Es uno de los blogs que participa en los Premios 20Blogs en la categoría Mejor blog de humor.
Se llama El bicho bola y me ha llamado la atención por un post publicado en agosto en el que cuenta en primera persona la comida de la dueña el blog, aún sin hijos, con sus amigos padres y madres recientes.
Tengo que confesar que he sonreído mientras lo leía.
Aquí lo reproduzco:
Ayer quedé para comer con mis amigos, los de toda la vida, los de siempre…La Pandilla. Últimamente no nos vemos mucho y me hacía muchisima ilusión vernos todos y echarnos unas risas recordando lo bien que lo hemos pasado todos juntos y, sin embargo, me volví a casa con una sensación rarísima…como de ¿cabreo?
Habíamos quedado a las 13:30 en casa de unos de ellos, y tenía que ser esa hora y no otra porque su pequeña recién nacida tenía «la toma» a esa hora y así ajustabamos el aperitivo al ritmo estomacal de la neonata.
Yo coincidí aparcando a mi llegada con otros dos amigos a los que hacía meses que no veía y, cuando me disponía a darles un abrazote enorme, me plantaron entre mis bracitos a su hija de año y medio porque la criaturita acababa de vomitar y tenían que limpiar la silla isofix del coche.Me quedé sin abrazote. En ese momento, aparecieron otros dos amigos y salieron del coche (aunque más que salir eso parecía un desembarco) con un carrito, dos bolsas, tres termos, un globo, una sombrilla y otro lindo bebecito de unos cuantos meses de vida. Este no paraba de llorar.
Cuando conseguimos entrar en la casa todo era estupendo, jolín, mis amigos, los de siempre…les echaba tanto de menos!!!
Las cañitas de aperitivo ya hacían vislumbrar lo que pasaría el resto del día y es que, ya no había botellas de cerveza por la mesa por si los infantes las tiraban, ni aceitunas, por si se atragantaban con el hueso, ni cortezas porque se les podían quedar a los niños pegadas en la garganta. Allí sólo había unos vasos de plástico con cerveza 0,0 y Fanta Limón a tutiplén. De aperitivo, rooonda gratis de quesitos! uuuuuuuu, qué fiestón!
Para comer nos fuimos al restaurante de comida americana de turno porque a los niños les dan globos y proporcionan tronas para los bebés que ya sujetan el cuello, a mi no me apetecía, pero daba igual..¡¡¡estaba con mis amigos!!
Antes, cuando comíamos todos juntos, nos lo pasabamos genial TODOS pero ayer todo era distinto. Los niños gritaban como posesos, los padres gritaban a los niños como posesos, los camareros no querían ni acercarse a la mesa y nos lanzaban los costillares desde la cocina y yo tuve que sacar tres veces de mi plato la mano de un bebé que anteriormente había tocado el suelo, el culo de su amigo y los mocos de su madre.
Durante toda la comida hablaron de marcas de pañales, leche de continuación y guarderías. Yo intenté participar un par de veces pero me regañaron porque usaba tacos cuando hablaba (y para mi que una niña de mes y medio no distingue entre las palabras «hipercolesterolemia» y «coño»)
Después de comer fuimos a tomar un café y a dar de merendar a los chavales. Aquello parecía no tener fin. Más Nutribén, más pañales, etc. Así es que, con las mismas, me despedí de mis amigos (o esos seres en lo que ellos se habían convertido) y me volví a casa a descansar y ver las fotos de hace unos años, cuando yo era la última en irme de las fiestas con los amigos.
Zapatero, te devuelvo mis 400 euros si haces que alguien me devuelva a mis amigos!
Y la verdad es que sospecho que muchos de mis amigos sin hijos, en mayor o menor medida, han pensado en algún momento algo parecido a la autora del blog.
Y no voy a decir que no lo entienda. La mayoría de las madres recientes hemos sido Carlotas.
¿De verdad son dos mundos tan distintos? ¿No se trata para casi todo el mundo de dos fases distintas en el mismo camino?
No sé si muchas Carlotas saben que acabarán siendo madres recientes.
Tal vez en un par de años El bicho bola lea su viejo post y también sonría.
Como he hecho yo.
Medea…no creo que nadie pretenda decir lo que dices, ni mucho menos, al menos yo no lo pienso para nada. Por cierto, que yo me identifico con Carlota ni ahora «con» ni antes «sin», eso está claro.
30 noviembre -0001 | 00:00
En mi caso, ha dado la casualidad de que los amigos que no desaparecieron del mapa cuando nos casamos, han ido teniendo hijos más o menos al mismo tiempo que nosotros, así que no tenemos demasiados problemas.Sí que es cierto que nos cuesta más quedar, porque el que más y el que menos andamos liadillos con el día a día, y no nos damos cuenta de como se pasan las semanas. Pero cuando nos vemos, sabemos que lo importante es estar juntos, aunque no podamos hacer las mismas cosas que antes.En cuanto a lo de volverse monotemático, supongo que es inevitable. Es como cuando alguien hace un viaje maravilloso, y cuando regresa se pasa un mes hablando recurrentemente del viaje. En cierta manera, cuando tienes hijos, es como si entrases en otra dimensión. Como se dice coloquialmente, te cambia la vida. Y ese cambio es muy difícil de obviar, para qué lo vamos a negar.Y no se trata de convencer a nadie de que nuestra vida es más plena. Más bien lo que nos pasa es que no podemos evitar comunicar nuestra euforia, igual que ese alguien del viaje se pasa el día diciendo: ¡teneis que ir…!Esto es que no es pa contarlo, es pa vivirlo.
