¿Qué es el colecho? Pues dormir en la misma cama con el niño.
Hace meses que decimos abiertamente que dormimos con nuestro peque. Pero al principio nos costó mucho reconocerlo.
¿Por qué? Pues por que está mal visto por muchas personas.
Como en Alcohólicos Anónimos, fue un triunfo decirlo en voz alta y con orgullo: «Nosotros también colechamos. Y no lo hacemos para dormir mejor. Lo hacemos para pasar más tiempo con nuestro peque».
Me consta que, como nosotros al principio, muchos lo esconden. Que hay muchas más personas que lo práctican de las que parece, siempre, ocasionalmente o las noches que el bebé está malito.
Es curioso que cuando lo reconoces los tres comentarios más habituales son:
«Pues a ver cómo consigues sacarlo de la cama». «¿No te da miedo aplastarlo?» o «Claro, yo así también dormiría», como si estuvieras haciendo trampas a las cartas.
Pues dudo mucho que pueda prolongar el colecho. El niño querrá irse a su cama antes o después. Y no, no tengo miedo a aplastarlo. Intentad aplastar a un niño de 17 meses, a ver si se deja.
Y cuando son bebés pequeños hay unas pocas reglas muy sencillas para dormir con seguridad.
Aún estoy esperando que alguien me pregunte sencillamente «¿Por qué lo haces?» para poder responder «por lo mismo que duermo con mi pareja. ¿Por qué duermes tú con tu novio/a?».
Sentirse acompañado por la noche es más importante de lo que parece.
Aunque no esté consciente, es tiempo que paso con mi hijo.
Hola a todos, tengo un hijo de 15 años que durmió con nosotros siempre que quiso, es un estudiante excepcional, deportista, independiente y autonomo, ayer me emocionó al agraderme que siempre le abrazara aunque fuese de noche y que nunca le negué el venir a nustra cama, también comentar que tenemos una hija de 22 meses que duerme en una cuna acoplada a nuestra cama, y que no me arrepiento, los hijos necesitan el apego tanto de día como de noche, me da igual que la gente diga que crecen con problemas no es verdad si necesitan seguridad, se la das a cualquier hora.
30 noviembre -0001 | 00:00
Pues enhorabuena por ese maravillosisisisiiiiiisimo colecho =D.La gente no sabe lo que se pierde. Realmente creo, que como pasa con casi todas las cosas en estos temas, la desinformacion (o la malinformacion), esta haciendo mucho daño.Y doy fe, de que es practicamente imposible aplastar a un bebe!!Lo dicho, enhorabuena por el colecho y por el blog!!
26 enero 2008 | 20:00
POr supuesto. Yo también dejaba dormir con nosotros a alguno de mis tres niños cuando sentía miedo. Y algunas noches tenía que irme de peregrinación por la casa a ver qué cama estaba libre porque a veces era más de uno el que venía a dormir. Llega una edad, hacia los 3 ó 4 años que los niños pierden el interés por irse a dormir a «la cama grande» salvo cuando papá o mamá están de viaje y entonces quieren hacer compañía al que «está solito». No veo que tenga de malo, salvo con bebés muy pequeñitos por el peligro que pueda suponer, y ni aún así es fácil que una madre aplaste a su bebé, pero en fin, no debe hacerse por precaución. Todos mis hijos han crecido sanos y sin traumas.
