Archivo de mayo, 2021

Pillada: cazan a Omar, novio de Anabel Pantoja, intentando esconder objetos prohibidos para meterlos en ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

Omar, con el material intervenido. (FOTO: TELECINCO)

Pasando tabaco de Gibraltar a La línea Omar no tenía futuro ninguno. La pillada que le hicieron anoche fue épica, cuando trató de pasar de contrabando en un bañador una serie de objetos que no había declarado. Pero claro, muy de discreción no es, porque en el bañador se veía que había algo a la legua. Omar se pone a traficar con armas y las pone en el asiento de atrás del coche pensando que ahí no miran.

Pero en Supervivientes, que no me hagáis caso y llamadme loco, pero lo mismo es porque es un reality y hay mil cámaras, sí que miran. Y claro: le pillaron. Qué poco instinto para el delito. Omar es la única persona a la que han detenido por llevarse lápices pequeños del IKEA.

Pero volveremos sobre eso más adelante amigas y amigos, porque como bien sabéis y si no lo sabéis ya os lo digo, lo primero es seguirme en redes. Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

Vamos con el resumen de la gala:

JJV salió al plató con una americana que la pones en un mercadillo y tienes que pagar para que se le lleven. La chaqueta de JJV estaba hecha con la piel de varios cachorros de pulpito reversible. Es el Cruella de Vil de los terciopelos.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un moño que es el peinado que te haces cuando tienes prisa y la cocina sin fregar. La falda era muy bonita, pero por un lado era muy corta y por el otro muy larga y daban ganas de enderezársela para que la llevara igual por todos lados. Llámalo visión de moda, llámalo puto TOC.

Comenzamos con un juego. En la prueba tenían que pedir uno a uno para hacer los equipos y el que se quedara suelto se quedaba sin jugar. En Supervivientes ser impar es peor que la muerte. ¿Quién se quedó fuera porque nadie la eligió? Valeria. Es raro, teniendo en cuenta que Valeria es una persona muy habilidosa. ¿Tiene la misma coordinación motriz que un potrillo recién nacido de una yegüa que fumaba crack durante el embarazo? Sí. Pero hay que quererla así.

Lara Álvarez tardó media hora en explicar la prueba, porque era un recorrido con 856 fases. Es más fácil montar a ojo un satélite militar que acabar esa prueba.

La recompensa eran esterillas y sacar de sus maletas prendas y/o objetos y además un bol de lentejas. Eso parecía el escaparate de El Precio Justo, les faltó un piso en Torrevieja.

Sajen gritaba «LENTEJAAAAAAAAAHHHHHHHHSSSS«, con un tono erótico-sexual que daba cosita. Sajen no es de comprarse juguetes eróticos, es de comprarse legumbres.

Al final del recorrido había que hacer una operación matemática y los del equipo de Tom le pusieron a él. A saber por qué. En el otro equipo pusieron a Gianmarco. A ver, digamos que el mundo no se ha perdido dos grandes matemáticos.

¡¡Y GANÓ GIANMARCO Y SU EQUIPO!!

Tom golpeó su cuenta cabreado, en uno de los reventamientos más sonados de los últimos tiempos. Según Tom fue culpa de los demás, que le confundían. JAJAJAJA Tom te clava un cuchillo y la culpa es tuya por mancharle su cuchillo de sangre.

Se tiraron todos los ganadores al suelo a celebrarlo y Sajen se puso a frotarse contra Gianmarco y bueno, digamos que ahora Gianmarco ya no es un muchacho inocente. En el metro los carteristas te puede robar la cartera sin que te des cuenta. Lara Sajen se te lleva la virginidad al descuido.

Les dieron dos minutos para comerse las lentejas y se las acabaron antes. Qué puñeteros sumideros de comida.

De las maletas sacaron cosas de primera necesidad como un peine para Sajen. Omar, cogió unas bermudas que no eran de colores chillones, no, eran de colores gritones de desgañitarse. Ah y una camisa para la playa, que hay que estar elegante. Gianmarco cogió pantalones, de todos los largos posibles, a saber por qué.

Vídeo: Una noche se pusieron todos a bailar en torno a la hoguera, ¿todos? ¡¡NO!! Tom dijo que él no bailaba. Y menos mal, porque todos vimos que baila como un abuelo intentando colocarse la prótesis de cadera.

«Oh, mi Agustín, que estaba aquí tumbado», decía Carlos Alba, acariciando un trozo de esterilla donde Agustín Bravo posaba el lomo antes de irse. Caslos es como una viuda mayor.

Y conectamos con Palito y Lola, dos personas con un rollo positivo que las llevas a vivir en el epicentro de la Peste Bubónica en el 542 d.C. y ellas contentas por la calle dando saltitos de la mano con sus llagas purulentas.

«Lleváis cuatro años juntos», dijo JJV de Harry, el novio de Palito. «Palito es mujer de un solo hombre», dijo Lola y al cabo de un rato dijo «yo también, ¿eh?». Bueno es mujer de un solo hombre a la vez.

Y vídeo de Harry. El muchacho parecía majo, pero en aspecto estaba entre adolescente con problemas de adaptación y un buda flaco. Iba rapado y era blanco que refulgía y brillaba. Los humanos miramos las fases de la Luna y la Luna mira las fases de Harry, solo que él siempre está en Harry Menguante.

«Este es el adiós más largo que jamás he dado», le dijo Harry a Palito al irse, porque Palito se despedía cada quince segundos y no dejaba que se fuera. Un poco más y el muchacho empuja a Palito y se pone a rogar a los barqueros que se lo lleven de allí.

Y vimos a Lucía Dominguín, madre de Palito, que de nuevo se había puesto flores en la cabeza, porque tiene complejo de jarrón. «Harry tiene 25 años también pero es más joven», dijo de su yerno. Vale, los dos tienen 25 años pero Harry es más joven.

En la casa detrás de Lucía Dominguín, se veía que tenía el muñeco de un hombre vestido con una chilaba y un pañuelo árabe que creo que Bin Laden lo tiene Lucía Dominguín disecado en casa.

Conexión con Melyssa.

«Tras dos días de observación el equipo médico ha decidido que debido a tu buena evolución puedes volver a la playa», le dijeron a Melyssa. Joder, dos días de observación, es que me imagino a alguien mirándola fijamente durante dos días. Claro, eso te corta la cagalera, porque aprietas el culo del miedo.

La madre de Melyssa, que es un encanto maravilloso, estaba llorando como una regadera.

Y llegó la MOVIDA

De vuelta en Palapa, Lara enseñó uno de los bañadores de Omar. En uno de los bolsillos de la bermuda que Omar había escondido una foto y unas notas. Y le habían pillado. Tampoco es que hiciera falta pasarlo por un escáner, es que la foto y las notas abultaban como la mitad de la Biblioteca Nacional.

JJV le pidió a Omar que leyera alguna de las cartas de Anabel. «Qué semana santa más rara, estoy enfadada, con moretones y sin poder hacer de nada«; le contaba ella. Madre mía Anabel escribiendo cartas de amor. Enternece. Es como los grandes autores, pero menos. Es Moretín. Colorín Tellado. Pablo Tetuda. Calderón de la Charca.

Omar se puso a llorar y no podía leer. Carlos, que estaba al lado, le corregía como maestra de pueblo de los años 40. Si Carlos llega a tener una regla de madera le arrea en las manos a Omar hasta que se le caigan los dedos.

«La organización cree que no has sido honesto con nosotros y por lo tanto has perdido las notas, la foto y el bañador», le anunció el castigo Lara. Y además, te vamos a arrancar las uñas de los pies, a marcar con un hierro candente y a ponerte en una picota en la plaza del pueblo y los niños jugarán a lanzarte barro y verduras podridas. Bueno, eso último no.

Vídeo: Sylvia ha tenido que guiar y atender a Lara los dos días que ha llevado las gafas de oscuridad.  «Tú haz que me caiga, me tropiece o algo y cuando me levante más te vale estar al otro lado de la isla«, amenazó Lara Sajen. Qué amabilidad con el servicio. Luego que porqué los camareros le escupen en la comida.

«DOOOOONDE ESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA«, le gritaba Sajen a Sylvia, porque no encontraba las cosas. No como a Sajen, que sólo por los berridos la encuentras donde sea. Hay empresas de alquiler de coches que para localizar sus vehículos no les ponen un GPS, les ponen a Sajen de copiloto y ya por los gritos que pega los encuentran.

«Sylvia, café, por favor», dijo Sajen, con un tono de Faraón dirigiéndose a un esclavo que daba miedo. Sylvia se lo puso, echándolo en un coco vacío que Sajen tenía. «Quién me ha puesto el café en la mano? ¿Me puede avisar que me puedo quemar?«; dijo exagerando como si hubiera perdido las huellas dactilares.

Sajen se pasó el rato jodiendo, pidiendo de más, exigiendo, poniendo pegas, dando órdenes… Es un encanto.

Omar y Albalá han estado atados, por las muñecas, por lo que han tenido que bañarse juntos, dormir juntos y quizá en la cosa de las pajas se han hecho un dos por uno. Tú te agarras la tuya, el otro se agarra la suya y con que uno trabaje el bíceps ya disfrutan dos.

Se han saltado las normas cosa mala. Valeria ha hablado más que un locutor con verborrea, Albalá y Omar han ido sin las correas y Sajen se la levantado las gafas para mirar y hasta para mantener conversaciones completas.

«¡NO PUEDES HABLAR, NON PARLARE!», le gritaba Tom a Valeria, y es que como pretenda que Valeria siga una norma Tom va a tener que aprender más idiomas solo para poder chillarle más variado.

Sajen intentó negar que se hubiera quitado las gafas. «Nooo, las tenía puestas, lo que pasa es que me las movía, las recolocaba, porque me hacía doler el tabique y la sien». «No me intentes vender moto que ya tengo», le dijo JJV, que no tiene moto, pero tampoco quería una. Hizo lo que todos cuando nos ofrencen por la calle hacernos socios de una ONG.

Tom no ha sido capaz de hacer que sus compañeros cumplieran las normas, así que le tocaba castigo: Gafas de oscuridad dos días, un punto en las nominaciones o no comer ninguna lata en una semana. Los compañeros tenían que elegir entre todos su castigo. Yo creo que la mayoría querían votar que para qué elegir si podía quedarse con los tres, pero no se podía.

Al final la mayoría eligió que llevara las gafas. «Si me quito las gafas… castigo para los demás, ¿no?«, dijo Tom, que quiere mucho a sus compañeros.

Volvieron de un vídeo y Albalá estaba enfadado porque le habían dicho «perrito faldero». OFENSACA GRANDE

Drama Reaction GIF

Joder, entre Carlos que se ofende porque le dicen «puto» y Albalá porque le dicen faldero, qué ofender más relajado tienen.

– ¡Eres un lechuguino!

– ¡Al juzgado que vas, denuncia gorda te pongo por intromisión a mi honor y a mi imagen!

Y así.

«Aquí se la cogen con papel de fumar», dijo Sylvia. Efectivamente. En esa isla para ir a hacer pis se ponen preservativo o unas manoplas para la nieve. Lo que sea con tal de no tocársela.

Olga, en directo criticó a las personas que hablan por detrás. JAJAJAJAJA Y va Jack el Destripador y critica a los señores siniestros que matan gente por la noche en Londres, no te jode.

«Lara no para de montar pollos», denunció Sylvia. ¿Sabéis esos pollos de goma que los aprietas y hacen ruido? Los fabrica Lara, que monta pollos. TACHAAAAAAN. Chiste malo número 235.256.

«Durante la publicidad Sylvia ha llamado a Lara ‘cara de serpiente'», dijo JJV a la vuelta de una publi y Lara Sajen como siempre, en plan víctima, oh, drama, que le habían dicho una cosa muy fea.

«Todas las descalificaciones que me ha dicho en publicidad… tengo que soportarlo todos los días», decía en directo Sajen, haciéndose la víctima. Oh, las descalificiones. Lara iba de pequeña a las competiciones de Judo y la descalificaban siempre sin saber ella por qué. Lara iba a mirar las notas del colegio y no aparecía en la lista, porque no tenía calificaciones. Estaba des-calificada. JAJAJAJAJA ¡SOY UN GENIO DEL HUMOR!

(Por favor, no me peguéis)

«Eeeeeeh, guapita, eeeeh, todo el mundo, guaaaapa, muuuack» dijo Tom en una bronca con Olga, mientras hacía el muchacho gestos de Jack Sparrow borracho. La forma de discutir de Tom es hablarte como una abuela mientras te pellizca las mejillas, «ooooy, oy, oy uuuuh, uuuuuuuuy», y cosas así.

El caso es que todos los compañeros coincidieron en que Tom habla mal a la gente. Pero no mal tipo Arévalo intentando vocalizar, mal de poner un tono hiriente, altivo, altanero o como diría Gianmarco: «chulitoplaya».

JJV comenzó a usar la ironía con que no se podía llamar «puto falso» a Carlos, haciendo ver que no era tan grave, pero tuvo que llevar la broma al extremo porque no lo pillaban. Estuvo a punto de salir Josep Pedrerol con una pizarra a explicarles la jugada.

Asunto caca:

Alguien se cagó fuera del cubo donde hacen poposotes, dejando el zurullo abandonado y triste, sin que nadie le quisiera. Como no se sabía quién lo había hecho, Lara Sajen abogó porque se le realizara un examen de ADN para localizar al autor de la cagada.

El trabajo soñado de un técnico de análisis comparado de ADN, dilucidar quién cagó fuera de un cubo. Esas cosas te llenan como profesional.

– ¡Gutierrez, ¿tienen ya los resultados de ADN de los asesinatos? ¡Si no están rápido el crimen prescribirá y el asesino quedará libre!

– Pues es que los del laboratorio se han ido a analizar una mierda…

– Ah, hostia, sí, que dejen lo de los asesinatos, claro.

Y así.

Sajen volvió a tirar de victimismo después de una bronca con Valeria, a la que había acusado de ser la autora del abandono de la caca. Antes de seguir, nunca abandonéis una caca, tienen sentimientos.

«Has dejado la plasta de mierda ahí para que todos los veamos«, decía Sajen a Valeria, como si Valeria hubiera hecho un cenicero de arcilla y estuviera orgullosa de su obra.

«Tú eres una mujer de mentiras», le dijo Valeria a Sajen, que ya se lo tomó a la tremenda, diciendo que le había llamado «mujer de mentira». Creo que la más preocupada con su pasado es Lara Sajen, que no para de sacarlo a relucir.

«Lo que Valeria quería decir de Lara es que es una mujer mentirosa«, aclaró JJV. Gracias.

«Anda, vieja loca», le dijo Lara, a Valeria. Lo mismo lo que quiso decir es que Valeria es una mujer madura con excentricidades.

Directo.

«Pido disculpas porque tengo vergüenza de esta cosa, nunca en mi vida me pasó una cosa así, de hablar de una caca», dijo Valeria, que cuando va al médico y le preguntan si va bien al baño ella se acoge a su derecho a no declarar. Valeria antes revienta llena de detritos que decir que tiene que ir a cagar.

Y LA EXPULSADA FUE VALERIA

La señora dijo que había ido a Supervivientes a «encontrar su fuerza». Lo mismo a donde quería ir era a un gimnasio. Hizo un discurso largo, pero me veo incapaz de transcribir el itañol que habla Valeria, que no es que mezcle palabras, es que mezcla gramáticas, tiempos verbales, conjugaciones… Valeria construye las frases con sujeto, verbo y suicidado.

Y llegó la prueba de líder: APNEA

El agua estaba más turbia que la contabilidad del PP, así que las imágenes acuáticas no dejaban ver nada. Lo mismo podrían ser concursantes que tortugas marinas haciéndose las muertas.

«Quédate ahí agarrada, Olga, mientras viene el médico», le dijo Lara Álvarez a Olga, que salió del agua como la gente sale de una licorería: mareada.

Ganó Omar, porque con el oxígeno es como con la comida, lo retiene todo para él.

A todo eso, Valeria llegó a playa destierro. JJV conectó con Valeria y le dijo: «Una visita reciente os ha explicado qué es playa destierro y que allí están Palito y Lola. Tienes la posibilidad de contarnos la verdad». Esto último lo añadió porque Valeria no sabe dónde están los cerros de Úbeda, pero se iba por ellos que parecía una guía local.

«De playa destierro yo no sabía la existencia, me dijeron que estaban en un palafito», se excusó Valeria. JAJAJAJAJA Ah, bueno, claro, que no es lo mismo.

