Hoy os traigo otro libro de los que merecen mucho la pena. Me lo recomendaron el viernes y se llama como este post: Ni un besito a la fuerza.
La recomendación vino después de que esa persona pidiera un beso a mi hija y ella dijera «¡No! ¡No!». Yo insistí en que le diera un besito y ella mi dijo: ¿Conoces un libro llamado Ni un besito a la fuerza?. Es estupendo. Nadie debería dar besos si no lo desea. No deberíamos enseñar a los niños a aceptar las peticiones de contacto de los adultos en contra de los adultos.
Aquí , en una página del Gobierno de Aragón (uno de los editores), podéis echarle un vistazo en PDF antes de saber si os interesa comprarlo.
Os dejo lo que dicen de él en el blog Tertulias de maestros,
Cuando hice mis prácticas de Tercero de Carrera (Magisterio Infantil) en la clase de cuatro años, una niña llevó a clase un cuento que estuvimos trabajando ese dia, y la verdad que me llamó mucho la atención.
Este cuento se llama Ni un besito a la fuerza.
Al año siguiente, ya trabajando en la Guarde donde actualmente sigo, recordé el cuento, y me hice con el, y de vez en cuando se lo llevo a los niños y se lo cuento. Es cierto que aunque esté destinado a un público algo mayor (6 a 10 años), a mis peques les gusta mucho, ya que son dibujos y frases muy sencillas.
Este libro enseña a los niños a «decir NO» a las relaciones no queridas, de ello que sea un material complementario para la educación de la prevención del abuso sexual.
Y como muchas cosas, también lo podeis encontrar en la red (os lo pongo a continuación), y os aconsejo haceros con el, e incluso tomar las frases y hacer vuestros propios dibujos para ser mas originales y creativos.
Buscando, buscando, me he encontrado con una segunda parte de la misma autora que se llama Ni una caricia a la fuerza que describen así:
Ni una caricia a la fuerza es un libro claro y sencillo dirigido a la gente menuda, y que puede ser utilizado por personas que busquen un modo directo de abordar con niñas y niños el difícil tema del contacto físico no deseado.
Enseña a distinguir las sensaciones cómodas y agradables de las que no lo son y trata de contribuir al desarrollo de las propias percepciones y sentimientos, insitiendo en la posibilidad de decir NO. Tiene como objetivo colaborar ecucativamente e la prevención de la violencia sexual a menores.
¡¡¡¡ZAPATERO DIMISION YA¡¡¡¡
Hay que extirpar este cancer para España con caracter de urgencia, es grave y es urgente.
21 junio 2010 | 09:07
Ellos y ellas: dos motivos bien distintos para tener sexo…
http://www.elfarodecantabria.com/article.php3?id_article=56399
21 junio 2010 | 09:09
¿Estamos enfermos o que?
No existe muestra mayor de amor que un beso. Ni nada más natural, limpio, bello y cálida muestra de afecto. Y así se lo debemos enseñar a nuestros hijos para que no se conviertan en malditas máquinas descorazonadas.
Si así se lo enseñamos, jamás lo rechazarán ni se sentirán agredidos al recibirlo. Con este maldito libro y estas putas ideas, solo envenenamos un poco más el universo donde deberán desarrollarse como personas en su futuro.
Jamás he oido decir que un asesino, un psicópata, lo ha sido por recibior cariño, besos o abrazos. Y si por todo lo contrário. Por falta de cariño, de amor y de cuidados.
Por dar un beso a mis hijos, a mis sobrinos o a los chiquillos de mis amigos que casi he criado… ¿me convierto en un pederasta? Venga, por favor…
¿tan mal tenemos ya la conciencia?
Solo los besos que no se dan son los que se pierden para siempre. Acabaremos siendo mosntruos descorazonados.
Un Beso.
21 junio 2010 | 09:09
Menuda tontería. No dar besos. Una maldita dictadura disfrazada de libertad. Eso es lo que vivimos hoy en día.
21 junio 2010 | 09:12
El cancer eres tú. hay que estirparte
21 junio 2010 | 09:13
Este tio es un enfermo.
21 junio 2010 | 09:22
Dios… da miedo sólo de pensar en que se le ocurre a una persona cuando enseña esto.
Sólo una mente enferma puede pensar que un beso conlleva relaciones pefófilas o sexuales entre niños.
21 junio 2010 | 09:25
Jaimoto, creo que eres tonto o que no sabes leer, pero como, más o menos, sabes escribir, asumiré que sabes leer.
El post habla de que nadie debe ser obligado a dar un beso A LA FUERZA. Por supuesto que los besos y abrazos son positivos, es más, también incide en eso, pero no lo son si son dados por obligación.
Lo novedoso es que trata el asunto desde el punto de vista del niño ¿cuántos adultos «invitamos» a sobrinos, primos, etc a darnos un beso de despedida, casi obligándoles? nos hace casi gracia, pero es que igual si no le apetece no es positivo. Hay que ser más humildes.
21 junio 2010 | 09:29
Sinceramente, creo que no habeis entendido nada, de nada, guapetes. Soy madre y tengo un huevo de sobris, y estoy hasta las narices de ver como los propios padres obligan a sus hijos a dar besos a gente que ni siquiera conocen. Siembra y recogeras???????????
21 junio 2010 | 09:32
KOKE si algun tonto hay, seguramente debes ser tú. Tengo claro que una violación lo es desde el mismo momento en que se sobrepasan los deseos de contacto de otra persona.
Lo que debes entender es que si todo el mundo educara a sus hijos con amor, educación y naturalidad, solo cuatro malditos enfermos serían capaces de violar… Y estos deberán acabar en la carcel o retirados de la sociedad. Como siempre en la história de la humanidad.
Los demás entenderían la acción como muestra de afecto, no como agresión.
Si enseñamos que una muestra de afecto es una agresión, acabaremos TODOS en la carcel!!!
21 junio 2010 | 09:39
Me ha encantado tu post.
