Así como a mi me huele el pandero a vacaciones, en la isla de Supervivientes huelen ya los 200.000 euros del premio, a un par de semanas para la final.

Y claro, Jeyko mediante, están nominados los que podríamos definir como los preferidos por la audiencia: Sonia, Tony y Rosa.

Y cada uno ha dejado entrever que no tiene nada claro que vaya a ser el que se quede en la isla. O sea, que el miedo anega sus corazones famoseros.

Por un lado está Rosa Benito, que asegura que está nominada con dos personas muy fuertes. Es la que está más jodida, porque creía que su estrategia de ir de buena con todos la iba a salvar de la nominación. Así, piensa que el hecho de Jeyko la nominara es una traición. Pero claro, es que Jeyko y los demás descubrieron su falsedad y la castigaron.

Pero se consuela, diciéndole a los demás que si la echan no pasa nada, que tiene por lo menos «una noria y un sálvame deluxe». ¿No echaron a Flor y a Julio de Gran Hermano por decir cosas parecidas?

Por otro lado está Tony. El hombre parece (lo que no significa que lo sea) el más tranquilo. Le reprocha a su nazareno el haber dejado que le nominaran, pero a él se encomienda para que no le echen.

Sin embargo, los demás, que son unos infieles y unos herejes, piensan que seva Tony. Para mi que van listos.

Y por último está Sonia, que es la que está más acojonada o por lo menos la que más lo deja ver. «Contaba con estar nominada, pero no con Rosa y Tony«, decía la muchacha, que ha estado nominada todas las semanas excepto cuando ha logrado ser líder.

Y así están las cosas. ¿Quién creéis que se va? Yo apuesto por Rosa Benito. Que se vaya con su Amador y nos deje en paz.

Lo de anoche en Supervivientes ha sido, sin duda, una de las cosas más bochornosas que he visto en mi vida. Una falta de escrúpulos y de humanidad como hay pocas. Me veo en situación de afirmar que en ese programa hay gente sin sentimientos, a los que les importa menos que nada el dolor de los demás.

Os lo cuento:

El caso es que Aída Nízar, a la que han llevado a la isla para hacer de castigo al resto de concursantes, estuvo haciéndole preguntas perversas a Rosa Benito sobre Ortega Cano (para quien no lo sepa, son cuñados y Cano supuestamente provocó un accidente de tráfico en el que murió una persona y él mismo ha estado a punto de morir).

Aída le estuvo diciendo cosas como: «Le queda mucha vida por delante«, «Imagina que le pasa algo a Ortega Cano, ¿con quién se quedarían los niños?», «¿Ortega Cano es creyente?», «¿Ortega Cano donde quiere ser enterrado?» (recordemos que a Rosa Benito no le han dicho nada). O sea, una cosa vomitiva.

Pero lo peor es que Jorge Javier Vázquez y Supervivientes se pusieron dignos. Definieron la conversación como «siniestra y macabra» y dijeron que tuvieron que suprimir partes de la conversación porque era «monstruoso» y que no sabía que alguien pudiera llegar a ser «tan mala persona».

«¿Cómo se puede jugar con los sentimientos de una familia como la de Ortega Cano y de la familia que ha fallecido?» se preguntaba J. J. V, que acusaba a Aída de hacer espectáculo televisivo con los sentimientos de una familia que ha perdido a un ser querido.

¡¡¡HIPÓCRITAS, CÍNICOS, VENDE ESCRÚPULOS!!!

¿Por qué han emitido esa conversación? ¿Por qué estuvieron media gala hablando de ella?

Por si fuera poco que J. J. V. que presenta Sálvame, donde se ha hablado a chillidos de Ortega Cano y de la familia del fallecido, se permitió el lujo de llamar hija de puta en directo y delante de su madre a Aída. Él, que ha presentado programas que han destrozado a la gente sin ningún miramiento.

Al oír el insulto, la madre de Aída, que estaba en el plató se puso a llorar y J. J. V. no tuvo reparos en burlarse de ella imitando su voz y sus súplicas. Como el más inhumano y sin sentimientos del planeta. Como si tuviera una superioridad moral que le colocara encima de nadie. Jamás querría nada de este tipejo, que intentó echar a la mujer del plató, sin conseguirlo.

ESO NO FUE UN CIRCO, FUE LA BASURA MÁS GRANDE QUE SE HA HECHO EN TELEVISIÓN. Y la gente que participó en ella huele a mierda desde Marte.