La chivata fue Sandra Pica, según JJV, algo que Sandra negó por mensaje a Marta López, que estaba en plató. Qué forma de hacer spoilers por el amor de Dios.

Total que Omar nominó como líder a Gianmarco «porque se va a salvar». Otro motivo más para que me caiga regular medio mal Omar. Y además cayeron por el grupo Sylvia y Albalá.

¡Y se acabó lo que se daba!

El cabreo monumental de Carlos Alba en ‘Supervivientes’ por un insulto: «Estoy casado y no me puede decir eso»

Hay gente que tiene la piel fina y luego está Carlos Alba, que tiene la piel que a su lado el papel de fumar parece una plancha de acero. El cocinero tiene los oídos más educados que Isabel II en una recepción con embajadores y la más mínima palabra ofensiva le hace daño como a un perro un silbato.

Y claro, el otro día tuvo bronca con Lara Sajen, que tiene una boca que habla con un camionero turco del siglo XIX y le hace llorar. Y es que Sajen es una persona que no habla, discute. Es su forma de comunicarse, de expresarse, de vivir. Sajen se encuentra con un cachorrito abandonado y discute con él mientras le acaricia y piensa en adoptarle.

El caso es que el otro día por la noche estaba Lara Sajen poniendo a parir a alguien a sus espaldas, actividad que si fuera modalidad Olímpica, España era primera potencia con Lara Sajen como nuestro Michael Phelps, que no le cabían en el cuello las medallas.

Y en este caso era Carlos al que le pitaba el oído como la sirena de una fábrica. Carlos notó que la piel se le separaba del cuerpo del despelleje que le estaban haciendo y se olió que le estaban poniendo a parir a él. «A ver cuánto te dura que estás peleada con todo el mundo«, le dijo Carlos a Lara, que es otra que se toma cualquier comentario como una ofensa. A San Lorenzo lo quemaron vivo en una parrilla y no se lo tomó tan mal como Lara si le pides por favor que te pase la sal.

«Me peleo por decir la verdad», dijo Lara, que dice la verdad todo el rato. En cada frase. A todos. Lara Sajen participa en una red de espionaje, la pilla la CIA y es la única de toda la trama que confiesa sólo porque ella siempre dice la verdad.

«Tú no te peleas porque eres un puto falso», le dijo Lara. Tengo imágenes de Carlos en ese momento:

Reina del drama descarada GIF

En las salas de guionistas de las telenovelas turcas tienen una foto de Carlos Alba para cuando necesitan inspiración a la hora de montar un drama.

«Me ha dicho puto, ¿eh? Me ha insultado y estáis todos delante», decía mirando a sus compañeros y a la cámara alternativamente. Si llega a pasar delante de un cajero automático pide las imágenes de la cámara de seguridad. Joder con Carlos, qué obsesión por los testigos. Carlos caga con la puerta del baño abierta sólo porque alguien pueda declarar que ha hecho de vientre.

Y después entró en bucle: «Me ha dicho puto, me ha dicho puto, me ha dicho puto, que quede claro, puto».

PUTOOOOOOOOOOOOOOOOO, PUTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-PU-TO, PUUUUUTOOOO, PUTÓ, PÚTO, PuuuuUUUUUToooooOOOOO.

«Que estoy casado y no me tiene por qué decir esta mujer que soy puto«, se quejaba amargamente Carlos, que se lo toma todo de una forma literal absoluta y claro, piensa que su mujer también y que iba a pensar la señora que Carlos deja tarjetas en los parabrisas de los coches en las que sale con lencería y dice que te invita a una copa y recibe desnudo.

– Carlos alegra la cara, que tienes cara de haba.

– ¡¡ME HA LLAMADO HABA, HABA, HABA!! ¡¡ESTOY CASADO Y HA DICHO QUE SOY UNA HERBÁCEA!!

Y así.

«Hablas de Melyssa, de Gianmarco, de Olga… de todos hablas mal«, le acusó Lara y hala, otro drama servido. En serio, Lara Sajen te invita a cenar y te lleva los platos con una campana de metal y al levantarla en lugar de risotto de setas hay un drama empanado, los sirve.

«Lávate la boca con jabón. Dios sabe lo que hago yo y lo que haces tú», dijo Carlos, que piensa que el único que ve Supervivientes es Dios. Los demás, que no somos Dios pero tenemos tele, también lo vemos y un poco criticón espaldero sí que es Carlos, amén de mentir sobre a quién nomina con tal que no caer mal.

«Si es verdad es muy feo porque si yo doy mi amistad la doy de verdad…«, dijo Melyssa y para qué queremos más. ¿Sabéis la escena de telenovela esa en la que una señora le tira de los pelos a una chica rubia al grito de ¡MALDITA LISIADA!? Pues van a hacer un remake en el que Carlos va a interpretar a la niña rubia.

«¡Me quiero ir del programa!», decía Carlos, en una actitud muy madura, muy de hombre hecho y derecho que afronta los problemas. A Carlos le dijo una cosa su sargento en un tono un poco serio y Carlos de fue de la Mili.

Pero… oh, sorpresa: no, no se ha ido.

Se puede ser más ruin, vengativo y cobarde que Tom Brusse en ‘Supervivientes’, pero hay que entrenar para llegar su nivel | Resumen de la gala

Tom, con cara de ángel. De ángel caído. (FOTO: MEDIASET)

 

Caín mató a su hermano Abel arreándole con una quijada de burro, que ni siquiera de caballo, de burro. Si el hermano de Abel llega a ser Tom Brusse lo mata con una quijada de zarigüeya. Y es que Tom ha demostrado ser malo con avaricia en este concurso. La gente buena es buena sólo porque Tom se queda con la maldad de los demás, la acapara, es un cerdito trufero de lo malo.

Y lo demostró vengándose contra Gianmarco de la manera más ruin que se podía hacer y encima, cobarde, buscando unas excusas que se las cuentas a un juez y te condena por asesinato aunque fueras al juicio por una multa de aparcamiento.

Pero volveremos a eso más tarde… lo primero es ¡Seguirme en redes! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un atuendo de color rosa que parecía que la patrocinaba Boomer sabor fresa ácida. Jordi González… bueno, él se viste de forma práctica, que lo mismo pueda ir a currar a un plató, a servir cordero en una boda o a la recepción de un tanatorio.

La gala comenzó con un juego que trataba de que por parejas sujetaran con el pie un balancín donde había unas tinajas de barro. Si mantenían el equilibrio, podrían ganar un cocido. Por cada minuto, sumaban un cucharón de cocido. Si llega a planear mi madre la prueba, son dos kilos de cocido cada quince segundos. Y si pierdes comes el doble.

A Melyssa le tocó de pareja Valeria, que si te toca en una prueba es como si te toca un paracaídas donde han dormido ratones con hambre: lo más probable es que falle. Valeria ponía cara de concentración, mirando al infinito con los ojos muy abiertos. Llega un alien a La Tierra y se encuentra a Valeria así y dice «¡Hostia, un compañero!».

«Me están picando los mosquitos», se quejaba Sajen, que claro, no podía rascarse ni espantarlos. Los mosquitos miraban a Sajen y veían un buffet libre. Carlos Alba ponía las manos hacia arriba, que entre eso y la barba parecía que estaba echando una parábola en el desierto.

Al final fueron Melyssa y Valeria las primeras en dejar caer sus tinajas y eso provocó una debacle en cadena y todos se cayeron casi a la vez. Ganaron Olga y Albalá, pero los demás se llevaron tres cazos grandes de cocido.

Vídeo que podría explicar muchas cosas, ojo: Bronca entre Gianmarco y Tom, en la que Gianmarco dejó a Tom a la altura del betún, porque Gianmarco tiene clase y Tom tiene que repetir curso.

«Solo me gusta cuando haces el chulo playa», le dijo Gianmarco, lo que le dejó a Tom con el culo torcido. Pero torcido que ahora Tom caga en oblicuo.

«Tu a mí no me importas cero no, menos», le dijo Gianmarco a Tom, que piensa que es el centro del universo. Tom cuando estudió el planeta Tierra en el centro no veía el núcleo, veía su cara.

La tesis de Tom es que como se han nominado entre ellos no se pueden hablar. Tom piensa que si nominas a una persona él se queda mudo y tú sordo.

Y no podemos olvidar que Gianmarco, junto con Melyssa, fueron los únicos que se atrevieron a decir a las claras en la isla que lo de Tom y Sandra era un montajazo. Y esa afrenta se la guardó Tom como en una caja fuerte. 

Volvimos de una publicidad y en directo Omar se estaba quejando porque en su cocido le habían caído dos huesos y él quería chicha. «Damos vergüenza ya, ¿no?«, dijo Sylvia ante la actitud de Omar, que es un cicatero con la comida que sí: da vergüenza ajena.

Les habían servido el cocido en unas calabazas secas, porque para qué usar platos si puedes usar cosas recicladas. Los vikingos no bebían en las calaveras de sus enemigos por joder, sino por reciclar.

Vídeo: Momento ruin y traidor de Tom. 

Sylvia le regaló a Tom un caramelo, para premiarle por ser líder y luego le secó el chubasquero que se le había mojado. Está Sylvia que parece una Kely en un hotel, solo le faltaba dejarle la cama hecha.

Tom se lo pagó hablándole mal en el reparto de tareas. «Para yaaaaa, que voy a hablaaaaaaaar», le dijo, porque Tom piensa que lo que él dice y hace es más importante que ninguna otra cosa. La NASA no puede demostrar que el hombre llegara a la Luna porque cuando fueron a poner la cinta apareció la comunión de Tom, que había grabado encima.

Y le dio a Sylvia justo las tareas que no quería. «Le invito a mi cumpleaños, le invito a la barbacoa, llevo una semana diciéndole que quiero pesca y así me lo paga», se lamentó Sylvia, a la que Tom había traicionado. Puñalada trapera. Aquí vemos a Sylvia Pantoja, después de Tom.

Tom se cagó la pata abajo, porque no quería una bronca con Sajen. Así es él, valiente, no duda en enfrentarse con las fuertes… MUHA HA HA HA

Este fin de semana ha habido una tormenta gorda en Honduras, con 15 grados, viento y lluvia y eso les pareció mal tiempo. Esta gente no ha estado en León en invierno.

Carlos Alba miraba al cielo con sorpresa y asombro y decía «lluvia». Creo que no le ha llovido en la vida. Era como un Tuareg viendo nevar. Creo que se ducha frotándose con arena, pero agua, poca.

En un momento todos se pusieron a trabajar y se montaron una chabola de la que estaban muy orgullosos, pero ahí no se metía a dormir ni una rata desahuciada.

«TORMENTA, TE ESPERAMOS AQUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII», gritaba Tom, muy chulo. Tom va a morir de un rayo, fijo. Qué valentón es. Luego llegó el agua y lloriqueaba como un perrillo abandonado.

¿Os acordáis de la cabaña esa que ellos la veían y les parecía un tupperware de estanca que era? Pues no, tenía más goteras que un colador roto. Eso no era una lona, eso era una red de pesca. Y de las de coger ballenas, qué agujeros.

«Hemos hecho un trabajo perfecto», dijo Tom, al que unos defectillos no le estropean el trabajo. Sus antepasados fueron los que pusieron los cimientos de la torre inclinada de Pisa.

En playa destierro estaba Agustín Bravo diciendo «ha pasado, eh, las nubes más negras han pasado…» y cayó la mundial. Agustín le dijo a Noé que no fuera exagerado con lo del arca, que solo iban a ser cuatro gotas.

Eso sí, a él se le ocurrió guardar las brasas en una sartén, como el que va a hacerse un revuelto de carboncillo y allí mantuvieron la fogata, como los vagabundos de las películas americanas que hacen fuego en barriles.

Pero a Palito no le bastó y le dio una pájara que la taparon entera como si la dieran por perdida.

«No sé si me he dormido o me he desmayado», dijo la pobre Palito, algo que, por otra parte, dicen siempre mis amigos cada vez que beben. «Me han contado que me llamaban y no contestaba», dijo en directo Palito, que, definitivamente es como mis amigos cuando les dan las seis de la mañana y tienen a mano Jägermeister.

Lola se dedicó a cuidarla y a llevarle cosas calentitas que le van a dar el título de First Certificate of Abuela, que te faculta para cuidar nietos constipados por todo el mundo.

«Palito revivió», dijo Lola, como si le hubieran dado descargas eléctricas aprovechando una tormenta y partes de varios cadáveres.

«Si estás ahí es porque el equipo médico piensa que lo has superado y que estás bien», aclaró Jordi González. Las prueba realizada a la Dominguín fue una Paloctomía de repetición, que en términos no-médicos es darle con un palo a ver si se mueve. Si se mueve, es que lo ha superado y está bien. Si no se mueve pues con el mismo palo se tiene que hacer un bujero gordo y no sale en la gala.

Más cositas de Omar el tragaldabas que cosa que ve, cosa que al buche se echaba. «No porque hayas comido una recompensa vas a tener que dar tu parte de arroz, porque la recompensa te la has currado«, dijo Omar en un vídeo. ¿Se puede ser más rácano y poco solidario que ponerse fino a comer en una recompensa y exigir luego su puñado de arroz? Omar:

Claro que no, pero Omar es un profesional de esto. Qué ansia por la comida tiene Omar, a este muchacho le pilla un apocalipsis zombi y es él el que se come a los zombis. Omar ha sido actor. Cogió un papel en Cazafantasmas:

ghost busters movie s GIF

El novio de Anabel Pantoja lleva un tatuaje que pone Think Positive, pero debería tatuarse Think in Food.

Todavía había una prueba. Era una ruleta en la que había varias zonas: Bueno, malo, muy malo y lo peor. Vamos, que en lugar de la Ruleta de la suerte era la Ruleta de las putadas. La ruleta rusa es más segura que la ruleta de Supervivientes. Lara Álvarez leía los sobres que parecía Mayra Gómez-Kemp.

A Tom le tocó ser el vigilante de las normas. Si no se cumplen habrá consecuencias para Tom. Lo que le faltaba, que ya está venido arriba con ser líder y ahora le ponen a ser el tocahuevos oficial. Le van dar una placa brillante para que se la ponga en el pecho. ¿Con forma de estrella? ¿No, con forma de mano agarrando dos testículos.

Carlos le dio a la ruleta con ganas y estuvo girando el artefacto seis meses. Le tocó algo malo, que era tirar de nuevo. Lo hizo. Otros seis meses girando. Le tocó malo otra vez. No juguéis con Carlos a la lotería. Le tocó algo que no sabemos, porque tenía en el sobre incertidumbre. O sea, como cuando te dicen el resultado de la declaración de la renta.

A Gianmarco le tocó Muy malo. Se podía comer durante tres días un desayuno completo. Sin compartir y delante de sus compañeros. Vale… ¿ALGUIEN ME EXPLICA QUÉ TIENE ESO DE MUY MALO? Era MUY BUENO. 

Los guionistas de Supervivientes:

– Jo, tío, vengo triste… me ha tocado la lotería, Scarlett Johanson me ha enviado una petición de amistad y me ha crecido el pene dos centímetros mientras dormía.

– Hostia, macho, lo siento mucho, las desgracias no llegan solas.

Tiró Valeria. Le tocó Lo peor: Durante dos días no podía hablar. Le dieron una pizarrita y una tiza. Sus compañeros aplaudieron felices, porque para ellos eso era una bendición. Los compañeros de Valeria se bajan a ver cómo las excavadoras con taladros gigantes abren zanjas en las aceras porque el sonido es más agradable que Valeria hablando.

Melyssa tiró y le tocó Malo. El sobre le daba la opción de coger el pez más grande que pescaran sus compañeros para ella sola. En cualquier momento. «Para los que pescan y no quieren compartir, ahora me lo voy a comer yo», dijo Queen Melisa.

A Olga le tocó algo malo. Desde ayer hasta el jueves tenía que estar todas las noches cuidando del fuego y solo ella. Omar, que es muy solidario, dijo «nos salvamos nosotros», todo contento. Él es así. De la empatía pasa, de la empanada, no.

Sajen tiró y le cayó en Muy malo. Le tocó «la indiferencia», «la nada». O sea, que no le había tocado nada. Sajen estaba hasta apenada por no tener un castigo.

Albalá le tocó peor. En las próximas nominaciones ya tenía un punto. Se lo tomó muy bien. Muy bien que casi se enfada y no respira más hasta ponerse morado e hincharse por el co2 acumulado.

A Omar le tocó algo malo. Se trataba de algo relacionado con la traición y eligió a Albalá como posible traidor. Deben ir atados de pies y manos hasta el jueves. Yo no sé quién de los dos tiene peor suerte.