26 enero 2008 | 20:45
Buenas noches, soy madre soltera y aunque mi hijo de 3 años tiene su cama, colecha conmigo, y es que me hace falta a mi lado y estoy muy orgullosa de ello….un beso me encanta este blog…
26 enero 2008 | 22:51
Pues yo soy la experiencia justo al contrario, mi madre, como estaba sóla, me dejó que durmiera con ella hasta bien mayorcita, y os puedo asegurar que me ha dejado bastantes secuelas difíciles de tratar. Tengo dos hijos, que al despertar se vienen a nuestra cama por la mañana temprano y lo pasamos divino haciéndonos mimitos. Pero por la noche se acuestan cada uno en su cama y tan contentos. Eso hace que todos descansemos plenamente, también que mi marido y yo podamos tener relaciones (o no) pero dentro de nuestra libertad. Además opino que no es sano ni recomendable, ni física, ni por supuestísimo psíquicamente.Una cosa es tener un bebé en la camita (que por supuesto que lo hice) y otra cosa es tener un niño de tres años metido en medio.No pretendo ni muchísimo menos criticar a nadie, todo lo que se haga desde el cariño y el amor, siempre estará bien hecho, por supuesto que cada madre y padre hacemos lo que creemos mejor para nuestros hijos, sólo quería informar de mi experiencia, que suele ser contraria a todo lo que se oye, y que aún no he podido controlar.
27 enero 2008 | 16:03
Estoy muy de acuerdo con Clara. Una cosa es hacer juegos en la cama con los padres (yo también los hacía), y otra dormir con ellos. Repito q no tengo hijos, pero si alguna vez los tengo, voy a dejar bien claro el espacio entre vida familiar y vida sexual. Y ese espacio no puede ser llenado por un niño de 17 meses o de 3 años. Tampoco me parece apropiado en el caso de madres solas, pq al final queda un complejo de Edipo muy fuerte. Vosotros no lo creéis, pero os creáis muchas paranoias; queréis criar a vuestros hijos al estilo natural, y al final vais a crear monstruos. Por favor, dejad al niño dormir solo, y follad más.
27 enero 2008 | 20:07
Yo tengo claro que el colecho es algo que nunca practicaría. Mi hija ha dormido en su cuna con nosotros y en su propio cuarto después con pocos meses. La cama de la pareja es eso, de la pareja, cada uno debe de tener su espacio, yo eso lo tuve muy claro, (los dos), desde el principio.Yo tengo dos casos muy cercanos de niños que nunca aprendieron a dormir solos y uno, con cinco años lo tienen en la cama de los padres actualmente y el otro, hasta los once años no se pasó a su cama, (tenía unos miedos de preocupar).En mi opinión, el colecho, me parece simple dependencia. De quien a quien, eso ya sería otra cuestión.Creo que lo primero que hemos de enseñar a nuestros hijos/as es a dormir con independencia, o sea, solos, por su bien y por el bienestar de toda la casa, porque no hay nada más importante.Y ya, mezclar la relación de pareja, su espacio vital, con el niño…pues me parece fatal.
27 enero 2008 | 22:57
Soy médico. Siento mucho tener que deciros que dormir con los bebés es una de las primeras causas de muerte súbita. Por asfixia, no tanto por aplastamiento, así que os recomiendo encarecidamente que no lo hagáis.
27 enero 2008 | 23:10
Como de costumbre, los que están en contra del colecho manifiestan su disconformidad y se olvidan de especificar sus argumentos, más allá de vaguedades como las que amaga Clara. Y lo siento por los pacientes de Raquel. Debiera explicar por qué en Japón y Corea, donde se practica el colecho masivamente, presentan los índices más bajos de muerte súbita. Los datos que maneja son, como de costumbre en los médicos, «yankees», y allí, el colecho lo practican en su mayoría las clases desfavorecidas, familias desestructuradas y pobres ¿Qué significa ser pobre en EEUU? Ante todo, aparte de no tener SS, ser obeso, fumador y probablemente, alcohólico: tres de los criterios que desaconsejan el colecho.Por otro lado, qué pobreza de vida sexual la que acota la cama como territorio exclusivo.