Espero no obligar a mi bichito a dar un beso a la fuerza (aunque estoy segura que alguna vez lo haré, es una pena)
21 junio 2010 | 09:40
Pero que gilipollez es esta????? osea, que cuando mi hijo dice que no le quiere dar un beso a sus abuelos pq no le apetece, lo dejo, no vaya a ser que su abuelo tenga en ese momentos pensamientos pedófilos??? es eso lo que quiere decir??? que no le enseñemos al niño nociones básicas de educación y cariño hacia sus prójimos como dar un beso de saludo a sus seres cercanos como muestra de afecto???TODOS los niños pasan por la fase del no al besito y si no batallas contra ella no se que consecuencias puede tener…en lo que yo he visto por niños cercanos que dicen no a dar un beso se han convertido en niños ariscos y nada cariñosos.
Al final a esto de la pedagogía se sube cualquier TONTO.
21 junio 2010 | 09:42
No dar un beso a la fuerza significa:
Cuando cualquier persona dice «si me das un besito te compro chuches» .Los abuelos se lo dicen mucho a mis niños, y yo les contesto: «si quereis que solo os den un beso por las chuches y no porque os quieren….seguid así.
No solamente está el que los niños aprendan a decir que no quieren dar un beso cuando no les apetece, sino que aprenderán el valor de deostrar su cariño con besos «reales», no forzados.
Saludos.
21 junio 2010 | 09:46
Lo que no entiendo es por qué algunos ponéis el grito en el cielo con eso de «oh, qué horror, ese libro dice que no hay que dar besos»… y eso NO es cierto.
Lo que enseña ese libro es que no se tiene que hacer por obligación. ¿Por qué cuándo viene la vecina Pepi -entiéndase vecina, prima, cuñada o similares- a casa tienes que decirle a tu crío «dale un besito»?
Los niños demuestran en seguida su afecto cuando tienen afinidad con alguien, por lo tanto, no entiendo por qué esa obsesión por forzar una situación desagradable.
Si el niño está bien educado, será correcto y amable, pero no tiene por qué besar a alguien porque nosotros los adultos lo veamos como un «trámite social» y porque «oh, mira qué educados son mis hijos y qué padre triunfador soy».
Los que me parecéis lamentables sois todos los que, a pesar de que el artículo es bien clarito, interpretáis lo que os da la gana para crear polémica y levantar alamas inexistentes.
21 junio 2010 | 09:53
Raquel, si no sabes ENSEÑAR, en lugar de OBLIGAR a tus hijos a darles un beso a sus abuelos, creo que eres el tipo de persona a la que va dirigida este post.
Y si no sabes ver la diferencia, entonces necesitas mucha más ayuda que un post en un blog. Hay muchos libros de pedagogía…
21 junio 2010 | 09:55
Uff. Me parece que la mayoría tendriáis que leer la entrada de hoy otra vez, con un poco más de atención, por favor, que confundimos el culo con las témporas.
Estoy muy de acuerdo. Cuántas veces nos ponemos pesados con que den un beso a un familiar y ellos no quieren!! Cuantas veces que paso a mi! Pues si no quieren en un momento dado, no quieren y punto pelota!! Te apetece dar un beso a una abuelo/a lleno de pelos en la cara?? (por decir algo). A veces un saludo debería ser más que suficiente (e higiénico).
Lo cual, y después viene la segunda parte, les previene y les enseña a decir no, algo fundamental en un futuro. Me parece muy importante enseñarles a decir NO cuando es no ante un contacto no deseado, por ejemplo.
21 junio 2010 | 10:03
Por fin un libro que me hubiera facilitado la infancia!!! Pero para que lo hubieran leido los adultos!
Poneros en situacion, tu eres un niño, bajito y pequeñin y vas a una reunion familiar, a unos los conoces mas y a otros menos, tu eres timido y no hacen mas que decirte «dame un beso dame un beso» o «dale un beso a tal». Os juro que no es nada agradable!! No se si sera por eso que yo ahora de mayor odio los besos en las reuniones y mas odio dar besos cuando me presentan a un desconocido! por presentarmelo no deja de ser desconocido para mi!!! Doy besos a mi niño y a todos mis niños cercanos pero si no lo quieren no insisto NUNCA!.
El beso de un niño debe ser libre. Mi hijo es muy afectivo con la familia, incluso con familiares que recien conoce, pero en cambio con gente de fuera nunca se anima a darles besos, asi que yo tampoco se lo digo y si no quiere no quiere.
21 junio 2010 | 10:06
Pues esto me parece como si dijéramos que ni un pescado a la fuerza, o ni una hora de estudio a la fuerza, o ni un día hacer la cama a la fuerza, que se ael niño el qeu marque las pautas y las normas.
A ninguno nos gustan las normas, pero precisamente existen no por tocar las pelotas al personal, si no para que entre todos se pueda convivir de la forma mas agradable (o menos desagradable) posible, y no creo que haga mucha falta remarcar lo que sucede a la gente que siempre consigue salirse con la suya bajo el lema de «déjale, no sea que al niño se le cree un trauma si se le forzase a hacer algo que no le apetece».
Será que no nos habrán ignorado varias lloreras de pequeños por tener que hacer lo que no queríamos (o no poder hacer lo que se quería) y nadie decía nada de este estilo
21 junio 2010 | 10:15
Anabel tiene razón, Raquel no tiene razón y no ha entendido nada del post.
21 junio 2010 | 10:21
me parece perfecto,yo daba besos sin quererlos al vecino ,solo por ser educada, yme daba verguenza decir que no….al final casi abusa de mi,hay que decir a los crios que si no quieren algo deben decir NO,ya desde pequenitos!!!!
21 junio 2010 | 10:25
bitelchus tampoco ha entendido nada, estará con raquel a lo mejor.
bloodymery y zaragozana sí lo han entendido bien.
YO TAMBIEN.
21 junio 2010 | 10:26
Bitelchús, es que de eso va el post.
De que forzar muestras de afecto, no es educar, y puede, precisamente, afectar a la capacidad de relacionarse afectivamente de los niños. No es lo mismo forzar que educar.
Y sí, forzar puede crear traumas. Los que no sabéis educar tratáis contínuamente de riduculizar el término, pero eso mismo deja en evidencia vuestra incapacidad como padres.
21 junio 2010 | 10:27
Independientemente a que den un beso o no, eso no tiene la memor importancia, lo que se desprende de todo lo que poneis aquí es que no sabeis educar ni enseñar a vuestros hijos porque vosotros mismos no teneis las ideas claras de nada. Sólo con ver que necesitais libros para todo y no teneis ideas propias lo demostrais.
