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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

Un fallo de sonido en Gran Hermano revienta la gran sorpresa de la noche… y un burro violador

El burro, engorilado. (FOTO: TELECINCO)

Qué putadón contrariedad. Imaginaos que lleváis todo el día cargando con una tarta para celebrar el cumpleaños de vuestra abuelita. Es una tarta con la forma de los abdominales de Channing Tatum, que es la ilusión de vuestra adorable yaya.

Habéis llevado el pastel al trabajo en autobús, lo habéis cuidado andando con ella por la calle, subiendo las escaleras del portal y cuando llegáis al rellano se os cae y los dulces abdominales quedan como la arruga de la nuca de Paquirrín.

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Pues una decepción así se llevaron anoche en Gran Hermano por culpa de un fallo de sonido. Ya sabéis que Miriam, la gallega que suelta unas hostias como empanadas de berberechos de a kilo, regresó a la casa tras ser expulsada la semana pasada para arreglar asuntos pendientes.

Y Miriam los asuntos pendientes los resuelve con vocecilla dulce y acento melosiño pero te deja que ni siquiera se molesta en fingir que fue un accidente. JJV comenzó a hablar con ella en la sala de encuentros.

“¿tienes ganas de echártelo a la cara?… ¡PERDÓN!”, dijo JJV y de repente se hizo un silencio que no parecía acabar jamás. Yo pensé que me había quedado sordo porque veía a Miriam y a JJV gesticular pero no les oía.

Después de sacarme cera de las orejas como para hacer un cirio pascual (no soy yo nadie diciendo cosas para que mis admiradoras y admiradores se vuelvan locas), seguía sin oír ni el pedo de una mosca.

Pero JJV nos sacó de dudas: Todo lo que estaba hablando con Miriam se estaba oyendo también en la casa, así que a esas alturas todos sabían ya que la gallega estaba allí.

Antes de seguir, tres detalles:

1.- JJV bajó las escaleras con una carrerita que parecía una escena apocalíptica de Roland Emmerich: tenía pinta de acabar en tragedia. “Un día me pego una hostia y no lo cuento, lo estoy viendo”, dijo JJV.

Mis contactos en Mediaset me han filtrado el traje de JJV para la próxima gala.

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2.- Las cejas de Miriam… están como demasiado perfiladas ¿no?  No es que las lleve definidas, es que están delimitadas en el registro de la propiedad.

– Las cejas de Miriam limitan al norte con un granito, al sur con la piel finilla del ojo y al este y oeste con el mar.

En serio, que se pueden calibrar reglas con esas dejas. Creo que se las depila con láser. Con espada láser. Íker Jiménez le va a dedicar un programa a las cejas de Miriam, especulando conque puedan ser tecnología extraterrestre.

3.- El pelo de Rubén. Se está pasando. Su tupé ya supone el 20% total de su altura. Si sigue peinándose hacia arriba le van a poner unas luces de posición rojas para que no se hostien los aviones. En ese pelazo me maté yo.

Y ya que hablamos de él, vídeo de Rubén. Se ha pasado la semana como un gato persiguiendo un puntero láser porque le falta comida constantemente. Buscando culpables, se acabó encontrando a José María, que como es peor que un niño mimado de seis años, sólo come pan y patatas y claro, se ha comido su pan y el de todos los demás.

A mi me llega un hijo y me dice que es el líder de una secta satánica y que ha sacrificado a su abuelo en el jardín y bueno, me mosqueo, pero me dice que sólo come pan y patatas y lo meto interno en un colegio militar.

“Una vez probé el arroz cuando tenía doce años… no sé si me gustará“, dijo José María, que es muy loco y decidió probar 30 gramos de arroz. Yo soy la madre o el padre de este chico y come arroz hasta que empiece a cagar budas. Padres del mundo: haced vuestro puto trabajo.

En otro orden de cosas, esta semana hubo un robo de acelgas. ¿PERO QUIÉN COJONES ROBA ACELGAS? Joder, robas hamburguesas, pastel, qué se yo, ¿pero qué clase de depravado roba acelgas?  En la Primera Guerra Mundial cuando se les acababan los proyectiles tiraban botes de acelgas a las trincheras enemigas. Los alemanes se rindieron por eso.

Por otro lado, Hugo está muy crecidito después de Saber y propagar que tuvo el porcentaje menor para la expulsión en la gala pasada.

“Sigo con la misma filosofía de no regalar una sonrisa a nadie“, dijo Hugo esta semana. Que tío más agarrao, me cago en la leche, qué rácano. Uy, una sonrisa, qué derroche, no sea que se te gasten, tío rata.

– ¿Me dejas 10.000 euros en billetes pequeños sin marcar?

– ¡Claro, toma!

– ¿Y una sonrisa?

– Ni de coña.

Maico es ahora el apestado de la casa. Y no es sólo en sentido literal, también en sentido figurado. Hicieron un posicionamiento de quién querían los compañeros que se fuera y la zona de Maico parecía la cola para ver a Justin Bieber. “Engaña a todo el mundo constantemente”, le dijeron.

El caso es que después de que sus compañeros le dijeran cosas que habrían hecho llorar a Darth Vader, Maico no dijo nada, algo que cabreó a sus aliados, Rubén y Hugo, que le azuzaron para que se defendiera y atacara. Sólo les faltó darle con una pistola eléctrica y abrir la puerta de toriles.

El burro intentó esta semana violar a Miguel. Debió ser lo más sexy que encontró en la casa. Y ojo, porque JJV dijo que “no nos consta que se haya producido el zumbamiento”. Sí, básicamente porque Miguel no va por la casa con el culo como un agujero de barreno. Qué intuitivos son.

Y le preguntó a la directora de las galas si en caso de producirse el coito interespecies se podría emitir. ¿Un burro sodomizando a un concursante? Claro, joder, pero sólo en horario infantil un domingo por la mañana.

Qué tontería. Todo el mundo sabe que si quisieran zumbamiento pedirían una hora sin cámaras y que no se vería nada.

A Hugo le pusieron un vídeo de su familia felicitándole y él se puso a llorar. Lo que pasa es que la cara de Hugo contento es la misma que la de Hugo llorando. Un poco más húmeda y ya.

Hugo se encontró con Miriam. “No te esperaba por aquí”, le dijo Miriam al maromo. Pues hija, que él no está expulsado, ¿dónde coño iba a estar?

“Cuidaos un poquito más entre vosotros, hay gente muy mala ahí dentro”, le aconsejó Miriam, que lo mismo se ha equivocado y esta semana ha estado viendo The Walking Dead pensando que era el 24 horas, porque calificó a los de dentro de “gentuza”.

Otro vídeo. En la casa, por algún motivo que no entiendo, piensan que Pilar es muy fuerte fuera y que es una favorita. Y ella es la primera que lo piensa, porque a Javier le dijo que no le iban a echar porque se juntaba con ella. Esta tía se piensa que es Belén Esteban, pero no tiene pijama morado. La misma afición por las croquetas sí.

Los señores (los que ganaron ser los huéspedes del hotel) han estado tocando los cojones por encima de sus posibilidades. Por ejemplo, llamando de madrugada para pedir vasos de agua. Y claro, cuando se los llevaban se descojonaban de los camareros. A mí me hacen eso y en el agua que les llevo hay ADN. Les escupo tanto en el puto vaso que iba a ser más fácil encontrar agua en el escupitajo que al revés.

Es más, les llamaron hasta para que les mataran las moscas de la habitación. Daniel fue el que se encargó, pero creo que Daniel intentó vengarse echando tanto insecticida como para matar a las moscas y hasta a un pterodáctilo si llega a haber alguno. Daniel no es que haya hecho un agujero en la capa de ozono, es que ha abierto un butrón con lanza térmica.

El caso es que el jueguecito de los señores y los criados ha dejado más rencor que Puigdemont viendo a Rajoy comerse una butifarra.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO MÁS ESPERADO

Rubén iba como el que va al matadero. Cuando llegó Miriam empezó a hacerle reproches como una ametralladora. Rubén tragaba saliva porque se le estaba quedando la boca más seca que los cojones de un guerrero de terracota.

“Aunque no tuviéramos nada nos merecíamos un respeto mutuo“, le dijo Miriam.

“Pero Rubén no comete errores. Y menos con una mujer, porque él sabe todo lo que hay que saber sobre las mujeres, él es un machito Johnnie Fuker. “Cuando salga y lo vea si te falté al respeto te pediré perdón“, dijo Rubén, que es muy de disculparse en diferido.

“Son niñatadas”, le dijo Miriam sobre su comportamiento, porque al lado de Rubén no es que sea madura, es que es una pera comida de guanos.

“No tengo nada más que hablar”, le dijo Rubén, que lleva en la espalda tatuado “aclarar lasa cosas” en caracteres chinos. Lo que pasa es que en realidad pone “rollito de primavera 1,5o euros” y no lo sabe.

Cuando el Súper estimó que Rubén ya se había comido suficientes hostias le animó a que se despidiera él dijo “no me voy a despedir, Súper” y salió del confe así:

 el taringa por chapo el chapo guzman GIF

Y se salvó de la expulsión… ¡¡ÑAMÑAM!! Ojo, que la china tenía menos del 3%. Cuando volvió a la casa la recibieron con sonrisitas de circunstancias. Pero ya verás cuando sepan que tenía casi nada de porcentaje. Van a empezar a lamerle el culo que la muchacha va a tener todo el día las nalgas como un suelo recién fregado.

Rubén es tan chulo y tan guay y tan machito y tan por encima de las tías está que antes da un riñón ese que pedir perdón. “Tiene la actitud de un niño. Una persona a la que le estoy hablando y no me mira ni a la cara no me gusta, demuestra mucha inseguridad hacia sí mismo“, dijo Miriam.

“Me habría gustado entrar con más cara de mala leche, pero no me sale, le tengo cariño y hoy no venía a darle caña”, añadió. Pues dinos qué día le vas a dar caña que lo veamos, porfa.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡JAVIER!!

NOTA: Daniel es el metemierda oficial de Gran Hermano. Dani ve a alguien quemándose a lo bonzo y le ofrece gasolina. A Dani le pones en la típica situación donde hay que desactivar una bomba y en lugar de cortar los cables les añade dinamita.

¿Pero cuántas veces tenían preparadas las imágenes del burro violador? Joder, que hay escenas de películas con menos planos.

“Algo quiere y no sé lo que es”, dijo Miguel después de terner el pene del animal embarazosamente cerca de su esfínter. Ah, pizpireto. Ya te lo explicaré. Si veis a Miguel andando raro por la casa y comiendo de pie es que el Burro le llevó flores y se lo ganó.

JJV añadió: “A ver, que yo quiero tener un burro pero me da miedo que me quiera montar… porque ya tengo pareja”. Eso es amor por los animales.

Javier se despidió de la casa tras una entremista divertidisíma como memorizar la guía telefónica: “Besos a todos. Saludos a Pili, espero que vaya bien, Juan, Petra, Dani, Laura… Christian G y F… saludos a todos los demás”. Joder, parece una postal que le mandas a tu tía lejana.

Anoche había un grupo de gente en el plató que no para de gritar UUUUUUH cada vez que JJV nombraba a alguien para decirle si estaba nominado o no. Y claro, todos se volveron locos por los porqués de abucheo.

Y al flipao de Rubén le abuchearon también y alguien (su madre fijo) aplaudió. Y dijo el del amor propio desatado: “había un aplauso”. Qué optimista es.

¡Y se acabó lo que se daba! Creo que hoy hay vídeo de Guuuus…

La hora de las tortas: Miriam le baja el tono machito a Rubén

Han mandado a Rubén al confe.

Están jugando al gato y al ratón. Miriam es el gato, con las zarpas y Rubén es el ratón, pero uno que es adicto a la laca.

Miriam se encuentra con Laura. Miriam le ha hecho más daño que otra cosa, porque le ha dicho que no se fíe, que “está viviendo con gentuza”, pero claro, no le dice a quién se arrime o a quien no y claro, Laura tiene un carajal que va a acabar juntándose al olivo del patio.

Laura se ha quedado en el confe más perdida que un pingüino en una playa de Benidorm.

Vídeo: “He tenido un sueño en el que Miriam me pedía perdón”, dice Rubén, que piensa que es lo que tiene que pasar.

ENCUENTROOOOO

Ja ja ja ja

Miriam le está sacando los comentarios de Rubén y él está tragando saliva.

“Aunque no tuviéramos nada nos merecíamos un respeto mutuo”, le dice Miriam.

“¿Tú viste los vídeos de principio hasta final?”, le dice Rubén, que pasa como de comer mierda de pedir disculpas o recular. “Cuando salga y lo vea si te falté al respeto te pediré perdón”, dice Rubén, que es muy de disculparse en diferido.

“Son niñatadas”, le dice Miriam, que al lado de Rubén no es que sea madura, es que es una pera pasada.

“No tengo nada más que hablar”, le dice Rubén.

El Súper le dice que se despida y él dice “no me voy a despedir, Súper” y sale sin más.

CHULOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO MALEDUCADOOOOOOOOOOOOOOOO

Rubén se maneja por la vida con el “me enfado y no respiro”. En esta edición hay dos personas a cuyos padres se les podría dar un premio Razzie a la crianza de niños: Rubén y José María.

Rubén sale de la sala de encuentros y comenta el encuentro con Hugo. “Qué quieres que te diga, son comentarios que yo hago”, dice Rubén, que es un engreído que nunca hace nada mal, al parecer. UF. Asquito. Machito cabezota.

JJV está de acuerdo conmigo lo cual me da miedo.

Se salva de la expulsión… ¡¡ÑAMÑAM!! Ojo, que la china tenía menos del 3%. Vuelve a la casa y la reciben con sonrisitas de circunstancias. Pero ya verás cuando sepan que tenía casi nada de porcentaje. Van a empezar a lamerle el culo que la muchacha va a tener todo el día las nalgas como un suelo recién fregado.

JJV conecta con Miriam. “La educación de cada uno, eso…”, dice Miriam.

“Que menos si una persona a la que tenías cariño y que te dice que algo le molestó decirle lo siento, que no te quitan un riñón ni nada”, dice Miriam. Ole por ella.

Lo que pasa es que Rubén es tan chulo y tan guay y tan machito y tan por encima de las tías que antes da el riñón ese que pedir perdón.

“Tiene la actitud de un niño. Una persona a la que le estoy hablando y no me mira ni a la cara no me gusta, demuestra mucha inseguridad hacia sí mismo”, dice Miriam.

“Me habría gustado entrar con más cara de mala leche, pero no me sale, le tengo cariño y hoy no venía a darle caña”, dice Miriam. ¡¡REPESCA!!

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡JAVIER!!

Mierda. No es que Javi me caiga especialmente bien, pero Maico es un liante y quería que se fuera. También es verdad que Maico va a dar más juego que Javi, porque el abogado es más soso que un menú de hospital para hipertensos.

Tema Petra-Christian

Ejemplo contrario al de Rubén: Christian la ha defendido y la ha tratado con cariño. Alguien fue al exterior de la casa a gritar “Petra falsa” y al parecer ya había pasado antes.

Así que la pobre Petra se quedó más rallado que el queso de gratinar. ¿Qué clase de cretino o cretina se va hasta el culo del mundo donde está la casa a gritar algo que además no es verdad?

El hermano de Petra en plató dice: “Viene una exconcursante del mismo formato y grita Petra falsa y…”. ¿Quién será?

NOTA: Daniel es el metemierda oficial de Gran Hermano. Dani ve a alguien quemándose a lo bonzo y le ofrece gasolina. A Dani le pones en la típica situación donde hay que desactivar una bomba y en lugar de cortar los cables le añade dinamita a la bomba.

Vamos con las nominaciones. El servicio nominará a la cara y los huéspedes en el confe. OJO.

Vídeo: Toda la casa reventada por la buena relación de Hugo y ÑamÑam. Y es que los apestados han pasado a ser los fuertes de la casa y eso les jode. Sobre todo a Pilar, ojo, que con su cara de muñeca pepona le jode horrores no ser la prota.

Juan: Laura le acusó de haber dicho que Carlos hacía autoritarismo en la cocina. Pero no, dijo totalitarismo. Ah, bueno, perdona, Juan, sí, la mala es Laura, no tú, que te has cagado la pata abajo cuando te han obligado a dar la cara.

NOMINACIONES:

Petra: 3 puntos a Hugo, como cada semana, aunque le ha visto “mejor”. 2 puntos a Rubén. 1 a Maico. Petra se inventará lo que quiera, pero sus puntos son para el grupo de Hugo y punto.

Daniel: 3 a Maico, 2 a Rubén y 1 a Hugo. Otro que tal baila. Van a hacer al grupo de Hugo invencible por ser las víctimas.

Juan: 3 a Rubén. 2 a Laura y 1 a Maico. Dice que por falta de relación.