27 enero 2008 | 23:38
Totalmente de acuerdo con Jesus. Sólo hay que tirar de estudios para ver que es precisamente en paises como Japón, donde se dan las tasas mas bajas de muerte subita del lactante.Para que el colecho sea completamente seguro,son necesarios ciertos requisitos; no ser extremandamente obeso, no fumar, no tomar drogas, no dormir en un colchon muy blando y no cubrir al bebe con demasiada ropa… y sobretodo no hacerlo nunca en el sofa. Esto ultimo SI es peligroso.El colecho permite a los papás darse cuenta rapidamente de lo que le pasa al bebe, evitando en muchas ocasiones llantos, despertares, ahogos etc.Decir cosas como que el colecho provoca sindrome de Edipo, que los niños que colechan son dependientes y demas lindezas por el estilo, sin ningun estudio que lo respalde, no hace más que mostrar como minimo falta de interes y de informacion sobre el tema.Otra cosa importante, precisamente mi vida sexual es una de las cosas que ha mejorado con el colecho, nos ha permitido explorar e innovar,la vida de pareja no es solo de 12 de la noche a 9 de la mañana.
28 enero 2008 | 01:46
Yo creo que los argumentos están muy claros, Jesús, se han expresado con total claridad por más de uno/a aquí.Y, Raquel, lo que tu llamas lindezas, a mi me parecen realidades, y no me lo ha contado nadie, por cierto, (no me refiero al completo de Edipo)Que nos cuente alguien que haya practicado el colecho que no haya tenido a su hijo/a varios años en la cama de la pareja.
28 enero 2008 | 09:18
Disculpas, me refería a Marta.
28 enero 2008 | 09:18
No se me olvidara nunca la cabezada ke me eche en el sofa con mi sobrina de 1 mes apoyadita en mi pecho…notar su respiracion, y olerla, el calorcito que transmite….es indescriptible!!! Ya han pasado mas de cuatro años de esa siesta….y aun sonrio cuando lo recuerdo…los bebes tienen ese poder
28 enero 2008 | 09:24
Pues yo misma, he practicado colecho con mi hijo que ahora tiene 7 años, y desde los 5 años empezó a irse solito a la cama( a la suya) y a dormir de un tirón, hasta ese día siempre dormimos con él o su padre o yo.Es cariñoso amable y independiente( siempre nos ha tenido cuando nos ha necesitado). Ahora colechamos con nuestra niña de 16 meses. Todas esas historias que contais de dependencias en niños que duermen con sus padres y con tantos traumas suelen ser niños que aunque duerman con los padres, éstos últimos no lo hacen de buena gana, sino porque no les queda más remedio, y eso se lo hacen saber a sus hijos que crecen creyendo que hacen algo mál, creándoles sentimientos ambivalentes.Los padres que colechamos con nuestros hijos sin complejos, regañinas, y porque queremos no tenemos ningún tipo de problema, y queda demostrado que nuestros hijos tampoco. Además cada niño es un mundo.
28 enero 2008 | 10:38
Ni se me pasa por la cabeza discutir o dudar que haya personas que sufran complejo de Edipo, o que haya personas super dependientes etc, lo mismo que no se me ocurriria afirmar tan rotundamente que sea el colecho el que los causa. No me cansare nunca de decirlo, mas informacion y mejor utilizada.
28 enero 2008 | 14:40
En fin, creo que mi comentario no tenía la intención de crear polémica, pero le diré a Jesús, que de «vaguedades» nada, pero no son mis problemas personales a lo largo de mi vida lo que se está tratando.Vuelvo a insistir que sólo manifesté mi opinión, no he criticado nada que hagan los demás, y deje muy claro que pienso que lo que se haga desde el amor y el cariño bien hecho estará. Yo sólo quería contar que el colecho, a mí, me hizo mucho daño. Nada más. Y si a alguien más de por aquí le ha pasado me gustaría saberlo, ya que, ¿entiendo que vosotros no?Un saludo,Clara
28 enero 2008 | 14:41
Pero vamos a ver, en serio, q alguien me conteste. Si te pasas durmiendo con tu hijo en la cama 5 años, cuando follas??? (hablando malamente), pq si debe dar grima hacerlo con un niño en una cuna al lado, no creo q sea muy posible hacerlo si el niño está en tu propia cama. Por favor, alguien puede explicármelo. Yo es q soy una clara defensora de separar maternidad y sexualidad, y de mantenerlas muy distanciaditas.
29 enero 2008 | 20:52
Sólo se te ocurre follar de noche y en la cama. Que limitadita hija…Follar no es poder, es querer. Pregúntale a los adolescentes sin casa propia como se apañan.