Sí, lo de Aída fue tan malo (lo fue), tan «monstruoso» y dejó tan sobrecogidos a todos los directivos de Supervivientes, que no han echado a Aída de la isla. Ahí la han dejado, para que reflexione. Hay quien vendería su alma y a su madre por una décima de audiencia. Al infierno con ellos. Degenerados…

Lo que más me molesta es que yo abriera este blog para que nos echemos unas risas viendo realities y tengamos que estar con estas mierdas. Voy a intentar contaros que más pasó en la gala, aunque pocas ganas me quedan.

La cosa comenzó con el anuncio de que todos debían cambiar de isla. Lo de siempre, tendrían dos minutos para recogerlo todo y el que no estuviera en la barca pasados esos minutos, perdería su ración de arroz.

Al final recogieron hasta el tejadillo del refugio para el fuego, pero descubrieron con horror que se habían dejado en la palmera el Cristo de Toni Genil. El rescate que hizo Toni, renunciando a su ración de arroz fue como para canonizarlo en el momento.

Si el Papa ve Supervivientes, aparte de excomulgar a J. J. V, hace santo a Toni Genil y le da un día en el calendario.

Durante la recogida, Arturo se hizo un corte en la pierna y comenzó a sangrar como un gocho en San Martín.

También pudimos ver numerosas muestras de lo falsa que es Rosa Benito. Cuando conectaban con ella siempre la pillaban con cara de vinagre, pero en cuanto le hablaban ponía una sonrisa de oreja a oreja. Natural como limpiarse el culo con cardos borriqueros.

De hecho, esta semana sus compañeros han descubierto su juego y su falsedad y están con ella más fríos que el zurullo de un pingüino.

Aprovecho para decir que no soporto a Chayo Mohedano. Pone unas caras de cursi cuando habla de sus padres que parece la hija de Barbie y Ken.

Amador Mohedano apareció vestido de ibicenco, pero con el pelo cortinilla ese que se pone que parece un tupé dando marcha atrás.

En la prueba de líder Tatiana iba muy preparada para el fuego. Llevaba un tanga de hilo dental y un sujetador que le tapa apenas los pezones. Los bomberos van a tomar nota y van a ir con tanga de leopardo a apagar los incendios. El caso es que ganó Jeyko en el jardín del fuego.

Y entonces llegó el momento más inquietante de la noche: el encuentro Rosa-Amador.

El caso es que Rosa se lanzó a los brazos de Amador, que estuvo a punto de caerse al agua. Efectivamente al final acabaron rebozándose en la orilla mientras se magreaban a lo adolescente calenturiento. De hecho, Amador le hizo sangre en la boca a Rosa. «Si me coge esta noche no veas«, dijo Rosa Benito en un alarde de picardía.

Lo peor llegó cuando Mohedano, sin previo aviso y como si estuviera en los Sanfermines, le agarró una teta a su mujer, que le dijo «no me toques la teta delante de la gente», enfadada ante el estrujón de ubre de su amado Amador.

La mujer esta es tan romántica que cuando Amador le dio una sortija con cinco corazones (los de sus cuatro hijos y el suyo) lo único que se le ocurrió decir es que se lo llevara porque le quedaba grande.

A Tatiana le pusieron por teléfono a su madre y a su hermana, supuestamente para darle fuerzas, pero la mujer se puso a llorar y a gemir como si le estuvieran torturando. Qué lloriqueos, que boqueos cual pez fuera del agua, que desesperación y lagrimeo. Que forma más tonta de deshidratarse.

La entrevista a Carolina no fue eso, porque claro, no le preguntaron nada. Como no es guay como los famosos… Eso sí, explotaron sin reparos el tema de que se reasignó de sexo e incluso Telecinco aprovechó para hacerse un poco de autobombo con un vídeo en el que intentaban hacerse valer como los defensores de las personas transexuales.

Los concursantes, que preguntas de cultura de nivel de escuela infantil no saben responder, pero columpiarse como los monos se les da de miedo, pasaron la prueba de recompensa y se llevaron unas gafas de buceo para pescar langostas.

El expulsado fue Arturo, lo que no era de extrañar, teniendo en cuenta que lleva dos semanas allí y las dos con cara de estar pelando cebollas.

Las nominaciones dejaron un cuádruple empate, entre Rosi, Jessica, Toni y Sonia. Pero como Jeyko era el líder, a él le correspondía el desempate.

