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El ojo de Gran Hermano

"Cual babosa se están arrastrando por la casa de habitación en habitación según les conviene" Javi Gran Hermano 8 (Año 2006)

El Koala muestra su verdadera cara al verse acosado por las nominaciones en ‘Gran Hermano VIP’

El Koala, la cara y la cruz.

Hasta ahora El Koala iba por la casa de Gran Hermano VIP 6 como si fuera el Dalai Lama inflado a orfidales. Era todo sonrisas, buen rollo… El Koala bien podría ser el profesor de campechanía de Juan Carlos I. Pero las primeras nominaciones le sentaron como una patada en la boca del estómago. Y la sonrisa se le fue.

Pero no se le fue de “me he puesto serio”, no, se le fue de “me arranco todos los dientes de la boca y me grapo las comisuras para no volver a sonreír jamás.

Pero vayamos por partes. En primer lugar he de informaros de que seguirme en redes sociales trae suerte. Suerte para mí, claro, que gano followers: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow.

La gala comenzó con JJV saliendo por la puerta al grito de “¡Cómo lo traigo, cómo lo traigo!” y eché de menos que llevara en las manos fajos de bragas para vender.

En las últimas horas tanto Ángel Garó como Aramís Fuster amenazaron con irse.

“Me gustaría salir. Estoy muy bien con todos, les he conocido más de lo que se pueden imaginar porque les observo constantemente”, comenzaba su discurso de abandono Aramís. “Les observo constantemente…”, miedito.

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“Mi labor aquí ha terminado, porque entré a divertir, a divertirme y a cuidar de las almas”, dijo. Joder, es como Mary Poppins solo que siniestra y con las tetas al aire. Porque no hay democracia en el mundo que garantice a sus ciudadanos un grado de libertad como el que Aramís le concede a sus tetas. En serio, que no es que a Aramís le de vergüenza enseñar las domingas es que es a las domingas a las que les da vergüenza enseñar a Aramís.

Total, que al final charló con el Súper y decidió quedarse.

Y Ángel Garó se quiso ir porque… a ver cómo lo digo fino. La separación entre los procesos de excreción y el devenir de otros seres vivos era en exceso inexistente para los estándares de retraimiento del interfecto. Vamos, que le da vergüenza que le oigan cagar. Y es que la letrina del jardín no deja nada a la imaginación.

– Oh, ¿cómo sonarán los mojones de Ángel Garó al saltar de cabeza al agua de la taza?

¡CHOFS!

– Ah, así.

Nuevo programa presentado por Ángel Garó: ‘Mi caca es la tuya’.

JJV conectó con la casa. Makoke estaba meando justo en ese momento y llegó corriendo. La ley de Praga: las últimas gotas van a la braga. Pero no paa nada porque JJV vende.

El presentador habló con Verdeliss que dijo que está con “mucha energía”. Joder, pues al precio que está la luz yo soy ella y me enchufo la nevera en la nariz.

JJV se puso a preguntar por el sexo en grupo y el Koala (aún de buen rollo) dijo que él es “de hacerlo de dos en dos… poniendo a alguien en medio de vez en cuando”. Espero que ese alguien no sea una cabra. Que para mí que el corral ese era para las orgías.

“Tráeme agua para regar el huerto, o te dejo impotente“, vimos en un vídeo que le decía Aramís al Koala, que andaba loco porque le devolvieran “su potencia”. El Koala hay dos cosas que no soporta: la impotencia y que el tractor se le cale.

Esta semana ha habido bronca descafeinada por el reparto de tareas en la casa: Garó preguntó un buen día quién había sido el guarro que había usado el mismo cuchillo para la nocilla y la mantequilla. Porque la mantequilla debió quedar como si la hubieran usado para limpiarse el culo.

Además, Garó les pidió que por favor recogieran sus platos sucios, los enjuagaran y los dejaran en el fregadero. Para él sería hasta una ofensa que la gente se lavara su propio plato. LOS QUIERE LAVAR ÉL. Es un Gollum de de los platos sucios.

“Parece que le estés hablando a un parvulario”, le dijo Suso. Y no. Suso por lo menos está en segundo de Primaria. “Me he especializado en cocina, no sé por qué”, dijo Garó, que amenazó con dejar de hacer las labores de Cenicienta, que el día menos pensado sale corriendo al dar las doce y se deja detrás un zapato de cristal.

Aramís Fuster acusó en directo a Suso de haber llamado “puta loca” a Garó y Suso se cabreó, claro, porque acusarle de eso en directo es “una cerdada”.

El nivel intelectual del debate que se desató era elevado. Pero poco, elevado como unos dos centímetros y poco más.  JJV preguntó si alguien más ha oído a Suso decir eso. Nadie. “Pues entonces soy yo la loca. Pero vamos, que si era una broma, pido disculpas”. Y Suso también dijo que él también “pide disculpas”. Eso parecía un festival de las disculpas.

DISCULPAS, ÚLTIMAS TALLAS

Cállate la puta boca” fue la expresión exacta, según revelaron desde la organización. Tampoco es que sea un “te quiero”, pero en fin.

Mónica tiene sólo una cosa en la cabeza: Miriam. A veces hasta se le olvida respirar por pensar en Miriam. De hecho, Mónica ha bautizado a Miriam como “Maléfica”. JA JA JA Miriam correspondió a ese bonito y cariñoso apelativo y dijoe que Mónica es “una metemierda”.

En un tremendo giro de los acontecimientos JJV le preguntó al Koala qué opinaba. Pero el Koala no sabía qué opinar. ¿En qué puta casa está el Koala? Tiene miedo a ofender a alguien. Pero miedo que prefiere entrar desnudo en un antiguo psiquiátrico lleno de psicópatas con motosierra a decir algo malo de alguien.

JJV LES ANUNCIÓ QUE HAN RECUPERADO LA COCINA POR EL TRABAJO DE LIMPIAR LA CASA. Era un salón con cocina a todo trapo y una mesa-comedor. Makoke cogió una copa y la abrazó. Sí, en serio. Lo mismo se casa con ella.

Les metieron a todos en la sala de pruebas. Era un juego por parejas, así que habría dos jefes. Verdeliss no puede jugar, pero debía apostar por una pareja y correría la misma suerte que la pareja por la que apostara. De esta Verdeliss se hace ludópata. De la casa de Gran Hermano a una casa de apuestas.

Como son impares sin Verdeliss todos debieron buscar pareja para hacer la prueba.

Y se colocaron así:

Suso con Aurah.

Monica con Toni

Isa y Asraf Koala

Makoke con Darek

Aramís con Ángel

Techi se quedó para vestir santos. Y para consolarla JJV le hizo preguntas para que quedara claro que Techi se ha quedado más sola que la vieja de los gatos. Sólo le ha faltado decir “Techi, ¿no te sientes como una mierda porque nadie te quiera?” Verdeliss apostó por Makoke y Darek.

OJOOOOO Techi no lo sabía, pero por quedarse sola fue la ganadora del pase VIP al baño. No es que vaya a ir a cagar muy bien y con puntualidad, sino que ella puede ir al baño pijo y los demás siguen cagando en el jardín. Podía elegir a un compi de cacas pijas y eligió a su inseparable Chabelita.

La prueba para se el jefe de la casa, lo que da derecho a la inmunidad, a repartir las tareas y a salvar a un nominado, consistía en agarrarse a tu pareja de juego mientras a ella la iban inclinando soltando una cuerda a la que iban agarrados por la espalda.

Aramís y Garó,vestidos de Tron Legacy, dijeron los dos que pasaban de la prueba porque una tiene la cadera destrozada y el otro problemas de rodilla.

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Me descojoné viendo a Chabelita agarrada a Asraf. Se le encaramó que hay percebes que se cogen con menos fuerza a una roca. Chabelita es minúscula. Era como ver a una cría de koala agarrada a King Kong.

Hablando de animales peludos y simpáticos. Ante el peligro de muerte, el Koala empezó a gritar: ¡¡SOY DEL BETIIIIIIS, LO TENGO CLARO, SOY DEL BETIIIIIIS!!”. Esto… vale.

Y ganaron… ¡DAREK Y MAKOKE! Joder, qué vista tiene Verdeliss. Hay que echar los euromillones con ella.

MOMENTO ME JIÑO ENCIMA

Chabelita contó una anécdota: “De pequeña, con dos años, en Cantora me fui al cuarto de Paco [Paquirri] y una amiga mía me dijo “Isa, ¿qué pasa?” y yo miraba a la pared y me reía. Y yo decía Papá, papá. Y mi madre me llevó a un cuadro que hay de Paco en la entrada y le dije, “le he visto a él”.

Chabelita es un portal al más allá. Al más allá de la fiesta, digo, que la capacidad de esta niña para el juergote sí que es paranormal.

Y el caso es que Chabelita está en la papelería, mirando las estanterías, a ver si coje una carpeta o no. Una que está forrada con la cara de Asraf. “Cada día me estoy llevando mejor con Asraf. No creo que el vaya buscando nada”, dijo Chabelita. Y una mierda, el Míster está metiendo fichas a Chabelita. Pero le está metiendo fichas que Chabelita parece ya un coche de choque de feria.

Y ahí estaba Aramís con las cartas del Tarot, que para el caso son como geles de placer. Chabelita le pidió que le echara las cartas y le hablara de su novio actual: “para nada te vayas a imaginar un largo futuro con este señor“, le dijo la bruja. JA JA JA No es que Aramís le haya allanado el camino a Asraf, es que le ha hecho una autopista de seis carriles al modelo.

Y llegaron las Nominaciones y se lió parda.

Darek nominó con tres puntos a Miriam, porque es la que “con menos oportunidad ha tenido para contactar” y no le gustó “cómo trató a Mónica, que es nuestra amiga”. Mónica se relamía. ja ja ja

Al Koala al principio le cayeron puntitos por descarte… Hasta que llegó la nominación de Mónica Hoyos, que dio 1 punto a Chabelita, porque “durante el tiempo que ha estado Miriam aquí Isa es la que más estaba con ella”. O Sea, Mónica castiga a quien se acerca a Miriam. Mucho ojo con eso.

Y 2 puntos al Koala, porque “me pidio disculpas, pero el domingo se rió cuando tenía el altercado con Miriam”, alegó.

Y ahí el Koala no pudo ya mantener su fachada de buen rollito despistado: “Vas a decir tú cuando tengo que reírme”, le espetó el Koala, que ya no estaba gracioso, ni simpático, ni bonachón. Y Mónica dio 3 puntos, por motivos obvios, a Miriam.

Por si fuera poco al Koala también le cayeron dos puntos de Aramís: “Al Koalita, que sé que no le duele”. Y sí: le estaba doliendo. Pero doliendo como cocer espaguetis y colarlos echándotelos dentro del calzoncillo.

Llegó la nominación del Koala:  3 puntos para Mónica: “porque yo no quiero entrar en polémicas externas a mi y por reírme se me colocó un marrón que no iba conmigo”. Mónica contestó, burlándose del buen rollo de El Koala. Mónica la está cagando. Había quedado como una señora, pero esa inquina contra Miriam no le va a dejar hacer su concurso.

El Koala saca el fondo del asunto al cabrearse con Mónica, a la que le dijo: “no voy a obviar e Miriam porque tú lo digas, no soy odiador por encargo, no juego a eso, lo intentaste y no lo has conseguido”.

Makoke también le cascó 3 puntos al Koala, por llamarla vaga. Los días son muy largos y quiero quien me de conversación y con él casi no hablo”, argumentó Makoke.

“¿Y quién quita la mierda?”, preguntó el Koala, que tiene un cabreo que Opá, él la puta se va acagá, que él ha cuidado a lo animá.  “A lo mejor me he centrado mucho en currar”, añade el cantante que dice que “Makoke se escaquea todo lo que puede”, porque “es más fácil mandar que coger la escoba”.

Total, que quedaron nominados:  Miriam, Koala, Chabelita, Mónica.

Ojo, que cuando dice JJV su nombre en plató la gente aplaudió su nominación. Los jefes de la casa decidieron unánimemente salvar a Mónica. Se oyeron abucheos en el plató. ¡¡NO PUEDEN DECIRLO!! Así que Mónica creerá que sigue nominada.

¿Se irá el Koala? ¿Se enfurecerá aún más?

El exhibicionismo descarado de Aramís Fuster y sus dos meteduras de pata con los gitanos y marroquíes en pleno directo

Aramís Fuster, en una postura natural.

Aramís es la mejor del mundo mundial. Es la típica persona que no tiene lastres, ni deberes, ni intereses, ni débitos con su entorno… vamos, que le suda tol caldero lo que los demás piensen de ella. Y claro, a veces mete la pata hasta el fondo.

Y con esa libertad está dando un concurso espectacular: reparte sopapos que parece Bud Spencer en un día bueno, es graciosa/hiriente y tiene un punto de zumbada que es lo que más mola de todo.

Si me necesitas, úsame“, le dijo a Verdeliss en una ocasión. Y a Mónica ya… es su frase favorita. Aramís tiene complejo de toallitas de papel.

Y Aramís se está desnudando para la audiencia. Pero no en un sentido metafórico, en plan abrirnos su alma. No, de forma literal, no sólo enseñó tol papo, el día que entró, es que en la casa enseñó también el culo.

Pero enseñar que le enseñas el vídeo a un dermatólogo y puede hacer un diagnóstico. Lo lava con Ariel, porque lo tiene blanco. Blanquísimo. Si estás persiguiendo a Aramís por la nieve se pone a cuatro patas y de espaldas no la ves.

Esta semana Aramís estuvo a punto de violar a Asraf. De hecho, creo que Asraf ahora se siente sucio porque se le sentó encima y le frotó las nalgas por el pene que ahora el pene de Asraf está metido para adentro y no quiere salir. Va a tener que mear sentado el resto de su vida.

De hecho, Aramís ha sobado a todos los varones de la casa. Menos al Koala, que será bruja, pero no es tonta. El día que la policía quiera las huellas dactilares de Aramís sólo tiene que buscarlas en el culo de Toni Spina.

En directo, JJV inició un duelo mágico que ríete tú de Harry Potter lanzándose Expelliarmus y Cruciatus.

Si le ves la flor a una persona mayor te irá mal económico, ¿es verdad?“, preguntó JJV sobre la exposición ‘Aramís Fuster: Almejas y Mejillones’.

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“¿La flor es el potorro?”, preguntó Joao, así, a lo fino. Qué forma de destruir metáforas. Para qué decir que “sintió algo en su feminidad” cuando se puede decir “tenía un calabacín metío en tol chumino”.

No me dejo influir por modas ni por tonterías“, dijo Aramís sobre las lecturas de culos y ahí se picó el Maestro Joao, que ha hecho de mirar culos una línea de negocio.

Y claro, Joao dijo que Aramís no tiene poderes ni nada. Pique de ocultistas. Duelo en el más allá. Las caras de Bélmez salieron cuando Aramís le estampó el jeto a Joao contra una pared.

Han dejado la casa hecha un primor y todo gracias a Aramís, a la que vimos barriendo sentada. Sí, porque cualquier trabajo mejora si lo puedes hacer sentado. Menos el de corredor de mararón, quizá.

