Cuando no quieren estar contigo, cuando te parten el corazón

19 noviembre 2010

Me escribe José Bouza enviándome un artículo suyo que aborda una situación por lo visto bastante frecuente: el rechazo de los hijos pequeños al progenitor con el que no conviven del que os dejo abajo un fragmento.

Lo hace a consecuencia del post que publiqué hace un par de días sobre la custodia compartida.

Imagino que es frecuente porque en una ocasión estuve escuchando y consolando a un padre en esa situación. Decía algo muy parecido al título de este blog: su hijo pequeño no quería estar con él, llevárselo el fin de semana que le tocaba era un drama. El niño no quería. ¿Hasta qué punto forzarle? se preugntaba. Pero quería estar con él. Y la relación amistosa que había logrado con su ex pareja se tambaleaba a costa de esta situación.

Qué complicado se pone a veces vivir feliz y tranquilo. ¿Verdad?


En la separaciones conflictivas con hijos menores, instalada la actitud obstruccionistas del progenitor guardador, suele presentarse una manipulación conciente o inconsciente sobre los hijos y las consecuencias se verifican en la negativa de estos a vincularse con el progenitor no conviviente.

La exteriorización en los hijos, de falta de ganas, de actitudes agresivas, de temor injustificado, los llantos, representan un paisaje desolador en el cual todos se ven involucrados y la persona que observa, sin pertenecer al grupo familiar , cree ver a un niño que se niega a ir con su Progenitor en Régimen de visitas, ya sea por que no lo quiere ó por que le tiene miedo.

Prisioneros de los enfrentamientos en separaciones no resueltas armónicamente, cada uno tendrá su historia, incluido los hijos, que exteriorizaran sus propias conclusiones o las que asimiló durante el derrotero de la confrontación entre sus padres.

Ante la negativa de los hijos a concurrir a los Regímenes de visitas

El Progenitor no conviviente pensará:
- Que esta inculcado maliciosamente en su contra.
- Que es un maleducado por la incapacidad y falta de responsabilidad de su ex pareja.
- Que no aguanta mas, que el esfuerzo que realiza para estar con los hijos no se justifica
- Que el llanto y gritos del hijo en la negación, podría causarles problemas legales.
- Que debe protegerlo

Debe:
- Revisar sus conductas y forma de relacionarse, y verificando si hay algo de su parte que provoque la negación
- Con la certeza de presencia de manipulación, denunciarlo ante el Juzgado, antes que el rechazo se haga mayor.
- No discutir delante de los hijos.

Cualquiera situación apreciada como un rechazo, provoca desesperación en el progenitor resistido y al mismo tiempo una vergüenza por lo que puedan pensar los demás y temor a que el momentáneo quiebre de relación sea definitivo.

Ante esta situaciones

- Controlado el momento de mayor negativa, retirase con el hijo
- Demorar la llegada al hogar en donde compartirán sus tiempos, hasta recobrar la tranquilidad
- Durante la estadía en el hogar brindarle la posibilidad de disfrutar del resto de la familia y amigos.
- Denunciar ante el Juzgado sobre estas posibles manipulaciones y de ser necesario solicitar un veedor designado por el tribunal

El Progenitor Conviviente, si no actuó en la provocación de negación, ó no lo hizo concientemente, pensara sobre el Hijo:
- Algo malo esta pasando
- Que se le causa daño yendo con el otro progenitor, debo pedir la suspensión de visitas
- Que el Hijo sufre por su ausencia
- Que debe protegerlo

Para el Progenitor conviviente, que el hijo rechace al otro Progenitor, es una errónea creencia, que es mas querido /a, y que el otro Padre, no es merecedor de estar con el hijo.
Ve al hijo que se va llorando y que regrese de mal humor, sin darse cuenta que a corta distancia, ese niño que en apariencia se revela ante la relación, disfruta y es feliz y que su regreso que en apariencia puede mostrar que la paso mal, puede ser la respuesta que da ante lo que piensa, esperan a su regreso “Que la paso mal”

Para ambos Progenitores:
Si ve que el hijo está en un estado de angustia , interactué con palabras afectuosas, con firmeza en la decisión que deberá retirarse junto al otro Padre.

Hay que hacerle saber que va a seguir siendo querido y será mucho mas si va contento y regresa feliz. El mensaje tiene que ser claro, sin contradicciones, no desdecirse o entregarles dobles mensajes y nunca sin motivos fundados y evaluados judicialmente convalidar una negativa de visitas o una negación a regresar con el Progenitor conviviente.

Debe
- Alentar que vaya con el otro Progenitor, esto le da seguridad al hijo y le permite disfrutar con ambos Progenitores.
- Evitar hacerle sentir el enojo hacia el otro, lo que tengan que discutir es sin la presencia del hijo.
- Expresarle su beneplácito con la salida ó con el regreso, convirtiendo esos momentos en algo natural.
- No hacerle preguntas sobre lo que hizo durante el periodo en que esta con el otro Padre, dejando que cuente libremente
- No mostrarse agresivo /a hacia el otro Progenitor

José María Bouza, según él mismo me informa, es coautor de los libros “(SAP) SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL Proceso de obstrucción del vínculo entre los hijos y uno de sus progenitores” y “Restitución internacional de Menores – Aspectos Civiles y Penales” y autor de la obra de teatro “ Atrapados en la Justicia”.

Además es fundador y presidente de la asociación argentina APADESHI (Asociación de Padres Alejados de sus Hijos).

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54 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser Zaragozana

    Hola.
    Esto lo he vivido de cerca, porque le pasó a mi marido con la madre de su hijo mayor. Con paciencia y constancia consiguió superar esto y hoy en día sólo os puedo decir que de lo que se siembra se recoge, es decir, el niño, ya casi adulto, ve las cosas hoy muy claras, quien le cizañaba y cual es la verdad, afortunadamente. Pero eso sí, el sufrimiento en el proceso…
    Es una pena tener hijos/as y no tener la cabeza mínimamente es su sitio, lo pagan ellos, eso está claro. Este síndrome al que te refieres es buena prueba de ello.
    De todas formas, tendemos a generalizar, y cada caso, no lo olvidemos, es un mundo. Ni todas las madres se dedican a cizañar contra el padre ni todos los padres divorciados son unos angelitos probrecitos que no ven a sus hijos y que “lo pierden todo”. De todo hay.