Sylvia fue la última. Le tocó muy malo. Pero era una putada para otro, porque le tenía que poner las gafas opacas a alguien durante dos días. Eligió a Lara.

«Mi primer nombre es sinceridad y el segundo directa», dijo de sí misma Lara, que cuando sus padres le pusieron el nombre la funcionaria del registro civil flipó un poco. Cómo mola ponerle al retoño adjetivos en lugar de nombres.

– Hola, venía a poner el nombre a mi hija.

– ¿Y cómo quiere ponerle?

– Atorranta y de segundo Inexpresiva. Es compuesto.

– Voy a llamar a servicios sociales.

Y así.

El caso es que el castigo de Sylvia era que tenía que ser el lazarillo de Sajen. A la vuelta de la publicidad, oh, sorpresa, Lara Sajen estaba llorando. «Estaba con el subidón pero me he acordado de una cosa», dijo ella.

«No voy a poder hacer una cosa porque estoy ciega», dijo Sajen, porque el 26 mayo cumple aniversario de casada y está haciendo una manualidad y no lo va a poder acabar. Sí, a mí me pasaba lo mismo cuando tenía que hacer un cenicero con arcilla por el día de la madre.

Lara Álvarez leyó todos los sobres buenos. Había un sándwich, un perrito caliente gigante, librarse de las tareas o quitarse un rival en la prueba de líder. Pero nada era para Carlos, que tenía que elegir qué castigo de los que habían salido elegía.

Y amagó con quedarse el desayuno de Gianmarco, al que poco antes había llamado «hermano». «Yo le cedo a Gianmarco mi arroz… es que amarrado no puedo estar, sin ver tampoco, el fuego es que duermo poco…», dijo Carlos. JAJAJAJAJAJA No, si al final lo hacía por Gianmarco.

Pero al final se apiadó y decidió quedarse con la tarea de Lola, cuidar el fuego por la noche.

Pero resultó que Tom, como garante de la disciplina, tenía que decidir si era la decisión correcta. Y LLEGÓ LA VENGANZA RUIN Y COBARDE. 

«Hay que cumplir lo que se dice y Carlos ha dicho primero quedarse con el desayuno…«, eligió Tom. QUÉ RUIN TOM, CON TAL DE JODER A GIANMARCO. «Lo siento, pero vas a hacer lo primero que dijiste, que es coger el desayuno», dijo Tom, con un ansia de hacer daño que va a pagar.

TOM ES MALO

Tom intentaba justificarse, pero la verdadera razón es que odia a Gianmarco. DIOS, QUÉ RABIA ME DA TOM. SI ES MÁS MALO LE MUERDE UNA SERPIENTE Y MUERE LA SERPIENTE.

«Es que a mí me han dicho que tengo que ser estricto», se justificó Tom y Lara Álvarez le advirtió: «Igual de estrictos vamos a ser nosotros contigo en caso de que no se cumpla». OJALÁ. POR EL AMOR DE DIOS. 

LE PONGO UNA VELA SANTA KARMA BENDITA.

Ya en plató a Jordi González le dejó de funcionar el pinganillo y se lo sacó de la oreja como el que se saca un cirio. Lo peor es que se lo dio a alguien del equipo, que ahora tiene la mano que en lugar de gel hidroalcohólico se tiene que echar disolvente. 

Melyssa ha habló de Tom en un vídeo: «Cuando coincidíamos en la tele me decía siempre qué guapa estás, qué guapa estás, como todo el rato ligando». «Siempre lo hacía cuando no estábamos en antena. Y comentarios de esos que se van acumulando…», decía Melyssa. A ver quién no la cree ahora, después de ver cómo se maneja Tom con las lealtades.

Ah, ¡el expulsado fue Agustín Bravo! Aunque aún tiene la posibilidad de saltar del helicóptero.

Y se acabó lo que se daba…

Conectan en directo con Anabel Pantoja y le hacen la pillada del año en ‘Supervivientes’ | Resumen de la gala

En ese momento cierran las líneas y Anabel cierra los ojos.

Por las venas de Anabel Pantoja corre la emoción, la pasión, la adrenalina… ¿Cómo, qué? Ah, no, me informan por el pinganillo de que por las venas de Anabel lo único que corre es sonido de sus ronquidos.

Pero ¿cómo juzgarla? Si es que ser colaborador o familiar y seguir la gala desde casa es una tentación al sueño que no la superaría ni el santo Job con seis cafés y Anabel Pantoja no es el santo Job y el café no le debe gustar.

El caso es que casi al final de la gala de ayer de Supervivientes conectaron con ella y estaba como una cesta de gatos al lado de una estufa. No la activaba siquiera el juego que dió su chico, Omar, alias ‘El Negro’, que como siga poniéndose moreno a las formaciones cósmicas que atrapan materia van a empezar a llamarlas Agujeros Omares.

Pero volveremos sobre esto un poco más tarde. Ahora, vamos con el resumen de la gala y antes… ¡Seguidme en redes que es como un OnlyFans pero gratis y sin chicha! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un vestido como de ir a la comunión de su sobrino un domingo por la mañana. JJV llevaba una chaqueta que es lo que pasa cuando una costurera es fecundada por un macizo de rododendros.

Y comenzamos con una prueba de recompensa

El juego se llama el hacha de los dioses. Y de los dioses no sé si era, pero grande sí. El lema del equipo que construye los juegos es: ‘BURRO GRANDE, ANDE O NO ANDE’. El Burj Khalifa iba a ser una prueba de recompensa que se fue de las manos.

Total, que se trataba de tirar una cuerda, de forma que se hacía balancear el hacha, rompiendo una tablilla en el lado del contrincante. Esta prueba la ve un francés del 1.800 y se emociona tanto que las guillotinas se las tiene que llevar el chatarrero por falta de uso.

Oh, sorpresa: Valeria no había entendido las normas. Valeria aprendió a andar a los 25 años porque lo de «un pie primero y luego el otro» se lo explicaron en español y no acababa de pillarlo. Lara Álvarez es la persona con más paciencia del mundo. Ella repite, explica, toma aire… soy yo y le explico que tiene que poner la cabeza debajo del hacha y no moverse. Y aún así, ganó su ronda Valeria.

También ganaron sus rondas Agustín, Omar, Olga y Carlos y Sajén de rebote, que se quedó fuera pero por acertar quien ganaba también tenía derecho a recompensa. Ellos mismos elegían su recompensa, pero sin saber, porque estaba oculta en unas cajas. Era una elección, pero poco.

Agustín Bravo utlizó el método de contar con las sílabas de su mujer y su hijo para elegir su caja. «Su-sa-na-a-lex», menos mal que su mujer no se llamaba María de las Mercedes y su hijo Nabucodonosor. Le tocaron unas gafas de buceo, lo peor de todo lo que había. En cuanto llegue a España se va al Registro Civil y le cambia el nombre al niño.

Omar se llevó pizza. Valeria un melón, aunque como nadie se lo explicó creo que pensaba que era una pelota. Olga, tortilla de patata, entera. Y Carlos Alba 500 gramos de pasta. «Con tu capacidad creativa seguro que le sacas partido», le dijo Lara. Buah, ya ves, con pasta a palo seco y agua de mar te montas un platazo que se caga la perra.

– Y esta es mi creación culinaria, la llamo Pasta sin artificios al aroma de Imagínate el sabor porque no tiene.

– ¿Es pasta cocida y me vas a cobrar 80 euros por gilipollas?

– Si.

Y así.

Como Sajén no tenía recompensa propia tenía que elegir compartir una y eligió pizza. Omar dijo que no quería compartir. Omar es muy generoso. Omar una vez tuvo peste bubónica y él no contagió a nadie solo por no compartir sus virus.

«Yo es que he ganado muchas cosas y la prueba esta muy rápido y la apnea 4 minutos y…», Joder, Omar, cómo se lo cree. Si alguna vez notáis que tenéis la autoestima baja es porque se la está quedando Omar, que tiene mucha.

JJV conectó con Lucía Dominguín, que se había puesto otra vez flores en la cabeza, pero de ropa iba ya muy de estar por casa, que sólo le faltaba una gorra de Talleres Paco y un chándal viejo. Y encima estaba pintando un cuadro y haciendo manualidades. En la próxima conexión esta mujer sale cortándose las uñas de los pies. A esta mujer le suda el papo la vida. La adoro.

Lola y Palito se comieron el pollo que habían ganado. «Yo algún hueso me desayunaba», dijo a la mañana siguiente Lola y se pusieron a roer los huesos. ¿Quién quiere huevos revuelos y bacon cuando puede rebañar un hueso?

Del pollo no quedó nada. Literalmente se comieron hasta los huesos. Las cacas de Palito y Lola son el sueño de un arqueólogo. Hay fosas comunes de batallas del siglo XV con menos huesos que las deposiciones de estas dos.

«Cuando los niños y los mayores se enteren qué tipo de ser ha estado viviendo con ellos… algunos ni lo nombran», avanzó JJV sobre un vídeo que habían estado cebando. «Algunos ni lo nombran…», hostia, Voldemort. El próximo expulsado de Supervivientes va a ser Harry Potter.

Olga está obsesionada con comer cangrejos. Cangrejo que ve, cangrejo que muere. A los cangrejos que haya una guerra nuclear se la trae floja, pero que Olga tenga hambre les da un miedo de la hostia. Si eres Cáncer, Olga te come el horóscopo.

«También es bueno ponerse ante la audiencia para ver si te quiere o no», dijo Sylvia hablando de nominaciones. Sí, está guay. Excepto si te echan, que ahí ya jode. Es como ponerse delante de un tren para ver si le funcionan los frenos.

«El cuerpo necesita gasolina, gasolina», decía Sajen sobre el hambre. Lo mismo necesita mejor una ensalada y un filete. A Sajen le dejaron una vez el bebé de una amiga y le hizo biberones de diésel. Para Sajén la gasolina sin plomo es como la coca cola light.

Vídeo: Música triste y todos diciendo el hambre que tenían y poniendo caras de languidez como de dejarse morir. Era una oda a la depresión. Una vez se me murió una planta por falta de riego y estaba más contenta que los supervivientes.

Sylvia eligió a Tom para compartir su barbacoa de cumpleaños. Y eso enfadó a Omar, que le reprochó: «tienes a dos personas que te han alimentado en el barco y no las eliges». Joder, Omar, con la comida se pone hiriente.

Nunca pidáis de comer a medias con Omar. Para Omar la última croqueta no es la croqueta de ‘la vergüenza’, es la ‘croqueta de la puñalada como la toques hijo de puta que es mía y te mato a ti, a tu perro, te quemo la casa y luego la apago meándome en ella’.

Omar iba en el vuelo ese de Viven, que se estrelló en Los Andes y que se tuvieron que comer a sus compañeros. Pues Omar iba comiéndose a uno ya antes de estrellarse.

JJV le preguntó a Agustín Bravo qué recuerdos tenía de Isabel. Agustín dijo que bien, que presentaron una gala juntos y que después «los recuerdos se van oscureciendo». Pantoja coge tus recuerdos y los mete en el horno a 250 grados seis horas. Los recuerdos crujen y manchan después de que Pantoja pase por ellos.

Tú te acuerdas de que Papá Noel te trajo el juguete que querías y te coge Pantoja y te acabas acordando de que Papá Noel te atracó con una jeringuilla infectada.

«¿Fue Isabel Pantoja la que hizo que te quedaras sin trabajo en Canal Sur?», le preguntó sutil JJV.

«No puedo afirmar a que ella lo hiciera, pero estoy seguro a que no ayudó a que yo continuara», aseguró Agustín. Joder con la Pantoja, ha mandado a más gente al paro que la crisis de 2008. Aquí vemos a Isabel Pantoja, abrazando a Agustín Bravo, de espaldas.

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Sylvia salió por la noche del corralito por un ataque de ansiedad, cosa que está prohibida. Salir del corralito, las crisis de ansiedad, no. Y Carlos, que había estado con ella consolándola, decidió que la castigaran de nuevo por saltarse las normas. «Hay que tener mano firme», dijo Omar, que es inflexible. Pero inflexible que antes doblas una columna de granito que a Omar.

Y claro, Sylvia se enfadó. «Estamos como en una jaula de monos, que solo falta que nos echen cacahuetes», dijo. Qué más quisiera que que le echaran cacahuetes. Si fuera así había hostias por entrar al corralito.

«Sois todos unos cabrones…», dijo Sylvia y Carlos se ofendió. «Es una falta de respeto», dijo Omar. Estos dos maromos tienen la piel tan fina que les puedes ver los órganos internos. Uy, me ha dicho cabrón, voy a llamar a mi madre llorando.

Al final todos los demás votaron que no la castigaban y Omar se enfadó. Qué sadismo por dios. Omar tiene más mala baba que una serpiente haciéndose una endodoncia.

«Es lo que ponía en el pergamino», se excusaban Omar y Carlos. Y si en el pergamino llega a poner que se coman el corazón de Sylvia mientras aún palpita lo único que preguntan es que si pueden echar sal.

Y momento protagonismo de Tom y Melyssa, que está hasta los ovarios de Tom.

«Estoy un poco perdido, muy cansado, pero voy a luchar con la cabeza alta«, dijo Tom, que piensa que mirando al suelo no puedes luchar. Un antepasado de Tom se ahogó porque estaba luchando con la cabeza alta en el abordaje de un barco y se precipitó al mar por ir con la cabeza alta.

«Yo tengo un alma limpia, soy feliz y nunca intentaré hacer daño a Gianmarco o Melyssa, que todo el día hablan mal de mi», dijo Tom, que se mira en el espejo y se ve alitas blancas salir de la espalda. Tom es tan puro y tan limpio que puede dormir dentro de una patena.

Y sí, reconoció haberle pedido una segunda oportunidad a Melyssa, pero dijo que e «era para vacilar, para vacilar». Eh aquí una foto de la cantidad de personas que se creen eso:

Bored No One GIF

«Es que yo creo que en ese contexto es poco serio pensar que te lo dijera de verdad…», intervino JJV, poniéndose de parte de Tom y en contra de Melyssa.

«Me lo dijo bajito», reveló Melyssa. Y las bromas no se dicen bajito y todo el mundo lo sabe.

«Nunca más va a volver a salir de mi boca nada de este tema, porque quienes no me dejan en paz sois vosotros», dijo como ultimátum Melyssa, que ya la puede torturar Torquemada con un soplete que ella de no habla más de Tom. Nunca. Tom no lo dice nunca más. Melyssa va a pedir las ensaladas con lechuga y Ate.

«Cuando una persona dice la verdad se ve y se palpa», dijo Melyssa, que soba las verdades como el que elige un aguacate en un supermercado

Vídeo: Melyssa encontró una serpiente y Carlos fue muy valiente a verla, haciendo bromitas y sustitos a Melyssa. Pero en un momento dado pensó que la serpiente estaba colgando de una rama y chilló: «AY ME CAGO EN LA MAR». Los pantalones de Carlos se llenaron ahí de medio kilo de caca.

«Como le sigan tocando el toto a la serpiente le va a picar en un huevo a uno de ellos«, dijo Sajen, porque Carlos le estaba dando con un palito, que parecía un niño tonto jugando con una paloma muerta.

Sylvia Pantoja solo preguntó: «No se puede comer, no?»

«No debía tener hambre como nosotros Carlos la ha tocado y no nos ha mirado y se ha ido», dijo Melyssa. No, Melyssa, se ha ido porque ha oído a Pantoja y la serpiente ya se veía en la hoguera.

Melyssa y Olga fueron «al baño» y Olga preguntó: «¿Era gorda y grande? ¿Y larga?». Si pensáis que iba a hacer una broma a tenor de esas preguntas como si en lugar de una serpiente estuvieran hablando de una polla como la pata de un perro envenenado, estáis muy equivocados.

Yo no hago bromas de penes. Lo que pasa es que Melyssa dijo que era «gorda como mi brazo», y eso parecían las memorias de Nacho Vidal.

Valeria habló sobre si cuida o no cuida el fuego. Como estaba un poco enfadada, no se le entendía bien, pero vamos, que dejó clara su postura: «Io fuego dqwdbw e 2d2e f32ef 2ded  dormida  dd1331ib 13q r3g ma no mentira, efg3 jyrdjdhk dgwt`´dhd».

«Me siento como la cenicienta», dijo Valeria, porque la escrutinan y regañan. Lo que pasa es que si Valeria llega a ser la cenicienta se deja los dos zapatos y los pies y la carroza y quema el palacio y al príncipe le pisa los pies bailando.