Eligió como nominados del grupo a Sonia y a Toni y como nominado del líder a Rosa Benito. ¡¡HA PUESTO EN LA PALESTRA A LOS TRES MÁS FUERTES!!

De ahí puede salir cualquier cosa aunque yo me atrevo a esperar que se vaya la puñetera calle Rosa Benito.

Por último les plantearon a los concursantes un reto: si pescan con la caña 30 peces antes del martes, se llevarán un kilo de azúcar. Además, les han dado además una balsa.

Y así es como nos amargaron el programa, amigos.

Al parecer, Aída va a salir de su escondite.

Peeero antes, una prueba de recompensa.

Deben trasladar unos frutos de cacao usando unos columpios. Si superan la prueba les dan unas gafas de buceo para buscar langostas.

La prueba no era como para premios Nobel, así que la han superado sin problemas. Las gafas se las van a dar, pero lo de que cojan langostas está por ver.

Y volvemos a Cabeza de León, donde Aída Nízar ha reaparecido. Felicita a J. J. V. por haberla humillado en directo y pide perdón si ha ofendido a alguien por la conversación.

Pero dice que es muy duro que la haya insultado delante de su madre y que Jorge Javier la ha enterrado y que si tan malas son las imágenes, que por qué las han emitido y que ha sido en su programa, en Sálvame, donde se ha llamado alcohólico a Ortega Cano.

¡¡TOMA, CÓMETE ESO, JORGE JAVIER VÁZQUEZ!!

Ahora le recuerda que desde Sálvame han llegado a decir que su padre, el de Aída, se había suicidado. Dice J. J. V. que eso no le preocupa.

J. J. V. se ha quedado más callado que un gato de escayola. La madre de Aída le pide que vuelva a España, que lo deje, que basta ya.

Y ahora J. J. V. le dice a la madre de Aída que se vaya del plató y la madre dice que no, que sólo si se lo dice dirección. J. J. V. pide a dirección, como en el cole, que la echen del plató.

¡¡¡ESTO NO ES UN CIRCO, ES UN ESPERPENTO!!!

«Has causado una vez más mucho dolor», dice J. J. V. que presenta un programa en el que se despelleja a la gente a diario sin ningún problema.

Ahora le preguntan si quiere dejar el concurso. Ella dice que no.

O SEA, QUE COMO ES TAN MALA Y TAN REPULSIVA, LA DEJAN EN EL PROGRAMA.

¿SE PUEDE SER MÁS CÍNICO Y MÁS HIPÓCRITA?

Y volvemos a la palapa para conocer al expulsado. Se va a la calle Arturo. Era lo esperado, por ser el último en entrar.

Y comienzan las nominaciones:

Nomina Rosa: Nomina a Rosi, porque piensa que no la va a nominar nadie y a Jessi, porque se lo ha hecho pasar mal esta semana.

Nomina Tatiana: Nomina a Toni y a Sonia, porque no se lleva muy bien.

Nomina Sonia: A Rosi y a Jessica, por afinidad.

Nomina Toni: A Rosi y Jessica.

Nomina Rosi: A Sonia y A Toni.

Nomina el mueble llamado Jessica: A Sonia y Toni.

Hay cuatro nominados: Jessica, Rosi, Toni y Sonia.

Jeyko será el que tendrá que desempatar y además elegir a su nominado como líder.

Ahora conectan con Arturo, ya como expulsado. Dice que se quería ir porque se le habían pasado las ilusiones por haber entrado con el concurso muy avanzado.

Volvemos con Jeyko. Elige como nominados del grupo a Toni y a Sonia y nomina a Rosa Benito.

¡¡CON DOS COJONES!!

Ha nominado a los tres más fuertes. Ahora veremos de verdad de parte de quien está el público. Mira, me atrevo a decir que se va Rosa Benito.

Y volvemos con Aída. J. J. V. le dice que solo le piden que reflexione y que sea una buena superviviente. Se despiden y al carajo.

Ahora los concursantes llegan a la playa y les dicen quienes son los nominados.

Si pescan con la caña 30 peces antes del martes, se llevarán un kilo de azúcar. Les han dado además una balsa.

Cuando Jeyko le dice a Rosa que la ha nominado la tía pone cara de Póker y asiente como si le hubiera dicho que ha comprado un kilo de naranjas.

Y se acabó lo que se daba. Mañana, como siempre, resumencito de la gala.

Y volvemos a la palapa.