30 noviembre -0001 | 00:00
yo estoy con ishtar. me puedo permitir tener una canguro todos los viernes y por muy cansada que esté, quedo con todos mis amigos/as (todos sin hijos menos uno) y me lo paso fenomenal y disfruto como si no los tuviera. hablamos de todo y por supuesto, también de mis niñas.el sábado me levanto un poco tarde – sobre las 11 – mientras la canguro se ocupa de ellas y ya sin estrés y con las pilas recargadas, me ocupo de ellas todo el fin de semana.reconozco que es un lujo tener una canguro todos los viernes pero a mí me compensa quitarme ese dinero de otros sitios.mis amigos son fundamentales para mí.también se puede hacer eso una vez cada quince días o una vez al mes y, os lo aseguro, sienta de maravilla.
30 noviembre -0001 | 00:00
jajajajja
30 noviembre -0001 | 00:00
moi, con todos los respetos, no me creo que solamente tengas canguro el viernes por la noche hasta las 11 de la mañana del sábado. Me parece que esa «canguro» la tienes a tiempo completo, y te hace el trabajo duro.
30 noviembre -0001 | 00:00
Primer??Hola a tod@s. Identificada con la situación es decir poco… Desde que soy madre, he intentado quedar con amigas que no lo son, sobre todo al principio y he de decir que he desistido. Intentar mantener una conversación coherente mientras te haces cargo de tu bebé estando con una amiga sin hijos, es algo absolutamente imposible, al menos para mi. Y ya, cuando se trata de una pareja amiga con hijos!!! ni te cuento, la dignidad queda por los suelos :S En muchas ocasiones, en medio del caos de conversaciones, de los niños que se están peleando por el mismo juguete, los vasos que se caen, la comida que salta por los aires, me da por ponerme a pensar… tranquila, calma, respira profundamente, intenta ver las cosas con perspectiva, pero es en esas citas con amigos e hijo incorporado de la edad de mi hijo cuando poco me falta para levantarme de la mesa y ponerme a cazar moscas imaginarias… una locura absoluta, aunque vista con el tiempo, no la cambiaría por nada ¿o sí?
26 septiembre 2008 | 09:13
Una de mis mejores amigas todavía no tiene hijos y siempre discuto con ella sobre «las quedadas». Ve con toda normalidad que pueda sacar un bebé de madrugada por los restaurantes ya que como va en el carro no se entera de nada y allí mismo se puede quedar dormido, no hay problema.O que puedo salir de fiesta donde sea, mientras me dejen meter el carro en los locales. Lo peor de todo es que me lo dice completamente en serio y no consigo ponerme de acuerdo con ella en este tema. Siempre pienso que el día que le toque a ella le recordaré estas conversaciones a ver si sigue pensando lo mismo.
26 septiembre 2008 | 09:23
Mi única persona cercana con bebés es mi única amiga de la universidad. Ella habla de todas esas cosas y yo la escucho con la misma atención que cuando leo tu blog, juego con sus hijos como cuando jugaba con mis primas pequeñas (soy la mayor de todas) y ella me pregunta por mi vida y mis cosas y participa de ella mientras conversamos porque tenemos vidas muy distintas (yo trabajo y estudio, y ella se queda en casa con sus hijos) pero a falta de estar más tiempo juntas lo ponemos todo en común cuando nos quedamos. A mí me gusta recibir por email fotos de sus hijos, y a ella que le cuente cómo me va mi vida de reciencasada-hiperocupada.
26 septiembre 2008 | 09:28
Si yo he casi desistido y prefiero quedar algún rato que el papá se queda con el bebé. Ellas nos miran como un especímen asi de parque jurásico, sin futuro, sin vida, como alguién que voluntariamente ha acabado con su vida por tener un bebé. Y nosotras las miramos como: vale, todo eso que me estas contando es más de lo mismo, yo ya lo he vivido y requetevivido. Lo mejor es que en el fondo hace gracia que yo no noto ningún cambio en mi, no siento que haya acabado con mi vida, no siento que me haya convertido en alguien que vivió en el jurásico y ya no tiene opciones de futuro. Símplemente me estoy haciendo cargo ahora mismo de una personita que depende de mi, no? Y que es algo temporáneo y que en poco tiempo (todos dicen lo rápido que pasa el tiempo) esa personita será cada vez más independiente.Ahora también tengo que admitir que unos padres son más relajados que otros y que hay crios que están más acostumbrados a tener atenciones exclusivas en todo momento y otros que saben que en ese momento mejor juegan con algo. Yo todavía no se muy bien lo que soy 🙂
26 septiembre 2008 | 09:38
Desde luego cada día me gusta más este blog, porque me siento muy indentificada con muchos de los temas que expones y este es uno de ellos.Resulta que de mi grupo de amigas de siempre soy la unica que queda por ser madre y cuando quedamos, ellas ven el cielo abierto pues piensan que así pueden desconectar de sus peques porque estoy yo, al princio cuando solo había dos la verdad no me importaba pues me encantan pero ahora estos tienes 2 años y hay 2 bebes más y al final termino cabreada con tanta lucha y más porque a los mayores no hay quien los controle y yo tampoco soy nadie para regañarles si no lo hacen sus madres, las entiendo pero no comparto su comportamiento.Esto lo he comentado con otras amigas no madres y coinciden que la mayoría de madres se relajan al ver que le prestan atención a sus bebes.Estoy totalmente deacuerdo las quedadas yo no son lo mismo.