29 enero 2008 | 21:01
Luz: si te pasas cinco años con un niño en la cama, pues sabes lo que puede ocurrir? Que un miembro de la pareja se harte y se vaya a otra cama, (conozco varios casos).Yo más bien diría separar paternidad y espacio vital de la pareja, el tema de la sexualidad me parece otro problema más en este caso.
31 enero 2008 | 09:38
Pues eso es otro problema Zaragozana, porque lo primero es que los padres esten de acuerdo en que el niño este en la cama con ellos.Y me parece muy triste y de una relación de pareja muy poco consistente en que no se atienda alos hijos comunes por el miedo a que el conyuge busque sexo en otra parte ( que pasa es que los hombres no se comprometen con el cuidado de sus hijos) Y creo que el que se mete en la cama con «otra» u «otro»lo haría igual independientemente de que su hijo duerma en la cama»conyugal». Y se puede follar en otros sitios que no sean la «cam a conyugal ( hay otras habitaciones en la casa) Y yo conozco el caso de gente que duerme en su cama juntita toda la noche sin niños y no follan.Eso desde luego es otra historia en la que no tienen que ver los niños.
01 febrero 2008 | 09:35
Nosotros colechamos y estamos encantados de la vida. Mi hija tiene 25 meses, dormimos todos a pierna suelta y hasta la fecha no ha dado muestras sino de una dependencia natural, como bebé que es, de nosotros. Su independencia como persona no creo que tenga mucho que ver (o sí, pero positivamente) con el hecho de compartir el lecho con sus padres. Y digo que tal vez sí positivamente porque sentirse seguro en la infancia es una de las mejores formas de sentirse seguro en la madurez. Y mi vida sexual es plena, satisfactoria y abundante, todo depende del amor y las ganas de cada cual y a nosotros como pareja, amor y ganas nos sobran. Echar imaginación a la vida y al sexo.Respecto a la seguridad fisica, es obvio que precauciones hay que tomarlas, que las cosas se hacen con cabeza y sobre todo cuando son recien nacidos. Nada de tabaco, alcohol, somniferos o lindezas por el estilo, un tamaño de cama adecuado, cuidar con las mantas, edredones almohadas… En fin, creo que solo se trata de dormir sano y no hay ningun problema en dormir con nuestros hijos. Me uno al club de los colechadores reconocidos.
01 febrero 2008 | 14:03
Asi que meter al niño a dormir a tu cama se llama colecho…. y ¿esta mal visto? Primera noticia. Cuánta gilipollez.Lo de aplastarlo lo veo dificil, siempre, aunque estes durmiendo, sabes que está ahí. Yo les metía en la cama si lloraban y cuando se dormían les pasaba a la cuna, pero si me dormía yo también se quedaban en la cama durante unas horas o durante toda la noche. Y he tenido la cuna al lado de la cama hasta que han tenido 2 años o más y luego no costó nada cambiarlos de habitación, aunque a veces si querian se podían venir a dormir.
02 febrero 2008 | 23:35
Hola! mi hija tiene hoy 5 años e desde que nascio duerme con nosotros, hasta los 6 meses dormia literalmente encima de mi o mi marido, era lo mejor sentir su respiracion y ella los latidos de mi corazon, estava acostumbrada con ella encima que una noche me desperte buscandola , hacia parte de mi cuerpo como alguien que busca sus gafas tenendola gia en la cara, hoy tiene su habitacion e fue ella quiem quiso ir dormir sola, as vezes aun me llama por la noche y yo encantada de atenderla , otras vezes me desperto e busco a mi marido e qdo veo elle esta dormindo en su cama los dos corridos por las manos, creo que hoy sentimos mas su ausencia na nostra cama que ella de nosotros. sempre me criticaram mucho por esto e no me arrepiendo nunca lo haria todo otra vez. desculpem por mi castellano, no soy española.