JJV conectó con la casa. “Aramís, qué bonitos pezones tienes debajo de esas rejas“, le dijo a Aramís, que llevaba unas transparencias que dejaban poco a la imaginación. De hecho, creo que si hubiera salido en la gala en topless habría enseñado menos las tetas que con el body que llevaba.

Lo más duro ha sido aguantar a esta pandilla de perturbados“, aseguró Aramís sobre estos primeros días en Guadalix. Y eso es como si Hannibal Lecter dice que lo más duro de sus días en la cárcel ha sido aguantar a “esta pandilla de caníbales”.

Y ahí llegaron, por sobreexposición y sobreexcitación, las meteduras de pata de Aramís.

La Sala del Más Allá se convierte en La Sala de los Recuerdos. Básicamente una sala en la que te ponen cosas de tu pasado, como cuando aún tenías acné, tenías que aprenderte los ríos de España y las chicas no sabían de tu existencia. Bueno, esto último es también del presente.

Metieron a Aramís en la sala del pasado para que diseñara “la curva de su vida” o sea un esquema de los altibajos de tu existencia. Algo sencillo de hacer para muchos pero difícil para un técnico en reparación de montañas rusas.

Aramís estaba llorando como una posesa y pidiendo por favor que no le hicieran daño cuando entró en la sala. Si se pone así en una sala de Guadalix no la llevéis al cine a ver nada que de miedo. Pero rollo que Doraemon: La película es ya terror para Aramís.

“Tienes la oportunidad de contarnos cómo ha sido tu vida“, le dijo JJV y se fueron a la publi y al volver, en cinco minutos, la mujer se había montado un esquema en el que no faltaba nada. Nada de Nada. Eso no era una curva de su vida, eso eran unas memorias completas.

A mí me ponen a hacer eso y no me acuerdo ni de tres cosas y probablemente no en orden.

Su vida comenzaba de “haber nacido del vientre de su mamá”. “Ese momento me dio la vida”, dijo. Cuando salga de la casa Aramís puede ganarse la vida dando clases de economía.

Y yo iba a hacer gracietas, pero es que se puso a contar su vida y se me quitaron las ganas. Qué drama.

El caso es que JJV reveló cual es el amor imposible de Aramís, su amado, su crush, su ideal de hombre: Mario Conde. Sí, os lo juro. A Aramís le van los presidiarios, pero no los tatuados, los que gastan gomina a kilo el día.

Y como JJV se dedicaba a picar a Aramís, ella acabó cagándola.

“Eres un jodido por culo, muy mala persona”, le dijo al presentador y añadió: “No seas gitano”. Aramís se dio cuenta nada más decirlo de que era una expresión que no le iba a regalar los oídos precisamente a los gitanos, así que pidió perdón y aseguró que “admira” a la cultura gitana.

Pero ¿para qué ofender a una etnia si puedes ofender a dos por el mismo precio? Así que cuando narraba su vida reveló: “Yo estaba en peligro de muerte por un marroquí de mierda”.

A Aramís le quedan ya pocos pueblos por ofender. Creo que ahora mismo la única raza, etnia o grupo humano que no la odia son las tribus aisladas de la selva amazónica. Y tampoco es que les caiga demasiado bien.

Telecinco obligará a Oriana Marzoli a pagar la multa por haberse ido de ‘Gran Hermano VIP’

Oriana Marzoli: no entiende el porqué de su desgracia (Telecinco)

Anoche Oriana Marzoli, que es una chica rubia que se dedica a evitar que sobre brillo de labios en el mundo, regresó a Gran Hermano VIP después de que el sábado pasado abandonara el concurso de forma anticipada. O sea, como Oriana se va de todos lados. El día que casque o la entierran rápido o se les escapa del velatorio.

“La gente no tiene ni idea de lo que es estar sometida a esa presión durante tres años seguidos [entrar en realities], la gente solo juzga al personaje público, no entiendo la falta de humanidad en las personas. Me equivoqué en que este no era el momento idóneo para entrar en este reality, sólo eso”, dijo como explicación Oriana.

JJV flipaba en colores y le ponía cara de PQCMEC. Pero qué cojones me estás contando.

“Ya he perdido perdón a la gente que ha confiado en mi, pero si la cabeza no me da para más que quieren, que tampoco he matado a nadie en directo para que me quieran lapidar“, argumentó Oriana, en una exposición de motivos que se le había puesto en pie a aplaudir un auditorio de sofistas.

“Que sepas que la penalización se te va a cobrar“, le dijo JJV más serio que un notario y el público aplaudió, algo que jodió a Oriana, que no entiende por qué la gente se enfada tanto.

Y luego le pusieron varios tuits de fans que la criticaban por haber abandonado y haberles decepcionado y ella, que es muy de reconocer errores, dijo que eran”gilipolleces”.

Oriana se enfrentó a sus fans, descalificándolos, algo muy peligroso, porque lo único que tiene son sus fans. Bueno y un máster de la Universidad Rey Juan Carlos, pero eso no cuenta porque vas a la máquina a sacar tabaco allí y te regalan uno.

A uno de los fans le dijo: “Que se cambie esa foto de perfil que así no va a ligar en la vida, que da mucho asquito”. Sí, amigos. A Oriana le habla Aristóteles y le critica que lleve la túnica sucia.

JJV ya estaba cansado y aburrido de Oriana, así que la despidió así: “Dijiste que necesitabas desaparecer, te damos esa oportunidad y esperamos que te recuperes. Me da pena decir ésto, pero hasta siempre“.

Desaparece Oriana de Gran Hermano VIP”, dijo por último JJV… Mucha gente había pedido que no la llevaran a las galas.

¿Han despedido a Oriana? ¿Volveremos a verla?

 

La encerrona que valió ORO en el Debate de ‘Gran Hermano VIP 6’

Miriam, en un gesto que daría envidia a Frijolito.

¿Sabéis eso de que la realidad supera la ficción? Pues anoche en el Debate de Gran Hermano VIP la realidad le dio de sopapos a la ficción, le escupió a la cara, la pisoteó, la reventó a navajazos y luego bailó sobre su tumba.

Y la realidad se fue de allí con una sonrisa en la cara. Pero vayamos por orden porque el debate dejó varios bloques interesantes y todo ellos tenían más tensión que los cables de un puente.

¡TENGO REDES, CUAL PESCADOR GADITANO!

La cosa comenzó con el tema del abandono de Oriana. La muchacha no había ido, que para qué, lo mismo le coincidía con que tenía que abandonar algo. Oriana es la única persona que abandona ella a su desodorante.

Pero estaba Cristina, madre de Oriana, que se tuvo que comer todo lo malo que había hecho su hija. “He querido venir yo hoy porque me siento muy mal, peor que nadie por el abandono de mi hija, porque a pesar de que se trate de un reality son cosas importantes en su carrera“, comenzó diciendo la señora.

Y ahí la madre comenzó un discurso de elogiar a Oriana que si se lo pones al Papa Francisco acaba canonizando a Oriana. Sería Oriana Marzoli, patrona de los abandonados.

“Gracias a Telecinco, a sus fans que siempre están ahí, a su representante y a Jorge, que la han querido siempre tanto“, comenzó la señora, que sólo le faltó relatar una por una a todas las personas que han querido alguna vez a Oriana “y don Manrique, que le dio clase de Naturales en 3 de EGB, y a la señora Paca, la vecina del quinto…”

Ahí ya la señora comenzó a defender lo indefendible: “Mi hija es un perfil perfecto para un reality porque es real“…  Nos ha jodido, sólo faltaba que Oriana fuera de mentira. Señora, su hija tiene un perfil de mierda para los realities, perdone que se lo diga. Porque como bien le recordó Sandra Barneda: “En España ha estado en tres realities y entre los tres ha aguantado 7 días“.

No hay más preguntas señoría.

Es como si yo me empeño en decir que Falete tiene un perfil perfecto para competir en Maratón.

Y lo de que echaba de menos a su “amigo “es una excusa y nada más y si no lo es, si es verdad que se ha ido por eso, es triste que no pueda estar dos días sin un “amigo”. Eso no dice mucho de su independencia. Oriana no tiene relaciones, tiene cordones umbilicales que parecen mangueras de bomberos.

Vimos un vídeo de Oriana donde le daba un ataque de ansiedad que parecía que la habían metido en una cárcel turca y no en un concurso de la tele.

“Oriana se ha colapsado psicológicamente, Oriana ha hecho en tres años tres realities de seis meses”, explicó la madre. Ay, los mierdas de los veteranos de Vietnam. Uy he visto la muerte, uy, me disparaban, uy, que dura la guerra… ¡Medios mierdas, meteos a un reality si tenéis cojones, hombre ya!

“Mi hija es un perfil perfecto”, repetía ya en bucle la madre, que no sabías si intentaba vender a su hija o a La joven de la perla.

“Había colapsado y no estaba pensando como una persona normal“, la excusó como pudo la muchacha. Pero bien que pensaba con claridad cuando intentó negociar para que le quitaran la penalización…

En cualquier caso, la madre me daba penita, porque la que tendría que estar ahí con la cara colorada es Oriana, que a partir de ahora va a trabajar probando cárceles. La meten antes de inaugurarla y si no puede salir, es una cárcel segura.

Y LLEGÓ LA ENCERRONA MADRE

Miriam Saavedra estaba siempre como desatada. “¡¡QUE VIVA GRAN HERMANO VIP, CARAJO!!“, dijo nada más entrar en el plató. Estaba on-fire.

Pero encendida que van a poner en los márgenes de las carreteras señales de Prohibido arrojar Miriams por peligro de incendio.

Van a ver de todo“, anunció con un tono y una histeria que habría hecho que Pocholo se pusiera nervioso.

“Si fuera yo lesbiana estaría yo contigo, porque eres guapa, guapa, guapa… Nagore es muy guapa, también“, dijo ya con una verborrea loca a Sandra Barneda. Eso no es hacer la pelota, eso es hacer un balón de Nivea.

Belén: “Yo creo que vais a tener unos días malos y que os vais a hacer amigas y vais a repartir a Carlos Lozano”, predijo Belén Esteban, que tiene unas ganas locas de darle leches a Carlos Lozano. Y es capaz de dar tantas leches que lo mismo le cambian el nombre a la marca para llamarla Central Lechera Belenana.

Y llegó la trampa:

Habían metido a Carlos Lozano en un coche diciéndole que era para que no se encontrara con Miriam Saavedra pero en realidad le iban a meter a su ex justo en ese coche.

Según iba para allá Miriam miró a la cámara y dijo “Tiqui taca ta, tiqui tacatá“, meneando las tetas. Esta mujer ve una cámara y se piensa que es Norma Duval en un cabaret.

Y como no quitaba el ojo a la cámara, que parecía eso un monólogo, no se dio cuenta de quién estaba en el coche cuando entró. Hasta que giró la cara:

Su cara de sorpresa valió ORO.

El buen rollo duró dos segundos. “Bueno, has llegado donde querías, al final… estaré en los debates y te deseo lo mejor. Te digo lo mismo que a Mónica…”, empezó diciendo Carlos.

Y ahí se le pasó el buen rollo, en cuanto oyó la palabra Mónica. A Miriam le dices Mónica y ataca. Si quieres que Miriam odie a alguien sólo hace falta que le digas que se llama Mónica.

– Mira, Miriam, ese señor con bigote se llama Mónica. Ataca.

Y le arranca la cara.

Espero que en el coche no estuviera el conductor, porque se debía sentir más incómodo que pillando a sus padres follando. Porque madre de Dios qué chapa se dieron el uno al otro. En esa conversación había más reproches que Torquemada hablando con un actor porno.

He buscado programas en Tómbola y te vi en un par de programas”, le reprochó Miriam. Joder, Tómbola.

– He buscado en los pergaminos del Mar Muerto y un antepasado tuyo del Siglo I habló una vez de una ex.

“¿Tú quieres que te dé un abrazo?” Le dijo Carlos antes de salir. Se dieron un abrazo, ella quedó llorando y se la llevaron. Pasión de Gavilanes era una mierda sin sentimientos al lado de esta escena.

Pero en cuanto apareció la cámara se le pasó el disgusto a Miriam y se fue como un perro pachón, asomándose a la ventanilla del coche.

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Llegó al confe y de una forma muy natural y nada forzada dijo “Hashtag: comienza la fiesta“. MIRIAM ESTÁ MÁS FORZADA QUE LA CAJA FUERTE de un banco del LEJANO OESTE.

“La casa de Gran Hermano huele como a petroleo, gasolina, pero rico, me encanta”, dijo Miriam y se puso a olfatear el sofá. Ya sabemos el porqué de su nerviosismo: esnifa gasolina. Miriam va a repostar con el coche y es un buchito para el buga y otro para ella.

Luego entró Mónica en el confe, pero ya no estaba Miriam. Pero sí sus maletas, sin que Mónica supiera que eran de ella. Le dijeron que las maletas eran de uno de sus compañeros y le dieron 90 segundos para que cogiera de dentro todo lo que pudiera.

“¿Y esto qué es, de quién coño es… ¡qué zapatos más feos!” “La ropa es fea, ¿eh? Y huele raro, huele como a guardado”, valoró Mónica, que si le dejan se monta un vudú con la ropa de Miriam.

Cogió un secador de pelo, varios abrigos, y después ropa a mansalva, “joder no me cabe más”, dijo, pero en la bolsa que le dieron metió ropa a presión que en un container con una prensa hidráulica no metes tanto.

“Esta ropa no es normal… esta ropa no es normal… iba diciendo por el jardín”, como si las camisetas tuvieran tres mangas y los pantalones cuatro perneras.

Antes se pone Mónica Hoyos la ropa hecha jirones de un leproso muerto que la ropa de Miriam.

Y LLEGÓ EL ENCUENTRO.

Mónica abrió la caja de los truenos, cuando al entrar, nada más ver a su archienemiga dijo: “Ay, cariño, ahora vas a empezar a sufrir” y Miriam no se quedó corta al preguntar “¿cómo se te ha quedado el ojo de loca?“.

Os resumo lo que pasó a continuación:

martial arts fight GIF by Film Society of Lincoln Center

“¿Tú cómo te llamas? Mónica Pollos“, le dijo Miriam, que perdía los papeles por momentos. Ahí lo hizo mejor Mónica porque mantuvo la calma.

Miriam tenían pinta de ir a decir en cualquier momento: “¡Maldita lisiada!

“Tu demanda ha sido denegada JA JA JA JA JA”, dijo Miriam, con una risa que le helaría la sangre a la bruja de Hansel y Gretel y para acabar de quedar bien dijo “Tú eras un muerto televisivo”.

¿Qué talento tienes, ser la madre de la hija de Carlos Lozano?“, espetó Miriam y ahí le tocó la fibra sensible a Mónica. Es más, le sobó la fibra sensible. Le amasó la fibra. Cogió un bate de béisbol y le dio con ella en toda la fibra. Ahora Mónica tiene la fibra que se puede comer con cuchara.

“Ten cuidado porque ahí te hundo en la puta miseria, a ti y a tu madre“, respondió Mónica. Eso se lo dices a un asesino en un penal y se le quedan los cojones como pasas sultanas del miedo que le metes.