26 septiembre 2008 | 09:51
Yo os cuento dos casos: el de una amiga que ha tenido dos hijos porque tocaba y el de una pareja que ha tenido una hija y es de lo mas buena.La primera ya vino embarazada del viaje de novios, no os digo mas. Tuvo su segundo hijo a los dos años, porque eso es lo correcto entre hermanos. Y resulta que no tiene paciencia con la primera cuanto menos con dos. Un dia quede con ella y fue estresante. Ahora ya no vive en mi cuidad y no se como le ira, pero su hija mayor se estaba volviendo una caprichosa insoportable.La segunda pareja son muy tranquilos, tienen una niña encantadora y son de los que no se ahogan en un vaso de agua. Quedas con ellos, tomas algo, charlas tranquilamente, si la niña reclama la atencion, uno de ellos le hace caso y el otro sigue hablando contigo… es genial.Conclusion: yo creo que depende de como sean los crios, depende de como sean los padres y depende de como los eduquen.(Espero no tener que tragarme mis propias palabras) XD
26 septiembre 2008 | 10:03
Aquellos que no tienen niños no se imaginan el esfuerzo que representa ser padres y como cambian tus preferencias. Lo mejor de todo es que, salvo excepciones y desde mi punto de vista, eso se disfruta muchísimo y que no hay nada en el mundo que te llene más que ver crecer a tus hijos. Es muy difícil relacionarse con normalidad con parejas que no los tienen, pues las preferencias son distintas y legítimas, faltaría más. Es normal que los amigos sin hijos terminen por alejarse pero, si son amigos de verdad, en un tiempo se encuentra la forma de volverse a juntar. Hay un fenómeno curioso, algunos «amigos» desaparecen literalmente en cuanto nacen los críos. Te hacen la visita de cortesía y, adiós, nunca más se supo, y ello a pesar de llamarles de tanto en cuanto para ver qué tal están. Se asume sin mayores problemas, ya se sabe, los niños te hacen madurar.
26 septiembre 2008 | 10:27
El problema de no tener hijos y que tus amigas si que los tengan, es que se vive en etapas diferentes. Y siento discrepar, pero es que mientras tu sigues en la etapa sin hijos, tienes muchos temas de conversación: trabajo, cine, familia, otros amigos…Y los papas recientes solo tienen un tema: su bebé.Mi pareja y yo estuvimos en una cena con otras dos parejas, una de padres recientes y otra embarazados. No hubo un momento en la cena en el que se hablara de otro tema que no fueran los bebés, los partos, etc. Y perdonadme de nuevo, entiendo que es algo que te cambia la vida, que te vuelve monotemático…pero hay que respetar un poco la conversación con todos…¿Os imaginais lo pesado que puede ser estar con una persona que sólo hable de bioquímica? ¿o de política? ¿o de derecho? Pues eso nos pasa a las no-mamás, que nos cuesta mucho soportar mas de 4 horas de monotema…Echo mucho de menos a mis amigas, no hay forma de hablar con ninguna sin que la conversación derive en su pequeño (que me encanta que me cuenten todo sobre ellos, pero a veces me gustaría hablar de mas cosas). La conversación de los no padres no es sólo de fiestas, cervezas y cachondeo…a lo mejor queremos hablar de hipotecas!! El que no tiene hijos no tiene por qué ser un cabra loca que sólo hable de eso…
26 septiembre 2008 | 10:35
Yo también: controlar a un crío de dos anyos lleno de vida y curiosidad no es fácil, no te creas que por reganyarle va a estar sentadito en la silla hasta la hora de marcharse. Y lo que menos te apetece es ponerte a renyir sin ton ni son cuando estas en algun sitio con amigos. Es otra cosa típica que todas pensamos: yo cuando tenga un hijo no voy a hacer esto y lo otro. Y luego no hay más tu tía que tragarte las palabras, a todas nos ha pasado.Hay crios que estan acostumbrados a tener siempre mucha atención, eso es verdad. Pero otros por naturaleza son muy activos. Y con sólo dos anyos la gran mayoría no pueden estar sentados más de un ratito… Pero es verdad que te entra una sensación de frustración por de alguna manera «perder» a la que siempre fue tu amiga. Pero de verdad que no la pierdes, es solo una época de la vida. Cuando interesa ver a los amigos con hijos, no sería un gran detalle el ir a visitarlos a su casa? Sería un alivio en vez de tener que quedar siempre por los restaurantes y las cafeterías todo el tiempo. Puedes llegar con tiempo para charlar. Puedes seguir haciendolo mientras la madre prepara las cosas del crío. Si es domingo el padre puede estar jugando con el bebé y estar más tranquilas. Es un entorno donde tienen sus juguetes y pueden entretenerse un poco más, incluso si se les pone ese día una pelicula de dibujos por ejemplo, luego de comer muchos duermen una siesta y podeis tomar el cafe con tranquilidad. Y sin duda tu amiga-madre estará mucho más relajada. Yo eso nunca lo había pensado hasta que me ha tocado. Cuando no se tienen hijos uno quiere estar fuera de casa lo más posible. Con bebés y ninyos pequenyos tambié se puede, pero a veces la verdad que da mucha pereza. Con crios siempre es un detalle que te vengan a saludar a casa. Te vienen a ver cuando nacen que es cuando no estás para recibir visitas y luego ya no aparece nadie más nunca. Al menos yo creo que así es para muchas… Un beso a todas!
