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Vivir es cabalgar un dragón y disfrutar del viaje

¿Cómo lidiar con las rabietas?

Mi peque tiene sus cosas, como todos, pero afortunadamente de momento no es un niño de rabietas.

Puede ser que proteste si no le dejas liarse en la cortina como una momia, si le bajas del columpio antes de tiempo o le apagas la tele cuando ve algo que le guste, pero se le pasa casi al instante.

En cualquier caso, desde que mi prima mayor me hablara de las inevitables rabietas durante los llamados “terribles dos” (que abarca por lo visto desde el año y medio hasta que concluyen los tres), estoy a la espera de que llegue la primera, a ver cómo la manejamos.

Aquí la conversación entre una buena amiga, también madre reciente, psicóloga y lectora de este blog y yo, hace unas semanas.

Espero que a ella no le importe, creo que os puede resultar interesante.

Yo: tiene un caracter más suyo… lo bueno es que no tiene rabietas

Ella: eso es genial, tener que lidiar con las rabietas es un mal rollo que no veas. El mío habrá tenido tres rabietas en su vida y cómo no, con un gran público mirando. ¡Pufff!

Yo: la leý de murphy

Ella: hace unos meses hice un curso y nos hablaron de problemas de conductas en el aula y cómo no, en infantil nos hablaron de las rabietas. El profesor nos dijo que la rabieta es el enfado más fácil de controlar…

Yo: ¿ah sí? ¿ignorándolo?

Ella: la forma de actuar: primero, tener la certeza de que el niño tiene asegurada su integridad física, después dejarle a solas y esperar que se le pase. La rabieta produce una descarga de adrenalina tan grande que ningún cuerpo la aguantaría durante más de 20 minutos.

Yo: ¿pero cómo le dejas a solas en un centro comercial?

Ella: pues en un centro comerncial lo más importante sería no retroalimentarle, ni regañarle, ni tirar de él. Simplemente, ver cómo se pone a gritar delante de todos sus espectadores y no intervenir 🙁

Yo: difícil lo veo

Ella: es lo que yo hice, y el “jodío” como es tan listo como todos los niños aprovechó y se hizo pis encima. Estábamos en plena etapa de control de esfínteres.

¿Cómo es vuestra experiencia con las rabietas? ¿Cómo lidiais con ellas?

35 comentarios · Escribe aquí tu comentario

  1. Dice ser quospasa

    A mi, escuchar que “los niños son el enemigo contra el que hay que luchar” y otras cosas por el estilo, me revuelven el estómago.Si vosotras habeis tenido un mal dia y estais especialmente irritables y sin querer terminais pagandolo con vuestra pareja cuando os reencontrais en casa, os gustaria que os dejara solas hasta que se os pase el mal rollo? que os ignore? o que tenga paciencia, os pregunte que pasó y os apoye?No se porque nos empeñamos en tratar a los niños como seres inferiores. La máxima debería ser siempre: “no le hagas a tu hijo, lo que no quieras que te hagan a ti”. Si hicieramos eso siempre, las “rabietas” desaparecerian.De hecho lo que desencadena la rabieta no tiene importancia. Cuando ocurre hay que mirar mas atras en el tiempo y reflexionar a cerca de la atención que hemos prestado a ese niño las horas anteriores o incluso el dia anterior. Cuando un niño se siente mal y no sabe expresarlo termina explotando en una rabieta. No lo hacen por fastidiar o para demostrar que pueden con nosotros sino porque no encuentran otra manera para comunicarse con nosotros. De verdad que no entiendo como esta sociedad sigue teniendo hijos si tenemos todos esa vision tan “malvada” de ellos.Existen casos “patológicos” pero son los mínimos.Todo niño puede perder en una ocasión los estribos (al igual que los perdemos tambien los mayores), pero si ocurre muy frecuentemente, el problema son los padres, no el niño.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  2. Dice ser quospasa

    Existe un concepto que es el de “las peticiones desplazadas”. Normalmente cuando un niño se empeña en que quiere un juguete y monta un escandalo porque no se lo compramos, en realidad lo que lleva pidiendo desde hace mucho rato es atención. Quiza hace dos horas quiso enseñarnos un dibujo y no le hicimos caso porque estabamos haciendo las camas, o quiso que le leyeramos por decimo octava vez su cuento favorito pero nosotros estabamos ocupados haciendo la comida. Son cosas sutiles pero les hacen sentir mal y nosotros ni nos enteramos.Los niños necesitan muchisima mas atencion de la que les prestamos actualmente. Se que proporcionarsela con el ritmo de vida actual que llevamos es complicado.Con esas edades, generalmente los niños pasan de los otros niños, para ellos son como mucho rivales con los que competir por los juguetes.Juguetes a los que apenas prestan atencion una vez los han conseguido, porque lo que en realidad quieren es pasar tiempo con nosotros, compartir con los adultos actividades.Probad a cocinar con ellos por ejemplo, será un engorro, tardareis mas, pero para ellos será una experiencia genial y estaran como una seda un par de dias y no hablaran (si es que hablan) de otra cosa.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  3. Dice ser quospasa

