La gran oferta de ‘Gran Hermano VIP’ para salvar a Adara fue montarle el drama al Maestro Joao

Joao, manteniendo broncas simultáneas. (FOTO: TELECINCO)

En mi mente calenturienta, que es como una calefacción central a carbón, pienso en que Gran Hermano no quería a Adara fuera de la casa y que buscó la forma de hacer un 2×1, una oferta final, unas segundas rebajas, un lo que puto-fuera para que la protagonista de la edición se quedara. Y para eso… tenía que salir Joao. Así que cebaron la salida de Joao que eso parecía una granja de engorde.

¡Si es expulsado Joao va a entrar su exnovio, Pol. Y su novio, Alberto. Y luego los dos a la vez. Y un inspector de Hacienda va a revisar sus declaraciones en directo. Y su médico va a contar su historial más vergonzante. Y por si hay espectadores aún más sadiquillos, vamos a amputarte tres dedos de un pie. ¡Pero todo eso sólo si Joao es expulsado amigos!

Y así.

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Vamos con la gala. Comenzó y pudimos ver que JJV se había puesto un traje verde con las solapas de la chaqueta doradas. Creo que después de la gala se iba al taller de Papá Noel a hacer juguetes.

La cosa comenzó con Pol y Joao. Pereza máxima.

Os vais a ver a solas, ¿qué le vas a decir?“, le preguntó JJV a Pol y el muchacho le dijo lo mismo que yo las ochocientas veces que he intentado aprender a jugar al Mus: “Que me explique de qué va este juego”.

Pero llegó el movidón, porque vimos que estaba el tal Alberto también en la casa. Alberto iba pintoncito y formalito, tenía pinta de ir a hacer la primera comunión en una iglesia fashion.

Sí, soy novio de Joao“, dijo sin tapujos. Le faltó sacar el carnet de novio de Joao.

El zagal con pinta de monaguillo de la iglesia del santo Dior confirmó que han estado cinco meses como novios y que no han tenido relaciones sexuales. Esta gente es más pura que el agua filtrada. Y no las tuvieron porque “no han surgido”. Joder. Pero si a los jóvenes de ahora les surgen las relaciones que parecen acuíferos. Manantiales de relaciones tienen. Ahí estaban, los dos desnudos en la cama, sentados, esperando a ver si surgían las relaciones.

– ¿Surge el polvo o no surge?

– No…

– Pues me va a surgir bruñirme el nardo…

Las preguntas de JJV a Joao eran como de encuesta telefónica, así como tipo test.

Y LLEGÓ LA OFERTA: Si salía Joao le reunían con Pol, luego con Alberto y por último, juntaban a los tres. Aquí tengo a JJV hablando con la audiencia:

Y de un culebrón-amorío a otro: Adara y Gianmarco.

Vimos a Adara en el confe después de la conexión de la gala pasada en la que su italiano le dijo cosas. “Ahora estoy como en una nube, porque Gianmarco me ha dicho cosas súper bonitas”, decía.

Adara:

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Nunca en mi vida me han dicho que soy como un regalo“, reveló Adara. Joder, el nivel de los piropos de los novios de Adara era una mierda.

– Adara tú gustas yo. Tu cara congrio no es. Gñé.

Y así.

“No creo que ella quisiera besarme si viene a plató, pero yo sí querría besarla a ella“, dijo Gianmarco, que tiene un condón que caduca el año que viene y está viendo que al final lo tiene que tirar.

JJV pasó a hacerle un interrogatorio a la madre de Adara que sólo le faltó pedirle que dijera el pin de su tarjeta de crédito y la clave del Netflix. JJV lleva una edición que no sonsaca, sonarranca de cuajo.

Vídeo: Hugo se puso muy contento por haberse salvado. De hecho, comenzó a escribirse en la cara “gracias” y a correr por la casa sin camiseta. Y cantó. Bueno, cantar… eso que él hace moviendo la boca, que es como si quisiera comunicarse con una morsa dura de oído.

Poco después de salvarse, tuvo bronca con Mila. “Ayer aprovechaste para darme un empujón cuando te salvaron”, le acusó Mila, porque Hugo la abrazó. JA JA JA JA

Hoy en Las Paranoias de Mila, tras el episodio Agresión de aspiradora y su secuela, Agresión con hielos, llega… Agresión con abrazo. Mila le puso una orden de alejamiento a una brisa que la zarandeó una vez.

“Si supieras el asco que te tengo, me das asco, eres repugnante, me da asco verle, como come, como mira…”, dijo Mila de Hugo. Joder Mila, qué poco de cogerle tirria a la gente es. Mila todavía le guarda rencor a una bebé con la que se cruzó en la maternidad el día que ella nació.

Ya en directo: “Estoy un poco avergonzada de lo que me pasó el martes… tuve un ataque de pánico, se me fue la cabeza y no pude controlarla”, dijo Mila. Tuvo una pataleta, pero eh, que lo llame como quiera. Es la forma que tiene Mila de decir que una cosa no le gusta. Mila va a una boda y le ponen un plato que no le gusta y lo hace saber así:

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Ya en directo, en el sofá de la casa estaba la pandi de Mila; Adara y Joao y a ocho kilómetros, Hugo. Dijo que no le habían dejado sitio. JA JA JA Había sofá como para sentar a un puto paquidermo adicto al tocino, pero nunca dejes que la realidad te estropee un drama.

Vídeo: Hugo fue a mear y se encontró a Mila dentro del retrete, haciendo sus cosas. Y la vio, claro. TRAUMA GORDO.

Ooootro vídeo: Bronca Alba-Hugo.

“Lleva todo el día durmiendo”, le dijo Hugo a Alba, que pasa tanto tiempo tumbada que parece el horizonte.  “Deberías estar más activa“, le aconsejó Hugo.

“Eso se lo dices a tu madre a Marta Sánchez o a tu tía la del pueblo“, le gritó Alba. Imaginaos el disgusto de la señora del pueblo, tía de Hugo, al saber que está siendo poco activa. Mañana la señora a las seis de la mañana labrando la huerta para cumplir.

“No digas mi nombre, Hugo Castejón del cojón“, añadió Alba, que es muy buena haciendo versos, no como el mierda ese de Calderón de la Barca.

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
me comes el potorro, cabrón,
y el mayor bien es pequeño;
te abro la cabeza con un leño ,
y los sueños del cojón.

Y así, muy sentido todo.

“Eres un pringao y un yonki de la tele y cuando salgas de aquí vas a hacerte un canal de YouTube”, dijo Mila a Hugo. YouTube es la metadona de lo audiovisual. Ahora los camellos llevan estupefacientes y minutos de tele a 50 euros el minuto, sin cortar, pura tele de Colombia.

Ya en directo Mila siguió con los piropos a Hugo. “Es insoportable y poco empático, no tiene sentido de equipo”, le reprochó Mila. Sentido de equipo. Éste es el esquema de juego que quiere Mila para su equipo:

Yo no hago edredoning en los realities“, le reprochó Mila a Adara. JA JA JA JA JA Mila, en serio, gracias por no hacer edredoning. Pero eh, que si ella quiere sí, ¿eh? Que Mila quiere le meten a Brad Pitt para que se lo tire debajo del edredón.

Llegó un momento de la gala surrealista. Era una charla entre la madre de Adara y Gianmarco en el plató y JJV mirando.

“Para mi eres un niño de 23 años“, le acabó diciendo la madre de Adara. Sí, de 23 años, dos metros y bigote. Joder, la madre de Adara, ve un gimnasio y piensa que es una guardería.

¡Mira, un bebé!

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A JJV le salió un gallo, porque está cambiando la voz. Dentro de poco le saldrán pelitos en el cuerpo y los cojoncillos le empezarán a colgar.

Vimos un patrocinio de una conocida marca de hamburguesas. Un repartidor les llevaba hamburguesas. PERO ERA UN TIMO. UNA FALACIA. UN TEATRO. Porque el repartidor se bajaba de la moto, se quitaba el casco y se ponía una gorra.

Y EN LA PUTA VIDA UN REPARTIDOR DE COMIDA SE QUITA EL CASCO. Es como su cabellera. Sólo se la puedes arrancar después de muerto.

Y Joao y Adara a la sala de expulsión.

JJV les dijo que habían conseguido algo bonito, que era llevarse bien. Y se pusieron los dos a llorar como si les hubiera dicho que su gato ha muerto devorado por un caimán.

Vídeo: “Tus ojos me hablan”, le dijo Adara a Joao, que le respondió “tenemos conexión máxima”. Está el ADSL, la Fibra Óptica y luego la conexión AdaJao. La conexión de Adara y Joao es tan rápida que te puedes descargar películas antes de que se rueden. Están los japoneses como putos locos intentando pillar esa tecnología.

Y A LA CALLE… ¡¡JOAO!!

“Te voy a hacer una cruz en la espalda, para que te proteja”, añadió Joao, haciéndolo. Joao te hace una cruz de esas y puedes ir a la guerra en calzoncillos que no te pasa nada. Te dispara Rambo a medio metro y no es capaz de calzarte un tiro.

“¿Y ahora qué hago yo?”, se preguntó Adara y Joao le dijo “tú diviértete, y ríe y juega y salta por las camas“. Podía haberlo resumido con un “toma drogas en ayunas, Adara”.

“Coge la pulsera y di “magnitud, Joao, magnitud, Joao, magnitud, Joao y entonces estaré yo y te protejo“, añadió el Maestro. Qué obsesión con la seguridad. Le va a denunciar Securitas Direct por competencia desleal.

Le pusieron a Adara en la pantalla que Pol estaba en la casa. Ella dijo “hostia”. Pero no dijo “hostia”, dijo “HOSTIAAAAAA”, con la boca llena que ni con un kilo de polvorones.

Y luego vio a Alberto y añadió:

“UAAAAAAAAAAAAH Y UNA MIERDA”

Adara completó el análisis con un “madre mía, madre mía, madre mía, la que se va a liar. Qué fuerte, Súper, qué fuerte”.

Y POL SE ENCONTRÓ CON JOAO

“¿Cómo que has venido?”, le preguntó Joao así un poco por curiosidad. En metro, joder.

Me ha hecho mucho daño tu alegato, Pol“, le dijo Joao, que le dan una pedrada en la cabeza y bueno, pero le haces un alegato y le tienen que hospitalizar. Hacen daño los alegatos. Hay gente que está haciendo alunizajes y reventando escaparates de joyerías con alegatos.

El caso es que Joao le reprochó a Pol que no se moviera para reconquistarle. A Joao si le llevas flores le dejas frío, pero le haces una maniobra envolvente con dos comandos para tomar una posición enemiga y babea.

Tengo que agitar mucho el árbol…“, se quejó Joao de su relación con Pol. Se me ocurren tantas metáforas que relacionan lo de agitar el árbol con menear un pene que no sé ni por dónde empezar. Está Joao que pela más troncos que un leñador canadiense.

“Lo que me toca los cataplines…“, aseguró Pol, que tiene cataplines. Pago por una película porno en la que hablen así.

– Oh, sí, John, así, cómeme todo el petete.

– Sí, Susan, tú cómeme los cataplines por debajo del pompis.

Puf, me pongo tó verraco.

“El maestro Joao no gana esta noche para disgustos“, dijo JJV, como si lo de que estuvieran allí Joao y Pol y Alberto fuera casual.

Y ENTRÓ ALBERTO

“Alberto, Alberto…”, dijo Joao como con hambre como el que dice “lasaña… lasaña…”. Quedaros con quien os mire como Joao mira al chaval éste.

¿Cómo has venido, cómo has venido?“, repetía Joao. En unicornio, no te jode. Ni que hubiera carreteras y trenes y esas cosas imaginarias.

“Estoy un poco molesto”, le dijo el monaguillo.  “¿Vienes enfadado conmigo también?”, preguntó Joao. “Un poco, por lo que ha habido con Pol”, respondió el otro. M-E-A-B-U-R-R-O

“Es que con Pol no ha habido nada, te lo voy a explicar… QUÉ ZAPATOS MÁS BONITOS“, le respondió Joao. JA JA JA JA Qué técnica de despiste.

Y entró POL y se montó el trío del Drama

“Yo quiero irme al plató”, dijo Joao, que estaba incómodo como en una cama con colchón de escorpiones.

Tu entorno no está muy contento con este chico“… le dijo Pol a Joao. ¡COMIENZA EL GRAN JUEGO DEL DESCRÉDITO!

“El único sitio en el que le ha faltado salir ha sido en los informativos“, acusó Pol.

El tal Alberto no dijo mucho, porque tiene menos sangre que un perro de porcelana.

“Yo he salido en un plató porque me han obligado, porque Joao me mencionó, porque me tenían agobiado y mi trabajo lo perdía“, dijo Alberto. Joder, te citan en la tele y te arruinan la vida. La mafia va a dejar de matar gente.

– Danos tu dinero o te matamos.

– Bah, paso, mátame.

– O nos pagas o te mencionamos en la tele.

– TOMAD MI DINERO, EL DE LA JUBILACIÓN DE MI MADRE Y LAS JOYAS DE LA VECINA.

Y así.

A Joao estando aquí le he respetado“, dijo Alberto, que en cinco meses no se ha tirado a Joao. Este chico se está pasando con el respeto. Hay gente que no folla hasta el matrimonio y luego está Alberto, que no folla hasta las bodas de oro.

El encuentro acabó con Joao echándole la bronca a los dos. Y se fue sin despedirse de ninguno de los dos. Y ahí se quedaron los dos maromos discutiendo.

OJALÁ UN BESO DE POL Y ALBERTO en ese momento. JAJAJA

Y Joao se reencontró con Adara en el confesionario. “LES HE VIIIIIIISTOOOOOOOOO”, le dijo Adara. La pones en Cuarto Milenio a decir eso y encaja perfecto.

Adara volvió a la casa y les contó a los demás lo que había pasado con Joao, Pol y Alberto. En la casa flipaban mucho tirando a mazo.

PRUEBA DE JEFE DE LA CASA

Era meter los pies en hielo en unos cubos que estaban en el jardín. Todos lo vieron y se pusieron a renegar de la prueba.

JJV les pidió que se quitaran el albornoz para hacer la prueba, pero Mila quiso que la prueba se hiciera a su gusto y pidió que se hiciera con el albornoz puesto. Pero como no estaba llorando histérica no le funcionó.

Total, que se metieron todos. Antonio David cerraba los ojos porque sabía que era la única forma de salvarse esta semana. Si hace falta con tal de no salir, Antonio David se deja meter dentro de un glaciar y se queda allí hasta que se fundan los polos.

Lo que estáis haciendo es maravilloso“, les dijo JJV porque estaban aguantando mucho. Y que haya cooperantes trabajando en África y en zonas de guerra salvando gente en lugar de estar haciendo cosas maravillosas como meter los pies en hielo mucho rato.

Total, que llegaron a los cuatro minutos que se suponía que era el máximo. “No salgáis, pero por razones de seguridad y médicas no debéis pasar más tiempo“. Hostia, en qué quedamos.

“¿Composición química del hielo?”, fue la pregunta del desempate.

¡Agua!, dijo Noemí. Bravo. ¿De qué está hecho el fuego? ¡De color naranja!

H2O, dijo primero Estela.

BUENO, POR LO MENOS NO FUE ANTONIO DAVID

NOMINACIONES

El poder del jefe de la casa era nominar automáticamente a un compañero. Estela eligió nominar a Hugo directamente, pero eso, claro, es una putada, porque los de su pandi entonces tenían que repartir puntos entre sí… MUA HA HA HA HA HA

Tras nominar, Noemí se puso a negociar porque quería ver una foto del cumpleaños de su hija. Un poco más y se encadena en el confesionario para que se la enseñen.

“La sección de las quejas yo ya no me ocupo, que antes lo hacía y me cayeron muchas hostias. Traslado tu queja”, dijo JJV quitándose el muerto de encima.

Y JOAO ENTRÓ EN PLATÓ

Mucha gente fue a saludarle y a abrazarle y JJV lo sacó de ahí que si va él despeja la Junquera en dos minutos. Qué forma de arrancarle de los brazos de sus seres queridos. JJV saca Excalibur de la roca con la punta del pene y sólo con tenerla morcillona.

“A tu padre le he nominado mucho”, le dijo Joao a la hija de Antonio David. Joao es un lameculos profesional. No le gusta quedar mal con nadie que sea mínimamente famoso. Joao pide perdón con ansia pura.

– PERDOOOOOOÓN, PERDOOOOOOÓN

– Que si quiere bolsa, señor.

Y así.

“Lo de Adara y Gianmarco es una amistad, un sentimiento de cariño”, aseguró Joao. No se lo creía ni él.

Y claro, JJV le dijo que todo lo que habían hablado en el rincón del confesionario se ha oído absolutamente todo. Joao abrió mucho la boca. Y eso es mucha boca que abrir, que Joao es el único ser humano que le puede dar un beso con lengua a un cachalote. Joao se pega a la fachada de un edificio, bosteza y parece que se está abriendo la puerta del garaje.

Se le pasó la risa cuando vio que todo lo que Adara ha dicho de Hugo había salido.

“Adara se ha dado cuenta de que estaba muerta, que no estaba viva”, aseguró Joao ya en directo. De esto que te miras al espejo y notas algo raro y luego miras otra vez y te ves así:

dead heat morning GIF by Shudder

JJV le dijo que Hugo le iba a demandar a él. Y a Adara. La fiesta de las demandas. Si pones una te regalan otra. El Black Friday de las demandas. Te quitan el 21% de IVA. Una querella de regalo metiendo el código DEMANDAGH

NOMINADOS: Antonio David, Noemí, Mila y Adara.

Joao se despidió de la casa: “Adara, creo que hemos hablado tanto que sólo te digo que te quiero”. “Sonríe, porque tu sonrisa ilumina mucho más tus ojos“, le dijo, porque las sonrisas son como los faros de xenón. Si tenéis que buscar algo en el fondo del armario sonreid. Es mejor que la interna del móvil.

¡Y se acabó lo que se daba!

Mila Ximénez, en directo chillando histérica y dando golpes… y siempre le funciona para salirse con la suya en ‘GH VIP’

Mila Ximénez, en ‘Madagascar XV: el zoo de los horrores’.

Lo de Gran Hermano VIP con Mila Ximénez se mueve entre la crueldad y la sumisión. Quizá se trata de convertirla en una mártir… no sé. Pero lo de anoche, con Mila Ximénez desmayándose, chillando histérica dando golpes en una puerta y balbuceando frases agarrada a una verja… fue muy lamentable.

Y ahí nos tenemos que mover entre el ‘prueba de tu propia medicina, Mila‘ (no se me olvida el Supervivientes en el que Mila vejaba y le decía a Yola Berrocal que quién iba a querer hacerla madre a ella) y el ‘qué espectáculo más desagradable, mejor no‘.

Supongo que en GH VIP pensaron que la encerrarían con Hugo, que ella se enfadaría y mandaría a la mierda a JJV y risas para todos a lo happy hour de vamos a reírnos de la señora con mala leche. Pero no.

De lo que sí nos podemos reír es de lo que pasó en el resto de la gala, antes de llegar al momento angustia que a mi me dejó el cuerpo como el de Cuasimodo comiendo anisaquis.

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La gala comenzó con JJV interrogando a Gianmarco y haciendo juegos de palabras con el tema del idioma. “Aquí en España química es gustar“, dijo JJV. Eso, y física es molar y matemáticas es arrimar cebolleta.

– Mamá, mamá, he aprobado gustar.

– Niño, tú eres tonto. Castigado hasta que cumplas 35.

Y vimos otro. OTRO. Otro confesionario, con Joao y Adara en el mismo rincón, con los mismos susurros y preguntándose cómo habrá sido que les han pillado. En serio, que eso que llevan colgado del cuello, con forma de micro y almohadilla negra, ¿qué cojones creen que es? ¿Una medallita de la Santa Virgen del Pelo Afro?

Estos confes son como el día de la marmota.

“Hugo me va a dejar”, decía Adara. Así, como un futurible, cuando está tan hecho y es tan viejo que entra en los libros de Sociales de quinto de primaria. “Y tras la caída del Imperio Romano y esas mierdas, Hugo dejó a Adara y…”.

“Si ha salido ésto [lo que hablan en el confe], está destruido todo“, dijo Joao, como si lo que hubiera salido no fueran declaraciones sido Godzilla con un mal día.

“Solo has sentido, pero no te has acostado“, dijo Joao como atenuante. Faltaría más.

– Te lo has tirado en el 95% de las posturas del camasutra, pero no has descuartizado a tu suegra.

Y atenuantes así.

Al final yo no he hecho nada, Joao“, dijo Adara, tratando de arreglar las cosas como reconstruir la catedral de Notre Dame con celo y cartón.

“Hay cámaras ahí”, dijo Adara en un momento dado, como si hasta ese momento pensara que esas cosas con lentes que se mueven y les señalan son ambientadores de pino futuristas. A Adara la grabó un señor con una cámara en su comunión y se pensaba que era un monóculo raro.

“El día que le toque salir lo que buscará será protección“, dijo JJV sobre Adara, que lo mismo sale y se busca cuatro exmilitares irakíes para que la protejan. O eso o que su madre le de un abrazo, qué se yo.

“No es por hacer de menos a Gianmarco, pero Gianmarco es una anécdota para Adara“, dijo Frigenti en el plató. JA JA JA

– No es por menospreciar a Gianmarco, pero es una mierda pinchada en un palo.

Y así.

JJV conectó con la casa. No superaron la prueba y tienen menos comida que una modelo haciendo dieta.

“Yo fui responsable y le dije al súper que pedía perdón al súper, a la audiencia y al programa“, dijo Mila, que era como una ametralladora del perdón. Sale a la calle

Vídeo: Adara jodiéndoles una secuencia de la prueba una y otra vez, tocando los testículos a dos manos. Y eso porque estaba con Hugo, claro. Porque no tenía sentido ninguno ponerse a chillar así.

Y luego se puso a reprocharle a Mila que se fuera de la prueba. JA JA JA JA Es como si vas en una barca y te dedicas a hacer agujeros en el fondo y te cabreas porque va alguien y la zarandea un poco.

En el cénit de la bronca, cuando Hugo y Adara discutían con Mila, ésta última empleó una reflexión del filósofo alemán Arthur Schopenhauer para acabar con la pelea y citándole dijo “dos contra uno, mierda para cada uno”.

“Se os ha visto el plumero, sois dos revientacojones”, dijo en directo Mila a sus némesis. Me encanta como profesión. Te licencias en la Facultad de Ciencias del Boom Cojonero.

“A mí me gustaría verlas a las dos juntas y siendo amigas“, dijo Joao. JAJAJAJA Ni poniéndolo como últimas voluntades, Joao. No tienes tú moral. Se te cumple antes desear que Abascal tenga una cita romántica con Pablo Iglesias en Venezuela.

“Tú tienes una prepotencia que no puedes con ella“, le dijo Adara a Mila. ZASCA “Que sí, que sí, mi vida, que sí”, dijo Mila, nada prepotente.

Llegó un adelanto / cebo del momento de la salvación y Adara exclamó: “¡AY, ME CAGO!“. JA JA JA Adara con cada emocioncita dice que se caga. Esta muchacha necesita más cambios que un bebé de seis meses. Si no queréis que huela a caca no le deis una sorpresa a Adara.

– A que no sabes qué, Adara…

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El problema de Mila Ximénez es que está acostumbrada a dar palos sabiendo que no los va a recibir. Pero en Gran Hermano VIP se está llevando tantos palos que parece que los colecciona. Y claro

“Mila ha conseguido el cariño de todos sus compañeros”, dijo Antonio David, que tiene un doctorado de Oxford en High Ass Lametoning.

Mila se puso a llorar. “No he tenido un mal día, no se lo que hago mal, de verdad, intento hacer lo que haga falta.

“Tienen una obsesión absoluta conmigo“, dijo Mila, que se cree la prota del mundo. Mila va a un concierto de Rosalía y la gente la mira a ella en lugar a Rosalía.

Tienen una gran capacidad de hundirte, de joderte“, acusó Mila. Lo del Titanic fue Hugo bailando en el agua. Claro, para esta buena mujer cualquiera que no se pliegue a sus designios es malo.

– Chúpame el culo.

– No.

– ¡ME ESTÁS HUNDIENDO!

“Estáis juntos desde el principio para no salir nominados, no os aguantáis, pero os tapáis los unos a los otros”, dijo Adara. GENIA.