    19 noviembre 2010 | 10:01

  2. Dice ser vivian

    A mi lo que me parece mal es que en la imagen quede claro, clarito que la que aliena es la mujer y el hombre el pobre afectado.

    A que no siempre es así?

    Sin darnos cuenta y con sutileza, este tipo de imágenes inculcan el odio hacia las mujeres. Me parece un cartel sexista y tajante. Cuidado con estas cosas.

    19 noviembre 2010 | 10:13

  3. Dice ser mamitaloli

    A mi esto me esta pasando y todavia mi marido no se ha ido de casa.
    No quiere que lo bañe, no quiere ir con el a la calle, no quiere dormir con el. Es un suplicio por que yo le explico que tiene que estar con papa igual que con mama y el me dice que si pero luego cuando llega el momento es horrible. No me deja ni a sol ni a sombra.
    El tiene un horario bastante diferente a nosotros y la verdad que luego cuando esta en casa tampoco es que haga mucho por estar con el. No quiero ni pensar cuando el se vaya y el nene tenga que quedarse con el en su casa. aunque yo pienso que si el niño no quiere no hay que obligarle. Que este con el durante el dia y por la noche que me lo traiga.
    En fin, que dificil .

    19 noviembre 2010 | 10:26

  4. Dice ser cada caso es un mundo

    Yo me reitero, cada casa es un mundo. Y si el menor no se le ha hablado mal del padre pero el padre de la madre si? Si llegado un momento el niño decide por sí mismo y te argumenta, con argumentos bastante razonables, ya que no es un bebé, que no se quiere ir con su padre y trata toda la familia de hablar con él y se niega. Esto también es alienación?. Si después de oir lo que te cuenta tu hijo, sus argumentos, todavía te quedan ganas de dejarle un fin de semana entero con él?. Claro, el padre lo niega tajantemente, pero hay cosas que una familia si lo puede comprobar y saber que es cierto. Pero cómo lo presentas ante un juzgado?.
    Por qué siempre es la mujer la “mala” la que influye en la decisión del hijo? Por qué son las mujeres las que se niegan a la custodia compartida y le ponen las cosas difíciles a los pobres padres?
    Yo sigo diciendo, cada casa es un mundo habrá mujeres arpías, pero también hay padres sinvergüenzas. Hay de todo, pero no se puede juzgar a todos por la misma regla.

    19 noviembre 2010 | 10:54

  5. Dice ser Yo

    Cuando leo a zaragozana, que está orgullosa de que el hijo de su marido no quiera a su propia madre, le digo lo mismo: Lo que tú has sembrado, lo recogerás. ¿Estaba casado cuando empezasteis la relación?

    19 noviembre 2010 | 11:39

  6. Dice ser mamamá

    Pues yo he visto situaciones en las que el niño lloraba y la madre le decía: “No te preocupes, hijo, si sólo son dos días, luego ya vuelves conmigo y nos vamos a jugar los dos con tu juguete favorito al parque”. Como dando a entender que irse con su padre es lo peor que le puede pasar, pero que no tiene más remedio que hacerlo. En estos casos, no sería más conveniente decirle: “No te preocupes, sé que ahora no te apetece, pero seguro que lo vas a pasar genial, que con tu padre vas a jugar un montón y te va a llevar a sitios chulos…” O lo que es lo mismo, animar en lugar de compadecer. La madre mostraba compasión por el niño y, encima, le prometía un premio a su vuelta. Eso es trampa. Y está muy feo.
    La escena fue a la puerta de un cole, con todos los demás mirando. El padre, avergonzado, por un lado, y, por otro, apesadumbrado, pensando que tal vez era mejor no llevarse al niño en ese momento y además creyendo que el hijo no le quiere, cuando, en este caso concreto del que hablo, sé perfectamente que no es así.
    Creo que estas situaciones se arreglan con cabeza, no se le puede decir a un niño, por ejemplo, que debe querer más a su mamá porque ella lo llevó en la tripa, o que fue su padre el que decidió divorciarse de ella con cuatro años. No se puede porque el niño no está preparado para digerirlas y porque no se le puede hacer partícipe de los problemas que tuvieron sus padres. No se puede porque, queriendo convertirse en el objeto exclusivo de su amor, se le está haciendo daño gratuitamente a un ser desarmado, que no sabe cómo encajar lo que sucede a su alrededor.
    Yo es que con estas cosas, como decía el otro día en mi comentario del tema de la custodia compartida, me muero de pena.

    19 noviembre 2010 | 11:40

  7. Dice ser Enrique

    A vivian:
    Teniendo en cuenta que en el 95% de los casos la custodia es de la madre, lo mas normal es que sean las mamas las que alineen a los niños en contra de los papas, asi que no es nada sexista, es realista.
    A todos:
    Si la custodia es compartida y no es exclusiva para ninguno de los dos, estas situaciones no se darian, o serian mas infrecuentes, ya que los dos progenitores, al compartir los mismos tiempos de estancia con los pequeños, podrían hacer las mismas actividades (deberes, juegos, cine, salidas al parque, bañarlos, darles de comer, etc. etc. etc.) y los pequeños no verian que uno es mejor o peor que el otro, sino los dos iguales.
    Con la custodia exclusiva, el que esta mas tiempo con los pequeños, tiene una infinita ventaja sobre el otro, que solo lo puede ver unas horas en determinados dias de la semana y un fin de semana alterno, que siendo realistas, no da para mucho, acaso para intentar aclimatar al pequeño al nuevo hogar, y poco mas.
    ¿Que cada caso es un mundo?, pues por supuesto que si, por eso no se puede partir de una situacion tan desigual como es la custodia exclusiva, dandole toda la ventaja a una en contra del otro. Hay que estudiar cada caso, pero no hay medios ni interes, ya que esto es un gran, grandisimo negocio del que viven mucha gente y se consiguen mucho votos.
    A mi me ha costado algo asi como 2 años, pero he conseguido que mi hija por fin le de un beso a mi madre de manera regular y natural. Conmigo necesite menos tiempo, pero fueron meses muy largos y penosos. Ahora mi hija me cuenta verdaderas barbaridades que le han contado a ella sobre mi y toda mi familia.