03 febrero 2008 | 11:44
Asociar colecho con complejos de Edipo, dependencia enfermiza o falta de intimidad en la pareja es una cuestión cultural. Como ya se ha apuntado, existen países en los que actualmente el colecho todavía se practica de forma masiva, y digo todavía porque la compartimentación del hogar en varias estancias es relativamente moderna, dentro de la historia de la humanidad. Así que deberíamos preguntar a nuestros ancestros si compartir cueva o choza o lecho de hojas con sus padres les traumatizó. También deberíamos preguntarnos si tan malo es colechar para la práctica sexual cómo hemos conseguido reproducirnos hasta llegar a nuestros días. La asociación de la práctica del sexo a las horas nocturnas y una cama, también es un convencionalismo. Estamos acostumbrados a que sea así pero no tiene porqué. Quien quiere intimidad, se la busca. ¡Que me lo digan a mí!!!. Nosotros colechamos con nuestro bb toda la noche, y la nena, de 4 años y medio viene cuando lo pide. En nuestro caso, la cama está para dormir, jugar con los nenes o zanganear. Para encuentros amorosos, buscamos otros momentos y estancias de la casa.Existen estudios que demuestran que el colecho previene el Síndrome de Muerte Súbita del lactante, en relación con las distintas fases del sueño, la profundidad de las mismas y la capacidad para despertar en caso de apnea.
04 febrero 2008 | 14:32
Pues yo estoy de acuerdo con el colecho, figurense el bebe pasa 9 meses dentro de tu panza escuchando tu corazón y tu respiración, y asi nada mas de la nada lo echas de tu vida porque quieres tener independencia, realmente es un poco cruel.Un recien nacido es una persona frágil, que el único contacto que puede tener con la madre es el fisico, porque no puede ver, no se puede defender solito. La única protección que tiene es la cercania de la madre, porque conoce su respiración, conoce el látido del corazón, conoce el olor y la voz. Alejarlo de la madre supone un estres muy grande, porque el se encuentra en este mundo asi, solo, sin quien lo proteja, tan vulnerable a cualquier peligro. Yo si creo que puede resultar mas traumático para un bebe la lejania de la madre de una manera tan drástica, si cada cosa se debe hacer de manera gradual, recordemos que ellos son bebes, No adultos, e incluso los adultos para dejar de fumar, beber y para resolver cualquier problema lo hacen de manera gradual, cuanto mas puede suponer para un bebito tan indefenso el separarse tan drásticamente de su madre y no hacerlo de forma gradual como sería lo más lógico.Saludos a todos y felicidades a los que práctican el colecho.
21 febrero 2008 | 14:20
Me confieso, soy madre y también he practicado el colecho. Y tanto mi pareja, como mi hijo y yo, encantados. No hay mejor sensación que dormir con tu bebé acurrucado.He colechado hasta los cuatro meses y medio-colechado hasta los seis. Ahora duerme solo en su cuna, aunque cuando tengo ocasión, dormimos juntos la siesta.
02 mayo 2008 | 13:08
Me apunto, yo también colecho con nuestro niño (de 27 meses ya) y también confirmo que la frase que más oigo es: «Pues ya verás para sacarlo de la cama…» como si sintiéramos la necesidad de sacarlo contra su propia voluntad.Nos han dicho varias veces: «es bueno que tenga su habitación, su sitio…» yo no niego que no es bueno, así que la tiene, con su camita y todo…pero si es bueno que sepa que la tenga, el hecho de ir a dormir a su habitación debe ser algo bueno también para él, y no un trauma…así que la habitación está ahí para cuando él quiera ir…el dia que lo haga, le echaremos de menos. Mucho.