La audiencia, que es muy sádica, pero sádica que ve 50 sombras de Grey y piensa que es una película para niños, decidió que debían quedar aislados en el búnker Mila y Hugo. Y no decidieron que ardieran en una pira mientras les clavaban lanzas con escorpiones en la punta porque no estaba esa opción en la APP.

“Súper, vete activando el protocolo de abandono”, avanzó JJV, que no se esperaba lo que iba a llegar después. “Mila no tiene un buen día”, adelantó JJV. La noticia sería que Mila tiene un buen día. 

JJV se puso a preguntarle conceptos a Dinio.

El amor es una cosa que se vive en el momento y que puede durar toda la vida o lo que sea, qué más da”

“Emoción es algo que te da emoción, algo que quieres…”.

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Los celos los hay compulsivos y los hay normales. Hay celos normalitos…, que se nota que te quieren… está bien, ¿no?”, terminó Dino, como cuando sales de un examen y no estás seguro de la pregunta 3.

Diviértete mucho, mucho, mucho, vales mucho, mucho, vídelo mucho, tienes mucho, pero mucho jugo”, dijo Dinio en los alegatos. El 90% de las palabras que conoce Dinio son “mucho”.

DRAMA

No soy la persona más idónea para hacerte este alegato, debería hacértelo ese amigo especial al que mencionas a todas horas. Te deseo mucha suerte, espero que te quedes, un abrazo para Adara y Hugo”, dijo Pol en el alegato para Joao, porque claro, justo antes le habían puesto un vídeo en el que Joao hablaba de su chico de fuera y la sobrina de Joao le había estado puteando.

Y claro, Joao se cogió un drama de los suyos. “Lo siento, Pol”, dijo. Y lo repitió tantas veces que se lo han puesto en el DNI. Ahora se llama Joao Losiento Pol.

“Esa gente que me ha abucheado que sepa que yo también tengo derecho a equivocarme“, dijo Joao, como si saliera de unas oposiciones y le hubieran suspendido.

Vídeo: Hugo haciendo el mono en el patio. Vamos, Hugo.

Vídeo: Adara ha practicado la tanatofilia con la cama de Gianmarco. Ella y Joao se pusieron a oler la cama del italiano, a ver si olía a él. Menos mal que olieron la almohada y no la parte que queda a la altura del culo.

¡MIRA QUÉ ALTO, JOAO, MIRA! Decía Adara saltando a la cama a unos 10 centímetros de altura. Joder, Adara. Salta de un armario y se piensa que es Felix Baumgartner.

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Alegato de Gianmarco: Ciao, Dari, dijo el muchacho. Al principio la llamaba Adara. Luego Adari. Ahora Dari. El mes que viene la llamará Da. El mes siguiente será ya un sonido gutural.

Todo lo que haces lo haces de corazón, siempre sincera”, dijo y añadió que “nos gustas alegre, como eres tú”.

En la parte ñoña, también aseguró que “me haces mucha falta, aquí tengo tu goma” y espetó: “Te estoy esperando”.

Todo el mundo aplaudió emocionado por esas tiernas palabras. Mientras, Mila se sacaba un paluego de entre los dientes con el dedo metido en la boca hasta el nudillo. Es tan sensible al amor…

El caso es que Diego Matamoros en plató gritó: ¡Viva el amor! y claro, se oyó en la casa.

Y se rayaron. “Pero amor de amistad…”, dijo Adara, intentando salvar los muebles, pero los muebles de Adara están ya para tirarlos.

Y MANDARON A MILA A HUGO AL BÚNKER.

Y era para tenderles una trampa. Ya no se llamaba sala búnker, ahora era la sala de servidores.

Y lo mismo: Que si el sistema falla, que si alarma, que si alerta, luces parpadeando… y la reja de la casa abajo.

MILA SE PUSO A LLORAR IPSO FACTO

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Si le ponen en la pantalla a su gato después de pasarle por encima un camión cisterna no se pone más triste.

¿Y qué dijo Mila? Su frase favorita: “Me voy”. Y es que le funciona. Mila va a comprar el pan y no dice “¿cuánto es?”, dice “me voy” y se lleva baguette y una hogaza gratis. Y le meten magdalenas en los bolsillos con un “ve en paz”.

Y se puso a darle unas hostias a la puerta del búnker “no me hagas esto, sacadme de aquí, que me voy”, chillaba histérica golpeando la puerta. Los fabricantes de puertas blindadas usan a Mila para probar sus productos. La ponen delante y le dicen: corre, abre la puerta que viene Hugo. Mila ha roto ya seis prototipos.

Va, Mila, que lo podemos pasar bien“, le dijo Hugo. Sí, DE PUTA MADRE. Estaba en eso pensando Mila. Las lágrimas desquiciadas era por la diversión, que la superó.

Y Mila empezó con un ataque de ansiedad y diciendo “no puedo respirar, dejadme salir”. Joder, eso no era una broma ya…

El caso es que el Súper tuvo que abrirle la puerta del búnker porque se quedaba en el sitio de la ansiedad.

Pero JJV a lo suyo. “Mila y Hugo se quedarán en esa parte de la casa hasta que lo arregléis, es la prueba semanal“.

Tranquila, tranquila, que vais a salir“, le dijo Noemí a través de de la reja, como si fuera la abogada de un carterista.

El Súper intervino para intentar convender a Mila, pero ella estaba ya hiperventilando. Pero hiperventilando mucho.

“Estás proyectando y no es…”, dijo el Súper, a lo gag de José Mota.

La reja subirá y bajará, no vas a estar encerrada…”, le dijo JJV. Y a partir de ahí fue un recule que ni el Transiveriano dando marcha atrás.

Estaba acojonado y conmovido hasta Hugo, que se preocupó de ponerle una mantita para que no pasara frío.

No va a durar para siempre”, le dijo JJV como consuelo. Faltaría más que le dijeran que la iban a enterrar viva con Hugo.

Empezaron a rebajar cosas de la prueba: “No vas a estar aislada, la reja va a subir y bajar, vas a dormir dentro…“, si siguen quitando cosas acaba Mila concursando en medio de un descampado pelao. La cosa comenzó con “estarán encerrados en el Búnker” y acabó con “Mila hará lo que le salga del papo (para que no se vaya) cuando le salga del papo (para que no se vaya) y como le salga del papo (para que no se vaya)”. El papo de Mila es el Spielberg de Gran Hermano: lo dirige.

Y la verja se levantó a los 15 minutos como mucho. Aislamiento gordo.

No digo que Mila no sufra, que no tenga ansiedad, lo que queráis. Pero el programa sabía lo que iba a pasar hoy. Y aún así montó el sarao del búnker. O lo haces o no lo haces. Le ahorras a Mila un soponcio y no tienes que recular en pleno directo.

“Estamos con vosotros, no os convertís en muñecos de feria“, le dijo JJV a Mila en una conexión. Muy de acuerdo.

Mira, Mila, la gente te ha aplaudido y todo“, le decía Joao tras acabar la conexión. Sí, una ovación. La gente ha salido a las calles a aplaudir a Mila Ximénez. La primera medida del Gobierno va a ser instaurar el día de la Fiesta Nacional en el cumpleaños de Mila.

Total, que JJV conectó con la casa para anunciar la salvación y Adara dijo “me meo…”. Esta chica tiene un problema con los esfínteres. Si la llevas en el coche le tienes que poner una toalla debajo y no decirle nada que la sobresalte.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN… ¡¡HUGO!!

Otra alegría para Mila.

A Hugo no se le ocurrió otra cosa que celebrarlo abrazando a Mila ja ja ja ja y ella se lo quitó meneándose al grito de ¡¡JODER!!

“Me alegro de que el espíritu de Bunki, que siempre llevo conmigo, aún esté vivo”. En paz descanses, calabaza buena y leal.

Curva de la vida de Hugo: “Yo nazco de un padre y una madre…“, empezó Hugo, que nació a medias de dos personas. Una de ellas macho. A tomar por culo la biología. Están los siameses, que nacen pegados y luego está Hugo, que nació como un puto mueble del Ikea, que lo tuvieron que montar cuando tuvieron todas las partes.

La curva de la vida fue, a partir de ahí, un resumen de la vida sentimental de Hugo con Marta Sánchez. Pereza…

Bronca, cuchillo en mano, entre Noemí y Hugo en Gran Hermano VIP

Noemí en Gran Hermano, descuartizando a Bunki.

Víctimas de las elecciones: Ciudadanos y la gala de Gran Hermano VIP. La de anoche fue la gala más rara del mundo y digo mundo y no universo porque no se si en Venus harán galas de Gran Hermano, que si no… Ya sabéis que empezó en MiTele Plus (hay que soltar pesetas) y no se pasó a Telecinco hasta las doce casi.

Total, que no la pude ver, así que hoy os traigo un recopilatorio de comentarios sobre los vídeos de la gala con los momentos más importantes que Telecinco ha colgado en su web.

Y os digo que destaca la bronca que tuvieron Noemí y Hugo, en la que el que salió peor parado fue el pobre Bunki 2, hijo de Bunki, miembros todos de una familia en la que si cumples el mes sin ser descuartizado eres raro. Pero antes…

Vamos con el tema Adara – Gianmarco, aunque con el italiano fuera de la casa hemos podido ver otras tramas, por ejemplo esa que lleva a Hugo a mostrarse como un perrillo abandonado debajo de la lluvia.

El caso es que Adara ha confesado qué le hacía Gianmarco debajo de las sábanas, así, a lo novela de Corín Tellado llevada al cine por un director de cine porno. Sólo que no, que no había porno.

“Eres un conquistador, ¿eh? Te gusta seducir… Cuando hablas con las chicas…”, se lo decía con una sonrisa, como de buen rollo, pero todos sabemos que los celos de Adara son más peligrosos que pedirle una felación a la batidora.

“Adari, qué estás diciendo, no te estoy entendiendo…”, dijo el maromo, que se cabreó por esa insinuación. El cabreo le duró quince segundos y ya estaba pegado a Adara. Es como si te cabreas con tus pulmones. Adara es un órgano vital de Gianmarco.

Debajo de la sábana me da besos en la mano“, confesó Adara en uno de esos confesionarios que si todos los confesionarios fueran así, habría micros y toda la iglesia oiría lo que le estás contando al cura. Suponemos que lo de “mano” no es una forma elegante de decir papo. Rollo, debajo de las sábanas me comía tol pulgar o me deja la palma como los chorros del oro. O me ha fregao to la mano.

Pero ojo, que los celos de Adara, que son tan grandes y tangibles que deberían concursar y optar al premio, salieron a relucir de nuevo antes de que el italiano fuera expulsado, cuando la muchacha le dijo que a él le gustaba que Alba le tocara en la prueba semanal. Gianmarco va a tener que ir a comprar el pan sólo a panaderías donde atiendan hombres, a ser posible feos y contrahechos, por si Adara le acusa de estar tonteando.

– ¡Esa barra de pan que te ha dado tiene forma de polla, es una metáfora y te ha gustado!

– Pero, si es una hogaza, Adari…

– ¡Forma de cojón, peor aún, me estás volviendo loca!

Y así.

En cualquier caso, Adara anda desolada por no tener a su Gianmarco, con el que pasaba el 152% del tiempo en la casa.

“Hoy no tengo fuerzas, Joao, parece que me han sacado algo de aquí dentro“, dijo Adara tocándose el pecho, como si le hubieran sacado un pulmón. Adara es como el señor enfermo del juego de Operación. Se descuida y le sacan cosas. Lo mismo hasta pita.

Cuando le vea le voy a abrazar con todas mis fuerzas“, dijo la muchacha, que es como un luchador ruso: hace el abrazo del oso.

– Cuando salga le voy a partir el espinazo, le voy a dejar la columna como El Quijote.

– ¿Como una novela?

– No, en dos partes.

Y ha sido tras salir Gianmarco cuando los de la casa TÓCATE LOS COJONES, se han dado cuenta de que entre Adara y Gianmarco había algo.

Esta gente ve una película porno y se piensa que son amigos.

– Aaaaaay, mira, mira cómo trincha viva a su amiga con esos dos palmos de cipote.

– Sí, que amistad más bonita y platónica y para nada erótica o sexual tienen.

El mensaje que ha dado Gianmarco era un poco de enamorado“, dijo Noemí flipándolo y Mila le respondía con un “AAAAH”, de sorpresa. No entiendo nada. Lo de que estuvieran pegados como dos niñas siamesas y que se besaran, abrazaran, miraran, ronearan, metieran en la cama, etc, ¿es que lo hacían camuflados detrás de un seto o qué?

“Pero no de Adara, ¿eh? que Adara le ha tratado como ha tratado a los demás”, dijo Noemí y Estela añadió “Adara no le ha dado pie ni a ésto“.

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Pie, no sé, pero de lo demás se ha entregado entera. No en lo carnal, es verdad, pero vamos, que eso lo ve cualquiera y sabe que ahí hay tomate, sofrito y hasta el arroz echado.

“Las niñas y yo nos hicimos una teoría con lo de Gianmarco: yo creo que Gianmarco se pilló con Adara“, le dijo Mila a Joao buscando una confesión.

Al final Noemí se fue a hablar con Adara y le dijo: “Tú tranquila, que no he visto nada que tenga que hacer dudar a tu pareja“. JA JA JA JA Bueno, su pareja ya no es su pareja, pero oye, Noemí, tú a lo tuyo.

Sí, bien es verdad que ellos no han visto los confes de la destrucción máxima hacia Hugo, pero aún así, joder, que Romeo y Julieta se eran indiferentes al lado de Adara y Gianmarco.

“Súper, ha habido un roneo en la casa y no nos hemos enterado“, dijo Noemí en el confe, y lo ejemplificó asegurando que a Gianmarco le vio la misma cara que “cuando Luis Mario y Rosaura se tuvieron que separar”. Las referencias de Noemí son profundas como un charco.

Cambiando de tercio: Hugo el solitario y Noemí que es su segunda gran enemiga.

Hugo se siente solo en la casa, porque con Adara liada con sus cosas de arrancarse cosas del pecho ya no tiene en quien apoyarse. Hugo se compra unas muletas y no le apoyan. Anoche hubo posicionamientos y todos, TODOS se pusieron detrás de él para la expulsión. En esa casa hay más ganas de que se vaya Hugo que de tirar de la cadena.

Y mientras, sigue con sus broncas con Mila, pero ahora se ha sumado una joven aprendiz del lado oscuro, Noemí. En la última fiesta les pusieron un muro para que escribieran mensajes sobre la paz. Pusieron cosas ñoñas como “que la ira de algunos no te robe la paz“, en lugar de poner “Que os jodan a todos, violentos, que os reviento, os voy a dar con toda la paz en la boca”.

Noemí escribió algo así como “Noemí brilla sin apagar“. Y llegó Hugo y tachó la “a”, o sea, “Noemí brilla sin pagar“, como si estuviera enganchada a una farola. “Ha sido una gracia”, se excusó Hugo. Pero ni puta la gracia le vio Noemí, que se puso a tachar la pintada de Hugo.

Así que Noemí pilló a Bunki por banda y dijo “AHORA VOY A HACER CREMA DE CALABAZA, QUE ES MUY SANITA, PARA CENAR”.

Y se puso a cortar la calabaza, diciendo ¡¿QUIEN QUIERE CREMA DE CALABAZAAAAAAAAAAAAAAAAAA?!. JAJAJAJA Estaba desquiciada, hasta el punto que llegó Alba y le dijo “yo ahora no quiero crema…” acojonada.

Porque Noemí hasta se puso a sacar una olla para ponerse a hacer la crema. Joder, si quieres cenar sólo tienes que cabrear a Noemí. La sacas de sus casillas y te hace un risotto con trufa.

Y Noemí, fuera de sí, gesticulaba cuchillo en mano, hasta que Alba le dijo, “suelta el cuchillo, suelta el cuchillo”. Porque Noemí nunca se puso violenta más que con la calabaza, pero gesticular con un cuchillo tampoco es que lo recomienden los expertos en seguridad…

Total, que espero que este aislamiento de Hugo no le haga víctima y ganador, porque no se lo merece. Sí, nos da juego, pero es un provocador pesado tirando a llevar una bombona de butano colgando de los eggs.

Regañan en directo a Jorge Javier Vázquez (¡Toma!) y él se venga en la que pudo ser la mejor gala de GH VIP

JJV, con resquemorcillo por haberse llevado una regañina. (FOTO: TELECINCO)

La gala de anoche de Gran Hermano VIP no fue una montaña rusa de emociones, era una montaña rusa construida sobre un barco en medio de una puta tormenta desatada sobre un maremoto que tuviera lugar en el maletero del coche de Carlos Sainz.

Empezó haciéndonos llorar y empujándonos a tatuarnos ‘qué bonito es el amor’ en una nalga. De ahí pasó al absurdo y la risa surrealista, para llegar a la decepción y de ahí a la bronca, el rencor y el mal rollo. Al lado de ésto, la mierda esa del camino al lado oscuro de Star Wars era cogerse un Uber.

Resumen rápido: HugorompeconAdaraGianmarcoexpulsadoJJVmamporrerofrustradointerrogatoriobroncaFin.

Para el resumen, que es largo como la crónica de los imperios de ultramar del almirante inglés Coho’n the Patho, primero me tenéis que seguir en redes. Bueno, o seguir leyendo pasando de mi cara como de oler mierda. Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala comenzó enterándonos de que “Hugo da por rota su relación con Adara“, según nos dijo JJV. “A lo mejor las cosas tienen que terminar para que empiecen de una forma más bonita”, respondió la madre de Adara, que tiene más moral que el Alcoyano jugando contra una selección de campeones de la Champions.

“No te hagas ilusiones”, le dijo JJV, que jodiendo esperanzas es el mejor. Hay quien se va a Kenia a matar elefantes y luego está JJV que hace safaris disparándole a las ilusiones. Tiene una pared llena de buenas expectativas disecadas.

“De nuevo estas imágenes son de un momento en el que Adara pensaba que no estaba siendo grabada“, anunció JJV, porque a Adara la han vuelto a pillar contando intimidades en el confe. Joder, Adara, como para meterse a espía. Si quieres que algo se sepa puedes darle la información al New York Times o a Adara dentro de un confesionario.

“Adara acaba de confesarle a Gianmarco que está enamorada de él”, nos avanzó JJV.  La madre no sabía dónde meterse. Esta mujer le arregló el cristalito roto a Rosalía, pero lo de su hija no tiene apaño.

Frigenti estaba de nuevo esperando en el confesionario por si echaban a Alba. Con la gasolina que se ha quemado llevando a este chico a Guadalix para nada se podían haber hecho dos vueltas al mundo. El cambio climático ha pasado por los viajes en balde del bueno de Frigenti.

La prueba de jefe era comer bombones picantes y lo probaron con Frigenti, que se comió el bombón. No llenó el confesionario de pota de puro milagro.

“Me acaban de decir que no te lo tragues, que es peligroso“, le dijo JJV después de decirle que se lo tragara. Joder, menos mal que era un bombón y la prueba no iba esta semana de espadas toledanas. “No te abras las tripas en canal, que me han dicho que es peligrosillo”. Y así.

Única vez que vimos a Mila, en directo, cuando JJV le preguntó qué tal: “Esto es una tortura, voy a dejar pasar los días… lo digo en serio”. El día menos pensado encuentran a Mila tirada en el patio dejándose morir como hacen los periquitos cuando se les muere la pareja.

Y volvimos con Adara.

Ella y Gianmarco se han pasado más tiempo metidos en la cama con ropa la justa que fuera de ella. Como lleguen a casarse van a celebrar la boda en la fábrica de Lo Mónaco.

Y empezó la lloriquera. Pusieron un vídeo con una música que os juro que me entró hasta congoja. Madre del amor hermoso. Qué pastel. Llego a tener al lado a quien sea y le como los morros. Me pones a Abascal y le meto la lengua hasta la campanilla con tal de besar a alguien. En ese momento salí al balcón y grité: “¡QUE HERMOSO ES EL AMOR!”. Cuando los vecinos dejaron de escupirme me metí para adentro.

“Eso se ha perdido ya, las miradas, el no puedo, el pensar, el soñar…“, dijo la madre de Adara en plató. “Estar viviendo eso eso para ellos es muy intenso”, añadió. Ya, es que ahora con el Tinder y las redes hay gente que no da abasto para los follisqueos, que venden dispensadores rojos de turno para ponértelos al lado de los genitales.

La madre de Adara está aún más buena que Adara, por cierto. Así, como hecho constatable.

“Contra un huracán emocional no se puede hacer nada, no puedes resistirte“, dijo JJV, que estaba muy a favor de que Adara y Gianmarco se pongan a follar en medio del salón mientras se gritan te quiero. Una noche se despiertan Adara y Gianmarco y se encuentran a JJV agarrando el pene del italiano y tratando de metérselo a Adara.

Y VÍDEO DEL AMOR.

Joao pregunta: “¿Estás enamorada?”. Y Adara dice “Sí” al oído de Gianmarco. Y risita tonta de los dos y abracito tonto. Y miraditas. Y Joao al lado así:

Sujetavelas Joao. (Foto: Pixabay)

“Yo tengo muchas visiones, es una pareja que va a durar mucho tiempo“, dijo JJV en el plató. Muchas visiones tiene. Tol rato. JJV no puede ir al cine porque no sabe cuándo han acabado los trailers. Le empieza la película y él liado con las visiones. Hasta anuncios le salen.

FIESTA DEL ARTE

Tenían que pintar retratos. Eso no era la fiesta del arte, era la fiesta de la deformidad. Sus cuadros eran al arte lo que las canciones de Paquirrín a la música. Las caras de Bélmez son menos inquietantes que esos cuadros. Si esos seres que dibujaron cobraran vida querrían morir.

Volvamos al único tema.

“Cuando te vayas a la sala de expulsión voy a estar con el corazón a mil, esperándote“, joder, Adara se piensa que Gianmarco va a la guerra. La que esperaba en el muelle de San Blas era Adara. Pero con el corazón a mil. Sería el muelle de San RedBull. “Buah, se me va a romper el corazón cuando se vaya”, dijo la muchacha, a la que hay que hacerle las expulsiones con desfibrilador al lado.

Gianmarco llora. Llora mucho. Antonio David se le acercó y le dijo “llorar también afloja tensiones”, le dijo. JA JA JA él lo sabe. Antonio David tiene las tensiones como el bíceps de un piojo de flojas.

Si por mi fuera estaría 24 horas con él“, aseguró Adara, que tiene espíritu de garrapata con síndrome de dependencia. A Adara le gustan los años bisiestos porque puede estar más con Gianmarco.

Vídeo.

Discutieron los tortolitos. NO TENGO NI IDEA DE POR QUÉ. Qué cosa más tonta, pero acabaron los dos llorando porque Gianmarco se podía ir.

“Esto son kilos de papel de llorar. Aquí llevo sus lágrimas”, dijo Joao, mientras mostraba cuatro pañuelos de papel con pinta de tener más moco que un pavo constipado. “Aquí llevo sus lágrimas”… nunca salgáis de casa sin lágrimas. Bragas limpias y lágrimas.

“En cuanto salga del confesionario lo cojo de los pelos y lo traigo para acá“, dijo Joao sobre Gianmarco para obligarles a hacer las paces. Si Joao llega a empeñarse acaba con la II Guerra Mundial en cinco minutos.

Confesionario de Adara. Éste normal, del que sabes que te están grabando.

“A Gianmarco le quiero mucho, mucho, mucho, muchísimo“, decía.

MUCHO, ME CAGO EN LA PUTA, MUCHÍSIMO, PUTO SUPER ¿TE ENTERAS? MUCHOOOOOOOO

“Tengo muchos sentimientos y es que es muy fuerte porque pienso que no pueden ir a más y cada día van a más, a más, a más, sin tope“, dijo

A MÁS, A TODO LO QUE DA, A MÁS, LE CRUJEN LAS PUTAS COSTURAS DE LO MUCHO QUE VA A MÁS, MADAFACAS

Me llena sólo con estar a mi lado“, dijo. Lo mismo me pasa a mi con la bollería industrial.

En GH ANOCHE usaron todas las canciones de pena, románticas y ñoñas que tenían. Se han acabado Spotify buscando canciones para los vídeos de Adara y Gianmarco. A los de GH no les salta el anuncio de ¿Quiere comprar Spotify Premium? Les sale “¿Quiere comprar Spotify, a secas?”.