26 septiembre 2008 | 10:40
Yo no llevo mal el salir con los niños. No me importa, muchas veces me apetece un montón…Sabes que cuando vas con niños, vas a estar en otros ambientes, otros restaurantes, etc…Y me parece lo correcto. No soy partidaria de meter a niños en bares. A mi lo único que me incomoda es cuando la conversación se transforma en un tema único en el que encima, sólo puedo participar de refilón. Se puede ir a cenar a una hamburguesería o a una pizzeria, o donde sea, o a pasear al parque infantil, y a la vez, poder tener una conversación normal con tus amigos.Es mas, procuro, cuando quedo con mamás recientes, hacerlo en un sitio donde el peque vaya a estar bien, porque eso facilita el que todos (incluido él) estemos a gusto.Lo que no se puede pretender es que unos papás recientes se vayan de cena, de copas y de discoteca hasta la mañana siguiente, con el niño dormido en el carro…Igual que no se puede pretender que una parejita hipotecada hasta las orejas se vaya de mariscada, a jugar al casino y al garito de moda con la copa a 12 euros…
26 septiembre 2008 | 10:55
Yo también he sonreido cuando he leido el texto del post éste. Bueno, está llevado al extremo, claro…creo que el ideal es acercar posturas, que los amigos/as con hijos/as tratasen de ponerse en el lugar de los otros y viceversa. Es complicado, desdeluego, depende de la empatía de las personas, sin más. Yo no me imaginaba ni de lejos, por mucho que tratase de adelantarme a la situación, como sería la vida en general con hijos/as, pero sí que trataba de adaptarme y facilitar las cosas a mis amigas con hijos/as, (tema horarios y sitios para quedar, eso, por supuesto, es sentido común). Hoy en día, no tengo problema con mis amigos sin hijos/as, se adaptan perfectamente al horario de la peque, (generalmente quedamos en función de ella, todavía es muy pequeña, pero, lo importante es que nos veamos, y no lo que hacemos y en que horarios). Por otra parte, también quedo de vez en cuando con algunas amigas yo sóla y hablamos de nuestras cosas, en general, (algo muy saludable, por otra parte!).
26 septiembre 2008 | 11:04
CRIS:Creo que me has malinterpretado, claro que un niño de dos años no para, ni pretendo que se queden sentaditos en un rincon jugando sin dar el follón, pero cuando ves a un niño que se engancha en una cortina con peligro para el, o coge y mete la mano en la ensaladilla y su mamá no le regaña, yo simplemente les aparto del peligro pues no soy nadie para regañar, pero me siento incomoda por estar detrás del niño porque pienso que su madre se puede sentir incomoda y no volver a mi casa (cosa que no quiero), y otra cosa mi casa no está preparadada para niños pequeños, hay cosa que están a su alcanace, como productos de limpieza, medicamentos…..y si sus padres no salen detrás de el, lo tendré que hacer yo, y los padres dan por hecho que estoy descansada y puedo andar de arriba a abajo y ellos mientras tomar café tranquilamente porque cuando están solos no lo pueden hacer. Cuando había un solo bebé me encantaba pero ahora termino de los nervios, todos hablando de sus hijos y yo haciendo el pino puente para que se entretengan y no me destrocen la casa, y quien lo quiera entender que lo entienda.
26 septiembre 2008 | 11:19
Ya te entiendo, Yo Tambien, si es que hay gente «pa todo» verdad?Bueno me voy que el bebe se esta aburriendo, ya va a tocarle la comida, jugar un poco y meterle a la siesta o en su caso minisiesta que no es muy dormilon, hoy iremos a la piscina. Que hablamos mucho de bebes? En serio? jaja!Sabeis una cosa, cuando quedo con las amigas «sin» me contengo y a veces hasta me apetece quedar con gente «con» para despacharme agusto si tengo algo que decir sobre los bebes! jaja! Como en este blog :-)Un saludo!