    19 noviembre 2010 | 12:00

  8. Dice ser Brisha

    Ciertamente debe de ser lo peor de las separaciones, es un tema delicado donde si los dos progenitores son personas civilicizadas haran lo imposible para que el niño se encuentra agusto con ellos y la situacion.
    No obstante nos ha de quedar claro que es deber de los dos progenitores el realizar este trabajo, independientemente de como acabo la relacion, ya que los niños son esponjas que todo lo absorven, tanto lo bueno como lo malo.
    Es intolerable que un padre o una madre pretendan modificar la conducta de un niño para usarlo como arma arrojadiza contra el otro y deberia estar castigado con mucha mas dureza.
    Por suerte la gran mayoria de los casos que conozco de divorcios con niños de por en medio han resuelto sus direfencias antes de que los hijos las asumiesen..

    19 noviembre 2010 | 12:06

  9. Dice ser manpe

    Totalmente de acuerdo con Vivian. La idea que transmite el artículo es bastante parcial y pobre. No digamos ya la de la imagen del libro… La madre “aleccionando” al menor mientras el padre se derrumba aislado en una silla…

    19 noviembre 2010 | 12:10

  10. Dice ser madre maltradada

    Me parece increible que sigan utilizando un término que refleja un “síndrome”que no existe legalmente. Os dejo un link del Observatorio de Violencia muy interesante y en el que la Asociación Nacional de Neuropsiquiatría está EN CONTRA del uso de ese término. http://www.observatorioviolencia.org/documentos.php?id=253 y por cierto, bastante machista esa portada sí señor. Y para terminar lanzo una pregunta: si mi hijo/a me cuenta las `”pupas” que le hace su padre y sus miedos qué se supone que he de decirle yo? no pasa nada? vete con él?? son fantasías tuyas??? o como madre debo protegerle?? los maltratadores están siendo protegidos por la Ley que les da fácilmente el arma más poderosa para maltratar y destruir a la mujer: SUS HIJOS!! cuándo protegerá la Ley a los niños????

    19 noviembre 2010 | 12:14

  11. Dice ser ana

    Es verdad y triste que el 95% de las custodias sean para las madres, pero es igual de triste que se generalice en la alineación parental.
    Muchos niños tienen que soportar como el padre o la familia extensa de este habla mal de la madre o hacen reproches delante del menor.
    Creo que ni los buenos son tan buenos ni los malos son tan malos. Se trata de pensar que son niños y ponernos en su lugar, de retroceder en el tiempo a esa edad en la que están ellos viviendo. ¿Qué nos hubiese gustado a nosotros si hubiésemos estado en la posición de nuestros hijos?
    Me parece supertriste que se maquillen muchas situaciones acogiéndose a la alineación parental.

    19 noviembre 2010 | 12:15

  12. Dice ser ¿?

    Enrique:
    Lo que dices que es realista no es verdad en absoluto, será tu caso particular pero eso no significa ni que siempre sea así ni que en la mayoría de los casos sea así. Los casos que yo veo son casi siempre los contrarios: las madres tienen que asumir el sacrificio de criar a sus hijos prácticamente en solitario, el padre no se responsabiliza más de ellos porque no quiere (lo que supone no sacrificar ningún aspecto ni de su trabajo ni de su vida social, pueden rehacer su vida mucho antes, etc) y además siempre les queda la excusa de estar diciéndoles a los hijos que tienen que trabajar mucho o que si no los ven más es porque mamá no les deja. Porque también hay muchos padres que malmeten falsamente a los hijos contra las madres diciéndoles que no los ven más porque la madre pone dificultades, y desde luego no siempre es así. Que tu caso sea otro no significa que eso sea lo más frecuente, y en las separaciones lo más habitual es que los mayores sacrificios le toquen a la madre.

    19 noviembre 2010 | 12:16

  13. Dice ser Bea

    Pues a mi me parece fatal que se dé por hecho que tiene que haber dos bandos, el de la madre y el del padre y que por narices uno u otro tiene que meter cizaña. Digo lo que todos, cada caso es un mundo, pero puede ser que, sin necesidad de que ninguno de los dos progenitores malmeta, sea simplemente que al niño se le hace cuesta arriba el tener que dejar su casa de todos los días durante un fin de semana o unas vacaciones, que le trastoque el renunciar a su rutina, a sus amigos y, como es pequeño aún, para él eso representa un sacrificio que no está dispuesto a tener. También puede ser que se lleve mejor con uno de los por carácter o empatía. Creo que poquito a poco y a medida de que el niño crezca irá viendo muchas cosas y esa etapa pasará, siempre hablando de padres y situaciones normales (ya sé que el término “normal” es muy ambiguo).
    No hay que sentirse orgulloso porque al final el niño se decante por uno u otro y vea quién encizañaba, no es una guerra en la que tiene que ganar uno. Como al final esas cizañas vienen del “odio” entre la pareja, lo suyo es que el chico al ser ya mayorcito lo entienda, vea que esa “guerra” es entre su padres por problemas totalmente ajenos a él, que los ha de ver como su padre y su madre, y tener en cuenta su relación personal con ellos y no entrar en temas de saldar cuentas del pasado entre dos personas que no llegaron a nada y utilizan al hijo como arma arrojadiza.
    La culpa de las reacciones de los niños y de muchas cosas más a mí no me cabe la menor duda de que la tenemos los padres, por lo que les contamos, les hablamos, por el ambiente de casa y por el ansia de que, en caso de separación, tenga el mismo “asco” al otro que nosotros. Escucho siempre hablar con orgullo a muchas madres separadas que cuentan todas huecas que los hijos no quieren estar con los padres, y eso les parece maravilloso y un triunfo.

    19 noviembre 2010 | 12:17

  14. Dice ser menuda portada

    La portada del libro es machista y tendenciosa a más no poder. Anda que no hay padres que hablan mal de las madres y que se amparan en eso para no responsabilizarse de nada…

    19 noviembre 2010 | 12:18

  15. Dice ser Glo

    No siempre que un hijo se niega a ir con el progenitor que no convive tiene que ver con la alienación parental, por mi experiencia, en la mayoría de los casos se debe a que la convivencia continuada con el mismo progenitor genera un lazo afectivo mayor que con el otro; lo que provoca ansiedad por separación cuando le toca irse cada 15 días, sin que para que ello ocurra que el padre conviviente haya malmetido contra el otro. Entiendo el malestar que ésto puede suponer en un padre que tiene que llevarse “forzado” a un hijo cuando lo que desea es pasar unos días de disfrute con él y lo que se encuentra es tener que consolarlo por tener que pasar dos días con él, también entiendo a la madre que se queda con el corazón encogido viendo como su hijo se va, en ocasiones, gritando, llorando y suplicando quedarse y,por supuesto, entiendo al hijo al que la ley obliga a irse a otra casa que ya no siente como suya, separado del progenitor al que siente como su protector y, muchas veces, a una casa que no siente como suya y en la que hay otros inquilinos (nueva pareja, hijos de ésta, hijos nuevos habidos en el matrimonio). En fin, un mal trago para todos.