    Tratar a los niños como adultos significa tener en cuenta sus necesidades, sus deseos, sus preferencias,… porque en definitiva son personas diminutas y no podemos pretender que les guste todo lo que les obligamos a hacer y que encima no protesten. Esta claro que le tocará lidiar con cosas que les fastidien, pero si el resto del dia les hemos tenido en cuenta, hemos hecho cosas que a ellos les apetecian seguro que es capaz de resistir sin perder la paciencia el rato que tengan que estar por ejemplo en el centro comercial.Yo si tengo un amigo que no soporta el pescado, no cocino eso cuando le invito a casa a comer. Si a mi marido no le gusta ir de compras, pues trato de ir yo sola o de tardar lo menos posible. Se trata de hacernos la vida lo mas agradable los unos a los otros, incluidos los niños, que no por ser niños tienen que aguantar carros y carretas sin rechistar.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  4. Dice ser Padada

    Mi hijo tiene 18 meses y no hay día que pase sin que haya alguna rabieta por cualquier motivo.No tengo mucha experiencia en estas lides pero creo que a veces se subestima la inteligencia de los peques. Las rabietas son la forma de imponer su voluntad a toda costa y estoy de acuerdo con “Zaragozana” en que hay que ponerles límites. No creo que se trate de dos bandos irreconciliables, simplemente los papás estamos para educar a los pequeños. Aunque alguna vez nos den ellos una lección a nosotros desde la inocencia y esa falta de prejuicios.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  5. Dice ser SHArQ

    Yo aspiro a que algún día, dentro de unos cuantos años, mi hijo, cuando hable con sus amigos de estos temas, esbozando una sonrisa diga la misma frase que me dijo a mí un buen amigo, no hace mucho:”A mí es que no me valia ni la pena el esfuerzo”.

    30 Noviembre -0001 | 00:00

  6. Dice ser Alicia

    Hola!No soy mamá, pero creo que lo más eficiente según he visto y he escuchado es dejarlos que lloren lo que quieran y no hacerlos caso, más que nada porque si les haces caso se acostumbrarán y todo lo que quieran de ti que no quieras darle usarán esa rabieta para conseguirlo.

    14 Agosto 2008 | 14:10

  7. Dice ser Superwoman

    Puede que nunca te pase.Por suerte, como tú dices, lo de los Supernenes nunca ha podido llegar a llamarse “rabieta”… les ha durado como mucho cinco o seis minutos (y Supergirl ya va para cinco años, así que no espero que empiece ahora con el tema). Lo que dice tu amiga es más o menos mi tónica general. Si no hay peligro, lo que intento es establecer el contacto con un abrazo. Si lo rechazan, les digo lo más calmada que puedo porqué no puedo concederles lo que quieren y que me parece muy bien que lloren porque no les gusta, pero eso no va a cambiar la situación. Bueno, esa es la teoría; no siempre me pillan las cosas tan calmadas pero por fortuna ya te digo que son poco caprichosos.Un supersaludo

    14 Agosto 2008 | 14:18

  8. Dice ser Ishtar

    Madre reciente, tu amiga tiene razón cuando dice que hay que dejar al niño que se “desahogue”. Bien es verdad que en el centro comercial/supermercado seremos el centro de atención de muchas miradas pero hay que ser firme y no ceder. El niño exprime su frustación mediante pataletas, lloros, gritos… porque no sabe como enfrentarse a ella y lo más importante, tiene que aprender que no siempre tenemos lo que pedimos/queremos.No hay que ceder al capricho, sino siempre estarás atada y tu hijo ya sabrá como tiene que conseguir lo que quiere. Y sobre todo no regañarle, ni tirar de él, que es peor. Esperar a que se calme y entonces hablar con él.Esta etapa hay que pasarla, pero si el niño aprende a comportasrse desde tan pequeño, ya lo tienes de ganado para cuando sea un poco mayor.Yo sé que puedo ir a comprar con mi hijo sin problemas porque ya sabe que no habrá caprichos porque los “numeritos” tuvieron su época pero viendo que no hubo resultados se acabaron y tan felices.Animo que tu felicidades atrasadas por el cumple de tu peque!

    14 Agosto 2008 | 16:02

  9. Dice ser Hoteles Madrid

    Es cuestion de que se acostumbren, por que como acudas siempre que lloren, lo tomaran como un mal habito y entonces preparate a proteger al crio y preocuparte mucho por el ..

    14 Agosto 2008 | 16:49

  10. Dice ser y lo descasado que se queda uno después de una llantina

    La vida está llena de frustraciones y cuanto antes se aprenda a gestionarlas tanto mejor. ¿Y cómo se aprende a gestionar una emoción? Viviéndola.Entiendo perfectamente el papelón que les queda a los padres cuando un niño estalla en una rabieta de impecable dramatización y, si es posible, en un lugar donde el público sea numeroso. Lo peor es cuando la gente le sigue el juego al niño (panda de traidores, parece como si ellos no hubieran tenido hijos) compadeciéndose de él/ella y haciéndole corro.Cuando un niño/a se pone marrano TODOS debemos negarle la atención, como si fuera una piedra en el suelo. Recordad que el enemigo es fuerte, pero nosotros somos más! ;->

    14 Agosto 2008 | 17:35

  11. Dice ser mpm

    Ayer mismo presencie una rabieta de mi sobrina y me quedé a cuadros!!! solo tiene 15 meses y maneja a sus papis como le da la gana, jejejeje.Estaba abriedo el frigo, su madre la retiró de el y se tiró como poseida al suelo, dandose cabezazos contra el suelo y claro, enseguida vino su padre y empezó a consolarla y por obra de majia se le pasó todo, son super inteligentes y como los padres cedan una vez están perdidos.