Y se fue a la calle... ¡¡AGUSTÍN!!

Carlos Alba se puso las manos en la cara, haciéndose una mascarilla que parecía un montón de salchicas cosidas. Pobre, que se le llevan a hermano gemelo, a su otro yo, a su inseparable. Ver a Agustín irse lejos de Carlos era como presenciar la cirugía para separar a dos siameses.

Poco después Agustín llegó a la isla de las desterradas. «¡QUÉ PASAAAAAAA!», les dijo con el saco puesto en la cabeza. Era la vieja del visillo recibiendo colegas en casa.

Palito solo sabía decir «que guaaaapo, qué guaaaaaaaaaapo», como si se hubiera bajado de la barca Brad Pitt recién llegado de Troya.

Esta semana han estado practicando la apnea. «Aguanta, aguanta, un poquito más, mete cabezaaaaa, un poco más, ahora te pedirá oxígeno el cuerpo, convulsiones, pero tú sigue», decía Carlos Alba a Tom.

Un poco más, sí, ahí, instrucciones seguras y ahí, ahí, ahora entra agua en los pulmones, así, un poco más, ahora pierdes el conocimiento, aguanta, aguanta, se te para el corazón, aguanta… ya puedes salir, Tom. ¿TOM?» Tom flota y se lo están comiendo los peces.

Y llegó la prueba. Había un oleaje que más que prueba de apnea era una prueba de no ser arrastrado por el mar y acabar en otro continente.

Y ganó Tom con 2.07 minutos sin respirar, que es el mismo tiempo máximo que ha estado sin pedirle a Melyssa una segunda oportunidad.

Hicieron una última ronda de conexiones con los familiares en sus casas. Lucía Dominguín enseñó el cuadro que estaba pintando. «Os lo enseño, a ver si lo vendo», dijo. En la siguiente gala va a enseñar un Renault Modus viejo, una estantería que ya no usa, una bici estática… Lucía Wallapopping.

Y llegó la pillada a Anabel. Pusieron en pantalla la imagen de su web cam, pues estaba siguiendo la gala desde casa y estaba más dormida que un gato momificado. La cara de Anabel Pantoja era como un anuncio de somníferos. Anabel no da cabezaditas, da cabezados. No se queda traspuesta, se queda trasquitada.

He visto gente perder la consciencia por coma etílico con unos ojos más vivos que los de Anabel Pantoja. Es que ella es muy de vibrar con las galas…

Nominados. Valeria, Lara, Silvia por el grupo y Gianmarco por Tom, que es líder y que le tiene ojeriza al bueno de Gianmarco.

¡Y se acabó lo que se daba!

 

 

 

 

Peligro: Lara Álvarez se la juega en directo trepando por unas rocas sueltas: «¿Te imaginas que ahora por hacer la gracia…?»

Lara, lara, lara la trepadoraaaaaaaa. (FOTO: TELECINCO)

Lara Álvarez es de las mejores presentadoras de la televisión mundial. ¿Que tiene que despeñarse en directo? Pues se despeña, ella lo da todo. ¿Para qué quieres los dientes si no es para perderlos en una conexión? Pero no hizo falta, porque Lara es más dura que un diamante haciendo pesas y puede con todo, incluido trepar por una ladera inestable mientras Sobera le habla por el pinganillo.

Pero hablaremos de eso en un rato. ¿Sabéis qué es duro también? ¡Seguirme en redes y aguantarme por allí! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

La camisa de Carlos Sobera, salida de lo más profundo de un contenedor de donación de ropa. ¿Queréis saber qué pasa si tomas drogas caducadas? Mirad fijamente el estampado de la camisa de Sobera.

Lara Álvarez iba muy guapa, lo que pasa es que otra vez le habían puesto un collar como el aldabón de un castillo. La gente que compra esos collares pregunta dos cosas en la tienda: ¿Cuánto cuesta? y ¿Cuánto pesa? Y si pesa menos de dos kilos, no lo compran.

En el apartado de atuendos, hablemos de Marta López. Se había puesto un vestido rosa que podría ser la portada de la película La casa de la pradera se libera. El color era tan flúor y llamativo que le cae encima una avalancha de nieve y la encuentran sin problemas. Boomer se inspiró en Marta López para hacer el chicle de fresa ácida.

El juego se llamaba Emparedados. Si es que ya van avisando. La semana que viene hay un juego que se llama Hervidos Vivos, pero de qué va lo mantienen en secreto.

Carlos Sobera dijo que tenía un 47 de pie. «Ahora están todos mirándome los pies en el plató«, reparó Sobera, que menos mal que no dijo nada de hacia dónde calza el paquete.

Total que el juego era subirse entre dos paredes inclinadas apoyándose a unos pequeños listones clavados en las mismas.

«Duele», decía Olga. «No entiendo», decía Valeria, que la italiana no sé, pero la sueca se lo hace bien. Así que la descalificaron y Lara Álvarez aclaró que «los juegos los explicamos tres veces fuera de cámara, hay que estar atentos». Valeria, mientras se explican los juegos.

Homer Simpson Simpsons GIF by Monero

Ya no jugaba, pero eh, Valeria se subió a las maderas a su puta bola. Valeria acabó la EGB y seguía yendo al colegio. Le prohibieron entrar cuando se quedó atorada con las rodillas en un pupitre.

Los que resistían se hacían daño por las posturas que tenían que poner. «Me vais a tener que imputar la pierna«, dijo Olga, porque le van a llevar la pierna a un juzgado a declarar. Cuando imputan a una pierna en lugar de tener derecho a una llamada tiene derecho a unas mallas.

Olga y Tom ganaron su ronda al llegar a los diez minutos.

En la siguiente ronda Carlos Alba ponía los brazos en cruz, pero con las palmas hacia arriba, mientras canturreaba. No sabías si estaba en la prueba de líder o pidiendo en la calle. Melyssa se quedó en una postura como de Spiderman con un apretón, pero eso de parecer una superheroína con problemas de gases le fue bien, porque aguantaba como una jefaza y llegó a los 10 minutos, clasificándose. Si la dejan llega hasta el jueves subida a las tablas esas.

Y vimos la despedida de Tom y Sandra, que como no podía ser de otra manera, protagonizó Melyssa, que es como un agujero negro de los marrones de Tom y Sandra.

«A mí me han dicho que venga a despedir a Sandra, no a discutir contigo», dijo Melyssa, porque Tom tenía ganas de jarana. La parejita en genera la tiene, porque pasan del buen rollo a montar un pollo.

«Polioperada y puta», me has llamado, le acusó Sandra, remontándose a los días de después de que Melyssa tuviera unos cuernos como los del padre de Bambi. «En conversaciones con Tom, sí», reconoció Melyssa. O sea, que Tom se chivó a Sandra. Angelito.

«Quieres que te diga lo que… no lo voy a decir, porque no soy así«, dijo Melyssa, mordiéndose la lengua que casi se hace una hemorragia.

«Sí, mejor que no digas», dijo Tom… Y como sabía qué iba a decir añadió «quieres hacer daño». No, Tom, quería mimarte, no te jode.

«Él a mí antes de entrar aquí me dijo que le diera una segunda oportunidad, que había cambiado y le dije que si hubiera cambiado no me habría estado diciendo eso», reveló Melyssa.

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Si os fijáis en las imágenes podéis ver los huevos de Tom subiendo a ponerse de corbata como el que ve subir el ascensor panorámico de un hotel.

«Ni por millones de euros vuelvo contigo», añadió Melyssa, que prefiere limpiarse el culo con un boleto premiado de Euromillones que volver con Tom. El oro perdido de los incas Melyssa sabe dónde está, pero como es en casa de Tom prefiere no cogerlo.

«De mujer a mujer, nunca miento cuando hablo, mírame», le dijo Melyssa a Sandra, pegando la cara a la suya. ¿Pero qué cojones iba a mirar Sandra si estaban a dos centímetros? Lo único que podía mirar Sandra eran los poros de Melyssa.

Cuando Melyssa se había ido Tom respiró por primera vez en un cuarto de hora. «Que yo quiero volver con ella... ya sabes como bromeo… puedo decir muchas cosas, pero no vuelvo con esa persona», le dijo Tom a Sandra.

JAJAJAJAJA

– Melyssa, ¿quieres volver conmigo?

– Mira, Tom… ANTES VUELVO AL VIENTRE DE MI MADRE, ME HAGO ÓVULO Y LE DOY UNA PATADA AL PUTO ESPERMATOZOIDE QUE ME FECUNDÓ.

– No, si lo decía en broma.

Y así.

«No le voy a hacer caso», dijo Tom, que dijo que Melyssa era «mala» con él. JAJAJA Si Melyssa se entera de en qué parte del cerebro tiene el recuerdo de Tom, se lo quita ella misma con un sacacorchos.

Sandra y Tom se despidieron con un «te quiero» de matrimonio con las bodas de oro ya cumplidas. Una vez me di de baja en Jazztel y la llamada acabó con más cariño que la despedida de Tom y Sandra.

«Menuda ‘Broncodespedida‘», comentó en plató Sobera. ME ENCANTA EL CONCEPTO.

En plató Pilar Yuste le dio un ZASCA a Mara López monumental. «Es normal que defiendas a Tom porque te gusta«, le dijo la mujer. Eso tiene que doler.

Vídeo: «Tengo un corazón puro y limpio y nunca hablaré mal de Melyssa, aunque podría«, dijo Tom. JAJAJAJAJAJA El corazón de Tom lo guardan en una patena de lo limpio y puro que es. El corazón de Tom está más limpio que el Sanytol hervido.

Vídeo: Carlos ha mentido por segunda vez sobre a quién nominó. Dijo que a Valeria, pero había nominado a Albalá. A Carlos la verdad le gusta poquito. Nunca la echa en sus platos.

A Valeria la tienen entre ceja y ceja. Es verdad que es torpe y despistada que te preguntas cómo ha llegado a la edad adulta, pero no es mala muchacha.

La dejaron al cargo del fuego, a quince centímetros, y se quedó dormida. A ella el fuego no le quita el sueño, se apague o la queme viva.

Valeria:

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A una antepasado de Valeria la quemaron por bruja. Al rato cerró los ojos y pensaron que se había muerto por las llamas, pero solo estaba echando la siesta.

Vídeo: Lola de bajón. «No tengo necesidad de sufrir«, dijo, porque cree que hay gente que sí que la tiene. Hay personas que les dan las seis de la tarde sin pasarlo mal y se sienten vacíos.

El arroz se les puso malo. Un arroz. Joder. Estas dos son capaces de dejar que se les caduque la fruta de plástico de adorno. A Lola le dejaron en el buzón publicidad del Burguer King y le acabaron caducando las hamburguesas de las fotos.

Palito se metió al mar a llorar. Menos mal que no tenían cerca cicuta, porque se pegan una ronda de chupitos que lo flipas.

Y conectamos con ellas en directo.

Tenían que construir una balsa con bambú y si aguantaban un minuto encima les daban de recompensa pollo con patatas. La barca tenía pinta de haberla bautizado con el nombre Naufragio II.

Vídeo de Palito haciendo de médium. «UUUUUH ESTOY CONECTANDO CON EL MÁS ALLÁ«, decía, porque Palito conecta con el más allá como el que llama al gato.

«Tu mano está súper cerda, eso me dice que estás trabajando duro«, dijo Palito al ver la mano de Lola, que estaba sucia que para ver el futuro en esa mano necesitas lejía y frotar mucho.

– Veo negro tu futuro…

– ¿Por las desgracias?

– No, por la roña.

Y así.

«Va a ganar una de las dos y la otra va a estar feliz porque le va a invitar a pizza, hamburguesas, croquetas...», vaticinó Palito. A los dueños de buffets libre les gusta ese plan.

Lola chilló con un calcetín en la boca. ¿Sabéis cuantas lavanderías hay en su playa? Ninguna. Meterse ese calcetín en la boca es como beber agua de un cubo con una rata muerta dentro. Muerdes ese calcetín y te hace caries instantáneas.

La balsa flotaba poco. Las dos metidas en el agua encima de ese ingenio de bambú parecían el monstruo del lago Ness luciendo espalda. Pero aguantaron el minuto sin irse al fondo, así que ganaron el pollo.

Vídeo: Lara Sajen pasándose por el arco del triunfo las normas del corralito. Básicamente, que ella sale cuando le da la gana. A Sajen la mandan a Soto del Real y sale a comprar el pan todos los días.

Así que por unanimidad los concursantes tenían que decidir un castigo para Sajen y Sylvia, que eran las infractoras: No podían salir.

Lara salió por peteneras: «Escuché a Sylvia decir que yo había salido», y a continuación dijo «No te estoy nombrando». JAJAJAJAJAJAJA Sajen piensa que «nombrar» es no-brar, o sea, no dar el brazo a torcer.

«Tengo una bomba que en el momento en el que me quiera perjudicar esta boquita se abre y suelta todo«, amenazó Sajen sobre Tom. Joder con Tom, todo el mundo sabe algo para joderle. Querida lectora: Si no sabes algo malo sobre Tom es que no eres nadie y estás desaprovechando tu vida.

Tom tiene tantas cosas malas que decir de él que van a abrir la Biblioteca Pública Tom Brusse, que solo contendrá libros sobre Tom: Cosas Malas I, Cosas Malas II, Cosas Malas III… y así hasta el volumen MMCLXXXV.

Y acabamos con un apunte de Lara Álvarez, mi adorada y dueña de mi titular:

En una de las conexiones dijo que podía trepar más, porque estaba haciendo el directo desde una roca. Y Sobera le hizo un «no hay huevos de manual». Y ahí se puso a trepar descalza por las rocas, como una cabra con ventosas en las pezuñas. De los creadores de Dora la Exploradora llega… LARA LA ESCALADORA. Así que la presentadora se subió hasta la copa de un árbol y sólo faltaba el mono odioso ese que lleva botas de matadero y que Lara empezara a decir «móchila», así, con el acento mal puesto.

El caso es que las rocas por las que subía se desmoronaban y se movían. Ahí a Lara el valor no le falló, pero el agarre sí: «¿Te imaginas que ahora por hacer la gracia…?», decía la mujer, por si se dejaba los dientes en directo.

Pero llegó arriba sana y salva, que a Lara la contrató Gengis Kan para pasar la Gran Muralla China. Y se puso contenta por no caerse en directo y se puso a hacer movimientos de victoria que gesticula menos Cristiano Ronaldo después de un gol.

Y con esto y un bizcocho… ¡Se acabó lo que se daba!

De montaje a bombazo retorcido en ‘Supervivientes’: Tom intentó dejar a Sandra antes de que Sandra intentara dejarle él

Corre, Melyssa, corre!

Para viajar gratis puedes tener un cupón de descuento o a Tom concursando en Honduras y decir que quieres dejarle. Sandra cupón no tenía. Y hala, te pasas unos días en Honduras de tontuna, porque los días de Tom y Sandra en Supervivientes si no son un montaje son una tontería como para exponerla en el Museo Nacional de la Tontá. Y de repente… ¡¡BOOOM!!

Melyssa dio la campanada confesando a sus compañeros una cosa que reventó la isla, el archipiélago, el país, el continente y el planeta Tierra, que si la NASA se está dando prisa por irse a Marte es porque sabía lo que se avecinaba con Melyssa.

Pero volveremos sobre eso más adelante… ¡Seguidme en redes, anda, porfa, y os busco un hueco en la colonización marciana! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow.

Lara iba muy guapa, solo que la parte de arriba del biquini era azul. ¿Qué azul? Pues como si una asistente de vuelo se estuviera electrocutando, azul azafataléctrico.

Diría algo del atuendo de Jordi González, lo que pasa es que Jordi con la ropa arriesga menos que un torero con armadura. La gente suele decir «lo de siempre» cuando entra al bar, Jordi González lo dice al entrar en vestuario.

Lo primero que vimos fue una gran bronca entre Lara Sajen y el resto de compañeros. Sajen es como la Alemania de antaño, no había guerra que no empezaran ellos.

Ella tenía que repartir las tareas y encontró la forma perfecta. La forma perfecta para que nadie estuviera contento. A Carlos le puso a cuidar el fuego, pero Carlos quería cocina, por una tontería de que es chef.

«Con la picadura… que me han quitado medio brazo», se quejaba Carlos de una heridita del brazo, que no es exagerado ni nada. Carlos una vez se cortó un poco de más una uña del pie y pidió la confesión y los santos óleos. Si Carlos tuviera Amazon en la isla en su historial de búsqueda aparecería «brazo biónico», «prótesis de mano» y «cómo cascársela si eres manco».