02 mayo 2008 | 15:31
No se porque la gente se hace tantos problemas, los que esten agusto colechando que lo hagan y los que no pues que no lo hagan punto pelota.Si colechando se consigue descansar pues no queda de otra ya al dia siguiente las obligaciones no perdonan e ir a trabajar sin haber dormido se puede hacer un dia, dos tres pero no durante meses porque uno acaba en la UCI.Si se hace por gusto pues tampoco le veo problemas ¿donde estan?Yo no colecho porque me viene fatal, no porque me importe si no porque no duermo bien pensando en que puedo aplastarlos o se pueden llevar un codazo al darme la vuelta y eso juntado a que mis hijos no paran ni aun dormidos… Han dormido en nuestra habitacion hasta los 3 años pero en su cuna.Por cierto, en Japon no se colecha como lo conocemos aqui, se duerme en la misma habitacion pero no en la misma cama o como alli llamen a lo que se pone sobre el tatami.
02 mayo 2008 | 16:30
Pues yo estaba a favor del colecho y estuve durmiendo durante un mes con mi hija en nuestra cama. Sin embargo estamos probando otros metodos porque mi hija me tenía como chupete y era imposible dormir(para mi)ya que si le quitaba el pecho, se me despertaba. Después de un mes, tenía un cansancio encima y unos dolores de espalda terribles…
20 noviembre 2008 | 16:01
Nosotros también colechamos. Ahora no. Pero desde que nació el nene hasta que tuvo cuatro años sí. Dormía mucho mejor, más relajado. En la cuna dormía pero yo le notaba como respirando con ansiedad. Así que le pasé a nuestra cama. Y tan contentos. Cuando tuvo cuatro años me dijo que no le dijera a sus amigos que dormía con nosotros. Pensé que ya era el momento. Nos fuimos a IKEA y eligió una camita de su tamaño, roja, preciosa. Y desde ese día él se duerme en su cama, en su habitación, mientras nos escucha leerle un cuento. En tres líneas se duerme. Es un momento encantador. Y hasta el día siguiente. Y el niño, feliz como una perdiz. De esto hace un año.Por cierto, las relaciones sexuales se pueden tener en cualquier parte, no es obligatorio que sea en la cama. Nosotros dejábamos durmiendo al nene y nos trasladábamos al salón a disfrutar de nuestro estupendo sofá, por ejemplo.
22 noviembre 2008 | 19:07
Hola:Yo creo que cada uno puede hacer lo que quiera, pero les pedimos a los niños que duerman solos, y conozco a más de una que no sabe ir sola ni a por el pan y tiene miedo a dormir sola cuando el marido esta de viaje.Hace tiempo estuve en casa de mi prima y aluciné..tienen un piso enorme con cuatro habitaciones: una es para dormir y las otras una para cada uno. Un espacio para ella (periodista), otro para él (escritor) y un cuarto para el niño de cuatro años. A cada lado de la cama de matrimonio un espacio: la cama pequeña del niño y la minicuna del bebé. Todo estaba unido y así cada uno tenía su espacio, pero no se separaba.¿El niño? cariñoso, alegre y respetuoso. Se acuesta a su hora y en su cama y si tiene miedo o algo, estira la mano y está su madre. También dice que cuando sea mayor, le van a comprar una cama de coche para su cuarto..No sé explicarlo, es la casa con más tranquilidad, respeto y amor que he visto.Anoche mi niña de dos años me dijo: mami hay un sitio en la cama para ti , ¿quieres meterte un poquito? Después de un día de cacas de mi bebe y vomitonas de ella, sus bracitos alrededor de mi cuello..tengo mi derecho a educarla como quiera..