    14 Agosto 2008 | 18:38

  12. Dice ser Ena

    Pues yo, cuanta más gorda era la rabieta de mis hijos de pequeños, más tranquila fingía estar, al fin y al cabo lo que el niño quiere es una reacción a la altura de su estallido y si ve que no la obtiene se queda desconcertado. Cuando había un clarito en los gritos le decía “cuando estés tranquilo me cuentas qué te pasa” o “los niños nerviosos no me gustan, cuando estés más tranquilo hablamos”, y la cosa es que funcionaba.Pero nunca me hubiera atrevido a dejar un niño solo con una rabieta, me parece peligroso. Uno puede estar muy seguro de que no hay peligro pero puede haberlo. Más de una vez cogí a uno de mis hijos bajo el brazo y me lo llevé como un fardo mientras pataleaba, ante la atónita mirada del “público entregado”. Al final, se quedaban dormidos del desgaste de energía… Después de la rabieta les daba un beso y les decía ¿ves? así es como me gusta verte y no hecho un basilisco.Así que suerte con sus rabietas, eso es sencillo de controlar, pero, como digo siempre, reserva tus fuerzas para la adolescencia… esa sí es terrible

    14 Agosto 2008 | 21:14

  13. Dice ser Asteartea

    Hola.Mi hermana es cinco años menor que yo y de pequeña (ya tenía algunos añitos, no recuerdo cuántos) y sin razón aparente se tumbaba en el comedor y empezaba a llorar, a gritar y a darse cabezazos en el suelo.Mis padres se lo comentaron a la pediatra por si debía ir al psicólogo pero ésta les dijo que simplemente la ignoraran ya que ella controlaba la fuerza y no se hacía daño.Efectivamente, así fue, estábamos los tres viendo una película en el comedor y ella dándose cabezazos contra el suelo hasta que se cansó, se levantó, se secó las lágrimas y se sentó con nosotros. No lo volvió a hacer nunca más.Saludos.

    14 Agosto 2008 | 21:22

  14. Dice ser Glo

    El niño perderá los estribos, como tú dices, pero será por algún capricho. Las rabietas de los niños existen porque para ellos es la mejor técnica de poner en evidencia a los padres y conseguir sus deseos. No sé si me explico.Mi madre, cuando yo era peque, siempre que ibamos al súper, me decia: si te portas bien y no pides nada, te compro un regalo, lo que quieras.Como sabía que iba a pedir un libro o algo para colorear, pues no se preocupaba, porque no eran caros y eran además muy educativos. Me portaba bien y siempre me dejaba elegir el libro que quería. Siempre eran o el libro gordo de petete o los comics de Tintín.Y cuando habían rabietas, se alejaba un poco, sin quitarme ojo de encima, hasta que me cansaba. Ese día no habia regalo (no siempre que me portaba bien había regalo, para que no me acostumbrara, jeje).Así aprendí a no ser caprichosa y a no usar las rabietas para conseguir mis caprichos.Por cierto madrereciente, felicidades por el cumple de tu niño… de hecho ese dia nació un niño vecinito nuestro ^^.

    15 Agosto 2008 | 14:22

  15. Dice ser gemma.a

    Hola a todos! Madrereciente: Vaya, vaya, sí me suena esa conversación sí ;)Lo cierto es que siempre suele ser más fácil la teoría que la práctica cuando se trata de la educación de un hijo. A menudo las emociones y razón se interfieren mutuamente y lo que te a veces te dicta uno u otro, no es lo mejor para tu hijo. Como padres, mi opinión, la verdad es que si realmente me pudiese abstraer más a menudo es que, deberíamos actuar con mucho sentido común y con más sentido del humor. Mi peque ha tenido unas cuantas rabietas, y lo cierto es que en pleno estallido es bastante complicado dialogar con ellos. Dejar que se calme, siempre vigilando que no se haga daño (dejarle solo significa que él sienta que está a solas y no que realmente le dejes sin vigilancia) es una buena manera para que se le pase mucho antes. Y claro que es cierto que después, cuando esté relajado, se puede hablar con él qué le ha pasado y por qué se ha puesto así.Los niños no son inferiores, por supuesto que no, pero sí están aprendiendo a manejarse en la vida, ellos no son ni buenos ni malos, simplemente actúan como buenamente pueden o les apetece y somos los adultos su punto de referencia -y eso tampoco significa que por eso seamos superiores-. Pero esos nenes serán adultos y es nuestra responsabilidad en gran parte el tipo de persona que lleguen a ser ¿no?