El caso es que todos en contra del reparto de Lara y algunos, como Valeria, se sumaron a la exageración: «Carlos tiene el brazo destrozado», dijo la italiana. Destrozadísimo. Carlos pone el brazo en la sección de carnes picadas del súper y se lo compran para hacer hamburguesas.

«Quiere que me pase la noche sin dormir y que se me descuelgue el brazo y que me joda«, dijo Carlos. Yo le miraba y veía en el brazo un pequeño vendaje. Carlos se lo miraba y veía el brazo colgando por un tendón. Carlos se ve así:

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Todos intentaban razonar con Sajén, que dijo «no, no, no». Ella piensa que debatir es meter a tu contrario en una lavadora llena de piedras y que se bata bien.

«Para el arroz y cuatro latas no hacen falta cinco estrellas de cocina», despreciaba Sajen a Carlos, porque no le traga ni con agua. Y cuando Olga le presionó un poco, reconoció que el reparto lo había hecho… «Por mi beneficio, también…». Acabáramos.

«¿No dice que es Superviviente?, que lo demuestre«, reclamó Sajen, que se encuentra a Carlos devorado por los cangrejos en la orilla y le dice «¿No eras un superviviente?».

¿Y cómo acabó la cosa? Con Lara Sajén montando un drama que flipas. Pero drama sobreactuado. Pero mucho. A Sajen la fichan para las telenovelas colombianas y no le dan ni guión, que improvise, que te hace de cada capítulo una desventura.

«NADIE SE PONE EN MI LUGAR, EN MI LUGAR«, decía Lara, que te subes en el metro y está ella sentada y te tienes que sentar donde ella estaba por cojones. Sajen no te cede el asiento, te lo encasqueta.

Un segundo después se le había pasado la histeria y se puso a razonar, pero claro sus argumentos tenían menos peso que el pedo de una hormiga. «Y si tiene que dormir menos, es lo que hay, que no hubiera ido a Supervivientes y se hubiera ido a los BoyScout«, dijo de Carlos. Argumentazos.

Y Lara se fue uno a uno, con Olga, con Alba… a comerles la oreja en contra de Carlos. «Si tiene un tajito… te ha picado una arañita en Supervivientes», despreciaba ella la herida mortal con gangrena y pérdida de masa cerebral que tenía Carlos.

«Nadie está haciendo lo que le apetece», dijo Lara, ah, pues cojonudo. Sajen piensa que un ambiente laboral tóxico es bueno. Ella entra de capataz a un monasterio de monjes budistas y acaban todos de mala hostia y meditando sólo en la forma de huir durante la noche.

«Es como un niño caprichoso», dijo Sajén en medio de una pataleta. Sajen es tan madura y adulta que la ve Papá Noel y le pide que se acerque a sentarse en su regazo.

A Lara le parecía mal que se hicieran asambleas y se decida por votación. La puta democracia de los cojones que contraviene su voluntad.

Total, prueba de recompensa.

«Necesitamos encontrar al pichi que castiga», dijo Lara en plan madrileño, pero le faltó decir algo tipo «el cajco de la mojca me da ajco» mientras bebía agua de Madrid que es lo que tienen en las venas los unicornios.

Y le encargó a Valeria encontrar al más chulo, sin saber Valeria qué cojones era eso. El más chulo votado entre todos se quedaría sin jugar. El caso es que salió como chulo Tom. No te jeringa… no dura dos cornás en Alcalá.

Resulta que Tom no podía comer, pero sí elegir a quienes jugaban las rondas, o sea, hacer dos equipos de cinco de los cuales solo comía uno. Según Tom eligió haciendo grupos de amigos. Tom piensa que un amigo es esa persona que te robaría un riñón solo por tener tres, por si acaso.

Jugaron Carlos, Gianmarco, Albalá, Valeria y Gianmarco. Lo que hizo Tom fue quitarse a los maromos.

El caso es que tenían que subirse a una plataforma alta que si te ponías de pie te quemabas el pelo con el sol y con una cuerda y un cubo llenar una tubería hasta que rebosara y asomara una llave, con la que abrir un cofre y montar el puzzle de una pirámide. Y he explicado todo eso en una sola frase, en lo que en gramática se conoce como una subsubsubsubsubsubordinada.

Valeria no encontraba ni el cubo, ni la cuerda y se encuentra el culo porque va palpando. Cuando lo encontró era incapaz de llenarlo, porque le flotaba. Qué mal se apaña esta mujer con las cosas. Si la evolución de los mamíferos hubiera dependido de Lara, en la Tierra seguirían reinando los dinosaurios. «No se llena, Lara, no se llena«, se le oía gritar de fondo a Valeria.

Y ganó Carlos. «Se lo dedico a mi padre, que le quiero con el corazón«, dijo Carlos. Claro, no le vas a querer con el píloro.

Cumple de Valeria. Tenía que celebrarlo con sus «enemigos», pero en realidad eligió a sus amigos, como a Gianmarco. Valeria se puso a dar excusas para considerarle enemigo y encima Gianmarco se quejaba. Qué pocas luces.

«Ahora enemigos no, ya nos hacemos amigos«, les dijo Valeria a los que les dio tarta, porque Valeria compra voluntades con bizcocho. Si Valeria hubiera llevado la contabilidad del PP en la Caja B habría magdalenas.

«Ay, que se te ha caído el micrófono entre las tetas«, le dijo Jordi en directo y en plató a Marta López, mientras se asomaba al escote que si se cae dentro tienen que llamar a los espeleólogos para que lo saquen de la sima.

En la segunda ronda jugaban Omar, Melyssa, Sylvia, Agustín y Sajén. Agustín tenía un equilibrio como de cigüeña coja y borracha. Luego se ponía a echar el agua en la tubería, pero se le caía todo fuera. Qué poca puntería con el chorrito. Agustín debe dejar el váter cuando mea como si hubiera habido un descuartizamiento múltiple de limones.

«TÍRATE CON COJONES», le dijo Carlos a Agustín. No, Carlos, si quieres salta y deja los testículos arriba. El señor Potato con huevos desmontables es Agustín, no te jode. Te viene con nariz, orejas, bigote y dos bolitas peludas.

Mi amada Melyssa iba un poco lenta en la prueba. La última vez que Melyssa se dio un baño tardó una semana en llenar la bañera.

El caso es que ganó Omar, segundos antes que Sajen. «¿No me puede dar un calamar? Que estuve muy cerca», pedía Sajen, porque la organización tampoco se pone en su lugar. El mundo no se pone en el lugar de Sajen.

Y vamos con el rollo Melyssa-Tom-Sandra, que eso no es un triángulo amoroso, es un triángulo odioso.

Melyssa y Tom han discutido esta semana, básicamente porque Melyssa está cabreada de que la metan en medio de toda la historia y porque sigue manteniendo que lo de Tom y Sandra es un Montaje que ni un andamio de ocho pisos.

En plató Marta López aseguró que Tom quería abrir «una hamburguesería italiana», y que Melyssa quería entrar en el negocio. Una hamburguesería italiana. Y luego iban una pizzería japonesa, un restaurante de sushi indio y un mexicano de kebabs.

Las dudas que despiertan su viaje a Supervivientes molestan a Sandra.

«Ha sido llegar yo y parece que la peste negra ha llegado a la isla», una frase que han dicho a lo largo de la historia los conquistadores españoles del 1.500 y Sandra. «No he sido una visita muy bien recibida, la verdad», añadió Sandra. Mira, otra vez igual que los conquistadores.

Para crear un montaje hay que estar muy mal de la cabeza y yo tengo otras cosas que hacer», dijo Tom, que no puede hacer varias cosas a la vez. Él si está haciendo un montaje no puede hacer nada más. Tom es de los que apagan la radio para aparcar.

«Se aprovechan de la mochila del pasado, de que eres infiel o haces montajes», se quejaba Sandra. Y es que Tom tiene una mochila del pasado del tamaño de un container de barco. En la mochila de Tom puede vivir una familia numerosa.

Tom dice que ha cambiado mucho, que ha aprendido de sus errores. «A veces hay que recibir hostias para despertarse y levantarse«, dijo Tom, que no conoce los despertadores que hacen bip,bip,bip y no te pegan.

«Me ha sorprendido de Tom la capacidad que ha tenido de reconocer muchos errores«, dijo Sandra, porque Tom ha estado esta semana como un perro de los que buscan droga, olía los errores y los reconcía.

«Él sabe que me voy como vine, dejando la relación en un paréntesis, pero le he prometido que cuando llegue a España voy a estar en casa y que voy a estar con él y que si necesita una oportunidad tendrá su momento, porque valoro todo en lo que se ha arrepentido», dijo Sandra.

O SEA, QUE NO LE DEJA menudo mamoneo de semana gratis en Honduras

«He encontrado al Tom que había perdido», aseguró Sandra, que ha ido a Honduras porque no sabía dónde se había dejado a Tom. Qué despiste.

«He visto el peligro de que podía perderla y eso no va a pasar una segunda vez«, dijo Tom, que la iba a reconquistar «a una velocidad de 1.000 kilómetros». La va a reconquistar tan rápido que Sandra ni se va a enterar que ha sido conquistada.

«Podéis besaros o no, pero yo preferiría que si», les dijo Jordi, que siempre que queda con amigos lleva condones para repartir, porque él prefiere que se besen. A Jordi le paró una vez una pareja de la Guardia Civil y él prefería que se besaran.

«Todas las decisiones de mi vida las tengo que tomar con mi madre«, dijo Sandra en directo, que decide si ir a mear sólo si lo habla con su madre primero.

Tom le reprochó a Sandra que no se quisiera quedar. «Pero, ¿tú quieres que me quede? Es que no sé de cuánto se trata… y si me quedo no estoy concursando, qué soy ¿una palmera?», se quejaba Sandra, en lo que parecía un claro mensaje-presión a la organización para que le dijeran: «vaaaaa, que sí, que eres concursante». Pero no.

De repente entró Carlos Alba. ¿Para qué? Eso no era estar de sujetavelas, era estar de suetacirios… pero luego vimos que es que se había planteado en plan funeral, iban pasando todos uno a uno presentando sus respetos.

«Se ha quedado en que cuando él vuelva a España tiene su oportunidad», insistió Sandra.

En plató estaba un tal Julen que se supone que es el chaval con el que ha tenido algo o está tonteando Sandra. «Se fue a Honduras… a mí me dijo que para ver a dónde tiraba», dijo el muchacho, que no sabía dónde meterse.

«Toda la noche cuando me despertaba pensaba en que te quedaras…», decía Tom, pero vimos cómo se había quedado con la manta y dormía a pierna suelta mientras Sandra a su lado se quedaba más tiesa que la pata de un elefante disecado.

Y BOOOM

Mientras en plató hablaban de tonterías, en la isla se había liado, aunque no lo vimos, pero nos lo contó Jordi González:

«Melyssa está confesando que antes de entrar en Supervivientes 2021 él y Tom se plantearon darse una segunda oportunidad… Que fue Tom quien le pidió a Melyssa una segunda oportunidad tres días antes de entrar a concursar», contó Jordi.

Mañana vemos ese vídeo…

MOVIDA.

Y se acabó lo que se daba.

Cazan a Lola robando en la caseta del equipo técnico de Supervivientes y le ponen un castigo sádico

Lola, la Lupin española. (FOTO: TELECINCO)

Lola pensaba que había dado el golpe del siglo, el crimen perfecto, un entrar y salir de manual, un atraco que no lo planeaban los de Ocean’s Eleven ni con un año y muchos mapas. Lo que pasa es que robar algo en un sitio donde hay doscientos millones de cámaras grabando lo mismo no es lo más inteligente. Y claro, la pillaron.

Y os digo que había ladrones en el siglo XV a los que les cortaban las manos que se iban a casa mancos pero pensando «menos mal que no me han castigado como a Lola».

Pero llegaremos a eso más tarde, amigas y amigos. Si no queréis que os robe en casa un caco con olor a sobaco, ¡Seguidme en redes! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @RealityBlogShow

La cosa comenzó con JJV entrando a plató vestido como Freddie Mercury, con su bigotito y todo, lo que pasa es que más que una estrella del rock parecía un extra de Cuéntame.

Llevaba una capa roja que agitaba como si le estuvieran atacando abejas y tratara de espantarlas. Era una mezcla de folklórica electrocutándose y uno de Locomía cazando murciélagos.

Lara iba muy guapa, lo que pasa es que le habían puesto un collar con una cabeza de elefante. A tamaño real. Las cervicales de Lara Álvarez están más musculadas que Dwayne Johnson. Una vez estaba Lara sentada en un muelle, llegó un buque mercante y lo amarraron a las cervicales de Lara. Y NO SE MOVIÓ.

«Qué color tienes, Lara», le dijo un poco más tarde JJV y ella respondió que era «todo nocilla». Lo que me faltaba ya, que encima Lara esté untada en nocilla. El caso es que Lara no puede tomar el sol, porque se llena de hormigas.

– Lara, ¿qué haces tanto tiempo en el baño?

dance dancing GIF by Guava Juice

Total, que a Lara y a los concursantes les dio por cantar una canción de Queen, y se pusieron a entonar un «Ai guanchu breik frí» que se lo dices a un inglés y tiene que usar el traductor.

La recompensa de la prueba era tiramisú. El tiramisú es el mayor insulto que existe. ¿Porqué a una cosa tan buena vas y le echas café? ¿A qué estamos jugando, a joder postres con cosas que saben mal? ¡Venga, hagamos el bizcocho de limón con pis de gato!

La prueba consistía en hacer un circuito en equilibrio con un cubo de agua y echarlo en un barril, que a su vez desaguaba en una fosa donde la idea era ahogar a dos de los compañeros, que solo podían respirar por un agujerito en un cristal.

Yo no sé quién piensa estas pruebas, pero voy a abrir un crowfounding para mirarle un psiquiatra. Es que me imagino la reunión de guionistas.

– ¡PODEMOS HACER UNA PRUEBA EN LA QUE SE ARRANQUEN TIRAS DE PIEL Y LAS USEN PARA ATARA A UN COMPAÑERO ANTES DE DISOLVERLO EN ÁCIDO Y EL PRIMERO AL QUE SE LE VEA EL HUESO GANA!

– Paco, la próxima edición no vienes a Honduras.

Y así.

Valeria era una de las ahogadas, lo que pasa es que puso postura de rana en charca y sacaba la nariz por el agujero que parecía un oso hormiguero. A Omar, que era el otro, se lo comía el agua que parecía un gorrino tratando de hacer natación sincronizada.

Al llenarse las fosas ambos tenían que meterse en apnea. Omar fue el primero y aguantaba más que un submarino recién estrenado. A Omar hay veces que respirar le jode.

«¡¡AGUANTA, VALERÍA, AGUANTA!!», le decían Agustín y Carlos a Valeria. Creo que en realidad querían decir ¡AHÓGATE VALERIA, AHÓGATE! Qué manía la tienen. Una vez fueron juntos en el metro y esperando en el andén la hicieron leer a Valeria lo de PROHIBIDO BAJAR A LAS VÍAS, solo que taparon con el pie lo de PROHIBIDO.

Valeria se ha pasado la semana diciendo que ella es muy buena en apnea y claro, aguantó poco así que si ya la tenían manía antes, ahora no te quiero ni contar. Se pusieron a echarle la bronca por querer oxígeno en sus pulmones. Qué cabrona Valeria, jodiendo a sus compañeros por el egoísmo de seguir viva.

«QUE AGUANTO MÁS DE TRES MINUTOS, QUE SOY CAMPEONA DE ITALIA, NOS DIJO«, se quejaba Carlos, que tiene mal perder. A Carlos todo lo que le dices le parece una relación contractual. Carlos dejó a una novia que le dijo que se lo iba a comer a besos y no se lo comió.

ME HAS DICHO QUE ME COMES Y ME COMES, le decía Carlos mientras se salpimentaba un brazo y lo metía en el horno.

Total, que llegó el momento de comer el postre transgredido. Albalá se comía el tiramisú que parecía un perro escarbando para enterrar un hueso. Melyssa engullía como los pavos. Eso si los pavos pudieran tragar cuatro kilos de tiramisú por segundo, claro. Entre la tarta de su cumpleaños y el tiramisú a Melyssa la exprimes y te sale caramelo.

Los perdedores tenían para ellos un pergamino. Les hicieron creer que era una penalización, pero eran 30 segundos para comer tiramisú, tarea a la que se entregaron como hienas en un concurso de comer carroña.