Christian: 3 a Hugo, 2 a Maico y 1 a Rubén. ¿HAY PACTO? “Es porque estás mucho tiempo absorbido en un grupo”, le dice Christian F.

Miriam llega al plató. También tiene cera para la madre de Rubén: “lo único que haces es darle la razón y eso está mal”, le dice. La señora acaba por claudicar, porque Miriam tiene más razón que un santo.

Laura se marca un 3, 2 y 1 para el grupo de Hugo.

Carlos: 3 a Hugo, dice que por la jugada de elegir a Pili como señora. 2 a Maico “por prioridades” y 1 a Miguel.

Mina: 3 puntos a Hugo, por falta de afinidad e individualismo y porque es un jugador. 2 a Maico y 1 a Rubén.

AQUÍ HUELE MAL

Nomina Hugo. 3 puntos a Laura, porque no le gustan sus actitudes. 2 a Mina. 1 punto a Carlota.

Nomina Pilar: 3 a Laura, por la discusión de Juan. 2 a Rubén y 1 a Hugo. ¡¡QUE RUIN!! “Le doy las gracias porque me escogiera pero no tengo ninguna relación con él”, dice. Desagradecida…

¿Pero cuántas veces nos van a poner las imágenes del burro vilador?

“Algo quiere y no sé lo que es”, dijo Miguel. Ah, pizpireto. Ya te lo explicaré. Si veis a Miguel andando raro por la casa y comiendo de pie es que no se puede sentar. 

JJV añade: “A ver, que yo quiero tener un burro pero me da miedo que me quiera montar… porque ya tengo pareja”, dice. JA JA JA

Miguel nomina: 3 a Hugo, porque es el mejor jugador, pero el más malo. 2 a ÑamÑam y uno a Laura.

Christian Pelolargo: 3 puntos a Hugo. Básicamente porque es un rabietas y le jodió que eligiera a Pilar para señora y no a él, que se consideraba su colega. 2 a Maico y 1 a Laura.

José María: 3 a Maico, 2 a Hugo y uno a ÑamÑam.

JA JA JA

José María y Carlota están más tiempo follando que sin follar. Creo que José María ya deja el pene directamente dentro de Carlota porque le da pereza sacarlo pa meterlo en un rato otra vez.

Nomina Carlota: 3 a Maico. 2 a Hugo. 1 a ÑamÑam. “Estás en periodo de observación”, le dice Carlota a ÑamÑAm. Pero qué flipada.

Nomina Maico: 3 a Carlota no me queda claro por qué, creo que porque folla y no se relaciona con los demás. 2 a Laura. 1 a ÑamÑam.

JAVI EN EL PLATÓ.

Su entrevista es apasionante, divertida, dinámica, trepidante… ah, no, es un coñazo del copón.

Vídeo de las bromas. Efectivamente, él no llamó racista a nadie. Él dijo que no le gustaban las bromas racistas. Hay un trecho.

Vamos con el tema de Laura. Recordemos que Javi y ella han estado muy cerquita y se llevaban muy bien. Casi un tonteíllo.

“¿Cómo estará el temario por ahí abajo?”, se preguntó Carlos de Laura. Luego él es el ofendido cuando le recriminan ciertas gracias.

“No veo ninguna cuestión importante”, dice Javi, que dice que por Laura sintió “una amistad”.

JJV está empeñado en que Javi se entere del pasado de Laura, pero él está empanado y no entiende nada.

Nomina Rubén: “Ante todo me arrepiento de no haberme despedido de Miriam”. 3 a Laura, porque es una veleta. 2 a Juan, porque tiene detalles de la comida. 1 a Mina.

Nomina ÑamÑam. 3 puntos para Maico, porque no se entiende con él. 2 a Miguel, porque la nomina siempre. 1 a José María.

NOMINADOS HUGO, MAICO Y LAURA

Javier se despide: “Besos a todos. Saludos a Pili, espero que vaya bien, Juan, Petra, Dani, Laura… Christian G y F… saludos a todos los demás”. Joder, parece una postal que le mandas a tu tía lejana.

Hay un grupo de gente en el plató que no para de gritar UUUUUUH cada vez que JJV nombra a alguien para decirle si está nominado o no. Y claro, todos se están quedando locos.

Los UUUUUUHS han UUUUeado a Pilar, pero a Miguel le han aplaudido así que supongo que hoy cambiarán mucho las cosas. Seguro que a Miguel le van a salir muchos amigos. A Carlos le han abucheado mucho, él también se moderará.

Y al flipao de Rubén le han abucheado y alguien (su madre, lo mismo) ha aplaudido. Y dice el del amor propio desatado: “había un aplauso”. Qué optimista es.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias a todos por estar ahí, ¡os quiero!

Comienza una gala de Gran Hermano con mucha tensión y latigazos a los machitos

¡Hola!

Van a meter a Miriam en la sala de encuentros y después de una semana del machito Rubén diciendo machisteces, Miriam le va a dar más hostias que un cura en una catedral tratando de batir un récord.

Empezamos.

Vemos la sala de encuentros, donde, efectivamente, entra Miriam, que se ha puesto unas mallas cómodas y de color carmín, ahí se tiene que disimular muy bien la sangre de las patadas en la boca. Y… las cejas de Miriam son demasiado perfectas, ¿no? No es que las lleve perfiladas, es que están delimitadas en el registro de la propiedad.

– Las cejas de Miriam limitan al norte con un granito, al sur con la piel finilla del ojo y al este y oeste con el mar.

En serio, que se pueden calibrar reglas con esas dejas. Creo que se las depila con láser.

“Un día me pego una hostia y no lo cuento, lo estoy viendo”, dice JJV que ha bajado las escaleras con una carrerita que tenía toda la pinta de ir a acabar en tragedia.

La gala que viene sale el hombre con casco y protecciones. O mejor aún, con un traje de luchador de sumo de esos que se hinchan.

Total, que vemos un vídeo de Rubén en el que no asume que Miriam le puso en su sitio: “Yo creo que estaba en shock y como vio eso…”, cualquier excusa es buena.

Por cierto, Rubén está peinándose el pelo para arriba por encima de sus posibilidades. Ya no es que lleve el pelo peinado alto, es que si se pone a jugar a dar cabezazos con un rinoceronte acaba muerto el rinoceronte.

¿Qué leches pasa?

JJV ha empezado a hablar con Miriam y de repente ha dicho “uy, perdón” y se ha callado.

¡¡CAGADÓN!!

Es que a JJV le estaban escuchando en la casa y estaba diciendo “¿tienes ganas de echártelo a la cara?”.

Y claro, en la casa se han enterado de que está Miriam en la casa. Ahora están todos rallados porque no saben si regresa o si está en el confe o qué.

Y ojo: vídeo de Rubén, que está desectructurado porque le falta comida constantemente. Buscando culpables, se acabó encontrando al culpable: José María, que como es peor que un niño mimado de seis años, sólo come pan y claro, se ha comido su pan y el de todos los demás.

“Una vez probé el arroz cuando tenía doce años… no sé si me gustará”, dijo José María, que es muy loco y decidió probar 30 gramos de arroz. Por favor, que alguien secuestre a este pavo y le obligue a comer cosas hasta que reviente.

En otro orden de cosas, esta semana hubo un robo de acelgas. ¿PERO QUIÉN COJONES ROBA ACELGAS? Joder, robas hamburguesas, pastel, qué se yo, ¿pero qué clase de depravado roba acelgas?

En la Primera Guerra Mundial cuando se les acababan los proyectiles tiraban botes de acelgas a las trincheras enemigas.

Por otro lado, Hugo está muy crecidito después de ser el que tuvo el porcentaje menor en la gala pasada.

“Sigo con la misma filosofía de no regalar una sonrisa a nadie”, dijo Hugo esta semana. Que tío más rata, me cago en la leche, qué rácano. Uy, una sonrisa, qué derroche, no sea que se te gasten, usurero de sonrisas.

Maico es ahora el apestado de la casa. Y no es sólo en sentido literal, también en sentido figurado. Hicieron un posicionamiento de quién querían los compañeros que se fuera y eso parecía la cola para ver a Justin Bieber. “Engaña a todo el mundo constantemente”, le dijeron.

El caso es que después de decirle cosas que habrían hecho llorar a Darth Vader, Maico no dijo nada, algo que cabreó a sus aliados, Rubén y Hugo, que le azuzaron para que se defendiera y atacara. Sólo les faltó darle con una pistola eléctrica y abrir la puerta de toriles.

Ojo, de un 77% el que más votos tenía y casi nada los otros dos, la cosa ha cambiado a un 58,2%; 37,4% y 4,4%. Chaaan.

Nominados a la sala de expulsión.

JA JA JA

El burro intentó esta semana violar a Miguel. Debió ser lo más sexy que encontró en la casa. Y ojo, porque JJV dice “no nos consta que se haya producido el zumbamiento” y le pregunta a la directora de las galas si en caso de producirse se podría emitir.

¿Un burro sodomizando a un concursante? Claro, joder, pero sólo en horario infantil un domingo por la mañana.

Qué tontería. Todo el mundo sabe que pedirían una hora sin cámaras y que no se vería nada.

Llaman a Hugo al confe. Resulta que es su cumpleaños. El Súper le dice que felicidades de parte del equipo y él dice “muchas gracias” con cara de que le estuvieran poniendo la antitetánica en la nalga izquierda.

Le ponen un vídeo de su familia felicitándole y él se pone a llorar. Lo que pasa es que la cara de Hugo contento es la misma que la de Hugo llorando. Un poco más húmeda y ya.

¿Soy yo o Javier se ha disfrazado de Django desencadenado?

1 ENCUENTRO

Hugo se encuentra con Miriam. “No te esperaba por aquí”, le dice Miriam. Pues hija, que él no está expulsado, ¿dónde coño iba a estar?

“Cuidaos un poquito más entre vosotros, hay gente muy mala ahí dentro”, le aconseja Miriam, que lo mismo se ha equivocado y esta semana ha estado viendo The Walking Dead pensando que era el 24 horas.

Eso sí, le reprocha a Hugo que cuando Rubén hablaba de ella en términos de machito no se lo reprochara como lo hizo con Christian.

Sorpasso: hay dos con casi el 50%.

Otro vídeo. En la casa, por algún motivo que no entiendo, piensan que Pilar es muy fuerte fuera y que es un favorito. Y ella es la primera que lo piensa, porque a Javier le dijo que no le iban a echar porque se juntaba con ella. Esta tía se piensa que es Belén Esteban, pero no tiene pijama morado.

Y todo el mundo piensa que Hugo la eligió para ser señora por conveniencia.

Semana de señores y sirvientes:

Los señores han estado tocando los cojones por encima de sus posibilidades. Por ejemplo, llamando de madrugada para pedir vasos de agua. Y claro, cuando se los llevaban se descojonaban de los camareros.

Es más, les llamaron hasta para que les mataran las moscas. Daniel fue el que se encargó, pero creo que Daniel intentó vengarse echando insecticida como para matar a las moscas y a los compañeros. En esa habitación entra un pterodáctilo y muere también.

“La saltimbanqui mira qué tetones lleva”.

“Agárramela, por favor”.

“Se están liando los dos”.

“Aguántamela por favor”.

“Eres muy buena, no me pongas los cuernos”

“Me daba miedo hacerles daño”.

Y otras frases de ordeñar cabras que podrían aplicarse a otra cosa. No sé si me explico.

El caso es que el jueguecito de los señores y los criados ha dejado más rencor que Puigdemont viendo a Rajoy comerse una butifarra.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Un burro boicotea el directo de Gran Hermano y casi deja al programa sin prueba semanal

Un burro con cara de guasa (Another Seb/FLICKR).

Hola amigas y amigos de las cosas del reír y del entretenerse. Amigos de lo profundo y lo serio, daros una oportunidad para no tomaros la vida como si fuera una esquela de divertida.

El caso es que anoche Gran Hermano se convirtió en un hotel de 1818 y no porque Maico huela como si viviera en esa época, si no porque ha comenzado la prueba semanal, en la que cinco de los concursantes son “señores” y el resto, doce, son “sirvientes”.

La verdad, ya puestos a retroceder en el tiempo yo me habría ido a la edad media, al tiempo de los siervos de la gleba y los derechos de pernada. A lo loco.

El reparto de los roles se hizo mediante un complicado algoritmo informático de computación cuántica que consistía en buscar una aguja entre la paja del establo que les han construido en la sala de pruebas.

El primero que encontrara la aguja sería un señor y elegiría a los demás. Y la encontró Hugo.

La mayoría de los compañeros habrían preferido que la aguja la hubiera encontrado el de la Matanza de Texas y la hubiera usado para asesinarlos uno a uno. Hugo despierta mucho cariño. Lo que pasa es que ese cariño según despierta sufre un paro cardíaco y se queda tieso.

En cualquier caso, es mentira. Según confesó Sandra Barneda en una de las publis el burro del cercado encontró la aguja (como de unos 30 cm de largo) y comenzó a comérsela. Así que el equipo del programa tuvo que quitársela y esconderla de nuevo.

Claramente el burro está hasta los testículos de cargar con cosas y quería ser un señor y que le sirvieran. Que el programa no reconociera su triunfo es un claro caso de especismo. ¿Dónde está el PACMA cuando hace falta?

El Súper dejó claro que los “clientes se dedicarán sólo a pedir y a disfrutar” y los demás harán “todo el trabajo”. Esto es importante, porque Hugo eligió como señores a Rubén y Maico, lo que les encantó.

Y también eligió a ÑamÑam y Pilar. PUF.

A ÑamÑam la ha jodido viva, porque un día en el que la china no limpia algo es un día perdido. ÑamÑam es como el Batman de la suciedad, tiene todo tipo de aparatos para luchar contra la suciedad. ÑamÑam viaja a Gotham y en dos días te la deja que parece un pueblo de Andalucía con las fachadas blancas.

Así que eso de dedicarse sólo a pedir le va a causar un trauma del 15. ÑamÑam va a acabar con un sentimiento de culpa que a su lado Nerón tenía la conciencia tranquila.

Por otro lado está Pilar (a la que Hugo la eligió por una purita campaña de ganar aliados) que quería como fuera cuidar del burro. Recordemos que Pilar tiene un burro en su casa al que adora.

¿Esto habría sido un caso de ponerle los cuernos a su burro? ¿Y qué resulta de eso? ¿Un cierburro? ¿Un burriervo?

En otro orden de cosas, hablemos de Rubén, que es prácticamente una cosa. Concretamente un consolador, porque sólo sirve para follar. Uy, perdón, proporcionar placer carente de sentimientos.

Miriam volverá a la sala de encuentros el jueves, así que a Rubén se le van a caer los palos del sombrajo, porque lleva la semana intentando olvidar las hostias como panes de hogaza de a kilo que le dio la gallega al despedirse.

Mientras, intenta olvidar a su efímero amor con Mina, que a su vez se hace la mujer madura a la que no le interesan los yogurines. Lo que pasa es que Mina actúa como si se comiera seis yogurines, quince petisuís y ocho danoninos para desayunar.

“Me pongo nerviosa bailando con él, pero no porque me ponga. Si tuviera su edad estaría loquita por él”, dijo Mina. No, te pones nerviosa porque la técnica de baile de Rubén es la del los ballets rusos de la escuela Diághilev y ella es más de las tres etapas clásicas.

“Le sigo este juego de tonteo y tal pero tampoco soy tonta”, dijo Mina. Si no es tonta, es que como se te ponga a tiro lo dejas seco.

BONUS: Juan se ha hecho una baraja del tarot con un brick de leche. Si alguien podía creer lo más mínimo en algún rigor del tarot esto es ya la puta repanocha.

Hola, me he hecho una baraja del tarot con trozos de cleenex encontrados en una zona de prostitución de un polígono industrial y acierto siempre.

Las cartas son energía, alega Juan en su defensa. Lo que pasa es que eso no son cartas. Pero da igual, para Juan hay en ellas tanta energía que se las puedes meter por el culo a un Gusiluz y se ilumina.

Tema trascendente: los robos de comida en Gran Hermano, ¿están bien o mal?

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Hola amigas y amigos de lo intenso y trascendente.

Hoy vamos a comentar algunos de los avances en la observación a través de su luz y sus ondas gravitacionales de la fusión de dos estrellas de neutrones.

¿Qué? ¿Cómo? Ah, me informan por el pinganillo de que las ondas esas han dejado de gravitar y se han metido a panaderas, que deja más pasta, así que vamos a hablar de Gran Hermano.

En esa casa son más inútiles que enviarle un ramo de flores a Kim Jon-Un con una tarjeta pidiéndole que convoque elecciones y se meta los misiles por el ano uno por uno, así que llevan varias pruebas semanales perdidas.

