Entradas etiquetadas como ‘trapote’

La tercera prueba decide al finalista: Deborah humilla a Trapote y Malena

Tienen que hacer un puzzle a partir de un plano. Es construir una cabañita. Entre cada una de ellas hay una especie de mampara de madera para que no se copien las unas de las otras.

Y al fondo vemos a Parri, con una postura de “que esto se acabe ya, por Dios y por la Virgen.

  • Deborah: Vuelve a ganar, esta chica se ha metido en la final ganando las tres pruebas.
  • Trapote: Admite que no puede.
  • Malena: No lo admite, pero no puede.

No tenía ganas de seguir ahí (de boquilla), pero ha competido realmente bien y se ha metido en la final.

En el plató, todos están contentos con que Deborah llegue a la final y quieren que gane. Normal, porque se lo ha currado de lo lindo.

El fracaso en la misión de pesca y la segunda prueba de líder

Tenían que pescar 50 peces, pero “hacía mucha ola”, que decía Trapote. Lo intentaron con poca fe, con poco interés y con poca convicción. Conclusión, la prueba fue un fiasco y ya tenía pinta de fracaso en el minuto uno.

Como el tema ya estaba muy trillado, cuando ha acabado el vídeo y han vuelto al plató se han dedicado a hablar del reloj que ha regalado Puyol a Jesús Vázquez y a cantar el cumpleaños feliz a Mireia, porque son más de las doce.

En la segunda prueba de líder tenían que coger con dos palos unas brasas y prender unos palos para quemar un papel, después de haber chapoteado un poco en el agua.

  • Deborah ha sido la primera en llegar y la más efectiva. Al momento de llegar ya se le veía el humo. ¡¡QUÉ EFICIENTE ES!!!. Tarda 7:02.
  • Trapote ha vuelto a empezar con fuerza y las prisas le han costado perder una brasa. Luego ha intentado ayudarse con las manos para que prendiera, pero ni por ésas. Ha vuelto a por más brasas, y ha conseguido un poco de fuego. La penalización es de un minuto (8:02)
  • Malena repite como la más torpe. Ha tardado un siglo en llevar las brasas y al final, pues ná de ná. Ni con la mano, ni soplando, ni con un mechero. La penalización es de un minuto (8:02)

¡¡FRACASO ABSOLUTO DE LA ORGANIZACIÓN!! La prueba estaba mal planteada, el papel que tenían que quemar estaba demasiado arriba y al final han tenido que permitir que levantaran el fuego (aunque al principio a Deborah se lo habían prohibido). ¡¡¡¡MENUDA CHAPUZA!!!!

Han tenido que acabar el concurso, porque si dejan acabar a Trapote y Malena estamos aquí hasta el miércoles.

Como colofón han puesto el vídeo de las estrategias de Trapote, que tampoco es que sea Alejandro Magno.

¡¡¡SEGUNDA CHAPUZA!!! Penalizan con un minuto a Trapote y a Malena… y llevaban casi dos intentando hacer fuego sin éxito. Se van a publi, lo que todos agradecemos.

Resumen de la gala de Supervivientes de la petición de matrimonio

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Esa forma de vida musculada cual lomo de ternera en adobo llamada Rafa Mora tiene sentimientos.

Además, es un hombre romántico y seductor, así que ayer, mientras nominaba en la gala, le pidió matrimonio a su novia Raquel, que emocionada, le dijo que sí.

Por si fuera poco, le pusieron por teléfono a su hermana y para qué queremos más, el chaval se puso a derramar esteroides que daba gusto. Y todo eso, justo después de informarnos que lleva toda la semana con cagalera, a lo mono de culo rojo y escocido.

¿Habíais visto alguna vez algo más romántico? ¡¡Shakespeare, eres un insensible!!

Pero no fue lo único que pasó en la gala, que por otra parte, estuvo llenita de cosas.

La cosa comenzó con Malena Gracia y Sonia Arenas en subiditas a un helicóptero. El pobre piloto nicaragüense, que cada jueves debe pensar que qué ha hecho él para merecer ésto, se las vio canutas para que los pechámenes de estas dos concursantes entraran en los chalecos salvavidas.

Pero de las imágenes idílicas de estas dos inocentes muchachas pasamos al infierno de ver a Rafa Mora (en versión insoportable subida) discutiendo con María José (en versión histérica subida). Nunca en mi vida vi semejante intercambio de salivazos.

