Amigos míos:

Los poderes malignos ocultos se confabularon ayer para derrocar al rey de nuestros corazones: Parada. No me extrañaría que hubiera sido el club Bilderberg el que haya preparado esta encerrona a nuestro héroe nacional: José Manuel Parada.

Os cuento: en la gala de ayer de Supervivientes salió Miguel, el único que ha abandonado esta edición. El muchacho, que dice que quería ir a la boda de su hermana (que mal se planifica este chaval los realities) dijo que se había ido principalmente por culpa de Parada.

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

El caso es que Miguel el abandonador dijo que Parada había dicho en la isla que el programa iba mal de audiencia y que lo mismo lo cambiaban de día o lo cancelaban. Toma ya.

Y claro, como en Telecinco son muy de evitar conflictos, pues conectaron a Parada y a Miguel, y se lió parda que parecía que estaba allí la socorrista hippie con el Quimicefa.

Parada se  tomó la cosa muy mal y se puso a amenazar al programa con no seguir, por haberle preparado un encerrona y haber puesto en duda su credibilidad, que es como la de Chuk Norris, que en el desierto del Gobi Parada dice que llueve y se pone a llover. A mi me recordó al Padrino, yo creo que debajo de la barba tiene los mismos flemones que Vito Corleone.

A todo esto, se fue a la calle Víctor. Eso era como la casa de los locos de Asterix y Obelix. Trapote llorando a moco tendido porque se queda y la gente consolándola a ella en lugar de a Víctor.

«Ah, ¿que te han absuelto y no te van a achicharrar en la silla eléctrica? Pues cuanto lo siento, tía». Más o menos fue así.

Lo que no sabemos es si este país tiene un gran corazón o más mala leche que las vacas de Chernobil. O sea, ¿han dejado a Trapote porque la quieren… o porque la quieren jorobar? ¿Estará Belén Esteban aprovechando sus vacaciones para votar como una descosida para jorobar a su archienemiga?

Entre cabreo y cabreo, a Parada le encargaron la misión de hacer una tortilla española con un montón de ingredientes que recogió de unos sacos colgados por el manglar. Oye, que tampoco era para herniarse, pero él lo hizo con la gallardía que caracteriza a un héroe pinturero como él.

Como no podía ser de otra manera, La Legionaria fue al plató. Y como no podía ser de otra manera con esta mujer, que no la llamaron Sosiego de milagro, hubo bronca en el plató.

El caso es que La Legionaria justifica sus arranques de ira histéricos con la naturalidad y la sinceridad. Deberían contratarla para los anuncios de Trina.

O sea, que si soy un psicópata y me gusta descuartizar gente mientras mantengo relaciones sexuales con una gallina parda, lo que tengo que hacer es airearlo, contárselo a todo el mundo y mostrarlo, y así todo estará justificado, porque no seré un falso.

En las nominaciones hubo la novedad de que los concursantes nominaban sólos, pero debían dar dos nombres y habría tres nominados. Un pasote, vamos, de salirse el corazón del pecho.

Salieron nominadas Mireia y empatadas, Trapote y María José.

Como Parri es el líder de nuevo, él resolvió el empate y eligió al tercer nominado. Así que del grupo salieron nominadas Trapote y Mireia, a las que se sumó Óscar Higares, al que nominó Parri porque quiere poner a los favoritos en la palestra.

Javi y Carla también estuvieron en el plató, pero les hicieron una entrevista de quince segundos…

La cosa acabó con los supervivientes comiéndose la tortilla que había hecho Parada como si su vida dependiera de ello. Si pusieran el mismo empeño en buscar comida, montaban un supermercado en la isla.

Pero las sorpresas desagradables no acababan ahí para nuestro héroe, Parada.

JESÚS LE ANUNCIÓ QUE NO SE IBA AYER COMO PENSABA, SI NO QUE PASARÁ MÁS DE UNA NOCHE EN LA ISLA

Chaaaaan chaaaaaaaaaaaaan. A Parada oír eso le hizo la misma gracia que encontrarse la peluca de su madre en la sopa. Él se hizo el sueco (y con ese moreno rociero, esa barba negra cual cojones de grillo y esos calzoncillos verdes no cuela como nórdico) y se puso a despedirse.

Pero no, Jesús le dijo que se aproximaba una tormenta y que no podían trasladarle. ¿Alguien más piensa que eso suena a excusa?

Ni siquiera la invocación de Parada al sagrado contrato sirvió para que lo sacaran de allí… ¿Cómo acabará ésto?

Más información sobre el héroe del calzón esperanza en días sucesivos, no cambien de blog, enseguida volvemos.