Y eso significa que apenas les dan dinero para hacer la compra. Ahora mismo en la nevera de la casa de Gran Hermano un limón reseco sería un lujo como hacerse bocadillos de caviar blanco iraní.

Así que en la casa han surgido corrientes de discordia. Y con corrientes de discordia no me refiero a Maico cuando levanta los brazos, momento en el que sale de ahí un olor que podría incomodar a una cabra muerta por disentería, si no a tendencias de opinión sobre cómo repartir el presupuesto: o hacer compra en común o que cada uno gaste su dinero por separado.

Hugo, esa persona que se acuerda de los asuntos escabrosos de los demás siempre en directo y en plena gala, dijo que “no puede ser que estemos pasando hambre con 28 euros [lo que le toca a cada uno] por semana. Yo no quiero comer de restautant, no quiero comer rico, quiero comer”.

Sí amigos, Hugo es un gourmet. A Hugo le invitas a comer a una pocilga y probablemente pediría repetir. Hugo es la única persona que le pone cinco estrellas y recomienda los buffet libre de playa en TripAdvisor. ¿Los restaurantes de Pesadilla en la cocina? Los ha visitado todos antes Hugo que Chicote. Y se lleva un disgusto cuando vuelve y ve que los han cambiado.

Total, que uno de los que quieren pasarse al bando de los que se quedan con su presupuesto es Juan, que se pasa la vida deconstruyendo cosas: la ropa, los presupuestos, su circulación sanguínea craneal…

En serio, se pone la media tan ajustada que el día menos pensado le va a acabar la cabeza así:

 watermelon explode rubber band GIF

El caso es que Carlos, que se ocupa de la cocina, y lo de ocupar es un eufemismo como si dijera que Gollum se ocupaba del anillo único, le hizo una advertencia a Juan sobre salirse del redil: “Yo haré compra para tres semanas [con el presupuesto común], si se pierde una prueba tendrás que ver cómo comemos los demás y tú no y no tendrás ni aceite, ni leche, ni pan”.

Quitando el hecho de que Carlos sea con la cocina y la compra más posesivo que el Señor Cangrejo con un dólar, tiene toda la razón: si te llevas tu dinero no cuentes después con el recurso de los demás. Y con 28 euros te da para comprar lo básico, pero no todo lo accesorio para que eso básico sea comestible y te dure una semana.

Mina, que cuando sonríe es como un ángel celestial (con pinta de cogerte y hacerte seis hijos en una noche) pero cuando se pone de mala leche es como para que llegue al infierno y le echen por chunga, insistió en esa vía: “Está bien que cada uno quiera su dinero, pero como se coja de la parte de la mayoría ni una puta gota de aceite, por ahí no paso”.

Aquí vemos a Mina hablando tranquilamente con personas a las que encontró quitándole comida:

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Total, que Juan y Pilar, que pasan tanto tiempo juntos que ya puede cagar el uno con el culo de la otra, se fueron al confe y allí, indignadísimo, Juan dijo que: “Esta mañana ha sido la gota que colmó el vaso con Carlos, porque me tiene negro. Como tiene la cocina él se cree el rey del mundo. Tengo muy claro que le voy a meter tres o dos puntos. Y va a estallar la bomba”.

Ah, amigo. Te han calado. A tí y a tu amiga Pilar, que tiene menos moral que el Lazarillo de Tormes en un ultramarinos sin vigilar. Aquí la vemos robando comida del grupo con Carlota:

Asalto

Sí, es la misma que montó el pollo padre porque decía que le habían robado unas magdalenas que se había comido ella misma. Hay cosas que caen por su propio peso.

Ahora viene la pregunta ¡COMPARTID EL POST PARA QUE HAYA MÁS OPINIONES! (vamos, si os da la gana):

¿ESTÁ MAL ROBAR COMIDA AJENA EN GRAN HERMANO O ES SÓLO UN JUEGO SIN IMPORTANCIA?

Espero vuestras respuestas en Twitter: @realityblogshow. 

Mi opinión es que es una conducta rastrera que habla mucho de quien la comete. Porque no están pasando hambre de verdad, ni es obligada, ni es una cuestión de vida o muerte.

BONUS:

Otros sucesos. Maico, Javier y Yangyang vieron los porcentajes de la expulsión: alguien tiene un 77’8% y los otros dos un 12’1% y 10’1%. ESTÁN ACOJONADOS.

Para mí que el italiano el jueves va a poder sentir con sus pies cómo es el suelo de fuera de la casa de Guadalix.

ÑamÑam sigue buscándose motivos para que la odien. Sí, son motivos por los que deberían adorarla, pero en esa casa es el mundo de los valores al revés.

La china le prometió a Miriam que cuidaría de Laura si la expulsaban. Y aunque Laura es una apestada, está cumpliendo su promesa, lo que pone a ÑamÑam en una situación más difícil que unos testigos de Jehová intentando escapar de casa de Tom Cruise para que no les haga cienciólogos.

Y bastante tenía ÑamÑam con sus cosas de limpiar como para que le hagan la cruz por otra cosa. Juan es enemigo de Laura… y a la vez el único amigo de ÑamÑam, lo que tortura a la china, que se pasa el días más triste que un bocadillo de hojalata.

Y disgustazo de la china. Qué llorera. Cuando una Magdalena quiere referirse a alguien que llora mucho dice “lloraba como una ÑamÑam”.

Y si a la mujer se la entiende mal normalmente, hablando mientras llora es como si te estuviera hablando un elfo borracho.

Y ¿acaso no merece consideración ÑamÑam? Le arregla los pies a Maico. Eso no lo hacía ni la Madre Teresa de Calcuta con una mascarilla, guantes y gafas protectoras.

Gran Hermano no se atreve a emitir las “cosas escabrosas” que Cristian contó sobre su novia en la casa

Laura, novia de Christian, la que no suda, rompedora de poros, liberadora de sudores. (FOTO: TELECINCO).

Hola amiguitas y amiguitos, amadas personas todas.

La de anoche fue una gala que no tuvo desperdicio. Hubo sopapos para todo el que se movió y para el que se quedó quieto ración doble. Madre mía que nochecita de lecciones. Y cuando digo lecciones digo coger a los que se lo merecían, ponerles sobre las rodillas y ablandarles los cachetes del culo con una regla de madera.

Pero vamos por partes y en orden, porque si no se hace así acabas comiéndote los plátanos sin pelar y no es plan.

Antes de empezar, recordatorio de rigor: Twitter: @realityblogshow / Facebook: Gus Superviviente Hernández / Instagram: GusHernandezGH

Anoche se abrió la Sala de los Encuentros, que no, no es la habitación de una pensión por horas del centro, es una sala que han decorado como el sueño de un pirómano: forrada de troncos. Su función es la de celebrar encuentros entre concursantes y gente de fuera. O sea, que estos concursantes van a tener menos aislamiento que las ventanas de un castillo.

La cosa empezó con el tema de Cristian y Hugo. Sabéis que Hugo, que es un tipo que tiene siempre una mirada como de estar aguantándose un pedo porque no sabe si va a cagarse al darle salida, contó que había oído a Cristian hablar de cómo hacía guarreridas españolas con su novia.

El contenido de esas narraciones cochineras que Cristian le hizo a sus amigotes, en plan “se me pone arriba y…” según contó Hugo”, no se ha emitido. Según JJV porque contenían “cosas escabrosas”.

Joder. ¿Pero qué hace Cristian con su novia que es “escabroso”? ¿Qué contó?

– Na, y mi novia se me pone encima y entonces decapitamos a un pollo y nos besamos mientras su sangre resbala por nuestra cara. Luego yo meto el pene en una aspiradora mientras ella hace calceta con la vagina y…

Creo que fue algo así.

El caso es que a Laura, la novia de Cristian, le pusieron la conversación a la que se refería Hugo. Pero sólo a ella, nosostros no pudimos oírla. Ella empezó sonriendo y se le borró la sonrisa al segundo dos.

“No me ha gustado que se viera en este programa porque es algo íntimo, pero es una situación que no tiene tanta importancia. Es algo que todos hemos podido comentar alguna vez, aunque no es acertado el sitio donde lo ha hecho”, dijo la chica, que a pesar de todo protegió a su novio.

La verdad, ¿quién no ha cotilleado alguna vez con los o las colegas sobre cuestiones sexuales? Bueno, yo no, pero porque todavía no he tenido relaciones sexuales. Pero me las han contado muchas veces. El día que las tenga os hago un post contándolas. Qué ilu. Aunque no sean escabrosas ni nada.

NOTA: La chica ésta, la novia, llamada Laura, ¿cómo es que no se muere por falta de transpiración corporal? Es que no tiene ni un puñetero poro, la jodía. ¿Cómo leches suda esta muchacha? Es que le tienes que dibujar los puntos negros con un BIC. Yo no sé si será de mentira o algo. A lo mejor es una replicante. Pero eh, a la más (o al mas) guapa la pillas en el momento correcto y te sientes un poco mejor:

¿A que zoi muy gapa? (FOTO: TELECINCO)

El caso es que todos han percibido el chivatazo de Hugo sobre la conversación escabrosa como un golpe bajo. Anoche vimos que el 99% de los vídeos de Hugo incluyen imágenes de él haciendo pesas o él tumbado solo. Hay más imágenes de sus abdominales que de su cara. Y sus abdominales sonríen más que él.

“Os gustará o no os gustará, pero no se puede dudar de que Hugo es un concursante valiente“, dijo JJV. Ah, bueno, pues nada, entonces a muerte con él.

– Eh, mira, Paco se ha tirado por ese barranco porque le he dicho que no había huevos.

– Te gustará o no te gustará, pero Paco es valiene.

– Y gilipollas.

– Y gilipollas, sí.

Otra de las protas de la noche fue la gallega Miriam. Muy maltratada en mi opinión, aunque tuvo un final grandioso, que luego os contaré.

Ella es archienemiga de Hugo. “Me lo paso por el mismo forro del coño“, dijo de él Miriam, que con su vocecita suave y su acento melosiño es capaz de soltar unas palabrotas y expresiones que hacen llorar el niño Jesús. De hecho, harían llorar a un bandolero sarraceno del siglo XVI.

A nosotros nos asustaba la niña del exorcista y a la niña del exorcista le asusta Miriam cuando se pone a echar pestes.

Por cierto, vale que un biquini se trasparente y le pongas forro, a un abrigo, vale, a una chaqueta, qué se yo, pero… ¿Llevar el coño forrado no da calor?

“De gilipollas tengo los pelos del coño”, dijo en otra ocasión Miriam, que empiezo a pensar que ha ganado sus combates de artes marciales sin dar una sola patada: se ponía a insultar a sus contrincantes hasta que se deprimían y abandonaban.

“Como se dice en mi pueblo, al perro, perradas”, espetó Miriam. ¡¡ESO!! Y a la jirafa, jirafadas. Y al ornitorrinco, ornitorrincadas. Y al pollo… bueno, ya sabéis. Pobre animal.

Miriam ha hecho piña con Laura y juntas tienen más enemigos que Napoleón intentando invadir Rusia. Mina y Petra son sus mayores enemigas, cosa con la que colabora Pilar, que le gusta más un corro donde despellejar a alguien que un burro engalanado para las fiestas.

Pilar es como una francotiradora del critiqueo. La tía es capaz de ponerte verde a 2 kilómetros de distancia. Si la mandan a un país en conflicto, lo mismo muchos insurgentes no mata, pero les pone de vuelta y media y los deja criticados para los restos.

Como se suele decir en las películas cuando llegan las escenas finales: “Atención, porque empezamos con el mejunje, pero en grado sumo”, dijo JJV para anunciar el encuentro en la sala de los ídems.

Los primeros en encontrarse fueron Hugo y Laura, la novia. La muchacha de la cara que parece que se la han pasado con lija fina le dijo que como jugador lo hizo bien, pero que como persona ha quedado por los suelos al sacar en medio de la gala lo de Christian.

Yo no lo ataqué, no fue mi intención“, dijo Hugo de Cristian. No, que va, no querías atacarle, claro, y Hitler invadió Polonia porque era época de níscalos y él estaba buscando setas.

“Tú le ríes a compañeros comentarios sobre mujeres de dentro de la casa que dejan a la mujer muy mal”, le replicó Laura, que es más lista que Hugo mil veces.

Luego llegó el momento de explotar los posibles celos de Laura al ver a Petra arrimándose a su maromo.

“Yo tengo la conciencia tranquila, pero si fuera yo a esa chica la odiaría“, dijo Petra, refiriéndose a ponerse en el lugar de la novia. Para que hubiera chicha, a la novia le pusieron un vídeo de Petra y Cristian con una música de peli porno que daba la sensación de estar montando una orgía aunque sólo están tocándose los pies. Es que esa música se la pones a un vídeo de unos viejos esperando en la cola del pan y parece el salón erótico de Barcelona en hora punta.

Llamaron a Christian a la sala de encuentros. “No has sido el primero en entrar”, le dijo el Súper. “O sea, que ha habido más, ¿no?”, respondió él. JODER, QUÉ DOTES DE DEDUCCIÓN. Que no le llamen para hacer de Sherlock Holmes en una peli.

En paralelo metieron a Petra en el confe con la novia de Christian, al que Petra lleva desde que entró intentando pasarse por la piedra.

El día que Petra se encuentre con San Pedro a las puertas del cielo para convencerle de que ha sido buena no se pone más nerviosa que delante de la novia, a la que le contó que al principio sí tenía una pequeña atracción por Christian, pero que ya no. “Y te juro que le tengo sentido de protección, que no es el de antes, que era atracción”.

Y mañana tendrá un sentimiento de hacerle a la novia una sustracción y a la que haya una distracción intentará con Christian hacer tracción.

Quiero que estés tranquila, que le apoyes, pero que no cruces la barrera“, le dijo la novia, que estaba haciendo como cuando te piden un poco de bocadillo y pones los dedos para que no muerdas más de lo debido.

Joder. Qué buenrollismo. Qué amabilidad. Cuánto hablar para entenderse. Qué coñazo. Nunca pensé que iba a echar de menos el histerismo celoso de Adara. Ésto es lo que yo esperaba de ese encuentro:

Saturday Night Live snl fight nbc saturday night live GIF

Y cuando ambas habían aclarado las cosas como personas civilizada, qué locas, metieron a Christian en la sala.

La cara de Petra se movía entre la sonrisa de circunstancias y la cara de abatida. Le tuvo que joder horrores ver la escenita romántica que se montaron Christian y la novia.

– Petra, puedes abandonar el confesionario, dijo el Súper.

– VALE, dijo Petra y pegó un salto y salió rápido del confe que si le pones al lado a Usain Bolt, Petra le deja atrás y aún tiene tiempo de sujetarle la puerta.

Si metes a Petra en una sala llena de serpientes y ratas sale más despacio que de ese confe.

Se anuncia la Declaración Unilateral de Christian Te Quiere | Se suspende la Declaración.

Cristian se comió a besos a la novia. Y le tocó el culo. Ahora cuando salga le contará a sus amigotes lo que le hace su novia en el confe.

Petra salió del confe como si viniera de rodar la escena de “maldita lisiada”. Les contó a todos que la novia era “una niña muy educada, muy simpática, muy buena niña”, pero añadió que había sido “un culebrón boliviano, dejadme vivir”.

Después Petra le contó a Cristian la conversación que ella había tenido con su novia y cualquier parecido con la realidad era pura coincidencia. Pero claro, es que según regresó Petra a la casa los demás empezaron a calentarle la oreja cosa mala.

TEMA ÑAMÑAM

JJV ha fundado la protectora APY, la Asociación para la Protección de YangYang.

El caso es que la pobre mujer se ha pasado la semana con muchas críticas de sus compañeros, pero de ahí al “linchamiento” del que hablaba JJV hay un trecho largo.

Carlota empezó haciéndole a la china la cruz por criticar el edredoning que ella hizo y tomó el relevo Miriam. Pilar también la puso a parir, diciendo que iba de víctima.

Miriam criticó a la china por limpiar y Maico la criticó por esforzarse por hacer un post en español “cuando no sabe pronunciarlo“, él, que habla en español y no le entiende ni Pérez-Reverte con un traductor.

Joder. Eso parecían las olimpiadas de Poner a Parir ÑamÑam y había hostias por las medallas de oro.

JJV se iba exaltando por momentos: “Lo que le están haciendo la pobre china“, dijo y se iba indignando por momentos: “Es tremendo, tremendo” y de ahí pasaba a “¡¡¿¿ACASO ES UN PECADO LIMPIAR??!!”.

“Yo no soy papelón, yo soy natural”, dijo en su defensa ÑamÑam, que con esa declaración no sabes si es una persona o piña en su jugo.

En su alegato de defensa, Miriam aprovechó para atacar a la china: “No necesito agradecer nada a Gran Hermano, porque mi forma de agradecer es no denigrando a los ciudadanos españoles, ni hombres ni mujeres”, dijo la gallega.