Y es que he visto peleas carcelarias con pinchos que tenían más cordialidad que eso. En el próximo encuentro van a cambiar al Súper por un funcionario de prisiones.

Entraron las dos a la casa y la recepción de los demás a Miriam fue más fría que los callos de un pingüino.

Exijo respeto hacia todos, no voy a consentir que nadie le falte el respeto a nadie“, les dijo Aramís como medida preventiva. Le van a hacer caso por los cojones.

TEMA PANTOJA

Um… ésto no sé si me gusta.

El caso es que en esta edición hay una sala llamada “del más allá”, en la que a los concursantes les ponen tuits de lo que la gente comenta del concurso.

Por un lado me mola que le den voz a la gente de fuera, por otro me rechina que reciban información del exterior.

La primera en probar fue Chabelita. La metieron en la sala, que tiene unas animaciones como para darte un ataque epiléptico, y le pusieron este tuit:

“El fenomeno GH lo ha conseguido, que Pantoja esté hablando para T5. Enhorabuena”. MAL, por eso a Isa Pantoja hay que llamarla siempre Chabelita, porque ella pensó que ese tuit hablaba de ella y no de su madre, así que le impactó poco.

Y después le pusieron: “Yo estoy más tranquila desde que mi hija está dentro de GH porque por lo menos sé que no está por las calles de noche”.

“No me lo creo”, dijo Isa Pantoja: “Así que no le doy importancia“. PUES HIJA QUÉ POCA SANGRE

En serio, que a Chabelita la escurres y te da horchata. Tiene menos pasión que un mono perezoso dormido con válium…

Chantaje para no pagar la multa por abandonar Gran Hermano VIP 6: Oriana se va

Oriana, el peluche y JJV en plenas negociaciones.

Bueno, bueno, bueno, esto es el colmo de los colmos. Cuando el colmo quiere referirse a que algo es el tope, dice ¡Esto es la Oriana!

Porque sí, Oriana Marzoli ha abandonado Gran Hermano VIP 6 (tras sólo 48 horas dentro) y lo ha hecho intentando irse de rositas, el colmo de la cara dura. Vamos por partes.

(Podéis seguirme en: Instagram: @GusHernandezGH | Twitter: @realityblogshow  | Facebook: Gus Superviviente Hernandez)

Se veía venir desde que vimos el jueves entrar a Oriana y ver la cara que ponía al saber que la casa no era el lugar pijo y limpio donde ella esperaba estar tres meses rascándose la barriga y luciendo palmito.

Tuvo que entrar a una casa donde se trabaja, se duerme regular, se come poco y no tiene su ropa. Y para ella eso es demasiado, porque normalmente vive en los Mundos de Yupi, donde nadie sufre y las margaritas te dan abrazos y siempre hay sol y no se te mueve el rímel.

Si a Oriana le pillara un apocalipsis zombi se arrojaría a los muertos vivientes a que la mataran en cuanto se enterara de que los secadores de pelo no funcionan.

Así que, dando la nota, anoche decidió abandonar Gran Hermano VIP. Y eso que intentaron convencerla sus compañeros, el Súper, la psicóloga del programa y JJV. Pero ella es impermeable al sentido común, así que aún así se fue.

A Oriana se le aparece la Virgen María a intentar convencerla de que se quede y le diría: “¿Pero qué dices tía? Si es que además el manto azul ese no pega con el blanco… ¿no te haces la permanente, tía?”.

Ya a la desesperara, porque por alguna tontería legal está prohibido atarla con una cadena en medio del patio de Guadalix, JJV conectó con ella en directo el sábado por la noche, en medio del Deluxe.

Oriana estaba en el confe, tratando de estrangular a un pobre peluche que no tenía culpa de nada. JJV la saludó y le dijo que se quitara el peluche de delante, porque lo estaba utilizando de escudo humano. Bueno, de escudo peluche.

Me imagino que estarás decepcionado“, le dijo Oriana a JJV. No, Oriana, estaba dando palmas con las orejas porque le has jodido el Deluxe y no tenía otra cosa que hacer que estar convenciéndote para que te quedes en un concurso de la tele al que has entrado porque querías y por el que ganas una pasta.

Estoy con la cara hinchada de tanto llorar“, dijo Oriana, pero era mentira. Lo que pasa es que para Oriana todo lo que no sea llevar una capa de maquillaje como para resistir un balazo en la cara es tener la cara hinchada de llorar.

En su exposición de motivos, la rubia natural (natural que esté así de rubia con el tinte nuclear que debe usar) alegó: “Llevo mucha carga encima de los anteriores realities“. Sí, los realities son como la chepa de Cuasimodo. No te los quitas.

No estaba preparada para otro reality“, dijo, como si entrar a un reality fuera como enfrentarse a la muerte. A un gladiador le dices que entre a luchar con ocho leones y seis soldados y vale, pero le dices lo del reality y te dice que no está preparado. Así de duro es, no te jode.

“Estoy como cansada, necesito un tiempo, honestamente, para dejar los realities”, continuó Oriana, que lo mismo quiere ganarse el jornal como mariscadora en una huerta de Albacete.

Siento que estoy defraudando a todos“, dijo. Nah, qué va. Tu tranqui. Ni te mates ni te inmutes.

Y como vio que le iba a caer la de Dios es Cristo cuando llegara a su casa, se puso a llorar y a balbucear que “ni siquiera quiero ver a mi madre porque sé que me va a decir de todo, y que está decepcionada, me va a echar la bronca”.

Como Oriana se imagina su vida tras salir de la casa:

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“Sólo quiero ver a mi amigo y que me abrace”, dijo. Lo que pasa es que querrá que deje de abrazarla a los quince segundos, porque Oriana no aguanta ni dentro de un abrazo.

“Me quiero ir ya y sé que con esto ningún programa me va a tomar en serio, pero no puedo”. Bueno, Oriana, tampoco es que ahora te tomara muy en serio ningún programa, que tampoco es que ahora te llamen de la BBC para que comentes la situación económica en Oriente Medio.

La mujer que es como Houdini, nunca está mucho tiempo encerrada, dijo que se habían portado muy bien con ella “Makoke, Isabel, Techi y Mónica“. Punto para ellas.

JJV desplegó sus metáforas como César desplegaría a sus legiones: “Estar en un reality es como pasar una gripe“, le dijo. En el caso de Oriana sí, claro, lo que pasa es que en el caso de Oriana es como una gripe mutada a peste bubónica chunga.

“No quiero ni estar en Madrid, me quiero ir, no quiero que nadie me conozca. Estoy cansada psicológicamente, no sé si a alguien le habrá pasado”, argumentaba Oriana. ¿Estar mal psicológicamente? No, cariño, eres la primera. Las facultades de Psicología han estado preparando gente para este momento.

“Me estoy viendo y tengo hasta un ojo más cerrado que otro de tanto llorar”, se fijó Oriana, tan destruida estaba. Esta chica piensa que llorar es para la cara como limpiarse las legañas con ácido.

JJV recurrió al lado humano: “Piensa en el equipo del programa, es sábado, están haciendo sus vidas, pasándoselo bien, ¿sabes la operativa que supone tu salida ahora? Piensa en ellos”, le dijo.

Miembro del equipo de Zeppelin, pensando que tenía el sábado libre:

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Eso le tocó un poco el corazón a Oriana, porque ella es muy solidaria, muy de empatía, muy de sentir los problemas de los demás como suyos y… Ah, no, que dijo: “Es que nadie piensa en mí.

A tomar por culo.

“Este no es mi año, otro año habría ganado“, dijo Oriana, que tiene un ego como las montañas flotantes de Pandora: se sustenta sobre la nada.

“Estoy cansada de que me reconozcan“, alegó. Claro, eso le pasa a los albañiles y a ti. Si no querías susto, pues haber elegido muerte, muchacha. Yo voy por la calle y me van arrojando bragas y sujetadores, qué le voy a hacer, lidio con ello. Y me he montado un puesto de lencería en un mercadillo, eso también.

JJV se ofreció a hacer de caballero salvador, así a la desesperada: “Quédate y si el jueves no resistes yo voy a la casa a buscarte, acabo la gala y voy a sacarte de allí…”

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Sí, claro a las tres de la mañana…“, respondió Oriana, porque ella es muy agradecida. Oriana se está ahogando y llegas en una lancha a salvarla y te dice: “sí, claro y sin catering abordo…”.

Pero Oriana sabe oler una oportunidad. Es como un cerdo trufero de las oportunidades, así que comenzó…

¡¡¡EL CHANTAJEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

“Pero yo pongo otra condición… que no quiero penalización“, dijo.

Porque como sabéis, todos los que entran firman un contrato que dice que si sales de la casa antes de tiempo y no por expulsión, tienes que pagar una multa. Esto se puso a raíz de Supervivientes, porque la gente abandonaba a la primera de cambio y no era plan de dejarse el dineral en llevar a alguien allí para que luego se fuera cuando le diera la gana.

A mí que me diga el dios de aquí que acepta y te digo que me quedo“, dijo Oriana refiriéndose a que el Súper aceptara el trato. Lo que pasa es que el Súper sólo estaba pensando en que porqué no se habría metido a currar en una mina de carbón en el siglo XVIII, que era más seguro para la salud que currar con Oriana.

“Estos son temas contractuales que no deberíamos desvelar aquí…“, dijo prudente el Súper, aunque tenía el dedo puesto en el botón de llenar el confe de gas lacrimógeno.

“Yo ese trato [quedarse hasta el jueves] lo acepto siempre y cuando se acepte mi condición… lo dejo aparcado hasta que el Súper me diga que se acepte mi trato“, insistió Oriana… pero no.

Ni trato ni la madre que lo parió, así que Oriana abandonó la casa.

Y el Súper, en su eterna sabiduría, llamó a capítulo al resto de concursantes y les dijo:

“Gran Hermano es un concurso donde siempre hay sorpresas. Esto no es un resort. Es un sitio donde uno viene a probarse como persona. La aventura es contra vosotros mismos, no contra el programa. Es un concurso de resistencia. Tenéis que encontrar vuestra fuerza física y mental. Sobre todo mental. Tenéis que seguir disfrutando y pensad en el objetivo que os planteasteis cuando entrasteis en la casa”.

Una cobertura histórica: así se sigue la final de Gran Hermano Revolution a pocos centímetros de los concursantes

Vivir una gala de Gran Hermano desde dentro es muy interesante. Vivir una final es épico. Tampoco épico como echarle un pulso a Hulk y ganarle, pero todo lo épico que puede hacer un tirillas como yo. Gran Hermano es uno de los formatos más grandes y complejos que se pueden producir.

Anoche se emitía la final de Gran Hermano Revolution y mi amigo camarógrafo Guillermo Fernández-Savater y yo tuvimos la suerte de ser los únicos y los primeros periodistas de la historia de Gran Hermano (y eso son 17 años) en vivir una final del reality desde dentro. Apenas a centímetros de los finalistas y el ganador.

Guillermo y el menda, dentro de la cruz de cámaras de Gran Hermano.

Cuando digo desde dentro me refiero a que estuvimos en el control de realización; con El Súper en su confesionario; en la cruz de cámaras (los pasillos desde los que se graba la casa, lo que está detrás de los espejos) y a apenas tres metros de Hugo cuando supo que había ganado la edición (Gracias a puñados a Zeppelin y a Telecinco por la confianza. Nota: me he llevado un cenicero de plata que había por allí encima).

Y como ya nos hemos echado flores suficientes y aún tengo abuela y no la quiero mandar al paro, os cuento cómo fue la gala final de Gran Hermano Revolution.

La primera experiencia que vivimos fue hacer la ruta que hacen los concursantes, tanto de ida como de vuelta, entre Fuencarral, donde están los estudios de Mediaset y Guadalix, donde está la casa. Le pedimos al conductor que nos llevara tal y como lo hace cuando lleva detrás a un concursante. No pasó de la velocidad permitida en ningún tramo y ni falta que hizo. En el trayecto hay un tramo de carretera secundaria con unas curvas que harían que Carlos Sainz se mareara.

Es un recorrido de apenas 30 minutos y debe hacerse sin interrupciones pues la escaleta (el guión) de las galas contempla poco más que ese tiempo para que el concursante esté en plató haciendo su entrevista.

Una vez en Guadalix lo primero fue hablar con Floren Abad, el carismático Súper de Gran Hermano. A un astronauta de la Estación Espacial Internacional le pones delante del cuadro de mandos del Súper y se hace popó dentro del traje espacial. En su pequeño despacho tiene decenas de botones que pulsa para poder hablar a los concursantes en determinadas zonas de la casa, o a todas a la vez.

En paralelo (o sea, al mismo tiempo) habla con realización, producción, sonido, con Telecinco, con la directora de la gala… y les escucha si ellos le tienen que comunicar algo. Yo me agobié sólo de oírle hablar del tema. Durante una gala de Gran Hermano no hay tiempo para reaccionar si hay un fallo, así que es mejor que no lo haya. Me admiró la naturalidad con la que el Súper lleva estar sometido a más presión que un apio nabo en una olla express.

El control de realización de Guadalix es una locura. En Guadalix una noche de final hay unas 200 personas trabajando y 85 cámaras funcionando al mismo tiempo y todo pasa por el centenar de pantallas que hay en esta sala, donde se elige qué planos salen al aire. La sensación es la de estar en un submarino, en esas pelis en las que el capitán da una orden y ésta se va repitiendo y transmitiendo de subordinado en subordinado.

Anoche había 80.000 vatios de luz extra, pues en la nave de la casa, donde hacen las pruebas, se había instalado un sistema de luces que evocaba a los 100 concursantes que entraron al principio. Eso es mucha luz. Y para que eso no se quede con menos iluminación que Paquirrín hablando de física cuántica hay dos potentes grupos electrógenos que garantizan que no habrá apagones.

Antes de seguir, hicimos una parada en el comedor del equipo. Yo ya no como nada que proyecte sombra, y aún así nos pusimos finos y a lo gorrón, que ni mano a la billetera echamos. Comer gratis, algo que puede hacer feliz a cualquier ser humano así sea Amancio Ortega y le estén dando pastel de brócoli con salsa de coles de bruselas. Es gratis. Pal buche.

Poco después vimos por primera vez a los concursantes. Impresiona verles a sólo unos metros, relajados, ignorando que tú estás allí. De hecho, ellos se miran en el espejo y te están mirando directamente a los ojos, aunque sólo vean su propio reflejo. ¿Habéis visto París, Texas, de Wim Wenders? Pues así.

Hugo estaba espatarrado con las patillas abiertas saliendo como dos arcos de medio punto del cojín donde siempre se sienta. Rubén y Christian ponían cara de circunstancias como de estar aburriéndose más que una vaca leyendo a Kierkegaard. ÑamÑam… ella a su puñetera bola canturreando y bailando un poco. Os juro que ÑamÑam oye llegar a los cuatro jinetes del Apocalipsis tocando sus trompetas y en lugar de acojonarse les perrea.

Me sorprendió lo mucho que se oyen los aplausos de plató en la casa. Son perfectamente nítidos y supongo que por eso les dejan tan descolocados o les dan ánimo cuando los oyen.