Adara le grabó un mensaje a Gianmarco, por si se iba: “Si estás viendo esto es porque te has ido. Eres una persona súper especial, no te olvides de mi“. JA JA JA

Imaginaos que sale Adara y saluda a Gianmarco y él le dice “¿te conozco? El caso es que me suena tu cara, pero no…”.

Nuevo vídeo de confe. De los que Adara piensa que son la cabina de un cura confesando en un búnker insonorizado de la puta CIA.  Cada vez que quieran que hable Adara los van a meter ahí.

“Quiero dejar el local de él”, decía de Hugo, que como sabéis vive en Mallorca. “Quiero irme a Madrid”, dijo, después de que Joao se lo aconsejara.

“Te juro que he luchado por la relación“, decía Adara, como si se hubiera enfrentado a navaja para robarla.

Y más cosas sobre que Hugo no la toca ni con un palo.

“Es que me paseo en bragas por casa y nada. Haciendo deporte y nada”, joder, Adara, no le funciona nada.

Es que me como los plátanos de una sola vez, y nada. Me siento encima de la lavadora mientras centrifuga y nada. El otro día pelé un calabacín con el papo y nada. Le pongo las tetas en la cara hasta que empieza a ponerse morado por falta de oxígeno y entra en parada cardiorrespiratoria y nada… Y así.

Comedy Bang Bang Sex Fingers GIF

– Hugo, mira…

– ¿Qué te pasa? ¿Qué haces?

– Nada, que me pica el dedo.

Tengo un hijo maravilloso, pero siento que me confundí“, dijo la muchacha.

MARE DE DEU.

Adara desatada. Contó cosas que ya no reproduzco porque no le van al blog y son ya peliagudas.

Y a la sala de expulsión los nominados, Alba y Gianmarco.

Joder con la musiquita triste. Casi me pongo a llorar con la despedida, joder.

UNA COSA CON LA QUE FLIPO: los compañeros no se han dado cuenta del lío entre Adara y Gianmarco. Bueno, claro, es que ellos tienen a Hugo para despistarles. Llevas a Hugo a una joyería y te puedes llevar los anillos caros y hasta los calzoncillos del director de la tienda mientras Hugo les saca de quicio.

Vídeo: Antonio David y Gianmarco despidiéndose. Duelo de lágrimas. En serio, era como las batallas de gallos, estas de raperos, pero con lloros. Batallas de Lloricas. Se enfrentan dos y dicen cosas tristes. El primero que le haga un nudo en el estómago al otro, gana.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡GIANMARCO!!

JODER. JODER. ¿En qué piensa la audiencia?

Gianmarco sonreía, pero era la típica sonrisa que se pone para que no se note que estás jodido. Y cuando estuvo solo en la sala se puso a cantar. Pero los ojillos los tenía brillantes. Era como el que canta para no pasar miedo.

“Es una subida de emociones… es la decisión de la audiencia y la respeto“, dijo Gianmarco cuando JJV le preguntó cómo estaba. Y le pusieron un vídeo con sus momentos íntimos con Adara. Otra vez que casi me da un parraque.

INCISO: Gianmarco iba de negro. El fondo de la sala era negro. Cuando le pusieron el vídeo a él le sacaban en la pantallita y parecía una cabeza flotando. Cabe destacar su bigotito, que parecen los limpiaparabrisas de un Seat Panda.

Y comenzó el interrogatorio de JJV parte 1.

“Para mi es la persona que dentro de la casa ha sido más importante… y junto a Joao me ha hecho no sentir solo y me ha hecho gestos de cariño y de afecto”, dijo él sobre Adara. Un poco frío para mi gusto. Y muy frío para el gusto de JJV, que estaba emperrado en que Gianmarco hiciera una puta declaración de amor.

“¿Qué sientes hacia Adara?”, le preguntó ya a saco: “Es una persona súper importante, le tengo un cariño inmenso, pero nada más que pueda ir a otra parte. Mi mejor amiga”.

“¿Para ti Adara es una amiga?”, insistió JJV más decepcionado que Falete en una boda vegana. “Sí. Mi mejor amiga”.

JJV lo intentaba ya en el plano de la figuración: “Imaginate que Adara no hubiera tenido pareja…”.

“La tiene y por lo tanto no puede pasar nada… no se puede ir más allá”, dijo él. ACABÁRAMOS.

Lo que confirmó Gianmarco es que no quería meterse en medio de la relación de Adara.

“Hubiéramos querido abrazarnos más pero no queríamos que hubiera cosas que se pudieran malinterpretar“, añadió.

Y le pusieron el mensaje de Adara.

“Que te quiero mucho. Eres una persona súper especial, que me ha hecho pasar momentos increíbles. Espero verte fuera, no te olvides de mi. Espero que cumplamos nuestra promesa“, le decía ella.

Ahí Gianmarco ya estaba maduro para llorar. Movía la boca hacia los lados… hacía muecas…

“¿Qué crees que siente Adara por ti?”, JJV ahí buscando el resquicio para pillar a Gianmarco en un renuncio. “Amistad…”, Gianmarco miente mal. Pinocho sentado en el PoliDeluxe con Conchita miente mejor que Gianmarco.

Al italiano le pusieron todos los vídeos en los que Adara le contaba a Joao las confesiones bomba. Y claro, flipó en colores, pero no dio su brazo a torcer. “Estamos muy bien pero yo respeto la pareja y creo que ella también”, insistió.

JJV estaba ya hasta los cojones. Hasta los suyos y los de otro. Estaba hasta los cojones de todos los del plató hasta el cuarto graderío.

Adara ya no considera que Hugo sea su pareja”, le dijo JJV ya tergiversando un poco la realidad, a ver si así…

“¿Te sientes más libre para sentir por ella?”, preguntó el presentador. “No, tiene que hablar con Hugo y aclarar las cosas con él”, dijo Gianmarco, que poco más y pide que el Papa les de el visto bueno.

Y le pusieron el vídeo de la declaración de amor de Adara. Gianmarco carraspeó. JAJA JA JA

Se sacó ese tema, sí“, dijo él, como si hubiera visto una reunión de empresa en la que se habló de la gráfica de balance de logística.

“¿Estas enamorado de Adara?”, le espetó JJV….

SILENCIO

“Creo que Adara tiene que hablar antes con Hugo…“, O SEA, SÍ.

Pero NO, porque Gianmarco seguía emperrado en que no puede decirlo hasta que Adara hable con Hugo.

– Gianmarco, la quieres?

– Hugo.

– Pero, la amas?

– HUGO.

– Gianmarco, Adara se está ahogando, necesita un boca a boca, ¡rápido!

– QUE NO, QUE ANTES HUGO.

– Que se muere, coño.

– QUE HUBIERA LLAMADO ANTES A HUGO.

Y así.

Y ADARA ENTRÓ PARA DESPEDIRSE

Y llegó el momento rallada. Gianmarco, creo, intentó proteger a Adara, porque había visto los vídeos de los confes furtivos de Adara y quiso avisarla de que se había visto todo.

Gianmarco hablaba con Adara sin decir nada para no decir nada sin que hablara con Hugo. “Estabamos en el confe hablando de las cosas que estabamos hablando y hablábamos, se ve todo y que… la situación es así…”.

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JAJAJAJAJAJAJAJA

“De todo lo que hemos hablado se sabe todo”, le dijo al final. “Es que no estoy entendiendo nada”, dijo Adara, que no sabía si llorar o no.

BESAOS COÑO BESAOOOOOS CÓMELE LOS PUTOS MORROS, ADARA pensaba yo. Llamadme romántico. Pero si en ese momento lo mandan todo a la mierda y se besan hacen El PUTO VÍDEO DEL AÑO.

Pero no.

“Estoy en shock”, dijo ella. Y como Gianmarco se había ido de la lengua el Súper lo largó echando leches… ¡GIANMARCO TIENES QUE SALIR YA!

“Madre mía… la madre que me trajo”, dijo Adara, que empezaba a darse cuenta de que todo lo que ha dicho pensando que no se había grabado y sí, se ha grabado y además se ha emitido.

No se puede hacer peor que lo que ha hecho Gianmarco…“, muy mal, se quejaba en plató JJV, que encima se lo dijo al hermano del italiano, Luca, que le mentas a Gianmarco en plan mal y te raja. Te cose, te cuida para que cicatrice y luego te raja otra vez.

Y ADARA AL CONFE CON JOAO. Momento surrealista.

“Me ha dicho que se ha escuchado lo que hemos hablado en el confe… estoy en shock”, le informó Adara a Joao.

“Estate tranquila, tranQUÍIIla, relAAAAAjaDaAAAAA“, le dijo Joao con la voz temblorosa e histérica. JA JA JA JA eso no tranquiliza nada.

Te quitas un padrastro del dedo y te sale un poco de sangre y te dice Joao con esa voz que te tranquilices y piensas que te vas a morir desangrado.

“No se puede haber ido, es una broma”, dijo Joao. Siguieron media hora más intentando descifrar las palabras de Gianmarco. Si les pones delante jeroglíficos egipcios flipan menos.

“Como este chico habla enigmático…”, se quejó Joao. Sí, Gianmarco habla español, italiano y enigmático. Me voy a apuntar a clases de enigmático. Total, puedes inventártelo, porque cualquiera corrige un examen de enigmático.

“¿Y DÓNDE ESTÁ JORGE JAVIER, PERO SI SIEMPRE APARECE?”, chillaba Joao. En plató JJV se estaba meando vivo. “Este programa es historia de la televisión, este confesionario es demencial, lo mejor que he visto en años”, decía JJV. Ay, lo que faltaba.

Los mandaron al salón y llegaron los demás y se metieron de lleno en la paranoia. “No sabemos lo que está pasando. Cosas raras“, dijo Joao.

JA JA JA JA

Y claro, le vieron la cara descompuesta a Adara y todos se quedaron de piedra y pidiendo explicaciones.

JJV conectó con la casa.

“Jorge, sucede que no sé lo que sucede”, dijo Joao. “He estado a punto de vomitar por dilatación… me estáis engañando o algo. Estoy ya nervioso… dime ya que no es una broma”, exigió Joao, que empezaba a tener funciones corporales raras. Si le dejan un rato se queda embarazado.

“Te juro por mis muertos que no es una broma”, dijo JJV. Y los demás ya flipando, claro, por el tono histérico de Joao. JA JA JA

No será que ha sido una despedida precipitada como son todas las despedidas sin más vuelta de hoja? No está pasando nada extraño fuera de la casa. Yo no contaría nada”, dijo JJV para tratar de calmar las cosas.

INCISO: Noemí jefa de la casa casi por sorteo con los bombones. Qué asco, de verdad. Un mueble sin mérito alguno de nuevo jefa.

Y GIANMARCO LLEGÓ AL PLATÓ

“Ayúdame, que estoy destruído“, le dijo Gianmarco a su hermano al abrazarse. Y claro, eso fue como activar a los Power Rangers, el hermano se puso en plan PROTECCIÓN MÁXIMA.

“Nos hemos quedado un poco en shock. Nos hemos dado cuenta de lo que pasaba dentro de la casa y todos dábamos por supuesto que tú y Adara estábais enamorados“, le dijo JJV.

NO MIRES A TU HERMANO, MÍRAME A MI“, le decía JJV.

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“Te lo pregunto de nuevo: ¿estás enamorado de Adara?”, insistió JJV que estaba a punto de inyectarle a Gianmarco suero de la verdad. En la próxima gala tienen en plató un señor de la antigua URRS con un maletín lleno de cosas de hacer daño para que la gente hable.

QUÉ PESADO GIANMARCO

“Para mi es una persona muy importante… es muy guapa, me gusta… pero tiene a su hombre“.

No tiene a su hombre. Hugo no quiere venir porque para él la relación con Adara ya está rota. La considera su expareja“, dijo JJV.

QUE NO TIENE HOMBRE PUTADEOROS QUE LO DIGAS, JODER, QUE TE REVIENTO, QUE HUGO HA COLGADO UNA PANCARTA EN EL VATICANO QUE NO QUIERE A ADARA, QUE SE HA LIADO CON SEIS PAVAS EN MEDIO DEL PLATÓ, QUE NO TIENE HOMBRE NO TIENE NI AMIGOS, HOSTIA GIANMARCO.

Y Gianmarco que tienen que hablar, emperrado.

Y ahí empezó el germen de la bronca:

Esto parece un interrogatorio policial”, dijo cabreado el hermano de Gianmarco.

Pero JJV a su puta bola, apretando más: “La intimidad que habéis tenido no ha sido de amistad, ha sido de pareja, punto pelota”, dijo JJV.

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Y LA MADRE DE ADARA OBRÓ EL MILAGRO

“¿Gianmarco, estás enamorado de mi hija?”, preguntó.

SI, respondió Gianmarco y se puso a llorar como si hubiera confesado haber tenido sexo sin protección con un pollo al que dejó cojo.

Y giro raro.

El hermano de Gianmarco se puso con un cabreo de cojones. Y se levantó y se fue a consolar a Gianmarco, que estaba ya llorando como una magdalena con problemas laborales.

Y empezó a echarle la bronca a JJV por presionar a Gianmarco y por tratarle mal. Y se montó una bronca que acabó con JJV diciendo: “Siéntate, porque voy a hacer la entrevista como yo creo que tengo que hacerla. Siéntate porque si no tendré que expulsarte del plató”.

“Si él se va me voy yo también”, decía Gianmarco.

JODER.

Ésta es la gala:

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“Es mi deber como presentador ponerte al día y contártelo todo“, le dijo JJV a Gianmarco. Sí, en obligaciones laborales están los Notarios, los Curas y los Presentadores.

Y le pusieron a Gianmarco el vídeo de Hugo diciendo que el italiano es un embaucador profesional y llorando por Adara…

Y venga, otra hostia. El vídeo de una señora rubia que decía que Gianmarco la sedujo en el Grande Fratello en Italia y que “como yo era una persona con novio no quería entrometerse, viene, te confunde y se va”, decía. “Lo hizo para no ser un mueble”, dijo la señora… no sé. Para mi credibilidad 0.

Y Gianmarco se despidió de la casa:

“Adara, ya sabes lo que siento y lo que pienso. No tienes que dudar. Te espero fuera y espero que sea lo más tarde posible, porque tienes que ganar, porque te lo mereces”, le dijo. Y ya.

NOMINADOS: ADARA, HUGO Y ANTONIO DAVID

Y claro, Noemí, que era la jefa por pura potra, podía intercambiar un nominado por otro. “Quiero que tenga más posibilidades de irse Hugo”. “Quito a David y meto a Joao“, dijo Noemí.

JODER, ANTONIO DAVID, QUE NO SE QUEDA NOMINADO NI A TIROS. Noemí, te he cogido manía por eso.

Y JJV se cobró su venganza. Cuando quedaban apenas segundos, se fue al hermano de Gianmarco y le dijo: “El programa Luca te ha tratado de tal manera que no has estado a la altura, no nos lo merecemos”, y se piró del plató.

Aún flipo.

Adara y la gran pillada en ‘Gran Hermano VIP’: “Hugo no quería hacer el amor conmigo”

Adara, con Gianmarco, que sí que quiere. Siempre.

¿Quién iba a pensar que dentro de Gran Hermano VIP te podían estar grabando? Las casi 80 cámaras y cien micrófonos que hay están puestos por si entran los cacos a llevarse el microondas, no te jode. Pues Adara pensaba que no, que no la estaban grabando y se dedicó a confesarse con Joao que sólo faltó una celosía y que al acabar le mandara unos padrenuestros. Y entre otras cosas, contó cosas de alcoba. De la coba que le daba Joao, que tira de la lengua que ni con unas tenazas.

Y claro, Adara contó cosas sexuales o mejor dicho, no sexuales con su pareja, Hugo, que pasó de ir al plató. Le dices que vaya a un banquete caníbal con el cuerpo rebozado en sal y pimienta y va más tranquilo que al plató de Gran Hermano VIP. La que sí acudió fue la madre de Adara, que sólo por las putas que las pasó se merece que le pongan su nombre a una rotonda en su pueblo.

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Al iniciarse la gala el hermano de Gianmarco, Luca (que laif on de secon flor, laif apsteirs froum yu) aseguró que había hablado con Hugo. “Me dijo ‘cualquier cosa que pase dentro de la casa yo tengo la mente muy abierta. Si Adara se enamorase yo la dejaría sin ningún problema'”.

Joder, qué tío más majo y más moderno. Hugo se encuentra a su pareja montando una orgía en el salón de casa y prepara un tentempié para todos. Es que si ve flaquear a uno le asiste.

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Fue después de eso cuando nos enteramos que la nueva prueba semanal será hacer una telenovela. Joder, como hemos tenido pocas esta edición… En Gran Hermano VIP 7 han pasado cosas que no hubo cojones de meter en Betty la Fea ni en Amarte así Frijolito. Cómo odiaba yo a frijolito, joder. Preguntaba con esa voz de pito repelente: “Mamá, ¿dónde está papáaaaaa?”. Joder, Frijolito, se fue para no tener que llevarte al colegio cada mañana.

Total, que la telenovela se va a llamar Amor a BordoSi hubiera sido por Mila se habría llamado Me arrojo por la borda, este barco es una mierda.

En una de las escenas preliminares a lo casting, Gianmarco se echaba encima de Joao, que estaba tumbado en una cama. Ahí Gianmarco se jugó la vida, porque iba con el torso desnudo y Joao debía tener el ciruelo como la pernera de un pantalón de pana, hasta con rodillera, y lanzarse a eso era como lanzarse a un foso con estacas.

En medio de la escena pretendidamente sexual aparecía Mila. Bajón. Yo estoy follando y aparece Mila Ximénez y se me mete el pene para adentro como la cabeza de una tortuga al oír una bocina.

Inciso, frase de Joao: “Ahora en España lo único que preocupa es el Gobierno y Gran Hermano VIP“. Cómo se nota que no vieron el debate del lunes. Lo que preocupa ahora es saber cómo hace Rivera el truco ese de hacer aparecer cosas, que están el Mago Pop y David Copperfield fascinados.

Y llegó el vídeo de la gran pillada del siglo. Adara, Joao y el resto del concursantes estaban en el confe, con la música puesta. Esto ocurre cuando en la casa la organización tiene que hacer algo, como montar un decorado nuevo,y para que no vean a los obreros, les recluyen en el confesionario. Y Adara pensó que no les estaban grabando u oyendo. Pero sí y sí.

“Hugo no quería hacer el amor conmigo”, le confesaba en un momento dado Adara a Joao. Hugo no quería darle pavo en barra a Adara. Dios le da papaya al que no tiene hambre y mango al que no quiere pelarlo.

“No entiendo por qué él ya no quiere acostarse conmigo“. La verdad, yo tampoco lo entiendo. A lo mejor no quiere acostarse porque quiere follar de pie. Qué se yo.

“Se le ha acabado la pasión”, dijo Joao, como si la pasión fuera como la harina, que se te acaba y te jodes y no haces croquetas. ¡Cariño, bajo a comprar al TóBarato que me faltan pan bimbo y ganas de follar!

“Hugo me decía ‘vete a la mierda'”, contaba Adara. Joder, no sé si será verdad, pero con decir “me duele la cabeza” ya vale, tampoco hay que mandar a la mierda. Como mucho hay que mandar al baño.

“Y yo, ‘pero vamos a hacer cosas’ y nunca”, insistía la muchacha, que claro, si le decía a Hugo “vamos a hacer cosas” a lo mejor él pensaba en ir el sábado al IKEA a por cortinas y claro, le apetecía una mierda. Lo mismo si Adara le dice que le va a comer los gametos por debajo del culo el chaval dice que sí.

“A veces pienso que esto a lo mejor le enciende algo”, decía Adara sobre darle celos con Gianmarco. Sí, le va a encender una mala hostia que ni el mechero del coche. Va a encender el ordenador de su abogado.

Y para remate (recordemos en su descargo que Adara pensaba que estas declaraciones no saldrían a la luz) dijo que Hugo “no quiere trabajar”. Bueno, como el 95% de la población del planeta. Lo que pasa es que se ponen tontos y si no trabajas no te dan dinero. Cosas locas.

Helena, la madre de Adara, estaba en plató. La señora no sabía dónde meterse, se la veía más incómoda que sentada encima de Joao mientras Joao mira a Gianmarco ducharse.

“Hay rachas, hay baches, hay circunstancias, hay problemas” en todas las relaciones, se excusó la mujer. Lo que pasa es que lo de Adara y Hugo no es un bache, es un socavón que se ha tragado un autobús y ha escupido las ruedas.

“Hay capítulos que yo me sé, pero también sé todos los ratos buenos que han pasado y han vivido”, explicó la señora que es la biógrafa de la pareja. Hugo se tira un pedo en el sofá de su casa y aparece la madre de Adara con una libreta apuntando la hora, intensidad y calidad del gas.

“¿Quién no ha perdonado una infidelidad? Los abuelitos que vemos cogidos de la mano también han tenido problemas”, ejemplificó Helena, que no sé si con “han tenido problemas” se refiera a vaivenes en su relación o a tener la próstata más jodida que la cadena del váter de un pub.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… JOAO.

Dinio nos contó que Hugo “está muy mal”, que cuando habló con él estaba llorando… quería decir que él pensaba que sí, que lloraba, pero vino a decir algo como “estaba como llorando casi, puede que sí, no, pero sin ser fijo que quizá pudiera ser que llorase, casi al 100%”.

JJV, para introducir un vídeo sospechoso de Adara y Gianmarco en la cama dijo: “Decidme si tengo la mente calenturienta“. ¿Tú, que le tiras tanto los tejos al hermano de Gianmarco, que le has echado tantos que el día menos pensado lo tienen que sacar de debajo de los escombros los de la UME? No, nada, JJV. Tienes mente friolurienta, no te jode.

¿Pasa algo debajo de las sábanas?“, nos invitó a observar.

En el vídeo Gianmaco se le pone a cantar. Canta tan bien que pensé que estaba viendo el casting de OT. Joder, qué forma de perpetrar la música. Es como si odiara a Mozart y tratara de joderle asesinando las notas musicales. A mi me cantan así y me da un gatillazo fijo.

El caso es que Gianmarco se metió en la cama con Adara. Por los huecos del edredón se vio a Adara acariciándole el pecho a Gianmarco. Y luego los dos se miraban y la mano ya no se veía más. Si Adara se la estaba machacando a Gianmarco como algunos dicen (yo creo que no) podemos sacar dos conclusiones:

Gianmarco se corre en 15 segundos y cuando se corre gesticula menos que un jugador de póker. En serio, que no se movía, ni se inmutaba. Gianmarco puede hacer una entrevista de trabajo por Skype mientras se hace una farfolla y no lo nota nadie.

Y qué velocidad, que le estaba poniendo la mano encima Adara y Gianmarco tenía ya los espermatozoides nerviosos pidiéndole al árbitro el final del partido.

Y llegó la noche. Los dos supuestamente dormidos, pero abriendo los ojos cada poco. Ahí hubo menos sexo que en un episodio de Pepa Pig.

“Es como el descubrimiento del sexo de gente joven”, dijo JJV. Sí, descubriendo, ahora, no tiene ya polvos el italiano, más que el mueble de una casa abandonada.

“La gente que critica a Adara es porque son unos cobardes y no tienen el valor de hacer lo que ella hace”, dijo JJV. Eso, Adara es un ejemplo de valor, un referente, una inspiración. Catalina de Aragón, la Libertad Guiando al pueblo… putas mierdas al lado del valor de Adara. El CID era un cagao a su lado. 

“Tenemos que dejar claro que las madres siguen follando“, dijo JJV en un momento dado. Y saltó Dinio “¡Y las abuelas también!“. Joder, Dinio… no le hace ascos a las cosas antiguas. Dinio pone a las abuelas calientes que meten los pies debajo de la mesa camilla y sale de debajo el brasero asfixiado. Antes de que pasara por allí Dinio el yacimiento de Atapuerca se llamaba sólo Ata.

Vídeo: Hugo puso a parir a Gianmarco en la última gala, llamándole falso. “Falso no es un insulto”, dijo

Tema Mila y Hugo.

Yo le voy a hablar como los tarados”, dijo Mila, que empezó a hacerle burla a Hugo, hablándole de una forma, así como entre carcajadas raras, con voz de lavarse la garganta con lija, que daba un miedo que Mila llama por teléfono a Annabelle y la muñeca se caga encima.

“No me vuelvas a poner la mano encima, que fuera tengo gente, no me pongas la mano encima”, dijo Mila, porque Hugo le había rozado mientras gesticulaba. El roce de Kiko con la aspiradora, Hugo salpicando con los hielos, este roce… Mila Ximénez vive en el peligro. Hay artificieros que antes desactivan un cepo para osos con el rabo que cambiarse por Mila.