¿Y por qué? Por culpa de Maico, que no es que tenga al aura oscura, es que Jack el Destripador a su lado tenía el aura luminosa y llena de unicornios rosas cabalgando alrededor.

“Lo que dijiste es que las chinas son más limpias que las españolas“, acusó Miriam, porque Maico le dijo que él había oído a ÑamÑam decir eso.

Y UNA MIERDA. Maico me cae como el culo. El jipi éste tiene de paz y amor lo mismito que Kim Jon-Un lanzando misiles.

El caso es que ÑamÑam se pasa la vida limpiando. Tú metes a ÑamÑam en un contenedor de basura y en 15 segundos lo deja que se puede operar dentro. Imágenes de ÑamÑam en la casa:

Como se ve ella:

 clean GIF

Como la ven sus compañeros:

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Pero a los demás les jode tanto que limpie que ella se tiene que esconder para hacerlo y mentir si la pillan.

“A TÍ TE HAN VISTO CON LOS GUANTES DENTRO DEL BAÑO”

TE HE VISTO LIMPIANDO EL BAÑO, TEN COJONES DE RECONOCERLO

Son algunas de las cosas que le dijeron a ÑamÑam por limpiar. Tócate los cojones. Que te griten por limpiar. Sí, ÑamÑam mintió y dijo que no estaba limpiando el baño, pero claro, cuando sabes que te vas a buscar una bronca por limpiar, pues mientes.

– He matado al Súper y le he comido la cara a bocados, ahora está en el confe desfigurado. Pero no he limpiado la sangre.

– Joder, ÑamÑam, menos mal. Bien hecho.

Y así.

Y SE SALVÓ EL PRIMERO… ¡¡HUGO!! Hostias. Hugo es el que tenía un 11,9%, frente al cuarenta largo de las otras dos. A Hugo no va a haber quien le soporte ahora. Ya veréis lo que va a tardar en decir su porcentaje dentro de la casa. Miriam estaba más reventada que una calabaza en una galería de tiro de Texas.

A Cristian le hizo hecho muchísima gracia también. Pero tanta que si entra por la puerta un tío con una motosierra lo recibe de mejor grado que a Hugo.

Y TEMA MIRIAM-RUBÉN

Rubén es un maromo pequeñito, que es como la versión de bolsillo de un empotrador. El caso es que Rubén ha hecho edredoning con Miriam. O Miriam con Rubén, más bien. Eso sí, antes de meterse debajo de la manta vimos cómo se frotaban las lenguas que eso parecía un combate de lucha libre de babosas coloradas.

Pero después Rubén, que es un machito flipao, fue diciendo que esperaba que Miriam no se pensara que iba a dormir con ella todas las noches, porque a él eso le agobia. Sí, chato, está enamoradísima de ti, como todas, porque eres muy guapo.

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Total, que… A LA CALLE… ¡¡MIRIAM!!

Más que nada fue expulsada porque JJV la pintó como una sádica responsable de haber maltratado a ÑamÑam. De hecho, JJV dijo que “el sorpasso se ha producido entre la audiencia cuando han visto la reacción de Miriam con ÑamÑam, Miriam era la menos votado el domingo”.

Vale que Miriam no lo hizo bien con la china, pero de ahí a ser Torquemada hay bastante.

Total, que ÑamÑam empezó a consolar a Miriam, pero al final acabó Miriam consolando a ÑamÑam. De verdad que a veces la china se pasa de sentida. Tiene más empatía que un budista mirando a una vaca.

Joder, qué llorera se cogió ÑamÑam. Parecía un catálogo de lloros, suspiros, lagrimeos y sollozos. Lloraba como un opel corsa que no arranca.

Os juro que si James Cameron corta la escena final de Titanic y pone la de ÑamÑam despidiéndose de Miriam se lleva tres Oscar más.

En la casa estaban flipando en colores. Entre la vuelta de Hugo y la vuelta de ÑamÑam no entendían nada.

Vídeo: llevan dos semanas sin compra por perder las pruebas y con lo del karaoke ganaron un bacalao. Y todos dijeron que les daba asco. Niñatos… anda que no se hacen cosas buenas con un bacalao. Pero claro, teniendo en cuenta que ahí hay un tipo que sólo come pan y patatas…

Con lo que flipé mucho es viendo a Carlos, el cocinero, manejando el bacalao con un martillo. Es muy de cocina molecular y de cuidar el producto. Sólo le faltó meterse el bacalao en la canaleta del culo. Y encima lo cocinó sin remojarlo y claro, eso estaba más salado que los cojones de Neptuno.

MIRIAM LLEGÓ AL PLATÓ

Qué cabreado estoy, porque hemos perdido a una gran concursante“, dijo JJV. Tócate los cojones, después de haber dicho que era “la capitana del linchamiento” a ÑamÑam.

“No te quitas el coño de la boca”, le dijo JJV a Miriam, pero el mismo comentario le habría valido para una entrevista a Nacho Vidal.

Le pusieron a Miriam los vídeos de Rubén haciendo de machito. “Soy sincera para todo, aunque a veces me perjudique. No necesito ir de crack delante de los amiguitos. Además, es el primero que se cruza conmigo por la casa y me regala el oído. No me hace falta ir por la casa dejando claro que se muere por mis huesos” dijo Miriam, que básicamente le mandó a la mierda.

“Me da la risa, son patéticos, de verdad”, dijo Miriam. “Van de machitos, pero son patéticos”, insistió. Ole ella. Lección: No te líes con el guaperas cabrón. Busca un feo bueno.

Y llegó su despedida de la casa. Sólo por cómo lo hizo EXIJO LA REPESCA DE MIRIAM

“Lauri, sigue fuerte, te quiero, quédate con tu fuerza y con la mía”, le dijo a su amiga.

A Rubén le dijo: “Hola, Rubén, por decirte algo, porque de los fantasmas me cansé hace tiempo. Por cierto, los machitos también pasaron de moda. Me alegro de haberte hecho cumplir un sueño, con 21 años”.

ZASCA DE LOS QUE CREAN AFICIÓN.

“Maico eres una decepción, a los míos les aconsejo que se separen de ti”, le dijo al italiano. OLE TUS SANTOS OVARIOS, MIRIAM.

Y supo rectificar y a ÑamÑam le dijo: “Nunca pido perdón, pero lo siento, me vas a tener aquí”.

JAJAJA DEJÓ LA CASA REVENTADA Y PATAS ARRIBA.

Nominados: MAICO, JAVIER Y HUGO.

Javier se puso a llorar desconsolado por la nominación, aunque luego dijo que era porque le había parecido oír a su hermano en el plató.

La salvadora de esta semana, una mujer llamada Elena, salvó a Hugo “porque va a dar mucho juego”. Subió a la nominación ÑAMÑAM.

Y se acabó lo que se daba, amigas. ¡Gracias por estar ahí!

El victimismo funciona: la china de Lanzarote se salva y Miriam a la calle

Bueno, JJV se está pasando ya. Dice que Miriam ha liderado “el linchamiento” a ÑamÑam.

Joder, ni que la hubieran quemado en el patio después de torturarla en el potro.

JA JA JA JA

En la casa están flipando en colores. Entre la vuelta de Hugo y la vuelta de ÑamÑam no entienden nada. Rubén se ha quedado planchado porque va a tener que calentarse los pies él solo.

Mina consuela a Laura, que era la gran amiga de Miriam. Pero la consuela en el baño. O sea, que la consuela que te cagas.

Laura está hecha polvo, pero a parte de Mina no se le acerca nadie para consolarla. “No entiendo nada”, dice Laura. “Me lo han puesto muy fácil para nominar”, dice Carlota, que es gilipollas, porque si se acaban de cargar al azote de ÑamÑam, no tomes el relevo, porque lo mismo heredas su destino.

Nominaciones.

Hugo nomina: 3 a Carlota, (Carlota mira al infinito, pero como la leona que mira a su presa). 2 a Petra, por falta de conversación. 1 a Critian Pelocorto.

Rubén: 3 a Juan, por afinidad. 2 a Petra por lo mismo. 1 dice que entre Laura y Carlota, pero se lo da a Carlota.

Nomina Cristian Pelolargo: 3 a Javi, porque no le gusta como está manejando la situación (básicamente por lo del racismo). 2 a Maico, porque ha llegado a una conclusiones y no se fia. 1 a ÑamÑam.

Vídeo: llevan dos semanas sin compra por perder las pruebas y con lo del karaoke ganaron un bacalao. Y todos dijeron que les daba asco. Niñatos… anda que no se hacen cosas buenas con un bacalao. Pero claro, teniendo en cuenta que ahí hay un tipo que sólo come pan y patatas…

Con lo que flipo mucho es viendo a Carlos, el cocinero, manejando el bacalao con un martillo. Es muy de cocina molecular. Y encima se lo cocinó sin desalarlo y claro, eso estaba más salado que los cojones de Neptuno.

Nomina Laura. 3 a Maico, ¡bien! 2 a Hugo, porque no le entiende. 1 a ÑamÑam, porque no está aquí por el premio.

ÑamÑam: 3 a Maico. ¡Bien!, dice que por inventarse lo de limpiar más que las españolas. 2 a Javi. 1 punto para Cristian Pelolargo.

Nomina Maico: 3 a Javi. 2 a ÑamÑam. 1 a Carlota.

Juan: 3 a Rubén, por falta de afinididad (se lo devuelve). 2 a Laura y 1 a José María, aunque tienen buen rollo.

Pilar. 3 a Laura, por descarte, pero no cuela. 2 a Hugo. 1 a Rubén.

Daniel. 3 a Maico. ¡Bien! dice que por lo de Ñam, que no le ha gustado. Daniel me gusta cada día más. 2 a Hugo y 1 a Laura.

MIRIAM LLEGA AL PLATÓ

Besos de rigor con sus amigos y amigas, pero suenan a estar rechupeteando un percebe.

“Qué cabreado estoy, porque hemos perdido a una gran concursante”, dice JJV. Tócate los cojones, después de haber dicho que era “la capitana del linchamiento” a ÑamÑam. “La expulsión te la has ganado tu sola”, le dice.

Le ponen a Miriam el vídeo de Laura hablando de su transexualidad. “Desde que salí de la casa es el único momento en que me dan ganas de llorar. Ole ella”, dice Miriam al saber lo mal que lo pasó su amiga.

“No te quitas el coño de la boca”, le dice JJV a Miriam, en un comentario que podría haberle hecho a un actor porno.

Vamos con los vídeos de Miriam obsesionada con ÑamÑam. Pero ojo, porque si lo miras con detenimiento, el que comenzó ésto es Maico, que se ha ido de rositas.

La amiga de Miriam en plató acierta plenamente: “Maico escupe veneno y tú lo has recogido, te la ha jugado”, le dice a Miriam.

Nomina Petra: 3 a Hugo, 2 a Rubén. 1 a Laura.

Javier nomina: 3 a Maico ¡¡BIEN!! Porque no considera que diga siempre la verdad. “Creo que ha manipulado a Miriam con el tema de ÑamÑam”, muy acertado. 2 a ÑamÑam y 1 a Cristian Pelolargo.

Mina: 3 a Javi, por acusarles de racistas. 2 a Hugo. 1 a Maico, porque a veces “hace leña del árbol caído, va a la presa fácil y va chinchando”, dice Mina.

Nomina Carlos: 3 a Javi, obviamente por lo del racismo. 2 a Maico ¡BIEN! y 1 a Hugo.

Cristian pelocorto: 3 a Hugo, por cordialidad pero no relación “hasta que salga de aquí le voy a dar los 3 puntos”. 2 a Javi, aunque “le jode”. 1 a Maico.

MAICO, JAVIER Y HUGO NOMINADOS POR EL MOMENTO.

“Estos puntos a Javier porque acusó a algunos compañeros de racistas y de haberle segregado”, dice JJV. Joder, eso de segregarle ya es interpretación de JJV.

Le ponen a Miriam los vídeos de Rubén haciendo de machito. “Soy sincera para todo, aunque a veces me perjudique. No necesito yendo de crack delante de los amiguitos. Además, es el primero que se cruza conmigo por la casa y me regala el oído. No me hace falta ir por la casa dejando claro que se muere por mis huesos”, dice Miriam, que básicamente le manda a la mierda.

“Me da la risa, son patéticos, de verdad”, dice Miriam. “Van de machitos, pero son patéticos”, insiste Miriam.

Nomina Carlota. 3 puntos a Maico ¡TOMA! “No se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo”, dice ella. 2 a Hugo. 1 a ÑamÑam, porque “dejé claro que no me trago”.

José María, el comepatatas, 3 a ÑamÑam, 2 a Maico, porque “le engañó en la cara” y 1 a Javi.

Nomina Miguel. 3 a Javi, más que nada porque le tiene una manía que no puede con él. 2 a ÑamÑam, porque cree que es buena muchacha, pero no le aporta.

NOMINADOS MAICO, JAVIER Y HUGO.

Miriam se despide: “Lauri, sigue fuerte, te quiero, quédate con tu fuerza y con la mía”. A Rubén le dice: “Hola, Rubén, por decirte algo, porque de los fantasmas me cansé hace tiempo. Por cierto, los machitos también pasaron de moda. Me alegro de haberte hecho cumplir un sueño, con 21 años.

“Otro niño con 41 años, me dais pena”, le dice a Hugo.

“Maico eres una decepción, a los míos les aconsejo que se separen de ti”, le dice al italiano

ÑamÑam: “Nunca pido perdón, pero lo siento, me vas a tener aquí”.

JODER.

HA DEJADO LA CASA REVENTADA Y PATAS ARRIBA. Miriam repesca YA. 

Javier se ha puesto  llorar desconsolado por la nominación. Dice que es porque le ha parecido oír a su hermano. Y JJV le dice que sí y a llorar otra vez.

ELENA, una mujer a la que acabamos de conocer pero es la salvadora de esta semana, salva a Hugo “porque va a dar mucho juego”.

Sube a la nominación ÑAMÑAM.

Rubén va resoplando por la casa, ja ja ja ja.

Y se acabó lo que se daba. Gracias por estar ahí. ¡Mañana resumencito!

Encuentros escabrosos en Gran Hermano… celos y broncas sobre la novia

Han mandado a Cristian a la sala de los encuentros. La novia no está.

“No has sido el primero en entrar”, le dice el Súper. “O sea que ha habido más, ¿no?”, responde él. JODER, QUÉ DOTES DE DEDUCCIÓN.

Llaman a Petra al confe.

Allí está la novia de Cristian. Petra se ha puesto esa camiseta en la que lleva dibujadas las tetas. JA JA JA oportunísima.

Total, que la novia le dice que no odia a Petra, que no pasa nada, que le agradece que sea un apoyo para Cristian, pero que le respete.

Petra le cuenta que al principio sí tenía una pequeña atracción, pero que ya no. “Y te juro que le tengo sentido de protección, que no es el de antes, que era atracción”.

“Quiero que estés tranquila, que le apoyes, pero que no cruces la barrera”, le insiste la novia, que está haciendo como cuando te piden un poco de bocadillo y pones los dedos para que no muerdas más de lo debido.

Joder. Qué buenrollismo. Qué amabilidad. Cuánto hablar para entenderse. Qué coñazo. Nunca pensé que iba a echar de menos el histerismo de Adara.

Porcentajes: 43,9, 42,6 y 13,5. Hay un porcentaje que ha bajado desde el 60%. Los halagos de JJV a favor de ÑamÑam y en contra de Miriam han hecho su efecto.

Pero… ¿por qué esa defensa de ÑamÑam? ¿Quieren ahorrar en mantenimiento y personal de limpieza?

CRISTIAN SE ENCUENTRA CON SU NOVIA… DELANTE DE PETRA

Ja ja ja ja

La cara de Petra se mueve entre la sonrisa de circunstancias y la cara de abatida. Le tiene que estar jodiendo horrores ver la escenita romántica que se está montando Cristian y la novia.

– Petra, puedes abandonar el confesionario, dice el Súper.

– VALE, dice Petra y pega un salto y sale del confe que si le pones al lado a Usain Bolt Petra le deja atrás y aún tiene tiempo de sujetarle la puerta.

Si metes a Petra en una sala llena de serpientes y ratas sale más despacio que de ese confe.

Cristian se come a besos a la novia. Y le ha tocado el culo. Ahora cuando salga le contará a sus amigotes lo que le hace su novia en el confe.

Petra vuelve al confe y cuenta la experiencia. “Era una niña muy educada, muy simpática, muy buena niña”, dice de la novia de Cristian. “Ha sido un culebrón boliviano, dejadme vivir”, dice Petra.

Cristian vuelve a la casa. Qué poco me gusta Pilar. Cada vez menos. Es una cotilla de las malas, de las que malmeten y les encanta ver a los demás metidos en la mierda.