Los niños no dejan de ser personas con su carácter, hay niños más cariñosos que otros, igual que los adultos. Si los niños reciben afecto y muestras de cariño constantes, para ellos será lo normal y lo que les salga de dentro el dar un besito, pero lo harán con la gente a la que quieren, a la gente de su entorno, que es realmente por la que ellos sienten cariño, son pequeños aún para formalidades sociales y besar a desconocidos que, por otra parte, digo yo que para qué quieren que les dé un beso un niño al que conocen o no, sinceramente a mí me trae al fresco que me dé un beso cualquier niño, es absurdo. Sin embargo me deshago con ese beso que me puede dar mi hijo o un sobrino sin venir a cuento, porque él quiero y sin pedírselo. Todas estas cuestiones son mera lógica, lo que hay que tener claro es que al niño hay que enseñarle modales, ser correcto, que no haga pataletas, que no te deje en ridículo, hoy por tí y mañana por él, el niño que hace pataletas y salidas de tono aunque sea pequeño es porque no ha recibido la educación oportuna y mañana será un grosero mal educado.
También influye la edad del niño, ¿quién puede tener en cuenta que un pequeño de un año o dos diga «no» a un beso?, ¿tiene eso importancia para comprarse un libro, investigar por internet, analizar la reacción, hacer una tésis, acudir a tres conferencias, pedir opinión a un experto y demás ridiculeces?, qué mundo más tonto haceis del ser padres, qué memeces analizais y luego, a lo mejor, se os pasan cosas más importantes.
21 junio 2010 | 10:30
A todos estos que ven que un beso es una demostración de cariño y de amor y que, por tanto, hay que enseñar a los niños a carlos y recivirlos aunque no quieran, lwes digo que el amor y el cariño ni se compra ni se vende.
Como va a demostrar el niño cariño hacia un desconocido?
21 junio 2010 | 10:30
Creo que no entendeis. No se trata de enseñar a los niños a no dar besos o de dar a entender que la gente que quiere besarlos intenta abusar de ellos ni mucho menos.
Incluso dejando de lado el tema de la pederastia no creo que haya que obligar a los niños a dar besos a nadie. Convertimos un acto de cariño en una obligación.
A mi me gusta saber que cuando un niño me da un beso lo hace porque quiere, no por la obligación de que acabo de llegar o me voy.
21 junio 2010 | 10:32
Sí que lo he entendido, de sobra. Lo que no habéis entendido es lo que he querido hacer.
Los niños son , si les dejamos serlo, unos pequeños tiranos, lo sabemos de sobra, y en cuanto les das la mano se cogen el brazo si eres tan tonto para dejar que lo hagan, y la mejor forma de pararles los pies de hacerles ver que hay veces que aunque no quieran hacer ciertas cosas, toca hacerlas y dejar claro que quien marca las reglas no es él, y si algo hay que hacerse, la inmensa mayoria de las veces tocará hacerse porque no es el niño el que marca las reglas. No es tan complicado, es lo qeu han hecho los padres durante generaciones, aunque claro, con los buenos resultados que ha dado ser colega de los hijos y no poner limite alguno, quiza esto ya es un tema menor
21 junio 2010 | 10:34
Se nos olvida muchas veces que los niños son también personas con sentimientos y no son seres inútiles, saben lo que quieren. ¿Por qué hay que dar besos? ¿Vosotros vais dando besos por ahí a todo el mundo? ¿Por qué tienen que hacerlo los niños? Si no quieren, pues no quieren…. Igual son tímidos y les haceis pasar un mal rato y que a la larga aborrezcan dar besos, o no les gusta la otra persona…. a saber.
A mi me parece estupendo que se les enseñe a los niños que no tienen que dar besos si no quieren, y que no se tienen que dejar tocar si tampoco quieren. A mi no me gusta que me sobeteen, lo mismo a mucha gente… ¿por qué ha de gustarle a los niños? ¿Porque es muy bonito estar dandole besos y toqueteando a un niño? Pues mira, no. Y si aprenden que no tienen que besar SI NO QUIEREN, y que no se tienen que dejar sobar SI NO QUIEREN… pues igual se previenen muchísimas cosas
21 junio 2010 | 10:34
@Bitelchús, tu eres de la vieja escuela… ¿la letra con sangre entra?
El hecho constatado de que la educación actual, el extremo contrario, tampoco funciona, que ser «amigos» de nuestros hijos es inefectivo, no te da la razón.
Los niños no son tiranos… no sigo que sea fácil negociar con ellos, pero si tu solución es imponerte «porque sí»…
@Sandra, leer está muy bien para aprender a educar. Si no lo hacemos, nuestra única referencia educacional serán nuestros padres, que puede ser muy buena, pero seguro que es mejorable, y para eso hay expertos (psicólogos/as, sociólogos/as, educadores…)
21 junio 2010 | 10:39
Pues yo tampoco obligo a mi hijo a dar besos a quien no quiere.
A sus abus se los daba tan feliz hasta que la barba de su abuelo le empezó a molestar y ya no se los da tampoco.
A lo máximo que llego, ya con siete años, es que al menos a sus tí@s les choque los cinco, que eso le hace gracia. Y sólo con la familia cercana que frecuenta.
Con amigos nuestros, vecinos y tal no le obligo a nada de nada, que diga simplemente hola y adiós de una manera audible.
21 junio 2010 | 10:41
gallegolandia pura y dura las cosas que le meten en la cabeza a los chicos estos gallegos analfabetos … por favor . firmado la argentina
21 junio 2010 | 10:45
Vamos a ver… El problema no es ese… El autor a intentado hacer un libro en contra de la pederastia, pero claro, si lo hace para los niños, no va a incluir contenidos sexuales…Por eso hace de referencia los besos y las caricias.