«Echaros tiramisú por el pecho, por el pecho, echaros por el pecho», les aconsejó Olga que se piensa que el tiramisú es crema hidratante Esta mujer las natillas se las pone como el Chilly. En lo más íntimo, quiero postre.

Sylvia se metió tiramisú en las tetas a paladas. Ahora Sylvia tiene las tetas que necesitan una etiqueta de información nutricional.

Directo con Sandra Pica. Le ofrecieron quedarse unos días más y ella se puso a divagar. «Una semana… vale«, dijo, sin que nadie le preguntara. Era solo hasta el lunes, pero ella se quería quedar una semana más.

– Un año y medio a gastos pagados, la nacionalidad hondureña, vuelos a España cada mes, una propiedad en la playa, dos sirvientes… ay, como sois, ¿eh? Vale, me quedo, pero por vosotros, liantes, que sois unos liantes.

Y así.

«Que sea una decisión que no quede en mis manos, que decida Tom, no me quiero hacer responsable», dijo ella. JAJAJA Ojalá, OJALÁ, Tom hubiera dicho que no.

El caso es que en Supervivientes decidieron que ya que la tenían ahí sin hacer nada, pues la usaban para divertirse un rato, que es lo que nos pasa a los varones con el pene constantemente. Ya que está ahí… tengo un rato… en fin. Ya os lo explicaré cuando seáis mayores.

Sandra sería la gancho para hacer sufrir a Lola, para hacerle pagar por su tropelía: harían creer a Lola que estaba expulsada y que Sandra venía para sustituirla, como si alguien pudiera sustiruir a Lola, en su infinita ida de pinza maravillosa. Porque a la gente la pinza se le va en chándal y con lo puesto, pero a Lola la pinza se le va así:

dancing GIF by MY HOUSE

Total, que Lola había entrado en la caseta técnica del equipo, que es una pequeña choza que la organización tiene en la playa (con baterías, micros, agua y cosas así) y había robado unas galletas y como castigo querían hacerle creer que está expulsada.

En el Olimpo de los ladrones están ahora el Vaquilla, Alí-Babá, Billy el Niño y Lola, preguntando por Horus.

JJV conectó con ella. Estaba sonriente como siempre, en su puto mundo feliz lleno de teletubbies bebiendo Jägermeister. «Atención, porque una de vosotras ha metido la pata», les dijo el presentador y a Lola se le vino el mundo abajo. Sabía por quién iba.

«Has robado galletas de la caseta técnica y al pirata Morgan no le ha hecho gracia, así que ha tomado una difícil y drástica decisión: estás expulsada», le dijo JJV sin anestesia. Joder JJV dando noticias, qué sutil, qué fino, qué considerado.

– JJV, ¿tienes hora?

– Las diez y tu familia entera ha muerto devorada por tejones salvajes. Sufrieron mucho. Ahora hay tejones cagando a tu familia por todo el puto bosque.

Y así, sutil.

La buena de Lola se puso a disculparse: «Lo asumo, me lo merezco y lo siento, es que pasamos hambre y he cogido unas galletitas…». «Me han pillado… son extremos que llegas a hacer aquí del hambre que tienes. Lo siento… a todo el equipo», decía la mujer. Joder, qué rápido confiesa. Lola va a comisaría a hacerse el DNI y ya que está te reconoce varios crímenes los haya hecho o no.

A su lado Palito se quedaba blanca, con lo que parecía Lola, era un palito, pero no de polo, que tienen colorcito, sino de chupa-chups. «Yo también tengo culpa», decía, tratando de compartir destino con Lola.

Sandra llegó a la playa con ellas y les dijo que venía a sustituir a Lola. Palito la miraba como si le estuvieran cambiando una hamburguesa por brócoli hervido. Lola le dio un consejo a Sandra: «No cojas galletas porque te expulsan». JAJAJAJAJAJA Así, como norma en general.

«No me puedo ir de una manera más horrible», se lamentaba Lola mientras subía a la barca. Se me ocurren mil maneras más horribles de irse, joder, qué dramas, ni que fuera ella Bin Laden. Con la boca ensangrentada por haberse comido a Palito, por ejemplo, habría sido más horrible. Habiendo mantenido sexo con una iguana y haberle pegado la gonorrea, por ejemplo, qué se yo. Se me ocurren muchas cosas. Algo que me preocupa, dicho sea de paso.

«Son las consecuencias de portarse mal y ser rebelde y pasar hambre», decía Lola al irse, creyéndose ya Jean Valjean en Los Miserables. Lola pensaba que la barca la iba a llevar a trabajos forzados en la Francia de 1800.

Ella y Palito se fundieron en un abrazo muy sentido. «Ha sido cosa de las dos, me siento fatal», decía Palito. Ha habido fusilamientos con despedidas menos dramáticas. Terminator fundiéndose en el metal candente con la manita diciendo adiós mientras el niño lloraba era una despedida alegre de luego te veo al lado de Lola.

Aquí la vemos subida a la barca:

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Y Palito en la orilla:

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Pero ahí estaba JJV para cortar el rollo: «Bájate de la barca, que ha habido un problema con el motor…», le dijo el presentador. El motor de la barca sonaba que ni un puto Ferrari recién engrasado, pero Lola se bajó echando leches.

«Lo hemos hecho para darte un escarmiento y que no dejes sin merienda a ningún compañero técnico», le dijo por fin JJV. Uy, sí, los técnicos de Supervivientes, que pasan hambre. El cuento de la pequeña cerillera que muere de hambre y frío está inspirado en un técnico de Supervivientes.

Ahí fue cuando Lola se puso a llorar. Ella y Palito. Qué congoja por el alivio, oye, qué sufrir, qué sentimiento. «No sé ni lo que cogí, pero eran unas galletas muy ricas, la verdad», dijo Lola, que no sabe ni lo que cogió pero se acuerda de la marca, sabor, textura, ingredientes y hasta de la puta fecha de caducidad.

«Son unas galletas que me voy a tatuar, eran blancas, con crema», aseguró poco después. Ya verás cuando vaya a la tienda de tatuajes y pida el dibujo de unas oreo.

– Mire, como tatuador he visto muchas mierdas, pero tengo límites, si quiere una esvástica se la hago, una escena de zoofilia, se la hago, pero unas putas galletas blancas con crema, no.

Cambio de tercio:

Vídeo: Sajén se puso a cantar una canción de Shakira. Yo soy Shakira y la demando. ¿Por derechos de autor? No, por asesinar mi canción. Luego cantó Escándalo. Otro crimen. Esto es lo que Sajén le hace a las canciones:

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En otro orden de cosas, un ermitaño mordió a Gianmarco en un dedo y no le soltaba. Si a Gianmarco lo encuentran en Altamira, los arqueólogos fliparían encontrando sus falanges con un cangrejo pegado. De la cárcel se sale, de los ermitaños no. Al final fue Agustín Bravo quien se lo quitó. Le empezó a hablar al pobre ermitaño como si presentara un programa y el animalillo pensó que mejor se iba.

Vídeo: Melyssa contó a sus compis lo que le había pasado con el rollo ruptura de Tom y Sandra: «Entro allí y ¿sabéis a quién me encontré delante de mi tarta?», les dijo, porque Melyssa ya lo mide todo en función de su tarta. Estaban los que creían que el sol giraba en torno a la tierra, los que descubrieron que la tierra gira en torno al sol y Melyssa, que piensa que todo gira en torno a su tarta.

JJV le preguntó en directo a Tom por la ruptura. «Qué dura es una ruptura, ¿no?», le preguntó. No, JJV, mola, fue gustosita y suave. A veces la gente rompe por el gustirrinín que da, no te jode.

Tom se puso a llorar en la palapa de nuevo. Tom llora como forma de vida. Tom está en casa solo, aburrido y no se pone Netflix, llora y se entretiene.

Total, que JJV le dijo que Sandra podía quedarse unos días más si él quería. Y claro que quería. Es más, si le dan a elegir quiere tenerla atada a una roca.

«Espero que recupere un poco los sentimientos que tenía en el pasado, a ver si podemos mejorar y aclarar», dijo Tom, como si los sentimientos fueran como la forma física o algo que se te ha caído.

– Ay, Tom, no sabes qué: he abierto el cajón de la cocina y estaban los sentimientos por tí dentro, qué despiste. Jajajaja, riamos juntos.

«Una pregunta… ¿podríamos organizar una cena o una comida, algo bonito? No todos los días, pero…», tentó Tom. JAJAJA «No todos los días», dice el jodío.

– Una pregunta… ¿podéis darme un brunch por las mañanas y pizza por las noches… la comida ya si eso no la hago, aunque me dáis un bocata de chorizo, por si acaso… No todos los días, sólo de Lunes a Domingo.

Vídeo: Tom diciéndole a Sandra que quería «oficializar un poco la relación». Un poco. Tom va a casarse pero solo un poco. Este muchacho piensa que puedes oficilizar las cosas pero solo un poquito. Él firmó una hipoteca, pero sólo de un baño y parte del salón.

«Te veo y no sé si quiero reirme o quiero llorar», le dijo en un vídeo Sandra a Tom. «Reirme o llorar…», como el que mira a su tío del pueblo borracho en una boda tratando de hacer twerking.

«Tom, ¿estás preparado para vivir sin ella?«, le preguntó JJV en directo. Vivir sin ella, pero por Dios, ¿de qué estamos hablando, de Sandra o de un marcapasos?

«Me gustaría que a partir de este momento se me desvincule de esta pareja y no se me meta, espero que les vaya muy bien», dijo Melyssa en directo. Ole sus ovarios. Y es que está ahí la mujer sin comerlo ni beberlo y la quieren meter en medio todo el rato. Es como el embutido, que está en la nevera tranquilo y la gente empeñada en ponerlo entre dos panes.

Vídeo: «Es la primera vez en mi vida que tengo miedo de perder a alguien«, dijo Tom. Porque él estuvo una vez en la guerra y que a los compañeros les llenaran el cuerpo de plomo y cascaran no le daba miedo. Tom una vez perdió a su sobrina en un centro comercial y nada, ni un poco de miedo, él a su puta bola.

Sajén se chivó de que Sylvia había dicho que «no se creía la telenovela de Tom y Sandra«. Sylvia se justificó diciendo que ya se lo había dicho a la cara. Y eso, claro, le da todo el derecho a decir lo que quiera después.

– Oye, que me han dicho que me vas llamando hijo de puta por todos lados.

– Pero si te lo dije a ti a la cara en 1976.

– ¡Ostrás! Es verdad, perdona, perdona, sigue, sigue.

Y así.

«Tenemos que hablar de algo, ya que no tenemos Netflix ni nada», se justificó Sylvia, que o ve series o destruye la reputación de la gente. Jack el Destripador estaba bien visto hasta que Sylvia se aburrió un día y empezó a hablar.

«Voy a sacar mi raza», dijo en un momento dado, ya cabreada. Sí, Sylvia normalmente lleva la raza en un bolsillo y no se le ve. Me imagino al poli estadounidense tratando de hablar con la central…

– ¡¡NECESITAMOS REFUERZOS, PERSEGUIMOS A UNA SOSPECHOSA POR LA QUINTA, HACIA EL NORTE, ES MUJER, DE RAZA… NI PUTA IDEA!!

«Eso se lo dije a Albalá y Albalá a ella, porque llevo dos días sin hablar con ella», aventuró Sylvia, haciendo ver que Albalá guardando secretos es medio malo.

«Yo siempre digo las cosas de frente», dijo Sajén, que estuvo en el antiguo Egipto pero no lo sabemos porque ella de perfil no se dejaba pintar. Ella hasta que no llegó la ley de frontalidad no se dejó hacer un retrato. Sajén es como Robocop o Batman, para hablarte se tienen que girar, que tienen el cuello más rígido que la pata de un perro envenenado.

«Ella no me hablaba, pero me habló justo para decirme eso», aseguró Sajén sobre el cotilleo. Esa versión hacía aguas. Es como si los ingleses y los alemanes hubieran hecho crucis en la Segunda Guerra Mundial solo para contarse sus cositas.

A Melyssa tampoco le acaba de acuadrar el asunto. «Ese vuelo lo podía haber aprovechado mi chico para venir a verme«, dijo la muchacha, que esta semana ha vuelto a discutir con su exnovio, que aprovechaba la mínima para ganar puntos con Sandra.

«A lo mejor tienes rabia o envidia porque ella está aquí», decía Tom a Melyssa en la playa un día, cuando vio que Sandra se acercaba y empezó a subir la voz y a defenderla, para que ella le oyera bien, que la estaba defendiendo. Ahí Tom se imaginaba como un caballero a caballo llegando al rescate de su chica y a Sandra cayendo rendida a sus pies, pero en realidad Sandra estaba en la inopia.

«NO HABLES MAL DE MI NOVIA», dijo Tom, cuando Melyssa no había hablado nada de Sandra.

«Tienes que superar nuestra relación», le dijo Tom a Melyssa. JAJAJAJAJAJAJAJA Melyssa tiene esa relación más superada que la edad de piedra. Mira, Tom, cariño, estás en una taberna sucia de Katmandú y Melyssa está en la cima del Everest meándote desde lo alto.

Gianmarco reveló un bombazo: «Cuando no había cámaras dijeron que querían ir al bosque a intimar«. Lo de intimar era en el sentido bíblico de la palabra. Digamos que Tom quería que su gusanito del amor fuera a visitar a la pepitilla del gustirrinín de Sandra. Que la longaniza saludara al mejillón barbudo. Que el guerrero de cabeza púrpura entrara en épica batalla con el dragón babeante. A follar, joder, que hay que decíroslo todo.

Total, que la primera salvada fue Sylvia. Sajén dijo que eso no le provocaba «ni frío ni calor», pero estaba más reventada que unos pantalones de la 38 después de que se los pruebe Gérard Depardieu.

Por si era poco reventamiento, justo era el cumpleaños de Valeria y le cantaron el cumpleaños feliz. Bueno, Sajén no, ella puso cara de oler pedos. Sajén cantó el cumpleascos infeliz.

Y tal como había prometido, Valeria se puso a hacer un striptease. Lo que pasa es que llevaba biquini y poco se podía quitar, claro, así que fue más que un striptesase fue un menease.

Los tres machotes de Carlos, Omar y Alabalá se reían de Valeria. Se puede ser más cretino, pero ya tienes que estar federado.

Vídeo: Qué sibilina es Olga. Estaba hablando con Gianmarco y en un momento dado se puso a decir levantando la voz: «GIANMARCO, ANTES HABLABAS MÁS CONMIGO, PERO DESDE QUE HA LLEGADO VALERIA YA NO«.

Y cuando Valeria fue hasta ellos, porque la habían nombrado, le dijo Olga que siempre se está metiendo entre ella y Gianmarco.

«Yo no hablo de Valeria a sus espaldas», dijo Olga en la palapa. A continuación, un vídeo de diez minutos haciendo exactamente eso. JAJAJAJAJA ZASCA

Se salvó Agustín Bravo, que se vino arriba y se puso a jalear a sus colegas: ¡¡VAMOS A DAR CONTENIDO!! ¡¡SOMOS UN EQUIPO!! Agustín Bravo era el que escribía los discursos motivadores del espartano cachas de 300!.

Vídeo: Omar de patrón de pesca de Alexia. «Es que aquí cerca son muy pequeños, tienes que irte, allí, más lejos, más lejos, más lejos…«, le decía Omar a la pobre Alexia. Omar quiere que estén los pesqueros noruegos en el Mar del Norte echando redes y se encuentren a Alexia sacando bacalaos de dos metros. Omar piensa que sólo se puede pescar en la puta Fosa de las Marianas, todo lo demás es pescar en la orilla.

Y Alexia a la calle, fue la expulsada.

«Os voy a apoyar a todos, os voy a apoyar a todos», decía Alexia al irse, porque tiene complejo de muleta.

«Yo de aquí me quería llevar a mí misma», dijo Alexia, que cuando viaja se mete en el hueco de medir maletas para ver si cabe, porque se lleva a sí misma.

JJV, oportuno como siempre, le recordó de forma sutil que había salido desnuda y como amante de un hombre comprometido. Así es él. «Ah, ¿la movida? para mí no fue tan bueno y para mis padres tampoco», le dijo Alexia. CATACRACK.

Alexia se puso al lado de Lara Álvarez y eso parecía una versión femenina de Frodo y Gandalf. Es un remake que iba a escribir Tolkien, se llamaba Freda y Gandolfa, the Begining y era una precuela sobre las madres de Gandalf y Frodo, que eran amigas.