    15 Agosto 2008 | 19:54

  16. Dice ser Asteartea

    quospasa hablamos de rabietas, no de que al niño le haya pasado algo que le haga estar mal. Cuando un crío coge una rabieta porque no se sale con la suya no sirve preguntarle “Pero cariño, ¿qué te pasa?”Desde pequeños se les tiene que enseñar que hay ciertos límites y que eso de intentar crispar a los padres no sirve de nada porque si no lo que conseguimos es criar a unos consentidos. No se trata de que sean malos o buenos, se trata de que no se salgan con la suya a base de pegar gritos y patadas al suelo entre llantos.Es que no creo que tenga nada que ver con lo que tú has expuesto. Hay rabietas que son por un déficit de atención, de acuerdo, pero hay muchas otras que son por capricho, porque no me compras esto, porque no vamos al parque…y no, no es un ser inferior pero ¿quién es el que manda? ¿quién es el que educa? ¿tú o el niño? Si no le enseñas a tener ciertos límites será uno de esos niños pasotas que si hacen contigo lo que quieren qué no harán con los demás…

    15 Agosto 2008 | 20:30

  17. Dice ser ainsss

    Quospasa, no acabo de entender esto de tratar a los críos como a los adultos, francamente.Yo es que no recuerdo la última vez que llegué de mal rollo a casa y me puse a chillar, llorar a gritos, darme cabezazos contra el suelo y demás,así hubiera tenido un día espantoso.Ni razonamos igual niños y adultos, ni reaccionamos de la misma manera ante el mismo estímulo, ni tenemos las mismas necesidades.

    15 Agosto 2008 | 20:56

  18. Dice ser Lila

    Bueno, pero qospasa tiene razón en lo de “no le hagas a tu hijo lo que no quieras que te hagan a tí”: imaginaos que estáis viendo algo que os interesa en la tele y viene vuestra pareja y la apaga, os quedaríais un poco a cuadros, ¿no? A los niños también hay que darles la oportunidad de “aclimatarse” al cambio. Por ejemplo, si os tenéis que ir a algún sitio y el crío está jugando, un poquito antes se le dice “dile adiós al sr. Oso que nos tenemos que ir”, en lugar de quitárselo de las manos y ya está. También ayuda no pretender que el niño aguante 2 horas en el súper, o que esté sentadito y en silencio en la sala de espera sin tener algo con lo que entretenerse… Por supuesto hablo de críos pequeñitos, los que están más expuestos a las rabietas (18-36 meses). Me parece más sencillo intentar no poner al niño en una situación en la que se aburre, que esté cansado… y con eso predisponerle a que le dé una rabieta. Sé que es pura lógica y que la mayoría tomará precauciones (llevarse un juguetito o el libro de colorear, hacer viajes cortos al supermercado…) pero sigues viendo gente que no lo hace y te preguntas si entienden mínimamente a sus hijos. ¡Que son niños, caray, no podemos pretender que se porten como adultos, cuando incluso nosotros nos ponemos insoportables cuando estamos agotados, hambrientos o aburridos!

    16 Agosto 2008 | 10:29

  19. Dice ser Viernes

    Por favor, lidia con sus rabietas como puedas pero en TU casa. Que no nos moleste a los demás. Gracias

    16 Agosto 2008 | 11:56

  20. Dice ser quospasa

    Sobre lo del caso concreto de los centros comerciales: a los niños les agobian los espacios tan grandes, con techos altos, llenos de gente (a veces muuucha gente) y encima desconocida, con ruido,… y además muchas veces el ambiente que se respira en ellos no es ni mucho menos agradable, pues incluso nosotros, los padres, vamos a ellos estresados, con prisa por que tenemos que hacer otras cosas, malhumorados porque la lista de la compra es larga, los precios están por las nubes y luego encima tenemos que cargar con las bolsas,… y toda esta tensión la captan los niños que terminan poniendose también nerviosos. En lugar de verlos como caprichosos deberiamos ponernos mas en su lugar y ser mas comprensivos y pensar que no tienen armas suficientes todavia para lidiar con todo eso y que cuando explotan, nosotros pasaremos verguenza pero ellos tambien lo estan pasando mal.Mi marido y yo nos turnamos para llenar el carrito con las cosas y no pocas veces he terminado sentada en el suelo del centro comercial con mi niño entre mis piernas leyendonos ( de gratis, jeje) los libros infantiles. La gente a veces me mira mal, yo me cuido de retirarme y no molestar si alguien quiere pasar. Y cuando terminamos, nos vamos tan pichis y mi niño no se empeña en llevarse ningun libro, porque lo que en realidad le gusta es que esté con el leyendo, no el libro en si mismo.

    16 Agosto 2008 | 13:04

  21. Dice ser quospasa

    Y por ultimo (ya dejo de daros el coñazo, se nota que estoy de vacaciones , eh? jeje) me centro sobre el tema concreto de como tratarlas. Ya os he dado mi opinion sobre porque creo que surgen y por tanto como evitarlas, pero si aun asi surgen, para nada estoy de acuerdo con dejarle solo e ignorarle, si precisamente lo que creo que busca es atencion!! Como han dicho por ahi, podemos hacer uso del sentido del humor, cambiar de tema, distraerles con otra cosa, abrazarles o tirarnos nosotros al suelo tb, como en aquel anuncio, jaja.Y a quien le moleste ver una rabieta de una familia ajena le digo, que él, que puede, se mude a otro lineal, que se vaya a la otra punta del super donde no pueda verla ni oirla. Faltaria mas tener que preocuparse encima de los tikis mikis que se indignan por todo y que se creen el ombligo y todos los demas les molestamos.