A parte, desde mi punto de vista, en España, saludar con un beso, es una TRADICIÓN, es una «norma» de convivencia…a nadie se le obliga a cumplirla, pero creo que siempre hay que saludar a las personas de manera adecuada a la relación que tengas con ellas.. ¡Cómo negarle un beso a un familiar!… Ahora, si el niño se niega a darle un beso a alguien que le habla en la calle o algo así, me parece perfecto… Repito, que el libro es en contra de la pederastia pero desde el punto de vista de los niños..A veces las cosas son más sencillas de lo que parecen, y no hay que llegar a conclusiones exageradas…
Un saludo
21 junio 2010 | 10:54
Psicopedagogos de mierda. Cuanto tonto/a del haba. Iros a cagar con vuestros niños burbuja tontos como sus madres. Dejad de respirar el aire de la urbe que os tiene frito el cerebro
21 junio 2010 | 11:11
Tampoco creo que sea tan grave que un niño no quiera darle un beso a alguien, que algunos os habéis puesto… Tengo 35 años, y cuando era pequeña, si me decían que le diera un beso a alguien y no quería mis padres simplemente decían: «bueno, pues cuando quieras, le das un beso». Y ya está, sin traumas.
Ahora, que me parece a mí que lo de los libros no es tan simple como eso, sino que son una manera de explicarles a los niños que a veces se puede decir «no» sin que ello suponga ningún castigo ni nada por el estilo.
Y otra cosa que me ha llamado la atención: el blog que se cita está escrito por una MAESTRA y en el texto dice «GUARDE». Que aquí a veces se pone el grito en el cielo por no decir Escuela infantil, y yo creo que en este caso simplemente es más cómodo.
21 junio 2010 | 11:12
¿Te apetece un baño ritual de rosas en una de las mejores cabinas de estética de Madrid? Doy por supuesto que te gustan las rosas como a mí, aunque me parece dificil que no te gusten. me refiero al aroma natural de la flor no a perfumes que pueden llevar rosas dentro de su composición olfativa.
Las rosas son las protagonistas del tratamiento estético Roses for you, una verdadera sesión de ensueño, que es todo un programa holístico con masaje facial y corporal completo y una lluvia de agua de rosas para aromatizar el clima de la habitación. Sobre la piel se extienden las propiedades regeneradoras del aceite esencial de rosa; el verdadero elixir de la flor y uno de los perfumes más femeninos que existen en la naturaleza. Como curiosidad, decirte que. para lograr 100 gramos de este aroma se necesitan 330.000 pétalos de rosa.
La reina de las flores tiene un alto contenido en vitaminas y antioxidantes entre otras propiedades. En aromaterapia, la rosa sirve para armonizar y proporcionar bienestar. Más de 400 componentes intervienen en el aroma de una rosa, un perfume tan delicado y complejo que sólo la naturaleza ha podido crear. Y entre todas las rosas cual es la más bella…la respuesta es conocida dentro del mundo de la perfumería, la rosa más bella y apreciada es la rosa damascena de Bulgaria. Con este ingrediente de lujo se elaboran los cosméticos de Carla Bulgaria Roses Beauty y con este mismo aceite esencial se realiza el ritual Roses for you que se puede probar en el Club Wellness by Kiara kare del Hotel Villa Magna de Madrid.
Anne Jorgensen de Kiara Kare y Carla Royo-Vilanova de Carla Bulgaria Roses Beauty han diseñado este tratamiento de belleza conjuntamente para que sea un placer para la piel y los sentidos.
Sólo necesitas escapar dos horas y media para exaltar a la rosa en este ritual de belleza de lujo que te dejará como nueva entre rosas de Bulgaria y cuarzos rosas para equilibrar el sistema hormonal y linfático..
por http://www.extrade.net
21 junio 2010 | 11:17
Vamos a ver, son los padres los que tienen que enseñar a los niños las normas basicas de educación y enseñarles a cumplirlas.
Creo que lo más natural cuando llegamos a casa de familiares, tios, primos, abuelos es saludarles y darles un beso, ¿o no lo hacemos los adultos?. O cuando una cuñada (por poner un ejemplo) no nos cae bien, le decimos hoy no me apetece saludarte y nos damos media vuelta.
Además el roce hace el cariño y tenemos que enseñar a lo niños a dar y recibir cariño, y a ser respetuosos y a tantas cosas….
Que niños vamos a criar si les dejamos decidir a ellos cuando y como hacer las cosas, entonces cuando no les apetezca bañarse pues nada les dejamos no insistimos, o no quieran ir al cole pues no les forzamos que se queden en casita.
No señor, ellos están en proceso de aprendizaje, y tienen que saber que hay obligaciones y tambien normas que hay que cumplir. Por ello si en una cierta etapa se niegan a dar un beso a la familia hay que insistir en que se lo den, ya que así más adelante serán ellos mismo los que irán corriendo a darselo. Sino criaremos a niños ariscos y descastados que les dará igual que vengan sus abuelos con los brazos abiertos a abrazarlos.
Otra cosa es que les enseñemos a decir NO, ante adultos desconocidos, pero ante la familia o amigos y estando nosotros delante por favor, que mundo es este.
21 junio 2010 | 11:26
Después de leer los comentarios ya entiendo el motivo por el cual este país no avanza: inteligencia, cultura y comprensión lectora CERO.
El libro está muy bien:
1) Les enseña a no dejarse tocar cuando no quieren y ello contribuye a ponérselo difícil a los pederastas. No quiere decir que el que le quiere dar un beso pueda tener pensamientos pederastas.
2) En los países no latinos/latinoamericanos, los niños no dan besos a nadie a menos que lo pidan (ese contacto físico está reservado para los padres) y no veo yo que los británicos salgan psicópatas o los alemanes maltratadores por ello.
3) Una cosa es educar a los niños y disciplinarlos, otra muy diferente es obligarlos a dar besos. Pueden saludar sin necesidad de dar besos.
4) Les enseña a actuar coherentemente y de acuerdo con sus sentimientos, a no ser hipócritas.
y 5) Los niños son muy monos y tiernos sí, pero hasta ahí llega su similitud con un osito de peluche. Todos tenemos derecho a que respeten nuestro espacio personal, incluidos ellos. Si no quieren ser tocados, tienen derecho a que se respete su deseo.
Por cierto, no hay nada más vomitivo y repelente que un adulto acosando a un niño para que le de un beso y nada más patético e infantil que alguien ofendido porque se lo hayan negado.