    19 noviembre 2010 | 12:23

  16. Dice ser amaya

    los perros como los niños donde hay cariño ,si uno de los dos progenitores es un cardon borriquero pues es normal que no quiera estar con el y prefiera al otro ,dos padres que quieran a su hijo aunque esten separados siempre intentaran que el niño sea feliz con ambos ,me parece que es hacer un gran daño a un hijo ,hablarle mal de su padre o madre solo para que nos prefiera a nosotros ,creo que ningun padre o madre sensato haria eso

    19 noviembre 2010 | 12:24

  17. Dice ser Enrique

    No es solo mi caso, por desgracia conozco una cantidad enorme de casos en los que los padres luchan contra todo el sistema legal para conseguir la custodia compartida de sus hijos y no se la dan por el simple motivo de ser hombres.
    Sigo repitiendo, que la custodia compartida es lo mejor para los niños en una separacion, pueden estar con sus padres y toda la familia periferica, con lo mucho que les enriquecera ese contacto con personas distintas.
    Habra padres que no quieran/puedan estar tanto tiempo con sus hijos como sus madres, pero tambien hay madres que no quieren/pueden estarlo.
    El SAP existe y esta recogido por multitud de paises y hay innumerables estudios donde se habla de ello, pero en España se niega por sistema ya que significaría que la ley integral de violencia de genero esta equivocada y eso, sería un descalabro para el partido del gobierno, porque el extinto ministerio de igualdad (hoy asumido por otro ministerio, por lo que sigue activo), maneja un presupuesto 5 veces superior al del ministerio de trabajo.
    Hay un sindrome que no esta reconocido por la organizacion mundial de la salud, y es el sindrome de la mujer maltratada, y sin embargo maltrato hay tanto hacia la mujer como hacia el hombre, aunque este ultimo se niegue por sistema.
    Repito que hay que estudiar cada caso, pero la situacion de partida no puede ser ‘todo para una, nada para otro’, la partida debe ser igual para los dos, porque para eso el hijo es de ambos, es que es de logica!!
    Somos los padres y madres los que debemos luchar contra este sindrome, pero cuando uno no quiere, dos no pueden y si a esa madre (a la que lo unico que le importa es ella misma) le conviene tener al niño de su parte, hara lo posible para que asi sea.
    En cuanto a la portada, refleja la triste verdad, si los niños siempre estan con la madre, es la madre la que alinea al hijo, el padre por mucho que quiera, no podra hacerlo ya que apenas podra hablar con su hijo, tan solo intentar que deje de llorar y poco mas.
    Vuelvo a repetir que a mi me costo meses conseguir que mi hija me diera un beso. Hoy dia es estupendo, pero esos meses no se los deseo a nadie.

    19 noviembre 2010 | 12:37

  18. Dice ser Jose María

    Buenos mal que todavía no tengo hijos

    Francia nos ataca!!! Elige ser empresario, politico, periodista o militar:

    http://www.erepublik.com/es/referrer/Breznev

    19 noviembre 2010 | 12:39

  19. Dice ser Javier

    Para quien se esconde detrás de “cada caso es un mundo”…
    Llenas tu mensaje de ¿y si?…¿y si?…¿y si?…todos casos hipotéticos. Podríamos llenar cualquier situación de hipótesis, todas caben, todas son posibles, y las opiniones variarán depende de quien las oiga…pero si que hay una cosa clara, y es que en una sociedad normalmente ordenada, quien decide todos esos ¿y si?…es un juez apoyado por su equipo psicológico. NUNCA toman las decisiones las partes interesadas, a eso se le llama tomarse la justicia por su mano….y es lo que se desprende de tu frase “Si después de oir lo que te cuenta tu hijo, sus argumentos, todavía te quedan ganas de dejarle un fin de semana entero con él…”. Vas a perdonarme, pero tus ganas de hacer algo no te conceden ningún derecho a decidir sobre el derecho de un hijo a relacionarse con su padre (sea de la calaña que sea). Es SU PADRE, y de mayor sera lo que deba ser, influenciado por su padre, su madre, el colegio, los amigos…

    Te preguntas a continuación: “Por qué siempre es la mujer la “mala” la que influye en la decisión del hijo? Por qué son las mujeres las que se niegan a la custodia compartida y le ponen las cosas difíciles a los pobres padres?”. Por una sencilla razón…porque en el 95% de los casos les conceden la custodia sin mirar siquiera si son merecedoras a ello (que lo serán, no lo dudo, pero ni se analiza). Actualmente son ellas las que niegan la custodia compartida porque negándolo siguen manteniendo ese 95% que les da derecho a la pensión, la casa, etc.

    Espero de las madres responsables que den un paso al frente y no solo acepten la custodia compartida, sino que la exijan, para de este modo obligar a esos padres que se niegan a atender a sus hijos (que los hay, vaya si los hay) a darles tiempo, a estar con ellos de verdad el tiempo que están. La relación padre-hijo es un derecho sí, pero es doble, no es solo del padre…es sobre todo del hijo. Y siendo un derecho del hijo, obliga a las dos partes, a la madre a facilitarlo (siempre es la custodia) y al padre a ejercerlo con la mayor calidad posible.

    Claro que es difícil hacerlo cuando solo te conceden dos horas un miércoles, eso solo da para merendar en el telepizza junto con el resto de padres (vayan, vayan los miércoles por la tarde a telepizza, burger king…¿y donde ir en solo dos horas?)

    Parta quien se esconde detrás de “Yo”.

    Dice muy poquito de tu inteligencia o de tu educación…no lo sé exactamente. Porque he releído a “Zaragozana” varias veces y no veo por ningún lado que “el hijo de su marido no quiera a su propia madre”, creo que el odio ha debido cegar tu mente (o estaba ya obtusa). Lo único que dice Zaragozana es que el hijo mayor hoy es conocedor de quien era la que manipulaba…pero yo tengo claro que eso no es óbice para que quiera a su madre, por muy manipuladora que haya sido sigue siendo su madre.
    La mala fe que se esconde detrás de la pregunta sobre si estaba casado cuando empezó su relación se califica por si sola y te hace aparecer como calumniadora. Sobran ams comentarios.