“Yo vivo en una permanente persecución de Hugo Castejón“, denunció en directo Mila, que dijo que Hugo la buscaba por la casa. Sí, para Mila cruzarte con alguien en una casa en la que estás encerrado es que te acosan. Si Mila viviera en una pecera con otro pez, le parecería que el otro pescado la persigue.

Ha hecho de mí su objeto principal“, dijo Mila, como si Hugo tuviera un muro lleno de fotos de ella en ropa interior.

Si estabas desaparecida, que te he resucitado“, alegó Hugo, resucitado… que llega a sacar él los restos de Franco y se lía pardísima.

“Has estado amargada, con cara de mala leche, de cascarrabias y encima te crees que le estás haciendo un favor a la gente”, dijo Hugo a Mila en directo. OLÉ. Mal que me pese, suscribo.

Vídeo: Todos en pandilla atacando a Hugo, por un comentario de Noemí, que le reprochó a Hugo que se comiera una loncha de chorizo. Sí, una loncha. Cabrón egoísta. Sus buenos cinco gramos de chorizo se comió el tío rata.

Y tras el vídeo, en el que Mila Ximénez se comportaba como la hermana desquiciada de Cruella de Vil, se montó un pollo también en directo en la casa.

“Yo hablo de una forma distinta”, dijo Noemí y Hugo respondió “como si me hablas en chino” y Antonio David se intentó agarrar a que eso era un comentario racista.

– Hugo, ¿estás bien de esa herida en la lengua?

– Aún me duele, pero estoy mejor, así que “Chí y no…”

– ¡¡COMENTARIO RACISTA GORDO!!

“Lo que hacemos es tener que defendernos de sus ataques, porque no dispara a uno, dispara a todos”, dijo en directo a Antonio David de Hugo, que es como terminator gastando balas porque se le van a caducar y quiere aprovecharlas.

“Al Dios Sol me encomiendo, dame tu luz”, gritaba en el patio Hugo. ZUM-BA-DO.

Qué pena de partos tuvieron algunas madres”, reaccionó Noemí. Maravilloso. Para nada ofensivo.

En directo Mila dijo: “Aquí tener buen humor con él es muy complicado“, como si el tiempo que ha estado Hugo fuera de la casa Mila hubiera sido Leo Harlem contando chistes. Para mila “aquí” es el planeta Tierra y siempre.

Durante la gala la frase estrella fue: “has quedado retratada”. Eso parecía el estudio de Velázquez, con tanto retrato.

“El juego del agente doble es el más fácil del mundo”, dijo Hugo sobre Joao. Claro, el más fácil, el de agente doble. Ni oposiciones para entrar hay. En la Guerra Fría la gente se metía a agente doble si no querían estudiar. Y luego los mataba el enemigo y esas cosas, pero qué fácil todo.

“A Joao le he sentido muy lejos, le he echado de menos“, dijo Mila, porque ella sabe cuántos le chupan el culo, los tiene contados.

“Probablemente estoy haciendo un concurso de mierda, probablemente sea una amargada, probablemente sea una cascarrabias”, dijo en directo Mila. Quitadle los probablementes.

La curva de la vida de Gianmarco era corta e incluía viajes en el tiempo al pasado. ¿Pues no he tenido yo bucles temporales? Pues los pongo. Y no dibujó viajes astrales porque son difíciles de plasmar.

La curva de Gianmarco empezaba tres años antes de nacer él. Os lo juro. Como me pidan mi curva de la vida voy a empezar en la batalla de las Navas de Tolosa.

JJV oía a Gianmarco contar su vida y lo único que quería saber era cuándo se convirtió en un chico guapo.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ADARA.

¿Quién se irá? Tachán.

Atentado con hielo contra Mila Ximénez en ‘Gran Hermano VIP’

Mila Ximénez, limpiándose el moquillo. (FOTO: TELECINCO)

Nunca, nunca, os pongáis una copa cerca de Mila Ximénez y menos si lleva hielo. Porque esta mujer es más sensible que un sismógrafo metido en una lavadora. Su última paranoia en la casa es que han intentado agredirla con una bolsa de hielo. ¿Y es verdad? Ni de coña.

A Mila Ximénez le gusta tanto hacerse la víctima que le jode no salir fusilada en el cuadro de Goya del 2 de mayo. Mila quiere ser una concursante coraje, que entre decir que Gran Hermano es una mierda y maldecir por todo, se vea cómo se repone de las adversidades. Las adversidades son que alguien no le la razón al grito de “sí, Buana”.

– Los plátanos son azules.

– Mila, son amarillos… como mucho verdes y…

– ATAQUE, ATAQUE CONTRA MÍIIIII

Y así.

Pero antes… ¡Yo me consideraré víctima de la indiferencia si no me seguís en redes! Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

La gala de anoche la comenzamos sin embargo con el asunto de Adara y Gianmarco, que están haciéndose ojitos, estando Adara ennoviá de Hugo fuera. Con esto, lo de Pol y Joao y con lo de Kiko y Sofía, Gran Hermano VIP ha roto más parejas que el Tinder y la rutina juntos.

El Maestro Joao está ejerciendo un doble papel. Por un lado, intenta que Adara se quede con su novio de fuera, por otro, intenta que se líe con Gianmarco. La superpoblación de China fue culpa de un viaje que hizo por allí Joao y acabó emparejando a tanta gente que hubo un boom de nacimientos. Cupido va con un arquito de mierda, Joao lleva una puta ametralladora de corazoncitos.

“Habla mucho, menciónale mucho, para que no haya rollos”, le aconsejó Joao sobre Hugo.

– Buenos Hugo Días. Voy Hugo a Hugo desayunar Hugo como Hugo estáis Hugo.

Así debe comunicarse Adara con los demás.

Cuando dos personas son muy amigas, se nota, cuando se miran, se nota también“, dijo el Maestro a continuación, haciéndole ver a Adara que sí, que había algo entre ella y Gianmarco.

Es que no puedo evitarlo“, dijo ella, que mira a Gianmarco como cuando estás a dieta y pasas por delante de una pastelería.

Y hacía minutos que le había dicho a Adara que mencionara mucho a Hugo cuando dijo: “A Hugo cuando habló le vi como un témpano de hielo“.

“Exacto, exacto”, respondió Adara. A ver, ¿es que esta gente no conoce a Hugo? La última vez que Hugo gesticuló tenía un médico sosteniéndole por los pies y dándole cachetes en culo.

“Estaba muy frío conmigo… quería agarrarme a algo bonito, notar que me echaba de menos… y no lo noté”, dijo en el confe Adara, llorando. “No noté ningún tipo de emoción”, añadió. Joder, a ver si le han puesto a Adara a un androide para darle los mensajes.

Adara hizo de Doña Inés en el Don Juan Tenorio y no notó que el Tenorio estuviera por ella.

– Me dijo no sé qué mierda de que la luna daba luz a cholón y que estaba mal del asma y respiraba mejor, pero no noté que me quisiera ni me echara de menos.

La estoy liando, súper, la estoy liando“, lloraba en otro momento Adara, porque se da cuenta de que esto fuera se puede interpretar como un comienzo de amorío. Vamos, lo que es.

“Necesitas, correr, explotar, a hacer ruido, volver a ser niña”, le aconsejó Joao. Joder, “correr, explotar, hacer ruido”… no sé si le estaba recomendando ser niña o ser un cargamento de dinamita metido con antorchas en un camión cisterna.

“Este es mi mundo ahora y dentro de este mundo se intensifica todo mucho”, se excusó Adara, que llorando decía “no sé qué mierdas estoy haciendo, no lo sé”, que es lo mismo que pasa cuando tienes la tripa mal y vas corriendo al baño, que no sabes qué mierdas estás haciendo.

Ya en directo, Jordi González afirmó en plató: “Me están diciendo que cuente esto ahora mismo o ruedan cabezas“, pero era solo para dar paso a un vídeo. Cómo se las gastan en Gran Hermano, te puedes acordar de la madre de la directora, pero como te saltes el guión te descuartizan.

Momento moñas.

Eres lo más importante para mí aquí, te tengo mucho cariño”, le dijo Gianmarco a Adara un día que estaban los dos juntos en la cama. “Qué bonito”, dijo Adara, que estaba así:

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Y vimos una manita acariciando no se sabe qué debajo de las sábanas. Lo mismo podía ser Adara sacándose el tanga del culo que Gianmarco rascándose el cojón izquierdo.

“Me encantaría saber lo que piensas…”, Gian. “Me gustaría saber qué piensas tú“, respondió él. Eso parecía un entrenamiento de la CIA. El primero que responda no puede ser espía.

¿Echas de menos a tu bebé?“,  le preguntó Gianmarco a Adara. “Si”, dijo ella rotunda.

“¿Y a tu chico?”

Silencio incómodo.

“Sí”. Pero era un sí de tipo que tu suegra te pregunte si están buenas las lentejas y así estén requemadas dices que sí.

Madre de Gianmarco: “Como son dos personas dulces no me extraña que se hayan acercado“, dijo la señora, que piensa que las golosinas tienden a estar juntas. Hacen manadas. (¿habéis leído mamadas, personas cochinas?) Si se os pierde un chupa-chups dejáis un caramelo en medio del salón y al rato él os lo encuentra. Están los imanes y los caramelos.

“El séptimo sentido que es el de la información y me decía que estábamos nominados”, dijo Joao cuando les leyeron las nominaciones. El octavo sentido es del de hacer croquetas.

En otro vídeo, Joao insistía: “Vuestra amistad es muy de niños, muy pura”. JA JA JA JA Claro, Joao se encuentra a los dos desnudos, con Adara montando a Gianmarco, condones por todas partes y un letrero de “ESTAMOS FOLLANDO COMO CANICHES” y diría: “míralos, jugando a médicos como niños, inocentemente”.

“Yo le he tocado el pelo a Gianmarco y le he dado masajes y no pasa nada, no tiene por qué malinterpretarse”, intentó tranquilizar Joao, que si pudiera le metía a Gianmarco un palmo de chopped.

Esta semana ha habido GRITOS EN EL EXTERIOR. Sí, es gente que emplea su fin de semana en irse a Guadalix de la Sierra a gritar cosas. Y luego que si no hay opciones de ocio sano para los jóvenes.

– Mamá, ¿me drogo o voy a Guadalix a gritar?

– Toma 20 euros y llama a tu dealer, hijo.

“¡Mila, traidora!”, dijeron y a continuación “¡Mila, que has nominado a Joao!”

Y claro, Adara, Joao, Hugo… se fueron a preguntarle a la interfecta. “Yo nomino a quien me sale del mismísimo moño“, dijo Mila, que lo de dar explicaciones se le da mal.

Adara defendió que Joao siempre ha estado por ella, pero que ha sido Mila la que se ha cambiado de bando al que machaca a Joao. Eso al Maestro le dolió en el alma y en el bazo y se puso a llorar.

“¿Estás llorando de verdad?”, preguntó Mila, como si ver llorar fuera como ver a un mago cortando a una señora por la mitad.

“Durante dos meses he dicho que a Joao no le iba a tocar hasta que le tuviera que tocar“, dijo Mila. O sea, que la lealtad de Mila tiene fecha de caducidad.

– Al cerdo no lo mato hasta que tenga que esté gordo. Para algo es mi amigo. Uy, mira, ya está gordo.

“A mis amigos hasta el culo, a mis enemigos por el culo y a los indiferentes se les aplica la legislación vigente”, dijo Mila, que es la Paulo Coelho de los bajos fondos. Y al que te de bajonazo, navajazo. Al que no me ceda el asiento, lo reviento. Y así.

Ya en directo, a punto de ver el vídeo en el que Mila apuñalaba a Joao dejándole nominado y salvando a Antonio David, Mila dijo: “Si de algo sirve, lo volvería a hacer”, dijo Mila, que aseguró estar “esperando las balas”. Ahí ya buscando el drama. OH, ME VAN A FUSILAR POR DECIR LA VERDAD.

Cuando Antonio David se supo salvado su sonrisa era como para anunciar dentífrico a base de plutonio. “Puedo disfrutar mi momento de alegría, ¿no?”, pidió. Joder, qué miedo le a la nominación.

– Antonio David, estás nominado.

– NOOOOOOOO NOOOOOOOO

– Que no, que sólo has perdido el pene por gangrena.

– Ah, bueno… ¿puedo tener mi momento de alegría?

Voy a proteger al que necesite más estar en la casa“, alegó Mila, que es como la Cruz Roja, salvando gente y repartiendo caridad.

Tú qué sabes cuáles son mis cuentas”, dijo Alba, que era la otra posible salvada y que tenía un cabreo de mil pares de ovarios porque ella pensaba que lo justo era que hubiera sido ella la salvada.

Y se montó una competición entre Antonio David y Alba a ver quién de los dos necesitaba más el dinero y quién tenía la peor situación personal. Era como ver a Marco discutiendo con Bambi a ver quién tuvo peor infancia.

VÍDEO:

Hugo se puso a hacerse lomo a la plancha para cenar como si no hubiera un mañana y cuando se lo criticaron con educación empezó a decir que Noemí y Alba eran unas dictadoras.

– Esto… Hugo, estamos en el desierto, esas son las últimas reservas de agua potable y la estás usando para poner a remojo la polla, lo mismo no…

– ¡DICTADORAS! ¡A VER SI NO VOY A PODER MOJAR EL CIRUELO! ¡FASCISTAS! ¡ASESINAS DE LA LIBERTAD!

Y así.

Que se atragante, que se coma la nevera“, concluyó Mila, que es de muy buen resumir.

Hugo, te toca lavar los platos“, le encomendó Mila como jefa de la casa. “¡LA PEOR TAREA!”, dijo Hugo. JA JA JA Y quería que le pusieran a otra persona. Para fregar unos platos. La madre que lo trajo.

Hugo piensa que las uñas de los pies crecen para joderle a él y obligarle a cortarlas.

Mila le dijo que hiciera su tarea y punto, que ella era la jefa de la casa. Soy yo y le digo, ¿platos es lo peor? vale, pues haces baños. Y antes de que empiece le cago hasta el techo.

“Está encantada de que yo esté aquí”, dijo Hugo de Mila. JA JA JA Sí, está Mila tan llena de gozo que ya no sabe dónde ponerlo. Estanterías llenas de alegría tiene. Tú miras debajo del sofá de Mila y hay pelotillas de alegría de tener a Hugo.

Y Joao, que está más pegado a Adara que su tanga, le dijo que Hugo le iba mal como amigo. Y ella emperrada en defender a Hugo. Y Joao diciéndole que le abandone… Joder, Joao, quiere manejar a Adara que el día menos pensado la chica se despierta y está Joao tratando de meterle la mano por el culo para moverle la boca a lo Rana Gustavo.

En directo dijo Mila que “quiero que se sepa públicamente que si soy jefa de la casa y puedo salvar a alguien siempre va a ser Antonio David”. A no ser que aplique el criterio Joao, que es “hasta que me vaya bien”.

Hugo se quejó de que Mila tenía de primero a Antonio David y de segundo a Alba. Y Alba, otra vez cabreada, dijo “yo no cuelgo de nadie”. Alba está al borde de un barranco y le ofreces la mano y se lanza con tal de no colgar de nadie. A Alba le puedes dar potro, silla eléctrica o lo que quieras, pero ahorcarla no, porque ella no cuelga.

Hugo vs Mila o cómo Mila aprovecha para hacerse la gran víctima que no es.

Es difícil encontrar los momentos para limar asperezas“, dijo Hugo. Lo que pasa es que este señor no lima las asperezas, les lanza misiles con cabeza nuclear y no quedan ni asperezas ni quien las tenga.

Mila se montó un drama que no lo superan en la Compañía Nacional de Teatro Clásico. “No puedo con este tío, no puedo con él”. Ni que tuviera que cargarle en brazos. A Mila le pones a Bud Spencer cogido a caballito y tira bien, pero con Hugo no puede.

Mila vio a Antonio David hablando con Hugo en el jardín y le montó un pollo a Antonio David. “Me ha parecido como si me apuñalaran”, dijo Mila. “No es lo que yo haría”, añadió ella. Mila ve que un amigo suyo discute con la cajera del súper por el cambio y a la que la muchacha sale de trabajar Mila la atropella con un tractor.

Y la tontá de la agresión helada. Hugo sacó hielos, rompió un poco la bolsa y le salpicó a Mila. Y ella pensó que estaba intentando agredirla. El típico atentado con cubitos de hielo. A Kennedy estuvieron dudando si dispararle o abrir una bolsa de hielo a su lado. Y optaron por la opción menos violenta.

“Es la última vez que haces un movimiento violento conmigo, lo has hecho adrede”, acusó Mila, que piensa que cuando graniza es que están intentando matarla.

El tuit de Mila de anoche decía que Hugo era el que hacía que Mila tuviera vida en esa casa. “Pues si Hugo es mi vida yo prefiero estar muerta”. A tomar por culo. Mila pilla el ébola y la sangre de Hugo es la cura y no se la inyecta.

Mila… entre la maldad, la provocación y el victimismo. Todo positivo y guay.

‘Gran Hermano VIP’, Payasín y el sadismo que hay en nosotros y bien que mola y nos gusta

Adara y Payasín, disfrutando de tiempo juntos.

A veces pienso que todos tenemos un punto sádico, un poco de cabrones que, con salvedades, nos permite reírnos de gente pasando miedo. Y eso a mí me pasa siempre  en las galas de Halloween de GH.

JJV no iba disfrazado de Halloween, iba disfrazado de haber pasado mala noche. El maquillaje de JJV es lo que ocurre cuando pasas demasiado tiempo en un sótano sin ventanas. Como cuatro años o así. A su lado, los niños de Los Otros tenían un aspecto sano y el moreno de un surfero. A JJV le tocó anoche la maquilladora que no le soporta.

Diego Matamoros disfrazado de Spiderman de los que hacen globos para los niños en la Puerta del Sol por la voluntad. No es que su traje de Spiderman fuera barato, es que en Aliexpress les daría vergüenza subir su foto.

Kiko Jiménez iba de Roscachapa Man, un ser mitológico en la localidad de Escrotal de Arriba. Se trata de un señor que se cala el sombrero a presión, de forma que le parte el cráneo y que se aparece en los días soleados para decirle a los excursionistas que el sol pica.

Lucía Pariente iba de Maléfica, pero de Maléfica con erecciones en los cuernos, porque parecía una vaca cachena, joder, qué astas, eso no se atreve a torearlo ni Iron Man.

Sofía iba de la niña de la turba, una joven que murió durante la entrada a unas rebajas de El Corte Inglés y que ahora vaga enfadada por no haberse podido comprar bragas de oferta.

El caso es que Kiko y Diego Matamoros se enzarzaron a discutir. Sin novedad en el frente. Se acusaban mutuamente de ser unos montajistas, que eso parecía una convención de IKEA, tanto montaje y tanto montajismo.

Kiko dijo que él necesitaba un tiempo separado de Sofía. “Estos dos días han sido determinantes para darme cuenta de que te importo una mierda”, dijo Sofía, que antes no lo había pillado.

– Sofía, una cosa, que me quiero petar a otra y pienso menos en ti que en los cagarros que van al mar.

– A mí indirectas no, ¿eh, Kiko?

Y así.

Noemí fue la primera en pasarlas putas en el pasaje del terror: “¡Lo reprendo!”, decía. Con eso espantas a cualquiera. Pero por pedante. A ti se te aparece el demonio y le dices “¡Te vitupero con énfasis y afectación!” y se va, pero pensando que eres un repipi y un amargado sin amigos.

Le apareció una niña endemoniada así como de llevar puesto un camisón del Primark con dos semanas de uso y Noemí se puso a dar patadas a diestro y siniestro. Noemí cuando se asusta es así:

Street Fighter Kick GIF

Pero peor, porque Noemí llevaba unos tacones que no eran de aguja, eran de florete, con esos tacones lo mismo haces una pasarela que acometes el abordaje de un barco pirata abriendo agujeros en la gente.

En la última sala había unas cabezas colgando dentro de las que tenían que meter la mano para sacar un ojo. A Noemí le daba asco. Si en lugar de un ojo es un cristal de swarovski mete la mano, la boca y hasta el hígado si hace falta.

Antonio David fue el siguiente. Se dio una hostia en un maizal que había que si te la ponen en misa vas comulgado para cuatro domingos. Antonio David hizo el recorrido con la entereza de una lagartija con traumas infantiles. Este hombre tiene tantos miedos que le hizo cimientos a su cama para que no pudiera haber nada debajo.

“¡Soy buena gente, soy buena gente!”, gritaba, como esperando que le perdonaran.

– Soy Drácula y vengo con el hombre lobo y un inspector de Hacienda para destrozarte.

– ¡Soy buena gente!

– Ah, entonces no, perdona, toma, diez euros, para que desayunes. Chao.

Y así.

Hay cosas que dan pena que se desperdicien, como la comida, la energía y el vómito de GH. Os juro que cuando no les cae de lleno me da penita. Antonio David se llevó litros. Era el puto Bob Esponja del vómito, qué manera de absorber pota, de verdad. Era como una puta galleta mojada en gofio.

Mila fue la siguiente. En su caso los que tenían miedo eran los monstruos. Cuando hacen el Gran Hermano Monstruos en TeleMásAllá a la que ponen en el pasaje del terror es a Mila. Mila pasea entre zombis hambrientos y los zombis se hacen los despistados para no tener que morderla.

“¡¡QUE ME DEJES PASAR, JODER, COÑO!!”, les gritaba a los monstruos. Joder. Con esos berridos la dejan entrar en la puta cámara acorazada del Banco de España si le sale del papo.

Trabajando en Sálvame no sé como le dan miedo los fantasmas. “Me he cagado, te lo juro”, declaró Mila, que salió de ahí que le pesaban las bragas medio kilo más que cuando entró.

Joao y Adara fueron los siguientes. Adara consiguió decir “qué puto asco” en un tono agudo que podía causar sordera a perros en seis kilómetros a la redonda. Adara no es que pueda romper copas de cristal con sus agudos, es que las copas se arrojan ellas solas de la mesa para no oírla.

El Súper ahí ya estaba disfrutando como un gorrino con un cubo de verduras. ¡CORRE, CORRE, CORRE!, les decía para meterles miedo y les vacilaba cosa mala.

El Súper titular, Floren Abad, es un amor. Yo le he tratado en ocasiones y os aseguro que es una persona entrañable y que de verdad se preocupa por los concursantes. Pero tiene un punto sádico en las galas de Halloween que pone los pelos de punta.

Cuando le tocó rebuscar en las cabezas, Joao dijo”son sesos de verdad, Jorge”. Sí, Joao, sí. Y las caras de Bélmez son un fotomatón.

Estela no es que sea propensa al miedo, es que le supura. Estela mea miedo y es amarillo oscuro como de recién levantada. Su grito de guerra era “NO PUEDO, NO PUEDO”, como si en lugar de estar pasando un túnel del terror estuviera tratando de encontrar una oferta en un Sánchez Romero.

JJV conectó con ella y le dijo que tenía que ir al pozo.

“¡NO QUIERO IR AL POZOOOOOOOOOOOOOOOO!”, dijo ella chillando.

“Me tienes que decir claramente que no quieres ir”, le pidió JJV.

“Vale, voy”, respondió ella.

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Y vamos con el culebrón de la temporada: Adara y Gianmarco.

“Algo está pasando entre Adara y Gianmarco“, dijo JJV. Mentira, algo está pasando con Gianmarco hacia Adara, porque ella sabe lo que hay y le cobrea. Adara marca las fronteras mejor que el Google Maps. Y sí, se deja querer y le mola estar con el italiano, pero es más por aburrimiento y falta de cariño que por querer pasárselo por la piedra.

Si te vas a alejar de mi, perfecto, pero avísame”, le dijo Adara al italiano, para que no se vaya a por tabaco y no vuelva.

Hugo, en plató, mira los vídeos con una concentración que parece que está estudiando unas oposiciones. Pone los ojillos de pulga que tiene, que están más unidos que dos hermanos huérfanos, y los clava en el monitor.

“Aún confío en ella, pero tengo dudas”, alegó el maromo. Qué mierda de confianza. Hugo confía con dudas y anda parado y sube bajando y cosas coherentes como esas.