Dentro de la cruz de cámaras, pasillos por los que hay que andar con ropa oscura, hablando bajo y sin acercarse demasiado a los cristales, vivimos varios momentos cumbre: las dos primeras expulsiones, de ÑamÑam y Christian Gabaldón, por ejemplo. Flipé mucho con sus salidad. Ñam me cae muy bien y Gabaldón era mi ganador de descarte.

Por un momento pensé que podía ganar Rubén, así que le hice una promesa a la Virgen: si ganaba Hugo me rapaba la cabeza. Sí, sé que eso en mi caso tiene el mismo valor que apostarse un cleenex usado, pero eh, estoy muy loco, a tope con las apuestas.

Y llegó la gran final, con Hugo y Rubén, archienemigos de esta edición, en la sala de pruebas. Estábamos a apenas 3 metros de ellos, a unos pocos centenares de centímetros del que sería el ganador de Gran Hermano 18.

Vivir allí ese momento fue menos espectacular pero infinitamente más humano que en casa. Cuando lo ves por la tele, incluso en plató, a la lectura del nombre del ganador se suma la música de mucha intensidad, aplausos, comentarios

Allí había un absoluto silencio. Hugo se tiraba al suelo, quizá para ocultar sus lágrimas, y Rubén se quedaba de pie, con menos ganas de hablarle que Mickey Mouse a un desratizador. Fue mucho más humano porque ves a la persona, su emoción, su respiración de estar ahogándose de felicidad y de lágrimas. El Súper siempre tiene una máxima: “El público ve a personajes, nosotros vemos a personas”. Ahora le entiendo.

Una vez que se supo el ganador salimos corriendo como si Ñam nos persiguiera con una aspiradora. Nos subimos al coche de producción a una velocidad que he visto pelis de atracadores en los que salían del banco y se subían al coche con parsimonia a nuestro lado.

Justo antes de la llegada al plató.

Llegamos a los exteriores de Mediaset pocos minutos antes que Hugo, así que le vimos llegar, bajarse del coche y recorrer el pasillo de fans hasta el plató. Me dio la sensación de que estaba desorientado. Llevaba tres meses viendo a la misma decena de personas y de repente estás fuera y la gente corea tu nombre.

Me sorprendió gratamente que en plató había un grupo de personas sordas y frente a ellos había un intérprete de signos que les iba traduciendo lo que se decía en la gala. Bien por la inclusión y la normalidad.

Bea, la ganadora de Gran Hermano 17 pasó frente a nosotros y como se había puesto unos pantalones de cuero más apretados que el sueldo de un mileurista con hipoteca, rechinaba como un cowboy a punto de desenfundar. Ella le llevaba el maletín a Hugo. Supongo que es obvio, pero no está lleno de billetes. Es obvio porque si lo estuviera éste post se habría escrito desde el caribe, pues habría salido corriendo con él.

Pensándome si salir corriendo con el maletín…

En directo vivimos cómo el Súper despedía la edición desde Guadalix, este año sin el tradicional apagado de luces: “Este año no, este año la luz de Gran Hermano no se apaga”.

Me sumo a eso, la luz de Gran Hermano no se ha apagado. Es más… brilla. Allí, a lo lejos. Acercándose.

NOTA: Ya sabéis que el blog no se acaba por mucho que echemos de menos GH hasta la próxima edición. En Reality Blog Show seguimos comentando todo lo que nos echen.

Twitter: @realityblogshow Facebook: Gus Superviviente Hernández.  Instagram: @GusHernandezGH

Muchas, muchas, es más, todas las gracias a todos los que me seguís, me leéis y me comentáis y mandáis mensajes por redes sociales. Somos muchos. Somos buenos.

¡Besos!

Giro inesperado en el concurso antes de la final de Gran Hermano Revolution

Pilar y JJV, en el plató, a tope de tensión.

Hola a todas y todos.

Aún estoy flipando. Pero no flipando de “oh, estoy sorprendido”. No. Flipando de “eh, me he tomado el sintrom caducado de mi abuelo y los duendecillos verdes me han contado que la del quinto es la que tira alitas de pollo mordidas al patio de luces”.

Rubén se ha metido en la final de Gran Hermano Revolution. Sí, el chaval que tiene el pelo como la escoba de la bruja de Hansel y Gretel está en la final. El tipo que tiene tanto amor propio que paga IBI por él, está en la final. El niño que tiene un ego que limita al norte con Francia, al oeste con Portugal y con el mar en sur y este, está en la final.

En otro giro de los acontecimientos (yo daba una mano -de otro cualquiera- por que Rubén se iba a la calle con Miriam) también se ha metido en la final Christian Gabaldón, que es tan neutral que a su lado Suiza parece Corea del Norte.

Pero empecemos por le principio que la gala de anoche dio mucho que hablar.

La cosa comenzó con JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas. El Yeti pasa las temporadas de invierno en esa escalera. En serio, desde el espacio se puede ver la gran muralla china y la escalera del plató de GH.

Lo primero que vimos fue un vídeo de Rubén diciendo que Miriam está loca por él. Básicamente él piensa que le mola a la muchacha porque no concibe otra realidad. Qué de ego.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares“, dijo JJV. Qué forma de faltar al respeto. Al burro.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronqueadora Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

¿Sabéis cuando Rajoy dice que le gustan los catalanes porque hacen cosas? Pues Hugo no le gusta, porque no hace cosas. Si Hugo hubiera sido faraón en lugar de una pirámide habría mandado construir un gimnasio y habría sido la primera momia de la historia en ser vendada dejando el torso al descubierto.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Volviendo a Rubén, que fue bastante prota de la gala de anoche, para mi desgracia. El niño dijo que pensaba que el concurso lo iba a ganar Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Miriam, con casa de haber sido invitada a una boda en casa de los Frey.

Hablando de Miriam, anoche se había maquillado que parecía un maniquí del Zara después de una mala noche. Eso sí, iba con un look muy Juego de Tronos. De hecho parecía una Melisandre del Lidl.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso.

Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

Total, que la tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado: dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho mientras se va poniendo morada.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Anoche les fueron poniendo vídeos de dos en dos, en los que los implicados se ponían a parir entre sí. Por ejemplo, de Hugo y Miriam.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela al sumar su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, recordó Miriam en los vídeos, en los que Miriam llama a Hugo muchas cosas feas de las que hacen llorar al niño Jesús y que los Reyes Magos en lugar de carbón te dejen un cóctel molotov con el pañuelo prendido.

Hugo de Gran Hermano, con su cara multiusos.

“Qué vergüenza”, dijo como respuesta y en directo Hugo. De fondo se oyó a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo lo único que ve él es si sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

Te has quedado como muy pensativo“, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dijo el alegrías de Hugo en directo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

A Hugo le iban poniendo vídeos en los que le ponían a parir y no movía la cara. Puso ese gesto como de estar intentando mirarse la punta de la nariz y de ahí no se movió. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

Cambio de tercio.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dijo Rubén en un vídeo en el que salía con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos: agujeros.

A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre“, añadió el maduro Rubén. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Más vídeos. En este caso de Carlos contra Maico.

Vimos un vídeo en el que Maico le decía a Rubén que el propio Carlos había dicho en un momento dado “puto Rubén” y vimos el vídeo y Carlos decía “tito Rubi”. JA JA JA Pero Rubén se lo creyó a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros“, dijo Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

ÑamÑam. Salía gente en los vídeos diciéndole unas cosas que harían palidecer a Jean Claude Van Damme. A ella no, porque es santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dijo que a ÑamÑam “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso: si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer si el chaval tiene aficiones raras.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, reveló JJV, que al parecer creció encima de un karaoke.

El primero en ser expulsado fue Carlos. El cocinero empezó cayéndome como una mahonesa hecha con huevos caducados en un chiringito de playa en agosto y a pleno sol. Sin embargo, a pesar de los altibajos, al final había conseguido ganarme.

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dijo Carlos. “No”, le indicó el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, insistió Carlos. Pero cuando salió de la sala de expulsiones estaba su novia, así que la vejiga se le para en seco.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dijo después de los besitos de rigor con su chica. Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

En plató se lió parda porque Mina acusó a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier. ¿Más gente? Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le dio una de cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo.

Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos del muchacho. Maico es como un zombi, pero ni cerebros ni hostias, él come orejas.

Ahí sí que flipó Hugo de lo lindo. ¿Lo demostró con gestos? No. Hugo nació con cara de póker y a los dos años ya tenía cara de escalera de color. “No me lo puedo creer”, decía todo el rato y preguntaba cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dijo Rubén. Y cuando JJV le preguntó qué cosas veía, él dijo: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo. Estaba cabreado porque se diera una imagen de que es manipulable. Y lo es. La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén, resumida y reinterpretada, es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…“, dijo Rubén. JA JA JA no sabía ni qué decir. “Se pinta una cosa que no es así”, añadió Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dijo anoche que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dijo Hugo sobre las motivaciones de Rubén para pasar de ser su amigo a tratarle como un apestado. “No se vio, pero lo hiciste”, dijo Rubén en un giro telenovelesco de los acontecientos.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa para apuñalar a Hugo. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besó como si fuera una abuela con déficit de cariño. Sólo le faltó darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, gritaba Laura ENCENDIDA en el plató, contra Daniel, al que mandó callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

De nuevo en plató, los concursantes expulsados se enfrentaban a sus excompañeros. Juan intentó excusarse por su bronca con Carlos, el cocinero, pero no dijo más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal“. Con esas declaraciones Juan cogió un montón de maderos, los amontonó, les echó gasolina y quemó la coherencia en esa pira.

Primeros en pasar a la final: ÑAMÑAM y CHRISTIAN.

Como Miram en plató se vino arriba, de nuevo fue Mina quien puso orden: “Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

HUGO PASÓ A LA FINAL.

Y después de él pasó a la final… RUBÉN. ¿PERO EN QUÉ MIERDAS PIENSA LA GENTE?

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no pUDIMOS ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y anoche dijo: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abrieron la caja de regalo que dejó Belén Esteban las semana pasada. Dentro había un mando a distancia. Activaba un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hizo como que lloraba, pero llora más un canto rodado que él.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parecía un vídeo de promoción de una clínica dental. Hugo no lloró, pero ÑamÑam le consoló igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam era una risión. Salían sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado salió la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella lloró. Creo que fue la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Pilar llegó a plató. Algunos familiares y amigos coreaban “¡Pili, ganadora!”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se fue al plató con un abrigo y no se lo quería quitar. Y JJV empeñado en que sí, qué perra con que Pilar se quitara ropa. No se sabía si la iba a entrevistar o a vender como esclava.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vimos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

Total, que los finalistas son: HUGO, CHRISTIAN, RUBÉN Y ÑAMÑAM.

¡La semana que viene la gran final!

Gracias por estar ahí, amores.

 

Y se van a la calle… ¡Carlos! y ¡Miriam! y ¡Pilar!

¡A la calle Carlos!

Nooooo, mierdaaaaaaaaaaaaaaaa.

Con Carlos he pasado mis altibajos, pero al final había conseguido ganarme. Pero se va a la calle.

¿A dónde vas, a dentro? le pregunta Ñam, que no se ha enterado y él le dice “sí, a dentro del hotel”. JA JA JA

“¿Puedo ir a mear, Súper?”, dice Carlos. “No”, le dice el Súper.

“Súper, de verdad, que es emergencia”, le dice Carlos. Pero cuando sale de la sala de expulsiones está su novia así que la vejiga se le para en seco.

Carlos le ha dado a su novia una carta. Y besitos. Y los dos cuchichean como si estuvieran en el dormitorio de un colegio de monjas.

“Me estoy meando vivo. ¡¡SÚPER TENGO QUE MEAR, TE LO DIGO EN SERIO!!”, dice ahora en directo.

Un poco más y Carlos llega a plató con los pantalones como un urinario público.

Vamos al plató: Mina acusa a Javier de haber difundido el rumor de que la novia de Carlos ha estado liada con el hermano del propio Javier. “Y no sólo me lo ha dicho mi hermano, me lo ha dicho más gente”, dice Javier.

Joder, pero ¿dónde se liaron? ¿En el césped del Bernabeu mientras se jugaba el Madrid-Barsa?

Mina le está dando una cera a Javier que el muchacho va a acabar como un cirio pascual. Le vas a poder poner en una catedral con la puntita encendida.

Vídeos: Los de la traición de Maico y Rubén a Hugo. Resumen: Maico le come la oreja a Rubén que sólo le falta echarle un poco de limón y sal a los pabellones auditivos de Rubén.

Ahora Hugo sí que está flipando. “No me lo puedo creer”, dice y pregunta cada dos por tres “¿qué dijo?”, porque oye menos que una tapia con los tímpanos perforados.

“Esto me deja a mí como si me separara de Hugo porque dos personas me hablaran mal de él, pero no es así, yo tengo dos ojitos para ver cosas”, dice Rubén. Y cuando JJV le pregunta qué cosas, él dice: “No sé por dónde empezar”.

JA JA JA JA A Rubén le metes en el club de debate de Oxford y cierran la Universidad por derrotismo.

“Estoy cansado… Maico podría hablarme de cincuenta personas aquí dentro”, dice Rubén, que no quiere que se le vea como una marioneta: “No era porque Maico me estuviera diciendo cualquier cosa”, insiste Rubén.

UNOS COJONES.

La Rana Gustavo tiene más autonomía que Rubén. Este muchacho sin una mano metida por el culo para manejarle se siente como desnudo.

La tesis de Rubén es así: “Escupí a la cara a Hugo, me cagué en su comida y no entiendo que no venga a pedirme perdón”. Porque para Rubén todo el mundo debe pedirle perdón y amarle sobre todas las cosas”. Rubén es más importante que Dios. Rubén va a Misa y se lleva hostias con su cara impresa para que la gente comulgue. Y al que se coma las del cura les hace la cruz.

“Estos vídeos tío… no sé”, “di las explicaciones…. en los momentos… que se beneficiaba… de los consejos…”, dice Rubén. JA JA JA no sabe ni qué decir.

“Se pinta una cosa que no es así”, dice Rubén, como si el de los vídeos fuera un holograma imitándole.

Hugo dice ahora que se siente utilizado. “No se vio nada que yo hiciera para que hicieran eso”, dice Hugo. Rubén dice “no se vio, pero lo hiciste”. Creo que Rubén se va a echar a llorar.

Madre de Dios, ésto parece el anuncio de Facebook de los amigos peleados.

“Yo tenía que escuchar siempre las cosas que él decía y alabarle”, dice Rubén como excusa. JA JA JA Y como no quería escuchar a alguien y darle la razón todo el rato, pues se fue con Maico a escucharle y darle la razón todo el rato.

ARGUMENTO FINAL DE RUBÉN: “Porque sí”. Y remata con un contundente: “esto se está pintando de forma que no me gusta”.

– Rubén, ¿Por qué piensas que un electrón no es un “punto” sin estructura interna y de dimensión cero y sí un amasijo de cuerdas que vibran con el espacio-tiempo de cuatro dimensiones o más?

– Porque sí.

– Eres un genio.

Total, que Christian dice que la reacción de Rubén fue desproporcionada. Rubén no le cree. Pilar dice que lo de Rubén no tenía razón. Rubén se ofende. Miriam se mete y dice que “Rubén se explica muy mal”. Rubén se ofende.