07 diciembre 2008 | 11:43
JESUS, MARTA, ARRI, MARTICA, ANA, gracias por tan esclarecedoras argumentaciones!!!!!!!!!! las mejores opiniones que lei hasta ahora respecto del colecho con el que, obviamente, estoy TOTALMENTE DE ACUERDO. Confieso que colechaba con mi amado padre, al que no tengo ya desde hace 15 años y los mejores recuerdos de mi infancia los tengo de esas noches en que respiraba mejor gracias a la presencia de mi papa al lado mio. HOY DESEARIA HABER DORMIDO MAS CON EL!!!!!!!!! Hoy lo hago con mi divino hijo de 4 años, a pesar de las criticas de mi marido y pienso seguir haciendolo. Padres Haganlo 100 por ciento recomendable
02 enero 2009 | 19:33
Estimados/as blogeros/as,Practicamos el colecho desde que el bebe tiene 2 meses. Ahora tiene 8, y la verdad, al principio teníamos ciertos remordimientos, pero tras leer algo sobre el tema (Carlos González) nos quedamos más tranquilos. Son miles los peligros que acechan a un bebe, que es un ser tierno e indefenso, y los padres y madres, desde hace millones de años estamos ahí para asegurarnos que sobreviva, por lo que lo natural pensamos es estar cerca de él. Mis recomendaciones para un feliz colecho son:- Comprar una cama grande (la nuestra es de 1,70 metros).- Pensar en que las pequeñas incomodidades se suplen con mucho con estar con el bebe al lado.- Asumir el colecho sin remordimientos y sin complejos, ya que si se va a hacer con polémica, mejor no hacerlo. Los trastornos del sueño se producen cuando los padres pelean con los hijos por este asunto.- No dejar al bebe solo en la cama sin barreras que impidan que ruede o gatee y caiga de la cama. Observar todas las recomendaciones dadas para el colecho habitualmente.Espero vuestras sugerencias, experiencias… ¿Feliz colecho!
05 febrero 2009 | 12:07
tras una semana de viaje durmiendo los 5 en la misma habitacion,el peque quiere dormir con nosotros tiene 1 año,intentamos aplicar estivill como a la mayor que nos funciono fenomenal pero esta que tiene 9 años se acaba despertando y lo coge y nos lo trae no hay forma de que lo comprenda nos dice que no lo atendemos que asi no puede dormir que le da pena al final se forma un circo eso sin contar que se ha tirado de la cuna dos veces de forma que tengo miedo de que se haga daño.Si lo metemos en la cama se pasa la noche cambiando da la cabeza a los pies dandose buenosgolpes con el cabecero yo «duermo» con el temor de que se caiga de la cama o con el melon de su cabeza sobre mi barriga.¿Alguna sugerencia?Por cierto el de 5 años que comparte habitacion con el que berrea duerme como un angelito aunque por las mañanas le gusta venirse a la cama a acurrucarse un poquito que junto con la de nueve.pss
20 marzo 2009 | 12:08
Hola a todos:Gracias por sus aportes. Voy a reflexionar sobre el colecho, sus pros y contras.Tenemos una bebé de 6 meses que sólo se duerme si le doy la teta, y ya hace unas semanas duerme casi toda la noche con nosotros. Veremos cómo sigue la historia. Saludos
13 mayo 2009 | 13:42
El mayor durmio con nosotros hasta los 19 meses…el solo se quiso ir a su cama y ahora solo viene de tanto en tanto.
La niña duerme con nosotros, tiene 16 meses. Con su papa, su mama y su teta.
Yo dormi con mi padre hasta que quise y no tengo ningun trauma, ni uno…al contrario, que buenis recuerdos me quedan.
Para contestarle a luz, con mi marido follamos ( cuando tenemos ganas y no estamos agotados) donde masnos divierta en ese momento…a ver…como dar te ideas… en la mesa de la cocina, en el sofa delante la chimenea, en la ducha, encima la lavadora ( en marcha por favor)… no voy a darte las detalles.
Ya ves, la cama la necessitamos para dormir i dar amor en familia.
12 febrero 2016 | 16:14
Yo, aunque respeto todas las posturas, prefiero que cada uno tenga su cama. Si colechase, estoy segura de que la intimidad con mi pareja se resentiría y nuestra vida sexual aún más porque no me veo montándomelo en el baño ni nada similar. Si, soy una sosa.
Tengo amigos que colechan, y su vida de pareja ha desaparecido, pero están ahí muy felices, así que genial también.
Lo único, si el bebé es pequeño, cuidado. Lo de aplastarlo no es una leyenda urbana, conozco un caso en que ocurrió y el bebé murió ahogado.
En resumen, los que colechamos, disfrutadlo, y los que no también, que también se quiere a los hijos sin necesidad de dormir con ellos.
26 febrero 2018 | 08:35