Petra le está comentando a Cristian la conversación con su novia y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. Pero claro, es que según ha entrado Petra los demás han empezado a calentarle la oreja cosa mala.

Hay sorpasso. OJO

Que JJV haya fundado la APY, la Asociación para la Protección de YangYang ha funcionado. Para mí que se salva la china.

Y SE SALVA… ¡¡HUGO!! Hostias. Hugo es el que tenía un 11,9%, frente al cuarenta largo de las otras dos. A Hugo no va a haber quien le soporte ahora. Ya veréis lo que va a tardar en decir su porcentaje dentro de la casa. Miriam está más reventada que una calabaza en una galería de tiro de Wichita.

Hugo vuelve a la casa cantando. A Cristian le ha hecho muchísima gracia. Pero tanta que si entra por la puerta un tío con una motosierra lo recibe de mejor grado que a Hugo.

Vamos con Miriam y su tonteo Rubenero. El maromo pequeñito, que es como la versión de bolsillo de un empotrador, está por Miriam.

Vemos cómo Rubén le contaba a Cristian Pelolargo su edredoning con Miriam. El resumen es que Rubén le dijo en plan machito que le tenía que dejar claro a Miriam que eso no iba a ser todos los días. Que no iba a dormir con ella. MENUDO FLIPAO.

Y vemos que Rubén va a dos bandas con Mina. Pooorque Mina le ronea. Pero como se llevan 14 años, para Rubén es una relación imposible. Tócate los cojones Mariloli. Este chaval es un niñato.

Y más imágenes de edredoning. Eso sí, antes de meterse debajo de la manta vemos cómo se frotaban las lenguas que eso parecía un combate de lucha libre de babosas coloradas.

En el colmo de la elegancia, cuando acabaron de meter a rubencín en miriamcita, Rubén le pidió un cleenex a un colega.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡MIRIAM!!

JA JA JA JA

ÑamÑam no se ha enterado y ha pensado que la habían echado a ella. Y se pone a llorar y a consolar a Miriam, pero al final es Miriam la que acaba consolando a ÑamÑam. De verdad que a veces la china se pasa de sentida. Tiene más empatía que un budista mirando a una vaca.

Joder, qué llorera se ha cogido ÑamÑam. Parece un catálogo de lloros, suspiros, lagrimeos y sollozos. Llora como un opel corsa que no arranca.

¡TE QUIERO, MIRIAM!, dice ÑamÑam. Os juro que si James Cameron corta la escena final de Titanic y pone ésta, se lleva tres oscar más.

“El sorpaso se ha producido entre la audiencia cuando han visto la reacción de Miriam con ÑamÑam, Miriam era la menos votado el domingo”, dice JJV.

Comienza la gala de Gran Hermano en la que se puede liar parda con una novia

Ya sabéis que esta noche hay reencuentros y visitas en la casa, entre otras, de la novia de Christian, el tonteador de Petra. ¿Hay celillos?

Empezamos. Se abre “La sala de los encuentros”, una sala que han decorado como el sueño de un pirómano, forrado de troncos, donde los concursantes se encontrarán con gente de fuera.

Hay ramas de encina saliendo de las paredes. Creo que para hacer esa casa

O sea, que estos concursantes van a tener menos aislamiento que las ventanas de un castillo.

Empezamos con el broncón de Hugo y Cristian. Ya sabéis que Hugo hizo de soplón revelando relaciones cochineras de Cristian, que hace spoilers de lo que hace con su novia en la cama.

Le van a poner a Laura, la novia de Cristian, la conversación a la que se refería Hugo. Pero sólo la va a oir ella, nosostros no. Dice JJV que no se emitió porque contiene “cosas escabrosas”.

Vemos a Cristian en el columpio, charlando con otros maromillos. De momento ella sonríe… y se le quita la sonrisa.

“No me ha gustado que se viera en este programa porque es algo íntimo, pero es una situación que no tiene tanta importancia. Es algo que todos hemos podido comentar alguna vez, aunque no es acertado el sitio donde lo ha hecho”, dice la chica, que sin embargo protege a su novio.

La verdad, ¿quién no ha cotilleado alguna vez con los y las colegas sobre cuestiones sexuales? Bueno, yo no, pero porque todavía no he tenido relaciones sexuales. Pero me las han contado.

Por cierto, ¿la chica esta cómo es que no se muere por falta de transpiración corporal? Es que no tiene ni un puñetero poro, la jodía. ¿Cómo leches suda esta muchacha? Es que le tienes que dibujar los puntos negros con un BIC. Yo no sé si será de mentira o algo. A lo mejor es una replicante.

El caso es que en la casa lo que hizo Hugo sacando el tema en plena gala ha sido percibido en la casa peor que si Hugo se hubiera levantado y se hubiera tirado un pedo en la cara de todos y cada uno.

El 99% de los vídeos de Hugo incluyen imágenes de él haciendo pesas o él tumbado solo. Hay más imágenes de sus abdominales que de su cara. Y sus abdominales sonríen más que él.

“Os gustará o no os gustará, pero no se puede dudar de que Hugo es un concursante valiente”, dice JJV. Ah, bueno, pues nada, entonces a muerte con él.

– Eh, mira, Paco se ha tirado por ese barranco porque le he dicho que no había huevos.

– Te gustará o no te gustará, pero Paco es valiene.

– Y gilipollas.

– Y gilipollas.

El caso es que Miriam no soporta a Hugo. “Aquí cada uno se cuida su culo y ya”, es lo único que los dos comparten ya. Al parecer son fans de tener el culo limpito y cuidado. Creo que ambos se han hecho blanqueamientos anales y se ponen antiarrugas.

“Me lo paso por el mismo forro del coño”, dijo Miriam, que con su vocecita suave y su acento melosiño es capaz de soltar unas blasfemias que harían llorar el niño Jesús. De hecho, harían llorar a un bandolero sarraceno del siglo XVI.

Por cierto, vale que un biquini se trasparente y le pongas forro, a un abrigo, vale, a una chaqueta, qué se yo, pero… ¿Llevar el coño forrado no da calor?

“De gilipollas tengo los pelos del coño”, dijo en otra ocasión Miriam, que empiezo a pensar que ha ganado sus combates de artes marciales sin dar una sola patada, se ponía a insultar a sus contrincantes hasta que se deprimían y abandonaban.

“Como se dice en mi pueblo, al perro, perradas”, dice Miriam. ¡¡ESO!! Y a la jirafa, jirafadas. Y al ornitorrinco, ornitorrincadas.

Mandan a Miriam al confesionario. En la casa flipan como si le hubieran dicho a Miriam que tiene que ir a Marte en una lata de arenques.

Miriam ha hecho piña con Laura y tienen más enemigos que Napoleón intentando invadir rusia. Mina y Petra son sus mayores enemigas, cosa con la que colabora Pilar, que le gusta más un corro donde despellejar a alguien que un burro engalanado para las fiestas.

Pilar es como una francotiradora del critiqueo. La tía es capaz de ponerte verde a 2 kilómetros de distancia. Si la mandan a un país en conflicto, lo mismo muchos insurgentes no mata, pero les pone de vuelta y media y los deja criticados para los restos.

MÁS EDREDONING

Rubén el maromo pequeñín y Miriam.

Vamos con los encuentros. Se va a liar parda.

Mandan a Hugo despedirse e irse al confe. Se despiden de él con el mismo cariño con el que te despides de un zurullo en el váter de un bar de carretera.

“Atención porque empezamos con el mejunje, pero en grado sumo”, dice JJV para anunciar el encuentro en la sala de los ídems. Como dijo Napoleón a Josefina antes de llegar al orgasmo, vamos con el mejunje.

Pero el primero en entrar allí es Hugo. El maromo se queda flipado por encontrarse a la novia.

– Dime, dice él.

– Dime tú, dice ella.

JA JA JA

Hugo se ha quedado sin palabras. Si le pillan con la mano metida en el cepillo de una iglesia le es más fácil excusarse que ahora.

La muchacha le dice que como jugador lo hizo bien, pero que como persona ha quedado por los suelos.

“Yo no lo ataqué, no fue mi intención”, dice Hugo de Cristian. No, claro, y Hitler invadió Polonia porque era época de níscalos y él estaba buscando setas.

“Soy así, Laura, en el bien y en el mal”, dice Hugo para excusarse. Hala, ya salió el “es que yo soy así”, eso lo justifica todo.

“Tú le ríes a compañeros comentarios sobre mujeres de dentro de la casa que dejan a la mujer muy mal”, le replica Laura, que es más lista que Hugo mil veces.

Hugo se va ya, disculpándose al salir.

JJV se está haciendo la picha un lío. Pero un lío marinero con quince vueltas. Dice que lo que hace una pareja en la intimidad es cosa de la pareja y que Hugo no se tiene que meter en cosas de moral. Pero es que el que hizo público lo que hacían fue Cristian, no Hugo.

“¡¡Silencio niñas que os voy a separar, que no estáis en un colegio!!”, les dice JJV a Nerea y a Yoli, que están de jajajás.

Total, que a Laura la novia le ponen un vídeo de Petra hablando con Cristian Pelolargo en el que ella básicamente dice que se han acabado los jueguecitos, que no quiere nada con Cristian aunque estuvo tentada de hacerlo. Que sólo quiere que él esté bien y feliz. No sé si quiere tirarse a Cristian o ser su madre.

“Yo tengo la conciencia tranquila, pero si fuera yo a esa chica la odiaría”, dijo Petra, refiriéndose a ponerse en el lugar de la novia, a la que ahora le están poniendo un vídeo con una música de peli porno para que parezca una orgía aunque sólo están tocándose los pies.

Hugo se reúne con Miriam en la sala de expulsión. Está loco por contarle el encuentro con la novia, pero piensa que no puede y se está mordiendo la lengua. Pero mordiéndosela que la va a cocinar antes y luego se la va a comer con cuchillo y tenedor.

Llaman a ÑamÑam a la sala de expulsión. La pobre mujer se ha pasado la semana en una campaña de acoso y derribo.

Miriam le hizo la cruz por criticar el edredoning que ella hizo y la ha ido poniendo a parir. Miguel el zapatero dijo que ÑamÑam es un “servicio público”, porque se dedica a servir a todos. Limpia, da masajes, atiende…

Pilar también la puso a parir, diciendo que iba de víctima.

Miriam criticó a la china por limpiar, Maico la criticó por esforzarse por hacer un post en español “cuando no sabe pronunciarlo”, él, que habla en español y no le entiende ni Pérez-Reverte con un traductor.

JJV se exalta. “Lo que le están haciendo la pobre china”, dice, ja ja ja ja está defendiendo a ÑamÑam que lo mismo la adopta cuando salga de la casa. Está JJV indignadísimo. “Es tremendo, tremendo”, dice “¡¡¿¿ACASO ES UN PECADO LIMPIAR??!!”, dice.

“Yo no soy papelón, yo soy natural”, dijo en su alegato ÑamÑam. Miriam, cuando le tocó hacerlo a ella,

“No necesito agradecer nada a Gran Hermano, porque mi forma de agradecer es no denigrando a los ciudadanos españoles, ni hombres ni mujeres”, dijo Miriam para echarle mierda encima a ÑamÑam.

“Lo que supiste decir es que las chinas son más limpias que las españolas”, dijo Miriam, algo que fue Maico el que dijo haberlo oído. Y UNA MIERDA.

Maico me cae como el culo. El jipi éste tiene de paz y amor lo mismito que Kim Jon-Un lanzando misiles.

“Yo sé que tienes buen corazón y eso lo pongo por delante de todo”, le dijo Juan a ÑamÑam pero eh, hace nada dijo que tenía un aura mala.

¿Pero qué le pasa a JJV que está indignadísimo con el trato a ÑamÑam?

El caso es que ÑamÑam se pasa la vida limpiando. Tú metes a ÑamÑam en un contenedor de basura y en 15 segundos lo deja que se puede operar dentro.

“A TÍ TE HAN VISTO CON LOS GUANTES DENTRO DEL BAÑO”

“TE HE VISTO LIMPIANDO EL BAÑO, TEN COJONES DE RECONOCERLO”

“¿POR QUÉ NO DICES LAS COSAS CLARAS?”

Son algunas de las cosas que le dijeron a ÑamÑam por limpiar. Tócate los cojones. Que te griten por limpiar. Sí, ÑamÑam mintió y dijo que no estaba limpiando el baño, pero claro, cuando sabes que te vas a buscar una bronca por limpiar, pues mientes.

Hay que joderse, buscarse un lío por limpiar.

– Sí, señor juez, puse dinamita en el estadio y han muerto 60.000 personas, pero eh, pero la dinamita estaba llena de mierda. No la limpié.

– ¡Absuelto!

Y así.

NUEVO POST.

CAMBIOOOOOOOOOOOO DE POOOOOOOOOST.

La muchacha de barrio contra la pija definitiva, la gran lucha de ‘Ven a cenar conmigo’

Raquel, a la izda, Pija, a la dcha. Un señor con un orinal en la cabeza… bueno, se le ve. (CUATRO)

La clase obrera contra la clase pija, el llenarse el buche sin mirar con qué contra mirar con qué y rellenarse de bótox. Me vais a permitir que hoy le ponga un poco los cuernos a Gran Hermano en este blog (GH, no ha significado nada, te amo a ti) para contar esta épica lucha.

Resulta que en Ven a cenar conmigo, ese programa en el que cinco desconocidos quedan a cenar por turnos en sus casas, se puntúan y el que gana se lleva 3.000 eurillos, participaba Raquel, fan de este nuestro blog, y tenía que comentar su participación en este concurso de Cuatro.

Sus compañeros ya habían cocinado. Ésta es la crónica de su jornada como anfitriona. Fue el viernes, pero la coneja se me comió la fibra óptica y no pude hacerlo entonces. No es broma: la coneja se me comió la puta fibra óptica. Ahora es como una bola de discoteca con pelo.

Raquel, mujer trabajadora donde las haya, amita de su casa, pensó en “tres platos que son bastante clásicos con un toque moderno“. Bueno… lo de moderno es un decir. Los platos de Raquel son a la modernidad lo que el hormigón armado a la arquitectura gótica. No pegan.

El entrante era una tortipizza, un plato que podría alimentar a una familia de nómadas mongoles en su travesía por el desierto del Gobi. A toda la familia. Durante toda la travesía. Y al final aún habría tupper para el hijo que vive solo.

“Es un plato bastante energético, no tiene nada que ver con una ensaladita“, decía Raquel. Necesitas seis toneladas de ensalada empapada en salsa César para sumar las calorías de ese plato, que lleva patatas, cebollas, huevos, embutidos y “algunas cositas por encima”.

La tortipizza lleva doce putos huevos y tal cantidad de embutidos que eso no lo producen en seis pueblos haciendo matanza todos los días impares durante un año.

Raquel tenía un cortador para patatas donde las metías y luego le ponías una tapa y lo apretabas. Pero Raquel no lo apretaba, no. Ella soltaba unas hostias como para matar a un rinoceronte a la primera. Esos manotazos eran iguales que los que la madre de Hulk le daba cuando de pequeño se portaba mal.

Al sacarlo del horno no se partió el mango de la sartén de milagro, y es que eso tenía una masa que para hacer tortipizza en casa tienes que pedir una licencia al Ayuntamiento con informe de arquitecto para que no se hunda el suelo de la vivienda.

Le faltaba esencia, así que le puso salsa de tomate aceite y pipas. Raquel es del FLA. Frente de Liberación de las Arterias.

Para principal, pues una fideuá de gulas. Para irte a dormir y sudar más que tomando el sol en agosto tapado con una manta zamorana.

Solo que no usó fideos, no, usó coditos. Y marisco. Mucho marisco. Ahora mismo se están preguntando las mariscadoras gallegas dónde cojones están las almejas porque llevan una semana sin ver ninguna.

Postre: bizcocho de chocolate. Con medidas de yogourt. Esa medida ya la usaban los primeros neandertales. En Atapuerca se han encontrado restos de bizcocho hechos con yogourt. Y estaban igual de tiernos y jugosos que el de Raquel.

Con chocolate fundido hizo un abeto, para decorar. Si ese abeto se viera en un espejo iría a la gasolinera más cercana, compraría dos litros de gasolina de 95, que es más barata, y se prendería fuego con ella.

Este conjunto de platos me parece un desastre“, dijo uno de sus compañeros, un señor cuya casa le daría miedo a la muñeca Annabelle.

Fernando, el mejor culo de España, una de esas cosas que te sientes orgulloso porque con un buen culo se salvan vidas, dijo que la tortipizza era “una tortilla de bar barato”. Joder, pues con todo lo que lleva una ración de tortipizza lo mismo te cuesta 26 euros.