26 septiembre 2008 | 11:24
El texto del post – quizá exagerado en la forma de escribir- refleja perfectamente lo que pasa cuando quedas con tus amigos y algunos son padres y otros no. Si el encuentro es en casa, al final los que son padres se hacen un grupo y los que no, otro. Para los que no tienen hijos a veces les cuesta entender que los demás llevemos otro ritmo, siempre adaptado a los niños y que vayamos cargados con toda clase de preparativos (pañales, mudas…). Al final lo que va pasando con los años es que el contacto se termina teniendo desgraciadamente sólo con las parejas que tienen niños.Tener hijos implica nuevas responsabilidades pero no por ello tienes que renunciar a tener un poco de vida social .Si realmente quieres hacer una quedada de amigos en plan cena en un retaurante, se puede recurrir a una baby-sitter por unas horas. Eso sí, igual los temas de conversación al final a veces giran entorno a los niños…
26 septiembre 2008 | 11:39
Bueno, dar por hecho, primero que todas las que no tenemos hijos somos como la inframental de Carlota, roza el insulto… después, deducir que antes o después todos y todas nos convertiremos en padres y madres recientes es generalizar de una manera escalofriante. No sé si os percatáis de esa manía sectaria que tenéis los casad@s, arrejuntados de por vida, padres, madres, de intentar convencer a los singles sin descendencia de que: vuestra vida es mejor, es más plena, no sabemos lo que nos estamos perdiendo, y lo peor de todo: con un extraño toque mecla de amenaza cósmica y sabiduría de hechicero del poblado, nos suponéis el mismo futuro que el vuestro. Porque además, si no lo cumplimos, estamos destinados a una miserable existencia de soledad, frustración, juergas hasta la amanecer buscando un poco de calor humano… Con lo fácil que es agarrar a alguien a los 20 años, contratar una hipoteca, preñarse, y pasarse el resto de la vida ocupada¡
26 septiembre 2008 | 11:44
Hola,Pues me he reido mucho leyendo el comentario. Y la verdad es que sí, normalmente los que no tenemos hijos, vemos a nuestros amigos de ese modo… Aunque tengo que decir que no a todos, depende de como sean los padres en cuestión, hay algunos con los que da gusto quedar, y que se comportan de forma normal, y hay otros que te hacen el rato insoportable.Tengo unos amigos que tienen una niña de un año, y da gusto estar con ellos y con la niña, ya casi anda, es superbuena, y se le puede llevar a casi cualquier parte (a horas normales, claro está). Sinembargo tengo otros… que… cuando nacio su hijo, se compraron una camarita de estas que se le ponen al bebé en la cuna y se pueden sintonizar con la tele, de manera que ves al bebé por la tele, mietras duerme. La verdad es que me parece un invento genial, puedes estar cenando en casa con amigos en el salon y viendo una peli, mientras tu bebé duerme plácidamente, y cambias de vez en cuando para ver si todo va bien… pero.. ¿es necesario tener puesta la imagen del bebé en la tele constantemente (y no poder ver una peli o algo)? me parece unpoco una exageración. Ademas entiendo que es importante saber si tu bebé hace «cacas duras o cacas blandas» ya que eso puede denotar que este malito o no, pero es necesario hablar de ello mientras se cena?… Vale que seas padre y madre, pero no tienes porque volverte gilipollas del todo (sin acritud)
26 septiembre 2008 | 13:27
Jjajajjaa. Pues la verdad, es que sí, asi es como os vemos….Saludos
26 septiembre 2008 | 13:35
Veo por aquí un concepto que entiendo equivocado. Son niños «buenos» aquellos que se les puede llevar a todas partes, meterlos tres horas en un restaurante sin que se muevan de la sillita o estar en una terraza tomando algo sin que molesten. Los que no entran dentro de estos parámetros, ya no son tan «buenos» o, simplemente, tienen unos padres que no los educan correctamente. Sinceramente, ¿pensais que es normal que una criatura aguante sentada en un restaurante, café o terraza, rodeada de mayores que hablan de gilipolleces aburridísimas y que no levantan el culo de la silla?¿pretendeis que sea bueno que una criatura de pocos años se adapte a semejante despropósito?. Los niños están para jugar y divertirse, quien pretenda lo contrario o no asuma que eso es así cuando los tenga, lo va a pasar mal y se lo va a hacer pasar mal a la criatura. En cuanto a los amigos que no tienen críos, si no se saben adaptar, más vale que se queden en su casa.
26 septiembre 2008 | 13:37
jaja, tuá. he puesto «canguro» para abreviar y no meteros el rollo de mi organización económica pero ya que comentas, te suelto el rollo:como con los abuelos no las puedo dejar (por diversos motivos), me tuve que plantear en su momento si contrtatar a alguien en casa o llevarlas a guardería ya que trabajo jornada completa de lunes a viernes.y el resultado fue que me salía más económico contratar a una chica interna que las cuidara en casa que pagar dos guarderías. la chica libra los sábados por la tarde y los domingos. te cuento el día a día para que veas:de lunes a viernes me levanto a las 8, me visto, les doy el desayuno a las niñas, juego un rato con ellas y me voy a trabajar. vuelvo a las 7:40 momento en que mis niñas se están terminando de bañar, las doy el biberón, juego con ellas y las acuesto. hago la papilla del día siguiente mientras myman hace la cena, saco al perro, cenamos y la chica recoge los platos.los sábados me levanto a las 11 y me ocupo yo de las niñas mientras la chica se ocupa de la casa hasta las 2/3 que se va ya hasta el lunes por la mañana.el resto del fin de semana nos ocupamos myman y yo de todo.en fin, que el tiempo que estoy en casa no paro un segundo. si no tuviera la chica interna tendría que dedicar sábados y domingos tarde/noche a planchar y limpiar y, sí, sería bastante más duro. afortunadamente la mejor solución económica para mí me viene genial.pero eso no quita que para la gente que deja a los niños en guardería o con los abuelos, coger una canguro un día a la semana, cada quince días o una vez al mes, puede ser bastante beneficioso para poder tener un poco de vida independientemente de los niños.vaya rollo…
26 septiembre 2008 | 13:43
Hola Tati!!Creo que tu post, va para mi, así es que te contesto… Yo no he dicho que un niño bueno, sea aquel que se comporta como tu dices, nisiquiera he dicho que le tengas que meter tres horas en un restaurante… He dicho que se la puede llevar a casi cualquier sitio a horas normales… y juega y se divierte y tal…Me parece un poco egoista tu postura de si no nos sabemos adaptar a tus crios que no vayamos… yo creo que la felicidad está en encontrar el termino medio, y en este tipo de situaciones tambien…Saludos
26 septiembre 2008 | 13:51
lo dijo moi · 26 Septiembre 2008 | 12:35 PMJejejeje…en mi caso mi canguro es el padre de mis hijos y viceversa.Despues de toda una semana de trabajo, casa y niños, los viernes generalmente me gusta (y necesito) quedar con mis amigas y salir un ratillo (a veces un ratazo). Eso sí, al día siguiente sobre las 11 tocan diana y yo me levanto haya dormido mucho o poco.Mi marido tambien queda alguna vez con sus compañeros y soy yo la que me quedo cuidandolos en casita. Tampoco tenemos mucho problema con esto, porque nuestro grupo de amigos no es común (quitando un par de parejas).Cada dos meses más o menos, son los abuelos los que relizan esta función de canguros y salimos a cenar o tomar una copa bien con estos amigos comunes, bien solos.Nuestros temas de conversacion son muy variados, hay veces que toca hablar de niños, o de trabajo, de la pareja…pero no creo que ninguna de mis amigas se haya sentido avasallada por un monotema infantil.Ps.Creo que andas igual de liada que yo (mellizos de tres años)…vaya caña!!!!