Me voy a hacer una camiseta que ponga “Rubén se ofende”.

Más vídeos: Miriam VS Pilar.

Básicamente aparecen Miriam y Laura llamando mala y gorda a Pilar. Dice Miriam que los tíos se llevan bien con Pilar porque es gorda y sus novias no se ponen celosas.

“Mis padres me han dado una educación de cojones y no voy diciendo que cuánta maldad le cabe en el cuerpo por el físico que tenga”, dice Pilar, porque eso mismo dijo de ella Miriam. “Me parece todo una puta vergüenza”, sentencia.

En el plató hay tantos abucheos cuando habla Miriam que no se oye ni lo que dice. El caso es que ambas acaban pidiendo disculpas. Pilar llora porque “lo ha pasado mal en el pasado y hay cosas que no le gustan”.

¡A LA CALLE MIRIAM!

Rubén la besa como una abuela con déficit de cariño. Sólo le ha faltado darle a la chiquilla un euro y nos caramelos de paga dominguera.

“¡Llevo callada todo el concurso y no me sale del coño callarme más!”, grita Laura en el plató, que está ENCENDIDA con Daniel, al que manda callar con una voz desgarrada que si se le aparece Satán cantando, Laura le manda callar y se calla.

Carlos llega a plató.

Se va a acabar acojonando, porque cuando ha visto a su novia, ésta le ha dicho “no hagas caso de rumores” y según le ve su madre en plató le dice la mujer “pasa de todo, pasa de todo”. Y claro, eso tiene que darte qué pensar…

Javier está en la grada de exconcursantes tieso. Creo que ha dado el cambiazo por una réplica en cera de sí mismo.

JJV está encantado de encontrar un concursante que es igual de alto que él.

Habla Javier. Le dice que él no llamó racista a Carlos, que dijo que le habían molestado las bromas. Y le mete mierda con cosas sobre ÑamÑam, cosas que Carlos dijo en broma. Javier aburre mucho.

Cuando la hierba se aburre se pone a ver cómo crece Javier.

Vídeos. Críticas a Carlos al principio cuando cocinaba sólo él. Y el deconstructor de ropa cuando dijo que él no se quejó de “autoritarismo”, cuando él dijo eso mismo.

“Está ahí, cómetelo”, le dice JJV, que sólo le falta dopar a Carlos y azuzarlo. Lo mismo le contrata para tenerlo en el jardín de su casa en una caseta.

Juan intenta excusarse, pero no dice más que tonterías: “cuando yo dije que quería cocinar no lo dije por cocinar, porque se me da fatal”. Juan acaba de coger un montón de maderos, los ha almacenado, ha echado gasolina y ha quemado a la coherencia en esa pira.

PASAN A LA FINAL: ÑAMÑAM / CHRISTIAN /

Bronca en plató: Miriam le grita ¡Malo! a Daniel y Daniel le llama ¡Mala! a ella. Esto es como el patio de un colegio pijo.

“Serpiente de dos cabezas, víbora y mongola” son tres piropos que le echa Daniel, que es un angelito y un ejemplo.

“Hay que tener cuidado con querer comerse a todo el mundo, porque luego los tienes que cagar”, le dice Mina a Miriam. Joder, pues según a quién te comas lo de cagarlo puede ser un trauma.

Dice Miriam que a ella su culo no le gusta. Que me lo de.

HUGO PASA A LA FINAL.

Se quedan en la sala de expulsiones Pilar y el flipadillo de Rubén.

SORPRESÓN

Al menos para mí: Pilar se queda fuera y pasa Rubén.

¿Pero la gente en qué cojones piensa para dejar a este niño en la casa?

Y sobre todo, ¿por qué no podemos ver el reencuentro de Pilar con el burro Germán?

Me encanta ver a Laura, que tiene rencor que si se pudiera vender se podía montar unos grandes almacenes. Y ojo, porque Laura es muy de argumentar con citas de filósofos célebres y ahora dice: “Dos contra uno, mierda para cada uno”, que es una sentencia de Epicuro.

JJV conecta con la casa. Rubén está muuuy subidito. Ahora está sonriente porque creo que piensa que va a ganar. Christian está a punto de llorar. ¿Y si hay sorpresa y es el ganador de consenso?

ÑamÑam está loca porque le digan que es famosa. Dice que es su sueño de pequeña, porque no pudo cumplir su sueño de bailar o cantar, pero que todo el mundo la va a conocer por ser la concursante de GH Revolution. Hugo dice que está “bien”. Qué expresivo es el muchacho.

Abren la caja de Belén Esteban. Hay un mando a distancia. Activa un vídeo del plasma del salón. Es un vídeo con los familiares de los finalistas animándoles.

Los de Rubén acaban el vídeo gritando a coro: “¡TÚ SÍ QUE VALES!”. Se han equivocado de concurso. Rubén hace como que llora, pero llora más un canto rodado que él.

Los de Christian están súper motivados. Han hecho el vídeo después de bañarse en RedBull.

JJV entrevista a una chica del público que se ha echado a llorar con el vídeo de Christian. Al parecer es su hermana. Dice que no le había visto llorar en su vida y que si está en GH es por su familia. Y llora más.

“Que no tengáis la oportunidad de airear vuestras cosas…”, le dice JJV a Laura cuando ésta dice que ya hablarán de sus cosas con Miriam en privado. Claro, mujer, airea, que si no no hay salseo.

Laura es verdad que es más egocéntrica que el sol. Hace siglos se pensaba que el sol giraba en torno a la tierra. Luego que la tierra giraba en torno al sol. Y ahora Laura piensa que todo gira en torno a ella.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está coladita por él. “En este caso pienso que se equivocó”, “me salía tener relación de amistad con él y aunque le fastidie es la relación que se tiene con un mejor amigo”.  “No me gusta, le habría parado si hubiera dado otro paso”, dice la muchacha. NO SE LO CREE NI ELLA.

Vídeo de Hugo. Sus colegas son igual de divertidos que él. Parece un vídeo de promoción de una clínica dental.

Hugo no llora, pero ÑamÑam le consuela igual, que cualquier ocasión es buena para magrear a su maromo.

El vídeo de ÑamÑam es una risión. Salen sus colegas imitándola. Me descojono. En un momento dado sale la voz de sus hijas diciéndole que va a ganar y que le quieren. Ella llora. Creo que es la primera vez que llora de verdad en todo el concurso.

Ahí Hugo le ha fallado, porque tiene que ser Christian el que la consuele.

Pilar llega a plató. Algunos familiares y amigos corean “Pili, ganadora”. Creo que no se han enterado de la mecánica del concurso.

Pilar se ha venido con un abrigo y no se lo quiere quitar. Ella pregunta por su novio. Se acojona. Que no ha podido venir, le dice JJV. “Tonto es…”, murmulla Pilar.

JJV está empeñado en que Pilar se quite el abrigo.

Vídeo: Pilar saltando el potro a lo kamikace. Y vemos cómo Pilar ha cumplido sus sueños: conocer a Carlos Lozano, Paquirrín y sobre todo, a Belén Esteban. Que para qué a un escritor o un científico.

JJV conecta con los finalistas en la casa. Es más que nada para despedirse de ellos.

Pilar se despide: Anima a Christian y le dice que es el ganador de la edición.

Carlos se despide: Anima a Christian: que le han visto llevarse las magdalenas y que se lleve el maletín.

Miriam: Rubén, te has equivocado pero eso es de personas reales, ÑamÑam, ánimo. Que se lo lleven uno de los dos.

Y se acabó lo que se daba. ¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Comienza la semifinal de Gran Hermano Revolution con tres expulsiones

¡Esta gala promete ser épica!

¡Empezamos!

Ahí tenemos a JJV bajando la escalerilla, que es tan larga que pierde quince minutos en bajarla. De hecho, cuando está arriba necesita oxígeno suplementario y dos sherpas.

Vídeo de Rubén diciendo que Miriam está por él. Básicamente él piensa que está loca por él, porque claro, todas las mujeres lo están.

A Rubén le pilla una señora cagando en medio del campo y cuando la mujer se pone a vomitar él piensa que es porque se ha puesto nerviosa por verle el culo. No tiene este chaval amor propio ni nada.

Maravilloso: “El burro de Pilar está en la casa, pero no está solo, le acompañan el resto de familiares”, dice JJV. Eso es ser animalista y lo demás son tonterías. La verdad es que el burro tiene más saber estar que algunos.

Esta semana Miriam y Hugo han seguido a la gresca. Miriam como antagonista mola, porque tiene unos ovarios como rocas de granito, podría ser una buena bronquera. Pero su contrario, Hugo, es más soso y vago que discutir con una zapatilla.

Eso sí, una zapatilla que hiciera mucho deporte y tomara el sol. Porque Hugo será el ganador, seguramente, pero el 95% de su tiempo lo pasa con esas dos actividades. Tiene más variedad de ocupaciones una tortuga de concha blanda.

Christian Gabaldón es mi ganador, la verdad. Ha sido un poco seta, pero en un pinar donde hay más hongos que pinos, por lo menos ha sido sincero y coherente.

Rubén dijo que pensaba que el concurso lo gana Miriam. Bueno, no vayáis a apostar al hipódromo con Rubén porque palmáis lo que juguéis. Qué visionario es. Si llega a ir en la carabela con Colón, el pobre hombre acaba descubriendo Torremolinos.

“Si no salgo último, estoy entre los tres primeros”, añadió. JA JA JA JA Sí, lo mismo sales y eres presidente del Gobierno y te han tocado los euromillones, optimista.

Vemos un vídeo en el que Rubén se ofende porque Hugo no le da la mano y dice “no le voy a dar la mano luego”. Pero llega Hugo, le extiende la mano y él se la da, porque se caga vivo. “Se la he dado porque yo sí que valoro la amistad”, dijo, pero en realidad es que se acojona con Hugo.

Le dio la mano con los cojoncillos como uvas pasas. Si se le achican más los huevecillos crean un vacío en el espacio-tiempo.

Mandan a la nave a unos cuantos. Miriam se ha maquillado esta noche que parece un maniquí del Zara después de una mala noche.

Vídeo de Yang.  Como de costumbre, intentó sobar a Hugo y éste le dijo “no vengas aquí a tocarme, que me tiro un pedo”. Qué técnica más espectacular para quitarte a un pretendiente de encima. Lo malo es que siempre tienes que tener un pedo en la recámara por si acaso. Qué vida de vientre hinchado, por el amor de Dios. Prefiero enrollarme con quien me lo pida así sea más feo que un camello por dentro.

La tesis de Miriam es que ÑamÑam se hace la víctima. Nooo, que vaaaaaaaaaaaaaaa. Ñam es como un perrillo apaleado dócil y sensible. Si le dices con cara y tono serio a ÑamÑam que deje de respirar, ella va y lo hace y además te pide perdón por haberlo hecho.

¡¡¡HOSTIA, UN VÍDEO DE HUGO SIN CAMISETA Y HACIENDO PESAS!!! SORPRESÓN.

Desde que veo GH mi vida está vacía hasta que veo a Hugo ejercitándose. Afortunadamente eso pasa todos los días. Cada hora.

¡ESPECISMO!

Al burro le han puesto un gorro de Papá Noel, pero al resto de los familiares no. ¿Por qué? ¡Discriminación!

Una cosa: soy yo o ¿Miriam se ha puesto un abrigo que parece que quiere salir de extra en Juego de Tronos? Parece John Nieve travestido.

Ahora les van a poner vídeos de unos y otros poniéndose a parir. Poneoa a parir los unos a los otros como yo os he puesto. Así es su padrenuestro.

Empezamos por Miriam y Hugo.

Vídeo de cuando Miriam decidió que Hugo entrara en la casa, jugándosela sumando su destino al de Hugo. Miriam se arrepiente de eso 1.234.998 veces al día.

“Si está aquí es gracias a mí”, dice Miriam en los vídeos. Hugo sale tomando el sol. Miriam le pone a parir y dice que “de gilipollas tiene los pelos del coño”. Hugo toma el sol.

“Qué vergüenza”, dice ahora en directo Hugo. De fondo se oye a Carlos decir “no salgo en nada”. JA JA JA Si a Carlos le pones imágenes del fin del mundo y lo único que ve es si él sale o no. Carlos jugaba al ¿Dónde está Wally? y en lugar de buscar a Wally se buscaba a sí mismo.

“Te has quedado como muy pensativo”, le dijo después de los vídeos JJV a Hugo, como si normalmente Hugo fuera muy dicharachero y espontáneo. Qué aburrido es… podría matar a un mono perezoso sólo con mirarle a los ojos.

“Pensé que era un poco más buena de corazón pero… todo lo que dice es una falsedad, energéticamente no tenemos nada que ver”, dice en directo Hugo. ¿Energéticamente? Al parecer Hugo es de 220V y Miriam de 150 o así.

Veo a Hugo viendo los vídeos en los que le ponen o pone él a parir y no mueve la cara. Para saber si Hugo está contrariado o enfadado necesitas un compás de precisión para medirle los gestos. El cambio entre la cara alegre de Hugo y la cara triste son dos milímetros de movimiento de las comisuras.

Es tan expresivo que tú miras una foto en primer plano de Hugo en el funeral de un familiar y una foto de Hugo de fiestón en Ibiza y no sabes decir a dónde corresponde cada foto.

“Hacer tanto el tonto sin enrollarnos nunca me había pasado”, dice Rubén en un vídeo en el que sale con Miriam. Bueno, pues así es Rubén: sólo se pone de risas contigo si quiere penetrarte. Así que si os cruzáis a Rubén y os hace una gracieta, ya sabéis que os quiere hacer lo que las petroleras le hacen a los campos. Agujeros.

“Yo creo que la gusto un poco bastante, pero no quiere decirlo”, dijo Rubén. Chico, a lo mejor es que NO le gustas como pareja, chatín. “¿Por qué no me dice la verdad? Soy un inmaduro, no sé lo que piensan las chicas. A la única mujer de este mundo a la que entiendo es a mi madre”, añadió. Madre de Dios. Rubén no es que sea de la España profunda, es de la España subterránea.

Seguimos con los vídeos a la cara.

Ahora Rubén VS Carlos. La única persona a la que Rubén tolera es a Rubén. Y a veces se da la espalda y se critica ante el espejo.

MOMENTO MAICO METE MIERDA

Vemos un vídeo en el que Maico le dice a Rubén que Carlos ha dicho “puto Rubén” y vemos el vídeo y Carlos dice “tito Rubi”. JA JA JA Y Rubén se lo cree a pies juntillas. Maico le llega a decir a Rubén que vienen los extraterrestres a sodomizarnos y él se pone a cuatro patas.

“A Maico, que andará por ahí le digo que me alegro de que no estés entre nosotros”, dice Carlos en directo. Espero que no diga lo mismo de la gente cuando muere, porque le van a acosar tantos espíritus que van a tener que coger turno para atormentarle.

Seguimos: Carlos y Christian contra ÑamÑam. Ambos estaban de acuerdo que ÑamÑam finje su forma de ser. Ñam ve los vídeos en los que la ponen a caer de un guindo. Y se descojona… hasta que la cosa sube de nivel.