Prueba de líder en la noria infernal. A Gianmarco le iba genial, porque como es muy alto le iba el palo superior perfecto al hombro y las piernas perfectas al de abajo. Y claro, la pobre Melyssa se cayó antes, porque ella se meneaba ahí como un ratón agarrado al radio de una bicicleta.

Y a la calle definitivamente… Alexia.

«¡¡La de kilos que voy a coger, los kilos que voy a coger!!», decía emocionada Alexia a Palito y a Lola, con las que se enfrentó a la expulsión final. «La de kilos que voy a coger»… Alexia lo primero que quiere hacer al llegar a casa son pesas.

¡¡Y se acabó lo que se daba!!

El disgusto de Carlos Sobera en ‘Supervivientes’: se tuvo que sentar en directo

Carlos Sobera, el hombre del corazón de oro blandito. (FOTO: TELECINCO)

Carlos Sobera es un genio y además tiene un corazón blandito como un peluche de Mimosín. Si por él fuera, la madre de Bambi no habría muerto y la peli trataría de una familia feliz de ciervos que come hierba y vive muchos años en el bosque dejándose acariciar por los humanos. Y claro, el pobre sufre cuando pasan cosas malas y la gente llora.

Y eso es lo que le pasó en Supervivientes, que se tuvo que sentar de la impresión que le dio ver a Tom llorando cuando Sadra le dejó en directo. Es que el hombre lleva años viendo citas y haciendo de cerdito trufero del amor, buscando emparejar a la gente, que ha hecho más Carlos Sobera por que la gente pille cacho que Tinder.

Pero volveremos sobre eso. Lo primero antes del resumen de la gala… ¡Seguidme en redes si os da la gana y queréis hacer feliz a un bloguero! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow

A los concursantes de Supervivientes los coge la KGB y les interroga en plan bruto y no les saca ni el teléfono de su madre. La Inquisición los pilla y les suelta con una carta de disculpas por santos, porque no confesarían ni haber faltado a misa un día. Y es que después de superar las pruebas que pasan, no hay tortura que te haga ni cosquillas. Y ahí la reina es… Melyssa. En eso y en otras muchas cosas.

La gala comenzó con la semifinal de la prueba de líder. Sobera se los encontró ya subidos a una plataforma en el mar y con el culo hacia poniente.

«Nunca les puedo saludar de una forma normal, siempre les encuentro en una postura rara«, dijo Carlos Sobera, como el que está casado con una contorsionista ninfómana y al llegar a casa del trabajo no hay manera de decirle hola.

Lara iba muy guapa, solo que le habían puesto un biquini de arriba de color amarillo chillón y parecía un anuncio de limones cibernéticos. Por otro lado, este año le ponen unos collares de palos tan grandes que los puedes echar al río y descender el Sella.

Total, que la prueba estaba inspirada en una de las técnicas de la Inquisición para sacarle blasfemias a la basca. Se tenían que subir en unos palos con punta con los pies descalzos y a la vez sostener a pulso unos sacos atados a unas cuerdas. Los primeros pedestales tenían poca punta, con los últimos se podía poner la vacuna de AstraZeneca.

Antes del juego tuvieron que parar porque Valeria tenía sus cuerdas enredadas. Es la Steve Urkel de Honduras. Aguantó 3 segundos. Si Miguel Ángel hubiera hecho una escultura de la torpeza, la modelo habría sido la buena de Valeria.

«El esfuerzo es titánico», dijo Lara, lo mismo por Valeria, que se hundió como el Titanic, nada más empezar.

En las posturas para aguantar había de todos los tipos. Por ejemplo, Carlos Alba estaba como en una mala diarrea y Melyssa como imitando la entrada del túnel de La Mancha.

¡GIANMARCO Y MELYSSA FINALISTAS!

MELYSSA ES UNA QUEEN

Hay que acordarse de una cosa: Melyssa con sus santos ovarios se cruzó la selva de noche, sola, sin conocer el camino, para llegar a la villa de Tom a cantarle las cuarenta. Si llegan a mandar a Melyssa encuentra El Dorado a los cinco minutos y ni selva, ni serpientes, ni malaria, ni hostias.

Cuando acabó la prueba Gianmarco tenía el pie como para echárselo de comer a los cerdos. Ya verás que prótesis más chula le ponen.

Sandra Pica, Sandra Deja, Sandra Haciendo Cosas, estaba ya en Honduras para decirle a Tom que pasa de su cara como de comer mierda y que le deja. «Estoy tan nerviosa que no soy capaz de sentir los nervios», afirmó. Claro, lo normal. En términos médicos eso se llama Parraquitis por Acojonación de los Ovarios.

«Te veo muy tranquila y relajada para ir a hacer lo que vas a hacer, que es muy trascendente», le dijo Sobera, añadiendo presión. Sobera te da ánimos antes de la Selectividad y suspendes todas del acojone que te entra. A ver, trascendente… que iba a dejar a Tom, no a salvar a la humanidad sacrificando su vida en un volcán.

Un detalle sobre vestimentas y maquillajes: ¿puede alguien dejar de vestir a Rocío Flores como si fuera una señora de 50 años en una comunión del siglo pasado?

Vídeo: Olga es un sargento de la Legión con el día torcido. «Déjate de rollos que lo estoy haciendo para activaros, que jefa no hay», les dijo  a los Supervivientes mientras repartía tareas como un capataz egipcio en construcción de las pirámides.

Y después de decir que ella no era jefa se puso a dar órdenes como Rambo daba ráfagas de tiros. Olga se pone a dar latigazos a los remeros de una galera y les dice que es para activarles, que ella no es jefa, pero ZAS!! Paco, que no me remas con ganas.

A Valeria le tienen muchas ganas y se dedican a machacarla. Todo lo que hace está mal. Olga, Sajén y Sylvia son el trío criticador. Su vida gira en torno a comentar lo que Valeria hace. Son el Chiringuiro de Jugones de la liga Valeria. 

«¿Pero cómo puede mear tan seguido? Si acaba de mear en esta esquina», se quejaba Sylvia. A lo mejor es porque Valeria es como los perrillos, va marcando territorio.

Sobera sigue cambiando de Telecinco a Cuatro con el mando a distancia. Él es así, un hombre de costumbres. A mí me jode, porque tengo la tele rota y cambio como en los ochenta: con el dedo, pero en la tele.

Directo. A Melyssa se la habían llevado aparte, porque hoy es su cumpleaños, cumple 30 y querían darle una sorpresa. Le pusieron el cumpleaños feliz, pero en una versión cantada por una señora que estaba desganada.

Y de sorpresa le hicieron pasar a una carpa donde estaba Sandra. «Ostras», dijo Melyssa, flipando. Peeeero además de Sandra había una tarta. Una tarta que llevaba al sol mucho tiempo. Una tarta que se estaba derritiendo como el núcleo terrestre. Esa tarta estaba rogando que alguien le pegara un tiro para dejar de sufrir.

Total, que Melyssa tenía que mandarle a Tom el mensaje de Sandra de que le deja. QUÉ PEDAZO DE MARRÓN. Había menos mierda en la deposición de un diplodocus.

«Que quiero mucho a Tom, pero que no estoy enamorada de él», le dijo Sandra. Melyssa se llevó las manos a la cabeza. La miraba como diciendo «ay, amiga, qué me estás contando».

Melyssa lo único que quería es que quedara claro que ella y Tom sólo son amigos y que no quiere nada con él y que no ha intervenido para nada en la decisión de Sandra. En las tablas de Moisés había diez mandamientos y una posdata con lo de que Melyssa y Tom no tienen nada que ver.

«El mensaje está claro, Carlos», dijo Melyssa. Sí, es : TOM, A TOMAR POR CULO.

El caso es que como la dejaron sola con la tarta, Melyssa se puso a comer con una pachorra y una templanza digna de una mujer con nervios de acero. A Melyssa le toca comunicar a unos familiares que su abuela ha muerto en una orgía y lo dice mientras se come un sándwich de atún.

Luego vimos a Tom en un aparte. Le dijeron que entrara en la carpa. Melyssa, que es más lista que los ratones colorados, había tapado la tarta con la caja. JAJAJAJAJA

«ESTO NO LO TOQUES QUE ES MÍO», le dijo nada más entrar. MELYSSA ES UNA JEFA.

Y Melyssa se puso a darle el mensaje: «Lo siento mucho porque lo que te voy a decir te va a doler. He estado con Sandra y quería decirte que se ha dado cuenta de que ya no sigue enamorada y que no quiere seguir con la relación y que es más feliz».

Rafa Gorgory broken heart | Personajes de los simpsons, Simpsons divertidos, Los simpson

Tom se puso a llorar. Mucho. Melyssa le abrazó y le consoló. Es que esta chica tiene un corazón que se lo puedes trasplantar a un elefante.

Tom siguió llorando. Pero a los dos minutos se enfadó. Este chico es como una montaña rusa de emociones. Una montaña rusa de las de acabar con el estómago del revés.

«No le eches la culpa a alguien por no estar enamorado», le aconsejó Melyssa. Necesito a Melyssa de coach de la vida, por favor.

«Si es la mujer de tu vida cuando salgas la buscas y si se puede se puede, y si no, pues nada», añadió la muchacha, que oye, se lo toma todo con filosofía.

– ¡Dios, Melyssa, estoy sangrando porque me he cortado con la motosierra!

– Pues intentas contener la hemorragia y si no, pues nada, te mueres y ya está, hijo, qué dramas.

Y así.

«Sandra estaba aquí conmigo», le aclaró Melyssa y Tom flipó. «¿Y no me quiere ver?», dijo él mirando a todos lados como un ratón desconfiado saliendo a comer.

«Es el día de mi cumpleaños y estoy aquí apoyándote en tu ruptura, lo sé, es surrealista», dijo Melyssa, que habría preferido un Happy Meal en el McDonald’s para su cumpleaños.

«Sandra se ha ido por allí, ve a buscarla, si te dejan ir…», dijo Melyssa, que le encanta escapar en busca de la gente. Melyssa es como el puto Sherlock Holmes, si quiere encontrar a alguien, le encuentra.

Melyssa fue la que habló con Marco para que fuera a buscar a su madre, que el chaval estaba desganado y pasaba de ir y al final Melyssa convenció hasta al mono.

«Me quiero ir», dijo Tom y se puso a llorar de nuevo. Y en ese momento le metieron a Sandra en la carpa. Imágenes de Melyssa cuando vio a Sandra entrar:

Luego Melyssa intentó ponerse en el medio y a un lado y dijo «¿dónde me pongo?» y se buscó un hueco en un rinconcito, siempre abrazando la caja de la tarta.

La pobre no sabía qué hacer, si mirar o no. Acabó intentando hacerse la roca y no se movía. Melyssa sabe técnicas de camuflaje ninja. Sólo sabes que está porque hay una caja con una tarta.

– Hola, bienvenidos al examen de dibujo de Bellas Artes. Hoy tienen que definir en una imagen el concepto «fuera de lugar».

Melyssa quería estar como el nombre de la playa.

«No es lo que has hecho tú, es lo que he hecho yo», le dijo Sandra a Tom como excusa. Uy, mira, se te ha caído un cliché.

«Yo soñaba con estar contigo cada día», le dijo Tom. Unos cojones, soñabas con un chuletón con patatas, que lo sabemos. Lo mismo estaba Sandra de fondo en el sueño, pero de secundaria.

Tom se puso a declararse y a tratar de dar pena. «Estoy loco por tí lo único que quiero es estar contigo«, le dijo. Yo la verdad, en estos casos en los que el pescado está ya vendido, creo que es mejor no insistir. Antes le sacas dos puntos para aprobar a un profesor que un «vale volvemos» a una ex que te está dejando.

El caso es que Tom y Sandra pasaron de las confidencias dulces y amables a chillarse en cero coma. Y Tom se fue de la carpa a llorar a una piedra cercana.

«Si se calma hablo con él, si no, no, que no quiero chillar», dijo Sandra, pero se fue a buscarle como una madre a un niño que no se quiere ir del parque y se lo llevó de nuevo a la carpa cogido de la muñeca.

La muchacha estaba destrozando a Tom que solo faltaba que le diera con un palo al grito de TE DEJOOOOO, TE DEJOOOOOOO.

El caso es que Sobera les dio la posibilidad de que pasaran la noche juntos, «pero no como una cita romántica», dijo Sobera, porque claro, no les iban a dejar condones y lubricante encima.

«Es la primera vez en tres años que me tengo que sentar… y he pedido una silla porque me estaba quedando… soy empático y…«, dijo Sobera, que es muy tierno. El pobre no soporta ver un amor roto. Sobera está estudiando cardiología solo para saber cómo recomponer un corazón roto.

¿Sabéis qué paso con Cupido cuando creció y dejó de ser un bebé? Que se puso pantalón de pinzas y chaqueta y se hizo presentador.

En otro orden de cosas…

En la ceremonia de salvación a Agustín Bravo le cayó moco encima. «¿Pero es vómito?», preguntó. Sí, Agustín, hijo, tienen a tres miembros del equipo comiendo otras en mal estado todo el día para que regurgiten para tener provisiones para echarte a ti encima el vómito.

Valeria sigue poniéndose una redecilla negra en el pelo para estas cosas y entre eso y que está en una silla de madera como de tortura de un miedo de cojones. Valeria se puede sentar al lado de la alcantarilla del payaso de IT y no le pasa nada. El payaso no sale.

Y la salvada fue… ¡¡VALERIA!!

Hostia en la boca para Olga y su cuadrilla de criticadoras.

Y llegó el momento piñata. No era una piñata, era un contenedor de barco. Ahí cabían caramelos como para hacer niños diabéticos. También había pergaminos. Se podían coger chucherías y un pergamino cada uno.

Las tres cumpleañeras, Melyssa, Valeria y Sylvia tenían que intentar romper la piñata con los ojos vendados. Qué hostias se vieron. Pero para nada, porque Melyssa, por ejemplo, le daba unos golpes que le abrían abierto la cabeza a un caballero con yelmo y armadura, pero la piñata no sufrió nada.

Si hay una guerra nuclear yo quiero estar dentro de esa piñata.

– Hola, ¿esta es la oficina de producción?

– Sí.

– Soy Manolo, de construcción. Necesitamos unas placas de acero blindado para una cosa de una piñata.

Total, que le encargaron a Gianmarco que rompiera la piñata. Joder, qué palos le daba. No solo la rompió es que además la remató en el suelo. Joder, qué ensañamiento. Van a poner una queja los de la APP. Asociación Protectora de Piñatas.

Y a este cuadro le llamaremos: ‘La Rabia’.

El caso es que los pergaminos además incluían beneficios. A Melyssa le tocó un pincho de tortilla. ¡BIEEEEEEEEEN!

A Olga le tocó ser lacaya hasta el jueves. ¡BIEEEEEEEEEEEEN!

JAJAJAJAJAJA

Alexia podía intercambiar dos pergaminos de sus compañeros. Se veía en un aprieto pero en lugar de intercambiar el «sigue jugando» que tenían Valeria y Agustín le dio a Agustín el ‘que no podía comer caliente’ que tenía Albalá.

Gianmarco podía quedarse con el pergamino que quisiera. Eligió quedarse con las gafas y el tubo que le habían tocado a Carlos. Gianmarco, el santo.

«Sé buena, Lara, sé buena, Lara», decía Sobera a Lara cuando esta tenía que decidir sobre si habría fiesta o no. Este hombre es que no aguanta ver sufrir a la gente. A Sobera le llega a tocar ser el que juzgaba a las brujas y no se enciende ni una hoguera. 

«Las tres tendréis fiesta, eso sí, retorcida», les dijo Lara…

Y ahí se acabó lo que se daba. Bueno más o menos.

Oriana, y es raro de narices, nos representa y planta cara a la ‘Salvamización’ de ‘Supervivientes’: «Me tenéis podrida»

Oriana Marzoli, en Supervivientes, divertidísima, se lo pasa teta piruleta.

El tema de Rocío Flores y Olga Moreno estará muy bien en Sálvame, en El Programa de Ana Rosa, en Socialité, en Sábado Deluxe, en Viva la vida y hasta en el menú de la cafetería de Telecinco, pero en Supervivientes a mí me sobra, porque le resta tiempo a lo que pasa en la isla y a los concursantes e incluso a Olga, que no la vemos como concursante, sino como a ‘esposa de’.

Y Oriana, y esto me da un poco de miedo, se ha convertido en la voz de todos nosotros, una voz capaz de taladrar tímpanos blindados, al decirle a Jorge Javier en su cara: «Me tenéis podrida con el tema de esta señora. Supervivientes es algo más que Olga y Rocío Carrasco».