Y es que como diría Jesús Vázquez, a tres milímetros escasos de su boca ellos se quedaron. Del debatito que siguió después solo cabe destacar que Rafa Mora es como Chuck Norris, o estas de parte de la ley (su ley) o estás contra ella y que chuparle el culo a los demás está mal, pero chupárselo a él es como comer caviar ruso fresquito.

Cabe destacar el papel del hijo de María José, que tiene más educación y saber estar que doce millones de Rafas juntos y la risa demoníaca que soltó el musculitos, que parecía que le había poseído el muñeco diabólico con las almorranas remojadas en tabasco.

Sonia y Malena se tiraron del helicóptero, eso sí, después de pensárselo mucho, y mientras el pobre piloto, un atractivo varón con bigote, se las veía y deseaba para no acabar en el agua, del viento que hacía. La flotabilidad de la silicona quedó comprobada de sobra con el experimento.

Poco después supimos que se iba a su casa Mireia, que fue la expulsada. Yo creo que nadie se ha sentido más contento en la vida de que le echaran de un sitio. En España la cabaña ganadera peligra, porque esta mujer se va a comer la mitad de una sentada y la otra mitad de postre. Y de beber, albóndigas.

La prueba de recompensa fue un poco sosa. Consistía en colgar a Perdiguero de una cuerda a lo perrito piloto de las tómbolas y que los demás lo hicieran balancearse hasta llegar a unas tarjetas colgadas en las que había recompensas. El hombre se movió más que el péndulo de Foucault, pero sólo cogió tres tarjetillas, de las que sacaron sólo un tubo de buceo y veinte plátanos más verdes que las películas de Jaimito.

A Óscar Higares no le dieron mucha cancha en el plató, aunque sí la posibilidad de resarcirse viendo a los desagradecidos de sus compañeros cagarse la pata abajo (literal en el caso de Rafa) cuando había mala mar y no se atrevían a salir a pescar. Entonces, esos que le pusieron verde por monopolizar la pesca le echaron de menos.

Parri es líder también esta semana, así que de todas todas, y como él dijo, Rafa iba a salir nominado. Pero Parri se ahorró hacerlo él, porque Rafa salió nominado por el grupo junto a Trapote. Así que el líder eligió por su parte a Guillermo, el triunfito invisible.

¡¡¡HA CONDENADO AL SOSO DE LOS GORGORITOS!!! La audiencia, como la vida, da sorpresas, pero si todo sale medio normal, el amigo Guillermo llega a España a tiempo para salir de gira con alguna orquesta de pueblo este verano.

Las chicas Sex Boom (no sé si estaban en el grupo, pero si no lo estaban, lo merecían), también conocidas como Malena y Sonia, tuvieron un papel importante: cambiar cosas del campamento por comida.

Al final consiguieron un bocadillo de tortilla, un litro de aceite y un kilo de azúcar. No lo debieron hacer mal, porque el resto de concursantes estuvieron de acuerdo con los cambios. Las dos poseedoras de pechos de catálogo se quedan toda la semanita en la isla y la semana que viene una se larga.

¡¡Otra sorpresa!!

Los tres nominados, Guillermo, Trapote y el mono de culo rojo, también conocido como Rafa, se van a pasar la semanita exiliados en la selva, cuidando de una vaca y un ternero. Deben conseguir leche para sus compañeros durante toda la semana.

Si lo consiguen, habrá premio, si no  lo consiguen, habrá penalización para todo el grupo.

¡Esta semana promete!

Resumen de la gala en que martirizaron a los concursantes de Supervivientes

Hola a todos.

Ayer lo de supervivientes tuvo un nuevo significado: el de que se enfrenta a acabar como el eslogan del Burguer King: A la parrilla sabe mejor.

Pero no adelantemos acontecimientos.

La cosa comenzó con una Consuelo Berlanga a lo bipolar, puesto que cuando entró se quería ir y ahora que se iba a ir, se quería quedar. Y es que una semana sin comer, durmiendo al raso y siendo devorada por los mosquitos convence a cualquiera para alargar la estancia.

Luego nos pusieron el vídeo de las pruebas de líder, en la que veíamos cómo los famosos suelen driblar a hacienda. O sea, dando vueltas y más vueltas. Los habían atado a una cuerda con una argolla y debían salir de la maraña que formaba. Ganaron Higares y Parri.