Frente a los vídeos de Carlos poniéndola a parir, ponen un vídeo de ÑamÑam diciendo que “Carlos le encanta, que es el ganador”. JA JA JA

Santa ÑamÑam del Perdón Sereno. La van a sacar en procesión para que llueva, porque taaaaaaaaan buena y taaaaaaaaaaaaan de poner la otra mejilla que a su lado la Virgen María parece una atracadora de bancos. Pero qué digo, es que ÑamÑam no pone la otra mejilla, te mete las dos mejillas en un tupper para que te las lleves a casa.

Ya en directo, Christian dice que “no se la cree mucho”, pero que Ñam “le da cariño” y “si me da cariño… ¿qué quieres que haga?”. Eso, si te dan cariño se perdona todo. Te llega el de la matanza de Texas con la motosierra y te da cariño y bueno, pues qué le vas a hacer.

“Yo recuerdo en mi infancia que la gente cantaba desde la mañana a la noche”, dice JJV. JJV creció encima de un karaoke.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Expulsan de Gran Hermano a Maico, el demonio de la edición y una defensora le regala una poción

Maico y JJV, ante la poción limpia auras patentada ACME.

Sí, amigas y amigos: han expulsado a Maico.

Y de la forma más humillante que te pueden echar en Gran Hermano, que es por falta de apoyos. Anoche después de la expulsión regular se produjo otra como resultado de una votación express en positivo, que dicho así parece una cosa complejísima, pero básicamente significa que al que menos vote la gente se va a su puñetera casa.

Y el menos votado fue Maico, que da peor rollo que sentarte en las rodillas del payaso de It para contarle qué regalos quieres para Navidad.

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Anoche Maico llevaba una sudadera donde podía leerse: “Devil inside me”. Para los que pensáis que ser bilingüe es tener una mutación genética y dos lenguas en la boca, os lo traduzco: “Demonio dentro de mi”. Nunca una sudadera había sido más fiel a su portador desde que Paquirrín se puso una que decía “Bocadillo de panceta inside me”.

De hecho, era tan apropiada que el demonio del dibujo cuando quiere molar mazo con su grupo de amigos se pone una sudadera en la que sale Maico.

El italiano ha sido el azote de ÑamÑam. Bueno y el azote de la higiene, que en el colegio Maico le hacía bullying a Don Limpio. Una de las cosas que Maico dijo de la china es que tenía el aura oscura, como Madrid cuando no llueve. Menos mal que en ÑamÑam no gobierna Carmena, porque le restringe la circulación sanguínea hasta que se le aclare el aura.

Bueno, que me pierdo. Total, que lo del aura le llegó a la patata a la defensora de ÑamÑam en el plató y la señora se levantó al ver a Maico y le llevó a la mesa una poción para limpiar auras. Yo soy Maico y antes me bebo el agua de un barreño donde se esté refrescando un zombi con diarrea que esa poción. Ahí tenía que haber veneno como para derretirle los dientes a una king cobra.

Aunque siendo demoníaco Maico como es, que las almas perdidas estaban empezando a irse al piso de Maico en lugar de al infierno, lo mismo se toma la pócima esa mojando galletas María.

Bueno, comencemos por el principio porque la de anoche fue una gala con un orden que me gustó.

La cosa comenzó con… (redoble de tambores) ¡Belén Esteban!

Esteban entró en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista. A ver en qué puto epígrafe pones eso para declarar a Hacienda. ¿Qué casilla es la de encendido de luces navideñas? ¿Está entre limpiacuernos de unicornio y sexador de candingos?

Le dijo el Súper a la Esteban que gracias y que estaban encantados porque volviera a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

En los mejores cines.

Esteban iba elegante y discreta como suele, haciendo un homenaje a Wonder Woman o como a Esteban le gusta pensar que es la heroína Wonder Magdeloman, la Mujer Magdalenilla. En un momento dado la enfocaron y estaba colocándose las tetas como si estuviera amasando hogazas de pan, lo que es un gesto elegante que ha copiado viendo vídeos de Coco Chanel.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Cantó en directo una tal Karen Méndez, a la que no conozco. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha llevaba una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

Durante la canción ÑamÑam hacía como cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones y subo la voz en las partes que me acuerdo. Que se note, joder.

Los concursantes la vieron por una pantalla y Pilar se volvió loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera trasplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y te cagas en las bragas, se puso a dar consejos: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dijo Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa. Belén pilla por banda a La novia cadáver y la muchacha coge peso y la segunda parte se llama La Novia Tallagrander.

A Hugo le dijo que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo. Hugo es tan sociable que si él fuera el único hombre sobre la faz de la Tierra su única preocupación sería con qué champán celebrarlo.

Primer concursante de GH 19.

Vídeo de ÑamÑam: dijo que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum en Gran Hermano. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas y hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vimos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acabó la noche sin enseñar una teta fue por puro milagro. Pero milagro de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos y quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Tema Hugo – Rubenaico

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos. Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago. Un hombre debe poder estar en silencio y a solas con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

james franco wtf GIFEsta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión por ser italiano.

Ya en directo y a petición de JJV, Hugo hizo su alegato. Lo primero que dijo es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaudió. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaudió. En las siguientes frases Hugo ya hacía pausas dramáticas para dejar que el público aplaudiera a gusto.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y Hugo y le dijo que “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas. En el hueco que dejó ese diente se puede aparcar una furgoneta con las puertas abiertas.

Una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir de solitario y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

¡¡Y A LA CALLE LORENA!!

Hugo volvió a la casa. DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE PUSO MAICO. Se le torció el gesto que parecía Chucky, el muñeco diabólico, cagando guindillas.

JJV les anunció que arranca ya la fase final y los mandaron a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio estaba el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano“, les dijo JJV.

El caso es que tenían que abrir el maletín. Dentro no había billetes, había diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no había 300.000 euros.

Y se abrió una votación express para echar al menos votado.

Vídeo: Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. Te la casca a ocho patas. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Se cerraron los teléfonos de la expulsión en positivo. La primera en volver a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) fue Pilar.

Tras ella volviuó a la casa también Gabaldón y lo primero que hizo Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA ¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que salió volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegró mucho por ver a Gabaldón.

Al final se quedaron en la sala de expulsiones el trío de la enemistad. Rubén y Maico se reían y bromeaban. Hugo estaba de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le ofrecieron a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Lorena llegó al plató. JJV la presentó como paragüera de Moto GP. Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es, en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crío de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín“, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tenían que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara“.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara“.

¡PELEA!

Tengo el vídeo del momento: 

cat kids GIF

Ja ja ja

A Rubén le dijo: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”. Lloro.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acabó la historia Miriam le dijo a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

ENTREVISTA A MAICO

Ni cristo de entre sus excompañeros se levantó a saludarle cuando llegó al plató.

La has hecho gorda, porque eres un farsante“, dicle dijo JJV y Maico se descojonaba.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato, dijo JJV y Maico dijo “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Vimos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia.

A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dijo Maico, que aseguró que lo de manipular a Rubén (que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar), ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dijo Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro“, le dijo Maico a Rubén al despedirse de la casa y añadió que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Rubén ahora, solo con Miriam en la casa como apoyo, tiene el culo más torcido que la sonrisa de Harrison Ford.

¡Y se acabó lo que se daba! ¡Os quiero!

La entrevista al diablo de Gran Hermano Revolution

Lorena llega al plató. JJV la presenta como paragüera de Moto GP.

Eso lo pones en un currículum y vale más que el carnet B1 con coche propio.

La muchacha dice que ha dicho todo lo que pensaba a la cara y que ha intentado juntarse con el que le diera buen feeling y que con Hugo se equivocó, que le juzgó mal.

Y dice que querría que el segundo expulsado fuera Maico (no lo sabía) al que llama prepotente y egoísta. Dice que vende pena, que vende victimismo, que hace como que tiene 80 años sin vitalidad y que tiene cambios de personalidad.

Mira que esta chica ha estado poco, pero tiene buen coco y es clara y directa. Le da mil vueltas a Rubén. Aunque Rubén con lo listo y vacilón que cree que es en lo de pensar le da mil vueltas hasta el puf del salón.

“Crio de discoteca, inmaduro, insípido… y hombre cojín”, definió Lorena a Rubén, porque dice que no se percataba de su presencia. Si es verdad que cuando criticas a alguien te pitan los oídos, a Rubén le tiene que estar sonando en la oreja una alarma antiaérea.

MOVIDÓN CON LA DESPEDIDA DE LORENA

A Miriam le dice: “Me hubiera gustado que las cosas que has dicho de mi en el confe me las dijeras a la cara”.

Y la gallega responde: “Como pasabas mucho tiempo en el espejo no pude verte la cara”.

¡PELEA DE GATAS!

Ja ja ja

A Rubén le dice: “Te lo repito, me pareces un crío, una persona insípida que no sabe ni dónde ni como actuar y que está compitiendo, espero que te salga mal”.

Y a Hugo: “Espero que ganen las personas con el corazón tan grande como el tuyo”.

Según acaba la historia Miriam le dice a Rubén: “¿Que te dije de esta mujer?”. ja ja ja La edición de Miriam y Rubén es Gran Hermano Reventeision.

44,5%, 13,5%, 13,4%, 10,22%, 7,6% y 7,4% ASÍ ESTÁN LOS PORCENTAJES

MAICO ENTRA EN PLATÓ

Ni cristo se levanta a saludarle. Sus excompañeros no le dicen ni mu.

“Eres más guapo en persona”, dice JJV y Carlota, que odia a Maico más que hacer la declaración de la renta, apostilla “y más falso también”.

Le ponen a Maico el vídeo de Carlota gritando “¡A LA PUTA CALLE!”, no parece afectarle mucho.

“La has hecho gorda, porque eres un farsante”, dice JJV y Maico se descojona.

“A Hugo le habéis boicoteado que habéis rozado el mal trato”, dice JJV y Maico dice “¿si?”, como si no hubiera estado ahí.

Repasamos cómo fue el momento en el que Maico le comió la oreja a Rubén contra Hugo, vendiéndole que es un jugador y que todo es estrategia. A la puerta de Rubén llaman unos testigos de Jehová y se hace testigo. Diez minutos después llaman unos mormones y se hace mormón y si a la media hora aparece el que arregla el lavavajillas, se hace técnico de lavavajillas.

“Visto así parece una cagada, dentro se ve distinto”, dice Maico, que dice que lo de manipular a Rubén que sólo le ha faltado meterle la mano por el culo para hacerle hablar, ha sido casual, no fruto de una estrategia.

“Yo no he pensado en el maletín”, dice Maico. No, claro, ha pensado en lo que había dentro, en los billetes.

La defensora en plató de ÑamÑam dice que Maico es el que debe limpiarse el aura y le ha regalado una poción para hacerlo. Si yo fuera Maico no me bebería eso, porque debe haber ahí más veneno que en la cena de navidad de una cobra.

Vídeo tras vídeo vemos que Maico ha aprovechado cualquier pequeña cosa para criticar a todo el mundo. Maico te agarra un padrastro y tira de él hasta que acabas despellejado.

“Mi padre decía ‘tus sermones para mis cojones'”, cita JJV y Maico pide que se lo traduzca. Básicamente significa que dice una cosa y hace otra.

Maico se está llevando hostias que parece el camión de reparto de una fábrica de obleas para misa. Y debe ser eso por lo que cada vez habla más en italiano y menos en castellano.

Maico dice básicamente que él en la calle no es así.

“Parece que he sido yo el que te ha metido en una historia de que te alejes del otro”, le dice Maico a Rubén y añade que “dicen que soy un liante mentiroso, lo acepto y digo perdón”.

Y se acabó lo que se daba, amigas y amigos.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡Lorena!!

Hugo hace en directo su alegato.

Lo primero que dice es que él hubiera nominado a Rubén y el público aplaude. Luego que su hermano es su mejor apoyo. El público aplaude. En las siguientes frases Hugo ya hace pausas dramáticas para dejar que el público aplauda.

Vamos con vídeos de ÑamÑam y su obsesión por Hugo. A Miriam le parece mal. A Rubén también. Y es que todo lo que no sea que a Hugo le caiga en la cabeza una maceta desde un quinto les parece mal.

A ÑamÑam se le ha caído un diente esta semana y va Hugo y le dice “no se te nota” y joder, parecía Ñam la hermana melliza del Risitas.

¡¡A LA CALLE LORENA!!

Hugo vuelve a la casa.

DIOS BENDITO LA CARA DE ASCO Y DESPRECIO QUE HA PUESTO MAICO.

Joder.

Se le ha torcido el gesto que parecía el muñeco diabólico cagando guindillas. Y luego él y Rubén van y le reciben dándole la mano.

Maico hoy lleva una sudadera en la que pone “devil inside”. El demonio dentro. Muy propia.

JJV anuncia que arranca ya la fase final. Los mandan a la sala de… bueno, no sé, a una sala. En el medio está el maletín.

“Desde esta noche la audiencia comenzará a votar en positivo por su ganador. Enhorabuena, estáis en la recta final de Gran Hermano”, les dice JJV.

El caso es que tienen que abrir el maletín. Dentro no hay billetes, hay diamantes de plástico. O ha subido mucho el precio del plástico o ahí no hay 300.000 euros.

Alegatos, a la pregunta ¿por qué tienes que ganar?

ÑamÑam: Si gano es por suerte, yo siempre sido yo. Si suerte yo gana, si no suerte no gana. Dice. La declaración de Ñam se la pones a Einstein y le dejas listo de papeles. Se acompleja de tonto y se mete a trabajar en un McDonald’s.

Carlos: A pesar de mi boca, que es lo que más me habrá traicionado aquí dentro. Estos tres meses he sido siempre de la misma forma. A quien se premia es alguien real que dice lo que piensa, dice. Por esa regla de tres habría que premiar a Hannibal Lecter, que siempre decía lo que pensaba. Antes de comerte.

Christian: Entré de la misma manera que me voy a ir, dice y añade que todo lo ha hecho con el corazón. Qué soso es el pobre. Majo, pero soso.

Miriam: Me gustaría ganar porque me mostré en el concurso tal y como soy aunque tenga defectos como le puede pasar a cualquiera. Por las buenas no hay quien me supere, dice Miriam, que tiene siete abuelas que se turnan en piropearla para que tenga bien lleno el amor propio.

Hugo: Por ser consecuente por lo que siempre digo: las cosas con el corazón y no por el juego.

Pilar: Me lo he pasado muy bien, he usado el corazón aunque a veces me ha fallado dice. Hostia, que revelación: Pilar ha sufrido infartos dentro de la casa.

Rubén: Me voy a dormir siempre con la conciencia muy limpia. Sí, claro te la lava Maico.

Maico: “Me ha gustado la experiencia y me he divertido. Claro que me hace falta el maletín, es obvio”, dice, después de decir hace unas semanas que no le hacía falta.

Se abren los teléfonos. En un rato se irá alguien.

POR FAVOR: MAICO. QUE NADIE VOTE A MAICO POR FAVOR DE LOS PORFAVORES

Esta semana han visto una araña gorda en la casa. Christian tenía miedo de que se “metiera en mi cama y me haga algo”. Sí, lo mismo te hace un pajote, no te jode. El primer edredoning interespecies de Gran Hermano.