21 junio 2010 | 11:41
Al encontrarse donde sea ,los españoles se besan.Se conocen,como -no,se besan.Son besucones o son costumbres tampoco lo sé,pero impresiona a los exstranjeros.En muchos paices el saludo es diferente, supone un apreton de mano o solo un «hola» sin más.No hablo de la reverencia japonesa o el saludo musulmán o los tres besos en caso de los rusos,sino de la cordialidad española.Creo,que los españoles son cariñosos,abiertos y muy naturales desde el niño hasta los abuelos,pasando por los jovenes,que se saludan besando se.Me parece muy bonito el gesto del beso,es precioso y me encanta.Eso si-muchas veces,prefiero dar la mano o solo saludar verbalmente a personas totalmente desconocidas o que tienen un aspecto desgradable.
21 junio 2010 | 11:42
Estoy con El destripaspammers. El que no quieran besar o abrazar no quiere decir que no te quieran en ese instante, también nos pasa a los adultos ¿no? Pues a ellos también y que porque sean niñ@s están obligados a ello.
No es mala educación, porque hay adultos que yaaaa.
21 junio 2010 | 11:48
Por cierto, a mí me obligaban de pequeña a pesar de que lo odiaba y actualmente no lo soporto y no se lo perdono a mi madre.
Nunca doy besos a excepción de mi madre, hijos y marido y lo hago sólo si me apetece hacerlo porque me sale del corazón.
Si me presentan a alguien digo «hola, encantada» con una gran sonrisa, pero marcando distancias (como mucho, si la situación lo rquiere, ofrezco la mano). Jamás nadie se ha ofendido, ni puesto mala cara.
Y cuando me encuentro con un amigo o familiar, «Hola ¿qué tal?» acompañado de una gran sonrisa también y se acabó.
A veces un tono de voz cálido y amable acompañado de una expresión facial relajada resulta mucho mejor que un beso incómodo y forzado.
21 junio 2010 | 11:50
Cuánto revuelo inútil!!!!
Quien crea que hay que obligar a un niño a besar, cree que su hijo es un bien inmueble…
Me parece una correlación lógica la que se propone: decir no al contacto físico no deseado aunque inocuo, podría llevar a saber decir NO al contacto físico abusivo.
Jamás obligo a mis hijos a besar, besan cuando quieren y a quien quieren (y son muy cariñosos y cálidos). Se trata de respetar su cuerpo, al igual que hemos decidido no hacerle orificios en sus orejas sin su consentimiento.
Muy buen post!!!!!!!!
21 junio 2010 | 11:52
Cómo te entiendo,Jack….
Y sí, muy buen post.
21 junio 2010 | 12:31
Me hace mucha gracia, lo que unos dicen… llaman malos padres o tontos a los que no estan deacuerdo con el libro… que no saben educar….
Esto se resume en lo de siempre, progresistas inponiendo… no quereis libertad, solo dictaduras…
Y paso a explicar, tengo 25 años, y de pequeño me «obligaron» alguna vez a besar a mi abuelo… murio cuando yo tenia 12 o 13 años, ahora me arrepiento de no haberlo hecho alguna vez más (y eso fomenta estos libros).
Tambien llaman a que los niños controlen a los padres y no tengan autoridad…. pero esto a mi me da igual… cuando los progresistas le salgan muchos niños mal educados o drogadictos… yo diré: ES SU PROBLEMA.
Haber si aprenden algunos a respetar la libertad de los demás… y los pensamientos (yo los respeto, hasta que se descalifican como han hecho mas arriba).
Un saludo.
21 junio 2010 | 12:55
Que infancia mas terrible tienen algunos, que ven a sus propios familiares como posbiles pedrastas… por «obligarles» a un beso (y ojo, yo solo estoy de acuerdo con esto, con la familia directa… fuera de la familia que les den).
Jack El destripaspammers eres la tipica persona que solo impone tus ideales, gente como tu pegan el primer tiro en una guerra, y luego dicen que han sido otros.
21 junio 2010 | 13:01
«Respetar su cuerpo no haciéndole agujeros para pendientes».
Me parece la mayor de las ridiculeces, no por eso respetas su cuerpo más, simplemente estás aplicando tu gusto y tu decisión.
No lo bañeis, así respetais su cuerpo no tocándoles ni con la espona, no les vistais, a ver si al nene no le va a gustar el modelito y les estais faltando al respeto. No les lleveis al colegio, quizá les esteis faltando al respeto porque ellos no han elegido el centro y de mayores no les gusta. Si no quieren comer los alimentos que son buenos para su salud, no les obligueis, les faltais el respeto al imponérselos. Si no quieren leer, ni aprender, ni ir al colegio, ni respetar a sus profesores, no les obligueis, es su decisión y el contradecirles es faltarles al respeto.
Me parece que no estais muy bien, que no teneis claro lo que es tener un hijo y educarlo. Quereis ir de post-modernos y lo estais haciendo fatal, menuda generación estais criando, de hecho ya hay muestras de ello, menuda ristra de niños idiotas que hay que provienen de las enseñanzas estas tan ilógicas y modernillas de pacotilla que emplean algunos desubicados que, entre otras cosas, se creen que los niños son cobayas de laboratorio.
21 junio 2010 | 13:05
Recuerdo cuando era pequeña a los hijos de mi hermano entrar en casa y negarse a besar a mis padres (sus abuelos) y siempre su mamá respondia: déjalos, si no quieren que no se lo dé… y recuerdo como les dolia a mis padres que sus nietos se negaran a besarlos, los años han pasado… muchos muchos… y ahora esos niños que ya no son niños apenas los vemos venir de visita a casa de los abuelos.
Cuando yo tuve a mi hijo no quise que eso pasara jamás, acostumbré a mi hijo a dar besitos a toda la familia cuando llegabamos de visita y al marcharnos.. quizas al principio de pequeñito alguna vez quisiera negarse pero ahora que tiene casi 8 años absolutamente siempre besa a todos sus tios/as.. primo/as etc etc sin que nadie tenga que pedirle un beso.
Creo que el sentido comun debe reinar como todo en la vida, y me parece muy fuerte que existan normas sobre eso. Encuentro lógico que un nieto bese a sus abuelos y familia igual que no encontraria lógico que llegaras a la panaderia y le obligaras a besar al panadero. POR FAVOR TANTO CUESTA APLICAR EL SENTIDO COMUN?????