    Para “mamamá.
    Gracias sobretodo por apuntar que debe usarse la cabeza para cosas distintas que para embestir (deporte nacional como todo el mundo sabe). Suerte a “mamitaloli” que me da la impresión que intenta ser juiciosa pero tiene el problema de que solo uno (una) arrima el hombro.

    Cabeza, cabeza, cabeza….mas cabeza y menos entrañas, que estamos hablando del futuro de un país…de nuestros hijos. Y ellos también se morirán de pena. Y entre unos y otros el futuro se nos va de las manos.

    19 noviembre 2010 | 12:39

  20. Dice ser menuda portada

    Enrique, creo que la situación y el dolor que has pasado te ciegan un poco. Yo también conozco por mi trabajo y por otros casos que me rodean una cantidad enorme de situaciones y no creo que la mayoría de los respondan a lo que dices.

    19 noviembre 2010 | 12:47

  21. Dice ser Javier

    Para madre maltratada.

    Respondo a tu pregunta con otra pregunta. ¿Si mi hijo me dice cuando le devuelvo los domingos que no quiere volver con su madre porque cada día aparece con un señor distinto y le habla pestes de mí?…¿que se supone que debo decirle, vete con ella?. Como padre, ¿debo protegerle y no devolverle?.
    Si te da para responder, no olvides que si el hombre no le devuelve va a parar a la cárcel, pero si la madre no lo entrega (así estuve 6 meses) lo único que logré fueron cuatro condenas a 30 euros cada una….echa cuentas.

    Y efectivamente, estoy de acuerdo con lo que dices. Los maltratadores están siendo protegidos por la ley que les da fácilmente (en el 95 % de los casos) el arma mas poderosa para maltratar y destruir…al hombre: sus hijos. ¿Cuando protegera la Ley a los hijos?.

    No solo les da fácilmente los hijos, el estado actual de las cosas hace que a esta fecha el 5 % de la población masculina española haya pasado al menos una noche en los calabozos de la guardia civil por una denuncia falsa. Para esto vale tan solo con sentarse ante un guardia y decirle, como dijo mi exmujer “creo que si os digo que mi marido me maltrata psicológicamente ya sabéis lo que tenéis que hacer ¿no?. Luego dijo que ella pensaba que pedirle el divorcio sin avisarla era maltrato (como lo oyen)….salí libre pero tuve que oir las risas del juez…y pasar la peor noche de mi vida.

    19 noviembre 2010 | 13:01

  22. Dice ser maria

    Es bien verdad que cada caso es un mundo, pero para los casos en los que ambos progenitores quieren a sus hijos y desean estar con ellos, me gustaría decir que si tú le dices a tu hijo que su papa/mama es tonto, malo, etc. hay que tener en cuenta que se está atacando DIRECTAMENTE al propio menor, que nunca podrá dejar de ser hijo de ese o esa tont@ o mal@.
    A quién le gusta que le digan que su padre o su madre es mal@?
    Un poquito de sentido común y una gran dosis de tolerancia y a ponerse en la piel de cada uno antes de abrir la boca. Otro gallo nos cantaría.

    19 noviembre 2010 | 13:13

  23. Dice ser Enrique

    Para menuda portada:
    Puede que me ciegue o puede que no, lo que esta claro, es que la ley no es igual para hombres que para mujeres, eso se llama derecho penal de autor, donde se pena por quien comete el delito, no por el tipo de delito.
    Si fuera a personas de color, se llamaria racismo, si fuera a judios, seria nazismo, si es a gays, es homofobia, pero si es a hombres, es igualdad ¿eso es justo?
    Para Javier:
    Por desgracia se a lo que te refieres, yo no pase una noche, pero si varias horas, todo porque me sentaron mal los cuernos que me pusieron.
    Ah, y no le hizo falta ni presentarse en comisaria, solo llamo por telefono y a la media hora tenia 3 coches del 091 delante de la puerta, y era sabado, que habia menos policias de servicio. Me llevaron en uno de ellos, delante de mi hija y mis vecinos, asi que imaginaros el trago que me hicieron pasar.

    El SAP existe y hay que luchar contra el, es una de las peores situaciones en las que se puede meter a un niño, en odiar a muerte a su padre.

    19 noviembre 2010 | 13:15

  24. Dice ser Martin Alonso

    Llevo 8 años divorciado, en dos ocasiones la madre de mis hijos me ha alejado de ellos por tiempo de 4 años y 3 meses,les manipula,y se que mis hijos sufren de SAP, llevo desde mayo sin verles,he denunciado con una ejecución de sentencia y siempre se sale con la suya. ¿ Cual es la solución que dan los jueces y el gobierno, no es esto violencia de genero ?.. Hasta cuando tenemos que aguantar que las leyes esten hechas para darles todo el apoyo a las mujeres.

    19 noviembre 2010 | 13:29

  25. Dice ser el ingeniero

    A mi me paso algo similar, me fui a vivir con mi padre y mi hermana. Pero el problema surge cuando cada vez que vas de visita a ver a tu madre, te encuentras una persona que no para de echar pestes de su ex-marido y de criticarle, de que te digan que te han comido la cabeza y esas cosas, mientras mi padre lo unico que me dice es que es mi madre y debo ir a verla … la verdad que muy triste pero asi pasa, que se me quitan las ganas de ir a visitar a mi madre.