Nos ponen el vídeo de la prueba de recompensa, que consistía en sacar un cofre del fondo del mar, coger una llave en lo alto de un poste y montar un puzle bajo el agua.

De nuevo, una prueba intelectual. Y claro, la cagaron y ni recompensa ni leches.

Ahora vemos un vídeo en el que Toni Genil acusa a Jeyko de llamarle mucho la atención. No es por nada, pero es que Toni necesita eso como el comer…

Rosa entra en la palapa chillando «ha venido mi marido», como si no hubiera mañana.

Toni Genil se autoinvita en la nueva boda que van a celebrar Rosa y el hombre del tupé inverso. Con lo coñazo que es ir a las bodas.

Mandan a Tatiana a la zona de nominaciones. La muchacha se pone a llorar como una descosida así sin más, y da suspiritos como si se estuviera ahogando. Con los morros que se ha puesto, yo diría que boquea.

El caso es que la muchacha se ha llevado el disgusto de su vida cuando ha descubierto que Rosa Benito no es su mami, sino que la ha estado tomando el pelo como a todos.

El caso es que le ponen a su madre y su hermana al teléfono y se pone a berrear como si le hubieran metido un cangrejo carnívoro en el tanga.

La hermana se ha puesto en plan Guardiola, animándola como para jugar seis finales de Champions. Ahora se pone la madre y el lloro se desata.

Esta mujer se mete a plañidera y se forra. Como no le den un acuarius, se deshidrata a lo bruto.

Ahora vemos los vídeos en los que Arturo se pelea con todos los demás. Y es que eso de entrar el último es una putada. Y es que la chupipandi de la isla es un club muy cerrado y solo admite falsos.

Y claro, les jode que Arturo se junte a Toni Genil. Porque ¿cómo puede alguien preferir otra compañía que no sea la suya, si son los más guays?

Arturo dice que retira la mayoría del os adjetivos malos que le ha dicho, que sigue siendo un mamón, pero que es un showman de puta madre y una buena persona.

Y Carolina llega al plató.

Abrazos, lloros y chillidos de rigor.

Pero antes de nada, regresan a la isla.

Conectan con la playa donde se supone que está Aída, pero no está Aída. La cámara está fija y se oyen ruidos raros. Para mi que se ha cargado a todo el mundo y se los está comiendo ahora mismo.

J. J. V. Sigue hablándole como si estuviera haciendo una Quija. Le dice que ha incumplido la norma de no hablar del exterior, al hablar de Jacobo y además, le ha preguntado a Rosa que qué le parecería si Amador Mohedano le visitara.

Pero nada, que seguimos viendo una caja.

Ahora, como Aída no está, Jorge Javier vuelve a provocar a la madre. Ella vuelve a reprocharle lo de que le haya llamado hija de puta.  Jorge lo único que quiere es machacar a alguien y claro, como está ahí la madre, pues machaca a la madre.

Y vuelta la burra al carro. Ahora J. J. V. con una sinceridad verdadera como un bocadillo de madera, dice que se disculpa con la parte de la audiencia que se haya podido sentir ofendida con lo que le ha llamado.

Y ahora sí, se pone a hablar con Carolina. Ah, no, no hay entrevista.

Directamente se pone a saludar a sus compis en la palapa, pero claro, se dirige primero a Sonia. Le dice que está feliz, muy feliz, que no hay penas en mi.

Ahora un pequeño vídeo de resumen y Carolina hablando de sus compis. Como todos los que salen, pone a parir a sus ex compañeros, exceptuando a Toni, un poco, Sonia y Chechu.

Ahora sigue saludando a sus compañeros, concretamente a Toni. A Tatiana le pide perdón por no haberla conocido más. A Rosa le dice que gracias por hacer el arroz y que ha sido su mami.

Y cómo no, nos ponen el vídeo en el que Carolina confiesa que es una mujer. ¿Y eso que tiene de raro si es una mujer?

Ahora ponen un vídeo de autobombo, como si Telecinco fuera una ONG en defensa de las personas transexuales.

Y después de esta entrevista en profundidad, cambiamos de hilo.

Ya hemos empezado.

Aída es una mala pécora de las que no quedan. Se ha pasado el tiempo con Rosa Benito hablando de Ortega Cano, de si le pasara algo, de dónde quiere ser enterrado… ¡¡COMO SE PUEDE SER TAN MALA!!

A mi eso me parece burlarse de algo muy serio. ¿Cómo que dónde quiere ser enterrado?