    16 Agosto 2008 | 13:14

  22. Dice ser Ena

    Quospasa: tienes razón en parte pero en parte no. Las rabietas forman parte del proceso de crecimiento del niño y me explico: el niño está siempre descubriendo el mundo en el que se mueve y sus límites. No es un ser superior ni inferior a sus padres, pero él intenta descubrir cual es su poder sobre los adultos. Y eso es muy necesario para su propia formación: necesita encontrar los límites dentro de los que puede moverse: si no los encuentra, si no hay padres que demuestren que ellos llevan el timón, se sentirá desatendido y se volverá un tirano. Está muy bien distraer al niño y tirarse al suelo para leerle un cuento en un centro comercial pero estaría mejor hacerle ver cual es la actitud correcta en un lugar público y hacerle obedecer las normas. Un niño es pequeño, pero no es tonto y entiende perfectamente donde están esos límites que busca. Y cuando un niño está siendo bien educado, él mismo se siente orgulloso de las alabanzas que escucha de los adultos por su buen comportamiento. Las rabietas son necesarias pero deben manejarse en su justa medida. Si el niño nos tiraniza será muy difícil tratar luego con el adolescente.

    16 Agosto 2008 | 23:31

  23. Dice ser Zaragozana

    Personalmente, estoy muy de acuerdo con Ena.Quospasa: todo tiene su límite y hemos de ponérselos desde pequeños/as, lo cual no tiene porqué ir en contraposición de escuchar sus necesidades. Francamente, no entiendo el tema de “tratarlos como a adultos/as”, son personas en formación y así tenemos que tratarlos,no sé trata de que sean menos ni más que nadie. Por desgracia, en general lo que se ve hoy día son bastantes pequeños tiranos que hacen lo que quieren con sus padres y ponerles ciertos límites es la clave. Nosotros, desdeluego, esperamos a que se le pase la rabieta sin actuar, estemos donde estemos.

    18 Agosto 2008 | 09:33

  24. Dice ser quospasa

    Pues yo sigo sin compartir que entendamos la educacion como una lucha de poder en la que hay bandos, en lugar de ser una actividad necesaria pero que no tiene porque ser traumática sino que puede convertirse en una experiencia enriquecedora para todos. A mi personalmente, mi niño me ha enseñado muchas cosas sobre la vida. Ellos vienen al mundo sin prejuicios y creo sinceramente que todos “somos buenos” hasta que el mundo nos malea y no al revés.Si los adultos somos tan inteligentes y sabemos tanto, ¿no deberiamos poder evitar las rabietas, en lugar de vernos obligados a tener que lidiar con ellas?No creo que un niño que tiene frecuentemente rabietas sea porque sus padres no le ponen limites, quizá tenga incluso demasiados límites innecesarios que le hagan sentirse permanentemente insatisfecho y por eso recurre a las rabietas.Todo niño se quejara cuando tratemos de llevarnoslo pronto del parque, si no lo hiciese seria un “cacho carne con ojos” que ni siente ni padece. Esto es a lo que nos referimos con la “tolerancia a la frustracion”. Pero si su enfado por eso dura mucho y se convierte en una rabieta, deberiamos preguntarnos porque, en lugar de achacarlo a que “nos quiere poner a prueba”. Creo que es una actitud muy cómoda culpar a los niños tildandolos de esto o aquello en lugar de reflexionar a cerca de si lo estamos haciendo realmente bien con ellos.Si normalmente hablamos mucho con los niños y les explicamos el porque de las cosas, aceptarán de buen grado lo que les proponemos. Pero el “porque si” o “porque lo digo yo” no creo que le sirva para nada en su maduracion, o por lo menos para nada bueno, mas que para sentirse minusvalorado y claro para que de mayor haga lo mismo con sus propios hijos y asi la historia no acabe nunca.

    18 Agosto 2008 | 17:23

  25. Dice ser Zaragozana

    Yo no veo el tema de la educación como una lucha de poder, pero tampoco creo que haya que verlo como de “igual a igual”. A veces, (y con todo el respeto y cariño lo digo), los/as de la crianza natural parecéis vivir, en parte, en una especie de pais de las maravillas…Creo que el/la niño necesita esos límites, entre otras cosas, para sentirse seguro, porque necesita esa autoridad, (bien entendida). Y si aprende que montando la de dios se va a salir con la suya, lo repetirá, y ya está, (y eso lo sabemos todos/as, porque hemos sido niños/as).

    18 Agosto 2008 | 17:54

  26. Dice ser mama de dos

    Estaba leyendo y recordando esa epoca de mis hijos y he recordado una que os cuento ,mí hijo mayor cuando tenía aproximadamente año y medio o dos años de vez en cuando nos obsequiaba con una “cojonera”pues bien en esa época le encantaban los anuncios en la tele,en fin que porque no le dejamos jugar con un cuchillo y comenzó la rabieta ,nosotros ya resabiados, pues le ignoramos a pesar de cabezazos,patadas al suelo y escandalo mayúsculo despues de 10 minutos comienzan los anuncios y el por supuesto se pone a verlos de golpe y porrazo,con lo cual nosotros suspiramos aliviados y congratulandonos por la suerte del corte publicvitario de 15 minutos de duración ,pues bien,cuando acabaron se tiró de nuevo al suelo y siguió la rabieta por donde la habia dejado…..Dejó las rabietas el día que accidentalmente se golpeó con una silla.Con el segundo ,que nunca fueron tan fuertes,estaba en casa y me tiré al suelo como poseída por lo del anuncio, ya sabeis,y se paró de golpe y me dijo”¿mama,tasloca?”.Ahora con 7 y 5 años son una ricura en el médico,restaurante,centros comerciales etc.Pero no cedais nunca,nunca y sobre todo sí papa dice no,mama también y viceversa.Los niños son pequeños tiranos, que nos creemos superiores y ellos sin embargo nos tienen agarrados por …..