    19 noviembre 2010 | 13:38

  26. Dice ser También mamá reciente

    Coincido con los que escriben que el juez concede la custodia a la madre la mayoría de los casos sin mirar nada solo porque es lo estipulado por la ley (no lo hace por maldad sino por que tendra el juzgado saturado por expedientes que tramitar).
    También coincido con Javier, la nueva ley de violencia de género está provocando un monton de denuncias falsas por parte de mujeres que quieren sacar condiciones ventajosas en el divorcio y es vergonzoso que estás mujeres no tengan ninguna consecuencia por ello a pesar de todo el daño que causan.
    Y mientras que todo el mundo contesta a Enrique que su caso es particular y que sus comentarios no son objetivos por ello, mientras que a la mujer maltratada que su caso también es particular y su visión bastante subjetiva casi nadie se lo ha contestado, hay que medir a todo el mundo con el mismo rasero para poder acusar a alguien de falta de objetividad.
    Yo soy madre de dos niños que si en el futuro me divorcio de mi marido, por supuesto pedire la custodia compartida, porque sus hijos tienen todo el derecho del mundo a disfrutar de su padre y nunca he dudado de ello, pero si conozco a muchas mujeres que se divorcian y piensan que tienen que tener ellas la custodia por que sí, y esa forma de pensar también es fruto del machismo…

    19 noviembre 2010 | 13:44

  27. Dice ser cada caso es un mundo

    Para Javier. Si pongo tanto Y SI?, es porque hay muchas posibilidades. No os podeis cegar en que la madre es la que manipula, el padre es el pobre que lo padece ( que no digo que no los halla) pero no me parece bien que nos basemos es estererotipos. Todos tenemos unas razones por las que estamos escribiendo en este foro. Que hay muchas excepciones y muchas variedades y que para todos los niños lo mejor no es la custodia compartida. A mí, personalmente, no me hubiera gustado en su caso, estar cada dos por tres cambiando de domicilio, de estabilidad. No todos los niños tienen la capacidad de estabilizarse en esas circunstancias y es muy duro para ellos aunque el trato por las dos partes sea normal. También tienes que tener en cuenta que muchas veces cuando los progenitores reacen su vida, la persona con la que la comparten, en contadas excepciones, son las que se dedican a malmeter y a destrozar la relación de cordialidad que habían enlazado los progenitores por sus hijos y que por culpa de estas personas se estropean muchas cosas y los hijos no son tontos y lo ven, por lo tanto no van a aguantar a una persona extraña que malmeta contra su padre o madre. No generaliceis porque no es real lo que estais diciendo.

    19 noviembre 2010 | 13:50

  28. Dice ser Enrique

    Para tambien mama reciente:
    Como dices, uno de los mayores pasos para conseguir la igualdad, es la custodia compartida.
    No se carga a la madre con los niños, que a muchas les impediran rehacer su vida tanto laboral como personalmente, el padre puede seguir haciendo vida familiar con sus pequeños y sobre todo los niños no pierden el contacto ni con sus padres ni con sus abuelos, tios, primos, amigos, etc. etc. etc.
    Queremos avanzar muy rapido en algunas cuestiones y en esta, que para mi y muchisima gente es cada vez mas clara, queremos seguir manteniendo roles de siglos pasados.

    19 noviembre 2010 | 14:02

  29. Dice ser Víctor

    Creo que hay para todas las situaciones, pero sería de hipocritas decir que un niño desde pequeño, es decir con uno o dos años no quiere estar con el padre, a no ser que la razón sea de mucho peso.
    La mentalidad que tenemos es que la madre es la reina de la casa y la verdad es que hasta nos lo creemos.
    Ejemplo:
    Mi hijo me dice que le tengo que llevar con la madre un dia antes, porque ese día es su cumpleaños y su madre le ha dicho que tiene que estar alli para cumplir los 5 años y si no está, no podrá cumplir años… PORQUE SE LO HA DICHO SU MADRE.

    19 noviembre 2010 | 14:41

  30. Dice ser josemari

    he leído todo con la mayor atención y realmente pasa de todo como puedo ver. en mi caso(tenemos custodia compartida) no fue fácil al principio. pero creo que se debió, com he leído arriba,no recuerdo quien, por el simple hecho del niño no querer ir a un sitio que no le dice nada, una habitación que TODAVÍA no le dice nada, unos muebles raros, una tele diferente…un clima y atmósfera diferentes. claro que me quería morir,claro, le tuve que arrancar de los brazos de su madre en medio de la calle. parte por vergüenza, parte por tristeza. luego viene el stress de querer agradarlo lo más rápido posible para que se “olvide” de ese momento…que te olvides de ese momento. me pasó dos veces más pero lo hice con más calma, no hay prisa.calma. ellos os quieren ver juntos, como antes, y se les hace raro, muy raro, que ya no estéis. calma. sentaos, charlad un poquito….calma.

    19 noviembre 2010 | 15:14

  31. Dice ser Carla

    En este tema el grave error es generalizar. Hay dramas en todos los sentidos y para resolver unos no se deben crear otros nuevos. En caso de conflicto debería ser obligada una mediación y si es necesario llegar a la justicia, pero aplicar nuevas leyes de forma genérica no tiene ningún sentido. Desgraciadamente hay padres y madres que utilizan a sus hijos en contra de sus ex-parejas.

    Afortunadamente no conozco el caso de un padre en circunstancias tan duras que no pueda ver a su hijo, pero si que le limiten el acceso a su hijo. Y también padres que nunca se han hecho cargo de sus hijos y que tras la separación reclaman su cuidado con el fin de hacer daño a su pareja. En todos ellos hay un denominador común: los hijos son la última prioridad.

    Carla
    http://www.lasbolaschinas.com

    19 noviembre 2010 | 17:05

  32. Dice ser Zaragozana

    Pues sí, evidentemente YO no ha entendido o no ha querido entender una sola palabra de las que he escrito…no me voy a molestar en explicarlo más. Gracias, Enrique.

    19 noviembre 2010 | 17:50

  33. Dice ser Javier

    Pues si Zaragozana, mejor no lo expliques de nuevo, por cierto lo escribi yo, Javier.

    Para “cada caso es un mundo”.
    Insistes en apropiarte del derecho que tiene un hijo a ver a su padre…por muchos Y si que escribas, seguira siendo el juez, NUNCA LA MADRE O EL PADRE, quien decida el tiempo de tu hijo, naturalmente a falta de un entendimiento seguramente debido a la incompetencia de dos adultos. Porque si hay un poquito de sosiego y se utiliza el juicio, es posible buscar acuerdos mejores que los que cualquier juez pueda escribir…pero para eso hay que tener voluntad y sobretodo, no tener en la manga el comodín de que si me niego…me lo dan todo y ademas una pensión, la leche vamos. Piensa en tu hijo, que tiene un padre. ¿Que no te gusta?, no se que piensa la madre de cualquier delincuente del padre de la criatura, no se si le quiere o no…pero es su padre. ¿Porque dejamos que haya niños que se crian dentro de la cárcel con tal de no separarlos de su madre, aun estando fuera el padre y solicitando su custodia? , ¿es que nos hemos vuelto locos?, ¿de verdad preferimos que vivan allí?. Pues no creo que tu expareja sea peor que eso. ¿Quien eres tu para decidirlo?.