Ahora están estas dos como si fueran las mejores amigas del mundo. No se puede ser más falsa que estas dos.

Los supervivientes van a tener que mudarse de playa uva. Se lo van a decir así, a cascoporro, para que tengan que recoger cagando leches.

Definitivamente, Jorge Javier Vázquez está hecho de amianto. Mira que pasa veces por el fuego y no se chamusca ni nada.

Uy, que se ha puesto serio. La «siniestra y macabra» conversación que Aída ha tenido sobre Ortega Cano les ha sorprendido. Claaaaro.

La madre de Aída dice que le pongan el vídeo completo y J. J. V. dice que han tenido que suprimir partes de la conversación porque era «monstruoso» y que no sabía que alguien pudiera llegar a ser «tan mala persona».

No, claro, metieron a Aída ahí a hacer de castigo porque es Santa Teresa de Calcuta.

Uy que movida, que encima los compis han descubierto la estrategia de Rosa Benito para nominar… se va a armar la de Dios es Cristo.

El caso es que ahora J. J. V. conecta conecta con la isla. Les informa de que deben recoger todo lo que tienen en dos minutos. Lo que no recojan, lo perderán. Si llega el tiempo y alguien no está en la barca, perderá su ración de arroz.

Madre del amor hermoso. Están recogiendo con una pachorra como si se fueran de vacaciones.

Madre mía, al final se han llevado hasta el tejadillo del fuego. Toni Genil con el machete en la mano y en la proa de la barca, parece el capitán Jack Sparrow después de jubilarse.

Toni renuncia al arroz para rescatar al nazareno, al que se habían olvidado en la palmera-altar.

Arturo va sangrando por la pierna como un gocho en San Martín.

Ahora nos ponen la conversación de Aída con Rosa sobre Ortega Cano:

Rosa dice que está nerviosa, porque está sola en la palapa. Dice que estos días con Aída han sido muy buenos, que han congeniado muy bien. Dice que son las tres primeras noches que ha dormido del tirón, que le ha creado paz.

Esta mujer es más falsa que regalar laxante por navidad.

Dice incluso que será una amistad que se mantendrá fuera. Sí, claro, y yo voy a llamar a la chica aquella de la discoteca…

Cuando creen que no la ven, Rosa tiene una cara de vinagre que no puede con ella, pero es conectar y pone una sonrisa que parece que está anunciando pasta de dientes.

El resto de los supervivientes llegan a la palapa. El recibimiento es moderado. Se hace un silencio incómodo. Sólo Toni Genil le da palique. Nada, nadie tiene huevos de enfrentarse a la Benito, así que guardan las formas.

Eso parece una hora del te en una familia inglesa. Que flema, por dios.

El caso es que entre ellos se pusieron a hablar y descubrieron que Rosa Benito se ha dedicado a ponerlos a todos verdes a sus espaldas y a malmeter entre unos y otros. ¡¡¡TE HAN PILLADO BENITO!!!

Y se cierran las líneas. La suerte está echada.

Le dicen a Rosa Benito que abandone la palapa porque se va de excursión.

No soporto a Chayo Mohedano. Pone unas caras de cursi cuando habla de sus padres que parece la hija de Barbie y Ken.

La propia Chayo desmiente que su madre haya estado en la cocina con la pata quebrada. «Siempre ha tenido mucha libertad, dice». Ay, Rosa, no te cree ni tu familia.

Ahora vemos a Amador Mohedano. Va ibicenco, pero con el pelo cortinilla ese que se pone que parece un tupé dando marcha atrás.

El hombre dice que le ha llevado a su mujer una sortija con cuatro corazones, que representa los corazones de sus cuatro hijos y el suyo.

Y conectan con Aída para el tema de Ortega Cano.

Jorge Javier le dice que el cariño que ella dijo sentir por volver a Honduras se lo dejó en Madrid.

Jorge le pregunta a qué está jugando, porque a Supervivientes, no. Y le ponen el vídeo.

Aída aprovechó que Rosa le mencionó y se puso a hacer preguntas sobre él, como si pensaba que estaba siguiendo el concurso. Hay que ser perversa. Mala y vomitiva.

«Le queda mucha vida por delante», dijo, «imagina que le pasa algo a Ortega Cano, ¿con quién se quedarían los niños?», dijo. «¿Ortega Cano es creyente?», le preguntó. «¿Ortega Cano donde quiere ser enterrado?», le preguntó.