Joao ejerció de guía espiritual de Adara. Lo que pasa es que en lugar de decir “tronca, déjate de Gianmarco que te buscas un lío con tu maromo”, le soltó una chapa de hora y media de filosofía barata.

“Aquí vivimos otro mundo, otra realidad”, dijo Adara, que haría buenas migas con Carol Anne, la de Poltergeist, que también vivía otras realidades.

En el plató Hugo se puso a llorar, afectadísimo “eres y serás la mujer de mis sueños, te amo siempre”, dijo que había puesto en un tuit. Es el Paulo Coelho de Gran Hermano.

A Hugo y al Cejas los mandaron a hacer el recorrido juntos. “De la manita”, les dijo el Súper.

Iban los dos con los cojones no de corbata, sino como las orejas de Mickey Mouse. Los cuatro cojones de estos dos han mirado piso en el centro para independizarse.

“Hostia, hijoputa”, dijo Hugo mientras cogía una hoja de maíz como arma para defenderse de dos personajes del pasaje. Una hoja de seca, el arma definitiva. Y el gilipollas de Kim Jong-un pagando misiles.

– ¡Tengo unas espinaca pocha y estoy dispuesto a utilizarla!

El valor que demostraron Cejas y Hugo era… bueno, no era. Hugo miraba a todas partes nervioso como una langosta en el acuario de una marisquería.

“Tranquilos, que es puré de patata”, les dijo el Súper sobre el vómito.

“Pues huele fatal, lo hicisteis hace un mes”, respondió El Cejas, que es técnico de seguridad alimentaria y sabe esas cosas. Él mete la lengua en una freidora y sabe cuántos calamares se han frito en ese aceite.

Gianmaco entró el siguiente y lo único que dijo en todo el pasaje fue “Cazzzzo” y “mierdaaaa” y “porca putana, Súper“. Otro hombre de esos que piensan que la Valentía es la prima segunda del tío Valentín.

Le daban tantos sustos que eso era como un electrocardiograma burro, de esto que gráficas no te saca, pero que si lo superas y no has muerto es que estás bien del corazón.

“Tienes que meter el ojo en la boca y saborearlo…“, le dijo de vacile JJV y Gianmarco se lo metió sin rechistar. Joder, qué obediencia. Menos mal que no le dijo “métete mi trucha en la boca”, porque Gianmarco se echa al mamandeo antes de que acabe de decir boca.

Y turno para Pol y Alba.

“Te pido una cosa, no me sueltes, por favor, no me dejes, los dos juntos“, le dijo Alba, que si hubiera podido habría protagonizado la primera operación para hacer siameses en lugar de para separarlos.

– Hola, ¿Es usted el doctor Cavadas, ese que hace milagros con la cirugía?

– Sí, hola, pero…

– Quiero que me cosa a Pol. Quiero compartir con él hasta los órganos.

Pero menudo apoyo encontró en Pol, que iba más cagado que Alba. Por favor, que esta gente ve a Mila recién levantada todos los días, ¿cómo no están curados de espanto?

Alba, que es modelo y sabe cómo comportarse con finura, dijo “SU PUTA MADREEEEEE” y Pol “HOSTIAAAAA”.

Y usaron la sala cementerio para comunicarles la expulsión.

Y A LA CALLE POL

Alba puso cara de compungida. “Ay, Pol, yo me voy contigo”. ¿Porque le quiere mucho? No, porque prefería donar el corazón en vida que quedarse sola allí.

Los siguientes metros de Alba en el pasaje batieron el récord mundial de velocidad en los 100 metros en estilo carrerilla agachada con acojone tocho.

Joao y Pol se despidieron el confe. Joao se puso a llorar como una magdalena a la que se le hubiera muerto la abuela. Novedad de última hora, Joao llorando. El día que no llore que lo revisen porque se le ha roto un manguito.

E intervino JJV para preguntar “Joao, ¿cómo estás?”. De puta madre, no te jode. Y Joao estaba como recién operado de almorranas: “Estoy triste, con dolor”.

Alba entró en la casa: “¡ME QUEDOOOOOOOOOO!”. Hace dos días se quería ir con toda su alma y hoy estaba feliz por quedarse. Gollum era un tío estable al lado de Alba.

Y Mila jefa de la casa.  La jefatura estaba dentro de los ojos que habían ido cogiendo. PERO QUÉ COÑO… A mí me atufa un poco ésto. ¿Qué tipo de azar había en eso si los concursantes entraron en el pasaje en un orden ya establecido por la organización?

Chuckisín, o sea, Payasín de toda la puta life, entró en escena en las nominaciones. A Antonio David le clavó la tarta que ahora Antonio David tiene merengue hasta en los bronquios.

Y Adara a nominar. “TENGO MIEDO, SÚPER, POR FAVOR“, dijo y lo repitió medio millón de veces.

JAJAJAJAJA

Cuando tenga un mal día me voy a poner el vídeo del tartazo de Adara. Os lo juro.

“Me cago viva, te lo juro”, dijo. Y chillaba que el payasín le tenía que chistar con el dedo para que se callara.

Están los fabricantes de sonotones rabiando por no haber podido patrocinar la gala de anoche, porque Adara ha hecho sordos para que viva toda una generación de otorrinos.

Turno de Joao. PAYASÍN ESTABA EN RACHA Y ON FIRE. Le tocó un poco en el hombro y a la que Joao miró le cascó un tartazo que ahora Joao tiene la nariz a ras de cara.

“Válgame Dios, Súper, que Dios te perdone”, dijo Noemí cuando le tocó. Y después del tartazo se puso a chillarle al payasín. “SAAAAAAAAAAAAAAL, SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAL”, no sabías si le decía al payaso o es que estaba estreñida y apretando en el baño.

“Payasín, siéntate encima de Noemí”, le dijo JJV. “No, que yo estoy casá”, se negó Noemí. Porque claro, qué hombre no tendría celos de un payaso diabólico sentado en las rodillas de su mujer.

Alba dijo “que voy en bragas” al entrar en la sala. Creo que lo decía por si se las cagaba. “Y mojadas, además”, dijo. Esta mujer acaba Gran Hermano con cistitis.

La madre de Payasín es la mujer más mencionada. Se acordaba de ella mucha gente. Qué señora más popular.

uUUUUURGGGRuuuuu dijo Gianmarco cuando le cascaron la tarta. Ese sonido vale para doblar muertes en el cine.

Estela vio al payasín y empezó a hacer “APUF, APUF, APUF” con la boca, como haciendo pedorretas. JAJAJAJAJAJAJA

Total, que después de Tartanimar, que es nominar entre tartazos…

ADARA, ALBA, ANTONIO DAVID Y JOAO eran los nominados. Mila, como jefa de la casa que no ha hecho nada para serlo, sacó a Antonio David. Qué asco. Y metió a Gianmarco.

Y POL LLEGÓ AL PLATÓ.

“¿Qué está pasando entre Adara y Gianmarco?“, le preguntó JJV lo primero.

“Que en esa casa estás falto de cariño, es una amistad, necesitas a otra persona y no hay que darle más vueltas”, dijo, con su chispa habitual Pol, que no tiene sangre, no tiene ni horchata. A Pol por las venas sólo le corre el aburrimiento.

Y EL REPESCADO FUE… ¡¡HUGO!!

El señor se puso a chillar y a correr por todo el salón. Ha habido condenados a muerte a los que llama el gobernador para indultarlos en el último momento que se alegraban menos.

Dejo aquí un regalito guapo al irme”, dijo el Cejas, que debe haber dejado un zurullo en el váter que no lo evacúas ni con los antidisturbios.

“Como siempre prevalece la polémica frente a la gente divertida”, dijo Antonio David. Eso, porque tú estás en GH porque te iba todo bien.

Mila se puso a llorar al saber que su lacayo más fiel, El lamidejas se iba. ¡Quién me pone la lengua en el culo, quién, para que no levante cabeza!, debía pensar la señora.

Total, que sacó de la lista de nominados a Antonio David y metió a Gianmarco.

Y sanseacabó.

Broncón en directo al grito de “machirulo” y ruptura de Sofía Suescun y Kiko Jiménez en ‘Gran Hermano VIP’

Diego y Kiko, muy machos. (FOTO: TELECINCO)

Si la testosterona fuera agua, anoche en el plató de Gran Hermano se había podido celebrar el mundial de Natación Sincronizada. Se juntaron Diego Matamoros y Kiko Jiménez y se enfrentaron. ¿En un duelo dialéctico? ¿En un duelo intelectual? ¿En un duelo de ballet? ¡No, en un duelo que habría hecho que dos gorilas cabreados parecieran diplomáticos en una reunión!

Hubo imágenes en el plató que las cortas y la pegas en la peli de En busca del fuego y nadie se da cuenta. Y es que hay gente que si pudiera se implantaba un segundo pene sólo para que quedara claro que es macho y muy macho y mucho macho.

Y lo peor de todo, es que los dos discutían por Estela. ¡MI HEMBRA TU NO ROBAR! En serio, que dos ciervos machos en plena berrea zurrándose las cornamentas a hostia limpia ven a Diego y Kiko y piensan que son demasiado territoriales.

¡PERO ANTES DE SEGUIR, SEGUIDME EN REDES! Yo también soy súper macho. Soy tan hombre que mi Instagram te lo puedes frotar en el sobaco y te huele el alerón a Old Spice.

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La cosa comenzó con Diego Matamoros de nuevo en el plató. Ya sabéis que ese hombre grande y fuerte de voz profunda como de doblar a Thanos con amigdalitis, dejó el plató cuando su mujer, Estela, empezó a hacerse amiguita de Kiko. ¡Oh, ofensa gorda! ¡El honor mancillado! ¡Soy más inseguro que cambiar el patito de goma por una tostadora enchufada en la bañera!

“He reseteado la cabeza y he relativizado la situación y creo que el que mejor puede estar aquí defendiendo a mi mujer soy yo”, alegó Diego, que relativiza más que Einstein escribiendo ecuaciones. Y ha reseteado la cabeza. Se le habrán borrado los mensajes de whatsapp.

Ver a Diego tranquilo y hablando con mesura da miedo. Es como cuando el malo de la película le dice al bueno que no se esconda, que salga, que no le va a hacer daño, que sólo quiere hablar: hay que sospechar. En cualquier caso ahí estaba Gran Hermano para ponerle vídeos que le hicieran tiritar la tranquilidad como un chihuahua en un congelador.

Tú coges un monje budista con setenta años de meditación y en Gran Hermano son capaces de alterarle con dos vídeos.

“Me apetece coger a Kiko y abrazarle todo el rato pero me parece que no va a poder ser”, dijo Estela esta semana en la casa. Bienvenida a mi mundo, Estela. Yo también quiero abrazar a mucha gente y no puede ser. Por ejemplo, a Espinete. No se podía hacer un trenecito con Espinete. Paraba en seco y en el siguiente episodio de Barrio Sésamo salías tú como una puta brocheta a su espalda.

“Kiko ha cambiado conmigo… Algo ha tenido que pasar. Evidentemente le habrá dicho algo Sofía“, especuló Estela. Dicho, no, Estela. Kiko volvió a entrar en la casa con un collar explosivo apretándole las castañitas del gustirrinín. Según se acercaba a Estela era como los sensores de proximidad, pi. Piii. Piiiii. Piiiiiiiii. PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

Sólo os diré una cosa. Creo que el último mensaje que le mandó Sofía a Kiko antes de entrar de nuevo en Gran Hermano era este GIF:

Slow Motion Egg GIF

Diego eligió el mejor día para regresar al plató, el día en el había muchos vídeos de Estela, y no cualquier clase de vídeos. Un cirujano de guerra raja menos de lo que rajó Estela, que contó cosas a diestro y siniestro. La sinceridad, cuanto te están grabando, está muy sobrevalorada.

Echaba más de menos a Kiko que a la vida de fuera“, dijo la muchacha, consiguiendo el Récord Guinness del mayor número de personas ofendidas con menos palabras. Hola, soy la madre de Estela y soy su vida de fuera, pero eh, vete con Kiko, que te va a hacer croquetas su tía la coja.

Pero Estela y Kiko no son los únicos carpeteros de la edición. También hay olisqueo de bajos entre Adara y Gianmarco, o mejor dicho, de Gianmarco a Adara.

Gianmarco: “Hay una cosa que siento hace días que necesitaría hablar con una psicóloga. Pero es que es una cosa que no quiero que se sepa”, dijo el italiano. Lo mismo es que se toca mucho, que se la machaca como un mono con párkinson tratando de pelar un plátano, que se bombea que se está dejando secos los cantaritos del amor, el palito carne y hasta el hígado. Ah, no, eso no puede ser, porque eso ya se sabe.

Mila VS Hugo

Oh, sorpresa: Mila y Hugo se llevan mal. ¿Quién lo iba a decir dados los precedentes? Y es que Mila odia a Hugo como el que ve una hoguera y se sienta con las nalgas separadas sólo por joder a su almorrana.

Este señor viene aquí a hacernos la vida imposible” (os traduzco del Milandés: Este señor viene aquí a obligarnos a hacer cosas, a movernos, a discutir y qué pereza, que yo lo que quiero es ser un aparador).

“Yo creo que ante todo, incluso con los adversarios, prima la educación”, dijo Hugo, que si llega a pelear en Flandes pillaría a un hereje y le diría “disculpe usted, voy a proceder a degollarme como a un gorrino ¿me enseña el cuello? Gracias.

“Que se quede este señor aquí para mí es un auténtico tormento. No lo quiero ver ni en pintura“, dijo Mila, que cuando te coge manía te la coge entera. Velázquez pinta un óleo de Hugo y Mila lo quema. Se la suda. Ni en pintura. El antiguo Alcázar de Madrid lo quemó en 1734 Mila Ximénez porque no le gustaban los Habsburgo.

Y llegó la gran bronca. Kiko fue el primero en saberse que no entraba en la repesca. No entraba en la repesca, ni en la pesca primera. No entraba ni en la Pes.

Un apunte: Kiko tenía anoche el tupé que parecía el nido de una cigüeña con síndrome de Diógenes. El tupé de Kiko es como un biomarcador. Puedes saber cómo le va en función del estado de su pelo.

Cockatoo GIF

“Cuanto tiempo, te he echado de menos”, dijo Kiko nada más entrar a su novia y le comió los morros a Sofía. ¿Sabéis los besos de la muerte que dan los mafiosos? Pues el de Kiko y Sofía tenía peor pronóstico.

“Qué bien hueles”, dijo JJV. Era el olor de la soltería, que a JJV le huele como un campo de lavanda. Un tiburón puede detectar la sangre a kilómetros de distancia. Eso es una puta mierda. En Nueva Zelanda se queda un tío soltero y JJV lo huele. Tiene sentido solterácnido.

Ah, está Diego, qué tal, no le había visto“, dijo Kiko cuando reparó en el otro macho de espalda plateada que había en el plató y los dos se dieron la mano. Pérez Reverte se habría escrito un pasaje épico con esa escena.

“¡MOOOOVIDA, MOOOOOVIDA!” gitaba Carolina Sobe, que no arrojó una navaja al medio de los dos porque al entrar en Telecinco pasas por un detector de metales.

La luz viaja a 300.000 kilómetros por segundo. Pues tú le dices a la luz que salga de Albacete a las seis de la tarde y no llega a Telecinco a tiempo para ver lo que duró el respeto entre los dos maromos.

– ¡Mira, el buen rollo de Kiko y Diego!

– HOLAAAAAAADIÓOOOOOOS.

Run Away GIF

“Te mandé un mensaje y lo has filtrado, has quedado como un rastrero y un mierda, que es lo que eres”, le dijo Diego a Kiko, así, con la mano abierta. Era más seguro en la Primera Guerra Mundial mandar un mensajero montado en un caballo rosa y con un cartel de “MENSAJE SECRETO” que mandar un whatsapp a según quién en la tele.

“Si valoraras un poco a la pedazo de mujer que tienes… porque yo soy su amigo y tú un celoso“, contratacó Kiko, al que Estela le parece un pedazo de mujer. Ya verás el día que conozca a una mujer entera.

“Como persona te valoro con un cero, pero como manipulador y mierda te doy un diez”, informó Diego, que parecía que estaba dando las notas del primer trimestre. Bueno, si Personamáticas y Ciencias de la Manipulación y el Mierdismo hacen media Kiko tiene un 5. Y sin estudiar.

Las pajas mentales que te hacías con mi mujer, se las cuentas a la tuya”, insistió Diego y creo que añadía “mentales” por no decir “pajas” a secas.

Igual sí que me tomo un café con tu mujer cuando salga“, espetó Kiko, chulito. Ahí Estela era ya el árbol en el que los dos querían mearse. Lo mismo cuando salga Diego le pone a Estela en la oreja una etiqueta como a las vacas.

¡MACHIRULO!“, le gritó Diego a Kiko. Sí, en serio, Diego Matamoros le ha llamado eso a otro tío. Como nos descuidemos Diego Matamoros empieza a usar la copa menstrual, a decir todes y a escribirse FEMEN en las tetas.

Diego el RemaChito.

VÍDEO:

Gianmarco y Kiko hablando en clave, supuestamente Gianmarco diciendo que le gusta Adara un siete u ocho en nivel de mariposas y que la cosa “va para adelante”.

En nivel de complejidad van en este orden y de menos a más, la escala de Richter, las tallas del Primark y la Escala de Mariposas Estomacales. La EME. 8 grados en la escala EME y estás que no cagas por alguien.

Gianmarco le preguntó también a Kiko si al principio del concurso sentía mariposas y Kiko respondía que sí, que un 8 o por ahí. Que las mariposas las hijas de puta se mueven y no hay quien las cuente con precisión.

Justo en ese momento en el que hablaban estaba Adara al otro lado de la habitación con pinta de recién levantada, los pelos revueltos, la cara larga… joder, si aún viéndola así había mariposas… el día que la vea maquillada se le llena el estómago de murciélagos.

De vuelta en plató Sofía reclamó que Kiko explicara qué significaba lo de las mariposas.

“Te gusta Estela, no pasa nada, lo sé, te he visto, te he analizado“, dijo la muchacha. Ríete tu de los gilipollas que trabajan en laboratorios de guerra biológica. Sofía sí que analiza.

Las conclusiones del estudio de Sofía, que va a salir publicado en la revista Science, es que “lo que me jodió es que me dijeras que no, porque eres un puto mentiroso”. Bueno, pondrá fúquin laiar que Science es en inglés.

“¿A qué te refieres con mariposas? ¿SENTISTE MARIPOSAS AL PRINCIPIO? ¿ERAS CONSCIENTE DE QUE TE ESTABAN GRABANDO?”, le preguntaba Sofía mientras subía el tono.

Tom Cruise GIF

Joder, Sofía, como interrogadora. Se la pones delante a Mozart y te confiesa que ha escrito las canciones de Paquirrín si hace falta.

Y claro, Kiko acabó enfadadillo, porque lo cuelgas en un gimnasio de boxeo y recibe menos hostias.

“Estoy cansado de dar explicaciones, que a mi me manden a tomar por culo dos o tres veces consecutivas…. y sí, esto va por Sofía. Ya no las voy a dar más“, dijo, venido arriba, a lo Scarlett O’Hara.

¡¡A DIOS PONGO POR TESTIGO DE QUE NO VOLVERÉ A DAR EXPLICACIONES!!*

“Yo estoy harta de comerme todos esos vídeos, pero qué jeta“, dijo Sofía. Están los herbívoros, que sólo comen vegetales, los carnívoros, que sólo comen carne y los sofívoros, que comen vídeos donde les ponen los cuernos.

“Sabe que estoy enamoradísima y que me tenía que hacer la enfadada y en el momento en el que le dije lo que me había parecido mal se puso a la defensiva”, explicó Sofía, que se hace la enfadada pero en realidad por dentro es feliz.

“¡Si me consideras un mentiroso se ha acabado, hemos roto!”, gritó Kiko, haciéndose el digno.

Y después se justificó por el cariño muy cariñoso que le había cogido a Estela: “En un encierro se sienten cosas, una amistad más profunda de lo normal”, explicó Kiko, al que encierran con una cabra en un corral un par de horas y se enamora.

Sofía se dio por enterada y dijo “me voy de aquí, hasta luego”, y salió del plató. SO-LA. Si los británicos se fijaran en la facilidad con la que estos dos se separan, habían hecho el Brexit al día siguiente del referéndum.

Y SE SALVÓ DE LA NOMINACIÓN… ¡¡GIANMARCO!!

“Joao, llora, haz como aquellas personas que para llorar se tiraban de los pelos del pubis“, le dijo JJV. Pero esa gente tirándose del pubis, por amor de Dios… joder, antes me echo limón en los ojos. Ahora entiendo por qué los actores jóvenes no saben llorar en pantalla: van depilados.

¡EL JUEVES GALA DE HALLOWEEN!

Y se acabó lo que se daba amigas.

*Excepto previo pago en un Deluxe, que no soy gilipollas.

Alba Carrillo, sobre su bronca por irse de la boca: “Jorge Javier me humilló, fue descarnado y me hizo daño”

Alba, trabajando dándole riego al rímel. Y ya. (FOTO: TELECINCO)

Alba Carrillo está disgustadilla tirano a te pongo un muñeco de vudú y no le caben los alfileres, con Jorge Javier Vázquez, porque en la gala pasada le echó la bronca por estar todo el día cagándose en Gran Hermano, en los compañeros de la cadena y hasta en el escritorio de Paolo Vasile.

Por otro lado, Antonio David ha oído el mensaje que Gran Hermano les ha dado a los muebles de la casa. Se ha dado cuenta que hay más vídeos de la infancia de Carlos V que suyos en Gran Hermano VIP. Y tiene más ganas de salir en cámara que Antonio García Ferreras.

¿Y como lo intenta? Pues la alegría de la huerta no es, así que lo intenta buscando broncas con los fuertes de la casa, a ver si así, aunque sea de lado, se le ve. Antonio David era de los que siempre se ponía delante en las fotos de grupo.

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Pero vamos por partes, comencemos por el principio.

La gala comenzó con todos encerrados en el confe y los exconcursantes entrando con las maletas a la casa. El primero Hugo, claro, que iba emocionado como si se acabara de comprar Guadalix y llevara en la maleta los papeles de la hipoteca.

Nuria se había puesto un vestido discreto, así como se lo hubiera hecho su abuela cosiendo a ganchillo. Eso cubría tan poco que podrías morir de frío en pleno agosto. Qué cosa más fea. ¿Sabéis eso de que es mejor insinuar que enseñar? Pues si Nuria fuera un Iceberg, iría entero por encima del agua.

“Has pasado de ser mueble de la casa a jefa de la casa“, dijo Jordi a Noemí, que estaba orgullosísima, como si se hubiera sacado unas oposiciones. La verdad es que sigue siendo un mueble. Eso sí, lo mismo ahora es un mueble importante, como el de la tele del salón.

Como ya sabéis, Noemí sacó a Antonio David de la nominación y metió a Pol. Antonio David se enteró anoche, en directo y casi llora, porque yo creo que se veía más fuera que el pepino de un caballo en época de celo.

En la prueba semanal había una fase en la que Mila tenía que decir sólo la verdad. Eso es como darle collejas a Hulk: no va a salir nada bueno. Montar una fábrica de cartón y contratar pirómanos es más seguro que obligar a Mila a decir lo que piensa.

Y los demás se pusieron a preguntarle a Mila con ansia, buscando el conflicto gordo. A los toros les ponen banderillas y a Mila le ponían preguntas. Y ella entraba contenta como un Miura. Porque decía “jo, el suero de la verdad, jo, qué malo el suero”, pero estaba feliz de poder soltar cacotas por la boca con excusa.

“Estoy decepcionada con Joao, porque en las galas se transforma como un alien y luego no me hace ni caso. Joao va detrás de Adara durante todo el concurso“, dijo Mila, a la que le jode que la gente sea perrito faldero de otros. De ella bien, de los demás, mal.

Siempre es más verde la hierba en campo ajeno, más dulce la miel del vecino y más pelotas los lametones en el culo del compañero.

El caso es que esta semana Joao llevaba un traje negro con el que parecía un vendedor de seguros puerta a puerta. Y de los que no venden mucho.

MOMENTO REPESCA

Jordi le preguntó a los candidatos que por qué debían entrar de nuevo.

Para aportar diversión, buen rollo y hablar claro a la gente que lo necesite”, dijo Hugo. Porque para este chaval divertir es bailar como si trataras de escalar una alambrada, el buen rollo es sacar de quicio a la gente hasta que les sobran los tímpanos para no oírle y hablar claro es no dejar hablar a nadie.