    19 noviembre 2010 | 18:11

  34. Dice ser qué miedo

    Enrique, qué miedo da leer eso de “me sentaron mal unos cuernos que me pusieron”.

    19 noviembre 2010 | 18:36

  35. Dice ser menuda portada

    Te ciega, Enrique, te ciega, cuantos más mensajes escribes más evidente resulta que te ciega. Y tú sabrás lo que significa lo de los cuernos que te “sentaron mal”.

    19 noviembre 2010 | 18:41

  36. Dice ser Ana R

    Esto puede ser culpa de uno de los padres… o no.

    Yo tengo dos amigos divorciados que tuvieron una hija en común, mantengo amistad con ambos y te puedo asegurar que ninguno habla mal del otro y ambos se apoyan y comparten la responsabilidad de su educación al 50%… pero la cría no quiere ir a casa de su padre el finde. Un paseo el sábado por la tarde sí que le apetece, pero por la noche se quiere ir a casa de la madre.

    Por mucho que ella la chantajea diciéndole que su papá va a llorar y se va a poner triste porque la quiere mucho y le apetece pasar tiempo juntos, la niña se pone histérica hasta el punto de vomitar y sufrir dificultades respiratorias (su madre llegó a temer que la maltratasen o algo así, pero tras varias revisiones psicológicas quedó descartado).

    Al final lo “solucionaron” enviando a la niña a pasar la tarde del sábado con él y comiendo todos juntos los domingos (las dos parejas y sus nuevos hijos).

    A veces no hay nada retorcido detrás de los deseos de un niño, simplemente mientras son pequeños se sienten más unidos a uno de los miembros de la pareja y punto. No siempre tiene que haber detrás alienaciones parentales u otros dramas detrás de estas historias.

    19 noviembre 2010 | 19:10

  37. Dice ser Javier

    Estas en lo cierto Ana, no siempre tiene porque haber nada retorcido detrás, aunque la estadistica esta ahi, no la neguemos tampoco.
    En cualquier caso lo que relatas es un ejemplo de sentido común. La mejor educación, el ,mejor ambiente que puede tener un hijo cuyos padres se separan es verles a los dos, de la mejor manera posible, si puede ser sin llegar al juez mejor, menos mierda sobre la mesa. Quiero hacer resaltar que tu amiga tuvo sus sospechas acerca de maltrato (las sospechas son tan lógicas como comprensibles, lo contrario seria estar ciego), pero…¿como soluciono esas sospechas?, ¿tomo ella alguna decision acerca de algún derecho de su hija?, creo que no. Imagino que el padre siguo viendola el tiempo que fuera posible y gracias a mantener la calma ahora son posibles esos encuentros que narras, que no se si para los padres y sus nuevas parejas seran muy agradables, de lo que estoy seguro es de que esa niña se esta criando bien, sin odios. Y ahi deberiamos mirar todos.

    Gracias Ana, viene bien leer cosas sin mal olor.

    19 noviembre 2010 | 19:26

  38. Dice ser Juan

    Javier estoy completamente de acuerdo en todas tus palabras,es evidente que sabes de lo que hablas por experiencia propia. En ellas adivino que no son palabras de rencor sino de sentido común y con el objetivo de que prime el interés de los menores que como yo entiendo que los tienes.
    Yo creo que las teorías son todas discutibles hasta el infinito,pero lo que no da lugar a la discusión son los hechos, y los hechos están ahí para quien quiera verlos desde un punto de vista imparcial,hechos que nunca reconocerán una parte de esta sociedad hipócrita y movida por intereses particulares.
    Custodia compartida por la igualdad efectiva y afectiva.
    Un saludo

    20 noviembre 2010 | 01:00

  39. Dice ser Sara

    totalmente de acuerdo con Glo. Yo tengo que decir que no estamos separados pero mis hijos me prefieren a mi antes que a su padre la mayoría de las veces. En parte proque están más tiempo conmigo y su padre está implicado poco en als tareas diariascon ellos, por horario y porque le cuesta de forma espontánea, pero lo intenta al menos. Mis hijos no querían que su padre les leyera un cuento par ir a dormir, que les acompañara hasta dormirse, si se quedaban solos con él, se sentaban en la cama y a llorar llamándome como si stuvieran solos! y eso no es un síndrome de alienar a nadie, que estoy de acerdo en que es un camelo que se han sacado por ahí… Hay épocas en que lo niños prefiern a un progenitor sobre otr y generalmente es con el que más tiempo están o el que les satisface sus necesidades básicas. Por mi experiencia como madre y por mi formación como psicóloga creo que los niños son muy básicos, si les das muchos besos te ríes con ellos pro sus tonterías y malos chistes, estás ahí cuando te piden agua o pis, les llevas al parque… se enganchan a ti, y a veces cuanto más tiempo estás con ellos más queiren estar contigo. Ahora ya se duermen con su padre y van con él solos al parque pero ha habido épocas en que no querían, y yo no he alienado a nadie, si hubiera estado seprada me hubieran puesto a parir no? y hubieran dicho lo del síndrome? bah, xorradas

    20 noviembre 2010 | 22:18

  40. Dice ser Enrique

    A que miedo y a menuda portada
    Puede parecer mal eso de ‘me sentaron mal unos cuernos’, pero lo unico que paso, es que se lo reproche (ya tenia idea de la ‘maravillosa’ ley integral de violencia de genero) pero a ella le sento peor que no se lo consintiera, asi que, una denuncia por malos tratos sicologicos y a la calle.
    Ayer hubo una manifestacion en Madrid con mas de 5.000 personas reclamando la custodia compartida. Esperemos que se consiga por el bien de todos.

    21 noviembre 2010 | 09:45

  41. Dice ser Javier

    Pues si Sara, tu misma lo dices, solo que yerras después al negar la evidencia. Ya que tienes experiencia como madre y formación como psicóloga, te debemos reconocer como una voz muy válida…y si afirmas lo siguiente:

    “Por mi experiencia como madre y por mi formación como psicóloga creo que los niños son muy básicos, si les das muchos besos te ríes con ellos pro sus tonterías y malos chistes, estás ahí cuando te piden agua o pis, les llevas al parque… se enganchan a ti, y a veces cuanto más tiempo estás con ellos más queiren estar contigo”.

    parece evidente que es un error gravísimo conceder a una sola parte la custodia de los hijos en el 95% de los casos, solo querrán estar con esa parte porque la otra no tiene tiempo material para “ganarse el afecto”…vamos, lo dices tu , no yo.

