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Resumen de la gala en que Parada metió la pata con Jesús Vázquez

Los que me leéis con asiduidad sabéis que he defendido a Parada y que lo he tenido por el héroe que necesitaba este país para llevarnos hasta el liderato del mundo entero.

Hoy, tristemente, he de desdecirme de todos los piropos que le eché, incluido el de que era el hombre con los morros más sexies del mundo (más que nada que porque como tiene tantos tiene más de lo que sea que cualquiera).

Entremos en materia.

Parada llegó al plató para encararse con Miguel, el concursante que le acusó de haber dicho en la isla que Supervivientes iba mal de audiencia y que a lo mejor lo quitaban, amén de que la organización ya había pactado que el expulsado era Óscar Higares (Cosa que corroboró Víctor, otro concursante).

Parada se estuvo muy enfadado y nervioso durante la entrevista y como Jesús Vázquez estaba más de parte de los concursantes que de Parada, que había puesto en entredicho al programa, nuestro amigo de barba poblada se puso aún peor.

Muy enfadado dijo que en uno de los programas de Telecinco se le había llamado acosador (porque Miguel dijo que sus constantes desprecios hacia él le habían llevado a abandonar) y os juro que oí, que le dijo a Jesús que a él le pasó algo parecido con lo del caso Arny (si oí mal, lo siento, ya me diréis si oísteis lo mismo). Hay que tener mala baba para decir algo así en directo.

Al final, Jesús acabó dando la entrevista por finalizada y largó a Parada del plató, que se fue en plan digno, pero con la cara enervada.

Quitando esta desagradable parte de la gala, os resumo el resto.

La cosa comenzó más incierta que un discurso de Pocholo, porque llovía a cántaros en Nicaragua y no estaban seguros de si podrían seguir. Pero alguien del equipo tiene una flor en el culo y a los pocos minutos dejó de caer agua.

Poco después llegó al plató Víctor, que como os he dicho, corroboró las palabras de Miguel en contra de Parada.

Luego presenciamos uno de los actos más desagradecidos desde que el hijo pródigo pidió su parte de la herencia. Rafa Mora, ese cruce entre buey y lagartija, dijo que Óscar Higares les había estado engañando, porque pescar es muy fácil y el torero lo vendía como algo muy difícil. O sea, que se ha enfadado con Óscar porque éste haya estado un mes alimentándole mientras el geiperman musculitos estaba tirado al sol.

Los demás, sorprendentemente se han dejado comer la oreja por Rafa (aprovechando que Óscar estaba en otra isla) y dijeron que Óscar no les enseñó a pescar. Inmediatamente pusieron un vídeo en el que se mostraba que eso es mentira. Cría famosos, que te sacarán los ojos (y cobrarán una exclusiva, encima).

Pues, castigo de Dios, EL EXPULSADO FUE ÓSCAR. Ahora, cuando haya mala mar a ver quién pesca y lo mismo cuando haya que hacer las decenas de cosas que hacía Óscar. ¿Por qué le echaron? Creo que Miguel tenía razón en lo que dijo: por culpa de Parada, por decir que era el elegido por la organización para ganar.

La prueba de recompensa se hizo en dos tramos, uno de mucho sudar y uno de mucho escupir. Una cosa muy higiénica, vamos. En la primera parte debían tirar de un trineo al que iban enganchando cajas, que les daban tiempo para la segunda prueba, en la que tenían que coger agua del mar con la boca y escupirla en unos cubos para llenar unas botellas. Al final consiguieron hacerlo y se llevaron una comilona a base de embutido. Eso sí, sin pan ni ná.

Las nominaciones no han dejado ninguna sorpresa. Yo me río de las teorías de Jesús Vázquez que dicen que hay un complot entre los chicos para echar a las chicas, más que nada porque las chicas se nominan entre ellas como las que más.

Por el grupo salieron nominadas María José y Mireia y Parri, como líder por tercera semana consecutiva, nominó a Trapote.

Y así quedó la cosa, amigos. El post de hoy me ha quedado muy seriote, pero es que estoy muy decepcionado con el tema de Parada. Podía haber quedado como un señor y quedó como un capullo.

¿Qué os pareció?

Una vez más os pido que seáis respetuosos en vuestros comentarios.

Un beso.

Resumen de la gala de Supervivientes de la encerrona a Parada

Amigos míos:

Los poderes malignos ocultos se confabularon ayer para derrocar al rey de nuestros corazones: Parada. No me extrañaría que hubiera sido el club Bilderberg el que haya preparado esta encerrona a nuestro héroe nacional: José Manuel Parada.