Y ojo, porque Christian piensa que él es como una puta incubadora andante, porque la araña le puede dejar huevos dentro y salirle arañas. El tío es como un huerto arácnido. Un SpiderMother.

Vídeo de Carlos en el confe, poniendo a parir a Maico. Pero a parir que Maico ha dado a luz gemelas embarazadas de gemelas embarazadas de gemelas.

Sin embargo, esta semana han reculado todos con Ñam. Carlos y Christian se han desdicho de sus palabras en las que la ponían a parir. Si todos coinciden en algo es en que es buena persona. Eso dice mucho de ella.

Vídeo de los tonteos de Miriam y Rubén. Ella se hace la dura, pero bebe los vientos por él. Está más pillada que un ratón en un cepo.

“Rubén no sabe concursar sin una carpeta”, dice en el plató Laura. Exacto.

Pero una cosa os digo, Hugo tampoco es un santo. Echo de menos que Hugo se dejara de ir solito y de tomar el sol y le montara un buen pollo a voz en grito a Rubén delante de Maico hasta que les hiciera confesar. Pero no, él no. Soso way of life.

Se cierran los teléfonos de la expulsión en positivo. Vuelve la primera a la casa (JJV recalca que no es por orden de más o menos votados) Pilar.

Vuelve a la casa también Gabaldón. Lo primero que hace Christian es esconderse para darle un susto a Pilar. JA JA JA JA

¿Es un pájaro, es un avión? ¡NO! Es el corazón de Pilar, que ha salido volando. Eso sí, una vez superado el infarto, se alegra mucho por ver a Gabaldón.

Más salvaciones: regresa a la casa ÑamÑam.

Fijo que dejan para el final a Hugo, Maico y Rubén.

Pilar ve a ÑAmÑam. Pega unos gritos que todos los animales en 10 km a la redonda de Guadalix salen espantados. La aragonesa se está desquitando de tantos disgustos y de su época en la que cuando ella se llevaba bien con alguien se iba a la calle.

Vuelve a la casa… Miriam. Entra en la casa y dice: “tengo los pies tan fríos que no los noto”. Pues muchacha, más calcetines gordos y menos zapatitos de tacón. Como dice el refrán chino dictado por Confucio: “Pie con algodón, calentito a mogollón”.

VUELVE CARLOS A LA CASA.

Se queda el trío de la enemistad. Rubén y Maico se ríen y bromean. Hugo está de pie como si tuviera un palo de escoba metido por el ano y temiera partirlo si se mueve, dobla o incluso si hace algún gesto con la cara.

Nuevo cisma entre los tres: Maico y Rubén tenían caramelos y no le han ofrecido a Hugo. No tienen corazón ni humanidad. Cristo Bendito.

Vuelve a la casa Hugo.

MOVIDÓOOOOOOON

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

JAJAJAJAJJAJA

Hugo se ha dado la vuelta y no les ha dicho ni adiós, se ha ido dándole la espalda y se han quedado los dos muy locos y muy reventados.

En la casa todos hacen fiesta menos Miriam, que tiene cara de haberse tirado un pedo y no saber si se ha cagado.

Y SE VA A LA CALLE… ¡¡MAICOOOOO!!

Ya veréis Rubén esta semana. Se va a pegar a Hugo que el uruguayo va a pensar que tiene un grano nuevo en el culo. Ya veréis: cuando una garrapara quiere referirse a alguien que se pega a alguien dice “eres un Rubén”.

Comienza una nueva gala de Gran Hermano con Belén Esteban a lo Papá Noel

¡Hola!

Está a punto de comenzar una gala en la que Belén Esteban entrará en Guadalix para encender las luces de navidad. No te mates. Hernia a la vista.

Además habrá doble expulsión.

¡Empieza!

Ahí tenemos a Belén. Le dice el Súper que gracias y encantados porque vuelva a su casa. Como sigan diciéndole a esta mujer que la casa de Guadalix es suya al final se lo cree y la escritura a su nombre.

La mujer está en el confe con una caja dorada envuelta para regalo. Pero tiene un tamaño que lo mismo está dentro el chino de Ocean’s Eleven y acaba robando en la casa.

Le dice JJV que es un experimento, que tiene que quedarse en la casa hasta el uno de enero. Y ella dice que no, que no tiene ni ropa ni insulina. Pero de eso lo único que le hace falta realmente es el pijama morado.

Eso sí, ella dice que unos días se queda en un momento dado. Nos ha jodío. Y yo si me dejan. No me sacan de la piscina.

72,7% es el porcentaje más elevado. Creo que si te echan con más de un 60% hay unos señores con botas de militar que te patean el culo según sales. Y si no es así, así debería ser.

Esta semana Carlos se ha dedicado a hablar con ÑamÑam con acento de ÑamÑam, lo que podría servir para realizar comunicaciones de alto secreto sin que pudieran ser descifradas. Una llamada entre Ñam y Carlos hablando de nominaciones la interceptan los rusos y se piensan que son instrucciones sobre suministros y movimientos de tropas.

El caso es que Carlos ha sido el salvado por ser el menos votado y se ha venido arriba. Pero arriba que esta semana han oído llamar a la puerta en la Estación Espacial Internacional y cuando han abierto era Carlos pidiendo sal.

Va a cantar en directo una tal Karen Méndez. Yo es que estoy pasado. Para mí los Andy y Lucas es lo más revolucionario, moderno y atrevido en lo que me quedé. La muchacha lleva una blusa de encaje y transparencias y un pantalón de chándal rosa. Se ha vestido sacando cosas de la lavadora sin mirar. La adoro.

ÑamÑam está haciendo cuando como a mi me engañan y acabo en misa por una boda o algo, que todo el mundo se pone a rezar y yo muevo los labios disimulando porque no me sé las oraciones.

Volvemos con Belén Esteban. Está ya dentro de la casa, colocándose las tetas un poco, lo que es un gesto elegante que ha copiado videos de Coco Chanel.

Los concursantes la ven por una pantalla y Pilar se vuelve loca. Belén Esteban es su heroína. Sí, Pilar podría escupir a la cara a un neurocirujano que pudiera transplantar cerebros, pero eh, Belén se tira un pedo y Pilar lo huele con deleite.

Y ahora ya te cagas en las bragas: “Tú Pili gustas y me gustas por cómo eres, que hay algunas de 90-60-90 y se creen diosas, tú estás bien como estás”, le dice Belén a Pilar. Belén es como un Naturhouse pero al revés. Ella en lugar de batidos para adelgazar te da batidos de hamburguesa.

A Hugo le dice que “es mejor solo que mal acompañado”. Hala. Lo que le faltaba a Hugo para aislarse. Que no se levanten una mañana y encuentren a Hugo cavando una madriguera para meterse a vivir ahí él solo.

Dice JJV que a partir de ahora se vota en positivo.

Vídeo de ÑamÑam. Dice la mujer que ella no se obsesiona con el maletín. Dice “si me tocara el maletín”, como si al final del concurso se sorteara. Reitera que le daría una parte a los niños pobres chinos, otra a los niños españoles y otra a su madre, que trabaja mucho y no descansa.

Y luego ha dicho que cuando salga se va a presentar de nuevo al casting y que va a echar el currículum. El año que viene les llega el vídeo de un señor con bigote, sombrero y gafas hablando con acento chino y diciendo “yo soy español de Lanzarote, para nada soy ÑamÑam”.

Vemos a los nominados en la sala de expulsión. Si Lorena acaba la noche sin enseñar una teta será un milagro de los de verdad y no lo que hacía San Isidro Labrador.

Una cosa me temo: Que a Lorena nadie la haya votado, a ÑamÑam tampoco y los haters se hayan hinchado a votar a Hugo. Los Hugaters.

Vídeo: Christian ha visto que ha pasado algo entre Hugo, Rubén y Maico. Joder, es un genio. Qué capacidad de observación. Es mucho mejor que Sherlock Holmes dopado. Christian entra en un sitio y hay alguien con un hachazo en la cabeza, diez disparos, quince navajazos y al lado hay un señor con un hacha, otro con una pistola y otro con una navaja ensangrentada y en seguida sospecha que no ha sido suicidio.

Esta semana Hugo ha hablado con Rubén y Maico. Estos dos no han tenido cojones a decirle a la cara, bueno, al torso desnudo de Hugo el porqué de su distanciamiento.

Esto fue por:

a) Maico es un cobarde que no te dice a la cara ni la hora.

b) Rubén no sabe por qué se ha distanciado si no se lo dice antes Maico.

El italiano se ha dedicado a sembrar mierda en otros concursantes de la casa. Rubén, como contenedor de veneno, se le ha quedado pequeño y ha ampliado el almacén a Miriam.

Lo que pasa es que la gallega no es gilipollas, no tiene la cabeza que parece un cubo de plastilina para moldear como la de Rubén, y no le cree al italiano ni los buenos días.

Rubén tiene la tesis de que tiene que ser Hugo el que le explique el porqué del distanciamiento. “No entiendo nada que Hugo no me hable ni me dirija la palabra”.

¡¡PERO SI HAN SIDO ELLOS!!

Rubén te pega un puñetazo y luego se pregunta sumido en el asombro que porqué tu cara se acercó rápido a sus nudillos.

Maico cuando salga debería montar una cadena de lavanderías porque lava cabezas que las deja blancas y centrifugadas. La de Rubén la deja hasta planchada.

El caso es que Christian y Pilar se han dado cuenta del asunto y se están posicionando de parte de Hugo.

De hecho, Christian se fue a hacérselo saber a Hugo. Lo que pasa es que se lo dijo al Uruguayo cuando éste estaba cagando encerrado en el váter. Nota por si alguna vez convivís conmigo: no me habléis mientras cago.

Un hombre debe poder estar solo con sus pensamientos, sus secretos y sus zurullos.

Esta semana Maico se posicionó para la expulsión de Carlos y su argumento fue que Carlos “va de cuchicheos”. JA JA JA JA JA JA Es como si Maico se hubiera puesto detrás de Giovanni Rana y le hubiera propuesto para la expulsión para ser italiano.

JJV le pregunta a ÑamÑam por Massiel. ÑamÑam se queda como si le hubiera preguntado por las teorías de cuerdas dimensionales astrofísicas.

¡¡SE SALVA ÑAMÑAM!!

La china va a llorar también por Lorena y eso que la acaba de conocer como quien dice. El caso es que vuelve a la casa y Maico pone cara de asco. Es que el italiano pondría cara de asco con cualquiera que entrara por la casa. La única cosa que le haría sonreír sería que la tierra se tragara a los tres nominados. A cualquiera que no sea él.

A ver si me entero. Vemos de nuevo a Maico y sobre todo a Rubén echando pestes por ver a Hugo hablando con Lorena. Les jode. Rubén dice que no le va ni a saludar. Pero luego se queja de que Hugo no le saluda.

Y le dice Maico a Rubén: “Ha elegido él no hablarnos a nosotros”. Y Rubén se traga esa mierda falsa como si fuera un flan y se lo estuviera jamando con cuchillo y tenedor.

CAMBIO DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOO

CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Así me río y resumo una gala de Gran Hermano Revolution donde el mal triunfó

Maico, en una foto que para nada ha sido trucada ni retocada. Ups.

En el libro de El capitán Alatriste el personaje de Quevedo dice eso de “no queda sino batirse” como medio millón de veces. Se miraba al espejo y como tuviera el pene más contento que triste, lo consideraba una amenaza y se liaba a espadazos. Así de pesado era Quevedo.

Total, ya sabéis los que me conocéis de antaño (del bar Antaño, aquí al lado) que lo mío es “no queda sino reírse”. Eso es lo que hago. Sobre todo, de los realities, que son como una maceta abonada donde plantar mis tomatitos cherry.

Así que vamos con la gala de anoche, que si hubiera sido la peli de 007 contra el Dr. No, habría ganado el Dr. No y a 007 le habrían metido la pistolita por... bueno, por donde asoma el oso pardo cuando la cueva aprieta.

La cosa comenzó con la trama Rubén-Maico VS Hugo. Esta semana Rubén y Maico se han revuelto contra Hugo. Antes era su líder, le adoraban. Había en la casa tanta consideración por Hugo que a su lado Kim Jong-Un es un desconocido en Corea del Norte. Pero ahora le consideran un jugador y le han traicionado de un modo que han hecho que lo de César y Bruto fuera un acto de amor.

De todo ésto lo que podemos deducir es que Rubén necesita a alguien que le diga lo que tiene que pensar. Antes era Hugo y ahora es Maico. Qué pasión tiene Rubén por ser manejado. Si este chico se cruzara con José Luis Moreno se insinuaría para que le metiera una mano por el culo y le hiciera hablar.

Vídeo de Carlota: Ella piensa que va a ganar Hugo y está deseando pirarse porque quiere “coger la moto para hacer curvas”. Joder, para hacer curvas lo mejor es una hormigonera, alquitrán y una apisonadora. Con una moto le van a quedar las curvas llenas de baches. Qué bruta es.

Hugo, de Gran Hermano: hasta la segunda falange ni es meterse el dedo ni es nada.

Llamaron a Carlota a la sala de expulsión y nos pusieron un primer plano de Hugo para ver su reacción. Lo que pasa es que Hugo estaba metiéndose ambos índices en ambos agujeros de la nariz. Los magnates texanos del petróleo son unos mierdas haciendo prospecciones. Hugo va más hondo. Hasta que no se nota el lóbulo temporal del cerebro con la punta del dedo Hugo no deja de profundizar. Hugo una vez se metió el dedo tan adentro en la nariz que se sacó un moco del tío que tenía al lado.

Hugo no tiene vegetaciones. ¿Se las extirparon? No, se las ha desgastado por rozamiento de los dedos. El día menos pensado eso le hace efecto vacío y le tienen que sacar los dedos de la napia con una radial.

En otro orden de cosas: ÑamÑam está todo el día cantando y hablando y están sus compañeros de ella hasta los mismísimos aparatos reproductores. El día menos pensado sale ÑamÑam al patio y se los encuentra a todos colgados de la encina con los cordones de los zapatos.

Y es que ÑamÑam se pasa el día haciendo que Espinete parezca alguien depresivo y sumido en los problemas. Si alguna vez os habéis sentido tristes es porque la alegría la estaba vampirizando ÑamÑam.

El caso es que la chinita de Lanzarote dijo esta semana que había visto los rostros de sus familiares en las nubes y que la estaban sonriendo. Creo que ÑamÑam pasa demasiado tiempo utilizando productos de limpieza. De hecho, creo que esnifa limpiasuelos mientras ve El Rey LeónA ÑamÑam la apuntas a un club de amigos del LSD y la echan por ver cosas raras.

Vamos con Maico. Está más crecidito que el Gigante Verde con sobredosis de calcio. Como se ha salvado varias veces, ahora se piensa que es más querido que un bebé rubio jugando con un cachorro. Pero no: es más malo que tener dolor de cabeza y estreñimiento y tomarte el supositorio y meterte el paracetamol de un gramo.

‘Adoración de la zapatilla’, óleo sobre lienzo. Museo del Prado. Madrid.