    18 Agosto 2008 | 22:26

  27. Dice ser Armandilio

    He leído algunos comentarios y la verdad no estoy muy de acuerdo con aquellos que dicen “pasa del niño”.Me explico, mi niño tiene dos años y medio y rabietas la verdad, ha tenido pocas, supongo que porque esta con mama y/o papa las 24 horas del día.Cuando ha tenido alguna “rabieta” suele ser porque le pilla con sueño y no sabe lidiar frustración con ganas de dormir…de todas maneras nos hemos limitado a estar CON ÉL, a su lado y esperar a que se calme.Una rabieta es una especia de explosción cerebral en la que su cerebro más primitivo e instintivo sale a relucir, bloqueando totalmente su cerebro racional, que sobre el que nosotros incidimos con nuestras enseñanzas y nuestro ejemplo.Si estamos a su lado, si compartimos ese momento y le mostramos que le entendemos aprenden “racionalmente” y con cariño a calmarse.Si le dejamos llorar hasta que se agote no sólo estará más rato llorando y pasándolo mal, sino que además tiene que aprender el sólo a gestionar un estrés que no sabe gestionar.Cuando las rabietas son porque quieren algo, hay que valorar a qué se deben, si es porque realmente quieren algo o se trata de una búsqueda de atención porque quiere que sus papás le demuestren que le quieren. “Papá, mamá, si no estáis conmigo el tiempo que os necesito, dadme algo (compradme algo) con lo que rellenar ese tiempo”.Y si lo que te pide está en casa y se lo puedes dar, pues se le da, qué problema hay?!?No le pido yo cosas a mi mujer y me las trae (y viceversa?).No sé, es mi modo de verlo, y de verdad, con cariño y estando a su lado en esos y muchos otros momentos estamos evitando batallas absurdas por ver quien es más listo, quien sabe más o abusando de un poder del que no deberíamos abusar más que para momentos puntuales en los que haya verdadero peligro: Veo que estás enfadado porque quieres subirte a la ventana, veo que te enfadas porque quieres comer un caramelo del suelo,…Siento EL ROLLAZO (probablemente nadie lo lea…)

    19 Agosto 2008 | 19:44

  28. Dice ser quospasa

    Armandilio: yo si te he leido : )Zaragozana: quizá es que los/as que practican ese tipo de crianza al final es cierto que llevan una vida mas armoniosa, porque no se empeñan en ir contra natura aplicando metodos que su corazon y su instinto les dicen que son agresivos y que no tienen razon de ser, por mucho que los recomienden algunos “expertos”.Los padres que no lo pasan mal durante una rabieta de su hijo, que le dejan solo y no sienten remordimientos y que cuando se le pasa (que en algun momento se le tiene que pasar y no tiene porque deberse a que le hallamos ignorado) encima se sientan unos triunfadores porque crean que “le han dominado” estan teniendo una actitud muy poco “natural” hacia sus hijos. No es eso lo que los niños esperan de sus padres aunque sea lo mas cómodo para nosotros y lo que esta sociedad nos ha metido en la cabeza que es lo que debemos hacer ante estas situaciones.Te equivocas si piensas que son solo los niños de “crianza natural” a los que se cree que nunca se les dice que no (lo que no es cierto) los que la montan en los supermercados. Fijate que si yo tuviera que apostar me inclinaria por lo contrario.Y por cierto, que mania con etiquetar a la gente!! que sabras tu de cual ha sido la crianza de mi hijo! pero si por mis palabras deduces que es de ese tipo, para mi es todo un halago, para nada un insulto!Lo que ocurre es que yo he ido aprendiendo sobre la marcha y haciendo lo que me dicta el corazon aunque sea lo contrario de lo que recomiendan los supuestos entendidos en la materia. Y creo que no nos va mal.: )Besos.

    20 Agosto 2008 | 17:12

  29. Dice ser Lore

    Hola a tod@s,Por la parte que me toca y salvando las distancias… a mi esto me recuerda al adiestramiento de cachorros: tradicional (con correazos y tirones) o en positivo (premiar la actitud deseada e ignorar la indeseada, pensando en perro no como humano).Por mi parte, me quedo con lo segundo.El día que tenga crios igual me tengo que tragar con patatis esto que acabo de decir, pero a día de hoy es lo que pienso.Besos.Ah, y Zorionak J.!! que cumplas muchos más txikitin.Lore