Después pudimos ver algunas de las broncas de la Legionaria. Ella achaca su mal carácter a que echa de menos a su hijo, pero yo lo achaco a la ausencia de nicotina en sangre. Y es que la Fortuna ha hecho que la Legionaria no se Cohiba y casi haga Pal Mall a sus compañeros, que no están pensando en darle precisamente el Nobel, si no en entregarle unos Ducados de oro para que se compre un Camel y se vaya de la isla con buena Lucky y llegue LoMas rápido posible, etc.

Esta muchacha ha pasado a ser la Bronconaria, por las broncas y por cómo debe tener los bronquios. Ay, el mono, que malo es, ya lo vimos en El planeta de los simios.

Como este año Supervivientes lo dirige el Marqués de Sade, dejaron a uno de los anónimos fuera del concurso: los pusieron a todos en una balsa y les iban diciendo uno a uno que se tiraran al mar y nadaran hasta la playa, de forma que el menos votado por el público, en este caso Miriam, se quedaba sola, flotando en medio del mar y con menos amigos que la Legionaria en una reunión de Fumadores Anónimos. Soy yo y me cuelgo del mástil.

Finalmente, anónimos y famosos se conocieron. Fue un momento de tensión, con Perdiguero (al que nominaron los anónimos masivamente) dándoles las gracias por putearle de esa manera.

Eva González hizo unas presentaciones trasnochadas que parecían una sarta de insultos más que calificativos.

El caso es que ahora que la Conso había sido poseída por el espíritu de John James Rambo y era capaz de comerse cosas que harían vomitar a una cabra, el público, ¡oh, cruel! nos la arrebató y fue la expulsada de esta semana.

Y entonces llegó la prueba de recompensa, que diseñaron los directivos de Supervivientes inspirándose en un libro de torturas medievales burras. De hecho esa prueba estaba en el índice en la sección de “No aplicar ni a Belcebú”.

Se trataba de poner a los concursantes en una reja de metal y acercarlos por parejas a un enorme fuego abrasador. El primero que se calcinara y gritara, se bajara de la estructura o se muriese, perdía.

El caso es que ganaron los famosos, más que nada porque los focos de los platós les han curtido el pellejo. Eso sí, Rafa Mora acabó con los abdominales rojos como para ponerle un par de chuletas de cerdo a hacer encima.

Además, los famosos hicieron trampas, porque Eva González dijo que no se podían tapar la cara y Rafa lo hizo. El caso es que se llevaron nueve cerillas como nueve soles.

No todo es felicidad en el mundo anónimo. De hecho tienen lo que se conoce como un grano en el culo: Nerea.

Esta mujer ha ido a hacerse famosa y claro, eso les sienta como una patada en los eggs, ya que lo único que hace es buscar broncas para que se vea que es una excelente polemista con dotes de colaboradora en programa verdulero.

Así, llegadas las nominaciones, por el grupo de los anónimos salió nominada Nerea, y por el de los famosos, la Legionaria.

Pero ahí no acabó la cosa, porque los líderes de cada grupo eligieron a su compi preferido, el cual eligió al suyo, y así sucesivamente, hasta que en cada grupo quedó una sola persona, a la que nadie eligió.

¿Sabeis quienes fueron? Pues claro, Nerea y la Legionaria. Ellas dos, además de ser las nominadas, deberán pasar esta semana conviviendo con el otro grupo. Menudos dos regalitos que se han hecho… Sobre todo los anónimos, que se llevan a la Legionaria con el mono y cabreada por que la han nominado y no la quieren. Se van a giñar la pata abajo.

¿Qué os parece? ¿Quién se va?

NOTA: Recordad que tengo Facebook, por si me queréis buscar: Gus Hernández.

NOTA 2: Me he puesto Gus Superviviente Hernández

¡¡A ver si así es más fácil!!

Los anónimos pueden con los famosos en ‘Supervivientes’

Los famosos no levantan cabeza en Supervivientes, por más que lo intentan. Me da a mí que las fuerzas se les van en las peleas estúpidas de Bea (legionaria) vs Bea (Trapote) y luego llegan a la prueba y pasa lo que pasa.

Pues pasa que tienen que montar un descodificador a base de planchas, una prueba que es más fácil de hacer que de explicar, y por eso Eva se lía explicándolo. Pasa que los anónimos tardan 15 minutos en hacerla y los famosos, que parecían costaleros con las planchas (trozos grandes de madera con agujeros, para simplificarlo), tardan 19, así que pierden y el regalo se lo llevan a la selva los anónimos.