¡¡PERO QUE MALA HOSTIA Y QUE FALTA DE RESPETO!!

Aída juguetea con eso como si Ortega Cano se hubiera torcillo un tobillo, pero está grave y encima mató a una persona. No es como para hacer gracias ni jueguecitos.

Jorge Javier manda callar a Aída cuando ella intenta explicarse y pregunta que qué hay de malo en esa conversación. J. J. V. dice que jamás se ha producido una unanimidad en la dirección del programa al ver las imágenes: asco, bochorno, indignación…

«¿Cómo se puede jugar con los sentimientos de una familia como la de Ortega Cano y de la familia que ha fallecido?» se pregunta J. J. V.

Aprovechamos la publi y cambiamos de hilo.

La gente es rara. Quizá sea la falta de comida, o la falta de sinapsis, quién sabe, pero en la isla de Supervivientes les dan unos tabardillos raros que no son normales.

Hallábase Sonia Monroy haciendo una mezcla entre el yoga y Kárate Kid cuando Toni Genil (lo de Genil es por lo bien que toca los genitales) llegó y le echó agua por encima. ¿Y cómo reaccionó Sonia?

Pues intentando quitarle el bañador al sexagenario. Por fortuna para nuestros ojos y estabilidad mental, no lo consiguió y no vimos nada que luego nos acompañara en la peores pesadillas. El caso es que poco después a la muchacha le entró la neura cachonda, y no es que se pusiera a contar chistes compulsivamente.

No, señores, se puso más caliente que el microondas de una fundición y se dedicó a frotarse con Toni Genil (que notó como sus geniles se ponían como los farolillos de la feria de abril) y a enseñarle sus encantos rebozados en la arena.

Conclusión: Voy a probar la técnica. O sea, al próximo tugurio que vaya, me pienso dedicar a echarle agua a todas las rapazas, a ver si a alguna le da el síndrome ese.

Por otro lado, todos piensan que la mala leche de Arturo, y nunca mejor dicho, es por no poner la sardina en salmuera. Vamos, que no descarga amor. En concreto, Tatiana, en un despliegue descriptivo emocional sin precedentes, le dijo: «Estás tó rancio».

Y es que la mujer de los pechos celebérrimos piensa que Arturo está así porque ella le dio calabazas. Eso es amor propio y lo demás son tonterías. Que casi no coma y esté cansado no tiene nada que ver, es porque ella le rompió el corazón. Lo mismo les pasaba en las trincheras de la primera guerra mundial. No tenían cara rara por las balas, era por no follar…

Muy fuerte lo de repartir los macarrones con los dedos y contándolos uno a uno. Me parece un poco deprimente saber exactamente el número de macarrones que te vas a comer. Si son pocos son pocos, pero saber que son siete, es muy deprimente.

Por último, destacar el buen rollo que parece haberse desatado entre Sonia y el grupo de los guays, sí, esos mismos que la han nominado una y otra vez como si no hubiera mañana. Ahora resulta que son amiguitos del alma, lo que le sienta a cuerno quemado a Toni, al que dejan de lado y con el que no comparten su comida.

Dios, que zozobra.

No, amigos, yo no me lo trago.

Me refiero a la historia esa para llorar que contó Rosa Benito en la última gala. Ese folletín que decía que había sacrificado toda la vida en el cuidado de su marido y sus hijos y que no había salido nunca a tomarse una cerveza ni al cine ni nada.

Pero no se lo cree ni ella. Es un montaje, no olvidemos que esta mujer trabaja en Sálvame, la cuna del montaje y la mentira.

Tal y como dice el blog del palafito, Rosa Benito ha viajado por todo el mundo con Rocío Jurado, ha estado en los mejores hoteles, tiene señora de la limpieza en casa y por si fuera poco, suele irse con el equipo de Sálvame a tomarse algo después del trabajo.

O sea, que toda esta caca de vaca es una vuelta de tuerca al programa. Vieron que el folletín de la Pantoja (ejemplo de poca dignidad) funcionó y han guionizado un poco más.

¡¡Pues por mí se lo podían meter por la palapa!!

Está claro, Telecinco quiere que gane Rosa, y van a hacer lo que sea para que de pena y la gente se vuelque votándola.

Pero claro, en la isla hay toda un rebaño de pelotas que se han creído a pies juntillas la historia de madre coraje que quiere vivir, que quiere tomar las riendas de su vida.