Necesito que me expulse la gente y no un melocotón“, dijo Nuria. JA JA JA Frutifobia tiene ya. Si empiezan a lanzar cócteles molotov contra fruterías ya sabemos que ha sido Nuria. Esta chica va a comprar melocotones sólo para poder apuñalarlos. No los va a pelar, los va a despellejar. Eso sí, con guantes, que es alérgica.

KIKO PRIMER CANDIDATO PARA ENTRAR EN LA CASA

¿Quieres despedirte de Sofía?” Le preguntó Jordi a Kiko. Y cuando Kiko abrió la boca para despedirse, Jordi dijo “¡PUES NO VA A SER POSIBLE!”.

JA JA JA

– Tengo aquí un bocata de jamón, ¿Kiko, tienes hambre?

– Sí…

– ¡PUES CÓMETE UNA MIERDA!

Y así.

Justo en ese momento le metieron a Alba. Según entraba Alba la felicidad y la alegría salían por la puerta.

“Vengo a quedarme”, dijo Kiko, así como amenaza gorda. Pero a Alba eso le caló poco. “Ni bien ni mal, yo estoy con mis cosas mentales… intentando relajarme”, dijo Alba, a la que la noticia le sudaba el papo como para compresa de noche.

VÍDEO de Alba: “Me siento súper mierda. Jorge me dejó rota. Me pareció descarnado y no hacía falta”, “Me humilló. Y puede llevar razón, pero un toque de atención no necesita humillaciones”. “Me ha hecho daño”.

Alba está deseando salir de la casa para darle un abrazo a Jorge Javier Vázquez. Hay cariño ahí. Pero como Alba es como Gollum pero más cambiante, luego dijo “me vino bien el tirón de orejas de Jorge”.

Joder, tirón de orejas, dice, Jorge se quedó con las orejas de Alba en la mano. La agarró por las orejas, le puso el pie en la cara y estiró hasta que le dejó los lóbulos largos que se podía hacer trenzas con ellos.

“Cuando llegan los tuis y los abucheos me empiezan los calores”, aseguró la rubia, que este invierno se va ahorrar una pasta. Para caldear la casa sólo va a tener que meterse en Twitter o pedirle a alguien que le diga uuuuuuh, buuuuuuuu, fueraaaaaa. El calentamiento global lo está haciendo Alba gala a gala.

“Mi ilusión es llegar a la final y que mi hijo me vea ganadora, voy a hacer las cosas de otra manera“, dijo Alba. Pues como de verdad pienses que vas a ganar…

De vuelta al plató Jordi le preguntó a Sofía: “¿Te has hecho algo en la cara?“. “Estirarme mucho el moño”, dijo ella, que llevaba el pelo que parecía que se lo habían tensado con un torniquete.

Y Kiko se encontró con Estela. Ahí, GH forzando el morbo. Les faltó mandar a la muchacha a la sala con una mochila llena de condones, lubricante y un kilo de ostras criadas con viagra.

Se abrazaron mucho y en el plató Sofía ponía una cara de alegría como de una almorrana chupando guindillas.

“Pero tú no cambies, ¿eh? no cambies“, le dijo Estela a Kiko, cuando éste le insinuó que se iba a cortar a la hora de demostrarle afecto.

“Jordi es que ahora un abrazo demasiado efusivo por su parte a lo mejor no es tanto por la mía y no quiero que se malinterprete”, dijo Kiko, que tiene un abrazómetro.

Abrazo con el culo para atrás… verde.

Abrazo de un segundo de duración… verde.

Abrazo con cebolleta… Naranja.

Abrazo de más de cinco segundos y sin que corra el aire… ROJO. ROJO. ALARMA. ALERTA. 

“No te reprimas”, le dijo Jordi, ahí, a lo mamporrero. Joder, vamos a las claras, que le diga: “ey Kiko, arrima porra que Sofía cabreada es más divertida”.

– Tú si tienes que enseñarle el pene porque te nace, pues se lo enseñas, Kiko, no te reprimas.

Y EL SEGUNDO CANDIDATO A REPESCA FUE… HUGO.

Joder. Los romanos que se lo pasaban teta viendo a los gladiadores desmembrarse eran gente sensible al lado de los espectadores de Gran Hermano que han elegido que entre Hugo.

VIDEO: Bronca Adara contra Antonio David:

Se suponía que durante la prueba Adara tenía que interrogar a un Antonio David que estaba atado, pero acabó siendo Antonio David el que interrogó a Adara.

Antonio David empezó a hacer unas preguntas que tocaban los huevos más que un urólogo pasando consulta. No eran preguntas, eran acusaciones con símbolos de interrogación puestos delante y detrás.

– ¿Eres una mierda asesina que come cachorros y asesina a ancianas indefensas?

Una cosa así.

A mí me la sudas, así de claro“, le acabó diciendo Adara. “Tienes cara de culo, como el resto de tus amigos”, añadió la muchacha, que sería capaz de ganarle una discusión a Aristóteles con su capacidad de rebatir.

Encuentro Mila-Hugo

“Nos vas a dar mucho por ahí, ¿no?”, preguntó Mila, a la que le dio un ataque de risa histérica. Le va a durar a Mila la risa lo justito.

“Hemos tenido nuestros problemillas, pero ni has humillado ni has vejado“, le reconoció Mila a Hugo. El que no se consuela es porque no quiere.

Eso era como ver a Donald Trump en una reunión con Kim Jon-un: ninguno de los dos quería estar ahí.

Y entró Adara,

“Menos mal, porque con Mila… muy simpática, Mila, pero…“, dijo Hugo, que estaba incómodo con Mila. Lo metes en una sala con el payaso de It y está más como en casa que con Mila.

Adara entró descojonándose como ella lo hace, con esa risa que podría molestar a una hiena. “Me he acordado mucho de la fiesta de la uva en mi cabeza, una y otra vez y me reía sola“. Por cosas como esa encierran a la gente en sitios en los que se duerme atado con correas.

Mila empezó a reírse también (de mentira) y los otros dos también y eso daba miedo. Era como oír rechinar una tiza en la pizarra. “Me he hecho pis de la risa”, dijo Mila, pero era mentira. Eso estaba más seco que el desierto del Gobi.

Y CEJAS FUE EL TERCER CANDIDATO A ENTRAR

El cejas fue el primer sorprendido al enterarse. Está con una alegría en el cuerpo que un pavo tachando el 23 de diciembre en el calendario es más feliz.

Dino tenía los ojillos brillantes, llorosos por no haber sido elegido. La repesca le confunde.

Y Noemí entró a ver al Cejas. La primera vez que la vemos haciendo algo.

Me han repescado“, le dijo Cejas, como si fuera un congrio que escapó una vez de un anzuelo pero le hubieran pillado de nuevo. Lo dijo con la misma ilusión con la que comunicas que has perdido un cojón.

Los tres repescables entraron a la casa y lo primero que pasó fue un broncón de Kiko con Antonio David, que se sintió ofendido cuando Kiko dijo que había hablado mal de él.

JA JA JA está Antonio David que no sabe con quién tenerla para que se le vea en Gran Hermano. Va a buscar tiempo en las galas como el que busca hierro con un detector de metales en una metalurgia.

¿Y si insultaras a tu jefe y te pasaras el día criticando tu trabajo? Pues ‘Gran Hermano VIP’ se ha cansado de eso

Mila y Alba, todo sonrisas y disfrute.

Si cualquiera de nosotros se plantara en la oficina y le dijera al jefe que es un cretino, que te putea, que es un corrupto, que el trabajo es una mierda… lo mismo un ascenso no nos daban.

Pues eso sí pasa en Gran Hermano VIP. En este concurso de famosos no es que muerdan la mano que les da de comer, es que la guisan primero. Se comen la mano y al que les da de comer y a su abuela y al vecino puerta con puerta. Se comen hasta a la monitora que les ponía la ensalada en el comedor del colegio hace 30 años.

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Mila, Alba, Noemí, Cejas… han criticado al concurso, a las normas, han dudado de la limpieza del concurso, de la buena voluntad del Súper, de la organización, de la cadena… y no se han metido con Papá Noel porque están cerca las Navidades.

Y claro, Gran Hermano VIP, que ya recibe de fuera más palos que una serrería se ha cansado de recibir también palos de dentro. Trata mejor un antisistema a un contenedor que esta gente a su propio programa.

La gala de anoche comenzó calentita, con JJV dirigiéndose a Moha, el amigo de El Cejas.

“Moha, has dicho en redes sociales que en las votaciones hay tongo, te invito a salir del plató ahora mismo e ir a una comisaría a denunciarnos”, le dijo JJV. El muchacho se quedó más cortado que un fuet en un anuncio de Casa Tarradellas.

A ese muchacho le das a elegir entre cagar en el centro del césped del Bernabeu un día de partido o estar en el plató en ese momento y compra laxantes y coge un taxi para el estadio.

“Las votaciones de este programa están rigurosamente controladas por un notario“, le recordó JJV. Un notario que hizo una carrera y las oposiones más difíciles que hay para estar mirando si se va El Cejas o Alba Carrillo. Sus padres le miran con decepción cuando va a comer con ellos.

– Maruja, ¿qué hace tu hijo?

– Es notario.

– ¡Anda, qué bien, estarás orgullosa!

– No, es el notario de Gran Hermano. Ojalá hubiera caído en el Crack.

Total, que el Moha, que tiene nombre de lo que hace la lluvia si no tienes paraguas, se disculpó: “Fue un error que tuve, estaba caliente, ya he pedido disculpas, porque no está bien, es un programa serio. Lo que pasa es que como nos hemos movido mucho no entendíamos… lo borré a los cinco minutos”, dijo el chaval.

Si saca un látigo y empieza a zurrarse la espalda hasta dejársela como para hacer hamburguesas no se arrepiente más.

Y lo del Moha no fue nada comparado con lo que vino luego.

“Muchos concursantes tienen cuentas pendientes y yo tengo mi propia cuenta”, dijo JJV y nos pusieron un vídeo en el que salía Mila Ximénez, que trabaja para Telecinco desde que los dinosaurios pensaban en el futuro y aún así no entiende nada.

“Que se busque el presentador otro monito cuando esté aquí el. Ni que fuéramos bufones, no te jode...”, decía Mila de JJV, que en la última gala bromeó con ella.

“Ahora resulta que la he puesto verde, si lo único que he hecho ha sido animarla. Si incluso me habéis acusado de favoritismo”, se quejaba en el plató JJV.

“Mi objetivo esta noche es que esté vestida de abeja reina toda la gala y que se ría un poco”, le propuso el presentador. Le habría sido más fácil proponerse sacarle una sonrisa a Voldemort.

JJV conectó con la casa y habló con Mila.

Le pusieron el vídeo en el que decía “se acabó la gala, a tomar por culo”. “Me jode la falta de sensibilidad que tiene a veces”, decía Mila de JJV.

Y en directo, Mila siguió con ese buen rollo suyo, ese tomárselo todo a bien, ese optimismo, esas tendencias asesinas: “Si me llevan vestida de gallina al plató me tiro del coche, me autolesiono y es accidente laboral”, dijo la señora.

El seguro de vida de Mila Ximénez acaba de subirle la prima a 200.000 euros al año de cuota. A Mila la van a llevar al plató en un furgón blindado con las puertas soldadas por fuera.

Las mierdas mías son escasas“, nos informó Mila Ximénez, que caga como las cabras y cada cinco años. Están las perlas de las ostras y las cagarrutas de Mila.

La mandaron al confe y vio el disfraz de Miss Abeja Queen. Ella se quedó como si no le estuvieran hablando. “Sé que tu sentido del humor es más grande que tu sentido del ridículo“, le dijo JJV.

Pues no, resulta que el sentido del ridículo era como Godzilla y el del humor como una pulga con falta de calcio.

“No me lo voy a poner. Hay más concursantes en la casa para reírse de ellos. No me gusta esta coña continuada“, dijo Mila, contenta como Bambi viendo morir a su madre.

Pero le dio un brote y se puso a decir “TRANQUILO, TRANQUILO, QUE ME LO PONGO” y se lo empezó a poner que los bomberos van a estudiar el vídeo para mejorar la forma en que se ponen sus trajes.

Y se quiso ir del confe dándole unas hostias a la puerta que parecía el asalto a un castillo. SÚPEEEEEEEEEEER, SUPEEEEEEEEEEEEER ABREMEEEEEEEEEEEE.

Me lo estoy pasando de puta madre“, declaró Mila con un tono… Si os encontráis a alguien en una discoteca que os dice “me lo estoy pasando de puta madre” como lo dijo Mila, huid. Va a mataros.

Le duró a Mila el disfraz quince segundos. Luego se fue en medio de la gala cabreada, arrancándose cosas del disfraz y lanzándolas al suelo. “Este no me conoce a mi“, dijo Mila con cara de mala leche.

Y claro, eso acabó por tocarle los testículos a JJV. Pero tocárselos que si los pone entre los kiwis de una frutería se los tocan menos.

“Después de 20 años de profesión en esta publi me he dado cuenta de cuánto me importa, de cuánto me hace vibrar mi profesión, porque he tenido ganas de llorar. Intento echarle cables a una de mis mejores amigas, que se ría y ella se lo toma como una afrenta… si supiera cómo la ayudo…”, dijo JJV, que tiene por mejor amiga a Mila Ximénez. Lo canoniza el papa Francisco en cuanto se entere.

Me duele que me mandes a tomar por tal, que hables mal del súper… y que digas “este no me conoce”, cuando éste soy yo y soy uno de tus mejores amigos”, le reprendió en directo JJV.

Mila estuvo rápida y también pidió perdón. Pero la cosa ya se había ido de madre.

¿Por qué no dejáis de ver al Súper, a la organización y al programa como el enemigo?“, dijo JJV más serio que el padre del notario de Gran Hermano cuando se enteró de lo que iba a hacer su hijo.

“El de Gran Hermano es un equipo de gente que trabaja para que todos los pasemos bien”. “¿Por qué estáis en ese momento paranoico? ¿Pero qué es esto? ¿Para quién pensáis que trabajáis?”, les abroncó JJV.

“Lo que está sucediendo en esta edición no lo había visto en mi vida“, dijo JJV, que es de sorpresa fácil.

– Oh, tiene un lunar en lóbulo derecho de la oreja, no lo había visto en mi vida.

“Y este mensaje no es sólo para ti, Mila”, aclaró.

Y AÚN QUEDABA LO PEOR. SÍ, HABÍA ALGO PEOR

GH le dio a Gianmarco ingredientes para hacer un tiramisú por su cumpleaños. Eso a Alba Carrillo no le gustó.

“Anda, qué suerte has tenido, a mí no me dieron nada, pedí esto para el cumpleaños de mi hijo y me dijeron que lo cogiera de la compra”, dijo Alba. Joder. Si la envidia se pudiera vender Alba Carrillo era la Amancio Ortega de la envidia. Envidiatex, la multinacional.

“¿Tú crees que el concurso está siendo objetivo con nosotros?”, se quejó la modelo. “Ayer lo hicieron lo de la salvación al revés porque era mi curva de la vida y querían que yo cascara“, dijo, porque ella es el centro del universo. En realidad, el orden de la salvación lo cambió Dios, porque quería oírte, Alba.

“El día del cumpleaños de mi hijo pensaba que iban a tener un detalle conmigo” y “es como si me dijeran todo el rato que soy una mierda”, dijo Alba de la organización. Alba piensa que en la sala de reuniones de Telecinco tienen una diana con su cara y le lanzan dardos.

Durante la gala le pusieron a Alba un vídeo en el que se erigía como la líder de los que no compartieron el cumpleaños con Gianmarco y se puso a llorar. Sus compañeros se pusieron a intentar consolarla y ella brotó:

“NO QUIERO QUE ME AYUDES, COÑO, QUE NO QUIERO, ¿ES QUE NO TE DAS CUENTA?“, chillaba.

Alba se cae al mar y le lanzas un flotador y se caga en tu puta raza. A Alba le sujetas la puerta del portal si la ves llegar y cuando pasa te escupe y te revienta a hostias.

JJV que estaba desatado ya, metió aún otra advertencia en medio: “Esas conversaciones de que esto está amañado, de que ya se sabe quién va a ganar… me aburren”, les dijo a los concursantes, porque gente como el Cejas o Noemí se pasan la vida diciendo que va a ganar Adara, que esto está hecho y similares.

Y MOVIDA GORDA:

“Me extraña que en este concurso hay psicólogos y psiquiatras y no se den cuenta de lo que me pasa. Que la manera no es apretarme aún más”, dijo Alba en directo, después de irse a llorar al baño.

Y JJV EXPLOTÓ:

“No se puede echar mierda de esa manera contra la gente que hace este programa. Si tienes un problema, si estás a disgusto, ten la decencia de irte, coger la puerta y pagar la penalización, eso es lo que deberías hacer”, le dijo JJV.

“Pide perdón públicamente al equipo de este programa, al Súper, al equipo de producción y a la productora, es lo que deberías hacer si tuvieras un mínimo de dignidad. Puedes irte cuando te de la gala. Si abandonas puedes pagar la penalización. Ni plató, te vas directamente a tu casa”, añadió el presentador, así como de buen rollo.

Inciso:

VA A HABER REPESCA.

En el plató la gente se puso a corear HU-GO, HU-GO

Por el amor de Dios, no. Por favor, no.

Y como se había cabreado con ella, con ella se arregló. Que Alba y Mila pueden decir de JJV, del programa, de la organización y hasta de Paolo Vasile lo que quieran, que después de la regañina siempre llega el abrazo y sé que después de ti, después de ti no hay nada. 

“La audiencia te ofrece la oportunidad de que tu concurso vuelva a empezar. Tienes esa gran oportunidad. Has tenido actuaciones que no están bien. Pero todos lo vamos a olvidar. Estamos aquí trabajando, olvídalo, empieza de nuevo. Tienes posibilidades para hacerlo. Olvida y empieza de nuevo”, dijo JJV obsesionado con lo de olvidar.

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Joder, JJV, con tal de que olvides es capaz de estudiar medicina, investigar quince años, descubrir cuáles son las neuronas del recuerdo explícito y arrancártelas con una puta cucharilla de café mientras te golpea la cabeza.

“De manera excepcional voy a dejar que hables con tu madre porque creo que lo necesitas“, porque lo necesita no, porque le iba a echar la bronca y a decirle que se quedara, no te jode.

“No quiero hablar con ella”, dijo Alba, colaborando guay.

“Borra todo, estás dentro, no estás fuera. Te debes a gente que ha movido tierra, mar y aire. Es un trabajo que podías haber dicho que no”, le dijo su madre, aún sin querer Alba.

¿Y qué hizo Alba? Pasarse por tol papo lo que le había dicho su madre. Estaba ya más rota que un papel de regalo usado y dijo que abandonaba.

Un funcionario de Correos bocazas filtra información a los concursantes de ‘Gran Hermano VIP’

Joao, llorando. Lo normal, vamos.

El voto es secreto… pero sólo si vas a votar a un político. Si vas a votar a un concursante de Gran Hermano, no. Pero aún así la gente tiene menos luces que el sótano de Drácula.

Nota: ¿Os he dicho que esto es un blog y no una noticia?

Resulta que algunos concursantes salieron de la casa para que pudieran ejercer el voto por correo, así que les llevaron a una sucursal de Correos para que pudieran hacer el trámite.

Que digo yo que lo habrán tenido que hacer a ojo, porque programa no se habrán leído ninguno estando dentro de la caja. Han tenido que votar un poco de memoria, rollo a mí me gustó Felipe González, a mi me encantaba Aznar.

Y ya en la oficina: “Un funcionario le hizo unos comentarios a Joao que le dejaron descolocado“, nos informó JJV. Y debía ser verdad, porque vimos un vídeo de Joao más hundido que el suelo del infierno.

Entró en el confe con un ataque de ansiedad burro y pidiendo que le dieran una pastilla para eso o se iba. Le tenían que haber dado algo con LSD para que se cogiera un colocón gracioso.

Y contó lo que le habían dicho: “Me ha dicho cosas feas. Que qué rollo tengo montado. Voy a votar para que te echen“, le dijo el funcionario de Correos, que tiene una mala follá que ni Nacho Vidal con un gatillazo.

Señor de Correos: está usted amargado y debería usar la lengua sólo para pegar sellos. Sellos que tenga metidos en el ano, a ser posible.

Joao, que se toma las cosas muy a la tremenda, montó un drama del 15. “Súper si a mi la gente siempre me ha querido… y a lo mejor están pensando algo malo de mi y me están odiando”, dijo mientras derramaba lágrimas como para remontar un pantano seco.

Menos mal que Joao lo mismo que se disgusta se desdisgusta y al poco se le pasó.

A Mila Ximénez se le ve el plumero: la falsa víctima amargada en ‘Gran Hermano VIP’

Mila, sonriendo. (FOTO: TELECINCO)

Mila Ximénez escribió el guión de la película de Joker. Antes de que se lo encargaran la historia iba de un payaso feliz sin problemas. Y es que esta mujer amarga todo lo que toca. Moisés fue capaz de separar las aguas y Mila Ximénez es capaz de separar la alegría a su paso.

Y sin embargo… es un amargor fingido, una engañifa pretendidamente exagerada. Al menos, durante las galas. Mila Ximénez ha hecho de su amargura y mala leche una marca registrada y está sacándole más rendimiento que una tienda de bocatas enfrente de una tienda de ropa de tallas grandes.

La colaboradora de Sálvame se ha metido en Gran Hermano VIPha sido poseída por el espíritu de la Sole de 7 Vidas, sólo que sin carisma, sin gracia y sin poder abandonar su papel. Bueno, tampoco es que fuera de GH VIP fuera Miss Sonrisa Bonita de Colorines, que Mila mata unicornios sólo con mirarlos. Y anoche tuvo otra de sus salidas de tono, a ver si con un poco de suerte parece la víctima, la neutral y la del afán de superación.

¡Pero antes, seguidme en redes o vuestra vida sexual será como la de Gianmarco manco! INSTAGRAM: @GusHernandezGH | TWITTER: @RealityBlogShow | FACEBOOK: Gus Superviviente Hernández.

La cosa comenzó rememorando el vídeo en el que Alba se mete con Gianmarco por supuestamente hacerse más pajas que un campesino trillando el trigo. La tesis de Alba es que el italiano se mete al baño y se despelleja vivo, que hay chicos de 14 años a los que Gianmarco les parecería un pajillero. Si Gianmarco fuera una olla a presión sería una con la tapa abierta, que el jodío no deja que se acumule nada.

Los testículos sirven para fabricar y almacenar el semen. Los de Gianmarco no almacenan, pero fabrican en turnos de 8 horas, tres turnos diarios, 7 días a la semana, 365 días al año. No hay festivos si eres un tubo seminifero de Gianmarco.

El caso es que Alba usó eso para atacarle de una forma ruin y bajuna. Tras el vídeo la madre de Alba, con esos ojos que le dan miedo a Momo, dijo: “En el fondo no tiene maldad”. Ya… y Chucky te persigue con un cuchillo porque se te ve la etiqueta del vestido y te la quiere cortar.

Gianmarco ha sido vapuleado por cambiarse de grupo, del de Alba al de Adara. “Yo soy libre de estar con quien quiero y pasar mi tiempo con quien me hace estar bien“. O sea, con su pene. Es con quién él quiere pasar el tiempo. En el historial de búsquedas de Google de Gianmarco pone “casarse con tu propio pene”.

Y como Alba no tiene maldad (en el fondo, que en la superficie tiene eso que parece una reunión de Malvados Anónimos) le dijo al Badalaica que le pedía perdón “por mis ofensas”, pero que no quiere dirigirle la palabra “porque no me siento cómoda”. Para que Alba os hable se tiene que sentir como en un puto puff con masajeador de pies.

Gran Hermano, en esa búsqueda constante de que haya hostias como panes de hogaza  del buen rollo y la convivencia sentó a Pol y a Adara para que arreglaran unas diferencias que no hay, porque se han estado llevando bien, para disgusto de algunos.

“La única manera por la que podemos discutir es por cosas del pasado“, dijo el muchacho. Eso, Adara pilla a Pol rayándole el coche con las llaves y no discuten porque es presente.

El caso es que JJV pretendía que Pol y Adara se arreglaran chasqueando los dedos, pero Pol sabía que eso no es posible: “No nos da tiempo a hablar en un momento lo que ha pasado en dos años. Técnicamente no da tiempo“. Pol sabe EXACTAMENTE cuánto lleva hablar de lo que ha pasado en dos años. Está en el manual de uso de su carpeta. Su reconciliación es como el ciclo largo de la lavadora, no le puedes meter prisa.