El premio en cuestión es una lona que puede ser utilizada a modo de toldo. En definitiva, un cutrerregalo que los anónimos han calificado de “mierda”, tal cual.

Por lo demás, la chicha sigue estando con los famosos, que continúan tirándose de los pelos. Es preciso, antes de seguir, que sepáis que Óscar tiene, probablemente, un dedo del pie roto, que Carla y Rafa duermen abrazados pero ambos están muy enamorados de sus respectivas parejas y que la legionaria canta fatal.

Volviendo a las peleas, como supondréis la cosa vino a raíz de perder la prueba. La legionaria (de educación exquisita, como sabéis) y Rafa Mora acusaron a Trapote de escaquarse. Bueno, la legionaria fue más allá… “¡Que hinques el codo ya, señoritinga de mierda!”, le pidió por favor, como ya imagináis. ¡¡¡SI PARECE DE COLEGIO DE PAGO Y TODO!!!

Tengo dudas de que Trapote sea tan mala como la pintan todos, pero empiezo a estar convencido de que la legionaria se va a terminar fumando el brazo de alguien como no consiga tabaco, porque no para de culpar a los cigarros de todos sus males.

Sobre la expulsión, no sé como lo veis vosotros, pero a mí me da que se va Consuelo. Aunque algunos con mala leche querrán dejarla en la isla para que sufra, lo cierto es que aporta entre 0 y -4 al programa. Ni pruebas, ni polémicas, ni risas… vamos, un cantecito por Chavela Vargas y pare usted de contar. Además, difícilmente optará a un Interviú cuando regrese, así que nada la retiene allí.

¿A quién queréis dentro, a Consuelo Berlanga o a Perdiguero?

Primeras broncas en ‘Supervivientes’

Los anónimos y famosos de Supervivientes llevan un par de días como quien dice y ya están deseando sacarse los ojos. Y mucha culpa la tienen las Beas, Trapote y la legionaria, la primera por egoísta y la segunda… la segunda porque le gusta discutir hasta por cómo hay que sentarse, si es preciso, y ahora que lleva unos días sin tabaco, aún más.

Pese a todo la cosa había empezado bien, no os creáis, con Guillermo pescando dos peces más grandes que los brazos de Rafa Mora.

El problema es que la legionaria no tiene ni idea de por qué está en el programa. Según dice, ella es conocida por “decir las cosas claras” y Trapote por meterse “con la Esteban y ser la novia de Víctor Janeiro”. Quizás alguien debería decirle a la legionaria que ella, hasta que salió en Gran Hermano, no la conocía ni Cristo, por más que dijera (que lo ignoro), verdades como puños.

Luego la Trapote armó el follón porque ha decidido que lo suyo era dormir con dos chubasqueros mientras que había gente durmiendo “en bolas” (Rafa Mora dixit). Hasta ella misma se ha dado cuenta y ha pedido perdón, pero como perdonar es de cobardes, a nadie se le ha ido el resquemor.

Bueno, sí, Rafa Mora le ha dado una segunda oportunidad, porque cree que es “corta”. Aún así, dice abiertamente que lo de los chubasqueros es para que no vuelvan a hablarle… vamos, lo que se dice dar una segunda oportunidad a alguien…

Entre tanto, Consuelo la ha liado porque ha decidido que lo mejor, mientras un pájaro se llevaba el pescado, era quedarse mirando y dar un gritito. Nadie ha ido, el pájaro se ha quedado con la comida y la legionaria ha aprovechado para sumar a Consuelo a su lista de amigos en la isla.

En esa lista de amigos de la legionaria también está Óscar, por “sus afans de liderazgo” (¿mande?). Vamos, que la legionaria está en plan coñazo, maleducada, enfrentándose a todos y sufriendo como un pez en una sauna porque lleva dos días sin fumar. Eso sí, clara como es ella, cuando Óscar ha ido a hablar con ella ha reculado. Clara, clara.

Los anónimos también se las traen, porque Nerea y Deborah han hecho piña y el resto de compañeros les hacen el vacío. Especialmente entrañable es su relación con María José (que va de líder), con la que no hablan para no discutir. Es todo romanticismo. A éstas de todos modos les da igual, no creáis, y se dedican a rajar de los compañeros tanto o más que éstos de ellas.

Me da en la nariz que esta edición de Supervivientes va a ser de lo más entretenida. ¿Cómo lo veis vosotros?