21 junio 2010 | 13:09
Por cierto me olvidé una cosa, saludarse de esa manera (con dos besos) es una tradición aqui en occidente, al igual que en otros lugares del mundo jamás les pedirian un beso pero quizás si les hiciesen juntar las narices… no hay que sacar las cosas de contexto, un beso no es un abuso, es un acto que se utiliza al saludar … simplemente… y se considera de buena educación.
21 junio 2010 | 13:17
Mayte, por lo visto, aplicar el sentido común como lo llamas… para algunos no es que sea dificil…. es que como no saben lo que es…
Pero alegrate, cuando lo descubran y se les abra un maravilloso mundo de posibilidades y vean que se es más feliz así… podras decir: yo tenía razón… (aunque lo negarán… claro esta).
Lo que me sorprende, es que la mayoría de los que estan de acuerdo, aquí conmigo (creia que seria un 50 y 50), son mujeres… ¿tanto han dejenerado los hombres?… (me entristece enormemente). En fin…
21 junio 2010 | 13:22
Vivo en mallorca y aqui me parece que mucha gente tuvo una importante ausencia de cariño en su niñez, es increible la diferencia que puede haber de un mallorquin a un andaluz…
Mi hermano esta separado, su hija, o sea mi sobrina es mallorquina y es increible como copia comportamientos, esta a punto a de cumplir 4 años y que dé un beso a veces es mision imposible, cuando pasa un tiempo con nosotros se convierte en la niña mas cariñosa del mundo… pasa un tiempo con la madre.. y muta, como si se aislara.. y a su regreso pedirle que siquiera diga «hola» puede ser traumatico
21 junio 2010 | 13:38
Me parecen unos libros magníficos. Ya no sólo el hecho de que enseñen a decir no ante contactos incómodos para los críos, sino sobretodo en ese punto en el que aconseja contar un posible problema de verdad a quien le ha regalado el cuento o a quien se lo esté leyendo. Me parece una forma muy astuta de tratar de facilitar la prevención y para detectar posibles abusos. Además hay que tener en cuenta que los abusos a menores que vemos en los medios de comunicación no son los únicos ni más numerosos que existen. En muchos casos se trata de caricias en partes no sexuales pero de contenido o significado sexual para el adulto. Repito: fnatástica idea la de estos cuentos.
21 junio 2010 | 13:42
Lo malo de estas ideas es sacarlas de quicio. Es igual que decir que unos padres no pueden darle un cachete a un hijo menor de edad en un momento dado.
Por malentender el «respeto» , se cae en el exceso, se desnaturaliza la educación. Al final fomentamos el egocentrismo del niño. Creamos pequeños tiranos individualistas a los que falta el sentido social.
Estoy de acuerdo en que hay que enseñarles asertividad, a decir que no cuando sea necesario. Pero tan importante o más es que sepan decir sí a otras personas aunque les suponga un esfuerzo. Es cuestión de que adquieran criterio o si se quiere sentido común.
21 junio 2010 | 14:31
Pues por desgracia viví la experiencia de los abusos de niña. Yo diría que no es el miedo a «quedar mal», a «defraudar» por lo que no huyes de la situación y no te niegas, sino que es por el terror a que una persona de 1,80 y que pesa 90 kg y varón te de un sopapo que te estrelle contra la pared midiendo 1,30 y algo.
Si los abusos fuesen de una señora anciana, consumidita y que te da chuches cuando tiene contacto contigo tendría más sentido el libro, pero me temo que ese no es el tipo de pederasta más común.
Los abusos tienen lugar fuera de reuniones y familiares, con lo cual no se pueden comparar contextos, no es lo mismo cuando los mayores te hacen dar un beso que cuando te tocan en ausencia de alguien que te pueda defender.
Creo que se están liando conceptos, y los críos van a acabar todos paranoicos y con denuncias a todo quisqui que se acerca dentro de unos años.
21 junio 2010 | 14:46
Pero alguno de estos des-ce-re-bra-dos se ha leido el post antes de comentar?
Una pista: prevención contra abuso sexual.
21 junio 2010 | 14:53
Madre mia, he leido solo los primeros comentarios y no he podido seguir.
Es tan evidente que no se puede obligar a nadie a dar un beso tenga la edad que tenga que no entiendo que no entendeis.
Yo no soporto que se obligue a los niños a dar besos, mas que nada porque si se niegan es porque sienten vergüenza o malestar y si se les obliga lo asociaran siempre a vergüenza y malestar.
NO entiendo de eso de tratar a los niños como si fueran personas de segunda categoria solo por el hecho de ser niños.
21 junio 2010 | 15:03
Por desgracia, en el abuso sexual, el niño no es preguntado y no tienen la posibiliad de decir «NO». Con lo cual, este libro lo único que puede hacer es confundir y hacer personas ariscas que repelen hasta el cariño. Cada cosa tiene su lugar, su forma de decirlo y su contexto e intentar por medio de la negación a los besitos a la familia hacer ver un abuso tan grande como el que sufren algunos por desgracia, es magnificar situaciones.
21 junio 2010 | 15:05
Pues yo esto de acuerdo con el post. ¿Por qué narices tienes que dar besos a personas que ni si quiera te caen bien?
Para dar un beso a alguien, tienes que «permitir» que esa persona entre en tu espacio vital. Y ese espacio, si es ocupado por una persona que no te gusta, te hace sentir incómodo. El que no quiera entenderlo, que no lo entienda. Un niño puede saludar sin necesidad de besar a nadie si no quiere.
21 junio 2010 | 15:08
Pues también irá por las madres que les obligan a besarles cuando empiezan a sentirlo ridículo delante de sus compis ¿no?. Y cada vez este miedo al ridículo es antes, como el pavo les empieza a venir desde primer curso de primaria. Que yo conozco a alguna que le obliga a salir de la fila y besarla, y el niño to colorao.