Y vuelta a Alba, a la que se le está dando un protagonismo más forzado que Kim Kardashian con unos vaqueros de la talla 38, aún se quejó de que la culpa de todo es de GH.

“Me da pena porque si hubieran tratado el concurso de otra forma podrían haber sacado cosas guays de nosotros”, dijo. Sí, podrían haber sacado úlceras de vuestras espaldas, podrían haber probado colchones, hecho estudios sobre el sueño crónico… Alba no da cosas guays, se las tienes que sacar. Si alguna vez os despertáis y tenéis una mano metida en el culo hasta el sobaco es que os están sacando cosas guays. A partir de ahora el Sistema Nacional de Trasplantes se va a llamar Sistema Nacional de Sacar Cosas Guays.

En esta edición los concursantes se han dedicado a poner a parir al propio concurso, como Mila, Antonio David o Alba, que piensan que el concurso manipula sus vídeos a mala leche. “Lo contaré todo en programas en los que se pueda hablar. Que no tergiversen las cosas”, dijo Alba, que su próximo concurso va a ser el Telediario. Alba Carrillo concursante confirmada en Tu Notario Me Suena.

Antonio David ha despertado de su letargo. Se ha pasado un par de semanas en los que tenía un perfil más bajo que los neúmaticos del BMW de un macarra. Pasaba más desapercibido que un pedo en una discoteca. Pero se les ha hecho ver que son un mueble y ahora ha encontrado en Adara la forma de protagonizar vídeos. Adara es como una ETT de las broncas, vas y te da trabajo.

Pero eh, para Antonio David lo que le pasa a Adara es que no le interesa llevarse bien con ninguno “porque si no, no estaría en esta casa”. No, Antonio, es que si se llevara bien contigo se te vería menos que al hombre invisible recién salido de la ducha. Adara te pone en el mapa, que si no tienen que enviar una partida de sabuesos para buscarte dentro de la casa.

Me encantan los vídeos de cuando vuelven de publicidad y muestran a los concursantes haciendo cosas del día a día, como lavarse los dientes. Es para que veamos que lo hacen. Salía por ejemplo Noemí maquillándose:

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Pol y Joao siguen con su particular pelada de pava, que lo mismo quitan plumas que las ponen.

¿Ha salido el sol o me has sonreído?“, le dijo Pol a Joao una mañana. Un poni rosa con lacitos es menos cursi que Pol.

Se pasan el día intercambiando piropos y frases que no habrían salido en la SuperPop por ser demasiado moñas.

¡EY POL, MIRA, VIENE JOAO!

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Estaba Adara dándole un masaje a Joao (que no sé por qué, pero en GH VIP el puto deporte nacional es darle masajes a Joao) y el Maestro dijo sobre Pol “me han traído al novio…”. Y Pol respondió “¿Novio?”.

Y Adara salió de allí echando hostias. Qué cuerpo a tierra hizo. Si saca Pol una navaja no se quita de en medio más rápido. Adara se encuentra a un psicópata descuartizando a su vecino del quinto en el rellano y según pasa les dice “os dejo con vuestras cosas”.

Hablando claro y directo, le necesito dentro“, dijo Pol sobre Joao, en una frase ambigua. ¿Dentro de la casa o dentro de que quiere cuarto y mitad de lomo from behind?

Y se hacen muchos arrumacos, muchos abracitos, mucho cariño… “Esa cara que ponen es de amor, que necesitan follar“, dijo JJV, para el que toda muestra de cariño es que te quieren follar. Nunca acariciéis a vuestro perro delante de JJV, que os regala condones.

“¿Tu crees que Benita se disgustaría si viera a Joao haciendo el amor dentro de la casa?“, preguntó JJV a la sobrina de Joao. Benita es la madre de 82 años de Joao. No, JJV, no se disgusta, no te jode. ¿Qué madre anciana no quiere ver a su hijo copulando en televisión? Vamos, les hace más ilusión que la primera comunión.

A ver, Nagore, como lesbiana vasca tú qué opinas“, le preguntó JJV a Nagore. “Lesbiana vasca”, el perfil de experto que más demandan las empresas.

– ¡El edificio tiene fallos estructurales, podría colapsar! ¿Llamamos a un arquitecto?

– ¡No, llama a una lesbiana vasca!

Y así.

“Es que Pol expresivo no es”, explicó JJV, como si no lo hubiéramos notado. A Pol le interroga un torturador de la KGB y se da por vencido porque no sabe si le está haciendo daño. Pol siempre perdía jugando al Mus porque no sabía hacer gestos. Pol y Nicole Kidman se pusieron un día a jugar a lo de mirarse sin reírse y sin gesticular y estuvieron cinco años empatados.

Y turno de Alba en la curva de la vida, solo que Alba no hizo la curva de la vida, hizo un esquema pormenorizado día a día de su vida.

– Mi padre introdujo el pene 135 veces antes de eyacular 3,5 mililitros y…

Alba dice que nació un 31 de julio de 1986. “Mis padres son personas modernas, especiales, su relación es especial”, dijo Alba, que explicó que “mi padre siempre le ha cedido todo el protagonismo a mi madre”. Uy, súper especiales. Inaudito una señora que manda en una relación.

“Si sacaba un sobresaliente me compraban un libro como regalo”, confesó Alba. PUTO MALTRATO INFANTIL ES ESO. Yo saco un sobresaliente y como premio mis padres me dan un libro y los mato mientras duermen.

La vida no es como uno la vivió, sino como uno recuerda“, citó Alba a Gabriel García Márquez. JA JA JA Ah, vale, pues recuerdo que me lié con Salma Hayek, no te jode. Justo antes de volar a lomos de Fujur hasta mi mansión en Las Vegas.

“Estaba en Barcelona más feliz que un regaliz”, explicó Alba. Me gustaría saber por qué cojones los regalices son felices. SE LOS COMEN. LOS MASTICAN. PERO ELLOS PUTO FELICES. 

“Fonsi tuvo un accidente que casi se muere… hijo mío, no sé que pasa que los cojo y…”, dijo Alba, que se casa contigo y te sube la prima del seguro de vida. Es más tranquilo tirarte a una mantis religiosa.

Y se salvó de la expulsión… ¡POL! Gran alborozo por parte de Joao, claro. Y de Adara. El resto estaba como en el velatorio del abuelo.

Y llegó el momento amargada de la noche.

“Mila, ¿quieres hacer una reflexión?”, preguntó JJV y Mila respondió “Eeeegh, bah”. “Aquí está ya todo el pescado vendido y a la mierda ya sólo queda dejar que pase la semanita”, dijo Mila, que se gana el sueldo de puta madre dejando pasar el tiempo con cara de estar masticando endivias.

“Se han reído de mí cuando no he querido disfrazarme, ni ponerme en bañador, o cuando he tenido ataques de ansiedad”, saltó Mila. Los perros de Mila son los que mejor se hacen los muertos del mundo. Mila les enseña lo primero a hacerse las víctimas.

“A mi Zeppelin no me ha contratado para que me vista de fallera y baile“, dijo Mila. No, Mila, te han contratado para que hagas bonito, no te jode.

Art. 4. La señora Mila Ximénez es contratada para que lleve luz y color a la casa, para que la ilumine con su aura pura y feliz.

Para rebajar la tensión JJV pidió que todos hicieran como que se reían y todos se pusieron a reírse falsamente y Mila se lo tomó a mal. La risa es la kriptonita de Mila Ximénez.

“A TOMAR POR CULO, A LA MIERDA YA, A TOMAR POR CULO LA GALA“, dijo ella y se levantó y se fue.

Pero es que no lo hizo de verdad. Joao fue a buscarla y ella se resistió menos que una galleta disolviéndose en leche caliente. Es su forma de buscar protagonismo. Volvió a dejar claro que ella está en medio de los dos bandos. MILA, LA VÍCTIMA. La heroína que soporta que no le dejen dormir 16 horas al día. Cuando salga le ponen una rotonda a su nombre. Plaza de Mila Mártir.

El caso es que se salvó de la nominación… ¡¡POL!!

“Pido de verdad a toda la gente que me quiere que me dejen salir de aquí“, dijo Alba, pidiendo su expulsión como si fuera una presa animando a su banda a asaltar la penitenciaría para liberarla.

Y Estela al confe. Sonó el zapatófono y era JJV: “La nueva prueba semanal va de espías“, le dijo.  Estela debía elegir a un agente especial que deberá ejecutar misiones. Estela se eligió a sí misma. Ahí, repartiendo juego.

El golpe rastrero de Alba Carrillo a Gianmarco: “Cada vez que me siento en el váter no sé si me quedaré embarazada”

Gianmarco y Alba Carrillo, en Gran Tocamiento. (FOTO: TELECINCO).

La muchacha conocida como Alba Carrillo, que pasa tanto tiempo tumbada y en horizontal que se la puede utilizar de referencia para poner a nivel los cimientos de un edificio, se ha dedicado a soltar excrementos a diestro, a siniestro y a Gianmarco. A éste último le ha dado unos golpes tan bajos y rastreros que no valen ni en una pelea a navaja en un barrio malo.

Alba venía calentita de la gala del domingo, en la que se enteró de que estaba nominada y de que, además, los porcentajes estaban igualados y se podía ir a la calle con una posibilidad entre tres. Demasiado para su ego.

Y la tomó con Gianmarco. Como vemos en un fragmento de su bronca, el italiano le estaba diciendo: “Eres baja, quieres atacar por cosas...”. No, Gianmarco no le estaba reprochando a Alba que no mida dos metros diez y pueda cambiar bombillas sin escalera, la estaba llamando “bajuna”, pero es que Gianmarco con el español se apaña medio bien tirando a no sé qué cojones dice.

Vete a hacerte una pajilla, vete a hacerte una pajilla“, saltaba Alba, porque en la casa (y fuera) se ha especulado mucho con que Gianmarco pasa mucho tiempo en el cuarto de baño bruñendo la hoja del sable. Algunas piensan que el italiano podría salir en un anuncio de Central Lechera Asturiana de lo mucho que se ordeña y del bienestar animal que eso le da.

“¿Cuántos años tienes para meterte con los defectos físicos? Respeto”, pedía Gianmarco ofendido como es él, que se ofende, se encabrona y se putea, pero con más educación que un diplomático pidiéndole a Isabel II que le pase la sal en un banquete.

¿Respeto? Yo cada vez que me siento en el váter no sé si me voy a quedar embarazada“, le espetó Alba, encima poniendo una voz repelente que le hablas así a Annabelle y la muñeca se pone a llorar y te denuncia por bullying. En el imaginario de Alba hay embarazos naturales, no deseados, in vitro y por taza de váter. Y si un chico te da un beso con lengua tienes gemelos.

“Qué asco, Alba…”, decía el italiano. Ahí no le doy la razón, porque soy yo y si me he estado estrangulando el calvo lo digo claro, porque no es nada malo. Pero al parecer sí para Alba, que es casta y pura y virginal.

“Yo no me masturbo en un reality”, le reprochó Alba. OH, ALBA, SIN MÁCULA. Alba nuuuunca se ha tocado. No sabe ni dónde tiene la vagina, fíjate. A Alba le enseñas un succionador de clítoris y piensa que es un aspirador para el coche.

“Lo que has dicho es extremadamente feo, me da asco“, zanjó Gianmarco.

FATAL ALBA. No todo vale para ganar una discusión y mucho menos tratar de criminalizar a un muchacho porque haga consigo mismo lo que quiera. Alba se ha equivocado y debió meterse a Gran Hermano Siglo XV.

Cómo fingir bien un orgasmo: del desastre de Adara a las buenas maneras de Estela, lecciones en ‘GH VIP’

Adara y Estela, orgasmeando. (FOTO: TELECINCO)

Siempre se habla de que fingir un orgasmo es malo pero nada más lejos de la realidad. Fingir un orgasmo es todo un detalle y una deferencia bonita. Es como cuando te comes la lasaña de tu suegra y sabe a full of Estambul. Por caridad dices que está buena. Que sí, que lo suyo es que lo esté, pero oye, que hay gente que cocina que parece que odia a Jordi Cruz.

Pero claro, hay a quien el fingir se le nota y a quien no. Si te pasas de exageración huele a chamusquina y no por la fricción, precisamente. Y esto vale para hombres y mujeres. Amigas y amigos del mundo, si vais a fingir, ponedle empeño.

El caso es que esta semana hemos visto ambos casos, el buen orgasmo fingido y el del por qué gritas, mujer, que no te he tocado aún y me está dando miedo. O sea, Estela y Adara. Bueno, luego estaba también Joao, pero eso ya no es fingir, es pedir empalamiento.

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Y antes del sexo, que por si no lo habíais notado es un reclamo para que me leáis, vamos con lo que pasó en la gala. Consideradlo unos preliminares.

¡No os merecemos, no os merecemos, de verdad!“, dijo nada mas entrar al plató Jordi González al público, que lo único que hacía era aplaudir y sin herniarse. Qué hombre más agradecido. Jordi oye el camión de la basura y se asoma a la ventana a gritar “¡OLE VUESTROS COJONES, HÉROES, GENIOS OS COMO LOS HUEVOS!”.

Esta semana hay dos grupos marcados más que nunca. Mila alegó que están “los incombustibles, que van a lo suyo” (Adara, Estela, Joao, Pol) y “el otro grupo que está debilitado mentalmente”. Normal, se pasan tanto tiempo tumbados que están todas las neuronas apretujadas en un lado.

Y yo estoy en el centro de nada”, dijo con sus santísimos ovarios como sandías de gordos Mila, que ahora quiere ir de neutral. Creo que es su forma de no hundirse junto con los perdedores. No es que Mila abandone el barco que se hunde, es que si llega a ir en el Titanic se queda a vivir en el iceberg.

Pero Alba Carrillo aún piensa que todo puede salir bien. “Como en las pelis en las que el entrenador coge al cojo, al tieso, al de las gafas y de repente meten todos los goles y ganan”. Está motivadísima. Sí, Alba. Vas a ganar Gran Hermano VIP. Y Hugo, no te jode. A lo mejor hasta ganas GH VIP 8 y 9 del tirón. Tú no estás pensando en las pelis con entrenador, equipo malo y remontada, estás pensando en pelis con milagros.

– Oh, un genio en mi lámpara, ¿puedo pedirte lo que quiera?

– Sí, amo, pero hay tres excepciones: no puedo resucitar gente, ni hacer que alguien se enamore, ni conseguir que Alba gane Gran Hermano VIP.

Y así.

Pero Mila no es la única que ve la crisis llegar. Gianmarco parecía tonto, pero ha cambiado de chaqueta como el que ve llegar las tendencias de otoño-invierno. Y claro, Alba y Noemí han iniciado una campaña contra el Italiano. Estas chicas no son de “conmigo o contra mi”, son de “conmigo o te trituro los testículos, hago hamburguesas y te los hago tragar sin ketchup”.

¿Sabéis la canción de Mecano En tu fiesta me colé? Habla de Gianmarco cambiando de grupo.

Unos entran otros van saliendo
Y entre los nominados, yo me cuelo dentro
Ahí me colé y con Adara me planté
Alba, Noe y el Cejas, anda y que os den. 

“Vamos a estar los tres haciendo nuestras bromas, somos un show“, dijo Alba Carrillo tumbada en la cama al Cejas y Noemí, que estaban tumbados.

Si un show de la leche, espectacular, trepidante, sorpresivo. A Alba le encargaran un musical sobre La Bella Durmiente y saldría sólo la parte durmiente. Dos horas de musical de una zagala durmiendo en el escenario. Una montaña rusa de emociones. Pero cerrada por revisión.

Jordi conectó con la casa. “Que fueeeeerte”, dijo Adara al verle, porque claro, que el presentador conecte con la casa es un hecho insólito y ella alucina con eso. Adara flipa fuerte cuando abre el grifo y sale agua.

Les pusieron el vídeo de Estela en el confe decidiendo no salvar a nadie por miedo a que saliera Adara nominada. Al ver el vídeo Adara y Estela decidieron mostrarse cariño y alegría haciendo lucha de pezones. Un abrazo, vamos.

Y luego vieron que no, que en realidad Estela salvó a Joao. Joao abrió mucho la boca por la sorpresa. Siendo Joao eso es abrir mucho la boca. Hay cachalotes que abren menos la boca que Joao. El Maestro le bosteza a un hipopótamo y el bicho se acojona. El Maestro Joao, sorprendido:

Animated GIF

Y claro, Alba supo en directo que está nominada. La rubia puso una sonrisa de no pasa nada, pero sí: pasa. “Es un juego, no me lo tomo para nada a mal“, aseguró Alba Carrillo, que es la única persona que juega a la ruleta rusa y no se lo toma a mal si pierde.

“Si la opción está entre Cejas y yo pido a los Albistas que voten para que el Cejas se quede, porque se merece más estar aquí que yo”, dijo Alba en directo. Me gustaría conocer a un Albista. Creo que son gente que madruga, al alba. JA JA JA

PERDÓN. No mas chistes malos. Bueno… sí.

Alba no quiere que Noemí lo pase mal aquí y no quiere que salga el Cejas, para que así Noemí tenga a apoyo y no lo pase mal”, justificó Antonio David: “Yo lo veo como un acto de compañerismo y valentía”, añadió.

JA JA JA

Están los bomberos sacando a un bebé de un incendio y Alba salvando al Cejas de la expulsión para que Noemí no llore. HEROÍNA.

Lo que pasa es que Alba es un poco rencorosa. Casi nada. Hace poco se cruzó con un compañero de la guardería que le había sacado la lengua y lo infló a hostias en medio de la calle, pero eh, ella sabe perdonar.

Me dejas de hablar a mí y te pones a abrazar a esa gente“, le reprochó Carrillo a Gianmarco, que se ha cambiado de grupo como el que se cambia de calzoncillos.

Alba intentó hacer que Gianmarco confesara que ha nominado al Cejas. Si llega a tener un par de días Alba se construye un potro de tortura para darle tormento a Gianmarco y hacerle cantar.

Who nominated the eyebrows, la película. Próximamente en los mejores cines… o en los que no tengan nada mejor que programar y quieran quebrar.

Quién se fue sin ser echado volverá sin ser llamado“, sentenció Alba. Joder, qué tensión. Vas a cenar a casa de Alba y para salir tienes que conseguir que te echen, porque si te vas por tu cuenta tienes que volver sin que te llamen.

El caso es que Gianmarco no gana para disgustos y va a acabar el programa con el bigotillo cano.

Antonio David VS Adara

Recordemos que Antonio Mueblid dijo que Adara está “tarada”. Y lo dice él, que es claro ejemplo de la templanza, el equilibrio y la fuerza mental. Lo ponen como ejemplo los psicólogos, no te digo más.

Adara lloró por ese insulto, porque no hay nada peor que te comparen con una prenda a la que le falta un botón y se vende más barata. Creo que era eso.

¿Dónde está el insulto? Manipulas las cosas de una manera…“, dijo Antonio David en un vídeo, porque para él “tarada” no es un insulto. JA JA JA

– Tienes la misma cara de un cojón inflamao, eres tan feo que haces efecto vampiro en los espejos: no te reflejan.

– Jo, no me insultes…

– ¿Dónde está el insulto? ¡No manipules!

Y así.

El caso es que Adara no se achantó y aseguró: “Voy a decir lo que me salga de la pepita“. Hala. Adara, que tiene el clítoris como un rapero en una batalla de gallos, no veas qué capacidad de réplica hiriente. La pepita de Adara se pone a hablar y es capaz de hacer llorar a un marinero ruso.

Insultan a Adara. La pepita de Adara:

jimmy fallon dancing GIF by The Tonight Show Starring Jimmy Fallon

Hugo habló en plató, pero lo que dijo nos importa un zurullo, lo importante es que llevaba una especie de chaqueta hecha con una manta de camión de mudanzas. Era como si hubiera despellejado él mismo a una llama enferma para hacerse el abrigo.

Adara ha llorado esta semana, como decimos. “Se me ha acumulado, tenía que haberlo soltado antes“, dijo la zagala entre las lágrimas, como si el llorar fuera como tener un apretón y querer esperar a llegar a casa para echarlo con el confort del hogar.

“Me ha llamado tarada, como si estuviera zumbada de la cabeza“, se quejó. No, te ha llamado tarada como si fueras Einstein postulando la relatividad, no te jode.

En plató Ylenia dijo que ha estado viendo el concurso de Adara “con lupa”. Ylenia debería comprarse una tele más grande, a lo mejor.

Jordi conectó con los nominados y les enseñó los porcentajes. La cosa estaba muy igualada, con los tres rondando el 30%. “No tengo pálpito”, dijo Alba sobre quién sería el expulsado. Lo que tiene son palpitaciones.

Jordi le preguntó a Adara qué pensaba y al otro lado del sofá el Cejas hizo un gesto con la mano como de disconformidad, golpeandose la rodilla.

“Me hace gracia, porque parece que las galas giran en torno a Adara y hay mucha gente en este salón“, dijo Cejas. No, va a girar la gala en torno a ti. A lo mejor sí, pero tendría que ser una gala temática, un tutorial sobre como lamer nalgas.

– Holaaaaa, soy el Cejaaaaaaas y os voy a enseñar cómo lamer culos de señora hasta que se os quede la lengua más seca que una mojama perdida en el desierto.

Y en directo se montó una bronca entre Gianmarco y el Cejas. El italiano estaba encendido y hablaba en su itañol a toda leche, parecía un neumático pinchado a 120 por hora.

“Esta semana peligran Cejas y Alba y creo que el más alto puede ser Alba”, dijo Mila. Entra Luis Tosar en un centro de depilación colombiano y sus cejas peligran menos que este chiquillo.

El caso es que casi todos coincidían en que el Cejas es el que se va esta semana. Debe ser jodido que tus compañeros en lugar de darte los buenos días te den el pésame.

Vídeo. Mila pilló por banda a Estela en la cocina y le contó toda la historia sentimental de Antonio David y su ex. Con pelos y señales. Estela acabó con ganas de meter la cabeza en la freidora. Oír las burbujitas de su propia cara friéndose era mejor perspectiva que la voz de Mila contando penurias.

Jordi González se dio cuenta en un momento dado de que llevaba la bragueta abierta. “Normalmente cuando termino la subo… pero no sé“, dijo. Menos mal que fue eso y no un “normalmente cuando termino me la guardo pero hoy la he dejado colgando fuera y me he puesto a saltar a la comba en el plató, como si fuera un elefante bebé saludando con la trompa”.

Posicionamientos

Tras el Cejas se puso Adara, Joao y Gianmarco. A Joao le había molestado que Cejas dijera que en el otro grupo tenían “el alma negra”. Y eso a Joao le jodió, porque él mete su alma “en lejía todos los días”. Joder, el alma de Joao, le va a amarillear. El alma hay que lavarla a mano y con Mimosín.

Tras Alba se puso Estela, porque dijo que Alba se quiere ir. Tu vas en tren y dices “qué coñazo de viaje, me quiero bajar” y Estela te empuja por la puerta. Total, te querías bajar.

Bronca generalizada tras los posicionamientos de Pol, tras el que se pusieron Noemí, Antonio David y Mila. “Que todos tus vídeos son rajando de mi”, dijo Pol a Noemí.

Y Noemí se enfadó, metida en su caja. “Pero qué habla este señor, este señor se acaba de transformar”, dijo Noemí, como si Pol fuera un transformer.

Pol llamó cobardes y cagados a los del otro grupo y Mila se cabreó.

“Te puedo jurar por la casa, por mi familia, por mis nietos y por mí que yo de cagada no tengo nada, no me cago por nada”, dijo Mila. Buah. Mila puede comerse un perro muerto de tres días y no se caga. Mila viaja por India comiendo en los peores puestos callejeros y ni un pelín de diarrea le da. Mila si quiere se paraliza el colon. Mila se toma ocho laxantes, se pone seis enemas y se mete a ver una peli de It y Annabel juntos y sale con el esfínter impoluto. Nada puede hacer que se cague.

Noemí se cabreó lo más grande y se puso a chillarle a Joao gesticulando y Joao le dijo lo mismo que dijo Cervantes después de Lepanto: “La mano, no. La mano, no. La mano, no”, pero ochenta veces.