    27 Agosto 2008 | 11:23

  30. Dice ser Lola

    Soy más de la opinión de ignorarle que a tratarle como un adulto porque no lo es.A mí me gustaría que alguien me explicase cómo actuar cuando se lía a romper todo lo que ve en la tienda mientras tú tienes que cruzarte de brazos y mantenerte al margen.Quizá siempre se espera encontrar una solución a este tipo de comportamientos cuando empiezas a leer otros comentarios, después de haber leido los vuestros me preocupa más de ver de qué manera simpre hay alguien, e incluso somos nosotros mismos, los que nos culpamos del mal comportamiento de nuestros hijos.Una pena, parece que no hay niños que se comportan como capullos por puro instinto, sino porque nosotros lo hemos provocado de alguna forma.No estoy de acuerdo con darle lo que pide ni con perder el tiempo consolándole.Tengo más hijos, una casa y un trabajo que atender y no puedo permitirme ni quiero ni pienso que deba alentar ese tipo de comportamientos.El que la lleva la entiende…

    30 Septiembre 2008 | 11:21

  31. Dice ser Naturalmente

    Las rabietas relativas a la edad son un hecho de vida para los padres, pero las buenas noticias son que hay remedios naturales para apoyar el sistema nervioso de una manera que pueda hacer que su niño co-exista armonioso con las rutinas más fácilmente. Estos remedios son especialmente eficaces en niños a partir de los 3 – 10 años de edad. Conjuntamente con una forma de vida y una dieta sana, los remedios naturales ayudan a mantener un humor equilibrado, tranquilo y una actitud razonable, proporcionando una plataforma para apoyar la paz y estabilidad emocionales.

    10 Octubre 2008 | 15:42

  32. Dice ser Selene

    No se como lidiar con las rabietas de mi hijo, el ya tiene 4 años y ahora lo hace en la escuela con la profesora he hablado con él, lo he castigado y por último le di unas palmadas…pero nada… se calma por un tiempo y luego sigue, temo que le condicionen la matrícula el año próximo.

    23 Julio 2009 | 20:29

  33. Dice ser raven : quospasa

    te cito:”quizá es que los/as que practican ese tipo de crianza al final es cierto que llevan una vida mas armoniosa, porque no se empeñan en ir contra natura aplicando metodos que su corazon y su instinto les dicen que son agresivos y que no tienen razon de ser, por mucho que los recomienden algunos “expertos””tú lo dices… quizáir contra natura… ¿qué natura? ¿nos fijamos en el mundo animal para ver los comportamientos naturales? te recuerdo que las opciones que tú manejas no dejan de ser las que recomiendan “otros expertos””el corazón y el instinto dicen que son agresivos y no tienen razón de ser”… ¿el de quien? porque parece que el corazón y el instinto de muchos otros dicta que es mejor no ceder ante las rabietas”Los padres que no lo pasan mal durante una rabieta de su hijo, que le dejan solo y no sienten remordimientos y que cuando se le pasa (que en algun momento se le tiene que pasar y no tiene porque deberse a que le hallamos ignorado) encima se sientan unos triunfadores porque crean que “le han dominado” estan teniendo una actitud muy poco “natural” hacia sus hijos. No es eso lo que los niños esperan de sus padres aunque sea lo mas cómodo para nosotros y lo que esta sociedad nos ha metido en la cabeza que es lo que debemos hacer ante estas situaciones.”Por favor, no ofendas… durante una rabieta no creo que haya ningún padre/madre que no lo pase mal o que sienta remordimientos por dejarle que se desahogue y mucho menos que se sienta un triunfador por “tenerle dominado” a su hijo. Y tampoco hables de comodidad, igual a mi me parece mucho más cómodo sentarme con mi hijo a leerle el cuento para que se calme.¿lo que la sociedad nos ha metido en la cabeza que debemos hacer?… por favor…. ¿no decías que a ellos hay que tratarlos de igual a igual? pues entonces no nos trates a nosotros como a niños ignorantes que las opciones que tú planteas no dejan de ser las opiniones de “otros expertos”Hechas estas aclaraciones. Estoy muy de acuerdo con muchas de las cosas que has comentado como sobre lo de dedicarles tiempo pero también soy de la opinión que, ante una rabieta, inicialmente es preferible la opción de la indiferencia que no el desentendimiento (que aquí enseguida te tachan de mal padre/madre yéndose al extremo) y poco a poco acercarme a el, abrazarlo, hablarle suavemente intentando calmarlo y nunca… nunca, ceder ante el motivo de la rabieta.

    24 Julio 2009 | 14:26

  34. Dice ser raven: quospasa

    lo siento, me dejé algo:”Lo que ocurre es que yo he ido aprendiendo sobre la marcha y haciendo lo que me dicta el corazon aunque sea lo contrario de lo que recomiendan los supuestos entendidos en la materia. Y creo que no nos va mal.”Pues como la mayoría de padres/madres. Buscamos información (variada), leemos, procesamos aplicando nuestro sentido común o el corazón y actuamos… y a mi particularmente tampoco me va nada mal 😉