Os cuento: en la gala de ayer de Supervivientes salió Miguel, el único que ha abandonado esta edición. El muchacho, que dice que quería ir a la boda de su hermana (que mal se planifica este chaval los realities) dijo que se había ido principalmente por culpa de Parada.

Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

El caso es que Miguel el abandonador dijo que Parada había dicho en la isla que el programa iba mal de audiencia y que lo mismo lo cambiaban de día o lo cancelaban. Toma ya.

Y claro, como en Telecinco son muy de evitar conflictos, pues conectaron a Parada y a Miguel, y se lió parda que parecía que estaba allí la socorrista hippie con el Quimicefa.

Parada se  tomó la cosa muy mal y se puso a amenazar al programa con no seguir, por haberle preparado un encerrona y haber puesto en duda su credibilidad, que es como la de Chuk Norris, que en el desierto del Gobi Parada dice que llueve y se pone a llover. A mi me recordó al Padrino, yo creo que debajo de la barba tiene los mismos flemones que Vito Corleone.

A todo esto, se fue a la calle Víctor. Eso era como la casa de los locos de Asterix y Obelix. Trapote llorando a moco tendido porque se queda y la gente consolándola a ella en lugar de a Víctor.

«Ah, ¿que te han absuelto y no te van a achicharrar en la silla eléctrica? Pues cuanto lo siento, tía». Más o menos fue así.

Lo que no sabemos es si este país tiene un gran corazón o más mala leche que las vacas de Chernobil. O sea, ¿han dejado a Trapote porque la quieren… o porque la quieren jorobar? ¿Estará Belén Esteban aprovechando sus vacaciones para votar como una descosida para jorobar a su archienemiga?

Entre cabreo y cabreo, a Parada le encargaron la misión de hacer una tortilla española con un montón de ingredientes que recogió de unos sacos colgados por el manglar. Oye, que tampoco era para herniarse, pero él lo hizo con la gallardía que caracteriza a un héroe pinturero como él.

Como no podía ser de otra manera, La Legionaria fue al plató. Y como no podía ser de otra manera con esta mujer, que no la llamaron Sosiego de milagro, hubo bronca en el plató.

El caso es que La Legionaria justifica sus arranques de ira histéricos con la naturalidad y la sinceridad. Deberían contratarla para los anuncios de Trina.

O sea, que si soy un psicópata y me gusta descuartizar gente mientras mantengo relaciones sexuales con una gallina parda, lo que tengo que hacer es airearlo, contárselo a todo el mundo y mostrarlo, y así todo estará justificado, porque no seré un falso.

En las nominaciones hubo la novedad de que los concursantes nominaban sólos, pero debían dar dos nombres y habría tres nominados. Un pasote, vamos, de salirse el corazón del pecho.

Salieron nominadas Mireia y empatadas, Trapote y María José.

Como Parri es el líder de nuevo, él resolvió el empate y eligió al tercer nominado. Así que del grupo salieron nominadas Trapote y Mireia, a las que se sumó Óscar Higares, al que nominó Parri porque quiere poner a los favoritos en la palestra.

Javi y Carla también estuvieron en el plató, pero les hicieron una entrevista de quince segundos…

La cosa acabó con los supervivientes comiéndose la tortilla que había hecho Parada como si su vida dependiera de ello. Si pusieran el mismo empeño en buscar comida, montaban un supermercado en la isla.

Pero las sorpresas desagradables no acababan ahí para nuestro héroe, Parada.

JESÚS LE ANUNCIÓ QUE NO SE IBA AYER COMO PENSABA, SI NO QUE PASARÁ MÁS DE UNA NOCHE EN LA ISLA

Chaaaaan chaaaaaaaaaaaaan. A Parada oír eso le hizo la misma gracia que encontrarse la peluca de su madre en la sopa. Él se hizo el sueco (y con ese moreno rociero, esa barba negra cual cojones de grillo y esos calzoncillos verdes no cuela como nórdico) y se puso a despedirse.

Pero no, Jesús le dijo que se aproximaba una tormenta y que no podían trasladarle. ¿Alguien más piensa que eso suena a excusa?

Ni siquiera la invocación de Parada al sagrado contrato sirvió para que lo sacaran de allí… ¿Cómo acabará ésto?

Más información sobre el héroe del calzón esperanza en días sucesivos, no cambien de blog, enseguida volvemos.