21 junio 2010 | 15:26
Pues mis padres siempre han obligado a mi de pequeña y a mis hijos a que les dieran besos a todo el mundo, así estaba mi hijo de amargado, no puede ver a mis padres, por que la última vez le pegaron por no haberlo hecho.Mi hijo es muy feliz, educado y amable, desde que se alejó de esa egoista influencia, y nosotros no lo hemos obligado a que bese a nadie, el caso es que a la gente que él nota que lo quiere los abraza y los trata con respeto y cariño. No es peor persona por no dar besos, lo importante es la educación y el respeto que les enseñemos a nuestros hijos
21 junio 2010 | 15:59
Pues yo para prevenir contra el abuso sexual le he dicho simplemente a mi hijo pequeño:
«Cariño.. nunca nunca dejes que nadie ni el colegio ni en ningun sitio te toquen ni el pito ni nada, no dejes que te vean el culete nadie que no sean el papa la mama o la yaya, si alguien intenta cogerte y tu no quieres MUERDELE!.. y cariño… sobretodo acuerdate de lo que te ha dicho la mama, es muy importante! y sobretodo si te pasa algo asi ven enseguida a contarselo a la mami que yo ya lo arreglare» … le di un besito y mi hijo me hizo una par de preguntas al respecto de lo que le habia contado.. lo entendió y punto pelota… a mi no me pareció tan dificil.
21 junio 2010 | 16:15
y ademas pienso que eso de que porque no te caiga alguien bien no tienes que darselo pues no se… la vida es asi de hipocrita .. y se lo va a encontrar muchas veces en la vida… a mi me toca besar a mis jefes en navidades y aunque lo odio tampoco me muero por dejarles entrar en «mi espacio vital»… muchas veces en la vida tendras que aguantar a gente que no te gusta y no podras demostrarlo abiertamente.. asi es la vida
21 junio 2010 | 16:19
No se si yo lo he entendido mal, o por el contrario hay mucha gente que no entiende el post…
No creo que se trate de no dar besos, sino de no «obligar» (y lo pongo entre comillas) a un niño a dar un beso a otra persona (niño o adulto) si no lo desea.
21 junio 2010 | 16:31
Pues yo no recuerdo si me obligaban o no, el caso es que siempre he sido y sigo siendo muy besucón, me encanta y ahora mi hija parece que vá por el mismo caminoy espero que nadie abuse de ella por eso, cómo no abusaron de mí. El problema es cuando viene los supersabios que siempre nos dicen lo que deben y no deben hacer nuestros hijos, aunque nunca nos dicen cómo, porque no lo saben. Y entre otras cosas, nos dicen que los niños deben decidir cuando dar y no dar besos… mira, mis sobrinos dan besos a sus abuelos y tíos sólo cuando es su cumpleaños, para que les hagan mejores regalos, fuera de esas fechas ignoran a sus abuelos hasta hacerles muchísimo daño. Los niños no son tontos, en ocasiones caprichosos y saben sacarle partido al cariño… del mismo modo que pueden ser cariñosos y crueles. Por eso necesitan una guía. No creo que nadie obligue a besar a sus hijos al primero que pase por la calle… Por cierto, Jack El destripaspammers, te acompaño en el sentimiento.
21 junio 2010 | 16:39
Ya digo que por mi experiencia no sé si ante el verdadero abuso es correcto enseñarles a oponerse si no hay gente cerca que pueda auxiliarles (por lo de morder que dice Mayte). Si están a solas con un abusador y le contradicen, no quiero ni pensar lo que puede pasar. Como lo de «si te dicen la cartera o te mato, dales la cartera». Así que hasta veo peligroso en un caso real de abuso a solas con un depravado lo de que el beso no si no te apetece, y ¿a quién le apetece dar la cartera?. El enfoque del libro es malo para el abuso, lo siento, es un tema bastante más complicado que lo que han escrito. Por supuesto sí enseñarles a que lo identifiquen y lo cuenten. E instarles a no quedarse a solas con adultos fuera de los padres, hermanos mayores, canguros y abuelos. Si van a quedarse con un profesor, monitor, médico etc siempre con otros compañeros delante.
21 junio 2010 | 17:00
Hombre, todo depende.
A mi sobri, que no daba besos ni a tiros, yo le enseñé que a las personas mayores hay que darles un beso de «hola» y un beso de «adiós». Porque las personas mayores también lo hacemos (por pura educación), y enseguida se dio cuenta que era verdad, y los daba gustosa …pero no le pidieras más que no, que los de saludar y ya esta 🙂
21 junio 2010 | 17:15
Es lo que tiene internet, los blogs, y tal y cual, nos saltamos el contenido, como mucho lo leemos por encima, lo damos por entendido y venga, a pelearnos en los comentarios. Más lectura y menos pataleo.
21 junio 2010 | 17:20
Yo recuerdo que de pequeño me obligaban a dar besos y a veces no queria y cuando me los daban me limpiaba la cara como diciendo «que asco» y mis padres me regañaban. En fin…cosas de crios.
21 junio 2010 | 18:33
Yo de pequeña no soportaba que me obligaran a dar besos. http://www.temasfemeninos.com
21 junio 2010 | 19:41
A mi hija le explicaba que a los abuelos les gustaba que los besasen cuando íbamos de visita. Pero también le decía que si una persona que no era conocida le pedía un beso no tenía por qué dárselo y no por eso era una maleducada.
21 junio 2010 | 20:20
Muy bien lola… me parece de lo mas sencillo y de lo mas sensato..
y bm.. quizás tengas razón con lo de morder.. a lo mejor no es la mejor solución.. yo se lo suelo decir mas bien por si alguien intenta cogerle de la mano por la calle y tirar de él
21 junio 2010 | 22:37
sinceramente, el libro me parece una gilipollez…
siempre he sido una niña tímida, pero entendía que había una serie de personas a las que yo estimaba y no escatimaba en besos con ellos, mis padres nunca me obligaron, me salió a mi, igual que tampoco me obligaban a dar besos a desconodidos, me decían «si no quieres dar un beso a alguien da la mano» y así lo hice, a la gente le hacía gracia, porque en cuanto conocía a una persona y la cogía cariño dejaba la mano para otras ocasiones.
Ahora, se me parte el corazón cuando veo a mis padres desviviendose por mi sobrino (ya no hablo de mi, ni de mi relación con mi sobrino), le dan todo lo que tienen, todo el cariño que pueden dar y que no nos han dado a nosotros, y él contesta que NO siempre, desde pequeño a los besos y las caricias. Ver a tu padre como echa una lágrima porque su nieto no quiere besarle, ni abrazarle (en realidad no lo hace con nadie) ni que le besen o le abracen, es muy duro.