26 septiembre 2008 | 14:06
Pues no tengo hijos y pocos de mis amigos los tienen. Y la verdad es que las cosas para nuestro grupo han salido bien. Me explico, casi todos entablamos relaciones serias (matrimonios) al mismo tiempo y ninguno tenemos hijos aun. Como quiera, es complicado para vernos, porque tenemos horarios de trabajo distintos, algunos trabajos sábados, otros no y otros también estudian.Lo que si diré es que mi prima, un par de años mayor que nosotros, quedó embarazada y tuvo su bebé hace dos años. Os hablo de una persona culta, viajada y súper moderna que ahora no sale ni a la esquina sin su hijo. Ella ya no es una persona, es madre. Ella no es ella, es la madre de su hijo.Y yo considero que es patético, ya se que me criticareis, pero así lo pienso. Es simplemente terrible dejar de ser tú, por ser de alguien más. No tener nada de tiempo, no poder sacar ni una tarde y sólo quedar bajo tus terminos. No hay conversaciones dónde el niño no sobre salga. Podemos hablar de pepinos y ella dirá «Sí a XXX, le encantan los pepinos jejejeje». Sinceramente detesto no poder hablar de nada que me interese a mí, no me gusta tener que escuchar cuestiones sobre pañales, no me interesa. Los pañales vale que son muy buenos y tienen una función, pero no hay que hablar de ello como si fuera lo último.Sinceramente, si ser padre significa que el parto incluye lobotomía mi interés es nulo.PD- Esto no significa que no admire la dedicación de las madres, sólo que no admiro que dejen de ser personas para sólo ser madres.
26 septiembre 2008 | 14:44
moi, tu planteamiento vital me da esperanzas. Si yo pudiera atisbar un futuro así, igual hasta conseguía salir con un hombre de mi trabajo que me trae loca, pero que está obsesionado con tener hijos, formalizar, SENTAR LA CABEZA, y como a mí esas cosas me producen urticaria,ahí andamos hace dos años, que sí, que no, que caiga un chaparrón…
26 septiembre 2008 | 14:46
miriam, además niños! me puedo imaginar tu día a día, jajaja. pero es divertidísimo. una de mis hijas dio ayer sus primeros pasos. estoy feliz pero temblando!!!medea, todo es organizarse. eso sí, siempre y cuando quieras tener hijos. yo antes de querer ni me lo hubiera planteado aunque sí tenía claro que algún día querría tener hijos. y la verdad, no tenía ni idea de la que se me venia encima. cuando estaba embarazada y la gente me avisaba, yo pensaba que eran unos exagerados y que los bebés no hacían más que dormir y comer. y además pensaba que comían 3 o 4 veces al día, como nosotros… jajaja, vamos lo mío era una ignorancia absoluta sobre el mundo infantil.
26 septiembre 2008 | 15:29
Hola Yo. Quizás me he pasado con lo de la que los amigos se queden en casa, pero a gente independiente, inteligente, viajada y moderna se les supone cierta, solamente cierta, capacidad de adaptación. Donde hay niños, los hay y …. quien con niños se acuesta … ya se sabe.
26 septiembre 2008 | 16:32
Irene, ¿acaso piensas que tener un crío es estar con el cuando te interesa y dejarlo cuando no te conviene? Yo no digo que se deba hablar siempre de pañales y todo eso, ya se que a nadie le interesan esas cosas, y yo nunca hablo de chorradas de padres si no estoy con gente en mi misma situación, pero lo que es evidente es que mis hijos, desde que existen, van a todas partes conmigo y si no me los puedo llevar o el sitio no es conveniente para ellos, me quedo en casa, y tan feliz. Y sí, yo antes era como tu prima, siempre viajando, saliendo, cine, teatro, conciertos, etc., etc. y todo el rollo ese. Era un tío muy guay, ahora ya no lo soy (según tu forma de ver las cosas), pero disfruto de mis hijos. Te lo aseguro, no he dejado de ser YO en absoluto, sino que soy más YO que nunca, seguramente como le sucede a tu prima. Simplemente hay que respetar las decisiones y la vida de los demás.
26 septiembre 2008 | 16:39
Pues a mí me parece un poco absurdo mezclar plan con niños con plan con amigos. Si vas con niños, vas a sitios de niños y con gente que tiene niños. Si vas a hablar con los amigos, vas sin niños y a sitios donde puedas hablar con los amigos. Pobres niños esos que están en los retaurantes a las tantas, aburridos como monos, llorando porque tienen sueño o de puro aburrimiento y dando la lata a toda la gente que tienen alrededor (esos inefables padres que de lejos dicen «alvaritooooo, deja a esos señoreeeees», pero no se mueven un milímetro de sus sillas, eso si se dan cuenta de que el niño está tres mesas más allá). Si no se puede dejar a los niños para esos planes, mejor es no ir.
