él hablaba igual.

Hubo un segundo intento: “Vida mártir, hombre. Is very, very important. quiss for yu and for yur famili”, dijo él, pero pasaron de su cara.

Turno de Makoke. Le tocó Malta. Señalaron todas las islas del Mediterráneo. Si por Makoke fuera Mallorca sería Malta.

Makoke quería que dijeran “Tony Ganador”. Makoke no habla mal inglés, pero la señora que se lo cogió le dijo “no thank you”. Pero hizo una segunda llamada y el señor que lo cogió lo repitió sin problema.

Qué bien mandado, oye. Que me den ese teléfono que a ese tío se le pueden pedir favores.

Ángel Garó. Su frase era “Fantástico Gran Hermano”.

El problema de Ángel es que se dedicó a usar su inglés, entero. Dio un rodeo para que repitieran la frase de tres cuartos de hora. “Hola, le llamo de España, del programa Gran Hermano, la filosofía del siglo XII se vio afectada por la falta de luz sobre los conceptos que salían de los preceptos de la religión cristiana y la lenta reproducción de las ideas, diga conmigo fantástico Gran Hermano, porfa”.

Y así.

“Monta un pollo, Ángel, monta un pollo”, le pedían desde la casa, porque los pollos de Ángel son de los que crean afición y se pueden exportar.

A Belén Esteban le tocó el país Rumanía. Señaló un par de países antes. Pero dijo que sabía dónde estaba porque la muchacha que le limpia en casa es de Rumanía. Menos mal que la muchacha no era de Murcia.

Su frase era “hasta luego, Maricarmen”.

JELOU MAI NAIM IS BELÉN, ICOL FRON ESPEIN RIPIT PLIS HASTA LUEGO MARI CARMEN, dijo.

Joder, yo soy recepcionista en un hotel y me dicen eso y acabo la jornada hecho un ovillo debajo de la barra de la recepción.

La primera que le cogió el teléfono le colgó. La segunda se descojonaba cosa mala y luego… ¡¡¡¡LO DIJO!!!! Pero más fuera de tiempo que un Neandertal comprando en el Bershka.

Y les tocó a Miriam y a Mónica. El país era Australia y la frase que debían repetir era “ayúdame a ganar”. Sólo en marcar tardaron media noche. Pero era otro de esos hoteles donde coger el teléfono les da asco, no sea que ganen dinero, y no se lo cogieron.

Llamaron otra vez. En esta ocasión lo intentó Miriam, pero le colgaron. Los australianos son la alegría de la huerta. Tienen un servicio de atención al cliente en la hostelería que si ponen a un canguro a atender el teléfono simpatiza más con los clientes.

¡Y PASARON LA PRUEBA! Eso sí, sólo por un punto y gracias al de Makoke. Un cinco pelado.

Sandra Barneda tuvo que echar a Hugo Castejón del plató porque el muchacho se coge unos rebotes de padre y muy señor mío y se pone a hablar y no se calla. Debe pensar que en cada intervención tiene 15 minutos para hablar.

Y encima tiene algún tipo de problema nervioso que le impide dejar de sonreír.

Y poco más, amigos, comienza unas semana decisiva.