Vale que la culpa la tiene el propio caracter del niño, pero otra parte de la culpa muy grande la tiene la manera de enseñar de sus padres, a que si no quiere, no tiene por qué dar un beso…
¿A qué nos conduce exactamente eso?
22 junio 2010 | 09:39
En el tema del abuso, insisto, fundamental que EVITEN quedarse a solas con gente que no sea allegada-super-de-confianza-probada (primer grado y poco más).
Enseñarles a que nadie fuera de esas personas debe tocarles nada que esté cubierto por bermuda y camiseta (que se visualicen, no hace falta que lo lleven puesto), y nada de besos de mayores cuando no vienen a cuento (cuando no es un saludo, presentación o despedida, y nunca sin gente delante). Si es en público, que griten como posesos y agredan al adulto si insiste. Pero si la situación no es propicia para defenderse, más que evitarlo a toda costa, que tengan claro que después se lo han de trasmitir urgentemente a un mayor de su círculo de confianza.
Y de lo más útil para atajar la situación si la mala suerte ha hecho que se queden solos con un agresor: que aprendan defensa personal. A mi me hubiera venido mejor por ejemplo que una academia de inglés.
El libro crea confusión ante lo que creo que son las instrucciones claras que deben recibir contra el abuso, no es tan sencillo como negarse indiscriminadamente, sino que deben valorar la situación en la que están y la alternativa que tienen. Sólo veo que sea útil para prevenir abuso entre iguales, entre niños compañeros de juegos.
Por favor, reflexionar antes de subir a los altares y recomendar algo que no lo merece ni está bien pensado para un tema tan serio.
22 junio 2010 | 10:27
Menuda forma de sacar las cosas de quicio, Sandra…
22 junio 2010 | 12:38
bm, precisamente la mayor parte de los abusos sexuales a menores los cometen familiares cercanos, revisa los informes de cualquier organismo de protección al menor. Creo importantísimo que los niños sepan que pase lo que pase estamos de su parte y que nadie tiene derecho a hacerles eso. Lo que no sé es cómo se logra 😉
22 junio 2010 | 15:23
Familiares cercanos no es lo mismo que de primer grado.
23 junio 2010 | 10:36
Me parece un estupendo libro para que se lo lean los padres también y no obliguen a sus hijos a dar besos a gente que ni conocen, a veces gente desagradable. Hay que enseñar con cariño, dar amor a tus hijos, seguro que si eres cariñoso con tus hijos, ellos te devolverán amor, pero impuesto por cojones pues no.
23 junio 2010 | 22:26
En mi opinión a los niños jamás obligar que den besos, pero sucede también que hay niños que sin conocerte te saludan con un beso, por ejemplo en una reunión social de amigos que llevan a sus hijos y que éstos sin necesidad de escuchar a sus padres decir que se depidan lo hacen de la siguiente manera: niños varones dan la mano a varones adultos y beso a mujeres adultas, niñas besan en la mejilla tanto a adultos (mujeres y varones), así como hay niños que no les gusta besar, hay otros que les gusta dar beso sin escuchar a sus padres obligarlos a que lo hagan, y en algunos casos a personas que por primera vez están conociéndo.Hay de todo tipo los ariscos, los normales, los respetuosos, los cariñosos.
29 junio 2010 | 07:46
Creo que los dos puntos son validos, aunque forzar un beso esta más en el extremo y pierde validez ante la fuerza del cariño. Como me fastidia que mi hijastra de 14 años no me bese de despedida cuando la llevo a la escuela pero es una damita en crecimiento y ademas se esta poniendo cada día mas preciosa cuando la llego a mirar como mujer es una energía que la atraviesa solo a ella y la pone a la defensiva, cuando la miro con cariño de Padre siento su amor y me ama como Padre y me lo demuestra. Resultado, a veces me da un beso y a veces NO. No fuercen un cariño imagínense que se encuentran un Pérjuro más que yo!!!! Dejenlos tomar sus propias decisiones su corazón jamas se equivoca.
08 marzo 2016 | 20:59
No se trata de ser fríos con ellos, éste libro es muy útil para enseñarles a decir NO cuando no les da la gana que alguien los bese o los abrace, es prevención también, hay veces que se les fuerza a saludar y besar o que los bese alguien que los hace sentir incómodos. Todos deberíamos tener la libertad de decidir, es empoderarlos, hacerlos sentir que su NO es respetado y escuchado. Es enseñarles que pueden poner sus propios límites, eso les ayudará en un futuro a su carácter y personalidad, a tomar sus propias decisiones con seguridad. Y por supuesto que como padres nunca dejar de ser amorosos con ellos, abrazarlos cada vez que se pueda y que quieran, porque a veces no quieren, prefieren jugar, tener su espacio. Yo también recomiendo ampliamente estos cuentos.
25 noviembre 2016 | 20:58
Ya sé que ésta noticia se publicó hace años,pero igual voy a opinar.Yo simplemente ODIO los besos y todo tipo de contacto físico,no me gusta la gente.De niña me obligaban y besar a Raymundo y todo el mundo y pobre de mí si decía algo.Y también odio recibirlos,me da asco la saliva de los demás y a algunos les apesta la boca.Pero creo que por fin se va a acabar ésta miercolina de los besos con ésto del Covid-19.Lástima que ésa enfermedad no apareciera 40 años atrás.
08 mayo 2020 | 13:34
La noticia es de hace mil años, pero merece la pena comentar porque menudos comentarios. La idea es transmitir un CLARO mensaje a los niños, nadie te debe obligar a besar a quien no quieres, y por tanto, no debes besar nunca a nadie sin consentimiento. La mayoría de la gente que besa a niños sin que estos quieran no son pedófilos, obviamente, pero si enseñamos a los niños que no tienen opción de elegir lo que les parece o no cómodo, luego no podemos pretender que tengan herramientas para protegerse de que alguien les haga algo que no les gusta. Han aprendido que manda el adulto y da igual lo que tu pienses, das el beso o haces la caricia.
Estos libros son MUY necesarios.
11 junio 2020 | 15:00