[Aplauso lento que va aumentando de velocidad, intensidad y número de personas aplaudiendo]

Todo empezó porque JJV pilló a Oriana mirando el móvil en lugar de atender a los vídeos que ponían en el programa, porque para qué, si Oriana solo cobra precisamente por eso. Ella es de distraerse fácil. Menos mal que no es neurocirujana.

¿Y qué estaba mirando en el móvil? Unas fotos suyas. Pues claro, porque el tema preferido de Oriana es Oriana. Ella es la única de su clase del instituto que forraba la carpeta con fotos de ella misma.

«¿Sabes qué podrías hacer? Cuando te llamen, decir que no vienes«, le dijo JJV en su tono amable y conciliador habitual, que cuando hicieron el logo de la paz estuvieron a punto de hacer que fuera JJV el que saliera con la ramita de olivo en la boca en lugar de la rata del aire esa.

«Digo que sí que vengo para comentar sobre otra gente. Lo digo como espectadora, sinceramente«, dijo Oriana, que no es espectadora ni el plató. Solo es espectadora de ella misma.

«¿Entonces para qué me preguntas? Me conoces y me conoce la directora, de sobra me conoce. Me conoce desde que empecé a los 18 en ‘Mujeres y hombres’. La cara y todo y sabe lo que pienso», alegó Oriana. Bueno, la cara exactamente no, porque ha cambiado que no se parece al DNI, pero vamos a dejarlo estar.

Como la han visto crecer desde que era pequeña pues es como cuando crece un niño, que si le ves de Pascuas a Ramos sí que le notas cambiado, pero si te lo tragas todos los días, no.

El caso, la cuestión, es que en el fondo Oriana tiene razón. A mí me sobra mucho el tema asunto Carrasco-Flores en Supervivientes y es muy injusto incluso con Olga, porque la eclipsa y la prejuzga y todo lo que dice se pasa por el filtro del doble sentido.

Agustín Bravo parece estar en las últimas en ‘Supervivientes’, es el retrato del sufrimiento | Resumen de la gala

Agustín Bravo, en su postura de sufrir mucho. (FOTO: TELECINCO)

En los exámenes de Bellas Artes a veces les piden que dibujen una emoción. El día que caiga el sufrimiento, el alumno que dibuje a Agustín Bravo saca matrícula de honor. Y es que el presentador puso unas caras en la última gala que eran el vivo reflejo de padecimiento. Echaba la cabecita para atrás, la boca abierta tratando de coger aire, los ojos de besugo en hielo… Agustín Bravo se pone así en la Gran Vía y le atienden los servicios sociales del Ayuntamiento.

Pero vamos por partes, que las cosas hay que hacerlas en orden. ¡SEGUIDME EN REDES! Instagram: @GusHernandezGH / Twitter: @realityblogshow.

La cosa comenzó con Lara Álvarez presentando desde lo alto de una peña, como si fuera un aguilucho en época de cría. Lara iba muy guapa. A secas. Lo único es que le habían puesto un micro blanco y peludo, que parecía la cabeza decapitada del Yeti.

«¿Temperatura y humedad?», le preguntó Jordi González, que debe ser que no tiene móvil y no sabe mirar el tiempo que hace. Ya verás cuando alguien le enseñe el Google Maps y sepa que puede ir a algún sitio sin mirar el mapa en un pergamino viejo.

Hablando aún del tiempo, en un momento dado Lara sufrió las inclemencias del tiempo: «Madre mía, el viento que está corriendo y la arena», dijo la muchacha poniendo la mano para evitar quedar ciega, porque le estaba haciendo la naturaleza un peeling natural que eso parecía una limpieza con chorro de arena. Lara no tiene células muertas en la piel porque no les da tiempo a morirse, se las mata la arena cuando aún son jóvenes.

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Los patronos se han venido arriba esta semana. Ya sabéis que ellos pueden mandar a los lacayos, y se lo han tomado como si cuando les dijeron «tenéis que ser patrones» ellos oyeran «tenéis que ser esclavistas».

«Quiero que cuentes cada granito, que esté perfecto», le dijo Albalá a los de la cocina, que solo le faltó meter la cara de Sylvia en aceite hirviendo para que escarmentara.

«Estamos aquí para trabajar, yo no te he dado tiempo libre. No puedes trabajar sentada, ponte de pie«, le decía Tom a Sylvia, que si llega a haber un campo de algodón cerca la pone a recogerlo también.

Olga daba instrucciones detalladísimas, algo que le jodió a Sajén, que se puso a llorar, porque dijo que se había sentido «esclava». Eso sí, después de hacerles un baile agarrándose a un tronco, de hacerles un banco y de colocar la leña por colores. Más que una esclava parecía una decoradora de interiores.

Alexia sufrió a Omar exigiendo pesca y más pesca y más pesca. Alexia estuvo a punto de pescar con dinamita sólo por satisfacer el ansia de pescado de Omar, joder, que parece japonés.

Y llegaron los alegatos para salvarse.

Albalá: «Audiencia, por favor, me encantaría que me salvarais porque estoy muy feliz», dijo, así, dirigiéndose a la audiencia como un ser vivo único. Albalá se piensa que la audiencia tiene DNI y pueblo natal. «Voy a seguir dándolo todo», añadió. Todos dicen lo mismo. ¿Pero qué cojones es lo que dan? Parecen un repartidor de propaganda a la puerta del metro. ¡Voy a darlo todo, todo! ¡Todos sabrán que tengo un asador de pollos y hago ofertas los domingos MUA HA HA HA HA!.

Valeria: «Con amor me pido de salvarme, porque esto es un sueño, es un sueño, sueño, (lo siguiente no se entendía ni en español ni en italiano)», dijo Valeria, que claro, se sabe una palabra y la usa para todo. Valeria una vez se fue a dormir en lugar de a mear solo porque sueño sabe decirlo y mear no.

Pero no acabó ahí. También dijo que quiere «hacer un récord de apnea», como de una hora y media sin respirar o así, debe ser.

– ¿Valeria y tú cuándo sales del agua?

– Cuando estoy morada y en muerte cerebral.

– Ah.

Y así.

«Es mi cumpleaños la noche del jueves», siguió dando argumentos, porque claro, si matas a una familia se ocho miembros envenenándolos y luego les disparas y se los das de comer a tus cerdos, el juez no te dice nada si cae en tu cumpleaños.

«Si la audiencia me salva yo voy a hacer un show striptease«, dijo Valeria y parecía una amenaza.

«Vamos con Lara, que para mí encarna la paz y el equilibrio«, dijo poco más tarde Jordi González, que tiene posters de Lara Álvarez calva, en la postura del loto y con barriga. Jordi piensa que Lara Álvarez le enseñó a Buda todo lo que sabe.

Lara se había sentado en el risco desde el que presentaba. No le salía ni un puto michelín. Esto es agravio comparativo. El 99% de las personas se sienta y la barriga le hace feo. Lara se sienta y eso parece un arco de medio punto forrado de seda.

Total, que a Sajén, Olga y Gianmarco les llevaron su recompensa de queso. Mucho queso. Agustín les miraba comer queso como un ave de presa. Se les puso al lado a mirar fijamente que sólo le faltaba echar monedas como en la cabina de un sexshop. Una cosa que yo sé que existe porque me lo ha contado un amigo.

Luego apareció Tom cual hiena y se quedó como esperando a que una mamá búfalo tuviera un despiste para robarle a su bebé.

«Lo siento de verdad, lo prometo», dijo Olga, pero sonó como «lorh sihentro dre verdá o progmetoh«, porque tenía la boca llena. Atenea era la hija de Zeus y Olga es la hija de Educancio.

Melyssa se vino abajo viendo a los demás comer. Se puso a llorar porque «otros comen queso y yo no«. Melyssa una vez vio una intoxicación alimentaria masiva en una boda y se echó a llorar porque los otros tenían diarrea y ella no.

«Se podían haber puesto a comer en otro lado«, se quejó Omar. Sí, en otra isla, no te jode.

Gianmarco se puso melodramático: «En cuanto salga de aquí no quiero volver a pasar hambre», afirmó. Solo le faltaba una esclava que le apretara el corpiño.

Tom fue de chivato a decir que la comida tenía que hacerla Sylvia, porque los del queso se estaban derritiendo un poco. Ahora resulta que Tom es el súmmum de la honradez. Tom pretendía que Sylvia, que no podía comer, encima tuviera que cocinarles el queso. Así es Tom, siempre pensando en los sentimientos de los demás.

Le preguntaron en directo a Sajén cómo había llevado lo de ser lacaya. «Yo las he llevado súper bien, he hecho mucho esfuerzo físico, mis patronas son maravillosas pero me han hecho trabajar mucho y me he sentido como una mula«, tan bien no lo había llevado.

– Lo he llevado súper bien, lloro por las noches y la vida me sobra, pero lo llevo súper bien.

Jordi le dio «una pequeña regañina por parte de la organización» a Agustín Bravo. «No se puede usar el agua potable para mojarse el cabello», le dijo al presentador de cabello níveo, que ahora será Agustín Repeinado. Y es que Agustín es así, prefiere dar bien en cámara que estar hidratado. Muerte de células desecadas, pero el lado bueno que no se lo toquen.

Jordi no ha cogido lo de que hay retardo con el sonido, que desde que él habla hasta que le oyen en la isla pasa un tiempo, por la distancia, así que él dice «tiempo» para que dejen de hablar en un alegato, pero claro, allí no lo oyen hasta los cinco o seis segundos y él viniéndose arriba: «tiempo… TIEMPO… ¡¡¡¡¡TIEMPOOOOOOOOOOO, TIEMPOOOOOOOOOOOOOOOO, TIEMPO HOSTIAAAAAAAAAAAAAAAAAS, ES TU PUTO FIN, ACABA, TE REVIENTO, TE ARRANCO LA LENGUA, ME LA COMO Y LA CAGO, TIEMPOOOOOOOOOOOO, CALLAAAAAAAAAAAA!!!!!!»

En un momento dado Jordi le dio a una camarógrafa un colgante de promoción de una a peli y bajando las escaleras de la grada casi se rompe la crisma. Jordi González baja las escaleras con la elegancia de un coche viejo lanzado por un acantilado.

Y llegó el alegato de Agustín Bravo: «Vais a ver un Agustín superviviente de verdad», nos prometió, porque hasta ahora ha sido un superviviente de mentirijillas. «Vamos a echarle sociabilización«, añadió. HOSTIA QUÉ PASOTE, QUE LE VA A ECHAR SOCIABILIZACIÓN. Entonces sí.

Sajén alegó: «Hace tiempo que vengo persiguiendo el sueño de ir a Supervivientes«, dijo ella, que la metieron en el concurso porque seguía a la gente de Telecinco. Los directivos de la cadena miraban por el retrovisor del coche y estaba siempre Sajén. Una noche Paolo Vasile abrió los ojos y estaba Lara Sajén a los pies de su cama mirándole fijamente.

Juego de recompensa:

Se trataba de tirar de unas gomas ancladas a un palo y conseguir piezas de puzzle para montarlos después. El equipo que lo consiguiera en menos tiempo, ganaba.

Carlos Alba jugaba con Melyssa, Albalá y Omar… y a Melyssa la arrastraban por la arena como las latas del parachoques de unos recién casados. Tengo imágenes del momento:

Jugaron Olga, Gianmarco, Valeria y Tom. Olga iba en cabeza y sólo decía «tirad más, tirad más» y «aaaaay, me dueleeeee, ayyyy la caderaaaaa», parecía una señora mayor montando en patinete por un empedrado.

Breve apunte de Palito y Lola:

Se les incendió la tapa del cofre, que habían dejado para proteger el fuego del viento. ¿Quién iba a pensar que una tapa de madera podría prender en el fuego? A Lola y Palito las mandas a Marte y son capaces de prenderle fuego. No hay nada combustible y no hay oxígeno, pero ellas pueden.

«Deberíamos meternos agua, bucear y no salir más«, dijo Lola, que es muy de afrontar los problemas con optimismo.

Prueba de los lacayos, Sajén, Agustín, Alexia y Sylvia. Lo malo de esa cuádriga es que tiraba poco. Si ellos hubieran sido los caballos de Ben Hur la carrera habría sido a cámara lenta.

Lara Sajén pegaba unos berridos de esfuerzo que si tienes la tele puesta y estás en la cocina, piensas que en el salón están unos mayas sacrificando gente.

Al final dejaron que uno de los demás ayudara y fue Carlos Alba que se puso a tirar como un buey criado con anabolizantes. Levantó a Alexia para que colocara la pieza con una facilidad que si Carlos quiere la cambia de continente con un solo brazo.

A todo esto, la recompensa era un jamón cocido colgado de una cuerda. Lo ganaron Carlos, Melyssa, Albalá y Tom. Se tenían que comer el jamón sin manos y en dos minutos. Qué espectáculo dantesco. Se lo enseñas a una manada de leones y empiezan los leones a comerse a los impalas con cuchillo y tenedor.

Carlos Alba daba unos bocados que daban miedo. A los cocodrilos bebé les ponen vídeos de Carlos comiendo para que aprendan a desgarrar a sus presas. Era como una pitón desencajándose las mandíbulas para que entrara más. Carlos una vez estaba nadando en el Pacífico cuando un tiburón le atacó. Aquella noche Carlos cenó pescado.

Vimos que había seis sillas de salvación. Los carpinteros del concurso han tenido esta semana un plus de productividad.

Y llegó el momento cumbre: en la ceremonia de salvación Agustín esperaba en la silla poniendo cara de Ecce Homo de Borja. Qué cara de estar en las últimas.

El hombre decía que lo iba a dar todo, creo que se refería a dar hasta el alma, porque se le escapaba por la boca abierta. He visto peces fuera del agua que tenían menos pinta de agonizar. Agustín Bravo con esa cara y esa postura se pinta de blanco y se queda quieto en un pasillo del Vaticano y los turistas le hacen fotos pensando que es una escultura de Bernini.

No sabías si darle algo de comer o los santos óleos. Le dejas a los pies un cartel que ponga «UNA AYUDA, POR FAVOR» y se saca 200 euros diarios en limosnas.

Lola y Palito también tuvieron prueba: Tenían que adivinar animales. Lola los imitaba y Palito adivinaba y al revés. El primer animal era una manta raya. Palito lo adivinó a los tres segundos. Joder. Una puta manta raya, que es la cosa menos imitable del puto reino animal.

Ganaron un par de donuts. La segunda recompensa era un brócoli. Soy yo y se meten el brócoli por el culo. Pillo al de la organización que esté más cerca y se lo introduzco por vía rectal mientras le pregunto, ¿es sano, es sano, te gusta, cabrón, te gusta?

El caso es que Palito y Lola acertaban echando leches. Deberían ir a Las Vegas a hacer un número de mentalismo.

Albalá fue el salvado de la nominación, lo que dejó a los lacayos siendo lacayos y sin ser concursantes de pleno derecho.

Olga discutió con Valeria, que me está empezando a caer un poco pesada, pero lo único que destacaré es que a Olga le salen unas venas en la sien cuando discute que parecen las bajantes de un edificio viejo. Por esas venas puede pasar el metro. Madre de dios, son como un anuncio de hipertensión.

Vídeo: Broncón por el arroz. Tom se puso a probar el arroz y dijo que no estaba hecho. Yo creo que probaba para ir comiendo de más. Tom dijo que le faltaban cinco minutos al arroz, porque cuando era pequeño perdió la lengua y le pusieron el chip de una Thermomix.

«Cada uno a su tarrea, tarrea, tarrea», decía Tom, que tiene erres de sobra y las va colocando donde puede para que no se le acumulen.

El caso es que entre lo que probaron y lo que rebañaron al final hubo dos o tres listos que cogieron peso comiendo arroz.

Agustín es lacayo de Carlos y eso les ha traído dificultades en ese matrimonio perfecto que ambos formaban. El problema está en que a Carlos nunca se le acaban las instrucciones. Trabaja menos el burro de un molino que Agustín Bravo.

«Agustín, vas a trabajar lo que no has trabajado en la vida«, le decía Carlos Alba, que estaba empeñado en hacer de Agustín una máquina de trabajar. Aquí tenemos a Agustín Bravo cuando acabe esta semana:

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«Esto es peor que ir de compras con mi mujer«, dijo Agustín, que cuando va de compras acaba como la mula de Juan Valdés. Todo es padecimiento para este hombre en el concurso, mare de Deu. En todas las iglesias del mundo, a la estatua de San Agustín le van a poner un letrerito añadido que ponga: «San Agustín Bravo Sufridor».