26 septiembre 2008 | 18:44
¡ATILA EN COMBATE!DE NUEVO LOS HACKERS HAN CONSEGUIDO ELIMINAR UN SIMPÁTICO COMENTARIO QUE DEJÉ, ME IMAGINO QUE ANTE EL ASOMBRADO ESTUPOR DE LOS INFORMÁTICOS DE GUARDIA DEL GRAN 20 MINUTOS.Joeee, es mucho mejor idea esta:http://frikiblogs.blogspot.com/2008/09/prohibido-emitir-imgenes-d…Así las podemos ver a las dos, a PATRICIA Y PILAR RUBIOOO, CON MINIFALDITAS ESCOCESAAAAS y no pueden impedir lo que se dice ahí.26.09.2008 – 20:35h – Atila el Guapo – #24A favor En contra 1 (1 voto)COMO VERÉIS, LAS MASAS POPULARES YA HABÍAN COMENZADO INCLUSO A VOTAR EN POSITIVO A SU AMIGO ATILA EL BLOGUERO.¡CON ARSENIO Y ALBINO, SI VUELVE, VENCEREMOS!
26 septiembre 2008 | 20:45
Jaime:Yo respeto la vida de los demás. Es a mí a quien no respetan. Porque cuando pido un poco de atención cuando tengo un problema pues se me deniega. Nunca puedo contar con ella para nada. No hay tiempo para otra cosa y ella no es ella, porque se volvió la madre del bebé. No hay más temas de conversación y simplemente me parece patético.Y es más no se me respeta ni para simplemente darme una respuesta clara. Porque vale no puede quedar a ciertas horas ni ir sin el niño, pero me lo puede decir, no? Yo la invito, porque me apetece verla y hasta le digo que traiga a su nené (que no me molesta en lo absoluto) pero ella no queda y tampoco me dice que no puede. Más de una vez simplemente me deja plantada y ni mú. Eso es una falta de respeto. Ella no era así antes y tenía la delicadeza de llamar si no podía, que para mí es educación muy simple, que al parecer perdió con el parto y la lobotomía.Al parecer, según tu criterio, los únicos que mereceis respeto sois vosotros por ser padres, no? Pues va a ser que no. Me parece genial que no quedes sin tus hijos, ese es tu problema, pero por lo menos sé sincero con tus amigos y no los dejes plantados, no los entusiasmes diciendo que irás, para luego nunca llamar y hacerte el loco.Y sinceramente, hay sitios que no son para menores y encuentro rídiculo que no vayas, para eso existen los canguros. Además de los amigos, tú y tu pareja, no son sólo papá y mamá, también son dos adultos enamorados que merecen un tiempo a solas de vez en cuanto para hablar de sus cosas y pasar un rato sin biberones y pañales.Respeto tu manera de pensar y de ser, pero creo que te equivocas. Y también pienso que si siempre estais con vuestros hijos, terminarán por ser el centro de vuestro matrimonio.
27 septiembre 2008 | 15:14
los hijos cambian la vida y hasta que no se tienen, no se comprende.¿Por qué no les pagas tú la canguro? Por supuesto que es de muy mal educados dejar plantados a la gente, pero un niño no es un juguete que digas ahora me apetece tener un niño, ahora paso y se lo encasqueto a alguien.
27 septiembre 2008 | 17:49
Carmen:Porque no es mi hijo y no es mi problema, así de sencillo. Cuando tenga hijo, si acaso, pagaré el canguro con gusto, con tal de poder tener una vida normal. Además no es una cuestión de dinero, porque ella tiene de sobra.No pretendo que deje de ser madre, sino que continue siendo amiga, hija, hermana, PRIMA, confidente y otras tantas dimensiones que ya no explora en su vida.Y no pido ni que lo deje realmente, lo que más me molesta es la falta de respeto de NO LLAMAR para avisar que no viene, de quedar y no llegar y de contar con ella para algo y que nunca aparezca y no te conteste el teléfono.Ayer, por ejemplo, quede en que iba a su casa para llevarle un regalo para el niño. Con mucha ilusión compré una ropita muy mona y tenía muchas ganas de pasar por su piso, 15 minutos para no agobiarle y darle el regalo y quizás tomarme una coca cola con ella, más nada quería. Ella quedo en llamarme para decirme cuando pasar, espero, espero, espero…son las 16hrs, no llama y la llamo, no cogue el móvil, no cogue el fijo, le mando un mensaje y espere y espere un poco más.NADA, no me ha contestado el mensaje ni me ha llamado, NADA. Estoy harta de su falta de consideración hacía los demás por ser madre. Simplemente estoy cansada, yo también merezco respeto aunque no tenga hijos.
29 septiembre 2008 | 15:48
Hola a todos!Aquí el mismísimo Bicho Bola, autora del post en su blog.¡¡¡Muchas gracias por incluírme en tu blog!!!Yo siento mucho si, sin querer, he herido algún tipo des susceptibilidad pero os prometo que no tenía esa intención.A ver, ese post lo escribí al día siguiente de quedar con mis amigos y os prometo que no está ni una pizca exagerado, de hecho me he comido algún que otro detallito por rozar la escabrosidad…:-DSólo quería transmitir la tristeza, mezclada con melancolía, que sentí al verme completamente distinta a mis amigos, ya que tanto ellos como ellas siempre habían parecido ser iguales a mi pero ese día los sentí como de otro planeta. Ya, ya lo se, es normal, las cosas evolucionan y cambian, pero todos necesitamos tiempo de adaptación (vosotras lo sabéis mejor que nadie).Muchas gracias por vuestros comentarios y un besote grande!