Me flipa la escena que pudimos ver de Gabaldón mirando concentrado su zapatilla mientras hacía reflexiones sobre Miriam. Ahora, tenía la zapatilla pinta de oler como para que usar una calavera como hacía Hamlet parezca una opción lógica. No descarto que las emanaciones de esa zapatilla sean las culpables de las visiones de Ñam.

Volvemos con el gallego. Rubén se ha pasado la semana comiéndose la cabeza. Y con el pelazo que lleva, eso sólo puede acabar como acabó: echando bolas de pelo por la boca. Rubén no es que se coma la cabeza, es que la cocina con reducción de Pedro Ximénez y se la sirve con guarnición.

“Soy de los más maduros en la casa”, “A mí no me la meten doblada”, “Aunque parezca tonto, soy listo”, son declaraciones Rubén, que piensa que es la reencarnación de Einstein. Pero Einstein en plan marginal, claro, porque Rubén es un poco macarra. Un Einstein que saliera en Callejeros con la jeringa aún colgando del brazo. Así.

Y en ese estado de “me creo muy listo” y “me estoy rallando” apareció Maico, que huele las dudas como un tiburón huele la sangre. Y Maico se puso una noche a comerle la cabeza a Rubén hasta que el jovenzuelo acabó convencido de que Hugo es Satanás.

Ahora Rubén piensa que Hugo es un falso, un jugador, que le ha engañado, que envenenó a los dinosaurios, que secuestró a Dora la Exploradora y que sus pedos son los que agujerearon la capa de ozono.

Es de pura vergüencita ver cómo Maico manipula a Rubén. Le dice cosas bonitas y le regala la oreja. Pero bien regalada. Van Gogh no se cortó la oreja, se la arrancó Maico para poder regalársela a Rubén. Y Rubén cae y se deja querer y luego repite las tesis de Maico como si estuviera aprendiéndose las tablas de multiplicar.

Y Maico, que tiene de hippie y buen rollero lo que yo de melenas, juega a dos bandas y se va a hablar con Hugo también. Si Maico hubiera vivido como hippie en los sesenta, el Flower Power habría acabado en una reyerta a navajazos. A Maico ya sólo le falta comprarse un tractor para poder sembrar mejor la discordia.

Y claro, Hugo no es que tenga la mosca detrás de la oreja, es que tiene un avestruz dando patadas. Lo que pasa es que no sabe por qué Maico y Rubén han pasado de quererle con devoción a tratarle como si fuera un leproso bailando break dance y lanzando pedazos.

“Te estás envenenando más al oír las cosas que te dice Maico. Es un metemierda”, le dijo Miriam a Rubén, en una de las cosas más sabias que nadie ha dicho nunca en esa casa. Pero Rubén pasó. Si Maico hiciera caca y le dijera a Rubén que es helado de chocolate, Rubén se lo comería y pediría otra ración.

ÑamÑam era la otra nominada. A veces se pasa con su papel de persona buena buenísima. La Madre Teresa de Calcuta atendía a los pobres y a la Madre Teresa de Calcuta la atendía ÑamÑam. La china es tan buena que haría vomitar a Papá Noel de un empacho de buenismo.

Cada vez me gusta más ÑamÑam“, dijo por enésima vez JJV, al que sólo le falta tatuarse la cara de la china en el pecho con la leyenda “AMOR DE ÑAMDRE”.

Ñam fue la primera en salvarse y volver a la casa. Miriam salió al verla corriendo hecha unas pascuas y gritando ¡TOMA, MARICÓN! Dice tanto esa frase que parece que trabaja vendiendo boas de plumas en el orgullo gay.

Las caras de Gabaldón y Carlos al ver a la china, a la que no soportan, fueron de fliparlo mucho. No entendían nada. Tampoco es que Gabaldón tenga mucha pinta de entender algo a diario, pero bueno. Estaban acumulando rabia en cantidades industriales. Si la rabia pudiera venderse éstos dos tendrían unos grandes almacenes. En serio, si la rabia pudiera exportase se podría hacer un rabioducto que saliera del culo de Carlos y llegara allá donde se necesitara.

La gran oferta del Black Friday de anoche eran vídeos malos sobre Maico. Y no me importa mucho, la verdad, porque de Maico me fio cero.

Después de gastar todo el cola-cao en hacer unas trufas que parecían el resultado de la mala digestión de una cabra, vimos que Maico acapara la comida que parece que hay un huracán y está saqueando un supermercado para sobrevivir.

Vas de que ha visto mucha pobreza y eres un avaricioso“, le dijo Gabaldón, que a veces tiene momentos de lucidez.

Me encantan los primeros planos que le hacen a Maico cuando mira de reojo o se ríe, como para hacerle quedar como un ser malvado y ladino que maquina en contra de la humanidad. El día menos pensado le llaman al confe y hay un sillón de orejas y un gato de angora para que lo acaricie.

Ejemplo: vimos un vídeo en el que Gabaldón y Miriam discutían y el vídeo acababa con un primer plano a Maico en el que se reía con los ojos entrecerrados. JA JA JA JA JA Parecía una escena de Drácula.

MOMENTO RARO.

Ya en directo, en la sala de expulsión les pusieron a Carlota y Maico vídeos en los que ambos se ponen a parir mutuamente.

Maico, para quedar bien después de que se viera que ha puesto a parir a Carlota, le dijo a la muchacha: “te habrás fijado que no he dicho ni una sola palabrota de ti”.

Y Carlota respondió: “No, y tampoco le has dicho a Rubén que le hice una mamada a José María”. Silencio sepulcral.

ME QUEDO LÓQUER

Carlota también contó en la sala de expulsión que Maico le dijo que “si tuviera otra edad ya la habría probado” y que cuando ella le ofreció ayuda tras la muerte de su perro, él le dijo “podrías ofrecerme lo que cualquier mujer de esta casa podría ofrecerme”.

Maico lo negó todo, pero sin mucha convicción.

Y SE FUE A LA CALLE… ¡¡CARLOTA!! Ella era la que llegó a tener un 80% de porcentaje esta semana, pero durante la gala Maico hizo una buena remontada, que por desgracia no acabó con su salida descalzo.

Carlos y Gabaldón, pero sobre todo Carlos (amigo de Carlota), vieron entrar a Maico y se quedaron con una cara de asco como de estar lamiendo por dentro las tuberías de un hospital.

¿Por qué crees que siempre se salva Maico? le preguntó a Carlota JJV. “Creo que es un caso de Iker Jiménez“, respondió ella. JA JA JA

La madre de Carlota, en el plató y en directo, les leyó las cuarenta a los del público que tenía enfrente y que habían abucheado a Carlota: “Esto es un concurso, no un circo romano, no es necesario”, les dijo.

Lo de los abucheos es una de las peores cosas que se han enquistado en GH. Al principio moló, pero ahora se hace pesado y es una forma de intrusión en el aislamiento de la casa.

DOS VÍDEOS:

Vídeo ñoño de Miriam y Rubén. Vuelven a tontear como dos pánfilos. ¿Es un pájaro, es un avión? ¡No!, es el amor propio de Miriam que se va volando.

Vídeo de Gabaldón bailando con Pilar. Él lo vendía como si hubieran hecho el lago de los cisnes, pero parecía que el objetivo final de Gabaldón era provocarle el vómito a Pilar. En los envases de productos tóxicos va añadir una etiqueta que ponga: “En caso de ingestión accidental, baile con Gabaldón para echarlo”.

Las nominaciones iban así: debían correr desde el dormitorio y situarse frente a una serie de peanas, encima de las cuales había un número diferente, que se correspondía con la cantidad de puntos que podrían darle a una persona.

Y aunque Hugo empezó muy fuerte y pilló seis puntos, se los dio a Lorena, la nueva, lo que fue como tirarlos a la basura. Para cuando hicieron la segunda carrera, ya sólo los Maicos y Miriam corrían como demonios a por los privilegios.

NOTA: Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mí me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGÓ AL PLATÓ

Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada”, le dijo JJV a Carlota. “Definiría tu concurso como anodino”, añadió JJV, que hace las preguntas y las contesta.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un “lado tierno, dulce” y “Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave”, dijo Carlota ante la acusación de no haber saltado en las broncas.

“Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular”, dijo JJV, que parecía estar haciendo un anuncio de colonia cara. Mirada impactante… digamos que Carlota mira mal a Jigsaw y el muñeco se caga y sale quemando rueda con el triciclo.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentenció a Carlota: “Has querido ir de guay y no has llegado ni a chachi”. JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Y Rubén, Maico y Miriam más contentos que unas pascuas. Espero que se vaya Lorena (y eso que me cae mejor que muchos de la casa) sólo por joder a Maico y sus acólitos…

Nominaciones de Black Friday en Gran Hermano y la entrevista a Carlota

Empiezan las nominaciones:

Hugo le casca sus seis puntos a Lorena, por ser la nueva. Ella se lo toma genial. Ah, no, que le ha jodido más que hacerse una lavativa con un tren de mercancías.

Pilar: 1 a Maico.

Rubén le da sus 3 a Carlos, por las broncas que han tenido.

ÑamÑam 1 a Maico.

Miriam nomina con 2 puntos a Gabaldón, porque “está harta de sus faltas de respeto”.

Gabaldón le da sus 2 a Maico, porque le parece un avaricioso y predica algo que no es.

Lorena le casca 1 punto a Maico por el tema del cola-cao y porque cuando ha vuelto a la casa ha provocado a Carlos. Esta chica gana puntos por momentos.

Maico le da sus tres puntos a Carlos, para encontrarse con él el jueves en la sala de expulsión.

Carlos le da su punto a Maico: “no le aguanto”. Así, sencillo y conciso.

Vídeo de Pilar: Esta mujer es como la santa compaña: si te acercas a ella acabas palmando. Y es que basta con que te hagas amiga suya para que te echen. Su última afectada ha sido Carlota.

Segunda carrera. Solo hay 1, 2 y 3. Carlos y ÑamÑam siguen pasando de correr y los malos de Maico se hacen con los 3.

Miriam nomina: 3 a Pilar, porque no ha tenido conflictos con ella, pero no le gusta.

Maico 3 a Gabaldon, por los comentarios que hace.

ÑamÑam 1 punto a Rubén. Dice que porque quiere más a otra gente en la casa.

Rubén nomina a Lorena, porque le ha llamado maleducado y no le conoce. Uy, que picadito Rubén.

Pilar nomina con 2 a Hugo, porque no va a salir nominado, dice. ¡NOOO! Qué forma de tirar puntos.

Carlos con 1 punto se lo da a ÑamÑam.

Hugo nomina con un punto a Carlos, porque no quiere tocar a los demás.

Gabaldón le da un punto a ÑamÑam.

Lorena le casca uno a Hugo, porque no se ha interesado en hacer que ella se adaptara y “por los seis bonitos puntos que me ha dado”, dice. O sea, que le han jodido los puntos, no lo de la adaptación.

Esta semana han recibido ropa de sus casas. Todos la han olido con un ansia que parecía un trailer de Narcos. Si a mi me toca enviarle ropa a un familiar y/o amigo que está en Gran Hermano me echo unas risas y le mando una caja llena de calzoncillos sucios. Que los huela.

CARLOTA LLEGA AL PLATÓ

“Me ha pasado contigo que cuando entraste pensé que tenías empuje, fuerza, pero te has ido quedando en nada”, le dice JJV. “Definiría tu concurso como anodino”, añade JJV.

Para nada estoy de acuerdo. Carlota dice que la casa le ha sacado un “lado tierno, dulce”. “Todas las personas que están ahí dentro al fin y al cabo son buenas personas y nadie me ha hecho nada realmente grave”, dice Carlota ante la acusación de no haber saltado.

“Carlota tiene una mirada impactante y una belleza particular”, dice ahora JJV, que parece que está haciendo un anuncio de colonia cara.

Vídeo de Carlota y sus encontronazos con ÑamÑam. ¿A que no sabéis quién sale? Maico metiendo mierda contra ÑamÑam. JA JA JA es que si Maico fuera más viejo pensaría que él provocó la guerra de Troya.

Y ahí está JJV con su causa particular: “¿Pero qué os pasa con ÑamÑam? ¿Cómo se va a defender si os ponéis como una fiera? Sois muy poco generosos con ella…”.

Joder, en cuanto salga de la gala JJV se va a ir a un parque a poner una placa de mármol en homenaje a ÑamÑam.

La amiga de ÑamÑam en el plató sentencia a Carlota: “Has ido de guay y no has llegado ni a chachi”. JA JA JA Es un pedazo de argumento científico y madurísimo.

Esta no es una entrevista a Carlota, es una entrevista sobre ÑamÑam. Es más, es una loa. Ahora se ponen todos cogidos de las manos y hacen una oración a Ñam”. El Ñam nuestro.

Última carrera. ¿Hugo y los demás son idiotas o qué? Han vuelto a dejar que Miriam y los Maicos se queden los puntos más altos.

Carlos le da 1 punto a Rubén, por acaparar comida que es del grupo.

Miriam le casca seis puntos a Hugo, dice que porque se sintió gilipollas porque Hugo le dijo que no la nominaría y ella se lo creyó.

Gabaldón le da uno a Lorena, por ser la nueva.

Rubén le da 3 puntos a ÑamÑam, porque no le gustan sus “mentiras”.

Maico, que ha contado los puntos, le da 2 puntos a ÑamÑam, sabiendo, como dice, que eso la sube a la palestra.

Hugo le da un punto a Pilar, por no poder nominar a Miriam, por mentirosa. Y dice Mentirosa ochocientas veces. Si mañana vais a decir la palabra mentirosa y no podéis es porque la ha gastado Hugo. Mientras, Miriam menea la coletita a un lado y otro que parece que está espantando moscas.

ÑamÑam le da un punto a Gabaldón, por descarte.

Lorena le casca 2 puntos a Rubén, cuando podría darselos a Carlos o Ñam y haber salido de la lista ella. Pero dice que prefiere ser transparente y cascárselos al gallego por faltar al respeto con su celebración tras salir Carlota.

“Podrías destacar más por ti mismo y no por…, me lo voy a callar”, añade esta chica, que me ha ganado esta misma noche y que se ha callado porque me da que pensaba estar metiendo la pata diciendo cosas de fuera.

Pilar le da 1 punto a Rubén.

NOMINADOS: LORENA, HUGO, CARLOS Y ÑAMÑAM

Joder, qué escabechina. Es que hay que ser imbécil para no correr y dejarse ganar por los Maicos.

Pero ojo: aún hay un poder de salvación. Ahora sí que ha salido corriendo Carlos. Pero como alma que lleva el diablo.

Maico, que está buscando con las manos en los bolsillos, ha pasado a un centímetro de la salvación y no la ha visto. Al final nadie la encuentra.

Estoy plenamente volcado con Hugo y Carlos, quién me lo iba a decir.

Carlota se despide de la casa: A Gabaldón le dice que es el más grande de esa casa. A Carlos le dice que esté “cuchillo en mano” y que “siga tal como es y mostrándose como es”. A Pilar le dice que es muy grande y que con su edad le ha enseñado muchas cosas.

¡Y se acabó lo que se daba! Gracias por estar ahí. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.