Si no tuvieran la cabeza metida en su culo a lo mejor veían la verdad.

En fin…

NOTA: Sí, coraje es con J, pero es que la G está muy cerca en el teclado. Y si no, ha sido un hacker.

La gala de anoche no dio para mucho, pero teniendo en cuenta que Toni Genil volvió a enseñar el culo, que a Rosa Benito la ponen mirando al sur y que Aída Nízar vuelve a la isla, fue más terrorífico que ser Freddie Krueger y que te empiecen a picar los huevos.

Vamos por partes.

Lo primero que supimos es que les habían hecho a los supervivientes un test psicotécnico para medir su inteligencia. Los psicólogos que han corregido los test pasan ahora unas maravillosas vacaciones en un hotel de pensión completa y habitaciones blancas y acolchadas.

Intentaron hacernos creer más tarde que Arturo y Tatiana habían estado bombeando cual máquina extractora de petróleo, pero no. Usaron el audio de un reto que les pusieron (que era comerse un pollo, un reto tremendo) en el que Tatiana gemía cual Santa Teresa en éxtasis y pusieron unas imágenes de la playa con cámara nocturna. Muy ético todo.

 «Ahora vamos a ver lo que pasó realmente aquella noche«, dijo Jorge Javier Vázquez, reconociendo el tocomocho televisivo que nos dieron.

Lo que pasó es que después de ponerse más caliente que el pecho de un herrero, Arturo tuvo finalmente que dormir boca abajo. Cuando se levantó, parecía que habían desenterrado el cerrojo de un penal. Y es que Tatiana se puso digna y dijo que no a Arturo porque ella se respeta y respeta a su madre. Sí, amigos, así de sutil y contradictoria puede ser la vida, a la vista de su papel en Torrente 4.

Lo trascendente de todo esto (trascendente como si descubrieran un cleenex usado en el suelo de la luna) es que el reto de Arturo o Tatiana consistía en llevar una patata y un tomate para cada uno de sus compañeros o comerse ellos un pollo. Y no sólo eligieron comerse el pollo, sino que encima, mintieron a sus compañeros sobre lo de la patata y el tomate.

Rosa Benito volvió a decir que le molesta que Carolina diga que los demás le lamen el culo como un cucurucho de helado de pistacho. Pero es la pura verdad. El culo de Rosa debe saber a naranja cola, porque no despegan las lenguas de sus cachetes. De hecho, no se sabe donde acaban las lenguas de los demás y donde empieza el culo de Rosa.

Poco después vimos con inquietud cómo Tony Genil y Jeyko invocaban a Michael Jackson para conseguir unos macarrones. Espero que no se les aparezca, porque ese pobre  hombre ya parecía el hermano mayor de la niña de la curva estando vivo, así que como para encontrárselo muerto.

El caso es que les debió escuchar, porque en la prueba de recompensa se llevaron dos kilos y medio de pasta, dos botes de tomate y dos de atún. Y en las celebraciones de esa consecución fue donde Toni Genil enseñó su culo, al que se le podría aplicar aquella canción de «Toni, Toni, tiene el culo blanco porque su mujer lo lava con arieeeeeeeel». Lo mismo lo hizo para quitarle el hambre a los demás y comer más él. A mi desde luego, me hizo un nudo en el estómago.

Y entonces llegó el verdadero terror. Casi una hora de charla sobre la relación de Amador Mohedano con Rosa Benito, en la que tuvimos que enterarnos que al hombre del pelo lamido por una vaca le encanta la postura del perrito, que el y su esposa, Rosa Perrito son una bomba en la cama y que la mujer ha perdido su juventud sin salir de casa.

De hecho, dijo que llevaba tres años sin ir al cine. ¿Sinde no va a hacer nada al respecto? 

Fue como para vomitar en la terraza del vecino. Oír a Rosa Perrito decir que a partir de ahora va a salir a tomarse una cerveza sin miedo al qué dirán y a Amador que han tenido una vida muy dura. Era como ver un Diario de Patricia de la posguerra.

Y lo peor de todo: Van a mandar a Amador Mohedano a Honduras, para que hablen allí en directo. Que asco, amigos.

La entrevista a Emma fue la primera de la historia sin preguntas. Iba vestida de Pocahontas desquiciada y Jorge Javier Vázquez se dedicó a azuzarla como un pittbul, a ver si mordía a alguien. Emma dio muestras de ser una gran persona, poniendo a parir a todos sus excompañeros.