    24 Julio 2009 | 14:28

  35. Dice ser Celia

    Lo que cuenta ENA fue mi sistema habitual, aunque hay de todo con lo que habéis contado, y he tenido suerte que no fueron niñas de muchas rabietas. Las técnicas fueron: razonar con ellas sobre por qué no se puede tener todo(estando bien)y hablarles de la diferencia de lo caro y lo barato, recompensarlas cuando pedían algo bien, llevar un juguetito a los sitios donde puedan aburrirse,en plena rabieta ignorarlas por completo, decirles que cuando estuvieran tranquilas hablaríamos y que no me gustaba que se portaran así, mostrarme tranquila, y hablar tranquilamente sobre el motivo de su enfado. Todo esto, aparte de mucha atención y cariño, por supuesto. Es importante añadir que se debe distinguir entre una rabieta y un estallido de ansiedad(un niño que llora porque pierde de vista a sus padres, ha perdido un muñeco, le han pegado en el cole, se ha asustado…), en ese caso siempre se debe achucharles y darles toda la comprensión. LILA, estoy de acuerdo con lo que dices, darle unos minutos al niño para que se adapte al cambio, yo cometí el error de no hacerlo al principio pero después aprendí je je, y da mucho mejor resultado. Y ASTEARTEA tiene razón, a veces una rabieta puede ser por un déficit de atención, pero muchísimas veces es un simple capricho, no tiene que ver que el niño esté malcriado ni consentido, simplemente es una edad en la que prueban los límites del mundo y van aprendiendo la diferencia entre sus deseos “superfluos” y los “legítimos”, y unas normas de conducta que la sociedad nos impone a todos, y que todos tenemos que hacer cosas que no nos gusten. QUOSPASA, a ver, por partes, nadie dice que los niños sean seres inferiores, pero los que mandan y educan son los padres y no, no son enemigos, pero son seres humanos, y todo ser humano quiere mandar y que todo se haga según su voluntad, simplemente los adultos hemos aprendido de pequeños a que las cosas no son así, y ahora nos toca enseñárselo a nuestros retoños; luego, que yo sepa ningún adulto que ha tenido mal día en el trabajo va y encima se la monta a la pareja sin que haya bronca, no es lo mismo decirle a tu pareja que has tenido un día espantoso que montarle jaleo encima, te soy sincera, si mi marido me hace eso se la tiene asegurada; lo de la máxima, OK, pero es que yo preferiría que me enseñasen las pautas de conducta que se aceptan en la sociedad que vivo y a comunicarme bien de manera que mi comportamiento no provoque rechazo, así que, siguiendo ese razonamiento, extinguir la rabieta de mis niñas ha estado bien; lo del déficit de atención, de acuerdo a veces, otras veces lo que desencadena la rabieta es lo principal porque es un simple capricho que no se adapta a sus deseos y ellos quieren mandar, y MUCHAS VECES sí que lo hacen como chantaje para salirse con la suya(sin ir más lejos, yo de pequeña me mordía, porque veía el horror en los ojos de mi madre y sabía que así le sacaría algo, hasta que me vendaron las manos y se acabó, y eso con 2 añitos), porque saben que es una situación incómoda para los padres; y no es una visión mala de los niños, es que simplemente son seres humanos pequeñitos y, como tales, poseen lo bueno y lo malo de la especie; eso de que si ocurre muy a menudo el problema es de los padres, pues que quieres que te diga, a veces son los padres por consentidores o por no tener en cuenta para nada al crío, otras veces es el niño que está subido a la moto y quiere mandar, que a ver si ahora los niños van a quedar siempre disculpados y van a ser los padres los culpables; el concepto de las peticiones desplazadas, sencillamente me suena mucho a película(me parece válido para algunos casos, pero no para la mayoría), yo lo que veo es mucho consentimiento y mucho miedo al famoso trauma que parece estar a la vuelta de la esquina, por otro lado, es verdad que los niños necesitan atención y hay que dársela, pero también tienen que aprender que no siempre se les puede dar, y no sentirse mal por ello, y lo de los otros niños y los juguetes, pues te diré que en mi experiencia entre ellos es a esa edad cuando empieza a haber interacción, y los juguetes les atraen como flores a las mariposas; sobre lo de cocinar con ellos, pues no es mala idea, la verdad, aunque según que cocines puede ser peligroso; no creo que haya nadie que no tenga en cuenta las necesidades y preferencias de sus hijos, pero tampoco es que sus preferencias deban marcarnos la vida, no, si hay que hacer algo hay que hacerlo y no podemos girar en torno a sus deseos porque la familia somos todos; sobre el estrés en los centros comerciales, estoy de acuerdo, pero puede ser evitable si te lo tomas como un juego(que te ayuden a llenar el carro), o hacer un trato con ellos(cuanto mejor te portes menos tardamos), y analizar el motivo de la rabieta(no es lo mismo que tengan sueño a que se encaprichen de que quieren parque si hay que comprar, lo siento, lo que hay que hacer se hace guste o no), y precisamente, en la rabieta hay que ignorarles porque no es un comportamiento aceptable y no debe recibir ninguna recompensa(ni atención, ni abrazos, ni regalos), todo esto debe ser dado el resto del día, cuando piden las cosas bien, etc, no en una rabieta; y yo si pienso que, si bien las rabietas son algo natural en los niños, cuanto más consigan con ellas, es decir, sí se cede y se les acostumbra a que todo se haga según su voluntad, mayor número de éstas habrá. Por lo demás, RAVEN ya te ha contestado con mucho acierto; pero me alegro de que todo te vaya bien, lo principal es que a cada uno le vayan bien sus métodos. Un beso para todos.Celia(mami de Pamela, Alesa y Nayeli)

    24 Julio 2009 | 21:53

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