Y llegó la pija: Lola Sopeña. Sí, es aquella colaboradora que defendía a Electra Lamborguini en Gran Hermano VIP. La de “Lola, cállate un año”. Esa mujer, sí, que me da que vive en un mundo en el que todo tiene que ser perfecto en apariencia porque si no te van a poner a parir tus propios amigos y si es perfecto te van a poner a parir igual.

Pijawoman dijo que le parecía “osado” de “estamos locos” y se vino arriba en plan “¡¡PERO DE ESTAMOS LOCOS, ESTAMOS LOCOS!! ¡¡ES UNA BOMBA CALÓRICA!!” Joder con la pija, que en su cena estuvo intentando hacer que todo el mundo bebiera alcohol como para desinfectarse una úlcera por dentro.

Joder que pesada con la bomba calórica, lo dijo cien veces, casi llama a los putos artificieros. Le das a elegir entre comerse la tortipizza y una bomba de 500 kilos de la II Guerra Mundial y se come la bomba y pide repetir.

Arturo, el señor mayor que da miedo y tiene aspecto de haber pasado unas vacaciones de quince años en una celda de bambú en un campamento vietnamita, dijo que no era tortipizza, si no torticero. “Una auténtica bazofia sólida”, la definió, muy moderado él.

“Me quedo a vivir con ella en dos días y soy una gordita. A mí me gusta estar en el grupo de las delgaditas“, añadió Lola. Tarde, pija. Que gorda no estás (estás perfecta), pero en el grupo de las delgaditas no cabes.

Ante las pegas, Raquel aseguró que “iba a quitarle las salchichas, pero la receta lo exigía“. Claro, antes le pone quesitos del Mercadona a un plato suyo Juan Mari Arzak que Raquel quitarle a su tortipizza las salchichas. Válgame.

Raquel es una tía valiente. Por eso preguntó “¿Qué os ha parecido el plato?“. Bien. Les pareció bien… un momento, no, me informan de que no.

Nos ha dejado acojonados, dijo el compi cocinero, el único que me caía bien del grupo, además de Raquel, una tipa fiel a sus recetas.

“Yo habría arriesgado más, lo habría hecho más contundente“, dijo el cocinero, llamado Isidro. Claro. Coges un kilo de grasa de deshecho de una carnicería y la pones frita, empanada y con salsa de tocino por encima. Y de beber, albóndigas. Gracias Homer por tanto.

“Llevas toda la semana dándonos por piiiiiiiiiiiiiiiiii con tu tolerancia al gluten“, le dijo Isidro a la Pija Lola respondió “mentira y gorda”.

– Jo tío, de verdad, o sea, te lo juro por la estrella de un mercedes, no, mentira y gorda.

Raquel asistía a la bronca casi con deleite.

Pero salió la verdad… “mi problema no es el gluten de la salchicha, es que es un mazacote repugnante”, dijo Lola, que del segundo plato dijo que “esto no es una fideuá, es insultar a la fideuá“, esto no son fideos, son “fideos asesinos”.

“Hemos ido a mil sitios a por fideos y ha sido imposible”, se excusó Raquel, porque le había hecho el plato con coditos de pasta. Pero coditos de los que te pueden sacar de un apuro para arreglar un circuito de calefacción.

“No puedo con tanta falsedad”, le dijo Raquel, algo que a Lola la Aparentares no le sentó bien. “En la mesa y en el juego se conoce al caballero y ella ha demostrado que no es un caballero. Una caballera”, dijo la Pija.

Me ha estallado la cabeza.

Esto no es una cena, es una venganza”, dijo Isidro, que añadió “parece de hospital”. Eso lo puedes poner en un hospital, pero sólo en la parte de la morgue.

Fernando, el culo de España (¿eso te lo dan por tenerlo bonito o por cagar bien?) estaba como un perrillo desamparado: “Yo soy de comer proteínas y me he quedado sin mis proteínas”. Joder. Quiero adoptarle. Le compro whiskas el resto de su vida.

“Me río por no llorar, se ve que no ha tenido éxito, se ve que no he elegido bien los platos o no estaban bien preparados. No han sido de su gusto”, decía Raquel, que no entendía qué había podido fallar, pero como es muy intuitiva, se dio cuenta de que no había gustado su comida.

A veces, en esta vida, si algo no lo ha hecho nadie nunca antes hay que preguntarse por qué. Raquel no lo hizo con sus platos. Ahora, ojo, un sábado volviendo de juerga jamarte una tortipizza te puede salvar la vida.

Pero aún estaba por llegar la última andanada de PijoWar: “El postre era un arma arrojadiza, era insípido, seco… de los peores bizcochos que he comido en mi vida, pero no te voy a juzgar”, joder, menos mal que no la ibas a juzgar. Si te pones a juzgar acaba la pobre muchacha colgando de una soga atada a la lámpara del salón.

Eso sí, Lola se comió el bizcocho y parte del fondo del plato con el ansia que le dio.

Las notas fueron: 8, 5 y 0, 0 por parte del melenita blanca-amarilla y la pija. ¡Raquel, nosotros cenamos contigo!

¿Hubo o no hubo racismo en la bronca de Carlos y Javier en Gran Hermano Revolution?

Javi y Carlos, cantando la Macarena a dúo. (FOTO: TELECINCO)

Hoy se nos plantea una cuestión de trascendencia. Por otro lado, como todas las cuestiones que tratamos en este blog, que es un referente para todos los pensadores y filósofos del planeta, que me copian post como cosacos para hacer sus ensayos humanistas y poner cosas graciosas en su grupo de whatsapp: Philosophĭa tó guapa.

El caso es que Javier, que es la versión patria de Will Smith que como se descuide lo invita Pablo Motos al Hormiguero, discutió con Carlos a tenor de unas bromas de ésta último y Mina sobre su color de piel.

La cosa comenzó con Carlos contando algo que le había hecho mucha gracia. Cristian Pelolargo (que es la versión fumada de un Hare Krishna) preguntó, según narraba Carlos, para qué tendrían siempre encendida la cámara infrarroja que hay en la casa. “Para ver a Javi”, dijo Mina, que es capaz de Mina-rle la moral al Santo Papa de Roma un domingo por la mañana.

A todo ésto Javi estaba presente. El muchacho se hizo un poco el despistado y se sumó al comentario: “será para ver si hago alguna cuestión“, dijo Will S… Javi.

Pero ellos interpretaron que no se había enterado, así que Mina, que es muy abo-Mina-ble, insistió y además de meterse con su color, básicamente le llamó tonto: “Es la oveja negra, déjalo”.

Ahí acabó la cosa, pero al cabo de un rato Javi llamó a Mina y Carlos a un aparte. Lo hizo con un “¿podéis venir un momento?” de esos que si te lo dice tu jefe, antes de ir metes tus cosas en una caja de cartón.

A mi ese “¿puedes venir un momento?” me lo dijo una vez una novia mía y le dije “venga, hasta luego, gracias, un placer” y me di por dejado mientras salía por la puerta. Tiempo después me enteré de que había montado un trío con una amiga pelirroja y las dos me estaban esperando en el dormitorio, pero bueno, esas cosas pasan. Soy feliz igual.

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“Os quiero mucho, pero bromas como las de antes se han acabado, temas racistas… rollo infrarrojos y tal me han sentado mal y no es porque sea la primera, es la número 400. Yo no permito en la calle que nadie me haga ese tipo de bromas”, les dijo Javi con una jarra de cerveza en la mano, lo cual le restaba bastante seriedad, la verdad, porque parecía que iba a acabar el discurso con un eructo.

En ese momento Mina, que es muy de dejar ger-Mina-r las ideas, y Carlos, que es de hacer pensamientos a fuego lento le pidieron disculpas y se fueron del lugar como si finalmente Javi lo hubiera ambientado con aroma de chorizo.

Pero al rato, Carlos fue a pedir más explicaciones y Javi le dijo que “todo ha ido relacionado siempre con tus bromas racistas“.

Y ahí Carlos comenzó una escalada de mala hostia que si el Everest fuera mala hostia, Carlos lo subía en 15 minutos y sin oxígeno. “Ah, o sea que empecé siempre yo. Tu eres el primero que siempre dice, ‘no te preocupes, si sé que es coña’. Y ahora vienes con el discurso éste“.

Javi decidió argumentar a fondo y dijo “si”. A tomar por culo. No te mates con las respuestas, Javi.

“Ya, porque queda fantástico con las cámaras“, le acusó Carlos, que se iba autoencabronando.

Mina, que siempre exa-Mina las situaciones, le dijo a Javi que su reprimenda había sido “un golpe bajo”. Pues eso es de valorar, porque con lo tocho que es Javi dar un golpe bajo es un esfuerzo que te cagas.

Carlos volvió a la carga: “Te has permitido el lujazo de darte la chanada (ni puñetera idea de lo que dice ahí) y de estar riéndote con nosotros veinte días y ahora empiezas a llamarlo bromas racistas”. Ahí Carlos estaba ya tan acalorado que se podía hacer una fideuá poniéndose la paellera en los testículos.

Y de gónadas va la cosa, porque Carlos le dijo a Javier: “Tienes unas pelotas que no te caben en el pantalón“.

“Eso ya lo se”, respondió Javi.

South Park randy marsh bounce balls sharon marsh GIF

“Eres un hipócrita como la copa de un pino, eres un maldito hipócrita, tío. No quiero saber nada más de ti. Cuando me cruce contigo por la casa voy a hacer como si fueras un fantasma”, le gritaba ya Carlos.

Este vídeo está siendo estudiado por ingenieros de Corea del Norte para incluir un Carlos en cada cohete y que suban más alto.

“Porque eso eres para mí, un fantasma un hipócrita y un sinvergüenza“, añadía Carlos, que ya no necesitaba interlocutor. Lo decía con una cerveza en la mano también, lo que de daba pinta de estar pensando sus palabras con gran sobriedad.

“Si tu haces bromas, tienes que recibir bromas”, le aseguraba Carlos, ya en modo monotemático.

“No, tienes que saber que hay determinadas bromas que no puedes hacer“, le dijo Javi, que a esas alturas estaba hasta las pelotas con gigantismo que al parecer tiene en el pantalón. Bueno, fuera del pantalón.

Cristian Pelolargo (que lleva gorro para que el pelo le quede bien grasientito como para pasar la cabeza por una puerta y lubricarle las bisagras) se subió al carro de los reproches y le dijo a Javi que a él le había decepcionado. “Me llevo una decepción flipante“, dijo Cristian, haciendo uso de su extenso vocabulario.

Carlos seguía a lo suyo: “Es que te has partido el culo y vienes aquí con tu par de huevos a llamarme racista. Te tenía que dar vergüenza”, dijo, ya con una obsesión malsana por los testículos.

Y ahí vino Cristian Pelolargo de nuevo a arreglar las cosas. Pero a arreglarlas que si este chaval hubiera estado durante la firma de la paz en la Segunda Guerra Mundial, a día de hoy se seguiría combatiendo.

“¿Alguna vez te hemos tratado diferente porque midas más, tengas un color, un olor, un no sé qué? ¿Alguien te ha dicho algo? Entonces qué mierda dices”, le dijo Cristian. Hala, Javi, que tienes un “olor, un no sé qué”. Pero eh, no te ofendas.

– ¿Alguna vez te hemos tratado diferente porque seas una pústula andante con verrugas hasta en las verrugas y supures mierda de cucaracha licuada? Entonces qué mierda dices.

Algo así.

Mina, que había estado intentando do-Mina-rse, estalló: “No me hables más, me acabas de tachar de racista. Déjame tranquila que me estás calentando”.

Así que Javi salió escaldado. Después en el confe el pobre muchacho dijo: “Yo lo que quería es que supieran es que eso me ha molestado“. Pues conseguido, Javi. Sí, creo que lo han pillado.

Ahora la pregunta… ¿HAN SIDO RACISTAS CARLOS Y MINA O SÓLO HACÍAN BROMAS CON UN COLEGA?

¿Me respondéis en Twitter @realityblogshow?

¡Besos!

Gran Hermano Revolution rectifica y sus fans ganan la batalla: ya hay emisión 24 horas

Cristian, tranquilo y feliz. (FOTO: TELECINCO).

¡Hola a todos!

¡Habemus 24 horas! Como dijo un club de porretas occidentales, ¡Fumata blanca!

Anoche, justo al empezar la gala de GH Revolution JJV hacía el gran anuncio: ya está disponible la emisión 24 horas, la vida en directo, el vicio padre o como queráis llamarlo, en MiTele y en la APP de GH.

Así que fans, seguidores… ¡HABÉIS GANADO!

Ahora, y esto os lo pido como comentador y seguidor de GH durante casi 10 años seguidos, ¡VAMOS A VERLO O SE NOS VA! Habéis conseguido darle unas descargas con el desfibrilador y ya le late el corazón. Ahora hay que seguir cuidándolo para que nos dure mucho.

Ha costado miles de tuits y que la audiencia bajara como para cagarse encima de miedo, pero han rectificado y eso es de sabios, así que bien por quien en Telecinco o Zeppelin haya decidido cambiar de idea.

Y dicho todo ésto, vamos con la gala de anoche.

La cosa comenzó un poco lenta, pero llegando al final la cosa explotó gracias a Hugo, que va a ser el gran malvado pasota de la edición. El Malvasota. Pero eso os lo cuento a su debido tiempo. Vamos en orden que yo soy muy ordenatito y limpio y aseado.

No como Maico, que por lo que dicen sus compañeros, lo metes en una cuadra y las vacas salen a dormir fuera.

Lo primero que vimos fueron los vídeos de los nominados. Destacaré que Miguel, el zapatero, es para mí una gran decepción. Parecía sencillo y campechano y es un rencoroso y un sensible de cuidado. Todo le ofende a este tío. Hay que hablarle con un cuidado exquisito, no sea que le hagas daño y te la jure para los restos.

Es muy rencoroso y un mete mierda de manual. Ha ido comiéndole la oreja a toda la casa contra Carlos y cosa que le dicen cosa de la que se chiva.

A Javier, por ejemplo, le ha cogido manía y no le suelta. Está indignadísimo porque Javier le dijo que le daba tres “pepazos” en las nominaciones lugar de decir “puntos”. Si le llega a mentar a la madre no le ofende tanto.

Pepazos, la nueva palabra de moda. Pepazos, la palabrota que hace chillar a las viejas cuando lo oyen. Pepazos, una expresión con la que puedes invocar al diablo. Pepazos, una palabra que no la dice ni un camionero turco del siglo pasado. Pepazos, la palabra prohibida de los zapateros.

Joder, si Miguel fuera unos grandes almacenes del rencor tendría reservas, tallas y hasta diferentes colores de resentimiento. Miguel se encuentra por la calle con un antiguo compañero de la guardería y no le habla porque le quitó un lápiz hace 30 años.

Ya sabéis que esta semana Pilar denunció el robo de cinco magdalenas. Se pusieron a investigar el robo rebuscando hasta en la basura y no metieron la mano por el culo uno a uno para ver si tenían migas en el colon de milagro. Llegaron a acusar a Laura y Miriam del hurto con pruebas tan contundentes como que Laura se había puesto roja cuando se habló del tema.

Después de montar un pollo como el caballo de Troya de grande, resulta que Pilar era la culpable. Sí, ella se las había comido. El robo perfecto.

El caso es que el tema magdalenas ha separado a Laura y Miriam de mucha gente, porque ellas son limpias y honradas que si les llega a decir Jesucristo eso de que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, ellas se ponen a lanzar cantos rodaos como locas. Son tan honradas que si las toca un político se muere. Su virtud es venenosa para los sucios de corazón.

Como han perdido la prueba y tienen poca comida y mucha hambre, anoche les pusieron una prueba para ganar comida. Era ésta:

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El caso es que consiguieron una tarta de chocolate, dos kilos de calabacines, patatas fritas y chuletones. La dieta mediterránea pura, vamos. Los calabacines creo que los cogieron porque pensaron que eran salchichas gordas y verdes.

Llamaron a los nominados a la sala de expuslión y Yoli iba gritando “¡Ahora sí que estoy nerviosa!”. Estás nerviosa desde que naciste, chati. Joder, parece que le pagan a palabra por minuto. Es como una ametralladora de expresiones chonis.

Vamos con el tema de Laura. Ella no lo ha dicho, pero al final han tenido que sacar el asunto.

No tengo nada que decir al respecto, excepto que es una persona que tuvo la mala suerte de nacer con el sexo mal asignado. Corrigió eso y punto.

De lo que sí voy a hablar es de lo catetos y cazurros que son en la casa. Entre otros, Carlos, pero también los Cristians. Y sobre todo, Pilar, que dijo: “¿A esas personas les viene la menstruación? y ¿Entonces no pueden tener hijos?”. Por el amor de Dios.