    Consideras chorradas el hecho de que se diga que hay madres que alienan a sus hijos contra el padre solo por el hecho de que tu no lo haces. Supongo que me concedes el derecho a pensar que TODAS las denuncias por violencia de género son falsas…ya que en mi caso así fue…¿o debería pensar que mi propia experiencia no es extrapolable a los demás casos?.

    Ponte en le pellejo de los demás por un tiempecito guapa. No te quepa la menor duda de que si estuvieras separada pensarían que pones a tus hijos contra su padre, esta sociedad es injusta y solo responde a estereotipos interesados. De la misma manera que yo estare siempre en una lista de maltratadores (que existe, yo me he visto en ella), solo porque mi ex pensaba que pedirle el divorcio sin consultarlo con ella es una especie de maltrato. ¿Y quien corrige ahora los problemas que eso ha provocado en mis relaciones con mi madre, mis hermanas, mi trabajo, mi hijo pequeño…?. ¿es tan dificil pensar solo en los hijos, y en que nacen de DOS?, nadie es titular único de esa responsabilidad.

    21 noviembre 2010 | 10:51

  42. Dice ser Sara

    solo querrán estar con esa parte porque la otra no tiene tiempo material para “ganarse el afecto”
    Yo no he dicho eso, pero para ganarse el afecto de los hijos hay que invertir tiempo, el que cada uno disponga pero invertirlo en ellos. Noe s cierto que por onvivir más tiempo con uno de los padres le preferirán, porque también será el que más les regaño y más límites. Tb hay gente que dice que prefiern irse con el progenitor “de finde semana” p`roque les consiente más no?

    ¿es tan dificil pensar solo en los hijos, y en que nacen de DOS?, nadie es titular único de esa responsabilidad.
    Creo que todo se reduce a eso. En mi opinión queremos que n una separación ols niños se comporten como los adultos, que comprendan (lo antes posible) que sus padres ya no están juntos y que a partir de ahora tienen dos casas y tienen que estar con sus padres por separado, y llegado el momento aceptar de buen grado ls nuevas parejas de sus padres y sus nuevos hermanos, y demás Pero no, los niños no son adultos y eso les cuesta mucho y hay niños que reaccionan buscando seguridad en un momento así y la buscan donde la encuentran, buscan el sitio donde se sienten más seguros. Nuestro papel como padres es saber respetar eso, aceptar que nosotros somos los q hemos cambiado las reglas del juego, los niños no, y si les preguntamnos probablemente prefieran que los padre estén juntos no? lo que no puede ser es que a partir del día x pretendamos que nuestro hijo admita una nueva casa, situación familiar etc, eso lleva mucho tiempo, y algunos no se adaptan nuncam, simplemente aprenden cómo actuar con uno y otro para q todo vaya bien.
    No me ha gustado el tonito de tu respuesta, ese “guapa” creo q sobra, la verdad no habla muy bien de ti, le hubieras dicho lo mismi a un hombre? “guapo? ah! ahora me dira´s que es una expresión verdad? simplemente creo que por estás muy quemado por tu experiencia.
    Mi voz es tan válida como la de cualquiera ni más ni menos. Considero una chorrada el síndrome ese porque considero que s algo NATURAL en los niños, y que en este caso como en otros queremos que los niños resopndan como adultos y oh! si las cosas no salen como nosotos queremos, es decir separarnos cada uno en su casa todos amigos y los niños felices y contentos con sus apdres separados queriendo estar con todos por igual… entonces nos inventamos un síndrome, cuando NO todo es mucho más sencillo, los niños no aceptan este tipo de cosas tan fácilmente, al menos no todos!! y todos absolutamente todosl os niños de padrs separados tienen algún tipo de problema de adaptación en mayor o menor medida a la nueva situación. Nosotros como padres tenemos que estar ahí y respetar eso, tanto uno como otro. Pero si aun niño le cuesta admitir que sus padres traigana casa a su nuevo hermanito como no van a tener desajustene n uan separación? por favor!

    21 noviembre 2010 | 15:57

  43. Dice ser Javier

    Vamos…que no hay madres que tratan de poner a los hijos en contra del padre…es un invento, una falacia, eso es imposible que este ocurriendo en este pais de Alicia en el pais de las maravillas.

    En mi opinión, de estos pensamientos vienen las leyes que comeinzan por decir que “como el hombre es maltratador por naturaleza es necesario ponerle coto”. Y después viene lo de ingresar en un calabozo con la sola declaración de una mujer (es el maltratador hombre quien debe demostrar en un par de minutos que lo que dicen es mentira). Y después lo de alejarte de tus hijos, y despues que vivan en la casa que sigues pagando con su anterior querido (es mi caso), y después la jugosa pensión…pero no, todo esto es mentira, ha sido un mal sueño.

    Seria conveniente leer a alguno de esos niños, adultos ya, pro ejemplo a Ingeniero que escribe ams arriba. Supongo que tambien sueña.

    Siento el tonito. No era mi intención. No creo que la solución a esto sea responder con la misma moneda. Y con esto, en vista de que vivo en un sueño que nunca ha ocurrido ni ocurrira me despido. No creo poder aportar nada mas (lúcido). Voy a contar angelitos porque por mas que sea un sueño…es tan terrorifico que no logro dormir.

    21 noviembre 2010 | 23:00

  44. Dice ser Lola

    Ahí va mi opinión, que aunque no es mi caso en la totalidad lo he vivido por mis circunstancias…
    Mamá lo hace todo, lava, cocina los cuida, juega con ell@s, los baña, los acuesta… Familia que se divorcia y papá solicita custodia compartida… ¿Y los niños se preguntan…quien es este señor que estaba en casa y ahora vive fuera y quiere que dejé a esta señora (mi mamá) que siempre está ahi para que me vaya a otra casa, que sí ,que tiene mis juguetes y mis cosas pero… sigue protestando cuando tiene que hacer las cosas que yo necesito?. PIENSO que lo mejor en un divorcio es NORMALIZACIÓN, sí pero la normalización implica obligaciones que algunos padres/madres no han llevado a cabo en su momento y a lo mejor así no hubiera habido divorcio…¡Que paradoja! ¿verdad?

    22 noviembre 2010 | 17:12

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