29 septiembre 2008 | 19:15
Gracia a tí Bicho bola, que unas cuantas nos hemos reído mucho.Te aseguro que hace unos años, y probablemente con menos gracia, yo podría haber escrito algo parecido.
29 septiembre 2008 | 21:08
Muy bueno tu post, Bicho bola.Un apunte: yo siento algo parecido con mis amigas de siempre…y todas tenemos hijos. Para mi, viven en otro planeta, sin más mundo que su marido e hijos, ni un café podemos tomar a solas…pero eso es otro tema.
30 septiembre 2008 | 14:04
Ah, Irene, entiendo y comparto tu punto de vista, que no me había dado tiempo a leerte.
30 septiembre 2008 | 14:08
Muchas gracias Zaragozana!En mi caso, por lo único que envidio a las madres (de momento) es por su facilidad para hacer tortillas de patata…y es que asocio a mi madre con millones de cosas y con su inconfundible tortilla de patatas!!!Las madres son un nivel superior 😀 sólo que aún yo no he conseguido entenderlas.
30 septiembre 2008 | 16:53
Bueno, Bicho Bola, afortunadamente, no tienes que entendernos, la maternidad hoy no es obligatoria, (no podríamos decir esto relativamente poco tiempo atrás).A mi hacer lo que me gusta de la tortilla de patatas es comérmela, hacerla, lo que me da es pereza…
01 octubre 2008 | 14:02
Irene, yo no estoy de acuerdo contigo, o al menos no del todo. Yo creo que el problema de esa chica de al que hablas no es el de ser madre, sino el de no llamarte para avisarte de que no puede quedar, el de no ser del todo honesta contigo.Sospecho que puede ser que se sienta agobiada por sus responsabilidades (a muchas madres les pasa), y no quiere quedar mucho o salir mucho porque está agotada, cansada o agobiada, pero no todo el mundo sabe verbalizarlo.En todo caso creo qeu el problema está en no explicarte por qué no queda contigo. No en ser madre.También creo que tú sientes algo tipo… celos, sentirte desplazada, echarla de menos… cosa que me parece lógica y comprensible.Pero deberías comprender que no todas las madres somos así. A ver, me explico. Yo tengo dos hijas, y es verdad que mis planes suelen girar en torno a ellas. Por las mañanas trabajo y ellas están en su guardería y su colegio respectivamente. Por las tardes estoy con ellas. No tengo canguro ni dinero para pagarlo, por lo que las cuido yo misma. Cuando salgo de compras o al médico, pues es que me las tengo que llevar, no hay más remedio.Es cierto qeu a veces preferiría poder salir sola algo más de lo que salgo, pero en general yo NO ME ARREPIENTO DE NADA. No creo haber dejado de ser yo misma. leo la prensa, estoy informada de la actualidad, me mantengo en contacto con mis amigas (si bien es verdad que casi siempre por e-mail y de vez en cuando un café en mi casa o en la de ellas), y por las tardes quedo con otras mamás en el parque, y mientras losn iños corren y saltan, yo hablo de temas de adultos (de loq ue nos de la gana) con las mamás. Con eso te quiero decir que aunque tengo una carga de responsabilidad importante, nadie me cuida a mis hijas, paso las tardes con ellas y no tengo canguro y las llevo a todas partes… no por ello he dejado de ser YO MISMA, persona. Creo que soy una persona con la que se puede hablar de muchas cosas, me interesa la cultura, la actualidad, la música, la literatura… y por supuesto también hablo de mis hijas, cómo no.Ser madre transforma tu vida, pero eso no significa que dejes de ser persona. Pasas por varias etapas. Cuando el bebé es muy pequeño quizá estés un poco más abducida. Luego vas ampliando tu mundo, y tus intereses, y vas recuperando parte de tu identidad. Quizá no salgas mucho de discotecas, pero tienes tus intereses como persona y mujer, además de madre. Trabajas, llevas tu vida profesional, tienes amigas, y hablas de mil cosas.No identifiques, por favor, Irene, el ser madre con renunciar a una misma. Quizá tu amiga tenga algún problema particular. ¿Por qué no hablas con ella de esto un día? Dile que comprendes que pueda estar agobiada, pero que debe dejar un espacio para hablar de otras cosas…Un saludoCarmen
02 octubre 2008 | 11:16
Quizás yo aún no debería hablar de esto, porque estoy embarazada y no tengo más hijos. Creo que mis amigos seguirán siendo los mismos, sólo que tendremos que vernos a otras horas, excepto casos aislados. A mi marido y a mí nos encanta la calle, salir, ir a conciertos, al cine… Y no es que eso se acabe, no, es que se aplaza hasta que los niños sean mayores (bueno, saldremos a donde los niños puedan ir, claro – no puedo, ni quiero, pagar una canguro). No es tan grave. :-)En mi grupo de amigos nadie tiene hijos todavía. Pero si nos quedamos solos, será sólo una etapa. La vida sigue su curso, y seremos los mismos de siempre, sólo que con uno más. 🙂
10 febrero 2009 | 19:29