En fin, que la casa está COMO EL PUTO CRUCERO DEL AMOR

Ahí el que no está pillado por alguien es un mierda. Chorrea el amor y chorrean otras cosas. Los chalés más cercanos a la casa de Guadalix han denunciado humedades producidas por el amor. Y eso por no hablar de la ropa interior de según qué concursante, que ahí hay bragas y calzoncillos tan húmedos que si te acercas puedes ver a vietnamitas plantando arroz.

Está Javier que le arrima toda la mamba negra a Laura, con poco éxito, por cierto, que Laura le ha dado unas calabazas que te puedes hacer puré para seis años.

Luego está Petra que arrima mejillón a Cristian F. Pero que le arrima que si se deja el maromo Petra lo agarra como un calamar gigante a un cachalote y se lo come vivo.

A Daniel le gusta Cristian el del pelo largo. A mí este Cristian me parece que está siempre en la parra. Está como alelado el muchacho. Creo que puede ver las musarañas. No en un sentido metafórico: puede verlas. Hasta las conoce por el nombre una a una. Este chaval no es que esté en Babia, es que está empadronado allí y tiene tierras.

“Me encantaría que la magia de Gran Hermano le cambiara de acera”, dijo Daniel. JA JA JA Daniel se piensa que GH es como las duchas de una cárcel, que ya que estás allí y no hay nada más… Pero oye, nada, yo quiero que la magia de Gran Hermano haga que me toquen los euromillones.

Más enamoramientos. A Pilar también le mola Cristian el melenitas. “No es en plan que me guste, sino que le clavaba una follada que…”, dijo Pilar. JA JA JA Joder con Pilar, qué fina es. Esta muchacha coge al Cristian y no se lo folla, lo fagocita.

Pero después de decir eso Pilar se rayó porque tiene novio fuera. Pero lejos de hacer autocrítica, Pilar acusó a Mina de haberse chivado de que Cristian le mola. Esto es como lo de las magdalenas, se las había comido ella pero acusó a los demás. Pilar le ha dicho que le mola Cristian hasta a un señor de Cuenca que pasaba por Guadalix a visitar a su cuñado.

Pero eh, que ella sólo se lo ha dicho a todos y cada uno. O sea, se lo dices a todos y luego le echas la mierda a Mina por lo que pueda pensar tu novio.

– ME MOLA CRISTIAN, ME LO FOLLABA.

– ¿Te mola Cristian?

– Joder, no digas eso que se raya mi novio.

Más de lo que se tuvo que comer el tarro tu novio con lo de que estabas embarazada... el chaval ahora se pone condón hasta para hacerse tocamientos.

A Juan le mola Maico. Madre del amor hermoso. Harían una pareja que no habría por dónde cogerla. Si se casan y te invitan a la boda estás un año tratando de saber qué cojones ponerte.

“Ayer cuando bailábamos noté una energía increíble”, dijo Juan, porque ambos bailaban una canción muy hippie y alternativa como “Vengo, vengo, vengo de caña, vengo, vengo, vengo de son”. Estos dos como outsiders de la sociedad son una decepción.

Yo no llevo zapatos. Yo deconstruyo ropa. Nos conocimos en un concierto de Bertín Osborne, qué pasa. Y así.

Menos mal que Daniel puso el punto de cordura: “A Maico le huelen los sobacos”. Y es que liarse con Maico debe ser como liarse con Tarzán. Olor a selva. Al parecer el agua y el jabón son demasiado mainstream para Maico. Pero vamos, que seguro que no le huelen solo los sobacos. Los pies de Maico tienen pinta de hacer vomitar a un queso de Cabrales.

VÍDEO: A ÑamÑam le han cogido manía la mayoría. Maico es uno de los que más, porque dice que la china tiene “un aura que le da asco” y la acusó de darle un masaje mal y hacerle daño en el brazo. Es otra virtud de Maico: la gratitud.

Es más, el italiano dijo que “como maldad es la peor que tenemos aquí dentro”. Maico se ha pasado la semana echándole mierda encima a ÑamÑam y después de comerle la oreja a todo el mundo contra la pobre muchacha, ahora todo el mundo recela de ella.

Maico para ser hippie tiene una mala hostia que no veas. El lema hippie del italiano es Peace and Love, pero sin Peace y sin Love. War and Hate. Él no es de Flower Power, él es de Joder Power. Por cierto, ¿qué cojones le pasa a Maico con el aura? ¿Por qué la ve tan bien? ¿Qué es, el Multiópticas San Gabino de las auras?

Aquí vemos a Maico con su aura interaccionando con la pobre ÑamÑam.

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A la pobre ÑamÑam (no, no me la creo mucho tampoco) le pusieron cinta de embalar por la noche (Maico, Yoli, Rubén…). La mujer de levantó como el que se levanta todos los días con cinta de embalar por encima. Una vez le robaron el bolso y en su huida al ladrón se le cayó el monedero. ÑamÑam de lo devolvió. Pobre.

El caso es que la que se cabreó fue Miriam, porque no la dejaban dormir con las risas. UN MOMENTO… ¿Eso que vimos era Miriam lavándose los pies en el lavabo del baño? Es todo higiene. Sólo falta que se aclare el esfínter en el fregadero de la cocina.

Yo a Miriam, que te puede soltar una hostia y hacer que tus dientes corran libres por la sabana, preferiría no tenerla de mala hostia.

Más amoríos, oiga, que esa casa es como un criadero. Carlota se está comiendo la cabeza por lo suyo con José María. “Me fastidia pensar que me he abierto a una persona que a lo mejor me la está liando”, dijo. Lo de abrirse era en sentido figurado. Bueno, o literal, no sabemos.

El caso es que Carlota, que desconfía más que un guardia de seguridad viendo a un tipo entrar a un banco con pasamontañas, tiene la mosca detrás de la oreja. De hecho, tiene un enjambre de moscas.

“Me emparanoié y él también se rayó”, dijo Carlota, que añadió que acabó “soltando alguna lagrimilla”, porque a José María le tiene “mucho cariño y eso le da por culo”. ¿El cariño le da por culo? Si te tiras a un tío y el cariño te da por culo… ¿Eso es un trío? ¿Puede dejarte embarazada el cariño? Bueno, por detrás no, claro, muy audaces tendrían que ser esos espermatozoides.

“Yo tengo un problema y es que soy muy, muy sexual”, añadió Carlota. Ja ja ja ja mujer, Carlota, eso no es un problema, es una bendición. Excepto si eres Cuasimodo y no ligas ni paDiós, claro, entonces es una putada gordísima.

JJV le preguntó por el asunto a la madre de Carlota, que estaba en plató y la señora se puso a citar a Séneca. Para que luego digan que este programa no tiene nivel. “Cuando le dijeron que su hijo había muerto, él contestó que ya sabía que su hijo no era inmortal“. Séneca, era un ejemplo como padre. Joder.

Séneca, entre echarse unas filosofías o no, era el único padre que pillaba a su hijo metiendo la mano en la licuadora y le enseñaba dónde estaba el botón de máxima velocidad.

A Rubén, por su parte, además de Miriam le molan Mina (ella dice que no le quiere porque le saca quince años). Rubén es un cretino, va de machote y de que todas están locas por él y de hecho fue diciendo que Miriam le hace cariños debajo de las sábanas para que nadie lo vea. FLIPAO.

“¿Por qué no quieren reconocer nunca que me comerían?”, dijo Rubén de las chicas. A lo mejor porque no te comerían ni aunque fueras el último alimento sobre la faz de la tierra. Pero eh, Rubén, tú a tu puta bola.

Y se salvó de la expusión… ¡Miguel!

Pues no me acaba de gustar, mira tu. No veo muy legal a Miguel. El zapatero volvió a la casa muy subidito y se tiró a la piscina. Lo primero que hizo Miguel fue asegurarse de que los demás supieran que él tenía sólo un 7% y que los otros un cuarenta y pico. Creo que intentó dejar claro que él es muy querido dentro.

Y se fue a la calle… ¡¡YOLANDA!!

Si es que no se puede ir tan de crecida por la vida. El ego tiene que tener algo que lo sustente, porque si no, se cae. Y éste ha sido el caso.

Yolanda estaba que no podía estarse quieta de la rabia que le dio.

“Sabía que me iba a ir la primera o me iba a ir la última, porque la gente a veces no entiende mi carácter, pero yo soy la Yoli”, dijo ella. Claro, el problema es que la gente no la entiende. El problema no es suyo, es de la gente, que es gilipollas y no sabe ver su valía.

Una cosa es tener amor propio y otra cosa es tener obsesión. Nooooo, no es amooooor, lo que tu sientes por tíiiii se llama obsesióoooon.

Y SE LIÓ PARDA.

Hugo se puso a nominar y le dio 3 a Cristian el del pelo corto, alegando que éste había presumido con sus amigotes de la casa de lo que hacía con su novia en el sexo (algo así como “mi novia se me pone encima y…”) y eso para el uruguayo era una falta de respeto que le convertía en un no-hombre nominable.

“¡Cagón, que eres un cagón, aprovechas para decírmelo ahora, cagón, no eres un nombre, puto populismo lo que estás haciendo ahora!”, le gritaba Cristian, que se cogió  un rebote de cullons. “Listo, cazzo, poco hombre, cagón…”,  había barra libre de insultos.

Poco después JJV contactó con la casa de nuevo y preguntó a Cristian si estaba bien. Él le dijo que no… y se puso a llorar. Pobre maromo sensible. Hugo por su parte dijo que él estaba “tranquilo con su conciencia”. Se va a liar pardísima esta semana.

El caso es que después de eso a Hugo le cayeron tantos votos como para hacer el referéndum catalan tres veces. Pero él inasequible al desaliento. Básicamente miraba a sus compañeros nominarle y pensaba en ésto:

Cheezburger celebrities memes olympics fuck you GIF

Ojo, porque esta bronca máxima va a revitalizar la casa y va a acabar con el falso ambiente de buen rollo que flota en la casa.

NOMINADOS DEFINITIVOS: ÑAMÑAM, HUGO Y MIRIAM.

Y se acabó lo que se daba, amigos. Perdonad si no me extiendo, pero tengo un constipado…

Y se salva de la expusión… ¡Miguel! y se va a la calle… ¡¡Yolanda!!

Recordemos:

¡¡VUELVE EL 24 HORAS DE GRAN HERMANO!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa JJV acaba de decir que desde esta noche estará disponible la vida en directo, el 24 horas, además de 3 cámaras nuevas de 360 grados. Se podrá ver en Mitele y en la APP del programa.

Es una noticia genial, la verdad, después de todo lo que habéis peleado por ello. ¡Enhorabuena!

Rompo una lanza por Telecinco o por Zeppelin o por quien sea la gente que sabe rectificar cuando se debe.

Vamos a la sala de expulsión.

“Estás muy serio Jorgito”, dice Hugo, que por algún motivo pone diminutivos a la gente que no conoce de nada.

Les ponen los porcentajes, donde hay dos muy igualados y uno pequeño. Y se salva… ¡¡MIGUEL!!

Pues no me acaba de gustar, mira tu. No veo muy legal a Miguel. El zapatero vuelve a la casa muy subidito y se tira a la piscina. Los demás le siguen.

Lo primero que hace el bocas es decir que él sólo tenía un 7% y que los otros un cuarenta y pico. Creo que intenta dejar claro que él es muy querido dentro.

Hugo se está limpiando el sudor de las abdominales con una toalla pequeña que se ha llevado a la sala de expulsión. Qué apañado. Lo mismo se ha llevado también una plancha, peine, bronceador y toallitas por si caga.

A la pobre ÑamÑam le pusieron cinta de embalar por la noche (Maico, Yoli, Rubén…). La mujer de levantó como el que se levanta todos los días con cinta de embalar por encima.

El caso es que la que se cabreó fue Miriam, porque no la dejaban dormir con las risa. UN MOMENTO. ¿Eso que hemos visto es a Miriam lavándose los pies en el lavabo del baño? Es todo higiene.

Yo a Miriam, que te puede soltar una hostia y hacer que tus dientes corran libres por la sabana, preferiría no tenerla de mala hostia.

El caso es que en esa redundancia de amoríos de esta edición, que parece que todos los que han entrado tienen déficits afectivos, destaca Miriam. A la gallega le gustan Hugo y Rubén.

A Rubén, por su parte, además de Miriam le molan Mina (que dice que no le quiere porque le saca quince años).

Rubén es un cretino, va de machote y de que todas están locas por él y de hecho fue diciendo que Miriam le hace cariños debajo de las sábanas para que nadie lo vea.

“¿Por qué no quieren reconocer nunca que me comerían?”, dice Rubén de las chicas. A lo mejor, flipao, porque no te comerían ni aunque fueras el último alimento sobre la faz de la tierra.

Vamos a la sala de expulsión. SE VA A LA CALLE… ¡¡YOLANDA!!

JA JA JA

Si es que no se puede ir tan de crecida por la vida. El ego tiene que tener algo que lo sustente, porque si no, se cae. Y éste ha sido el caso.

Yolanda está que no puede estarse quieta de la rabia que le ha dado. Bebe agua, se toca, se levanta… mientras mira en la pantalla el regreso de Hugo a la casa.

“Sabía que me iba a ir la primera o me iba a ir la última, porque la gente a veces no entiende mi carácter, pero yo soy la Yoli”, dice ella. Claro, el problema es que la gente no la entiende. El problema no es suyo, es de la gente, que es gilipollas y no sabe ver su valía.

Una cosa es tener amor propio y otra cosa es tener obsesión. Nooooo, no es amooooor, lo que tu sientes por tíiiii se llama obsesióoooon.

VÍDEO: A ÑamÑam le han cogido manía la mayoría. Maico es uno de los que más, que dice que tiene “un aura que le da asco” y la acusó de darle un masaje mal y rompérselo. Es más dijo que “como maldad es la peor que tenemos aquí dentro”.

Maico se ha pasado la semana echándole mierda encima y después de comerle la oreja a todo el mundo contra la pobre muchacha, ahora todo el mundo recela de ella. Entre otros Pilar, que mucho ja ja ja ji ji ji, pero es una radical de cojones.

Maico para ser hippie tiene una mala hostia que no veas. El lema hippie del italiano es War and Hate. Él no es de Flower Power, él es de Pistolas Power. Por cierto, ¿qué cojones le pasa a Maico con el aura?

Otro que es muy natural y espontáneo es Carlos, que se ha hecho una lista para calcular nominaciones y dice que ya le sobran la mitad de los que están en la casa. Carlos sería capaz de abandonar a su madre en una gasolinera si con eso se salvara de una nominación.

Vemos a Alba. Es la que le toca salvar a alguien de la nominación esta noche, la sucesora de Margarita.

NOMINACIONES A LA CARA:

Carlos nomina: 3 a Hugo. 2 a Laura. 1 a Javi. Carlos hace ver que no pasa nada, que es por descarte, pero no, es por cálculo.

Cristian pelo corto maromo le da 3 a Hugo. 2 a Laura. 1 a ÑamÑam. Le dice que le tiene un cariño brutal, pero que se lo da para que reaccione, porque no tiene la energía de antes. Unos cojones, se lo das porque no tienes huevos de dárselo a otro.

Nomina Petra. 3 a Hugo. Joder, esto huele a pacto. 2 a Miriam, por cero afinidad. 1 a Laura, que se lleva bien con ella. Pues menos mal.

Mina: 3 a Hugo, aunque han tenido más relación. Miriam, porque no habla con ella y 1 a Laura por lo mismo.

Volvemos al asunto Maico-Juan

“Ayer cuando bailábamos noté una energía increíble”, dijo Juan, porque ambos bailaban una canción muy hippie y alternativo como “Vengo, vengo, vengo de palma, vengo, vengo, vengo de son”.

Menos mal que Daniel puso el punto de cordura: “A Maico le huelen los sobacos”. Y es que liarse con Maico debe ser como liarse con Tarzán. Olor a selva.

Juan nomina por la energía: 3 a Laura, 2 a Miriam y 1 a Rubén.

Maico: 3 a ÑamÑam. 2 a Javi. 1 a Carlos.

ÑamÑam: Se la devuelve al hippie odiador. 3 puntos a Maico, 2 a Cristian “pelo largo”, el porqué no lo sé, porque la mujer se explica como el culo. 1 punto a José María.

Ampliamos movida Carlota-José María. “Me emparanoié y el también se rayó”, dijo Carlota, que añadió que acabó “soltando alguna lagrimilla”, porque le tiene “mucho cariño y eso le da por culo”.

“Yo tengo un problema y es que soy muy, muy sexual”, ja ja ja ja mujer, Carlota, eso no es un problema, es una bendición. Excepto si eres Cuasimodo, claro, entonces es una putada gordísima.