Y el verdadero terror llegó. Pero no como ese terror de cagar en la casa de los padres de tu novia y descubrir que no hay papel cuando has acabado, no, terror del de verdad: Aída Nízar vuelve a la isla.

Pero no como concursante, sino en calidad de castigo. Sí, eso debería humillar a cualquiera, pero a ella le encantó. El caso es que obligarán a cada concursante a pasar 24 horas en una isla a solas con ella. Y hay quien ha preguntado si no se puede cambiar por una sesión de tortura china con astillas debajo de las uñas.

A la calle se fue Carolina. No comentaré este hecho porque ni me va ni me viene, excepto por el hecho de que la gente parece querer ver cómo se aparean él y Tatiana, como el que va al zoo y se recrea viendo a dos monos poniéndose a tono.

Aunque los grupos se unificaron el caso es que en la realidad están Sonia y Toni y los demás. Y casualmente, siendo Toni y Sonia dos, justo ayer, se nominaba a dos personas. ¿Y quién salió nominado por el grupo? Pues Sonia y Toni. Jeyko, como líder, nominó a Arturo.

Poco después supimos que los únicos considerados listos en la isla (y premiados con un bollo relleno) son Jessica, Arturo, Sonia y Jeyko. Sí, eso dice mucho del nivel de la isla.

Y así quedó la cosa, amigos.

Esto es un puto cachondeo.

¿Cuántas veces van a echar y a reciclar a esta mujer?

Se pone como loca, sin darse cuenta de que en realidad la llevan porque es igual de insoportable que Alberto pero hay menos posibilidades de que apuñale a alguien.

Va a estar otras tres semanas en la isla, pero no en calidad de concursante, sino de terror.

O sea, lo que va a hacer en la isla es ser el castigo de los concursantes. Todos ellos deberán convivir con ella 24 horas.

Aída y el castigado de turno estarán solos en una isla. El martes llegará a la isla, durante la cosa esa que se han inventado de Supervivientes, ultima hora.

Ahora nos ponen otra prueba de recompensa. Hay dos pescadoras, que deben coger unas anillas que llevan en la boca los demás, que están en el agua. Por cada anilla que cojan, se llevan diez anzuelos.

Sólo Sonia ha conseguido coger anillas, tres, por lo que ganan treinta anzuelos y un sedal. Rosi, la otra pescadora no ha cogido nada.

Toni ha tenido la premonición de que él, Sonia o Carolina pueden ser asesinados en Supervivientes. Tocate las defunciones.

Carolina se va a la calle, para gran desespero de Sonia, que llora como la fábrica de la Bella Easo.

Y comienzan las nominaciones:

 La primera es Sonia: Hay que nominar a dos, así que casca a Tatiana y a Arturo.

Le toca a Tatiana: Nomina a Sonia y a Toni.

Nomina Rosa Lloridito: Nomina a Toni y Arturo.

A mi me parece un poco raro que habiéndose quedado solos Toni y Sonia, se pueda esta vez nominar a dos personas, cuando hay dos personas a las que el resto del grupo no traga…

Nomina Arturo: Toni y Sonia.

Nomina Toni: Rosa y Tatiana.

HOY HABRÁ TRES NOMINADOS: DOS DEL GRUPO Y UNO DEL LÍDER.

Y lo dice Jorque Javier como el que no quiere la cosa.

Nomina Jessica Ikea: A Toni y Sonia.

Nomina Rosi. Peeero antes le dan una foto de su hija y los perfiles de mano y pie. Nomina a Sonia y Arturo.

Jeyko,como lider, tiene que nominar ahora, ya que por el grupo salen nominados Sonia Monroy y Toni Genil. Que casualidad.

Nomina a Arturo, por ser el último en llegar.

O SEA, NOMINADOS SONIA, TONI Y ARTURO.

Ahora vamos a saber quiénes son los más listos: Sonia tiene un donut relleno, así que está entre los listos. Rosa no tiene premio, está en el grupo de los menos listos. Arturo tiene premio. Jessica tiene premio. Tatiana no tiene premio. Rosi abre la caja: sin premio. Toni no tiene premio. Jeyko, tiene premio.

Jessica, Arturo, Sonia y Jeyko, en ese orden, son los más listos del grupo.

Ya no tengo fuerzas, mañana, en el resumen, haré los chistes pertinentes sobre esto de la inteligencia…

¡Un beso y hasta el resumen de mañana!