“Hemos roto y estamos igual que si no hubiéramos roto”, dijo Joao de su relación con Pol. Muy seguro aseguró: “No me voy a meter en su cama”. Y un minuto después: “¿Puede pasar que un día se me vaya la cabeza y me enrolle con Pol? Puede pasar“.

Joao es de los de “nunca digas nunca jamás”. Pero más bien es de los de “nunca digas nunca”. Incluso de los de “Fijo que sí, por más que diga que no”.

“Si te vas tú, me voy contigo. Que no quiero que salgas ahí y te encuentres con todos los problemas sin estar yo”, le dijo a Pol esta semana.

Que tampoco me voy al circo romano”, le espetó Pol, que le dijo que “Carpe Diem”.

“Cómo voy a entender yo lo que es carpem díem si yo no sé inglés”, respondió Joao, que en el instituto no dio Latín, dio la lata.

“Si me enamoro de ti algún día me desenamoraré para tener la alegría de volverme a enamorar de ti“, le dijo Joao a Pol. Joder, menos mal que Joao no tiene himen, porque se lo había cosido ya quince veces.

DIME MIRÁNDOME A LOS OJOS QUE POL ESTÁ ENAMORADO DE JOAO“, le exigió Jordi al amigo de Pol en el plató. Joder, con Jordi, casi le pone la máquina de la verdad al pobre chaval. A mí me dice Jordi eso con ese tono de mala hostia y le miro a los ojos y le digo lo que quiera.

Lectura de tuits.

GH se pasa la semana pidiendo tuits de la audiencia, pero luego ponen el de María Jesús, el de Belén Esteban, el de Sofía…

Belén Esteban le preguntó a Alba que porqué se metía con su concurso, porque Alba la ha nombrado. Eso, Belén Esteban pregunta por sí misma. Esteban piensa en el universo y se imagina a los planetas girando en torno a ella.

“No voy a contestar ahora, ya lo haré en un post”, dijo en directo Alba. Y no responde con un burofax porque no tenía uno a mano.

El Cejas tuvo tuit crítico de Sofía. “Te lo dice la reina de los realities“, firmó Sofía su tuit. Joder, Sofía, qué discreta es. Creo que es devota de la Santa Virgen de la Humildad me la paso por tol potorro”.

Y ahora sí: Momento Jacuzzi con Joao, Adara y Estela en biquini y fingiendo orgasmos.

Yo tengo un chorrillo así por la zona del…“, empezó a decir Estela, que tenía burbujas echando el rato en la ostra barbuda. Y se pusieron a fingir orgasmos.

El orgasmo fingido de Adara era como raro. No sabías si se estaba corriendo o pisando brasas descalza. Como Adara tenga los orgasmos así sus parejas deben dudar siempre entre seguir empujando o llamar al 112.

El de Estela era mucho más creíble. Yo creo que a Estela más que un chorrillo del jacuzzi le estaba dando ahí el perro de Ricky Martin.

“¡Empótrame, empótrame!“, empezaron a gemir las dos muchachas, a las que el sexo les gusta como lo que hacen los arietes con las puertas de los castillos. Un sueño húmedo de estas muchachas:

hulk hogan film GIF

Y ahí intervino ya Joao, que es más de morir y gritó “REVIENTAMEEEE”. Joder, Joao, si no sale de un polvo con la cadera desviada es como que no ha follado ni nada. Para Joao el sexo no termina con un besito al final, termina con el sonido de la sirena de una ambulancia.

Ésto es lo que Joao considera un polvazo en condiciones:

GIF de lucha libre profesional

Noemí está empezando a notar los efectos de la caja, que debe empobrecerle el aire y dejarla sin oxígeno. Piensa cosas raras. “¿Os imagináis que al final resurjo y de ser un mueble paso a ser la ganadora de Gran Hermano?”.

SÍ, NOEMÍ. LO MISMO HASTA GANAS SUPERVIVIENTES EN UN 2X1.

“Oí que mi hermana decía que la gente por la calle grita Noemí ganadora”, se explicó Noemí. Uy, pero mucho, ¿eh? Vas por la calle y es un clamor.

Me estoy imaginando a gente con pancartas por la calle“, alegó Noemí. Sí, Noemí, no te jode… y Reino Unido ha dicho que si ganas GH no se van de Europa y Trump quiere poner un muro sólo para poder escribir “SALVAR NOEMI AL 5555”.

Lo mismo en Vallecas han hecho ya una calle con mi nombre o algo“, fantaseó. Sí, han quitado la Avenida de Pablo Neruda para poner tu nombre. A ver, quién era el mierda ese de Pablo, que no salió en ningún reality. Uuuuuh escribo poemas y me creo guay y… ¡Calla coño, que somos fans de Noemí”.

“El Cejas tiene un montón de millones de seguidores en las redes sociales y no se va a ir”, dijo Antonio David del Cejas. Si Antonio David se piensa que los seguidores del Cejas en Instagram son los mismos que votan en GH es que no tiene ni puta idea ni de redes sociales ni de GH.

JUEGOS POPULARES.

El juego de la comba fue un drama. Si en lugar de una cuerda llega a ser un cable de acero acaban todos desmembrados. Pol se ponía en el lado más alto de la cuerda y daba unos saltos que puede alquilarse un quinto sin ascensor y sube a casa por el balcón.

A Mila todos los juegos le iban mal. Llevar huevos con una cuchara le daba arcadas, saltar en la comba, no, que está mayor, en la rayuela más de un cuadrado, no, que se hernia… Joder, Mila, no puede ya jugar ni al euromillones.

Directo, resolución de la prueba semanal con los últimos juegos.

Carreras de carretilla. Empezó el Cejas empujado por Alba. Después Mila cogió a Adara, pero entre que Mila la sujetaba medio mal y que Adara iba a paso de mono perezoso emporrado, tardaron más que Marco en encontrar a su madre.

Gianmarco y Antonio David fueron echando leches. Pero los más rápidos fueron Joao sujetando a Pol, yo creo que corrían porque Pol se veía con Joao detrás, en postura mala y huía y a la vez Joao iba más salido que el cabo de Hornos mirando a Pol y empujaba.

Nuevo grito de ¡¡SILENCIO!! de Jordi González. Está hasta las pelotas que le asoman por la bragueta abierta de que los colaboradores sigan discutiendo cuando él manda callar. El día menos pensado estrangula a alguien.

Movimiento de huevos con cuchara: “Solo podéis tocar el huevo para colocarlo”, les dijo el Súper. Sí, que ahí hay más de uno que empieza rascándose un huevo y acaba meneándose el langostino como el que le quita escamas a un salmón.

Adara movió el huevo en la cuchara también muy despacio. Esta mujer lo del estrés no lo entiende. Si Adara fuera cirujana se le moría toda la gente desangrada.

“Yo tengo el carné de la Biblioteca Nacional de España y me voy a veces a leer“, ha dicho esta semana Alba en la casa, “me relaja mucho”, dijo Alba. Eso, están ahí los incunables, los códices de Da Vinci, los manuscritos de Lope… para que Alba se relaje. Y si tiene que ir al baño se seca el papo con el  papiro de Ezequiel. A su servicio.

“Sueña el rico en su riqueza, na, na, na, na, na”, recitó de memoria Alba, a la que no le cunden mucho los relaxes en la BN. A tomar por culo Calderón, currándose versos para que Alba diga “na na na na na”. Si lo llega a saber, Calderón escribe letras para Maluma y se deja de mierdas de obras de miles de versos.

Y… se acabó lo que se daba, amores.

Ni Tinder, ni Grindr, la red social que Jorge Javier Vázquez utiliza para ligar se llama ‘Gran Hermano VIP’

JJV, admirando a su ‘Dios’. (FOTO: GH).

Lo poco gusta y lo mucho cansa. Las bromitas erótico-festivas de JJV a colaboradores, familiares y cualquiera que esté en plató y que tenga el músculo definido, al principio podían hacer hasta gracia, pero es que ya son una sección más de Gran Hermano VIP.

Es más, Gran Hermano VIP es eso que pasa después de que Jorge Javier Vázquez incomode suficientemente al maromo que haya en el plató, en este caso al hermano de Gianmarco.

Hay Sálvame Limón, Sálvame Naranja, Sálvame Banana… y ahora van a tener que hacer un Gran Hermano Nabo, así, como preludio del concurso ese sin interés donde JJV no está y por lo tanto no puede ligar. Está Dani Rovira tratando de que adopten perros en El Hormiguero y JJV tratando de que adopten a su anguila en Gran Hermano VIP.

Anoche el hermano de Gianmarco se llevó otra tandita de indirectas, directas, de rodeo y de medio lado, todo convenientemente traducido por una intérprete, que debe estar hasta los huevos y pensando que por qué estudiaría ella idioma, con lo a gusto que se está sólo con uno.

SI QUERÉIS VIOLENTARME con proposiciones deshonestas (y eso va desde el cochineo a atracar un Bankia) podéis hacerlo en mis redes: Instagram: @GusHernándezGH | Twitter: @realityBlogShow | Facebook: Gus Superviviente Hernández.

Comenzó la gala con Noemíkea y su drama con la caja que la reconoce como mueble oficial de la casa.

“Esto ya de que me digan que soy un mueble… mis compañeros me dicen que no, que no paro de hacer bromas…”, ya, pero es que te lo dicen personas que se acuestan a las diez de la noche, se levantan a las doce y se echan la siesta. La mayoría de tus compañeros duerme más que una marmota muerta. El tiempo que pasan despiertos contigo debe parecerles la bomba.

Para venir aquí he tenido que luchar hasta con familia mía…”, dijo Noemí, porque tiene familia que es más de Tu cara me suena.

“Te lo voy a decir en confianza, no he tenido otro hijo por venir aquí”, nos reveló Noemí. Vale, Gran Hermano es como un condón: impide que tengas hijos y hasta las ETS. Hay orgías que se hacen con Telecinco puesto para evitar problemas.

“¿Qué quieren, que sea un payaso, un mono de feria?“, se preguntaba Noemí dramática. Si la llega a escuchar Calderón de la Barca quita la mierda esa de “Ay mísero de mí, ay infelice” y pone la frase de Noemí.

“Esto es un programa de convivencia y yo estoy conviviendo bien”, alegó Noemí, porque se lleva bien con sus compañeros. Hostia y si el primer día hubieras hecho un nido en un armario y te hubieras metido allí hasta la primavera también competirías de puta madre.  También podrían hacer un Gran Hermano del juego de las estatuas. Emocionantísimo.

“Me cago en las tripas de quien se haya inventado esta prueba”, maldijo Noemí. Eso lo que pasa es que estás recién cagao, Noemí se te caga en las tripas y tienes ganas otra vez. Iba a poner aquí un gif de Two Girls, One Cup pero hasta yo tengo mis límites. Ah y…

1.- No lo busquéis en Internet.

2.- En serio, no lo hagáis.

3.- No es la típica broma de no lo busquéis para que lo busquéis. NO ES UN SIMULACRO.

JJV, que es poco chivato, dijo que se lo había inventado una tal Begoña. Begoña va a tener las tripas dentro de nada como el servicio de una estación de tren.

“Me tienes que ayudar y hacer ‘el risión’ cuando me toque la caja“, le pidió Noe al Cejas, porque se piensa que sólo hay dos extremos o posibilidades: Ser Miguel Gila contento con dos copazos o ser un mueble.

Noemí aprovechó para aprender inglés. Por ejemplo, el número 13 para Noemí en inglés se dice “zirtín”. Y dijo “aian married” y “ai am japi jier”.

Pues mira qué bien, Noe, pues a ságar for yur jors. En Londres antes entienden a Arévalo contando chistes de gangosos en coreano que a Noemí hablando inglés.

JJV conectó con ellos. Mila estaba en el confesionario. El caso es no estar. Meando, en el confe… empiezan las galas y Mila no está. Si le llega a pasar a ella lo del diluvio universal se extingue con tal de no estar en el arca cuando empezó a llover.

Sí estaba Joao, que nos indicó que “ahora mismo somos exnovios” y luego le preguntó a Pol “¿no? a ver si nos hemos arreglado y no lo sé”.  En la declaración de Hacienda Joao pone:

Nombre: Joao. 

Estado civil: ¿Qué hora es?

Tengo aquí el que ya sabe qué es ser es pasivo“, dijo Joao agarrándose a Gianmarco, al que le han contado cosas de mayores.

“Cómo, pasivo no… NO…”, dijo Gianmarco con el culo más apretado que los tornillos de un submarino.

“¿Sabes lo que me pasa a mí?, que piensan que soy pasivo. Soy activo, pero de vez en cuando a nadie le amarga un dulce”, nos informó JJV. Que vivan los presentadores abiertos y sinceros.

– Hola, soy Pedro Piqueras y antes de la actualidad internacional decirles que anoche hice la postura del caniche irlandés con una máscara de látex puesta y el perro mirando.

Y así.

El hermano de Gianmarco ponía en plató caras de no saber dónde cojones se había metido. El Grande Fratello italiano debe ser más puro y casto que la misa de doce. Había más referencias sexuales explícitas en Heidi que en el GH de allí .

Mila destruida. Por enésima vez Mila se ha venido abajo. Esta mujer servía para cavar pozos, de verdad, qué forma más profesional de hundirse.

Y como estaba fea de llorar, dijo: “No tengo ganas de ver a nadie ni que me vean así, porque se retroalimentan si ven algún cadáver”.

Como nosotros vemos GH:

Feliz Love GIF by Mediaset España

Como lo ve Mila:

the walking dead zombies GIF

Y JJV conectó con el confe, donde estaba Mila. Casi se deja las bragas como una hormigonera del susto que se pegó cuando JJV apareció en la pantalla del confesionario.

Mila estaba sonriente y eso debía ser malo, porque JJV se esforzó a saco porque llorara: “hoy he llegado a trabajar y he mirado en maquillaje y no estabas y te he echado mucho de menos”, dijo JJV.

Y A LLORAR, reto conseguido. Si lo del echar de menos fallaba, tenían preparado comunicarle que su perro había muerto.

“Lo más difícil están siendo los despertares”, dijo Mila. Nos ha jodido, si pasa más tiempo durmiendo podría hacer de La Bella Durmiente. Bueno, de La Durmiente.

Se puede ser más cursi que Antonio David Flores, pero tienes que ser Isabel Preysler comiendo gambas con cuchillo y tenedor.

JJV le preguntó en plató a Rocío si recuerda cómo fue el revuelo que hubo en España tras su nacimiento. “Cuando voy por la calle muchas personas mayores que me reconocen me lo comentan y me cuentan cómo fue…”, contó la muchacha. PUTOS VIEJOS SPOILEADORES.

Antonio David contó que a su novia “le pedí matrimonio en la Torre Eiffel, me hinqué de rodillas y le dije: saca las alianzas y te pido matrimonio”. Ella se quedó sorprendida, destacó. Hortera y poco originial. Joder, es que yo creo que la muchacha no saltó para abajo porque hay unas redes de seguridad.

“En verdad le pedí yo matrimonio, le corrigió su chica a través de una llamada. “Íbamos con otra pareja de amigos y ellos también se pidieron matrimonio”, contó la novia de Antonio David.

Joder y unos japoneses también se pidieron matrimonio y unos italianos que pasaban por allí y a un técnico de mantenimiento lo pillaron intentando mantener relaciones prematrimoniales con una papelera. El loco-loco día en la Torre Eiffel.

Me cuesta mucho trabajo ver llorar a Antonio David”, dijo la señora novia. Le costará porque no tiene bien la fibra óptica o tele, porque Antonio David lo pone fácil con lo de verle llorar.

Esta semana han estado haciendo los juegos populares de la prueba. Básicamente eran pruebas como de estar opositando para ser estibador de puerto: tirar de cuerdas, tirar de barras, lanzarse cosas…

A Mila le tocó ser gallinita ciega. Dijo la palabra mierda ochenta veces. Cuando Mila era pequeña los niños no querían jugar con ella porque les daba miedo.

El caso es que, vendada y jugando, Mila se agarró de lleno a las tetas de Irene, que no va escasa y dijo “no sé si es Antonio David”. Joder con Antonio David, tiene unas mamas que lo mismo hasta puede producir leche.

En plató se acusó a Dinio de haberse pintado el negro del ojo. Y como no le creían pidió “un papel blanco, para hacer la prueba…”.  Y Hugo, que estaba al lado, le dio con su propia camiseta, que era blanca. Acabó como si se hubiera limpiado el culo un elefante suelto de la tripa.

Joder, a Dinio no le habían maquillado, habían tratado de plastificarlo. Tenía una capa de maquillaje que eso contaba como blindaje ligero antimetralla.

Vídeo: Adara se puso a imitar al cejas grabándose vídeos. La voz de Adara imitando al Cejas era más desagradable que arañar una pizarra con un tenedor.

Tú le dices a un terrorista que confiese y te dice que no. Se lo pide Adara imitando al Cejas y te cuenta hasta cómo son las bragas de su madre.

En otra ocasión El Cejas trataba de vengarse de Adara por estropearle ésta un vídeo y el muchacho corría dándole golpes a dos tapas de ollas y con las piernas como si tratara de retener un apretón.

El Cejas con el mono de superhéroe llevaba la polla más marcada que un pepino plastificado.

vacuum GIF

Mientras todos estaban de fiesta y bailaban Mila se quedó en un sofá, mirándoles. Joder Mila, qué alegría de señora, qué fiestera… Mila se va a Ibiza y hacen el cierre en Julio. Se pochan las cerezas del Pachá y el Ushuaïa se cambia el nombre a Solía.

Y SE FUE A LA CALLE… IRENE.

Normal.

Lo bueno que se puede decir de Irene es que nadie puede afirmar que se haya portado mal. Eso sí, tampoco puede decir nadie que sepa cómo es Irene enfadada. Esta muchacha no se cabrea ni aunque secuestres a su familia.

“¡He vuelto pelooootaaaaaaas!”, volvió a la casa gritando Adara, que sabe ganar con mucha elegancia. Ah, no.

Y prueba semanal:

Lo primero era una carrera de sacos. Mila Ximénez vestida de pollo, metida en un saco y saltando. Parece un chiste psicodélico.

En la primera carrera ganó Gianmarco, que a dos metros de la meta se lanzó como si le gustara darse hostias contra el suelo.

Mila Ximénes en lugar de saltar iba dando pasitos como una Geisha con artritis. “Pues me duelen las piernas, te lo digo”, dijo después Mila. Sí, sería de correr. Que llamen al fisio de Ronaldo, no de jode.

Y ganó Estela.

Y compitieron los dos ganadores. Gianmarco se lanzó de nuevo y se llevó por delante la peana de una cámara, pero Estela se había lanzado también en plan patada voladora de kung-fu y ganó ella.

Después hubo conexiones con los familiares. A la que nominaban, les ponían con un familiar. Y conexión de Lucía, madre de Alba, con la susodicha.

“No te oigo mamá”, dijo Alba. “Pues que lo descuenten del tiempo”, dijo su madre, que como le salga una uva mala en un racimo la reclama. Ella es así.

“PRESTA ATENCIÓN, CALLA, CALLA!, le dijo la madre y comenzó a decirle cosas en clave: “El sargento está feliz”; “Dos años de felicidad son más importantes que un minuto de desgracia, ¿lo pillas?”, No. No lo pilló. Demasiado en clave.

“Esos dientes me faltan son muy bonitos”, ¿lo pillas?”; “Hasta Navidad no te quiero por casa”; “Vas a surfear a lo grande, esta ola es facilísima”, le dijo Lucía Pariente a la niña.

Mila.

Le llamó su hija Alba, desde Ámsterdam. Una llamada internacional. Hay presupuesto.

“Disfruta de lo que estás viviendo, es una experiencia única en tu vida. Vete de allí sabiendo que tienes que superar los retos desde el sentido del humor, de la alegría, de la ilusión, como algo positivo”, ja ja ja ja. La chavala esa está viendo el concurso haciendo uso de los productos típicos de Amsterdam.

“Contagia a la casa de la positividad”, le pidió la hija. JA JA JA Eso es como pedirle a un gato de escayola que te contagie herpes genital: no puede.

“Tengo la impresión de que estoy haciendo un concurso en el que solo estoy mal“, dijo mientras lloraba y estaba mal. JA JA JA

– Me he caído en la tinaja del ácido y me da la sensación de que me estáis viendo disuelta.

Y así.

“Me siento muy insegura cuando me veo en cámara, porque aquí estoy con cinco modelos, en las galas están todas ideales y yo por las mañanas soy un cristo”… Mila se piensa que el concurso en el que está es Miss España.

Antonio David

Recibió la llamada de su pareja y se puso de rodillas con la cabeza gacha, que no sabías si estaba hablando por teléfono o haciendo de monaguillo en misa. Su chica se puso a hablar a la velocidad de rapero histérico. Joder, esa chica te dice un discurso de Fidel Castro de seis horas en quince minutos.

¿Y cómo acabó Antonio David? LLORANDO. Bingo.

Lloraba como haciendo uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH uh UH

“Yo sé que desde fuera lo estáis viendo como un espectáculo”, dijo entre lágrimas. No, lo estamos viendo como el que ojea el catálogo de IKEA

Joao

Entró en el confe y miró el teléfono como si fuera un objeto alienígena.

“A la abuela cómprale galletas, dulces, dile que le voy a comprar una secadora”, dijo Joao, que sí que sabe cómo dar alegrías. Soy yo y a la señora le compro una secadora llena de galletas.

Estela

“Cuando estés mal y tengas ganas de abrazos al plumas que te hemos enviado abrázale, quiérele, huélele…”, le dijo su madre.

– FÓLLATE AL PLUMAS, ESTELA, MÓNTALO HASTA SACARLE TODO EL RELLENO, QUE TE COMA TOL PARRÚS EL PLUMAAAAAAAS.

Como se filtre la marca de ese plumas, se agota. Ríete tú de los succionadores de clítoris. Un plumas te deja nueva.

Cejas

Le llamó su madre, La Pestañas, debe llamarse.

“Diviértete y divierte a los demás”, le recomendó la señora. “Has pasado una infancia difícil pero has sabido remontar y pedir perdón...” y el Cejas se puso a llorar como un bendito.

“No te dejes cargar de la negatividad de nadie”. Pues se pasa el día con Mila, que es como meterse un cargador de mala leche por el culo: te cargas.

E IRENE LLEGÓ AL PLATÓ

Y llegó vestida de pollo.

“Irene siempre hablaba de fútbol, hizo su grupito y no se abrió al resto“, dijo Dinio, que aún se la tiene jurada por preguntarle por el porno.

Y ya. Fijaos el interés.

Llamada de Adara.

Le pusieron a Hugo. “El bebé te quiere con locura, ya te mostraremos las imágenes cuando te ve en la televisión. Toca las palmas y grita como un loco cuando ve a su mamá”, dijo Hugo. JA JA JA Claro, los niños imitan a los adultos y si a ese niño le están poniendo GH lo raro no es que grite, lo raro es que no diga “mierda” cada 5 minutos.

Gianmarco.

Habló con su hermano. Les habían dicho que hablaran en castellano, pero como el que oye llover, porque hablaron en italiano.

Noemí

– “Estoy atacada, porque me imagino que me va a llamar alguien”, dijo Noemí.

“¿Por qué te van a llamar? preguntó JJV. “Porque hay un teléfono”, respondió ella, que es muy de usar lo que haya.

“Está todo como lo dejaste”, le dijo su hermana. JA JA JA Hasta los platos en el fregadero, están. La casa tiene más polvo que el suelo de una serrería

“Antóoon, que cuando salga vamos a tener un Antoñito“, le dijo Noemí a su marido, que se ha puesto a llamar a cualquer nominado que no sea Noemí, con tal de que se quede más tiempo en el coche.

Pol

Le pusieron a su hermano. “Sigue dándote esos bailoteos, yéndote a dormir a las tantas…“, le recomendó. Ya verás Pol qué ojeras.

“Vive la experiencia con la tranquilidad que da saber que fuera tienes una familia que pase lo que pase va a estar contigo”, le dijo el hermano, que parecía el anuncio de una aseguradora.

Nominados:

JJV se puso a leer las nominaciones y en el plató había un grupo de personas que abucheaba. A todos. No sé quienes eran, ni de dónde venían, pero deben ser fans de Saber y Ganar, porque de GH no. No tragaban a nadie.

Estela podía salvar a alguien, pero no se atrevía por si subía Adara. Al final le dio el arrebato y sí: salvó a Joao.

Así que subió Alba Carrillo y nominados Alba, Cejas y Pol.

No sé… ¿Pol o El cejas?