JA JA JA JA La madre de Carlota citando a Séneca en Gran Hermano. Que su hijo se murió y el dijo que sabía que era mortal. Qué padre ejemplar. Esta mujer esta desubicada. Es muy moderna ella con sus gafas, pero está escandalizada con lo del edredoning.

Nomina Laura. 3 a Petra, 2 a Cristian pelo corto y 1 a Juan.

Nomina Miriam. 3 a Petra, porque no tiene principios y le acusó de haber robado magdalenas. 2 a Dani, por acusarla también. 1 Mina por darle 2 puntos cínicos.

Hugo. 3 a Cristian pelo corto, por un comentario en el que según él dijo cómo se trincaba a su novia y a él le parece mal eso en un hombre.

Y SE LIA PARDA.

“¡Cagón, que eres un cagón, aprovechas para decírmelo ahora, cagón, no eres un nombre, puto populismo lo que estás haciendo ahora!”, le grita Cristian, que se ha cogido un rebote de cullons.

Y se han dicho mil millones de cosas más. “Listo, cazzo, poco hombre, cagón…”, lindezas.

Para Cristian debió decirle que eso le pareció mal en el momento y para Hugo no, porque como no es su amigo, no tiene por qué hablarle.

Hugo, 2 puntos a Petra, por no tener contacto con ella. 1 a Mina.

Hugo se lo ha sabido montar. Le están dando hostias por todos lados y ha dicho, os vais a cagar. Una polémica es lo mejor para que te dejen en la casa… así como ponerse a los demás en contra para ser la víctima.

Vamos con Cristian pelo largo. Al parecer llevan toda la semana robándole comida. JA JA JA Es el niño agobios. “Es que Pilar no puede ser”, dijo. Claro, como Pilar es gorda es la primera sospechosa, ¿no?

Nomina el melenitas. 3 a ÑamÑam, porque le resulta indiferente. 2 a Miriam, 1 a Juan.

Rubén. 3 a Petra, por repartir. 2 a ÑamÑam y 1 a Juan.

Daniel. 3 a Laura, por falsa y darle puntos a Petra. 2 a Miriam. 1 a Hugo.

Pilar. 3 a Laura, por darle puntos a Petra, con la que ha estado ja ja, ji ji y dice que es una falsa. 2 a Miriam y 1 a Hugo, por descarte.

YOLANDA LLEGA A PLATÓ.

La recibe su madre entre gritos y gruñidos. Una especie de gritoñidos que son peores que arañar un plato con un tenedor.

“Estoy muy emocionada y un poco rabiosita”. “No me han conocido al 100%, me siento en una nube y soy la reina del viento, pero soy humilde, egocéntrica para nada”.

“Soy un ejemplo a seguir”, “pon una Yoli en tu vida”, “si no gusto es que no tienen buen gusto”, “no me gusta, me reencanto”, son algunas de sus frases.

“Su opinión no me afecta para nada. Mi vida es un paseo en un trofeo, me encantaría que los demás la tuvieran igual”, dice en directo Yoli.

“Deberías ser sustituta de Cristian Gálvez”, le dice JJV. “No sé quién es”, dice Yoli. Claro, cómo va a ver ella un programa de saber palabras.

Nomina Miguel. 3 a Dani, por descarte. 2 a ÑamÑam porque no se lleva ni bien ni mal, 1 a Hugo. “Me ha parecido horrible lo que acaba de pasar, deberías habérselo dicho entonces”.

José María, 3 a ÑamÑam. 2 A Juan y 1 a Maico. Odio a la gente que nomina pero intentaquedar bien.

Carlota: 3 a ÑamÑam, porque de la quiere dar a todos con queso y mortadela y le ha visto el plumero y que no le hable para nada más. Ñam Ñan recibe la crítica como si le estuviera hablando del tiempo. 2 a Hugo, con crítica al “comentario aberrante de Cristian”, 1 a Maico, porque le ha decepcionado.

Javier: 3 a Maico, bien, Maico no me mola. 2 a ÑamÑam, por comentarios y generalizaciones. 1 a Hugo, por el comentario.

NOMINADOS: ÑAMÑAM, HUGO Y LAURA.

Pero la salvadora de esta semana tiene que salvar a uno. ¡¡A HUGO, PORFA!! JA JA JA REVIENTA LA CASA

“He estado 24 horas en vena, ayer de empalmada, soy la que más sale”, dice Yoli, que se va a despedir.

“Joseba, Carlota, cuidado con lo que hacemos que aquí la cosa está revuelta”, les dice a los tortolitos. Buenooooo se va a liar parda, porque Carlota tiene rallada para años.

Cristian, ¿estás bien? Le pregunta JJV y él dice “no” y se echa a llorar. Pobre maromo sensible. Hugo por su parte dice que él está “tranquilo con su conciencia”.

ALBA, LA SALVADORA, SALVA A LAURA

Mierda, habría preferido que salvara a Hugo y que se liara parda. Total, que salva a Laura porque no le mola lo que ha hecho Hugo y ÑamÑam está haciendo un papel y todo le parece bien.

NOMINADOS DEFINITIVOS: ÑAMÑAM, HUGO Y MIRIAM.

Y se acabó lo que se daba. ¡Gracias por estar ahí!

Gran Hermano por fin rectifica y vuelve el 24 horas de Gran Hermano

Hola amores.

¡¡VUELVE EL 24 HORAS DE GRAN HERMANO!!

Tomaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa JJV acaba de decir que desde esta noche estará disponible la vida en directo, el 24 horas, además de 3 cámaras nuevas de 360 grados. Se podrá ver en Mitele y en la APP del programa.

Es una noticia genial, la verdad, después de todo lo que habéis peleado por ello. ¡Enhorabuena!

Rompo una lanza por Telecinco o por Zeppelin o por quien sea la gente que sabe rectificar cuando se debe.

44%; 47,7% y 8,3 así están los porcentajes de expulsión.

Ya sabemos que están en el candelero Hugo, que lleva la semana intentando hacerse amiguitos y siendo más social que Facebook, Yoli, que dice que es “muy humilde y muy empática. Yo me encanto” y Miguel, que para mi es la gran decepción.

Este hombre que va de campechano, es más retorcido que una bayeta escurrida. Es muy rencoroso y un mete mierda de manual. Ha ido comiéndole la oreja a toda la casa contra Carlos y cosa que le dicen cosa de la que se chiva.

A Javier le ha cogido manía y no le suelta. Y ojo, que Miguel es de un sensible que flipas. Está indignadísimo porque Javier le dijo que le daba tres “pepazos” en lugar de puntos. Si le llega a mentar a la madre no le ofende tanto.

Pepazos, la nueva palabra de moda. Pepazos, la palabrota que hace chillar a las viejas cuando lo oyen. Pepazos, una expresión con la que puedes invocar al diablo. Pepazos, una palabra que no la dice ni un camionero turco del siglo pasado.

Joder, si Miguel fuera unos grandes almacenes del rencor tendría reservas, tallas y hasta de diferentes colores.

Vamos con una prueba, que cada vez se parecen más a Supervivientes. Resulta que como no tienen comida, les han puesto una prueba a lo humor amarillo-wipeout en la que hay que saltar unos brazos mecánicos que giran y sostenerse en unos podios.

Si consiguen mantenerse, ganan comida.

¡HAY MAGDALENAS! Pilar mata por eso.

Ya sabéis que esta semana Pilar denunció el robo de cinco magdalenas. Se pusieron a investigar el robo rebuscando en la basura. Llegaron a acusar a Laura y Miriam del robo con pruebas como que Laura se había puesto roja cuando se habló del tema.

El caso es que después de montar un pollo como el caballo de Troya de grande, resulta que Pilar era la culpable. Sí, ella se las había comido. El robo perfecto.

Primera ronda: Juan, Pilar y Laura a la mierda a la primera. Mina después. Petra y Daniel salvan la prueba. Pueden elegir dos kilos de verduras o tarta de chocolate. Eligen 2 kilos de calabacines y tarta de chocolate. Dieta mediterránea.

El caso es que el tema magdalenas ha separado a Laura y Miriam de mucha gente, porque ellas son limpias y honradas que si les llega a decir Jesucristo eso de que el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, ellas se ponen a lanzar cantos rodaos como locas.

Segunda ronda de brazos asesinos. Ñam Ñam a la mierda. Javi fuera. Los demás lo consiguen, incluida Miriam, que se ha quitado la espinita de la prueba del potro. Ganan proteínas.

Tercera ronda. Compiten por desayuno. Hugo, Carlota, Miguel, Maico y Carlos fuera. Rubén lo consigue. Elige leche.

José María coge la bolsa de patatas. Egoísta que es el, además de un niño malcriado al que no le han enseñado a comer. Christian coge chuletones. Es de los míos.

Nominados a la sala de expulsión. Yoli va gritando. “Ahora sí que estoy nerviosa”, dice. Estás nerviosa desde que naciste, chati.

Vamos con el tema de Laura.

No tengo nada que decir al respecto. Sólo que es una persona que tuvo la mala suerte de nacer con el sexo mal asignado. Corrigió eso y punto.

De lo que sí voy a hablar es de lo catetos y cazurros que son en la casa. Entre otros, Carlos, pero también los Cristians. Y sobre todo, Pilar, que dice “¿A esas personas les viene la menstruación? ¿Entonces no pueden tener hijos?”. Por el amor de Dios.

El caso es que la casa es un zorrerío de mucho cuidado. Eso es un todos con todos del copón.

Está Javier que le arrima la culebra a Laura, Petra que arrima mejillón a Cristian F. Pero le arrima que si se deja el maromo lo agarra como un calamar gigante a un cachalote y se lo come vivo.

Los dos se pasan el día de tonteíto y ja ja ji ji, mimitos, caricitas… dice Cristian que lo que pasa es que él es cariñoso y la gente lo confunde. Petra piensa que la novia del maromo le odia.

Me da la sensación de que la novia de Cristian se está postulando un poco para entrar en la casa. Esto ya lo hemos vivido un poco, entra maromo/chati con novi@ y tontea en la casa y la novia acaba entrando para dar un golpe de efecto.

Por su lado, a Daniel le gusta el Cristian del pelo largo. A mi Cristian me parece que está siempre en la parra. Está como alelao el muchacho. Creo que puede ver las musarañas.

El caso es que a Daniel le mola y se lo come con los ojos. Pero se lo come de que Daniel mira a una piraña y es la piraña la que sale con un bocao.

“Me encantaría que la magia de Gran Hermano le cambiara de acera”, dijo Daniel. JA JA JA Daniel se piensa que GH es como las duchas de una cárcel, que ya que estás allí y no hay nada más…

Más enamoramientos. A Pilar también le mola Cristian el melenitas. “No es en plan que me guste, sino que le clavaba una follada que…” JA JA JA Joder con Pilar, qué fina es.

Después de decir eso Pilar se ralló porque tiene novio fuera. Pilar acusó a Mina de haberse chivado de que Cristian le mola. Pero eh, que ella sólo se lo ha dicho a todos y cada uno. O sea, se lo dices a todos y luego le echas la mierda a Mina por lo que pueda pensar tu novio.

– ME MOLA CRISTIAN, ME LO FOLLABA.

– ¿Te mola Cristian?

– Joder, no digas eso que se ralla mi novio.

No tiene ningún sentido.

Más cosas. A Juan le mola Maico. Madre del amor hermoso. Harían una pareja que no habría por dónde cogerla. Si se casan y te invitan a la boda estás un año tratando de saber qué cojones ponerte.

Más amoríos. Carlota se está comiendo la cabeza por lo suyo con José María. “Me fastidia pensar que me he abierto a una persona que a lo mejor me la está liando”, dijo en sentido figurado. Bueno, o literal, no sabemos.

El caso es que Carlota, que desconfía más que un guardia de seguridad viendo a un tipo entrar a un banco con pasamontañas, tiene la mosca detrás de la oreja. De hecho, tiene un enjambre de moscas.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Se lía parda en Gran Hermano Revolution porque acusa a sus compañeras de robarle magdalenas… y el criminal apareció

Casi hago que se maten mis compañeras, pero qué risas. FOTO: Telecinco

Scotland Yard, la CIA, el Mossad, el CSI, la Benemérita y hasta Mortadelo y Filemón se pusieron tras la pista de uno de los misterios más grandes del último milenio. El robo más audaz, atrevido y perfecto de la historia: el caso de las 5 magdalenas de Pilar.

La muchacha que salta el potro como las balas de cañón saltaban las murallas de Constantinopla, denunció que le habían robado cinco magdalenas.

Y eso jode. A mí me roban la cartera, la ropa, los calzoncillos y hasta la virginidad anal y bueno, mala suerte, pero me roban una puta magdalena y me pongo como Liam Neeson cuando le secuestran a la familia. Algo que, por cierto, le pasa cada dos por tres. Qué mierda de padre.

Total, que como están pasando más hambre que un perro de escayola porque perdieron la prueba, lo de las magdalenas se convirtió en la comidilla de la casa y todo el mundo comenzó a dudar de todo el mundo. Eso era como el Asesinato en el Orient Express pero en un viaje de empresa pagado por la trama Gürtel. Cualquiera podía ser culpable.

Una de las principales sospechosas fue Laura. Y por pruebas tan definitivas como que “ponía caras”.

– ¡Señor juez, yo no maté a aquel viejo!

– Ha puesto usted caras.

– ¡Joder que soy tu hermano y estaba jugando al golf contigo cuando pasó!

– ¡Caras, caras, caraaaaaas! ¡Culpable!

Y así. En Gran Hermano lo de “se ha tirado el pedo el que tenga las manos rojas” es dogma de fe.

Una de las principales acusadoras fue Yoli. La valenciana llega a vivir en la época de la Inquisición y en una semana su calle está desierta porque ha denunciado a todos los vecinos ante el Santo Oficio.

“Me parece feo que se tache a alguien sin estar presente y si haces eso es porque no eres tan sincera como te vendes”, le dijo Laura al saber que era una de las que habían dudado de su honradez para con las magdalenas.

Y Yoli, que es una persona templada, prudente, dialogante, educada y de formas refinadas, tuvo a bien replicar con la siguiente afirmación: “¡Tú eres un PUTO mueble! ¡Anda y que TE DEN POR EL CULO, que estás rabiosa!”.

Yoli se cruza con el payaso asesino de IT, y le monta un pollo que el payaso se va llorando. Es más, deja lo del circo y empieza a vender calcetines en un mercadillo.

¿Recordáis lo de que era un crimen perfecto? Pues después de que media casa estuviera a punto de apuñalarse en una reyerta multitudinaria, Pilar se dio cuenta de que las magdalenas se las había comido ella. La víctima y el criminal eran la misma persona. Giro argumental de la hostia.

Agatha Christie, Conan Doyle… sois una mierda pinchada en un palo. Chupaos esa.

Pilar dijo que se las había comido “sin darse cuenta”. ¿Cómo cojones te jamas cinco, no una, CINCO magdalenas sin darte cuenta? ¿Se le metieron sin querer en la boca? ¿Iba corriendo y se cayó de boca encima de las magdalenas?

Me voy a ir a una farmacia con una jeringuilla oxidada, voy a decirle a la farmacéutica que me de la pasta y si me pilla la poli les diré que hice el atraco sin darme cuenta.

La china virgnal y la española del edredoning. FOTO: Telecinco

Por otro lado, ÑamÑam, que debió ser la primera sospechosa por cómo suena su nombre, está también en el punto de mira. Resulta que el otro día después de que Carlota y José María hiceran un mete-saca a lo Usain Bolt (¿fuerte, enérgico y trepidante? No, de 9,58 segundos) debajo del edredón, dijo que eso ella no lo haría, porque: “soy chinita de Lanzarote, no soy española”.

Traducción: “Las chinas no somos unas guarras facilonas como las españolas”. Y claro, a Carlota eso le produjo una ligera inquietud. Quien dice inquietud dice que si Carlota llega a tener un hacha, una pala y bolsas de basura, ahora en el jardín de Guadalix habría un agujero del tamaño de ÑamÑam.

Si Carlota tiene mala hostia por lo común, recién levantada es como Satán con almorranas y cagando guindillas. Cuando se despertó dijo: “Ayer se la líe. Dice que las chinas no hacen eso, ¡unos cojones! Luego se pone a bailar y parece una puta!”.

Nota para Carlota: puedes bailar como te de la gana sin ser puta. Es más, puedes ser puta y no bailar.

La pobre ÑamÑam, que me parece a mi que la única película española que ha visto es La tonta del bote y se la sabe de memoria, fue a consolarse con Miguel, a decirle que joder, que cómo era la gente… Y MIGUEL SE CHIVÓ A CARLOTA. Y eso que la china ni la había nombrado.

Así que se lió de nuevo. Peeeeero, Carlota una vez que se calma es como una ardilla sonriendo de tierna, así que acabaron perdonándose con un abrazo. Las chinas sí abrazan. Eso bien.